Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 834-835

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-834
  
  ("Письма в никуда"-834)
  
  2022-2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8331,5-8334
  16 мая 2025 года. Микс про д,Ратаньяна. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7039-7041,5
  28 сентября 2022 года. Сказка про отважнутого Протона, друга отважнутого д,Ратаньяна.
  Протон пил! Он не мог не пить, так как без водки человек умрёт через три дня! Без рома: тоже через три! Без коньяка тож. Это какая чёртова дата: три дня. Можно ли успеть напиться водки за три дня? Ну, прежде, чем умереть?
  Я уж не говорю: бабу склеить за три дня! Ведь всё это взаимосвязано: говорится: порево, курево и бухло! Так что, кого бы тут склеить? Так мыслил пьяный Протон.
  Миледи Здвинтер? Хороший, конечно, сексуальный вариант. Но вот только, что скажет её законный муж Отоз и её любовничек д,Ратаньян? Убьют нахрен!
  Скажут: "Это не по книге, шляпа! Раздавим, шляпа!"
  Да, это щас страшно.
  Хорошо: кого ещё? Квитанцию? Ещё лучше: гасконец помрёт от ревности!
  Остаётся последний и самый престарелый вариант: госпожа Кокнар! Конечно, ручки и ножки уже не те, грудь пообвисла, но девушка-то ещё чего-то хочет! Чего она там хочет, мы вам потом скажем.
  Когда Протон к ней нагрянет. А он не сможет не нагрянуть, так как его маленькое либидо, ну вы поняли. А у него было большое либидо! Ну прям, как у африканского негра!
  Да и папа у него был негр! Так скажем: французский арап Людовика Великого!
  Да и мама у Протона начудила с этим арапом. Нет, чтоб с гасконцем! Гасконец тогда ещё под стол пешком ходил и гадил в горшок.
  Так что мамаша-то Протона подумала: "Мне не надо напрягаться, чтобы в жизни состояться! Я девушка современная и интересная! Когда ещё этот гасконец вырастет?"
  Ну и легла под арапа! Арап-то уже вырос! Большой он был! Это у вас размер не имеет значения, а у арапов всё имеет значение.
  У них даже Президент - Нжала! Которого давно пора грохнуть! Полно шлюх у которого. Ну и одной из этих шлюх стала и мать Протона!
  "О, моя мать! Шлюха из шлюх!" - любил думать Протон, когда возлагал цветочки на её склеп!
  На фото на могиле было видно, что да: шлюха порядочная. Нет, конечно: ни размера груди, ни размера пениса на данной фотке было не разобрать. Мы вам скажем: не было в её плоской груди никакого материнского молока.
  Так что Протона воспитала и подняла Кормилица!
  "Во!" - подумал Протон. - "Кормилица! Трахну её! Она-то посвежее будет, чем эта кочерыжка Кокнар!"
  Кокнар, конечно, порядочная кочерыжка, но и у неё есть Святые чувства! В Бога она верит. Скоро толерантность дойдёт до того, что умным запретят думать, чтобы не оскорблять чувства тупых!
  Тупая она была, как пробка! Протон тоже был не из особо умного десятка, да кто ж там был из умного?
  Хорошо, хорошо: Миледи была умной! Но Миледи мы отвергли с самого начала. Не даст она Протону.
  Кстати, я думал: откуда пошло слово "дама"? Да всё оттуда же: "дам". Даст или не даст? Дам! Дама!
  Итак, Протон пошёл трахать Кормилицу! Тоже, надо сказать, не наисвежейший вариант.
  "Тук-тук! Кто тама?" - спросила эта Бабка.
  Состарилась она и превратилась в Бабку.
  "Сейчас на Протоновых косточках покатаюсь, мясца его поевши!" - думает.
  Совсем довели Бабку до голодного обморока! От большой сытости жрать Протоново мясо не станешь.
  "Это я, Арина Протоновна! Я вернулся!" - провозгласил Протон.
  А она его не узнаёт: ну да: усы и шпага: всё при нём. Вот только, как зовут и какой номер телефона: неизвестно. Склероз начинается с имён и чисел.
  "Ты кто будешь, мил человек?" - спрашивает.
  "Я - Протон-Охотник!" - веско сказал Протон. - "Ну, где тут у вас шкаф с деньгами?"
  "Да какие ещё деньги? Кризис-шмизис!" - сказала Бабка и подумала: "Это грабитель! Пусть делает, что хочет, но только не стреляет!"
  И говорит: "Возьми всё! Всё, горбом нажитое! У меня может начаться приступ!"
  "Да какой ещё приступ-шмиступ? Я деточка твой: Протон! Кровинушка родная!"
  "Ну точно: грабитель!" - подумала Бабка. - "Лучше его не злить пока! Щас-то я гвардейцев вызову с помощью почтового голубя!"
  Не успела. Голубь попал в вентилятор!
  "Ты не видел моего голубя?" - спросила Бабка.
  "Голубя? Какого голубя?" - спросил Протон, выплёвывая перья изо рта.
  И тут Бабка его признала: "Малыш Протон! Я же тебя кормила в детстве! А теперь ты пришёл меня трахать! Ну конечно: вырос и возмужал!"
  "Да, я такой, детка!" - сказал Протон.
  Но его святое желание её трахнуть улетучивалось с каждой секундой. Летят они, как пули у виска! Мгновения! Не испражнения же!
  "Слушай, Бабка! А где у тебя тут сортир?" - спросил Протон.
  "Там!" - махнула лыжной палкой Бабка. - "Но там сейчас заседает инопланетянин Рейк!"
  "Чего?!" - не понял Протон.
  "Хорошо: там сейчас господин Кокнар!"
  Чего Кокнару-то у неё делать в сортире? Ясно, чего делать, но он же всё загадит, весь сортир!
  "Сейчас я насажу его на шпагу, как рябчика!" - сказал Протон. - "Правда, только после того, как сам туда схожу!"
  Вышел Кокнар! Он был длинный и сухой. Длиннее даже, чем сам Протон. Тем лучше: приятней падать длинному! Ну, может, не так и приятно: я сейчас забыл, как именно высокие падают. Приятно? Долго?
  "Здравствуй, дорогой дружище Протон! Здравствуй и прощай!" - сказал этот дибильный Кокнар и оголил свою канцелярскую шпагу!
  "Мальчики! Что ж вы друг друга-то не узнаёте? Это ж любовник мой Кокнар!" - сказала Бабка.
  "Бабку, значит, пялим, а жену нет!" - сказал Протон.
  "А ты сам попробуй напялить эту жену! Она же холодна, как морозильная камера!" - сказал Кокнар.
  "А Бабка нет!" - сказал Протон.
  "Бабка горяча и невинна!" - сказал Кокнар. - "Ты сам-то зачем сюда припёрся? Любоваться видами клозета?"
  "Это не твоё собачье дело: чего я сюда припёрся!" - огрызнулся Протон. - "Мне, может, тоже твоя жена не особо симпатична! Можно сказать: трепещу я и содрогаюсь при мысли, что она богата, и её надо трахать!"
  "Это не она богата, а я богат! Ты не смешивай понятия-то! Нельзя найти точку по одной координате!" - сказал Кокнар.
  "Да я тебя щас из своего табельного мушкета грохну!" - разозлился Протон.
  Бабка махнула рукой на идею помирить их и пошла на кухню точить ножи.
  "Видал? Этот колокол щас будет звонить по тебе!" - сказал Протон. - "По ком звонит колокол? По тебе!"
  "А я думаю: по тебе!" - сказала эта гадина Кокнар и пронзила-таки живот Протона шпажонкой!
  Рана, конечно, стала тяготить Протона! Но не сильно, так как святой отросток не был задет.
  "Сволочь! Паскуда! Кретин!" - сказал Протон в то время, как все его бургеры и выпитое утром вино полезло из дырки!
  "Мать твою, Кокнар! Что ты натворил такое?!" - прибежала из кухни Бабка.
  "Да я, товарища Бабка, н-того, эн-того..," - промямлил Кокнар.
  "Теперь вези его в больницу при богадельне имени Курочки Рябы!" - сказала Бабка. - "Или в госпиталь имени Бесполезного Чуда!"
  "Никуда я его не повезу! Пусть здесь подыхает, я не медик!" - сказала эта гадина.
  И ускакала!
  Арина склонилась над Протоном: "Хочешь?"
  Многозначительно так. А он уже ни черта не хочет.
  "Хочешь попить моего молочка?"
  Да! Кислого, как сама ты! Кислая, как щи. Это в 40 она была крепкая, как коньяк.
  "Дай мне коня, и я уберусь отсюда в имени Курочки Рябы!" - сказал раненый.
  Коня! Коня! Полцарства за коня.
  "На коне уехал Кокнар!"
  "Блин! Чёрт! Чёртов Кокнар! Я, конечно, уже до него не доберусь, но будет Страшный Суд, и Кокнар за меня ответит!"
  "Не ответит. Он гугенот и в Суд не верит!" - сказала Бабка.
  "Я тоже слабо верю! Смеюсь над собственной надеждой!" - сказал Протон. - "Я бы щас чего-нибудь выпил!"
  Им нельзя пить! Из какого это фильма? А! Из "Дежа вю"! У них же Сухой Закон!
  Итак, что: оставляем Протона одного помирать у Бабки, которая тоже на ладан дышит?
  Ну да! Время военное: всем на всех наплевать.
  "Милый! Милый!" - сказала Миледи, обнимая д,Ратаньяна. - "Милый де Вард!"
  "Вы адресом ошиблись! Никакого де Варда тут нет! Есть я: д,Ратаньян Лукошко!" - сказал он.
  "Видимо, ты не в своё лукошко попал! Сайчас я тебя зарэжу!" - разозлилась Миледи.
  Откуда у неё этот грузинский акцент?
  Гасконец вскочил и распахнул дверь!
  За дверью подслушивала служанка Кэт, её больно шандарахнуло по лбу дверью!
  "Кэт, блин!" - закричала Миледи. - "Не давай ему ни одной своей обноски!"
  "Слушаюсь, мадам!" - сказала Кэт.
  "Так значит: не дашь?!" - заорал гасконец.
  "Ну, если ты так орёшь, то надень мою Красную Шапочку!" - сказала Кэт.
  "Да нахрена мне Шапочка? Платье давай и обувь! Можно на каблуках! 44 мой размер!" - сказал д,Ратаньян.
  "44-ого только эти сланцы!" - сказала Кэт.
  "Платье давай и лифчик! Он сзади или спереди застёгивается? Он "пуш-ап", вообще?" - продолжал буянить гасконец.
  "Он-то, конечно, "пуш-ап", но тебе это мало поможет!"
  "Заткнись и быстро застёгивай!" - сказал д,Ратаньян.
  Не успел! Успела выскочить Миледи и острым, как бритва, ножиком перерезать завязки лифчика! Лифчик свалился на пол.
  "Блин, Миледи!" - сказал гасконец. - "Нахрена ты портишь лифчики?"
  "Этот гад ещё что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить!" - сказала Миледи. - "Был бы ты де Вард, был бы у тебя такой же длинный, как у него: я бы отпустила тебя! Но теперь ты влип! И живым отсюда не выйдешь!"
  "Да я уже вышел! Я от Бабушки ушёл? Я от Дедушки ушёл?" - спросил гасконец.
  Миледи метнула в него кинжальчиком! Мимо! Она что, французский спецназ, всегда попадать?
  Вот я щас подумал: а ведь она реальный спецназ! На службе Кардинала. Но ножи кидает х.ёво.
  "Досвидос!" - сказал гасконец и в сланцах и "пуш-апе" выпрыгнул из окошка!
  Да? И не расшибся? Мы так спросим: и в "пуш-апе"? Не разбился и безо всякого "пуш-апа"!
  Побежал по улице!
  Прибежал к Отозу.
  Отоз, конечно, пил. Недаром он так расхохотался. У вас бывают приступы смеха без причины? Это не я спрашиваю, а аналитик. Да и не у вас.
  Итак, Отоз от хохота сполз на пол, да там и остался. Пьяный же, что возьмёшь?
  "Так значит: я тебя нисколечко не возбуждаю?" - спросил гасконец. - "У меня даже "пуш-ап" где-то тут затерялся."
  "Милая моя! Солнышко лесное!" - пробормотал по пьяни Отоз и стал гладить ногу гасконцу: "У тебя такая прекрасная нога!"
  Видимо, он возбудился, и у него встало на эту ногу!
  "Блин!" - сказал д,Ратаньян. - "Гладь не ногу, а вон: грудь!"
  Тренируйся вон: на нём!
  Но груди-то было ничтожное количество: мы же говорим: "пуш-ап" это мог исправить и увеличить грудь! Но он остался у Миледи.
  "Чёртов извращенец!" - подумал гасконец. - "Ему всё равно, что гладить: мужскую или женскую ногу! Уж на что я тоже извращенец, но мужскую бы отличил по волосьям! Волосатая она! А все мужики: волосатые козлы!"
  Тут в окно Отоза влетел голубь! Контуженный в вентиляторе, но не побеждённый!
  Так сказать: мы проиграли сражение, но не всю войну!
  Отоз спал с бодуна.
  Мессидж развернул д,Ратаньян и прочитал: "Дорогой Отоз! Пишет тебе незнакомая, но страстно желающая познакомиться Бабка! Ты не поверишь, какие с нами произошли чудеса!"
  "Эту часть можно пропустить!" - пропустил её гасконец и дочитал: "От имени Протона и Бабки твоя Бабка!"
  "Нет, видимо, середину тоже надо: "Грузите апельсины бочками! Лёд тронулся, дорогой Отоз! От имени Протона и Бабки..."
  Всё ясно! Случилось страшное: Протон пережрал апельсинов! И его теперь пучит! Или он разгружал бочки с апельсинами, и они повредили его мозг, вывалясь из бочки!
  Надо срочно что-то делать! Бужу Отоза!"
  Отоз проснулся: "Милая Миледи, зачем так кричать? Голова раскалывается!"
  "На выпей рассольчик!" - сказал гасконец. - "Ты знаком с Бабкой?"
  "С той, которая незнакомая артистка, но страстно желает познакомиться? Нет, я с ней незнаком!" - сказал Отоз.
  "А она тебе пишет! Видишь: апельсины! Значит, с Протоном беда: он жрёт эти апельсины!"
  "А я что могу поделать?" - спросил Отоз.
  "Первым делом протрезвей, а потом упади на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в оруженосцы посвящать!" - сказал д,Ратаньян.
  "А! Посвящай! Только что за Посвящение без обеда? То есть, без водки, так как в обед под дичь я пью водку!" - сказал Отоз.
  Он был горем в семье де Ла Фер.
  "Трезвость - норма жизни!" - веско сказал гасконец. - "Посмотри на меня! Что ты видишь?"
  "Я вижу, то ли, трезвенника, то ли, язвенника, который здоровеньким умрёт!" - сказал Отоз.
  "Ладно, подожди: сейчас пошлём голубя обратно! У тебя карандаш или ручка есть? Хоть что-нибудь!"
  "Есть! Стилос и папирус!" - сказал Отоз.
  "Ладно! Пишу: "Бабке от Юстаса! Приказ: держаться до последнего человека! Приняла Онучкина!"
  Онучкина - это мой псевдоним. Иногда я выхожу в свет под своей девичьей фамилией. Онучкина эта фамилия," - сказал д,Ратаньян-Онучкина.
  "Какая-то это бабская фамилия! Точно твоя?" - спросил Отоз.
  "Какая есть!" - развёл руками гасконец.
  "Ну и что решим?"
  "А что решим? Поедем в Англию за подвесками с носилками: на обратном пути заберём Протона и отправим в Курочку Рябу! Больной должен сидеть в больнице! Я сказал!" - сказал д,Ратаньян.
  "А нахрена кому подвески?"
  "А я знаю? Квитанция скажет: "Деньги кончились! Езжай в Англию: потом подвески продадим и заживём как миллионеры!"
  Только, конечно, надо, чтобы деньги кончились. Для этого надо их все пропить!
  Да так, чтобы пропить и обе квартиры: мою и Квитанцину!" - сказал гасконец.
  "Это сколько же надо выпить!" - сказал Отоз.
  "Дорогу осилит пьющий!" - сказал гасконец. - "Твою квартиру, кстати, тоже пропьём!"
  "А где я буду бухать?"
  "Где-где! В кабаке!" - сказал гасконец. - "Не морочь мне голову!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8334-8336,5
  17 мая 2025 года. Сказка про майора Картер. И майор стреляет, и Пеликан падает замертво прямо на труп Архиепископа! Да ладно вам! Я, что ли, навалил там трупов?
  Я говорю: одна девушка убиралась на местах преступлений! Пусть попробует, если все трупы упали в воду и плавают там!
  Ладно! Девушка нигде не убиралась и сидела скучала у окна! Может она быть Ждулей? Не может! Девушкам из высшего общества трудно избежать... чего? Одиночества? Если бы!
  Их интересует одно! Парни? Если бы только они! Эти упитанные девушки идут по трупам в достижении своей цели! А какая у них цель? А мы не знаем!
  Вероятно, надругаться над бедным археологом в археологической могиле и забеременеть от него!
  Уже! Ждите! Он так напуган, что полчаса передёргивает свой затвор, у него то обойма выпадает, то лезет второй ствол, стрелять не может!
  А бедная девушка Ждуля в это самое время месит двух бородатых подручных археолога: парня-стажёра и сторожа из жёлтой палатки!
  Так сказать: тики-так! Будем брать! Чудовищно? Ещё бы! Оба бородатые и лезут на бабу с археологическими ножами!
  Она поранила ноженьку голую: некогда кровь унимать! Конечно, некогда: стажёр, наконец, схватил её поперёк чресел и шмякнул об землю!
  Чего не сделаешь ради поварихи из Томска! Которая уже приехала и злобно точит ножи на кухне! Уж если дома ненаточены ножи, то, по-любому, смертоубийства не будет!
  А если убить её утюгом? Вы об этом подумали? Или надеть на голову пакет и завязать?
  Нет! Эта стерва, эта Наташа, давай бить бедных стажёров ногами и руками!
  Наконец, из зарослей выпрыгнул лев и побежал на Наташу!
  Наташа упала замертво, и лев стал бегать за археологами!
  Добился только того, что сам свалился в археологическую могилу! А я знаю, зачем её копали? Может, искали подо львом!
  Всех бедных львов изувечили, а оперный театр взорвали: на его месте получился сквер имени Пастера!
  Ну там, где машины ходят! Там ещё памятник Наташе стоит! Стоит над горою Наташа: в Томске русский солдат!
  "Фу, блин!" - сказала Наташа стажёру. - "Теперь снимай штаны и бегай!"
  Чего ты себе такое возомнила? Ты что: нянечка в психушке? Это только там все так и бегают без штанов!
  Да! У меня было бурное прошлое! Бурную молодость в Ницце я компенсировала 20-ю годами отдыха в тюрьме! Вышла с плохими зубами, но сделала сама себе мост через рот! Мостостроительница!
  Теперь могу грызть хоть трубы в Томске! В Верхнем и Нижнем! Да ты просто зверь какая-то!
  Кстати, чуть не забыл тебе сказать: твою сестру сбросили с крыши! Это не было самоубийством! Хоть и накачалась наркотиками!
  Ты решила найти справедливость и врезалась машиной в Марка!
  Этот-то Марк сестру и прикончил вместе со всеми свидетелями! Но ты пошла с ним в зоопарк, где он стал держать за задницу твою дочку, педофайл! Купил потом тебе шарики! А бедный следователь Анискин так тебе букетик и не подарил!
  "Я всё это сделала?" - не поняла Наташа. - "Ё, чувак! Чего ты мне тут гонишь, фаллос?"
  Сама ты фаллос! А эта хрень реальна! Можно уснуть зомби и проснуться мёртвым! Но это уже патология!
  А копать могилы ради удовлетворения полового влечения к шлюхам и археологии - не патология!
  Дура Царя Небесного! Эти могилы выкопала ещё твоя сестра, та ещё была шлюха-археолог! Ради твоего же счастья старалась!
  Моего? Ну не моего же! Так что щас лезь в могилу и сиди там как мышка жди Марка!
  Он пощупает-пощупает малышку за задницу, поймёт, что подобный аллюр не для его коня и переключится на тебя!
  В интересах и в помощь следствию ты ему дашь! И получишь, наконец, свой букетик!
  Я сказал: сконцентрируйся на спецзадании! Тебя ещё наградят! Посмертно!
  Да потому что, Марк тебя задушит в своих объятиях! Педофилы они такие: трахают всё, что движется! И пьют всё, что горит!
  "Дали бы хоть в могилу бутылку водки!" - сказала Наташа. - "Не уверена я, что в подобном узком пространстве смогу как-то шевелиться!"
  Это что тебе: изолятор в психушке, что ли? Это ещё хуже: никто и не подумает принести бутылку!
  "Да на!" - сказал стажёр Онучкин. - "Хотя, стой! Это археологическая "утка"! Сейчас повариха из Москвы тебе сварит грог!"
  Да так можно ждать вечность! У бедной девушки от сидения в сырой яме уже начался "окопный синдром", сидеть всё сложнее!
  А Марк не идёт! Как он тебе придёт: он убивает самого Анискина, так как, тот много знал!
  Завыла как волчица Наташа и полезла наружу! И смотрит: поле раскопок!
  Из люков с крышками лезут озверённые бородатые мужики с дубьём!
  А на горизонте гарцуют на конях разумные минералы, и вырастают ядерные грибы!
  Так вот, почему раскопки в Томске! В Томске взорвались грибы и оккупировали минералы!
  А я-то, дура, ещё хотела секса! Не до секса щас!
  "Мужики! Куда бежим?" - стала лезть с распросами к бородачам Наташа!
  Но, то ли, вопросы эти были совершенно чужды их внутреннему ритму, то ли, он у них ваще отсутствовал, но они побросали дубьё и пошли всей толпой на голенькую Наташу!
  Но-но! Где влезете, там и слезете!
  Минералы!! Насилуют!!
  Минералы нехотя повернули лошадей и поскакали к группе в полосатых робах-купальниках!
  Им-то чего спешить: всё равно прискачут, когда всё будет кончено, и нужно будет собирать трупы Наташи и самых слабонервных бородачей! Да они все слабонервные!
  "Минералы!! Миленькие! Моя сестра умерла?!"
  Нельзя было давать ей пить, хоть, никакого Сухого Закона у неё и не было!
  "Напьёшься - будешь!" - сонно сказал один минерал!
  Почему-то, он был в маске Ку-Клукс-Клана с прорезями и показался Наташе знакомым! То ли, Марк, то ли, инопланетянин Тумс!
  Мы же сказали: у неё была бурная молодость в Ницце, когда их всех похитили инопланетяне и ставили, и ставили им в ж.пы градусники!
  Это-то было похлеще, чем уколы витаминами в психушке! Чего вы, ваще, жалуетесь? Будут вам сверлить зубы в тарелке Чужих: перестанете жаловаться!
  "Нет! Мы такое быдло трахать не будем!" - сказали повстанцы. - "Мало того: заж.пят минералы, так ещё совершенно не нашего внутреннего ритма тёлка! Подавай нам нашего: желательно, тоже бородатую и с трёмя сиськами!"
  Ишь, чего захотели! А что: молодость - пора мутаций из-за ядерных грибков, мы же точно не знаем, что за уродины остались ждать их под люками в Томске!
  "Сам ты ёлка и урод!" - сказал бородатый О,Коннор! - "А я могу показать тебе фото моей жены с ребёнком до ядерного коллапса!"
  А после слабо? Да не надо, вообще! Верим мы, что у тебя дочь, у всех, что ли, дочери?
  Мы, стажёры-археологи, не можем иметь детей!
  "Это ещё почему?" - спросила Наташа.
  Потому что, нас постоянно отвлекают и не дают!
  Я бы дала! Прям здесь, что ли? Хочешь получить нагайками люлей от минералов?
  Или чтобы они тебя заживо сожгли? У них же нет лиц, это повстанцы!
  А я говорю: я такая сука, что рожу и от повстанца! Лишь бы он полез со мной обратно в археологическую могилу!
  Да мы сами в неё полезем: это ж как окоп, и копать не надо!
  Идиоты! Этот окоп от взрывов не спасёт, только яйца отсидите! Нихрена не смыслите в романтике и романтических могилах! Минералов на вас нету!
  "Мы всё слышали, подруга наша! И как прикажете это понимать?!" - заорали минералы!
  Да понимайте как хотите, ещё скажите, что я говорила по-немецки, на самом выразительном языке в Томске!
  "А мы говорим отлить!!" - заорали минералы!
  Может, отбить? Нет! Отлить тебе на голову и приманить пчёл и мух! Ну чтобы они, не помню как называются, сели тебе на эту, забыли как называется!
  "Вы что: под психов работаете?!" - заорала Наташа. - "Милости прошу в наш психдом имени профессора Зеленцова!"
  Заткнись, а! И так приходится громко включать граммофон, потому что, наши слабонервные собратья не выносят твоих предсмертных воплей!
  Кретины! Слушайте грохот разрывов, и кто вам сказал, что мои вопли предсмертные?
  Да наши слабонервные братья и сказали: вон едут бить тебя нагайками!
  Все вы слабонерные! Был один нормальный: Марк, да и тот педофил!
  Ладно! Уговорили! Я вам всем дам! Не уверена, конечно, что у меня из этого чего-то там получится, но желание порезвиться с минеральными членами имеется!
  Так оскорбить члены!
  "Да у нас-то они, хоть, не такие грязные и бородатые как у этих козликов!" - сказали минералы!
  Доказать можете?
  Ещё бы! Главный минерал соскочил с лошади, но получил дубиной по башке от О,Коннора и больше уже ничего никому не покажет!
  "Молодец, Гаврила Петрович О,Коннор!" - подбодрила бородатого Наташа. - "Щас только вешался, а теперь простудиться боится!"
  Ты недооцениваешь О,Коннора! Он не только старуху в колодец положил, он набил старухами все археологические могилы! Теперь, блин, места нет и для самой Наташи!
  Ну нет! Я в это болото не лягу! Это тоже томская земля, между прочим! Вот подаришь мне свою тачку, будет тебе могила по предварительной записи на следующий год! Грыбы за валюту!
  "Давай я тебя щас съем!" - заорала выведенная из себя Наташа!
  Всё отняли: машину, квартиру и дачу! Зачем тебе квартира: живи с нами под землёй в бункере вместе с нашей коммуной О,Коннора! Не Менсона же!
  Я белый и пушистый! Мы будем жить в бункере и умрём в один и тот же день! 9 Мая!
  Да пошли вы все! Хочу обратно в снежную Москву на дачу в Малаховке! Хочу ещё раз привезти археологам из Томска торт от профессора Зеленцова!
  Ничего не получится: Зеленцов - это самый главный минерал! Он может прислать только траурный венок на могилку! Да и это ещё никакой не факт! Он сгорит от радиации сам быстрее!
  Наташа почувствовала, что тупеет! Мало того: от радиации у неё вырастает дополнительный половой орган! Не хочется, конечно, самой с ним лезть трахать повстанцев этих, но другого выхода у Наташи просто не было!
  Осторожно! Листопад! Я влюбилась невпопад! Листья кружатся-летят! Оскопить меня хотят!
  "Ладно! Слушай мою команду!" - заорала отважная повариха. - "С этого дня ни трахаться, ни сношаться без меня! Вот вам Уголовный Кодекс: вызубрить от сих до сих! Налезу - проверю!"
  Да нахрена он нам? У нас даже Зоны нет! А что у вас есть тут? Да нихрена у нас тут нет: всё поглотил ядерный Джуп! Была одна психушка (одна на всех: мы за ценой не постоим!), так и она сгорела! Цирк сгорел, и клоуны разбежались! Психи тоже!
  Вон они: стали жить с жёнами под землёй! Жёны тоже все нездоровые психически, про детей ваще молчим! Все поголовно Мартышки! Дикие и ничерта не симпатичные!
  Ты тоже будешь у них 408-ая! Ну нах.й! Чего-то и не хочется уж трахаться с тобой! Не хочешь: не еб.сь! Но как испытать орган в действии? Да никак! Есть у тебя ладошка?
  Это у нас, может, нет: мы минералы! А у тебя должна быть! (Ладошка! Дикая, но симпатишная! Не привидение же с мотором.)
  Наташа решила действовать не прямиком! Шасть в бункер и притвориться мужиком! А сама наложит минералов под корсет: ты проверяй, какого пола твоя подстилка!
  "Да не хочу я не под кого ложиться!" - злобно думала Наташа. - "Я, может, вообще хочу позу "нак роликах" или у спортстенки! "В дупле", во!
  Нету у них деревьев! А ролики есть? Если им из их благотоворительного кружка старых дев прислали маникюрные наборы, освежительные таблетки и роликовые коньки, то есть! Мне бы хоть кто прислал!"
  "Слушайте! А где здесь у вас телефон? Позвонить в кружок, что и мне теперь несите маникюрный набор!" - сказала Наташа.
  Ну, если ты так хочешь... И если тебе не хватает этих девочек! Не хватает! Хорошо: соединяем!
  Где ты находишься? В затерянном бункере на неизвестной томской дороге! Хорошо: сейчас садишься в машину, включаешь стартёр и давишь на газ!
  "Да я у вас не спрашиваю, как мне доехать до бункера! Я уже тут! Это вы должны мне привезти таблетки и наборы!"
  Куда везти-то? На деревню дедушке? На какую ещё, нахрен, деревню?! Тут раньше город-сад Томск был!
  Бл.дь! Все маникюрные наборы уже отправили в Шанхай, совершенно неманикюрный город! Зато там всё ясно, там тепло, там чай растёт, но мне туда не надо!
  Там хоть ядерных грибков нет!
  "Ещё раз вякнете, что мне маникюра не делать: скажу минералам, и в Шанхае будут грибки цвести! Не яблони же сакуры! И капец всему вашему чаю!"
  "Слушайте, гражданка! Не хамите в прямом эфире! Ведётся запись разговора! Что слушали двое, слушала и свинья!"
  Да нахрена свинье мой маникюрный набор и ролики зачем?
  А тебе зачем: ты же свинья и говоришь как свинья! И этими губами ты целуешь маму! Ну не маму, так бородатых О,Конноров, один чёрт!
  "Хамка!" - повесила трубу Наташа.
  Девушка, милая! Как вас звать? Хамка? Вы теперь как хамка: не сходите ж с алтаря и фильтруйте базар!
  Наташа недовольно вышла из телефонной будки!
  Мимо шёл отряд мутировавших детсадовцев!
  "Девочка, а, девочка! Ты меня не узнаёшь? А так? Это какой город? Томск? А Новокоссинск отсюда далеко?" - спросила Наташа. "Далеко, дядя! 30 километров отсюда!" - что за чёртовая девочка: перепутала пол Наташи, да ещё послала к чертям! Одно слово: мутант!
  "П.здуй отсюда, девочка! Я тебя запомнила! Попадёшься мне в Новокоссинске: огребёшь п.здюлей!" - сказала Наташа.
  А ещё говорят, что я девочек не люблю! Ладно! Раз они все по ледяной горке не ездят голыми задами, то поеду я сама!
  Все дети как заорут: "Здравствуйте, Евгений Иванович!"
  Вы так и будете обращаться ко мне как к мужчине? Похожа я на мужика?
  "А это что такое? Что?" - стали тыкать дети пальцами в её оттопыренные штаны!
  Где, бл.дь, моя юбка? И не штаны это, а труселя! И смех, и грех: Наташа юбку потеряла! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8336,5-8339
  18 мая 2025 года. Сказка, так скажем, про всего такого насквозь криминального деда Мазая! Чем тебе Мазай-то не угодил и зайцы? Да тем, что попал под горячую руку не в то время и не в том месте!
  У Мазая, говорим мы, была красавица внучка на выданье! Он ещё хотел поджечь овин, если она даст трезвякнуть со своего телефона копам!
  Я буду кутить! Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками! Уберите хлеб из овина: я подожгу овин!
  Хлеб - всему голова! Голову отрезанную нашли тимуровцы в кустах! Не долго мучился Мазай на оголённых проводах! Его обугленную тушку нашли тимуровцы в овине!
  Да потому что, внучке было выгодно, чтобы дед там угорел! Её звали Параша: дед-идиот так и назвал и был Крёстным отцом, когда её поп и попадья купали в одной купели с собакой Жучкой!
  Попа и попадью тоже потом найдут в кустах те же тимуровцы! Конечно, сначала-то подозрение падёт на них самих! Но у них железное алиби: они выпускали кроликов из вольера в питомнике!
  Кролики ускакали в кусты к трупам! Всё очевидно! Это кролики всех загрызли своими жвалами!
  Да что же это за кролики такие? Ничего необыкновенного: кролики-зомби-мутанты-паразиты-близнецы! Злобные клоны! Такие не только овин не помогут тушить, такие готовы на скаку войти в Парашу и овин остановить!
  Кроликов тоже нужно убрать как лишних свидетелей! Но как до них добраться? До тимуровцев-то Параша как-то добралась!
  Ударила кирпичом, завёрнутым в чулок, по башке! Только зря чулок порвала!
  Она что вам: любовница, которая выпрыгнула с шестого этажа и зверски порвала чулок только? Потом ещё на голове своего Мазая сидела и в лёгком шоке волосики перебирала! У кроликов поперебирай!
  Все жители этого села Кукуева стояли буквально на ушах! На полицию оказывалось неимоверное давление! Жители боялись выходить из дома, пока по реке плыли виселицы с повешенными Мазаем и попадьёй!
  Труп попа так и не был найден! Ясно: Параша та замыслила идеальное убийство и сплавила тело в кислоте! Нет тела - нет дела!
  А тимуровцы что же? После того, как овин догорел, и в нём кобыла умерла, отправились всей кучей хоронить коня!
  Детства моего ясные глазёнки! Дети хоронят коня в высоких шапках киргизских! Да и вообще: чукчи страсть не любят негров! Негры чукчам непонятны!
  Один из чукч и был Мазай! Он шёл, ничего не подозревая, по сельской местности к ближайшим кустам и собирал букетик из ромашек!
  Зачем он ему? Да потому что он был маньяк-насильник и нападал в этом парке на трёх женщин около пещеры! Такого нихрена не жалко!
  Потом на их одежде нашли ДНК одуванчиков и биологический материал деда! Но Параша щас шла слева от него и засовывала кирпич в чулок! А справа шла попадья Матрёна, ныне почившая в бозе после 5 лет в женской тюрьме за содеянное!
  Матрёна нагнулась: "О! Потеряла я колечко!"
  Ты что, Фюрер, терять колечко под Сталинградом? Тоже был типа Мазая: нисколечко его не жалко! Да и это колечко тоже, в которое попал генерал Паулюс!
  Мазай схватил Матрёну за её длинную сосульку, которая свисала у неё из носа: "Попалась!! Ну ты вояка!"
  Чего попалась-то? Если Матрёна призывает тимуровцев есть космическими ложками космический завтрак, так как, завтрак в детском саду отменяется, зато в тюрьме на ужин макроны, то это ещё ничего не значит!
  Мы уже сказали: все тимуровцы, чтобы избежать справедливого наказания за содеянное, улетели на Марс жрать зактрак! Потом-то они дали показания, что все признания из них буквально выбили, и они ни в чём не виновны!
  Они даже в кустах не были! Запутанное, запутанное дело! Кто же нашёл труп Мазая?
  Да Параша и нашла! Мигом сообщила: дед-алкаш три дня не выходит на связь! И коротко: запой!
  Побежала сама Параша в участок: "Я видала на участке Мазая отрубленную женскую голову в бочке!"
  Матрёнину! Ей не поверили: иди проспись, алкачка! Будешь нести ещё подобный бред! Мазай - заслуженный работник отрасли и отец двух очаровательных малышек! Кто ж его в бочку положит: он же пенсионер!
  Да я сама и положила! Опять врёшь! Щас проверим тебя на полиграфе! Ну и давай стучать ей по башке полиграфом и вышибать ложные показания!
  А тимуровцы на радостях, что их не заж.пили, снова отправились в кусты! И обнаружили там висящего вниз головой попа с отрезанными гениталиями!
  Все жители Кукуева снова вошли в ступор! Все поездки в кусты и в парк отменили! Даже убитого рыбинспектора не стали вылавливать из реки Вонючки: пусть, бл.дь, плавает!
  За дело взялся самый юный неопытный следователь Володя Патрикеев! По его рабочей версии выходило, что все эти трупы самоубийцы или жертвы несчастных случаев! Несчастный случай в пруду, ооо!
  Парашу отпустили на все четыре стороны, чтобы она продолжила на своей ферме убивать п.дорасов! Звали её теперь Шейла!
  Она под предлогом соли заманила к себе Володю Патрикеева! Ну там: мне нужна щепотка соли! Мне человеческие органы засаливать нечем, чтобы они долго хранились в холодильнике!
  Потом в её холодильнике нашли восемь половых органов разных неопознанных мужчин!
  Володю она трахнула и подвесила кверх ногами в подвале!
  Тут к ней ломанулись тимуровцы: "Матушка! Не гневи за обман, матушка! Третий день Хеллоуина, а мы конфет не емши!"
  Вы зашли в самый неподходящий момент! Видите: маша сжигает во дворе в костре останки самого здоровенного кролика!
  Да не кролик это, а твой сожитель Володя!
  Блин, дети! Не видать вам конфет как своих ушей!
  Захлопнула перед их носом дверь и пошла отрезать ножом уши у трупа!
  "Братия, что-то здесь не чисто!" - стали судить-рядить промеж себя тимуровцы. - "Обычно она растворяет трупы женщин в бочке с кислотой! Нахрена их сжигать! Мы, что ли, их сжигаем? Но, братия, если мы накапаем на неё в полицию, то нас самих же и признают подозреваемыми! И посадят, так как, у нас и так ещё не кончился испытательный срок после УДО, и за нами постоянно следят! Зря мы, вообще, припёрлись сюда за конфетами!"
  Шейле было пох.р! Она стала кромсать тело бедного Володи! На ваших косточках покатаюсь, мясца вашего поевши!
  Тимуровцы пошли по двору и вляпались в свежевырытую могилу!
  Из земли торчали чёрные мешки для мусора, в которых были женские останки!
  "Братия, тикаем! Пусть хоть об этом мыслят люди постарше и поумнее нас!" - бросились бежать тимуровцы!
  Куда бежать-то, сволочи? Да в кусты, вестимо! А в кустах новый труп попадьи! Не Кукуево какое-то, а аттракцион ужасов!
  Катались на таком тимуровцы перед тем, как разломать все тазики и шестерёнки! И нарваться на сторожа с дробовиком! Получить в задницу щетиной из-за этого!
  Сторожем был старенький Мазай! Ему и так было всё сложно, да ещё эти гадёныши выходят из аттракциона все мокрые по уши! Другие по пояс!
  Да потому что перед глазами проносятся самые значимые события жизни! Ну там как лили керосин в вольере с кроликами или воровали у них конфеты!
  Параша сразу сковородой им по рукам жасть! А они ещё хотели на ней жениться и стать молодожёнами! Питаться-то нечем!
  Да и щас определённо нечем, так как в аттракционе выходят девушки в бикини и угощают пирожком и чаем! Пирожок тот с мышьяком, а чай с цианистым калием!
  Конечно, полные штаны пессимизма и желание девушек этих полуголых прикопать на дворе Шейлы!
  Но тимуровцы только раскурочили тазики! Ещё, блин, вспомнили, как в кризис-шмизис отнесли все деньги в Банк Тибет! Всё, что поп и попадья, их родители, накопили на новенький "запорожец" последней модели!
  Конечно, после такого поп повесился и сам поплыл по Вонючке на виселице! А попадью закопала Шейла!
  "Ладно, братия! Не будем унывать! Рядом проходит Госудаственная граница, там постоянно кантуются мексиканцы, которые убивают около железной дороги!
  Так и говорят: "Вы, кукуевцы, хотите крови? Я дам вам много крови!"
  Ну да: одна возлюбленная пара лежала на межи! Рядом поезд стоял на межи! Тихо завёлся, тихо пошёл: кто-то в буханке лифчик нашёл!
  Да не кто-то, а тимуровец! Никому, конечно, не сообщил, так как, насообщался уже, и его признали мальчиком, который сто раз кричит "Волки!", но его и не слушают!
  В данном случае пара эта состояла из Володи Патрикеева и Шейлы! Володя был уже неживой, и Шейла тащила его к железнодорожным путям освежиться и закусить дичью!
  Чего ж я так напился? Но встреча с мексиканским убийцей на железной дороге должна была перевернуть всю её жизнь и сделать из неё "до и после"!
  Не сделала, так как, Володя уже и так был неживой! Она посадила его в инвалидную коляску, надела на него кепи и повезла в кофейню, чтобы он выпил там чашечку кофе и принял, наконец, ванну, чтобы меньше воняло трупным запахом!
  Не получилось! В кофейню вошёл мексиканец Педро!
  В это самое время Шейла сидела и вставляла в ноутбук "Ключ-убийцу", чтобы обесточить весь кукуевский "Юриско" и вообще всю область!
  "Что ты такое делаешь?!" - заорал Педро. - "Я в кромешной темноте не смогу убивать!"
  Заткнись, а! Лучше налей Володе кофе! Или прими с ним ванну!
  Ну да: чтобы потом сказать, что влечение к трупам появилось у тебя после купания в одной ванне с Володей!
  Тут, бл.дь, в кофейню вошёл и Мазай! Видон у него был ещё тот!
  "У тебя есть то, что мне нужно!" - сказал ему Педро!
  Не мешай и не суетись под клиентом! Дай спокойно допить мой утренний кофе, а потом вырывай у меня печень, поражённую раком!
  Ты разрешаешь? А что я: запретить должен? Раз она тебе так нужна! Всё с вами, мексиканцами, не слава Богу!
  "Заткнитесь вы оба!" - заорала Шейла. - "У меня почти получилось! "Юриско" будет мой с потрохами!"
  "Я думаю её убить, пока она ещё не вылупилась!" - сказал Педро.
  Пусть сначала покатается на моих аттракционах и выпьет кофе с цианидом: сама подохнет! И убивать не надо!
  "А я говорю: надо! Мужчине надо кого-то убить около путей!" - защищался Педро.
  Давайте послушаем девятого мёртвого парня Володю! Да Володя-то считает, что все мы должны давно быть мертвы! Против цианида нет противоядия!
  "Слушайте! Хватит парить мне мозги! Идите в баню! В ванну! Нах.й отсюда!" - заорала Шейла и выключила ноутбук!
  Чего ты такое учудила в электронном мире? Да я удалила все ваши учётные записи из Кукуев.ру! В тюрьме хрен пригодятся!
  "Только и знаешь каркать!" - сказал Педро. - "Ну попадись ты мне около железной дороги!"
  А тут слабо? Тут? При ста свидетелях и деде Мазае? Кстати, а где он?
  А он купается в ванне с Володей, не будем им мешать налаживать некрофильские отношения! Потом расскажет.
  "Ладно! Ты меня уговорила! Я больше не буду убивать людей! Завяжу и две точки! Поеду обратно в Мексику! Там моя деревня, там мои друзья! Там моя мама!" - заплакал Педро.
  Мама тут ни при чём! Да и Джамбул твой мексиканский тоже! Ты за что сидел-то первый раз? За мочу и бензин на мексиканской колонке? Правильно потом её взорвали ко всем еб.ням на свете!
  Там ещё попадья вросла в камень, а двое влюблённых друг в друга! Это с тех пор ты ненавидишь парочки и трахаешь их у дороги?
  "Не всех, конечно!" - поведал Педро. - "Только тех, которые тащили с собой Библию или другое слово Божье!"
  И много таких было?
  И не сосчитаешь!
  "Ладно, пошли со мной к дороге! Я покажу тебе своего Командера!" - сказал Педро.
  Да! Щас всё брошу и пойду! Да я подобными командерами уселяла весь свой двор своей фазенды! Чего ты мне тут рассказываешь? Хочешь стать 402-ым?
  Педро уже ничего не хотел, кроме как убивать и расчленять!
  Да ещё этот пьяный Мазай лезет: вынь, да вынь у меня толстую кишку, в которой рак!
  "Я тебе щас так выну: мало не покажется!" - сказал Педро!
  А официантка уже звонит в полицию, так как, на кишке Мазая написано "Хэлп ми!" И он явный абьюзер, так как, хватает Володю за ляжку! Можно Машку за ляжку!
  "А я не абьюзер!" - сказал Педро.
  Ты нет! Ещё щас выясним, почему ты занимаешься тем, чем ты и занимаешься и спросим мнение тех, кого мы не упоминаем!
  "Слушайте все!" - заорала Шейла. - "Этот Педро не Педро, а Анубис! Более нереального посетителя сложно и вообразить!"
  "Иди проспись вместо того, чтобы тревожить нашу достопочтеннейшую публику!" - сказала ей официантка!
  По мне, так любой посетитель ликвиден, будь он хоть турок! И вообще, не мешай моим мухам загаживать портрет Государя Императора, от твоих воплей они улетели!
  "Да, детка! Это на своей ферме ты можешь орать на педофилов и пырять их отвёртками, но тут тебе не ферма и веди себя подобающе!" - сказал Педро.
  Тут из ванной появился розовый Мазай с полотенцем вокруг чресел: "Это было незабываемо! Этот Володя такой затейник! Знал ведь, шустрец, что я люблю трахать мёртвых мужиков!"
  "Он ничего такого не знал!" - вякнула Шейла. - "И мы скоропостижно уматываем отсюда, пока нас не заж.пили!"
  Прощай, Володя! Прощай, мой дрогой! Я никогда... Мы никогда...
  Шейла покатила Патрикеева обратно на фазенду!
  "А тебе что, друг, особое приглашение надо?" - заорал Мазай на Педро. - "Ноги в руки и марш кататься на моём аттракционе! Там-то у тебя всю дурь из башки вышибут! Ещё раз коснёшься тазиков: будешь липкий с ног до головы!"
  "Пошёл нах.й!" - сказал Педро. - "А я решил завязать! Угнетающе подействовала на меня твоя Шейла! Чуть инфаркт не случился! Пойду и сам на себя заявлю!"
  Валяй п.здуй! Патрикеев-то был последний следак в Кукуеве! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8339-8341,5
  20 мая 2025 года. Сказка про мёртвых мертвецов и зловещих зловещ! Зловещи все были зомби и находились в ступоре как лунатики. Их так и звали: фаллосы и хрень реальна!
  Они жили в палатке и там спали друг с другом, занимались, прямо скажем, скотоложством! Нехрена по палаткам шляться и делом нехорошим заниматься! Ведь наше тело должно дышать.
  Не знаем там насчёт нашего тела, может, оно дышать вовсе не должно, но женское тело должно! Вон я смотрел щас тёлок в бикини грудастых здоровенных бабищ, так и стоял рукоблудил на них! А что: выдалась минута покоя.
  Итак, ладно. Начнём всё сначала. Голенькая Леди "Н" подошла к мистеру Степлтону и обняла его одной своей обнажённой ногой! А руку запустила ему в карман и нащупала там согнутую кочергу!
  Папик! Ты такой затейник! Накажи меня! Я буду твоей подопытной свинкой! Ударь меня кочергой!
  Да? А что скажут тётя Ольга и Херлок? Скажут мне: отдохнёшь в принстаунской каторжной тюрьме, срок лет 100!
  Там-то на меня нападут и оставят шрам на шее! И я умру от рака не поймёшь чего в возрасте 53 года! Будете потом строчить жалобы, что миллионы потрачены зря на мою хавку!
  Я же замочил уйму хороших девушек хороших с ласковыми именами!
  Чем тебе их имена не угодили? Да потому что, попались не в том месте не в то время под горячую руку! И ваще: я был маньяком-пожарным Фантомасом! Ходил как последний дибил по лесу с ружьём и выслеживал женщин и парочки!
  Парням говорил: отдай её мне! И стрелял в них! А потом прямо около бездыханного трупа насиловал бедных жертв!
  Говорил потом им разные благогадости: мол, родится ребёнок - буду о нём заботиться! Никто из бедняжек так в полицию и не обратился: боялись осуждения!
  Дошло до того, что напал на собственную жену и притащил домой её сумочку, которую она там выронила! Ну и жена моментально донесла на своего мужа! У парня его сына ещё часы нашли одной из жертв!
  Сами жертвы, конечно, хрен виноватые: все хотят быть красивыми! Ходили с голыми ногами!
  Ну и он такой, конечно: тебе не холодно, длинноногая?
  А тебя как зовут? Федя? Ну и дура!
  Да? Дура? Так это не мужик был, а женщина? А вы как думали! Она просто шла с ружьём по сельской местности к ближайшему орешнику за новой п.здой!
  А там такой обьюзер-парень: иди, мол, девка, куда шла! Абьюзер он для всех абьюзер.
  Там ещё знаете в лесу была странная зона: туда наезжали чёрные дюжие охранники и приезжали грузовики без опознавательных знаков! И происходили разные драки разных невиданных зверей. Так сказать: там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!
  А тут эта Фантомас тоже в босоножках: после обнаружили, что у неё 44-ый размер их!
  Да потому что она была дылда, в детстве её так и дразнили Дылда! Ну и она воспылала злобой ко всему роду женскому и давай душить собак и трахать лошадей! Таббита её звали!
  Её добрые женщины положили в колодец, чтобы охладить её пыл, так она вылезала по ночам в грязном исподнем и нападала на женщин!
  Ну там: бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл! Мотоцикл и стал её главной ошибкой!
  Нет? Хорошо: её огромное эго и либидо, которое выпирало под юбкой! Юбку-то она у кого стырила? У другой бабки?
  Да нет! У первой из жертв! Которых она не убивала, а только насиловала!
  Засунула свою елду ей между ног и говорит: девка! Мне нужна твоя юбка и твой мотоцикл!
  Ну мы и говорим: мотоцикл её и подвёл. Однажды он сломался, так она попёрла пешком и нашла около забора сохнущие носки мужские!
  Зачем они ей? Ну не знаем: может, удавиться в камере СИЗО рано или поздно! Надела и думает: хороши носочки! Прямо на мою лапу!
  Прицепила в награду 50 рублей, а бабка на неё кричит: "У, шантропа! Понаехали, понапёрли! П.здуй отсюда, пока полицию не вызвала!"
  Это были самые последние членораздельные бабкины слова, так как, Фантомас не чуралась и бабкиного вяленого тела! Над всеми надругивалась, разве что носки не вставляла в анус! Видимо, действительно, нужны на светлое будущее!
  Я вам, что ли, идеализирую преступницу? Да боже ж мой! Будущее у неё такое же чёрное и мрачное как и её больные сексуализированные фантазии!
  Я вам сказал, что её не могли поймать 8 лет и устроили поголовную пляску с бубнами для всех женщин области? А у неё не было паспорта! Потом-то участкового её разжаловали из-за этого в постовые!
  А что он мог? Он находился каждый божий день под её давлением, так как был её шурин! Шурик! Или ваще муженёк! Такой тип и на ходу в неё не войдёт, и нихрена её не остановит.
  Или, всё-таки, войти-то войдёт? Хорошо: войдёт на ходу! В электричке это было!
  Фантомас ехала домой с очередного убийства и жрала мировой закусон: колбасн-сосискен! Изготовленный, конечно, из мяса её жертвы!
  Ну и тут идёт такой участковый! Его вечно понижали (Куды уж ещё понижать?), и он был контролёром!
  Ну и она такая без билета: "Папочка! Я узнала тебя! Ты бросил нас с мамой и умотал к пингвинам в торосы спасать пингвинов!"
  Папочка? Это что: перевод с губернского на вокзальный? Да он тебе годится... В кого? В мужья и годится!
  Бросилась на него и повисла на шее! Даже колбасн раскатились по всему вагону!
  Их потом пожрали бомжи и маялись животами целую неделю: за.рали весь вокзал!
  А Фантомас почувствовала такую боль от голода, что решила откусить папе пальчик! Ну чем бы дитя не тешилось: лишь бы, не вешалось!
  Он ей говорит: "Если у вас нет действительного билета, то вы должны сойти на ближайшей станции!"
  А какая тут ближайшая? "47 км"? "Кратово"? "Отдых"?
  Щас, блин, сойду и нападу на домик пенсионеров Сидоровых! Причём, за.ру их всех!
  "Ты, батя, поляны попутал! Похожа я на "зайчиху"?" - спрашивает.
  Ты похожа на сногсшибательски красивую белокурую фашистскую свинью, больше ни на что!
  "Но папик! Ты хочешь меня?"
  Да не хочу я уже ничего, хватит привлекать внимание других пассажиров! Этих бомжей? Да их ничего, кроме колбасн и не интересует!
  Да потому что, нехрена загрязнять подвижной состав своими хренотенями! Не надо ругать колбасн! Они дают в наши дома сытость и покой! Навевают в сон вообще!
  Вот я и говорю: давай с тобой шпили-вили и переспим! Ты, вероятно, устал на работе, бедненький! Миленький!
  Да я устал сразу как тебя увидал! Во думаю: бл.дь какая едет!
  "Мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро! Мы должны служить в разведке и сниматься в кино!" Ещё чего! Такие сони в разведке?
  Парень совсем разошёлся: или ты щас выходишь, или я выкину тебя вон!
  Милый! Ты можешь поколотить меня револьвером в любой момент! Я даже дверь открыла, пока тебя ждала! Тамбурную, что ли? Попробуй! Ты и там успела нагадить? Тогда я тебя щас мордой в твоё дерьмо!
  Не тамбурную, а на выход дверь, старый м.дак! Да она и так открыта: куда смотрит ваше начальство?
  Стали вместе дверь закрывать! Ничто так не сближает, как общие неприятности. Их физиономии сблизились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга!
  Ну там знаете: орёшь на человека, пытаешься его вышвырнуть из поезда, а потом в груди что-то ёкает - и жить без него больше не можешь!
  Ну не знаю там, чего ещё ёкает? Лично у меня не ёкало, а глаза закатывались от этих пассажирок. Конечно, не от всех. От грудастых, у которых груди бултыхались на каждом полустанке, да ещё с волосатыми красивыми руками: нет! Это от разных таких кровь сосущих и нихрена не дающих пожалуйста!
  Но то было прекрасное время юности, так? Самое лучшее время жизни! А у Фантомас это время было сейчас!
  Милый! А где ты живёшь?
  Щас уже сказал! Хотя, почему нет?
  Да потому что, она готовится нанести воздушный удар и оставить тебя без квартиры!
  "Улица Надоедливых Идиотов, 8! Полиграф Полиграфович Шариков!" - да пусть наносит! Красота - страшная сила!
  А какой у тебя СНИЛС? 322-223! А какой у тебя номер телефона? 223-322! А скажи мне код от Госуслуг!
  Щас посмотрю! Нет, блин, телефон сел! Ну и всё испортил ты! Теперь на тебя хрен какой кредит оформишь! Мы же почти одна семья! Твоя карточка - моя карточка! Твой кредит - мой!
  Вот скажи мне, дорогая тёща, какого счастья тебе ещё не хватало?! Откуда этот кредит? Откуда-откуда: какая-то Фантомас стырила паспорт и за меня расписалась, вот откуда!
  Да ты, я смотрю, криминальная личность и из подвала "Хочу всё знать!"
  Чего?! Я из подвала не гестапо, а где дядя Головкин пытал пионеров! Не вижу большой разницы!
  Ещё скажи, что эти очки, тапки и мотоцикл от него самого!
  "Ну, брат, ты загнул! Этот мотоцикл дорог мне как память! Я тогда ещё гонялась за рецидивистом Зайчиком! Этот гад ехал по какой-то сельской дороге в затерянный деревенский дом! А я газанула по газам, и мотоцикл уехал без меня по автостраде! Потом подъехал сзади и подбросил меня на сиденье! Так я и ехала в тот дом!
  Дом каннибалов! Поворот не туда! А на бензобаке мотика была изображена я сама с маникюром и в брюликах! Отродясь не носила брюлики!
  Там ещё на дороге ехал какой-то драндулет с хлопающим по дороге днищем, так мои ноженьки голые побежали по шоссе и поранились! Некогда кровь унимать! Так как, Зайчик уже влез на гору бочек и давай там отплясывать!
  Я с трудом влезла в кабину экскаватора, конечно, страшная антисанитария, для раны очень вредно, но что не сделаешь, чтобы подцепить Зайчика крюком? А потом утопить в близлежащей луже бездонной страсти!
  Так что, дорогой мой друг, никакого мотоцикла у меня нет, а есть ловкость рук и никакого мошенничества!"
  Зря сказала про мошенников, конечно, так как Шариков снова стал выталкивать её из поезда на полном ходу: "Это делается для твоей же безопасности! Ты должна научиться летать!"
  Сам там летай! Покажи мастер-класс, учитель!
  Наконец, поезд приехал на "47 км"! Место было тихое, дикое и безлюдное!
  Трупы бедных велосипедистов не в счёт на переезде: их уже отскребают!
  Милый! Пошли со мной посетим пруды! Там нам будет очень хорошо! Только ты и я!
  "Нет, крошка! Мне нужно ехать дальше до Голутвина!" - заявил Шариков.
  На дальней станции сойду: трава по пояс! А ты п.здуй сама к своему водоёму: видала: там мёртвый бомж плавает кверху пузом ножками вперёд!
  Милый, для нашей всепобеждающей всепоглощающей любви какой-то там бомж не преграда!
  Да? А как же его вытащить и сообщить в полицию? Милый, не надо полицию, я боюсь полиции!
  А понятно! У тебя рыльце в пушку! Ты сидела 8 лет за продажу краденных тюфяков из Шанхая!
  Если бы только это! Меня арестовали за браконьерство! Если бы за бл.дство! Я тогда плавала голая в этом самом пруду, и все утки подохли! Мало того: все рыбы стали мордами похожи на меня! Чистое браконьерство!
  В суде адвокат доказал, что чистое бл.дство, и мне дали минимальный срок!
  Какой ещё? Такой! Что я всё про себя да про себя? Ты лучше скажи, ты один живёшь или ходишь в магазин?
  Это ещё зачем? Чтобы убить твою сожительницу, кретин! Есть она в природе?
  Или у тебя ничего нет, нужно тебе всё покупать, чтобы потом отнять и обрести смысл жизни на этой голубой планете?
  Купи, если сможешь! Продай в ломбарде брюлики! Милый, я щас тебе врежу ногой по яйцам! Кто ж их в здравом уме продаёт? Лучшие друзья девушек: это бриллианты!
  Я после отсидки работала композитором и сочинила эту песню для "Виагры"! Вот ещё из моего раннего: раскалился твой свисточек! А Степана не догонишь-не догонишь, мусорочек! Эй, держи-держи вора!
  "Ты такая поэтичная!" - сказал Шариков. - "Даже жалко давать тебе такой подж.пник, чтобы вышвырнуть тебя на "47 км"! А поехали со мной в Голутвин! Там мой дом, там моя мама!"
  Это что: Джамбул, что ли? Я тогда работала сценаристкой и написала все фразы этим лишенцам Алибабаевичам про тюрьму: а в тюрьме щас ужин: макароны! Три за побег, пять за детсад: иди-иди, Шариков!
  Наконец, поезд прибыл в Голутвин! Лёгкие как лани молодые лишенцы устремились в сауну с изящнейшим названием "Менуэт"!
  Там Фантомас стала делать Шарикову на его компьютере диплом! Ну и наработалась я тогда при нём! Приём! Диплом номер 6, а при нём задача как не подавиться спермой и ваще выжить в этом компьютере!
  Шариков не хотел ждать и хотел всего и сразу! Он схватил Фантомас и стал душить её в своих страстных объятиях!
  Милый! У тебя такие сильные руки!
  Ты ещё мои ноги не видала!
  Да всё я видала и не хочу больше получить подж.пник!
  Наконец, в сауну вошли две настоящие шлюхи-профессионалки! Шариков же любил студенток-непрофессионалок!
  Кыш вы ползите: диплом не мутите! Да они и не ползут: они катятся на специальных каталках, чтобы оказаться под клиентом! Не над ним же!
  А где же ролики и маникюрные наборы? Шариков хочет позу у спортстенки! А Фантомас хочет только поскорее убраться отсюда!
  Ещё чего! В программе солярий и контрастный душ! Никто ещё, слышите, никто не доживал до душа! Да потому что, солярий тот сломан и моментально нагревается до ужасных температур!
  Стоит только пролить на него несколько капель вот из этих стаканчиков! Кстати, возьмите их: пригодятся, когда будете голые лежать в чёрных очках и слушать свой музон про "Эй, держи-держи вора!"
  "Спасибо, конечно!" - сказала женщина. - "Но я люблю сухой пар! Без стаканчиков!"
  Идиотка! Стаканчики: наш фирменный прикол! Столько народа угорело! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрости особой нет, если не считать выходную ещё одну: посмотрим, как ты будешь вести себя в рыночных отношениях и на улице. К.
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-835
  
  ("Письма в никуда"-835)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8341,5-8344
  21 мая 2025 года. Красный день календаря! Чёрный вообще! День и ночь, когда силы зла царствуют безраздельно! И в эту ночь решили самураи перейти границу у реки!
  В которой плавал кверху пузом красный Грека в дырявой тельняшке и бескозырке с надписью "Отважный"! Ну не "Чижик" же!
  Что вам Грека: героический пенсионер с крейсера "Чижик", что ли? Матрос? Который на плоскостопных ногах влачит красного рака к себе на второй этаж?
  Да ладно вам! Грека жил в доме своего отца! Вон Людовик XIV тоже там жил, но был ли он там счастлив?
  А Грека притащит в дом русалку из болота и счастлив! Так сказать: сегодня на болоте проходит митинг учтелей! И не разберёшь, кто сочувствующий, а кто просто вышел на болото!
  Ну и Грека говорит русалке: "Ваша профессия самая уважаемая в мире!"
  А я всегда думала, что наоборот! Возьми меня на час! Ну, всю передачу-то вам я посвящу в другой раз, а пока возьму на 5 минут!
  Да ты просто извращенец какой-то! А! Понятно: физрук Сан Саныч!
  "Да при чём тут Сан Саныч? Хотя, у него группа из 38 человек! Не надо бояться трудностей: заведи и себе такую группу!"
  "Ну: 5-6 постоянных клиентов ещё туда-сюда, но 38: ты хватил!" - сказала нежная дореволюционная девушка!
  Сегодня ты умрёшь! Это ещё как? Не знаю как именно, но я сниму этот момент на камеру-обскуру!
  Ну и точно: стоит такая эта Стелла, торгует своим учительским телом, как подъезжает к ней на модной машине физрук Сан Саныч!
  Ну чтобы и её записать в свою группу 39-той! Мало ему Греки! Да потому что Сан Саныч-то тот и есть самый, что ни на есть, ленинградский потрошитель!
  Даже дела своего толком сделать не может! Не может?
  Высунулся Сан Саныч и говорит Стелле: "Ко мне или к тебе?"
  Пошёл в очко, старый дурак! Не видишь: Грека берёт у меня судьбоносное интервью! Может, я завяжу совсем! Устроюсь сторожем в родной совхоз или учительницей в школе для дебилов при патронаже уж не знаю кого там!
  Не надо бояться трудностей, так? Вот пусть меня эти дебилы и трахают днём, а вечером буду проверять их сочинения "Как я трахнул летом Стеллу Ивановну!"
  Дибилы они и в Африке дебилы! Ничерта не понимают прелести романтических отношений и готовы всему свету по секрету разболтать мою интимную жизнь!
  Что знают двое, знает и свинья! Зачем свинье подобные интимные подробности?
  "Ну хорошо, хорошо! Допустим, возьму я под опеку одного молодого дибила, может, и тебя возьму, но проблему то это не решит!" - сказал Сан Саныч!
  А что тогда её решит? Запрыгивай в мой кар и решим всё сразу на заднем сиденьи!
  Как, бл.дь, Рулер накурился Трубки Мира в бункере: "А жизнь-то налаживается!"
  Нихрена она не налаживается, можно только о ней не думать! А Грека всё снимает и снимает на обскуру!
  Вот Стелла садится в машину и едет с Сан Санычем! Что делать-что делать?! Поехали за ними!
  Сейчас Сан Саныч трахнет Стеллу! Потом свяжет ей руки, закатает ноги в бочку с цементом и опустит на кране в водоём!
  И Стелла не выплывет!
  "А что я могу?" - подумал Грека. - "Спасти её не могу, могу только заснять процесс утопления!"
  Он подъехал к самому берегу реки и увидал самураев! Вот пусть они-то Стеллу и спасают! Да им ваще пох.р, кто там кого топит: коммуняки: они такие!
  Ещё чего! Сан Саныч что вам: член партии? А какой он член? Он вялый член как ливерная колбаса! И его биологические часы показывают 17-30!
  Вот приедет Стелла: он будет как несгибаемый сервилад, а часы снова покажут 12-00!
  Не покажут! Грека тайком пробрался в кабину крана и начал нажимать на кнопочки!
  Бадья со Стеллой стала спускаться в мутную воду!
  Ты всё сделаешь за меня, Грека? Сан Саныч разогнался и ногами вышиб Греку из кабины!
  Бадья совсем ушла под воду! Какая была Стелла! Какая Стелла! Редкая и полосатая с размером "D", который отличается от "А" как лодка от авианосца!
  Что ты наделал?! Что я наделал?! Блин, м.даки: пока вы тут разговоры разговариваете и базары базарите Стелла тонет!
  Наконец, вытащили её! Видон у неё ещё был тот!
  И будет море крови из моего нежного молодого горла! Что ты знаешь о крови, ты, эмбрион? Души меня, души! Все вы, маньяки, такие: заманиваете: пойдём со мной, я дам тебе конфетку или покажу мультик! А потом насилуете и душите! Есть у тебя топор? Нет? Значит, ты душишь голыми руками!
  Видон у Стеллы был ещё тот! Вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо! И интуитивно ищет телефонную будку, так как хочет туда пописать!
  Плачет девушка в автомате! Кутаясь в лёгкое пальтецо! Чего она там-то плачет? Да потому что нехрена подсматривать, как она туда писает! Отсюда и слёзы: выводит мочу из организма хоть так!
  А тут ещё этот Грека со своей камерой! Это по какому каналу покажут? Можно я нашему королю Людовику обращение скажу?
  Не надо! Людовик занятой человек, может, едет щас на лошади охотится на лис, а тут ты со своими слезами! Девушкам же надо помогать? Ну и Людовик такой поскачет-поскачет и свернёт шею об какую-то там ветку! Ему сразу дадут Дарвинскую Премию за самую нелепую смерть!
  А то, что я показала с перрона голые сиськи машинисту, и меня засосало под поезд: за это дадут? Ещё как!
  Ещё влезь на крышу машины для красивого селфи, и тебя сшибёт крылом маленького самолёта, идущего на посадку! Из-за шума ипподрома не услышишь ничего!
  А в самолёте этом будут происходить трагические события!
  "Граждане пассажиры! Наш самолёт через 5 минут упадёт в море! Просьба соблюдать спокойствие и провести падение организованно! Желающим предложат прохладительные напитки!"
  Какие тебе ещё напитки: все вон между сиденьями трахаются голые! Ну и самолёт не упал! Эх! За 5 минут порядочная женщина дать не успеет!
  Ещё Премии этой достойны депутат, который бросил в обидчика гранату, но его пёс принёс её ему обратно! И мужик, который прикладом вышиб у пса кость! Ружьё выстрелило!
  Ещё одно таинственное убийство в окружении отары овец! Овцы как-то сами нажали на курок! Овцы-убийцы! Одного мужика затоптал страус злой! Мужик хотел залезть на него, страус погнался!
  Итак, говорим мы, Стелла была живее всех живых, но ей был необходим предмет одежды чисто женский!
  Нет, не сковорода и не пальто: копай глубже! В чём можно пойти по пляжу, а по улице нет! Нет, не шлёпанцы! Ты что, по пляжу в одних шлёпанцах ходишь? И не соломенная шляпка! Вот плывут рядом два пловца в шапочках! На что это похоже? Дура! Приду домой: это разрежу и сделаю себе две тюбетейки!
  Точок! Это презерватив! Давай, милый, поиграем в ролевые игры! Хоть раз почувствую себя дикой кошкой! Вот мы одни в купе! Ты и я: полуголая секси-попутчица! И колёса так сексуально стучат! Я на нижней полке? Да! И я тоже! А я за безопасный секс!
  Может, я отец двоих детей и заслуженный работник отрасли! И пришёл в публичный дом поиграть в шахматы!
  Смотрю: девка мне так пальчиком! Ну думаю: глухонемая! А она заговорила!
  "Ути-плюти! Деньги вперёд!" - говорит!
  Конечно, подозрительно! А за что деньги-то? Так и вы там бывали? Я не бывал! Это вас, заслуженного работника застали в одних трусах на коленях с полуголой женщиной!
  Да мы играли в шахматы! Она что-то снимет из белья, и я сниму! Оказалось, что я в трусах, а ей больше снимать нечего!
  Блин! Мне всё же хочется, чтобы здесь и сейчас кто-то умер! Я мужиков не бью! А я женщин бью! Наоборот!
  Работник отрасли тот был маньяк и схватил Стеллу эту за нежную молодую шею! Это уже не похоже на ролевую игру! А на что тогда?
  Схватил и говорит: "Ты тоже будешь у меня 402-ой!"
  Перепутал всё: и пол ребёнка, и сумму жертв, да и своего внутреннего ребёнка поставил в тупик!
  Стелла ему говорит: "Сан Саныч, старый козёл! Щас твои биологические часы вообще сломаются! Радуйся, что ваще показывали 17-30!"
  Да! Сан Саныч это был! Так называемый физрук! Мало того, что подглядывал за девушками в раздевалке и в душе, так он ещё обучал их приёму "колокол монаха"! Ну чтобы при крушении самолёта они незамедлительно его применили и дали, наконец, Греке!
  Спасибо что выбрали наш рейс! Капитан Пашка! Мы больше никогда не полетим вашей авиакомпанией! Пашка-то тут при чём? Самолёт-то он посадил на ипподром!
  Итак, Грека решил сам показать сиськи и свою новую тюбетейку машинисту поезда! Но поезд опаздывал на 18 часов, а на путях лежала ухом к рельсу сексапильная Анна Каренина!
  Не знаем, что стало с её ухом, но Хоррор-экспресс, который ехал прямо в пропасть, она так и не услышала!
  "Девушка, а, девушка! А который щас час?" - напал на неё ролевой маньяк Грека!
  Ну чтобы поиграть с ней в "пассажирку и пассажира"! Отвали, кретин! Тут решаются вопросы людьми поумнее и постарше тебя! Серьёзные вопросы о жизни и смерти!
  А я говорю: хочешь пирожки? Беляши? Хочешь кекес: на тебе кекес! Только не трогай мой половой рефлекес!
  Отвали ещё раз, придурок!
  А! Понятно! Дошло: вы тоже учительница и таким образом вышли на митинг учителей! Вот если повернуть бы время вспять, кем бы вы мечтали стать? Учительницей Анной Карениной, идиот! Самой уважаемой и древнейшей профессии!
  А я говорю: поиграем тут на рельсах в ролевую игру! Да ты просто маньяк какой-то!
  Доигрались уже: на путях нашли двоих мёртвых подростков! Рядом лежал брезент и ружьё! Так ничего и не выяснили!
  Где тут мой брезент и ружьё: отстреливаться от подобных маньяков как ты, Грека!
  А! Ещё лучше: ты, Анна, решила подорвать поезд "Москва-Херсон"! Поэтому и лежишь здесь на путях! Правильно он на столько опаздывает!
  Я лежу тут, кретин, так как дома у меня какие-то две шлюхи устроили на моём родном диване притон и меня домой не пускают! Ну я и решила: чем чёрт не шутит! Чем я хуже той девки с голой грудью, которую засосало под поезд!
  "А! "Она показала мне путь!" Так?" - спросил Грека. - "Ты доиграешься: именно так пишут на потолке серийные подражатели серийным убийцам! Ещё нарисуй у себя на руке пентограмму и покажи в суде как сделал м.дак Рамирес!"
  "Я щас тебе врежу, Грека! Пусть у меня уже ноги нихрена не ходят, но разойдись плечо и размахнись рука!" - заорала Анна и упала под встречный поезд из Херсона!
  Вот горе-то какое! Девка пошла на чудовищное самоубийство!
  Грека стал лихорадочно снимать на камеру как конечности Анны крутятся под колёсами типа шариков из "Спортлото"!
  У меня будет миллион подписчиков! И мне дадут Шнобелевскую премию!
  "Грека! Миленький! А мы уж думали: нет тебя среди живых! Угодил под поезд!" - заголосила Стелла!
  Чего ты орёшь? Ну чего? Тут в поезде люди спят! Сама-то ты как тут?
  Да меня этот дурак Сан Саныч пытался раздробить в дробильном аппарате! Никогда, слышите, никогда не суйте в него конечности! Детектив не мог заснуть после такого зрелища всю ночь! Пришлось брать ДНК из опилок, полученных подобным образом!
  Но ты же спаслась! Да, но запас везения у меня на этом закончился! И я решила умотать в Херсон к своей маме!
  Но меня на всём ходу вышвырнули из вагона - и вот я здесь! Есть тут высокая трава по пояс? Это ж хрен как далеко от Херсона! В траву эту я бы нагадила!
  "Видала?" - показал Грека Стелле отрубленную руку Анны. - "Вот что бывает с теми, кто нарушает временной режим и везде гадит! Ты ещё ногу не видала!"
  Всё, сдаюсь! Убедил! А теперь, милый, давай поиграем в ролевую игру: секс на железнодорожных путях около расчленённого трупа!
  Стелла распахнула свою фуфайку, под которой у неё были две тюбетейки!
  Биологические часы Греки показали полдень! Надо было на что-то решаться!
  "Позвоню-ка я в полицию!" - решился Грека! - "Барышня! Милая! Как вас звать? Тома? Вы сейчас как ангел! Где мы? На затерянном полустанке в сельской глуши! Что? Назвать свой пароль от Госуслуг? 322-223! Что значит: вы робот? Что-то, вы слишком любопытны для робота!
  Чего?! Вы сняли туфлю, и я должен поверить, что вы голая? Это, вообще, полиция? Это шахматный клуб-публичный дом? У вас там что, роботы работают?
  А как их еб.ть? В эту натуралистическую штучку? Мне-то какая разница? Просто, я заслуженный работник отрасли и еду щас в шахматный клуб! Что? Не доехать мне никогда? И ещё заплатить 300 рублей за минуту разговора с вами? Это "секс по телефону"?"
  Грека в ярости бросил трубку! И мы по шпалам, опять по шпалам идём домой по привычке!
  А до Херсона далеко! А до реки, через которую лезут самураи близко!
  "Я думаю больше никуда не звонить!" - сказал Грека. - "Госуслуги целее будут! Эту Анну, эту кабаниху пусть сами таскают! Теперь только ты и я!"
  А я что говорю? Сделаем ЭТО на природе, пока на дворе золотые деньки! Что-то в Херсоне мне не сидится, что-то дохну я от тоски! А надо влюбиться, девчонки, влюбиться, пока на дворе золотые деньки! Пока часы показывают полдень!
  Грека страстно схватил Стеллу и поцеловал! Я тебя поцелую! Потом! Эти трупы так возбуждают и усыпляют одновременно!
  "Это будет новейшая ролевая игра: секс около покойницы!" - сказала Стелла.
  А потом пойдём до ближайшей дальней станции! Вероятно, это Красково! Не тащить же с собой эту Анну! Чего ей дома не сиделось? Чего-чего: золотые деньки настали!
  Молодые люди взялись за руки и пошли навстречу солнцу!
  Пока на дворе не поехал товарный поезд! Который вообще сровнял с гравием останки бедной Анны! У каждого своя судьба! Покойся, Анна, с миром! Непоседа путешествующая по путям! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8344-8346,5
  22 мая 2025 года. Школьное время чудесное с плясками, траханьем с песнями! Молодость, вот мы вам ещё раз говорим, пора экскрементов! Мы? У нас что, расщепление личностей? А почему нет?
  Нормально: Скалдер вообще вспоминал как был Женщиной в первую Пуническую войну! Что, мол, вот он в трепетном платьице бежит нахрен прочь от немецкого офицера, можно сказать, такого обалденного красавца типа красавца доктора Бенгеле!
  Мы как мужики говорим вам: уроды все эти офицеры! Ты на свиданье к нему не ходи: у него кирпичный камешек в груди! И полно кирпичей в ж.пе!
  Ваще никуда тогда не ходи! Сиди дома и пускай слюни! Иначе подобный офицер поведёт тебя в баро- или газовую камеру!
  Там ты спокойно откинешь ласты, так как на миру и смерть красна!
  Сразу вспоминается Женщина из Издейла! Её насильно накормили таблетками и подожгли!
  Здесь нет также тех, кто всех довели от любви и мечты до горелой лопаты!
  Женщина эта никогда не улыбалась и воняла чесноком! Неудивительно, что её сожгли ради её же безопасности! Чтобы не увлекалась специями!
  Итак, Скалдер сказал: "Вот я, девица Анна, сижу жду своего суженого-ряженого!"
  А я, блин, вызываю дух сантехника! Сантехник, приди! Ты приди и утоли мои печали, Натали! Ночь так тревожна и так длинна, а ты одна, опять одна! И ты встаёшь, выключаешь свет: в окне пропал твой силуэт!
  А ты что: шпионишь за ним, что ли? Может, ты вуаирист? Мигом вызову 39 раз копов из 911! Меня, конечно, сразу разлучат с детьми за ложные вызовы, а муж мой кретин начнёт делать мне лоботомию!
  Мол, я не хотел испортить бабушку! (испортил бабушку: женись!) Я любил мою жену! Но она решила бросить меня и подать на развод за то, что я увлёкся молодой бабой, жена на подобное удовлетворение уже не способна! Стара стала! Вот вы скоро тоже станете грымзой! Сука! Ты что, копов вызвала?! Я же просил Скорую: из башки жены течёт после меня кровь!
  Ну да: я накачал её снотворными и по совету своего друга Йорика надрезал ей череп! Ну и кончишь в СИЗО с верёвкой на шее, ладно? Ладно!
  Эта жена и была Женщина из Издейла! Старая, но страшно симпатишная! Ну как и привидение с мотором!
  А муж у неё был мужчина в самом расцвете сил! Он ещё у неё отбирал душевую трубку, чтобы перестала трезвонить в 911 в службу отлова привидений!
  А я сошла с ума! Какая досада! Мы вам говорим: спятишь тут, когда вокруг душа шныряют шпики и привидения!
  "Дорогая! А не пора ли тебе баиньки?"
  Пора, пора, милок! А я всё жду, когда же свяжутся две жизни как две нитки в узелок! Лети к родимой стороне, милок!
  А хрен её знает, где у неё, Женщины из Издейла родимая сторона! Может, она вообще из Таджикистана! Потому так и воняет!
  Да что они там, все, что ли, воняют? Положат мёртвого мужа и любовника в бочку для кимчи на 15 лет - вот и воняют!
  "Да никого я никуда не клала!"
  Вот и радуйся! Кстати, это не тебя ли ночью заметили около стрип-бара "Карлсон"? Это ты радовала своего малыша и орала на прохожих: "Цигель-цигель, айлюлю!"?!
  Ну и чего ты там добилась? Явились братья Ториан и сделали тебе на плече клеймо города Лилля! Не коровье же!
  Коровье они сделали мадам Берже, которая пылесосила песок на пляже рядом с открытой дверью! Стресс? Конечно! Дверь та заклинила, и Берже пришлось спать на пляже!
  Малинки-Малинки такие вечеринки! Тут цветут ландыши и незабудки! Тут ходят девушки малиновые губки! Здесь, то ли, ты, то ли, он, то ли, я! Здесь такой озон, здесь такой музон! Король оранжевое лето!
  Конечно, Женщину из Издейла в Малинки хрен пускали из-за её отвратительного запаха и тяги к самоубийству!
  Здесь и сейчас, что ли, убиться? Вот и не пускали.
  Тогда Женщина решилась на зверский шаг! Она влезла в строительную люльку и покатилась вверх в клуб!
  Ты думаешь: это мне дали 15 суток? Нет! Это нам дали 15 суток! У вас на стройке несчастные случаи были? Нет, ни одного пока не было! Так будут, поехали! И давай прямо из люльки бросать мешки с цементом и Женщину из Издейла!
  Чего вы кидаетесь? Я что вам: похожа на Лису или Корову с куском сыра грамм думается 300, а может, полкило?
  300? Да в тебе как в каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке есть по 300 грамм какашек или даже полкило! Не пустим тебя в Малинки всё равно!
  Да! Тут могут и не пустить! Могут, но пустят! Не гневи за обман, матушка! Третий день ничего не емши! Кончился в Издейле "хлеб-соль"!
  А чего ты тогда всё ещё в кокошнике? А что: нельзя было, что ли? Кокошник мировой закусон, да ещё им хорошо раздувать пламя, если сама себя подожжёшь, а огонь разгораться не хочет: вот и весь разговор!
  Ну да: вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр, а костру разгораться не хочется: вот и весь разговор!
  Костёр тот зажгла эта Женщина после того, как её из люльки скинули на голову студента Шурика!
  Какой был Шурик! Какой Шурик! Шурик редкий политехнический, да ещё одинокий! Хочет машину, квартиру и корову на верёвке! И ещё жениться на Женщине из Издейла и нихрена не вкалывать, а, Агнесса... Ивановна?
  Чтобы разрушить здание, возведённое тёщей Женщины из Издейла! В чьих руках данное здание окажется? В Агнессиных? В Шуриковых? Ещё чего!
  Этого дегенерата и инвалида умственного туда? Не зря же ему впаяли 15 суток! Да дай Шурику волю, он мигом бы отправился на песчаный карьер или на мясокомбинат!
  Ну да! На оргию "Шехерезада и 1001 ночь"! Да что вы прицепились к Шурику? Он-то чем вам виноватый? Ну да, да: заслуженный работник отрасли и отец двоих детей! Машеньки и Мишеньки!
  За что же его Женщина из Издейла лупцевала розгами по мокрой ж.пе, обмотанной обоями? Да потому что только бездельник не пахнет никак! Пахнет кондитер булкой и сдобой! Пахнет Женщина из Издейла чесноком! А Шурик ничем! Совершенно бесполезный член социума!
  Да такого сам Иблис велел накормить таблетками и поджечь!
  Точок! Это с ней сотворил сам Шурик! Попёрся такой в горы на водопад! Уж не знаем там: Рейхенбахский или Издейльский!
  Смотрит: лежит спит Женщина из Издейла в спальном мешке! Там вокруг ещё полно одиночеств спало в мешках! Сам Шурик тоже дрых или человек страшно на Шурика похожий!
  Ну и Шурик давай застёгивать спальный мешок: прощай, Женщина из Издейла и будь счастлива! А я помогаю кунакам похищать невесту!
  Тот, кто нам мешает, тот нам поможет! Дадим ему холодильник "Север" и 20 баранов! Пусть ползает вокруг холодильника и собирает самоцветы в окружении Женщин из Издейла с оленьими рогами на головах и в сексапильных чулках!
  Ну да! А вы думали: в Издейле одна-единственная Женщина живёт! Ну вы хватили! В Издейле целый женский монастырь кормелиток!
  Начнёт одна монашка кусаться: так сразу эпидемия, и все кусаются! Неудивительно, что Женщина из Издейла скоропостижно слиняла оттуда!
  Там ещё канатчиковы власти закрывают сортир и колят нам второй укол! А медикаментов груду мы в унитаз, кто не дурак! А тут Издейл-Бермуды: как же так? Нельзя же так!
  Ну понятно: Женщина из Издейла была единственной спасшейся от лап Шурика в этом Бермудском многограннике незакрытом пупе Земли!
  Мы же говорим: лежали все дрыхли около Бермуд в мешках! Явился Шурик и всех туда скинул!
  Ну, когда безумную нашу сестру подобрали рыбаки, она то плакала, то смеялась, то щетинилась как ёж! Она над нами издевалась, ну сумасшедшая, что возьмёшь? Ещё чинарики стреляла и то плакала, то смеялась! С номерочком на ноге! Издевалась, так как все они в Издейле такие непроходимые идиотки, ничтожные халтурщицы и любительницы!
  Не может спокойно постоять пять минут у зеркала и сказать "Цигель-цигель!" Если ты женилась на молоденьком, пять минут у зеркала постой! Ты всё поймёшь и всё увидишь сама!
  Да как она-то тебе что-то там увидит? Челюсти-то у неё нет! Утащили на экспертизу!
  Всё ясно! Она не из Издейла! Она из Токио! Именно там прохожим является страшная девушка в маске! Под маской у неё нет челюсти! Если ответишь да, она убьёт тебя! Если нет, то сама тебе распорет рот как у неё самой!
  Надо на вопрос: нравится ли она тебе, отвечать фифти-фифти! Мол, здоровей видали! Тогда умотает в свой Токио!
  Да, блин! Это Женщина из Издейла и была! Из какого ещё, нахрен, Токио? Не надо ругать Токио! В Токио всё ясно, там тепло, там чай растёт, но мне туда не надо!
  А Женщине из Издейла надо! Ну чтобы взобраться на Фудзи и посетить знаменитый Лес самоубийц! С Шуриком она туда рванула!
  Когда очкарик-в-попе-шарик влип сапогами в гудрон в монастыре кармелиток, то первая и последняя его мысль была: как в Токио!
  Посадят Шурика в бочку с дерьмом и давай возить по склону Фудзи! А сверху Женщина из Издейла как вжик! Мечом! Так Шурик весь день в дерьмо с головой и нырял!
  Пока, конечно, Женщину из Издейла не поймали и не посадили в самую страшную тюрьму "Отряда 731"!
  Где её стали жечь и морозить ей руки! Так вот, кто её поджёг! Японские боевики из "Отряда 731"!
  Да за то, что она пронесла в заднем проходе в аэропорту наркотитки!
  Шурик ей ещё такой говорит: "Наяда моя! Давай вспорем животы моим Машеньке и Мишеньке, выпотрошим их и напихаем в них наркотики!"
  С ума сошёл? Им же никто не выдаст дипломатического паспорта! Мне выдали, так как у меня номерочек на ноге, и я то плачу, то смеюсь, то ерошу бабушку как ёж!
  Пока я улыбаюсь, мной можно платить в японских банкоматах, где платят улыбкой!
  Тогда какого хрена ты лезешь в эти банкоматы своей задницей? Она у тебя тоже улыбается? А ты как думал! Полна наркотой и улыбается широченной улыбкой!
  Ну пока японский городовой в аэропорту не полезет в неё в белых перчатках на вопрос оружия и наркотиков!
  Мы с тобой после подобного досмотра будем ходить враскорячку, так как дюже больно!
  Я думаю перед рейсом в Токио все наркотики и весь контрофактный самогон выпить самим!
  "Ты дура, нет?" - заорал на неё Шурик!
  Ну сумасшедшая, что возьмёшь? А я говорю: эти снотворные никакие не снотворные, а глюкогенные ЛСД! Недаром я до сих пор щетинюсь как ёж! Меня ещё со времён Малинок колбасит!
  Ну короче, прилетели в Токио и отправились к Фудзи! Сперва, конечно, в женскую стрип-сауну "Менуэт"!
  Там Женщине из Издейла кардинально не понравилось! Накачали каким-то дерьмом вместо родных ЛСД и полезли снизу с салазок с ножами!
  Салазки снизу въехали, чтобы Женщина из Издейла и Шурик смогли в дырку в кушетке трахать и лизать шлюх!
  Но шлюхи те были страшно похожи на нянечек из монастыря! От которых надо было сбежать! Один матерщинник и крамольник, сбежав от нянек! Поведал, что токийский многогранник незакрытый пуп Земли! Треугольник будет выпит! На троих его даёшь! Будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!
  Женщина из Издейла ещё так пока вежливо говорит шлюхам: "Видали?"
  И показывает клеймо Лилля на плече! Вот за это ты, подруга, ножом и получай! А это ещё что за кунак с тобой вместе?
  Да! Кунак! А вы хотели барана или "Север"?
  Да у нас у всех дома умные холодильники, которые открываются только со смартфона! То есть, вообще не открываются! И мы голодаем! Вот зарежем вас двоих и мясца человечьего хоть поедим!
  "Шурик! Собирайся! Мы уходим!" - сказала Женщина из Издейла!
  Больно быстро управились как я посмотрю! Они ещё будут тут свои порядки наводить! Не распускали бы сопли при входе, мы бы вас пощадили! А теперь вы влипли и живыми отсюда не выйдете!
  Да как сказать! Женщину из Издейла в самом Издейле сжечь не смогли! А это так далеко отсюда! Это такая дыра! Но даже в этой дыре тех, кто был особо боек привязали к спинкам коек!
  "Ты, что ли, будешь нас привязывать к салазкам?" - спрашивают!
  А так можно было? Так сложнее, но закатать в мокрые обои и надавать п.здюлей розгами по голой ж.пе на здоровье! За маму, за папу, за Мао Дзе Бздуна и Чингисхана!
  "Шурик! Уймись!" - сказала ему Женщина из Издейла! - "Пошли лучше с ними в Лес самоубийц! Пусть они всё сделают сами!"
  Сами туда ползите! А мы щас накапаем на вас в умную полицию по умному унитазу! Мигом зафиксируют вас! В полиции полным-полно нянечек, которые жаждут арестовать вас! А вы жаждете быть арестованными!
  Как нам умный унитаз все извилины заплёл и все мозги разбил на части? Нет, чтоб опять про реактор и про любимый лунный трактор! Он всё про нянечек!
  "Всё! Ментос! Свежее решение!" - не выдержала Женщина из Издейла и вышвырнула умный унитаз через стенку на улицу!
  Бежим через пробоину!
  "А куда мы будем с.ать?!" - заорали шлюшки!
  В карманы друг другу! Не видите: издейльские туристы гуляют! Издейльский Тагил!
  Шурик тоже выпрыгнул вслед на улицу!
  "Как пройти к Фудзи?!" - заорала Женщина из Издейла на девушку в маске!
  А я вам нравлюсь? А мы не знаем: ты же в маске! Ну покажи личико, Гюльчитай!
  Боюсь, подобное зрелище вас не обрадует!
  Да! На подобное зрелище гостей не собирают! Значит, нравишься! Да? Да!!
  Ну и всё! Японский призрак без челюсти убил наповал и Женщину из Издейла, и Шурика!
  Весь Издейл оделся в траурные флажки, в то время как в русском политехе начались пляски и песни с выпусканием воздушных шариков в воздух изо всех окон по случаю смерти Шурика! Такой контингент им больше не присылайте!
  Потом призрак облила трупы бензином и оттащила к Фудзи!
  Всё! Тайна гибели загадочной Женщины из Издейла открыта! На обратной дороге страшная призрак скончалась от асфексии в Лесу самоубийц! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8346,5-8349
  23 мая 2025 года. Сказка про Кратово. Фон Мекк был озабочен: ну никак не вписывался новый сумасшедший дом "Солнышко" в кратовский пейзаж!
  Хорошо, хорошо! Построю ракетную базу на месте дома для престарелых! Пусть престарелые вместо завтрака отправляются в ракете голубенького цвета на Марс, вооружившись космическими ложками!
  А в ней летит Хахарин: простой советский парень! А Командором у нас назначается сисястая Женечка с космической вилкой! Будешь Командром?
  Есть! А я не знаю, чего все эти сисястые женщины в татуировках! Может, для того, чтобы принципиально не носить лифчиков!
  У Женечки тоже была тату с цветочками на огромных сосцах! А Витя знавал 1000 дев с двумя тыщами сосцов!
  Он-то Женечке тату и набил ещё в ту пору, когда Женечку не положили в дом престарелых!
  Да?! Да она там поварихой работала! Пахло от неё Марсом и вилками! Ещё тухлой капустой, говорят, что от капусты сиськи растут! С Женечкой это не сработало, только много пердела потом!
  Сам Фон Мекк схватил самого главного в доме престарелых товарища Травкина: "Не сметь отправлять наших поварих на Марс! А! Попался!"
  Да что ты, м.дак, понимаешь в гениальности Травкина? Ну да: может, он и старый козёл и любит молодых симпатичных Женечек отправлять в места не столь отдалённые, но кто тут не старый? Ты, что ли, Фон Мекк?
  Да мне стоит только слово сказать, как ты уже в памперсе гадишь в утку на вязках!
  Я? Да я щас ракетную базу построю! А тебя самого, Травкин, отправлю на Марс к таким же зубастым как ты сам!
  У тебя же 33 зуба, так? Улетать в дождь хорошая примета, так? Вот и вставай на крестик в поле, а я начну обратный отсчёт: "9-8-6... Тьфу! 9-8-7!.."
  Бл.дь, м.дак! Я не могу улететь, пока не выясненно, как правильно писать заиц или заец! Да пишите как хотите: мне и марсианам фиолетово!
  А вот нам нет! Мы не хотим, чтобы марсиане прилетели на необразованную планету! Пишите заиц! Спрячьте всех зайцев перед прилётом марсиан, может, прокатит!
  Да! Ещё покрасьте все листья на деревьях в зелёный цвет, чтобы не наряжать ёлку Танненбаум!
  Да! Поторопи марсиан с прилётом: мы не хотим, чтобы они угробили нашего местного Санту своими тарелками!
  Ну да. Тарелки превратятся в треножники, сначала поиграют "Карму хамеленон" - гимн всех фембоев, а потом начнут уничтожать всех фембоев лазерами!
  Вот тогда-то пойдёт толпа зомби, состящая из престарелых бабушек!
  А из люка в земле вылезет идиот Махалик, который всяко не зомби, так как это уже патология, и начнёт бить свою бабушку по морде!
  Ё, чуваки! Эта хрень реальна! Бабушка растила его с детства в идеалах добра и справедливости! Говорила: "Кушай-кушай, дорогой!"
  Бедная пузатая бабушка! Махалик неблагодарный внук её скинул в люк! Где бабушка стала плавать в нечистотах!
  Да она не была зомби! Она шла в пункт первой помощи, где из неё бы сделали зомби со шприцом в заднице, но она же не дошла! Какая была бабка, какая бабка!
  Она всю жизнь боролась для нашего благополучия и сидела бы щас в доме для престарелых со своей вставной челюстью, если бы мы так неосторожно не послали Травкина на Марс!
  До его прибытия марсиане, может, и не догадывались о существовании Земли!
  Думали себе: Солнце всходит - узуку! Садится - узуку! Сколько лететь до Земли: куча узуку!
  А Травкин давай им щериться и грызть их трубы в Нижних марсианских Ямках!
  Конечно, они сначала ох.ели! Чего ты кусаешься как собака? Щас ещё разляжешься прямо здесь как собака!
  Где здесь-то? Да в кратере от метеорита, который напоминает стадион! Лучше читай наши марсианские новости в газете "Овощи"!
  Все наши зайцы читают в вагоне поезда! Качается вагон! Стучат колёса глухо! Как хочется сойти, но остановок нет!
  Ещё скажите, что у вас нет нихрена коммунизма и царит вестерн, когда за поездом увязывается толпа стреляющих бандитов в сомбреро!
  Что такое сомбреро? Догрызу трубы: объясню! А щас не лезте под горячие зубки! Что за чёртов Марс? Никакого вкуса у труб нет!
  Ещё скажите, что у вас и соли нет, жрёте всё без соли и чистите ружья кирпичом!
  "Да сами вы их так чистите!" - обозлились марсиане! - "И ваще, пошёл вон, вонючка! Не смей нам грызть на стадионе трубы!"
  ПрЮвет Волку!
  "Ай-я-яй!" - сказал Травкин, забрал фотоаппарат у местного зайца и полез в рубку стадиона, чтобы написать ПрЮвет!
  Потом отобрал пакетик с черешней у другого зайца и хлопнул вместо судьи с его выстрелом из стартового пистолета!
  У всех местных зайцев-бегунов спали их трусы, и они побежали марафон голышом!
  Травкин долго смеялся, пока судья не взвалил на него штангу, на которую села марсианская бабочка!
  Ну, заИц, погоди! Заяц лёг на травку и стал грызть орехи! Минута смеха полезней, чем кило орехов! В день надо улыбаться семнадцать минимум минут!
  Семнадцать мгновений Марса! Мгновенья раздают кому позор, кому бесславье, а кому бесчестье!
  Заяц запулил косточкой в рожу Травкину и пошёл в душ с полотенцем!
  Травкин хотел пойти следом, чтобы подглядывать за сексапильным Зайцем и удовлетворить свои самые ужасные эротические фантазии, но тут под дерево приползли ёжики-убийцы, и бедный Травкин на.бнулся прямо на них!
  Потом ещё вытаскивал иголки из задницы!
  А Заяц знай моется и думает: "И ни одного земного вуаериста! Что я: зря моюсь тут голый? Где Травкин?!"
  Да иду я, иду! Эти ёжики сломали мне психику, чёртовы убийцы! У нас на Земле тоже есть свои овцы-убийцы, но эти превзошли их всех!
  "Слышь, Травкин! Видал?" - раздвинул свои сексапильные ноги Заяц!
  Да пошёл ты! У тебя там даже примитивного пресловутого хехъ нет!
  Это потому, что ты уже старенький Заяц, и твои часы показывают 17-30?
  Да! Я просто старенький жучок с бородой, а ни какой не козёл! Ещё видал?
  "Да подобной плоской груди я и на Земле не видел! Тебе нужно жрать капусту!" - сказал Травкин, и воспоминания о родимой Земле заполонили его мозги!
  Вот он в привокзальном туалете подглядывает за транссексуалом Сашечкой, юной девушкой в женском нижнем кружевном белье с мужской сосиской под ним!
  Вот эта Сашечка лезет к нему в палатку, когда он поймал сома на 16 килограммов и жил на берегу в палатке!
  К несчастью, Сашечка напрочь разломала его психику, и он отправился подлечиться в психдом вместе с санитаром Мандрыкиным, так как, у него разболелся из-за Сашечки 33-ий зуб!
  Да Сашечка ему и его чуть не выбила! Мол, старый козёл! Я угробила на тебя лучшие годы жизни! Да что годы! Я целых три часа ждала голая на берегу, пока ты не пригласил меня в палатку!
  Ты: типичный представитель современного старчества! Этакая смесь нигилизма и хамства! Всё воспринимается в штыки!
  Ничего: тебя ТАМ вылечат в психдоме! Там всех вылечат!
  "Да! Сашечка оказалась бл.дью!" - подумал Травкин. - "Это ясно даже с моими старческими мозгами! Которые чуть не заморозили в психушке!
  Я им ору: "Давай быстрей! Холодно!"
  А они всё ищут в моей башке какой-то локатор!"
  "Не какой-то, а вполне нормальный! Этот сексуальный локатор так возбуждает!" - сказал Заяц. - "Ещё специально для Чужих у нас на Марсе существует Шарик-мастурбатор! Мощная штука и сильно вставляет!"
  Да? Учти: я тебе никакой не агонист: у меня на Земле девушка есть! Мало того: девушка, у меня и жена есть и эта моя любовница!
  Она всё ещё хотела, чтобы я перед полётом нажрался чёрной-чёрной картошки! Разломишь: она белая! Хорош бы я был, прилети я сюда на Марс в за.ранных штанах!
  А теперь на Марсе я простой агонист, пруд пруди!
  "Чтобы добиться материальных благ, нужно приложить усилия!" - важно сказал Заяц!
  А если я просто женюсь на тебе? И твой папа, Сидоров-старший не будет больше гонять тебя, Сидорова-младшего, по пляжу как сидорову козу!
  Возрадуйся и возблагодари Бога, что мне нравятся подобные тебе андрогинные мальчики-зайчики! У дороги чибирь! Ох, цветёт калина в поле у ручья! Зайца молодого полюбила я! Зайца полюбила на свою беду! Что за дибильный заяц, толком не пойму!
  Да чего тут ещё понимать? Я и заяц, я и бык, я и баба, и мужик!
  "Товарищ Травкин! Ты попал именно в нужное место!" - важно сказал Заяц. - "Тут у нас будет игротека! А тут - мужской салон: в бильярд и картишки перекинуться! Одно слово: ДС! Нет, не детский садик, а марсианский Данила Сергеич! Кафель пойдёт самый лучший: голландский-французский! Нам для детей ничего не жалко! Но знает об этом только один человек! Нет, не я! Ты! Вот ты и будешь отвечать!"
  "Заяц! Не сходи с ума! Я ваще фольклёрный элемент и отседа улечу в один момент!" - сказал Травкин. - "Но идея с картишками и бильярдом мне нравится! Сауна-то тут будет?"
  А ты как думаешь? Мужской салон - значит, будет полно и девушек-непрофессионалок!
  Мне бы одну Сашечку! Тут, блин, любовь к Сашечке вспыхнула в сердце Травкина с новой силой!
  Хоть она и коварная подлая девушка, но попадись ему щас под горячую руку её обидчик де Вард, он мог бы его убить! Заяц: ты де Вард?!
  Я, сволочь, заяц от темени до пят! Виз из май прпопуск, сволочь! Постановление новых властей!
  Сам ты сволочь и перестань плеваться! Вижу, ты парень смышлённый: помоги мне поскорее улететь обратно на Землю к Сашечке!
  Ишь, чего захотел! Мы ещё не установили с тобой контакт первого рода!
  А! Понятно! У нас в санатории тоже были такие контактёры, к которым прилетали марсиане! Скажи спасибо, что у них была лёгкая форма алкоголизма! При тяжёлой они бы вступили с вами в контакт!
  "А я говорю: раздевайся!!" - заорал на Травкина Заяц!
  Делать нечего: поступил прямой приказ от этого андрогина! Может, у нас с ним что-то и получится, какой-никакой контакт! Но учти: ты не в моём вкусе!
  "Вкусы тут ваще ни при чём! Всё ради науки! Сейчас я тебе через твой анус вставлю в башку марсианский локатор! Сломаю твою психику! Жестокое место Марс, так?" - спросил искуситель!
  А через рот нельзя вставить? Нельзя: инструкция! Не зря же здесь никого из мужиков нет, хоть и мужской салон! Инструкция попутчиков не брать!
  "Это не заяц! Это бандит! Зубы заговаривает!" - с ужасом подумал Травкин и врезал Зайцу по роже гипсом!
  Ну и вот: когда мы с ним подобным образом трахнулись... Я стал его сожителем Мишей и жарил для него яишницу на кухне!
  Пока его Сашечка с детьми умотала в Дубровку к маме! Дети, когда вырастут, поймут меня!
  Есть только один выход, только один! Заманить на Марс и Сашечку!
  А что: она сейчас санитарка в доме престарелых Фон Мекка, так? Пусть вооружится космической ложкой и летит в ракете сюда к любимому Травкину!
  Иначе он щас нам тут от неразделённой любви разнесёт в щепки наш мужской салон!
  А почему нельзя меня обратно? Да потому что, мы ещё не вступили с тобой в нужный контакт!
  Может, мы хотим родить от тебя гибрид человека и марсианина!
  Мало того, что все рыбки в вашем пруду рожами стали похожи на меня! Так ещё и это!
  Учтите: у меня лососики, может, вообще не плывут никуда, а часики показывают 17-30!
  Но с Сашечкой-то ты как-то смог!
  Сашечка была чудо! Хороши также грудь и улыбка! А воробышек крылышками бяк-бяк-бяк-бяк! Он её, голубушку, трах-трах-трах-трах! Шмыг-шмыг-шмыг-шмыг и вжик-вжик-вжик-вжик!
  И баскетболист забрасывает мячик в кольцо, поезд въезжает в тоннель, мальчик доедает морковку, и звучат фейерверки!
  "И я благодарю Бога, что я мужчина!" - сказал Травкин!
  У Сашечки были ноги цвета золота на картинах старых мастеров! К ним хотелось припасть на целый день! Она реально напоминала мне мою мать! В юности!
  Мы ещё потом на том же пруду стали играть в мячик у палатки рыбака, а потом жрали шаурму на вокзале, куда Сашечка ходила в туалеты сношаться с пассажирами!
  "Завидую тебе, братан!" - сказал Заяц. - "А меня дома ждёт старая грымза зайчиха вместе со всей своей роднёй и тёщей! Как не сам выбирал!
  Но ради тебя и твоей негасимой любви к Сашечке я щас приму её облик и начну общаться с тобой в привычном для тебя ритме!"
  Наконец-то, кончишь ломать мне психику!
  Заяц стал Сашечкой и голой попой сел на коленки к Травкину!
  Мигом в мужском салоне замигали все лампы от радиации! Это что тебе: сынок Чарли, что ли? Это ещё лучше: это Сашечка!
  "Сашечка! Прости меня! Я так неосторожно влюбился в Марс, пока на дворе золотые деньки! Но всё прошло, как тяжела расплата! И как жестоко ошибался я!" - сказал Травкин и полез к Сашечке под трусики!
  Ну как типичный прыщавый агонист!
  Сашечка позволила ему это, но у неё в глазах засветились доллары!
  "Да заплачу я!" - сказал Травкин!
  Чем? Перед полётом отобрали всё!
  "Милый! Мне очень грустно было! И целый месяц я ждала!" - сказала Сашечка!
  Грустно не гнусно! Шлялась, вероятно, ветренница, по вокзальным туалетам!
  Да как можно-с? Я люблю только тебя, папик, и буду век тебе верна! Я даже яйца побрила, пока тебя ждала!
  "Ну это ты зря!" - сказал Травкин!
  Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!
  Между тем, время отпущенное на контакт первого рода закончилось!
  Сашечка снова стала Зайцем! Как велика расплата!
  "Заяц! Ну ты даёшь!" - сказал Травкин. - "Обломал такой контакт!"
  Ерунда! Щас положим тебя в психдом имени Марсианской Сколопендры и будем там трахать каждый день на протяжении столетий! Марс атакует! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8349-8351,5
  24 мая 2025 года. Тут, блин, ласковый май вступит в права! Да как бы, уже поздно. Хорошо. Зетрак О,Нилл попал в петлю времени! Вместе с ним попала и Фрея.
  Ну ты попала! Да! Я такая, мой пупс! Если мне не удалось уничтожить Вселенную, то уничтожу, хотя бы, вашу грёбанную планетку!
  Мы умрём красиво! Более того: мы умрём в объятиях Фреи!
  Ещё чего, м.даки! Я слышала, что на вашей планете не одобряют секс! Мы тоже это слышали, но для тебя сделаем исключение! Чтобы узнать все секреты твоего глоольда!
  Да мой глоольд дибил! Вместо того, чтобы показывать мне мужской пенис, он, бл.дь, показывает как моя мать Хатор падает в ванну из аммиака! И никак не может утонуть!
  Мать кричит мне: "Фрея! Вспомни! Ведь я кормила тебя!"
  Ну да, а когда еда кончилась, я сбежала с базы, и меня привязали к стволу дерева какие-то тупые джаффа!
  С ними был и дегенерат Малакай! Так как закуклил время, и Хатор умерла 101 раз, пока я не стала кидать в Малакая камешки и не пробила ему башку!
  Да даже Древние были без дырок в черепе, что, конечно, не доказано, так как самым Древним был кретин Анубис, которому была лужа по колено! Лужа бездонной страсти!
  Никто эту лужу ещё не переплыл в добром здравии. На берегу её стоит памятник бедной глоольдовской женщине-старушке-матери, которая до сих пор ждёт сына домой с рыбалки!
  Ну да! Сын тот выловил в мутной луже куклу вуду! Кукла сказала: "М-мамма!" и проткнула Анубиса гарпуном!
  Бедняга умер на месте! Куклу тоже можно понять: тысячелетия, проведённые в луже, сказались на её голосовых связках, и глаза у неё стали косить!
  Команда "ЗВ-01" тогда ещё прибыла на наркотическую планетку!
  Малыш Стюарт выпустил на них ядовитых ос, и одна ужалила Картер в сиську!
  Стюарт побежал, бросился в океан и поплыл! Он плыл даже после того, как на него самого напали осы, но добрый инопланетянин Грека спас мальца и поселил под водой, чтобы малыш открыл тайну Омароки!
  За это всё О,Нилл решил проучить тупого Греку и заставить его таскать труп Картер!
  Но Картер повторила судьбу Хатор и чуть не свалилась в аммиак, так как начала ходить во сне и искать утку как мочегонная сомнамбула!
  Надо было срочно на что-то решаться! О,Нилл и Дэниэль Джексон выпросили у Фреи убыстряющие нарукавники Ток-Ра и проникли на корабль Анубиса!
  Чтобы раздобыть специальную утку-Кхуман для Картер! Времени было мало, но на этот же корабль влезли и профессор кислых щей с двумя кошками дома, которые уже скончались!
  Как писать скончались? Пишите: умерли! Профессор уселся за главный компьютер и обнаружил, что корабль этот летит с 800-кратной скоростью света в Чёрную Дыру, так как двигатель видоизменили репликаторы!
  Не будем будить их! Профессор решил действовать быстро и сломал гипердвигатель!
  Корабль Анубиса под названием "О,Нилл" завис в подпространстве!
  "Дайте я расцелую моего дорогого друга!" - явился целоваться в рубку Анубис!
  Дорогой Анубис! Из-за этого профессора мы лишились гипердвигателя!
  "Убейте его!"
  "Но я тут ни при чём! Я всего лишь профессор! Но могу показать фотки агентов Ток-Ра и О,Нилла с Джексоном, которые проникли на корабль для совершения терракта, так как они зетраки!" - раскололся профессор!
  Хорошо! Я хочу увидеть О,Нилла в гробу! Я назначу хорошую цену! Сегодня я щедр! Миллион дырок от бубликов! Не многовато?
  Между тем, О,Нилл и Джексон пришли к симпатичной агентке Ток-Ра местной Бой-бабе, которая стала угощать их зелёным чаем!
  Естественно, он был отравлен, но никто и не говорит, что кто-то там хотел уже или не хотел жить! А ладно: выпьем! Потом потеряем много крови! Когда будем ползти два часа в стенку! Сколько крови в них!
  Но это был, всего лишь, зелёный чай! И Фрея чай им наливает, и взор её так много обесчает!
  Да чего он ещё обещает-то? Мы же тоже слышали, что человеков с Земли хрен разведёшь на секс!
  Прослышала я, мой разлюбезный О,Нилл, что ваш дибильный профессор разломал наши гипердвигатели!
  Я тоже это слышал. Зря мы его, вообще, оторвали от кормления его кошек! Он решил потащить и нас с ними в могилу!
  Пейте, пейте, дорогие! Это, всего лишь, зелёный глюкогенный чай под названием "Кровь Сокара"! Очень помогает при геморрое и прободении прямой кишки!
  Да чего ты всё заладила! А то, что теперь вы под кайфом и с корабля не выберетесь, так как умрёте!
  "Умрёте: моё второе имя!" - сказал О,Нилл и стал набирать адрес Врат!
  Его стали кусать ядовитые пчёлы! Больше никогда не буду ругать комаров!
  "О,Нилл! Неужели, я не нравлюсь тебе как женщина и матка Ток-Ра?" - спросила Фрея.
  Нравишься, конечно!
  Так давай проведём ритуал Тики-Митики!
  Проведём, но потом! Да и вообще: мне не нужны ваши подробности! Мне ещё Картер тащить с планеты!
  Да с какой ещё планеты? Тут же гиперпространство! Не волнуйся: этот смог: это дымится наш двигатель! Его уже тушат!
  "Ладно!" - сказал О,Нилл. - "Мы зациклим время и я смогу вновь прикоснуться к твоей щеке и услышать твой смех!"
  А потом? А потом, моя дорогая подруга, ты умрёшь, и только репликаторы и ядовитые осы будут доедать твой труп в тапочках! Согласна?
  "Идёт!" - хлопнула в ладоши Фрея. - "Но только работать я буду ночью! Ты положи своих ос и репликаторов вот в эту тумбочку! Я приду и заберу свою зарплату!"
  Боюсь, на том свете она тебе не понадобится! Да и вообще: тут сейчас всегда ночь, и воздуха нет нифига!
  А я говорю: есть! Надень противогаз и поцелуй меня, милый!
  Целоваться на службе? Ну да: раз у нас "медовый месяц", то это у нас медовая служба! А вот я верю в брак и любовь! Они как лошадь и телега!
  "Слушай, Фрея! Оставь эти нежности! Сердце не простофиля! Оно качает кровь! Кстати, ещё непонятно: может, ты зетрак и есть! И хочешь замочить нашего любимого Анубиса, когда он встретится с Президентом!"
  Ну да! А когда мой мозг поймёт, что это невозможно, то я сразу покончу с жизнью!
  Ты, О,Нилл, случаем, зелёного чая не опился? Глюки-глюками, но меру-то надо знать! Какая я тебе зетрак? Видал мою здоровенную растатуированную грудь?
  Да у всех зетраков такая! Чтобы не носить лифчики, так как те сковывают движения и неудобно стрелять с правой стороны!
  Ещё скажи, что зетраки ампутируют себе правую грудь, чтоб стрелять из зэтов, и распишешься в своей полной заглюченности! Я для этого, что ли, налила тебе "Кровь Сокара"?
  А для чего ещё? Ну не знаю! Вероятно, чтобы погрузить тебя в будущее, когда на Землю явились Ашаны!
  Явились и яйца вам всем повырезали, и мужчинам, и женщинам, чтобы началось бесплодие!
  Да! Смотри как им это удалось!
  Я сказала: в будущем! Чего ты мне щас тут расстёгиваешь ширинку? Бери пример с доктора Джексона: он щас в танталовых муках, так как изучает 170 элементов таблицы Менделеева, которые сгинут вместе с этим кораблём!
  "Не сгинут!" - заявил Джексон. - "Я возьму 170-ый элемент цирконий и засуну тебе в задницу! Ты начнёшь быстро-быстро везде бегать без штанов и спасёшь нас, так как заденешь панель управления кристаллами, которые убьют репликаторов и профессора! Нашего дорогого друга Анубиса нет!"
  Да чего, блин, вы все в нём нашли дорогого? То, что он выбросил в окно обеих кошек профессора? Кошки упали на голову Президента, и мне как зетраку стало обидно, что я не смогу его прикончить!
  Только обидно? А что: похожа я на труп? Ну не знаем! Ты и на зетрака-то мало похожа с подобными сиськами!
  Правильно! Всё дело в том, что когда меня зомбировали, я помнила тебя, О,Нилл, и думала, что лучше умру, чем потеряю тебя! Ты стал значить для меня больше, чем я полагала!
  При личной же встрече выяснилось, что ты просто жалкий наркоман и ничерта не смыслишь в прелести романтических отношений!
  Сама такая! Напои тебя "Кровью Сокара", у тебя сразу появится мужской пенис!
  Знаем мы таких: летают по всей Галактике и наводят страх на бедных джаффа!
  У джаффа-то пенисов нету! Это ты понял только щас, погрузившись в своё подсознание?
  А что: нельзя было? Вон я вижу: идут бедные женщины-джаффа, их лица черны, в их лицах смерть!
  Ещё бы! В поле поранили ноженьки голые! Некогда кровь Сокара унимать! А тут вы летите: космические проходимцы на своих кораблях! Да подобное зрелище кого угодно вгонит в тоску!
  "Слышь,О,Нилл! Они в тоске, так как к ним летишь и ты! А вообще, не будь тебя и твоих тупых запретов на секс, они бы ещё ого-го!" - сказала Фрея!
  Что ого-го? Застрелили бы Президента? Тебе не удалось, а им удастся? Поэтому и смерть в их глазах, так как не удастся, и их программа уничтожит их самих?
  А ты как думал? Тащи сюда своего Президента: я его по-тихому напою "Кровью Сокара", и все женщины джаффа выживут!
  Чего-то, я сомневаюсь! А что тебе: они его мочой будут поить на своём Чулаке? А чем, чем его ещё поить?!
  Слушай, лезь обратно в своё подсознание и не пудри мозги людям поумнее и постарше тебя! У тебя же мозги десятилетнего ребёнка!
  А у тебя нет! У меня в башке вообще змея сидит, если хочешь знать!
  Этот кретин начинал Фрею раздражать! Она вспомнила, что предпочитает Джексона и повернулась к нему!
  "Видала?" - сказал ей Дэниэль. - "Манускрипт! Попробуй и его трахни!"
  Ну вот за каким чёртом ей трахать манускрипт? Змее в голове это, может, и понравилось бы, эти змеи и не такое творили в старину в своих болотах! Одно слово: эскортницы!
  "Дай сюда!" - отняла Фрея у Дэниэля манускрипт. - "Куда его-то сюда вставлять?"
  А мы не знаем! У нас не было подобного опыта! Можешь свернуть в трубочку и изнасиловать себя саму! А мы посмотрим!
  Да! Вы посмотрите, а потом напишите обо всём в чат корабля, и Анубис меня прикончит! Да пошли вы!
  "Внимание!! Фрея! Немедленно пройдите в рубку!" - вдруг заорало радио!
  Всё из-за вас! Но я не выдам секреты Ток-Ра!
  Фрея, вертя крутыми бёдрами, отправилась в рубку!
  "Анубис дибил! Сейчас прикажет мне трахнуть профессора, чтобы тот долго не мучился!" - думала Ток-Ра. - "А я знаю, трахаются ли Ток-Ра с профессорами? В любом случае, попробую его сбросить в аммиак! Если не удовлетворит меня как мужчина, что и случится, так как удовлетворить саму себя могу лишь я с помощью манускрипта!
  Что за ерунда лезет мне в голову? Как зетрак я убью Анубиса! Пусть потом вся Галактика оденется в траур!
  Я тоже погибну, так как дурак профессор начнёт и в меня пулять из своей пукалки! Решено: сначала я его пукалку засуну ему в задницу, а потом убью Анубиса! Пусть потом репликаторы строчат всё это в их чат! А я убегу через Звёздные Врата!
  Адрес я помню: 322-223! В любом случае, только меня тут и видели, даже если я попаду на Чулак или ещё в какую-то подобную дыру!"
  "Введите ко мне мою дорогую подругу!" - любезно сказал Анубис и вышвырнул в иллюминатор очередную кошку! - "Фрея! Ты должна ублажить профессора, чтобы он починил гипердвигатель!"
  А я что говорила? Можно подумать: он чего-то помнит! Нажал на какую-то кнопку, вспомнить можешь, нет, на что там жал?
  Мало тебе, что мы с глоольдами всю жизнь работали изобретали этот корабль! Явился ты и всё сразу разломал!
  Что "какая-то пимпочка"?! Что: склероз замучил? Сейчас вставим твою задницу вместо управляющего кристалла и полетим в 1000 раз быстрее света! Если, конечно, нам удасться уговорить товарищей репликаторов!
  "Ты как зетрак должна дать и им!" - приказал Анубис!
  Если девушка зетрак, значит, что, безотказная подстилка? Если ты такой умный, то сам попробуй взять у них в киску их железные уды! Слабо? А нежной хрупкой девушке, матери двоих детей и заслуженной работнице отрасли Ток-Ра не слабо!
  Фрея подошла к профессору и нежно погладила его по штанам!
  Там набухло! Ну да! Великое счастье! Он-то думал, что его часы вечно будут показывать 17-30! Но он ещё не встречался с нами!
  Что: прям тут, что ли?
  "Анубис, отвернись! Не смей смотреть, как женщина делает свою женскую работу!" - сказала Фрея!
  Ты долго будешь не смотреть или, наконец, поможешь мне? Как, да как! Вольёшь в его орган "Кровь Сокара"!
  Фрея, ты не дура? Чего ты понимаешь в средневековых пытках? Тут без катетера не обойтись!
  Где я последний раз видала катетер? А! Да! У доктора Джексона! Миловидный такой катетер с эмблемой ВВС США!
  Стоит на них наклеить подобные этикетки и можно вместе с кораблём тонуть в океане! Мем смешной, ситуация чудовищная! Щас принесу!
  Фрея, вертя голыми сиськами шестого размера (и где у нас таких берут: удивляюсь я!) вернулась к землянам!
  "Дай сюда!"
  А ты кто такая? А ты кто такой?
  "Слушайте, я щас тронусь! Слечу с катушек! Охренею! Потеряю рассудительность! Спячу!" - заорал О,Нилл. - "Возьми мой памперс вместо катетера!"
  Интересно! Ты, что ли, в пытках силён?
  Барышня! Мне надо человека в психдом отправить! 3 копейки!
  "Идиоты! Мне нужно влить в профессора "Кровь Сокара"! Да нет, не в анус, иначе не проберёт! Вот вы же вкалываете себе героин в член или между пальцами ноги, чтоб не заж.пили?" - спросила Фрея!
  Лично я ничего такого не вкалываю: мне и так твоего чая хватает!
  "Ладно! Давай сюда памперс! Я лично им профессора задушу!" - сказала Фрея и снова пошла в рубку!
  Думая: "Если мне это не удастся, то задушусь сама как зетрак-недоучка! Чудовищная смерть где-то в Галактике Кретинов! Была Фрея и не стало!
  Нужно, конечно, завещать мои сиськи для лабораторных опытов, но боюсь, они не настанут!
  Во! Пусть милый Анубис вселяется в моё нежное грудастое тело!" К.
  ЭПИЛОГ
  Мудрость такая: вместо того, что вспоминать как просадил деньги вспоминать психушку! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"