Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 832-833

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-832
  
  ("Письма в никуда"-832)
  
  2022-2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8311,5-8314
  5 мая 2025 года. Да уж не про Нерпу и Картер! Микс простой. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7019-7021,5
  14 сентября 2022 года. Страшная сказка. Однажды один маленький мальчик...
  Видите? Уже что-то ненормальное! Видимо, сейчас мальчик-то обгадится! Или погибнет! Или его сожрёт Клоун!
  Да нет. Один маленький мальчик, когда его купали вместе с собакой Жучкой, почувствовал влечение к Женщине!
  Ещё лучше! Это что вам, не страшно? Купали-то его голого с Женщиной! Можно сказать: с проституткой! Не с матерью же! Какая мать полезет голая к нему в купель?
  А проститутку назначили его Крёстной Матерью, так как каждому нужна подобная Мать окромя собственной!
  Собственная-то такая: "Нет! Нет!"
  А Отцы-Основатели: "Да! Да!"
  Ещё хотели этого мальца Обрезать! Ну, сразу после того, как он возжелал Женщину! Чтобы не шибко возрадовался и не мог потом на радостях рукоблудить!
  А проститутка эта тоже была порядочная Женщина!
  Говорит: "За обряд Обрезания не возьму ни копейки!"
  Она, она сама его Обрежет! Видимо, после подобного влечение-то к ней пойдёт на нет.
  А она хороша! Это я вам говорю, меня пока ещё никто не Обрезал. Рыхлые стройные каплевидные груди, сильные ляжки и высокая попка!
  Ну, до попки мальчику, конечно, ещё никакого дела не было (да и нам, вообще-то, тоже. Ну высокая и высокая: значит, нормально гадить будет!), но каплевидная грудь потрясла мальца!
  "Тётя!" - сказал он. - "А какой у вас размер бюстгальтера?"
  Нахал! Разве можно сразу при первом же свидании о подобном спрашивать? И проститутку, конечно, возмутил подобный оговор.
  "Всё!" - сказала она. - "Обрезать к чёртовой матери! Не дожидаясь перитонитов!"
  Вот сволочь какая бессердечная! А она что, виновата, что грудь у неё каплевидная, то есть, всего груди-то капелька? Они же это не контролируют.
  Ну конечно: как профура, могла бы и нарастить. Нарасти себе грудь! Нарасти себе ногти! Нарасти себе мозг!
  Мозг, конечно, зря наращивать, так как с наращенным мозгом ни грудь, ни ногти уже значения не имеют. Мозг уже имеет значение, а не тело.
  Итак, мальчик нахально сказал: "Нарасти себе мозги!"
  Ну и всё: подписал себе приговор Обрезания!
  Мы, конечно, не садисты и описывать процесс не станем. Пусть будет стыдно всем этим иудеям!
  Итак, рассказываем страшилку дальше. Это всё происходило в подвале! Ну, купель в подвале, шмара и Отцы-Основатели.
  Ну и в подвале же окопалась страшная Женщина-призрак! Как она увидала, что щас сделают с мальцом, так у неё глаза на лоб полезли!
  Даже в своём загробном мире она такого непотребства не видывала.
  А малец такой стоит с плакатиком: "ХЭЛП МИ!"
  Помогите ему! Или это его сестра стоит? Там же всё так запутано! Как может малец стоять? Его же готовят к ампутации и надевают на него чистые рубашки и белые тапочки!
  Да! Стоит сестра! "ХЭЛП МИ!"
  К счастью, влечение к сестрам у мальчика ещё не проснулось. Да и какое ещё влечение к этой грязной чёрной девчонке? Профура-то, хоть, была блонди!
  Итак, стоит такая с плакатом.
  Ну и наша Призрак, у которой глаза на лбу, как выпрыгнет! И как плакатик-то тот вышибет!
  "Дура!" - сказала сестра. - "Нельзя так бросаться на сестёр! Тебе я, к счастью, не сестра!"
  А у Призрака-то глаза на лбу! От ужаса! А в подобном состоянии и рождаются влечения к сёстрам, даже не к своим.
  Призрак говорит: "Ша, молекула! Марш под нары!"
  Я вам говорю: в подвале нар этих не было!
  Мальчик говорит: "Сестра! Сестра! Меня без крайней плоти с горшка сдувает!"
  Ещё бы! Любого бы сдуло, так как любой бы стал дистрофиком.
  А сестра не может! Она сама лежит на полу, придавленная собственным плакатиком! Да ещё безуспешно ищёт нары, под которыми ей сказали.
  "Хорошо! Гут!" - сказала Призрак. - "Даст ист есть страшный нихт унд найн правдивый Обрезание! Я спасать мальчик!
  А ты за это мне ДАВАТЬ!"
  Но как его спасти? Он уже в лапах профуры и Отцов!
  "Слушай, Призрак! Уйди, а! А не то и тебя Обрежем!" - сказала профура.
  Это ещё как? Чего там у неё Обрезать? Я понимаю: там в Африке Обрезают и женщин тоже. Да и не только в Африке. Но тут же вам не Африка, да и не не только Африка.
  Да и вообще, правильно пишется, что женское Обрезание нихрена ни от каких болезней не помогает.
  А тут ещё Призрак! У неё, может, ваще гениталий нет! А если и есть, то только, чтобы пописать!
  Вон, как говорит Кроликов в "Ширли-Мырли"! Бедный, бедный еврей Кроликов!
  Итак, Призрак говорит: "Даст ист грёссе шкандаль унд найн правдивый слово! Гони, матка, яйки и шнапс!"
  Она любит выпить! Надо этим воспользоваться!
  Да! Воспользуешься этим, пожалуй!
  Ну, матка, конечно, мягко так говорит: "Не сейчас, девушка!"
  Девушка была сто лет назад. Сейчас оживший мертвец и Призрак! А я и не говорил, что будет не страшно. Ещё как будет!
  "Ищ бин у себя на погост нихт Обрезание!" - Призрак.
  "А я у себя на панель - яволь!" - говорит шлюха. - "И вообще, отойди и не мешай! Ты можешь занести инфекцию! У тебя же изо рта воняет? И сыплются коронавирусы? Вот и отойди!"
  Ворча, что это несправедливо, Призрак отошла в угол и стала оттуда делать свои наблюдения. По этим её наблюдениям выходило, что Обрезание проходит в строго антисанитарных условиях.
  И вообще, делай подобное им самим, Отцы-Основатели бы первые взвыли от ужаса!
  "Кто ж так режет?! Справа заходи! Саженками!" - стала кричать Призрак шмаре. - "С кормы заходи! С кормы!!"
  А где у мальчика корма? Вот там и корма.
  Нет яйца! У дворника нет яйца! Его как в сказке снесла ему Курица!
  Итак, мальчик стал молиться всем своим Святым! Святые, конечно, слабо помогали. Ни октябрятские, ни пионерские, ни даже комсомольские.
  Одна надежда была на Призрак. Но до той долго с трудом доходило. И она ещё не почувствовала Влечения спасать мальчиков от мегаломаньяков.
  Ну, то есть, Влечение-то к мальчикам у неё было, но как женщину её больше тянуло на брутальных Отцов-Основателей.
  Отцы запели басами (от подобных сексуальных басов Призрак млела): "Славься, славься, русский Цар!"
  Призрак захлопала в ладоши и стала подпевать: "Америка-Америка! Великая страна!"
  Скажите мне, какой текст идёт после "Цар", и она будет подпевать его.
  Мальчик тоже пискнул: "Взвейтесь кострами, синие ночи!", но на него никто не обратил внимания.
  Чего на этих обрезанных обращать внимание? Обращать его надо на здоровых и рыжих. Если рыжих нет, то просто на здоровых и молодых. Ну или на Призраки. Короче, на тех, кто движется, и что горит. На горилку.
  Итак, что же русский Цар? А что Цар? Цар далеко, как он может спасти мальчика? Да и у него нет подобной миссии спасать мальчиков!
  Он, Цар, может, этих мальчиков сотнями на кол сажал! Кто ж будет вести подобную статистику? Посадили, закопали без всякой статистики! Иди ищи потом!
  Сколько их было? 12 или все 40? Одному Иблису известно. Даже самому Царю нет.
  Итак, Обрежут мальца или нет? Будет выполнена эта тухлая миссия или нет?
  То, что тухлая, с самого начала было видно. Сейчас придёт из-под нар его припадочная сестра и огреет шлюху своим плакатиком!
  Ну и что? А то! Что сразу дождутся перитонитов! И Обрезание провалится!
  Где же, блин, этот чёртов плакатик? "ХЭЛП МИ!" Валяется где-то. Закатился и зашпилился.
  "Мать моя женщина!" - подумал мальчик, лежа с оголённым членом на операционном столике.
  Вы думали: с оголённым членом может лежать только взрослый самец?
  Видимо, нет. И лежу я загипсованный, и каждый член мой расфасованный!
  Итак, холодно мальчику, обидно, но ладно! Досадно мне, когда невинных Обрезают! А кому это может понравиться? Даже самой шлюхе не нравится, но такова Миссия!
  Её же Отцы-Основатели за отказ резать убьют! Сами-то, конечно, все необрезанные и преспокойно др.чат!
  Итак, в операционное подвальное помещение вползла из последних силёнок сестра!
  "Даст ист нихт! Я где тебе сказала сидеть? Под нарами! Вот и сиди!" - заорала на неё Призрак!
  Ну как: "Застегни ширинку! М.дак!"
  Покажите мне, где у этого киселя фас! Где в том подвале нары?
  "Госпожа! Я не смогла! Типа, родственные чувства и прочая хрень!" - сказала сестра.
  "Фу! Родственные чувства! Меня щас вырвет!" - сказала Призрак и ушла блевать в угол!
  "Девушка! Вы же мешаете! Тормозите Операцию!" - сказала проститутка. - "Отцы! Уберите её!"
  Отцы надвинулись на сестру!
  "А всё-таки, она вертится!" - сказала она и подписала себе смертный приговор через сожжение!
  Где вы видели, что она вертится? Она плоская и покоится на трёх китах! Можно сказать: мегалодонах! А они стоят на черепахе! Тут всё ясно и просто. Непонятно только, где находится океан, в котором лежит черепаха?
  Ну и всё! Усомниться в подобной истине? Да на костёр ведьму!
  "Прощай, сестра! Прощай, моя дорогая! Мы никогда... Я никогда не забуду тебя!" - подумал мальчик.
  Конечно, никогда не забудет, если сам выживет в подобном катаклизме. Не выживет: унесёт свои воспоминания в могилу! Не вечные, конечно.
  "Хорошо, хорошо!" - закричала сестра. - "Она не вертится!"
  Спички выпали из рук Отцов-Основателей!
  "О, бесовская одёжа! О, искушение!" - сказали они!
  А какая на сестре одёжа? Нет её совсем! Прикрывается своим плакатиком "ХЭЛП МИ!" В простом платьице, да ещё босая. Ну, ещё верит, что Земля плоская и не вертится.
  "О, искушение!"
  "Да посмотрите вы на свою шлюху! У неё одежды в разы больше, чем у меня!" - сказала сестра.
  "Ну да, да..," - подумал мальчик, на котором тоже из одежды был всего налёт на языке. Звали его, кстати, Изя! Изя Шниперссон!
  "Заткнитесь все!" - сказала шлюха и подняла в воздух нож! Ну, для Обрезания!
  Вы думаете: это бритвой делается? Неправильно думаете. Это делается грязным ножом, который весь в соплях и коронавирусах!
  "Ма-ма!" - сказал Изя.
  "Мама тут ни при чём! Надо, Изя, надо!" - сказала шлюха и стала резать!
  Тухлая, тухлая миссия!
  "Постойте!" - крикнула сестра. - "Давайте, я вам с табуреточки спою какую-нибудь новогоднюю песенку!"
  Да знаем мы и без тебя все твои новогодние песенки: "О, Танненбаум! Даст ист ди дайне леттер!"
  То есть, о, ёлка: это твои листочки! Левая, конечно, песенка, но лучше ещё не придумали.
  "Хорошо, хорошо!" - сказала шлюха. - "Я понимаю: Танненбаум! Но при чём тут обряд Обрезания?"
  "Совершенно ни при чём!" - сказала сестра. - "Танненбаум создан для радости, а обряд ваш - для Обрезания! Связи нет никакой!"
  "Ну и пошла ты к чёрту, чёртова кукла!" - сказала шмара. - "Только мешаешь и говоришь под руку! Так ведь, Изя?"
  Изя уже не хотел жить!
  "Так! Всё так!" - сказал он и закрыл глаза.
  Он уже не хотел бороться! Да и с чем тут бороться: он попал в страшные наманикюренные лапы шмары! Ему не позавидуешь. Страшные, страшно красивые, но всё равно лапы!
  "А всё-таки, я спою свою песенку!" - сказала сестра. - "И на душе у вас станет легче! Иначе такой груз ляжет! Обрезать: не поле перейти!"
  И она запела на иностранный манер: "Ох, Танненбаум!"
  Даже у Отцов-Основателей уши завяли, не говоря уже о Призраке!
  Призрак кинула в исполнительницу пустой банкой из-под пива! Значит, алкачка была.
  "Я тебя запомнила!" - сказала с табуретки сестра.
  "А мне понравилось! Чудесная песенка!" - сказал Изя, и проститутка сделала ему наркоз! Больше он ничего не успел сказать, и до конца сказки будет пребывать в коме, как в сериалах бывает.
  Или вы думаете, что не было анестезии в этом подвале, и Изю просто треснули по голове тазом со словами: "СПАТЬ!!" История Обрезания нам этого, к сожалению, не доносит. Да она даже не доносит, бывает ли там наркоз? Какой ещё наркоз в Африке или где-то, когда Обрезают женщин?
  А тут мальчика! Мальчика, видимо, меньше жалко, чем женщину. Всё-таки, хирург-то тоже женщина, рыбачка рыбачку видит издалека. Жалко, конечно, но режет и плачет, плачет и режет!
  Подобных скопцовых женщин на планете 20 миллионов!
  Я! Я читал специально. Там-то и вычитал, что нихрена от болезней не спасает. Так и написано: "нихрена".
  Итак, сестра допела песенку, а Изя впал в кому!
  "Это он впал из-за твоей песенки!" - сказала шалава.
  "Нет! Это всё потому, что кто-то слишком много практикует Обрезание!" - сказала сестра.
  "Много ты понимаешь! Щас возьму и тебе устрою!"
  "Себе устраивай, кулинарка!" - огрызнулась сестра.
  "Кулинар! Бритве - капец. Хожу за ним и всё ремонтирую!"
  Наконец, даже Призрака пробрала совесть!
  Она перестала лакать пиво и сказала: "Бабоньки! Как-то не по-людски получается! Изя-то в коме!"
  "Ну и что? Конечно, в коме! Он, может, готовится стать Обрезанным отцом!" - нагло сказала профура.
  "И всё-таки, в этом есть что-то неправильное и аморальное!"
  "Вот когда поймёшь, что конкретно аморально, тогда и вякай!" - сказала шмара.
  История не доносит нам её имени. Скажем так: Джессика!
  "Блин, Джессика! Ты задолбала!" - сказала Призрак. - "Для этого, что ли, я умирала, а потом снова воскресала? Чтобы лицезреть Обрезание?"
  "А для чего ещё? Уверяю: первые Обрезания тебе мало понравятся, зато потом тысячные понравятся!" - сказала Джесс.
  "Тысячные?!" - разозлилась Призрак. Звали её Стелла. По фамилии Праздникова. Стелла Ильинична Праздникова, цветок загробной жизни! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8314-8316,5
  8 мая 2025 года. Сказка, так скажем, про Кратово. Если б знали вы, как мне остоп.здели подмосковные вечера! Прекрасная обнажённая девушка вышла из бани и скрылась из глаз под машиной Белаз!
  Ну не знаю там: давайте усадим её на пирсе на берегу: пусть моет свои белые ноги!
  Плыли к Марусеньке белые гуси! Кыш вы летите и в воду не пердите! А не то окажется, что моет она здесь рядом со сточными водами зря! Ради бога, не плавайте здесь!
  Хорошо: плавать не будем, так как не хочется гадить потом две недели оранжевым дерьмом! Но ногу-то ополоснуть можно, нет?
  Да ерунда какая-то: гуси бы все подохли от радиации и сточных вод: никто к Марусеньке не плывёт и не нарушает её тишину и воздушное пространство!
  Да потому что, чтобы плавать в сточной канаве, нужна целая лужа бездонной страсти! Ну и хороший скафандр.
  Кто сказал, что это мужик в скафандре? Это Марусенька! Ну да-да: Криворучко, так как уронила контейнер с инопланетным дерьмом, которое активизировалсь и всосалось прямо в её обнажённые ноги!
  И в глаза! Стали чёрными без зрачков, и Марусенька сдуру пошла в мужской сортир! Сдуру? А можно подумать: инопланетянам не до лампочки наши сортиры! Да нам самим до лампочки!
  Пошла такая (или пошёл? Ведь это уже не Марусенька, а какой-то вам Бричер!) и давай ломать бачок и вышвыривать унитаз через стену! Свежее решение? Ментос?
  Да решение-то самое протухшее: всё равно из этой психушки не убежишь!
  Во! Точно! Она была Вождь! Три метра ростом, и на неё любил забираться сам Бричер при игре в баскетбол!
  Ладно! Маруся карлицей была! Потому что писала на часах: от твоей малышки! Но любила играть в баскетбол.
  Чего-то, с этим баскетболом тоже не всё чисто! Бричер и Маруся против инопланетян! Стен против зловещих мертвецов!
  Ну, Стен такой, конечно, поплавал в сточных водах и выстрелил гарпуном в Марусеньку! Карлица-то карлица, но облаять может классно! И никогда тебе, Стен, не попасть на собрание придурков из газовой отрасли и не сказать: "Это пахнет от меня! Я там плавал!"
  Но, блин: тут их взгляды встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Маруся и этот Ледокол!
  У неё же так давно не было романтического свидания! А тут припёрся Бричер, выломал дверь клозета (сила есть, ума не надо!) как ледокол!
  "Почему ты не знаешь своего же кодового имени?" - спросила Маруся.
  Поставят в подъезде умный домофон: ваще домой не попадёшь, чего уж там ещё чего-то забудешь!
  Ну, Стен как ударит Марусю по морде и давай скакать с Бричером под ручку по цветистому лугу! Может, он из ЭТИХ, которым женщина не нужна вовсе!
  Маруся оклималась, видит: дверь закрыта на умный домофон! Надо ломать стену унитазом, чтобы присоединиться к разным трепетным девушкам без ситцевых платьиц на лугу, по которым именно щас прошлись кованые ботинки Бричера!
  Да ладно: щас! Это было или в прошлом или в будущем!
  "Я оборву крылья этой грязной птице!" - подумала Марусенька и пошла играть в баскетбол квотер-беком!
  Ну там знаете: явился коп к инопланетянину и потерял сознание! Чтобы его не нервировать и реанимировать, инопланетянин принял облик прекрасной сексапильной блондинки в майке и с голыми ляжкам!
  Да! Пробовал я от такого порукоблудить: ничего не получилось! Ещё скажи: только член стёр в порошок и получишь по морде!
  Да Марусенька это и была! А вы знаете про вегетарианцев, которые предпочитают вдов и карлиц? Не знаем и знать не хотим! Эти твари, эти вегетарианцы запирают женщин в подвале, склоняют к насилию и женитьбе! Иначе из подвала не выбраться!
  А если жертва умирает, то вегетарианцы превращаются в мясоедов каннибалов! Нормально, да?
  Короче, сидит такая в подвале Маруся: баскетбол кончился! Ей играть всё равно не дали, даже прыгать как дура под рейв в группе поддержки чирлидерш не разрешили, разрешили вон: наливать воду в стаканчики для игроков!
  Так один м.дак (по другому и не скажешь) опрокинул все стаканчики на малютку, а потом его раздавило двигающимися трибунами!
  Заподозрили, конечно, Марусю, так как она всё равно тыкала иголкой в куколку вуду после того, как наполнила стаканчики!
  Да не знаем мы! Может просто у неё был Паркинсон, и она тряслась всей правой стороной тела и никуда не тыкала! Но нашлось множество свидетелей: мужиков в скафандрах, которые оговорили Марусю!
  Может, её оговорили! Но её возмущал подобный оговор! Раз ты в скафандре, то нихрена не можешь нормально видеть! И сейчас будешь свисать на верёвке со скалы или сидеть с контргайкой в башке дохлый в гараже!
  А ещё лучше: сядешь в патрульную машину и застрелишь копов! Чем ты лучше бедной малютки? Но тоже сядешь пожизненно, ладно?
  Короче, сидит Маруся и с тоской наблюдает, как её некогда белые ноги становятся синими и не могут продвигаться!
  Да никто, вообще, этого вам не может! Что, микробы могут, что ли, на которых сверху льётся коньяк? Потом шампанское, и все они проваливаются в желудок! Где ты, бедная малышка, моей юности подружка? И кружка у тебя где? Сердцу станет веселей!
  Где ты тут видал кружку? Бричер отнял всё, чёртов вегетарианец! Давай уж из горла хлестать эту мочу!
  Мало того, что Марусенька вся в собственных фекалиях, так этот Бричер ещё и не идёт! Последний живой человек, который сюда приходит!
  Конечно, Маруся сама ему даст и раздвинет ноги, так как, "стокгольмский синдром"! Несмотря на то, что он полный дибил и надевает на голову Маруси специальный чёрный ящик!
  Один мальчик перестал быть мальчиком! Вопрос знатокам: что в чёрном ящике?
  Наконец, Бричер явился с вопросом: "Молилась ли ты на ночь, Маруся? Молись и кайся!"
  Полный чмордяй! Ему самому пора идти в театр на "Отелло" и получать стрелу в задницу по-губернски! А Марусе кричать: "Папочка!"
  Да Мавр-то её муж: при чём тут папочка? Бл.дь: это перевод с итальянского языка на губернский! Короче, не оправдал стокгольмских надежд, и Маруся решила сомкнуть свои серые ноги, когда он войдёт в неё!
  Чтобы он тоже не вышел и не мог продвигаться! Хочешь, чтобы я засунула твоего малыша в карбюратор? Отсутствие денег и власти сыграют злую шутку!
  Во: заставляют забыть о человеческих слабостях! Вы зашли в неподходящий момент: владелец на днях отдал богу душу! А владелец у нас папочка!
  На кого ж ты нас, сиротинушек, покинул?! Покинул: значит, тоже придавило арматурой на арматурном!
  А где он? Да вон: я видал, как оттуда арматуру пёрли! Не свисти! Ну чего ты свистишь: это слесарный!
  Ну и дурак Бричер уже лезет в цистерну с цементом! Совершенно вышвырнув из головы Марусю и её каждодневные потребности!
  Точок! Ещё в тюрьму его посадите пожизненно! И Марусе придёт кабздык!
  Короче, залез Бричер в цистерну и едет! Чего встали? Проходная, наверное!
  Да? Бричер что вам, уже сидит один год за разбавление бензина мочой Марусеньки?
  Зачем, да зачем! Да потому что у тебя ваще приятель был с завода шин! Так тот ваще хлебал бензин: ты вспомни, Зин!
  Маруся отказывалась лакать подобное пойло, а разбавить его ей было нечем, кроме своей мочи! Стало ещё х.ровее!
  Бензин с мочой! Это ж хуже, чем "ёрш" из пива и водки, хуже всего! Ну не знаем там: может, мазута и лучше! Это к тому, что кто-то на цистерне с цементом этим написал мелом "спирт"! Ну её и выпили!
  Вот если бы на цистерне со спиртом написали "мазут", всё равно бы Марусенька выпила бы!
  Интересно, какого цвета стали бы её хвалёные ноги, которыми она так гордится! Да уж не грудями же! Груди давно как стиральная доска, ещё со времён Очакова и покоренья Крыма! Ну или со времён купания ололо электростанции!
  Дополнительные конечности-то тогда не выросли?
  "Не выросли!" - злобно думала Марусенька. - "А если бы и выросла третья нога, то я бы пошла на панель! Пусть меня научат! И вообще, чего ты привязался: тогда я была крутая и счастливая! Всё у меня было: машина, работа и семья! Да и баблишко водилось! А теперь я просто какое-то кю!"
  Не плюйся в чужом доме!
  "Тьфу! Да это уже мой дом!"
  А Бричер едет-едет сквозь снежную равнину! И цемент целебный людям он везёт! Как шофёрчик выйдет, так Бричер из цемента и примет! В стог сена! Место он знает!
  В стогу том новые трусы, а то эти худые совсем: пожар может быть! Пожар чего? Воспаления хитрости? Да гори он огнём?
  Наконец, цементовоз (це ментовоз) остановился около харчевни "Три поросёнка"!
  Не "У погибшего альпиниста" же! Там-то дофига разных бесполых типов типа Барнстокра и чада, тут один шофёр! Ну который расплатился картой Ганичева, и это засняла камера! Да потому что он и есть Ганичев: что ему, танец с бубном, что ли, танцевать?
  А Бричер уже в стогу лупит по трусам каменюкой: какой хороший цемент! Не отмывается совсем!
  Где же ты, солнышко ясное? Моя прекрасная? При жизни я не ценил тебя и твою третью конечность! Сделал сексуальной рабыней и заставил подписать контракт раба! Надевал на голову ящик и насиловал в попу! Хотя знал, знал ведь, что ты сама всем предлагаешь: дам в ж.пу и схожу за пивом!
  Это Бричер про Марусеньку.
  "При жизни"? Ты что, умирать собрался? Сейчас мигом в стог сена этот явится ударная бригада медбратьев и зафиксирует тебя в наручники! Для твоего же блага: чтобы не причинил сам себе увечий!
  Надо бы, конечно, ручку-то у него забрать! Может выколоть себе глаз, да и в психушке не пригодится!
  "Ладно! Пойду прям так!" - решил голый Бричер. - "Пусть думают, что я спортсмен!"
  Ещё чего! Будут думать, что ты сбежал из старой психушки в новую и жрёшь своё дерьмо! Эти мужики в скафандрах такие выдумщики и затейники!
  Дай только увидать ночью на шоссе вдали от харчевни голого мужика или голую бабу! Бабу лучше, так как, можно остановиться и перепихнуться с ней!
  А что: в скафандре самый из себя безопасный секс, трахайся хоть с самим Иблисом! Ну или девкой, которая ходит задом наперёд и пыряет себя ножом! Как она-то откуда-то там сбежит: нож-то у неё бы отобрали ещё на ресепшене!
  Ну короче, бежит такой Бричер, как видит шлагбаум! Это вдали от цивилизации! От кого он охраняет?
  "Физкультпривет, дядя! Салям аллейкум, дядя!" - закричал Бричер.
  Ещё чего! В сторожке сидит скучает прекрасная женщина Светлана! Думает: "Хоть бы один голый мужик прибежал! Ну ладно: замотанный в полотенце! Мы бы с ним пошалили!"
  "А я что тебе: не мужик?" - удивился Бричер.
  А где твой скафандр? Каждый человек или работает, или учится! (Ну или лежит в психушке или ещё лучше: сидит на арматурном складе!)
  У каждого есть скафандр! Да, блин, тут что тебе: Зона Отчуждения от Чернобыльской АЭС, что ли?
  Все вы с лишними конечностями и в скафандрах! А ты нет! А у меня трусы пришли в негодность вместе с верхней одеждой! (О, бесовская одёжа! О, искушение!)
  "Мне очень неловко, но не могли бы вы одолжить мне 17 рублей 93 копейки?" - спросил Бричер.
  Ясно же сказано: каждый или работает, раз переучивать тебя поздно! Вот исполнишь супружеский долг в размере трёх "медовых месяцев": и я плачу тебе 20 рублей!
  Но учти, мой милый коллега, мой замок будет крепкий! Да как тогда мне в него вставить? И какой я тебе коллега? Или и я тоже с панели сюда прибежал?
  "Всё что было, не имеет значения!" - приложила красивый пальчик Светлана к губам Бричера. - "Теперь только ты, я и 20 рублей вот в этой тумбочке!"
  Ну и ещё мой замок, к которому не подходит ни один ключ! Ты издеваешься, что ли? Там что, не только не был, но и не бывал член?
  Ты что, транссексуалка, что ли?
  А может, и да, милый! В любом случае, я люблю получать наслаждение всеми доступными способами! Анальный секс? Давай! Оральный? Давай! Миссионерский? Давай!
  Можешь сразу мне во все дырки? Не могу! Надену скафандр за 17 рублей 93 копейки и вообще ничего не смогу как ликвидатор аварии!
  "Не грузись, милый! Авария давно позади! Я сижу тут с её момента!" - и Светлана прижала его голову своей третьей рукой к своей третьей груди! Морщинистой? Как у рептилии? Перепончатой?
  У Бричера сразу всё опало! Слышь ты, ведьма! Гони мои 17 рублей, я с подобными тварями на трахаюсь!
  Да потому что ты не пробовал ещё! Все мужики говорят, что секс с транни незабываемый! Особенно, с такими как я с перепончатыми крыльями и лишними конечностями!
  Да и вообще: я скоро умру от рака груди! Неужели, ты перед смертью не сделаешь счастливой Её?
  Кого ещё Её: третью ногу?! Короче, чуть не оборвал Бричер крылья у этой грязной птицы, забрал 17 рублей и умотал в сторону ЧАЭС!
  "Хорошо хоть, не спёр 800 крон на какое-то там изобретение!" - подумала Светлана, снова садясь у окна сторожки. - "Дерьмо может изобрести и вообще цена ему дерьмо! Вот у меня случай вышел! Сидела я как-то в Припяти! Ну думаю, всё! Кина не будет! Электричество кончилось! Сидеть мне тут 20 000 лет, пока радиация не рассосётся! Тоже всё разные голые мужики лезли, которые не успели эвакуироваться! Каждому вынь, да положь 17 рублей с копейками на скафандр!
  А мне самой не осталось! Я нищая, господа беженцы! Совсем нищая! Москали всё забрали! Хорошо бы, ещё корова в комнате не мычала, холера!"
  А Бричер добежал до Припяти и прибежал в заброшенный отель!
  На ресепшене стоял разложившийся скелет узбечки: "Ваши паспорта, товарищи!" Тренер подвезёт! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8316,5-8319
  9 мая 2025 года. Сказка про водолазов. Ну и там в карибских скалах откопают ваш скелет! И там я разом буду водолазом и найду мотоцикл с коляской! А то, действительно, всё дёрг, да дёрг! Ни одного зуба не осталось даже помочь старушке пожирать трупы на кладбище!
  Я ж таксист, твою мать! Я ж мать! Ко мне в машину садится старушка (привет, беззубая старость!) и давай разъезжать по погостам!
  Я как увидал кровь у неё во рту (а там зубы! То есть, нет нифига! То есть, 32, да ещё вставных дофига!), а в руке человеческую ногу, так как заору: "Ты что же, мать, жрёшь трупы?!"
  И она такая: "Да!!!"
  Хочешь, и тебя сожру, а такси твоё угоню!
  Ты ж, мать, водить не умеешь! До первого столба только доедешь!
  Бл.дь, касатик! Я-то всё умею! Во время войны я была "ночной ведьмой", летала на "кукурузнике" и бомбила бошей! Вот времечко было! Сомнений нет, уходит в ночь отдельный десантный наш ударный батальон!
  А потом я, касатик, развозила хлеб под бомбами в блокадный Ленинград! А ты говоришь: ничего я не умею! Ну-ка, подвинься: я тебе как бывшая танкистка говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь!
  Говоришь про человеческую ногу?
  Про неё, милай! Но как же ты докатилась до жизни такой? Как, да как! Влачила на плоскостопных ногах свою жалкую вязанку дров, как меня осенило: как много девушек хороших! Как много ласковых имён!
  И не обязательно среди живых! С живой мне не справиться, а дохлая: за милую душу!
  "Подожди! Но в армию-то тебя не взяли из-за плоскостопия! Чего ты мне тут втираешь какую-то дичь про "ночных ведьм"!" - сказал Миша-таксист. - "И вообще, заболтался я с тобой! Мне ещё самого товарища Травкина везти к стоматологу!"
  Да он будет ловить рыбок в аквариуме, а потом его разобьёт и предложит стоматологу выйти за него замуж!
  Стоматолога? Ах, да-да: Травкин же из ЭТИХ! Из розовых!
  "Сам ты ёлка!" - сказала старушка Михеевна!
  Помнится, когда меня выгнали из "ведьм" за бл.дство и переместили в штрафной батальон, то нас всех погнали колонной по картофельному полю!
  О, картошечка! А ещё хорошо, когда её на костре испечь! Разломишь её: она белая, а так чёрная! Сверху чёрно, внутри красно: сзади всунул - и прекрасно!
  Вот я тебе и говорю: однажды на фронте у меня интересный случай вышел! Бродили мы так под Курском!
  Мою маму немец под Одессой расстрелял! Сам я вырос в чистом поле, оттого все зубы потерял! В чистом поле васильки и дальняя дорога!
  Ну взяла я эту мёрзлую картошку, об которую весь наш батальон штрафной поломал зубы! Как сзади ко мне подходит какой-то эсесман!
  "Ферботен!" - говорит. - "Это имущество нацистской нации! Сейчас пулю в затылок: совсем мёртвый будешь!"
  Ну да: гражданина эсесмана! Ты сюда не ходи, ты туда ходи! А не то пуля башка попадёт: сосем мёртвый будешь!
  Я говорю гаду: "Даст ист страшный нихт унд найн правдивый слово!"
  А сама в уме соображаю, как бы мне половчее поджечь эту избу-ихний штаб, чтобы меня не заж.пили и не трахнули в очередь 42 человека!
  Потом, конечно, во мне 42 зародыша хрен найдут, но осадок на душе останется! Меня трахнули 42 незнакомых мужика!
  Да даже, когда тёлку-шлюшку трахают четыре всего незнакомца, поднимается такая буча! Ну что ты: в метро какой-то чувак, потом два копа в подсобке, а потом ещё таксист! Кстати, это не ты был? У тебя вон: всё заднее сиденье залито спермой!
  "Это ликёр, а не политура!" - сказал Миша. - "И вообще, не зли меня! Не советую тебе злить меня! Ты: ничтожная курица! Да вы с твоей ногой трупа на пару оба придурки!"
  Ты можешь оскорблять меня, но не трогай мою жену и её ногу!
  Ага! Так ты ещё и из ЭТИХ розовых! Откуда у тебя жена? Или это единственная женщина была среди тех 42 мужиков? М.даков? И была лишь одна, которая не стреляла! Не еб.ла!
  "Да что ты понимаешь! Это была Ильза Кох, Сука Бухенвальда! Именно она меня больше всех и за.бла пальцами! Ещё принялась ломать мне пальцы на ногах! Но я ей всё простила за её небесную красоту и женилась на ней!
  Она, конечно, такая сразу: "Ферботен! Замуж за девку из штрафбата! Что скажет Фюрер? Что скажет мой муж Кох?"
  Да ни черта они уже не скажут: нету их среди живых! Лежат на этом погосте!
  Доберусь я до них и сожру! Я же сказала: Да!!! Жру я их! Но сейчас раскопала всего-навсего семейную могилу Гоголевых, я сама Гоголева и Ильзу прописала под этой же фамилией!
  Как только Ильза узнала, что ей всю жизнь предстоит жить в "хрущёвке" с умным домофоном, так ласты и отбросила!
  У меня от такого факта чуть вязанка не вывалилась из плоскостопных рук! Такую кабаниху сами таскайте!
  Я, конечно, как японский людоед Иссай Сагава решила Ильзу сожрать прямо на дому, не допуская погоста! Но побоялась, что на меня повесят убийство и путёвку в тайгу! Ты выиграла путешествие в тайгу!
  Ну да: косвенно я сама и виновата в смерти Ильзы: зачем притащила её в "хрущёвку" и вышла за неё зачем? Но кто ж знал, что "хрущёвки" так возбуждают? А кто мне бы помог тащить вязанку дров? Теперь-то явно никто!
  Ильза раз взялась, так орёт: "Грыжа у меня! Аппендицит! Мне запрещено таскать тяжести!"
  А мне разрешено! У меня, может, сердце слабое! Щас прям тут в такси и отбрыкнусь! Или на лестнице в одиночестве, придавленная вязанкой!
  Ты-то, хоть, касатик, Скорую вызовешь?"
  Да я тебе не только Скорую, я для тебя и Чёрный Воронок вызову! Не хочешь в психушку: отправишься в СИЗО! Я тебе не Ильза, я церемониться не буду!
  "Не Ильза? А это тогда что? Что?" - схватила Миеевна Мишу за трусы!
  Это боксеры, мамаша, явно не по вашу душу!
  "А я говорю: скинь боксеры узкие и босиком! Я хочу увидеть твой конец!"
  Смирись: не увидишь нихрена! Да ты и у Ильзы его бы не увидала!
  "Да! Ильза была такая затейница! Притащит какой узник-еврей в концлагерь дилдо, так Ильза заберёт в свою домашнюю коллекцию вместе с кожей и черепом: из них сделает шикарную обивку и добротный торшер! Вот из твоего черепа я бы тоже соорудила лампу: чего добру пропадать?
  А татухи у тебя есть? Их надо содрать, пока не поздно, и они ещё не разложились! Тут нужна скорость рук и никакого мошенничества!"
  Да! Бабка явно издевалась над Мишей! Какое ей, вообще, дело, что есть у него одна татуха прямо на члене! Пока тот стоял, её и набивали! Её бы набивали и когда он вялый, написано: "Не зобуду мать радную!" Что: из кожи члена делать торшер?
  Ты ещё скажи, что служила в штрафном батальоне вместе с Эдом Гиром, который откопал на кладбище 40 женщин и понаделал из их кожи чехлов для ножей и обил стулья! У него в шкафу вообще лежало 8 женских вагин! Ты от него научилась вагинопластике?
  Ничего: поубираешь снег в Сибири, будет время разработать любую концепцию! Если, конечно, тебя не разобьёт паралич!
  "Ладно! Достал ты меня! Останови тут около ГНОМа!" - бабка вышла, хлопнув дверцей!
  И каждый пошёл своею дорогой, а поезд пошёл своей! На дальней станции сойду: трава по пояс! Сойди: уже поезд со смертниками приехал в Брюхенвальд! Костей по пояс! И соловей небесный нежный птах лежит зажаренный в мартеновской печке!
  А у нас народ голодный ещё со времён войны: видали Михеевну? Вошла в ГНОМ!
  Тут же все стали царапать себе глаза и затыкать носы: уж больно вонюча и страшна сия раба аки Цербер! Да ещё держит женскую ногу! Почему именно женскую? Да потому что в туфельке!
  Ильза любила туфли! Вообще-то, только мужики обожают женские туфли, но кто вам сказал, что у Ильзы не было мультираздвоение личности, и она не ощущала себя мужиком? Вообще-то, не уверены: сами женщины их любят: "Прощайте, легкомысленные босоножки!" Что вовсе не исключает расщепление личности на сотню маленьких Ильз!
  Ну да! Понаделаешь торшеров из кожи узников: ещё и не такое будет. Да там же в лагере ещё полно детей было! Так эта сука выберет себе одного, начнёт его баловать и лелеять, а потом все глядь: нет его среди живых!
  Спалила в печке! Или скормила собакам!
  Как сама-то Михеевна выжила в этом аду? Кто? Михеевна? Которая в составе штрафного батальона прошла от Берлина до Москвы? Не наоборот, конечно.
  Она была фашистская разведчица в тылу врага! У неё вечно были ксивы без ржавых скобок: ей выдали в абвере! И вообще, командовал ею генерал Власов!
  Она лично обливала генерала Карбышева на морозе ледяной водой и сбрасывала узников в барокамеры!
  Конечно, они с Ильзой моментально нашли общий язык и подружились с совместными интересами. Обе любили секс с узниками, которых поутру жгли в печках! А чего их не сжечь: кожу-то с них с живых уже содрали на абажуры!
  Короче говоря, сейчас Михеевна подошла купить себе новую вязанку дров и увидала главповара! Уж не знаем, кого он ей там напомнил на дурную голову: может, товарища Цементова, а может, товарища Фюрера! Такой же жирный и усатый! У.ратый!
  И Михеевна решила с ним поиграться, так как, была весельчачка по жизни. У неё среди лагерного бомонда-общественности была кличка Весельчачка-У! У, так как, любила копаться в пепле и человеческих обгорелых останках на вопрос золотых фиксов и с желанием порезвиться! У нас всё получится!
  И у неё получалось вплоть до прибытия Красной Армии, когда она им всем хвост-то прижала!
  Далее бабка чалилась в СМЕРШе, а потом колесила тайгу в солнечном Магадане!
  Но ни разу даже глазом не моргнула! Погибала среди акул-паханов, раз пятнадцать она тонула в собственном дерьме!
  Шеф-повар схватил нож и пошёл на Михеевну, чтобы избавить планету раз и навсегда от подобной сволочи!
  Но ты чегой, ты чегой?! Помогите!! Шеф-повар зрения лишает!
  Михеевна кинула в него ногой, которую он мастерски отбил в красивом пике! Нога отлетела в соковыжималку, и бедную кассиршу стало засасывать в бойлер волосами!
  Ладно, ладно! Не бойлер: там никто ничего не кипятит. В жернова мороженницы! Из-под волос бедной девушки потекла кровь!
  Это что вам: смерть от огромной потери крови при ампутации внешних гениталий, что ли? А какая разница? Смерть и на миру красна!
  Девушка напомнила Михеевне Ильзу: та тоже плохо кончила с отрезанными внутренними гениталиями!
  Михеевна ей их и отрезала! Всё приговаривала: "Потерпи! Может, обойдётся!" Хорошая девочка!
  Девочка, прямо скажем, самая паршивая! Родилась Ильза... Да пошла она к Иблису: пусть рождается где и когда хочет и душит сколько угодно двухгодовалых младенцев, раз такая сволочь!
  Вон: Мэри Белл удушила двоих, а эта Ильза чем хуже? Так её и вычислили и записали в Кайзерюгенд, так как Фитлерюгенда ещё не изобрели.
  Но сволочь - она во всём сволочь! Прогуливала тренировки как половчее разгромить лавки бедных евреев и бесила коней!
  Наконец, забеременала в 11 лет от одного кайзер-функционера и отрезала своему ребёнку полписки, чтобы он писал вверх! А потом и его придушила вместе с его пиской!
  Чего она потом так тяготела к детям в лагере? Да потому что, они-то писали вниз, и она пыталась это исправить за неимением своего! Иногда получалось, иногда нет.
  Если получалось оскопить ребёнка, то на радостях, что в результате подобного резвления у неё получилось, она давала ребёнку шмоток сыра, а потом напускала на него голодных овчарок!
  Они моментально пожирали сыр вместе с носителем!
  Но это всё в будущем, а пока мы рассматриваем безоблачное детство Ильзы (ну или Мэри Белл). По слогам читать слова, к дважды два прибавить два учат в школе учат в школе, у чат в школе!
  Школу обе девочки прогуливали, предпочитая ей патриотическую секцию "Немецкий лес", где опытные кайзер-инструкторы вводили своего красноголового монаха в их трепетные детские пещеры любви! Так приём и называется: "Колокол монаха"!
  К сожалению, ни готтов, ни панков тогда не было, что не мешало юным девочкам ширяться и мечтать замочить больше мужиков, чем серийные убйцы Банди и Гир!
  Пиписку в нормальном состоянии хрен отрежешь, тут нужна ширнутость! Ну и досрочная беременность тож! Беременна в 11!
  Короче, терпела-терпела мать эту Ильзу, а потом выгнала на мороз с пирожками для неофашистской бабушки через Брюхенвальдский лес! Именно так Ильза и попала в Брюхенваьд!
  Мэри же Белл сюда же доставили со всеми удобствами на поезде-платц-карте в купе первого класса, вот только, отобрали её пожитки для её же безопасности! Вдруг, она этими пожитками размозжит себе голову, узнав, куда и с какой целью прибыла!
  На колючую проволоку под высоким напряжением пусть себе бросается: для этого та и существует!
  Но Мэри не бросилась, а стала сотрудничать с Ильзой! Так родился некий лесбийский союз данной Михеевны и Ильзы, который впоследствии перерос в смерть Ильзы из-за "хрущёвки" и домофона!
  Да почему Красная Армия её на месте-то не прикончила, когда могла?!
  Да потому что, Ильза бежала на подводной лодке в Аргентину, а потом в снежную Россию!
  Михеевне в Аргентине не понравилось: все ходят в пончо восславляют Пол-Пота! Ну и ли кого там: Пиночета! Который всех аргентинских партизан положил в ров, чтобы по их повязкам ползали трупные мухи!
  Ильза и Михеевна не отличались от подобных партизан и съеб.лись и оттуда!
  И вот мы имеем что имеем: Михеевна, эта ветеран союзного значения влачит свою вязанку дров! Ветеран с другой стороны! Вышла из ГНОМа! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8319-8321,5
  10 мая 2025 года. Сказка про отважную девушку-репликатора Картер! Ну да-да: хотела покорить Вселенную, но её упрятали в тюрьму Синг-Синг и объявили Убийцей Миров!
  Я невиновна! Кого я убила? В девке проснулась совесть! Если мир мёртв, то ты, конечно, его убила! Какая у тебя оценка по логике?
  В Зулусии, вообще, школы были? Могла ты там учиться? Понятно: подобная тебе сволочь могла только притаранить на урок помповое ружьё и устроить резню в баре!
  Почему это помповое? А какое же ещё? Кремниевое, что ли? Да подобная тебе сволочь могла и из кремниевого покалечить игрока Чана и отрубить у него руки!
  Хорошо: скоро сам агент Скалдер лично стал гоняться за тобой по всем катакомбам!
  Ясно же сказано: в эту заброшку без оружия не являться! Какой там вам бомж, алкаш или сквоттер! А что: Скалдер был не сквоттер?
  Да хрен его, вообще, разберёт, кто он такой! То плавает в канализации, то гоняется за бомжовской женщиной из Сиэттла! Из Джерси! Во-во: женщина-дьявол!
  Сам, блин, спит на картонке, а ключи отдал бомжу Питеру! Ну Питер, понятное дело, пригласил в номер подружек-шлюх! Не смотреть же спутниковое одному!
  И по своему обычаю давай подружек всех кончать и сдирать с них кожу с черепов вместе с волосами!
  Сам Скалдер бы сказал: "Ну вы, блин, даёте!"
  Но на Скалдера в данный момент легла грудями эта грязная девчонка!
  Девчонка?! Ну та, которая бегает по заброшке с водяным пистолетом и обнаружила парня, который скоро превратится в кокон! Сказано же: не ходи без оружия! А она и не ходит, она бегает!
  Короче, дело было в Пеньково! На заброшку пробрались две девочки-подростка! Ну и одна убежала, а другая смотрит: сквоттер прёт на неё двухметровый с ножом!
  Сейчас случится сексуализированное насилие! Ещё чего! А того: сам грязный и её загрязнит до невозможности!
  Это Скалдер был! Он на неё и насел и давай крутить ей руки и целовать в уста сахарные! Мягкие пуховые сисочки у ей? Да не разберёшь вообще, какие! Робкие перси, что ли?
  А нам это неизвестно! Думает только: "С кем, бл.дь, я ходила на заброшку? Не подружка это была, а тож сквоттерша!" Думает и думает!
  Скалдер уже и надругался над ней и давай её расчленять: всё думает!
  "О чём задумалась?"
  Да о своём о девичьем!
  Скоро тебе будет совершенно нечем думать и совершенно не о чём сожалеть! Голову-то отрежу!
  Только вздумай! Мне ещё играть в школьном спектакле Красную Шапочку! Дорнеро-дорнеро! Или жосе! Надо идти через лес!
  "Тебе больше через лес не ходить: уж поверь мне! Где ты видела безголовую Шапочку-зомби?" - спросил Скалдер.
  Где-где: в м.нде! И не такие прут по улицам этого Сиэттла! Видал: одна с кровавым мешочком пёрла! Хочешь повторить её судьбу и умотать в лепрозорий?
  Да куда угодно, лишь бы, не видеть твоих мерзких потуг сделать счастливой Её!
  Нихрена ты не сделаешь, только всё испортишь зря!
  "Зря: моё второе имя!" - сказал Скалдер. - "Помнится, была у меня мать!"
  А! Понятно! Значит, теперешние издевательства - это попытка отмстить матери!
  А ты думаешь: легко ли быть вскормленным матерью, через грудь которой висит кобура? И ещё были одноклассники!
  А! И им месть! Ещё скажи, что тебя изнасиловала группа подростков и запишись в педофилы!
  Зачем в педофилы? Меня изнасиловали две сквоттерши в археологической могиле!
  Там-то ты чего забыл? По пьяни свалился? Прямо им на головы? Бедных женщин можно понять: чуть было, не откопали Шлем Александра Македонского, утерянный им во время Американского похода, как сверху на них летишь ты жирный!
  Конечно, бедняжки напугались до смерти и приняли единственно верное решение тебе дать! Мало ли, что ты не хочешь: все вы, алкаши, хотите одного и того же!
  Да: поскорее смыться оттуда! А я говорю: пьяному могила по колено! Ты как увидал сразу четыре археологические сисяндры, так сделался буйным как олень!
  Да ещё и они говорят: "Ты что, струсил замутить маленького?"
  Я? Струсил? Прям здесь, что ли?
  Ну и они вкусились в тебя своими красными похотливыми губищами!
  Это только поэт Лаэртский мог сказать, что кругом бабищи с потными половыми губами! Да ещё с грязными туфлями пихаются в трамвае!
  Ну да: туфли и тут были не чище, но губищи выше всяких похвал!
  "Выше? Сама попробуй!" - сказал Скалдер. - "Или ты уже попробовала? Чего ты мне так тут красочно живописуешь? Тебя саму, что ли, изнасиловали? И твой поход сюда: это месть всем женщинам планеты? Ты сама-то не мегаломаньячка случаем?"
  А если и так? И я поклялась убить 280 мужиков! С тебя и начнём!
  Ты тоже будешь у меня 402-ой! Ой, мне и не хочется дружить уже с тобой!
  Дружить можешь не дружить, паскудина, но трахать обязан! Да у меня даже не стоит на тебя!
  Да это и не обязательно! Отправишься на небеса прям так, с отрезанными гениталиями! Сам виноват: оказался не в том месте не в то время!
  Скалдер с трудом вырвался из её липких объятий! Себе устраивай! "Верняк!"
  Мало того, что это никакой тебе не перелом руки: это надругательство над самым святым: талиями!
  "А я говорю: стоять! Ну-ка, марш обратно на меня!" - заорала девица!
  Не хочу дружить: значит, и не лягу, хоть бы, организм сто раз требовал!
  "Хочешь познакомиться нормальным цивилизованным путём: приходи на вечеринку "Кому за 70!" Ну или полазь в интернете и в "тёмной паутине" на вопрос моей анкеты! Найдёшь там миллион анкет педофилов, моя тоже там!"
  "Да! Такой контингент мне больше не присылайте! Мало того, что педофил, так ещё и не лечится! Мало того: сбежал из психушки для педофилов! Сложно было?"
  "Чего?!" - не понял Скалдер. - "Да сбежать раз плюнуть! Трудно приспособиться к вашей дибильной реальности и умным домофонам! Я же мщу и матери, и девушкам, и домофонам! Ещё мальчикам, мужикам и всему на свете!"
  Да! Сложный клинический случай! Мсти он только мальчикам, то какого хрена припёрся в заброшку?
  Да я тут живу! Домофон-то меня не пускает домой!
  Ещё лучше! Раздолбай ты этот домофон! Сила есть, ума не надо!
  "А он настолько умный, что его и не видно!" - сказал Скалдер. - "Хочешь: пойдём со мною вместе! Пойдём со мной в мир иной!
  Там у меня со времён свободы до психушки лежат гниют уже три года женские останки! У других-то жертв я всё засолил, все черепа и всю кожу с их с волосами!"
  Как, бл.дь, интересно! Как ты думаешь меня провести, раз сам не можешь?
  А я, бл.дь, использую тебя в качестве стремянки и влезу-таки на свой второй этаж!
  Только, м.дак, вздумай! Я лично своими шпильками отдавлю тебе причиндалы! Как у женщины зацепилась сумочка за крышу! А тут как тут эксгибиционист в плаще! Так она встала на его орган и достала сумку с крыши!
  Блин: то в деревне было, где дома низкие!
  Это было в Джерси, а ты лишён чувства юмора! Дибил!
  "Я-то ничего не лишён! И мой юмор простирается до того, что я отрежу тебе вагину, а потом запихаю туда грязный носок!" - сказал Скалдер.
  А в чём прикол? Что тебе будет не в чем ходить?
  Сама ты дура и не шаришь в юморе! Сейчас же лето! Все ходят в легкомысленных босоножках! А придёт зима: убью ещё какую-то чиксу в носках и обуюсь как прохвост!
  Где ты видал чиксу в грязном носке? В своём клубе "Кому за 70!"? Или в "тёмной паутине"? Нет таких в природе!
  Ладно: убедила! Засуну ветошь! Ветошь-то у меня есть?
  Ну ты и м.дак! Сначала заведи себе машину, потом научись обволакивать женщин цитатами, а уж потом я в тебя влюблюсь!
  А пока приходится просто давать безо всякой любви!
  И женщина раздвинула ноги!
  Цитаты? Может, тебе ещё Микки Мауса позвать? Чем не цитата? Кстати, как тебя зовут, милое дитя? А в миру? Сестра Анастасия? Вах: красивое имя!
  Значит, ты послушница-монашка! У меня дома остались сотни видеокассет про двух девчонок, которые стали монашками!
  Чего ты мне тут устраиваешь лесбийские оргии: твой бог Иблис бы это не одобрил!
  "Мой бог: Люцифер! А сама я монашка из Ку-Клукс-Клана!" - заорала Настенька! - "Или ты мстишь и ему, что он тебе домофон установил!"
  Да! На подобное зверство способен только он! Но как ему-то отомстишь? Ведь все ку-клукс-клановцы постоянно ездят на лошадях или катаются на колесе обозрения! Попробуй их трахни и засоли! Да ещё вооружены дубьём!
  Нет! Я мщу слабым, слабоумным и умалишённым! Ещё беременным, кормящим и жующим, которые способны купиться на цитаты!
  "Ну и сволочь! Значит, если я щас пойду снимать свою мизерную пенсию монашки, то ты можешь огреть меня по черепу?"
  В принципе, могу! Но где ты тут увидела хоть одну цитату?
  Да я так и поступал до того, как выучился в колледже и не стал переводчиком итальянской поэзии! Звали меня Скалдер Энканто! Я обволок цитатами более 40 жертв, и не только ими, а ещё своими куэнзимами!
  Тебе щас их продемонстировать не могу: обжёг нёбо, когда жарил яичницу тут в заброшке, кулинар!
  Мне моя последняя жертва говорит: "А как же твои предыдущие жертвы с низкими лобиками и чувственными губами?"
  Не договрила: стукнул её по темечку сломанной электробритвой!
  А чего она ничего не хотела после меня чинить? Ваще не хотела ко мне прикасаться без бритвы! Бритва: холодное оружие кулинаров! Как ещё заставить женщину прикоснуться к тебе?
  "Ты напоминаешь мне извращенца Кругла!" - сказала Настя. - "Долго мне ещё тут так лежать голой ж.пой на холодном полу? Сделаешь ли ты, или у тебя уже по старости лет не стоит?"
  Я, конечно, сделаю: какие наши годы? Но работать надо, работать!
  Да ты ещё нихрена и не работаешь! С кем я связалась? Что скажут все? Что скажет тётя Ольга?
  "Ольга?" - не понял Скалдер. - "Это та чувиха с чувственным лобиком? Нету уже её среди живых: вон её вагина лежит в шкафчике: можешь посмотреть!"
  Да что тебе: в Америке одна только тётя Ольга? И всех класть в колодец как последнюю надежду демократов?
  Не в колодец, а в тумбочку, где лежат 20 долларов! Пусть хоть после смерти Ольга вкусит чистогана!
  Её точно звали Ольга? Слышь, Настенька: через моё шоу прошло столько женщин! И не сосчитаешь!
  А теперь ты просто грязный дряхлый сквоттер!
  Настя встала и вихляющей походкой, которая так нравится женщинам, пошла на выход!
  Скалдер вздохнул и принялся жарить ещё яичницу! Ну да, да: из яиц убитых им куриц! Может, мужиков!
  Он что вам, не мог 28 парней-геев сложить в подвал? А как же цитаты итальянской поэзии? Эти быдла, эти геи нихрена там не шарят!
  Как говорится: я возвращаю ваш портрет! Сюда я больше не едец, не ездун и не ездюк!
  "Попробуй перевести с итальянского "не ходец, не ходюк и не ходюн"!" - подумал Скалдер. - "Вот придёт женщина из Джерси, я не ударю грязью в лицо! Сразу обволоку её цитатой, а потом дам ей ключи от номера!
  Да уж точно не засуну ей в вагину носок! У меня он последний остался от сладкой жизни! Так скажем: ляйф оф лакшери!
  Я тогда жил с мамой, но попал в страшное ДТП и оттого сошёл с ума! Мои конечности и гипофиз стали быстро расти, а волосы выпали!
  Ко мне приходит женщина из Джерси: что с вами?! Что с вами?!
  А я поворачиваю лысую башку на 180 градусов и говорю: "Йес!"
  Потом-то меня посадили в зверинец, но пока я пошёл в комнату к женщине и стал стучаться головой в дверь!
  Открылась! Стал лизать длинным языком спину женщине, отчего она перестала ходить! Я всё это ушустрил? Да не уверен я! Расстроила меня вконец эта Настенька, в голову лезет всякая чушь!
  Ничего: щас посмотрит телевизор в номере эротический канал, и ей тоже будет лизать спину какой-то дурак! Естественно, дурак: в зверинце других и не держат!
  Если, конечно, на входе в номер не стоит умный домофон! Тогда Насте каюк, и будет ночевать на картоночке в заброшке!
  Блин! Я же не сказал ей, где и когда номер! Во сколько мы в встречаемся?! Мы ещё и встречаться ещё должны?
  Качается вагон! Стучат колёса глухо! Как хочется сойти, но остановок нет! От станции любовь до станции разлука у нас один билет!
  Настю мне с лихвой заменит правая ладошка!"
  Скалдер порукоблудил и затих.
  Между тем, на заброшку явились две девушки-подростка! Да они ходят сюда как на работу!
  Ну этих-то можно просто припугнуть согласно их юному возрасту! Или они не одни пришло, а с кузнецом? Это что им: сеновал? Нет: ну кузнец-то нам точно не нужен!
  Я сам типа какой кузнец! Скалдер встал с целью просто попугать детишек!
  Откуда ж он знал, что одна из девочек обос.ётся от страха, а другая помрёт от инфаркта в юном возрасте?
  Да уж наверное, не попадёт ногой в капкан и не станет инвалидом!
  Девушка! Милая! Как вас звать? Тома! Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря! Я лично дотащу вас до больницы имени Курочки Рябы!
  "Лучше не надо, дядя! Имени этого не больница, а медико-криминалистический центр! Ты сам-то что, из ЭТИХ?"
  Из каких этих: из Ку-Клукс-Клана? Ну нет! Интересный поворот, конечно, но нет, нет! Я из сквоттеров и бывших интеллигентных людей!
  "То-то, я и смотрю, что водоизмещение не то!" - стала щупать его орган девочка!
  Ну не то и не то! Что: про твою душу, что ли? У тебя самой-то то? Чего я буду щупать твои робкие перси?
  "Да они уже хрен какие робкие!"
  Отыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Грудь четвёртого размера! Без груди мне счастья нету!
  Как это так: без груди? Предлагаешь её ампутировать? Чего ты, вообще, тут мне устраиваешь? Мало того, что нихрена не смыслишь в итальянской поэзии! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну понятно: мысли близкие ко мне служат для волнения, а ПВН этот успокаивает. К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-833
  
  ("Письма в никуда"-833)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8321,5-8324
  12 мая 2025 года. Сказка про одну девушку, которая расчленила подругу, а потом маньяк приковал её к батарее и нанёс удар в живот ножом! Девушка скончалась!
  Как пишется "скончалась"? Пишите "умерла"! Да ладно вам: это не очень хорошая девушка, хотя почему это ещё? Ей поручили: она выполнила расчленение, всё гармонично.
  Офицерского суда Чести тоже не будет, так как, она искупила вину кровью!
  Ладно! Отправились три брата в Америку на поиски Эльдорадо! "Золотая лихорадка"! Сунули носы в песок, чтобы посчитать своё количество! Насчитали две ямки: ну я: я не в счёт! Значит, один брат утонул!
  Ну да: отплыли на три метра от берега, и каяк перевернулся вместе с золотом! Нет больше золота! Целый год собирали по песчинкам! Насобирали, конечно, целую баночку из-под майонеза! Остались ещё на два года, после чего их безрезультатно искали.
  Да и вообще: три мудреца в одном тазу пустились по реке в грозу! Был бы длиннее мой рассказ, не перевернись бы таз!
  Ладно! Одним из них был безногий Сильвер, другим слепой Пью, а третьим глухой Бенн Ганн!
  Ну и Сильвер орёт: "У меня есть сын!! Я хочу жить!"
  Наконец-то! Вероятно, сын твой такая же сволочь как и ты! Да нет, куда там: сынок Джим Хокинс, заведует отелем "У погибшего капитана Бен Боу!" в Эльдорадо!
  Так надо взять этого Джима и глотку-то ему и перерезать! Какого чёрта отпустил папашку на верную смерть в тазу?
  Да сам Джим этот таз и вырезал из цельного куска дерева как какой-то Бобинзон Кукурузо!
  Конечно, Джиму помогала очаровательная женщина Стелла! Шлюха до мозга костей.
  У неё ещё мужской конец был и вагина, но речь щас не об этом и не о тяжёлой доле гермафродитов в средние века!
  Джим-то, конечно, Джим, но не мог он достать ей шкур, поэтому Ледниковый период проводили в бикини! Да и бикини тогда не было!
  В зипунах! Все! Сильвер, Пью и Ганн. Ну и Стелла!
  Говорит Джиму: "Я это корыто к реке не потащу! Мужчина должен! Не мешай мне состояться по жизни!"
  Ну и давай бросать Джима, а отель отписывать на своё имя, чтобы Джиму негде было жить!
  Ну да! Сейчас добрый Джим прикуёт её к батарее и нанесёт удар в живот! Такая бл.дь!
  Но у Джима было мотто: никого не ругать даже мысленно! Какой хороший мальчик! Когда Стеллу душил пьяный капитан, всё обошлось, но теперь-то понятно, что лучше бы придушил до асфексии или апоплексического удара!
  Да лично сам Джим в таверне ещё и не то вытворял! Ну выдвинули Джиму бочку, ну упал он, зачем же из-за этого калечить этих пиратов?
  А он как давай месить ничего не подозревающего Израэля Хенса! От чего у того апоплексический удар, и его уже везут в областную психушку!
  Да и ваще: доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок геморройный людям он везёт! Человек и кошка порошок тот примут: и сразу геморрой!
  Доктор Ливси это! А кошка - не кошка, а попугай Кеша, которого и здесь неплохо кормят порошками, и который: "Пиастры!"
  Ты чего, будешь спорить, что доктор Ливси хороший весёлый человек? А чего он тогда не женат?
  Совратил бы пару пациенток, отжал их хавиры и надругался бы над останками! Оттого и не женат.
  Итак, хорошая девушка Лида заболела! У меня, если тут жать болит!
  Ливси: "Ну и не жмите! С вас 5000!"
  А сам давай жать на её разные места! Дожался до того, что сам возбудился и стал дикий как помесь оленя и хорька! Хрень!
  И говорит Лиде: "Милочка! Людочка! Несмотря на ваш низкий лобик, выходите за меня!"
  Мало того: перепутал имя ребёнка, так ещё так обидел! У тебя самого он низкий! Да и ваще: иди протрезвись! Слово "ром" и слово "смерть" для тебя одно и то же!
  Как видите, хорошая девушка Лида могла и классно отшить по фене! Не могла только одного: не сходить со старушкой, у которой закрылась дверь в квартиру!
  Старушка, которая потом несла полтора километра в четырёх вёдрах расчленённые останки Лидочки в реку Вонючку!
  "Я тебя полюбил: я тебе скажу! Никогда не иди со старушками в квартиру! Будь они самой Матерью Терезой!" - важно сказал Ливси!
  Иди проспись! Куда хочу туда и иду! Ты мне ещё будешь указывать! Ты кто мне: муж? Брат? Отец? Сват?
  Я, душа моя, человек в белом халате! И мне обидно, когда моих пациентов убивают на стороне! Лучше это буду делать я сам уколами и таблетками! Пусть медленно, но верно!
  Лида решила бежать от Ливси! Она вскочила на резвого скакуна и понеслась через мостик в лес!
  Ливси крякнул от досады: в лесу именно жила-была старушка, что днём и ночью варила бормотушку! Поскольку пенсия малюсенькой была, то днём и ночью она гнала!
  У неё постоянно захлопывалась дверь, за которой ждал Лесной Чикатило с бензопилой: её родной сын Шурик!
  Потом-то Шурика вычислили, и сам Ливси положил его пожизненно в психушку имени адмирала Бен Боу!
  Там ещё разные скоморохи приезжали с концертами: "Билл деньги любил! Любил и копил! Но чтоб Билла не побили, не было и дня! Вот и всё: и нету Билла! Алчность Билла погубила!"
  Но сынок не участвовал в самодеятельности (Почему? Я же участвую! А это я вам что: зубы заговариваю? Странный я автор? Да сами вы все странные с вашими бензопилами и самодеятельностями!) и считал, что это дураки развлекают дураков!
  "Надо что-то делать! Пропадёт Лида в лесу!" - подумал Ливси.
  Хотя, там живёт не один Чикатило этот с бабкой, там ещё полно и полезных старушек: Славных Подруг, например, или бабушки-самоизолянта, которая алчет пирожков!
  "Чего-то, не заметил я в руке у Лиды корзинки с пирожками!" - продолжал мозговать Ливси.
  Это плохо, очень плохо! Нет пирожков гнилых: нет заворота кишок, нет новых пациентов и нет денег отсюда! У Ливси у самого будет заворот кишок!
  Ладно! Сейчас я самолично напеку пирожков, всажу начинки из иголок и булавок и попру к самоизолянтам! Они мне только спасибо скажут!
  Если Лидочки там не будет, значит, её задрал медведь! Надо бы, конечно, подлечить животное, чтобы он был адекватнее, и посадить его в питомник! Кстати, где корреспонденты Питомник и Проницательный?
  Опять прессуют какого-то урода из "Лакшери ляйф"? Я надеру им их противные задницы, им и уроду!
  Надери сначала бабушке и Лидочке, потом Чикатило и его придурковатой мамаше с вёдрами! А потом упади в бочку и свались в океан как поступил Слепой Пью!
  Вся Англия оденется в траур, только не будет бульвара Ливси!
  "Без меня этому быдлу не будет дорого Просвещение!" - подумал Ливси. - "Кто бабу каменную оживил: я! Был чёрный обелиск, изображавший проститутку Стеллу, а стала живая женщина Лидочка! Она мне многим обязана!
  Поёт: "Только чувствую, что по ночам мне не хватает МЯСА!!!"
  Вот и докатилась! Чем тебе в пирожках не мясо? Или ты жаждешь мяса Чикатило и мамаши? Отними у него бензопилу и нарежь из него много мяса на пельмешки и супчик!"
  Достало это всё Ливси, и он решил бежать из Англии на Необитаемый остров за золотом! Надо только уговорить товарища Трошкина! Ну и ещё товарищей Сильвера, Ганна, Хокинса, Лидочку и Лесного Чикатило с его мамашей!
  Вечно у них как у бегемотиков животики болят, а самого Айболита (который ставит и ставит им в попы градусники) Ливси удалось безболезненно сбросить с обрыва в океан! Как конкурента!
  И только грифоны задумчиво моргали вслед! Такой весёлый хороший человек и ещё не женат! Да на ком ему, по-вашему, жениться: на грифонах или на Айболите?
  А что: у нас свободная страна, и каждый живёт как хочет! Однополый брак: нормально! Зоофильный с грифонами: ещё лучше! Будут прибивать по дому полочки и гадить в лоток!
  А по вечерам, когда реально не хватает МЯСА, можно их и зажарить! Так сказать: свою вторую половинку!
  "Моя вторая половинка: это золото!" - подумал Ливси. - "На него я могу накупить себе сколько хочешь других половинок-шлюшек!"
  И понаделать сколько хочешь весёлых разноцветных шлюшек! Меня почитать: так там всё весёлое!
  Спешилась Лидочка в лесу, чтобы отлить, как видит: сидит Волк с выпученными глазами!
  Волк был тот самый единственный бомж, который не пал в этом Битцевском лесу от руки маньяка Пичужкина, а спокойно донёс на него, и его посадили!
  Но сейчас психофизическое состояние Волка было близко к истерическому! Ещё одна маньячка прискакала!
  Хорошо: без шахматной доски, чтобы написать на клеточке "64": порядковый номер жерты Волка!
  Да она и пирожков не несёт: совершенно бесполезный аморальный контингент! Да ещё по.рать не даёт: лезет с вопросами!
  "Хочешь?!"
  Он хочет только утех как полицейская Дженкинс, которую впоследствии обмерили для пластикового мешка! Тоже всё около океана жила, куда и свалилась, подскользнувшись на пирожке!
  "Лидочка, будь ласка! Дай по.рать!" - заорал Волк!
  А я тебе что: мешаю? Может, я проктолог-недоучка: чтобы проверить зрение, надо смотреть в ж.пу!
  Да чтобы проверить всё на свете, нужно смотреть туда! Иди сначала доучись у Ливси!
  Ну да! Будет он меня, бывшую бабу каменную, учить! Да все соседи говорили: "Срамота!"
  Кто?! Сильвер, Хокинс, бабка и Чикатило! Ты людей-то слушай, но сама не плошай! Да это и не люди вовсе, а какие-то уркачи!
  Бабка та вообще сидела 9 раз за торговлю краденными тюфяками из Шанхая! А Ливси за разбой и разбазаривание медицинских средств!
  После тюряги что-то в голове бедняги переключилось, он спятил и стал постоянно смеяться!
  "Сама ты унылая как дядя Боря, который улыбался всего 17 раз в жизни, да ещё, м.дак, и не помнит когда именно! Одна минута смеха полезней, чем кило орехов!" - сказал Волк и до.рал, наконец!
  "Ну что, спортсмен, ото.рался? Теперь-то ты готов к деловому сексу?" - спросила Лидочка!
  К деловому интервью, при чём тут секс? Да секс-то всему голова: это Лидочке было понятно ещё со времён бытия гипсовой голой бабой в саду Джима!
  Джим такой приходил и рукоблудил от неё! Но потом ударили морозы, и бедный мальчик отморозил пальчик!
  Да и сейчас чего ты тянешь пальчики к завязанным ленточкам? Короче, у мальчиков 100%-ный рефлекс!
  К ленточкам?! Что: Волк тот в лифчике и трусиках? А может, и да! Может, это женская Волчиха вообще! Что прёт по сельской местности к ближайшему орешнику за новою п.здой!! Чего вы кидаетесь?!
  "Да нечем мне в тебя кидаться!" - сказала Лидочка. - "Пирожков-то нет! Но есть смекалка и желание порезвиться! У меня всё получится!"
  С этими речами Лидочка влезла на дерево и оттуда напрыгнула на Волчицу! Содрав с неё все ленточки и трусики! Волк-трансгендер!
  Что вы себе позволяйт? Что тут устраивайт? Откуда у тебя акцент? Акцент? Вот раньше был акцент! А тут смотрю: летит на меня с дерева какое-то дерьмо!
  Конечно, я опешила! Святая ложь! Твоя мне надоела доброта! Я тебе не верю! Конечно, я грешна, конечно! Тем, что тебя я запустила в дом, и что сидишь как гостья за столом!
  "Кстати, а пошли за стол в дом!" - сказала Волчица. - "У бабки опять дверь заклинило, хоть прогуляемся!"
  Давай пойдём с тобой туда, давай пойдём с тобой сюда! Нам же надо как-то время проводить, раз мы уже теперь больше чем подруги!
  В голове Лидочки лихорадочно крутились шестерёнки и шарики с роликами, и звучал Ливси: ни в коем случае не ходи к заклиненным старушкам! Без меня! Со мной можно! Ни в коем случае не воровать! Без меня!
  "А ладно: пойдём!" - решила Лидочка. - "Пешие прогулки хорошо для здоровья! Где ты говоришь бабкин дом?"
  В Караганде! 5 километров по бурелому!
  Ерунда! В 5-ти километрах русский ГУЛАГ, в котором вкалывают "чёрную оспу" в руку!
  "А я этого и не отрицаю!" - заявила Волчица. - "Домик около Зоны, а сама бабка водит грузовик, доставляющий продукты туда!"
  Час от часу не легче! Значит, бабки не будет дома, и мы хрен войдём в заклиненную дверь!
  Ничего! Посидим подождём посчитаем черепа на частоколе!
  Да подобных черепов на каждом кладбище навалом! А я что говорю: с кладбища их старуха и припёрла! Всюду поспела! Много лишенцев сложили свои головы в этом ГУЛАГе!
  Бабка щас никуда не ехала. Она спешила к колодцу с двумя вёдрами, наполненными человеческими останками девушек!
  Зря, что ли, сыночек Шурик орал на жертву: "Докажи, что ты не бл.дь!"
  И потом бил её!
  А Макарена всё целовал и бил Мари-Елена! Потом набил вёдра и послал старенькую мать выносить!
  Мамаша! Маманя! Дай помогу перенести вёдра через дорогу! И понёс, и понёс! Куда только старуха подевалась, понять невозможно!
  А! Понятно! Я её положил в колодец! Вон она лежит: можешь посмотреть! На том самом месте, где должны по её чудовищному замыслу лежать останки!
  "Видала? Вёдра!" - сказала Волчица Лидочке.
  Ну и что мы с ними будем делать?
  Что-что: есть! Да я не голодна до такой степени! Тогда отнесём доктору Ливси на вскрытие! Может паталогоанатом быть хорошим и весёлым?
  Не может! Ливси уплыл на корабле на остров! На кого ж ты нас, слабоумных сиротинушек, покинул?! Мы ж без тебя загадим все памперсы, а кого ты привязал к спинкам коек (кто был особо боек!), будут так лежать вечно!
  "Да ладно тебе!" - сказала Волчица. - "Мы-то сами пока что не нарах: вот и радуйся! Да и смотри: сам Чикатило на нас прёт! Видимо, в парне проснулась совесть, и он идёт сдаваться властям!"
  Бл.дь!! Чикатило вышел на крыльцо почесать своё яйцо: совесть ему не знакомое понятие!
  Я думаю подложить под него лыжу: он ё.нется, и возьмём его тёпленького!
  Хорошо, подруга! Вижу, что ты тоже любишь приключения на свою задницу! Но где тут взять лыжу? Шарада! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8324-8326,5
  13 мая 2025 года. Однажды одна гордая-гордая птичка решила полететь к солнцу! Кончилось всё это плачевно с ботексом и цементом в щеках!
  Ладно. Однажды агент Скалдер решил трахнуть агента Вайс! А что: мужчине надо!
  Мали хрен даёт, так как взвешивает конечности трупа Дмитрия, а Вайс тут как тут. Чего их взвешивать? Да потому что рука весит, так скажем, полкило! В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек или даже полкило!
  В Дмитрии какашек вообще не было! Почему? Да потому что, унитазы на подводной лодке затопило, а железный Дмитрий ничего уже не хотел, кроме как прочистить клоаку!
  Там-то он и обо.рался от страха, когда монстр начал откладывать в него свои нахальные личинки!
  Мали вынула их пинцетом: хороши! Мало того, что дерзают быть похожими на Людовика-Солнце, так ещё все в Железных Масках!
  "Что это за червь такой?" - подумала Мали. - "Никакой пользы нет! Чувак в Маске меня бы, хоть, полюбил хоть как!"
  Пусть какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как! Тут, бл.дь, рука Дмитрия взвилась в воздух и схватила Мали за шею!
  Уровень необъяснимости и секретных материалов зашкаливает!
  "Пошла вон!! Вон пошла!!" - заорала Мали!
  А кот агента Вайс только хохочет в углу морга! Я этого кота когда-то убью!
  И чего ты добьёшься? Вайс при виде подобной смерти сразу припрётся к Скалдеру и устроит пьяную вечерину!
  Скалдер будет тебе не верен!
  Ладно: кот пусть живёт и ржёт. Да и рука эта тоже полетает-полетает по помещению и станет хватать Мали за гипс!
  Наоборот, м.дак! Это она в гипсе! Ну там: шёл Дмитрий с вантузом по затопленному клозету, поскользнулся, упал носом в нечистоты, очнулся: руки нет! Есть какая-то культя!
  И от огорчения, что его ноги находятся от него на некотором расстоянии, Дмитрий умирает!
  "На каком это ещё таком расстоянии?" - злобно подумала Мали. - "У меня они вечно на расстоянии, но я-то от этого не умираю!"
  Да ты ваще здоровая девка-лошадь и личинок в тебе нет! Почему это сразу нет? Может, я хочу сделать себе пластику лица и вколоть в щёки цемент и пиявок!
  Нет: ты не сделаешь этого! Ещё как сделаю! Все хотят быть красивыми!
  Помнится, у нас со Скалдером случай вышел! Поехали мы как-то в больницу к любимому доктору Калдерону!
  Калдерон, миленький! А вот и мы! Хочешь пожизненно в тюрьму? Нет? Тогда прекрати уродовать пациенток и всаживать им в желудки булавки!
  "Да я вам что: проктолог?"
  А кто же ты ещё? Я детский терапевт Айболит! Скольких детишек я зарезал, скольких перерезал! И не сосчитаешь! Что они тебе: обезьяны дикие в Бразилии, их пересчитывать?
  Кстати, досчитал ли ты до ста слонов, когда мы ломали стену туалета вашего в поисках, то ли, Дмитрия, то ли, клада бандита Фокса?
  Я тогда ещё схватила вантуз и давай молотить в стену и орать: "Мали хочет денег!!"
  Нашли, конечно, только Дмитрия! Всё очевидно: это ты ему устроил вагинопластику! И тату ему набил тоже ты! А ещё детский педиатр!
  Да я в области таких гнала бы поганой метлой нахрен, не дожидаясь ни перитонитов, ни товарища Пристяжнюка!
  Кстати, это не тот ли самый товарищ, которого мы трепанировали вместе со студентами?
  Я тогда ещё вскрыла его черепок и говорю: "Всё, что данный Пристяжнюк любил и боялся в жизни: сконцентрированно тут!"
  А любил он выпить и был на болотах смел! А боялся остаться без бухла!
  Мне студенты тогда говорят (поначеркали в блокнотиках, что данный труп не женский, и тут был, а не бывал член!): "Чего-то, странная ты, Мали! И втираешь нам какую-то дичь! Да нам трижды на.рать на черепок этого алкача!"
  Я говорю: "Выгоню нахрен из студентов и отправлю воевать в Залив Свиней!"
  Был там самый основной студент Мостов! Потом в его квартире нашли 200 рисунков меня самой в неглиже и голенькой! Вот она лежит голая и на всё готовая!
  Тело, конечно, у меня там было выше всяких похвал, но вот рожа как у Димона! Ситана!
  Да и ваще, Мостов этот был придурок: ваял мой бюст, так под слоем пластилина почему-то был труп кота Вайс!
  Ему плевать, он готов и человека туда закатать, а Скалдер уйдёт от меня!
  Я схватила летающую по помещению руку Дмитрия и врезала ею по роже Мостова!
  Он свалился на пол, а прочие студенты ожесточённо застрочили в своих блокнотиках! Жалобу на меня замдиректору Кёршу!
  Вырвала рука эта их писульки и разорвала в клочья! Какие они теперь студенты, они теперь все призывники и будут осваивать новую казарму!
  Я говорю: "Товарищи! Товарищи! Вы с ума сошли?"
  А Мостов говорит: "Товарищ! Не могли бы вы мне одолжить какие-нибудь брюки?"
  Я что тебе: мужик в штанах? Я могу дать только юбку или, на крайняк, свой белый халатик! Фокус с "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" не пройдёт! Или тапком тебя огреть по башке?
  Да ты уже и так голый и на всё готовый! Почему ты до сих пор не в морге, нахал?!
  "Я-то в морге, но я же только учусь!" - сказал Мостов и попытался вырезать скальпелем у меня на груди слово "шурин"! Не сестра же и не брат! А шурин я ему какая?
  Все прочие студенты достали новые блокноты и застрочили про половые органы у трупов!
  Стоять!! Зачем это вам?! Вы что: решили пригласить домой девку с дискотеки, а потом зарезать её и посмотреть на её окоченевшие органы?
  "Да зачем ещё на них смотреть? Мы их трахнем! Так сказать: с трупа или с бесчувственного тела!" - сказал Мостов.
  Я сказала: "М.дак, застегни хоть ширинку! Лично ты уже никого не трахнешь, так как, сядешь пожизненно!"
  "А вот я трахну!" - сказала студентка агент Эйнштейн!
  А ты вообще молчи, пипетка! А не то Кёрш подумает, что я обучаю дибилизму одних серийных будущих убийц!
  "Не будущих, мамаша Мали, а настоящих!" - яростно проговорил Мостов и пошёл с Эйнштейн на меня со скальпелем!
  Я стала бросать в них кишками и органами, которые взяла с весов: "Изыдите, Ситаны!"
  Ну и добилась только того, что они заржали! То есть, другими словами, что безумие скатывает меня в чёрную бездну и ржёт надо мной! Хохочущее мурло безумия!
  Я тоже ухмыльнулась и пнула Эйнштейн по ляжке!
  Смотри: она плюнула на меня! А меня пнула! Как же тебе повезло!
  Наконец, оба свалились на жиже, которая натекла из Дмитрия!
  А оставшиеся студенты снова зачиркали в блокнотиках!
  "Дайте их сюда!" - вырвала я их!
  Со страниц на меня глянули скабрезные рисунки женских и мужских половых органов! Да вы просто банда извращенцев! Как вас ещё приняли в ФБР?
  Нам пришлось даже писать сочинение, если хочешь знать! Я и говорю: как подобное могло опять произойти? То есть, что в ФБР взяли умственно неполноценные личности, не считая меня! Я тоже там чего-то писала, но из-за своей неполноценности щас вспомнить не могу, что именно! Да уж не органы рисовала в бланке!
  Между тем, Скалдер ехал на спецзадание. Им было обрюхатить как можно скорее Вайс, пока не прознали Мали и Кёрш!
  "А хрен! Пусть все знают! Разведчик всегда разведчик? Да чего там внутри Вайс разведывать? Мало ли я трахнул агентов?" - думал он третьим пластом сознания.
  Первые два лучше вообще щас не трогать: первый хочет по-малому, а второй вообще считает, что Скалдер заразился "оспой", и из него в доме Вайс вылупится насекомое из прошлого эпизода!
  А потом зарежет когтями и Вайс! Одни следы останутся на стене и кровавые отпечатки на двери!
  "Это мы ещё посмотрим! Как это насекомое отреагирует на виски!" - злобно думал Скалдер. - "Да ещё на один и тот же фильм по всем каналам!
  Может даже: порно! Как один немецкий сантехник приходит домой к медсестре! Афоня его зовут! А она: эскортница и сопровождает его на мероприятиях!
  Интересно, на каких ещё? Поджигать Рейхстаг, что ли? Или увольнять из сантехников 6-ого разряда в разнорабочие? Уволили и рады? Да никто не рад: разнорабочего в порно хрен снимут!
  Хотя... если у него метровый хехъ? Да меня бы кто-то снял! У меня метровый, а видео называлось бы: агенты ФБР после получки! Не фавн же! Как под слоем картины "Фавн на отдыхе" обнаружли "Алкаш после получки"!
  Я этому насекомому устрою после получки! Кстати, когда у меня получка?"
  Решил заехать в банк "Криде де марин"! Встал в очередь.
  Там как раз был грабитель с пумпоном и бомбой!
  "Ты теперь тут босс!" - сказал Скалдер и оборвал пумпон!
  Тем, кто его обрывает, я обрываю уши!
  "А я узнал тебя! Ты замдиректора Кёрш!" - сорвал с него маску кролика Скалдер. - "У-пс! В маске ты симпатичнее!"
  Да! Богатство и власть толкают Кёршей на дибильные поступки!
  Или он был ведущим телешоу "Вопрос на миллион" и просадил этот миллион? Нет победителей, нет главного приза! Ещё скажи, что Кёрш хотел убить Скалдера прямо во время шоу упавшим на голову прожектором!
  А потом Скалдер гонялся за ним по студиям: "Луна, океан и ты!" Отличная передача, для детей!
  "Ну всё, спортсмен! Ты отбегался!" - сказал Скалдер и застегнул на Кёрше наручники!
  Тут в банк явилась агент Вайс!
  "Немедленно раскуй Кёрша!" - орёт!
  Это молот, это серп - это наш советский герб! Хочешь жни, а хочешь куй: всё равно получишь х.й!
  Ещё чего, коза, захотела: у него бомба!
  "Коза"? "Коза"?! Ну всё, Скалдер, между нами всё кончено, даже не успев начаться!" - Вайс нежно увлекла Кёрша на улицу и стала там с ним сосаться!
  Да! Это было одно из удовольствий, которых Скалдер сегодня лишился! Да уж наверное, не набить морду Кёршу с его бегающими глазками!
  Скалдер взял свою зарплату и попёр дальше к Мали в морг!
  Мали в это время пряталась от Мостова и Эйнштейн за каталкой с трупом Дмитрия!
  Как там, бишь, называется на профжаргоне тело без рук, ног и головы? Кукла? Джейн Доу? Это был Дмитрий Доу!
  Дмитрий, спаси же меня! Да потому что ты молодой! Вспомни: ведь я любила тебя!
  Да! Любя, вскрыла ему череп, потом обнаружила в желудке малый алкоголь, а потом отрезала руку!
  Наговорила ещё на диктофон: "Дмитрий не алкоголик, а только учится пить!"
  Не помогу!
  Мостов занёс над Мали свой скальпель! Сейчас случится сексуализированое насилие!
  Да ладно вам! Скальпелем? Мостов что, зря 6 лет лежал в психушке в России?
  А мне по барабану, где он там лежал! Спасти меня кто-то может, нет?
  Грянул выстрел, и Мостов всей тушей свалился на Мали!
  Сп-пасиббо!!
  Кто стрелял, тот щас признается!
  Это была Эйнштейн! Целила она, разумеется, в Мали, но промахнулась из-за темноты в операционной или из-за Паркинсона!
  Но повторять не будем, ладно? Эйнштейн повесила руки и заорала как раненый морал! Ну как брачный крик морала! Барана!
  Что я наделала?! Теперь меня уволят из ФБР! В любом случае, моей карьере конец, и чалиться мне на Зоне!
  А ты чего хотела? Что это ещё за стрельба в морге? Или это ужастик "Не вижу зла-2"?
  Мали дружески пожала руку Дмитрия, ещё только хлопнуть в ладоши как при голе в футболе не хватало! Дмитрий, дай краба!
  Пора было тащить Мостова на место преступления и устраивать следственный эксперимент!
  Как мы уже справедливо написали, в каморке этого кретина (Ясный пенис! Не будь ты кретин, ходил бы босой! На месте преступления полно твоих отпечатков! Твоих и кота!) стояли статуи самой Мали и одна Эйнштейн!
  Эйнштейн была только в разработке, но источала странный запах пота!
  Ну как знаете, парень ходил в зал боксировал! Там стоял странный запах! Потом выяснилось, что директор зала запрятал все трупы в боксёрские груши! Тут тоже из статуи воняло!
  "Я этого не делал! Это сделал Скалдер!" - заорал Мостов и укусил Мали за руку!
  Чего ты кусаешься как собака? Скалдер и Скалдер: я бы и так поняла! Дай-ка, и я чего-то такое вываю!
  Мали стала приделывать статуе член!
  Это входит в эксперимент! Стоит статуя совсем без х.я! А вместо х.я торчит лопата в лучах заката! Куда бы ещё третью руку приделать? Надо бы трезвякнуть Скалдеру!
  "Щас буду!" - лаконично ответил он.
  Видимо, везёт ещё ноги статуе и крылья! Если статуе отрезать ноги, если руки отрезать тоже, то подобная умрёт от скуки, так как точно е.ать не сможет!
  "А я говорю: сможет!!" - заорал Мостов.
  Ну да! Перед смертью и тюрягой не натрахаешься! Дышать пусть будут дураки!
  Мостов оттолкнул Мали (он во всём негодяй!) и принялся телом двигать-двигать!
  Да ты всё неправильно делаешь! Надо её на спину, на спину!
  Не учи учёного! Не говори под руку! Статуя свалилась на пол и разбилась!
  "Снова приклеивать руки!!" - разозлилась Мали. - "Кстати, где её голова?"
  А не всё ли равно, товарищ?
  Да нет: большая разница! И ты теперь орёшь как раненый морал!
  На шум вошёл Скалдер! Видон у него был ещё тот.
  "Ездил в РЭП!" - пояснил он. - "Тащусь от рэпа и "Не телицы"! Одна тёлка тоже у меня отвязалась и убежала! Да они все такие!"
  "Говоришь об агенте Вайс?" - сразу поняла Мали.
  Да нет! Да нет: Вайс повесила все навороты!
  Что?! Повесилась на воротах?!
  А я-то тут при чём? Это всё Кёрш её присосал к себе!
  "Говорила я ей: Кёрш до добра не доведёт!" - сказала Мали. - "А пока подержи Мостова, чтобы он опять на бабу гипсовую не залез! Срамота! Учти: он кусается как собакен!"
  Уже нет: я ему только что сделал бомбический зубодробильный приём "Колокол монаха"! Может даже, с летальным исходом! Не хрена быть агрессивно настроенным пенсионером!
  Мали плюнула (Я плюю на ваши могилы!) и продолжила ваять!
  Из подсобки вышел чёрный кот Мостова! Кот подохнет без кормильца! Мне, что ли, его укотерить? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8326,5-8329
  15 мая 2025 года. Сказка про эскортницу деревенского пошиба Красную Шапочку. Пошла она как-то в лес с пирожками сопровождать Волка на важное мероприятие: одевание овечьей шкуры и тролление бедних Поросят! Можно даже, Нех-Неха и Пох-Поха!
  Старший-то братец Нах-Нах заперся в своём каменном домике и решил бороться до конца! К нему ещё потом влез через форточку бандит Тумбс. Ну тубз, тубзик.
  Сначала-то он просто лазил и припугивал жителей, но на Зоне ополчился и решил их убивать!
  Потом ездить в электричке, жрать награбленное и знакомиться с девушками! Из которых сколотить банду маргиналов и грабить домики сельчан, видимые из той же электрички!
  При чём тут эскортница Шапочка? А при том, что всё взаимосвязано! Нах-Нах-то был сельчанин! Он схватил автомат и давай стрелять по маргиналам!
  А потом выбросил в окно подушку и выпрыгнул на неё сам! Ещё в руках держал два мешка денег! Забежал в садовый домик, но бандит бросил гранату, и Нах-Нах наш весь в дерьме! Далее его приключения нам неизвестны. Может, ездил тоже в электричке, если такого пустят!
  А что: зря сказано: теперь пойдёшь в участок пешком, не загрязняя машину! Ну там писать заявление или сдать, наконец, все деньги как вещдоки.
  Маргиналы плюнули (Не плюйся в моём доме!) и пошли рисовать Иусуса на холсте. Да уж наверное, не на туалетной бумаге.
  Бедные девушки не знали, как избавиться от этого богомола. Решили пойти в ФБР в качестве экскурсанток и отговорить Мали переть в банк "Криде де марин"! Или позвонить Скалдеру и всё ему выложить: все явки, пароли и пины.
  Но в ответ: тишина! Скалдер погиб, выполняя свой супружеский долг в "Марин". Девка решилась на отчаянный шаг и сама пошла в банк!
  Там она увидала своего любовника, увешанного бомбами и Скалдера окровавленного на руках Мали! Мали делала ему реанимацию!
  Вот я щас тоже делал реанимацию своей тв-приставке: безрезультатно! Всё равно сдохла! Купил ещё одну.
  Кем Скалдера-то заменишь? Он один на все 8 сезонов! Агентом Доггетом? А никого поумнее не нашлось?
  Агент Доггет сразу взялся за дело и постановил: самоубийство! При чём массовое! Все напились какой-то красной дряни и пошли грабить банк! Там и передохли. Одна девка осталась.
  Сам Доггет поил-поил её дрянью (А ладно! Выпьем! Так все эти шлюхи говорят перед тем, как их увозят в Вегас! Эту-то хоть никто никуда не увозил пока, разве что, на автостраду, чтобы там прикончить!), но потом отказался от этой затеи и решил просто засунуть ей в промежность свои чулки!
  Были у него такие тренажные как и тренажный лифчик! Сама Мали это установила: она явилась к Доггету, когда он был в трусах, а за стенкой постоянно спускался унитаз!
  "Это часы! Тоже изобретение Каразерса! Сейчас два часа! Нет, три! Четыре!"
  В туалете сидела агент Вайс, а на кровати лежал её лифчик, который объяснить было труднее!
  Да всё в этом мире труднее! Это ломать всё легко, а восстанавливать сложно. В данном случае ничего не ломалось, и радостный Доггет сообщил, что этот лифчик его.
  И надел на свою хилую грудь! Ну и конечно же, они с Мали сразу же полюбили друг друга! Чего Трубадур не догадался пришмотнуться в женское? Или он и так был какой голый?
  Голый: ещё ничего не значит. Вон брат из Африки тоже был голый: значит, очень бедный или страшная жара! Да в Африке постоянная жара, как только его пустили в самолёт?
  Пустили на свою голову, а потом стали находить в клозете бедных зомбированных негритосов! Звали брата Абоха. Потом он ещё воткнул какую-то иголку в глотку бедного инспектора по правам негров некоего мистера Выпивохо! Выпивохо пришёл отстаивать права Абохи и повёз его в зоопарк!
  А я знаю, зачем? Вероятно, покормить крокодилов! Там одна эскортница уже докормилась: её обнажённую тушу пёр один крокодил под мостом! Почему именно под мостом? Да потому что нормальные кормильцы все крошат крошки с моста! Это что вам: утки, что ли, жрать хлеб?
  А где мяса кусок? Курлёнок-курлёнок: я странная птица! Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда! Лётчиком? Истребителем народа своего? А может, в гражданской авиации!
  При перелёте из Африки! Ну да: до первого же свободного Абохи! Их что там, целое племя, что ли? А мы не знаем! Жара такая, что птица снесёт яйцо: сразу вкрутую! Поймают мышь одну на всех на ужин и танцуют от радости! Да у нас стюардесс больше, чем у них мышей!
  Кстати, женщин Абоха, чего-то, не трогал: потому что от них меньше воняет и их легче перевозить!
  Да воняет от них всех одинаково: джунглями и страхом! О! Я помню этот запах! Индокитай! Он тогда пёр по джунглям после крушения вертолёта с одним из Абох на борту!
  Вложил Абохе пистолет в руку: потом труп так и нашли. А этот капитан Травен спёр Кхуман у жёлтомордых обезьян и укатил в Париж!
  В Париже ещё у него был Донг без языка! Видимо, Донг-то этот был типа Абохи и вырезал всем языки! Потом подозреваемые кончились (я ненавижу этот момент!), и Донг взялся сам за себя!
  А может, за девушку Травена Лидочку! Эта Лидочка ещё орала как резаная при виде ужа в душе!
  Нашёлся добрый Донг, которому, по большому счёту, терять было нечего и откусил ужу башку! Уж, конечно, испугался и не мог нормально продвигаться, но его целью было просто попугать детишек? Вот и допугался.
  Ну, короче говоря, пошли Янек, Лидочка и Травен по мосту! Донга решили оставить в лагере: пусть, если сможет, перегрызает водопровод в Верхних Индокитайских Ямках! Потом расскажет.
  Ещё чего! Оставить всю братию без воды! А что вам братия: обходится часами без туалета и воды в кране: и нормально! Странная какая-то это братия! Как будто, из психдома! Ещё скажи: из тюрьмы и получишь по роже!
  Тех, кто был особо боек, прикрутили к спинкам коек! Какой ещё тут туалет? Гадьте друг другу в карман! Естественно, спереть у таких Кхуман было самым плёвым делом! Он же в туалете стоял? Надо было только пробраться сквозь толпу курящих братиев и спереть! Да! Они были круты! Им и курить в туалете позволяли!
  После пропажи Кхумана запретили для их же безопасности, хотя, какая тут безопасность? Кхумана-то уже нет!
  Ну, братия поднапряглись, отвязали самого бойкого от спинки и послали в Долину Змей "на стрелку" с Травеном! Решили всунуть ему в горло иголку как Абоха делал!
  Но Травен начал отстреливаться и ранил ваще ничего не подозревающего хорошего парня в фуражке, который отдыхал здесь на пикнике с семьёй! Кроме фуражки он был ещё в трусах и сразу бы вызвал бы полицию, так как, вообразил, что на него если не наехал грузовик, то определённо упал лондонский мост!
  Дети так истошно кричали: "Папа! Папа!! Мы растеряли всю ваниль!"
  Ваниль они жрали на пикнике, а теперь они все просто трупы! Змеи их покусали!
  Брат решил спасти их и прикинулся невидимым!
  Травен стрелял-стрелял в него: безрезультатно. Да и детей нихрена не спасли, так как, дети оказались на линии огня!
  У-пс! Я не там встал! Ошибка ценою в десятки человеческих жизней!
  Ну и змеи, конечно, наползли и перекусали всю семью! Всю преступную семью Травена. Живёт семья, обычная семья: мама-папа-я!
  Да! Семья эта из клана Менсонов: из одних мам-убийц! Вот, кого надо было послать в Индокитай, может, змей бы замочили! Из чего: из водяных пистолетов, что ли? А что, нормально: клозета нет, так гадьте в пистолет, вся братия так и поступает.
  Ну, короче, подбежал невидимка к Травену и оросил того мочой! Хорошо: не торт в морду воткнул: что это за дрянь?!
  Лидочка сказала: "А вот я верю в мочу! Она и кал: как лошадь и телега!"
  Про себя говоришь? Говори: брак и любовь, п.зди, а мы послушаем! Да чего ты тут ещё услышишь сквозь шипение змей и светошумовых гранат?
  Ну-ка, у кого Травен их спёр? У Дятлова? Это что вам: перевал Дятлова, что ли? А чей это перевал? Ивана Ивановича Иванова! Недаром он везде засветился во всех ведомостях!
  Ещё скажи "Чи-из!" и тебя зарисуют вместо девки с раскрытым паспортом на селфи! Девка та тоже настрадалась: сама сняла себя на фото или семья Менсонов помогла! Мало того, что девка насквозь криминальная, так ещё и всё размыто на селфи!
  Бедняжку уже и кусали змеи в ножки, и жалили ядовитые пчёлы: нет, всё держит паспорт! В поле поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Рой насекомых над ней увивается! А я что говорю: всё пчёлы-самоубийцы! Сами жить не хотят и других тащат в могилу!
  От девки той остался один скелет, обвитый змеями, но селфи она успела послать в срок! Посмертное!
  Ещё там парень её Менсон лежал со свастикой на лбу! Время не щадит никого! Особенно, подобные трупы!
  Лидочка заплакала! По себе плачешь? Нет! По тебе! Может, я щас и копаю себе могилу лопатой, но лежать в ней тебе! И рожа Лидочки стала совершенно демоническая!
  Ну подобная стерва, если не с перепончатыми крыльями трахается, то вполне может родить от Дьявола дьявольского ребёнка! Вон шевелит в люльке пятнистыми когтистыми ручками!
  Ничего, бл.дь! Подымем мальца! Ведь ты его рожала на обочине в овраге как волчица? А вам какое дело? Может, я его вовсе и не рожала, а вспорола беременный живот роженицы и выкрала ребёнка! Держа его за ногу, всем объяснила, что он от меня!
  Да кому всем-то? Тут же нет никого! Ну, Менсону, Дятлову, Травену и тебе, Лидочка! Тогда это будут последние слова в твоей короткой жизни!
  Спасите меня от этой сумасшедшей нереальной пассажирки! Я хочу ещё жить!
  Ладно. Взяли каменную плиту и отправились в путь!
  Стоят идолы! Они стояли без вас 1000 лет, и с вами простоят ещё столько же! Чего вы суётесь со своей плитой, тяжело, верно?
  Тяжело вам всё? Так какого Иблиса вы ещё тут на воле, а не в монастыре среди немощных братиев! Там такие, которым всё тяжело! Сами, бл.дь, попробуйте! Мы что вам, качки, что ли? Особенно, девка Менсона и Лидочка!
  Надо же как-то девушкам помогать! Как, блин, им поможешь: они что тебе, чемоданы в оздоровительном лагере тащат? А то щас: раз-два и в дамках! Пусть потом норовят выцарапать глаза! Когти коротки!
  Короче, прошли в зал с инопланетянином с лампочкой во лбу! Он ползёт на запах манускрипта! Долой манускрипт!! Да он никуда уже не ползёт, манускрипт выброшен зря!
  Как мы теперь отсюда выберемся? Поплаваем в мутной водице: авось, решение придёт само! Или не придёт.
  Инопланетянин тоже стал плавать кроллем и брасом, можно и баттерфляй! Чего ты тут расплавался? Кыш вы плывите: воды не мутите! Да тут и так вода мутная как в унитазе!
  "А вот у меня случай вышел!" - стала вещать девка Менсона. - "Жили мы как-то всей семьёй за городом в области! Так у нас целый месяц вода в толчке была чистая как слеза!"
  Ну да. А потом как обычно. Это ж надо: целые 20 человек женщин гадят попеременно в один толчок! У братиев-то их побольше будет: три или два, если один сломается! Если сломается, есть Кхуман, который ты выкрал, паскуда! Теперь нет, а есть карман друга!
  "Да, бл.дь, я его выкрал 30 лет назад! За это время могли и умный толчок себе установить, который встречает с радостью и так же провожает, хоть его всего за.ри! Новинка из Японии!" - сказал Травен.
  Мы новинок не понимаем, ещё скажи: ситечко и тушкан: последний писк! Да подобный писк вообще был в н-цатом веке! Вы, вообще, о понятии времени слыхали? Слыхали, но у нас у всех поотбирали часы! Ну и чмордяи!
  Между тем, вода всё прибывала! Инопланетянин куда-то делся! Утонул! Поделом ему! А как красиво плыл! Мы прям подумали: как красиво плывут! Кто?! Да та группа в полосатых купальниках! С лампочками во лбу! Хорошо: маяк не нужен, будем ориентироваться по лампочке! Не будем.
  Наконец, все выплыли! Мы выплывем, не все, конечно.
  Девку Менсона уволок за ногу инопланетянин в пучину с целью сексуализированного насилия! Ну там: шуры-муры, какие нонче погоды стоят, и давай лапать и наслаждаться процессом! Крутить и трогать!
  Один такой долапался: дали ему 12 лет за домогательства к девочке. Сама девочка сказала. Её потом с сестрой отдали в детдом! Вот и говори после этого гадости про своего отчима! А он её и не домогался! Получилась полная х.рня!
  А этого с лампочкой попробуй куда посади! Он же дикий! Что его: в зоопарк сдать? Он же Инопланетянин! Он, может, хочет осчастливить всё человечество если не своей спермой, то своей лампочкой! А пока что сделать счастливой Её!
  Доделаешься! Придут охотники и вспорят тебе пузо! И оттуда выпрыгнут невезучие, но живучие девка Менсона и прочие девки, которых не задрали змеи, и которые не успели перевариться!
  Вон он какой пузатый, типа, беременный! Да девка та сама беременная, а его домогательства: изощрённая форма педофилии к ещё нерождённому эмбриону!
  Да ладно вам! У новорождённого нет ни врагов, ни татуировок! Ерунда: у меня были! И воспитывали меня поркой!
  А Мэри Белл, которая хотела меня задушить, я сам лично стёр в порошок вот этой самой мозолистой рукой! И вообще: рука та ещё помнит рукоять молотка! Ну чтобы добить разных Чужих!
  "Ну нах.й!" - решил Чужой. - "Я в зверинце чалиться не буду! Уж лучше 8 лет строгача! Выйду на свободу с чистой совестью!"
  В арматурном он будет работать, шить трусы из арматуры! Помни сам, скажи другому: честный труд - дорога к дому! А мы и так дома! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8329-8331,5
  16 мая 2025 года. Эпическое полотно про Херлока Шолмса. Херлок был безутешен: "Какой был слон! Какой слон! Слон редкий полосатый! Дуреет от звуков флейты! Да я щас сам форменно сдурею от этих слонов и тех, кто совершает над ними сексуализированное насилие в зоопарке!
  А потом зоопарк поджигает! Я, конечно, подозреваю Леди "Н" в этом, но у неё железное алиби, которое могу подтвердить лично я сам: её носик-курносик сопел всю ночь акта около меня в постели!
  Это вовсе не значит, что я совершил над ней насилие: я белый и пушистый! Она сама влезла ко мне: согрей меня! Мне так холодно и одиноко!
  И вообще, в любом случае в этом запутанном деле слона ясно одно: это банальное самоубийство! Слон засунул хобот в ж.пу, чтобы ощутить все прелести вечного кайфа, не рассчитал своих силёнок, сила есть - ума не надо, хобот вылез из ж.пы, слон не смог щипать больше травку и умер от голода!
  Что: Наполеона во всём винить, который пришёл именно в тот момент? Что слон-то делал, когда пришёл он? Да уж не травку жевал. А корчился с распухшим животом!
  Всё ясно! Это его работнички зоопарка уморили! Были заняты только тем, что выискивали в его дерьме алмазы! Ничего, конечно, не нашли за неимением оного!
  Бедный-бедный полосатый слон! Или это я сам его доконал? А что я? Я просто пришёл с допросом: что он-де делал при прибытии Наполеона? И не попахивает ли его бездействие и жевание травки государственной изменой?
  Понятно: слон перепугался подобного оговора, и у него остановилось от ужаса сердце! Его уже не завели обратно! Но я же хотел как лучше и действовал в интересах государства! Нахрена нам такое государство, где слоны мрут как мухи!"
  Тут Херлок прервал сам себя, так как он сам стал попахивать изменой и решил просто пострелять из револьвера в стену!
  Чем разбудил Леди "Н"! Она вошла хмурая: "Херлок, бл.дь, м.дак! Растлитель малолетних и убийца слонов! Патроны привезут только в четверг!"
  Кого я ещё растлил?
  Меня! Тебя? Да я тебя и пальцем не тронул и хрен домогался! Ты сама влезла ко мне и стала телом двигать-двигать!
  "Да потому что пьяная была! Ты меня и споил! Сейчас напишу заявление в Скотланд-Ярд, у тебя укатают на 12 лет в Суссекс на пасеку к пчёлам-самоубийцам! Можешь паковать чемоданы!" - сказала стерва!
  Никуда ты ничего не накапаешь! Херлок стал целить в её чувственный лобик и узкий рот!
  "А я говорю: припаяем тебе ещё покушение на убийство! Полный букет! Ты на пасеку, а я на панель или в дом презрения имени Курочки Рябы!" - заявила гадина и ушла на кухню, виляя задом!
  "И я приютил на своей груди подобную гадюку!" - подумал Херлок. - "Гадюку? Точно: дело было давно! И я от счастья идиот вдруг рву ткань с её плеча! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Да уж не мужик определённо! Баба с "пёстрой лентой"!
  Я ещё сказал: поживи у меня некоторое время! Пока лента не рассосётся!
  Как она тебе рассосётся? Её укус явно подействовал Леди на мозги, и она стала как гадюка опасной и непредсказуемой! Надо бы перед туром в Суссекс выгнать-таки её на мороз на трассу торговать своим телом! Не умеешь: научим!"
  "Ну-ка, Леди "Н", иди сюда!" - крикнул он. - "Буду учить тебя рыночным отношениям! Товар-деньги-товар!"
  "Ты что, ещё Карла Маркса начитался?! Может, ты коммунист? Тогда припаяем тебе и это!" - говорит.
  Да! Кырлы Мырлы начитался! Совершенно необучаемый бесполезный конгингент! Но как ноги-то раздвигать на трассе не забыла?
  Это ещё как? Да в вонючей повозке Катсона! Она одна пока по трассе и ездит!
  "Да нехрена! Катсон вон спит щас по соседству! Да не знаю я, чего он твой сожитель! Может, вы оба гомики! У нас свободная трасса, и каждый живёт как хочет! В ваши отношения я не лезу!" - сказала сука.
  Наконец-то! А то бы ещё припаяла 10 лет за мужеложство! Совсем отвлекла меня от дела бедного слона!
  "Слон легко отделался, что так рано помер! А то бы и ему припаяла 8 лет за растление юной слонихи!" - заявила Леди "Н". - "Ясно же сказано: два слона: две попы толстые! Любить друг друга так непросто им! Он совратил свою сожительницу юную ничего не подозревающую слониху!"
  "А я говорю: старая слониха уже была! Видала, какую попу отрастила!" - заорал Херлок.
  А слонята отправятся в детский зоопарк-цирк на Цветном бульваре имени Образцова!
  "А я говорю: все вы единым миром мазаны (то есть, слоновьим помётом!), вы, преступники против чести и достоинства бедных юных девушек типа меня!" - заорала девушка.
  Тебя-то щас никто не домогается? Вот и радуйся!
  Да чего радоваться-то? Мне щас в данный момент смотрит в голый зад в его дырку Катсон из смежной комнаты в подзорную трубу в замочную скважину! И, гад, рукоблудит!
  А думаешь: легко прожить всю жизнь в смежной комнате без женской ласки и внимания? Естественно, рукоблудит, так как боится самолично явиться сюда и поведать нам о своих чувствах!
  "Да потому что, все вы извращенцы, и чувства у вас криминальные! Так и говорится: пытался воплотить в жизнь самые грязные фантазии!" - заорала Леди "Н" и прикрыла свою обнажённую ж.пу табличкой "Не беспокоить!"
  Херлок и Катсон прям чуть не взвыли, так как, их самые извращённые фантазии накрылись медной табличкой!
  "Хорошо, хорошо! Подождём мистера Степлтона, который согнёт нам кочергу, а тебя, то ли, задушит "пёстрой лентой", то ли, увезёт в Африку на вечные поселения! Там-то ты и поймёшь, что есть настоящие извращения и фантазии! Будешь ещё кровавыми слезами плакать, что покинула сей гостеприимный дом где-то на рисовых плантациях в пробковом шлеме!" - злобно сказал Херлок.
  Тут в дверь позвонили!
  "Херлок, миленький! Не отдавай меня ему!" - залебезила прекрасная обнажённая из-за жары девушка!
  Да как я могу не открыть дверь ТАКОМУ клиенту? А уж если он попросит, то и тебя ему отдам!
  Вошёл Степлтон. Он всё искал глазами кочергу. Не нашёл, успокоился, уселся в кресло и развернул манускрипт!
  Я датирую его 1693-им годом!
  "1692! Считаю вас вторым по величине экспертом криминалистики! Первый-то давно расчищает снега в Суссексе за растление домашнего хомяка Хомы!" - заявил Степлтон.
  Но ты ведь не за этим сюда явился! Иначе бы отправился в Суссекс к эксперту и его хомяку, который тоже чалится там!
  Да там вы все и оставайтесь! Пасеки хватит на всех!
  "Я пришёл поведать о страшной опасности, подстерегающей всех женщин и девушек с именем на "Л"!" - заявил Степлтон.
  Ну да: пока ты тут сидишь, опасность для Леди "Н" велика!
  "Я, сцуко, могу и встать и походить: мне не трудно!" - сказал Степлтон.
  Да! Знаем мы таких белых и пушистых как ты! Подозреваю: ты сутенёр молодой слонихи и сам подложил её под невинного слона! Это ты виновник его безременной кончины!
  Слон умер прямо во время полового акта прямо на рабочем месте!
  "Интересно, на каком это ещё?" - наглости и самодовольству Степлтона не было границ!
  Да на своём диване в вольере! В вольере нет диванов! Отняли всё! А твоя дибильная версия трещит по швам!
  Я даже не знаком с юной слонихой! Вот ты и попался! Откуда ты знаешь, что она юная?
  "Да ты сам сказал! Ты и есть тот таинственный сутенёр!" - сказал свою обличительную речь Степлтон!
  "Ладно! Вернёмся к манускрипту!" - перевёл Херлок разговор в более нейтральное русло. - "Что за филькина грамота?"
  Ты сказал: филькина?! Слона звали Филька! Откуда у тебя этот Филька?
  "И всё же, мне бы хотелось почитать данную грамоту!" - сказал Херлок.
  Ему так же хотелось это делать как мне хочется стать балериной! Вечно у них проблемы: приходит какой сантехник Афоня и вешает на туалет табличку "Ремонт"! И бедняжки продолжают отплясывать так! Да они просто какие-то железные!
  "Да, кстати! Ты читай-читай, а мне нужно в тубзик! Я так долго ехал в кэбе из своего поместья! Где у вас тут тубз?" - сказал Степлтон.
  Всё ясно! Съ.баться хочет, съ.баться! Из этого я делаю вывод, что он боится и боится именно меня!
  Да я боюсь испачкать ваши шикарные стулья и кресла, вот и всё!
  "Леди "Н", проводи гостя!" - сказал Херлок и тут же пожалел об этом: голая женщина и какой-то незнакомец в одном сортире: явное сексуализированное насилие!
  Кусайся, царапайся, наконец: ты же женщина! Убить ты его всё равно не сможешь, так хоть кричи!
  В это самое время Степлтон сказал Леди "Н": "Ты так и будешь смотреть мне в ж.пу? Дай по.рать спокойно!"
  И тебя вовсе не возбуждают мои сочные спелые дыньки? Мои девочки? А ведь у меня есть ещё попка и ноги!
  Естественно, возбуждают! Но потом!
  "Когда ещё потом?!" - заорала Леди "Н". - "Давай сделаем всё это сейчас, пока этот ханжа Херлок не слышит!"
  Степлтон чуть не провалился в очко! Иди ты в очко! П.здуй отсюда! У меня нет жены, но есть, на крайняк, воспитанница и юная слониха! Я женским вниманием не обделён!
  "Отлично! Ты признался, что вступал в интимные отношения со слонихой и воспитанницей! Сейчас всё доложу Херлоку!" - нагло сказала Леди "Н", и её красивая каплевидная грудь бултыхнулась!
  Да подожди ты! Что: убить тебя прям тут? Или сначала надругаться?
  "Херлок!! Убивают!!" - заорала Леди "Н"!
  Не мешай читать манускрипт: думал Херлок. Ты никуда не денешься, убийца тоже, а манускрипт я самолично могу заляпать кровью из пальца, которой развожу воду! Хрен что прочтёшь тогда!
  В комнату вбежала голенькая Леди: "Там ЭТО!!"
  Что ещё это: наш .рущий гость? Пусть после себя почистит всё ёршиком: иди напомни ему! Пусть всё будет как в лучших домах Лондона!
  "Не пойду! Он меня домогается и хочет прибить!" - заорала Леди "Н"!
  А я говорю: пошла! Или маму твою вызвать к директору?
  Ладно, ладно: иду! Леди ушла.
  "Совершенно невозможно работать! Преступники повсюду!" - подумал Херлок.
  Он уже одолел дату документа, 1692, и теперь щурился в темноте, пытаясь что-то разобрать!
  Чего ты мне тут такое притаранил? У вас что, в Суссексе, чернила отобрали? Или это написано испражнениями слона Фильки?
  "Это писала моя мама!" - заявил Степлтон.
  Он важно расселся прямо на кожаном диване, хотя немного и прилип к нему штанами!
  Почему я прилип к дивану? Ладно: потом разберёмся! Сейчас манускрипт! Читай сам!
  "1692!" - важно прочитал Степлтон.
  Сам уже знаю! Что дальше?
  Дальше скабрезные изображения вторичных женских половых органов!
  "Вторичных? А есть и первичные? Да ты дока! Скольких женщин ты распотрошил? Ведь ты неуловимый Джек-Потрошитель!" - сказал Херлок.
  Сам ты Джек!
  Я-то Херлок, а ты у меня договоришься! Возьму кровь из пальца на анализ и скажу, что так и было! Мучительная смерть от заражения крови обеспечена!
  У меня же тут явно не стерильно! Диван не в счёт, но после тебя будет вонять!
  "Вообще-то, есть мнение, что Джек-Потрошитель женщина!" - сказал Степлтон.
  Ты давай читай, м.дило! Подозревать мою Леди "Н" будешь потом!
  Кстати, где она до сих пор? Неужели, девка пошла на зверское самоубийство в очке? Всё из-за того, что ты, Джек, её растлил!
  "Я её пальцем не тронул! Девка всё сделала сама!" - заявил Степлтон. - "А! Читаю: "Если вам дороги ваша девичья честь и жизнь, опасайтесь торфяных болот!" Слово "болот" написано от руки, а прочее вырезано из передовицы "Таймс"!"
  Ну и что? Это ты сам и вырезал маникюрными ножницами! Мой Дефективный Метод меня никогда не подводит и всегда на высоте!
  "Бл., сволочь! Это вырезано в 1692-ом году, когда "Таймс" ещё и в помине не было!" - сказал Джек.
  Тогда откуда это, нахрен, вырезано?! Из книгоиздания Минина и Пожарского! А такие в Лондоне есть? Такие есть только в Суссексе, сидят за растление пчёл-самоубийц!
  Да их-то чего ещё растлевать: они и так одной лапой в могиле и сами кого угодно за.бут! Читай дальше!
  Вошла Леди "Н": "Я самолично всё очистила ёршиком! Эти Потрошители такие неряхи!"
  Чего ты лезешь со своей ерундой? Не видишь: папики читают! Уйди в туман!
  Я лондонский туман! Я тихо проплываю! Я Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И миссис потрошу и леди иногда! Констебль, не спеши, констебль понимает, что с девушками я прощаюсь навсегда!
  "А говоришь: женщина это! Пелось бы: где с юношами я прощаюсь навсегда!" - сказал Херлок.
  Ничего не значит: она лесбиянка! А твой Метод опять лоханулся.
  Читай давай, чукча! Чукча не писателя, чукча читателя!
  Джек сказал: "Болот"! Так! Теперь самым мелким шрифтом! "Читайте манускрипт внимательно!"
  "Чего?!" - загремел Херлок. - "Это что, страховка или банковский договор? Ещё не хватало, чтобы он из меня все деньги высосал!"
  Это Дарственная на твою квартиру, м.дак! Щас подпишешь - и спать на картоночке!
  "Я говорю: "На болотах выходит болотный газ!" - сказал Джек.
  Ну и хрен с ним! Ты ради него сюда припёрся?
  Кстати: вон кочерга! Можешь её согнуть, чтобы хоть не зря пришёл!
  "Я пришёл забрать от тебя Леди "Н"!" - заявил гадёныш. - "Этот манускрипт - свидетельство об удочерении!"
  Повезу тебя я в тундру, повезу в тайгу! Ты поймёшь, что ненапрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасен: я тебе его дарю!
  "Да пошёл ты со своими писульками!" - заорал Херлок. - "Я сам сделаю Леди "Н" и вдовой, и сиротой! Если, конечно, она обворует пенсионный фонд полиции!
  А теперь крути педали, пока не наваляли!"
  Джек встал и пошёл к выходу! Кочергу не забудь! И свою трость! И своего кокер-спаниэля!
  "Ты мой любимый!" - обняла Херлока одной обнажённой рукой Леди "Н". А другой бросая манускрипт в камин! Кочерги больше нет. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Ну и что, что в комнате я думаю неправильно, тут-то ясно, что я не дурак! Или ещё не ясно? К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"