Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 800-801

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-800
  
  ("Письма в никуда"-800)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7991,5-7994
  : 28 июня 2024 года. Опять микс про Миледи. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6776,5-6779
  2 февраля 2022 года. 2-02-2022. Страшный триллер. Один мальчик ни в какую не хотел жрать "мишкину кашу".
  Говорил: "Каша ваша дебильная, а Мишка вообще кретин!"
  Его мама упрашивала: "Ну съешь ложечку за папу! За маму! За Мишку!"
  "Не буду!" - сказал отрок и вышвырнул кашу в окно!
  Ну а там под окном как раз проходила такая девушка!
  У неё ножки: вы от счастья запоёте! Странно, да? Чего петь от счастья, если она вам точно не даст?
  Ну и вся каша ка-ак ёб.ется ей на соломеную шляпку!
  Изетта? Жоржетта? Лизетта? Вы без консервантов, вы лучше любого фуршета!
  Итак, бедная Лизон поняла, что её кашей обо.рали! Бедная участь маленькой Му-Мы! Что делать-что делать?!
  Ясно что: пойти и набить морду маленькому мальчику!
  Но это возможно? Нормально, вообще? Он что, специально, что ли? Он не виноват.
  И пошла Лизон дальше себе ехать в метро и маршрутке!
  Итак, а из мальчика вырос злобный Мордаун! Понятно теперь? Сказка про Гвардейцев Кардинала.
  Стареющий д.Ратаньян думал: "Вот почему у меня нету детей?
  У Отоза есть.
  Зато у Протона тоже нет. Он бы дитя раздавил своей тушей.
  Например, спит такое дитя в колыбели.
  Как Протон по пьяни лезет туда же и говорит: "Я тебе п.зды дам!" Нормально?
  Ну и всё: дитя раздавлен!
  А безутешный Протон вырывает огромный клок их! Волосиков!
  Мне это не грозит: я лыс, как полено.
  Арахис тоже бездетен.
  Чего же там с этим Отозом? Ну, то, что он трахнул вместо Миледи какого-то дворянина, ещё понятно.
  Никакой это был не дворянин, а переодетая баба!
  Ну и глупая свинья разозлила Отоза! До такой степени, что он её трахнул!
  Говорит: "Умойся, мужик! Ты умер!"
  Он сам ещё не понимал всей андроидной силы перевоплощения женщины в мужика.
  Думал: "Пусть наденет платье и лифчики! Любовница моя! Мать моего ребёнка!"
  Другой вопрос, что Отоз мог плодить только Мордаунов!
  Ну и вылупился новый Морди!
  Любовница говорит: "Это был выкидыш! А я живу на острове уже 7 лет! Я жить без Отоза не могу!"
  "Отоз твой - уголовник!" - сказал я ей, как будто, меня кто-то спрашивал. - "Он убил весь экипаж фелуки, набитой порохом, которая перевозила его по этапу!"
  "Не верю!" - сказала шлюха. - "Отоз - белый и пушистый!"
  "Белый от страха и нихрена не пушистый!" - сказал я.
  "А ты-то, ваще, кто?"
  "Я - его креативный директор! Без моей директивы он и пукнуть не посмеет!"
  "Неправда!" - сказала женщина. - "В нашу ночь любви он спокойно пукал, сколько надо!"
  "Ну и сколько это надо?" - издевательски спросил я.
  Это я так думал, что издевательски, но она обломала это всё: "Три-четыре раза!"
  "Блин!" - подумал я. - "Ненавижу это, когда кончаются подозреваемые!"
  И сказал: "Но у тебя был не выкидыш! Ты родила Морди!"
  "Мой маленький Морди!.. Постойте, но это ж девочка была!" - сказала профура.
  "Морди - девочка? Ты, чего-то, мне щас тут гонишь, фаллосиха!" - сказал я. - "Или это очень мужеподобная суровая девочка!
  Которая хочет поменять пол на мужской! Цаца какая! Все хотят на женский, а она на мужской!"
  "Я тоже хочу на мужской!" - сказала шмара.
  "Ты вообще молчи! Ты уже поменяла! И родился Морди! Теперь вся Франция в опасности! Будь у меня волосы, я бы вырвал огромный клок их!" - сказал я. И подумал: "Надо, чтобы и волки были целы, и овцы сыты. Как теперь расти бедному Морди, когда его собственный отец Отоз изменил матери с какой-то шлюхой?"
  "Как, кстати, тебя зовут? В миру?" - спросил он.
  "Называй меня сестра Бой Джордж!" - сказала Бой.
  "Ай, красиво! А я - Шарль! Не очень, конечно, но под этим именем я прожил 50 лет!" - сказал гасконец.
  "Шарль! Паршивое ковбойское имя!" - сказала Бой Джордж.
  "Да и у тебя такое же!"
  Короче, вот и познакомились.
  Бой была в соблазнительном мужском прикиде, и гасконец начал понимать Отоза, который изменил с ней.
  У бедняги тоже чего-то стояло.
  "Ну, чего же мы ждём? Чего стоим? Кого ждём? А впрочем, о снах, о книгах?" - спросила Бой и давай наливать чая!
  А взгляд её так много обесчает!
  "О снах лучше не надо!" - сказал д,Ратаньян. - "Мне лично приснилось, что моя семья отправляет меня во Владивосток!"
  "Бедняжка!" - сказала Бой. - "Я, к счастью, никуда тебя не отправляю!"
  "Но у тебя же, блин, сын есть! И любовник! Отоз!"
  "Ничего страшного! Я однолюбка, но много.бка!" - сказала Бой, и одна её прелестная грудь вывалилась из комзола!
  "Да!" - подумал гасконец. - "Ночка будет жаркая! И у тебя в гостях я замечаю, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею! Без вина!
  Что она туда подмешала? А, впрочем, какая разница? Выпьем!"
  Он выпил чая и окосел. Она подмешала туда клофелин!
  Но с какой целью? А разве для настоящей Любви нужна какая-то цель? Клофелинщица она была, вот и подмешала.
  "Да я тебя щас убью!" - сказал сонный гасконец и упал!
  Бой стала шарить по его карманам: "Карточка москвича"? Не то! Кредитка? Не то! Рулон туалетной бумаги? Тысяча чертей!"
  Наконец, нашла: бумага от Кардинала, что податель сей может трахать кого угодно, а получившийся отпрыск автоматически получает пенсию по инвалидности!
  "Хорошо, хоть, не по кретинизму!" - подумала Бой. - "Это то, что нам надо! То, что надо! Я беру маленького Морди и иду с ним во владивостокский Пенсионный Фонд! И я пенсионерка! Да и Морди тоже!
  А то всё: работай-работай! Кем я тебе буду работать? В колхозе сторожем?"
  И она свалила.
  Очнулся гасконец: нет малявы Кардинала! Всё пропало! Теперь он не может нормально размножаться! Короче, надо быть миллионером.
  "Бл.ть!" - подумал д,Ратаньян. - "Что мне теперь: грабить дилижансы? Пойду к Кардиналу за новой малявой!"
  И пошёл.
  На лестнице он встретил деловитую Миледи, которая спешила по своим бл.дским делам.
  "Миледи!" - сказал гасконец. - "У меня для тебе две новости: обе хорошие! Первая: Отоз тебе изменил! Вторая: изменил с клофелинщицей!"
  "Ты просто душка!" - сказала Миледи и потрепала его по щеке. - "Дай краба! Если б не мои бл.дские дела, я бы тебя поцеловала! Потом!"
  "Мать твою, Миледи!" - сказал гасконец. - "На нас же люди смотрят! А у тебя есть семья и сын!"
  "Сын объелся груш!" - веско сказала Миледи. - "А Отоз впал в коматоз! Ха-ха!"
  И весёлая от своей тупой шутки она скрылась.
  "Блин!" - подумал гасконец. - "Действительно ли она так тупа? Или это был повод, чтобы слинять отсюда?
  Вероятно, тупа! Вон, она подходит к незнакомцу из Менга! Ещё в Менге он зарекомендовал себя как тупой фаллос! Ну и они уходят под ручку.
  Поспешу-ка к Кардиналу и я!"
  "Мон шер!" - сказал он Кардиналу.
  "Чего надо?!" - грубо загрохотал тот. - "Нельзя приготовить омлет, не разбив яиц!"
  "Мон шер! Мои яйца разбивать не надо!"
  "А я думаю: надо!" - сказал Кардинал. - "Бумагу мою посеял! Нырнул с пирса и напугал детишек! Ни то, ни другое не преступление! Но как ты посмел быть лысым?"
  "Бедняга, вероятно, лет 40 не стоял на лыжах!" - подумал гасконец. - "А теперь впал в маразм! Скоро гикнется!"
  "Я говорю: "М"!!" - заорал он в маразматическое ухо Кардиналу.
  "Чего "М"?"
  "Молодёжь! Всё эти длинноволосые активисты, которые ходят в мужских платьях и подмешивают клофелин!" - сказал гасконец.
  "Хочешь всё свалить на Пушистика?! Ах ты, негодяй!" - сказал Кардинал.
  "Да что вы! У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!" - сказал гасконец.
  Он знал про любовную связь между Кардиналом и Пушистиком, и про то, что второй страшно бесится при упоминании первого.
  "Пушистик! Ходь сюды!" - приказал Кардинал.
  Явился Пушистик. Это был дебелый гвардеец с большим пузом. Вероятно, беременный.
  По крайней мере, Д.Ратаньян начал проникаться к нему сочувствием, а от него недалеко и до Любви!
  Кардинала-то тоже так Любовь колбасит.
  "Пушистик! Подойди ближе! Тебе знаком этот фейс?"
  "А кто ж его не знает? Гасконец - стиляга из Менга!" - сказал Пушистик.
  "Так вот, запомни: ни в коем случае не пускай его сюда!
  Лучше всего: убей его! На тебе ножик!"
  "Но-но!" - сказал гасконец и выхватил шпагу. - "Сейчас я проткну твоё беременное пузо!"
  "Ладно! Я пошутил!" - сказал Кардинал. - "Вы должны поладить с Пушистиком! Иначе меня вечером не чмокнут!"
  "Старый п.др!" - подумал д,Ратаньян и сказал: "Моё почтение, Сир!"
  "Знаешь, что?" - спросил п.др.
  "Нет, не знаю!"
  "Надо бы, конечно, подвески-то у Бублегума спионерить! С целью обогащения!"
  "Ну нет, Сир! Ищите дураков! Пусть ваша Миледи едет в Лондон! А мне совершенно нечего надеть!" - сказал гасконец.
  "Миледи, конечно, в Лондон-то поедет, без неё Лондон плачет горючими слезами.
  Но не доверяю я ей! Проститутка-проституткой!" - сказал Сир. - "Сама Бублегуму отдастся и дело провалит.
  За ней нужен глаз, да глаз! Дам тебе 50! Нет, 100 франков: тебе самому на проститутку не хватит, а дело сделаешь!"
  "Ну почему не хватит?" - спросил гасконец. - "В Лондоне есть и дешёвый отдых! Как говорится: "Хочешь меня: плати 100 франков!"
  "А накладные? А дорожные расходы? А солода-овса давать кобыле? Нет: всё точно рассчитано: на шлюху тебе не хватит!" - сказал старый скупердяй.
  "Блин! Скряга!" - подумал гасконец и сказал: "Хорошо! А если мне потребуется купить саму Миледи?"
  "С ума сошёл? Это ж такая бл.дь, что её купит только параноик де Вард!" - сказал скряга.
  "Ладно, ладно! Поеду я!" - сказал гасконец. - "Только вы свои 100 франков положите, ну, скажем, в мой карман! Я приеду и заберу свою зарплату!"
  "Чмо!" - сказал Сир. - "Это не зарплата! Это накладные расходы!
  Или ты, вообще, воздухом будешь кормить лошадей? Грудь-то у тебя есть? Как их кормить будешь?"
  "Ложкой я их буду кормить! Грудью пусть кормит Миледи! Кстати, с какого вокзала уезжает она? Ах, да-да..," - спохватился д,Ратаньян.
  И пошёл обратно на лестницу.
  Миледи уже чего-то там своё перетёрла с дураком из Менга и теперь хвасталась богатой роскошной перевязью!
  Д,Ратаньян возьми и запутайся в ней! Сзади она была не роскошной.
  "Д,Ратаньян, блин! Мать твою!" - сказала Миледи. - "Немедленно вылезай у меня из-за спины!"
  "Слыхала новость? Мы с тобой едем в Лондон!" - сказал гасконец, вылезая.
  "Это я еду в Лондон!" - сказала Миледи. - "У них своих шлюх не хватает. Решили подключить меня!"
  "Да нет! Шлюх-то у них хватает! Не хватает мозгов! Так что подключили меня!"
  "У тебя мозги никогда не поднимаются выше пояса! Пох.ист ты!" - сказала Миледи.
  "А! Так ты меня ещё не знаешь? Ну так ты меня узнаешь! И я доведу тебя до слёз! А перевязь у неё сзади фальшивая!" - сказал гасконец.
  "Мать твою!" - заплакала Миледи, доведённая до слёз, но все слушатели уже разошлись.
  "Я убью тебя, д,Ратаньян! Ты бесчестный человек!" - сказала Миледи. - "Ну или не убью, но никогда не дам, что, в принципе, одно и то же.
  Все вы, гасконцы, без дамской ласки хиреете! И дохнете!"
  "Видимо, придётся сделать так, раз уж нам суждено вдвоём ехать в Лондон!
  Поедем мы на одной лошади! Я свою прокормить не могу, зато на 100 франков я куплю тебе овса-овсянки, и ты будешь кормить лошадь грудью!" - сказал д,Ратаньян.
  "Какой тупой план!" - сказала Миледи. - "Поедем мы, конечно, на одной лошади, но я тебе всё равно не дам и овсянку жрать не буду!
  Овсянка нихрена не помогает лактации!"
  "А что, что помогает?"
  "Наличие новорождённого младенца помогает!"
  "Хочешь взять с собой Морди? Чтобы он выпил всё молоко?"
  "Я не говорю, что он пьёт молоко. Он пьёт кумыс. Или, на крайняк, пиво. А ты кого предлагаешь взять?" - спросила Миледи.
  "Кого-кого! Отоза, конечно! Он, естественно, не устоит перед твоей красотой и трахнет тебя!
  Так что через 9 месяцев будешь давать молоко! 9 месяцев туда, кстати, ехать!"
  "Ты идиот! Туда ехать месяц!" - сказала Миледи.
  "Хорошо! Возьмём ещё Протона и Арахиса. Они тоже хотят увидеть этот Лондон.
  Да и тебя трахнуть. Миледи можешь ты не быть, но всемдавалкой быть обязан!
  На 100 франков я куплю им выпить, раз ты не жрёшь овсянку, и они спьяну покормят лошадей грудями! Кажется, вполне нормальный план!" - сказал гвардеец.
  "Грудями"!" - процедила Миледи. - "Это у меня - грудь! А у них - сиськи!"
  "Наоборот: у тебя сиськи! Ими даже Мордаун пренебрегает, а Мордаун не дурак, хоть и пьёт пиво.
  Ну скажи, почему это малыш Морди не сосёт твои сиськи?"
  "Да потому что он мне противен! Собственной матери! Он родился нездоровым, понятно?
  Мы с Отозом записали его в приют за 6 месяцев до рождения!" - сказала Миледи.
  "Не понимаю. Чего ж он тогда не в приюте?" - спросил гасконец.
  "Потому что он съ.бался оттуда, сп.здив чей-то костюм спортивный и пощипав медсестру за вымя!" - сказала мать-героиня.
  "Ну понятно! Малыш соскучился по простой груди, от которой ты его отторгла!" - сказал д,Ратаньян. - "Ничего! Вернёшься из Лондона, сразу ему дашь!
  Если, конечно, вернёшься!
  За каждым кустом будут подстерегать империалистические шлюхи! Я уж молчу про мушкетёров Короля!
  Ладно! Садись сзади на лошадь и поедем!
  Что это там у тебя твёрдое?"
  "Это мой фонарик!" - сказала Миледи.
  Не говорить же ей, что это тампон на каждый день Первого Питерского Презервативного Завода!
  Вначале-то ПППЗ выпускал чугунные презервативы, но потерпел крах и перешёл на чугунные тампоны. Это был последний писк моды из заснеженной России. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7994-7996,5
  30 июня 2024 года. Сказка про отважного Кондома Хлимена и его полудевушку Аликс! Аликс сидела как девица Аликс у окошка: ждала страшного зомби, с которым она изменяла Кондому!
  А что вы хотите: это Мертвожоровка и Зомби-Апокалипсис! Ну скажем, Апокалипсис тут ни при чём, а при чём светлая первая любовь со школьной скамьи Аликс и этого придурка.
  Аликс все детишки в школе гнобили за её длинные волосы и женский фейс! А придурок приклеивал ей на спину бумажку "ДУРАК"! Сам дурак: перепутал не только пол ребёнка, но и нежелание Аликс больше ни минуты находиться в этом опостылевшем мужском тельце!
  Аликс надела юбку, блузку, накрасилась и пошла на школьную дискотеку "Кому за 12"! Ну что вы: там Бабкин будет! Бабкин был тот дурак.
  Он изрядно выпил и стал как зомби: "Как зовут?"
  "Аликс!"
  "К тебе или ко мне?"
  Куда к тебе-то: это ж Апокалипсис! Тогда ко мне!
  Трепетная девушка мужским органом нежно взяла Бабкина за руку и обмерла: перед ними стоял хулиган Таннен! Это был самый страшный зомби! Перед ним трепетали все Бабкины и Кондомы!
  "Быстро управились, как я посмотрю!" - сказал он им. - "Эта тёлка моя!"
  "Да на здоровье!" - сказал Бабкин. - "Только не бей!"
  Ещё чего захотел, хорь трусливый! Главное: богатый внутренний мир! Короче, у Таннена такой был: он врезал Бабкину в глаз, а Аликс приковал наручниками к парте! И стал требовать, чтобы она сказала, что любит его! Он же Таннен!
  Если Аликс учится пока в 8 (восьмиклассница: о-оо!), то девятиклассник Таннен тут самый умный! Да чего-то, сомневаемся. Сжать в объятиях не может, приласкать тебя не может, приковать тебя не может! Косинусов ваще не бачит, двоечник!
  "Ты, Таннен, дурак и хулиган!" - сказала Аликс. - "А тут у нас сейчас урок!"
  Ну да: набегут первоклашки в трусах и майках: им только по приколу, как Таннен издевается над бедным полупарнем! Они сами готовы сделать рогатку и засветить ему в глаз!
  "Скажи: "Милый Таннен! Я дам тебе в ж.пу и схожу за пивом!" - сказал нахал!
  Нашёл время: пиво! А что: даже Ильич хлебал бензин: свой парень! Пиво, пиво. Я, конечно, господину подам в ж.пу, но пиво иди в столовую лакай, гад!
  Короче, начался урок литературы! Таннен сел рядом с Аликс и стал телекинезом ставить ей двойки!
  Учитель вызвал Аликс! Как, да как! Ползи прямо с партой, раз тебя приковали!
  "Стихотворение Пушкина! У Лукоморья дуб зелёный! Исполняется впервые! Мной!" - провозгласила Алкикс. - "Идёт налево и уходит!"
  "Кто уходит?"
  "Кот-трансвестит! Старый педик из ЛГБТ!" - сказала Аликс.
  Класс разразился смехом! Всё им было смешно: и то, что на Аликс лопнули её штанишки синие, и что под ними были красные трусы! Да ещё порет какую-то чушь про ЛГБТ!
  Ты ЛГБТ не трожь! Ещё сам учитель Спартак Владимирович Конягин, про которого было написано, что "Спартак-тухляк!", этим не занимался.
  А чем он там занимался? Чем, да чем! Он был серийный убийца, и мальчика Костю, который постоянно орал с задней парты: "О, многочлен!", замочил и закатал в шкафчик для учебников!
  С тех пор дети и стали учиться лучше и ничего больше не орали, только писали разные гадости и стреляли из рогаток по мухам! По трупным мухам! Рогатка по итальянски стромбула! Или бомбула.
  "Так что там кот? Куда уходит?" - прицелился из неё Конягин в пенис Аликс!
  Бедная девушка и минуты не могла больше находиться в этом тухлом помещении! Она схватила свой рюкзак и вышвырнула прямо на голову проходившей внизу прекрасной завучу Марине Ивановне!
  Марина пришла к Конягину и устроила самосуд: мальчики - налево, девочки - направо!
  Понятно, что Аликс пошла к девочкам, которые стали хватать её за трусы и орать: "Возьми меня!"
  "Кто это сделал?" - спросил Конягин!
  А сам смотрит на Аликс так, что холодно спине! Норовит нанести её моральную травму на всю жизнь: чтобы она возненавидела мужиков и "Спартак"! Ну, "Спартак"-то к тому моменту сыграет последний матч в жизни с командой хэдкрабов и будет расстрелян в местном гетто "Солнышко" под девизом "Трус не играет в футбол!"
  "Спартак" - чемпион!" - сказала Марина.
  Конягин перевёл тяжёлый взгляд на её прекрасные буфера: "Чего ты сказала только что?"
  Уж очень ей не хотелось стать бифштексом или закатанной в шкафчике, так как страдала клаустрофобией!
  "Я говорю: вы великий педагог Макаренко!" - сказала трепещущая Марина, и из неё потекла кровь на пол!
  "Смерть!! Смерть!!" - стали скандировать дети!
  А Таннен стал бить их по затылкам и стегать резиновой дубинкой!
  "Прощай, Вася!" Скоро родителям Таннена дадут квартиру в новом районе Мертвожоровка: и он будет поближе к Аликс!
  А пока делигация подростков с фингалами и цветочками лютиками подошла: "Вася! Мы никогда не забудем тебя!"
  "Это ещё что такое?!" - заорал на них Конягин. - "Срочно с родителями в школу!"
  "Я думаю их драть!" - поделился он с Мариной.
  "А я думаю: их уже отодрали!" - сказала она.
  Кто? Не важно кто, а важно: отодрали! Вон ходят враскорячку!
  "Это я их отодрала!" - созналась Аликс!
  Собрался ученический совет!
  "Своим поступком ты позоришь честь коллектива! Как отдирать, так только отличников! И вообще: чего ты ещё не постригся?" - говорят.
  Опять напутали пол ребёнка. Как трансгендеру и активному активисту ЛГБТ-сообщества Аликс было больно такое слышать!
  "Я девушка!" - заявила она.
  Как целовать Савойскую или носить патлы: все девушки! А вот ты на яйцах посиди дней этак пять! Да на каких ещё яйцах, нетолерантные товарищи? Да в зооуголке! Ещё скажи, что это не ты кроликов отодрала и выпустила! Откуда вы узнали?
  Голос Аликс стал подавленным: действительно: все кролики подохли, и зооуголок заполнили мясные трупные мухи! Бедная Аликс пыталась кормить кроликов, рискуя оказаться в психушке! В конце концов она плюнула на них и сама на себя заявила!
  "Я считаю, что ты пятно на репутации класса! И тебя следует оставить на второй год!" - заявил председатель Таннен!
  Но, милый Таннен, вспомни: ведь я любила тебя! Я давала тебе списывать природоведение! Ну пока вся природа не превратилась в г.вно! А океаны не вышли из берегов и не затопили всех пингвинов в Антарктиде!
  "Не помню!" - хмыкнул Таннен. - "С парты башкой вниз упал: тут помню, тут как отрезало!"
  "Но товарищи! А как же наш весь исписанный жизнью фотоальбом?" - спросила Аликс.
  "Где ты голая махаешь членом в БДСМ-сцене в фуражке с плёткой?" - спросили дети.
  "Да нет, идиоты! Где мы ходим в походы и работаем на режимном предприятии для слабоумных рабочих!" - сказала Аликс.
  "Это было такое?" - строго спросил Конягин!
  А ты забыл! Ты же и был тем единственным слабоумным рабочим, который там трудился! Изготовлял колодки для медалей комбайнам, кретин!
  Аликс сказала: "Уговорили! Я больше в жизни никого не поцелую, кроме Савойской!"
  Савойская сказала: "Милый Петя! Я не забуду тебя!"
  Конягин как заорёт: "Это не учсовет, это сумасшедший дом! Ещё скажи, что это не ты устроила цепную реакцию, в результате которой мы с Мариной сцепились и до сих пор не в своих телах!"
  "Это правда?"
  "Да!" - потупилась Марина и стала мять свои большие сиськи. - "Дети, не пугайтесь! Настоящий Конягин это я! И главное - мне нравится это моё новое тело!"
  "А мне моё не нравится!" - заорал Конягин и стал тыкать указкой в доску: "Одуванчик полевой!"
  "Дети, он сошёл с ума!" - сказала Марина. - "Но большего от него ожидать и не приходилось! Приходите сегодня вечером на продлёнку, мы будем исполнять на его похоронах "Не только грусть мои года! Мои года моё богатство!"
  "А он так быстро умрёт?" - спросила Аликс.
  "Уж побыстрее тебя!" - сказала Марина. - "А я тебе успею ещё дать до вечера! Ты до каких сегодня учишься?"
  "До шести!" - сказала Аликс.
  "Отлично! Жду! Встретимся у шкафчиков!"
  У этой суки теперь вообще ничего не понятно! Если она Конягин в теле Марины, то запросто убьёт Аликс и засунет в шкафчик!
  С другой стороны, такая хрупкая изящная женщина хрен кого куда засунет и положит тухнуть около шкафчика!
  "Уж лучше вы к нам!" - сказала Аликс. - "Улица Мертвожоровских партизан, 6!"
  И она пошла домой, вертя задом!
  "Ушла наяда, ушла!" - подумала Марина. - "Наточу я свой топор: головешек полон двор! Надо, конечно, этой Аликс, этому Пете принести торт из Томска, мне археологи подарили, пока я их всех не укокошила! А мамаша этого Пети была та ещё шлюха и всё никак не может вернуться из магазина!"
  Если бы Марина знала, что Аликс уже не то ест и пьёт, и у неё есть молодой человек Кондом! Который сожрёт торт! Не сожрёт, если торт нашпиговать мясными мухами и кишками археологов!
  Где же они у меня тут? Марина дома уже стала шарить по кладовке. В бытность свою Конягиным она много кого убила! Классный компьютер даже сбился со счёта и был выброшен в окно!
  Судили потом Конягина и впаяли ему три часа работ по покраске столовой! А бедный физрук-литератор был не виноват! Он даже на девушек-восьмиклассниц засматриваться не мог с их робкими персями, так как сам был Мариной в теле физрука!
  Ну не знаем, была ли Марина при жизни лесби, да и перси хрен какие робкие, но при входе в девичью раздевалку с голыми школьницами Конягина охватывали сомнения: не зря ли он, вообще, родился на свет? Маньяка подобное бы не заботило.
  Конечно, и тут были свои шкафчики со своими скелетами в шкафах, но это всё Марина, понимаете? И теперь такого ценного физрука в психушку? Только из-за того, что он в женском душе ощущает себя женщиной? Да он ею и является!
  "Я думаю его кастрировать! Раз он женщина, то отнесётся с пониманием!" - сказал командир звёздочки Таннен!
  "А я считаю, что он такой непосредственный! Так сразу и не скажешь, что женщина! Я бы его поцеловала!" - сказала Савойская!
  А тебя, шлюха, вообще, учком не выслушает!
  "Я считаю, что Конягина вместе с Савойской надо выгнать в джунгли и вылить на них литр компота! И зашвырять дохлыми кроликами!" - проявил инициативу самый ботанический член учкома, который больше 5 колодок в смену и сделаль не мог на предприятии!
  "Витя прав!" - сказал Таннон. - "Ещё предлагаю всем классом пойти в ночной бордель и там отодрать и Конягина, и Савойскую!"
  Предложение заманчивое, но пустят ли нас туда с дохлой лягушкой на верёвке? Пустят! Скажем: мы идём искать дедову мормышку в бордель!
  Но нам же все будут давать подзатыльники! Не посмеют! Мы закидаем их колодками и застреляем из рогаток! Зато в фотоальбоме появится новая рубрика про наши путешествия! Как мы ходили всем классом в бордель!
  Между тем, Аликс стояла перед зеркалом: "Стоит ли мне делать переход? С одной стороны: прикольно: будут сисяндры! Но менять весь гардероб и паспорта - себе устраивайте!
  Где же эта чёртова Марина? Скажу ей, что у Кондома головешек полон двор: сбежит к еб.ням! Хоть торт оставит!"
  Странный это был торт: наверху шоколадные статуэтки Марины и Аликс и надпись: "С 60-летием!" Кому 60-то? Дружбе? Любви? Марине? Чёртова дура провоцировала на 60 лет успешных половых связей! Своих археологов провоцируй!
  Все уже лежат в землице сырой в своих археологических могилах! Марина и Савойская напрыгнули на них и изнасиловали!
  Пока класс ходил в бордель! Он ещё бы и не туда пошёл! На премьеру про бедного Йорика в бордельский "Зольдатенкино"! А что: может быть в унтерофицерских пуфах "Зольдатенкино"?
  Итак, пришла Марина!
  "Девочка моя! Синеокая! До чего же я люблю тебя! Именно так я любила только сторожа в жёлтой палатке в Томске!"
  "Что за сторож? Как называется?" - спросила тупо Аликс.
  "Называется: Конягин! Я ему говорю: или меняемся телами, или как дам в зубы, что дымок пойдёт! И эту жёлтую палатку запихаю тебе в задницу!" - поделилась Марина. - "У меня тогда ещё были такие робкие перси: закачаешься! Но если часть жёлтой палатки вкачать вместо силикона, то увеличатся! Голь на выдумкки хитра!
  Конягин такой, конечно: "Возьми торт! Только не убивай! Плачут дома детки! Мне же в томские Химки! А им в Медведки!"
  "А!" - говорю. - "Так вот, кто тот п.дрило, который в Химках членами деревянными торговал! Больше не получится! Отныне ты в моём теле, а я в твоём!"
  "Так ты хочешь мне тут впарить дичь, что у Конягина сиськи были большие как у тебя щас? Что он не Спартак, а Пахтакор?" - тупо спросила Аликс.
  От торта воняло героином, и он уже начал дурить обеим мозги!
  "Сама ты Пахтакор!" - сказала Марина. - "Я набила парусину из палатки ему в ж.пу, и он стал как "Мисс Томск"! "Мисс Гантель 2005"! Ты бы видала, какие в Томске поварихи! Все толстые и дородные! Одна я была ещё туда-сюда, но я была гастролёрша из Москвы!
  Если я чего им и приготовила, так это дохлых кроликов типа твоих из зооуголка!"
  "Но я хотела их покормить!" - защищалась Аликс.
  Ну и оказалась в вытрезвителе! Да нет, лучше: в дурке!
  "А я говорю: кролик должен сидеть в тюрьме!" - идиотски захохотала Марина!
  Всё ей виделось в розовом свете! И надену я розовые очки! Но ты приходил и очки мне разбил!
  "Ладно, мамаша!" - сказала Аликс. - "Трахну я тебя! По большому одолжению в 2005 году! Снимай свою юбку!"
  Скинь туфли узкие и босиком! Все в Томске в шлёпках уродуют ноги!
  Марина разделась! Найс! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7996,5-7999
  3 июля 2024 года. Сказка про Бобинзона Кукурузо. После бурной ночки со страстной Пятницей Бобинзон вышел на берег океана выкурить последнюю сигарету! Совсем последнюю, так как поставок больше не будет.
  Кажется: туземцы, постоянно дымят свои дибильные Трубки Мира, даже Колумба научили, но что вам, Пятница шибко курит? Может, ещё закладывает за галстук? Хотел её Бобинзон научить ширяться, так получил по черепу дубинкой из бамбука!
  А Пятница стала ломать копья и луки: переживает что не съела Бобинзона! Да он что тебе: шибко вкусный, что ли? Кожа да кости, да ещё волосатый как павиан! Такого надо три дня варить в котле, а потом обломать об его волосья все зубы!
  Есть у нежной Пятницы столько свободного времени? Есть! Хорошо: есть ли у неё огонь и кастрюля? Если она курит: огонь есть. Вместо кастрюли сойдёт лодка Бобинзонова: вон стоит около берега!
  Ну да: попробуй, злобная пигмейка! Да сам ты пигмей, любимый! Выглядишь и воняешь как бомж! Зато у меня есть травка! Да пошёл ты пропадом, милый, со своею травою постылой!
  Вон: у меня в деревне корова есть на верёвке: сожрала весь гербарий! Мне что наш местный Вождь, он же Божок Плодородия Мгномо сказал: "Будешь путаться с этим своим: выдерну ноги, и не видать тебе Плодородия никогда!"
  А ты ещё лезешь со своею травой! Учти: моя семья против нашей связи! Как говорится: в жаркой-жаркой тропике, в центральной её части как-то вдруг вне графика случилося несчастье! Одна Пятница влюбилась в антилопу! Семье всё едино: что бомж, что антилопа-гну: всё равно выгнали из дома!
  Ну и что, что рога у него, кричала Пятница любовно, нонче в нашей тропике равны все поголовно! Вот у тебя рога есть? Любовные? Ты мне, ваще, изменял?
  Бобинзон потрогал макушку: вроде, нет, да и какое ей дело до его бывшей Субботы? Тоже вся семья была против, даже старый попка-попугай всё кричал из ветвей: "Бобинзон бомжой, ему не видней!"
  Конечно, хрен чего видней: у него зрение минус 5, а очки утонули при кораблекрушении! Он и сейчас-то вместо твоих прелестных сисек видит какие-то два размытых пятна! Чего он в них нашёл?
  А того, что несмотря на свои уродства, пенис Бобизона ещё чего-то требует! Откусить его нахрен: не будет больше совращать бедных девушек из деревни и лишать их надежды на Плодородие!
  "Знаешь что, Бобя?" - томно спросила Пятница. - "Добиваешься того, чтобы я тебя бросила и ушла к Божку?"
  Ещё чего! А кто будет помогать в старости? Выносить "утку" из бамбука? Летят "утки", летят "утки"! Да в гробу она видала эту "утку"! Да на неё саму её не хватит, если этот хорёк затрахает её до смерти!
  А он может! Все эти очкарики в койке такие похотливые! Придумают какую позу "У "утки" и давай бить Пятницу ею по башке, ну чтобы возбудить! Так как того, что она и так уже возбудилась, хрен разглядят.
  "Не надо, милый! Больно!"
  Больно?! Боль только укрепляет чувства! Почитай Макаренко! Кстати, за чтением этого тома зрение и подсадил.
  Сам читай, милый! У нас в селе свой Макаренко, говорит: "Женщина не должна блудить и должна ходить в парандже!"
  Кстати где тут моя паранджа?
  А у него на хате такой бардак: тут на.рали овечки, тут попугай Кеша, а выбросить не поднимается рука: вдруг нагрянет КОАПП или ГРЫНПЫС и потребует образцы кала домашних животных! На вопрос домашнего абьюзерства!
  У них в Европе у Бобинзона постоянно требовали. Приходилось зверушек безболезненно умерщвлять и давать на анализы здоровых тварей без следов насилия.
  Ты не только м.дак, но и кретин! Где ты тут видел КОАПП? Сама дура: а где тут видела, чтобы я лично умерщвлял зверушек? Сами рано или поздно подохнут от жары и бедлама!
  "Какой-то ты недобрый! Как не сама выбирала!"
  А ты ещё и выбирала? Умный попугай крикнул из ветвей: "Бери и не выёживайся! Европеец на дороге не валяется!" и взяла!
  Да мне на.рать на всю твою Европу! Это видал? Пятница выставила груди! Этого как раз слабо видал. Ты докажи свою любовь по-другому! Её ещё доказывать надо?
  Ну да: выпрыгни из окна лачуги или протащи лодку к океану! Себе устраивай, милый балбес!
  "И устрою!" - и хилый Бобинзон потащил лодку!
  "И за что я его только люблю? Такой хиляк и сопляк!" - думала Пятница, запихивая за щёку кислый ананас. - "И чего он такой кислый? А! Любимый решил меня отравить просроченными продуктами! Ничего! Отольются ему мои слёзы! Выпадут у него все зубы: я за него жевать не стану!"
  "Да! Выпадут тут!" - думал Бобинзон. - "Если я зубами тяну лодку за стебли от себя, на себя, под себя, то это ещё ничего не значит! Всё равно и без меня солнце взойдёт на востоке!"
  Пятница дожрала ананас и принялась за рябчиков: "Жри ананасы, рябчиков жуй: день твой последний приходит, буржуй? Да он уже 30 лет всё прийти не может! Хотя, конечно, рябчики все в фекалиях для анализов для ГРЫНПЫСа! Чёртов Бобя со своей пунктуальностью! Вероятно, бош или еврей из Германии, хотя я в их странах слабо разбираюсь.
  Зато я точно знаю: солнце взошло - узуку! Солнце село - узуку! Три дня - кучка узуку! Этот кретин даже этого забыл! Знает ли он, вообще, что есть солнце? Или его их ему застили его грязные носки? Есть ли у него носки?"
  "Слышь, Бобя!" - закричала она ему, радостно махая рукой с веранды. - "Ходь сюды! Хочешь большой и чистой любви?"
  Щас, блин, м.дачка? После стеблей и земли, которую он тянул на себя? Ты, мать, с ума сошла?
  А что: тело-то требует! Или ты хочешь, чтобы оно так пропотело, что уже никуда и не вставишь нормально?
  "Я уже ничего не хочу!" - заявил Бобинзон и плюхнулся всей массой на свою постель из папоротника!
  Сейчас Пятница плюхнется на него: и прощай удобная постель: провалит всё нахрен в подвал!
  Поэтому-то Бобинзон и трахал Пятницу преимущественно у спортстенки, памятуя, как он трахал своих зверюшек в Европе в позе на роликах у спортстенки после абьюзерства!
  Жены у него и там не было, он познавал азы любви здесь с этой лохудрой, которая на жену ну никак похожа не была, скорее, на портовую шлюху, которых Бобинзон тоже насмотрелся вдоволь перед отплытием.
  Эти прямо сказали Бобе эротическое "Нет", так как у него ни пиастров, ни звона не было. Он собирал марки и коллекционировал сушёные грибы.
  Когда начался шторм, и все побежали к шлюпкам, он как раз шпилил в гербарий новый гриб! Конечно, обидно, что гербарий кто-то там потом скурил, сволочи маланезийские!
  Да и щас он спал что, не на грибах, что ли?
  "Милый! Выкинь из головы свои ребусы и сделай мне кайфно!" - а сама лезет так, что не то, что холодно спине, если бы: спине наоборот жарко и потно! Грибам тоже тяжело.
  Да что же ты за шлюха такая?! Злобный Бобинзон встал и отпихнул шлюху! Маму свою пихай!
  "Решено: я уезжаю к маме!" - сказала эта чмордяйка!
  А кто у нас мама? Старая бл.дь-бабушка, которая гулять не даёт? Вот и отлично: уезжай! Не видать тебе тогда Плодородия как своих ушей!
  "Прости, любимый! Конечно, я никуда не уеду! Пока! А вот когда на поля выйдут тучные стада бизонов и заколосятся хлеба: уйду!"
  Ну и п.здуй, бл.дина!
  Итак, томная жгучая красавица обмазала своё упругое тело соком папайи и давай ластиться к Бобинзону, тоже мокрому.
  Её прекрасные ручки всё пытались схватить его за орган, но постоянно промахивались и соскальзывали! У тебя что, Паркинсон, что ли? Да нету у меня никакого, милый! А руки трясутся от жадности и от похоти, что никак не могу найти в этом бедламе твой х.й и подержаться за него!
  Да вот же он, вот! Бобинзон вы.бнулся и стал подпрыгивать на кровати!
  Ну и, наконец, обрушил её! Ты добилась своего, добилась! Бобинзон вылез из подвала весь обвешанный бычками как пулемётными лентами! Это где в Европе в Греческом зале бычки эти мировой закусон, а тут они были консервированные и хранились на "чёрный день"! Он щас наступил!
  "Прости, милый! Я не хотела! Но ты сам виноват: прыгал как макака!" - стала гладить его по шарам зулусская женщина!
  "Я не виню тебя, май лав! Майне либер фрёундин!" - сказал Бобинзон. - "Но будет лучше, если ты уйдёшь! Я хочу разобраться в своих мыслях, в бычках, и, может, подр.чу!"
  "Неужели, любимый, ты всё так же считаешь, что я хуже твоей правой руки и бычков?!"
  Да уж бычки не рушат кровати и не способны провалить меня в подвал!
  "Но ты же сам мечтал посмотреть на них: как они там? Ты же сам мне не раз говорил после оргазма: "А теперь пошла в трюм!" - сказала застенчивая догадливая девушка.
  Не твоё дело, кочерыжка! А "Пошёл в трюм!" мне говорил сам капитан Сильвер, когда выбрасывал за борт весь мой груз травки!
  Вот он был не как некоторые! У него, хоть, была сосиска, а не вагина, да и сисек таких маслянистых не было!
  "Понятно! Ты изменил мне с Сильвером или с его попугаем! "Пиастры!" - стала кривляться Пятница.
  Да уж! Изменишь с ними! Хотя, раз уж ты заговорила об этом, то мужской гомосексуализм был на корабле обычным делом: тебе так и Колумб скажет!
  Но меня почему-то все динамили! Не понятно, почему: ведь я так похож со спины на длинноволосую женщину! Да и рожа у меня бабская, с мягким женским подбородком! Да и голос у меня высокий нежный грудной женский!
  Это можно понять, когда я загоняю барашек в стойло или ору женскими матюками при ловле бычков! Я уж молчу, что я пищу, когда обвешиваюсь ими как лентами! Это ваще похоже на женские оргазмы!
  "Ты такой милый!" - сказала чувственная женщина и стала чмокать его в низкий лобик. - "Мы могли бы стать больше чем подругами, если бы не твой хехъ!"
  "Да что сразу хехъ?" - спросил Бобинзон и оторвал его! - "Раз: и ты стала взрослой! Это так просто! Скажу больше: он был резиновый протез! А я с детства родился девочкой и пил эстрадиолы!
  Меня и в плаванье не хотели брать: у нас, мол, и так баб навалом! Пришлось прицепить фаллос и пройти строгий отбор в команду геев, чтобы ничего не заподозрили.
  Всё равно заподозрили и в шлюпку не пустили, джентльмены чёртовы! Так обращаться с дамой!
  Хорошо: я тогда тяпнула порядком своей травки гашиша, и меня мой пол вообще перестал волновать! Вместе со мной на берег выбросило сундук с прокладками, тем и спасалась первое время, пока не пришла ты!
  С тех пор я бычки и решила спиртовать, чтобы погрузиться в домашние заботы и не думать них.я о мировом зле и беспорядках!"
  "Да, милая! Я люблю тебя, какой бы ты ни была! Но чу: бизоны вышли на поля! Прощай, подруга, мятежной юности моей!" - сказала мокрая Пятница и стала лезть голым пальцем стройной ноги в промежность Бобинзоне!
  "Что ты делаешь?!"
  А что: нельзя, что ли? Ты бы, подруга, хоть палец бы помыла или сама бы подмылась: от тебя сплошные хламидии!
  "А я говорю: о хламидиях не думают, любя!" - сказала Пятница. - "Наша негасимая страсть сожжёт все хламидии!"
  Не верю! Бобинзона вытащила палец из своей кисяндры и засунула последнюю прокладку! На ней так и было написано: "Крейсер "Чижик"!" Именно так называлось их судно, не "Отважный" же! Какие ещё отважные: все пошли ко дну как чижики.
  "Милый! Можно, я отсосу тебе?"
  Можно, конечно, но как ты себе это представляешь? Я - девочка-сосулька, сладкая пилюлька! И у меня есть свой толстый и большой!
  Врёшь! Точно: вру! Пятница раздвинула сильные ноги и стала тереться об Бобинзону!
  Продолжалась эта идиллия ровно до того момента, как блеющие овечки захотели какать! Ненавижу деревню! Это такая скука!
  "А это тогда что? Что?" - стали подпрыгивать овечки!
  А это: бесплатный туалет! А у Бобинзоны в халупе платный! Ну сами туда и .рите!
  "Любимая! Прости прощай! Пойми и прости! Я должна вытереть овечкам их розовые задницы во избежание антисанитарии!" - сказала Бобинзона!
  Да у тебя тут и так антисанитария хуже некуда! Куда только смотрит ГРЫНПЫС? Сказать куда? В красные баночки анализов! Тогда это чмо какое-то! Эка новость: а ты не знала! Невидаль!
  Пятница осталась одна. Масло, несомненно, тяготило её, да в подобном виде не пустят на деревню к дедушке Божку! А где тут рукомойник-то?
  Эта дура, вообще, моется? А как же: нет работы сложнее качать себе педалью из кости бизона воду из океана! А просто в океане нельзя! Зачем калечить столько бизонов? Они для этого вышли на поля?
  Пятница принялась нажимать на педаль! Из трубы, которая была сделана из прямой кишки кенгуру, потекла какая-то бурая гадость! Неужели, кровь макаки? А ладно: сойдёт!
  "Что ты тут устроила?!" - заорала Бобинзона! - "Ты убила мою любимую макаку!"
  "Я правда не хотела! Накажи меня! Обмерь для пластикового мешка!" - сказала прекрасная знакомка.
  Мешок-то был в сундуке? А как же! Но его Бобинзона берегла для себя.
  "Что ты за чёртовая домохозяйка?!"
  А я и не хозяйка, больше чем подруга! Я погулять вышла!
  "Ладно! Потри мне спинку! Там есть зона, куда мне не добраться! Там у меня прыщи!" - сказала трепетная Пятница.
  Возьми полотенце из початков кукурузы и разотрись сама! Кукурузы? У нас что, рабы на плантациях работают? Не рабы, а овечки! Есть разница и огромная!
  Не вижу никакой разницы: поднимут бунт и сделают из тебя рабыню Изауру!
  Ладно, вытерла одна женщина другую и говорит: "А теперь плати узуку! Это же платный душ!"
  Да пошла ты в узуку, подруга! Прошла любовь, и сиськи набок! И мордой в стенку! Стенка-то из костей есть, нет? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7999-8001,5
  4 июля 2024 года. На День Благодарения бедных азгардов подали к столу, напихав им в задницы яблок: больше майор Картер их не видела! Какие были азгарды! Азгарды редкие полосатые! Картер - плохой, азгард - хароший! Покупайте наших азгардов!
  Короче, всё сводится к тому же самому: один азгард влюбился в антилопу! В жаркой Африке! Ну да: это была Осирис! То есть, красивая чикса-бейба, которая сошла с ума и стала кормить с ложечки труп инопланетянина!
  А тут, как тут Картер! И давай Осирис зарисовывать, как та загадочно улыбается! А что: сосед по палате не пристаёт, дети учатся на двойки и колы, деньги из чулка вывалились в дефолт, Осирис нищая, господа!
  Хорошо, хорошо: пойду я на панель! Вот только, найду хорошего мужика египетского, египетская сила! Да: вон лежит в саркофаге мумия! Ещё норовит выстрелить и устроить в Пирамиде погром!
  Хочет мамочка отдать меня за лысого отдать! Мужик лысый нихрена не бритый, не моги ты меня мать, за небритого отдать! Матери ваще пох.р, за кого тебя отдать! Как хотела меня мать за плюгавого отдать! Мужик плюгавый нихрена не бравый: не моги ты, мать! А кто у нас мать? Эта бл.дь старая?
  Да известная старушка Убийца Миров! Ей всё по барабану: то ли, мир убить, то ли, дочь выдать за чучело!
  Случай был! Пошли как-то две прекрасные симпатичные девушки в лесок! Ну чтобы порыбачить и хорошенько выпить. Пацанки это были! То есть, на 20% ощущают себя женщинами, а на 75% мужиками. На остальные 5%, то ли, алкачками, то ли, алкачами.
  Итак, разложили палатку и давай сидеть с брёвнами в руках на берегу: кинули динамит и ждут Рыбнадзора! Рабнадзор приедет, его взорвут, он погибнет при исполнении. А нехрена злить мирных девушек!
  Он им напомнил вертухая из вытрезвителя, который от них рукоблудил! Хоть одна живая душа клюнула на их симпатичные прелести, так как подруг у них не было в 22 года, а сопалатницы их били бутылками по головам!
  Ударят и стоят ржут! Тоже все низкие с усами, их самих их папа бил по голове в воскресенье, а бабушка гонялась с ружьём! Догнала! Дедушку! Оставьте деда в покое! Фу такими быть! Их и так мало осталось!
  Итак, алкачки эти усатые не могли в вытрезвителе брить усы как спокойно дома, и вертухай др.чил и от них!
  Конечно, на все жалобы девушек он входил и говорил: "Ничего страшного!", даже если раны на голове кровоточили! Он что вам, медик, что ли? Ему плевать. Лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее сабля! Ну или парик всех крепче держался: спецклей: голову мыть можно!
  А конь понятно: был бы каждый чемпион, если б мог выбирать себе коней! Бедные девушки уже выбрали себе коней: а сама наложит тола под корсет! Ты проверяй, какого пола твой сосед!
  В данном конкретном случае соседка та наложила под юбку носков, и пол её ваще было не определить! Да ещё эти усы! Да ещё "Побрей п.зду!" Вы что, рехнулись, товарищи вертухаи? Какой вам ещё "Всё нормально!"?
  Итак, а сейчас бедные подвыпившие девушки сидели на берегу с дубинами и махали радостно Рыбнадзору! И от улыбок девичих вся местность там светла!
  Но тут, говорим мы, грянул гром! И с неба полился радиоактивный дождик! И река Припять эта пошла волнами!
  И одну из девушек какая-то тварь цапнула за прелестную сильную ногу!
  Ну ясно: вы с-сговорились! С Рыбнадзором! А труп в сейфе! А вы пришли с улицы и сели! Конечно, с улицы: шли 40 минут по лесу, никак не могли найти это озеро! А кассира убили! И смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?! Так орала эта вонючая тварь, вся в прыщах и следах разложения!
  Да и другие твари не лучше, что попёрли из озера!
  "Слушайте, твари!" - сказала Лена. - "Уймитесь! Если я дала в метро двум ментам сразу, а потом ещё шофёру, и у меня до сих пор по ногам стекает их сперма, то это ещё ничего не значит! Вам не дам!"
  "Мы вяленого мяса и не едим!"
  Это у кого ещё тут вяленое мясо, хорьки паршивые? Да даже в Африке в кочевом племени зулусов, когда Лена ловила одну мышь на всех на ужин, её так не обижали!
  Ну да, да: заставляли плясать голой около костра, лезли лизать ей между ног из-под стола, заставляли жрать дерьмо, но вяленое? Глаза-то разуйте!
  "Мы видим!" - сказали упыри. - "Это что такое?"
  "Это сиськи!" - заявила Лена!
  "А это тогда что?"
  "Это ляжки!"
  "А чего они так воняют?"
  А у вас, хорьки, не воняют! А мы, дура, боремся за высокое звание упырей Высокой Культуры Быта!
  А! Понятно! Вам нужна перевозка из психушки! Там и меня вылечат, и вас, и всех вылечат!
  "Положь трубку!! Шляпа! Задавим, шляпа!" - заорали упыри, так как телефон опасен только в руках женщины! Ну да: мобила - потеха для дебила!
  А Лена была вылитая дебилка, хоть и очень красивая. Хотя, для них дурка была выход из ситуации: не всё же жить без крыши над головой в озере!
  Между тем, самый отважный из них парубок Афанасий Бубенцов с воплем: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Чёрен я! Господа! Там - мышь!" стал кусать Марину!
  Ну да: чёрен, конечно: у него дядя на гуталиновой фабрике работает, почему сразу нет? Да и все прочие упыри что, не в гуталине?
  Ну, короче, вылезли девушки из палатки, где на стенках были скабрезные изображения трахающихся жирафов и антилоп, как их встречает Вождь Морена! Это он подложил в вигвам им свою плешивую дочку, чья рука их обнимала!
  "Морена!" - сказал им Вождь! - "Не каждый день встретишь тех, кто сражается и рыбачит в платье!"
  А как без платья-то? Они же из Китая! Можно, конечно, и без платья: скинь платье узкое и голышом! Но что скажет папенька? А папенька согласен!
  Итак, упыри усадили Лену и Марину около костра и всунули им в зубы Трубку Мира, чтоб дымок пошёл! Сильная штука и мощно вставляет! Ещё дай пузырь: и веселье потечёт рекой! И кусать никого не надо!
  Но дело сделано! Вены Марины стали раздуваться, а глаза навсегда потеряли свой цвет!
  Пьяный доктор сказал, что тебя больше нет! А пожарный выдал справку, что вигвам твой сгорел! А он сгорел? Но всё равно: но Морена хочет быть с тобой! Мало того Морена: его дочь тоже.
  Марина поднялась и пошла на Лену!
  "Марина! Что с тобой?! Иди отлей! А я приказываю: иди отлей!" - заорала Лена!
  Сейчас Марина пойдёт в кусты и там увидит летающую тарелку и превратится в маньячку-поджигательницу! Она будет махать руками и хотеть всех кусить, но ей упыри приклеют на спину рекламу водки, тоже мощной штуки, и её сильно вставит!
  "Хорошо!" - сказал справедливый Морена. - "Пока Марина ходит, дай-ка мне, Лена, припарковать мой камазик в тебя! А потом хоть выпрыгивай из окна!"
  Ну да: выпрыгнешь из него: вигвам-то сгорел!
  Лена сказала: "А деньги у тебя тоже американские?"
  А ты что, шлюха в сауне, чего тебя такие вопросы беспокоят?
  "Но ты же хочешь массаж шеи и всего тела?"
  И сейчас Лена при всём параде въедет к нему в промежность на специальной каталке для шлюх!
  "А давай!" - сказал Морена и лёг носом в одну дырку, а членом в другую!
  "Прости меня, Марина!" - подумала Лена, ложась на противень и въезжая под него! - "Я отбиваю у тебя такого клиента! Но нехрена всё время ходить отливать!"
  Морена стал стонать: "Ещё! Дас ист фантастиш! Вы, китаянки, такие забавницы! Все сплошь трансвеститки!"
  "Я щас тебе покажу какая я трансвеститка!" - обозлилась Лена и стала кусать его за перец!
  Между тем, из леса вышла Марина! У неё уже светились глаза как и у всех прочих упырей, и она кричала как маньячка: "Там! Там!!" и махала руками!
  Ну понятно: трапецевидная тарелка квадратной формы! Именно такая, какую притащил Марине дедушка в детстве на Новый Год! Дедушка! Милый! Пёр 6 километров на себе!
  Но это ещё не даёт тебе права тащить Лену за красивые ноги и вытаскивать её из-под Морены, хоть Морена и похож как две капли на её дедушку!
  Марина вытащила упирающегося дедушку и орущую Лену! Дура такая! Такой кайф обломала! Ты, вообще, что: замужняя кошёлка?
  И сейчас взорвёшь химкомбинат на северо-востоке этого озера? А чего тогда все зомби эти гадят оранжевым дерьмом, так как плавали около химкомбината? А мне нужна такая катастрофа, чтобы они ваще перестали временно гадить или гадили дерьмом всех цветов ЛГБТ, а акции химкомбината сравнялись с использованной бумагой!
  Чего-то, ты многого захотел, папик Морена! Не дам тебе больше! Хорошо: дай тогда моей дочке, ей на комбинат накласть! Пусть гадит хоть чем угодно: это же Припять, детка! Чернобыль!
  Может, у неё уже и дополнительные конечности есть? А ты не видала? Я видала одну руку! Ну так вот это и есть третья или четвёртая рука, довольна?
  Какой ужас! И я дала такой мутантке! Главной целью её было съесть человеческое сердце! Перебьётся! Пусть жрёт бычье или свою руку! Всё равно новая отрастёт!
  "Слушай, Лена!" - сказал мудрый Морена. - "Я вижу, что ты недостойна моей многорукой дочери! И тебе лучше уйти! Вон смотри: в 70 километрах отсюда есть посёлок! До него тебе идти три узуку! Сейчас иди мимо дерева, на котором есть гнездо львицы! Залезь на него и возьми львёнка на руки!"
  "На кой ляд?"
  Дура! Познакомишься с ещё одной упырихой, мы её уже укусили, она стала буйная и живёт на дереве с семьёй. Привет семье!
  "Да не полезу я никуда! Мне вон: Марины хватает! Куда я теперь повезу её лечиться?" - спросила Лена.
  А её везти никуда и не надо: теперь она вместо тебя будет подъезжать под меня на салазках!
  "Да? Но у неё же дедушки и бабушки! Её же знает весь Черёмушкинский район!"
  Да? Значит, и бабушки поедут на салазках, и весь район! Мало не покажется! А не поедут: отключим газ! Кто возьмёт салазок пачку, тот получит водокачку!
  Какой ты, Морена, жирный и тупой! И фаллос у тебя точно такой же!
  Лена плюнула и стала паковать вещички из сгоревшей палатки, чтобы слинять через лес. Ей было фиолетово, что в палатке той угорела дочка Морены! Так как запуталась в своих конечностях и вовремя не уеб.ла оттуда!
  "Да что же это такое делается?!" - стала рыться в её мёртвых руках и ногах Лена. - "Где у меня тут фильтр для воды и удочки?"
  Так тебе фильтр дороже вечной любви? Раз она такая вечная, то почему тут вокруг одни трупы?
  "Подруга! Ты не врубаешься! Не ломай кайф в натуре! Это же наша молодость!" - сказал Морена.
  Соседи внизу: вы простите меня! Соседи внизу: это, вероятно, мертвяки, которые закопаны на берегу озера и ещё не научились плавать.
  Между тем, те, которые уже вышли на берег, начали ритуальные пляски у костра, исполняя зловещий мистический ритуал! Какой-то! Да какой ещё какой-то: поймали мышь на ужин одну на всех и танцуют!
  Мышь что вам: не мощная штука? Не вставляет нихрена? Мы вам сказали: их целью было сердце!
  Они ваще, может, сбежали из психушки со стальными дверями, а из докторишек понаделали котлет и пюрешек! А нехрена ходить, еб.ла отвесив, и подвергать больных чудовищным опытам! Там же даже морга никакого не было, и трупы сваливали прямо в подвал!
  Упыри кончили плясать и захотели секса! Как, да как! Ну да: может, у них уже и не стоит, да и сто лет им в обед, но доказано, что возраст это всего лишь цифра, и любви все возрасты покорны!
  Мало того: когда мужик и женщина рядом никаких слов не надо! Ну кроме, конечно: "Фак е! О-о!"
  Лена плюнула и ушла в лес. На верёвке как собачонку она вела Марину.
  Марина уже значительно обабилась и из пацанки превратилась в дородную упыриху с вислой грудью и отвисшим задом! Идти предстояло 70 километров.
  "Лена! Пристрели меня! А пожарный тебе выдаст справку, что меня больше нет!"
  Ты дура, да? Так как: но я всё равно хочу быть с тобой! Пристрелит пожарный - будешь! Да потому что, нельзя, потому что, нельзя быть на свете убогой такой!
  А я убогая? А ты как думала: брюхо висит, изо рта воняет, да ещё всё время твердишь о летающей тарелке!
  "Блин, Лена! Ты сама меня туда послала её искать! Извини, но мы тут всё слышали!" - сказала Марина.
  Если ты такая ценная специалистка, то выделяй для себя дополнительную охрану! Да щас тебе!
  Короче, слово за слово, и стала Марина душить Лену мёртвой хваткой!
  А за кустами возникли горящие глаза упырей, которые готовы были кидать свои отрывные головы при виде такого зрелища!
  "Это ты их приманила, дура! Без тебя жрали бы свою мышь спокойно!" - заорала Лена и бросилась бежать через лес к дороге!
  По дороге шло какое-то существо с горящими глазами! Неужели, ещё одна мышь? А что: господа, где одна мышь, там и две! Господа: там мыши!
  Лена спряталась в кустах! Эти мыши такие мстительные: ни в чём не разберётся и отомстит за свою подругу, которую на ужин сожрали! Убей мою подругу!
  Главное: не Лена её жрала, да и жалко Лене её было! Не её встречали, не тогда и не там.
  Мышь прошкандыбала мимо куста, только пыль пошла по дороге! Мышь-переросток, тоже видимо, мутант.
  Надо бы было ей, конечно, валенки дать: у Лены в рюкзаке было полно валенок, а мутант эта сирота, так что... Э-эх!
  Наконец, поехала нормальная машина! Нормальная ещё относительно, так как водитель стал требовать от мокрой Лены за услуги кекс!
  Лена устало сомкнула очи и погрузилась в сладкий сон. Ей было уже всё по барабану.
  Пока водила пытался одновременно рулить и лезть ей под юбку, на дорогу вышла Марина! У неё тоже уже светились глаза!
  "Возьмём!"
  "Не положено: инструкция!" - сказал шофёр.
  Подозрительный тип! Зубы заговаривает! Бандит! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас такое паршивое время, когда пот льёт рекой и главное не вонять! Это всё тоже заботы о здровье! В квартире 32 градуса. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-801
  
  ("Письма в никуда"-801)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8001,5-8004
  6 июля 2024 года. Мы сказали: окунёмся в детство: мы в него и окунёмся. А ещё лучше в историю. В войну 1812-ого года! Так сказать, "Война и Жир"!
  Толстый бородатый тоже был не дурак: не вечно же ему переть босому и класть на всё! На всю Поляну, на Наполеона, на Жозефину и на Наташу. На Пьера ещё можно, но лучше не надо: эти очкарики не только самые плодовитые любовники, но ещё норовят отомстить неразумным хазарам и прибить Толстого вместо щита на ворота! Кап-кап-кап: из ясных глаз Толстого капают слёзы прямо на врата! Пьер, ты дурак? Дядя Пьер?
  Если Толстому выколоть глазки, если ножки выдрать тоже, то такой Толстый умрёт со скуки, так как Наташу любить не сможет! А как вам ещё её не любить: она же прелесть!
  Чёрная, правда, и бомжеватая после пожара в Москве и живёт в деревне! Выпускает на ночь свинью в огород. И поговаривают, что это она сама и есть, а днём снова, как ни в чём не бывало, стоит по три часа столбом около сарая!
  Постоит, а потом сидит жрёт что-то кровавое! Может, свинину! А может, говорим мы, она лечится травами и свинятиной! Влезла в свой колодец, где время тормозится, состарилась на 20 лет и теперь лечится пиявками в заброшенной психлечебнице!
  Там ваще пациенты не задерживаются! Одна пугающая медсестра чего стоит: "Сама справлюсь!" И в руке её извивается красная пиявка!
  "А, мне терять нечего!" - решила Наташа и уснула.
  Проснулась: сонный паралич! Пиявки пьют кровь, разрослись и с человеческими мордами, а сестра со смехом пилит ей ногу!
  Вот я думаю: весёлые, всё же, ребята! Все постоянно улыбаются и говорят низкими голосами. "Дайте телефончик!"
  А она ему в зуб ногой, вырежет на лбу порядковый номер трупа "9", да ещё накапает в полицию! Но весельчаки полиции не боятся: ну прострелят ногу, ну посадят на 20 лет, зато Наташа даст телефончик! Не даст!
  Наташу укусила тропическая муха! У неё на грудях выступила сыпь, потом язвы, а потом попёрли мухи из дырок!
  "И это называется здравоохранение?!" - заорала Наташа и стала выдирать пиявок из своего живота!
  Да это уже никак не называется, мы ничего такого и не гарантировали, или тебе ещё талон выдать?
  "Ну нах.й!" - подумала Наташа, снова превращаясь в свинью. - "Посижу под фиолетовой лампой, стану зомби, залезу под кровать к дочери, но иридотерапию нах.й!"
  Залезет: "Вот ты где!"
  А дочь уже трезвонит в больницу, так как не желает вызываться добровольцем и ухаживать за больной матерью! Мол, она мне что-то по ночам шепчет! Добрый доктор выдаст справку, что мать откусила себе язык и ничего уже не говорит! А тебя саму посадит за ложь или отрежет тебе желудок!
  Разрежет грудь: и тебе капец! Вместо тебя прооперирует знаменитость, которой тоже капец! Будет потом в подвале скармливать органы какому-то весёлому замечательному соседу-каннибалу!
  А что: покормить собачку уже нельзя? Да выросла собачка, выросла! Посадить девочку на коленки уже нельзя? Телефон, конечно, не даст, да ещё будет орать, что зря пошёл за ней в туалет в магазине! А может, мужчине в 50 лет надо? Да ему всегда надо, так как по нему дурка плачет!
  Влезет такой в заброшку или на дерево с биноклем, чтобы подсмотреть за Наташей с целью удовлетворить свои низкие потребности или заляпать светлую Наташу своими грязными похотливыми фантазиями, так его сразу в приют!
  Где из шкафа к нему будет вылезать тощий зубастый монстр, тоже, конечно, страшно весёлый, но говорящий, что "Съёбывай отсюда!"
  Бедный мужик перестанет любить русскую оперу и шастать на кухню когда надо и не надо, так как похудеет, расцарапает самого себя ногтями и станет оставлять всю еду около шкафа! Ну а потом сдохнет в тюрьме!
  Так как Наташа превратит его жизнь в Ад, несмотря на то, что ДНК его не совпадёт не только с клоунской от Клоуна, который сопрёт девочку в мешке Санты и подожжёт весь дом! Но и ни с чьей вообще! С Наташиной совпадёт!
  Он хотел трахнуть свою сестру! Не только грусть мои года, мои года - моё богатство! Моя похоть! Мы вам ещё раз скажем: если Наташа телефончик не даст, то упорный дедушка станет караулить её около магазина, злиться, слать её мессиджи, что надругается над её детьми, а потом самоубьётся дома!
  А откуда Наташе знать, какие у него там бытовые трудности? Она полицию вызвала и довольна. Полиция никого не обнаружила, вставила Наташе пропистон и выселила из магазина в деревню к свиньям! А магазин назавтра сгорел!
  Так что щас-то Наташа пошла к деду в избу: "Милый! Помоги мне вскопать огород!"
  Знаем мы твой огород: из колодца прёт какая-то кикимора, и лезет целоваться, то ли, призрак, то ли, двойник девушки! Да и некогда мне, девушка! Городской теперь я! Здесь моя работа, здесь мои друзья! И деревня мне нихрена не снится даже в кошмарах, а если и снится, то снишься именно ты с оскалом, которая вырывет сердце из моего брата! У тебя ещё и брат есть: такая же сволочь как и ты!
  Я говорю: мне пора на остановку автобуса! Там стоит молодая девушка: не то, что некоторые! Мне надо увлечь её в лес на 5 минут и вернуть в целости! А если придёт ещё одна, которая станет эту провожать до дома, то доехать с ними до их остановки и с улыбкой шляндать за ними, пока не приедет полиция! В автобусе том кусить пьянчугу и сожрать вместе с ботинками!
  При этом не падать духом и не терять бодрость духа никогда!
  "А я говорю, - сказала упорная Наташа, - что возраст это только цифра, а для свиньи ваще не важна!"
  Ну и стёрла похотливую улыбку у него с лица: "Хорошо, бл.ть! Запиишусь я тебе в добровольные сиделки! А потом откушу тебе язык и положу в гроб, так как ты не вернёшь мне отвёртку!"
  "Зачем тебе она?"
  Да ковырять в ж.пе при виде смуглянки-молдаванки! Конечно, не верну, изменщик чёртов! Смотри на мою ж.пу! На твою пусть пиявки гипертонические смотрят! Или в лучшем случае врач в психушке! Калдерон, во!
  Француз, что ли? Кто к нам с оралом придёт, по оралу и получит! Зачем француз? Американец! Эти-то к вам ещё не пришли?
  Короче, утомил Наташу своей патетикой, и решила Наташа назавтра постричься накоротко, назваться гусаром и идти в ополчение защищать Родину! Встретить много хороших интересных гусар: Ржевского, Достоевского, Кащенко и Сербского!
  Так как её, несомненно, обреют ещё больше и положат в психушку в области! Москва-то сгорела! Обрили уже!
  Итак, побрилась Наташа и нацепила гусарские рейтузы.
  Ей Ржевский такой говорит: "Давай поиграем в "мясо", товарищ, по одной!"
  Давай поиграем, товарищ мой! Ржевского с этой стороны Наташа ещё не знала. Узнаешь! А что: приятный молодой человек, так сразу и не скажешь, что дурак и хулиган, и его грязные носки знают все местные дамы! Да какие ещё дамы? Одни мужики вокруг.
  Хорошо: а унтерофицерские пуфы? В Бородино? А они там были? У французов, может, и были: недаром тащили маркитанток в кибитках. Вот на них-то и нацелился пошлый Ржевский!
  "Давай пойдём по бабам, товарищ, по одной!"
  Давай пойдём, товарищ мой! Но Наташа, чего-то, ещё очковала. Конечно, трофей: нормально: как не воспользоваться, но, всё-таки, маркитантки эти бедные девушки, они так давно не видели маму и хотят во Францию! Да и какие они-то тебе товарищи, они, скорее, подруги. Нет: себе устраивай! Не пойду я с тобой, дурак Ржевский!
  "Да ты, товарищ, что: скопец?!"
  А если и да: ты, что ли, мне в штаны гусарские залазил?
  "Я, конечно, никуда ещё не залазил, - признался Ржевский, - но как гусар у гусара хорошо бы членомеро!"
  Вот ещё: узнает обман и будет пялить меня на каждом углу! Да не будет он ничего: уж больно ты бритая и на женщину мало похожая! Вот и говорю: трахнет как мужика: ему не привыкать! Нет уж, лучше скажу, что мне пора с донесением к Архимандриту!
  "Знаешь что, друг?" - панибратски хлопнула ему по плечу Наташа. - "Как мужик у мужика тебя спрашиваю: где тут можно отлить?"
  Да везде! Это ж Бородино: бесплатный туалет!
  "А отлить тут нормально можно только в пуфе!"
  Кто о чём, а потный о бане!
  "Ты хоть подсматривать не будешь, как я писаю: сидя или стоя?"
  Да писай как хочешь, ширинку только потом не забудь застегнуть, иначе ядро французское туда словишь на свою шестую точку!
  "Знаешь что, Ржевский? Ты мне понравился: я тебе скажу! Не мужчина я!"
  А кто же ты? Чайник? Может, у тебя в башке ещё локатор есть? Сам ты чайник! Обидеть девушку каждый может!
  "Так ты девушка? Тогда покажи сиськи!" - сказал Ржевский.
  Тебе ещё киски покажи, м.дак!
  "Уж поверь на слово!" - сказала Наташа. - "Но дать в морду могу классно!"
  Какая же ты девушка: ты кобёл! Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!
  Но тут у Ржевского на неё встало! И он замер и онемел: мы же говорим: если мужчина и кобёл рядом: никаких слов не надо!
  "Дамочка! А хочешь понюхать мои носки?"
  Тьфу-ты ну-ты! Никто из здравомыслящих дам на них не клюнет! Давай уж лучше сразу трусы!
  "А я говорю: поймёт меня любая з.сранка, если она, конечно, не иностранка! То есть, француженка даст по-любому!" - сказал Ржевский.
  А русская баба поранит ноженьку голую об твои трусы и нихрена не даст! Да ещё над ними рой насекомых увивается! А ты, сволочь, попробуй, чтобы в летнем походе они не увивались! У самой-то, поди, тоже какие ПМС увиваются!
  А вот про ПМСы Тургенев ничего про бабу русскую не писал! Не писал, так как и не знал! Трахнул - и разошлись по-хорошему: розовый Тургенев и баба с насекомыми и раненой ножкой! Он её и ранил!
  Попёр на комбайне: кто-то в буханке лифчик нашёл! Тихо русская баба лежала во ржи! Тихо французский комбайн стоял на межи! Тихо Тургенев влез, тихо завёл! А потом давай строчить про насекомых! Да у неё нога уже разлагается! Гангрена! Конечно, насекомые!
  "А я говорю: от тебя одни проблемы и рой!" - заявила независимая в суждениях Наташа. - "Если уж что из тебя я и готова сосать и нюхать, так это твой х.й!"
  Да уж получше трусов, хотя не уверены. С другой стороны, все эти Наташи сосульки сладкие пилюльки всегда готовы чего-то там сосать, в походе особенно антисанитарное!
  "Это правда?" - разомлел Ржевский. - "Ты первая в моей жизни женщина, которую мне удалось так быстро обломать!"
  Да уж пришлось постараться: даже ж.пу не пришлось предлагать нюхать. Хотя, если как зверушки тяп-ляп, то они-то постоянно нюхают её друг у дружки.
  "Ладно, давай доставай!" - сказала Наташа.
  Глупый Тургенев робко прячет, умный Ржевский смело достаёт! Кто сказал, что оба они пингвины?
  Да Наташа и сказала: "Ты мой робкий пингвин! Но я сейчас вдохну жизни в твой пингвиний х.й!"
  От подобных речей у поручика опять опал! Кто тебе дал право обижать редких полосатых пингвинов? Их и так мало осталось!
  Мало? Затопили всю Антарктиду, растопили все льды и мало? Да, мало! Потому что все робкие, все прячут и не трахаются!
  Это Тургенев твой, да я ещё ого-го, а пингвины старенькие, они 6 ледниковых периодов пережили как и грибы! Кстати, если ты не знала, то грибы прилетели из космоса и хотят поработить человечество, чтобы улететь обратно и заполонить Млечный Путь! Не знала?
  "Я знаю только, мой милый ботаник, что подобные разговоры сведут тебя с ума, так как означают твой унылый!" - сказала Наташа.
  Скажи нет! Он у него щас не краше гриба! У пингвина и то лучше.
  "Ладно! Давай я его помассирую! И в пуф идти не надо!" - стала массировать Наташа!
  Вошёл бы щас сюда Тургенев или Толстый и диву бы дался: гусар лижет гусару!
  А мы думали, что это возможно только между французами! Ну на крайняк, между Наполеоном и Жозефиной, если переодеть её в солдафона или играть с ней в игры.
  "Да ладно тебе, товарищ, не тушуйся!" - сказала Наташа.
  Отбила напрочь всякое желание!
  "Слыхала? Склянки! Пора выбегать из палаток с котелками!" - заорал Ржевский!
  Это, бедный Ржевский, сигнал того, что французы пошли в наступление на редуты! Бородинская битва началась!
  "А я говорю: где мой котелок?" - слинял от неё Ржевский!
  Уж лучше почётная смерть на поле боя с котелком, чем постыдное гейство в тылу!
  "Убит? Наконец-то! Лечу налегке! Последние силы жгу!" - подумала Наташа. - "Но кто вам сказал, что я сама полезу сдуру на редуты, чтобы схлопотать пулю в живот? Пусть другие лезут, а я... посмотрю!"
  Тут как раз сюда в палатку влез Кутузов! Он как увидал одинокую полуголую девицу в мундире, так на один глаз и ослеп!
  "Почему не в бою?! Марш в бой!!" - заорал он, аж пенсне раскалилось!
  Но папенька! Какой я тебе, нахрен, папик?! Ты гусар или маркитантка?
  "Да я, как бы, маркитантка в чужом теле гусара! Я хочу сменить пол!" - сказала Наташа.
  Нашла время! Кутузов хмыкнул: "Я тебе его, что ли, буду щас менять? Мне ещё надо подумать, как Москву спалить пожаром вместе с вами, трансгендерами!"
  "Может, не надо?"
  "Дура такая! Щас как дам в глаз подзорной трубой!" - заорал Кутузов и пинками вытолкал бедную Наташу на поле сражения!
  Ну и конечно: прилетает шальное ядро и отрывает Наташе её красивую ногу, которой она так гордилась!
  Наташа видит эту ногу в отдалении от себя и умирает не от боли, а от удивления! А её фекалии стекают аккурат в её же оторванную половинку черепа! Так как её угораздило и обделаться! Для неё битва кончилась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8004-8006,5
  8 июля 2024 года. Сказка про бедную старушку столбовую дворянку, у которой муж дедка был столб! Точнее, мимо ни одного столбика молоденького пройти не мог. Сразу сажает его на коленки и сам весь в помаде, телеграфист!
  Звали деда Зупанек, а у столбика его был злобный брат-паразит, точнее, сестра, точнее, это воссоединение семьи было. Как только сестра эта паразитная появлялась в поле зрения Зупанека, так он тут же начинал бить Елену гитарой по голове! Не стоит говорить, что потом стоит ржёт вместе с сестрой!
  А бедная Елена ползает по полу окровавленная и мечтает прыгнуть под поезд и застопорить движение! Елена уже отчаялась: не трожь мою гитару! Ты приходи ко мне, Елена, я тебе гитарой дам! Да уже бегую, милый музыкант! Бетховен ёб.ный!
  Это знаете там: там-дададам! А сам только и думает, как сделать Елене массаж всего тела! Да не надо тут раздеваться! Сразу уснёшь одетая.
  Да! Елена была на редкость хороша, и за Зупанека её выдал папаша, несмотря на то, что у неё был парень Роки! Зупанек этого Роки отодрал, и тот приползал учиться кунг-фу на рояле! Пока его, конечно, крышкой его не придавило!
  Так как, крышка упала прямо на рожу, то наступил капец глазу и щеке! Можно сказать: как такое вынуть? Попробуй: кусок крышки торчит из черепа!
  Короче, подбежала трепетная Елена: "Что с вами? Что с вами?! Поможет ли подружка в белом халатике медсестры?"
  Ну да: она только и может ролевую игру медсестры. А халатик сп.здила при побеге из роддома, съ.бавшись из окна! У Елены с тех самых пор еб.ло и отвисло, даже рояля не надо никакого.
  "Я спасу тебя!" - а у самой капают ядовитые слюни! Сама сбежала спонталыку из "Зоны-51"! Не ровен час.
  Да! Сбежишь оттуда и будешь жить в канализации! Ещё и не такое закапает: Рэтвумен!
  Елена сказала: "Как Рэтвумен я хочу тебя!"
  Да эти вумен вечно кого-то хотят, оттого всё и капает изо рта. Может, его сперма: нам это неизвестно! Ну да! И все твои печали под тёмною крышкой!
  Надо же её приподнять, а Рэтвумен запрещено таскать тяжести как и всем в "Зоне-51". Но она же сбежала: значит, можно! Стала своими слабыми рахитичными ручонками тащить на себя! Черезчур тяжёло! Решила позвать Роки!
  Роки музыкант, а не грузчик! Давайте послушаем девятого парня! Чего его-то слушать: он считает что все четверо должны быть уже мертвы, включая рояль.
  Да! Рояль уже не сможет нихрена участвовать в гонках в Макао как канцелярско-боевая мебель, ездящая на чернилах! Никогда уже тёмные воды чернил не омоют его чресла! Как и речка, как и другая какая радиоактивная гадость.
  Да и вообще: в башке его локатор. И он пристаёт к чужим девушкам, отчего у него проблемы с парнями и ожоги по всему телу! У рояля!
  Что уж говорить о Елене! Елена тоже к ним пристаёт и делает им массажи и травы, но пациентки всё равно мрут как мухи из-за запрещённых опытов с людьми!
  А есть ещё разрешённые! А разрешённые настолько бесчеловечны, что мы не упоминаем о тех, о ком мы не упоминаем! Именно результат подобных опытов и есть эта Елена, раз она откуда-то там сбежала! Видимо, ноги-то ей не успели выдрать! А как хорошо: значит, не сбежит!
  Итак, Елена задрала свою белую юбку всю в фекалиях и сказала: "Любите ли вы евреев как люблю их я? Редкий еврей дочешет до середины Днепра, а если и дочешет, то так гикнется, что никакой "Зоны-51" не нужно будет!"
  Там томились бедные евреи со всех концов Галактики! Они просто прилетели навестить могилу тёти Сары Сруль и не подозревали, что их всех поймают, погрузят на столыпинские летающие тарелки и привезут в Зону Смерти! До сих пор Елена видит прямо перед собой их тоненькие упрошающие щупальца: "Подожди! Помоги! Отпутите!"
  Как она их подождёт: ей надо перекусать 12 сторожевых псов! А потом приволочь в канализацию 500-стакилограммовую ванну из-под вооружёной охраны! Зачем? Чтобы мыться! Приятно всё время ходить грязной? Ну и как успехи?
  А так: ванна наполнилась кровью тушканчиков! Это ты их убила! Фу такой быть: их и так мало осталось!
  Да ладно вам! Кровью невинных белокурых девственниц-евреек! А как они это узнали? Они никак, да и никто никак, просто смотрят: кого бы нам ещё жертвопринести? И стоят эти девы!
  Повесили своего парня на верёвке или сбросили с крышы дома, или он сам поломал себе шею тяжёлой штангой! Мы уж молчим про того, по которому ползали трупные червяки! Да по кому они только не ползали!
  В ванне было их гнездо, как я это называю! Елена как увидала их, сразу за своё: "Они редкие! Фу такими быть!"
  Они редкие? Это ты редкая дура! Короче, разделась Елена и возлегла в ванну! Чёрные воды обняли, наконец, её рыхлое как у женщины тело! Как? Хорошо: просто как у женщины с плоской грудью, а на шее у неё висит петля!
  Девка всё норовит пойти на зверское самоубийство в ванне! Да ещё девственниц утащить в могилу! Их и так мало!
  Их мало: а чьи тогда глаза горят из темноты клоаки? Их, родимых! Они жаждут мяса! И знаете что: это мясо сидит прямо перед тобой! То есть, лежит плавает в крови!
  Вылезла Елена: нет полотенца! Эти изуверки похитили его, чтобы сподручнее было торговать в "Зоне-51" деревянными членами! Кто возьмёт членов пачку, тот получит полотенце! Это бизнес, детка, и ничего личного!
  А ты ещё тоже девственница? Значит, тебе просто необходим колготка или член! Да колготка у неё уже есть, а вот без конца у неё голова болит!
  Так вот же он! Член симпатичный из кожзаменителя! Елена повертела его и нацепила на киску! Теперь она вылитая сумасшедшая из "Зоны-51", можно даже и не сбежавшая.
  "Хорошо! Хорошо же!" - сказала она и скустила брови. - "Девочка! А ты меня узнаёшь?"
  Не-а! Да кто ж тебя не знает: весь Черёмушкинский район около Зоны! Именно там самые лучшие фаллосы!
  "Знаешь что, Елена?" - вышел Роки. - "Я тебе говорил: с лестницы спущу? Говорил! Вот и не обижайся!"
  Да нету тут лестницы! Хорошо: посадил её обратно в её ванну и стал душить мочалкой!
  Бедная девушка затрепетала: сейчас ещё окажется, что её сильные стройные ноги торчат из ванны, а сама она труп! Тоже там плавает!
  Она сорвала парик и толкнула Роки мордой о раковину! Бедняга упал! Из его пробитого черепа попёрли личинки табачного жука! Они-то тут при чём? Да они ещё более редкие, чем опарыши трупные!
  Елена опять вылезла из ванны! Чёрная жижа стекала у неё с вагины и капала на пол трубы канализации! С этим надо было что-то делать!
  Губка-то у тебя тут есть вытереть пол, или пусть будет капать к соседям и в подвал? Губка есть, хозяйственная моя! Изготовлена из печени койота! Ну ты, Роки, и зверь! Койоты что: не редкие?
  Елена стала яростно тереть губкой! Естественно, тут нужен клининг для уборки крови тушканов!
  Елена сунула губку в морду Роки: "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!"
  Между тем, в канале запахло трупным запахом из плохо свежезарытых могил тушканов!
  Роки пал духом: "И нам тут суждено лежать! Семейная могила Роки! Воу-воу-воу! Моя мама умерла!"
  Нельзя было ему пить из ванны: совсем сдурел от горя и жары.
  "А я говорю: хочешь?" - многозначительно спросила Елена и приподняла свою юбку. Под юбкой у неё был деревянный член!
  Лучше смерть! Член этот разорвёт нежные окончания, и Роки навсегда инвалид!
  "А я говорю: ты сам добровольно должен его вставить!"
  Сам? Добровольно? У тебя, мать, вместо мозгов член! Или ты думаешь, что от подобного союза родится Буратино? Да я уже и не надеюсь: хоть Мальвина или Пьеро с Артемоном!
  Они что, лежали с тобой в Зоне? Они евреи! Они где только не лежали! Но я их освободила! Их не успели сжечь! Я накормила их овсянкой, и у них случился заворот кишок! Жрала я потом сама эту овсянку: странная, и вкуса никакого нет!
  Я вылила её на рельсы, приехал поезд и раздавил парня на две части! Парень решил прыгнуть под поезд, так как с ним девочки не общались, так ему отрезало ноги! А ты говоришь: заворот! Заворот как оса укусила!
  А я говорю: оса та была безногая! А ты ваще молчи, дурак! Щас подожгу тебя фейерверком: будешь гореть как Танненбаум!
  Между тем, в тоннеле сгустились сумерки! Да там и так было как в ж.пе у негра, да ещё едет этот: поезд!
  Сейчас Елена наденет наушники и пойдёт по путям в поиске сладкой жизни! В этом соревновании пенсионерки на скорость выиграет поезд!
  Или так: станет Елена махать рукой и совать голову на пути: моментально поезд: и никакие евреи не доедут в Зону, так как едут на поезде! Нормально?
  "Я за наших евреев тебя буду рвать прямо здесь и сейчас!" - заорал Роки. - "Ты будешь соблюдать технику безопасности или нет?!"
  Да кто эту технику видал? Приди домой: погугли! А где у меня дом? Да: у чёртовой бомжихи дом это её Зона.
  "С другой стороны, я секси-секси, и ты можешь съесть мою помаду!" - сказала Елена.
  Нету у тебя помады! У тебя вон: даже педикюр облезлый! А у тебя лучше! Елена явно обиделась: да пошла ты к чёрту со своими огорчениями!
  "А я говорю: если женщина просит!" - сказала Елена.
  Чего просит-то ещё? Кругом трупы, расчленённые, ударенные током, выпавшие из окон, попавшие под колёса, летающие как кегли при автокатастрофах! А тут ты со своим членом! Да пошла ты!
  "Значит, ты ничего уже не можешь как мужчина? Ведь имеет значение только то, что здесь и сейчас!" - стала наступать Елена, потрясая своими офигенными буферами!
  Роки попятился и свалился в ванну! Он стал тонуть! Приговорённый к повешению не утонет!
  Да и вообще: чего ты выёбываешься: мёртвые не потеют! Бедняга стал цепляться за чью-то ногу: нога осталась у него в руке!
  "Дура! Ты что, купала тут чувака, который на половину под поездом?"
  А что: нельзя? Вот он-то был джентльмен, не то, что некоторые! Дурного слова не скажет! Да: головы-то нет!
  "Голова, милый, для мужчины не принципиальная! Лишь бы, дарил цветы и водил на "Лошадиное Озеро"!" - сказала томная Елена, и с неё окончательно спал парик!
  Она была лысая, а на затылке был список Шай-Шен, в котором фигурировали все пенсионерки, которых задавит до 2025 года!
  "А после слабо?"
  А после в список не влезло.
  "Хорошо, хорошо! Поцелую я тебя в затылок: ты тоже издалека начинала!" - сказал Роки. - "Ты такая красивая девушка! Конечно, парочка пластических операций тебе бы не помешали! Ты ляжешь на пластику!"
  "Чего-то, я не помню парня с именем Пластика!" - сказала Елена.
  Ну под Скальпель! А такой еврей попал под поезд? А ты как думала? Он вообще ездил в танке, в котором рванул боекомплект! Мгновенная кремация! Он даже вылезти погореть на природу не успел!
  Короче, так! Это случилось со мной, когда мне было 10 лет! Мы с Эби были очень близки, и однажды мы пошли в магазин, где был продавец с мерзкой улыбкой, который разбросал всю утварь с гладильной доски и наоткрывал шкафчики!
  Эби схватила биту, а я вызвала полицию! Дама с молотком преследовала нас до самого выхода, а потом повесилась дома на гладильной доске! А вы говорите: не теряет бодрость духа никогда!
  Полиция сказала, что у дамы нашли 17 расчленённых детских трупов! Мы с Эби чуть не упали на пол! До сих пор я думаю, что бы было, не тресни Эби её по харе битой?
  Елена, Елена! Елена стала прыгать как макака по тоннелю и выбрасывать одеяла, в которых она жила тут долгое время. В кармане у неё полиция нашла нож и выяснила, что она сбежала из психушки и убила свою мать и бабушку! До сих пор я думаю, что бы было, будь у меня такая дочка?
  К своему изумлению, я также увидела женскую голову, которая торчала из тумбочки! Я рассказала моей бабушке всё, что я слышала! Тут понаехали полицейские машины и забрали всех в "обезьянник", включая мою бабушку!
  С тех пор моя бабушка стала прыгать как обезьяна и жрать бабаны! На лице у неё была такая жуткая улыбка, что я больше никогда не спала с ней в одной постели! Наутро бабушка ничего не помнила и скоро умерла оттого, что откусила себе язык! Я, в конце концов, открыла дверь!
  Эта ненормальная стала колотить в дверь! Я так сильно разрыдалась, что чуть не забыла вызвать полицию. Полиция никого не обнаружила, кроме того парня, который умер, мерзко улыбаясь. Мне больно сознавать, что такие люди существуют.
  У моего брата психическое расстройство, из-за которого он клеится к женщинам и убивает голубей и кроликов! Моя мама заподозрила, что здесь что-то не так. Он красил стены! Приехала полиция: ничего он больше не красит, сидит дома и боится!
  Она спросила своего друга! У мамы от этого мурашки побежали по коже! До сих пор я думаю: нахрена такие друзья? Такие коллеги, что и враги не нужны. Приглашались пасторы, чтобы благословить дом! До сих пор я думаю, что бы было, если бы пасторы не были растлителями малолетних? Они просто начнут перестать играть с ним и сделают своё кровавое дело!
  Это ужасный гибрид! Я не могу забыть тот день, когда гибрид пошёл служить в полицию и приехал на мой вызов, когда девушка-клоунесса стала выжимать труп крысы как губку и заляпалась кровью! Я до сих пор думаю, что бы было, если бы гибрид не трахнул эту девушку, и дохлая крыса не отлетела бы мне в морду и не испортила мне настроение на весь день! Мы посчитали эту парочку опасной, но их это мало заботило, так как они окунулись в лужу бездонной страсти! У меня было такое чувство, что меня кастрировали, или у меня ночью пропал крантик! Это ощущение исчезло наутро. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8006,5-8009
  10 июля 2024 года. Сказка про мальчика Бананана. Бананан был добрый культурный мальчик. Он лазил в ход для собак или рукой пытался открыть замок снаружи. В руку ему добрые жители втыкали вилку, из-за чего рука у него постоянно гноилась и воняла!
  А жители жаловались в полицию на дикую вонь, и в хижине Бананана обнаруживали 17 зверски расчленённых трупов девушек и молодых женщин!
  Так как Бананан никогда не работал один. У него был подельник с мерзкой ухмылкой и жёлтыми зубами как у яйца! Он постояно приходил в хижину к мальчику в женских туфлях на волосатых ногах и в юбках.
  И каждый раз мальчик отговаривал его самоубиваться из-за очередной юбки, так как и у самих найдутся! Подельник всё хотел пристрелить Бананана из револьвера, так как тот мешал ему жрать рыбу из Абырвалг!
  В Абырвалг стояли многие манекены женщин с париками. Но Роберта привлекал один другой манекен, который смотрел прямо на него!
  Сначала Роберт чуть не обмочился и не побежал в ужасе спасаться к Бананану, но потом рассмотрел, что это висит повешенный мужик без парика, лысый, но чертовски симпатичный.
  На подобного могут клюнуть многие проститутки, которым потом надо будет отрезать руки и головы! Короче, назовём этого покойника Петя.
  Роберт потащил Петю, над которым вились трупные мясные мухи, а по боку ползали опарыши, в хижину!
  "Это ещё кто?" - спросил Бананан. - "Немедленно под душ и смой всю эту гадость!"
  Надо сказать, что несмотря на своё малолетство, Бананан уже поработал физруком в школе и любил орать на Роберта: "У нас - урок!"
  Что касается девушек-восьмиклассниц, то ни одна Бананану не дала, и все жестоко издевались над мылышом, так как он мылся вместе с ними в женском душе, и у него был слишком мал!
  Ну так вот: страшная душевная травма зародилась в душе мальца, и он решил пойти к психотерапевту, потом вызвать пастора-экзорциста, а если нихрена не поможет, то начать убивать бедных девушек!
  Нихрена, конечно, не помогло, так как женщина-психотерапевт начала трогать Бананана в разных местах и назначать ему плату в 5000 бачей за совет, что, а если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте!
  А сама всё жмёт на соски Бананана и удивляется, как он будет кормить ребёнка? Слишком Бананан был похож на восьмиклассницу и заразился от них робким персизмом!
  Глаза Бананана загорелись красным светом, а на рту появилась зловещая ухмылка! До сих пор терапевт эта думает, что бы было, если бы она не вызвала полицию, и Бананан осуществил бы свои низменные страсти! Да ну и пусть! Это бы был милый двойничок!
  Бананан бросился бежать, так и не заплатив 5000! Совсем позже он бросится под поезд из-за этого страшного долга, но поезд опоздает на 18 часов!
  Бананан побежал через лес в хижину в лесу, а терапевт с полицией погналась следом!
  Запыхавшийся Бананан сказал Роберту: "У.бывать отсюда надо! Сейчас сюда полиция прибежит! Нашёл время!"
  Дело в том, что Роберт шёл из угла с ночным горшком в руке для Пети. Он заботился о Пете как мама о сыне! А за окном была земля в иллюминаторе, зелёная земля. К тому же, Петя продолжал вонять, и Роберт боялся показаться невежливым хозяином при приходе полиции и терапевта.
  "А я тебе говорю: брось его! Я тебе на базаре новый куплю!" - вырвал у него из руки горшок Бананан и стукнул по голове Пети!
  Голова безжизненно откатилась в угол и застряла там!
  Никогда ещё Бананан не был так испуган! Не головой, конечно, а целостностью анфилады горшков, которая стояла в углу! Страшно подумать, что было бы, если бы она щас рухнула и погребла под собой всех!
  Между тем, в хижину постучалась терапевт: "Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт? Отдавай мои 5000, сволочь!"
  "Может, мы с Петей на вокзал смотаемся?" - спросил Роберт.
  Да: если давить на жалость и усадить Петю в инвалидное кресло, то такому быстрее подадут копеечку. Только надо надеть на него кепку и не заказывать ему кофе. Бананану было жалко кепку: чело Пети тоже воняло не поймёшь чем:
  "Нет! Вместе пойдём!"
  "Прям так?" - спросил Роберт.
  По случаю жары он был совершенно голый, даже юбку свою не надел с туфлями.
  "Я долго ещё буду тут ждать?!" - заорала терапевт и запустила свою белую холёную руку в лаз для собак!
  "Ты, чёртов дилетант и любитель! Ты притащил домой женщину!" - заорал Роберт и стал тыкать в руку вилку. - "Я никогда не работаю с женщинами!"
  Рука исчезла. Терапевт всё не уходила! Вероятно, после неё придётся съехать отсюда или не пользоваться неделю клозетом, из которого есть окошко на крыльцо, на котором маячил страшный силуэт!
  "Да подожди ты! Мне надо пописать!" - сказал Бананан.
  Негодяй он во всём негодяй. Он написал в баночку и вылил мочу через окошко на бедную женщину!
  Хорошо: она была под зонтиком. Она продолжала орать: "Я тебя убью!!"
  Сердце мальчика ушло в пятки, он хотел уйти спрятаться в комнату, но почувствовал, что не может пошевелиться. Его разбил сонный паралич, и он грохнулся на пол!
  Когда он открыл глаза, то наблюдал такую сцену: терапевт с Робертом трахаются на полу, и на это смотрит дохлый Петя в кепке!
  Бананан вздохнул и снова закрыл глаза! Он с ужасом представлял, что бы было, если бы на месте Роберта был он, Бананан, или дохлый Петя вмешался бы в процесс!
  "Ты такой жаркий жеребец!" - сказала распаренная женщина. - "А это ещё кто такой?"
  "Это Петя! Он неживой!" - сказал Роберт. - "А это Бананан, он тоже не жилец!"
  Слил! Продал! Сразу раскололся! Глаза Бананана снова налились кровью, а на губах возникла мерзкая усмешка! Сейчас он всех тут порвёт!
  Не обращая никакого внимания на его мимику, нежная терапевт сказала: "Я готова простить ему 5000, если ты удовлетворишь меня!"
  Глаза Бананана потухли. И, сгораясь, очи тухли! Чтобы сразу в ферзи, в дамки! В сумке тушь, расчёска, туфли! Как мы уже сказали, на Роберте ничего не было ваще, а туфли и расчёска были на Пете.
  "Этот хоббит меня смущает!" - сказала Мария.
  Мари полюбила Хуана: полюбила и всё! Естественно, все четверо находились под воздействием тяжёлых наркотиков, что докажет последующая экспертиза и вскрытие!
  Бананан встал. В шее он чувствовал неприятный холодок, так как предстояло везти на каталке труп в угол к горшкам, да и вообще, беспокойство.
  "Да вези спокойно! Он же не кусается!" - захохотала Мария.
  Никогда ещё Бананану не приходилось слышать подобный сексуальный смех, и он будет у него стоять в ушах всю оставшуюся жизнь!
  Ворча, что "У, лоботряска! Лучше бы помогла!", Бананан откатил Петю и, конечно, обрушил все горшки!
  "Ты: косолапый кретин!" - заорала Мария, чувствуя у себя на голове стальной горшок, из-за которого у неё начала развиваться клаустрофобия, которая будет на всю жизнь и в старости приведёт к тому, что Мария выпрыгнет с крыши психбольницы, оставив там свои фекалии! Если, конечно, доживёт до старости и не умрёт от триппера, которым её наградит Роберт!
  Он воистину прекрасен: я тебе его дарю! Что напрасно называют его страшным! А сейчас в приступе клаустрофобии Мария стала кататься по полу и орать: "Мои глаза!!"
  "Так лучше?" - снял у неё с головы горшок Бананан.
  Ах ты, мой спаситель! Мой герой! Мой супермен! Ты когда 5000 вернёшь?!
  Бананану стало тесно в штанах, и он решил тоже их снять как и эти отпетые любовники.
  Мария сказала: "Бананан, м.дак! Застегни ширинку! Ты слишком юн, чтобы я тебе дала!"
  Мал, да удал! И вообще, молчи, женщина, иначе напущу на тебя дохлого Петю, который ещё ого-го как мужчина и известен на погосте своими похождениями и приставаниями к молодым девушкам.
  Например, ко мне! Да он ваще слабо ориентируется в пространстве и не способен точно определить, кто перед ним: голый мужик или голая баба! Так как со своего кресла постоянно упирается носом в киску, а она у меня как у женщины!
  "Да как же ты, блин, допустила такое?!" - заорала Мария. - "Полюбуйся на меня! Я никогда не забываю сделать педикюр и побрить п.зду! Поэтому она готова к приключениям!"
  "Я тоже к ним готова!" - сказала Бананан. - "Только всё время думаю, что бы было, если?"
  "Если что?"
  "Если вставлю в тебя!"
  "Да ничего особенного! Поднимем малыша и научим мошенничествам!" - сказала Мария.
  Тут застонал Роберт! У него изо рта потекла струйка Марииной м.лофьи, и Бананану стало жалко, что он ему никак не помог и не отсосал эту гадость! Да он даже не помог бы, гори Роберт с Марией в джипе на дороге! Ну или там, если им станет докучать злобный дедушка и слать слезливые смс, а Мария его станет блокировать и без конца переезжать по Штатам.
  Вообще, она без конца жить не может, куды ж ещё переезжать? Наконец, Мария села на пол и раздвинула свои прелестные ноги! Они у неё были все в синяках и кровоподтёках, и Бананан подумал, что у него-то они гораздо бодрее выглядят, и было бы просто х.рово, будь у него такие же. Если бы.
  "Мария! Что с вами?" - заорал он. - "Давайте, я помогу вам и стану добровольно вышвыривать ваше дерьмо в окошко!"
  Ещё чего, хорёк! Я пошутила! Хотя, работа терапевта заставляет забыть о человеческих слабостях и выслушивать разных пациентов с разными ногами! От них я и заразилась!
  Да чем ещё? Чем-чем: хитрож.постью и неусидчивостью! Ты ещё посмотри на синяк на моей вагине: я тогда работала на стройке, и меня завертело в ткацкий станок! Мы тогда с девочками пошли на экскурсию на фабрику.
  Девочки твои такие же шлюхи как и ты! А почему нет? Их бы щас сюда, они бы тебя мигом отодрали! И ты стал бы думать: а что, если бы они были все тут! Ничего бы не было, но тебе не уйти живым отсюда! Да как и Пете!
  "Ты Петю не трожь!" - сказал Бананан. - "Может, он уже ничто как мужчина, но хоть не гадит под себя, так как труп!"
  Да девочки мои способны оживить любой труп! Это, случаем, не тот ли чувак, который заказал сразу восемь проституток на четвёртый этаж, а когда приехал, и одна из шлюх пошла на него с распущенными волосами и желанием порезвиться (у нас всё получится!), то он упал на пол и чуть не обмочился от страха!
  "Да потому что на этаже том, дура, была цирюльня, и одна женщина повесилась там на собственных волосах! После этого этаж тот ремонтировали, но рабочие были так напуганы, что нихрена канализацию не починили и все перетрахались с призраком!" - сказал Бананан.
  "Да!" - сказал Петя. - "И я там .сал в лифте!"
  Ещё бы! Он так поднял свою струю, что залил все кнопки, и лифт закоротило!
  "А я говорю: девочка нисколько не виноватая, что немного жутковата! Я тоже красой не блещу, зато делаю чудесный минет!" - взяла в рот Мария у Бананана!
  Хорошо: у него было нечего, значит, стала сосать ему киску!
  Бедный Петя от неизбывной зависти затрясся в своей каталке и опал, а Роберт сказал: "Вы, две бл.ди, выметайтесь из моего помещения!"
  "Но нам же так кайфно! Правда, подруга?" - спросила Бананан и стала писать прямо в рот Марии!
  "Правда!" - пролепетала она. - "Но лучше бы ты, подруга, была меньшей за.санкой!"
  Да какой ещё меньшей-то? Ты узнаешь, что напрасно называют мочу страстной, я тебе её дарю!
  "Хе-хе!" - заперхал от смеха старенький Петя, и у него случился инфаркт миокарда! Кепка свалилась с его седой головы прямо на его немощный хехъ!
  "Ладно! Я вижу, что ты убила его, подруга, своей мочой! А я-то думала, что ни один старичок не пострадает!" - сказала Мария. - "К тому же, мне пора на работу в мой терапевтический кабинет! Если б вы знали, сколько на свете психов, которых надо консультировать! Психи, психи кругом!"
  "Милая Мария! Будешь в наших краях: заходи в гости!" - сказала Бананан.
  Роберт же был так плох, что ему уже никакая консультация не помогла бы.
  "А всё-таки!" - наклонилась над ним Мария. - "У вас, если тут нажимать: болит? Вы слишком много ширяетесь, ребята! Слово "марихуана" и слово "смерть" для вас одно и то же! С вас 5000!"
  И выписала чек. Свой чек засунь себе в ж.пу! Ты чего-то дельное посоветовать можешь?
  "Я спрашиваю: вы в постель мочитесь?" - спросила наяда. - "Вижу что мочитесь! Вот я думаю: а что бы было, если бы не мочились? И все мои фибры трепещут от страха, а шея холодеет (и конечности не двигаются!), так как в таком случае я останусь без работы и 5000!"
  "Иди на панель!" - сказал Бананан. - "Мы-то тут при чём? Мы сами холодеем, и это наш самый худший опыт за всю жизнь! Съедем мы отсюда, так как тут полно твоих выделений на полу! Или моих! Нам тут тревожно и некомфортно!"
  "Потому что вы педики и гомики! А Петя ваш ваще кретин!" - в сердцах сказала Мария. - "Как терапевт говорю вам: опомнитесь, пока не поздно! Хотя, впрочем, вам уже поздно!"
  "Всё, подстилка! Выметайся!" - заорала на неё Бананан. - "Ты перешла все границы! Ты покусилась на семейную реликвию: Петю! Это он убил током нашего дедушку! И тебя щас убьёт вместо торшера! И не заплатит 5000!"
  "Да вы просто звери какие-то! Не выпишу вам ни массажи, ни клизьму!" - сказала Мария и ушла!
  А клизьма-то им бы щас хорошо помогла, так как они самоубились, наглотавшись таблеток! Да и массаж не повредит их дрожащим от ужаса шеям!
  Бананан поднял Роберта и трахнул его током как и дедушку! Это он был убийца! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8009-8011,5
  12 июля 2024 года. Сказка про отважного Чеки Джана, Главу Китайской Якудзы. У Чека была секретарша Мяо, он её любил. Она съела кусок х.я: он её прибил! В землю закопал, надпись надписал, что у него была Мяо, он её трахнул! Она съела кусок сала...
  Сальный у него был хехъ, вот что! Мясной. Ну и Мяо не удержалась! А как ещё прожить на мизерную пенсию секретарши? Это же нужно, чтобы девушка медленно печатала и быстро пережовывала!
  А тут ещё этот старый дурак Чек: пузо висит, изо рта воняет... Идиотизм от старости не спасает.
  "Милочка моя!" - сказал он и дал ей в её холёные руки её писульку. - "Исправь немедленно! Ты напечатала с ошибками: всесто заяц - заиц 100 раз!"
  Каждый человек где-то живёт. Мяо Постик жила в офисе вместе с Чеком. Сейчас сюда придёт убийца, Чека и Мяо замочит и оставит на полу много разных интересных весёлых пуговиц! Не свастик же!
  Ну и Мяо посадят за убийство шефа!
  "Шеф! Всё пропало! Зайцев по цене оленей увозят! Я так больше не могу исправлять всё!" - заорала мадам Постик!
  "Постик! Ты уволена!" - заявил Чек. - "Я найду помоложе и посвежее женщину, если повезёт!"
  Повезёт: явится клуша с куском забора и станет отодвигать и придвигать стульчак!
  Мяо, хоть, знала своё дело: сдвигала и раздвигала ножки!
  Да ещё эти чёртовые пуговицы! Постик поскользнулась на одной, и добрый Чек отправил её в психбольницу сдавать анализы!
  Это была вынужденная, но необходмая мера. Все секретарши должны быть со справками, что у них всё с головой в порядке. Ну кроме тех, которые откуда-то там сбежали и сломали забор.
  "Я не позволю этой лохудре опоганить моего шефа!" - тоже решила сбежать из лепрозория Мяо!
  Идиотка! Это для твоего же блага! Ты, ведь, всегда мечтала узнать, сколько у тебя в кале сахара, и можно ли тебе жрать пончики? Да у тебя белокровие, детка! Из-за чего в мозгу у тебя тараканы, и ты любишь такого кретина как Чек!
  Да плевать она хотела на белокровие, рак мозга и прогрессирующий маразм!
  "Вот сбегу отсюда: вы ещё не так у меня затоскуете!"
  А вот чтобы ты не сбежала, мы сейчас тебе ножки-то и отрежем и посадим на коляску!
  Ну а пока-то что новая секретутка мадам Берже обживалась в кабинете Мяо. Дощечку с надписью: "День за два!" она вышвырнула и поставила кусок забора.
  Чек на неё не нарадовался: и тут у неё было больше, чем у Мяо, и тут! Правда, вместо заяц печатала заец миллион раз, зато была безотказной тёлкой, и у неё голова не болела как у маразматички Мяо!
  Конечно, болела: раз рак мозга! Да с твоими зайцами ещё и не то разовьётся, склероз и гонорея точно!
  Берже была здорова как лось. Когда проводился Чемпионат среди женщин-секретарш Якудзы по китайскому футболу, её ставили на ворота отбивать мячик своими буферами! С тех пор буфера-то у неё пообвисли, но Чеку никогда не везло с буферами.
  У Мяо ваще были такие, что детектор лжи пищал при слове "Зато свои!" и "Нулёвочка!" Да что они: впуклые были, что ли?! А ты попробуй 20 лет думать только о Чеки! Да ещё не так усохнут!
  У Чеки-то член усох! Всё из-за импорта зайцев за границу, напичканных наркотиками! Их-то таможенники высыпали в сортир сотнями, и Макао прозябало без героина!
  Даже саму Мяо щас кололи не морфином против боли (ну чтобы ноги безболезненно отпилить!), а физраствором как какую-то алкоголичку!
  "Хорошо, хорошо!" - говорил по телефону Чеки. - "Как вы говорите? Мяо? А нет: её не хватятся! Я хочу, чтобы она исчезла! Навсегда! Она слишком много знает! Сделайте так, чтобы всё сошло за врачебную ошибку!"
  Нет: героина-то я ей пошлю малую толику, так как она три дня не ширявшись, это будет послание от Чеки! Чеки вызвал Берже и вручил ей зайца: "Самой не жрать! Доставить в больницу мени Курочки Рябы!"
  Аналог японской курочки Несучки. Берже лёгкой походкой вышла из бани и скрылась из глаз под машиной Белаз! Ни в коем случае не бить зайцем незнакомцев, которые захотят тебя подвезти!
  Это будут бандиты из банды Ку! Да ладно вам! Это был обычный парень-педофил, у которого на заднем сиденьи лежало шмутьё детишек, которых он подвозил и расчленил!
  Как только он увидал Берже с зайцем, то решил взять её из-за зайца. Потом разглядел, что это дородная взрослая бабища и решил, что не положено и инструкция!
  Но притягивал взоры волнующий заец! Эх, Китайское ты море, эх, чёрный мерседес!
  Итак, стройная пышная Берже влезла в кабриолет! А я сяду в мерседес и уеду куда-нибудь! Если вспомнишь: меня забудь, а для зайца меня здесь нет!
  Педофил решил увезти её в пустыню Гоби и там отрезать её сосиску как и её зайцу.
  Целый день на колёсах: конечно, бедный парень не смыслил в женской физиологии и считал, что все они ледибои! А может, так оно и было!
  Короче, Берже была обречена! Он начал задавать ей наводящие вопросы: как её зовут, сколько ей лет и как она относится лично к его члену и любви с первого взгляда?
  Она сказала, что оставьте меня в покое и обняла зайца! Она бы ещё стала умолять, что пожалуйста, отпустите меня домой! Меня муж ждёт!
  Ничто так не заводит педофилов как разговор о мужьях! Или нет? Я, что ли, должен вам это знать? С другой стороны, если птице выдернуть руки, если ноги выдернуть тоже, то такая птица умрёт со скуки, так как трахаться не сможет!
  Ивашка из Дворца Пионеров (а это был он, постаревший и обрюзгший) попытался связать мадам и заткнуть ей кляпом рот! А что она постоянно вопит про своего мужа и создаёт помехи дорожному движению? Ещё памперсы ей предложи!
  Берже решилась на решительный шаг!
  "Я дам! Но тому! Кто довезёт меня до Курочки Рябы!"
  Это что: восстание такое? Сказано же: и уеду куда-нибудь! Почему не в Гоби и не на кладбище? На кладбище жрать мертвецов и танцевать голой под луной! Ну, танцевать голой можно и в Гоби после ампутации!
  "Мужчина! Мне нужно в больницу! Там умирает моя больная мама!"
  Да мамы у нас у всех где-то умирают! Ты отсосать можешь, нет? Прям тут? Да!
  Сейчас за Ивашкой погонятся копы, и они с Берже поломают шейные позвонки после того, как мерседес не уйдёт от погони!
  "Да пошёл ты!" - хлопнула дверцей Берже и пошла босая прочь от машины!
  Ивашка вышвырнул ей вслед её туфли-лодочки и зайца. Он зарёкся иметь дело со взрослыми женщинами! Хоть их и легче перевозить, и они не воняют, но детей перевозить ещё легче. И уехал в Гоби.
  "Чёртов м.дак!" - раздражённо думала Берже. - "Только время потеряла! Надо было брать такси! Кстати: а вот и Ряба! Но почему не горит ни одно окно, и никого нет? Неужели, здесь ставят пиявки?
  А что: иридотерапия не помешала бы моему фаллосу! А то он давно не стоял! С этими Ивашками и не встанет! Да и с Рябами тоже.
  Будем надеяться, что это Банк Спермы, и мне дадут там синие баночки и проводят в пятый кабинет с мадам Розенблат! Чеку я потом скажу, что упала на грабли! Хоть, подр.чу нормально от фильмов для взрослых леди! От "Спартака" там или от порно! Да от какого ещё "Спартака"? Надо будет Розенблат нажаловаться, что у меня от неё не стоит! Или стоит? А то забьёт плетью насмерть!
  Скажу, что меня зовут мисс Смит! Как у каждой мисс Смит у меня, разумеется, есть орган!"
  Она вошла в подъезд и стала в темноте шарить у себя под юбкой, чтобы убедиться в этом самой, так как с этими Гоби нельзя быть уже ни в чём уверенной!
  По лестнице спускался доктор Калдерон! Он был весь в крови Мяо Постик, так как её ноги никак не пилились обычными методами, и надо было отдышаться.
  Он увидал новую жертву: Берже! Раз она тянет себя щас за пиписку, то у неё явная неусидчивость и энорез! Да и вообще: вредно это, тянуть себя! Ослепнешь!
  Неусидчивость ещё туда-сюда, вредна для окружающих, но то, что она мочится в постель: его пациентка!
  "Мадам! Я старый Айболит и не знаю диагноза любви! Но вы работаете или учитесь?" - заорал он!
  А тебе-то какое до этого дело, сморчок? А сама всё тянет себя за пиписку и посматривает на часы: надо вернуться засветло!
  Сейчас ещё этот дибил начнёт укладывать её в психдом: хрен вернёшься!
  "Я, как бы, тут главный!" - сказал Калдерон и схватил её за руку! - "Хватит др.чить!! У нас все руки над одеялом!"
  "Да! Это не Банк Спермы! Это какой-то дурдом!" - подумала Берже и спихнула Калдерона вниз на ступеньки!
  Ты в своём уме, мать?! Кто ж теперь закончит ампутацию? Он же главный анестезиолог! И потом напишет жалобу главному врачу! Не напишет!
  Итак, Берже размахнулась и врезала членом по башке доктору!
  Калдерон упал на пол, и сперма залила его юное одухотворённое лицо!
  Берже не хотела! Она упала на труп доктора и попыталась оживить его дыханием "рот в рот"!
  Он еле очнулся. Надо было сделать ещё фибрилляцию, и она потащила его обратно по лестнице!
  На лестнице застрял проампутированный врачом больной без ног. Он матерился и пытался с помощью Берже въехать обратно.
  Берже схватила его за голову и оторвала её!
  Теперь она виновна в двойном убийстве доктора и пациента! Её посадят, а ты не воруй!
  Бедный пациент сполз с каталки и сказал ей: "Девушка! А вы не против со мной выпить крови?"
  Крови?! Берже никогда ещё не была так ошарашена за всю свою медицинскую практику. Хотя, если это был какой вампир, то правильно Калдерон его проперировал. Да какой тебе ещё вампир? Это был безобидный дедушка с палочкой, который спокойно выходил из одной палаты в другую помочиться, но злобный Калдерон забил горшком туалет и думал, что сойдёт. Цыплёнок пареный, цыплёнок жареный пошёл на речку погулять, горшком забили, велели паспорт показать.
  Чего там горшком забили-то? Короче, не достучалась Берже ни до чьего сердца и решила делать отсюда ноги, даже не донеся до Постик зайца. Решила высыпать зайца в страждущий рот бедного калеки. Раз он такой бедный, то ему же надо помочь!
  Хорошо: героина хватило бы в зайце на десятерых! Но дедушке нужно было сдавать анализ, заяц, выпотрошенный в унитаз ему слабо помог бы.
  Но Берже была упорная: чтобы удобнее было соблазнять дурака, она совсем скинула юбку узкую и оказалась совершенно голая!
  "У-пс!" - сказал дедушка. - "Девушка, а как вас зовут?"
  Зови меня мисс Рукожопова! Но вы мужчина! Сам ты мужчина! Обозвать этим позорным титулом мисс "Гантель-2006"! Да я тебя щас сама спущу с лестницы!
  Вошла сестра: "Вы: два отмороженных ублюдка! Вы решили нарушать режим? Марш по палатам!"
  Делать нечего: марш значит марш. Берже надела рубашечку в цветочек и пошла покорно в палату спокойно поспать.
  Старичок, у которого из-за неё впервые за 50 лет встало, упал носом в нечистоты и умер! Много ли ему надо?
  А за ней уже плодится гора трупов и великий срок на лесосеке. Или мы ему уже оторвали голову? Медицина творит чудеса: выросла новая! И чудотворным образом появились новые анализы.
  У Берже ещё нет. Её уложили на ортопедическую койку и всунули в рот ложку кала! Так как это было Посвящение в светлое лоно больных этого клоповника!
  "Мне бы насчёт халатика!" - промямлила она.
  А чем тебе это не халатик? Да ещё трусы даются в комплекте! Где ты видала в такую жару трусы? Скажем так: где твои собственные и где твой СНИЛС?
  "А я не знаю!" - сказала Берже и заорала на нянечку: "Сестра!!"
  Пришла неофашисткая нянечка! Это было создание пострашнее пугающей сестры в концлагере или Ильзы Кох! На её огромной груди не сходился халатик, а в руке она держала клизму!
  До сих пор Берже не может прийти в себя и признаться самой себе, что самый лучший секс случился у неё прямо тут и сейчас с этой сестрой! Да и вообще, непонятно бы, что бы было, если бы та не пришла. Вероятно, Берже бы утонула в собственных экскрементах, так как её связали и всунули в лапы "утку"!
  Как бедная женщина не просила соседей по палате каких-то дедов преступного вида помочь ей направить орган именно в "утку", всё равно загадила весь пол и аппараты жизнедеятельности! Тем и спаслась, так как аппараты запищали, и явилась сексуальная сестра!
  Эти чёртовые деды норовили испортить весь кайф, так как оказалось, что нуждаются в протирке горла ватной палочкой после геморройной больной! Такой больной оказалась Берже!
  Сестра поставила её раком, убедилась, что в ж.пе у неё нет наркотиков, и смазала там палочкой!
  Конечно, деды не хотели забуреть от наркотической ж.пы и подняли писк, что вы все ох.ели, и все вы бабы-крокодилы!
  С каким же наслаждением баба смазала им горло, чтобы они замолчали навеки!
  "Милая моя! Ты спасла меня! Стань же моей!" - сказала Берже.
  Да от чего ещё спасла-то? От одиночества! А-а! Понятно! Сестра положила Берже на живот и всадила ей клизму!
  Ну и давай эротически прыгать у неё на спине: не каждый жень привозят такую секси-секси женщину с членом! Да ещё голую!
  Ну и конечно: женщины сразу полюбили друг друга!
  Деды в ужасе почапали в коридор и стали там орать на других сестёр, чтобы не орали и дали таблетки на ночь!
  "Прости, любимая! Но мне нужно навестить больную Постик!" - отстранилась Берже!
  Да какую ещё Постик, бл.дь? Все Постик уже на небесах!
  "А я говорю, сука-бл.дь, беды ищешь? Немедленно веди к Постик или горло перережу тампоном!" - да, с якудзой лучше не спорить. Будет и дальше плодить трупы!
  Нянечка слезла с Берже и даже не развязала её! Пусть гадит физраствором под себя, на себя, от себя! Всё равно солнце не взойдёт нигде! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Щас Мудрость: "Абсолютно все мысли хорошие!" То есть, хорошие мысли. Любые глюки. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"