Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 814-815

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-814
  
  ("Письма в никуда"-814)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8131,5-8134
  6 октября 2022 года. Сказка по мотивам СМ. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6881,5-6884
  11 мая 2022 года. Сказка-страшный триллер. И поехала девочка в гробу на колёсиках!
  А звали её Ева! Её ещё такой Скалдер ка-ак схватит!
  "Спасите!!" - кричит. - "Мой папа Скалдер меня щас убьёт!"
  И вышел такой рейнджер! С ружьём!
  И говорит: "Отпусти их!"
  А Скалдер говорит: "Они напились колой за мой счёт! Бюджет ФБР тож не резиновый! А мне так и не удалось выпить: отравили колу!"
  Уж как он хотел смотаться и не заплатить за близняшек: они говорят: "Папа заплатит!"
  А сами давай травить колу!
  Даже Мали, уж на что попка-человек, и та чуть не выпила!
  Скалдер такой вышиб у неё из руки колу: "Она не бесплатная!"
  Мали говорит: "Скалдер! Ты совсем того? Начитался своих манускриптов из "Секретных материалов"?"
  "Да! Начитался! И там говорится: "Иже еси на небеси!" То есть, нет, другой: "И примешь ты смерть от дочерей своих!"
  Эти Евы мне условно дочери, но жрут и пьют так, как будто, хотят раззорить ФБР!"
  И держит дочерей.
  А те орут: "Рейнджер! Стреляй!"
  Прицелился рейнджер: что за чёрт? Над головой Скалдера ангельский нимб! А держит он двух сатанисток!
  Говорит: "Я сейчас полицию вызову! Скажу: "Таинственный доброжелатель!" А когда они приедут, сам свалю отсюда!"
  "Да делай, хоть, что-нибудь!" - кричат Евы. - "Мы не хотим в кутузку!"
  "Ева должна сидеть в тюрьме!" - веско сказал Скалдер.
  А Мали в это время подобрала колу и давай лакать! Видимо, яд на Мали не действовал.
  "Ты чего ей подмешала, курица?!" - заорала одна Ева на другую.
  "Сама курица! Я подмешала нормально!" - сказала вторая.
  Рейнджер сказал: "Даже рука опустилась звонить в полицию! Дайте и мне выпить на старости лет!"
  Дали ему.
  "Какой-то странный вкус! Действительно, странный! Да ладно: выпью!" - сказал он и упал!
  Евы хлопнули в ладоши: "А ты говорила: яд просроченный! Нихрена он не просроченный!"
  "А чего тогда на Мали не действует?"
  "А хрен её знает! Во! У неё ДНК инопланетянина!"
  "Да нет! Это у нас ДНК на 10 хромосомов больше!"
  "Мали!" - сказал Скалдер. - "И ты можешь вот так спокойно их слушать? Да посади их в машину: она же после них вся провоняет! Вонючки!
  И, главное, это будет кола, которая за мой счёт!"
  "Да!" - сказала Мали. - "Убираемся отсюда! Я уже попила, утолила жажду, скажи ещё, что и я вонючка!"
  "Ты, конечно, вонючка, но я люблю тебя и такой! Как говорится: любовь зла - полюбишь и козла!
  Но этих паскуд я сажать в машину не буду! Давай привяжем их к бамперу: пусть тащатся за машиной!"
  "Скалдер! Ты с ума сошёл! Это ж 5000 миль до Квантико! Нечего же будет вскрывать!"
  Тут вмешалась жена рейнджера: "Вы тут базары базарите, а мой муж погиб!"
  "Не кипятись: он никуда не денется! Вот полежит на солнцепёке недельку-другую: только тогда попадёт в "Секретные материалы"!" - сказал Скалдер.
  "А как же мы? Вы нас бросите?" - спросили Евы.
  "А чего нам делать с вами: насильницами и отравительницами?"
  "Мы не насильницы! Что же нам, бомжевать?"
  "Ну, побомжуете немного, поймёте, что свобода опасна именно в молодые годы! Короче, сидите тут: через неделю за вами приедет автозак из Квантико! Если, конечно, мы сообразим его вызвать.
  Если нет - не обессудьте: значит, вы не влезли в "Секретные материалы"!" - сказал Скалдер и дал по газам.
  "Уехал Скалдер, уехал наш ложный папаша!" - сказала одна Ева другой. - "Пошли, хоть, ещё закажем колы! Этот кретин всю её вылил!"
  "Да!" - сказала вторая. - "Закажешь её без денег! Этот же сука нам ни доллара не оставил!
  Придётся какого-нибудь лоха развести на бабки! Папика! Мол, "ты девочек любишь?"
  Они все тут в Калифорнии извращенцы! Я подозреваю даже, даже, что рейнджер этот тоже из таких! Чего он со своей берданкой полез нас спасать?
  Вероятно, "И тянутся пальчики к завязанным ленточкам! Короче, у рейнджера стопроцентный рефлекс!"
  "А теперь он просто труп!" - сказала вторая Ева. - "У меня есть другой план! Мы скажем, что мы из похоронной команды. Убираем трупы по всему штату!
  А вдова его нам даст! Не в том смысле, конечно, так как она-то нормальная!"
  "Нормальная?" - переспросила Ева. - "Гляди, как она на нас смотрит: "Всё из-за вас!"
  Нет, такая определённо предпочитает девочек!"
  "Хорошо, хорошо! План таков: мы выкидываем её мужа на помойку, а потом она в нас вставляет!
  И платит нам реальные деньги! А не какие-то ФБР-овские!"
  Так и решили.
  Сказали: "Маман! Мы как раз из детской юношеской организации "Сделаем город чище!" Мы убираем трупы по всему штату!
  Хотите?"
  И многозначительно повернулись к вдове задницами, приподняв юбки!
  Да! Хорошеньких детишек склонировала Сара Кендрик! Отзывчивых и порядочных.
  Кстати, Сару эту они уже отравили.
  "Хочу ли я?" - театрально воскликнула вдова. - "Да я ещё не покаталась на косточках покойника, мясца его поевши!"
  "Понятно!" - сказала одна Ева. - "Голод не порок. Мы зайдём, этак, через неделю! Когда от трупа останутся только кости. И их некуда будет девать."
  "Подождите!" - сказала извращенка-вдова. - "А вы не хотите порезвиться щас? Не через неделю? Щас и бесплатно!"
  "Бесплатно? Заманчиво, конечно! А что мы должны делать?"
  "Что-что! В нашем трейлере в потолке есть крюк!
  Я привяжу одну из вас за горло к крюку!
  А вторая вышибет из-под первой стульчик! Это будет феерически!
  Но, конечно, после того, как мы с вами позабавимся!"
  "Позабавимся?" - спросила Ева. - "Мы согласны! Но только давайте без крюка!
  И не бесплатно! Вы заплатите нам по 330! Каждой!"
  "Хорошо, хорошо, заплачу я!" - сказала вдова. - "Именно, по 330! Каждой!
  А сейчас снимайте ваши платья и трусики! Или вы думаете: вы будете не голыми?"
  Нихрена она им не заплатит. Где вы видели, чтобы наёмные маньяки платили своим жертвам?
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Ева. И сестре: "Не нравится мне эта маньячка! Вот мы: понятное дело: в нас страсть к отравлениям заложена генетически!
  А тут какой-то крюк, понимаешь, какие-то голышом!
  Я уж думаю: зря, конечно, Скалдер нас бросил! Сейчас из нас сделают отбивные!"
  "Да хватит ныть, сеструха!" - сказала вторая. - "Разденемся, возьмём наши бачи, а старуху саму повесим на крюк, когда дело зайдёт так далеко!"
  Ну, разделись они.
  "Вы так прекрасны! Так юны!
  Ваши перси ещё такие робкие!
  Но я сделаю так, что они осмелеют!" - сказала маньячка, а сама держит верёвку для крюка!
  "А что вы с нами будее делать?" - спросила Ева.
  "Что-что! Убью и повешу, вот что! То есть, сначала, конечно, полюблю!" - сказала вдова.
  "Чего-то, я ей не верю! Размножалка-то у неё ещё не выросла! Надо действовать!" - шепнула одна Ева другой.
  "Вот скажите, мамаша, у вас вибратор тут есть? Мы без вибратора никуда!" - сказала Ева.
  "Вибратор, и "страп-он": всё есть!" - сказала вдова и подумала: "Они начинают меня утомлять! Конечно, это нонсенс, так как жертвы утомлять не должны, на то они и жертвы. Но это какие-то неправильные близняшки."
  И говорит: "А теперь наклонитесь: я должна поглядеть к вам в попы!"
  "Она что, окулист, что ли: в попу смотреть? Уж не проктолог точно!" - шепнула Ева Еве.
  "Прекрасные, прекрасные молодые попы!" - сказала после осмотра вдова. - "Вы же ещё не рожали?"
  Евы развели руками: "Да, как-то, не приходилось! У тебя, мамаша, с головой не туго? Нам же всего по 10 лет!"
  "Ну, возраст - это, всего лишь, цифра!" - сказала вдова. - "А я мечтаю о внуках!
  Хорошо бы, вы бы мне внуков родили! Сейчас я надену "страп-он", и позабавимся!"
  "Не хочется вас расстраивать, но подобными темпами внуков мы не родим! Требуется папаша! Ну или бесплодная мамаша, в которую мы всадим свою яйцеклетку! Мы же страшно умные!" - сказала Ева. И сестре: "Это же быдло! Всё приходится объяснять сначала.
  Может, её замочить?"
  "Да как? Вся наперстянка осталась в кармане! Мы же голые!
  Вот хорошо, если б щас Скалдер вернулся: "Что это вы тут, три извращенки, устроили?"
  Скалдер, конечно, гад, но, всё же, он как-никак наш папаша! А эта что? Мамаша? Не тянет на мамашу. Тётя? Точно: тётка Фрекен Блок!"
  И эта Ева сказала вдове: "А теперь вы!"
  "Что я?"
  "Ну покажите, как правильно повиснуть на крюке, а то мы не умеем! Боимся, что сочкуем мы!"
  "Ладно, дуры!" - сказала голая же вдова.
  На неё было противно смотреть: перси, хоть уже и не робкие, но плоские, как стиральная доска. Это раньше она блистала, когда вышла за рейнджера. Но тот её довёл своей йогой.
  Ведь это именно он был тренером Бенни Ханна, мальчиков учил йоге. Ну и жену тоже. Эта йога так изматывает.
  Евы тоже всё это видели и говорят между собой: "Сейчас она повиснет, а мы стульчик-то выбьем!
  Нам Скалдер только спасибо скажет: ещё один икс-файл!"
  Но вдова чего-то заподозрила: "А не пора ли вам освежиться? Вы же клиенты! И дошли до кондиции!
  Идите в бар, купите себе колы!"
  Ева говорит: "Прям так пойдём?"
  "А что? Пусть думают, что вы спортсменки! И что Американские Трудовые Ку-Клукс-Кланы тоже бегут!" - говорит.
  Делать нечего, вышли из фургона Евы в чём мать родила, в костюме Евы.
  И думают: "Заметут нас здесь! Надо бы спортивные костюмы за 97 долларов купить! Но нету у нас столько!
  Может, у рейнджера в кармане есть? Ему всё равно уже не понадобятся."
  И давай обшаривать труп рейнджера!
  Явилась вдова: "Что вы тут делаете?!"
  "А ты не видишь! Дай, хоть, 5 центов на таксофон!" - сказала Ева.
  "Это бесплатно, идиотка!" - сказала вдова.
  "Ну и куда ты звонишь?" - спросила сестра.
  "Скалдеру! Он должен забрать нас из этого гадюшника!"
  "Но он же ясно сказал, что мы вонючки, и он не хочет марать автомобиль! Он, может, его только проветрил!" - сказала Ева.
  "Всё равно он перед Богом и людьми наш отец! Иначе мы тут сдохнем голышом!"
  Даже прохожие уже начали посмеиваться над ними.
  Плачет девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Тут же никакого пальтеца не было, и все решили, что эти юные лесбиянки совсем обнаглели.
  "Аллоу!" - наконец, ответил Скалдер.
  "Дядя Скалдер! Мы нашли вам икс-файл!" - сказала Ева.
  "А кто это говорит?"
  "Говорит одна Ева, незнакомая, но очень хочу познакомиться!"
  У меня затрендел телефон. "Кто говорит?" Слон!
  "Ева? Это ты, что ли, вонючка?" - узнал её Скалдер.
  "Да, это мы! Но нас хотят убить!"
  "Вот и молодцы!" - сказал Скалдер и повесил трубку.
  Я так подумал: эта сказка семейная мелодрама, так сказать, для дома, для семьи.
  "Чёртов Скалдер! Будем умирать молодыми и голыми!" - сказала Ева Еве.
  "Звони ещё!"
  "Я больше номеров не знаю!"
  "Звони "911", оттуда передадут Скиннеру!
  Скажи: "Ваш Скалдер вам не верен! Он изменяет вам с Глубокой Глоткой!" Должно получиться!"
  "Хорошо!" - сказала Ева и набрала "911".
  Трубку снова взял Скалдер: "Чего тебе неймётся? Вас ещё не убили? Очень жаль!"
  "Скалдер, позови Скиннера!"
  "Уже! Как? Он что, со мной щас тут, что ли, лежит?"
  "Тогда Мали!"
  "Мали можно!" - сказал Скалдер, видимо, рядом лежала.
  "Мали, матушка! Солнце тучи садится! Три часа не евши! Спаси нас! Готовы авгиевы конюшни чистить!" - сказала Ева.
  "Будете чистить гаитянскую тюрьму после того, как проследите за порядком в ней!" - сказал Скалдер.
  Мали отмахнулась: "Может, им чего-то надо? Может, они чего-то хотят?"
  "Я тебе потом скажу, чего они хотят! А пока: "Мали-Скалдер-туристо! Облико морале!"
  "Чего они говорят?" - спросила вторая Ева.
  "Говорят чего-то про облико!
  Мы здесь голые! Нам холодно! Мы замерзаем!" - сказала Ева.
  "Хорошо, хорошо! Пришлём вам валенки как сироткам! Скажите точный почтовый адрес!" - сказала Мали.
  "Наш адрес не дом и не улица! Наш адрес Калифорния!" - заорала Ева в отчаяньи.
  "Хорошо! Записала: "На Калифорнию на деревню дедушке!"
  Как деда-то зовут?" - спросила Мали.
  "Кендрик!" - упавшим голосом сказала Ева.
  Не видать им ФБР-овских валенок как своих ушей. Да одними валенками делу не поможешь. Будут они голые сиротки в валенках.
  "Вот что! Пришлите денег! Валенок не надо!" - сказала Ева.
  "Автозак им вызови! В тюрьме валенки не нужны. Там нужны шлёпанцы: и в тюрьме пригодятся!" - сказал Скалдер и снова обнял обнажённую Мали!
  Она повесила трубку.
  "Всё! Нам капец!" - сказала Ева Еве. - "Хотя... если найдутся два близнеца нашей комплекции, то...
  Вот я думаю: вдова! Давай её отравим и оденем её шмутьё!"
  "Давай!" - с радостью согласилась сестра. - "Но только наперстянка-то в карманах осталась!"
  "Ладно! Смотри и учись!" - сказала Ева.
  И вдове: "Матушка! Три дня не одевавшись! Вынеси одежды малую толику! Матушка!"
  "Не могу!" - сказала вдова.
  "Не могу! Похоже, робот стал мыслить сам! Да вы просто герои нашего времени! Если выживете, конечно!" "Хотелось бы выжить!"
  "Мать!" - сказала Ева. - "Чего ты нам тут гонишь? Как одежда смогла думать сама?"
  "А я знаю? Вероятно, это была неправильная одежда! Или её просто сп.здили!" - сказала вдова.
  "Кто, кто сп.здил?! Ведь кроме тебя и трупа твоего мужа тут нет никого!" - разозлилась Ева.
  "Может, агент Скалдер ваш приезжал и стырил!"
  "Да его дождёшься! Приедет он!" - сказала Ева. - "Тогда так: это Захват! Снимай живо свой лифчик и отдавай нам!"
  С их-то робкими персями! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8134-8136,5
  8 октября 2024 года. Успокоительная сказка как и чаёк в психушке. Не чифир же. Итак, жил-был серийный киллер-идиот, и был у него энорез, за который мать его била несильно.
  Но он затаил месть матери и детские комплексы. Мать у него была проститутка-полицейская, и это было не просто: вскармливаться грудью, через которую висит кобура!
  Эти шлюхи такие неряхи, но все при оружии, так как их-то 48 человек и убьёт потом этот недовыкормыш. Кормили бы его смесями, загнулся бы раньше со своим мизерным АйкЮ, и все бы жили не тужили и спокойно трахались с водителями.
  Есть же, говорим мы, и нормальные водители, которые никого не душат носками и не меняют шины и не разбрасывают их по городу! Потом там нашли аккуратные кусочки мяса и отнесли домой. Стали жарить и пришли в ужас: среди них были женские пальцы, а таких мешков было 10! Ну или 12, все мелко нарезанные.
  Мы вам больше скажем: клоун около чана с человеческими ногами, а в Иране за кражу отрезают правую руку! За вторую кражу: руку и ногу!
  Итак, маленькому дибилу нравился какой-то там футуризм, то есть, касаться женской груди или ноги. Говорится, что подобный футуризм всем нравится в общественном транспорте, мне нихрена не понравился, когда меня стал касатья какой-то гомик.
  Когда я сам сидел касался ляжкой ляжки женщины, то это тоже никому не понравилось. Говорится: сексуализированные отношения со временем приедаются, и хочется секса на улице, но сядете на 5 лет за оскорбление нравственности. Ну или вам чего там отрежут.
  Случай был: жена отрезала саблей член мужу! Бедняга еле спасся от заражения крови и выжил: побежал в пожарную часть! Там-то поджёг мусорное ведро, огонь перекинулся на стены и возгорелось пламя! В детстве его завораживал огонь, и наступал капец гаражам и домикам.
  Этот хоть не страдал энорезом, хотя был самым высоким в классе, и его на выходе из школы постоянно избивал некий Денниз! Это не тот вовсе Дэнниз, который был очкастым м.даком с добрыми глазами, который положил 12 мужчин в подпол своего вонючего дома! Этот просто всех душил, а потом возбуждался от трупов!
  Тому же Дэннизу и в голову не приходило возбуждаться от м.дака? Или приходило? Тогда откуда у него на роже следы спермы? Да ещё мать-дура орёт, что ещё раз придёшь избитый: сама накостыляю! Ну и давай учить его драться! Научила на свою голову, и из-за этого и погибло так много девушек хороших и так много ласковых имён!
  М.дак отправился мстить Дэннизу! Я так тоже поступал в юности после того, как меня побили хулиганы из УПК, научился боксировать для этого, но про это сказали, что какое злопамятство! Вот так.
  М.дак побил Дэнниза и решил мстить всем женщинам-проституткам и освобождать мир от них! Ну и заниматься с ними футуризмом, раз хотелка до большего не доросла.
  Но сказка будет не о них. Чего мне про них-то писать: люди непростой судьбы и тяжёлой профессии, трахнулась-выпила-в тюрьму! Романтика! Да никуда она не съездит раз в месяц, ни в какие тебе Гагры! Или съездит? Притягивает взоры волнующий разрез! Эх, чёрное ты море, эх, белый мерседес!
  Сказка про Кондома Хлимена. Он тоже был своего рода санитар: уничтожал женщин-зомби. Вот эти уж точно никуда не съездят, хотя давать за деньги могут своим парням-зомби. Не Кондому же!
  С детства у Кондома был энорез, за который он возненавидел свою мать-зомби! Да ну! Хватит гнать! Хорошо: своего алкоголика-отца, которому мать выстрелила 4 раза в голову, пока тот сидел на стуле в боди телесного цвета с дилдо в заднице!
  Хоть член не отрезала, хотя, зачем ему член на том свете? Он и на этом-то свете ему не шибко нужный был с его футуризмом и считанием, что мастурбация страшный грех! Не такой уж и страшный, как оказывается.
  А как же Кондом очутился здесь? Началось всё с биологии: его папа и мама полюбили друг друга! Да? Это ещё как? Без члена и с футуризмом?
  Ладно! Кондом зачал мужик, серийный осеменитель, который решил обелить Мертвожоровку и родить 1000 детишек, которые потом перетрахаются друг с другом и нарожают малокровных детишек!
  Так как, и Аликс Кондомова была такая девочка из пробирки (благо, что парень-би, а не девушка-цис (ну парень, который идентифицирует себя с противоположным полом, а цис-гендерная только с природным полом)), то что могло у них родиться? Поэтому Кондом всё порывался явиться к натуральному отцу своему донору с грави-пушкой и по-сыновьему спросить, нахрена ты, папаша, такой волосатый козёл?
  Посмотри на дочь свою Аликс: вот светлой прелести чистейший образец: бреет ноги и волосы станком и наращивает мозг, так как всё остальное уже нарастила: и грудь, и ногти, и губы!
  Но не знал Кондом, где штаб-квартира этого старого дурака, да и не этично это! Залезешь в квартиру, а тебе руку и отрежут или раздерут на деревьях: деревья разогнутся, и ты уже на небесах!
  Аликс сказала любимому: "Милый! Я знаю где! На деревню донору! Улица Надоедливых Идиотов, 8: Полиграф Шариков!"
  Шариков? Что за странное погоняло: надо Хлимен! Чтобы в семейную могилу Хлименов не стыдно было хоронить: это тоже мертвожоровская земля, если ты надумаешь лечь в это болото, когда приедешь помирать, пока ты жив!
  Ну да: приедет не жить, а помереть, а сам нападёт сексуализированно на бедную Аликс и попытается трахнуть её в попец! Очень надо!
  "Я - Аликс! Мой газопровод всегда открыт!"?
  То газопровод. А то водопровод, который такой же старый, как и у вас в 75 лет! Итак, старенький дедушка повалил ничего не подозревающую Аликс на кушетку и надавал ей по роже с целью надругаться над милой девушкой, а потом задушить своими носками! Фу такими быть: носки 75 лет не стирались!
  Зверство подобного преступления всколыхнуло всю общественность зомби Мертвожоровки, и все шлюхи стали всюду носить ножи!
  Ну так: идёт такой мальчик 8 лет, так тут из ближайших кустов как выскочит резвый х.й! И ножик в мальца запихнул! Подумал малыш: пришёл мой п.здец, был энорез и сплыл!
  Да ладно вам! Это у этого м.дака был нож с собой, ещё у него была колотушка для мяса, он ударил бедную мать по голове пару раз, головка колотушки отскочила под диван! А мальцу, который спросил, что он делает, вонзил нож в грудь!
  А другой так вообще в автобусе отрезал голову парня и сожрал уши и глаза! Все они плохо кончили на электростуле.
  Итак, Кондом сказал Аликс: "Если этот старый дибил станет к тебе приставать, отрежь ему саблей гениталии!"
  А это поможет? А ты как думала! Не руку же ему рубить: что он украл твою честь и достоинство!
  Но это же будет надругательство над достоинством! Надругательство будет, если ты одновременно будешь сосать ему и расчленять его! Потом попытаешься отрезать голову и отрежешь ногу и куски кожи с ж.пы: вот это будет надругательство!
  А ты как предлагаешь скрыть тело? Да никак: выбросим на помойку и всё! Какой ужас! Иди, детка, погуляй!
  Аликс пошла погулять и бесследно исчезла! Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах! Всё ясно: банда тимуровцев её и убила: протащили через колючую проволоку, задушили, нанесли много синяков и надругательств в промежности, а потом все пошли по этапу!
  Ещё чего! Аликс вернулась через 20 минут бледная с глазами как 5-копейки: "Я нашла труп донора!"
  Ты его и прикончила! Но я не могу: избавь меня от этого! Я старая забывчивая женщина, я вообще не понимаю, что здесь происходит при моём склерозе!
  Следствие доказало, что на момент убийства ты отдавала себе отчёт, даже тогда, когда купала мёртвое тело в ванне, одевала его в телесное боди и красила его лицо макияжем! А потом эякулировала над ним!
  Я нихрена не эякулировала: я занималась с ним сексом на улице, так как секс мне осточертел! Это вполне нормально!
  А фантазии твои извращённые нормально? Да не было никаких фантазий, так как жалко было кепи, которую я надела на труп, когда повезла его в кофейню выпить чашечку кофе! Он, конечно, ничего пить не стал, так как в его трубке было полно каши!
  Так ты ещё и трубку ему воткнула вместо кишечника! Ну воткнула, иначе как бы она там оказалась: не с неба же свалилась!
  Зато мой бомжеватый мёртвый дедушка был бодрячком, и я за него вещала, кому я дам наследство, а кому нет! И что это всё была проверка.
  "Ну и ты дала всё себе?" - с надеждой спросил Кондом.
  А нужно было тебе, что ли? Бомжеватый-то бомжеватый, но в кепи вполне респектабельный, ему вон, даже кофе налили.
  Столько женщин трахнул! 1000 детей не шутка.
  "Ладно! Кати его сюда!" - сказал Кондом. - "Я ему его трубку-то пооборву!"
  Это будет ещё одно чудовищное преступление в череде зверств Кондома! Лишить дедушку последней пуповины, связывающей его с миром каши и кофе! Да ему уже, как бы, фиолетово.
  Аликс прикатила труп!
  Труп дремал: он теперь всегда дремал и не орал как бешеный: "На Белград!! На редуты!"
  Поорёшь тут с подобной трубкой: хоть бы, кашу прочистила. Кондом взял её: куда бы её вылить? В унитаз? Боюсь, не добегу до него и расплескаю всё по полу! Такая катастрофа! Ты её набила: ты её и выноси!
  "А я дедушку не била, а я дедушку любила!" - сказала Аликс.
  Валяй п.здуй, только не маши руками и грудями, а то обрушишь мне все чучела зомби и эмбрионов!
  Ещё скажи, что у тебя есть коллекция отрезанных членов в денатурате! Сам, что ли, отрезал? Нет: подкараулил сто безутешных жён с саблями наголо или ограбил морг судмедэкспертизы! Всё равно всем уже фиолетово!
  "Мне бы было не фиолетово!" - сказала Аликс. - "Я бы с грустью смотрела на то, что было моим естеством!" Напьёшься - будешь!
  Между тем, дед старенький ткнулся лицом в стекло! Убит? Наконец-то! Стою налегке: последние силы жгу! Но что это, что: бензин-моя кровь на нуле! И я в красивом пике и выйти никак не могу! В красивом и радуйся!
  Нахрена, вообще, сбрасывать инвалидное кресло на бензине с лестницы?
  "Это ты его сбросил!" - в сердцах спросила Аликс.
  Да что я могу? Я немного староват и растерян! Тут большой АйкЮ и не нужен: я поняла: ты тот самый м.дак-убийца 48 женщин с энорезом! Надо думать, их было все 71!
  "Аликс! Не сходи с ума! Разве этот дед похож на проститутку-женщину? Ни капельки! Но ты же как упрёшься: хулиган! К нам едет, к нам едет хулиган! Никуда он уже не едет: колёса-то у коляски поломались!" - сказал Кондом.
  Да дед-м.дак был отец двоих детей и заслуженный работник отрасли маньяков. Он шёл в шахматный клуб, а попал в публичный дом.
  Его глухонемая женщина манит: "Старый козёл!" Человеческим голосом и наливает вино.
  Вино в шахматах это же допинг. Говорит: "Сыграем: не пожалеешь!"
  А сама раздевается. Ну села работнику этому отрасли голая на колени, и до него дошло, что в шахматы можно играть и в публичном доме. Рыба такая с плавниками 5-ого размера. Там ещё рыба-пила была: пилить не будет, но уже пьяная.
  Да нет: они же не нажираются без памятства! А может, возьмёшь кого-то? Мне, как-то, не за чем. Ну возьму я одного специалиста, ну второго, но проблему-то мы этим не решим!
  Короче, решила Аликс старенького бомжеватого дедушку взять! Можно брать! Но это же чудовищно! У деда пошли круги перед глазами, и он впал в детство посмертно!
  "Я думаю его сжечь! Обольём бензином!" - сказал Кондом.- "А до этого я ему так врежу, что отколю кусок черепа! Буду горд собой, будем жрать сосиски: скажу, что похожи на деда!"
  "А я думаю положить его под пол! Пусть воняет! Но до этого поякулировать над ним и одеть в чистое!" - сказала Аликс.
  Надоела уже: поэякулировать, задолбала! Во! Идея! Ковёр чистить будем! На счёт три! Такого кабана ещё таскать!
  Аликс и Кондом сели на пол. Дед-зомби, отец двоих детей и заслуженный работник отрасли покойников механическими движениями поднял бокал допинга и решил поиграть в шахматы. Ковёр ему был по барабану.
  Я думаю его раздеть и сесть к нему на колени: футуризм есть футуризм! Тогда-то до него дойдёт, что он не в шахматном клубе.
  Ну или пригласить к нему 8 рыб-пил, чтобы футуризм расцвёл!
  "Ну да: и угрохать все наши "гробовые деньги"!" - сказал Кондом. - "Хотя, ты права! Сейчас пойду на трассу, где проходит митинг учителей! Мне-то женщина не нужна, а вот деду этому физруку Сан Санычу ещё как! А то озверел как собака: всё: 20 лет одно и то же, надоел секс с женой! Почётной работницей отрасли продажных женщин! Ну возьму я её-специалиста, но проблему решит только рыба-пила! Совсем сбрендил старый дурак!"
  Ну да: я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Я по натуре мирный житель и играю в шахматы с голыми девицами на коленях!
  "Знаешь что: я щас открою багажник и ещё изнасилую этого старого монтировкой! Чтоб заткнулся и перестал булькать!" - пошла вихляющей походкой к багажнику Аликс!
  Кондом закурил и погасил бычок об лобовое стекло. Прохожие мимо зомби в ужасе шарахнулись. Они ещё могут ходить!
  В багажнике деда не было! Потерял? Эх! С дедом приходил, с дедом уходил, а как взяли нас: деда-то и не было!
  "Может, таксист спёр?" - спросил Кондом. - "Мне его рожа сразу не понравилась!"
  Да рожи-то у нас у всех хороши.
  "Моя бы понравилась!" - сказала Аликс. - "Я прикусила брекеты, и идёт кровь!"
  Фи: говорить с женщиной, у которой изо рта идёт кровь! Он ещё не знает, что я не женщина! Узнает - придёт! У нас люди ко всему привыкают! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8136,5-8139
  9 октября 2024 года. Сказка про прекрасного бодибилдера-абьюзера. Ну и что, что все принимали его за девушку и пытались затащить его в постель и упаковать, подарив гантель!
  Он хватал гантель и принимался бить ею по голове любовника-гомосексуалиста Крафта! Чем и спасся, так как Крафт уже подбирался к нему с грязными вонючими носками, чтобы засунуть их в анус!
  Ну да, именно теми, про которых поётся, что теперь я инвалид и импотент, а трахнуться не судьба была из-за грязных дырявых носков! Что вы, вообще, к ним прицепились? Грязные носки мирно лежащие при приходе жены начинают валяться! Да и с дырками нормально носить: сам проверял. Что это за жена такая приходит?
  Ну понятно: Вася вумен, Юра мен - это вам не феномен. Не жена это была, а гей-любовник бодибилдер! Накачала мускулы и давай гонять бедного мужа перетаскивать шкафы! А мужик худой субтильный мелкий злой и слабосильный: передвинуть шкаф не может и поэтому орёт!
  И получает люлей и удары тупого тяжёлого кулака жены по башке! Падает на пол, а жена его тело купает в ванне и мастурбирует!
  Да: о чём мы? О хороших светлых абьюзерах. Пошли они такие в лес погреть косточки и воссоединиться с природой. Нихрена не воссоединились, так как обнаружили чемодан с обожжённой женщиной из Издейла! Ну и их и взяли тёпленькими, так как на чемодане нашли пальчики этих хороших людей!
  Точно: они радисты были и слали шифровки в Вермахт, что всё нормально по-прежнему и бай!
  Ладно. Сказка про Штиблица! Штиблиц решил огреть Холтоффа мягким лёгким предметом по голове: своей сиськой!
  Сиськи Штиблицу нарастили в медико-криминалистическом центре имени Курочки Рябы. Бесконечно коррумпированная фашиствующая курочка, иначе нахрена в центре этом сразу после имплантации набивать груди гнилой соломой?
  Ну мы понимаем там: курочка по зёрнышку клюёт просо, но не солому же! А ты что, хочешь, чтобы и просо туда насовали? Эти топ-менеджеры курятника ещё и не на такое способны!
  "Горе мне! Сгноят меня в этом Рейхе!" - думал Штиблиц перед зеркалом уже дома на Розалюксембургштрассе, снимая лифчик с нацистской символикой, который он спёр у Холтоффа, чтобы грудь раньше времени не обвисла. - "Как я теперь буду вытаскивать эту солому? Да и надо ли? Всё равно скоро загнусь!"
  А что: Холтоффа что, тоже оперировали? Откуда у него-то лифчики? Да потому что они жрали из одной кормушки вместе с фрау Барбарой, Браной Евун и прочими фашистскими шлюхами, у которых груди ампутировали и пришили им в рамках чудовищной программы Рулера по принудительной смене пола всем функционерам РСХА!
  Для чего? И почему чудовищной? А сами не догадываетесь? Чтобы увезти их в Аргентину на подлодке, так как и так известно, что женщины меньше воняют и их легче перевозить!
  Брану-то, хотя бы, пожалел бы! Нет! У Браны череп маленького размера: сам мерил: череп недочеловечки! Ещё бы устроил штангенциркуль членомеро!
  Штиблиц-то штангенциркуль СС! У Браны членомеро вообще показывал отрицательные величины. А надо что: чтобы астрономические до колена? Штиблиц взял штанген и померил им свою новую грудь, потом поковырялся для порядка в поисках соломы, не нашёл ничего, конечно: всё пунктуально намертво вшито: не оторвёшь!
  "Ну хотя бы, член померю!" - Штиблиц померил.
  От подобных операций на груди член был теперь не до колена, хотя, ему-то какое дело, что происходит сверху?
  "Чёртов Рулер! Попадётся он мне: я ему этот штанген вставлю холодным концом в ж.пу! Чтобы союзники не вытащили за горячий конец!
  Да! Щас пойду положу штанген в микроволновку!"
  Была у него одна такая со свастиками, постоянно взрывалась, даже когда в ней Штиблиц жарил головы врагов НКВД и разных шлюшек-математичек!
  А оставить в живых их никак нельзя было: стервы сразу донесут в гестапо! Приходилось умерщвлять с помощью их же чулков и асфексии.
  Да ладно вам: что он, зверь какой-то, что ли? Он просто выстреливал им в затылок, привозил домой, расчленял и выбрасывал в пакетах на помойку!
  Он и Клауса хотел расчленить и выбросить, но тот, к счастью, сам пошёл утопился на болота!
  Во время ночи любви Штиблиц не раз говорил математичке: "Милая! Тебя кремировать или расчленить?"
  В чём проявляется доброта души Штиблица, так как наци обычно ни о чём у жертв не спрашивают. Если узники бесятся с голода, то их бьют или напускают собак: при раздаче еды произошли беспорядки!
  "Дорогая! Хочешь, я тебе такой беспорядок устрою?" - говорил Штиблиц и душил жертву, навалившись на неё своей пышной грудью как подушкой!
  Это было не только мило, но и вполне по-женски, и женщины в гестапо не обращались. И не обратятся никогда!
  Ну да! Самый дорогой человечек, вторая половинка, самый близкий человек (который при свете дня становится всего лишь размытою фигурою) - шлюха-математичка первая настучала на Штиблица!
  Что он, мол, не активно мерит членомеро штангеном и не довыполнил план по убийствам еврев! Да и вообще, он какой-то вялый и дебелый: не похож на функционера, а похож на дебила!
  Ещё чего! 20 лет был похож, а теперь не похож! Да: не похож! Откуда эта грудь, этот маникюр и эти патлы?
  Это всё, идиотка, сделано во имя родины и Рулера! Я же не спрашиваю тебя, откуда у тебя такой большой хехъ, который ты спокойно засовываешь сама себе в задницу и таким образом еб.шься!
  "Да меня этому научил сам Великий Рулер!" - заорала бедная женщина. - "Раз размножаться мы, еврейки Эйнштейны, с арийцами не можем, то сами с собой можем!"
  Ну и с каким результатом?
  "А я говорю: как подобная тебе еврейка я щас спокойно пойду в бордель на Розалюксембургштрассе и подцеплю себе какого-нибудь еврея-моряка!" - заорал Штиблиц!
  Теперь-то ты понимаешь, почему я настучала в гестапо: ты совершишь страшный грех кровосмешения с евреем!
  "Да какой ещё тебе грех?" - спросил Штиблиц. - "Я же говорю: моряка! Возьмут еврея на флот? Только, если до этого оскопят его как заслуженного работника морской отрасли методом государственной стерилизации! Я-то тут при чём?"
  "Нет: ты хотел трахнуться с ним! Ну или трахнуть его или себя монтировкой!" - сказала Эйнштейн.
  Да уж не твоей соломой, хотя, чем чёрт не шутит? Парень будет так измождён морем и стерилизацией, что солома его спокойно угробит как и новая пышная грудь Штиблица и его макияж!
  "Я буду работать "под прикрытием"! Я скажу ему, что я портовая шлюха-подстилка! В рамках государственой программы по реабилитации прооперированных функционеров они должны в течении месяца вступить как можно больше раз в половой контакт со всеми расами: с евреями, неграми и прочим! Я не ударю грязью в лицо и не подведу Рулера!" - заявил Штиблиц.
  "А я? А как же я?" - томно спросила Эйнштейн.
  А ты в рамках программы холокоста должна быть уже 10 лет как мертва, и койоты бы только и пожирали твой медицинский труп в тапочках в Брюхенвальде!
  Кстати, как ты смеешь ещё не быть там? Да понятно: заложила массу честных людей, за каждого получила по пять сигареток "мемфисок", вон, весь лифчик забит пачками!
  "Я подложила сигареты, чтобы был пуш-ап! Их много надо!" - нежно сказала предательница и стала гладить по груди Штиблица такими мощными нежными движениями, что из неё полезла солома!
  "Идиотка! Прекрати! Что ты наделала?! Теперь мне придётся обратиться к доктору Бенгеле, чтобы вертал всё обратно!" - заорал Штиблиц!
  Милый, не будь кретином! Бенгеле вошьёт тебе ещё больше соломы и ещё колесо с бегающим внутри хомяком: малобюджетная трансплантация! Чтобы успокоить тебя: ты слишком имульсивный!
  "Да, я такой, детка! Можно подумать: хомяк меня утешит!"
  Да хомяк-то всех утешит насмерть: именно его с номерочком на ноге вынимают из трупов и вшивают живым много тысяч раз!
  Да что же это за медицина и здравоохранение такое?! Бенгеле же доктор?
  "Да: доктор археологии!" - заявила девушка.
  Доктор кислых щей и гнилой соломы.
  "Но есть же в Рейхе и нормальные поликлиники!" - сказал Штиблиц. - "Сам видал: когда у моей радистки Кэт случилась нервная беременность, ей такое "кесарево сечение" сделали, что моё соломенное просто подарок какой-то!
  Я требую, чтобы меня положили туда! Я хочу быть беременным! У меня уже воды отошли! Вот!"
  Эйнштейн тупо потыкала в лужу пальцем: как хомяк нассал!
  Милый, а ты уверен, что тебе не вшили и хомяка тоже? Может, поэтому-то ты и беременный хомяком?
  Дура! Хомяк в груди, а воды вытекли из низа, и вообще, не забивай мне голову благоглупостями и дай пожрать клубники и солёных огурцов!
  Штиблиц был совсем плох: видимо, солома проникла в мозг и развила неврастению про беременность.
  Да ещё этот пухлый живот! Без хомяка не обошлось, или это хорёк или бурундук был? Учтите, что в задний проход за раз можно засунуть только одного хомяка, двух уже перебор.
  Соломы можно сколько угодно: хомяку тоже надо чем-то питаться и поддерживать свои бегательные силы.
  Штиблиц расслабленно сел на диван: "Иди ко мне, моя крошка! Сейчас ты дашь мамочке наиграться с твоим анусом, а потом мы все вместе поедем в больницу!"
  Поедешь ты под бомбёжкой такой! А не страшна нам бомбёжка любая! А помирать нам рановато: у нас в больнице ещё есть дела!
  Может, в психиатрической, может, в том самом медико центре Психического Нездоровья имени психической Рябы! Ещё именем хомяка чего назови!
  Да есть же, вероятно, государственная программа по переименованию всех и вся в имя Хомяка, раз он такой заслуженный наци!
  Ну да: в Нюрнберге выяснятся все его заслуги, и он будет извлечён из Штиблица и повешен за задние лапки!
  "Да я его щас сам повешу! Вот только достану!" - Штиблиц, чертыхаясь, запустил руку себе в грудь и вытащил целый ворох соломы!
  "Не останавливайся, милый! Я готова пытаться вместе с тобой! Пытайся!" - страстно сказала девушка!
  Чего пытайся: смерти моей ищёшь?
  Штиблицу становилось всё хреновее! Уже пошли перед глазами все мертвецы, которых он отправил на тот свет: Клаус, Холтофф, пастор Шланг, Плешенер и радистка Кэт!
  И, кроме того, масса безликих евреев в Брюхенвальде, которых умертвили по приказу Штиблица или по его попустительству!
  "Да их бы и без меня убили!" - сказал он.
  Эйнштейн принялась перевязывать ему голову. Он показывал на свои груди, но как известно, все беды от головы.
  Ещё накачай меня шнапсом и беги стучи в гестапо!
  "Я никуда не побегу! Я хочу быть с тобой до самого нашего смертного часа!" - отважно сказала женщина.
  Напьёшься - будешь!
  Да ещё хомяк напьётся внутри: не уверены, что он побежит в нужном направлении или вообще не промахнётся мимо колеса! Нет ничего хуже хомяка, бегающего по почкам и артериям! Боли ужасные!
  "Нет: пить я не буду!" - отклонил рюмку Штиблиц.
  И правильно: от водки рождается миллион ублюдков типа Бенгеле и Рулера и умирает 80 миллионов невинных евреев! Я не пю, я не пю!
  "А ты уверен, что Рулер это плод пьяного зачатия?" - спросила Эйнштейн.
  Да я уверен, что он плод вообще зачатия между дядей и племянницей, которая не знала, как называть отца!
  И что у Рулера не опустились все яйца, из-за чего он антисемит!
  Зачем же за это на меня сразу капать в гестапо?
  "Я накапаю не за это, это и так все знают, а за то, что ты не верил в нашу победу!" - сказала дура.
  В чью это вашу: хулиганов-изуверов и пьяных хомяков? В хомяка я верю, в остальное нет!
  "Ну так и не обижайся, милый! Сейчас сюда приедет наряд гестапо, а я так припаяю тебе ещё попытку изнасилования и абьюз!" - сказала гадина и ушла, качая крутыми бёдрами над ладными ногами!
  Ушла! Наконец-то! Лежу налегке! Последние силы жгу!
  "Да я выполняю государственную программу по уничтожению евреев-предателей, которые капают в гестапо на своих беременных папиков!" - подумал Штиблиц. - "Пусть идёт! Её место на нарах!
  А мне ничего не будет: приедет наряд, и я ему дам как очень красивая сексапильная арийка! Выполню программу по ублажению работников ножа и топора на месте их работы силами ариек!
  Рулер мне только спасибо скажет, и от благодарности великой его яичко мигом опустится! А не опустится, тогда я сама одна сама, бл., пойду в Волчье Логово, отпихну Брану и сама над ним надругаюсь перед его смертью!
  Умрёт он от асфексии и преждевременной эякуляции! Так как опускание яичка ещё никак не назвал эскулап Бенгеле! Думается, его назовут "синдром Штиблица"!
  Да ладно вам! Я назовусь женским именем: Леди Беспощадность к врагам Рейха! Ну или просто Ева. "Синдром Евы"!
  Да подобный можно всем бонзам устроить: у этих дебилов ничего ещё не опустилось!"
  Штиблиц стал стучать себя по груди! Если хомяк от этого не сдохнет, то у него всё тоже опустится, и он будет бежать резвее!
  Если же у него сломать лапы, то можно посадить его на протезы: пусть ездит без ног на велосипеде как все наци!
  Чего-то там говорилось насчёт прыжков с парашютом: так скольких узников Бенгеле травил в камере с давлением и топил в ледяной воде: всё равно, м.дак, не понял, что чувствует щас хомяк и как из него сделать суперсолдата!
  Хомяк затих! Сердце Штиблица остановилось!
  Штиблиц умер, так и не дожив до Нашей Победы! Прозит! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8139-8141,5
  10 октября 2024 года. Страшный триллер про кастрированный гроб на колёсиках. Он нападал на бедных заблудившихся старушек и тёрся об них своей киской!
  Нет ничего страшнее, так как нихрена не стояло, или старушкам так это не нравилось, что они падали замертво, сами нанеся себе 17 ранений в спину отвёрткой!
  Это был гроб механика механического, которому так надоело быть механиком, что он той же отвёрткой самооскопился и возненавидел всех старушек, которые были как две капли похожи на его мать: такие же сморщенные и кислые как щи! Но подписать-то бумагу на разрешение обрезание могла? Да она ещё и не то могла, мы же говорим.
  Или это ему его папаша алкоголик подписал? Да какой ещё папаша: кочерыжка это старая была: сама стерилизованная и сына тащит за собою в могилу!
  Звали её Мать Окана. В юности-то она ещё была ого-го: кто ж её посмеет стерилизовать-то? Но однажды дельфин русалку полюбил жгучей любовью! Русалка была она, русалке маточные трубы ни к чему, а так же свалявшиеся шарики пудры за ушами.
  "Постой, ты, дельфин, не стучите, насосы! Есть время взглянуть ветеринару в глаза! Пока ещё не поздно нам сделать остановку: ветеринар, нажми на тормоза!"
  Поздно! Ветеринар с насосом уже готов совершить жуткий обряд женской кастрации и навсегда лишить Мать тереться об других женщин и мужчин!
  Да ладно вам! Говорится же: иногда приятно просто пообниматься! Да кто ж с такой будет обниматься? С ветеринаром будет, с мужем будет, а Окана что, крайняя, что ли?
  И решила отважная девушка расцарапать морду ветеринару и за всех котов и кошек отомостить! А насос его засунуть ему туда, куда никогда не проникает солнце!
  Возник муж: "Окана! Не сходи с ума! Ты же сама всю жизнь шла к этому!"
  Да! Началось с того, что в юности юная Окана стала трогать сама себя внизу, несмотря на то, что над ней смеялся весь класс, а в туалете для девочек все девушки в панике убегали при виде лица Оканы, которая трогала себя там внизу!
  Как говорится: я почувствовала что-то там внизу! Брось: у нас нет на это времени: сейчас урок начнётся!
  Урок анатомии, на котором учат тому, как меняется женское тело в пубертате, и как страшно, если ночью писюн отвалился! Пока что не отвалился? Да не уверены мы! В случае с Оканой подавно.
  Или придёт какой извращуга и станет искать в баке и нюхать её использованные прокладки и тампоны! Потом заявит, что он из полиции и предложит ей прокатиться в парк! Ещё скажи, что унюхал чужую ДНК, и ты, Окана, не дочь своей матери, а мать твоя вообще родила сегодня в ночь ни то сына, ни то дочь! Или дочь местами сына!
  "Да какая я местами сын?" - думала бедная девушка, теребя свой огромный половой орган. - "Я местами гермафродит!"
  Ну и попыталась сама в себя засунуть свой член, раз столько лишних дырок!
  Но тут в женский туалет явился местный дурачок Иванушка, у которого АйкЮ был 70, что граничит с дибилизмом!
  На самом деле 72, но 2 эти можно списать на природную возможность тереться об женщин! Вуаризм это, вот что. Засунь себе эти 2 в задницу и радуйся! Отсоси и не грусти!
  Иванушка по причине глобального идиотизма как всегда перепутал двери туалетов и тайно под шумок проник в женский!
  К несчастью или к счастью, урок уже начался, и у молодых людей было целых 45 минут, чтобы спокойно потереться друг об друга и подружиться!
  Да что они, геи, что ли? А мы не уверены не только в их АйкЮ, но и в размерах их концов! Может даже, говорим мы, Ивашка был оскоплён уже Святой Инквизицией, и его до этого много пытали на дыбе или на колесе, отчего он и АйкЮ и растерял! Ругал щас отца Цупика!
  "Милый! Что было, то прошло! Сейчас только ты и я!" - нежно приложила к его губам свой мужской орган Окана!
  А это этично, вообще? Этично-не этично! Это в Весёлой Башне с ними цацкаются и на поруки берут, а надо как в старину в Арканаре делали: посадят Окану в бочку: одна головка торчит! И каждые полчаса янычар с мечом как по головке вжик! Так она весь день в дерьмо и ныряла, пока отрубать было чего! Заражение крови от дерьма гарантировано!
  "Нет! Это роль ругательная, и мне она не нравится!" - сказала Окана. - "Лучше посмотри, как пышет негой и истомой моя новая пышная грудь!"
  Ивашка потёрся об грудь: потерял ещё 10 своего АйкЮ, так АйкЮ тоже не резиновый, а мужики от грудей форменно сходят с ума! Стал хуже дибила, 60 АйкЮ - это уже эмбицилизм и даунизм!
  "Я готов целовать песок, по которому ты ходила!" - сказал он.
  Целовать здешний кафель и лужи мочи: что, АйкЮ стал 50, что ли?
  Милый, ты подари мне цветы и колечко! А потом перепиши на меня всё своё имущество! А я тебя одну любил, дарил машины-дачи! А я не мог иначе! А теперь найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Но зато в любви своей навек утешусь! В любви и в мизерном АйкЮ!
  "Я знаю, как тебя утешить навеки!" - сказала Окана. - "Милый: пойди на зверское самоубийство в очке!"
  Ради такой зазнобы чего не сделаешь в степени имбицилизма! Где оно, твоё очко? Тут же только биде для девочек!
  "Вот моё очко!" - раздвинула половинки Окана. - "Докажи мне свою любовь, чтобы я в жизни состоялась!"
  Да так ты нихрена не состоишься: трудно сообразить при подобном АйкЮ, что, вообще, куда втыкается! Да и не было у Ивашки никакого сексуального опыта, разве что, со своей ладошкой!
  Ну и он сунул руку в Греку, рак за руку реку цап!
  "Милый! Ты опять промахнулся! Ты попал мне в глаз! Такими темпами я смогу играть только Кота Базилио!" - сказала Окана.
  Песня поётся! Надо идти через лес! У неё птичка! Дело в том, что Окана играла в школьном спектакле про Красную Шапочку в такой просторной юбке, что никто и не заподозрил бы её, что она парень!
  А Ивашка был тот самый дурак, который остался на третий год три раза и больше всех вопил среди мелких первоклашек, что теперь у Оканы птичка! Срывал спектакль таким образом.
  Тут в дамский туалет зашла завуч Марьиванна!
  Да уж не физрук Сан Саныч! Сан Саныч смотрел в дырку как всё происходило и занимался самоудовлетворением!
  "Хватит!" - сказала прекрасная Окана и заткнула дырку своей белой ж.пой! - "Сан Саныч в прошлом! Он не удовлетворил меня как мужчина! Заставлял прыгать через "козла", я потянула промежность и застудила все важные окончания в ж.пе! Правильно сам Сан Саныч полез на канат и свалился в подпол! Вызвал потом моих родителей в школу!"
  Ивашка слабо понимал, при чём тут её родители, будут только мешать своими советами, как ЭТО делается, страна советов! Но у него уже чесались кулаки набить морду Сан Санычу!
  Наковырял, м.дак, дырок в женский туалет и в женскую душевую: сидел бы дома в запое лечил сломанную руку!
  Х.й-то у него ещё целый, или тоже девушки-подростки стёрли его в порошок?
  "Да х.и-то у нас у всех хороши!" - сказала Окана. - "Становись-ка ты, Ивашка, раком!"
  Ивашка встал.
  А теперь, милый, расслабься и получай удовольствие!
  Окана задрала юбку и стала совать ему в зад!
  Мы говорим: это видала Марьиванна! Она в ярости схватила этот член рукой, и к её ужасу, член этот остался у неё в руке!
  Мы говорим: в кастрациях старушки играют главную роль! Что ты наделала?! Что я наделала?! Море крови громоздящейся! Погубить собственное счастье своими крюками!
  Ивашка размахнулся и врезал Марьиванне промеж глаз!
  Потом стал срезать с безжизненного тела одежду! Он не сознавал что делал! Его АйкЮ упал до 35!
  "Ивашка, стой! Не делай этого! Кроме неё тут есть я: девушка в самом соку!" - сказала Окана. - "Е.и меня!"
  АйкЮ упал до 30! Ещё немного, и Ивашка хрюкнет и станет на четвереньки, пуская слюни! Науке неизвестна степень идиотизма при таком низком АйкЮ! У свиньи и то больше.
  "Ладно, ладно! Отсосу я тебе!" - стала отсасывать ему Окана!
  Марьиванна очнулась: "Вы, два дебила! Увольняю вас из спектакля про Шапочку!"
  Заткнись, насекомое клоп! Окана встала ей на горло, чтобы она заткнулась! Асфексия будет?
  Марьиванна одним мощным движением сбросила её изящную туфельку с горла! Недаром Марьиванна училась ещё у Сан Саныча карате, да и теперь они были очень близки.
  "Сбоку заходи! Раскачивайся плавно, срубай резче! Как я тебя учил!" - заорал Сан Саныч из-за стенки!
  Мы недопоняли: ты за кого: за юное поколение или за грымз? Какая тебе-то радость, если Марьиванна сейчас всех заломает и отправит по этапу?
  "Милый! Не обращай внимания!" - томно сказала Окана и получила в челюсть!
  Это Марьиванна загремит на Зону за избиение малолетних с помощью изощрённого орудия насилия: ёршика от унитаза!
  Окровавленный ёршик выпал из слабой руки завуча: "Видит Сан Саныч: я не хотела! Но эти школьницы так настойчивы! Моему адвокату я скажу, что Окана хотела меня изнасиловать!"
  На твоём месте должен был быть я! Так подумал Сан Саныч и ушёл проявлять плёнку с интимными фото!
  Почему старые девы носят только тёмные юбки? Боятся засветить плёнку!
  Молодые люди плакали на кафельном полу в объятиях друг друга! Что с нами сделала ты?
  "А что я-то сделала?" - спросила Марьиванна. - "Член-то резиновый! А я, всего лишь, зашла справить нужду! У вас рулон не найдётся?"
  С.и так, гадина! Можно подумать, мне этот фаллос легко дался! Да пришлось ехать за ним в арканарские Химки, где этот п.др торговал резиновыми ими!
  "Да какой ещё п.др?" - спросила Марьиванна, а из самой уже хлещет струя!
  Да Сан Саныч этот и п.др!
  "Сан Саныча не трожь! Тебя ещё в проекте не было, а он уже знал карате! А какой был мужчина! Я хотела от него дочку и сына!" - сказала Марьиванна. - "Да вот ты моя дочка и есть! Помнится, мы с отцом ещё диву давались, когда ты родилась с половыми органами обоих полов!
  Я ему говорю: "Надо её оскопить, иначе она станет писать вверх и не сыграет Красную Шапочку в спектакле!"
  Ну ты, мать, не дура? Писай Окана вверх, это могло бы произойти только, если бы, ты оттяпала ей пипку ножницами, перерезая пуповину себе! А потом бы девочке пришили обратно половой орган не тем концом вверх!
  "А я говорю: так всё и происходило!" - сказала Марьиванна, натянула трусики и пошла вон готовиться к спектаклю!
  Окана и Ивашка остались одни. В мозгах бедного юноши вообще переклинило, и АйкЮ его стал 25!
  Тем более, именно щас его член находился во рту Оканы, что ещё больше снизило АйкЮ!
  Между тем, Сан Саныч засветил-таки плёнку! Вместо эротических фоток у него получились лишь какие-то размытые пятна типа того, как самый близкий человек под утро становится лишь размытою фигурою!
  С Оканой это постоянно происходило с Сан Санычем, так как после страстной ночи любви под утро он терял свои очки и лазил Окане под юбку и в лифчики в их поисках!
  Он так задолбал бедную любовницу, что она написала ему на лбу "РАБ" и ушла от него, чуть эти очки не раздавив. В поисках её творчество душевнобольной девушки слабо помогло, так как очки оказались у Сан Саныча под носом.
  Но оказавшись снова зорким как орёл степной, он затаил на Окану детский комплекс и решил всем девочкам в классе рассказать после урока физры в женской раздевалке, что Окана гермафродит!
  Если же им понравится сей мессидж, то продолжить рассказ и в женском душе, куда он давно пытался проникнуть всеми фибрами души, так как ощущал себя женщиной в мужском теле!
  Что, конечно же, не уберегло бы его от мордобития со стороны отцов надруганных им же девушек обнажённых!
  Да они все там гермафродитки! И сами вынуждают мужчин на странные поступки!
  От праведной ярости очки опять свалились с носа Сан Саныча уже в мыльную воду на пол, и он, поднимая их и мыло, нос к носу столкнулся со свисающим из высоты членом Оканы!
  Которая тоже пришла принять душ. К счастью для трепетных девушек, которые мигом бы заорали, что девочки: сейчас нас всех тут обесчестят!, если не Сан Саныч, то Окана, Окана была в цветастых трусиках на голый орган!
  Она многозначительно спросила физрука: "Хочешь?"
  На что он как латентная женщина почувствовал приступ, то ли, рвоты, то ли, желания и страсти, но сказал: "Марш под душ и смой эту гадость! А я посмотрю!"
  Гадостью была самая большая гордость пубертатной Оканы! Да как я тебе его-то смою?
  Если хочешь, то ты можешь как Марьиванна попытаться оторвать его, заботясь о репутации прочих невинных девушек-девственниц, но ничего не получится, так как резиновый уже у Марьиванны!
  "Блин, Окана! А он у тебя отечественный или из кожзаменителя?" - спросил голый Сан Саныч!
  А за Генделя получишь пенделя! Разве можно задавать девушкам на втором свидании подобные наводящие вопросы? Схлопочешь по глобусу!
  "Не твоё дело, грыжа ослиная!" - буркнула Окана и начала нежными массирующими движениями намыливать головку своего малыша!
  Сан Саныч постоял-посмотрел на это чудо природы и решил-таки оторвать его нахрен! Но тут нужен подход и подход, чтобы не оказаться на нарах!
  "Солнце тучи садится!" - начал он издалека.
  Не целовать же Окану в затылок: ты тоже издалека начал!
  "Чего?!" - окрысилась девушка.
  Да! Тут могут и не пустить! Могут, но пустят!
  "А это: а как здоровье матушки-малыша?" - спросил Сан Саныч, чувствуя, что его АйкЮ становится ниже плинтуса.
  "Нормально, дядя! Физкультпривет, дядя! Ну заходи: чего уставился?" - сказала Окана, и у неё встало!
  Их члены встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Спектакль окончен: хэппи-энд! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: моё здоровье поставляет в мозг неожиданные мысли. Хочешь их - покрути головой или рукой. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-815
  
  ("Письма в никуда"-815)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8141,5-8144
  13 октября 2024 года. Сказка про гениального Херлока Шолмса и его бл.дь Леди "Н". Леди эта никак не давалась позировать Катсону для его картины "Многочлен" обнажённая, так ну ни капельки не была похожа на многочлен!
  Катсон так видел! Сиська-сиська-лоб-пиписька: какой ещё, нахрен, не многочлен? Да ещё эта грудь и улыбка!
  Катсон сказал: "Позируй или я тебя убью!"
  Ну или сначала надругаюсь, а потом убью! О, жестокий век, жестокие сердца! Да при чём тут век: жестокая картина "Многочлен"! Ещё не продастся ни на каком аукционе: пусть хоть повисит в поместье Бакервилей вместе с картиной лысины дедушки Хью и стоящей раком девицы!
  Ну знаете там: сначала нарисован зонтик, потом вместо его ручки две ноги и задница в юбке: вот и зонтик. Леди "Н" не хотела надевать подобную полосатую юбку: ведь она ещё не на нарах! Не попозируешь: сядешь!
  "Ладно, уговорил!" - оголила она одну прекрасную каплевидную грудь своей изящной рукой!
  У Катсона не встало, так как он и не таких трупов в соблазнительных позах насмотрелся! Помнится: так одна вообще была с кожей насильника под ногтями! Ну да: рожа разъедена куэнзимами, конечно, у Катсона встало, но тут же опало!
  После такого встать уже не сможет никогда, бедный Катсон: его надо срочно лечить в Бакервиле травами и массажами! Ну да: Собака там тебя вылечит!
  Не Собака, а нежная и ласковая жена Беримора за плату в картину! Увидит картину: "Всех вылечу! И вас, и себя, всех!"
  И давай сцеживать из блюдечка для змеюки "ленты" молоко целебное! И за вредность надо давать ещё и шоколад: нехрена неделями шляться голышом по болотам и купаться там голыми, подруги называются!
  Жена Беримора закурила и выпустила дым из чувственных ноздрей: пора было переть отсюда нахрен, не прощаясь, но что-то в картине привлекало её. Нет, не голая киска Леди, а то, что Леди, как бы, идёт через стекло как достопочтенный скелет Селдона!
  Его Хьюит изобразил на окне: он всегда, как бы, шёл внутрь с улицы. Надо бы, конечно, его хождения прекратить и член-то ему поотпилить, так как всё равно там не был, а бывал член! Может, это был какой скелет женщины!
  Ну да: в морге очнулся, откинул простыню и давай мастурбировать! Домастурбировался до того, что писюн-то и отвалился! И теперь непонятно: бывал там или был?
  У Леди этой тоже ничего не ясно было. То ли, лошадь, то ли, бык, то ли, баба иль мужик? Катсон не удосужился нарисовать ни вторичные признаки, никакие, назвал "Портрет неизвестного человека XX век Фокс!"
  Что Фокс, это и так видно: не Рекс же и не Сфинкс. Сфинксу, хоть, нос сломали археологи из Томска тяжёлыми металлическими предметами, видимо, чугунными подгузниками: этих археологов хрен, разберёшь у них теперь ничего не понятно.
  Хотела жена эта всё бросить и уехать кочевать по Египту с ними прочь от дебелого мужа, хоть овсянку научат варить поварихой: есть же у них овсянка? Или только перловка? Значит, перловка: какая разница? Они хоть не пьющие?
  Беримор задолбал: непросыхающий хроник. В запое не отличит овсянку от сахарницы.
  Всё кричит: "Никакая я вам не бабёнка! Я умная!"
  Перепутал свой пол круто или, всё же, нет? Как женщина-то он в койке ещё может того? То есть, конечно, ничего не может, лечи его травами и бальзамами или не лечи!
  Ещё станет жрать сено и блеять на четвереньках: "Бе-е!"
  Спасай его потом: муж мой бедненький, не надо!
  Да с такой сукой-поварихой ещё и не так заблеешь! Недаром странность жены и нервозность мужа были глубинно связаны!
  Как только в поместье появился Катсон и стал смотреть в спину жены, мол, мужчина всегда остаётся мужчиной, даже в таком гиблом месте, то муж возжелал его ударить по морде!
  Но это сделала сама жена! Мол, здесь так нельзя!
  Муж объелся груш и спросил: "Прям по морде? Нет, ты скажи!"
  Хорошо: не в глаз перловкой врезала! Или так: начала бы ещё ключами кидаться со второго этажа: хорошо, Катсон в очках и жрать ключи не собирается! Попала бы ему по башке.
  Короче, сняли картину голого Хью и девицы и повесили портрет гражданина. И вот одной тёмной зловещей ночью, когда, разумеется, силы зла царствуют безраздельно, когда жена варила зловещую овсянку, из картины вступил в темноту какой-то бородатый мужик!
  Ну понятно, что вступить можно только в г.вно, а в темноту принимают как и в партию презервативов, тут и целоваться не надо взасос.
  Итак, это был бородатый дух Леди "Н"! Тоже голый, конечно, прикрытый лишь одним смущением и налётом на языке! Он отражал самые тёмные потусторонние потёмки души Леди "Н", её сексуализированые фантазии трахнуть какую-то девушку и надругаться над ней!
  Можно даже исколоть ей промежность бородой, а потом удушить чулками! Для этого он был чулках.
  Мужик протопал к комнате жены Беримора и надел на голову женские трусики: тоже у него были изображены. Ну как трусики: не парашюты, конечно, но и не панталоны. Можно сказать, утомлённые солнцем и месячными, которые кроваво стекали у него по вискам и щекам!
  Призрак огляделся: вот оно: ложе любви! На нём раскинулась изящная молодая женщина в самом соку!
  Её прекрасные ляжки высовывались из-под простыни! Да потому что жарко было. Около кровати стояла початая бутылка виски и миска с овсянкой. Идеальное место преступления, да ещё жертва пьяна и доступна! Все пьяные женщины такие.
  Она открыла глаза: "Что вы делаете в моём холодильнике?"
  Перепутала шкафообразную фигуру с холодильником. А вот что: тырю сухофрукты! Потом в твоём желудке при вскрытии найдут их: вот я и говорю: я щас тебе их сам напихаю в глотку!
  И самый любимый человек станет лишь трупною фигурою!
  "Да пошёл ты!" - сказала женщина и закурила, не поворачиваясь. - "Грязный вонючий козёл! На болотах полно вас таких! Вы не в состоянии сделать живое мёртвым и наоборот!"
  А ты в состоянии! Я да: сейчас я тебе бородёнку-то повыдираю, будешь совсем мёртвый, собака! Нет ничего страшнее такой смерти: смотреть, как волоски один за другим улетучиваются вдаль! Ну, может, ещё страшнее, когда сами ноги и живот отделяются от туловища или смерть в мусорном люке: одному такое не устроить, так вот тебе и помошница! Варить перловку уже умеет, значит, и всё прочее сможет.
  "Да не буду я об тебя мараться!" - сплюнула жена. - "Дай спать!"
  Ты чего плюёшься в доме: хочешь устроить этот: валюнтаризм? Или ещё хуже: вуяризм? Возьми пепельницу и плюй на здоровье!
  Мужик задумался: да: такую голыми руками не возьмёшь, тем более, с трусами на голове, хотя, чем тебе трусы-то помешали? Думай не головой, а руками! Тем более, что голова уже совсем не варит.
  Мужик вытянул руки и пошёл страшный срезать гипс с руки женщины! Вдруг, там сокровища невиннобиенной тёщи? Или какие муравьи? Нельзя же так издеваться над зверюшками и выпустить их на свободу! Или они пожрали все сокровища?
  Мужик схватил за прелестную сильную ногу женщину: "Где гипс?!"
  Слушай, уйди в туман: дай спать, шакал паршивый! Устроил тут ромашка: гипс-не гипс! Гипс сняли в прошлом году: оттого щас и наслаждаешься силой и здоровьем моих ног!
  Мужику этого было мало! Он раздвинул эти ноги и уставился на счастье, к которому они были дорогами!
  Ты что, проктолог, что ли? Ну так и лети на свою планету Проктон!
  "Я дипломированный акушер (как бишь его: потом напишу), я могу сразу определить срок беременности и пол ребёнка! Ещё могу засунуть Вам головку чеснока в половые губы: если наутро будет пахнуть изо рта: вы родите! Нет: вы бесплодны, так мы сходимся в том, что рот со всем связан!"
  Это где же это связан? Да в твоём любимом Древнем Египте! Чего-то, я не помню, чтобы археологи мне чего-то такое туда совали! Да ты мать родную забудешь с этим чесноком внутри!
  "Дай-ка, я проверю: нет ли там его! Ценный продукт: я бы его сожрал, если бы нашёл!"
  Фу, извращенец! Убедился, что нет ничего?
  "Но я чего-то чувствую там внутри!" - сказал этот венеролог с рукой внутри бедняжки!
  Чего ты там ещё чувствуешь? Бесплодно прожитые годы? Не вернуть умчавшиеся дни? Да нет: ерунда какая! Какие ещё бесплодно: я знавал 1000 дев с 2000 сосцами и с 1050 кисками в Египте: я же их венеролог!
  А 50 лишних откуда?
  "О, детка! Тебе и не снилось, что творили девки в старину в Египте, и сколько у них у некоторых было кисок! Может, две, а может, три! Вот: решено: я чувствую у тебя лишнюю киску!"
  Это одна, кретин! Головки две, а корень один! Ещё скажи, что я первая уникальная женщина с 33-ю кисками, м.дак!
  "А что, плохо было бы, что ли? Мигом бы тебя сняли в передаче как ты перегрызаешь водопроводные трубы в своих Верхних Ямках своими кисками, и все сидят и дохнут без воды! Да тебя односельчане закопали бы! Назначили бы за твою вагину 60 рублей и вставили бы в неё локатор!" - сказал извращенец.
  А он туда влезет? Уж поверь мне: он всюду влезет! Особенно, в киску!
  "Ладно, гад! Ты добился своего, добился! Вставляй в меня! Я буду вся твоя! Я вся горю, я вся во вкусе!" - томно жарко зашептала женщина!
  А как же этика венеролога? Нет: я должен посоветоваться с начальством! Во: с физруком Сан Санычем, с ним! Есть у тебя телефон или муж все провода обрезал?
  "Блин, м.дак! Ты будешь меня трахать или нет? Такой момент упустил! Я уже кончила!" - заорала девица!
  Упустил? Да это никогда не рано и не поздно: любой Сан Саныч тебе скажет!
  "А я говорю: поздно! Воды уже отошли!"
  Если воды отошли, то чеснок выпал, и надо хорошенько его поискать тут в этом бедламе! Ну и ищи, м.дак!
  "Ну и поищу!" - стал ползать как Собака Бакервилей по полу венеролог около ложа!
  "Ползай-ползай! А мы-то тебе ползалку пообрежем!" - подумала коварная соблазнительница и взяла в руки ножницы!
  Сейчас он встанет: а пипки-то и нет! Люди проснутся утром: а нас уже нет! Ни нас, ни пипок. Вместе мы не случайно, знаем мы тайны грёз! Но после подобной кастрации всё будет всерьёз! Всерьёз суд, этап и Принстаунская каторжная тюрьма!
  "Что ты тут устраиваешь такое?!" - заорал врач!
  Чего-чего: снимаю с тебя женскую ночнушку и женские трусики! Где, кстати, спёр и зачем на голову нацепил? Платье-то откуда?
  И где в этом бедламе твой х.й?
  А его и нет, родная! Мы на то и египетские венерологи, что все кастраты!
  Тьфу, чёрт! Такую кастрацию обломал! Я же говорю: после встречи с ножницами всё будет всерьёз! Да до такой степени, что прокладок не напасёшься: такой поток крови громоздящейся!
  "Себе устраивай! А у меня члена нет с детства, как и экзема: видала? С детства!"
  Со своей экземой поцелуй меня в ж.пу! Ещё скажи, что вместо х.я у тебя выработка куэнзимов, и ты сожрал и растворил 48 женщин по всему Гримпенду!
  "А что, нельзя было? Да они все были уникальнее тебя: у кого все 44 киски, у кого 55! Да в Гримпенде же ни одной целой трубы не осталось! Таким образом я их спас от суда Линча, я такой, детка!"
  Спас он кого-то! Что приятней: просто задохнуться в петле или наглотаться твоих выделений не пойми откуда и раствориться вместе с кисками!
  "Слушай, расскажи мне об одной такой!" - сказала жена и выпустила дым из тонких ноздрей.
  "Мы познакомились на трассе Гримпенд-Лондон! Там как раз проходил митинг учителей!" - пустился в сальные воспоминания венеролог. - "Я ей говорю: "Я чувствую между нами нечто серьёзное!"
  А сам шасть к ней под юбку!
  "Я тоже что-то там чувствую!"
  По обыкновению всех египетских женщин они слабо понимали, что с ними происходит без чеснока, да и с чесноком тоже.
  Я говорю: "Я свободный египетский поэт Энканто! А это: мои куэнзимы!"
  Она говорит: "Как романтично! А какие они?"
  А ты не поняла? Склизкие и волосатые как волосатые чётки! Называются на "м"! Их можно засунуть тебе в задницу и назвать твою маму на букву "ш"!
  Она обрадовалась: "Но моя мама реальная "ш"!"
  Тьфу ты, чёрт! Я думал: это митинг учителей, а это сброд шлюх какой-то! Она сразу полезла ко мне в штаны! Ну чтобы вляпаться пятернёй в самое святое!
  Я повалил её на землю и давай жрать её лицо! Только руку ободрала так, что срезать пришлось кожу лоскутами! Даже в Египте таких ногтистых не было! Были, конечно, неряхи с длинными ногтями, но я ограничивался троганием их перед сном.
  Ну трогал, лазил в них как в тебя щас, ты-то меня царапать не будешь: у тебя-то тоже ногти подходящие!"
  "Да сдался ты мне! Я тебя сразу убью!" - сказала Рита.
  И тут в помещение пришёл муж Беримор! Он качался и орал, что гони ты этого бедного брата из Египта: нахрена нам ещё проверять счётчик?! А голый он, потому что бедный! Проверяет счётчик!
  "Я сейчас ему дам по роже!" - заорал Беримор, но при виде обнажённой Риты стал буйный как олень во время случки и полез к ней под одеяло!
  Он сам лично отвозил Риту лечить ногу в Гримпенд на велосипеде, там-то её и уронил в трясину, и пришлось лечить ещё и м.нду от воспаления! Но сейчас-то всё было хорошо!
  Хоть детишек отвози куда угодно на чём угодно, только перед дорогой хорошо прос.ись, а то сам угодишь в трясину!
  "А детишек у нас нет! Бог не дал!" - подмигнула венерологу Рита.
  Да уж даст он! У Беримора-то тоже какой локатор между ног: поэтому-то он постоянно и падает на ровном месте! Вынуть локатор и им его по башке!
  "Пошёл вон отсюда!" - сказал Беримор мужику. - "Идите прочь! Тут мышь! Господин: тут мышь белая! Идите отлейте! Вы маньяк-поджигатель! Вы ничего не видели!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8144-8146,5
  15 октября 2024 года. Сказка про разных ублюдочных личностей, которые с неизменным интересом убивают, душат и травят! И поверит она благородным своим королям! Ну что написать, устроены так писатели: желают знать, что будет! Что будет? Суп с котом будет и поездка в Ереванъ за оружием!
  Короче, так: один м.дак влюбился в антилопу! В жарком-жарком Ереване! В центральной его части, как-то вдруг вне графика случилося пьяное зачатие одного подозрительного типа, который впоследствии опутал своими преступными сетями весь Ереван и самого Джека-Раздевателя, который раздевал ереванских подростков и вставлял им в анус носки!
  Да не уверены мы, что полно там носков, мы не уверены даже в том, мужчина мы или женщина! Да ладно вам: с утра мужчиной были, это ваши Раздеватели ни в чём не уверены, м.даки! Мы-то уверенно движемся к апогею нашей сказки про счастливого обладателя огромного члена Джека и его взвод!
  Ему его Кормилица говорит: "Джек, не будь дибилом и вынь голову из ж.пы! А ещё лучше: перестань щи х.ем хлебать, сосок!"
  Мы мальчики-сосульки: сладкие пилюльки! Явились такие к АйТишнику Андрею: "Привет, Андрей! Ты обними меня скорей! Ты кто?"
  Кто-то: я работаю как раб! Я сейчас сам вас расфасую по вашим коробочкам! Да! Я АйТишник! Да: я многих убил! Мой компьютер даже сбился со счёта, скольких я убил! Восемь дней в неделю! Хэй, мистер постмен, дай мне э леттер, в котором я сообщу семье, как я сожрал их маленькую дочку и закопал трупик в лесу!
  Да подождите вы: мы никого не сжирали, но всё равно сядем как невинно оговорённые подозреваемые! Его оговорили! Ну да: оговоришь такого!
  Андрей решил действовать хитростью: раз его мамаша Гибсон ни в какую не хочет, чтобы он сгнил в девственниках в 38 лет, то он должен эту Анжелику Тихоновну по-любому трахнуть и наставить рога её мужу Тихону!
  Тихон-то тут при чём? У него вообще белочка растаяла, превратилась в ежа и стала пугать голым задом! Тихон мирно дремал в самогоновом угаре в обнимку с натуралистической куклой, сделанной из мумии девочки с кладбища, мы же говорим!
  Андрей стал выдирать у него из рук куклу: "Дай сюда, чёртов алкаш! АйТишнику нужно!"
  Ну да: как женщине нужно сходить под платформу в родном Ереване!
  Между тем, Тихоновна задолбалась ждать Андрея и решила пойти на зверское самоубийство в общественном транспорте! Как, да как! Обо.рать родное метро, а потом броситься под поезд!
  Ну да: бежал впереди паровоза и обогнал автобус! Это ещё хороший случай: как и куда тут побежишь с подобной куклой на руках? Пусть едет на такси! Хорошо!
  "На кладбище!" - сказал Андрей таксисту, втаскивая ужасную куклу!
  Кукла сказала: "Ма-ма! Давай поиграем! Я больше не люблю тебя!"
  "Чего?!" - заорал шофёр. - "С тебя три счётчика! Я заставлю тебя Ереван любить!"
  Он что тебе: урка был? Да кто ж это знает? Адольф Смердович Чикатило! Только и знает, что всех везти на кладбище.
  "Ткни его в ж.пу отвёрткой!" - посоветовала кукла Андрею.
  Ты, что ли, ему отвёртку дашь? Точно: ещё колёса ему проколи: будем гадить все трое на погосте!
  "Я гадить точно не буду!" - нагло заявила кукла. - "У меня вместо кишок трубка! Тихон вставил!"
  Что один дибил вставил, другой может и вынуть: Андрей обнаружил немного каши в ней и сожрал.
  "Хочешь?"
  Адольф расхохотался: "У меня зубов нет: всё в юности дёрг, да дёрг! Но я отвезу вас к классному стоматологу Дарвуду Монро с 33-его этажа! И вообще, не марсиане ли вы?"
  "С 33-его?" - тупо повторила кукла Маша. - "Убей его как марсианин марсианина!"
  "Да подожди ты!" - цыкнул на неё Андрей. - "А вот как это: здоровье матушки игуменьи?"
  Как, да как! Мается матушка геморроем и бесится, что у неё седые волосики на башке: хочет замазать зелёнкой как молодёжь поступает!
  "У меня есть!" - заявила Маша. - "Меня Тихон забальзамировал зелёнкой!"
  А ты ваще молчи, насекомое! Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!
  Адольф крутанул руль и въехал на просторы кладбища. Как показывала его Тесла, мимо рядом шли и ехали призраки на мотоциклах и джипни!
  Ты куда нас положил?! Мы хотели в ночной клуб или, на крайняк, в библиотеку! Сколько заплатили, туда и привёз! А библиотека: вон она! Называется "У мертвеца" и содержит полное собрание сочинений Бесноватого "Майн Гроб"!
  "Ладно! Прощай, друг!" - сказал в окошко Адольфу Андрей. - "Только ты всё перепутал: не марсиане мы, а серийные убийцы-раздеватели!"
  Ну и п.здуйте в задницу!
  Андрей стал стучаться в дверь библиотеки: она открыта круглосуточно, так как полно желающих окунуться в светлый мир "Майн Гроба".
  В прихожей стояла тумбочка, из которой высунулась наманикюренная чёрным какая-то мужская рука! Андрей плюнул в дырку! Ты ошибся! Да: я ошибся! Аста ла виста, бейби! Это была женская рука библиотекарши, которая предлагала выпить зелёного чая!
  Андрей и Маша уже не хотели жить! Они выпили и поползли куда глаза глядят: в стену! Доползли: и раз! под ними лужа! Мы думали: это кровь! Сколько чая в них!
  "Слушайте, товарищи! Не задерживайте: тут очередь! И вообще, товарищи, вы мужчины или женщины?"
  Не твоё дело, грыжа ослиная!
  Да и что это за читатели такие: у одного на руке заварочный чайник, у другого на голове мусорный бак, третья вообще вся загипсованная, но с номерочком на ноге! От всех тянет кладбищенским духом!
  Андрей взял номерок в порядке живой очереди, так как иначе бы потратил только 3000 рублей по записи по телефону и всё равно не записался бы! Номерок был 52.
  Переверни монитор и станет 25! Или сопри номерок у загипсованной!
  "Слушай, кукла: не учи меня жить! Я сам разберусь, что мне делать! Я вообще шёл не сюда, а в ночной клуб!" - злобно зашептал Андрей.
  А чем тебе это не клуб? Если потереться рукой об загипсованную, то можно такие феромоны словить, что никакой гендер-бендер не поможет!
  "Что: пол поменяется, что ли?" - не понял Андрей.
  А вот этого мы не знаем: инвалиды они такие! Ещё можно потереться об её чресла или об её "утку: ваще забудешь, на какой ты планете, не то что какой-то там пол!
  Андрей потёрся об ж.пу инвалидки: "Видала? Ничего! Никаких тебе вшей!"
  "А ты теперь чувствуешь что-то там внизу?" - трепетно спросила Маша.
  Да он и до этого ничего не чувствовал. Он оттопырил штаны и посмотрел.
  "Товарищ! Как вам не стыдно! Тут же Читальный Зал! Тут курить и мастурбировать запрещено! Сейчас позову администратора Анжелло!" - заорала Мышь Белая, аж пенсне у неё раскалилось!
  Греческая Читальня! У тебя клитор есть в Греческой Читальне или нет? Я же не успокоюсь: я стучать буду! Весь в сперме как в пулемётных лентах!
  Ну и вылетишь отсюда вмиг! Тут серьёзные люди изучают "Майн Гроб": ты ещё разляжешься как собака! И что это с тобой ещё за манекен такой: очень смахивает на жмура!
  "Не отдавай ей меня!" - тихо сказала Маша. - "Я хочу быть только с тобой!"
  А я говорю: отдай! Жить хочешь: отдай! Кошелёк отдал! Брюки отдал! Бабу отдал! Не дождёшься!
  Сейчас женщина вырвет Машу из ручек Андрея и оторвёт ей голову!
  "Ладно! Давай мне свой "Гроб": читать буду!" - сказал он.
  Читать! Мало ли, что кверх ногами: Бесноватый вообще писал азбукой для глухонемых солдат и узников Брюхенвальда: можно читать хоть ж.пой кверху.
  Маша стала читать: "И говорит Волк Бабушке: "Бабушка-Бабушка: а почему у тебя такие большие груди? Силикон?"
  Нет, Внученька: гнилая солома! А при чём тут "Майн Гроб"? А при том, что все Внученьки, вступайте в гробюгенд, а Бабка будет вашим гауляйтером!
  Хорошо. "И разинул пасть Волк! И сунула туда отважная девушка томик "Майн Гроба"! А потом как честная арийская девушка пошла на зверское самоубийство!"
  Что это за чтиво такое: пора вытереть им задницу!"
  "Это, Маша, исскуство!" - сказал Андрей. - "Ты ещё не видала, чего понаписали настоящие душевнобольные в их "Творчестве"! Кстати, я требую, чтобы мне выдали его!"
  Он стал стучать по стойке, обрушил монитор, который стал показывать трёхзначные номерки, и нечаянно напялил чайник ещё глубже на голову бедняги!
  Тот упал замертво!
  "Товарищ! Что вы себе позволяете? Вы развалили живую очередь!"
  Хорошо, хоть: не часовню 16-ого века! Хотя, разница невелика.
  "Постойте! Я зап-писываю!" - заплетающимся от зелёного чая языком сказала библиотекарша.
  Ты вы п-пьяны? И работаете языком? Тогда с вами разговор вообще короткий!
  Андрей одним мощным движением сбросил брюки!
  Ну да: на бедную пьяную девушку уставилось его желание!
  "Андрей, пойдём отсюда!" - стала тянуть его за х.й Маша!
  Прощай, Андрей! Ты отъ.би меня скорей!
  Тут даже загипсованная читательница не выдержала: она отложила свою книжку-раскраску "Библия в картинках" и метнула костыль в стойку!
  Попала в лоб библиотекарше, и та упала, обливаясь кровью!
  Что ты наделала?! Что я наделал?! Так: Библия есть, а "Творчества" нет! Дайте "Жалобную Книгу"!
  А "Жалобная" только по предварительной записи на будущий год за валюту! Давай её съедим!
  "Да подожди ты!" - сказал Андрей Маше. - "Сначала надругаемся сексуализированно над инвалидкой!"
  Эк, куда загнул! Инвалидофил проклятый! Вот же: как много девушек хороших лежит под стойкой, как много ласковых м.ндён!
  Ну и сама к ним и лезь!
  "Ну и полезу!" - полезла Маша.
  И вот тут, в антисанитарной обстановке, в какой-то гробнице, вся в паутине и бычках Маша стала давить пузырь с библиотекаршей Анжеллой!
  Кто сказал, что коньяк не заживляет живо живые раны на лбу? Ещё как! Но вы же как упрётесь: алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах! А тут чай! Ещё лучше!
  Маша нежной рукой приложила бычок, смазанный в чае, к ране Анжеллы!
  "Девушка! Да вы же труп! Даже товарищ Еленин в 53 года, когда перестал разговаривать, выглядел живее!" - сказала Анжелла.
  А я тебе что щас: шибко разговариваю? Я помощь тебе оказываю: замажешь кровью всю гробницу: товарищ Еленин так поступал?
  Да он по-любому поступал, только не так: материл всех мысленно, взгляд ещё не такой безумный станет!
  Между тем, наверху Андрею удалось сорвать гипс с киски и надругаться над бедной больной женщиной и безо всякого "Творчества", хотя, конечно, подробная инструкция как это делать душевнобольным именно там отражена!
  Там есть всё: фрески, миниатюры и фото голых обнажённых женщин с чесноком между ног: даже сам Бесноватый ссылается и цитирует постоянно их в своём "Гробу"!
  Мировая книженция (не "Гроб", конечно, а "Творчество душевнобольных обнажённых женщин": тоже вовсе не дуры были), конечно, даже сам пиит Толстый писал свою Наташу с одной из фоток, молчим уже о Чушкине и его Татьяне: Татьяна та показана голая на процедурах по электро-шоковой терапии в шапочке "Сандуны"!
  Больше на ней ничего нет, что не мешает быть в углу картины каким-то там вам уткам, про которых Чушкин ещё доказал, что это, то ли, колибри, то ли, доисторические половые фаллосы или летающие вафли!
  "Милая! Хочешь потом я тебя поцелую прямо в твою вафлю?" - нежно спросил Андрей у бабы.
  У неё пропал голос как у Еленина: не каждый день общаешься с серийным убийцей, ещё отпечатки его на гипсе отошли в КТЦ!
  "Да ладно тебе, любимая! Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты! Это из раннего "Творчества"!" - сказал Андрей.
  Не говорить же ей, что сам Чушкин передрал это оттуда и устроил плагиат! Эти строки первоначально написаны под портретом курящей женщины, которая кончает раком!
  Там ещё из неё вытекает какая-то лужа бездонной страсти, и психиатры моют в ней сапоги! Они-то эти строки и написали! Или она это была? Так или иначе, но на следующей миниатюре она слизывает свои выделения с пола, а психиатры завёртывают её в благодарность в мокрую простыню!
  Даже сам Бесноватый писал свой "Гроб" в медико-криминалистическом центре, когда его за плечо трогала подобная белая фигура в простыне! Это была его Муза!
  Мы вам больше скажем: Маруся Пиявкина то была, агент абвера и вообще неприятный человек, имеющая в любовниках не только этого Рулера, но и 20 других функционеров!
  Ева бы за подобное Марусю эту прибила! Да и мы тоже, так как Маруся была безграмотна и не читала книжек вообще.
  Андрей сказал: "Девушка!" (Парень девушку еб.т: хочет познакомиться!) "Девушка! А как вас зовут? А меня Андрей!"
  Ну и дура!
  Бедняжка умирала! Этот акт с этим м.даком утомил её! Да ещё эти выделения текут по стройным ногам! Со здоровьем лучше не шутить: так?
  "Андрей, пошёл нах.й отсюда!" - сказала она.
  Но разве ж так можно: после всего, что было между нами! А что было между нами? У тебя что, ещё и склероз?
  Андрей в ярости пнул монитор и сам себе выдал новенький экземпляр "Майн Гроба"!
  Экземпляр пах типографией и трупным окоченением, а также золой и костром! Вы что, удоды, его и сжигали? Люди сидели, писали, печатали, скабрезные картинки вставляли: вы не будьте дибилами тож!
  Андрей раскрыл книгу: на него уставилось изображение мужского многочлена! Ну, хоть, не натуралистического изображения женской вагины!
  Хотя, юный Фитлер был забавник: вот страница 813: поза "на роликах у спортстенки", забавная поза! Сам Рулер и какая-то Маруся на роликах! Ноги разъезжаются, и они падают со смехом в дерьмо! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8146,5-8149
  18 октября 2024 года. Светлая сказка про Миледи Здвинтер. Миледи была прелестна! Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах. Мало того, что её нашли в своём номере с дырой в башке (можно сказать: самоубийство такое: пять дыр в башке!), так её ещё издевательски назвали "Женщина из Менга"!
  Так как не нашли не только метрики, но и жала гадюки, бумаги от Кардинала, чьей шпионкой она и являлась. Женщина и женщина: не мужик же, хотя тоже не понятно. Что: паталогоанатом будет ей под юбку смотреть: увезли на катафалке и нормально.
  Ещё обнаружили, что дамские её ручки, которые не мужские вам, совершенно чистые: в ж.пу не лазила и, как бы, на курок не нажимала!
  Подозрения сразу упали на соседа из соседнего номера: д.Ратаньяна! Он сразу вызвал понятные подозрения: замечен всеми как бегающий по улицам в женском белье!
  Постойте: это бельё той самой женщины? Ещё лучше: её горничной! Где, кстати, горничная?
  А горничная Кэт замечена с чужим ребёнком на руках и с обмотанной вокруг горло пуповиной! Это ребёнок Женщины из Менга! Мордаун!
  "Да постойте вы! Какой ещё Мордаун?" - заорала бедная Кэт и выронила ребёнка в грязь! - "Это мой Франсуа!"
  Мало того, что Женщина 7 лет держала бедную Кэт в сексуальном рабстве с надетым на голову ящиком и завязанными глазами голышом, так теперь ещё и Франсуа забирают в монастырь кармелиток!
  А кто у нас отец ребёнка? Тоже раб какой?
  "А может, и раб! Имя этого раба настолько известное, что вас пошлют в Ла-Рошель спиртовать грибы за него!" - продолжала орать Кэт, даже повязка чёрная свалилась с неё!
  Ну да: отец - Людовик-Солнышко, а сын его: некий Марчиалли! Который дерзает быть очень похожим, то ли, на Женщину из Менга, то ли, на дурачка гасконца, которому давно место в Бастилии: срок заточения: лет 100!
  "Да гасконец вас сам зарэжет на Чёрном Пруду, попадись вы ему под горячую шпагу!" - сказала Кэт и принялась повязкой закрывать свои обнажённые половые органы, которые так нравились Госпоже из Менга!
  Следователи стали шить ей дело о хождении в непристойном виде, загрязнении окружающей среды и неправильном вождении кобылы!
  Кэт решила всё это доказать и села мочиться на ботфорты ищеек! За что её бросили обратно в подвал Миледи и надели на голову ящик!
  В это самое время ничего не подозревающий гасконец отстреливался от гугенотов в Ла-Рошели! С десяток их они уже превратили в лепёшки под камнем, а женщин гугенотских пленили и заставили подписать Контракт о рабстве, после чего раздели их и завязали им на глаза повязки чёрные!
  Женщины что-то лопотали по-гугенотски, что, пожалуйста, отпустите нас! Но их никто и не слышал: шёл жаркий бой!
  В самый жаркий момент одной бедняжке удалось бежать, но гасконец сунул ей в нос Контракт, по которому выходило, что за неповиновение Господину ей чего-то там ещё отрежут и бросят гнить в Бастилию! Хоть глаза развяжут и не заставят до конца жизни ходить в вазон из нержавейки!
  Будешь ходить в бадью из дерева: цаца какая!
  "Милый друг!" - сказал Отоз. - "За издевательства над женщинами я готов скрестить с вами шпагу! И вообще, вот вам мессидж голубь привёз!"
  В мессидже говорилось, что Кэт попала в беду!
  "Это я-то издеваюсь над ними? Да я щас вас всех тут брошу и поскачу на помощь Кэт!" - заорал Шарль!
  Он вскочил на коника (купила мама коника, а коник без ноги!) и поскакал в Париж!
  Отоз развязал рабыню, и та плюнула ему в рожу!
  "Предатель! Гнида! Паскуда!"
  Ну да: ты связал меня в спальном мешке, а сам свалился с обрыва в горную реку и стал там висеть на суку и чихать, пока сук не обломился! Зачем ты там висел, чего ты добивался?
  Отоз галантно поцеловал дамочку в её голые половые губы и сказал, что он к её услугам!
  Ей было не до услуг, и она стала орать гугенотам под Ла-Рошелью, что у здешних товарищев кончились все патроны, и их можно брать голыми руками и превращать в рабов!
  Данная перспектива настолько понравилась Отозу, что он отбросил свою галантность и снова нацепил ей на глаза повязку!
  Ну как он поступал со своими попугайчиками волнистыми, чтобы они не орали, что попка дурак, а Шарль - попка и радуется! Мол: попка радуется!
  В данном конкретном случае ничья попка не радовалась, хотя, конечно, Отоз похлопал по её голому заду и даже хотел потереться об неё и совершить другие сексуализированные насильственные действия, но тут прилетело ядро и насмерть убило Отоза!
  Да ладно вам! Хорошо: убило девицу! Ещё лучше: убило их обоих, так как они слились в экстазе и стали единым целым!
  И злая ядрюка убила её, и приняла смерть от ядра своего!
  Хорошо: ядро стукнулось о кирпичную стену и откатилось в сторону!
  Отоз сказал: "Вы такая прекрасная женщина, а говорите как свинья! Я мыслю: вы одержимы дьяволом! И сейчас пришлю к вам священника Арахиса, который проведёт над вами экзорцизм и прочие духовные действия и поплюёт на вас святым ромом!"
  Ну да: ищи тут воду!
  Пришёл Арахис: "Вай-вай! Какой хороший девушк! Да сам ты одержимый! Поплевать на тебя? А с этой милашкой мы сможем спокойно шпили-вили!"
  "Учти: эта женщина-шпионка и пусть делает что хочет!" - сказал Отоз.
  А что она хочет, кроме того, чтобы отправить нас всех в спальных мешках по реке к еб.ням? Ну не знаю! Может, кофе и принять ванну?
  Да: мы не принимаем месяцами, а она щас тут примет! Хотя, где тут у нас ванна? С водой? С ромом!
  Так даже интереснее: её найдут мёртвую в этой ванне с отрезанными пальцами!
  "Ты, что ли, будешь ей их отрезать? А зачем?" - спросил справедливый Отоз.
  Сама себе отрежет, чтобы больше не делать маникюр! Да маникюр-то у нас у всех хорош!
  "Нет! Я налью ванную холодным ромом, ничего отрезать ей не буду и спрошу, почему она в парике! Она сама взбеленится и станет стучать меня мордой об раковину! Есть у нас там раковина?"
  Ещё чего! Раковину гугеноты не завезли! Да что они, чёрт, молдаване какие-то, всё никак не могут настроить сантехнику?
  Они хуже! Они злобные и всю нам сантехнику разбомбили ядрами, сущие звери! Мы теперь ходим в биде из дерева все!
  У нас это дерьмо уже льётся на головы осаждающим со стен! Вот и хорошо! Хоть горшков не надо тратить, нету у нас горшков с дерьмом!
  "Милая! А не желаете ли пройтись освежиться? Вы же уже дошли до нужной кондиции!" - повёл за белую красивую руку девушку к ванне Арахис!
  Идиот! Клиентка ещё не дошла до кондиции, иначе бы было достаточно одной таблэтки, чтобы окончательно её усыпить! А зачем её усыплять? А я знаю? Может, так удобнее мыть беспомощное тело?
  Короче, решили послать самого толстого Протона к гугенотам за таблетками! Ну у них обычно полно: чтобы не волноваться и не обо.раться при осаде! Хороши они будут такие? Пусть другие так!
  Протон схватил парочку тощих таких и стал вытрясать из них таблетки! Добился только того, что они обо.рались!
  Нужно идти нахрен в жёлтую палатку и, тики-так, брать какого генерала от кавалерии или от инфантерии!
  "Где палатка?!" - заорал Протон!
  Там! Где "там", м.даки?
  Между тем, девица в ванне лучше всех знала про палатку: её папа был гугенотский лётчик и погиб в торосах в той палатке, а муж её был папик-генерал!
  "Ничего не скажу, хоть засуньте мне в рот все ваши х.и!" - заявила она и начала нагло намыливать себе спину мочалкой!
  Во даёт! У меня, у него, у неё, у них мочалки нет, а у неё есть!
  Да ладно вам! Он вечно ползает по Ла-Рошели в поисках мочалок! Мы имеем в виду старенького Кардинала Дришелье!
  Не откажем дедушке в маленькой радости: нашёл! А вот она: мочалка! Без пиджака! Кто ж её оденет: она ж мочалка!
  "Вижу угрозу с воздуха!" - заявил Отоз при виде Кардинала, который вылез выше по стене!
  Найн унд найнциг люфтбаллон! Лед цеппелин! Это что вам, гугенотский дирижабль, что ли? А мы не уверены!
  Отоз решил не доставлять дедушке последней радости и выстрелил ему в мошонку из мушкета!
  Бедняга свалился с верхотуры прямо в ванну к голой женщине как он и мечтал всю жизнь! Да? Да в кошмарном сне он о таком мечтал!
  "Вау! Нихрена себе!" - сказала красавица и стала тонуть под весом деда!
  "Я спасу тебя, бейба!" - закричал Отоз и вытащил деда из ваны!
  Ещё скажите, что доброты мужской души не существует: при виде голой бабы все мужики в бане радуются! Помнится, даже при виде одной-единственной женской ноги в мужском туалете все уже тоже радуются! А бабы не радуются, а орут, что их щас обесчестят!
  Кардинал уже не мог никого обесчестить! Так какого рожна ты залез на цитадель?! Мы же сказали: искал утех, старый козёл!
  "Простите меня, старого дурака грешного!" - стал рассыпаться в реверансах Отоз. - "Не признал! Ваша фамилия так известна!"
  Мы вам больше скажем: не Кардинал это был, а гугенотский шпион-двойник Марчиалли, который одичал без бабы 25 лет в Бастилии! Забыл, что он шпион и по-свойски решил прошмотнуться за бабцом! Да и щас слабо чего помнил.
  Он затряс головой и заблеял: "Бе-е!"
  "Какие вы, католики, чёрствые! Не видишь: дедушке плохо!" - сказала, вставая, девица!
  А мне хорошо!
  Девица была прелестна: упругая грудь вся в роме, эти ножки и улыбка!
  "Мадам! Возьмите ваш засморканный платок и не мешайте воевать!" - подал ей платок Отоз. - "Если этот человек шпион, то пусть перестанет блеять и предстанет перед Судом Чести!"
  "Не отдам! Дитятко моё!" - заключила женщина в обнажённые объятия голову шпиона! - "Себе устраивай!"
  Ты, что же, падла, подстилка гугенотская, захотела участи Миледи на Чёрном Пруду?
  "Кто такая есть Миледи? Твоя гёрлфренд?" - спрашивает.
  Тут ещё одно ядро повредило ванну, и весь ром вытек! Будь прокляты гугеноты! Теперь мы умрём от жажды!
  Я говорю: отрубим голову шлюхе и напьёмся её крови! Ну да: и намного нам этого хватит?
  "Я знаю где вода!" - сказал шпион и повёл всех в стену, из которой капала вода!
  Милый, ты не дурак? Это капает из пробитого унитаза: я такую воду пить не буду! Да уж какая есть!
  Я сейчас напою тебя как рябчика! Отоз схватил милого за горло и стал лить туда эту воду! Да ему не привыкать было: именно так погиб алкач, который лакал бензин на заводе шин, присланный д,Ратаньяну Миледи.
  "Отоз, остынь! Иначе я поколочу тебя мушкетом!" - томно сказала шпионка гугентов.
  Ты можешь поколотить меня в любой момент, бейба!
  Помнится, я поколотил так Квитанцию: этой дуре пора была уходить после того, как я купил у неё её тело!
  "Расскажи об этом!"
  "Да чего рассказывать: всю зарплату угрохал, а потом вместо обеда постоянно спал! Кто спит: тот обедает, слыхала? Следовало бы, конечно, поколотить её и отобрать деньги, но она засунула их в декольте себе: видала, какие у вас, куртизанок, декольте?" - спросил Отоз и показал на себе.
  "У меня декольте нет, и мы могли бы неплохо расслабиться после битвы!" - при этом шлюха запустила одну руку в штаны к Отозу, а другую его руку положила себе на грудь!
  "Да я, мэм, как бы, не уверен! Мне вообще больше нравятся мужины! Ну или женщины в мужском платье!" - сказал он.
  "Для тебя я готова стать кем угодно! Одень меня в мужское!" - наглости девицы не было границ!
  Жарко на дворе: ходи голышом! Мне ничего больше не надо, лишь бы ты ходила голая рядом!
  Где, бл.дь, рядом? По этим руинам и осколкам босая? А ничего, что поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать!?
  "Дай отсосу кровь!" - упал на колени перед ней Отоз на осколки!
  И вот тут-то женщина сверху рубанула его по шее рукой!
  "Раз!"
  Ну ясно: гадюка стала кусаться, непонятно, правда, чем, так как жало утонуло в унитазе, значит, проснулся папа по материнской линии лётчик.
  Отоз упал на одно колено: "Черезчур западло!"
  Голая девушка быстро раздела гвардейца и напялила его шмутьё на себя! Похоже на сумасшедший дом, только ещё хуже.
  Тут явился Арахис! Он уже помолился за победу французского оружия и за здоровье матушки игуменьи, а так же, чтобы всегда стоял.
  Он увидал Отоза, который стоял спиной и смотрел вдаль! И смотрящий вдаль, вдаль Глинка!
  По своему мужеложескому обыкновению Арахис обхватил друга за грудь со спины. Мол, угадай, кто это?
  Грудь эта не понравилась Арахису: дружище, нельзя же так обабиваться! Чего у тебя совершенно женская грудь?
  Лже-Отоз повернулся!
  В это время от гугенотов прилетело ещё полдесятка ядер, но Арахис не обратил на них внимания. У Отоза было совершенно женское лицо!
  И Арахис узнал его: Верка, сестра! Так какого хрена брюки надела и усы отпустила? А: так ты в отпуску!
  "Да! Я в отпуску!" - заорала бл.дь и ударила Арахиса по морде!
  Бедняга отлетел прямо на кучку ядер в углу.
  "И запомни, молокосос! Для тебя я не Отоз, для тебя я Шарлотта Бакстор! Или Миледи Здвинтер!" - орёт!
  Так ты сама Миледи?! Какую редьку ты тут делаешь? Или а ну тебя в редьку?
  "Мы приехали в Ла-Рошель с Кардиналом с секретной миссией! Военной помощи гугенотам!" - продолжала орать Миледи. - "Кардинал погиб, ну и м.дак: не давай себя убивать! А я ещё жива!"
  Что вообще сомнительно, так как вон ещё ядро летит тебе в башку!
  Миледи уклонилась и интимно зашептала Арахису: "А ты, сморчок, готовься к имтимной эпиляции и глобальному смягчению стула! Я тебе в этом помогу! Вместо Отоза именно ты будешь отцом Мордауна!"
  Арахис готов был пытаться стать отцом: что, прям тут, что ли? А почему бы и нет? Пуркуа па? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8149-8151,5
  20 октября 2024 года. Опять-таки в подобный день никакой Бесноватый не рождался. А если бы и родился, то к нему сразу вопрос: когда вы почувствовали сексуальное влечение к мужчине? Или к женщине, что ещё менее вероятно, так как его купали в этот момент с собачкой Муркой!
  Что это была за чудесная собачка! Самого маленького в колыбели разорвала и сожрала, но хороши так же хвост и улыбка!
  Мистер Улыбака! Вот, кого купали вместе с самым маленьким, и вот у кого влечение к некрофагии! То есть, к пожиранию плоти. Да не буду я нихрена гуглить, может, не пожиранию, а откусыванию или траханью, мало ли?
  Итак, Улыбака решил пойти на дело! Раз пошли на дело я и Улыбака, Улыбака некрофагию захотел!
  Там сидела Мурка в некрофагической тужурке, а из-под полы торчал перчуган!
  Улыбака подошёл к Мурке: "Мурка, ты мой Мурёночек! Ты мой котёночек!"
  Не признала самого дорогого человека, так как без очков поутру все размытые фигуры! Какое там: я помню чудное мгновенье! Непонятно даже, с мужчиной провела ночь или с женщиной!
  "Товарищ, а вы извините кто: мужчина или женщина?" - спросила Мурка.
  Я - среднего рода! А ты что, брезгуешь спать с Оно?
  "Да ничего я не брезгую! Поутру для меня все Они среднего рода, даже стакан воды подать не могут, чтобы не залить мне всю вагину!" - сказала Мурка.
  И это ещё хорошо: муж на час, так? Трахнул и вали отсюда ещё до рассвета. А не то сама Мурка откусит всё вместо собаки Мурки, всё равно, кого кусать: "педи гри" или размытую фигуру!
  Чего она, кстати, такая размытая? В дом, что ли, залезла грабить или просто мозгов не хватает и тоже очки где-то здесь посеяла! Как потом фигура поедет отсендова в метро?
  Загадит всё родное метро? Уж лучше пусть сдохнет тут как собака!
  "Сама ты собака!" - сказал Улыбака. - "А я был размытою фигурою ещё до того, как ты была микроскопической! Да! Я многих известных людей обслужил! Можно сказать, что и в психдоме у меня полно друзей в полосочку!"
  Ну это-то понятно: там сплошь размытые фигуры с номерочками на ноге! То плачут, то смеются.
  "А я говорю: пошёл вон! Я не сошла с ума! Пошёл вон! Я всё решу сама!" - заорала Мурка и вытащила перчуган и навела дуло на Улыбаку!
  Но-но, девка, ты тогой, не безобразничай! Вчера были большие фаллосы по 5, но вчера! А сегодня твои по 3, но очень маленькие! Я имею ввиду в Химках деревянные, а сама ты п.дрило и водишься с девочками-подростками 13 лет!
  "Улыбака, ты доскачешься: по наклонному пупку полетишь-покатишься! А пока ладно: дай я в тебя воткну!" - сказала Мурка, поднялась со стула и давай свинячить, роняя со скатерти крошки!
  "Боже Царя храни!" Хорошо-хорошо: для нашего дорогого гостя из солнечного чего? Неважно! "Боже Царя храни!" И не будьте красными жабами и хватит душить старушку по пустякам!
  "Я тебе дам старушку! Покажу, вообще!" - заорала Мурка и запрыгнула полуголая на стол!
  Полуголая, так как была в драных семейниках, которые были заколоты скрепкой, чтобы не падали во время стриптиза!
  Улыбака потянул за скрепку, и трусы упали прямо на морду Льва Толстого, который как раз бацал на гитаре мотив своей страны каким-то проституткам и с бандюгами жарил спирт! Такую песню испортил!
  Бандюги растопырили пальцы веером и пошли разбираться с Муркой и Улыбакой! Ну чтобы начистить им обоим рыльца и отобрать у них карточки и мобильники! Себе устраивайте!
  "Дам всем!" - сказала Всемдавалка Мурка.
  Почему это брошенка и ненуженка: ещё как нуженка! Мы же говорим: в лучшие времена её трахали сразу 10 бандюг над столом и под столом! Правда, падлы, накачивали её спиртным и наркотиками, так что от личности у неё остался только налёт на языке, и она готова была идти взрывать этот клубешник бомбой!
  Улыбака схватил бутылку из-под шампанского и сделал из неё "розочку"! Стал махать ею на бандитов! Сейчас ещё им всем на голову рухнет люстра, и Толстый погибнет в объятиях своих проституток!
  Женщины не хотели вот так просто прекратить свой жизненный путь без гитары, поэтому разбили её об голову Льва! Ты приходи ко мне, алкачка: я тебе гитарой дам! Бедный Лев с фанерой на голове упал носом в нечистоты! Вечеринка весёлая началась! Как началась, так и кончилась: Улыбака вызвал ментов!
  Приехали менты и Скорая и промыли всем желудки! Менты штрафа не взяли в размере штрафа, так как они не берут так. Пьяный доктор сказал, что тебя больше нет! А пожарный выдал справку, что торс твой сгорел!
  Улыбака спрятался в туалете и начал там натягивать на свою волосатую ногу лайкровый чулок Мурки: так лучше!
  Ну и пришли дяди. Заходи, дядя! Ну чего уставился? А вот ещё одна! Дяди те были самыми бандюгами, но даже у них чуть спирт не пошёл обратно при виде Улыбаки с задранной юбкой! Как говорится: не пошла! Куда не пошла, ты же её выпил! Обратно!
  Бандюги решили в тот роковой день напасть на бедного трансвестита и расчленить его в 12 мешках!
  Улыбака реально спрятался в туалете и наблюдал, как из очка лезут взбесившиеся крысы, а под дверью чьи-то руки пытаются вырвать у него его юбку и чулки!
  Бедняга стал хвататься за толчок! Руки и мистический рулон бумаги исчез! Чем теперь вытираться? У него ещё ноги не отказывают, чтобы гадить в трусы!
  Улыбака робко вылез из кабинки. Какая-то приблатнённая старуха схватила его и оставила зелёные отпечатки! Да что тут, вообще, происходит-то? Да ничего особенного: старуха та сидит пожизненно в этом сортире за стрельбу в средней школе и убийство собственной семьи!
  "А мне-то что за дело до этого?" - спросил Улыбака.
  "А ты - мой отец! И дни твои сочтены!" - заявила бл.дь!
  Улыбака схватил унитаз и одним мощным движением оторвал его от пола и обрушил на старуху! "Ментос"! Свежего решения тут ещё не видывали! Ну и сядешь на 25 пожизненных срока за членовредительство бабушки! Фу таким быть: их и так мало осталось, редких бабушек! Да их полно! Все сидят тут за убийства!
  А мы говорим: они надрываются на воле, таскают 12 мешков с протухшей медвежатиной, в которых находят щиколотку за.ранного сыночка, а до этого расчленяют его болгаркой! Нам бы такую занятость! Да ради этого дурака пьяного устраиваются на последнюю работу, м.дак всю пенсию пропил!
  "А я говорю: дай пройти!" - заорал Улыбака!
  Бабка чихнула и упала на пол! Она была мертва!
  Ну да: сейчас сам Улыбака её расчленит болгаркой!
  Между тем, за дверью уже столпилась группа товарищей, которые мечтали сходить в сортир!
  А Улыбака мечтал расчленить их всех! Он поднялся страшный, с рук у него капала кровь старухи!
  А сама старуха в ужасном состоянии лежала в ванне вместе с какой-то голой проституткой! Нам неизвестной. Они воняли так, как будто, пролежали там месяц, а когда их стали вылавливать, то чуть не развалились на запчасти!
  "Да пошли вы все!" - подумал Улыбака. - "Или это я с ними это совершил вот этими самыми руками?! Может, я действовал как в тумане, и у меня биполярное расстройство личности и неконтролируемый гнев? На что же я тогда злился? Не помню! Да у меня ещё и склероз! Как подобного вообще пустили в этот клозет?"
  Трепещущие товарищи с ужасом прошли мимо страшной ванны и отлили в биде! Раз вы такие трепещущие, то сами и вызывайте ментов! Они приедут и зафиксируют всех вас! Это вы их и убили! И смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь? А сами пришли с улицы и отлили!
  "Слышь, ты, не быкуй и не путай нам поляны!" - сделали веер на него бандюки. - "Мы хоть и трепещущие, но живём по понятиям! У нас есть свой Кодекс Чести! А ты мужик-фраер и всё врёшь!"
  В туалет так же зашла и Мурка. Она была сильно навеселе и хотела сама влезть в эту же ванну, чтобы спокойно обмыться кровью в обществе таких прекрасных подружек!
  "Ты можешь!" - сказал Улыбака. - "Но только осторожно: они разваливаются на части!"
  А кого это когда-то останавливало? Зато расчленять никого больше не надо: всё уже сделано до нас! Неизвестна только цена вопроса.
  "300!" - сказал Улыбака.
  "Это несерьёзно! 330! Каждой!" - заявила Мурка и сунула в руку Улыбаке мокрый тампон, который она выловила в ванне!
  Ты что, все вещдоки оттуда выловила? А то! Тогда понятия тебе недоступны и Кодексы.
  "Ты что же, ссученную из меня делаешь?" - пьяно захохотала Мурка!
  Очень надо! Вы, фраерихи, испортите место преступления похуже блатных!
  "Вот зачем ты выловила в ванне зубную щётку и кровью чистишь зубы зачем? Ты бы ещё там станок выловила и побрилась под мышками и в интимных местах!" - сказал Улыбака.
  А что: нельзя было, что ли? Что: плохо быть красивой?
  "Да с волосами ты мне больше нравилась!" - сказал искуситель.
  Между тем, кровь из ванны стала переливаться на пол и заляпала сапоги Мурки. Голая-то голая, но как работник МУРа она не носила ни нижнего белья, ни женских туфель на каблуках. Ты бы ещё босая сюда припёрлась! А что: скинь туфли узкие и босиком!
  "Улыбака, пошёл вон! Теперь это дамская раздевалка!" - Мурка задёрнула занавеску, и раздался звук льющейся воды.
  Улыбаку чуть не вырвало! Хотя, конечно, трупы бабки и прочих никуда не денутся и будут только рады последней в жизни водной процедуре!
  Ещё скажи, что Мурку найдут в ванне с кишками бабки на шее, пожирающей кишки проститутки!
  Улыбака пошёл в номера. В одном из них сидел его босс Грустяка в обществе шлюхи Веселяки! Веселяка превратно истолковала явление Улыбаки и полезла в жаркую постель, кишащую клопами!
  Грустяка же всё правильно понял: что его жизнь висит на волоске, и его Улыбаке заказали!
  Улыбака встал на стол и полез в петлю! Придёт Мурка, чихнёт: это будет условный знак, что пора вешаться в номере!
  "Улыбака! Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!" - закричала из постели обнажённая женщина!
  "Забей!" - сказал ей босс. - "У него теперь ничего не понятно! Такого кабана ещё снимать: 200 кг вертикальной нагрузки, конечно, 200, но этот фокусник сам свалится!"
  Я не фокусник и сейчас вам это докажу! Да чего ты докажешь: ты же люстровый импотент!
  Улыбака спрыгнул со стола, люстра, конечно, оборвалась и упала ему рожками на голову, набила шишку!
  "Ты поступил необдуманно, кретин! Я увольняю тебя с работы! Всё равно ты был самым бесполезным работником! Вместо того, чтобы спокойно торговать телефонами, ты все их пошвырял об стену, так как запутался в пикселях и спал на рабочем месте с красивыми покупательницами!" - заорал босс!
  Да я и с тобой пару раз перепихнулся: в койке ты, разумеется, полное дерьмо, но я тону в ливнях волос твоих выше колена и ниже пупка!
  "Улыбака! Я люблю тебя! Давай уедем жить в Разлив: будем жарить в шалаше картошку и ломать её, чёрную!" - томно сказала девушка и облизнула страстно свои пухлые губы!
  "Забудь! А то уволю и тебя!" - сказал ей босс.
  Баблосы боссам! Тут в этот номер с кишками на шее явилась Мурка! Видок у неё был самый благодушный: так как из унитаза всё лезли и лезли крысы, то она умудрилась помочиться в ванну с трупами, но кто же теперь считается? Будем думать, что это они сами себе устроили перед кончиной!
  "Улыбака!" - сказала Мурка. - "Познакомь нас! Кто эти милые люди?"
  Эти милые люди - свингеры и сейчас воткнут тебе во все дырки! Ты, вообще, подмылась? Ты подмывалась на ночь, Дездемона? А что: уже ночь, что ли? Дадим раза в глаз: будет полночь!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Улыбака. - "Это - Анна Петровна из номера 312 отеля "Атлантик", а это.. так!"
  "А! Понятно! Семинарист! Сашка! Или он в реальном учился? И вообще, у вас что, до сих пор перебои с электричеством? Бывает?" - спросила Мурка и достала перчуган!
  Сейчас перестреляет всех нахрен: будут знать как совать хрены в розетки!
  "Ты такая красивая женщина, а свинья!" - сказала Веселяка. - "Но я вижу в тебе нечто, что я называю потенциалом! Ну-ка, сними с шеи эти кишки! Повернись! Походи!"
  Умри, замри, воскресни! Аппорт, голос, лежать! Мурка галантно прошлась по номеру: у босса и у Улыбаки нихрена не встало, так как спина Мурки была вся в крови бабки и неизвестно кого, а на пол падали кишки!
  "Не обращайте внимания!" - пояснила Мурка. - "Что я вам, Чупакабра какая-то, что ли?"
  Да! Сейчас из тебя посыпятся чёрные бобы, и мы все тут сдохнем! Милые подыхают: только тешатся!
  "А мне нравится! Не Мадонна, конечно, Рафаэлева и не Афродита из пены, но Афродита из ванны с трупами определённо!" - сказал Улыбака и стал целовать и колотить Мурку-Елену!
  Ещё скажи, что она героиня японского эпоса про мужика с топором и ружьём, который выбежал из домика и зарезал и отрубил головы 30 человекам! Потом сам наложил на себя руки. А смысл? А смысла нет и не было, родной! Одна шиза, биполярка и неконтролируемый гнев как и у меня!
  В приступе этого гнева Мурка выхватила подушку из-под головы Веселяки и стала её душить!
  Пришлось Мурку вышвырнуть с балкона номера, переломать ей ноги и ключицу, чтобы она два месяца ходила под себя! Ты, что ли, её вышвырнул? Да она сама выпала!
  И снова я выпадаю из окна! Каскадёры-каскадёры! Ваша служба и опасна, и трудна! Жить не можем иначе: это наша судьба!
  "Ладно! Щас трахнусь, допью контушёвку и пойду поищу её под окном, окажу первую и последнюю помощь!" - сказал Улыбака и полез под одеяло к женщине!
  Случился свинг во все дырки! Хэппи-энд! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: есть безграничные штуковины, мне моими маленькими с вопросом какой? их не осмыслить. Имеются в виду, на что можно посмотреть сбоку. К.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"