Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 818-819

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-818
  
  ("Письма в никуда"-818)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8171,5-8174
  1 ноября 2024 года. Мечтал написать про Чеки. Микс. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6921,5-6924
  18 июня 2022 года. Сказка про цветочный луг. Когда-нибудь в колокол сонный... И ветер нам будет петь самые хорошие слова! Где-где? На лугу!
  Он потащит эту девку с озорными глазами на луг. И кто-то в буханке лифчик нашёл! Тоже всё на лугу.
  Или она в лифчике потащила его.
  Ну и капец всем! Кроме лифчика. Лифчик ещё послужит, если вы извращенка, или вам нечего надеть, так как вы такая бедная сестра, что голая и из Африки. В Африке лифчиков нет. На Ямайке балалаек нет!
  Я играю на балалайке: это самый русский инструмент. Я мечтаю жить на Ямайке!
  Итак, да! Этим кем-то был Чек Джан! А девка с озорным лифчиком: Мздяо!
  Чего она такая озорная? Видимо, ПМС-то её уже миновал. И она воображает, что его больше не будет никогда.
  Итак, она говорит Чеку: "Чек, блин, сукин сын! Почему это у тебя не бывает ПМС?!"
  Он разводит руками: "Да, как-то, не было печали!"
  Откуда ему про них знать? Он и знать не знает.
  "Хорошо, Чек! Мы тебя положим на амбулаторное исследование и через две недели исследуем!" - сказала Мздяо.
  "Хорошо!" - сказал Чек. - "А ты мне за эти две недели дашь тысячу раз?"
  Ты будешь моей, только моей тысячу раз!
  "Ты что, дурак? Никто тебе не даст! Вот, когда мы начнём тебя исследовать, куда у тебя плывут лососики, то...
  То, может, вставим катетер!"
  Катетеров Чек не понимал: "Но я хочу бабу! 18 мне уже!"
  "Катетер лучше бабы!" - сказала Мздяо. - "По крайней мере, сложнее вынимается! Да и вставляется сложнее. А так не отличим от бабы!"
  "Себе устраивай!" - сказал Чек. - "Не лягу на исследование! Я ещё так молод!"
  "Тогда придётся отправить насильно!" - сказал Мздяо и подошла поближе!
  То, что увидал Чек, не успокоило его! Может, сексуально возбудило, но никак не успокоило. Мы вам больше скажем: секс ещё никого не успокоил.
  Мздяо была великолепна! Громоздящиеся мышцы, этот накачанный таз!
  Эти упругие груди!
  Она же ходит качаться в зал, чтобы однажды силком отправить Чека в дурку! Она великолепна!
  Чек сказал: "Ты прекрасна, спору нет! Ты на свете всех накачанней и злее! Но есть ещё девица Алёнушка!"
  Алёнушка была криминальным авторитетом. У неё такая лапа, то её боится даже Мздяо! Это она обокрала все Аленькие Цветочки в округе.
  "Заткнись!!" - зашипела Мздяо. - "Никаких Алёнушек!"
  "Ну что вы за люди такие: блатные?" - спросил Чек. - "Один авторитет не выносит на слух другого авторитета! А я тебе ещё раз говорю: Алёнушка мне дала раза!"
  "Не может быть!"
  "Может! Врезала мне по черепу! И теперь нужна госпитализация!" - сказал Чек.
  "Покажи макушку!"
  Показал.
  "Да ты, батенька, лысый! А на затылке у тебя Список Шай-Шен!" - сказала Мздяо. - "Иного лечения, чем катетер, не вижу!"
  Да! Вставит катетер, и Список пропадёт!
  "А я говорю: читай его!" - сказал Чек.
  "Хорошо, читаю: "Кому-то херова-то! То яма, то канава!" - прочитала Мздяо.
  "Переверни! Ты читаешь кверх ногами!" - сказал Чек.
  Мздяо перевернулась, причём её прекрасные накачанные груди чуть не вывалились из майки! Хорошо, Чек их подхватил и засунул обратно.
  "Так! Читаю: "Мама мыла раму!"
  "Понятно! Мама - самый жуткий криминальный авторитет! Есть ещё папа, но папа объелся груш!" - понял Чеки. - "Что ещё?"
  "Мамы всякие нужны! Мамы всякие важны!" - прочитала Мздяо.
  "Да! Всякие! Даже такие, про которых непонятно, как подобных е.ут!" - сказал Чек. - "Их много, понятно? Если одна мама мыла раму, то тут их целый выводок авторитетов! Надо как-то с ними бороться!"
  "Да! Щас иди и борись!" - сказала Мздяо. - "Тупица!"
  "Хорошо, читай дальше!"
  "А дальше всё! Список кончился!" - сказала Мздяо.
  "Да, блин! Подозреваю, что это только первая часть Списка! А вторая где-то вытатуирована на чьей-то ж.пе! Случаем, не на твоей?
  Когда ты качалась в зале, посторонние люди не вытатуировали у тебя на ж.пе ничего?"
  "Да не знаю я!" - сказала Мздяо. - "Как так "посторонние"? Они тоже пришли подкачаться. Качки они! Они мне как братья!"
  "Ну и эти братья ничего? Дай посмотреть!"
  Мздяо оголила задницу!
  "Так и есть!" - сказал Чек. - "Вторая, вторая часть Марлезонского балета! Она же и последняя. А теперь обе части мы давим вместе!"
  Действительно: там была вторая часть Списка! Но как-то всё туманно и неразборчиво.
  "Как-то всё туманно!" - сказал Чек. - "Пора вешаться!"
  "Да подожди ты!" - сказала Мздяо. - "Тебя вылечат! И всех нас заодно от суицидальных мыслей!"
  "Да при чём тут я? Это у тебя нарисовано: чувиха, которая в метро шагнула между вагонами! Вероятно, пусто у неё было в кармане. Молчала. А поезд поехал и ничего не заметил. Мало, что от неё осталось. Уж не Алёнушка ли это была?"
  "Да! Это была Алёнушка!" - сказала Мздяо. - "Туда ей и дорога! Хорошо, хоть, молчала и не грузила других своими проблемами."
  "А я вижу: нет! Не девушка это была! Не баба! Мужик какой-то в пиджаке!" - прочитал Чеки.
  "Памятник? Кто ж его в метро пустит?" - спросила Мздяо.
  "А вот я видал турникет для инвалидных колясок. Прямо сразу после высоченной лестницы! Как инвалид поедет по лестнице? Турникет тот издевательство.
  Ладно! Не мужик то был! А ребёнок! Или мужик-педофил! Ему отказал его любимый ребёнок - и вот результат!"
  "Да ерунда какая-то!" - сказала Мздяо. - "Как любимый ребёнок может отказать? Он безотказный!"
  "Значит, педофил кончился при безотказном любовничке!" - сказал Чеки. - "Ладно! Собирайся, прохиндейка! Мы едем на бал к Бублику!"
  И хочу, чтоб постоянно и бал, и бал, и бал!
  "Да! Не забудь хрустальные туфельки. Это не салатницы!"
  Ну, дура Мздяо всё перепутала и надела кроссовки. Хорошо ещё: не вейдерсы. Вейдерсы - это штуки для глубоководной ловли. А кроссовки для обычной ловли.
  Поймать предстоит самого мистера Бублика. Не Чека же! Чек и так давно пойман.
  Хей, Бублик! Я теперь брюнетка! Стреляю метко! А ты попал в мою сетку.
  Бублик сначала не понял, кто это: "У неё и Титул есть? "Мисс Гантель"? 2006?"
  "Я вся горю! Возьми меня!" - сказала Мздяо, дрыгаясь как дура под рейв.
  "Я не понял: Чек, ты кого притащил?" - спросил Бублик.
  "А чего, тебе не нравится? Эта девка набита феромонами! Потрёт ручку: и всё: ты в сетке!
  Правда, любовников потом убивает. Но кто из нас не без грешка?" - спросил Чек.
  "Познакомь нас!"
  "Мздяо, это Бублик! Бублик - Мздяо! А теперь - музыка!" - сказал Чек.
  Дурацкий рейв заиграл громче, и Мздяо стала тереть руку Бублика! Феромоны полились потоком.
  "О, детка! Ты чувствуешь электричество?" - спросил Бублик.
  "Чего? Прострел в спине?"
  "Да нет, дура! Страсть! Любовь! Любовь всегда права! Там, где любовь, там всегда проливается кровь!"
  Вот пошёл бы я такой престарелый цапать девок на улице!
  Так одна из них даже, может, пригласила бы меня к себе в подъезд!
  И стала делать минет!
  И откусила бы член! Полилась бы кровь! Я бы упал скукоженный на пол, а она ушла вверх по лестнице, бросив прощальный взгляд, говорящий: чего дома не сиделось, старый козёл? А потом придут люди и вызовут перевозку! А я её уже сам бы вызвал! Мраки!
  Был случай: одна женщина так откусила при минете, что вызвали "Скорую" насильнику! Она, может, и вызвала. Такого типа прольётся кровь при любви.
  Итак, Бублика трясло от феромонового электричества: "Наяда! Я всю жизнь мечтал о такой как ты! Выходи за меня! Будем жить в шалаше и жарить картошку!"
  Даже Чеку стало не по себе: "Бублик! Чего ты несёшь?"
  Но Мздяо сказала: "Да! Когда её разломишь, она белая-белая! А так чёрная!"
  "Вы два идиота!" - сказал Чеки.
  На него феромоны слабо действовали. Видимо, потому, что лососики плыли у него не туда, куда бы нам всем хотелось.
  "Возьми же меня! Я вся горю!" - сказала Мздяо.
  "Сейчас-сейчас," - промямлил Бублик.
  Подтяжки у него не снимались. Вот был фильм, где один жирный вор лезет под сигнализацией. Ну и подтяжка слетает - и аларм! Второй молодой ещё там был, тоже вор. Смотрел на старого в окно.
  Вот я думал: подлезть ночью под заслонку и проникнуть в "Эльдорадо"! Я тоже такой толстый, так что... Хрен под неё подлезешь. А "Эльдорадо" закрылся насовсем из-за войны.
  Так что Мздяо говорит Бублику: "Вы такой сильный мужчина! Но подтяжки у вас барахлят!"
  "Да, наяда! Ты всё правильно поняла. Это подтяжки Верности! Мне их пришила первая жена, чтобы я не гулял. Гуляет только кот, мне моя жена гулять не даёт!"
  "Что за жена такая? Дура, вероятно?"
  "Когда женился, умной казалась! Ну так что, детка? Пошли в номера?" - спросил Бублик.
  Номера там были над балом. Так сказать: "Три звезды".
  И они съе.ались.
  Чек ещё поотплясывал под рейв, а потом и думает: "Скоро 12 часов пробьёт! Я - ладно, превращусь в прощелыгу. Но вот во что превратится Мздяо?
  Хорошо бы, не в мужика! И не в ребёнка. И не в педофила! Про педофила вообще молчу.
  Хотя, конечно, кроссовки у неё чисто педофильные. Как потом её разыщешь по ним? Нонсенс!
  Меня-то элементарно можно найти: я в хрустальных туфельках! А вот её?
  А я-то что? Неужели, я женщина? То-то, я смотрю: под рейв-то здорово отплясываю как какая-то дура.
  Пойду-ка я в женский туалет и посмотрюсь в зеркало: обабился я или нет?"
  Чек подобрал свои юбки и устремился туда.
  Из зеркала на него глянула какая-то чикса!
  "Всё! Блин, обабился!" - подумал Чек. - "И совершенно без помощи Феи! Или была какая-то Фея? Ну или Колдунья, которая превращает в баб?
  Да не помню я! Помню спорил с Мздяо... Так, значит, эта Фея - Мздяо! Ну, сучка! Доберусь я до тебя!" - стал заламывать свои женские руки Чеки.
  "Теперь отливать только сидя! Я и раньше тоже сидя, так как не снайпер."
  Тут зашёл какой-то мужик: "Девочка! Ты клозетами не ошиблась?"
  "Заходи, дядя! Ну, чего уставился?" - спросил Чеки и подумал: "В дамский надо было идти! Это мужской!
  Трахнут меня ещё здесь! Это в мои планы совсем не входит!"
  И он устремился на трепетных ножках на выход.
  Там уже стояла очередь из мужичков: "А вот и она!"
  "Сексуально озабоченные козлы!" - подумал Чеки. - "А я имею успех у них!"
  Но до дамского клозета Чеки не добрался: стукнуло 12 часов полуночи!
  И он превратился в мужика.
  В женском платье и на шпильках.
  А Мздяо, соответственно, в Золушку! А Бублик в Бублика.
  Он, Бублик, подумал: "Почему я трахаю бомжа? А, ладно: продолжим!"
  Но у этой Золушки появился член! Трахать её стало проблематично.
  "Блин! Откуда он у тебя?"
  "Видимо, меня сглазил Чеки! Я его, а он меня!" - сказала Мздяо. - "В любом случае: прощай навсегда!"
  Констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда.
  Ну и давай душить Бублика!
  Мы же говорим: это Бендер! Гендер! Он убивает своих любовников.
  Вошёл Чеки: "Мздяо! Возьми себя в руки! Как тебе не стыдно душить старичка по пустякам?"
  "Он первый начал!" - прохрипела Мздяо. - "Ему не нравился мой новый член!"
  "Ну и что? Он мне тоже мало нравится! Какой-то тощий и кривой!" - сказал Чек. - "Признайся: ты тусила с Кривым из третьего подъезда?"
  "Не тусила!" - сказала Мздяо. - "А делала ему смертельный минет!
  Откусила полконца!
  И вот результат!"
  "Хочешь, я его у тебя откушу?" - спросил Чеки.
  "Да не надо! Пусть растёт!"
  "Он больше не растёт!" - сказал Чек.
  Бублик прохрипел: "Я буду жить?"
  "А как же?" - спросил Чеки и встал ему на мошонку! - "Что у тебя с голосом? Почему хрипишь?"
  "Потому что ты стоишь на моей мошонке!" - прохрипел Бублик.
  Он был уже не жилец. Именно такие хриплые стоят в очереди к Святому Петру. А он их отбраковывает, так как они занимались анонизмом! А чем, чем ещё им заниматься?
  Баб поганить: вот чем! Легко сказать! А вдруг, эти бабы какие коронавирусные? Или ВИЧ-инфицированные?
  Итак, Чек, наконец-то, встал на его мошонку! И тем самым чуть не убил. Мошонка у него была важнее мозга.
  Да она и так важнее, даже у Чека. У Мздяо не знаем, у той же ещё груди есть.
  Или уже нет? Куранты-то уже пробили! И Мздяо щас превратится в мужика!
  Ещё не хватало! Пусть будет девочкой-уродом Золушкой.
  Итак, Чек схватил своими женскими руками свой женский член и...
  Ерунда - это вот щас. Или одно, или другое.
  Ладно! Чек остался чиксой! Члена у него не было.
  "Вах, мама-джан!" - обхватил он своё милое личико женскими руками. - "Где я? Кто я?"
  "Ты - моя детка!" - сказал Бублик.
  Он больше не хрипел и будет живее всех живых.
  "А где океан и солнце? Я понимаю: ты парниша! Но я ещё люблю океан и солнце!" - сказал Чек, сбросил свои юбки и побежал в одном бикини в стену!
  "Это стена! А за ней - клозет!" - сказал Бублик.
  Ну и всё испортил, всю романтику.
  Чек стукнулся головой об стенку, обернулся: и под ним лужа! Это такой океан.
  "Дура Царя Небесного!" - сказал Бублик.
  "Противный! Ты нихрена не помогаешь! Не люблю тебя!" - сказал Чеки, и его полная грудь вывалилась из лифчика!
  "А вот я люблю тебя! И уже готов сойти с ума от твоей попки!" - сказал Бублик.
  "Попки - не будет!" - веско сказал Чеки и принялся подолом юбок вытирать лужу на полу.
  "Ты не так это делаешь! Губкой надо, губкой!"
  "Поучи меня ещё тут! Сама учёная!" - сказал Чеки и, наконец, всё вытер. - "Чёртов зелёный чай! Я так и думала, что это отрава!
  Я уже не хотела жить!"
  "Это была водка!" - сказал Бублик. - "Ты стала вездесущей!"
  "А ты споил меня! Всё припёрся с бутылкой: "Привет, Андрей!"
  А я-то Чеки!
  Я говорю: "Пока!"
  А ты был настойчив: "Тогда привет, Чек!"
  Как только папик тебя выпустил? То есть, твой денежный мешок." К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8174-8176,5
  4 ноября 2024 года. Сказка про Крока Гену и Чебурашку. Можно просто: Крок. Такой же как Ля Фонт, но только на парочку миллиардов побогаче. Крок решил взять Чебурашку в заложники и запросить у Шепокляк выкуп за него!
  Ну а перед этим напасть на бедную пенсионерку, отобрать у неё паспорт и набрать на него кредитов! А паспорта нету: гони монету! Монеты нету: иди в тюрьму! Тюрьма закрыта, горшком забита! Цыплёнок жареный пошёл на речку погулять!
  Короче, решила бабка сама овладеть борьбой нанайских мальчиков и накостылять Кроку и его преспешнику Чебурашке по шарам!
  Но Чебурашка был мудр: так как его ориентировки висели по всем вокзалам и аэропортам, то он решил пойти на операцию по смене пола! Да и так он был бесполым ушастым существом без определённого рода занятий, только и мог, что сидеть на руле и не быть при этом с.улём, когда Крок ездил бомбить бутики!
  В одном-то из них и затаилась старушка с низким лобиком жёлтым и с авоськой разных сухофруктов! Старушка лелеяла чудовищные замыслы: 40 лет без мужика! Испортил бабушку: женись!
  Тут как в сказке хлопнула дверь: всё мне ясно стало теперь! Прыг бабка как доска: 40 лет я без мужика! И старуха смотрит похотливо!
  Крок заорал: "Это ограбление!! Брюлики складывать на руль в уши Чебурашке!"
  Совсем озверел, шакал проклятый! Прут и справа, прут и слева: звать её Мария-дева! Все работницы бутика потащили брюлики на руль!
  И вот тут-то Шепокляк и нанесла свой удар! Она стала бить бедных девушек по черепам!
  Вызвали Скорую и развезли всех по психушкам! Всех вылечим: и тебя, и меня!
  Крок же переоделся в халат нейрохирурга и спрятался в туалете! Ну там, куда пришло много дядь в белых халатах после успешной операции по пересадке яичников обезьяны всем психически неуравновешенным женщинам из дурки!
  Им ещё вкололи по 10000 кубиков адреналина как нервным беременным, а на спинах дядек было написано "МЯСО"! Ну да: этим девушкам вечно его не хватает, почему нет? Заходи, дядя! Ну, чего уставился?
  Дяди решили схватить Крока и провести операцию по смене пола вне стационара в туалетных условиях, что опасно если не для здоровья, то для унитазов, которые забрызжет менструальной кровью эта новая женщина! Кто ж будет думать о её здоровье?
  Она, конечно, такая: "Я не чувствую ног! Я не проснусь после наркоза!"
  Тут надо с неё гипертонические пиявки снять и начать её пилить ножом, пока в капельнице не польётся кровь! Скажем, что врачебная ошибка! Да и вообще они какие-то странные: всюду бегают, писаются и создают помехи дорожному движению! Да ещё глотают тыщу булавок, как будто им не дают полезную протёртую пищу и не учат правильно ухаживать за своей вставной челюстью!
  Всё равно неправильно кладут её в стакан, после чего её крадёт Карлсон и вставляет в рот мумии Мамочке! Одна такая мамуля с ногами вместо рук и головы нападает на бедную Хизер в Сайлент-Хилле!
  Хизер та сбежала из психушки и норовит родить Бога после глотания булавок и 10000 кубиков адреналина! Ещё у неё взяли анализы: тест ДНК!
  Нет! Никого она родить не сможет, так как её ДНК не совпадает с ДНК Бога, а значит, Хизер в утробе матери сожрала свою сестру-близняшку после неудачной операции по смене пола!
  Но Хизер не унывала и побежала в местную подземку, которой пользуются либо бомжи, либо бандиты! Там-то в телефон Хизер и стал пялиться какой-то дядя в белом халате, не разобрать, правда, чего написано на спине.
  Он сказал бедной девушке: "Я сам испёк немного хлеба! Мы всё равно все утонем в этой подземке, но мне будет приятно, если ты сожрёшь немного его!"
  Что это за хлеб такой: никакого вкуса! Но тут до Хизер дошло, что этот мужик - её потерянный при смерти жених Джейсон!
  Который сделал смену пола, а был он женщиной Марией, которую он сам же и задушил подушкой!
  Чтобы это щас проверить, Хизер стала душить его хлебом! Все прочие пассажиры, конечно, возмутились, так как решили, что молодые люди сейчас всё тут реально загадят батонами!
  Но тут из их толпы вышли два копа Винтик и Шпунтик! Которые потащили Хизер в ментовку трахать её в очередь!
  Джейсон же легко отделался и дальше поехал, падла! Ещё там была тётка в грязной туфле, так Джейсон споткнулся об неё и растерял весь батон!
  Теперь ему доставляло удовольствие всем копам говорить: "Я нищий, господа! У меня ничего нет!"
  В это самое время в глубине его палаты ревели безрукие медсёстры непонятно чем, видимо, чреслами, так как голов у них не было: только четыре ноги!
  Но Джейсон решил не унывать и просто так не даваться! И в момент, когда добрый доктор из Африки Айболит попытался сделать ему полезную инъекцию в размере 10000 кубиков амфитамина, обрушил лабораторный шкафчик и разбил все ампулы!
  Вы хотите меня убить!
  Да никто этого не хочет: всё только для пользы! Так что Джейсона раздели догола и подвесили его кверх ногами во дворе, вколов ему в задницу отвёртку и крича, что раздеть догола! И что он связан с инопланетянами, у которых была сугубо мирная миссия, и они не хотели трупов!
  Джейсона обвиняли в том, что он маньяк-поджигатель, и ему его дедушка припёр через 6 километров по лесу зимой новогоднюю летающую тарелку!
  Наконец, Джейсон свалился с виселицы, и его заставили таскать мешки с камнями как всех психов заставляют таскать с 8 утра до 14 дня!
  Джейсон стал наблюдать, как добрые африканские врачи около каменоломни насилуют бедную Хизер, которая бросила мешок с камнями! Так как врачи те были на лошадях, то они стали хлестать Хизер плётками и вкалывать ей в вену прививку чёрной оспы, от которой её выкидыш Бог родится гораздо быстрее и с врождённым пороком левой руки, из-за которого ему сделают протез, и он сможет только помешивать чай ложечкой в Петербурге!
  Вместе с каким-то вообще инопланетным стариканом, который проберётся в палату престарелых и отравит им все таблетки!
  После чего они сдохнут, а он наставит пистолет на главную медсестру-зомби, которую испортит мистер Пинкус!
  После чего наступит тлен и разложение, а мистер Пинкус смотается по потолку в камеру к Джейсону, где Джейсон среди прочих беременных женщин будет подставлять руки под дождь, чтобы не умереть от жажды! И мы всегда готовы руки подставлять!
  Между тем, Хизер посадят в соседнюю камеру, и она встретит старость в тюрьме, так и не запасшись подгузниками! Как бывшую работницу милиции её будут каждый день насиловать другие узницы, но она будет любить только Джейсона, для чего перестукиваться с ним азбукой Морзе!
  Из этих стуков Джейсон поймёт, что через два дня назначен побег! Всех узников выведут на прогулку, где будет грузовик! Надо будет упасть на землю и держаться за живот! А когда подойдёт врач в халате, всадить ему кайло в спину и умотать на грузовике в африканскую саванну!
  Где полным-полно диких обезьян, у которых отрублены руки по локоть! Ну чтобы врачи не вздумали и на них проводить свои тесты и вкалывать им свой амфитамин!
  Конечно, первым делом макаки захотят и Хизер отрезать руку, чтобы спасти и её от тестов, но Хизер будет стремиться в Петербург и пошлёт макак нах.й!
  Ну да. В Петербург Хизер полетит вместе на самолёте вместе с негром Абохой, который залезет в местный клозет-унисекс и попытается сделать Хизер беременной!
  Ну как завещали ему поступать с белыми женщинами все его прародичи макаки! Конечно, на земле его попытаются арестовать, так как Хизер станет невменямая и орать, что данный пассажир Абоха нереальный!
  При этом, наконец, выкидыш случится, и счастливый Абоха станет папой в 134-ый раз, так вся деревня в 133 двора - это тут моя деревня и тут мой дом родной!
  Правда, теперь-то Абоха городской, но его всё равно в Полнолуние тянет в Африку на самолёте, чтобы на дальней станции сойду, и трава по пояс!
  Хизер отправят в богадельню имени Бессмысленного Чуда, а к Абохе придёт адвокат, которому Абоха всунет в горло отвёртку, которая будет у него из Джейсона!
  Мы же говорим: раздеть догола! Да и вообще, Абоха тот был с завода шин и вообще хлебал, не то, бензин, не то, машинное масло или коньяк в банке из-под масла, так как приехал издалека!
  Всё это происходило на пляже Лонг-Айленд-Бич, и отвязный старикан, который уже отдавил весь зад Хизер, пытаясь надеть на неё наручники, чтобы она перестала лакать, то ли, бензин, то ли, коньяк и звать с моря своего Джейсона!
  Который, конечно, даст ей затрещину за беспробудное пьянство и глазение на красивых загорелых девушек в одинаковых голубых купальниках! Из-за которых Хизер свихнётся и станет цитировать разных классиков про то, что Абоха едет-едет сквозь снежную равнину! Амфитамин целебный людям он везёт!
  Хизер коньяк тот примет (или бензин), и Абоха слезет с её ж.пы и перестанет орать, что она марсианка! Вообще говоря, Джейсону было морально тяжело и обидно видеть как его Хизер так морально разлагается!
  Да и вообще, в том самолёте на месте Абохи должен был быть он и сделать Хизер беременной, наконец!
  Но они решили провести медовый месяц вдали от цивилизации и Абохи на пляже. Кто ж знал, что Абохе будет мало своего адвоката, и он пойдёт на пляж в поиске новой жертвы!
  Что в своём гараже Абоха отрежет у этой жертвы лодыжку и станет совать её во многие экземпляры своих женских африканских сандалей и самоудовлетворяться!
  На Хизер как раз были подобные сандали, так как в вигваме в Африке она нашла не так много баблосов и выглядела сейчас как девочка-бомж!
  Её и то со скрипом взяли в богадельню, так как у неё не было страховки, а паспорт её Абоха злобный стырил и набрал на него множество нужных и всегда уместных кредитов!
  Таким же образом Абоха поступил и с тёщей старикана, который вызвал его с пляжа на "стрелку"!
  "Перед своими мартышками будешь протезами щёлкать!" - сказал деду Абоха и стал валить деда!
  Дед упал в лужу нефти с простреленной ногой и зарёкся больше травить таблетками беззащитных пенсионеров в палате, где они все спали!
  Абоха же устремился обратно на пляж в поисках мочалок, так как надеялся снова отсидеть весь зад приглянувшейся ему Хизер!
  Но на руке Хизер уже затикали часики, что ей пора хлебать бензин (или масло), и рука у неё отвалилась!
  У неё бы и голова отвалилась, и нога, но тут её спас адвокат, который стал выступать за права белых бомжих и прочих убогих и умалишённых, пока ему самому не вкололи амфитамин!
  При этом Абоха долго смеялся, пока сам не стал глючить и стал альбиносом! Но до этого он решил облить инопланетного деда водой, для чего явился в палату для умирающих стариков с заплечным баллоном воды и стал поливать все таблетки водой!
  От этого все проснулись и наваляли ему люлей, а баллон сняли и выкинули в окно по башке мистеру Пинкусу!
  Конечно, возмущению медсестры-зомби не было границ: в греческой богадельне-в греческой богадельне! Щас вколю амфитамина-щас вколю амфитамина! Ах,мистер Пинкус-ах, мистер Пинкус!
  Да! Я мистер Пинкус: весь в бычках как в пулемётных лентах! Ну или в ампулах амфитамина.
  Короче, мистер Пинкус сделал всех местных старушек в палате беременными зомби и уп.здовал через окно!
  Абоха только диву давался, насколько этот гад резво щёлкает протезами и хорошо ухаживает за своей вставной челюстью!
  Но надо было что-то решать с медсестрой! Разуть её и удовлетворить свою страсть к женским туфлями и нижнему женскому белью или просто отдавить ей весь зад и отобрать фляжку с амфитамином, чтобы перестала глазеть на симпатичных старичков в одинаковых голубых подгузниках? Или и её сделать беременной, чтобы родилась ещё одна Святая Мария имени Бессмысленного Чуда?
  Короче, проник злобный Абоха в медицинский душ и решил надругаться над медсестрой и оставить внутри неё вибратор!
  А деда подставить: мол, они, деды, такие: всюду бегают, .сутся, становятся невидимыми и трахают медсестёр Фрезер, наставляя им фингалов!
  Поэтому он и сейчас стал каталки двигать-двигать, а Фрезер кричала, что, пожалуйста, отпусти меня! Я ничего плохого не сделала, кроме того, что посмела, нахалка, родиться!
  Да потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете бл.диной такой! Ещё припаяем тебе внебрачную связь с Пинкусом и увлечение секс-игрушками: и будет полный букет!
  "Да пошёл ты!" - заорала бедная женщина и схватила пипетку с анфитамином!
  "Я тебя не отдам!!" - заорал этот фанат Абоха!
  Но страшная пипетка уже проникла к нему в анус, и он стал мучительно и долго умирать!
  "Раз!" - удовлетворённо подумала Фрезер. - "Пинкус будет мной доволен! Ещё одна звёздочка на моём фюзеляже! Кстати, нет ли там синяков?"
  Синяки были.
  "Ладно! Щас вызову Службу 911 и буду молчать в трубку! Пусть думают, что это детишки шутят!"
  Кстати, детишки-то все будут на стороне Абохи, так как это судебная ошибка, и ему зря припаяют изнасилование из ревности и убийство Фрезер!
  А Фрезер и так уже мертва: эти закаченные глаза и эта рожа зомби: Пинкус недаром постарался и требовал прислать ему её обнажённое фото с вибратором и пипеткой между ножек!
  В такой позе её и застали офицеры из 911, но решили её не арестовывать, так как больно сексапильна была данная дивчина в голубом купальнике! Вместо этого купальник-то с неё пооборвали и приобщили к делу! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8176,5-8179
  5 ноября 2024 года. Школьные годы чудесные с плясками, танцами, песнями! Новый год в десятом классе: поцелуи на матрасе! Все девчонки губы красят! Я курила шмальгарету: папы-мамы дома нету! За шмальгарету получишь пенделя: рецепта-то у тебя нет!
  Итак, да! Бронкс! Полно дюжих мускулистых чёрных баскетболистов, которые кидают мячик в парня с плакатом "Ненавижу книгг.ров!"
  Он ещё делал операцию по превращению высокого белого парня в маленького чёрного баскетболиста!
  Скалдер ещё про него сказал, что он не баскетболист. Обидно, блин! Коту под хвост вся операция? Есть же у вас в баскетболе должности, не требующие высокого роста! Да у нас полно должностей, которые вообще ничего не требуют: городская шлюха или городская сумасшедшая!
  Требуется только справка от врача, которому я плачу: знает только он и я, сколько за справку ему я плачу! Да все это знают: ну и не нажимайте! С вас 5000!
  Куда, куда не нажимать-то? Да куда хотите, туда и не нажимайте! Хотите: на половые органы себе не нажимайте или на вторичные половые органы! Если уже на первичные так нанажимали, что там мозоли! Хотите, чтобы справка стоила 10000? Можете на череп не нажимать: ещё дешевле: всего 300р!
  Да только с такой дурной головой, которая ничего не стоит, можно проситься на должности без подготовки! Будет подготовка: возьму 330 от каждой! И назову "Операция по смене пола Ы", чтобы никто не догадался, каких отличных ребят мы делаем чёрными баскетболистами!
  Может, мы всё не просто так делаем, а по заговору Правительства по производству Суперсолдат и колониальным войскам, которых у нас нет! От подобной чёрной армии неприятель в ужасе удирает, наложив в подштанники!
  Так как, сука, не любит баскетбол и боится мячика! Да и стоит на воротах как лось!
  Короче, ладно! Рассказ куртизанки: "Взяла я, конечно, справку, что дом мой сгорел, а глаза навсегда потеряли свой цвет!
  Зато МРТ показал, что никакого рака половых губ у меня нет, и я могу спокойно на вашем компьютере сосать диплом! Сосать можно совершенно и без дома и без цвета глаз, справка - хороший! Врач - плохой, справка - хороший!
  Ну чего он сразу лезет со своими непонятками: "Вы такой симпатичный мужчина: чего вы решили стать куртизанкой?"
  Не твоё дело, грыжа ослиная! Я решил поменять пол: тебя это хрен касается! Был Борис - стану Ольга!
  У меня, может, вон: мать лежит воняет и мыслями устремляется туда, где ей было хорошо!
  А где ей было хорошо? А я знаю? Зимним вечером в Гаграх! А я должна её содержать! А как прожить на нищенскую зарплату инженера?
  Вот я и подумала: поменяю-ка я пол! Давно мечтала: даже вон: сиськи такие отрастила, что охранник охренел: "Борис?!"
  Ну да: Борис! Ты, что ли, меня лапать собрался? Учти: один удачный бросок баскетбольного мячика: и твои глаза навсегда потеряют свой цвет! И станут как мячики! Не зря боялся его!
  Охранник как заорёт: "Не пущу!! Постановление новых властей!"
  Виз из май пропуск, сволочь! Пошёл вон прочь, сволочь!
  "Ну, хотя бы, разбейте мне лицо грудями: скажем, что я сопротивлялся! Иначе мне скажут не нажимать на член и возьмут 10000!" - орёт!
  Что вы за люди такие: докторишки? Только и можете, что ходить, е.ала отвесив! Один вон тоже доходился: стал делать смены пола на дому!
  Так так искромсал мне физию, что я сама пришла: "Куда вы, доктор? Вы порезали меня, а я порежу вас! Совершенно бесплатно!"
  И это ещё хорошо, что мои ориентировки нигде не висели: разыскивается куртизанка Ольга! Ушла из дома в поликлинику и не вернулась! Награда 5000 вся уйдёт Пилюлькину!
  Да никуда я не уходила! Я дома сидела: там-то и встретила свой конец! Ну без которого жить не могла и без конца плакала!
  Явился м.дак Пилюлькин! Он потом ещё много плакал и мешал следствию, но его всё равно признали виновным в моём изнасиловании! Интересно, как это он себе представлял?
  Как баскетболистка я была очень сильна и могла кого угодно забросить в корзинку! Там Пилюлькина и нашли! Значит: убийца это я!
  Да не хотела я его убивать: он в шляпе ещё был! Эта шляпа упала мне на голову как страусу злому в "Приключениях Колобков", и я стала сослепу орать: "Я, товарища Пилюлькина, н-того, эн-того!"
  Ещё полюбила рыбий жир и звуки флейты, а клубнику и солёные огурцы нет, так как нахал не удосужился сделать меня беременной! Хотя: вот же они, вот: яичники обезьяны с собой приволок! Вылез бы из корзины и вшил мне их! Была одна нездоровая ячейка общества: будут две здоровые: я и моя дочь-мартышка!
  Пусть её потом все крадут, кому не лень: я бы сама её украла: чтоб тебя украли! Вот только, если баскетбол от этого и оденется в траур, то не будет бульвара Джордан! Да и бульвара Мартышка Борисовна тоже! Ольговна!
  Короче, решила я труп Пилюлькина скрыть! Медицина Франции тоже в траур из-за этого не оденется, и не будет бульвара Пилюлькин! Бульвар Пастера уже и так есть, но Пастер вагинопластикой на дому не занимался! Да и никто тоже.
  Пилюлькин был новатор и пионер своего дела! Вон он в корзине лежит разлагается!
  "Отвезу-ка я его покормить рыбкам! А потом в морг! Пусть попробует рыбкам и мертвецам чего-то там понажимать за 5000!" - думаю.
  А у Пилюлькина посмертные судороги: можно подумать: я ему под мышки вставила оголённые провода и решила проверить животное электричество как у лягушки! Или ещё лучше: как лягушку стала его надувать через соломинку в заднице! Зачем? Чтобы он лопнул! Хоть я и баскетболистка, но не зверь же какой-то! Или баскетболисты как раз всех надувают через соломинку? Ну и Иблис с ними!
  Я не такая! Я тонко чувствующая маньячка и убийца! Мамашу-то свою я замочила: нехрена всё время пребывать в Гаграх!
  Как, да как! Дала ей отравленный супчик: нету никакого вкуса, да, но во славу Великого Тенниса и совершенно нетеннисного города Шанхай кушай, кушай, дорогая! Не будем нажимать на пузо и сочтём всё врачебной ошибкой!
  А то, что же ещё получится: бешенство, коровье бешенство: жрать хочу, и пузо чешется! А жена сварила котлеты морковные невкусные! Нехрена вообще жрать крыс и летучих мышей: будет меньше бешенства и коронавирусов!
  Ну у матери, конечно, зачесалось пузо! Я ей такая говорю: "Постой, паровоз, не стучите колёса! Есть время взглянуть судьбе в глаза! Пока ещё не поздно нам вызвать Неотложку: мамаша, нажми на тормоза и не расчёсывай пузо!"
  Я же не говорю: ну и не нажимай: буду я ещё с неё брать 5000! Да и не говорю: я к маменьке родной с последним приветом спешу показаться на глаза! С последним, так как постоянно нажимаю на что-то и сокращаю свой жизненный путь! Вообще ерунда какая-то получается: это мать с последним приветом, а я должна ещё её хоронить и копить 40000 по 5000 на похороны!
  Да я щас отчаюсь и нажму себе на все причинные места и отвалю Пилюлькину 40000! Короче, решила я перенести мать в подвал и сделать ей лоботомию!
  Я же не зверь какая-то: пусть жрёт жёсткую человечину: зря её, что ли, учили ухаживать за своей вставной челюстью! На кушетке там уже сидели три мною прооперированных девушки: две со слюною изо рта, а третья с красными глазами!
  Японцы: молодой и старый. Оба японцы. Не хватало мне ещё тут какого-го карате до или после, эти со слюною могут, но я связала им руки и ноги и подошла с хирургическим инструментом!
  Конечно, неплохо бы им отпилить лодыжку и примерить на неё женские туфли: я с детства фетишистка и люблю ноги, даже такие! Для чего, собственно, девушек и похитила!
  Они ещё такие: "Пожалуйста, не трахай нас!"
  Интересно, как это у меня могло получиться?
  Я сказала: "Вы, конечно, отличные ребята, но меня в комнате ждёт Анна!"
  Эта Анна продавалась в Даркнете, я её купила, у неё ещё пролежни были на спине и ж.пе: она была неживая, но сжимала в руке нож! Я решила отвезти её к Иблису в коробке с ленточкой.
  И тянутся пальчики к завязаннным ленточкам: короче, у девочек 100%-ный рефлекс! Уж поверьте: к данным ленточкам лучше ничего не тянуть: там тлен и разложение!
  Да и вообще, с Анной этой я познакомилась в баре. Она потеряла ключи от дома, а будить соседей не хотела и вместе с подружкой в халатике поехала ко мне!
  Я ещё халатиками с перламутровыми пуговицами интересовалась и готова была за них убить!
  Ну приехали мы, а подружка скинула халатик и давай орать: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь позови!"
  Я понимаю, что сердце гибнет в обжигающей лаве любви, а также то, что подружка совершенно нетеннисная и не одобряет Шанхай! Да и баскетбол тоже! Стала бегать как оглашенная по комнате, махать руками и опрокинула мне корзину с Пилюлькиным!
  Я пока ещё так спокойно говорю: "Мне бы насчёт халатика!"
  Она: "А чем мой хуже?"
  Я взяла этот халатик и закинула трёхочковым в корзинку! Скажите после этого, что баскетбол не криминальный насквозь спорт!
  "Ну и чего ты добилась?" - спросила подружка.
  Да! Я добилась! Добилась своего: теперь пусть она сама лазит за халатиком в корзину и таскает по городу труп Пилюлькина!
  "Ты убила моего папу!!" - орёт!
  Да ну! Тут что: все из одного Лукошка? Братцы: я не в своё Лукошко попала! Тут все: отец Лукошко, дочь Лукошко и кошка в кимоно Лукошко!
  "Так ты хочешь мне щас тут втереть дичь, что это не Пилюлькин?!" - заорала я!
  У-пс! Врачебная ошибка вышла! А чего он всё: ну и не нажимайте и брал по 5000?!
  "Да потому что он тайский массажист и делает массажи сонным девушкам! А потом их не могут годами найти!" - сказала подружка!
  Не могут? Ну собаке и собачья смерть! Зато не будет бульвара в Таиланде! За родное Катманду!
  "Я сейчас порву тебя на куски! Зря ты так с папенькой: я тётка злопамятная! Постой: ты сдачу забыла!" - заорала подружка и стала прыгать как мячик и стучать ногами карате!
  Зря я их не отпилила!
  Я выскочила из комнаты! Сердце моё бешено билось, а дыхание перехватывало! Мне снова было мучительно стыдно, что я оставила Анну наедине с этим чудовищем, хотя, походу, Анна была её подружкой, а чудовищем была я сама! До такой степени не любить баскетбол!
  Ярость в моей голове зашкаливала, и я снова открыла дверь!
  Подружка делала отцу Лукошко искуственное дыхание, а Анна сидела около стенки и раскачивалась: изо рта у неё текла слюна, а глаза были с прожилками! Обрили уже!
  Я подошла к бедной Анне и взяла её за плечо. Потом долго руку мыла. Анна вцепилась мне в запястье!
  "А! И ты здесь!" - явственно сказал старый Лукошко. - "Скольких я зарезал, скольких перерезал!"
  Всю баскетбольную команду! Ирод рода человеческого! Я в ярости обрушила ему на голову корзинку!
  Желтоглазую ночь позови? А как насчёт ночи с прожилками вместо глаз? Сойдёт? Подружка прыгнула и врезала мне в глаз ногой!
  В глазу у меня помутнело, и потолок начал вращаться! Так х.рово мне не было со времён учёбы в школе для слабоумных! Я упала на колени и получила хороший удар по печени ногой!
  Лукошки торжествовали! Наконец-то! Победа справедливости и гуманизма!
  Потом-то, конечно, вся семья Лукошек повесилась у меня в комнате, так как им в Афганистане оторвало ноги! Гуманизм не помог.
  А я пошла в ванную брить ноги и промежность. Я брила и думала: "И каждая хозяйка Лукошко к себе звала: афганская деревня 133 двора! Что они все в нём находили? Ну да: безногий, но это ещё не значит, что у него с руку! Это значит, что у него никакой!
  Ну то есть: полюбила парня я: оказался без х.я! Нах.я мне без х.я, если с х.ем дох.я? Мне, что ли, его любить? Да он мне в кошмарах снится: бегает тут по потолку и смотрит на меня со зловещей улыбкой! Потом вместо туловища у него ещё пара ног, которые реалистично пропадают как и реалистическое изображение волосяного покрова женского тела на картинах старых мастеров!
  Хочется возблагодарить Бога, что я, всего лишь, трансженщина, и Лукошко не успел мне сделать тут свою чудовищную вагинопластику! Да он и членопластику сделать не успел: я не дала! Можно подумать: большая радость! Да все мы, трансженщины после ампутации яиц много болеем и умираем раньше срока!
  Но ничего! Я отомстила за всех подруг! Сейчас добреюсь и пойду начищу репу Лукошкам и этой подружке! А халатик её сорву и разорву! Пусть ходит нагишом!
  Где тут у меня этот ёршик?"
  О! Сексуализированное насилие с помощью ёршика: такого даже не практиковал тип, который расчленил свою жену в машине и всюду раскидал её запчасти! Сам заявил о находке женской ноги и руки: тронулся от угрызений совести! Не заявлял бы: уп.здовал бы в Мексику, а то всё: страшная находка! Ну и стал самым главным подозреваемым, дибил! А нехрена расчленять жену в машине и перевозить её голову и туловище!
  "Я никого не перевозила!" - подумала Ольга. - "Мне бы самой до кровати добраться! Тут же всё так загажено блевотой и кровью! Да не буду я с губкой всё это оттирать! Вон спортсмен с номером 13 бегает по потолку: пусть старается в квартирах подруг!
  Я тоже была и там! И он там был: до сих пор остановиться не может. Дали ему подруги люлей на матрасе в десятом классе, а потом накрасили губы и объявили эротическое нет!
  Правильно он повесился! Ни одна в здравом уме ему не даст! На его могиле напишут: "Ему никто не дал!"
  Или, всё-таки, дать ему? Чтобы спасти ещё одну трижды никому не нужную жизнь? Да! Спасу и научу баскетболу, а в свадебное путешествие поедем в Афганистан под бомбы в его деревню в 100 дворов!"
  На этом исповедь Ольги кончилась. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8179-8181,5
  7 ноября 2024 года. Сказка по мотивам братьев Гримм. Со своею Атаманшей! Охрана встаёт, ох, рано! Ну и конечно, привязанная к стволу дерева бедная обнажённая девушка!
  Не сидящая же на путях с раскроенной головой! Её потом облили бензином и сожгли! Не могла пошевелить ни рукой, ни головой! Я сижу на обрыве над рекой: в голове замкнуло! Могу орать только то, что ветром в голову надуло!
  За расследование взялся инспектор Лестрейд! Он сразу установил, что девка пошла на зверское самоубийство и бежала впереди тепловоза и сама себе в голову надула!
  Ну да: шизичка она была и имела в голове воображаемого друга, который насоветовал ей облиться бензином и поджечься! Так скажем, Внутренний Голос!
  Как только он увидел Лестрейда, то приказал ей бежать на него! В горящем виде!
  Лестрейд: "Нах.й-нах.й: к терапевту!"
  Ну как говорится: если на вас напали с газовым баллончиком, звоните в 04 службу газа! К терапевту: звоните 03! А если хотите как Лестрейд стать ментом: тоже звоните 03! Там вас мигом зафиксируют и вылечат.
  Лестрейд стал вызывать подмогу! Подмога встаёт, ох, рано! Или вообще не встаёт, а лежит.
  Ну да! Овчарка Бобикс нашла в затопленном подвале труп девочки! Волонтёры ничего там не нашли, так как не откачали воду им. А когда откачали, то явился Сантехник Сирота, и на нём повисли все кошки и все "висяки" и "глухари"!
  Да потому что, он всех девочек на районе и бросил в подвал! Он ещё вымогал у них деньги, а самую красивую похитил и держал в заточении 14 долгих лет! Столько живут! Теперь отдохнёт на Зоне!
  Итак, Лестрейд за неимением пожарной команды решил потушить девушку по-пионерски, но у него ничего не вышло! Это была не простая, а демоническая девушка!
  Она ещё из-за двери всё спрашивала: "Кто ты?!"
  Ходила в зипуне, бабушка-бомж! А мать самого Лестрейда больно схватила за запястье, и та тоже стала нести бред, что, типа, разбудил меня сыночек твой! А своего я съела! Ну и давай сыпать рецептами, как правильно готовить человечину в домашних условиях! Да уж не на Зоне же!
  Лестрейду пришлось мать пристукнуть. Я сказал: бабушка? Ну да: сзади пионерка, спереди пенсионерка!
  Её ещё потом 14 раз ударили ножом в морду: её вообще не опознали! Но это завтра, а сегодня я человечинку поцеловала! Чмоук! Не с сумой, а с сумкой дамской, в сумке тушь, карта и туфли! Из-за карты её и пристукнули и сняли 50 000!
  Да этот м.дак полоумный и снял! У которого в башке голоса. Они ещё познакомились на сайте знакомств. Девка моментально влюбилась в м.дака и захотела близости, а тот решил, что она шлюха и заслуживает смерти!
  Воткнул ей в горло отвёртку и перерезал лезвием! Труп накрыл газетами, спёр сачок для ловли бабочек и накормил кошку посмертно!
  Ну и его признали нормальным, но симулянтом и творческой личностью, так как все голоса он выдумал.
  Ладно. Бабка "Кто ты?!" решила познакомиться с Лестрейдом поближе и прописаться в его кабинете в Скотланд-Ярде: как бомжихе это ей было на руку.
  Другие бомжи жрут своих корешей и проституток, а эта бл.дь сожрала собственного сыночка! Ну и давай говорить Лестрейду разные телячьи нежности и втирать разную дичь, что он-де, разбудил её, и теперь она навек его!
  Как: всю жизнь ждала Принца на белом коне, но ехали всё на пегих и "в яблоках".
  Лестрейд сказал: "Мамаша! Маманя! Я засажу вас лет на сто!"
  Куда только старуха подевалась, понять невозможно! Может, пошла красить столовую на исправительных работах, может, пошла на пути бросаться под поезд, а может, автостопить, чтобы убийца с автострады засунул ей в анус грязные носки! А всё чёрствый Лестрейд, никакой знаток тонкой девичьей психики!
  Ну да, да: бабкина психика была сильно покачнувшаяся и отягощённая неусидчивостью и ассоциальным расстройством, может, ещё биполярным, а скорее всего, простым склерозом! Бабка без сознания воровала: так и говорилось, что не сознавала что делала!
  Или ещё лучше: явилась к гадалке и давай лезть с вопросами: почему я делаю то, что делаю? Да потому что ты чёртова серийная маньячка бабка! Тебе убить сыночка: как плюнуть и растереть!
  Никакого раскаяния ты не испытываешь, а на вопрос жалко ли тебе твоих жертв комкаешь листок бумаги и кидаешь: вот как мне жалко!
  Да при подобном рассеянном склерозе даже писать и читать не научилась, всё, бл.дь, позоришь светлое звание инвалида с детства и боишься парней! Мало того: и девушек тоже!
  Вся трепещешь и льёшь слюни! Может, и зря на тебя всё повесили: нашли дурочку-козу отпущения! А может, и не зря! Твой друг детства-то что говорит: у неё-де бывали приступы агрессии, да и ДНК её нашли вместе с её спермой на теле сыночка! Как и его мобилу: потеху для дебила!
  Вот объясни нам как своему родному папе: откуда на теле трупа твоя сперма?!
  Не сперма, а биологический материал, дураки! И ничего объяснять без своего адвоката я не буду! А почему бы и не адвокат: сериалов насмотрелась? Сейчас мигом вышибем из тебя чистосердечное признание, будь ты хоть пенсионер союзного значения! Пенсию, конечно, отберём и заставим выплачивать миллион семье убитого!
  А кто же семья-то: да два человека: сынок мой, да я! Что мне: самой себе платить? А мы не знаем! Что там тебе говорит Внутренний Голос-то?
  Говорит: полюбила парня я: оказался без х.я!
  Всё ясно: ты убила сына из любви и отрезала ему х.й! Пожарила на сковородке вместе с петрушкой и сельдереем и сожрала!
  А потом расчленила труп и выбросила в чёрных мешках для мусора! Куда, кстати?
  На помойку-на помойку выноси! Входите, дорогие гости: берите что хотите! Ты секси-секси: я бы хотела съесть твою помаду! В СИЗО съешь!
  Бабку повезли на следственный эксперимент в парк! В парке на скамейке лежал труп девушки рядом со шприцом!
  Бабкиных рук дело! Эта девушка встречалась с сыночком (А деньги-то сыночка украл!), тот больше не мог её содержать, и она вколола передоз!
  "Я-то тут при чём?" - спросила бабка.
  Да! Ты ни при чём! Разрушила одну здоровую ячейку общества, а вместе с ней ещё пару нездоровых!
  "Я щас тебе самой вколю передоз!!" - стал подступать к ней Лестрейд!
  Из-за жары он тоже немного шизанулся и уже слышал в голове голоса, что с бабкой надо кончать как можно быстрее, пока ещё кого-то не сожрала!
  Но-но! Как влезешь так и слезешь! Я пришла в тот парк не жить, а спокойно помереть, пока я ещё жива! Да и в это болото я не лягу! Ещё как ляжешь: это тоже английская земля!
  Да, явно бабку оговорили: нигде не доказано, что она влезла в патрульную машину и застрелила полисмена, хотя, чем чёрт не шутит? Даже знаменитый Джек-Потрошитель не натворил столько, сколько эта слабоумная!
  Говорите: рады повесить всё на дурочку? Да вы сами слабоумные!
  Лестрейду это всё надоело, и он решил самолично трахнуть бабку, чтобы на своём теле провести дознание и эксперимент, тем более, что даже гениальный Херлок с его Методом не раз говорил: "Всё испробуй на своей шкуре!"
  А словами земля полнится. Слово не воробей, да и при чём тут шкура? Тут более нежные части тела, это у бабки, может, зароговевшая шкура, так как 40 лет без мужика!
  Или она, всё же, вступала каждый день в связь с сыночком? От передоза и не в то вступишь? Она хоть понимала своим биполярным мозгом, что это грех? Не понимала?
  Вот и отлично: я щас сниму трусы и буду бегать с голой задницей и орать: "Мамаша! Я твой сыночек!"
  Авось, у бабки чего-то там встанет! А это так необходимо? Что именно: что встанет или что сыночек? И то, и другое! А ты как думал?!
  Это бабка постоянно устраивала сыну перелом конечности: верняк! А тут мы ей самой устроим верняк, если это её конечность!
  "Да нету у меня там конечности!" - заголосила бабка!
  Наконец-то! В бабке проснулась совесть! Засунула сыночка в шкафчик вместе с конспектом про Рейх: конечно, они оба мёртвые и никуда не денутся, раз ты их убила! Какая у тебя оценка по логике?
  "Да пенсионерка я! Логики вашей не знаю и не ведаю!"
  А как мочить сыночков ведаешь! Да парень шёл на романтическое свидание! Ещё скажи, что ты как старая бл.дь ему гулять не давала!
  Сама-то, сука, была любимицей самого Фитлера! Сукой Брюхенвальда! Вот же фото, где Рулер вместе с тобою лыбится в постели: я помню чудное мгновенье! В этой постели ты его и замочила! Бедный-бедный Рулер!
  "Да не мочила я его! Он сам мне первый говорит: "Ильзалебн! (Ильза меня зовут. Ещё, конечно, Сонька-Золотая Ручка и Ма Бека, для особо близких друзей: Масяня!
  Так как я Ма Бека, мать, то есть, то у меня этих малокровных детишек была прорва! Мы старались с Рулером, моим дядей, в Логове!
  Он мне ещё говорил: "Ильзалебн! Племяшка моя! Как ты прекрасно выросла! А ведь я помню тебя ещё совсем крошкой!"
  Выросла девочка, выросла! А что: уже нельзя голую племянницу и на коленки посадить? Зато не надо на каждый телеграфный столб засматриваться ему под юбку!
  Похож Рулер на телеграфиста? Да там и столбов особых нет в Логове. Поэтому мы решили с Адей спокойно в дружеской обстановке родить сыночка, а потом научить его писать конспекты о Рейхе и прикончить в шкафчике!
  Или ты ещё будешь учить меня как и с кем жить?!) Ильзалебн! Давай проведём этот романтический вечер вдвоём! Только ты и я! Поиграем в ролевую игру "дядя и племянница"!"
  Что за тупая игра? Но так как, я уже была голая, а дядин член касался моего влагалища, то я согласилась! И эту сказочную ночь не прогнала тогда я прочь и никогда потом об этом не жалела!"
  "Ты, бабка, совершенно не секси, и твою помаду я не съем!" - сказал Лестрейд. - "Дай хоть посмотреть тебе в очко и проверить тебе зрение!"
  Давай, милок, проверяй! У тебя же нос такой же мокрый как у собаки или гинеколога!
  Лестрейд сунул туда нос! Там пахло трупным запахом!
  Ну, бабка, ну, трах-тибидох! Зачем ты засунула труп себе в промежность? Или так поступают все склеротичные инвалиды с детства?
  "Ты учить меня будешь ещё, касатик? Да если бы ты знал, сколько трупов в меня засунул Адик!
  Помнится, мы под Берлином стояли! Погоды, конечно, великолепные стояли! Никто, конечно, в нашу победу уже не верил, но зато у каждого было по 11000 родственников!
  У бедного Адика уже кончились все рояльные струны, и он решил удавливать родственников посредством удушения в моей киске! Работа, надо сказать, не пыльная, но ленивых в НСДАП и не держали.
  Я ещё такая говорю любимому: "Милый! Но они не влезут!"
  Что ты понимаешь! На благо победы влезут!
  Ну я и давай раздвигать ноги!
  Конечно, хрен кто влез: первым и последним застрял еврей Кац!"
  Так это от него ты родила сыночка?!
  А может, и от него! У него что, на роже написано, где у него биологический материал? Может, в слюне!
  Не успел, бедняга: Адик сзади всунул ему из ревности оголённый провод в задницу и освободил меня от такого бремени!
  "Понятно, бабка! Ввиду твоих показаний я приговариваю тебя к электрическому стулу!" - сказал Лестрейд.
  Да подожди ты, касатик! Может ещё: и тут наши взгляды встретились, и мы, конечно же, сразу полюбили друг друга! Конечно же? Сразу?
  Ты, бабка, гонишь! Чтобы я, Глеб Лестрейд, миловался с преступным блатным элементом! Бабка должна сидеть в тюрьме: я сказал!
  "А это видал?!" - заорала старая бл.дь и стала душить Глеба в своей вонючей киской!
  Да! Бабка пошла на беспредел и чуть не убила начальника! Градус давай? Да там холодно как в морозильнике: эти инвалиды все фригидные!
  Глеб яростно выдернул голову: "Ты, конечно, героическая пенсионерка из Логова, и мы, может быть, оставим тебе жизнь, если ты поможешь нам создать ядерную бомбу! Так как работать надо, работать!"
  Да она тебе со своим склерозом ещё и не то создаст! Будете потом всеми Штатами расхлёбывать 60 лет!
  "Не могу я, милок! Ручки и ножки уже не те, и котелок не варит! Во! Могу создать летающую тарелку как Вернер Фон Браун в Антарктиде!
  Милый Вернер! Он ходил всегда в меховой шапке и спал в обнимку с голыми полярниками!
  Как только он увидел меня, так челюсть и отпала: "Ба! Настоящая живая женщина!" Голая! Мигом создал тарелку!"
  Ты, бабка, не уходи от следствия! Или ты и бедных инопланетян задушила в своих объятиях?
  Да! Я многих задушила! И задушила бы и всех вас, если бы не было столько работы с этими членами!
  "Следствию прекрасно известно, что ты отрезала члены у своих жертв и жарила их на сковородке! Нам также хорошо известно, что ни одна жертва не жаловалась, а лежала в ванне без гениталий и кровоточила!
  А так как, в букве закона нет статьи за убийство того, кто и так хочет помереть от каннибализма, то суд освобождает Вас от ответственности и приговаривает к двум годам условно без права освобождения по УДО!" - заявил Глеб!
  Но как же это так? Я же сотрудничала! Вон: даже вся киска в твоих слюнях мокрая! Я хочу в тюрьму!
  Бабкалебн! Ты нужна нам на свободе! Будешь спокойно заниматься проституцией на районе и сообщать о подозрительных клиентах! Скажи ещё спасибо!
  "Да какая из меня шлюха?" - почапала с клюкой бабка на выход. - "Да и сыночков больше не осталось! Все передохли в Антарктиде! Вот, если бы, ты стал сыночком! Я бы спросила "Кто ты?!" и зажарила твой пенис!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая как и прошлая про спокойствие. Ещё скажи, что пишу я упадочнее, чем в юности! Ещё чего! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-819
  
  ("Письма в никуда"-819)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8181,5-8184
  9 ноября 2024 года. Сказка, так скажем, про красноголового воина, влезающего в трепещущую пещеру любви! А я тут при чём? А я тут совершенно ни при чём: я сел писать сказку, это хрен похоже на секс и мне его заменит. Может, я уже ничего не могу как мужчина!
  Вон Дюма-отец писал "10 лет спустя": Отоз такой: "Я хочу жить: у меня есть сын!"
  У этих всех паралитиков сына не было, и у меня нет. Я жить хрен хочу.
  Байки из склепа! У одной женщины не было детей! И она решила пойти в банк спермы и накачать спермой и доктора Розенблатт, и медсестру Смит, и старенького мистера Смита, если подвернётся под руку!
  Мы вам больше скажем: под такую руку лучше не подворачиваться! Случай был: лежал такой старенький мистер Смит гадил под себя! У него была забинтована рука.
  Пришла молодая сиделка: а старая ей запретила перебинтовывать!
  Ну та всё: "Миленький Смит! За папу, за маму, за Майкла Джексона, за дидло, которому мы подчиняемся и по сравнению с которым мы дерьмо!"
  Смит на неё так равнодушно смотрит: "Я слишком быстро постарел!"
  А сам, засранец, теребит другой рукой свой унылый уд! Постарел он! Да он сексуальный маньяк!
  Как плавать в ванне с унылым удом и рыхлым белым как у женщины телом: все не паралитики!
  Да ещё этот Смит сидел! Криминальный насквозь! Какой там: за Майкла Джексона! Не кормить гада ничем!
  Он в молодости был отморозком и растлил с братьями Мёрфи Аниту Кобби! Бедная девушка спокойно шла к себе на бл.дки! К мужу и детям!
  Думала: "Накормлю их кашей! А старенькому мужу перебинтую руку!"
  Так нет! Выскочили эти гады и давай засовывать Аните в рот по два х.я! А третьи насиловать в прочие дырки!
  Анита, конечно, такая: "У меня старенький муж есть!"
  Куда там! Муж объелся груш! Старенький: значит, очень злобный! Ветеран исправительных заведений! Да и рука у него такая, что если разбинтовать, то задушит и самого носителя, и сиделку, и вас всех вместе с вашими синими баночками для спермы и медсёстрами-вашими шлюхами!
  "Попробуй!" - сказал Смит и перерезал Аните горло!
  Его ещё Мёрфи спрашивают: "Какого это убить девушку?"
  Да никак вообще: ничего не поувствовал! Ещё вернись и облей её бензином: и будешь вечно чалиться на нарах!
  Не с сумой, а сумкой дамской: в сумке бинт, расчёска, туфли! Чтоб, сгораясь, очи тухли прямо в Раю у сиделки! От сумы и тюрьмы сиделка не зарекалась!
  Может, её тоже посадят, если разбинтует руку, или жена надаёт по морде, пока рука не пошла на дело!
  Так что дед-то спокойно гнил в тюрьме и ездил в свою ванну в рыхлом белом состоянии в инвалидной коляске!
  Но любви все возрасты покорны! Так как наша сказка всё равно ничем хорошим кончиться не может в принципе, то хоть какой красноголовый воин куда-то там влезет?
  Не обязательно в паре с другим в трепещущий рот Аните, а так скажем: душа корявой рукой одноглазую змею! Может такое быть?
  "Мистер Смит! Да! Вы быстро постарели, но я всё равно закажу вам тазик!"
  Валяй заказывай! Как звать-то тебя, дитя природы? Зовите меня просто: сестра Анита!
  Ай, красиво и навевает многие хорошие воспоминания! Мы тогда в машине ехали с Мёрфи!
  "Как интересно! Так продолжай, дедушка!" - а сама суёт ему в ж.пу отравленный баклажан! За Майкла!
  Ну точно: посадят её вместе с баклажаном по самое не балуйся на 25 лет! Но она же хотела как лучше! Чтобы был какой-никакой терапевтический эффект!
  В детстве у Аниты началась странная болезнь: есть хочет, и всё чешется! Ноги выгнулись в другую сторону, и доктор Калдерон назначил ей кетамин-наркотик за 10000 долларов за четыре дня!
  Уж лучше бы маленькая Анита подохла! Всё болит, назначена кетаминовая ванна на 5 дней: детский организм такое хрен выдержит!
  Калдерон считает бабки, а мама-папа вкалывают на вторых работах, чтобы заработать! Да ещё эти ублюдки разъезжают в машинах и только всё портят и отбирают у Анит всю получку!
  Наконец, чесаться перестало, и юная Анита пошла в сиделки! Хоть один хороший конец.
  У неё ещё там язвы неизвестного происхождения от постоянного лежания на койке открылись! Но не положить её лечиться было никак нельзя, так как Калдерон тот был пятым чуваком из банды Мёрфи, и у него было полно наркоты!
  Ей-то они Аниту и накачали, чтобы поменьше вы.бывалась и не орала! Да ори-не ори: а город подумал: ученья идут!
  Это потом все встали с плакатами: "Смерть животным!"
  Итак, сейчас наша Анита думает: "Отомщу за тёзку! Этот дед жулик, конечно, видный, но жуликов много, а Анита одна! Если же его клешня станет вы.бываться, то не дам ни ей, ни деду!"
  Она недооценила деда! Тот явился к ней, когда она спала на кровати с прикрученными ножками к полу (никакая "пёстрая лента" не нужна!), в нижнем женском пеньюаре и с женскими же трусиками на роже как в противогазе!
  Мы вам больше скажем: видон ещё тот, если нацепить дырками для ног на глаза! Ну и давай бросать Аниту об стену и бить! Вспомнил, м.дак, молодость!
  Анита, конечно, давай орать и хохотать: "Ох, дед! Ох, трах-тибитрах! Ты уже не орёл степной и забыл аппарат слуховой! Старый ты хрыч: лети над страною гневный мой клич!"
  Только ещё больше всё усугубила и запутала! Разозлила деда! Да она сама его и спровоцировала на сексуализированное насилие!
  Или вообще это сейчас будет самоубийство, если дедушка задохнётся в своём противогазе и упадёт прямо тут на любовном фронте!
  "Да как ты ещё задохнёшься-то?" - заорала Анита и сжала как тисками дедовы женские трусы!
  Тем самым перекрыв ему воздухоток и и не подумав вызвать ему столь необходимую Неотложку!
  Да ты сама зверь какая-то! Дедушка всю жизнь старался для нашего благополучия, шил нам тюремные трусы 40 лет в мастерской, проливал кровь, даже вон: поранил иглой руку, хорошо: не оттяпал палец!
  Ну да: наши исправительные учреждения не пользуются хорошей репутацией, но можно подумать, сейчас в сдавленном состоянии деду Смиту у тебя в спальне лучше на любовном фронте! Да он чуть не помер! Ему так х.рово не бывало даже, уткнувшись мордой в кучу грязных подштанников в тюремной прачечной!
  Так он сбежал? Так верните его обратно, чтоб не парил людям мозги и не крал у них женские трусики и ночнушки!
  А украл он, чтобы прикрыть свою наготу! Так как совершенно голый и бедный был как брат-негр из Африки! Может, он счётчик пришёл проверить! Всё ты виновата: зачем ты его разбинтовала?
  Дед замёрз, и его потянуло на подвиги! Ещё своё женское шмутьё разбросала около кровати: конечно, дед соскучился по семейному уюту и домашней ласке и надел эти обноски, чтобы прикрыть свою наготу!
  Тот караулит, этот спит: и так весь мир вертится!
  "Да лучше бы он спал вечным сном!" - заявила Анита. - "Лифчик спёр! В чём мне наутро п.здовать за продуктами! И главное, не простой лифчик, а коллекционный: от Арманни!
  Его шаловливая рука ещё так задрала мне юбку, под которой у меня были шрамы от язв!
  "Откуда это у тебя?!" От Арманни!"
  Понятно! Вы с ним дотоле сговорились и вступили в чувственную связь! Но он не удовлетворял тебя как мужчина, поэтому ты зверски расправилась с ним посредством удушения тесёмками!
  И тянутся пальчики к завязанным ленточкам?! Чьи пальчики-то? Твои или руки?
  "Конечно, не мои! Рука его самого и задушила! А потом и меня! Весь Арманни порвала! Какой был лифчик! Да я за него, не задумываясь, порву вас всех, чёртовые адвокаты!" - заорала на суде Анита, нацепила на рожу трусики и напала на бедных адвокатов!
  Ей припаяли пожизненное за неуважение к суду и разгуливание в непотребном виде! Сама будет штопать трусы зекам!
  А нехрена мочить редких дедушек: их и так мало осталось! Фу такой быть!
  "Да, бл.ть, это допустимая самооборона была!" - сказала Анита.
  Знаем мы подобную самооборону! Бедный дедушка выходит каждый вечер на балкон мансарды передёрнуть затвор!
  Да потому что: что-то дома нам не сидится! Что-то тянет всё время на двор! А надо напиться, девочонки, напиться, ну а потом передёрнуть затвор!
  Да потому что дед ещё чего-то там мог! Да что он мог? Выколоть ему глазки: покончит с такой хорошей традицией выходить в одних трусах! Будет выходить голый!
  Всё ясно, милая Анита! У тебя в комнате стоял манекен деда, и ты притащила к нему в гости отпиленную голову без глаз!
  Потом влезла деду на коленки!
  Он, конечно, такой: "Вах! Ты такой горячий штучк!"
  У него, может, впервые за 40 лет случилась эрекция!
  Да? А нахрена он тогда выходил в трусах?
  Мы же сказали тебе: а надо влюбиться, девчонки, влюбиться и как пудель перепрыгнуть забор! Дед тот был Иван Топорыжкин в старости, и его кобель перепрыгнул забор!
  Ну да! И пудель ко дну тут пошёл как топор! Вместе с Иваном! Иван никак до подобных лет дожить не мог! А мы говорим: мог!
  Или ты выступаешь сейчас против всех героев Гражданской и Пунических войн? Ты про них или от их имени?
  Да Топорыжкин был такой человек, о! Пролил столько крови в пробирку в дезинтерийном госпитале, пока война не кончилась! По одному его приказу тысячи балтийцев бежали в болота!
  "Да там и остались!" - сказала Анита!
  Ну всё: ты нас достала! Мало того, что ты не веришь в нашу победу, так ты ещё выкалываешь глаза Ивану!
  Конечно: ты кобелюка: с тобой силами не справится никакой пенсионер! Вообще: сколько у тебя было подобных манекенов? Может, ты уже всем балтийцам глаза повыкалывала?!
  Да я, товарища адвокаты, н-того, эн-того!
  Может, ты и нам их собираешься выколоть?! Пробраться ночью к нам на мансарду: мало ли, чего мы сами там творим! Мы дома: чего хотим, того и творим! Не в суде же без портков!
  А тут ты с этой головой алчешь крови!
  Правильно у деда ничего не встало! Да и вообще, правильный был дед: никуда на тебя не заявил и смирился с тем, что теперь он слепой! Попробовал бы он заявить!
  "А я преспокойно уп.здовала в другой город вместе с манекеном и устроилась сиделкой!"
  Это-то мы уже поняли! Была сиделка - станешь сидельщица!
  Другая бы на твоём месте спокойно отрезала деду детородный орган, вколов ему успокоительное!
  Да я не такая! А что он: гулял?
  Да лучше бы он гулял! Он и ходил-то с трудом!
  Да! Я заметила: с трудом явился в трусах на голове и с трудом уп.здовал на мансарду! Что это, вообще, за дед такой прыгучий, ищущий приключений на задницу?
  Уважай покойников: может дед перед смертью оттянуться и вызвать на дом 8 проституток!
  Не может! А мы говорим: специальная услуга для ветеранов: эскорт-услуги! Привозят тебе сразу 8 секси-кукол, и ты кладёшь их в шкаф!
  Не кладу! Ещё как кладёшь! А вечером она лежит на кровати и алчет твоей плоти с раскрытым ртом!
  При этом один глаз у неё жёлтый! Сиротка, что ли? Как её взяли в эскорт?
  А она сама пришла: "Возьмите меня!!"
  Ну и её и взяли, и вообще, не морочь нам голову: ты её брать собираешься или нет?
  Её? Эту проститню? Да Боже ж мой!
  А мы говорим: возьми её, иначе она тебе откусит детородный орган!
  "Да пусть кусает! Мне орган отрезало иглой в прачечной!" - нагло заявила Анита!
  Всё понятно с тобой! Ты: эта самая кукла и есть! Ещё если нажать тебе на хвост, из тебя раздаётся музыка: "Ду-ду-ду!"
  Чего дуду? Ну не знаем там: "Как же нам не веселиться и не знать ни разных бед! В нашем доме поселился замечательный сосед!"
  Мужу своему дальнобойщику спой про это: мигом башку прошибёт грузом подгузников или женского нижнего белья!
  "У меня нет мужа!"
  Нет?! Значит, залог за тебя не заплатит? Ну и п.здуй ты отсюда, милая, со своею п.здою постылою! Ты невиновна!
  Больше не попадайся и не запасайся памперсами на нары! Старость ты вообще нигде не встретишь, так как мы щас все скопом подарим тебе эту секси-куклу Алису, которая тебя убьёт! А лучше сразу 8!
  Постойте: но это уже будет преступная группировка, именуемая шайка!
  Вот и отлично! Боимся, одна тебя, сволочь, не осилит!
  "Конечно, хрен осилит: я так забинтую ей руку, что трусы на голову не наденет, а что это за убийца без женских трусов на голове? Девка-фраер это и в тюремной иерархии совсем не считается! Всё время трепется! Это я: баба-не фраер и трепаться зря не буду!"
  С этими мыслями Анита вышла из суда и пошла к себе на фазенду ухаживать за собой, раз её дед откинул коньки!
  Тут-то к ней и подъехали подонки на автомобиле! Подонки хотели большой и чистой любви, но Анита была вся в грязных бинтах деда, которые щас спасли ей жизнь!
  "Что за ценная штука! Не ценнее, конечно, чем подгузники для стариков: ко мне бы вообще никто на районе не подкатил, если я их выношу на помойку! Ну да, да: вянут все встречные цветы, газеты загораются, а парочки падают в обморок! Да я вам не детские подгузники выношу, хотя эффект точно такой же!"
  Она вышвырнула бинты в бак!
  Из бака торчала наманикюренная женская рука!
  "Ну вот же, вот! Могут, когда хотят! Криминальный, конечно, район, зато мне эту руку и бинтовать не надо!"
  Она дружески пожала эту новую руку и ушла во тьму!
  "Что за х.йня?" - стала отчищать руку о мусор гадалка!
  Стоит заснуть в баке, так каждая дворняжка лапу подаёт! Хорошо: лошадь головою не кивает мне навстречу! Район хоть и криминальный, но лошадям бинтовать лапу не надо.
  "А я считаю: приятно прогулялась!" - думала Анита. - "При моей вредной работе самое то пройтись перед сном!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8184-8186,5
  11 ноября 2024 года. Сказка про обожравшуюся девушку, сожравшую своего ребёнка! Ну да: жила-была семья, обычная семья: лошадь, крыса и свинья! Как хорошо ты нарисовала лошадь! Это портрет моей любимой бабушки, м.дак! Сейчас я тебя съем!!
  А кто у нас многоуважаемая бабушка? А она гоняется за дедушкой с бутылкой! Бутылкой пресловутого целебного бальзама после того, как деда избила группа незнакомцев в Мёне и отобрала у деда паспорт! Теперь незнакомцев четверо!
  Дед получил удар бутылкой по голове, и его карман обчистил бесчестный дворянин-ужасный трус! Он трус, но зато она какая красавица! Кто она? Да обожравшаяся лошадь!
  Она ещё стала лысеть, и на голове у неё проплешины, а в дверь она не влезала! Ноги тонкие как спички, но снесла она яичко! А потом и яичко, и дочь сожрала!
  Все решили, что страшней финансовых трудностей ничего не существует, так нет: здоровье страшнее любых финансов! Муж ей ещё такой принёс пиццу, а она ему пишет: "Я голодна!"
  И кот у них пропал! Все решили, что кот пошёл на улицу и не вернулся, там ещё в этом Мёне все двери открывали!
  Так пришла пожилая женщина с ужасной улыбкой в синих штанишках и села прямо посредине детской комнаты! Взяла куклу и давай петь ей колыбельную!
  А лошадь эта, уж на что слабо ходила, но до туалета дойти могла и видит такую картину: лежат около унитаза бабкины экскременты! Главное: точно помнит, что не её самой!
  А сверху с потолка отодвигается плитка, и какой-то мужик предлагает лошади пойти вместе в ней потом в номера или просто хорошо провести время!
  Для тебя, м.дак, не будет никакого потом! Да и никакого "мы" тоже не будет!
  Этот придурок ещё ездил в метро приставал к рыжим девушкам сексапильного телосложения: "Почему вы убегаете от меня?"
  И хвать её за шею! А она не может дотянуться до перцового баллончика! Тогда она нежно гладит его по ляжке: "Прости, любимый! Цигель-цигель: ай-люлю!"
  Какие у тебя сильные ноги! Ты ещё моих рук не видала! Ну и прыск! Ему в морду баллончиком!
  Он упал, понаехали копы и нашли у него в квартире разлагающееся тело рыжей сексапильной женщины: его жены! Тоже, вероятно, сожравшей их общего ребёнка и кота!
  Давай больше не встречаться! Мало того: не встречаться: в баню ко мне не приходи и меня ты не буди!
  Потом рыжая пошла в общественную баню! Надо же девушке подмыться! А через дырку смотрит плотоядный хищный глаз! Девки, я лесник Филиппов, я совсем не домовой! Был от водки хриплым голос, был от пива мутным глаз! На свету заметил вас! Конечно, не в темноте: кто ж моется в темноте? А что, слабо?
  Создать романтический полумрак: и капец коту! Конечно, бедная Настенька бросилась в одном исподнем к менеджеру бани! Ну тому самому, который заставлял парня продавать порнофильмы, из-за которых все вешались и тыкали себя в морду ножами!
  У парня была аватарка этой самой Настеньки, и он выдавал себя за девушку. Да что уж говорить: все три девушки, которые зашли в женский туалет и увидали парня на потолке без будущего, были две девки и парень, выдающий себя за девку!
  Они ещё стали в этом таулете ширяться и курить странные сигареты: мужик им и говорит: "А сколько, вам, девушки, лет? Что, девушки, ищете тренажёрный зал? А где вы живёте? А можно я пойду с вами или покурю с вами сигареты?"
  Пошёл нах.й, дибил! Ещё скажи: "А почему вы от меня убегаете?"
  Бабка с куклой никуда от тебя не убегает: вот её и .би! Да даже бабке не до тебя: склероз замучил и забыла слова колыбельной!
  Бедняга совсем отчаялся и пошёл к себе на хавиру пожирать останки своей сексапильной супруги, а вместе с ними и останки кота, если найдёт!
  Там ещё по пути его следования висела на фонарном столбе девушка как макака: то лыбится, то серьёзная! Её снимать ты не моги за её четыре ноги и длинный хвост, не то припают развешивание несовершеннолетних по столбам!
  Да она сама влезла и туда, и в машину: проблемы с психикой не шутки! У неё ещё выросли два ряда острых зубов, а руки стали чесаться и вонять! Надо бы вызвать Скорую, но я этого не делаю! Мои руки всё чешутся и немеют, кожа отслаивается, помог бы крем "Джонсонс и Джонсонс", но я этого не делаю! Да я вообще ничего плохого не сделал и сам стал зомби! Видимо, с котом этим было что-то не так!
  Нехрена его жрать вместе с гвоздями и костями в торте: потом не только руки зачешутся: будет вздутие живота, и еле выживешь! Да кот-то вам чем всем не угодил? Висите на своих столбах и висите!
  Ещё там ехал грузовик, из которого вышла пописать симпатичная девушка в поле! Так и говорится: я вышел пописать! А у самого длинный пучок волос и женские груди! Так водитель получил по морде, что не довёз её покупателю, который его и убил за долги!
  Но сейчас-то всё хорошо: Настенька моется в бане и старается возбудить посматривающего мужика в дырке! И так моется, и раком, и боком с пистолетом!
  Чего всё: кошечки-попугайчики и собачки: она соскучилась по настоящему мужскому МЯСУ!
  Ну и дурак в дырке говорит: "Девушка, грит! А как вас зовут?"
  Настя! А меня Федя! Ну и дура! Да потому что за стеной через дырку тоже женское другое отделение!
  И Федя этот - сумасшедшая бабка с куклой! Потянуло её на подвиги, а кукла та была Чаки!
  Ну и Чаки ей говорит: "Хочу поиграть с женскими сиськами! Иди в баню!"
  А меня пустят? Да везде двери открыты: преступности нет на районе, девки на столбах не в счёт: может, кто обидел где и сказал чего не так! Да со всеми ими что-то не так!
  Ну бабка разделась и села! Чаки ей говорит: "Бабка, не будь дурой! Хочешь вспомнить юность золотую и обладать новым юным женским телом?"
  Я помню вас и всё былое в отжившем теле поднялось! Я помню время золотое! Куда-куда вы удалились, весны моей златые дни? А они: вот они: моются за соседней стенкой!
  Бабка ещё такая говорит Чаки: "А это этично: подсматривать за голыми женщинами?"
  Этично-не этично! Ты же не в дом к ним напрашиваешься! Поверь: дома у них не лучше: на.рано около унитаза! Да ты и сама догадываешься!
  Ещё попроси номерок телефона и получишь перцем в рыло и голой ногой по яйцам!
  "Чаки, блин, сволочь! Видимо, тебе эта девка дороже меня! Тебе-то она зачем: у тебя и яиц нет!"
  А это видала? В микроскоп, что ли, глядеть? Достала, конечно, бедного Чаки, и он заявил на неё копам, что именно она кастрировала своего дедку! Вон лежит на кровати разлагается!
  Из-за того, что дедка вожделел запретного! А именно: молодую сексапильную Настеньку! Ещё в метро с ней ездил!
  Пришёл домой весь в перце и давай орать, что бабка не удовлетворяет его как женщина и сожрала всех котов и попугайчиков! Да! Финансовые трудности они такие! Ещё щас сожру твой отрезанный пенис: ты этого добиваешься? Вон он в холодильнике лежит!
  Ну и дед как увидал, что его гениталии находятся в некотором отдалении от него, так и помер от удивления!
  Зря, конечно, так как, сам светоч Калдерон сказал: "Вылечим всех кетамином за 10000! Пусть бабка устраивается на вторую пенсию или идёт жрать в приют для бездомных!"
  Ещё скажи, что дедка тот был чёрным дилером Даркнета на рынке человеческими органами и завещал отрезать себе руки и ноги и разослать клиентам! А сам наглотался кетамина и отравил все свои органы: чтоб вам пусто было!
  Ну бабка, конечно, в приюте как заорёт: "Это дерьмо на вкус как дерьмо!"
  И точно: если снять эту кашу на айфон, то получается дерьмо, а все сожравшие уродливые зомби! Можете чесаться сколько влезет: с кашей что-то не так!
  Ладно. Мишкина каша она и есть мишкина каша. Жуй-жуй, глотай! Чаки решил оскопить Мишку и наиграться его отрезаннным органом! А что: можем мы на крыльях авторской фантазии полететь, скажем, не в морг, конечно, ну так, скажем, в саркофаг?
  В саркофаге похоронили Мутака Второго! Я, Мутак Второй! А ты Первый! Вместе с Мутаком положили вечно голодную обнажённую Настю, эту зомби, это отребье рода человеческого!
  Сейчас укусит Мутака, и он будет чесаться и ничего не делать! Будет он чего-то! Да он лысый и дважды судимый за изнасилование! Во: ещё 1972-ого года рождения! Приятно познакомиться: это и мой год рождения тоже.
  Но что это значит, что я в лысом виде в женском пеньюаре насыплю Насте наркотик в бокал и полезу её насиловать? Регги в ночи! Я уроню в бокал кусочек льда! Ты, Мутак, отдыхай со мной!
  Да может, ты у Мутака последняя любовь на воле! Что его: сразу кусать за это? А что ещё с ним делать, раз он Мутак?
  Ну не знаю: можно поиграть в саркофаге в ролевые игры и попробовать новые позы: ролики-то у вас там есть? Да у нас всё есть: ролики и наркотики! Это у вас на столбах и в общественных банях ничего нет!
  То, что мы висим на столбах доказывает лишь то, что когда ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку!
  Да! Мы влезли к коммутатору и нас ужалили пчёлы-самоубийцы! Там ещё потом пришли пять одинаковых девочек-близняшек! Но они были не в нашем вкусе. У нас вообще вкус пропал: мы лежали под столбом, и только грифы задумчиво моргали, созерцая наш труп!
  Как говорится: не будь идиотом и не давай себя убивать!
  Девочки захотели пописать и ушли в поле. Их потом ещё искали 100 добровольцев с вертолётами и собаками: а они сели на кукурузном поле!
  Итак, Мутак сказал Насте: "Настялебн! Я старый Мутак и не знаю слов любви! Но при осязании вашей прелестной груди я почувствовал феромоны! После ночи любви с вами я превращусь в женщину и задушу вас в своих объятиях!"
  Я сильная женщина! Стану первой в мире женщиной-миллиардером! Выйду замуж за режиссёра: он мне даст все роли в новом фильме! И задушу тебя в своих объятьях! Аутотреннинг!
  Хорошо. Настя поехала на треннинг в автобусе! И мост стал рушиться! Настя посеяла очки и свалилась прямо на мачту проплывающей яхты! Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах!
  "Ну нах.й! Мне и тут не плохо!" - подумала Настя и нежно прижалась к лысине Мутака. - "Вы такой лысый мужчина! Это что-то!"
  Да: ещё ситечко и тушкана ей подари: последний писк! А потом засади в подвал и сделай лоботомию мозга! Она была такой полной жизни девушкой! А сейчас она просто покойница!
  Да и вообще: какой нелепый способ зарабатывать себе на жизнь! Я имею в виду обводить трупы мелком!
  В магазине был механический Санта! Ему пересадили отрезанную голову начальника (ну да: жирный потный начальник отдела кадров, что распускает слухи, что даёт Санта в ж.пу! Дам в ж.пу и схожу за пивом!
  Ещё за сигаретами сходи, а бедной беременной девушке-трансексуалке сломают челюсть! Субботник!) и заставили с топором бегать по торговому залу! Обрушил ещё стеллаж с рождественскими кроликами.
  Мутак тоже решил Настеньке что-то сломать! А нехрена быть трансдевушкой и иметь член!
  Видали мы таких! Если не снимать юбки, то видно их хозяйство, а лицо совершенно женское!
  Настя тоже была такая. Она сказала Мутаку, что но злой Санта и встретит тут в саркофаге свой последний Новый Год!
  Чтобы этого не произошло, Мутак вылез из него и встретился нос к носу с мёртвой матерью и девушкой, которая тащила мать подышать свежим воздухом! Обе чесались и воняли зомби!
  Что же, вы, Вздоховы?! Или вы и никогда не были одной здоровой ячейкой общества и были нездоровой? Или вы вообще Лукошки, и Мутак не в своё лукошко попал!
  Ещё скажите, что у вас бачок не работает, и вы всю жизнь летали к милому на самолёте, чтобы он грозился убить вас ножом и пукал вам в лицо? А ваша мама беспокоилась о вас, что и свело её в могилу!
  Парень девушку е.ёт: хочет познакомиться! Ещё льёт ей в спаггетти просроченный соус, чтобы её вырвало, и она не успела на свой самолёт! И в самолёте я сжимаюсь, каюсь, таю в облаках!
  Ну да: кается, что вытащила подругу из окна, сама влезла, а подругу расчленили и повесили на столбе! Стали они потом близки с семьёй подруги!
  Мутак помог вылезти Настеньке. Хоть он и был лысый и 1972-ого, но страшно галантный и стал спокойно пукать в лицо транни: не челюсть же ей ломать!
  А она обожает мускусный запах своей попки, значит, и его, так что...
  "Слушай, Мутак, а не пойти ли тебе нах.й?" - спросила Настя.
  Эти трансвеститы такие грубияны! Даже тот, который чесался и ничего не делал плохого, даже он держал себя в истлевших руках и не матерился! Даже подсматривающий в душе и в туалете вёл себя адекватно! Даже-даже!
  Но тут у Мутака не выдержали нервишки, и он решил сделать лоботомию Насте, чтобы она перестала быть жизнерадостной живой девушкой и тупо смотрела в стену, пожирая свои спаггетти!
  Настя ударила Мутака по яйцам своей изящной мужской гладкой ногой!
  Мутак свалился в бассейн! Покупайся, ребёнок! А ты поплавай!
  "Совершенно невозможно работать! Калдерон будет взбешён, если я не заплачу ему 10000!" - стала лихорадочно рыться в карманах Мутака Настя!
  Ну да! У неё родился мёртвый ребёнок, так как её муж заразился сифилисом от проститутки, и теперь она резала горла всем шлюхам на районе!
  А Мутак-то тут при чём? А Мутак и был её уважаемый муж!
  А ребёнок у неё откуда? А ребёнка-инопланетянина зачал и спродуциовал в своей клинике имени Курочки Рябы Калдерон, мы же говорим! Зачал через пупок с помощью технологий! И накачал кетамином, м.дак! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8186,5-8189
  14 ноября 2024 года. Сказка про агента Скалдера и инопланетян. Они ему говорят: "Скалдер, м.дак, застегни ширинку!"
  А он не может, так как в это время ему туда лезет жёлтой прекрасной рукой агент Вайс!
  Ну да: побегала, погоняла свиней во дворе и вернулась в дом, где под кроватью у неё лежит безногая её мать, которую Вайс спокойно трахает по ночам!
  Я сказал спокойно! Это вовсе не значит, что бедные хрюшки от такого должны в панике разбегаться! Дай волю: она и их трахнет!
  Да это и происходило всегда и повсеместно! Вайс тогда возвращалась с репитиции школьного оркестра!
  Ну там знаете: "На речке-не речке на том бережочке мыла Вайс серые ножки! Плыли к Вайс серые гуси: кыш вы летите воды не мутите!"
  Ну да: воды около стока канализационных вод около Верхних этих Ямок с надписью: "Ради Бога не плавайте здесь!"
  Вайс однажды поплавала, так потом две недели гадила оранжевым дерьмом, как будто там атомная станция! А где этой станции ещё быть как не в Ямках?
  Ну короче, попела, надорвала глотку и видит: пасётся около дома овца! Всё свинья, а тут она! Видимо, подарок какого Скалдера!
  Всё прут с подарками чёртовые хахали: прут и справа, прут и слева: звать её Вайс-дева! Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
  Да матери просто по барабану: пусть теряет что хочет, но к десяти чтоб вынесла "утку"!
  А тут овца! Конечно, у бедной девушки из головы мигом вылетели все утки и матери, и она возжелала запретного! Ну как: своими позолоченными ногтями схватить овцу и надругаться над ней в своей девичьей манере!
  А в самый сладостный момент совокупления перерезать овце горло!
  "Интересно, как это у меня получится? Сосиски-то у меня нет!" - подумала Вайс. - "Или, всё-же, есть?"
  Ну и давай искать посреди поля у себя под юбками!
  Прибежали в избу дети и зовут отца: "Тятя-тятя! В огороде тётя е.ёт овца!"
  Несуразные несмышлёныши и готовы поднять панику: да овца ещё никого не е.ёт, просто тётя Вайс ищет своего вновь потерянного Командера!
  Наконец, нашла! Да! Выступление на фестивале деревенской песни и пляски (завязывай с песнями-плясками!) и купание в сточных водах отразились негативно на Командере! Он был жёлтый и унылый!
  Ну прям, как унылый уд у рыхлого белого как женщина монаха!
  Да Вайс и без того была рыхлая и белая, и она подумала: "Овце-то какое дело? Да и детям этим паникёрским вместе с их отцом! Надеюсь, в 911 не накапают! А накапают: то вы.бу их всех вместе с их сетями и мертвецами или просто пасти порву и моргалы выколю!
  Да этой самой заточкой и выколю, которой горло овце перережу!"
  Заточки у неё не было, к сожалению. Была только балалайка плим-плим из школьного оркестра! Так скажем: бабалайку тихо возьму, месяц ясный, тихо заиграю! И тебе, тебе одной, овца, горлышко перебалалаю! А что: струнами слабо?
  Да на подобных струнах в войну повесили 11000 родственников! Чем Вайс щас хуже?
  Нет, чтобы просто огреть овцу тяжёлым тупым предметом по башке (балалайкой), а потом надругаться над безжизненным телом, так эта садистка решила овцу лишить жизни после соития!
  Когда же оно, наконец, случится? Да видимо, никогда! Балалайка бьётся об яйца и гробит всех лососиков!
  "Чёрт меня дёрнул записаться в этот долбанный школьный оркестр!" - подумала бедная девушка. - "Записалась бы играть на треугольнике или флейте! Мигом бы щас овцу прибила треугольником, а горло перерезала флейтой! Ещё скажи, что мне нужно было играть на фортепиано и вынуть из него струну, чтобы щас нормально всё было!
  А как же хор исполнит про Вайс и её серые ножки? Да зачем им, вообще, исполнять про такую ерунду: грызёте себе трубы и грызите!
  Я мыслю всех их напялить и всем горло перерезать: струн хватит на всех!"
  Вайс стала гоняться за овечкой!
  Бедные дети в ужасе спрятались под мышкой у отца: зацени мои подмышки! В голод он их, детей, не сожрал и щас не собирается.
  Или, всё-же, одного-двух сожрал? В семье-то, вестимо, два человека: отец мой, да я! Прочие уже сожраны!
  Вайс бегала и думала: "Заметут меня здесь! В дамский идти надо было!"
  И тащить и овцу туда: маленькое же женское либидо тут щас разрослось до уровня ядерного взрыва, и шире Вселенной будет горе Вайс, если она снова будет одинока! А овца её исцелит.
  "Блин! Где балалайка?! Неужели, дети сп.здили?" - покрылась холодным потом под своим цветистым лифчиком Вайс!
  Даже стройные сильные изящные ноги чуть не вляпались в силос! Чёртовая овечка решила этим силосом спасти свои трижды никому не нужные честь и достоинство!
  "Щас пойду в хату и набью морды всем детям, отцу и консервам!" - решила Вайс, и в мыслях у неё заиграла героическая музыка!
  Подобная не играла даже с овечкой: эти дети вставляют не хуже секса! Или и их трахнуть?
  "Как увижу, что играют на моей балалайке, а ещё лучше: забивают ею гвозди или с её помощью освежовывают своих утопленников: поднимусь, ох, поднимусь, ну чем, ну чем я хуже вас?"
  Видимо, тем, что сама сетей не расставляет и Рыбнадзор не расстреливает! Поймал сома на 16 кило! Да то не сом был: то мертвец был в сетях!
  Папаша потом надорвался его таскать и слёг, и лучше выдумать не мог! Мой папа самых честных правил, когда не в шутку занемог! В данном случае у Вайс была мать.
  Тоже пережрала мертвечины, и ноги отказали! Вайс сама балалаечными струнами матери ноги и отрезала! Так сказать: Бог дал - Бог и взял!
  Всё это промелькнуло в милой блондинистой головке Вайс, когда она стала барабанить в дверь к соседям! Во-первых, здравствуйте, конечно! Во-вторых: пришла и говорю и всё участковому скажу!
  Да что скажешь-то? Скажу, что повернула не туда и влезла в хижину к каннибалам! Там разберутся! Нехрена бороться за звание хижины высокой культуры быта! Ещё балалайки импортные стырили три штуки! Про шубы и магнитофоны ваще молчу!
  Ну, дети посмотрели в глазок: точно! Самые страшные мечты сбываются! С другой стороны к дверному глазку прибита гвоздями мёртвая голова Вайс!
  "Да не мёртвая я!" - заорала Вайс. - "Я принесла посылку из Даркнета!"
  Ещё лучше! Пиццу, которая сама детишек утащит в клоаку! Зря стучишься в дверь моя! Видишь: дома нет никто!
  "Я вам щас задницы надеру, маленькие негодники!" - продолжала орать Вайс!
  Пора вызывать 911! Взлом и вторжение, да ещё моральное и словесное насилие!
  Мало им физического насилия со стороны психопатического биполярного отца с ассоциальным расстройством личности! До сих пор ж.па болит и пузо чешется! То есть, наоборот.
  Другими словами, милая тётя, мы тебе не откроем по состоянию здоровья! Нам вообще, может, пора в психбольицу вкалывать кетамин, раз у нас всё чешется! Не знаем, чего мы рыпнулись.
  "А переть балалайку у бедной артистки ничего не чесалось!" - продолжала орать Вайс!
  А сейчас вот чешется! Может, мы стали зомби и заразили все струны! Нужна тебе она такая?
  "Вы мелкие негодяи, и я сейчас перережу горло вашей овце пилкой для ногтей!" - сексапильная Вайс имела и пилку при себе.
  Тятя-тятя! Убивают! Без ножа пилкой режут!
  Из дома вышел отец! Видон у него был ещё тот: одним словом: Ди-Джей! Кликнешь собаку во двору: он и выйдет!
  Так как повесился на воротах, ворочал арматуру и только что из ночного клуба, где у него оторвались тёлки и потерялись! Овца нет.
  "Слушай, отец!" - отечески сказала ему изящная Вайс и кокетливо оголила одну из восхитительных грудей. - "Мы с тобой в разных весовых категориях!"
  На лабутенах и в ох.ительных штанах! Щас как дам раза: мигом слетишь со своих лабутенов и будешь босая чесать себе лицо!
  Выходила на крыльцо почесать себе яйцо! Присмотрелась: нет яйца! Так и ё.нулась с крыльца!
  А крыльцо: вот оно, яйцо или его отсутствие тоже в наличии, да и красавец-мужчина-мачо с бледным как у фашиста белым глистом-удом тут как тут!
  "Слушай, отец! Тебя я трахать совершенно не хочу! Позови из хаты детей или овец: поговорим!" - сказала Вайс.
  Но если любишь: звони! Плим-плим-плим: поговорим!
  Отец схватился за сердце: эта красавица в состоянии растопить любое сердце лобого Дяди Жени! Так х.рово Ди Джею ещё не бывало со времён поездки на электричке в РЭП! (Ремонтно-Эксплуатационное Предприятие по вопросу пропажи воды в Ямках!
  Перегрызли: вот и нет! Можете написать заявление: рассмотрим в течении пяти лет! П.здуйте на улицу Болотная! Там уже всё ушло под воду!
  А это-то, это-то какая улица? Это улица Бассейная! Ещё ничего под воду не ушло?)
  "Девка! Я старый Ди Джей и не знаю слов любви! Хочешь: я тебя похищу и каждый день буду надругиваться над тобой как над Лолитой?"
  Что за неконструктивный разговор между соседями?
  "Дед, у тебя крыша не протекает?" - спросила Вайс. - "Какая я тебе Лолита? Мне что: 12 лет?"
  Да вам всем всегда по 16-18: о чём разговор? Да и крышу мне в РЭП не починили: починили вон: крыльцо!
  Это и заметно! Совсем расстроил Вайс старик! Всё желание трахать овец пропало: скорее бы уп.здовать с крыльца!
  Влачишь свою жалкую вязанку в РЭП на плоскостопных ногах - и влачи! Мне до РЭПа идти далеко, а до смерти четыре шага: вот и отлично!
  Зачем же щас хватать девушку-Лолиту за руку и тащить во мрак прихожей! Да тут запросто и копыта отбросить можно: установлено полно ловушек и летающих кольев!
  "Да успокойся ты!" - бубнил Ди Джей. - "Посидим выпьем как люди чая!"
  Вайс из самовара чай мне наливает, и взгляд её так много обесчает!
  Это вечером, что ли? Да до вечера ты, дед, из меня дуршлаг или решето сделаешь своим игривым членом!
  Вайс выпила этот чай, эту отраву: она уже не хотела жить!
  И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина: что, выпивая чашу чая, я вдруг пьянею без вина!
  "Дед! У тебя есть в хате простая русская водка?" - пьяно заорала Вайс!
  Есть! В четыре движения: открыть холодильник, вынуть мертвеца, достать водку, закрыть холодильник!
  "А ты что за игривый парниша?" - похлопала пьяная Вайс по щеке мертвецу. - "Ты тоже хочешь шпили-вили?"
  Дед начал тихо сатанеть: это ещё что за наезды? Лолита готова изменить ему с первым встречным!
  Блин! Сейчас наденет им обоим на головы ящики и сделает своими секс-рабынями!
  Не сделает! Вайс схватила самовар и обрушила на голову деда! Вот, что обесчал её пьяный взгляд!
  Да! Крыша-то у деда совсем протекла!
  Довольная окровавленная Вайс с руками обагрёнными чаем стала лихорадочно затирать пятна средством и рассовывать мертвеца обратно в холодильник!
  А то что же получится: придут бабушки из РЭП, чтобы дед написал заявление, а дед тут лежит дохлый!
  Надо бы его, конечно, закопать, но я этого не делаю! Да я ничего плохого не сделала!
  Да и что скажут дети? Обрадуются: свежачок! Не всё же жрать консервы!
  "Вайс! Я всегда любил тебя!" - простонал дед. - "Даже когда тусил в "Метелице", и тёлки отвязались и потерялись!"
  Во-во: не телится! Я, что ли, буду щас тебе их искать? Щас всё брошу и пойду в "Метелицу"!
  "Слушай меня внимательно, дед! Это важно!" - приблизила своё пьяное мурло к роже деда Вайс. - "Сейчас сюда придёт гестапо и будет сильно ругаться! Так как не найдёт тебя: Олегу Кошевую!"
  Почему это не найдёт? И почему это у меня женское имя? И как ты смеешь каркать о моей смерти! Я умру, когда сам буду готов для этого! Ой, кажется, я уже готов!
  "Пей, пей, дорогой!" - стала лить ему в рот Вайс оздоровительный чаёк!
  Чем больше в гестапо сдадим, тем лучше! Ну ладно: в РЭП, один чёрт! Всё равно там чинят по 5 лет: ни одному гестапо такие сроки и не снились!
  "Внучка! Сделай предсмертную милость! Покажи сиськи!" - стал срывать с неё сценический костюм дед!
  Сценический? Она что тебе, драг-квин, что ли? Да в том школьном оркестре все сплошь драг-квины, даже тот самый паренёк из школьного оркестра!
  "Вайс, детка! Этим пареньком был я!"
  А чего ты, сморчок, не звонил? А я ездил в РЭП, дура! И ещё пять лет не позвоню, пока воду не дадут!
  Ну ты, дед, чумовой динозавр! Удивляемся мы, что ты не висишь на воротах! И пусть на каждой кухне по утрам гуляет по Марусе на радость нам и вам и улыбается! И где у нас таких берут: удивляюсь я!
  Где-где: в оркестре! Потом продают в секс-рабство к таким вот несчастным дедам и отправляют в Вегас как любовниц! Деньги они прячут вот в эту штучку, и их уже не вынешь!
  "Это у тебя штучка, из которой не вынешь!" - заявила Вайс. - "А у меня вполне подмытый задочек, в котором бабло!"
  Ты, девка, тогой: не безобразничай! Во всех Ямках воды нет: как ты подмылась?
  Как, да как! На речке-на речке, на том бережочке мыла Вайс серую ж.пу! Вот как! Плыли к Марусе серые гуси: прочь вы плывите, воды не мутите! На подобное зрелище гостей не созывают!
  Дед понял, что пришёл его смертный час! Сейчас злонамеренная девушка кончит ему прямо на лысину, а потом сядет на рожу чистым задом: и РЭП осиротеет!
  Да РЭПу уж с высокой колокольни плевать, придёт ли дед через пять лет или нет! А сейчас быть около колодца и не напиться?
  Дед раскинул короткие ножки и ручки: "Наяда! Светлана! Сядь на меня!"
  Наяда! Ещё побеги щас в одном исподнем ловить ей Скорую Помощь и чуть под неё не попади!
  "Да это тебе она щас понадобится!" - заявила обворожительная без своего костюма Вайс и села!
  Сильные ноги сжимали тебя: и ты говорила "Иа!" Как теперь мама узнает тебя?
  Да! По силе ног старенький дедушка не мог сравниться с этой молодой кобылой, и он начал помирать! Но слёзы благодарности текли у него из глаз: ему, наконец, дали!
  Вайс тоже стала дёргаться от оргазмов! Они шли волнами! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8189-8191,5
  15 ноября 2024 года. Сказка! Вы думали: опус про хороших людей: ну как у Армалинского: влажный х.й лезет в трепещущую вагину, потом плюёт в колодец, из которого напился, а вагине наплевать из-за кайфа! Да что Армалинский! А у них в Америке нет таких красивых, а у них в Америке нет таких шальных!
  Да у них полно других извращенцев: всё ходят в толстовках в капюшонах по женским туалетам в аэропорту или преследуют бедных девушек на автостоянках! Ещё один ходил такой с залысинами по торговому центру фотографировал обнажённых девушек с целью удовлетворить свои низменные фантазии!
  Кого он там в центре решил снять? Там у них все бегают в панике от арахиса, крича, что это нашествие тараканов, или выцарапывают себе глаза и тыкают себе в глаза ножом! А нехрена являться в центр с куклой Чаки! Чаки должен сидеть в шкафу: я сказал!
  Да что вам центр: один чувак отправился пешком в Чернобыль! Разбил палатку, думает: "Заж.пят меня тут! В дамский идти надо было!"
  Да в дамском уже чуваки в толстовках мрут от укусов пчёл-самоубийц, и вода льётся из унитазов вместе с крысами, которые спасаются от зверских кошек!
  "Тогда пойдём в куст!" - подумал исследователь и в кустах встретил мутанта!
  Мутант был в толстовке с фотоаппаратом, а на коленях у него сидел столбик такой молоденький! И он весь в помаде, телеграфист!
  Ну, исследователь ему говорит: "Средство против геморроя заказывали?"
  "Девка, сиди тут!" - схватил девку стальной хваткой за запястье мутант!
  А девка уже сама как мутант: длинноногая, тебе не холодно? А может, и холодно! Ты, что ли, меня в палатку пригласишь погреться? А потом будешь ещё удивляться: в палатке сидит мистическое существо и свистит!
  Идите отлейте! Я сказал: пошла прочь, сволочь! Виз из май пропуск!
  Мутант как схватил монтировку и давай бить исследователя по башке! Это была уже никакая не самооборона, это было убийство! А сам мутант: Джефф-убййца! А исследователь: Слендермен с длинными руками!
  А девка: Василиса-Прелестница длинная п.зда! По Армалинскому так она вообще лежит голая, раздвинув ноги, и сотни мужских голов лежат в куче смотрят ей в промежность!
  Один только стоит сбоку смотрит: то ли, пиит Чушкин, который пишет тайные записки свои и поэтому вылез из кучи, а, то ли, сам Армалинский, который по старости сам уже ничего не может как мужчина и только п.здит про х.и!
  Ну как: а я отсюда посмотрю, и так хорошо всё видно! Это про старого перца и молодых, которые поплыли через реку на берег к голой женщине!
  Мы сказали: зря! Девка та была с лоботомией, а глаза с прожилками, ничего не видит и жрёт своё дерьмо, так как сбежала из старой психушки в новую! Можно сказать: загрызла 8 сторожевых псов и сбежала из лаборатории! Человек-Кролик или Человек-Козёл: детище свихнувшегося учёного Калдерона!
  Да все мы учёные: у нас вон: три класса образования! Мы этого козла за 10 минут так нарисуем, будет как живая!
  Ладно. Старенький тот перец и был тем учёным Козлинским, он преподавал студентам матан! Страшный человек! Лучше бы он козлов продуцировал, а ещё лучше: козлих, которые своим колодцем влажно сжимают мужские органы, а потом наплюют на них и лежат, расставив ноги!
  Даже сам Чушкин, уж на что глыба-человечище, даже он написал: к нам едет, к нам едет хулиган! Козлинский! Ну ему сразу пачку книг Армалинского и боксёрские перчатки и шахматы: спорт уже начал оказывать на тебя своё воздействие!
  Ну да: трахнуть 1000 баб: это уже не наслаждение, а спорт! Особенно, если это происходит на оргии, иначе пустые всё вопросы, из которых не узнаешь никогда, растут ли у женщины там волосы, какая у неё шейка матки и глубина влагалища?
  При этом ей интересно, какие у мужика размеры пениса и яиц! И как быстро он кончает! Мне, что ли, это интересно? Это даже Армалинскому без оргии не интересно, иначе бы задавал свои наводящие вопросики про уздечку матки прямо тут, в торговом центре!
  Насчёт какой-то там вам скорости вообще пишет, что, стоя около кровати, и не дольше минуты! Да потому что он ещё эту чувиху в толстовке не встречал на парковке!
  Мало того: он и чувака того не встречал, который развёлся с женой и решил сделать меня ливанской королевой! И слава богу! Чувак, давай больше не встречаться!
  Там ещё в доме влезло существо три метра роста! Нет, не в цепях и с разводными ключами: вам посылка! Или пустите переночевать как люди в старину делали!
  Просто влезло и говорит: "Отдай свои ноги!!"
  Ну и домовладелец оказался серийным убийцей! Надо сразу звонить в 911! Увидала чувиху в толстовке: видимо, извращенка!
  Хочет позырить тебе между ног и шлёт смс-ину: "Я люблю смотреть как ты принимаешь душ!"
  Ещё установи в туалете скрытую камеру и снимай для Интернета как я с.у за деньги!
  Один так вообще убирался для Даркнета на местах преступлений! Смывал всю кровь! Зачем ты смыл всю кровь?! И труп в сейф спрятал зачем?
  Однажды он явился: сидит связанная девушка 17-ти лет, и лежит труп мужика! Ну ясно: мужик напился из колодца, оставил в жизни след: его не ототрут! Просквозило из окна в Европу или просто инфаркт от невиданного оргазма!
  Ну и уборщик взял дрель, но не смог просверлить девке голову! Там же везде скрытые камеры! В туалете, везде!
  Девка ему говорит: "Можешь меня убить! Но на моё место придут десятки точно таких же!"
  Не сомневаемся! Выбежали они из склада: парень с монтировкой! Хочет самообороняться!
  Видимо, мать-то специально прислала этих друзей на турбазу, которую не бронировала! Бронировала для убийц и хотела дочь убить!
  Ну те и давай давить дачников шинами! Один упал с обрыва, и стало слышно, как ломаются его кости! А бабу переехало шинами: она ещё выскочила с дробовиком и застрелила в голову через ветровое стекло обоих моих друзей!
  Ну потом-то девку эту поймали Они, которые нанимали уборщика! Мало того: один чувак пошёл в логово к одной ведьме в толстовке, и она отпилила ему руки! Ему дочь установила вместо пальцев десять вилок, и он не смог поймать десяток яиц в том же торговом центре, которые ему кинул механический Санта (чудо робототехники) перед тем, как упасть и сломать себе шею и голову, которая у него ещё от прошлой жены осталась!
  В боулинге бедный безрукий шаром обрушил телевизор и зашиб истекающую кровью девушку, которая истекала над биллиардными шарами: "Я не она!"
  Там ещё псих один был типа меня, пенсионер, его эти девушки не любили, но зато он хорошо считал очки за раунды играющих! Я так не могу: я вон даже вашего Армалинского уже в лицо слабо могу представить!
  Медсестра этого психа умного ещё стала убивать этих его тёлок-чиксов-бейбов! Помогла бы очки считать, сволочь!
  Ну а потом безрукий чувак пошёл в логово к ведьме, а там полно рук! И те давай прибивать полочки и вкручивать лампочки: это я "Гравити Фолз" смотрел!
  Итак, что там боулинг? Кинул агент Скалдер шар: и шар весь в крови! Всё ясно: это ваш псих сделал! Кстати, есть ли у него алиби или как у каждого серийного психа нет?
  Да он такой же псих как и вы! Он спокойно ел манную кашу на веранде, так как звали его Мишка Квакин Фигура!
  Мы же говорим: ну что за птица эта Фигура: ведь не орёл же, в самом деле! Ну поел Фигура кашу (ему его толстая мама говорит: "Кушай, кушай, дорогой!" Жуй-жуй-глотай!) и поехал на автобусе в детский сад номер 83, чтобы спокойно этот сад грабануть, потаскать батареи и на них оставить свой биологический материал! Батарей много, а жуликов мало!
  Да ещё батареей можно прибить всех узбеков, чтобы не мешали устраивать "ромашка", а если не попадутся, то дворничиху!
  Отсюда и материал: правда, трахаться зимой в такенных погодных условиях? А кого зима когда-то останавливала? Любви все сезоны покорны!
  Потом в парках находят трупы, задушенные чёрными колготками! Надо и эту задушить, так как в башке у неё полно ревунов, и она бухает!
  Побухать вместе с ней, а потом её сожителя узбека зарезать и расчленить!
  Продать котлеты из его мяса соседям! А не станут брать: отключим газ! Кто возьмёт котлетов пачку, тот получит водокачкой!
  Котлеты по цене зайцев! Берущим по рогам бесплатно! Котлета Беленькая! Под каждой крышечкой белочка! Соберёшь пять белочек: и тебе крышечка! Вот только бухает ли дворнничиха?
  "Спасибо, конечно, мать, но меня ждут великие дела! Не могу я больше жрать котлет: боюсь, кишечник не сдюжит, Мария Егоровна, и я как баллон обгажусь на самом интересном месте около детсада в объятиях дворничихи!" - сказал Фигура матери!
  Теперь ему придётся её убить или искуссно вырезать ей раковую опухоль: нельзя оставлять такого свидетеля! Зачем рассказал?
  Да что его мать может? Ну капать куда следует: так её саму посадят за её котлеты из медвежатины! Знаем мы подобную: вон мать её мешками выносила на хоздвор детсада: их ещё тимуровцы позже нашли в кустах! Её обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах!
  "Этих особенно ненавижу!" - процедил Фигура. - "Назвали меня женским именем! Похож я на женщину?"
  Ты ни на кого не похож, и головушка у тебя не квадратная! Ты, мать, вместо того, чтобы расчёсывать мне плешь, лучше бы за квартиру заплатила и детьми бы занялась!
  После тебя мне всё равно хочется у всех женщин измерить водоизмещение! Даже у дворничихи, в чей подъезд готов я въехать хоть на бронепоезде!
  Тут старенькая матушка поняла, что всю жизнь растила какое-то чудовище и разрушителя подъездов! Как не сама рожала!
  "И прям щас и тут исправлю эту ошибку природы!" - подумала она и притащила ещё котлет Беленьких!
  Сынку настанет крышечка! А она ещё сама нарожает от сексапильного узбека!
  Армалинский-то что нам пишет: е.итесь все, пока не вышел срок! Вот старый извращенец! Сам не гуляет и другим не даёт! Или даёт?
  Фигура не стал есть и почапал к автобусу! По дороге встретил эту самую дворничиху: она, конечно, заподозрила неладное, так как Фигура её спросил: "Сколько стоит Майло?"
  А Майло был её сын в садике! Этот Фигура её уже задолбал с его дибильными вопросами: однажды она везла Майло в этом самом автобусе, так испугалась отвратительной улыбки Фигуры и сошла на две остановки раньше!
  Притащила Майло к стенду "Пионерской правды", малыш разревелся, а Фигура следует за ними из перехода!
  Ну конечно: сейчас станет вырывать Майло из рук и царапать ногтями щёку женщины! Чего, дурак, что ли: ясно же сказано: проездной у Майло! Да и едем мы в твой детсад в Черёмушкинском районе!
  А мне по барабану! Слышь ты, клоунесса, валить тебя щас буду! Вместе с Майло!
  И вполне вероятно, что все прохожие актёры никакой роли играть не будут! А съе.утся в переход от страха!
  Если ты будешь в пыжиковой шапке и в шубке, то точно! Во! Около перехода шубу спёрли! Называются хорошие люди! Тоже вам сюжет! Шубу, может, три пыжиковые шапки с Майло и оставили замерзать на морозе!
  "Ладно, мать! Угомонись! Ты мне ещё тёпленькая нужна! Щас пойдём с тобой в романтическое путешествие таскать у садика батареи! А Майло сдадим в приют!" - заявил наглый тонко чувствующий маньяк и убийца!
  Себя сдавай! А мне ещё малыша кормить грудью! Меня покормишь!
  Короче, решила бедная Маша проникнуть в детсад и отправить всех детишек в космический пролёт на Марс, пока они с Фигурой будут таскать батареи и шпили-вили!
  Армалинский пишет: секс на свежем воздухе совместим с тяжёлым трудом и полезен в любых количествах как и алкоголь в малых дозах!
  А командором назначить Майло! Пусть летит на Марс с космической ложкой!
  В это время заведующая вызовет милиционера дядю Стёпу, который арестует этого ненормального Фигуру!
  Ведь тот в порыве страсти станет втирать Маше про купание в Турции в дерьме в бочке воров, над которыми янычар с мечом вжик! Даже у Армалинского от подобных речей всё бы опало, и он зарёкся бы писать про секс между тимуровцами и Фигурами!
  Но чего не скажешь в шутейном разговоре? Да ещё кликухи эти позорные у вас, блатных: Маша! Маша Коцнельбоген, что ли?
  Короче, плюнул на все проблемы Майло и решил спокойно оттаранить всю подготовительную группу детсада на Марс!
  Ну пока мать разбирается с батареями и Фигурой! Да обрушит ему на ногу: и поминай как звали!
  На его могиле будет написано: "Тут лежит Мишка Квакин, человек без паспорта! И ему никто не дал!"
  Майло, что ли, ему даст? Или заведующая с дядей Стёпой? Да и всей группе по барабану: они уже вооружились космическими ложками и без боя их не отдадут!
  Фигура понял, что ему здесь 20 рублей в тумбочке не спереть! Замок крепкий, да ещё эти милые коллеги норовят оттяпать ему все ноги!
  "Ладно, мать! Я тебя полюбил: я тебе скажу! Узбек твой Алибабаевич тебе не верен! Он тебе изменяет с ишаком, мочой которого разбавяет бензин у себя на колонке!" - нежно сказал Фигура и погладил Машу по сиське!
  Мог бы и между ног погладить: всё равно туда зырят все мужики, кроме Чушкина, да и Армалинский советует! Советы лучших сексоводов!
  Но между ног у Маши уже лежала батарея! Да и в руках тоже! Одни сиськи свободны: мы же говорим!
  "Так умри же ты, милый, со своею батареей постылой!" - заорала в ярости Маша и обрушила батарею на ногу Фигуре!
  И он до конца жизни стал инвалидом! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость прежняя: "Можно!" Все мысли это моё внутреннее дело личное. Про физическое здоровье не думать. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"