Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 798-799

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-798
  
  ("Письма в никуда"-798)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7971,5-7974
  15 июня 2024 года. Микс про Кратово спокойный. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6761,5-6764
  25 января 2022 года. Сказка, блин, про Кратово. Почему сразу "блин"? Да потому что тема заранее скучная, даже глоольдам её не разнообразить.
  Но это ж Детство! Так сказать: Отрочество и Юность. Потом, конечно, Старость и Смерть! Но это всё потом.
  Итак, медсестра Женечка вынула из своего пуза глоольда Хренонара и говорит: "А я думала: у меня беременность! Нервная! А это ты!
  Ты что, хочешь, чтобы я тебя родила?"
  "Неплохо бы!" - облизал пересохшие губы Хренонар. - "А ещё чай и булочку!"
  "Ты что, глист, что ли?"
  "А чем тебе глисты не нравятся?"
  "Ну не знаю! Это ж паразиты! Это ж грязь!" - сказала Женечка.
  "Сама ты грязь и паразитка!" - обиделся Хренонар. - "Прилепилась на здоровое тело Кратова!
  Вот скольких жителей ты сегодня лоботомировала? Ноль? То-то!"
  "Зато вчера десять человек! Они ещё гребли как оглашенные. Этих двоих, да заодно всех их 8 родственников!" - сказала Женечка.
  "Родственников-то зачем? Или ты метишь в "Книгу Гиннесса" наподобие того, как попал в эту Книгу известный Фитлер, казнивший 11000 родственников и знакомых?
  Учти: для этого необходимы лычки, хотя бы, ефрейтора! А ты кто? Пустое место и мне подчиняешься!"
  "Я тебе не подчиняюсь! Щас возьму и лоботомирую тебя самого!" - сказала Женечка.
  "Вай-вай! Плохо! Очень плохо! Да и имя у тебя паршивое ковбойское!" - сказал глоольд.
  "Это у тебя паршивое! А у меня самое, что ни на есть, ковбойское! Малыш Кид и Женечка! Великое Почтовое Ограбление и Женечка!"
  "Хорошо, что тебя тогда ещё и в проекте не было. Всем ковбоям мозги бы заплела и разбила на части.
  Ты же посмотри на себя, в себе-то покопайся: "Так нечаянно небрежно сводила с ума!" Нормально это?"
  "А я что, виновата? Это всё Матушка-Природа! Мы, женщины, не контролируем размер груди!
  Что я, виновата, что у меня шестой, и все мужики от меня без ума?"
  "Жрать надо меньше!" - сказал Хренонар.
  "Всё! Ты меня достал! На сегодня забудь про чай и булочку! Будет тебе и какао с чаем! Усядем усе!" - сказала Женечка.
  "Злобная ты, Женечка! Только и можешь каркать! Уползу я от тебя в Витю!"
  "Ха-ха!" - засмеялась Женечка. - "К этому отморозку? Да он же чмо! Чмордяй! Да ещё нищеброд.
  Сиди уж лучше тут и радуйся жизни."
  Тут (как помянешь чёрта: он тут как тут) к медпункту приехал Витя!
  "Женечка! У меня вот тут болит, если нажимать!" - говорит.
  "А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимай! С тебя 1000 рублей!" - сказала Женечка. - "За консультацию."
  "Да я щас тебе эту консультацию засуну...
  Кстати, привет, Хренонар! Вылез косточки погреть?
  А, прости: в тебе нет косточек. А я всё думал: вот когда у глоольда встаёт: есть ли там косточка? Ну, хоть, самая крошечная?"
  "У глоольда не встаёт!" - важно сказал Хренонар.
  "А как жы вы тогда?"
  "Никак! Не твоего ума это дело. Ты ваще ещё малыш! Малыш или нет?"
  "Ну да, малыш!" - потупился Витя. - "Но с пытливым пионерским умом. Так сказать: "Орешек знанья твёрд, но всё же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет подвал "Хочу всё знать!"
  "Я думаю: никакой подвал тебе не поможет, и будешь в неведении до самой смерти!" - сказал Хренонар, а Женечка согласно закивала, как китайский божок.
  "А я вам ещё раз официально заявляю: вас не существует! Вы - миф и легенда! Так примерно постановила моя пионерская дружина имени Эрнста Тельмана!" - сказал Витя.
  "Тельмана? А как звали его глоольда? Хреноман? Паршивое ковбойское имя!" - сказал Хренонар.
  "Его звали Тельхрен, и давайте не будем больше о нём!" - сказал Витя. - "Кстати, где здесь чай и булочки? Почему поляна до сих пор не накрыта?"
  "Потому, - сказала Женечка, - что у нас месячник бе.срачной забастовки! Голодаем мы!
  Если хочешь: присоединяйся. Вот тебе ботинок: из него варится чудесный супчик!"
  "Что за супчик? Никакого вкуса нет! Сами такой жрите!" - сказал Витя. - "А меня ждут Великие Дела! В своей дружине имени Хреномана я поклялся на крови белокурой девственницы, что сделаю тебе, Женечка, женское обрезание!"
  "Только попробуй!" - сказала Женечка. - "Девственнице-то сделал?"
  "Да!" - сказал Витя. - "Там был выбор: делать или ягнёнку, или ей! Я выбрал её, так как она пробудила во мне маленькое либидо: даже купаться с ней в одной ванне не потребовалось."
  "А я тебе ещё раз как медицинская сестра говорю: влечение к собачкам и к женщинам начинается одинаково: с купания в одной ванне!
  Если нет, то ты извращенец и дибил!" - сказала Женечка.
  "Да я не виноват!" - сказал Витя. - "Ванну с дворцом кто-то уже занял! Она согласилась на рай в шалаше.
  Вот тут-то либидо и проснулось: в шалаше она разделась голая и попросила её отшлёпать!
  Я, конечно, сказал: "Но-но! Как влезешь, так и не слезешь!"
  Чем, конечно, вогнал её в слёзы: "Дурак такой рыжий! Пионер чёртов!"
  Я отродясь рыжим никогда не бывал, а она подписала себе смертный приговор. Так как я занёс её в Чёрную Книжку!"
  "Гиннесса?"
  "Да нет, просто в чёрный блокнотик за 5 копеек," - сказал Витя. - "Она была обречена. Сейчас мои братия-пионеры в белых балахонах уничтожат её!"
  "Братия? Да вы просто Ку-Клукс-Клановцы какие-то!" - сказала Женечка.
  "Нет! ККК сжигали пластинки Битлз! Мы же сжигаем просто девственниц! Есть разница и огромная!"
  "А я говорю: одно и то же дерьмо!" - сказала Женечка. - "У неё из чрева-то, хоть, её глоольда вынули?"
  "Не уверен, госпожа!" - сказал Витя. - "Не уверен, что он там ваще был.
  Постой-ка! Если бы был, то его бы звали Хренвенница. Нет, уверен, что не было."
  "Хорошо! Сжигать невинных глоольдов грешно!" - сказала Женечка. - "Правильно?"
  Но её Хренонар впал в кому без булочки.
  "Вах, горе-то какое!" - стала вдувать ему "рот в рот" Женечка.
  Витя это понял так, как будто, она его надувает.
  Это как Вовочка увидал, как его мать надувает соседа через палочку. Тревожно!
  Итак, Хренонар открыл глаза и сказал: "Ты кто? А кто Президент Штатов? А Машину Времени уже изобрели?"
  "Как много вопросов!" - сказал Витя. - "Штатов больше нет! Есть 16-ая Республика Советов!"
  "Заткнись, Витя!" - сказала Женечка. - "Хренонар дело говорит! Щас пойду изобрету Машину Времени!"
  "В психушку не забудь записаться!" - сказал Витя.
  Хренонар и Витя остались наедине. Хренонар смотрел враждебно, Витя тоже: "Как мог такой хороший мальчик как ты влезть в такое дерьмо как Женечка?" Это Витя спроосил, наконец.
  "Женечка прекрасна! Просто ты не знаешь её, как я!" - сказал Хренонар. - "Правда, блин, страшно скучная и знает всего один анекдот. Ты-то знаешь больше?"
  "Нет!" - сказал Витя.
  "А знаешь, Витя: я тебя полюбил: я тебе скажу: все эти человеки - полное дерьмо!" - сказал Хренонар.
  "Потому что нажираются бобами целый год, а потом гадят один раз?"
  "Не только поэтому! Более дибильных существ нет во всей Галактике!" - сказал Хренонар.
  "А какие есть?" - тупо спросил Витя.
  "Ну не знаю: кошечки, собачки, трупики!"
  "Вот про трупики поподробней!" - сказал Витя.
  "Ну как тебе сказать? Это почти тот же человек, только не дышит и разлагается!
  Пациент не дышит, сердце пациента не бьётся! Вероятно, он умер!" - сказал Хренонар.
  "Ах ты, старый извращенец! Ты предпочитаешь трупы женщин!"
  "А ты - мужчин! Их члены ты отрезаешь и спиртуешь в банки! Знаю я таких как ты! Кончают тем, что спиртуют грибы!"
  "Да подожди ты! Я ничего не спиртую! Трезвость - норма жизни!" - сказал Витя. - "Да и женщины мёртвые - дерьмо большое! Норовят разложиться!"
  "Зато они никогда не пилят, не выносят мозги, и у них не болит голова!" - сказал Хренонар.
  "Откуда знаешь?" - спросил Витя.
  "Да ты сам у них спроси!"
  "Да! Уже побежал спрашивать!" - сказал Витя. - "Если ты такой один извращенец, то это не значит, что все такие же.
  Вот мой Витянар хочет только булочку и быть счастливым."
  "Его следует переименовать в Хреновит!" - сказал Хренонар.
  "По-глоольдовской грамматике правильнее: Хренитя!" - сказал Витя. - "Ну-ка, Хренитя, вылезай и поучаствуй в дебатах!"
  Хренитя не вылез!
  "Помер!!" - сказал Витя, и его глаза округлились, как 5 копеек.
  "Дай сюда!" - сказал Хренонар. - "Хренитя! Булочка! Чудесная булочка! Вкусная булочка!"
  Хренитя не вылез.
  "Видимо, придётся вызывать спецназ! Они тебе живо брюхо вскроют!" - сказал Хренонар.
  Вернулась Женечка: "Чего это вы тут, мальчики, устроили? Не вылазит? Булочку пробовали? Безрезультатно?
  Тогда это дело специалиста! То есть, моё! Я, конечно, не спецназ, но тоже специального назначения.
  Пошли, Витя, в операционную!"
  "А это так необходимо?"
  "А ты как думал?!" - сказала Женечка. - "Итак, первым делом отрезаем тебе сосиску!"
  "Это ещё зачем?"
  "Без сосиски Хренитя ничего перестанет понимать и выползет."
  Ну и давай пилить Вите сосиску!
  Что вы! Море крови громоздящейся!
  Хренонар смотрел в дырку и хихикал.
  Кастрация! Как много в этом слове для сердца кошкина слилось! Котова сердца.
  Наконец, отпилила!
  "Помогло?" - спросил Витя. - "Вылез?"
  "Пока точно сказать невозможно! Вероятно, перед смертью Хренитя слился с носителем Витей!" - сказала Женечка. - "Определённо можно будет сказать после операции на позвонок!
  Но после неё ты гарантированно станешь парализованным идиотом!" - сказала Женечка. - "Делать?"
  Ну, Витя развёл руками: раз надо, значит, надо. Да и чего плохого в том, чтобы стать парализованным идиотом?
  Мы вам больше скажем: жизнь прекрасна только на вид. И она ничего никому не простит. Как-то так.
  Итак, Женечка вместо наркоза тюкнула Витю по голове тазом и принялась приступать к операции на позвонок!
  Чего-то, кожа Вити резалась с трудом.
  А разрезавшись, оказалось, что вместо костей и крови в жилах Вити течёт... То есть, сердце не бьётся, и шарниры вместо жил!
  Витя андроид!
  "Всё, блин, приехали!" - подумала Женечка. - "Последний раз я оперировала андроида в концлагере "Солнышко"!
  Я всё надеялась, что мне пришлют оперировать шемаль, а прислали это дерьмо!
  Ну, я, конечно, напихала ему в груди соломы, как меня учил доктор Бенгеле!
  А сосиску отрезала!
  Да он даже и не заметил.
  Бенгеле заметил и лишил меня 13-ой зарплаты и чина ефрейтора!
  Да вдобавок лишил пенсии, а всех родственников перестрелял!
  Тогда я поняла, что Бенгеле - нехороший человек!
  И попыталась вынуть солому и пришить обратно сосиску!
  Чуть из-за неё в печку не угодила!
  А андроида-то уже сожгли как шпиона Цементова!
  Даже золотых коронок от него в печи не осталось. Наши, "чёрные" следопыты пытались найти эти следы: безрезультатно!
  Видимо, андроид не вставлял зубы. Этих следопытов, кстати, Бенгеле потом тоже сжёг!
  Меня спасли союзники, а то бы и меня сожгли!
  Да! А тут ещё один!
  Дела! Видимо, придётся солому-то ему в груди вшить, а сосиску оставить.
  Мало ли? Может, он внук Бенгеле?
  Ты внук Бенгеле?!" - заорала она на Витю.
  "Нет! Я - внук Цементова!" - сказал Витя.
  "Понятно! Операция на тебе невозможна, и ты идиотом не будешь никак!" - сказала Женечка.
  "А жаль, жаль!.," - сказал Витя. - "Значит, всё зря и не имеет смысла?"
  "Да! Всё зря! Ком-трайя!" - сказала медсестра.
  "Чего?"
  "Именно так приветствовал андроид, которого сожгли в "Солнышке"!" - сказала Женечка.
  "Забудь о "Солнышке"! Ты не плохая девушка, а просто оступилась!" - сказал Витя.
  "Нет! Я плохая, очень плохая! Я совершала военные преступления!"
  "Забудь!" - сказал Витя. - "Лучше скажи: ты Хренитю видала?"
  "Да как я тебе его увижу? У тебя ж даже позвонка нет!"
  "Я так и думал!" - сказал Витя. - "Зря я вступил в пионерскую организацию имени Тельмана!
  Там из пионеров делают андроидов!
  Даже в "Уставе" ясно прописано: "Если тебе андроид имя - имя крепи делами своими!"
  А какие у андроида могут быть дела? Есть он не ест, значит, не гадит! Спать он не спит.
  Поганить женщин может, но с трудом!
  Кстати, тебя, случаем, не испоганить?"
  "Потом!" - мягко сказала Женечка.
  "Вот видишь: никто андроиду не даёт! Так что он просто овощ.
  Да! Вспомнил! В пинг-понг он зато здорово играет! Да на лодке катается."
  Наконец, Витю отпустили на все четыре стороны.
  Он ехал и думал: "Цаца какая! Андроиды ей не нравятся! Может, они никому не нравятся!
  Но зато из андроидов получаются самые лучшие пионеры! Тимуровцы!
  Да ещё Терминаторы! Не знающие человеческих слабостей.
  Вот вырасту: обязательно запишусь в партию Терминаторов: ВЛКСМ! Пусть меня научат.
  Приду такой обратно в Кратово и убью Женечку: "Ты - мать будущего повстанца Джона О,Коннора! Или ею будешь."
  Женечка такая: "Но у меня перевязаны маточные трубы!"
  "Правильно! А кто их перевязал? Джон О,Коннор! Чтобы ты не родила ничего ещё более прекрасного, чем он сам!
  Ну как в старину ослепили архитектора Церквы, чтобы он ничего больше не наплодил!" - скажу я.
  "Смилуйся, Витя!" - скажет эта зараза. - "Ведь я любила тебя!"
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию!" - скажу я. - "Только не говори, что отец Джона О,Коннора - я!"
  "Не ты!" - скажет шлюшка. - "А Макака!"
  "Макака - отец?!" - разозлюсь я. - "Чего это ты мне тут, фаллосиха, гонишь?!"
  "Прости, Витя! Или как там тебя?"
  "Меня зовут "Т-600", барахольщица!" - скажу я.
  Вот, что я скажу после обучения в ВЛКСМ!" - так думал Витя на пути в дачу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7974-7976,5
  16 июня 2024 года. Сказка про массовую гибель мангустов. А мангуст отбивался и плакал, и кричал: "Я полезный зверёк!"
  Дело было на болотах. Девица-то сбежала от Сэра Хью, и тот переключился на мангустов с целью физического удовлетворения!
  Сам Херлок-то что ему разрешил? Делай с мирным населением что пенису угодно! Ну и Хью и делал. Одна мирная селянка уже сбежала, дура: не получила Большой Любви! Мангуст получит, что бы он там не кричал.
  Мангуст отчаялся: впускать в свой нежный зад грязный толстый уд Хьюго! Но тот же пригрозил, что иначе отправит мангуста и его деток в Принстаунскую каторжную тюрьму за неимением концлагеря!
  Ну и мангуст добровольно должен вступить в унтерофицерские пуфы для Хьюго! Все возненавидят этого Хьюгиного подстилку, тем более, что мангуст с утра был мальчиком. Хьюго его опустит!
  Мангусту понравится, и жена вместе с детьми уйдёт от него! Не понравится, не уйдёт, так как мангуст сойдёт с ума и совершит самойбийство! Ну да: с членом в ж.пе особо убьёшься! Это же Праздник Жизни! Который ещё и всё время с тобой! Так по ком же звонит колокол? Да уж не по Хьюго определённо.
  По девице может быть, но сама виновата: нехрена иметь детишек, которым пора в концлагерь!
  Как бедная безумная девица кричала: "Ясно вижу Хьюго павшим в прах!"
  Но очевидцев как и ясновидцев во все века трахали люди в пах! Старый маразматик был не исключение. Кажется же: забыл, как у девицы пахнет подмышками, забыл всех её детишек, забыл дома аппарат слуховой, потерял ориентацию в пространстве, но капкан на мангуста поставил!
  В капкан попалась Собака Бакервилей! Сделать хотел козу, а получил грозу! Плачут мангуст и слон: что с нами сделал ты? А что: нельзя было? Мангусты редкие как и ослики! Их и так мало осталось!
  Короче, лежит такой мангуст в камере пыток в подвале поместья Бакервилей, как слышит тяжёлые шаги! Кто это? Кто ты такая? Бабка Грэнни? Дедка Хьюго? Ничего не понятно!
  Вошёл жирный Беримор! Вот, кого время не пощадило! Время и обжорство овсянкой! Печень ни к чёрту, лёгкие все в овсе, краник не работает!
  Это у мангуста каждое утро железная эрекция при звуке "Принстаун", этот же дурак пьёт гормоны эстрадиолы, в нём из мужского осталась только борода, да тапки!
  "Пи-ить!!" - заорал мангуст. - "Убери свою овсянку: от неё заворот кишок!"
  Много бедных узников так погибло от рук Беримора! Да он не только пытал их овсянкой, он стоял и громко комментировал их прелести, а потом ночью устраивал оргии! Наутро всех в каторжную тюрьму! Скользкий тип!
  Беримор схватил мангуста и стал над ним громко ржать, высмеивая его малый рост и четыре ноги! Но трогать его не моги за его длинный хвост! Так какого хрена трогаешь его за хрен? Про хрен ничего не говорилось. Может, Беримор проверяет, способен ли мангуст полапоблудить! Не способен: нечего и проверять!
  Или это девушка была, заботящаяся о своей красоте? Тогда ей капец: невозможно удовлетворять естественные потребности, да ещё Беримор щас её утопит в ванне! Пить, говоришь? Выпей всю ванну!
  Мангуст тоже начал терять всякую ориентацию и отгрыз Беримору хехъ! Лучше бы он этого не делал!
  Бедняга дворецкий стал исходить кровью! Да здесь везде на стенах была кровь! Вы думаете: девица шлюха та была у Хьюго первая и единственная? Милаи! Да он тут в подвале все стены ими забрызгал!
  Какое прозвище-то было у него в Гримпенде: Хьюго Абажур! Дело в том, что девиц с красивыми татуировками он не кормил, чтобы кожа легче отслоилась от костей, и Хьюго было удобнее сделать из неё торшер! У мангуста тоже была своя тату на ляжке: "Север"! Значит так, мой милый узник: пить и есть не получишь, пока сам не соскоблишь эту тату и не принесёшь кожицу Сэру Абажуру на болота!
  Да куды ж ещё нести-то? Дядя Беримор, ты дурак? Там же топь! Вот и хорошо: болотный дайвинг ещё никого не сделал идиотом! Утопленником пожалуйста.
  "Милая! Задери юбку!" - сказал старый извращенец.
  В ателье требуется мужчина, способный пороть и драть! Мангуст обернулся: ты щас это с кем говорил? У меня-то юбки нет!
  А он говорил не с тобой, а с прелестной Василисой, которая щас лежит позади, и у которой все тату уже содрали! Видал голое мясо без кожи у неё на груди? То была тату "Не зобуду мать радную!" Зато в старости не опустится до пупа! Отец родной! Ты позаботился даже о пупе!
  Но, чего-то, Василиса была этому не шибко рада и не подавала признаков жизни! Даже мангусту стало за неё неудобно!
  "Девушка! С вами всё в порядке?"
  Нет, м.дак! Я не в порядке: мне срочно нужна трансплантация кожи! Сдохнешь и пойдёшь на органы: вот тогда я буду в порядке!
  Бедный мангуст поёжился: у него у самого были тату в виде черепа, лампочки и голой девицы! Ошибки молодости. Зачем ему щас-то девица? Она уже и не возбуждает и сползла до пупа!
  "Ладно!" - разрешил мангуст. - "Режь, дядя! Я пожертвую кожей ради счастья Василисы!"
  Беримор задумался: что же это получится? Девка-зомби-мангуст? Страшнее ничего трудно вообразить, так как хромосомы мангуста смешаются с женскими, и Василиса захочет свежие мозги! Будет драться и жрать их! И Бериморовы сожрёт! Себе устраивайте!
  Беримор с размаху пнул женщину в живот, а мангусту отвесил оплеуху! Скажите спасибо ещё, что не облил водой на морозе и не получил чудовищные скульптуры! Этим, вообще, займётся Сэр Хьюго, если протрезвеет и не свалится с лестницы!
  Когда полезет к жене Беримора! Несколько слов о ней: он была кислая как щи дама! Уже много месяцев у неё не было ПМСов, а был климакс, который хрен какой полезный для женского здоровья!
  Это Василиса ещё может лежать тут в луже собственной крови из низа! Так сказать: в луже бездонной страсти!
  Жена же нет. Она не лежала, а взвешивала крысиный яд "Е-345", чтобы приготовить вкусную овсянку! Если овса не будет, то приготовит человеческие мозги! Пойди потом расследуй, кто кого и почему сожрал тут!
  Ясно почему: голодно! Да и кого, ясно: эта Василиса была подопытным кроликом и бомжихой! А мангуст был доктором Шаровым, который в секретной лоборатории подвале создавал вакцину против болотной лихорадки! Не создал и умрёт!
  Жена лихорадочно ходила из угла в угол и чесалась! Мало того: от укуса зомби всё чешется, так ещё и лихорадка замучила! Тифъ, так скажем!
  А муженёк не идёт обратно! Пора трезвонить во все колокола и вызывать на болота сюда гениального Херлока Шолмса! Херлок приедет, Херлок спасёт, Херлок сто грамм привезёт! Да что сто: привезёт триста! Отсоси у тракториста! Что делать-что делать? Х.й муравью приделать!
  Жена схватила прядильный станок и стала лихорадочно наяривать на нём! Именно за этим занятием она однажды и надорвала спину и стала зомби-куклой! Но кто ж теперь считается? Кому не хочется побыть красивыми перед смертью? Скатерти-самобранки она, конечно, не соткёт, но пальцы себе легко оттяпает веретеном!
  Между тем, Беримор с кусочком кожи из груди Василисы поднимался на этаж! Да что это вам: притон убийц какой-то, что ли?! Дикие времена, дикие нравы!
  Жена увидала кожу: "Лучше бы за поместье заплатил и детьми бы занялся! Думаю: они уже не то пьют! Связались с кривой Собакой из третьего подъезда!"
  "Из третьего? А мы-то в каком?"
  Мы-то из второго, м.дак! Лети над поместьем гневный мой клич!
  "А ты кто такая?"
  "Я жена твоя Марфушка, садовая ты головушка!" - разозлилась жена и воткнула в палец иглу! Нет! Сломала ноготь!
  А теперь что-то массовое: танцуют все! Как-то раз в тишине распахнул я двери! Тут как в сказке скрипнула дверь! Всё мне ясно стало теперь! Что всё-то? Что 10 лет я жил с самкой енота? А теперь эта самка скрипит дверями? Их для этого, что ли, повесили?!
  "Да не енот я!" - стала гладить его по голове жена.
  Да! Водоизмещение у неё было, конечно, не то! У Василисы уж побольше: только что Беримор гладил её ноги и фанател от процесса!
  Даже мангуст ему сказал, щенок: "Гладь мои!"
  Совсем сдурел от жары!
  "У тебя что, целлюлит?" - гладил щас ногу жены Беримор.
  "Руки прочь! У меня на плите овсянка с "Е-345"!" - сказала эта кислятина!
  Бл.дь хрен дающая! Понятно теперь, почему Беримор ступил на наклонную плоскость преступности? Всё же начинается в семье! А дома енот! Чему хорошему она научит? Разным мошенничествам и таксидермизму!
  Беримор заглотил овсянки, и его стало пучить! Ну да: жена его была молодой красавицей, у которой был любовник мангуст, и которая играла в теннис на болотах! Именно из чехла для ракетки она достала сковороду, на которой нажарила мухоморов! Беримор сожрал и сдох! А жена убежала вприпрыжку с мангустом на болота! Да ладно вам! Какая ещё молодая красавица? А что: мангусту не всё равно? Бери что дают. Есть куда вставить твой мелкий: вот и радуйся! Сомневаемся даже в том, что есть куда.
  Между тем, Херлок всё равно ехал на поезде в Суссекс и решил навестить на болотах милого Фон Борка! Нашёл кого навещать! Да Фон Борк полёг тут в числе самых первых, благо у него были сногсшибательские татуировки! Его кишки даже Василиса ещё переваривала: уж больно жёсток оказался упорный муж сей, и все обломали об него зубы! 6 часов варили кости в чане! Да что кости: вон его хехъ висит в подвале!
  Херлок будет несказанно рад, если не повиснет рядом с ним! Место-то гиблое!
  Херлок сошёл с поезда на дальней станции, где трава по пояс. Дальше надо было идти 59 километров по Большой Гримпедской Тропе!
  Но Херлок дураком тоже не был: чтобы ему не оголодать в пути и всегда иметь под рукой свежее грудное молоко, он познакомился в поезде с кормящей грудью женщиной! И соблазнил её переть с собой все километры! Да ну! Я гоню! Конечно, гоню! Как Херлок узнал, что она кормящая? Он ничего и не узнавал, даже его Метод молчал на тот момент.
  Она сама пристала: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  Он же и последний. Пойдём, мол, туда, пойдём сюда! Нам же надо как-то время проводить! Ну да: до первого же кладбища, а потом вкусится в шею Херлока, и поминай как звали! Упырь она была кормящий! Кого только не встретишь в поезде!
  Ладно: дочапал Херлок до поместья! Думает: сожру жареный камень! Он-то знал, что молдаване не достроили в поместье канализацию, и все гадят вместе с Собакой на сечку как собаки! Хорошо быть кошкою, хорошо собакою: где хочу пописаю, где хочу...
  Для начала Херлок решил обгадить садовую калитку, у которой курил Сэр Хьюго, дожидаясь свою девицу! Вся калитка была в пепле сигарет и в сперме! Ещё в слезах и соплях девицы, когда она разула глаза и увидала, что за старое чмо её ждёт! Старое, но красивее обезьяны, а ты чего хотела на болотах? Откуда тут обезьяны?
  Ясно откуда: с каторги! Хьюго-то сидел? А мы не знаем! Ну или не скажем, так как не наше это собачье дело. Одно яснее ясного: в тюрьме Хьюго привык ронять мыло на пол, вот и тут кусок мыла лежит на земле!
  Ясно: он заставил бедную девицу поднять мыло и воспользовался моментом! Без умолку безумная девица кричала: "Сэр Хьюго! Ты дурак, да?" Но очевидцев как и ясновидцев во все века трахали Хьюиты в зад!
  Да ладно! Девица была из высшего общества, которой трудно избежать одиночества! Из самых сливок болотного прогнившего общества!
  Она говорила, пока Хьюго трахал её сзади: "Редкая птица дочешет до середины болот, а если и дочешет, то так .бнется, то яйца откусит!"
  "Девка! Ты мне угрожаешь?"
  Да Боже ж упаси! Тебе угрозишь: ты х.й свой по старости вынуть не успеешь: сразу подохнешь! Кто ж клиенту угрожает?
  "Милый! Это фантастично! Только не останавливайся!" - зря сказала, конечно, так как Хьюго стал помирать! Приблудная любовь продажная сгубила его и вызвала инфаркт! Хьюго навалился всей тушей на девицу и повалил её в грязь!
  "Вот, где и как всё это и происходило!" - подумал Херлок. - "Хорошо хоть, вообще в этой трясине чего-то происходило, иначе зря приехал!"
  Действительно: поместье выглядело безлюдным, только какой-то огонёк горел в окошке Беримора! Ясно: приманивают чувака с болот! Селдона нет, значит, Херлока! Не всё ли равно, с кем трахаться?
  "Да пойду я туда!" - подумал Херлок. - "Если бы не было столько работы с этой спермой!"
  Он набрал её в пробирку и пошёл туда.
  "Это мне?!" - от радости глаза жены стали как 5-тицентовики!
  Она бросилась на шею Херлоку: "Милый Селдон! Я твоя до гроба! А то это чудовище, этот Херлок, чуть не посадил тебя!"
  Чудовищем был он, Херлок.
  "Где клозет?" - прямо спросил он.
  Он собирался взять у жены этой каплю крови и разбавить спермой Хьюго в соотношении один на миллион, это лучше делать в сортире.
  "У тебя как-то странно изменился голос! Ты больше не хочешь меня?! Да ты не Селдон!" - заорала жена Беримора!
  Тебя забыли спросить. Херлок схватил её за палец и проткнул его иглой!
  Мамочки!! Убивают!!
  На шум из своей кельи вышел с рулоном бумаги старенький Хьюго! Он вообразил, что началась война, и объявлена воздушная тревога!
  Меня зовут Хьюго Иваныч! Мне 98 лет! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! В данном случае об уборной и о свете можно было только мечтать. Я по натуре мирный житель, но если грянет вдруг война!
  "Дед, пошёл вон отсюда!" - заорал на него Херлок и вырвал рулон! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7976,5-7979
  19 июня 2024 года. Сказка про первую вагинопластику. Это ж надо додуматься разрезать член и вывернуть его наизнанку! И из его головки сформировать клитор! Да ещё он потом будет срастаться, и не пос.ышь! Но зато как звучит: неовагина! Да пропади ж ты пропадом, милый, со своею неовагиной постылой!
  Короче так: в жаркой-жаркой Африке один чувак влюбился в антилопу! Но он не знал, что она не может .сать!
  Сколько ему его тест с сосиской в тесте не орал из ветвей: "Вы кто?! Я вас не звал! Что вы делаете в моём холодильнике? Вы хотите кушать? Идите нах.й!", всё бесполезно.
  Не женись: мне друзья твердили! Всё не впрок, хрен не убедили! Тот хрен, который влез в холодильник, всё равно женился на молоденькой. Ну да: в три движения: открыть холодильник, вынуть труп соседа, положить антилопу, закрыть!
  Ты ещё у зеркала пять минут постой с паспортом: будешь полный м.дак! Или антилопу заставь смотреть в её неовагину! Чего, вообще, в холодильнике не сидится?
  Кругом отрезанные замороженные головы соседей: нормально! Ну или карликов! А холодильник тот "Север"! Ясно теперь, чего вы делаете там: собираете самоцветы, так как на улице минус 40, а там тепло!
  Чувак ненавидел чукчей! Да он всех евреев тоже ненавидел! Так как антилопа была еврейка, он решил её ступни исполосовать узким кожаным ремнём, а потом сжечь в газовой камере! То есть, не просто сжечь, а испортить и газовую камеру, которая, конечно, взорвётся, и на обломках самовластья напишут наши имена!
  Потом уже никого не отравишь во всей Африке и на всём севере! Тесть решил срочно вмешаться, чтобы спасти эту инфраструктуру, которую и так постоянно бомбят и обкладывают санкциями!
  Тесть решил отрезать у чувака голову в БУРе имени товарища Ильзы Кох и выставить в окошко! Ну чтобы Ильза успокоилась, и её инфраструктура тоже.
  Как она-то тебе успокоится и будет более сговорчивая? Она же сдирает с кошек шкуры и жрёт их вместо дельфиньего мяса! Вот бы у самой Ильзы содрать шкуру и сделать много пушистых одеялок для бездомных!
  "Хорошо, хорошо!" - сдался тесть. - "Вот только пусть для начала Ильза поучаствует в боях без правил!"
  Знаем мы эти бои: правило одно: за низ кусать! Бедная трепещущая Ильза вышла на ринг! Она была страшно близорука... Да ладно вам! А нахрена ей столько торшеров из человеческой кожи? Чтобы читать Золя и "Майн Кампф"!
  Конечно, в глазах её троилось, да сейчас ещё этот тип, который думает, дыша, что жизнь с Ильзой хороша, начнёт в неё кидаться столами и неоновыми щитами! Неоновыми? В лагере? А мы и не говорили, что в лагере: в сгоревшем пабе "Дикая лошадь"!
  Оттого он и сгорел. Итак, да: жить, как говорится, х.рово! А с Ильзой жить ещё х.ровее! Хотя, баба, конечно, в самом соку: роскошная мечта клозета!
  Тип схватил чайный столик и обрушил его на Ильзу!
  Ильза подумала: "Ну вот и всё! Вот и пришёл мой п.здец! Была Ильза и не будет! Быть или не быть?"
  Новый удар рекламным панно "Сникерса", навсегда ушедшего из Африки вместе с "Баунти" из-за явления Ильзы зулусам внушил Ильзе мысль снять свою юбку и взять типа измором!
  Что: прям здесь и сейчас, что ли? А что: всё время ждать ночи, чтобы трахать прекрасных зулусок в присутствии голого мужика? Да сейчас как раз ночь, а мужик вот он: скачет как дибил!
  Мужик, слушай, кончай! Сейчас кончит тебе в вагину! Клубная публика неистоствовала! Такое зрелище!
  Непобедимая Ильза вся в крови из носа снимает свою юбку и остаётся в панталонах! А из-под них у неё хлещет кровь ПМСов!
  Вот тут-то бедная антилопа и вылезла из холодильника: "Раунд не защитывается! Было нарушено правило кусать за низ!"
  Тебя, хорчиху, кто спросил? Сидела и сиди там! Да не могу я больше жрать мороженного соседа! Хоть бы "Сникерс" какой!
  Короче, вытолкали саму антилопу драться с Ильзой! Ну конечно: от напряжения неовагина моментально срослась, и бедная девушка была срочно помещена в медицинский барак усиленного режима с перспективой перейти в мир иной, если не освободят лагерь повстанцы зулусы!
  Эти тебе освободят! У них же пенисов нет! Как и рож! Всё обгорело в борьбе за урожай! Мы же говорим: поймают мышь одну на всех на ужин и давай её жарить! Ну или драть и пороть!
  А микроволновка взрывается! Это что вам: Япония, что ли, где померло больше, чем в Хиросиму от микроволновки? Вам везде мерещатся заговоры и предательста! Тут этого нет! Это зулусское семейное дело!
  Короче, лежит антилопа на обо.санной простыне и думает: "Заколят меня тут! Что они понимают в неовагинах? Ничего! Но вы же как упрётесь и повторяете всё время как бараны: "Неоженщина! К нам едет, к нам едет неоженщина!"
  Ну и приехала. Пришёл обход! Это были светила Сербский, Кащенко и Ильза! Они все потеребили свои козлиные бородки и сошлись во мнении, что у пациентки неусидчивость, и газовая камера это мигом исправит!
  "Радуйся ещё, что это будет не камера микроволновки, подруга!" - заявила Ильза и вырвала из своей бородки на лобке большой клок волосиков!
  Ну да! Мигом коллеги-психиатры заподозрили и её в шизизме! Приговор один: вам нужно подлечиться!
  Бедную Ильзу мигом обрили налысо и положили на койку рядом с антилопой! А ещё скажите, что светилы не помогают! Да как они-то помогут? Что они могут? Досрочно выписать антилопу с палочкой? Чтобы она пошла бомжевать по помойкам? Не могут: антилопа ещё не сдала все анализы и мочится в койку!
  Видали, как от неё воняет? По-научному это называется "неусидивость в кубе"! Или педикулёз в квадрате.
  "Да сами вы воняете!!" - заорала бедная девушка и плюнула ядовитой слюной в Сербского!
  Да да: она ещё и буйная! Перевести её в карцер и связать "козлом"! А не то ещё перережет своей соседке Ильзе трубку катетера, и Ильза умрёт!
  Ну то есть: чего-то не хватает! Живительного физраствора в п.зду пациентки, она же алкоголичка, так? Ей нужно много физраствора, чтобы промыть все мозги алкоголические? Или вы продолжаете сомневаться в наших методах?
  Лично Ильза уже ни чём сомневалась, кроме того, что ей совершенно некуда отлить естественные потребности! Лей-лей, не жалей, чтоб к утру просохло! Да хрен чего просохнет!
  Она своей прекрасной загипсованной рукой поправила катетер и приготовилась геройски перейти в мир иной, тем более, что неподалёку уже гремела канонада победивших зулусов! Поймали мышь одну на всех и гремят!
  Сербский был мудр: он вот так запросто никого не отправит на тот свет без того, что бы пациентка переписала на него свою квартиру и свои абажуры! Для этого есть множество проверенных методов, например, обёртывание в мокрую простыню в морге или глотание стального шарика! Эвтаназия? Ускорение ухода из жизни? Можно и его.
  Ладно. Сказка про то, как лучше, чтобы в доме ничего не горело: ни компьютеры, ни мониторы, да и бомбы бы лучше сюда не попадали, чтобы можно было как щас прийти откуда угодно, даже из такой костоломки, где не уверен, сохраню ли печатальную способность или попытаюсь левой рукой. Да у меня ваще обе руки под угрозой, а без рук лучше ваще не возвращаться ниоткуда. Даже со сломанной рукой правой куда я тут вернусь? Так и буду бродить по свету, пока гадить не захочется? Да вы в своём уме, товарищи? Лучше смерть, а смерть лучше дома, можно и левой рукой.
  С другой стороны, на улице тоже можно под машиной какой или выпрыгнуть из окна, или взорвут и расстреляет кто!
  Вон евреев пачками расстреливали в лагере, тоже у всех дома ещё были дела. Если лично я и уйду, то не от пули, а медикоментозно, у меня весь дом набит аминазином, чему я и радуюсь. Без рук, конечно, буду жить вечно, да и без ног тоже. Это всё в будущем, понимаете.
  Итак, хорошо. Сказка без начала и конца: мне ещё 14 страниц тут извращаться, надеюсь, банальное отключение электричества нас не прервёт. Что нас может прервать, так это глобальная сонливость такого очкарика или внезапная слепота!
  Ладно, это всё в будущем нас ждёт, когда уже совсем Майрософт уйдёт из России, и даже пенсию хрен кто нам начислит, так как все компьютеры на Винде! Какой тогда я вам софт скачаю из рутрекера, чтобы установить новый Луникс Астру? Да и хрен его установишь: нету у меня дисковода, а он только для организаций.
  Или так: уеду я нахрен из дома подлечиться вам: так сдохнут все зарядки всех планшетов! Тогда что, тоже смерть, что ли? Как я чего-то там куплю без планшета или компьютера? Да и денежки все тю-тю, не переведёшь их никуда на карту.
  Ладно: щас всё функционирует, ничего я до конца месяца переводить не буду, уж думается, что до его конца месяца меня за это не расстреляют, а потом будет всё как обычно. Можно сказать, щас необычно. Отключат воду на две недели: у меня бойлер есть, высоко, правда, включать и выключать, а руки уже отказывают, да ладно: щас поднял руку - ничего, хотя болит шея и неизвестно куда отдаст, может, стану парализованным идиотом, и так щас сидел с поднятой рукой, всё не от большого ума. Короче, в будущем полные мраки.
  Ладно, из этого мрака продолжаем сказку: нехрена спать на посту, товарищ Зыков, нажмёшь ещё своей головой какие важные кнопочки, и всей стране придёт капец! Мне это щас не грозит: я только могу поломать свою инфраструктуру, восстанавливай потом!
  Итак, сказка, конечно, не о Илье Петровиче, у которого были папа и мама, дедушка и бабушка, сёстры и братья! И который мог спать как угодно, не боясь свернуть в старости такую нежную шею! Итак, кончим жаловаться на судьбу и поведаем сказку о здоровых ещё Херлоке Шолмсе и докторе Катсоне, у которых голова крутилась куда угодно, а не как у меня. Главное, что это никак не лечится, можете меня никуда и не посылать. Разве что к чёрту, но чёрт тут пока только я сам.
  Итак, Херлок и Леди "Н": так в чём преамбула? У Леди "Н" была такая грудь! Можно сказать, нулёвого размера, которую ей удавалось благополучно замотать какой-то лентой, можно сказать, липкой.
  А ещё лучше выяснить, буду ли я хромать после этой писанины или благополучно доберусь до кровати, и не надо ли мне будет самоубиться? Я же говорю: я латентный самоубийца, мне вон и отравы дали вагон! Чтобы нормально спал! Да! Ноги отнимаются и спишь. И так засну.
  Итак, что там Леди "Н"? Характерна тем, что никогда такая в этом дом не войдёт, и со мной ничего нормально не будет даже в этом плане. Или так: щас побегу приведу с улицы такую себе! Не приведу: старый я уже! Да и вообще, время позднее, пора спать!
  Хорошо: Леди "Н" сказала Херлоку: "Милый Херлок! Сделай мне минет!"
  Ну да! Хорошо: "Милый Херлок, давай поиграем в стюардессу и пассажирку!"
  "Играй с Катсоном! Мне пора смотреть свою картотеку! Мне ещё Собаку надо упечь в тюрьму!"
  "Наверное, тебе будет нелегко?"
  Нацистам что, нелегко было упекать евреев? Да кто ж этих нелюдей спрашивает? А евреям жить в собственных испражнениях легко было?
  Итак, Херлок сказал Леди "Н": "Милая! Вот назначу тебя сукой Принстаунской каторжной тюрьмы, будешь сама выносить своё судно!"
  Как в воду пукнул. Если тебе пора судно, то Леди "Н" ещё позабавится с собачками и поотправляет детишек в печку, сука!
  Итак, гражданская моя позиция понятная: я против лагерей и сучек. Война пусть идёт, ей от меня не жарко и не холодно. Да ещё и нужная была, да и щас нужная, какого хрена мирных жителей бомбить дронами? Да ещё непонятно, какие зверства творятся с мирным населением.
  Вон, этих прибивали к дверям и насиловали взводом! Может, и этих прибивают!
  Леди "Н" сказала Херлоку: "Миляга! За противодействие правосудию в распыл пойдёшь! Будешь знать, как оставлять наших товарищев без патронов! И травить собаками! И газами! За любимого Селдона!"
  И Леди "Н" с криком "И-ха!" напрыгнула на Херлока! Как и на его маму, на его папу и на бабушку!
  Херлок упал в груду трупов и тем и спасся!
  Селдон и Леди "Н" бабушку-то расстреляли! Как и деда и прочих мирных жителей! Трупы потом стали ворочать эскаваторами, чтобы утопить в трясине!
  На шум из своего домика в одних трусах выбежали девица и Сэр Хьюго!
  "Назад!! Ложись!!" - заорала на них Леди "Н"!
  Тут ори-не ори: забыли они дома аппарат слуховой! Так и будут ковылять с палочкой по бараку! Да там 20 человек на одной койке! И не сосчитаешь!
  Бедная девица решила перейти на сторону врага и работать в пуфе! Так сказать: работа делает свободной!
  Леди "Н" она понравилась, так как Леди была лесбиянкой и любила белый европеоидный бабец! Чёрный тоже, да любой японо-квандуньский тоже, так как две японки: одна молодая, другая старая: обе японки! Ещё чего-то там требуют: острова, что ли? Будут вам острова в камере дезинфекции!
  Скажут: сейчас пройдёте её! И отберут все личные вещи! А эта сука ещё будет смеяться: лучше в её сторону ваще не смотреть: смерть!
  Херлок вынул маузер: "Леди "Н"! Ты не оправдала высоких надежд Рейха! Я тебя щас расстреляю!"
  Ну да: крысы расстреливают своих же! Какая вам Херлок крыса? Он такой же еврей как и все: вон имя какое! Ковбойское! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7979-7981,5
  20 июня 2024 года. Сказка про страшную мистическую бабищу, которая пошла в женскую баню с х.ем! Ну то есть, она женщина, но природа богато одарила.
  В это время в женском отделении мылся только Витя из Кратово, так как мама Вити, с которой он пришёл, удавилась газом "Циклон", кристаллы которого сбросила эта сука Кратова трансвеститка!
  Витя остался один! Один, совсем один? Один: совсем один!
  Сука сказала ему многозначительно: "Хочешь?"
  И её член поднялся! Именно подобного Витя и представить не мог, так как в СССР подобных женщин никто и не видывал. Ясно же сказано: женщина - хранительница очага! Какой вам ещё член?
  "Товарищ!" - сказал Витя. - "Вы мужчина или женщина?"
  А сам закрывает трепетными ручонками свой крошечный!
  "Витя! Я ждала тебя всю свою жизнь! Ты будешь у меня первый и последний! Я умру за тебя!"
  Тётя, ты дурак? Это ещё зачем-то?
  "Знаешь, Витя, я сразу заметила тебя среди других детишек на берегу! Твои длинные светлые волосы и женская осанка возбудили меня! И я расхотела простых мальчиков и захотела женственных андрогенов!" - говорит.
  Ещё скажи, что на Вите в тот момент был какой цветастый лифчик! А если и был, то тебе, дядя, какая разница?
  "А когда ты полез в мою палатку рыбака, то я сзади увидала, какие у тебя красивые женские трусики и органы под ними!"
  Ну это ты, тётя, хватила! Не твоё, вообще, собачье дело!
  "Ну и что я там делал в палатке?"
  "Ты, милый Витя, влез и стал зырить в подзорную трубу на голых пляжниц босиком!"
  "Босиком? Зырил? Не помню!"
  "А потом достал свой мелкий и залил всю палатку серой дрянью!" - сказала пошлая соблазнительница!
  Скабрезная! Мало того, что вся дача Вити провоняла гадостью этой, так ещё и палатка!
  "Не помню!" - хмыкнул Витя.
  Так забыть лучшие мгновения жизни! Да какие ещё лучшие: как потом убирать-то?
  "Милый! Я всё за тобой вылизала языком!"
  Ну хоть как-то. Чего ты от меня щас-то хочешь?
  "А может, снова всё забыть и всё сначала повторить?" - спросила наглая маньячка!
  Всё понятно: она сестра Фишера или его брат! Да пошла ты!
  Витя робко вытерся полотенцем и подумал: "Баба, конечно, в самом соку, но трахать её в ж.пу увольте! У меня до такой степени ещё не дорос!"
  "Да куды ж ещё расти?" - спросила наяда. - "Пошли со мной в дачу номер 31, я дам тебе конфетку и покажу много разных скабрезных картинок!"
  Да: и подвал "Хочу всех трахать!", где полно трупов!
  "А чего бы не решить всё здесь и сейчас?" - спросил Витя.
  "Хорошо! Ты умный мальчик!" - баба нагнулась раком и раздвинула половинки!
  Умный мальчик вмиг стал шизанутым! Что он: мужской задницы не видел? Да откуда? Витя подошёл поближе и попытался сделать ей фистинг! Только кулак измазал в дерьме!
  "Мать! Ты, хотя бы бы, подмылась!"
  Ну да: дача 31: до колонки нам идти далеко, а до смерти четыре шага! Да и вообще, мать, ты чего воняешь стоишь?
  "А я-то думала: ты романтически настроенный пионер! Или вообще девушка!" - сказала наяда.
  "Я-то, может, и девушка! Может, я ещё не определилась с полом! Но моя мечта: чтобы в меня вошёл большой брутальный!" - сказал Витя и его ливень его белокурых волос упал ему на робкие перси!
  "А я на что?" - сказала женщина.
  Ты брутальная? Не смеши меня! Хотя, раз он у тебя отечественный и не из кожзаменителя... Да ерунда какая-то: в СССР секса нет и не было! И понял чукча, что есть счастье в СССР!
  Витя сказал: "Ладно! Е.и меня! Но учти, что я должен вернуться в дачу к вечеру!"
  Как, да как! Враскорячку, конечно, так её огромный порвёт все важные окончания!
  "Запомни, Витя! Я не хочу причинить тебе боль!" - а сама уже лезет сзади!
  Не хочешь: не лезь! Лезь вон: к своему мужу!
  "Да не замужем я!"
  Ещё лучше: ты что, уродка или имбицилка?
  "Все парни, с которыми я встречалась, умерли!"
  Не сомневаемся. Понятно так же, от чего и каким именно способом.
  Витя терпел! Этот х.й был невыносим! Да ещё и его обладательница толком не соображала как его использовать! Наконец, кончила мимо на пол!
  "Милый! А ты хотел в тебя?"
  Витя уже ничего такого не хотел, он и так уже стал настоящей девочкой, чего ещё хотеть? Перцового баллончика против изнасилования или прокладок на каждый день? Вдобавок у него стало теснить грудь и трудно дышать! Видимо, его робкие перси стали разрастаться!
  "Тётя! Одолжите свой лифчик!"
  "Да пошёл ты!" - от любви до ненависти у этих шлындр четыре шага! Да ещё сердце красавицы склонно к измене и перемене!
  "Тогда я возьму сам!" - напялил на себя её лифчик Витя! Раз ты так, то и мы так!
  "Отдай немедленно, дрянная девчонка! Таких лифов больше не продают!" - заорала сука!
  Попробуй догони! Витя выбежал из бани и побежал своими стройными женскими ногами, по которым будут сохнуть мужики как у модели, на пирс! Он решил там снова затесаться в толпе мальчиков!
  Бедная Зина (шлюха) бежала нагишом следом! Её голый хехъ болтался на ветру!
  Мальчики так и остолбенели! А потом начали неистово ржать над ней!
  Зина прикрылась лопухом: "Над чем смеётесь: над собой смеётесь!"
  "Да, ребцы! Грешно смеяться над больными людьми!" - сказал Витя.
  "А ты ещё кто такая? Тоже из этих?"
  Из каких ещё этих? Из дачников! А мы - местная гопота! И они стали кидать в Витю и Зину огрызки! Ехай дачники в поезде, эти придурки и камни бы в них кидали! А в ментовке их поят пивом!
  Витя сорвал свой лифчик и сделал из него катапульту! Конечно, он стал похож на голую Пассионарию или Гавроша женского пола!
  "Слушай, девка! Мы отпустим вас, если ты станцуешь для нас, а потом дашь!" - говорят.
  Девичий румянец залил щёки Вити! Его коминг-аут удался и даже больше: его сочли за девушку и обещали трахнуть! Ищу кого-то! Но чтоб не идиота! Ему готова я всё дать! Ну да: эти-то явные идиоты!
  "Давайте так!" - решил проблему Витя. - "Я снимаю штаны, а вы ищете с закрытыми глазами дырку в заборе! Кто ткнётся мне в ж.пу, тому и дам!"
  "Слушайте!" - сказала Зина. - "Можно я пойду: меня дома ждут на обед!"
  "Да подожди ты, мужик!" - сказали гопники. - "Становись рядом: твою ж.пу ещё легче найти!"
  Заманчиво, чертовски заманчиво! Все ребята деловые, ищут щели половые! Ну или дырки!
  "Так вы мне не верны?!" - заорал Витя и стал хлестать их лифчиком!
  "Да подожди ты, прелестница!" - говорят. - "Нас на всех хватит! Мы и так уже все кусты тут обкончали!"
  Обкончали: значит, не хватит, да и непонятно, от чего?
  "Да от тебя и обкончали!"
  Какие вы милые! Не знал, что мои прелести так заводят!
  "Это я во всём виновата! Скажите на милость: кончали ребята! Это я недоглядела, не учла серьёзность дела!" - сказала томная Зина.
  Да какая ещё серьёзность: можно подумать, у них больше гадости не выработается! Это всё из-за меня!
  Витя сказал: "Я должна вам признаться! Я ненастоящая девушка и никогда ей не была! Я парень!"
  "Докажи!"
  Витя спустил юбку! Лучше бы он этого не делал, так как они опять кончили на кусты!
  "Вы что, идиоты? Кончайте в меня!" - заорал Витя!
  Чем-чем! Нечем уже!
  "Ну тогда я вам щас буду бить морды!" - заорал Витя и сжал свои холёные наманикюренные руки в кулаки!
  Сперва он ударил им по шарам! 3 человека: 6 шаров - 6 ударов!
  "Витя! Ты просто зверь какая-то! Накажи и меня!" - сказала страстная Зина!
  Это ещё как? Плёткой? А дома скажешь, что упала на грабли? Что я тебе: изверг какая-то?
  Витя поднял свой лифчик и пошёл, качая крутыми бёдрами, в дачу! В СССР секса нет, так в СССР и гопников нет, да и сочных шлюшек тоже! Ладно: есть и те, и другие.
  Зина стала поднимать гопоту: "Нашли время! Сейчас сюда милиция приедет!"
  Они снова падали и мечтали развалить анфиладу горшков, вынув нижний. Один обхватил стройный стан Зины и припал, наконец, ко мне щекой! Я разгоню твои печали и припаду к тебе щекой!
  У Зины что-то там напряглось в чулках! Да ладно вам! Современные девушки не носят нижнего белья! Это мужики-извращенцы все в чулках. А я про что говорю?
  "Подожди, миленький! Ты же хочешь пить?" - стала совать ему в рот свой хехъ Зина!
  Позорнее пацачки ещё не видывали небеса Кратова!
  Гопник сказал: "Черезчур солёно!" и отдал Богу душу!
  Да ладно вам! Ни одно животное не сдохнет!
  Зина потащила упыря в свою 31 дачу. Ну чтобы там на косточках его покататься, мясца поевши!
  В даче сидел малыш Митрофан, обделённый заботой и в грязных подгузниках! Он так давно не видел папу! Маму уж определённо, так как маму его Зина замочила, а сама она была его тёткой из Саратова! Приехала по обмену вместе с Фишером, но Фишер её разозлил своим беспределом, и она заставила его кантоваться в гараже. А сама пошла на Дело: я и Рабинович!
  Этот-то маленький Рабинович Митрофан устал уже жрать молочные смеси и жаждал мяса кусок! Может, и человечьего!
  А тут такой папа: гопник!
  "Папо!" - провозгласил малыш и почапал к ним с вилкой и ножиком!
  "Отрежь лучше мой член и сожри, упырь!" - пафосно сказала Зина.
  При виде этой постной физиономии и прыщавого лба её член сморщился и уныл! Даже наличие ценного мужика с 3-4 кило ценного мяса её больше не радовало. Она решила спасти это от отпрыска и врезала Митрофану по шее!
  "За что?!" - слёзы недоумения мелькнули за толстыми стёклами бинокулярных очков малыша!
  Сам не понял? Нехрена воровать варенье из шкафа! Мне тётя в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашёл! Теперь я не читаю ни стихи, ни сказки, зато всё нюхаю и слышу хорошо! Зато не болею коронавирусом! А не выколоть ему глазки было никак нельзя: что скажет товарищ Фишер?
  Скажет: "Идиотская идея! Пойди потом их слепых трахай! Никакого удовлетворения!"
  Ну и выгнала его нахрен! Будет он всю жизнь её попрекать! А Митрофану купила в Холодово очки. Скажите после этого, что не заботится о племяше.
  "Мозги!! Свежие мозги!" - с этими словами Митрофан стал раздирать черепную коробку парня своими острыми, но в то же время ужасно прочными когтями!
  "Растёт малыш!" - подумала Зина. - "Маникюр как у меня! Надо бы, конечно, вынести ему консервный нож, но я этого не делаю! Не хочу тоже стать бифштексом!"
  "До чего же хорошо!" - заявил малыш, набив пузо. - "Жить, как говорится, хорошо! С женщиной жить ещё лучше, а с трупом ваще прекрасно! Мать, ты чего мне женщину не принесла? Её мясо уж понежнее будет этого!"
  Может, тебе ещё весь поднос принести, упырь?
  "Была у меня на примете одна трансгендерная девушка!" - мечтательно сказала Зина. - "Но груди узкие и робкие!"
  "Тогда не надо!"
  "Зато ж.па как у матроса с "Чижика"!"
  "Напиши телефончик!" - попросил малыш, ковыряясь вилкой в кишках жертвы!
  322-233: чего тебе ещё надо?
  "Хорошо! Буду ждать!" - сказал малыш. - "Она, хоть, незнакомая? Но очень хочет познакомиться?"
  С тобой: не хочет! Чтобы не злить младенца и не рисковать мозгами и кишками, Зина сказала: "О да! А пока прибери за собой! Я не хочу, чтобы соседи сочли тебя неряхой!"
  Соседи? Нету тут соседей: все уже сожраны! Да и не неряха он, пусть что хотят, то и считают!
  Зина посмотрела со вздохом на торчащие из песочницы голые ноги трупа и пошла в дачу.
  Скоро в клубе вечер "Кому за 100"! А Зина там будет заводить пластинки для старпёров: вот и познакомится.
  Она подошла к зеркалу. Потрогала свой хехъ.
  "Милый! Сегодня ты мало работал и ничего не заработал. Ты будешь наказан! Но обещаю: завтра ты побываешь в стольких влагалищах, что тебе будет не о чем жалеть, совершенно!" - стала оттягивать на нём крайнюю плоть Зина!
  Вошёл дитятко!
  "Тётя! Тебе пора спать!" - сказало он.
  Вечным сном! Да подожди ты! Я же ещё хотела столько планов! Покататься на слоне, спрыгнуть с парашютом, трахнуться на Эйфелевой Башне! Дать по морде в схватке рукопашной! Закрутить с фрейлинами шашни!
  "Я сказал: пошла вон спать отсюда, вонючка!" - да, с паханом лучше не спорить.
  Это он лежит в колыбели с плакатом: "Работать, негры!"
  "Милый!" - сказала осторожная Зина. - "А не хочешь ли отсосать у меня перед сном?"
  Какой молокосос не захочет отсосать? Видимо, тот, который уже насосался крови!
  Митрофан сказал: "Нет, нет, пожалуй, я откажусь сегодня! Завтра пожалуйста!"
  Морген-морген, нихт нур хойте, але лентяи заген дас! Ну что ж: своя сосалка владыка. Легче подвести кобылу к водопою, сосать заставить труднее.
  Зина залихватски напялила трусики и пошла в спальню.
  Между тем, Вите не спалось.
  "Надо же менять все документы на женские! Да и в классе меня не поймут и будут издеваться! Зато какие же, всё-таки, у меня красивые ноги и руки! Да и бровями я союзна и лицом лепа! Пойду-ка схожу в туалет: надеюсь, я в очко не провалюсь и не пойду на зверское самоубийство как все девушки делают!"
  Ну и пошла! Чуть в блиндаж не провалилась. Наконец, вышла.
  Была чудная летняя ночь! Вокруг фонарей летали бабочки. У сторожки бегали псы.
  "Да! Ночь такая, что щас возьму и отсосу у тракториста как все девушки делают!" - подумала Витя. - "Чего же это из меня ещё такое вытекает? Неужели менструация? Надо будет завтра в Холодово купить тампоны! Иначе загажу казённую постель! А грудь у меня стала ещё пышнее! Да и вообще: чего я попёрлась в клозет, если можно спокойно около крыльца присесть? Век живи - век учись!"
  По дороге около дачи шёл Фишер!
  "Какой симпатичный парниша! Вот только: нравлюсь ли я ему?"
  "Эй, м.дак! Пошёл вон! Вон пошёл!" - закричал Витя. Ноль романтики! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая же. Насмотрелся своих видео: такой старый м.дак! Всё плохо,унылый хехъ! Не путать с местами детства. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-799
  
  ("Письма в никуда"-799)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7981,5-7984
  22 июня 2024 года. Сказка про отважного Мальчиша-с-Пальчиша. Это был плохой Мальчиш, очень плохой! Он перегрызал водопроводные трубы в Верхних Ямках и ещё так ужасно скалился своими зубами! За что в народе получил прозвище Верхнеямский Душитель!
  Кого он ещё там придушил-то? Кого-кого: товарища Пристяжнюк! Товарищ эта вышла на речку, на тот бережочек помыть в речке свои белые ноги! Белые ноги: лазоревы очи! Тут прямая связь: серые ноги: тупые очи! Чёрные ноги: ты что, Душитель, что ли?
  Да ладно вам! У Душителя тоже были белые ноги! Ну и смотрят они с ним: плывут по реке серые гуси! Вероятно, нажрались трупчатины с виселиц, которые тут ещё со времён войны плавают, вот и серые. Посереешь с вами со всеми тут!
  Душитель говорит: "Кыш вы летите: воды не мутите!"
  А чего её мутить-то: это ж Припять! И так всё радиоактивное, и плавают безглазые гуси с четырьмя лапами! С четырьмя? А сколько должно быть-то? Да четыре и должно быть: они ещё выходили кильватерным строем по улице Ямок: все жители в ужасе и крестятся!
  Да! Боженька вам уже не поможет! Гуси те в чёрных резиновых плащах как давай гоняться за курами и стрелять в них! Явные инопланетяне!
  Короче, обнял Душитель Марусеньку за белые плечи и стал тискать её белые пуховые сисочки! Мягкие пуховые сисочки у ей! Может, не две уже, а три как тоже у жертвы радиации!
  Марусенька говорит: "Сделаем это прям здесь и сейчас!"
  Где здесь: ты не дура? На берегу? В полосатых купальных трико с мячиками? Ты сам-то дурак, нет? Какие это тебе мячики? Это бомбы, а сами мы нацисты в трико около пруда в Брюхенвальдском лесу!
  Пусть так, но секс-то ещё никто не отменял! Ещё как отменял: в Ямках секса нет! А как же тогда размножилась Пристяжнюк? Как-как! Ты её трахнул!
  "Я никого не трахал! Я душил или грыз трубы!" - сказал Душитель.
  Ну и дурак! А ты попробуй трахнуть трубу! Да запросто!
  "У меня у самой фаллопиевы трубы!" - сказала Марусенька. - "И не сосчитаешь!"
  Это обезьян не сосчитаешь в Ямках: разбомбили зоопарк, и твари разбежались по семьям. До сих пор трахают селянок и пьют спирт! Их так и называют: алкачи!
  "А я думаю, что товарищ Марусенька Поскрёбышева права: у нас всё население как в трамвае: половина сидит, а другая половина ждёт когда сядет!"
  "Ты дурак, Душитель, и не хочешь вернуться к солнечной стороне жизни! Смотри: у тебя сом на 8 кг клюёт!" - сказала Марусенька.
  У Душителя как раз разболелся зуб, и он слал ко всем матерям с еб.нями любую бумажку, кроме этой!
  "Это что: паспорт, что ли? Молоткастый? Серпастый?" - взяла мокрыми руками паспорт Марусенька. - "Явный ты шпион! Ты из Рейха! Я щас задушу тебя своими руками!"
  "Да местный я! А не воевал я потому, что был дурачок!" - сказал Душитель. - "Собирал спичечные коробки, с которыми меня и сожгли в Ямках! С тех самых пор моя неупокоенная душа и душит!"
  Знаешь, что делали с зомби в СССР? Да ничего не делали: стоят мёртвые с косами - и пусть себе стоят в тишине! Ты-то щас чего орёшь?
  "Я говорю: я люблю тебя!"
  Ну и что от подобного союза может родиться: зомбичел? Челозомб? Чезоид?
  "А я говорю: мы будем жрать картошку! Разломишь: она чёрная!" - сказал Душитель.
  Ну да: сверху чёрно, внутри красно: разломил и прекрасно! Чего вагину-то ломать? Или ты хочешь вовлечь меня в преступную группу по разламыванию женщин? Ты не дурак, нет?
  "А я прошёл Школу Жизни Школу Капитанов! Там я научился разламывать женщин!"
  Не разламывать, а обламывать! Ну и как успехи? Многих разломал?
  "Да! Я многих убил! И убил бы и тебя, если бы не было столько работы с твоими папками!"
  Понятно, хорёк! Так вот, почему на кладбище так завались женскими черепами! Мол, таких черепов как у нас с вами, там завались! Всё ты! Свой-то, вероятно, толкнул Областному Музею за 60 рублей!
  "Да! Мне сказали: "И за такой черепок всего 60 рублей! Ну ты и даёшь, дядя Ваня!"
  И давай совать мне в башку какой-то локатор, чтобы меня легче было вычислить при новых убийствах селянок!
  Я вырвал этот локатор и говорю: "Убивать в дождь - хорошая примета! Можно и без локатора!" И пошёл в психдом!"
  "Это ещё как?" - спросила дотошная Марусенька.
  "Да ты меня туда и отправила за 3 копейки! Я тогда ещё аквариум разбил у одной из жертв, хотел раздать автографы на улице желающим, собралась целая толпа психов, которые не знают, кто я такой!
  А тут идёшь ты! И по асфальту каблучки! Если ты не видал, как танцуют девчата на ладонях площадей, значит, ты не бывал в наших Ямках! Да: ты ещё приплясывала как дурочка! Непонятно, чего тебя не забрали в психдом! Ты подошла походкой странной от бедра!
  Санитар Мандрыкин ещё засомневался: чего походка такая странная? Уж не пора ли тебе выдирать 33-ий зуб или вообще кончать с тобой в дурке? Уж очень ты была секси-секси, и Мандрыкину хотелось съесть твою помаду в палате номер 6!
  Но он спросил: "Это он?"
  И ты сказала: "Это он!"
  А на спине у тебя была цифра "13", а в руке сачок для бабочек! Мандрыкин, когда устраивался в дурку, всё вспоминал тебя в синем и мечтал родить от тебя детишек, пока ты ему не вонзила в Ямках скальпель в шею!"
  "Я вонзила? Чего-то, фаллос, ты гонишь!"
  "Я говорю: ты была не в себе! Тебя упрятали в этот дурдом, чтобы содрать страховку! А Мандрыкин преследовал тебя с Ямок! Он был бородатый м.дак и мечтал о хорошей семье! Он давал тебе таблеток, но ты укусила его дающую руку и вызвала копов!
  Приехала Пристяжнюк и сказала: "Ничего страшного!"
  Ты ещё делала "козу" Мандрыкину: "Скольких я кусила, скольких укусила!"
  Слава Богу, они уже ничего не расскажут, так как все на кладбище. Ты, конечно, жулик авторитетная, но жуликов много как и вас, профур!"
  "Я честная девушка! Я не такая! Нужны доказательства: вот же они!" - сказала Марусенька и положила свои белые ноги на член к Душителю!
  Хорошо доказательство! У бедняги моментально встало, он выронил свою мормышку и сказал: "Станьте, пожалуйста, моей женой!"
  Ну да, упырь: а как зомби ты земную женщину можешь ТОГО?
  "Чего?!" - заорал он.
  Ну ТОГО: Марусенька многозначительно подняла брови. Если вынуть из головы локатор и наплевать на кладбищенский запах, то Душитель ещё ого-го! И не такие женятся! Да можно подумать: любые женятся!
  "Я пришлю к тебе папеньку!" - сказала Марусенька. - "Он дока по марсианам, с тобой точно разберётся!"
  Но он парень-дока! Ты ей в дверь, она в окно! Говори, что с этим делом мы покончили давно! Шасть в купе и притворится мужиком! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  "Ну и какого же ты пола?" - спросил Душитель.
  "А разве и так непонятно?" - спросила Марусенька и достала из-под юбки свой белый мужской хехъ. - "Мужик я!"
  Лишь была бы острой сабля, лишь бы конь всего быстрее! А сменить себе пол женщина сама сумеет!
  "Ну и дура!" - сказал Душитель и вставил себе обратно в башку локатор. - "А я хотел на тебе жениться!"
  "Ты можешь, если перестанешь душить!"
  Короче, решили всеми Ямками отправить Душителя обратно на Марс как марсианского зомби!
  Ещё спрашивают: "Как правильно писать: зомби или замби?"
  Да пишите как хотите, мне всё равно! Итак, небеса разверзлись, и Душитель оказался на Марсе!
  Там тоже был свой красный пруд, и какая-то красная Марусенька мыла красные ноги! Обваренные, что ли? Это что: Ад?
  "Девушка, а, девушка! А как вас зовут? А меня Душитель!"
  "Ну и дура!" - сказала наяда.
  И Душитель понял, что у него теперь длинные шелковистые волосы и такие же красные груди и ноги!
  "Исчезни!"?? Да его и так нет!
  "Девушка! А куда делся мой член?"
  "Слышь, подруга! Не мешай мне брить мою попу! У нас на Марсе с этим строго! Чуть не добреешь ноги или интим: мигом вставляют локатор!"
  "У нас на Земле тоже!" - сказал Душитель. - "Хоть бы, лифчик или юбку дали! Я так соскучилась по простой юбке!"
  "Я тоже!" - сказала Марусенька. - "Хожу как лохудра в каком-то зипуне! Видала?"
  Она скинула и туфли узкие, и зипун, и стала ходить голая перед Душителем! У него нечему было вставать, и он решил её задушить своими женскими руками!
  "Подруга! А где тут у вас делают маникюр?"
  "Ты что: хочешь, чтобы я тебе его сделала? Да я себе никак не могу сделать! Вон: видала: забор каменный! 3 метра высотой! 10 замесов в смену, 15! Всунь в дырку палец и скажи 15 раз: "Кровавая Мэри, приди!"
  Смотри чего-то не то не всунь! Увидишь там много наших марсианских мужиков: у кого нет голов (в заплечных мешках), у кого х.ёв (в карманах), у кого пальцев! Кровавая Мэри тебе что: снайпер, что ли? Режет всё как ногти! Всосал?"
  Душитель ещё думал: "Как можно голову перепутать с пальцем? Ладно: всуну ногу! Авось, мне её отрежут!"
  Совсем сдурел от жары! Хотя, ради педикюра можно!
  "Слышь, мужик!" - насоветовал ему какой-то зомби среднего класса без члена. - "Сунь член!"
  Да уже! Сам сунь в чай!
  Пришла Мэри! Она была вся в крови, и ноги у неё были красные!
  "На речке, на речке, на том бережочке..," - тихо стал напевать Душитель и оголять свою женскую грудь!
  "Товарищ! Вас в психдом отправить?" - спросила Мэри.
  Только и знаешь каркать!
  "Мэри! Леди Мэри! Вы само совершенство от улыбки до жеста выше всяких похвал! Вы мой идеал!" - сказал Душитель.
  "Товарищ! Вы мужчина или женщина? Вы брить лобок будете?"
  Да какой ещё лобок, товарищ Мэри! Я никогда раньше не видал ещё такой кровавой женщины! Да! Мы все тут такие! Ладно: совай в дырку лобок!
  Душитель сунул! Ощущения были феерические: как будто, в волосы вкусилась стая саранчи! А потом стало холодно: крем для бритья!
  "Спасибо тебе, милая девушка! Душевный у вас сервис, и Марс ваш тоже! Приятно иметь с вами дело!" - вынул из дырки лобок Душитель!
  Вместо лобка теперь у него была лагерная татуха: "Не зобуду Марс радной!"
  "Это ещё что такое?!"
  "Что и просили: модная волосяная укладка!" - сказал Мэри. - "Следующий!"
  "Подождите! Но в прейскуранте же говорилось: модный маникюр и педикюр!"
  Ты дура, подруга? Хотя, если хочешь, можем ещё покрасить красным лаком!
  "Ладно, ладно! Не надо!" - сказал Душитель. - "Пойду поищу другую дырку!"
  Она была через 5 метров! В неё Душитель увидал какую-то ванную и голую женщину в ней!
  Она была не красная, вероятно, выходка с Земли. В Душителе родились тёплые чувства: понаблюдаю, а потом придушу!
  Женщина тоже увидала его глаз в дырке: "Бабоньки!! Он нас щас всех обесчестит!!"
  Перепутала не только пол ребёнка, но и хронологию событий.
  Душитель понял, что эта дырка ведёт в баню психдома! Грешно подглядывать за больными людьми!
  Душитель толкнул стенку, стенка упала, и он вошёл в ванную!
  Женщина сквозь пар и ядовитый газ "Циклон-Б" разглядела, что это тоже тёлка!
  "Вон пошла!! Пошла вон!!" - заорала она. - "Мандрыкин!!"
  Нашла время! Сейчас сюда Мандрыкин придёт! Да ты, случаем, аквариум у соседей не разбила? Кусаться не начнёшь?
  "А если и разбила?! Тебя, что ли, укусить?" - заорала бабища!
  Полотенце свалилось с её персей! Вместо них у неё были впуклости и тату про мать и зобуду!
  "Ну ты, подруга, и лошара!" - сказал Душитель. - "Так: не надо! Надо так! Так! Так!"
  "Что это такое?" - потрясённо спросила баба.
  "Это сиськи!" - стал подбрасывать на ладони их Душитель у себя!
  "Я понимаю! Это что такое?"
  "Чего ещё?"
  "Вагина, что ли?"
  А если и да: у тебя что, вместо неё локатор? Никогда ранее Душитель не встречал более тупой бабы! Полежишь тут: отупеешь!
  "Слушай, подруга! У нас тут все условия! Душ "Шарко"! Газ "Циклон"! Стоматологический кабинет! Обёртывание в мокрую простыню! Вырывание зубов!"
  "Да мне всё на Земле вырвали!" - сказал Душитель. - "Земля-Земля! Великая страна!"
  Женщина поняла, что надо срочно действовать! Как, да как! Врезать ему по морде полотенцем: "Иди к своей этой!" К Мэри!
  "Мура всё это!" - сказал он. - "Давай быстрее!"
  Чего ещё быстрее: раздеваться, что ли? Да она и так голенькая! Марс - это такая скучища! Не лучше Ямок.
  "А знаешь: я земного мужчину могу ТОГО!"
  Чегой тогой?! Чего ты ещё можешь? Приласкать меня не можешь! Сжать в объятиях не можешь!
  "Ещё как могу!" - сжала она его в объятиях!
  Его нос упёрся в её впуклости, и запахло дорогим одеколоном и потом!
  "Мадам! Я, кажется, не за этим пришёл!"
  А за чем же ещё? Все мужики - козлы! У всех в башке лишние зубы и локаторы! Можно таким доверять? Я и говорю: иди к этой своей!
  Между тем, в локаторе Душителя начал рождаться большой план для маленькой такой компании! Огромный такой секрет!
  Он стал гладить даму по спине: "Не плачь! У тебя спина не квадратная!"
  С чего взял? Сужу по Мэри! Мэри уродка и имбецилка! У неё прыщи и целлюлит! А у тебя нет! А я моюсь в ванной!
  Так значит, у тебя вши! Короче, обидеть художницу может всякий. Пою твой вши! Пусть над горами и лесами сверкает он блистает!
  "Ладно! Я тебя полюбил, я тебя трахну!" - сказал мужик.
  "А антенна выдержит? Фок-мачта?"
  Да что мачта: локатор выдержит! Милая моя! Солнышко марсианское! Ради тебя я готов писать "заяц" через "и"!
  "Ладно! Я прощаю тебя, мой жеребец! Но мне пора на процедуры! Мандрыкин сказал, что они перестанут прилетать и вступать в контакт, если выловлю всех рыбок в аквариуме! А ты именно прилетел и вступил в контакт, хотя у меня и нет сильного алкоголизма!" Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7984-7986,5
  24 июня 2024 года. Сказка. Пращур Фон Мекка кратовского служил на службе Кардинала во Франции. Там-то и перепихнулся с Миледи! И родился Фон Мекк!
  Он был старший брат Мордауна. Мордаун ещё сидел в манеже и пускал слюни, а Фон Мекк уже потрошил французских женщин! Он бы и мать свою выпотрошил, но ему это было финансово невыгодно: старенькая пенсионерка Миледи платила за квартиру и овёс, да и саму её пора было отправлять к е.еням в дом престарелых презрения! Какой вам ещё выпотрошить?
  Сама подохнет: её эскулапы в морге и выпотрошат! Мол, а что ты кушала на завтрак? Да протёртую редьку: зубов-то больше нет!
  Да! Не та уже Миледи, не та! Раньше-то бывало, как вкусится в член гасконца: так и не оторвать её, пока тот ногами дрыгать не перестанет! Так сказать: французский засос! Не вампирский же!
  Хотя, чем чёрт не шутит? У Кардинала ещё и не тому научишься. Старенький полупердун-дедушка и не на такое горазд был. Он же пианист и педагог, так?
  То есть, вызовет Миледи в салуун, сыграет ей на клавесине, а потом давай её педагогить! Фон Мекк был его внебрачный сын! А что: нормально! Кардинала-то звали Ришелье Иван Израэлевич! Ему было 98 лет, он не снимал мантию на ночь, и его придавило клавесином!
  Миледи ещё такая трепетная в чём мать родила: "Ваня!! Ванючка! На кого ж ты нас, сиротинушек, оставил?!"
  Ясно, на кого: на пропойцу Отоза!
  "Прощай, Шарлотта! Прощай, моя дорогая! Прости, что я был паршивым педагогом!" - пролепетал Иван. - "Черезчур тяжело!"
  Миледи ещё заорала: "Мужчины!! Ну что же вы стоите?! Дедушке х.рово!"
  А нам хорошо! Нам тоже, может, х.рово: все исцарапанные, да ещё скрипит потёртое седло и ветер бередит живую рану! Которая нас, несомненно, тяготит! Плевать мы хотели на твоего пердуна! Он у нас уже вот где сидит! Пенсию, гад, зажал и жирует, сволочь!
  "Ну хотя бы, ради чести прекрасной дамы!" - сказала Миледи.
  А ты прекрасная? Пузо висит, изо рта воняет: бл.дство от старости не спасает! Да что только пузо: груди висят, ляжки обвисли, татуировка города Лилля сползла с плеча на пупок!
  "Не ваше собачье дело!" - сказала Миледи. - "На пупке у меня тату от доброго Фелдона: змейка, пожирающая свой хвост! Этой я особо дорожу: сделана в тюрьме Лондона мочой и белладонной Фелдона!"
  И у такой шлюхи ещё есть какая-то честь? Нет, иди ищи других дураков или вызывай Папу Римского!
  Тут в музыкальный салон явился наш д,Ратаньян! Он был сильно не в духе и мощной ногой в ботфорте наступил на крышку рояля и усугубил страдания бедного Ванючки!
  Ещё бы! Мадлена ему не дала! Всем дала: Квитанции, Отозу, Арахису, Протону!
  Троих из них после этого срочно госпитализировали в монастырь кармелиток: Квитанцию с прободением матки, так как дура Мадлена прыгала на неё с люстры в любовном угаре с надетым страп-оном! А гвардейцев (кроме Отоза) просто так за компанию под горячую руку, чтобы промыть им желудки.
  "Да я что? Всё он! Жаль: не вибрирующий!" - оправдывалась Мадлена, показывая деревянный член!
  Чего только не творили девки! Ей его из цельного куска баобаба выпилил палач из Лилля после того, как убил сто гугенотов и отобрал у них лобзик и кадку с баобабом! Мадлена не зря дорожила членом: он напоминал ей светлую зарю и восход в доме для умалишённых! Солнце где всходит и заходит.
  Так как Мадлена была не их пациентка и много лечилась с членом по психушкам, то её щас в монастырь и не повезли.
  А тут ещё является этот дурак Шарль: "Ты утоли мои печали и припади ко мне вагиной!"
  Про её член он, конечно, знал, но считал, что он не её пациент трахать его! Член он её называл Буратино! А что: тоже стоеросовый, палач даже его покрасил гуталином, чтобы был как натуральный.
  У гасконца тоже был весь чёрный, но не от гуталина, конечно, а от копоти в Ла-Рошели! Чёртовы гугеноты так и не дали гасконцу нормально подмыться!
  Так ему все и отказывали: (да ещё обзывались бесчестым человеком!) Кэт, Квитанция, Миледи, да ещё эта Мадлена!
  Стоило, конечно, их всех в ряд насадить на шпагу как рябчиков, но уж больно жирны были рабыни сеи аки боровы: не влезут все на шпагу!
  "Слушай, старая бл.дь!! Или ты прям щас и здесь мне даёшь, или я с тобой такое сделаю: от тебя одни панталоны останутся!" - заорал Шарль, в котором лососики из-за этой сволочи плыли в хаотичном направлении!
  Панталоны не лифчики: Мадлена при своей огромной груди, хоть, нижнее бельё носила. Или нет?
  "Да забирай всё! Всё забрали! У меня может случиться приступ!" - задрала свою юбку развратница!
  Под юбкой был Бобр! Да! У такого чего-то там случится!
  "Мне плевать! Я не педик!" - сказал гасконец.
  Можно подумать: педику одному не плевать. Совсем сдурел от жары Шарль! Да ещё этот чёртов Бобр лезет в морду! Что его: надо защищать? От кого? От самой хозяйки?
  "Слушай, девочка моя синеглазая! Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!" - сказал трепетный д,Ратаньян. - "А пока катись ты к еб.ням в психдом!"
  А какие там условия, ты видал? Это ж хуже гаитянской тюрьмы! Как там бл.дствовать? Ты найдёшь как! Трахнешь аббата Фариа! А он там будет? Все, все там будут! Ну разве что, ради аббата? Да нет: ерунда какая-то! У него висит!
  "Это у тебя висит!" - разозлился гасконец, и лампа осветила смелые черты его члена! - "А у аббата визит!"
  "Застегни ширинку, м.дак! Смотри не лопни!" - сказала хрен дающая сука!
  Гасконец послушно спрятал черты своего члена в штаны и сказал: "Готовься, сука! Сейчас я начну вырывать у тебя жало! Медленно и мучительно, как умеем мы, гасконцы!"
  "Да куды ж ещё вырывать?!" - заорала Мадлена.
  Она босая побежала прочь в клозет, но подскользнулась на луже фекалий и покорно упала, подставив гасконцу свою нежную шею! Но в данном случае её шея ему не нужна была.
  Он подошёл сзади и попытался напялить её сзади через задочек! Но тоже подскльзнулся на луже!
  "Чего у вас так на.рано?! Кто это, вообще, на.рал?" - заорал он, размазывая фекалии по эфесу шпаги!
  Кто-кто! Да сам ты и на.рал! Потом дрых на кожаном диване с приклеенными штанами к нему!
  "Хорошо! Задам вопрос по-другому! Почему это у тебя в заднице торчит фаллос? И чей он, тысяча чертей?!"
  Да твой он, старый м.дак! Не может быть! Мой на месте!
  "А кто же тогда торговал в Ла-Рошели деревянными членами, пидр?" - спросила справедливая Мадлена, и её длинные как у лошади блондиволосы упали на её ж.пу!
  "Блин, дура! Чего ты никак не побреешься?! Ты же загадила весь душ, весь сток своими патлами! Неудивительно теперь, почему так на.рано! Ты и канализацию засорила!" - заорал д,Ратаньян.
  "Я не виновата! Я только пользовательница! У нас всё само ломается!" - слезы обиды и ярости за всех пользовательниц Франции выступили на прекрасных щеках женщины!
  "Я тоже щас тобой воспользуюсь!" - заорал гасконец!
  Слёзы спермы выступили у него из х.я!
  Ситуация была критическая! Да у этих профур все ситуации и все дни критические! Д,Ратаньяна это начало бесить!
  "Ну что вы за люди шлюхи?! Посмотри: кругом же полным-полно порядочных семейных женщин! С малыми детьми за подол! Миледи! Кэт! Квитанция! Кардинал Дришелье! Ну, Дришелье, может, ни при чём, хотя не уверен, может, он и даёт кому-то в ж.пу и ходит за пивом!"
  "Квитанция?! Эта обычная шлюшка?" - вспылила Мадлена и запахнула свою мокрую м.нду. - "Не смеши меня! Этот чувственный рот и низкий лобик!"
  "Заткнись, несчастная! Ты не знаешь её как я!"
  "Да я знаю её получше любого я! Она же пользовалась здесь моими эскорт-услугами! Мы с ней были больше чем подруги!"
  "Ну и куда это её завело? В монастырь! И клянусь всеми яйцеклетками в мире, и тебя заведёт!" - сказал Шарль и снова застегнул ширинку.
  Желание трахать эту сучку пропадало в нём в геометрической прогресии.
  "Ты низкий бесчестный человек!" - подытожила Мадлена и засунула свои сисяндры под корсет.
  Ты ещё начни проверять пол твоего соседа! А сама наложит сисек под корсет!
  "Ты, вообще, какого пола?" - спросил пылкий юноша. - "ЛГБТ? Транс? Асексуал? Лесбиянка? Пансексуал?"
  "А ты как думаешь?" - наступила она одной своей прекрасной стройной ногой в туфельке ему на мошонку!
  Д,Ратаньян с ужасом почувствовал, что у него снова встаёт! Сейчас! Нашёл, дурак, время!
  "Я думаю: лесби!" - промямлил он и подумал: "А она такая красавица! А все прочие лесби такие уродины! Или нет?"
  "Слушай, Мадлена! Сделай мне одолжение! Переоденься в камзол Отоза! Я хочу, чтобы ты совершила коминг-аут как мужчина! А потом я спокойно тебя поимею, идёт?" - сказал он.
  "Только, мой милый Шарль, выходить я буду ночью! Ты свой камзол положи вот в эту тумбочку! Туда же положи фаллос, чтобы я его надела и не отличалась от Отоза! Кстати, не приедет ли тогда ночью из Лондона Бублегум? Неудобно может получиться: скажет: "Ну дела! Голые педики уже по улицам расхаживают!"
  А сама хвать гасконца за орган и давай надр.чивать ему! Или вообще брать в рот!
  "Да какая теперь разница, товарищ Отоз?" - сладострастно простонал гаконец!
  Моя красная головка за щеку заходит ловко! А сейчас тебе что: не ночь? Да пусть тупой Бублегум едет-едет сквозь летнюю равнину! Подвески он целебные людям пусть везёт! Анна подвески те примет: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  "Как и у тебя щас прошла вселенская грусть!" - нежно прошептала женщина ему на ушко. - "Милый! А Бублегум не везёт, а увозит подвески!"
  "Тогда пусть провалится сквозь землю, тысяча чертей! Ты-то мне всё равно не дашь?"
  "Не дам, милый Шарль, но дам полистать мою библиотеку!" - стала Мадлена нежно обнимать член гасконца между своих пухлых томов!
  "Надо что-то делать! Такое счатье погубить собственными руками!" - лихорадочно думал он, смотря на разные соблазнительные картинки в своём мозгу! Он просмотрел их всех!
  Все они начинались или заканчивались в ванной или в постели. Тут же был какой-то мрак какого-то коридора в борделе, а из номеров могли в любой момент попереть пьяные мушкетёры или их любовницы! Совершенно несекси обстановка!
  "Мадлена! А пошли в номера!" - сказал, наконец, гасконец, когда его член очутился у него в руке.
  А Мадлена стала застёгивать свой корсет, так как уже кончила!
  "Да от чего ты ещё кончила-то?"
  "Шарль: ты был великолепен! Ну или местами ты! Как говорится: Шарль: местами дочь!" - сказала Мадлена и стала вертеть голыми ляжками перед его носом!
  "Я местами дочь?! Да я тебя щас на шпагу!"
  "Не злись, Шарль, и не держи зла на меня, но я нечаянно отгрызла тебе яички! Теперь ты девушка!" - а сама смотрит так, что холодно спине!
  Даже сама Миледи до такого не доходила со своим кинжальчиком!
  "Мои шарики?!" - заорал д,Ратаньян! - "Да ты просто зверюга какая-то! Как я теперь буду размножаться?!"
  Да никак, да это и не принципиально! Будешь ездить на инвалидном кресле в доме престарелых, а каталку будет катать французская санитарочка типа меня! Все вы, асексуалы, такие!
  Ну и понял д,Ратаньян, что в эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь! Да что честь: шары!
  "Ладно! Не печалься!" - выплюнула из окровавленного рта их Мадлена и стала своей широкой белой рукой гладить гасконца по мошонке. - "И без других органов люди живут! Только не долго!"
  "Дай сюда! Может, ещё не поздно пришить обратно!" - он побежал к доктору Мяснику, поэтому мы и говорим, что в резиденцию к Ване-Кардиналу и Миледи он припёрся совсем расстроенный, зато с шарами!
  Мадлена так ему и не дала ничего, да и зря вобще пыталась! Целее все будут! Шары были на месте, но они, несомненно, тяготили гасконца как старая рана, так как болели.
  "Милый Шарль!" - игриво подошла к нему полуголая Миледи. - "А ты не покажешь нам своего Максимку?"
  Не покажет! Там же всё забинтованно! Да и как это-то поможет вытащить папика из-под рояля? Да никак! Папик - отыгранная карта!
  Теперь только ты и я! Миледи страстно вкусилась алыми губищами в рот гасконцу в засосе!
  Ну и понял он второй раз за день, что есть счастье во Франции!
  Изо рта Миледи пахло чесноком и ядом для крыс! Она что, идиотка, сама дегустировала свои яды? Или они её, гадюку, не брали?
  "О, Шарлотта! Это было незабываемо! Как будто, меня в пах лягнул ангел!" - прослезился Шарль!
  "А я? А как же я?" - подал голос Ванючка!
  "А ты пошёл на х.й!" - в один голос сказали влюблённые.
  При этом сарафан Миледи совсем соскользнул на пол, и она голая прижалась всем телом к гвардейцу!
  Никогда ещё такие подобные гадюки не прижимались к Шарлю так близко! Нет, конечно, когда она гонялась за ним с кинжальчиком, они были близки, но не так.
  Сейчас же они стали одним целым, и их два сердцебиения слились в одно! Если бы только не хрипы папика, у них всё бы моментально получилось!
  "Любимая! Как ты думаешь: насадить его на шпагу как рябчика или ограничиться ударом тупого тяжёлого предмета по голове?"
  "А что за тупой предмет?"
  "Мой член!" - скромно сказал гасконец.
  "О, Шарль! Я не знала: ты такой! Ты смеёшься как ребёнок, как дитя!"
  Огреет папика: будет смеяться, щас ещё не.
  Да где же он у меня?! А: вот он! Максимка! Тяжелее предмета нет во всей Франции!
  Д,Ратаньян злобно подошёл к умирающему! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7986,5-7989
  26 июня 2024 года. Сказка про ужасные похороны старенького Хью Бакервиля. Собака несла его гроб, так ручка отвалилась, и Хью рухнул в болота! Он стал там барахтаться и орать матом: его пытались похоронить заживо!
  Собака стала бегать везде со спасательным кругом и лаять, так как собака лает - ветер носит!
  Наконец, мокрый, но живой Хьюго вылез! Под глазом у него был синяк, а нога прострелена!
  Кем, да кем! Охотником на мангустов! Видит Гитлер в реке Хьюго! Гитлер с разбегу в Хьюго бах! Бедная Собака уже не знала, что и думать. С одной стороны: еврей Хьюго, а с другой сам Рулер! Который лишил Хьюго всех сбережений, возможности торговать деревянными членами как пидра. И вот-вот отправит в принстаунскую тюрьму!
  Собака ненавидела эту тюрьму. Когда она была ещё щенком, однажды она убежала из поместья туда! Звали её Герда!
  Но злые урки дырявыми ложками и вилками поменяли ей пол и сделали Женей Криворучко! Бесполым созданием без родины и судьбы.
  Конечно, Женя сопротивлялась и кричала, что она полезный зверёк! Больше всех лютовал Селдон! Правильно она теперь цапнула его за ж.пу!
  Он что ей сказал: "Здесь ты никто! Дилдо! А я Император и Майкл Джексон!"
  Ну и давай совать ей ложку в задницу! Не знаем зачем! Может, в поиске Вечного Кайфа! Раз ты такой полезный зверёк, то спокойно заткнёшь хоботом ж.пу и получишь Кайф! Для твоего же блага стараюсь!
  Потом Селдон схватил Собаку за хобот и потащил её в женское отделение местной сауны! Там как раз мылись такие уркачки как Эльза Коцнельбоген и Соня-Золотая Ручка! Рыбачка Соня уже откинулась, иначе бы и она тоже.
  Эльза как увидала голого Селдона, так решила продемонстрировать доброту женских сердец при виде мужика в бане! На Собаку Эльза не обратила внимания. А зря, так как Собака, будучи кобелем-девочкой, любила голых баб как и мужиков и готовила беспрецендентный побег! В цистерне с цементом!
  Эльза тоже должна была там плавать, если План не провалит дурак Селдон! Эльза нежно потрогала Собаку за спину: "Хороший пёсик! Вкусная косточка! Хорошая косточка!"
  Селдон отпихнул Собаку, нанеся ей ещё одну психологическую травму. - "Эльза! Будьте же моей! Мы будем жить на болотах и жрать картошку! Разломишь её: а внутри цемент: не отмывается совсем! Какой хороший!"
  Эльза задумчиво стала штангенциркульчленомеро у Селдона: "Он у тебя всегда такой? Унылый?"
  А ты как думала: только по особому приглашению раз в год! Тогда какая ещё, нахрен, картошка? Не надо ругать картошку!
  Когда Херлок Шолмс отступал из Бакервиля, он решил сожрать одну такую мёрзлую! Так жадина Хью такое устроил! Так разорался: "Это собственность Бакервилей!" И пытался написать Херлоку на затылок, как будто, Херлок старался вызвать дождь на болотах как Бессмертный даоист!
  Да старый маразматик и сестре Степлтона около калитки, в конце концов, написал на голову, оттого она и сбежала к Собаке!
  "Ко мне?" - не поняла Женя. - "Это ещё как?"
  Ты тогда совсем щенок была, и этот период жизни совершенно выпал из твоей девичей памяти. Описанная сестра долго шныряла по болотам, так как в таком прискорбном виде у неё не было шансов вернуться домой! А тут ты, щенок!
  "Тук-тук! Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?" - стала барабанить в конуру сестра!
  Нам, к счастью, она не сестра. А в теремочке вместе с тобой, Собака, жил Гитлер! Ну тот, который нарисовал тебе на лбу свастику флюоресцентной краской!
  Гитлер сначала не понял, что к нему сама пришла ещё одна нацистская подстилка! Но как только до него дошло, что она еврейка, а в руке у неё штангенциркуль для измерения и его черепа, так как он тоже хрен какой ариец! То он решил по-тихому самозастрелиться, так как ненавидел своё еврейское тело и хотел сменить не только пол, но и национальность!
  Еврейская сестра ничего такого и не хотела, а циркуль она спёрла у Хьюго, когда тот членомеро у своей калитки! Он перед тем, как обоссать её, тщательно измерил и её габариты, пришёл к выводу, что к утру просохнет, и давай лить-не жалеть! Добился только того, что и штанген щас заржавеет.
  Трепетная сестра вошла в конуру! Первое, что она в потёмках увидала: это тлеющий труп Гитлера и твою свастику на лбу! Штанген выпал у неё из рук! И сейчас из груди раздастся ультразвук!
  "Не надо слов!" - зажала ты ей лапой рот. - "Когда мужик и женщина рядом, никаких слов не надо!"
  "А это что такое?! Это?"
  Это горит Рулер! Ты же хотела жареной картошки: на нём и пожарим!
  Возмущённая подобным оговором сестра попыталась броситься бежать, но ты схватила её сзади за подтяжки: "Не так быстро, паскуда! Иначе я скажу, что его убила ты - и срок тебе обеспечен!"
  Срок? Какой ещё срок-шмасрок? А такой! Ты, сестра, ездила в Мамаевку на поезде из Суссекса? Кошелёк у пенсионерки Смирновой срезала? Так вот, сестра: а Смирнова та умерла! Всё свалили на лихорадку Цин-Хай и на укус Собаки! А я её и в глаза не видывала! Я в это время чалилась! Так что я тебя сдам со всеми потрохами, если сейчас и здесь ты не окажешь мне одну услугу!
  "Что за услуга? Как наывается?" - тупо спросила эта сестра мелкая мошенница.
  "Для начала я могу делать с тобою, что хочу!"
  "А что ты хочешь?"
  "Не твоё дело! Становись раком! И затыкай хоботом ж.пу!"
  "Ну, раз ты так хочешь," - сказала бедная девушка и подумала: "Извращенка на извращенце!"
  Собака потрогала её хобот: вполне жизнеспособный отросток, никакой не хрен, а огромный клитор: сестра гермафродитка! И сидит уверенно: так сразу и не вынешь.
  "Ладно: поигралась и будет! Теперь совай в меня!" - и тоже раздвинула половинки!
  Совай? Ещё чего! Тут такой Кайф намечается, что твой героин и в подмётки не будет годиться! Сестра подумала и упала на бок!
  "Что делать-что делать?!" - подумала Собака. - "Заметут меня здесь! Сразу два трупа! А ладно: где два, там будет и три, никакой разницы!"
  И ты побежала в поместье, чтобы притащить сюда и Хьюго, и Беримора, и его жену, если подвернутся под горячую лапу! К счастью, в поместье том щас были Сэр Генри и Катсон!
  Что это: проседает торф? Нет: говорят, что так лает Собака Бакервилей! Так какого лешего мы тут щас сидим без канализации, которую молдаване так и не достроили? Мы хотим быть кисами и хотим собаками!
  "Сэр Генри! Не будь дауном! Собака нормальная: она прибежит гадить в поместье!" - сказал Катсон.
  Ну и с каким успехом? Она что тебе: молдаванка? Всё мигом достроит? Она, бл., еврейка! Тогда жди, когда с каторги пригонят батальон пленных евреев, и они всё достроят! Только очень жди!
  Один уже ждал такой чего-то подобного: не дождался, шерсть на носу! Сейчас лежит дохлый и облитый бензином и ничего больше не ждёт!
  "Откуда ты знаешь?" - спросил Сэр Генри.
  Катсон догадывается: уж больно долго не слышно с болот воплей Бесноватого про евреев! Видимо, покончился!
  Ладно! Сейчас телефонирую Херлоку: Херлок едет-едет сквозь болотную равнину! Метод он целебный людям свой везёт! Бесноватый и Собака Метод тот примут: и тоска отступит, и Старая с косой пройдёт! Жнец! Или вы не верите в Метод Животворящий?
  Да у Херлока ещё в Лондоне случай вышел! Стоял как-то у Херлока в Лондоне! Просто стоял, а сам Херлок лежал на диване.
  Лежит такой и думает: "Что щас: утро: ему вставать? Отстрелю нахрен!"
  И целит в свой Метод!
  Заходит Леди "Н": "Нет, милый Херлок! Ты вот так просто не уйдёшь из жизни! Будешь потом лежать разлагаться тут, а таскать тебя я не буду! Смотри лучше, что я тебе принесла! Свастика! Уж получше вензеля Королевы! Будешь стрелять в неё!"
  Ну Херлок стал по ней палить, пока не остоп.здело наблюдать Леди "Н" в лифчике, которая нагишом таскает эту свастику по комнате.
  "Скучно живём! Особенно, перед смертью!" - заявил Херлок. - "А у меня стоит!"
  Вах! Свастика вывалилась из рук Леди "Н": "Херлок, миленький! Ты смог! Несмотря на твой геморрой и недержание!"
  Ну смог и смог, скажи ещё "энорез" и получишь членом по п.зде!
  "Расскажи, как тебе удалось! Как невозможное возможно?"
  "Я видел видение!" - заявил Херлок. - "Вот я маленький мальчик и маманя заставляет меня носить длинные волосы и колготки и играть с девочками! Вот мне 15 лет: и все одноклассники смеются и издеваются надо мной, так как у меня грудь 6-ого размера!" - сказал Херлок.
  "Где, где грудь-то?"
  "Дура! Это видение! Не мешай! Вот я принимаю решение пить эстрадиолы и отращивать грудь! Вот у меня встаёт в последний раз в жизни!"
  "Какое-то это ругательное видение! Мне оно не нравится! Значит, мы уже никогда не поиграем в "шлюху и сыщика"?" - опечалилась Леди "Н".
  "Да не мешай ты! Вот в образе лондонской шлюхи я попадаю в лапы к Лестрейду! Он начинает бить меня по щекам и орать, что иной системы для подобных тварей не сушествует! И я решаю сделать детранзишн! Но тут в ментовку входишь ты и давай хлестать самого Лестрейда по морде! Я сама говорю: "Шлюха Шолмс! Бейкер-стрит 223 "Б", проститутка!" И веду тебя к себе сюда!"
  "Без члена?"
  "Знаешь что, дура, для настоящей любви член не важен! Я буду любить тебя тысячи раз! Ты будешь моей и только моей! А если откажешься, то позишен намба ван: отдыхаю сам! Да: Леди! Ты - слабое подобие левой руки! Ну он и встал! Сейчас снова опал!"
  "Ах ты, старый маразматик! Ненавижу тебя! Изменить мне с какой-то там рукой!" - в слезах побежала Леди "Н" травиться овсянкой!
  "Чего это она?" - спросил Херлок у свастики.
  Да! Рука сжать в объятиях не может, остальное всё ещё туда-сюда.
  Леди "Н" ворвалась на кухню как смерч, как торнадо, как шаровая молния в 100 вольт! На кухне сидела миссис Хадсон!
  "Мать! Пошла вон! Где у тебя тут крысиный яд?" - заорала Леди!
  Да вот, он, милая, в овсянке! Весь? Мать, ну-ка, метнись в аптеку купи ещё! Мнится мне, что для тройного самоубийства будет маловато!
  "Да кого хороним-то?" - спросила бабка.
  По ком звонит колокол? Да по тебе, старая, и звонит! Ах ты, сучка крашеная! Щас позову Херлока!
  "Ерунда! У Херлока уже ручки и ножки не ходят: полный инвалид! Только и может стрелять по свастике! Да и тебе щас ноги переломаю!" - заявила Леди "Н"!
  Херлок потеребил стояк: "Ну и стоит, и чего? Что мне: плясать от радости? Так плохому танцору как раз яйца и мешают, не буду!
  Решено: раз Хадсон тут, то кончу в неё! Леди "Н" будет мешаться: пристрелю нахрен! Почему бы мне не заменить старую бл.дь молодой бл.дью? Себе устраивайте! Мой многообещающий Метод покроется мозолями и натёртышами и захиреет! Я не получу пенсию и умру!
  А Хадсон в кровати не просто ужасна, она чудовищна! Недаром все её мужья умерли в постели. Кто от овсянки, а кто так... от любви! Всех затрахала! У меня даже карточка на неё есть: "Старая лондонская душительница в ночи"!
  Меня, разумеется, не задушит, да и Метод мой выживет, не то, что с этой шлюхой: видали: "Сыщик и шлюха"! Ещё скажи, что в позе "Всадница" тебе совершенно невозможно, так как груди перевешивают! Что мне, на тебя на роликах с люстры прыгать? Мол: невозможное возможно?
  Дура! Моя рука тоже не подарочек, но уж получше твоей внутренней щеки всей в ядовитой овсянке!"
  Между тем, Леди "Н" не шла.
  "Чёртовы старые бл.ди! Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас?" - подумал Херлок.
  Ясно чем: у тебя есть пенис, а они сделали транзишн, чтобы от него избавиться! Не получилось.
  "Ладно, хрен с вами со всеми! Завтра уезжаю в Суссекс на болота! Только заранее попощусь, чтобы не загадить весь Суссекс!" - решил Херлок. - "Всё-таки, Суссекс не Суматра, там редких бабочек ловить не приходится, зато навещу заодно могилу Фон Борка! Не отца же! Положу цветочки, если Собака их не загадит! Один Хьюго чего стоит! "Текилу бум и ром бум-бум!" Алкаш чёртов!"
  Вошла обнажённая по сиськи Леди "Н": "Мой жеребец! Завтра ты уезжаешь в Суссекс, а сегодня возьми меня прямо на шкафу с Картотекой!"
  А ты мне новый пенис пришьёшь, нет?
  "Я дам тебе пососать мой молодой!" - говорит и щупает себя под юбкой!
  А если я гей, которого трансы вообще не возбуждают, а возбуждают брутальные самцы вроде Лестрейда и Фон Борка?
  "Тогда ты просто дурак и хулиган! И я зря угробила на тебя лучшие годы!" - стала плакать Леди "Н".
  Ну понятно: мужик на эстрадиолах становится слезливым и постоянно хочет то клубники с солью, то огурцов с молоком!
  "А поехали со мной!" - панибратски предложил Херлок.
  Нет, я не могу! У меня же целый Вестминстер клиентов! Меня же знает весь Лондон! А у них у всех мамы-папы, дедушки и бабушки! Их же всех тоже надо не обидеть и обслужить по полной!
  "Не идиотничай! Как ты бабушек обслужишь по полной?" - не понял Херлок. - "А на болотах молодые Беримор, его жена, Генри и Катсон! Про Собаку ваще молчу: сделаешь ей много весёлых разноцветных щенят! Поехали, Леди, а?"
  "Но сначала мне надо принять ванну и выпить чашечку кофе!"
  "Смотри не обос.ысь в дороге!" - сказал Херлок и стал паковать в дорогу нехитрый скарб.
  Леди пошла в ванную, качая голыми бёдрами и думая: "Поеду я! Жди! Клиентки бабушки меня на части разорвут за такое! Про дедушек и мам-пап ваще мочу! Свингеры проклятые! Всё хотят групповушку! Херлок чёртов импотент, нихрена не понимает в прелести групповушки! Да и Метод его тоже!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7989-7991,5
  28 июня 2024 года. Сказка, так скажем, про старенького д,Ратаньяна и его престарелый взвод. К нему явился молодой пышущий здоровьем юный придурок Де Вард и давай упекать гасконца в дом престарелых!
  К счастью, дом тот захватили гугеноты, а пули были такие же старые как он сам! Он схватил Де Варда за штаны: "А что это у меня там такое?!"
  Вытащил вешалку. Юнец был извращенец и весь в своего папашку, которого общими с Миледи силами удалось отправить в могилу!
  Этот тоже всё своё: "О, мой отец!"
  "Ты такой же дибил как и твой отец! Ни черта не смыслил в половых органах женщины!"
  А ты смыслишь! Я тоже нет, но уверен, что при недостатке эстрадиолов это не женщина, а какой-то дибил!
  "Подумаешь! У моего отца было полно эстрадиолов!"
  Ну всё ясно: отсюда у отца и гинекомастия, из-за которой над ним ржала Миледи! Ржала-ржала, а потом отправила на ночные работы расчищать порт Дувра от молодчиков Ваги Колеса! У этого-то нормально тестостерона было? А этого мы не знаем. Может, его личный доктор знает? Так сказать: плывёт-плывёт сквозь Ла-Манш и порох он целебный в бочках нам везёт!
  Де Вард и кошка порошок тот примут: и сразу на небеса!
  "Да знаю я всё это! Я тоже плыл на этой фелуке в качестве незаконного иммигранта!" - пояснил гасконец. - "Там в трюме были ещё наши слуги: тоже учёные, у них три класса вьетнамского образования! Ни черта, конечно, не нарисуют, но рожу могут раскрасить классно! Под Хохлому!"
  "Сам ты Хохлома!" - разозлился Де Вард. - "Ты сам пойдёшь пешком в психдом или как?"
  Или как! А в психдоме щас хорошо: на ужин похлёбка из медсестры! Хорошо же! Эти чёртовые гугеноты совсем распоясались: все жирные и хотят свежего мяса! А вот оно: ходит рядом в халатике! Ну и не удержались бедные жирдяи!
  "Блин! Я их насажу на клюку как рябчиков!" - погрозился д,Ратаньян.
  За милых дам, за милых дам я машу клюкой и тут, и там! А сейчас просто врежу ею по шарам этого упорного мужа, чему позавидует капитан футбольной команды! Ладно: капитан команды в мячик.
  Помнится, мне в молодости раз прилетел такой по роже: мало не показалось!
  "Послушайте, дедушка! Вы любите путешествовать? Вы любите суточные щи? У вас, вообще, луидоры есть?"
  Только и слышен звон пиастров и луи звон! Да, блин, как тут прожить на мизерную пенсию Маршала Франции-то? Тому отсыпь, этой отсыпь: что он вам, подсолнух, что ли?
  То есть, нет? То есть, господа, я нищий! А кто тогда орал в овине? И чей мерзкий голос орал на неё: "Заткнись, холера!"?
  "А ты её не признал? Это ж Квитанция! После монастыря кармелиток я её приютил, так как она любила переодеваться в мужское шмутьё! Всех монахов раздела! Вон они плавают голые в ванне с унылыми удами! С рыхлыми белыми телами как у женщины! А Квитанция щеголяет в их рясах!
  Я её как увидал, так сразу полюбил ещё больше: такая непосредственная, так сразу и не скажешь, что монастырская подстилка! Читал, может, "Монахиню"? Там описывается, как настоятельница еб.т монахиню! Кто написал? Не помню: склероз!
  Тут же всё наоборот: Квитанция всех наеб.ла! И настоятельницу, и братиев, всех! Там ещё была купель, где все монахини мыли руки после секса с мужчинами! Так Квитанция не хотела подмыть ж.пку, а после неё купель слили в обрыв!
  Прямо на голову сельской шлюхе, которая шла трахаться к Квитанции за бычье сердце! Бедная девушка и пикнуть не успела: такой мощный поток! Конечно, её смыло нахрен с лица земли!
  Но потом монахи её всё равно выловили и сожгли на костре! Так как она то плакала, то смеялась, то давай предсказывать будущее, а смех присущ только обезьяне, а ясновидцев всё равно всегда сжигали монахи на кострах!
  Квитанция пыталась потушить пламя: кидала в костёр бычье сердце: безрезультатно! И решила сбежать от этих извергов в Париж ко мне! Оседлала странной масти корову "в яблоках" и "И-ха!" сюда!
  Сейчас эта корова и мычала."
  "Слушай, старый пердун-дедка! Пердедка! Мне надоел твой безумный бред!" - заорал Де Вард. - "Я щас всех вас самих насажу как рябчиков! Будешь ты ехать в лепрозорий или нет, старая калоша?"
  Да как он оставит корову и женщину-то? Да она уже давно не женщина! А кто же она? Корова? Если бы!
  "Всё ясно! Я увезу вас обоих! Для вас найдут место для семейного отдыха!" - заявил наглый юнец!
  "Это ещё кто тут вякает басом?!" - заорала женщина, входя!
  С годами она заматерела и загрубела, сказывалась тяжёлая жизнь в монастыре. Д,Ратаньян у неё по струнке ходил.
  "Козочка моя! Только не это страшное слово: убийство!" - сказал он.
  А ты что предлагаешь? Закатаем этого молодчика в подвале в цемент: его хрен найдут! Или завалим тюками!
  "Милая! Я же сказал: довольно смертей!"
  И то верно: достаточно бедных студенток, которые забрели не туда в этом лесу! Поворот не туда! Чего им стоило повернуть туда?
  А этот м.дак чего припёрся? А этот предлагает нам сесть на суточные щи!
  "Он тебе ещё предложит идти работать на цементный завод! Ты пойдёшь?" - спросила красавица.
  С тобой: хоть на край света! Лично я не пойду! Я не дам и не проси! Лучше ноги уноси!
  Бедный Де Вард слушал и этот бред и чувствовал, что у него начинается паническая атака и сонный паралич!
  "Мне плевать! Я не медик!" - отрезала Квитанция. - "Пусть себя сдаёт в психушку!"
  Да как ещё? Ноги-то не ходят! Как: "Скорую"? Сначала идите в поликлинику и оттуда вызывайте!" Да никак!
  Короче, решил Де Вард геройски перейти в мир мной!
  А д,Ратаньян, пока он там переходил, решил положить его двоюродную мать Миледи в ящик с дырками и увезти в Лондон! Пусть там разбираются ху из ху!
  Совсем сдурел: как будто, там своих пенсионерок не хватает!
  Де Вард сказал: "О, моя мать двоюдная! Не позволю её как в бочку с огурцами! Она мне ещё нужна живая!"
  Да для чего? Для бесчеловечных опытов в монастыре?
  Миледи-то всё чего-то предсказывает: "Дай на ручке погадаю, касатик!"
  Обречена! Приговор - костёр! А в ящике целее будет. Хотя бы, до Лондона.
  Она же что, старая бл.дь, учудить хотела: мало ей быть проводницей поезда "Париж-Лондон-Херсон"! Так она ещё в этом х.ровом сне замыслила отрубить голову если не Королю Карлу Первому, то, хотя бы, своему сыночку Морди, если подвернётся под руку в Лондоне! И такую сучку держать не в ящике! Да вы что, прикалываетесь, что ли?
  А тебя, дурак, прибить крышкой ящика, чтобы не мешал погрузке!
  Де Вард сказал: "Но она же Женщина!"
  Ну правильно: значит, меньше воняет, и её легче перевозить! Будь это ты, навонял бы!
  Итак, гасконец стал грузить Миледи в ящик: там "Вира! Майна!" и "Такую кабаниху сами таскайте!"
  У бедной женщины начались ПМС от ужаса, и потекло в три ручья! А говорите: не воняет! Мы ничего такого и не говорили, а ПМС действительно мало воняют.
  Ну так: значит, сейчас Миледи обделается, и завоняет много! Не обделается! Мёртвые не потеют! А она умерла? Моя мама умерла?! Воу-воу-воу!! Да твоя мама только обгадилась, дурак!
  Итак, вот мизансцена такая: ночь! Океан! Луна, океан и ты! Ты - это Миледи в ящике, а фелука нагружена порохом и скоро взлетит на воздух! Во! Шлюпка ещё есть. Не спасёт и спасательный тебя круг! А когда на море качка и бушует ураган, ты приходи ко мне, морячка, я тебе гитарой по башке дам! И положу в ящик с дырками! Как подопытную крыску!
  Потом, конечно, всажу тебе две пули в груди, а лабораторию взорву! Так сказать, чтобы больше ты варенья в трюме не нашла! Всё: "Засахарилось, засахарилось!", а там дерьмо!
  Ну и плывёт семья, обычная семья: Миледи, гасконец, я! Резинка от х.я!
  Д.Ратаньян давай кормить Миледи через дырку в крышке: "За Папу Римского, за маму-бл.дь в Дувре, за Морди!"
  Как только сказал "Морди", у бедной старушки случилось прободение желудка, и она заблевала весь ящик! Да ладно вам! Эти старушки себе вечно болезни придумывают!
  Д,Ратаньян вооружился губкой и решил всё отмыть! Свежо предание, да верится с трудом! А что скажет Король Карл при виде такой заблёванной резидентки? Скажет: "Ну нах.р! Идите ищите другую! Только давайте быстрее!"
  Да какую ещё другую-то: Миледи с юности знает все входы и выходы из дворца! У неё самой все входы и выходы забил своей гадостью старый Фелдон, мир праху его!
  Говорит ей: "Я пойду к заднему проходу!"
  Давай п.здуй, мудак! А Карл в это время был ещё микроскопический и всё норовил пописать в чайник! Где этот чайник в то время стоял, Миледи тоже помнит: повредила ноженьку голую об него, когда убегала из окна! Некогда кровь унимать! Рой насемых над ней увивается!
  Ну да: прямо с чайника и увивается: маленький Карл-идиот устроил антисанитарию в крепости!
  Да ещё эти дибилы ходят внизу: "Даст ист винд!"
  Ну да: на них сверху из ноженьки Миледи капает кровь, а им пох.р! Не знаем, правда, как щас-то поможет знание про горшок Карла? Его-то уже нет! Ну да: он откатился и грохнулся в пропасть после встречи с ноженькой голой Миледи!
  Бедный Карл писал потом прямо на пол! Конечно, он был полон детских комплексов и обид на Миледи, что лишила его счастливого детства! Он много раз выезжал на маленьких лыжах искать свой любимый горшок. Но пучина поглотила его в один момент!
  Ещё скажи, что всех узников хоронили в океане, привязав им ядро! За ядро поголосовали, льготы потеряли! А может, и да!
  С ноженьки голой бедной Миледи что только не сыпалось: ядро, туфелька, шлёпанец, тапочка! Эсесманам этим всё по барабану!
  Наконец, сама Миледи рухнула на землю! Дас ист винд! Бедная девушка, обиженная в своих лучших чувствах: хоть бы, номерок свой оставили, идиоты! Ну да: мой номер не дом и не улица! Мой номер Советский Союз!
  Побежала, ковыляя, к океану! Далеко она всё равно не убежит и склонит свою молодую головку, чтобы какой-то там палач из Лилля её отрубил!
  Да! Нелегко девкам во Франции в старину, несмотря на все их проделки! Она-то чего вам ещё творила? Ну трахнула Фелдона: чего, нельзя было, что ли?
  Всё равно дурак никакого интереса для Франции не представлял. Мало ли, что потом от данного союза родился Наполеон Бонапарт!
  Этот, что ли, много пользы принёс пенсионерам? Всё, дурак: "На Бородино!!" Все пенсионеры там и сгинули!
  Короче, нехрена трахать Фелдонов, мало ли, что может родиться!
  Итак, ноженьками голыми решила Миледи пройтись по гальке! Ну на которую крокодил Фелдон отложил свои яйца.
  Идёт такая Миледи: Шар-Рыба! Это что вам: Японское море, что ли? А всё смешалось в Ла-Манше! После того, как достопочтенный Колумб пересёк Экватор, тут тоже стали выбрасываться на берег Шар-Рыбы! Ещё их курить и пить научи, старый м.дак!
  Миледи схватила Шар-Рыбу и припала к ней плечом! И припади ком не щекой! На щеке, хоть, татуировки Лилля нет. Или уже есть? Тогда, конечно: ядовитая Шар-Рыба оптимальна, чтобы её вывести!
  Но эта была полна не ядом, а мочой Колумба! Оттого и подохла.
  Миледи тоже напиталась этим ядом, и ей стало море по колено!
  Орёт: "Светило светило! Прохлада плыла у ручья! Загадочную песню вдруг услыхала я!"
  Ну да: загадочная женщина загадит жизнь, а догадливая догадит! А сама ищёт тапочки, ну чтобы, перейти океан по дну!
  Тут-то как раз на лошади под парусом на берег выехал запыхавшийся д,Ратаньян молодой ещё тогда. Он ничего не разглядел, ни сисек, ни ног босых, ни ляжек, ничего, и бухнулся носом в гальку!
  Миледи с криком "И-ха!" оседлала его Россинанта и пустилась обратно во Францию!
  С тех самых пор гасконец и поклялся отомстить! Разглядел только ж.пу Россинанта и ж.пу Миледи. Многие бессонные годы он подозревал, что это какой вам Фелдон с женской белой ж.пой умотал! А что: поведёшься с Миледи, ж.па побелеет до такого состояния. Но Фелдон геройски погиб!
  Тогда кто? Бублегум? У этого ж.па точно белее Милединой, да и спина точно такая же: без завязок лифчика! Или с?
  Короче, переплыл гасконец океан вплавь обратно (я пойду по дорогам, по морям любви, только позови!) в Париж и навестил Миледи!
  К тому времени это была уже развалина с палочкой!
  "Ты это была?" - прямо спросил он.
  Маразм!
  "Что было вчера помню, что тогда нет!" Или наоборот.
  "Я говорю: ты зачем мою лошадь гоняла? Меня зачем будила? У, хулиганка-двоечница!"
  "Ась?"
  Ну, слово за слово и погрузил на фелуку! Миледи как раз любила путешествовать, говорит: "Майн лав! Бай, бой! Гуд бой!"
  А ночью, говорим мы, на фелуке оказался её сыночек Мордаун! Он др.чился на палубе, как увидал землю!
  Это был Необитаемый остров! Где гасконец заныкал сокровища Карла и положил на берегу труп Миледи в тельняшке с вытянутыми конечностями! О, моя мать? Так не по-людски похоронить мою мать?!
  Конечно, Мордаун застегнул ширинку и пошёл взрывать фелуку!
  Д,Ратаньян его ждал для финального поединка! Их х.и скрестились! Раздался скрежет!
  Да! У гасконца был железный протез! Время его не пощадило!
  У Мордауна тоже был протез, но потому, что он негодяй во всём!
  "Ребята! Давайте жить дружно!" - заорал Де Вард!
  Ну и всё: фелука взрывается! И все тонут в пучине в сей момент!
  И только гриффоны моргают, смотря на подобный финал!
  Выжили знаете кто? Квитанция и её корова! Им это было выгодно: пришла пенсия за потерю кормильца!
  А вот потом в Европу вернулся Колумб, и пенсию отобрали! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость прежняя. Ещё важно не думать в здоровье совсем, что редко получается, и глаза закатываются! К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"