Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 816-817

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-816
  
  ("Письма в никуда"-816)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8151,5-8154
  20 октября 2024 года. Микс про Штиблица.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6896,5-6899
  28 мая 2022 года. Сказка, наконец, про Штиблица! Ну, Штиблиц - это такая заноза в ж.пе всех неофашистов.
  Сколько раз он говорил Адику: "Адик, блин! Хватит шастать по подворотням в поисках евреев! Нету их там!
  Все благополучно сидят в лагере!
  Давай лучше создай НСДАП!"
  "Чего?" - не понял Адик. Иногда он бывал полным чмом. Родной язык-то слабо понимал.
  "Парию создай!!" - заорал на него по-русски Штиблиц. - "Рабочую! Арбайтспартай!"
  "Не понял. Гастарбайтерпартай?" - тупо спросил Адик.
  "Да хоть какую!" - сказал Штиблиц. - "Главное: чтобы я там был голова!"
  Сегодня пятница: жена начальница или мужик в семье голова?
  "Я буду подписывать разные Указы! Например, Указ о пробабилитности!" - сказал Штиблиц. - "Если в функционера попала бомба, и он выжил: считать его пробабилитиком! И назначить пенсию по пробабилитности!"
  "А у тебя самого-то, что, пенсии такой нету?" - спросил Адик.
  "А что? Хочешь меня под бомбу толкнуть? Так знай: где танк не пройдёт и не пролетит стальная птица, пробабилитик на пузе проползёт: и ничего с ним не случится! Так как уже до этого случилось!" - веско сказал Штиблиц.
  "Вот я всё тебя слушаю-слушаю, всё ты мне на уши макароны вешаешь-вешаешь: может, ты шпион Советов? Это там одни пробабилитики живут," - сказал Адик.
  Штиблиц понял, что пора делать второй укол! Когда Адик начинает сомневаться в Штиблице, укол необходим.
  "Снимай штаны!" - сказал он.
  "Зачем это?"
  "Щас узнаешь!" - и вколол!
  Адик сразу такой забегал-забегал, потом утих и заплакал: "А я-то считал тебя шпионом, добрый доктор Штиблицлит!"
  "И укол тебя вылечил! Даже сам толком не знаю, что за укол? Марихуана, что ли? Или клопездольчик? Клопездольчик дешевле обходится для Рейха, чем марихуана!" - сказал Штиблиц. - "Сделаю-ка я его и себе!"
  Ну и себе вколол!
  Сразу пошли глюки: Штиблиц на танке вторгается в русские деревни! Хорошие, конечно, глюки, но неправильные.
  Вот Штиблиц таранит Рейхстаг! Вот это уже более патриотично.
  Вот льёт на труп Адика бензин и поджигает его!
  "Знаешь, Адя, а ты ведь плохо кончишь!" - сказал Штиблиц.
  "А я думаю: хорошо! Если, конечно, бензин не будет разбавлен лошадиной мочой!" - сказал Фитлер.
  "Бензин-то - хрен с ним, пусть разбавлен! Но ты покончишь с собой!"
  "Вот и отлично! Я всегда об этом мечтал!" - сказал Фитлер. - "Даже, когда пританцовывал перед камерой!"
  "Чёртов параноик!" - сказал Штиблиц. - "Ты и Еву с собой утащишь! Ты об этом всегда мечтал?"
  "Нет, конечно! О Еве, я, конечно, мечтал, но она сама выпьет яду! Это ж такая змея!
  Я ей ещё такой скажу: "Не пей яду, курочка моя!"
  А она скажет: "Если тебя розорвёт на кусочки, то я должна быть рядом с тобой!" Дура!"
  "А мне кажется, что не дура, а пробабилитка! Другая бы за тебя замуж не пошла! У тебя дар притягивать к себе пробабилитиков!" - сказал Штиблиц. - "Ну или советских шпинов! Видимо, укол-то подействовал!"
  "Укол, конечно, х.роватый!" - сказал Фитлер. - "А ты кто такой?"
  "Я - русский шпион в тылу врага!" - сказал Штиблиц. - "Для друзей просто Штибля! Ты можешь звать меня Штибл! Дэцл - мой внук!
  Вот я думаю: налить ли в канистру нормального бензина или не наливать? Всё равно ваше быдло его разбавит!"
  "Знаешь что, Штибл? Вот посоветуй мне как шпион тирану: топить или не топить берлинское метро?" - спросил тиран.
  "Я думаю: топить!" - сказал Штиблиц. - "Пусть ребята поплавают и помоются!"
  "Но они же все утопнут!" - сказал Адик.
  "Слушай, не грузи меня своими проблемами! Утопнут-не утопнут! Мне-то какая разница?
  Хотя, я обещал радистке Кэт купить букетик цветов! Так что вот я-то на метро съезжу за букетиком, а ты топи потом! На следующий день! Чёртов пробабилитик!" - сказал Штиблиц.
  Он вылез, чертыхаясь, из "Волчьего Логова", и думая: "Общения с тобой свежий человек не перенесёт и десяти минут!"
  Путь его лежал на Розалюксембургштрассе. Только там ещё продавали гвоздики.
  Кажется: весна! Полно цветов! Особенно, на 8 марта и 23 февраля!
  Так нет! Все ларьки разбомбило! Только этот остался. Заправляла здесь всем Большая Мейбл: жена Грубого Готлиба!
  "Опять припёрся, сморчок неофашистский!" - сказала она.
  "Что значит: "опять"? Я первый раз! Весна, а цветов нет!" - сказал Штиблиц.
  "Цветы шлюхе, что ли? Так учти: они предпочитают бриллианты!" - сказала Мейбл.
  "Моя не такая! Она предпочитает чемодан с рацией!"
  "Она что у тебя: извращенка?"
  "Типа того!" - сказал Штиблиц. - "Ну так даёшь цветы, или мы будем пускать друг в друга дым из наших выхлопных труб?"
  "Кретин!" - сказала Мейбл. - "Пойду скажу Готлибу: "Хочешь поржать?" Он придёт тебя заценить!"
  "Не придёт!" - сказал Штиблиц. - "Я его ТОГО! Перепутал с Клаусом! В колодце он лежит: можешь посмотреть!"
  "Чего?! Ты убил дорогого Готлиба?! И в колодец его положил зачем?! Не видать тебе букета как своих ушей!" - заорала Мейбл.
  "Хотя, если подумать, то нет, нет... Клауса невозможно ни с кем спутать! Клаус лежит в колодце, а Готлиб твой лежит в канаве, и в рот ему сикает Жучка! Он же после получки!" - сказал Штиблиц.
  "Вот гад! Решил тайно пропить получку!" - сказала Мейбл. - "Все вы такие, наци! Дай вам волю: пропьёте отца родного или начнёте войну на два фронта! Я плюю на вас: тьфу!" - сказала женщина.
  Штиблиц расплатился и пошёл к Кэт.
  По дороге ему попался астматик-шарфюрер, который всё кашлял!
  "Хорошо, хорошо!" - стукнул его по плечу Штиблиц. - "Кашляй и дальше! Запомнил меня? Для тебя я Штиблетос! Потом расскажешь, что я подносил чемодан!"
  "Какой ещё чемодан?" - спросил астматик.
  "А такой: "А ну-ка, убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!" Понятно?" - спросил Штиблиц.
  "Не знаю никакого чемоданчика и не ведаю!" - сказал наци.
  "Тогда ты щас прям здесь и сейчас отправишься к праотцам!" - разозлился Штиблиц. - "Положу тебя в колодец!"
  "Можешь класть меня куда угодно, но от этого астма не кончится! Ап-чхи!" - сказал астматик.
  "Слушай меня сюда!" - интимно сказал Штиблиц, приперев идиота к тёплой стенке. - "У меня есть лекарство от ВСЕХ болезней! Вот!"
  Он достал бутылку водки.
  "И сейчас я её разобью! Вдребезги!"
  "А мне-то что за дело? Кха-кха!" - сказал эсэсман.
  "Ладно, живи! Но учти: я тебя из-под земли достану! Из метро! Метро-то под землёй!" - открыл Америку Штиблиц.
  "Гад такой! Разбил пол-литру! Вдребезги!" - сказал нацист и умотал.
  "Не был ли я на грани провала?" - подумал Штиблиц. - "Водка-то была русская! Немецкая была бы шнапсом.
  Ладно, проехали. Надо жить дальше. Эта сопля помял мне весь букетик. Теперь это какой-то веник."
  Между тем, Штиблиц и не подозревал, что Кэт перевербована гестапо! И разучилась говорить по-русски.
  Она как увидала его с веником, закричала: "Ахтунг!! Русише партизанен!!"
  "Кэт! Это же я!" - сказал Штиблиц.
  "Не подходить! Я вызывать полиция!" - закричала Кэт.
  "Блин! Щас сюда полиция приедет!" - подумал Штиблиц и дулом пулемёта "Максим" выбил стекло на чердаке! Это было на подобный случай.
  Живым Штиблиц не дастся!
  Между тем, Кэт поняла, что подобными воплями резидента не сдашь.
  Её же как проинструктировали в гестапо: "Придёшь бухая домой: скажи "Спокойной ночи!" и тихо же иди себе в комнату, не привлекая внимания резидента!
  Под кроватью тебя будет ждать Ёжик: кусок дерьма, утыканный спичками. Это нормально. Это наш резидент, который по-мо-жет!"
  Кэт, правда, своими предательскими мозгами слабо поняла, как может помочь подобный Ёжик. Но Ёжик под кроватью был: он всё записывал, что слышал.
  Поэтому щас Кэт притащила Ёжика под нос Штиблицу: "Спик!" "Говори!"
  "Не сейчас, детка!" - отмахнулся Штиблиц. - "Вот приедет гестапо: тогда!"
  Даже Ёжику стало противно. Для того его, что ли, утыкали спичками? Каждая спичка была антенной.
  Надо было что-то делать, иначе какая Кэт шпионка гестапо? Дерьмо она, а не шпионка.
  А Штиблиц, видимо, решил играть в молчанку. Как говорится: даже в любви, в любви взаимной! И час молчишь, и даже два!
  "Штиблиц, дорогуша!" - сказала Кэт. - "Я вовсе не офашистилась! Ахтунг!!"
  Иногда в её речи проскакивали подобные словечки. Сказывалась спецподготовка.
  Ну конечно: в подвале гестапо ей вместо члена в лоно засовывали оголённый провод: вот это и есть спецподготовка.
  "Если ты хочешь сказать, что ты теперь агент гестапо: так это мне и так известно! Это у меня на контроле!
  Ведь кто, как ни я, приказал втыкать в тебя оголённый провод!" - сказал Штиблиц.
  "Спасибо, конечно, но на хрена?! Война-то почти кончилась!" - сказала Кэт.
  "А я откуда знаю? Мне поручили - я выполнил!
  Думаешь: ты одна там такая особенная была? Да своей очереди на Испытание Током ждали тысячи евреев! Скажи спасибо ещё!"
  "Так значит, Ёжик тоже зря сюда принесённый?" - спросила Кэт.
  "Нет! В Ёжика я самолично втыкал спички!" - сказал Штиблиц. - "Да и дерьмо он - моё! Это я его изобрёл!
  Я тогда сам сидел в подвале гестапо. Спичек у меня было много и дерьма. Дай, думаю, воткну!
  Это, конечно, не любимая женщина, чтоб в неё втыкать, зато будет передатчик! Как только я его создал, меня из гестапо и вышвырнули. А ты как думала?"
  "Я думала: он - наш, немецкий! А теперь: он русский!" - сказала Кэт.
  "Ну да! Ты думаешь: в России ничего не делается из дерьма?
  Милая моя! Там даже конфетки "Голд Стар" делаются! Без спичек, конечно, так как спички - моё ноу-хау! Так что всё под контролем: и твоя перевербовка, и приезд сюда гестапо.
  Я им налью водки и скажу: "Ложный вызов, ребята!"
  "Блин, Штиблиц! Колись: ты русский резидент или что-нибудь?" - спросила Кэт.
  "Лучше отстучи щас шифровку: "Грузите апельсины бочками!"
  "Не отстучу! Стучалка не доросла!" - сказала Кэт.
  "Ладно! Я сам! Всё приходится делать самому!
  А тебя я по окончании сеанса связи пристрелю, ладно?" - спросил Штиблиц.
  "Нет! Сначала засунь в меня член!" - попросила Кэт.
  "Разбежалась!" - и Штиблиц стал стучать, как дятел. Всё стучите, товарищ дятел?
  Когда он кончил стучать, его ждал небольшой сюрприз.
  "Ты хочешь знать наши подробности?" - спросила Кэт и показала на Холтоффа.
  "Холтофф! Дружище! Ты трахнул Кэт? Я думал: это ни у кого больше не получится! Ну как ты?" - спросил Штиблиц.
  "Как-как? Хреново! Три презерватива никого не украсят!" - сказал Холтофф.
  Кэт врезала ему по животу: "Отставить панику! Говори по делу: ты доволен?"
  "Я, конечно, недоволен, вот только: что скажет папаша Мюллер?" - спросил Холтофф.
  "Папаша скажет: в распыл его! Вот, что скажет папаша!" - сказал Штиблиц. - "Но я тебе помогу! У меня как раз кончились пасторы Шланги: некому нести шифровку в Берн!
  Отнесёшь: папаша ничего не узнает и отбудет в Аргентину!
  Не отнесёшь: в распыл пойдёшь!"
  Иногда Штиблиц бывал очень убедительным. Пастора Шланга он запугал тем, что не явится никакая паства.
  Паства так и не явилась, а Шланг, который не стоял на лыжах 40 лет, выбросился из окна на Блюменштрассе!
  "Или это Плешенер выбросился?" - подумал Штиблиц. - "Главное: держись подальше от Блюменштрассе!"
  "Но явка-то там!" - сказал Холтофф.
  "Явка там! Но тебе совершенно необязательно знать, на какой она улице. Спросишь Кырлы-Мырлыштрассе! То есть, Карла Маркса!
  Тебе скажут. Ты иди и главное помни: окна не для того, чтобы в них выбрасываться!
  А шифровку сожри! Там всего-то и написано, что "Грузите апельсины бочками!" Не стоит из-за такой дряни кончать с жизнью!" - сказал Штиблиц.
  "Мне теперь пох.р!" - сказал Холтофф. - "Кэт больше не моя: мне пох.ер!"
  "Она и не моя тоже! А если провалишь задание, то она будет мюллерова!" - сказал Штиблиц.
  "Он правильно говорит! Я с детского сада люблю Мюллера! Он напоминает мне моего папашу! Такой же розовый и лысый! Да ещё парализованный идиот!" - сказала Кэт.
  "Станешь тут с вами идиотом!" - сказал Холтофф и пошёл на лыжах в Берн!
  "Ещё один большой корабль выпустил в плавание!" - сказал Штиблиц. - "Видимо, его ждёт крушение!
  В память о Холтоффе разреши взять тебя!"
  "Ты что, Мюллер? Ты мне никого не напоминаешь. Разве что пацана с номером "13" на спине, который у всех спрашивает: "А чего это вы тут делаете?"
  "И правильно спрашивает! Чего это ты тут делаешь? Почему не трахаешься?"
  "Потому что ты дурак, а тут нужна голова!" - сказала Кэт.
  "Чтобы послать шифровку про апельсины, головы не надо!" - сказал Штиблиц. - "Вот хорошо: ты мне тут напомнила: шли новую: "Господа присяжные заседатели! Лёд тронулся!"
  Кэт попыталась отстучать, как обнаружила, что чемодан пропал!
  "Блин! Я понял! Это всё он: чахоточный полисмен!" - сказал Штиблиц. - "Сейчас пойду начищу ему морду!"
  Полисмен стоял на улице и кашлял.
  "Только не говори, что у тебя корона!" - сказал Штиблиц.
  "У меня корона!" - сказал наци.
  У Штиблица всё опало его бить.
  "Тогда жди перевозку из больницы! Я, конечно, звонить туда не буду, да и адрес твой слишком неверный: мой адрес не дом и не улица: мой адрес немецкий Рейх! Ещё лучше: на деревню нацистскому дедушке!" - сказал Штиблиц. - "Так что жди, кто ждёт, тот всегда дождётся! Если не перевозки, то грязных подштанников! Я тебе стирать их не буду! Да и Кэт тоже!"
  "Да я что? Я ничего!" - сказал полисмен. - "Я, может, из-за короны ваще голодный!"
  Так он и ждал перевозку. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8154-8156,5
  22 октября 2024 года. Сказка про светлое детство. Во: про Бибигона. Бибигон был страшный абьюзер, который нападал на жертв в Тиндере! Ну как нападал: ля-ля-тополя, да, я такой, детка, да, у меня с руку, и сделаны все прививки для работы с женским полом и его расчленением!
  Ну и одна прекрасная девушка Лида не устояла, да и как тут устоишь: Бибигон был набит снотворными таблетками, чтобы спокойнее насиловать спящих жертв! Да он даже невинную псину хотел усыпить и изнасиловать, хорошо, что псина забежала в лифт с кошкой, а потом выбежала прочь от кошки, так как кошка была в сговоре с Бибигоном!
  Это была его сообщница Женщина-кошка! Домработница, которая с помощью моющего средства смыла всю кровь с пола и со стен!
  Там ещё жили два ребёнка: их нашли изнасилованными с поднятыми платьями и избитыми! Бибигон это совершил в приступе гнева и жадности!
  Да ладно вам! Рядом жил мальчонка - мелкий хулиган! Дева-дева-девочка моя, если б только знала ты, как я люблю тебя! Именно так поют все эти толстые абьюзеры типа Гейси, который вообще изнасиловал 27 молодых людей!
  Бибигон бывал и там! Можно просто стараться в квартире Гейси, он бывал и там! Ну и чему он там научился? Пытался обнять и получил подзатыльник!
  Бибигон сидел голый на полу, а рядом старался Гейси с баклажаном в заднице!
  А Лида рвала бумажку с надписью "ХЭЛП!!"
  Вместо этого ей надо было просто написать, чтобы Гейси нашёл ей её мишку и не убивал!
  Мишка всё не находился. Вероятно, его уже сексуализированно изнасиловали или сбросили в мешке в реку вместе с двумя кирпичами! Но Гейси не учёл скорости течения и степени разложения: мишка всплыл!
  В это время по берегу прогуливался восторженный пешеход с собачкой! Это он мишку замочил! Да ладно вам: его сразу вычеркнули из числа подозреваемых, так как он был потомственный шиз и еле передвигался!
  Так какого хрена он попёрся на берег? Сдохла бы собачка: как хорошо, никто тут не вечен! Но он бросил трубку и оставил координаты, где искать останки, и это была глупая шутка!
  Итак, бедного Шиза звали Джон Гейси, и у него было тяжёлое детство без игрушек! Мы вам больше скажем: у него была широкая экспозиция мужского нижнего белья, которое он срывал с бедных парней и прохожих!
  Которых сажал в свою машину, а потом вёз домой, чтобы спокойно поспать рядом с трупом! В это ваще никто не поверил, так как он замышлял, конечно, сексуализированно надругаться и задушить жертву, обмотав её голову 14 раз липкой лентой, на которой потом не найдут никакого ДНК!
  На теле жертвы найдут, синяки найдут, что жертва жрала на завтрак - найдут, а Гейси не найдут. Да вот он тут же лежит рядом!
  "Больше тебе тут не лежать!" - подумал юный Бибигон.
  Его нужно заставить замолчать любой ценой! Он сжал шею беззащитной девочки руками и сжал её! Как сильно болели пальцы.
  После чего завернул тело в мусорные мешки и ковёр и просто выбросил его!
  Конечно, Бибигону не понравились ни мешки, ни ковёр и ни такое обращение с девочками! Он замыслил сдать Гейси в полицию, для чего отправился туда пешком! Но так как, он всё равно качался как эпилептик, к нему никто и не прислушивался.
  Тем не менее, его самого снова заподозрили и провели проверку на телеграфе, которое он благополучно провалил, так как от страха сознался во всех 27-ми убийствах!
  Заседатели его не оправдали, так как история, конечно, была выдумана, но у Бибигона всё равно болели пальцы! Мало того пальцы: он не мог поднять ни ногу, ни руку: артрит и артроз!
  Так вот, почему он расчленил девочку! Мир отверг его, а он отомстил миру за это.
  Что: девочка эта его отвергла? Да у него с детства были проблемы с девочками: он вон, даже жениться не хотел, так как кончил только МГУ: мазать глиной утятник! В том-то утятнике у него и был оборудован подвал для пыток! Там было всё: крюки, цепи и прочие плётки и маски. С помощью которых он пытался лечить артрит у девочек.
  Артрит и разные ревуны, которые у девочек были в голове как у шизичек. Вылечить ему ничего не удалось, так как у него началась импотенция, и его снова вычеркнули из списка подозреваемых!
  Это было обидно, чертовски обидно: он ведь только начал жить как люди!
  Что ему говорили девочки: "Друг! Поехали со мной на Бермуды!"
  Он даже написал на гараже: "Мудыбер", но его тут же отправили в психдом и сняли все подозрения в убийствах девушек на Бермудах, так как он в это время убегал от носорогов в Африке, и это было проверено.
  Что подобный инвалид делал в Африке? Да сбежал туда, чтобы его не нашли после страшного кровавого убийства девушки в подвале своего дома с мешком на голове и связанными руками! Хотя ежу ясно было, что с подобным артритом он не способен был даже смыть кровь с пола. Но артрит артритом, а глазки всё равно смотрят молодо, где бы чего стибрить!
  Перед смертью он узнал от девушки код от сейфа и открыл его! В сейфе сидел Джон Гейси вместе с секретаршей.
  Бибигон увидал ноги секретаршины и гейсины, засмущался, затрясся от артрита и пошёл звонить в полицию, где его снова признали совершенно невменяемым и самым основным подозреваемым!
  На сей раз он решил полиграф этот сожрать или так во всём напризнаваться, что полиграф сойдёт с ума и сломается. А ему дадут ещё 13 пожизненных сроков за неуважение к следствию и порчу полиграфов!
  А Гейси, между тем, обрадованный безнаказанностью, снова полез под юбку к секретарше в сейф! Она должна была стать 28-ой! Пошла вон! Я не сошла с ума! Я всё решу сама!
  Гейси от страсти и детских комплексов совершенно сменил ориентацию, да ещё и этот инвалид Бибигон подлил масла в огонь: "А что это вы тут делаете?"
  Сам, что ли, не видишь: пытаемся стать настоящими мужчинами и женщинами! Тебе это недоступно: ну и радуйся и иди нах.й к полиграфу!
  Я сейчас пойду! Я так тебе пойду! Бибигон стал вытаскивать секретаршу из сейфа, да уж не для того, чтобы скрыть труп! А для того, может, чтобы эта Лидочка зашила ему штаны сзади, разорванные бульдогом и спрятала мишку!
  "Она больше ничего не спрячет! А ты пошёл нах.й!" - заорал Гейси!
  Обидеть инвалидного художника любой серийник может, а вот как насчёт поцелуйчика? Угадал? Почти!
  Гейси спрятал бумажку с надписью: "Поищи моего мишку!" и свалился в своём бикини в постель под вентилятор!
  Сейчас Бибигон в трусах влезет к нему под бочок, а Лидочка пусть катится к е.еням!
  Ещё чего! Полуголая Лидочка влезет к ним третья, так как ей надо готовиться к экзаменам в кулинарный техникум! Ещё в эту постель греха влезут Шурик, бульдог и кошка, так как всем им надо тоже куда-то там готовиться: то ли, жрать снотворные, то ли, 14 раз обматывать голову жертвы липкой лентой!
  Лидочка не хотела вот так запросто окончить свой жизненный путь под вентилятором без лифчика и вдали от техникума. Она приказала Бибигону и прочим п.здовать за зарплатой, а сама стала гуглить некролог её отца-абьюзера, в котором ясным языком для всякого серийника-ежа говорилось, что невинно убиенного мишку следует искать в гараже в свежезакопанной могиле!
  Только, ради Бога, наденьте перчатки, которые пропитаны кровью! Сам надевай! Какого, вообще, чёрта: Лидочка что, на занятиях вспарывает мёртвого поросёнка, что ли?
  А потом в лесу вырезает студенткам глаза и сердца, чтобы они не только не заглядывались на других парней, но и не нашли нихрена поросёнка! Простите, мишку. А вот лично мы не уверены, что в кулинарном техникуме не проводятся беспоросячьи эксперименты над поросячностью с целью подготовить как можно больше ИП-специалистов! Всё равно их нужно миллион, и Лидочка нихрена вопрос не решит, разве что, не попадёт в армию. А если и попадёт, то будет резать врага как поросёнка!
  Короче, уп.здовали Бибигон и Гейси на коллоквиум, а Лидочка пошла на балкон спокойно (Я сказал: спокойно! Это не значит вовсе, что надо лихорадочно резать хряка и при этом трепетать и содрогаться, а потом падать в обморок и орать, что меня насилуют в подвале Бибигон и прочие! Делают беременной! Ничего этого делать не надо, надо почитать Блока.) почитать, как Блок описывает чудовищную резню бензопилой поросят в Техасе.
  Ну там, ясно: у жены находят рассеянный склероз! Могли бы и не находить: буду жить как жила, а иначе я .рать не смогу! Не нашли бы: не надо мужу вкалывать, всё равно после его убийства склеротичку ту обвинят в убийстве!
  Мало ли! У меня, может, тоже какой склероз, да ещё рассеянный! Нет, чтоб обычный! Итак, читает такая Лидочка Брачный Контракт: (нету у меня никакого склероза! Могу я при поносе добежать до туталета, не вопрос вообще. Это при рассеянном вашем бежишь и не знаешь куда! Довели Лидочку: совсем не может сосредоточиться после больницы! Ещё засадите её за полиграф и возьмите все анализы: совсем сбрендит и всех домашних прикончит, даже тех, кто её содержит!) Бибигон и Гейси будут рабами, а она, Лидочка, будет их абьюзировать.
  Блок, ты в своём уме? Мало тебе ночи, улицы, фонаря и аптеки? В аптеке тебе ставят диагноз рассеянный склероз, и ты идёшь домой по улице, пересчитывая лбом фонари! Да ещё ночью! Ты, товарищ Блок, что, серийник, что ли? Ночью все люди спят! Чего полез в аптеку?
  А! У тебя энурез и геморрой был, чего и нам желаешь?
  "А может, геморрой у меня уже есть!" - подумала Лидочка. - "При моём склерозе и любви к Блоку это не трудно предположить! Я иду к тебе, Александр!"
  Да! Сейчас сиганёт ночью с балкона прямо башкой в фонарный столб! Никакая аптека подобное от асфальта не отскребёт!
  "Ладно: чего там дальше-то? Фонарь, аптека, гроб, морг, тлен и забвение! Алексашка мудр. Не будь у него геморроя, написал бы ещё десять томов про гробы.
  Лично я не знаю: мне мерещатся распотрошённые поросята, а не гробы. Вероятно, Санёк-то тоже был студентом нашего техникума, даром, что ли, тоже Шурик!
  Нашего студенческого-то Шурика я уже распотрошила и засунула в мешок! Его глазки и сердце вшила в плюшевого мишку: даром, что ли, я его постоянно ищу, чтобы перестал вонять трупным ядом!"
  Всё равно теряется. Даже хотела, чтобы он умер в такие моменты! Да он и так неживой какой-то. Сердце пламенный мотор его хрен оживили.
  Да и Блока бы не оживили: что, сердце вшивать ему в ж.пу, что ли?
  Потом Лида пошла на улицу поглазеть на столб и аптеку, так её, нахрен, похитили и просили заплатить госпошлину, так как меньше 13 000 дырок от бубликов без пошлины не проходят.
  После чего засунули ей между ног эротическую штуковину (мы вам скажем какую: огурец!), то есть, выставили на позор то, что обычно бывает дома, и стали её интимно фотографировать обнажённую в эротических позах и с мужскими х.ями во рту!
  Вот скажите мне: кто сказал, что мужской х.й очень привлекателен? Дерьмо это полное! Я не считаю, конечно, мужских х.ёв у женщин-трансов, это прекрасно! Нет, не то, что я буду ими восторгаться как Блок: "Ночь, улица, фонарь, женский х.й!" Хорошо бы, конечно, но подобная улица Красных Фонарей где-то в Голландии, где все ночью голые! Надо так: "Ночь, кровать, планшет, голый транс др.чит!" Повосторгались и будет.
  А Лидочка теперь будет иметь дело с этими всю жизнь или все 80 дней до приказа! Пока в запале не откусит его у своего похитителя Дютру, и он её не замочит!
  Честно сказать, на парах Бибигону и Шурику было одиноко без Лидочки: они даже готовы были заплатить пошлину в размере стипендии за жизнь Лиды, но Дютру был так туп, что ничерта им не слал.
  Да и нахрена ему Лидочкина карточка без даты и кода? Хорошо: одноразовый код приходил на телефон Лидочки, был он 3223. И Дютру снял с ним все сбережения Лидочки и её пенсию по идиотизму с детства!
  Вы ещё не ущучили? Лидочка была инвалид с детства, поэтому-то и играла до сих в пор в мишку и постоянно его теряла! Играла как с детства, а теряла как дура-инвалид.
  Ещё постоянно выкалывала ему глазки и кормила снотворными таблетками, которые ей выдавали бесплатно! Их у неё было так много, что, в конце концов, она ими отравила Дютру и пошла обратно на пары в техникум, чтобы, наконец, получить верхнее образование!
  Дютру не удосужился её брить 80 дней, и она предстала перед всем потоком со щетиной, голая и с игрушкой между ног!
  А чего: резать поросят можно в любом агрегатном состоянии, даже в нижнем белье, если 80 дней не являлась на пару, а потом явилась.
  Но строгая препод и прочие студенты как заорут: "Вон пошла!! Пошла вон!!"
  Больше всех орал Шурик, аж пупок у него развязался, и его увезли срочно на Скорой! Уж больно он не хотел больше ложиться в кровать смерти под вентилятор: всё равно щетинистая Лидочка никогда ему не давала, а мишку искать себе устраивайте!
  "Да! Дела!" - думал Бибигон, потроша поросёнка. - "Дютру был, конечно, жулик авторитетный, но жуликов много, а поросёнок один! Ещё скажи, что я должен его похитить, 80 дней без отдыха трахать его, а потом он припрётся сюда весь в свиной щетине!
  Всё желание потрошить его и разрезать тело (аж душа запела!) пропадёт, и я провалю ЕГЭ по анатомии и попаду в ГСВГ или куда там давить клопов в казарме!"
  Лидочка же ехала домой голая в общественном транспорте в метро и всё пыталась выдернуть эротическую игрушку! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8156,5-8159
  24 октября 2024 года. Сказка про октябрят. Это были чудовищные октябрята-п.дры, все в цепях и заклёпках! Руководил ими Тимур Тамерланович.
  Ну да: Ловелас Донжуанович Много.бов! И решили ночью басурманы перейти границу у реки!
  На реке нёс свою нелёгкую вахту Грека. Он крутил колесо парома и соединял левый берег с правым. Переправа-переправа: берег левый, берег правый! И на заре соединяет с Грекой басурман седой паромщик.
  Тоже сволочь ещё та: выбрил себе макушку и наколол на неё свастику! Тимур решил брать эту сволочь с пылу с жару! Для этого он сел в танк и решил там не обо.раться.
  Танк поехал и влип в реке по башню! Как говорится: Коровье вязло: топь такая, что приходят на ум сотни единиц бронетехники здесь затопленные. Спасите наши души! Мы бредим от удушья: спешите к нам! Наш СОС всё глуше-глуше!
  Отважная девушка-пионерка решила спасти октябрят из танка! Для чего пойти на зверское самоутопление в вязле без возможности последующего выныривания!
  А басурманы и седой паромщик только стоят ржут, как будто, это они только что ударили по голове Ани бутылкой!
  И вот вам подводный мир: на дне повсюду лежат черепа Джонов О,Конноров и Терминаторов ин свит хармони! Из одного черепа выполз крабик и уп.здовал на берег! Да? Там ещё будет страшный дяденька Череп-Череп: тоже какой-то там серийный потрошитель бедных Ань и Тимуров: все в шоке.
  Ну, короче, повел Тимур Аню в номера: все матросики-балтийцы такие: чуть ногой на берег - сразу в кабак! Да какой тут кабак? Тут гостинница для приблатнённых элементов "Басурманские зори" и сердечко, мол, "Я люблю".
  В номере Тимур раздел Аню и решил произвести над ней в благодарность сексуализированное насилие!
  А седой паромщик и прочие извращенцы, которые возникли на балконе с подзорными биноклями, пошли в ж.пу!
  "Милый! А не слишком ли ты крут? Лично я люблю, когда моё очко ушастое жим-жим, и это все видят!" - томно сказала Аня.
  А за окном бушует месяц май и кружит в нежном танце! А за окном уже поднимается люлька, в которой впервые за историю криминальной Басурмании скопилось сразу четыре м.дака: паромщик и три басурмана! Они прильнули к окну снаружи.
  "Ну нет: совершенно невозможно работать!" - сказал Тимур и надел обратно подтяжки. - "Паромщик, я иду к тебе!"
  И тут я снова выпадаю из окна! Если бы ты, милый, не сбежал как октябрёнок от меня, между нами бы было всё всерьёз! А так у меня даже очко сжаться не успело! Да брось ты свой таз! Я тебе на Шёлковом Пути новый куплю!
  Паромщик увидал, как Тимур выпал из окна, и решил действовать решительно! Он стал молотить своим костылём в окно!
  "Хорошо, что Тимур не выпрыгнул в кактусы!" - подумала Аня. - "Хотя, такой большой: ломает насаждения! Глаза горят, а нрава-поведения! Сколько можно мне напоминать, что я тормозная и убогая клоунесса? Тут любая на моём месте его бы вышвырнула в окно!
  Но теперь другая жизнь, теперь ночная жизнь! Прощай, пилотки, привет, колготки! Или так: привет, моя пилотка! А колготками интимно удушу паромщика, когда влезет!"
  Дедушке было сложно! Надо же перевалить через подоконник, да ещё эта палочка мешает (скажи спасибо: не для скандинавской ходьбы дубины), да и очко уже далеко не жим-жим! Но дед был упорный! Он решил во что бы то ни стало выяснить имя этой загадочной женщины из Исдейла, которая загадила его жизнь! Будет догадливая и догадит!
  Мы вам сказали её имя: Аня! Она агентка всех Супердержав одновременно, и её сжигали все они уже раз сто! Оттого и рожа у неё прокопчёная (Что у вас, у женщин из Исдейла, кликухи такие позорные? Копчёная! Аня! Аня что, из вагона-ресторана, что ли? Это ж Клондайк и золотое дно! Кормит в вагоне всех тухлятиной?
  А думаете просто: это ж надо занавески развесить, дорожки расстелить и бачки залить! А этот Тимур не пришёл! Не пришёл, так как не знал, узнает-придёт: у нас народ ко всему привыкает!), да и груди висят до пупа! Чего Тимур в ней нашёл?
  Да Тимур-то больше вообще ничего не ищет и в морге два месяца будет ходить под себя: неудачно выпал из окна! Да он никуда не выпадал! Он зацепился подтяжками за люльку и орёт висит благим матом!
  "Сопляк!" - в ярости подумал паромщик. - "Срывает мне такой план! Да у меня было 1000 дев ещё тогда, когда он был микроскопический!"
  Да: мечта трахнуть женщину из Исдейла: хрустальная мечта каждого седого паромщика! Супердержавы его наградят! Посмертно!
  Так как баба эта утащит всех с собою в могилу!
  "Милый, мне очень скучно было! Я даж окно открыла, пока тебя ждала!" - нежно зашептала красным ртом Аня в жаркое ухо паромщика!
  А он смотрит на её рот: а во рту у неё зубы! Вкусится подобная тварь такими зубами и утащит в морг! С собой! Не бывать этому!
  Дед размахнулся и решил проломить Ане череп! Державы только спасибо скажут: кому суждено гореть - не утонет!
  Промахнулся, конечно, и повредил сам себе все внутренние органы!
  Аня стала трезвонить в службу 911: "Да я не пиццу заказываю! Заткнись и слушай! Я сейчас убью человека, всосала?"
  "Какой у вас адрес?"
  Какой-какой: мой адрес не дом и не улица: мой адрес Советский Союз!
  "Сделайте мужу искуственное дыхание и массаж сердца!"
  Ещё чего! Кстати, где у него сердце: в пятках? Аня бросила трубку, зря только пятак перевела.
  Между тем, номер представлял из себя ужасающую картину разгрома!
  Дед, понятно, испачкался и лежал в собственной моче! Аня потащила его в ванную! Кабан-кабаном: сами таскайте!
  Да уж не для того, чтобы расчленить его! Может женщина из Исдейла при смерти кого-то ещё расчленить? А знаете: может! Мы же сказали: чем больше сдадим в морг с собой, тем лучше!
  У деда кровоточил низ живота! Что я скажу копам? Приедут и спросят обязательно: вы его кастрировали и сожрали его жареный член? Да не успела я ещё!
  А что: так можно было делать? Это этично? Да паромщик этот уже родился без члена, вполз сюда!
  То есть, дело, если вам интересно, было так: у мамы его родились близнецы! Одного выкрала женщина из Хрендейла переодетая медсестрой! То есть, её тоже привезли рожать туда, она выбросила фальшивый живот-подушку и за небольшие деньги спёрла младенца! У близнецов был какой-то там дефект яичек! Одного оперировали не скальпелем, а паяльником и навсегда искалечили его! У второго всё само собой прошло.
  Родители решили воспитывать обоих как девочку и мальчика. Одевали в платьица и заставляли играть в куклы. Но она не хотела и выкалывала куклам глаза и отрывала конечности! В результате ей сообщили, что она мальчик, и она начала принимать мужские гормоны (не помню как называются) вместо женских эстрадиолов. (И тут это (не помню как называется) падает мне на это (не помню как называется)! Да не работаю я нихрена под психа!)
  Короче, случился обратный переход и вот мы теперь имеем то, что мы и имеем! Тестостероны, всосали? Нельзя уже и под психа поработать!
  Итак, седой паромщик не мог не только кровоточить внизу, внизу у него ваще ничего не было!
  "Я это сразу заметила!" - подумала Аня. - "А как хорошо бы щас спокойно пожрать его копчёный хехъ: голод не тётка, замучил проклятый как и тифъ!"
  Да! У женщины из Исдейла был тифъ! Такую кабаниху ещё таскать! Можно, но только в защитном костюме: мало ли, какие бобы она жрала!
  Может, она ими испражняется раз в полгода как все инопланетяне! Да я не то имею в виду! Что имею, то и введу! Может, она ещё и Чупакабра и заразила все бобы плесенью: секретная разработка Супердержав! Ох, не хотелось бы мне за ней убираться! А паромщику хотелось!
  Он пришёл в себя: "Ты сука-профура-бл.дь! Ты зачем меня сюда притащила и зачем отпечатки твои зелёные по всему моему животу?!"
  Да я тебя спасала, милый! Я даже дверь открыла для службы 911, пока тебя ждала! Ну и закрой обратно: свидетели нам не нужны!
  Дед встал в ванне и поскользнулся! Где ты тут, блин, видал специальный стульчак для купания пожилых людей? Не ровен час: расшибёшь тут башку об ванну!
  "Я спасу тебя, мой милый ботаник!" - сказала Аня и подставила руки!
  И мы опять готовы руки подставлять! А как без них прожить: нет, ты скажи-скажи! Без них куда мы: никуда! Да не уверены мы, что Аня сразу окочурится без этого деда-паромщика-кастрата! И вот во все века их носят на руках, и мы опять готовы руки подставлять! Черезчур тяжело!
  Вы думаете, что женщина из Исдейла культуристка была? Не всё так просто! По её челюсти потом выяснят, что не была и в зал не ходила. А зря.
  Аня стукнулась затылком об кафель! Зато жизнь деда была вне опасности. Вот я подумал: дед этот анонимный, может, он какой вам мужчина из Исдейла? Да не бывал он в Исдейле и звать его Бой Джордж! Ну или по паспорту Изольда Меньшова!
  "Изольда! Ты такая милая!" - с этими словами Аня отключилсь.
  Да! Сейчас эта милая сексуализированно надругается над тобой и вставит между твоих прелестных ножек фаллос-дилдо! Так и скажут: женщина из Исдейла не чуралась плотских утех с кем придётся!
  Нашла, вообще, время! Нет, чтоб там пойти и развалить анфиладу ночных горшков 16-ого века или напасть на бабулю-божий одуванчик! Вы идиоты, нет? Какое дело Супердержавам до горшков и бабули? И пальцем не пошевельну!
  Аня очнулась: лежит обнажённая на кровати! Дед перетащил, трах-тибидох! Откуда только сила в кастрированном х.е взялась? И таща вас, я вспомнил всё былое! И сила в х.е тут взялась!
  Аня пошевелила рукой: точно: старый маразматик приковал её наручниками к спинке кровати! Седина в бороду - бес в дупло!
  "Дед! Вертай как было!"
  А в ответ тишина: он вчера не вернулся из ванной! Да что он там делал-то: в очке утопился, что ли? Да нет: он там спокойно ожидал службу 911, даже бабушка в бомбёжку пряталась в ванной! А меня чего не спрятал: или меня пусть разбомбят? Ты: женщина из Исдейла, это из-за тебя все бомбёжки!
  Аня решила ещё раз для верности кастрировать анонима, можно сказать: расчленить физически! А чего ей: всё равно кого и как тащить с собой в могилу.
  Она мощным рывком вырвала спинку кровати и пошла в ванну! То, что она там увидала, раздражило её!
  Дед спокойно сидел на унитазе и брился! Для него законы скорости были не писаны, он вообще, может, не гасил в уборной свет! Штанов-то на ночь у него уже не было! Эка невидаль: Сыроежкин из Исдейла штаны потерял!
  "Я готовлюсь стать отцом!" - важно пояснил старпёр.
  А я готовлюсь стать матерью! Если ты будущий отец, то у тебя, как минимум, должно стоять! Ещё более минимум, что есть, чему вставать.
  Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой похотливый! Чему там вставать: проклятые эстрадиолы всё вытравили! Не надо ругать эстрадиолы, которые дали миру много выдающихся тел! Ну например?
  "Да не знаю я! В темноте все бабами казались!" - заорал дед.
  И ты трахнул их всех, всех 1000! Это с какой периодичностью ты совершал похищения девочек, извращуга?
  "Да они сами припёрлись ко мне на участок! Я разместил брачное объявление: "Харизматичный паромщик Абрамович ищёт подружек! Закончил МГУ! УВД!"
  Мазать глиной утятник и удобства во дворе! А их не смутило, что в этом утятнике ты скрывал многих похищенных женщин с цепями на шее! Они же задохнулись!
  "Ни одна зверюшка не пострадала!"
  Женщины для тебя зверюшки! Ладно! Сейчас я-то за всех их отомщу!
  Это ещё как? А так: где тут паяльник? Аня взяла паяльник и принялась елозить ему по лобку! Опыта подобных операций у неё был ноль, но было желание порезвиться, и у неё всё получится!
  Дед заорал от боли!
  И вот тут-то приехали копы из 911!
  "Мэм! Немедленно положите паяльник! Не видите: дедушке х.рово!"
  А мне хорошо! Да вы, вообще, имеете представление, что я - сама женщина из Исдейла?! А нам хоть из Осло или Глазго! Такая же ослица слепая!
  "Ах, вы так? Толкаться?" - Аня засунула паяльник себе между полупопий!
  Всё ясно: девка идёт на зверство! Ещё петарду туда себе засунь другим концом!
  "Я думаю девицу эту избить электрошокером! А потом надругаться над ней! Нам за это ничего не будет. У неё нет семьи, и иск на миллион она не выиграет!" - сказал офицер Шпрудль!
  Как это так: нет семьи? Я что же, по-вашему, и родить никого не способна? Ну давай рожай! Да этот дед мой милёнок! Это мой муж!
  Да? Ну тогда мы вам устроим семейный отдых в местах отдалённых!
  "Я сейчас не выдержу и врежу им обоим ногой по яйцам!" - подумала Аня. - "В любом случае, моя бабушка-одуванчик подаст иск и выиграет миллион, хотя, нахрена он ей?"
  И говорит: "Молитесь, чёрные жабы: пришёл ваш смертный час! Можете писать отчёт: машинка "Зингера" иголочку сломала! Женщина из Исдейла поколотила обоих нас и наложила на себя паяльник!"
  После этого Аня включила паяльник в розетку и стала глотать его! Премия Дарвина ей за самую нелепую смерть!
  Зато дедушка старенький получил старческий оргазм от вида этой голой самоубийцы и спокойно кончил прямо тут на полу в ванной!
  Офицеры потащили его в участок, так как он проходил главным подозреваемым в смерти женщины из Исдейла! Хоть бы, дерьмо с рук смыл и перестал бы пачкаться: всё равно в душ его хрен выведут и доктора не предоставят!
  Прикуют к койке, чтобы помер от жажды в тугом наморднике против слюновыделения! Безо всякого иска! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8159-8161,5
  26 октября 2024 года. Сказка про жестокие нравы. Ну как жестокие? А что: раскраивать лицо лопатой нормально? Лично мне бы хрен понравилось.
  Сказка про Наташу Ростову. Наташа хотела раскроить лицо Пьеру Безухову за постоянное абьюзерство и сексуализированное насилие, которое в то время называлось "Я к вам пишу, чего же боле?"
  А боле: значит: трахну, надругаюсь, расчленю и в землю закопаю! До нас дошли и другие образчики тогдашнего беспредела про попа и его собаку, что в землю закопал и надпись написал! Закопал после того, как безуспешно пытался скрыть труп, расчленил его и надругался над ним!
  Так и Пьер, который, Слава Богу, любил не собачек, а живых женщин! Группу ЖЖ!
  А чего они всё Пьеру: "Ты чмо! Какое же ты чмо! Ты выносишь мусор и напиваешься в дым! Твои носки по всей квартире!"
  Да по какой ещё кварире: дом-то сгорел во время пожара в Москве! Москва, мол, спалённая пожаром!
  Так ты ещё и бомж?! Тогда напади на Царя, стань декабристом и отправляйся на рудники сибирских руд!
  Какое тебе ещё: "Я помню чудное мгновенье?"
  Какое тебе ещё мгновенье в октябре? А до декабря, дорогая, я уже сдохну в лесу: в семье-то вестимо, два человека: отец мой, да я! Оба людоеды-извращенцы: в лесу раздавался топор людоеда! Отец мой да рубит, а я отвожу!
  Ты мне дашь заценить чудное мгновенье твоих прелестных робких персей: я тебя потом зарублю! Да не дам я ничего такому чму! Да и не робкие у меня перси: разрослись мои подушки первозданные! Стали как запеканки сметанные, но всё равно по вечерам не хватает МЯСА!
  У тебя-то мясо нормальное? Ты ещё будешь со мною приборами мериться? Ты ещё со мной в бане не была!
  Да какая ещё тебе баня у людоедов? Поворот не туда? Себе устраивай!
  Короче говоря, девушка не смогла договориться с молодым симпатичным людоедом и пошла на балкон читать Курочку Рябу, чтобы, наконец, спокойно успокоиться и начать, наконец, пожирать мертвечину из холодильника!
  Там её было полно: 17 молодых людей из клуба зарезала эта ЖЖ, чего не сделаешь ради куска МЯСА! Да: не было ни холодильника, ни клуба, только клуб самоубийц, в котором "Три карты! Тройка, семёрка, туз!"
  Она тоже была и там! Это она подкинула идею Герману растлить и убить старуху Изергиль! Да и Раскольников сам бы никогда не сообразил, что надо кого-то прикончить, если бы не Наполеон, который много кого грохнул по наводке той же ЖЖ!
  Короче, страшная Чёрная Вдова и травила МЯСО своё ядом Е-345! Но Ряба её умиротворяла и учила насилию!
  "Курочка по зёрнышку ядрышки грызёт! А орешки не простые: всё яички золотые!"
  Где здесь насилие? А вот где: золотое МЯСО? Яички? Так надо их отрезать, чтобы Курочка стала импотентом!
  Ну и в самый разгар этих плотских ужасов к ЖЖ явился Пьер Безухов!
  "Мол, товарищ: вы мужчина или женщина? И вообще: я принёс посылку для вашего мальчика!" - говорит.
  Ещё скажи: посылку для ваших девочек: лифчик! Который так необходим ЖЖ, и которая его ждала три месяца, пока он под татарскими пулями ехал из Великого Шёлкового Пути!
  "Заходи, конечно, милый Пьер!" - а сама ножкой-то следы крови на полу затирает.
  Хотя, непонятно зачем: Пьер-то был хирург-изувер, так? Да хрен его знает, кем он там был! Может, лежал весь день на диване как Обломов!
  Ну да: наизуверствует у себя в клинике и лежит давит массу!
  Обломов тоже хорош: полежит-полежит, накопит биткоинов и снимет проститутку, которой ничего не заплатит!
  А у бедняжки 15 братьев и сестричек и материальные трудности: даром, что ли, вышла на митинг учителей на Ленинградку?
  Тут как тут Обломов: "Девушка! А вы снимаетесь?"
  А сам многозначительно смотрит на её зад! И смотрит похотливо!
  А она так юна, так свежа, что не только может станцевать на барабане, но и вообще слабо представляет, что думают мужчины, смотря на её зад!
  Да! Сейчас Обломов совершит насилие над несовершеннолетней и отправится по этапу на рудники! Преступление и наказание!
  Ну, Обломов, конечно, вырвал у неё барабан из-под ног: бедный ребёнок упал прямо в грязь своей милой очкастой физиономией! Мы же говорим: у нас такая же!
  Очки, конечно, Обломов раздавил ей своей толстой ножищей и говорит: "Тебя хотели похитить, но я тебя спасу! Родители не заплатили за тебя выкуп!"
  Наврал, конечно: какие ещё у неё родители? Мы сами написали: сестрёнок тьма, а не родителей.
  "Дядя! Отпустите меня, пожалуйста! Что я вам сделала?"
  Что-что: ты посмела родиться, нахалка!
  Но я не хотела! Начнём с биологии: мои папа и мама полюбили друг друга! А потом явился ты, избил, отобрал квартиру и сделал беременной!
  А потом тебя отправили на каторгу: вообще никакой материальной помощи от тебя!
  Да? Я буду делать табуретки и шить трусы для узников и присылать тебе в год копейку! Ну или иди на вторую работу проституткой в Союзпечать! Чтоб эту же копейку получать в год! А я так отрежу себе пальцы швейной машинкой, что вернусь досрочно и беспалый снова надругаюсь над тобой, уже зрелой женщиной!
  Милый друг! Не скучай! Может, днём, а может, ночью я вернусь: ты меня не забывай!
  Его увезли в кандалах, но он обещал вернуться: милый, милый! Хоть какую копейку привезёт!
  Не надо печалиться: надейся и жди! Вся жизнь впереди! Да вся жизнь уже позади! Впереди только деревянные костюмы и отсутствие клиентов.
  Но мы ведём речь о Пьере. Пьер ещё был крепкий 52-летний мужчина с геморроем в заднице и прогрессирующей близорукостью! Но в глазах его горел зелёный огонёк, и сигареты тянулся дымок!
  Он явился к ЖЖ точно в 7-40! Самое время кого-то трахнуть и над кем-то произвести сексуализированное насилие!
  Да сама ЖЖ его спровоцировала: вышла к нему с балкона в прозрачном пеньюаре!
  Тебе не холодно, длинноногая? Ножки у неё были короткие и кривые, но хороши также груди и улыбка! Да груди-то у нас у всех хороши: у неё-то особенно как подушки диванные!
  Она многозначительно спросила Пьера: "Хочешь?"
  И уронила в бокал кусочек льда! Откуда лёд в октябре? Да всё оттуда же: из страшного холодильника!
  Пьер замялся: "Мне, как бы, насчёт халатика!"
  А чем тебе мой пеньюар не нравится? Даже лучше, чем у подружки! Кстати, сейчас и она придёт! Но пока она не пришла, мы успеем шпили-вили!
  "Я не могу в такой нервной обстановке!" - заявил нервный Пьер. - "Подобный тайм-аут не для моего аллюра моей лошади!"
  Ишь, чего, очкарик, захотел! Да если припомнить всех известных серийных очкариков, то они могли где угодно и когда угодно: взять того же Хансона!
  "Откуда знаешь про Хансона?" - спросил Пьер, а сам уже стягивает подтяжки и оголяет своё желание!
  Я была одной из его жертв и выжила! Да ладно! Я была его мамой и всему его и обучила! Я была Инструктор Петрова и обучила его приёмам убийства, которым его и тебя и обучу! А выжила я потому, что он покусился на самое святое: на меня-мать, и я собственноручно его задушила чёрными чулками! Именно этими, которые щас на мне!
  Дай и тебе их повязать вокруг шеи в знак нашей негасимой любви!
  Снова между нами города и огни аэродромов! Но песни довольно одной, чтоб только о горле и чулках в ней пелось! Это где ты слыхала подобную дибильную песню? Где-где! Тебе в рифму ответить? Солнышко, моё вставай: ласковый и такой м.дофильный!
  А про чулки где? Про чулки другая: ну где же ножки, ну где же ваши ножки? Давай раздвинем ножки и будем всех е.ать! Достаточно? Или ещё патефон включить про желтоглазую ночь позови?
  "Да вы, мадам Брошкина, просто нелюдь какая-то! Неудивительно, что вас все бросили!" - заявил Пьер.
  Кому очень надо было: не бросил! Я имею в виду уголовника Мишу-Киборга, который обожает жесткач и надерёт тебе задницу, если ты щас же не вступишь со мной в извращённую связь!
  Пьер снова стал спускать штанишки: "Я старый очкарик и не знаю слов любви! Но если б знали вы, мэм, очкастую любовь по сильному плечу!"
  Ты что: ещё и п.др, что ли? Учти: с п.драми жестоко разобрался ещё арап Чушкин в своём эпосе "Евгений Онегин"! Как там, бишь, у него: "Я помню вас, и всё былое в отжившем сердце поднялось! Я помню время, время молодое, когда любил я мужиков!"
  "Всё сказала? Запей водичкой! Вспотела, наверное? Давай я потру тебе спинку в ванной!" - заявил Пьер и почапал в ванную.
  Я знаю множество мужчин, которые мечтают принять со мной ванну! Вот их и зовите! Да Пьер один из них.
  ЖЖ подумала: "Ну, девочки мои, клюнул! Перед высокой поэзией ещё ни один Пьер не устоял! Я возвращаю ваш портрет! Его я кинул в унитаз! И нехрена лить слёзы из глаз и бросать портреты в унитаз!"
  Можно подумать, что из очка у неё торчал чей-то портрет, может, самого Миши-Киборга!
  Да Миша-Киборг - Левша, так как ему отрезало на каторге руку, и лечится в приюте для слабоимущих при патронаже нищей же Девы Марии! После попойки в море с боцманом и наблюдения зелёных чертей! Как он сюда-то щас приедет? Тут свой зелёный чёрт со следами банок на спине!
  "Товарищ! А может, вместо секса партейку в шахматы?" - Пьер.
  Ещё раз назовёшь меня товарищем, и мужина я или женщина: получишь по харе! Ясно же видно: я трансженщина! Я самого Мишу-Киборга е.ала в ж.пу, пока он не поплыл в Европу! Ну то есть: дам в ж.пу и схожу за пивом!
  Только и можете, что в моих чулках гонять за пивом и сплетенки последние распространять! Но к сожалению, ваш василёк от моей василиски далёк!
  "Товарищ! Вы что, с ума сошли?!" - заорал Пьер!
  Чего ты орёшь: твои ухи ещё на месте! Вот тюкну тебя щас каким тяжёлым тупым предметом по голове и спрячу тело: тогда ори! Интересно ещё каким? Да ёршик засуну в глотку: нет смерти ужасней!
  Пьер натянул обратно трусы: с этими психованными безумными товарищами пусть разбирается царская охранка, если сможет! Теперь речь идёт о спасении жизни человека, даже такого никчёмного как Пьер!
  Постой, паровоз! Не стучите, колёса! Есть время взглягнуть трансу в глаза! Пока ещё не поздно нам сделать трахировку, Пьер-милый, нажми на тормоза!
  "Да пошёл ты!" - заявил Пьер, но натолкулся на сильное плечо ЖЖ!
  Ты хотел тоску по этому плечу: вот и получи! Ещё захоти тоску по длинному и кривому х.ю: получишь и его!
  Пьер решил просто так не даться и стал фехтовать вантузом!
  При этом ванна наполнилась и стала переливаться через край!
  Ты, косолапый кретин, ты испортил всю воду! Интересно же и чем я её мог задеть? Неважно чем, а важно, что испортил! Ты мыл в ней свой унылый грязный х.й!!
  "Ничего я там не мыл! Я вон там: банки ставил!" - показал на спину Пьер.
  Да: банки-то у нас у всех хороши. Я спою, спою ещё одну! О банках немало песен сложено, я спою ещё!
  "Я думаю засунуть ему в банку одноглазую змею, при этом её придушив!" - стала трогать саму себя в интимных местах ЖЖ.
  Интимных мест у неё было три. Я трону, я трону ещё себя за три!
  Милый, ты м.дак? Хватит вы.бываться и раздвигай полупопия! Я всажу, всажу ещё одну!
  Да! Женское дерьмо как и женский член дюже приставучие!
  Кто сказал? Да Блок и сказал: "Ночь, улица, член, аптека!" Ишь, хорёк, решил ночью лечить в аптеке член! Да аптеку ту давно разбомбили какие декабристы: им всё равно и готовы всех утащить с собою в могилу!
  Короче, сейчас ЖЖ стала думать про свою ягодку-песню про МЯСО, что чего ей там не хватало вечерами. Ей и Блоку.
  Но дело у неё хрен клеилось: у этого Пьера очко было совершенно нерабочее как у какой-то девушки-институтки, которая грациозно сбивает рыхлый член с каблучка!
  Да у девушки-то пошире будет!
  "Пьер! Признайся: я у тебя первая?" - спрашивает!
  Нет! До тебя я знавал 1000 дев с 2000 сосцамии и 500 х.ями! Но ни одна не была так нагло настойчива и не лезла в задницу при первом же романтическом свидании!
  И вообще, я пришёл не еб.ться, а за халатиком!
  "За халаликом?! Ты думаешь: моя подружка лучше меня? Да у неё вообще до колена! Ты, Пьер, не дури и получай наслаждение пока жив!" - заорала ЖЖ, и у неё опал!
  Доигралась! Что я наделала-что ты наделал! Погубить счастье своими воплями! Чего я орала, тем более про подружку? А что: нельзя было? Помянешь дьявола: а он вон тут!
  И точно: в дверь позвонили! За дверью с бутылкой вина и с цветами стояла подружка: "Привет, Андрей! Ты обними меня скорей!"
  Я - Сергей! Хотя, не уверены: Андрей - это сценическое имя ЖЖ.
  А кто это ещё там за твоей спиной маячит?
  "Знакомься: это сантехник Сирота! Он по-могает!" - сказала подружка.
  Сирота сразу полез в ванную и обнаружил там Пьера в вызывающей позе!
  Сирота стал пальпировать его: "Так стучит? Что ж у вас, папаши, бачок стучит? А если не нажимать: не стучит? Ну так и не нажимайте: с вас 5000 рублей!"
  "Ты, вообще, кто такой?! Вы кого привели?!" - заорал Пьер. - "У меня не стучит!"
  Бл.дь! Это "муж на час", эротический сантехник Сирота! Если стриптизёр просит, то снегопад не спеши! Какая он тебе женщина? Лучше по-хорошему дайте 5000 вы! В ладоши можете не хлопать!
  "Да я щас по ушам ему нахлопаю!" - заорал Пьер!
  Ну и он уйдёт с деньгами, так ничего и не станцевав, ты этого добиваешься?
  "Ладно, милый! Пляши!" - вальяжно села на стул ЖЖ, при этом оголила пеньюар и своего дружка Капитана Максимку! Он опять весело стоял!
  "Ну даже не знаю, с чего начать!" - развёл руками Сирота.
  Начни с засовывания долларов в трусики! Давай милый: семь-сорок он приедет, семь-сорок он приедет, ох, ромелы!
  Пьера это ничуть не вставило: вот если бы подружка стала голая танцевать на столе, а не этот эмбицил! Но танца довольно одного, чтоб только о сексе в нём пелось! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас типа: то, что не изменить, то и не изменить. Мысли изменить. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-817
  
  ("Письма в никуда"-817)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8161,5-8164
  28 октября 2024 года. Светлая-светлая сказка про первую любовь. Ну это там, когда трахаешься с любимым парнем, а в комнате под кроватью лежит вонючий труп матери разлагается! А в соседней комнате отец оторванный от реальности с отказанными ногами в Альтцгеймере бородатый помирает!
  Поспешим отсюда прочь! Поспешим отсюда прочь! Надо дедушке помочь! Да помогла уже: прикончила мать и накупила телефонов!
  Я сказал: сказка про Кондома Хлимена! У него, хоть, и был какой Альтцгеймер, но он собирался помирать молодым, так как его Аликс хрен за ним будет убираться и уйдёт нахрен к зомби Виктору!
  Виктор был прекрасен! Ему поступил звонок от шлюшек Мертвожоровки: Виктор, мол, ты меня буди и просто приходи!
  "Куда, куда приходи-то?"
  В сауну под уютным названием "Менуэт"! Там тебя ждут такие девочки и такие извращения, что у тебя точно начнётся Альтцгеймер! А не придёшь: все девочки сдохнут от голода под кроватью!
  Виктор ещё сомневался: как он туда пойдёт: машины-то у него нет! Как, да как! Не будь м.даком, Виктор, и угони у комбайнов танк или страйдер! Или Кондома заколи отвёрткой и ударь по голове гантелью: не нам тебя учить!
  Потом засунь труп под кровать и завали газетами, а чтоб не вонял, накупи дезодорантов! Хорошо! Вот только, что скажет Аликс?
  Да Аликс-то наша самая прима-шлюха в сауне, скажет: "Ты во мне зверя не буди и просто приходи!"
  Не буди меня в отраженьи звёзд, не буди меня ты венком из роз! Не буди зверя во мне, вообще! Ещё раз вздумаешь притащить кладбищенский венок из роз: получишь пенделя как и за Генделя! Гендель-то в "Менуэте" будет? А ты как думал?!
  Это на его компьютере Аликс делала диплом: ох, и наработалась я тогда на нём!
  "Ладно! Приеду я!" - подумал добрый Виктор и пошёл в казармы к комбайнам тырить танк!
  Хочу я въехать в твой "Менуэт" ну хоть на бронепоезде! Комбайны спокойно грели на солнышке свои короткие ручки и ножки и пузы с тату мастурбирующих обезьян! Эти обезьяны вечно им орали в головы, что они неудачники и никак не могут удовлетворить обезьян этих, так как тату были из мочи и белладонны!
  Виктор тоже решил себе такую сделать с изображением Аликс: пусть, хоть, все решения за него принимает не незнакомый пенис, а знакомая Аликс! Балда! Да дай ты просто пенису имя: Аликс! И мочи никакой не надо.
  "Хэлло, чуваки!" - сказал комбайнам Виктор. - "Кто хочет сегодня поработать?"
  Ну не знаю там как: набить морду Кондому за деньги или изнасиловать Аликс, а Виктор их всех спасёт!
  Ах, да! Он же в баню едет! Ну тогда нагрянуть в баню, отобрать у всех дипломы и засунуть всех в парилку и включить напор в 70 градусов, чтобы сварить! А Виктор спасёт!
  "Слушай, ты кто: мент? Весёлый мент!" - сказал главный комбайн. - "Ну-ка, ребятки, набейте ему харю!"
  Ребятки, вы не поняли! Я вам дело предлагаю! На всю жизнь! Если, конечно, выживете в "Менуэте"!
  Это не серьёзно! Ваши условия? 330 каждому! В "Менуэте" всё уже трахнуто до нас! Ищи дураков, дядя! Мы на русалках больше заработаем! Там в бане и полно этих русалок! Рекомендовано даже для дошкольных учреждений!
  "Ладно, дядя! Уговорил! Но деньги вперёд!" - говорят.
  Утром русалки, днём деньги, днём русалки - вечером деньги! Да нету у меня пока ещё денег: мамаша-то моя жива! И отец-паралитик жив!
  Вот положу обоих под кровать разлагаться: куплю телефон и вам отдам! А пока дайте заценить ваш танк!
  Виктор полез в люк и застрял там толстым пузом!
  Уркачи плюнули и продолжили резаться в "буру".
  Виктор, наконец, разобрался и стал нажимать на пимпочки в кабине, где пахло испражнениями, эти уркачи такие неряхи!
  Танк завёлся и поехал! И-ха! Как в своё время в Сайгоне!
  Танк намотал на дуло какие-то ползунки и распашонки, которые сушились на дворе на верёвке, и поехал по улице, распугивая идущих кильватерным строем четырёхногих кур!
  Ну конечно: из ближайшей избы вдруг выскочил резвый х.й: дедушка с дробовиком! Альтцгеймер, конечно, зашкаливал! Дед насыпал в дуло соль и выстрелил в зад танку!
  Больше никогда, слышь ты, не смей помогать дедушке! Их и так мало осталось, фу такими быть!
  Соль попала в бензобак танка, и танк загорелся!
  Виктор еле успел выбраться!
  Боезапас рванул!
  Голые бабы в небе парят! В баню попал реактивный заряд!
  Пока только в небе парил дед с дробовиком, а "Менуэт" не пострадал! Дед плюхнулся на руки Виктору: "Мы ещё увидим рассвет?"
  Увидим! Не все, конечно! Ты ничего уже не увидишь, так как я сейчас задушу тебя в своих объятиях!
  Виктор стал душить деда, издающего предсмертные стоны!
  "Что вы делаете?! Это же наш дед! И он забыл аппарат слуховой!" - выбежали из хаты Внучка и Жучка!
  Зачем аппарат Альтцгеймеру? А ты как думал?
  Внучка была жутко хороша собой! В своём звёздно-полосатом лифчике и на туфельках на высоких каблуках меня пленила, я была твоя! Но всё прошло: как тяжела расплата, и как жестока ошибалась я!
  "Слышь, девка! Айда со мною в "Менуэт"!" - сказал Виктор!
  Кто ж не хочет Большой и Чистой Любви? Только она не одна придёт, а с Жучкой: зоофилка она, да её ещё дед-паралитик глухой вечно купает её в одной ванне с Жучкой: Влечение к голым Жучкам зашкаливает!
  "Слушай: тебя искупают вместе с самыми горячими женщинами: тебе совершенно не о чём будет жалеть, совершенно!" - сказал Виктор. - "А пока дай спокойно огреть тебя по темечку гантелью: ты будешь меньше вонять, и тебя легче перевозить!"
  Да на чём перевозить-то: танк-то сгорел! Ну да: сгорел, но есть желание порезвиться: я потащу тебя на руках в "Менуэт"!
  "Послушайте! Это всё так неожиданно! Мне мой дедушка запрещал идти в баню с незнакомцами!" - стала игриво водить пальчиком по пузу Виктору Внучка. - "Но если ты нальёшь мне пива..."
  Она любит выпить! Этим надо воспользоваться! Такая спокойно не только даст в ж.пу, но и сходит за пивом себе! Как говорится: детка, я завязал с пивом и сбросил 18 кг! Трудно пришлось? Да нет: я перешёл на водку!
  "Внучка! Проклинаю тебя в третьем колении!" - заорал с земли дед!
  Молчи, насекомое! Сам, старый бл.дун, не гуляешь и Внучке не даёшь!
  Великие перспективы вскружили голову Внучке! Впервые за всю жизнь она уткнётся лицом не в волосатую задницу Жучки, а в прекрасную голую грудь женщины в ванне! Сам, дед, во всём виноват! Да ещё твой Альтцгеймер: с тобой, что ли, купаться? Да у тебя водопровод такой же старый как и у Жучки!
  "Я согласна, мой Принц!" - сказала Внучка.
  Дед в ярости плюнул на землю! Его аппарат свалился в грязь и был зверски растоптан кованными каблучками собственной Внучки!
  Оставался только один выход, только один! Дед прицелился из берданки в спину молодым людям и нажал на курок! Осечка!
  Молодые люди лёгкие как лани устремились в баню! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под танком!
  "Ну, бл.дь, повезло!" - сказал Виктор на бегу Внучке.
  Разинул еб.ч муравей, бросил соломку свою! Была Внучка и сплыла! А кто же будет делать диплом? Да Виктор и будет! На её компьютере я мастерил диплом: ну и наработался я тогда при ей!
  Милый! Ты такой затейник! А какой у тебя АйкЮ? А АйкЮ у меня слишком крошечный, чтобы о нём трепаться, он станет ещё меньше, если ты будешь меня ещё толкать под столом ногой! Церковь могла быть выше!
  Мы вам скажем, что у него за АйкЮ: это его штуцер! Между тем, вечерело и смеркалось.
  Занятые зомби, оно и понятно: занятые люди! 75 минут шли Виктор и его бейба к ним: нет, нихрена не рады и жрут какой-то супчик из человечины, им его сварил какой-то м.дак Дейв!
  Милый! А давай пригласим и Дейва в "Менуэт": у него АйкЮ-то побольше! А может, и побольше! Чтобы расчленить сожительницу и сварить из головы супчик, АйкЮ ваще не нужен.
  "Слушай, бейба!" - сказал Виктор. - "Теперь я могу делать с тобой что угодно, так?"
  А что ты хочешь: ты своим крошечным штуцером понять в состоянии? Ну не знаю там: сходи за пивом! Ну и пошла, и пошла: куда только колготки кружевные подевались, понять невозможно.
  Да! В бане выдавали бахилы и презервативы. Ещё шапочки для душа "Менуэт". А твои подружки, Зин, всё вяжут шапочки для зим! От ихних скучных образин дуреешь, Зин! А что: нельзя было? Все девушки из бани должны морозить свои головки? Или они ваще хлебают бензин на заводе шин? Они хлебают диплом, мы же сказали!
  "Входите, дорогие гости! Берите что хотите! Сосите что хотите!" - заорали весёлые голые девки при виде Виктора и Внучки!
  Внучку не надо было упрашивать дважды: она подбежала к какому-то зомби среднего класса и стала сосать ему диплом!
  Ну а ты? А как же ты?
  "А я сосать не буду!" - заявил Виктор.
  Ну и вылетишь щас как пробка из бутылки! Все сосут, и ты соси!
  "Подайте мне Жалобную Книгу!" - заявил Виктор. - "Я её сосать буду!"
  Мне короткие и толстые, а мне длинные и кривые! А мне любые: я их есть буду!
  Внучка обернулась с полным ртом серой гадости: "Виктор, ты переигрываешь!"
  Ещё нужно установить, что это за папик разрядился тебе в рот! Доктор Бриниум, что ли? Пусть и мне разрядится: я, может, какая женщина в мужском теле!
  "Слушай, цыпа, катилась бы ты отсюда!" - сказали телохранители "Менуэта".
  А это что за м.даки, кто в маечке, кто в кителе? Они соперники мои: твои телохранители!
  "Мальчики! Вы такие брутальные! А вы можете ТОГО?" - Виктор поднял брови. - "Земную женщину ТОГО?"
  Мы-то всё можем: даже потом после ТОГО заставить земную женщину жрать собственное дерьмо до того, как расчленим её!
  Это так романтично! Я вся горю, я вся во вкусе! Возьмите меня!
  При этих словах Виктор решил кончить раком как и любая курящая женщина!
  Между тем, Внучка уже наработалась на Бриниуме и полезла купаться в бассейн! Шапочка "Менуэт" сползла у неё с головы на ж.пу, так как всё равно все беды от головы, а приключения на задницу.
  Горячие струи упруго стекали у неё по грудям! И ливни хлещут упруго, и шумят... Что, что шумят-то? Уж не города точно: в животе бурчит и пузо чешется! А жена опять сварила котлеты морковные невкусные! Бешенство! Коровье бешенство: жрать хочу и пузо чешется! Учти: с бешенством мигом вылетишь на улицу под машину "Белаз"!
  Внучка влезла под кран воды и стала самоудовлетворяться, чтобы поток тёк ей прямо в киску!
  Между тем, Виктор вступил в драку с телохранителями! Буткеев лезет в ближний бой, а я к канатам жмусь! Но он пролез, он сибм.дак: настырные они! И я сказал ему: чувак! Устал ведь: отсоси!
  Виктор схватил бахилы и метнул их мощной рукой в морды гадам! А мы ничего другого и не обещали в рекламе: "Друг! Хочешь жить как люди? Приходи в уютный "Менуэт"! Там такие мальчики!"
  "Да не нужны мне ваши мальчики!" - заорал Виктор. - "Давай сюда девочек!"
  А все девочки вяжут шапочки для зим: сдуреть от их образин хочешь? Но есть ли тут хоть одна нормальная?
  Есть: вон самоудовлетворяется в сауне!
  "Да эту я сам привёл! Я её сутенёр!"
  За сутенёра получишь пенделя! Виктор решил действовать иначе: "Мальчики! А не хотите ли Большой и Чистой Любви?"
  Да кто ж её не хочет? Свернём тебе челюсть и пойдём за сигаретами: у нас сегодня "субботник"!
  И вот тут-то из-за ширмы вышла Аликс! Она одним движением отпустила громил и скинула с плеч свой пеньюар! На Виктора уставились её девочки!
  Виктор замер от счастья! Он никогда раньше не встречал такой красивой женщины!
  Ну не знаем: может, и встречал, когда его купали с ней в одной раковине в 8 лет, но чтобы у женщины был такой длинный и кривой! Никогда!
  "Да какой ещё кривой, милый Виктор?" - спросила Аликс. - "Он короткий и толстый!"
  Всё равно жалко гробить такое чудо природы!
  "Аликс, а ты можешь земного мужчину ТОГО?"
  Я-то всё могу, осталось показать этого мужчину и обозначить фронт работ!
  "Да вон же он!" - показал на Внучку Виктор!
  Внучка уже вылезла из бассейна и теперь грациозно снимала рыхлый бахил с каблучка!
  Её жёлтые стройные ноги поражали своей стройностью!
  "Да у меня такие же!" - сказала Аликс. - "Может, не такие же гладкие, зато я их постоянно брею!"
  Можешь брить что угодно у кого угодно! Даже усы у дурика, даже интимные места у Внучки!
  "Мальчики!" - сказала она, подходя походкой странной от бедра. - "Так я схожу за пивом?"
  Иди, если потом дашь в ж.пу! Да я дам куда угодно! Такая тигрица! Ушла.
  Аликс схватила Виктора за трусы: "Теперь только ты и я, пупсик!"
  Но я, как бы, женщина! У меня и член-то девичий, да и педикюр с маникюром!
  "Любимый мой родной! Ты сделал это для меня!"
  Да я сделал это, потому что так красивей!
  Аликс повалила Виктора и стала на нём прыгать!
  И понял Виктор, что есть счастье на Земле! Его анус стал центром Вселенной счастья!
  Уж как конкретно это происходило, мы вам не скажем, так как толком не знаем. У нас анус может только чесаться, но при этом центром не становится. А тут стал! Ну и радуйтесь!
  Вообще говоря, женское дерьмо дюже приставучее, а мне нравится мускусный запах твоей попки! Нравится: и радуйтесь!
  Вернулась Внучка с пивом: "А что это вы тут делаете?"
  Не видишь, что ли? Щас и с тобой это сделаем! Будешь ещё мешать нам становиться настоящими девочками и мальчиками!
  "Я готова! Еб.те меня!" - Внучка легла на палати и скинула с себя полотенце!
  Под ним у неё было упругое грудастое тело и красивые ноги!
  Но Аликс уже устала: этот Виктор вымотал её! Ты хочешь: ты её и бери!
  "Бейба! Я возьму тебя!" - пошёл на неё Виктор! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8164-8166,5
  29 октября 2024 года. Светлая-светлая сказка про детство. Да уж не про детскую порнографию или какие насильственные там ролики какие: я, что ли, их скачиваю? Да и не про носки в анусе и обезглавленные трупы с головами в 60 футах от тела!
  Я говорю: детство: прекрасное время для педофильства! Ну там один м.дак трахнул за 40 лет 2000 стариков и детей! Бедный человек! Чем тебе эти старики сексуальны?
  Другое дело я! Я вообще никого не трахнул, всосали? Да и секси-секси полно других в интернете.
  Итак, Витя Сковородкин из Кратово весело катился по лесной просёлочной дороге около Отдыха!
  Из леса вышел аксакал Фишер в синих штанишках и уселся посреди футбольного поля, где проходил матч команд "Шайба" и "Зубило"!
  Витя увидал его!
  "Вот, над кем я произведу сексуализированное насилие!" - подумал Витя. - "50 стариков в год: это же так скучно! Будет в моей копилке ещё этот мелкий хулиган!"
  Рядом жил мальчонка-мелкий хулиган! Очень добрый хулиган: гоба-гоба-гоба ган! Атаман или наркоман. Но тут понаехал ГРЫНПЫС, и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса!
  А нехрена скачивать детское насилие в размере 450 000 часов видео и трахать маленьких девочек, одну из которых голую нашли в его постели! Вместе с клопами.
  Да ладно вам! Витя решил спасти бедную девочку, страдающую болезнью Альтцгеймера и совершенно оторванную от реальности, в которой её только и трахают, и из тумана иногда выплывает красный х.й похитителя!
  Здесь не был, а бывал член! Девочка страдала и "стокгольмским синдромом", так как называла этого дурака Фишера дядей Сашей!
  Это я дядя Саша, а тот просто чмо какое-то!
  Итак, Витя подъехал к даче 31! Именно здесь в подвале уже 15 лет томилась девочка! Да выросла девочка, выросла!
  Дядя Саша уже безболезненно сделал её беременной три раза: вон они дети бегают! А он насилует их и снимает на камеру 450 часов!
  Витя слез с велосипеда и всунул свою харю в мрак подвала! В кубик со льдом я уроню кусочек льда! Регги в подвале: ты отдыхай со мной! Ты потанцуй со мной!
  Да что Витя: разрушитель семейных гнёзд, что ли? Даже таких! Что значит: ты потанцуй со мной? А что скажет дядя Фишер? Да он насильственно надругается над насильником!
  Нет: иди ищи другого, только давай быстрее! Да! Сейчас поищу: камеру в ГубПодвале!
  "Нет, девка, к тебе в подвал я не сяду! Лучше смерть!" - заявил в темноту Витя.
  Смерть? Ты сказал волшебное слово смерть? Так умрём вместе, милый, от неизбывного одиночества: я уже и таблетки подготовила! А подвал завещаем любимому дяде Саше!
  "Да что вы все любимого в нём нашли?!" - заорал Витя. - "Ножки кривые, ручки ещё кривее, член вообще кривой! Кривоногий, так как на лошади не ездил! Его лошадь переехала, а медведь на уши наступил! То ли дело я: Рыжий!"
  "Да что ты всё заладил: Кривоногий, Рыжий! Ты таблетки пить не будешь? А успокоительный чаёк?" - спросила соблазнительница и тянет из бездны чашку с мочой!
  Сама пей! Вы такое дерьмо не пьёте: и мы не будем! Хочешь, чтобы и у меня случился какой "синдром", и я бы тоже дал дяде Саше?
  "Дурак такой! Это же чаёк! Зелёный! Или ты уже не хочешь жить?"
  Зелёный?! Да он жёлтый и пахнет трупом, который пролежал под кроватью два месяца! У тебя, хоть, дезодоранты разные там есть? Кто у тебя лежит под кроватью-то?
  "Да мать моя и лежит! В семье-то, вестимо, два человека: Саша и я!" - сказала наяда.
  Нет границам человеческого идиотизма! Мало того: коварства! Он что её: застрелил в голову, а потом снял кожу в ванне и расчленил пилой?
  "Зачем сразу пилой? Он её любил! Под кровать закопал и надпись написал! Надпись такая: "Справка! Выдана гражданину с глубокой дибилизмостью! Мать - плохой! Справка - хороший! Убивайте наших слонов! Выдана ПФ РФ!"
  "Бл.дь! Ему ещё и пенсию по дибилизмости выдали! Да им самим лечиться пора! Лично я буду только рад, если он сдохнет!"
  "Это ты сдохнешь! А он умелый фотограф и свободный художник! Как это: "Но в её жизни была полная площадь цветов! В ночь её поезд увёз!" - сказала сучка.
  Ну да: жил-был художник один: баб он имел и холсты! Трахать детишек мастак, так как дебелый м.дак!
  "Да на: смотри! Роза!" - протянула трепещущей рукой цветок бедная девочка из подвала!
  Я вижу, что не кактус! Да я тебе таких 100 сорву: ты что, сразу уедешь со мною на поезде? А ты будешь меня любить и снимать на камеру? Не буду! Ну и п.здуй же ты пропадом, милый, без своей камеры постылой!
  Тут со двора раздались тяжёлые шаги Фишера! Сейчас он Витю заж.пит и надругается над ним или посадит обратно в подвал на цепь в компанию к узнице!
  Надо было срочно на что-то решаться! Витя решился самолично влезть в форточку подвала! Ну чтобы не ж.питься.
  Глаза не сразу прывыкли к темноте. В нос ударила страшная вонь! Здесь были все: мать, дочка и др.чка Метёлкин!
  Дочка сидела на кровати, из-под которой торчали ноги трупа в красивых женских туфлях!
  "Я гражданке, конечно, помогу!" - сказал Витя и стащил их с ножек. - "Как ты уже поняла, у меня проблемы с гендерной идентификацией! Женские туфли я люблю! Да они ей больше и не понадобятся!"
  Витя! Я не знала: ты такой! Ты смеялся как ребёнок, как дитя! Да я хрен смеялся: это детишки твои смеются от души, когда дядя Саша их снимает, и у него ничего не получается как у мужчины!
  Да и ты сейчас чего сидишь ржёшь как коза? Думаешь: помирать, так вместе со мной? На миру и смерть красна? Из принципа не буду пить твоей мочи и таблеток!
  Шаги Фишера раздались около подвала!
  "Я думаю: побег!" - приблизил своё мурло к харе девочки Витя. - "Ты в сандалиях? Надень эти туфли! Мы вылезем из окна: под окном будет Саша: ему по башке упадёт туфля, он скажет: "Дас ист винд!" Будет в нацистской каске!"
  "В какой ещё каске? Дядя Саша патриот!"
  Ну да: патриотизм - последнее прибежище негодяев! Хорошо: будет в панамке: панамка-то у него есть, или только какая шапочка для зим? Он что тебе: совсем бомж?
  Между тем, труп матери пошевелил ногой!
  Чу! Чую Императора шагов приближенье! Попрошу мужчин по паспорту встать справа, а женщин лечь слева под кровать! Ты кто по паспорту? Мать? Чего-то, я тебя в списке гостей не вижу!
  А! Ты иммигрантка-нелегалка и приплыла сюда в трюме из Вьетнама! Какого хрена ты так разложилась?!
  "Витя! Имей уважение! Это же мать!" - тронула Витю за рукав девочка Маша!
  Не трогай меня за.ранными пальцами: мой потом после тебя рукав! Ты думаешь: у матери этой ручки чище? Радуйся, что это тебе не дамские ручки: щас как врежет по роже или будет топтать в подвале так, что сокрушит все рёбра! Даже мелкий пахучий предмет не поможет, который отодвигает самого Бога в сторону!
  "Что ещё тебе за предмет?" - не понял Витя.
  Да вот же он: женская туфля!
  Между тем, труп матери встал! Да, конечно, он здорово разложился, но кто из нас не разложился, а женщина всегда остаётся женщиной и матерью!
  "Пошли вон отсюда, вонючки!! Женщине нужно жизненное пространство!" - заорала она и села над вазоном из нержавейки!
  Даже у Вити такого не было: этот Фишер здорово вы.бнулся: видимо, относится с душой к своему делу. Да и вообще общеизвестно, что в отличие от педагога педофил любит детей искренне.
  Но мать-то тут при чём? А мать просто оказалась не в то время не в том месте под горячую руку.
  "Я щас тебе-то руки-то пооборву! Я ж мать!" - сказало это чмо женского пола.
  Да женского ли?
  "Послушайте, гражданка! Или как вас там в блатных позорных кликухах: Ильза Коцнельбоген! Как хорошо и спокойно вы лежали под кроватью! Какого Иблиса вы вылезли?" - не понял Витя.
  А что мне там: вечно лежать и гадить? А почему нет: нет ничего спокойнее гадящего трупа! Да и лежать теплее в собственной луже!
  "Сам там лежи! А мою дочку Машу насиловать не позволю!" - заорала я ж мать!
  Да я, что ли, её насилую? Её насилует твой сожитель Саша, да и то не щас. Чего ты выбрала такое чмо?
  "Он мне подарил миллион алых роз!" - томно закатила глазки Ильза.
  А я тебе подарю миллион подж.пников! Да и щас возьму пилу и отпилю тебе груди! А зачем? Чтобы нечем было вы.бываться!
  "Маша! Какого хрена ты клюнула на этого имбецила?" - спросила мать.
  Чу! Снова чую шагов приближенье! Ну-ка, девочки, налево! Начинается мужская работа!
  Ключ повернулся! В подвал явился... не Фишер, а пионер из лагеря "Дружный"! Вот уж кого Витя не ждал увидеть: пионер был с букетом роз, а изо рта у него торчала его собственная обнажённая фотокарточка раком с БДСМ-шариком во рту! Дело рук Фишера!
  "Товарищи! А что это вы тут делаете?" - спросил он, и на спине у него было написано "13".
  Товарищ пионер: ты снимаешься и п.здуй на фотосессию! Тут мыслят люди постарше и поумнее тебя!
  "Да я с розами от дяди Саши! Он как узнал, что Ильза ожила, был так галантен!" - сказало чмо.
  Это как ещё он это узнал? Да и вообще, нахал, почему это ты до сих пор жив, когда все прочие пионеры уже болтаются в петле на крюке? Ты, что ли, табуретки из-под них выбил? Ты что: самый лучший любовник Фишера? У тебя задочек-то рабочий?
  "Не ваше поросячье дело!" - окрысился пионер. - "А узнал он, так как я смотрел в дырку как всё происходило!"
  Ну ты прямо фашист какой-то! Те тоже всё глазели в дырку на голых узников в душе и ржали! Где тут у вас душ-то?
  "Слушай, Витя, не борзей! Совсем борзость потерял в натуре?" - окрысился пионер. - "А пришёл я потому, что больно люба мне эта Ильза, и у меня на неё стоит!"
  Прям щас, что ли? Да небеса не видали более разложившуюся пацачку! Хотя, она на любителя. Давайте еб.тесь, а мы посмотрим!
  Даже Маша не выдержала: "Как это так "еб.итесь"? Всё должно произойти по обоюдному согласию!"
  "Я согласна!" - сказала Ильза и раздвинула ноги!
  Ну вот и хорошо: мир вам, да любовь! Были две нездоровые ячейки общества: будет одна здоровая молодая семья трансвеститов!
  "Сам ты трансвестит!" - сказал пионер. - "Похож номер "13" на женский лифчик?"
  Да не уверены мы, что вообще майка эта не женская! Может, ты сбежал из психушки, где психи постоянно протестуют в нижнем женском белье и кружевных платьях!
  "А это видал?" - оголил своё орудие пионер!
  Чего ты его мне-то показываешь, показывай вон ей! Я и говорю: борьба двух трансвеститов! Ты ещё попробуй изгнать дьявола из Маши!
  "Я изгоню беса из Ильзы!"
  "Я согласна! Делай со мной что хочешь, мой жеребец!" - сказала женщина.
  "Ты как знаешь, а мне пора на воздух!" - сказал Маше Витя. - "Задолбали п.дры! Айда со мной на пруд!"
  Молодые люди вышли и прошли мимо трупа Фишера, который лежал около двери и, как бы, царапался в неё! Собаке собачья смерть! Видать, умер от ревности к Ильзе или подавился собственной фотографической слюной! Фотик его лежал рядом.
  Витя посмотрел фотки: это странно, это отвратительно, это вообще непонятно!
  "Да это же его член!" - догадалась Маша!
  Я вижу, что не ж.па! Такого кабана сами таскайте!
  Из подвала раздавался оргазм дровосека! Пионер, слышишь, пялит, а Ильза отвозит! Или это его предсмертные хрипы: гниющие женщины они такие: затрахают насмерть!
  "А вот я люблю трупы и расчленять их люблю!" - сказала Маша.
  Тогда ты просто девочка-упырёнок, и понятно, чего положила мать под кровать! Зачем я только с тобою связался?
  "Обними меня, Витя! Мне так холодно! Согрей меня!" - полезла Маша острыми зубками к шее Вити!
  Да подожди ты! Мы же ещё не на кладбище! Витя влез в лодку вместе с этой Машей.
  Луна, океан и ты! Солнце, мать его, улыбается!
  "Греби на конец пруда!" - приказала развратница.
  Да она может саму Анфису Чехову сексу обучить: на вид ей 15, на деле все 35.
  Приплыли. Она, конечно, хотела выпрыгнуть под мостом из лодки и спокойно утонуть, но Витя боялся, что его не одобрит дядя Вася-Лодочник и не выдаст больше лодку.
  "Хорошо! Стань здесь!" - сказала развратница. - "Приспусти брюки! Покажи!"
  Не скинь брюки узкие и нагишом, а именно приспусти, козёл! Прям тут и щас, что ли? А тебе что, особое приглашение надо?
  Здесь вам не равнина, здесь климат иной, идут климактерички одна за одной! Да ты, вообще, знаешь, на что подписываешься? За растление несовершеннолетнего по этапу пойдёшь!
  "Не пойду, так как потом тебя грохну, а тело утоплю!" - говорит.
  Ещё чего! Мне моё тело дорого как память!
  "Так что мне прикажешь: пионера из "Дружного" трахать?!" - заорала Маша.
  А что: он парень видный, даром что дебил! А я пока пособираю ягодку малинку! Росла в огороде ягодка, но явно не для тебя!
  Маша раздражённо скинула свою грязную ночнушку и села позагорать нагишом.
  Витя собирал малинки (такие вечеринки! Тут ходят девушки-малиновые губки! Тут такой озон: не то, что в подвале! Да и нечего бросать портреты в унитаз, нет ещё портретов: Фишер не проявил плёнку! Он, может, как и старая дева, боится засветить плёнку и носит только чёрные рейтузы.) и думал: "Таким образом я никогда не стану настоящей девочкой! Мальчиком-то - раз плюнуть, любой дурак Фишер может, а вот ты попробуй девочкой! Щас пособираю и поплыву домой, а что с этой курвой делать, ума не приложу!
  Конечно, она слабое подобие левой руки, ладошка всё равно лучше, да ещё совершенно некуда девать её тело! Во! Решено! Оставлю на кухне! Пусть жарится!"
  Р. S. Около дач там были домики кухонь, где мама варила малиновое варенье, а Витя кидал шишки. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8166,5-8169
  31 октября 2024 года. Сказка про Белого Барана. Он сказал, что любит её больше жизни! Но многословно извинился перед своей дамой сердца, а потом задушил её посторонним бюстгальтером! Он посещал извращённые сайты для взрослых, посвящённые некрофилии. Не мог вспомнить, надругался ли он над телом или нет!
  Ладно. Светлая-светлая сказка про Ребекку, тело которой нашли со следами удушения. Результаты вскрытия показали, что Ребекка страшно разложилась!
  Я сказал: хватит! Жива ваша Ребекка, вон где-то бегает, может, стоит на Ленинградке автостопит! Учительница Ребекка первая моя, вот что! Автостопить-убивать учат в школе-учат в школе!
  А Ребекка так кепочку: "Урокам конец!"
  Ну и уборщица тётя Глаша как давай давать звонок! Всё ясно! Глаша её и расчленила в месть за то, что Ребекка сорвала занятия! Занятия по некрофилии!
  Молодая женщина сможет открыть новую главу своей жизни! Ну да: в микроволновке в разделанном виде! Но Ребекка упорно игнорировала всех! Глашу в первую очередь.
  И злая Глаша решила вколоть Ребекке витамины в задницу и затащить в трейлер и вырезать у неё из головы ревуны! Ревуны эти и были Глашей, так как та всегда ревела: "НОГИ!!"
  Ребекка из-за этого целыми днями посещала кастинги психологов и пыталась с помощью пастора изгнать нечистого из головы! Но пастор сделал её беременной и напихал в живот булавок, от чего Ребекка начала помирать молодой!
  Она пошла в мотель к старенькому Джейсону, который вколол ей в руку витамины, от которых рука Ребекки съёжилась, а глаза навсегда потеряли свой цвет! Джейсон выдал ей справку, что теперь она сможет не только путешествовать во времени, но и вообще мигом окажется на погосте!
  Ребекка не хотела умирать одна! Она решила спастись от одиночества и затащить в могилу и Джейсона! Что ей и удалось, так как Джейсон стал душить её бюстгальтером!
  Будто молодая женщина провалилась сквозь землю! Но полиция не смогла обнаружить ничего подозрительного! Сходства с Ребеккой явно было достаточно. Прочёсывали огромную территорию. Изображения Ребекки были частью чудовищного недоразумения. Но всё снова оказалось в подвешенном состоянии. Шанс найти Ребекку живой уже был практически равен нулю!
  Она хотела спрыгнуть с моста! А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Но в любви своей тогда утешусь! Но не было никаких данных, и её считали мёртвой!
  Да ладно вам! Её привезли в больницу и отрезали там руку! Она сказала: "С семьёй у меня как-то не сложилось! Но я не буду прятаться за спину женщины Глаши! Я умру как настоящая женщина!"
  С клистиром в заднице! Она взяла в заложники всех нянечек и докторишек, которые ходили, еб.ла отвесив, так как у них родился какой вам мордастый Пупсик!
  Да! Речь идёт об убийстве, и она на правильном пути! Да речь идёт о рождении, что тоже смерти подобно! Джейсон решил перейти к классической форме отношений, и интрижка раскрылась! Именно она будет его основной партнёршей! В этот период она продолжала жить с Джейсоном, и они почти не виделись! Но не смог толком объяснить, как ему это удалось!
  Спустя через семь месяцев после ичезновения Ребекки после подозрительной паузы Джейсон ответил, что вколол ей какие витамины, а потом спокойно расчленил тело на кухне! В ванной!
  Сказка про дона Пихота и Бублоссинею Баблосскую! Бублоссинея была бабушкой Ребекки и научила её бл.дствовать и пить фенозепамы.
  Именно их Ребекка и подсыпала в салат оливье и отравила старенького больного дедушку Пихота, приговаривая: "Это твой биологический материал нашли на трусиках бабушки! Ты надругался над ней после смерти, ударив её по голове кирпичом! А в твоих старинных рыцарских романах нашли 12 000 изображений для взрослых как мужик с закрытыми глазами душит разных доньих! Ты их скачал с подозрительных библиотек, а библиотекарш соблазнил! Что они-то тебе сделали?"
  Мы вам больше скажем: Пихот уже 40 лет насиловал и убивал 2000 доньих, а трупы зарисовывал и складывал в баночку для майонеза! Но он их всех любил! Он проливал много слёз, когда трахал трупы: отсюда и биологический материал!
  Да и вообще: как вы узнали, что это я? По почерку убийцы и по ошибкам! Ещё раз в детский сад залезешь и оставишь там сперму: будешь не мотальщица, а сидельщица!
  "Чего ты в том детском саду забыл? Из-за твоего материала взяли анализ спермы даже у меня!" - заорала Ребекка. - "Похожа я на растлителя малолетних?"
  Милая! Скольких я зарезал, скольких перерезал! Я тогда работал продавцом пылесосов и принёс в детсад картины русалок, рекомендованные там! Все в моём биологическом материале!
  Уж не знаю, что дети там с ним творили и как они умудрились в нём измазаться, я тут ни при чём! Я просто изливал свой материал на русалок, о детях я тогда вообще не думал!"
  А зря! О детях надо думать всегда! Заплати за квартиру и детьми займись!
  "Да как я тебе за что-то заплачу: дети-то все картины изгадили и ничего не заплатили! Ещё воспитательница там была Ребекка Ивановна: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В Греческом детском саду и подобная порнография!"
  Я ей говорю: у тебя в Греческом саду есть кран помыть руку от биологического материала?
  Есть! Есть стоячий, есть висяччий, чуть покрутишь - он горячий! То есть, стоячий.
  Я говорю: "Хорошо!"
  И пошёл вешать русалочку в туалет. В туалете сидел Вовочка!
  Ну там: очень плохие дети, дети-изуверы, дети-каннибалы, дети-растлители детей, а уж только потом Вовочка!
  Он как увидал мою русалочку, так сразу давай соскребать биологический материал в баночку и протирать тряпочкой! Х.й свой протирай тряпочкой!
  А я не знаю с какой целью! Видимо, сколько у него самого не крути, он стоячим не делается, и он решил моим материалом соблазнить Машеньку, такой нехороший мальчик! Импотентный!
  Я, конечно, как врезал ему по ж.пе ногой: "Пошёл вон прочь, щенок!"
  Он от удара выронил баночку, и весь материал вылился на пол! Хорошо: не замёрз, иначе бы он его собрал в виде льда как водку.
  "Что я наделал?! Я несостоятелен как мальчик-растлитель других девочек! Я начал ошибаться и всё забывать! Дядя! Надр.чи мне ещё в баночку!"
  А смысл? Есть ли хоть какой-то тут смысл? Но тут я снова поглядел на русалку, на её манящую ухмылку, на эти груди!
  Хорошо, что это была не картина, на которой голый мужик обнимает голый труп, да и я был слабо похож на гомосека Нильсена, который др.чил от трупа этого!
  Я сказал Вовочке: "Я, конечно, ребёнку подам биологический материал, но работать правой рукой надо, работать!"
  А я после работы!
  Тут в туалет вошла Машенька! Она была прекрасна! Эти белокурые волосы, эти ножки в колготках, которые так и говорили: "Эй, смотри на нас!"
  Мы с Вовочкой возблагодарили Бога что мы мужчины и решили тут же ударить Машеньку кирпичом, а чтобы она не сбежала, нанести ей 14 ударов ножом в шею!
  Но Машенька сказала: "Какая красивая картина русалки! Правда, и я ничего!"
  Да по сравнению с тобой любая русалка выглядит как дешёвая куртизанка!
  Вовочка сказал мне: "Ну и?"
  Что ну и? Забрызгать материалом платье Машеньки и её анусы? Сам этим занимайся!
  Машенька уселась на горшок и сказала: "И не вздумайте писать в мой горшок и играть в мои игрушки! Биологический материал в них тоже не приветствуется!"
  Я начал тихо звереть! Цаца какая! Везде приветствуется, а в горшке нет!
  "Да потому что в горшке его хрен обнаружат!" - лучезарно улыбнулась Машенька!
  "Выбить бы тебе все твои белые зубы!" - подумал я. - "А голову посадить на палку и посмотреть!"
  Но Вовочка опередил меня: "Машалебн! А не принесёт ли нам Машенька ещё горшочек?"
  Куда ещё-то? Шестой загаживаем материалом! Что она тебе: медсестра-трансексуалка Смит и тащит шесть синих баночек для спермы?
  А потом говорит мне: "Ты такой сильный мужчина!" и показывает мне свой х.й?
  Учти: от подобного вида я сразу побегу блевать в этот вот самый горшок, материала от меня тогда ноль!
  "Мальчики! Когда я вырасту, я стану работать медсестрой по вызову!" - нежно сказала Машенька и сняла свои кружевные трусики!
  Я посмотрел туда: ничего особенного, никакого ужаса пубертата! Буду я ещё это пачкать материалом! Но Вовочка ведь как упрётся и повторяет как баран: "Это прекрасно! Это так прекрасно!"
  "Чего тут прекрасного?" - протянул я руку и тронул Машеньку за органы. - "Да за одно такое касание дают 20 лет строгача!"
  "А мне нравится! Трогай дядя ещё: ты трогай меня везде, 18 мне уже!" - сказала Машенька!
  18?! Ах, да: ты же дегенератка-карлица, как я забыл! А письку бреешь: отсюда и отсутствие пубертата!
  "Всё равно я тебя больше не трону: не хочу на нары!" - сказал я.
  А материала довольно одного: чтоб только о письках в нём пелось!
  "Да ладно, дядя! Ну чего уставился? Заходи, дядя!" - расставила ноги Машенька!
  Заходи? Прям щас, что ли? Да я на русалках больше надр.чу! Да и нету у меня таких денег, чтобы тебя оплатить!
  "Это бесплатно, дядя! Хочешь такой? Бесплатно!"
  Показала.
  Да не хочу я такой волосатый живот! Чего его-то ты не бреешь? Ещё скажи, что ты вообще не девочка, а мальчик А! В таком прискорбном случае я мальчик Б, и на моём белье обнаружили кровь Ребекки В!
  "Дураки вы оба!" - сказала Машенька. - "А я не брею живот, так как мой папа сталкер Рыжий Рэдрик, а сама я полумартышка!"
  Ну и п.здуй тогда в зоопарк, чего ты в детском садике делаешь? Ещё будешь прыгать как обезьяна за бананами и оборвёшь мне все картины с русалками, которые я, конечно, развешу здесь, для чего я, собственно, на Землю и спущенный! Да уж не из джунглей! Хотя... Русалки бывают в джунглях?
  "Ты, дядя, дурак и не лечишься! Тебя ведь Петя зовут? Ты подарил мне картину "Русалка", а внутри кукиш! Дядя Петя, ты дурак?"
  Меня зовут дядя Пихот, и я такой же дурак как и твой папа Рэдрик! Мало ли, что и из моего биологического материала могут рождаться только мартышки: кого это еб.т?
  "Да это еб.т всё прогрессивное мартышкинское сообщество Рэддит!" - заявила Машенька. - "Чудовищность твоего преступления против поголовья мартышек зашкаливает! Нас и так мало осталось: ты хочешь, чтобы мы вымерли? Опомнись, пока не поздно: вот тебе мой совет! Тебе же уже 60 лет! Большая часть жизни уже прожита! Ну накапай свой материал ну хоть в этот горшок!"
  Ещё чего! Сама капай! Я там заметил: у тебя вторичные половые признаки обоих полов: вот и капай!
  "Я сейчас накапаю!" - зловеще заорала Машенька! - "Да! Это мой, а не твой материал найдут на всех русалках и стенах! А также на кроссовках! Но Африка в моём лице будет отомщена! Банзай!"
  "Машенька! Я не знал: ты такая! Ты др.чила как ребёнок, как дитя!" - обомлел Вовочка!
  А ты вообще молчи, насекомое! Знаем мы таких: только и могут напялить пробковый шлем и явиться в джунгли отлавливать бедных обезьян и вырезать у них яичники для опытов! Нет, чтобы совокупиться с ними, пока ещё есть чем и куда! Нет! Всё ищете биологический материал там, где его нет!
  "Да не бывал я в вашей Африке!" - сказал Вовочка. - "А если бы и бывал, то у меня уже была бы седая голова как у парня, и каждая хозяйка меня к себе звала: зулусская деревня: 133 двора! И тучных буйволов стада!"
  Скажи ещё, что и буйволы эти твоего пениса дело: и получишь пенделя!
  "Машенька, уймись!" - сказал я. - "Чтобы не случилось непоправимого, давай, ладно: я накапаю тебе своего материала! Ты свой береги для хозяек и буйволов!"
  "Думаешь: я не справлюсь? Думаешь: Машенька как мужчина уже ни на что не годится?" - скептично спросила Машенька. - "Да я ещё напложу вам столько колониальных войск, сколько у вас никогда и не было!"
  "Я готов, моя Королева!" - сказал Вовочка и приспустил штанишки!
  "А я не готов участвовать в этой чудовищной оргии!" - сказал я. - "Отдай мне мои синие баночки! Я ещё не готов обелять Африку!"
  Так что, бейбы, моего биологического материала не могло оказаться в детском саду!" - закончил давать свои спутанные показания дон Пихот своему адвокату!
  Да кто ж ему поверит! Всё там: стены, русалки, горшки, синие баночки были измазаны материалом! Щас мы мигом засудим невиновного!
  Между тем, Машеньке было всё по барабаниуму. Она отдыхала! Вовка в ночи: ты потанцуй со мной! Ты отдыхай со мной! Я уроню в горшок кусочек льда! А потом пригублю из него эту гадость!
  "Машенька, тебя что: здесь плохо поят?" - спросил Вовочка. - "Я, конечно, Госпоже помогу выпить, но не надо быть м.дачкой, не надо!"
  Обозвать так потомственную мартышку?! Да я сейчас возьму твой пенис в половые губы и откушу его там ими! Знаешь: внутренняя часть влагалища точно как щека изнутри, но и зубы там имеются!
  Это всё потому, милая бейба, что ты мартышка-мутант, и отец Рэдрик сделал тебя неправильно! Вот у меня нет никаких зубов!
  Ну и радуйся! Этот неполовозрелый кретин начинал раздражать Машеньку! Вот был приходил художник: настоящий старый старпёр, надо будет его картины русалок-то пооборвать, не то, что некоторые!
  Хотя, конечно, если так прикинуть, материал-то он сдать сдал, может, но чтобы африканскую женщину ТОГО: сомневаюсь!
  Машенька печально вздохнула и сдвинула ноги!
  Вовочка предсмертно захрипел от боли! Что ты, мартышка, себе позволяйт?! Тут тебе не 134-ая хозяйка и не тучный буйвол! Имей толику уважения! Узуку! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8169-8171,5
  1 ноября 2024 года. Природа жила своей жизнью. Писатель Анискин заперся в своём подвале и покончил с жизнью! Я гоню? Читайте про внука Глеба, и как их запер в подвале племянник, а они сбежали к последней электричке! Я читал на балконе и сожрал два батона хлеба. Да уж не Блока какого читал. Мог Блок запереться в подвале?
  Это вам какой Маяковский лёг виском на дуло, да и то в "Англетере"! Задолбили его клопы, которые потом влезли к нему в глазки! Хорошо ещё, что это случилось не на нарах, где лампа висит прямо над рожей, и полно клопов!
  Итак, светлая сказка про корабль "Корыто" и светлую же девушку-путешественницу Анфису Лопозкову, которую пучило из-за того, что она жрала пингвинью еду "Доширак"!
  "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!"
  Папа едет-едет сквозь снежную равнину, "Доширак" целебный людям он везёт! Человек и крошка порошок тот примут! И чего-то там отступит и пройдёт! Сами сообразите, чего именно: шиза или геморр.
  Анфиса не хотела умирать!
  "Я ещё так молода! У меня ещё всё впереди! Даже на Земле меня так и не смогли убить Крыс и Весельчак У! Они тогда меня обезглавили и бросили в Космопарке в мешке с задранной майкой, под которой был мой лифчик!
  Нижняя часть туловища была полностью обнажена и со следами сексуализированного насилия! Но явился папа доктор Верховцев и спас меня от безголовости и спермы!
  Папа, милый папа! Или это Лопозков был? Да не помню я: темно там было! Помню только сильные волосатые руки, которые делали мне проколы в носу! Да не знаю я зачем! Наверное, я потеряла много крови и не могла дышать своими дырками!
  Я ещё такая говорю Верховцеву: "Милый доктор! Мне не нажимать и платить вам 5000?"
  Он говорит: "Оставь свои деньги себе! Я дам тебе вдвое больше, если ты станешь женой и любовницей и полетишь на Шелезяку!"
  Куда я и лечу, чтобы стать секс-рабыней и эскортницей для Верховцева и возить его в инвалидной коляске!
  Дедушка совсем плох: проявляет приступы агрессии и не хочет писать в свой горшок! Мало того: норовит играть в мои секс-игрушки! Засовывает себе в зад мои лубриканты и огурцы, нахал! Так разработал свой зад, что никакой геморрой не страшен! Страшна неусидчивость!
  Да ладно вам: он же всё время сидит! Может, он уже помер? Тогда надо вставить ему в горло трубку и налить туда кашу! Каша Говорунов поднимет на ноги любой труп!
  Меня-то что подняло из парка? Да эта каша и подняла: голова мигом приросла к телу!"
  Анфиса стала вертеть головой, и та опять отвалилась!
  "У-пс! Пойду-ка я приму душ! В душе особенно хорошо думается если не головой, то другими филейными частями!"
  В душе мылся Верховцев! Не сам, конечно: ему помогала Зелёная Рука!
  Ты променял меня на неё? Тебе какая-то Рука дороже меня?
  "А ты, вообще, кто такая?" - тупо спросил доктор.
  Я кто такая? Я Анфиса Полупанова: ты мне 5000 должен, мой милый склеротичный упрямец! Не хочешь отдавать: тогда зацени мой красивый страстный танец!
  С этими словами Анфиса сделала танцевальное па и чуть не грохнулась головой об раковину!
  "А! Припоминаю, милочка! Я ещё вживил Вам яичники обезьяны!"
  Да когда ты всё успел-то? И зачем? Когда, ясно: после того, как нашёл тебя в парке, а зачем - совершенно другой дурацкий вопрос!
  Может, решил разрезать тело, чтоб душа запела! Слышь дед: вертай как было! Где мой нормальный яичник?!
  Где-где: пропал при переезде! Скажи спасибо, что голова у тебя своя приставленная, а то могли впопыхах и мужскую голову какого Джеймса Кеннона пришить!
  Хоть она у тебя и приставленная, но родить хоть одного можешь! И нехрена покрикивать! Не родила ещё и покрикивает!
  "Слушайте: а Кеннон-то был красавчик! То-то: я смотрю в зеркало и глаз отвести не могу!" - сказала Анфиса. - "М.дак, конечно, и украл массу женщин под дулом пистолета, но похоже, что м.даков тут двое!"
  "Слушай, детка! Ты танцуй свой новый танец и не вы.бывайся! А не то пришью ещё чего-нибудь: запчастей у меня навалом! Недаром я подсыпал стружку в смазку роботам и оторвал у женщины эту Руку!"
  Тогда ты не лучше Кеннона, и я удивляюсь, почему ты пришил мне не свою голову? Ведь была у тебя мечта обладать новым юным женским телом!
  "Да, бл.дь, была! И я им теперь обладаю! Так как Кэннон это я и есть! А себе я пришил голову Верховцева!" - заорал Кеннон!
  Кеннон, милый! Так это был ты, а не старпёр Верховцев! Ну теперь мы с тобой заживём и родим близнецов!
  "Да нет, детка! Я при жизни был какой гей: я даже самоудовлетворяться в твоём теле не буду, а сразу полезу в трюм к гребцам и дам им всем!" - сказал Кеннон!
  Да подожди ты! Дай сначала спокойно вымыть свои чресла! Анфиса изящно пошла в кабинку и стала мыться рядом с Кенноном!
  Ещё чулки свои грязные возьми сюда и начни стирать! А что: Кеннон влез в душ без носков?
  "Я помогу тебе, милый!"
  А милый уже лезет своим чистым удом в трепещущую пещеру любви!
  Да видали мы по телевизору вообще каких безголовых: тоже всюду лезут! Если им не слабо ездить на электричках и ходить по улицам, значит, и в душ к голой бабе влезут! Один вообще был без тела: одни штаны бегают!
  "Детка! Я хочу тебя!" - а сам смотрит похотливо так, что холодно спине!
  Поступка своего стыдись! Испортил девушку: женись! Да как вам он её испортит: у девушки же его собственная голова! Это уже не девушка, а трансдевушка!
  "Милый! Поцелуй меня!" - как в воду пукнула Анфиса!
  Кеннон стал целовать и бить Анфису-Елену! При этом носки выпали из его лапок и засорили сток! Да ладно вам! Это длинные волосья Анфисы засорили бы, но Кеннон был кучерявый.
  "Я люблю тебя, любимый!" - томно прошептала Анфиса!
  Я себя тоже люблю, любимая! Кеннон, наконец, вставил свой уд в Анфису и начал телом двигать-двигать! Точно так же он поступал и со всеми своими жертвами!
  Анфиса почувствовала что-то там внизу, и это стало центром счастья целой Вселенной!
  Да ещё эта Зелёная Рука! Всюду лезет без спроса! Или это был не любимый Кеннон, а Рука? Да какая теперь-то разница, товарищ Анфиса?
  А такая, что близнецов так не родишь! Кто сказал? А чья-чья эта Рука? И почему она вся в сперме Кеннона? Много будешь знать: скоро состаришься!
  Наконец, молодые люди вылезли из кабинки! Анфиса чувствовала себя опустошённой, а Кеннон как обычно.
  "Милый! Потри мне спинку!" - попросила обнажённая девушка.
  Но Кеннон уже был в носках! Сейчас взыграет снова его звериная сущность, и он убьёт и расчленит Анфису или отрежет у неё свою голову! Себе, любимый, устраивай!
  Ладно: Кеннон всё ещё любит Анфису странной биполярной любовью и лелеет свои мрачные извращённые фантазии! Интересно какие? Ну не знаем: .рать и бриться одновременно: чем не извращённая фантазия?
  "Милый! Ты прав! Мне надо побриться!" - сказала Анфиса. - "Двигай своим толстым задом отсендова!"
  Да вот, у кого эти фантазии! У Анфисы! Помнится, была такая же Джей Би, тоже с членом какого-то вам Кокли: так она мечтала всем вырезать на груди "Сестра", а самого Кокли благополучно прирезала! Вот и пришивай после этого этим неблагодарным эпилептичкам свои органы!
  "Я думаю: я погорячился!" - сказал Кеннон Анфисе. - "Мало того, что ты мешаешь мне щас тут .рать, так ещё и ржёшь надо мной моим же ртом!"
  А как над тобой не ржать, милый: как ты поедешь похищать бедных женщин в грязных портках? Конечно, для пользы дела тебе лучше вообще не давать .рать!
  "Не давать?! Даже Джей Би, уж на что была сука, до такого зверства со своим Кокли не доходила! Он мог .рать сколько угодно и когда угодно!" - заорал Кеннон!
  А вот ты перебьёшься! Да и вообще: даже своей мужской головой я вижу, что слово "Сестра" тебе очень даже пойдёт на заднице! Где? Ну там, где у тебя тату змейки и голой пары!
  "Слушай, любимая, брось свои сексистские штучки! Ты воображаешь, что серийные похитители все сплошь беременные и ходят босиком?"
  Зачем это? Пусть ходят в женских туфлях! Вот в этих!
  Анфиса дала милому свои изящные туфельки!
  Кеннон нацепил их и чуть не свалился и не расшибся! Пусть ходят в ботинках на магнитных подошвах, а туфли я подарю пингвинам или гребцам из трюма!
  "А я говорю, что мои ноги в этих туфлях выглядят фантастически! Ещё сопру у тебя 48 комплектов нижнего белья: вечный кайф!" - заявил похититель!
  48? Столько не бывает! Да на Шелезяке бывает и 100! Верховцев-то до того, как отравил смазку, похитил у роботов женского пола кучу шмутья и туфель! Ну и радуйся!
  "Да я сам-то до душа был в цветистом платьице, из которого вырезал сердечко!" - сказал Кеннон!
  Кто вырезал-то? Верховцев или какой серийник? Да я и вырезал! Похитил и убил 13 девочек и вырезал 13 сердечек! Я тогда ещё пылесосы продавал на рынке на Шелезяке говорунам! От этого они все и задохнулись, несмотря на всю свою сообразительность и ум!
  Всё совали головы в пылесос: а что это у меня там такое? Что это мне Верховцев продал? Да ничего особенного: пылесосы, полные алмазной стружки!
  Раз дыхнул: и всё: паралич конечностей! Если говоруну парализовать руки, если ноги парализовать тоже, то такой умрёт от скуки, так как размножаться не сможет!
  "Да ты, милый, просто зверь какой-то! За что тебя и люблю!" - попробовала бы ты его не любить его же головой!
  Хотя, повторимся: безголовые тоже любви покорны как и все возрасты! Побегают в виде одних портков, приедут из электрички и давай любить похищенных девочек в нижнем женском белье! Безголовые в белье: голова для этого не принципиальна.
  Так и получаются разные похитители и маньяки, которые сжигают девочек заживо в подвале или трюме!
  "Милый! Ты можешь сжечь меня когда пожелаешь!" - любовь творит чудеса!
  Ну, раз ты так хочешь? Если девушка хочет... Щас выгоню всех гребцов: пусть думают, что я их Мадам в цветистом платьице и в туфлях: всё равно Верховцев рожей похож на женщину, ещё только надо мне парик с длинными волосами надеть!
  "Милый! Да ты просто старый бл.дян какой-то!" - умилилась Анфиса. - "Может, тебе ещё и сиськи вставить?"
  А то скажут, обязательно скажут гребцы: "Мы такой плоскодонке подчиняться не будем!" и не уйдут из трюма! Ну и пускай они горят ясным пламенем!
  "Ладно! Уговорил!" - сказала Анфиса и нацепила на груди Кеннону собственный лифчик с обезьянками и пальмами: лифчик типичной БИЧа: бывшей интеллигентки!
  Кеннон стал разгуливать по ванной: "Очень плохо, очень! Ужасно! Никакого, к чёрту, потенциала я не вижу! Эта плоская грудь, эти кривые ноги! Эта ж.па! Кстати, ж.пы мне всё равно тут не увидеть даже с помощью двух зеркал!"
  "А я говорю: ты вполне секси-секси! И я хочу съесть твою помаду!" - сказала Анфиса и стала улыбаться своим небритым ртом!
  "Ладно! Пойду я!" - поцокал в трюм Кеннон.
  Иди, п.здуй! А я тебе п.здуйку-то пообрежу! Анфиса всё ещё лелеяла план вырезать у него на груди неприличное слово!
  Кеннон явился в трюм! Здесь было жарко и пахло распаренными мужскими телами и потом!
  Кеннон так и обомлел: как женщину его этот духан одурманил и навеял извращённые фантазии, как все эти мускулистые сильные рабы еб.т его своими потными удами!
  Но надо было что-то сказать: "Товарищи! Революция, о которой так много твердил Спартак, состоится, если вы овладеете мной прям здесь и сейчас! Промедление смерти подобно!"
  "Чего?!" - заорал Спартак. - "Кто эта баба? Хотя, очень сексапильная!"
  Да уж: такая, что насыпет тебе в набедренную повязку алмазной стружки и скажет, что так и было!
  Но тут в трюм вбежала трепетная Анфиса: "Товарищи! Выбегай с котелками! Там кофе выдают!"
  Где "там"?! Несмотря на это, все гребцы выбежали!
  Остался один Спартак: "Извините, товарищи: вы мужчины или женщины?"
  Не твоё дело, грыжа ослиная! Щас как дадим раза! Или оторвём у тебя твою сосиску!
  "Да вы, товарищи, серийные убийцы! Маманя!! СОС!" - заорал Спартак и влез за портьеру, которая тут была как в кинотеатре!
  Вылезай: никто и не подумает елозить тебя промежностью по спинкам кресел для гребцов! Не вылезу!
  "Этот придурок меня задолбал!" - сказал Кеннон. - "Смотри! Для начала снимаю это!"
  Он снял парик! Обрили уже!
  Анфиса же решила действовать хитростью и схватилась за сосиску Спартака, которой он так гордился! Да уж это не его грудь, которой он гордился и которая станет плоской как стиральная доска! Анфисы это тоже касается как и любой космической шлюшки.
  "Да на: смотри!" - скинула она лифчик узкий и нагишом! - "Похоже на доску?"
  Ты ещё свой член космический покажи, и мы скажем, что извращенцы проникли всюду!
  "И покажу!" - стала копаться в своём нижнем белье Анфиса! - "Видал?!"
  Да такого крошечного как батарейка даже медсестра в Космозо выдержать не могла: убегала ржать в вольер с пингвинами! Да что она могла понять, стерва? Свободную транни любая дура обидеть может, мало ли, что и пингвинов заставила ржать: насыпем ей в трусы алмазной стружки, разом ржать прекратит и детям закажет!
  "Я думаю: соль! Насыпать вместо стружки соль в постель!" - проявил детские познания Спартак.
  Заткнись! Много ты понимаешь! Сейчас ещё заставим заняться оральным сексом с Анфисой: легко ли сосать батарейку? И, раз уж на то пошло: легко ли быть голубым?
  "А вы бить не будете?" - спросил Спартак и взял в рот!
  Тебе гарантийный талон выписать? Будешь нас злить: отрежем балду и заставим съесть! Или свою балду отрежем с тем же успехом! Кушай, кушай, дорогой! На здоровье! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость подобная: поиски спокойствия, в котором вообще ничего не нужно. Бывает на кровати, после сказки особенно. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"