Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 806-807

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-806
  
  ("Письма в никуда"-806)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8011,5-8014
  15 августа 2024 года.Приятная сказка про Валдай. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6814-6816,5
  8 марта 2020 года. Уберите от экранов жующих, кормящих и беременных: это их праздник.
  Итак: вновь весна! Вновь земля молодая! Посмотри, как всё радует взор! Улыбаются дали Валдая голубыми глазами озёр!
  Я что? Я с этим не спорю, это прёт как танк и кладёт на всё. Левушка Толстый тоже пёр босиком так. Я уж молчу про Собаку Бакервилей или Чеки Джана.
  Но о чём же эта сказка? Да ни о чём!
  Собака сказала Батыю: "Гражданина! Ты туда не ходи: ты сюда ходи! А то в топь болот попадёшь: совсем мёртвый будешь!"
  Дело в том, что Собака вызвалась провести Батыя через голубые валдайские болота.
  Не провела. О том свидетельствует Игнач-Крест!
  Гражданина Батый пошёл налево, ну и всё: нету гражданина! Саженками надо было плыть, саженками! И с кормы заходить!
  Собака! Вот, кто бы щас Балтийскои Флотом командовала бы! Нет, сама Собака вылезла из топи, а татаро-монголы не смогли.
  Татары - хорошие друзья? Тогда где же щас монголы? На дне! Пьеса Горького: "На дне"! Да и Сладкий написал бы то же самое.
  Итак, вылезла Собака из болота и думает: "Блин! Щас время обеда! Я не успеваю!"
  Ну и давай п.здовать к конуре Степлтона.
  А Степлтон тот был монгол! Слышите, как перекатываются гласные? "Ра-а-скаты!" "Сте-еплтон!" Истинный монгол.
  Он был так хитёр, что не попёр со всеми татарами в топь болот Валдая, а остался варить овсянку.
  Щас такая Собака к нему приползёт: "Мастер! Шеф! Миссия выполнена! План сработал!"
  "Боги!" - скажет злой Степлтон. - "Ну почему вы храните эту сибаритку?"
  "Это я, что ли? Сам ты сибарит! Гони овсянку! Щас время обеда!" - скажет Собака.
  "Как ты, нахалка, ещё смеешь жить?" - спросит гад. - "Ты должна была утопнуть вместо любимого Батыя!"
  "Батый не утоп!" - скажет Собака. - "Это я его убила! Он затащил меня в самую топь и принялся показывать скабрезные рисунки!
  Я не выдержала и говорю: "Что это такое?"
  Ну прям, как бабе, которая путешествовала вместе с мужским хором, подарили арфу!
  "Что это такое?" - говорит.
  Так и я!
  Он говорит: "Даст ист фантастиш! Даст ист мембер!"
  Я говорю: "Я понимаю: мембер! Но посмотри, как всё радует взор! Безо всякого мембера!"
  Он говорит: "Мембер: мэде ин Татарстан! Хочешь поиграть на моём трёхструнном мембере?"
  Я говорю: "Хочу! Но у меня у самой тоже, типа, пилотка!"
  Я сделан для твоей любви! Да и ты тоже этим грешишь.
  "Пилотка? Пилотка - дрянь! Мембер!" - говорит.
  Гомосек проклятый.
  Я говорю: "У солдат твоих татар такие!"
  "Солдаты все потопли!" - говорит. - "Не будем о них! Или только хорошее!"
  Поскорбим. Достаточно. Понятно?"
  "И это нормально?" - спросит Степлтон. - "Нормально, что ты не дала моему дорогому другу Батыю?"
  "Какой он тебе друг? Вы как пауки в банке: один топит другого!
  Хорошо: я уже Батыя утопила! Я взобралась ему на макушку и ещё сказала: "Большому кораблю - большое плавание!"
  Он как заорёт: "Лет гоу!! Слезь с меня! Я плавать не умею!"
  Какой там саженками: вообще не умеет.
  Ну и всё! Амба! Ко дну пошёл, как топор!
  И пудель его, перепрыгнув забор! Батый Топорыжкин потоп в болоте, и пудель его утонул, как топор!
  Скажу больше: я не пудель! Я такса-переросток!"
  "Дура ты!" - скажет Степлтон. - "А масть у тебя: карликовый мастиф!"
  "Карликовый?!" - заорёт Собака и наступит на миску с овсянкой. - "Карликовый?!"
  Отодвинет миску лапой и давай стрелять по Степлтону из револьвера!
  Ну, в рот револьвер возьмёт.
  Ну и бедный Степлтон от страха пересохнет горлом и станет просить кого-то дать попить!
  Придёт, то ли, сестра, то ли, жена Степлтона и даст ему бутылку кефира!
  Ну и следующей пулей бутылку разобьёт нахрен!
  "Ну, жена, то ли, сестра, погоди!" - скажет Степлтон.
  А жена или сестра тут вообще ни при чём. Она радость хотела доставить.
  Самая большая радость, которую тут можно доставить: это отравить этого карликового мастифа овсянкой.
  Но он не жрёт! Он хитёр и ещё, чего-то, цепляется за свою трижды никому не нужную жизнь.
  Да! Схватила Собака пулемёт и давай поливать все болота, всего Степлтона и всю его жену!
  Аж пулемёт у неё раскалился!
  Теперь понятно? Не сестра это у него была, а жена! Разница, конечно, ничтожная, так как ещё не скоро Степлтон кого-то трахнет!
  Так что, хоть, дочь эта была у него!
  Дочь-то не трахнешь! Или, всё-таки...
  Дело-то творится на болотах! В глуши!
  Вон, видали мамашу Пикок? Так её трахали в очередь все три её дибильных сына!
  Тут такая же петрушка.
  И говорит эта дочь Степлтона: "Степлтон! И не думай! Забудь всё! Ты теперь в программе защиты свидетелей! Отныне у тебя нет фамилии! А называть тебя следует Пепка-Прыгни! Чтоб Собака не догадалась!"
  "Я всё слышала, мои милые друзья!" - сказала Собака. - "И как прикажете это понимать?"
  Ну и Степлтон-Пепка как выпрыгнет в окно!
  Где его стали поедать нормальные мастифы!
  "Сидеть!!" - сказала Собака. - "Собачкам-то тоже надо кого-то погрызть!"
  "Он был негодяем!" - сказала жена-дочь.
  "А ты негодяйкой не была!" - сказала Собака. - "Чего тебе неймелось на панели? Ты думаешь: дали Валдая резиновые? Понаехали-понапёрли, лимита валдайская!"
  "Ты не понимаешь! Степлтон спас меня от панели и тащил 10 километров, так как я была ранена в зад! Вот в этот прекрасный белый задочек!"
  Как говорится: "В неподмытый задочек! Полилось из меня в три ручья!"
  "Покажи!" - приказала Собака.
  Тут на подоконнике возникли руки Степлтона!
  "Исчезни!" - сказала Собака и укусила!
  Впоследствии Степлтон эту руку серьёзно лечил.
  Дочь приспустила юбку!
  То, что там увидала Собака, её, Собаку, не обрадовало.
  "Ты тоже серьёзно это лечила?" - спросила она дочь.
  "А то! Выстрел был солью! Вся юбка в клочья!" - сказала дочь.
  "Да, досталось тебе! А всё потому, что не подмыла задочек!" - сказала Собака.
  "Где я тебе его подмою?!" - заорала дочь. - "Там что, на каждом шагу рукомойники или биде? Там и клозетов-то не было!"
  "Где это "там"?" - спросила Собака.
  "На валдайских просторах!"
  "Значит, ты хочешь сказать, что на этих просторах мужская каторжная тюрьма, откуда ты и сбежала?" - спросила Собака.
  "А ты думаешь: я сидела там у них, в Средней Азии? Нет, милок! Я сидела в Подмосковье!" - сказала дочь. - "Заныкала шлем из овсянки и сидела!"
  "Шлем из овсянки?!" - загрохотала Собака. - "Ну, гражданина, ты влипла! И живой отсюда не выйдёшь! Нехрена было распускать при входе свою овсянку!"
  "Балда!" - сказала дочь. - "Овсянка - это Жизнь! Она прекрасна, как дневной рассвет! На целом побережье овсянки лучше нет-нет-нет!"
  "Совсем рехнулась от жары!" - подумала Собака. - "Овсянка твоя - дерьмо! И никого не е.ёт! Все беды начинаются с овсянки и кончаются клозетом!
  Кстати, мне настал момент такой: где тут клозет?"
  "Тебе для дам или для господ?"
  "Мне для карликовых мастифов, блин!" - сказала Собака.
  "Сдаётся мне, что кто-то нам всем пудрит мозги! Ты - дама, вот и веди себя соответственно! У дамского клозета, как всегда, очередь!" - сказала дочь.
  "Хорошо! Я пойду в мужской! Ну, чего уставилась, тётя? Заходи, тётя!" - сказала Собака.
  "Из-звините!" - сказала дочь.
  Ей совсем не улыбалось обнаружить, что у дамы Собаки есть свои шары!
  И вот тут-то и пришла настоящая жена Степлтона!
  Собственно, она никуда и не уходила и безвылазно сидела в этом мужском сортире.
  Она стала драть дочь за волосья: "Ах ты, сука драная! Собака сутулая!"
  "Позвольте, но сука и собака здесь только я!" - сказала Собака.
  "Да! А раз ты жена Степлтона, а я - его дочь, то мы, типа, родственники! И должны вести себя подобающе!" - сказала дочь.
  "Я тебя знать не знаю и не ведаю! Степлтон где-то нагулял дочь, и я не должна всё знать!
  Кстати, а где Степлтон?" - спросила жена.
  "Степлтон щас плох! Очень плох!" - сказала Собака. - "Но эту струю я посвящаю ему и всем, кто не успел добежать до сортира!"
  И Собака написала на туфельку жены!
  "Что ты себе позволяешь?! Эта туфелька - хрустальная! По крайней мере, была!"
  "А сейчас она просто зас.анная!" - сказала Собака. - "Хорошо: я не права! Можешь дать мне в рыло!"
  "Да! Я фашист, и что же? Пусть за это мне плюнут в рожу?"
  "Да пошла ты!" - сказала жена. И дочери: "Так значит, милочка, ты утверждаешь, что вылезла из моего лона?
  Что я тебя родила? С этим узким лобиком и чувственным ртом? Да ты даже на меня не похожа!"
  "Ну как же?" - спросила Собака. - "Сходство есть, но выглядит она получше тебя! Намного получше!"
  "А ты откуда знаешь?" - спросила жена. - "Ты что, "розовая"?"
  "Поведёшься с вами, станешь "розовой"!" - сказала Собака. - "Но у меня есть План! Беспрогрышная миссия!
  Я должна покусать Сэра Генри! Вы со мной? Не вижу ваши ручки! Видимо, я слепая! Не слышу вас! Видимо, я глухая!"
  "Ладно! Пойду я!" - сказала дочь. - "Но мои условия: 330 каждой!"
  Так как она была обычная наёмница и торговала своими миссиями, как и своим телом.
  "Хорошо!" - пожевала губами Собака. - "Но сначала ограбим склад! Всё уже украдено до нас! Ну, кроме анфилады из ночных горшков!
  Свои брать не надо! Повторяю: там есть! Целая гора их!"
  "Звучит ободряюще!" - сказала дочь. - "Значит, детсад грабить не будем? И таскать батареи тоже?"
  "Значит, нет! То горшки, а то дети! Мы же не шакалы какие паршивые!" - сказала Собака. - "По-тихому сопрём все горшки и пожертвуем их в Фонд "Спасите детей!"
  Ну или продадим детскому дому имени товарища Деточкина!"
  На том и порешили и разошлись по комнатам спать.
  Собаке, чего-то не спалось. Легко сказать: сопрём горшки! Может, их там миллион! Да и разворуют всё в Фонде Деточкина!
  Деточкин он же жулик был! Жуликов много, а горшков мало! Жуликов-то побольше миллиона.
  "Ладно!" - решила, наконец, Собака. - "Деньги потрачу на автомобиль с магнитолой и айда в Ялту! В Ялте ни одна ищейка меня не найдёт.
  А дочь и, особенно, жену: замочить!
  Положить в колодец: пусть там отмокает! В колодце же сыро! Это же вам не Ривьера!"
  На этом Собака отрубилась.
  Разбудил её первый петух! На подоконнике лежала книга "Творчество душевнобольных"!
  Собака взяла книгу и подошла к зеркалу.
  "Упанишады"!" - веско сказало зеркало.
  "Я понимаю: "Упанишады"! Я говорю: время щас сколько?" - спросила Собака.
  "Чего ты мне зубы заговариваешь? Ты что, очень подозрительная типка?" - спросило зерало.
  "Идиотка!"
  Выяснилось, что дочь очкует идти на дело.
  Жена - нет, но дочь: так сказать, пубертатные гены не желают причинять Сэру Генри боль от укусов.
  "Да плёвое дело!" - сказала Собака. - "Сэр Генри такой делает пробежку. Надо первое: подойти и спросить: Сэр Генри он или нет? Так как любой кретин его комплекции может делать пробежку. Например, Беримор."
  "Да! А если это Беримор?" - спросила дочь.
  "Всё просто: лес рубят - щепки летят!
  Укушу Беримора!
  Ты, главное, не очкуй и снимай шубу с его плеча! Шуба та вообще женская, её его жена носить должна," - сказала Собака.
  Ну и пошли втроём на Дело!
  Жена Степлтона, конечно, выпить захотела.
  Зашли в Гримпендский бар: там сидит жена Беримора в кожаной шубке!
  Собака не выдержала и подошла: "Как вы, мэм, осмеливаетесь тут ещё сидеть в рабочее время? Идите работайте!"
  "А я после работы!" - сказала жена Беримора.
  "Ах, извините! Ведь ваша работа: торговать своим телом! Простите: я ошиблась! Я думала: вы должны готовить овсянку!" - сказала Собака.
  "Овсянка осталась в прошлом, как и прочие наши ребусы!" - сказала жена. - "А это ещё кто с вами? Познакомите?"
  "Это дочь и жена Степлтона!"
  "Тоже проститутки, как и я?" - спросила жена Беримора.
  "Вроде того! Мы идём кусать Сэра Генри!"
  "Идите, но учтите, что Сэр Генри вакцинирован против бешенства!" - сказала жена. - "Я, лично я, делала ему укол в задницу!"
  "Не ожидали мы от вас такой подлянки! Я понимаю: если б эпидемия ящура, то следовало бы самым большим шприцем уколоть! Но бешенство? Это что, эпидемия такая?
  Я не бешеная, эти тёлки тоже: откуда ему взяться?" - спросила Собака.
  "Иногда бешеный и не подозревает о своём бешенстве!" - веско сказала жена.
  "Да ну! Начнёт грызть ножки табуретки и не подозревает?"
  "Конечно! Думает, что это у него ломка от наркоты!" - сказала жена Беримора.
  Короче, что с ней говорить, с этой попкой-женщиной, проституткой бесхозной?
  Собака и дочь с женой вышли на свежий воздух болот.
  И видят: Сэр Генри делает променад!
  "Работаем!" - сказала Собака. - "По коням, ребятушки!"
  Сейчас она Сэра завалит, и это будет "минус один" или "двухсотый"!
  Сэр Генри их, конечно, увидал и моментально променад в обратную сторону!
  "Сбоку заходи!! Сбоку! Кто ж с кормы залазит?!" - заорала жена Степлтона.
  Но было поздно!
  Бешеная Собака кусила его, и принял он смерть от Собаки своего!
  Да! Бедный Сэр Генри был укушен!
  Хорошо, что данный укус ему навредить не мог, так как он был вакцинированный, да ещё эта эпидемия ящура...
  Короче, Сэр Генри, как дикий зверь, вырвался из когтей Собаки и потрусил к поместью!
  Которое уже было расцвечено флагами.
  "Блин! Что ты за халтурщица? Всё приходится делать самой! Ничего нельзя тебе доверить!" - сказала дочь и пошла в поместье.
  Которое недостроили рабочие-молдаване в 19-ом веке. Но канализация работает!
  "Я только..," - сказала в своё оправдание Собака.
  "Дилетантка ты!" - сказала жена Степлтона. - "Теперь моё дитя, моя кровинушка, ляжет под брюхо Сэра Генри!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8054-8056,5
  17 августа 2024 года. Сказка да уж не про Хейга, который растворил 9 трупов в бочке с кислотой! Я сказал: про нечто светлое и нейтральное, можно про первую любовь, а можно и про первую разлуку. От станции любовь до станции разлука у нас с тобой билет! Уж не про первое же убийство!
  Короче, так: жила-была прекрасная японская девушка, которой заткнули рот носками и замотали скотчем! Девушка, конечно, умерла, раз вы её убили: тут даже логика бессильна!
  Агент Скалдер вызвал на допрос Хейга: "Хейг, мать твою! Колись, как ты связан с инопланетянами?!"
  А тот сидит босой с фингалом: позже обнаружили, что у него в глазу и башке четыре пули, кусок черепа попал в мозг, оттого он и хочет спать и колоться не хочет!
  "Всё, Хейг! Ты меня достал! Как ты объяснишь четыре зверски расчленённых трупа в чемодане в своём номере?!" - заорал Скалдер!
  Хейг тюкнулся носом в стол и заснул! Негодяй ещё имел наглость спать! Я понимаю там: я сплю, но у меня в башке пуль нет.
  Скалдер схватил носок и стал запихивать в рот Хейгу, чтобы и тот умер точно так же зверски как те девушки! Носок влез! Скотча не было! Чёртов Хейг растворил скотч в бочке, чтобы Скалдер его в шкафу не нашёл как варенья!
  Это начинало бесить Скалдера! Он решил вызвать на подмогу детектива Вайс, мол, такого кабана сама таскай!
  Вайс здоровая девка-лошадь, ей всё равно кого таскать: японскую гейшу в чемодане или этих дураков Хейгов!
  Пришла Вайс и сказала Хейгу: "Ты будешь смешивать меня с мусором или всё расскажешь?"
  У Хейга заклинил кусок черепа в мозгах: "Мама! Я щас выкину макароны!"
  Он косит под психа и надеется на УДО по своему плачевному психическому состоянию! Биполярное расстройство! Из-за него он щас босой и ваще живёт на улице с мамой!
  Точок! Мама-то эти 9 трупов гастарбайтеров и убила! Не Брюс же Маккартур! Брюс уже немощный, старенький, всю работу за него сделала Фрида!
  Рассовала трупы по цветочным горшкам и давай их поливать! А что ей: из дома съезжать из-за этого?
  А Брюс старенький седой, конечно, давай теребить свой седой: "Ласковый мой, вставай! Старенький и такой красивый!"
  Если честно, гастарбайтеры могли поискать кого-то и помоложе и посвежее, и не с таким низким лобиком и чувственным порочным ртом!
  У Фриды вообще рта не было! Хейг срезал ей губы ножом! Потом глядь: в бочке лежит комок из костей! Недорастворил!! Да ещё, м.дак, дверь не закрыл!
  Хейг вылил супчик во двор и успокоился! Наконец-то!
  Ну и тут-то Пеликан стреляет, и Хейг падает как подкошенный! Он уже никогда не станет прежним! Сами попробуйте.
  Итак, Вайс вызвала на допрос Фриду: "Фрида, бл.дь! В вашем трейлере обнаружены маленькие куски Брюса Макартура! Где большие?!"
  А она знает? В темноте все маленькими казались!
  "Но, ёпта, соседи жалуются на трупную вонь!"
  Вот и арестовывайте! Они вечно на что-то жалуются: сами Брюса и замочили!
  "А я говорю, сука, колись о последних моментах жизни бомжеватого дедушки!!" - заорала Вайс!
  А я знаю, чего он всё время спал? Вот и не проснулся: Бог дал, Бог и взял!
  "А я говорю: это ты его убила! А труп растворила в кислоте!" - продолжала орать Вайс.
  Докажи! Эта идиотка прямо напрашивется, чтобы её попытали одиночеством, у нас и не такие раскалывались! Хотя, конечно, гнусность подобного дела зашкаливает!
  Брюс жирный, потный, горшки маленькие, да бочка тоже маленькая! А Фрида бедняжка щуплая: два часа укладывала деда в позе связанной индейки, а потом ещё пыталась снять его бачи с его карточки в банкомате!
  "Да, Фрида!" - согласилась Вайс. - "Ты дура и не лечишься! Я щас сама тебя вылечу от биполярки старым народным средством: апперкотом!"
  Вошёл Скалдер и увидел, как Вайс чистит репу Фриде: "Что тут происходит?"
  Любой бы так спросил, а кто нет: значит, тот убийца и есть! Какой смысл Скалдеру убивать Фриду и Вайс? Он, наоборот, пришёл с плоскогубцами, чтобы вытащить из мозгов Фриды японский ЧИП, который ей вживили в Японии, чтобы она поганила наших Брюсов!
  "Да пошли вы!" - заорала Фрида. - "Брюс такой же ваш как и мой!"
  Расскажите, как вы с ним познакомились! А у меня склероз: ничего не помню, да и Брюс тоже!
  Ну это было романтик в клубе? Или не романтик в метро? Ты звонила по телефону, подсел Брюс и стал заглядывать тебе в телефон: "Пишешь смс бойфренду? А я растлил 400 детей! Я рекордсмен!"
  "Да какой ты рекордсмен?" - спросила я его. - "Это я рекордсменка! А пошли ко мне в номера! Я и тебя растлю!"
  На тот момент Брюсу было всего 46 лет, может, он уже и тогда убивал детишек! У него, может, уже не стояло, и его рекордсменство было под угрозой.
  Он схватил меня в свои потные объятия: "А пошли!"
  "Ну и вы убили его?" - спросила Вайс.
  Конечно, убила, раз он мёртв! Нет, блин, я любила его целые 10 лет, пока он растворялся в кислоте в бочке кимчи!
  Но тебе самой-то было не противно жить в вони? Нет! У меня был коронавирус, и я ничего не ощущала!
  "Я думаю эту стерву грохнуть, пока она и нас не перезаразила!" - сказал Скалдер. - "Или положить её пузом вниз в медико-криминалистическом центре имени психического здоровья!"
  Да что вы понимаете! Брюс меня и заразил!
  "Расскажите каким образом!"
  Каким, да каким! Мы стали лизаться! Потом сосаться! Потом трахаться! У него было время меня заразить!
  Да уж! Все 10 лет в бочке!
  "Так ты, что же, идиотка, лазила к нему в бочку за утехами?"
  А к кому ещё, если больше нормальных мужиков нет? Ну нормальность этого мужика можно ещё оспорить, а тебе припаяем некрофилию к скелетированным останкам!
  "Да я радость хотела доставить!"
  Ну и доставила? А что: пышные цветочки из горшков плохо? Нет, вы скажите!
  "Сука! Где ты и где цветы! Ты же залила супом из кислоты весь свой двор! Там же дети играют! Они все в этом супчике, кретинка!"
  Здесь птицы не поют, деревья не растут, и только мы как дураки врастаем в супчик тут!
  "Я думала: всё впитается!"
  Ты ещё своим биполярным мозгом чего-то думала?!
  "Я любила Брюса! Он был моею мечтою хрустальною! Ну и что же здесь криминального?"
  Тебе сказать, чего?
  Короче, решили бросить Фриду в зоопарк, в психушке и без того нет мест! Шли месяцы, а полиция не приближалась к разгадке!
  Тогда Фрида стала вламываться в клетки зоопарка к доминантным самцам и воровать их бельё в количестве 40 штук! 40 носков, что ли? Ну ты зверь какая-то!
  Потом Фрида надевала эти трусы на себя и мастурбировала, делая сексуальные фото! Когда её спросили, как она дошла до жизни такой, она только тряслась и чинарики стреляла!
  При этом она всё ещё была совершенно обнажена, и её скелетизированный труп выставят в центре этом в музей! Ну вместе с разными мумифицированными останками разных скейтбордистов и легкоатлетов! Вон они стоят!
  Конечно, бедные обокраденные самцы стали звонить в службу 911, так как трусы они и в Африке трусы, но Фрида связала их скотчем, заткнула рот и ударила фонариком по голове так, что винт от столба в подвале впился им в спину!
  Они умирали: "Мы не хотим умирать! Пожалуйста, уходи!"
  Куда она тебе голая уйдёт? Короче, положила их на койку мёртвых!
  Ладно. Сказка про Валдай! Шумел лес. Невежество всегда испражняется на лес!
  В лесу жили Славные Подруги, которыми руководила Фрида! Они купались голые в озере, а мужики, лишённые самого необходимого, бестолково бегали по берегу и пытались женщин штабелировать! Не получилось.
  Бабы сказали: "Бабоньки! Сейчас они нас всех обесчестят и сделают снимки!"
  Конечно, сделают, раз вы, девушки, снимаетесь! Решили их использовать для ночных работ! Ну каких-каких: там убить кого-то по мелочи или оперировать скальпелем!
  Скажем так: был там лепрозорий на берегу, так надо собрать всех прокажённых и расстрелять около общей ямы! Потом так и оставить гнить.
  Но самый отважный больной Джон О,Коннор решил своими руками убить этих мертвячек, этих выродков, которые шатались по лепрозорию и орали про мозги и свежее мясо!
  При этом у них было до 50 предметов нижнего белья! Так какого хрена они орут, а не мастурбируют?
  А они уже! Была со мной, пока заря не заалела! И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь, и никогда об этом не жалела!
  Так как превратилась в хладный труп! Мы тоже ничего такого прогонять не будем: ну стоят мёртвые с косами - и пусть стоят! И тишина: очень хорошо! Чего бегать с криками и орать "А-яй!"?
  Это белые и жёлтые люди всегда так бегают, а мы, чёрные люди, всегда спокойны. Да сопри у чёрного 50 трусов, он умрёт от скуки, так как бегать не сможет. Мы же и говорим: если у птицы выдрать крылья, если трусы сп.здить тоже, то такая птица умрёт от скуки, так как бегать не сможет!
  Короче, решил О,Коннор проникнуть в дом к Фриде и связать ей рот верёвкой! В течении следующих 6 часов он организовал ещё одну фотоссесию.
  Он также заставил Фриду заняться с ним оральным сексом! Где-то около половины пятого он заставил принять её с ним душ!
  Затем позволил ей поспать. Она уже не хотела жить! У неё начался припадок!
  Ясно только то, что Фрида испытывает огромные мучения! Уловка спасти свою жизнь не удалась!
  О,Коннор был неумолим! Он надел на неё одежду и мужские трусы и после ещё нескольких часов он взял немного фруктов и сожрал их!
  Фрида с широкой улыбкой на лице так и лежала, когда О,Коннор ударил её фонариком и проломил ей череп!
  Он и отнёс тело Фриды в гараж и там провёл ночь. Рано утром он поехал обратно и отнёс её в густой лес и оставил тело там!
  После этого он прибрался и пропылесосил.
  Фрида заявляла о преследованиях и домогательствах, и о том, что Джон занимался в зале на коврике рядом с ней, а потом заколол её 74 раза в машине в своей белой майке!
  Это было последний раз, когда Фриду видели живой! Да! Джон превзошёл сам себя в ночных работах.
  Обратимся к истокам его дибильной семейки. Его папаша О,Коннор был сексуальный маньяк и отсидел три года за домогательства к родной сестре!
  Потом он поехал в лес и встретил двух Славных Подруг, которые уже три часа копались в моторе грузовика, на который напрыгнуло прыгающее дерево!
  Девушки были обрадованы грязному бородатому абьюзеру, пока он не начал бить их по головам деревом и орать, что анархия не пройдёт, а социализм пройдёт!
  Девушки решили живое сделать мёртвым так, чтобы Джона никто не видел больше живым!
  Но бородатый м.дак пришёл в ярость и стал не контролировать свою вспышку своим биполярным расстройством!
  Позже психолог выяснит, что расстройства у Джона нет и не было, и он просто хотел познакомиться в социальных сетях. Не удалось.
  "Слушай, упырь!" - сказала одна Подруга. - "Или ты идёшь своей дорогой, а мы поедем своей, либо вагонные споры последнее дело, когда не о чём говорить!"
  Джон любил поговорить о том, как он на гражданке добился-таки своего и обкончал все кусты серой гадостью, когда они с пацанами пристали к трансексуальной парочке! У него и тогда ещё был светлый и прекрасный как рассвет!
  "Да?" - с сомнением оттянула его трусы Подруга. - "Да? Больше ему таким не быть!"
  Падла! Что ты сделала?! Ты сглазила его!
  М.дак: это было непреднамеренно!
  Бедняга Джон пошёл в кусты, но тут из ближайших кустов как выскочит резвый х.й мертвяка! И Джона назад затолкнул! Ты испортил весь социализм в лесу!
  "Он всё сделал правильно, шерсть на носу! Теперь сиди дома и бойся!" - сказала вторая Подруга!
  А вы, извиняюсь, товарищ, мужчина или женщина? Да без разницы, товарищ! Называй меня Госпожа!
  Джон попытался бежать, но влип коленями в какие-то 17 слизистых комочков, которые шли по тропинке! Напугали ежа голым задом! Это были не ежи! Матерь Божья! Это были подопытные кролики!
  Привет от кроликов! И сейчас Джон расстреляет грузовик из прыгающего дерева шишками!
  Мертвяк спросил Госпож: "Закопать его в лесу?"
  А почему нет? Или мы его будем закапывать?
  Но трансподруга хотела ещё порезвиться с мертвяком на берегу озера! Она нежно схватила его за конец красивой пухлой рукой: "Возьми меня!"
  Первая плюнула и стала копаться в моторе.
  Джон тупо смотрел на холм: из холма летели мухи и пчёлы, катились ежи и мертвяки!
  "Да, блин! Я же не Джон! Я Кандид, шерсть на носу!" - думал он. - "Я иду в Город! Там полно женщин и кефира, какого чёрта меня постоянно задерживают? Да ещё эта Нава! Она же дочка этих Подруг!"
  Нава, милая Нава! До сих пор помню, как мелькали её пятки по кочкам болота в Грибной деревне! Взяли Наву на ночные работы! "Ночными бабочками" тоже надо кому-то быть!
  Ничего! Приду в город, испражнюсь на лес, послушаю Директора по женскому телефону и выкуплю Наву из рабства!"
  Он снова пошёл к грузовику: "Скажите пожалуйста!"
  А во рту у него зубы!
  "А! Козлик! Чего тебе? Бе-е-ме-е?" - спросила Подруга.
  "Я говорю: где у вас "ночные бабочки"?"
  Козлик захотел трахаться, так, козлик? Да ты слишком грязен и волосат!
  "Бл.дь, м.дачка! Я готов обриться налысо! Я - Кандид!! А вот ты кто?" - заорал Кандид.
  "Мертвяк, убей его!"
  Кандид распорол брюхо мертвяку скальпелем, и тот упал, раскрывшись как чемодан!
  Женщины в ужасе завизжали и стали в панике звонить 911!
  Кандид плюнул и пошёл в Грибную деревню! На Выселки! Куда угодно! Нава на Выселках. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8056,5-8059
  18 августа 2024 года. Сказка про жирного пингвина. Робкий пингвин глупо прячет, храбрый умно достаёт. Пингвин решил поработить Галактику и уничтожить человечество оружием Древних!
  Генерал Бауэр решил напоследок хорошенько оттянуться в обществе самых лучших шлюх Галактики: Картер и Фрезер!
  Сама Картер подошла к нему и прищемила дверью шкафчика ему пальчик: "Я супербыстрая! Хочешь: прибью для тебя Дэниэля Джексона?"
  Ну да: тот возьмёт в буфете омлет, поскользнётся на ровном месте, омлет всмятку, а сам он летит через весь зал в свой шкафчик и там наблюдает скелетизированных глоольдов!
  Конечно, бедняга мигом в психушке! Разрабатывает там все свои концепции!
  "Бауэр, м.дак! Это ты засадил Дэни туда!"
  Ну засадил и засадил: и тебя засажу за бл.дство! Все беды-то от головы! А: а я думала: бл.дство из-за тела! Да тела-то у нас у всех хороши!
  "Да, детка! Я такой!" - стал потрясать своим филе Бауэр. - "Мне нарастили его на ПИКС-998!"
  Нарасти себе ногти, нарасти себе ноги, раз мозг нарастить не можешь! Можно подумать: это всё так легко! Для этого как минимум, нужно нарастить себе грудь, чтобы ввести в сосок катетер и добраться до серого вещества!
  "Я знаю катетер!" - сказала Картер. - "Мне его Дэни вставил в психдоме!"
  До сих пор торчит, Дэни его забыл вынуть.
  "Ну и как оно?"
  "Что оно?"
  "Понравилось?"
  Картер развела руками: дядя Бауэр, ты дурак? Сейчас ещё устрой тут Репку: Жучка за Внучку и вытащили катетер! Вытащили, м.даки, ещё до терапевтического эффекта и до наращения мозга!
  Да какого хрена: у тебя же третья стадия рака мозга! Да! Сейчас пойду и лягу под вагон на железной дороге! И тебя с собой возьму! Дом, в котором я живу, называется дурдом! Хочешь: уведу с собой на дорогу!
  Да уводи хоть к Иблису, дать-то хоть дашь в ж.пу и за пивом сходишь? Уже пошла!
  Короче, расстроил дурак Бауэр Картер совсем, и она пошла к себе в камеру готовить эликсир смерти! А что: Убийце Миров можно, а ей нельзя?
  Человек и Бауэр порошок тот примут: и печаль отступит, и тоска пройдёт. Бауэр не человек, он животное! Всё норовит спереть у Картер 40 предметов нижнего белья, а потом надругаться и задушить!
  Катетер Картер спасёт! Как его-то задушишь? Ну то есть, он через мочевину-пуповину проходит через горло и дыхательные пути прямо в мозг! В мозгу вырабатывает такое специальное вещество как мочевина! Мочевина в свою очередь вызывает массовую гибель раковых клеток вместе с нормальными! Но лес рубят: щепки летят!
  Попробуй тут подобным мозгом мыслить здраво! Всё мерещится как в жёлтом уротумане!
  Картер села к компьютеру и тупо уставилась на секси-фотографии голых зулусов! В глазах вопрос. Поморгала: вопрос не пропадает!
  Плачут зулус и слон: что с нами сделал ты! А она ничего ещё такого не делала. Ну сожрала таблетку от головы, что: нельзя было, что ли?
  Мало ли, что теперь все зулусы не только прилетают к ней, но и норовят вступить в контакт: она что вам, алкоголичка, что ли?
  В комнату вошёл О,Нилл!
  "Это ты! Ты! Возьми меня!" - уж больно он смахивал на слона из сна хрустального с розовой полосой!
  О,Ниллу было не до неё: он заразился инопланетизмом и теперь был дикий и стучался об стены!
  "Испытай это на мне!" - закатал он рукав куртки!
  Дядя, О,Нилл, ты дурак? Хотя, не знаю, чем тебе ещё помочь: тебя же стаканом виски не утолишь! Хотя, раз секс это как выпить стакан воды, да ещё в родной Зулусии свободные нравы...
  Картер дико захохотала и тоже стукнулась головой о стену! У вас у зулусов такие странные развлечения! Или мне стучаться до победного конца, когда мозги вылезут?
  "Испробуй это на мне!"
  Картер стала помогать полковнику стучаться, можно не об стену, а в дверь.
  Пришла Фрезер: "Чего это вы тут, два извращенца, устроили?"
  Фрезер, мать твою, ты будешь помогать или будешь удивляться? Вколи нам хоть чего!
  У Фрезер с собой была дурь. Ну там, чтобы успокаивать буйных зулусов, не ЛСД же! А может, и ЛСД! Тогда себе устраивай!
  Вы, два идиота, речь идёт о спасении планеты, а вы жалеете какие-то свои вены! Да! Жалеем!
  И так, сволочь, исколола витаминами до уср.чки! Видала полковника Веселова? Спокойно бы умер у себя в тундре, нахрена у него брать все эти анализы?
  "А я, всё же, возьму!" - Фрезер с ужасной улыбкой от уха до уха стала приближаться со шприцем к О,Ниллу!
  Тому уже было всё равно! Он и так умирал. Делайте с моим трупом всё что угодно!
  Да с катетером в башке ещё никто не умер! Ещё скажи: с локатором и получишь по ж.пе! Да от кого? Да от Картер!
  Пока Картер примеривалась врезать Фрезер, ЛСД начал оказывать на полковника своё влияние! Первым делом ему померещилось, что у него отпал член и выросли женские груди!
  Дальше больше! Вот он делает себе маникюр и красит губы помадой! Потом идёт к генералу Бауэру и выгоняет от него всех шлюх, включая Картер и Фрезер! Бауэр мой и только мой!
  "Чего он там бормочет? Кто мой? Надо провести повторные анализы!" - сказала добрая Фрезер.
  "А знаешь: я тоже слышу голос Бауэра!" - сказала Картер. - "Но теперь я мужчина, налетал 200 часов над Заливом и украл 400 частей женского нижнего белья!"
  Зачем тебе столько? И в психушке пригодится? Не пригодится!
  "А я говорю: я их украл!!" - заорала Картер, скинула пижаму и осталась в купальнике с надписью "Сайлер"!
  "Ты ещё клевещешь на светлого Сайлера! И приговор один: клистир!" - стала подступать к женщине Фрезер!
  Хорошо: О,Нилл вообразил, что он гуляет ночью по фривею в миниюбке, и на него нападает сексуальный маньяк! Он схватил табуретку и огрел Фрезер по башке!
  Доктор упала!
  Слабоумие стало проходить: "Что ты такое наделал?"
  Я подозревал, что это никакая не Фрезер или человек на неё похожий, или совсем не человек, а инопланетянин!
  "Зырь сюда!" - стал расстёгивать полковник лифчик Фрезер. - "Видала?"
  На груди мигала стоп-лампочка! Это уже не Фрезер! А настоящая Фрезер томится в плену! Мы щас побежим и освободим её!
  "Да нет! Это-то настоящая Фрезер!" - сказала Картер. - "Видал: наращенный мозг! А стоп-лампочку нарастили ашаны, чтобы было видно, когда заряд кончился и надо перезаряжать!"
  "Бл.дь! Я думаю поменять полярность, чтобы Фрезер попала вне фазы и проходила через текстуры! Она и сквозь пол будет проваливаться, пока не достигнет центра Земли!" - сказал О,Нилл.
  Джек, ты такой умный! Побудешь в теле проститутки под действием тяжёлого наркотика: ещё не так поумнеешь! Да я, как бы, постоянно в подобном теле и ничего!
  "Ладно: плохой пример! Дай хоть вытащу из тебя катетер!" - сказал О,Нилл.
  Ты дурак, да? Ты же ни черта не шаришь ни в медицине, ни в катетерах! А если без него я умру? Вот и хорошо! Чего хорошего-то? Помог бы лучше Фрезер оживлять, у, лоботряс!
  Картер стала трясти Фрезер: из той посыпались стоп-лампочки и катетеры!
  Да: случай был страшно запущенный!
  О,Нилл взял одну лампочку и разбил о стену!
  Фрезер мигом вскочила и стала орать: "Работать, негры!!"
  Теперь она выполняла гуманитарную миссию и не давала смотреть глупый сериал! Какого черта? Она теперь андроид? В любом случае всё равно помогает и спасает людей! Да себя саму спаси!
  Фрезер схватила садовые секаторы и чуть не отрезала всем пальцы!
  "А знаешь: она мне нравится! Теперь!"
  А знаешь: всё ещё будет! И тёплый ветер ещё подует!
  Да! Теперь Фрезер была неотразима: подлечить её в психушке - вообще отлично! Но лечат ли там от роботизма? Да там от всего лечат!
  "А я говорю: нам на Базе она нужней!" - сказала Картер. - "Посадим её вместо Сайлера за компьютер, у неё глаза закачены, так? Будет наблюдать за космосом в реальном времени!"
  Это реальное время так напугало Фрезер, что глаза у неё совсем ушли в мозги!
  "Да ладно тебе!" - сказал О,Нилл. - "Пусть будет на должностях, не требующих специальной подготовки! Поварихой, упырихой, хоть кем!
  Слушай меня, тупой андроид! Овсянка понимаешь? Хорошё-о?"
  Фрезер очнулась: овсянка любую выведет из маразма: "О,Нилл, м.дак! Ты больше не женщина? Мало я тебе вколола!"
  Картер сказала: "Упырихой так упырихой: зато всё время будет на глазах! Живут не для радости, а для совести! Это к тому, мне-то какая от этого радость? Хоть, к любимому Бауэру клеиться не будет!"
  Тут в помещение вошёл Дэниэль: "Я понял! Я открыл! Эврика! Бауэр и Фрезер - глоольды! И высадились в Египте на Пирамиды!"
  Картер тупо уставилась на него: "Ты сам-то кто? Чего на всех клевещешь? Мы и без твоего Египта знаем про Бауэра и прочих! Да: они не идеальны и ходят как моральные инвалиды на щупальцах, но мы своих не бросаем! Тебя бросим: ты хрен свой!"
  "Картер! Но это же я! Дэниэль! Ну или же мой клоун!"
  За клоуна получишь пенделя! Значит, тебя похитили среди ночи, ты семь суток не .сал, а теперь имеешь наглость являться сюда!
  Да ты больше похож на размалёванную дешёвую шлюху и хочешь отбить у нас любимого Бауэра!
  "Да! В плену азгардов они нарастили мне женские части, хоть я и отбивался и кричал, что я полезный зверёк! Потом они вступили со мной в контакт! Это было феерически! А как им ещё испытать мои новые женские органы? Никак!
  Но всё равно подобный вагинальный опыт, хоть и стал самым впечатляющим в моей недолгой новой жизни женщины, но Египет и Пирамиды из головы не вышиб!"
  "Дэниэль! Так это ты! Ты так изменился! Юбку надел! Волосы отрастил! Сделал ногти! Мы думаем: сбросить тебя на боевые порядки зулусов для устрашения!" - сказала Картер.
  А тут никого не надо стращать? Бауэра? Побойся Бога: старенький и сердечко не выдержит ТАКОЙ езды: что он тебе, неутомимый азгард, что ли?
  Но пока что, подруга, разреши проводить тебя в душ и полюбоваться: не глоольд ли ты, и нет ли у тебя на животе волосатой симбионтной сумки?
  У меня, например, есть, так как во мне жила симбионт Хренонар!
  Женщины пошли подмываться.
  О,Нилл смачно сплюнул им вслед и подумал, что эти чёртовые глоольды уже везде!
  В душе нежная Картер стала срезать с Дэниэль все лифчики и одежды! Ещё карточку отбери, а труп раствори в кислоте!
  Дэни было смешно: какого чёрта травить андроида, так как в руке у него вместо крови обнаружились подшипники.
  "Это опасно! Это щас опасно! Отправят в переплавку! Дай помогу!" - заявила голая Картер и выдернула подобную руку нахрен! У-пс!
  "Ничего! Нормально! Мне не больно!" - сказала Дэниэль. - "Теперь выдери ещё член: и можем спокойно мыться и расходиться по домам!"
  В члене тоже, что ли, подшипники?! Подруга, не зли меня: это ещё более опасно!
  Картер села около женщины и взяла её член в рот! На вкус было похоже на индейку. Вот только, что скажет доктор Фрезер? Да пусть что хочет, то и говорит.
  Может одна старая глоольд пососать андроиду? Да легко!
  "Чего ты такое делаешь?" - спросила Дэниэль.
  "Сосу!" - с набитым ртом сказала Картер.
  Прекрати! Ещё не время! А когда, когда время? Давай обнимемся у Врата: мы не увидимся уже!
  Каждая миссия как последняя: когда ещё-то?
  "А я говорю: мне нужно всё взвесить и обмозговать! Я не готова к серьёзным отношениям!"
  А кто к ним, вообще, готов? Зулусы? Ашаны? Азгарды? Репликаторы?
  "Да пошла ты!" - оттолкнула Картер Дениэль!
  Картер отлетела на спину и ударилась спиной об рукомойник!
  "Так, бл.дь! Ещё тело скрывать!" - сказала Дэниэль. - "Решено: протащу в Зал Врат и растворю в червоточине! Надеюсь, до пятницы меня за это не уволят!"
  "Дэниэль! Я ещё жива!" - заорала Картер!
  Ты, нахалка, смеешь ещё жить? Щас долбану ещё душевой трубкой или сварю в кипятке: будешь мне ещё мешать думать! И так мозги женские ни к чёрту: невозможно ни задумать, ни провернуть идеальное убийство!
  Картер встала! Вид у неё был чудовищный! Из симбионтной сумки сыпались винтики и контргайки: так ты тоже засланный сюда андроид! Давай закурим, товарищ, по одной! Давай, товарищ мой!
  Я не курю, а вот винтики помогла бы собрать! Пока они так их собирали, постоянно стукаясь голыми ж.пами и буферами, в женский душ явился Бауэр!
  У него заранее стояло как у единственного не андроида на Базе!
  "Девочки! Сейчас этот душ станет мужским!"
  "Да пошёл ты к чертям, старый хорёк!" - заорала Картер. - "П.здуй подмываться на ПИКС-998!"
  Это была не только несубординация, это было неуважение к пожилому человеку и камешек в огород ПИКС-998!
  "Уволю нах.р!!" - разозлился Бауэр. - "Вот только, скину ядерную бомбу на ПИКС-998!"
  "Ну и чего ты, хорёк, добьёшься? Врата хрен закроются, и всю Землю засосёт в Чёрную Дырку!" - сказала Дэниэль.
  "А это ещё кто там вякает женским голосом?" - Бауэр.
  "Это я: резинка от х.я! Я: археолог доктор Джексон с планеты Шелезяка!" - раздалось в ответ.
  Ну вы и две извращенки! Уволю вас нахрен без выходного пособия!
  Да увольняй хоть без Иблиса: всё равно мы завтра подохнем на ПИКС-998! Да: это был материал пушечное мясо, отправляемое на фронт! Что развратить друг друга в душе, что на.рать в душу папика-полупердуна им ничего не стоит!
  "Да я щас нагажу около двери!"
  Да такому за.санному папику не грех и нагадить! А ещё лучше похитить его и заменить клоном, чтобы познал, каково это в андроидной шкуре!
  Голые женщины вылезли из душевой!
  "Давно бы так! Я с андроидами не трахаюсь! Джентльмены их нихрена не предпочитают! Хотя, конечно, хороши также грудь и улыбки!" - Бауэр! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8059-8061,5
  19 августа 2024 года. Сказка про Кондомово детство и отрочество. Кондом рос хилым ребёнком, единственной отрадой которого было тянуть себя за пиписку!
  Ну и так по мелочи: убивать тараканов и ос пульверизатором! С детства няня Арина воспитывала ребёнка в ужасных антисанитарных условиях в атмосфере криминала и противоестественности!
  Мальчик с ранних лет любил переодеваться в женские платья и носил длинные шелковистые волосы, в ливне которых мужеподобная Арина и тонула! Время от времени, когда она домогалась Кондома и тренировалась на нём в домашнем насилии!
  Пыталась Кондома сделать производителем в подвале, чтобы он нарожал ей трёх детишек, которых потом найдут мёртвыми!
  Ну да: или обезглавленными на мосту с неестественными руками и одеревеневшими ногами!
  А расчленять их поможет их родная мать Кондом!
  "Не бывать такому! Я любить детей как и плюшки, как и гномы!" - решил Кондом, переоделся в костюм ниндзя и стал обдумывать план идеального убийства Арины!
  Какая вам-то разница, кого найдут на том мосту? Вопрос: выстрелить в неё из ружья или всадить нож?
  Или накапать на неё прокурору? Да вот он: где все, в 6-ой камере!
  С детства у Кондома были проблемы с психикой, и он был знаком со всеми психиатрами околотка!
  А если за ним не приедут из психушки, то он отправится туда сам пешком! Не отправится, психопаты и кликуши!
  А сам сдаст Арину за 3 копейки и сам на себя заявит как честный гражданин, желающий лучшее сделать жизть! Гражданин, иди колись, и лучшее станет жизть! Редиска!
  Итак, Кондом снял трубку и стал трезвонить в 911 трепещущим женским голоском, ну как он умел: "Спасите!! Я делал ей искуственное дыхание, но она синяя и не дышит!"
  "Слушай ты, уродка! Пока не скажешь по буквам точный адрес, хрен тебе помогу!"
  "Оушеник драйв 3... или 4? Или 5? Короче, химчистка на углу двух улиц там, где детишки дохлые крутятся в барабанах стиралок!"
  "Ладно, урод: я же смеюсь! Запомни, урод: я не продаюсь! Нажми на грудь няне и делай под мой счёт: 9, 8, 6, 5... Тьфу, чёрт: 9, 8, 7, 6..."
  Ты ещё скажи, как теперь писать: "заец" или "заиц", и можно ли улетать прямо из химчистки в дождь на Марс!
  Да ещё намекни, что у всех фигурантов этого дела в башке по локатору, а Кондом самый главный подозреваемый и убийца!
  Кондом стал жать на груди Арины! Из груди полезли лягушки и спрыгнули в свежую могилу!
  На кладбище это было, а Арина была из Китая, лишилась глаза в лотерее за 10 штук бачей, и её пришли сжигать в печке "Голодные призраки" в масках!
  Что, Кондом шибко на них похож, что ли? Ну может, на китайца и похож, папа Кондомов тоже был похож и называл сына Асахиро-сан!
  Папахен тот ещё прибивал к полу ковры, чтобы скрыть следы крови, и тоже лишился глаза из-за гвоздя! Не выдержав такого, папаша самых честных правил, когда не в шутку занемог, выписал из Гонконга Арину и откинул ласты!
  Теперь из Арины лезут лягушки: вероятно, малобюджетная трансплантация, когда колесо в груди вращают лягушки!
  Кондом снова позвонил в 911: "Ваш план не сработал! Миссия провалилась!"
  "Ладно, м.дак! Хочешь на 50 лет в тюрьму: можешь больше никого не спасать! Дежурный офицер приедет к тебе в химчистку, когда все лягушки сдохнут, а раки засвистят!"
  Так у неё ещё внутри и раки есть?! Ясно: парень тот из китайской якудзы или голодный призрак!
  Надо срочно засунуть тело Арины в стиралку, но этично ли это? Да и как нежная девочка типа Кондома справится с такенной тушей?
  Спасибо, конечно, что в своё время Арина превратила Кондома в настоящую девочку своим деревянным членом из китайских Химок, п.др там один их продавал!
  Кондом бы и сам его купил, но он ещё под стол пешком ходил, не дотягивался до стелажей с членами, а если и покупал компакт-диски, то постоянно забывал сами диски и приносил их коробки.
  За что в среде п.дров получил прозвище Кабан, и все торговцы его боялись как рекетира и наездов!
  Короче, Арина сама купила и притащила в бунгало! Она приказала Кондому скинуть платье узкое и нагишом!
  Ничего не подозревающий наивный ребёнок Кабан стал голый нанизывать спиной к няне разноцветные бублики на шесток!
  При этом в голове няни зрел чудовищный план, как она подвесит тело мальца в ванной вниз головой, а потом станет неделю спать с его обезглавленным телом и насиловать его!
  Голову засолит или сделает из неё ночник!
  Кондом сказал: "Няня, чего уставилась, няня? Заходи, няня! А лучше: притащи кружку: сердцу станет веселей!"
  Арина попёрлась на кухню исполнить последнюю просьбу приговорённого!
  Кондом подумал: "Ушла? Наконец-то! Лечу налегке!"
  При этом он снова надел такое удобное женское платье.
  План Арины изменился. Теперь требовалось засунуть Кондома в четыре движения в холодильник: открыть, снять с него платье, засунуть, закрыть!
  В морозилке на тот самый момент уже лежали три замороженных младенца!
  Позже доказали, что Кондом к ним никакого отношения не имеет, хоть у него точно такое же ДНК, но он не мог по малолетству их зачать!
  Не мог и не мог: никто косо не посмотрит!
  Это дети Арины, которая относилась к ним как к своим частям и спокойно придушила!
  Кондом должен был стать Четвёртым! Не Шестым же! Шестой убит бандюками, не будем о нём.
  Кондом подумал немного и надел на голову широкую панаму! Ох, мама-мама-мама: а где моя панама?
  Арина решила панаму с него не снимать и снять скальп вместе с панамой!
  Но сначала, говорим мы, сделать его настоящей девочкой!
  "Кондом! Иди подмойся!" - заорала она!
  Чего грязнить такой дорогой деревянный? Миллион юаней отдала!
  "А если нет?" - нагло ответил отпрыск.
  А если нет, то заставлю тебя орально сосать его!
  Бл.ть, сволочь: всё равно всунешь мне в рот какой-то грязный х.й: то ли, своего бойфренда, то ли, своего дохлого китайского папаши! То ли, лягушки, то ли, рака!
  "Я плюю на ваши могилы! Гори в аду!" - важно сказал малыш.
  Он ещё и не так доводил бедную Арину! Однажды лет 5 назад он стал за ней гоняться с воплями: "Молись и кайся!!"
  От нервного срыва ей и понадобилась трансплантация, так как её слабое сердце не выдержало! Когда она вернулась из больницы, выяснилось, что Кондом имел в виду "Малыш и Карлсон"!
  После этого Арина раздолбала все диафильмы, и малыш остался без Карлсона.
  Хоть, сволочь, телевизор не раздолбала! Сейчас же она строго сказала: "Кондом! Подойди ко мне!"
  Кондом подошёл походкой странной от бедра: два шага вперёд, один шаг назад!
  "Ты ходишь как дешёвая шлюха! Сколько раз я тебя учила: дорогая шлюха говорит не "Ё. твою мать!", а "Вау!" - сказала няня.
  "Вау!" - сказал Кондом, и из него посыпались кредитные карточки Арины и грязные носовые платки!
  "Плохо! Очень плохо! Хотя, конечно, в тебе есть то, что я называю потенциал!" - сказала няня. - "Любой бы стилист Бабблз плюнул на тебя, но я решила сделать из тебя настоящую девочку! Для начала засунь в себя это!"
  А что это? Баклажан, дура!
  "Мне, пожалуйста, потоньше и подлинее!" "А мне потолще и покороче!" "А мне любые огурцы: я их есть буду!"
  Баклажан этот был как раз любой и ну никак не влез бы в щуплый вислый зад новоиспечённой девочки!
  "Мать, у тебя с головою туго!" - сказал Кондом.
  А я сказала: взяла и засунула!! Сделала на него "козу" Арина!
  Ну, раз ты так хочешь!.. Раз это такое официальное требование! Ещё прикажи мне снять мои прекрасные лайкровые чулки и положить на фотографии!
  Это ещё зачем? А я знаю? Вероятно: извращаться, так извращаться!
  Ночной клуб "Карлсон": побалуй своего Малыша!
  В голове Кондома, наконец, созрел некий план. Не скажем, что он чем-то там блистал, точнее, тупой пошлый скабрезный план вместо деревянного малыша ввести в Арину баклажан! А что: за что купил, за то продаю!
  Пусть на своей шкуре испытает все мучения китайцев в Китае!
  "Садись, Арина, и раздвинь половинки руками!" - по малолетству малышу было невдомёк, что дырок у взрослой женщины побольше, чем ему снилось в самых кошмарных снах!
  Ладно: не 100 же! Но некоторые вылетали из головы этого юного склеротика, и он мнил, что детей находят в капусте. Или в аисте.
  Он стал совать фрукт в пилотку!
  Арине это остоп.здело: "Ты, мелкий задрот! Мой клитор выше!"
  А что это? А хрен его знает! Говорят, что это мелкий женский х.й!
  Ты долго ещё будешь кормить меня сплетенками или займёшься делом? В чулках моих за пивом гоняет, сплетенки последние распространяет!
  Да! Сейчас Кондом задушит чулками шею Арины! А что: прорыв страсти, любой суд его оправдает! На фоне постоянного семейного насилия и убийства диафильмов все поводы покончить с няней!
  "Ах ты, мелкий прыщ! Не видать тебе моей вагины никогда!"
  Я заключил с самим собою пари, какая ты изнутри!
  Пышущий негой и истомой и потом Кондом, наконец, отвалился от женщины в груду диафильмов!
  Её огромные груди вздымались как и твёрдые сосцы! Такую красоту и в гроб?
  Ну да: может, Кондом и знавал 1000 девиц с 2000 сосцами, и все они в гробах... Да ладно вам! Столько кормилиц не бывает: ребёнок утонет в молоке!
  Ясно: абьюзерша кормила малыша смесями, так как доилась пивом! Вот и вырастила имбецила и дауна на свою голову!
  Ещё скажите, что от её молока возможен Паркинсон, и будет полный букет!
  Да! Кондом, может, ни душевно, ни наружно красив и не был, и даже наверняка нельзя было сказать, сможет ли он подтереться сам в клозете при Паркинсоне, но совесть-то тоже надо иметь! Чего сразу в холодильник?
  Он тебе ещё так загадит пелёнки, что тюрьма покажется раем!
  Да уже показалась! План Арины включал моментальное доносительство на саму себя!
  Она стала нежной рукой гладить баклажан, который всё ещё торчал из зада малыша: "Не плачь, дитя! У тебя голова не квадратная!"
  Да уж квадратный разодрал бы все важные окончания в ж.пе!
  Спи, малыш, мой маленький, спи, малыш! Вечным сном! Я уже не плачу, прощай! Навсегда!
  Светлым днём уснул малыш! Луч пригрелся на нежной щеке!
  "Арина! Пошла нах.р отсюда! Дай спать!" - пробормотал Кондом.
  Лошадиная доза снотворного в смеси начала действовать!
  Даже душить малыша подушкой или ножом не надо!
  Арина набрала 911: "Помогите!! Светлым днём уснул малыш! Луч пригрелся на детской щеке!"
  "Мэм, скажите по буквам ваш адрес! Вы что, пытали малыша радиацией? Спрячьтесь в самый дальний угол комнаты и ожидайте приезда офицера! Надеемся, радиоактивный малыш вас не заразит! А ещё лучше: ожидайте ответа китайского оператора, так как я всё равно вас не поняла!"
  "Мазафака! Мой малыш мёртв! Это я его убила!"
  "Ладно!" "Я отравила его снотворным, потом отрубила голову и член, а из члена сделала фалоимитатор!"
  "О,Кей, ладно! Простите, я просто полицейский бот-робот, дождитесь ответа живого сотрудника!"
  Арина бросила трубку! Такое признание и зря! Теперь придётся врать и выкручиваться!
  Кондом проснулся: "Арина, не улетай! Арина, не исчезай! Побудь со мной ещё немного, Арина! Я знаю, час расставания так близок!"
  Ещё бы! Не час, а все 50 лет без УДО в тюрьме близки!
  За это время, надеемся, твои внуки станут дедушками и бабушками, но ты до этого не доживёшь!
  "Я лично выступлю в суде и заверю, что это я сам заснул светлым днём! Криминала тут ноль, а снотворные твои я благополучно вы.рал!" - сказал Кондом и принялся утешительно поглаживать ладошкой по её персям!
  "Ты не понимаешь! Мы щас поедем в больницу, где тебе сделают промывание желудка! Без этого твои показания недействительны!" - сказала безутешная отравительница и чёрная вдова!
  Как поедем-то? На метро? Себе устраивай! Хочешь, чтобы я приехал обо.ранный в суд? Тогда никакой клистир не поможет: никто меня и слушать не будет!
  "А я говорю: в суде и не таких слушают, главное, чтобы они не несли хрень и отсебятину, а придерживались плана!"
  Ну да: даст качества - не даст количества! Даст количества - не даст плана! А даст плана - даст дуба!
  "А я тебе говорю: при твоём Паркинсоне всем говори "Ладно!" и "О,Кей!" И вытащи, наконец, игрушку из задницы!"
  Какую ещё игрушку? У Кондома тоже был свой план защиты: я не я, и ж.па не моя!
  Ну да: я прокрался во многие дома и спёр оттуда женские платье, лайкровые чулки и панаму!
  Да! Я кое-кого и убил! Да я многих убил! И убью и всех вас, если бы не было столько работы с промыванием желудка!
  "Ну и всё испортил ты, м.дак!" - сказала Арина. - "Ты должен излучать оптимизм и жизненные соки! А ты всё: "Убил! Убью! Работы!" Тошно слушать! Тебя посадят, может быть, условно, зато прибьют наверняка! Из-за малолетства!"
  "Арина! Я тут пытаюсь спасти тебя от электрического стула! Или ты уже не хочешь жить?"
  Поведёшься с таким подобным депрессантом как ты ещё и не то не захочешь! Например, размножаться!
  "Да кто ж тебе мешает?" - спросил Кондом.
  У него перед глазами ещё стояли какие-то заповедные дырки у неё между ног, к счастью три дороги! Ещё сосцы у неё оторви, юный упырь! Где мои 2000 сосцов? На большом Каретном! Там же, где и мой сивый баклажан, у м.дака! Всё это фигурирует в деле Арины-вдовы! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Всё мыслимое можно!" При моих болях физических это можно. Всё не белое, а тёмное безумное, зато смешное. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-807
  
  ("Письма в никуда"-807)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8061,5-8064
  22 августа 2024 года. Сказка про Рассеянного с улицы Басеиной. Рассеянный ещё крепился.
  Его сосед Чикатило уже прибил 50 женщин и надругался над их трупами, а посадили Рассеянного!
  Сказали: "Ты чего себе перчатки натянул себе на пятки? Под блатного работаешь?"
  Рассеянный говорит: "А ещё я на бегу натянул я сковороду! Нет, граждане начальнички, я кошу под биполярного психа и мечтаю о больничном уюте в психушке!"
  А зачем же ты тогда расчленил и выбросил с моста труп девушки-подростка?!
  Бл.дь: я на мосту не останавливался! Не на чем мне на мосту останавливаться: нету у меня машины! Вот и отлично: отправляйся в психушку пешком!
  Вообще, расскажи, что ты такое делал на своём Ленинградском вокзале? Что, да что: искал женщину для утех, что!
  Нашёл? Проводницу "Ленинград-Херсон"? Нашёл! А нахрена ты тогда завалился с ней спать на трое суток, а потом орал, что опять Херсон?!
  Потому и завалился, что завалился: прикажете что, стоя её трахать? Ничего, упырь: постоишь в лагере! Ты же её убил и расчленил в своей обычной манере?
  А останки под полкой воняют? А что: прикажете на ходу в Херсоне их вышвырнуть из поезда? Так поезд-то не пошёл!
  Короче, стали колоть Рассеянного добрый и злой следователи: "Поезд остановился на мосту в Херсоне! И ты с ним вместе! С моста на головы ничего не подозревающим рыболовам ты тело и вышвырнул!"
  Да какие они не подозревающие: это ж сосед мой Чикатило ловил там!
  Ты на Чикатило всё не сваливай! Чикатило передовик, ударник, всегда даёт плана! А даст Плана - даст дуба!
  Да Чикатило поощрительно похлопал и расцеловал в обе щеки сам товарищ Лёников!
  Да за что? За передовизм! А я что говорю: я тоже подражаю подобному передовизму и замочил всего одну женщину!
  В гробу мы видали твой передовизм! А Чикатилкин нет! Чикатило дал на гора 300% плана по умерщвлению наших женщин!
  Сожрал столько сосцов и воткнул в столько кисок, что тебе его не затмить!
  А что: очень хотелось, что ли? На самом деле Рассеянный проводницу не выкидывал: она сама напилась самогона и выпала на мосту!
  "Значит, ты её и споил!"
  Да я спал трое суток! Какой вам в Ленинграде мост?
  Ладно! Значит, ты, упырь, стал играть с проводницей в прятки и спрятал её в чемодан, который положил под полку!
  Бедняжка звала на помощь, но ты был упорный и спокойно жрал свою курицу! А подельница твоя в это время грабила её купе!
  Была у тебя несовершеннолетняя любовница, которую ты заманил к себе в квартиру кульком изюма и научил быть наёмной киллершей?
  Рассеянный почесал в затылке: его как раз пробил приступ склероза: хоть убей, не помнит, сам он надевал носки на пятки и сковороду, или ему помогала юная киллерша?
  Да киллерша его бы за такое мигом прибила! Наёмные киллеры обычно убивают своих рассеянных друзей!
  Ладно. Хоть экономка у тебя была какая-то? Кто, вообще, катает твоё инвалидное кресло?
  А оно обязательно? Попробуйте вместе с ним влезть в купе поезда на Херсон! Что ты понимаешь: у нас люди везде ездят всякие! Жаль, недолго.
  "Я вам щас сам натяну сковороду на головы!"
  А! Так ты ещё буйный и сопротивляешься при аресте! Скажи спасибо ещё, что не обнаружили твои антирусские письма с фронта против товарища Цементова: мигом бы подтирался спичечным коробком в ГУЛАГе!
  Да я пишу как курица лапой, да и некому мне писать с фронта: киллерши-то и экономки нет!
  Ладно. Значит, ты одинокий м.дак? И тебе 40 лет? Тогда к тебе большой вопрос: как ты ещё, нахал, осмеливаешься жить?
  А я говорю: чтобы надеть вместо варежек перчатки на пятки баба вообще не обязательна!
  Всё с тобой ясно: за неимением своей бабы ты пошёл в лес и трахнул нашу советскую!
  Это ваш Чикатило их трахнул! Вот у кого были и жена, и дети, и киллерша, и экономка!
  Короче, всё с тобой понятно! Так как ты не идёшь на сотрудничество со следствием, мало того, не желаешь стать настоящим мужиком и прям здесь и сейчас вступить в половую связь с нашей сотрудницей в качестве следственного эксперимента, то мы тебя спокойно расстреляем!
  Да: не хочу! Попробуйте вступить хоть во что (хоть в г.вно) со сковородой на голове!
  Ты ещё охаиваешь наше родное г.вно?! Значит, ты нацистский шпион! Да и сковородка у тебя немецкая: "Тефал"! Колись, сука: по прибытию на вокзал ты этот вокзал фотографировал? Говорил ему: сделайте приятную улыбочку?
  Да сами попробуйте с перчатками на пятках!
  Ладно. Сейчас поищем у тебя в личных вещах и найдём наркоту и порнографию! Мало того: много наркоты и детской порнографии!
  Ты же заставлял свою юную киллершу позировать и сниматься в самых жутких позах, которые только можно вообразить!
  Это для вас они жуткие, а для неё вполне нормальные! Ну может голое дитя на роликах или в клозете?
  Да не на роликах, а в лесу под кустом в разложившемся виде!
  "Да это уже не мой архив, а Чикатило!" - защищался бедный Рассеянный.
  А вот ещё: это уже не только странно, но и чудовищно! Это только странно. А это ты как объяснишь?
  Чего тут странного: это мой личный член!
  Понятно: ты заставил девочку раздеться и позировал ей голый! Да потому что жарко было!
  Она мне сама говорит: скинь шорты узкие и нагишом! Задолбалась я уже стирать твои трусы и носки!
  Ладно. Припаяем тебе ещё домашнее насилие и абьюзерство.
  Маленькую девочку на колени посадить нельзя! Нельзя! Выросла девочка, выросла!
  Ладно. А в бочке с кислотой её можно растворить? Чикатило-передовик может, а мне нельзя?
  Мы тебе ещё раз говорим: с подобным передовизмом поцелуй нас в ж.пу! Ты что, в бочке хранишь свои перчатки?
  А вы думали: я их из ж.пы вынул? Как и носки, как всё?
  Девочка-то тебе рот носками не заткнула, чтобы ты меньше орал? А чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками!
  А может, и пыталась заткнуть! А потом труп мой скрыть под брезентом! И вообще, с чего вы решили, что она тоже не Чикатило? Это же его дочка!
  Блин, дибил: ты трахался с дочкой светлого соседа! Да он такой же светлый как ваш Иблис!
  Расскажи нам, пожалуйста, как вы познакомились с этой дочкой! Ты, конечно, опять пошёл в сковороде на вокзал в поисках женщин доступного поведения?
  А что: трудно вообразить, что я сюда пришёл первый и последний раз, раз вы меня всё равно расстреляете!
  Ладно. Ты вышел во двор голый по жаре и видишь: лежит голая же дочка (дрочка), тянет мартинни и многозначительно говорит тебе: "Хочешь?"?
  Ну да. Она была вдупель пьяная кефиром, упала прямо на моё крыльцо, я вызвал ей неотложку! Какое ещё "Хочешь?"
  Неотложка не приехала, так как им позарез был нужен мой СНИЛС, а как я его вам прочитаю в сковороде и перчатках на пятках?
  М.дак: ты бы по жаре сковороду снял бы!
  Ладно. Я и так был голый! Я говорю девушке: "Мартинни тебе не обещаю, но ковш борща налью!"
  Она говорит: "Ты такой милый, Рассеянный!"
  Мы знакомы?
  "Нет, но очень-очень страшно мечтаю познакомиться! Мне о вас рассказывал мой папа Андрей! Говорит: "Я его когда-нибудь замочу в лесу как всех этих женщин!" Большой, большой души человек! Передовик!"
  "Я сам его первый замочу!" - сказал я. - "Меня из-за его передовизма постоянно сажают по ошибке в тюрьму!"
  Как?! Ты не уважаешь папеньку? А кто у нас папенька? Серийный убийца СССР! Тогда уважаю, но полюбить трепетной сыновьей любовью увольте!
  Короче, совсем разозлил дочку, и она принялась гоняться за мной с дубьём!
  Могла и с ружьём: есть у меня в гараже, я иногда выезжаю в лес на лодке спасать зайцев как Мазай! Для того и ружьё, чтобы их мочить пачками!
  Кретин! Их спасать надо, а не мочить! И чего ты присвоил себе липовое имя? Ты ещё отпечатки себе ампутируй, чтоб не опознали! Есть у тебя они?
  Да откуда: я ж в носках на руках! Блин, дебил: ты и зайцев в подобном виде спасал?
  Бедные зайцы! Посмотрим ещё, не обратится ли кто из них в службу 911!
  Да я любил зайцев! Ладно: и трахал их всех! Вот почему в лесу все зайчата рожей похожи на тебя! И подозреваем не только они!
  Невинный Чикатило как их всех увидал, так решил: здесь самое место для убийства! Мой сосед Рассеянный устроил! Всё из-за тебя! Не будь твоей похоти и серой дряни на всех кустах, Чикатило бы сидел дома воспитывал дочку!
  Ладно: и трахал женщин дома! А хотелка не треснет?
  Не глумись над заслуженным дедушкой союзного значения! Что тебе ещё говорила дочка?
  "Да она только бегала и орала: "За батю! За ВДВ! За зайцев!"
  Ладно. Какое отношение она имеет к твоим зайцам? Они такие же мои как и ваши.
  Ну да: мы перепихнулись пару раз, но в гондонах! Ты надел гондоны на зайцев? В сковороде?
  Ладно. Они сначала не хотели и упирались: "Дядя Рассеянный! Мы знаем вас с самой лучшей стороны как массовика-затейника и общественника! Нам про вас покойный Мазай рассказывал!"
  Ладно. Значит, ты этого Мазая и убил! Да зайцы его и убили! Спихнули с лодки в болото, и он утоп! А они поплыли на свои бл.дки!
  Я, лично я, потом обнаружил разложившийся труп бородатый в болоте! Но в неотложку не позвонил, так как опять проблемы со СНИЛСом!
  Ладно. М.дак: запоминай свой СНИЛС, и в тюрьме пригодится: 223-322!
  "Только и умеете каркать!" - сказал Рассеянный. - "А я, между прочим, этой сковородой как станиолем экранирую свой мозг от вторжения инопланетян! Чтобы они его не зондировали! Память всё равно ни к чёрту!"
  Это всё потому, что ты нихрена не лечишься! Вот тебе таблетки: пей! Это что: цианистый калий? Да я щас всё вспомню: не станиоль, а фольга, довольны?
  Ладно. Не хочешь смерти от таблеток, вколем тебе нитробарбитурат, но сначала признайся нам: ты сбросил дочку, Мазая, зайцев и Чикатило в болото, надругавшись над ними?
  Да кто ж будет вам надругиваться над зайцами и Чикатило? Над зайцами ещё туда-сюда, туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно! Сзади вставил и прекрасно!
  Но чего прекрасного в Чикатиле? Увольте!
  Значит, будешь отпираться?! Ты, кретин и м.дак, остановился на мосту через болото? А там есть мост? Там мостки, балда!
  Ты остановился и сбросил все трупы, сколько их там не было!
  Ладно. И сколько же их там было? Ну, скажем, 50!
  Рассеянный стал загибать пальцы: раз, два, три! Тебе сколько лет? Вторник, мой адьютант!
  От подобного количества трупов и не такие маньяки сходили с катушек! Чикатило не сходил, так как он изначально был кретин как и его дочка, и зайцы.
  Где труп Мазая? На кладбище!
  Ладно. Это ты его похоронил? Без СНИЛСа? В землю закопал, надпись написал?
  Да как я вам её напишу в носках на руках? Значит, как насиловать наших родных пенсионеров, так носков нет, а как писать есть!
  Да что я вам, писателя, что ли? Итак, я все 2 года промучился в школе для слабоумных, пока там учился!
  Ладно. Значит, опять под психа работаешь? А я что: не похож? Без сковороды похож на дебила, со сковородой вообще не видно, на кого похож, может, на Фиша или Фишера!
  Ну да: скажите ещё, что я маленьких мальчиков насиловал! А кто тебя знает? Это вас кто знает!
  Ладно. Зайчата там были? Ты трогал их в интимных местах? Может, целовал в ж.пу или вставлял свой член? У тебя, вообще, проблемы с эякуляцией были? А с мочеиспусканием? В постель мочишься?
  А какое это имеет отношение к спасению зайцев на болоте?
  Ладно. Мы думаем, что после спасения ты отвёз зайцев к себе в гараж и начал надругиваться над ними один за другим! Над всеми 50-тью!
  Я что, похож на вашего Чикатило? Вообще-то, в сковороде не похож.
  Ну я и говорю: эй, мусорок, не шей мне срок! Машинка "Зингера" иголочку сломала!
  Ладно. После растления зайцев ты привязал их за уши к швейной машинке и стал их прошивать! Мерзость подобного дела зашкаливает!
  Как вы узнали, за что я их привязал? Значит, привязал? Чем? Своими соплями, м.дак!
  Если бы я их растлил как хор мальчиков-зайчиков, то дождался бы, когда они успешно родят! Иначе откуда весь лес похож на меня?
  Ладно. Дочка-то тебе что говорила? Да примерно то же, что и вы: "Еб. меня, а не их, кретин! Я создана, чтобы ты или кто-то е.ал меня! Я создана! Они не созданы!"
  Я хочу, чтоб какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как! Хочу найти кого-то, но чтоб не идиота!
  "Чувак? А чем тебе Мазай или твой папа не чувак?" - спросил я её.
  "Папа в бегах, а Мазай в могиле! Из всех мужиков-то отец мой, да я!" - говорит.
  Из этого я сделал вывод, что она трансексуал, но так как я ориентирован на молодых зайчиков, а это была уже взрослая дочь, которую изволил иметь вообще какой-то м.дак союзного значения, то я сказал: "Детка! Меня, конечно, хватит на всех, если бы я мог чего-то видеть из-под этой сковороды!"
  Разозлил, конечно! Все эти убийцы и некросадисты и их отродье такие обидчивые!
  Дочка напялила одним ударом мне всё на самую макушку, а потом стала кусать меня за ногу!
  Я вам сказал, что они ещё и каннибалы?
  Даже зайчата возмутились: "Прекрати кусать нашего Рассеянного!"
  Ладно. А ты, вообще, съедобный? А вы что, хотите попробовать?
  Сдаётся мне, что и вы из рода Чикатило, дяди там или тёти: нахрена ещё вам меня допрашивать?
  "А ты как, редиска, думал?! Мы его кореша и подельники! Он нас сюда прислал! Сказал: изведите моего соседа!"
  Ну и дурак! И вы дураки! Если вы меня изведёте, то некому будет сидеть вместо вашего дибильного папика! Поцелуйте меня в ж.пу вместе с вашей дочкой и всем вашим некросадизмом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8064-8066,5
  23 августа 2024 года. Сказка про "Пёструю ленту". Девица устала! Всю ночь эта езда на стареньком Хьюите из Африки! Мало того, что из Африки, так ещё старенький, сердечко не выдержало, и Хьюит откинул копытца!
  Он что вам: серийный убийца Спек, что ли, который трахнул и убил 8 незнакомых студенток? Или он дед-идиот, который вызвал на гробовые деньги 8 проституток и сдох? Что это, вообще, за число такое: 8? Почему не 7? 8-ая будет девица?
  Ну да: 7 предыдущих-то не женщины, не проститутки, а змеюки подколодные! Вон, взять того же Хансона на самолёте: тот вообще застрелил 17 женщин!
  Короче, диспозиция такая: девица отдыхает, за стеной лежит труп Хьюита, а змеюка дохнет от голода вместе со своим пустым блюдечком!
  "Змеюка может на меня обижаться! Солода-овса давать кобыле!" - сонно думала девица. - "Не будь у меня кокаинового слабоумия, налила бы ей молока! Чем он меня напоил, старый хрен? А ладно: выпила!"
  Это был не кокаин! В последнем рывке из мести за свою погубленную африканскую жизнь Хьюит извернулся и сцедил со змеи пару капель яда!
  Чем, конечно, разозлил змею! Её тоже можно понять: она выползла на солнышко повспоминать молодость в пампасах, так этот м.дак как давай тащить! Всё тащщат и тащщат!
  Ещё орёт: "А не дашь плана - дашь дуба!"
  В гробу она видала подобный план, тем более, молока больше нет! А она не знает, из-за чего! Может, корова на верёвке подохла, а может, сам Хьюит всё вылакал и подох!
  Все подохли, кроме девицы! Змея искательно посмотрела на обнажённую девицу на кровати! Ну да: голова отсутствует, но ляжки-то нормальные есть, нет?
  Может притащить лактозу или смесь? Или просить, когда сама накормит из грудей? А для этого, моя милая змея, надо работать ночью и сделать её беременной!
  Она это своё молоко нальёт вот в это блюдечко, ты приползёшь и заберёшь свою зарплату! Это ж сколько нужно ждать? Ды дура, да? В Африке ждала сто лет: тут подождёшь 9 месяцев!
  Да не сдюжу я как и мои баллоны! Тогда умри, несчастная!
  Змея стала ползти вверх по телу девицы! Это что такое? Какое-то натуралистическое изображение женского волосяного покрова! Молока тут нет и не было.
  Хотя... Что это за серая гадость? Это из Хьюита вылилось? Да ерунда: я сама видела, как Хьюит кончил в рот девице, но до рта я ещё не доползла.
  Ага! Грудь! Могла быть и побольше! А это ещё что за бандуры? А: это ноги: к счастью две дороги! Их кусать не буду: иначе не дойдёт до ГНОМа!
  "Блин, змея!! Пошла вон!" - вскочила девица!
  Без головы, а кроет матюками! Уникум! Впрочем, мне всё равно.
  "Слушай, ш-ш-шлындра!" - зашипела змея. - "Марш-ш за молоком!"
  Да пошла ты! Я уже сплю! Не мешай сон досматривать! Ну да: сон про то, как на час раньше отправили состав на Ильинку: узнают - придут! У нас люди ко всему привыкают!
  Ты, змея, что ли, поможешь залить бачки и дорожки расстелить? Ды ты можешь только всё загадить и выпить весь бойлер чая! Ты чай пьёшь, вообще, или ты на керосин перешла?
  Какой-то дурак на бойлере с чаем написал "СПИРТ", ну и вы все, змеи, перепились! Теперь лежите под капельницей-цистерной на путях, бригада!
  Всё: я не пю-я не пю! От молока умирает миллион уродливых змей и рождается миллион имбецилов!
  "Ты за базаром-то следи!" - сказала змея.
  Змея я подколодная, красиваая змея! Теперь гуляй свободная, я отпустил тебя! Отпустил, м.дак, а молока не дал! Где вы, сливочки из бутылочек и молочко ребятне?
  "Ладно! На! Соси!" - расщедрилась девица Анна! И стала всовывать змее в пасть свою прекрасную рыхлую каплевидную грудь!
  После подобного кормления грудь ваша рыхлой быть перестанет! И ты нас, змеюк, не позабудешь!
  "Что это ещё за пойло?" - стала плеваться змея!
  Что-что: кумыс! Ну или пиво! Чем меня саму Хьюит поил, тем и доюсь!
  Ты идиотка, да? Чем ты ребёнка кормить будешь? Ложкой? А что: ребёнок уже есть? От Хьюита?
  "Да не от меня уж!" - сказала змея. - "Хотя, я в одном видео смотрела, как баба родила змей!"
  Да в Африке бабы тебе и в 11 лет всё родят! А тебе сколько? Мне 30!
  "Чёртова ждуля! Чтобы ты перестала ждать, давай я сейчас накоротке приволокусь за тобой по-змеиному и осеменю тебя своими яйцами!"
  Яйцами? Ты уверена? Я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомненья? Да не уверена я!
  Я тебе тоже какая ждуля: старый м.дак и не подумал ни разу мне в пасть кончить! Хотя, конечно, как у молодой современной интересной змеи у меня тоже есть потребности!
  Я, может, тоже хочу засунуть член Хьюита себе по самую глотку!
  Ну так и засунь! И вообще: у вас, если тут засовывать, болит? А если не засовывать не болит? Ну так и не суйте! С вас бидон молока!
  "Я говорю: мёртвый х.й сама в себя засовывай!" - сказала змея.
  Я, конечно, госпоже засуну, но сосать надо, сосать!
  "Да с чего ты взяла, что он умер? Он просто решил поспать!"
  Да! Вечным сном! Ещё щас давай тащи скрывай тело в гараже под брезентом: а я на тебя донесу за литр молока!
  "И ты мне совсем не поможешь?" - спросила трепетная Анна.
  Помоги себе сам! Тут старенький Хьюит подал признак жизни! Он обмочился!
  "Думаешь: он нарочно?"
  Что нарочно?
  "Нарочно обмочился мочой, а не молоком?" - спросила змея, облизывая сухие губы.
  Это у вас в Африке все мочатся молоком папайи. А этот гад пил пиво!
  "Я думаю его не прятать! Такого кабана пусть сами таскают!" - сказала змея. - "А мы щас с тобой спокойно поползём через вентиляцию в твою милую комнату и предадимся чарующему ритуалу "Тики-Митики"!"
  Да пошла ты, и пошла Тики! Не надо ругать Тики, он дал Африке много прекрасных сочных женщин, которые ещё ТОГО! Чего ещё ТОГО? Кормят змей грудями: вот чего!
  "Ладно!" - сказала Анна. - "Я тебя, конечно, напою, но потом!"
  Я тебя поцелую! Потом! После того, как скрою тело откинувшегося дедушки! Ушедшего навсегда!
  А что он всё "М", да "М"? Он что про молоко или от его имени? Он про м.даков, дибилка, и от их имени! У вас что в Африке м.даков мало?
  "Да не уверена я! Африка-Африка: прекрасная страна!" - сказала змея и полезла к Анне под бочок целоваться и обниматься!
  Анна стыдливо зарделась: "А ты шалуница!"
  А других и не держим!
  Хвост змеюки стал щекотать Анну между ножек! Я почувствовала что-то здесь внизу! У нас нет на это времени!
  Ну да: сейчас змея типа Спека обесчестит бедную студентку, а потом задушит! Но пока-то Анне только по приколу!
  "Милая! Не останавливайся! Ещё! Ещё!"
  Ещё-ещё? Ладно. А потом вы ввели в неё свой член? Да какой ещё член? Хотя, если так прикинуть, может, какой и был с голодухи!
  "Он такой милый! Можно, я пошью из него сапожки из змеиной кожицы?" - эта сволочь и крокодила Хьюита уморила ради кожицы!
  Какой был крокодил! Можно сказать, Крок Ганди! Змея тогда была ещё микроскопическая, а Ганди уже жил у Хьюита. Этот хоть молока не просил, а просил плоти и утех Анны!
  Говорил ей: "Венец творенья дивная Анна! Стань же моей навеки!"
  И вы, мои подружки, со мной останетесь всегда! Анна любила кормить Ганди, совала в бессейн хуку (руку), измазанную мукой и огурцами! Более запачканной австрийской девушки Крок Ганди ещё не встречал.
  Ещё Анна иногда вызывала у себя рвоту кильками, которые лезли у неё изо рта вместе с кусками станиолевой обёртки.
  "Ну нах.уй!" - подумал Ганди. - "Такую сами жрите!"
  Но голод не тётка, тем более, сам Хьюит как завтрак довольно противный и всё норовит девушек типа Анны увезти на самолёте, а там в горах грохнуть! Хансон его фамилия.
  С 17-тью уже расправился. Расправился и рад, а Ганди хоть дохни тут!
  Ну и Ганди от горя решил пригласить Анну раздеться и спокойно поплавать у себя в бассейне с целью дальнейшего кормления крокодилов Нила!
  Анна с радостью согласилась, тем более, что на тот момент она была одинока, и у неё прорезались глазные вампирские клыки, которые она решила применить на Ганди!
  Ганди ничего не подозревал! Жизнь в поместье Хьюита текла мирно и размеренно, и никто и не подозревал о чудовищной Анне, которая готовилась превратить всё и вся в настоящий Ад!
  Анна, кстати, тоже ещё ничего ещё такого не подозревала. Она как раз выпила всю кровь из восьми студентов, восьми бандитов и восьми ковбоев на своём сранчо, после чего, ни скрывая никаких трупов, пошла пить колу!
  Хьюит, конечно, сразу заметил преступление, но он был так увлечен юной особой, что не придал этому никакого значения и тоже полез к ней в койку девятым!
  Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер колу я пила!
  Анна расценила мужественнейший поступок Хьюита как знак того, что у него, наконец, встало!
  Даже нижнего белья у него воровать не надо, так как и какое у него, нахрен, нижнее бельё в Африке? Да и сам он частенько приворовывал у Анны нижние лифчики и трусики, поэтому-то она и плавала голенькая!
  "Хочешь?" - многозначительно спросила Анна этого педофила!
  А почему нет? Да потому что страшна раба сея аки Цербер! Да ладно вам: в Африке и не таких трахали!
  "Папик! Перепиши на меня всю фазенду!" - сказала томная страстная Анна!
  Ладно! Но потом! Когда ещё потом, старый м.дак?! Хочешь, чтобы 24 трупа разом завоняли?!
  Анна была вне себя от бешенства! Её ранимая артистическая натура не могла вынести такую вонь!
  Ладно. Папик щас сам их потащит в реку! Но сначала ты ему дашь!
  Папик был так мил, что не понимал всех последствий происходящего! Для него оставалось полной загадкой, как такая хрупкая нежная девушка прикончила 24 здоровенных мужика! И главное как?
  "Как, да как!" - сказала Анна. - "Они не удовлетворили меня как мужчины!"
  А он удовлетворит! А он будет 25-ым!
  "Подожди, подожди! Ты что же, угрожаешь мне?" - спросил Хьюит. - "Учти: я выпишу змеюку, она будет жить с нами!"
  Ну да. Ещё утыкай кусок дерьма спичками и скажи, что теперь этот ёжик будет жить у нас под кроватью! Где и змея!
  "Пойми меня правильно, Анна!" - стал извиняться Хьюит. - "Я уже старенький, а змею надо постоянно кормить молоком!"
  Ты что же, старый хорь, подписываешь меня на её кормление?!
  Да как тебе сказать: я проведу вентиляцию от тебя в свою комнату, и вы будете вместе играть в ролевую игру "змея и жертва"!
  Сам в неё играй! У меня Ганди есть!
  "А Ганди уже нет, родная!" - сказал Хьюит.
  Это ещё почему? Да потому что в нём была бомба! А когда все эти твои 24 зомби-покойника попёрли на кладбище с неясной целью покормить рыбок, то я бомбу ту взорвал!
  "Это для тебя цели неясные! Потому что ты всю жизнь думал только о себе и о своих целях!" - вспылила Анна.
  Ладно. Тогда какие у них были цели? А я знаю? Может, напиться пунша, погонять на мопеде и выкрасть прелестницу?
  Потом привязать её к деревопильному станку и включить пилу!
  "Да тебя саму надо к нему привязать!" - ощерился добрый дедушка. - "Колись, сучка, где взяла такие ножки?"
  У тебя сп.здила! Хьюит пришёл в явное замешательство. Мало того, что следствие встало в тупик, так ещё эта развратница задрала ногу и стала стаскивать с неё колготку и трусики! Чем совсем смешала деда!
  "Ты, сука, хочешь пожизненное без возможности УДО?!" - заорал он на неё!
  "Да расслабься ты, милый Хьюит!" - нежно сказала Анна. - "Дай я тебя напоследок поцелую!"
  От данного поцелуя у деда вконец съехала крыша, и он начал рассказывать, как в лесу расчленил ребёнка! И как потом у того не гнулись руки и ноги.
  Но данные излияния были неинтересны Анне! Она могла бы часами сама рассказывать, как у студентов и ковбоев они тоже не гнутся!
  Она села на колени рядом с Хьюитом и принялась методично высасывать из него жизненные соки!
  В это самое время в помещение и вползла змеюка!
  "Почему он, а не я?" - страстно подумала она. - "И где тут можно облегчиться?"
  Литр молока давал о себе знать, да и перспектива нагадить на коленки Анне казалась бесстыдной змее заманчивой: авось, эта мечта поэта, эта знойная женщина обратит на неё своё внимание!
  Хьюит заорал на змею: "Пошла вон!! Вон пошла!!"
  И бросил в неё предмет женского белья, который с таким трудом спёр из дома поблизости!
  "Э скарф!" - подумала змея. - "Ещё швырни в меня э шууз, и я тебе откушу гениталии!"
  Это была уже фишка Анны: это она в угаре страсти всех кастрировала!
  Отрезание головы для неё тоже было своего рода кастрацией!
  "Бл.дь, змея! Сегодня останешься без молока!" - загремел Хьюит!
  А ты останешься без скальпа и головы!
  Анна продолжала нежно отсасывать у дедушки: "Папик! Не обращай внимания! Тебя это еб.т?"
  Да меня ты еб.шь!
  Буркнув, что у самих скальпы найдутся, безутешная змея полезла по "пёстрой ленте" в помещение Хьюита!
  Через несколько секунд оттуда раздался её рёв: "Начальник!! У меня есть информация!! На допрос хочу!"
  Какая ещё: что блюдечка нет? Эта информация давно устарела!
  Анна вытащила х.й Хьюита изо рта: у неё текло прямо на её голую грудь!
  "Милый! Ты был бесподобен!"
  "Да! Я был!" - сказал Хьюит и стал падать затылком о кровать!
  Как мы уже сказали, мои юные детективы, у него случился приступ из-за потери спермы!
  Анна не стала долго рыдать и решила сама скрыть тело под брезентом! Она тащила жирного Хьюита все 6 часов, пока змеюка изнывала от жажды и отчаянья!
  Ладно! Наконец, Анна вконец задолбалась и скинула тело в бассейн!
  "25!" - облегчённо подумала убийца невинных Хьюитов!
  Уже понятно, что судьба предрешила ей стать 26-ой, так как злая гадюка кусила её! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8066,5-8069
  25 августа 2024 года. Сказка про хороших людей! Я сказал хороших. Пошли хорошие люди в лес по грибочки и обнаружили на горизонте грибочек, который в корзинку не положишь!
  А под кустом: труп пятилетней девочки в гряном подгузнике, которую убила собственная мать, так как девочка её достала!
  Ну да: было ещё три варианта спрятать тело: выкинуть в океан, но его вышвырнет обратно, сжечь, но свет привлечёт диких зверей, которые выкопают тело, если закопать! Остановились на пуде соли. В соли целее будет!
  Да нихрена не будет. Далее мать эта безутешная поехала на машине, разогналась до 100 миль в час и врезалась в стену! Это было преднамеренное хладнокровное убийство ещё бог весть кого там!
  А ещё мать эта решила мстить всем мужикам на свете и зарезать 200 мужиков! Нарисовала на руке пентаграмму, и её увезли в неизвестеном направлении.
  Но хорошим людям было на неё начхать. Они стали массировать малышке сердце, и у той отвалилась голова!
  "Куда бы нам засунуть голову?" - подумали хорошие люди. - "А! В корзинку! А потом принесём домой и зажарим вместе с поганками! Скормим своей пятилетней дочери: будет знать, как гадить мимо подгузников!"
  Они были злы на всех детишек, так как сбежали по грибы от этого монстра, дочери!
  Дочь была ужасна! Не слушалась родителей и бесила лошадей! А спала вообще в колодце! Выбиралась поздней ночью и выползала из телевизора! За что её хорошие вечно клали на принудительное лечение в психушку, но никакое лечение не помогало и только всё больше злобило Таббиту против родителей!
  Кончилось тем, что девушка подговорила своего ублюдочного парня, и они зарезали всю семью вместе с самым маленьким в колыбели! Ублюдочный ещё стал выдёргивать у маленького все перья, чтобы с Таббитой поиграть в индейцев напоследок, но малой ничего не понял и заплакал!
  А чтоб малой не орал, ему надо рот затнуть носками! Малыша стало рвать!
  Таббита оттащила его в ванну, где он и скончался при невыясненных обстоятельствах! Значит, подавился носками, а синяки на теле и перерезанное горло: явное самоубийство!
  Короче, Урфин этот ублюдочный сказал Таббите: "Заметут нас здесь! Надо рвать когти! Сменим 17 штатов и нигде не остановимся!"
  Ну да: а потом у вашего сына найдут алкоголический синдром как у бати, который колотил и Таббиту как Макарена бил и колотил Мари-Елену!
  Да потому что Мари-Елена решила замочить своего Макарену грибочками и пожарила их ему на сковороде, вынутой из теннисного чехла! Мордоподобная девушка играла в теннис! И в порыве страсти надела на палец Макарены кольцо!
  Бедняга никак не мог его стащить с пальца, палец распух и стал вонять как гнилой мясной супчик! Гангрена!! Астма! Подагра!
  Бедняга решил подкараулить Мари-Елену и прямо у неё спросить, нахрена ты, сука, убила меня? Тут-то он и услыхал тяжёлые шаги бабищи! Тяжёлые шаги приближались! Гроб на колёсиках находит твою дверь! Гроб на колёсиках едет по твоему коридору!
  Мари-Елена вошла! Видон у неё был остойный как у провинциального Дед Жея: в руках ножницы, а в глазах страстный огонёк!
  Ладно. Нахрена вам были нужны ножницы? Чтобы срезать гипс!
  Макарена захохотал и врезал женщине в глаз! Моментальный фингал и отёк мозга! Глаукома! Опухоль мозга!
  Семь дней врачи боролись за никчёмную жизнь Мари-Елены в амбулатории, но она так и не вышла из комы и умерла, не приходя в сознание!
  Макарена решил проявить сознательность и явился расколоться!
  Ладно. Расскажите о вашем детстве! Детство у него было тяжёлое. С самого ранья он возил девушек на самолёте и лично душил их, пряча тела в лесу!
  Покажите нам? Да вы с ума спрыгнули? Столько времени прошло: может, девушек было 17, а может, 117!
  Да что же они все, блин, в вас находили?! Да я хорошо играл на трубе и знал нанайские пляски! Значит, и в постели я был хороший танцор!
  Ладно. А вам как танцору яйца не мешали? Какие ещё яйца? Я родился в теле девочки!
  Ладно. А щас-то у вас какое тело? Такое же! А почему вы не предпочитали парней? Потому что они грязные волосатые козлы!
  Значит, вы непреднамеренно засунули девушек в чемодан? Значит, да!
  Они сами мне говорят: "А теперь, мой милый заведующий, замок на чемодане будет крепкий! Ты приди и забери свою зарплату!"
  Ладно. Ну и сколько вы им платили за эскорт-услуги? Да не было никаких услуг: мы просто играли в прятки! Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!
  Ладно! Расскажите, как вы снимали проституток! Я же вам сто раз говорил: я ехал по кварталу "Красных Фонарей", трубил в трубу и придурковато подпрыгивал по-нанайски! Все шлюхи были мои!
  Тем более, у меня было много бабла: я получил бонус и мог его тратить!
  Ладно. Какой именно бонус? 3 копейки! Я тогда работал в Союзпечати и в год копейку получал. Деньги, конечно, небольшие: копейка на квартплату, копейка на питание... Да! Забыл совсем! Перед тем, как катать девок, я решил потренироваться убивать на бомже и спокойно отрезал у него руки и ноги и сбросил в мешках в мусорку! Я отобрал у бомжа ещё копейку и решил, что жизнь налаживается!
  Первой на дороге возникла Мари-Елена! Я решил взять попутчицу, если бы не инструкция, что нихрена не положено.
  Тем более, Мари-Елена вела себя странно и неадекватно: она шла задом наперёд босиком и пыряла себя в живот ножом!
  Я решил спасти бедную женщину от себя самой и выскочил из машины!
  Мари-Елена сразу оценила мои нанайские навыки танца и стала пырять ножом в живот меня!
  Я, конечно, сказал: "Прекрати!"
  Да потом я точно так же говорил, когда Мари-Елена припёрлась ко мне на вечеринку со всеми моими поклонницами и стала их всех оскорблять, разбила весь антиквариат и содрала шкуру с кошки!
  Мы все вместе с проституками решили разобраться и навалились всей массой на бедную хрупкую Мари-Елену, от чего у неё сломались два ребра, и она продолжила спокойно пырять себя ножом в груди!
  Мои девушки в ужасе спросили: "Как ты будешь кормить ребёнка?!"
  "Вашими молитвами никак! Дети: зло жизни! Они доводят родителей до убийства своими подгузниками и не помнят своей фамилии!" - сказала Мари-Елена и упала!
  Ладно. Ещё скажи, что они везде бегают, ничего не помнят, создают помехи дорожному движению и постоянно мочатся! Кстати, вот у нас тут есть как раз свободные подгузники для стариков: возьми и не парься! И в тюрьме пригодятся!
  Макарена сказал: "Да я сам лично стал надевать подгузник на Мари-Елену, но она стала кусать меня за палец как собака, позже я серьёзно лечил палец, но так и не вылечил! Его ампутировали, и с тех пор я стал Макарена Хромой! Перестал танцевать, и девушки меня не любят! Я больше никого не могу спокойно убить! Я ни на что не годен! Убейте меня!"
  Ладно. Расскажите о юных годах Мари-Елены! Чего тут рассказывать-то? Мари-Елена родилась мужчиной!
  Она мне так и говорила: "Как бы я тебя, родной, любила, если б с киской родилася!"
  Ладно. Так она не знала, что вы женщина? А вы как бы узнали, если бы я вам не сказал? Бородка-то и баклажан в трусах при мне! Кстати, страшно мешает при танце, но я его не вынимаю.
  Но не тогда, когда я положил Мари-Елену в позе эмбриона в ванну и поджёг! У неё сгорело 90% кожи, и она ещё кричала, что я дурак такой, и как не сама выбирала!
  Хорошо. Это мы и без вас знаем. Мы сами лечили её электрофорезом и иглоукалыванием, но она всё равно умерла! Да и я бы у вас там умер: вы бы ей ещё прописали каждый день делать массажи!
  Я ей говорю: "Но сейчас-то ты станешь моей?"
  Она потрогала мой баклажан и говорит: "Ты дура, да?"
  С того момента я стал бояться, что её обнаружат и решил закопать её в силосную яму вместе с прочими моими 14 родственницами! Как, да как!
  Они мне говорят: "Не встречайся с Мари-Еленой и п.здуй в другой штат!"
  Я ударил их по шее! Они упали! Я смотрю: у них кровь, а в руке у меня нож! Это открытие меня так разозлило, что я ещё 14 раз пырнул безжизненное тело и совершил над ним сексуальное насилие!
  Мало того, я отрезал у него голову и с ней тоже самое совершил!
  Ладно. Это ещё как? Ну не знаю! Вероятно, сделал себе сам минет!
  Я был невменяемый, и на суде мать убитой мной девочки 7 раз выстрелила в меня, так как не хотела меня слушать как вы! В тюрьме я убил ещё 47 заключённых и прослыл Убийцей Макареной!
  Но память о том, как я трахался с головой, не покинет меня никогда, несмотря на склероз!
  Ладно. Мы вас не посадим на 400 лет за 14-надцатые убийства, мы всего лишь, будем вас пожизненно лечить в Центре имени Курочки Рябы, надеемся, что дети ваши станут дедушками и бабушками, но вы до этого не доживёте! Простите: вы же своих детей убили тоже!
  Да! Я многих убил! И убил бы и вас всех, если бы не было столько работы по скрытию трупов! Его увели.
  "Расстроил меня старик совсем!" - сказал один следователь другому. - "Влачит, понимаешь, свою жалкую вязанку дров на плоскостопных ногах, а на этаже у него полно гниющих трупов! Вот уж действительно: до участка копов мне идти далеко, а до трупов четыре шага! А всё отец-алкоголик и мать-проститутка, которая одевала ребёнка в женское платье, заставляла смотреть на своих голых клиентов и делала его сутенёром! Ещё, бл.дь, отдала в секцию нанайских танцев! И баклажан подарила!
  Конечно, бедная девочка не знала толком, мальчик она или девочка и своей фамилии! Хоть не мочилась на пол!"
  Между тем, Мари-Елена была ещё жива, когда её похоронили заживо! Она жаждала мести и утех, которые в её обожжёном виде казались фикцией.
  Когда все плакальщицы разошлись по домам, она решила вылезти и проникнуть в дома юных девушек, чтобы спереть у них 40 штук нижнего белья и пришмотнуться!
  В первом же доме она натолкнулась на убийцу Хансена! Он на девушку был мало похож, хотя и был по случаю вечеринки в лифчике и в трусиках какой-то там жертвы!
  "А! Хансен! За убийства невинно убиенных женщин в распыл пойдёшь!" - заорала Мари-Елена!
  "Девка! Ты тогой! Не безобразничай!" - заорал трансвестит, хватая ружьё!
  Чегой тогой, м.дак?! Мощный кулак Мари-Елены врезался ему в челюсть и сокрушил зубы!
  Потом девушка связала насильника и воткнула ему в спину шпиндель от столба в гараже!
  Хансон умирал! Перед его мысленным взором прошли все его 17 жертв, и он заплакал: "Это было непреднамеренно!"
  Маме своей рассказывай! Кстати, маму-то ты тоже замочил!
  Хансен вспоминал, как ради скуки организовал клуб для мальчиков ЧЕРГИД (Через горы и долины) и там вешал мальчиков за шею, а трупы расчленял и сбрасывал в горы и долины!
  Вместо него арестовали ни в чём не виновного олигофреника и выбили из него разные интересные показания, но он благополучно путал цвет волос жертвы, а место захоронения вообще не знал. Его расстреляли!
  Хансон тоже цвет волос слабо помнил, помнил только, что убил 16 человек, в основном, девушек-автостопщиц.
  Потом вламывался к ним в дома и воровал раритет: книгу "1000 и 1 ночь"! Разных детишек в квартирах колол отвёрткой и прохаживался мимо трупов в кроссовках с полосками.
  Конечно, первым делом под подозрение попали сами эти детки, которые насмотрелись социальных сетей и сами нанесли себе по 16 ранений ножом в спину!
  Но потом в их самоубийствах снова нашли виновного шизофреника, который вдобавок был на учёте в психдиспансере! Его опознала одна женщина и составила фоторобот, позже выяснилось, что и она сбежала из психбольницы!
  А Хансен продолжал от скуки свой кровавый путь! Компьютера и пива дома ему было мало, а женщины его привлекали мало: даже с собственной женой он имел половую связь всего раз 10 за 18 лет, но они ухитрились родить двух вполне жизнеспособных детишек, которые тоже потом умрут, ладно?
  Ладно. Однажды одна девушка лёгкого поведения села на коленки к Хансену, но у бедняги ничего не встало, и его блевануло!
  Да и сейчас Мари-Елена ради пытки села к нему на его фонарик! Или это его ключ был?
  "Завещаешь мне ранчо "Сытые ветры"?" - томно и страстно прошептала она!
  Разве это похоже на экстаз? Бедняга чуть не заблевал всё её пончо!
  Мари-Елена отпрянула! Никогда, слышишь, никогда я не достанусь тебе, мой милый проказник!
  Проказник больше не хотел жить! Он схватил нож!
  Мари-Елена тоже выхватила нож! Она толкнула бочку с кислотой, в которой как раз растворялся чей-то там труп, и Хансен упал на спину!
  Вспомнил!! Мой пеньюар! В пеньюаре Мари-Елена была! В голубом. Хотя, конечно, лучше вообще без него: совершенно невозможно писать сказку!
  Хансен же был в трусах в горошек, которые отобрал у повешенного мальчика, который на всю жизнь стал инвалидом по вине этого урода!
  Груди Мари-Елены вздымались! Всё зря, конечно, так как у убийцы были мальчики кровавые в глазах!
  "Ну милый мой! Напрягись последний раз в жизни! Неужели, у тебя в глазах нет кровавых женщин?" - заорала Мари-Елена и нанесла ему рваную рану в живот!
  Конечно, полно! Но подобную суку я вижу в последний раз в жизни!
  Мари-Елена с трудом свалила подобную тушу в бочку с кислотой прямо на разлагающийся труп! Такого кабана сами таскайте!
  И пошла сдаваться в полицию! Ей не дадут ничего, так как докажут самоубийство Хансена или "глухарь"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8069-8071,5
  27 августа 2024 года. Сказка про отважного китайского чувака Чеки Джана и его китайскую тёщу Мяо. Чеки любил свою тёщу и делал ей оральный массаж пальцев ног.
  Но тёща эта была недовольна и мечтала отрезать Чеки в пустыне сосиску! Ещё она грешила мужеложством и некрофилией, но Чеки всё ей прощал за её четыре ноги и за её длинный хвост.
  Да! Тёща была мутант из Хиросимы и имела лишние конечности, которым и нужен был массаж.
  "Мама!" - говорил ей Чек.- "Как вы смотрите, чтобы переехать к нам с женой?"
  С чьей женой, м.дак? С тестем? Да в нём сосиска, сосиска в тесте, он ваще щас лежит придавленный пианино, ему 97 лет!
  Он взревновал тёщу к молодому Чеку, стал упрашивать ударить его пианино по голове, получил желаемое и заблевал всю крышку!
  Ухитрился вызвать Скорую, но адрес так и не вспомнил. Вон он лежит: можешь посмотреть!
  "Ох ты ж, Боже мой!" - бросился к нему Чеки. - "Хорошая ты баба, Мяо, только дура! Сатрапка! Мелкая бабища! Тестя хватил удар! Хоть бы, тазик приказала!"
  Зачем ей-то тазик? Она после смерти мужа сохранит его голову в тумбочке!
  Точно! В то время в Китае тёщи кидались горшками с нечистотами в якудз-гугенотов, когда те ездили в метро и длинными топорами мочили ничего не подозревающих пенсионерок!
  Так они расправились со 160 женщинами, а мужики жались к окровавленным стенам и уговаривали тех потерпеть, может, обойдётся!
  Чек тоже там ездил, больше всех уговаривал так, но только измазал всю спину в крови! Зато купил в магазине "Подарки" мишку и робота, которому нужны японские батарейки. Больше не ездит и боится.
  "А вот я поеду!" - заявила Мяо. - "Пусть попробуют и меня грохнуть!"
  Тебя попробуешь: у тебя ж много лишних ног, да и вообще, ты с ограниченными возможностями! Да сам ты с такими возможностями! Как только якудзы увидят меня на иналидном кресле на эскалаторе, так от ужаса забудут как убивать!
  "Я думаю отправить тебя на самолёте!" - решил Чек. - "Ведь ты полетишь за прокладками?"
  Не твоё дело, хорёк, зачем я полечу! Я, может, полечу в Белый Дом на вручение Премии Матери Терезы, даже фаллос у меня задымится!
  Да: от Хиросимы тоже должен кто-то быть! Да чего-то, я в этом сомневаюсь! Ты смеешь не уважать Хиросиму, упырь?! Не видать тебе моей дочки как своих ушей!
  Да! Дочка тоже была радиоактивная, вся в мать, но Чеки заботился и о ней, хоть и мечтал отравить её ядом змеи! Для чего постоянно гуглил и связывался с ловцами анаконд.
  "Мы знаем о твоих замыслах! Нас никакой яд не возьмёт!" - сказала тёща.
  Тогда же что: погуглить в чате самоубийц и повесить вас на суку в лесу самоубийц, пристально смотря на ваши рожи и попеременно душа вас, испытывая оргазмы?
  А просто акт самоудовлетворения провести слабо? Да от вас, мамаша, может встать только у Матери Терезы, да и то только на смертном одре перед лицом неминучей смерти!
  "А я говорю: Тереза Божий человек, я с ней переписывалась как и с Анжеллой Дэвис! Зря ты мне надавал по роже и отобрал письмо, крича, что Анжелла по-китайски слабо понимает! Потом ты потащил меня в коляске на крышу и спихнул вниз! Мол, от ужаса ты начнёшь ходить! Как я тебе, кретин, начну ходить и, главное, на чём?!"
  "Ну не знаю, мамо!" - признался обескураженный Чек. - "Я думал, что ты будешь звать дядю Абдурахмана, чтобы он подарил тебе новый велик и машину, а потом устроил в университет! Но ты упала на плакат Анжеллы Дэвис и выжила! Да ты и при жизни была круглая идиотка и всё порывалась застрелить меня руками своих молодых поклонников, которым слала свои откровенные фото в купальниках! Потом-то ты хладнокровно шлялась по крови из моего черепа, пока тесть не подложил полотенце!
  Тебя ещё посадили на 30 лет: и всё зря! Меня, кстати, тоже посадили, но я стал электриком, а моя девушка вышла замуж за одного из тех молодых людей, которого через три года зарезали в клубе!"
  Да какой ты ещё электрик-шмелектрик? Из тебя даже механик х.ёвый! Вот сбросят на Хиросиму ещё одну бомбу: от тебя даже тени на стремянке не останется! Что, мол, ты как электрик ввинчивал лампочку! От вас, мамаша, тоже хрен чего останется!
  Я вам говорю щас: "Опомнитесь, пока не поздно! Вам всего 90 лет! Большая часть жизни уже прожита! А что впереди: ядерные бомбы и ничего человеческого!"
  Можно подумать, у тебя нечто другое!
  "Ладно, мамаша! Вот я щас поехал в "Подарки", а вы за квартиру заплатите и тестем займитесь, раз у вас детей нет!" - сказал Чек. - "И выучите английский язык для Анжеллы! Приеду проверю!"
  Да! Выучит она тебе его! Кроме фак е и мазафака ничего! Ещё напиши Анжелле, что она битч и вагина: и всё: не видать тебе Премии Матери Терезы как своих ушей!
  А вздумаешь все деньги грохнуть на благотоворительность и спасение детей Африки от голодания: я тебе лично уши оборву!
  "Не надо ругать Африку и её детей!" - сказала тёща. - "Кстати, мы с отцом сами не рожали твою жену: мы удочерили самую зас.рушку, по глазам которой ползало больше всего навозных мух! Хорошо: не трупных!"
  То-то, я смотрю, по ней до сих пор чего-то ползает! Но почему тогда она лысая, а не курчавая? Радиация? Это вы, мамаша, её заразили!
  Да и у меня из-за вас каждый вечер горло болит и дышать трудно! Но ничего: доберусь я до вас и отправлю в Неотложку!
  Ну а пока батарейки ждут меня! Чек распрощался с домашними и поехал в метро!
  Как он и ожидал, все стены были забрызганы кровью! Вы, что ли, будете их оттирать?
  Какие-то молодчики-якудзы с ножами остановили Чека! Дядя: огонька не найдётся? Не советуем вам злить Чека!
  На батарейки вы всё равно слабо похожи, поэтому Чек начал сам их резать и ещё больше всё забрызгал кровью!
  Некий доброхот вызвал полицию! Себе вызывай, сморчок! Чек бросился в бега, перепрыгивая турникеты и норовя оказаться на путях под поездом!
  Полиция не отставала!
  Чек влетел в вагон и сделал вид, что трахает какую-то полуночную "ночную бабочку", у которой и так по ногам стекала чья-то сперма!
  Ясно чья: её бойфренда-якудзы, которого Чеки благополучно прогнал из вагона!
  При виде его упражнений с голоногой шлюхой стражи порядка сказали: "Оно и понятно, мужики! 75 лет мы работали в полиции и шли к этому, но оно и понятно: занятые молодые люди! Помешаешь им: всё ещё больше заляпают спермой!"
  Да уж не калом же! Хотя, говорим только за Чека, а уж что там потечёт из вагины шлюхи, вообще немыслимо, всё равно весь вагон в крови как в её ПМСах!
  "Милый! Ты такой брутальный! Неужели, ты не хочешь небольшого приключения на курорте?" - мило щебетала девушка на ухо Чека!
  Хочет! Поскорее убраться отсюда и добраться до "Подарков"! Или ты со мной пойдёшь?
  Учти: я беру тебя только потому, что тебе не требуются батарейки! А если и требуются, то ты что, японский робот, что ли?
  Короче, решил злобный Чек похитить бедную девушку и потребовать за неё выкуп 75000 долларов! Для чего включил диктофон, но не попал по кнопке, и записалась тишина.
  Её бойфренд вообще ловил вафли и ширялся! Вафли: это в клеточку печенье и для народа развлеченье! Куда ни сунь: всё попадёшь в дупло!
  "Дай-ка, я попаду тебе в дупло!" - сказал девушке Чек и попытался засунуть туда диктофон.
  А что: сейфа-то всё равно в этом заброшенном доме нет. Стёкла выбиты, а в подвале сидит голая девушка с завязанным ртом и ушами и мёрзнет.
  "Да ладно тебе! Покормлю я тебя!" - сказал Чек и стал совать ей в рот ложку "за маму-за папу".
  Девушка начала понимать, что хоть Чек и не способен над ней надругаться, но кашей отравить может наверняка!
  "Ты, мерзкий похититель!" - заорала она. - "Я знаю: тебе нужен мой синий ноготь! Для этого ты и душишь меня пакетом!"
  Чек понял, что вместо батареек пакет мало подойдёт и решил напрямую подключить девушку к сети, чтобы не тратить батареек! Но света не было!
  "Блин! Всё приходится делать самому!" - развязал он её и надел на неё туфли. - "Всё, прохиндейка! Ты отбегалась! Теперь немного отдохнёшь в тюрьме, где будешь концептировать!"
  "Но, милый! Я ни в чём не виновата!"
  Ни в чём? А как же зверское убийство Жирного? То есть, есть Жирные, которых можно грохать, а есть нет? Жирный искал утех и выписал тебя из Даркнета, а ты тайно проникла к нему в особняк, застрелила его, а пистолет положила на пол!
  Пришёл его финансовый партнёр Тощий, и всё свалили на него!
  "Любимый! Прости меня! Накажи меня! Не финансовый партнёр это был! Это был мой клиент Упитанный! Он-то и спланировал убийство Жирного и заставил меня надеть парик и застрелить всех!"
  Всех? Всех?! Кого ещё? Слепого, Безрукого и Безногого? Да что я, фурия какая-то, что ли?
  Дело в том, что Жирный не хотел делиться и давать мне 40% капитала! Даже подослал ко мне специального человека Субтильного, который явился задушить меня подушкой, когда я спокойно спала с клиентом Дистрофиком!
  Дистрофик-то Субтильного и вышвырнул из окна номера с переломом обеих ног и ключицы! Теперь будет два месяца ходить под себя, если не всю жизнь!
  "А ты, значит, и рада! Как тебя-то теперь прикажешь называть? Толстушка? Худышка? Жирдяйка?" - спросил безутешный Чек.
  "Называй меня просто Стелла!" - сказала Стелла.
  Я не прекрасна, может быть, наружно, зато п.здой красива наверняка! Ладно, етит твою мать Стелла! Я всё же, не теряю надежды, что ты киборг Терминатор, и у тебя есть отсек для батареек!
  Не каждый киборг может натворить сколько ты! Не стоит и говорить, что за все твои преступления тебя давно пора демонтировать, пока ты не пошла крушить родной Гонконг как Мегагодзилла!
  "Сам ты Годзилла, милый! Кстати, вот у меня тут есть как раз хороший клофелин: рекомендации лучших Жирных и Субтильных в мире! Кушай, кушай, дорогой! Потом расскажешь!" - сказала Стелла.
  Чек не стал ничего есть: ещё бы: ему пора ехать в свой детсад номер 83, хочешь, чтобы он обгадился клофелином в автобусе?
  "А как же я? А я что, до конца жизни буду сидеть в этой заброшке? Тут даже света нет!" - заныла Стелла.
  Нет! Но на нейтральной территории мне будет как-то спокойнее! Да? Тогда учти: пожар может быть! Примус очень худой, а для керосинки нужны батарейки!
  Сейчас я сожгу весь дом и скажу: "Надо!" А я дам тебе по морде и скажу: "Сама напросилась!"
  Да? И что же тогда скажут все детишки в детском саду? Скажут: "Я злой и страшный Серый Волк, я в мордобитьи знаю толк! Гы-ы!"
  Скажи ещё спасибо, что не сделают тебе "козу": скольких мы зарезали, скольких перерезали! Это ты их научил! Я? Это они меня научили!
  У них же у всех дедушки-уголовники и бабушки-трансексуалки! Их же ищет весь Черёмушкинский ОВД! Не может никак найти!
  А как их, бл.дь, найдёшь? Видят: разминается красивая спортивная девушка в лесу! Напоминает их им бабушку эту. Ну и рождает как и бабка в них самые низменные фантазии, которые они спешат удовлетворить!
  Ну дети: что возьмёшь? Заклеивают девушке рот, чтобы она не предлагала им своей машины "москвич" последней модели, и давай самоудовлетворяться прямо около неё! Да ещё шокером бьют! А потом бах! в голову! Чем бы дитя не тешилось!
  Через месяц находят разложившийся труп! И тащат в полицию твоего Жирного!
  "Ерунда! Жирный уже ничего не скажет!" - сказала Стелла.
  Потому что ты его грохнула! Ничего! Скажет Субтильный! Скажет: "Простите меня, её уважаемые родственники! Она напомнила мне Стеллу! Такая же спортивная и грудастая!"
  Ясно? Это ты во всём виноватая! Какого чёрта ты, вообще, вылупилась, и тебя сразу не прикончили? И ж.па у тебя такая спортивная зачем? Всё равны ты ещё ни одного не родила и только покрикиваешь!
  "Да! Я покрикиваю!" - разозлилась Стелла и заорала. - "Помогите!! Хулиганы невинности лишают!"
  Пришлось её снова заклеить скотчем! Чего ты орёшь: тут люди спят! Где тут-то: в заброшке без света? Вечным сном, что ли?
  Короче, достала Чека, и он решил везти её к синему-синему морю в Ялту в машине с магнитофоном в костюме с отливом выбрасывать её в море! В суде и без неё полно дел.
  Но сволочь успела позвонить своему сутенёру Хмурому, чтобы он замочил Чеки из снайперской винтовки в переулке!
  Чек как раз возвращался из детсада, идёт думает: "Белые снежинки крутятся с утра! Ёлку Танненбаум ночью нам пора! Чего этот Хилый говорит: "Как в Турции?" За что же меня в тюрьму?
  Да ещё эта дура лежит в багажнике! Надо её, конечно, поздравить с Новым Годом! Ну что у неё за жизнь? Утром на работу шлюхи, вечером с работы! Да ещё этот м.дак Хмурый вечно маячит с винтовкой! А вот, кстати, и он!"
  "Здорово, Хмурый!!" - заорал Чеки и словил пулю на вздохе!
  Он зашатался, и его стало рвать! Он стал вызывать себе Скорую!
  "Ваш звонок очень важен для нас! Дождитесь ответа оператора! Назовите ваш адрес!"
  А он знает? У безымянного посёлка на безымянной высоте!
  Трубку взял Хмурый: положь трубку, шляпа! Задавлю, шляпа!
  Хмурый сказал: "Звонит вам доброжелатель-аноним! Дедушке плохо! Он лежит на улице П-п..."
  "Пушкина? Плеханова? Плешакова?"
  "Из-звините! На улице П-пушкина: я его туда щас перетащил!"
  М.дак чёртов: кто тебе давал право таскать наши трупы по всему городу? И хватит заикаться!
  Хмурый бросил труп и съ.бался с Пушкина! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Теперь ещё и дышать трудно, но это психическое. Надо перенести внимание с горла своего. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"