Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 824-825

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-824
  
  ("Письма в никуда"-824)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8231,5-8234
  18 декабря 2024 года. Микс про гвардейцев. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6964-6966,5
  8 августа 2022 года. Ужасный триллер про девушку, у которой не было верхней части туловища! Одна ж.па в белых штанах бегала!
  Ладно, ладно: зловещая сказка, но не до такой степени. Сказка про Миледи Здвинтер и гвардейцев Кардинала.
  Была ли у Миледи верхняя часть тела? Или её ж.па в юбке повсюду бегала так?
  Не знаем! Вероятно, чего-то такое было, иначе нахрена гасконцу за ней ухлёстывать? Дерьмо это будет, а не Любовь до гроба.
  До гроба, так как Миледи-то сведёт д,Ратаньяна в гроб. Как-как! Или пырнёт его острым кинжальчиком, или напоит отравленным вином!
  То есть, ещё гадюка кусается, так как у неё не вырвали жало.
  Вырывать-то придётся Отозу! Который, вообще говоря, её суженый-ряженый, Судьбой привязанный. Её бойфренд, её дрищ, то есть, шнырь!
  Самим Господом обещанный и предоставленный. Это нынешние девушки называют его шнырём, а раньше за подобные вещи сжигали на костре как ведьму!
  Всё было не просто так. Если тебе дрищ имя - имя крепи дрищами своими!
  И вот этот самый Отоз, этот шнырь, говорим мы, поднял руку на самое святое - жену!
  Ах, зачем мне это небо и эти звёзды, если рядом нет жены? Или так: но темнота её мне одному не нужна! Темнота ночи.
  Вот под покровом этой самой темноты любимчик Отоз и прокрался в усыпальницу Миледи!
  Так как она там спит. Это ж вам не Тутанхамон. Тут всё произаичнее.
  Тутанхамон далеко, в Африке, а тут - Хранция с хранцузами.
  И говорит такой Отоз: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!"
  Понятно? Темнота ему нахрен не нужна, а остаётся один ужас ночи!
  А Миледи говорит: "Приди же в мои объятия, муж мой Отозик!"
  А Отозик, может, не в настроении. Вырывать жало в настроении, а приходить в объятья - увольте.
  И говорит: "А! Так ты ещё кусаешься, гадюка?"
  "Кусаюсь, кусаюсь, касатик! Как не кусаться?"
  Гоню, касатик, гоню!
  "Так ты ещё и гонишь?!" - заорал Отоз.
  Конечно, гонит: где она возьмёт столько отравленного вина? Скажем больше: первача.
  "Гоню, милый, гоню! Но всё это ради нашей Любви! Отозик, вспомни: ведь я любила тебя!"
  У Отоза начали плавиться мозги: "Не помню! Башкой вниз упал: тут помню, тут - как отрезало!"
  "Чёртов гасконец!" - сказала Миледи. - "Это из-за него ты ничего не помнишь! Это он тебя сбросил вниз башкой!"
  "Ну он! Но это сути-то не меняет!"
  "Ещё как меняет! Я ему щас специально нагоню такого первача, что он сдохнет, как собака! Бесчестный, бесчестный человек!" - сказала Миледи. - "Я тебе не рассказывала, как он овладел мной, одевшись женщиной?
  Расскажу. Сижу я такая дома одна, скучаю!
  Как является такой почтальон!
  А у меня такие огромные буфера!
  И почтальон взял меня!"
  "Чего-то ты не то рассказываешь!"
  "Я-то всё то рассказываю. Не отошла я ещё после почтальона, как является "подружка дикой природы" с печеньем с кокаином!
  Я сразу подумала: "Не подружка это! А мужик! Груди нет ни фига, ноги волосатые! Вероятно, гасконец! У всех в Гаскони такие ноги!"
  А он мне говорит: "Купи колготка или печенька!"
  Я говорю: "С кокаином! Увольте!"
  А он: "Впустите меня: не пожалеете!"
  Ну да: впустите его!
  Куда? В лоно?
  Ну я и будь дура - впустила!
  Так д,Ратаньян надругался надо мной!
  Я потом ходила в офис "подружек", там мне говорят, что печеньев больше не пекут со времён Она!
  Я им говорю ещё: "Со времён Онона?"
  "Нет, говорят, Она! И вообще, печь подобные кокаиновые пирожки антиобщественно!"
  Ну и поняла я, что стала жертвой мошенника! Даже от ужаса моя грудь большая стала сдуваться! Да ты и видишь: почти сдулась!"
  "Да! Вижу! Ты плоская, как доска!" - сказал Отоз. - "Но это ещё не повод ненавидеть моего друга д,Ратаньяна!"
  "А какой, какой ещё тебе нужен повод? Снова приходил почтальон: так он даже не взглянул на меня!
  Как будто теперь я не его жена, а Фротака! Как будто, я ему изменила!
  Я, конечно, изменила, но не с дураком Фротаком, а с подружкой! Это что, криминал такой, что ли?"
  "Ну не знаю!" - сказал Отоз. - "С дураком Фротаком я бы и сам не прочь изменить.
  Фротак так сексуален! На женщину он очень похож и знает это. Он секси унд он ноу ит!
  Да с этим Фротаком переспал уже весь наш полк гвардейцев! Мало того: мушкетёров! Так что уж если кому и винить тебя, то это почтальону, а не мне!
  Хотя, конечно, гадюка, если ты отдашь мне весь свой запас туалетной бумаги, то жало, конечно, у тебя будет вырвано!"
  "Задолбал ты меня уже этими своими "конечно"! Ни черта я тебе не отдам! Сам себе накупи!" - сказала Миледи.
  "Ну тогда молись, красная жаба! Я насажу тебя на шпагу вместе с твоими плоскими грудями!" - заорал Отоз!
  "Блин! Старый кретин! Ты ещё не видел моего кинжальчика!" - сказала Миледи.
  "Да видел сто раз! Я им квасил капусту и совсем затупил!" - сказал Отоз и сделал выпад шпагой!
  Чуть, кретин, не проткнул Миледи!
  "Идиот Царя Небесного!" - сказала она. - "Ещё немного, и поранил бы меня!"
  "А ты что хотела? В этом и состоит идея фехтования, что кто-то кого-то ранит!"
  "Тогда я щас покажу тебе идею огнестрельного оружия!" - сказала Миледи и показала револьвер!
  От подобного гасконец уже раз скатывался в карьер! Это случилось той памятной ночкой, когда он переоделся "подружкой".
  Дура Миледи, ни в чём не разобравшись, принялась палить по нему!
  Дура! Чуть не лишила его потомства! Не отстрелила хехъ!
  А он хотел и в 67 лет так, чтобы не ослабевала потенция! То есть: "В 67 хехъ как заводной!" Ну, если к этому времени у него будет молодая жена, которая ещё чего-то хочет. В любом случае не Миледи.
  "Ладно!" - сказала Миледи Отозу. - "Я тебя полюбила: я тебе скажу! У меня как у всякой женщины бывают ночные протечки!"
  "Понятно! Так вот, значит, почему тебе не нужна и ни к чему ночная темнота! Ты боишься протечек!"
  "Ну, боюсь - это сильно сказано, так как меня защищает прокладка на каждый день "Весёлый молочник-протечник"!" - сказала Миледи.
  "А! Молочник! То-то, я смотрю: у тебя из трусов видны мужские усы! Это его!"
  "Балда! Это прокладки с усиками! Ты думал: только презервативы с усиками?"
  "Я уже ничего не думал! Все вы, женщины, сплошная загадка! Я бы больше сказал: извращённое состояние материи!" - сказал Отоз.
  "Ты поосторожнее с материей! Ведь я могу и обижаться!" - сказала Миледи. - "Конечно: у нас нет хехъ, зато у нас - бомба! Все фитили у вас!"
  "Дура!" - сказал Отоз. - "Я тебя щас как этим фитилём!"
  "Но-но, парниша! Сначала купи мне кольцо! Потом ситечко и тушкана! А уж потом поговорим о красном спортивном коне! Да ладно: расслабься! Я же смеюсь! Запомни, урод: я не продаюсь!" - сказала Миледи.
  "А жаль, жаль!" - сказал Отоз. - "А то бы я тебя живо купил за копеечку."
  Тут пришёл д,Ратаньян. Лёгок на помине. Кто его звал? Кто ему рад?
  "Отоз! Не смей убивать мирного жителя-заложницу!" - сказал он.
  "Да посмотри на неё повнимательней! На ней же клейма негде ставить!" - сказал Отоз.
  Миледи оголила плечо с клеймом.
  Гасконец тупо уставился на лилию: "И всё равно она мирный житель! Отпусти её!"
  "Ты ещё пожалеешь!"
  "Конечно, пожалею! Вот только, выпью этого прекрасного вина!" - сказал гасконец.
  "Пей, пей, дорогой!" - сказала Миледи.
  "Не советую тебе это пить! Посадишь почки и печень. О мозгах вообще не говорю. Да и отравленное это вино!" - сказал Отоз.
  "А всё-таки, за прекрасных дам я пью и здесь, и там!" - сказал д,Ратаньян. - "Даже, если дамы ты профуры, а вино отравленное! Всё равно пью!"
  А у тебя же, Зин, приятель был с завода шин! Так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Зин!
  Ну да. Но всё же за милых дам! Бензин там или нет.
  "Пей, дорогой!" - повторила Миледи.
  "Блин! Достал!" - сказал Отоз и прострелил бутылку!
  "Пардон, мадам!" - сказал д,Ратаньян. - "За вас я лучше выпью бензин!"
  "Чёртов эпилептик!! Даже прострелить нормально не можешь! Ты должен был разбить стакан! Кретин! Где я теперь хорошего яда достану?" - заорала на Отоза Миледи.
  "Миледи, несомненно, права!" - сказал гасконец. - "И ты, конечно, кретин каких свет не видывал! Не дал мне выпить за милую даму!"
  "Ты знай себе хлебай бензин или вяжи шапочки для зим! От твоей скучной образины сдуреешь, Зин!" - сказал Отоз.
  "Это кого это ты только что назвал Зиной?" - спросила Миледи. - "У тебя с ней что-то было?"
  "А тебе какая разница?"
  "Большая разница!" - сказала Миледи.
  "Слушай, не лезь не в своё дело! Отравляешь вино: отравляй, но Зины своими грязными граблями не касайся!" - сказал Отоз.
  "А что, у неё грязные руки?" - спросил гасконец.
  "Ещё спроси: с училища ли она? Ещё какая сучилища!" - сказал Отоз.
  Миледи лихорадочно вытирала ручки.
  "Все в крови невинных жертв!" - сказал Отоз. - "Ну или в дерьме! Туалетную бумагу-то я у неё стибрю! Погрязнет в дерьме!"
  "И всё же, - сказал гасконец, - по виду она прекрасная дама, хоть вся и в дерьме!"
  "Зенки протри!" - сказал Отоз. - "Миледи! Хватит вытирать дерьмо! Иди к нам на бл.дки! Быть может, может, я тебя продам этому дураку в сексуальное рабство, раз ты такая прекрасная!"
  "К нему? Уволь! Это ж бесчестный человек!" - сказала Миледи.
  "А ты вся в дерьме: будете сладкой парочкой!" - сказал Отоз.
  "Я даю за неё золотой!" - сказал гасконец.
  "Да подожди ты со своим золотым, любезный друг!" - сказал Отоз. - "Ты чего-нибудь слыхал о свингерах? Я отдам тебе её даром! Если, конечно, ты отдашь мне тоже даром свою жену!"
  "Мою жену?" - затуманился д,Ратаньян. - "Квитанцию, что ли? Даже не знаю! Я ведь ещё и сам не наигрался толком её прелестями!
  Постоянно сидит в монастыре! Конечно, дура дурой, но что скажет товарищ Боженька?"
  "Боженька согласен!" - сказал Отоз. - "Решено: забирай Миледи и веди сюда Квитанцию! Уж мы посмотрим, как она изголодалась в своём монастыре по мужскому упругому телу!"
  "Веди-веди!" - пробормотала Миледи. - "А мы ей пилюлю-то подсластим! Неотравленной она отсюда не выйдет!"
  "Я бы, конечно, её привёл! Но она скрывается от этой мирной жительницы, этой заложницы!" - сказал гасконец. - "Отравит она её!"
  "Я? Да как вы можете, как вы смеете? Меня возмущает подобный оговор!" - сказала Миледи.
  "Оговор? Да?" - гасконец поднял за лапу труп хомячка Хомы. - "Это всё ты! Ты - хомячья Смерть в балахоне!"
  "Да он сам подох!" - защищалась Миледи. - "Просто он всё хотел научиться летать и выпрыгивал из окна! Ну и долетался! А труп его здесь, потому что мне в лом переть до крематория!"
  "Это был непростой хомяк! А заслуженный!" - сказал д,Ратаньян.
  "Да!" - подтвердил Отоз. - "Однажды я засосал его в пылесос! Ну, думаю, всё: п.здец!
  Ан нет! Хома выжил. Но столкновения с Миледи не пережил: она пострашнее пылесоса будет!"
  "Эта тварь нагадила мне на лифчики! Знаете в чём я сейчас тут с вами болтаю? В загаженном лифчике!" - сказал Миледи.
  "Это твои проблемы, сестрёнка!" - сказал д,Ратаньян. - "Откуда я нахватался таких слов? С каких это пор она мне сестрёнка? Мне, гордому гвардейцу Кардинала?"
  "Хорошо, прохиндейка!" - сказал он снова. - "Колись: и лучшее станет жизть! Ты этого хомяка отравила?
  Сейчас-то быстренько тебя в лодку вместе с Палачом Лилля!"
  "Да при чём тут Палач?" - чуть не плача, сказала женщина. Так скажем, девушка. - "И я Палача бы отправила к праотцам, если бы он нагадил мне на лифчик! Знаете, по пьяни!"
  "Знаем!" - сказал гасконец. - "Плавали на лодке-знаем! Ты нам другое скажи: ты снимать при нас свой лифчик грязный будешь? Ну, чтобы проветрить свою большую грудь?"
  "К сожалению, огромность груди ограничена! Но я могла бы станцевать для вас голая всего за 60 рублей!" - сказала Миледи. - "Пардон: 60 ливров!"
  "Ага!" - сказал гасконец. - "Вот ты и прокололась! Чувствуется "Рука Москвы"! Ты - агентка Николая Николаевича!"
  "А кто это?"
  "Это русский Всевоздержец!" - сказал д,Ратаньян. - "Странно, что ты его не знаешь. Странно, но неудивительно: значит, ты - агентка Узбекистана и хочешь 60 тэнге! Я сразу понял это по твоей узбекской роже!" - сказал гасконец.
  "Да рожи у нас у всех хороши!" - сказал Отоз. - "Особенно, у дохлого Хомы!"
  "Хома!" - сказал гасконец. - "Как много в этом имени для сердца узбекского слилось! Как много в нём отозвалсь! Редко встретишь узбекского хомяка с подобным еврейским именем!"
  "Да потому что он не узбек! Еврей он!" - сказала Миледи.
  "А Вас я попрошу остаться! Кстати, в постель мочитесь?" - допытывался д,Ратаньян.
  "А если да, то что?" - спросила Миледи.
  "Если да, то мы это прекратим! С помощью Палача!"
  "Да Палач сам туда мочится! Ещё ведь памперсы для стариков не изобрели!" - сказала Миледи.
  "Откуда знаешь? Опять происки Кремля? Ну я тебе московскую заразу вышибу из головы!" - разозлился гасконец.
  "Да при чём тут Москва?" - спросила Миледи. - "Подобные памперсы изобретут в Америке!"
  "О! Америка-Америка! Прекрасная страна!" - пропел гасконец. - "Только, боюсь, тупая! Памперсы изобретут в Китае! На Шёлковом Пути! Чего там только не будет!
  Ладно, вставай, прохиндейка! Мы идём кататься на лодке и кормить уточек! Твоими кишками!"
  "Сейчас, иду!" - сказала Миледи. - "Шляпку от солнца брать?"
  "Да не надо!" - великодушно сказал д,Ратаньян. - "Некуда её надеть будет, да и нету щас солнца: солнце тучи село! Ночь щас!"
  "Хорошо: не возьму!" - сказала Миледи. - "А, хотя бы, зонтик?"
  "С зонтиком та же фигня! Нечего оберегать от дождя!" - сказал д,Ратаньян.
  Вся процессия, включая Отоза, который волочил за лапу дохлого хомяка, пошла на пруд Лилля. Кататься на лодке. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8234-8236,5
  19 декабря 2024 года. Сказка про крепость рук, надёжный крюк и, чтобы, страховка не подвела. Крюк тот, что ли, на котором дохлых оленей вешают? Учтите: один такой уже довешался: вместо оленя подвесил безголовый женский труп, а до этого выкопал на кладбище 9 трупов и сложил 9 отрезанных вагин в коробку в шкафу!
  Еле потом нашли. Но наша сказка не о нём, а о Любви! В те времена жила красавица одна: у стен дворца она пасла гусей!
  Потом-то, конечно, гикнулась, и у неё вагину отпилил тот м.дак деятель! Ещё у гусей отпили и скажи, что это олень!
  Красавицу звали Ариэль, а вагину её: Командер!
  Она так и говорит деятелю: "Вас так вижу в первый и последний раз и на роликах кататься с вами не пойду!"
  Да как так, не пойдёшь: все на роликах как коровы на льду: гуси, олени, коровы, все! У Ариэль ещё кассовый аппарат был: так тащи и его на лёд!
  Но только по любви, жениться по любви не может ни один, ни один король! Может, конечно, при свете луны напялить маску убитой женщины и чулки из её кожи ног с вагиной, но наша сказка не о нём!
  Итак, Ариэль трепетная устремилась на танцы! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя! Да потому что, на восемь девчонок по статистике девять девчат!
  Восемь? Это уже что: шайка, именуемая в простонародье бандой? Или они щас все восьмером припрутся на хавиру к деятелю и загонят его пинками обратно в жаркий дом, который нихрена не жаркий, а без электричества!
  Ещё вина принесут: привет, Андрей! Замотают в платочки и превратят Андрея ещё в одного алкача! Потом его бросят и уедут в Дубровку всем скопом, лишь бы, ему не давать на водку!
  Итак, говорим мы, стоят все девчонки в сторонке, как к ним подваливают сразу девять ребят! Пардон, мадам! Наоборот: по статистике восемь ребят!
  И говорят своими низкими уверенными голосами: "К тебе? Ко мне?"
  Да что же это вы, ковбои, что ли, или студенты: спать с девушками по девять человек? А вы что: не куча шлюх, что ли? Где девять, там и все десять! Да ещё десять гусей и тараканов на полу: каждый метр кем-то занят!
  Ага! Если хочешь жениться на мне, то женись и на моих трёх детях! Три на девять: это какой-то детский сад получается, а вы, дибильные студенты: усатые няни!
  Видал я одного такого: сбрил усы, дурик, а без усов он вылитая девушка! Честно сказать, хоть я и не студент, но здорово кончил на этом пару раз!
  А тут студенты! Огонь, правда, потух давно, но дым ещё идёт иногда!
  Ну и аниматор им говорит: "А теперь оба окурка мы давим вместе обоими ногами!"
  Ну и все давай дрыгаться как дуры под рейв! Ариэль тоже подёргалась, но она, вообще говоря, да простит меня Бог, была убийца на танцполе!
  Она давай бросать куски мыла под ноги парням, и кончиться это могло только в забинтованном виде в больнице!
  Чтобы я когда-нибудь ещё надел ролики! Говорило мне моё мамо: положь ролик! Кому сказала?! Задавлю, шляпа!
  Ариэль-то тосковала по матери, оттого-то трупы прочих старушек и выкапывала на кладбище!
  Да ну! А помогал ей в этом деревенский дурачок Пепка!
  У тебя с ним что-то было? А как же! Любой мужчина в трезвом уме мечтает переспать с красивой женщиной! В пьяном эти мечты осуществляются, так как что у трезвого на уме - у пьяного на языке!
  Я сказал? Да я тут ваще ни при чём! Я кончил, подумал: "Ну и нахрена было всё это устраивать?" и лёг спать! Уж точно на кладбище не пошёл!
  А Ариэль пошла от неизбывной тоски по сильному мёртвому плечу! Так что: она мужиков выкапывала, что ли?!
  А мы не уверены! Ну выкопает какого Козлодоева, ну оторвёт у него орган, но она же всё обратно закопает! А орган положит в коробку с вагинами и покрасит золотой краской: легче искать, да и не сразу протухнет!
  Потом будет щеголять, модница, перед братом Андреем с новым членом!
  Короче, так: подходит Андрей к танцорам и говорит: "Товарищи! Вам яйца не мешают?"
  Ты, что ли, будешь их отрезать нам? Это твоё личное дело: мужчина ты или женщина: ну и п.здуй отсюда!
  Так сказать: валим! Кого: их, что ли? Отсюда валим! Покажи бармену сиськи: и получишь колу с виски!
  Мы сказали: девять из десяти студентов после ночи любви с прекрасной Ариэль пьют виски, Ариэль колу! Ещё надо разобраться, чего они там творили у себя в гостиннице!
  Да не надо ни в чём разбираться! Сам себе накопай трупов! Итак, только луна, океан и ты!
  Ариэль стояла рядом с Андреем на берегу речки Вонючки, их взгляды встретились, и они, конечно, же сразу по.бали друг друга!
  Да? Несмотря на то, что Андрей был в натуральных чулках и с вагиной вместо х.я?
  Да! Так как для настоящей любви нет преград! Мы бы сказали, что и все возрасты покорны, но не будем, так как это уже порнография!
  Рука Андрея влезла под юбку Ариэль! И стала там чего-то елозить!
  "Милый! Не останавливайся! Выше! Ещё выше! А теперь ниже! Хорошо!"
  Хорошо же! Андрей, а, Андрей! А у меня насморк! Пасть порву и вагину вставлю, редиска! Навуходоносор гамбургский! Я бы щас чего-то выпил!
  "Да ты и так еле стоишь на ногах, алкач!" - сказала Ариэль. - "Ладно, чем чёрт не шутит! Выпью вместе с тобой!"
  Она любит выпить: этим хрен щас воспользуешься, но утолить жажду путницы может что угодно, кроме колы! Да чем тебе кола-то не нравится?
  Итак, решил спьяну Андрей долбануть Ариэль кассовым аппаратом, а потом её голый беззащитный и безголовый труп подвесить в этой самой гостиннице, про которую мы уже заикнулись!
  Привет, Андрей! Ты отъ.би меня скорей! Да он с детства мечтал стать женщиной! Не получилось!
  Ему что его покойная мать говорила: "Ты у меня особенный!"
  Да уж куда больше! Ты плаваешь в ванне с аммиаком вместе с вагинами, и это хорошо!
  И понял он, что это хорошо! Ещё натуральую грудь надень: и превратишься в подобие женщины!
  В меня! Мать: у тебя с головою не туго? На дворе пурга и вьюга! Кто ты такой, чтобы учить мать?!
  Ну и всё: мать хватается за сердце и помирает от инфаркта в цветущем 52-летнем возрасте! Вырастила сыночка!
  Итак, Андрей, наконец, решился на зверское убийство! Засунуть ролик в вагину, чтобы всем пусто было: и ролику, и прочим!
  Короче говоря, зверская жестокая смерть! А всё из-за чего: что женщина решила выпить!
  Был тоже такой один: душил чулками алкачек у себя дома, приводил по две девушки, у него ещё там всё пропахло кровью, все мешки с частями тел на балконе!
  Добился только того, что у понятого случился сердечный приступ, и он помер в цветущем 52-летнем возрасте!
  А как ещё адекватно воспринимать все эти женские трусы и вагины с носами? Мало того: деятель вдохновился Ильзой Кох и понаделал из кожи трупов поделок и обил ею стулья! Для чего ваще раскопал 40 могил! Жрал ещё кашу свою из черепа!
  Ариэль решила бороться! Она прыснула в морду насильнику из баллона! Пусть потом все в один голос говорят: "Андрей: наш гвинейский друг! Совершенно безобидный и с мозгами ребёнка!"
  Ну да: а Андрей-гвинеец так и прёт, всё больше отставание! Но я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Мозги изощрённого некрофила и социопата!
  Итак, Андрей упал на колена, хорошо хоть, не наложил на арена!
  Ариэль побежала в своём трепетном платьице к своему дяде Ирвингу!
  Ирвинг бухал! И коротко: запой! Чего ты разбегалась, племяшка? Дай мне 43 рубля!
  Так тебе, старый Ирвинг, 43 рубля дороже племяшки? А ты что хотела? И ром бум-бум, и текилу бум-бум, и вообще: а Ирвинг идиотом не был и был на болотах смел!
  Хочу найти кого-то, но чтоб не идиота! Весь мир готова я обойти, чтобы найти кого-то! В любви ещё одна задача сложная: найдёшь: а вдруг, она ложная-ложная? Конечно, ложная: вокруг одни идиоты и алкачи!
  Но мы вам говорим под шумок: Ирвинг идиотом не был. Он сам решил замочить свою Ариэль, чтобы Андрею меньше было возиться!
  Потом, конечно, подвесить тело на крюках и содрать с ножек кожу, чтобы получить практичные долговременные чулки!
  "Дядя! У тебя совершенно нечестные правила!" - сказала Ариэль. - "И ты выдумаешь ещё лучше, если щас прям тут и помрёшь в своём цветущем 52-летнем возрасте!"
  Да? А до этого что, не в шутку занемочь нельзя?
  Бл.ть, дядя! У нас нет на это времени! Или ты сейчас же даёшь мне отрезать у тебя твой высокоскоростной половой орган и зажарить его на сковородке! Или я положу тебя в ванну с аммиаком прямо так с членом! И ты утопнешь!
  Ну, вырастил племяшку! Ирвинг не хотел вот так запросто помирать, да и кто в здравом уме захочет ещё до нешуточного занемогания!
  Он схватил череп, из которого ел, и запустил им в голову Ариэль! Вместе с кашей!
  До такой степени, что у неё ус отклеился! А сама она полезла под диван за запонкой! Ус, говорим мы, нормально: с усами Ариэль не отличалась от обычного поца, но без усов с длинными волосами и маникюром чуть не заставила родного дядю кончить!
  Что он и принялся делать!
  Дядя! М.дак! Не будь м.даком и сделай это голышом в ванне! В жаркую ванну ты зовёшь меня! Не получится: не умею я!
  Блин: дурацкое дело не хитрое! У меня же получилось нагнать тут ерунды, тоже дурацкое дело!
  Ирвинг полез в ванну! Его метровый орган влачился за ним!
  Ещё скажи, что сам Ирвинг влачит жалкую вязанку дров на этаж, а в ванной ему необходим стул "Комфорт" для стариков, чтобы не расшиб себе лоб! Будет тебе комфорт, будет и какао с чаем!
  Да потому что, подобным стулом пользуются либо аристократы, либо дегенераты! Конечно, несанкционированный залаз в ванну закончился для Ирвинга трагически! Злая гадюка кусила его за низ, и принял он смерть от Ариэль своего!
  Ясно же сказано: за низ не кусать! Правила боёв без правил не позволяют! Но дома-то в родной ванной немножко можно?
  Ариэль стала давиться его членом!
  Что это такое?! Футунари, что ли? Ещё скажи, что Ирвинг был женщиной с членом: и получишь по морде!
  А кем, кем тогда она была тебе? Кем, да кем! Здравствуйте: я вашей тётей!
  А чего щас её рыхлое белое тело с огромными грудями плавает в аммиаке?
  "Тётя! Прости меня! Я не хотела, чтобы всё так закончилось!"
  А как ты ещё хотела? Нехрена интересоваться историей Рейха и копировать Ильзу Кох! Кстати, та-то до изуверства в ванне не доходила и ограничилась перчатками и торшерами из кожи!
  Тут Ариэль услышала демонический смех! Кто-то подглядывал за ней, как она чешется щас голая в лифе и с дядиным членом между прелестных ножек!
  Но кто это, кто? Но что это, что: и выйти никак не могу! Попробуй и заморозишь не только дядин, но и важные окончания в ж.пе и будешь до конца дней сидеть на "Комфорте"!
  Да ясно кто: Андрей! Вертухай Андрюша, который рукоблудил ещё в тюрьме за голыми воровайками!
  Ариэль решила его убить! Для чего заставить сожрать член!
  Ну как там: щас отрежу балду и заставлю съесть! Балда уже отрезана.
  "Андрей, милый, заходи выпьешь этого прекрасного аммиака!"
  Уже! Щас! Да он даже вороваек тех вблизи не выносил: дюже потные бабищи с их мокрыми половыми губами как два куска стейка! Всё хотели операцию по удалению лишнего мяса, чтоб не как котлеты!
  "Лечу на крыльях любви, дорогая!" - сказал Андрейка и вступил в это г.вно!
  Не был же принят в его ряды! А вступить можно только в это.
  Ариэль бросилась ему на шею: "Это ты, ты: мой милый упрямец! Полюбуйся как пышет негой и остомой мой прекрасный новый танец!"
  Ну да: носком левой ноги мы давим дядин хехъ, а носком правой - его шары! А теперь оба предмета мы давим вместе! Такенный танец!
  Ариэль, кончай! Положь на место члены-самогуды! Да куды ж я тебе их положу: ванна-то занята!
  А кто там? Да тётя Ирвинг!
  Бл., дура! Тётя топнет, а ты тут танцы танцуешь!
  "Хочешь к ней присоединиться? Я смотрю: член у тебя тоже подходящий!"
  Как и рожа. А ну, топай до хаты, алкаш! Видал тётю: не сорвёшь! Тётя друг человека! Не знаю, как там у вас в Дубровке, я не была, но у нас Ариэль друг человека!
  Понятно, стерва! С этим человеком ты мне изменяешь! Ты мне не верна! А что, что ещё я могла подумать? С управдомом, что ли? Всё, что угодно, но только не это! О, горе мне! Ариэль: моя девушка и мать моих нерождённых детей!
  А что я скажу дома и на работе? Скажешь: Ариэль уехала на симпозиум, на конференцию! С членом в руке? Скажем так: с одним членом в руке, а в другой синица в промежности!
  Синица: это твой второй член, не всё же давить дядины яйца!
  "Яиц: не будет!!" - заорал Андрей!
  Как и свадьбы, как и симпозуима! Будет это: небо в клеточку, друзья в полосочку! Тебя посодят, а ты не воруй! И случайно паркуясь, я наехала на пса! И теперь сквозь решётки вижу я небеса!
  "Сдаст! Как пить дать сдаст при первой же опасности! Сразу расколется при первом же шухере!" - желчно подумала Ариэль и спрятала за спину кровоточащий орган! - "Ну-ка, Андрюша, иди сюда! Пиши сто раз: "С пипиской я!" Написал?"
  Да нахрена мне такое-то писать? А как насчёт пасть порву? Запятую поставь!
  Предвидя свою неминучую кончину от члена этой социопатки, Андрей написал что нужно.
  Теперь снимай штаны и с.и! Вытрешься своими писульками, а я тебя посвящу в "апельсины"!
  "Ну, гадина, кусайся сколько сможешь!" - заорал Андрей и вырвал у неё жало!
  И выбросил жало в ведро!
  Идиот!! Клиентка не дошла до нужной кондиции! Такую лопуху возьмём без шума и пыли! Всё! Кина не будет! Будем брать!
  В домик ворвались менты (Атас! Менты!) и схватили всех: и виновных, и невиновных!
  Так как дядя Ирвинг был одинок, то нашли его причины естественными и вызвали труповозку!
  А Андрейку и Ариэль приговорили к пожизненным работам по покраске зековской столовой! Банзай! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8236,5-8239
  21 декабря 2024 года. Сказка про герцога Бублегума и королеву Анну. Анна была немного смущена. Да что немного: она была напугана до смерти!
  На неё пёр огромный рыжий гугенот, а из носа у него катилась огромная зелёная сопля!
  Бедная Анна стала блевать в редут, как тут к ней изысканно полез целоваться всё тот же солдат Фелдон!
  "Мадам! Я всадил нож в левый бок вашего любовника!"
  Нашёл место и время так знакомиться! Сейчас Анна сама тебе всадит нож в задницу! Но слово не воробей.
  Анна сказала: "Увы и ах!" и потеряла сознание!
  У неё у самой покатились зелёные сопли, так как дурак успел её заразить непонятно чем! Может, чумкой, а может и триппером! В этом гугенотском мире всё возможно.
  Анна лежала без памяти и смотрела Третий Сон Веры Павловны! Во сне этом сама Вера и прочие куртизанки бегали голые по цветистому лугу, несмотря на мороз и прочие погодные неприятности, такие как атаки пришельцев, метеоритный дождь, сель и наводнение!
  Девкам было весело! Они прыгали через друг друга и играли в "мясо", причём, на Анну то и дело уставлялась то одна, то другая женская ж.па!
  Видали мы такие недавно: лесбиянки моются в душе. Не досмотрели, конечно, так как у нас началась какая менопауза, и ничего не получилось. Получилось потом: что, девки эти, что ли, виноватые, что задницы у них плоские, а груди вислые? На будущее: сразу включай нормальную эротику, и пауз не будет! Не будет?
  Итак, девки все тоже были маркиза Карабаса! А где же сам маркиз? Да вот он: с ножом в боку: мы его всем скопом и закололи как барана!
  Да потому что, мы кровожадные девки, и "мясо" для нас отрада! Кстати, не подскажете, как в него играть? Ну понятно: требуется тёплая попа подруги, желательно трезвой и не ширнутой! Так чего же вы тут устраиваете?
  А мы ничего и не устраиваем: присоединяйся, подруга!
  Девки встали в круг и принялись толкать и царапать Анну, которая была точно такая же: в белом парике и сиреневом платье!
  Анну, понимаете, начало это злить! Сейчас как ё.нет по чреслам девушек и убежит на свободу!
  Это ещё куда? Ла-Рошель кругом: вон лежат трупы и дымится крепость! Куда ты убежишь, Анна? И мой сурок со мною!
  Бедняжка вытащила кинжал из бока Карабаса и решила им защищаться! Положь кинжал, шляпа! Задавим, шляпа!
  Прелестная Анна не знала что и думать: кинжал выпал у неё из руки в цветистую траву, и она изысканно зарыдала!
  Тут, конечно, на резвом конике без ноги (купила мама коника, а коник без ноги!) прискакал какой д,Ратаньян!
  Он был сама учтивость, он сказал: "Мадам! Вам помочь?"
  Нет, чтоб там: "Пардон, мадам!" и оттолкнуть её, чтобы самому проникнуть в женский сортир!
  Нет! Законы Воровского Кодекса Чести не позволяют лезть в сортир раньше дамы, даже если он женский. Да тут такого и не наблюдалось. Да нет: стоит какой-то домик! Не женский, конечно, да и сидит там какой-то весь перемазанный паутиной гугенот, жертва Чупакабры!
  Его вынуть в три движения и посадить Анну! Пусть сидит гадит, если сможет. Законы учтивости и Кодекса это ей не запрещают, а только приветствуют.
  "Милый д,Ратаньян! Уйдите прочь! Там мышь! Господин: там мышь!" - заорала Анна!
  Где мышь: в очке? Побойся Бога, Анна! Мышь уже сдохла в паутине!
  Хочешь, чтобы и я сдохла? О, Ваше Величество! Не говорите так, о, не говорите так!
  Если все гугеноты мазут выпили, так как дурак написал "Спирт", то вы при чём? Какой-то дурак на бочке с мазутом написал, может, не дурак, а дура Миледи, мазут-то отравленный!
  "Так бы сразу и сказал!" - подняла свои узбекские юбки Анна и полезла прямиком в мазут. - "А то всё: "помнишь-не помнишь"! Устроил тут "ромашка"!"
  "Так! Дело сделано! Птичка в клетке!" - удовлетворённо подумал гасконец. - "Теперь найдём маркиза, пусть одно трахает другое!"
  Да ты не ирод рода человеческого? Как тебе Анна в очке трахнется с трупом?
  Как, да как! Как зверушки тяп-ляп! А мы им эту пилюлю подсластим! Это ещё как? Ну не знаю: позовём Ла Шене и Людовика, пусть смотрят!
  Я сказал смотрят, это не значит, что будут давать уместные и полезные советы как это делается, страна советов!
  "Ваше Величество! Королева вам не верна с трупом!"
  Вот и отлично! Она мне давно уже не нравится! Я люблю эту: Миледи!
  Вашество! Но это невозможно: Миледи куртизанка Кардинала! А я и его люблю!
  Последний раз за игрой в шахматы я ему говорю: "А где Миледи?"
  А Миледи в Лондоне: вон картина: из стога сена торчат две пары голых пяток! Это Анна и д,Ратаньян! А Миледи в Лондоне! На её месте должна была быть я! Напьёшься: будешь!
  "Так это что: пьяное зачатие, что ли?!" - заорал Людовик!
  А ты какое ещё захотел в век беспробудного алкоголизма? Ну да: Анна оделась в мужской камзол и пошла на стрелку с гвардейцем бухим!
  Он спьяну не разобрал, решил, что это какой мушкетёр Бернажу, нанёс ей пару ран шпагой в груди и и изнасиловал!
  Да вы, батенька, наговариваете! Чтобы нанести подобные раны, нужно как минимум, иметь грудь! У Бернажу грудь была? Была да сплыла!
  Теперь он просто хладный труп с белым рыхлым женским телом и плавает в ванне вашего Преосвященства!
  Не плавает! А я говорю: п-пойдите, п-поищите и п-посмотрите! Не брызгайтесь слюнями: заляпаете все шахматы!
  Кардинал пошёл в ванну и вернулся через три минуты с пятикопеечными глазами: "Точно! Плавает! Я ему говорю: "Тут рыбы нет!" Молчит и сжимает в мёртвых руках удочку! Устроил тут, понимаешь, филиал психдома имени кармелиток!
  Я, конечно, хвать его за вялый уд! И к моему ужасу, уд этот остался у меня в руке!"
  Показал!
  Короля перекосило: "Любезный друг! Выкиньте эту гадость, для игры в шахматы она не пригодится!"
  Да как её теперь-то выкинешь: это же чья-то память, чьи-то дорогие сердцу воспоминания! Не сомневаемся!
  "Ла Шене!" - стал орать Людовик! - "Немедленно под душ и смойте эту гадость!"
  Ла Шене был изысканной женщиной! Какую ещё гадость? Да эту! И не смейте играться с ней и засовывать себе в промежность, дура! Дворцовые правила очень строги!
  "Ну да! И позволяют отрывать пенисы у придворных!" - пробормотала Ла Шене.
  А будешь ворчать: отключим газ! Хорошо: газа нет, так отключим водокачку, раз возьмёшь гонд.нов пачку!
  Ла Шене ушла, грациозно вертя своим обнажённым задом!
  "Видал? Скоро совсем голенькие будут ходить по дворцу! Мол, дворец: это такая скука!" - сказал король Кардиналу.
  Тот, блин, не ответил! Он сидел с раскрытым ртом! Его хватил апоплексический удар от вида голой Ла Шене!
  Да и от потери такого всегда нужного и необходимого пениса Бернажу!
  "Милый друг! Нашёл время! Ещё до Нового Года! Если, конечно, это не уловка, чтобы свалить от меня!" - пробормотал король!
  Да какая ещё уловка? Дедушке плохо! А мне хорошо!
  "Ла Шене!"
  Снова вошла Ла Шене: видон у неё был растрёпанный, видимо, только что пыталась вставить орган в себя!
  Да пытаться-то мы все согласны, желательно, с живыми членами!
  "Ла Шене, детка! Приблизь ко мне своё мурло! Хоть я и не особо доверяю тебе с твоей мордой гасконки! Слышь сюда! Ночью тащи Кардинала на кладбище и закопай, чтобы комар носу! Запомнила? Повтори!"
  Да что вы всё, папик: тащи, закопай! Не женское это дело! А чьё же ещё?
  Ну не знаю: слона! Есть у вас в Париже зоопарк, есть там слон: вот пусть он и тащит ваших мертвецов и гадит на могилы! Я-то тут при чём?
  "Дай-ка, пощупаю у тебя бицепсы!" - стал щупать у неё король. - "Да! Ты какая-то, извини меня, доходяга! Как тебя ещё взяли на работу во дворец?"
  Как, да как! Через продюсера кровать-вать-вать! Да ты меня и взял, когда изменил Анне со мной!
  "Ладно, забудь!"
  Да как же такое забудешь? Была ясная летняя ночь на Ивана Купала! Чего?! Хорошо: просто летняя ночь. Ты решил ради меня начать войну и положить тысячи жизней, а я млела от подобной преданности!
  Но тут пропели первые петухи, и я трепетно покинула тебя, чтобы потом однажды в ночь народить тебе, то ли, сына, то ли, дочь, то ли, неведому зверушку!
  "Ну и где щас эта зверушка?" - не понял король.
  В психдоме имени Курочки Рябы, не в зоопарке же!
  А! Так это не слон твой? А может, и слон! Сбежал из психушки и покусал шесть сторожевых псов! Причём, я тащила его на себе по Парижу 10 километров, так как он получил пулю в ж.пу! Мой милый мальчик! Сейчас сидит забинтованный, и каждый член у него запакованный! У самовара я и мой Слоня! И Слоня чай мне наливает, и взгляд его так много обесчает! А ты хочешь, чтобы я ещё таскала тяжести!
  "Хочу, бл.ть! А что, Кардиналу тут вечно лежать разлагаться?" - заорал король.
  Да я лучше ещё нарожу тебе зверушку: уж процесс-то будет поприятней этого таскания! Можешь?
  "Я-то всё могу, но у меня менопауза! Да и как вислая женщина ты меня не возбуждаешь!" - сказал Людовик. - "Хотя, кажется, Он встал!"
  Милый, ты такой милый! Давай займёмся Этим прямо тут около хладного трупа! Эти трупы так возбуждают!
  "Лично меня не очень! Но если ты так хочешь..," - Людовик стал расстёгивать свои атласные панталоны.
  В это самое время в покои вбежал запыхавшийся д,Ратаньян: "Пардон, мадам!"
  Он спьяну принял их за пару лесбиянок! А мёртвого Кардинала за слона из психушки!
  "А! Попался! Будешь ещё расхищать социалистическую собственность!" - сказал он. Проклятый расхититель!
  "Милый, остынь!" - сказала Ла Шене. - "Это не мой сын слон! Это мой дочь!"
  Дочь: местами сын! И наоборот.
  "Пардон, мадам! Я думал: это слон здеся купленный! На него справка-то есть? "Покупайте наших слонов!" или что-то вроде этого?" - спросил гасконец, и тут его осенило. - "Это ж не старик-дезертир! И не старуха, которую нужно премировать! Это ж кактус!"
  "Пошёл вон, алкаш!" - заорал Людовик. - "Ла Шене, пойди его прочь! Припёрся в царское помещение, сломал двери: их для того, что ли, вешали? Да ещё челом нихрена не бьёт!"
  "Я, конечно, господину уйду, но за некоторую мзду в 60 пистолей, ик!" - заявил гасконец и стал махать своей шляпой.
  "Ла Шене! Дай ему пинка и отбери шляпу!" - сказал король. - "Мешает сосредочиться!"
  Ла Шене нежно подошла к гасконцу и трепетно запустила свои прекрасные роскошные руки ему в трусы! Да! Чтобы оставаться красивыми, руки женщины должны быть праздными, а не лазить каждому в трусы!
  Да потому что, там их могут покусать м.ндовошки! Ну или сам гасконец оборвёт их в порыве нравственности! Девственности, как хотите.
  Там она обнаружила шпагу! Трусы и шпага: всё при нём!
  "Мессир! Это какой-то неправильный гвардеец!" - сказала наяда. - "Я не чувствую у него члена! У нас что: кастратов тоже берут на службу?"
  Мало того: у нас берут и всех в колониальные войска, которых у нас нет!
  "Теперь есть!" - заявил д,Ратаньян, и свет свечей осветил его хитрую рожу. - "Я готов служить Вашему Величеству хоть в Африке среди слонов!"
  Опять эти слоны! А что: нормально: боевые слоны и колесницы: гугенотам капут! Как вы сами не додумались?
  "Не пущу моего милого слоника в бой!" - заявила Ла Шене. - "Лучше сама бегущего слона на скаку остановлю и в гасконца на ходу войду!"
  Жду с нетерпением! Ты-то тут при чём, кастрат? Но попа-то друга-то у меня есть, нет?
  Слышь, отстань! Достал! Этот план такие умы разрабатывали! Да какой ещё план: как войти в попу друга, что ли?
  Ла Шене это надоело, и она стала расстёгивать застёжки своего комзола! Подвески, что ли? Я сказал: застёжки лифчика! Сейчас оголится и представит народу свою пышную, не побоимся этого слова, красивую каплевидную грудь!
  А что: сам гасконец всегда мечтал в час попойки трогать ногой прелестную женскую ногу под столом! И ваще: дай мне твою руку: и я счастлив! Сейчас же речь шла об обладании всей женщиной!
  Ла Шене сняла комзол и лифчик!
  Король: "Мои глаза!!"
  Ну да: у вас-то с вашим малокровием вы трахаетесь только с близкими родственницами! А тут такое!
  "Слышь, ещё одна подобная реплика, и я вынужден буду насадить тебя на шпагу как рябчика за честь прекрасной дамы!" - заявил королю гасконец!
  Ла Шене!! Обижают! Немедленно наглеца в Бастилию!
  "Да подожди ты!" - сказала Ла Шене. - "Сначала мой новый страстный танец!"
  Какой ещё танец, шалава? И тебя в Бастилию! Ясно же сказано: трахаем, всё что движется, а именно близких родственниц!
  "Бл.дь, папик! За.бал!" - сказала Ла Шене и вихляющей походкой приблизилась к кастрату: "Хочешь?"
  Да чего он там хочет как и то, что у него в голове щас, тебе лучше не знать. Может, не всё может, конечно!
  "Слышь, шалава!" - заорал и гасконец. - "Я таких в Гаскони пачками обламывал! Щас не могу, конечно, хотя дым ещё идёт иногда! Защищайся!"
  И выхватил шпагу!
  "Блин! Вы два идиота и не смыслите в исскустве комплиманта!" - заявила Ла Шене и стала соблазнительно гладить одну из своих сильных стройных ног!
  При этом платье с неё упало вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик? Да щас! Под платьем оказалась Миледи Здвинтер!
  Это она, шпионка Кардинала, притворялась Ла Шене! И никакого сына-слона у неё в зоопарке не было! Всё это чудовищная ложь!
  "Миледи! Вспомни: ведь я любил тебя!" - пролепетал д,Ратаньян!
  До кастрации? Не помню: склероз прошиб!
  "Миледи! Но где твой половой орган?" - спросил король!
  Где-где: в Караганде! Когда расчищала снег в Сибири отпал!
  Но это же чудовищно! Да ладно вам! Для женщины это вполне нормально!
  Гасконец решил вырвать у неё жало как она у него до кастрации, и потянулся к её панталонам!
  Они упали вмиг! То, что он там увидал, не успокоило его! Да и вас бы не успокоило, хотя нет зрелища более спокойного как и глядеть на сиськи! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8239-8241,5
  23 декабря 2024 года. Тайна чёрных дроздов! Чем я вам хуже Агаты Кристи? Приделать мне пару буферов, оторвать нахрен детородный орган - и получится великая сказочница! Всё высасывающая из пальца, так как орган зря болтается!
  Ладно: не зря! Чего приволок кот? Да всё то же: отрезанные буфера и члены, а всё Агата свалила на дворецкого!
  Да потому что, нахал, посмел родиться! И ещё, почему-то, как нахал ещё жив!
  Его Агата спрашивает: "Может, ты мне, м.дак, подскажешь, что именно про тебя писать в романе?"
  Да пиши что на заборе пишется! Одно слово: "МИР"! Ну или слово из пяти букв или так: "П.др"!
  Дворецкий говорит Агате: "Романы твои - дерьмо, а сама ты из ж.пы вынутая!"
  Ну и всё: подписал сам себе смертный приговор и отправился в Сибирь!
  Агата была страшно мстительная, хорошо хоть, у неё у самой органа не было, иначе наглая как все трансексуалки.
  Ну и приходит такой Беримор: "Дрозды, мэм!"
  Это вам не те дрозды, не полевые! А какие же ещё? Ладно: расколемся до конца: дрозды эти ждали п.зды! То есть: только не спят дрозды! Знают дрозды, что получат п.зды: вот и не спят дрозды!
  Я тоже вам хрен щас сплю, так как кореш барсук повесил яйца на сук, вот и не спит. Скажите: ещё вам надо дохлого барсука с дроздами принести? Да вы озверели, что ли? Может, всех зверушек сразу: лису, зайца и медведя?
  Итак, открыла Агата крышку: лежит дохлый енот! Закрыла крышку. Как в три движения вытащить дохлого енота из миски? Сначала: дать п.зды дворецкому, потом коту, а потом самой себе!
  Агата схватила своими старческими убелёнными от постоянного писательства руками этого енота и швырнула его об стену! Такая стерва! Дай ей волю: она бы и пульты от телевизоров перешвыряла об стену, наверное, из-за этого и остаётся старой девой!
  Никто не хочет с ней жить, кроме енота, да и тот плохо кончит! Что вам: Агата Чёрная вдова, что ли? Если она пьёт, гуляет, бегает за девками, то есть, живёт полной жизнью, то её сразу в утиль?
  Или разжаловать из сантехниц-писательниц 7-ого разряда сразу в разнорабочие? А чего она берёт взятки и морально разлагается прямо на глазах общественности из енотов!
  У неё даже приятель-алкаш Федул есть! Так тот ваще пропил всё! И колотит и енотов, и жену, и детей!
  У тебя-то дети есть? А то, как же! Вон где-то бегают! Всё ясно: они-то енота и порешили! Завалили, зажмурили!
  Дети - это цветы жизни! Захотят игру "Дорожные знаки", так пойдём все вместе с енотами и купим! Куды ж ты ещё пойдёшь: ночь на дворе!
  А я говорю: мои дети не зря постоянно болеют триппером: постоянно путешествуют!
  Дура ты, Агата! Утопила свою совесть на дне бокала и уехала из Лондона сюда в Борщёвку! Так сказать: плывите вы все в Аду с вашими прокладками и бачками!
  Да потому что, ты сама кран на две крутки не довертила и на две закрутки не закрутила: вот у них всё и потекло! Никаких тебе дохлых дроздов и енотов не надо, чтобы свести жителей в могилу!
  А что: лежит намыленная в ванне: над ней не каплет душ! Намыленная: хорошо ездить в общественном транспорте на работу, только засмеют!
  А бачок сломается: ваще она не человек, а дилдо! Короче говоря, решила Агата сварить из енота похлёбку и напитать его трупным ядом свой матушкин бальзам! ТАМ поймут! На Небесах, что ли?
  "Я в Лондон не поеду!" - заявил дворецкий. - "Вместо того, чтобы там мазаться подобным бальзамом, лучше тут удавлюсь!"
  А я говорю: пошёл!! А моя мама говорит, что крюк сломается и свалится! Завтра к директору! Мне? Маме твоей!!
  Решила хитроумная Агата отравить дворецкого, чтобы уже никто не орал как резаный: "Кушать подано!!"
  У неё от этих воплей перестал вырабатываться желудочный сок! У неё ваще, может, какая вам язва желудка! Меньше бухать надо!
  Ладно! Напилась Агата рома, взяда енота за задние лапы и пошла к своему соседу, который всегда дома и звали его Андрей!
  Привет, Андрей! Ты отъ.би меня скорей!
  А дворецкий не может ни сесть, ни встать, несмотря на то, что да здравствует наш суд: гуманный в мире!
  Дверь открылась, и на Агату уставилось небритое мурло соседа!
  Но мы ничего и не говорим: сосед был полон романтики! Он сказал: "Старость - это когда женщины будят воспоминания, а не надежды!"
  Ещё скажи, упырь, что читал щас книгу "Как перестать переставать и начать начинать!"
  "Милый! Мне очень грустно было! И я енота забила, пока тебя ждала!" - сказала Агата.
  Заходи! Сейчас посмотрим, какой это енот Сухов!
  Ну и взрыв: и мигом у всех стариков посрывало чалмы! Старики только сели предаться воспоминаниям о доступных женщинах, раз Агата их не вставила как любая уже голая бабища!
  А Агата была голая? А вы что хотите! Ласковый май вступил в права!
  Это Андрей был в трусах по зимней моде "Мини-трусини-1895" в горошек! Да и то они у него вечно спадали, так что, пока они дошли до спальни, Агата увидала его Желание и не раз!
  Андрей: ты такой милый! Так сразу и не скажешь, что полный даун и тормоз!
  И ваще: застегни ширинку, м.дак!
  Андрей налил Агате тоник и включил расслабляющую музыку, патефон! А я знаю, что именно? Может, Баха или Генделя, за которого получит пенделя!
  Агата расстегнула свой лифчик! Где взяла, ведь она голая?
  Да у Андрея была целая коллекция дома женского нижнего белья! Он обворовывал соседок и всё примерял на себя!
  Мы не говорим, конечно, что он парочку соседок и замочил или выкопал на кладбище и притащил сюда! Нет! Он был честный человек и самых честных правил!
  Щас не в шутку занеможет от вида таких перезрелых прелестей и уважать себя заставит!
  "Да я, как бы, не за этим пришла!" - сказала Агата!
  Ещё лучше: у Андрея опало! Поднимай его потом домкратом!
  "Ты можешь мне сказать: что это такое?! Ты это мне подкинул?"
  Ну и если он: мафия-то бессмертна! Хорошо хоть, дохлую рыбу не подбросил: тогда вам не жить!
  "Тебе не жить!" - моё второе имя! Но зачем?" - спросила Агата.
  А я знаю зачем? Чтобы ты их похоронила по-людски! Или ты хочешь, чтобы я их щас тут сожрал? Не их, а его: енота!
  Тогда пошла вон, вонючка! Я говорил про дроздов, а не про енотов! Про енотов по предварительной записи на следующий год, если подаришь гробовщику свою вонючую повозку!
  И ваще: пиши заявление: через пять лет рассмотрим! Или п.здуй на Болотную улицу каждый пятый месяц каждого пятого года: благо, что всё утонуло в болоте!
  "Так что мне: с этим енотом не будет упокоения на земле?!" - заорала Агата и швырнула енотом в морду поэта и мечтателя!
  Ну да: который в период икрометания мечет миллион лососиков, которые плывут не туда, куда нам бы всем хотелось!
  "Дорогая! Не гневи за обман! Третий день не жрамши! Давай выпьем этого прекрасного вина!" - мечтатели всегда мечтатели!
  "Размечтался!" - сказала Агата. - "Сначала дело! У тебя тут есть пишущая машинка?"
  Села печатать: "Дорогие подписчики! Ставьте лайки, кто не подписался! Бомбический стрим! Вы не поверите, какие со мной случились чудеса! Здесь все, почему-то, принимают меня за Агату Кристи и моего енота со мной! А я Чёрная вдова Коцнельбоген!"
  "Ну дождёшься, чёртовая Коцнельбоген!" - стал думать Андрей, приближаясь сзади с бутылкой. - "Щас как дам раза по темечку!"
  Этот Андрей был доисторический Юстас, у которого Аликс учился бить Холтоффов по башке!
  "Да отойди ты: не засти свет!" - сказала Агата. - "Иначе меня подписчики засмеют!"
  Это были её последние слова, произнесённые на этой голубой планете!
  Андрей размахнулся и врезал ей по башке!
  Удар пришёлся по еноту, которого она положила просушиться себе на лысину! Ну да, да: парик сняла, ресницы отстегнула и вставную челюсть вынула: она ж на расслабоне! Да и нужна ли челюсть при написании стрима?
  "Всё ясно! Ты: мумия Мамочка! Как я тебя сразу не раскусил?" - потерянно осел на пол Андрей. - "Дай хоть сжать тебя в объятиях, чтобы в ответ любовью тоже засиял твой синий взгляд!"
  Это ты щас с енотом разговариваешь? Учти: у него взгляд тупее тупого! И ваще, до смерти енот этот 20 лет ездил на инвалидном кресле и с.ался в катетер! Правильно он умер!
  "Так это ты, чёртовая вдова, его прикончила!! Ему бы ещё жить, да жить!" - заорал Андрей!
  Да! Щас и уже! Агата тупо повернула свою голову, посмотрела на него невидящими глазами и бухнулась мордой в клавиатуру машинки!
  Собаке собачья смерть? А что скажут подписчики, и куда скрыть тело?
  Да всё туда же: в подвал, где у тебя стоит коробка с девятью отрезанными женскими вагинами!
  Не стоит! А я говорю: устроим забег на скорость и посмотрим: стоит или не стоит! Или ты сам её уже куда-то засунул!
  Только посмотрим? Хорошо, хорошо: вырежем ещё две у Агаты и енота и попробуем ими наиграться!
  Да ты что: извращенец какой-то, что ли?! А я не сознавал что делал! Так в суде и говорится: без сознания трахаются с трупами!
  Тут в домик к Андрею пришла его жена: старая грымза, которая была и женой дворецкого! Мир тесен!
  Ну и пока голый труп Агаты висел на крюке в подвале вниз головой и без вагины, между Андреем и его женой произошёл нелицеприятный диалог.
  "Андрей! Я видела твоё спецзадание! Есть только один выход, только один!"
  Предлагаешь и тебя прикончить и сделать одиннадцатой вагиной?
  А знаешь: невозможное возможно! Так как я уже влюбился в тебя так неосторожно, то остальное дело техники и умелых ручек!
  "Да я не про это!" - сказала Анна. - "Щас видала топлу подписчиков, которые с факелами идут поджигать наш овин! Убери хлеб из овина: они подожгут овин!"
  Да: это будет милое деревенское развлечение и кутьба веселая! Я буду кутить: весело, добродушно, со всякими безобидными выходками! А кто ещё не умер, то как осмеливаетя жить, нахал?
  "Да ладно тебе заливать!" - сказал Андрей. - "В крайнем случае, выставим Агату и будем тянуть за верёвочки, чтобы двигала руками, ногами и челюстью! Пусть скажет, что с ней полный порядок, и самоубиваться она не собирается!"
  Не собирается? А это тогда кто такой? А это пришёл дворецкий и врезал Андрею хук справа в челюсть!
  Мы бы сказали, что апперкот, а фамилия дворецкого Буткеев! Вот друг Буткеев так и прёт, всё больше отставание, но я надеюсь, что придёт мне вагинальное дыхание!
  Как? Суну нос в разлагающееся мясо женщины и найду минуту покоя и гармонии с собой и окружающим миром!
  "Не найдёшь!" - сказал Буткеев и врезал ему между ног!
  Как говорят трансгендеры: пока мужик не встретил сюрприз между моих ног!
  Буткеев ничего такого не встретил и решил по-соседски приволокнуться за Анной!
  Он вошёл в дом и стукнулся головой об висящий труп Агаты!
  Набил шишку, конечно, но не расстроился, а приговаривал: "Ох, какая же ты неблизкая и неласковая! Коцнельбоген моя скалолазковая!"
  Я только сейчас всё понял! Вы с Андреем сговорились! Вы пришли с улицы и сели! А труп Агаты в сейфе! Даже есть надпись: "Коцнельбоген-кассир"! Есть надпись, окошко и касса! Все подтвердят! Ничего не значит: вы с-сговорились и убили Агату! Надпись написали и в подвале закопали!
  "Милая Агата! Вспомни! Ведь я любил тебя!" - при этих словах дворецкого труп покачнулся и свалился на пол!
  От него отвалились окончательно руки, ноги и голова!
  "Куда и зачем ты дел вагину?!" - заорал парень на Андрея!
  А он знает? Откуда ему знать, куда теряется всё добро в его доме? Находится потом в самых неожиданным местах!
  Может, енот спёр? Мне его рожа сразу не понравилась! Да рожи-то у нас у всех хороши!
  "Я понял, мужик! Ты извращенец и не лечишься!"
  Можно подумать: ты шибко лечишься! Вперёд 500, назад 500, и кто там после разберёт, лечил ли я триппер или нет!
  Мало того: триппер, ты и менопаузу свою не лечил! Нахрена тебе столько кусков женщин?! Ошибки молодости? Чего-то, мне дорого обходятся твои ошибки!
  Пришла Анна: "Мальчики, не ссорьтесь! У нас сломался ИПУ ТЭ! Почините!"
  За квартиру заплатите и детьми займитесь! Иначе вы не в своё лукошко попали!
  Я-то Андрей Лукошко, я попал куда надо! Да! Ты попал! А я Дворецкий Колобков и не понимаю, что такое ТЭ! Ну и п.здуй отсюда! Всё равно твоя дочь связалась с Кривым из третьего овина! Это в кого же он кривой?
  Анна жарила на кухне котлеты из человечины и мысленно усмехалась: "На ваших косточках покатаюсь, мясца вашего поевши!"
  Понятно? Это она - главная убийца енотов, мафия тут ни при чём!
  Да! Она специально родила от Андрея дибильного ребёнка с рожками и дьявольскими ручками, так как Андрей хотел чего и все: простого человеческого счастья! Для чего и набил дом человечиной!
  А Анна его жарила её и дарила соседям, чтобы не жгли овин! Всё бы было гармонично, если бы Агата не вы.бывалась и не явилась сегодня с енотом!
  Кстати, а где он? Потерял? Эх! Да нет! Дворецкий спёр!
  Анна решила мстить! Она схватила сковородку и щас огреет дворецкого, так жестоко нарушившего гармонию в этом райском местечке!
  "А! И ты здесь!" - сказал он. - "То-то, я смотрю: водоизмещение у тебя не то!"
  При этом он потискал её за жирную ляжку!
  "Да некогда мне! У меня котлеты на плите!" - сказала Анна и нанесла свой предательский удар по черепу парня!
  А подписчики всё ближе и ближе! Уже запылал овин! Уже лошадь в конюшне умерла!
  Ни одного досадного сюрприза, за исключеньем пустяка! Упали свечи на ковёр, и запылал он как костёр! Погода ветренной была, конюшня выгорела дотла! А в остальном, прекрасная Анюта, всё хорошо, всё хорошо!
  Непонятно только, где теперь гадить и жить! Так кончается "Тайна чёрных дроздов"! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: добиться спокойствия, а потом будет всё! Я же не говорю, что потом будет только тлен и разложение, это неспокойная мысль. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-825
  
  ("Письма в никуда"-825)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8241,5-8244
  25 декабря 2024 года. Сказка про Кратово. Фон Мекк решил построить водокачку. Кто возьмёт г.ндонов пачку, тот получит водокачкой!
  Ну конечно, все местные зомби-жители решили сексуально наказать Фон Мекка и подослать к нему для утех пионера Витю! Да потому что каждому с младых ногтей было известно, что старенький Фон Мекк западает, то ли, на молоденьких мальчиков, то ли, на молоденьких медсестёр!
  Так как, Женечка чалилась в Раменском дурдоме имени товарища Меккова, то выбор пал на Витю!
  "Мужайся!" - слёзно обнял его мужскими объятиями директор посёлка. - "Главное: не позволяй ему уложить тебя ночью на кровать на колёсиках: покусает "пёстрая лента"!"
  Ну надеемся, до ночи-то старичок вдоволь наиграется Витей и познает его корень любви! А если нет, то Витя познает его корень.
  Если же и этого будет мало, то выпишем Женечку, пусть она познаёт в своей психической манере!
  "А чего сразу я?" - спросил Витя. - "Ты ладошку-то бы убрал! Что: в посёлке мало прекрасных женщин? Например, Оксана!"
  А Оксана на симпозиуме, на конференции всех свободных шлюх Подмосковья: "Как нам благоустроить Россию?"
  Выполняет там спецзадание такое, которое тебе и не снилось: как привлечь в Кратово новые кадры молодых интересных потаскушек!
  Ну и как, привлекла? Пока ещё ничего не ясно! Согласилась одна баба Глаша, но нам некуда её подселить!
  Да вам и шлюх некуда подселить: немедленно шлите Оксану обратно и кладите под Мекка!
  Да ты, Витя, просто изверг какой-то и всё попутал! Ясно же тебе сказано: Фон Мекк уже старенький, у него до женских сисек руки не дотягиваются! И он болеет всеми венерическими в мире!
  До сисек не дотягиваются, а до мальчиковых пиписок да! И хотите, чтобы он меня заразил?
  Если ты не будешь особо вы.бываться, то и не заразит! Принесёшь ему корзинку пирожков от всего коллектива и выслушаешь его, что, мол, откуда, Витя, у тебя такой длинный? Силикон, дедушка!
  Чтобы у тебя был реально длинный, коллектив подложит тебе в трусы баклажан, сечёшь нас, н.ггер?
  Да что вы из меня негра делаете: у меня и так в трусы не влазит и из дырок в них вылазит! Да потому что я сирота казанская и стирать трусы мне в облом! А если я их и стираю, то до дыр!
  "Витя! Не морочь нам голову! Фон Мекк особенно любит сирот, так как, сирот легче перевозить, и от них не воняет!"
  А от меня воняет! Тогда марш немедленно под душ и смой эту гадость! Трусы это вам не гадость!
  Витя стоял под кратовским душем в полном одиночестве: хоть бы сюда щас какую девушку прислали: помирать, так с музыкой! Да и спинку бы потёрла!
  В душевую вошла старая Глаша!
  А ты ещё кто такая?! Я Глаша! Заяц-Волк, Заяц-Волк! Меня прислала общественность, чтобы ты потёр мне спинку!
  Да я, как бы, женщин не бью! А я пионеров бью!
  Да пошла ты! Но Глаша всё не уходила. По старушечьей моде "Макси-бикини-1980" она была в огромном лифе на своих разжиревших грудях! А ноги у неё были в целлюлите!
  Витю с детства обучали уважению к старости, но тут даже он не выдержал: "И ты ещё чего-то от меня ждёшь как от мужчины?"
  Попутал поляны, дурак? Глаша взяла Витины трусы и стала яростно тереть их!
  Да так и я могу! Ты прояви себя как женщина! Что: на голову их надеть, что ли, и пойти тебя трахать? Это чудовищно! Ты похожа на химзащиту в противогазе в трусах на голове!
  "Ладно, Витя! Так как, у меня опыта побольше (у меня ж опыта больше! Ж.по-то!), я дам тебе волшебный дилдо, чтобы ты засунул его в ж.пу "пёстрой ленте"!"
  Ну и что в нём волшебного? Он что: пирожок? Он лучше! Но председатель сказал, что до ночи мне там не сидеть!
  Бла-бла-бла! Преданиями земля полнится! Председатель кто: жулик-зомби, жуликов много, а таких старых шлюх как я обчёлся!
  Я, лично я, в молодости много трахалась с пионерами, но ни с одним, у которого бы был дилдо! Отсюда его, собственно, и взяла!
  Так ты, мамаша, маньячка Фишер?! Зачем обижаешь? Это Фон Мекк твой Фишер, а я была девушкой Фишера, мы с ним проводили многие романтические вечера!
  Это: если б знали вы, как мне дороги подмосковные вечера!
  "А я думал: вам пионерские задницы были дороги!" - хмыкнул Витя и стал намыливать свою задницу!
  "Ты всё неправильно делаешь!" - стала смотреть ему в зад Глаша. - "Кстати, нет там у тебя оружия или наркотиков? У прочих-то пионеров были!"
  Глаза-то разуй, раз уж сама лезешь туда с мылом! Или ты хочешь и меня упечь в Раменский дурдом: именно там проверяют на наркоту в ж.пе!
  "А я говорю: нежная попа как у младенца! Мягкая как персик девушки!" - стала хлопать по ней Глаша!
  Но-но! Ты ещё вздумай запасть на неё! Получишь такого пенделя, которому позавидует капитан футбольной команды!
  Кстати, о футболе! Мекк, несомненно, заставит тебя играть в футбол перед соитием!
  Зачем это ещё? А я знаю? Пути извращенцев неисповедимы! Может, любоваться будет твоими сильными стройными ногами, не ведаю и не знаю!
  Ты-то ими любовалась? Я их ела без соли и лука! Шучу! Шу-чу!
  Конечно, хорошо бы, тебя нарядить девочкой и вставить тебе под майку два лимона как робкие перси!
  Случай был: однажды Фон Мекк ловил рыбу на пруду в палатке! Там на пирсе купались мальчики! И на одного с длинными волосами и телом как у девочки у Мекка встало!
  Он пригласил его в палатку, и при виде его кружевных трусиков, под которыми у этой девочки был мужской хехъ, у Мекка произошёл сильнейший оргазм!
  Это он тебе сам рассказал? Балда: кто ж о таком рассказывает? Это молва людская разнесла, так как Мекк потом с трепетом ожидал эту Сашеньку около школы!
  Блин! Да это не в Кратово было! У нас в палатке рыбу не ловят, и школы нет! Да кто ж теперь считается?
  "Ну и что: соединились, наконец, детские сердца и так узнала Саша своего отца?" - спросил Витя, намыливая свой обмывок!
  Ты всё готов извратить, а для настоящей любви нет преград! Не знаю, на что бы я сама пошла ради любви к подобной девочке!
  Может, для начала надрала бы ей задницу, чтоб не лазила к старпёрам голая в палатки! Но я тебе ещё раз говорю: надеть на тебя парик: и ты будешь неотразима как девушка!
  "Ладно, надевай!" - согласился Витя.
  Для пользы дела же! Надо, значит, надо!
  "Иди ко мне!" - сказала мокрая Глаша и стала напяливать на Витю женский лифчик!
  Великоват! Как надоело быть девушкой!
  "Да не вертись ты! Мне поручили: я выполнила! Сам председатель мне сказал: "Бла-бла! Жду вас назад с наследницей!" С тобой, то есть! Влезешь ты в мои трусы?"
  А то! Витя влез: в них ещё уместились бы три таких же Вити!
  Плохо, очень плохо! Мекк тебя вмиг раскусит! Ты знаешь, что такое работа "под прикрытием"? Прикроем твои ноги моими чулками: будешь вылитая юная развратная Лолита! Мекк таких обожает!
  Только не вздумай сразу доставать свой перчуган: старичка нужно заставить помучиться и пострадать!
  "Да как это ещё он тут будет страдать?" - не понял Витя.
  Ну как же? Девочка моя синеглазая! Ну скажи, что любишь ты меня! Ты прости разговоры мне эти: я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!
  "Сомневаюсь, что Фон Мекк будет со мной разговаривать! Для него я только попка и ноги!" - сказал Витя, одел женские туфельки и вышел из бани!
  Был погожий летний денёк! Кто ж захочет в такой день терять свою девичью честь в объятьях старого маньяка! Как говорится: пальмы, солнце и верблюды! А потом пальмы исчезнут и останется только верблюд! Но надо, значит, надо.
  Глаша осталась в бане прикрывать свою наготу Витиными шмотками, а Витя в её трепетном платье направил свои девичьи стопы к даче Фон Мекка!
  На сей раз Фон Мекк играл в пинг-понг!
  Витя многозначительно сел на край стола и оголил свои кружевные трусики!
  "Пошла вон отсюда!!" - заорал старый Фон Мекк!
  Он был не в настроении. Да потому что нехрена всё время проигрывать! И кому? Оксане!
  Оксана, какого хрена ты здесь играешь? Ты же на симпозиуме в Африке охотишься на носорогов, и это проверено!
  "Слушай, девочка моя синеглазая! Об этом мыслят люди постарше и поумнее тебя!" - сказала Оксана своим напомаженным ртом!
  У Вити был точно такой же и, значит, что даже Оксана, уж на что была прожжённая шлюха, не раскусила обмана! Да и какой тебе ещё обман?
  Может, Витя с детства хотел стать настоящей девочкой? Что он для этого делал? Да уж, наверное, не давал парням налево и направо в ж.пу и не сосал кривые их х.и!
  Он даже не знал толком, кривой ли у Фон Мекка или нет? Не знаешь: спроси!
  "Слышь, милый Фон Мекк! А он у тебя кривой?" - нежно невзначай спросил Витя!
  Тебе-то какое дело и радость? Живут не для радости, а для совести, старичок! Мне совершенно небезразлично, какой сосать, так как короткий и толстый, например, может меня угробить!
  Пусть будет длинный и кривой как у тебя!
  "А шариком в лоб не слабо получить? Кто ж, блин, интересуется таким при первом же знакомстве?"
  А чем ещё интересоваться у вас, у мегаломаньяков?
  "Слышь, подруга!" - сказала Оксана, и солнце осветило её прекрасную ляжку. - "Иди-ка ты отлей!"
  Ну раз уже само солнце шепчет! Витя пошёл в зелёный домик и стал там мозговать, что делать дальше и как сгноить Оксану, чтобы старый любил только его одного! Извести Оксану.
  Она же будет мешать своими всегда уместными и дельными советами как Это делается! Можно подумать: это у неё, а не у Фон Мекка кривой и длинный!
  Ну ладно: может, она в общих чертах и знает как делать, но Мекка на двоих явно не хватит, и операция "Каша" провалится!
  Витя вышел из домика.
  Оксана и Мекк уже не играли, а расслабленно курили! Ещё лучше! Значит, они уже Того! Да чего ещё того?
  "Оксана! На пару слов!" - отозвал девушку в сторону Витя. - "Это видала?"
  И задрал своё платьице!
  "Какая прелесть!" - сказала чаровница. - "Это наш отечественный или из кожзаменителя?"
  Блин! Кожаный! Наш! У тебя такой есть, нет? Ну и вали отсюда!
  "Дай я в него тебя поцелую!" - села на свои колени Оксана!
  Ещё чего! Засветишь плёнку! Только для Мекка! Почему мы, старые девы, носим чёрные юбки? Боимся засветить плёнку! А она у тебя чёрная? Не будь дальтоником: в бане красной казалась!
  "Хорошо, хорошо, крошка! Это потом!" - сказал Витя. - "Но ты сделаешь мне одолжение, если дашь мне свой лифчик: Глашин шибко сползает!"
  "Не стал ли я на грань провала?" - подумал Витя. - "С другой стороны, лифчик мне нужен как воздух, иначе мои робкие перси обвиснут! И то, чем я так гордился, станет плоским как гладильная доска!"
  Хорошо, дала! Сама ходи голышом: лето на дворе!
  Между тем, в бедном Фон Мекке стали плыть лососики! Как мы это выяснили? А что: нормально и адекватно растопырить руки и пойти тискать Витю?
  Явно Мекк рехнулся от любви, да это и не удивительно: Витя был страшно хорош в своём платье и сексуален как девушка! Ещё скажи: как трансексуал и получишь пенделя!
  "Я раздеру твои трусики! Я съем твою помаду! Я намажу тебя всю мёдом и превращусь в голодного медведя!" - да, больная фантазия Мекка разыгралась! Смотри не лопни!
  "Милый!" - взяла его за локоть прелестная Оксана. - "Возьми меня! Это так необходимо: брать её?"
  А ты как думаешь? Он же Фишер-шахматист! Он уже 63 девочек подобных трахнул, мы споём, мы споём ещё одну! Ну да: о любви к шахматам так много песен сложено! Ещё одну!
  Витя решил стоически перенести внедрение старческого х.я в свою анальную пещеру любви и даже, может, самому трахнуть Фон Мекка или Оксану, если они разденутся все трое на тройничке!
  "Иди ко мне, девочка моя!" - стал тискать и целовать Витю Фон Мекк!
  Он был такой мягкий и тёплый: как говорится: нет ничего теплее попы друга! Ещё бы самовар, и взгляд Вити так много бы обесчал!
  "Лиза, уйди!" - сказала Оксана. - "Папик мой и только мой!"
  Обозвать Витю Лизой! Хотя, честное имя: Лиза, не улетай! Лиза, не исчезай! Побудь со мной ещё немного, Лиза, ведь час расставанья так близок! Я сказал: не исчезай, зачем уйди?
  Витя стал лихорадочно расстёгивать ремень на штанах Фон Мекка: он твой, да? Срываешь мне спецзадание?
  Мекк будет вы.бан и точка! Если не он, то я!
  Тут сердечко Фон Мекка не выдержало подобного напора, и он рухнул на пол!
  Ты убила его, Лиза! Исчезни навеки!
  Оксана бросилась к папику: "Папик, не улетай!"
  "Дело сделано!" - потёр свои девичьи ладошки Витя! - "Убит! Наконец-то! Лечу налегке!"
  "Ты мерзкая распутная девчонка!" - заорала в слезах Оксана! - "А он обещал на мне жениться!"
  Да он и на мне обещал жениться, да члены коротки!
  "Если хочешь, мы можем с тобой порезвиться около него!" - сказал Витя. - "Мы уже ведь выяснили, что у меня не из кожзаменителя!"
  Ты думаешь? Слёзы Оксаны высохли.
  "Да, подруга! И дай мне свой тампон!" - сказал Витя.
  Это ещё зачем? Куда ты его вставишь: в ж.пу? Или будешь от него рукоблудить? Не твоё дело, подстилка!
  Может, я его засуну в рот Мекку, так сказать, парень погиб на любовном фронте! И вообще, не хочешь хард-кора, подруга, так давай просто потрёмся вагинами друг об друга, говорят, что в сексе можно просто пообниматься, если рядом лежит невозбуждающий труп Фон Мекка!
  "Давай тереться сиськами! Пока сюда милиция не приехала!" - стала тереться об Витю Оксана!
  Какая вам ещё попа друга: сиськи подруги тоже мягкие пуховые сисочки у ей!
  Витин орган начал впервые в жизни наливаться кровью и твердеть! Вот, что женщина животворящая делает!
  Ну и он кончил, залив серой дрянью своё платье и трусы Оксаны! Высохнет: лето на дворе! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8244-8246,5
  27 декабря 2024 года. Начинаем гнать ерунду: пора! Графоманская жилка, понимаете. Итак, куплетист Буба приехал в Париж для тайной встречи с наядой Светланой!
  Ну она пришла второй на очередном забеге профур имени товарища Электроника! Там знаете: ехала на велосипеде, бежала впереди паровоза и обогнала автобус!
  Всё равно на работу на панель опоздала, так как, прилипла вместе с соседом Шуриком, который, пока её отдирал, тоже опоздал пить свои тосты!
  Там ещё было налито воды из водяного матраса: подарок ко дню рождения на день свадьбы от коллег по Чарингкросскому госпиталю! Коллеги вы.бнулись и подарили ещё кокер-спаниэля, который тоже прилип, и Светлана эта чуть из-за него не пришла третьей!
  Ну конечно: беззуба, безглаза, безброва лежала холодная в ванне она: скажите на честное слово!
  Лежала, мы вам так скажем, вместе с кокером этим Жучкой, отчего и почувствовала впервые влечение к женщинам своего же пола!
  Да что она вам: цис-девушка, что ли, была? Ещё чего! Ещё какая транс-девушка! И грудь у неё был, и член!
  Вон я смотрел: трахаются две подобные девушки с нормальной цис! Я подумал: я тоже такая с членом!
  А Светлана в ванне с мопсом этим Жучкой что подумала? Да ничего! Когда возникает желание, думаешь только о том, как не волноваться и не обос.аться!
  Как перестать переставать думаешь в последнюю очередь. А зря. Надо ещё: как перестать и найти друзей-мопсов! Ну чтобы удовлетворить своё животное желание со всеми трахнуться!
  Чем мопс вам не транс-мопс? Да будь он хоть слон: в него же хрен вставишь! Было бы чего!
  Итак, Шурик этот специально долго отдирал Свету, а потом купал с мопсом! Он вожделел её, Тартюф!
  Потом-то, конечно, одумался и решил вызвать ей неотложку, так как, бедняга, наверное, отчаялась!
  Ещё бы! Её проституточный труп без тапочек найдут тимуровцы в кустах! Так как её скелет тут: значит, и она поблизости!
  Светлана!! Замолчите, бесстыдник! Не замолчу! Отказаться от обновления, загубить девичью честь собственным членом! Как Кафка, который тоже плохо кончил: ему отрезали ногу!
  Да что они все: сговорились, что ли?! Хотя: щас самое грипозное время, и ты зря от противостолбняковой сыворотки отказываешься: верняк!
  Себе, Светочка, устраивайте без шубы, так как щас Ледниковый период, но без шуб, так как шубу я вам хрен достану!
  Зачем мне ещё шуба при моём низком лобике и чувственном рте? Мой папаша запрещал, чтоб я польку танцевала! Да потому что набью на низком лобике шишку и кончу как Кафка!
  Ты, Свет, не трогай шурина! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана-прокурена, гляди: дождёшься у меня!
  Да, намазана! А как ещё замазать низкий лобик и прикрыть свою наготу? Тот караулит, тот прокурен: и так весь мир вертится! Попробовал бы он не вертеться!
  А шурин твой с завода шин, так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Свет!
  Где он его хлебал: в ванне с Жучкой при появлении влечения? Конечно, его легко можно понять: вместо пышной сочной рубенсовской женщины в полном расцвете сил плавает эта псина!
  Ещё скажи, что щас ощенится! От него! Да даже, если все рыбы в пруду рожами похожи на него, так как он плавает голышом, то это ещё ничего не значит!
  Дайте мне рубенсовскую женщину!! Примерно так орал шурин перед хлебанием из ванны бензина! Да он что, отмороженный на всю голову был, что ли? Зачем он плавал в фонтане с шампанским?
  Зачем, да зачем! Но мы-то считаем, что это бензин! Да и Коля Весельчаков тоже! Это он превратился в учительницу первую мою и полез в ванну к шурину! Конечно, тот не выдержал и выпрыгнул из пятого этажа школы! Как был: в женских шмотках!
  Ещё скажи, что он потом бежал в них по улицам, и редкие прохожие свистели ему вслед! Получишь по роже!
  Итак, хорошо: в ванне плавали Жучка, шурин и рубенсковская обнажённая женщина-33 удовольствия! Все радости сразу! У шурина ничего не встало из-за бензинового слабоумия!
  У Жучки из-за беременности, а у Светы из-за месячных!
  Не может быть! Не может, а всё-таки, было! Какие ещё у транс-девушки месячные, сами прикиньте?
  Ну да: может, голова болит, низкий лобик болит, но это же не критично! Никто же не держит у её виска револьвер! Или держит? Жучка!
  Кричит Свете: "Света!! Ты не Кайзер! С Кайзером мне никогда не было так спокойно!"
  Щас дам по шарам: ещё не так успокоишься навеки! Принять Свету за какого-то там Кайзера! Что: х.ями мериться будем, что ли?
  Да у меня уж подлиннее, чем у твоего Кайзера! Я же говорю: я не только это смотрел, а ещё сцену около терапевта, я вам рассказывал.
  Так там ваще девки с бегемотовыми сидят, Памелка и другая! У этой другой орган с руку! Всё никак не наиграются органами! Суют их друг другу в ж.пу! Кайзеру и шурину до них как до Луны.
  Свете ближе, Жучке ваще лапой подать. Ещё скажи, что Жучка перекусала маленького в колыбели и выдрала у Светы хвост: оторву руку!
  Итак, ладно! Погожий зимний денёк, Новый Год, все трое устремились на каток кататься на коньках! Мы сказали: на противостолбняковую напрашиваетесь или на какие перитониты?
  Света заметила, как на каток пришёл сатирик Соев! Он же оратор, это у него под столом лежит разлагается безбровая беззубая женщина! Мы вам обещали, что секса будет самая малость: в основном шахматы, каток, ЗАГС, бассейн и ванна? Ну ещё ни чем не обоснованные гуляния под луной с голой ж.пой после бурно проведённой ночки!
  Света решила трахнуть статую Деда Мороза и заставить Соева ревновать! Она разбежалась и со всего маха врезалась головой в статую! Стоит статуя совсем без х.я! А вместо х.я торчит лопата! В лучах заката!
  "Молодец! Какая же ты у меня молодец! Я посвящу тебе белый стих!" - заорал Соев. - "Пой ласточка, пой! Мир пахнет зимой! Пусть поджигатель орёт и вопит: голубь летит!"
  Поджигатель хлебает бензин, мы же сказали. Короче, ладно: пошли Света и Соев делать прививку! А помните: в первый раз я забыл направление! И любая другая прогнала бы меня прочь! Не говорите так, о, не говорите так! Прививка делается без направления как и перитониты!
  Вынимайте ваш член! Сейчас мы вместе с вами аккуратно вставим в него катетер! Не говорите так, о, не говорите! Скажите: гав! А ещё лучше: чи-из!
  Короче, решила Света надругаться над Соевым прямо тут в кабинете! Вы думаете: я только вчера родился и только вчера смотрел про транни? Как бы не так!
  Одна из псевдодевушек из той оргии, некая Хлоя Кей, которая щас трахала цис-девушку, однажды пришла на осмотр к врачу, зрелой женщине с белыми рыхлыми сиськами!
  Уж не знаю, о чём они там договорились, пока Хлою эту переодевали в халатик с цветочками, но потом они очень здорово отодрались прямо на гинекологическом кресле! Хорошо: на койке!
  Хлоя была неотразима как девушка с членом и получила настоящий оргазм как и врачиха! Только сиськи ходуном ходили! Уж не знаю, сделали ли потом Хлое прививку, иначе как она потом могла трахаться в тройничке?
  Ну я вам говорю: стоит Хлоя в халатике, хлопает ресницами! Ты ресницами хлопай и взлетай на гинекологическую койку!
  А врачиха всё сидит пишет-пишет! Потрогала грудь Хлои: "Маловата! Чем ребёнка кормить будете? Ложкой?!"
  Да какого ещё ребёнка? А такого: а вдруг, пойдут дети! Сегодня он дети, завтра у него дети!
  У неё, у неё: это ж две мамы получаются. Одна из них, конечно, зашибистская.
  Щас знаете что смотрел: сидит девушка на стуле улыбается. Ну и давай вдруг корчиться и обрастать вампирскими зубами и шерстью! Ну, думаю: сейчас у неё и писюн отвалится! Ну и отвалился! Весь такой сморщенный и жалкий!
  Итак, Хлоя говорит: "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том! Мир пахнет весной! Пусть мой хехъ вопит и стоит: голубь летит!"
  Врачиха говорит: "Милочка! Людочка! Если у вас мозги не в порядке, то нах.й-нах.й к терапевту!"
  А ты-то кто такая? Давай мне баночку: я тебе за.су весь шкаф: что я, снайпер, что ли?
  А я, милочка моя, близорукий гинеколог! У меня как и у твоего кокера нос всегда мокрый!
  Ну Хлоя легла и раздвинула свои юные сильные ножки! Врач стала тыкаться ей в промежность: "Да вы, батенька, парень!"
  А ты чего хотела: чтобы к тебе гермафродитка пришла? Сейчас организуем! В халатике как у подружки! А чем этот не нравится с цветочками! А с этим поцелуйте меня в ж.пу!
  Ну и гинеколог эта как давай целовать Хлою куда угодно! Ты целуй меня везде: 18 мне уже!
  Я посмотрел, у меня встало, я подумал: нах.й к терапевту! Итак, х.й чуть не стёр в порошок!
  А Хлоя, конечно, улыбается! И пусть на каждой кухне на радость вам и нам гуляет по Хлое и улыбается! И где таких берут у нас: удивляюсь я!
  Я тоже полон непоняток был, но ролик досмотрел до конца и ещё его писанул себе. Уж больно у врачихи были белые груди и ляжки!
  Ещё смотрел: моется одна транни в душе! Вода стекает по упругому фаллосу! Может, я чего не то смотрю, чего бы нам всем хотелось? Например, про финского Ёлло Пукки или фильм "Покровские ворота"? Ну короче, моется такая моется, как приходит финский сантехник Сирота: "Дас ист фантастиш!" Сантехник и медсестра! Тебе не холодно, кареглазая? А то уезжаю в Борщёвку! Не могу спокойно реагировать на этих голых транни! Всё моются и моются! Кто возьмёт г.ндонов пачку... А не возьмёт: отключим горячую воду! Будут знать как мыться!
  Ну и транни говорит Сироте: "Сирота! Спусти штаны! Покажи его!"
  А я, мол, пани Гротова, и на меня все западают как на шоколадку! Да ты сам пан Грот, что ты! Я думаю: раз мы все, женщины, такие с членами, то давай и я буду ходить в платье и с маникюром!
  Да я-то тут ваще ни при чём, я говорю: противостолбнячная прививка и катетер выведут вас всех на чистую воду и избавят от 33-его зуба!
  Можно лечиться электрошоком! Но пока что прекрасный юношеский член Хлои входит и выходит в трепещущую пещеру любви врачихи! Она думает: "Хорошо! Хорошо же!"
  Я ещё смотрел, как одна лесбиянка с журналом "Лео" соблазняет медсестру! Та, конечно, лезет ей со своми ватными палочками мазать член после геморройного больного, а та ей в нос журнал: "Видала?"
  Может, и не "Лео" никакой, за "Лео" я ездил на Арбат и Рижскую, щас не езжу, это в "Лео" было полно лесбиянок. Честно сказать, я всюду ездил! Однажды ваще приехал в Хрипань! Дурная голова ногам покоя не даёт! Какие-то алкаши просили меня выпить, я сказал, что сам нуждаюсь! Не пить, конечно, а в деньгах. Шёл потом три километра по шпалам и обнаружил, что деревенской женщине надо под перрон!
  Да что, блин, я щас куда-то поеду, что ли, с набитым желудком?!
  Короче, решила гинеколог для начала промыть Хлое желудок! Потом вызвать Скорую и милицию, чтобы всем промыли желудки и составили протокол! Протокол, подпись, отпечатки пальцев! Сдал-принял, роспись! Тебя посодят, а ты не мужеложствуй!
  "А за что же меня в тюрьму?" - спросила Хлоя, и у неё опал!
  Да за государственную измену и разочарование в Его Высокопреосвященстве! Отоза посадили вместо д,Ратаньяна! Ещё галантерейщика, и даже солнце стало траурным!
  А герцог Бублегум в Париже! Всё ясно: в Париже тот кабинет был с Хлоей и врачихой, а Бублегум подсматривал в дырку! Да потому что свой надо иметь!
  При этом Хлоя почувствовала что-то тут внизу! И зрение у неё замутилось! Видимо, Бублегум-то тот престарелый явился в ФБР с целью отравить секретаршу Хлою, а потом прикинуться полным дурачком и имбецилом и вожделеть ту же Хлою!
  Мы вам больше скажем: такие только всё портят и создают помехи для движения! Им ещё памперсов не напасёшься!
  Его Высокопреосвященство решил подослать Хлою Бублегуму, чтобы она шпионила за собственной женой! Да она тебе за собой уследить не может: всё суёт свой шаловливый хехъ во все дырки, что ты!
  До смешного доходило! Вместо врачихи остался манекен в скафандре, ну как обычно в постановах бывает: мужик или вообще без головы или в скафандре! В костюме гориллы безголовой!
  Да ходите и ездите как хотите: кто ж вам мешает? Без головы в электричке: нормально! Даже лично я без очков в метро ездил: и ничего!
  Хлоя решила Бублегума лишить его девичьей чести! Для чего сесть ему на коленки и заявить, что он, заслуженный работник отрасли, имеющий двоих детей, припёрся вместо шахматного клуба в бордель!
  Между прочим, в шахматы можно играть и в борделе с голой девицей на коленях! Что это за отрасль такая? Министр пищеварительной промышленности? Алексей Петрович Бублегум: с пипиской я, и мне щас балду отрежут! И заставят съесть!
  И вообще, я клоун, тормоз и убогий м.дак! Или ваще не парень и Оно! А кто же ещё? Оно пришло в юбке!
  А Хлоя была ваще голая! И говорит Бублегуму: "Сейчас насажу на член как рябчика на вертел!"
  Совсем, внатуре, совесть потеряла и попутала всё, что только можно! Сразу видно: только что из электрички, набитой безголовыми пассажирами!
  Ну, работник этот Бублегум погладил её ляжку и говорит: "Водоизмещение не то!"
  А ты чего ещё хотел? Пощупай грудь: стучит? Стучит?!
  Бублегум решил идти ва-банк: "У меня дочь твоих лет!"
  Старый п.др! Так я тебе совсем не нравлюсь? Может, ты ещё и деревянными членами торгуешь в Химках, п.др?!
  Я, конечно, торгую, так как, я была молода, и мне были нужны деньги! Так ты: женщина?! Я Бублегум, дура! Заслуженный работник отрасли деревянных развлечений в Химках! Это где-то между Ленинградом и Москвой! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8246,5-8249
  29 декабря 2024 года. Сказка про агента Мали и инопланетянина Скалдера. Скалдер построил корабль "Скалдер", но его захватили серые человечки и высадились с десантом на Марс! Я гоню? Да! Гоню! Среди человечков было много женщин Пятниц и путешественников Бобинзонов!
  Пятницы не давали Бобинзонам: гнать, так гнать! Но тут возник правительственный заговор в числе мятежников без рож! Без рож, но с огромными членами! Которые решили Бобинзонов поджарить в Аду!
  Есть такая дыра в пустыне: туда опустили микрофон, он, конечно, расплавился, но успел записать нечто, типа воплей мартовских котов. Это и был Ад!
  Мали плавала в чане с лаком для ногтей и проклинала и лак, и ногти! Не хватало ещё им упиться и завершить своё адское существование!
  Но тут к котлу подошёл один мятежник! Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу!
  Да что мятежник: у нас по улицам ж.пы с ногами без тела бегают! Про безголовых пассажиров ваще молчим.
  "Ты будешь убивать меня?" - трепетно спросила Мали!
  Ну да! Достаточно одной таблэтки! Или тебя сначала вы.бать, а потом зажарить? Так сказать: написать на котле кровью: "Месть!"
  Да что я тебе такого сделала? Я даже мухи не обидела! Мухи? А как же Эффект Бабочки? Обидишь в прошлом муху: и всё будущее наперекосяк!
  Колумб не приплывёт из Америки! Бабушка не встретит дедушку! Гитлер не придёт к власти! Не придёт: вот и молодец!
  А я говорю: сейчас я сделаю тебя и вдовой, и сиротой! Кстати, где тут у нас Фонд вдов и сирот? Да вот он! Обидно только, что за ним стоит какая-то давняя подлость!
  Это у тебя щас стоит твоя подлость! Хватит об.ирать мой половой рефлекес, сука! Может, я вижу плохо, зато нюхаю и слышу хорошо!
  Ну да: мама в детстве выколола глазки, чтобы я в шкафу свой пенис не нашёл! Да я его и так с трудом нахожу, когда чешется: старость не радость!
  Пошёл вон, старый м.дак! Кто тебе сказал, что я ублажаю старпёров?
  Да Скалдер и сказал: Мали вышла замуж за верблюда! По фамилии Окаёмов! Так как на окаёмовские миллионы легко купить шубку и сделать маникюр!
  Ты дура и не лечишься! Я щас тебе все ногти выдру! Сам дурак!
  Мали решила просто так не даться! Миелофон-миелофоном, но свои мозги-то тоже надо иметь! А этот старый чмошник думает только о том, что клянётся здоровьем мамочки, что юного Скалдера космические пираты потащили вон в тот заколоченный котёл с лошадиной мочой!
  По Скалдеру, по этому негодяю, ничего не было видно, а мятежник чуть не опился мочой! Да! Это был материал, посылаемый на фронт борьбы с женщинами в котлах: они вечно готовы слинять к проституткам!
  "Да восемь шлюх тебя прикончат! Сердечко-то уже шалит!" - сказала Мали и сплюнула в котёл.
  Сердечко стучит! Стучит? Да не слышно тут из-за рёва котов! Да и вообще, милый, ты обними меня скорей!
  Милый? Ну да: раз ты такой бедный доходяга и с минуты на минуту подохнешь! Я дам тебе раза по печени: "Изволите иметь уже взрослую дочь?"
  Да ты выпила, дура! Да! Я напилась этой мочи из чана: а что: нельзя было? Сейчас ещё сяду тебе на рожу и устрою "золотой дождь"!
  "Да пошла ты!" - сказал мятежник. - "Я лучше пойду потренируюсь на кошках! Так сказать: Коле Весельчакову пора на работу!"
  Смотри не вылети из окна заколоченного дома! Всё: "Мымра-мымра! К стене!" А мымра эта кандидат борьбы без правил: щас как укусит за низ!
  "За низ кусать не рекомендуется!" - важно заявила Мали. - "И ваще, милый: мне жарко! Остуди меня!"
  Ну да: посмотри как пышет жаром мой новый жгучий танец, а капли пота стекают по моим сочным персям!
  Только не говори, что у тебя умер брат-близнец, и ты поехал в деревню вместо него рыбнадзором и остановил поезд стоп-краном, когда тебе в купе принесли банку икры: я сочту, что ты совсем рехнулся на почве рыбы!
  Да, детка! Я такой! Я ещё банщиком здесь в Аду работаю и помогаю таким как ты заблудшим овечкам слизывать капли пота с их прелестей! А потом убиваю их! Но не в этом дело. Я радость хотел доставить!
  У меня даже миелофон есть! Ну и что же я сейчас думаю?
  "Ты думаешь: дома три утюга не выключены, и за квартиру не заплачено! Да ещё планшеты не заряжены! А я тут треплюсь с этим быдлом!"
  Нет, всё переврал! У меня только три извилины: Секс, Сауна, Согласна! Сауна присутствует, секс тоже, а ты мне всё мешаешь осуществить мои мечты!
  Да никто тебе ничего не мешает! Вылезай из чана: мы посмотрим какая ты Мали! Дадим тебе в ноги тротиловую шашку, чтобы у местных стариков чалмы посрывало! Да вон они спят! Они понятно чего спят: им без чалм холодно: вот и спят!
  Тихо в Аду! Только не спит барсук! Яйца свои он повесил на сук: вот и не спит барсук! Ты сказала тихо? А это разве не мартовские барсуки орут?
  Достал! Будешь ты меня трахать или разойдёмся как в море корабли? А когда в Аду качка и бушует ураган, ты приседай над членом, сучка, я тебе любовь отдам! Ты отсоси, скороей, морячка, я тебе по п.зде х.ем дам!
  "Какие вы, старпёры, грубые!" - сказала голая Мали и вылезла из чана. - "Я-то думала, что, а я хожу гуляю по Москве!"
  В подобном виде лучше не надо. Ты ещё будешь меня учить как! Пройдусь по Абрикосовой, сверну на Виноградную и на Тенистой улице я постою в тени! Ясно? В тени! Надеюсь, меня менты не заж.пят за бл.дство и браконьерство!
  Я тебя щас заж.плю! Зачем ты мыла серые ноги в чане?! Вся рыба, все мальки лосося сдохли! Как мне теперь принесут икру в поезд?
  Да никак, дебил! Будешь ещё разглогольствовать: учти, моё женское либидо и тоска по сильному плечу уменьшаются пропорционально времени! По экспоненте! Чем дольше ты ничего не можешь как мужчина, тем сильнее мне хочется самой взять тебя силой и изнасиловать рукой!
  Видал я муви: трахаются сразу три сочных лесбиянки! Ну суют все сразу в себя резиновые страп-оны, одна даже пытается засунуть его обоими концами внутрь! Не получается. Только с помощью верных подруг! Насилуют друг друга ими и руками!
  Похожа Мали на дешёвую шлюху? Или "Пять минут-пять минут: это много или мало? И пока я дилдо совала: пять минут уж пробежало! Бой Курант: часы 12 бьют!"
  Да с годами любая девушка подобная превратится в какую-то всемдавалку!
  Мали решила взять мятежника хитростью: "Мужчина! Помогите! Ну что же вы стоите? Девушке плохо!"
  А мне хорошо! Где ты тут увидала девушку? Да вот же, вот! Это какая-то космическая шлюха!
  А это видал? А это какие-то космические сиськи: у меня точно такие же!
  Да ну! Дай заценить! Мятежник скинул свою майку с литерой "С"! Да! Братан, ты здорово обабился! Только не говори, что это тебе мама в детстве нарастила после того, как выколола глазки!
  Нет! Это пришло позже! У нас на корабле "Скалдер" работал прекрасный пластический хирург Мясник! Да Скалдер, вероятно, много о нём рассказывал! Он вживлял половые члены и сиськи всем желающим! Так как я нюхал хорошо, то явился на запах силикона!
  Мясник мне сказал: "Милочка! Чем ребёнка кормить будете?"
  Тоже слепой, как крот.
  Я говорю: "Доктор! Моя мечта стать настоящей девочкой!"
  Тогда отсоси у меня и не вы.бывайся! Но, доктор, у меня, если тут нажимать: плоско! Ну так и не нажимайте! С вас 5000 рублей! Ну заплатил я ему все деньги и решил обратиться к бабке-знахарке, чтобы она превратила меня в женщину!
  Для этого, конечно, врезать ей по рогам, чтобы озлобить как следует! Врезал, бабка говорит: "Только по предварительной записи на следующий год!"
  Я врезал ещё раз и убил её! Да! В достижении своей мечты я буквально шёл по трупам!
  "Зря старался!" - сказала Мали. - "Мужиком быть гораздо проще! Вот взять Скалдера! Он ваще трансгендерный мужчина! Да что его! Взять меня! У меня постоянно мечта проснуться утром без пениса! Если бы он был!"
  Да я не о том щас говорю, а о Мечте! Пошёл я к нашему самому главному по тарелочкам! Поцеловал его в лысину и сказал: "Воспользуюсь!"
  А Мечта при чём? А при том, что он-то трансгендерная женщина, и воспользуюсь я именно её лбом! Как и когда, правда, ещё не понял.
  Если он мне нарастит вагину и грудь: будет нормально!
  "Нормально ни хрена не будет!" - важно сказала Мали. - "А вагина вот она: можешь налюбоваться!"
  Села ему на коленки!
  Бл.дь, дура! Чего ты добиваешься: сплюснула мою новую грудь! Хилая у тебя грудь, парниша! Да и вообще, дорогой, надень лифчик: неудобно! Неудобно штаны через голову надевать, вот, что неудобно! А тут такая жара, что микрофоны плавятся!
  "Тикать надо отсюда! За.бут меня здесь!" - подумала Мали, тем не менее, с изысканной улыбкой сказала: "Мой милый ботаник! А он у тебя всегда твёрдый?"
  А ты как думала? Бабка перед смертью мне наколдовала с руку вместо того, чтобы наутро совсем отпал!
  Я сказал ещё такой: "Неужели, это навсегда?"
  Это геморрой навсегда, а член по утрам отваливается!
  "Да! Я помню этот кошмар!" - сказала Мали. - "Мне тогда надо было переть на Виноградную стоять в тени, так тени никакой от него и не было! Отвалился! Я взывала ко всем святым: "Исчезни!! Исчезни!!" Ну он и исчез! Это было феерически! А забот никаких и никогда! И повсюду ждёт тебя почёт! Мужики носят на руках и дарят цветы!
  Ты-то можешь меня поносить? Или только до первого котла? Учти, папик: ты должен давать мне столько денег, сколько я не попрошу! И ещё у тебя должна быть машина и квартира!"
  Ещё чего! Щас отдеру так, что мало не покажется! Где-то каждую из вас ждёт толстый и большой! А толстый полюбит так, что мало не покажется!
  Так ты просто насильник, милый? Бэд бойз, бэд бойз: ком вит ми! Так возьми меня, мой жеребец, и будем любить друг друга как соседи в лифте!
  Или как сосед замотанный в полотенце приходит к обнажённой женщине! Или как у самовара я и моя Маша! Или от чашки чая я вдруг пьянею без вина!
  "Хорошо!" - сказал мятежник. - "Так как, у меня писюна нет, то будем тереться кисками, это тоже приятно! Ты будешь мне больше чем подруга! А я вставлю в тебя резиновый дилдо обеими концами внутрь! Хоть, конечно, ты уже и не такая сочная женщина!"
  Хватит об.ирать мою сочность, милый!
  Тут в помещение вбежал обёрнутый в полотенце Скалдер! Обижают любимую женщину механика Гаврилова! Мали! Ещё скажи, что сам ты механик, и у тебя с руку: как надоело быть механиком!
  Я механик маслобойки! А ты: Мутак Первый!
  "Я Мутак Второй!" - важно сказал мятежник. - "А вот ты Первый! А это видал?"
  Что это за гадость: ну-ка, быстро марш в котёл и смой эту гадость! Да в какой ещё котёл?
  Ещё скажи: в душ, где моются девушки-подростки! Да у вас что тут: тренажёрный зал? Да у нас и 18-летние агенты работают!
  Так работают или моются? А что им: грязными работать? Ты Скалдер, дурак и не лечишься! Сам иди и проверь наличие у них робких персей и всего прочего!
  Да перси-то у них уже нихрена не робкие, щас оторву их и у тебя: будут робкие!
  "Скалдер, миленький! Ну нельзя же понимать всё так буквально!" - сказала Мали. - "Дядя мятежник пошутил. Он хотел сказать, что любит белый подростковый бабец и был бы счастлив за час с ним в душе отдать всё на свете!"
  А я не был бы счастлив! А тебе-то зачем: ты же трансгендерный мужчина! Это что значит: смотри, но не трогай, что ли? А если я трону? А тронешь: получишь пенделя!
  Да от самих девушек и получишь! Ладно: веди меня к ним!
  Все трое пошли в душ.
  Да! Действительно: там мылись совершенно голые, но в сланцах девушки-непрофессионалки!
  "Не может быть! Их же сюда сослали за бл.дство: какие ещё непрофессионалки?" - не понял Скалдер.
  Сослали, да не всех! Всех ещё сам Боженька пять лет собирал по всему миру на лайнер, который затонул! Это только малая часть его пассажирок!
  "Хорошо! Я выбираю вон ту рыженькую!" - сказал Скалдер.
  А я выбираю толстые и короткие! А я длинные и кривые! А я любые: я их есть буду! Ты западаешь на рыжий шоколад?
  "Я выбираю ту блонд! Девочка, подойди ко мне!" - поманила её Мали. - "Ты из какого класса? Из 6-ого "Б" московской школы? А учится у вас такая Алиса Весельчакова? Она очень больна! Она сбежала из психушки, выпрыгнула с третьего этажа и покусала трёх милиционеров! В таком состоянии больные очень нестабильны!"
  "Это я нестабильна и сейчас тебя покусаю!!" - заорала блонд и обнажила вампирские зубы!
  А говоришь: непрофессионалки! Будем искать другой вариант! Вон стоит моется вполне нормальная с виду девушка коралловые губки!
  Э-эй, девчонка! Где взяла такие ножки? Девчонка-девчоночка, синие очи! Я люблю тебя, девочка, очень!
  Мы сказали "с виду", но мы ничего не говорили о её психическом состоянии, может, сбежала из старой психушки в новую и жрёт своё дерьмо там!
  Да ладно вам! Она же помылась: рот не в дерьме! А что: может, она это скрывает! И полная шизичка.
  Мало того: венерическая! Девчонка-девчоночка синие ночи: трахаться с тобой я хочу не очень! Да куды ж ты денешься? Пожар любви! Любви пожар! Я тону в нём и в твоих очах тоже!
  В очах на здоровье, но не смей тонуть в её заразном лоне: хочешь получить проваленный нос?
  "А я говорю: я институтка! Нас таких пять лет собирали на лайнер!" - сказала психическая!
  Это мы уже слышали! Тебя что, в лесу нашли около костра или когда ты пятилась босая и пыряла себе в живот ножом? Нашла время! Сейчас сюда Боженька приедет! И соберёт на лайнер!
  Да в гробу я видала вашего Боженьку и его тупые приколы! Не хочу на лайнер! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8249-8251,5
  30 декабря 2024 года. Я, что ли, людям Новый Год порчу? Я, наоборот, всех поздравляю. Сказка про зловещих мертвецов!
  Да ладно вам! Про иронию судьбы или с лёгким паром! А ещё лучше: про формулу любви. Да у меня щас точно такой же дебильный разум, который подверг сомнению все законы природы и возжелал понатыкать новые!
  Такой разум пусть лучше вырвется наружу, где ему самое и место! Стрелялся у нас тоже, значит, фермер Кузякин 3-его года рождения! Наглотался ложек и решил спокойно оживить бабу каменную Прасковью Тулупову!
  Да потому что, она в своей каменной манере отвергла его, и пучина поглотила ея в один момент! Пучина лужи бездонной страсти.
  Ну и пошла Параша по рукам! Ей ещё Дракон успел вставить вилку между ног так, что потекла кровь, и заражние и гангрена обеспечены!
  Если только её не спасёт Кузякин, который уже по определению никого не спасёт, даже свою толстую задницу! Да Кузякин в Париже!
  Видали две пары пяток из стога соломы? Так это Рыцарь и его Барышня, на которой никто не женится как на сироте! У папаши-то бачок всё равно не работает! И папенька отдал Богу душу, так как, всё равно сказал "М": молодёжь, и его ушли! Как верно сказал этот ушедший дедушка! Молодёжь!
  А что, собственно, молодёжь? У них-то мозги варят и подвергают сомнению законы? Ну да! Варят как оживить бабу. Ещё приплети сюда снежную и снеговика со Снегурочкой и испортишь Новый Год людям!
  Итак, пошла Марья Иановна по воду! А в лесу надр.чивает молодой горячий граф Калиостро, желая оживить бабу и её мозг выпустить на тактическую свободу. Не на экспериментальную же.
  Итак, Маша сказала графу: "Застегните ширинку, старый м.дак! Ваше дело сидеть на завалинке и смотреть, но не трогать молодых сексапильных сочных женственных девушек с большими буферами!"
  Зачем сказала? Граф сразу стал в неё метиться из пистолета! Сколько бедных девушек полегло из-за него в Европе! Взять ту же Прасковью Тулупову!
  Зарубил её топором граф Раскольников, нехрена быть процентщицей и желать выйти замуж в 90 лет! Век грядущий вас устроит, сударыня? А я-то, дура, помирать собралась! Может, ещё замуж сходить? Приговор: смерть!
  Вспомнил: оперативный простор! Но разве ж её остановишь? Старушка обвила шею графу и стала жадно сосать его молодую кровь! Мы написали: про зловещих мертвецов!
  Старушка ездила на карете по кладбищам и сосала кровь и ела мясо! И только по вечерам мне не хватает МЯСА!!
  Марья Ивановна посмотрела-посмотрела и грохнулась в обморк, тем более, что у неё из промежности всё так же торчала окровавленная вилка!
  Не услел граф сожрать все вилки, одну оставил Дракону! Кто был до Вторжения граф: простой сумасшедший! Но он рос и развивался над собой, его портрет показывали узникам царских застенок, и они радовались, что и его посадили!
  Понимаете: сами тюремщики плачут от жалости! К дочери-сироте! Так как её папаша Кузякин так и не научился радоваться на свадьбах! Он научился только спокойно помирать и отправлять дочку в турне с графом и кредери контаре, уно сей моменто!
  Видит Иблис: графу не дано было вызывать ни любви, ни уважения, только страх и ненависть! Да потому что у него уже не стояло! Мы говорим: на завалинке он сидел, тут мимо идёт Прасковья Топорыжкина, с ней пудель идёт, перепрыгнув забор! Ну и Прасковья утонула как топор в луже страсти!
  Но не в этом суть дела. Мы пишем про формулу любви: в ней собралось всё: любовь, ненависть, ревность, страсть и пуканье в воду, когда уже ничего не стоит, и разум просится наружу!
  Сам преподобный Кузякин что нам говорил: "Я, грит, Кузякин! Это такая фамилия! Всем нам лежать в склепе Кузякиных! Это тоже русская земля!"
  Типичное пуканье в воздух. Ты как был 3-его года рождения, так мозги и остались как у трёхлетнего!
  Марья Ивановна ему говорит: "Кузякин, миленький! Отбить! Отбить бабу каменную от графа! А потом убить и расчленить! Если сможешь!"
  Наш Кузя был на всё горазд: он пианист и педагог! Повёл он двух лошадей к окну бабы и стал кидать камешки!
  Вышел граф: "Не спится? На двух лошадей седалища не хватит!"
  Ты, граф, выпускаешь мозги наружу, вот и не вы.бывайся про седалище Марьи Ивановны: она Кузякина, ей законы мироздания не писаны!
  Кузякин решил вызвать графа на дуэль!
  "Я понял! Вы, граф, обманщик и трус! Вместо того, чтобы оживить бабу Прасковью, вы втюхали мне проститутку Марью Ивановну!"
  Так ты ещё недоволен! Все довольны, клиентов завались, ну и что, что девке 90 лет, но грядущий век-то её утешит! И она выйдет замуж за тебя!
  Большая радость! Её может утешить и 20-ый век, если забальзамировать тело и раньше срока не вскрывать гроб! А то что же получится: девка пошла на зверское самоубийство под поездом, а её гроб вскрыли через 35 лет!
  Да! Пошла! Так как, ты, Кузякин, был ей не верен, и она прижила от тебя сына-дауна! Перед смертью ещё вылизала всю избу и наслушалась патефона: "Я возвращаю ваш портрет!" Да я и сам бы от подобных завываний бросился бы под поезд!
  Эх, Кузякин-Кузякин! Что же нам с тобой делать? Или дематерилизовать тебя из помещиков в разнорабочие? Да никто рад не будет: что за рабочий с мозгами ребёнка?
  Увидит, как дядя ловит его мячик, прыгает по машинам и попадает под струю поливальной машины: и ржёт стоит! Ещё скажи: ударит сзади бутылкой по голове и стоит ржёт!
  Конечно, дядя как и тётя получается душевнобольным с мозгами вне черепа! Но Кузякин решил совратить Марью Ивановну!
  Мы же сказали: отбить и затащить на сеновал! Марье было уже, по большому счёту, всё равно, с кем переспать: с графом, помещиком или Прасковьей Тулуповой! Всё равно её цветистый мячик утонул в болоте, а в таком состоянии пациентка нестабильна!
  Она обхватила Кузякина своими прекрасными ногами за плечи! Кто сказал, что у душевнобольных не может быть красивых ног? Да граф и сказал!
  Мозг, мол, выпускаю, а ноги пусть остаются! Да и вообще, батенька, голова предмет тёмный и изучению не поддаётся! Можно подумать: ноги предмет более светлый!
  Скажи сразу: х.ровый я доктор и сижу на завалинке рукоблужу! Может, поможет отправить всех на тот свет, а может, и нет!
  Итак, Прасковья была сама нежность: "Привет, Кузякин! Ты поцелуй меня скорей! Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!"
  Сам Кузякин уже не рад: у него что, шибко стоит после общения со старой грымзой 90 лет, которая ещё его постоянно пилит! Детьми займись и за квартиру заплати! Для чего устройся на вторую работу!
  Да! Щас! У стада человечьего все помыслы одни! Вытягивайте золота из меди и из олова! Золото тяни!
  Кузякин решил надругаться над своей бабкой, а потом отбить Марью Ивановну! Пусть ценой жизни или состояния!
  Хорошо: графа деньги не волновали, и он спокойно нажирался вилками бесплатно!
  "Зая моя!" - сказал нежный Кузякин. - "Айн момент! Прошу меня извинить! Русский помещик ходит в сортир без провожатых!"
  Да куды ж ты пойдёшь: бачок-то не работает! А я всё равно пойду! И пошёл, и пошёл: куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  Невозможно? Да старуха угодила на фронт войны с турками, вот куда! Там-то её турки и отымели в её преклонном возрасте! Эти нехристи! Мало того: из-за них и Первая Мировая случилась потом.
  "Наяда моя! Не пущу! Чем тебе дома не сидится?" - плакал Кузякин!
  Что-то, дома мне не сидится! Что-то, сохну я от тоски! А надо влюбиться, девчонки, влюбиться, пока на дворе золотые деньки! Ну или пока война с турками и необходимы сестры милосердия!
  Хорошо, хорошо! Старая грымза свалила на турецкие кладбища пожирать там трупы турок, а Кузякин пошёл обратно в стог к Марье Ивановне!
  Марья страдала от одиночества! Стог излечит меня от одиночества! Да тебя и турки живо от него излечат, не вопрос, но нужен ли нам такой счастливый конец? Нам нужен вполне унылый смертельный конец с выпусканием семени вместе с мозгом во Вселенную!
  Марья как раз подвергала сомнению закон Эйнштейна Всемирного тяготения: возможно ли отлежать ж.пу в стогу или надо обязательно бегать и прыгать? Должен он ногами дрыгать, бегать и прыгать, так как, страшно огорчится, если в мире вдруг случится что-то без него!
  Марья решила лежать и чувствовать, как намокает солома под её задом, из которого, по-прежнему, торчит вилка!
  "Чёртов Дракон!" - думала хорошенькая женщина. - "Не мог воспользоваться ложкой! Уж я его сделаю и вдовой, и сиротой!"
  Но что же? Доктор едет-едет сквозь летнюю равнину, ложки он целебные Машенькам везёт! Человек и Маша порошок тот примут: и тоска отступит, и печаль пройдёт!
  Печаль может быть, а как с заражением крови и гангреной? Да на всё воля божья! Кому суждено быть повешенным, не утонет!
  Маша сама вытащила вилку из ж.пы: нельзя было доверять этому доктору, нельзя! Мало того, что ж.па предмет ещё более тёмный, чем голова, так ещё уже и всё забыл: зачем и к кому ездил сквозь равнину!
  "Будем заниматься самолечением!" - решила Маша. - "От икоты и гастрита помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, мои дорогие, весьма дорогие пиявочки!"
  Ещё один Пилюлькин кислых щей, для него и пиявки предметы тёмные! Тем не менее, Маша встала со стога и устремилась лёгкая как лань на болото!
  Около которого и стояла статуя каменной бабы Тулуповой! На болоте было людно: какие-то странные полуобнажённые девушки с голыми сиськами шастали по лесу в поисках Кузякина!
  На постаменте статуи сидела под простынёй проститутка и задирала ногу! Обстановка, прямо скажем, не для сосредоточённой ловли пиявок!
  "А я, всё же, попробую!" - вошла в воду Маша!
  Тут возник Кузякин: "Плесни на меня!"
  Чем плескать-то: пиявки-то ещё не пойманы! Плеснула чем могла, Кузякин свалился в болото и распугал пиявок!
  "Кузякин! Вы такой импозантный мужчина! Это что-то!" - говорит.
  А ты нихрена не похожа на дону Розу Делвадорец! Старая Тулупова была похожа, да и то умотала на войну! Но на безрыбье и рак рыба: давай замутим маленького! Будем потом шляться в халатах и жрать лапшу! Зачем лапшу? Можно и не лапшу. А можно и лапшу!
  Между тем, в село вошёл отряд турок! Никто ещё не видел более испачканных турецких пехотинцев! Они совали руку в муку и все вымазались в пиявках!
  Прасковье доставляло наслаждение шляться за ними по дому и твердить: "Я нищая, господа турки! Всё забрал граф!"
  Тут в овине замычала корова, и послышался голос Марьи: "Заткнись, холера!"
  "Я слышу голос! Молодой голос! Видимо, молодого человека или девушки! Но нам по барабану: мы трахнем любого!"
  Но нам по барабану: мы засунем в чан любого! Мы потрахаем любого! Что молодого человека, что девушку, что хрена со стены, что корову с воза!
  Тут отважный Кузякин взялся за вилы: не пущу басурманов! Турки приехали арестовать графа, так? При чём тут половой рефлекес? Да при всё при том! Рефлекес дело ещё более тёмное, чем голова! Хоть в голове и располагается.
  Мы не уверены: вероятно, ниже, где особенные поцелуи! Да, точно ниже, или у вас две головы.
  Так как Марья Иванна уже пришла с болота, то она заорала: "Едут!!"
  "Да! Эту девку мы не вы.бем: шибко психическая и не лечится!" - подумали турки.
  Хотя, психика что, предмет более светлый, что ли? Мы бы сказали: в стоге сена или на болоте самый жёлтый и чертовски привлекательный, это вам любой Пилюлькин подтвердит, если не обожрётся пиявками!
  "Отбить турок!" - заявила Маше Прасковья старая!
  От кого их ещё отбивать и нужны ли они ваще? Отбить у бабы каменной и у проститутки с постамента: им нужны как воздух!
  А мне не нужны! У меня Кузякин есть! Как: какой я агонист? У меня девушка есть!
  "Слушай, Маша! У турок, хоть, голова и приставленная, но мужчины хоть куда! Слышь поют: "Кредере контаре!"
  "Но я не хочу детей, я не знаю, зачем они и почему!" - сказала Маша.
  Можно подумать, Пилюлькин знает! Если голова, то и половые органы дело не только тёмное, но сам Эйштейн с его теорией затруднялся бы сказать зачем и почему! Пока сам, конечно, не влез бы своим удом в пещеру эту!
  Влез бы, да там и остался, так как все входят с раскрытыми глазами: назад не возвращается никто! С концами уходят.
  Между тем, турки кончили петь про "и пучина поглотила ея в один момент" про пучину с пиявками и вышли жрать вилки! Жрать подано! Садитесь жрать пожалуйста! Входите, дорогие гости! Берите что хотите!
  Маша снова заорала: Едут!!" Так, что турки подавились вилками!
  "Вилки у нас не глотали!" - заявил Пилюлькин. - "Но ложки много раз! Помнится, стрелялся как-то помещик Кузякин!"
  На турок было жалко смотреть: какой еще Кузякин? Мало в Турции Кузякиных? Ты нам-то мозги не полощи, дядя! А то щас как вызовем на дуэль!
  Вошёл сам Кузякин: "Есть ещё люди, которым дорого Просвещение!"
  И прямо тут на глазах всех поцеловал в уста сахарные каменную бабу!
  "Стыд-то какой!" - сказала Прасковья. - "Ты что: Петрарка? У Петрарки своя тётя была и жрала лапшу!"
  Турки вытащили сабли острые и стали гоняться за Кузякиным по всему сеновалу!
  Чуть не отдавили причинные места Марье, которая опять легла в сено! А я знаю зачем? Может, понравилось и мягко! Да и боль ушла, осталась одна похоть!
  Сейчас турок её отымеет, а вместо платы врежет по морде!
  "Не бывать этому!" - крикнул Кузякин и упал без чувств! Пиявка гипертоническая кусила его в затылок! Издалека начала! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Последние ПВНы в 2024 году! Теперь Новый Год, и всё пусть будет по-новому! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"