Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 826-827

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-826
  
  ("Письма в никуда"-826)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8251,5-8254
  30 декабря 2024 года. Микс про Кондома, давно не писал. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6976,5-6979
  20 августа 2022 года. Светлая-светлая сказка про то, как этот к этому подходит: и бац! по сопатке! Первый этот - это Кондом Хлимен, а второй - это его девушка Аликс.
  Насчёт "по сопатке" не скажу, скорее, она его поцеловала! То есть, "этот к этому подходит и целует!" Этого в засос! То есть, сказка про Любовь, а не про сопатку и смертоубийство.
  Итак, поцеловала Аликс Кондома и спрашивает: "Милый, а давай замутим маленького!"
  Да нет, что я, садист какой?
  Она говорит: "Милый, а купи мне шубу!"
  Да! Боярыне шубу со своего плеча. Чтобы, холопке было чем прикрыть свою наготу! Под шубой-то она голая!
  "Нет!" - сказал Кондом. - "Что люди скажут? Что подумают? Итак меня знает весь Мертвожоровский район как растлителя малолетних! Из-за тебя, кстати. Ты же малолетняя!"
  "Да я Чехову Анфису могу сексу обучить!" - сказала Аликс.
  "Это ещё кто?"
  "Это та чувиха, которая ходит в шубе голая!" - сказала Аликс. - "Мы все должны на неё равняться и походить! Как Алла-как Алла-как Алла! Как Анфиса-как Анфиса! Большей бл.ди нету на ТВ!"
  "Хватит позорить светлую девушку-женщину!" - сказал Кондом. - "Есть там и покруче бл.ди!
  Например, тот же Гордон, которого арестовали и сослали!"
  "Это что, твой тёзка? Тебя ведь до встречи со мной звали Гордон? Это после этой встречи ты опошлился!"
  "Я, конечно, опошлился! Но звали меня Гордон! С ударением на первый слог! Гордон Хлимен! То есть, Гордон Фримен!" - сказал Кондом Хлимен.
  "Понятно! Всё бабы виноваты!" - сказала Аликс. - "А при чём тут я? Я же не баба!"
  "Ты хуже!" - сказал Кондом. - "Ты кобла! Я и лошадь, и бык: я и баба, и мужик! Ты одна из кобелиц!"
  "Но как такое возможно?"
  "А я знаю? Трусы свои раскрой и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!" - сказал мужчина.
  Ведь он, типа, мужчина? Или тоже кобелина?
  Итак, Аликс оттопырила свои цветастые труселя и посмотрела! Ничего-то она там не увидела и ничего не поняла.
  "Ты труселя-то тоже раскрой! И поймёшь, что не вернуть промчавшиеся дни!"
  "Чего-то, ничего не видно! Сам посмотри!" - сказала Аликс.
  Кондом посмотрел: да, по этой негодяйке ничего не скажешь! Зимой и летом одним цветом!
  "Увидел что-то?" - спросила женщина!
  "В темноте красным не казалось! Казалось чёрным!" - сказал Кондом.
  "А я про что? Конечно, чёрный и унылый! Ты его развеселить не в состоянии!
  Уйду я от тебя к Виктору! Он его развеселит!" - сказала Аликс.
  "Не уходи! Ком бэк! Приходи и останься!" - сказал Кондом.
  А сам подумал: "Что я, как еврей? Еврейские слова говорю. А что евреи: не люди? Вон за 100 штук рублей можно выехать в Израиль!
  Я бы, конечно, выехал, будь у меня 100 штук, и будь здесь не земля обетованная! Это ж Мертвожоровка! Конечно, рай для негодяев всех мастей! И для меня тоже."
  "Послушай, Аликс!" - сказал Кондом. - "А Виктор твой, случаем, не еврей? Не собирает, случаем, собачье дерьмо?"
  "Конечно: да! Еврей и собирает! А тебе-то что? Раз у нас этого дерьма навалом! Скажи спасибо, что он человечье не собирает!"
  "Спасибо, конечно, но хотелось бы знать, куда потом он его сдаёт?"
  "Куда-куда! На Кудыкину гору! В пункт Вторсырья и сдаёт! Знаешь лавку: "Старьё берём!" Вот туда!" - негодующе сказала Аликс.
  "А если дерьмо свежее? Я имею в виду: не старьё?"
  "А свежее он и не собирает! Хочешь, чтобы его в пункте приняли за дурака?" - спросила Аликс.
  "Он дурак и есть! Правда, кажется, из Африки! Там все дураки чёрные, бедные и голые! Такому лучше не попадаться!" - сказал Кондом.
  "А вот мне нравятся здоровенные мужчины! Такие непосредственные! Лысые, рябые и пегие не нравятся!"
  "А этот что, рыжий, что ли?" - спросил Кондом.
  "Это ты из него делаешь рыжего! А он курчавый! И с короткой стрижкой, так как с длинной хрен дерьмо пособираешь!" - сказала Аликс.
  "Понятно! Ты ему помогать в его нелёгком труде не хочешь, так как у тебя длинные волосы!" - понял Кондом.
  "Для него я могу и обриться! Это ж не для тебя-кретина!" - сказала Аликс.
  "Ну и чего ты добьёшься? Ты же будешь лысая, а лысых ты не любишь!"
  "Я лысой не буду никогда! Буду с мужским бобриком!" - сказала Аликс.
  "Понятно! Где тебе быть с женским Бобром? Виктор тебя раскусит и выгонит попрошайничать на мороз!
  Потому что я тебя выпишу!" - сказал Кондом.
  "Только не это страшное слово: "выпишу"!" - взмолилась Аликс.
  "Хорошо, хорошо! Не выпишу! Я и сам, честно говоря, тут не прописан!"
  "А где прописан?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить? В Иерусалиме-ме-ме, где резной палисад!" - сказал Кондом.
  "Так значит, ты из ЭТИХ!" - обмерла от собственной догадки Аликс! - "И я 10 лет прожила с одним из ЭТИХ!!"
  "Каких ещё "ЭТИХ"?" - не понял Кондом.
  "У которых резной палисад! Между прочим, в Вологде-где-где подобный палисад только у одного здания: городской психушки!
  Ты псих! Пугающе! Ужасающе!" - сказала Аликс.
  "Ну да! А кто в наше непростое время не псих?"
  "Виктор, вот кто!" - сказала Аликс. - "У них в Африке с палисадами и психушками напряжёнка! Так что он-то не псих! А ты псих! Ты, хоть, аквариум купил, чтобы не кусаться?"
  "Не купил!" - сказал Кондом и обнажил острые вампирские засосы! Зубы!
  "Щас укушу!"
  "Да пошёл ты, дурак!" - сказала Аликс. - "Я не шучу, а ты прикалываешься! Кстати, откуда у тебя такие крепкие зубы? Тебе их что, вставили? Тут? В Мертвожоровке?"
  "А чем тебе Мертовожоровка не нравится? Ну да: полно субъектов, собирающих собачье дерьмо, дерьма этого тоже, как и собак нерезанных! Но в остальном вполне нормальный райончик!
  Есть и похуже. Скажем, Голодаевка или Воровайка! Виктор-то твой где живёт?"
  "Виктор не живёт, а содержится в негритянском гетто в Голодаевке! Он там самый доминантный самец и паханит! У него даже есть своя подушка, за что его прозвали "пахан с подушкой"!"
  "Вот пойди и эту подушку у него отними! Чтобы он стал нормальным паханом без подушки!" - сказал Кондом.
  "Это ты такой пахан без подушки, так как вся подушка в слюнях и соплях!
  Скажу больше: у тебя по ночам бывают протечки!" - сказала Аликс.
  "Аба! А ты только щас об этом узнала!" - сказал Кондом. - "Если уж говорить до конца честно, то это из твоей мускусной попки бывают протечки! Так Виктору и передай!"
  "Ерунда! Виктор любит мускусные попки, так как иных ему судьба не предоставила!" - отрезала Аликс. - "Всё, блин! Ты меня задолбал!"
  И она, наконец-то, ушла к Виктору!
  Кондом остался один и стал пальцем размазывать то, что вытекло из мускусной попки Аликс. Таким образом Кондом горевал об Аликс и переживал за Виктора, к которому Аликс отправилась даже без выходного пособия!
  Ну понятно: Виктор - Крез местного пошиба, который хорошо поднялся на сборе дерьма в пакетики. Он - первый еврейский дохерарх! Так как все прочие олигархи по сравнению с ним дошираки!
  Итак, Кондом подумал: "Где бы мне найти новую Аликс?
  Старая-то была с членом!
  Так войти в Интернет на сайт знакомств транссексуалов и найти новую Аликс!
  Хорошо: но как я узнаю, что она с членом? Член-то не показывется!
  Ладно, я понял: они сами про себя напишут!"
  Кондом вошёл в систему!
  "Докажите, что вам уже исполнилось больше 6 лет!" - указывалось в системе.
  "Как блин, мне это самое доказать?" - подумал Кондом. - "Ведь у меня недавно днюха была: 5 лет! А в паспорте вообще вместо подписи стоит крестик и дата: "2 года от Р.Х."!
  Это ещё хорошо! Вон у нас на улице живёт купец Первяйнен, так тот ваще первого года рождения! А купец Вториайнен - вообще родился до Нашей Эры! Так и написано: "3 год до Н. Э."!"
  Ладно! Придётся систему обмануть! Я напишу, что я женщина и родилась в ХХ веке! Ну или, на крайняк, в ХХI веке.
  Итак, пишем: "Пол - женский".
  Система написала: "Так чего ж ты, старая бл.дь, хочешь?! Клиентуру всю нашу хочешь распугать?"
  "Какая-то это ругательная система! Лучше её ко мне не применять! Да ещё засадит мне в ноут вирусов!" - подумал Кондом и написал: "Сама бл.дь!"
  "Допуск запрещён!" - написала система.
  "Забанить меня, Кондому! Женщину!" - подумал Кондом. - "Хотя, у них там всё равно сплошные профилактические работы! Пусть заставят робота выражаться на гражданском языке и ставить запятые после слова "бл.дь"!"
  Делать было больше нечего. Хотя... Кондом достал мормышку и стал мормышить рыбок в аквариуме, благо они матом не матюкались, так как ваще немые. Дай им волю, заматюкались бы как бешеные!
  Кондом поймал пару рыбок и подумал: "Разбить аквариум? Ну да! А потом придут бомжи-зомби из подвала: "Ты чего нас заливаешь?!"
  Обязательно придут: народ безбашенный, всё норовят, где стырить, что плохо лежит или висит.
  Не дам им ни копейки! Самому не хватает!" - подумал Кондом и вышел на терраску.
  Терраска, конечно, была, её построили зомби-молдаване! Содрали крупный куш и смылись.
  Но это полезные были бомжи! А эти что, которые под терраской сидят?
  "Эй, бомжи!" - позвал Кондом. - "Есть кто-нибудь?"
  Как мышь в холодильнике с голода повесилась!
  Отозвалась какая-то бабушка!
  "Чего надо?!" - басом заорала она.
  "А где все?" - спросил Кондом.
  "Из-за тебя, обалдуя, все ушли на фронт!" - сказала бабка.
  "А ты чего не ушла?"
  "Белобилетница я!" - говорит.
  "Хорошо ты устроилась! Но учти: при Тотальной Мобилизации загребут и тебя!" - сказал Кондом.
  "И тебя!" - говорит.
  "Меня нет. Я псих. Если что, я в психдоме!" - сказал Кондом. - "Ладно! На держи рупь!"
  "Спасибо на рупь не похож! Спасибо на хлеб не намажешь, спасибо в стакан не нальёшь!" - сказала бабка.
  "Поэтому, конечно, не спасибо, а рупь! Рупь на рупь похож!" - сказал Кондом.
  "А! Понятно!" - сказала бабка. - "Вот, на чьих косточках я покатаюсь, чьего мясца поевши!"
  "И это всё в благодарность за рупь?" - спросил Кондом. - "Сейчас врежу тебе по зубам и рупь отниму!"
  Как-то звучит бесчеловечно: "по зубам", "отниму"! Но с подобными тварями нет другой системы!
  "Понятно," - сказала бабка. - "Раз мне не суждено покататься на твоих косточках, то я сейчас задушу тебя своими собственными руками!"
  Которые в дерьме. Да и вообще, как-то нелогично получается. Ну, задушит она его, так что потом мешает ей покататься на косточках?
  Поэтому Кондом сказал: "Ладно, ладно! На тебе ещё рупь! Будем надеяться, что тебе до свадьбы хватит!"
  У Вовочки учительница спрашивает: "А как тебя зовут?" "Пися Камушкин!" "А брутальнее?" "Х.й Булыжников!"
  Или даже так: "Вам надо вставить градусник в задний проход!" "Но это не задний проход!" "Да и это не градусник!"
  Да ещё: "Ну и не нажимайте! С вас 5000 рублей!"
  "Дорогая! Сообщай мне о своих оргазмах!" "Да не буду я звонить тебе на работу!"
  Итак, да! Фамилия у бабки была русская и простая: Камушкина! А У Кондома - Хлимен! Совершенно еврейская фамилия. Мужик-Хли! По-еврейски: мен - это мужик. Да и по-русски тоже.
  Итак, вынул из кармана рупь Кондом, как вернулась Аликс!
  "На, бабка, и вали с миром отсюда!" - сказал Кондом и пошёл на терраску.
  "Ну что? Сдулся твой Виктор?" - спросил он.
  "Виктор не виноват! Бедный старый глупый Виктор! Оказывается, собачье дерьмо признали собственностью Альянса, и Виктора взяли тёпленького!" - сказала Аликс.
  А чего? Нормально! Шла колонна русских пленных, так один солдат побежал на поле за мёрзлой картофелиной!
  Так нацистский офицер выстрелил ему в затылок со словами: "Это собственность Рейха!"
  Так и тут собственность Альянса! Видимо, Виктору-то светит "вышка" или долгая тюрьма!
  "И ты не пойдёшь освобождать бедного Виктора?" - спросила Аликс.
  "А я тут при чём?" - спросил Кондом. - "Он успел тебя полюбить? Вот и иди сама его спасай!"
  "Виктор ничего не успел!" - веско сказала Аликс. - "Налетели внезапно спецназовцы в масках и повязали Виктора! Хотели и меня, но у меня жёлтый билет!"
  "А почему не белый?"
  "Потому что жёлтый: цвет идиотизма!" - сказала Аликс. - "А белый мне не дали по малолетству!"
  Хорошо. Как теперь спасать Виктора?
  "А нахрена его, вообще, спасать?" - спросил Кондом. - "Пусть посидит, поразрабатывает свою концепцию "Какого рода дерьмо можно собирать, а какого нет?"
  Аликс стала плакать: "Да из-за дерьма его и посадили!"
  "Какая, всё-таки, опасная штука это дерьмо!" - сказал Кондом. - "Вот я плюю на него! Тьфу! Никогда я в него ещё не вступал!"
  "Да потому что Виктор всё собрал!" - продолжила плакать Аликс.
  "Аликс, заканчивай плакать и переходи к производственным операциям! Как известно, мужики никогда не плачут! Даже такие женоподобные как ты!"
  "Но мне жаль бедного Виктора и его концепцию! Может даже, даже её экранизируют!" - сказала Аликс.
  "Это вряд ли! Цензура не пропустит детей до 6 лет! Меня вместе с ними тоже, так как мне всего 5!" - сказал Кондом.
  "А выглядишь на все 6! Малыш! Тебя надо посадить на коленки к Ивану Травкину, чтобы он спокойно пробил первый пас на стадионе!" - сказала Аликс.
  "Сама полезай на эти коленки! Тебе сколько лет? 30? Как раз такой малыш и нужен Травкину!" - сказал Кондом.
  А идея, конечно, неплохая. Будет Травкин над ней цыкать 33-им зубом, а потом бросит на травку стадиона! Нормально?
  "Да! Ж.па с ним, с Виктором!" - сказал Кондом. - "Как футболист - он полный ноль! Да и зубов у него штук 20, точно не 33!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8254-8256,5
  2 января 2024 года. Сказка про страшную мистическую личность Шурика! Шурик был ужасающий! Мало того, что раскидывал носки по полу, так ещё на ходу надевал сковороду!
  Его жена приходила: мирно лежащие носки начинают валяться! Жену свою Шурик вожделел! Ну перед тем, как убить её, как поступают все наёмные убийцы в мире!
  Да! Он убил столько человек, что компьютер сбился со счёта! Он подмешивал им в еду снотворное, и человек в муках умирал!
  Обычно это были бомжи и проститутки, которых Шурик спаивал и бросал в канализационные люки! Были у них там на районе.
  Сам Шурик не раз в них проваливался, так как напивался зелёного чая и уже не хотел жить!
  Чай ему наливала его жена Лидочка, замдиректора библиотеки для слабовидящих бомжей!
  Но Шурик не унывал! Он шёл по жизни с высокой задранной головой, отчего и проваливался в люки!
  Лидочка ему говорила: "За квартиру заплати и детьми займись! А мне некогда: у меня на плите зелёный чай!"
  Да ты сама всех читателей и потравила! Чёрная библиотекарша! Они и хотели-то всего почитать "Азбуку" и "Буратино", раз "Майн Кампф" и "Как перестать перестать" читает Шурик!
  Шурик уже до дыр зачитал "Майн Кампф" и понял там только, что эта книга не для ленивых, а для полных идиотов! Но Шурик не был идиотом! А был он на болотах смел! И пил текилу!
  Служил наш Шурик гомосеком, наш Шурик почту развозил! Попал под лошадь, и та отделалась лёгким испугом!
  Наконец, Шурик состарился и решил ползти по крышам в поисках "мочалок"!
  Жена Лидочка его как женщина не удовлетворяла! Найти "мочалку", облапать её за ногу и показать на стоящий член!
  "Видала, что ты наделала? Это надо исправить! Теперь я буду брать тебя когда захочу!"
  Ну и давай внутри неё телом двигать-двигать!
  Бедная 18-летняя девушка думала, что этот процесс бесконечен и уже собиралась накапать в полицию, но злобный Шурик уже брызнул на её ноги серой гадостью и заявил, что ей 18, а значит, ему ничего не будет, так как она сама захотела!
  Он был её отчим! Точно! Наедине с отчимом! А если она накапает, то он обязательно найдёт её и горло перережет!
  И ей, и матери-дуре, которая с ним связалась! Мать он тоже трахнул!
  Мать впервые в жизни видала у такого здоровенного мужчины такой здоровый орган! Да ещё пушистые яйца!
  Было всё девчонке интересно! Ты меня домой провожал с репетици школьного оркестра! Да оркестра хулиганов-двоечников!
  Мы говорим: девка была девственница, и после акта на постели осталась её кровь!
  А Шурик пошёл жрать манную кашу и лапать падчерицу за ляжку!
  Он как увидал её в короткой юбке, так у него и стояло!
  Мать решила прекратить поползновения к дочери и стала гоняться за Шуриком с ружьём по дому! Догнала! Дедушку Ивана Израэлевича!
  Который уже не мог! Ну не мог и не мог: никто косо не посмотрит! Или он, всё же, тоже мог чего-то и домогался падцерицы?
  Да ну! Тогда бы она увидала и его орган!
  Не увидала бы! Он был очень скрытен и таился от людей, скрываясь от своей любви за крышкой рояля и нотами!
  Так бедная девушка и угодила в монастырь, не познав его любви!
  Большая потеря! Этого ещё только не хватало! Ивану было 98 лет, непонятно, вообще, как ему удалось зачать дочь и отыметь отчима!
  А он его отымел? А вы как думаете? Он хотел чего и все: простого человеческого счастья, но отчим его переплюнул и возжелал запретного!
  Он должен был быть вы.бан! Конечно, Ивану всё давалось нелегко! Мало того, что сильная молодая падцерица всё пыталась выколоть ему глазки, чтобы он не смог играть на рояле по причине общей усталости ораторов и общего слабоумия, так ещё и этот рояль норовил, блин, задавить старенького дедушку!
  Но до спальни-то он дошёл! И увидал всё!
  И капли крови на простыне и пушистые яйца, и красивые ноги девушки! Между которыми старался отчим!
  Видон этот доконал дедушку, и у него тоже встало так, что надо было это исправить!
  Да исправь, старый, это со своею правой ладошкой!
  Отчим Шурик вскочил! С члена у него продолжало капать, девушка сочла это очень смешным и истошно захохотала!
  "Да у вас тут весело!" - сказал Иван Израэлевич!
  А то! Сбацаешь Генделя - будет ещё веселее, так как получишь пенделя!
  "Слышай, дед, уйди! Пасть порву! Ты хороший дед, только дурак и сатрап!" - сперма необратимо помутила рассудок Шурика, и теперь его место в доме психов за игрой в лото! И вновь к лото вернёмся!
  Девка снова захохотала! Вот, что вагина животворящая делает! Да она ещё и не то делает, будь спокойна!
  "Дедушка, а не пойти ли тебе на кухню пожрать дичь?" - говорит.
  Ну да: клиент уже в такой нужной кондиции, что щас трусы лопнут!
  Только не вздумай по пути ломануться в женский сортир: "Пардон, мадам!"
  Мадам-то, может, будет и рада такому явлению, но тебя хватит апоплексический удар!
  "Не хватит!" - заверил Иван и устремился в сортир к мамаше!
  Мамаша как раз сидела на биде! У неё, конечно, были свои трудности: недавно в этом сортире обнаружили девушку-призрака со страшным лицом, которая сидела над биде! Да и биде ли это было? Непонятно!
  Мать вся в непонятках открыла дверь! Стучат!
  "Иван! Марш в кровать и пей свои таблетки!"
  "Но, козочка моя, я чувствую себя молодым, молодым! Вся моя никчёмная жизнь пробежала перед моими глазами!" - заверил Иван!
  А я сказала: пошёл вон, старый извращуга! Тут леди с.ут!
  "Я, конечно, ледям помогу, но работать надо, работать!"
  А я после работы! А я сказал: нормальные леди или работают или учатся! А ты с.ёшь! Ты ненормальная, и я тебя не возьму!
  "Мама! Мы уже с отчимом Шуриком кончили!" - влезла в сортир Лена!
  Вот и радуйтесь! Возьмите ещё отсюда этого старого кабана и сами его и таскайте!
  "Дедушка! Не желаешь ли стать третьим?" - томно и соблазнительно потянула его за ремень Лена!
  С деда мигом спали штаны! Хлипкий у тебя ремень, деда! Да сама ты хлипкая: я же не снимаю штаны на ночь и не гашу в уборной свет! Думаешь: раз и снял, раз и погасил?
  "Дед! Я сейчас самолично задавлю тебя крышкой рояля!" - заорал Шурик. - "За тобой что, постоянно ходить надо проверять в штанах ты или нет?!"
  Хорошо бы!
  "Шурик! Возьми меня ещё раз! Мне так понравилась твоя бесконечность, когда ты совал и вынимал бесконечно!" - сказала Лена!
  Ничего не выйдет, крошка! У меня опал! И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что вынимая и вставляя, я опадаю без вина!
  "А вот я люблю выпить! Можете этим воспользоваться!" - сказал дед, и опять с него упали трусы!
  Вот, у кого были шары пушистые! Не у котов, которых он кастрировал, ветеринар-сволочь фашистская! Где вы, шары пушистые? Вот какая у него была работа! Ещё скажи, что он прошёл от Берлина до Москвы и получишь пенделя!
  "Я сейчас лично напою старого зелёным чаем! Пусть у меня не стоит и как мужчина я нихрена не состоятелен!" - заорал Шурик!
  "Шурик! Да не убивайся ты так! Существуют же разные таблетки для потенции: мы справимся и с этой бедой!" - стала смотреть ему в трусы сексапильная Лена!
  Ещё голую ногу на него задери, чтобы он смог в другой раз как захочет!
  "Да, дочка! Остынь! Всё-таки, Шурик мой муж, а не твой!" - сказала мать и стала вытираться кульком бумаги. - "Мы сами справимся с этой бедой!"
  "А это что: не беда?!" - заорал Иван Израэлевич!
  А это: бытовая ошибка, что ты ещё в штанах! Тебе что сказали: постельный режим!
  "А вот мне всё равно, если человек тормоз!" - сказала Лена и полезла своей прекрасной рукой в трусы деда!
  Чтобы оставаться красивой, рука женщины должна быть праздной и не лазить по штанам? Да кто вам сказал такую глупость? Лена острыми ногтями стала царапать по шарам заслуженного работника отрасли и отца одного ребёнка!
  "Лена! Пошла вон отсюда, шлындра! Или лучше снова надень свою короткую юбку! Надеемся, что твои ляжки не замёрзнут!" - сказала мать!
  Мать: у тебя с головою туго! На дворе снег и вьюга! Да пошла ты!
  Шурик остался наедине с матерью: "Мать! Она сведёт меня в могилу своими голыми ляжками! Я больше так не могу! Надо избавиться от неё и как можно быстрее!" - сказал Шурик.
  Заключение в приют для недоношенных новорождённых сроком лет на 20 утешит тебя? Да и вообще, цифра "22", то есть, век 22-ой устроит тебя, малыш?
  Я бы так далеко не заглядывал, так как у меня снова поднимается! Хорошо, поднимайтесь! Да! Он поднимается, но только он мёртвый!
  Это ещё как? Лена убила его!
  "Чёртовая Лена! Только всё портит: всё мастерство комплиманта!" - сплюнула мать в биде. - "Пойду займусь дедом! А ты иди к ней! К Лене! Ясно же сказано: отбить! У деда и у меня!"
  Лена как раз сидела на кухне и пила зелёный чаёк с голыми жирными ляжками!
  Шурик несмело вошёл: "Девушка! А вам не холодно, длинноногая?"
  "Совсем рехнулся? Или ты запал на мою мать, сморчок?" - заорала Лена. - "У, я ей навешаю! Будет знать как отбивать у меня клиентуру!"
  "Детка! Но ты же ещё так молода! Тебе всего 18!" - сказал Шурик.
  Это на вид всего 18, а на деле все 35! Да я Чехову Анфису могу теперь сексу обучить!
  "Слышь, Шурик! Ты всё ещё земную женщину можешь ТОГО? Или у тебя после бурной ночи со мной в башке появился какой локатор, и её теперь можно толкануть за 60 рублей?" - нагло спросила дерзкая обольстительница!
  А если и появился: ты, что ли, будешь его оттуда вытаскивать? Я не буду: боюсь повредить важные окончания!
  Ты, хоть, меня можешь по ляжке погладить? Это ещё зачем? Ну как же: я для того, что ли, надевала юбку?
  А я не знаю, чего ты вырядилась: может, хочешь соблазнить Ивана Израэлевича!
  "Расслабься, милый! Иван в прошлом! Что было, то было и не имеет значения! Теперь только ты и я!" - стала гладить его по трусам Леночка!
  А я говорю: только наша реальность имеет значение! А в ней тебе пора идти менять Ивану памперс!
  Лена ушла, качая крутыми бёдрами и махая руками, от чего на пол посыпались поварёжки и пооткрывались шкафчики!
  "Ушла! Наконец-то!" - подумал Шурик. - "От этой девки одни неприятности! Хуже полтергейста!"
  "Ну, дед! Настал твой час! Дэдчас! Мёртвый час!" - стала переворачивать Ивана Лена! - "Где тут у тебя подгузники? А, ладно! Сойдёт и так!"
  Да так-то ничего не сойдёт!
  "Дочка!" - сказал Иван Израэлевич. - "Перед смертью я хочу доверить тебе страшную тайну! Мать тебе не верна с Шуриком!"
  А я не знала! Ты, дед, лежи спокойно и не вы.бывайся! У нас свободная страна, и каждый живёт как хочет!
  Мы же ничего не говорили, когда ты жил со своим сожителем Генделем!
  "Это всё в прошлом и не имеет значения!" - сказал старый.
  Не имеет? А как насчёт того, что это именно Гендель мой отец, а не ты? Щас как возьму и не поменяю памперс: будешь гадить под себя!
  "Я, конечно, под себя погажу! Но если хочешь знать, то я Генделя кастрировал!"
  Всё ясно! Ты сволочь фашистская: вот ты кто! А я-то, дура, ещё хотела тебе дать, раз я уже не девственница!
  "Ты можешь!" - сказал Иван. - "Хоть я уже и старый импотент, но глаза у меня смотрят молодо!"
  То-то, я смотрю: ты смотришь мне щас прямо в промежность! Учти: там ещё трусики есть кружевные, все в сперме Шурика!
  А я говорю: покровы долой! Тот караулит, этот спит: и так весь мир вертится!
  Тот уже переспал со мной, не мешай мне, дед, прикрыть свою наготу!
  Да по законам военного времени я бы тебя давно трахнул, раз ты с оружием в руках припёрлась на нашу землю!
  Это ещё с каким-таким оружием? Ну не знаю: в лифчике и в юбке, а вообще, красота страшное оружие! Тебе дай волю: ты бы меня в парке заколол заточкой как Веру Векшину!
  "Я могу заколоть тебя заточкой прямо сейчас!" - сказал дед. - "Дай только найду под кроватью: закатилась и отшпилилась!"
  Я бы заколол и всех вас, если бы не было столько возни с этими памперсами!
  "Всё, дед! Ты меня достал! Выпадут у тебя все зубы: я тебе сосать не буду!"
  Какая связь? Это у тебя должны они выпасть, чтобы ненароком не откусила мне важное окончание!
  "А я всё равно откушу! Давай совай мне в рот!"
  Ну ты и гадюка! Жаль, Шурик не выдрал у тебя жало!
  Да Шурик-то всё уже выдрал, да и я у него тоже! Больше он не Шурик, а больше чем подруга Диана!
  Бл.!! Ты что, откусила у него его огромный волосатый?!
  Это у тебя огромный, а у Шурика был с батарейку!
  Так охаять размеры Великого Шурика! Да услышь он тебя щас, он бы тебя продёрнул!
  "Я всё слышал, подруга моя! И как прикажешь это понимать?" - вышел из-за двери Шурик!
  А так и понимай: ты отыгранная карта, а мы с Иваном любим друг друга и будем век себе верны! Пока смерть не разлучит нас в один и тот же день!
  Эк, чего захотела! Да смерть разлучит вас прямо щас: отниму памперс: и старый подохнет в муках!
  Пусть дохнет: наследство-то он на меня перепишет, нет? Да наследство у него дырявая ложка и фарфоровое яйцо!
  Тогда я щас сама своими прекрасными руками придушу его!
  И сядешь за убийство совершеннолетнего!
  "Ладно! Ты такой большой, сильный, у тебя такой длинный: засунь ему в задницу, и он умрёт! Избавим дедушку от мирских страданий: пусть умрёт от анального оргазма! В кайфе!" - сказала Лена и приготовилась смотреть. А я... посмотрю!
  "У, ироды!" - пробормотал Иван. - "Не видать вам анального кайфа никогда!"
  И обо.рался!
  "Видал? Всё твоя нерешительность!" - сказала Лена. - "Дед был уже готов! Теперь придётся его снова чистить!"
  Ты чисть, а я тут ни при чём, совсем тут ни при чём!
  Да ты в деда нормально засунуть не можешь!
  Не могу, так как дед лежит на спине, а не на жавоте! Щас всунем ему в руки похоронную свечку: вообще хрен вставишь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8256,5-8259
  4 января 2025 года. Сказка про зловещих мертвецов в Бакервиль-холле. Жена Беримора лежала без движения.
  Сэр Генри и её муж стали совать ей пальцы в промежность: мокро! Значит, она девственница и прекрасный сочный сосуд для семени!
  Они сожрут младенца и будут жить ещё 100 лет! Человек и кошка те сожрут младенца: и Костлявая отступит, и тоска пройдёт!
  Костлявая? Хорошо: Жнец! Постоянно ездит в грузовике в количестве двадцати с косами в холл. Ну может, на вонючей повозке. Косим ярус ко дивчину! Будут косить бабло: косы бабло косы! Ну и Сэра Генри.
  Он был уже старенький с палочкой, влачил на своих плоскостопных ножках свою запотевшую бутылочку рома, а эта сука, эта жена, говорит ему: "Женский алкоголизм не лечится!"
  Он что тебе, женщина? А почему нет? Да потому что у неё её женский водопровод не лучше мужского!
  Мало ли, что и его жена бухает: "не лечится"! Да жена бодра и весела: напьёшься: тоже такой будешь! Я не пю! Я не пю!
  Да как я тебе выпью: меня же парализовало, а из промежности течёт, так как, я девственница! И девственницей никогда ты не будешь и нас, инквизиторов, не позабудешь!
  Ещё бы! Моментально вспомнишь, когда мы вонзим свои старческие зубки в тушу твоего сыночка! Или неведому зверюшку: уж что там от нашего гнилого семени родится!
  Жена не хотела: "Сами вы девственники! А я мать Селдона! Он был такой ангельский ребёнок! Всё хотел сиську: "Мама-мама! В наши сети затащило мертвеца! Гоп-ца!"
  И подпрыгивал! Теперь-то понятно, что за мертвец: вы!"
  У его Невы и у твоей Москвы появилось что-то общее: вы! Обидно, конечно: почему сразу мертвец? Вполне цветущий мужчина в полном расцвете сил: у мертвеца есть столько семени?
  Да сколько столько? Да столько, что бедная женщина сосёт, из сил выбивается, задыхается, сперма течёт прямо ей в горло, она чуть не умирает, а Сэр говорит: "Насосала на троечку!"
  Чтоб тебя ваще не видеть в своём холле! Ещё скажи: в поле поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать!
  Да не ноженьку, а горлышко: некогда сперму глотать!
  Конечно, Сэр был властный мужчина, даром, что друг сына в детстве, которому она обтирала сопли и замазывала йодом коленки!
  Теперь у него был огромный прекрасный орган - чудо природы, и она хотела припасть к нему на всю ночь и слепо повиноваться его командам! Ползать по полу и наслаждаться своим унижением!
  Да: он оттрахал её на троечку, и она возненавидела его! Но, всё же, продолжала брать у него в рот и глотать солёные капли!
  Где я этого нахватался? Я-то тут при чём? Это Лили Рокс: "С другом сына"! Все ей ещё пишут женщины: не дочитала до конца, нехрена так унижаться!
  Да она и сама не рада: этот друг (нам, к счастью, он совсем не друг) на 20 лет её моложе и помнит её как тётю Оксану! Властный, да, красивый, с огромным чудом, но нам-то он какой друг?
  А бедняжка чуть не окочурилась от собственных воспоминаний и его спермы, прям в горло течёт, а он всё бесконечно долбит и долбит!
  Она уже готова была и себя поласкать за низ, но он сказал: "Убери руку!"
  Так она, кажись, и не кончила, всё ползала и смотрела на него снизу.
  До нас дошло из её раннего: "Не ради спермы, а ради мясца друг детства подстрелил песца! Сему мораль! Одним: песец, а вот зато другим..."
  Ладно. Мы говорим о Сэре Генри. Он был взбешён! Мало того, что эта сучка с её женским алкоголизмом запретила ему ром бум-бум и текилу бум-бум, так у неё ещё по усам текло и в рот не попадало!
  Фу! Женщина с усами! А как ещё прожить на нищенскую зарплату "девочки по вызову"? Тут "мальчики" голодают, ничего у них не течёт, а вы хотите, чтобы и девочки брились!
  Мы уже ничего не хотим: видит Иблис! У мальчиков-то друзей детства всё нормально течёт, даже больше, чем надо!
  Вот скажи: у тебя-то подобное чудо природы есть? Или ты как Гилтикус: "Хорошо без жены!"
  Да сама ты жена с членом: какая тебе ещё жена? Тебе друг детства нужен, который приласкать тебя не может, сжать в объятиях не может, отсосать тебе не может, чтоб в ответ любовью тоже засиял твой красный рот! Глотка!
  Мы вам говорили, что щека изнутри вылитое влагалище? А если там полно спермы во рту, так это ещё лучше. Другу этому.
  Итак, отсосать тебе возможно, сжать в объятиях во рту возможно, пр.драчить тебе возможно, чтоб в ответ удушьем тоже засиял твой выпученный от удушья взгляд!
  Мы вам сказали, для чего нужен был младенец? Да уж не для того, чтобы хотеть сиську!
  Там ещё были два надгробия: "Анна" и "Ильза"! Может быть, Ильза Кох, чем чёрт не шутит?
  Да ладно вам! То нужны молодые привлекательные девушки типа Анны или этой жены-девственницы: видали, как она орала, когда в неё вошёл друг детства Сидоров, которого его папаша Сидоров гонял по берегу Камы как сидорову козу!
  Ты у меня тоже побежишь без трусов по берегу: вспомнишь своё детство золотое! Если, конечно, беременный живот позволит бегать!
  А ребёнок будет сидеть в желудке: я сказал! А каким способом его я туда посажу, никому не интересно!
  Может, засуну ему кошелёк в карман и превращу закон в кистень! Какой кошелёк? А такой: весь пропитанный спермой друга, вот какой!
  Так засунь кошелёк себе в глотку и перестань вы.бываться! Как перестать переставать вы.бываться и начать жить!
  Да никак! Начнёшь только помирать от удушья и заворота кишок! Да ещё потом потащишь тяжелённый чемодан друга на вокзал по гололедью, да там его и сопрут!
  Будешь ехать в свой Воронеж из Бакервиль-холла вечно и обомжуешься! Скажи спасибо, что щас в домашней обстановке есть тёплая попа друга и его огромный бегемотовый!
  Жена Беримора решила бороться! Всё её естество противилось насилию, и она заорала благим матом!
  Проснулся Катсон: "Говорят, так воет на болотах Собака Бакервилей! Слышал: знаю, могу спокойно сон досматривать!"
  Ещё скажи: знаю, когда отправлять состав на Воронеж: 6-30! На час раньше с опережением графика! А пассажиры придут: у нас люди ко всему привыкают! Не все, конечно, придут. Мы, конечно, выживем: не все, конечно.
  Короче, из помошниц в Бекервиль-холле осталась одна Анна! Куда тут у вас идти совать пальцы в промежность: я как раз их вымыла!
  Да где ты их вымыла: канализацию-то рабочие-молдаване ещё не достроили! Да в сперме друга и вымыла!
  Дура! Хочешь сорвать нам весь эксперимент? Эксперимент не должен быть жестоким, так? Какой друг детства тебе отец нашего ребёнка?
  И вообще, такая роскошная женщина как эта Ильза должна ездить в Скорой, так как, беременна!
  Да от кого? От Святого духа? Да уж не от друга твоего! Гвинейца! А друг-гвинеец так и еб.т: всё больше заглотание! А я надеюсь, что придёт второе мне дыхание! Надейся!
  Дыхательные пути набиты спермой! Если тебе что и придёт, то крышечка! Как в водке беленькая: под каждой крышкой белочка! Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!
  Тут же и собирать ничего не надо: чувствую: приходит амба! Был на конкурсе я джазов, охренел от джазов сразу! Туда-сюда-обратно: амба! Тебе и мне приятно, конечно, но пора ложиться в психушку подлечиться!
  И другу твоему тоже! Мигом излечат и от властности, и от красоты, и от семени! Будешь потом сопли глотать, что недовоспользовалась!
  Но сейчас-то, говорим мы, старенький бесноватый Сэр Генри с рожками стал раздвигать ноги Ильзе, чтобы убедиться, что да: там мокро!
  Ну мокро и мокро: с чего вы решили, что она девственница? Просто обо.салась девка и всё! Как в психушке говорится: "Эллисон обо.салась!"
  Естественно, раз её связали и оставили на ночь! А эту даже связывать не надо: она парализована от неизбывного одиночества!
  Мама, милая мама! Да маму свою Ильза сожгла в мартеновской печке! Гнать, так уж гнать! Да и папашу своего тоже! А ребёнка нерождённого сожжёт в печке для сжигания листьев в саду, чтобы его не сожрал Сэр Генри!
  Будет тебе простое человеческое счастье! Так сказать: "Друг! Живи как люди! Ехай на Бермуды!" Я друг? Хорошо: вышью себе "Мудыбер" на ж.пе и угожу в психушку: буду жить как люди!
  Итак, Сэр Генри стал лизать свою руку: солёная! Горько! Горько! Вы что: свидетели Иеговы на свадьбе, что ли, или продаёте 12-томную энциклопедию? Учтите: это нас никогда не интересовало, а энциклопедия ваша в поезд "Москва-Воронеж" не влезет!
  А если и влезет, то влезет ещё пара мужиков, надаёт вам по мордам и книги сопрёт!
  Итак, солёное! Видимо, друг-то везде поспел и вместе с горлом измазал спермой и всю Ильзу тоже! Ничего не скажешь: хорош друг! Обошёл меня на круг! На всю "вторую и третью базы"!
  Да откуда ж у него столько спермы? Надо спросить у Ильзы!
  "Вот друг-то тот был не чета тебе! Я ему завязывала шнурки в детстве и надевала варежки на резинке!" - говорит.
  Со своими резинками поцелуй меня в уздечку! А потом я отдолблю тебя на двоечку!
  "Ты не понял! Я готова была следовать его командам!"
  И каким именно? Аппорт? Умри, замри, воскресни? Ты не дура, нет? А то, мигом улетишь отсюда в Скорую!
  Улечу в Воронеж: и ребёнка моего вы хрен сожрёте! Девка говорит дело: ребёнок должен быть сожран, а ты всё нам мешаешь тебя осеменить!
  Такая малость! Малость? А вас не смущает, что я уже беременна от друга? Друга тоже сожрём: не вопрос! Кстати, как его уважаемое имя?
  "Джон!" - раскололась Ильза. - "Джон Катсон!"
  А по виду и не скажешь, что у него бегемотовый! Давай пригласим его сюда и устроим тройничок! Себе устраивай!
  Джон щас спит, а сон священен! Это у тебя он священен, а Джона сейчас позовём!
  Пришёл Джон: "Ильза! Что они с тобой сделали?! Мы никогда... Я никогда... Прощай, Ильза, прощай, моя дорогая!"
  Никогда! Во заливает! А когда ты у себя в Воронеже бензин ослиной мочой на колонке разбавлял: не была она дорогой! То бензин, а то Ильза!
  Надо думать: Ильза в детстве после варежек тебе бензину в чашку наливает, и взор её так много обесчает! А может, и да! Привила любовь к бензину и рому: чего тут плохого? Пить, курить и говорить я научился одновременно! Родил: на том спасибо!
  Можно подумать, Ильза ещё в тебя столько спермы закачала и хрен твой растила тоже она! А может, и она, чтобы потом воспользоваться!
  "Слышь, парень!" - сказал Сэр Генри. - "Я буду держать её за ноги, а ты суй ей в рот в своей мужественнейшей манере!"
  А это поможет для зачатия? Это нихрена не поможет, зато ты согрешишь без зачатия, чтобы потом тебе из Воронежа не пришли алименты! Подумай над этим!
  А нам не придут по определению, так как поезд с алиментами всё равно задержится на час и не придёт!
  Ну да. Тут окошко замка распахнулось, и впрыгнул розовый бодрый супермен Селдон!
  Я, грит, на защите против злобы и порока целый век защищаю слабоумных и имбецилов!
  "Ребята! Трахните его в очередь! Я сказал: в очередь!" - заорал Сэр Генри!
  Бедная Ильза и не знала: радоваться или нет: раз её признали имбецилкой, то хрен теперь в неё кто-то вставит!
  А ведь она женщина, а женщина всегда женщина и чего-то там хочет! Чего она хочет: я тебе потом скажу!
  Да и женщина ли она? Имбецилом может быть и бесполое создание как и слабоумным! Ну угораздило родиться без ума и мозгов: что: сразу трахать меня?
  Да трахнем всё, что движется! А я лежу парализованная!
  Селдон подошёл к кровати и приподнял одеяло!
  Да! Вся постель в моче!
  "Я сказал: я спасаю чистых имбецилов, а не у.сатых!" - заявил он. - "Мужики! А где тут сортир? Я на болотах поиздержался без своего белого фарфорового друга!"
  Мы, друг, тоже! Молдаване что и достроили, так это некую дючку! Иди и посмотри!
  Селдон ушёл.
  "Ну что: не помог тебе Супермен!" - заорал Сэр Генри на Ильзу. - "Потому что гадить надо меньше! Хорошо, хорошо: сейчас я тебя перепеленаю! Не говори только потом, что в процессе пеленации ты и залетела! Ни один суд в мире алиментов тебе не присудит!"
  А я залетела? А ты как хотела? Сначала делай раз! Девка переворачивается на спину! Потом два! В девку вставляется орган! А где же пелёнки? А пелёнки будут потом после соития!
  Или ещё скажи, что ты не хочешь родить нам зверушку!
  Я-то всё хочу, но не имею возможности! Так выпьем за то, чтобы наши потребности не расходились с нашими возможностями!
  Ты-то выпьешь? А женский алкоголизм лечится? А ты как думала? Конечно, нет!
  Недавно к нам в Бакервиль-холл приехала англичанка в последней стадии алкоголизма!
  Мы срочно послали за Херлоком на водопад! Но пока бегали, оказалось, что это бухой мужик, да ещё с ружьём!
  Он-то Херлока и подстрелил на водопаде! Это точно не лечится!
  Так что, милая беременная пьяная дама испарилась, а вместо неё появилось это чмо! Так выпьем за птичку! Что её жалко! И за всё! Чтобы все!
  Тут явился Селдон: "Чего вы всё чаи чаёвничаете и водку пьянствуете: Беримор-то тонет!"
  Он что тебе: Семиглазый, тонуть в дючке? Да с ним ходят по четверо, чтобы он не утонул: сейчас все пятеро там тонут!
  Чёртовые молдаване! Сэр Генри бросил всё и убежал!
  "Ну что, душа девица? Я Сэра Генри победил и теперь, душа-девица, на тебе хочу жениться! Какая тебе разница, от кого родить зверушку?" - сказал Селдон.
  Ильза сомневалась: "М-мм!"
  "Молодёжь? Это ты про них или от их имени? Будет тебе самая, что ни на есть, молодёжь: зверушка! Дай только вогнать своего красноголового воина в твою трепещущую пещеру любви!" - стал вгонять воина Селдон!
  Не получилось! Вогнал в рот!
  Девка задёргалась и затихла! Вот, что член мёртвотворящий делает! Задохнулась девка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8259-8261,5
  6 января 2025 года. Что можно понаписать в ночь на 31 декабря? А сейчас? Про пилота-самоубийцу! Пилот этот закрылся в кабине, выгнал второго пилота в туалет и давай дышать в "Чёрный ящик"!
  Второй пилот пьян, ик! Капитан пьян, ик! А кто говорит? Автоответчик, ик! Всё ясно: самоубийца был не виновен! Во всём виноват пьяный "Чёрный ящик", от которого так и разит перегаром!
  И тут подбегает к нему ящичок, к тому же, разя перегаром! Вы бы сняли пиджачок, гражданин начальничок!
  "Да! На сей раз обидел ты меня всерьёз!" - сказал пилот ящику. - "Мои друзья хоть не в болонии, зато не тащат из семьи! А гадость пьют из экономии, хоть поутру, да на свои!"
  Да и чего ты прицепился к моим рукам? Да: я, здоровый мужик, вожу эти чёртовые самолёты, они постоянно падают из-за таких ящиков как ты, я во сне просыпаюсь от ужаса: "Мы падаем!!"
  Конечно, ручки у меня как у валютной проститутки, к которой я хожу после полётов! Только в полётах растут самолёты, только в полётах еб.т человек! Перегоняя отпущенный век!
  Шлюха же чего учудила: напоила меня наркотой, стало всё как в тумане! Ну понятно: Hustler, девкам сложно: мировой кризис, накрылся "Лемон Бразерс" (этот бегемот), все пилоты попадали: некому тащить свои ж.пы в бордель!
  А тут как тут я! Конечно, банда стриптизёрш вытащила у меня из кармана кредитку и пошла снимать нал! Мол: сами мы не местные, помогите нам снять нал! Девичья фамилия матери такая-то: Уй!
  Да! А сам я: Нах-Нах! Естественно, за разбазаривание корпоративных денежек меня турнули из авиакомпании!
  А девкам нихрена не совестно: он сам-де обворовывает бедных пассажиров, да ещё гробит их по 149 человек за раз так, что не могут найти ни одного целого фрагмента тела в горах! Всё какие-то 650 нецелых!
  А ведь там летели и наши сёстры-шлюхи на конгресс и на конференцию по обмену опытом Hustler! Да что только они! Сам наш главный сутенёр сидел у окошка: он-то и занял туалет на час, всё там чего-то передёргивал, из-за чего второй пилот успел напиться и обмочиться, ик!
  Так сказать: стюардесса облила ему штаны кофе, а сутенёр от страха облил штаны чем похуже и приклеился к креслу! Но разве это повод, чтобы грохнуться в Андах?
  Вот мы с девочками и думаем: спляшем для этого дурака пилота наш последний новый танец: всё равно его с наркотой в башке летать не допустят, и все останутся живы!
  Зря думали. Никто жив не останется: дурак очнулся и побежал жаловаться в полис!
  Полис сразу оцепила купол, в котором хранился бриллиант "Звезда Востока" за 350 лимонов фунтов и давай ждать!
  Ну наш дурак, которого уволили из авиакомпании Germanwings, устроился трактористом на комбайн и поехал таранить ворота!
  Конечно, никто из обычных полицейских шлюх и не подумал в него стрелять: гром гремит, ворота трясутся, все поспешили слинять и спасти свои трижды всем нужные шкурки!
  А пилот обдолбыш вылез из комбайна и давай разбивать стекло над алмазом! Там ещё полно панд было: я их спасла! Это рассказ шлюхи.
  Я напоила панд клофелином и стала отплясывать перед ними голая! Если бы вы только знали, чего вытворяют эти панды и пилоты в приватных комнатах клуба Scors!
  Там не обойдёшься простым сидением на коленках у клиента, он хочет сексуализированного насилия и абьюза!
  Панда тоже захотел, но получил по морде и затих. Я решила действовать не прямиком! Но могут действовать они не прямиком: шасть в купе и притворится мужиком! А сама подложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Проверишь тут: всё как в тумане, да ещё выгнали и из трактористов, так как сообщили о краже корпоративных денег "белых воротничков"! Конечно, клиент был недоволен!
  Я ему ещё написала письмо: "Нам так было вчера весело! Ты был мой альфа-самец! Приходи ещё и сегодня!"
  Ну да! Одна такая пришла к знахарю: он знал, в каком яйце иголки, а в каком нет и ублажал богину Кайли! Так он её изнасиловал, так как, у него было больное сердце, а в таком состоянии пациенту необходимо трахать молодых послушниц!
  Мало того: им и самим, чтобы быть вечно молодыми, нужно трахать своих 15-летних родных братьев, чем она, собственно, и занялась! До трагедии оставалось 00 лет!
  Он принёс в жертву Кайли двух детей: мальчика и девочку! Выкинул трупы в чемоданах, проколов им руки и заляпав кровью всю лестничную площадку! А Кайли не пришла! Узнает - придёт: у нас Кайли ко всему привыкают!
  Стоит только отправить самолёт на Адис-Абебу на час раньше срока, ну там, бачки залить, конечно, занавесочки развесить и карточки спереть из карманов, так сразу без девичьей фамилии матери припрётся Кайли, и её уволят из трактористок! Это ж понимать надо! Одним жертвоприношением не обойдёшься: нужны бачи, чтобы купить яйцо и иголки!
  Да ещё надо постоянно трахать эту свою Тян, чтобы не сдохнуть от инфаркта! Но мы вам говорим: пилот Даг был не такой дибил.
  Он пришвартовал лодку около купола и стал вместе с полис ждать прилива! Чтоб, сгораясь, алмаз очами тух, чтобы сразу в ферзи-в дамки! Ну чтоб, накопить 350 лимонов и заплатить, наконец, за эскорт-услуги!
  А потом всё трын-трава, и гори оно всё огнём: можно направлять самолёт хоть в ж.пу Кайли!
  Ну и давай долбить молотком защитное стекло! Тут сзади подошёл панда с сачком для бабочек: "Дядя, ты чего?"
  Пошёл прочь, щенок! Не видишь: процесс пошёл! Ну и щенок пошёл по воде прочь от купола!
  Даг догнал его и дал ему пенделя: пацан упал замертво: ещё одна жертва для богини Кайли!
  Между тем, шлюхе никак не удавалось снять деньги с карточки: фамилия матери была Голопопкинс, это была леди само совершенство выше всяких похвал! Ах, какое блаженство, знать, что ты совершенство, знать, что ты идеал! И что фамилия у тебя такая, на которую нет карточек!
  "К нам бы в Hustler такую!" - злобно думала Рози. - "Мигом бы натянули рожу на ж.пу! Придётся действовать не прямиком! Притворюсь мужиком и пойду запишусь на курсы пилотов-самоубийц! Пора выходить из этого бизнеса для взрослых, из этой индустрии развлечений, которая затягивает как болото!
  Да и дочка меня поймёт: посажу на самое почётное место в самолёте около сортира и направлю самолёт, пока земли он не достигнет!"
  А я найду большой фонарный столб иль с парашютом спрыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! Да спрыгнешь тут: из трактористок тоже уволили, а сына 15-летнего кормить надо, даром он, что ли, трахает свою сестру родную? Всё не от большой сытости!
  Короче, проникла Рози на самолёт и притворилась мужиком! А сама наложила Hustler под корсет, второй пилот как начал проверять её пол, так моментально побежал отлить в сортир! Итак, половина дела сделана!
  Осталось найти "Чёрный ящик", надышать в него перегаром, если он сам не протрезвеет, и направить самолёт в Анды!
  В самолёте сидел самый везучий неудачник Бруно! Он никогда не пристёгивался, поэтому в последнюю секунду вылезал из автобуса, машины и поезда при катастрофе! Сейчас он встал около запасного выхода и решил сделать предложение стюардессе Рите!
  Которую потом Тони Коста расчленит и закопает у себя на плантации гашиша! Скажет: это сделал Бобби!
  Тут самолёт ударился о гору, и дверь снесло! Риту и Бруно вышвырнуло в воздух! А все остальные пассажиры взорвались вместе с самолётом!
  Рита зацепилась одеждой за ветки дерева, а Бруно свалился в стог сена и поломал руку! Хорошо: все зубы и позвоночник уцелели.
  У Риты же не уцелели, и она потом серьёзно лечилась. Но не долечилась, как видим, так как втюрилась в Тони и Бобби.
  Тони отрезал у неё соски, ноги и руки, а труп изнасиловал! Это признали не актом милосердия, а актом полного господства над беззубой калекой, которая только и мечтала, что уйти из жизни!
  Он ещё всадил ей пулю в затылок, и она начала издавать странные звуки!
  Один тоже такой был, Лорд Лукан, так он ударил железной трубой няню, а потом напал на жену! А потом сам пропал навсегда.
  Но тот понятно, чего раскипятился: жене он должен был 37 лимонов, а детишек любил. Детишки вместе с Бруно поехали на поезде! Мы едем-едем-едем в далёкие края!
  На пути упал огромный валун, и поезд сошёл с рельсов и упал в речку Миссисиппи!
  Бруно выплыл и потащил мать своего друга на берег, чтобы их спасли местные. Потом ни тех, ни других не нашли, а Бруно пририсовали усы и сочли лгуном!
  Да он и родился заранее нездоровым за 2 месяца до родов на лодке, где ему перерезали пуповину гарпуном, так как до берега и больницы всё равно не доплыть!
  Уж не знаем, чего там гарпуном следовало отрезать Тони Косте, чтоб меньше трахался и ширялся!
  Как говорится про Лукана: "Мне не нравится твой уродливый крошечный пенис!"
  Не нравится и ещё хочешь 37 лимонов? Умри, паскуда! Но опять же говорится, что это не Лукан, а Бобби напал в темноте на жену в прихожей!
  Она стала драться и осталась на всю жизнь шизичкой! Потом Бобби этот пошёл мыть руки и прятать тело няни, а шизичка эта устремилась на плантацию закапывать расчленённые тела любовниц Тони!
  Там-то она и собрала урожай кокаина и решила сделать аборт, так как гарпуна рядом не было!
  Полицейский как начал копать рядом с сумочкой, так ему в нос ударил знакомый трупный запах! История повторялась! Подлый Бобби выдрал сердце и надругался над трупом!
  А Тони сидит в тюрьме без вины. Между тем, Бруно решил пересесть на автомобиль! Так как, ему кардинально не везло, то никто не ездил вместе с ним и не бронировал билет на рейс вместе с ним.
  Ему и этот-то билет на рейс с пилотом-самоубийцей достался по блату в хвосте самолёта! Да ещё эта стюардесса пристаёт многозначительно: "Хочешь?"
  Хочешь вылететь из двери, пенёк? Сейчас вылетишь! Носом прямо в стог сена, из которого торчит незакопанная рука или нога разложившейся девушки!
  Ну выпал Бруно и решил идти через джунгли к людям и жрать конфетки, которые он надыбал на трупах других пассажиров! Нет, чтобы потерять все зубы и позвоночник и жить в джунглях под останками самолёта!
  Но тут его нашёл местный житель Бобби и решил замочить его по очереди дома за то, что он дешёвая шлюха! Для этого старенький Бобби оделся в подвенечное белое платье своей сгоревшей в пожаре жены Мэрион и взял косу и нож!
  Как только Бруно решил бежать из дома за сигаретами, Бобби напал на него и стукнул 30 раз косой в грудь!
  На этом везение Бруно кончилось, несмотря на то, что он был уже старенький и женился четвёртый раз на девушке моложе на 20 лет!
  Бобби же заявил голосом Мэрион, что ни одна шлюха не посмеет отнять у Мэрион Бобби и плохо кончит! И что теперь надо бы убраться на чердаке, так как, всё заляпано кровью!
  Ну не знаем там: надругаться над телом Бруно или просто закопать его в саду!
  Был там один такой деятель: наставил на четырёх стриптизёрш волыну: получил по башке и прикинулся ветошью! Мэрион потом его долго закапывала, пока Бобби не поджёг дом и не спалил всех!
  Как говорится: "Мой дефект выражен слабее, чем у Мэрион, и это можно вылечить!"
  Это лечится только удавкой или электростулом!
  В тюрьме Бобби написал роман, чтобы избавиться от мрачных мыслей. Там ещё был его друг Тони, который был ему больше чем друг, и которого нашли повешенным! В общем, все умерли!
  Ну кроме Мэрион, которая стала зомби и решила откопать всех закопанных девушек вместо детектива! Дело было зимой, и копать мёрзлую землю ей, честно говоря, не хотелось. Она решила откопать одну ногу и сожрать её, пока у неё ещё не выбиты все зубы после крушения лайнера!
  Слушайте, капитан Пашка! Мы больше никогда не полетим вашей авиакомпанией! При чём тут Пашка? Да Пашка стремительно теряет драгоценное зрение, и с кишечником у него непорядки, да и родился он на лодке в океане с гарпуном вместо пупка! Пашка не виноват.
  Виноват Бобби! И ему нихрена не идёт белое платье и парик! И чего он постоянно говорит голосом своей Мэрион? Да и не нужен он ни одной порядочной шлюхе его от Мэрион отлучать!
  Мэрион ваще, может, трахается со своей 15-летней расчленённой сестрой для поддержания вечной молодости!
  Ещё приплети яйцо с иголками и корпоративную карточку с фамилией матери - и сочтём и тебя расчленённым трупом, упавшим с высоты 10 000 метров в стог сена!
  Да! Бобби поплыл поплавать с дельфином и это увидала группа коррумпированных журналистов! Они ничего не видели, так как просто маньяки-поджигатели, но обвинили Бобби в зоофильстве и в том, что он др.чит дельфину его пенис!
  Лучше бы писали про реактор и про любимый лунный трактор! Да дельфин вечно суёт свой пенис в винты лодки и получает травмы!
  В данном конкретном случае Бобби был невиновен, не то, что в случае со своей старой грымзой женой! Она была настолько грымза, что Бобби опаивал её снотворным и приглашал всех: Тони, Мэрион и дельфина с Бруно трахать её бесчувственное тело!
  Развелась с ним! Давай больше не встречаться!
  "Только не это ужасное слово "развод", козочка моя!" - голосил Бобби!
  А я найду большой фонарный столб и на нём повешусь! Но зато в любви своей я тогда утешусь! Да ты утешился уже 98 раз, пока 77 чужих мужиков приходили и трахали меня в ж.пу! Я даже доказательства твоей невиновности и твой ДНК собирать не буду!
  Оставляй свою сперму хоть на Иблисе! Скажем, что ты убил и изнасиловал собственную тёщу и племянницу, которая тебя опознала! Муд.бби! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вы поняли? Я опять вместо добрых советских фильмов насмотрелся тру краймов с Марусей Черничкиной! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-827
  
  ("Письма в никуда"-827)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8261,5-8264
  9 января 2025 года. Сказка про не болтай ерундой. Однажды в одном чёрном-чёрном городе ехал чёрный-чёрный гроб на колёсиках! И из него выскочил розовый Укротитель!
  И говорит: "Все девушки мне щас дадут!"
  Как много девушек хороших, как много ласковых имён! И все дадут!
  Да не даст никто: пять минут у зеркала постой! Паспорт свой раскрой и посмотри! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам! Да чего он там может узнать? А то: растут животы и лысеют шевелюры, пузо висит, изо рта поняет: деньги от старости не спасают!
  Ну и решил Укротитель убить 7 девушек хороших, но нихрена не дающих! Так сказать: твари кровь сосущие и нихрена не дающие!
  Но одна из тварей давала! То была престарелая бабка-всем давалка! Она полюбила Укротителя высокой трепетной любовью, как и русалка полюбила дельфина!
  Полюбила, в землю закопала, надпись написала, что у дельфина был уродливый маленький вислый живот, и изо рта воняло!
  Дельфин в это самое время ничего не подозревал и давал женщине голой дайверу др.чить свой уродливый крошечный! Никто этому не удивился: ни другие голые дайверы, ни эта, ни сам дельфин!
  Но тут в лодке проплывали туристы! Кто их звал, кто им рад? Да сам дельфин их и пригласил на девичью вечеринку, где не должно быть ни детей, ни мужчин!
  Дети бы сразу разнылись: "Нас тёти и дяди пялят и пожирают с нами мёртвых младенцев!"
  Нужны нам такие сопли? Ну да, мы, туристы, привязываем младенцев за ногу и перерезаем им горло! А потом танцуем пляски с бубном и с привязанным к поясу десятком детских черепов с ещё волосиками!
  Но тут мы решили развеяться и перестать делать из их кожи валенки! Да вот он: наш сапожник, тоже из нашей сатанистской секты в своих сапогах!
  Шёл сапожник наш весёлый и босой и мотив мычал какой-то свой! Только не надо переживать, только не надо нас всех е.ать! Может быть, выйдет, а может, нет новая песня вместо подобных штиблет!
  Там ещё всё село было в этой секте: учителя, священники и копы! И чтоб, Билла не побили, не было и дня!
  Да: дети со своими россказнями, как священники суют им в задницу пластмассовый конец, и оттуда идёт кровь, нам на вечеринке щас не обязательны! После пожалуйста, но сейчас секс, травка и рок-н-ролл!
  Женщина дайвер вылезла из дельфинария и решила заявить в полицию! Для чего оставила маленькую девочку со следами насилия сидеть 45 минут на крыльце!
  Посидев, девочка заявила, что её трахнул её дядя Слэндермен! Так как настоящий насильник был сожителем дайвера и с карими глазами!
  Ну и засудили невинного Слэндермена! Я засела за словари и решила, что мы опять говорим на разных языках! Я решила собрать ДНК всех подозреваемых, для чего написать им любовные письма и в баре раздобыть их бычки! Я была сама вежливость и любвеобильность! Несмотря на врождённый дибилизм и синдром Дауна!
  Первым на встречу пришёл сапожник!
  "Милый! Мне очень грустно босой было! И шла босая с костюмной вечеринки! Обуй меня!"
  Дорогая, может, лучше не надо? Я сам хожу весёлый и босой, так как, в облом делать подобные ботинки!
  Ты ещё торшеры из них сделай или перчатки пошей! Какой же ты после этого сапожник? Таксидермист ты и всё!
  Следующим на свидание пришёл Укротитель!
  "Милый! И целый вечер я ждала! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала!"
  Да! Открыла она! Так в дом проник кареглазый идиот, задушил всю семью и усадил трупы в странных сидячих позах! Вероятно, решил над ними надругаться в последний момент!
  Надругаться и лица изуродовать газовой горелкой! А в рот засунуть успокоительное такое же, каким накачали младенцев! Вон продаётся без рецепта!
  "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и резиновый мелкий у тебя, е.ёт как заводной! И чего-то, милый, вдруг в переписке с дибилом-другом в соцсети заявил, что убьёшь их всех и отрежешь им члены? Детям! Ты что: педофил?"
  "Нет!" - наврал Укротитель.
  Ты трахался с 12-летней девочкой? Нет! Я трахался с 10-летней, пока её не выгнали из секты за бл.дство и браконьерство! Нахалка посмела подмыться в пруду! Несчастный случай в пруду!
  Ну тогда, когда самолёты прилетели в небоскрёбы-близнецы, девка пошла на зверское омовение после того, как выпрыгнула из горящего небоскрёба!
  Я её поймал! Я шёл весёлый и одетый в туфли из человечьей кожи, а на поясе у меня висел череп! Я ещё подумал: "Что-то, низко летают: к дождю, наверное!"
  "Всё ясно, милый! Ты тот самый неуловимый арабский террорист и есть! Который рассовал 7 женщин в коробки и мусорные баки! А потом на самолёте протаранил небоскрёбы! Зря я к тебе пришла: ты всё равно по-английски не сечёшь!" - сказала дайвер. - "И бычка от тебя не дождёшься: полный дибил!"
  Третьим был разудалый гриб смешной! Грянул выстрел и скатился я в карьер! Гриб сушёный! Звали его Тони Коста!
  Этот не стал козырять ни ботинками, ни черепами, а сразу перешёл к делу: "Ко мне? К тебе? Как звать?"
  Волк! Заяц-Волк, Заяц-Волк! Знаешь что, Волк: вот верёвка и свяжи мне руки, чтоб я видела! Руки поверх одеяла: чтоб я видела!
  Дайвер стала вязать и чертыхаться: этот Тони напрашивался, чтобы над ним надругались, а я жажду над ним надругаться!
  Тут встрял бармен (тоже член сатанистской секты): "Хотите подраться: выметайтесь на улицу! А доллар-то, доллар-то фальшивый!"
  "Я сейчас тебе уши отрежу и заставлю съесть!" - не выдержала Мария.
  А Коста свалился под стойку носом прямо в её очаровательную туфлю. Да что говорить: он ещё хотел так поступить с её туфлями в мужском сортире, куда она постоянно ходила как бывший мужик! Как ты могла, подруга моя, так поступить с любовью моей на вечеринке лучших друзей?
  Хорошо: она была женщина с рождения, что не мешало ей шляться по мужским сортирам перед поездкой в Соскочиван!
  В детстве у неё был дефицит детского внимания, и мама колотила папу за то, что тот приставал к дочери с сексуализированными намерениями! Да он и основал ту самую секту!
  А дочь сделал духовной женой, и она родила от него младенца, которого все тут же принесли в жертву и выпили всю его кровь!
  Но Мария не унывала! Чего ей унывать: кровь эта ударила ей в голову, и она полезла мыть ноги в пруд!
  Тут-то ей по башке и прилетел обломок небоскрёба, который всё только усугубил и запутал! Теперь девушка стала опасной для общества, хоть и выписалась через месяцы принудительного лечения в психушке!
  Но у неё явно было асоциальное поведение! Да и у всех остальных тоже, за исключением детишек.
  Детишки ходили в школу и учили "Азбуку" с кровоточащими задницами! Но не обижались, а приговаривали: "Ох, какие же вы неблизкие и неласковые, мамы-папы скалолазковые!"
  Особенно, дети не взлюбили Марию! Мало того, что сама она в оргиях не участвовала, так она постоянно учила детей, как ЭТО делается!
  Доучила до такой степени, что детишки отправились в Арабские Эмираты и стали смертниками-камикадзе! Зато из задниц у них течь временно перестало, и это был знак свыше, что всё будет хорошо!
  Сейчас же, пока Тони ползал по полу, Мария многозначительно оголила свою ляжку: "Хочешь?"
  Даже у бармена встало! Какой там выметайтесь на улицу! Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён в номера!
  Мария сказала: "Да пускай вы даже обос.ётесь, я ЭТО давать не буду!"
  Совершенно бесполезная асоциальная шлюха! Никакой радости от неё нет. Не то, что безотказные дети! Эти хоть сами просят, хотя похожи на ядерный взрыв и водородную бомбу!
  "Сам ты бомба!" - сказала Мария бармену. - "Подставляй уши: сейчас чик по ушам: и ты уже на небесах! Не боись: я убью тебя аккуратно!"
  Ещё спроси: а Мурку можешь? Это будет его последняя Мурка в жизни!
  Из-под табурета вылез Тони: "Что может утолить жажду ползущего в пустыне путника?"
  Да ничего! Раз ты такой там путник, то спокойно заползи в пещеру М, положи свой телефон у входа и больше не выползай! У тебя же ещё полно неоплаченных долгов?
  И ты тот психопат, который задолжал за квартиру и, наконец, сорвался? Спокойно кончай самоубийством, хорёк!
  Мария сказала: "Ну хоть подр.чите мне в баночку: мне нужна ваша ДНК!"
  А зачем: не твоё дело, грыжа ослиная! Я уж и сама забыла, кого я там спасаю! А! Да! Сожителя!
  Дибил трахнул и убил бедную бабушку, а девочку прикончил! И её изнасиловав! У него ещё карие глаза были! Щас я эти глаза натяну тебе на ж.пу! Натяни, но на баночку!
  Бармен пошёл с горя вкалывать себе керосин в руку и лить ДНК, а Тони сказал: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?" и приклеился штанами к кожаному дивану!
  "Эти серийники такие неряхи!" - подумала Мария. - "Другое дело: я, Мария Скочицкая! Хотя, если разогнать мои печали и припасть ко мне щекой к моим подмышкам, то мускусный запах обеспечен!"
  Чёртовая вонючка! Ты на своей костюмной вечеринке что: совсем не подмывалась? Правильно тебя вышвырнули из окна!
  Я-то всё подмыла, просто я не из ЭТИХ! Из каких этих: из шлюх-самоубийц, что ли? Будет у тебя Альтцгеймер: сам поймёшь, что лучший выход: это со всем покончить!
  Да я сам тебя щас покончу и засуну в ящик или мусорный бак! Так скажем: раз!
  "Тони, м.дак! Лососики ударили тебе в голову! Ещё вложи все свои сбережения в монголофьеры и отправляйся снова лечиться в психушку имени Бессмысленного Чуда! А я спокойно выучусь на стюардессу и направлю самолёт в небоскрёб! Все работы хороши: выбирай на вкус!
  Ладно: ты мне дал своё ДНК, я тебя полюбила, я тебе скажу: ДНК тот мне не нужен! Он нужен вон - ему!" - сказала Мария.
  Бармену, который ещё по совместительству и загадочный убийца Зодиак!
  "Мария! Ты самая фантастическая женщина во всём Соскочиване!" - припал к ней щекой Тони. - "Но воняет от тебя всё равно козлом!"
  Да ты не тут нюхай, м.дак, а ниже! Когда ещё мускус мешал отношениям? Он только помогал!
  Тут в бар вошёл четвёртый подозреваемый: некто мистер Бублик! У него на лбу было написано, что он не прочь повеселиться.
  "Миль пардон! Айн момент!" - отстранила Мария Тони. - "Клиент созрел до нужной кондиции! Щас ещё полезет в женский туалет, идиот!"
  А что он, виноват, что самое веселье начинается и кончается там?
  "Американская Мария ходит с сортир без провожатых!" - заявила Мария и пошла, и пошла: куда только юбка подевалась, понять невозможно!
  Так и пришла туда голая в туфлях.
  "О-о, мадам!" - сказал Бублик. - "Вы такая красивая женщина, а ходите голая в мужской сортир!"
  Блин, кретин! Раз я уже тут, то эта раздевалка временно превращается в женскую!
  И вообще: юбка превращается, превращается юбка в элегантные трусы! Простите: маленькая техническая неувязка!
  Маленькая? Да у тебя на трусах на резинке висит череп младенца! Ну и что? Возьму ту резинку, сделаю рогатку и побью стёкла в психушке! А череп мне только поможет снова туда попасть!
  Но пока-то мы на расслабоне, милый? Что было, то было, а теперь только ты и я!
  "Блин, дура! Была и остаётся по сей момент необходимость твоего амбулаторного лечения! Не буду я трахать ни тебя, ни твой заразный череп, ни твою мускусную вагину!" - Бублик расхотел веселиться и был упорен как камикадзе-смертник!
  Ну так и умри, милый, со своим упрямством постылым! Бог дал - Бог и взял!
  Мария схватила газовую горелку и стала махать перед членом Бублика!
  Бабоньки!! Сейчас она нам всем наши члены опалит!
  "Да я аккуратно: что ты!" - сказала Мария. - "Была одна нездоровая ячейка общества, будут две ещё более нездоровых!"
  Уж лучше, ты бы вообще из небоскрёба не выпрыгивала: от тебя одни проблемы!
  Наконец, бармен созрел и притащил стопку синих баночек со своим биологическим материалом!
  Так сказать: нет, я не встречался с другой женщиной и не смотрел фильмы про Спартака голого с доктором Розенблатт, а упал на грабли!
  А Спартак был хорош! Не то, что Розенблатт в чёрном бра, могла и снять для такого пациента! Спартак-то снял!
  Да Спартак и не надевал! И никуда и не уходил. Розенблатт пришла и ушла, а кино, вино и домино бесмертно! Вино и синие баночки.
  "Всё ясно! Ты осеменил Розенблатт!"
  Да как я мог? Если у меня на спине и написано: "Мясо", и я каждому назначаю 10 000 кубиков от беременности или поход на мясобойню, где через 40 лет в пустыне откопают ваш скелет... (Турфирма "Турдом".)
  Ну или где вы упадёте в чан с мясом и станете там кормить крокодилов, а потом ваш палец откопают в хот-доге, то это ещё не значит, что Розенблатт какая дурнушка или другая женщина!
  А что: не другая? Да она ваще не женщина! Она бывший мужик! И смыслит в баночках поболе твоего!
  "А я не смыслю!" - обиделась Мария. - "Это за маму, это за папу, это за Спартака! За Спартака было так много, что в банку не влезло!"
  Не влезло? А кто убирался: Розенблатт? Да она ускакала вприпрыжку со Спартаком, как только он бросил монетку в колодец Желаний, и вместе сексапильной Розенблатт остался только я! Он был гей!
  "Самы ты ёлка!" - сказал бармен. - "Спартак" - это целый клуб! Там запрещены геи!"
  А я говорю: вон!! Пошёл вон! А я говорю: отбить! А я говорю: я к ЛГБТ-сообществу отношусь терпимо! Пока оно меня не касается!
  Вот решу сменить пол и отрастить сиськи: дам твоему Спартаку и всей команде!
  Мария открыла банку и стала лизать сперму!
  "У неё теперь ничего не поймёшь! Она жулик! Жуликов много, а Спартак один!" - сказал бармен. "Спартак" - Чемпион! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8264-8266,5
  11 января 2025 года. Прощай, мы расстаёмся навсегда под белым небом января! Да кто расстаётся-то? Кто, да кто: Лили Рокс и старый пердедка-капитан бомжеватый судна!
  Который решил Лили очистить от скверны и насовал ей в вагину прищепок! Предварительно избив её верёвкой и превратив её половые губы в фарш!
  Но мы вам ещё раз говорим: у него не было до этого женщины, и он хотел наследника! А мамаша его при эрекции закалывала его член прищепками! Странный способ, конечно, зато член не был ещё чёрным и вонючим!
  Лили несколько раз вырвало, когда он очистил его посредством её сосания!
  Ну а потом, конечно, старый маразматик задушил Лили чулками и вышвырнул в океан, распрощавшись навсегда!
  Нашли потом туристы её труп и два трупа каких-то докторов Харрисонов, которые засунули мать-инвалида в крошечное пространство и приготовили из неё фарш в микровоновке!
  Да что там говорить! Зря, конечно, Лили ничего не смыслила в женской анатомии, ей сломали нос и совали свои грязные уды ей в рот, избивая!
  Но наша светлая сказка будет о хорошей относительно женщине-наркоманке, которую повезли в Скорой в больницу! Уж не знаем, что ей там решили вылечить, но она разбила там медицинский шкафчик и откусила парню глаз!
  После этого парни забили ездить на Скорой и давай больше не встречаться! С ней уже и не встретишься при всём желании: пуля прервала её наркоманскую жизнь, и её выпученные глаза выпучились в последний раз в жизни!
  Может быть, говорим мы, она была заразная! Может, токсичная! И бедный доктор Харрис потерял сознание от аммиака!
  Но терял он его не так долго, так как его погрузила в лодку седая леди и выкинула в море! Седая леди упала! Куда: туда же, в мировой океан!
  У неё ещё муж был полный дибил, полный странных ощущений! Как только, у него появлялось странное чувство, он знал, как от него избавиться! Нужно соблазнить девочку-подростка 10-лет конфеткой, а потом изнасиловать около океана и утопить! Посмотреть, как тонет тело!
  Да потому что, он страшно одинок! "Если бы у меня была жена, девочки бы были живы!"
  Куда там! Жена седая инвалид уже кусок мяса бесформенный, а главная подозреваемая - 10-летняя Лили Рокс, которая сидит в соцсетях, нихрена не отвечает отцу и жарит мать в печке!
  Ну да: звонит бедной старушке: "Я знаю, какая у тебя причёска! И ещё: если ты меня щас заблокируешь, то я изнасилую девочку рядом на диване ещё раз, раз этого мало!"
  Да! Девочка сидит связанная и выглядит точно так же, как фейковый аккаунт дибила, который именуется женским именем Регина и просто ворует данные банковских карт! Просто? Да таких надо сразу совать в Скорую, пока они ещё не разбили шкафчик в поисках новой дозы!
  Ну и дибил перерезал горло и Регине, и себе! И это зрелище будет преследовать старушку-мать всегда, если не съедет из этой забегаловки по продаже печений, не сменит причёску и аккаунт! А также государство, планету и Галактику!
  Ну чтобы ей больше извращенцы не звонили с заблокированных номеров! Там был ещё один, у которого был топор и пистолет: так тот вообще залез в шкаф и решил там спокойно похлебать бензин, так как, с завода шин!
  Но дочке Лили-то не до него: сейчас мать пережарится в печке, и копы скажут, что пишите в телефонную компанию, которая, вряд ли, сведения предоставит, так как подобных нерадивых пережаренных абонентов они ещё не видывали!
  А мать что, виноватая, что ли, что её половые губы превратились в два куска фарша, а ноги расставлены в неудобной позе, и всему миру видны её прелести?
  Старик тот ещё настырный был: "Ты бреешься?"
  Ну и давай совать прищепки! Гумманист х.ев! Будет тебе младенец!
  Полетит на рейсе 812 из Таиланда в качестве незаконного контейнера для наркотиков в самолёте! Стюардессу, конечно, накачают успокоительным и признают слабоумной и глюкогенной: мерещится плач младенца и выкидывает все чемоданы из трюма! Так сказать: Банзай!
  Так можно и дорогого доктора Харриса выкинуть: всё равно, кретин, наглотался шариков взрывчатки и сейчас угробит всех младенцев вместе с голубыми бегемотиками!
  Итак, да: о чём мы? О четырёх зверски расчленённых трупах в океане! Первым был труп капитана старика! Наконец-то, в бедняге пробудилась совесть!
  После того, как он затрахал Лили до смерти, его жизнь потеряла всякий смысл, да и до этого смысла в ней было немного, так как всё детство он провёл с матерью и прищепками на члене, что пробудило в нём жёноненавистничество!
  Но-но, дамочка! Если я кому-то и надавал по шее, то это ещё не ненавистничество! Да ты засунул свой бомжовский в лоно Лили, м.дак!
  Хоть и от неё самой к этому времени воняло, но запах бомжа она чувствовала спустя месяц в подъезде!
  Конечно, она сказала: "Товарищ! Что вы делаете? Вам же уже 60 лет! Большая половина жизни уже прожита! А впереди что: страх, гадость и ничего человеческого!"
  А впереди, дура, ты родишь мне ребёнка, я буду его няньчить и шпилить его член прищепками, чтобы пошёл весь в папочку! Да ещё обучу его всем мужским традициям: как совать член во все дырки и лить горячий чай в клизму тебе в ж.пу, чтобы согреть и очистить от скверны!
  Тожа хороша: приехала сюда грязная как коза! Сколько мужиков тебя имели до меня?
  А вот это уже не твоё дело, суслик недорезанный! И не рожу я тебе никого!
  Да? Тогда я покончу с собой, и эта смерть будет на твоей совести!
  Нет! Только не умирай! Только живи! Давай ещё побей меня узлами верёвки или потискай мне груди! Раз прищепок больше нет. А впрочем, мне всё равно, в чьей компании плыть по океану! Все вы, м.даки, угрожаете смертью, а на деле можете только тырить карточки и резать глотки Регинам!
  Да ещё звонить с блокированных номеров и совать свои толстые уды во все дырки! Я плюю на вас: тьфу!
  Между тем, дед стал восторгаться её сосцами: "Может, я и не знал 1000 дев с 2000 сосцами, но если бы я не использовал 1000 носовых платков, то у меня бы было уже 700 детей!"
  Да! У тебя было бы! Мало того, что после твоей смерти и плавания в океане у всех шар-рыб будет твой фейс, так тебе никто и не даст! Так и будет написано на могиле: "Ему никто не дал!"
  Но ты же дала! Да я специально прищепила прищепку на п.зду, чтоб тебе пусто было! Но грудь-то, хоть, у тебя хороша? Росла в огороде ягодка, но только не твоя!
  Тут бабе в Скорой что-то ударило в голову, и она стала кусать парня за руку! Что-то с ней не так явно! Вся рука чешется, мне бы обратиться к терапевту, но я этого не делаю!
  По причине того, что терапевт скажет: "Нах.й-нах.й: к гинекологу!"
  Да и зачем заражать аммиаком этого достойного Харриса? Придёшь ещё такая к нему: вместо терапии он скажет: "Какие у вас прелестные ножки!" Приходите лет через пять: приносите 5000 за то, что нигде не нажимаете!
  Это ты, старый м.дак, мне везде понажимал, дождёшься: я вместо сосания откушу тебе его нахрен!
  И получишь ещё верёвкой по заду! Тогда ладно: просто еб. меня без побоев, только давай быстрее! Холодно!
  Я щас согрею тебя: тебе понравится! Клизма ещё никому не не нравилась! Волью успокоительный чаёк туда!
  Да! Как и Регина, Лили норовила кончить плохо и оказаться если не с перерезанным горлом, то в больнице с пулей в заднице определённо!
  Да потому что, там доктор Харрис стреляет по буйным пациенткам, которые ищут себе дозу и берут больных в заложники с заточкой у горла!
  Значит, любовь умерла? А ты как думала? Мало того, любовь, весь юмор откинул копыта! А нехрена постоянно подвергаться семейному сталкерингу и убегать из дома в приют, где ещё и не такого подмешают, чтобы обчистить до цента и выведать номер карты!
  Хорошо: последний юморной дедушка остался! Отец Марка! Он заставит вас смеяться! Такой юморной, что решил склеить бедную Лили и стал делать ей непристойные предложения и зажимать в углу у лифта!
  Парень Лили некий м.дак в красной шапочке стал юмориста троллить и давать ему по очкастой морде!
  А Марк тот переоделся в красную шапочку и уморил отца в сауне! Там вентиль сломался, и последний весёлый старикашка подох! Всё не хотел Марку давать денег и бил его ногами, пока Марк не попал в заброшку и не вызвал оттуда Скорую!
  В Скорой оказалось, что никакой это не Марк, а его соседка Лили, которая опустилась после рейса в Африку и с плоской грудью! Точнее, ваще без груди, но с выпученными глазами и невнятным бредом про старика-капитана, который всё равно санитар не понял!
  Не понял и был покусан в руку! Вот поймёшь: приходи, я тебе ещё не то расскажу!
  А полиция как всегда бессильна! Всё произошло так быстро, что никто не успел среагировать! Лили решила перерезать горло Харрису как учил её старик!
  Он уже тоже не жилец, да и вообще, эти дедушки и бабушки только и годятся, чтобы накаркать молодым: "Ты умрёшь тоже!" и откинуть копыта через 3 дня в больнице! Зачем их туда везти?
  Одного привезли, так он не мог заснуть, так как видел человека-козла! Козёл гонялся за ним и ломал ему ноги!
  "Некоторое время вам придётся передвигаться на коляске!"
  Но я же щас умру! Вы этого добиваетесь?
  Мы добиваемся, что у тебя психическое расстройство, медицина тут бессильна, и отправляйся в психушку! Больше мы ничего не добиваемся, даже номер твоей карты нам не интересен.
  Интересен твоей жене, которая каждую ночь в 3-27 ночи начинает улыбаться и стучаться головой об стену: "Тук-тук!"
  После такого ты вряд ли станешь с ней спать. Будешь спать с Харрис в психушке, если вы сможете уговорить товарища Калдерона! Не сможете!
  Короче, парню снова приснился козёл, ему в шею вкололи успокоительного, и он проснулся с переломанными суставами и без языка!
  Да ладно вам! Проснуться мёртвым это патология! А я вам что говорю: эта хрень реальна! Даже козлу было понятно, что лучше смерть, чем психушка на коляске без ног!
  Короче, бедная Лили отвергла юмориста! Свой член повесели, идиот! Юморист задохнулся в сауне, и посадили невиновного Марка!
  Да какого ещё невиновного? Он подсматривал за голой девушкой в душе и пытался продать ей всякое шмутьё типа полотенец и мыла, так как, только что вышел из тюрьмы, и жрать нечего! Откинулся!
  Бедная девушка в ужасе закрылась и ничего не купила, а Марк пошёл в соседний дом! Там в душе мылась другая девочка!
  Так Марк как-то проник в дом, увидал девочку и изнасиловал её! Вероятно, вытерев её после этого своими полотенцами и смыв всю кровь!
  Вы пришли с улицы и встали! Убийца! Вы с-сговорились и смыли всю кровь! Труп в сейфе! Зачем вы смыли кровь?
  Ну точно: пришла Лили за дозой в сейф: из сейфа торчат ноги Марка и секретаршины!
  Лили взяла дозу, засмущалась и ушла. А чтобы не заскучать, вызвала Скорую, полицию и двух знахарей-японцев! Молодого без глаза и старого дохлого: оба японцы!
  Скорая вколола всем в шею успокоительного и промыла желудки, а полиция как всегда никого не нашла: ни Марка, который убежал в лес, и ни Лили, которую положили в психушку, так как грудь надо иметь и вагину поздоровее, чтобы достаться в сексуальное рабство Харрису или Калдерону!
  Иначе будешь до конца жизни топтать тараканов в психушке!
  Перед своей смертью дедушка юморной решил зарезать Регину (мы же говорим), а потом и себя, так как, конечно, смерть от удушения в сауне самая паршивая и неуважаемая.
  Для этого он снял ролик с Региной, которая была вылитая Лили: видно было, что её пытали, били и насиловали, а она и не сопротивлялась!
  Дед сказал свои последние слова приговорённого: "Вместе со мной умрёт и последний юмор в вашем загнившем мире! Умри, несчастная!"
  Всё дело это происходило в библиотеке, а дед и был тем самым очкариком-в-попе-шариком, который полз два часа куда глаза глядели, они глядели точно в промежность Лили-Регины, он стукнулся об её ноги и раз: под ним лужа! Мы думали: это выделения Лили! Сколько выделений в ней!
  Дед уже не хотел жить! Сейчас ещё выпьет свой зелёный чаёк и нечего будет лить в клизму Лили! Ну а потом, конечно, возьмёт в заложники Марка, раздолбает шкафчик с мензурками, и из-за него подохнут все спокойные пациенты больницы, так как, всё равно им всем говорится: сохраняйте спокойствие и спрячьтесь!
  Как они тебе чего-то там сохранят: они напуганы до смерти и не хотят больше ни с кем встречаться, так как, к ним в душ лезут и лезут извращенцы и заставляют менять планету и Галактику!
  Итак, выжил один Калдерон и Лили!
  "А вам, милочка, придётся у нас задержаться! В шестой палате, где у нас Наполеон и Рулер! Мы им продадим Вас в сексуализированное рабство, и они будут вас любить когда захотят!"
  А это ты видел, м.дак? Лили подбросила на ладони свою отсутствующую грудь! А это видал? Расставила ноги и чуть не упала!
  А в таком случае, милочка, отправляйтесь сразу в морг! Там у нас классные специалисты: Винтик и Шпунтик!
  Винтик бывший серийный киллер и вырезал мозги, чтобы потом изучить, а Шпунтик вместо того, чтобы от него уйти, обнимает его и заботится о его племянниках-наркоманах!
  Хоть одна молодая сила ещё нормальная осталась! Надо будет её премировать! Или это старик был? Старуха? Да ладно: это ж кактус! Тогда сделать ему укол успокоительного, чтобы не обо.рался! И успокоился навеки! Лили зарыдала! Хоть, не бьёт её! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8266,5-8269
  15 января 2025 года. Сказка про плохих людей, раз про хороших все песни уже сложены и ни одной не споёшь уже. Ехала в метро американская девушка.
  К ней подсел парень-киллер и давай зырить ей в телефон: мол, а кому ты там строчишь?
  Может, модель телефона какая китайская, что вам, китайцы виноватые, что ли, что девка в телефоне не шарит и не заряжает дома? Да модель самая американская и заряжена до пупа, да они и не обращают внимания на датчик заряда, а надо бы, так как появится и не раз в нашей сказке.
  Если разряжена до нуля, то хрен она какую полицию вызовет. Но она любит свой телефон и выключает после каждого раза. Мы и говорим: он долго включается и заряда не показывает. Ладно, хватит надругиваться над собственным телефоном, ещё пин-код свой скажи, чтобы все знали! Пин это личное дело каждого, будь он хоть трижды киллер!
  У этого-то свой телефон был, уж какой там никакой? Не был! Иначе бы он так на смсы не глазел, сидел бы спокойно в своём. Мы сказали спокойно, хотя как там спокойно посидишь в метро: полно разных гадов и все зырят тебе в телефон! Вот он и не зырил, гад!
  Всё норовил в женский зырить, хотя хрен их разберёшь, где мужской, а где женский. У неё, хоть, пакетик от дождя был на нём, нет? Или розовый чехол? Не знаем! Мультик нам это не доносит.
  Итак, в мультике зато полно насилия и страсти, когда девка эта прыскает ему в морду из баллончика, то есть, добро побеждает зло! Там ещё она ему говорит: "Милый! Мне очень грустно было, и каждый вечер я тебя ждала!"
  Ну да: метр 70, дома лежит точно такая же в виде трупа: дождёшься такого! Чего она там лежит разлагается: её хрен найдут! Но нашли же рано или поздно! И даже рост выяснили и вес! Ну чтобы измерить для трупного мешка!
  Но обратимся к солнцу, хотя там ночь была на дворе. Утром всех нашли и ладно. Итак, без устали безумная девица кричала ясно: вижу Трою павшей в прах, но очевидцев как и ясновидцев во все века сжигали люди на кострах! Итак, забудем о собственных недугах (склерозе) и предадимся коротким фразам, хотя мы и не о фашистах пишем, которые всё короткими командами.
  Итак, парень говорит девке: "Ай лав ю! Будь же моей навеки!"
  Видимо, тоже склероз замучил, хотя по виду и не скажешь, чего-то у него ещё стоит-то, да и девка у него есть, это у нас нет и не было, так как, может, уже и не стоит! Да никакой я не бедненький, всё у меня стоит! Это все эти старпёры бедненькие, куда мы все и движемся.
  Если добровольно не прекратим своё существование. Это что: плохо будет, что ли очень? Наверное, да, даже на кладбищах таких не хоронят, да и таскать таких жирных как я не будут, даже если и найдут, хотя кому это нужно? А по телефону звонить попробуйте, если ночью во сне гикнетесь! Это относится к подобным всеми вокруг себя позаброшенным одиноким людям, семейные-то пусть творят с собой что угодно! А я что могу сделать с этим?
  Итак, бедные люди! А мы хотели про плохих. Итак, плохого в этом м.даке то, что он убил девку и отсидит 20 лет в тюрьме! Или пожизненно! Нам подобный уровень хренотени и не снился. Планшеты сдохнут, телевизоров нет, любимых Ютубов тоже, терпеть подобное годами лучше повеситься! Да можно уже вешаться или травиться от любой болячки: где её лечить?
  Да ещё перспектива остаться без квартиры, если гикнется какой близкий родственник или этого родственника тяжёлого хоронить таскать тяжёлый гроб! Но пока-то всё нормально! Хотя, слёзы душат из-за своей тяжёлой судьбы и кончаю писать, тем более, что и не про что. Зря я, конечно, написал о себе, но написанное не вырубишь топором.
  Ладно. Звонит в 911 женщина: "Памагите! Мой муж стучит ребёнка головой об стул! Чего вы не едете?"
  Хорошо: не вкалывает ему гадость и не режет ему вены для переливания крови! Стучит и стучит: значит, учит мужским традициям!
  "Да мой муж психически нестабильный! И я тоже!"
  А не едем мы, потому что нехрена давать несуществующий адрес!
  "Да я всё правильно сказала! Улица Надоедливых идиотов, 8, Шарикова Полиграфа!"
  Наконец, приехали! Оказалось, что Полиграфа эта сама распилила няню пилой и раздолбала ребёнка об стул, отпилив ему руки и ноги!
  Да потому что, нехрена оставлять подобную шизичку наедине с нянями и детьми! Муж тоже понёс ответственность, хоть и назвал правильный адрес: Красная площадь, дом 1! Если уже будет кто-то там спать: будите и выкидывайте из Мавзолея! Да потому, что няня та была Арина Родионовна и приняла она смерть от Полиграфа своего!
  Мало того, что шизичка, так ещё и трансгендер! Видал я такую: красивая девушка, а всё туда же: хочет в парни! Превратилась и скуксилась. Другое дело наоборот: и где у нас таких берут, удивляюсь я! Вроде старый бородатый м.дак превращается в гладкую молодую белую женщину! Ну понятно: с головой у него не всё в порядке было, но зато теперь-то молодая баба с такенными ляжками и грудями! Да ещё красивая!
  А эта как была красивая шизичка и убила первого ребёнка, так ею и осталась, всё на мужа свалила. Муж и сам не рад: няню жалко как и ребёнка! Няня-то тебе чем виноватая?
  Ну понятно: бухала с пиитом, но кто ж не без греха? Да и молодая она была, еле Полиграфа её распилила. Распилила и думает: раз!
  Ребёнок не должен ничего узнать, пожалеем его детскую психику и спокойно отрежем ему руки и ноги! А сама давай орать, что видит смерть через окно на своей улице идиотов, и чего не едете: ребёнок умер!
  Всё, мол, поздно! Умер!
  Пришёл муж: ба! Ребёнок умер, няня умерла, глава департамента умер, Кадоген Уест умер: всё она! Жена! Шизичка! Лечите её, если сможете!
  Сможете! Для начала возьмём у неё анализы крови! А потом всю эту кровь перекачаем в Кадогена Уеста! Кадоген нам только спасибо скажет. Не скажет. Скажет!
  Скажет: "Так спасибо тебе, кровушка, за солнышко!"
  Так как, кровь та будет полностью заражена шизизмом!
  Там ещё целый отель был! Там, где спасали клиентов подобным образом. Девка же в метро не зря подумала: возьмём количеством! И пересела от м.дака к другой девушке. Не помогло.
  Другая девушка была без мобилы-потехи для дебилки. Да и эта что: Кадогену Уэсту звонила, что ли?
  Ну да: оператору 911: "Вы главное, не волнуйтесь, успокойтесь и разойдитесь!"
  На разойтись девка сразу согласилась и разошлась, то есть, расходилась! А что морду товарищу разбила, то то портвейном усугубила!
  Товарищ первый ей сказал: "Зачем вы от меня убегаете?"
  Зачем-да зачем! У меня дома ребёнок живой сидит: ты, что ли, будешь помогать бить его головой об стул? Все вы, Кадогены, одинаковые и хотите одного и того же!
  Если тебе Кадоген имя, имя крепи делами своими! Да я как Кадоген тебя сейчас трахну стулом по башке и положу в подвале вместе с няней!
  Вон она лежит: можешь посмотреть! Я её пилой по горлу вжик! Да ты просто джентльмен удачи: другой Кадоген бы над ней надругался! Над няней старой? Молодая няня! Хорошо: сейчас вернусь и надругаюсь: довольна?
  А ещё лучше: над тобой самой, если кончишь вы.бываться и звонить в 911 с неправильным адресом!
  Я-то всё правильно: улица П... Пушкина? Плеханова? Петушкова? Всё! Я его, труп, перетащила на улицу Пушкина! А был он на улице идиотов 8!
  Зря только старалась и юбку порвала: можно подумать, труп тот получил пулю в ж.пу, и его следовало тащить 10 километров!
  Между прочим, нам для детей ничего не жалко! Если у ребёнка отпилить ножки, если отпилить ручки тоже, то такого тащить несложно, так как сам умрёт от скуки!
  Да! Её шизизм перешёл все границы, и даже видавший виды Кадоген решил для начала ей вместо крови накачать в вены дисцилированной мочи: молодость: пора экспериментов!
  Даже сам светило Сербский говорил: "Я, грил, светило! Все говорят: так спасибо тебе, дедушка, за солнышко! А всё потому, что не боюсь экспериментов! Знаю своё место на завалинке, сам никого пальцем не трогаю, издалека восторгаюсь, конечно, молодыми органами женскими, но доверяй, но проверяй!
  Как, вообще, эти органы устроены? Предметы, конечно, тёмные, но орешек знанья твёрд! Но всё же, мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет галопередол литров пять! Все мои ученики были идиоты, даже улицу в их честь назвали, все, кроме Полиграфы!
  В благодарность за то, что я сменил ей пол и научил пилить пилой и дудеть в дудку и трубить в трубку она возжелала запретного и сошла с ума! Да я и сам тронулся от её неземной красоты, ребёнок её, кстати, от меня, а не от Кадогена! Кадогену такого не зачать, да и мне тоже!
  Он зачат с помощью инопланетных технологий через пупок Полиграфы!"
  Через чего ж ещё-то: половые органы-то у неё отрафировались! Остался какой-то мужской хилый придаток, так няня так над ним насмехалась, что никакой Полиграф не выдержит, не то, что чуткая и ранимая маньячка-убийца!
  Да и муж ещё непонятно откуда пришёл! Может, он-то с Кадогеном и встречался! Ну чтобы, поговорить о мужских делах: охоте!
  Ну да: охоте на ведьм! Дело было на улице идиотов: шёл такой старенький Кадоген! Молодая ведьма его прокляла, и он упал!
  "Ну, думает, я попала! Если уже старички от меня валятся пачками, значит, есть во мне ещё порох в пороховницах!"
  Да! Человек, засыпающий на бомбе с горящим фитилём, находится в безопасности по сравнению с тобой! Ну и сама пошла каяться к Сербскому!
  Ну и тот посадил в Башню Ведьм всю семью: Полиграфу, Кадогена и маленького Уэста!
  Малыш ещё припёрся в зал суда: "Моя мама - ведьма!"
  Знаешь-молчи, не мешай сон досматривать! Какая она тебе ведьма: шизичка она!
  Но малыш стоял на своём: "Это не моя мать! У моей карие глаза!"
  Твои глаза, два карие агата меня пленили, я была твоя! Но всё прошло и тяжела расплата, и как жестоко ошибалась я! Да! Ты ошиблась! Погубить счастье своею пилой! Будь ты проклят, мелкий!
  Ну и всем сделали промывание желудков и пересадку органов! Попробуй теперь что-то отпилить с мочой вместо крови! Навсегда прикована к инвалидной коляске! Будешь знать как охаивать улицу идиотов дом 8!
  Ещё припрись в маркет с отрезанным языком ночью и брякни его о прилавок! Вся кассирша в крови, а ты отрезала язык у Кадогена после того, как зверски расчленила его!
  Там ещё одна такая Полиграфа подвернула лодыжку и пришла к Сербскому!
  Он был вежлив и учтив: "Приходите лет через 5: поставим подпись!"
  Да каким тебе ещё образом? Хочешь сразу: плати 5000 и не нажимай на ногу! Или плати ещё 5000: и я сам тебе эротически понажимаю и сделаю массаж! А нет 5000: иди в ж.пу! Ж.па закрыта, горшком забита!
  Можно ещё курс массажей каждую ночь: будешь ездить сюда на метро целый месяц! Дёшево, но сердито!
  А мы тебе вышлем на встречу человека-попку, который будет киллер с девкой мёртвой на квартире, да ещё немытый месяц и вонючий!
  Вместо тебя будет писать смсы: "Рядом со мной сидит девушка! Ты знаешь что делать!"
  И ответ от Кадогена: "Жду вас в машине!"
  Понятно, что девушка описалась от страха, хорошо, не навалила кирпичей и пишет Сербскому: "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Америка!"
  Ну и Айболит ей советует: сиди и не выёживайся! Лучше смотри сон, как от сердечного приступа умирает родственник! Лежит смотрит.
  Тут из-под кровати вылазит Кадоген с двухметровыми руками, так сказать, друг семьи и "третье колесо" и давай писать записку ей, что теперь он знает и видел как она спит! И главное, в каком голом виде!
  Ну и всё: дождался: девка меняет штат, страну и Галактику! От подобного переезда не только один родственник откинет копыта! Да сам Кадоген и откинет!
  Уж наверняка, язык сам себе отрежет и сдастся властям! Кажется же: нормально просто прикончить, зачем лезть в рот и резать язык?
  Кадоген любил девушек! А я девушек люблю! Я их вместе соберу! Все их сизые языки за собой уволоку! Вдоль по линии прибоя!
  Ещё там припёрся старенький Кадоген Бэст с палочкой в маркет!
  Хвать девку за запястье и говорит: "Девка! Хочешь большой и чистой любви?"
  Да кто ж её не хочет! Весь мир готова я обойти, чтобы найти кого-то! Но чтоб не идиота!
  Этот Кадоген явный кретин, но девка пошла на хитрость: "Я так тебя ждала! Я готова стать для тебя кем угодно! Поколоти меня языком!"
  А сама нежно гладит его по бедру и оттопыревшемуся пенису! А сама уже левой ногой сломанной звонит в 911 и готовится сменить Галактику и назвать неверный адрес!
  Ну дед разомлел и говорит: "Для тебя! Рассветы и закаты! Для тебя моря и океаны! Всё только для тебя! Родники мои серебрянные, золотые мои россыпи!"
  А сам уже выкладывает из кармана языки: один сизее другого!
  Папик! Ты такой! Ты смеёшься как ребёнок, как дитя! Я до этого не знала: ты такой!
  Да! Я такой, детка! Гений преступного мира Аль Капоне! Ты же любишь плохих парней!
  Не то слово! Я готова бежать с ними в другую Вселенную! Подожди: связь не ловится! Так как ты говоришь твоё имя, я не уловила? А я его и не ронял!
  Кадоген Аль Капоне? Отлично, мистер Кадоген! Вы обвиняетесь в неправильном завязывании шнурков, сопротивлении при аресте и неуплате налогов в размере 2 долларов!
  Но я невиновен! А вот это выяснит комиссия по расследованию!
  "Милый! Я дождусь тебя! Обязательно дождусь!" - заорала девушка и упала в обморок!
  У неё случилась паническая атака и нервный припадок, так как, языки продолжали лежать на прилавке!
  Кадогену дали три пожизенных срока, медный грош и копеечку! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8269-8271,5
  17 января 2025 года. Сказка про девушку Манану, которая продавала печенье. Печенье с кремом, печенье с шоколадом, печенье с ключами от квартиры где деньги лежат! Да и вообще, печенье то больше похоже на кашу из операции "Каша" по добыче из почвы азота! Без азота печенье умрёт, а с азотом нет!
  Манана сама варила ту кашу и отравила 101-ого клиента! Понятно, что самый сознательный 102-ой решил надругаться над девственностью Мананы и совершил звонок! И вот я совершаю звонок!
  Кто говорит? Слон! Детка, ты поверишь, что я голый? Ну раз, я уже снял одну туфлю? Или так: это зоопарк? А почему мартышка Манана у телефона? Это лавка печений? Есть у вас "Принц Альбрехт" в банках? Ну так выпусите его!
  Да сама злобная Манана его туда и засадила на долгие 18 лет! Бедняга уже, наверное, отчаялся! Да уж не сомневаемся. Бядняга свихнулся, оброс бородой, побелел рожей и стал рисовать на дне банке круги!
  Схему того, какие будут круглые сиськи у Мананы после того, как она пойдёт домой, вышвырнув его вон!
  Прошло 18 лет! Да это, блин, сам Альбрехт ей и звонил!
  Говорит: "У тебя сегодня красивые сиськи!"
  "Наверное, это какой-то розыгрыш! Буду действовать агрессивно-наступательно!" - решила Манана и сказала, что выцарапает Альбрехту глаза и яйца!
  Многие девушки встречались с подобным абьюзерством, но это реально страшно и бьёт по нервам! Ещё бы не страшно: оказаться без драгоценного зрения из-за твоих ногтей!
  Сама виноватая: сказать, что Альбрехт был в шоке: ничего не сказать! Да! Многие щепки полетели в ходе операции "Каша", да сама Манана девственность и потеряла из-за каши!
  Манана тогда работала в НКВД и от НКВД! И муж Альбрехт у неё работал на цементном заводе по выпуску шин. Ну там и сосал бензин.
  Манана решила мужа сгноить! А потом накормить кашей и отравить! Для начала, конечно, дать в своей мананской манере: "Хочешь?"
  А сама наложит тола под корсет: тут и проверять ничего не надо, ни её пол, который, вообще-то, мужской, ни её водоизмещение, которое всё равно другое!
  Ну Альбрехт ей говорит: "Иди ко мне, девочка моя! Мы пойдём в лес и будем там варить кашу! Когда её разломишь: она чёрная!"
  Сверху чёрно, внутри красно: сзади всунул - и прекрасно! Какая она тебе чёрная: цемента наглотался на своём заводе? 15 замесов в смену, 20: чтобы они домой на карачках приползали! Соорудить вокруг завода забор каменный 4 метра высотой!
  "Милая! Я так устал! Ты утоли мои печали и припади ко мне щекой! Я к вам приполз часов на сто!"
  Манана посмотрела на часы: да, ты сильно рискуешь, если ещё посидишь тут! В банке будет время заняться любой своей концепцией!
  Потом можешь звонить мне: говорит Слон! Детка, ты поверишь, что я голый? Да голым ты уже никогда не будешь и нас, Манан, не позабудешь!
  Ещё выцарапаем глаза для хорошей памяти!
  Ну пошёл Альбрехт спать, а у Мананы был молодой любовник Израэль Хэнк! Она подговорила его уморить Альбрехта, чтобы его никто никогда не нашёл!
  Пришёл Израэль! Его оторвали от его полезного и вкусного занятия: он пожирал труп доставщицы!
  На стенах у Израэля висели многие туши бедных мёртвых девушек, а Манана полезла к нему фотографировать со вспышкой! Так и познакомились!
  Хэнк давай стучаться лбом к ней в квартиру! А она и рада открыть: такой окровавленный мужчина, что ты!
  Но тут у неё начался припадок, и изо рта пошла пена!
  "Хэнк, милый! Поешь этой каши!"
  Издеваешься? А где мясо, где стейк? А ты что, забыл, как ухаживать за своей вставной челюстью? Да я и не знал этого никогда толком!
  Да ты ничего не знал, даже, как правильно какать, м.дак!
  "Слышь ты, курва! Не учи меня жить, а не то, тоже сожру!"
  Милый, я готова стать для тебе кем угодно, даже куском стейка! Недаром, я везде разместила объявление: "Хочу быть съеденной! Каннибалов просьба не беспокоить!"
  Ты-то кто? Простой маньяк-поджигатель? Тогда мы созданы друг для друга! Приди же ко мне!
  "Как-то странно у тебя изменился голос!" - сказала Манана.
  Онемеешь от подобной наглости! Хэнк этот решил действовать не прямиком. Раз ужинать у него всё равно не получится сегодня, то хоть пусть будет эта радость из всех радостей, которых он лишился.
  "Девушка! У тебя сегодня очень красивая грудь!" - сказал он.
  И ты туда же! Да она у меня и завтра будет красивая, если ты её не сожрёшь!
  У вас с Альбрехтом куцее воображение: можно подумать, что я вообще хожу в своей лавке печений голая в одних трусах или лифчике! Как говорится: прошла женщина в одной шляпке! Или у меня кроме груди ничего нет!
  Да и вообще: если любишь - звони! Поговорим!
  "Ну я и звоню!" - сказал Израэль. - "Это зоопарк? А почему?.."
  А потому, что ты дибил без капли фантазии! Ясно же на нашей лавке написано (глаза-то разуй и почитай!): просьба дельфинов в дельфинарии бананами не кормить! Мартышки ныряют и тонут! Ещё щас тебе продам билетов пачку, иначе отключу газ или водокачку!
  В каждом билете по белочке: купишь 100: и тебе крышечка! Вообще, хватит вы.бываться: наши печенья с кашей едят даже космонавты на орбите! Заправлены в планшеты голубенькие карты! Летит ракета голубенького цвета! А в ней сидит Гагарин: простой советский парень! Нажрался нашей каши и сидит: встать не может! Ноги отнялись от азота!
  "Ну нах.й такое печенье!" - сказал Израэль. - "Ты просто без затей можешь дать? Ты же женщина 33 удовольствия! Я пересмотрел все весёлые картинки с тобой! Все! Одной обнажённой рукой ты обнимаешь меня за член!"
  А другой что? Другая как в тумане! Точно: другой ты готовишь кашу!
  Да что я, идиотка какая-то, что ли? А этого мне неизвестно: в любом случае, идиотка ещё более доступна, чем курящая женщина, которая кончает раком!
  "Ну и чем же я, по-твоему, кончаю?" - требовательно спросила Манана и полезла к нему в трусы своей рукой!
  Всё как в тумане! Вижу ясно: тебя привязывают к койке как наркоманку! Тебе удалось освободиться от ремней, но ты оттолкнула медсестру и набросилась на меня! Нападая на любого, кто виноват!
  А ты разбила медицинский шкафчик! Люди закричали и разбежались! А ты начала искать очередную дозу! Для того, чтобы получить желаемое, всё что угодно!
  Я схватил другой стул, но всё закончилось и так очень плохо, так как тебя не остановили! Вот, как ты кончаешь!
  "Ты дурак какой-то! Моя доза: это каша. Ничего даже разбивать не надо! Ну же, милый: за папу, за маму, за Папу Римского! Кушай, кушай, дорогой!"
  При этом Манана вырвала у Хэнка глаз, но после той ночи он решил больше не работать в Скорой помощи!
  И тебя часто избивали и трахали в комнате! Да кто? Да Альбрехт и избивал! Потом подмешал что-то в напиток, и ты потеряла сознание!
  Что нанесло тебе психологичекскую травму, что привело тебя к панели и каше!
  "Бл.ть, милый! Это всё в прошлом и не имеет значения! Теперь только ты, я и каша!"
  А Альбрехт? Он будет третьим в нашем тройничке? Четвёртым?
  Короче, Альбрехт каждую ночь слышал какие-то матюки по соседству. Он набрался пессимизма полные штаны и отправился к соседке Манане попросить стакан сока!
  Ну там: крови или томатного, не решил ещё. Открыла сама Манана в прозрачном соблазнительном пеньюаре!
  Давай больше никогда не встречаться! Да почему это? Да уж больно страшна была раба сея! Сосцы выпирают из-под пеньюара, а белые клыки измазаны крсным!
  Ну как и у Израэля, который сожрал доставщицу!
  Альбрехт сказал: "Делу время, а потехе час! Поднимусь, ох, поднимусь: всё участковому скажу! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  Манана сказала: "Послушайте, как стучит сердце! Достаточно одной таблетки!"
  Рэгги в ночи: ты отдыхай со мной! Я уроню в бокал кусочек льда! В волшебный мрак бокала!
  "Давай сюда! А ладно, выпьем!" - заявил Альбрехт, и его стало блевать из-за металлического привкуса этой красной каши!
  "Отлично! Теперь ты стал одним из наших!" - сказала Манана. - "Из м.даков-слендеринов-вампиров!"
  Сейчас они все в психиатрической больнице: мы должны благодарить бога! Они стали танцевать регги в ночи, и бокал свалился под кровать!
  Проводи его! До автобуса! Нет: но старшая приказала! Под кроватью лежал труп двенадцатого парня, который вообще считал, что Мананы не существует или давно умерла!
  Она высосала из него всю кровь за 5 минут, несмотря на то, что он жрал стероиды и бухал, отчего кровь его была, правду сказать, нездоровая!
  Альбрехт решил накостылять хрупкой Манане по шее, так как, она была ниже его на 20 сантиметров.
  Но женщина с огромной силой разомкнула ему челюсти и влила туда свой сок! Потом зажала рукой ему нос, и он всё проглотил!
  "В руку укушу потом, а сейчас иридотерапия!"
  И высосала у него литр крови шприцем!
  Бедняга решил питаться исключительно кактусами и артишоками, чтобы кровь ваще была как у вегана!
  Очнулся он в больнице! Ему стали делать операцию по перемене пола! Для чего совать ему в член катетер!
  "Это какая-то ошибка!" - орал он.
  Правильно: зачем вырезать гланды через ж.пу или лечить занозу на ноге электрошоком? Тут же было всё в разы чудовищней!
  Сама Манана записалась в санитарки, для чего прошла месячный курс медсестёр по ночам и ездила сюда учиться на метро!
  Так как, она была в самом соку, то к ней постоянно клеились какие-то гады и прыскали ей в морду из баллончиков! Отчего она рехнулась и чуть не разлюбила кровь!
  Но потом она вызвала полицию, и пара полицейских вправили ей мозги обратно тем, что три часа насиловали её во все дырки в участке!
  На этом её обучение завершилось, и она взяла в руки скальпель!
  "Это чудовищно! Этого не может быть! Ну почему это случается со мной?" - голосил Альбрехт!
  Дура! Ты мне только потом спасибо скажешь! Конечно, родить ты не сможешь, но зачать за милую душу!
  Прощай, мой пенис ушастый! Никогда больше тёплые влагалищные воды не обнимут тебя! Не обмоют!
  Ну да! Если ты станешь капитаном корабля и повезёшь в сексуальное рабство Лили Рокс, то там и никаких вод тебе не нужно и не удастся: Лили будет сухая как мозоль!
  "Послушайте! Я дам вам денег! Много денег! Только не режьте его!" - заорал Альбрехт!
  Нам и так хватает! Твоя страховка покроет всё! Кстати, почему до сих пор ты не в лощине "Солнечная грибница", психдоме для инвалидов?
  А вы сами почему ещё не там? А нас с позором изгнали местные братия! Нас привязали на ночь к койкам, и мы обо.сались как и Элиссон!
  Вот и молодцы! Но сейчас не говори нам под руку и не вы.бывайся, иначе огреем по башке тазиком и устроим анестезию!
  Альбрехт затих и стал исподтишка глазеть, как ему вшивают в грудь импланты, а в гипс на руке и ноги заматывают бриллианты! Так сказать: шёл, подскользнулся, упал, очнулся: женщина в гипсе! А без гипса никак нельзя? Просто женщина?
  А без гипса только кошки рожают и страусы несутся! Ты ещё, милочка, будешь на конкурсе красоты! "Мисс Соскочиван-2025"!
  Между тем, Манана решила посмотреть далёкие страны и влезла в машину Израэля!
  Ну после того, как проникла в дом и написала помадой на стене таинственное слово "тестостерон"!
  Оно означало, что девушка созрела, и целуй её в тестостерон везде: 28 ей уже!
  Бедные детишки забились под одеяло в панике, и это был самый страшный опыт в их жизни, так как чудовищная двухметровая Манана нависла над ними в кровати и похитила мишку!
  Её глаза, два чёрные агата, вообще были без белков как у демона!
  Прибежала мать детишек: "Мы съезжаем отсюда нах.й!"
  Но злобная Манана засунула мать в микроволновку и приготовила из неё кусок бесформенного мяса с кольцом на руке!
  Ну как и мистер Кабояши всех сожрал, Израэль был его последователь.
  Манана решила сама на себя заявить, лишь бы, детишки не уезжали отсюда.
  "Мэм! Сохраняйте спокойствие! Как ваше имя? Какое ваше вымя? Какой ваш номер? СНИЛС? Прописка? Пенсионное удостоверение? Номер паспорта?"
  "Ну нах.й!" - пропало у неё всё желание. - "Таких кабаних сами таскайте!"
  И пошла садиться в машину к незнакомому мужику!
  Мужик, конечно, обрадовался: свежачок, новые впечатления: какая-то красивая молодая женская рука лезет ему в штаны и мешает вести машину!
  Да, молодая, но немного запачканная помадой и трупным ядом.
  Израэль этот решил сам позвонить в полицию, но забыл номер своего СНИЛСа и врезался в дерево!
  Манана еле вылезла из дверцы: "Вот и посетила места детства! Дурак такой рыжий! Не мог пристегнуться!"
  Израэль же очнулся вообще в больнице: ему тоже стали делать перемену пола!
  "Хай, чувиха!" - с соседней койки окликнул его высокий грудной нежный женский голос! Это был Альбрехт. - "Пошалим?"
  Ну и как ты себе это представляешь? Так как Израэлю ещё отрезали ноги, чтобы получилась женщина-калека!
  Зато будет жить без пениса и ног! И без рук? Руки-то остались!
  Ну да: 8 зубов удалили, и Израэль сошла с ума, и её поместили в психиатрическое отделение, где лежала и Альбрехт! Так сказать: найдёшь подруг по интересам.
  "Ну .сы, чувиха!" - сказала Альбрехт. - "Мы ещё поживём!"
  При этом тяжёлая гиря, привязанная к её гипсу как противовес стукнула её по голове!
  А в дверях возник Заяц с букетом цветов, который принёс апельсины и мишку.
  Альбрехт запустила в него костылём! А Израэль зааплодировала: точно, сатрап пришёл! Не генерал же перед строем! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Видали: я ездил в диспансер и 4 дня не писал! Да потому что не о чем было! Решил писать по мотивам Ютуба. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"