Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 820-821

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-820
  
  ("Письма в никуда"-820)
  
  2022-2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8191,5-8194
  16 ноября 2024 года. Микс про Чеки. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6939-6941,5
  9 июля 2022 года. Сказка про отважного Чеки Джана, грозу всех якудз.
  Ему же что якудзы говорят?
  "Мы, говорят, тебе отрежем шары! Привезём, грят, в пустыню и отрежем! Ты пожалеешь, что на свет родился!"
  С тех самых пор Чек стал бояться пустыни. Ну и потерять шары, соответственно.
  Они разве для этого повешены, чтобы их так резать запросто? Для этого? Боженька для этого их создал?
  Ну понятно, для чего: трахать женщин!
  Может, немного мужчин. Ну или рогатый скот. Собачек разных и трупы.
  Но не отрезать же! Как трахнешь собачек и трупы, если шары отрезаны? Никак!
  То-то и оно. Так что Чек поклялся самой страшной Клятвой ("Пусть меня заберёт Бабайка!") мстить якудзам за моральное надругательство над собственным внутренним ребёнком!
  Если ты щас не уйдёшь, то я надругаюсь и над тобой! И над внутренним ребёнком.
  Что, ваще, будет за ребёнок такой без шаров? Кастрат он будет! Или девочка!
  Ну, скажем, до девочки-то Чеку ещё ползти и ползти, не всё так просто делается. Тут нужны гормоны, стероиды, ну, чтобы грудь выросла!
  Хотя, конечно, Чек бы никуда не смог деться от своего члена! Это про трансгендеров так говорится. От члена-то Чека спасли бы якудзы.
  Итак, Чек сидел на своей китайской кухне и напряжённо соображал: "Вот я тут сижу, соображаю, а якудзы в это самое время пришивают моей девушке Мздяо член!
  Ну, отрезали у кого-то, стал он им лишним - и на тебе! Нормально это?"
  Ну не знаем! Мздяо, может, всю свою недолгую девичью жизнь мечтала быть с членом! Может, она пацанка была?
  "Да какая она, нахрен, пацанка?" - подумал Чеки. - "Дура - может быть! Стерва, язва, зас.анка, но не пацанка!
  Хотя, конечно, сплетенки последние распространяла и в моих чулках за шампанским гоняла!
  Всё сходится! Это не Мздяо была! Это Вася-Василёк, чей василёк от моей василиски далёк!
  Ох, как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!
  Подождите-подождите! Но я таким и родилася! Да! Всё правильно! Надо было бы, конечно, женские чулки-то у него пооборвать, чтоб гонял за пивом в штанах!
  Ладно! Потом пооборву! Сейчас важно другое: Василёк этот в лапах якудз!
  Ну понятно: освобождать его мне в облом, пусть этим занимается Красная Армия!
  Чукчей-то этих, лишенцев, освободила из лагеря Смерти!
  Жрать, конечно, надо меньше! Все с заворотами кишок!
  Васильку тоже не надо ничего давать: лопнет!
  Хорошо, но какова моя миссия? Я так и буду смотреть со стороны, как он жрёт овсянку?
  Ладно, ладно! Я подойду такой, хлопну его по плечу и скажу: "Давай овсянку, товарищ дорогой! Давай овсянку, товарищ мой!"
  После этого всё сам сожру. Можно не опасаться: овсянка мне безвредна."
  На том и порешил.
  И вот части Красной Армии вторглись в Гонконг!
  Все узники, конечно, вопили и в воздух чепчики бросали!
  Не избежала этой участи и Мздяо. Да и Чеки бросил бублик вверх, и тот повис на гвозде. Больше Чек этого бублика не видел.
  Потом он свалился на голову мистера Бублика!
  Мистер Бублик пришёл такой: "А чего-то, мой котик хромает!!"
  Чек ему ещё говорит: "Так, значит, надо сделать ему укол! Или два! Что ты, вообще, Бублик, можешь?"
  Бублик говорит: "Ересь! Всемогущий Бублик всемогущ!"
  Ну и Чек настучал ему по почкам, так как не родная дочка.
  Бублик сдулся и опал на пол кучей жира!
  Да ещё сверху на его голову упала балка! Это она с тех пор еле держалась, как отважный Чеки делал зарядку и продырявил весь потолок харчевни.
  Харчевня называлась "У Грубого Готлиба"!
  Ну, Готлиб-то такой тяпнул для храбрости рома и заорал, что всё воняет как после мужика! И ещё кое-чего, что повторять не надо, что повторять нельзя.
  Чек подумал: "Грубый Готлиб, а выражается, как свинья! И этими губами он целует свою маму!"
  Ну, Готлиб, конечно, целовал не только маму, но и всех шлюх. А мама объелась груш и мыла раму.
  Наконец, одна из этих шлюх пришла к Готлибу: "Готлиб! Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  Готлиб не поверил: "А это не ты ли была: напивалась пьяная и шла в номера?"
  "Да! Это я! Но я тебя не замечала. Думала: "Этот перец не для меня!" Но теперь я вижу, что ошибалась!
  О, как я ошибалась! Ведь ты можешь послать по фене даже самого мистера Бублика!"
  "Послушай, мне-ее.., детка!" - сказал смущённый Готлиб. - "Сдаётся мне, что ты - шпионка Бублика! Так что выпей свой ром и ползи отсюда!"
  "Но я люблю тебя!"
  Конечно, любит. Шпионки тоже любят плюшки.
  "Не сейчас, детка! Папаше надо протирать стаканы!" - сказал Готлиб и отвернулся.
  Так как стаканы стояли сзади.
  "Чёрт! Чёрт!" - подумала эта Манана. - "Клянусь узбекским Шайтанаманой, я трахнусь с этим уркой!"
  Ну да. Это будет изнасилование, и Готлиб засадит тебя на 8 лет в СИЗО! Ты засадишь ей в "очко", а она тебя - в СИЗО!
  Даже Чеку стало стыдно за Манану.
  Он налил Манане рома: "За счёт заведения!"
  "За какой ещё счёт?!" - загремел Готлиб, аж стакан у него в руке задребезжал!
  "Я говорю: за мой счёт! За мой!"
  "Ну то-то! Голодранцы!" - сказал Готлиб.
  И тут в этот паб вошёл Бублик! Он заказал три пива. При виде него даже у смелого Готлиба затряслись поджилки от страха!
  Бублик был весь в "мишкиной каше", которая стекала у него по шляпе!
  "Сэр! Вы такой запачканный!" - сказал Чеки и подмигнул Манане: "Он - твой!"
  Она сказала: "Сэр! Позвольте снять с вас вашу шляпу!"
  Бублик снял шляпу и вмазался в кашу!
  "Чёртов Мишка!" - сказал он. - "Всех этих евреев убью!"
  Мишка, конечно, был еврейский ребёнок, так как вырос в чистом поле, оттого и наглость потерял! В натуре.
  Готлиб принялся протирать шляпу босса: "Хорошая киса! Мышки вышли из норки, чтобы поиграть с ней в прятки! В "кошки-мышки"!"
  Вообще, конечно, данная игра смертельна! На кону жизнь мышки.
  И вообще: "Жизнь - это сон! А смерть - пробуждение!" Ну да. А "Винт" - дерьмо!"
  "Дай сюда! Сдурел?" - вырвал шляпу из рук Готлиба Бублик.
  "Видимо, наш Готлиб подобрел! Возьми его!" - сказал Манане интимно Чеки.
  Она сказала: "Мальчики! А не хотите ли полистать мою библиотеку? Могу выписать абонемент!"
  Как Трушкину сказала шлюха: "4000!" "Это что, абонемент на год?"
  Итак, испачканного Бублика не надо было три раза упрашивать.
  Он взлетел, словно ему было 18 лет, на второй этаж в номера!
  Манана пошла туда же.
  "Я заставил эту птичку летать!" - сказал Чеки Готлибу. - "Налей-ка мне, Готлиб, стакан колы!"
  Так как 8 из 9 человек пьют колу! Это знаете: в трактире переночевали три студента, три ковбоя и три ещё чего-то.
  И приехала сногсшибательская девушка!
  И тоже переночевала в том номере.
  Наутро выходит ещё красивее, чем была, и заказывает виски.
  А студенты - колу! Отсюда и вывод: девушки, любите лётчиков, простых романтиков и м.даков! Бросайте, девушки, домашних мальчиков: не стоит им дарить свою любовь!
  Любите, девушки, прыщавых мальчиков, простых ботаников и м.даков!
  Пока Манана кувыркалась с Бубликом, у Чеки никакого плана не родилось. Что он их, на улице штампует, эти планы?
  Он плакался в жилетку Готлибу: "Хотел бы я знать, чьи руки ласкают её!"
  "Приятель, такие речи сведут тебя с ума! А о ком, собственно, речь?" - Готлиб.
  Речь шла о хомячке Хоме, который покинул грудь Чеки, так сказать: отторгся от груди своя!
  Он надёжно вращал малобюджетную трансплантацию в груди Чеки, хомячок я в колесе! Но ветер свободы позвал его прочь! Я свободен, я забыл, что значит страх! Хомячок я в колесе!
  И он ушёл к Виктору! То есть, это он думал, что это Виктор, а это была Мздяо!
  Мздяо была прекрасна! Такая большая... И тут у неё больше, и тут! Жаль только, трансплантации не было.
  Так что она сказала Хоме: "Жирный, отвали!"
  Хома не был жирным. Может, широкая кость, может, немного полный, так что боимся: лопнет!
  "Я только немного полный!" - сказал этот жирдяй.
  "У нас с тобой ничего не получится! Я люблю поджарых мужчин из Западного Берлина!" - сказала Мздяо.
  Ну конечно: поджарых! У них же там голод! А сама Мздяо продолжала быть прекрасной!
  И ж.па у неё была удивительная.
  Хома не удержался и шлёпнул её по этой ж.пе!
  В свои времена строгий Чеки за такое пооборвал бы Хоме уши, если бы узнал, что Хома по-военному, накоротке, приволокнулся за Мздяо!
  Но Чеки остался лишь в воспоминаниях.
  "Хорошо! Что ты хочешь? Трахнуть меня? Все вы, хомяки, одинаковые!" - сказала Мздяо. - "И хотите одного и того же!"
  "Да как тебе сказать?" - сказал Хома. - "Видишь ли: долгие годы внутри Чеки повлияли на меня! Я больше не мужчина!"
  "А кто же ты? Чайник? Горшок!"
  На башке моей горшок, а в кармане пирожок!
  "Нет, дочь моя! Братия отторгли меня от груди своя!" - печально сказал Хома. - "Не хочется так говорить о братии, но они негодяи! Натуральные негодяи!
  И я не могу земную женщину ТОГО!"
  "А какую можешь? Марсианскую?" - спросила сочувствующая и всё понимающая Мздяо.
  "Хорошо бы!" - сказал Хома. - "Вот только, мне всё хозяйство оторвало в Цусимскую кампанию!"
  "Не поняла!"
  "Ну как же? Чека-то призвали! И меня вместе с ним. И мой хомяк со мною!"
  Знаете, это мы проходили по музыке кантату про сурка: "И мой сурок со мною!" Так это не сурок, а хомяк.
  И он намекает, что и Чек ничего не может как кобелишка!
  "Да! Цусимская кампания - это было страшно!" - поддакнула Мздяо. - "У меня, чуть, не кончились ПМС! Но потом восстановились!"
  Это, знаете, как каждый месяц кровавая драма в театре для одного зрителя.
  Ещё было, что сосед застрелился из-за конца месячных. Но это не так популярно, так как я тоже сосед, но стреляться не буду, так как невиновен.
  Итак, Мздяо взяла морковку и стала её жрать: "Да-а!.."
  Хома, было, закурил трубку, но вспомнил, что трезвость - норма жизни.
  Так они и сидели на Елиссейских Полях!
  А Чек ничего не понимал и не мог продвигаться. Без Хомы он был не тем грозным великим воином, а каким-то астматиком. Бесчестья он, конечно, не боялся, так как всё равно он грозный воин.
  Вот только разберётся с этими папками!
  Итак, стал пить Чеки кружка за кружкой, чтобы разговоры о Хоме не сводили его с ума.
  Ведь как говорится? "Алкоголь полезен, так как избавляешься от лишних мыслей." Спрашивается: а чего от них избавляться? Да ещё такой ценой? Станешь, блин, вездесущим.
  "Друг! Ты меня уважаешь?" - спросил пьяный Чек Готлиба.
  "Нет! Потому что как сталкер - ты дерьмо! И среди сталкеров - дерьмо! Вот принеси из Зоны "зуду" и пиши на стенах туалета сколько хочешь! Так как среди дерьма вы все поэты!" - сказал Готлиб.
  "Да принесу я!" - сказал Чеки. - "У меня и щас одна есть!"
  Он достал "зуду", от которой у Готлиба шла носом кровь!
  "Подожди! Щас!" - стал убирать бутылки со стойки Готлиб.
  "Да чего "щас"?" - и Чек включил "зуду"!
  Мигом все мужики стали женщинами и наоборот!
  "Блин!! Что ты наделал такое?!" - закричал высоким фальцетом женским Готлиб.
  У него теперь были такие большие сиськи, что не помещались в пиджаке!
  "Задыхаюсь! Спасите!" - простонал он.
  "Да! Бедняга Готлиб совсем обабился!" - подумал Чек. - "Да и я тоже! Вот, блин, женская тоска по сильному плечу!
  Мне не хватает моего члена!
  Пойду, что ли, в номера к Бублику! Пусть, хрен его дери, трахнет меня!"
  Да! Уже! Бублик обабился. Если кто и трахнет, то Манана!
  "А! Сама пришла!" - сказала мужским голосом Манана.
  "Манана! Откуда у тебя такой прокуренный голос?" - спросил Чеки.
  "Откуда-откуда! От "зуды"! А ты раздевайся и раздвигай ноги: буду в "очко" тебе смотреть!" - сказала Манана. Окулист она теперь.
  "О! Ты такой горячий парниша!" - жеманно сказал Чеки, так как и у него пёрла грудь и женское естество. Он не мог говорить иначе.
  "Да! Ещё: надо, конечно, сделать-то маникюр! Не по-людски получается!" - подумал Чеки.
  И раздвинул ноги! Ну, которые к счастью две дороги.
  Манана стала цыкать зубом: "Как здесь всё запущено! Ты рожала хоть раз?"
  "Да откуда?" - спросил Чеки. - "Я же не мать-одиночка!"
  "Понятно! Сейчас-то я с тобой маленького и замучу! Замутим маленького!" - сказала Манана и скинула штаны!
  То, что увидал там Чеки, напомнило ему что-то давнее и хорошо забытое. То есть, те времена, когда он ещё был таким же мужиком.
  "Давай быстрее!" - сказал он.
  Но член Мананы, чего-то, не вставал!
  "Привяжи к нему столовую ложку!" - посоветовал Чеки.
  Он весь трепетал в предвкушении акта!
  Не каждую мамашку-одиночку трахает такой самец! От взгляда такого спасаются редко!
  У Мананы был особый косящий взгляд: было непонятно: неужели, все 90% фасеток смотрят внутрь себя?
  "Я не могу! Не умею я!" - сказала Манана.
  "Да чего тут мочь? Простые движенья! Как зверушки: тяп-ляп!" - сказал Чеки.
  А сам чувствует, что приближается ПМС!
  "Только давай быстрее!"
  "Ладно! Если женщина хочет! То разбейся в лепёшку, но трахни её!" - сказала Манана.
  "Ну вот ты всё правильно поняла!" - сказал Чеки. - "Моя попка сведёт тебя с ума!"
  "Я сам-то понял, чего сказал? Зачем её ещё больше сводить с ума? А то вообще нихрена не сможет!" - подумал Чеки. - "Ладно! Скажу что-то ласковое! От чего у неё, наконец-то, встанет!"
  И говорит: "Мой львёнок! Мой слонёнок! Мой пупсик! Я плюшевая! О-оо!"
  Манана напряглась и ввела, наконец, своего красноголового воина в трепещущую пещеру любви Чеки!
  "О, детка! Я вся горю!" - сказал Чеки.
  Его попка стала самым счастливым местом на Земле! Попка, потому что Манана промахнулась мимо "киски"!
  Чеки отвалился и закурил: сна не было ни в одном глазу. Был бодр и весел. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8194-8196,5
  18 ноября 2024 года. Сказка странствий. Вжик-вжик: уноси готовенького! Вжик-вжик: кто на новенького? Да Вжик и на новенького: спас вам Гаечку и Чипа и с Дейлом.
  Кстати, Гаечка единственная среди них в штанах. Хорошо. Полетел Вжик спасать старого престарелого пирата Пью! Ну того, который потерял драгоценный пенис на службе Отчизне! Вместе с пенисом и зрение, так как все беды от головы.
  Поймал Вжика и говорит ему: "А теперь, мальчик, веди меня к Капитану!"
  К Капитану мочалок что ли, или унитазов Командиру? Да у того вечно бедного Кота сдувает за порог, а часы показывают 6-30, так как стрелки опадают. Вот, кого следует спасать!
  Его, да ещё Сеньора Помидора и Чиполлино, которые томятся в царских застенках! Вскормлённый в неволе орёл молодой кровавую пищу клюёт под окном!
  Вжик решил явиться в тюрьму к Чиполлино!
  "А продавать лук на пороге школы для слабоумных нормально? Тебе плевать на детей: ты на них бабки делал!"
  Чиполлино поплакал-поплакал по своей никчёмной судьбе и решил попросить Вжика позаботиться о своей вновь потерянной дочери, которую берут все кому не лень совершенно бесплатно!
  "Я прошу не муху: я прошу бандитку!"
  "Дерьмо!" - сказал Вжик, подставил ножку и спустил инвалидную каталку с Чиполлино с лестницы!
  Хотите подраться: выметайтесь на улицу!
  Ну полетел Вжик в притон на улице Розалюксембургштрассе! Там ещё цветок убрали какие-то профуры с подоконника, знак провала. И от улыбок девичьих вся улица светла!
  Они-то и лыбятся: мол, приятного времени суток, клиент! Заходи расслабиться! Тебе совершенно не о чем будет жалеть, совершенно! Так сказать: шёл в шахматный клуб и попал в притон!
  Ну и голая девица на коленях с бокалом: шахматистка! Трахнула 64 бомжа и вышвырнула их в канализационный люк!
  Влетел Вжик: точно! Е.утся! Поп на курице несётся! Гром гремит, и притон трясётся!
  Ясно: Аньес ту берут все кто хочет! А этих чего никто не берёт?
  "Хочешь нас: плати 100 франков!" - говорят и глазками так воровато по сторонам глядь!
  Ну точно: Мутачки Вторые, которые всю мебель спёрли! Тоже глазками по сторонам шнырь! А потом получается, что Вжик Мутак!
  Ну он, конечно, сама галантность: "Прошу прощения, дамы! У меня с шести часов личная жизнь! Меня дама ждёт!"
  Да какая ещё дама? Да ваша соратница-учительница с Розалюксембургшоссе!
  Тоже всё: "Я вышла на митинг учителей! Возьмите меня!"
  Ну допустим, возьму я одного-двух специалистов, но проблемы-то это не решит! Или решит? Была одна нездоровая ячейка общества, стало...
  То, что она нездоровая, ясно из того уже, что все мужчины пялятся на её зад! Ну да! Зад-то здоровый? Чем зад здоровее, тем лучше! Что говорят китайцы: здоровый зад пять лет жизни! То есть, чем он больше и здоровее, тем лучше!
  Ну, Вжик сел на этот зад и чуть не погиб! Кому хороша, а кому ни шиша!
  Аньес врезала себе по заду своей прелестной рукой! Чуть пупок у неё не развязался! А говорите: здоровый!
  Да с детства Аньес росла болезненным рахитичным ребёнком с неестественно огромным задом! Эта задница для друзей, а враги заткнут пусть уши! Враги и завистницы.
  У женщины важна не внешность, а внутренности! Ещё чего! Её кишки вам точно не понравятся! А что: её уже прикончили и выпотрошили?
  Нет: только голову отрезали и унесли в неизвестном направлении!
  Отважный Вжик решил голову принести обратно, чтобы, хоть, похоронить по-человечески!
  "Вжик, милый! Я ещё жива!" - сказала наяда.
  Поверь мне, это не надолго! Ты беременна, но это временно!
  "Слушай, Аньес: "рено-универсал" за углом! Иди!"
  Мне муж купил "рено", а я в "пе-жо", наоборот!
  "Слушай, чёртов Вжик! Ты будешь ещё тут свои порядки наводить! Тебе мало было разговора у калитки?" - заорала Аньес!
  Папик, не учите меня жить! Лёд тронулся, господа присяжные шлюхи! Грузите свои апельсины бочками! Груди висят, изо рта воняет: бочки от старости не спасают!
  Вжика это начало бесить: "Только не будет бульвара имени Аньес! Ничего не будет! Даже имени любимого кота!"
  Чего?! Ты кота не трожь! Кот уже сдох из-за нехватки "Феликса"! О покойниках никак или хорошо!
  "С огнём играете: у меня может начаться месячный!" - заорала Аньес!
  А мне плевать: я не медик!
  Отдохнёшь лет десять на нарах: выйдешь старая и с плохими зубами! Будешь ещё мыло поднимать перед сокамерницами и гадить в памперсы, которыми не запасёшься! Да ещё полно клопов и тараканов: будешь их давить плоскостопными ногами! И каждый день мордобой за вазон из нержавейки!
  "Ладно, Вжик! Я тебе дам: это тебя успокоит?"
  Меня может быть, но не суд присяжных! Какого хрена ты тогда остановилась на мосту и вышвырнула труп Аниты в реку?
  Какой ещё кошелёк? Говорила мне мама: учи математику! Я тебе и говорю: мост между деревнями Мамаевка и Кукуево! Ехать со скоростью 60 км/час! Из одного порожнего вливается, из другого выливается! Сидел Грека на заборе, видит Грека в реке таз! Брось свой таз: я тебе на рынке новый куплю! Будешь Срынка!
  Так как таз у Аньес был выдающийся, Вжик сразу решил перейти к делу: "Я точно знаю, что мужчины думают не о Людовике, смотря на твой таз!"
  Я точно знаю: невозможное возможно! В таз влюбиться так неосторожно!
  Да! Таз: к счастью одна дорога, если ног нет! Тут ещё были.
  "Понимаешь ли, лютик, эти шлюхи, эти сёстры Ториан сделали мне коровье клеймо на плече!"
  У тебя ещё и плечо есть? А у тебя нет! У меня тоже, но много-много меньше!
  Итак, Вжик решил внедриться в самое святое Аньес: в её анус! А в переднис слабо? А переднис, всего лишь, слабое подобие внутренней щеки и левой руки: ерунда какая-то!
  Аньес заткнула хоботом ж.пу и стала ловить Вечный Кайф!
  Бедняга Вжик не мог продвигаться! Ну прям как микроб, которому в желудке льют на голову водку! Потом шампанское расширяет сосуды, микробы проскакивают в прямую кишку! А их кто-то спросил, какого это? Только что был крутым маргиналом, а теперь ты просто труп!
  "Хорошо! И на нарах не окажешься!" - решила женщина и уп.здовала в "рено"!
  Ну да! Понаехал ГРЫНПЫС: и тебя повязали! И теперь сквозь решётки видишь ты небеса! Да ещё щас, паркуясь, наедешь на пса! Ни одно животное не пострадало?! Да ты просто ходячее кладбише домашних животых!
  Вжик решил бороться! Он влез в мозг бедной девушки и стал мешать ей нормально вести машину!
  Ну как мешать: ездить на высокой скорости, чуть не врезаться в ограничительную табличку, а когда стали стрелять бандиты, то не уклоняться от пуль! "Рено" пуленепробиваемый.
  Потом ошарашенная Аньес стала машиной давить этих бандитов и превратила двух свидетелей в два трупа! Свидетелей чего? Иеговы? На свадьбе? "Горько-горько!"?
  Да свидетелей того, как Фредди-Химик поимел Аньес и сделал её своей бейбой в свадебном путешествии! Папик совсем сбрендил, и его застрелили на вокзале!
  Вжик ещё тогда их преследовал и притащил в участок: я, мол, не медик!
  Свидетели эти могли плохо отзываться об Аньес: мол, в койке бревно-бревном! Так как знали толк в теме. Они должны были умереть.
  Аньес ещё тогда была морячка с прекрасным лицом морячки, всё в солёных брызгах, то ли, моря, то ли, спермы! Она плыла на катере "Мистер Приколас", когда Вжик стал преследовать её на мотоцикле как сержант Полищук всех преследует!
  Он спрыгнул на трюм: "А теперь пошла в трюм!"
  Бедная Аньес чуть не обмочила свои юбки и решила весь груз наркотиков сожрать, а катер сжечь и уничтожить!
  Ну а самой улететь с любимым Вжиком на вертолёте в Турцию: страну равных возможностей! Ну там, где вместо мини-бара в номере стоят холодильники, и можно выносить всю еду и разгуливать топлес.
  Вжик сказал: "Береги своё очко: и тебя объявят святой!"
  Он тогда ещё не заметил её выдающийся зад, так как больше смотрел на наркотики, а не на её Людовика!
  Последний раз: имя-адрес-профессия! Для подобных тварей нет иной системы! Где ты провела эту ночь? Аньес в шоке: мой адрес Советский Союз, катер "Николас", проститутка! Подтвердить моё алиби могут Винтик и Шпунтик!
  Блин! Они в трюме, куда и тебе дорога! Будешь там до конца дней разрабатывать свою систему!
  Короче, разозлила Вжика, и он решил подкинуть ей в трюм труп Шпунтика! А что: на помойку везти? На помойку-на помойку-на помойку вывози! Входите, дорогой Шпунтик, берите что хотите!
  Да он вряд ли уже что-то такое возьмёт, да и передвигается кое-как: чего с него-то возьмёшь? Да и на зомби слабо похожий, всё бережёт своё очко, так как святой Шпунтик бессмысленного чуда!
  Ну и Аньес такая: "Вау! Чёрт побери! Шпунтик! Кто тебя так?"
  Ты!! Я?! Да ты: всё пилила и била сковородкой по голове: перелом черепа и 90 колотых ранений в области паха! Как ты могла их нанести сковородой?
  Как, да как! Ясно же сказано: пошла я в гей-клуб и встретила Винтика: "Милый, тебе бы больше пошло боа из перьев страуса! Выметайтесь на улицу! Я иду с тобой: заводишь меня?"
  Уж больно я в своей чёрной косухе была похожа на гея! Он мне ещё ножку подставил, так я навернулась с лестницы!
  Остановись, дорогой! Ты меня не узнаёшь? Ты куда? Не всё ли равно?
  Именно так я оказалась на катере Приколас! Все мои 15 братишек и сестрёнок впали в коматоз, так как мой зад был в серьёзной опасности!
  Мало того, Винтик прям больной: лезет целоваться! А Аньес ваще дура-ботаничка! Сделала себе совершенно дурацкую причёску! Новый Год в десятом классе! Поцелуи под матрасом!
  Не хочу вас обидеть, дорогой Вжик, но кого интересует ваше мнение? Да моё мнение неизменно: валить надо эту шлюху из Советского Союза, а сам Союз развалить!
  Потом Аньес позвонил по таксофону господин Антонио Бальди! Это ему везли все эти наркотики морем! Бурную молодость в Ницце легко компенсирует заключением на 20 лет!
  Он сказал Аньес: "Скинь сиськи!"
  Видимо, здорово наркотики-то шибанули в башку, зря, что ли, отобрал их у всех детишек около школы, так как Вжик всё вышвырнул в море!
  Детишки ещё такие тянули свои слабые ручонки и голые робкие перси: "Хочешь нас: плати 100 франков, только не ломай кайф в натуре!"
  Сломал, м.дак! Пристегнул этих Лолит к рулю наручниками и понаехал ГРЫНПЫС!
  Ну и давай строчить из своих гваздоматов!
  Бедные детишки не хотели умирать вот так дуриком! Они подожгли бочку с маслом и сбросили вниз с откоса железной дороги вниз на Бальди и ГРЫНПЫС!
  Всё взорвалось, и осталось только собирать трупы!
  Так ВЖИК лишился ТАКОГО канала сбыта наркотиков! Казалось бы: всем они нужны, чтобы подлечиться: человек и кошка порошок тот примут: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Да человек тот сидит в КПЗ и никак не вспомнит имя любимого кота, что уж говорить о кошке! Сдохла кошка, сдохла! Началась кокаиновая ломка и безумие и сдохла!
  У Бальди тоже такое началось: он заорал: "А м.даков-то, похоже, двое! Я и Аньес! То есть, четверо: я, Аньес и её две сиськи!"
  Тебе сиськи дороже самого носителя! Да потому что в приступе безумия этого он ей сиськи отрезал и сделал из них пресс-папье!
  Потом оттиснул у себя на лбу какую-то гадость: то ли, её телефон, то ли, слово "РАБ" или "СЕСТРА" и поехал на стрелку с ГРЫНПЫСОМ!
  Который взорвётся в своей машине, так как обозлённый смертью Аньес Вжик станет стрелять в зад машине!
  Потом возьмёт пресс-папье и попрётся в бильярдную к господину Меккаччи!
  "Для того, чтобы засудить меня, нужно моё пресс-папье! А это пресс-папье Антонио Бальди, мир ему пухом! И вообще: ты, кажется, собирался бить мне морду? Так можно начинать прямо сейчас!"
  Ну и давай выливать на бедного господина чан с варёной вермишелью и кидаться шарами!
  Конечно, Меккаччи был растерян! Он воображал, что Вжик не лев никакой, а тут он какая-то муха, да ещё такая агрессивная!
  Меккаччи был ориентирован на агрессивно настроеннных пенсионеров, даже брал уроки выживаемости у инструктора Бальди как применять приём "Колокол монаха", чтобы опустить раз и навсегда пенсионера!
  Ну или тюкнуть его по башке бильярдным шаром и отобрать газеты!
  А тут целое пресс-папье! Да таким можно зашибить целую роту старушек с низкими лобиками жёлтыми! Пусть даже они бегут по улице прочь от горящей машины ГРЫНПЫСА или поезда!
  А нехрена всюду бегать: надо сидеть дома и сообщить куда следует о проблеме!
  Мол: батюшки!! Убивают! Чего батюшки? Мэм, перестаньте паниковать и спрячьтесь в самый дальний угол комода! Коммиссар Вжик приедет через 3 часа!
  Вот этого бойся пуще сглаза! Приедет, трахнет, поглумится над старушечьей честью и вышвырнет все наркотики бабки в унитаз! Нажитые непосильным трудом!
  А потом ещё борись за звание дома высокой культуры быта!
  Да потому что вы, бабушка, проглотили пакетик с героином и превратились в ходячий контейнер! Спасибо: не лежачий!
  Щас как врежу по пузу: и пакетик лопнет в желудке! Попрощаешься с парижскими дедушками!
  Или засуну голову в унитаз у матушки Аньес! Ну и давай совать!
  Старушка уж не рада, что телефонировала, лобик её жёлтый весь в фекалиях, сообщит своему адвокату, так как это уже политика: они из Турции!
  "А мне плевать, я не политик!" - сказал Вжик. - "Молись, бабка, своему Святому Лобзику, боготворящего красивых женщин! Подозреваю, что рыльце-то у тебя в пушку, и именно ты торговала наркотой около школы вместе с хахалем твоим Антонио Бальди!" Криминальная рожа старости! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8196,5-8199
  21 ноября 2024 года. Сказка про Балду и работника его попа. Балда дедушку не бил, Балда попушку любил! Ещё у попа была попадья матушка игуменья, так Балда был попе не верен! Он изменял попе с матушкой!
  Как говорится: у тебя такая шея! А у тебя такие культи! Дело было зимой в хате, куда припёрлись лихие люди полярники с целью пустите переночевать, добрые люди, как в старину делалось!
  Мы, мол, полярники Винтик и Шпунтик, нам надоела однополая арктическая любовь, и мы хотим спокойно половить инопланетян и испить чёрной оспы из заколоченного колодца!
  Не испьёте, м.даки: в колодце уже лежит полярница попадья! Была она ещё процентщица и работала на Скорой Помощи!
  Ей ещё башку оторвало, но, так как, она вся целиком была из раковых клеток, то спокойно башку новую отрастила! Во девка даёт! Не баба: огонь и 33 удовольствия!
  Все удовольствия тоже стоят раком, а кончает она без башки курением! Курящая женщина как вам кончает? Раком! А эта сама рак и симпатизации не поддаётся! Воттактачка!
  Это знаете: всё население ледовитой базы мутировало: кто стал ходячей перхотью, кто плоскостопием, а кто и геморроем! Эта раком!
  Ну и пошла она такая в гараж! Гараж там для снегоходов был. Сам снегоход переехал полярника и провалился в трещину!
  Каждый раз меня из трещины вытаскивая, улыбалась ты, г.внолазка моя! Получил я две хорошие затрещины, но не обиделся, а стал х.й др.чить!
  Ну и додр.чился: девка пошла на зверское самоубийство и два раза выстрелила себе в голову! Жёсткая, но необходимая мера: иначе голова как и писюн не отпадёт вообще! Самый необязательный факт этой сказки: не отпал ещё!
  Итак, отрастила Марфа голову (а заодно и груди с ногами!) и давай записывать видео в голом полярном виде в шапке-ушанке: "Я не я, и корова не моя! Я не та, кем кажусь!"
  А кто же ты ещё: мужик голый, что ли? Кажешься вполне адекватной полярницей, если не смотреть тебе в задницу и не видеть никакого геморроя!
  Да и что это у тебя там из горла торчит? Перитонит? Ну и пусть торчит: ты же кусаться как собака не будешь? Или будешь?
  Припрёмся мы все к тебе на базу, а ты будешь нас кусать, бить и обижать! Да и вообще: не этично это! Что именно?
  Что товарищ укротитель выпускает тигров погулять ночью на воле из клеток по базе! А нам не страшен серый волк-серый волк! Мы сами все из раковых клеток: попробуй укуси нас за бок!
  Там ещё макака-шимпанзе была, так Марфа на свою беду обучила её жрать ложкой: беды ищёшь? Ох.ела? И чего ты всё время орёшь, баба-крокодил?
  Это она ночью нарисовала следы макаки по палубе: мол, меня старпом не замечает и обижает! Да потому что ты сама себе противоречишь и захочешь стать бифштексом!
  Ну да: макака-то уже начала оказывать на тебя своё благотворное воздействие! Вона как ты ловко в свадебном платье лазишь босиком по колонне на второй этаж!
  Но около кровати сплоховала: сидишь с белыми слепыми глазами, ну понятно: только что вылезла из-под кровати! Тронешь тебя: голова и отваливается! Не беда?
  Да! Беда была бы, если бы, я сбежала из старой психбольницы в новую и стала жрать своё дерьмо! Вот это была бы беда!
  Да ладно тебе: дерьмо жрут в малых дозах даже любовнички, когда суют языки в ж.пу друг дружке, так сказать, ролевая игра! Уж не знаем там в кого: в стюардессу или медсестру, а скорее всего, в сантехника!
  Во: точок: женщина-сантехник! Работает больше мужика и в год копейку получает! На эту трудовую копейку наклеивает ресницы, а потом неделю пухнет от этого.
  Итак, Марфа легла в ванную с какой-то синей жидкостью: сульфатом амония или серной кислотой, и к ней пришла мама! Мама-милая мама!
  "Марфушка! Я тебе рубашку связала в первый класс!"
  А сама смотрит похотливо! 40 лет без рубашек и классов! Конечно, такая подобная мать щас кинется в клоаку и задушит голую дочь в своих объятьях! Никакая регенерация не поможет!
  Так сказать: Марфа с раннего детства была особенная! И когда её побили хулиганы, и когда сикала маме в ботики и думала, что крутая!
  Потом-то, конечно, мать разозлилась на этот фетишизм женской обуви и сожгла эти ботики во дворе! Вместе с самым здоровенным кроликом и парой трупов любовников-геев, которых мамаша имела несчастье ненавидеть!
  "Дай-ка, я тебе вырежу раковую опухоль!" - сказала щас Марфа.
  А чего это ты тут лежишь такая без х.я?! Ты что: латентная самоубийца и пришла ко мне добровольно, чтобы я съела его прямо у тебя на глазах?
  А потом спокойно бы положила тебя в ванну истекать кровью, чтоб ты сдохла!
  Да у меня, маманя, с детства не был, а бывал член! И с чего ты решила, что я самоубийца?
  "А это тогда кто? Это?" - заорала мать, показывая на обугленный труп двойника Марфы!
  А это моя сестричка! Мой двойник, погибший при автокатастрофе снегохода! А звать её Леонарда Беттс! А сама я Марфа Беттс! А ты, мать - матушка Кемаль!
  Сама набила Леонарду под завязку арктическими наркотиками, герычем, может, даже, афганским! Э, клоунесса! А мне по барабану! Гаси её, ребятушки, чтобы в натуре разницу узнала!
  Щас сам ты станешь Наташей! Я на базе попал!
  "Кстати, дочка, а где тот полярник, что играл на балалайке и стал Наташей?" - спросила мать и влезла по голый пояс в ванну к Марфе!
  Несмотря на разницу в возрасте: 16 лет, мать была ещё хороша как крепкий коньяк! Это Марфа была кислая как щи, но балалаечник к ней ласты и не клеил.
  Боялся, шерсть на носу! И детям завещал бояться. Щас лежит в могиле и ничего не боится.
  А нехрена его постоянно купать в одной ванне с Марфой: биполярное асоциативное асоциальное расстройство и нездоровое влечение к балалайкам обеспечено!
  Да ещё нервы ни к чёрту: как увидит сульфат амония или купющуюся прекрасную обнажённую девушку: сразу плим-плим: я не ревную тебя! Плим-плим-плим: склероза нет! Ну и ли коматоза или передоза. Плим-плим-плим: мы не вернёмся сюда из этих лет!
  Вернёшься ты! Как гипопо расплещешь весь амоний, и девка не отрастит себе ни новой груди, ни новой ж.пы! Так и будет лежать обугленная рядом с ванной!
  "Доча! Не грусти! Зацени как пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец!" - сказала мать и стала тереться о Марфу сиськами!
  Трахаться в амонии с собственной матерью?!
  А что тут такого? Это же север, детка! Назад 15000, вперёд 15000, и кто когда-то припрётся!
  А сейчас как хорошо согреться теплом своих сердец!
  "Согреться? А чего же ты, мать, тогда лезешь в меня своими пальчиками?" - спросила Марфа, аж пенсне у неё раскалилось!
  Ты, дочь, не врубаешься и ломаешь в натуре кайф! ТАК лучше! Я же не предлагаю тебе таскать брёвнышко: 4 кубометра дров!
  А так, по малости: туда-сюда обратно: тебе и мне приятно!
  Именно в данный момент в ванное помещение проник, сломав дверь, балалаечник! Их для того, что ли, вешали, чтобы их ломать?!
  Мигом щас вылетишь в Крымску волость к хану! А мы-то щас что, не у чёрта на куличиках?
  Марфа с головой ушла под воду, а мать, чертыхаясь, пошла наливать гостю чай в самовар, а взгляд её обесчал, ни много-ни мало: утопить гостя в амонии, если будет черезчур вы.бываться, чесать языком или распевать свои арктические частушки!
  "Бл.ть, маманя! Я за солью пришёл!" - сказал он.
  Кончилась: вот и пришёл! Да знаем мы, почему она кончилась: прикончил ты своего напарника, а труп засолил! Не дам! Сам сходи в арктическую мезлоту и наруби соли! Всё равно срок годности у неё 1 месяц! У неё? У той, которой миллион лет?
  Короче, разозлила мать Петю этого, да ещё амоний капает на пол с её голых ляжек: решил он и их всех засолить, сколько бы их не было, этих Лукошек-Беттсов!
  Марфа под амонием думает: "Надо мать спасать! Не нравится мне этот Петя и никогда не нравился! В мозгу только: в морду! И пара балалаечных аккордов!
  Поднимусь, ох, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас, кроме того, что голая, вся в амонии и не смыслю в музыке!
  Ну да: меня узнаете вы, маэстро! Я в седьмой ванне, в оркестре! И у нас одна, да-да, одна святая к музыке любовь! Что за бред? Я эти частушки ненавижу, а плим-плим особенно! Я этому маэстро насажу балалайку на шею, вот, только, вылезу и вытрусь!"
  Пока мать мысленно обесчала Пете после ванны амония с почестями похоронить его в торосах, ну, то есть, скормить его музыкальный труп в тапочках голодным койотам, Марфа вылезла из ванны!
  Видон у неё был не лучше, чем у деда Ди-Джея! Груди и ноги ещё туда-сюда, но эта рожа не краше чем у Леонарды!
  А так как, для Пети главное в женщине голой были, всё-таки, только попка и ноги, то Марфа решила не тратить драгоценное время на их бритьё и выйти прям так! Пусть думает, что она спортсменка!
  Да он ваще вряд ли будет чего-то там ещё думать: мать ему на думающий орган поставит горячий самовар! А рот заткнёт валдайской баранкой! Так как ехала с Валдая три месяца через Полярные ночи и обледенение и щас не мягче камня!
  "Милый!" - томно сказала Марфа, появляясь в дверях. - " Мне очень грустно было, и я весь день в торосах тебя ждала!"
  Видимо, поэтому сейчас такая кислая как щи! Да что ты понимаешь! Мы, полярницы, в постели Эйнштейны! Да уж Эйнштейн-то посуше и побритей был!
  Откуда знаешь? Ты с ним спал? Может, тебя ещё и ревновать к нему надо? Милый, я целый день грустила и целый вечер к Эйнштейну ревновал!
  "Да уж у Эйнштейна-то язык был нормальный, а не лиловый набок как у тебя!" - проявил независимость в суждениях Петя!
  "Пей, пей, дорогой!" - сказала мама.
  Да уж сейчас и твой язык вывалится и станет сиреневым!
  Точно! Чуть не забыла: при отравлении мяшьяком нужно язык смазать уксусом, чтобы никто не подкопался! Уж язык будет всех цветов радуги! Соль у меня есть, но уксус?
  Но то мышьяк, амоний-то пох.рее будет!
  "Обними свою птичку!" - села голым задом ему на колени Марфа!
  Будешь капать мне на брюки амонием: получишь пенделя! За Генделя само собой, Гендель-то всю кухню исползал с губкой, всё вытер не как некоторые!
  "Да ладно тебе, любимый! Один раз живём!" - Марфа радостно опрокинула в себя чашку, что стояла перед Петей!
  Она же особенная! Что балалаечнику яд: для неё раковая польза! Из неё вообще, может, пора формировать раковый корпус! Ну то есть, вводить наши колониальные или арктические войска, которых у нас нет!
  "А я говорю: хороша брага! Мощно вставляет! Нам принесёт мамаша ещё самоварчик?" - заорала Марфа!
  Неудобно уже! Шестой пьём! Шестой был начальник полярной биостанции, которого грохнули пингвины-кулаки с пушками, ха!
  Можешь умотать хоть в Антарктиду, только тебя там будет ждать пингвин с волыной!
  Короче, попили чая и решили пойти искупаться в проруби! Так как жених был согласен, родственница тоже, то оставалось выкрасть невесту в спальном мешке и дать за неё приданное 25 пингвинов и холодильник "Север" импортный три штуки!
  Марфа решила спеть этому абьюзеру перед подобным неравным браком песню про пингвинов: "Трутся об Ось пингвины: вертится Земля!"
  Кунаки стали кидать в Петю орехами! Петя попал одному из них в детородный орган, и операция "Ы" чуть не сорвалась, так как, а теперь оба окурка мы давим вместе, а как их давить без туфли? Чей туфля? Моё! А под туфлёй: раздавленный орган лежит!
  Короче, решила Марфа бежать! Мать-матерью, Петя тоже никуда не денется, но пингвинов надо спасти от "Севера", чтобы прекратили его опрокидывать и собирать вокруг него самоцветы!
  Там ещё вокруг было полно красивых молодых девушек с оленьими рогами: вот их и еб.! Они сбежали из старой метеостанции в новую и чуть ли не жрали свои рога!
  Их можно собрать вместе и по линии прибоя за собою увести на Полюс! А я девушек люблю! Я их вместе соберу! И так далее.
  Соберу и вместо пингвинов отдам за Марфу-комсомолку! А нехрена отращивать такенные здоровенные ляжки и дрыгаться под рейв как дура: "Вертится быстрей Земля!"
  Да Земля без тебя разберётся, как ей вертеться или не вертеться. Останешься старой девой! А часики-то тикают! Не женись-не женись: мне девушки-олени бубнили! Нет, не впрок: всё не убедили!
  Марфа плыла по бурному течению в мешке и прикидывала, какой из кунаков её щас спасёт?
  Да никакой: вон чешет себе пузо под майкой, упырь, и не телится! Всё устраивает валюнтаризм себе тут.
  "Себе устраивай! Валюнтаризм у меня тут под юбкой в мешке!" - подумала Марфа и зацепилась сиськами за ветку!
  Чихнула! Мать чуть с ума не сошла! Про Петра ничего не скажем: он и так был по жизни тронутый: всё давил ногами оба окурка и собирал таксу в 1 рубль за одновременный сеанс домино!
  Петя, помоги тащить!
  А мне запрещено таскать тяжести!
  Да начальником базы Сааховым и запрещено! Да на Саахова упал холодильник, и его затоптали девушки-олени и карлики с самоцветами!
  А жених и не он! Жених - вон он! Тенируйся на нём, а не на пингвинах!
  "Я, конечно, госпожам наклюкаю из своего краника, но учиться плавать надо!" - сказал Петя!
  Дурак! Свой краник засунь себе в ж.пку! Речь идёт о жизни и смерти Марфы!
  А Марфа-то тонет!! Вы тут базары базарите и разговоры разговариваете!
  Наконец, сама мать вытащила дочь из пучины, и они стали трястись с Петей на берегу!
  Чего ты-то трясёшься: Альтцгеймер? Паркинсон! Предатель! Сука! Зараза! Тварь! Ты помог кунакам похитить меня!
  Ну да: я же жених от темени до пят! Жених я! А ты всё: "М-м!" Ты про них или от их имени? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8199-8201,5
  25 ноября 2024 года. Сказка про Херлока Шолмса и бедную жену Беримора. Бедную, так как, из Африки и страшно голая: пришла проверять счётчик в поместье Бакервилей!
  Да какой ещё счётчик: они 500 лет жили без света и ещё столько же проживут. Ну да: как насиловать бедных девиц на болотах ни ума, ни света много не надо.
  Девица была напугана: ещё бы: нависают сразу две морды: старого Хьюита и Собаки!
  Собака говорит: "Боюсь, дорогой Хьюит, баллоны не сдюжат! Девка должна сидеть на члене: я сказала!"
  Не в тюрьме же. Хотя, кто вам сказал, что девку ту невозможно посадить если не за браконьерство, то за бл.дство? Она же мыла свои серые ноги в болотах: до сих пор все рыбы мордами похожи на неё! Убила Рыбнадзора!
  То есть, бедного Беримора. Тот такой с сачком для ловли "ночных бабочек" с номером 13 на спине прогуливался по пням-корягам, из которых торчали слеги с головами дохлых кокер-спаниэлей!
  Я ещё не видал никого, кто с таким упорством бы бежал на встречу с верной гибелью как этот Тори! Ну прибежал Тори: ничего себе удивительного: Беримор моет в полынье свою сосиску в виду голой "бабочки": ничего криминального!
  Да? Да он её щас трахнет! Чем? Сачком? Слегой? Он же бедный от темени до пят! За 500 лет у него столько писюнов отвалилось: и не сосчитаешь! 5 или 6? Пришивала-то ему жена его!
  "Не плачь, Беримор, у тебя член не квадратный!"
  А какой вам ещё, может и какой многочлен! Ну или как у парня с задней парты, который ржал, когда их проходили!
  Поржал-поржал, а потом писюн и отпал! Стал он не парень, а милая девушка с замашками лесбиянки!
  Вот и сейчас Беримор сказал деве: "Тебе дам за 100!"
  Чего ты ей можешь дать? Полизать чего-то там? Многочлен показать? Сачком помахать?
  Тори увидал эту сексуальную немощь и прибежал обратно к Херлоку!
  "Вижу: в болотах что-то белеется! Точно! Голая баба в небе парит: в болота попал реактивный заряд! Ну или Славная Подруга моется голышом!"
  "Тори, уймись! На болотах не бывает зарядов и голых баб!"
  А это видал? Что может быть доступнее для народа, чем мой пупок? Мы щас говорим не о нём, а о преступлении века! Это ещё каком? Да таком: Сэр Хьюит твой настолько серийник, что за 500 сгноил на болотах 500 девиц! Хорошо: по одной в год, а по две слабо?
  Что только они все в нём находили? Ну да: единственный парень на селе и болотах, но что, кобелей или быков нету, что ли? Въехала под такого на специальных салазках: и всё: готов Минотавр! Хьюитотавр!
  А я Хьюита люблю, я его вместе соберу, вдоль по линии прибоя за собою уведу! Что за прибой, как называется? Ну там ещё мужик в пиджаке и дерево такое! Мужик тот ты, Херлок, а дерево я!
  Я ещё в кулинарный техникум поступала, пока не ссучилась, изображала на экзамене дерево! Ну там: гнутся берёзки в краю родном, или о, майн танненбаум!
  Обычно это дерево анчар, а на его ветке висят покойники! Может, с табличками! Я, что ли их читала? Может: "Я не верил в свою жену!" или "Мне никто не дал!"
  Хуже нет преступления против человечности и естественного деторождения! Ещё лучше: "Потому что есть ладошка у меня!" Может, уже и нет!
  Итак, расстроил ты меня, Тори! Мало того, что от тебя мой метод совсем опал и скис, и даже цель не видна! Так ещё мне нихрена не помогает себя найти лишь она! Кто именно? Да ладошка!
  Сижу тут на болотах как упырь без своей Леди "Н"! Так тебе никто не дал?! Да как мне кто-то там даст, когда главная подозреваемая в деле о Десяти Негритятах и есть жена Беримора, всем давалка!
  Это я её засудил! Зачем? Чтобы никому больше не дала и была верна только мне! И буду век ему верна! Как это ещё? Да запросто: ну кто его не знает: Херлок, миляга с Бейкер-стрит!
  Я прихожу к ней в принстаунскую каторжную тюрьму и приношу пилу в буханке! Чтобы она лунной ночью перегрызла решётки и семь сторожевых псов!
  "Псы-то вам чем не угодили?" - спросил дотошный Тори.
  Оказались не в том месте и не в то время! Да ещё этот старик у окна! Старый дезертир-пахан! Надо будет его премировать! Или это старуха? Да это сама жена и сидит!
  А! Это ж кактус! Знак провала явки! Его лично я выставил, пока меня не заж.пили. Ладно, ты сиди тут, а я пошёл на болота инспектировать голых баб! Надо с ними разобраться!
  Во-первых, чего они такие голые, потом, чего они тут делают, и где их мужья? Про детей ваще молчим! У подобных бл.дей их по 15 штук, все сиську просят или ходят виляют задами перед мужиками! А мамаша бл.дствует тут!
  О! Неполные семьи: очень нехорошо! Или ещё лучше: институтка это какая изображает тут сисястое дерево перед местными дурачками Пепками-Прыгни, которым ваще всё равно, что перед мужиками на пастбище, что тут прыгать! Хорошо ещё прыгает, другой уже давно лежит на кладбище: допрыгался!
  Херлок шёл по болотам и проклинал свою одинокую судьбу, так как даже стакан воды в старости никто не подаст! Сдохнет от жажды!
  Да и щас что: эту воду хлебать, что ли? А вон: какой-то узбек машет рукой от колонки! Таких бойся пуще сглаза: разбавляет бензин ослиной мочой и хрен чего такое подаст попить! Бензин не слабо? А хоть бы и бензин! Вон шурин с завода шин: так тот ваще хлебал бензин! И жив-здоровёхонек, чего и вам желает!
  Но где же в этом бедламе голая женщина? Ладно, ладно: молоденькая Лолита? Её ещё сам Хьюит драл у себя на печи! Ну то есть, прилип к полу! Пришла соседка Лолита и тоже прилипла! Пока её отдирал, на болота и опоздал! К чему прилип-то: за 500 лет всё высохло! Высохло, да не всё! Как тебе дерьмо-то высохнет?
  Короче, как-то в ночь решили каторжане перейти границу у реки! Где они тут реку-то увидали: такая топь, что маму родную потеряешь! Но это были упорные мужи, которым надо врезать ногой по заду, чтобы ушли отсюда!
  Вот ты голая: нога у тебя голая, ты им и дай! Решат, что ты так заигрываешь, и продёрнут в очередь!
  Да я дедушку не била, а я дедушку любила! Ещё лучше: значит, уже продёрнули! Ты, девка, тогой, не безобразничай! Как говорится: где влезешь там и слезешь!
  Куда влезешь? Да на х.й этим каторжанам! Им всё хорошо: хоть погреются в такой холод без шубы! Тебе-то не холодно, длинноногая?
  Да у меня ноги, наоборот, потеют! Как говорится: мои милые потницы! Ноги должны быть влажными и вонять потом, ибо феромоны! У мужиков ноги воняют, ибо грязные носки, а у женщины чёрные носки знак сексуальности и страсти!
  Да? А у меня знак чего? А твои серые ноги знак бл.дства и порчи поголовья рыб, и ждёт тебя увлекательное турне в Сибирь расчищать снега! Принстаун уже физически подобных тебе не вмещает! Да каких ещё? Да Лолит!
  Думаешь: там специальный отсек для вас есть? Это Бог три года вас всех с трудом собирал на этот лайнер, чтобы всех скопом утопить, но не путай божий дар с яичницей!
  Короче, решил Херлок выдрать у Лолиты глаз и посмотреть в стакане, чего там отразилось! Ничего не нашёл, конечно, а обратно приделать затруднился. Так и стоял с глазом в руке: где у меня тут кладбище глаз?
  Его даже его сожитель Катсон боялся! Я, мол, чемпион своего полка! И давай крушить все стаканы, как будто для этого повешенные! Из этого я заключил, что вы боитесь и боитесь именно сглаза!
  Ещё щас пойду срежу часы у ротозеев и подкараулю зевак в тёмном переулке! Да у меня полно агентов: всем вредно курить: вон я какой тощий, так как курю! Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт!
  Лолита сказала: "Милый! Мне очень грустно было! И целый вечер я пила!"
  А мы думали, ты топор! Пила отравленные таблетки! Джефферсон ей говорит: помнишь бл.дки на болотах? Ты утопила мою сестру! Или невесту, что щас не принципиально. Или вообще тёщу!
  Так выпей одну из таблеток - и будет тебе глюк! Золотой глючик! Как ты со всей дури грохаешься на пол и разбиваешь свои очки!
  А ещё лучше: как микробы проскакивают в желудок и там шампанское!
  Да! Загадка! Около трупа Джефферсона нашли окурок! Такой же как в портсигаре! Так я доказал (и это совершенно проверено, как и то, что Лолита в Африке охотится на носорогов), что она не могла такое докурить, так как у неё были пышные усы! Усатая женщина? Не женщина, мой милый усталый друг, а Лолита! Она прекрасная актриса! Эта чёрная вуаль и перчатки, которые скрывают маникюр! Я должен был догадаться и наставить на её пузо револьвер!
  Это она ещё кровью написала на стенах: МЕСТЬ! Такая неряха. Хоть бы руки помыла.
  Да и вообще, что говорить: девка настолько жирная, что после неё пришлось менять доску на седьмой половице! Мелочь, конечно, как и её вырванный глаз в стакане, но я плету сеть преступления, и эта сеть, как видите, затягивается вокруг Лолиты!
  Да потому что, нехрена падать с крыши в бочку с тосолом и кричать: "Памагите!" То есть, падать-то падайте, но кричать нечего, помятуя о времени! Да в тосоле о времени как-то не думается. А о чём думается? О тосоле и думается.
  Короче, приехала Лолита на велосипеде и видит чувака, который смотрит на неё через дыру в газете! Он её хочет, страждет и вожделеет как человек Херлока! Или просто нашёл газету в мусорке, чёртов сквоттер! А другой подглядывающий, вместо того, чтобы рукоблудить, алчет окурок, который Лолита докурить не может!
  Это всё в Африке происходит среди диких-диких обезьян! Лолита с усами в пробковом шлеме, подарке из Африки, чтобы она туда больше не ездила, и в мужских шортах. В перчатках, конечно.
  Херлок сказал: "Вам крышка! Спиртуйте помидоры бочками! Знаем мы вашу месть: там обе таблетки были отравленные! А вы сама: гений преступного мира Мориати!"
  Ты дурак? Похожа я на Мориати? Он же усов не носит! Уже носит и бороду! По тюремной моде-1900! И вообще, хватит вы.бываться: он мой друг! Мы вместе срезаем часы у ротозеев и с бандюгами жарим спирт!
  Потом складываем их глаза в баночку из-под майонеза! Чтобы ставить и ставить свои бесчеловечные опыты или градусники в ж.пы бегемотикам в той же Африке!
  Решил Херлок вывести Лолиту на чистую воду: нахрена она не знает ботинок и своими маленькими босыми ногами вляпалась в гудрон? Как она, вообще, дошла по шоссе до дома этого м.дака Шолта и влезла на чердак зачем?
  Как видите, мы плетём сеть вокруг Лолиты, но в сети образуется дырка, и Лолита сплывает на болота не только чего-то там серое у себя мыть, но и спокойно подмываться, моя нечто потное и волосатое!
  У неё же железное алиби! В тот самый роковой день она была в Африке! А сейчас она где? В Сибири! Мы снова говорим на разных языках! Лолиталазка моя неласковая! Каждый раз меня из гудрона вытаскивая, ухмылялась ты и давала леща! Но я не обиделся, а приговаривал!
  Чего ты там в гудроне приговаривал: у тебя ж.пка не слиплась, етижи-пассатижи? Точно: у босой Лолиты был точно такой же карликовый сообщник пигмей Скалолаз! Он-то и тащил Лолиту по шоссе все 10 километров до дома Шолта, так как Лолита получила пулю в ж.пу и не могла босоного бегать по асфальту!
  А подстрелил её Шолта! Вот Шолта и сядет! Херлоку надоело трепаться с Лестрейдом, и он решил вырвать глаз и у него, а до этого нарядиться моряком! С прекрасным бородатым лицом всём в солёных брызгах!
  Это был не нормальный моряк, а какой-то пчеловод Фон Борк! Пчеловод, зато знаток военно-морской сигнализации! Знаток-то знаток, зато все коды были изменены.
  И Борк решил пойти на зверское самоубийство в садовом очке! А что ему: там около "сердечка" полно пчёл-самоубийц, и так и тянет примкнуть к ним.
  Там ещё не только пчёлы: там висит портрет красивой полуобнажённой девицы в фуражке, Херлок хотел полностью обнажённую повесить, но Лолита надавала ему затрещин и приговаривала: "Старый Сатир! Повесь фото Леди "Н"!"
  Вместо этого фото Король хотел отвалить Херлоку провинцию, но явилась Леди "Н" с мужскими накладными усами и всучила ему своё фото с наивной надписью "На память!" Где могла она улыбаться, хотя улыбка вряд ли что исправит! Флюрография 9 на 12 с наивной подписью "Я справа"! Так как хрен разберёшь, справа макака или слева.
  Да и вообще, носитель сей похож шибко на макаку. Леди "Н" была изображена голая в обнимку с голой же Лолитой, обе лыбились на камеру и лизали друг другу киски! Что ещё раз доказывает, что женской дружбы не существует и доброту их женских сердец!
  Борк плюнул вешаться и попёрся обратно в дачу! Такой план загубили, сволочи! Недаром их портрет засидели пчёлы.
  Будут потом на пути к гильотине кричать: "Я невиновна!"
  Херлок ждал Борка за портьерой: "Бездоказательно, дорогой Борк! Хотя немецкий язык и самый выразительный в Европе!"
  Даст ист нихт дайне захе! Это не твоё дело! Там ещё была гидравлическая установка, и инженер-гидравлик потерял там свой палец!
  А потом дом сгорел! Херлок нашёл фальшивый шиллинг! Нашёл: положи на место, нехрена и искал. По этому шиллингу выходило как дважды два, что инженер сам откусил себе палец!
  "Да ну!" - удивился Херлок. - "Ну, Метод, ты жучара!"
  Как бегать по болотам за голыми Лолитами, так молодец, а тут такой облом! Какой инженер тебе девица, да у них всегда всё не слава Богу: кто палец откусит на руке, а кто и на ноге! Дикие люди!
  Одни так вообще безрукие, чтобы не пройти тесты! Хотели и инженеру всё оторвать, но он сказал, что сам-сам и полез с лампой под гидравлический пресс, чтобы спокойнее подумать.
  Тихо пресс стоял на межи, тихо гидравлик во ржи, тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в руинах шиллинг нашёл! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость типа такая, что нахрена мне в мозгах все эти мысли-вирусы? И так после сказки спокойно. Компьютеры и приставки ломаются и портят флешки! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-821
  
  ("Письма в никуда"-821)
  
  2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8201,5-8204
  27 ноября 2024 года. Критическая дата для химической общественности. Только не будет бульвара Постер. Кто, блин, в петлю слазил в "Англетере", кто 27-ого пулю схлопотал на Чёрной речке! Ещё скажи: на Чёрном пруду!
  Ну там, где на дне лежит отрубленная женская голова лысая Миледи и стоит надгробие в память о зарезанных здесь девушках! Здесь? Лысая?
  Хорошо: волосатая и висит как туша в сарае в бикини без башки!
  За это-то его на Чёрной речке и прикончили! Он ещё встал на колени, чтобы его сочли дурачком и пожизненно лечили за то, что в сарае у него свисает петля, в которой и висит жертва! Аборта!
  Я вам говорю: там ещё кровать стояла, так на неё каждую ночь из вентиляции спускался похотливый пёстрый хорёк и насиловал труп! И насиловал и насиловал как кролик, а потом отпиливал ему ступню и одевал в разную женскую туфлю!
  Как говорится: мы с подружкой немного позанимаемся! Ну и идут прямо по открытым канализационным люкам!
  Подружка, конечно, падает в люк, так как наглоталась снотворных! Какая была подружка! Редкая и полосатая! Покупайте наших подружек!
  Она заснула в трамвае и нихрена матерью уже стать не готовится! А я готовлюсь стать отцом! Да они там все спят, что ли?
  О чём мы? А! О Чёрном пруду, а не о трамвае. Хотя, спать-то чем плохо? Мы же говорим: Лидочка уже в бикини, а Шурик этот бешеный как раз сбежал из психдома имени товарища Саахова! Оба в наличии: теперь пусть одно трахает другое! Не сжирает же.
  А Саахов сидеть не может, несмотря на всю гуманность нашего Шурика! Да потому что нехрена пить столько снотворных! Тут не то, что забудешь своё имя и станешь Петей, тут станешь грызть учебник физики и проваливаться в люк!
  Иначе говоря: нашёл время! Сейчас сюда милиция приедет! Приедет она! Автомат-то не работает!
  Придётся бабушке-одуванчику связывать Шурика и Лидочку одной верёвкой и тащить в пункт стеклотары! Связанные одной цепью и одной целью! Целью набухаться и размножиться.
  Ну Лидочка ещё такая: "Мамаша! Маманя! Где мой мишка?"
  Ты что, Слендерина какая-то, что баюкаешь мишку в колыбели, а когда его нет, рушишь все ночные горшки с целью освежиться?
  Может, ещё зрелая клиентка? И без халатика без пуговиц? Да потому что у нас не женщина ля компань мужчины, а управдом его друг! А нам всё равно, косим мы волшебную траву!
  Лидочка очнулась: что это за голый мужик лежит вместе с ней в постели, да ещё разит перегаром?
  Как вдруг подбегает к ней человек, к тому же, разя перегаром! И говорит ни с того, ни с сего, что примет она смерть от снотворного своего! Не от мишки же!
  Хотя, если мишке отрезать руки, если ноги отрезать тоже, то подобный мишка сдохнуть не сможет, если не умрёт от скуки! Помажь его ещё снотворным с ног до головы и брось в люк на голову подружке!
  "Что вы делаете в моей спальне?!" - заорала Лидочка!
  Как что? Как так что? Я твоя подружка из Африки: голая, так как, очень бедная, а лежу тут, так как проверяю работоспособность вентилятора!
  Хорошо: проверяй! У вас в Африке таких нет! Да у нас в Африке полно лихорадок Стронга, ты поверишь, что напрасно называют триппер страшным! Он воистину прекрасный: я тебе его дарю!
  Ну и Шурик прям больной: лезет целоваться! Обслюнявил всю подушку, а Лидочка в неглиже умотала на балкон, чтобы спокойно Блока читать: телефон всё равно не работает вызвать лейтенанта Славина!
  Дело-то происходит в Новокосинске! Лида, а, Лида, а это какой город? Мой адрес не город и не улица!
  Итак, хорошо: сидит Лидочка на балконе, читает книгу и жрёт батон!
  А злобный Шурик жрёт свои снотворные, ну чтобы, всё нормально было. В больнице Саахова привык спокойно глотать эту гадость, там их ему и выдали. Спят усталые игрушки, книжки спят! Одеяла и подушки ждут дибилов!
  Лидочка посмотрела с балкона: открытый люк! И в её изящной головке начал зреть зверский план приковать Шурика к перилам наручниками, чтобы потом рука у него отвалилась, и он бы рухнул прямиком в люк!
  Сериалов насмотрелась? Где это видано, где это слыхано? Лида у папы сильна в математике! Ясно же показано: мужик выпал из окна прямо на свой огромный член! Вон он лежит: народ собирается! Член размозжил весь асфальт, какой тебе ещё люк?
  Да народ собирается по другому поводу: дьявол завладел телом подружки Камилки! Проснулась в своём трамвае и давай бить доской Уиджи по беременным пассажирам и орать, что если она щас встанет, то они у неё все лягут!
  И что, ах вы, зрячие? Сейчас будете слепые! Трамвай чуть не перевернулся, а Камилке всадили такую дозу снотворного, что она стала глухонемая!
  Мамаша: закурить не найдётся? Ты что, глухонемая, что ли? Да!
  Это Шурику платят деньгами, а Камилке на стройке днями! Если через 15 суток не вспомнишь имя родного кота, или у тебя начнётся приступ снотворного безумия, то посадим в ракету голубенького цвета и будешь бороздить своею бороздой просторы Вселенной!
  Ну и Камилка решила погубить Шурика! У вас несчастные случаи на стройке бывали? Нет, ни одного пока ещё не было! Пошли: будут!
  Замуровала Камилка Шурика в стене и воткнула цветочки! Белая роза: эмблема печали, красная роза - эмблема любви!
  Шурик стал кидать Камилке в морду извёстку! Бедная одержимая девушка плюнула на условности и пошла голышом в душ! Шурику не привыкать: на счету этого серийного осеменителя уже была Лидочка и множество других беззащитных студенток!
  Шурик прильнул к дырке, и то, что он там увидел, не успокоило его! Нет, чтобы там у Камилки было три груди: у неё вообще груди не было! Это был парень!
  Но как ему удалось проникнуть в женский душ? И всё время писать сидя? Да и вообще: может, Шурика подвело зрение?
  "Слышь, братан!" - хлопнул он Камилку по голому плечу, когда она вышла из душа. - "Ты как земная женщина земного Шурика можешь ТОГО?"
  Зря спросил, конечно, так как очевидно, что ничего у них не получится как с Лидочкой! Да и как с режиссёром Якиным, да как со всеми!
  Да потому что: Шурик, все вас знают, а я так вижу в первый и последний раз! Первый акт Марлезонского балета! Он же и последний!
  Ну тогда!! Тогда Шурик сейчас закатает тебя в обои и будет пороть по голой ж.пе до тех пор, пока ты скажешь да! А не скажешь: отключим газ!
  Или засунем в цементовоз и зальём цементом! Или сбросим в люк! Или отнимем ночной горшок, свяжем и потащим на прицепе в милицию! А мышка пусть подыхает, нам плевать, мы не медики!
  Мышь там ещё лежала бедная, накачавшись снотворного. Шурик решил поджечь гудрон, чтобы Камилка прокоптилась, и подобная дичь выскочила у неё из головы!
  Между тем, привезли компот. Гнумы тоже любить плюшки! А так как Камилка посеяла где-то баллон водки, то пошла искать его на погост!
  Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя: вот ты! И плюхнулась прямо в разрытую могилу! Позишен намба ван: сам себе накопай!
  Да? Вы утверждаете, что Камилка питалась трупами, а не компотами? А как ещё прожить на нищенскую зарплату педагога? Да чему подобная может научить наших детей? Она же, пользуясь тем, что у неё есть член и трусы, выходит в них на детскую площадку во дворе!
  Мол, детишки, у меня есть видео "Место встречи изменить нельзя", айда все со мной голышом трахаться в ванную!
  Я ваша педагог Камилка-педофилка и в отличие от педагога люблю вас гораздо искренней! Мы бы сказали: обожаю в два раза сильнее, так как и та, и та.
  Но сейчас лежит в могиле! Пришёл качающийся от снотворного Шурик: ба! Мать моя женщина! Это что же, бабоньки, получается? На анфиладу горшков совсем не похожа, но если очень хочется, то можно!
  Ну и давай спускать штаны над могилой! Как там у Акунина: трахнул в могиле всех вождей пролетариата?
  Камилка нашла тут свой конец и баллон! Как говорится: мой отец сильно пил и колотил меня, а после смерти матери спился! Выспился! Выспался. И коротко: запой!
  Шурик вытащил Камилку из земли и потащил обратно на стройку, чтобы она таскала газовые плиты из Урюпинска или танцевала в балете!
  Ну да! Балериной, а туалет на ремонте! Танцуй пока молодой!
  Камилка схватила радиатор и разогнула его как гармошку. Потом стала ломать кирпичи об голову! Можешь так же? Так же: легко!
  "Благодарю за внимание!" - сказал Шурик и умотал со стройки навсегда!
  Ещё не хватало, чтобы его тут замуровали демоны! Вот, что женский член животворящий делает!
  Шурик влез на ишака и поскакал в горы собирать тосты и предания! Сказки народов юга! Сейчас ещё развалит часовню 16-ого века!
  По горной дороге шла Лидочка! Лидочка, а ты как тут? Трахали! Стреляли! Мало ли?
  Бабка: мне нужны твои тапки и твой мотоцикл! У Лидочки были стройные жирные ляжки, и собиралась она, ни много, ни мало, выкрасть у кунаков 20 баранов и холодильник "Север"!
  Шурик ей только мешал. Но тот, кто нам мешает, тот нам поможет! Для начала нужно обучить его твисту, чтоб давил сразу три окурка всеми выступающими частями тела, а потом суп с котом!
  Потом посадить его с окурками в дурку, чтоб не вы.бывался! Или сбросить с обрыва в горную реку! Вместе со всеми баранами!
  А для начала вколоть ему того же снотворного! Так как во все времена сверхзадача: не волноваться и не обо.раться!
  Шурики они такие, не то, что мы, женщины: это нас легко перевозить, и от нас меньше воняет! Так мыслила Лидочка, когда осёл Шурика повёл себя странно. Ну и его в ту же дурку в палату к прокурору!
  "Девушка! Милая! Как вас звать? Лида? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря!" - заорал Шурик и въехал в гудрон!
  Хорошо не провалился в люк! Она как падший ангел и никуда не сходит: прёт прям как лев Толстый пёр босой и клал на всё! Люки-не люки: сонным море по колено!
  Лидочка схватила Шурика за штаны: "Милый Шурик! Ты такой забавный! Ну прям, как я беременная! Хочешь сладких апельсинов? Хочешь я убью соседей, что мешают нам? Хочешь вообще?" - спрашивает.
  Многозначительней трудно и вообразить, хотя, какие тут соседи?
  "Мне бы насчёт халатика!" - пролепетал Шурик, а сам думает: "Ну вот и пришёл мой п.здец! Был Шурик и сплыл! Затрахает меня эта тигрица! Мотать в дурдом от неё надо, вот что!"
  И говорит: "Милая Лида! Позвольте представиться! Петя! Петя Пупкин!"
  А осёл всё идёт на Лидочку, как будто, та сидит за баранкой этого пылесоса и не знает Закона Гор!
  А по Закону этому Шурика красть ну никак нельзя, даже если за него приданное - этот осёл! Холодильником стукнуть ещё можно, всё равно Шурик этот весь какой-то израненный и еле стоит на ногах из-за передоза!
  Короче, решил сам осёл поиметь Лидочку и поспорить с самим собой, какая она изнутри!
  Мы вам скажем какая: мокрая и потная! Ну как щека изнутри.
  Но осёл-то этого не знал, на то он и осёл. Он решил приманить Лидочку колбасой, натыканной таблетками!
  "Что за хрень?" - стала давиться колбасой Лидочка и упала сразу в археологическую могилу, в которой две женщины лёгкого поведения трахали какого-то кунака!
  Странного поведения! Ну потрахают-потрахают, дадут ему понюхать ботинок Сэра Генри, а потом побегут на болота и провалятся в полынью! Странно!
  Да потому что грех это, и никакая вам Святая Мария Скочицкая, что согрешила без зачатия или зачала без греха в гробу перевенётся! В могиле? Археологической?
  Да потому что выпили вы, Потапова, выпили! Если ребята мазут выпили, то я при чём? Я давно на керосин перешла! А мазут понятно выпили: на цистерне какой-то дурак мелом написал "Спирт!", ну и его и выпили!
  Кунак тоже вылез из могилы с протянутой рукой: "Подожди!"
  Все побежали: и я побежал за Потаповой! Не баба, а 33 удовольствия! Ноги - во! Груди - во! Звать Анна Сергеевна и в бикини от подружки Алисы Мудрик!
  А у кунака была жена: "Я видела твоё спецзадание! Бараны, когда вырастут, поймут меня!"
  И умотала за баранкой данного пылесоса прямо в дурдом имени Саахова: на нейтральной территории без умных людей и света мне будет как-то спокойнее!
  Да ещё эти дети: кто это там нежно пинается в живот? Уж точно не твой сын, а Шуриков!
  Давно уж поседела у парня голова, но каждая хозяйка его к себе звала! Да поседеет тут: только приподнял стенку в магазине, сразу ушла жена, зато пришёл сантехник Афоня Милославский!
  Говорит: "Кареглазая! Тебе не холодно? Щас вызову для тебя перевозку кунаков, чтобы похитили тебя в спальном мешке! Будешь потом орать, что я Иуда и м.дак!"
  А я говорю: положь трубку! Трубку положь! Задавлю, шляпа!
  Анна Сергеевна сидела на кровати и мечтала о Жорже! Он вовсе не был похож на пигмея из Зимбабве с длинным! Тот ваще пёр босой и клал на всё: мы же сказали. У Жоржа прекрасное лицо сантехника всё в морских брызгах!
  Так как, конечно, рабочие-молдаване до сих пор в поместье Бакервилей канализацию не сделали! Ну то есть, бачок-то вмуровали, ещё 500 лет простоит, если вы, мамаша, его не доломаете!
  А что: пришёл я, мамаша, раз у вас бачок не работает! Да что ты такое говоришь?! Это кому ты такое говоришь?! Могу и не говорить и поп.здовать в четвёртый барак к Кривому!
  Ну тому, который сидит на цепи и нюхает ботинки Генри, вечная им обоим Слава!
  "У тебя такие сильные руки и такой длинный уд! Прям как у рыхлой белой женщины!"
  "Ты ещё меня без халатика не видела!"
  Смотри: вон баба без лифчика! Милый, надень лифчик: неудобно! Я вам говорю: транссексуалки загорают! Одним хорошо, а другим ни шиша!
  Вы тут разговоры разговариваете, а Семиглазый тонет! Уже утонул! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8204-8206,5
  29 ноября 2024 года. А я чего, виноват, что эти чёртовые флешки не форматируются?!
  Сказка про Красную Шапочку. Шапка была развращена, очень! Каждый брал её бесплатно и делал всё, что хотел, а что хотел: не её дело!
  И Шапка решила мстить! После смерти! Ну то есть, раздать свои члены на донорские органы, предварительно наглотавшись запрещённых стероидов! Ну и убив Макса!
  Макс был её сутенёр и подбросил ей в квартиру лифчик и часы! Ну лифчик-то был, конечно, максов, а часы ролекс!
  "Что за чёртов Макс?" - рассматривала лифчик Шапка. - "Нахрена лифчик иметь, если не на что надеть? Или это криминальный лифчик, снятый с мёртвого тела? С моего, что ли?
  А что: поутру лежит твоё безжизненное тело, и честь твоя на волоске! И самый близкий человек, бабка, не больше, чем размытая фигура! Вот что значит: сегодня понедельник и пора средь сотен сонных людей п.здовать к самоизолянтке бабке через лес с пирожками!
  К бабке, в тюрьму, в кабак или как! Я, конечно, лучше бы, пошла в кабак или тюрьму, так как бабка ещё та: бабка прям больной: лезет целоваться! Однажды я положила её в шкаф, так ночью она вылезла и стала пожирать мою крайнюю плоть своими старческими зубами!
  Я ей говорю: "Маманя! Длиннож.пая! Устал ведь, отдохни!"
  Но бабка лезет в ближний бой! Да что бой: она в своей хижине в лесу жрёт людей и кормит этими пельменями каторжника Селдона! Жаль, не меня.
  Да я сама ей эти пельмени и несу! Что меня за это: расстреливать, что ли? Ладно! Принесу ей крекер! Гнумы тоже любить крекер!
  Боюсь только, у бабки заболела промежность из-за секретных опытов правительства в лесу, и она уп.здовала в неизвестном направлении!
  Или поплыла на пароходе "Мария Скочицкая" в Бермудский Треугольник и там длинной иглой попытается снять давление в черепе, так как все беды от старческой головы! Эти старушки вечно себе болезни придумывают!
  И вообще, нечего ругать того, кто немного жутковат! "Мария" эта провалится в петлю времени и окажется в 1939 году! На её борту будет секретный физик, без которого боши не выиграют войну! Бабка физика того затрахает и голову ему отрежет ножом: голову прочь!
  Если физик, конечно, не свяжет её и не положит в шкаф! Да! Бабка бывает крута и иногда смотрит так, что холодно спине! Звать её Алиса! Не зря же её изолировали: всё норовит донести на физика, что у него крошечный еврейский уд! Боши его убьют! Вот и молодцы?
  Да! Моя бабка Алиса сама служила в гестапо! Ещё те замашки: придёшь к ней с крекерами: норовит изнасиловать тебя в душе или засунуть в промежность электрошнур! Ну тот, который от торшера: печального напоминания того, как он убил тогом моего дедушку! Его звали Хьюго, силы небесные!
  И он побежал прочь от бабки, отстреливаясь, и провалился в гримпендскую трясину! Какая ужасная смерть!
  Алиса вытерла окровавленный рот и стала тащить меня за руку в раковину! Руку мне оторвала, сука! Как мне теперь чего-то там нести через лес?
  "Сама намазана прокурена! Твоей играла втавною челюстью!"
  Она ещё затевала драки со случайными людьми, даже Собаке Бакервилей морду набила под действием запрещённых веществ!
  Ладно! Я знаю, как обращаться с буйными пациентками! Я отправлю её в круиз на пароходе "Скочицкая", если она не успеет по естественным причинам стать парализованной идиоткой! Физик будет на седьмом небе от счастья!
  Такая женщина! Мечта поэта! Такая большая, а нрава-поведения! Колотит-дразнит всех подряд, ломает насаждения! Глаза ещё горят! Один жёлтый, а второй голубой.
  Знаете что: я приведу физика сама к ней вместе с крекерами! Ну да! Сама пробирусь на "Марию", всех бошей выкину в океан, бедных евреев спасу, физика выкраду: ну вот и познакомились!
  Физика, конечно, угораздит получить пулю в ж.пу, так я буду вплавь его тащить десять миль до берега! Что только не сделаешь ради личного счастья Алисы! Боюсь только, её баллоны не сдюжат, и её корабль жизни пойдёт на дно ещё до нашего приплытия!
  Хорошо: я свяжу Алису и положу её в шкаф! Пусть смотрит своими горящими глазами в потолок! Физик её развяжет и сдохнет! Никакой тебе ядерной бомбы не надо!"
  С этими мыслями Шапка постучалась в дверь хижины! А в ответ тишина! Бабка вчера не вернулась из ГНОМа! Да из какого ещё ГНОМа? Да что ей: всё время флотские макароны жрать на "Марии"?
  Как говорится: война давно кончилась! Или вы ещё хотите в сибирские морозы?
  "Дверь, конечно, надо ломать!" - решила Шапка. - "Бабка шустрит и, наверное, уже заманила в хижину пару сочных аппетитных студенток и сожрала их прекрасные конечности! Зачем ей мои крекеры?
  Хотя, не уверена: может быть, в Алисе, наконец, пробудилась совесть? Нельзя же без конца: 300-300: отсоси у тракториста! Понятно: бабка пошла на зверское самоубийство! В очке!"
  Так как у самой Шапки живот тоже пучило, то она пошла в местный деревенский домик облегчиться! Неужели, домик тот взорвался от гранаты, и бабка вся в дерьме? По запаху найдёте, и ты пойдёшь сегодня пешком!
  Или старая навесила амбарный замок на дверь? Нет! Шапка с трепетом распахнула дверцу!
  За ней вся в плесени и паутине сидела труп какой-то молодой женщины!
  "Всё ясно! Бабка мне с ней изменяет! Бабка мне не верна! Но что за птица эта баба: ведь не лесби, в самом деле!" - Шапка пощупала жилку на шее женщины, и её рука тоже покрылась плесенью!
  "Бл.дь! Очевидно: Алиса - Чупакабра! Не даром эта ужасная вонь, которая всегда сопровождет бабку!"
  Именно в этот момент Шапка услышала скрип, за которым послышались шаги! Шапка положила обратно в сортир две отрубленные руки этой бедняжки и решила позвонить в полицию! Из-за травмы, полученной в инциденте, Шапка стала непредсказуемой и опасной! Да это с ней случилось сразу после рождения!
  Тут из домика выскочила Алиса и побежала в домик!
  Шапка подумала: "Врёшь! Не пройдёшь!"
  Алиса вышвырнула труп подружки на траву и сама села на очко!
  Шапка решила ждать! Прошло полчаса! Труп на траве начал разваливаться на куски, а трава заплесневела!
  "Чего так долго?" - думала Шапка. - "Пойду-ка я пока в хижину и осмотрюсь! Если там есть ещё обнажённые безрукие и безногие студентки, то поднимусь, ох, поднимусь и всё участковому скажу! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  В хижине, конечно, было х.рово! Бабка и не думала убираться, хотя вентилятор и разгонял страшную трупную вонь!
  На столике лежала какая-то туша! Видимо, повернула не туда!
  Шапка стала выкладывать около неё крекеры, когда вернулась Алиса! Не прошло и часа!
  "Внученька! А почему у тебя такие большие груди?" - спросила Алиса и стала махать ножом!
  А что, хочешь их отрезать и сожрать как все наци?
  "Бабушка! Я тебе крекер привезла!" - сказала Шапка.
  Большая радость! Ещё скажи, что торт: всё едино: капец бабкиным зубам!
  "Нас ваш профессор Зеленцов так принимал!" - продолжала бубнить Шапка!
  Зеленцов? Это что, секретный физик с "Марии"? Кстати, а где он? А вот он: лежит в шкафу связанный! Так развяжи его! Он что тебе: физический слон, что ли, здеся купленный? Покупайте наших слонов?
  "Внучка, заткнись!" - сказала Алиса. - "Он нам, бошам, ещё нужен! Он сделает для нас атомную бомбу!"
  В шкафу? Да где угодно! Извилины-то шевелятся, котелок варит! Я вам больше скажу: Алиса дала Шапке 100 бачей: мол, мои детки не могут сами кушать!
  Доллары завертелись в башке Шапки, она открыла дверь и остолбенела! За столом сидели два безногих и безруких трупа! В нашем случае это трупы физика и студентки! Рядом лежала записка: "Покорми их!"
  Шапка трепетно полезла в холодильник, и это была её роковая ошибка! Там лежали ноги и руки, а Алиса с бензопилой уже орала: "Ты будешь ещё одним моим ребёнком!"
  Когда боши спросили, зачем она убила несчастных, она прикинулась дурочкой и закатила глаза!
  Шапка стряхнула наваждение: трупы не сидят, они лежат и каши не просят! Мани-мани-мани, мы не люди, а карманы, а карманам, как известно, денежки нужны!
  "Слышь, мать, ты тогой: кончай!" - сказала Шапка.
  Даже бензопила у неё в руке задрожала: чегой "тогой"? Чего не безобразничай?! Да Алиса всю жизнь старалась для нашего процветания и благополучия! Видимо, не получилось, зато наши хижины в лесу заслуженно пользуются дурной репутацией!
  "Хорошо: не хочешь их кормить - иди ложись в постель! Я щас приду и почитаю тебе на ночь!" - сказала Алиса и стала засовывать руки и ноги обратно в холодильник!
  Эти внучки такие неряхи! Шапка задумчиво стала разглядывать фото на стене: вот Алиса с длинным лошадиным лицом стоит рядом с повешенным Зеленцовым кверх ногами! А! Это генерал Паттон! А вот Алиса с усами! Гимназистка? Она же в реальном училась! С усами? Да будут тут подобные у вас перебои с электричеством, ещё и борода отрастёт: бритва-то электрическая!
  "Надо ей станок подарить!" - сонно подумала Шапка, разделась и легла в мягкую постель!
  Лифчики свои бросила прямо на гору грязных носков около кровати.
  "Носки бейбы и Зеленцова! Этим бошам не привыкать: у них вообще полно было гор обуви в концлагере!" - подумала Шапка. - "Ходите все босые, если сможете! Кстати, в холодильнике-то ноги были в носках? Ну и х.р с ними! Бабка старается для нашего благополучия! Может она на старости лет помахать бензопилой?"
  Тут в комнату вошла Алиса с книжкой "Алиса в стране чудес"! В стране сказок! Сейчас обе каннибалки лягут в одну постель и начнут свои лесбийские забавы!
  Как бы не так! Из шкафа вылез окровавленный Зеленцов!
  Орёт: "Я такого безобразия не видел с поры учёбы в школе для слабоумных!"
  Где, собственно, и научился делать атомную бомбу!
  "Внучка, убей его!" - сказала Алиса!
  Да он сам себя пырнёт ножом в живот, только прикажи ему! Любите, девочки, прыщавых мальчиков, простых ботаников и м.даков! Не стоит им дарить свою любовь! Подаришь: а потом лечи их от ножевых ран!
  "Зеленцов: а айда к нам под одеялко!" - заорала Алиса!
  Ну и добилась своего: физик стал буйным как олень в период случки и полез к ним третьим!
  "А я? А как же я?" - спросила контуженная студентка!
  Давай и ты, а мы посмотрим, как это у тебя получится без ноги!
  "Я сама притащу её сюда! Будет полный сейшн! Сабантуй!" - потащила её в кровать Шапка!
  Алиса между тем кувыркалась с Зеленцовым: "Ты сделаешь для меня бомбу, да, милый?"
  Всенепременно, любимая!
  Шапка подумала: "Чего же я так напилась? И главное, чем? Чего я вообще тут делаю? Ах, да: книга!"
  Вся книга про Алису была заляпана кровью!
  Мы вам больше скажем: развяжи их? Есть у вас "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его! Зеленцов был прям как больной! Его шаловливые ручонки уже шарили под лифчиком бабки! Ну да: там, где были две подушки!
  Это Алиса эта подбросила свой преступный лифчик и часы в каюту к Шапке, Шапку сочли американкой, и она не смогла спокойно дотанцевать свой твист с Зеленцовым: ему всадили пулю в лоб!
  Спрашивают Алису: где физик, бл.дь?!
  Да только что тут бегал без штанов: вспоминал своё детство босоногое! Его папа, Зеленцов-старший, гонял его, младшего, как зеленцову козу! Ну и догонялся: малыш пробежался своими босыми ногами по чердаку и спёр сокровища Агры! Бомба ему была до лампочки.
  Так сказать: балет - во! Бомба - во! Боши - во! А космические корабли до лампочки! Ну и его навсегда лишили компота, а его любимая женщина механика Гаврилова Алиса стала танцевать с другим!
  Кажется, его не было в списке гостей! Да он выходит в свет под девичьей фамилией! Сначала, конечно, трубит в трубку и дудит в дудку на инвалидном кресле: бессаме мучо! А потом всем бошам читает про красноголового воина, вползающего в трепещущую пещеру любви Алисы!
  Сам всё портит. Боши возбуждаются, забывают своего припадочного Рулера и Зеленцова и давай лезть целоваться!
  Алиса им ещё говорит: "Головы долой!"
  А сама не лучше трупа с огромным ртом хочет их сожрать! Да и щас такая же!
  Зеленцов толкнул её в груди и накинул одеялом!
  "Что будет?" - спросила Шапка.
  Будет поездка в Ереванъ за бомбой! Мне ведь нужно оружие, так? Может, не так, как всем бы нам хотелось, поэтому прыг из поезда башкой в рекламный щит!
  Не башкой же вниз с полки в поезде: тут помню - тут не помню! Да чего ты, Зеленцов, можешь? Только и можешь орать, что твой котик хромает, а тебе нужно помыть руки! Полный дибил! Правильно: парализованный идиот! Именно такой бомбу и изготовит!
  "Я с таким быдлом спать не буду!" - заявила Алиса и превратилась в размытую фигуру!
  "А я буду!" - сказала Шапка. - "Милый, потри мне Точку Джи!"
  Физик стал тереть! Да не надо всё понимать так буквально! Я сказал: потри Шапке сзади! Возьми утюг и потри! И сделай ей модную волосянную укладку!
  "Заткнись! Мне нравится!" - сказала Шапка.
  "Мясо! Мозги! Свежие мозги! Мамаша голодна!" - заорала тут студентка!
  Нашла время! Сейчас сюда милиция приедет! И вообще: туалет на улице!
  "А я хочу здесь!"
  А здесь ты только можешь развалить анфиладу горшков или кучу конечностей!
  Шапка подумала: "Ну я попала! Не хижина в лесу, а скопище фриков! Сама сожру все крекеры и умотаю в круиз на белом катере к едрене матери! "Скочицкая"? Да пусть какая угодно! Кругосветное путешествие избавит от душевных ран, если мне такие тут и нанесут! Послушайте: у меня же туфля пропала! Коричневая чтоб была!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8206,5-8209
  3 декабря 2024 года. Сказка про девицу Алёнушку и её пылесос. Который тоже любить Алёнушек и изнасиловал её в очередь за плюшками! Она же страшно боялась быть похищенной или изнасилованной! А пылесос нормально: пёстрая лента шланга у него есть: обмотался вокруг нежной хрупкой шеи Алёны и стал насиловать под угрозой удушения!
  Да что там он! Она сама совала его себе между ножек под одеялом для оргазмов!
  Так и говорится: пришла сестра: "Сестра! А ну-ка, руки поверх одеяла!"
  Чтоб не др.чила! Да ты с ума сошла, сестра? Если ты ничего мне не можешь удовлетворить как лесби-сестра, то пылесос при чём?
  Да потому что пылесосить им нужно так! Да как так-то? Он же на расслабоне после работы! Как говорится: я сестре, конечно, подам! Но работать надо, работать!
  Короче, замыслила сестра погубить сестру, а пылесос сп.здить! Пусть потом обыскивают весь сад метр за метром и ищут дыру в потолке над трупом мёртвой сестры!
  Ну да: приходила Алёна и поссорилась с сестрой! Но кто вам сказал, что она удушила её пёстрой лентой? Я вам говорю! Удушила, в землю закопала и надпись написала: "Ей никто не дал!"
  Не дал? Да она была богатейшей невестой Лондона! Была бы, если бы лётчик не наглотался галлюциногенных мухоморов, и вертолёт бы не повредил задний винт и не свалился в горы к боевикам!
  Там-то сестра и потеряла одну свою прекрасную ногу и вернулась из Индокитая с целью набрасываться на ни в чём не виновных одноногих торговцев! Да потому что оказались не в то время не в том месте!
  Я, мол, допустила несправедливость к девице Адер! Сокровища, мол, в... Ты вспомнить можешь, куда втыкал, нет? Инженер-гидравлик всю жизнь над гидравлической машиной работал, ты чего-то куда-то воткнула: капец и машине, и гидравлику!
  Да потому что гидравлик был мне не верен с этой машиной! Твоя вишневая "девятка" меня совсем с ума свела! Её променял ты на меня! С ней ты спишь!
  Ну и всё: кровавая месть! "Девятка" и ты выпейте много пилюль от слабоумия и отправляйтесь в поезде в Суссекс вместе с секретным ящиком!
  В ящике тушь, расчёска, туфли, а в купе к тебе подсядет симпатичная такая Леди "Н" с голыми ногами, задвинет занавески и спросит: "Хочешь?"
  Хорошо: не голая! А может, уже и голая! Сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед! А не то, потом всё будут снится мне венгерки с бородами и с ружьём!
  Ерунда: не с ружьём, а с шариками лёгкой взрывчатки! И не в поезде, а в самолёте! Так надо скорее вышвырнуть их оттуда, чтобы не занимали туалет!
  А то что же такое получится: летит путешествует больной мальчик с сиреневым бегемотиком из одной психушки старой в новую, так ему что: обмочиться, пока тётя взрывает клозет? Да что это вам за тётя такая?
  Ясно какая: Алёна! Летит в Индокитай мочить зулусов, как будто, они во всём виноватые! Да ещё на одной ноге! И где у нас таких берут: удивляюсь я!
  А ногу она потеряла на службе дорогому английскому отечеству: лазила по скалам в пустыне Гоби и свалилась прямо на голову зулусу-гидравлику!
  Зулус тот ещё беспалый был: крокодилов неудачно кормил! Так сказать: и через 40 лет в пустыне откопают ваш скелет! Кормление крокодилов! Возвращаются не все! Тур-фирма "Турдом"!
  Но что-то в девичьем сердце привлекло Алёну в этом водопаде после падения! Вероятно то, что зулус этот гидравлик был совершенно дикий как олень в период случки и полез сразу к ней под юбку, которой не было!
  А что: нормально лазить по скалам совершенно голенькой на такой жаре!
  Зулус ей сказал: "Я старый гидравлик и не знаю слов любви! Но у меня есть специальный шарик для подрыва самолёта в воздухе! Возьми его и скорми главному пилоту: винт-то и повредится!"
  "Ты такой милый, гидравлик! Но зачем мне твой шарик?" - спросила трепетная девушка, а клитор её трепетно распахнулся как пещера любви!
  Зачем, да зачем! Сама сожрёшь: в самолёте что, сильно кормят? Я готова сожрать его прям щас, если я без конца жить не могу, и у меня без конца болит голова!
  Блин!! Гидравлик был кастрат! Ну и пропади же ты пропадом, милый, со своими шариками постылыми!
  Я-то пропаду, но задание Центра и лично Шамиля выполнено не будет!
  Да в гробу я видала твоего Шамиля! Кстати, а это, случайно, не тот ли одноногий торговец? А что? А то, что я давно мечтаю ему начистить репу, а клюку его у него отобрать, пусть падает в лужу бездонной страсти!
  "Какая ты злая дивчина, Алёна!" - сказал гидравлик. - "Тебе дам за сто!"
  За сто чего: дырок от бубликов? Да кто с тобой поведётся, умрёт от свинки! У тебя жена-то есть?
  Я одинок во Вселенной! Не каждая женщина выйдет замуж за парня бех х.я, если с х.ем до х.я! Ну то есть, полюбила парня я! Оказался без... На х.я мне без х.я?
  Короче, решила Алёна утешить бедного беспалого и бесчленного гидравлика и дать ему в дорогу Волшебный клубочек! Да, я гоню! Откуда у голой бабы клубочек? А что: вы ещё сомневаетесь в том, что и не то ещё творили древние девки в Африке!
  Бегали голышом, создавали помехи для зулусского движения! Да сих пор на поезде в Зулусии едут сразу 1000 человек с мешочками! Всё из-за Алёны!
  Гидравлик втихаря под шумок решил наиграться обнажённой Алёной в своей манере!
  Как, да как! Соорудить из неё гидравлический пресс-папье! Если из неё самой не получится, то отрезать ей сиську и из неё! А саму её подвесить в своём вигваме и отрезать у неё лодыжку!
  Ну пока доблестные войска не сожгли вигвам тот! Как тебе Алёна без лодыжки будет отстреливаться и ранить солдат, которые на джипни поедут поджигать зулусскую деревню в 133 двора?
  Да это от неё и не требуется. Пусть висит горит ясным пламенем!
  Нет, подобная перспектива совершенно не нравилась Алёне, ишь, чего захотел, хорёк ушастый! Фраер ушастый! Алёна же баба-не фраер, зря трепаться не будет.
  Она нежно обхватила гидравлика своими сильными ногами и стала душить в своих объятиях! Я сильная женщина! Я умная женщина!
  Ну и додушилась: на горной тропе появился Шамиль!
  "Где мой шарик?! Он для того, что ли, деланный рукож.пом Химиком, чтобы вы тут, два извращенца, самолёт не взорвали!"
  Уймись, Шамиль! Не видишь: таинство любви!
  Да какое вам ещё таинство: щас спущусь: ну чем, ну чем я хуже вас? Вероятно тем, что у тебя есть член, волосатый козёл! Козлик, бе-е!
  Шамиль выхватил волыну и стал стрелять по молодым людям!
  Старый вонючий козёл! Пузо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают!
  Алёна и гидравлик спрятались в грот! Алёна, тяжело дыша, протянула парню морковку: хочешь? Он что её: себе приделает? Полюбила парня я: оказался с морковкой!
  Гидравлик сказал: "Выбираться нам отсюда надо! Наш самолёт в Лондон через 30 минут, а тут полно смертников Шамиля, которые нас взорвут к еб.ням!"
  А ты что: не муж-чина, что ли? Тряпка ты! Так п-пойди, п-принеси и спаси нас!
  Куда я тебе пойду-то? Тут взгляд Алёны упал на бомбу, мирно тикающую в стене! Да! Сейчас как в сериале Алёна перекусит своими сахарными зубками левый провод, и таймер ускорится вдвое!
  "Сам кусай!" - сказала она.
  Да не могу я! Во даёт! Сам сейчас только вешался, а теперь простудиться боится! Выкинь её! Я тебе на Шёлковом Пути новую куплю!
  Короче, решили бежать в аэропорт! Ну да: туда, где в туалете подсматривает парень в толстовке с капюшоном! Сам не гадит и девкам не даёт! Срамота! Совершенно не рекомендовано в аэропортных заведениях!
  Хорошо: сейчас прилетит рейс 812, который тут же в воздухе и взорвётся из-за шарика!
  "Дай сюда!" - выхватила шарик Алёна и сунула за щёку! - "Совершенно левый шарик! Вкуса никакого нет!"
  А ты, сука, доигралась! Теперь тебя выбросит из самолёта прямо в воздухе больной мальчик с бегемотиком!
  А что: он больной, ему всё можно! Это вы, здоровые жёлтые люди будете бегать по салону с криками: "А-яй!", а мы, больные чёрные люди: мы всегда спокойны!
  "Я этому мальчику засуну его бегемотика знаешь куда!" - сказала Алёна! - "А шарик рассосётся у меня в девичьем желудке!"
  Короче, прибыли в аэропорт! Чувак в толстовке уже глядел Алёне прямо в ж.пу в женском сортире, а мальчик плакал, так как спецназ потрошил его бегемотика!
  Алёна подумала: "Прикинуться мне надо! Хрен надо, чтобы думали, что я голая спортсменка! Отберу у чувака толстовку, а чресла прикрою бегемотиком! Пусть попробуют меня не пустить на борт: за.су им весь самолёт! Гидравлика пустили: и меня пустят!"
  Только в полётах растут самолёты! Только в пролётах растёт человек, перегоняя отпущенный век!
  "Я им всем этот век сокращу!" - решила Алёна и стала стаскивать с упирающегося чувака его штаны через щель под кабинкой клозета!
  Чувак на хотел лететь без штанов и упорно цеплялся за унитаз! Не удалось! Ещё толстовка!
  "Слышь ты, чувак!" - сказала Алёна. - "Ты когда-нибудь видал в мужском сортире женскую ногу в туфельке?"
  И всунула ему под дверь свою изящную ножку!
  Чувак любил мужиков! Так какого х.я ты полез сюда? Облегчиться? Ну не м.дак ли? Он сорвал с её ноги туфельку и бросил в унитаз!
  Ну всё, чувак: ты напросился! Алёна выблевала шарик и засунула его ему в голую ж.пу! Шамиль будет доволен!
  Может, конечно, совершенно не тот рейс взорвётся, который нам бы всем хотелось, даже больной мальчик не пострадает!
  Кстати, кто он тебе, Шамиль? Он: мой сын! Я желаю ему только добра и бобра, чтобы он не мучился и отправился на небеса прямо в небесах! Это я купил ему бегемотика!
  "Слышь, чувак! Летишь рейсом 812?" - спросила Алёна.
  И граждане спокойно засыпают! И без конца откладывют рейс: и я лечу туда, где принимают! В Тбилиси: там всё ясно и тепло, там чай растёт и там-то принимают!
  "Ну и зря!" - сказала Алёна. - "Лети в Лондон рейсом 812! Там поймут! Там тоже чай растёт!"
  Да где он только не растёт! В Магадане не растёт. Там хрен растёт, но мне туда не надо!
  Надо бы, конечно, выдворить чувака из клозета: тут дети и женщины с.ут, а ты без штанов и толстовки: ты что, педофил, что ли?
  Ну прилетела Алёна в Лондон и сразу отправилась в турне на Рейхенбахский водопад! Ну там попить воды и посетить пруды.
  На водопаде Алёну ждала её припадочная лесби-сестра, у которой вокруг бёдер была обмотана пёстрая лента!
  Всё эта Бегемотовна: ногами и руками обмотана!
  У Алёны со времён больного мальчика была идиосинкразия к бегемотам, поэтому она холодно сказала: "И ты тут!"
  Ну да, тут, раз у вас, мамаша, бачок не работает! Да бачки-то у нас у всех хороши!
  "Слышь ты, сестра! Может, ты сестра гидравлику, но мне ты, к счастью, не сестра!"
  А кто я тебе? Брат? О, брат! Как ты изменился! Усы сбрил и груди отрастил! О-ёй, братишка, где ты взял такие ножки, чтобы бегать по дорожке? Губы и ногти накрасил и надел платье! Тебе не холодно, длинноногий? А! Так ты в отпуску! А это что такое: парик?
  Алёна сорвала его парик и бросила в водопад!
  "Ну, сестра, ты сама напросилась на смертельный приём "Колокол брата" борьбы боритцу!" - заорал взбешённый брат и оцарапал своим маникюром грудь Алёны!
  Ах, ты так! Толкаться?! Боритцу и разработана специально для подобных тебе тварей-братьев-эксгибиционистов! Трансвеститов!
  Но что это, что? Брат лезет в ближний бой, а я к утёсам жмусь! Но он пролез, он сибиряк, настырные они, и тут я вижу так: девичья грудь у него настоящая! Значит, он - это она в мужском теле! Или наоборот!
  "Слышь, брат! Товарищ: ты мужчина или женщина?" - заорала Алёна!
  Да какая теперь-то разница, товарищ? А такая, что я женщин не бью! А я мужиков бью!
  При этом брат пихнул Алёну своим женским животом в бездну!
  Хорошо: прибежал гидравлик: "Девочки! Уймитесь! Я люблю вас обеих!"
  Себя сначала полюби! Себя потом, водопад так возбуждает!
  Вы уймитесь, вы не буяньте и разойдитесь! На разойтись я сразу согласился и разошёлся, то есть, расходился! А что очки гидравлику разбили, то после сексом с ним усугубили!
  Гидравлик снял свои трусы и принялся мастурбировать от вида сексапильного брата в лифчике на фоне падающей воды!
  "А я? А как же я?" - заорала Алёна!
  А ты можешь возбудить только покойника! Понятно: гидравлик мне изменил с моею сестрой и своею ладошкой! Пусть ему на башку рухнет гидравлический пресс!
  Брат же этот, видя, что пользуется подобной популярностью, схватил самурайский меч и принялся наносить гидравлику множественные резаные раны! Ну понятно: звать его Кенжи, и он всю молодость провёл на улице и в канализации! Ничего святого!
  Алёна схватила Кенжи за юбку: "Я спасу тебя! Мы обе будем жить!"
  Там ещё был такой подъёмник (так что глаз на затылке у меня нет! Подъёмник отражался в кофейнике!), так гидравлику шестерёнкой как врежет по башке!
  И он свалился в водопад!
  "Не смотри, сестра!" - закрыла глаза Кенжи Алёна. - "Он был плохой, очень плохой гидравлик! Он сделал меня беременной три раза в подвале, а ребёнков моих унёс и сожрал!"
  Это что, большой грех, что ли? Он радость хотел доставить! Да и не жрал он никого. Тем не менее, время вспять не вернуть, и пора гидравлику-то пальцы и оттяпать, чтоб не лез обратно на берег! Пусть потом, гидравлическая крыса, их серьёзно лечит в Глазго у слепого механика!
  Брат сказал: "Алёна! Прощай навсегда! Может, я был никудышным братом, да и сестрой дерьмовой, но зато я буду хорошим покойником!"
  И попытался спрыгнуть в пучину!
  Не получилось! Водопад закрылся на технический обед! Зато пейзажи там были восхитительные! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8219-8221,5
  5 декабря 2024 года. Сказка про Шайтанаману. Она жрала мужика на дороге!
  Ну мужик такой: памагите!
  И пришла она: знойная женщина мечта поэта Маритана!
  Думает: "Хочу богатой стать! Сколько плотских радостей приносит богатство!"
  И давай мужика шмонать в его шмутье по карманам! А мужик был сквоттер! У него в кармане был медный грош и копеечка! Ну и СНИЛС ещё, чтобы мужика подобрала Армия Спасения и доставила в хоспис по месту жительства, которого не было! Мужика звали Шурик: бывший член Палаты Лордов, бывший студент и бывший интеллигентный человек!
  А теперь просто кусок мяса для алчущей крови плотоядной девушки! Я гоню? Хорошо: гоню!
  Шурик говорит ей: "Нина! Я люблю вас!"
  Я вас тоже люблю под соусом пикан, айда пошли ко мне в хижину в лесу: там уже и без вас лежит одна симпатичная молодая женщина без задних ног: вот и познакомитесь, прежде, чем станете бифштексами!
  Так вы, милочка, Укротительница? Да! Я такая: пасть порву и моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь, если, конечно, доживёшь до завтра!
  Мама, милая мама! А мы увидим рассвет? А кто будет Президентом США? Негр Обама будет! Короче, достал он своими писками про маму и про мишку, которого не доискал в жарком доме Лидочки Нину, и потащила она его в не менее жаркий дом!
  В жаркий дом зовёшь меня! Не умею я! Разучился я! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!
  "Почему это он у тебя такой чёрный? Грязный, что ли?" - не поняла Нина.
  А что: ему всегда чистым быть? Ты что ли, его будешь отмывать от пыли дорог? Зря, конечно, полюбила Нина этого парня с х.ём: лучше бы вообще без оного!
  Что: женщину, что ли? У неё его нет! Вон видал я муви: сидят на приёме к какому-то доктору две молодых женщины: Памелка Пенизаурус и ещё одна симпатичная, у которой её здоровенный член торчит из-под юбки! Стоящий! С руку!
  И она давай лезть под юбку к Памелке: мол, покажи, что у тебя там! А Памелка - это тёлка с самым огромным в истории мужским бегемотовым членом! Ну и не показывает. Эта отложила свой журнал мод и давай совать памелкин себе в ж.пу! Зачем? А я знаю? Всё равно не лезет. Так они и стояли на Елиссейских Полях!
  Возбудили меня, конечно: доброе старое муви, я щас только такие и смотрю. Надоели мне рисованные истории без хорошего конца про разных фриков. А тут ещё какой хороший конец! Даже два огромных!
  Итак, что же Нина? У неё-то член был или нет? Или она без конца скучала? Да не уверены мы, что в этом бедламе вообще реально что-то найти!
  Ну кроме, может, какой женщины, у которой в промежности было 7 стрел врагов, и которая хотела подлечиться от них! Да они все, чуть что: сразу лечиться или звонить в полицию. Попробуй!
  Нина бросила Шурика рядом с Таней этой и связала обоим руки! Зачем? Вы меня спрашиваете? Может, хотела, чтобы молодые люди не зарукоблудили, мало ли? Дело молодое: слово за слово: и можно вызывать на дуэль за честь дамы в монастыре тупых кармелиток!
  Мол, Таня, эта верёвка, несомненно, тяготит вас? Тогда я как благородный человек буду трахать вас левой рукой! Или ногой!
  Нина пошла попить воды и посетить пруды, пока вяленое мясо вялится и никуда не убежит!
  "Таня!" - сказал Шурик. - "Бежим отсюда!"
  Таня была очень слаба, очень! Эта сволочь Нина залезла ей в промежность своим огромным хоботом и вызвала многие кровопотери как, типа, самураи наносят многие мелкие раны своими мечами, которыми они бреют себе задницы! И Тани в муках умирают!
  "Я нанесу тебе ещё!" - сказал Шурик.
  О любви так много песен сложено: я спою-спою тебе ещё одну! Да когда две женщины с бегемотовыми рядом: никаких слов не надо, как показывает врачебная практика! К какому врачу-то они сидели? Неужели, к терапевту? Нах.й, нах.й: к терапевту!
  Шурик стал грызть верёвку Тани!
  Вернулась Нина: "Тихо лежать, я сказала! Как благородная девица из пансиона благородных девиц я приговариваю вас к обезглавливанию по закону Гор!"
  С ума сошла? Совсем с катушек съехала: какие тут тебе горы? Тут прудик-то хоть какой-то есть? Есть: щас пойду на рыбалку!
  "У неё поехала крыша! Этим надо воспользоваться!" - сказал Шурик Тане.
  Тане было всё равно: у неё началось кокаиновое слабоумие! Вы, бабы, слишком быстро сходите с ума! А ты нет! Смотри: вон твой мишка лежит в углу! Надо только хорошенько поискать!
  Шурик выпучил близорукие глаза во тьму: где?! Да вон на полке! Шурик начал тихо тупеть! Зачем Нине мишка и откуда она его спёрла? Неужели, притащила и убила тут Лидочку?!
  Да Лидочка кого угодно затрахает своим бегемотовым: какой там!
  "Мать! А ты любишь женский х.й?" - на всякий случай спросил Шурик.
  Не твоё дело, грыжа ослиная! Твой-то чёрный всё так же не стоит? Да встанет он в 52 года! Хотя, чем чёрт не шутит! Эти старые м.даки женятся и в 80! Вот и молодцы!
  Итак, Нина развязала Шурика, и он начал её бить по щекам: "Иуда! Продажная шкура! Сколько тебе заплатили?"
  Дурак такой рыжий! А я готовлюсь стать отцом! Можешь до конца дней готовиться.
  Итак, Нина решила отрезать Шурику его орган и зажарить на сковородке! А потом полученный полуфабрикат съесть или скормить Тане: кушай, кушай, дорогая!
  Ну что, хулиганы-тунеядцы: кто хочет поработать? Есть наряд на строительство жилого дома!
  Таня извиняюще посмотрела на Шурика: надо - значит надо! Надо, Шурик, надо! Чего надо-то? Да питаться вкусной здоровой пищей надо!
  Здоровой? Здоровой?! Себе сиськи отрежь и сожри, падла!
  "Шурик, не вы.бывайся! В чужой монастырь со своим уставом не лезь!" - наставительно сказала Нина.
  Можно подумать: вы две шлюхи-эскортницы, которые приехали на грузовике в горный монастырь братьев-кармелитов для приятного времяпрепровождения!
  Ну так тем бы никто не дал сжирать уды братьев! Хотя... раз там все братья лежат голые в ваннах с белыми рыхлыми как у женщины телами с вялыми удами... Да ерунда какая-то! Лежат и лежат: никто в ванну не полезет их отрезать! Или ты полезешь, богохульница?
  "Я, конечно, господину ничего не отрежу щас! Но это не значит, что не отрежу потом!"
  Нажрись деревянных шпилек, сволочь! Он для этого, что ли, повешенный, чтобы его резать?!
  А то, что у меня и так постоянные суицидальные мысли из-за него: это тебя не касается!
  "А как хорошо!" - сказала Нина. - "Раз ты такой латентный самоубийца, то вполне резонно, что ты хочешь умереть от рта своего сожителя!"
  Ну то сожителя, а не тебя! Да и вообще: похож я на гея?
  "Да! Сейчас ты похож только на кусок дерьма!" - сказала Нина. - "Я бы тебе сейчас не дала!"
  Да от тебя этого и не требуется: ты нормально разогреть сковородку можешь или опять всё не дожаришь и сожрёшь сырым? Или, гадина, пережаришь, устроишь пожар микроволновки, и все мы тут сгорим в огне?!
  "Да успокойся ты! Я искуссный кулинар!" - сказала Нина и уронила мимо сковородки яйцо!
  Яйцо-то тебе зачем: кулинар! Яйцо, чтобы получилась смертельная яичница! Член запечённый в яблоках! Можно тебя подать к столу на Новый Год и напихать тебе в зад яблок! Больше тебя никто и не увидит как и пришельца!
  "Бл.ть, сука! Похож я на пришельца?" - заорал Шурик!
  Ты нет, а твой зад похож! И вообще, чего ты вы.бываешься: нет ничего теплее, чем попа друга!
  Да потому что сама ты чёртовая метросексуалка и сама не знаешь, кого ты любишь! Определишься: приходи! Попу друга или подруги!
  "Пи-ить!" - сказала тут Таня!
  Дай ей пить! Только не вздумай мочиться ей в рот: не дадим друг другу умереть! Ты-то хрен умрёшь, а она захлебнётся!
  "Ну и пускай! К счастью, она мне не друг! Мне друг Святой Лобзик!" - сказала Нина и спустила юбку!
  Как и ожидал Шурик, у неё под ней был огромный член с руку! Если бы парни всей Земли! Что это за х.ёвый парень такой?!
  "Да! Я была простым деревенским парнем-дурачком!" - сказала Нина. - "Но тонна макияжа и парик это исправили! Вот! Я мужчина!"
  Она сорвала парик! Мол: я не могу родить тебе ребёнка! У каждого свои недостатки!
  Шурик тоже попытался сорвать свой парик: не вышло: спецклей: голову мыть можно! Хороший человек: фрей-фе! Действительно: фрей-фе! Да потому что Шурик был вовсе не Шурик, а Доцент Шурик и работал "под прикрытием"! Его специально внедрили в банду к Нине, чтобы он узнал у неё, где лежит золотой мишка, которого не ровен час переплавят или вообще продадут за границу!
  "Не продадут! Он плюшевый!" - сказала Нина.
  Так чего ты мне голову морочишь своими париками: немедленно развяжи меня и отправляйся пешком в дурку!
  "Как же я тебя брошу, Доцент?" - нежно погладила Шурика по щеке Нина. - "Ведь я ещё тебе на ногу не уронила батарею!"
  Мать: не сходи с ума! За батарею тебе срок не скостят!
  А вот, чтобы никакого срока не было, мы и устроим концы в воду! Как раз вон она вскипела!
  Мать, не дури! Меня будут искать! Ищет милиция, ищет полиция! Ещё скажи, что ищет лейтенант Славин или парень с литерой "С" на груди!
  Кстати, видал около хижины частокол с насаженными черепами? Так вот: один из них это его череп! Другой, конечно, череп пиита Чушкина в возрасте 15 и 30 лет! Да и вообще, таких черепов как у нас с тобой, на любом кладбище навалом! За 60 рублей штука!
  У меня, кстати, ещё как у трансвестита в голове локатор, позволяющий засечь противоположный пол!
  А какой тебе противоположный?
  "Слушай, не беси меня! А не то щас забуду свой пол и вообще как передвигаться по местности!" - сказала Нина.
  Не беси? Ну не путай, не мешай, ясно же сказано: запрещено: значит ферботен и не желательно! Всё ясно! Девка: ты из ЭТИХ! Из кого ещё? Из старых коммиссаров-нацистов, которые сожгли библиотеку Розенблюмов!
  То-то, я смотрю: у тебя рожа знакомая! На фрау Барбару ты похож!
  "Бл., мудак! Ты похожи или вы похож: у тебя какая оценка по логике была?"
  Да была 2, но и с ней понятно, что если чувак мёртв, то, конечно, это ты его убила! И он никуда не денется! То есть, так: раз ты его убила, то чувак, конечно, мёртв!
  Тут Тане стало х.рово!
  "Побойся Бога Лобзика! Девка щас окочурится!" - заорал Шурик!
  Вот и хорошо! Трупом больше, трупом меньше: кто ж считается?
  Ещё мишку твоего придушу и сама самоубьюсь: пусть твой Славин нас всех таскает отсюда!
  "Славин! Приём!" - сказал в бутон розы Шурик!
  Чего?! При нём?! Я, значит, лопух, а при нём билет номер 2, так? За изобретение ставлю пять, а за прочего Генделя получишь пенделя!
  Да! Сейчас Нина роскроет конспект как в своё время Лидочка, и Шурик возляжет голый с ней на брачное ложе под вентилятор готовиться к экзамену!
  Всё равно всё провалит, зато надругается над невинным упругим тугим коммиссарским телом!
  "Да пошёл ты!" - сказала Нина. - "У меня подружка Таня есть: передай ей помаду!"
  Тане уже ничего не надо: она заснула вечным сном! Как тогда в трамвае! Как ещё объяснить, что она оказалась здесь в лесу около кладбища? Это конечная трамвая: Востряковское кладбище!
  А Нина здесь гробовщица, какие тебе ещё конспекты?
  А такие: Нина подрабатывает на кладбище, а сама учится в политехническом! Сейчас ещё на лбу Шурика напишет формулу Любви!
  "Хватит гнать!" - сказала Нина. - "Прокурор тебе напишет в зачётку, что ты лох!"
  Ты от жары, что ли, тронулась, или у тебя вентилятор сломался? Прокурор в шестой палате, а вообще, как здорово, что все мы здесь в палате номер шесть!
  "Я вспомнил, где тебя видал!" - заорал Шурик. - "Ты в Химках деревянными членами торговала, м.дила!"
  Хорошо: не играла в похоронном оркестре на флейте! Или играла? Ну да: сдала экзамен на 2, поработала гробовщицей, закатала Федю в обои, надавала ему по голой ж.пе, а потом продала в Химках его деревянный член!
  "Ты чего, обиделась, что ли? Мне просто интересно, где ты так успела оголодать, что жрёшь тут члены!" - сказал Шурик.
  Всё очевидно: хотели кушать и съели Кука! Нам представляется вполне простая штука! Наука молчит с её формулами.
  "Всё, старый м.дак! Ты меня достал! Готовься к самому худшему!" - заорала Нина и подступила к Шурику с ножом!
  Это ещё не худшее! Это моя мечта: проснуться утром без пениса!
  "Уверяю тебя: ты проснёшься в ванне, если вообще проснёшься!"
  Блин!! Да пропади же ты пропадом, милая, со своим ножом постылым! Давай не будем больше встречаться!
  "Ещё как будем!" - заорала Нина и вонзила нож в яйцо Шурику!
  Брызнула алая кровь!
  Тут Таня очнулась и укусила Нину за прекрасную ногу!
  Та упала!
  Израненный Шурик перерезал ножом верёвки и бежал из домика! Оставив Таню на произвол Нины!
  Потом долго скитался и лечился по разным приютам Матери Марии имени Бессмысленного Чуда!
  Судьба же Тани печальна: Нина надругалась над её трупом, а потом убила! Или наоборот!
  Скоро в хижину нагрянул ОМОН во главе со Славиным, но им осталось только собирать трупы!
  Шурик же подлечился и отправился на ослике на Кавказ собирать тосты и предания в санаторий имени товарища Саахова!
  К счастью, товарищ тот был не из ЭТИХ, а из нашего района, да и то всё пытался своровать Шурика для лабораторных опытов и сделать из него горного Человека-козла!
  Да потому что, начитался манускриптов, формул, насмотрелся конспектов, вентиляторов, трахнул 100 Лидочек-студенток и на этой почве сошёл с ума!
  А Человек-козёл вполне может учиться в политехе и подрабатывать на пастбище среди мужиков и подпрыгивать! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: "Вирус!" В голове полно вирусов, не компьютерных, конечно, а всяких. Всегда были. К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"