Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 810-811

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-810
  
  ("Письма в никуда"-810)
  
  2022-2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8091,5-8094
   8 сентября 2024 года. Микс про д,Ратаньяна и Миледи. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6844-6846,5
  10 апреля 2022 года. Сказка про отважнутого старого извращенца Дона Пихота.
  Не извращенец он? А чего он клеился к Бублоссинее, раз у неё муж есть? Или парень? Короче, помоложе и посвежее этого старикана.
  Да ещё "Жирный, отвали!" Пузатый был Дон Пихот, пузатый!
  Может, даже, даже катил перед собой своё пузо на тачке!
  Как помните: престарелый д,Ратаньян такой: "Старина Протон! Как ты разжирел! Не возьму тебя в Англию! Алкаш Отоз и то полегче будет!"
  Да, дети мои: сказка эта про д,Ратаньяна. Едет такой д,Ратаньян на своём Уссынанте (аналогия с Россинантом Пихота), а вся земля жирная, как на кладбище!
  И в глазах встречных женщин Смерть!
  "Ну, думает, зря меня так рано выпустили из вытрезвителя! Отпустят, прям как человеков! Не петух прокукарекал: сержант подымет, то есть, как человеков!
  Где же, блин, этот Отоз-Серёга? Вы не смотрите, что Серёжа всё кивает: он соображает, он всё понимает. А что мычит, так от просветленья!
  Понятно, почему Отоз мычал: завалишь такую бл.дь как Миледи - ещё не так замычишь!
  Родит Мордауна: не мычит и не телится!
  Да! Мне б такую! Я буду любить тебя тысячу раз! Это я сказал? Да ладно: одного раза хватит, чтобы понять, что это за сука.
  Отоза я понимаю: он напился летом, так как именно летом день рождения Мордауна. Надо же чего-то дарить!
  Да, лето Отоз ненавидел. 9 месяцев назад что у нас было? Осень у нас была! Болдинская осень!
  Вру: весна была! Не Болдинская, конечно, но Отоз сделался буйный, как олень, и лез ко всем трахаться!
  Даже ко мне влез!
  Я ему такой говорю: "Я тебе что, Миледи, что ли? У меня какие ручки? Нет, не милые дамские!"
  А ему всё пох.р!
  Он орёт: "Хочу на вы идти!!"
  Летом, конечно, так не поорёт. Лето было 12 месяцев назад, зачали Мордауна 9 месяцев, то есть, лето минус 3 месяца. Я и говорю: весна вступила в свои права. Косяки напильников полетели на юга.
  А Отоз всё орёт (а люди всё роптали): "Это приказ из космоса! Умри, но трахни!"
  У нас они, те, что космосу помогают, обычно ждут клиентуру в трактире "У Козочки".
  Да и саму Мадлену я много раз трахал.
  Отвратительное, надо сказать, ощущение! Как будто, входишь в велосипед!
  Мадлена тоже космосу помогает, но лучше её левая рука. Можно правая. Сама Мадлена - жалкое подобие левой руки.
  Я сколько раз ей говорил: "Мы с тобою не пара!"
  А она всё басом: "Сеньорита, порфавор!"
  Даже по-французски не бачит.
  Да! Идея! Надо Отозу весной подложить Мадлену! И я от неё отдохну, да и космосу хорошо."
  С этими мыслями д,Ратаньян толкнул дверь трактира.
  Там за столами сидели и пьянствовали какие-то серые личности. Вероятно, исцарапанные мушкетёры Короля.
  По крайней мере, по их виду можно было судить, что они никому не позволят трахать местных прекрасных дам, пока они тут.
  Даже если дамы те сами хотят и вешаются всем на шею.
  Так и сейчас: к д,Ратаньяну устремились шмары и повесили ему гирлянду бусов на шею!
  Мушкетёры грозно заворочались.
  Не избежать драки!
  Но д,Ратаньян не обнажал шпагу в кабаке. Этому его ещё его маман научила.
  Дала бальзам: "Пей в кабаке! А шпагу ни-ни!"
  "Придётся устроить мордобой!" - подумал гасконец. - "Пуркуа па? Почему бы нет? Раз вся жизнь лишь дуэль со смертью? Уж если решать - тогда решай! А если решил - за дело!"
  И он решил поцеловать шмару!
  На сей раз это была не сама Мадлена (Мадлена в это время делала педикюр), а какая-то новенькая Кэт.
  Она думала: "Усы и шпага: всё при нём! При нём! Как слышите? Билет 13, а при нём две задачи!"
  Вообще-то, она говорила "Приём". Итак, она такая надиктовывает условие 13-ого билета, а гасконец её целует!
  "Не щас, парниша!" - говорит она.
  Но мало ли, что она там говорит? Когда мужчина и женщина рядом, вообще, никаких слов не надо!
  Проверено много раз в маршрутке рядом с женщинами.
  Д,Ратаньян схватил Кэт и опрокинул на столик!
  От нашего столика - вашему столику!
  Серые личности стали вставать, чтобы начистить ему рыло! Они не терпели, когда обижают дам.
  Кэт отскочила! В руке её сверкнул острый кинжальчик!
  Теперь все встали, чтобы не дать ей убить дорогого гасконца!
  "Кэт! Что ты делаешь?! Положи кинжальчик!" - сказал гасконец.
  А ты и убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!
  "Ты берега попутал!" - сказала Кэт. - "А я - служанка Миледи!"
  "Да знаю я прекрасно!"
  "Нет! Ты не знаешь! Я - сестра-близняшка Миледи! Нас родила одна мать! О, моя мать!" - сказала Кэт.
  Речь, видимо, шла о бабушке Миледи.
  "Мне всё равно, кто твоя мать, тысяча чертей! Главное, что отец не я!" - сказал д,Ратаньян.
  Серые личности начали выражаться в том плане, что это они, возможно, отцы Кэт и Миледи.
  И, возможно, это они убили Эрцгерцога Фердинанда!
  Гасконец чуть от страха не полез под вшивое одеяло.
  Ну, Бабушка Миледи отчудила! Бабушка Мордауну, не нам, Слава Богу.
  Переспать с убийцами Герцога!
  Хотя, конечно, ночью все кошки серые.
  Он что, тебе отчитываться будет: он это или не он?
  "Да бросьте!" - сказала Кэт. - "Мой папа - лётчик!"
  Видимо, Нестеров! Кто ещё в подобное время лётчик?
  "А! "Петля Нестерова"!" - понял д,Ратаньян. - "Он обрюхатил маман, а потом погиб в петле своего имени!"
  "Нет, кретин!" - сказала Кэт. - "Он взял маман с собою в самолёт и трахнул её там в самый разгар петли!
  А потом они оба выжили!"
  "В подобных антисанитарных условиях!" - поразился гасконец. - "Хотя, извини! В самолётах тогда ещё не было гальюнов!"
  "Их и щас там нет, балда!" - сказала Кэт. - "Но тогда точно не было. Так что при петле всё дерьмо не потекло из гальюна в кабину! Тогда ещё и кабины-то как таковой не было."
  "Врёшь ты всё!" - сказал гасконец. - "Дело было в танке! Твоя мать забыла главный принцип танкиста: "Не обос.аться!"
  Ну и влезла в танк на полный желудок!
  Ей ейный папашка говорит: "Ты дура, да? За всё твоё антисанитарство я тебя трахну!"
  Ну и полез на неё!
  Вот так и родились вы с Миледи!
  Думали, что, вообще, родятся 5 близнецов! Как в раз в 600 лет бывает. Но родились три!
  Кто третья-то коала? Я его знаю?"
  "Третий близнец, - потупилась Кэт, - не получился! Был хирый и волочил ножку.
  Мама назвала его Отоз!"
  "Отоз"! Звучит знакомо! Значит, вот, почему Отоз хочет весной залезть на бабу! Да не на простую, что, мол, "ты не на ту бабу залез!" А на свою сестру-близняшку Миледи!
  Залезет, а потом летом родится малокровный Мордаун!
  Но почему он не волочит ножку?"
  "Хирургия щас творит чудеса! У него протез а-ля Мясник!" - сказала Кэт.
  Серые снова завозились: многие из них были клиентами Мясника, да что говорить: их царапины смазывал зелёнкой Мясник же.
  "Спокойно, спокойно, ребята!" - сказал д,Ратаньян. - "Я тоже пациент Мясника! У меня член оторвало бомбой, а протез сделал Мясник!"
  Все понимающе опали и снова сели за столики.
  "Так скажи мне, милое дитя: у тебя-то протез вагины от Мясника?" - спросил интимно гасконец.
  "Да что за ерунда? В вагинах Мясник не шарит!"
  Это была чистая правда. Несмотря на то, что сам Мясник был женщиной, самому себе он протез вагины сделать так и не решался.
  Да и вообще, что это за протез такой? Протез бывает на органе, которым активно пользуются: ноге, руке, члене. А своей вагиной Мясник давно не пользовался. Может, даже, даже, она уже захирела!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал д,Ратаньян Кэт. - "Ты всё обо всех знаешь: скажи, кто убил Эрцгерцога Фердинанда?
  И ещё: я чей сын?"
  "Про Фердинанда ничего не знаю, а ты сын шлюхи!" - сказала Кэт.
  "Это я и сам знаю! А вот, кто мой отец?"
  "Многие авиаторы приезжали в твою деревню в Гаскони!
  Многим твоя мать дала!
  Но самым прытким был, разумеется, Нестеров! Он и есть твоё папо!" - сказала Кэт. - "Видал: в гасконскую деревню, где 33 двора! И каждая хозяйка его к себе звала!"
  "Да! Понимаю! Только теперь там 133 двора!" - сказал д,Ратаньян.
  "А я про что?" - спросила Кэт.
  Между тем, у гасконца зрел План, как бы ему трахнуть Миледи, да и Кэт тоже. Ввести, наконец своего красноголового в эту семейку гадюк.
  Отоза, конечно, нет, не трахнуть, так как он, во-первых, мужик, а во-вторых, нам друг.
  Отоз нам друг, но истина дороже. В чём истина - видать по нашим рожам. Да у нас рожи у всех хороши.
  Взять ту же Кэт: рожа совершенно проституточная с шариками свалявшейся пудры за ушами.
  Да не только за ушами. Эти шарики у неё везде! Даже в интимной зоне!
  Хорошо: шарики пудры, а не шарики дерьма, как у колорадского жука. Ну или навозного.
  Итак, д,Ратаньян придумал План! В этот План входили всё трое тройняшек, парень Миледи де Вард в него не входил.
  Ещё входил Протон с его гроздью имён: де Пьерфон, де Плафон и дю Валлон.
  Протон должен плечом выломать все двери, а д,Ратаньян под видом дверного мастера эти двери вставит.
  Вон, видали, как Малыш разбивает окна, а Чарли Чаплин вставляет потом стёкла ходит после него.
  Миледи не должна ничего заподозрить.
  Де Вард тоже, в принципе, но не получится: если де Варда положить в колодец, то он по-любому чего-то заподозрит.
  По крайней мере, надо сделать так, чтобы он не орал из колодца.
  Ну а гасконец такой говорит Миледи: "Я - дверной мастер де Вард!"
  Вот тут-то де Вард и может заорать из колодца!
  Да, конечно: План не безупречен, но Протон должен заткнуть де Варда носками, чтобы зверюга не орала.
  Какая роль в Плане у Кэт? Да никакой. Пусть не путается под ногами.
  А то может провалить весь План: "Сестрица, мол, Миледи! Ты чего сидишь у окна, как сестрица Анна?"
  Ну и всё: провал! Так как не у окна, а у выбитой двери. Окно, конечно, тоже можно выбить на всякий пожарный случай, но нет новых стёкол, как у Чаплина.
  "Слушай сюда!" - сказал д,Ратаньян Кэт. - "Пойди к Миледи и скажи: "Пришла посылка для вашей девочки!"
  Обычно это груди называют "моими девочками".
  В посылке будет бомба! Иди же!"
  "Какая ещё бомба?! Да за кого ты меня принимаешь?!" - заорала Кэт.
  Серые личности вытащили шпаги!
  "Спокойно, спокойно!" - сказал им гасконец. - "Если я удовлетворю вас, то меня не хватит на них!"
  "На каких ещё них?!" - спросили злые мушкетёры.
  Злые, так как этот гвардеец всё мешал им напиться, весь вечер.
  Да, кстати, не весна то была! А осень! 12 минус 3 получается осень!
  Ну, размахнулся д,Ратаньян и обрушил люстру с 12-ю рожками на головы мушкетёров!
  Завязалась безобразная потасовка!
  Бедная Кэт послала почтового голубя, что здесь щас запрещённая дуэль!
  Сейчас сюда-то отряд гвардейцев и прибудет!
  Если, конечно, голубь не попадёт в вентилятор!
  "Ты не видел моего голубя?" А сам весь в перьях: "Голубя? Какого голубя?"
  Итак, лети к родимой стороне, милок! А мне всё кажется, мне кажется, что миг пройдёт, и свяжутся две нити, как две нити в узелок!
  Нам тоже кажется, что если д.Ратаньяна щас не арестуют, то он трахнет Миледи!
  Де Вард-то уже сидит в колодце! А двери выломаны!
  "Спрашивается: чего это де Варда потянуло на подобную г.внистую гадючную свежатинку как Миледи?" - думал д,Ратаньян, дыша и рёбра круша!
  И жить хорошо, и жизнь хороша! Кому хороша, а мушкетёрам ни шиша.
  "Ответит он сам. Скажем так: скажет: "У меня самый длинный хехъ в Королевстве! Вот и..."
  Я скажу: "Подумаешь! У Отоза длиннее!"
  Длиннее ли у Отоза?
  Мы, когда с пацанами мерились, намерили такое!
  У меня оказался самый мелкий, у Арахиса самый длинный, а у Отоза самый большой!
  У Протона, как и у меня, мелкий.
  Спрашивается: чего мы мерились: вы что, извращенцы?
  Ну да, да... Есть немного. Но это же всё, понимаете, делалось по пьяни. Не от хорошей жизни.
  С тех самых пор я и знаю, как трепетен хехъ. Художника обидеть любой может.
  А у де Варда, вероятно, длиннее, чем у Арахиса, хоть это и кажется невозможным.
  Арахису же для чего такой длинный? Ну не знаю! Там: поганить мальчиков из церковного хора!
  Ну или приставать к монахиням!
  А де Варду: чтобы Миледи и Кэт соответственно! Вот посидит в колодце: пусть подумает, для чего.
  Если сможет с его помощью выбраться: повезло чуваку!"
  Между тем на Париж спускалась ночь! Когда все кошки серые.
  Уложив всех мушкетёров в штабеля на полу, гасконец зашёл попрощаться с Кэт: "Пожелай мне удачи в трахе! Не остаться во этой п.зде! Пожелай мне!"
  "Желаю тебе из всех ночей эту самую длинную!" - сказала Кэт.
  "Намекаешь, что у меня короткий? Ты-то откуда знаешь?" - вспылил, не выдержал юноша. То есть, престарелый гасконец.
  "Отоз мне всё рассказал!"
  "Старый болтун!" - сказал д,Ратаньян. - "А ещё чего он рассказал?"
  "Что у тебя есть План!"
  "В чём он, надеюсь, не рассказал?"
  "Да каждой собаке давно известно: ты хочешь Миледи! Там: ай гат ю! Ю гат ми! Как евреи поют тонкими голосами!" - сказала Кэт.
  Видимо, Отоз не рассказал ей, что и она входит в План, так как Миледи уж не та, её уж мало! Так что и Кэт гасконец поцеловал бы! Потом!
  Она любит выпить: этим надо воспользоваться.
  "На! Выпей!" - налил ей рома д,Ратаньян.
  Ви браухен ром-ром-ром! Алле штейтс нах манн! Нам нужен ром. Всё воняет как после мужика!
  Кэт послушно выпила.
  А ром-то был отравленный! Миледи прислала.
  Хорошо, что своих гадюк ром не брал.
  Кэт вытерла красный рот и сказала заплетающимся языком: "Кто я? Где я? А ты кто такой, парниша?"
  От этой отравы могло быть и хуже, не только подобная амнезия.
  "Я хочу тебя!!" - заорал гасконец! - "И всегда хотел!"
  "Не надо так орать!" - сказала Кэт. С бодуна болела голова.К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8094-8096,5
  11 сентября 2024 года. Сказка про хорошую девушку Лиду, которая пробралась на подводную лодку "Чёрный дрозд" и притворилась матросом Юрием!
  Всё, лишь бы, её не расчленили в лесу под столбом и не сказали, что она была нелёгкого поведения, пила, курила и трахалась с другими матросами, которые бы этого Юрия поматросили и бросили!
  А сделал бы это инвалид с детства, стоящий на учёте в психдиспансере некий Шпунтик! Из-за которого бы взяли анализ крови и спермы всех психов из диспансера! Да ещё проследили бы, куда они последнее время ездили!
  Да! Я ездил! Следите сколько хотите: ездил на места детства и немного описался там! Но всё высохло, да и группа крови у меня не шпунтикова!
  А этот чёртов Ютуб постоянно виснет! Правда, только на одном телевизоре, на другом нет. Ну так что же Юрий?
  "Как прекрасно было быть 19-летней женщиной в своём уездном городке Н-ске! Ну подумаешь там: синяки на коленках, но зато много хороших интересных дальнобойщиков! Необязательно же, что этот дурак Чаплинский меня зарежет!
  Ну зарезал до меня 29 женщин на обочине, зато какая у него сексуальная бородка! Не то, что у этого бритого боцмана Петра! Или у этих тупых америкосов, которые норовят потопить наш "Дрозд" торпедами!
  Что, вообще, лучше: почётная смерть под столбом в лесу в голом виде или на дне морском в бушлатике лагерном у Петра на "пере"? В обнимку с этим Петром? Под ним, над ним, вместе с ним, рядом с ним?
  Был бы милый рядом? Какой мне Пётр милый, да и что скажут Дмитрий и Петропавл?
  Скажут: "Вы: два извращенца и инвалида с детства: Юрий и Пётр! Вы позорите весь Морской флот своими преступными связями! По вам давно психдиспансер плачет!"
  Да какой там плачет: когда я стала Юрием, я прошла весь курс прививок и анализов для работы на подводной лодке, даже писать в баночку не пришлось. Или пришлось?
  Я тогда много разъезжала по местам детства: значит, пришлось много и не только в баночку! Все эти анализы я аккуратно приносила в Морской флот, так как извращенец Петропавл много кого из портовых шлюх замочил во всех портах мира, и везде у него была четвёртая группа спермы!
  Нас ещё тогда ещё вызвал "на ковёр" капитан Плавали-Знаем: "Что же вы, Вздоховы?! Вы же позорите Морской флот! Особенно ты, Юрий! Я давно к тебе приглядываюсь, со времён психдиспансера в Н-ске! Мы же сдавали вместе там анализы в гальюне!
  Конечно, у меня тогда были проблемы, и я подглядывал за девочками в гальюне, но там как раз погасла лампочка, и я тебя не разглядел! Чего ты-то там делал? Признавайся: какого полы ты, соседка? И чего подложила под корсет? Корсет-то то у тебя есть, нет?"
  Я ему говорю: "Никак нет, Вашество! Доблестные революционные матросы корсеты не носят по причине общей усталости ораторов!"
  "Ты мне за этой фруктой в оба следи!" - сказал Плавали-Знаем Петру. - "С минуты на минуту ожидается прибытие дружеского мозамбикского жука! Не хочу, чтобы меня выгнали обратно в диспансер, если эта фрукта вступит с жуком в половую связь и опозорит весь флот и диспансер! Будут потом всех психов отлавливать по местам детства и проверять в кромешной тьме в туалете, могут ли они вступить с кем-то в связь!"
  А может, и могут! Уж наверняка, с жуком мозамбикским тоже! Какая у него-то группа спермы? Вступлю в акт с ним: проверю!"
  Так решила Лида в теле Юрия и стала вытаскивать из клоаки Дмитрия! Дмитрий-то вам чем виноват?
  Ну да, да: тоже щас на местах детства, но в гальюны к девочкам не подглядывает, хотя и имеет четвёртую группу спермы!
  Так значит, это он?! Он пресловутый Шпунтик? Это он зверски зарезал 29 женщин и разбросал их по всей трассе в Н-ске?!
  Да в гробу он видал ваш Н-ск! Он дальше Сингапура никуда не плавал, где и расчленил безболезненно тело молодой портовой проститутки Джесс!
  А что: нельзя было? Она сама ему такая говорит: "С вас 200 долларов! А потом п.здуйте на свой ё.анный "Дрозд"!"
  Так обозвать родную подлодку! Конечно, взбешённый Дмитрий схватил бронзовую статуэтку писающего мальчика на местах детства и врезал по башке Джессике!
  Он не хотел её убивать! А что же он хотел тогда? Ну не знаем. Он потащил тело, уже начавшее трупно окочевать, в сортир и сделал так, как будто, Джессика сама подскользнулась и расшиблась о раковину! Ну или самоубилась писающим мальчиком!
  А потом Дмитрий, как ни в чём не бывало, вернулся розовый на "Дрозд", всё свалил на Шпунтика, а сейчас вон лезет с ёршиком в клоаку как самый молодой!
  "Да я самая молодая тут!" - подумала Лидочка. - "Но лезть в клоаку, а потом месяц гнить в канаве около дороги в американском Н-ске не для меня! Пусть лезет: а я посмотрю! Да и татуировки "Юрий" у меня на руке нет! Надо будет, конечно, попросить Петра её мне сделать мочой и белладонной: у него-то какая группа?
  Если и он Шпунтик и из того же Н-ского диспансера, что и мы все, то пусть сам и лезет вместо Дмитрия!"
  Между тем, Дмитрий уже влез и попросил из тьмы фонарик!
  "Сейчас ещё, м.дак, встретит там дорогого мозамбикского жука, и тот поимеет его в голову вместо меня! Для этого мне стоило рождаться?
  Скажем так: об этом я мечтала все те мгновения, когда мне делали уколы клопездола в диспансере? Мечтала: он придёт, он будет добрый-ласковый мозамбикский жук перемен!
  То, что вместе с ним будут большие перемены, даже не сомневайтесь! Я стану его маткой и нарожаю ему миллион репликаторов, а лодку разнесёт ядерным взрывом от торпед!
  Вот только, что случится с Дмитрием? А ничего с ним не случится: его канализационный монстр уже утащит в американский Н-ск! Но пока-то ещё нет!"
  Из люка высунулась татуированная рука Дмитрия: "Презерватив, пожалуйста!"
  Огласите весь список, пожалуйста! Еб.сь с жуком без презерватива, м.дак ё.анный!
  "Не могу!" - раздался Дмитрий. - "Нас в диспансере не учили еб.аться прям так!"
  А нас, можно сказать, учили! Нас и выпустили-то из психушки на район только на том условии, что мы не опасны для полового партнёра!
  А как же Шпунтик? А Шпунтик всю жизнь был идиотом: он 19 раз оставался на второй год в психушке!
  "Да знал я вашего Шпунтика!" - вдруг вылез из вентиля жук. - "Вон он лежит: можешь посмотреть!"
  Ты! Ты поймал неуловимого Шпунтика! Вся психически неуравновешенная общественность довольна тобой, если ещё может радоваться между анализами и уколами! Но как тебе это удалось?
  "Дело было в Мозамбике!" - расселся жук на циновке в луже воды под люком. - "В мозамбикском Н-ске! Я тогда шёл по грибы на места детства и решил отлить под столбом около обочины!
  Гляжу: мать моя кочерыжка! Под столбом лежит обнажённый труп Шпунтика со множественными ранами ножом!
  Перевернул я его: нет, молодая женщина это! Меня, конечно, за подобное признали виновным в её убийстве, но я откосил под слабоумного, и мне дали только всего 20 лет строгача на покраску столовой в диспансере!
  С тех самых пор я затаил нелюбовь к Шпунтику, до сих пор у меня перед глазами вращающийся потолок столовой, и как я как неваляшка падаю постоянно со стремянки! Да и в туалете их тёмном тоже по вкручиванию лампочки!
  Это всё Шпунтик должен был делать! Но опасный рецидивист продолжал расхаживать на свободе и свой кровавый путь в родном Н-ске!"
  Так ты, кретин, совокупился с ним или нет? Раз такая прекрасная возможность на стремянке в тёмном туалете?
  "Я сказал: не в тёмном, а в мрачном как ж.па у негра! Да! Там тоже были разные девочки в чёрных колготках, которые шли в сортир бесплатно! Я заметил идущую в одиночестве девушку, которая вскочила и побежала в клозет!
  Я аккуратно разрезал ей колготки в области промежности и натянул ей на голову! Да даже больше: я приказал ей снять трусики, а потом надеть колготки! А я знаю зачем? Вероятно, я был маньяком-черноколготником, только сомневаюсь, что тот вкручивал лампочки в клозете и был полезным для родного диспансера.
  Ещё я, конечно, был "молоточником": я сначала сам размолотил все лампочки молотком, а потом тюкал им бедных девочек! Хорошо ещё: инвалидов-колясочников в тот туалет не въехало: будь они в чёрных чулках, я бы и их сделал матками и матерями моих жуков!"
  "Так ты не убийца: ты жизнь хотел подарить!" - умилилась Лидочка. - "То-то, я смотрю: усы и бледность всё при нём! Я тоже хочу стать маткой!"
  "Ты? Юрий?"
  Я не прекрасна, может быть, наружно, зато душой красив наверняка! А кого ещё красивее ты тут видишь?
  Дмитрия? Да он измазан дерьмом не хуже шахтёра в заср.нных подштанниках в январе! Кстати, где он? Помоги его тащить!
  Лида и жук вытащили Дмитрия. У него на голове были чёрные колготки канализационного монстра! Шпунтика!
  "Он заставил меня снять мои подгузники и стал душить чулками! К тому же, топить в клоаке!" - рассказал Дмитрий, но его показаниям никто не поверил, так как сам Дмитрий провёл тяжёлое детство в Мозамбике и внешне совершенно не отличался ни от жука, ни от Шпунтика и ни от Лидочки!
  Да ещё в каюте повесил портрет Чикатило с надписью: "Скорбим, Андрей Петрович!" Перепутал отчество ребёнка, а я знаю, какое оно?
  "Я думаю, именно Дмитрий станет хорошим отцом жуков!" - сказала Лидочка. - "А мне колготки в промежности мешают!"
  Да разве ж они когда-то кому-то мешали? А мне мешают! У меня аллергия на лайкру, если вы вздумали приписать мне ролевые игры и любовь переодеваться в женское шмутьё!
  "Ну и дурак!" - сказал Дмитрий и заключил жука в потные объятия. - "Ты поймёшь, что напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасный, я тебе его дарю!"
  "Вы: два извращенца!" - сказала Лидочка и пошла жрать макароны по-флотски. - "А я, всё же, попытаюсь надеть чёрные колготки, авось, кок наш Глаша "чёрноколготница"!"
  Глаша лежала мордой вниз! Было видно, что лежит она тут уже два месяца, и опознать её можно только по пломбам!
  Видимо, дура, решила автостопить в Н-ске, села в машину к какому Муханкину, своей болтовнёй про макароны пробудила в нём непреододимое желание убивать или трахаться, что в принципе, одно и то же!
  Но как труп оказался в кокпите? Ясно: Муханкин - один из наших милиционеров! Он караулил Глашу на выходе из метро, а когда она прошла мимо турникета, заж.пил её!
  Да ерунда: она была в тельняшке и в таких же полосатых шароварах! А кто же её пырнул ножом тут?
  Лидочка подняла нож.
  Тут явился Плавали-Знаем: "Юрий! Ты сильно огорчил меня! Ты отправляешься вместо Дмитрия в клоаку за лишение жизни Глаши!"
  Блин!! Чёртов Плавали-Знаем! Раз ты так слишком много знаешь, то плаванье твоё тут и закончится!
  Лидочка напала с ножом на капитана!
  "Пардон, мадам!" - скоропостижно закрыл дверь тот!
  Обозвать Юрия женским титулом! Или он о чём-то догадывается?
  "Да о чём он может ещё догадаться?" - стала пырять ножом Лидочка макароны. - "А Глашу можно вышвырнуть за борт! Всё равно нас всех скоро пожрут репликаторы!"
  Она взяла порцию макарон: хорошо, не котлет и пельменей из мяса Глаши или какой ещё женщины лёгкого поведения, которую и полиция искать не будет: они вечно уезжают нахрен!
  И пошла обратно к отсеку запасного выплыва. Как она и ожидала, её "Кушать подано!" никому не сдалось, так как жук сидел верхом на бездыханном Дмитрии с молотком и колотил его по башке!
  При этом у жука были оттопыренные уши, если кто его и будет искать по этому признаку! Да: ещё медкарту его посмотри: там написано: Жук Сулима, неоднократно судимый м.дак-рецидивист, нападает на одиноких женщин в парке и показывает им с детства свой огромный половой член!
  К счастью, жук ни в какую поликлинику пока не шёл, и в его карточку никто не глядел. А член свой он мог и щас показать Лидочке, только не сообразил.
  Она сама сказала: "Чтобы прикончить нашего Дмитрия, нужно иметь стальные яйца или орган! Покажешь?"
  Жук замялся. Одно дело: пришить Дмитрия или какую старушенцию лет 70 на кладбище, а другое дело: надругаться над ними!
  Конечно: жук тяготел к старым бабушкам и находил их неотразимыми! Да он и к трупам девочек так же тяготел, живых он не выносил, так как его дибил папаша засунул его в бочку и столкнул с обрыва, а потом его избила группа подростков и отобрала карточку!
  После подростков он и воспылал любовью к трупам и бабушкам, ему было уже всё равно, кого трахать, лишь бы трахать!
  А на Зоне у него было настолько низкое положение в иерархии, что его постоянно избивали и выбили все зубы!
  Поэтому-то он и мясо трупов всё жрать не мог и довольствовался холодцом!
  "Милый! Я тебе торт привезла!" - сказала Лидочка. - "Из самого Ангарска: из колонии "Чёрный дельфин"! Нас ваш пахан профессор Зеленцов так там принимал! Никаких зубов не напасёшься! А есть у вас должности, не требующие подготовки? Например: любовница людоеда, крутящая мясорубку с человечиной и убирающая по сусекам?"
  "Есть!" - заявил жук, шамкая беззубым ртом ляжку Дмитрия. - "Только жевать я буду ночью! Ты свои макароны и свою шею положи в этот отсек! Я воткну в шею ножик 52 раза и сыммитурую половое надругательство, а потом мы все благополучно отправимся к е.еням!"
  Замётано, чувак! Скорбим, чувак Петрович! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8096,5-8099
  12 сентября 2024 года. В Ютубе полно не только маньяков и их жертв, но и хороших тёлок: вон щас дрыгаются под рейв как дуры. Сказка про хорошую девушку Тосю, которая убила ударом тупого тяжёлого предмета по башке уркача Прищепа и спёрла у него немерено бабла!
  А видел это один человек! Нет, не я! Дюбель! Вот он и будет отвечать. Рос Дюбель в неблагополучной семье в неблагополучный год и вообще непонятно, нахрена он там рос?
  Зато когда вырос, стал участником Сопротивления и отравил 70 человек в своём доме! Ещё 70 чемоданов со шмутьём заныкал после того, как опоил кофе всех жертв!
  Говорит им: "Я! Я самый главный подпольщик Миядзава! Я с 6-ти лет мечтал сожрать женское мясо и стать женщиной! Ну или попытаться!
  И тут такие вы: евреи! Сбегаете от наци в Южную Америку! Конечно, я подумал: как бы мне не пережрать вашего мяса, а то писюн мигом отвалится! Как вы, вообще, без писюна? Не отвалился ещё?"
  Хотя, это необязательный факт: наци все давно без писюнов, им их Рулер разрешает ездить только на велосипедах без ног: писюн тут необязателен! Да Рулер их и в попце нихрена не понимает.
  Как говорится: Комендантский Час: по городу бродит Сын Сэма, который просто так стреляет в длинноволосых женщин, тут сношаться вообще не рекомендуется!
  А что им: бриться налысо, что ли, даже если им это не идёт? Был один такой Похититель: какой-то вам Помактитькис! Тот спёр девочку и держал её в подвале, пока она не стала парализованной женщиной! Всё падала головой о ступеньки и хотела кушать!
  Вот он её и брил наголо, чтоб её не узнали, иначе убьёт и её, и всех свидетелей! Сын Сэма Помактитькис.
  Хоть на грузовике не ездил и не убивал 100 человек в год на трассе!
  А потом не сидел в тюрьме и в 80 лет не женился на молодой девушке, желанием которой было его набальзамировать и продать! А до этого надругаться над дедушкой Менсоном в изощрённой форме и не вытрясти из него все его вставные зубы! Которые при переломе челюсти попадают в дыхательные пути!
  Мы вам больше скажем: та молодуха и была дочерью Сэма и просидела 10 лет без пищи и света во французском бомбоубежище, пока Миядзава тырил её чемодан, складывал в него останки француженки, которую он сожрал, и относил всё в парк!
  В парке его благополучно заж.пили, и он побежал писать книгу "Съешь меня!"
  Но пока-то молодая отпрыск Сэма пришла в камеру к умирающему Менсону: "Менсон! Миленький! Перепиши на меня свой домик в деревне, а я дам тебе положить деньги в эту штучку!"
  А если их туда положишь, обратно уже не вынешь.
  "Милая!" - сказал Менсон. - "У меня уже водопровод старее, чем у твоего деда! Чего ты от меня хочешь: благословения? Считай, что ты его уже получила!"
  Ну и давай признаваться ей в 100 убийствах как одноглазый маньяк Лукас, у которого глаз выдавили в детстве с помощью мамаши-алкоголички, которая одевала его в женские платьица и ласково называла Мари! Мать-то он для начала и убил!
  "Менсон! Да чего ты мне втираешь какую-то дичь?" - спросила дочь Сэма. - "Мне ещё сегодня идти на фривей расстреливать лысых женщин: хочешь мне весь кайф обломать? Учти: убийство для меня - оргазм, а пистолет - это мой фаллос!"
  Эк, куда загнула! Я имею лысость девушек. Может, они ещё и без чёрных колготок будут?
  Менсон прослезился: "Милая бейба! Я всю жизнь искал свою единственную судьбу! Брачный аферист я! Дай-ка, я тебя обниму!"
  Он дрожащими руками вытащил у неё из кармана лифчик: "У-пс! Но руки-то шаловливые помнят!"
  "Дай сюда!" - отняла Мари. - "Хотя, дай Бог памяти: я же специально принесла его для тебя, чтобы ты мастурбировал и вспоминал обо мне! Ах да: извини, это же невозможно! Ты, вообще, как мужчина можешь ещё чего-то, кроме как татуировать на лбу свастики?"
  Могу копать! Могу копать, могу и не копать! Да чего ты можешь? Я могу умереть, пока я жив!
  Мари плюнула и пошла к майору Борисову: "Борисов, м.дак! Я могу за соответствующую плату опознать брачного афериста, пока я жива!"
  Ты что же, сомневаешься в моей добропорядочности, сука? Борисов врезал ей по печени! Тот Менсон и то был повежливей.
  "Дело было в парке!" - начала опознавать Мари. - "Аферист Халландсен подошёл ко мне и задрал мне юбку! Прямо-таки натянул мне её на уши.
  И сказал: "Мадам! Мне наплевать на вашу брошку, я тону в вашей п.зде и не могу удержаться: меня прямо туда засасывает!"
  Я ему говорю: "А поможете мне сбежать в Южную Америку?"
  Да легко! Приходите сегодня вечером на Оушеник-драйв, 8, он же Драйв Надоедливых Идиотов, и спросите Полиграфа Полиграфовича Шарикова! Мы, подпольщики Сопротивления, всегда Шариковы!
  Чемодан-то с частями разделанного тела при вас будет? Или вы вышвырнете свою сожительницу, с которой прожили 8 лет и постоянно били её по голове так, что она стала парализованной идиоткой, прямо в шортиках и маечке на мороз?
  Предварительно расчленив её труп в ванной и положив на балкон рядом со спящими трёмя вашими детьми?
  Я говорю: "Какая чушь! Я ударила её всего один раз топором в спину, а потом зато целую неделю жрала останки! Какие ещё шортики и маечка? Я сама что щас: не в шортиках?"
  Аферист говорит: "Ваши шортики выше всяких похвал, да и вы совершенство от улыбки до жеста! Я хотел бы вас съесть!"
  "Но-но!" - говорю я. - "Перелом челюсти обеспечен, подавитесь зубами! А ещё я дома храню и распространяю запрещённые вещества и в свои 46 лет ни разу не была жената и не вступала в серьёзные отношения!"
  Это потому, что ты стерва и людоедка и хранишь отрезанную голову Миядзавы в бочке с водой! Да уж не в бочке с кимчи!
  Ещё он мне говорит: "Моё имя не Халландсен! Зови меня Эйч Эйч Холмс! Я самый главный серийный убийца Всемирной Торговой Ярмарки и специально сам понастроил отель убийц на Оушеник-драйв! Так ты придёшь, милая девушка?"
  Я не одна приду, а с Борисовым! Атас, менты? Да менты будут тебя искать долгие 7 лет, пересажают сто невинных людей, заподозрят и выгонят из органов массу собственных сотрудников и станут ловить тебя "на живца", нацепив длинноволосые тёмные парики и женские шортики с майками!
  Вон старенький Менсон сидит: он и клюнул на такую беременную чиксу, сказал: "Всё равно мне всю жизнь сидеть, дай-ка, приволокнусь за этой полицейской шлюхой, всё равно у меня ничего не стоит, а у неё некуда вставлять!"
  "Старенький Менсон сам виноват!" - сказал аферист. - "А я ношу юбку не для женщин! Грусть-печаль свою уменьшить: подр.чить в канаве!"
  Да потому что ты простой извращенец-аферист! Любой уважающий себя киллер уже давно бы уже нашёл себе какую бабушку на кладбище или мёртвую девочку, неудивительно, что ты ещё ищешь свою половинку и серьёзные отношения!
  "А ты, можно сказать, уже не ищешь!"
  "А что я, похожа на мёртвую девочку или бабушку? Это они чего-то всё ищут на кладбище или в парке!" - сказала я.
  Видала я одних таких: прикончили подружку камнем, там сидел один рыбак, так он только отвернулся, его так и не смогли найти потом. Да чего его ещё искать: Миядзава он был!
  Ловил в озере свои чемоданы с расчленёнкой, холодно ему стало, хотел достать и высушить женские шортики и маечку, а то все эти евреи в Южную Америку из тёплого белья берут только меховые лифчики!
  Короче, решила я поцеловать афериста прямо в его низкий лобик и чувственные губы! Это завтра, а сегодня я его замордовала! Чмоук! Да не завтра, а сегодня, завтра будет завтра.
  Шариков этот сказал: "Милая еврейка! Я знал, я верил, что еврейская диаспора меня не покинет!"
  Да уже покинула: всех сожгли в концлагере: и дядю Мойшу, и тётю Сару, и меня сожгут! Чемодан с лифчиками отнимут и сожгут! Да чемодан-то и я могу у тебя отнять, а потом тебя сжечь!
  Ну спасибо! А я-то думала: ты помогаешь его поднести! А ты, чуть что, как Сулима как давай бить меня по голове молотком! Я упала и одни только оттопыренные уши и запомнила!
  "А они у меня оттопыренные?" - спросил аферист.
  А я знаю? Если понавешать на них отобранных еврейских серёжек, да ещё часов с десяток: ещё не так оттопырятся! Обидела, конечно, афериста: никакого тебе "стокгольмского синдрома": нахрена мне к нему привязываться?
  А если у него большой х.р? А если у него огромный х.р, то пусть засунет его себе в рот и ловит Вечный Кайф! У Менсона он, что ли, большой? Или у Лукаса?
  Ладно: у меня у самой большой, но я этого и не афиширую! Станет тут большой при работе под прикрытием в парике и шортах в качестве подсадной утки!
  "Так ты копка?" - не выдержал Шариков!
  Я ж.пка! Твоя! Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица Петухова! Так только мотальщица.
  "Ну что: я удовлетворила твоё любопытство?" - спросила я. - "Опознала я афериста?"
  Ты не рассказала, как явилась на Оушеник-драйв, и какие 26 мёртвых трупа ждали тебя там в подвале подвала около печки!
  Да нормальные трупы: нормальней не бывает! Бывает, конечно, если бы этот кретин Миядзава не пытался их расчленить и рассовать по чемоданам! Какие там шортики: всё, м.дак, напялил на себя и поехал на велосипеде!
  Говорит копам: "Я боец Сопротивления Миядзава! Читали мой глобальный труд "Майн Кампф в тумане"?"
  Те говорят: "Данный труд произвёл на нас неизгладимое впечатление! Хороши также грудь и улыбка! Особенно автору труда про первое пожирание (оно же и последнее) удалась концовка: когда этот к этой подходит, стреляет ей в голову и отрезает грудь! Вы ещё что-то напишите?"
  "Я мечтаю написать светлую-светлую книгу, как один мальчик Винничевский зарезал и трахнул 8 девочек! Но это ещё только задумки, понимаете?" - сказал Миядзава и упал с велосипеда!
  Да Винничевский с детства был дибил и ходил в танковом шлеме: в военкомате его и взяли! Он ещё проник в квартиру, зарезал мать и дочь, а квартиру поджёг! Матери расставил ноги и снял её в зверской позе! Так его в шлеме и расстреляли!
  Но то Винничевский, а то Миядзава! Не вижу большой разницы! Между тем я как потерянная бродила по отелю убийц в поисках кофе!
  Всё дурак отравил и споил евреям: вон они лежат, засыпанные 500 кило угля: одни руки торчат!
  Я вытащила у них из рук чашку: какао-какао! Пошла на балкон: чего-то мне мало! Ну и захотела! Мало того: на балконе захотела ещё Блока читать при луне и ходить по музяем. Но только стала замечать, что по вечерам мне не хватает МЯСА!!
  А вот оно мясо: лежит в подвале! И соседи жалуются, что дым из печки воняет. А Миядзава кретин всё не едет! Вероятно, уже никогда не приедет, и в Южную Америку мне придётся плыть самостоятельно на подводной лодке штандарта "Адольф Шикльглюбель"!
  Мне осточертело болтаться на балконе, и я сбросила горшок с цветком (знак провала явки и отеля) на голову какого-то Сына Сэма, который шёл со своим эротическим револьвером-членом воровать очередную девочку, чтобы она стала у него в подвале женщиной и заляпала ему всю кровать месячными!
  Да что девочка! Лукас этот был в юности энорезным, и мать его била, что не спит по ночам и гадит! Выбила ему глаз!
  Короче, стою я такая, пью какао и думаю: "Похожа я на тёлку Миядзавы? Надо бы, конечно, прикинуться в шортики, мол, девка пошла на зверское самоубийство на морозе (не в очке же!), иначе меня обвинят в коллаборационизме и повесят на меня 26 этих трупов! Или все 70!"
  Ну я и говорю: Миядзава ваш брачный аферист и вступил в противоестественную связь со своими трупами! Хотел естественно, но анатомически не получилось. Получилось только разрезать чёрные чулки в промежности.
  У меня у самой такие чулки. Я оттопырила их, и они щёлкнули меня по пузу как подтяжки: тоже, кстати, ценная штуковина: можно повесить троих таких как Миядзава, да и влезть в мои чулки могут трое таких, такая у меня ж.па!
  Но несмотря на мои формы первозданные, которые разрослись как подушки диванные, я ещё способна нарожать массу Винничевских или энорезных Лукасов!
  Тут-то в отель проник Миядзава!
  "Мария!" - страстно зашептал он мне на ушко, разя перегаром, чесноком, потом и коллаборационизмом. - "Уйдём в подвал! Там в печке будем жарить трупы! Они чёрные, разломишь их: они красные!"
  Ну да: сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул и прекрасно!
  Я ему говорю: "Милый Миядзава! Тебе надо беречь своё слабое каннибальское здоровье! Или ты хочешь, чтобы я тебя похоронила в стеклянной призме с номерочком на ноге и продала на органы?"
  "Да какие ещё органы, дорогая коала? Со мной такое впервые, что я встретил свою судьбу!"
  Я, что ли, твоя судьба? Тюрьма твоя судьба как и дом!
  Я говорю: "Милый! Выпей этого прекрасного какао!"
  В мутный бокал я уроню кусочек льда! Регги в ночи: ты отдыхай со мной! Миядзава пригубил бокал и свалился бездыханный! Собаке собачья смерть!
  Сдох чёртов коллаборационист, не то, что мы, подпольщики! Мгновенья раздают кому позор, а кому бессмертье!
  Поэтому я спокойно расчленила его труп в ванной, постоянно прочищая сток, и спрятала куски тела в печку между дохлыми трупами!
  А потом пошла к вам, милый Борисов, сдаваться и участвовать в опознаниях!
  Надеюсь, явка с повинной и сотрудничество со следствием мне зачтётся, и мне меньше топтать Зону боевых действий! Рот Фронт! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8099-8101,5
  14 сентября 2024 года. Сказка про, скажем, очень плохую девушку Клаву. Клава была каннибалка, искала девушку-идиотку, которая хотела умереть и быть съеденной! Нашла, конечно, но странную: с толом под корсетом и с членом под платьем! Звали её Параша. Параша мечтала, чтобы Клава отрезала или откусила ей член, и они бы съели его! Это не только отвратительно, но и странно. Тем более, что у Клавы были тупые зубки, чтобы отгрызть, что не очень странно, а тупо.
  Решили отрезать член ножом, зажарить его, так как без этого он невкусный! А оскоплённое тело поместить в горячую ванну, чтобы кровь скорее вытекла!
  Ладно: светлая сказка про милиционера дядю Стёпу. Дядя Стёпа пошёл на лужок, на котором росла конопля и сидел курил хиппи! Хиппи звали Тони, и он только что закопал на лужке 4 бедных обкуренных девушки: вон из земли торчат руки и ноги!
  Стёпа стал крутить Тони руки, а Тони отбивался и плакал и кричал, что он полезный хиппи! Так мы никуда не придём.
  Сказка про бедное мистическое рептилоидное существо, которое хотело только работать и быть счастливым! Существо сидело голое в туалете, когда туда вошёл Тони и положил труп девушки-хиппи! Конечно, существо обрадовалось: наконец-то!
  Существо станет настоящим мужчиной! Если смажет трупу вазелином между ягодиц и вставит в них венис! Не пенис же! После чего присядет на 20 лет за шрамы в ж.пе!
  Мы сказали: пластмассовый венис, а не чёрный пережаренный отрезанный х.й как в первом эпизоде! Но был ли у Тони венис? Или он его обменял на таблетки, которые выкрал у своего псевдотерапевта?
  Да и вообще: венис это или велис? Вопросов много, но ответов у дяди Стёпы пока не было. Тут дядя Стёпа увидал отважного хиппи с литерой "Х" на майке!
  Да уж не с надписью: "От наших скидок вы ох.ете!"
  Хиппи лез в окно квартиры Тони! В окне маячила бледная физиономия какого-то трупа какой-то девушки!
  "Странно!" - подумал Стёпа. - "Данный фейс мне знаком! Это девочка, которая пропала 20 лет назад! Хиппи этот ещё был микроскопический и ходил на криминальный горшок. Но почему труп в окне? Он же должен лежать зарытым на лугу! Вероятно, это сам Тони и есть!
  "Тони! Как ты изменился! Юбку надел, член свой отрезал и сожрал с луком и огурцом! Как теперь мама узнает тебя?"
  Тони рос в такой дибильной семье, что его мать из-за долгов и кредитов постоянно убивала его и вывозила на помойку в большом чемодане! На помойку, на помойку, на помойку вывози! К тому же, мать была алкоголичка и спала с кем попало, заставляя и Тони в женском платье ублажать своих клиентов! Так сказать: сразу 30 человек!
  Сам Тони тяготел к физруку, но не чурался и шлюх 70 лет, которые могут ещё кого угодно научить чему угодно. Так сказать: вот, кто настоящий отец!
  Где пила? И что насчёт панели? Пил Тони у соседа, отец ребёнка тоже был сосед, а у Тони каждый день мочился поплавок, и он купал рыбку. Но матери, говорим мы, никак не удавалось засунуть Тони в чемодан и покончить с ним.
  Вероятно, потому, что за него вступился физрук и 40 выстрелами в лицо убил мать! После физрук утверждал, что его руки на пистолете держал Тони и нажимал ему на курок. Труп долгое время пролежал в воде и был полон асфексии и пессимизма.
  Но несмотря на асфексию и полное шизоидное раздвоение личности Тони удалось опознать тело мамаши.
  Выяснив, что тело с ребёнком до сих пор находится в номере, Тони решил выбросить тело из окна, а потом в мешках вывезти на лужок.
  Она не разрешала ему видеться с дочерью! С физруком и подавно. Зато дядя Стёпа обнаружил верёвку синего цвета. Эта верёвка была завязана на шее физрука, который повесился в камере, не выдержав надругательств со стороны парня в майке "Х".
  Парень этот был хиппи, который был членом сатанистской секты, поганящей мальчиков и девочек с помощью вазелина! Но девочки не обращались в полицию или в 911, так как были все мертвы! И постоянное физическое насилие и сексуализированное надругательство!
  Она поняла, что готова к новым знакомствам! Причём, мужчина хотел пообщаться вживую не только с Мэри Роуз, но и с её дочерью!
  Это будет отличный повод сразу познакомиться всем вместе! Женщина с ребёнком отправилась на бл.дки! Из этого похода вернутся не все!
  И где-то в песках Сахары откопают ваш скелет! На момент убийства у скелета было железное алиби: он был мёртв 40 лет!
  Осталось доказать, что Мэри к тому времени было 39 лет, и это она в сообществе с ребёнком убила этого мужчину!
  Мэри Роз не смутило, что это мужчина с отрезанным членом, и она решила вступить с ним в половую связь! Приблизившись, она поняла, что скелет реально не дышит и не подаёт признаков жизни.
  Мэри Роуз не знала, что делать! Она схватила скелет и стала его душить, стараясь привлечь к половой связи! Это так понравилось Мэри Роуз, что она уже не могла остановиться и продолжила свой кровавый путь убийцы в автобусе по всем Штатам!
  В конце июля Мэри Роуз с дочерью отправились в отпуск и стали душить её во время сексуального контакта! Спустя 10 лет Мэри Роуз дала письменные показания, как она это сделала, и Мэри Роуз ещё не опознали.
  Но смерть произошла не после удушения, а после избиения. И она выбросила её тело в колодец. Все были в шоке! Никогда раньше в колодце не орудовал серйный маньяк, ну кроме того, который положил туда старуху-процентщицу-медсестру!
  Это оказались останки 76-летней гражданки и пролежали под водой более двух лет и были в ужасном состоянии!
  Девушка предложила Тони приехать к ней домой. И во время полового акта он схватил женщину за шею, после чего она не подавала признаков жизни! Положил её в чемодан и сбросил его в колодец!
  Когда Мэри Роуз перестала выходить на связь, женщина проинформировала полицию об исчезновении. Через ещё 40 лет на дне колодца был обнаружен ещё один чемодан с останками самого парня с литерой "Х"!
  Женщина просто молилась, чтобы ей на голову не сыпались ещё чемоданы с учётом того, что Мэри Роуз призналась в убийствах ещё 150 человек! После чего возникает вопрос: а зачем тогда она вообще созналась?
  Сидела бы дома, жрала пережаренный член свой, но психологическое здоровье Мэри Роуз было таким, что ей было всё мало.
  Девушка была тихой артистичной натурой и мечтала застрелить своих лучших подруг, которые заставляли её ходить в парике! Между прочим, ТАК гораздо лучше!
  Так как от постоянных убийств у Мэри вылезли все волосья! Она убивала их целенаправленно! Но какого-то мотива убивать найти не удалось. Вероятно, ей это просто понравилось, и она получала от этого сексуальное удовлетворение!
  А Мэри шла на преступления из-за неких голосов во время полового акта! Она признала себя виновной и захлебнулась в собственной рвоте! Но тело всплыло, так как все эти женщины хотели лучшей жизни, но никаких подтверждений этому полицейские не нашли.
  "Я совершила чудовищные преступления! Я бы хотела принести свои извинения перед теми голосами в моей голове, что не всех прикончила!" - сказала Мэри Роуз и поцеловала скелет в лобик!
  Мэри Роуз приговорили к 7 пожизненным срокам, хотя непонятно, является ли она убийцей, так как Тони, у которого она отрезала и сожрала член, сам хотел уйти из жизни!
  Потом Мэри отсидела свои 70 лет в тюрьме и поплыла на яхте на Бали полюбоваться пирамидами майя!
  Преступница связала Мэри руки и удушила примерно 4 дня назад, и скоро нашли сильно разложившийся труп индейца майя, который не мог дозвониться своей матери Святой Кочерыжке!
  Несмотря на это его дети его очень сильно любили, хотя не сильнее наркотиков и сексуализированного насилия.
  Между тем старенькая Мэри Роуз, у которой в тюрьме ампутировали ноги из-за волдырей, которые она сама расчесала и из-за того, что у неё сгнили лодыжки и отвалился палец, принялась привязывать к телу зверски расчленённой ею девушки тяжёлый корабельный груз с целью её утопить!
  Может, якорь, а может, винт! Это увидал сын Мэри, которого она стала пинать ногами и высасывать из него всю кровь, за что и получила прозвище "Старенькая вампирша".
  Но несмотря на умчавшиеся дни, что не вернуть назад, и отсутствие конечностей, многие подписчики всё равно хотели, чтобы ей, наконец, перелили всю кровь, и она отправилась к праотцам!
  Для чего организовывались пункты переливания, Мэри перелили 95 литров, но каждую неделю она теряла по пол-литра, и врачи терялись в догадках. Так как их догадки со временем только усугубились, они решили ампутировать бабушке и матку, так сказать гастероктомию!
  Но, так как, Мэри заблаговременно уплыла в смертельный круиз вместе с дочерями в Турцию к майя, то это была уже политика.
  Конечно, полиция арестовала сто мирно проживающих ничего не подозревающих старушек-турчанок, по описанию похожих на Мари Роуз, и всем им сделали эту самую гастероктомию!
  Конечно, они написали в соцсеть к Мэри Роуз, что она симулянтка и сама себе все старушечьи болезни выдумала, из-за чего пострадали они! На что Мэри сама напечатала якобы правдивый отчёт из психбольницы тюрьмы от реального доктора Калдерона, что у Мэри шизофрения и два выкидыша из-за неудачных беременностей, из-за чего ей вообще мало дела до каких-то там подписчиков!
  А забеременил её сам Калдерон, который воспылал после неё ненавистью ко всем роженницам старше 70 лет и стал делать им эту гастроэктомию! То есть, он-то всё делал правильно: и переливал кровь, и вживлял порт в вену, и ковырял волдыри, и отрезал ноги подписчицам!
  Но всё равно нашлись хэйтерши, которые в порыве ярости лишили жизни свою кошку и содрали с неё шкуру!
  Между тем, в жизни Мэри Роуз был эпизод, когда она метнула камнем не в электричку, а в мужика! Убив его, она отправилась домой весёлая как ветер!
  Я веселый, словно птица в небесах! Я весёлый: я забыл, что значит страх! Она записалась добровольцем во Вьетнам, так как там можно было убивать безнаказанно и снимать ужасные трупы партизан!
  Так она и соблазнила своего Тони, который западал на наркотик и белый шоколад. Вместе они расчленяли трупы и катались на яхте, пока пара молодых людей Шер и Машер не захотели посетить пирамиды майя!
  Сказка 3. Сейчас приступ такого склероза, что всё вообще забываю, и лучше не будет, но щас-то пишу ещё чего-то. То есть, пытаюсь.
  Итак, скакал зайчик по высокой траве, звенел стаканчик у меня в голове. Зачем написал, раз у меня дома зона трезвости? А про это можно забыть?
  Да забывай про что угодно! Итак, пришла к зайчику Лиса Алиса и говорит: "Ты один, я одна: давай жить вместе!"
  Да! Я-то тоже один, но жить с кем-то вместе не обещаю. Описал я вам разгром, в котором живу? Хорошо хоть: разгрома никакого нету, всё на своих местах, а искать в облом. Ну и радуйся! Я, конечно, долго радоваться не могу тут, так как всё забываю, я же сказал.
  Итак, Лиса ему говорит: "Бедный Выбегаец! Как же можно жить без жены и детишек, без бабушек и дедушек?"
  Как, вообще, можно так долго не лечиться и не отдаваться в лапы эскулапов? Да вот можно! Как они-то тебе чего-то подлечат? Отрежут тебе голову? Новую приставят? Или щас такие технологии, что на здоровье?
  Ладно, допустим, есть какие-то методики по улучшению памяти, но гуглить их упаси Бог щас: всё равно по пути в комнату всё забуду.
  Да! У меня всё время не всё в порядке, но не будем говорить щас, что именно, так как всё равно всё забуду.
  Итак, Лиса говорит Зайцу: "А напиши-ка ты, Заяц, завещание или соцсети, как ты мучился! Может, тебе помогут и не обзовут симулянтом!"
  Себе устраивай, лучше ни одна живая душа ничего об этом не узнает! Ну как бедная Мэри Анна сделала, перед тем, как у неё ноги отрезали! Но она же на что-то надеялась!
  Надежда прекрасное чувство, но оно никуда не толкнёт, тем более, в соцсети, где не помню ни одного аккаунта. Нет, вообще-то, помню парочку, но описывать там всё это увольте.
  Да и вообще, я там предрёк свою кончину, про которую щас не думаю, так как склероз не смертелен. Или подумать?
  Ладно, Лиса сказала: "Дорогой заяц! А не хочешь ли ты, чтобы тебе отрезали мозг или ноги? Ну или нарастили мозг?"
  Заяц, конечно, такой: "Хочу! Чтоб нарастили: хочу!"
  Так отправляйся ты, заяц, на метро и маршрутке к еб.ням не на места детства, а к врачам-эскулапам, которые тебе всё отрежут!
  Заяц говорит: "Да пошли вы все! Лучше домашний уют в квартире, где всё пропадает, но находится!"
  А Лиса ему говорит: а если ты сдохнешь, то и не найдётся! Да и вообще, квартира твоя для смерти не обустроена, и ты будешь жить вечно!
  "Я вечно жить не буду, так как у меня дома полно транквилизаторов, прямо под рукой лежат," - сказал заяц!
  "Это что, призыв к суициду, что ли, такой?" - спросила Лиса.
  Да нет: транквилизаторами попробуй отравись! Или можно? Но заяц-то щас не будет, да и в обозримом будущем тоже, хоть это обозримое будущее и сжимается из-за неизлечимых болезней типа склероза!
  Ехать куда-то надо на свежую голову, чтобы не заблудиться, да ещё о времени думать. Не обещаю, что и завтра поеду. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Прощайте из этого мира моей квартирыи снова здравствуйте! На этом мои компьютерные потуги кончились, щас только утолщу данный заголовок и всё. Не утолщается. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-810
  
  ("Письма в никуда"-810)
  
  2022-2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8101,5-8104
  17 сентября 2024 года. Сказка про Таинственный остров. Он наблюдал, как останки девушек лежат в морозильнике! А нехрена в Твиттере давать объявления и искать суицидальных девушек с целью помочиться на их трупы, изнасиловать и отрезать головы!
  Так в квартире этого кретина Манишина японского нашли 9 тел! Да ещё, м.дак, всё время играл в компьютер, оторвался от реальности, не убирался в комнате и включал вентиляторы, чтобы избавиться от мерзкого запаха разложения!
  Ещё бы, дибил, куклы делал из свежих трупов, называл их своими девочками и смотрел бы с ними телевизор! Вставлял бы в глаза пуговицы, а рожи красил гримом! Надевал бы на них на кладбище чулки с солью и содой и говорил всем, что кормит чулками голубей!
  Потом нашли у него 26 кукол! Одна пролежала 10 лет, дольше, чем жила при жизни.
  Но мы пишем не про это. Бедный Бенн Ганн был Манишиным: уж не знаем, как: пол сменил, отпечатки пальцев срезал, паспорт купил?
  Он решил проникнуть на остров в составе научно-исследовательской групы товарищей-пиратов и надругаться в изощрённой форме над трупом женщины, который, несомненно, лежит на берегу в тельняшке!
  А я девушек люблю: я их вместе соберу! Этому маньяку приписывают более 80 жертв! Да ладно вам! Такая толпа по берегу не побежит.
  Ладно: можно мелкими группами туристок каждые 6 дней, раз уж так свербит их вешать и замораживать!
  Почему их выпустили из психбольницы? А их никто и не выпускал: они были результатом бесчеловечных опытов ЭСТ, можно подумать, у них ещё и стояло! Да не стояло у них ничего: отсюда и тяга к самоубийствам, у девушек-то точно не стояло!
  Думают: "Исчезни! Исчезни!" А исчезать нечему! Конечно, девушки были безутешны и лезли в Твиттер! В среднем, 10-15 в год!
  Другими словами, психиатрам было чем заняться. От них ожидали результатов! Лоботомия и отрезанные головы: не результат вам?
  Короче, высадились пираты и лже-Дмитрий Бенн на берег: красота! Лепота! Птички поют! Везде разбросаны трупы каких-то бомжей!
  "Верка! Сестра! Неужели, ты так изменилась? Бороду отрастила! Усы не брила! Ноги не брила!" - стал натягивать на голые ноги одному трупу Бенн чулки с содой!
  Верка - там! Но чулки уже натянуты! Что их: бесконечное количество, что ли? А мы что, виноваты тебе, что ли, что трупов так много? Мы их, что ли, убили?
  А кто же ещё: я, что ли? Ты, Бенн, сейчас огребёшь серьёзно по шарам! Лучше лезь на дерево со своими чулками и не вы.бывайся!
  Я, конечно, господам залезу, но не надо быть м.даками, не надо! Сверху, кстати, лучше видно, где лежит звёздочка ясная, милая моя, солнышко морское!
  Бенн стал смотреть: точно: лежит милая моя! Косточки в ряд! Милая моя! Шёл отряд по берегу, шёл навеселе!
  Там жила семья Спесивцевых! Он был психически болен: там лежали части расчленённых тел! Спесивцева задержали, пока Спесивцев бегал по Новокузнецку! Да выросла та девочка, выросла: Спесивцев целый месяц измывался над ней: заставил расчленить её труп!
  Но когда дверь открылась, он заставлял разрезать мёртвое тело подруги и есть человеческое мясо! Насилие было делом житейским.
  Бенн решил слезть с дерева и влип ногой в г.вно! Его дружки лежали все веером под деревом с кусками человеческого мяса в зубах! У него энорез и близорукость, потом ещё начались проблемы с психикой!
  Бенн стал думать дальше: "Заметут меня тут как пить дать! Какая ещё у меня гиперактивность: ну и что, что я проходил по 30 км в день и посетил 745 кладбищ! В психушке меня так закололи, что еле хожу, не пишу, и изо рта течёт слюна! Ещё не вижу нихрена: вон вляпался!
  Но до милой моей-то я ещё в состоянии дойти? Или мне такси вызывать тут? Дойду и полягу вместе с ней, даже не натянув ей чулки с содой и не посмотрев телевизор!"
  Очень он нужен был этой милой! Эта милая была измождена пытками и расчленением подруги! Да и дурак Спесивцев где-то поблизости бродит!
  Итак, Бенн собрал своё шмутьё и решил разбросать останки девочек по кладбищу! Выяснилось, что он убил аж 19 жертв! Кладбище-то там было, нет? Да! Кладбище погибших девочек!
  Бенн шёл уже полчаса: во рту ворочался кусок мяса, капала слюна, как обычно, заляпал все лесопосадки серой дрянью.
  Наконец, дошёл до милой моей. Оказывается, её ударили портфелем по голове и изнасиловали!
  Бенн снял с милой истлевшие морские трусы с якорями и заглянул внутрь!
  То, что он там увидал, элементарно успокоило его, так как нет зрелища спокойнее, чем разорванная вагина! Или есть? Ну да: закат, шипение прибоя, пение утренних птах: всё это слилось вместе.
  И Бенн решил тоже надругаться над трупом, так как поблизости никого не было. Его ничего не смущало: ни отсутствие никакой реакции от милой (какая вам ещё реакция: девка 40 лет тут лежит дохлая!) (её хоть яблоками нашпиговывай, всё едино), ни осуждение кого бы-то ни было!
  Но что-то удержало насильника! Это был музыкальный аппарат, вшитый в грудь девушки Спесивцевым, который жутко заиграл мелодию про Винни-Пуха! Например, так: "И кричалки я сочиняю элементарно иногда!"
  Это было так весело, что Бенн пустился в пляс, не надев штаны, и только гриффоны задумчиво моргали ему в рожу!
  Но тут невдалеке появился отряд мёртвых девочек, которых вёл повар одноногий Спесивцев! Это он их всех собрал по всему берегу и за собою увёл вдоль по линии прибоя! Хорошо ещё: не бурлаки на Волге это были, которым как раз бы нормально подошла песня Винни, чтоб чего-то там стенали. Да уж, не "Давай поиграем!"
  Бенн понял, что обречён! Что он, какая-то "шестёрка" против "вора в законе" психа Спесивцева? Да ещё толпа этих девушек: что скажут они своими мёртвыми напомаженными губами?
  Скажут: "Убей его!" Только и знают каркать и всех тащить за собою в могилу!
  Бенн спрятался за дерево и решил напасть на пахана после того, как он устроит тут какой кампус.
  Спесивцев ничего не подозревал! По своему психически больному обыкновению он решил нагадить под деревом, как он гадил всегда в психушке и в кабинете начальника!
  Бенн решил оторвать у него детородный орган и сожрать! Бенн знал про разные трудности в этом непростом деле, но сковороды для жарки у него тут щас не было и лука с перцем!
  Бенн достал нож!
  Спесивцев, ничего не подозревая, стал передёргивать свой затвор! Сейчас произойдёт чудовищное по беспримерности преступление! А нехрена выносить части трупов в вёдрах и привлекать для этого мать! То есть, за мать!
  Спесивцев и Бенн стали драться! Первый пропустил удар по печени и упал на колено! Второй удар пришёлся по темечку ножом!
  Бенн решил перерезать ему горло!
  Пощади! Я скажу, где сокровища! Я их отнял у этих 17 девушек!
  "Некрасиво себя ведёте!" - загомонили трупы девушек и повалились все как снопы на землю! Их бурлацкая верёвка развязалась, и их больше ничто не связывало! Да есть ли среди вас хоть одна нормальная живая?!
  Есть! Я: жена эсквайра Трелони! А сам он? А сам он заболел геморроем, коронавирусом и сифоном и не пришёл. Я за него!
  Это ты его и заразила и в данный момент стоишь воняешь тут!
  "Бенн, вынь бананы из ушей и скажи, где тут туалет! В траву холодно ж.пой садиться!" - говорит.
  Ещё плюнь на Бенна и скажи, что он заплёванный.
  "Да ладно, мадам: тут все свои!" - сказал Бенн. - "Садитесь, а я погляжу!"
  Старый извращенец! Да и ты не первой свежести, ещё скажи, что как купчиха Первяйнен второго года рождения!
  "Ну, Бенн, ты сам напросился!" - сказала наяда и оросила все сокровища! Были такими до.
  "Ладно: а теперь ты мне дашь?" - капал слюной Бенн.
  Что может утолить путника на острове? Стакан слюней? Хорошо бы!
  "Хороший ты человек, Бенн, но только дурак!" - сказала эта Анна. - "Ты думаешь, мы со Спесивцевым зря вёдра с телами выносили?"
  Ещё скажи: входите, гости дорогие, берите что хотите! Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду! На помойку, на помойку вёдра выноси! Так вы, два извращенца, выбросили и сокровища?!
  А ты как думал! Тогда нахрена, вообще, было плыть на этот остров? А мы плыли не за деньгами, а за запахом тайги и туманами! За деньгами пусть плывут дураки!
  Ну вы и напросились!
  Бенн в ярости ударил женщину по её шарам ногой!
  Бедняжка упала на колени от боли в паху! Чтобы пах пах!
  Бенн решил и её прикончить, а потом повеситься самому на суку!
  "У тебя есть верёвка?!" - заорал он на неё!
  Есть! Тесёмка лифчика подойдёт? Тонковата! Как надоело быть насильником и самоубийцей!
  "Ладно: уговорил! На!" - сняла с себя чулки с содой Анна!
  Так ты: одна из моих бомбических кукол-мумий?! То-то, я смотрю, глазки так умно смотрят, как будто, только что установила VPN на телевизор! Да телевизор мы и смотрели дома! Дом милый дом!
  "Знаешь что, Бенн, я решила: я тебе не дам! Я тебе сама выцарапаю глазки ногтями!" - заорала эта раненая тигрица, вырываясь из когтей Бенна!
  Бл.дь!! Да я тебя и так возьму! Чтобы воплотить в жизнь свои больные фантазии! Какие, например? Ну не знаю: ролевая игра "стюардесса и моряк"!
  Тебя оденем в тельник милой моей, а меня вообще одевать не будем: ведь наше тело должно дышать! Да и вообще: весь этот дикий пляж сегодня мой и твой, мы будем плавать и загорать!
  Ты, мерзкий Бенн, загорать не будешь! Ты найдёшь большой фонарный столб и на нём повесишься! Не повешусь! Заражу сифоном: повесишься! А ты не заражай: нахрена, вообще, так делать?
  Как это так? Как зверушки: тяп-ляп! Кстати, ты не видал моего сына юнгу Тома Сойера? Где-то тут бегал!
  Сойера? А я помню, как доброго юнгу там звали? Не Флинт же!
  "Не видел!" - честно сказал Бенн. - "Но его присутствие может нам только мешать! Он же будет подсматривать под кустом как всё происходило!"
  Под кустом он ищет сокровища! Так вот, почему он весь в птичьем помёте и моих слюнях!
  Всё кричит: "Дядя Бенн!" и давай откручивать мне пуговицы и класть мне в карман! Найдёшь сокровища: считай, что тебе повезло! А не найдёшь, то я тебя убью! Нашего вожатого убивают!
  "А я знаю, где тут в этом бардаке сокровища?" - спросил Бенн.
  Во! Веди меня в схрон: чего тут на свежем воздухе трахаться?
  Ну да: в схроне жили людоеды! Ты хочешь повторить судьбу Камилки: сдуреть, никому ничего не дать и бросаться стульями? В кого: в пиратов? На здоровье! Только отсюда тебя в психушку на анализы не повезут, всё равно бесполезно.
  Не Том то был, а Джим! Юный Джим с детства рос в нездоровой среде алчности и насилия! Он тоже находился в прострации, где тут сокровища, но замыслил глазки-то дяде Бену выбить из рогатки и вставить вместо них пуговицы!
  Потом вскрыть дядину грудину, вынуть малобюджетного хомяка, крутящего колесо обозрения, и вставить вместо него тряпки и шмутьё!
  И вообще, что его папашка Трелони говорил насчёт подобного чудовищного преступления: "Слово "хомяк" и слово "смерть" для вас одно и то же! Зубки? Зубки у хомяка гниловаты как и у вас, а вы, ребята, перекурились!"
  Бенн любил своего хомяка и вмонтировал в колесо музыку "Давай поиграем!", с помощью которой заманивал мёртвых девочек с кладбища и мумифицировал их! Да что девочек, зрелые девушки симпатизировали Бенну и находили его музыкальным и пушистым как хомяк.
  Таким образом самому Бену удалось увести вдоль по линии прибоя и прикончить 26 девушек! Какой там вам Спесивцев!
  Короче, все втроём с Джимом пошли в схрон!
  В схроне висел британский флаг, и доктор Ливси жевал вишенки. При виде такой сногсшибательской женщины как Трелони он стал плевать косточками ей между ног, в простонаречьи говоря, в промежность!
  От подобного плод съёжился и стал вышвыриваться! Плод был от Джима! Озорник под шумок обрюхатил собственную мать, пока дурак дядя Бенн откручивал себе пуговицы!
  Да и вообще, кто вам сказал, что если серийный донор зачал 1000 детишек, то потом эти детишки не переженятся с инцестами? Донор или чувак, который знавал 1000 дев с 2000 сосцами! Это будет дибильное поколение, мало что недоученное.
  Джим сказал Бенну: "Дядя Бенн, тебе никогда не стать настоящим мужиком как я! Семья и отцовство превыше всего! Я бог!"
  Заслужил затрещину от матери, но не обиделся, а приговаривал, что какая же она неблизкая и неласковая милая моя!
  Да милая моя-то осталась лежать на песке у незнакомого прибоя на безымянной высоте! Бенн, конечно, хотел утащить её со всеми в схрон, но тут пошёл дождь, и труп развалился на части! Дождь, сель, ураган, смерч, миниторнадо, что хотите. В чаще, роще, пуще, куще.
  Бенн притащил одну её голову, из которой наобещал Джиму сделать пепельницу.
  Джим с детства был идиотом: оставался 19 раз на второй год и ходил на УПК на завод для слабоумных рабочих делать пепельницы и колодки для медалей. Джим был старшим бригадиром, что не мешало ему прогуливать и тырить пепельницы!
  Он и папашке своему чуть не проломил череп подобной тупой штуковиной, а потом, как ни в чём не бывало, стал курить и смахивать пепел на ковёр. Из черепа слабоумного была она! Тот не выполнил плана, дал дуба, и Джим его заж.пил в своей обычной смертельной манере!
  Вот и сейчас он хлопнул Бенна по спине: "Свой парень!", отчего Бенн чуть не подавился слюной! Пенёк! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8104-8106,5
  19 сентября 2024 года. Сказка про Алонсо. Алонсо был негр-альбинос, который решил обелить Африку, для чего стать серийным донором и родить 1000 весёлых негритят, что венки сплетают из лиан! Зря, конечно, так как из-за малокровия венки те валятся из маленьких чёрных пальчиков!
  И тянутся пальчики к завязанным ленточкам, короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс! А ленточки на лифчике у меня! У Алонсо.
  Ещё скажи, что у него кроме лифчика на голове сковорода, а на пятках перчатки. Тот ругался, узнав, что Джастин над ним надругался! Но всё-таки, пошла к нему в комнату.
  Тогда Мария спустилась в подвал: там было нагромождение трупов негров! Почему друзья оставили Алонсо одного с его шизостью и биполярным расстройством и с номерочком на ноге?
  Кто-то, проезжая мимо, вышвырнул труп Алонсо из машины, приняв его за биполярную девушку! Однако, полицейские не спешили и жрали пончики из человечины!
  "У, титька тараканья!" - вылез из обочины Алонсо в грязном лифчике! Отшпилился и закатился в кювет.
  Поиски ведутся не активно. Да чего, вообще, искать такое дерьмо как Алонсо? Полицейские допросили 100 человек и посадили пожизненно 10 из них!
  Алонсо нашли! Душераздирающе! Если бы тело нашли, то нашли! Алонсо упал в реку и захлебнулся! Паталогоанатом выдал справку, что Алонсо больше нет, а пожарный, что дом его сгорел!
  Однако, мать Алонсо Мария его и замочила! Его тело месяц находилось в г.вне на заднем дворе, а мать смотрела через окно на пепелище! Это была плохая мать, очень плохая!
  Она с детства не взлюбила Алонсо за его манию переодеваться в девочку и носить длинные волосы и юбки. Матери было тяжело это принять. И она напала на Алонсо! Измазала всю его юбку своим биологическим материалом и спермой! И потом спрятала его на заднем дворе!
  Но паталогоанатом не смог обнаружить ни отпечатки зубов матери, так как та была сыта. Её звали Александра. Александра сыта! Не ссыте, а поешьте этого прекрасного юного мясца! Оно что, виновато, что ли, что оно юное? А мать что, виновата, что у неё беззубая старость без игрушек?
  Может, она уже жрать консервы не может, всё древние трупы приносил Алонсо в избу: "Мама-мама! Наши сети притащили мертвеца!" Теперь бедной матери самой тащить эти сети, мало того: влачить труп Алонсо на плоскостопных ногах на второй этаж!
  Тут труп Алонсо эксгумировали! И труп, наконец, дал показания на свою мать!
  К тому времени мать спокойно села на отдалённую жордочку, чтобы спокойно помереть от старости! Но иногда опасность может поджидать нас и на жордочке. Мать увидал бойцовский петух, который и на Зоне был "петушком", он решил отомстить за Алонсо и атаковал мать!
  Бедная мать увидала, что из её плеча торчит скальпель! Уж не пипетка же и не клизма.
  "Что ты наделал?! Что я наделала?" - промолвила окровавленными губами мать и упала в силос!
  Петух решил изнасиловать тело её, пока ещё тёплое. Он стал сдирать с неё трусики, под которыми было вытатуировано слово "РАБЪ"!
  Да! Мать провела бурную молодость в Ницце, которую не компенсировало даже 20-летнее заключение на Гавайях, где её ждал тёплый приём вместе с Алонсо.
  Джеф, старший сын, был особенно близок с матерью, но ему поставили диагноз рак кожи, поэтому Джефу не удалось в полной мере надругаться над матерью!
  "Сами попробуйте с подобным раком!" - думал прыщавый анонист Джеф, стараясь в комнате матери над её обезглавленным трупом!
  Но юный прыткий Алонсо спас мать! Он обмотал ленточками лифчика голову и шею матери и, о чудо! голова срослась!
  Мать сказала: "Спасибо, юный прыткий Алонсо! И если у тебя две головы, то, наверное, и два ужика в штанах!"
  У Алонсо вообще ужика не было: он был местами дочь! Это ничуть не остановило Джефа, и он навалился и на него типа обвала лондонского моста!
  Бедный Алонсо отбивался и плакал и кричал: "Я полезный зверёк!"
  Несмотря на это, он почувствовал что-то там внизу, хоть у него и не было на это времени. У Джефа тоже не было на это времени, поэтому он попытался отрезать у Алонсо груди, которых не было, и съесть соски! А потом надругаться над ляжками и попкой!
  Мы уж молчим про самые лакомые кусочки: глаза!
  "Джеф! Что ты делаешь?! Это мой сын!" - заорала мать и ударила Джефа тупым тяжёлым чемоданом по башке!
  В чемодане в тот момент лежал и задыхался третий сын матери Джон! Его лицо было изуродовано!
  Прямо у лестницы виднелись женские ноги в белых носках! И ещё три работницы Скорой помощи! Девочки и их мать лежали в такой позе, как будто, защитить дочь руками.
  Джессику нашли довольно быстро: у подруги в лагере Смерти! А Джеф был найден в клозете без ручек и ножек и головы! Его голова лежала в чемодане с Джоном, Джон решил поиграть ею в футбол. Это возможно по степени разложения.
  Выяснилось, что в его карманах были найдены кусачки и плоскогубцы. Перед смертью он выпил какую-то жидкость, видимо, запрещённое вещество или водку, отчего и влез в чемодан. Орудие его не нашли, скорее всего, его кастрировали перед смертью!
  В тот день ему позвонили полицейские и сообщили, что его сажают на 20 лет за убийство соседки!
  Между тем, смеркалось. Группа боевиков отпустит заложников после того, как те сожрут ложку их волосатого дерьма и расскажут им анекдот.
  Аяко Маяко решил расчленить только одного человека во всей Азии: он интересовался экстремизмом и подрывами бомбы. Никто не пострадал, кроме Маяко, которому оторвало бомбой все яйца!
  Мужчина сначала представился как Амаяк Акопян, но у него не было паспорта, и его девушки не любили. Маяко решил пойти на зверское самоубийство в очке! Но так как, у него не было члена, то он застрял в унитазе.
  Между тем, это был женский клозет в больнице. Туда пришла беременная девушка Маяко, которая орала, что с Маяко акт невозможен, и у неё просто болит спина! Потом она 30 минут заседала на толчке, а после все нянечки и докторишки отвесили свои хлебала, так как всё, бл.дь, заляпала кровью, а своего выкидыша Баяко Маяковича задушила и вышвырнула в ведро!
  Маяко решил проклясть свою девушку и страстно пытался сознаться в своих преступлениях на смертном одре. Что прикончил и снял скальп с девушки, из-за чего испачкал спермой её череп и забеременил её!
  Между тем, девушка эта лежала на койке пузом кверху и наблюдала, как в окно лезет японский мистер Пинкус! Сёстры, естественно, были зомби, недаром, так тяготели к крови и постоянно брали анализы.
  Да и вообще, в метро в зариновой атаке Маяко получил ожог глаз и превратился в Пинкуса! У него ещё в подвале была коллекция оружия времён войны, и он был маньяком-педофилом, хотя с каждым годом ему это давалось тяжелее без члена-то! Он приглашал девочек с фонарями в свой подвал и лишал их там чести и жизни! А потом как бешеная макака прыгал на телах и размахивал фугасами!
  Но сейчас бедная девушка вся в маточной крови закричала: "Спасите!! Боже мой! Кто-нибудь!"
  Пинкус влез и стал бегать по потолку! Он норовил влезть обратно в лоно к своей девушке этой и найти спокойствие в позе эмбриона внутри!
  Бедняжка снова пошла в туалет! Или ей в постель мочиться? Её ещё зомби так строго спрашивает: "В постель мочитесь?" А она не знает! У неё месячные. Ей было невозможно сбежать: солнце всходит и заходит.
  И через 4 года у них родилась дочь местами сын! Которую ей удалось безболезненно придушить носками!
  Маяко был безутешен и решил вставить в трусы баклажан. Это помогло ему, но немного. Жена его сразу заподозрила неладное: и в 1994 году она пошла... Куда она пошла? Да уж не на зверское самоубийство!
  Пошла она колоться к семейному психологу, чтоб лучшее стала жизть. Психолог положил её на койку и стал показывать картинки, чтобы Амаяко эта попробовала заменить дурака мужа женщиной! Ну или вступить в свингерские отношения с ним самим.
  Это было для женщины неожиданно, так как она вообще шла не к нему, а в баню на слёт анонимных алкоголиков в масках, чтобы подмыться и переписать квартиру на Маяко или какого другого дебила.
  "Что ты тут видишь?!" - заорал на неё психолог и вставил ей между ног! Что-что: брошюру "Человек и вино", где бутылка душит женщину.
  "Да пошёл ты, сморчок! У моего Маяко, может быть, не больше, зато душой красив наверняка!" - говорит насильнику.
  А фугасом по башке слабо получить за столь дерзкие речи! Что, твой Маяко: похож на женщину? Ни капельки! Но ты же как упрёшься: к нам едет Маяко! Да упырь Маяко уже приехал: вон он ползает по потолку!
  Девушка решила бежать из лап психолога в баню! Тем более, что у неё был абонемент за 8000 р., и у неё было духовное имя Тх-Шалава-Шмара Деви Христос! И целая секта "Белая простыня" боготворила её, особенно, в бане. Она ещё поломала ногу и плавала в бассейне с костылями баттерфляем, чем калечила многих своих преспешниц, которые тоже тут плавали. Но бросить тренировки она не могла, так как 8000 есть 8000, и она мечтала заиметь абонемент на год, чтобы совсем тут гикнуться!
  Итак, она ударила психолога по шарам своей загипсованной ногой и скрылась в бане! Ей предложили надеть маску вратаря, но без маски она и так была похожа на какую-то испившуюся деву Деви Марию, так что все преспешницы упали на арена, на колена и на Макарена! Быки от страха наложили на арена!
  Между тем, Деви вообразила, что снова стала ходить и отбросила костыли!
  Маяко, между тем, был беженцем из Сайгона. У него из-за зарина были атрофированные ножки и ручки, и к нему на улице приставали девушки, так как так случилось: мужчины ушли! Добились того, что Маяко возненавидел женщин и девушек с ДЦП и не хотел помогать им ехать в транспорте и рожать детей!
  Но сейчас-то Тх-Шалава пошла подмыться в душ женской бани. Конечно, ей выдали шапочку "Сандуны", и она стала нежными массирующими движениями намыливать своих больших девочек и шары! Ладно, не шары: пилотку!
  Трёт и чувствует, что внутре у неё какой выкидыш, а снаружи извращенец-наблюдатель-педофил, который собирает её использованные прокладки и тампоны и ворует у неё лифчики! Пусть попробует, сволочь японская!
  Да где ж у меня этот лифчик?! Что мне: голой из бани идти? Пусть думают, что я спортсменка? Тх решила спереть сама лифчик у своей преспешницы: идите вы все босые и голые, а я как мистическое существо пойду в платьице со своею головой под мышкой! Все мы, Святые, так ходим!
  Вот только, набью морду наблюдателю! Наблюдатель выглядел х.рово: кажется, тронь его, и он забьётся в истерике! И даже нихрена не влезет в жаркую мягкую двуспальную постель Шмары! Ну или, хотя бы, в жаркий мягкий душ.
  Это был скопец Маяко!
  "Тх-Шалава!" - пробормотал он, и на него посыпались все его украденные в душе лифчики и купальники сверху в шкафу этом. - "Я всю жизнь любил только тебя! И я это докажу! Я ради тебя стёр в порошок свой детородный орган, и теперь его нет с нами! Поскорбим. Достаточно."
  Шалава и не думала скорбеть по этому поводу, так как у неё и у самой ничего подобного не было, но затрещину-то она могда ему дать? Он не обиделся бы, а приговаривал, что она хрен близкая.
  Да уж куды ж ближе: сидит голая на нём, душит его в объятьях ливней волос своих, да ещё мягкими тупыми предметами: сиськами! Не каждый Маяко тут выживет.
  Маяко стал задыхаться: вызови Скорую! Милый! Мне очень грустно было! И Скорой дверь открыла! Ты полный м.дак или притворяешься? Я знаю многих мужчин, которые мечтают принять тут со мной душ! Вот их и зови! А мне чего-то х.ровато!
  "Дурак такой! Какой ты после этого извращенец? Дерьмо ты полное! Я даже не буду говорить тебе многозначительно "Хочешь?"! Всё равно ничего ты уже не хочешь! Знаешь, Маяко, что ничего не мешает мне покончить с тобою прямо щас! Небеса ещё не видали более позорную жизнь чем твоя!"
  Но сначала дай полизать твой хехъ! Да на, лижи, если найдёшь! В бинокль мне, что ли, смотреть: он не больше батарейки! Кто хочет, тот найдёт! Не хочешь: заставим, не можешь: научим!
  Амаяко полезла в трусы Маяко!
  Педофил застонал от боли! Никогда ещё его не касалась рука такой женщины! А что: детская рука касалась? Мол, поднимет детская рука мои шары-моё богатство? Или какая другая рука старухи или лапа трупа или собачки?
  "Ну, Маяко, ты даёшь!" - сказала жгучая Амаяко-мечта поэта-дегенерата. - "Дай-ка, я вылижу тебя как девочка-сосулька!"
  Бл.дь!! Маяко уже не дышал! Он был неживой! Ему уже поздно было делать прямой массаж члена или электрофорез!
  Но Амаяко это не смутило: она спокойно трахалась и с трупами в морге! Да что в морге: в бане этой!
  Наконец, тигрица слезла с Маяко и потрепала его по щеке: хороший мальчик! Куда бы скрыть тело? Положу его под циркулярный душ или душ "Шарко"! Ещё обложу водорослями и целебными камнями: его никогда не найдут из-за его загара!
  Такой её и застал следователь Анискин, который пришёл попарить свои косточки и ж.пу! Смотрит: сидит пышная обнажённая длинноволосая женщина и молотит камнем по черепу 200-сотого трупа! Сразу вопрос: какого хрена тут происходит?
  А, ментяра поганый! И тебе врезать? Замусорить меня хочешь?
  Да: такую суку голыми руками не возьмёшь! Вызываю подкрепление! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8106,5-8109
  21 сентября 2024 года. Я календарь переверну: и снова 21 сентября, красный день календаря. Летят самолёты, ползут пионеры: салют тебе, любимый, в конце твоей карьеры! Последним шёл Алёшка и больше всех пылил. Босые загорелые протопали прошли.
  Дело было на том пруду, куда тебя я уведу! На Чёрном. По мутным облакам плыла убогая луна, кривые деревца тянули свои косолапые ветки вверх!
  Босая Миледи сидела с удочкой и ловила рыбу! А Медведя-рыбака она соблазнила и задушила! И потопила труп на дне под могильной плитой "У погибшего рыбака".
  Она была совершенно босая, не считая того драного чёрного носка, из-за которого её признали двойником Мерилин (не Фюрера же! Это знаете: в Логове нашли его труп в драном носке. Признали в нём труп двойника. Да откуда ж двойнику там взяться, что он там мог делать?
  Нет, ребята-демократы, только чай и настоящий труп! Так и Миледи. Надо было рядом с трупом Мерилин найти её в носке: хлопот, конечно, не меньше, можно сказать, больше, зато одним двойником меньше.) и заточили в башню с дураком Фелдоном!
  Это я сам дурак, а Фелдон верующий? Верит, что Земля квадратная?
  Но Миледи совершила побег и обронила сандаль! Сейчас замотала одну ногу пакетом как бомжиха.
  Медведь ей что говорил: "Мадам! Вы так прекрасны! А я мужчина в полном расцвете сил! В каком ухе у меня жужжит?"
  Миледи как жасть! его по ушам: "В обоих!"
  Совершенно, дура, не понимает прелести комплиманта и романтических отношений.
  Лично я тоже их слабо понимаю: слушал сегодня Марусю Черничкину: "У стариков нарушается память! Они легко внушаемы! Они понимают, что ничего уже не изменить и ложатся в дом престарелых!"
  Я подумал: "Ну нах.й! Никуда я не лягу! Сколько бабла надо!"
  Дело в том, что в том доме ревнивая старушенция замочила деда-ловеласа в 80 лет. Я, конечно, тоже понимаю, что подобную информацию про прелести старческой жизни мне было переварить возможно только, бегая по квартире и закатывая глаза на кровати!
  Ничего уже не изменить! Да пошла ты к еб.ням, Черничкина! Ещё скажи, что мне вообще пора на той свет!
  Миледи была ещё ничего себе: роды её не испортили, испортили роды Медведя-абьюзера, который стал злоупотреблять запрещёнными препаратами и ездить под кайфом на рыбалку.
  "Хочешь?" - протянул он самосад Миледи.
  Давай закурим, товарищ, по одной: легче будет любоваться подмосковными вечерами.
  Миледи закурила: да, розовый енот на горизонте ничуть красоту не портит, как и клин напильников в небесах.
  "Миша! А ты можешь земную женщину ТОГО?" - спрашивает.
  А ты ещё сомневаешься! 80-летний м.дак-ловелас мог, а мы что, его пальцем деланные, что ли?
  "Можно, я поглажу твою ногу?" - спросил Медведь и зацепил блесной за ухо красавицы!
  Ты, косолапый кретин! Ты испортил мой фейс! Не стоит говорить, что приговор: смерть!
  "Дай сюда!" - стал вытаскивать блесну Мишаня.
  Нихрена, конечно, не вытащил, и началось заражение крови и мозга, вследствии чего Миледи перестала соображать. Так потом и говорила: не сознавала, что делала!
  Она быстрая как лань стала бить и колотить Мишаню удочкой по голове! Хватило бы и 40 ударов острым тупым тяжёлым предметом.
  Но Миледи было всё мало! Она стала прыгать на трупе верхом и отрывать от него конечности!
  Конечно: в ходе войны с гугенотами бывали разные зверства, но ничего подобного по дикости гвардейцам Кардинала и лично д,Ратаньяну видеть ещё не приводилось.
  Миледи вышвырнула рыбок из пакета и напялила его себе на босую ногу, которая уже почернела от гангрены!
  Да что, у Мишани на его барже не было навалом валенок для сирот-гугенотов? А может, и не было! У нас же на барже полно валенок! Ещё скажи, что это паром какой был через пруд, и старый Мишаня соединял одинокие сердца! Ну и досоединялся: даже валенок ему не поручить: всё раздарит разным шлюхам!
  Их много было! Он их всех трахнул и закопал на берегу, но Миледи перебыковала его самого, серийника! Это она была серийница!
  Итак, ладно: поковыляла Миледи в ближайший кабак! В тюрьму, в кабак или как! В руке у неё был фальшивый луидор (спёрла у Мишани), а в животе пусто, хоть жри жареный камень!
  Да мало того: чего-то большое и мягкое, что невозможно контролировать. Да вы и размер груди-то не контролируете, что уж говорить о беременности!
  "Да! Щас прям тут и рожу тебе!" - злобно думала Миледи, а из неё уже текла кровь!
  В поле поранила писоньку голую: некогда кровь унимать!
  В кабаке сидели и пьянствовали какие-то серые личности, при виде полуголой грязной Миледи у них у всех встало!
  Да! Сейчас я с вами пойду спать в одну комнату, а наутро выйду ещё красивее, чем щас и закажу кружку колы!
  "Мальчики! Вы бесчестные люди! Я вас люблю!" - пьяно воскликнула Миледи и упала носом в нечистоты!
  Трактирщик сказал: "А луидор-то, луидор-то фальшивый!" и получил по морде от одного серого молодчика!
  Миледи встала и стала засовывать в штаны другому варёных раков и бить его напольными часами по башке! На третьего упала люстра, но что за вечеринка без мордобоя?
  Наконец, силы Миледи иссякли: лишь бы добраться до кровати! До какой ещё кровати без луидора?
  Ладно: вы все спите со мной за деньги, а я накоплю на пенную ванну и возлягу с вами туда! Мне уже всё равно, какой толщины и размера ваши уды: я их есть буду! Бананы лопала бомба: её!
  Блин: среди серых были наши друзья Отоз, Протон и Арахис! Да они всех них и составляли. Да не тройняшки они были, а четверняшки: Д,Ратаньян пописать уходил!
  То, что он там увидал по возвращению, не успокоило его! Голые по пояс Протон и Отоз сидели на голой же Миледи и трахали её во все две дырки!
  У д,Ратаньяна тоже в своё время нашли женское начало: рот. Так что он ничему уже не удивлялся, да и сам был подшофе.
  "М-миледи! Девочка моя!" - проблеял он и оросил её спину ромом из бокала. - "Изволите иметь уже взрослую "киску"?"
  А ты только щас заметил, дегенерат? Груди ещё видал: во! Скажи ещё, что они робкие девичьи, и не дам тебе точно в обозримый брачный период!
  Да не надо мне "медовый месяц"! Меня, может, завтра прикончат в Ла-Рошели! Вот только, не надо мне тут давить на жалость: все мы движемся к смерти! Ну и дура: от подобных речей у меня опало!
  Щас возьму плётку и отстегаю тебя по заду, предварительно выдрав у тебя жало! Кусайся сколько сможешь!
  Да какое ещё жало, упырь хорьковый? Пакет на ноге и костюм Евы что, похожи на жало? Ничего не значит: ты мастерица маскировки! А жало лежит у тебя в этой штучке, из которой его уже не вытащишь!
  В какой ещё штучке, дегенерат? Да ты сам из подобной вылез! Ты что, не признал во мне Деву Марию с ребёнком?
  Не признал: Дева Мария зачала без греха, а ты всё хочешь грешить без зачатия! Для того и засунула туда жало!
  Наконец, потный Отоз сказал: "Милейший друг! Если вы не прекратите осыпать нашу гостью скабрезностями, то я скрещу с вами шпагу!"
  Да хоть х.й свой скрещивай: гасконец сегодня настоящим мужчиной не станет!
  Как говорится: в юном возрасте анонизм полезен, а в пожилом свидетельствует о недостатоке секса, и мужик раздражён! А у вас достаток секса! Это сказал какой серый серийный донор спермы, который трахнул 3000 баб! У него тоже были свои сложности: после 30-ой все прочие были не больше, чем спорт, а последняя так вообще так насела на дедушку, что отправила его к французским праотцам!
  Да и про анонизм он слыхал только понаслышке, а я как спец вам говорю: вредно, конечно, можно стереть хрен в порошок, зато иногда надо, так как гругом голые потные бабищи и транни с половыми губами и членами! Как тут удержаться?
  Да! Сейчас гасконец выйдет на балкон и начнёт мастурбировать! Уже! Один вот так же вышел, оторвали у него хрен, больше не выходит, дома сидит и детям заказал выходить. Бедные девушки потом найти свой этаж боялись, всё: "Здрасьте, Спартак Михайлович!" А сами тут же трезвонят в ментовку! Я, что ли, вам куда выхожу?
  Д,Ратаньян сказал: "Милый друг, не унывай! Я вернусь, быть может, ночью: ты меня не забывай!"
  Ну да: вернётся и горло перережет и тебе, и любовнице и шлюхе твоей! Совсем озверел шакал! А саму шлюху кто-то спросил?
  "Ты такой милый! Всё едино, что от тебя воняет раками и часами!" - сказала она.
  Сама насовала ему раков и трахнула часами, чего удивляться?
  "Я сейчас задушу тебя своими собственными ногами!!" - заорал в ярости гасконец и стал сжимать смертельный ливень ног своих вокруг горла Миледи!
  А та как Медуза Горгона стала его душить ливнем волос своих как змеями!
  Арахис первый не выдержал и тюкнул одержимую требником по башке: "Изыди, Ситан! Алиллуия!"
  Уж не знаем, точно ли Слово Божье изгнало Ситана или просто Миледи стонала от скуки, так как ей вбивали это слово одно и то же всю её жизнь и все два года-то, что в школе для слабоумных при монастыре кармелиток проучилась, но она закатила глаза и рухнула на пол! Вот, что Крест Животворящий делает!
  "Арахис, ты полный м.дак!" - заорал д,Ратаньян. - "Мы почти дошли до "второй базы"!"
  Не стоит говорить, что нет греха хуже для Святой Инквизиции, чем эта база! Сжечь еретиков! Что это ещё за база такая: ты ещё и американский шпион, что ли? База это: сиська-сиська лоб-пиписька! Вот это база! Ну или две базы выше пупка и одна ниже. Выше колена ниже пупка дырка такая, что влезет рука!
  Да и вообще, похожа Миледи на негра-баскетболиста? А может, и похожа! Вон какая здоровенная девка-лошадь! Рост три метра! Такая придёт ночью переночевать в кованых башмаках с разводным ключом: обделаешь всю прихожую от страха!
  Значит, в дом нельзя, а в номера можно! А что ей, как собаке на улице спать? Хотел я написать, что после ванны пьяная Миледи уедет на лошади задом наперёд, не уедет никак! Примет смерть прямо в ванной от рук похотливца, срезающего со шлюх ногти!
  Ну или так: Миледи захочет быть съеденной, чтобы яичники отрезали, и она их съела, она будет кровоточить, а д,Ратаньян наполнит ванну тёплой водой, чтобы вся кровь утекла!
  Да что ты ко мне привязалась?! На мокруху я не пойду, тем более, что одному Ситану известно, где там кран горячей воды! Нет его, а в тебя надо вогнать осиновый кол и серебряные пули, чтоб прекратила вы.бываться и портить порядочным серьёзным людям выходной!
  А я, надо думать, порчу! Я сексуальную радость хочу доставить! Вон, как широко я ноги расставила: точно назавтра промежность заболит!
  Завтра будет завтра, а если подохнешь от моего могучего хехъа, то и никакого завтра не будет!
  Короче, потащил гасконец Миледи в номера насладиться видом её унижения без жала, ну и, конечно, немного с ней шпили-вили!
  "Милый! Ты, конечно, бесчестный человек и чудовище, но твой могучий член не имеет равных аналогов! А я жить не могу без конца!" - говорит ему.
  Аналогов? А что: у этого старого задрота Кардинала больше? Или у мальца Мордауна? Или у незнакомца из Менга?
  "Расскажи-ка мне об этом фаллосе!" - попросил гасконец. - "Чтоб мы с ним нихрена не членомеро!"
  Да что рассказывать об этой батарейке? Вот ты: усы и шпага, всё при тебе! А у него вместо переца шпага, такой заеб.т и не чухнется.
  А я девушка нервная, можно сказать, с тонкой душевной организацией, мне вон даже в войну с гугенотами было чисто не по приколу гадить в горшки и швыряться в бедных гугенотов на улице! Но так швырялась же! Швырялась и попала по башке этому Рошфору!
  С тех пор-то он и стал дурачком и постоянно подпрыгивает как среди мужиков на кладбище! На пастбище.
  "Да! С подобным слюнявым параллизованным идиотом лучше не членомеро: всё равно проиграешь! Но расскажи мне о своём члене!" - страстно попросил гасконец и стал целовать Миледи ниже пупка!
  Чем ниже поцелуи, тем выше пупок! Что может быть доступнее для народа, чем мой пупок? Да речь не о нём а о Любви! Но только песня не о нём, а о Любви!
  "Мой личный орган даже не пошевелился, когда Рошфор обслюнявил его! Он ещё как идиот спрашивает: "А он у тебя всегда вялый?" Обидеть норовит, сморчок-долгостой!
  Я схватила острый как бритва кинжальчик и с размаху попыталась отрезать у себя самое дорогое: его! Потом у Рошфора, а потом покончить с нашими жизнями!
  Не получилось: вёрткий этот Рошфор, всё время подпрыгивает, да и меня заставил скакать как дуру, сам попробуй на скаку отрезать хрен!" - пояснила Миледи.
  "Да, девка! Ты не умеешь! Тебе невдомёк, что творили девки в старину: после оскопления они клали ведьму в тёплую ванну и ждали смерти!"
  "Милый! Так ты трахнешь свою ведьмочку?"
  Это ещё как? Ведьма на то и ведьма, что транни!
  "А так?" - легла Миледи на спину и раздвинула ножки!
  Какая милая шёрстка! Ну, педикюр тоже! Трахать я тебя, конечно, не буду, так как мужское дерьмо дюже приставучее, иди-ка ты подмойся!
  "Милый! Я убью тебя! Ты бесчестный человек и чудовище!" - стала гоняться Миледи за ним по всему номеру с кинжалом!
  Еле спасся, надев тренажный лифчик Рошфора и его юбку, которые тот забыл и ушёл на пастбище голышом!
  Внизу Отоз решил, что это грабитель, а потом долго хохотал, помогая д,Ратаньяну снять лифчик и юбку!
  Гасконец же был бледен как мел и заикался! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8109-8111,5
  24 сентября 2024 года. Сказка про Анфису Лопозкову и пирата Перельмана. Он вламывался в космолёты и... насиловал Анфису? Убивал пингвинов? Думаете: это так легко, их всех убить! Они же как тараканы, их много! Поможет ДУСТ?
  Он пролез через окно, так как в то время в "Корыте" люди могли спать спокойно. Он поднялся на второй этаж и стал всех насиловать!
  Итак, пингвины сказали Анфисе: "Страшимся мы, опасаемся, содрогамся, трепещим! Разве наши нежные розовые задницы для этого сделанные"
  А вы как думали? Я рождён любить тебя, детка! А ты рождён для меня! Чего-то, сомневаемся. Умный пингвин робко прячет, глупый смело достаёт! За что подобного любить?
  Описала убийцу: рождён, чтобы захламить Ад! Внешне он был похож на того пингвина с фоторобота, который кончает раком! Это он!
  Анфиса собралась с силами, вышла из-за стойки, и её приговорили к пожизненному полёту на "Корыте", а пингвинов освободили по УДО, так как они и так узники. Анфиса до сих пор любит играть в покер и проигрывать свои портки. Она поддерживает связь с Перельманом и мечтает выйти за него замуж в тюрьме! Несмотря на ночные кошмары.
  Итак, что там трепещущие пингвины? Они, конечно, были поющие в терновнике и блеянье козлят! Их плавники вздымались и сегодня у меня в гостях разнообразные м.даки, я несколько считала, что поняла, что нихрена не поняла.
  Анфиса сказала: "Братия! Вы отторгли меня от груди своя! Я свободна, словно птица в чреслах! Я забыла, что значит страх! Поэтому и припёрлась сюда в трюм в самом неглиже." Её груди вздымались, в частности, она хотела выделиться из толпы, что ей удалось.
  Я над пингвинами серыми летаю, подо мною безликая стая и всё серые лица! И полетела бомба! Засверкала молния!
  Они серые носят одежды, будто ярче цветов не бывает. Тем самым окупают своё существование, так как скидка 65% на роль капо в пингвинятнике.
  Анфиса сказала: "Милые мои, солнышки лесные! Начнём с того, что я из Республики Соха! Когда я училась в 4 классе, родители отправили меня рисовать чёртика. Рисуем точку пупок, потом рисуем ещё 3 точки, ставим на пупок и призвали чёртика."
  Видит, что мы сидим у себя в комнате, тётя Анфиса ушла, мы побежали в зал, где стоит ёлка, пришла ко мне моя подруга с ночёвкой! Знаем мы таких подруг: проснёшься, а она старается сзади как в квартирах подруг!
  Утром бросились рассказывать бабушке, и он повесился в лесу! Забавно заметить, что подруга та и заставила его так сделать своими постоянными побоями и абьюзерством! А бабка им всем помогала и гонялась за ними с ружьём!
  Тут не только этот псих, тут любой здравомыслящий поц повесится! Ну у нас всё выражается в фестивале кожи и меха! Человеческой кожи и интимного меха! Так как пингвины это не только ценный мех, но и 3-4 кило мяса!
  Хоронили бабушку. Точка. Старая бл.дь не только не давала гулять при жизни, но и самозастрелилась из ружья! К нам перевёлся симпатичный Эдуард, он был вежлив и дружелюбен, особенно, с девочками. Собиралась бабка в паломничество, вся семья её искала с вертолётами и спецназом!
  А она вон сидит на кукурузном поле ср.т! И долги у неё перед опасными серьёзными людьми. Он ещё и расчленил и отвёз её части тела на реку!
  Эдуард сидит в тюрьме, его жизнь испорчена! Недополучил я особенно, можно было никуда не ходить. Есть какие-то вундеркинды, что все мы какие-то не такие! Такую карту Лисян...
  У девушек ушло два часа, чтобы добраться до места преступления бабки! Прямо через территорию... Есть даше пеший тур... Ладно, короче, так: бабка была с детства мрачным замкнутым подростком. Никто с ней не дружил, так как у неё выпадали волосы по всему телу, а кто с ней дружил, получали пулю в ж.пу!
  Неясно, что сделали девушки. Да ясно всё: они и не то творили в древности. После их исчезновения ночью фотографии, почти через 2 часа после того, как не было попыток вызвать спасателей. В это время произошло то, что девушки столкнулись с преступниками, одну ступню в ботинке только нашли через 20 лет!
  На ноге той фосфаты-нитраты, а сама нога отпилена острым тупым предметом. Становится невозможно что-либо разглядеть! Да какого хрена они пошли в такую глушь? Ясно: на места детства! Раз тут "зелёная тропа", то почему они не сделали фото этого места? И это за час до первого звонка!
  Ну да: пропали две белые курвы, зато сотню черномазых лупцуют каждое мгновенье - и ничего! В этот момент заряд батарейки был 19%, похоже, девушки не в безопасности. Это насторожило, так как девушки были пунктуальны.
  В комнате никто не спал, у меня побежали мурашки! Но студенты часто остаются где-то в городе. Да студенты вообще готовы умотать на картошку или в горячую точку! Наконец, было официально заявлено о исчезновении девушек.
  Мы вам больше скажем: пингвинихи это были! Вечно замерзают где-то в торосах, студентки ёб.ные! В Панаме другой номер спасения! Но этого не произошло. Но соединение было разорвано, сети не было. Служба Синакок была объявлена...
  Они никогда бы не ушли так надолго! Почему-то прогноз погоды открыт на 26 минут, вероятно, она заснула. Для того, чтобы вести целенаправленный поиск, было взято... Видели их в разных местах и в разной одежде, никто так и не описал этого.
  В 5 утра Лисан включила телефон в последний раз. Официальные поиски продолжались вместе с волонтёрами, вода выходит из берегов и паводки такого типа не спадают, и лежит на берегу мусор.
  Заблудившиеся люди по своей пин-код не нужен. Но сети снова не было. Внутреннее чувство времени. В Панаму прибыли родители Лисан, но всё безрезультатно. Но сигналов не было, были сделаны фото на камеру Лисан, и было в этом районе сыро и скользко. И шансы найти её стремились к нулю.
  Полиция забрала личные вещи из дома Лисан. И не общался ли с ними кто из гостей, и никто не знал, куда они отправились. Я представляю себя огромной падающей кометой, я не сумасшедший! Я? Это Джим Моррисон говорит, слава Богу, не студент и никуда не пропал, чтоб его искать вертолётами. Джим родился тогда-то. Отношения Джули с Джимом по-разному: с одной стороны он любил её, а с другой резал кошек и собак и был мало похож на рок-звезду. Да не резал Джим никого! Якобы, его родители умерли, и он затаил на них злобу. И страшно представить, что таится внутри! Джима оставим в покое, так как сходил переключил Ютуб, затрахали меня своими майками и кружками.
  Мормоны считают, что семейная пара... Кевин Франк был мормоном и стал преподавателем университета. Когда же они начнут резать и расчленять друг друга?
  Она решила, что станет матерью и домохозяйкой. Руби стала матерью шестерых детей, которых ей и удалось безболезненно расчленить и сожрать! У девушки было пятеро детей, она хочет донести до зрителя... К слову, в 2012 году в семье мормонов доход увеличился до подписчиков, но не все находили методы воспитания детей жёсткими.
  После чего был доставлен в больницу после перелома бедра, но ролики активно смотрели. Большая часть предметов была выброшена из шкафов, однако, остался кровавый след. Но оно было нечитаемо.
  Полицейские начали активно искать машину. Но непонятно, кто это был. Шериф связался со всеми постами, которые были на связи. 52-летний подозреваемый, но ничего обнаружить не удалось. У Сары была своя спальня и комната, он указан как папа. На нём держался весь кипеж. Сара была исполнительной и милой, можно сказать, застенчивой. Вскоре одна из пропавшей совершила подозрительный звонок. Удалось получить камеру видео наблюдения.
  Полицейские снова жертва похищения. Могла ли Сара? Прошла неделя, однако вестей не поступало. Поэтому он решил сделать проверку, промашку и прописку. Он сообщил, что проверил номер автомобиля и отправились в Канзас.
  Нож был орудием убийства, которым было перерезано горло. Один мужик захотел убивать и погнул нож об спину девушки! Мужчина становился всё напористее и агрессивнее! В этом списке был список пластических операций и испытывала синдром жертвы.
  Ей было стыдно и она не ходила на работу. В роковой день Гарольд вернулся домой и нашёл тело! Когда Гарольд потерял сознание, она вонзила нож в тело жертвы и решила довести дело до конца. Но после совершения убийства она помылась и переоделась.
  Она уехала так далеко как только могла. Сара была жертвой бессилия и ей предъявили убийство первой степени. Все они указывали на Сару, а на ручке отпечатки Сары. А пока подсудимая решила, что Сара невменяемая, и врач выписал новое лекарство озверин.
  Её преследовали злые мысли, но она боролась с препаратом, она не стала... Ранения в шею. И у неё началась депрессия, вероятно, она решила помочь своему начальнику и пока он забудется сном, и она отправилась туда пешком. У неё было расстройство психики и брат оказался подросток. Но первые предпосылки к трагедии стали "альтерэго" изнасилования со стороны...
  Она сошлась с мужчиной и решила покончить с собой. С психическими отклонениями девушки она перерезала ей горло! Но только одна была жестокой и злой.
  Сара была невменяемая и дала признательные показания. Что Гарольд до неё домогался. Сара закончила своё выступление, но настоящая жертва была успокоена. Сара заплакала и была приговорена к пожизненному заключению. Сара по-прежнему находится в исправительном заключении.
  Он лишил жизни 14 женщин! Он оставлял на телах жертв чёрные колготки, у него было тяжёлое детство, но мать стала приводить домой парней. Имел проблемы с противоположным полом. Уходя ограбил и поджёг квартиру. А первое лишение жизни совершил...
  На тот момент оставлял на их телах визитную карточку. Очевидцы рассказывали, что напал на ничего не подозревающую девушку. Которая в тот день возвращалась домой после встречи. На трамвайной остановке. Но там ей сообщили, что заявление о пропаже человека.
  Но душегуб затащил её на второй этаж. Но нашёлся водитель трамвая в итоге жертвой стала 20-летняя девушка. Началась работа. Нападает только на девушек.
  Компания мужчин распивала алкоголь на лавочках. При себе у погибшего не было ни документов, ни денег. Отношения с коллегами были нормальные, работа следственной группы была нормальной. Палача нужно искать среди знакомых погибшего. Трое мужчин в плащах ворвались и надели на Евгения Петрова наручники. Они с погибшим выпивали, но показания требовали проверки.
  Именно за этим занятием застала пенсионерка, она окликнула идущих мимо мужчин. И которого так яростно ищет милиция. В луже плавало человеческое тело!
  Город был перепуган. Никто не выходил на улицы. В диспансере выяснили, что человек был ненормальный. Преступник, у которого махеровый шарф, и лишал жизнь при помощи его.
  Шёл парень и решил познакомиться, а у него был махеровый шарф. Как раз маньяк. Вокруг никого. Начала умолять о помощи. И повёл его в милицию. Его зовут Геннадий Савкин. Дата рождения неизвестна. Сын предателя. Он ненавидел его посетителей, он вышел на свободу. Странная ситуация решена. Но тот всегда приходил к нему в столовую. А посадили на лавочку в поле зрения инспектора. И лишил жизни 10-летнюю... И сбежал.
  Он знал, что там есть пролом, но удача была не на его стороне. Но священники, что все преступления совершены сыном предателя, над которым издевались. Подросток начал воровать, однако юношу посадили. Часто ругался с клиентами, опаздывал. Совсем вёл себя странно. Ты странный! Ты ещё не знаешь, насколько! Сделал заказ, и этим человеком был Владимир Павлов, и жить безбедно.
  Она легла мохом на север, и он лишил её жизни через её раздвинутые ноги! А у него было свежее дыхание, так как он зубной пастой чистил свой член! Однако его признали полностью вменяемым.
  Точная дата применения приговора из цикла "Душегуб". Так же не забудьте подписаться. Тихий и уютный городок, среди которых был один маньяк-перенёк. В ночь подруги решили отдохнуть, спустя несколько дней мать ушла на работу поваром. Она сказала, что уедет и вернётся, лопатами и фонарями, заполонившие город слухи.
  Девушек нашли то там, то там. Высокий коренастый мужчина. Нашли там следы преступлений: на кухонных кровь! Отец пьяница. Он так и не работает. Она всю жизнь трудится на заводе. Сестра отказалась отвечать на вопросы. Спустя 2 недели заочно объявили в розыск.
  Просим сообщить в полицию. Рост 195-200 сантиметров, решил убежать. Большую часть жизни после перепалки Масленников закопал в лесополосе. Некоторые части тел не удалось прокрутить в мясорубке. Народный самосуд. Хоронили в закрытых гробах. Он хвастался перед девушками и рассказал следующее. Есть ли в квартире музыка? Пока мы ели заказанные...
  Женюсь ли я на Ольге? Я думал, что она выражает мне свою симпатию. Дарья начала угрожать ему расправой, он ударил ножом наотмашь! Забрал телефоны девушек и уединился с Ольгой. Прикрыл шторкой. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Снова приступ склероза как видите. А чего вы от меня хотите? Всё равно всё забудется. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"