Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 808-809

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-808
  
  ("Письма в никуда"-808)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8071,5-8074
  27 августа 2024 года. Микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6841,5-68444
  8 апреля 2022 года. Сказка про Штиблица! Штиблиц шёл пешком: "мерседес" его арестовали, так как на нём развевался красный штандарт Советов!
  Штиблиц сам его вывесил. Думал: "Хорошо! Хорошо же!"
  Надо было, конечно, паукообразную свастику, но не было у него чёрных чернил, не было.
  Теперь разбираются: кто хозяин "мерина"? А Штиблиц ему не хозяин. Ему хозяин Холтофф!
  Штиблиц ему по башке бутылкой жасть! и давай ездить на его машине. Хорошо же!
  Итак, идёт такой Штиблиц, идёт, как видит фашистского котёнка, который застрял на дереве!
  "Надо звонить в гестапо!" - подумал Штиблиц. - "Что мне, самому его с дерева снимать? Ещё фашистские штаны порву!"
  Штаны эти, конечно, были сшиты не для того, чтобы в них по деревьям шастать.
  Ну, звонит-позвонит Штиблиц в гестапо, как идёт такая фашистская же девушка с нацистским пёсиком на поводке!
  "Блин! Тебя только не хватает!" - подумал Штиблиц и давай орать в трубку: "Барышня!! Хайль!! Мне котёнка надо срочно в психдом отправить!"
  "Да расслабься ты, партайгеноссе!" - тронула за плечо Штибица нацистка с собачкой. - "Кот уже слез! Так сказать, "руссиш партизанен катце"!"
  Как только она сказала "катце", Штиблиц мигом вспомнил про радистку Кэт (Кошечку) и стал немного узнавать эту девушку: "Так ты - русская шпионка? Учти: щас мигом перевозку из гестапо вызову!"
  "Да какая я шпионка?" - спросила девушка. - "Нас, вон, всех неофашисток собрали и повели на экскурсию по Брюхенвальду!
  Мерзкое, надо сказать, ощущение!
  Везде лежат эти полутрупы и нет, чтобы хотеть кушать - они вожделеют женское тело! Вот это!"
  С этими словами нацистка оголила свои фашистские груди!
  Штиблицу тоже совсем расхотелось кушать: "Что ты творишь такое? Немедленно прикройся! Тут тебе не Брюхенвальд! Тут люди ходят!"
  "А что люди? Не люди, что ли?" - говорит.
  "Конечно, нет! Немецко-фашистские люди уже не люди! Они Рулера любят, а не твои сиськи!" - сказал Штиблиц и прикрыл девушку своей шинелью штандартенфюрера.
  "Фу!" - сказала девушка. - "Как тут воняет! Ты что, подмышки не моешь совсем?"
  "Молчи, несчастная!" - сказал Штиблиц. - "И получай наслаждение!"
  "Да какое ещё наслаждение? От тебя воняет так же, как и от этих голодных узников!" - говорит вместо благодарности.
  "Ну и пошла ты!" - сказал Штиблиц и убрал шинель.
  Первый, у кого глаза округлились при виде её прекрасной нацистской груди, был котёнок, который слез с дерева.
  Он попытался было снова с перепугу залезть на это дерево, но Штиблиц удержал его за лапу и сказал: "Нашёл время! Сейчас сюда гестапо приедет!"
  Видимо, котёнку не нужны были крутые разборки с законом, может, он постоянно писал в тапочки своему оберфюреру, может, ещё чего.
  Но глаза у него сузились и он съ.бался!
  "Видала? Всё ты и твои мощи!" - сказал Штиблиц девушке.
  "Хочешь?" - спросила она мнгогозначительно.
  "Офицер в моём положении всегда на службе!" - веско сказал Штиблиц. - "Не хочу!"
  "А так?" - и искусительница оголила прекрасную фашистскую ляжку!
  "Ты подумай, что скажет твой папенька!"
  "А что папенька? Папенька согласен!" - сказала стерва.
  "А маменька?"
  "А маменьку под Одессой немец расстрелял! Сама я выросла в чистом поле, оттого и стыд весь потеряла!
  Кстати, немец тот был похож на тебя, как две капли!" - говорит.
  "Я под Одессой никогда не был!"
  "Ну и утешайся этим!"
  "Я был тут: в Берлине! Щас-то я тебя из своего табельного!" - сказал Штиблиц.
  "Да я узнала вас! Вы - киноактёр Тихонов!" - сказала сволочь.
  "Врёшь! Я - киноактёр Исаев!" - сказал Штиблиц. - "А вот ты кто такая?"
  "Я тоже артистка! Незнакомая, но очень, очень хочу познакомиться!"
  "Хорошо! В 6 сегодня! Жду!" - сказал Штиблиц и пошёл себе дальше.
  Всё дело было в том, что в 5-30 было совещание у Фитлера, на которое Штиблиц хотел пронести в портфеле бомбу!
  В 5-45 она рванёт, от Рулера и мокрого места не останется, зато ровно в 6 Штиблиц снова свободен, как зяблик.
  Тогда пусть приходит эта актриса.
  После умерщвления Главного Рулера секс кажется ещё фееричнее! Конечно, подобной практики у Штиблица ещё не было, так как Рулер ещё живой, но хотелось в это верить.
  Куда только девать радистку Кэт, с которой Штиблиц живёт?
  Ну как живёт? Она ему готовит, моет, стирает, но как женщина доска-доскою, так как отсидела в Брюхенвальде!
  Штиблиц её оттуда вытащил.
  Говорит: "Она пойдёт со мною!"
  Изувер Бенгеле говорит: "Не пойдёт! Ей всего только два раза зашивали в груди солому! Надо десять раз!"
  Но Штиблиц настоял, так как всего с двумя порциями соломы хорошо настукивать шифрограммы в Центр.
  С десятью дозами получается только "С.О.С!" Ерунда получается.
  А так, конечно, более пространно: "Лёд тронулся, господин Аликс! Присылайте новые носки "секонд-хэнд"!"
  Это шифровка, понимаете? Никаких носков, конечно, Аликс не пришлёт, так как самому не хватает, зато поймёт, что Штиблиц нашёл радистку Кэт вместо Пэт.
  Вместо Коровы Пэт. Эта Пэт была шпионкой Рулера: знойна и страстна! Могла и дать по харе! И посылала Штиблица на!
  Штиблиц с ней намучился.
  Говорит: "Давай пиши шифровку! В Центр! Аликсу!"
  А мне говорят: "Ты сошла с ума!" А я говорю: "Разберусь сама, раз дело касается синей шифровки!" А мне говорят... А я говорю...
  "Так чего ты там мне говорил? Прости, милый, но я должна сообщить папику Рулеру!"
  "Да пошла ты!" - сказал Штиблиц и её тоже тюкнул бутылкой по голове!
  Теперь она лечится в бундесбольнице. А нехрена быть шпионкой Рулера!
  Но после неё надо было заполнить некий вакуум, так как сам Штиблиц был безграмотен и шифровки не понимал.
  Мало того, что носки присылай, он а и б не мог связать. Поэтому и поехал с инспекцией в Брюхенвальд.
  Надежд, конечно, было немного: что эти лишенки могут? Да ещё все в соломе, как в пулемётных лентах.
  Но одна девушка Штиблицу приглянулась.
  "Забудь о ней!" - сказал изувер Бенгеле. - "Это пугающая медсестра! На её совести сто тысяч жизней!"
  "Да? А так прямо и не скажешь!" - сказал Штиблиц тогда. - "А вообще, конечно, что надо: белобрысая нацистская свинья! Мне б такую!
  Главное, что совершенно без соломы!"
  "Это тебе так кажется!" - сказал Бенгеле. - "Ты думаешь, что изуверы делают, когда у них кончаются подопытные?
  Что в фотографии делают, когда нет клиентов? Снимают себя сами!
  Так и эта: засовывает солому в себя! Не самое, конечно, приятное занятие, но руки-то помнят! Помнят, родимые!
  И молоток помнят, каким по темечку, и солому помнят!"
  "Да!" - сказал Штиблиц. - "Хорошая, конечно, девушка, но мне нужна радистка, а не соломенное пугало!"
  "Не проговорился ли я?" - подумал Штиблиц.
  Но Бенгеле ничего не заметил: "Радистка? Стукачка? Могу порекомендовать вот эту: вечно стучит на собаракниц!"
  "Стучит?" - переспросил Штиблиц. - "Это то, что надо, то, что нам надо! Приведите-ка её!"
  Её привели. У неё голова тряслась, как у дятла.
  У Штиблица тоже стала немного трястись, но он взял себя в руки.
  И сказал: "Всё стучите, товарищ дятел?"
  "Да как же можно не стучать, герр оберфюрер, - сказала женщина, - если они все сс.т мимо "очков"!
  Мол, "чёрная оспа" у них! Или костоеда! А ты за ними убирай потом!"
  "Нет, такая нам не годится!" - сказал Штиблиц Бенгеле. - "Я тоже сс. мимо "очка", не из-за оспы, конечно, а по пьяни.
  Такая настучит и на меня. И будет пилить."
  "Да зуб даю: не буду я вас пилить!" - сказала женщина.
  "Зуб? Фикса? Дай посмотреть!" - сказал Штиблиц. - "С другой стороны: золотишко в доме не помешает.
  Не всё же пусть достанется брюхенальдским крысам! Без обид!"
  Это он сказал Бенгеле, так как именно Бенгеле-то копался в золе, выискивая фиксы, как крыса.
  "А у меня ещё есть: вот!" - сказала стукачка и высунула кило сыра! - "Мне за стукачество дали!"
  Бенгеле развёл руками: весь сыр не был у него под контролем. Чего-то, да утекало.
  "Сыр, конечно, неплохо!" - сказал Штиблиц, откусив кусок. - "Это что, голландский сыр с плесенью?"
  "Нет, немецкий протухший!" - сказали Бенгеле и стукачка.
  "Я вижу: вы вместе здорово спелись. Даже обидно отрывать вас друг от друга!" - сказал Штиблиц.
  "Не обидно!" - зашептала стукачка и настучала на Бенгеле: "Он - вурдалак! Он по ночам жрёт мясо узников!"
  "Да по ночам кто что не жрёт!" - сказал Штиблиц. - "А днём не жрёт?"
  "Нет!"
  "Хорошо, я настучу на него Рулеру! Рулер, конечно, тоже вурдалак, но на сигнал отреагирует.
  Скажет: "Ещё раз кляузу напишешь, мотальщица, будешь сидельщица!"
  Да шучу я, шу-чу. Рулер-то Бенгеле вмиг пошлёт на фронт спиртовать грибы!
  Да и тебя вместе ним!"
  "Меня не надо!" - сказала женщина. - "Я ещё пять новых поз знаю! "За бараком", "перед бараком" и "под бараком"! Остальные две неприличные."
  "Ладно, сгодится нам эта фраериха! Много поз знает, да ещё с фиксами!" - сказал Штиблиц и увёз Кэт к себе на Блюменштрассе.
  Восторгу Кэт не было границ: всё её удивляло: и строи фитлерюгендов с нацистскими флажками по весне, и похоронные процессии, когда покойник приветливо машет рукой!
  И толпа шлюх у гостинницы "Интурист"!
  Весна была в самом разгаре.
  Штиблиц ещё такой спросил: "Нравится?"
  Я необычайно рад: новый фотоаппарат! Светосильный объектив.
  "Нравится!" - сказала Кэт. - "Вот только, непонятно, как такой хороший мальчик как вы мог стать фашистской свиньёй?"
  "О! Это долгая история! Хотя, не такая и долгая!" - сказал Штиблиц. - "Это мне, а не Рулеру, пришла в голову идея создать Партию НСДАП!
  Пока Рулер по подворотням выискивал евреев, я ему говорю: "А почему бы нам, Адя, не создать Партию?"
  Он такой: "Ась? Чего?"
  Я говорю: "А назовём мы её "Партия Презервативов"!"
  Он, конечно, мне медальку на плечо и говорит: "Сфоткайте нас с дорогим другом на память!"
  Ну, сфоткали нас, а он снова: "А теперь убейте моего дорогого друга!"
  Я, конечно, понимал, что совершенно ни за что, что это у него паранойя.
  Поэтому я сказал: "Тихо, тихо щас! Всё хорошо, никого не убивают!"
  "Тебя убьют!" - говорит.
  Пришлось всыпать ему в рот 20 таблеток от желудка.
  Меня ещё потом обвиняли, что это я травлю Рулера!
  А ему понравилось, он сам их стал пить.
  Не помню, как назывались. "Эспумизаны" или "мезимы", что ли? Он ещё такой довольный был: паранойя отступила, и живот перестал болеть."
  "А я вот мечтаю о трьетьей ноге!" - сказала Кэт.
  "Двух мало?"
  "Мало! Третья будет самая сексуальная! Желаю тебе одну из ночей - самую длинную! Желаю из тысячи дней - самую трёхногую!" - сказала Кэт.
  "Не знаю даже, куда тебя везти? Видимо, третьи ноги пришивает Мясник!
  Хотя, конечно, это не прославляется среди пехотинцев. И даже среди узников тоже.
  Там же как: испытывает пехотинец мокроту - значит, всех узников тоже мочат! Чтоб проверить их на мокрость.
  Сбрасывают пехотинцев с высоты - и узников кидают!
  А третья нога? Даже узники ничего подобного не практиковали.
  Но вообще, конечно, я согласен: третья нога - это третья нога! Такое только в твою проституточную голову могло прийти," - сказал Штиблиц.
  "Я понимаю: сарказм!" - сказала Кэт. - "Я же не спрашиваю тебя, кто к тебе должен в 6 прийти!"
  "6 нормальное время!" - сказал Штиблиц. - "Ещё не детское и уже не Рулерово!
  Рулер в 5-45 гикнется! Я всё спланировал и подготовил.
  Если хочешь, можешь ему на меня накапать, и взлетите на воздух оба вместе!"
  "Какой же ты, всё-таки, жестокий!"
  "Я жестокий! А топить 200 000 берлинцев в метро не жестоко?
  Я вон, постоянно езжу и глючу, что это я там под потолком плаваю!" - сказал Штиблиц.
  "Да! Далеко, конечно, оттуда не уплывёшь!" - сказала Кэт. - "Диктуй шифровку!"
  И стала стучать себя молоточком по голове. Понятно: ни один наци не догадается, какой у неё номер бюстгальтера.
  Да у всех в Брюхенвальде нулёвые номера. Это сначала - пятый! Шестой! А потом нулёвые.
  "Передавай!" - сказал Штиблиц. - "Грузите апельсины джага-джага!" Там поймут!"
  Хотя, сам ещё слабо понимал.
  Алекс выразился в том роде, что ему уже прислали новую связистку-артистку!
  "Так это она была? В 6? А Кэт я куда дену?"
  "Нет времени думать о такой ерунде! Отошли её куда-нибудь!" - приняла Кэт шифрограмму.
  "Ладно! Уйду я в Берлинский Археологический Музей!" - сказала Кэт. - "Буду проводить лекцию детишкам! А вы тут развлекайтесь!"
  Штиблиц хорошо знал этот Музей. Обычно экскурсоводами там были шпионки гестапо!
  "Ладно, валяй!" - где вы видали трёхногих шпионок?
  И он стал ждать сначала 5-ти часов, потом будет большой бум! И 6-ти часов.
  Наконец, пришла артистка! Она долго тренировалась, прежде, чем произнести речь: "От топота копыт пыль по полю летит! Шла Саша по шоссе и сосала плюшку!"
  Наконец, она увидала Штиблица: "Ваш бум! наделал много шума! У Рулера порвались штаны! Теперь он в трусах!"
  "Так он ещё жив?" - подивился Штиблиц.
  "Ну да! Жив, но полностью деморализован! От подобной деморализации его спасают только массовые казни родственников бомбиста!"
  "Но у меня нету родственников!" - сказал Штиблиц.
  "Повезло тебе!"
  Да, чьих же родственников казнят? Фитлер капут! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8074-8076,5
  28 августа 2024 года. Сказка про хороших пионеров. А вы думали: они только и способны слазить в петлю в "Англетере" (в ЧЕРГИДе) или лечь виском на дуло! Нет! Самый спокойный, а значит, самый жестокий серийный убица девушек был пионер... Как же его, блин?
  Да не Пичужкин, этот м.дак всех сбрасывал в люк! Ну да: сидят в люке и без него три бабушки и вороватый дедушка, который нас всех щас обесчестит!
  Так летит ещё сверху какой-то мужик! Да даже тот, который "Канализационный люк моя дверь, но я счастлив, поверь!", который грызёт сырок свой и пьёт свой шнапс...
  Итак, бабушки решили выломать головой дедушки люк и криминально выбраться наружу!
  "Бабоньки! Мне 98 лет! Меня зовут Иван Иваныч! Я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!"
  А кого это щас-то е.ёт, старый хрыч, чего ты там у себя не снимаешь? Радуйся, что вообще до дома не доедешь и откинешь копыта прямо в люке!
  "Бабы! Я думаю его драть!" - сказала баба Зоя!
  На фронт-то её не взяли из-за плоскостопия! Другую Зою взяли, его, её, их взяли, а эта сидела! Да за что? А хрен её теперь знает: вероятно, за убийство и расчленение сожителя! Уж не за тюфяки же из Шанхая!
  Сожитель у неё пил! Да они все пьют! Он, она и оно! Он как напивался, так гонялся за ней с ружьём и колотил бутылкой по голове!
  Наконец, догнал! Но тут она проводит апперкот, так как жить хорошо, и жизнь хороша! А потом давай пилить буквально труп! Соседям по люку можно сказать, что муж умер от апоплексического удара!
  "Да ты зверь какая-то, Зоя!" - сказала баба Шура. - "А вот у меня другая история! Я верила Рулеру и дошла от Берлина до Москвы! Где и провалилась в люк!"
  Скажи спасибо ещё, что не сошла с ума от разрывов, да и на руке у тебя полно часиков женских: в концлагере надыбала? Московское время: 0 часов 0 минут!
  Третья была трепетная баба Маша: за все 25 лет лагерей она ничуть не изменилась! Она продолжала алчить дедово упругое тело! Такой боись пуще сглаза!
  Вместо того, чтобы попусту точить лясы, она полезла старческой рукой к Иван Иванычу в штаны! Никто и никогда к нему ТАК не лазил, и дед понял, что есть счастье на Земле! А то, блин, он никак не мог найти смысл жизни на этой голубой планете!
  Ну и тут как раз и летит сверху труп сантехника Сироты!
  "Ты кто?"
  Хрен со стены! Люк: я твой отец!
  "Бабоньки! Тикать надо в канализацию! Заметут нас здесь! Скажут, что это мы его на себя скинули!"
  Успокойтесь: это ж самоубийство! Сирота замочил 70 человек под прикрытием починки унитаза! Это ещё как?
  А так: "Да! Пришёл, раз у вас, мамаша, бачок не работает!"
  А сам смотрит похотливо и выискивает женское девичье бельё, чтобы надеть трусики на голову и убить дочку!
  Ты давай чини, м.дак, или хочешь, чтобы дочка на.сала тебе на голову? А может, и хочет! Трусы-то тоже не первой свежести.
  Короче, суд, да дело: "Мамаша! Маманя! Дай поднесу сумку!"
  Куда только мамка подевалась, понять не могу! Дочка-то ясно: её похитили инопланетяне! Да он сам как инопланетянин.
  Дочка забилась в кровать: "Я никому про вас ничего не скажу!"
  Это ты зря! Рекламировать сантехника надо!
  "Да я не сделаю тебе ничего плохого! Только вставлю в тебя свой унылый, а потом перережу горло!"
  Если бы трусы на голове не мешали видеть. Сирота, а зачем у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше видеть тебя! Жуй-жуй, глотай!
  Дочка тихонько схватила столовый нож! Кое-кто выйдет отсюда кастратом! Да я радость хотел доставить! Доставил, м.дак!
  Я думаю его съесть! Дочка схватила подушку и пистолет! Это будет идеальное убийство! Пуля пройдёт ему в затылок!
  "Да я не о том говорю!" - сказал Сирота.
  Ну да: тихо плещется вода в стенках унитаза! Вспоминайте иногда дочку-водолаза! А как ещё скрыть ТАКОЕ тело? 8 футов: высоченная женщина-кабаниха, такую таскать-не перетаскать!
  Она сказала: "Ладно, милый! Ты напомнил мне мой папо!"
  Папо, покушать дай!
  "Я тебя полюбила: я тебе дам! Всё равно потом в полицию идти в облом!"
  Да не будет никакого потом: ножиком чик! по горлу: и ты уже на небесах! Ты из меня ещё смертницу-камикадзе сделай! И пошли взрывать толчок в Администрацию!
  А тебе что: трудно? Ради нашей негасимой любви! У тебя сёстры-то есть? Вероятно, такие же сволочи как и ты!
  У меня есть брат Мордаун, которого я спокойно задушу в своих объятиях! Да я сам его щас задушу!
  Сирота вышел из комнаты, всё так же стукаясь о стены из-за своих трусов, а Анна спокойно положила нож на пол и взяла пистолет!
  Из спальни маленького раздалась возня! Ну всё! Мордаун сожрал сантехника! И это неудивительно: столько времени не жрать и не с.ать! Сами попробуйте без толчка.
  "Раз!" - подумала Анна и нарисовала в дневнике звёздочку.
  Тут дверь сама открылась, и вполз истекающий фекалиями сантехник: "Там это!"
  Что ещё это? Мордаун с.ёт? А ты что хотел? Или ты думал не встретить его уже среди живых? Живёт: вот и с.ёт! Или у него запор какой или геморрой?
  Анна сама побежала посмотреть: здоровье брата превыше всего!
  Действительно: весь санузел был забрызган кровью, а малыш Морди лежал на полу с вантузом во рту! Что ты наделал?! Что я наделала?! Заметут нас здесь как пить дать! Пить лучше пока не давать.
  "Анна!" - простонал малыш. - "Они прилетели, но в контакт со мной не вступили!"
  Да ты, братец, алкоголик! Ясно же сказано: с твоим биполярным расстройством примешь то, что прописал доктор Пилюлькин: они и перестанут прилетать!
  "А это тогда кто? Кто?" - стал тыкать малыш в инопланетную рожу Сироты!
  Это мой новый бойфренд Эл Джей! Он попытается сделать меня беременной, а когда не получится, то ударит меня лопатой по голове и станет на ней прыгать, пока я не сдохну!
  Но я же люблю его!
  "Понятно! А его щас можно стукнуть лопатой?" - спросил садистский малыш.
  Нельзя! Ты что: из подгузников рухнул? Как он тебе меня обрюхатит? Да ладно, сеструха: этот мужик и так не красивее обезьяны: пара ударов ему не повредят! Или так: я щас в свойственной мне манере испорчу воздух, и он подохнет в муках!
  Труп сожжём в подвале в печке!
  "Морди, ты не прав!" - сказала Анна. - "Мы любим друг друга и создадим счастливую дружную семью, хоть бы, у тебя глаза вылезли от злости!"
  "Да я ничего такого и не говорю! Я говорю: давайте устроим тройничок!" - сказал малыш.
  Телевизора насмотрелся, мой милый упрямец? Ещё попроси адвоката! Да я щас сам выцарапаю ему глаза вот этими самыми ногтями! Отлично! Значит, ты сопротивлялся сексуализированному насилию, и у нас теперь есть ДНК Сироты! Да с этим ДНК поцелуйте меня в задницу!
  Возьмите мазок с моей Анны: она вся в его сперме!
  "Морди! Ты переигрываешь! Марш в свою комнату!"
  Ворча, что и у самих сперма найдётся, малыш слинял. Нет ничего хуже для соития, чем присутствие таких несовершеннолетних! А каких тебе ещё: или ты не любишь моего брата?
  Может, ты ещё чёртов абьюзер? Тогда провались же ты пропадом, милый, со своею любовью постылой!
  "Да я не то хотел сказать!" - сказал Сирота и вытащил из унитаза какие-то грязные трусы! - "А это ещё что?"
  Это мои трусы! Скажи спасибо, что не куски человечины! А кто тут ещё умер? Кто-кто: папаша мой абьюзер! Я застала его за просмотром порно, и он покончил с собой из пистолета! Ты-то, хоть, порно не смотришь? Я смотрю в очко, как сама щас видишь! Бежим-бежим: очко жим-жим!
  Это хорошо! А то я уж решила, что ты мне изменишь! С кем: с порно?
  "Ладно, милый! Я придумала новую позу: на стульчаке! Или тебе слабо?"
  Сирота вытащил из очка дохлую крысу: "Да вы просто звери какие-то!"
  Я зверь? Может, и брат мой зверь, и мать?! Да ты не только абьюзер, ты ещё домашний тиран и некросадист! Да! Я такой, детка!
  Анна нежно сняла с Сироты штаны и трусы! Да! Какой-то голый мужик с вантузом проник в дом и решил надругаться над бедными девушками! Да какие они тебе бедные: они самые кровожадные и распилят мужика и без трусов!
  "Ты думаешь: я на подобное способна?" - спросила Анна и стукнула Сироту бутылкой по голове!
  Позже можно легко дать её Мордауну и засадить его на всю катушку!
  Сирота рухнул как подкошенный дубок! Все бабушки и дедушки остались без сантехники! Нет прощения бешеной суке Анне! Так надругаться над святым! Чего ещё надругаться: он что, один такой, что ли? Вызывайте коммерческого! Да: дух сантехника, приди! Суженый мой ряженый! Приди и ковш борща или пузырь водки съешь!
  Да! Сейчас Анна его ещё и вскроет, чтобы посмотреть на водку. А нахрена она ему тогда щас пытается отрезать груди и пенис?
  "Анна! Он ещё жив!" - вошёл Мордаун.
  Тебя забыли спросить! Марш в люльку!
  "Если ты так настаиваешь, то пенис у него с другой стороны!" - малыш.
  Много ты понимаешь! Если у тебя пиписка писает не вниз, а вверх, то это ещё ничего не значит: я рожала тебя ширнутая и неудачно отрезала тебе пуповину!
  Так ты моя мама? Да не уверена я! Я же говорю: а ладно, ширнусь! Подумала я и стала чего-то там бить лопатой и резать! Ну ты, мать, и садистка! То-то, я смотрю, что у меня носа нет и всё время тянет к лопате: а это ты виновата!
  Да я ещё и не то устраивала! Видал порезы и синяки на твоей ж.пе? Это я на ней прыгала от радости, что ты выкидыш! Сама ты, мама, выкидыш! И подпрывгиваешь до сих пор как дура под рейв!
  А ты, братец, нездоровый! Да! Я нездоровый, но чего теперь-то мне этим тыкать в морду? Ты помогать расчленять труп будешь?
  "Анна: не сходи с ума! Даже без твоего биполярного видно, что парень жив!"
  Давайте послушаем девятого парня! Девятый уверен, что все вы давно мертвы!
  "Анна! Ведь, я любил тебя!" - простонал Сирота и наблевал в углу!
  Кто спалил мою ёлку, кто игрушки разбил? Кто выгнал из дома тёщу и наплевал в углу? Да! Сейчас я встану и самоудолетворюсь в углу! Тогда убери из ванной этого клоуна с пустышкой в ж.пе!
  Сирота встал и пошёл в угол! Бедняга! Лет 40 не стоял на лыжах! ?? Ладно: не самоудовлетворялся в углу! Всё работа и работа, по локоть в профессии!
  Сирота застрял в унитазе! Ладно: по щиколотку!
  "Анна! Он хочет сбежать отсюда!" - сказал малыш.
  Ты ещё здесь?! Как я куда-то тебе сбегу из этого милого гнёздышка, самого уютного места на Земле?
  "А я говорю: п.здуй нах.р!" - заорал Мордаун и ударил лопатой его по ж.пе!
  Сирота снова упал и стукнулся головой о кафель! Появилась кровь!
  "Мать: сделай мне алиби! На моих тапочках найдут кровь: скажи, что у Сироты пошла кровь носом!"
  Ещё чего! Тебя посадят пожизненно за убийство первой степени, а меня на 4 года за лжесвидетельство! Да он ещё жив! Где же ты где, звёздочка ясная? Давай пойдём с тобой сюда, давай пойдём с тобой туда!
  "Ты думаешь: он будет ещё ходить?" - тревожно спросила Анна.
  А то! И не такие везде ходят! Тут окно внизу разбилось, и в дом влез Луай с ножом!
  "Это ещё кто такой?" - спросил малыш.
  Это Луай! У него в голове такой мощный локатор, что он готов всех тут зарезать! Марсианин: что возьмёшь! Слал мне мессиджи, что его жизнь без меня потеряла смысл, что он впервые в жизни почувствовал влечение к земной женщине, и что я шлюха! Его мессиджи стали более пошлыми и скабрезными, и я заблокировала его! Странная у него логика: кого люблю, того и режу!
  Ничего странного: я сама виновата, что заблокировала! У меня у самой, может, какой локатор под юбкой: мне его не интересен!
  "Но, мама, надо же чего-то делать! Щас этот слон обрушит нам весь антиквариат!" - сказал Мордаун. - "Благо уже засыпал осколками пол!"
  Я мыслю бросить в него Сироту как наши предки бросали в осаду горшки с нечистотами во врага! Сирота всё равно не жилец и весь в дерьме! Пусть попробует и его пырнуть!
  Да у Сироты в башке вообще глушитель всевозможных локаторов: недаром же мой личный локатор под юбкой мне ничего не сообщил такого! А чего он тебе, мама, мог сообщить? Не важно чем, а важно, что задели! Задели именно локатор, а сам он готов трахаться!
  Наконец-то! А я думал: убивать! Это потому, что ты кретин! Иди понаблюдай за Луаем!
  Морди робко выглянул. Луай стоял одетый в нижнее женское бельё Анны и мастурбировал! Нож он положил на пол и, видимо, был настроен добродушно.
  "Эй, ты! Ты чего нож выбросил? И рукоблудишь зачем?" - заорал на него малыш!
  Трудно передать словами смущение Луая! Он не ожидал, что дома будет кто-то из мужчин! Он схватил нож и попытался отрезать себе сосиску!
  "Совсем плох!" - сообщил Морди матери и Сироте, вернувшись. - "Зря я его потревожил! Не будите др.чащую собаку! Мнится мне, что сегодня придётся сжигать ещё один труп!"
  "Пусти! Только и знаешь каркать! Сама пойду!" - оттолкнула его Анна и спустилась к Луаю!
  "Анна! Наконец-то! А это ещё кто был за урод?" - спросил Луай.
  Это сыночек мой плоть от плоти! Так значит, это он вдохновил тебя меня заблокировать! Так умри же, несчастная!
  Конечно, я тебя заблокировала: ты же был под женскими именами! Изольда Меньшова, Эльза Коцнельбоген: нахрена мне такие подружки? У тебя что, нормального имени не было? Да уж куда нормальней: Соня-Золотая Ножка! Покажи! Что? Ножку, идиотка!
  "Думаю: тебе она не понравится!" - сказал Луай. - "Вот мне твоя нравится! Я без неё жить не могу! Но злой Шиза мне приказал совершить преступление, для чего я тут и ошиваюсь!"
  "Мамаша! Ваш бачок починен!" - заорал Сирота!
  Бедный Шиза перевернулся в гробу и стал орать в трусы Луаю разными голосами, что мотай из этого сантехнически необустроенного дома нахрен!
  "Да я всё починил!"
  Шиза жалобно пискнул и впал в кому! Анна усмехнулась! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8076,5-8079
  30 августа 2024 года. Сказка про юность Кондома. Хлимена. Он учился в кулинарном техникуме. Ну там знаете: техникум закупает трупы у чуваков, которые раскапывают кладбище, а потом учатся готовить пельмешки и котлеты из них!
  Да ладно вам! А чем вам один студент отличается от другого? Если тебе кулинаровец имя: имя крепи делами своими! Так же и паталогоанатомец. Как только тебе станет дурно или начнёшь блевать около трупа: конец карьере и ползи в армию или спиртовать грибы в лабораторию.
  Можно подумать: там и там трупов не хватает! Чтобы заспиртовать такую массу грибов, нужно положить взвод противника! Да ещё заставить их грибы эти сожрать! Для этого и существует великая студенческая смекалка и коллоквиумы!
  Мертвец, что ли, вам их напишет? Но в группе Шурика этого (Кондом девичья фамилия) училась хорошая девушка Лида (позже его жена-трансексуалка Аликс), которая была с трупами "на ты" и обожала в них покопаться и узнать, чего они там любили и боялись.
  Боялись они все одного и того же: бесславно помереть и оказаться под её скальпелем, но её это не смущало. Она даже мечтала как покойный Х.Х.Холмс построить гостинницу мёртвецов и там насиловать и убивать разных Шуриков.
  Они вместе встречали рассвет на берегу в спальных мешках, и она делилась сокровенными мечтами.
  К несчастью, Шурик постоянно падал в пучину, и его уносило потоком. Да потому что, она его задолбала! Все: трупы и трупы, как будто, тем других нет!
  Рассмотрим детство Аликс. Она никак не должна была вырасти такая жестокая: у неё в родне был мужик, который ходил в простыне, похожий на Ганди.
  Ну и полно разных скелетов в шкафах, так как мужик этот ходил всегда голый и спокойно всех мочил и складывал в шкафы! Говорил: мне надо перевезти статую! Заматывал её в ковёр и в шмотки, накрывал другой простынёй, а сам всё голый!
  Это его маленькая Лида тянула за пиписку, пока он не ослеп окончательно! А что: просыпаешься каждое утро: и первое, что видишь: его пиписка около твоей кроватки!
  Да! Он домогался бедного ребёнка! Сами попробуйте: ходишь такой, а тут эти ублюдки спят! Тут даже трусы снимать не надо: всё надо делать быстро!
  В трусах, конечно, была Кормилица Арина Лидовна! С голой грудью, конечно, так как состояла с голым в чувственной связи и норовила и детишек выдать за него! Как говорится: и хочет и дочь выдать за неё!
  За неё? За несуразную девочку? Да выросла девочка, выросла! Раз нашла в стене потайную дверь и спустилась в подвал!
  Там стоят клетки и мается какой-то Макс! То ли, Метанк, то ли, просто бешеный Макс какой-то.
  Говорит ей: я тебя тут раньше не видал! Твоя Арина поймала меня и гноит тут! Спаси, мол, и позвони в ментовку!
  Там меня спокойно посадят в камеру к уркачам как мента, я надаю им по репам, раздену конвоира и сбегу, узнав у него пин телефона! Какой у тебя-то пин: мне надо потренироваться!
  "Да пошёл ты, Макс, в ж.пку!" - сказала Лида. - "Труп из тебя всё равно никакой, даже если ты завещаешь себя на органы в Даркнете, и тебе отпилят руки и ноги! А заявлять на свою Арину иди ищи м.дачек!"
  И пошла наверх.
  Арина её говорит из-под голого и лысого (они как раз возлежали на детском манеже Лиды, так как все кровати были заняты трупами): "Не раскололась, редиска? Учти: я сотрудник ФБР, а Макс этот опасный социопат и серийник, правильно он сидит в клетке! Он ничего тебе не сделал, девочка моя?"
  Хотел пин узнать! Зачем ему твой пин? Тренироваться! Вот сморчок! Мало того, что он грохнул главу администрации и 100 женщин, так он же не помнит ни одного пина!
  100 женщин вышли как одна к нему: возьми нас! А сами стоят насмерть как пуговицы!
  Я им говорю: "Девчата, вы хорошо устроились!"
  А что: у неё у каждой по ребёнку от Макса, а то и по два! А что им: запрещать это, что ли?
  Макс хоть и вонючий и бородатый, но способен жениться и в тюрьме на даме по переписке! Все они обожают плохих парней. А если ему сказать пин и дать телефон, то он вообще выпишет всех девочек себе! Позвонит.
  Так что лучше для всех будет, если его там и замочат!
  "Ты, Кормилица, говоришь своими губами как свинья! И этими же губами ты целуешь свою маму и нашего лысого! А я люблю Макса!" - заорала влюбчивая девушка Лида!
  Да лысого можно в любом состоянии целовать: даже губами, измазанными в г.вне или в его сперме, что одно от другого не далеко ушло!
  Ввергла Лиду в слёзы, и трепетная девушка убежала к себе плакать в подушку! В подушку манежа, в котором как раз разлёгся лысый!
  "Подвинься, кретин лысый!" - сказала ему Лида и затряслась от рыданий!
  Лысый стал гладить её по спине, а изо рта у него капала слюна! Заляпал ей всю спину!
  Скажи спасибо ещё, что не кусал за позвоночник ядовитым языком, чёртов домашний тиран! А то один такой тоже был тиран: явился ночью к маме и обездвижил её на всю жизнь! Тоже чем-то там капал, м.дак! Но того можно было понять: вырос изо всей одежды и сошёл с ума! Так как попал в автокатастрофу, и голова вертелась на 180 градусов!
  У лысого с головой всё было в порядке, но был страшный энорез! Поэтому он поднялся над Лидой и решил помочиться на неё!
  Решение это далось ему с трудом, так как легко было загреметь в какой приют для слабоумных, но лысый Ганди был упорен!
  Вбежала Арина и спасла Лиду: "Пошёл вон отсюда, вонючка!"
  Лида совсем не обрадовалась этому спасению и решила бежать из этого родительского дома в камеру к любимому Максу!
  Для чего сначала замочить лысого, а потом вообще всех, кто подвернётся под горячую руку! Содрать шкуру с кошки и собаки!
  Постойте: зачем на биостанции с грибами трупы кошек и собак? Это было адское создание из Даркнета, которое сожрало лучшую подругу Лиды Таню! Сначала чудище сожрало глаза Тани, потом обглодало пальцы Лиды! Как теперь она станет вскрывать трупы?! Её грибной карьере конец! Конечно, пёсик сам напросился!
  Ну и конечно, вся община мормонов друзей лысого, тоже все в простынях, поют "Харе-харе, Кришна!", если подвернутся под руку! Да они вечно тут ошиваются!
  "Тебе срочно нужна помощь психотерапевта, который бы тебя внимательно выслушал и прописал бы, наконец, лоботомию!" - сказала добрая Арина.
  Видимо, Лида в забытьи поведала свои планы ей. Да в гробу подобная доброта! Но раз так нужно?
  Да и вообще, кто тебе сказал, что Макс не работает психотерапевтом, на счету которого 200 смертей пациентов, имущество которых он переписал на себя?
  Тогда оно, конечно, можно! Но, как минимум, нужно выпустить Макса из клетки и вручить ему пипетку и клистир!
  Девушки (Лида и Арина) с трепетом пошли обратно в подвал к Максу! Арина в предчувствии сильных утех и ярких оргазмов как постоянно бывало с женщинами с Максом, а неопытная Лида просто из юношеской любви! Юность неопытна! Скажите ещё, что это не светлая сказка о первой любви! Она же последняя.
  Макс в ярости грыз решётку! Он был разозлён тем, что так долго не приходил бабец и не танцевал голый перед ним: он начал забывать позы и терять свои мужские силы! Ничего: сядет в тюрьму: ещё не так затоскует!
  Лида с радостью подбежала к клетке и сказала: "Милый! Мне очень грустно было! Я даже дверь окрыла, когда тебя ждала!"
  Дверь клетки, что ли, дура? Да нет: дверь холодильника!
  Арина стала делать Максу знаки, что раба сея ещё слишком молода для серьёзных отношений, да и имущества у неё как такового нету, чтоб переписать его.
  Но у биполярного Макса что-то замкнулось в башке, и он решил воплотить в жизнь свои самые тёмные извращённые сексуализированные мечты!
  "Подойди ко мне, дочь моя!" - сказал он, и грязный зипун сполз с его плеча, а под ним обнажилась простыня!
  Ну и чуть всё не испортил! Лида вообразила, что и он из общины мормонов, и с ужасом забилась под руку к Арине!
  Девочка! Я не хотел обидеть тебя! Это никакая не простыня, это мои использованные подгузники для серийников!
  "Тогда ладно!" - снова трепетная Лида стала совать через решётку бананы и конфеты как суют в зоопарке мартышкам.
  Да пошла ты, Лида! А где стейк? Где человечина? Где вся нормальная еда?
  Милый, хочешь, чтобы я замочила Арину? Ты только скажи! Будут тебе сливочки из груди и стейки из ляжек ребятне!
  Это, наконец, надоело Арине: "Детка! Пойди выйди! Дай поговорить людям поумнее и посерьёзнее о вещах, в которых ты не шаришь!"
  Мать: у тебя с головою туго!
  Да! Уйдите прочь! Госпожа: тут мышь! - стал махать своей майкой Макс.
  Чтоб больше я вас тут не видел! Да мышей тут побольше, чем в Африке "Фабрик Звёзд"! Так вот, откуда у Макса каннибализм! Да уж не от мышей же!
  Лида, потупясь, отступила в угол.
  Арина же страстно зашептала: "Бежим отсюда, дядя Макс! Будем тащить мотоциклы из воды: нас никто не найдёт! Или убежим в лес: будем жарить человеческие ноги в туфельках! Они розовые-розовые, разломишь: они чёрные!"
  Макс тоже не дурак: ты что их, пережарила? Так: не надо! Надо так, так, так! Они чёрные, разломишь - они розовые! Или ты решила меня отравить на старости лет? Учти: у меня и так какое недержание и капитальное размягчение стула: вон всю клетку заляпал!
  Я всё вижу и чувствую, милый! Не хочешь ногу: будем жрать полезный сельдерей как кролики!
  Ну нах.й! Лучше убегу с этой вон Лидой: пусть кормит меня свежим грудным молоком или смесями!
  Лида снова подошла: "Милый! Я согласна!"
  "На что?"
  Убить ради тебя Арину и лысого! Мясо у последнего, конечно, никуда не годится, вяленое, зато простыня выше всяких похвал.
  Хватит, чтобы замотать твой огромный хехъ!
  Да хехъи-то у нас у всех хороши! Даже у меня вон какой! Лида спустила свою юбку и показала!
  У Макса, да и у Арины отвисли челюсти: такая красота и такая вялая!
  "Он у тебя, вообще, всегда твёрдый?"
  А вы что, слепые и не видите? Он как лоза хлещет по щеке и возбуждается на наготу!
  Макс тоже решил показать эту наготу, но запутался в простыне и чуть не упал в нечистоты!
  "Ты плохая девчонка! Очень плохая! Смотри, что ты наделала! Любимый Макс повержен!" - сказала Арина и быстро сняла с себя лифчик, чтобы подвесить руку любимого на перевязи!
  Быстро не значит хорошо. Лифчик стал рваться! Мать: у тебя с лифчиком туго!
  "Милый! Возьми перевяжи моими труселями!" - сказала трепетная Лидочка.
  Да у тебя труселя совершенно мужские, у тебя с хехъом не туго? Для тебя, милый, я готова разорвать их на много весёлых разноцветных свастик! Попробуй!
  Бедная девушка стала пылко рвать трусы, порвала, конечно, но в результате осталась голая и с вывихнутой рукой!
  "Отлично!" - сказал Макс. - "Наконец-то, ты доказала мне свою любовь! Не жалея себя и своего гардероба! Родина тебя никогда не забудет: ты погибла за неё! Но меня ждут великие дела! Многих ещё надо зарезать и перерезать! А твои трусы станут вещдоком в суде! И ты тоже за них сядешь!"
  Лида уставилась на Арину: любовь зла: полюбишь и козла? У тебя, хоть, его портреты есть, чтобы бросать в унитаз? Или достаточно фотороботов на ориентировках?
  "Милая Лидочка! Этот волосатый грязный козёл - отец моего ребёнка!"
  Тогда понятно: и ты вместе с ним сядешь, и ребёнок потом сядет!
  Если я три часа отмывала в клетке кровь: это ничего не значит! И потом ты и сама пялилась на костёр, в котором он сжигал трупы!
  Да? Я думала, что он сжигал самого большого кролика! Да уж больше некуда! Ты сама потом нашла в пепле зуб: ты что, его кролику обратно вставила? А что: нельзя было? Нормально: беззубый кролик? Как он чего-то сгрызёт?
  Ну и всё, дура: сокрытие вещдоков: очень нехорошо!
  "Слышьте, вы, две дуры!" - сказал Макс. - "Харе трепаться! Лучше помогите мне разработать план как замочить Кондома Хлимена!"
  Шурика? Ни за что! А что: сложно очень, что ли? Тюк по темечку! и он на небесах! А потом сжечь!
  "Я мыслю растворить его в бочке в кислотой!" - мягко сказала Арина.
  Няня: побойся Бога! Это не гуманно! Гуманно отрезать у него у живого пенис, а потом надругаться и вышвырнуть труп в речку! Правильно, милый Максик?
  Вы обе непроходимые дуры! У вас нездоровые тёмные фантазии! Мне-то зачем его пенис? Куда я его дену? В баночку положит, крышечку замкнёт, пенис свой открутит: и Шурик умрёт!
  Ну да: будут детки плакать, папу вспоминать! Кстати, он, случаем, не отец твоего, Лида, ребёнка? Тогда я зря к тебе обратился: ты судишь предвзято!
  Да какой ещё ребёнок: ты на меня-то посмотри, я стою перед тобой голая как лист перед травою! Хотя, конечно, ты прав: если усыновить негритёнка, то я буду ему и папой, и мамой! Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!
  "Я думаю её на дело не брать!" - сказал Макс. - "Мигом расколется!"
  Да я могила! Ничего не знаю, не вижу и не слышу!
  "Ладно, могила!" - игриво шлёпнул её по заду рукой Макс. - "Все пойдём! Прям так!"
  Прям так? Пусть думают, что мы с неудачного гей-парада! Настолько неудачного?
  Да! Тут в подвал стал спускаться Шурик! Чу! Чувствую Шурика шаги приближенье! Женщины по паспорту встали слева, мужчины по паспорту справа! Тебе паспорт-то уже выдали, дочь моя? Кто ты там: парень? Направо! Девочки налево, мальчики направо: классика!
  Шурик сказал: "А что это вы тут делаете? И ты, вонючка, почему в гипсе?"
  Как только он назвал Макса вонючкой, сердце изменчивой красавицы Лиды склонилось к измене! Она влюбилась в Шурика и пронесла свою любовь через всю свою недолгую жизнь! Стали Шурик Щур и Лида Мур! А Макс сдох! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8079-8081,5
  31 августа 2024 года. Сказка про добрейшего агента Скалдера, который тоже любить плюшки. Ну да: отобрал у серийника пылесос "Принцессу" и давай засасывать в него плюшки!
  Серийник хотел с помощью пылесоса соблазнить мать Скалдера и выкрасть сестру! Сестру соблазнить другим пылесосом, так как "Принцесса" останется дома.
  Как, да как! А как ещё творили девки на Руси: засунут трубу пылесоса между ног под одеяло и лежат ловят кайфы! Так и мать Скалдера пусть ловит кайфы, а для сестры есть другая труба!
  Понятно теперь, за что Скалдер любил серийника: он радость хотел доставить даже подобным дибильным образом. Понятно, что Скалдер мечтал поймать его и засунуть ему трубу прямо в прямую кишку, тем более, у того там геморрой с кулак был, и он жаловался на полную ж.пу! Не кулак, конечно, а серийник.
  Скалдер ради следственного эксперимента и себе пытался её засунуть, но, то ли, через его ж.пу прошло так много телепортировавших инопланетян, то ли, наоборот, проход был узкий из-за хранения запрещённых препаратов, но труба влезла с трудом! Да и то Скалдер при этом вечно сожалел, что он какая вам хрен женщина, и у него не хватает дырок!
  Идея! Надо поручить эксперимент Мали! Мали девка молодая здоровая, ей что дом построить, что в себя засунуть что-то: раз плюнуть! Да дом-то уже и без неё построен, а в доме полно разных имитаторов и труб! Можно фаллопиевых.
  Да Скалдер их ей все и подарил: у него вечно какие-то бесчеловечные запрещённые эксперименты над человечностью. Взять того же мистера Пинкуса! Уж на что был м.дак, так Скалдер заставил бедную Мали стать зомби с закаченными глазами, а уж что он там в неё совал, вообще непостижимо!
  Говорил: "Тёлки Пинкуса терпели, и ты терпи!"
  Тёлки эти были характерны тем, что уже неживые, хотя и работали в офисе и в больнице медсёстрами! Видали мы этих медсестёр в "Саунт-Хилле-3": ходят как даунихи и норовят всех больных обрюхатить клешнями! Больных не видели: все гикнулись от этих пугающих медсестёр!
  Но тёлка Пинкуса была ещё ничего: третий размер груди и говорит так вежливо: "Скажите пожалуйста!"
  А во рту у неё зубы! Вкусится в артерию Скалдера, и пока тот трубой пылесоса дрыгать не перестанет: не отодрать её от него!
  А Мали не хотела так прискорбно кончить жизнь! Да что ты: пылесос безобиден! Ну да: а как же начальник сестёр доктор Калдерон и искуственное зачатие-клонирование женщин?
  А кто тебе сказал, что с помощью пылесоса можно клонироваться? Клонируются вон: с помощью фаллоса!
  "Скалдер, блин, м.дак! Вместо пылесоса займись сексом со мной ты!" - сказала Мали.
  Не будь дурой! Что получится: клон Скалдера? С огромным очком и желанием порезвиться? Да такого надо сразу прикончить, как только он вылупится!
  "А я говорю: я белый и пушистый!" - сказал Скалдер и оголил своё седое орудие!
  Обрили уже! Да в том-то и дело, что бритву у него отобрала Мали, чтобы не поранился, и чтобы самой брить для него п.зду!
  Чёртов седой абьюзер: мало ему серийников и медсестёр: он хочет ещё утех! Дождётся того, что его обмерят для пластикового мешка, а сам он вылетит через окно на этой Оушеник-драйв!
  Мали там жила. Вот и сейчас она трепетно подошла к своему зеркалу и уставилась в него! На неё глянула какая-то бородатая рожа какого-то бомжа!
  Ах да: я же "под прикрытием"! Где же у меня эта бритва? Сначала область бикини, потом всё остальное!
  Тут в дверь позвонили! Да: трудно одновременно с.ать и бриться! Да ещё этот дурак Скалдер шлёт пылесосы и букеты!
  Это был серийник! Он слинял. Мали стала нюхать букет: пахнет канализацией, но от Скалдера по-другому и не пахнет. Или это от его друга серийника так пахнет? В любом случае, букет надо выбросить, пока его не приобщили к делу о смерти Мали!
  Да она особо и не спешит на тот свет. А то как хорошо: прямо в ванной покончить с жизнью и плавать вниз лицом, пока не зальёт весь этаж водой!
  А это что такое? Чего-то белеется: видимо, мессидж от серийника!
  Что контора пишет: "Милая Мали!.." Какая-то Мали! Я же щас под прикрытием, зовут меня Джордж Бой, недаром серийник при вручении чуть не наложил кирпичей в штаны и всё сомневался и звал Мали!
  Ну да: сейчас я лысая и в грязной майке, но и при жизни женщиной груди у меня были никакие, нулёвые, сам Скалдер просил слёзно их увеличить, так как боялся, что кормить я буду ложкой ребёнка! Да какой ещё ребёнок-то? Хотя, раз я "под прикрытием", то перчуган-то у меня есть?
  Нет! На склад ФБР не завезли деревянные пенисы, которыми торгуют в Химках! Сказали: Химки так далеко, что неправда, и обойдёшься местными!
  Да! Пойду я ещё по негритянским притонам, чтобы у меня был огромный чёрный! Читаю дальше: "...Ты не поверишь, какая лабуда со мной происходит! Меня все тут держат за какого-то страшного серийника и Скалдера вместе со мной!.."
  Всё ясно: в парне пробудилась совесть! Не всё же быть конченным психопатом, задолжавшим за квартиру, озлобленным на весь свет, который, наконец, сорвался! Или кого-то убил, имея оценку два по логике! Подучись сначала, дебил!
  "...Я никого не убивал! Я любил медсестру! Я любил, когда она выносит из-под меня "утку"! Я прикован к кровати! Как я теперь буду жить без них?.."
  Ещё больше в тюрьме затоскуешь! Ты как её-то убил: долго тренировался, видимо, махал "уткой", зашиб много невинных больных, которым мазали горло геморройной палочкой после тебя, пока не пришла сестра! Отчего ты прикован к кровати-то?
  "...Я болен, очень болен! Мои часы сочтены! Никуда к психологу или следователю я не пойду, так как боюсь обделаться!.."
  Чёртов неконструктивный кретин! Да психолог будет только рад, если ты припрёшься к нему такой: мигом пропишет биполярное расстройство и раздвоение кала в штанах! Кстати, у меня-то у самой биполярного нет?
  Это Мали почесала у себя в бороде. Ну и что, что я женщина в мужском теле, Скалдер тоже вечно не в своём вонючем теле, о Курильщике вообще молчу: что, всех сажать в зоопарк, мол, в психушке нет мест?
  Да этого дурака туда когда-то посадят, нет? Есть у них там клетки для граждан с ограниченными возможностями? Чтобы ещё больше их ограничить? Да куды ж ещё больше ограничивать? Да чтоб не с.ал где попало!
  "...Милая Мали! Шлю вам этот букет, который вынул не из ж.пы, и передаю пламенный пионерский привет! Мишка Квакин!"
  Ну и дурак этот Квакин! Чего, спрашивается, распинался про "утки"? Написал бы просто: "Жду в 6! Приходи одна!"
  Я бы с радостью побрилась и прибежала, а теперь хрен вам! Если я и приду к нему на поминки, то как бородатая женщина! Ещё Скалдера притащу и сына!
  Или лучше бы написал: "Завещаю тебе всё своё многомиллионное состояние!", скряга! А ещё лучше бы позвонил!
  "Не из ж.пы-не из ж.пы!": а чего тогда букет этот так воняет?
  Мали стало дурно, и бритва выпала у неё из руки рядом с её волосатой киской!
  Мишка Квакин, сам того не желая, решил покалечить Мали в интимной зоне её же руками или просто задушить!
  Тут явился Скалдер: "Знаю я этого Мишку! Известный наёмный серийник! Уволен из армии во Вьетнаме из-за того, что взорвался вместо вьетконговского мальчика!"
  Да он герой! Да какой ещё, нахрен, герой: он мальчика этого и нашпиговал гранатами!
  Сказал: "Держи!", оторвал чеку и надел мальцу на палец как обручальное кольцо!
  Малец обделался: тем и спасся! А Мишка всем им надел кольца, так как зоофил! Тьфу: педофил!
  Он тебе-то ничего не надел? Да он может запросто всю тебя напялить на свой здоровенный вьетнамский!
  Малец ему ещё такой говорит: "Дядя Мишка, ты кастрат?"
  Разозлил, конечно. Мишка пошёл на склад и узнал, что все бомбы зарезервированы за сержантом Биксби, который потерял пушку, остались одни гранаты, но для их получения нужна справка, что сделаны все прививки для подрывников и, как минимум, нужно не быть дебилом как Мишка!
  Мишка уже и так ходил под себя, но сестра у него была узкоглазая, которую он безболезненно трахал!
  "Да твой Мишка просто гимнаст! Обожаю спорстменов! Они спят голые и могут побольше твоего в койке!" - сказала Мали и принялась нагло брить между ног при Скалдере!
  Тот тупо посмотрел на неё: готовишься к свиданию с Квакиным? Учти: его уже нет в больнице: он нырнул в мобильный туалет, оттуда его засосало в канализацию, куда ты звонишь по фарфоровому телефону! Мишка негодяй во всём!
  "Сам ты негодяй, Скалдер!" - сказала Мали. - "А Мишка романтик! Он прислал мне букет!"
  Мали Соколовой 40 лет! И несу я розовый букет! Я не Соколова, я "под прикрытием": моё имя Джордж Бой!
  "А как Джордж можешь ты земного мужчину ТОГО?" - спросил Скалдер.
  А я знаю? Думаешь: Джордж гей? Судя по тебе: очень похоже! Эта сексуальная бородка, эти женские чёрные глазки, что увидел я в недобрый час, да и в штанах ничего нет!
  "Скалдер, м.дак! Не зли меня! Скажи лучше: ты принёс?"
  Что-что: деревянный пенис из Химок! Тогда какого чёрта ты летал в Красноярск? И зачем притащил оттуда женщину-трансексуалку, которая писала в мужском сортире в аэропорту? Вон она сидит в машине!
  Да все мы писаем в женском сортире: почему сразу транни? Может женщина по пьяни войти туда?
  Может, но зачем она тут-то? Да потому что у неё глаза по глаза залиты чёрной жидкостью, дура! Водкой, что ли? Нет: "чёрной оспой"!
  Её прижми по-сестрински в тёмном переулке к тёплой стенке: у неё всё из глаз и выльется! Ты-то тут при чём? Единственное, чем ты ещё не ширялся: так это оспой!
  А я говорю: она помогает! Сейчас притащу её сюда, она сразу признается, что Мишка Квакин - это она и есть! И хочет оспой заразить все пылесосы и продать тебе!
  "Ладно! Тащи её сюда! Я как раз уже добрилась!" - сказала Мали и подумала: "Зря я, конечно, это затеяла. Джордж не должен брить там! Он нигде не должен. Он морской волк, и у него вся рожа в солёных брызгах океана: прекрасное лицо моряка!
  А эта дура, вероятно, шансонетка или певичка из бара, где полно рур и кокаина! Джордж, конечно, это всё обожает: и засовывать доллар в трусики, и кокаин, но хотелось бы, чтобы и у неё вся киска была в солёных брызгах! Уж не знаю там чего: спермы или шампанского!"
  Скалдер привёл упирающуюся пьяную девицу: "Знакомься! Мой напарник Джордж Бой!"
  "Товарищ! А вы, извиняюсь, мужчина или женщина?" - спросила Стелла.
  За Генделя получишь пенделя! Да и за подобные вопросы! Конечно, я женщина: не видно по моему бородатому лицу и плоской груди?
  "Детка! Я хочу тебя! Будь же моей!" - привлекла Мали Стеллу к себе и поцеловала!
  Та мигом протрезвела: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь? Учтите: мой капитан Мишка Квакин у меня под юбкой!"
  Ну точно: транни! Но какого хрена давать своему члену подобное тупое имя? Чтобы незнакомец не решал всё за тебя? Назвала бы просто: Джон Базука! Или Джон Леннон!
  "Как хочу, так и зову!" - пьяно расхохоталась Стелла. - "Ну, уноси готовенького! Кто тут на новенького?"
  Скалдер деликатно отвёл Стеллу в угол: "Детка! Я думал: ты поможешь мне ловить инопланетян! Чего ты тут устраиваешь?"
  А я что тебе: не инопланетянка? Да на Марсе мы все такие!
  Мали сказала: "Я думаю подарить ей букет от Мишки! Это будет подарок от знакомого члена своей носительнице! Хоть, не чужие люди!"
  Стелла взяла букет: "Теперь я могу делать с ним что хочу?"
  А что ты хочешь: подтереться им? Пожалуйста! Видать, бедняга, часов 40 не ходила на лыжах по нужде со времён аэропорта! Да: я такая, детки!
  Стелла уединилась в клозете.
  "Чего-то, там тихо! Подозрительно тихо! Я думаю: не пошла ли девка на зверское самоубийство в ванне! Про очко ваще молчу! Нальёт воды на пол: не откачаем!" - заорала Мали!
  "Да расслабься ты! Знаю я её Мишку Квакина: из него же ничего путного никогда не лилось!" - сказал Скалдер.
  "А вот и я!" - показалась Стелла. - "Бритва у вас прямо огонь! Я даже ноги побрила!"
  Ну и дура! Разрядила бритву: я тебе лучше сама станком всё обрею!
  "Мальчики! Не ссорьтесь!" - сказал Скалдер. - "Пошли лучше, я вам заклею окно скотчем крест-накрест! Известный сигнал для ЛГБТ-сообщества, что я уже дома, и можно приводить ко мне любых шлюх!"
  Да мы, вроде, и так пришли! Да: но вас мало! Будет 8: будет нормально!
  "Я должна связаться с Мишкой!" - оттопырила себе юбку Стелла. - "Мишка: это нормально?"
  Мишка говорит: беги отсюда со всех ног! За.бут тебя здесь! Это правда?
  "Да не уверены мы!" - сказала Мали. - "Джордж по части трансов не знаю! Шлюх в порту пожалуйста, морского дьявола на здоровье, тысяча чертей в его гальюне да! Но тебя? Дай хоть, забрызгаю тебя солёным!"
  Она притащила с кухни тазик, в котором лежали тухлые окорока инопланетянина! Пока Скалдер был в Красноярске, испортились, а Мали приходила лишь покормить рыбок.
  "Это что: человечина?!" - заорала в ужасе Стелла!
  Балда: это инопланетятина! Мировой солёный закусон! Уж получше твоей морской воды!
  "Да, детка! Покушай!" - сказал Скалдер. - "За Скалдера, за Джорджа, за Мишку Квакина!"
  А ладно: съедим! Стелла со спущенной юбкой стала чавкать этими пельменями! Прозит! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Походу, можно гнать какую угодно байду, получается всё равно здорово. Мудрость: "Можно всё!" К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-809
  
  ("Письма в никуда"-809)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8081,5-8084
  1 сентября 2024 года. Сказка, наконец, про Кратово! Фон Мекк решил стереть Кратово с лица Земли и заразить всех пионеров триппером! С Вити и начнём!
  Витя лежал на кровати в даче и мучился! У него был на пенисе шанкр и высыпание! Мочиться было мучительно больно! Да ещё этот дурак полуголый Мекк ходит около и издевается!
  Мало бы он один, так он ещё приволок с собой сексапильную Оксану из 3-ей дачи!
  "Оксана!" - хрипел ей Витя. - "Уходи из этого санатория! Уморит тебя Мекк тут!"
  Если она прям щас уйдёт, то вы погрязнете в дерьме: она же медсестра! Да какая она тебе медсестра: она даже ни одной контргайки не закрутила в череп!
  Вот Женечка была медсестра! Всё чего-то трепанировала! Всех поголовно!
  Жаль, Мекк тогда ещё был микроскопический и ходил под стол пешком: ему бы точно вывих мозга не помешал, знал бы, что свой триппер крепи делами своими и не передавай Федоту, с Федота на Якова, с Якова на всякого или всякую!
  "И не из таких санаториев сбегали!" - нежно поправила Вите подушку нежная Оксана своей красивой холёной рукой.
  Витя захрипел и стал блевать на пол! Не умеешь: не пей! Тебе что: рожу протереть прямо этой тряпкой?
  Между тем, Фон Мекк сидел в трусах на веранде и поглаживал своё орудие: устал, бедняга! Чуть до крови его не стёр в предвкушении Оксаны, а потом с ней вместе!
  "Витя! Тут есть потайной выход?" - спросила трепетная женщина!
  А если нет? Через окно: так покусают злые сторожевые псы! Я думаю: надо Мекку-то дать, он отрубится, член у него окончательно сотрётся, так сказать, ждал, пока писюн отпадёт, но знаете: не отпал ещё: самый необязательный факт этой сказки!
  Да и вообще: ты же женщина: придумай что-нибудь! Своди Мекка в массажный салон или в баню, наконец!
  Да: а Витя пусть лежит помирает! А Витю можно завернуть в мокрую простыню и вставить клистир! В мокром не протухнет!
  Оксана стала переворачивать Витю на спину! Нет работы труднее! Помрёт: как такого кабана хоронить? И главное: где?
  А вот Женечка знала где и когда! В банке с денатуратом под этикеткой "Голова и членис неизвестного пионера, ХХ век"! Нет больше Женечки: о покойницах или хорошо, или никак.
  Да какая она тебе покойница? Чалится, видимо, в Раменском психдоме, ходит в вазон из нержавейки и проклинает город-сад Мекка! Я спасу тебя, Женечка! Да! Поеду в Раменское на велосипеде и упаду носом в болото нечистот!
  Витя был ещё очень слаб. Он схватился своей слабой рукой за орган Оксаны: "Оксана, друг! Заклинаю тебя твоим органом и прошу как пионер мужика: сделай что-нибудь!"
  Да дай ты этому Мекку, чтобы он успокоился и не заражал ни Володю Коровкина, ни его дедушку, ни его мопса триппером! Дедушка золотит рамы, а мопс вообще ни при чём: кусает всех за пятки!
  Придёт к ним Мекк: кусь! И всё: ты уже в мопсовом желудке, а сам мопс заражен! Мопс-то тут при чём?
  Витя, преодолевая слабость и боли в паху, отправился в далёкий путь в садовый зелёный домик.
  Оксане стало на него начхать, так как её закружил в ритме танца с головой сексуальный Мекк с его козлиной бородкой, с плеч десяток лет долой! Это у него они долой, старый козёл, а Оксана и так ещё ничего себе! Если бы не её член, то неотличима от женщины!
  Качаясь и харкая блевотой, Витя пошёл мимо блиндажа.
  В нём когда-то давно сидел он сам, жарил партизанскую картошку и готовил свержение Мекка! Больше ему тут не сидеть: тут теперь сидят и курят ребята поумнее и постарше его!
  Может даже, организовали тут концлагерь для детей "Совёнок"! Уж не "Солнышко" же! "Солнышко" в Раменском.
  "А кто это у нас такой кучерявый идёт? И говорит так кудряво?" - вылез из схрона хулиган Пучик!
  Если раньше Витя говорил коряво, то этот пенёк научил его говорить кудряво! Витя размахнулся, но промазал по его роже и свалился в блиндаж!
  В блиндаже ещё сидели какие-то старшие весёлые девушки! При виде того, как на них падает туша такого кабана, они завизжали от ужаса!
  Сейчас он ещё, не дай Бог, заклеит им глаза и рты скотчем, и отлупасит тяжёлым фонариком. А потом надругается над их трупами!
  Или будет мурыжить их в течении всех 24 часов, а потом отвезёт в лес и закопает! А это что вам: не лес? Это - бесплатный туалет, м.дак!
  Или ещё лучше: поедут эти девушки по лесу на велосипедах, так пропадут, их будут искать с вертолётами. Найдут велосипеды, а самих их в ящике в блиндаже не найдут!
  Витя закопает их живьём! Конечно, девчушки были в панике! Да и выкопал блиндаж этот Витя для того, чтобы скрывать в нём трупы!
  Так чего же вы тогда сами сюда влезли зачем? И Пучика притащили зачем? А надо: молодость - пора экспериментов! Пучик наш бойфренд!
  Вот он вас пусть и закапывает! Много есть примеров: Пучик крал изо всех дач нижнее женское бельё в ужасных масштабах!
  Залез даже в медпункт к Макаке и Женечке: хорошо, профессор Павлов был дома, ставил свои безобезьяньи опыты над обезьянами, давал им банан на зелёный свет! Давал бы на жёлтый, м.дак, они бы сами помогли ему схватить грабителя!
  Но бедняги были измучены экспериментами и уже не хотели жить! Да ну: в гонках на лодках хотели участвовать, а жить нет!
  Да гонки кого угодно поднимут из могилы! Ещё бы сам Павлов пошёл туда грести или стал бы плыть через пруд на День Жестянщика: вовек бы никого не поймал и остался бы без нижнего белья! Как и другая женская половина медпункта!
  После того, как Павлов Пучика отловил и сам стал мерить это бельё в сексуализированных целях, Женечка и стала появляться на публике совершенно обнажённая! За что её и отправили в Раменский психдом! Всё должно быть гармонично!
  Бельё потом нашли и вернули, но так как психическое здоровье полезно в первую очередь для самой эксгибиционистки, то Женечку оставили там, где она и была теперь. Тем более, психдом так и называется: Центр Психического Здоровья имени товарища Фон Мекка!
  "О, как я его ненавижу!" - сказал Витя, лёжа на руках бедных студенток-непрофессионалок в блиндаже!
  "А знаете: я заметила! Фон Мекк сделал себе совершенно дурацкую причёску!" - сказала Аня!
  Да чего ты ещё знаешь? Мекк лыс как колено! Скажи лучше, что у тебя с ним что-то такое было!
  Мы вам больше скажем: Фон Мекк был кратовский серийник Фиш! В юности он трахнул 500 дачниц, из которых более ста расчленил и сожрал! Правда, это всё не подтверждено.
  "А я говорю: он вполне милый!" - сказала Аня.
  Ну да: местный маньяк Фишер по жестокости ему и в подмётки не годится! Как он стал главой города-сада? Как, да как: шёл по трупам таких несчастных как Витя, Аня и Женечка!
  Про Оксану вообще щас молчим: он идёт по её трупу прямо щас в даче, если, конечно, она сама его не уморит своими мужскими традициями, и он не гикнется от апоплексического удара или инфаркта!
  "Витя! Ты так много знаешь про эти традиции! Расскажи нам!"
  Было всё девчонкам интересно! Фон Мекк провожал их с репетиции школьного оркестра! Ну, скажем, про триппер щас лучше вообще помалкивать, иначе вышвырнут из блиндажа как затычку из бочки, а про футбол, гонки на лодках и обрезание можно сказать.
  "Девчонки!" - стал травить Витя, брызгая слюнями. - "Если бы вы только знали, как возбуждают гонки с голыми девушками в бикини!"
  Так голыми или в бикини? А что: Фон Мекку слабо, что ли, издать указ, чтобы у всех девушек похитили нижнее бельё? Ну да: "Солнышко" тебе не резиновый: на всех коек не хватит как на твою Женечку! Да и "Совёнок" этот тоже!
  Тогда какого хрена вы тут сидите голые? Да жарко нам! Но продолжай!
  "А чего тут ещё продолжать?" - не понял Витя. - "Сам Фон Мекк прыг в ваш "Совёнок" или в лодку: и все головастики и рыбки похожи мордами на него!"
  Он что: купается нагишом? А вы как купаетесь: не нагишом? Хочешь сказать, что и на нас они все похожи рожами? Это вам лучше знать.
  Ещё есть такое обрезание! Проводилось Женечкой в медпункте! Щас атавизм!
  "А вот я хочу обрезание!" - сказала Аня. - "Да, хочу! Чтобы я случайно не стёрла себе весь орган при мастурбациях!"
  Да: ты права! В городе-саде трепетно следят за здоровьем юных трансексуалов! Чем у них члены здоровее, то есть, больше, тем больше пользы они принесут лично Фон Мекку и его команде! Он же как Тимур и его команда. А ты как Мишка Квакин!
  Кстати, Мишку-то этого уже обрезали? А то нахрена такой Мишка со стёртым х.ем?
  "Мой х.й ещё нормальный!" - вытащила его Аня в полумраке блиндажа!
  Ну вот и радуйся! Мой тоже ещё ничего: что, будем щас тут писюнами мериться?
  "Вы оба мерзкие нахалы и извращенцы и мешаете своими сосисками слушать интересный рассказ про традиции!" - сказала Маша.
  Хорошо тебе знакома! Кто ж такая? Это Маша! Вите эта Маша знакома вообще не была: "А ты ещё кто такая?"
  Я Маша: тута купленная! Покупайте наших Маш! Справка - плохой, Маша - хароший!
  "Ты что: продажная девушка, что ли?" - спросил Витя. - "Хотя, не моё собачье дело, продолжаю!"
  В своей ненасытной жажде утех фон Мекк опутал своими сетями своей преступной паутины все кварталы "Красных Фонарей" в Кратово! А такие тут есть? А как же: дачи 30 и 31 на отшибе!
  Вместо того, чтобы привлечь в свои лона массы страждущих пионеров типа меня, Мекк решил сам всё там изгадить! Для чего поселил туда гулящих продажных женщин типа тебя, Маша!
  Но-но! Как влезешь, так и слезешь! Да не буду я на тебя влезать: пусть это делает Фон Мекк в своих цветистых труселях! Слезет: заплатит за услуги, а не слезет: парень погиб за Родину, и цветы его шлюхам и любовницам, то есть, тебе, которая его и угробит!
  Да потому что старенький он уже! Любое новое увлечение может его угробить! 500 женщин в молодости исчерпали его и так убогие силы!
  "Другое дело я!" - сказал Витя и положил свою руку ей на ляжку!
  "Да-да, Витя! Продолжай! Не останавливайся! Ты меня так заводишь! Я вся горю, я вся во вкусе!" - заорала Маша!
  Да подожди ты: я же ещё рассказываю! Я понимаю там Фон Мекк: а я девушек люблю! Я их вместе соберу и по линии прибоя за собою уведу! Так он и увёл с концами всех 500! Их потом так и не нашли. Мрачные тайны хранит линия прибоя нашего кратовского пруда! Хочешь стать 501-ой и пополнить ряды утопленниц?
  "Да ты, Витя, не такой! У тебя такое порядочное лицо!" - проворковала Маша.
  Порядочное: значит, может порядочно трахнуть и закопать! А как ты, Витя, вообще, к девочкам относишься?
  Да никак! Я обожаю их под соусом пикан!
  Витя продолжал подниматься по ноге Маше к её мохнатому сердцу! Ноги: к счастью две дороги! Мало того: они как космос: чем выше, тем интереснее!
  Витя не думал лезть так высоко в морду Маши: там уже ничего интересного не было, кроме зубов во рту, по которым надо было врезать! Да потому что он начал уже ногами дрыгать, как будто, эта энергетическая вампирша вкусилась ему в артерию!
  Маши: сегодня вы попадёте в вену! Где вы?! Девы! Маша любила Витю и решила пока что его не кусать и берегла силы для Фон Мекка!
  Тот тоже был вампир, и по нему осиновый кол плакал.
  Витя же пока что добрался только до члена Маши! Да что тут: конкурс трансвеститов, что ли?! Почему все с членами?
  Мы юные кавалеристки, и про нас былинники речистые ведут рассказ! Да: тимуровцы эти от Мекка все поголовно были такие! Зато Мишка Квакин как и, вероятно, Витя был девушкой в мужском теле!
  "Да не девушка я!" - сказал Витя. - "Если у меня месячные и есть вагина, то это ещё не значит, что я не могу наболтать про мужские традиции!"
  Так ты бл.дь?! Тогда сейчас прямо тут в блиндаже тебя трахнем!
  Спасите, пресвятые Марии! Бабоньки: трансексуалки невинности лишают!
  Витя выскочил из блиндажа и побежал обратно в дачу, ища спасения у Фон Мекка и Оксаны!
  За ним гнались страшные потные голые бабищи! Ну разве, что только без потных половых губ! Да за Витей постоянно кто-то гнался: то красный Череп-Череп, то какая нужда!
  Так как он так и не добежал до домика, то решил справить нужду около крыльца под шумок.
  Это увидала Оксана! Оксана, мать твою! Ты трахаешься: и трахайся как мужик, нечерта глазеть в окна! Ещё ос напустишь!
  Оксана задумчиво прогуливалась без трусов под Луной, передёргивая свой затвор! Видимо, задумчиво размышляла, куда ей деть тело Фон Мекка, который только что отдал Богу душу!
  Расчленить? Засунуть в холодильник? Накормить филе Витю?
  Да Витя вообще дурак: как девушка в мужском теле или наоборот вообще брезгует Мекками!
  Остаётся только одно: подбросить труп сторожевым собачкам: пусть жрут! Вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!
  "Оксана, не сходи с ума! Завтра же вызовем службу "Ритуал" и похороним твоего Мекка!" - сказал Витя.
  А пока до завтра положим его к тебе в постель: спи с ним! А что: на полу его оставлять? Простудится!
  Во даёт: сейчас только вешался а щас простудиться боится! Пусть с тобой спит на своём рабочем месте!
  "Ещё прикажешь мне спеть ему колыбельную и положить его голову себе на член?" - спросила Оксана. - "Пусть сосёт в последний раз?"
  А он в первый-то сосал или нихрена не дососал и умер? Не по-людски получилось!
  "Ладно! Я положу его голову себе на киску!" - сказал Витя. - "Целее будет!"
  Да целее нихрена не будет, а вам двоим припаяют "мокрую" статью и сошлют спиртовать грибы в Раменское! Встретите старость на нарах в памперсах!
  "Я невиновен!" - сказал Витя. А я виновна! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8084-8086,5
  3 сентября 2024 года. Сказка про Репку. Внучка за неофашистскую Жучку, похотливый Дедка за ж.пку Внучки, а Репка та вообще авиационная бомба ФАБ!
  Ну и доигрались: тут смуглянка-молдаванка показала револьвер: грянул взрыв, и Внучка скатилась в карьер!
  Не передать словами горе Внучки: дом сгорел! Где теперь Внучка будет гадить? Где-где: в садовом очке!
  Там как раз уже подпилены доски, неофашистская Жучка решит, что девка пошла на зверское самоубийство по случаю общей прогрессирующей бессильности организма и потери жилплощади, а девка умотает к партизанам, оставив на досках куски своей плоти и ногти! Все, что ли? Один красный! Больше ей их не красить.
  Короче, ладно: бежит Внучка в трусах в лес! Как вдруг: блокпост!
  "Девка! А что: все бегут?" - орёт ей дядя Ваня!
  Физкульпривет, дядя капрал! Открывай! Все бегут: и твои фашистские "Рабоче-Трудовые Резервы"! Ты же из Арбайтспартай, нет? Да они и не подумают бежать без лифчиков!
  "Знаешь, дядя: я из такого ада бегу!" - панибратски стала ведать Внучка. - "Приюти меня! Пропиши!"
  Что: прям тут в блокпост? Ты меня не зли, дядя! А то как дам раза: зубов не досчитаешься, если вздумаешь их считать!
  Я говорю о твоей хавире! А жену куда я дену? А детишек? А бабушку, а инвалида дедушку? Не вопрос: дедушку завалишь, бабка умрёт от горя, а детишек с женой к тёще в Саратов!
  И мы с тобой будем счастливы!
  "А не можем ли мы быть счастливы прямо тут на посту сейчас?" - спросил дядя Ваня.
  Это его фотография на пачке овсяных хлопьев вместе с женой и детьми из Саратова. Написано: "Дальнобойщик! Убедись: тебя дома ждут!" Так вот, кто настоящий любовник жены!
  Да вон он едет: везёт гуманитарную помощь в "горячую точку"! Ну и капец тогда и ему, и грузовику, и помощи!
  "Останови его!" - приказала Внучка и скинула и трусы узкие и нагишом!
  Трак встал. Трак? Ладно: фура, мне-то откуда знать? Внучка попросила у водителя закурить.
  "У меня приказ!" - сказал он.
  "Расслабься, бодит! Твой приказ изменён!"
  Бодит? Может, это имя его было! Бодит Иванов, не Баттхэд же! Короче, вылез Бодит из кабины, Внучка влезла туда!
  Пока Бодит и дядя Ваня обсуждали его приказ, Внучка постаралась принять в кабине самое правдоподобное положение с раздвинутыми ногами и не обо.саться!
  Бодит будет доволен! Да Бодит уже никогда доволен не будет: слово за слово, кружка за кружкой: и дядя Ваня стал стрелять по Бодиту, а тот стал прыгать как заяц по всей этой бензоколонке!
  Это был блокпост с заправкой. Милый! Мне очень скучно было! И целый вечер в неудобной позе я ждала! Я даже пописать забыла, пока тебя ждала!
  Наконец, одна пуля попала в бачок с бензином (если хотите терминал, откуда мне знать?) (не знаешь не пиши!), и произошёл взрыв чудовищной силы!
  Одна оторванная нога Бодита прилетела в его кабину и посеяла смутные сомнения во Внучке, что Бодит не придёт уже никогда! Как он придёт без ноги? Пусть на руках приползёт! Без члена? Нужен он такой?
  Да ещё, м.дак, светлого Ваню замочил! Вон и его писюн летает по заправке!
  "Чего я тут сама-то жду? Меня же ждут в партизанском отряде!" - подумала Внучка и стала переключать рычаг скоростей!
  Трак не ехал! Трук? Мэн? Ларри? Да! Надо включить зажигание! Для чего найти остатки Бодита и в его карманчике найти ключ зажигания! Ищи их теперь тут!
  Колонка и не думала догорать: произошли ещё взрывы!
  А если скрепить зубами проводки? Для чего их оборвать! Оборвёшь: вообще никуда не поедешь!
  Да! Вышла Внучка из машины: жара, пот прошибает, да ещё жар от пожарища! Хорошо: Внучка без одежды, да и то потная как мышь! Как её пустят к партизанам? Скажут, обязательно скажут: ты, косолапая кретинка! Ты не довезла до нас компьютеры и оргтехнику!
  Что же, блин, в этом лорри? Прокладки? Женские лифчики? Мыло? Макароны? Всё это вещи необходимые и первоочередные для партизан! Ну да: ещё ароматические таблетки, роликовые коньки и маникюрные наборы! А кто вам сказал, что партизаны не ездят на роликах и не красят ногти? Да я вам говорю, хотя сам сомневаюсь.
  Внучка попыталась вскрыть лорри! Не получилось.
  Между тем, на дорогу выполз слепой Дедка! Он ослеп от огня и полз 75 лет по болотам и лесам, чтобы спокойно помереть, пока он жив, в семейной могиле Бодитов!
  Внучка не узнала его: ну ползёт и ползёт, может, какое-то мистическое существо и сбежало из лаборатории или из психдома! Ещё щас пырять себя ножом в живот начнёт! Вызывай потом Скорую!
  Дед был, конечно, насквозь мистический, вероятно, под действием запрещённых веществ или в скафандре! Так сказать: шутник в маске деда и в костюме бомжа, 75 лет ползшего по лесу!
  "Внучка!" - провозгласила сущность эта. - "В каком направлении ползти на Дубровку?"
  А какого Иблиса ты там забыл? Так у меня там первый за 30 лет слёт выпускников 10 "А" класса! Да нет уже никакой Дубровки: бери ластик, стирай Дубровку!
  "Слушай меня, девочка!! Я потерял драгоценное зрение на службе Родине! Веди меня в Дубровку или я сломаю тебе руку!" - заорал слепец!
  Где бы ей найти осиновый кол или, на крайняк, бочку, в которой этот упырь свалится в океан? Но сначала Внучка решила использовать его в качестве тарана и его головой разбить дверцу лорри!
  "Слышь, Дед! Давай сюда свой шлем от скафандра: он привлечёт молнию!"
  Привлечёт, ну и что? Да потому что ты непроходима глупа! Тебя первую убьёт током!
  "А что это: что-то горит?" - спросил Дедка.
  Иди, да сам и проверь! Видимо, наши слепцы и в огне не горят, и в океане не тонут!
  К Деду, между тем, стало возвращаться драгоценное зрение: первым делом он увидал два белых пятна: это были сисяндры Внучки!
  "Девка!! Это что ещё такое?!"
  Можно подумать: у вас в Дубровке на слёте таких не сыщется! Не сыщется: все девки там старые девы из благотворительного кружка, они-то эту гуманитарную помощь и собирали. Даже глаза у Деда выцарапали: ТАМ они нужнее, чем у него здесь!
  Понятно, что он имел право на них теперь обижаться. А член, хоть, оставили? Да куда там! Выцарапали и его, так как всё равно его водопровод старый! Можно подумать, у них у всех новый!
  "Не печалься, Дед!" - сказала Внучка и нежно схватила его за штаны. - "Лично я сделаю тебе очень хорошо, если ты поможешь мне найти останки Бодита и ключи!"
  Да! Поможет он! А что: он всё равно вон ползает: не нужна и поисковая овчарка.
  Ладно, ладно, поползу я! Старый устремился прямо в самое пекло!
  "Вероятно, лет 40 не ползал по бензоколонкам!" - с горечью подумала Внучка. - "Ну да! Сама я щас туда поползу! Я лучше вскрою лорри и наслаждусь просмотром порножурналов: незаменимая вещь для партизан! Они только этим и занимаются!"
  "Нашёл! Нашёл, Внучка!" - вдруг заорал из пекла Дедка, таща какую-то окровавленную конечность!
  Тебе что приказали искать, упырь старый? Теперь тебя точно не чмокнут в лобик перед вечным сном!
  "А это тогда что? Что?" - стал прыгать на месте Дедка!
  Сказать что? Это бесплатный туалет, а платный сгорел в блокпосту! Вдохновылённый этим открытием, Дедка спустил штаны и обмочил и руку эту, и свои штаны!
  Потом стал хватать этой рукой Внучку между ног! Я почувствовала что-то между ног тут! У нас нет на это времени! Почему это: времени теперь вагон с прицепом, это раньше я терпел и не мочился все 75 лет, а теперь всё можно и никаких запретов!
  Ну ты, Дедка, и шалун! От настойчивого трения о промежность глаза и щёчки Внучки раскраснелись, и она опять полезла в кабину!
  Как только они туда влезли, в воздухе послышался гул "F-16"! Гады летели бомбить Внучку! Она-то чем им не угодила? Вероятно, не дала или оказалась не в том месте не в то время!
  Прощай, дедка, прощай, мой дорогой! Не дотянули мы с тобой Репку! Но пока-то ещё невозможное возможно? Да не уверена я!
  Дед спустил портки и принялся в сексуализированной манере надругиваться над телом Внучки! Предварительно задушив её чулками из гуманитарной помощи!
  Чулки-то там были? Девы не дуры: в чулки были завёрнуты ароматические таблетки.
  "Да ладно тебе, Дедка!" - игриво отстранила его немощные руки убийцы Внучка. - "Или ты задушишь меня проводами зажигания? Машину-то ты завести сможешь?"
  Ну, тебя завёл, значит, и машину легко! Смотри, чтоб током не трахнуло! А тут ещё и ток есть?
  Дедка полез под юбку к Внучке! Да не туда!
  "Цыц! Не ксти! Мне лучше знать! Недаром я 75 лет пил самогонку на медвежьем помёте!"
  А потом подарил Якубовичу миллионную забродившую банку помидоров! Это вся заварушка в "точке" произошла из-за тебя, Дед! Ты, старый пень, отравил Якубовича, и началось всё это!
  "Не ори, девка! Щас залезем в кузов: там полным-полно забродивших банок!" - сказал Дед и нащупал нужный провод! - "Раз!!"
  Внучка завизжала от боли! Что ещё раз? М.дак: это же мои стринги! Ты сделал мне больно!
  Я понимаю там: ты обожаешь боль во всех её проявлениях, ты у себя в Дубровке пришил 17 женщин лёгкого поведения, вгоняя им в черепа гвозди и делая идиотками!
  "Не всех! Одна взяла кирпич и разбила мне голову!" - сказал старый ловелас. - "Не все! У тебя-то кирпича нет?"
  У меня есть тяжёлая увесистая тупая грудь! Удара подобного тупого предмета по твоему члену будет достаточно, чтобы отправить тебя к праотцу Якубовичу!
  Кстати, у нас в лорри, случаем, нет "чёрного ящика"? А то один мальчик решил сменить пол и перестать быть мальчиком! Знатоки, угадайте, что в "чёрном ящике"?
  Да пошла ты! Дед в ярости оборвал все стринги и проводки: "Будешь ходить пешком!"
  Да: такому не дам! А как хотелось! Мужик тощий и субтильный (да ещё с ограниченными возможностями), такой точно без причины не побьёт! Да такой и с причиной хрен тебе побьёт: завидный жених!
  Конечно, подобный роман ничем хорошим кончиться не мог. Что значит: "Ходи пешком!"? Назад 500, вперёд 500, до Дубровки 600: и кто там после разберёт, когда припрут? Да и хрен кто припрёт.
  "Похоже, Дед, мы тут надолго!" - положила голые ноги на бардачок Внучка.
  Дед увидал какой-то чёрный треугольник у неё внизу! 75 лет жил без треугольников только со своей ладошкой, и ещё проживу! Один вот также видел, шерсть на носу, сбросили на него бомбу: больше ничего не видит, лежит в грязи разлагается! И детям завещал не видеть.
  "Да ладно тебе, Дед! Неужели, ты не хочешь тряхнуть стариной и расслабиться со мной в последний раз в жизни?"
  Сама тряси своими старинами: Дед уже дотрясся! Чего он, спрашивается, полз 75 лет? Да потому что дружков-урок своих он боялся пуще закона!
  Это он, дибил, стал подвозить двух девушек до Дубровки! Проехал всего 200 км и предложил разбить тут кемпинг! Тут? Прям тут? А что: нормально: комаров нет, летают одни "F-16", бросают свои ФАБы, красота!
  Девки разделись до трусов, когда мутант-чудовище Дедка напал на одну из них и срезал с неё лифчик! Потом проломил череп и надел на него бейсболку! В молодости это было, а ты всё: тряхни стариной! Тебе что, тоже бейсболку надеть?
  "Вот слушаю я тебя, Дед, и диву даюсь! Чего ты ещё не сдох? Ведь ты сидел 25 лет? Ведь все эти 25 лет тебя урки палёные опускали! А я так всё мечтаю найти чувака, чтоб полюбил меня хоть как! Скажи честно: опускаться: это приятно? Прикольно, вообще?"
  Да ты сама знаешь ответ: сначала больно, а потом приятно! Да, Дед: поздравляю: ты стал настоящей девочкой!
  Щас-то он у тебя твёрдый? Внучка сделала всё для этого: раздвинула ноги, положила его руки себе на имтимные места и жарко задышала: "Фак е!"
  "Не стоит!" - хмыкнул Дед.
  Ну и чего ты радуешься? Сейчас поедем к личному врачу-гинекологу-урологу и будем долго и муторно лечиться как несчастливая семейная пара! Езжай! Прям щас начинай!
  "Скучно с тобой, старый! Отправляйся к урологу пешком, да заодно иди в психушку лечись!" - сказала Внучка. - "А я самоудовлетворюсь!"
  Что она и стала делать. Может, в кузове полно ещё фаллоимитаторов? Да есть ли он: кузов?
  Кузов был. Хорошо бы его разбомбили, имитаторы бы так и лежали на шоссе!
  Дед вылез и опять пошёл на пепелище искать Бодита! От Бодита остались только ножки, да рожки. Дед решил погасить пламя жидкостью и выбрал не самый лучший способ: полить бензином!
  Из этого, как его, пистолета полился огненный поток!
  "Старый совсем сдурел!" - вылезла из машины Внучка. - "Кто ж так тушит? С кормы заходи и саженками! Эх, не будь я голая, а в скафандре как ты, я бы надавала этим фулюганам и за себя!"
  Дед полил свою руку, и она загорелась! Скафандр задымился!
  "Дед меня доконает! Придётся тушить его по-пионерски!" - Внучка стала стучать в кузов, чтобы напиться как следует чего-нибудь!
  Тут дверцы открылись! В кузове было сумрачно, только чадили какие-то утлые масляные лампады и освещали груды лифчиков и трусиков с туфлями!
  А где вся нормальная гуманитарная помощь?! Можно подумать: партизаны все сплошь извращенцы или голые женщины!
  "А кто тебе сказал что это помощь?" - сказал вдруг какой-то обгорелый зомби с чёрными провалами вместо глаз!
  Внучка узнала Бодита!
  "А что же это тогда ещё?! А где что-то нормальное?"
  А всё нормальное в количестве 100 предметов нижнего женского белья лично Бодит выкрал из домов Дубровки и сделал 1000 эротических фоток с собой в белье! А двух женщин убил! Вот он всё их шмутьё и перевозит, чтобы скрыть и утопить в океане! Зверюга! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8086,5-8089
  5 сентября 2024 года. Творчество параноидальных шизых душевнобольных с биполярным расстройством личности. Над ними бабочка порхает! Покой душа узнает. Да какой ещё покой при шизе? А знаете: всё может быть.
  Сказка про отважного Наполеона Бонапарта или его двойника в палате номер 6. Что делал слон, когда пришёл Наполеон? Про Наполеона много песен сложено, я сложу-сложу ещё одну?
  Хорошо: Наполеон пошёл в задницу, сказка про Кузьмича Еленина, точнее, про его брата Дмитрия. Дмитрий с детства рос нездоровым. Так сказать, инвалидом с детства. При своём биполярном он регулярно избивал бедного Кузьму, а подвзрослев, решил жениться на своей дочери и родить от неё внука!
  Как, да как! А я знаю? Я говорю: жена у него была скромная работящая девушка Маня, с которой он познакомился по переписке. Не было Интернета и электричества тоже вообще? Значит, по письмам с каторги, блин!
  Пиит Чушкин-то что нам пишет, ну кроме того, что пистолет по-блатному волына из-за волынки, а обрез - болт неизвестно почему? Ещё бы написал нам, что доза это винт, а жизнь это сон! Он сам-то живой ещё писал или уже при смерти-пробуждении?
  Итак., во глубине сибирских руд храните важное молчание! Да нахрена: писать-то можно, нет? Ну да: чукча не писателя, чукча читателя!
  Хорошо: Маня была чукча и ходила в чум! Это потом её нашли на берегу с расставленными ногами рядом с окровавленным камнем!
  Сразу подозрение: кто это сделал?! Кто-кто: Чушкин! Ерунда: Чушкин и так уже в темнице за растление малолетней Наташи Ростовой! Значит, вы! И у твоей Невы и у моей Москвы теперь что-то общее: мы! Вот вы и будете отвечать!
  Виноват чукча! Или Геолог! Это он написал письмо с фронта, что товарищ Цементов осёл, а потом на радостях, что его не забрали в ГУЛАГ, приложил Маню по башке камнем! Ещё все трусы у неё облил пивом "Сибирская корона" и оставил на камне свою ДНК, которую тогда ещё не понимали.
  А я говорю: у них романтика была по переписке! Так как чукче тому было 46 лет в обед (сосун ещё, конечно, молокосос, так как нам-то 52!), то он стал выдавать себя за юного морпеха Ванечку 17 лет!
  А Маня тоже была фейковая, вместо неё писал мужик лысый в татуировках. Пишет чукче: "Дорогой бойфренд! Приезжай выпьем пива "Сибирская корова"!"
  Перепутал всё: пол ребёнка, марку пива и время встречи. Да для хладнокровного убийства это всё необязательно. Милый: мне очень грустно было! И я тебя убила, пока тебя ждала!
  Но пылкой страстной любви чукчи и Мани мешал хладнокровный Дмитрий, мы же говорим. Он что, паскудёнок, делал? Он подбрасывал чукче в почтовый ящик "На деревню чукче" много фоток голых девушек и вторгался на частную территорию чукчи! Да где она там? Это же бесплатный туалет: тундра!
  А зачем же тогда чукча каждый раз вызывал охранку и Бенкендорфа: мол, за моей женой Маней подглядывает наблюдатель в душе, даже если чум без окон! Да ещё шлёт мне какую-то хрень, а я-то жду письма от Чушкина или от Мани!
  Бенкендорф ему говорит: "Ну, чукча, трах-тибидох! У тебя же взрослая дочь и жена, чего ты всем п.здишь, что ты 17-летний морпех? В армию-то тебя не взяли: плоскостопие!"
  Да и не берут чукч в армию, успокойся! ТАКИХ: точно не берут инвалидов.
  "А я говорю: служить бы рад, прислуживаться тошно!" - всё норовит в Магаданский край на лесосеку к Чушкину и Мане!
  Мы вам уже сказали, что вместо Мани был Лысый в пальто? Мало того, что он поколотил все стёкла к темнице сырой (если они там и были), так он ещё мнил себя Лысым в женском теле и лелеял воплотить с чукчей самые мрачные свои сексуализировнные фантазии!
  Это для вас они мрачные, а для него радужные: как он в виде маленькой девочки с бантиком бегает по цветистому лугу и собирает одуванчики, а толстая тётя-хлопушка показывает ему как ЭТО делается!
  Да и вообще: мы же говорим: он женился на собственной дочери! Конечно, чукча приедет с ружьём, чтобы покончить со всеми нехорошими урками с их волынами, которые встанут на пути их с Лысым счастью.
  Но чукча-то был уверен, что Лысый это высокая стройная блондинка! Она так и писала ему: "На чум чукче! Пишет вам одна незнакомка, но страшно хочу познакомиться! Пусть я дебелая наружно, зато п.здой красив наверняка!"
  То есть, Лысый с перепоя опять перепутал собственный пол и чуть сам себя не выдал.
  К счастью, чукча был безграмотен и мог только смотреть весёлые картинки Лысого в бикини. Лысый много не заморачивался: у них в колонии было мало фотогеничного бабца, он снимался сам в бикини.
  Чукчу это только всё больше радовало, и он все дни напролёт проводил в ожидании почтальона. Мистер Постмен! Бринг ми э леттер! Воу-воу!
  Но страшный наблюдатель Дмитрий решил камнем прибить чукчу и всю его молодую семью, включая тараканов на кухне. Там же на каждом метре кто-то живёт в чуме.
  Чукча снова позвонил в 911: "Это говорит одна чукча! Жена Мацапура! Меня не интересует, что Бенкендорфа сослали в Магадан за кражу тюфяков! Пришлите какого коммерческого сыщика!"
  Ну да: коммерческий на слёте выпускников охранки, а потом поедет в больницу, где его изрешетят из кремниевых ружей злые урки, что жить не дают Мурке!
  "Да плевать я хотел на Мурку!!" - заорал выведенный из себя чукча. - "И на вашего Батюшку Царя! И на Директора! И на вашего Данилу Сергеича и его детский садик! Мне алименты надо получить!"
  Сам всё так запутал и усугубил государственной изменой, что к нему ваще никто не приехал! И ему не идти на эшафот, бормоча: "Я невиновен!"
  Алименты тоже не получил. В ярости чукча сел писать новое письмо своей задушевной зазнобе Марине Сергеевне (Марфе Ивановне), осыпая её проклятиями и скабрезностями, как будто, это она, а не её Лысый работала в охранке и ссучилась!
  Лысый ещё ни разу в жизни не был так взбешён: из письма на него смотрела фига! Все мечты побегать нагишом по цветистому лугу вместе с милым чукчей пошли прахом!
  Лысый схватил волыну и решил первым же маршевым эшелоном ехать на поезде убивать гадкого чучку в Ямало-Ненецкий Автономный Округ! С собой у Лысого будет чемодан с миллионом, отобранным у магаданских евреев-узников, а также их золотые фиксы!
  Всё дело в том, что Лысый положил волыной их много! Волына: от слова валить! В купе, конечно, вместе с Лысым поедут весёлые студенты-декабристы, которые едут за туманом и за запахом тайги!
  И научать его рифмовать чукотскую экзотику: орал ишак, тёк арык, рос кирдык (цвёл урюк)! Но когда весёлые девушки увидят его миллион и детские шмотки в чемодане, то заподозрят неладное и на дальней станции сойдут!
  Лысый приедет один! В детском сарафане и желанием порезвиться на цветистом лугу в тундре.
  Его будут искать долгие 17 лет, в течении которых пересажают массу невинных людей, так и не найдя магаданского потрошителя! Да потому что, м.даки, застегнули на нём наручники не сзади, а спереди, и он бежал перед поездом!
  Да: бежал впереди тепловоза! Обогнал автобус и всё равно приехал к чукче ночью!
  Чукча не узнал странного гостя и решил, что это очередной наблюдатель! С наблюдателями у чукчи разговор был короткий: он схватил нож и вспорол Лысому чемодан!
  Из чемодана выпало нижнее женское бельё в пиве! Что же вы друг дружку-то не узнаёте? Это ж твоя зазноба по переписке Маня!
  Да мне моей дочери за глаза хватает! А какого хрена тогда ты писал в Магадан: за алиментами?
  Короче, решил чукча бежать из тундры в Магадан, а для этого захватить в заложники Лысого!
  Как заорёт: "Где тут у вас подъёмник в подвал в морг?!"
  А его жена, жена Сатаны, да и сама грешащая тем, что вечно подсыпает ему в коктейль Молотова барбитураты, а потом пишет слезливую книгу "Где я?", решила спрятаться в туалете морга!
  Ну прибежал ОМОН, она вылезла: "Что: можно уже выходить?"
  Ей говорят: "Мадам! Вы такая обаятельная и привлекательная! Вы уже написали свою книгу?"
  Написала и щас как ею вам по мордам! Да это она-то одного ОМОНовца и замочила, а другого приковала наручниками к трубе!
  Там ещё её любовник парализованный ездил на каталке! Он ваще приставил пистолет к горлу чукчи: "А у меня с женой не получилось!"
  Но на Зоне он гнить пожизненно не хотел!
  Чукча: "Ты что, бессмертный, что ли?! Сейчас я разожму руку, и из неё польётся кетчуп!"
  Из Лысого в пальто который заюлил: "Бежим отсюда, дядя Чукча! Заметут и убьют нас тут!"
  А сам одет в белую шапочку и халат с маской на рыле! Ну, Бешеный любовник как ему нож в ляжку и стоит ржёт!
  Чукча не выдержал и врезал любовнику по шее ногой! Нет: ты мне дохлый не нужен! Мы ещё выясним, откуда ты такой взялся!
  У любовника Гриши было тяжёлое детство без игрушек. В 15 лет он понял, о чём думает его собственная мать, смотря на его ж.пу! А что: вам можно трахать собственную дочь отцом, а матери нельзя сына?
  Мы вам больше скажем: мы смотрели футунарию, так там мачеха с членом трахается 3 часа с пасынком, переодетым в девушку! Ну там: "Мать, ну ты и даёшь! У тебя настоящие груди?" Мы же обе девочки и должны помогать друг другу! Мать: у тебя такая ж.па и буфера!
  Короче, ладно: из палаты этого морга выполз с палочкой беременный сосед чукчи, которого вечно сажали вместо любовника за "мокруху"!
  Я вам сказал уже, что вокруг и около чума нашли ранее 17 зверски расчленённых трупа скотоводок? Никому и в голову не пришло, что это дело рук Гриши, все подумали на чукчу, который с детства не дружил с головой и размещался в животе своей беременной футу-мачехи ножками вниз!
  Конечно, первым делом он убил ничего не подозревающую нянечку, из рук которой и выпала дребезжащая миска!
  Потом чукча Анатолий (в честь его отца Геолога назван. Анатолий тот искал, как бы, нефть тут, но на самом деле западал на горячий чукотский бабец Мацапур и уже точно знал дату рождения девочки, на которой он через 17 лет сам решил и жениться! Во глубине чукотских руд ещё и не такое произойдёт!) и родился вместо дочери, чем огорчил отца!
  Отец тот был хронический хроник как все чукчи и колотил и бил жену свою, и дочь бы бил! Но так как родился Анатолий, то отец с горя совсем спился и без причины уже никого побить не мог, так как стал толстый и субтильный!
  Мы вам больше скажем: а мужик худой субтильный передвинуть шкаф не может и поэтому орёт! Шкафом этим бедного Гришу и задавило!
  Анатолий ещё бросился спасать батю, но только ещё больше всё испортил, так как влез на шкаф верхом!
  "Да не надо!" - сказала мать. - "Это мой родственник: он мне рубь должен! Пусть лучше выпьет этого чудесного коктейля! А мне пора писать мою книгу про "Где я?"
  Ну и пишет: "Я всё время с тобой! Я дыхание полярного ветра и корм ягель полярных оленей! Когда-то мы воссоединимся с тобой в Аду, но пока я всегда с тобой!"
  Скажем прямо: царская охранка книгу эту запретит, а Бесноватый вообще сожжёт все её экземпляры, так как мать обвинят в убийстве первой степени!
  "Ну, мать, ты и даёшь!" - сказал Анатолий. - "Недаром мы целых 3 часа пялились в ванной! Ты мне скажи: как тебе с твоим огромным х.ем удалось обмануть отца?"
  А его никто и не обманывал: вон он лежит дохлый с барбитуратом в желудке! Ещё скажи, что у него какой приступ аппендицита, и его нужно везти к Айболиту Пилюлькину в районный центр в Магадане!
  "Читаю дальше!" - стал близоруко щуриться в книгу Анатолий. - "Это ещё что такое? Зачем тут изображение кубического многочлена?"
  А мать знает? Зачем и почему вообще не понятно: книгу написал Бенкендорф, а мать только поставила свою подпись. Может Бенкендорф увековечить так свой орган? Да легко, если учесть, что всё равно всё сожгут.
  "Милый!" - сказал Анатолию Лысый в пальто. - "Ты признаёшь меня? Ведь я твоя крошка Джесси: подруга по переписке! Мне ночевать негде!"
  Отлично! А у меня как раз вечеринка: будет много интересных чукотских девушек, которых мы будем обливать пивом, а потом тюкать по черепам камнями! Пошли: обещаю: будет весело!
  Ну и подруги по переписке пошли туда! Куда: туда?! Не дразнитесь, это был самый просторный чум в посёлке. Там были девочки: Лариса, Роза и Рая! Было всё девчонкам интересно: и коктейли, и пиво, и барбитураты!
  Лысому тоже стало интересно, и он решил сбросить лет десяток с плеч долой и трахнуться со своей дочерью! А потом жениться на ней!
  Да подобный брак не одобрят тебе даже злые урки из Магадана! Но тут-то можно? Тут всё можно, кроме кровосмешения!
  Короче, расстроила Лысого юная Лариса, и он потащил её на берег океана, чтобы скрыть тело!
  В детстве Лариса была хорошей послушной девочкой до той поры, пока не овладела смертоносной борьбой нанайских мальчиков!
  Лысый стал стрелять в неё из пистолета: "Ты мне уже надоела!"
  Но все пули попали в бронежилет Ларисы! Она применила смертоносный приём "Колокол чукчи", и Лысый стал умирать!
  Он уже не хотел жить! Лариса ногой повредила ему анус! Он больше не хотел поганить женщин, что весьма удивительно, так как эрекция у него ещё не кончилась как у остываюшего трупа "двухсотого"!
  Ну и тогда Лариса бросила в него гранату! Но граната была учебная и только размозжила пацану губу, кровь из которой он вытер о стол начальника! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8089-8091,5
  8 сентября 2024 года. Сказка про особенно хороших людей, которые и представления не имеют, что такое Ютуб и как он может не включаться. Скажем так: скакал по Франции отважный д,Ратаньян и думал: "А она такая красавица, а он такой дурак! И на спине у него написано "Занос 1м"! Я его насажу как рябчика вместе с надписью!"
  Речь шла о Кардинале Дришелье, который отправил в Лондон катер "Мистер Приколас" с грузом наркотиков! "Приколас", конечно, разбился о прибрежные скалы, и весь груз сожрали похотливые японские Шар-Рыбы, которые нихрена не понимают в ритмике женской прозы японской!
  Да и вообще: чукчи неграм непонятны, негры страсть боятся чукчей! Это значит, что и мы не понимаем в женской прозе, но вот боимся ли мы её? Да там всё: "Милый! Мне очень грустно было! Я даже дверь закрыла!" Дверь морга!
  В морге она лежала под белой простынёй.
  Ей ещё сторож говорит: "Ты чего, не поняла? Ушла отсюда!"
  Да чего вы ко мне пристали? Беговая каталка свободна! Девочка: иди отсюда! Да чего вы, вообще, тут раскомандовались?! Где хочу там и лежу! И вообще: я детская писательница и пишу про приключения какашки! Вон их подо мной сколько!
  Совсем озверела, шакалка! Этого ещё не хватало! Срочно вызвали тётю Глашу: "Ты шаришь в ритмике женского приставучего дерьма?"
  Да! Шарю! Так давай: убирайся, иначе какая ты Глаша? Трепло ты, а не Глаша!
  Глаша стала аккуратно переворачивать писательницу и обнаружила под ней фломастеры! Девка не могла писать ручкой, а переплюнула своё время и писала фломастерами! Ну как допотопный Штиблиц писал ими шифровки.
  Видимо, девка была двойной агент и из морга строчила, что её тут обижают и морят голодом! Чёртова девка: захотела в ГУЛАГ на вечные поселения? Там хоть котлеты будут и макароны? На тебе макароны! На тебе котлеты!
  Глаша притащила ей наркотическую Шар-Рыбу: "Кушай, кушай, дорогая!"
  Бедная Маша решила спрятать кусок Рыбы на груди, чтобы потом насладиться ею! А не будет никакого потом, Маша! Будет крематорий и забвение!
  Да пошла ты! Маша схватила Глашу одной своей пятнистой белой рученькой и поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Уж про рой насекомых, который над ней увивается, вообще молчим! Можно подумать: в ГУЛАГе не будет увиваться! А может, и нет!
  Тут-то они откуда? Да тут, вообще, плохая вентиляция! Трупы годами лежат: их найти не могут! Себе устраивайте!
  Маша схватила Глашу и стала душить её, желая взять в заложницы и попросить билет до Турции! Говорят, там тепло и чай растёт, нам туда и надо. Прежде чем, конечно, граждане и заложники спокойно заснут!
  Я сказал спокойно! Это не значит, что граждане будут носиться как оглашенные по аэропорту и орать: "Бабоньки! Сейчас она нас всех тут обесчестит!"
  Ну обесчестит пару-другую: не всех же! И вообще, девку можно понять: только что вышла из такой дыры, где причин дорогого женского тепла и не сыщешься! Что: в Глаше черпать это тепло? Да от неё веет могилой: понюхай, чем пахнет! Могилой! Не хотел бы я получить по морде такой тряпкой!
  Короче, потащила Маша Глашу в операционную, где на столике уже лежал труп Даши! Хочешь её заменить? Да не особенно!
  У Даши была закрытая мозгово-черепная травма и порезы на всех частях тела. Её, вероятно, порезали и задушили чулками! Ну или телефонными проводами. А что: быстрая достойная смерть, главное: на самоубийство ваще не похоже.
  Хотя, если так прикинуть, нанести самой себе 16 ударов ножом в спину каждая дура сумеет. Главное вовремя извернуться.
  Было ли у Даши время? Да вагон с прицепом! Она же была балерина? У них вечно полно времени: сантехник туалет ломает, вешает табличку "Ремонт", а балерины разбредаются гадить в цветочные горшки: да, у них полно времени!
  Сантехник был муж Маши! Он и её уморил при жизни. Маша росла бодрой жизнерадостной девочкой, гадила как киса и собака, пока муж не отобрал у неё вазон из нержавейки и повесил табличку "Ремонт"!
  Маша не знала, что и делать и наложила на себя руки! Поторопилась, конечно, так как табличка "Ремонт" истлела, и всё стало опять можно.
  Но Маша была уже в морге! Заботливый муж её туда укатал! Говорит: "Ты любишь путешествовать? Любишь новые ощущения? Асисяй!"
  Она говорит: "Милый! Ещё-ещё! Не останавливайся!"
  То есть, очень любит, и лучше бы перевозка не тормозила! А тут ещё эти дуры Глаша и Даша! Вынос мозга обеспечен.
  Главное: похоронили бы её и разошлись по-хорошему, так нет: заставили писать книгу с женской ритмикой про какашку: как будто, сами безрукие! Да ещё потом шляться по редакциям опубликовывать, как будто, у неё ноги ещё ходят!
  Да ноги-то у неё были хороши, мы же говорим: стройные, в меру волосатые, вы, что ли, их будете тут брить? Да и вообще, мечта извращённого поэта. Может тут быть такой поэт?
  Да легко: мужик, который подглядывает в туалете за девками! Всунет свою харю в окошко и глядит, как всё происходило! А муж не пошёл за пивом, а муж стоял и смотрел, как всё происходило! А после всех убил топором! У мужика этого тоже был топор и флешка. Он решил снять документальное видео про то, как данная Маша ходит по нужде. Не снял, так как получил по морде тряпкой от Глаши!
  То есть, она помогает и брать её в заложницы нельзя! А я взяла! Ну и радуйся! Короче, потом-то Маша перестанет прятаться за спины женщин и детей и бросит смертоносную свою книгу в следаков! Чем посеет среди них понятную панику и сбежит чердаками в аэропорту!
  Но сейчас ничего этого нет. Вам везде мерещатся заговоры и предательства: тут этого нет! Тут есть нежная Маша, которая стала нежно гладить себя по стройной ляжке: "Хочешь?"
  Глаша сказала: "НОГИ!!" Чего ноги? Вот тебе ноги! Глаша в отчаяньи схватила тряпку и стала душить Машу!
  Опять! Сколько можно? Тут поможет хорошенький удар по печени!
  Глаша отлетела в угол и ударилась спиной о стенку! На стенке растёкся потёк крови! Ты, чёртова кукла, ты поломала меня! А где у тебя Кнопка? Ты же Электроник? Да какой я, к чертям, Электроник? Мы одной крови: ты и я!
  Да и вообще: у меня от дурацких вопросов зубы болят! По зубам ещё хочешь схлопотать?
  Даже Даша не выдержала: да подобные разговоры не только сведут любую с ума, но и поднимут с того света!
  "Некрасиво себя ведёте!" - поднялась она и подошла к Маше и тронула её за плечо!
  Маша обмерла: баба в простыне! Ты что: жена Ганди, что ли? А если и так? Ганди рос с детства хилым болезненным мальчиком и любил своих жён переодевать в простыни!
  Так он расправился с тремя жёнами и всех отправил в морг! Ты была четвёртой незаконнорождённой женой! Ганди любил тебя больше жизни, но всё равно прибил и задушил простынёй, в которой ты щас и пребываешь!
  "Да мне нас.ать и на тебя, и на Ганди!" - заорала Даша. - "Я радость хотела доставить! Я больше не хочу жить двойной жизнью и вечно прятаться как заиц! Кстати, как правильно: заиц?"
  "Правильно: заец! А я щас тебе врежу по ушам!" - заорала Маша и провела апперкот!
  Буткеев лезет в ближний бой, а я к канатам жмусь! Но он думал, дыша, что жить хорошо, и жизнь хороша! Кому хороша, а кому ни шиша!
  Маша поняла, что помирает! Эти упражнения истощили её слабые силы, и пора было в гроб!
  "Бабоньки! Помираю я! И, к тому же, ноготь сломала!" - заорала она.
  У Даши загорелись красным глаза, и она превратилась в мегаломаньячку: скольких я зарезала, скольких перерезала! Имеются в виду её куклы-пупсы, которым она отрезала правую руку и голову! Пупсы-то тут при чём? А нахрена их сюда привезли: вон они лежат! Чтобы были поближе к земле и развлекали хозяйку и на том свете? Такие развлекут! А где хорошие куклы? Где весь хороший материал?
  А у хороших всех Даша вырвала языки и разорвала рты, так как они похитили дорогого мальчика Ашера! А что он как дурачок везде бегает? Врезался в толстое пузо Даши, и она вызвала полицию!
  Точно: полиция ему рот и разрезала!
  "Даша! Не сходи с ума! Если ты виновата в безвременной кончине Ашера, то я щас тебе глаз натяну на ж.пу: в суде и без тебя полно дел!"
  Нет: суд, всё-таки, состоится: но он будет не надо мной, а над тобой: пистолет-то у тебя Антонио Ашера! Да пистолеты-то у нас у всех хороши!
  Это Даша задрала свою простыню, под которой у неё был мужской орган!
  Так ты из ЭТИХ?! Из каких ЭТИХ? Из хулиганок-двоечниц! Ну берегись!
  Маша в красивом прыжке подпрыгнула над каталкой, но промахнулась своей стройной ногой и чуть её не поломала, так как за каталкой было мало места!
  Ах, ты так: толкаться?! Даша заправила свой перец в простыню и подошла к Глаше: "Глаша, друг! Где же кружка: выпей, будет веселей!"
  Да уж веселей некуда. Глаша заорала и на неё: "НОГИ!!"
  Бедняжка тронулась рассудком (в помутнении рассудка с номерочком на ноге!), ей везде мерещились страшные ноги, которые топчут её светлую судьбу! Да судьбы у нас у всех хороши.
  Наконец, Глаша собралась, взяла тряпку и начала протирать сильные ноги Даши, еле-еле тронутые разложением! Ой, щекотно, ой, не могу! А говоришь: веселиться больше некуда.
  Глаша дошла до промежности Даши, когда её какая-то голая женщина схватила за плечо: "Ты кто такая?"
  Это ты кто такая? Нет, это ты кто такая!
  "Маша штаны потеряла!" - захохотала Даша!
  Но Глаше было не до смеха: что: ей, что ли, их искать тут?
  "Пошла вон отсюда, вонючка!" - заорала она!
  Вонючка?! Маша понюхала свои подмышки и свой пах: сами вы вонючки! А я каждый день принимала ванну и пила чашечку кофе! Упейся деревянными шпильками, сволочь!
  Даша вытащила шпильки изо ртов кукол и попыталась воткнуть их в глаза Маши! А что: после смерти это самые лакомые кусочки: жаль, никаких тебе мышей и тараканов в этом морге извела Глаша!
  Зачем? А что: выставлять блюдечко с молоком их кормить? Да они бы и сами подохли! Подохнут они при таком разнобразии еды!
  Маша сказала: "Подруги! Давайте перед смертью устроим тройничок!"
  Себе устраивай! Себе и вам тоже! Мужик среди нас и так есть: она только будет рада трахнуть дам!
  "Я не согласна! У меня не стоит, да и не этично это!" - сказала Даша.
  Этично-не этично! Это там у них с ними цацкаются, трахают в попу и в рот, а надо как у нас в старину поступали! А как у нас-то поступали? А я знаю? Рубили вам бороды и сажали на кол: вот так!
  У меня бороды и усов нет: я их выщипываю! Ну и радуйся! Тогда просто на кол! То есть, на оторванную тут у куклы руку или ногу! Есть тут их ноги?
  Нет! Я их выкинула! Ну ты, подруга, и м.дачка! Как прикажешь им развлекать тебя на том свете? Да уж не руками и ногами! А чем, чем? Перцами? Они у них в зачаточном состоянии, да и в твою ж.пу хрен влезут!
  "А ты, значит, влезешь?"
  Парочка пластических операций и тонна вазелина: и влезу куда угодно! У тебя там, кстати, оружия и наркотиков нету? А то у меня при себе латексные перчатки: я могу влезть посмотреть!
  Даша переглянулась с Глашей: "Можно?"
  Та махнула тряпкой: творите что угодно, девки в старину на Руси и не то творили!
  Даша нагнулась, стала раком и задрала простыню!
  Маша подошла к вопросу творчески: как бывший окулист она, чтобы проверить зрение, стала смотреть пациентке в задницу!
  Потом засунула туда руку куклы!
  "Подруга, ты переигрываешь!" - сказала Даша.
  А мне больно приятно нюхать твой мускусный запах!
  На Глашу вновь накатила дурь, и она заорала: "НОГИ!!"
  Чего ты орёшь, ну чего ты орёшь? Тут люди трахаются! А я ору, потому что вы растоптали все вещдоки! Это ещё какие и как именно? Неважно, чем, а важно, что задели! Честь женщины! В эту ночь потеряла честь девичью ваша дочь! Дочь: местами сын или наоборот!
  "А я говорю: вполне здоровая попенция!" - сказала Маша и хлопнула Дашу по ней ладошкой. - "Теперь Дашенька покажет нам своего слоника? И принесёт, наконец, ещё кувшинчик?"
  Куды ж ещё: шестой пьём! Мало того: невкусный, весь полный крови невинных трупов, так ещё там куски целофана плавают! Откуда они?
  "В трупах были!" - отрезала Маша. - "В куклах подавно!"
  Где они тебе тут?! Даша в порыве ярости стала сама заталкивать куклу в п.зду Маше! Опять щекотно?
  "Да успокойся ты! Думаешь: какая-то там кукла может заменить живой мужской орган? Он же свежий как рассвет! Имеется в виду не твой небритый волосатый, а скажем, вон её!" - Маша показала на Глашу!
  Ерунда: у этой только ноги на уме! Ну правильно: ноги: к счастью две дороги! Когда-то и она найдёт своё счастье! Когда это "когда-то"? Ну не знаю: через пять минут или десять, до зимы мы все всё равно тут не доживём!
  "Лично я её брать не буду!" - заявила Даша.
  Брезгуешь?! Упругуго женского тела не хочешь? Её: не особо! А моего? Твоего ещё куда ни шло, только застегни ширинку, м.дачка!
  Короче, не передать словами стыд и боль Глаши при виде этих двух отщепенок рода женского, когда они начали спариваться! Мало того: не подняли ноги, да ещё забрызгали весь пол серой дрянью! Они бы ещё "золотой дождь" тут устроили бы!
  Глаша оттолкнула их и принялась яростно тереть тряпкой пол! Чего это она? У неё теперь ничего не поймёшь! Нет, чтобы присоединиться к нам или возрадоваться за нас: шизизм взял верх!
  "Это у вас он взял верх! Загадили всё как свиньи! Поднимите члены!" - заорала Глаша! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Сложно писать без Ютуба: кончился VPN бесплатный у меня, платить дорого, а прочие VPN левые! Так что больше его не будет. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"