Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 828-829

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-828
  
  ("Письма в никуда"-828)
  
  2022-2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8271,5-8274
  18 января 2025 года. Микс про д,Ратаньяна. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6999-7001,5
  3 августа 2022 года. Сказка про бройлеров и 20 лет спустя. Вы думаете: 20 лет спустя не было никаких бройлеров? Точно! Не было.
  Сказка про отважнутого д,Ратаньяна и пропойцу Отоза.
  "Отоз, конечно, пропойца!" - думал гасконец, едя на лошади по грязи. - "Но нахрена эта грязь напоминает мне кладбище?
  Конечно: пьянство и алкоголизм приведут Отоза в могилу! Но я-то тут при чём?
  Ещё эти женщины вокруг! В их глазах Смерть! Ну так как они ботанички и тоже пропойки! Тоже плохо кончат.
  Я вам ещё раз подумаю: конец должен быть весёлым и счастливым, иначе нахрена нам такой конец? А у этих все концы смертельные! Я же говорю: Смерть в глазах! Не доллары (что ещё куда ни шло), ни шмотки, а Смерть!
  Видимо, бухают вместе с Отозом! Про глазки Отоза ничего не скажу: маленькие поросячьи и заплывшие. Уж какая там в них Смерть - не разглядишь.
  А у этих разглядишь: огромные выпученные глаза! Видимо: "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса!"
  Служат они маркизу. Маркиз их не кормит и не трахает. Совершенно бесполезный тип.
  Уж я бы их трахнул! Я бы их так трахнул, что глазки их вообще бы стали смотреть внутрь себя!
  Жаль, у меня Миссия другая. Мне надо пригласить Отоза покататься на лодке, несмотря на "морскую болезнь".
  Этот кретин, конечно, по пьяни согласится.
  Но я ему скажу: "Но! Найн! Нихт! Никакого спиртного в лодке!"
  Там ещё будет плыть пленный Монк, так вот: с Монком не пить ни в коем случае! Это пассажир номер Зиро! Ни кормить, ни поить, ни говорить! А то изгадит всю лодку!
  Отоз-то, конечно, такой: "Давай-ка выпьем, товарищ, по одной! Давай-ка выпьем, товарищ мой!"
  Так вот: запретить подобное Отозу! Уж кто с ним будет пить, так не я! Это не входит в мою Миссию! Пусть Протон или Арахис пьют.
  Арахис привык пить церковное вино из одуванчиков, а Протон не просыхает в своём Пьерфоне. Тоже молодцы.
  Пусть. Мне главное Отоз. Если я отучу пить Отоза, то за ним потянутся все эти алкаши!
  Да! У Отоза-то, вроде, сын был? Ну как был?
  Зачат по пьяни Отозом и какой-то тоже бухой бл.дью!
  Бл.дь эта по пьяни оделась в мужское платье и говорит Отозу: "Я, мол, не могу! Мужик я!"
  Отоз, конечно: "Да хватит ломаться! Ты думаешь: я в Ла-Рошели мужиков не трахал?"
  Врёт, конечно! В Ла-Рошели мы обедали. Не стоит смешивать Божий Дар с яичницей. В Ла-Рошели, конечно, полно было хороших мужиков, но им на голову мы скинули плиту-камень!
  Плита-камень мигом решила все проблемы, хорошо ещё, что это не горшок с нечистотами. Этот бы только прибавил проблем!
  Каких? А я знаю? Видимо, трахать грязных в нечистотах мужиков даже Отоз бы не взялся, уж на что извращенец-извращенцем!
  Так что, конечно, камень!
  Эта девка говорит: "Но! Найн! Высокое звание арийки запрещает спать с недочеловеками!"
  Отоз говорит: "Щас я тебе такого недочеловека покажу! Ты начинаешь меня раздражать!
  Скажу больше: у меня на тебя начинает вставать!"
  Как романтично!
  Девка говорит: "Ладно-ладно! Раздвигаю я ноги, раздвигаю!"
  А Отозу только этого и надо! Смешать свою плебейскую кровь с арийской с целью кормления! С целью рождения Херсосисиса!
  Вы думаете: Рауль не Херсосисис? Правильно думаете! Херсосисис - Мордаун!
  Сначала-то девка родила Мордауна!
  Потом все протрезвели, ужаснулись, что родили подобного гада, и родили нормального Рауля!
  А Мордаун-Херсосисис пошёл по жизни, бубня: "О, моя мать!"
  И стараясь прикончить своего родного папашку Отоза!
  Рауль, хоть, ничего не бубнил. Он, может, мог крыть только матюками.
  Да видел я этого Рауля в детстве: самого младшенького в колыбели разорвал и сожрал!
  Да? Был ещё кто-то третий? Не был, а была! Сестра Рауля и Мордауна, некая Стелла!
  Латентная проститутка! Правильно Рауль её уничтожил физически! Как будто, мало у нас и без неё профур!
  Но она же была ещё маленькая! Вот именно! Маленькая. Но страшно похотливая! Уже тянула ручки к своему братцу Мордауну, когда тот бубнил своё!
  То есть, практически, хотела трахнуть братца! Нашла, кого трахать! Это ж Херсосисис! Он сам кого хочешь затрахает!
  Сила уничтожения, равная тысячи Фитлерам!
  Ну, Мордаун, конечно, посмотрел-посмотрел на поползновения сестры, пробормотал своё: "О, моя мать!" и вышел покурить.
  И вот тут-то в детскую зашёл Рауль! Трезвый совершенно! Но страшно голодный и обозлённый на себя и на всё прогрессивное человечество!
  И говорит Стелле: "Стелла! А я тебя съем!"
  А она-то не смешивает эти понятия. Съем - значит, голодный, но не эротически, конечно, а так! Так что не трахнет, а сожрёт.
  "Да давай, жри, паскудина!" - сказала Стелла. - "На моё место в этой колыбели придут сотни, сотни тысяч таких же!"
  "Чего-то, сомневаюсь!" - сказал Рауль. - "Но молодое мясо и молодая кровь развеют эти сомнения!"
  Ещё бы не развеют. Это может отвлечь кого угодно от чего угодно!
  Ну и давай Рауль вышвыривать из колыбели разные одеяльца и распашонки!
  Тут пришла его мать! А! Нет! Тут пришёл отец Отоз!
  "Сыну! На пару слов!" - сказал он.
  "Молись своему Святому: тебе страшно повезло щас!" - сказал Стелле Рауль. - "На сей раз ты избежала смерти через сжирание!"
  Та молчит. Видимо, молится своему Святому или своей Святой. Бог-то девочка! Не женщина ещё, конечно, да и не Спаситель. От чего он её должен спасти? Не спасёт. А Бог её: девочка в пелёнках.
  Итак, Отоз отвёл Рауля в сторону: "Ты чего-то знаешь про пестики и тычинки?"
  "Опять!" - застонал Рауль. - "Папаша! Ты хоть соображаешь, что прервал лучший в моей жизни фуршет?"
  "Да я не о том! На её место придёт новая! Я говорю: тычинки! Поэтому-то и придёт!
  Мы с мамой настрогаем ещё!" - сказал Отоз.
  "Это всё? Ну, я пошёл обратно?" - спросил Рауль.
  "Да подожди ты! А что на это скажет твой Старший брат? Мой Старший сын?"
  "А что он скажет? Он ничего, кроме: "О, моя мать!" и не говорит! Чего он скажет?" - спросил Рауль.
  "Он любит Стеллу! А Стелла любит его! А ты хочешь её разорвать в колыбели! Тебе что, мороженого мало?" - спросил Отоз.
  "Спроси по-другому: чего тебе больше хочется: женщину или мороженое? Я скажу: женщину! Стеллу!" - сказал Рауль.
  "Опомнись, сын! Мне стыдно, что это я тебя зачал!" - сказал Отоз.
  "А кто тебе сказал, что это был ты? Ты зачал Стеллу и Мордауна! А меня зачал де Вард!" - нагло сказал Рауль.
  "Да как ты можешь это наверняка знать: ты даже не даёшь мне толком рассказать тебе о пестиках и тычинках! Ты нихрена в размножении не понимаешь!" - рассердился Отоз.
  "Я-то, папаша, всё прекрасно понимаю! Но сейчас мне это не важно!
  Делайте с матерью всё, что вам заблагорассудится, а я пойду махну!" - сказал Рауль и пошёл махать с горя ром.
  Ну, с горя, что ему не дают разорвать сестру Стеллу!
  "Да!" - подумал Отоз. - "Вырастил я себе на свою голову свинью! В тычинках нихрена не понимает, а всё туда же! Уж больно этот Рауль мне напоминает длинноволосого активиста! Только водка и марксизм! Работать нихрена не хочет!
  А мы с матерью горбатимся на него! Чтобы он вырос нормальным человеком! Не скажу: хорошим, пусть хоть нормальным. Этого достаточно.
  Чтобы мог в старости подать стакан воды, наконец! Этот подаст! Этот подаст стакан рома, пропойца!"
  "Эй, Морди!" - позвал Отоз Мордауна. - "Ты заметил, что с твоим младшим братом что-то не так?"
  "О, моя мать!" - сказал в ответ Морди.
  Да, от такого нормального слова не добьёшься. Уж если что-то с кем-то и не так, то это с этим Мордауном!
  "Да! Вырастил я детишек на свою голову! Ночей не спал! Пелёнки менял! И на тебе благодарность!" - подумал Отоз. - "Пойду бухну, чтобы вышибить подобные неприятные мысли из головы!"
  Вот я и говорю: бухарик этот Отоз! Всё мысли вышибает. Вообще говоря, подобные мысли можно и не вышибать: они сами пропадут!" - подумал гасконец.
  Он уже подъезжал к поместью Отоза Ля Фер.
  Вышел сам хозяин: "Дорогой дружище д,Ратаньян! Позволь познакомить тебя с моим семейством!
  Мордауна ты и так знаешь, а это Рауль и Стелла!
  Где Стелла, Рауль?!"
  "Где-где! Ушла на бл.дки!" - грубовато сказал Рауль.
  А Мордаун пробормотал: "О, моя мать!"
  Вылезла из горшка Стелла: "Стелла только контужена!"
  "Чего "моя мать"?" - спросил гасконец Отоза. - "Он намекает, что я когда-то 20 лет назад трахнул его мать?"
  "Сомневаюсь, что он способен на что-то намекать. Эти Херсосисисы, типа, даунов! Намекать они не могут.
  Но может умертвить твоего коня Уссынанта в отместку за мать! Такое быдло!" - сказал Отоз.
  "Так ты присмотри за своими детьми!" - сказал в бешенстве д,Ратаньян. - "Не то я сам надеру ему задницу и оборву уши, тысяча чертей!"
  "Мордаун уже не в том возрасте, когда обрывают уши. Он вырос и стал непредсказуемым и опасным!" - сказал Отоз.
  "А я уже родился опасным!" - сказал гасконец.
  Между тем Мордаун, бормоча про свою мать, подошёл к Уссынанту!
  "Мордаун! Лучше уйди! Отоз, уйди его!" - сказал д,Ратаньян. - "Кстати, ещё одно: я думал встретить человека, катящего своё пузо на тележке! Думал: это ты будешь, милый друг Отоз! Ну или твой Старший сын!"
  "Нет!" - сказал Отоз. - "Это раньше у Мордауна была такая проблема. Но потом он нажрался БАДов и похудел. Правда, Морди?"
  "Правда-то правда!" - ответил Мордаун. - "Только конь мне этот не нравится!"
  "Ты понял?" - спросил Отоз. - "Впервые в жизни мальчик сказал что-то, кроме: "О, моя мать!" Это великий момент, волнующий!"
  "Я понимаю. Но с конём-то моим всё в порядке, если, конечно, Морди его не испортит," - сказал гасконец.
  "Моя мать любила коней!" - продолжал глаголить Мордаун. - "Особенно, таких странных дикой масти! "В яблоках"!"
  "Нормальный конь!" - сказал д,Ратаньян. - "Именно на таком я приезжал к твоей матери!"
  "О, моя мать!" - сказал Мордаун.
  "Д,Ратаньян, прекрати! Ну всё ты испортил! Теперь он снова будет бубнить своё! Слова из него не вытянешь!" - сказал Отоз.
  "Но это же чистейшая правда! Я приезжал на подобном Уссынанте (я всем своим коням даю одинаковую кличку) к Миледи, а потом родился Мордаун!" - сказал гасконец.
  "Так значит, я не твой сынок, папаша Отоз, а его!" - обрадовался Мордаун. - "О, мой отец!"
  "Да не помню я!" - сказал Отоз. - "Видимо, его! Тогда всё было так запутано!
  Одно ясно: мать твоя - Миледи Здвинтер! Никакого отношения к присутствующей здесь матери не имеющая!"
  "Да? Так значит, я зря постоянно говорю: "О, моя мать!"?"
  "Да говори, сколько угодно!" - сказал Отоз. - "Чем бы дитя не тешилось!"
  "Но я уже не дитя! Я думаю ехать покорять Париж!" - сказал Мордаун.
  "Только не на моём Уссынанте!" - сказал д,Ратаньян.
  "Ещё как на твоём!" - вскочил на коня Мордаун и ударил в шпоры!
  "Дети повзрослели и выпорхнули из гнезда! Дом опустел и не радует сердце!" - сказал Отоз.
  "Да я этого щенка щас догоню и насажу на шпагу, как рябчика!" - сказал д,Ратаньян.
  "Поздно!" - сказал Отоз. - "Не догонишь!"
  "Да дай мне, хотя бы, вонючую повозку, и я догоню!" - сказал гасконец.
  "Могу дать только тележку, в которой Мордаун перевозил своё пузо с места на место!" - сказал Отоз.
  "Забей!" - сказал гасконец. - "Пошли лучше покажешь Стеллу!
  Люблю я смотреть на маленьких девочек! Трахать их не люблю, а так, платонически, люблю!"
  "Будь с ней повежливей!" - сказал Отоз. - "Всё-таки, как-никак, латентная проститутка! Она может обижаться. А обиженных проституток не бывает, они все уже там!"
  "Где это там?"
  "На небесах!" - пояснил Отоз.
  "Да ерунда! Что она понимает? Проституцию такие умы разрабатывали!" - сказал гасконец.
  "Она-то всё понимает! Она уже понимает, что думаешь ты, смотря на её голый зад!"
  "Да мне не нужен её голый зад!" - сказал д,Ратаньян.
  "Нужен-не нужен, а она-то всё понимает! Дай ей конфету!" - сказал Отоз.
  Гасконец взял конфету и положил в люльку.
  "Конфета!" - презрительно сказала Стелла. - "Нищеброд! Букет цветов не можешь подарить!"
  Д,Ратаньян непонимающе уставился на Отоза: "Это ещё что за наезды?"
  "Девочка дело говорит!" - сказал подкаблучник Отоз.
  "Не хочешь конфету: я сам съем!" - отнял у ребёнка конфету д,Ратаньян. И съел.
  "Приятного аппетита, нищеброд!" - явственно сказала Стелла.
  "Хорошо, Стелла!" - сказал д,Ратаньян. - "Так чего именно я думаю, смотря на твой голый зад?"
  "У меня зад не голый!" - сказала Стелла.
  "А какой? В джинсе? Джинсы цвета моря?"
  "Я полагаю, что ты думаешь, что у меня стопроцентные рефлексы!" - сказала девочка.
  "Это у меня подобные рефлексы!" - разозлился гасконец. - "А у тебя тянутся пальчики к завязанным ленточкам!"
  "Не тянутся!" - сказала Стелла. - "Так как ленточек и нет.
  Ладно! Смотри на мой голый зад! Любуйся, извращенец!"
  "Я думаю, что зад-то лучше прикрыть!" - сказал д,Ратаньян.
  "Значит, ты импотент!
  Папа, зачем ты привёл ко мне этого импотента?" - спросила Стелла.
  Отоз развёл руками: "В темноте потентом казался!"
  "Я совсем не импотент! Я просто обеспокоенный гражданин!" - сказал гасконец. - "А при виде её голого зада я думаю всё правильно, как ябывдул!"
  "Папа! Это ябывдул! Нахрена ты привёл его?"
  "Вам не угодишь!" - сказал гасконец. - "Ладно! Я пошёл найду другого коня: мне ещё в Лондон ехать!
  Отоз, ты со мной?"
  "Папа! Не покидай меня!" - сказала Стелла.
  "Дорогой друг! Она дело говорит. Я не могу её покинуть на произвол Рауля!"
  И никуда не поехал! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8274-8276,5
  20 января 2025 года. Две бомбические чиксы приехали в Таиланд и стали там выпивать в баре! Что им, уже и выпить там нельзя? Может, они алкачки, и женский алкоголизм не лечится! У неё, у него, у них лечится, а у них, бедненьких, нет!
  Да потому что меньше бухать надо! Бухнули и смотрят осоловевшими глазками, как к ним приближается девушка с фигурой, от которой сходят с ума!
  Да! Так и ложатся штабелями в психдома и бросаются под поезда! Звать её Алла. А я как Алла, какала!
  Итак, подходит к ним и говорит: "Хай, чувихи! Есть выгодное дельце! Накачать керосин в барыгу одного, место я знаю!"
  Ты, чувиха, ничего не попутала? Похожи мы на братков? Да нет, вы похожи на двух спившихся идиоток, которые не секут в женском бомбизме!
  Вам что, сиськи показать, чтоб вы протрезвели? Лучше не надо: это нас ваще усыпит!
  "Ладно! Не хотите барыгу, пошли в сауну! Там вам сделают тайский массаж п.зды!"
  Какая ты грубая, подруга! А! Я вижу на ваших пьяных харях появилась тревога! Не с.ыте! Там вас будут недолго убивать: массажной щёткой жасть! по горлу: и вы уже на небесах!
  Джанет подумала: "Один раз живём! Всё равно алкоголизм не лечится и хочется броситься если не под поезд, то под щётку! Тем более, эта Алла выглядит зашибистски и покажет там не только сиськи, но и щётку по предварительной записи на следующий год!"
  Она сказала Лили: "А ладно! Сходим! Веди нас, Сусанин, герой!"
  Идите вы нах.р, я сам тут впервой! Короче, пошли, для чего привязали Лили на верёвку как собачонку, так как, могла только ползать и тявкать.
  Пришли на пути!
  "Тут!" - заявила Алла.
  Чего тебе тут? Не видишь: поезд едет! Да вы уймитесь, вы не буяньте и разойдитесь!
  Видали: из оврага лезет человек без лица с красными глазами? Ну так это ваш сутенёр Володя! Его вчера тут сбил поезд, поэтому он такой!
  Какой ещё такой? Странный и поездом ударенный! Ты смеялся как ребёнок, как дитя! Я до этого не знала: ты такой!
  Мало ли, что он всё время смеётся как дитя: это у него тик после поезда! А такой он потому, что сбежал из старой психушки в новую, а я не смогла его остановить!
  "Алла! Ты как была как Алла, так все мозги себе и пр.срала! В сутенёре главное не тик, а ниже пояса!"
  Выше колена, ниже пупка дырка такая, что влезет рука! Почему ему в психбольнице ничего туда не пришили? Почему, да почему! Он что тебе, памятник, его так уродовать?
  Да и специлисты все по смене пола полегли от собственной иглы, когда к ним направили трансгендера Сашеньку! Они Сашеньку привязали, но он осколком х.рни перерезал путы, и на лице его возникло выражение тревоги!
  Могли сюда войти прочие нянечки с отвисшими еб.лами и докторишками! Да потому что Сашенька был дебил! Станешь тут, когда непонятно какого ты пола!
  Да ещё вокруг полно смертоносных нянечек с дребезжащими тазиками! Да он что: беременный был, что ли? А хоть бы, и беременный! Перерезал пуповину гарпуном и был таков! А тазиком никак нельзя было? Тазиком поздно: его привезли в критическом идиотизмическом состоянии, и от него разило аммиаком!
  Нянечка как унюхала, так копыта и отбрыкнула! Так сказать: редкая няня долетит до середины палаты, а если и долетит, то так гикнется, что копыта отбросит!
  Но Сашенька не унывала! Она со своими новыми пришитыми сиськами пошла в тот же салон, что и мы!
  А мы ещё идём? А что: вы хотите, чтобы вас на инвалидном кресле туда привезли? Сделайте дяде ручкой и вперёд!
  Но дедушке плохо! А нам хорошо! Я сказала: дедушка - таиландский партизан, он специально сидит в засаде тут в кустах, чтобы отправить под откос поезд!
  Бог с ними со всеми! Меня ещё помучила совесть, но инстинкт самосохранения и выпитые литры водки сделали своё дело! Я оттолкнула Аллу и Лили и полезла голой ж.пой в форточку!
  Да подожди ты! Сеанс массажа ещё не начался! Как начнётся, так и кончится!
  Ну да! Это будет эротический масаж! Да какой угодно, лишь бы, не видеть ваших таиландских морд! И не увидишь!
  Одна девушка ложится на салазки и въезжает тебе под брюхо, где сделана специальная дырка! Да поцелуйте меня в ж.пу с вашими дырками!
  Скажи прямо: ты не хочешь подлечиться и сбросить с плеч груз прожитого дня? А Лили хочет!
  Вон смотри: у неё во рту один х.й нашей прелестной массажистки, а в ж.пе другой!
  Если хочешь, то в тебя вставим сразу три во все дырки! Это ж Таиланд, детка!
  Делать нечего, разделась Джанет и легла.
  А сзади к ней мгновенно пристроилась Алла!
  Алла! Я не знала: ты такая! Ты еб.шься как ребёнок, как дитя! Да ребёнку в кошмарном сне не снилось так еб.ться, хотя, ты права!
  Ветер в харю, а я шпарю! Жарю! Что мне грусть моя печаль? Видел мельком сутенёра, Пугачёву не встречал! Вот и ржу: я такая! Я, Алла!
  "Слышь ты, Алла!" - сказала Джанет. - "У меня п.зда не резиновая! Ты со своим смехом и печалью чуть её не разворотила!"
  Идиотка! Это тоже входит в курс лечения! Чем ж.па здоровее, тем больше лет жизни, как говорят таиландцы! Здоровее: значит больше!
  И ваще, молчи и не вы.бывайся, а не то после сеанса положим с Лили в подвал к крысам!
  А это тоже входит в лечение массажем? А ты как думала! Это самый сложный, но в то же время ответственный период! Вы лежите связанные в клетке с гамадрилом, и приходит доминантный самец!
  "Но я уже не хочу! У меня и так ж.па разворочена!" - сказала Джанет.
  Это ты ещё не видела меня в деле! Я разворочу тебе и передницу, и рот! Научу родной Таиланд любить!
  При этом Алла стала совать член мне в рот!
  Я посмотрела на Лили: у бедняжки слипались глаза, что ваще было трудно разглядеть из-за голых спин массажисток, которые облепили её! Эти массажистки так усыпляют!
  Очнулась я в подвале! Ж.па болела, как будто, я пронесла в ней в аэропорту пистолет, и меня изнасиловали таможенники!
  Рядом лежала Лили. Во рту у неё торчал откушенный член! А на лице было выражение хорошо сделанной работы!
  "Лили, мать твою! Что это такое?!"
  А тебе не всё равно? Главное, что не твой с твоим инстинктом самосохранения! Сейчас ещё помешаешь мне вылезти из подвала: и откушу и у тебя что-то!
  "Интересно, что?" - спросила я.
  Да всё, что ещё можно откусить и болтается! Думаешь, нам в ходе массажа присобачили мужские органы? А ты проверь!
  Я оттопырила себе юбку: точно! Хитрые тайцы пришили и нам по органу!
  Но это ещё не была причина не убраться отсюда как можно скорее, пока не пришли Алла и сутенёр!
  Я сказала: "Подруга! Лили! Перед неминучей смертью давай отсоси мне! А я тебе!"
  Ты что, стала девочкой-сосулькой сладкой пилюлькой? Учти: у нас нет на это времени!
  Ах, так, подруга?! Ты выступаешь против прекрасного? Хочешь прервать сеанс встречи с ним? Ну тогда и сидеть тебе тут до смерти!
  Я стала тянуть Лили за ноги из окошка! На её лице появилось выражение дикой ярости, хотя, не уверена.
  Она лягнула меня ногой и стала дуть в трубку саксофона! Ну и мы со всей дури рухнули в бассейн с дичью! Разбив зеркало за 97 рублей 13 копеек и не допев песню про зайцев!
  "Подруга! Да ты офонарела!" - заорала Лили.
  Я-то тут при чём? Это всё корень мужской животворящий делает!
  Ещё скажи, что у тебя ни одной женской мысли не осталось, всё только ябывдул!
  Я вылезла на улицу и поехала в участок всё рассказать!
  А Лили осталась в подвале! Больше её никто не видел. Вероятно, ей прицепили усы и бороду и продали в сексуальное рабство в Банкоке!
  Я сблизилась с родителями Лили, с которыми безболезненно трахаюсь по сей день, чтобы исцелить их печали и припасть к ним членом! Но то, что произошло со мной в Таиланде не выходит у меня из головы каждый раз, когда я писаю стоя! Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ? А как Таиланд?
  Родители Лили уже извели все розги, чтобы, я писала сидя и не пачкала стульчак! Но я говорю: в это самое мгновенье я думаю о Таиланде и продолжаю гадить стоя!
  Потом я решила посетить своего бойфренда Кабояши! Ну да: дибил, каких мало, дибилдер, но зато какая огромная сосиска!
  Мистер Кабояши как раз пожирал труп разносщицы! Разносщицы чего: проказы? Дай мне волю, я бы выцарапала ей глаза! Воля дана!
  Я разбила шкафчик Кабояши и напрыгнула не девушку! Это был самый страшный опыт в её жизни, так как мне удалось выцарапать один глаз! Раз!
  Я положила его в стакан и решила исследовать на вопрос отражения в нём меня! Не получилось. В нём отражалось всё, что угодно, кроме меня! Как будто, меня и не существует.
  Я пошла к моему психоаналитику. Он был занят тем, что преследовал бедных девушек после похорон, убивал их и закапывал под гробы в свежие могилы!
  "Ну не надо так убиваться!" - стала гладить его я по голове. - "Можешь погрузить и меня в гипноз!"
  Он стал качать передо мной шарик, и я уснула. Грезилось мне, что я стала мужчиной солдатом в войне за Независимость в Америке, а психоаналитик с выражением дибилизма орёт мне: "Кушать подано!"
  А потом душит чёрными чулками и закапывает под гробом!
  Очнулась я в постели. Почему-то, я решила, что уже три дня закапывала психоаналитика на заднем дворе, но он каждый раз появлялся рядом со своими красными глазами и выражением ужаса! Сейчас его не было.
  Я заварила себе какао-какао и вышла на балкон с чашечкой, чтобы полюбоваться на дело рук своих: могилу! Её не было!
  "Ну нах.й!" - решила я. - "Почитаем, что пишет Александр Блок на этот случай!"
  Я помню чудное мгновенье! Тебя зарыла ночью я! Хрен быть как мимолётное виденье и тварь не дающая и кровь сосущая!
  Тут раздался голос Кабояши: "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голая?"
  Не сейчас, бейб! Или щас как врежу томиком Блока или заставлю его балду оторвать и сожрать!
  Бедняга извёлся! Последний труп он сожрал неделю назад, и теперь его надо было срочно лечить и доставить в город! Нах.й! Пусть п.здует туда пешком!
  Да и хорош из меня водитель: руку мне гад покусал, честно говоря, совершенно нездоровыми брекетами, мне бы расчесаться, но я этого не делаю! Мне бы навалять ему п.здюлей, но я и этого не делаю.
  Вместо этого я читаю: "Устал я бороться с царской цензурой и предался чревоугодию!"
  Ну и рецепт бройлерного цыплёнка! Блин, Блок! Учись у Кабояши! Какой ещё цыплёнок: мяса кусок! Курлёнок-курлёнок, так что я за птица? Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда!
  "Да! Странная судьба у этих пиитов! Курлёнок! Бедняга, наверное, совсем отчаялся без женской ласки и обабился! Да какая ещё ласка? Он же их всех сожрал! Всё, бл.ть, от неизбывного одиночества! Ну и общего идиотизма, конечно!" - решила я и откусила батон.
  В это самое время Кабояши тюкнул меня по темечку, но я успела послать фото с оперированным на лоб Курлёнком с лоботомией и рожей Кабояши из-за угла!
  Дяденька, вы не волнуйтесь: полиция быстро приедет! Пошёл прочь, щенок! Не мешай!
  Очнулась я на столе в подвале. Кабояши с дрелью суетился рядом, столяр х.ев!
  На кушетке в ряд сидели четыре прооперированных девушки! Это были уже не Бричеры, как я их знала: полные жизни и радости! Непонятно было даже, счастливы они или нет.
  Наверное, да, так как, пожирали жёсткое мясо с кровавых тарелок!
  "Вы ОК?" - тронула я одну за плечо!
  Она перестала трястись и пускать слюни, а мясо упало на тарелку!
  "Вон пошла!! Пошла вон!!" - заорала девушка и ткнулась лицом в стекло!
  Мертва? Наконец-то! Лечу налегке!
  Кабояши сказал: "Только не надо перебивать! Только не надо переживать! Может быть, выйдет, а может, нет новая ляжка и новый омлет! Из вкусной ляжки!"
  Чего ты такое несёшь? Ну понятно: ты рехнулся из-за неизбывной любви к омлету, но я-то тут зачем?
  "Детка! У тебя такие ножки! Где взяла такие ножки? Из них получится много мясных омлетов!" - а сам наложил тола под корсет: совершенно непонятного пола сосед!
  "Кабояши, м.дак!" - сказала я. - "Я готова стать для тебя хоть омлетом, но отпусти женщин и детей!"
  Да! И выстрели им в спину, так как, у них астма!
  "Ты ничего не почувствуешь! Точнее, не вспомнишь, что что-то чувствовала!" - старый астматик включил дрель и приблизился ко мне!
  Все девки зверски захохотали, а на улице раздался вой сирен!
  Кабояши понял только, что у него мало времени! Сейчас он просверлит в моём черепе дырку, и из моей головы вылезут все ревуны и тараканы, которыми я так гордилась! В любом случае, моей карьере проститутки конец, и я состарюсь в больнице!
  Я пнула насильника ногой по шарам!
  Кабояши упал прямо пузом на дрель, и на неё намотались все его кишки как на фонарный столб!
  "Бежим!!" - заорала девкам я и вскочила на ноги!
  Но так как, я была пьяна, то сразу же упала носом в лужу нечистот из Кабояши!
  Все девки полезли в маленькое окошко!
  "Не так быстро, как я посмотрю!" - раздался голос Кабояши!
  Что: тебе было мало разговора около кроватки? Да! Японские камикадзе не сдаются!
  Кабояши вытащил дрель из пуза, а глаза у него закатились! Ты на себя-то посмотри, ты в себе-то покопайся! Какой из тебя, нахрен, бычок-осеменитель? Жри сам своё мясо и не мешай нам с девочками делать ноги!
  А я девушек люблю! Я их тушки соберу! Вдоль по линии прибоя я их мясо утащу!
  Да потому что, ты м.дак! Но ничего! Сейчас полиция-то придёт: она тебе-то хвост прижмёт!
  Кабояши убежал!
  Досадно, что он до сих пор ещё на свободе жарит девушек, но давай больше не будем встречаться! У меня после тебя и так голова как сдутый футбольный мячик, и я хожу к психоаналитику, чтобы не выбивать бокалы с соком у дебилов на Хэллоуин! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8276,5-8279
  21 января 2025 года. Вы бывали на нашей экспозиции? Напрасно! Там представлен самый широкий ассортимент черепов! Можно даже, пиита Чушкина в возрасте 6 лет!
  Он же что про даму: я помню чудное мгновенье! Я тоже так могу: писать на стенках туалета, признаться, Чушкин, не грешно! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
  Итак, дело происходило в туалете! А я что, выбираю шибко, где оно там происходило? Я даже не могу запретить Сашеньке ходить по привокзальным сортирам и искать там утех!
  Как говорится: она искала утех! Мол, давай скрасим обоюдное одиночество! Ещё лучше: вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр! А костру разгораться не хочется: вот и весь приговор!
  Да с Сашенькой любой костёр сразу потухнет из-за обилия спермы, которую изольёт одиночество! Извините.
  Помните Джеффа? Ну того м.дака, который припёрся в банное помещение глазеть на голую замерзающую тёлку!
  Тоже она ему кричала: "Джефф! Ради бога! Не надо! Что ты делаешь, Джефф?"
  В том-то и дело, что ничего. Другой бы на месте его растерялся, забыл, что он механик с маслобойни, но он нет! У него же рабочая совесть!
  Там ещё монастырь был рядом. Матушка! Не гневи за обман! Три дня не евши! Всё играли в кости с поручиком Самариным и проиграли ему лошадей и сёдла! Всё по пьяни!
  Любезный друг! Если я начал рассказывать страшные истории про повешенных женщин, значит, я мертвецки пьян!
  Да! Женщина эта тоже была с маслобойни и пыталась такенным странным образом развести у дороги костёр! Для чего надругаться над механиком и откусить ему причиндал!
  Вдали от цивилизации, в антисанитарных условиях! В какой-то, понимаешь, монастырской гробнице, рядом с Аполлоном, на плече у которого механик и разложил мировой закусон: бычки в томате!
  Это было единственное, бычки эти, что удалось отыграть у Самарина благодаря 10 ставкам бедной Марианны! Безмолвная Марианна была разделена на 10 ставок, всё равно женский алкоголизм не лечится, и пусть Самарин ею подавится!
  Марианна не хотела вот так запросто перейти в полное владение к Самарину!
  Он же что: теперь я могу делать с тобой что захочу! А что ты захочешь? Не твоё дело!
  Да дело-то, как раз, моё! Да потому что у меня уже внутренняя щека болит от ваших членов! Сколько я кусила, сколько укусила! Сколько душ я загубила! Пасти порву!
  Самарин ещё сомневался: чудное мгновенье чудным мгновеньем, да, девка в самом соку, мечта поэта, но почему у неё изо рта капает кровь?
  Не твоё дело, грыжа ослиная! Да ещё грубит и выражается по фене!
  "А я говорю: она нема как шар-рыба!" - упорствовал механик.
  Ну да: как услыхала про банду и атамана, так язык себе и откусила! Да ещё от дурацких вопросов у неё зубы болят! Ты их, что ли, будешь тут лечить?
  Да, девка немного нестабильна, но женщина всегда женщина и компань мужчине! Я сейчас тебе такую компань покажу! Ты начинаешь меня раздражать!
  Девка решила пойти на зверское самоубийство! Да ладно тебе! Хорошо: на ритуальное жертвоприношение! Нужен белокурый девственник типа тебя, Самарин, жертвенный столик и козёл!
  "Бл.дь, девка! Я приведу тебе настоящую девственницу! Только сниму её с ветки в саду монастыря! Эти Отозы такие неряхи: всюду развешали девиц из-за того, что те с клеймом монастыря!" - сказал поручик!
  С клеймом и ладно: тут все послушницы с такенным клеймом из мочи и белладонны, чтобы нормально глючили Богом и не были еретичками! Эротичками.
  Да у меня у самой такое клеймо! Марианна распахнула свой зипун, и на Самарина уставились её сосцы!
  Кстати, помада должна быть цвета этих самых сосцов: пиит Чушкин это ещё установил. Ну да: я помню чудное мгновенье! Как на меня смотрят сосцы!
  Да не только смотрят, тут нужно их крутить и мять и наслаждаться процессом!
  Марианна стала их крутить себе: "Зацени мои сиськи!"
  Докрутишься! Марька, ты докрутишься, Марька, ты доскачешься! По панели наклонной полетишь-покатишься! Ну или молоко пропадёт! Чем тогда кормить Самарина? Ложкой я его буду кормить!
  Короче, побледнела Марианна как смерть и свалилась прямо на руки опешившему Самарину!
  "Ну нах.й!" - подумал он. - "И я на это дерьмо ещё играл! Щас найду механика и верну дряной товар!"
  "Милый! Неужели, я тебе не нравлюсь?" - сказала девушка и стала гладить поручика по челюсти!
  Наверное, нравишься, но совесть-то тоже надо иметь!
  "Возьми меня к себе! Мы будем есть картошку: разломишь: она красная!"
  Чёртовая шизичка! Какая она тебе красная?
  Механик сказал: "Если вы все тут друзья, то я скоро увижу мамочку!"
  Всё, ты отбегался, спортсмен! Отдохнёшь в погребе монастыря наедине с бутылками! Напьёшься и тоже расскажешь свою историю про повешенных!
  "Да я могу и щас! Дело было на Балтике! Я тогда Балтийским флотом командовал! Как побежали матросики-балтйцы! Прямо с "Авроры" на Зимний!
  Но тут какой-то гад включил аппарат по вызову у всех мочеиспускания и направил антенну на матросиков! Что ему матросики-то сделали? Он бы ещё агрегат по вызову кирпичей включил, сволочь! Ну и результат: все мигом побежали обратно, и революция не случилась!"
  "Милый! Этим самым безумным механиком была я!" - сказала Марианна. - "А фамилия моя Кюри!"
  А сама наложит урана под корсет: уже поздно проверять, какого пола твой сосед! Сейчас-то на тебе урана нет?
  И ваще: откуда ты тут взялась? Тебя же уже давно нет среди живых! Ты что: зомби с монастырского кладбища?
  А может, и зомби! Блонд! А джентльмены предпочитают блондинок даже таких! Вот ты веришь в переселение душ?
  "Я верю только в гидравлику!" - важно заявил механик. - "Помнится, у меня в прошлом году случай вышел! Как-то, поп захотел вечный двигатель, а попадья не захотела! Так нужен был гидравлический пресс, чтобы поднять попадью и повесить на дереве в лесу! Такова моя история про повешенных!"
  Дерьмовая история, а ты не умеешь пить совершенно, хоть, один и из лучших механиков!
  "Слышь, Отоз!" - сказала Марианна. - "Тебе дам за 100! Убежим отсюда в луга!"
  На дальней станции сойду! Дерьма по пояс! Травы! А то этот Самарин меня не удовлетворяет как мужчина!
  Да вы с ним ещё ни разу и не шпили-вили! А что: сразу непонятно, что он м.дак? Если мужчина м.дак, то это ещё ничего не значит!
  Главное, чтобы женщина не была м.дачкой! Кто сказал?
  Да Чушкин и сказал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явились сразу 8 м.дачек! Все румяней и белее, спору нет!"
  "Видал? 8! Все белее! Они что, виноваты, что старенький Чушкин не мог их всех сделать счастливыми? Сделать счастливой Её!"
  А нахрена он их сразу 8 вызвал? Да потому что, перед смертью не надышишься! Чтобы повеселиться перед дуэлью в последний раз!
  Ну не смог и не смог: никто косо не помотрит! Ну обругал их м.дачками, хотя, чего на зеркало пенять, если рожа крива?
  Да до нас его матюки и не дошли: всё изорвали эти стервы и выбросили в камин! А сами давай надругиваться над стареньким Чушкиным самыми изощрёнными способами!
  Какими? Да и не такой он и старенький? Ну не знаем там какими: совать ему что-то в задницу или пусть сам лезет им языком?
  Короче, так надругались над бедным поэтом, что он наутро поехал на Чёрную речку, кося обеими глазами или вообще без х.я!
  "Зачем ему х.й-то?" - решили м.дачки. - "Он даже нам не нужен! Хотя, в экспозиции за него бы дали хорошие деньги! 60 рублей!"
  Идиотки! Это за череп 60 рублей, а член к тому времени истлеет и не будет стоить ничего!
  Не истлеет! Если его заморозить: мороз и солнце! День чудесный! Ещё ты дремлешь, друг прелестный! Откусила тебе его: что он тебе, скакать по комнате должен? Спокойно лежит в денатурате! На морозе не испортится.
  Может, ты его сам отвезёшь в областной музей, мне в облом: я ещё сплю, как ты мудро подметил! Да и буду спать тогда, когда тебя укокошат!
  "Вставай, красавица, очнись! Протри скорее взоры навстречу пенису Авроры! Вагиной севера явись!"
  Ты ещё меня будить собрался? И чем: пенисом Авроры!
  Да тебе самому пора заводить к уху будильник: "Это твоё? Моё! Откуда? Оттуда!"
  Оттуда?! Завербовали! Да ещё пенис откушен! Всё ясно: его пытали! Как я сразу не догадалась! Есть только один выход, только один! Избавить беднягу от мучений и самой в спокойной домашней обстановке доотрезать у него то, что не смогли в монастыре!
  Себе доотрезай, сволочь! Да и не монашки это сделали, а 8 твоих сёстёр-шлюх! Не собратьев же!
  А может, и они! Они решили разделить мой молчаливый пенис на 10 ставок и сожрать их, чтобы он навсегда стал их частью! Ну чтобы, нажраться тестостеронами и таким образом стать мужеподобными!
  А что: каннибалам можно жрать девушек, чтобы стать женщиной, а нам нельзя! А вас, милочки, за это ждёт глубина сибирских руд и клифт лагерный!
  Да потому что, подружек своих блатных вы боитесь больше, чем закона!
  "Лучше уж в клифту лагерном на лесосеке, чем в костюмчике у Марианны на "пере"!"
  Видали? Это ты во всём виноватая! В преждевременной кончине Чушкина определённо!
  Вместо того, чтобы спокойно повесить тебя на дереве на лесосеке и разойтись по домам, бедняга стал задумываться и писать стишки!
  "Видите: это благодаря мне он стал пиитом!"
  М.дачка! Пиитом он стал бпагодаря восьми шлюхам, а ты только всё испортила, и он стал писать, типа: "Среди дерьма вы все поэты..."
  Или ещё лучше: "Не грусти, милый друг, и не ахай! Член держи как коня за узду! Посылай всех и каждого нах.й, чтоб тебя не послали в п.зду!"
  Заметь: про тебя ни строчки, хранит гордое молчание, хотя ты его и достала своим клеймом и распутным образом жизни!
  Нет, подумать только: дала Дантесу! Нашла время! Да Дантес вообще не тебя искал на маслобойне! Он увидал анфиладу ночных горшков и развалил их всех! И на развалинах часовни 16-ого века! Я и её развалил? Нашёл время идти по-малому!
  А среди горшков вдруг возникла твоя сонная физия! Пардон, мадам!
  Ну и слово за слово: шпили-вили, и Чушкин уже стреляется с Дантесом! А ты опять спишь среди горшков навстречу северной Авроре! Дибилкой севера явись!
  Марианна решила соблазнить Дантеса, чтоб, наконец, заткнулся и перестал вы.бываться на неё по пустякам.
  Так как, Чушкин уже спокойно спал в своём гробу хрустальном, то к нему подослали дворовую девку Кэт, а сами уединились в чуме после поимки нерпы.
  Кэт сама напросилась: усы и шпага-то, всё при нём?
  Да при нём и билет номер 6, приём! Так как, Кэт грешила известной некрофилией и попытками делать маски с трупов, то она залила рожу пиита гипсом и села ждать типа Буратино на Поле Чудес в стране дураков.
  Через полчаса высиживания Кэт решила отодрать маску от лица пиита, да и самого пиита тоже.
  Но чего-то, задеревенел, что ли, или его поздно притащили сюда, но Кэт удалось приподнять только одну ногу!
  И на неё уставилось тёмное дупло!
  "Нет! Я так просто не сдамся!" - решила отважная девушка. - "Пусть весь мир против меня, пусть все говорят, что я имбецил и шиз, но теперь я и Александер против всего мира!"
  Эта агрессия к миру вылилась в то, что шиз эта подставила под труп судно и стала сцеживать в него непонятно что!
  Мы вам скажем что: нектар из лужи бездонной страсти к графоманству! После того, как судно наполнилось, Кэт стала эту гадость пить!
  Воду пьём, росу глотаем, от себя, на себя, под себя! Ты ещё сходи под себя: и будет полный финиш!
  На вкус эти выделенния были не очень, не солёные, конечно, как лососики, но и они были способны из последней шизички сделать Джоан Роулинг!
  Моментально поэзия полилась из хилой груди Кэт, и родился стих! 33 коровы, 33 коровы, 33 коровы: свежая строка! 33 коровы: стих родился новый как стакан парного мол.фья!
  Так как, слушателей и фанатов вокруг никаких не было, то Кэт решила написать что-то на лбу трупа, да и на маске тоже. Например, свой номер бюстгальтера, раз телефонов ещё не изобрели.
  "А чёрт его знает, какой там номер!" - подумала некрофилка. - "Трусы-то парашюты отпределённо 48 размера, щас сниму и полюблю Александера искренне!"
  Ну да! Искренней педагогов и педофилов, которые и без неё соревнуются в искренности в любви к детям!
  Тут же Кэт была вне конкуренции. Она влезла голыми мослами в гроб к Александеру и чмокнула его в низкий лобик своим чувственным ртом!
  И о, чудо! Спящий Красавец очнулся!
  "Где я?! Кто я?! Кто ты? Бл.дь!! Ты бл.дь! Где Марианна, звезда Севера?!" - заорал он.
  Видя, что он её всё равно не любит, Кэт решила вернуть всё как было (Дед, вертай как было!) и поцеловать его в его сиреневую сосиску так, чтобы она встала в последний в жизни раз, а он сам помер навсегда! Не получилось!
  Голый Александер прикрыл своё хозяйство руками и выпрыгнул из гроба на мороз! Но без солнца, хотя, день и чудесный.
  "Дурашка! Не надо меня бояться! Я твоя нянечка Арина Родионовна! Я выношу из-под тебя судно! Боготвори меня как и молодых проституток, которым я делаю коровье клеймо!" - сказала Кэт.
  Чего-то, на восьми из них не было клейма, негде было ставить!
  Зато на Марианне-то было! За это её Отоз и вздёрнул на дерево!
  "Так это была ты!" - понял Чушкин!
  Ну да: белочка по зёрнышку ядрышки грызёт! А орешки непростые, в них скорлупки золотые!
  Александер понял, что тупеет! Ещё немного, и он ползком поползёт между ног этой няни, лишь бы, она согрела его и дала в ж.пу! А потом бы сходила за пивом!
  "Любимый! Наконец-то, ты понял то, чего я тебе сказать не могу!" - сказала бл.дь.
  Чего? Что воды речки не обнимут больше его тела? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8279-8281,5
  23 января 2025 года. Сказка про вообще непонятно что. Орал ишак, тёк арык, цвёл урюк! Одна женщина ехала в поезде с Майло.
  В вагоне было безлюдно, и только койоты пожирали её труп! Там ещё сидела какая-то странная сущность в лаптях: то ли, мужик с косой, то ли, баба с бородой!
  Да точно: баба с бородой: Анна с ней мылась в бане! Ещё спрашивает: "Я не знала, ты такой?"
  Обидеть женщину-трансгендера любой может. Так сказать: неприметная девушка, но что-то в ней было, какая-то изюминка! Где же я её видел? А! На конкурсе транвеститов! Ну или в женской бане!
  Там ещё малец Майло был: поскользнулся, но схватился за мамкин х.й! Чем вызвал у неё бурю матюков: хочешь, чтобы нас заж.пили и выгнали из бани?
  А легко! Бабоньки! Сейчас она нас всех тут обрюхатит! Ну да: с тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала!
  А Майло пусть смотрит и набирается опыта, тоже как папка он трансиком будет, но вот индючкой никогда!
  Ты кого это щас назвала индючкой?! На себя-то посмотри, в себе-то покопайся!
  Мария подошла к обнажённой Анне и влепила ей пощёчину прямо по органу!
  Майло бросился в слёзы! Поднимет детская рука мои шары - моё богатство! Да он тебе ещё и не то подымет, раз у тебя, дедушка, не стоит и зубов нет! Я за тебя жевать не буду!
  Чего жевать-то? Член!
  Короче, увидала Анна мерзкую улыбку Марии. Улыбку от уха до уха, как будто, она не улыбалась со времён своего Наполеона, и её пробила дрожь!
  Надо срочно Майло в охапку и бежать через лес по гололёду! Там полно разных людей: не удивятся, куда это прёт мамаша в темноте с ребёнком!
  Мама! Я хочу пи-пи! Нашёл время! Попроси папу! Мама, а я уже сделал пи-пи на ногу папе!
  Да ты, мелкий, обо.сал ногу Марии! Пардон, мадам, конечно, но нехрена лазить по канализациям: на вашу ногу даже собака мочилась в лифте по пути в сауну!
  А я там ползала? А я не знаю, где вы ползали со времён Бонапарта! Полезли сдуру в канализацию: где, да где Женевьева 8? То есть, эта сауна и есть.
  Ну и вышел такой твой брат Кенжи! Хорошо, отлично: пусть вам он брат, но мне, к счастью, не брат!
  Все прочие девушки с понятной их полу боязливостью деранули бы оттуда, но вы откинулись и сказали: "Трогай!"
  Откинулись из тюряги, а трогай - значит трогайтесь рассудком! В тюряге вы сидели за то, что отправили к праотцам 6 прекрасных голых женщин в этой же бане ударом под нижнюю челюсть шайкой!
  Никто не выжил! Ну кроме меня!
  Я сказала: "Я предвижу прекрасное романтическое преступление!"
  Конечно, так как, я сама была и отцом Майло и его матерью, то я немного очковала приволокнуться за Кенжи, хотя как чистый мужчина в белом костюмчике он один вылез из клоаки более-менее чистый!
  Не у тебя же на "пере"! Хоть и в костюмчике.
  Я подозвала его лакея: "Передай своему господину!"
  Кто у него лакей-то был? Точнее, субретка? Точнее ещё говоря, некто Лидочка, у которой сломался вентилятор!
  Ну сломался и сломался: никто косо не посмотрит! Но у неё же ещё сломалось ситечко! А без ситечка как заварить бормотушку и собрать близких друзей на вечеринке близких друзей?
  Ещё скажи, что днём она и ночью варила бормотушку! Да пенсия у Лидки малюсенькой была, поэтому и ночью, и днём она гнала - и получишь по морде!
  Да от своего Майло и получишь: он же кузен Лиды, сын его тётки и самый страшный человек!
  Его даже Алькатрас не выдержал: съ.бался через форточку для еды! Кто? Малыш Майло? Сегодня он дети, завтра у него дети!
  Итак, Лида решила пойти на самоубийство! Зачем? За стеклом! Почему? По подоконнику! Что за жизнь без ситечка?
  Какой там: и взор её так много обесчает! И Лида чай вам наливает! Зелёный, что ли? А Лида сама страшила подземная?
  Отсидишь 70 лет: будешь такой же! Всё будет удивлять: телефоны и все телефонисты, как телеграфисты в юности удивляли!
  И он весь в помаде, телеграфист! А на коленях у него столбик такой молоденький! Нельзя девочку на колени посадить, мне, заслуженному работнику отрасли, отцу двоих детей!
  Да выросла девочка, выросла! И стала работать в борделе, куда ты припёрся играть в шахматы как в клуб!
  Ты бы ещё перепутал бордель с библиотекой и полз бы два часа, куда глаза глядят! Они глядели в стенку! Раз: и под Лидочкой лужа! Мы думали: это кровь! Сколько крови в ней! И вся твоя отрасль в крови!
  Ну я, Мария, им и говорю: "Наполеона на вас нет! Мигом бы вычищали снега в Сибири!"
  А Лида такая давай бросать на Ипполита томные взгляды: у меня негритёнок и профурсетка: пошалим, малыш?
  Ты ещё ему маляву напиши: "Лида Сергеевна, отель Атлантик, номер 812, жду в 6!"
  Он попрётся на самолёте рейсом 812, на поезде метро номер 812 и на американских горках в люльке 812: авось, приедет весь такой запачканный на крыльях любви!
  Запачканный? Тогда крылья эти мы ему пообрежем! Чем ещё запачканный? Да фекалиями и запачканный из клоаки канализации номер 812!
  Ну и катись же ты пропадом, милый, со своим дерьмом постылым! Сама виноватая: почему не снять в Атлантик номер 811?
  Ну да: там, где надо ползти по вентиляции в бельевую и утыкаться носом в нечистые подштанники! Да ещё найти там отрезанное ухо с квадратной серёжкой!
  Это меня пугает! Да что именно-то? Да бельевая и пугает! Ухо меньше, но, если бы, я решила бежать из Атлантик, то первым же делом прокопала бы тайный ход в прачечную и уткнулась носом в бельё!
  Там ещё труп какой-то должен лежать разлагаться! Какой-то ещё заслуженной работницы отрасли! Отрасли индустрии для взрослых!
  "А если не будет там никакого трупа?" - томно спросила Мария.
  Вот только давай без этих ахов-вздохов! Если я не побегу из Атлантик, то и тебя там хрен трахну!
  "Ещё как трахнешь! Послушай: стучит? Стучит?"
  Больше не стучит! Ты эротический труп, подруга! Где мои 16 лет: на большом Кутузовском! Где мои 16 бед и мой чёрный пистолет?
  У тебя ещё при Наполеоне был чёрный пистолет? Тогда щас, подруга, у тебя ноль шансов! А я тебе ещё раз говорю: любви все возрасты покорны! Даже с пистолетами!
  Короче, решили бежать вместе! Подпоить Ипполита ядом, чтобы не вы.бывался, бесчестный человек!
  А его возлюбленную госпожу Монпансье заставить вытирать от пыли бронзовый бюстик Наполеона в номере 812! Ну вытирает, вытирает Квитанция бюстик, сразу мысль: позвоню в 911!
  Мне скажут: запись через 6 дней! А мне мочи нет: рожаю! Бюстик этот меня вставил!
  Да потому что, нехрена совать бюстики в лоно! Это же не простой бюстик, а в сперме Бонапарта! Протру: будет чистый!
  Ну и чего ты добьёшься? Вообще, чего ты всю жизнь свою добиваешься? Чего-чего: родить Майло Бонапарта!
  Который щас в психиатрической больнице! Сдала сама его туда мать: ненормальный молодой человек! Нормальный или работает или учится, а этот сидит и пускает под себя слюни: сестрички, полижите писю!
  Уж заняться простыми движениями и не мечтай: руки поверх одеяла! Ну не чудовищно?
  Вы всех довели от любви и мечты до совковой клизьмы!
  Конечно, Майло был безутешен! Сами попробуйте: "Ваш сын серьёзно психически болен! Завтра переведём его в другое отделение!"
  Неудивительно, что наутро его находят мёртвым с вывернутыми конечностями: в парне пробудилась совесть! Да сомневаемся, что там что-то могло пробудиться, кроме общего пессимизма, которого полные штаны!
  Но Анна решила похоронить Майло по-людски. Конечно, мослы его из гроба удалить и нож из-под нижней челюсти выбросить! Так сказать, скрыть улики!
  Ну и полетишь ты, Анна, за соучастие в убийстве по мокрой статье! Будешь потом рыться по помойкам: где же это орудие убийства?
  Не нашла: и хрен с ним, его теперь 40 лет никто не найдёт, кроме того тракториста 39-лет, которого засудили за убийство скелета 40-лет, который он выкопал у себя на огороде! Кажется: вот цветет картошка, зеленеет лук! Вот ползёт по полю Колорадский жук! Он ползёт не знает ничего о том! Да никто ничего ещё не знает: сходил за лучком называется! А кто вам виноват, что луг этот разбит на старом мемориальном кладбище времён Пунических войн!
  А солдат тот старый вообще напился денатурата из банки с жуком и в войне не участвовал! Сказано же: нашёл - закопай обратно и не оскверняй!
  Осуждаем! Фу такими быть! Из-за таких скоро и редких осликов всех не будет, их и так мало осталось! Ну и что, что они все сидят в психиатрическом зоопарке и питаются денатуратом!
  Итак, Анна решила мстить! Правда, она ещё не знала, куда делся Майло. Земля круглая и куда идти неизвестно.
  Ладно: лететь! Если вы полетите нашим безопаснейшим рейсом 812, то ни в коем случае не пользуйтесь клозетом! Бог весть, какие твари там сидят! Закройте дверь со своей стороны! Они будут ломиться наружу! А если вас кто-то увидит из пассажиров, то вам крышка! Если они исчезнут, то сообщите бортпроводнице, и она вышвырнет вас в воздух!
  Дёрнете за кольцо: парашют не раскроется! Падайте в джунгли и берегитесь тех, кто вас ищет.
  Если поедете в такси и почувствуете запах гнилого мяса, то стреляйте по пустым сиденьям! К вам подсядет симпатичная девушка: не вздумайте её трахать на том же сиденьи! Она не отражается в зеркале? Стреляйте себе в висок! Это самая лучшая смерть по сравнению с тем, что вас ждёт! Если за вами будут гнаться сущности, то гоните прочь!
  Итак, Анна сидела в своём грузовике и с тоской понимала, что Майло ей подобными темпами никогда не найти.
  Хорошо! Проеду хоть к зоопарку от психиатрии: Майло как буйнопомешанный, весьма возможно, ныряет с мартышками за бананами и тонет в бассейне! Ну или свалился туда с самолёта!
  Сказано же: только не в воду! Вас утащат в пучину водоросли!
  Анна подошла к забору зоопарка и перелезла его! В центре ходил лев! Лев! Подо львом Майло! Надо копать! Чем? Да хоть ногтями! Товарищи, вы белены объелись, что ли?
  Хорошо: перелезай обратно, иди на погост: там-то лопата есть! Заодно выкопаешь всех героев Пунических войн: не след забывать своих героев!
  Да мне за это дадут 360 пожизненных сроков! Как одному почтальону дали по 9 лет за 40 000 неотправленных писем! Бедняга совсем отчался! Все эти письма написала Анна Майло! Так и есть: Имайло!
  Короче, ладно. Сидела в комнате девушка с такенными глазами! У вас такие большие... глаза! Ну может, хороши, так же, грудь и улыбка.
  Но к стеклу с внешней стороны прислонился бесполый субъект с тремя руками и давай орать, что он из полиции! И помогаешь сбежать узницам, которых в тюрьме трахаешь!
  Да пошла ты, тётя! И руку свою засунь себе знаешь куда! Иначе щас вызову копов и уйду с работы из-за твоей мерзкой улыбки!
  Да я хочу просто переночевать, как люди в старину делали! Да? Никого нет дома! Что стучишься в дверь моя? Видишь дома нет никто!
  Это был самый страшный опыт в жизни девушки! Давай больше не встречаться!
  Ну ладно: встретились пару раз, перепихнулись и достаточно! Клуба яркие огни, сексуальные наряды! Рура, деньги, кокаин, что ещё от жизни надо?
  Да! Девушка та была из банды вымогательниц-стриптизёрш! Не насосала, а подарили! На твоём трёхруком компьютере я делала диплом!
  А я виновата, что прут и справа, прут и слева: звать меня Мария-дева! Да разный сброд и прёт. Но каждого же надо обслужить и не обидеть!
  Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну! Упадёшь прямо в водоросли, даже третья нога не поможет!
  Анна поняла, что Майло окончательно спился! Выспился! И сейчас стоит в такенной очереди в зоопарке за водкой!
  Вместе с дельфинами и мартышками, которые венок тебе сплетали из лиан и кидались в башку кокосами! Сами попробуйте без яичников! Яичники пересадили Майло!
  О, Майло! Как ты изменился! Юбку надел и усы сбрил у дурика! У кого? У Анны! А эта женственная каплевидная грудь? А эти ноги до ушей? Знаешь, Майло, даже у мартышек на тебя встало! Уж на что Ябывдулы!
  Что? Никакие это не мартышки, а пациенты психические? Хорошо: найдёшь себе друзей по интересам и они тебе вставят!
  Да они сами все в женских ночнушках: тут и проверять, какого пола твой сосед бесполезно! Все третьего пола!
  Майло решил споить и Анну! А чего она кусается как собака? Надо бы сделать пересадку кожи и глаз, но я этого не делаю и продолжаю чесаться! С этой Анной что-то определённо не так! Надо бы накостылять ей п.здюлей, но я хорошая женщина и ничего плохого не сделала!
  Только упала в бассейн с мартышками, и меня утащили водоросли!
  Да ещё этот старик бомжеватый с палочкой! Или это беззубая старуха? В любом случае, Христос воскресе, ведь вы сюда за водкой пришли!
  Мы пришли замолить грехи наши суетные! Суклетины наша фамилия! Скольких мы зарезали, скольких перерезали! Да и тебе, девка, щас пустим кровь из твоих сочных грудей!
  Но это же чудовищное преступление! Ничего чудовищного: Бог дал, Бог и взял, и на всё воля Божья!
  Тогда ладно: возьми меня! Неужели, я тебе не нравлюсь? Или ты разучился ЭТО делать в очереди за водкой?
  Майло плюнул, бросил мать на произвол насильнику и пошёл в ГНОМ!
  В ГНОМе тоже была очередь!
  "Нет! Так мне никогда не помочиться!" - в отчаяньи решил Майло. - "А ведь по идее, если много выпить, то много и вы.сать! Закон Архимеда и Ньютона! Зря, что ли, все два года-то в школе для слабоумных проучился? Хорошо: зря!"
  Вот из-за таких недоучек Ньютон и переворачивается в гробу! А Архимед пьёт горькую! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Вчера заболела челюсть! Ну думаю: вырвут зуб и положат в психушку! Отпустило. С тем же успехои и вырванный бы отпустил. Не поехал в больницу! К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-829
  
  ("Письма в никуда"-829)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8281,5-8284
  26 января 2025 года. Сказка про Миледи и отважного д,Ратаньяна.
  "Из-за этого бесчестного человека я чуть не потеряла ситечко и тушкана: последний писк из Лондона! Он должен умереть! Не тушкан, конечно. Но сначала я должна навестить своего психоаналитика отца Кокнара, чтобы исповедоваться ему и подарить, наконец, негритёнка!"
  Да зачем этому мешку с костями ещё один негритёнок? Их и так там, может, десять! Сходящая и нисходящая гамма. Да и не ходит данный мешок: о, мои бедные ноги!
  "У меня-то ноги ещё есть?" - думала Миледи, лаская прелестной нежной как у женщины белой рукой свои ноги!
  Или уже нет? А это что такое? Это какие-то культи, годные только для пересадки органов! Да ладно вам! Вполне жизнеспособные стройные гладкие ноги: побрить их, так вообще хорошо!
  "Эй, Кэтти! Ходь сюды!" - закричала Миледи. - "Хочешь?"
  Чего хочешь-то? Да побрить мне ноги, а то самой в облом! Ну да: щас смотаю за галантерейщиком, он же цирюльник и брадобрей!
  "Дура! Где ты тут увидала бороду?"
  А это тогда что, что? А это тебя ваще касаться не должно, это мой пеньюар! Моя гордость!
  Вот придёт ко мне де Вард и заценит! Уткнётся в шерсть носом!
  "Не уткнётся!" - заявила юная свежая нахалка. - "Де Вард убит в бою гасконцем!"
  Ну что за бесчестный человек! Хорошо: пусть сам лично придёт и припадёт ко мне щекой и утолит мои печали!
  Натали, ты утоли мои печали, Натали! Отвали! Ты отвали отсюда, Натали!
  "Да Натали твоя, может, была уже не так свежа и молода как мы! Да и муж у неё был старый Кокнар, за которым она выносила утку!" - заявила Миледи.
  Коварство данной фурии и её безжалостность по отношению к уткам разозлили Кэтти: "Да пошла ты! А я пойду исповедуюсь в церковь кармелиток!"
  Где и найдёшь свой конец! Без которого у тебя голова болит!
  Миледи встала в своём биде: "Госпожа! Пойдите прочь! Госпожа! Там мышь!"
  Где? Да у кармелиток там не только мышь, у них в ванне плавает белый рыхлый как женщина собрат с вялым удом! Может, утонул уже!
  Что же ты, собрат, не по эпохе оделся? А я после работы! Но тут в собратово помещение вбежал рыхлый как женщина же старенький Кокнар и стал бить собрата по голове требником и кричать, что земля не видала ещё более позорного пацака, чем он!
  Бедняга не знал, что делать! Он изнемогал! Но хороший удар вантузом по башке падре исправил бы дело! Или навредил бы так, что беднягу сожгли бы на костре!
  Вошла Миледи: "Падре! Оставь нас! Ведь мы же будем хорошим мальчиком, да, Фелдон?"
  И оголила свою небритую ногу! Какая прелестная нога! Да и она какая красавица!
  Конечно, пара пластических операций не помешала бы! Ты дурак, да? Чтобы моё лицо превратилось в безжизненную маску?
  Да оно у тебя и так какое рябое и рыжее!
  Ну всё, м.дак, ты меня достал! Если оно немного и пегое, то я щас тебя разукрашу так, что ни одному тигру в зоопарке не снилось! Сломаю руку!
  Миледи стала вылавливать Фелдона из ванны! Он не давался и всегда выскользал, так как, был весь в мыле.
  Понятно! Ты ждёшь того светлого момента, когда я откушу тебе х.й и положу в ванну истекать кровью! Не дождёшься! Я х.и не ем с поры учёбы в школе для слабоумных идиоток в Лилле, где меня, собственно, за это и заклеймили!
  "Видал?" - оголила плечо Миледи!
  На плече горело клеймо: "Она жрала х.и! 1642 год! За ВДВ!"
  Бедняга Фелдон замер от ужаса! Его вялый уд стал ещё более вялым, а сам он побелел от ужаса!
  Но никто почему-то не спросил его, что с ним, и как его дела, так как, к счастью, он не ехал в джипни, который скоро взорвётся!
  Да ни один джипни в мире не заменит ему этого долгожданного опыта общения с обнажённым женским плечом, так как он уже 40 лет тут лежит отмокает в одиночестве! 40 лет затворничества!
  Отмокает 40 лет? Хорошо: недолго и только по делу!
  "Миледи! Вы так прекрасны! Вы можете откусить мою сосиску когда пожелаете!"
  Ты не дурак, нет? Или тебе вода ударила в мозги, которых никогда и не было?
  Я же сказала: это было в студенческие годы, когда мы с девочками изучали логику! Ты девочка, нет? Какая у тебя была оценка по логике? Два? То-то!
  Если х.й откушен, то откушен всяко, и эта хрень реальнее реального, чувак! И вообще, раз ты мёртв, то я, разумеется, тебя убила!
  "Ты можешь убить меня в любой момент! Цигель-цигель, айлюлю!" - заорал Фелдон и как был, бросился душить Миледи в мокрых объятиях!
  "Да пошёл ты!" - пробормотала Миледи и пырнула его острым кинжальчиком прямо в пах!
  Матерь Божья! Я убила его! Только не умирай! Дыши, дыши! Скажем Кардиналу, что это была вынужденная самооборона! Где у меня эта писулька-то, что разрешает мне всё?
  А! Чёртов гасконец спёр! Да рожи-то у нас у всех хороши! Чёрт дёрнул меня ездить на джипни! А гасконец был кучером! Он-то все бумаги и спёр в Мёне!
  Я тогда ещё подумала: "Но какой он красавец!"
  Зря, конечно, подумала, так как более хитрой рожи небеса ещё не видели! Меня тогда слуги поколотили палками, а этот урод выжег мне клеймо!
  Кто его просил выжигать дату, дибила? Я ему ещё говорю: дата, мол, необязательна! А он мне говорит: потерпи, козочка моя, ты же не хочешь, чтобы работа была не выполнена?
  Впрочем, я слабо помню те времена: попала я в аварию в джипни, описалась, и меня привезли лечить к кармелиткам, которые стали вводить мне в нос пищевые смеси!
  А где стейк? Где мясо? И я с тех пор стала замечать, что по вечерам мне не хватает МЯСА!! Отсюда и нездоровый аппетит к мужским членам!
  Да! Я хочу съесть тебя всего, детка! Остаётся вопрос: стоит ли мне сожрать лежащего здесь Фелдона, пока он свежачок?
  Но тут ход мыслей Миледи прервали какие-то монашки, которые явились в келью!
  Не замечая лежащего на полу тела, они принялись ласкать разгорячённые тела друг друга и сосаться! Это была матушка настоятельница и Квитанция! Обе лесбиянки! Старая и молодая. Обе лесби.
  "Нашли время!" - с яростью подумала Миледи, наблюдая за ними в дырку в шкафу! - "Лучше бы, горшок сюда принесли!"
  Ты что же, хочешь, чтобы они развалили анфиладу горшков 16-ого века? Её что, для этого сёстры сооружали 16 веков?
  "А для чего ещё? Я бы так и сделала!" - яростно думала Миледи, сдерживая назойливые позывы облегчиться по-малому! - "Скорей бы, эти бл.ди ушли!"
  Но бл.ди и не думали уходить!
  "Это может кончиться весьма плачевно! Я описаю свои ботфорты, и Кардинал вышвырнет меня из числа своих субреток!"
  И тут прелестная изящная нога Квитанции в туфельке наткнулась на ногу Фелдона! Обе женщины завизжали от ужаса!
  "Наконец-то! Теперь-то они, надеюсь, принесут мне горшок! Или, тысяча чертей, я обо.су здесь всех, включая Фелдона!" - яростно думала Миледи, мозоля всех своих взглядом прелестных глазок из шкафа!
  "Я думаю торопиться не стоит!" - сказала рассудительная Квитанция. - "Вместо того, чтобы базары базарить и вопли вопить, нужно спокойно пожаловаться брату Цупику! Ты иди, а я посижу тут!"
  О, роковая ошибка! Роковая! Сейчас матушка свалит, а Миледи вылезет и обо.сыт Квитанцию!
  Да что нам стоит дом построить? Да монастырь, считай уже построен. Это сделали до нас в 16-ом веке!
  "Да мне по барабану, когда это сделали!! Я хочу по-малому щас!!" - чуть не заорала Миледи и вывалилась из шкафчика на пол!
  "Что с вами? Что с вами? Вы не ушиблись? Послушайте: стучит? Стучит?!" - стала прикладывать участливая прелестная хорошенькая Квитанция руку Миледи к своей груди!
  "Стучит!!" - зарычала как раненая тигрица Миледи!
  Ещё немного, щенуля, и я сломаю тебе руку! Немедленно веди меня к капитану де Треавуалю, пусть выдаст нам по горшку!
  Вместо этого изысканная Миледи томно проворковала: "Милое дитя! Не дадим друг другу умереть!"
  И стала расстёгивать свои дорожные панталоны!
  Что это вы такое делаете?! Ничего особенного: садись, дитя моё, и открывай пошире свой ротик: тётя Миледи будет туда сикать!
  Ты что, тётя, сумасшедшая? Я тебе что: алкаш у пивной, а ты, типа, Жучка? Что скажет мать-старушка? Что скажет Кардинал? Что скажут все?
  "Да никто ничего не узнает, дитя моё, вскрытия-то щас никто не проводит! Уйдёшь в мир иной с улыбкой на устах сахарных! С сисочками пуховыми у ей!" - заявила Миледи и приставила киску ко рту Квитанции!
  Дело-то внутреннее семейное!
  Но тут в келью вошли матушка и брат Цупик!
  "Квитанция!! Я не знала: ты такая! И ты мне не верна! Ты изменяешь мне с этой женщиной!"
  Это никакая не женщина! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
  "Хорошо! Я вижу: мужик! Но чего он хочет? И как он смеет дерзать быть так похожим на прелестную женщину-блондинку?" - орала мать!
  Слушай, мать, харе трепаться! Ещё скажи, что я должна быть лысой - и обо.су и тебя!
  "Я знаю эту женщину!" - заявил Цупик! - "Дело было давно! Один мой друг, не я, был от счастья идиот! И был готов свадебный торт!"
  Ещё слово, кретин, и сам станешь идиотом и полетишь ж.пой в торт!
  "А покороче нельзя?" - голос Миледи утратил нежность и перешёл в ультраписки! - "И ваще, где тут у вас сортир?"
  Да подожди ты! Дай дорасскажу историю! Дело было в Мёне!
  Да хоть в Лондоне! Дайте пройти, кретины!
  Миледи растолкала толпу и побежала по коридору!
  Навстречу ей попалась испуганная монашка!
  "Там!"
  Где там, дибилка?! Два блока налево, блок направо и блок прямо!
  Это было слишком даже для изящного мочевого пузыря Миледи! Она не выдержала и описала все ноги монашки!
  Монашка сказала: "О-ёй!" и сполза по стене вниз на пол!
  "Чёртовые монастырские люди! Вечно бегают и кричат "А-яй!", в то время как мы, светские люди, мы всегда спокойны!" - подумала Миледи, застегнула ширинку и пошла обратно в келью!
  "Надо бы, конечно, досцеживать, а то, что же получается: иду как обо.санная! Достряхивать!" - думала она своей изящной головкой. - "Ладно! Сойдёт! В Париже поменяю трусы! Будет это через раз-два-три!.."
  Будет это через неделю или ваще не будет, так как брат Цупик встретил Миледи с поднятым в воздух требником!
  Сейчас обрушит на её головку: и ей крышечка!
  "Миледи! Это ты убила Фелдона!!"
  Какая у тебя оценка по логике? Если прекрасная девушка сидит в шкафу, хочет в сортир, потом выбегает и мочится на первую встречную: значит, она всех убила?
  "Ты негодяйка во всём! Надеюсь, на нас-то не посыпятся твои кирпичи?" - заорал Цупик!
  Надейся! Хотя, если ты всё сделаешь быстро, то и в моих интересах, чтобы мой кишечник не учудил ничего подобного! Изящный кишечник трансгендера!
  "Как чёртового трансгендера, а значит, еретика и гугенота, приговариваю тебя к покраске столовой сроком на 48 часов!"
  Да какого ещё гугенота, батя? Я спокойно пою все ваши псалмы по-французски!
  А то, что у меня между ног чего-то болтается, то это не твоего ума дело, грыжа ослиная!
  "А мне она нравится!" - сказала хорошенькая Квитанция и упала на колени перед падре. - "Батюшко! Не гневи за обман! Третий день без мужика! Мочи нет! Пощади последнего в этом приюте скорби!"
  "Хорошо! Будешь красить столовую вместе с ним! Но смотри мне: не рукоблудить! Приду - проверю!"
  Обе бедные женщины стали целовать падре ручки, а Миледи ещё пыталась стибрить с его груди роскошную подвеску! Так сказать: братия отторгли меня от груди своя!
  Между тем, д,Ратаньян решил овладеть Кэтти! А что: если одна дибилка в теле красавицы, то вторая всё наоборот.
  Притом, можно узнать всё про тату Миледи и про разные родинки Кэтти! Может, и на заднице, да где угодно!
  Кэтти весь вечер проплакала: этот бесчестный человек никак не мог убить её молодого человека де Варда, абьюзера, который мешал их счастью!
  "Да как я тебе его-то убью? Это ж я сам и был! Что это будет: самоубийство?" - говорил гасконец и вводил своего красноголового воина в её трепещущую пещеру любви!
  Хорошо: сиреневоголового, так как беспробудное пьянство влияет на цвет воина!
  Да и у Кэтти, понимаете, женский прелестный алкоголизм не лечится!
  "Хватит бухать!" - сказала она. - "Давай напишем вместе записку Миледи! Начнём так: "Разлюбезнейшая наша Миледи! Ты не поверишь, какие с нами чудеса происходят! Пишем тебе из позы "на роликах" у спортстенки и из дупла из "на дереве"! Ещё однажды мы трахались в лодке и такие: "Пупсик, а где мы?"
  "Глупое письмо! Глупее не бывает!" - порвал письмо гасконец. - "Ты им рискуешь нажить смертельного врага, готового мстить!"
  Да кому мстить-то: роликам или дуплу? А я говорю: душа Миледи страшная дыра и скрывает страшную тайну!
  Да знаем мы все её тайны: мужик она в теле женщины, да ещё с тупой тату на белом круглом плече!
  "Да я сама его ей и наколола!" - пьяно хохотнула Кэтти. - "Дело было в Лилле! Она говорит: "Ширнёмся! Я никогда не ширялась!"
  Не ширялась, дура, до того момента, как не родила Мордауна! Тогда она перерезала ему вместо пуповины полпиписки, и с тех пор он писает вверх! Ну и в честь этого события я и наколола "За ВДВ!", так как в ВДВ все писают вверх!"
  "Хватит гнать! Я-то писаю вниз!" - сказал разгневанный гасконец, и ярость исказила его мелкие черты!
  Ты уверен? Я-то уверен! Ты ещё была микроскопическая, когда я это установил! Неважно, что при осаде Ла-Рошели мне всё оторвало бомбой!
  Король сказал: "Господа! В Ла-Рошели дерутся и всё им отрывает бомбами! Идите драться!"
  Но Миледи-то ничего не оторвало! Откуда знаешь? Она тоже была и там: всё возможно!
  Да для неё это будет и лучше: сможет, наконец, ходить в женский сортир и никого не удивлять из светских дам! И так они все в изумлении: "О-ёй!"
  "А Миледи спокойна!" - сказала Кэтти. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8284-8286,5
  4 апреля 2025 года. Сказка про Кратово. А вы слыхали как поют дрозды? Нет, не те дрозды, что получат п.зды или развесили шары по сукам. Витя высунул головку из окна дачи: да! Нонче стрижи летают низко: к дождю.
  Тогда Витя наденет маленькие свои ботики и устремится к водоёму. Когда был Витя маленький с курчавенькой елдой, он писал папе в ботики и думал, что крутой! Папа драл за это Витю как Сидорову козу, гонял по берегу водоёма, что же щас: снова бежать вспоминать своё детство золотое?
  Ну не знаю там: почему голые любовники бегают вечерней порой босые по всем этим шишкам: может, любовница выгнала на мороз! Витя любил шишки: они ему напоминали фаллические символы.
  Он даже хотел написать песню про что-то доступное для народа, а что может быть доступнее, что ниже кармана и выше пупка? Дырка такая, что вылезет рука!
  Витя долго и целенаправленно мозговал, какая это ещё рука, даже хотел посвятить ей свою диссертацию или, хотя бы, написать в Москве на двери пару данных фаллических символов, но ему постоянно кто-то мешал.
  То какой-то котёнок, который ваще сдуру полез к спиртовой горелке и опалил усы!
  Витя ему неоднозначно сразу сказал: "Не дам в горелке гореть и в кипятильнике кипятиться! Ты существо низшего сорта: можно сказать: недочеловек! Но это вовсе не значит, что я буду проводить над тобой садисткие опыты и сбрасывать тебя без парашюта с девятого этажа или помещать в барокамеру!"
  Видон бы был у кота ещё тот: только что из концлагеря! Да Витя ваш просто зверь какой-то!
  Да нет. Если он в простудную пору отнимает у сестры Оксаны носовой платок так, что бедняжка захлёбывается соплями, то он же мазилка! Он рисует натюрморт: "Смерть Оксаны среди айсбергов"!
  Может быть в торосах платки? Да там одни сопли! Ну и все погибли!
  Оксане это надоело, и она решила поместить Витю на два месяца в психушку имени Усольцева! Умный был мужик: всюду развесил таблички: изолятор такой-то, палата такая-то, медсестра такая-то!
  Ну и постановил всё отбирать, а если и давать, то раз в сутки! Вот кого бы следовало сбросить без парашюта в барокамеру.
  Одно постоянное закрывание туалета чего стоит! Туалет закрывается на уборку! А как его ещё не закрывать и на ночь не отрубать воду, если вы всё время гадите и ломаете бачки? Гадьте в памперсы и смительные рубашки, вон специально подписали каждому персонально.
  Был там такой дедушка Кондратов, так ему подписали саму кровать, так как без туалета он превращался в ходячую мочегонную сомнамбулу и норовил написать у окна!
  Другие там понятно: все углы в палате и двери обо.сали, лежали на вязках, к ним и отношение соответствующее.
  Ещё там был немощный дедушка Чушкин! Такой немощный, что и я стал немощный, разве что не .сался! Этому ваще нацепили на морду маску и положили в изолятор! Так он там чуть ходить не разучился!
  Вообще, замкнутый круг: если закатываются глаза и кашляешь, то является ударная бригада медбратьев с градусником и упекает в самый крошечный изолятор, где делишь место с другим заражённым, а температура поднимается на раз, да ещё кашляешь!
  А из лечения только неизвестные таблетки или уколы на выбор!
  Полежишь в изоляторе, снова появляется градусник: "Не может быть!" Одновременно и 36,6 и 39!
  Суют в общую палату, но тут уже и не вздумай кашлять: снова захотел туда? Ну и приходится глотать сопли эшелонами!
  Можно, конечно, ещё ночью выйти в туалет после уборки, но что, вечно ходить, что ли? Куда, бл.дь, сука пошёл?! На вязки захотел? Не выпишем нахрен!
  Да ещё подобный замедленный сервис! Я вам скажу их расписание: подъём 7-00. Заправка кроватей, чистка зубов. 9-00 завтрак. Потом до 14 просто валяешься на кровати, так как ничего не происходит. 14 обед! 2 часа тихий час! 16 полдник!
  Тут всем раздают посылки из дома, и все их жрут. 17 часов: раздают телефоны на 20 минут! Ужин 18. 21 таблетки и кефир. Самое дибильное время вечером.
  Если лежишь в изоляторе, то сперва дней десять добиваешься права быть записанным на право пользоваться телефоном!
  Уж как я умолял, что у меня дома планшеты передохнут, что дайте позвонить брату, который меня, конечно, заберёт из этого рая, иначе мне бомжевать или сидеть в тюрьме! Это ваще отдельная история, щас касаться не будем, хотя, врачу я описал, что уколов мне больше не надо, так как, ж.па болит, и в диспансере только один делают раз в месяц! Даже заявил ему, что я украинский шпион, что вовсе не так, за что получил ещё пару уколов! Что карточку заблокируют или квартиру отнимут: само собой понятно!
  Нет! Был суд? Был? Приговорил тебя к 60 дням этой тюрьмы? Приговорил! Вот и получай наслаждение! Я решил: чтобы спасти свою ж.пу от уколов, врачу говорить только, что всё хорошо и всем доволен! Всё равно на прощание получил укол.
  Я уж молчу, сколько там было за.ранцев, которые разве, что на голову на с.али! Сёстры так и исходили матюками на всё отделение! А как иначе, если они на вязках, а все двери закрыты!
  Витя решил плюнуть на всё, захавать плюшку и пойти в туалет, благо плюшки никто не раздавал раз в день и не отнимал до палаты. Светило солнце, бежали ручьи. Это знаете такой рабочий настрой на даче после дождя, когда доски пышут мокротой.
  Я сказал мокротой, а не мочой. Можно сесть на велосипед, который тоже никто не отнимает и не выдаёт подписанным раз в год!
  Брат прислал блокнот и ручку! У нас здесь психушка! Хочешь, чтобы ручкой выкололи глазки?
  Подрался с за.санцем Серёгой! Здоровенный парень, обо.сал все углы в изоляторе, поселили ко мне в палату! Как его остановить, если начнёт гадить мне на голову?
  Страшно разболелся мозжечок и закатились глаза! Что бы мне с ним сделать? Удушить?
  Не получилось: здоровый кабан, шея здоровая. Говорю: "Спарринг!" И бью его в грудь! Слинял в коридор.
  В коридоре спарринг не устроишь. А всё из-за чего: лежу прикладываю ко лбу руку в воде, чтобы сбить температуру! Не хочу в изолятор. Нету у меня температуры!
  Этот кретин как услыхал про температуру, так бросился к нянечкам: тут температура! Паникёр и предатель!
  Я: "Стоять!" Поздно! Этот гад лёг на кровать.
  Я подошёл и стал примериваться, куда бы его лежачего ударить, навис над ним с кулаком! Жалко везде: не по шарам же бить!
  Дождёмся, пока он встанет! Я снова напал на него у окна! Так эта сволочь как-то извернулась и опрокинула меня на пол! Сука: говорит!
  Ну думаю: я отделался лёгким испугом: плечо пройдёт, главное: тапочки больничные не изорвал! Разведчик разведчик во всём. Но затаил месть: придёт к окну: так я сам его так же опрокину, будет момент торжества!
  Тут уже нянечка толкает в грудь: лежи! У него (у меня) глаза закатываются! Положим на вязки!
  Стали драться с этим Серёгой ногами! Один удар по шарам может закончиться плачевно. Но он как-то закрылся покрывалом, да ещё пришёл друг Макс (Фон Штирлиц): "Не связывайся с ним!"
  Друга надо послушать: месть не получилась. Мне уже было всё равно: лишь бы не оставаться с этим Серёгой в одной палате! Изолятор? Температура? Да кладите куда угодно!
  Самая злая нянечка покрыла матом за любимчика Серёгу, а я прошу измерить медбрата мне температуру! Да! Щас! Замедленный сервис он и есть замедленный сервис: измерил, когда глаза откатились, и стало 36,6!
  Ночевать снова с Серёгой. Нормальная у меня температура! "Да на тебя уже наплевать!"
  Короче, назавтра Серёга перестал .саться в палате и оказался преумнейшим собеседником, как с самим с собой говорю. Скоро пошёл на повышение в третью палату: рано радуетесь: она ещё дальше от туалета, а Серёга сказал, что обо.сывает дверь, если видит, что обе двери закрыты: наша и туалета!
  Короче, гад такой выписался раньше меня, хотя поступил позже. Как только он поступил и храпел, так я сразу стал бояться, что заразит меня дрянью, это ещё в изоляторе было.
  Потом его привязали, и он всю ночь не давал мне спать, так как шатал кровать и пытался развязаться! Зачем? Его бы снова связали. "Борьба человека и вязок закончилась в пользу вязок!"
  Так как, он лежал на вязках и упорно не просил утки, то постоянно гадил под себя и был мучением для всех нянечек. Как только они его не материли.
  Но это был тёртый калач, прошедший СИЗО с тату голой женщины на плече. И вот мы снова вместе. Кончится это могло покалечением органов, но этим там никого не удивишь.
  Если вы не поняли, то я пытался свернуть сначала ему шею: пусть думают, что я гомосека! Деды там лежали уставились.
  Витя решил немного расслабиться и пригласить медсестру Женечку-джан покататься на лодке. Я ничего не гоню: в диспансере Женечки не стало, вместо неё узбечка, а уколов мне наделали на 8 месяцев вперёд! Джан: вполне узбекское имя, а Витя западал на тёмный шоколад.
  Плывут они в лодке: Витя: "Луна, океан и ты!"
  Женечка: "Мудак, не выпишу тебя! Ещё раз положим тебя сюда! Он ещё возмущается! Всё: сегодня ты домой не идёшь!"
  Да какой ещё дом! Луна и домой совсем не тянет. Витя нежно схватил Женечку за руку: "Стань же моей!"
  Да мне на тебя совершенно наплевать! А он думает, что к нему придёт Макака и поцелует в щёчку! Был там один м.дак, который просил привязать его к койке во время его закатывания глаз, так тот вообще орал, чтобы ему дали по.сать! Не вижу логики.
  Итак, Женечка подобрела: "Сделай мне массаж, дедушка Кондратов!"
  Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь? Витя лёг на дно лодки, а Женечка взгромоздилась сверху! Дурдом! Братия отторгли меня от груди своя и превратились в стукачей!
  Сейчас Витю-то на вязки и в памперс! Но медсестра начала интенсивно телом двигать-двигать!
  Не скажу, конечно, что секс с собой под одеялом там был особо феерическим, там ваще под одеялом постоянно лежал один гуру с гнилыми ногами, дедушка Кондратов потом за ним донашивал заразные тапки. Гуру тот чесался, другой до крови ковырялся в ж.пе, проводили обоих всем двором в другое отделение, хоть поменьше матюков поздним вечером стало слышно от этой нянечки-поклонницы Серёги!
  Это она ещё выключает каждую ночь воду в туалете. Итак, да! Я, конечно, вначале в своих эротических фантазиях под одеялом в изоляторе воображал, что мне тут поменяют пол, но потом плюнул на всё и стал вспоминать секс между девушкой и транни, что это я такая!
  Но до этого светлого момента надо же дождаться, когда все захрапят! А до этой поры наглотаться соплей-"составов на Ильинку"! Это ж да: милай! В каждом нужно дорожки постелить, занавесочки развесить и бачки залить!
  Кстати, один бачок, всё-таки, Шубин там сломал! Чуть все 50 мужиков не стали гадить в карман друг другу, как сказал весёлый медбрат. Весёлый, так как, сам-то гадит в туалете для персонала и ходит домой.
  Этот Шубин хлопал меня по груди и был с фингалом. Не знаю, кто ему поставил, может, упал в туалете по своему обычаю. А может, Кунин поставил, ещё один м.дак! Он бы и мне поставил, но его выписали в интернат до меня!
  Витя оттолкнул развратную Женечку и стал грести к берегу к кусту малины пожрать.
  Да! Пожрать через 5 часов, а гадить через 2 дня.
  Витя! Не уезжай! Витя, не ускользай! Побудь ещё со мной немного, Витя, так как, кормят там хорошо и на убой! Не боись: даже с доверенной мне миской и кружкой кефира ничего не случится в закатывании, уж что доверите после таблеток.
  Какие таблетки и от чего: а хрен их знает! За 66 дней я сожрал 600 их: можете представить, что у меня в животе творится.
  Итак, постой, Витявоз, не стучите, колёса! Ты так и оставишь обнажённую девушку в лодке? Так и оставлю: лозунг: каждый за себя!
  Туалетную бумагу дают не рулоном на всех, а персонально. Был там глухонемой парень. Бедняга припёрся за мной в туалет, и я поделился с ним своим рулоном!
  Это этот кретин Серёга ещё говорит: "Чем ты там шуршишь? Поделился бы рулоном! И давай я лягу на твою койку попробую!"
  Покусился на самое святое! Я говорю: рулон тот однослойный, вряд ли тебя утешит, а за койки оба будем на вязках!
  Я пошёл в туалет. Это было как раз перед дракой. Думаю: увижу там Серёгу, дам ему пару листочков! Нет его там!
  "Хатит гнать мне всякую ерунду!"
  Это не ерунда: я просвещаю, как разжиться бумагой: привезут или попроси! Момент щедрости прошёл и начался момент беды, началом которой послужили эти бумажки! Как начался так и кончится! Не получилось.
  Там постоянно кончалась бумага в туалете, уж не знаю, как все эти даунёнки и за.ранцы вытирали рукой ж.пу, я сам полоскал руку в унитазе, когда воды не было. Глухонемому я потом справил рулон и бутылку воды.
  Странная вода: сушит горло, хрипишь, а если сморкаться, то нос деревенеет. Я вначале-то был громогласный, орал в столовой: "Они ещё и не так едят! Вон постоянно падают!"
  В интернате. А ты видел? Нет! Одного парня называл секс-символом тысячелетия и пытался спеть песенку Битлз в палате!
  Но там больной воздух, и я охрип окончательно и стал кашлять и загремел в изолятор.
  Потом придумал новое правило: "Программа"!
  Какая у меня была программа со старым правилом: сорвать себе голос?
  Однажды ходил такой в ЦЭ по коридору, и мне стали угрожать, что изобьют меня за то, что из-за меня ужин задерживается! А я знаю, чего он затягивается, и вам нянечки не везут таблетки? Уж больно вы все слабонервные!
  "Как ты себя чувствуешь? Нет ли у тебя змеи?"
  Хорошо! Давай поспорим, а если проспорю, то признаю, что и у меня есть змея!
  Был там такой молодой парень-затычка ко всем бочкам со змеёй в штанах! Нарушал режим и орал! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8286,5-8289
  10 апреля 2025 года. Сказка про Бибигона. Бибигон лежал связанный "козлом", а на горизонте маячили унылые покосившиеся сортиры. Да и ваще, от такой армии неприятель в ужасе отступает, которая испражняется по часам и не видит в тарелке ни одного кактуса! Да и в темнице никакой тебе Ржепа не крушит рёбра никому! Покрошишь тут рёбра! Мигом в "козлы".
  Зато есть господин, который словарь и говорит сам с собой. Да таких господ навалом.
  Сказка про детство Вити 2. Светило светило, и так цвели цветы! Прохлада текла у ручья. Безоблачно было, и сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! Песня! Исполняет сионист П.доров! Простите, пианист Сидоров! Один, бл.! Сам, бл.! Без ансамбля!
  Что же нам пел сионист? Прекрасную балладу о тореадоре, получившем рогами в задницу: и все плачут: и тёща, и невестка, и любимая! Милая моя, солнышко лесное! Как здорово, что все мы здесь в палате номер шесть!
  Послушал я загадочную песню, и в груди родился стих: тревога мне сжимает грудь! Не дрейфь: разыщем где-нибудь!
  Итак, это был негр-гондольер, который грёб по течению на своём каное по реке. Вниз по течению, вниз по течению! А может, и вверх! Эй, голова! А город вниз по течению? А мне всё равно: я на велосипеде еду!
  Итак, бедный негр получил пулю в спину и упал на руль! Каное поплыло в рандомном направлении. Бедные пассажиры решили, что их захватили арабские террористы и стали шляпки вверх бросать, привлекая спецназ!
  Прибыл спецназ и зафиксировал всех! Глядь: из сейфа торчат ноги бомжа и секретаршины! Упала в обморок! Пришли дети олигарха, поняли, что бабушка сошла с ума, засмущались, вызвали перевозку из дурки и убежали на речку, чтобы и их не зафиксировали!
  Но тут из глубины уральских руд выпрыгнул вдруг отчаянный храбрый парень в больничной пижаме с надписью "Киллер"! Это был некто Ржепа! Он решил с набега испражниться на гондолу, а уж потом пальцем ж.пу затыкать и извиняться!
  Не вышло. Девки в шляпках завизжали и упали в обморок! Наручники-то с них сразу сняли, так как, стало совершенно ясно, что они не убийцы, и не из-за них миссис Макгинти с жизнью рассталась!
  Ваще говоря, рандомно, из-за кого, главное, нужно было в детстве напасть на тётю с тесаком и попасть в новости. Эркюль Пуаро склонялся на сторону тёти.
  Тут его стали всем народом спихивать с гондолы в пучину, и он затруднился склоняться, а стал отмахиваться от них тростью или кортиком в ножнах!
  Пока его самого не посадили в СИЗО и не стали на него там орать: "Обуйся, прохвост!"
  Эркюль отбивался и плакал и кричал: "Я полезный зверёк!"
  Но все принимали его изречения за пустой бред с самим собой до той самой поры, когда он принялся умолять привязать его к койке, так как под ней нас.ано!
  Ладно: хватит гнать! Эркюль могуч. Среди дерьма вы все поэты, среди Агаты вы дерьмо!
  Тут ещё пришла Мод Уильямс, шикарная блондинка, пышущая красотой и здоровьем! Она схватила Эркюля одной своей обнажённой рукой и вцеловалась прямо в уста его сахарные! Мягкие пуховые сисочки у ей! Да не скажем: точнее упругуя полная грудь!
  Мод была в эффектном платье электрик и напоминала Эркюлю его мамо! Которое щас лежало на кладбище.
  "Мадам! Я слишком брезглив, чтобы съесть ложку кала этого серийного убийцы!" - заявил Эркюль.
  Да! Он был слишком брезглив, но весьма странный способ завязывать первое и последнее знакомство с Мод!
  Прекрасные глаза Мод затуманились: "Я считала, что здесь на каное нет настоящего мужчины, пока не увидала вас в действии!"
  Это ещё в каком? В таком, что он прыгал по палубе и орал на девок, что здесь полно призраков, и надо их сфотографировать? Странное потустороннее действие, так как в фотоаппарате всё равно уже нет никакой плёнки, но Мод, похоже, из извращенок!
  Как говорится: я старый фотограф, но плёнка ещё есть! Тут нет.
  "Ладно, ладно! Мадам! Как вас звать? Леди "Неизвестность"? Тогда вам на соседнюю гондолу к Херлоку Шолмсу!" - сказал Пуаро.
  "Я хотела бы только твоей любви! Ты можешь поколотить меня фотокамерой, когда пожелаешь!" - сказала пышущая Мод и оголила одну из своих упругих грудей!
  Эркюль тупо уставился на неё, понимая, что у него даже не стоит!
  "Мадам! Если вы будете продолжать выёб.ваться в таком роде, я арестую вас за несоблюдение общественного порядка!"
  Как будто, она мочится прилюдно!
  "Для тебя, милый Эркюль, я готова хоть помочиться тебе на голову! Ведь только я и ты! Луна, океан и ты! Какой там прилюдно?" - промямлила Мод.
  "А это кто тебе: мартышки? Не люди? Недочеловеки?" - заорал Эрклю и стал сдирать с девок шляпки!
  Эти? Пышущие уродливостью и болезнями мартышки? Умеешь ты обломать весь кайф! Я думаю сбросить их в океан с реи!
  "Ты не только прекрасная, но и страшно злобная! Как только таких берут в проститутки?" - не понял Эркюль.
  Учти: мы ещё и письменный экзамен писали, если тебе интересно! Мне по барабану! Лично я пишу такую муть каждый божий вечер. Ну когда силы зла царствуют безраздельно!
  "Ладно! Достал ты меня, лысый как пень старикашка! Растерявший весь стыд старикашка-павиашка! Я-то думала, что у нас при луне что-то получится, а ты просто мочегонная сомнамбула!" - заявила Мод и перепрыгнула в каное к Херлоку!
  Херлок её так встретил! Как будто, она была ложкой из неизвестного металла в институте сплавов. Он сразу попросил её сдать ему кровь из вены, приложил ватку и стал измерять ей температуру! Хоть она и была пышущая здоровьем, то с этого мгновенья оно подкосилось! Мод в отчаяньи стала показывать себе на ногу, на стройную прекрасную! Но Херлок стал бинтовать ей голову, так как, все беды от головы!
  Эркюль плюнул и пошёл писать отчёт в трюм! А теперь пошёл в трюм!
  В трюме расселась весёлая шатия. Какие-то Рита, Роза и Рая, и с ними друг жизни Витька Шмаровоз! Так как, они и были шмары.
  Они стали кидаться в пишущего Эркюля сигаретками "Мемфис" и довели его до экстаза, так как, откуда ни возьмись, появилась новая бобина плёнки в фотоаппарате. Но Эркюлю страшно мешал Витька, который с сизым носом спал между пустых бутылок.
  "А теперь, девочки, все организованно идём на палубу!" - сказал Эркюль.
  Но это никак не входило в планы шатии. Рита красивым наманикюренным ногтём полезла под трусы к Эркюлю, а Роза и Рая стали тереться об него мягкими пуховыми сисочками, не такими, конечно, здоровыми как у Мод!
  "Бедная Мод! Чьи руки и пальцы обнимают щас тебя? Ощупывают все твои трещинки? А! Понятно! Извращенца по имени Херлок, который ни Иблиса не смыслит в здоровье! Я смыслю и ваще думаю, что пора посетить самые тёмные уголки этой шлюпки и найти извращенца по имени Кругл!" - решил Эркюль и мощным движением вырвался из цепких лапок шмар! Обломав им весь прикол.
  Зато он был как дикий зверь, вырвавшийся из когтей Карпова! Одни становятся как дикие лоси при виде голенькой пани Гротовой, которая, всё превратно истолковав, полезла в постель, но Эркюлю не хватало бобины, чтобы стать оленем, он стал смесью хорька и оленя: хренью!
  Между тем, на палубе царил свадебный переполох! Понаехали мотоциклисты-байкеры и притащили огромный торт! На палубе? Это была большая палуба.
  Сейчас Эркюль схватится за надувного динозавра и врежется в торт! Чтобы этого не произошло, Эркюль стал стрелять в динозавра, чем его и лопнул!
  До свиданья, наш ласковый Миша, новых встреч ты друзьям пожелай! Расстаются друзья, остаётся в сердце радость! Уж не знаем, какая там большая радость истратить на этого динозавра последний патрон и предстать перед Круглом безоружным! Солдат без спичек является без спичек!
  Нас бы тоже страшно пугало, если бы на каждом дереве сидело по автрийскому пехотинцу или они бы засыпали при перелезании крепостной стены. И нет более перемазанного солдата, чем солдат в муке, да ещё блюющий станиолем, засунув в горло палец!
  "Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - заорали на Эркюля девки в шляпках!
  Ты шляпку-то сними! Как стоишь перед полковником? У тебя есть братья? Наверное, такие же сволочи как ты! У Эркюля был брат учитель гимназии, но он умотал от военкома на инвалидной коляске.
  Итак, хорошо. Эркюль потерял товарный вид из-за крема, Мод бы его отмыла, но Мод лежала в палате правоножников и в такт вздёргивала забинтованную ногу! Левт-райт, левт-райт, ай лайк тугеве!
  Тут из трюма вылез бухой Витька! Вы хотели Кругла? Так Кругл: это я! Нет, м.дак! Кругл другой, круглый! Сам ты ёлка! Кто ж его посадит: он же Кругл!
  Короче, Витька подошёл к грязному Эркюлю и потащил его десять километров прочь из-под вооружённой охраны с пулей в заднице! Ну чтобы спасти Кругла от сексуализированного насилия этого старого гомосексуалиста! Да кто ж его будет слушать? Не гомик? А кто? Ваще не на букву "м", пожилой м.дило? Не парень? Клоун? Убогий пенёк?
  Роза сказала Рите: "Вот так с обвисшей грудью как стиральная доска, которой ты так гордилась, будешь ползти и ты!"
  Сама дура! Ещё раз так скажешь, Роза превратится в чудовище и свалится с набережной в машине! Потом пусть лежит в палате правоножников и режет капельницы тем, кто её достал, а именно, тех, кто с.ытся и глухой! Парень, в общем, неплохой, только с.ытся и глухой!
  "Брось меня! Тебе 8 здоровенных сторожевых псов не загрызть!" - стонал бедный Эркюль, у которого прихватило и живот!
  Как некто в белой простыне тронул его за плечо, потом они ехали в машине, и Дуб вынужден был сам выйти по нужде!
  Наконец, Витька дотащил Эркюля до бунгало Кругла! В это самое время извращенец трахался с тремя шведками!
  "Они не говорят по-английски!"
  "Леди, аген оба туа! Это единственные слова по-шведски, которые я знаю! Ты грозишь им оружием? Под дулом пистолета?"
  "А как ещё заставить женщину прикоснуться к тебе?" - спросил Кругл.
  А мы знаем? Может, подарить ей игрушку-антистресс, а потом эту игрушку засунуть ей выше колена и ниже пупка, в дырку такую, что влезет рука! Мало ли?
  Короче, надо относиться философически. Вот ты своей дыркой довольна? А я нет!
  Короче, решили эти девки-шведки объявить Круглу и Эркюлю эротическое нет! О-ёй! Шире Вселенной горе моё! Мне девки все объявили эротическое нет!
  Одна Мод объявила да! Она сбежала из старой психушки в новую из палаты правоножников, только что дерьмо не ела! Вот, кто загрыз 8 псов! А как ещё сбежать?
  Ну да, да: бежал впереди тепловоза, обогнал поезд! Я сейчас с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся! Да ты ж кактус! Тогда надо тебя премировать!
  Кто с тобой говорит понимаешь? С тобой, тля, не гавкает, а разговаривает Мод Уильямс, чёртов Горбатый! Вор должен сидеть в тюрьме: я сказала!
  Короче, Мод своим гипсом выломала дверь в круглово помещение и проникла в помещение!
  Её там так встретили! Друг, а у тебя какая система? Система самая обычная: нажал: и ты уже в новой психушке! Чик! И ты уже на небесах! Мы будем убивать тебя спокойно.
  Короче, Мод разоралась: "На их месте должна была быть я!"
  Напьёшься, приедешь из Швеции и будешь!
  Кругл сказал: "Я никогда ещё до сих пор не видел более красивой женщины!"
  Шведки затаили на извращенца злобу: а это видал? Да что вам это: звёздно-полосатье лифчики? А тут Мод ваще только в одном гипсе! Как говорится: бери - не хочу.
  Ну да: молодой сразу прыг! и поплыл на другой берег! А старый: "Мне и отсюда хорошо видно!"
  Да потому что ты молодой! Конечно, это не значит, что сразу надо лезть с фонарём в клоаку! А может, там тонет юная купальщица? Я тебе потом скажу, кто там тонет!
  Тот, кто отложит тебе личинки ленточного червя в спину, от чего твои мослы страшно разрастутся, и ты на этой почве сойдёшь с ума! Тебя спросят: ты ОК? Повернёшь плешивую голову на 180 градусов: Йес! Йес-йес: ОБХСС!
  Итак, Мод взгромодилась на Кругла, а Эркюль потерял дар речи! Так как из спины у Мод выросли два здоровенных чёрных перепончатых крыла!
  Ну где же нам найти тот путь, что к славе их ведёт? Тревога мне сжимает грудь! Мод от сирены отличить не можешь?! Чему только тебя в школе учат? Хулиганка-двоечница!
  В школе для домохозяек. И умеешь готовить? Ое! Я думал: ты уехала домой! А я думаю, что я уже дома!
  "Слышь, Эркюль!" - обратилась Мод назад к папику. - "У меня тут запонка отшпилилась, помоги зацепить!"
  Куды ж ещё цеплять-то? Куды ж ещё понижать? Лифчика-то у тебя нет! А ты глаза разуй! Эти два крыла в лифчике!
  Без меня тебе, любимый мой, земля мала как космос! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним перепончатым крылом!
  А куда ж его ещё надо было сдать: в зоопарк? Он же убил двух человек! Мы сдали в психушку!
  Эркюль вцепился обеими руками в крылья Мод, и завязалась безобразная драка! Что ты наделала? Что я наделал? Угробить счастье своими руками!
  Даже Кругл не выдержал и врезал Эркюлю в глаз!
  "У нас всё по-взрослому и обоюдному согласию!"
  Эркюль понял, что они все сговорились, а труп бабушки в сейфе вместе с ногами секретарши и бомжом!
  Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь? Вот касса, окошко и надпись: "Сидоров-кассир"! Сионист П.доров! А ты пришёл с улицы и сел! А ну, сел!
  Наконец, Мод потряс страшный оргазм! Курящая женщина кончает раком! А крылатая кончает в зоопарке! Да ещё стольких зарезала! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8289-8291,5
  16 апреля 2025 года. Сказка про Анфису Лопозкову. Анфиса сидела как девица Анна и смотрела в иллюминатор. За ним была летающая фига или вафля. Фига вышла в открытый космос, чтобы залатать пробоину и уронила отвёртку на Юпитер.
  "Что за хрень?" - думала девушка. - "Именная отвёртка! Ну ничего оставить без присмотра нельзя! Щас побью набью ему морду или просто тихо уйду в туман, если он буйный и привязан к спинке койки."
  А медикаментов груду мы в унитаз, кто не дурак! А тут Бермуды: незакрытый пуп земли. Анфиса сама решила приковать себя к спинке койки пушистыми розовыми наручниками, они у неё от прошлого мужа остались. Ключ уронила.
  Тут в дыру в двери вполз репликатор. Он никогда ещё не видал более тупой девушки.
  Мало того, что сидит совершенно обнажённая с красивой рукой, так даже не скажешь: "Какая у тебя красивая рука!"
  Так как, хороши также грудь и улыбка. А чего она сидит щерится во все свои 32 вставных зуба? Щерится: значит, рада репликатору и хочет с ним подружиться.
  "Ну нах.й!" - решил гад. - "Я не агонист! У меня девушка есть! Да и вообще, я не по этой части! Я, может, мальчиков люблю!"
  А я мальчиков люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии прибоя за собою поведу! Осуждаем!
  Чем тебе Анфиса хуже мальчика? И тут у неё больше, и тут. Если уж сидеть с ней вместе в засаде в массажном салоне, то можно смотреть прямо ей в дырку в заднице или нюхать её подмышки.
  Помнишь, как пахнут подмышки жены? А это лучше, чем жена, это девочка по вызову, да ещё совершенно беззащитная и доступная.
  "Ну нах.й!" - продолжал думать репликатор. - "Я на мальчиках больше оторвусь!"
  Да? У него что, гараж был, набитый пытками? А может, и был. Это был неправильный репликатор, которого братия отторгли от груди своя.
  "Слушай, парниша!" - сказала Анфиса. - "Мне так холодно! Согрей меня!"
  А сама открывает рот, а вот рту у неё зубы! Сейчас репликатор возьмёт дубину и с воплем: "Она вернулась! Вернулась на землю!" схватит дубину и врежет ей по зубам! 6 зубов выбьет!
  Да потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете красивой такой! Будет как все Золушки, девочки-бомжи.
  Милый! Мне очень грустно было! Я даже к спинке пристегнулась, когда тебя ждала! Чёртовая Ждуля! Лучше бы за квартиру заплатила и детьми занялась! Или накачала своё водоизмещение на ляжках, у, лоботряска!
  Ну и как ты это себе представляешь щас без ключа? Да ключи-то у нас у всех хороши.
  "Ладно! Я тебя полюбил, я тебе помогу! Без денег и пищи она тоскует? Грустит? Ладно: я покрою тебя!"
  Чем? Своим пузатым пузом? Окстись, братишка! Хорошо: я возьму бритву и вырежу у тебя на груди слово "Сестра", а когда меня спросят, где я был, то я был в Гонолулу!
  Идиот! Мне до туалета сложно добраться, идиот! Сижу тут смотрю телевизор круглый день. Задирала юбку и в таком виде нагая высовывалась из окна!
  Ладно. Анфиса решила отстегнуться и задушить репликатора в своих обьятиях, а потом заколоть его острым кинжальчиком! Не стрелять же в него из винтовки. Всё равно нелюдь, хоть и с метровым удом.
  Нелюдь приблизился и стал смотреть ей в пупок! Что может быть доступнее для народа, чем пупок? Мы говорим не о твоём пупке, а о музыке! Слова хорошие, а музыка дрянь.
  Смотри, милый! Девушка спала в куче своих экскрементов. Её соседи крысы и тараканы. Смотри, милый! А он у тебя всегда твёрдый? Насчёт экскрементов про Бланж Маньё. Старуха была уверена, что всё делала правильно. Но 70-летняя старуха скончалась в тюрьме, не дождавшись процесса! Процесс пошёл.
  Короче, коварная не по годам Анфиса решила оставить в жизни след, его не ототрут. Разыщем по следам! Но как вам, блин, полюбить такого железного дибильного? Мама: не виноватая я! Что полюбила такого мохнатого.
  Репликатор приблизился. Он постепенно становился буйным как олень в период случки. При виде этой пани Гротовой в постели. Что такое олень, он слыхал понаслышке от своих собратьев, когда они играли в футбол батоном хлеба, а он стоял на воротах и всё пропускал.
  Даже сама главная репликатор человекообразная Картер сказала: "Он стоит как лось!"
  Сама она, конечно, как настоящая женщина играла без шлема! Ну да! У этих женщин страсть к разрушению. 90 кило живого мяса плюс шлем: настоящие убийцы! Кого я убила? У тебя какая оценка по логике? Ты убила Бланж Маньё! Бланж мертва?! Если ты её убила, то она, конечно, мертва! Получай свою два по логике, хулиганка-двоечница!
  Да и вообще, бланжевую обугленную тушку нашли репликаторы в кустах! Нашли, в землю закопали и надпись написали, что у Картер была Бланж, Картер её любила! Бланж стала спать в экскрементах: Картер её убила! А нехрена создавать прецедент.
  Хотя, конечно, у Бланж было столько времени, что она могла спокойно развивать любую свою концепцию, чем она и занималась. Мы же говорим: результатом этого было то, что она высовывалась нагая из окна.
  Ну не знаю там! Может, под окном играли дети или шёл молочник с бутылочкой йогурта или сливочек из бутылочек для ребятни. А может, проходил какой вам гражданин в шляпе! Так Бланж бросалась в него экскрементами и создавала ему "мишкину кашу"! Он, конечно, должен был прийти к Бланж и освободить её из плена, поэтому Бланж становилась Ждуля, но злобная 70-летняя мать никого к Бланж не пустила. Так как, гражданин выглядел страшно подозрительно и не желал танцевать с бубном, чтобы доказать, что он есть он и предъявлять своё селфи с паспортом в развёрнутом виде, так как, всё равно ничего не читалось и бликовало!
  Ну а потом мать подохла в КПЗ. А Бланж спилась и отправилась в темноту улиц, так как, начала сильно пить и квартиру у неё отжали!
  У неё ещё была сестра-близняшка-учитель гимназии, такая же сволочь как и она. Так эта сестра была выращена в детском доме вместе с сёстрами, которые стали ей родными. Ну это те самые, про которых надпись "Сестра" на грудях!
  Так на эту семью наехал рэкет, заставили мать тащить на пустырь баул с деньгами, а сестре перерезали горло от уха до уха и написали на лбу "1", что, мол, будет и "2"!
  Мать, конечно, вместо купюр нарезала "кукол", поубивалась, конечно, из-за сестры, потом надела дутики 47-ого размера и отправилась в ресторан, чтобы помочь следствию. Нихрена она никому не помогла, но научилась водку пить из стаканов и обламывать женщин!
  А бедная Бланж в это самое время решила прекратить своё существование без последующего включения и наглотаться каких-то там таблеток, были у неё аскорбинки. Они у неё от прошлого мужа остались.
  Тоже всё шляндал в дутиках по месту преступления, из-за чего загремел в СИЗО и повесился в камере не без помощи сокамерников! На него-то убийство сестры и повесили, а звали его Бык!
  Но сейчас-то всё хорошо! Груди Анфисы вздымаются: мы же говорим, она дышит, а во рту у неё зубы. Сейчас начнёт, то ли, протезами этими скреплять проводку в душе, так как, дура, искала телефон по всему кораблю. Не нашла, конечно, пошла в душ, думает: "А нет ли его на кабинке?" Ну и повисла и раскачала её, хорошо, не оборвала важные окончания и не устроила потоп! Было там у неё внутри радио, чтобы веселее было мыться, так так качнула кабинку, что оборвала контакт! А что скреплять не нашла. На славу потрудились эти молдаване-репликаторы, хорошо, хоть, канализацию в Бакервиль-холле провели и понаставили кабинок.
  Их, вообще, для этого навешали, чтобы их ломать?! Сейчас отправишься на Шелезяку спиртовать грибы! А ещё лучше: в шелезякинскую бюджетную психиатрическую лечебницу! Где канализации ваще нет: зачем она роботам, они и не гадят.
  Вестсайский Душитель опять оставил свои отпечатки на пончике! Ну да: роботам и пончики из дома выдают раз в семестр!
  Короче, думает Анфиса: "Я сильная женщина! Я умная женщина! Приходи и я задушу тебя в своих объятьях! Аутотренниг!"
  Это, естественно, не тот треннинг, когда все едут в автобусе по мосту! Мост рушится, и все без очков сваливают на него и падают прямо в пучину на мачту яхты! А самый главный ловелас, который только что общался по телефону с какой-то крупной и хвалил лысину самого главного коуча по треннингу, пошёл в туалет в этом автобусе и при падении расплющился о лобовое стекло! Упал вместе с ним в воду!
  Потом ещё на кладбище все припёрлись: коуч его не узнал, так как, треннинг был не закончен, и танца с бубном не произошло.
  Или там на американских горках Дьявол орёт всем: "Вы не спрячетесь!"
  Да! Гидравлика так сломается, что рухнешь с горок без нижней части тела, так как, ролики сорвутся с шариков!
  "Милый! Я буду для тебя роликом!" - объяснила Анфиса.
  Ещё игрушкой-антистрессом попробуй. А что: нормально всё время на нервах? Тут не ровен час: сердечко пых! И ты уже на небесах. А эти твари созданы как ля компань мужчины и могут устроить прощальный ужин, где нам будет очень хорошо!
  Ещё чего! Я всегда на работе! Какой ещё нахрен, прощальный, у меня и так в животе полно змеинового яда! А доктор Варнике вместе со всеми коллегами из смежного отдела не торопится изобретать противоядие! Их там девять! Восемь решили, что ты умрёшь через 8 часов, девятого лучше ваще не спрашивать: сидит пускает слюни и трясётся всей правой стороной тела и думает, что ты уже должен быть мёртв!
  Никто не смеет каркать о моей смерти! Я умру, когда сам буду готов к этому! Ой, мама-джан, кажется, я уже готов! Вчера я умирал там, сегодня умираю здесь! Подойди ко мне, сынок Вартанян! Как ты разговариваешь с папой? Не видишь: папа умирает!
  Детка! Я снял туфлю: ты поверишь, что я голый? Это он! Это полицейский! Тогда не стой так близко!
  Короче, решила Анфиса снять туфлю, и из её кружевных трусиков вывалился её здоровенный член! Так ты мужчина! А что: упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
  Да ладно тебе! Похожа я фейсом на мужика? Ну да, да: приходится бриться и пить женские гормоны как фембою, но я девушка с яйцами! И с персиками! Вообще какая тебе девушка на шаре! С шарами!
  Вот засади меня на секретную фашистскую базу, набитую золотом, так я там сдуру устрою самоуничтожение! А потом начну бить инвалида на каталке касками по башке!
  Инвалид, естественно, больше не сможет командовать своими головорезами и склонит свою головку, чтобы на него свалился потолок!
  А Анфиса заорёт, что она Суперменка и полетит бодать кулаками головореза! Инвалид ещё станет им шторки закрывать, чтобы они вылетели из базы через вентиляцию!
  Там ещё надо было подъёмник открыть, Анфиса в ужасе спряталась за Чеки, так как сейчас их изрешетят пулемёты! Мы и говорим: избитый касками инвалид Адольф, чей нож был в попе нацистского полковника, который устроил своим солдатам психдом и заставил сожрать по 600 таблеток за 60 дней галлюциногенных (от которых они стали лунатиками и мочегонными сомнамбулами и пошли открывать двери без шифра под пулемёты!), Адольф тот отбросил в сторону костыли и стал аплодировать песне "Бесаме мучо"!
  Потом, правда, упал на одну из девушек (Чего вы кидаетесь?), которая была Страусом злым, а может, и не злым! Но шла по нацистской местности к ближайшему орешнику за новою м.ндой! Она у неё повредилась во время суперменства, когда они вместе с головорезом свалились вниз со шторок, где повисли вниз головами! Никогда тебе не быть богатым, даже в окружении 250 тонн золота! Всё утонет в геенне огненной!
  Адольф решил перед смертью наиграться кнопочками и включил поголовное уничтожение всей Африки!
  Хорошо: Анфиса подошла на трепетных ножках, трясясь перед лицом могущества Африки и её уничтожения, и стала кормить Адольфа из ложечки и подносить ему памперс!
  "Да подожди ты!" - сказал он. - "Мы, инвалиды, железные люди супермены! Мы на золото не испражняемся!"
  Хоть бы, нацисты оставили хоть один золотой унитаз! Сидишь на нём, а по тебе стреляет пулемёт! Все как лунатики пошли наружу к племени идиотов, которые закидали их копьями!
  Один Адольф остался. Кто ж его потащит наружу: ему же надо надписать фамилии каждого из 12 своих людей на таблетках, чтобы не перепутать, он ценный кадр, пусть сидит где сидит!
  Чек решил ничего не пить: "Не буду - и точка! И две точки! Лучше надаю Адольфу оплеух! В недрах Африки это допустимо, это в Подмосковье меня за это бы положили на вязки! Сейчас ещё раз закроет шторки и дождётся: сопру у него ключ от шторок и самого его запру без возможности последующего отпирания! Будет как японские дети-дауны в старину: выходить на улицу нельзя, так как, поголовно агрессивные и опасные и должны гнить всю жизнь дома и дохнуть от асфексии и холода! Пить из трубочки и есть раз в день! Да и вообще, это я с рождения был опасным! Потому и советую преимущественно порку для воспитания с пелёнок: по своему опыту сужу!"
  Да! Тебе, Чек, давно пора резать пуповину! Тебе 30 лет, а ты до сих пор живёшь с мамой! Ну если не с ней, то с этими девушками-мужиками Анфисами, инвалидами Адольфами и идиотами из племени людоедов с их танцами! Коматозными! Каталептическими и припадочными. Так как, Паркинсон данный не лечится и совершенно недопустим в публичном месте Африке. Дома на секретной базе ещё туда-сюда. Но там ваще надо махать руками и ногами и бить каской Адольфов! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Это я пишу после больницы. Реже обычного, но цикл-то самый длинный кончил! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"