Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 802-803

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-802
  
  ("Письма в никуда"-802)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8011,5-8014
  13 июля 2024 года. Хороший микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6794-6796,5
  17 февраля 2022 года. Сказка про отважного российского разведчика Штиблица-Исаева. У него была двойная фамилия как у Петрова-Водкина.
  Вообще-то, у Петрова была фамилия Ильф. Или даже Васечкин. Петров-Ильф-Васечкин!
  Но его, конечно, "СМЕРШ" в секунду расколол, так как он был фашистским шпионом!
  Штиблиц наоборот. Его сколько гестапо не кололо, сколько ему отравленных яблочек не скармливали (папаша Мюллер приносил. А какие ещё этот садист и сексопат принесёт? Конечно, червивые и все в "жучках"!).
  Штиблиц их сразу кидал в парашу, даже не пробовал. Так эти "жучки" из параши и передавали разный пердёж на иностранных языках.
  Штиблиц-то пердел по-Санкт-Петербужски, зато вместе с ним в камере томились разные узбеки Алибабаевичи. Миколу Питерского не учитываем, так как тоже относительно наш, узбекской крови в нём маловато.
  Зато в Алибабаевиче вагон. Ей, да ещё ослиной мочи и бензина.
  Такой запросто продаст бошам светлого Штиблица.
  Светлый Штиблиц решил бедного узбека-то замочить подушкой! Но сначала его вещи выкинуть!
  "Блин! Шайтанамана! Ты зачем мои вещи выкинул?! Сейчас настучу на тебя бошам!" - сказал бедный узбек, уже одной ногой в могиле!
  "Гы! Навуходоносор!" - сказал Штиблиц.
  Сам не понял, чего сказал.
  "Чегой "тогой"?! Всё! Штиблиц, ты меня достал! Сейчас настучу на тебя, так тебя Мюллер завалит гнилыми яблоками!"
  Что для русского Штиблица яд, то для узбеков сплошная польза. Все эти яблоки они сами и пожирали в обход Штиблица.
  "Валяй, Редиска!" - сказал он.
  Ну и Алибабаевич побежал жаловаться: "Товарищи гестаповцы! Штиблиц по ночам храпит!"
  "А он не пропагандирует марксизм?" - спрашивают.
  "Никак нет! Только спать мешает!"
  "Расстрелять!" - говорят.
  "Кого?" - опешил узбек.
  "Тебя, конечно, за то, что лапшу на уши вешаешь! Помним ещё, как мы гонялись по ложному следу за "Снежным человеком" по твоей наводке!"
  "Но Микола Питерский уж больно волосат был!" - оправдывался узбек.
  "А щас что, облысел? Благодаря тебе и нам? Нет, решено: нет человека - нет проблемы! Мы тебя пустим в расход!"
  "Но за что? Я люблю Фюрера! И прочитал все 100 томов его сочинений из института Фашизма-Фюреризма!" - сказал узбек. - "Кстати, в 56 томе на 125 странице говорится, что "Убить 80% русских, зато 90% узбеков пощадить!"
  "Ну и что?" - говорят. - "Ты как раз подпадаешь под эти мёртвые 10%!"
  "Но я же ещё так молод! Я ни одной женщины не знал!
  Приходили ко мне на колонку бабы, так я им только размешанный бензин, а не свою сперму! Я чист, как стёклышко!"
  "Вот ты и раскололся! Ты разбавлял наш немецко-фашистский бензин какой-то мочой неарийского животного козла!
  Хуже кровосмешения трудно и вообразить! Виновен!"
  "Не козла, а козы!" - и Алибабаевича увели обратно в камеру смертников до расстрела.
  "Сочувствую, товарищ!" - сказал ему Штиблиц. - "Яблоко будешь?"
  "Своё сочувствие засунь себе знаешь куда! Это всё из-за тебя! Из-за твоего храпа!" - сказал раскисший узбек.
  "А что Штиблиц? Штиблиц отличник!" - сказал Исай. - "А ты - хулиган-двоечник! По тебе давно верёвка плачет!"
  "Меня расстреляют!"
  "Кому суждено утонуть, не повесится! Или наоборот!" - подбодрил товарища Штиблиц. - "Но знай! Через день я отсюда съ.бусь!
  Придётся, конечно, носом полежать в грязных подштанниках, зато результат превосходит все ожидания!"
  "Но как?"
  "Как, да как! Слушай меня! Хочешь снова оказаться на своей бензоколонке?"
  "Чего-то, не очень!"
  "Ладно, скажу так: хочешь, чтобы тебе дали девки? Ведь, если тебя расстреляют, то никто тебе так и не даст!
  На твоей могиле будет написано: "Ему никто не дал!" Нормально?"
  "Хорошо, я согласен!"
  "Ещё бы ты был не согласен! Операцию начинаем в 23-20! Самое "детское время"!
  Боши так пунктуальны, что уже все спят с пустышками во ртах.
  Пойдём трое! Микола Питерский тоже пойдёт! Он тоже хочет увидеть эту самую Свободу!"
  "Но, Микола... Он же дебил!" - сказал узбек.
  "А ты не дебил!" - сказал Штиблиц. - "Слыхал чего-то про программу реабилитации? Граждане полезные обществу!
  Вот все эти инвалиды, пенсионеры и дибилы полезны обществу! При Тотальной Мобилизации кто будет защищать Рейх? Они! Очень, очень полезные обществу!
  Я тоже такой: я питаюсь из кормушки Пенсионного Фонда Рейха!"
  "А я думал, что все пенсионеры уже на Небесах!"
  "Глупые - да! А я - умный! Я не сорю деньгами, и гестапо мной ещё не заинтересовалось в этом плане."
  "А чего ж ты тогда здесь сидишь? За что?" - спросил узбек.
  "За что-за что! Всё из-за тебя! Угораздило меня поехать на восток!
  Там посетил твою бензоколонку и залил в бак смешанного бензина!
  Про это узнало гестапо! Кровосмешение и тому подобное!
  Припаяли один год!"
  "Но я хотел как лучше!" - сказал узбек. - "На моём бензине машины дольше ездят!"
  "Уже не ездят! Всех водителей уже расстреляло гестапо! Твой вклад в Сокровищницу Изобретений равен нулю, смирись с этим. Да и коза твоя пусть смирится.
  Она уже если не сидит в концлагере для больных "бубонной чумой", так скоро сядет. Зря её считают Жемчужиной Востока за то, что она помогала тебе.
  Да и тебя зря считают Великомученником Востока! Пока ты ещё не отбросил копыта!"
  "Да, дела!" - сказал узбек. - "А как бежим?"
  "Как-как! Без затей! Микола выломит плечом дверь и бежим!"
  "Но это невозможно!"
  "Ладно! У меня есть План "Б"! Мы прикидываемся, что у нас болит живот, нас кладут в мешки, привязывают пушечные ядра и сбрасывают в море! Ништяк?"
  "Ерунда! Тут нет моря!"
  "Хорошо! План "Ц"! Мы съедаем какую-то тухлятину, благо, её здесь дофига! И у нас болят животики!
  Приходит неофашистский доктор Пистолетов и ставит нам в задницы градусники! По две ампулы!
  За это мы берём Пистолетова в заложники и требуем миллион долларов и вертолёт до Ташкента!"
  "До Ташкента - хорошо! А то я думал: до Луны!" - сказал узбек. - "В Ташкенте моя мама!"
  "Мама? Тогда План меняется и называется План "Зэт"! Мы не должны задействовать никаких родственников! Иначе нас самих возьмут в заложники!
  Мама пусть себе сидит в своём Ташкенте! Мы полетим в Джамбул!" - сказал Штиблиц.
  "Но как нам взять Пистолетова? Ведь он тогда не допоставит нам градусники, и мы не узнаем свою анальную температуру!"
  "Анальная температура у нас одна и та же: 20 градусов, как у трупов! Эти градусники вечно сломанные!" - сказал Штиблиц.
  Информация для размышления. Агент Клаус Алибабаевич. Самый мелкий агент гестапо. Внедрён на узбекский Восток разбавлять русский бензин мочой.
  Но по ошибке разбавил фашистский, из-за чего выгнан из рядов шпионов и лишён всех званий и привилегий.
  Может даже, даже нет его среди живых, так как расстрелян гестапо!
  "Я раскаялся!" - сказал Алибабаевич Штиблицу. - "Я думаю теперь, что Рулер никакой не Великий, а просто Выдающийся!"
  "Не говори так никому! Это попахивает "вышкой".
  Я тебе больше скажу, но это пусть между нами: Рулер вообще кретин!"
  "Ах!" - забился от страха Алибабаевич под вшивое одеяло. - "И вы не боитесь прослушки?"
  "Я, конечно, прослушки боюсь, поэтому и говорю: между нами!
  Да и жена у него клуша! Муж и жена одна Сатана!" - сказал Штиблиц. - "Но доберусь я до его жены!
  Или мой агент Клаус доберётся, твой тёзка!"
  "Ну и что он сделает?"
  "Что-что! Трахнет и папика, и его зазнобу!
  Только надо ему напомнить, как брать их в заложники: надо сзади, на спину их, на спину!"
  "Ты такой умный! Чего ты всего лишь штандартенфюрер? А не бригадефюрер?"
  "Меня понизили после очередной пьянки на Розалюксембургштрассе!" - признался Штиблиц. - "Не знаю, что на меня нашло. Пил, вроде, рюмка за рюмкой.
  Потом рассказывают, что начал палить из автоматов по свастике, а потом трахнул двух фашистских шлюх.
  Ну, шлюх-то мне простили, с кем не бывает, тем более, что они всё норовили пописать мне на подушку и на морду, так сказать "золотой дождь"! А потом съ.баться с деньгами!
  Их нельзя было не трахнуть, чтобы затолкнуть их поганую мочу обратно в их лона! Так "золотой дождь" и не получился.
  Что это, вообще, за традиция такая? После него же невозможно лечь обратно в подушки!
  Я понимаю там, когда известный режиссёр хочет помочиться на лицо шлюхи! Так как она сама хочет, так как моча та Великая!
  Я тебе больше скажу: моча в любом случае никакая не Великая, а обыкновенная. Хорошо: не пахнет. Это "коричневый камнепад" пахнет. Но до него эти шлюхи не додумались. Они же пьяные были!
  Как и я. Я им всем говорю: "Хайль Цементов!"
  Они не понимают.
  Я говорю: "Не поняли? Тогда щас расстреляю вашу свастику нахрен!"
  Ну и меня понизили. А как завербовали тебя?"
  "Меня?" - спросил узбек. - "Да слово за слово. У меня же матушка страстная католичка-фитлерюгендка была! Истая! Всё молилась на Рулера.
  Я ей говорю: "Чего в нём хорошего?"
  Она мне: "Цыц! Чтоб тебя украли!"
  Ну и записала меня в фашистский приют через 6 месяцев после моего рождения!
  А в приюте том, что характерно, из мальчиков делали немецких девочек!
  Ну, конечно, для начала измеряли объём башки и пениса, а потом пенис-то тот болезненно отрезали!
  Ну и всё: ты уже девушка и играешь в куклы!
  Да можешь посмотреть: у меня всё не бомбой оторвано, а головорезами из приюта! Можно сказать, писькорезами!"
  "Да не надо, я верю!" - сказал Штиблиц. - "Я как увидел тебя, сразу подумал: "Что за милая девушка!"
  Тут же всё равно все бритые наголо, как тыквы. Но когда ты вошла в нашу мужскую камеру, я понял: не девка это! Не знаю ещё, кто точно, но не полноценная девка.
  Иначе бы тебя тут давно бы трахнули! Микола Питерский бы и трахнул!" - сказал Штиблиц.
  "Не хочу тебя расстраивать, но Микола тоже из этого приюта! Он меня никак не трахнет!"
  "Я сказал: Микола? Не обязательно! Любой здравомыслящий самец с развитым нормальным мозгом. Скажи спасибо, что из-за этих яблок я повредился в уме, и ум у меня дурацкий, а не развитый. Не то бы я щас тебя и трахнул!" - сказал Штиблиц.
  "Трахнул-трахнул!" - проворчал узбек. - "О Вечном бы лучше подумал! О том, что при коммунизме товарищи трахаться не будут!"
  "Да ну!" - сказал Штиблиц. - "При социализме, значит, трахались, при Рейхе - тоже, а тут нет!"
  "Тут, блин, - сказал Алибабаевич, - социализм плюс электрофикация всей страны! Если до него трахались в темноте, то теперь при свете лампочки!"
  "Жаль тебя, конечно, гестапо не расстреляло! Да за такие речи и "СМЕРШу" не грех тебя кокнуть! Это как называется? Обкуренное хиппи? Экстремизм? Моджахеддизм?"
  "Это называется: трезвый взгляд в будущее!" - сказал узбек. - "По-нашему: Шайтанамана!"
  "Шайтанаману понимаю, вгляд всё равно тупой. Ещё угораздит тебя получить пулю в задницу при побеге: я тебя 10 километров тащить на себе не буду! Меньше жрать надо!"
  Тут открылась дверь, и наци сказал: "Штиблиц и Алибаба - на выход с вещами!"
  "Начинается!" - пробормотал Штиблиц. И: "Он пойдёт с нами!" Про Миколу.
  "Это невозможно!" - сказал наци. - "У меня жена и дети! Меня наци убьют!"
  "Конечно, убьют! Давно пора! Ты же не верил в Нашу Победу!" - сказал Штиблиц.
  "А кто в неё щас верит? Одни придурки?" - спросил наци.
  И, всё-таки, Микола пошёл с ними.
  Их привели к стенке и стали завязывать глаза!
  "А покурить дадите?" - спросил Штиблиц. - "Месяц май на дворе! Уже 17 мгновений, как хочется курить! Да и нажраться тоже!"
  "А чего, обязательно напиваться, как свинья?" - говорят наци. - "Чтоб стать вездесущим и загадить нам всю стенку?
  Фюрер против пьянства! Он за Вагнера, а Вагнер был трезвенник!"
  "Докажите!" - сказал Штиблиц.
  "И доказывать тут нечего. Пьяный бы в ноты не попадал. Вагнер попадал. Значит, Вагнер не пьяный! Да и Фюрер тоже!" - говорят.
  "Тут какая-то ошибка!" - сказал Штиблиц. - "Я - штандартенфюрер СС! Меня нельзя вот так просто расстрелять!"
  "А в Деле говорится, что ты наполнил машину палёным бензином и разъезжал по Рейху! Это нормально? Скольких немецко-фашистских сусликов и кротов ты подавил?
  Суслик - это не только ценный мех, но и 3-4 кило мяса! Они должны были пойти на питание солдат! Не пошли.
  А без этого питания солдаты никакие и сдали Арденны и Зееловские Высоты! Это ты виноват!"
  "Странная у вас логика!" - сказал Штиблиц. - "Я, значит, во всём виноват! И в том, что 200 000 берлинцев потопли в метро, и что Фюрер застрелился: тоже я виноват!"
  "Фюрер ещё не застрелился!" - говорят.
  "А я говорю: уже застрелился! Май на дворе! Я сам его труп сжёг, облив этим самым палёным бензином! А каким же ещё?
  Иного бензина в Рейхе и не видывали. Это всё с руки узбека Алибабы сделали! Да, кстати, где он?" - спросил Штиблиц.
  "Он от страха тронулся и сейчас в ситцевых трусах собирает цветы на прекрасной поляне!" - сказал наци.
  "Я тоже хочу так тронуться! Девы-то голые там есть?" - спросил Штиблиц.
  "Нет, но щас вызовем! Телефончик не подскажешь?"
  "322-223!" - сказал Штиблиц и тоже побежал на цветочную поляну.
  Наконец-то, Война кончилась, и сейчас на поляну придут нормальные девы со здоровыми развитыми мозгами.
  Пока, чего-то, не шли. Видимо, машина, предназначенная для проституции, попала в пробку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8014-8016,5
  15 июля 2024 года. Сказка про Красную Жару! Плавно переходящая в сказку про пингвинов и Терминатора!
  Терминатор ввалился в чум: "Чукча!! Мне нужны твоя жена, твои тапки и твой олень!"
  Жена-то зачем? А, понимаем, хотя, слабо. Олень ещё понятно: мы поедем-мы помчимся на оленях в край бескрайний! И отчаянно ворвёмся прямо в тапках в лон жене! В лоно: в стих не влезло.
  Зачем жене Тарминатор в лоне в тапках? Вероятно, греться будет! Да куды ж ещё больше греться? А мы вам скажем: на улице минус 40, в холодильнике минус 10, а в лоне все минус 2, так как фригидная и холодная как морозильник!
  Я туда хочу? Может, и хочу, но несильно. У нас щас, может, 30-40 жары! Я и говорю: Жара!
  Терминатор взял тапки: "А бахилы где?"
  А бахилы, мой милый ботаник, получишь в шестой комнате после насильственной мобилизации! Там же и тапки! 16!
  "Чёрт бы побрал все эти винтовки и тапки! Чем эти пингвины так виноватые, что с ними надо вести войну не на жизнь, а насмерть?" - заорал рекрут Терминатор.
  А пингвины, мой милый ботаник, безжалостно убивали мирных чукчей и катались на их косточках в чумах! До сих пор есть страшная легенда про чум Асихиро! Лежит такой ночью Асихиро, как глядь: в дверях торчит чёрная башка со светящимися глазами!
  Асихиро как метнёт в неё тапок! А тапок налетел на невидимую преграду и отлетел в морду чукче!
  "Ну, - думает, - надо меньше пить сока рыбки нерпы!"
  Совсем спился! Какая тебе нерпа рыбка? Это полезный зверёк как и мангуст! Чего только злобные пингвины не творили с бедными таёжными мангустами! Травили их газами, делали из них льдины, отрезали у них лапки и членисы!
  Лапки ещё туда-сюда, но членисы! Если мангусту отрезать ноги, если членис отрезать тоже, то подобный мангуст со скуки, так как трахаться не сможет! Не верите? Сами попробуйте!
  Итак, Терминатор в тапках решил закопать топор войны в торосах, для чего водрузил холодильник "Север" на сани и поехал свататься к жене-морозилке!
  Вот едет он, едет, как вдруг на обочине старенький аксакал: "Налево поедешь: девственности лишишься!"
  "Ты, дед, дурак? Вертай как было! Я уже её лишился!"
  Это тоже была история: Терминатор полюбил мятежной трепетной любовью Мегагодзиллу!
  Это была ещё та дамочка. Её тоже изготовили в лаборатории доктора Деко, она выполняла гуманитарную миссию: в туалете давала по рукам тем, кто неправильно какал и брал рулон неправильно!
  Но однажды одна красивая девушка заж.пила её за подглядыванием в ванной! Уж не знаем с какой извращённой целью это происходило, но с тех пор Мегагодзилла угодила в Тартар и возжелала покорить мир! И научить его как правильно.
  Первым ей на глаза попался, к несчастью, Терминатор! Его можно было учить сколько угодно долго, так как он ваще не гадил.
  "Повторяй за мной! Да не это повторяй! Май нейм из Арни! Ай фром тундра! Май фатер ваз воркер, майн мазер ваз шлюхен!"
  Какая ещё шлюхен, дура?! Битч! Сука!
  "Я говорю: не это повторяй! Я любить много интересных японских женщин с 2000 сосцами!" - продолжала вещать Мегагодзилла. - "Они все неправильно расходовали рулон в клозете! Они сворачивали его в куль и неумело вытирали киску! Мы скажем им нет! В Японии секса нет!"
  "А где же он есть? В тундре?" - тупо спросил ученик.
  "Балда! Он - тут!" - Мегагодзилла и так была полуголая, так ещё больше сняла юбку и оголила своё Желание!
  Из Желания выпал кулёк!
  "Мазафака! Зачеркни это! Вообще: тут не был, а бывал член!" - заорала она.
  Терминатор стал черкать в блокноте.
  Сказал: "Женщина! Вы так прекрасны! Можно, я вас поглажу по ноге?"
  Да гладь хоть по п.зде, м.дак! Погладил. На ощупь, конечно, водоизмещение не то, но фактура чувствуется. Фак!
  Мегагодзилла сказала: "Жду после урока у амбара!"
  Где?
  "Хорошо: в стогу сена: место я знаю!" - говорит.
  А тут сейчас слабо? Да не слабо, конечно! Женщина взгромоздилась на парту и приковала робота наручником к ножке стула!
  Это же так просто! Просто скажи: "Я трахну тебя!" Да не люблю, а чпокну!
  Терминатор с трудом повторил. Его уши заалели пунцовым цветом, а щёки женщины залил румянец.
  "Правда? Это так неожиданно! Я должна подумать и всё обмозговать!"
  Да чего тут ещё мозговать, тем более, что все мозги у тебя под юбкой и выше не поднимаются! Давай чпокаться как кролики!
  Арни навалился на неё своим толстым пузом!
  Она сказала: "И-а!" и деформировалася вся! Теперь мама её хрен узнает!
  "Да полегче ты, кобелюка!"
  Он не кобелюка: он чистый и свежий как рассвет! У тебя без него голова болела и жить не могла!
  Да ладно тебе! У тебя же стальной! Вот и хорошо: значит, всегда твёрдый! Мечта всех шлюшек!
  Арни влез к ней сзади в ж.пу и стал ещё её похлопывать по полупопиям, мол, всё ништяк, детка!
  От подобного ништяка можно получить сотрясение матки и выкидыши, но ладно!
  "Да, да! Фак е! Ещё! Ещё! Не останавливайся!" - заорала шлюха!
  Дело в том, что он решил остановиться, так как своим кресалом нечаянно вышиб слишком много искр! У него даже фаллос задымился!
  "Что ты наделал, косолапый кретин?!" - заорала она, смотря на дым, поднимающийся из лона!
  Как теперь его-то тушить? А его тушить и не надо: пожар любви-любви пожар! В твоих глазах я снова тону в море любви! Блин, м.дак! Как тебя вытащить из глаз любви? Или ты так и утонешь?
  Если в чём Арни и тонул, то в своей механической смазке, которая у него была вместо семени. Он полизал её: солёная. Или ты доктор Верховцева, которая насыпет сюда алмазную стружку?
  Да, я такая, детка! За выкидышей наших невинно выброшенных в распыл пойдёшь в тундре! Ведь у тебя распределение на север? Ей в другую сторону? Снова между вами огни аэродромов, а песни довольно одной? Вот и говорю: в тундре!
  А мы едем, а мы едем за деньгами: за туманом пусть едут м.даки! А ты м.дак, милый, так что...
  "Я, н-того-эн-того, конечно, не блистаю лицом, но душой красив наверняка!" - сказал Арни. - "Но я поеду, чтобы убивать проклятых пингвинов! Туманы тут ни при чём!"
  Он вытащил из неё своё орудие, и она облегчённо свела ноги!
  Страшно подумать, что бы было, если бы этот дурак ещё в неё кончил! Её бы и папа не узнал, какая вам ещё там мама? Это был самый страшный опыт девушки за всю жизнь, она запомнит его навсегда, сменит номер телефона, место проживания и никогда сюда не вернётся! Ну да: ещё планету смени и Галактику!
  "Ладно, ботан! Ты меня удовлетворил: я тебе скажу: я тоже наполовину пингвин!" - говорит.
  Лучше бы молчала! Глаза робота запылали яростью! Сейчас прям вылезут из орбит! Да: у него были проблемы с гневом и хрен знает какие проблемы в быту, так что спасибо, что ещё не покончил с жизнью из-за этой сучки!
  Придёт домой: покончит! А где у него дом? Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Нет дома: пусть кончает с жизнью, такой хахаль ей не сдался!
  Короче, встал Терминатор и давай ломать стену! Ну, чтобы схватить бедную девушку и заставить её зубрить алгебру за 6 класс! Сказать, что он сдурел от жары - ничего не сказать.
  Бедняжка осыпала на него анатомический скелет из шкафа и стала подглядывать в скважину, как он там всё рушит и вы.бывается!
  Это было так смешно, что подошедший Вовочка из 6-ого "А" спросил: "Тётенька! Вам Скорую вызвать? Скорая быстро приедет!"
  Иди отсюда, мальчик, не мешай! Ещё предложи усыновить пёсика, кретин! А что: нельзя? Пёсику тоже надо где-то жить: почему не у тёти под юбкой? Мы и говорим: кретин!
  "Слушай, Вовочка! П.здуй отсюда, сосок, щи х.ем хлебать! Тут мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - обозлилась Мегагодзилла!
  Обиженный в лучших чувствах Вовочка вытащил рогатку и выстрелил в люстру! Люстра грохнулась на голову тёте!
  "Я же говорил: вам нужна Скорая!" - сказал отрок.
  Это тебе щас нужна будет Скорая в Кащенко, идиот! Ясно же сказано: ничему плохому она тебя не обучит, кретин! Тётя! Ну научи меня плохому! Остань, м.дак!
  Короче, Терминатор выломал дверь класса!
  Женщина молча показала ему пальцем туда! Всё ясно! Хулиган и двоечник не хочет учиться и уп.здовал туда!
  Арни с алгеброй бросился бежать туда!
  Вовочка бежал тоже: он остановил Машеньку: "Где запасный выход? Заплутал маленько!"
  Да ты вообще берега попутал: это не выход, это зооуголок! Беды ищешь? А может, и да!
  Тогда вам сюда: к Заведующей зооуголка! Страшиле подземной! Сейчас угостит зелёным чаем: и ты уже не захочешь жить! Ты будешь ползти два часа куда глаза глядят: в стенку! Ударишься об неё и раз: под тобой лужа!
  Да тут под всеми лужа: это ж зооуголок! Хорошо: не чай это будет, а моча шимпанзе! Страшила та Чёрная Вдова, жената на макаке и готова уничтожить весь род мужской, чёртовая фемка!
  Вовочка впопыхах вбежал в уголок! За дверью протопали тяжёлые ноги! Страшно подумать, что бы было, если бы эти босые загорелые ноги протопали прошли сюда! И больше всех пылили.
  Вовочка стал читать вывески на вольерах: "Неизвестная макака, ХХ век!"
  В вольере лежал какой-то голый человек в камере с синей жидкостью и сосал пуповину! Так вот, кто был мужем Заведующей! Понятно теперь, почему так всех ненавидит! Хотя, пуповина это пуповина, каши не просит, "утки" тоже: живи вдовой и радуйся!
  "Вот ты где, мой пупсик!" - услышал Вовочка странный голос.
  Голос, вроде, женщины, а, вроде, мужика с высоким голосом. Неужели, Вдова принимает тестостероны и омужилась? А что: тут всё возможно! Нарасти себе член! Ну то есть, нарасти сначала грудь, потом ноги, потом мозг!
  "Матушка! Третий день не емши!" - сказал Вовочка. - "Хлебо-солю бы малую толику!"
  Да какую ещё хлебо-солю: вот тебе полный стакан мочи! А не хочешь: ещё ложку кала съешь!
  "Матушка! Я слишком брезглив! Если в ложке окажется волос макаки: не буду есть!"
  А говорил, что голодный, тьфу! Кругом обман! Ты ещё позвони из банка, что продлишь карточку и попроси код из смс, упырь! А потом давай брать кредиты и всё тратить!
  "Я знаю, что я с тобой сделаю!" - озарилась Вдова. - "Я вставлю тебе кочергу в задницу! Холодным концом, чтобы Скорая не вытащила!"
  Да Скорая-то всё вытащит: она же Скорая! Конечно, посмертно!
  "Матушка! Вы такая красивая женщина, а говорите как свин!" - польстил Вовочка. - "Вам, конечно, вшили голосовые связки и ячники шимпанзе?"
  Что ты, прыщ, понимаешь? Ясно же сказано: врачи поумнее тебя! Если уж что вшивать, то яичники дохлого мужа!
  А я говорю: у макаки надёжнее, так как у мужа их и нет! У мужа всё есть! Ясно же сказано: папа может, папа может быть кем угодно! Только мамой не может быть! Мамой нет, а донором яичников запросто!
  Видя, что эта тётя непроходимая бестолочь, Вовочка пополз снова в стенку! Прямо по своей прошлой луже и лужам макак!
  Сам ты бестолочь! Такой пиджак испортил! Когда мне портят пиджак, у меня начинает болеть душа!
  У Вовочки душа рвалась читать! Есть ли в этом зверинце "Му-Му"? Да что же эти бл.ди читают?
  "Мы читаем "Уголовный Кодекс" и "Майн Кампф"!" - заявила Заведующая.
  Потому что вы все уголовные фашисты! А ты: глухонемой звероненавистник, раз читаешь "Му-Му"!
  Да Вовочка прочитал всего только название, ничего не понял, конечно, зато захотел сливочек из бутылочек и йогурта ребятне! Это ж про коров типа этой коровы!
  "Сам ты корова!" - обозлилась женщина. - "Я баба-крокодил! А на тебя щас спущу мартышку-людоеда!"
  Никогда ещё сердце Вовочки не колотилось так быстро! Страшно подумать, что бы было, если бы людоедка!
  Конечно, Вовочка захотел сменить Галактику и пополз в другую сторону! В другой стороне на стульчике для детей сидел небритый вонючий мужчина в майке с потными подмышками!
  Он вообразил, что Вовочка - это юная девушка с робкими персями, и стал ей впаривать, как хорошо стать его женой!
  Вовочка на всякий случай пощупал свои перси: действительно, робкие!
  Неужели, сука подмешала в мочу эстрадиолы?! И у парня выросла грудь? Весьма возможно, если они все тут сговорились!
  "Послушайте, мужчина!" - запищал Вовочка высоким женским писком. - "Я не знакомлюсь! И вообще, м.дак, отвали!"
  Видя подобную грубую девушку, у мужчины в момент встало! Страшно подумать, что было бы, если бы не встало! Да ничего не было бы: он бы только не полез целоваться слюнявыми губами!
  Вовочке стало тошно, и он наблевал мочой ему на майку! Страшно подумать, что не сделай он этого, мужик бы потащил его под мост жрать своё дерьмо и называть его "Повелителем"! Другого от подобного быдла ожидать и не приходится.
  Вовочка упал на спину и стал сучить своими детскими ногами!
  Мужик вообразил, что они девичьи, и что между ног у Вовочки надеты женские кружевные трусики!
  Спасла ситуацию Вдова: "Леопольд! Перестань! Эта девушка моя! Я сама покатаюсь на её косточках, мясца её поемши!"
  А что: макакам тоже надо питаться мясом, или ты спорить будешь?
  "Ничего, упыри!" - сказал Вовочка. - "Отольются вам мои слёзы! На моё место придут сотни, тысячи таких же девушек!"
  Тысячи? Вот и отлично: мясца хватит до зимы! Вдова и Леопольд хлопнули в ладоши как при удачном голе на футболе.
  Вовочка был обречён! А всё потому, что не учил алгебру за 6 класс! Учил бы, знал, что откуда вытекает и втекает! Банзай косинус! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8016,5-8019
  17 июля 2024 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ему повезло нарваться на патруль ополченок, которые заж.пили ранее его Аликс на крепостной стене Цитадели!
  Сколько раз он ей говорил: "Хватит жрать стероиды и вечно спать!"
  Нет! Заснула в самый момент, стероиды свалились под стену, Кондом ещё их там безрезультатно искал потом. Зря, конечно, так как и без них родную Мертовожоровку захламили больше некуда.
  Сам доктор Бриниум что вещал: "Сношаться запрещено! Стероиды запрещены! Хламить запрещено!"
  Да не пошёл бы ты, милый, со своими запретами постылыми? Если так прикинуть, то да: по-крупному сношаться запрещено, но немножко-то можно! Так же и стероиды: если спокойно жрать мало, то можно. Как это так запрещено по-крупному? Ну скажем, какие тройнички или четвернички с ополченками осуждаются, но с самим собой-то можно, нет?
  Нет! Именно рукоблудить сам Бриниум нет по старости и импотентности из-за инопланетных грибов! Да он и без грибов уже какой сморчок-долгостой!
  Аликс уже задолбилась прятать с батареи свои изгаженные платки в сперме при приходе комбайнов из ЖЭКа, чтобы поверить эти батареи! Да и чего их поверять: тепла всё равно нет. Нет: мы хотим, чтобы вы все расплавились! Тогда меньше будете роптать, чёртовые длинноволосые активисты!
  Штрафы и безработица: единственное, что вы боитесь! Ну и ещё, конечно, утонуть в собственном поту! Какая, нахрен, работа в вонючем состоянии? Да и штрафы тоже! Да штрафы-то всегда полезны для потного организма!
  Да? Короче, пропотела Аликс как мышь и полезла в сланцах на стену! Заснула, конечно. Ну и сланец с её прекрасной потной ноги как падает по башке ополченкам!
  Тоже всем таким кудрявым молоденьким, всем в помаде, телеграфисткам! Ну да: взяли Телеграф и Телефон: вызвали девочек! Ещё? Сколько можно девочек? Хорошо: сантехников с поверкой в Цитадель!
  Смотрят: что-то белеется! Письмо? Если бы! Белые трусы-парашюты Аликс на стене!
  Бедняжка перед сном даже не удосужилась их снять как всегда с Кондомом. Он её и приучил: мол, все спортсмены спят без трусов! Ж.па, конечно, всё равно потеет, зато стирать меньше.
  Аликс ваще хотела идти в Цитадель совершенно голая: там поймут! Там нихрена не поймут, зато трусы на уши натянуть не смогут и сразу не расстреляют: позабавятся!
  Да кто ещё? Старенький Бриниум? А может, и он! Седина в бороду: бес в е.ло! Может, не стареют душою ветераны! И глазки умненькие смотрят молодо! Какие ещё, нахрен, ветераны? Пунических войн, что ли?
  Итак, лежит такая голая Аликс на стене: поза, конечно, зашибистская для сна, члену неудобно, упирается в какую-то железяку! Какую ещё?
  Хорошо: в хэдкраба! Краб, конечно, ловит Вечный Кайф, даже совокупляться с головой не надо: вот она, вторая голова мужчины!
  Аликс, конечно, поправила свой орган, чтобы не лазил в ж.пу крабу: "Кыш вы ползите, орган не мутите!"
  Обидела, конечно. В натуре всё обломала, краб вспоминал молодость, а она не врубается! Так сказать: чикса отрубилась!
  Аликс сказала: "Устроил тут "ромашка"! Дай спать! Ты зачем, вообще, мой член выбросил, редиска?"
  А он только год получил за ослиную мочу! Разбавлял ею кофе у секретутки Бриниума. Как говорится: как бы не был красив лев, овца всё равно выберет барана! Лев: это, естественно, краб, а овцы: все женщины ваще! На свете много разных женщин: овец, козлих и деревенщин!
  Если честно, то Аликс походила не на овцу, а на льва, тем более, что женщиной не была. Трансгендером пожалуйста. Трахала Кондома в ж.пу, за это он её и любил. За пивом не ходила зато.
  Она взяла краба и стала им у себя самой отсасывать! Так сказать, наслаждаться процессом!
  Крабу вначале не понравилось, может, он сперму принципиально не пил, может, он на мочу перешёл! Но глоток за глотком, кружка за кружкой: и сами пейте эту мочу!
  Аликс больше не могла! Сколько можно? Её румяное лицо раскраснелось на стене, груди вывалились из лифчиков: жаль, ополченок нет её заценить!
  "Ты такой милый! Мне ни с кем не бывало так хорошо!" - жарко шепчет в ушко краба!
  Даже с Кондомом! Даже с Бриниумом или его секретуткой! Даже со старушкой Убийцей Миров!
  С той вообще тяжёлый особый случай.
  "Если, грит, ты мне не дашь отсосать, то уничтожу этот мир нахрен!" - дура Царя Небесного!
  Этот мир и так достоин, чтобы его уничтожить! Но Аликс не зверь какой-то! У неё Кондом, у неё дедушки и бабушки: её же знает весь Мертвожоровский район!
  Детей Бог, конечно, не дал: какие ещё, нахрен, дети?! Тебя, что ли, усыновить?
  Да и делала минет старушка отвратительно: всё пыталась чего-то там кусать беззубыми дёснами!
  Ты тоже пытался, если бы у тебя получилось, то получил бы п.здюлей, а не благодарность! Мол, я, конечно, госпоже пососу, но кастраткой надо быть, кастраткой! М.дак: себе устраивай!
  Кстати, давай, я и тебе высосу! Все меня зовут сосулькой-сладкой пилюлькой! И Кондом, и секретутка! Хотя, если честно, у этих бабищ всё равно нечего отсасывать, зато норовят на.сать в рот, бл.ди!
  "Ты такая красивая женщина, а говоришь как Бриниум!" - сказал краб и стал плеваться спермой! - "Да и чуть не подавился я с тобой!"
  Это всё потому, что у тебя слишком маленькие щёчки! А вот почему у тебя такой большой х.й, внученька? Чтобы лучше видеть и слышать тебя! И вообще, засунь свои вопросы себе в еб.ло: силикон, внученька!
  "Силикон?! А по ебл.щу?!" - заорал выведенный из себя краб!
  Это что значит: что я ночью на себе пёр 500-килограммовый член из-под вооружённой охраны зря? Да ещё получил пулю в ж.пу и тащил тебя на себе 10 километров по лесистой местности?! Ну и что? Ну чего ты орёшь: тут люди спят! Ну спёр, ну тащил, зато познал корень любви, дибил!
  Да у самих такие корни найдутся! Чего-то, свежо предание, да верится с трудом! Такой большой чёрный, кожаный? А он большой?
  Хорошо, хорошо: чёрный и кожаный! Как мы с Кондомом-то познакомились? Дело было ещё до Вторжения. Я купалась на море. Кондом стал мазать мне плечи и член взбитыми сливками и слизывать их!
  Я сказала: "Парниша! Подари мне тушкан и ситечко: последний писк моды!"
  Из Парижа! Париж ещё тогда был. Щас бы просто сказала: "Возьми меня, мой жеребец! Прям здесь и сейчас без ситечка!"
  Ещё этот старый м.дак с его запретами! Почему, спрашивается, в Комендантский Час нельзя спариваться, а потом как обычно? А я хочу просто как обычно!
  "Член-то себе не сотрёшь в порошок?" - спросил краб. - "Бриниум заботится о здоровье ваших членов!"
  Да поцелуйте меня в ж.пу с подобной заботой, м.даки!
  Итак, заснула, наконец!
  Ополченки потащили сонную девицу в каптёрку, чтобы надругаться над ней и потом задушить! Труп выбросить в чемодане в озеро, и через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!
  Так как пройдёт 17 месяцев, то хрен определят, подверглась ли Аликс сексуальному насилию или нет? Да и кто вам будет определять: краб? Бриниум? Ополченки? По этим мерзавкам вообще ничего не скажешь: предпочитают ли они баранов или живых женщин? Не бананов, а баранов.
  Это вовсе не входило в планы Аликс! Да у неё телевизоры и утюги дома не выключены, и что скажет Кондом при обнаружении трупа?
  Скажет: "Бог дал - Бог и взял!"
  Да! Понятно! Это он полезет ей в п.зду своим медицинским пинцетом и пипеткой и что-то там определит!
  Короче, извернулась Аликс и врезала ополченкам по шарам стройной ногой! У них тоже были стройные шары и ноги, но сами напросились!
  Побежала Аликс по улице! Бежит: видит: бежит на неё толпа проституток!
  Внутренний Голос ей говорит: "Трахай самую маленькую!"
  Ну трахнула!
  Потом: "Теперь самую высокую!"
  Хорошо! Хорошо же!
  "Теперь души и пакуй тело в чемодан! Отрезай голову! Всё равно голова та мужчины-трансвестита!"
  Ты, Голос, говори, да не заговаривайся! Кто какого пола: личное дело каждого!
  Хорошо! Прибежала Аликс на танцы! Говорит серийному убийце: "Товарищ! Вы мужчина или женщина?"
  А визуально не видно? А визуально даже у красивой женщины в платье между ног чего-то топорщится! Ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Убийца, видит Бог, не хотел сначала её убивать! Но как выяснила психологическая экспертиза (и дала ему справку: вот она!), он не мог испытывать жалости к жертвам!
  Аликс тоже как только увидала его лысеющую шевелюру, решила: "Эх! В омут секса с головой! Лет десяток с плеч долой!"
  Уж она-то могла испытывать жалость, она её и испытала: "Я его трахну, но расчленять не буду! Отрежу только голову ножом: я хорошо подготовилась!"
  Да! В детстве и юности она здорово коллекционировала кукол и ножи! Да самому Кондому она тупым ножом брила череп-череп! То есть, что это за страшный дядечка такой Череп-Череп?
  "Милый! Мне грустно было! И целый вечер на крепостной стене я была! Милый! Я даже дверь открыла, когда тебя ждала!" - говорит.
  Что за дверь-то? Дверь в её труси! Уси - пропуск в труси! Ты у кого усы сбрил, дурик?
  Убийца Никос прямо весь потёк от такого, так ему говорила только его мамо, которое он безболезненно запорол ножом и утопил в озере!
  Но тёплые дружеские чувства заполнили тупые мозги Никоса, и он стал снимать свои труси! Прям тут, что ли?
  Ты такой забавник, милый! У тебя, вообще, фок-мачта выдержит при виде моего сюрприза?
  А что у тебя за сюрприз?
  "Оба он!" - сказала Аликс и рывком задрала юбку и труси! Кстати, по случаю жары их и не было!
  "Ты прекрасна во всём! Я люблю тебя всю!" - а сам, хорёк пушистый, ищет глазами чемодан, в который поместится её труп!
  И он прав: а вдруг, пойдут дети? Да какие ещё дети и как они пойдут? А что: будут с рождения инвалиды какие? Приговор всё равно один: смерть!
  Аликс его похотливые мыслишки были не в диковинку, у неё у самой были точно такие же, только до детей она не додумалась.
  Убийца смотрел в самую суть вопроса! Оттого у него и опал! У Аликс ещё стоял!
  Короче, ладно: "Милый! А не принять ли тебе джакузи?"
  Это ж Ла-Ла отель: место, где встречаются влюбленные сердца, раз им всё запрещено в Час! Тут-то можно? Тут-то можно: всё равно родятся не люди, а инопланетяне с лампочкой во лбу! Так сказать: Пятые Кхуманы!
  Аликс тоже мечтала родить Кхуман, для этого-то щас Никоса и уложила в джакузи! Они займутся опасным сексом! Безо всяких тебе презервативов, только ты и я!
  Попробуйте! Оплодотворение произведётся через пупок! Посредством вставления в затылок микро-ЧИПа!
  "Ну давай, милый! Ты сможешь! У тебя всё получится!" - стала нежно подбадривать Никоса Аликс!
  А сама раздвинула свой пупок, и к своему ужасу Никос заметил там внутри матку!
  "Ну же, милый! Или тебя натереть вазелином?"
  Хорошо бы! Но откуда там матка? А откуда там Голос? Годы Вторжения и общения с крабами не прошли даром: Кхуман получится знатный!
  "Но я ещё не готов стать отцом!"
  "Милый! Не зли меня и не буди во мне зверя! Ты что же, хочешь, чтобы я пошла в Банк Спермы Комбайнов (БСК) или усыновила Кхумана?!" - заорала Аликс.
  Нет, конечно! Хочешь быть матерью-героиней года: будь ею!
  А я пойду поучаствую в Конкурсе "Мисс Мертвожоровка-2124"! Так как Никос лицом был вылитая прекрасная женщина, то у него были все шансы там победить, тем более, что выступали и травести!
  "Ты никуда отсюда не выйдешь, милый!" - зашипела в ярости Аликс. - "Я тебя вскрою!"
  Попробуй, сука! Никос вскочил из джакузи и бросился к своему лифчику! Лифчика не было! И трусов тоже! А мы знаем где? Вероятно, голая Аликс надела их на себя!
  Никос выбежал голышом в коридор! Что он вам: эксгибиционист, что ли? Он сорвал вывеску "ВЫХОД" и побежал на лестницу!
  По лестнице шла японская старушка Мацапура с палочкой! Она напрочь заблокировала проход! Взорвать бы её, да нечем!
  "Бабушка! Пожалуйста! Меня убивают!" - заорал Никос!
  Мацапура решила сбросить лет 30 с плеч долой и схватилась за его член! Не рассчитала, конечно, своих слабых сил и покатилась вместе с ним вниз по лестнице!
  "Это ещё что такое?!" - подумала Аликс в трусах сверху. - "Ещё один труп вовсе в мои планы не входит! Надо бабушке помочь!"
  Поспешим отсюда прочь! Надо бабушке помочь! Тут не подвиг, тут работа: этим бабкам нет числа!
  "Пошёл прочь!" - оттолкнула Аликс сильной сексапильной ногой Никоса. - "Лучше бы помог, у, лоботряс!"
  Никос от пережитого страха трясся и весь в мурашках! Страшно подумать, что бы было, упади бабка ему не на ж.пу, а на шею или на важные окончания! Это был самый страшный опыт в его жизни, и больше он сюда в этот Ла-Ла отель ни ногой!
  "Да пошёл ты, размазня!" - подняла Аликс Мацапуру!
  Бедняжка плохо соображала, в глазах были круги и перитониты, и бабка прощалась с жизнью!
  "Да! Она не жилец!" - подумала Аликс. - "Вероятно, придётся её пришить или пустить на корм рыбкам в номере! Но до номера её ещё нужно дотащить!"
  "Помогай мне!" - сказала она Никосу!
  Как? Как, да как! Хватай её за ноги, я за руки и потащили! Или ты хочешь выносить её по частям в чемодане на улицу? А что: ни хрена не нормально! Голову в чемодане, а тело пусть сами таскают из джакузи! Жирна больна сея Мацапура аки боров! Бензай банзаем! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8019-8021,5
  20 июля 2024 года. Сказка про японского путешественника Миклухо Макалая. Он попёр через пустыню Гоби на инвалидной коляске, чтобы доказать безграничность выживания!
  И ему жирный верблюд сел на руку! Миклухо стал помирать и решил ампутировать себе руку! Ампутирует: а верблюд встанет! Что уж тут поделать: руки-то больше нет!
  Ну, стал пилить он её ножом и думает, что кость нож не возьмёт! Надо ломать кость! Но как? Может, ты, верблюд, посоветуешь?
  Как он тебе что-то посоветует? У него же мозги заплыли жиром, а в лапе 40 трупных опарышей!
  "Ты поможешь мне, а я тебе! Залей рану керосином!" - сказал путешественник!
  Спасибо! Тут в жаркой пустыне кроме бензина, разбавленного ослиной мочой, ничего больше нет. Значит, им! Да и вообще, если верблюда накачать бензином, и он упадёт: значит, бензин кончился! Даже такой с мочой.
  "Ладно! Я начну войну за бензин!" - сказал Миклухо и со своей отрезанной рукой легко вскочил в автобус и помчался по пустыне по трассе, по краям которой было полно битых машин!
  Страшно подумать, что бы было, если бы все там щас сидели и воняли!
  Ну да! По пустыне ехала семья Робинсонов! Может быть, в Дубаи на отдых подлечиться, так как все деньги украли в Гоби и на лечение не хватает. Может быть, в Карловы Вары на святые источники, а может быть, спасались от войны! Хрен их, вообще, знает!
  Малышка прильнула к ветровому стеклу и уставилась на страшного дядю с седыми сальными волосами и мерзкой улыбкой на весь рот, который ехал прямо на них в автобусе! У человека не может быть такой широкий рот и так много острых как у пираньи зубов!
  А тебя не смущает, что дядя тот Макалай безрукий и мухи не обидит? А чего он тогда так ужасно улыбается? Чего-чего! Свежее мясо увидал и улыбается! Что ему: всё время верблюжатину жрать?
  Короче, затормозился автомобиль около автобуса, и папашка пошёл выяснять, не нужна ли Макалаю помощь? Да чтобы копаться в соседском баке и нюхать использованные тампоны, помощи особой не нужно.
  Случай был: некий детектив так нюхал, а девушка решила, что он извращуга и вызвала полицию! Приехали копы и арестовали родителей девушки как фальшивых, так как детектив унюхал её ДНК, которое отличалось от родительских!
  Оказалось, что подобных родителей 6 лет искала полиция за похищение и растление детишек!
  И Джессику отправили в детдом! Отсюда вывод: если нюхают твои прокладки и тампоны, то только, желая тебе бобра и мира!
  Короче, щас в ходе разговора с Макалаем выяснится, что папашка её фальшивый, а настоящий папашка Макалай: и произойдёт воссоединение семьи!
  А мамашка схватит монтировку и огреет и Джессику, и Макалая по башке, чтобы замести следы и спокойно ехать дальше в Дубаи!
  Джессика заплакала: "Мама! Не надо по башке!"
  Добиваешься того, чтобы тебя там сдали в психдом? А что: легко: у ребёнка повышенная нервозность, да ещё сонный паралич, когда рта не откроешь!
  "Не откроешь: вот и молчи в тряпочку!" - сказала мамаша, а сама хищным взглядом уже ищет монтировку!
  А что: у неё такое х.ровое ДНК, что даже её дети получаются не её, так как она в утробе матери сожрала свою нерождённую близняшку, и матка у неё теперь чужая! А нехрена всё жрать: маточных вод, что ли, мало? Что за манера всех жрать?
  Да Джессика щас сама тебя сожрёт, несмотря на паралич!
  Папашка подошёл к кабине автобуса и рывком распахнул дверцу!
  Из кабины кулем вывалился мёртвый Микалай! Избыток юмора убил его! Он так широко улыбался, что порвал лицевые связки и захлебнулся собственной слюной! Сомкнулись безжалостно зубки в последний раз!
  "Робин! Ты убил его!" - заорала Эльза!
  А Джессика моментально вышла из паралича и бросилась игриво ковыряться в глазу трупа ножиком!
  "Дочка! Какого хрена ты делаешь? Так нельзя делать!" - сказала мать.
  А рожать чужих детей чужой маткой можно! Ты, мать, за базаром-то следи!
  "Дочка, бл.дь! Марш 10 приседаний!" - заорал Бобин-абьюзер!
  Джессика десять раз села своей мелкой ж.пкой на морду трупа!
  Между тем, Макалай очнулся: "Где я? Кто я? Чья это ж.па садится мне на рожу?"
  Балда! Это детская ж.па, дети цветы жизни, поднимет детская рука твоё г.вно: твоё богатство!
  "Но у меня ещё нет г.вна!" - сказал справедливый Макалай!
  У кого нет: у того будет, кто забыл об этом не позабудет!
  "Папа! Я хочу пи-пи!" - сказала Джессика и спустила свои прекрасные кружевные трусики прямо над мордой путешестенника!
  Для этого стоило рождаться и покорять Гоби? А может, и для этого! Ведь из Джессики выпал тампон!
  Миклухо поймал его на лету: "Как бессмертный даосист я бы на твоём месте опасался .сать в пустыне вместо дождя!"
  Да чего ещё опасаться-то, дядя? Да чего угодно! Оказаться в детдоме, в психдоме, просто в доме наедине с этими психами!
  Да это у тебя предки психи, дядя труп, а я как даосистка .су где угодно и как угодно! Мы, даосисты, вообще, хотим быть кисою и хотим собакою! И ты свои порядки тут не наводи, а то ещё обо.ру!
  Миклухо печально сжал тампон в руке и закрыл глаза! Он уже не хотел жить!
  "Джесс, марш в машину! Надо покормить младшего братика!" - заорала мать!
  Какого ещё братика, упыри? Как называется? Да никак ещё не называется: он в животе матери!
  "Ну, мать, ты и даёшь!" - сказал Бобин. - "Кормить эмбриона живым ребёнком-сестричкой! А я-то ещё хотел вырыть тут могилу и поместить туда тебя!"
  Тебя не смущает, что и сам бы лёг рядом? А Джессику куда? А Джессику уже сожрёт Бобин-джуниор, дорогая!
  "Ну нах.р такую семейку абьюзеров!" - подумала Джессика и сказала Макалаю: "Дядя труп! Удочери меня! Я буду каждый день давать тебе поиграться с моим тампоном, а если повезёт, то дам тебе и эту штучку поиграться! А когда в неё положишь деньги или тампон, обратно их уже не вынешь!"
  Ты, девка, гонишь: легко всё вынешь! Тебе же удалось! Денег, конечно, не гарантирую, но вставать будешь в шесть часов утра и доить коров! В поле поранишь ноженьку голую! Некогда кровь унимать! Рой насекомых над тобой увивается!
  Да он, дядя, щас и над тобой увивается: нехрена потеть как потная свинья от ужаса! Да это холодный пот! Был холодный, а стал горячий!
  Потная Джессика влезла в автобус и заорала: "И-ха!! Погнали! Как в своё время в Сайгоне!"
  Бобин сказал матери: "Твоя дочь сошла с ума!"
  А это не моя дочь! Это хрен знает чья дочь!
  "Я сейчас вылезу с монтировкой и этого трупа успокою навечно!" - снова полез на дорогу отец!
  "Да не надо, милый!" - сказала мать. - "Ты же уже тоже сделал пи-пи?"
  Мама, я уже сделала пи-пи! Я тоже! Тут нужна такая самоотдача и концентрация, что вылазка с битой отменяется.
  Автобус тронулся!
  "Куда это они?"
  "А я знаю? У них теперь ничего не поймёшь! Вероятно, поехали капать на нас в полицию, что мы абьюзеры и держали девочку 5 лет в подвале и делали её три раза беременной, производителя!" - сказал Бобин. - "Разве ж на такое можно обижаться? Сидела бы безо всякого секса скучала! А тут мы со своими большими х.ями!"
  Да! У матери-то тоже был здоровенный: будет нормальная девочка жрать свою сестру в утробе? Нет! Это была девочка в теле мальчика! Трансгендер!
  Да и Бобин любил в ж.пу и переодевался в женскую одежду, абьюзер! Вот и сейчас по случаю жары он был одет в трусики и лифчик!
  Недаром Макалаю пох.рело, когда он различил у этой прекрасной женщины х.й!
  Между тем, в автобусе Миклухо положил одну свою израненную руку на голую ляжку Джессики: "Я старый путешественник и не знаю слов любви! Но если ты сейчас же не станешь моей, то вылью тебе на голову бидон бензина!"
  "Ну попала!" - сказала девушка. - "Дибил на дибиле!"
  "Да ты горячая штучка!"
  Ещё бы: оттого и потная как свинья! Да и ты не морозильник.
  "Хорошо, хорошо! Останови автобус! Отсоси и не грусти!" - сказала храбрая сердцем девушка.
  И не только сердцем, но и тампонами, и ногами, и персями. Мозгами нет, так как мозгами Бог не миловал и обделил, но три извилины вложил: "Секс, Сауна, Согласна!"
  Да и писать стоя научил, иначе она бы обо.сала ему весь Рай! Ещё, конечно: "Рура, Деньги, Кокаин!" Но нету тут ни того, ни другого. Только бензин заливает макушку!
  Макалай такой затейник! Он считает, что бензин смоет весь пот, и наступит Нирвана и соитие!
  "Да подожди ты! А поговорить?" - спросила Джессика.
  Любовь прошла - и мордой в стенку кабины! Да не прошла ещё! Или ты как придавленный верблюдом путник не только руку себе отрезал, но и член?! Да что ж это за верблюд был такой?!
  Обычный корабль пустыни! Один горб на руку, второй на член! А третий куда?
  "Тупая ты девица, Джесс!" - сказал Макалай. - "Но джентльмены предпочитают именно таких!"
  Ты, что ли, джентльмен? Короче, раздвинул ей ножки Макалай и давай лизать под рулём! Я не сруль, я Чебурашка!
  Из п.здюлины её потёк бензин! Так вот, кто весь бензин из пустыни высосал и на абьюзеров всё свалил!
  "Да не виноватая я!" - заорала Джессика. - "Я что, виноватая, что у меня в ПМС вытекает бензин?!"
  Да тебе цены нет! Трепетный Макалай поднял ей одной левой рукой и потащил опорожняться в бензобак!
  Это был великий момент, волнующий! Он бы её ещё подержал над унитазом и остриг бы ей все ногти на ногах! Страшно подумать, что бы было, не будь у неё такого яркого красивого педикюра!
  "Милый! Ты такой! Я не знала: ты такой!" - держит его за шею.
  Какой? Потный? Грязный? Запачканный? Нет: однорукий, но милый!
  Между тем, Миклухо устал и подумывал вообще бросить её в бензобак, жаль, не влезет! На его устах вновь появилась зловещая ухмылка, шире, чем у любого путешественника!
  "Любимый! Ты такой весельчак!"
  Ну да: в нашей пустыне появился замечательный сосед! Всегда навеселе и на трубе игрец! А также ездец, ездун и ездюк!
  "Детка! Я не тот, за кого себя выдаю! На самом деле я прохладный Санта-Клаус!"
  Ещё и с головою не дружит! Хотя: прохладный?
  Джессика нежно прижалась к его груди: "Я самая счастливая девушка на свете! Я полюбила тебя сразу и на всю жизнь! У каждой женщины должен быть такой сильный и прохладный парень!"
  Ага! Ком в горле застрял у Макалая: он не знал, что и сказать! К счастью, верблюд не отдавил ему голосовые связки.
  Тут, блин, к автобусу начали подтягиваться местные обезвоженные жители-кочевые племена: "Трудно без водки!"
  "А чего: обязательно напиваться как свинья?" - спросил Макалай и опустил Джессику!
  "Мышь!! Господа: это мышь! Она там!" - заорали дикие племена и схватили девушку! - "Без водки можно, без мыши: абсолютно невозможно!"
  "Идиоты! Вертайте как было!" - разозлился Макалай. - "У неё СНИЛС есть: я везу её в психушку "Сытые ветры"!"
  Ну чтобы содрать страховку.
  "Не слушайте его, глупые пигмеи! Слушайте меня! Я не хочу в психушку, я хочу поближе познакомиться с такими славными ребятами!" - заорала Джессика!
  "Слышь ты, хорёк-папаша! П.здуй отсюда, пока вторую руку не отгрызли! Девушка не желает тебя видеть!" - сказал Макалаю вождь Гномо!
  И сейчас тут развернётся безобразная драка за бензин-девушку! Да сдался пигмеям бензин! Им нужно только тугое коммиссарское тельце!
  "Да на-те!" - сказала Джессика и скинула лифчики узкие и босиком!
  Её ноги кровоточили и воняли, как будто в них запихнули десяток мертвецов, а на губах была жуткая улыбка! В руке был нож и канистра! Страшно подумать не только, что было бы, а вообще страшно подумать!
  Да ладно вам! У пигмеев ноги были не лучше, а у Макалая вообще одной ноги не было: верблюд отсидел!
  "А я говорю: у меня сексапильные стройные серые ноги!" - стала нежно гладить их Джессика и вытаскивать из них колючки саксаула!
  У пигмеев моментально встало! Не дадим в обиду такой жирный европейский бабец!
  Жирный?! Тогда не дам!
  "Блин, дура! Ты видала наш тощий бабец? Кожа, да кости! На одних мышах не разжируешься! Приходится жертвоприносить самых ненужных белокурых девственниц!" - говорят.
  И меня принесёте?
  "Естественно! Узуку! Вот только, сначала наиграемся всем племенем! В племени 42 пигмея! Будет тебе 42 зародыша!" - все оптимисты.
  "Прощай, Джесс, прощай, моя дорогая!" - забрался в кабину Макалай.
  Да что ты, батя, сразу разобиделся? Хочешь, чтобы приложили билет после выхода? Щас траханём твою дочку: приложим хоть негритянскую ж.пу!
  "Злые вы! Уеду я от вас в Дубаи!"
  С проколотыми покрышками попробуй!
  "Бл.дь, титьки тараканьи!" - заорал Макалай. - "Вы из меня, великого путешественника, делаете люзера?!"
  Да никто, папаша, не виноват: 10 замесов в смену, 15, да и в темноте красным казалось!
  "Что казалось: шины?! Кретины Царя Небесного!"
  Делать нечего: пришлось и Макалаю принять участие в поимке и жарке на костре мыши белой Джессики!
  Сначала, конечно. Трубка Мира: мощная штука! Дали затянуться и Джессике.
  Вот и результат: "Дам всем! Вы такие милые ребята! Особенно, девчонки!" орёт!
  Я люблю вас. мальчики! Я люблю вас, девочки! Как жаль, что в этот вечер летний тает мышь! Но не растает, нет!
  Бедная мышь залезла в утробу к Джессике: "Митяй! Схорониться мне надо!"
  Да тебя они не тронут, они тронут вон: его! То есть, её! Потренируются на мышках и тронут! Хватит гулять! Пора на работу! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрости щас не вспомню, помню только вчерашний день, когда много чего было: ЦЭ, мысли о здоровье, самоубийстве и красный хэппи-энд вечером. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-803
  
  ("Письма в никуда"-803)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8021,5-8024
  22 июля 2024 года. Сказка про Кратово! Фон Мекк был очень зол: поселить в посёлке такую извращенку Оксану! Да ещё у мужа её криминальное прошлое, да и у ребёнка! Еб.нка!
  Да какое у него-то? Ну откусил Кормилице полсиськи, но чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  Ну повесилась Кормилица потом: сама виновата: не соблюдала технику безопасности кормления!
  Шла бы на лодочную станцию: там полно плакатов, как очкастые бородатые сисястые бабы в беретах кормят младенцев на водах! И со спины их держат, и рот в рот вдувают, и всё кончается хорошо без сиськовредительства!
  Да потому что Мирофан бешеный! Он родился нездоровым! Бородатый, очкастый и в берете! Это он изгадил все плакаты спасания на водах!
  Для этого, что ли, Фон Мекк их рисовал, вывалив лиловый язык? Можно подумать, легко рисовать по памяти без натуры! Или, всё-таки, Фон Мекк пошёл на пляж и стал писать сиськи с натуры?
  Сколько ж для этого нужно утопить прекрасных сочных пляжниц, чтобы получился только один набросок! А там их сто! Не умеешь рисовать: не берись! А ты, что ли, умеешь?
  Или ждать, когда сюда приедет помирать Савраскин после Гражданской войны? Он будет старенький, дайте ему умереть спокойно, женская голая натура его прикончит!
  Да почему сразу голая? В беретах и с ружьём! Он, вообще, будет проверять, какого пола твоя соседка купается? Или пусть так и будет бородатая? И в очках!
  Раз в очках, то чего тогда она тонет? А что: шибко умная, что ли? Именно таких крокодилы и жрут в Ниле! И через 40 лет в пустыне откопают ваш скелет в очочках!
  Был ли Фон Мекк на Ниле? Был! Там-то и научился рисовать голых женщин. Правда, не все крокодилы там были в беретах. Были совершенно отпетые, которые захлопывали пасти, когда Фон Мекк туда руку в реку шасть! А рак за руку Мекка кусь!
  Не скажем, что голые пляжницы норовили великого мазилку цапнуть за руку в реке, скорее, за его жипописный х.р! Но милые цапаются: только тешатся. Всё равно они все потом благополучно потонут и смогут разрабатывать свою концепцию хватания Мекков за х.и уже в реанимации!
  Да и не было у Фон Мекка такого огромного как у крокодила или как у мужа Оксаны! Бедняга Мекк исходил детскими комплексами и завидовал мужу этому! Зря, конечно, так как муж этот и был изображён в берете, а его огромный не влез в полотно, так как не принципиально.
  Что касается утопленниц, то весьма принципиально, и Мекк здорово попотел, рисуя каждой из них свой толстый и большой!
  Самый толстый получился у бедной девушки в полосатом трико! Она спокойно тонула в своей группе в полосатых купальниках, если бы её не бросился спасать Фон Мекк!
  Главное знает: где-то каждую из вас ждёт толстый и большой! Но схватить рукой ничего не может, и девушка продолжает тонуть и уходить на дно полосатой сосиской!
  Но это значит, что вы не знаете Фон Мекка так как знаю и люблю его я! А я его шибко люблю? Итак, Фон Мекк схватил свои кисточки и под водой стал рисовать женщине бороду! Ну чтобы, схватить её за её бородёнку и вытащить!
  Я и говорю: за что его любить? Ты бы ещё её Бобр нарисовал в последний раз в жизни!
  Девушка решила не дожидаться Фонмекковой помощи и стала барахтаться и пускать пузыри, крича: "Памагите!!"
  Положение было критическое! Во-первых: сроки сдачи картины "Спасение на водах" поджимают, во-вторых, что это за живая натура, это уже полудохлая натура, и сисек у неё не видно! В-третьих, Рыбнадзор в лице дяди Васи-Лодочника! Бегает по берегу и орёт, что пора сдавать обратно лодки! Лучше бы помог, лоботряс!
  Ладно! Скинул Фон Мекк подтяжки узкие и вытащил босиком утопленницу! Разложил на берегу. Вроде, теперь сиськи есть, но хилые и жалкие.
  Что теперь делать дальше? Идти дорисовывать или сделать ртом в рот? А как на полотне? А на полотне девка в берете!
  "Потерпи, милая!" - стал натягивать ей на голову берет Фон Мекк!
  Тут, блин, по берегу ехал на велике Витя Сковородкин!
  "Дядя Абдурахман!! Вы убили её!" - орёт!
  Какой это тебе ещё Абдурахман? А кто же? Не знаем! Не уверены!
  Слушай, м.дак, ты нарываешься, чтобы дядя Абдурахман купил тебе новый велик и устроил в престижный ВУЗ? А что: хорошо бы! Не дождёшься!
  Сейчас ещё дядя приклеит девке бороду и оживит её! Пока дядя ходил на лодочную станцию за бородкой, Витя приложил ухо к груди покойницы!
  Стучит? Стучит?! Да у этих зомби всегда что-то там стучит: если не пламенный мотор, то кишки сожранных пионеров!
  "Витя!" - пробормотала ведьма! - "Ты спас меня!"
  Витя так и отпрыгнул! Он, бл., её три ночи в даче не караулил, и она в гробу не вращалась! А Вий - вот он Вий: поднимите ему веки, и он притащит бородку со станции!
  Витя почувствовал, что это был самый страшный опыт в его жизни, и страшно и подумать, что бы было, если бы он не сходил заранее не пописал! Обо.сал бы бедных зомби как котят!
  "Послушайте, милочка! Я не ваш Витя и никогда им не был и не буду!" - с трудом отодрал он руки бедной утопленницы со своего таза и своего мелкого! - "Но я помогу вам! Я сведу вас с Дарвудом Монро из 33 дачи!"
  "А мы-то щас в какой?!"
  А мы-то на берегу, садовая голова! Ещё скажи, что ты ваще не местная и не из дачи, а явилась сюда вместе с Фон Мекком покупаться перед смертью!
  "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - показала свою истинную колдовскую сущность зомби!
  Я тебя нарисовал, но, внатуре, так и не познал твоей любви!
  Прибежал с беретом Фон Мекк: "Витя, пошёл вон! Здесь о сексе мыслят люди поумнее и постарше тебя!"
  А я думал, что секс будет со своим спасителем! Секс будет со мной!! Надо же как-то плодить наследников города-сада!
  Оксана сказала: "Да, Витя, вали отсюда, пока не нап.здовали! Крути педали, пока не дали!"
  Это был второй самый страшный опыт! Так надругаться над его Эго! Вали отсюда, а не то, я надругаюсь над тобой! Такая глубокая психологическая травма! Да за кого они его все держат? За пионера-недоумка? А им недосуг, что под этими синими штанишками бьётся горячее пионерское крошечное либидо?!
  Крошечное: иди расти его! Да! Именно Витя нарисовал одной девушке на плакате огромную жирную сосиску! Он был тогда пацан ещё, но в голове у него уже было такое, что можно накостылять и не волноваться!
  Не всё же ему рисовать рельсы и шпалы, убегающие вдаль! Да и опасно это: переедет поездом! А тут полно плакатов: рисуй-не хочу!
  Фон Мекк потащил Оксану на станцию: "Милая моя! Я спас тебя! Теперь я могу делать с тобой что захочу!"
  "А что ты захочешь?"
  "Не твоё дело!" - сказал он ей и чмокнул её в голую ляжку!
  "Всё ясно!" - решил Витя. - "Дядя Фон Мекк это дядя Фишер Головкин! Одно лицо! Я спасу бедную девушку из лап кратовского чудовища, чего бы это мне не стоило! А потом пририсую им всем члены! Если их и меня найдут и наградят посмертно!"
  Пока же он просто подъехал к окну домика и воззрился внутрь! То, что он там увидел, не успокоило его!
  Оксана стояла около вешалки голая, и на её спине были нарисованы квадраты как у коровьей туши при разделке!
  Так вот, чего ты захотел, хорёк градостроительный! Ты её нарисуешь, а потом познаешь если не её любовь, то её вкус! Какая, нахрен, любовь у коровы к своему расчленителю? Хотя? Если ведьма сама склонна к суициду, да и вообще непонятно, жить она или нежить, то она будет благодарна!
  Витя смотрел на её сочные спелые перси, и у него вставало: "Нет, это скорее жить, чем нежить! Зря я на неё наорал! Надо бы извиниться! Да! Войду такой и упаду на пороге: "Спокойной ночи!" Решат, что я напился, и вообще выгонят из дачи! Так что же решим? Бросить в окно камушек? Мол, такая маленькая птичка, а так нагадила?"
  Между тем, Мекк приступил к активным действиям! Видимо, уже нарисовал портрет травести, так как сейчас Оксана нацепит его ему на шею в ярости!
  Страшно подумать, что бы было, если бы на пиите не было вязаного шарфика как у п.дра! Витя небезосновательно опасался за его никчёмную жизнь: кто достроит город-сад?
  Там даже борделя ещё нет для подобных Оксане тварей!
  Уж про боулинг и бильярдную ваще молчим! Где мужчине отдохнуть? В картишки перекинуться? Какие ещё, к чертям, дети? Ясно же сказано: строим ДС: детский садик! Нет: Данила Сергееич! Но знает об этом один человек! Нет: не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать, когда привезут в поезде для узников концлагеря "Солнышко" самый лучший кафель: голландско-французский! Нам для детей ничего не жалко!
  Хоть "Солнышко" успел достроить, упырь! Уж "Солнышко"-то легче строить, чем ДС!
  Так как Витя радел за картишки, то хотел в ДС, в "Солнышко" слабее, хотя именно туда норовил его отправить добрый Мекк! Сейчас кончит трахаться с молодой пухлой ведьмочкой и подпишет Указ, чтобы всех пионеров отправить на месяц в оздоровительный лагерь "Солнышко" на лечение! То есть, сами мы не местные, подайте на лечение!
  Витя стал зырить внимательней: вот сейчас Оксана скинет свои загорелые подтяжки, и окажется совершенно обнажённая! Мечта всех прыщавых анонистов!
  Так как Витя уже стёр себе весь х.й из-за других обнажённых дачниц, то он плевал на всех анонистов вообще! Не смог: ну и не смог: никто косо не посмотрит!
  Но позы-то он в состоянии был запомнить? Чтобы смаковать длинными июльскими вечерами в лагере! Первая поза называлась "Пролёт над гнездом бешеной кукушки"!
  Витя такого не встречал нигде! Танцы на воде ещё видел в исполнении Оксаны, е-е-е! Но это был танец страсти, точнее, танец в луже бездонной страсти!
  Фон Мекк подошёл к холодильнику и стал жарить на пупке Оксаны яишницу!
  Она стонала от наслаждения: "Да-да! Фак е! Ещё-ещё!"
  Витя понял, что моментально тупеет, и ему тоже захотелось яишницы! Он на всякий случай потрогал свой пупок: "Нет, гады! Не проведёте! Жируете, сволочи?"
  После того, как Оксана сожрала яишницу, в ход пошли рябчики и ананасы! А кто вам сказал, что Фон Мекк ваш не вылитый буржуй?
  "Тоскует по прежнему режиму!" - решил Витя. - "Да и вообще, оживленец какой-то! Он же умер 100 лет тому назад! Какой щас-то год? 1983? То-то!"
  Витя с ужасом смотрел, как истлевшие пальцы оживленца лезут в промежность прекрасной красавицы, а по помещению разносится ужасный запах пота, мочи и фекалий!
  Но её это, похоже, ничуть не смущало!
  "Я и то пахну получше этого упыря!" - подумал Витя и понюхал свои потные подмышки!
  Или не пахну? Тогда прямая дорога устроить тройничок и присоединиться к сношающимся прямо щас!
  Оксане начхать, или у неё заложен нос, а папа с мамой и потомки меня поймут и простят! Да тебя теперь никто не поймёт!
  Витя стал стучать в дверь: "Откройте! Я принёс хавчик от Серого! Газировка и фарш!"
  "Пошёл вон, п.др Витя!" - узнала его Оксана!
  Сердце потной красавицы склонно если не к измене, то к измене с каким-то бомжом! К какой-то непонятной Вите кринжатине.
  Вите непонятной, но Оксана-то точно знала, что она никакая не голая кикимора, а Фон Мекк зато богатый и на лоха непохожий. Взрослый.
  Витя нет. М.дак прыщавый и анонистичный, да ещё стёр себе всё: об этом всё Кратово знает! Как он ещё будет пытаться в дачах подруг? Для этого поздоровее нужно быть.
  Как говорят китайцы: здоровый х.р: 5 лет жизни! То есть, чем х.р больше, здоровее, тем больше радости Оксане принесёт!
  Точно! Мы вам не говорили, щас нас осенило: Оксана кончила Юрфак МГУ и работала тут в Кратово в эскорте! Фак Юр! Ей ещё заказал Фишер замочить и Фон Мекка, и Витю, а если повезёт, то и самого товарища Лёникова!
  Но добрая девушка выбрала путь Добра и решила сначала всех троих трахнуть в ж.пу, так как и у неё было 20 лет жизни, то есть, такой длинный, что в 4 раза длиннее, чем у китайцев! Да они такой только у своего Будды видывали! Тот ваще бессмертный.
  Витя решил разнести дверь в щепки и, всё же, войти! Девушек же надо защищать и спасать! Да от кого спасать-то? От себя любимого!
  Фон Мекка тоже хорошо бы спасти, но потом. Вот раздерут ему задницу острым "ножом", его "цветок"! Цветок и нож! Витя как истый пионер справедливо считал, что его-то цветок будет немного более на василиску похож, чем даже Оксанин василёк!
  Из-за этого малолетнего кретина у влюблённых ничего не получилось с первого и последнего раза!
  "Заточу дибила в "Солнышке"!" - рассвирепел Фон Мекк.
  "Милый! Не злись и стань раком! Так же удобнее!"
  Удобнее штаны через голову надевать! Вот, что удобнее!
  "Милый! Неудобно: надень лифчик!"
  В лифчике тоже удобно?! Да вы все тут сговорились: оба малолетних извращенца!
  Так как Мекку было уже лет 100, то он справедливо считал всех молодых микроскопическими сосунами и в сговоре против его престарелого либидо!
  "Нет, милый! Я люблю тебя и только тебя! Это для меня ты строишь ДС!" - пуская слюни ему в ухо, а сперму в дупло, проворковала знойная женщина!
  ДС для детей, сука! Хотя, сауна, конечно, для тебя, майн лав!
  "А я что говорила? Ты сделаешь это для меня, пупсик? Ты сейчас выйдешь и убьёшь этого надоедливого Витю! Не будь я эскортница!"
  Витя всё слышал. Рука с кирпичом замерла у него в воздухе! Он что: враг сам себе, что ли? Ради какой-то там подстилки рисковать жизнью и благополучием?
  Витя тихо слинял и стал крутить педали! Никогда больше он не приедет на лодочную станцию! Страшно подумать, что бы было, проломи Витя дверь и зайди туда! Так много вопросов и так мало ответов! Будь готов! Всегда готов! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8024-8026,5
  25 июля 2024 года. Сказка про Трёх Поросят, плавно переходящая в сказку про расчленёнку и каннибализм среди поросят.
  Херлок был безутешен: он плакал: "Какой был слон! Слон редкий и полосатый! Исследуйте наших слонов!"
  Как ещё? В ж.пу им смотреть на вопрос Голубого Карбункула? Да подавитесь вы им! Вместо вашей ж.пы Херлоку милее наблюдать голую ж.пу Леди "Н", когда она бросается искать важные бумажки при пожаре!
  Ну какие именно важные? Посмертные фотки своего нерождённого сына с няней, накрытой чёрной простынёй! Так скажем: мортофото! Няня того сына и замочила, вот что! И смыла всю кровь! Ты же смыла всю кровь! Зачем?! И труп сына в сейфе!
  Ну да: именно в этом! Вместе с фотками! Короче, копается-копается такая Леди в этих дорогих её одинокому сердцу останках, как в окне Херлок: "Просьба соблюдать спокойствие! В доме бомба! И света не будет год! Вы все подохнете от голода!"
  Утешил! Да Леди "Н" скорее переедет к профессору Мориати, который, кстати, и есть отец нерождёныша!
  А я твой мать! А отец Мориати пил и гулял налево и направо, так что был большой бабник и любитель женских сисек! Ну как сисек? А так: а кто, вообще, их не любитель?
  Даже сами женщины говорят: "У меня свои!"
  Ну и Детектор лжи пищит: "Пи-и!"
  Знает Херлок эти свои! Он сам их вырезал в бытность свою студентом -паталогоанатомом в коледже!
  Ему его препод говорит: "Видал? Поросёнок! Зарежь его - и перейдём к обнажённой женской натуре в лесу! Вырежешь у неё сердце и груди!"
  Груди-то зачем? Зачем-зачем: для коллекции, садовая голова! Голову-то не будем? Тоже сгодится! Сгодится нам эта фраериха? Девка не фраериха, трепаться не станет! Пусть попробует без сисек и головы!
  А что: нормально: я видел видео: и на электричках безголовые путешествуют! Да везде они, как и разные старые с палочками! Я ничего ни про кого ничего не имею, я говорю: скатертью дорога!
  Итак, Херлок стал отрезать поросёнку пиписку! Делал он это увлекательно и основательно! Завлекательно! И тянутся пальчики к завязанным кишечкам, короче, у Херлока 100%-ный рефлекс!
  Ну кишечкам, внутренностям, желудку, сердцу, наконец! Наконец, у самого Херлока сердце не выдержало всей боли и печали бедного поросёнка (он же дохлый!), и он решил бросить нахрен анатомию и податься в дворники!
  Ну там, чтобы "грязь и пыль от ваших ног собирает мой совок!"
  Знаток секретов всех и тайн! Меня любой знает до окраин как величайшего в мире дворника! И пошёл махать метлой и бить ею кладбищенских воров на кладбище! А что, падлы, норовят загадить все захоронения! Поймать и оскопить метлой!
  Конечно, со времён учебы в кампусе у Херлока всегда с собой был скальпель: зазевается осквернитель: и вот он уже лежит дохлый воняет! Жрать, конечно, подобную падаль никто не будет, несмотря на то, что голод не тётка, и пенсия не приходит! Да потому что лишили Херлока её из-за идиотизма!
  Сказали: "Идиот вы, батенька! Идите рисуйте открытки или дворником в родном совхозе!"
  Раз идиот, то, наоборот, дайте! А то зашибу ещё кого-то метлой!
  А тогда мы вас упечём в дурдом! Осквернителей упекайте! И их тоже!
  Короче, махал-махал метлой, пока не встретил прекрасную Леди "Н"! И это мигом перевернуло всю его жизнь!
  Он бросил пить, курить и выражаться! А также ширяться и разбрасывать грязные носки по погосту!
  Их глаза встретились, и они , конечно же, сразу полюбили друг друга! Сразу потащил её в постель, так и не сломав ей ни одного пальца!
  А мог бы: такая жгучая страсть! Прям беги и вырывай у неё сумочку с мортофото!
  Она сказала: "Милый Херлок! Не исчезай! Не улетай! Побудь ещё со мной немного, Херлок! Я знаю, час расставания так близок! Херлок, дай же ответ, было иль нет?"
  Да ничего ещё не было, вот возляжешь со мной на моё ложе: будет!
  Да кто ж в здравом уме туда возляжет? Между прочим, не только о деньгах не думают, любя, но и куда брякнуть свою нежную тушку тоже! Да о чём они, вообще, тогда думают? О триппере! Ты узнаешь, что напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасный, я тебе его дарю!
  Короче, разделись и легли!
  Милый, мне очень грустно было! И целый вечер дома я была! Я даже дверь открыла, когда тебя ждала! Ну да: и в дверь ту полезли осквернители!
  "Ладно: не смогла и не смогла: никто косо не посмотрит, - сказал Херлок, - но зачем лифчик-то сняла?"
  Чтобы тебе успешней дойти до "второй базы", милый! А до первой уже дошёл?
  Ну раз ты уже воткнул свой х.й в меня, значит, дошёл! О чистоте этого х.я и о том, как он часто бывал в других женщинах, всё ещё не думаете? Потом, клянусь всеми Иблисами, будем разбираться!
  "Ты бы пошёл подмылся, милый!" - значит, думаете.
  Сама иди подмывайся такой водой! Ну и пойду!
  Наяда встала и пошла в душ, вертя голой ж.пой!
  "Ушла наяда, ушла!" - с горечью подумал Херлок. - "Видимо, я был недостаточно хорош для неё как мужчина!"
  К чертям твои огорчения! Или на самом деле, не придёт больше: сварится в душе: не придёт!
  Или сядет на мотоцикл и врежется в фуру! Кишки потом на километр по дороге! Да что мы, звери какие-то, что ли? На 100 метров, не больше!
  "Не пущу!" - решил Херлок и вошёл в душ следом!
  Его ждала милая картинка: Леди "Н" спокойно натирала свой конец!
  "Милый! Ты пришёл! Я вся горю! Я вся во вкусе! Возьми меня!"
  Херлок покрутил вентиль: что, горячей воды, что ли, нет? Чего это она такая добрая? Или свариться захотела?
  "Дорогая! Я спешу к тебе на крыльях Любви! Стань же навеки моею!"
  А потом п.здуй на мотоцикле! Не долог тот век!
  Ну и они слились в экстазе в душе!
  А потом у них родился нерождённый ребёнок! А чего вы хотели ещё от пьяного ширнутого зачатия в душе в позе "на роликах у душевой стенки"?
  Конечно, у них сначала ничего не получалось, и мыло щипало и лезло в глазки! Да у кого оно только не щипит!
  Даже у нерождённых младенцев щипать будет, если мама им вырежет глазки, чтобы в душе варенья не нашёл! Да он не только там его не найдёт и будет наслаждаться любимой музыкой в наушниках, пока мама ему и ушки не проколет, чтобы по шуму разбитой банки уж точно никакого варенья в жизни не нашёл!
  А мылом глазки намылет, так как это вам "Джонсонс бэби", который скоропостижно умотал из России! Да и вообще, нанесите на головку вашего малыша!
  Сейчас Херлок ещё и на неё его нанесёт, и получится мыльный оргазм, в результате которого родится ваще Чудо-Юдо!
  Да ладно вам! Что родится, то и родится: всё равно подымем малыша, хоть дауна, хоть дибила! Так как ничего не родилось, то бабушка с дедушкой остались без букета цветов жизни. Хорош букет дебилов! Радуйтесь ещё.
  Короче, решил Херлок завербовать Леди "Н", чтобы стала у него тут на кладбище валютной проституткой!
  А что: осквернителей уйма, а им же тоже надо расслабиться, а с покойниками как? Слабо!
  А тут стоит такая в пеньюаре ночная бабочка! Путана-Путана-Путана! Ночная бабочка: ну кто же виноват? Да виноват дворник Херлок и его молодое либидное извращённое представление о расслаблении дибилов!
  Но дело сделано! Стоит Леди, курит, как к ней к ограде могилы приходит старенький расхититель-осквернитель дедушка Хью!
  И брызжет слюнями: "Дай, да дай свой телефон!"
  Нахрена тебе телефон? Света-то всё равно нет!
  Это у вас тут нет, а в имении Хью есть динамо-машина, и Кот учёный всё ходит по цепи кругом заряжает гаджеты! Пойдём туда! Там чище вода, там легче дышать! Нетрудно найти дорогу туда!
  Дай запишу адресок тебе на лифчике своим кресалом: улица Надоедливых старикашек, дом 8, Хьюго Шарикович Полиграфов!
  "Ты такой забавный дедушка! И имя у тебя смешное! Правда, воняешь как козёл и подозреваю: ты бомжеватый дедушка!" - игриво сказала шлюха, потрясая своими нехилыми буферами!
  Любой бы бомжеватый дедушка не отказался от таких, хотя, нахрена они ему-то?
  Как так нахрена? А удовлетворить свои извращённые фантазии?
  "Хорошо, дед! Хочешь такие? Бесплатно!" - томно спросила Леди "Н" и задорно оголила одну свою секси-секси ляжку!
  До ляжек у деда фантазия не доходила, может, у него у самого были точно такие же ляжки, так что он грубо схватил девушку за шею и зашипел в том смысле, что пошли не пожалеешь!
  Дело плёвое! 5 минут и свободна!
  Ну да! Ты что, в лес меня тащишь, кретин?! До Надоедливых тащиться на мотоцикле 10 км по трассе!
  А ты чего не на трассе? А я не хочу, чтобы дура типа меня сшибла меня там! Тупик.
  "Милая моя! Мой Кот Баюн накрутит тебе столько электричества, что тебе не о чем будет заботиться, совершенно!" - старый гад врёт.
  Как Кот чего-то накрутит? Он же крутит налево и уходит! Уходит он! Да и вообще, КОТ не работает!
  "Это у вас он не работает! А у меня, если его хорошенько выпороть, работает!"
  Да ты ещё, папик, жесток с животными! Может, ты и меня выпорешь? А ты не об этом мечтала?
  "Ладно! Но мне надо поговорить с шефом Херлоком Иванычем!" - побежала в каптёрку!
  Орёт Херлоку: "Ты не поверишь! Такой большой! Глаза горят! А нрава-поведения! Колотит-порет всех подряд! Ломает продвижения!"
  Уж какие именно, не сказала, а то и Херлок захочет к электричеству и всё его высосет, да и глаза чего у деда горят? Он что, алкаш, что ли? Непросыхающий хроник?
  "Раз он хроник, то я тебе запрещаю! Я сам хроник и знаю, какого это: быть трахнутой хроником!" - запахнул он ей юбку и лифчик!
  Откуда знает-то? Хорошо: догадывается.
  "А если так?" - спросила юная женщина и вытащила из трусиков свой нехилый хехъ!
  Тогда мне жалко этого деда и его немощное очко: порвёшь ты его своим могучим, и дед помрёт около своей динамо-машины! Да и Кот сдохнет!
  Ты хочешь принести в этот дом смерть и опустошение?
  "Лично я не хочу!" - стала натирать х.р Леди "Н"!
  "Кстати, чего он у тебя так разросся? Вчера же в 4 раза меньше был!"
  А как же методика доктора Малышевой: как с помощью доктора Малахова и чеснока с сельдереем увеличить х.р в 4 раза, а?
  Ну и получилось? У Малышевой и Малахова получилось: а я чем хуже?
  Чего-то, Херлок ещё сомневался, что натирая чесноком, можно чего-то там увеличить! Но Малышеву он помнил, и ей крошечный унылый!
  Она тогда ещё пришла к нему по поводу пропажи кокер-спаниэля! Злобный кокер попытался откусить его ей и умотал в огород! Не сюда же на кладбище!
  Херлок тогда спокойно выслушал женщину, мудро тюкнул её по темечку лопатой, мол, не горюй, и сказал, что попытка не пытка, и дело не заведёт!
  Она сказала, что какое ещё тут дело, что она зашла как соседка к соседу-извращенцу, вдруг поможет! И стала доставать свой крошечный покусанный!
  Херлок сказал, что помажь зелёнкой, а я всё равно в женских х.ях не разбираюсь!
  Она стала плакать и говорить, что по сути они неотличимы от мужских, и надо просто набраться терпения, пока чеснок подействует, и мужская мощь вырастет в 4 раза!
  Херлок сказал, что тогда зелёнкой мазать бесполезно, а надо сначала нарастить себе мозг!
  Она опять стала плакать, что из-за таких мужланов как Херлок трансженщины всегда будут чувствовать себя ущербным третьим полом с маленькими! И мозг тут не нужен.
  Херлок сказал, что мозг всегда нужен, и плевать он хотел на трансженщин! Пусть ходят хоть с бегемотовыми!
  Малышева перестала плакать, обозвала Херлока бесчувственным чурбаном и ушла, бормоча, что бегемотовые и у самих найдутся!
  С тех самых пор Херлок не доверял трансженщинам и не верил в чудодейственность чеснока и страп-онов!
  А зря, так как у Леди "Н" был страп-он!
  "Да три его хоть грыжей ослиной!" - заорал взбешённый Херлок. - "Есть же много хороших работящих женщин с натуральными!"
  А может, и есть! Да пошутила я! У меня мозги-то есть! Это натуральный! Мы пошутили с ним!
  Ещё имя ему дай Максимка и загремишь в психушку, так как знакомец будет всё решать за тебя!
  "Злюка ты, Херлок! И, видимо, нас не любишь! Смотри, как пышет негой и истомой его новый страстный танец!" - при этом луна осветила хищные черты его мужской мордочки!
  "Дай сюда!" - сказал Херлок. - "Ты его давно протирала мягкой тряпочкой?"
  Ну как же: каждый день из дома шмыг: вытри х.й тряпочкой!
  "Я сказал мягкой! Мне безразлично, что у тебя на двери пишут хулиганы!" - заорал Херлок. Она надпись вытирает.
  "Вижу взором дефектива: у тебя хламидии и сифилис!"
  Да у самого у тебя, милый, сифилис! От меня вчера заразился!
  "Ладно! Мне это надоело!" - сказал Херлок. - "П.здуй к своему этому! Передавай ему пламенный привет и проваленный нос!"
  Бормоча, что сам ты проваленный, Леди "Н" спрятала свой член и ушла в темноту!
  "Опять ушла наяда! Вероятно, я был сшиком груб с ней и обидел их обоих!" - подумал Херлок. - "Ничего! Старый п.др их утешит в момент ока! Если выживет! Нахрена тогда ему мой привет?"
  Леди "Н" игриво подошла к Хьюго и многозначительно спросила: "Хочешь?"
  Конечно, хочет! Побыстрее откинуть тапочки! Даже ложиться под поезд для этого не надо!
  "А хочешь: так соси!!" - заорала Леди "Н"!
  Её бесили его старческая медлительность и неумение принимать силовых решений!
  Отсоси и не грусти! А этот гад собирался долго грустить о днях златых моей весны, и куда это они удалились? Сосать не мог нормально. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8062,5-8029
  27 июля 2024 года. Сказка про д,Ратаньяна и Миледи. Миледи отчаянно потела! Да ещё эти свалявшиеся шарики пудры за ушами!
  Сам Кардинал что писал: "Подательница сего может вонять сколько угодно и иметь какие угодно шарики где угодно и как угодно: всё на благо!"
  У Миледи было и без пудры полно других шариков, но их она выщипывала с помощью Кэт!
  Ну кроме мужественнейших, которые были у всех: и у Кэт,и у де Варда, и у д,Ратаньяна! Она их и ему хотела выщипать с помощью кинжальчика, но он скоропостижно съ.бался, бесчестный человек, оставив Миледи выщипывать волоски кинжалом со своих!
  Что тоже на пользу Франции вряд ли бы пошло. Пошло бы только во вред, так как по определению, Миледи не могла родить сама Мордауна, так как травести!
  Правда, очень красивая травести, и брак с ней разрешён. Мордауна родила Квитанция! Да-да: робкая скромная девушка после ночи любви с Миледи в монастыре кармелиток!
  Родила и откинула тапочки, так как малыш Морди подмешал ей в церковную баланду цианид, который ему дала Миледи, его опекунша и отец одновременно!
  А что: слабо стать отцом в такое тревожное время, когда удары шпаги сыпятся как из ведра? Да отцом-то большого ума не надо, нужны шарики и Он!
  Он был! Это у Квитанции была Она! Короче, припудрила носик Миледи и устремилась на случку в монастырь! Труба зовёт! И мне уже пох.р, куда моя труба меня зовёт!
  С Миледи было точно так же. С одной стороны, частью мозга она понимала, что она, типа, женщина, но с другой стороны: ан нет: мужик я! Женщину быстрее пустят в женский монастырь, да и втереться в доверие к Квитанции будет легче!
  Достаточно сказать: "Хэй, подруга! Я с приветом от гасконца! Я его шлюха!"
  Я пришла к тебе с приветом рассказать, что солнце встало! Не волнуйся: я ж с приветом! А тут ещё этот организм требует! Девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества!
  Что: не одиночество, что ли, с этим дураком де Вардом? Который только и может знакомиться с молодыми женщинами и расчленять их? Трупы выкидывать в чемоданах в Темзу!
  Миледи сто раз ему говорила: "Де Варда, ты дурак? Дядя де Вард! Ты и меня расчленишь?"
  Ты-то тут при чём? Сказано: женщин, а не травести! Лучше бы помогла чемодан тащить, лоботряска!
  Кэт поможет! Короче, задолбал! Да по нему уже давно верёвка плачет или война в Ла-Рошели!
  Сказано же: набираем разных убогих и калечных каннибалов против проклятых гугенотов! Все грехи молодости прощаются!
  Миледи тоже, было, пошла служить, но её вежливо отшили, несмотря на её сосиску!
  Она ещё тогда дала военкому брату Цупику!
  Цупик ваще обалдел! У себя в деревне он таких цац не видал.
  Она тогда ещё обнажённая села к нему на колени, когда явился очкастый призывник де Шурик и стал откашивать от армии, ссылаясь на своё пучеглазие!
  Ну его и записали в отряд дальней разведки за неимением ПВО!
  Де Шурик тоже обалдел: "Мадам! Я не встречал такой красивой женщины никогда!"
  Миледи панибратски хлопнула его по плечу голой мужской рукой в пудре, кольцах и маникюре: "Расслабься, друган! Твоя фок-мачта меня не выдержит!"
  "А твоя?" - пролепетал де Шурик.
  "Моя выдержит десяток таких как ты! Я сказала: нехрена щас лезть мне между ног своими шаловливыми пальчиками! Отстань, противный!"
  Но де Шурик был не робкого десятка. Он, можно сказать, был ученик д,Ратаньна! Ученик гвардейцев! Если уж усов и шпаги при нём не было, так как всё обрили в военкомате, а значит, и пропуска в трусики тоже, зато была сноровка и желание порезвиться!
  У него, конечно, щас нихрена не получится, но сам сенсей Шарль ему сто раз говорил: "Один на всех, и все на одну!"
  И в качестве наглядного пособия показывал наглядно, как он сам набрасывается на Квитанцию! Если её нет, то подойдёт любой манекен или женоподобный мужчина! Лишь бы конь всего быстрее, лишь бы всех острее шпага и длинее волос! Кстати, ум тогда короток как у любой бабы!
  Де Шурик за долгие годы тренировок в совершенстве постиг мастер-класс сенсея и теперь норовил применить умение на практике!
  "Да пошёл ты!" - оттолкнула его Миледи. - "Видал плакат: "Помни сам, скажи другому: убийство гугенотов - дорога к дому!"?"
  "Милая!" - отечески сказал де Шурик. - "Для тебя я убью их тыщу! Стань же моей!"
  Уродства крест моя печаль! За ночь с тобою я готов отдать всё на свете! Какое вам у де Шурика уродство-то?
  Какое? Как так какое! У него женская киска!
  Иначе бы похотливый д,Ратаньян его в ученики и не взял бы!
  Дело было так! В Гаскони! В деревне! В избе!
  Шарль остановился там на ночлег. Ну и де Шурик там был. Он тогда ещё был молодой, горячий, дым шёл ещё иногда, правда, огонь давно потух!
  Он был совсем ещё юной девушкой в сарафане и панталонах! Но уже подозревал, что ему некомфортно в женской одежде, и рука просит мужскую шпагу!
  Д,Ратаньян, конечно, накоротке по-военному приволокнулся за ней! Но сам чувствует, что еб.т, как будто, мужика!
  То есть, в принципе, всё хорошо и нормально, де Шурик даже бормочет: "Фак е! Не останавливайся, мой жеребец!"
  Но выражение на лице де Шурика совершенно отрешённое, да и лицо то мало на женское похожее!
  Вынул орудие гасконец из него, извинился, конечно, как учтивый культурный человек и пригласил де Шурика сменить прикид на мужской и идти к нему в ученики!
  Ну, поучатся-поучатся: разгорячатся! Потом снова потрахаются, и снова гасконец извинится! Он же не заставляет, в конце концов, жрать де Шурика своё гасконское дерьмо! Да и кормить будет раз в день: кто спит, тот обедает!
  Зато де Шурик вдоволь посмотрит Париж и полапает фрейлин и французских женщин!
  Де Шурик с радостью согласился (не всё же сидеть в деревне), вот только по молодости и неопытности ещё слабо представлял, как он будет кого-то там лапать!
  Но гасконец обещал и этому его обучить! Если же лапать именно женщин будет некомфортно, то научит лапать и мужиков!
  А потом в продолжение учения и детей, и животных, и трупы!
  "И трупы?" - глаза де Шурика зажглись потаённой радостью! - "А это так необходимо?"
  "А ты как думал?" - спросил Шарль. - "А-ля герр ком а-ля герро! В Ла-Рошели полно трупов! Можно мужских, можно женских, а можно и детских!
  Но это потом! Сейчас же я тебя обучу приёмам самовыживаемости, которым я тебя и обучу! Вот, например: если прекрасная дама роняет грязный платок: твои действия?"
  "Уронить и свой и трахнуть и её, и оба платка?" - с надеждой спросил де Шурик.
  "По сути озорно, но неверно! Ты должен пройтись сапогами по платку и сказать: "Пардон, мадам!" Сапоги-то у тебя есть?"
  У де Шурика по его девичью обычаю были только женские легкомысленные туфли узкие!
  Шарль сорвал их и пустил де Шурика босиком по цветистому лугу!
  "Низко подпрыгнул: к дождю!" - сказал учитель. - "Ладно, надевай что есть! Так твои ножки выглядят фантастически, но я уже и так познал твою любовь и больше не хочу. Что у тебя ещё из женского на себе?"
  У де Шурика были кружевные трусики и лифчик! Нахрена лифчик иметь, если не на что надеть?
  У де Шурика были робкие девичьи перси!
  "Плохо! Очень плохо!" - разозлился д,Ратаньян! - "Так тебя не возьмут в гвардейцы! Я мыслю груди-то тебе отпилить шпагой!"
  Себе устраивай, варвар! К счастью, де Шурик был доброй девушкой и не заподозрил ничего плохого! Отпилить так отпилить, с кем не бывает?
  Ты сам будешь пилить или отведёшь к хирургу Мяснику?
  "Дай пощупать!" - стал щупать их гасконец.
  Нащупавшись, он с душевным скрежетом решил, что слишком велики для ученика гвардейца!
  Хотя... У Кэт и у Миледи ещё больше и ничего! Про Квитанцию ваще молчим, но та ни на что и не претендует.
  "Я мыслю: при игре в мяч, мяч, пущенный тебе в грудь мощной рукой моей или Протона исправит эту ситуацию!"
  "А кто такой Протон? Он тоже меня трахнет?" - доверчиво спросил де Шурик.
  "Расслабься! Не .сы! После курса моего учения ты сам кого угодно трахнешь! Только я не знаю пока чем именно!" - сказал Шарль.
  Не важно чем, а важно что задели! Честь! Не важно чем?! Шпагой, что ли? Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь?
  "Уверяю тебя, дорогой друг! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно!" - сказал учитель.
  Ну да: кроме утраты своей девичей чести! А я говорю: не о чем!
  "Знаете что? Я должна подумать и всё обмозговать! Всё взвесить и посоветоваться, наконец, с папенькой!" - сказал де Шурик и уп.здовал в горницу!
  А кто у нас папенька? Учти, если он нихрена не согласится, я насажу его на шпагу как рябчика! Будет знать, как срывать такой прекрасный учебный процесс!
  Де Шурик лёгкий как лань в своём женском сарафане побежал на стройных ногах к папеньке!
  Это был старый гасконец, весь исцарапанный и пропитой, который никак не хотел отдать фляжку с матушкиным бальзамом и своё напутственное письмо к господину Труавуалю!
  "Папенька!" - сказал де Шурик. - "Или отдашь по-хорошему, или я щас задушу тебя в своих дочеринских объятиях!"
  "Он, хоть, хороший человек и дворянин?" - спросил папенька и исдох!
  "Надо как-то скрыть тело! Решат, что это я его укокошила, да так оно и есть!" - побежал де Шурик обратно к д,Ратаньяну!
  "Ты его укокошила: ты его и скрывай! Такого кабана ещё таскать!" - заорал Шарль!
  "Но неужели, ты не хочешь пожрать его мясца, пока он ещё не протух и не начал вонять? Ну как у нас все в Гаскони делают в голод?" - с удивлением спросил де Шурик!
  "Не хочу!" - отрезал Шарль. - "Нас и так неплохо кормят! Да и тебе не советую! Не хочешь его жрать и хоронить: обратись в ближайший отдел Кардинала, пошли голубя! Я как дворянин плюю на вас и на ваши мелкие проблемы: тьфу!"
  "Но, мастер! Ты же сам обучал меня приёму "Колокол монаха" в позе удобной для облегчения!"
  "Ну и что?"
  "А то, что как я тебе чем-то облегчусь тут?" - справедливо спросил де Шурик.
  "А что: для этого обязательно пожирать собственного папеньку? Хотя, ему уже всё равно: он дохлый!" - сказал Шарль. - "Но как дворянин быдлу я тебе говорю: опомнись, пока не поздно, и он ещё свежачок!"
  Да ладно тебе! Папенька сам при жизни жрал консервы: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!"
  Так де Шурик прибегал вместе с другими детями к отцу!
  "И ты находишь это вкусным: дохлый отец, да ещё с мертвечиной в желудке? Не заставляй меня жалеть, что я тебя взял в ученики, а не то проткну как рябчика!" - сказал раздражённый гасконец!
  Если тебе дворянин имя, имя крепи делами своими!
  Де Шурик не выдержал и заплакал, размазывая слёзы своими женственными руками!
  Шарлю его нихрена жалко не стало, и он сказал: "Марш-бросок по пересечённой местности с полной выкладкой!"
  Дурак ты и салдофон! С какой ещё выкладкой? С консервами из мертвечины, что ли? Да нет: в лифчике и сарафане! По такой жаре?
  "Уж лучше я побегу голенький!" - сказал де Шурик!
  Беги! Хочешь всех опозорить: беги! Папеньку, маменьку, меня и Кардинала!
  "А я говорю: я упорный и побегу в чём маменька родила!" - заявил де Шурик и убежал!
  "Мать его так!" - злобно расхаживал гасконец по сеням. - "Сейчас наткнётся на берегу на палача Лилля, и будет ещё одно пьяное зачатие! Ну уж нет! Я выродка поднимать не буду!
  Надо ж было ему Пояс Верности дать! Э-эх! У меня же полно этих Поясов, а он девственница, так что... Ладно: будем надеяться, что палач и прочие отщепенки типа Миледи спят пьяные!"
  Шарль ошибался! Как раз на берегу стояла на коленях трезвая Миледи в полуголом виде и искала запонку! Закатилась!
  Де Шурик чуть не налетел на неё!
  "Ты, тормоз! Смотри куда прёшь!" - заорала Миледи и грохнулась на землю, поскользнувшись!
  Надо же было и ей валенки дать, эх!
  "Я знаю эту женщину!" - подумал де Шурик. - "Это было давно! Я тогда первый раз был на свадьбе! Некий местный дворянин Отоз выходил за неё замуж!
  И он от счастья идиот рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик! Она мужчина!"
  "Товарищ!" - сказал он ей. - "Здесь купаться запрещено!"
  "Пошёл нах.й отсюда!!" - заорала Миледи и только щас разглядела, что перед ней прекрасная обнажённая девушка с мужским фейсом! Пацанка!
  "Деточка! Ты адресом ошиблась! Тут извращенцев нет! Да и баня далеко отсюда!" - сказала Миледи, а у самой в уме уже зреет план, как эту пацанку завалить и нарисовать ещё одну звёздочку на своём фюзеляже: мол, удовлетворилась!
  "Товарищ! Я не потакаю извращённым фантазиям и не знакомлюсь на берегу!" - сказал де Шурик и смущённо прикрыл свои перси и киску!
  "Зачем же на берегу?" - спросила Миледи. - "Вот тут тенистый пруд! Здесь такая тишина, что и вовек не снилась нам! Здесь нет врагов и дураков!"
  "Сам ты, дядя, дурак!" - сказал де Шурик.
  Он уже понял, что щас потеряет не только честь, но и остатки рассудительности!
  "Разве я похожа на дядю?" - распушила прекрасные волосы Миледи!
  И вот тут-то и явился бесчестный человек! Злой как собака!
  "Миледи! Пошла вон!!" - заорал Шарль, подбегая!
  Такой кайф обломал, редиска! Внатуре, не врубился!
  "А я говорю: это мой ученик, и трахать его только мне!" - толкнул Шарль Миледи в пруд!
  Она была босая и скользкая, поэтому бултыхнулась в воду!
  Де Шурик заплакал!
  Шарль стал его гладить по голове: "Суровые времена требуют суровых решений! Ничего: вылезет и пообсохнет! Я же ей не голову отрубил, хе-хе!"
  Хоть бы, помог женщине вылезти, бесчестный человек! Нет! А-ля герр! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8029-8031,5
  29 июля 2024 года. Сказка про отважную девушку Спальчик! У неё у самой был пальчик, и она в свои 76 лет трахнула 4000 женщин! И погибла сама! Она лежала поперёк дивана совершенно обнажённая и напичканная амфитаминами!
  А её жена смотрела в дырку и издевательски хохотала над ней!
  За дело взялся агент Скалдер!
  "Всё очевидно! Дуры совершенно не играли в баскетбол и обожали инопланетян! И это стало началом их концов!"
  Можно подумать: ты инопланетян не любишь! Такие милые зелёные ребята, летают на тарелках без опознавательных знаков, да ещё водят дружбу со снежной бабой! Ну это самка снежного человека. Вся немытая такая, чешется, но голос тонкий и прекрасный! И видно, ангельским быть должен голосок!
  Значит, в душе-то баба эта чувствует у себя внутреннего ребёнка, внутреннюю девочку! Сейчас я дам по роже тебе и твоему внутреннему ребёнку!
  Скалдер неистостововал: эти бабы вечно мешают искать Чужих!
  Чужие такие: "А! И котик мой хромает!"
  А бабы: "Милый! Мне грустно было!"
  И Чужие не могут удержаться и трахают 4000 милых!
  Скалдеру хватало одной Мали: она тоже была Чужая, так как сквернословила и телепортировала через ж.пу! Ещё она рожала репликаторов от Скалдера, но это простимо. Да любая от него их бы рожала, так как Скалдер много общался с Мостовым: серийным убийцей девушек!
  Мостов ему говорил: "Дьявол - девушка! Ты сойдёшь с ума, а она будет хохотать над тобой! И ты решишь, что это само безумие хохочет над тобой!"
  Мудрый был чувак, но тоже плохо кончил: Скалдер дал ему роже, чтобы не клеветал на женщин. Да они сами виноваты: объявили Мостову эротическое нет! И шире Вселенной горе его!
  Конечно, он не сдержался и пошёл в женскую баню, чтобы разобраться! Да и вообще, он любил знакомиться и мечтал завести семью, чтобы Крыса, Лошадь и Свинья! Крыса он, а Лошадь женщина! Свинья - вторая женщина, это будет такой тройничок, нетрадиционная семья дибилов!
  Короче, входит Мостов в парилку, и ему одна Лошадь говорит: "Мужчина! Вы адресом ошиблись! Никаких Лукошек тут нет!"
  А он голый, и на пузе написано: "Сестра Лукошко"!
  Он говорит: "Девушка! Лукошко: моя давно потерянная сестра Саманта Лукошко! Я мыслю: её похитили прямо из этой сауны!"
  Так бы сразу и сказал, горе ты моё! Женщина Джессика усадила его на полати и принялась намыливать ему член!
  Раз у него есть сестра, значит, полно и бабла. Или и сестра у него такая же сволочь как и он?
  "Расскажи мне о сестре!"
  Расскажу, если ты вынешь мой х.й у себя из ж.пы и перестанешь отвлекать!
  "Сестра моя была прекрасна! Она путешествовала по Африке в поиске яичников обезьяны для таких несчастных как ты!" - сказал Мостов.
  "Продолжай!" - сказала Джессика и взяла у него в рот!
  Совсем невозможно работать и продолжать! Ты что, издеваешься, что ли?!
  "Это ты издеваешься!" - с набитым ртом проворковала женщина. - "Ну так что: Африка! Пампасы! Прекрасно! Нашла?"
  "Чего?"
  "Яичники!!"
  Да не знаю я! В Африке красными и казались, а как привезли их в Европу: нет, не жильцы! Да потому что везли антисанитарно в трюме вместе с нелегальными африканскими иммигрантами!
  Те, конечно, на гитарках игруны: траля-ля-ля! Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались! Милая моя! Солнышко африканское!
  Конечно, довели бедную Саманту до белого каления! Она схватила свой окровавленный мешочек и решила выпрыгнуть в океан, чтобы пучина поглотила ея в один момент!
  Но не сделала этого, заботясь о безопасности бедных бесплодных женщин, которые без яичников этих никогда никого не родят! Да они и с яичниками родят только мартышку!
  Короче, непонятно: бросаться или нет? Стоит такая трепетная Саманта с мешочком на верхней палубе, писки иммигрантов перешли в ультразвуки: "А он всё ждал, что наступит время, назначенный час пробьёт! И в яичниках станет всё наоборот!"
  Это ещё как? Не из них, а в них полезут макаки? Как тут со спины Саманту хватают руки какого-то африканского Ди Каприо, который ей говорит: "Расставь руки! И лети!"
  А сам хвать мешочек и давай делать ноги!
  Что скажет теперь Саманта доктору Мяснику? Не уберегла? Столько бегать по джунглям и всё зря? Погналась Саманта за парнем! Сейчас это станет самым страшным опытом в его короткой жизни! И он больше никогда не сядет на круизный лайнер!
  Парень забежал в каюту кока! Мы вам больше скажем: а почему аборигены съели Кука? Да сама Саманта вместе с этими иммигрантами и жрала куково нежное мясцо!
  Она с детства мечтала сожрать ляжки голые макаки в школе! А тут такой случай! Да ещё эти м.даки отрезали нежные женские груди у Кука и нашли их жирными! Жри что есть! Нет!
  "Давай пожри, товарищ, по одной! Давай пожрём, товарищ мой!" - говорят ей и суют ей в рот Трубку Мира, набитую грудями Кука!
  Мощная штука, конечно, но Саманту не вставила, и она стала ломать копья и луки и вышвырнула дубинку из бамбука!
  Не то, что она шибко переживала, что съела Кука: нет, для пластической хирургии яичник Кука не представлял никакого интереса, хотя, конечно, получше будет, чем у макаки. Поэтому-то его Саманта и положила в мешочек, который щас был в рубке и недоступен!
  "Открывай, м.дак!!" - заорала она!
  А в ответ тишина! М.дак не вернулся из боя! Да и вообще: наш СОС всё глуше-глуше, и ужас режет души напополам! Зачем СОС-то? Мы что, тонем? Или ты открыл мешочек и пришёл в неописуемый ужас?
  Успокойся, малыш, яичник на такой стадии разложения не может выглядеть иначе!
  Саманта решила ломать дверь! Для этого она схватила багор!
  Тут из своей каюты на шум вышел кок! Вот, кого надо было сожрать вместо бедного Кука!
  Кук бы помог ломать, а этот м.дила сказал: "Некрасиво себя ведёте!"
  Щас дам раза: сразу вспомнишь, что изволишь иметь уже взрослую дочь типа Саманты!
  "Да что вы себе позволяете?! Что происходит? И почему вы, нахалка, смеете быть одеты не по форме?" - орёт.
  Да потому что жарко! Потому и в неглиже! Никакой матрос не бросит бескозырку насовсем! А Саманта бросила! Да и тебе щас врежет по шарам!
  Кок затрясся от первобытного ужаса перед этими африканскими зомби, а Саманта продолжила ломать дверь, крича: "Ди Каприо! Ты слышишь меня?! Положь мешочек! Задавлю, шляпа!"
  Но Ди Каприо уже не слышал! Ему не хватало воздуха из-за вони из мешочка, и он бредил от удушья! Его СОС вывалился у него из рук и упал в кастрюльку с флотскими макаронами, которые никогда никому не суждено уже сожрать!
  Сейчас ещё не хватало того, чтобы СОС был услышан, и по сухогрузу выпустили спасательную торпеду! Или на борт прилетел укротитель на вертолёте, чтобы усмирить бешеную Саманту!
  Короче, яичник выкатился из мешочка и залил семенной жидкостью и передатчик, и макароны!
  Бедный Ди Каприо отчаялся! Его бедная разорванная надвое душа хотела, с одной стороны, на сушу в Африку, а с другой, в голую киску Саманты, раз та сама, дура, всё летает и прилететь не может!
  "Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер Кука я жрала!" - прошептала за дверью Саманта!
  Я даже яичник открыла, пока его жрала! Да ты, сучка, мне изменила! Ты не могла жрать кока? А уж потом ломать копья и луки? Сломала-бросила багор из бамбука!
  Ах ты, так, милёнок?! Мощный удар в дверь потряс камбуз!
  Из своей каюты вышла повариха тётя Глаша: первая и последняя рука и Кука, и кока!
  Она заорала: "НОГИ!!"
  Саманта подняла свои загорелые спелые ноги, которые протопали-прошли пол-Африки и везде пылили. То есть, страшно грязные и чёрные!
  "Чёртовые черномордые обезьяны!" - заорала Глаша и огрела Саманту по морде тряпкой!
  Не умеешь: не пей! Блюёшь: не пей! Да я, тётя, и не пью! От водки рождается миллион уродцев, умирает столько же, и не все они становятся помощниками поварихами!
  Это на что ты ещё намекаешь, чёртова негра?! Да я такая же негра как и ты!
  Тут дверь кокпита открылась, и выполз Ди Каприо: "Пи-ить!"
  Он был мужик не фраер и трепаться зря не станет!
  "На, пей!" - стала выжимать ему в рот тряпку Глаша!
  А "утка", а другие пароходные радости?
  "Милый! Ты не пострадал? Гони мой мешочек!" - сказала Саманта.
  Да пошла ты в редьку! Ясно же сказано: мешочек для макак, Россия для русских, крем для бритья, звонок для учителя!
  Глаша сказала: "Вы, два изврашенца! Мне совершенно неинтересно, что вы, голые, устроили на палубе! И какой эсминец приплывёт нас бомбить! Я, можно сказать, была любовницей самого Кука!"
  А почему мы и тебя не съели вместе с ним? Как говорится: груди-то жирные, но ляжки выше всяких похвал! Себе устраивайте, троглодиты!
  Ди Каприо как увидал Глашу, так Саманта вылетела у него из головы: "Венец творенья дивная Глашенья! Ты так мила! Возьми же меня! Я вся горю! Я вся во вкусе!"
  У бедного Ди Каприо от помутнения только что женская грудь не начала расти и киска!
  "Тьфу ты, ну ты!" - сказала Саманта. - "У меня даже оперированные макаки до такого скотства не доходили!"
  И я спокойно дохожу до грани чистого безумства! С ума схожу и дохожу!
  "А как они к этому относились?" - спросила Глаша.
  Всё тебе расскажи! Они говорили: "Оно и понятно, мужики! 75 лет жили мы с яичниками, но она и понятно: занятая голая женщина! Ей поручили: она выполнила! Мы видели её под бомбёжкой из кокосов: она вылита из стали и камня!"
  Да! Они кидались очень жестоко, но я подумала: "Сигизмунда, что ты делаешь? На фоне этих макак ты будешь выглядеть полной дурочкой!"
  И я спокойно шла вперёд, пока у меня бензин не кончился, и я не упала и не разбила очки! Сейчас-то я без них! Вижу только размытые пятна! Ди Каприо? Не вижу!"
  "Глаша! Спаси ты меня от этой зомби!" - заорал он. - "Всю душу вымотала! Простого слова СОС сказать не дала! А ты говоришь: я её ещё трахать должен! Да пропади же ты пропадом, милая, со своим мешочком постылым!"
  Саманта сказала: "Много ты понимаешь! Иммигранты со своим "Как здорово, что все мы здесь!" и то посговорчивее были!"
  И ты им всем дала!
  Да, дала! Оттого они и пели как зяблики свою лошадиную песню! А сейчас марш отсюда, шмары, мне пора обратно в трюм!
  Саманта, виляя голым задом и спиной слиняла!
  Ди Каприо сказал Глаше: "Пойдём и мы! Покойный Кук гордился бы нами! Вечная ему слава!"
  Глаша, вздыхая, что и у самих буфера найдутся с ж.пами, тоже уп.здовала с камбуза.
  Наступила тропическая ночь! Когда силы Зла царствуют безраздельно, и пересекается Экватор!
  Иммигранты затянули на иностранный манер: "Мы к вам заехали на час, а ну скорей любите нас!"
  Саманта вздохнула и стала гладить ручного скорпиона Дин-Дона! К счастью или к несчастью, ему яичник был не нужен, ему ничто вообще было не нужно, кроме женской ласки и понимания!
  Сейчас он укусит Саманту, она задёргается в конвульсиях, зато её не трахнут кочевники-иммигранты!
  Ди Каприо тоже грустил: "Луч солнца золотого враз вдруг коснулся крыш! В час грусти и печали ты голос мой услышь! А-аа!"
  Ещё бы! СОС-то он уже послал, и теперь все силы быстрого реагирования НАТО пытались лайнер потопить!
  "Что за м.дак?" - думала спросонок Саманта. - "Ну да: лайнер запустить, значит, занавесочки развесить, бачки залить, дорожки расстелить! А тут прёт этот босой Ди Каприо с грязным х.ем и кладёт на всё! Конечно, НАТО обеспокоено! Да я сама обеспокоена за целостность Глашиной целки! Не ровен час, этот энергетический вампир надругается над ней!
  Вот у меня в джунглях случай вышел! Заметила я как-то подходящую молодую обезьяну! Старые-то хрен нужны с их впалыми и вялыми яичниками!
  Жаль, конечно, что и молодое добро пропадает на этой жаре, вот думаю: а не толкануть ли его тут иммигрантам? Они тоже сироты, так что... Э-эх!
  Короче, говорю ей: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
  "Надя!" - говорит.
  Совершенно паршивое ковбойское имя для Центральной Африки!
  Я говорю: "Зулуска, что ли?"
  "Да!"
  "А я Саманта!"
  "Ну и дурак!" - эти зулуски так грубы и постоянно путают пол ребёнка!
  Я говорю: "Блин, м.дачка! Или ты хочешь, чтобы тебя обмерили для пластикового мешка?"
  А что это такое? Это такая штука! Такая! Большая! Да откуда им знать-то? Поймают мышь на ужин и танцуют всю ночь всем племенем!
  Да у нас бесплодных мамашек больше, чем у них мышей! Или прикажете и у мыши вырвать яичник? В хозяйстве пригодится?
  Надя говорит: "Чтоб, сгораясь очи тухли! Чтобы сразу в ферзи в дамки!"
  Ну да: мышь на ужин ещё и не так возбудит! Вообще, не понимаю, как жажда может так возбуждать!
  Я говорю: "А хочешь?.."
  "Конечно, хочу! Ты пос.ышь мне в рот, а я тебе! Не дадим друг дружке умереть!"
  Ещё чего, коала зулусская!
  Я говорю: "Ты хочешь чистой и большой любви? Тогда вынимай яичник!"
  Да кто ж её не хочет? Вынула его Надя: весь какой-то запачканный!
  Ты что им делала? По мышиному дерьму босиком бегала? А если и да?
  "Блин, Надежда! Не зли меня!" - сказала я. - "Или никогда не познаешь вкуса мужского корня любви, который есть у меня!"
  Конечно, есть, иначе бы я по джунглям не бегала: не женское это дело!
  Ещё бы: столб насекомых над мной увивается, в джунглях поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать!
  Так чего же ты, мать?
  А то, что финансовая необходимость, Наденька! Узуку! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Мои боли в спине это Подарок!" Конечно, при прогнозировании сильно тянет самоубиться,, так как непонятно, во что выльется. Но Подарок! Бывает и хуже. Или будет при новых болях. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"