Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 804-805

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-804
  
  ("Письма в никуда"-804)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8031,5-8034
  30 июля 2024 года. Сказка про Рассеяного в поезде. К
  ПИСЬМО В НИКУДА-6801,5-6804
  25 февраля 2022 года. Итак, дорогие продрыглики, наступает страшная пора! Сейчас на вас выльется калейдоскоп ужасов! Я как послушал, то тоже обделался! Сколько крови к нём! Мы думали: это кровь.
  А лучше - в ней! Вы думаете: женщины совершенно небесные создания? Так вот: в них такая же кровь, да и гадят они так же.
  А ещё: открывает рот: а во рту у неё зубы! Мужик, сколько рот не разевай: всё равно зубов нет ни хрена. То есть, конечно, зубов 32, да ещё вставных дофига!
  А у этой все 20 свои! И с них капает сукровица! Я же написал: женщина тоже кровоточит! Как это не парадоксально.
  Кажется: чего тебе-то кровоточить? Это пусть твои жертвы мужики кровоточут!
  Так нет, понимаете! Эта же тварь работает проводницей поезда "Москва-Херсон"!
  Тут тебе и дорожки расстелить, и бачки залить, и занавесочки развесить. Это тебе не "Мама мыла раму!" Тут всё серьёзнее: глядишь, нарвёшься на скандал!
  Это всё страшный ужасный старик Дед Мороз! Пройдёт от Москвы до Херсона: ты не забудешь о нём!
  Итак, залила бачки упыриха и стала караулить пассажиров.
  "Нет, это известный Рассеянный с улицы Бассейной!" - думает и говорит, как какой-то Грубый Готлиб: "Бессеинный! Ты чего припёрся? Чего не живётся на своей улице Рассеянной?"
  "Нету мочи там больше жить!" - говорит Рассеянный. - "Фашисты, знаешь? Так вот оккупировали весь город и все улицы! Голод начался!
  Я, конечно, крепился-крепился: никого не сжирал! Хотя мог, конечно!
  Давеча гляжу: идёт медсестра! А сам я сантехником работал. Ну я и думаю: "Немецкие медсестра и сантехник! Дай-ка, я её сожру, а потом мигом умотаю от неё на места детства в Рассеяновку! Бывшая Борщовка!"
  "Ты дурак, да?" - спросила проводница. - "Борщовка где, а где Херсон?"
  "Вот и я тоже думаю: где же, блин, эта Рассеяновка? Трое суток просидел в вагоне, а с платформы говорят: "Это город Ленинград!"
  Я это название терпеть уже не могу, такой голод там и колотун! Хорошо: Херсон - не Ленинград! Ты бачки-то залила?"
  "Залила! Но не для таких дибилов как ты! Сколько ты путей загадил, сидючи в вагоне три дня? Это ж "Санитарная зона"! Тут гадить ваще запрещено!" - сказала эта Настя.
  "А куды ж мне ещё гадить? Вагон-то не поехал!"
  "Конечно, не поехал! Он же отцепленный! И вообще, он для ветеранов умственного труда, для лошадей! 40 человечков иль 9 лошадей!" - Настя.
  "Настя, ты дура? Это же не товарный вагон был! Там окно было!"
  "Ах, там окно было? А я думала: ты в товарняк залез с лошадьми! Ну извини!"
  "Я не мог перепутать: у меня вот и билет есть!" - стал рыться в карманах Рассеянный. - "Вот билет на балет, на поезд билета нет!"
  "Хорошо балет в такую годину!" - сказала Настя. - "Сдаётся мне, что ты никакой не Рассеянный, а фашистский шпион!
  У тебя: вон - скрепки из нержавейки на билете! Давно известно, что в Совке все скрепки ржавеют! Голытьба фашистская!"
  "Да нету у меня скрепок! Да и паспорта нету! Поверь мне на слово: я - бежавший из плена майор Рассеянный!" - сказал шпион.
  "Да кому придёт в голову брать тебя в плен? Ты же абсолютно бесполезен! Ты ничего не знаешь, кроме расписания поездов на Херсон, да своей шляпы из сковороды! Да и в тех ты меры не знаешь, поэтому и просидел трое суток в вагоне!
  Конечно, тебя давно пора расстрелять! Но благодари Бога, что у меня нет полномочий расстреливать собственных пассажиров.
  Сжирать их трупы: пожалуйста! Мало ли? Пассажир не доехал до Бологого, сердечный приступ, например!
  Конечно, не выбрасывать же его на всём ходу из поезда! Может, он какой депутат или член народных масс?
  Вышвырнешь, а потом косточки не соберёшь! Тогда конечно: существует Уложение Устава, в котором говорится, что сожрать его сам Бог велел!
  Слышишь? Сам Бог! Конечно, звучит по-идиотски, так как у нас Государство отстранено от Церкви. Но если сам Бог? Который, конечно, с нами, и которого работа делает свободным.
  Так что тебя-то тоже ждёт участь депутата!"
  "Да я что? Я не депутат! А дачи, виллы и бронетранспортёры бабушка оставила!" - сказал Рассеянный.
  "Колись, сука! Как твоё настоящее имя в Германии?!" - заорала Настя.
  "Дер Рассеяннен! А просто: Ганс! Гансик!" - раскололся Гансик.
  "Хорошо, Гансик! Когда приедем в Херсон, я тебе звякну! Трезвякну! Ты не забудешь о нём!"
  "А как же явиться ко мне в купе отпраздновать Новый Год?" - спросил Ганс. - "У тебя подружка-то есть? Приходи с ней вместе!"
  "У наёмных проводниц не бывает подружек! Они их всех убивают!" - сказала Настя и пустилась в смачные воспоминания. - "Это было ещё до вируса "коричневой чумы"! Все ходили без масок.
  И вот приходит ко мне вся из себя такая девушка!
  Я как увидала её, так сразу подумала: "НКВДешница! Или танцорша на шесте в стриптизе! Что, в сущности, мне по барабану, так как я её всё равно убью и из поезда выброшу!"
  "Но как же Устав?" - спросил Ганс.
  "Устав для дебилов! Звонок для учителя! Россия для русских! Крем для бритья!" - веско сказала Настя. - "К тому времени никакого Устава ещё не было. Это потом товарищ Ежов Устав-то состряпал.
  Хотела бы я на него, Ежова, посмотреть в условиях голода и холода! В тепле и сытости каждый может состряпать подобный Устав!
  Итак, я такая говорю девушке: "Веллкам ту рашен ЖД! РЖД! Как вас зовут, прелестное дитя?"
  Она говорит: "Джессика!"
  "Какое редкое и красивое имя!" - говорю я, а сама думаю: "Шлюха это, господа! Шлюха! Или это её сценическое имя!
  Конечно, одно дело быть под таким именем, а другое: сорвать спектакль в стриптиз-баре!"
  Я говорю: "Ай, красиво! А не станцует ли нам Джесс вокруг руры?"
  "А деньги у вас какие? Американские?" - говорит и подписывает сама себе смертный приговор.
  Откуда у меня доллары? Замочу падлу!
  Я говорю: "Деньги, конечно, деньгами, а рура врозь! Давай пляши, скотина!"
  Ну и она давай кувыркаться вокруг шеста.
  Я давай смотреть в бинокль на её мощные ляжки и жирные бока!
  Это щас, в Блокаду, подобное невозможно, так как всё у всех захирело. А тогда пожалуйста.
  Я её ещё спрашиваю: "Так ты едешь в Бологое? Это где-то между Ленинградом и Москвой? А нахрена?"
  "Я еду за туманом и за запахом тайги!" - говорит. - "Вот соберу с вас все доллары и куплю себе отдельный улей! Заработаю своею жужой!"
  "Ну, думаю, девка совсем плоха! Пора вызывать перевозку из дурки!
  Но как? Мы же едем! Вероятно, перевозка должна приехать на Ленинградский вокзал в Москве! Там-то её и возьмут тёпленькую!"
  Но Джесс была тоже немецким шпионом! Да кто им, вообще, не был? Даже дорогой товарищ Еленин был им!
  Так что Джессика-то вокруг руры крутится-крутится, а сама ручку-то в нацистском приветствии вскидывает!
  "Ну, думаю, дальше Бологого ты не доедешь! "Там моя деревня, там мои друзья!"
  "И ты убила её?" - ужаснулся Ганс.
  "Да нет ещё пока. Видела её, ну как тебя щас.
  Это, конечно, значит, что и тебя убью! Да утрата для вермахта не велика.
  Ты же ноль без палочки, а Джесс была офицером, может, штабным!
  У них же как в штабе? Если есть женщина-офицер, то все её вожделеют!
  А Фитлер-то это запрещал и расстреливал вожделеющих, а женщин отправлял на фронт.
  Ну и Джесс отправил. Конечно, ей больше хотелось сидеть в тёплом штабе, чем вращаться вокруг руры.
  Я ей говорю: "Хочешь чая? Тёплого!"
  Я же бачки-то залила чаем! В бойлер-то.
  Она говорит: "Не время щас, товарищ, чаи гонять!"
  Ну, как её обучил Инструктор Петров в зондершколе.
  Ещё он всех этих дамочек учил говорить "дорога", а не "торога", так как много агенток накрылась из-за этого.
  Ещё из-за того, что вскидывали руку на цифру "три" не по-русски.
  Итак, я говорю: "Женские ноги: к счастью три дороги!"
  Ну и она показывает три пальца по-немецки и говорит: "торога"!
  Ну и всё: спалилась девка.
  Я говорю: "Возблагодари Бога и возрадуйся, что я не из "СМЕРШа"!"
  Она говорит: "Вас ист дас "Бог"?"
  Я говорю: "Ну это тот тип, который сидит на небесах!"
  А сама думаю: "Видимо, ему-то на нас всех накласть, раз допускает подобную Войну!"
  "Дас ист Гад!" - сказала Джессика.
  "Да я понимаю, что Бог - гад, - сказала я, - но меня работа ждёт: мне надо постелить тюфяки из Шанхая!"
  "А! Шанхай! Шанхай-мутер, Волга-мутер! Матка, млико и яйки! Шнапс!" - говорит.
  "Найн!" - говорю. - "Шнапс - найн! Чай!"
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина!
  "Ты тогой!" - сказала я. - "Смотри, не опьяней от чашки чая! Возись потом с тобой! Всё купе зас.ышь!"
  "Дас ист шнапс!" - продолжала бубнить Джессика.
  Она уже не хотела жить! Поняв, что провалила задание и лично Инструктора Петрова!
  Кстати, у меня первый муж был Петров.
  Эмигрировал в Германию в 1933. Там же вступил в НСДАП.
  Не этот ли это самый Петров?
  Я говорю: "Петров ду хаст михъ! У него есть родинка на члене в виде молящейся Девы?"
  Зря, конечно, спросила: он что, спал с ней?
  Ух, как я её ненавижу! Вместе с Петровым и всем их Рейхом! Евреи проклятые!
  Я говорю: "Петров - еврей?"
  "Найн!" - сказала Джессика. - "Ер шиссен сто тысяч евреев!"
  Блин! Погорячилась я насчёт евреев. Но если еврей Петров убил 100 тысяч евреев, то это нормально?
  Значит, есть белые пушистые евреи, типа Петрова, а есть пушечное мясо, типа 100 тысяч трупов! Обоих нисколечко не жалко!
  Видимо, меня саму стоит за подобные умозаключения убить."
  "Да нет! Ты права!" - сказал Ганс. - "Вот я тоже еврей, но белый и пушистый. Или ты думаешь, что фамилия Рассеяннен не еврейская?
  Но никого я не убил. Видимо, потому, что мне оружия Родина не доверила.
  И правильно сделала: Рассеянный с автоматом подобен женщине за рулём: как макака с гранатой!
  А то бы я, конечно, евреев-то бы пострелял!"
  "Дурак ты!" - сказала Настя. - "Евреи полезны для Лёгких Планеты! Они вырабатывают углекислый газ! Который потом перерабатывают растения.
  Ещё они могут много сожрать и много нагадить! Нет, они черезчур полезные!
  Ваши боши по сравнению с ними просто вредители."
  "Да! Я полезный!" - сказал Ганс. - "Я могу поганить русских женщин! Да и немецких тоже.
  Русских, так как они не знают, что я шпион, а немецких, так как я для них герой в тылу врага!"
  "Да, ты, конечно, страшно полезный, но только такого же ребёнка рассеянного никто не захочет от тебя вынашивать. Так что ты бесполезный.
  Вот возьмём Рулера! Забеременеть от него мечтала каждая женщина!
  Но он выбрал воздержание, из-за чего Еву-то и прикончил.
  Не успела она от него забеременеть. Дура. Сама виновата. Зря пила противозачаточные таблетки.
  Надо было хватать удачу за хвост! Удача - это Рулеровы лососики.
  Ну и беременеть, пока любимый её не отравил.
  Я теоретически, конечно, могла бы схватить твоего рассеянного лососика, но мне кажется, что он настолько рассеян, что не может продвигаться.
  Там же как? Побеждает самый активный, а не самый рассеянный.
  Так что уволь, увы и ах!" - сказала Настя.
  Ну и всё испортила. Ввергла Ганса в пучину отчаянья!
  "Ну почему я стоеросовый?!" - воскликнул он.
  "Об этом надо было спросить твою маму!" - сказала Настя.
  "Моя мама Ева Браун давно в могиле!" - сказал он.
  "Так, значит, ты - сын Рулера?!" - подивилась Настя.
  "Я бы так не сказал. Мама мне говорила всегда, что мой папа - лётчик и погиб в торосах!
  Прямо вплоть до того момента, когда явился Рулер с баночкой яда!
  Она сказала: "Гансик! Твой папа не лётчик! Он истребитель народа своего! А не командир лётного отряда!"
  "Это я-то - истребитель?!" - заорал Рулер. - "И вообще, молилась ли ты на ночь, Ева?!"
  "Ну молилась, ну и что?" - говорит.
  "А Гансик молился?"
  "Гансик нет!"
  "Тогда ты умрёшь первая, а Гансик последним!" - сказал Рулер и наклюкал Еве в стаканчик из баночки яда. - "Пей, пей, дорогая!"
  "Какой-то странный запах! Да ладно, выпьем!" - сказала мамаша и выпила.
  Я ещё потом долго удивлялся: яд тот был, вероятно, на спирту. Только этим можно объяснить, что мамаша стала танцевать голая на столе, а только потом вырубилась.
  Рулер сдержанно похлопал в ладоши, а потом сказал: "Молодец, Ева! Мне нравится! А теперь что же? Гансик?"
  Ну, что, мол, я - злой и страшный Серый Волк!
  Но я благоразумно сдрапал из этого смертоносного помещения и побежал на выход из "Волчьего логова"!
  Рассеянный-то я рассеянный, но не дурак! Мне ещё мерещился за спиной призрак красного черепа моего папаши Рулера! Не догнал."
  "Всё это, конечно, хорошо!" - сказала Настя. - "Но теперь мне придётся тебя прикончить как потомка столь знаменитого рода! Чтобы не возникали распри, кто станет наследником Рулера!"
  "Да я и не претендую!" - сказал Ганс. - "Я слишком рассеян!"
  Да и жил он в хрущёвке на улице Бассейной. За таким неонацисты не пойдут, так как куда он их может завести? В бассейн? На кладбище?
  Короче, подозрительный тип и зубы всем заговаривает.
  Настя вздохнула и пошла за матрасом.
  "Санитарную зону" поезд уже прошёл за всеми этими разговорами, так что можно было расслабиться и облегчиться.
  Конечно, унитаз, в который ходил сам Ганс-наследник, был не простой, а уникум. Точно так же унитаз с яхты Фитлера, в который ходил Фитлер, ушёл с аукциона Сотбис за круглую сумму.
  Хорошо, что про Ганса никто ничего не знает, иначе бы и этот унитаз из поезда спёрли бы и продали. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8034-8036,5
  31 июля 2024 года. Сказка про Цветочек Аленький и как три девицы под окном его себе совали в вагины! Да ладно вам! А что: ещё и не то творили девки на Руси, чтобы спокойно родить богатыря. Не получилось.
  Потребовался хирург Мясник с яичниками обезьяны. Да он их и Шемаханской Девице вшил: то-то, у неё начались совершенно танцевальные дни!
  Додон аж ох.ел: крутится и крутится на шесте и постоянно подпрыгивает и низко летит к дождю.
  Она ещё повадилась воровать груши у тёти Груни и дяди Вани, пока те в колхозной бане! Ну знаете: голые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд!
  Ну и конечно: обезображенные останки Груни свалились на голову Девице и погребли ея в один момент!
  Утром мажет бутерброд Додон, сразу мысль: а где Девица? Вторая мысль: сегодня дети под мостом поймали Девицу с хвостом! Да эти малолетние наркоманы ещё и не то словят! Короче, драть их надо!
  Притащат отцу в сетях мертвеца: так сразу и по голой ж.пе! Я ногами топаю, я руками хлопаю, кто-то будет с голой ж.пою!
  Ладно! Вытащили детки дохлую Девицу! Тело на поздней стадии разложения: хрен определишь, надругался Додон над ней или нет?
  Ну и Додон пишет Указ: "Кто рассмешит труп Девицы, тому пол-Царства впридачу!"
  Совсем рехнулся! Хотя, если у вас уже трупы хохочут, значит, самый танцевальный день и пир горой!
  У нас и крокодилы летают и напильники, только низко. Короче, посадили Девицу в кресло и надели на неё кепку: мол, Девица пошла на зверское самоубийство и сейчас выпьет кофе! Какао-какао!
  Девица при жизни не переносила кофе: у неё от него была одышка и ожирение, несмотря на то, что Додон её морил голодом 25 лет, и она весила 25 кило! ?? Ну да: лежала в темнице сырой скормлённая в неволе орлица молодая, а по её дивану ползали разные гады через её испражнения!
  Да любой бы тут отчаялся и свихнулся! Не зря же Девицу всё время тянуло в баню.
  А тут ещё этот дурак Додон: "Не женись-не женись: мне друзья твердили! Нет, не впрок, всё не убедили!"
  Девица хотела выйти за состоятельного бургера Льва Овалова! Не Толстого же! Толстый вон: у себя в Ясной Поляне занимается извозом на фуре!
  Ставит фуру на пути, и её вместе с ним поезд утаскивает в тьму таракань! Другое дело Валда! Этот дурак перед извозом ещё убьёт десяток своих соседок в лесу, а в ГНОМе станет трогать 11-летнюю девочку за грудь, за что получит 20 лет лагерей!
  Может, он по-отцовски решил проверить, растёт ли грудь и хорошо ли ей без лифчика? Допроверялся.
  Овалов же был кулинар. Он в сраженьях целый век против злобы и порока с яйцом в руке! Мало ли, обо что он его тебе разобьёт! Может, об голову любимой женщины, абьюзер!
  Как говорится: каждая третья семья грешит абьюзерством! Я не грешу, мой друг тоже, остаёшься ты, читатель! Ну чего ты всё пьёшь?! Здоровая девка или парень - и пьёшь! И куришь!
  А что: в кадетском корпусе пить, курить и говорить учили одновременно! А потом гоняли по берегу Камы без штанов как Сидорову козу! Вспомнишь своё детство золотое! Снова побежишь без штанов по берегу!
  Ну и что, что Овалов у себя в бунгало был без штанов голый? Да он и во двор такой ходил! Там-то и познакомился с Девицей!
  Позвал, м.дак, её на кофе! Пирога пожалел!
  Она ему ещё так вежливо говорит: "Все вас знают как дебила, а я так вижу в первый и последний раз!"
  То есть, уж никак началом большой дружбы это не станет. Между кулинарами и девицами.
  Отказаться от обновления!! Погубить своё счастье собственными яйцами! Лев был безутешен и пошёл в поликлинику делать укол против бешенства!
  Забыл, конечно, рецепт. Без рецепта ему ничего делать не стали и сказали, чтоб сначала шёл в поликлинику или показал свидетельство о смерти! Иначе его вышвырнут из его бунгало и не обслужат как бомжа!
  Он и так влачил свою жалкую вязанку дров на плоскостопных ногах на второй этаж, так как до поликлиники идти далеко, а до смерти четыре шага!
  "Да пошёл ты, старый пердун!" - разозлилась Девица. - "Я на русалках больше заработаю!"
  Да ладно тебе! Его плоскостопные ноги рекомендованы даже в дошкольных заведениях, где топят детишек в унитазах! А чтобы варенья в шкафу не нашли!
  Короче, говорит Лев Девице: "Вы симпатичная чудачка, но дело, видите ли, в том, что я женат!"
  Ну да! На командующем фронта! Это что же за жена такая? Является в чём мать родила после тенниса и давай душить Льва в потных объятиях! Ясная Поляна? Совершенно нетеннисное место! Давай баню или Шанхай!
  Заинтересовал Девицу: "Деточка! Пузо висит, изо рта воняет: теннис от старости не спасает!"
  Да теннис от чего угодно спасёт, было бы желание порезвиться!
  Лев говорит: "Я возьму тебя в ладони, подержу в своих руках! Мячик-мячик: растай!"
  Да он с юности мячика боялся, с тех пор, как стоял лосём на воротах кадетской команды мальчиков-зайчиков! А тут подержу в своих руках!
  Конечно, растает сердце любой красотки! Но только не Девицы: "Ладно, урод! Я же смеюсь! Запомни: я не продаюсь!"
  Вот сука! Всё имеет свою цену и вес! Это как в аптеке.
  "Даю тебе 10 бачей и снимаю тебя!"
  Девушка: вы снимаетесь? Девица покраснела пунцовым румянцем! Кровь прихлынула к её гениталиям! Нет, ну каков нахал! Она тебе что, красная спортивная машина? Или купание красного коня?
  Это у Толстого была красная фура, а Девица носит цилиндр не для женщин! Грусть-печаль свою уменьшить: солода-овса давать кобыле!
  Девка едет-едет сквозь снежную равнину! Киску целебную людям она везёт! Человек тот трахнет эту киску, и тоска отступит, и печаль пройдёт! Или не пройдёт?
  Если у человека пузо висит, то возможна повторная терапия кисок. Или ещё лучше: восемь девок едут сквозь снежную равнину! Человека трахнут, и человек откинет тапочки! Вместе со своею тоской!
  Короче, говорит Девица деду: "Дайте свою ручку! То есть, стилос!"
  Буду вас в оруженосцы посвящать! Ком гиб мир дайне хенд! Энд айм хаппи инсайд!
  Лев вытер г.внистую руку о штаны и дал её!
  А у тебя рука в г.вне! Да ладно вам! У него рука в дровах и в смерти, а ноги в четырёх шагах от неё!
  "Ну ты, дед, и даёшь! Тебе что, врезать ногой в спину?"
  Чтобы не размазывал свой кал рукой! Да ты что: мигрантка какая-то, что ли? А может, и да! Тогда щас сообщу Додону - и тебя вышвырнут из России! Будешь ещё наших пенсионеров обижать! Их и так мало осталось, фу такими быть!
  Девица примерилась, и такому удару позавидовал бы капитан футбольной команды кадетов!
  Лев отлетел в кусты и поломал себе важные окончания в ж.пе! Как теперь в поликлинике узнают его? И главное: куда будут колоть свои уколы?
  "Девушка! Вы адресом ошиблись! Я дед не Лукошко, а Овалов!"
  Не Обломов же! Надавай Обломову п.здюлей, так он сразу повесится, так как всё станет туманно и неопределённо!
  Овалов нет. Будет вам героический пенсионер с крейсера "Чижик" вешаться из-за какой-то там ж.пы! Ну да: ну и пусть колят в пах! Они у себя на "Чижике" и не то вытворяли! Плоскогубцами выдирали зубы! Ж.па что: тлен, а х.й важней!
  Короче, вылез дед из кустов и говорит Девице: "Девушка! Вы до какого часа работаете?"
  Тебе в рифму ответить? До какого: до п.зды! В п.зду! Только и могла хамить старенькому бомжеватому дедушке!
  А что: она сама состарится, он, что ли, будет за неё жевать? Не будет.
  Ладно! Пошёл Лев домой мыслить как сменить фамилию на Хоботов и спокойно выпрыгнуть из окна! Ну или лечь под поезд, так как дома всё равно ни воды, ни электричества нет по 15 часов! Для этого вязанка дров и нужна.
  Сидит Лев в темноте и видит Пятый Сон Хоботова! Что, типа, он теперь молодая привлекательная женщина и несёт олимпийский огонь на Паралимпиаде!
  Несёт такая несёт, как вдруг: у неё из ж.пы лезет г.вно! А дело в кустах! И тут из ближайших кустов как выскочит резвый х.й! И в ж.пу г.вно затолкнул! И парень девушку еб.т: хочет познакомиться!
  А Лев, уж на что развратная девушка, чего-то, ещё ломается: "Да не этично это! А что скажут бабушки и дедушки?"
  А парень уже лапает её за грудь и хочет на 20 лет в тайгу!
  Лев, он же Светлана, говорит: "Это так неожиданно! Я должна подумать и всё взвесить! А пока я вам могу подпалить огнём ваш член, которым вы так гордитесь!"
  Ну да: у самой-то гордость: это её грудь как стиральная доска! Щас подпалит обоих: окажутся в больнице, и Света перережет этому Давиду капельницу!
  И тот сдохнет в муках! Без капельницы кровь начнёт выкапывать из вырванного зуба, пока не вытечет вся! А с капельницей нет! Да ну!
  Светлана говорит: "Не очкуй, дорогой, и не ахай! Зуб держи за узду как п.зду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в узду! А вообще, я сама была такою 30 доз тому назад!"
  А сама смотрит похотливо: 10 лет без мужика! Испортил девушку: женись!
  Давид сказал "И-а!" и деформировалася вся!
  Он не предвидел такой ужасный финал своей жизни молодой под толстым брюхом этой женщины на диване, который больничная койка и двоих не выдержит! Это был страшный опыт!
  Лучше бы он поехал на роликах или на мотоцикле и врезался бы в пешеходку! Страйк! Бедняжка отлетит на 200 метров как кегля!
  А Давид отправится на лесосеку! Уж лучше на лесосеке в клифту лагерном, чем под пузом Светы в амбулатории!
  Света сказала: "Милый! Я вся горю! Люби меня!"
  Он принялся размазывать по её лицу краску: "Привожу тебя в божеский вид!"
  Воды-то нет на такой жаре! Конечно, от всех несёт как от козлов! Всю краску размазал, дурак!
  Но страсть уже клокотала в венах Светы: "Сделаем это здесь и сейчас!"
  Сдурела? Нам ещё на лифте ехать с неисправным аккумулятором в руках: ожог 90% тела гарантирован! Или лифт грохнется после жирного курьера!
  Да ладно тебе! Мы же познакомились именно в лифте и сразу пришли трахаться! В лифте? Без электричества?
  Давид тоже воспылал страстью! Тэ миднайт дэнсер, оо-оо! Ю аре фром Гана, Гайана, Монтана! Давид был из Узбекистана! Проездом в "Зону-51" в Гулаге за то, что всех хватал за груди в маркете!
  Девочек, женщин, всех! Вызвали охрану и застали его с мужским членом в руке! При том, что кетчером был не он! Его ещё тогда вырвало в маску кетчера! Не его! Он ошибся самой страшной ошибкой в жизни, так как кетчером была Светлана!
  Она-то охрану и вызвала, а потом в лифте сварилась заживо вместе с аккумулятором! Но сейчас-то надо думать о хорошем, только о нём!
  "У нас будут мальчик и девочка!" - нежно зашептала Светлана на ухо Давиду. - "Если только, ты, рукож.п, вытащишь руки из ж.пы и пойдёшь работать на вторую работу, где тебя намотает на шпиндель!"
  "Замётано, милая!" - сказал Давид. - "Но я предпочитаю саморуб на лесосеке!"
  Светлана плюнула и повернулась к стенке. Койка начала страшно проламываться!
  "Милый! Ты слышал?"
  "Что: Бабайка? Бабадук? Медсестра с "уткой"?" - спросил контуженный на голову Давид.
  "Ладно, спи!" - Светлана натянула одеяло на себя. Чёртовая абьюзерша!
  Наутро пришла сестра и обнаружила, что окно открыто, а Давид сбежал из этой психушки!
  Бедная Светлана сидела, сжавшись в комочек, и не хотела сознаться, что ночью расчленила и сожрала парня! А кишки выкинула в окно! Прямо на голову бедным пенсионерам, что забивали "козла" все 15 часов без света!
  На них ещё машина наехала на остановке! Страйк! А так как, один из них был педофил, который недавно выпущен из психушки, то это сочли самоубийством!
  Светлана встала и подошла к зеркалу. Из зеркала на неё глянуло небритое мурло Льва Хоботова! Светлана вздохнула и пошла бриться. Сейчас побреется и на процедуры: смазывать горло ватной палочкой после геморройного больного.
  Что касается Давида, то его буйная голова спокойно переваривается вместе с тапочками: Светлана проглотила его всего! У неё ещё очень длинная шея была, и камеры наблюдения засняли, как она стучится головой в дверь палаты номер 6! Как здорово, что все мы здесь в палате номер 6!
  Такой прекрасный сон был прерван у Льва тем, что дали свет! Лев стал ощупывать себя: грудь пропала! Да и была ли она вообще, или у Льва и была доска?
  На всякий случай Лев посмотрел в штаны: Бобр был, но весь какой-то побритый, Светлана время не теряла! Да какое право ты, мочалка, имела всех и каждого брить?
  А может, у тебя, Лёвушка аппендикс шалил! Что: ждать симпатичную сестру с бритвой ночью? Да в гробу я видала подобную больше чем подругу! У самих Бобры найдутся!
  Да: Света была стерва, и Льву только и оставалось, что переваривать Давида и бояться несварения желудка из-за его тапочек!
  "Где же мой Максимка?" - думал Лев. - "Эта сволочь убила его! А тело в медицинском сейфе вместе клопездолами! Она же смыла всю кровь! Зачем? Да потому что не эстетично! Ещё раз приснится: вырву этой эстетичке все яичники! Или врежу камнем по башке: поймёт, какая у меня высокая культура!"
  Он подошёл к зеркалу. Из зеркала на него уставилась прекрасная обнажённая Светлана с плоской грудью!
  Лев вздохнул и отошёл: "Парочка пластических операций это бы исправили, но мне в облом мотаться как бобику по Москве по хирургам! Я думаю: её замочить! А труп не прятать, так как это сам я!
  Где же у меня здесь телефонный шнур? Да чтоб удавиться! Умру молодым как Мерилин!"
  Уж молодым ты никак не умрёшь, раньше надо было думать! Запасайся белыми тапочками! Ну или туфельками-лодочками, падла! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8036,5-8039
  2 августа 2024 года. Сказка, можно сказать, про зловещих мертвецов! Да ладно вам! Про зомби: идёт? Зомби были безутешны: никто им не даёт, да и семью построить и наладить нормальные человеческие отношения нереально.
  Нет, конечно: есть множество интересных сайтов знакомств, но у зомби среднего класса нет ни интернета, ни денег. Тебе повезло: ты не такой как все! Ты работаешь в шмофисе! Зомби среднего класса.
  Скажи спасибо, что вообще ходил в школу для слабоумных при патронаже Иблиса! Ну да: на кладбище, где ночью нищий др.щет! Это и есть Иблис.
  Короче, сидит такой зомби Петя и говорит в трубку: "Мы подарим вам 100 дырок от бублика, если закажете и вмонтируете в стену наши унитазы! Если они потекут, то вышлем утешительный приз: гроб на колёсиках! Можно без ансамбя! Сам, бл.! Один, бл.!"
  Ему абонентка отвечает: "Хорошо! Я согласна! Жду сегодня в шесть!"
  Ну понятно: у неё мистер Пинкус высосал все мозги и превратил во всемдавалку! Бабка-всемдавалка!
  А Петя не может в шесть! У него романтическое свидание! Да уж не с женщиной же! С Пинкусом! Они будут давать друг дружке в ж.пу и наслаждаться процессом!
  Иблис решил помешать их счастью! Он переоделся в женщину и надел "Прадо"! Ну как все дьяволы. И полез через дымоход в дом!
  Дом тот стоял на отшибе и раньше принадлежал семье каннибалов! В нём ещё Камилка сошла с ума, и у неё взяли многие бесполезные анализы в приюте Матери Бессмысленного Чуда!
  Но Пинкуса такие мелочи не смущали. Он сидел перед камином и говорил Пете: "Бездоказательно, дорогой Петя!"
  Петя только что прибыл на вонючей повозке из офиса-вытрезвителя! Эти офисы так вытрезвляют!
  "Дорогой друг! А когда же мы начнём сосать наши сладкие пилюльки?"
  Риторический вопрос: да хоть щас, только надо же выкурить последнюю Трубку Мира!
  Иблис понял, что щас провалится в дымоход и обломает весь кайф и любовничкам, и себе!
  Его спина упёрлась в трубу, а ноги заскользили вниз! А руки стали обдираться о кирпичи! Он что вам: Санта, лазить тут? Да он щас как начнёт материть и Пинкуса, и Петю!
  Не успел. По трубе сверху полез настоящий Санта с носком в руке! Так вот, кто настоящий п.дрило! Хотя, может, он радость хотел доставить и тащил и пиццу?
  Ну да: смертельную пиццу, утаскивающую парней в иное измерение, да ещё с жуткой мерзкой широкой улыбкой!
  Иблису стало тесно! Чёртовая клаустрофобия! Ещё чёрт принёс этого м.дака с его пиццей!
  Конечно, принёс, раз у вас, папаша, бачок не работает! А как он тебе будет работать: он замурован и протёк! Или ты его будешь взрывать, дибил?
  "Пардон, господин извращуга!" - пролез Санта через скорченного в муках Иблиса в дымоход!
  И тут дурак Пинкус стал Трубкой Мира поджигать дрова в камине!
  Сейчас оба дымопроходца превратятся в два куска горелого мяса! И детишкам никогда не дождаться сливочек из бутылочек!
  "Дорогой друг! Давай сосаться!" - спас их от неминучей гибели Петя!
  А что: пора уже? Ну раз у вас, папаша, Куранты бьют! Пять минут-пять минут! Это мало или много? Для минета вполне хватит.
  Пинкус снял штаны, и в это мгновение из камина полез Санта!
  Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бесчестье!
  "Но мы не заказывали Санту! Да у нас и детей нет!" - сказал Пинкус.
  А это тогда кто там бегает? Тараканы? Это была жена Пинкуса прекрасная Диана, которая бегала вместе с дитём голая!
  Санта почувствовал себя как слон в мясной лавке! Прийти и не напиться у источника!
  Вот только, что скажет дитя? Да ни черта она не скажет: её усыновили!
  Маленькая девочка: и подержать на руках нельзя? Выросла девочка, выросла! Она карлик, болеет, но зато с волосатой киской, и ей 22 года! Пора самой зарабатывать себе на жизнь!
  А эти Пинкусы бросят её и уедут, так как она обещает их перерезать! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось!
  А она убьёт и повесится! Если, конечно, не пойдёт на более зверское самоубийство посредством замурованного бачка! А я знаю как? Он же замурован! Вероятно, разобьёт себе об стену голову!
  "Дайте мне сделать подарок милой крошке!" - полез к ней в комнату с носком Санта!
  Это был суровый Санта, готовый к различным сложностям, но даже ему стало х.рово от вони, которая стояла в детской крошки!
  Её звали Бланж Маньё, и она все свои 22 года жила безвылазно в этом чертоге, полном её экскрементов и ужасных насекомых!
  Да потому что, прекрасная Диана не хотела, чтобы малышка вышла замуж за Петю!
  Петя и сам был не рад: он предпочитал брутальных мужчин, которые доминировали, а не эту крашеную сучку!
  Санта стал отрывать от окна доски, которыми всё было заколочено!
  Диана подошла к нему сзади и втихаря шмякнула его по башке куском мыла, завёрнутым в полотенце! Страйк!
  "Молодец, мать!" - одобрил Пинкус. - "Теперь скормим его труп Бланж, а то бедняжка уже начала пожирать собственный кал! А потом отпразднуем Новый Год!"
  Они ушли.
  В комнату проник Иблис! Он бросился к телу Санты: "Не дождался меня! И не из таких санаториев сбегали!"
  Бланж тупо воззрилась на них и стала жрать своё дерьмо!
  "Носок надень, падаль! Это подарок тебе!" - сказал Иблис!
  Бланж стала жрать носок!
  "Балда голоштанная! Это носок: его берут и надевают! Потом стирают!"
  "Дядя, не сходи с ума! Где я тебе его тут буду стирать? Лучше сожрать и не париться!" - сказала безумная Бланж!
  "Бланж, не зли меня! Не советую тебе злить меня! Сейчас я возьму ремень и выдеру тебе задницу!"
  Ищи ремень тут сколько хочешь! Тут кроме банановых кожур ничего нет!
  Иблис схватил кожуру и стал злобно приближаться к Бланж, лелея чудовищные замыслы! На его лице разъехалась от уха до уха зловещая улыбка!
  Страшно подумать, что бы случилось, не зайди обратно сюда мать Диана в противогазе и с тазиком! Кроме противогаза на её упругом пышном теле ничего больше и не было!
  Она хотела просто покормить Бланж трупом Санты! Для того и тазик приказала. А без тазика сами попробуйте!
  Иблис спрятался в шкаф! Шкаф-то там был, нет? Вот в него и спрятался, наблюдая за шикарными формами Дианы!
  У него, наконец, встало как и у Санты!
  "Милый! Нас водят за нос! Этот Санта ещё жив!" - закричала прелестная Диана!
  Так добей его и не мешай смотреть нам с Петей "Голубой Огонёк"! Голубки чёртовы!
  Диана нависла над Сантой! Иблису из шкафа было плохо видно: глаза застили непрошенные слезинки, а в уши лезли насекомые! Сейчас он их всех убьёт и каждого будет знать в лицо!
  Диана села около Санты!
  Бланж сказала: "И-а!" и деформировалася вся! В предвкушении первого за 20 лет нормального хавчика! Тут прыгать надо от радости, но Бланж была прикована к дивану. Инвалидность и дистрофия жизнь не красят, да ещё жуткий эксгибиционизм!
  Диана тоже им страдала, но выглядела лучше.
  "Мадам! С Новым Годом! Пошла в ж.пу! До свидания!" - пролепетал Санта!
  Иблис зажмурил глаза: вместо того, чтобы спокойно доминировать и улыбаться, этот Санта всё портил с каждым мгновением всё больше!
  "Чего?!" - заорала Диана!
  Бланж вооружилась вилкой и ножиком и села в свои нечистоты!
  Сердце приёмной матери не выдержало! Она бросила Санту и стала учить Бланж правильному обращению с ножом, хотя, кому суждено сдохнуть от голода, не зарежется! Надо так, так, так! А не так не надо!
  Да с Бланж всё было не так. Она схватила нож и пырнула им мать в грудь!
  Страшная потусторонняя боль потрясла Диану! Не иначе, сломала пару ребёр без броника, да ещё перерезанное горло загноится! Да не надела она щас броник по случаю Нового Года! Да, Бланж, так так не надо! Надо так!
  Бланж сделала всё правильно: воткнула вилку в ляжку умирающей матери: Бланж всегда мечтала отведать нежное мясо ляжки, груди ей казались жирными!
  Даже Иблис вышел из шкафа: "Бланж, мать твою! Ты совершенно не понимаешь прелести романтического общения с матерью!"
  А чего ещё тут понимать: это мать её продержала в заточении 20 лет! Проторчала Бланж - и вот вам результат! Мало ей своего кала, проглотка!
  Иблис вырвал у неё из руки вилку и с кошмарной улыбкой приготовился разрезать ей рот от уха до уха, как будто, это какой вам Глумплен! Или что у самого улыбка не уже.
  "Мама!! Убивают!" - заорала Бланж!
  А: всё-таки, чего-то понимаешь по матери! Но мать вот она: голова отрезана, пустые глаза смотрят в потолок! Вместе груди чёрная дыра, а на ляжках укусы Бланж! Грудь-то тебе чем мешала?
  "Надо!" - стала прятать кусок груди Бланж себе под матрас!
  "Всё, Бланж! Ты меня достала! Не хочешь по-хорошему: сдохнешь по-плохому!" - Иблис с размаху засадил Бланж оплеуху и только сам измазался в дерьме!
  Санта застонал! От невыносимой вони! Что делать-что делать! Х.й Бланж приделать! Или что: тащить её в психиатрическую больницу, где она сдохнет в безвестности?
  Да: она же замуж хотела! Поженим их на зависть всех американских дур! И будут Петя Щур и Бланж Маньё!
  Но надо как-то уговорить жениха! А кто у него ближайший родственник? А хрен его знает! Уж, наверное, не Иблис! Хотя, если выдать за Бланж 20 баранов и холодильник "Север", то её эксгибиционизм и дистрофизм будут только приветствоваться! И не в таких санаториях играли свадьбу!
  "Слушай, Бланж!" - отечески сказал Иблис и приподнял брови. - "Ты можешь земного мужчину ТОГО?"
  Не марсианского же!
  "Ну, в общем, могу!" - давясь куском ляжки, заявила Бланж из-под вшивого одеяла!
  Бланж, м.дачка! Вынь бананы из ушей и уши из-под подушки! Сейчас тебе предлагается подписать Брачный контракт! Подписала Брачный я контракт!
  Если по нему получается, что я должна скакать как макака по психушке, а не спокойно спать тут на диване, то не подпишу!
  Идиотка! Ты будешь трахаться! Ты не об этом мечтала все 20 лет?
  А как это? Что как? Каково познать корень любви? Неужели, он так же грязен, как эти мои вёдра с мочой и бананами?
  Балда! Корень любви чист как рассвет! Для чего тебя в психушке приведут в божеский вид и помоют под циркулярным душем! Если повезёт, то и газом "Циклон-Б"!
  "Нет, дядя! Иди щи другую дуру! Нас и здесь неплохо кормят!" - сказала Бланж и рыгнула и пукнула, сделав воздух ещё отвратнее! Как говорится: самоизолировались и сидим пукаем!
  Иблис стал бить Бланж по щекам: "Инстинкт продолжения рода заложен в каждой девушке! Это нормально!"
  Отбил руку и повредил пару насекомых. Как кажется, у Бланж был только один инстинкт: инстинкт самоизолянства!
  Она упала на подушку: "Не бей меня, офицер! Если хочешь, то пройдёмся со мной в пуфы!"
  То есть, руки-то ещё помнят, родимые! Да и ноги с п.здой тоже! Чего они там могут помнить: Бланж отродясь не бывала в пуфах! Как о них узнала без телевизора? Значит, зубы помнят! И рот.
  Открывает рот: а во рту у неё зубы! И этими зубами щас как вкусится в Иблиса! И пока он ногами дрыгать не перестанет, не оторвать её от него!
  Есть тут уже один такой: вон лежит Санта!
  Иблис поднял его: он снова упал носом в лужу нечистот!
  "Это всё ты, Бланж, маленькая заср.нка! Неужели, нельзя было меньше .рать?!" - спросил Иблис.
  А ты сам попробуй за 20 лет ни разу не на.рать! Слабо? Ну, хотя бы, губка у тебя тут есть: размазать фекальки по полу? Иди ищи тут чего-то!
  Между тем, "Голубой Огонёк" кончился, и Пинкус пошёл наверх навестить Диану!
  То, что он там увидел, что осталось от его любимой жены, повергло его в шок! Он буквально помешался, схватил лопату и бросился в сад выкапывать труп младенца-девочки Бланж!
  Спрашивается только: где он в этом бедламе нашёл лопату, и зачем Бланж выкапывать: вот же она сидит!
  Да не одна, а в обществе интересного мужчины с козлиной бородкой! Может, это её судьба? Её суженый-ряженый!
  Пинкусу было совершенно плевать на подобную судьбу, и он раскопал во дворе оголённый кабель! На который и помочился! И тут же его трахнуло током, и он свалился в собственную траншею! Это была единственная искра, которую он высек своим кресалом!
  В гостинной оставался только Петя! Иблису надо не стать дураком и предложить ему руку и сердце Бланж!
  А Санта и он станут понятыми на свадьбе со стороны невесты!
  Но Петя-то п.др! Значит, надо выдать Бланж за мужика и сыграть нетрадиционную однополую свадьбу! Гостей на подобное можно не созывать и съэкономить!
  Баранов и холодильник жалко, конечно. Вообще, о деньгах не думают, любя! Надо сделать так, чтобы Петя по уши втюрился в дистрофичную вонючую Бланж, и бараны целы, и холодильники сыты!
  Иблис притащил упирающегося Петю в комнату: "Было две нездоровых ячейки общества: будет одна здоровая!"
  Да где ты видел подобное здоровье? А что: разве общество не пропагандирует семью и брак, в результате чего каждый остаётся так же одинок?
  Да и вообще: если у мужика к 45 годам нет жены, то к нему возникает серьёзный вопрос! И не один. А тут Бланж! Девка в самом соку, к которой ещё больше вопросов!
  "Да не люблю я её!" - отбивался Пётр. - "Как она вам будет доминировать-то?"
  Блин: ещё как! Так задоминирует, что выпишется из психдома и опять обо.рёт всю комнату!
  Если, конечно, ты не изменишь ей с другим!
  "Ладно, жените!" - сдался Пётр. - "Но только спать я с ней буду ночью! Вы положите свой контракт вот в эту тумбочку!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8039-8041,5
  7 августа 2024 года. Сказка, так скажем, про упорных мира сего. Мужей и жён. Лучше жён, так как мужей таких вечно вышвыривают пинками на улицу.
  Итак, одна такая упорная проститутка пошла как-то в ГНОМ! Ну там понятно: все взбесились и давай выцарапывать ей глаза!
  А она заранее Гюльчитай! То есть, без глазок и всё читает. Она говорит: "Товарищи! Вы с ума сошли!"
  А они не знают! Они: "Ухи! Ухи!" То есть, ни у неё, ни у них ушей не было!
  Фаллосы-то, хоть, дымившиеся были? Фаллосы были! О! В пиджаках! Кто ж их подожжёт: они же фаллосы! Посадить их можно, да, пожизненно за растление малолетних!
  Мало того: эти упорные мужи приводили в подвал не девушек, что вообще удивительно, а парней! Там-то их насиловали и убивали!
  Гюльчитай это очень нравилось! Она сидела в инвалидном кресле, и все её называли "Мама!"
  И педофилы, и жертвы, и копы. Попробовали бы нет: Мама была дьяволом среди людей: могла силой мысли стереть память или ввергнуть в тяжёлый паралич!
  Ну или ударить апоплексическим ударом! Дело в том, что глаз Маме вышибли на Зоне за недосдачу плана по лесорубкам!
  Ну она такая в клифту лагерном: дай, думает, произведу самотык и саморуб: авось, план-то мне сбавят! А не даст плана: даст дуба!
  Все паханы боялись до дрожи Гюльчитай! В своих книжках она вычитала, что у мужчины-доминантного самца никак не меньше двух яичек, да и то слабо опустившихся!
  После этого открытия отважная женщина пошла в тюремный душ и стала считать штангенциркулем свои яички! Их оказалось три! Она была потомком Чингисхана!
  На радостях трепетная как лань девушка выбежала на лесосеку и стала биться яйцами обо все деревья, чтобы скорее дать плана!
  Её наглая выходка не прошла мимо лагерной администрации, и её вызвал начальник! Потный толстый начальник отдела зеков!
  Он схватил её за грудь своей потной рукой и стал шить ей дело о антисемитизме! Зря, конечно, так как при своей слепоте Гюльчитай не отличила бы еврея от сахарницы!
  Поэтому она применила психокинез, и начальник наложил в штаны, полюбив, наконец, чистоплотных евреев!
  Но Гюльчитай этого было мало! Она решила расчленить труп начальника и спрятать его в сейф!
  Из которого уже и так торчали ноги секретаршины! Гюльчитай, конечно, смущаться не стала, так как у неё у самой ноги росли от ушей. Но она выпила саке и стала понимать по-японски!
  Это кто здесь гулящая женщина?! Я читающая женщина!
  Секретарша вылезла из сейфа и стала подходить к Гюльчитай! Пока она так подходила, с неё спали её лифчики и трусики, и на Гюльчитай уставилось наглое рыло прошмантовства!
  У Гюльчитай было точно такое же, поэтому она скинула клифт узкий и нагишом! Две отчаянные домохозяйки сошлись не на жизнь, а на смерть!
  Сначала шмара нанесла Гюльчитай апперкот в глаз, выбив и без того вытаращенный и закаченный под лоб!
  Ой, простите! Я не хотела! Как вы теперь в лагерном шкафу найдёте варенье? Да никак! Сладкое вредно для зубов!
  Второй удар пришёлся прямо по зубам девушки! То есть, открывает рот: а во рту у неё зубов нет! Есть только какие-то глазные вампирские, да ещё вставных дофига!
  Бедная девушка стала видеть круги перед глазами и упала в обморок! Но этого секретарше было мало!
  Она стала пинать ногами хладный труп! В сейфе все поместятся: сейф здоровенный!
  Но преступница решила по-другому расчленить тело и надругаться над ним в изощрённой форме! Для этого ей мог понадобиться фаллоимитатор! Может мог, а может, и не мог. Хороши также грудь и улыбка!
  Имитатор засунем и в грудь, и в рот! Научим Родину любить!
  "Стелла!" - простонал начальник. - "Тебе нужно моё тело! Возьми меня и выйди отсюда!"
  Что она тебе: Идиотсюдова, что ли? Она не хочет никуда выходить, да и тело у неё пока что своё имеется! Рыхлое и белое как у мужика-кастрата! Или это мужик и был? С косой!
  Да нет: начальник ходил с ним в баню: баба это была с косой и членом! Сидела за кражу тюфяков из Таиланда: там-то и обабилась! Там и не такие красавцы обабились!
  Был случай: пошла как-то Стелла по воду с коромыслом! И смотрит: из воды на неё глядит козлёнок Иванушка!
  "Ну, думает, пара пластических операций эту козлиность из меня выбьют!"
  Как бы не так! Как козла не корми, он всё равно в колодец смотрит! А из леса он и вышел.
  Стелла думает дальше: "А где здоровый румянец щёк? Чего ж я так напилась? И рожа как у алкоголички! Завязывать надо с этой практикой! Буду пить компот!"
  Тут как раз приезжает начальник с компотом: он хотел на почве компота завязать романтические отношения, благо папы-мамы у Стеллы не было, а было непреодолимое желание порезвиться! Этим надо было воспользоваться!
  Да ещё сестра глухонемая на подхвате с церебральным параличём! Просто мечта Дона Жуана!
  Ну и начальник говорит: "Я не прекрасен, может быть, наружно, но пот с меня так и льёт!"
  Да все мужики чуть красивее обезьяны. А пот он и со Стеллы льёт по потным подмышкам!
  Точок! Стелла работала ликвидатором, облучилась, и все волосы с неё выпали! Везде! Она стала как бильярдный шар, но на любителя и такая сойдёт!
  Конечно, с волосами выпала и последняя борзость, и Стелла обнаглела: "Брюхо висит, из рта воняет! Ликвидаризм от похоти не спасает!"
  Да он от чего угодно спасёт: скажи спасибо, что лишних конечностей ещё не появилось! А лучше бы появились!
  "Для тебя, детка, - сказал начальник, - я готов отрастить много лишних членов!"
  Многочлен х.ев! Стела зарделась: не каждый день подобный жених делает тебе предложение! Но чего-то смущало Стеллу в нём: ну не может нормальный мачо быть обо.ранным!
  А этот мог и гордился этим! Он же сожрал и труп Гюльчитай: по губам текло, а в рот не попало! Мы уже сказали, что у Стеллы были проблемы во рту?
  Ну так вот: она сказала: "А ладно, выпьем!"
  И стала сосать радиоактивную кровь! Там ещё по крышам бегал псих какой-то и орал песенки нагишом!
  Он как увидал влюблённых, так решил пересесть в комбайн, который тихо стоял на межи! Тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в буханке что-то нашёл! А я знаю что? Может, кусок радиоактивного мяса!
  Случай был: в Японии! Один япошка тащил в парке два чемодана! А как их нашли, так его там уже и не было! Смотался. В чемоданах лежала расчленённая девушка! А парень с детства мечтал сожрать ляжку женщины, так оголодал! Что: прикажете и Стеллу положить в чемодан, что ли? А чего ещё с ней делать?
  Ну не знаю: там поговорить перед сном, послушать с ней любимую музыку! Мало ли! Зачем не понимать прелестей романтических отношений? А они романтические?
  Стелла сказала папику: "Папик! Дай возьму у тебя в рот!"
  Возьми, сука, откуси и выкуси! Отсоси и не грусти!
  Стелла села перед папиком на корточки: сейчас она у него откусит, и он никогда больше не увидит маму! Да он её в любом случае не увидит: мама у него была Гюльчитай! Я ничего не гоню!
  Гюльчитай мирно спала в своей спальне с раздвинутыми ногами! Прекрасные ноги, только немного запачканные!
  Да потому что каждую божью ночь папик пытался влезть обратно в лоно к матери! Иногда получалось, и происходило воссоединение семьи! Иногда нет: и папик засыпал в позе эмбриона в утробе матери!
  Именно в таком положении Гюльчитай и читала и Золя, и "Майн Кампф"! Книги совершенно несовместные, и даже коммиссар ей говорил, что лучше их сжечь! Да до десятой страницы Гюльчитай дочитала только "Монахиню" Дидро, а фамилии функционеров из "Кампфа" её утомили, и она сожгла её!
  Папику тоже больше нравилась монахиня, так как женщина богопослушная и работящая, мало знающая функционеров! Из функционеров Гюльчитай знала только Винтика, Шпунтика и сантехника Сироту, которые все с блокнотом, а то и с г.вномётом побывали в её лоне тоже!
  Никак не пролезал Сирота со своим вантузом, но на рынке тебе новый куплю!
  Короче, решила Гюльчитай совершить противоправный поступок и оказаться на лесосеке в клифту лагерном! Это её была мечта хрустальная, конечно, наскозь криминальная!
  Нужен был выкидыш, чтобы форменно сойти с ума и провести два года в психушке! В психушке красота! На ужин не только макароны, но и нечто, называемое блином! Да ладно вам! Хорошо: только макароны и компот! И много-много весёлых разноцветных членов! Которые надо порвать на свастики!
  А папик спит в лоне: светлым днём уснул малыш, луч пригрелся на нежной щеке!
  "Я ему эту щёку побрею! Пусть только вылезет!" - решила отважная девушка и пошла сама брить свою лысую киску!
  Тут-то её и встретил доктор Калдерон!
  "У вас, если тут нажимать, болит?" - нажал ей на беременный живот!
  Болит, м.дак!
  "А если не нажимать, не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  Этот Калдерон прямо напрашивается, чтобы его отп.здили, а я мечтаю его отп.здить!
  Гюльчитай сняла свои очки, и обострилось мурло дикой тигрицы, молнии в 100 киловатт!
  "А! Так ты толкаться?!" - заорал Калдерон и упал!
  Куда пошёл?! Иди сядь: всё равно вы все падаете! Да! Он упал и ударился макушкой об унитаз! Унитаз дал течь! Да ладно вам!
  Гюльчитай стала спускать в него части тела! Засорила, конечно, сука, всё, а Сирота придёт через год! Да через год пора уже будет самой идти в ластах под зонтиком в ЖЭК, так как заливает!
  Гюльчитай принялась лихорадочно вытаскивать куски из клоаки: зачем переводить добро? Мясо Калдерона нежное и вкусное как персик у девушки!
  Может, он и сам грешил при жизни женоподобностью? А зачем тогда брюки надел и усы отпустил? У, модница! И лысина откуда была? Да она же в отпуску! То-то, я и смотрю, что водоизмещение не то!
  При этом Гюльчитай стала гладить ляжку бедняги!
  Папик в лоне захотел выйти по большому! Его нога тоже вылезла из женщины! Да что вы все: сговорились, что ли? Чего вы, м.даки, лезете? Не видите: мама дочитывает "Майн Кампф": там тоже все куда-то лезут!
  Папик вылез и сказал: "Мамо! Протри окуляры! Какой сегодня великолепный день моего рождения!"
  Гюльчитай стала засовывать его обратно в себя: "Нашёл время! Сейчас сюда сантехник придёт!"
  А сантехника мы замочим! Ну и добьёмся только того, что будем ходить в вазон из нержавейки!
  Папик решил Гюльчитай задушить, а из её черепа изготовить торшер! Вентилятор-то у него сломался!
  Что: вентилятор мастерить? Да он ни Иблиса не понимает в резисторах и транзисторах.
  Гюльчитай понимала и бегала с копьём наперевес! И на столе будут лежать её останки!
  Итак, Калдерон отрезал у жертвы гениталии и стал их жевать! Вкусовая ценность продукта нулёвая, так как кисло и приторно! Но зато какова сила любви! И вы, милые подружки, со мной останетесь всегда!
  Явился Сирота: "Чего это вы тут, два извращенца, устроили?!"
  Один, один извращенец. Другой уже всё равно: хоть отрезай у неё клок волос, хоть накладные ногти! Ногти-то, хоть, для вентилятора не принципиальны? Мы понимаем там: клок пусть развевается как знамя, ногти надо скормить в унитаз!
  Накорми меня снедью, смердящей смертоностностью! Ну и её нашли в своей квартире с множественными ранениями в области шеи! Явное самоубийство!
  Сирота плюнул и вытащил из унитаза отрезанную голову: "Теперь-то понятно, чего у вас, папаша, бачок не работает!"
  "Заткнись и получай удовольствие!" - включил вентилятор Калдерон!
  Ну и Сироту стало сдувать и с горшка, и выдувать в коридор! Такова сила животоворящая любви!
  Клок волос попал Сироте в рот! Это уже не сила любви: это сила вуду-пипл! Сейчас оба станут зомби и пойдут жрать свежие мозги!
  "Да подожди ты!" - сказал Калдерон. - "Давай остограммимся, а потом пойдём захватим телефон и выпишем девочек!"
  Ишь, чего захотел, старый хрен! И ты туда же! Да на Телеграфе только пары зомби не хватало!
  "Ладно! Сейчас позвоним девочкам отсюда!"
  Ну да: придёт роковая загадочная женщина в красном и загадит всю жизнь! Даже в холодильнике от неё не спрячешься: задушит в страстных объятиях!
  "Зачем же одну? Выпишем сразу пять!" - сказал Калдерон.
  Взгляд Сироты загорелся, но потух: повторять подвиги юности он был не готов и держал под языком нитроглицерин! Эти унитазы и их похотливые хозяйки так нервируют! Всё спешат с бутылкой водки в награду!
  Нет, чтобы явиться по два человека с бутылкой шампанского: "Привет, Андрей! Ты обними меня скорей!"
  Я - Сергей! И перед носом их дверь закрыть! Все целее будут: унитаз, диван, член и нитроглицирин!
  "Дурак ты, Сирота, и старый импотент!" - сказал Калдерон. - "А вот я верю в любовь и эскорт-услуги! Они как лошадь и телега!"
  Ну и первым отправишься на тот свет под "золотым дождём"! Эскортницы не одни придут, а с братками с утюгами! Будут вас кусать, бить, утюговать! Моментально все пины выдадите!
  Тут в дверь позвонили! Это были милые девушки с бутылками и с цветами!
  "Эскорт вызывали?"
  Сирота сказал: "Заходите, гости дорогие! Берите что хотите! Испражняйтесь где хотите! А мне пора! Меня клоаки ждут: времени у меня не вагон с прицепом!"
  И ушёл.
  Калдерон развёл руками: "Мой друг повредился в уме от радости!"
  Убит? Наконец-то! Др.чу налегке, последние силы жгу!
  "Значит, нас будет только трое?"
  С братками, девушки, вас будет все десять!
  "Тут так жарко! Где вентилятор?" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Можно всё мыслимое!" При моей болезни спины и шеи мозговая активность только приветствуется! Можно! Кое-что можно, но не нужно.К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-805
  
  ("Письма в никуда"-805)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8041,5-8044
  9 августа 2024 года. Сказка про зловещих алкоголиков и инопланетян, которые к ним прилетают. Ну и вступают в контакт!
  Жила-была алкачка Соня как-то в мае! К ней прилетел и вступил в контакт! Вы алкоголическая чудачка, но дело, видите ли, в том, что я знавал 1000 дев с 2000 сосцами!
  Ты мне изменил?! Мы с вами ещё на брудершафт не пили, да и контакт у нас произошёл какой-то сиреневый и пегий!
  Ну да, да: побежал я у вас по голым ляжкам как сиреневый чёрт при "белочке", но мы, блин, кто где! Кто сдаёт ваши души во Вторсырьё на утиль, а кто так... спит!
  Соня его как огреет рукой по башке: "Спи со мной!"
  Я не могу! Мы из ваших душ делаем занавесочки или вообще пошиваем трусы! И в тюрьме пригодятся!
  "Что ты знаешь про тюрьму?" - сардонически спросила Соня.
  У нас полстраны сидит, другая ждёт когда сядет! Как в трамвае!
  "Милый! Мне очень грустно было! И целый год в тюрьме я ждала! Я даже сесть забыла, когда тебя ждала!"
  Чёртовая ждуля! Пошла бы в клуб, м.дачка! Чего всё время лежать под кроватью с целью просто попугать детишек? Смешно: не очень!
  Под кроватью, старый м.дак, тоже надо кому-то лежать! Может, там-то самый оральный секс! С кем: с тараканами?
  Короче, пришлёпнула Соня Чужого по башке прекрасной рукой и пошла на работу! Она работала в киоске Союзпечать, качала там г.вно и в год копейку получала.
  Ещё у неё там была подсобка, из которой всегда зловонно воняло! Но сегодня, чего-то, особенно мертвечиной!
  Открыла Соня дверь, ну, думает, возьму пару редких марок редкой суматрской бабочки на продажу! Дура! Их и так мало осталось, фу такой быть! Не трожь наших бабочек!
  Ну и видит: лежит манекен! Всё сложилось в голове Сони, поражённой водкой: бабочки, вся её никчемная жизнь и Союзпечать! Это был труп девушки Су Санг на поздней стадии разложения!
  "Фу мне такой быть!" - подумала Соня. - "Пойду выпью! Потом позвоню! Ну да: и главной подозреваемой буду я! Как раз у меня нет никакого алиби! Ну да: сидела весь день в киоске, но кто это сможет подтвердить? Не этот же труп! Кстати, ей-то я и продала последнюю редкую марку! Вон лежит в луже крови около руки!"
  Соня стала лихорадочно выдирать марку из руки трупа: можно продать ещё раз как уникум, в крови ТАКОГО трупа! Да её с руками оторвут!
  За этим занятием её и застал коммиссар Анискин! Он сказал: "Красиво себя ведёте? Ещё скажите, что вы не надругались над трупом и не сожрали его соски!"
  Как она-то надругается? И над чем: всё разложилось!
  "А у нас другая информация! В ночь на Хэллоуин вы нарядились клоуном-убийцей Джоном Кейси и клянчили водку у детишек!"
  "Да как можно, гражданин начальник? Я люблю Кейси! Мы с ним ходили в одну школу, а до этого сосали одну и ту же сиську!"
  "Ты нагло врёшь! Кейси на 20 лет тебя старше!"
  "Правильно! Он всегда был идиотом: 19 раз оставался на второй год! Вот он, в отличие от некоторых педагогов, искренне любил мальчиков!" - сказала Соня.
  Ты что, тоже педофилка, что ли? Или герантофилка? Зоофилка? Какой тебе-то смысл был убивать невинную Су Санг? А у неё что, на лбу написано, что она Санг?
  Ты-то мне чего тут, фаллос, гонишь? Я не гоню: видала: карточка на имя Санг!
  "Да это моя карточка! Я Соня Санг! Выронила! Откатилась и зашпилилась!" - сказала Соня.
  "А я говорю тебе: больше тебе не пить! Завязывай и иди сдавай бутылки во Вторсырьё!" - сказал Анискин. - "А трупом займутся люди поумнее тебя!"
  Сейчас ещё, ботаник, отпустит главную подозреваемую! Она начнёт на всех жениться, всем выкалывать глаза и поджигать дома! Ради выпивки!
  "Знаешь что, Соня? Я сейчас прямо здесь и тебя грохну! В суде и без тебя полно дел!"
  Я требую адвоката! Фильмов насмотрелась? А почему бы не адвоката?
  "Блин, ты меня достала! Молись, пьяная жаба!" - стал наступать на неё Анискин!
  Ты ещё у меня узнай, есть ли у меня парень, и нахрена я затеяла весь разговор с тобой! Потом похить мою карточку и начни подглядывать за мной в душе! Потребуй на спор, чтобы я разделась голая! И сам загремишь на 20 лет!
  "20 лет?!" - продолжал орать Анискин. - "Да я тебя щас пощупаю за грудь!"
  Щупай, упырь! А мне нет и 15 лет! И никогда не будет, так как потом я тебе эту грудь натяну на ж.пу!
  "Понятно! Так вот, кто убил Санг! Ты: оборотень в погонах!" - сказала Соня и стала ритмично раздеваться под приятную мелодичную музыку, которая неслась из мобильника трупа Санг!
  Неслась? Значит, убийца хладнокровный сначала убил труп, потом трахнул, потом расчленил, потом распрощался с ним навсегда (Констебль, не спеши! Констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!), а уж потом зарядил её мобильник и включил нечто успокоительное для души (Теперь я Чебурашка! И каждая дворняжка!)!
  Уж тебе лучше знать, как всё происходило и как тебе успокоиться, упырь, пока я ходила за пивом!
  "Я не мог! У меня "белый билет"!" - сказал Анискин.
  Со своим билетом сходи знаешь куда! Но я не убивал Санг! Раз она мертва, то, конечно, ты её убил! Какая у тебя оценка про логике?
  Не боись: она никуда не уйдёт и ничего никому не расскажет. Расскажу я, если не дашь бабла!
  "Понятно! Это ты её убила! А всю кровь смыла! Зачем ты смыла кровь?!"
  Да ничего я не мыла: я бухая сидела в киоске! Продала там пару марок бразильских тараканов одному подозрительному подростку!
  Значит что: он убил, раз он такой подозрительный? А может, и он! Он и так мне всю марку заляпал своей серой гадостью!
  "Да всё потому, что ты была голая в киоске!"
  Не твоё собачье дело, какая я была! Эти тропические марки так разгорячают! Конечно, я сняла топик, и малыш начал меня фотографировать на этот телефон! А потом включил музыку, положил телефон у трупа и убежал, сорванец!
  И ты ему не дала! Да как я ему-то дам? Тебе, ему, ей, им, ему дам, а мальцу как?
  Хотя, конечно, у него был прекрасный юношеский х.й: он прямо его и всунул мне в окошко!
  Я сказала: "Вы интересный чудак, но я с марками работаю, м.дак! Хочешь и их заляпать, чтобы меня выгнали с работы?"
  "Да ты и так все марки заляпала своими испражнениями и ПМСами!" - загрохотал Анискин. - "Оттого и зарплата такая!"
  Я гадила строго в ведро: показать? Ни одна бабочка не пострадала, за исключением суматрской, которую я продала Санг!
  Так, значит, ты её знала, и вы были лучшими подругами! Но потом ты спёрла у неё расчёску и зубную щётку и всё пропитала талием!
  У бедняжки отказали все органы и выпали все волосы! А мозги стали как у ребёнка!
  "А что: нельзя было? Санг превосходила меня во всём: в спорте, в работе и в добыче талия!"
  Так, значит, что: это самоубийство было? Санг сама себя пырнула ножом в шею 16 раз?
  Да ничего она не пыряла! Она зубы чистила и причёсывалась!
  Я ей сто раз говорила: "Санг! Личная гигиена тебя до добра не доведёт! Бери пример с меня! Видала: ванная полная крови из подвешенного трупа! Поэтому-то я так редко моюсь: боюсь! Оттого у меня тоже волосы выпадают!" - сказала Соня.
  "Дай потрогать!" - вырвал целый пук их Анискин! - "Все вы, блин, заражённые талием ещё и заразные! Возьму на экспертизу в Институт Цветных Металлов! Вдруг что-то новое!"
  Ты бы ещё ложку или марку украл у бедной артистки!
  "Знаешь что: поцелуй меня! И содри пук и с киски!" - сказала Соня!
  С киски-то зачем? Да потому что в личную гигиену входит и мытьё талием киски!
  Все вы, студентки, идиотки! Убить вас мало! Значит, это ты был! Ты! Нет! Я в это время вёл машину в пьяном виде и лопнул шарик для дыхания полисмену чахоточному: это все видели!
  Да все видели, как ты врезал девушке, и приземление для неё стало очень жёстким! Это Санг и была! Все видели!
  А я девушку не бил, а я девушку любил! Заметно!
  "Всё, алкачка! Ты отбегалась! Сейчас пойдёшь со мной в участок: посидишь лет 20 и разработаешь вообще любую свою концепцию!" - сказал Аниски и схватил Соню за прекрасную руку!
  В это время из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый х.й! Соня узнала его: это был успокоенный Чебурашкой тинейджер!
  "Лови его!! Да с кормы заходи! Надавай ты этому фулюгану и за меня!" - заорала Соня! - "Бей и не сомневайся: у него в голове уже и не такое! Ишь: порезал своё лицо, чтобы его в женском парике не узнали!"
  Действительно: это был какой-то странный женский х.й, которого бы и родная мама не узнала!
  "Как ты смеешь оскорблять наше уважаемое ЛГБТ-сообщество?" - заорал Анискин. - "Ну да: он не прекрасен, может быть, наружно, зато душой красив наверняка! В этой девушке есть что-то: изюминка какая-то! Вспомнил: я видал её на конкурсе трансвеститов!"
  Там-то она Санг и замочила! За то, что у Санг была больше изюминка, и Санг превосходила её по красоте! А теперь она просто разлагающийся уродливый труп!
  "Да! Я многих убила! Даже компьютер сбился со счёта! Однажды я работала и для твоей конторы!" - сказала красивая девушка, обнажила х.р и обкончала все кусты!
  "Не знал, что убийства так возбуждают!" - сказал Анискин!
  "Ерунда! Я тоже так могу!" - сказала Соня и попыталась вылезти из киоска!
  Зацепилась трусами за марки и позорно упала прямо носом в серую гадость!
  "Ну что, парниша?" - спросила девушка. - "Не замутить ли нам маленького?"
  Анискин зарделся: секс с транвеститом мечта любого мужика! Вот только, что скажет Соня? Да пусть говорит что хочет: у неё всё равно весь рот забит гадостью!
  Скажет: вы, два извращенца! Вы составили преступную группировку, в народе именуемую шайкой, и рачленили зверски четыре трупа! Санг была четвёртой!
  Да говори что хочешь, всё равно у тебя нет доказательств! Щас возьму мазок гадости в баночку: будут! Ещё возьму слепки зубов у всех троих и выясню, что они полностью совпадают!
  Пошла на х.й! Анискин скинул подтяжки узкие и пошёл босой в кусты!
  Отсутствие доказательств тяготило Соню, но не долго. Она сообразила снять отпечатки пальцев и ДНК с Сони, марки бабочки, телефона, Анискина, трансгендера и Чебурашки!
  Получилась вообще какая-то несусветная х.рня! Выходило, что всех замочил Чебурашка, да и молекулы ДНК у всех совпали полностью! Значит, они все пятеро вместе с бабочкой были родными братьями и сёстрами от одной матери: телефона!
  Нужно было, конечно, взять ещё анализы мочи и кала! Но как их, бл.дь, возьмёшь, когда они кувыркаются в кустах?
  Соня плюнула и позвонила профессионалам в японский медико-криминалистический центр имени японской Курочки Рябы-сан!
  Ей сказали, что её звонок чертовски важен для Рябы, и ответит первый же освободившийся бройлерный цыплёнок!
  Соня стала терять терпение: ещё пара минут: и она труп! Вот вам надо: вы и снимайте анализы! У кого? У нас в городе что, много Анискиных и трансвеститок? У тех, которые на северо-востоке в кустах!
  Первый и последний бройлер слабо понимал северо-восток: он сказал: "Девушка! Если у вас прорвало трубу: нажмите один! Если сломался унитаз: нажмите два! А если это ты, старая дура Соня, то не смей больше звонить сюда!"
  "Да я не пиццу заказываю!"
  "А что же?"
  "Мне пять человек надо в психдом сдать!"
  "Звоните 223-322 служба отлова психов и приведений! До свидания! Оцените по пятибальной шкале услуги бройлера!"
  "5!!" - оценила Соня. - "Только деньги и время потеряла! Остаётся звонить только Папе Римскому, но он страшно занятой человек, к нему по 75 лет идут мужики из глубинки: всё равно не принимает! Или помурыжить ещё телефон и позвонить 223-322?
  Как, блин, выключить Чебурашку? Из-за него меня никто не слышит!"
  Надо треснуть телефоном об прилавок! Ну да: и помять ценную марку бабочки! Себе устраивайте!
  Наконец, Чебурашка начал вспоминать свою бурную молодость в Ницце, и как он стал папой всех четверых!
  Кто у нас уважаемая мать, из башки начисто вылетело. Неужели, Санг?
  Тогда какой смысл детям её убивать? Да прямой: деньги! Надо только выколоть ей во сне булавкой глаза и поджечь дом! Или киоск.
  "Не дам киоск!" - сказала Соня. - "Как много бабочек хороших, как много ласковых имён! Бабочка с Суматры! Бабочка "Мёртвая голова"! Их и так мало осталось!"
  Да успокойся ты и не очкуй! Ещё напечатают!
  Короче, решил Чебурашка поджечь киоск! Для чего сговорился с Анискиным и транни!
  Транни ему прямо высказала, что с ушастыми бесполыми созданиями она трахаться не нанималась, и у неё уже усталость и голова болит.
  Да головы-то у нас у всех болят: недаром мы родились такие нездоровые и с одним ДНК!
  А ты попробуй мохнатый звериный моржовый х.й! Можно подумать, что и моржа ты родил!
  "Да! Я много кого родил!" - заорал Чебурашка. - "Пусть у меня лососики вообще никуда не плывут, а полно женских яйцеклеток, но не смей не уважать отца!"
  А ты отец? Скорее, ты мать! А отважный отец-лётчик погиб в торосах, спасая пингвинов от обмерзания!
  Пусть так! Да! Меня трахнул налётчик! В апельсинах и не то встретишь, меня же нашли в их шкурках! Как нашли, так и потеряют!
  Сдохнешь: тебя вообще никто не найдёт!
  Короче, суд, да дело: решил Чебурашка врезать Соне по шарам лапой: пусть узнает, какая у них в Африке высокая культура!
  Но за Соню заступился Анискин: "Я беру всю вину на себя, только не бей! Да! Я отравил талием и Сонг, и отравил бы и вас всех, если бы не было столько работы с этими марками!"
  Ты что, хорь, тоже записался в Союзпечать, м.дак? Тогда тебе крышка, будешь лизать марки с талием, и вылезут все волосы!
  Ты будешь лизать! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8044-8046,5
  11 августа 2024 года. Сказка про Кратово. Отважный и дотошный Фон Мекк всё не решался снести Кратово и построить вместо него железную дорогу.
  Уж как на него наседали разные шлюхи из борделя и психически неустойчивые женщины из Раменской психушки: нет, говорит, на энто я пойтить не могу! Где лично я буду омывать свои сочные перси?
  Да перси-то у нас у всех хороши: говорят ему. Но посмотри: война идёт! Крымский хан на шляхту безобразничает, хочет Кемску волость!
  Кемску пусть сколько угодно хочет, но в Кратово сейчас отдыхает Витя Сковородкин с семьёй и соратниками-декабристами!
  Если сровнять их с землёй: начнутся погромы, и снова поплывут виселицы с декабристами по Пехорке! Вам это надо?
  "Нет, милый Мекк! Нам нужно только твоё спелое тело и немного баблосов!" - говорят ему все эти похотливые женщины, а сами смотрят похотливо!
  Решено: сейчас Фон Мекк вывезет их всех в лодке как Мазай зайцев и на середине пруда обезглавит!
  Да ты сам-то в своём уме? Чего они тебе сделали? Вот именно, что ничего! Но жестокие времена требуют жёстких решений! Или предлагаешь их всех отправить в Кемску волость воевать за родное Кратово?
  Кого: этих доходяжек? А кого ещё? Витю? Все мужики-то ушли!
  Короче, пошёл утром Витя в сапогах на рыбалку, накопал, конечно, под рукомойником червей, взял хлеба, надел панамку против солнечного удара! Ещё стульчик прихватил.
  Сидит ловит. И тут выплывает виселица с повешенными за горло проститутками!
  Да! Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца!
  Но тут у Вити клюнула синявка! Кыш вы, виселицы, плывите, воды не мутите! Как они тебе её мутить-то будут: у них мотора нет!
  Это у Вити в судомодельном кружке на подводной лодке был моторчик: сейчас ещё только субмарины, набитой терпящими бедствие подводниками не хватало! А что: наш СОС всё глуше-глуше! А радист Мекк вместо того, чтобы прнинять СОС, вместе с дядей Ваней и тётей Груней в колхозной бане!
  Мало того: Груней, с тётями Ритой, Розой, Раей и с ними спутник смерти Витька-шмаровоз! Развозит шмар по кладбищам после ночи любви с Мекком!
  Мекк их затрахивает! Они не выдерживают и пяти минут! Мекк им такие гадости говорит: порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут!
  Хорошо: они хрен какие порядочные и готовы хоть всю ночь напролёт выслушивать про Меккову подагру и его унылый член с запахом мясного супа!
  Ну да, да: иногда этот член агнец, а иногда превращается в разъярённого тигра и в молнию в 100 гигаватт! У них уже завяли уши.
  Тем более, в это самое время Мекк жрал котлету, и девушкам казалось, что он жрёт этот кактус!
  Ещё в бане этой было полно чучел бобров и лосиных голов с рогами! Значит, Фон Мекк любит убивать и убил всех 7 девушек предыдущих!
  А кажется таким милым ботаником и 40-летним девственником, постаревшим мальчиком! Да известный маньяк Фишер точно такой же мальчик, но и в подмётки не годится Мекку по жестокости и изощрённости пыток над женщинами!
  Сейчас он не доест кактус и начнёт совать его им в промежности, предварительно тюкнув по головам и подвесив кверх ногами, чтобы кровь спокойно стекла! Куда-куда: в пруд! Чтоб синявки сдохли!
  Пока они ещё не передохли, Витя вытащил одну. Во рту у неё был кусок женского мяса! Вероятно, с груди!
  Чёртова радиация! Ты чего, чёртов Мекк, устроил? Что теперь: безглазых рыб ловить с руками и ногами?
  Был случай: по Кратово пополз чёрный туман! И появились зомби со многими руками!
  Все тогда бросились бежать из посёлка!
  Витя тоже побежал, но добежал только до платформы 42 км! Так как, опять от меня сбежала проклятая электричка!
  Но переть по шпалам 42 км Вите не улыбалось. Он и 10-то еле прошёл до Малаховки. В голове Витя умножал 3 на 3 до бесконечности, да и то в Малаховке выяснилось, что Витя не уважает метал, и его чуть не побили странные 30-килограммовые зомби!
  Вероятно, сбежали из Раменского психдома! Вите было наплевать, откуда они там сбежали. Главное: в Малаховке тоже не было света, в дом Витя не попал и пошёл обратно в Кратово!
  Он намазал на щеках полоски гуталина, обвязал голову банданой со скелетиками и решил до последнего вздоха бороться с трёхрукими шмарами, сколько бы их не было!
  Дело в том, что местных мужиков не осталось, а на пирс вылезали купаться в цветастых трусах только зомби женского пола, которым трудно избежать одиночества!
  При виде Вити они радовались как дети и кидали Вите полосатый мячик! Да! Они были в полосатых купальниках. А в мяче была бомба!
  Не все, конечно: самые отпетые были топлес, с ними-то Витя и решил бороться пуще всего!
  Он взял лодку на станции и поплыл на конец пруда! В крайнем случае, он огреет их по башкам томиком Дюма, если полезут из воды в лодку!
  А вообще, конечно, надо почитать им Слово Божье и закидать связками чеснока и осиновых кольев! Такие выродки!
  Печально плескалась воды в рамках пруда: все жители давно слиняли отсюда, мама и папа справедливо считали Витю пропавшим без вести с концами, так как позвонить от клуба Витя не мог им, так как именно там тусовались самые отпетые шалавы без нижнего белья!
  Они же отрезали Вите путь к медпункту и бильярдной. Оставалась только баня!
  Витя причалил к пирсу и пошёл подмыться! Не передать словами, как эти женщины его тяготили! Длинноволосые, бородатые: они только и могли, что балаганить и завлекать последнего пионера в свои грязные развратные сети!
  А у Вити отродясь не стояло!
  Что же они ему говорили: "Попробуешь: понравится! В сад любви входят все с раскрытыми глазами, назад не возвращается никто!"
  Что за сад-то такой: город-сад, что ли? Да уж: только и есть, что бордель и психдом! Ну ещё туберкулёзный госпиталь и аквапарк! Идти туда Витя совершенно не хотел.
  Что значит: понравится: за уши тебя от женских ножек не оттащишь? От трёх, что ли? У вас, дамочки, лишних нижних конечностей ещё не появилось?
  А что: ноги: к счастью три дороги! А четыре слабо?
  Не верил Витя в чистую любовь и хотел навестить могилку Женечки из медпункта, так как, раз она мертва, то её, конечно, эти жрицы любви убили!
  Или её Мекк замочил, самый главный там?
  "Мекк, конечно, парниша видный, но дряхлый! У него стоит раз в обед, и он нашего брата просто убивает и головы вешает на стенки!" - сказали трепетные девушки!
  Наконец-то! Хоть кто-то вас убивает! Видимо, Мекк-то тоже такой же одинокий бродяга любви Казанова как и Витя!
  Но Витя никого ещё не развешал по стенам, жучки-плавунцы и стрекозы в гербарии не в счёт. Будет голова девушки: тоже вешать её не будет, себе устраивайте, отнесёт вонючку в медпункт!
  "Да кто тебе запрещает медпункт? Иди к своей этой!" - злобно зашипела зомби с отвратительной усмешкой, из которой капала чёрная слюна. - "Свидитесь на том свете!"
  "Значит, Женечка жива?" - с тупой надеждой спросил Витя.
  Конечно, жива: тебе же перед входом в дачу мы принесли коробку с обуглевшейся женской челюстью Женечки: конечно жива!
  Только жевать не может, но живут люди и без зубов, правда, не долго!
  "Да кто вам сказал, что это челюсть взрослой Женечки? Вы же, педофилки, убиваете только девочек!" - сказал Витя.
  Где ты тут видел девочек? Я и говорю: от них остались только зубы! Сами тела покрылись красными пятнами как флаг Японии, руки не гнулись, тело как налитое водой и ужасно воняет!
  "Вон они плавают в пруду! Можешь посмотреть!" - отвратительно заржали девки, при этом недвусмысленно демонстрируя Вите свои пышные груди и говоря: "Хочешь?"
  А если он нихрена не хочет, то он просто дурак такой рыжий, и его тоже следует замочить и переслать его челюсть в Москву! Как-как! Голубем! Электрички-то не ходят!
  "Вы меня уже задолбали!" - сказал Витя!
  Я ношу бандану не для женщин, с глупой местью в сердце жить не в силах! Грусть свою уменьшу, хоть, с Женечкиной Макакой!
  Но про Макаку этим тварям знать не обязательно. Со времён оккупации Кратово зомби бедная Макака, вероятно, всё время проводила в даче, и у неё атрофировались мышцы ног, а сознание вообще отключилось!
  Сейчас Витя её спросит: "Где твой дом?"
  "Может быть, здесь! Я отсюда не уйду!"
  Ещё бы ты куда-то ушла: запасы бананов-то профессор Павлов собрал только тут! Только никакого жёлтого и красного света не включается, чтобы жрать разноцветные бананы, поэтому Макака голодает и мечтает о своей Африке!
  Ты, что ли, Витя, на своём велосипеде её туда довезёшь? Или в Холодове бросишь?
  "В любом случае оставаться тебе тут небезопасно!" - скажет ей Витя. - "В любой момент в посёлок может войти полчище проституток Фон Мекка! Я-то вольюсь в дружные ряды партизанского движения под предводительством Джона О,Коннора! Но тебе, Макака, суждено погибнуть как и Женечке, и только койоты будут дожирать твой медицинский труп в тапочках!"
  "А что: О,Коннор не любит пышных волосатых женщин?"
  "Нет! Он любит лысых радиоактивных, если их нормально припудрить, то получаются красотки! Тебя припудривать бесполезно! Бежать тебе надо, Макака, из этого санатория! И не из таких сбегала, так?"
  Так-то так: я от Бабушки ушла, от Фон Мекка я ушла, из психушки я ушла и осела тут!
  Хотя, конечно, в психушке щас ужин и макароны!
  "Да! Макароны щас хорошо бы!" - мечтательно сказал Витя, чистя банан. - "Только боюсь, что в психдоме щас полно боевиков Фон Мекка! Или боевичек! Но ты не горюй! Я тебя полюбил: я тебе скажу: "На речке-на речке на том бережочке мыла Марусенька серые ноги!"
  Марусенька: это девушка О,Коннора! Тоже, конечно, порядочная шлюха, и ни Вите, и ни Макаке, да и О,Коннору нихрена не даст, но зато пошлёт в шестую дачу за 16 патронами!
  Мол, товарищ: опять вы! Ясен же пень-приказ: все на построение! Ну Витя и влипнет!
  Ну да: Красная Армия придёт: она шлюхам хвост прижмёт и жестоко отдерёт всех сук, ну а пока мы заслон выставим и трое суток продержимся!
  "Я не хочу трое суток!" - промямлила Макака и свалилась на пол, стукнувшись затылком об гинекологические миски!
  Господи Боже мой! У неё голодный обморок! Срочно аппарат искусственного дыхания и дифибрилятор!
  Да какой тебе ещё аппарат? Витя распахнул её лифчик и потащил подышать к окошку!
  Между тем за окошком собралась внушительная толпа зомби! Они все лоснились от пота и выглядели страшно соблазнительно без своих топиков!
  Витя решил действовать решительно! Он бросил Макаку и заорал с порога медпункта: "Товарищи! Не толпитесь! Пива нет и не будет! Один шаг: попытка к бегству, прыжок на месте - побег! Расстреляю без предупреждения!"
  Сказануть такое зомби! Про пиво! Прыгать они всё равно не собираются.
  Вышла самая злобная с улыбкой от уха до уха: не теряет бодрость духа и без всякого тебе пива!
  "Витя, бл.дь, м.дак! Именем Анархии ты низложен! Анархия мать порядка! Даёшь Хаос!" - орёт!
  Я понимаю: Хаос, но без пива вы все сдохнете!
  "Бабоньки!!" - заорали прочие. - "Сейчас мы его обесчестим!"
  Да: прям с себя начнёте!
  "Но-но!" - сказал Витя. - "Вы, товарищи, не толпитесь и разойдитесь!"
  На разойдись они сразу согласились и разошлись, то есть, расходились! Чуть очки товарищу Вите не разбили и то пивом не усугубили!
  Витя дрался как лев! Неизвестно откуда у него в руке оказался вантуз, и он методично наносил удары, кося легионы ведьм!
  Но силы были не равны! На место убитых вставали новые, а отубленные головы отрастали вдвое против прежнего!
  Витя отступил в дачу!
  Макаке было всё хуже! Видно было, что мечты об Африке вступили в кризисную фазу, а глазницы почернели, так как глаза смотрели внутрь себя!
  Страшные боли мучили Макаку! Как теперь мама узнает её?
  Витя решил смазать бедняжку зелёнкой и скормить ей весь запас антибиотиков!
  А поможет? А мы не знаем! Может, поможет, а может, нет новое средство вместо штиблет!
  "Витя! Я умираю! Брось меня! Прощай, родина Африка! Пристрели меня!" - шептала Макака синими губами!
  Из чего я тебе тебя пристрелю? Могу только тюкнуть вантузом или отравить антибиотиками!
  "Только давай быстрее! Сейчас сюда Фон Мекк придёт!" - простонала Макака и отключилась!
  "Ещё один конец! Нет: я так просто не сдамся!" - подумал Витя!
  Дверь начала сотрясаться от десятков кулаков разъярённых женщин!
  "Надо бежать через подвал, набитый заспиртованными головами неизвестных мужчин!" - решил Витя. - "Прости меня, доблестная Макака, и прощай! Обещаю: твоя смерть не пропадёт даром! Если, конечно, из тебя тоже не получится волосатая зомби!"
  Витя рванул прочь! За спиной маячили страшные красные черепа и разные жёны О,Коннора! Значит, и она стала зомби! Зомбизм так заразен!
  Или и я тоже заразился? Нет? Тогда откуда у меня эта здоровенная женская грудь и стройные голые ноги?
  Ну голые-то понятно, но где мой пенис?! Неужели, меня успели укусить?
  Тогда чего я тут бегу: мне надо вернуться и радостно примкнуть к легиону моих сестёр!
  Мы с ними вместе успешно установим Анархию и в царство свободы грудью дорогу проложим себе!
  Витя застыл на месте, своими трёмя красивыми женскими руками оттягивая себе ширинку и любуясь на свой новый приятный радиоактивный бобр!
  Наконец-то, в городе-саде будет порядок, мать его! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8046,5-8049
  12 августа 2024 года. Сказка да не уж про серийного убийцу и каннибала детишек Фиша, а про светлую-светлую любовь! Да уж не к детишкам!
  К светлой-светлой женщине-любительнице кроликов Шейле Лавал, которая убила и сожгла у себя на ферме бесчисленное количество педофилов!
  Ладно вам! Сказка про космос! В космосе полно разных педофилов, да там и Шейл полно. Зулусов тоже.
  Зулусы поощряли каннибализм детишек, и майор Картер решила зулусам на голову скинуть ядерную бомбу! Пусть потом попробуют обижать детишек! Как говорится: пока нет полной ж.пы пожарищ: включи VPN, товарищ!
  Что же думала Картер?
  "Здравствуй, день, здравствуй, век, здравствуй, добрый человек! Здравствуй, песен добрый круг! Здравствуй, светлая любовь! Да зулусы все чёрные как ж.пы пожарищ!
  Ну или как душа серийного убийцы не помню какого, который томил девушку в контейнере! У девушки ещё развился "амстердамский синдром" и все оттенки серого, и она сама писала ему письма, чтобы он приковал её ошейником к стене, купил коврик для собак и трахал!
  А другой со своей жены так снял скальп, что вся кровь вытекла в ванной! Как потом коронер не снимал скальпы с подопытных трупов: нет: нихрена ничего не вытекает!
  Это у Шейлы всё было залито кровью, а из пепелища торчала берцовая кость! Но Шейла сама была неустойчивого развратного поведения и в детстве подверглась насилию со стороны жестокого алкаша-отца!
  А ещё одна послала бомбу по почте, а потом расстреляла в университете 6 коллег-докторов, так как её студенты не любили!
  Всё кричали на потоке: "Пошла вон!! Вон пошла!!"
  Она бы и судентов этих убила, но у неё пистолет заел. Тем студенты и спаслись: тоже все нездоровые и обкуренные!
  Явились к фермеру вдвоём! Дай, думают, станем малярами как предлагает милый дедушка Фиш! Ну дедушка и давай их везти в заброшенный дом, где обезглавил бедную Грейс Батт: он мечтал кастрировать её брата, брат не пришёл, значит, голову вместо члена!
  Потом отрезал у неё попу и жрал дома 9 дней!
  А эти все неустроенные лишенцы по жизни говорят ему: "И нас посадишь в контейнер? Учти: мы из тебя все соки выпьем!"
  Какие ещё соки? Ну и он давай в них стрелять и закопал на участке!
  Нашли потом одну в контейнере: в прострации, ходить не может и всё в ошейнике!
  Говорит: "Милый Альберт! Ты заставлял меня вгонять булавки под ногти и в живот, зато ходил голый, но в малярном костюме!"
  Да он такой 30 лет ходил, пока трахал в подвале 500 мальчиков!
  Грейс была девочка, но с мужским пубертатным телом! Вон оно лежит в пепелище!
  А Альберт ваш напился ещё крови из малярной банки и написал письмо, что 9 дней чего-то ещё потом жрал, и у него стояло!
  Ну и он мастурбировал, но как известно, любви все возрасты покорны, старый извращенец! Любил он боль до оргазма!"
  "Ладно!" - подумала Картер. - "Я-то ничего такого не люблю или люблю? Да не уверена я! С этими кретинами поведёшься: сама начнёшь жрать зулусов! Но я буду добра! Вон идёт один: и пусть идёт!"
  По дороге бодро передвигался старенький зулус с вислыми усами и впалыми щеками: вылитый Фиш!
  "Фиш!! Стоять!" - заорала Картер!
  Фиш от первобытного ужаса выронил палочку и закричал женским фальцетом, что не убивай, Шейла! У меня, мол, 6 детей от разных женщин! И я любящий дедушка!
  А что сплю, завёрнутый в ковёр на полу и не гашу в уборной свет, зато нюхаю и слышу хорошо! В ковре: не в чемодане!
  Одна такая напилась и стала играть с любовником в прятки! Он залез в чемодан и там сдох!
  А она такая: "Это было непреднамеренно!"
  Легла спать с бодуна, пока он там задыхался!
  "Всё, дед: ты меня достал! Молись, зулусская жаба!" - продолжала орать Картер, целясь деду между ног!
  Ну да: у него был перелом шейки бедра, он сидел на стуле на кухне и медленно умирал, пока его не забрали в дом престарелых, где он продолжил свои кровавые зверства!
  Как, да как! Писал непристойные письма: "Я к вам пишу: чего же боле? Что я ещё имею вам сказать?"
  Что, да что: живопиши, как отрезал Грейс голову, какие у неё были слипшиеся волосы, и размер банки из-под краски!
  Уж Шейла-то была поссобразительней: записывала на бобины всех своих любовников, да и дура с чемоданом сняла видео: парень орёт: "Сара!! Вытащи меня!" А она: "Пошёл нах.ер!"
  Ещё одна ваще ничего не сделала: замыслила покушение на мужа! Я ничего не сделала! Я не понимаю, что происходит!
  Фиш тоже слабо чего-то понимал: у дедушки маразм, вот он и ходит голый по дому с тесаком!
  "За всех сожранных детишек в распыл пойдёшь!" - сказала Картер.
  На электрический стул? Зачем на него: где ты тут его видишь? Сдохнешь на обычном на кухне!
  Зулус только и рад: наконец-то! Такого рода боль он ещё не ощущал! Ни когда в него стреляли в университете, ни когда Шейла всей массой встала ему на горло, никогда!
  Вот и хорошо! Вот и договорились! У нас добрая сказка с хорошим концом, и все преступники сдохнут! Ну сначала, конечно, скальпируют ещё живую жену!
  Картер не могла так долго ждать!
  "Дед! Тебе крышка! Как трахать мальчиков в лесу: понимаешь! Хорошё-о?"
  Именно этот дед был невиновен как слеза! Кто с тобой говорит: понимаешь! С тобой говорит Картер-директор!
  Да у него у самого было 6 детишек, а во сне он шептал имя Грейс и готовился в Ад за грехи! Да потому что слабоумный дед с биполярным расстройством психики! Шизоид с шизофренией!
  Я и говорю: за 9 дней постоянного стояка и обжорства тронулся!
  "Да нет и не было у меня никакого стояка!" - защищался дед!
  Не было? Верю! Понимаешь ли, дед: у тебя стояка не было, а ребята хорошие погибли! Все 500 человек! Так что, не обижайся, Фиш, и не держи зла на меня, но шейку бедра-то я тебе спокойно сломаю!
  И подставлю банку из-под краски, чтобы стекла кровь, и я бы спокойно утолила жажду!
  "Ты, дочка, врубаешься! Да: кайф не ломаешь! Вся моя молодость на Мон-Мартре!" - стал смачно гнусно вспоминать былое Фиш. - "Сначала я переехал в Америку и вышел замуж за Блейка Лейбла! Родил ему ребёнка!
  Но Блейк заманил меня к себе в квартиру и стал снимать с меня скальп! Тут-то впервые за всю жизнь у меня чего-то там и начало вставать от боли! Я лежал в постели обнажённый и без головы, а Блейк тащил мой ещё живой труп в ванную!
  Я ему такой говорю: "Милый! Любимый мой родной! Накажи меня и я рожу тебе ещё ребёнка!"
  Фиш тронулся от жары: как он тебе ещё кого-то родит? Призвание Фиша не дарить, а отнимать жизнь!
  "А я говорю: я исколол себе весь живот булавками, но матку не повредил!"
  Так у тебя ещё и матка есть, упырь? Нет границ человеческому терпению!
  "Зови меня просто: Шейла!" - сказал Фиш Картер и оголил свою женскую старческую грудь!
  Картер захотелось блевать, как и педофилу Кенни перед смертью, который заблевал матрас Шейлы и её кроликов!
  "Я кремировала самого крупного из них!" - говорит.
  А сама вся в бензине. Картер сказала Фишу: "Хорошо! А чего ты ещё писал в своих непристойных письмах к Шейле?"
  "К кому?!"
  "Хорошо. На деревню бабушке!"
  "Да не помню я! В темноте кровь казалась синей!"
  Старый дальтоник и клаустрофоб из своего чемодана вообще ничего не видал, даже смывать эту гадость под душ ему не надо: весь душ в крови жены без скальпа!
  "А я говорю: дед, ты меня задолбил! Почему ты до сих пор не в доме престарелых?"
  Ну да: откроет стрельбу по коллегам-дедам-докторам и подложит им бомбу!
  "Да делай что хочешь, только не жри Грейс!"
  Не жрёт: сожрал уже!
  "А я говорю: это было непреднамеренно!" - продолжал колоться Фиш. - "Я с ножом пробрался к ним в гараж и лишил их жизни! И стал пожирать их лёгкие и уши! Полиция стреляла, меня еле оттащили и обнаружили синдром волка! То есть, биполярно чувствую себя волком!"
  "Дед: не работай под психа! Виновен ты или нет? Или виновен, но невменяем?" - спросила Картер.
  Я тебе, конечно, верю: разве могут быть сомненья? Я и сама с разными синдромами: это наш с тобою секрет!
  "Я, конечно, старый педофил и не знаю слов любви! Но у вас непревзойдённая ложбинка!" - заверил дед.
  Что: и меня щас сожрёшь? Зубы не обломаешь?
  Картер стало жарко, и она вообще сняла свой комбинезон и осталась голая!
  Фиш начал гнусно причмокивать, и у него снова встало: "Вах-вах! Такой хороший девушк! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! У нас в доме престарелых такой обыщешься! Одни старые бл.ди с вислыми х.ями!"
  На себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Может, найдёшь ещё 20 булавок в ж.пе и сломанное бедро!
  "Грешно смеяться над больными людьми!!" - заорал Фиш и бросился в атаку на Картер с тесаком!
  "Бл.дь, м.дак! Я всё маме скажу!"
  Именно так же сказала и Грейс при виде голого Фиша! Это только раззадорило убийцу хладнокровного!
  Фиш стал красным ремнём душить женщину! Его мутные водянистые глаза налились водой как, видимо, потом будет налитым водой мужеподобный труп Картер с несгибающимися руками и ногами, после того, как коварный Фиш кастрирует у него голову!
  Уж этого момента Картер совсем ждать не хотела! Она пырнула Фиша в грудь! И стала думать, как избавиться от подобного тела!
  Фиш был ещё жив: "Грейс, девочка моя! Аппетитная моя! Я сожру твою попку и мягкие ткани твоего милого тела! А потом скальпирую головку!"
  Картер стало жалко старикана: в любом случае, старость не радость, надо её уважать, да и когда ещё он в своём доме престарелых сможет вкусить упругого коммиссарского тела?
  Так как оба были и так заранее голые, то Картер небрежно откатила банку из-под краски и посадила деда себе на чресла!
  Дед не понимал, что такое происходит! Это уже было, блин, преднамеренно!
  "Да не тушуйся, дедушка! Можешь звать меня Шейла! Я обожаю развратное поведение и педофилов!" - сказала Картер. - "Если на сайте знакомств уверенный парень, то пошёл в ж.пу, а если застенчивый доходяга типа тебя, то я приглашаю его в своё бунгало и даю полистать свою нехилую библиотеку!"
  При этом Шейла стала гладить рукой деда свою пышную грудь, которую в этот момент сосал кролик!
  "Всё ты врешь, бл.дь!" - заорал Фиш. - "Кроликов ты любишь больше парней, которых потом убиваешь! А библиотека у тебя вся в крови!"
  Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Тут соседи спят! Можно подумать: у тебя библиотека не в крови! Мы друг друга стоим, Фиш! И я уверена, ты будешь только рад умереть от рук такого чудовища как я!
  "Да я лучше ещё пару булавок вставлю себе в ж.пу или налью туда керосин и подожгу, лишь бы, только не видеть тебя, любимая!" - заорал Фиш!
  Да я сама тебе его туда налью: только подожди!
  Шейла стала прыгать на бедном дедушке! От такого даже прыснули от смеха видавшие разные и не такие виды кролики!
  Фиш медленно умирал! Причём, именно не на стуле на кухне, а тут на даче на кровати без матраса!
  "Да подожди ты, Шейла! Я всё скажу! Я всё вспомнил! Да! Я видел тебя в массажном салоне в подвале на Мон-Мартре в 1911 году!" - заорал Фиш!
  А щас-то у нас какой? А щас 2024-ый: уже тронулся, бедняга?
  Фиш стал шарить свободной рукой по полу в поисках тесака или ещё ножниц, которые он однажды воткнул в голову жертве!
  Шейла сказала: "Ое! Фак е! Любимый: не останавливайся!"
  Да как он тебе не остановится: даже в доме престарелых с тамошними невестами, у которых переломы бёдер, он добивался меньших успехов! Да потому что, если бы не его деньги, его бы ваще женщины не любили!
  Поэтому он концентрировался на детишках, которые обожают дедушек вислоусых и могут с ними отправиться на край света за конфетой как Грейс!
  "Про Грейс забудь!" - жарко шептала Шейла на ухо деду, намереваясь его задушить. - "Может Грейс так? А так?"
  Так, так не надо! Надо так, так, так!
  Фиш понял, что пришёл его смертный час! Сейчас Шейла встанет, а он ляжет у неё тут навсегда!
  "Я ничего не делал! Всё было непреднамеренно!" - заорал Фиш и сдох!
  Шейла прыгала уже на безжизненном трупе! И ей это нравилось!
  Попрыгав, она стала тесаком отпиливать трупу руки, ноги и голову! А также мягкую филейку задницы, которую решила жрать 9 дней! Вместе с булавками и керосином, которые дурак Фиш туда себе влил!
  Ещё написала похабное письмо в аккаунт Фейсбука Фиша, что у неё есть нож, но она пока что никого не зарезала!
  По этому письму её и вычислили и дали три пожизненных срока в тюрьме Синг-Синг! А нехрена убивать наших старичков! Их и так мало осталось.
  Да на совести Шейлы было ещё с десяток застенчивых молодых педофилов, чьи пальцы ног нашли в контейнере и так и не смогли опознать!
  Из тюрьмы Шейла писала письма на условно-досрочное освобождение, но ей отказали. Кончила она на том же электрическом стуле!
  "Но то Шейла, а не я, Саманта!" - подумала Картер. - "А я дедушку не била, а я дедушку любила! Уж, во всяком случае, не прыгала голышом на его остывающем трупе! Хотя, конечно, надо бы! Но это будет в другой серии!"
  Она подала прекрасную руку очумелому ни в чём не виноватому деду и помогла ему подняться из пыли, куда сама его и толкнула в порыве страсти!
  "Сука! Бешеная дьяволица!" - бормотал дед!
  Это был самый страшный опыт за всю его пенсионерскую жизнь! Страшно подумать, что бы было, если бы, ваще что-то такое было! Ведь могли пойти и дети! Так-то, мои юные детективы! Веу! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8049-8051,5
  14 августа 2024 года. Запрыгал зайчик по высокой траве: звенит стаканчик у меня в голове. Что может утолить жажду путника: стаканчик! Но вернёмся в лоно трезвости и установим, что кто не пьёт, тот здоровеньким умрёт.
  Да что мне: о прокажённых и их быте, что ли, писать? Я говорю: величаво шумел лес! Под кустом сидел зайчик и упрыгал! А рядом лежал страшный чемодан с трупом из приложения "Рандонавтика"!
  Заяц тот и был самым главным подозреваемым! Это был серийный убийца Выбегаец, который замочил свою сожительницу Лису-Алису и зверски расчленил и обезглавил тело на мелкие кусочки! А филе сожрал!
  Да! Он всё пытался скрыть тело, но оно уже начало разлагаться, и он засунул его в чемодан! Чёрт дёрнул его сообщить о чемодане в "Рандонавтику"!
  Но он и не подозревал, что подвыпившие туристы приедут так быстро! Ни в чём спьяну не разобравшись, туристы вытащили Лису-Алису из чемодана и предложили ей станцевать и выпить с ними, благо она и так обнажена!
  Лиса-Алиса деликатно молчала и отказывалась, молчанием показывая, что у неё уже сгнило всё горло! Да и вообще: что это за манеры танцевать с трупами?
  А что: туристы были не лыком шитые и не пальцем деланные: в своём морге они трахались и с трупессами, за что их и сослали в туристическую поездку, иначе бы они от горя, что их после сцены в морге никуда не берут на работу, самоказакопались бы в могилу и опрокинули на себя ковш земли из эскаватора! Вместе с трупессой, которой там и место!
  Нет! Туристы те были старые и уродливые лицом и копили деньги на операцию по смене физии! Для чего щас продадут чемодан и сделают себе хрюшечную физиономию, им снимут повязки на пикнике пугающей медсестры: аба!
  "А я ничего не обещала! Мы приносим в жертву пациентов и питаемся их силой и красотой!"
  Питайтесь, сволочи! Бедная женщина побежит прочь по берегу реки, ну там, где лежит чемодан, споткнётся об него, и её проткнут дрыном!
  А нехрена поганить наших мертвецов и делать операцию по смене пола ради прикрытия! Отдохнёте теперь в мужской тюрьме, так как биологически вы по-прежнему мужчина, хотя и очень женственный!
  Мы вам больше скажем: этот транс отпилил трупу руки и ноги и засунул в пакеты! Работал три дня, и заболел живот!
  Транс лёг отдохнуть, а дело закончила безумная Сара! Она-то потом и раскололась в полиции, и обоих отправили на лесозаготовки!
  Но сейчас речь не об них, а о трупе Лисы-Алисы! За время своей страшной болезни всё лицо у неё взбухло и покрылось миазмами! Веко не открывалось!
  Она попыталась прикрыть уродство волосами, но волосы остались у неё в руке вместе с прогнившей кожей головы!
  Она в ярости вспорола себе горло самурайским мечом и сказала чуваку, который пришёл её трахнуть по приказу её мужа (чтоб спокойно развестись!) (не трахнул: уж больно страшна раба сея аки Цербер!): "Не прощу!"
  Чувак тот был Заяц-Выбегаец, а дело, похоже: дело о самоубийстве! Ну что ж: хлопот меньше, ещё один висяк!
  Так как у Алисы не доставало, по крайней мере, всех четырёх конечностей, да ещё на роже была эта штуковина (да и лысая была сея девочка! Хотя, если немного припудрить и парик, то вполне красотка), то туристы решили отказаться от страстных танцев и просто заняться чисто женскими традициями: футболом, рыбалкой и обрезанием!
  Они засунули подмышку Алисе удочки и стали судить-рядить, как им её обрезать? Резать, вроде, ничего не приходится, да ещё загремишь за осквернение трупа!
  Да куды ж ещё осквернять-то? Так что: засунуть обратно в чемодан и вызвать копов? Моментально пришьют убийство!
  Надели на Алису кепку "Прадо" и решили: пусть пока спокойно сидит чего-то ловит!
  Приплывёт Рыбнадзор: бросит в него бомбу! Или свою кепку: дьявол и не такое носит!
  Алисе было мучительно неприятно сидеть тут так без ног! Ей хотелось пить, кушать, да и смотаться в туалет не мешало бы, так как тупой Заяц снял с неё и унёс в неизвестном направлении её новомодный подгузник, который бы выдержал стакан мочи!
  Да в каком ещё неизвестном-то? В свою нору поволок, убийца! Чтобы смыть с подгузника всю кровь и вновь его спокойно использовать!
  Гнусность данного преступления зашкаливает! Да что, у Зайца что: энорез, что ли?
  У его кумира Фиша да, а у него что: нет, что ли? Да у самой Алисы этот энорез из-за неправильного питания поганками!
  Вскрытие покажет!
  Между тем туристы решили бедную Алису утопить! А она не умеет плавать! Ну да: в этом озере было полно утопленников: они выходили из воды и тащили туда разных туристов! Не Алис же!
  Разлагайся они потом там у них! А туристы нет!
  Короче, лёгкая почётная смерть среди айсбергов, даже искать целую вечность их не надо, всё равно хрен найдёте!
  Итак, Алисе прицепили акваланг и стали праздновать отплытие нашей дорогой подруги!
  Эх, белый теплоход: гудка тревожный бас! Давай обнимемся у трапа: мы не увидимся уже!
  Но страшным усилием мышц спины Алиса сбросила акваланг и стала озираться вокруг: куда бежать?
  Ты ещё бежать собралась? А как же дать решительный бой этой нечисти прямо на месте?
  "Хорошо-хорошо!" - устало опустилась Алиса на свою мокрую промежность. - "Не даёте пить: так хоть убейте ещё раз!"
  Как так не даём: звенит стаканчик у тебя в голове: иди сюда и возьми! Вы издеваетесь, что ли? Не советую вам злить меня! А что тогда?
  Что тогда: поднимусь, ух, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас? Ну или всё участковому скажу!
  Сказать, чем ты хуже нас: ты мёртвая, а мы живые! Да я щас своими собственными зубами вам загрызу! Попробуй!
  Короче, достала она туристов, и они решили с ней поиграть в футбол как постоянно играл с детишками их кумир Фиш! Постоянно у них проигрывал.
  Надели на Алису футбольные трусы и поставили на ворота: гнусность этого дела и ужас, которые испытала эта женщина и следователи потом зашкаливают!
  Так издеваться над телом! Потом на нём нашли более 40 (!!) синяков от удара мячом или каким-то более тупым тяжёлым предметом! Да нету на свете более тупого предмета!
  Следователи сошлись во мнении, что это какой нож тупой! В любом случае, страшно похоже на футбольное самоубийство!
  Нет слов, чтобы передать весь ужас и отчаянье бедной девушки, когда она наблюдала, как 40 раз подряд в неё летит тупой мячик! А голые по пояс туристы омерзительно смеются! И кроют друг друга матюками!
  Наконец, мячик попал ей в голову, она отбрыкнулась и пропустила гол! Матч кончился.
  Туристы решили подвергнуть бедняжку новым традициям: траханью женщин и хождению в гости! Не воровству же и не пьянству! Чего тут тебе в лесу воровать, кроме чести красивой селянки?
  Но как заставить селянку полюбить Алису нежной трепетной любовью? Вероятно, никак! Она тебе что: дельфин и русалка, которую дельфин такой любовью полюбил?
  Нужен шантаж или похищение близких родственников, или вымогательство! Да! Для своего же блага пусть Алиса сама кого-то там себе сопрёт!
  "Парни! Я думаю: приделать Алисе обратно руки и ноги! Вон они в чемодане лежат! А потом поговорим!"
  Как, да как! На соплях, как всё делается! На соплях не выйдет.
  Алиса страстно хотела обратно конечности, она успела без них соскучиться! Не всё же вам ходить на бионических протезах!
  Да и вообще, у Алисы уже начали отрастать новые ноги и руки, да и кожа на голове перестала отслаиваться.
  Она трепетно сказала: "Делайте со мной что хотите, но в половой акт с селянкой я не вступлю!"
  Ещё как вступишь! Органы-то у тебя есть здоровые? Органы-то есть, но не про вашу честь.
  Короче, решила Алиса подговорить селянку убить туристов! Ну чтобы гнусноть дела перестала зашкаливать.
  Для чего передушить их красным ремнём! У селянки-то такой будет? А то!
  Явилась селянка: "Мальчики! А что это вы тут такое делаете?"
  Тебе сказать что?
  Не передать словами ужас и отвращение селянки при этом, поэтому ей ничего и не сказали, кроме того, что еб.мся!
  Этот звук был мёдом для ушей женщины, она любила секс с несколькими мужчинами и женщинами! Все входят в этот сад: назад не возвращается никто! Да уж: хрен вернёшься!
  Соня эта скинула зипун узкий и осталась нагишом!
  Не передать зависть и восхищение Алисы при виде этого здорового упругого тела и сочных персей! Хотя, конечно, если уж мы стали мериться робкими персями, то Алису было не превзойти! Но что такое робкие при виде такой красоты!
  Да и вообще, по ходу, Соня была трансженщиной, и грудь у неё была силиконовая! Член-то был настоящий кожаный или из кожзаменителя?
  Трудно передать смущение и стыд Алисы за неё, хотя, чего тут смущаться: всё нормально!
  Самый главный турист Гриша сказал Соне: "Соня! Ты так прекрасна! Хотя как Оно и пришло в юбке!"
  Соня обиделась: "Сам ты Оно!"
  Её прекрасные чёрные глаза (твои глаза: два чёрные агата меня пленили, я была твоя! Но тяжела расплата!) стали как два раскалённых угля, а губы растянулись в мерзкой ухмылке!
  Алиса зажмурилась от ужаса: сейчас она тут нас всех прямо обесчестит!
  Ужас лишиться девичей чести с юности преследовал Алису! Перед её глазами поплыли все маньяки и извращенцы, которые домогались её и ушли ни с чем!
  Да! Она многих из них убила, убила бы и Зайца-Выбегайца, если бы не было столько работы с этими папками! В папках были расплющены половые органы всех этих нелюдей, этих педофилов и гомосеков!
  Был, конечно, в жизни Алисы и более-менее нормальный муж, но он выпросил у неё 400 крон на какое-то изобретение и слинял в неизвестность! Вероятно, изобрёл машину времени и не вернулся, милый!
  Алиса вальяжной походкой от бедра подошла к Соне и резко подкинула рукой её пышную грудь! Грудь бултыхнулась обратно!
  Гнусность дела зашкалила! Позже паталогоанатом изучил кровоподтёк на груди Соне, шлёпнул её по ж.пе и приказал п.здовать домой на пасеку и больше к нему с подобной ерундой не соваться!
  Не передать словами обиду Сони: ведь она поделилась самым сокровенным! Ещё повторно грудь ей вставь, изувер, так как прошло уже 10 лет с момента трансплантации, и собственные ткани уже обросли вокруг силикона, грудь стала жёсткой!
  Соня сказала: "Я госпоже, конечно, подам! Но трахаться надо, трахаться!"
  Да уж подай как можешь. Ещё дай и покажи ей!
  "А почему это я должна на это смотреть?" - нагло спросила Алиса.
  Гриша треснул ей подзатыльник: "Не ломай кайфа, в натуре, шмара!"
  Не передать словами обиду Алисы: может, её духовное имя и было Тх-шалава-шмара, но лучше называть её просто Тх Алиса, чем она, вообще, заслужила такое?
  Да потому что тренер по фитнесу у неё был идиот и всё хотел её изнасиловать!
  Да она его накачала снотворным и положила на 10 лет в бочку для кимчи: вон он лежит там: можешь посмотреть!
  Да все они теперь только и лежат: муж в бочке и старуха в колодце! Даже огонь уже не горит, и дым не идёт никогда! Иначе бочка та была бы вся в копоти, и Алису бы давно поймали и судили!
  Но никто не идёт, муж воняет, ребёнок несуразный играет около бочки: он-то и донесёт на собственную мать!
  Да! Ребёнок был! Кровавый в глазах! Тоже вонял, и его мать сдала в интернат, где он умер от эпидемии гриппа с 77 швами на голове! Любил чесать себе голову.
  Как он вам чего-то куда-то сообщит? Как, да как! Оставит предсмертный мессидж: "Капитан пьян, ик! Бортпомощник пьян, ик! А я автопилот Пашка! Добро пожаловать на борт нашей авиакомпании!"
  Никогда больше ею не полетим в Ад! Пилот Пашка даже хуже пилота Вахтанга Камикадзе!
  Хотя, всех ждут тлен и забвенье!
  Короче, любила Алиса своего Пашку, хоть он и оставил у неё на спине три продольные царапины ногтей!
  Паталогоанатом потом скажет: "Упала на грабли! Ничего страшного!"
  Ну да: Пашка надел кожаное бельё и заставлял стёком мать мастурбировать в красные баночки! Грабли по сравнению с этим подарок.
  Мать уже отчаялась, возненавидела Пашку, его отца Вахтанга и день его рождения, но из неё текла только моча вместо яйцеклеток!
  Пашка только всё сильнее стегал мать плёткой и орал в том смысле, что ему страшно кайфно и оргазм даже без передёргивания затвора!
  Совершенно наплевав на мать с её: "Будешь тянуть себя за пиписку - ослепнешь!"
  А он тянул? Он передёргивал, что в разы безопасней, хотя не уверены.
  Итак, сейчас нежная Соня сняла с Алисы лифчики и стала царапать её по уже заживающим царапинам!
  "Это нормально?" - спросила Соня Гришу.
  А ты хотела ещё тут в лесу БДСМ и кожаное бельё? Хотела!
  "Хорошо!" - сказала Соня и напялила чёрную фуражку. - "Теперь-то ты можешь в красную баночку?"
  Ужас повторяется! Опять гнусность дела зашкалила!
  "А тебе-то нахрена это?" - спросила Алиса.
  А Пашке зачем? Ну как зачем: как капитан самолёта он же должен был взять анализы и пассажирок! Зачем? Ну чтобы вышвырнуть их вместе с ними в крутом пике!
  А тут-то куда ты их вышвырнешь?
  "Я выпью их!" - наобещала Соня!
  Ну и добьёшься того, что их найдут в твоём кишечнике!
  "Не найдут!"
  А я говорю: вместе с изюмом, которым тебя заманил Альберт Фиш в этот лес!
  "Не твоё дело! Альберт был прекрасен! Вон он висит на ветке: повесился от неизбывной красоты моих сисек!" - сказала Соня, жуя изюм.
  В гробу мы видали такие смертоносные сиськи! Вот из-за Алисиных сам Бог велел повеситься! Нет более робких в лесу! Ау-ау-ау, эге-гей! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость прежняя, боли прежние, психика прежняя страдает. К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"