Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 822-823

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-822
  
  ("Письма в никуда"-822)
  
  2022-2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8211,5-8214
  5 декабря 2024 года. Микс про не поймёшь что. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6946,5-6949
  25 июля 2022 года. Страшный триллер. Однажды одна девушка пошла в развалины психбольницы! Ну, не знаю, чего на хотела: приключений на свою ж.пу или приключений своей ж.пы. Имеется в виду потребность физиологическая.
  Короче, пришла такая и давай снимать юбку!
  Пришла такая: у! А чего это мой котик хромает?! Да нет. В юбке она была: не май-месяц, конечно, но уже и не июнь.
  Итак, течёт по ногам г.вно! Да нет же, я говорю! Сняла юбку. Гадит девушка в автомате! Кутаясь в лёгкое пальтецо! Всё в г.вне и губной помаде!
  Да нет, ерунда какая! Что эта девушка вам: бомжиха на кладбище? Почему у неё вдруг понос? Обычный стул.
  Как: что ты делаешь? А она на толчке: "С.у, блин!"
  То есть, другими словами, несмотря на всё своё сногсшибательство, девушки тоже гадят как всякие загрязнители.
  А я не знал! Я, конечно, что-то такое подозревал.
  Итак, нагадила девушка на мистическое существо!
  Несмотря на всю свою мистичность, существо стало крыть девушку матюками! Вероятно, оно и не подозревало, что узнает девушку с этой стороны.
  Может, оно выползло из недр больницы в тайной надежде, что трахнет эту девушку!
  Прямо скажем: облом! Не трахнет.
  Сама виновата, теперь оно в г.вне и в трахальщики не годится. Иди теперь стирайся!
  Да! В руинах-то! Стоит в руинах стиральная машина, которая работает без тока. Тока там нет, конечно.
  Итак, оправила девушка юбку (а звать её Маша. Не юбку, конечно) и засветила фонарик. Честно скажем, фонарик тот был весь в моче, так как лежал рядом и не уберёгся.
  Ну, высветила Маша морду мистического существа! И фонарик от страха задрожал в её прекрасной г.внистой руке!
  "Ты кто?" - спросила Маша.
  "Конь в пальто!" - сказало оно. Звать его - Полуэкт.
  "Скажи "чи-из"! Я тебя сниму для Ютуба!" - сказала Маша.
  "Чи-из"!" - сказал Полуэкт.
  Маша щёлкнула затвором фотоаппарата. Новый фотоаппарат: я необычайно рад! Света сильный объектив.
  "Дай!" - сказал Полуэкт.
  Может, он имел в виду фотик, а может, её саму!
  Я не дам, я не дам, я не дам и не проси! Я не дам: лучше ноги уноси! Всё равно, что ты красивый: всё равно тебе не дам!
  "На!" - сказала Маша и оголила одну из грудей!
  Может, она по жизни была одинока? Ну конечно: попрётся замужняя солидная женщина на эту свалку? Значит, одинока и хочет отдаться!
  Полуэкт взял в руки фотик и попробовал его откусить: "Кокосовый!"
  "Дурак! Его надо чистить и снимать им!" - сказала Маша.
  "Э, девка! Не учи учёного!" - сказал Полуэкт.
  И Маша его узнала: это был один выживший кадавр профессора Выбегало!
  "А где ваше папо?" - спросила она.
  "Не знаю!" - сказал Полуэкт. Теперь он отложил фотик и искал или журналистов Питомника и Проницательного, или кювету с селёдочными головами.
  "Моя фамилия Питомник!" - сказала Маша. А что: простая русская фамилия, не греческая же.
  "Тогда, девка, снимай меня! Я - самый первый супермен!" - сказал кадавр.
  "А ты меня не сожрёшь?"
  "Конечно, сожру! Можешь пищать сколько угодно! Всё равно тут никого нет!"
  "А расскажите мне, пжлста, как вы дошли до жизни такой и попали в эти руины?"
  "Как-как, девка! А это не убьёт твою нежную психику?" - спросил монстр.
  "Нет."
  "Хорошо! Дело было в Соловках! После того, как мой папахен Выбегало покинул меня, осталась одна лаборантка Стеллочка!
  Она воображала, что я её съем. А я не ем вяленого мяса.
  Тем не менее, она упекла меня в соловецкую психушку. Там было плохо, поверь мне!"
  "Да чего там плохого?"
  "Плохо кормят! Я им всем говорю: "Да здравствует Государь Император Николай Николаевич! Дайте мне сельди!"
  Вместо сельди меня бросили в карцер!"
  "Ну конечно: всё правильно! Решили, что ты тоскуешь по прежнему режиму! Теперь-то Императора нет!"
  "А где же он?"
  "Помер! Или убили! Или сбежал в женском платье! Ну в таком же, как у меня!" - сказала Маша.
  "В зас.анной юбке, что ли?" - спросил кадавр.
  "Во-во! В ней!" - сказала Маша. - "Зато зацени, какие у меня длинные стройные ноги!"
  "Да я щас не об этом! Ты будешь меня слушать или будешь показывать стриптиз?" - разозлился Полуэкт.
  "А чего тебя слушать: одни мраки! А тут же реальное дело для твоего камазика!" - сказала Маша и нежно погладила свою красивую ляжку!
  "Понимаешь ли, девка! Я - кадавр желудочно неудовлетворённый! А не половой маньяк!
  Будь я половой маньяк, я бы засунул свой большой в рот Стелле, и она бы не смогла вызвать перевозку из психушки! Но я хотел только селёдку!
  Итак, рассказываю! Сижу я в карцере, как приходит кошка!"
  "Блин! Старый козёл! Импотент чёртов!" - пробормотала Маша и одёрнула юбку.
  "Итак, кошка!
  "Ну, думаю, ты попала! Сейчас я сдеру с тебя шкуру и сожру!"
  А это была кошка надзирателя! То есть, не абы какая кошка, а ценный мех, да ещё 3-4 килограмма мяса!"
  Маша зевнула и подумала: "Валяй гони, чёртов импотент! А я вздремну!"
  Но Полуэкту нужен был нормальный слушатель, а не спящий. Он хлопнул Машу по ляжке!
  Можно Машку за ляжку и телегу с разбегу!
  "А? Чего?!" - проснулась она.
  "Ты куда фотоаппарат дела, лишенка?" - спросил Полуэкт.
  "А! Это ты, извращенец!" - узнала его Маша.
  "Да! Это я! Ты будешь меня слушать или будешь пускать в меня дым из выхлопной трубы?" - спросил кадавр.
  "Да-да, конечно... Продолжай, пожалуйста!"
  "Итак, у меня была заточка!"
  "Откуда?" - спросила Маша.
  "Заточил ложку об стену!" - пояснил Полуэкт.
  "Так ты селёдку ложкой ел?"
  "Не старайся быть остроумнее меня! Ты дебилка, и тебе никто не даст!" - сказал кадавр.
  "Ерунда! Я не агонистка! У меня и парень есть! Резиновый Андрюшка! Так что он-то тебе врежет, несмотря на то, что ты красивый! Всё равно тебе не дам! Позвоню сейчас друзьям!"
  "Хочу тебя разочаровать: резиновый Андрейка сюда не придёт!"
  "Это ещё почему? Сразу примчится, только свистну!" - сказала Маша.
  "Итак, я стал гоняться за кошкой по карцеру! Она, вероятно, решила, что я какой-то инопланетянин в своём длинном чёрном плаще!"
  "Ты же в психушке! Ты был в белой смирительной рубашке!" - встряла как всегда некстати Маша.
  "Всё! Поймала ты меня, поймала! Действительно: про плащ я наврал. Значит, я казался кошке каким-то куклуксклановцем в балахоне!
  Она как давай царапаться! И расцарапала мне руки! Я стал свободен!
  "Я свободен! Словно птица в небесах!" - заорал я!
  Зря, конечно, так как набежали санитары и зафиксировали нас с кошкой!
  Теперь мы лежали рядом под капельницами.
  И кошка всё пыталась мне провод-то перерезать! Чтобы убить меня!"
  "Чего это ты мне тут, фаллос, гонишь?" - спросила Маша. - "Нахрена вам капельницы? Вы что, алкоголики?"
  "Вот и я думаю: нахрена? Но приходил главврач Бурденко и говорил: "А этого - в расход!"
  Потом увидал кошку: "Дорогая подруга! Извините за неудобство! Вас, конечно, развяжем и дадим "вискас"!"
  Вот так наши с кошкой судьбы разошлись. Так сказать: яйца Судьбы! Яйца были только у меня, кошка - самка!"
  "Я уже поняла, что самка! Это значит, что все мы, бабы - стервы?" - спросила Маша.
  "Ну не знаю! Вероятно, нет. Та сестра, которая помогает дистрофикам, когда их с горшка сдувает, вероятно, хорошая, так как помогает. Закрывает форточку," - сказал Полуэкт.
  "Я щас на тебя так дуну: ты вообще вылетишь в окошко!" - сказал Маша.
  "А вот ты, девка, грубая и непредсказуемая! Типичная стерва!"
  "Чего я его слушаю и весь его бред? Мне тоже пора идти дальше в больницу! Я же пришла поглазеть на заспиртованных эмбрионов!" - подумала Маша и сказала: "Слышь, отец! А на каком этаже склад эмбрионов?"
  "Ты дура, дочка? Эмбрионов давно эвакуировали!" - сказал отец Полуэкт. - "Меня хотели тоже вместе с ними, но меня братия отторгли от груди своей!
  Да и Пенсионный Фонд отвернулся: полный капец! Я сожрал все кюветы и всю селёдку!
  И теперь приходишь ты! Жирненькая! Пухленькая! У тебя какой размер груди?"
  "Не твоё дело!" - сказала Маша.
  "Вот я и говорю: жирненькие груди! Я, конечно, больше по селёдочной части, но готов поменять рацион!"
  "Да пошёл ты!" - сказала Маша и стала продвигаться вглубь руин!
  "Постой, девка!" - голосил сзади Полуэкт. - "Вернись! Не бросай меня здесь!"
  Так сказать: ком бэк энд стей!
  Маша шла, светила фонариком, и под ноги ей порскали какие-то мутанты. Ну правильно: это же Чернобыль! Да и сама Маша была мутантом.
  У неё было три сиськи. И рудимент хвоста.
  Отец правильно подметил: жирненькие! Только он не понял их количества.
  Тут как раз на одну из грудей, на среднюю, села стрекоза-мутант!
  Маша сняла майку и пришлёпнула мутанта рукой!
  "За что?!," - сказала стрекоза и издохла!
  "Объяснять ещё буду ей почему!" - подумала Маша. - "Итак я из-за её укуса превращусь в Стрекозла! Стрековумен!"
  Грудь, конечно, болела.
  "Где бы тут найти обезболивающее? Или какого-то чувака, чтобы приласкал?"
  Чуваки, конечно, были, но ласкать они не могли, так как заспиртованные.
  "Чёртов отец! Наврал, что их эвакуировали! Или эти входили в штрафной батальон, который оставили гнить тут?
  Да какой из младенцев батальон? Хотя..," - думала Маша.
  Она взяла в руки одну из колб.
  Младенец внутри вздёрнул руку в нацистском приветствии!
  Маша в ужасе отложила колбу: "Понятно! Неонацист! Так вот почему он здесь! Он ругал, во-первых, Бога, а во-вторых, товарища Лёникова! Под которыми мы все, конечно, ходим. Вот и попал.
  Не хотела бы я такой судьбины. А всё из-за своего фанатичного неонацизма! От которого, вот я вам говорю, рождается миллион уродцев и погибает 80 миллионов человек!
  Это один из подобных уродцев!
  Где же, блин, здесь кран с водой: я хочу помыть, наконец, свою г.внистую руку! Разве это криминал?"
  И она стала трясти колбу с неонацистом и кричать: "Фитлер капут! Где кран?"
  То висячий, то стоячий, чуть покрутишь: он горячий! Это кран, это кран, это в больнице нашей кран!
  Но то в нашей! А это была какая-то левая больница. Из крана которой капала кровь!
  "С ума можно сойти!" - подумала Маша. - "Отмывать дерьмо кровью!
  Разобью-ка я колбу и помою спиртом! Вот только: что скажет товарищ нацист?"
  А что скажет нацист? "Хайль Маша!" скажет. Ну и ручку вскинет.
  "Да сдох уже твой Рулер давно!" - сказала Маша. - "А мой ещё нет."
  Имеет в виду Господа. Ладно. Пора мыть руки кровью.
  Кровь тут кончается и не течёт.
  "Блин!" - подумала Маша. - "Колбу разбивать нельзя: буду грязная, аки трусы шахтёра в январе! Сейчас-то июль! Значит, шахтёр трусы постирал. Если же нет, то какой он, нахрен, шахтёр?
  Ладно! Пойду с грязными руками. Надеюсь, до января меня не уволят.
  Посмотрю на больных и на стенки, где полно портретов Сербского и Бурденко."
  Но, понятно, всех эвакуировали. Остался один Бурденко.
  "Ну всё: я сваливаю отсюда!" - подумала Маша.
  Да не тут-то было!
  Нацист выбрался из колбы и теперь норовил везде нагадить!
  За ним нужен был глаз да глаз.
  "Брось пачку порошка, дура! Возьми ремень!"
  У Маши ремня не было, хреново она подготовилась к миссии. Ремень мог быть у этого... Не помнила Маша. Ну, который при входе был.
  Да и не только ремень, но и свежие памперсы. Скажем, он был старик, а у стариков всегда есть такие.
  Пошла к нему!
  А в это самое время малыш (Во! Вспомнила! Полуэкт!) Ипполит благополучно обдристался!
  Теперь следовало его вытереть.
  "Чем, чем я тебе его вытру?!" - заорала Маша. - "Своими штанами, что ли?"
  "Нам нужны свежие идеи или не нужны?" - спросил Полуэкт. - "Давай снимай штаны!"
  "Ну нет!" - сказала Маша. - "Нам свежие идеи не нужны. Хотя... сам снимай свои штаны!"
  Пока они так препирались, Ипполит благополучно обделался по-малому!
  "Да что же это такое, Господи?" - заорала Маша.
  "Господи нету! Полагайся только на себя!" - сказал Полуэкт.
  "Я сейчас этого нациста убью! Меня любой суд оправдает!" - сказала Маша.
  Ребёнок ударился в слёзы!
  "А! Неприятно ему! А нам приятно!" - сказала Маша.
  "Ничего: скоро привыкнешь!" - сказал Полуэкт.
  "К чему тут привыкать: если я его грохну?" - спросила Маша.
  "Ну, значит, не привыкнешь!" - сказал Полуэкт. - "Ладно! Хватит грузить меня своими проблемами! Из ребёнка больше не течёт? Ну и ладно!"
  "Слушай, малыш, а где твоя мама? Я уж не спрашиваю: кто она? Итак ясно: инопланетянка, в которую вставил доктор Калдерон!" - сказала Маша Ипполиту.
  "Не говори так!" - сказал тот, размазывая свой кал на полу пальцем. - "Мой батя Калдерон вполне нормален. Я зову его Батя!"
  "Да я не о том: кто мать?"
  "Кто-кто! А ты не можешь вообразить, что мать тоже мужчина?
  Что это были танцы двух гомосеков? Танцы при луне: еее! Я такого не встречал нигде!" - сказал малыш.
  "Но это невозможно!"
  "Вполне возможно, если предохраняться презервативом!"
  "Да что ты его слушаешь?" - спросил Полуэкт. - "Ребёнок больной на голову, страдает аутизмом, да ещё вечно гадит! Я бы такого без вопросов поставил бы к стенке! Да ещё ругает существующий строй и порядок!"
  "Я, хоть, и аутист, но порядок люблю! Новый Порядок!" - сказал малыш. - "Мама! Возьми меня на ручки! И я пососу твою грудь!"
  "Не бери его! Так все вурдалачки просят, а потом грызут шею! Нормально?" - спросил Полуэкт.
  "Да ладно тебе! Малыш не вурдалак, а аутист! Ведь ты не будешь грызть мамину шею, нет?" - спросила Маша.
  "Спрашиваешь!" - сказал малыш и, всё-таки, вгрызся ей в шею. - "Ничего личного, маман! Работа такая!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8214-8216,5
  6 декабря 2024 года. Сказка про отважную Тх-шалаву-шмару по имени Лариса. Служил Лариса почтальоном: Лариса почту разносил! Однажды Ларис Топорыжкин пошёл на охоту, с ним пудель пошёл, перепрыгнув забор! Ларис провалился в икоту, а пудель пошёл ко дну как топор!
  Короче говоря, пудель пошёл на зверское самоубийство в болотном очке! Нам наплевать на пуделей: у нас таких же много!
  Точок: Ларис тот поехал с "птичкой" в поезде! Я же говорю: наш паровоз летит в откос: туда ему дорога!
  В купе к Ларису подсели молодые девушки-хохотушки! А я знаю, чего они ржут? Видимо, хотят от Лариса чего-то! Чего они хотят, я тебе потом скажу! Падает им на голову их же рюкзак: вот и смешно дураку, что рюкзак на боку!
  В рюкзаке, конечно, бомба! А под корсетом тол! А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Да как тебе это Ларис щас проверит? Полезет к ним под корсет? Так уронит "птичку"! Пусть к ней лезет под корсет? Так она еб.нется так, что от шалав и мокрого места не останется!
  Ну Ларис этот выложил там курочку и прочий мировой закусончик и сидит жрёт.
  А шалавы давай продолжать ржать над ним: ясно: шпионки с крепким телом, бородами и с ружьём! Ты скажи, что с этим делом мы покончили давно!
  Ну и Ларис им говорит: "Девки! Вы тогой! Не безобразничайте!"
  Чегой тогой?! Ты зачем наши вещи с полки выбросил и свою "птичку" поставил зачем, м.дак?
  Да потому что от "птички" исходит такое специальное излучение! Так что глаз на затылке у меня нет, и я вижу ваше отражение в "птичке"! Да нахрена нам читать твою ёб.ную монографию про кофейники? Сказано: мы будем читать книгу про убийство в восточном экспрессе!
  Ещё лучше! Как там ехал в хоррор-экспрессе тысячелетний Ситан с горящими глазами, и у всех казаков распрямились все извилины!
  Ситан им ещё внушил, что для того, чтобы бачки залить и дорожки расстелить ваще извилин не нужно! Ну и все казаки попёрли с секс-миссией по купе, оря: "Вторая смена!"
  Там что, Фантомас ехал, что ли? Да уж лучше Фантомас, чем такие шлюхи как вы! Фантомас, хоть, не хочет самоудовлетвориться!
  А чего он хочет? Ну не знаю: снять с поезда доктора Заму или ударить переодетого в женщину мужика! Я женщин не бью! А я мужиков бью!
  Зама этот, м.дак-химик, разрабатывал операцию по извлечению из почвы азота! Без азота почва умрёт! А с азотом нет! Называлось это отвратительно: Операция "Каша"!
  А вы, дуры, проспите Феникс и не узнаете, сняли Заму или он сам взорвался в отцепленном вагоне!
  "Этот-то не отцепят?" - спросила хохочущая шлюха!
  Чего ты ржёшь как наркоман? Или ты наркоманка и есть? Шприц-то у тебя есть, нет? А тебе зачем? Да достали вы меня: сейчас и себя ширну в ляжку, чтобы вы не сп.здили "птичку"!
  А: так у тебя не свинка, а птичка! Кто с тобой поведётся, от свинки и умрёт! Сейчас мы ещё выставим свои голые сильные ноги и задёрнем занавески! Скажем, что без твоего конца жить не можем!
  А я жить не могу без вашего тола под корсетами! Дайте заценить! Скиньте сиськи!
  "Да мы просто весёлые студентки и едем на БАМ за туманами!" - продолжали ржать студентки!
  А я: неужели, еду за деньгами?
  "Ладно, мужик! Видим, что ты как самец-осеменитель ничего не стоишь: дай нам спать!"
  Ларис закурил и вышел в тамбур. Тоже мне цацы какие: я-то думал, что у нас что-то получается, и есть уже какие-то "мы"! А так только "птичка" от неизбывного одиночества!
  Кстати, где она? Он открыл туалет: в туалете лежал мёртвый Широзама! С распрямлёнными извилинами: мы же говорим!
  "Где "птичка", м.дило?!" - заорал Ларис и принялся шмонать мертвеца!
  Явилась проводница "Москва-Херсон" Света: "Как вам не стыдно-как вам не стыдно! В греческом туалете-в греческом туалете!"
  У тебя в нём есть открывалка? Чтобы вскрыть пузо Широзаме и достать оттуда мировой закусон: бычки в томатном соусе! Или он у тебя только чай употреблял всю дорогу до Феникса? Тогда понятно, чего он помер! Это ты его отравила!
  Залила воду не в те бачки, в которые нам бы всем хотелось! И не ту воду! Бедный иссохшийся Широзама вышел посетить пруды и попить воды и не дошёл до клозета!
  "Да дошёл он до всего!" - сказала Света и захохотала!
  Ещё лучше: Зама умер от твоего поросячьего писка! Он хотел как лучше: даже пытался щас достать свою сосиску, чтобы сделать тебя ещё более счастливой!
  Да куды уж больше-то? Или вообще ты не хочешь, чтобы Зама делал тебя счастливой, а ты бы добилась счастья сама! Интересно как?
  "Слушайте, гражданин! В тамбуре и клозете распивать спиртное запрещено!"
  А я что, распиваю, что ли? Это Зама пытался распить свои спиртовые пилюли: так что его теперь: выбрасывать на всём ходу из экспресса?
  "Если ты мне не поможешь, то он в таком трупном виде доедет и до Феникса, и докуда угодно!" - стала тащить труп Света!
  Ларису стало стыдно: такой здоровый мужик и не поможет хрупкой девушке скрыть труп? С другой стороны, если его отсюда не вытащить, то у всех пассажиров вагона начнётся экологическая катастрофа и антисанитария, так как сходить некуда!
  Уж шалавы-то точно ржать перестанут! Вот и молодцы!
  Ларис вернулся в своё купе с круглыми как пятикопейки глазами: там это!
  Девки к тому моменту дожрали курицу и били друг дружку по щекам: "Сколько в компартии, товарищ Маркович?" 17 миллионов!
  Так нужно эту Маркович отправить работать на цементный завод и выдать, наконец, замуж за коммуниста! Да ещё и кусок тола торчит у неё из-под лифчика!
  Ларис печально вздохнул и сел пить свой азот из стакана из Операции "Каша"!
  "Мужчина! Вы отдавили мне весь зад! Вижу, что вы приехали издалека! Кстати, куда направляетесь?" - заорала из-под его ж.пы одна из веселушек!
  Туда же, куда и вы: в Феникс-город кастратов! То есть, контрастов!
  А вы можете весёлую девушку ТОГО?
  Весёлую не могу, могу только девушку при смерти или у которой денег нет нихрена!
  Да ты, мужик, какой-то извращуга! Щас позовём проводницу и нажалуемся, что ты нас домогаешься!
  Давай зови, дура! А ещё лучше: иди помоги тащить Заму!
  Зама был хороший! Он шёл в купе, где его на столе ждала чистая кипа листов с целью поназаписывать, как успешно проходят опыты над бомжом-инопланетянином в последнем вагоне! И есть ли там бомба?
  "Я твоя бомба! Возьми меня!" - сказала девка.
  Да потому что, перед смертью не надышишься! Перестанешь ржать и покажешь сиськи: может, у нас что-то и получится!
  Да чего ещё тут может получиться? Койка присутствует, две голых ячейки общества тоже, теперь одно пусть наваливается на другое!
  Если уж тебе так неймётся, то и мёртвый Зама в соседнем купе наличествует!
  "Да я лучше возьму его!" - сказал Ларис. - "Хоть у него твоих сисек и нет!"
  Ну точно: извращуга и некрофил вместе со своей Светой из Херсона!
  "Да пошёл ты!" - сказала девка и легла ногами прямо на "птичку"!
  Ларис вздохнул и пошёл в вагон-ресторан жрать азот из "Каши"!
  В вагоне-ресторане сидели и пьянствовали слепые казаки без извилин! Ну понятно: устроили у себя в вагоне разгром и заснули около куска поролона на верхней полке!
  Кусок тот ещё прилетел по башке Ситану, который спокойно ходил по перрону в надежде купить курочку и снять шлюху для приятного времяпрепровождения в вагоне!
  Конечно, он был нихрена не доволен и уже готов был жаловаться проводнице, если бы и она в пьяном состоянии не выпала из вагона на полном ходу!
  Да откуда в ней алкоголь-то? Да всё оттуда же: какой-то дурак Зама мелом написал на бачке "Спирт"! Ну и его и разлили вместо чая всем пассажирам! У нас люди ко всему привыкают!
  Заме было всё равно где писать: в кипе бумаг или на бачках, всё равно его иероглифов никто не понял, кроме Светы! Да и она не поняла: зря все три года училась в Херсоне в школе для слабоумных!
  "С ума можно сойти!" - решил Ситан и сел спокойно попить этого спирта. - "Одиноко мне! Лучше быть одноногим, чем быть одиноким, когда грустно и скучно и некому руку пожать!"
  Да я щас тебе притараню из своего купе сразу трёх экскортниц с шестью руками: затрахаешься их пожимать!
  "Ну так давай тащи их!" - сказал Ситан. - "Мне всё равно, кому выпрямлять извилины: мужику или женщине!"
  Да у них и так извилины всего три: секс, сауна и согласна! В данном случае: секс, купе и оборжусь! Ну давай не тяни!
  Ларис пошёл обратно в купе.
  Девки уже спали и яростно храпели, как будто, у них под носом лежали их грязные носки!
  "Это мои носки лежат и ничего не значит!" - подумал Ларис. - "Куда же они дели "птичку"?"
  Тут ему на голову опять свалился рюкзак одной из шлюшек! Ларис потерял сознание!
  Очнулся через пару минут: дело сделано! Все трое лежат с распрямлёнными извилинами и без зрачков! Наконец-то! Тишина!
  Ясно: "птичку" стибрил Ситан! Зачем она ему: он даже кодов не знает! А этим зачем: им уже коды вовсе не нужны!
  "Девки!! Очнитесь!" - стал теребить их за груди Ларис!
  Надо их нести в сортир к Заме: там у нас кладбище домашних питомцев, призвать Свету и Ситана!
  Ларис пошёл к Свете!
  Пока она ещё была в поезде и сказала: "Гражданин! Ваша остановка в Фениксе! Займите своё купе!"
  Сама его занимай! Будешь четвёртой дурочкой!
  "Гражданин! Возьмите матрас и не отвлекайте меня по пустякам! Я чай наливаю!"
  И взгляд мой так много обесчает! Ларис плюнул и пошёл обратно.
  Девки без мозгов снова хохотали, теперь уже безо всякого повода.
  Ларис залез на верхнюю полку прямо под бок к одной из них и притворился спящим.
  До Феникса-то этот экспресс доедет или рухнет прямо в пропасть, раз стрелку перевели казаки в сторону обрыва?
  "Милый! Мне так холодно! Согрей меня!" - обняла его одной своей обнажённой рукой попутчица!
  Сразу тысячи соблазнительных картинок пронеслись перед взором Лариса, он досмотрел их все! Так хорошо ему не бывало со времён учёбы в школе для слабоумных и со времён купания в одной ванне с обнажённой Жучкой! Там-то и проснулось тогда его маленькое либидо, которое щас разрослось до вселенских масштабов!
  "Ты ещё будешь спать на моей "птичке"?" - сонно спросил он, и у него встало!
  Да уж не от девки, Бог с ней, а от "птички" определённо! Уж не знаем, какое там было излучение, может, весь азот и вся "Каша" тоже возбуждались!
  Между тем, две прочие девки стали сыпать в чай Ларису клофелин: ума-то нет!
  Так как Ларис тоже был от счастья идиот и щас рвал ткань с плеча попутчицы, то пофиг.
  Упало платье вмиг! А ну а под платьем кто? Мужик! Да ладно вам! Может мужик так ржать?
  Да у мужика хоть какие-то мозги могут остаться, я не про этих казаков, а про нормальных адекватных, которые лезут набить морду Ларису, чтобы сп.здить "птичку"!
  Хотя, мозгов-то нет: откуда им знать, как "птичка" влияет на потенцию и геморрой! У Лариса-то никакой потенции уже не было, да и геморрой с кулак величиной: всё из-за общения с этой пернатой.
  Но Ларис не унывал! Чего ему унывать? Щас выскочит на полном ходу или ляжет башкой на рельсы, так что клофелин спас ему его трижды никому ненужную жизнь!
  "Тост!" - шатаясь, провозгласил он и наступил ногой на детородные органы женщины. - "Чтобы все!"
  Дурацкий тост, только зря её всё отдавил! Как теперь она переведёт стрелку?
  Что: экспресс так и будет ехать в Феникс, представляя угрозу для всей негеморройной здоровой общественности? Да ещё этот нездоровый Ситан и этот сброд девок без мозгов! Биологическая опасность номер ноль!
  Это уже не девки! Не Бричер! Давай в них стрелять из бластеров!
  Вторая девка схватила курицу и стала яростно засовывать Ларису в зубы!
  Бедняга не хотел жрать! Он пить хотел! Спирт? Чай? Клофелин? У нас самый богатый ассортимент! У меня тоже самый широкий выбор чувств: ярость, ненависть, злость!
  Ларис стал курицей елозить по нежной коже обнажённой груди девки! Чем ещё больше её развеселил!
  Парень девушку еб.т: хочет познакомиться! Да не еб.т, а ерошит бабушку курицей! Я задушу тебя в объятьях курятины!
  Тут поезд прибыл в Феникс!
  В купе зашёл качающийся Ситан, и у него глаза полезли на лоб!
  На полу лежала голая девушка, изо рта у неё торчала куриная ножка, а пьяный Ларис пытался их обоих сожрать под свои тосты!
  Пора было вызывать парамедиков или перевозку из дурки, на крайняк, казаков без мозгов!
  "Пардон, мадам!" - сказал Ситан.
  "Идиот!" - захохотал Ларис!
  Клиентка созрела до нужной кондиции! Вторая девка свалилась с полки прямо на подругу!
  "Из-звините!" - пролепетал Ситан.
  Ну чего уставился, дядя? Заходи, дядя! Длинноногие: а мы все тут уместимся?
  А вот это уже выяснит комиссия по расследованию после того, как через 40 лет в песках Феникса откопают наш экспресс!
  "Да ладно вам, тёти!" - заорал Ларис. - "Живём один раз! Давайте веселиться!"
  И наступил на мошонку Ситану!
  Чего ты не рад? Я рад, но вы наступили мне на мошонку! Да я не только тебе: я щас стою на мошонках этих шлюх!
  "Бабоньки! Они сейчас нас всех обесчестят!"
  Вот и хорошо! Сбудется ваша мечта хрустальная по сильному плечу и большому х.ю! Ну и что же здесь криминального?
  Да тут всё насквозь криминально: не то место, не то время и не те актёры! Школа жизни: это школа м.дозвонов, тут я научился чай пить из стаканов и обламывать женщин!
  "Ладно! Помирать так с музыкой!" - сдался Ситан и полез в самую гущу тел, скидывая свой зипун и подтяжки!
  Девки снова было захохотали, но потом поперхнулись слюной, так как Ситан отдавил им все зады! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8216,5-8219
  8 декабря 2024 года. Сказка, так скажем, про агента Вайс. Вайс ненавидела чёртового Скалдера: ну что ты, в самом деле? Понастроил излучателей, руку поломал: теперь за тобой будет ходить симпатичная санитарочка в доме престарелых! Ещё спасибо скажешь, когда не надо будет ухаживать за своей вставной челюстью!
  Та челюсть, говорим мы, будет во рту мумии Мамочки, которая будет прислуживать Королеве со всей изысканностью! Служить бы рад, прислуживаться тошно! Сюда я больше не ездюк, не ездун и не ездец! Ещё чи-хуа-хуа просклоняй!
  Конечно, Мамочка пришла к отважному гасконцу д,Ратаньяну за советом: "Что мне надлежит делать с молодым Сэром Генри Баскервилем?"
  Это наследник? Ну типа того: приплыл из Канады на случку с Королевой и привёз ей драгоценные подтяжки! В них Королева смотрится неотразимо, если не наденет бюстье!
  Да она и щас в ванной принимает душ: ты, что ли, будешь за ней подглядывать в дырку?
  Да чего там интересного: она же всё время плачет, что Генри её бросил, неверен ей в своей Канаде с каким-то там дегенератом Хансеном, который застрелил 40 женщин и содрал-таки с них их подтяжки!
  В одних из которых моется щас Королева! Королева кончила плакать и стала совать лейку душа себе между восхительных ножек! На лабутенах и в ох.ительных ногах!
  Межде тем, в душ зашёл камердинер Ла Шене!
  Миледи! Вам посылка для ваших девочек! Что за посылка, как называется? Ну там ещё дерево такое и мужик в пиджаке! Называется гугенот, там ещё мушкетёры исцарапанные ездят!
  Пошёл вон, дурак! Анна распечатала голой изящной полной благородства рукой посылку: в ней лежал макет деревянного фаллоса, изготовленный Фелдоном!
  "Милый забавник! Но нахрена мне член: у меня и яиц нет! А! Записка!
  "И в тюрьме пргодится!"
  Только и знает каркать, милый Карлсончик!" - подумала Королева и воткнула член себе между ножек!
  Не милый, а такой себе озлобленный Карлсон, у которого отняли всё! Всю полную коллекцию порнографических фильмов и телескоп, в который он подглядывал за соседкой, любящей загорать голышом, а Малыш ему подкручивал объектив!
  Да и домик на крыше чёртовые гугеноты разрушили! Теперь кто спит, тот обедает!
  "Я пошлю ему 40 пистолей!" - думала Королева, входя и выходя из себя членом: замечательно выходит!
  Наконец, это ей остоп.здело, и она решила воткнуть фаллос себе в анус! Ну чтобы тот стал центром вселенского удовольствия!
  Снова Ла Шене!
  "Ла Шене! Уйдите прочь! Тут мышь! И чего вы всё время всё вынюхиваете и высматриваете? Говорите: Кардинал раскололся? Вы болван! Согласны? А! Бюст Кардинала раскололся! Так пойдите и приберите! За всех приходится думать самой!"
  Ла Шене не уходил. Он питал тайную страсть к Анне и сейчас напился и дал волю рукам! Его похотливые пальчики потянулись к завязанным ленточкам: короче, у мальчика 100%-нтная шиза!
  "Ла Шене! Вы такой горячий жеребец! Не останавливайтесь!" - жарко прошептала Анна!
  В жаркую ванну ты зовёшь меня! Я иду к тебе!!
  Ла Шене влез в ванну и стал мять и ерошить пышные груди Анны, а она в это время неистово кончала!
  Ну как неистово? Да просто: вцепилась ногтями в хобот Ла Шене и давай крутить его! Можно стоячий, можно висячий, чуть покрутишь: он горячий!
  Между тем, в приёмные покои явилась Миледи! Она была очень зла на Фелдона: старый м.дак подарил свои фаллосы всем, кроме неё, Миледи! Да ещё рассыпался в любезностях: я не прекрасен, может быть, наружно, зато щупалка красива наверняка!
  Да ты не красивее обезьяны! А щупалка у тебя вообще из Африки сделанная! Я же говорю: остров сокровищ, книжку про пиратов написал когда-то Роберт Льюис Стивенсон!
  "Вот у Роберта ваще был с батарейку!" - стала сально вспоминать былое Миледи. - "Лучше быть с батарейкой, чем быть одинокой, когда некому ничего подать! Да я эту батарейку ему засунула в ж.пу! Или это я сама себе её туда засунула? Да где же она у меня тут?" - Миледи сняла юбку и ботфорты и стала крутиться перед зеркалом, чтобы лицезреть свой нежный как у младенца зад!
  Зад был, но батарейка провалилась внутрь!
  "Что за японские батарейки, которые не подходят французским роботам?" - подумала Миледи. - "Хорошо, хорошо! Воткну я в зад свои изысканные пальчики: заткну пальцами ж.пу и словлю Вечный Кайф!"
  "Миледи! А чего это вы тут делаете?" - неожиданно спросил Ла Шене!
  Не твоё дело, суслик недорезанный! Ещё возьми сачок для ловли бабочек и ливрею с номером "13": будешь вылитый Фелдон на пенсии!
  "Госпожа Миледи! Тут у нас раздеваться запрещено! Ваши вопли похожи на брачный вопль морала!"
  А пенделя за морала хочешь? Щас огребёшь в бубен!
  Миледи бывала крута, когда ей мешали сменить тампон или поковыряться в ж.пе в целях профилактики геморроя! Да даже своему собственному сынулику Мордауну она чуть руку не оторвала, когда он вздумал ей так помогать.
  А тут этот дурак Ла Шене хлопает глазами: дать ему, что ли? Но что скажут все? Миледи уже не та! Потеряла квалификацию! Вот, что они скажут!
  Или вы думаете, что французский Кардинал полезет с вами целоваться? Он встанет на задние лапы и примется бушевать: Миледи ему не верна!
  "Слышь, Ла Шене! Катился бы ты к едрене матери на белом катере!" - сказала Миледи. - "Ну и что, что ты красивый: всё равно тебе не дам! Я не дам, я не дам, я не дам и не проси! Лучше ноги уноси!"
  Мало ли, что он видел её обнажённую с пальцем в заднице: в век, когда удары шпагой сыпались как из ж.пы, девки творили ваще нечто немыслимое!
  "Пардон, мадам!" - пролепетал Ла Шене и смылся!
  "Такой хороший акт испортил, сволочь!" - подумала Миледи. - "Да будь у меня настоящее жало как у гадюки, как утверждают все эти мушкетёры и Отоз, я бы давно укусила его за яйца! Ладно: будем образцом учтивости и изысканности: за его наружные половые губы! Так нормально?"
  Между тем, трепещущий Ла Шене вернулся в душ к Анне!
  Она всё ещё была на расслабоне, поэтому спокойно плавала в мыльной воде и думала, что счастлива и в одиночестве!
  "Чего ты так распух, дитя моё?" - томно спросила она Ла Шене!
  "Я видел пёструю ленту!"
  Ну и что: все её видели, это же не значит, что ты лишился мужской потенции!
  А я, всё же, лишился! И мой жёлтый конь, всё же, не стоит!
  "Мой бедный Ла Шене! Придётся тебя умертвить физически! Правда, только после того, как я сейчас вот этой самой мокрой рукой оторву тебе член!" - заорала Анна и встала!
  Её видон был не лучше, чем у деда Ди Джея, когда он мокрый вернулся из Ремонтно-Эксплуатационного Предприятия!
  "Ди Джей кто: гугенот? Мы с ними враги!" - сказала Анна своим нежным красным ротиком. - "Да и вообще, я многих убила! Убила бы и вас с Ди Джеем, если бы не было столько работы с этими полотенцами!"
  Да любой компьютер сбился бы со счёта, со сколькими она трахнулась!
  Ла Шене выдавил из себя: "Премного благодарю, милостивая государыня! Но я не по этой части! У меня дядя-гугенот на гуталиновой фабрике работает! У него этого гуталина завались! А сегодня я иду на дискотеку!"
  Дискотека это что? И бал, и бал, и бал, что ли? Первая часть Марлезонского балета, она же последняя?
  Там что: Бабкин будет?! Там будет Его Величество, и я хочу, чтобы вы туда явились не голая как щас! А в подтяжках!
  "Ла Шене! Ты слишком много себе позволяешь! Мне совершенно наплевать на твои дрязги с твоим сожителем Бабкиным: в конце концов, у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!
  Кстати, скажи мне как на духу: вы с Бабкиным сосёте друг у друга?" - пытливо спросила Анна!
  Да как-с можно-с? Хотя, конечно, у Бабкина-то прекрасный как заря в отличие от некоторых!
  "Это ты щас на кого намекаешь? На меня?" - пришла в ярость Анна. - "Или это ты про всю молодёжь или от их имени?"
  Да, Вашество, я намекаю на вас! Вам далеко до светлого Бабкина как до Луны! Да и вообще, я вам больше скажу: Бабкин не мужик, а женщина и вращается в кругу международных финансистов!
  "А я где вращаюсь?" - не поняла Анна.
  А вы, моя подруга, скорее всего, скоро погибнете, и койоты будут доедать ваш королевский труп в тапочках!
  "Ла Шене! Вы всё шутите! Такой шутник!" - захохотала Анна. - "Не надену тапочек и пойду босая в спальню!"
  Ну и дура! Там-то тебя и хватит апоплексический удар из-за переохлаждения ножек!
  Или тебя будут душить, а Король-хороший мальчик скажет: "Потерпи, всё обойдётся!"
  "Ла Шене, ты просто м.дак какой-то!" - сказала Анна. - "Но ты мне понравился: я тебе скажу! Скажу: да пропади же ты пропадом, милый, со своими подтяжками постылыми!"
  Всё ясно! Выпили вы, Анна, выпили! Непонятно, правда, где и каким образом, вы же были вы ванной!
  А я, может, ром принципиально не пью! Я, может, на керосин перешла! Какой-то дурак мелом написал на флаконе духов: "Спирт"! Ну я и выпила!
  "Ваше Величество! Слово "Спирт" и слово "Смерть" для вас означают одно и то же! Хотя, конечно, как красивая женщина вы не знаете себе равных по доступности, так как алкоголь делает невозможное возможным, и я этим воспользуюсь, наплевав на всех Бабкиных в мире!"
  Ла Шене схватил Анну в потные объятия и стал целовать её везде, так как 18 ей уже!
  Чем выше любовь, тем ниже поцелуи! Анна пьяно хохотала и брала у него в рот, так как превратилась в девочку-сосульку сладкую пилюльку!
  Наконец, Ла Шене отвалился: "Прошу меня покорно извинить, мадам, но вы: слабое подобие левой руки!"
  Наеб.ться впрок не стоит зря стараться, сушите вёсла, Сэр, сушите вёсла, Сэр! Жизнь коротка, и сколько бы не съел, не стоит зря стараться наесться впрок!
  "Да и ты не Бекингем!" - одёрнула юбки Анна. - "Тоже мне: сморчок-долгостой! В следующий раз загремишь у меня в Бастилию, если наутро не отрублю голову как все мы, царицы, делаем с любовниками! А что прикажешь ещё вам рубить?"
  Злая ты, Анна! Бабкин-то подобрее будет, если ещё жив! Ну и катись к ней, к этой своей! И покачусь, раз семья согласна!
  Ла Шене отправился готовить Королю овсянку, а Анна встала перед зеркалом.
  На неё глянула сонная образина с мешками под глазами и совершенно небритая!
  "Сначала побрею ноги!" - сонно подумала Анна. - "Потом линию бикини и в интимных зонах! А подбородок можно и не брить: Бабкин любит недобритых женщин! Кстати, поговаривали, а серьёзные люди не будут верить подобным россказням, что герцог Бабкин в Париже! Приехал специально ради меня и жаждет шпили-вили!
  Если это будет как с этим импотентом Ла Шене, то лучше не надо! Хотя поговаривают, что Бабкин женщина! С женщиной ещё можно туда-сюда обратно, тебе и мне приятно!
  На крайняк, у меня теперь деревянный дилдо есть! Если и у Бабкина он есть, то будет трах сразу во все мои дырочки!
  Да! Я узнаю все её трещинки и влезу во все дырочки! Если, конечно, не будет столько работы с этими папками!"
  Она оделась и вышла из ванной!
  В прихожей её грациозно ждала Миледи в чёрных дорожных ботфортах. Всё это Анна заценила сразу с тонкостью тончайшего наблюдателя, тем более, что один ботфорт был снят, и на Анну уставилось желание Миледи!
  "Чем могу служить, милостивая государыня?" - спросила Анна.
  Можешь служить подстилкой, можешь эскортницей, можешь просто девочкой для секса: я Бабкин!
  "Так это ты загадочный Бабкин! Чего-то, я не верю твоей хитрой роже гасконки!" - сказала Анна и на всякий случай сняла свой кружевной лифчик!
  Бабкина нужно встречать грудью вперёд как в царство свободы дорогу проложить!
  "Вашество! Хоть я ещё и не Бабкин, но душой я Бабкин и действую соответственно!" - стала делать книксены и махать шляпой Миледи!
  Да! До Бабкина тебе ещё расти и расти, дитя моё! Кто сказал, что ты молодая девушка: ты сущий ребёнок!
  "Я сущий дьявол! Тысяча чертей!" - заорала Миледи. - "Скажите, сударыня, над чем вы смеётесь, и мы посмеёмся вместе!"
  Да я смеюсь над твоими кривыми ногами и отсутствием пениса! Хотя как практик ты не знаешь себе равной, что признано всеми экспертами Парижа!
  "Да! Я такая, детка!" - сказала Миледи. - "А теперь скажи мне, милое дитя, тебя тут никто не обижает?"
  Обижает и даже очень! Да кто ещё? Да этот Ла Шене и обижает! Ничего не может в койке как мужчина, да и женщина из него никакая!
  Другое дело ты, Бабкин!
  "Да я сейчас насажу его на шпагу как рябчика!" - заорала Миледи!
  Да не надо, что ты! Без него не будет овсянки и незабываемого траха!
  "Со мной трах будет ещё незабываемей!" - сказала Миледи и сделала выпад шпагой!
  Лучше бы на этого не делала: как слон в посудной лавке! Сорвала ленточку завязки лифчика Анны, тот свалился, и Анна осталась голенькая!
  "Можно считать это официальным предложением?" - спросила она.
  Да! Теперь я могу делать с тобой что захочу! А что ты захочешь? Не твоё дело!
  Миледи яростно впилась своими кровавыми губищами в грудь Анны! Эти подвиги так возбуждают!
  Анна пыталась бороться, видит Бог, но силы были не равны: мощная по жизни Миледи и хрупкая Анна! Она ослабела и стала сдаваться!
  Миледи повалила её на пол и сорвала с неё её прочие обноски! Сейчас они обе начнут телами двигать-двигать! Ну то есть, простые движения!
  Но тут в зал вошёл Ла Шене с овсянкой! Ну и его хватил апоплексический удар!
  Анна ему не верна! Мало того: сам Бабкин ему не верна! Его жизнь потеряла всякий смысл!
  "Что это было?"
  "Да упало какое-то тело!" - сказала Миледи! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8219-8221,5
  10 декабря 2024 года. Сказка про космический корабль "Корыто" и звездопроходчицу Анфису Лопозкову и её папу. Папа был не доволен: как тончайший наблюдатель он сразу заподозрил, что на корабль проникли репликаторы и погрызли всю проводку!
  А то, что же получается: хочет он заказать дочке из Космонета пару симпатичных космических шлюшек: бац! Пустой экран смерти! Или ещё лучше: реклама с Шелезяки: покупайте наших роботов! Робот плохой! Справка хароший!
  Поборолся-поборолся с самим собой раздолбать монитор об стену капитан и отправился на одной своей ноге с ДУСТом прыскать на тварей! На одной, так как вторую ему откусил сам Флинт, который его боялся!
  Да и вообще, Флинт была женщина-шлюшка, которая вообразила, что всё ей можно после ночи любви и стала гоняться за Лопозковым с кинжальчиком!
  Да ладно вам! Нормальные у него были ноги, только исцарапанные, отчего гангрена и началась!
  Сама Анфиса и отпилила папе ногу: что его, в Космозо везти? Это хрен далеко, мы бы сказали недосягаемо! А роботам наплевать: они сами лежат без движения, так как смазке капец!
  Флинт и им подбросила свинью и на.сала в смазку!
  Они ещё такие ей: "Вы такая красивая женщина, а с.ытесь как свинья!"
  Лучше бы, молчали! Ну кто не без греха? Может красивая сексапильная женщина страдать энорезом или недержанием? Да запросто!
  Лопозков это первый обнаружил, и как он кончил! Со здоровьем ваще шутки плохи! Станешь тут парализованным идиотом!
  Хорошо: дочка заботливая выросла: всё: папа-папа, а не сделать ли тебе смертельную инъекцию? Растёт дочка! Дай ему волю, сам бы давно себе сделал и без неё!
  Но инъекцию погрызли репликаторы! Им-то какая от этого радость? Ну стали вместо железных стеклянными, что, совсем м.даки, что ли?
  Им их мамаша-матка ещё говорит: "Что же вы, пох.и? Я ль вас не выпаивала? Я ль вас не выкармливала? Сладок кус не доедала!"
  Ещё скажи, что они козлятушки-ребятушки, и их щас Лопозков сожрёт как Серый Волк! В овечьей шкуре!
  Блин! Это Анфиса была в подобном пушистом лифчике: чем не девушка Алёнушка? С ДУСТом вместо пирожков.
  "Мать! Спаси нас! Мы эту тварь не вызывали!" - орут.
  Да вы никого толком вызвать не можете: ни шлюх, ни космическую пиццу!
  "Милые!" - села на корточки на своих сильных ногах Анфиса. - "Я так задолбалась вас ждать! Мой лифчик не хуже чем у подружки-шлюшки!"
  Помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Видишь: гибнет, лифчик гибнет в обжигающей лаве "Корыта"! Да никто пока не гибнет, пока ты его сама не вышвырнула в иллюминатор!
  "И не вышвырну! Он мне дорог как память!" - упрямо заявила Анфиса.
  Упрямство своё проявляй в чём-то другом, но только не в этом. Лифчик стиранный перестиранный теплом Анфисиных ручек, весь в дырках: что его за это, сразу вышвыривать? Себе устраивайте! Да в подобный влезет сразу десяток репликаторов и будет смотреть в дырки как в окошки!
  "Мы в пустой лифчик не полезем и точка!" - заявили гады. - "Пусть внутри будет упругое тело! И с нами, репликаторами, ты упругой быть перестанешь и нас не позабудешь!"
  Дураки такие! Да я вас сейчас из ДУСТа!
  Попробуй! Сама задохнёшься в обжигающей лаве яда, а нам по барабану!
  "Ах, так?!" - Анфиса стала прыскать на матку!
  Матка-то чем виноватая? Тем, что в морозный день зачала вас! Согрешила с зачатием! Даже Деве Марии Скоцичкой постыдно за неё: сложно было, что ли, согрешить без зачатия?
  Это ещё как? Ну не знаю там: с помощью подруги больше чем подруги, как, да как!
  "Ты нам мозги не компостируй!" - сказали гады. - "Чем богаты тем и рады! Наша мать: что хотим с нею, то и делаем!"
  А, дошло! Вы трахаете собственную мать! Ты в наши порядки не лезь! Мы же не лезем, что ты трахаешься с собственным отцом!
  "Это не ваше собачье дело! Это моё дело сугубо внутреннее и семейное!" - заявила Анфиса и совсем сняла лифчик: жарко!
  Ты бы ещё трусики сняла, а мы бы посмотрели какого цвета у тебя кровы! Это ещё как? Да укусили бы тебя в промежность!
  Звери такие! А мы с отцом, между прочим, трахаемся по обоюдному согласию: я вон даже беременная!
  Кем: Сколопендрой с Марса? Зачем: человеком! Сейчас и этого человека кастрируем!
  Короче, ни до чего не договорились, и Анфиса заперлась от них в каюте, тем более, что у неё начали отходить воды, а малыш начал пинаться! Футболистом хрен станет, а хладным трупом на здоровье!
  Анфиса распахнула иллюминатор! Ну нах.й в подобную пропасть бросаться! Дождёмся кунаков!
  Явился кунак и подбросил в воздух бублик! Бублик упал ему на башку. Если б я был султан, то имел б трёх жён! И тройною красотой был бы окружён! Но тёщи тоже три!
  "У меня тёща на Марсе Сколопендра! Ты зря вы.бываешься!" - заявила Анфиса, а сама давай танцевать вокруг жирного кунака в своей жёлтой юбчонке!
  Ну и невзначай обрушила ему на череп чайный сервиз на 20 персон, а красную розу облила шампанским!
  Откуда у неё в каюте мини-бар? Да потому что она бухала! Вредно для малыша, конечно, рождается миллион уродцев, всё правильно, но для подобного малыша и так сойдёт, не отдавать же его здорового в лапы тварям! А бухой он и их всех споит и выйдет победителем!
  "Я старый кунак и не знаю слов любви!" - заявил кунак. - "Но можете ли вы космичекского репликатора ТОГО?"
  Да ты рехнулся? Хотя, если постараться, то можно и в беременном виде, нужно только хорошенько разбудить страсть!
  Недаром же девки с членами говорят, что беременные и дают только в зад! Если будет тебе страсть, то можно и в перёд дать, любимый! Вредно, конечно, для малыша, но ломать не строить, и такому малышу уже больше всё равно не навредишь!
  Малышу стали противны такие речи: будет он ещё терпеть у себя в заднице железный х.й репликатора! Дружба народов, конечно, дружба народов, но не до такой же степени!
  Что он с ним будет делать? Он вошёл и вышел, а ты сиди тут! Жди седьмого пришествия!
  "Мама! Я хочу пи-пи!" - заорал малыш!
  Отстань! Нашёл время! Сейчас сюда ещё матка придёт!
  "Мама! Я уже сделал пи-пи!"
  Я тоже! Как это выглядело: Анфиса села на корточки и оросила с шипением всех тварей и кунаков! Совсем девка озверела! Ты зачем, шакалка, наши вещи обмочила?! Хорошо: ничего не выбросила!
  Да мы тебя щас сами выбросим! Кунаки схватили Анфису и стали вязать её верёвками! Трутся об Ось Сколопендры, крутят марсову Ось! Ла-ла-лалала-ла-ла!
  Видит Бог, Анфиса отчаянно сопротивлялась и залила водами всех железных, от чего они начали ржаветь!
  "Победа!!" - заорал малой и выпал наружу в открытый космос!
  Но не обиделся, а приговаривал: ох, какие же вы неласковые, репликаторы мои скалолазковые! Анфиса в ярости выпрыгнула вслед за ним и ударилась животом о выступающий кронштейн! Разодрала важные окончания!
  Но у нас добрая сказка! Их обоих подобрал космический пират Перельман на своём корабле "Отважный"! Уж не "Беда" же. Как вы судно назовёте, так оно и поплывёт. А "Корытом" назовёте - не избегнете беды, это судно и в болоте нахлебается воды! Да судно-то как и "утку" можно называть как угодно, как и своего Командера! Максимка! Какое тут в космосе болото?
  Это на планете Багровых Туч, куда полетел Перельман, полно торфяных болот! Где, собственно, Анфиса и будет щас бегать, спасаясь от этого престарелого ловеласа!
  А малыш будет сидеть жрать овсянку в окружении шести нянек! Или это, всё же, девочка была? С длинными волосами? Да нам-то какая разница: мы что, педофилы какие-то, нам её что, трахать шибко надо? Это Перельману надо, но он и так полный дебил!
  Короче, сидят жрут молодые овсянку, малыш говорит Анфисе: "Мама! А кто мой папа?"
  А папа твой отважный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от обледенения! Папаша твой никогда умом и собразительностью и не отличался!
  "Но как вы познакомились?"
  Как, да как! Дело было на "Корыте". После того, как шлюшка повредила папе ногу, она решила вызвать из Космонета стриптизёра Арнольда! Ну чтобы разнообразить свой досуг бедной одинокой всеми вокруг себя катастрофически заброшенной женщины с плоскостопными ногами! Которая влачит свою жалкую вязанку дров на мостик!
  Арнольд тут как тут: "Да! Я такой, детка!"
  Я в это время подглядывала в дырку: смотрю: да, представительный стриптизёр, только весь какой-то женоподобный! Напомнил мне Верку-сестру, твою тётю, после того, как брюки надела и усы отпустила, модница! В отпуску!
  Дай, думаю, разоблачу обман! Ну и в самый разгар веселья, когда его прелестные ножки были на её плечах, выхожу такая я!
  Он говорит: "Ты не сказала, что нас будет трое!"
  Уже! Щас! Трахаться с собственной сестрой: да за кого вы меня держите?
  Я говорю: "Верка! На пару слов!"
  Отошли.
  Я его стала теребить за грудь: "Это ещё что такое?!"
  Это, блин, грудь! Не голяшка же и не ляжка!
  Я говорю: "Верка! Кончай! Я вижу тебя насквозь!"
  А сама вижу, что, если это и сестра чья-то, то Слава Богу, не моя! А значит, семейные узы меня не связывают, и я могу делать с ней что хочу! А что хочу: не её дело!
  "Ну и что ты с ней сделала?" - спросил малыш, чавкая кашей.
  Что-что! Первым делом, снимаю это! Я сорвала с неё парик и лифчики! На меня уставилась тату: "Не зобуду мать радную!" Батюшки! Так она сидела!! Хорошо: не тату "Север"!
  "Блин, дура! Это у меня с детства!" - говорит. - "Как и эта типа экзема!"
  И давай капать на меня куэнзимами!
  Я говорю: "Не смей капать в моём доме! Валюнтаризм!"
  Чего-чего? Валюнтаризм! Так ты ещё выражаешься в доме: тогда закапаю тебе все клавиатуры и мыши: вызывай потом Папу Римского! Да враг не нагадит хуже тебя!
  Я схватила Верку за её член: "Ну всё, Верка! Ты попала! И девственной отсюда не выйдешь! Молись, красная жаба, пока я его у тебя не оторвала!"
  Пока мы с ней спорили по поводу окраса жабы, к нам за портьеру проникла шлюха, как бишь, её уважаемое имя? Маритана!
  Она вцепилась мне в лицо своими ногтями: "Я тебе глаза выцарапаю!! Зачем ты портишь моего любовника?"
  Это уже не любовник! Это уже не Бричер! Это женщина с сиськами!
  "Тем более! За другую цену ничего лучше прийти из Космонета и не могло!" - заорала Маритана!
  Могло! Мог прийти Лиловый Шар или какая секс-кукла Алиса с разными глазами, которая бы задушила всех репликаторов! Уметь надо заказывать!
  Да репликаторов я и заказала! Ну и дура!
  Я размахнулась (разойдись плечо и размахнись рука!) и врезала Маритане пощёчину!
  Так ты толкаться?! Верка схватила одной своей обнажённой рукой меня за грудь: "Мне ты, к счастью, тоже не сестра!"
  Как благородная женщина смею вас уверить, что данная грудь меня ничуть не тяготит и на рану не похожа! А что тяготит?
  А тяготит меня моя женская стройная бритая нога! Этой ногой я врезала Верке по шарам!
  Бедняга ничего такого не ожидала! Этими данными шарами она до этого спокойно играла в мяч, пущенный мощным её шаром, который и повредил бортовой монитор!
  Репликаторы не смогли бы хуже! Я схватила Верку за ногу, и мы стали придурковато прыгать на месте!
  Бедная Маритана с поломанной челюстью, и выплёвывая зубы, стонала на полу! Она была не жилец, хотя современная стоматология с её раскалёнными щипцами-зубодёрами не сделала бы лучше.
  Я сказала Верке: "Верка! Хватит дракой драться и разговоры разговаривать! Надо срочно помочь Маритане!"
  Да ей уже ничем не поможешь: так как уже некого спасать!
  Маритану оцепили репликаторы и стали своими хоботками сосать из неё соки!
  "Я спасу тебя!" - Верка стала сцеживать из своей груди кислое молоко и брызгать на тварей! Нет ничего хуже подобной пассивной обороны, хотя, конечно, ржавление им обеспечено!
  Я сказала: "Раз нам всё равно предстоит тут всем погибнуть, то давай устроим ночь любви!"
  Никто не подозревал, что репликаторы так возбуждают! Верка согласилась и стала совать мне в промежность одного краба!
  Я сказала: ночь любви, а не ночь в психушке! Обычно ночью этой люди с ума не сходят.
  "Хотя, без разницы, милая, раз ты уже сошла!" - сказала я.
  Сойдёшь тут от любви, когда вокруг шныряют репликаторы! Ещё скажите, что норовят сжечь библиотеку!
  Я схватила одного такого и засунула под крышку в рояль! А другого ударила по башке скрипкой!
  После чего мы совокупились с твоей второй мамой Веркой, она же и отец!
  "Мать! Ты гонишь!" - сказал малыш и кинул в мать шмотком овсянки! - "Мой папа: Перельман!"
  Кто тебе сказал? Да он сам и сказал.
  Сказал: "Я за ночь любви с ней готов отдать всё на свете! Девочка моя синеглазая! Ну скажи, что любишь ты меня!"
  "Уж поверь, малыш, что о подобной ночи можно мечтать только в кошмарном сне! Под ж.пой репликатор, на груди Верка, в лоне репликатор! Да! Твой отец репликатор!" - сказала Анфиса!
  Ну, мать, ты и даёшь! Значит, всё зря и не имеет смысла? А какой тебе ещё смысл нужен? Как зверушки тяп-ляп!
  А сейчас доедай кашу, пошли я обучу тебя приёмам анонизма, которыми я тебя и обучу! Может даже, научу втыкать дилдо в задницу! Это будет феерически!
  "Да я, маман, и сам всё хорошо умею! Это на вид мне лет 5, на деле-то все 35! И я саму Верку могу сексу обучить!" - сказал несмышлёныш.
  Обучишь ты! Воткнёшь в ж.пу какой оголённый провод: вози тебя потом на лечение в Космозо! Или сотрёшь пиписку нахрен: дуракам закон не писан!
  "Да как ещё сотру-то?" - стал мастурбировать младенец!
  Да! Но его красный конь, всё же, не стоит! Рано ему ещё рассказывать о сексе: всё равно всё сделает неправильно и никого ничему не обучит! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: есть мысли обо всём на свете. Обо мне при этом нет. Когда настанут обо мне, то сам пойму и применю правило "Вирус"! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-823
  
  ("Письма в никуда"-823)
  
  2024
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8221,5-8224
  11 декабря 2024 года. Сказка про Дворкина. Дворкин был шпион-любовник при дворе короля Людовика! Его сопроводила в калитку Квитанция! Ну как калитку: мало тебе было разговора у калитки? Бандит!
  Да потому что Дворкин стал плохо отзываться о меховом боа женщины и подставил ей ножку! Вследствии чего она сверзилась всей тушей со ступенек и раздавила ничего не подозревающую старушку мать Миледи, которая вышла с клюкой ночью покормить голубей!
  Ну и по-молодецки приволокнуться накоротке по-старушечьи за гвардейцем Арахисом!
  Дворкин его увидал: "Хочешь куплю бургер с картошкой?"
  Дворкин, уймись: старушки едят эту: дичь! Особенно, под шампанское! Ну или пардон, мадам: вы ошиблись клозетом, идиотка? Уже дошли до нужной кондиции?
  Мать Миледи уже дошла: да она никуда особо и не уходила!
  "О, моя дочь!" - заорала она и обнажила свою клюку!
  Неверный свет луны осветил мускусные черты её мордочки, и бедный Дворкин решил, что настал его п.здец: был муравей и сплыл!
  "Защищайтесь, наглец!"
  Квитанция стала тянуть мать за рукав в сторону: "Не старушечье это дело гоняться за любовниками по ночам с клюкой!"
  А с чем, с чем ещё за ними гоняться: со слуховым аппаратом? Этим пусть сам Дворкин в старости займётся, ползая по крышам в поисках "мочалок"! Если, конечно, доживёт!
  С тонкостью тончайшего наблюдателя Дворкин увидал, что из старухи выпал памперс для стариков! Ну точно! Во всём виноваты они! Всюду бегают, ничего не помнят, создают помехи для гужевого транспорта и постоянно с.утся!
  Да сам Дворкин, когда приехал в Париж, первым делом купил себе памперсы на экю, а потом конём раздавил множество разных старушек типа этой, так как, к счастью, она мне не мать!
  Мать Миледи, да и то странная какая-то: старая бл.дь, которая запрещает Миледи гулять с Дворкиным! Такая недостойна жить и, уж, тем более, носить подгузник! Пусть ходит так налегке!
  А у этой ещё и рюкзак, набитый подгузниками и банками для мочи! Мать: ты чего? А разве легко всю жизнь стараться для вашего благополучия, олухи, а теперь плохими зубами жрать мертвечину на кладбище и кататься на косточках! Куда я, собственно, и иду!
  Ну да: сначала трах с Арахисом, а потом на вечный покой на погост! Ну так и ползи, гадина, а я так вырву у тебя жало, пока ты ещё кого-то не укусила!
  Дворкин как Голиаф разрывающий пасть льву, принялся раздирать пасть старушке! Пасть порву, моргалы выколю! Да бабка и так полуслепая, куды уж больше выкалывать!
  В глазах у неё троилось, и она заорала: "У, титьки тараканьи!"
  На этот подобный шум из дома рядом выскочили люди герцога Ла Тремуля! Вероятно, решили, что орёт какая "ночная бабочка" или, на крайняк, красивая молодая потаскушка!
  Каково же было их изумление, когда они признали в орущей пенсионерку союзного значения и любимицу самого Рулера! Они упали ниц и стали стучаться лбами об асфальт, как сделал бы и пулемётчик Фридрих, если бы не метился из мушкета в низкий лобик жёлтый данной старушки!
  Тем не менее, бабка была не совсем простая, а из ООС: Общества Охраны Старушек! Да! Такая не только избу остановит и в коня на скаку войдёт, но и будет гоняться за фитлерюгендами с гранатами и пулемётами!
  Югенды будут ехать такие в метро: "Бабушка! Здесь и так полно места!"
  Нет! Бабка бежит за югендами и срывает "усы" троллейбуса, чтобы схватить бедняжек и покататься на их косточках!
  Может спокойно такая потусторонняя тварь разгуливать по крещённому миру? Может, блин! Вот и сейчас бабка скинула свой чёрный плащ (летит на крыльях ночи!) и осталась в одном лифчике!
  "Мои глаза!! Я ослеп от подобной неземной красоты!" - заорал Дворкин!
  Конечно, неземной: из красоты из иного мира! А ещё лучше: у неё бомба!
  Квитанция сказала: "Бабка! Давай я буду называть тебя Стив! Это хорошее честное имя! Тем более, ты ещё никого не убила: эти люди Ла Тремуля только контужены!"
  Никого не убила?! Да вся её жизненная тропа устлана трупами! И звать ей Бернард!
  "Бл., сволочи!" - заорала она! - "Живо бабки на бочку, и делайте как учили вас в страховой компании!"
  Да в страховой компании нас учили не подчиняться никому, кроме короля и Кардинала!
  "А это видали?!" - заорала Бернард и показала кукиш!
  Это был кукиш Кардинала: Дворкин узнал бы его из тысячи! Именно этим кукишем Кардинал ковырялся и в промежности Квитанции, она его тоже узнала!
  "Бабка, .б твою мать! Ты убила Кардинала?!"
  Да что вы за дебилы такие? Раз он мёртв, то я, конечно, его убила, в землю закопала и надпись написала! Что у попа была старуха: он её любил!
  Платонически, конечно, что старуху злило, так как пришлось зачать дочку не от него, а от дяди Винтера! Дядя Винтер что вам: герантофил, что ли?
  Да он от счастья идиот рвёт ткань с её плеча! Упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Бернард!
  Конечно, желание трахаться с таким у дяди мигом улетучилось, пришлось наставить на него пушку: е.ись, а то умрёшь!
  "На нас бы так кто наставил пушку!" - мечтательно сказали люди Ла Тремуля!
  А вы ваще молчите, насекомые! Клопы! Я с вами ещё займусь: полетят клочки по закоулочкам!
  "Ты тут боссиха!" - сказал Дворкин, истекая кровью: бабка ранила его в плечо. - "Больше не стреляй!"
  Бл.дь! Да я только начала! Будешь ещё указывать, что мне делать: взорву этот банк "Кредок Марин" к еб.ням!
  "Бабка! Банк тют!" - показала себе на грудь Квитанция!
  У меня большой банк! Хотя, ты права: я тут где-то очки посеяла и банка перестала наблюдать! Иначе бы это было Большое Старушечье Почтовое Ограбление!
  Дворкин дотянулся до кирпича: оружия пролетариата и метнул в голову бабки!
  Кирпич просвистел и попал в череп Квитанции!
  Ужасный хохот бабки сотряс переулок! Демонический хохот: эта бабка сущая дьяволица! Да и все её дети-внуки тоже!
  Квитанция упала на спины людям Ла Тремуля! И они возблагодарили Бога за то, что они мужчины! Хоть одна молодая сила свалилась на них сверху!
  Бабку было не унять: "Я сейчас взорву здесь всех, кроме моей дочки Миледи!"
  А Миледи тоже тут? А вы как думали? Вон п.здует в одном нижнем исподнем женском белье по улице Шасс под свист редких прохожих!
  "Мать! Что здесь творится?" - заорала она на людей Ла Тремуля!
  Ты у нас спрашиваешь: мы попки-человеки, нас таких полно в вагоне-ресторане, где Клондайк!
  "Мать, это попки?" - продолжала орать Миледи на мать.
  Да! Но если ты будешь хорошо себя вести, то все они окажутся этой ночью в твоей спальне!
  "Не бывать этому! В её спальне должен оказаться только один человек! И это я!" - сказал Дворкин.
  Дворкин: ты же "крот" короля в стане Кардинала! Ты же увёл ребёнка Пашку за гамбургерами! К тебе же нет никакого доверия!
  Если я увёл Пашку, значит, он мне не безразличен! Может, я любил его чистой педофильной любовью! Так дай вам Бог любимой быть другим!
  Пашку мы зачислим в монастырь кармелитов: пусть плавает там с белым рыхлым как у женщины вялым удом!
  За вялый уд женщины щас плучишь пенделя или удар клюкой! Где ты, вообще, такой видал?
  Да у Пашки в бане и видал! Он ещё с матерью пришёл в женское отделение! Зря, конечно, так как при падении на мыльный пол удобнее хвататься за пенис голого отца! Но закон есть закон: в женском отделении моются только голые женщины! Или ты берёшься это оспаривать?
  "Это ты-то женщина, Бернард?" - забулькал смехом Дворкин. - "Да небеса ещё не видывали более позорной женщины голой! Ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Груди висят, изо рта воняет: бомба от старости не спасает!"
  "А я говорю: в нашем случае спасёт всех!" - выдернулла чеку бабка!
  "Миледи! Твоя мать сошла ума!" - устало сказал Дворкин. - "Зато больше не будет мешать гулять, старая бл.дь! Если, конечно, гулялку не оторвёт!"
  Мы бежать во все бежалки, а водитель проезжалки нам орать во все оралки, что бежалки оторвёт и сиделки надерёт!
  "Я щас сама вам всё надеру!" - стала хлестать бабка людей Ла Тремуля!
  Что они тебе: скот какой-то, что ли? Ясно же сказано: это люди! Ну да: может никакие не жёлтые или чёрные люди, которые всегда спокойны, а белый европейский бабец, который постоянно бегает и кричит "А-яй!" во все кричалки!
  Люди убежали!
  "Ну всё, мразь, теперь только ты и я!" - сказал Дворкин, которого, несомненно, тяготила рана!
  Бабку ничего не тяготило, кроме налёта на языке и бархатного лифчика с монограммой "К.Б"! Нет, не Квитанция Бонасье, а Камила Де Буа-Траси!
  О, Камила! Как ты изменилась! И штаны надела, модница, и усы отпустила! Да усы-то нормально сразу сбрить: маникюр-то всё равно остался женский!
  "Дураки! Я Бернард от темени до пят!" - заявила бабка. - "И ещё совершенно непонятно, когда ещё тёплые воды Сены обнимут моё упругое тело! Видимо, никогда, раз мы все щас гикнемся!"
  Редкая птица долетит до середины Сены, а если и долетит, то так гикнется, что копыта отбросит! Гикнулась! Да и Сена ли там? Может, просто Чёрный Пруд?
  "Подожди, мать!" - сказала Миледи. - "Я же ещё так молода: я не хочу умирать!"
  Удивила! Думаешь: я шибко хочу? Но есть такое слово: надо!
  Ещё есть такие слова: дуракам закон не писан, если писан не подписан! И дурная голова рукам покоя не даёт!
  Бабка выронила бомбу и уронила голову на руки: "Прости, дочка! Я была всю жизнь плохой матерью, очень плохой! Я с детства кормила тебя смесями, из-за чего ты и выросла такая заранее нездоровая, и мы с отцом поместили тебя в приют за шесть месяцев до рождения!"
  Ах, так?! Теперь-то понятно, почему я писаю вверх! Ты оттяпала ножницами вместе с пуповиной мне полписки! И я из биологического мальчика превратилась в девочку-кастратку!
  "Слушайте, вы! Вместо того, чтобы выслушивать ваши семейные дрязги, давайте послушаем девятого парня!" - сказала Квитанция!
  А вот этого делать уж совсем не надо, так как парень этот считает, что все мы давно должны быть мертвы! Да и вообще: странный он какой-то и уронил на улице Шасс Лиловый Шар вражды!
  Блин, дура! Ещё скажи инопланетянин и отправляйся пешком в дурдом дев-кармелиток на улицу Голубятни! Где, собственно, я, Дворкин, и снял себе хавиру!
  Да! Снял и теперь там "мышеловка", арестуют всех входящих, так как ты, дурак Дворкин, напал на них со шпагой и всех обрил, невзирая на их маникюр и на то, что они женщины! А чего они первые?
  "А чего они... А чего мы.. Мы-к, ды-к! Я товарища Кардинала, н-того, эн-того!" - передразнила бабка. - "А я знаю, где нам всем спрятаться! Пошли к Арахису! Там и перепихнёмся!"
  Хоть какая-то одна здравая мысль в этом жёлтом лобике! Можно подумать: ты как женщина ещё можешь ТОГО!
  Да я как женщина вас всех ещё в кулаке держать буду!
  Пошли всей толпой к Арахису.
  В это время во дворе дома Ла Тремуля многие исцарапанные мушкетёры лапали доступных женщин! Не обошлось без того, что бабку и прочих тоже облапали и обслюнявили!
  Бабке только в кайф, но Миледи и Квитанция были в шоке за свою девичью честь!
  Дворкин же только придурковато хихикал: "Щекотно!"
  "Дворкин! Какой же ты дворянин и мужчина? Как ты позволил лапать себя?" - не выдержала Миледи.
  Как, да как! А как девки-следачки дали себя обрить? Всё надеялись на хорошее как и я щас!
  Хорошо: тебя не обрили и не сделали маникюр! Да маникюр-то у нас у всех хорош!
  Квитанция сказала: "Этого п.дра Дворкина в Химках видала!"
  Там-то вы и втюрились на почве деревянных фаллосов!
  "Хватит гнать пургу на фаллосы!" - заявила Миледи. - "Сама брала такие в Лондоне: вчера, но по 3, а сегодня по 5!"
  По пять чего? Пенделей? Тюленей по цене зайцев? По рогам бесплатно? Или ты раскрутила бедного Фелдона на бабки или оторвала у него фаллос и забальзамировала его до деревянности?
  "Не ваше дело!" - сказал Миледи. - "У меня вот!"
  Что вот? Красное под юбкой? Немедленно марш под душ и смой эту гадость!
  "Да сами вы гадость! Это новинка из Англии: называется страп-он!" - показала.
  "Дочка, ты как была недоношенная имбецилка, так ею и осталась! Или ты в Бастилию захотела?" - спросила мать.
  "Да ерунда! У меня тоже такой есть, только натуральный!" - сказала Квитанция. - "Только я его прячу! Может, у него ручки и ножки есть, только он их спрятал!"
  Похоже, имбецилок тут две! Не две же м.дачки! Для того, чтобы гордо назваться м.дачками, надо ещё эти свои спрятанные органы пустить в дело и порадоваться результатом дела членов своих!
  "Да не вопрос!" - сказал Миледи и на всём ходу стала бодать Дворкина в ж.пу! Ой, щекотно!
  "Дворкин! Ты как дворянин должен..," - сказала бабка!
  Да ничего он тебе не должен! Он даже себе ничего не должен: не ломай людям кайф, внатуре! Может, уже какой Новый Год наступил!
  "Бабка! я смотрю: ты какая-то зажатая!" - сказала Квитанция. - "Но глоток доброй старой тёплой спермы это исправит!"
  Ну если ты так хочешь... Ты что, готова свои выделения мерить бокалами? 5 минут-5 минут: это много или мало? И пока я сперму лила, 5 минут уж пролетело!
  Да! Ты рекордсменка по шустрости и ещё нормально пошустришь: за 5 минут успела нацедить целый бокал!
  Бабка пригубила его: солёное дерьмо! Вы такое дерьмо не пьёте: и мы не будем!
  Мы-то всё пьём: уж получше вашего палёного рома, от которого рождается миллион уродцев типа Миледи и гибнет миллион человек от инсульта!
  Дворкин сказал Квитанции: "Ты смеёшься как ребёнок, как дитя! Я не знал: ты такая!"
  Да! Я такая, детка! Любвеобильная всем давалка с мощным мужским хехъ! Да ещё такая сочная девочка-др.чилка! Дворкин был влюблён! С Новым Годом! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8224-8226,5
  13 декабря 2024 года. Сказка про светлые годы чудесные с песнями, плясками, песнями! Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко! Да к кому ко мне-то? К хулиганам, тунеядцам и наркоманам? Граждане наркоманы! Кто хочет сегодня поширяться? Все шаг вперёд. Где вы? Сегодня вы попадёте в вену! И за вами придёт Кондратий!
  Короче, так: одна нежная трепетная девушка была наркоманка! И её вёз в поезде её брат, который, к счастью, не только нам не брат, но и ей какой-то шурин!
  Что же он делал, негодяй? Он отобрал у Борисова шприц и всадил сестре в ляжку!
  Бедняжка обессилела! Хотя, конечно, неземеное блаженство как и от сырка "Данон".
  Борисов жрал этот сырок и злобно думал: "Поднимусь, ох, поднимусь! Ну чем я хуже вас?"
  А шурин этот был десантник и заманил в купе к сестре ещё уездного доктора города "Н" некоего Пилюлькина! Пилюлькин шарил в наркомании и стал делать сестре Шурочке пальпацию!
  Пропальпировав ей всю грудь и отдавив всю задницу, он вынес свой вердикт: "Данная пациентка должна наблюдаться в психдоме, куда, собственно, мы все щас и едем!"
  Мы едем-едем-едем в психиатрические края, счастливые соседи, дотошные друзья! Да уж счастливей некуда: хоть телек дадут посмотреть перед смертью после того, как ампутируют все конечности!
  Ну чтобы не сбежали: руки и ноги, палец один оставят, чтобы на пульт нажимать!
  Шурин сказал доктору: "Милый Пилюлькин! Вы, конечно, светоч психиатрии, и ваша уважаемая фамилия Кащенко, но не пойти ли вам в ж.пу?"
  Моя фамилия слишком известная, м.даки! Пилюлькин моя фамилия, а Кащенко вашего с Сербским я на трубе вертел!
  Шурочка очнулась: "Вы, конечно, милые ребята, но я сейчас всё здесь заблюю!"
  Нашла время! Что: Кащенко шибко блювал? Да кто же как не он? Думаете: просто ампутировать все эти конечности, да ещё уши раскидать по вентиляции? Найдёшь их: ещё не так заблюёшь!
  Шурочка сказала: "Иа!" и деформировалася вся! Как теперь мама узнает тебя?
  Пилюлькин сказал: "Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
  Чем тебе перетониты-то не угодили, всё равно ждать до Второго Пришествия!
  "А я говорю: отрезать этот отросток к еб.ням!"
  Намекаешь на хехъ? Да у неё его нет, кажется. Когда кажется, креститься надо!
  "А это тогда что, что: не отростки?!" - заорал Пилюлькин, схватив девушку за сиськи!
  Ну ты и изувер! Хотя, раз ты считаешь, что все беды от головы, а это, как бы, ещё две дополнительные головы, то почему нет?
  "Я считаю, что голова: дело тёмное, и одному Иблису известно, чего в ней понапихано! Да и Кащенко со мной согласен!" - сказал Пилюлькин и стал резать скальпелем её сиську! - "Вон: видали! Никакого тебе костного мозга и мозжечка! Одни пещеристые тела!"
  "Ты чего это такое учудил, м.дак?" - не выдержала Шурочка.
  Это для твоего же психического здоровья! Чтобы никогда эти вторые головы не болели!
  Ну дибил: они и не болели! А если так? Снова стал пилить!
  Доктор! У меня, если тут нажимать: болит! А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей!
  "Слушай, эскулап! Нету у нас 5000 рублей!" - заявил Шурин. - "Иди старайся в купе подруг: она тоже была и там!"
  Ну да: была, пока пьяный доктор не выдал справку, что тебя больше нет! А пожарный, что дом твой сгорел! Всё оттого, что вовремя не ампутировали сиськи: ума бы хватило не помирать! Пьяный-то пьяный, но даже такой способен чего-то ампутировать! А дом сгорел понятно: нехрена лезть всюду своими больными головами!
  "Блин, кретин! Доктор выдал справку из-за естественных причин!"
  Это ещё из-за каких? Ну не знаем: геморроя или перхоти с плокостопием! А какого ещё чёрта совать пальцы в задницу?
  Ампутировать нахрен и пальцы, и задницу!
  "Доктор! Мне плохо!" - простонала Шурочка.
  А мне хорошо! Ладно: вот у меня тут градусник, сейчас вставим тебе в анус и померяем анальную температуру! Пусть только посмеет быть 20 градусов как у трупа: мигом сойдёшь на дальней станции, трава по пояс!
  Или побежишь по шпалам, опять по шпалам, так как сбежала последняя электричка! Интересно, как это я в виде трупа с градусником в заднице куда-то побегу?
  "Между прочим, бегемотики терпели и нам велели!" - заявил эскулап. - "Конечно, от постоянного вставления градусников мучились геморроем, зато точно знали в каждый момент жизни свою ректальную температуру!"
  Шибко им это помогло! А то!
  "И ставит, и ставит им градусники!" - это про Айболита и бегемотиков! Да этот добрый доктор и лапы запасные зайцам пришивал, только вопрос: откуда он их брал? Да отрывал у бегемотиков, и вообще, хватит меня прерывать!
  А то ещё щас помажу ватной палочкой горло после геморройного больного! Да где он-то? Да в соседнем купе лежит помирает!
  Десантники его к себе затащили: она ещё здоровая была! После них стала венерическая и помирает!
  Не знаю, чего я с тобой тут время теряю! Давай градусник! Ну точно: 20 градусов! Так вы, батенька, покойница! Заказывайте гроб на следующей станции!
  "Доктор! Неужели, всё так х.рово?" - спросил шурин. - "Может, градусник барахлит?"
  Это у тебя башка барахлит! Колоть девке тонну наркотиков: думаешь, не все мы гости на этой голубой планете?
  "Я сейчас начищу тебе репу на этой планете!" - не выдержал шурин!
  Блин, гражданин! Если за ваш череп и дадут 60 рублей (так как на каждом кладбище таких навалом), то это никак не покроет расходов на здоровье! Здоровье не купишь! А если дадут 5000? Не дадут!
  А дадут количества - не дадут качества! А дадут плана - дадут дуба!
  "Спасите меня, доктор! У меня отошли воды!" - заорала Шурочка!
  Откуда знаешь? А что: нормально: я лежу в луже! А я что говорил: вовремя не оказанное медикоментозное ампутирование грудей: очень не хорошо!
  Хочешь, чтобы я ещё в луже крови лежала? Милочка: здоровье прежде всего! Это наша первоочередная задача! Зря от перелома отказалась: верняк! Себе устраивай!
  Пилюлькин и шурин с трудом перевернули Шурочку: да, такой по шпалам за электричкой п.здовать рановато! Или уже можно?
  Это же полезно для здоровья: ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя печаль!
  "Надо вышвырнуть её из поезда, пока не поздно!" - сказал доктор!
  А как же Клятва Гипократа? А она, чтобы её нарушать! Что: шибко Айболит её чтил, когда совал свои градусники и грязные пальцы в бегемотиков? Да почему сразу грязные?
  Хорошо: в бегемотовых какашках: нормально? Сейчас ещё эта пациентка обос.ётся, и будет полный набор! Нах.й-нах.й к терапевту!
  Шурочка, стиснув зубы, всё терпела, хотя наружу так и рвались успокительный чаёк и курица с яйцом, сожранные в поезде! Чаёк-то уже начал выходить: мы же говорим: воды! Чайные!
  Наконец, объявили Феникс! Можно было снимать Шурочку с поезда как профессора химии!
  Да она и была загримированная мужчина, с усами и ружьём! Ей ещё дать по морде и отобрать памперс: вылитая дешёвая шлюха!
  Но Пилюлькин ещё решил прописать ей витамины: нет ничего более болезненней в ж.пу! Или сам вколет щас? За маму-за папу?
  "Больная, не рыпайтесь! Сейчас ещё уколю в палец и возьму анализ крови!"
  Ты уколешь! Барбитуратов так, что глаза навечно закатятся и потеряют свой цвет! Потом выписывайте любые справки в пьяном виде: про слонов особенно! Покупайте наших медикоментозных слонов по цене зайцев!
  Шурочка решила подтереться подобной справкой, для чего сходить в клозет!
  В клозете лежал разлогался какой-то русский негр-альбинос!
  Шурочка вздохнула и села прямо ему на морду, так как он загораживал очко! Надо бы его, конечно, вышвырнуть из поезда и проветрить помещение, так как негодяй, несомненно, наглотался шариков взрывчатки и готов взорвать вагон!
  Но недосуг: Шурочкина струя стала хлестать по черепу негра: "золотой дождь", мы же говорим.
  В это время снаружи у двери собрались разные мужички, которые всегда собираются: заходи, дядя, ну чего уставился!
  Шурин решил разогнать толпу: не получилось! То есть, получилось ещё хуже: чуть не обгадили его самого!
  "Товарищи! Вы не буяньте и разойдитесь!" - заорал доктор.
  А что очки товарищу разбили, так то клозетом усугубили! Хоть народ и ко всему привыкает, но мужички решили убить Пилюлькина! А что он, в самом деле? А ты кто такой? А ты кто такой?
  Я ВРИО доктора, а ты кто? Как здорово, что все мы здесь в вагоне номер шесть! Щас будете в палате, если не угомонитесь и не разойдётесь! Можете потом загадить весь Феникс!
  Шурочка вышла: видон у неё был ещё тот: съехавший лифчик и трусики, а на животе отпечатки негра!
  Видимо, тот-то сопротивлялся, когда она его пыталась вышвырнуть в очко! Неудача за неудачей!
  Доктор сказал: "Бл., Шура! Вам запрещено таскать тяжести!"
  Да кто сказал подобную гадость? Да это вредно для здоровья ребёнка! Да ребёнок родится с пуповиной вокруг яиц: не будем о нём! Свадьбы: не будет!!
  "Дай послушать ребёнка!" - приложил ухо к её животу доктор.
  Сразу ещё три уха приложилось: народу это интересно. Что это, вообще, за народ такой и куда едет? Вы случайно, не Чикатилы? Тогда можно понять вашу женскую тоску по слабому плечу и животу! Стучит? Стучит?!
  А раз стучит, то сейчас вколем успокоительного, чтобы не стучал! В больнице и не то творят ради спокойствия!
  Шура сказала: "Доктор! А хотите нашей русской азотной каши?"
  Операция "Каша": паршиво! Извлечение из почвы каши: никакого азота не останется! Да пошла ты! Я сейчас тебя снова всю пропальпирую: я близорукий гинеколог, у меня нос всегда мокрый!
  Прям тут, что ли? Прям тут! Сразу пара мокрых носов полезла Шуре под трусики!
  Товарищи! Разойдитесь и займитесь водными процедурами!
  Шурочка в негодовании вынула носы из своего лона: нашли время! Сейчас сюда Феникс приедет!
  "Ладно! Не хочешь укол в ж.пу: я возьму мазок с твоего клитора пипеткой!" - доктор.
  Это ещё зачем? Для меня? Как бы не так! Это лично для меня: я давно собираю твои старые памперсы и тампоны по помойкам и др.чусь от них! Блин! Вот, что отсутствие интернета делает!
  "На тебе новый, только отстань от меня!" - сунула ему под нос тампон Шурочка!
  "Наяда! Шура! Не уходи! Шура: не исчезай, Шура: не улетай! Побудь со мной ещё немного, Шура, ведь час расставанья так близок!" - заголосил бедный негр!
  А тебе что: было мало разговора у калитки? Чего ты, вообще, ещё жив, нахал? Не пролез в очко вот и жив: ещё вопросы будут?
  Завязалась безобразная драка между мужичками и негром! Вот, что любовь животворящая делает! Всё за честь прекрасной дамы!
  Мужички вышвырнули негра и заперлись внутри!
  "Чего они там вдвоём делают?" - не поняла Шура, да и никто не понял.
  Может, они с детства всё делают вместе: ходят по сортирам вчетвером, трое держат, а один гадит! А может, у них эротические цели!
  "Щас возьму и у них мазок!" - заявил доктор.
  А это поможет? Это нихрена никому не поможет, так как поезд уже уедет из Феникса в депо, раз вы всё делать быстро не в состоянии!
  "Да всё я могу!" - лягнула Пилюлькина в мошонку Шурочка и побежала за своим чемоданом!
  "Эту пациентку ещё рано выписывать!" - решил доктор. - "Полежит ещё годик в психушке, перестанет торопиться и не побьёт нам все окна из рогатки!"
  Ну да! Выйду на волю: приглашу красивую женщину и куплю шампанское! Нежно сниму с неё трусики, вытащу резинку, сделаю рогатку и всё равно вам всё побью! А мы тебя и не выпишем: будешь гнить вечно и ловить в ванне рыбу!
  Шура выскочила из поезда на перрон! Вагончик тронется, перрон останется!
  Это что тебе: Тихорецкая? А нахрена тогда бабульки торгуют пирожками и курицами?
  "Мать! А где Феникс?!" - заорала девушка!
  А Феникс далеко, милая! 30 километров отсюда! А это Новокосинск!
  Между тем, криминальные мужички заминировали детский сад в этом Новокосинске и выдвинули требование! Нет, не хлеба и зрелищных женщин, а так скажем, свободу свободным женщинам!
  А что они как дуры ходят в парандже по семь человек и все жаждут стать жёнами Сухова? Это мы ещё посмотрим, какой это Сухов! Может, русский негр, а может, какой узбек!
  Шура подняла руки, выронила чемодан и заорала, что это она убила этого Чикатило, который умер как мужчина со скальпелем в руке! Ну и что, что он трус и перерезал всех семерых жён, он и Сухова бы зарезал, если бы не было столько работы с этими чемоданами!
  Боевики схватили Шурочку: "Скоро ты умрёшь!"
  Ребята мазут выпили, а я при чём? А ты напилась успокоительного чайка и сейчас представляешь угрозу для узбекского общества номер один, так как заляпаешь весь садик и испортишь бомбу!
  "Да детский сад какой-то!" - села над бомбой Шура!
  Дети в панике побежали на улицу к мамам: тётя ср.т мимо горшка!
  "Вот цацы какие!" - подумала Шура. - "Я им ещё не устраивала "камнепад"!"
  Боевики с восторгом смотрели ей в голую ж.пу: свершилась мечта дегенератов: голая женщина с реалистическим изображением волосяного покрова! Да покров-то и у них хорош!
  "Мальчики! А я вам дам! Хотите?" - ничего более многозначительней они в своей короткой жизни не слыхали и не услышат, так как скоро сдохнут!
  "Вечером наиграетесь!" - сказал им Чикатило.
  Если доживёте, конечно. Мы выживем, не все, конечно!
  "А мне нравится этот детский сад!" - стала ходить Шура. - "Тут у нас будет игротека, а тут мужской салон и бильярд в картишки перекинуться! Надо только потаскать батареи и получить свои 20 рублей!" К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8226,5-8229
  15 декабря 2024 года. Сказка про зловещих мертвецов. Одна девушка пошла на кладбище испить родниковой водицы и обмыть свою серую промежность в речке! И никогда больше её воды не обнимут её промежность! Ну да: не обнимут, так как она утопнет!
  Да нет, ерунда какая-то: все плавают тут около ядерной станции и ничего: только гадят оранжево! Ну села на погост Алёнушка нагадить на могильный склеп Гоголевых, как тут, как тут старый дед суровый дед с берданкой: низко летают Алёны: к дождю!
  Ты бы, старый козёл, занялся апликацией и написал бы про меня стих, что на кладбище нищая дрищ.т! А ты нищая? Я-то богатая! Я не сдала в политех и пошла на панель!
  Хоть на стройке вместе с Шуриком не пришлось работать! Может, и зря. Шурик поражал воображение: такой большой, глаза горят, колотит-дразнит всех девушек подряд, которые в душе!
  А ты девушка? Была когда-то, но прошлое не вернёшь. Теперь я шлюха от темени до пят! Шлюха я, понял?
  Поэтому и гадишь на погосте на склеп Гоголевых? Учти: поднимусь, ох, протащусь и Гоголевы набьют тебе харю! А у меня харя?
  Ты, старый, очки-то надень: совсем ослепнешь на своём погосте! Я красотка рыжая! Да я тебе всех этих Гоголевых ещё сто раз затрахаю в археологической могиле! Кстати, где она тут?
  "Да, блин, я раскопал её в поисках черепа неандертальца! Но меня стали судить, что я не спросил разрешения близких родственников! Такие выдающиеся надбровные дуги! Ты, что ли, его ближайшая родственница?" - деду сослепу трудно было различить: забыл дома очки, да ещё глаза слезятся от перепоя и холодного ветра!
  "Да! Это был мой дорогой дядя Ирвинг! Зачем ты его эксгумировал, дибил?"
  Да потому что я хотел убедиться, что он не играл в баскетбол, и что на ж.пе у него пятно от пенделя, так как он не любил ни Генделя, ни синематограф! Он ещё всем морды бил за свой бифштекс, пока синематограф не привезли, и пока старушка на каталке в него не пальнула сдуру!
  "Бл.дь, старый! Это была моя бабушка Сара, которую убил торшер: печальное напоминание того, как он убил током моего Ирвинга! Всё из-за твоего синематографа: позвал как-то Ирвинг соседку починить ему розетку! 40 лет без мужика! То есть, без женского сильного плеча! Дед обессилел!
  Я ему сто раз говорила: "Дед, не смей базарить гробовыми деньгами: ты и восьми-то шлюх не потянешь, даже одной!"
  Но ради синема дед решился! Он стал обзванивать всех доступных шлюх, но постоянно натыкался на автоответчик, который насоветовал деду идти к чертям и потратить кучу бабла!
  Наконец, к нему пришла Стелла! Он считал, что она его достойна, вот только, она с порога заорала: "Привет, Андрей!" и ударила деда шампанским по лысине!
  А он не только был не Сергей, но не Андрей точно!
  "Так вот, что свело его в могилу!" - сказал этот дед.
  Да нет, ерунда! Милые бранятся, только тешатся. Хотя, конечно, "мокрое" дело, и Стелла потом искала бутылку-орудие убийства на помойке и всучила её мне самой в качестве подарка на Новый Год, чтобы на ней были мои пальчики, и деда повесили на меня!
  Тем более, мы с ним постоянно ссорились на почве синематографа, так как дебил постоянно терял пульты от телевизоров, которых у него было 9!
  Ну я Стелле ещё так многозначительно говорю: "Хочешь?"
  Да чего она ещё может там хотеть: из-за синема нет места рядом со мной, милая! Даже, если у тебя от страсти, сгораясь, очи тухли! Потухнут тут навеки!
  Тут Ирвинг отпихнул меня: "Внуча! Это дело внутреннее семейное! Дай сделать Стелле вампирский засос!"
  Ну и давай кусать её за руку! Рука загноилась и онемела!
  Это после того, как Стелла закатала деда в ковёр и повезла сюда к вам! Неудобно, наверное, вести машину одной рукой, сука?
  Надо бы, конечно, пересадить кожу на руке, но ты этого не делаешь и становишься зомби как и дед, так?
  Я подумала: "И дед, и Стелла умерли за родину: нужно бы послать цветы и шампанское их шлюхам и любовницам!"
  Откуда мне знать, были ли шлюхи ещё у Стеллы, у деда-то их осталось ещё 7, да и от улики бутылки нужно поскорее избавиться!
  Вернулась Стелла! Видон у неё был ещё тот.
  Я сама закатала и её в ковёр и положила в шкаф! Вонь, конечно, невыносимая, да и сознание того, что она пялится в потолок в шкафу, не давало мне покоя!
  А что: лучше, если она развяжется и попытается сожрать меня саму на кровати? Мы и не то видали по телеку.
  Короче, сижу я такая жру лапшу доширак на кухне, как приходит следователь Анискин!
  Я, конечно, для проформы давай прыскать в него из баллончика около двери, так как, м.дак, припёрся тогда, когда я на расслабоне сижу в одном нижнем белье и лифчике, а искать одежду надо в шкафу около тела!
  Конечно, я была недовольна и даже вспотела!
  "В тюрьме освежишься!" - заявил м.дак. - "А сейчас поедем в отдел писать заявление!"
  Да никуда я не поеду тебе! Дед помер, начальник департамента помер, Кадоген Свифт вместе со Стеллой тоже: кто будет тебе телевизоры выключать?
  "Всё просто! Мы тебе свет отключим!" - так издеваться над синематографом!
  Короче, суд, да дело, обмотала я ему горло лапшой доширак и придушила голыми руками!
  Я хорошая женщина и не сделала ничего плохого! Да он и ещё укусил меня в глаз: надо обратиться к офтальмологу из-за этих чёртовых зомби, но я этого не делаю!
  Ну и вот результат: я тут на погосте хороню ночью два трупа зомбаков, а ты мне мешаешь! Сейчас ещё укуси меня куда-то: можешь в ляжку или за киску: и поляжешь вместе с ними!
  Да! Я, типа, истребитель зомби! Не Терминатор же: нахрена мне твои тапки и твой мотоцикл?
  Тут старый испытал прилив старческого либидо и энтузиазма: "Дай подсоблю, внучка!"
  Да чего ты можешь? Можешь копать? Можешь ещё копать могилу? А можешь и не копать? Ну и п.здуй отсюда: не видишь: люди серьёзным делом занимаются!
  "Я могу вызвать экскаватор!" - заявил дед. - "Поручи всё профессионалам!"
  Валяй вызывай хоть Иблиса!
  Дед слинял.
  Алёнушка потрогала Стеллу и Анискина за ботинки, что торчали из свёртков: да, не самая, конечно, приятная работёнка, но если сбросить к Гоголевым, то и экскаватор не нужен.
  Тут ковёр развернулся, и Стелла встала: зомби-мафия бессмертна! Ещё назови её беременной: Стеллу Агро ещё никто не смел называть беременной! А то покусаю!
  "Стелла! Ты тогой! Не безобразничай!" - стала прятаться за надгробия Алёнушка!
  А как известно, мы народ горячий и не выносим нежностей телячьих! Но любим мы кусать телячьи души, любим бить людей, и ты послушай!
  Щас ещё, не дай Бог, приедет дед на экскаваторе и передавит трупы нахрен! Закопает в жирную кладбищенскую землю как в старину фашисты ворочали горы трупов гусенницами!
  "Слышь меня, Стелла!" - сказала Алёнушка. - "Схорониться тебе надо! Нашла время: сейчас сюда экскаватор приедет!"
  Ну да, ещё чего! Экскаватор создан для радости, так? Да хрен его знает уже, для чего он там создан: будет тебе большая радость раздавленной под ним!
  "Я не уйду отсюда, пока ты не дашь укусить тебя за сиську!" - сказала дотошная Стелла!
  Да в каком ещё фильме ты такое видала, что кусают именно за сиську? Да в фильме "Как правильно кормить ребёнка"! Постоянно и абсолютно!
  Если, конечно, фаллосиха, ты мне тут не гонишь, и эта хрень реальна! Так как, чувиха, если ты зомби, то зомби по-всякому! И нельзя проснуться мёртвой: это уже патология!
  "Да проснулась-то я нормальная!" - сказала Стелла. - "Улыбнулась новому дню и отправилась в политех, где из меня зомби эти синусы и сделали! До сих пор помню вислый член профессора Петрова с кафедры выживаемости, приёмам которой он меня и недоучил! Под столом это было!
  Я ему говорю: "Росла на грядке ягодка, но только не твоя!"
  И он, представляешь: своим плотоядным половым органом меня и укусил в груди!"
  "Ничего: щас приедет экскаватор: он всё это исправит, все эти ошибки природы и выживаемости!" - сказала Алёна. - "Поведу лично я! В суде и так полно дел! Дай спокойно вас всех тут грохнуть!"
  "Больше чем подруга! Ты не догоняешь и ломаешь в натуре кайф! Со мной всё так! А укусила я тебя из большого уважения, из которого и аборигены съели Кука! Скажи спасибо, что не съела тебя!" - сказала Стелла.
  Вдали загрохотал комбайн!
  "Всё! Мне некогда лясы точить!" - сказала Алёнушка. - "Сейчас пинком карате вышибу деда из кабины и подавлю сама! Будете ещё разбегаться как тараканы по кладбищу!"
  А никто и не думает сбегать: все надеются на хорошее и примут смерть лицом вперёд!
  Ну кроме тех, кто щас с.ёт на могилы! С этими совсем просто: на кладбище зомби др.щет! Вдруг пробрал его понос! И экскаватор! Поздно уже извиняться и чего-то там затыкать: то ли, обзор трактористу, то ли, вообще, пытаться у того чего-то отсосать! Триста, ведь!
  "Да я способна отсосать даже у тебя, если ты трактористка!" - заявила Стелла!
  Попробуй! Экскаватор приехал и повалил много крестов и памятников архитектуры!
  Из кабины выпрыгнул розовый дедка! А! Товарищ Укротитель! Как увидишь щас эту группу в полосатых купальниках, сразу обратно залезешь! Да именно из-за них и выпрыгнул: любит женский пол, злодей!
  Лифчики-лифчиками, но животы и ляжки-то голые. Особенно, у этой очаровашки соблазнительницы Стеллы!
  "Так! Понятно! Ты мне с ней изменяешь! Я видела твоё спецзадание! И есть один выход, только один!" - разозлилась Стелла, влезла в кабину и попыталась раздавить всех троих!
  Сердце красавицы склонно к измене и перемене, но не до такой же степени!
  Стелла в первородном ужасе обняла деда: сейчас от них останутся одни тени на постаментах как при ядерном ударе остаются тени и "куклы": муляжи тех, кто обнялся при атаке!
  Ещё тени стремянки и лампочек, если ты в доме чинишь проводку, но щас тут это не грозит.
  "Горите вы в Аду!!" - заорала Алёнушка, и обломок руля врезался ей в сиську!
  Убита? Наконец-то! Ползу налегке! Последние силы жгу! Но что это, что: я в глубоком пике и выйти никак не могу! Будет тебе экскаватор в пике в час ночи на погосте! Хотя, если провалится в свежевырытую могилу... Да кем ещё вырытую? Да им и вырытую!
  А Алёна в кабине сдохла от естественных причин: вот и сажай после этого этих климактеричек за баранку подобных пылесосов!
  Стелла побежала прочь по погосту в своём трепетном платьице на босо тело!
  Дед гнался за ней и брызгал слюнями: может, у него такой период начался менопаузы, а может, наоборот, кончился, так как, вот она: "мочалка", даже лазить никуда не надо по крышам!
  "Дед, кончай! Я тебе не по зубам! Это ты мне по зубам!" - крикнула Стелла и вбежала в какой-то заброшенный дом!
  Там все стены были в крови, на стекле красовался кровавый отпечаток руки!
  А на полу лежал труп молодой расчленённой женщины!
  "Наши в городе!" - подумала Стелла. - "Но где тут нофелет-клозет? Или и там лежит один из наших?"
  "Девка!" - стала тормошить и цапать за жилку на шее девку Стелла. - "Вставай! Раз ты зомби, то эта хрень реальна!"
  Это была добрая зомби! Гоба-гоба-гоба-ган: очень добрый атаман-незаряженный наган! Она встала! Платье клочьями свисало у неё с плеч, а на руках и ногах были язвы от чесотки!
  "Слышь сюда! Сейчас сюда прибежит старый козёл! Обслужи его по первому классу, раз ты такая добрая! А я пописать схожу! Не смей говорить ему, что мы двойняшки, но я отлучалась! Учти: я буду смотреть за вами в дырку и смеяться, если у тебя не получится с первого раза!"
  Да чего ещё должно получиться: где точные инструкции выживаемости? А ты что, забыла, как
  ЭТО делается? Вот до чего доводит кокаиновое слабоумие и долгое лежание на полу в луже крови!
  Иди для начала подмойся: это для пользы дела и радости клиента! Да какого ещё дела и какого клиента?
  Да такого, который уже перезрел и дошёл до нужной кондиции!
  Вошёл дед!
  "Ба! Как тут всё запущено! А ты кто такая, девица-красавица?"
  А ты, старый, не видишь? Я суженая твоя ряженая, тебе судьбой предсказанная! Можешь из меня хоть столбовую дворянку делать, хоть бабку с разбитым корытом: мне теперь всё по барабану!
  Всё равно я тебе дам и заражу зомбизмом: корыто тебе не поможет, будешь чесаться, а потом сдохнешь!
  "Ну ты прям, сказала такое на первом же романтическом свидании!"
  Учти: оно же и последнее! Дед яростно сорвал с неё её обноски и обнажил наготу! Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится! Этот не спит, а поганит бедных зомби: а что, нельзя было?
  Дед влез своим вялым удом в трепещущую пещеру любви женщины! Да от чего ещё трепещущую-то?
  Даже Стелла в клозете заржала!
  "Ты будешь моей и только моей тысячи раз! Всё равно я добьюсь тебя!" - орал дед и телом двигал!
  Да какие тут ещё люди спят: поорать нельзя, что ли?
  Стелле стало завидно: ну чем, ну чем я хуже вас? Сейчас выйду и устроим тройничок на природе, так сказать, зов природы!
  Она вышла и пристроилась к деду сзади!
  Дед заржал от невиданного кайфа: даже все восемь шлюх с их страп-онами не могли ублажить его лучше!
  Он почувствовал, как Стелла входит в него сзади! Помирать, так с музыкой! Но это после, а сегодня я его перееб.ла! Чмоук!
  Женщина лапала деда кровавыми руками, всего его, и только Стелла любила чистой бескорыстной любовью!
  Пока дед не перестал сокращаться и кончил!
  Все трое отвалились и закурили последнюю сигарету!
  "Сама его кусай! Он мне доставил кончину! Я кончила 20 раз! Никогда такого со мной не случалось!" - сказала Стелла женщине. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8229-8231,5
  17 декабря 2024 года. Сказка про отважного, не побоимся этого слова: шизанутого лётчика-папашу, который спас-таки пингвинов от похолодания!
  Пингвины такие: "Папаша! Я твой сынок!" и давай снимать свои вонючие зековские труселя, так как шли в колонне зеков. И прыжок на месте расценивался как побег, да они постоянно придурковато подпрыгивают, значит, что? Значит: я обещал, значит, я принёс! Принёс на погост свою пингвинью задницу.
  Короче, решил пингвин Гвинпинг бежать на грузовике! Ну грузовик там был, всегда бывает то поезд, то автобус, то джипни.
  В джипни этом сидела стройная белая европеоидная девушка, которая уже не хотела никакой любви, так как у неё увезли паспорт и ограбили ночью на вокзале! Всю сумку, всю тушь, расчёску и туфли, чтоб, сгораясь, очи перестали тухнуть.
  Водитель джипни посмотрел в зеркало заднего вида: мать моя кочерыжка: сидит какая-то призрак в окровавленном платье и пыряет себя ножом в живот!
  Да ещё орёт: "Свежие мозги!!"
  Ну и не справился с управлением, и джипни врезался в столб! Нет тупее аварии!
  Хотя, если так пораскинуть мозгами, то сейчас сюда явится некий пророк, который убивает всех лже-пророков, у которых кровоточат ладони, и станет говорить, что в его время люди помогали друг другу!
  А потом погонится за этой бедной девушкой по лесу и будет сбит джипни этим, который он починил!
  А нехрена быть лже-пророком и постоянно сидеть кровоточить из живота! Да какой дурак станет пырять сам себя? Дурак спасёт мальчика!
  Чего, кровавого, что ли? Бориску? Которого хрен на царство? Короче говоря, так: замуровали демоны бедную девушку в джипни, и никакой Крест Животворящий ей не помог.
  Она такая говорит: "Подожди! Устроили тут ромашка: помню-не помню! Дайте спать!"
  Спи на вокзале, если хочешь, а кошелёк мы у тебя сп.здим!
  Итак, вышла девушка из джипни на дорогу: экспертиза показала потом, что она была совершенно пьяная и создавала помехи для дорожного движения!
  Говорит: "Проводите меня в ресторан! Я так давно не жрала человечины!"
  Да! Пожрёшь ты там! Сначала спокойно дынями поторгуй, потом вы.бывайся, лауреатка международных конкурсов кислых щей, скажи спасибо, что морду не набили как алкашке, когда лезла в джипни!
  Но попробуйте вернуть время вспять! Теперь только в чистом поле васильки и дальняя дорога!
  От сумы и тюрьмы не зарекайся!
  Бедняжка решила сесть в тюрьму, для чего нечаянно сбить пророка, чтобы его смерть не свалили на её жену, дикторшу на телевидении!
  А что: у нас свободная страна, и каждая живёт как хочет! Хочет: женится и вступает в однополые браки, хочет: и едет на джипни через всю страну навестить последний раз своего престарелого отца и теряет паспорт! Зато находит нож и начинает пырять себя в живот!
  Да нож-то у неё и так был при себе: за грибочками-ягодками сходить на поле из васильков, да там же и облегчиться! Да кто тебе дал право загадить это поле-то? Сходи на вокзале после того, как украли кошелёк!
  Уже! Как это вы себе представляете? Короче, подобной сложной жизненной ситуации нам ещё представлять не приходилось!
  Хотя, если так прикинуть, то нищий на кладбище в мороз ничуть не лучше др.щет!
  Итак, девушка решила соблазнить пророка, чтобы он занялся с ней любовью на заднем сиденьи джипни! Который щас горит? Ладно: в чистом поле из васильков: всё равно делать нечего, а мы взрослые люди, так что...
  Пророк не мог! Какой вам пророк будет предаваться плотским утехам с кровоточащей женщиной, у которой изо рта идёт кровь? Ну да, да: бедняжка так и не осмелилась выпрыгнуть из окна небоскрёба из-за зубной боли, но зато жена у неё о!
  Ездит на джипни каждый божий день в Дубровку в юбке и с поленом дерева! Ну изображает перед своим сожителем Лёликом счастливую семью, пока у него ус не отклеился!
  Точок: Лёлик тот кошелёк у Аннушки и сп.здил на вокзале! А Сэр Генри паспорт и увёз в солнечный Геленджик, чтоб им обоим пусто было!
  Следующий состав на Ильинку через сутки, а наши железные дороги славятся чистотой и уютом: кто вам позволит там гадить?
  А где, где мне ещё гадить?! Это Аннушка стала подпрыгивать на поле из васильков! Правильно прыгаешь: это тебе бесплатный туалет, пока василёк в порыве мести не влез к тебе в задницу и не вызвал аллергическую реакцию!
  Это знаете, Аннушка проникла в квартиру к Шпаку и села своей прекрасной толстой ж.пой на магнитофон импортный, и раздался Высоцкий: "Эх раз, ещё раз, ещё много-много раз!"
  Да надеемся, что к Шпаку-то в последний раз, хотя от этих зечек всего можно ожидать. Что они: в последний раз, что ли, снимают штаны перед лейтенантом Славиным? Или женятся на женщине из телевизора как лесбиянки? Не знаем!
  Короче, сейчас Аннушка подошла к пророку и стала ерошить ему его седые волосики: "Хочешь?"
  А у него какой приступ радикулита! Ещё бы: только что сбит горящим джипни! Да почему сразу горящим? А что: потухшим, что ли?
  "Пусть ночь нас разбудит светом горящих глаз!" - заявила Анна и скинула совсем своё платьице!
  На пророка уставились страшные раны на животе! Мы бы сказали даже, что сквозные дырки в животе и черепе!
  Но пророк не обиделся, а приговаривал: "Ох, какая же ты неблизкая и неласковая, скалолазка моя гуттаперчивая!"
  Да она тебе такая же скалолазка как я балерина, да и ласковая она: всё чего-то лопочет про хочешь-не хочешь!
  Он, может, хочет уничтожить всех лже-пророков и на мелочи не размениваться! А это, вообще, мелочь? Или мелочь только по карманам тырить на вокзале?
  Вставить свой пророкский уд в лоно этой шалавы: мелочь? Свой главный мыслительный орган! Ещё скажи: Дефективный Метод и получишь по морде!
  Да Методы-то у нас у всех хороши! Ну стал пророк, наплевав на радикулит и пророчества, расстёгивать ширинку: живём один только раз, так? Надо брать от жизни всё, так? Не бойся всё изменить и п.здуй в Геленджик, так? Ну по меньшей мере: оторви свой толстый зад от дивана!
  Очи Анны, загораясь, стали тухнуть! Всё, м.дак! Момент упущен! Для своего возраста ты был не достаточно быстр! С годами всё даётся трудней!
  Девушка уже ничего такого не хочет! Не хочет: ну и хрен с ней: целей мой Метод будет!
  А как же: а вдруг пойдут дети? Дети точно никуда из такого живота не пойдут, да и вообще, девушка, вам лечиться надо!
  Во-во: в психушке в Дубровке! Следующий автобус пойдёт через сутки!
  Ну и как ты это себе представляешь без паспорта и СНИЛСа? Да так и представляю, дура: или хочешь сдохнуть прям тут? А что: живём только раз, жизнь коротка, и сколько бы не съел: наесться впрок не стоит зря стараться, сушите вёсла, мэм, сушите вёсла, мэм! Не бойтесь жизнь переменить!
  Тут на полянку вышел один мальчик лже-пророк! Сказка как один мальчик совершил... А тут этот к этому подходит и как даст по сопатке! А тот ему по куполу! По глобусу! Трах-бах! Да что ты, Петров, можешь? Приобнять меня не можешь, сжать в объятиях не можешь, чтоб в ответ любовью тоже засиял мой пегий взгляд!
  Да этот лже-пророк был какой вам мальчик-трансгендер-трансвестит и спокойно писал в писсуар в мужском туалете в виде прелестной прелестницы!
  Но всё равно умрёшь, ладно? Это ещё по какому тебе праву? По праву Святой Инквизиции: все лже-Дмитрии должны лежать в гробу, я сказала!
  Ты дура и не лечишься вместе с Аннушкой!
  "Я так устала! Сейчас прямо тут разлягусь как собака!" - заявила она.
  Лже-Дмитрий почувствовал что-то тут внизу! Дмитрий! У нас нет на это времени! Да времени-то у меня навалом: я специально нарядился для встречи с подобным тебе кретином-папиком!
  Ты должен совершить для меня подвиг и стать молодым! Как ещё: ведь Гвидон в котле сварился! Ладно, ладно! Просто сиди, как будто, упал из высотки на углу, порвал страшно носок и теперь в лёгком шоке волосики на голове соседки-бабушки перебираешь! Зачем сразу ерошить бабушку: перебирай мой новый парик! Можешь пару волос выдрать: хорош подвиг!
  А что тебе: спецклей, голову мыть можно? Да не уверена я! Лучше так: я такая сплю! Буди меня: во сколько отправить состав на Ильинку?
  "Слушай, курва! Ты из меня из инквизитора идиота-то не делай! Покажь свою грудь: раз ты пророк, то кровоточишь!"
  Да груди-то у нас у всех хороши! У меня лично силиконовая! А хочешь увидеть натуру - плати 100 франков!
  А Аннушку эту берут все кому не лень бесплатно!
  "Я тебе дам бесплатно!" - сонно сказала Анна, и её переехал колёсами другой джипни!
  Собаке собачья смерть? А чего она? А чего ты, а чего я? Да кто ж её теперь будет спасать: одна лепёшка осталась!
  Так что, мой милый ботаник, теперь только ты и я и мой подмытый задочек!
  "У меня тоже такой!" - сказал пророк.
  Свежо предание, да верится... Ты ваще когда последний раз менял трусы? В день какой неведомо, в никаком году? Ну и скажи, что ты не пропадаешь зря!
  "Трусы у меня самые модернистские по молодёжной моде "Мини-бикини-1969" от архитектора Арнольда Мудрика!"
  Вместе с Мудриком поцелуйте меня в ж.пу!
  А можно было? Да можно всё что угодно было, да и щас тоже!
  Пророк полез целовать эту Джессику в задницу, благо, было жарко, и подол её юбки задирался!
  Вот, у кого настоящее мини-бикини! Мудрик бы от зависти запил, и все бы увидали, какое у него было спецзадание! Спецзадание порочить наших женщин! Пялить! Драть и стегать!
  Но сейчас у пророка была иная цель. Пепел Святой Инквизиции стучал у него в сердце! Дмитрий этот, он же Стелла, должен покаяться, грешница, так как грядёт Конец Света! А все мы адвентисты седьмого колена, так что...
  Так что как адвентистам нам совершенно пох.р, мы этим не занимаемся, так как у нас живая девушка есть! А у кого нет, тот, натурально, не только адвентист, но и агонист!
  "Дай я тебе подр.чу в рот!" - стала наяривать Джессика в рот пророку!
  Старый замер от невиданного ранее кайфа! Никогда ему не было так голодно: жажда! А тут самая прекрасная девушка на свете готова разрядиться ему в рот!
  Вот только, полезно ли это для старческого здоровья? А хоть и вредно: он выпадает в жизни раз, хитрый шанс!
  "Нет, бл.дь, старый! Ты меня не возбуждаешь! Какой-то ты небритый и испитый! Я говорю: иди соверши подвиг: потуши по-пионерски джипни! Анну можешь не спасать!"
  Делать нечего: дал слово держись! Хотя, конечно, устной договорённости и обещаний не было. Так что я ничего и не обещаю!
  Был Чушкин: весь в веснушках и какой-то печальный и небритый. Но зато я живой, а не убитый.
  Между тем, труп Аннушки встал и пошёл на пророка! Вот, что водка животворящая делает! Ну или наркота или курево: да много разных животворящих дерьмовых вещей: изо рта Аннушки свисал окурок, и сигареты тянулся дымок!
  А в глазу горел зелёный огонёк! Было 7-40 вечера! И взгляд её так много обесчает! Обесчает халатик подружки и множество клофелина в стакан, чтоб пучило!
  Стелла сказала: "Подруга, ты переигрываешь! Папик мой и только мой! А захочу: включу муви с ним по новой!"
  Анна подошла к папику и схватила его за яйца! У Инквизиции тоже может быть человеческое лицо или яйцо!
  "Что ты такое делаешь?! Твоё место в перевозке в дурдом или в хоспис, чего ты тут устраиваешь?"
  Моё место в Дубровке, надеюсь, в избе, а не в дурке. Стадо бурёнок, трезвый мужчина! Жили же люди!
  А я говорю: психическая должна лежать в психичке! Это я-то психическая: да я щас и тебя пырну ножом в пах! Чтобы пах не пах!
  Стелле это надоело, и она решила поправить чулок на своей сильной мужской ноге! Да потому что у Мудрика вечно чего-то ломалось, и элегантные брюки превращались в шорты лишь на одной ноге!
  Ты прекрасна, спора нет! Но есть на свете и красивей, и белее! Ну может, просто белее: побелела от зомбирования и потери крови! Это Анн, то Анн, это в ванной нашей Анн! Есть стоячий, есть висячий, чуть покрутишь: он горячий!
  Стелла взяла каменюку и запустила в Анну! Метнул гадюка: и нету Кука!
  Каменюка просвистел в миллиметре от головы женщины и попал в джипни! Вы искусный лингвист, доктор Анна, но магнитная буря может быть губительна для вас! А может и не быть.
  Джипни съехал с трассы и врезался в столб!
  Из него с воплями: "Чупакабра!" посыпались какие-то мексиканцы в пончо! Разбежались по полю.
  "Я сделала всё правильно!" - сказала Стелла. - "Он мог взорваться, но не взорвался! Всё дело в шариках пудры за моими ушами!"
  Свои шарики поцелуй в ж.пу!
  Пророк стал гладить её за ушами: "У тебя такие уши!"
  У меня не хуже! А придурков просят не беспокоиться, товарищ зомби! Ещё надо выяснить: мужчина вы или женщина? Да куды ж ещё понижать? И выяснять?
  Ясно же сказано: болтается внизу что-то: значит, в десант!
  "У меня там болтается мой бэби!" - заявила Анна. - "Он здеся купленный! Десант-плохой, справка-хароший! Покупайте наш десант!"
  Она рехнулась от неизбывной любви и страшной катастрофы джипни, но надо её отправить в Службу 911 и давай не будем больше встречаться!
  Да как с ней потом встретишься-то: за.бут разными анализами, и живой она оттуда не выйдет!
  "Милый! Думай только о хорошем! Например, о моём половом члене!" - увлекла пророка в поле Стелла, и они стали там бегать вместе с мексиканцами!
  "Сдохнешь тут с вами от тоски!" - решила Анна. - "Пойду найду такси до Дубровки! Отправить-то себя я сама смогу, только в такую глухомань такси не ездит! Ездит этот, джипни, но уже три штуки догорают на дороге! Надо бы помочь водителям и вызвать Скорую, но я этого не делаю! Я не сделала ничего плохого: чего же я вся так чешусь?"
  Одна рука у неё отвалилась и упала, тикая часами! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость примерно такая же. Не думать о здоровье и ладно. Иначе выяснится, что сердце колотится. Почему не долго? К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"