Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 836-837

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-836
  
  ("Письма в никуда"-836)
  
  2022-2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8351,5-8354
  25 мая 2025 года. Микс про "пёструю ленту". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7059-7061,5
  9 октября 2022 года. Я родилась на Марсе: там у меня друзья! И там меня любили за то, что я есть я!
  Агент Скалдер подозревал Собаку Бакервилей (и небезосновательно), что она инопланетянка с Марса. Вот я и говорю.
  И вообще, она хотела поменять пол и превратиться из суки-мальчика в кобеля-девочку. Такая диспозиция.
  Скалдер сказал Мали: "Мали! Не нравится мне этот кобель-девочка! Нутром чую: не к добру это!"
  Конечно, не к добру. Суку-то болота ещё как-то носили бы, но кобеля-девочку? Да ещё с Марса? Нехрена наводить тут на болоте свои марсианские порядки. Тут это небезопасно.
  Если агент Скалдер не укатает в ФБР, то Хьюго воткнёт нож в спину! Хьюго-то дураком не был и был на болотах смел. Такому под пьяную руку лучше не попадаться.
  А кобель этот, эта девочка, попался!
  Говорит так храбро Хьюго: "Я от Скалдера ушёл! Я от Мали ушёл! И от тебя, Хьюго, уйду!"
   А Хьюго-то бухой: мы же говорим! Сказать так значит, как бы, сказать: "Я тебя них.я не уважаю!" Это ваще страшно! Для алкаша самое страшное услышать такое.
  "Ах ты, титька кобелиная!!" - страшным голосом заорал Хьюго!
  Таким страшным, что было слышно на болотах, все Вепри Ы чуть не потопли!
  Мало того: слышно в имении Бакервилей! И страшная "Пёстрая лента" чуть не подавилась своим молочком из блюдечка.
  Хьюго её прикармливал. Он бы поосторожней орал: так можно и питомца лишиться. Подохнет "лента", что тогда делать?
  Новую из Африки привозить? Ну да: эту-то папуасы Хьюго дали с условием, чтобы он больше в Африку не ездил. Как и пробковый шлем: подарок из Африки. Задолбал он там всех своей смелостью.
  Если он тут на болотах смел, то и там в саване и джунглях был смел. Купался без трусов. После чего вся мелкая рыба стала похожа на него лицом!
  Да что мелкая: крокодилы вылупились на него похожие мордами. Такая смелость.
  Кажется: надень ты трусы и акваланг! Так нет! Голый и лезет купаться, где крокодилихи. Вы думаете: крокодилы несут яйца и откладывают их на песок, так как не нужны они больше им, старые они...
  Да нет! Яйца-то несут крокодилихи, молодые, здоровые и симпатичные. Ничего они на песок не откладывают.
  Хьюго же, со своей стороны, был знаток любой красоты и молодости, так как сам разменял 7-ой десяток!
  Да? А вы как думали? Будет молодой Хьюго плавать без трусов? А старый всё уже отложил на песок: старый он уже, не нужно ему всё уже...
  Вопрос: если он всё отложил, то каким образом все на него похожи? Да потому что он отложил на песок, где лежали их зародыши! А сам голый весело побежал в пруд!
  Можно сказать, в африканский Нил! Не в Миссисиппи же.
  Итак, да! Бедная "Пёстрая лента" послушала вопли смелого на болотах Хьюго и подумала: "В Африке он орал не так. Он, может, ваще не орал, а только матерился, когда его кусал малярийный гнусь!
  А нехрена ходить постоянно голым! А я-то, я, "Пёстрая лента", что могу сделать? Я даже в родной Африке ничего не могла!
  Поймал меня этот ирод Хьюго и увёз куда-абы! В данное Богом забытое имение.
  Вот теперь сижу тут и пью молочко. Классный, вообще, запивон! Не ром, конечно, и не вискарь, но тоже мощно вставляет! И у тебя в гостях я замечаю: и в этом есть твоя вина! Что выпивая блюдце млика, я чуть не пьянею без вискаря! Вискарь - бум-бум, текилу бум-бум!
  Да! Старый хрыч сам-то пьёт текилу, уродец! А мне эту простоквашу!"
  "Лента" с негодованием отодвинула блюдечко и подумала: "Да! Соскучилась я по настоящему делу! Не кого кусать, понимаете!
  Старого Хьюго-то бесполезно кусать: тогда сдохнешь от голода без молока.
  Жену Беримора, что ли, укусить? Да ладно: какого хрена? Старое вяленое мясо я не ем!
  Вы думаете: она первой молодости? Да неужели! Она же жена! Жена первой молодости не будет.
  У неё, вон, вероятно, и дети есть: учатся в духовной семинарии. Это же вам не Реальное, это гимназисты.
  Это я в Реальном училась в Африке. Так и называется: училище! То есть, я - реальная сучилища!
  Так что грохать мамку неинтересно. Вот притащи Хьюго с болот эту Собаку, эту кобеля-девочку! Я бы её с удовольствием покусала! А нехрена быть такого неопределённого пола: кобель-девочка! Или то, или другое.
  Да! Хорошо бы ещё, конечно, Мали приволок, старый полупердун! Мали-то ещё ничья не жена. То есть, девка. Раз в девках ходит. Девки все только и мечтают, чтобы хоть какой-нибудь чувак поимел их хоть как!
  Ну, на чувака я, конечно, мало похож, так прямо скажем, вообще не похожа, но поиметь её могу. Спущусь такая из вентиляционного отверстия: аба: ленточка!
  Все девки обожают не только бусы и бриллианты, но и всякие красивые шёлковые неглиже и ленточки.
  И Мали скажет: "Укуси меня в затылок!"
  Ну, может, не скажет "укуси", ведь она не извращенка. Кому понравится, что тебя среди ночи кусают? Я же говорю: я не чувак ей.
  Это чувак говорит: "Я съем тебя целиком, детка!"
  То есть, он страшно голодный и готов её сожрать, измазав мёдом, как голодный медведь.
  Это это имение называется "Сытые ветры", а не "Сытый медведь" или "Вольный ветер"! Медведь-то голодный. Я же жрать Мали не буду, так как я не медведь и человечину не жру.
  Я укусила, приняла Мали смерть от ленты своей: и всё: Миссия закончена.
  Это всё эти дибильные чуваки устраивают потом цирк: расчленяют трупы около холодильника и снимают процесс на камеру! Потом эти съёмки выступают вещдоком на суде! Так как суд, конечно, состоится!
  Правда, не надо мной, так как, чтобы засудить меня, нужны съёмки Антонио Бальди! Да шучу я! Антонио давно мёртв, чуваки! Не я, конечно, его прикончила.
  А Хьюго! Он притащил Антонио с болот и давай ему подливать водки!
  "Водку пей!" - говорит. И подливает. Ты наливал мне и говорил: "Водку пей!"
  Сам-то Хьюго пил текилу. Он ещё с Африки привык её пить. Разный гнусь кусает его за голые яйца, а он знай, хлещет текилу!
  Думает: "Текила поможет! Зальюсь по самые яйца: гнусь-то и отравится, и отстанет!"
  Гнусь-то тоже не идиот: он, конечно, подобные алкоголические яйца кусать больше не будет. Так что всё упирается в текилу.
  То у нас тут на болотах всё упирается, то в переговоры-уговоры, то в чистоган. Кстати, все переговоры тоже насчёт чистогана. А у алкашей всё упирается в текилу.
  Это ещё хорошо! Вообще-то, в водку! Укусить бы этого Менделеева! Чтобы забыл, как изобретать водку.
  Но это уже абстрактный юмор: где Менделеев, а где наше болото!"
  Так подумала "Пёстрая лента" и поползла в вентиляцию!
  Под люком на кровати посапывала жена Беримора.
  "Я же говорю: я вяленое мясо кусать не буду!" - подумала "лента".
  А жена ещё была хороша! Конечно, как вяленая вобла, но Беримор её любил.
  Кстати, где он сам-то? А! Готовит овсянку!
  Так вот, от чего помер Сэр Хьюго! Ну да! А вы как думали? Ведь этот Беримор - Кулинар!
  Включил электробритву: забыл переключить напряжение! Бритве капут! Включил новогоднюю Танненбаум: гирлянде капут! Его жена ходит за ним, всё чинит. Есть такая обязаннось: родину чинить!
  А тут этот кретин-кулинар всё ломает! Конечно, он кашу сварит, как попало, и что попало пожнёт. Мы сеем, что попало, и что попало пожнём!
  Но это всё в будущем, понимаете? Это только всё угрозы, понимаете? А время в деревне течёт размеренно и неторопливо.
  Наконец, в поместье на радость "Пёстрой ленте" приехали Скалдер и Мали!
  Сейчас-то смелый на болотах Хьюго выгонит с кроватки жену Беримора и положит спать под вентиляционным люком Мали!
  Но, конечно, перед этим светлым событием её надо хорошенько накачать водкой!
  Скалдер, конечно, такой: "Нет, пить на службе?"
  "На "медовой", на "медовой" службе! Раз вы только что поженились, то брак для вас - служба!" - скажет смелый Хьюго.
  И подумает: "Царствие вам Небесное!"
  Вы думаете: Мали такая уж и алкачка? Правильно думаете: алкачка! Она, когда выпьет, становится рыжей стервой и приковывает к себе общее внимание.
  Это в трезвости всё внимание на Скалдера: его ещё в ФБР прозвали "Призраком с Бассеиной". Он то вместо варежек перчатки натянет себе на пятки, то на ходу нацепит сковороду! Вот такой рассеянный с улицы Бассеиной.
  Так что всё внимание на его пятки и на его сковороду. А как, как ещё избежать лондонского смога и дождя? Смога ещё туда-сюда: вонючих повозок мало, всё делается лошадьми. Но лошадь-то тоже кормить надо: она так просто гадить не будет и сдохнет от голода.
  А от дождя: конечно: сковорода "Тефал" с антипригарным покрытием. А на пятках перчатки "Гуччи".
  Но тут Мали сама хватила водяры и отковала внимание Хьюго от пяток Скалдера словами: "А он у тебя твёрдый??"
  Она перешла "на ты". Этим надо было воспользоваться!
  Ну и смелый Хьюго ещё ей подлил. Так сказать: и у тебя в гостях я замечаю, что вдруг пьянею с водкой!
  Хорошо: рюмка водки на столе! А 700 уже во мне!
  "Скалдер!!" - пьяно закричала Мали. - "Ходь сюды! Твой брат Хьюго рассказывает мне страшно смешную историю!"
  "Да он тебе ещё не то расскажет, чтобы споить тебя!" - сказал Скалдер.
  "Ты что, его не уважаешь?!" - заорала Мали. - "Тогда он щас тебе по-свойски, по-марсиански врежет раза!"
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Хьюго.
  "Да бросьте! Он же не с Марса! Или, всё-таки, да? Собака-то у него с Марса!" - сказал Скалдер.
  "Скалдер, бросай ты свою инопланетную чушь и садись выпей с нами!" - сказал Хьюго. - "Тут на всех хватит!"
  И упал с сыром в руке!
  "Это что: чи-из?" - спросил Скалдер.
  "Это чи-из! А ты - зануда!" - пьяно сказала Мали. Ей теперь везде виделись зануды. Сама такая.
  "Хорошо: я, конечно, Хьюго подниму! Но трезвость - норма жизни!" - сказал Скалдер и тоже выпил. - "Крепкая штука! Мощно вставляет!"
  "Скалдер! Чего-то, мне не хорошо! Хочу блевать! Где здесь гальюн? Чёртова палёная текила!" - сказала Мали.
  И наблевала на безжизненное тело Хьюго! Лес блюёт: щепки летят!
  "Блин, Мали! Да ты просто зверь какая-то! На меня смотри не наблюй!" - сказал Скалдер.
  "А ты кто, ваще, такой?" - спросила Мали.
  "Мали! Тебе пора освежиться в комнате жены Беримора! Ты дошла до кондиции!" - сказал Скалдер.
  "До какой ещё?"
  "До нужной!" - и он уложил её спать в проклятой комнате!
  "Наконец-то! Свершилось!" - обрадовалась "Пёстрая лента". - "Мне предоставили женщину! Сейчас-то я по ней поползаю!"
  Не скажем, конечно, что "лента" та заядлая агонистка, нет. Скорее нет, чем да. У неё, может, муж есть зелёненький, как у всех на Марсе. Там ждёт меня мой муж зелёненький. Скорее даже, "лента" ничего в плотских утехах не смыслит. Хотя, если у неё есть дети зелёненькие, то как они появились? Чудом!
  Итак, "лента" чудом зацепилась за вентиляционную дырку и спустилась на грудь Мали! Так сказать: змею пригрела на груди своей!
  Ну и давай эта "лента" ползать по груди женщины и восторгаться выпуклостями и впуклостями!
  Приходил Скалдер! Но всё увидал, застеснялся и ушёл.
  Ему-то Мали не позволяла добраться и до "второй базы". А тут эта гадюка ползает - и ничего.
  Конечно, застеснялся. Но потом опомнился и ворвался обратно: "Всем стоять!! Я готов застрелить тут любую, кроме Мали!"
  А "лента" в это время кончила ползать по груди и влезла в трусики Мали! Ну, на которых было написано: "АВГУСТ". А дело было в октябре.
  "Скалдер!" - сонно сказала Мали. - "Пошёл вон отсюда!"
  И змея подумала: "Ломаешь кайф, внатуре!"
  Скалдер долго извинялся и, наконец, ушёл.
  "А ты кто такая?" - спросила по своему обыкновению Мали у змеи.
  "Я кто такая? Это ты кто такая? Почему это ты лежишь здесь вместо жены Беримора?" - спросила змея.
  "Я понятно, почему! Я бухая!" - сказала Мали. - "А вот ты чего не бухая?"
  "Да бухнёшь тут с блюдечка молочка!" - сказала змея и принялась рассказывать про свою тяжёлую судьбину. - "Не могу я ничего пить, кроме молока! Трезвенница и язвенница я!
  Злобный Хьюго меня сделал такой! Пошли: набьём ему его противную морду!"
  "Потом!" - мягко сказала Мали. Видимо, не хотела.
  "Он же что, паскуда, сделал? Он поехал в Африку!"
  "Ну, это ещё не преступление, дочь моя!" - сказала Мали.
  "Он же растлил весь хор гадюк-мальчиков!" - продолжала гнать змеюка.
  "Мальчиков! А ты-то тут при чём?" - спросила Мали.
  "Да! Мне непосчастливилось родиться мальчиком! Девочка я! Я путешествовала с этим хором по всей Африке с гастролями.
  А этот Хьюго подарил мне арфу!
  Я спросила: "Что это такое?" Я не знала, само собой, так как мальчики только пели и на арфе не играли."
  "А что Хьюго?"
  "А что Хьюго? Растлил всех мальчиков и говорит: "Играй на арфе!"
  А какого Иблиса я знаю, как на ней играть?
  Я говорю: "Не буду!"
  Тогда он схватил меня за жабры и приволок сюда в имение! Теперь травит молочком!" - сказала гадюка.
  "Но он тебя-то не растлил? Вот я и говорю: это ещё не преступление!" - сказала Мали.
  "Дура ты, Мали!" - сказала змея и сделала попытку влезть к Мали в задний проход!
  Мали нежно вынула её оттуда и шаловливо погрозила пальчиком: но-но! Там было темно, как у негра в заднице.
  "Пардон, мадам! Я немного перенервничала!" - сказала "лента". - "Позвольте пригласить Вас на миску молока в соседнее бунгало! К тому же, нормальный опохмелон! Вам как раз щас нужно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8354-8356,5
  27 мая 2025 года. Сказка про д,Ратаньяна и Миледи Здвинтер. Негодяй! Подлец! Как ты смеешь стирать моё любимое клеймо своей политурой?! Это не политура: это ликёр!
  Молодой человек уже три минуты тёр эту тату на прекрасном белоснежном плече молодой женщины!
  Ты бы ещё мне груди натёр, м.дак!
  А на них тоже есть тату? Да у меня тату по всему моему упругому черноснежному телу! Я увешана тату как новогодняя ёлка гирляндами!
  Но все эти тату не носят никакой смысловой нагрузки: так по мелочи: цветочки и хохлома! Ты главное три-три и не отвлекайся!
  "Если много тереть, то будет дырка!" - нагло заявил этот подлец! - "Ты бы ещё попробовала положить в рот камни как оратор Демосфен! Потом бы выплюнула, когда правильно научилась говорить по-французски!"
  Ты меня не беси! Не советую злить меня, ты, бесчестный человек! А то видал: кинжальчик! Подарок из Лондона, чтобы я туда больше не ездила!
  Стибрила у дурака Фелдона! Тоже, м.дак, узнал мою страшную тайну, когда я сидела гадила на параше!
  Никто её не знал до вас двоих, кретинов! Что знают двое, знает и свинья!
  Это ты про свинью Отоза, что ли? Да: эта свинья многое знает обо мне, даже про мой глазной зуб!
  Дело было в поместье Ла Фер! Мы тогда от счастья идиоты катались на лошадях!
  Отоз такой подъехал ко мне и говорит, идиот: "А чего это у тебя так много зубов?"
  Как это так много? Как у всех: 32, да ещё вставных дофига!
  "Нет, говорит, Миледи! Один лишний! Дай-ка, я тебе его выбью!"
  Я говорю: "Иди проспись, м.дак! Себе устраивай подобный верняк!"
  Тут он увидал на моём прекрасном белоснежном пальце своё фамильное кольцо: "Сука! Ты спёрла моё кольцо!"
  Не спёрла, а позаимствовала, и ваще: не ори, тут люди спят!
  Он тихо говорит: "Ладно! Но зуб я тебе всё равно выбью!"
  И давай махать кулаками!
  Еле сбежала от него в замок на прекрасных белоснежных ногах! Правда, уже тогда на них были чёрные тату разных цветочков!
  Прибежала и спрятала весь алкоголь!
  Вернулся Отоз! Он был мрачен как туча! Ещё бы: пригрел на груди волосатой такую белоснежную гадюку! Всё лето коту под хвост! А ты говоришь: новогодняя ёлка!
  Да до ёлки он, боюсь, не доживёт и удавится каким-нибудь длинным шнуром!
  Я ему такая говорю: "Отоз, милый! А принеси-ка мне длинную бельевую верёвку! Керосинка очень худой: пожар может быть! Буду керосинка покупать!"
  Керосинка денег стоит, а я 10 ливров в лесу потерял! Или таксист спёр: рожи-то у вас с ним и без меня хороши!
  Ну нахал! Так охаять мою чудную белоснежную рожу!
  Я говорю: "Ладно! Сама принесу! Мне не трудно! Ещё принесу табуретку и мыло! Намёк понятен?"
  Не понятен! У меня с перепоя мозги совсем не варят! Плевал я на все керосинки и пожары: тащи что хочешь!
  Ну принесла я и давай своей холёной белоснежной рукой запихивать его волосатое горло в петлю!
  Он хохочет: "Щекотно! Давай быстрей!"
  У меня опустились руки, села и заплакала (женщина всегда женщина, даже такое чудовище как я!): "Ты же меня совсем не любишь! Ты выбрал меня на спор на 8 банок пива в бане под изящным названием "Менуэт", когда мы с девочками делали на ваших копьютерах дипломы! Ну и насосались мы тогда при них!"
  Ты ведьма! Бесовское отродье! Какие ещё компьютеры?! Это не ты говоришь: это говорит твоё эго, эго ведьмы и неудовлетворённой суки!
  Я всё делал для твоего удовлетворения! Работал на двух работах и дарил кольца!
  Подари ещё красного спортивного коня: и мы что-нибудь с тобою решим! Да ладно, урод! Я же смеюсь! Запомни: я не продаюсь! Я не такая!
  "Не такая?!" - заорал Отоз и вылез из петли. - "А какая ещё? Обворовала все кольца, выгнала из замка служанку Кэтти, которая служила мне верой и правдой 20 лет! Бесишь коней и не слушаешься папика!"
  Какого ещё папика? А! Твоего престарелого отца, который ездит на инвалидном кресле мёртвый, и которому я вставила в горло трубку, чтобы каша не проваливалась ему в штаны!
  Да даже если и ему! Какого чёрта, вообще, нужно было его выкапывать с кладбища и сажать в кресло?! Лежал бы спокойно разлагался!
  "Ну да!" - сказала я. - "А как он тогда подпишет Дарственную на замок мне?"
  Ты совсем дура, нет? Можно подумать: он с кашей в штанах тебе чего-то такое подпишет!
  Он может сказать моим голосом, придёт мэтр Кокнар и всё за него подпишет!
  И ты, Отоз, будешь ночевать нак картоночке или сгинешь в своей Ла-Рошели, на что я сильно надеюсь!
  И ваще: за твою поганую жизнь я бы не дала и гроша с тех пор, как я начала выкапывать твоих родственников!
  Так ты не одного его выкопала!
  А то! Я ещё накопала 8 женщин и отрезала у них вагины! Вон в шкафу лежат: можешь посмотреть!
  Про меня потом ещё снимут фильм "Техасская резня бензопилой" и один усатый актёр будет меня играть: "Пора-пора-порадуемся на своём веку! Красавицам и кубку, вину и коньяку!"
  Ты и будешь меня играть: пропойца хоть куда!
  Ерунда: у тебя усов нет!
  "В синематографе, мой милый Отоз, можно преувеличить, а можно и приуменьшить!" - важно сказала я. - "Сцена на кладбище, когда короткие деревца тянут свои веточки к скачущей по облакам луне, и я копаю могилы, по крайней мере, должна остаться!"
  С усами? Не до такой же степени! Я была в маске, сделанной из лица одного твоего усатого родственника!
  По ошибке выкопала вместо женщины! А-аа!
  "Чего "А-аа"?! Много ты понимаешь в своих родственниках, усах, масках и кладбищах! Попробуй сам вот этими белоснежными руками копать могилы!" - сказала я и показала руки, но одном пальце которых был сломан белоснежный ноготь!
  Ты сука во всём! Я бы сказал: ты обычная шлюха-непрофессионалка! Правильно тебя вышвырнули из "Менуэта"!
  Вышвырнули: и горько пожалеют об этом! Я уничтожу всех кто против меня! Я буду убивать их по одному, а потом наплюю на их могилы и буду выкапывать лунными ночами, пока на дворе золотые деньки!
  "Ещё скажи, что надо влюбиться, девчонки, влюбиться! Будут тебе девчонки влюбляться в покойниц!" - саркастически сказал Отоз!
  И вот тут-то я и врезала ему первый раз керосинкой по голове!
  Он закричал: "А-яй!" и побежал от меня прочь!
  Ну да: это вы все, жёлтые и чёрные люди всюду бегаете и кричите "А-яй!" А мы, белоснежные люди, мы всегда спокойны!
  Я взяла это орудие убийства и отправилась его разыскивать по всем спальням замка!
  Я лелеяла в душе страшное убийство!
  Но негодяй и бесчестный человек спрятался за телом своего парализованного отца в каталке! Я его не нашла.
  Я улеглась спать у себя в спальне: ко мне в 11 вечера должен был прийти мой любовник д,Ратаньян, и я не могла проспать подобный сладостный акт!
  "Ну и проспала?" - тревожно спросил молодой гасконец, трущий щас плечо!
  Он перешёл на груди и теперь тёр и их, но молодая женщина, увлечённая своими тупыми воспоминаниями, казалось, не замечала этого.
  А ты как думаешь? Моё плечо как раз разболелось к непогоде, и я подумала: "Хороший массаж не помешает моему плечу! И грудям, раз уж на то пошло!"
  А что случилось дальше в замке?
  Ну ты сделал своё нехитрое дурацкое дело и ушёл!
  А наутро я стала ждать мэтра Кокнара! Я от него всегда тупела, я ждала, что и сегодня начну от него тупеть, когда он заговорит на латыни!
  "Давай быстрей!!" - заорала я на мэтра!
  По его словам выходило, что 90 миллионов ливров, на которые куплен замок, не числятся в налоговой декларации, налоги составляют 280 миллионов, и когда мне удобнее их будет выплатить?!
  Да будь у меня такие деньги! Работала бы я тогда в банном эскорте?
  Я притащила упирающегося Отоза: "Будешь работать на третьей работе? Или отправишься за меня в тюрьму? Срок заточения лет сто!"
  За ночь, проведённую около вонючего трупа отца Отоз снова воспылал негасимой любовью к моим белоснежным прелестям, так как у отца прелести были ещё те! Но нихрена не протрезвел.
  "Да я щас вышвырну этого Кокнара поганой метлой отсюда!" - заорал мой нежный упрямец!
  Ну да! Это для него я когда-то в сауне танцевала мой прекрасный страстный танец! Но те времена давно прошли.
  Я своим нежным хрупким телом заслонила Кокнара: "Не сметь трогать наших адвокатов!"
  И для верности осыпала Отоза кучей самых страшных ругательств, которые пришли мне на ум!
  Хорошо: он был не за дверью Кэтти, иначе я бы проявила недюжинную мужскую силу и исколола бы дверь кинжальчиком! Чем дверь-то виноватая?
  "А я говорю: оба пошли вон из моего замка!" - продолжал орать Отоз! - "Вон!!"
  Вот так я оказалась на улице, а потом в доме Кокнара!
  "А что было потом?" - нежно спросил д,Ратаньян, переходя от массажа грудей к анальному и вагинальному массажу!
  Страсть к этой порочной женщине взыграла в нём с новой силой, и он готов был даже убить Отоза или Кокнара, если бы, они оказались щас в этой комнате!
  Кокнара-то зачем? Да потому что тот своим грязным удом обладал Миледи!
  До Миледи, наконец, допёрло, что что-то не так: вагинальный-то массаж ей зачем, и что делает голова гасконца между её белоснежных ляжек?
  И она возжелала пришить и его!
  Итак, ты знаешь мою страшную тайну, которую не знает никто!
  Ну да никто! Кокнар-то знает!
  Кокнар умер от апоплексического удара!
  Рассказывай! Это ты его замочила в ночь любви!
  А если и так? Ты, что ли, меня посадишь в Бастилию? Ты: ничтожный червь! Да мы с Кардиналом тебя мигом раздавим как клопа! С кем я щас разговариваю? С одним насекомым! Каким? Клопом!
  "Да я ничего и не говорю!" - сказал гасконец.
  Сейчас ты замолчишь навеки!
  Его начали пугать эти белоснежные выпученные глаза и взъерошенные волосы! Да ещё и все эти чёрные тату цветочков на груди и животе не располагали к спокойствию!
  Прямо скажем: гасконец передрейфил и даже кончил её массировать везде! Он выхватил шпагу и стал приставлять её то к её груди, то к её лицу!
  Миледи попыталась схватить шпагу белоснежными руками, но только сломала ещё один ноготь!
  Она зарычала как дикая пантера и уколола д,Ратаньяна в половой орган!
  Который как раз висел поперёк его тела, не успев показать 17-30!
  Именно так же кончил и Кокнар, который в первую же брачную ночь решил помассировать суке плечо!
  Истекая кровью, гасконец выскочил из комнаты любви в прихожую!
  За неимением Кэтти ему самому пришлось накинуть шмотки самой Миледи, причём, женские туфли пришлись ему в самую пору, так как Миледи была высоким трансгендером, и туфли ей делались на заказ господином Бонасье!
  ?? Трансгендером? А будет нормальная цисгендерная женщина выкапывать трупы женщин на кладбище?
  Конечно, Миледи надругивалась над ними, а потом в свободное спокойное время наносила себе татуировки на свой белоснежный член у мистера Ториана!
  Который-то ей коровье клеймо города Лилля и наложил на плечо!
  Почему она его в своё время не убила, ведь все кто с ней контачил, умирали?
  Да потому что, он по-могал с тату, без которых Миледи не могла явиться при дворе на Марлезонский балет! Первая часть Марлезонского балета, она же и последняя!
  Да потому что, с приходом Миледи балет от ужаса сворачивался, а потом придворные дамы и сама Анна Австрийская видели по ночам кошмары про техасскую резню бензопилой!
  К счастью, рана д,Ратаньяна была неглубокая, и он спокойно прибежал на улицу Голубятни к своему пропойце Отозу!
  Да потому что тот пил, чтобы забыть Миледи: никак не выходила у него из головы вместе с тем проклятым летом, когда Кокнар отобрал у него родовой замок за долги по налогам!
  "Милый друг, ик!" - сказал, качаясь, Отоз. - "Вы на удивление ещё живы! Эта чёртовая полуженщина кого угодно сведёт в могилу!"
  "Да я не об этом прибежал поговорить!" - сказал гасконец. - "Видал: кольцо! Продадим его и спокойно вернём и замок Ла Фер, да и на войну смотаемся в Ла-Рошель!"
  "Постой, мой трезвый друг! Дай мне посоветоваться с людьми постарше и поумнее нас!" - сказал Отоз и выкатил кресло-каталку с мумифицированным отцом!
  Конечно, за многие годы без женской ласки Миледи и ухода с кашей старик сильно сдал, так как неблагодарный сынок Отоз и не думал чревовещать за него и вливать в него кашу через трубочку! Самому не хватает!
  "Мой бедный друг! Из-за тебя и его я чувствую, что тупею!" - сказал д,Ратаньян!
  Да ты, милый друг, который мне как сын, тупеешь от каждой мелочи!
  От мелочи?! Ты разговариваешь с пустым стулом!
  А я говорю: ты мне как сын! И если ты погибнешь в Ла-Рошели, то я и тебя забальзамирую и стану катать в кепи по парижским кафе Мон-Мартра!
  А зачем? Чтобы просвежиться, идиот! Важные решения лучше принимать на свежую голову!
  Д,Ратаньян своими тупеющими мозгами с тоской понял, что безвозвратно теряет Отоза, которому грозит Бастилия из-за этой порочной ужасной женщины Миледи!
  Да! Он тоже тронулся от неё, но хоть не погиб как сотни других!
  "А я говорю: выбрось ты этого зомби!" - в отчаяньи заорал гасконец на них обоих!
  Отец от подобного хамства и возмущения чуть не подавился своей трубкой для каши!
  "Не ори на нас!" - сказал протрезвевший Отоз. - "Дедушка может обижаться! Дедушке нехорошо!"
  "А мне хорошо! Ладно! Вы меня оба достали: я иду обратно в дом к Миледи доделывать ей вагинальный массаж, если у неё вообще есть вагина! Значит, эректальный! Член у неё, всё же, здоровский! Самый лучший: голландский-французский!" - сказал гасконец, надел свои женские туфли и ушёл! Его охватила страсть! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8356,5-8359
  28 мая 2025 года. Сказка про старушку, которая всю ночь гнала! Я гонщица! А ты тормоз! Тормоз ты! Гнала она...
  Да ничего она не гнала: она каталась на косточках Ивашки из Дворца Пионеров, мясца его поевши!
  Сам Ивашка виноват: явился к ней: "Мадам! Я Ивашка в полном расцвете лет! А мы снимаем убойное реалити-шоу про жизнь пенсионеров в глубинке!"
  Ну а у бабки перед этим шоу как раз выпали все волосы, а кости разрослись так, что она не влазила в свой старушечьий халат!
  И она поворачивает свою лысую голову на 180 градусов и говорит: "Йес!"
  Конечно, Ивашка за свою долгую кинематографическую жизнь повидал и поснимал многое: и как кролики трахаются в зооуголке в Доме Пионеров, и как кошки рожают в репортаже про скорость, что только кошки показывают её рекорды!
  Кошки, конечно, себя не оправдали и были поставлены на бабки и лишены бесплатного медицинского обслуживания!
  Дело дошло до полиции, и самого Ивашку чуть не посадили лет на 20, а кошкам-то, как бы, всё равно: рожали и рожают себе в своём медленном темпе, наплевав на рейтинги и Ивашку!
  Как он их только не поторапливал! И "Феликс" у них отнимал и ставил в пример Кота Баюна с его частушками со всего света!
  Даже сам орал на них: "За плужком тем сам Господь ходэ... или бродэ!" с явным кошачьим акцентом!
  Всё равно шоу провалилось, а подписчики отписались!
  Последняя надежда была на глубинку и пенсионеров, а тут такое!
  "Йес!" А кроме этого сказать ещё чего-то можешь, нет? Где, скажем, зарыла трупы невинно убиенных девушек-волчиц, которые явились в избушку за помощью при родах на обочине?
  А ты их по башке лопатой!
  А вагины отрезала! И сожрала!
  Щас вообще перестанем снимать шоу про глубинку и снимем шоу про толстушек!
  Ведь ты, как нам известно из достоверных источников, ещё и "pick me granny", бабушка "сними меня", трахни меня и арестуй меня, так как я плохая, очень плохая бабушка!
  Источники те что: убиенные девушки? Не морочьте мне голову: я что, зря их всех разделала-расчленила на мелкие кусочки и в вёдрах вынесла в колодец?
  Да и вообще, если я сказала "Йес!", то это ещё ничего не значит, что я согласна сниматься без адвоката!
  Вот возьмите образцы моих ДНК: выпавшие волосики, может, пригодятся, когда я ночью начну вас по одному утаскивать в подвал и там насиловать через дырку в полу!
  И в нижнем ящике подвала, где у меня труповый склад, возьму крылатую ракету: у жо, проклятый супостат!
  "За супостата ещё ответишь, бабушка!" - заорал Ивашка. - "Вот выпадут у тебя последние зубки: я за тебя жевать не буду! Мало того: отберу бесплатное обслуживание! Будешь ездить в город протезироваться!"
  Да на какие ещё шиши, милок? Лети к родимой стороне, милок! А я всё жду, мне кажется, что свяжутся две жизни как две нити в узелок!
  Расчленю тебя: и свяжутся в узелок судебного Дела!
  А щас не торопи меня: ночь так длинна, а мне всё мало! А я одна, я опять одна! И вот я опять выключаю свет: в старушечьем окне пропал мой силуэт!
  "Блин, бабка! Как снимать без света?! Немедленно включи!" - заорал Ивашка!
  Ещё чего! Кина не будет! Электричество кончилось! Это же глубинка! Можно сказать: Малаховка! Тут проруби и света нет ни х.ра! Особенно, на Новый Год! Непонятно вообще, как вы сюда приехали на электричке! Вон как провода искрят!
  А вас щас разместим в спальне для гостей-жертв моего геноцида!
  Там поспите, нагуляете жирка, а потом я вас сожру!
  К счастью для вас, есть тут у меня на примете одна девушка-волчица! И её нерождённый детёныш!
  Она ко мне пришла, так как повернула не туда и набрела на мою хижину в лесу! Хижину каннибалов! Я её положила в другую спальню!
  Не смейте к ней ходить до меня! И вообще, ни воровать, ни трахать девушек без меня! Что за манера трахать беременных!
  Я понимаю, что она была бы счастлива принять участие в реалити-шоу "Беременна в 16", которое вы бы щас и сняли, но она устала! Устала Алла!
  Устанет ещё больше, когда я ей дам по ушам и начну вырезать из неё вот этим самым ножом эмбриона!
  А сейчас спать!! Ваши веки тяжелеют и слипаются! Ваши мысли путаются! Ваши камеры опускаются как и ваши уды!
  "А знаешь, - сказал Ивашка оператору, - я бы пригласил Аллу в наше шоу! Сказал бы: "Я знаменитый режиссёр Ивашка! Не путать с капитаном Пашкой! Я хороший "пик ми бой", не понимаю вообще, чего все в мире девушки не влюбляются в мою очкастую физиономию!
  Но тебя я сниму! Так как путь в большой кинематограф лежит через продюсера кровать! Бабка нам не помеха! Тот, кто нам мешает, тот нам поможет!
  Скажем бабке, что тебя надо срочно выкрасть, чтобы женить на мне! Бабка застегнёт спальный мешок и притащит тебя к нам в комнату! А если не притащит, то мы бабку замочим, чтобы уже никогда нам не помешала!"
  Ну да. Как говорится: "Я взвёл курок и подумал: "Прости меня, Боже!" Что было после того, как вы подумали "Прости меня, Боже!"? "Я нажал на курок!" И голова бабки разлетелась на тысячи кусков как гнилой арбуз!
  Вот, что бывает с теми, кто не любит синематограф!
  "Я думаю огреть бабку по темечку камерой за неимением револьвера!" - сказал Ивашка. - "Ещё раз вякнет своё "Йес!", нервы у меня не выдержат, они тоже не железные: и огрею! Зато сниму нормальное зрелищное реалити-шоу!"
  Но надо опередить бабку, пока она не начала головой стучаться в дверь Аллы! Голова, конечно, от этого не разлетится, а вот дверь может!
  Надо срочно предупредить Аллу!
  Ивашка срочно вошёл в комнату девушки! Её там не было! Опоздал!: обожгло мозги пионера!
  Ну или девка пошла на зверское самоубийство или аборт в туалете! Где, блин, тут у них в глубинке туалет?!
  Только не говори, что он закрыт на ремонт или уборку!
  Девушка же хочет! Что ей: в постель мочиться? А почему нет? Это ж глубинка! Дать ей утку и спросить: в постель мочитесь? Тогда вам ещё рано не только выписываться, но и участвовать в разных реалити-шоу! Нужны нам на экране зас.рушки?
  Родится ребёнок: будут и такие! Да как он тебе родится: ты же щас в сортире пытаешься устроить себе выкидыш, чтобы не рожать в 16!
  "Алла!! Стой! Не делай этого! Лучше расскажи зрителям про свои финансовые трудности и проблемы!" - стал барабанить в дверь сортира Ивашка!
  Дверь открылась, и из неё задом наперёд с повёрнутой на спину головой вышла бабка и сказала: "Йес!"
  Мол, вместо Аллы в шоу буду сниматься я, а шоу переименуем в "Беременна в 75"!
  Нервы Ивашки не выдержали! Он схватил бабку за редеющие волосики, стал крутить её голову и орать: "Ты убила Аллу! Это все увидят! Зачем ты её убила?! Зачем труп в сейфе? Зачем ты смыла всю кровь? Ты же смыла всю кровь!"
  "Йес!" - сказала бабка!
  Мол, никого я пока не убивала, а Алла лежит в сейфе живая вместе со спящим бомжом, который припёрся меня ограбить и заснул прямо в сейфе!
  Вон: ноги торчат из сейфа мужские и секретаршины!
  А тебе, Ивашка, пора засмущаться и уйти! Иначе ты сойдёшь с ума, начнёшь понимать по-японски, а Скорая промоет нам всем желудки и уедет!
  Ивашка и так начал понимать по-японски! Сейчас ещё оператор поймёт, что Ивашка сошёл с ума и убежит купаться в малаховскую прорубь!
  "Пошла вон, сволочь!" - заорал на бабку пионер. - "Виз из май пропуск, сволочь!"
  Он стал тянуть за ноги Аллу из сейфа!
  Алла зацепилась животом за бомжа!
  А ты ещё как тут? Стреляли? Это бабка заводила примус: керосинка очень худой: пожар может быть!
  "Ты, Ивашка, недооцениваешь бабку! В юности она устроила стрельбу в школе, перестреляла всех беременных в 16 учениц! И малаховская резня бензопилой тоже её рук дело!" - сказал бомж.
  А какого хрена ты тогда сюда влез? Опохмелиться? За рассолом? Чего заснул в сейфе?
  "А ты сам попробуй там не заснуть наедине с такой очаровательной сногсшибательной Аллой!" - сказал бомж!
  Мол, я влез, а она уже там пытается сделать аборт!
  Я говорю: "Пик ми, детка! Давай шпили-вили! Тики-митики!"
  А она смотрит похотливо! И говорит: "Поступка своего стыдись! Испортил девушку: женись!"
  Ещё чего! Как я вам подниму мёртвого эмбриона и девку? На какие шиши?
  Я говорю: "Предлагаю самый широкий спектр секс-услуг на дому! Скидка 30% и подарок 1000 бонусов первым клиенткам! Возможна предоплата или рассрочка в сплит, оплата бонусами до 30% от стоимости покупки!"
  Алла говорит: "Милый! Мне очень грустно было, и о деньгах не думают, любя! Засунь мне руку в эту мою штучку внизу живота и помоги сделать выкидыш!"
  Я говорю: "Бесплатно даже пальцем не пошевельну! Быстро только кошки рожают!"
  "Не рожают!" - поправил его Ивашка. - "Но продолжай!"
  Пока они так беседовали, во-первых, у Аллы отошли воды, а во-вторых, бабка схватила на кухне большой столовый нож и подкралась сзади к бомжу!
  "Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь? Хари Кришна!" - заорал в ужасе Ивашка!
  Он ещё ни разу в жизни не попадал в лапы бабки! Кришна должен был образумить любую бабку, но не образумел!
  С воплем "Йес!" бабка упала всей тушей прямо на пол коридора!
  Бомж успел отскочить! Сказалась служба в ВДВ!
  "Господи!! Бабушке плохо!" - выскочила в одном исподнем из сейфа Алла!
  Всё исподнее это было залито её водами!
  Алла! Пошла вон! Тут думают люди поумнее тебя! Бабушки в любом случае погибнут, подумай лучше о ребёнке!
  "Какой замечательный кадр!" - сказал оператор. - "Для детей! В программу: "Луна, океан и ты!"
  Ивашку стало мутить от вида редких бабкиных волосиков и её "Йес-йес-ОБХСС!"
  Он наступил прямо на её спину и прошёл на кухню, где всё было залито человеческой кровью!
  "Вы совершенно бесчеловечный продюсер! Так наплевательски наступать на пенсионеров!" - сказала Алла. - "Вряд ли, я буду сниматься в вашем шоу!"
  Да ты и так уже в нём снимаешься, успокойся!
  Сейчас воскресим бабку, и она поможет тебе нести дребезжащие миски и тазики при родах!
  Не поможет! Пенсионерки ничего не смыслят в родах по причине общего склероза!
  Тем лучше! Щас ещё раз огрею её миской и тазиком по башке и сниму реалити-шоу "Преступление и наказание"! В роли Раскольникова буду я сам!
  И какого чёрта тут столько крови? Скажи: бабка что, силой похитила тебя и год держала в заточении в бункере? Она что: Доктор Бункер?
  Насиловала тебя? Откуда же у тебя такая любовь к пенсионеркам и чего так защищаешь бабку?
  Вы что: лебезьянки, что ли? Вопросов много, ответов как всегда мало!
  "Да! Бабка похитила меня! И этот мой ребёнок от неё! У неё были такие палочки! Она так барабанила!" - раскололась Алла!
  А вот зрителям непонятно: какие ещё палочки? Она что тебе: транссексуал?
  Блин: это шоу же и дети смотрят! Не будем упоминать тех, кого мы не будем упоминать!
  Скажем так: после автокатастрофы бабка не только полысела, но и отрастила не только старые члены, но и новый член!
  "Йес!" - сказала с пола бабка.
  "Ты очнулась! Золотце ты моё ненаглядное! Девочка ты моя синеглазая! Без тебя мне не прожить и дня! Ну скажи, что любишь ты меня!" - бросилась к ней трепетная Алла!
  Рейтинги подобного слезливого шоу зашкалят! Чувствительные зрительницы обожают воссоединение семьи!
  "А я говорю: я её щас прикончу!!" - заорал Ивашка и размахнулся тазиком над беззащитной редеющей головой бабки!
  И растут животы, и редеют шевелюры! Как уходили ветераны! Растут животы? Тогда, конечно, раз ветеран бабка беременна в 75, то шоу станет криминальным, и рейтинг у него упадёт!
  "Йес!" - сказала бабка!
  Мол, да, я беременна и да: дам и вам всем, я бабка всем давалка!
  "Засунь ей микрофон в глотку, чтоб заткнулась! И без неё тошно!" - сказал оператору Ивашка!
  И вот тут-то избушку потряс первый в жизни крик новорождённого эмбриона!
  Алла при виде как измываются над ветеранкой, у которой прямо на морщинистом низком жёлтом лобике были написаны льготы, родила первенца!
  "Папо!" - стал тянуть малыш свои ручонки к бабке! И описался!
  "Прекратить съёмку!" - приказал Ивашка. - "Нам не нужны на экране за.санцы! Может, у него вообще энорез: ты об этом подумала? От подобного союза не может родиться никого здорового! Снимай крупным молочным планом Аллу!
  Кстати, ради рейтинга неплохо бы тебе, Алла, оголить груди! Я сказал молочный план! Пошлём видео в "Hustler", раз по федеральным каналам такое не пропустят!"
  Алла оголила груди и стала распинаться в камеру про то, что она Алла и была беременна в 16, так как её папа колотил маму, когда напивался, а в 15 лет её похитила бабка и держала в бункере и насиловала!
  "Где бункер-то?" - не понял Ивашка.
  Ну, в подвале! Показать? Там ещё навалом человеческих женских костей, которые мы с бабкой глодали от голода!
  Всех этих девушек бабка стырила ещё в дни своей бурной молодости!
  "Да! Ветераны дают!" - прокомментировал Ивашка.
  "Она ветеран с другой стороны!" - сказала Алла. - "В армию-то её не брали: плоскостопие!"
  А пенсии-то мы её и лишим! Зря ты, вообще, её засветила! Да мы её не только пенсии, мы её в тюрьму упрячем, там данный ветеран и уйдёт, отнимем всё! Будет ещё от ярости свои волосики выдирать!
  "Йес!" - сказала бабка и откинула копыта от остановки сердца!
  Блин! Нам не нужны трупы на экране! Придётся её заблюрить!
  Но бабка счастливо отделалась: отбирать ничего не будем!
  "Ты её любила: ты её и хорони в подвале!" - сказал Ивашка Алле! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8359-8361,5
  29 мая 2025 года. Сказка про солнечное Кратово. Эх, грибочки-ягодки, шишечки-иголочки и прибаутки-шуточки! Самая главная шуточка сезона: почему сексапильная женщина Оксана из 3-ей дачи кормит сына Митрофана не грудью, а смесями!
  А своего мужа, самого свирепого человека Кратова, дедушку Ивана Израэлевича придавила роялем зачем?
  Да потому что он перестал удовлетворять её как мужчина! Тоже хорош: решил помогать кормить Митрофана молоком, наглотался гормонов и отрастил грудь размера С! Стал Королевой Кратова!
  Так, что сам Витя Сковородкин завидовал данному чуду природы и тоже хотел отрастить чего-то такое, чтобы молоко в доме не переводилось!
  Ночью Витя решил проникнуть тайно в дачу номер 3 и выкрасть у Ивана Израэлевича гормоны! Ну чтобы старику меньше досталось. Молодым у нас дорога, молодым у нас почёт!
  А старые пусть лежат придавленные роялем на полу умирают! Да ладно! Грудь С как подушка безопасности смягчит удар крышки рояля, и Израэлевич будет жить вечно!
  Витя, что ли, на него её обрушит? А что: легко! Он явится в дачу как слон в посудную лавку и давай ломать мебель в поисках дозы! Рояль? Отлично! Пусть падает!
  Прибежит на шум Оксана: хлобьсь ей по мордам! Чтобы меньше бегала и больше спала!
  А Иван прибежит: крышкой ему по грудям бац! А нехрена зажимать дозу! А прибежит Митрофан, так ему по заднице!
  Да чего, вообще, кто-то должен прибежать? Вон молотит в мою батарею полоумный сосед: я что, шибко бегу к нему?
  "Надо надеть бахилы!" - решил Витя. - "Я буду лёгок как лань! После принятия гормонов ещё буду трепетным как нежная девушка и бесшумным как тень! Только не надо махать руками и бегать как угорелый по даче! Кто ж так делает? Все чинно-благородно спят!"
  Ну да! А кто же быстро в окне проносится как метеор? Неужели, мистическое существо? Так вот, кто все гормоны сожрал!
  Поменял пол на противоположный и бегает! Да это Иван и бегает! Какому существу придёт в голову менять пол на мужской?
  Мы понимаем там: ползёт девушка в автомате, кутаясь в лёгкое пальтецо! Да потому что лето на дворе! Скинь туфли узкие и босиком! В данном случае скинь пальто узкое и нагишом! Да и нету тут автомата: автомат около столовой, но кто ж в здравом уме туда ночью попрётся, боясь маньяка Фишера?
  Точок: Израэлевич этот Фишер и есть! То-то, его рожа мне сразу не понравилась! Изменил пол, чтобы его в тюрьме другие зеки не пришили, а назначили Королевой!
  Но как он, блин, будет насиловать мальчиков? Писюн-то у него отпал! А вот это выяснит комиссия по расследованию!
  Ужасных злодеяний гастролёра по кличке Музыкант! С абсолютным слухом, но душой чёрной как сапоги у сапожника!
  Он и к Вите клеился! Дело было у колонки!
  Старик нацепил бюстгальтер (что входило в его схему выживания! Он ещё и голубые женские трусы надел, но Витя на них слабо клюнул, так как маньяк не успел их снять!)!
  Да ладно вам! Всё он успел! Витя был доверчивым мальчиком и немного слабоумным, поэтому охотно вступал в беседы с незнакомыми маньяками, особенно, у колонки!
  Да и груди у маньяка сильно привлекали Витю как ценителя древностей и разных раритетов типа старых военных кокард и пинг-понговых шариков!
  "Мальчик, а, мальчик! А сколько щас время?" - начал издалека маньяк.
  А как тебя зовут? Витя! А меня Ваня! Ну и дура! Сейчас ещё, не ровён час, подкатит белый фургон извращенца Дютру, и Витю заточат в подвал дачи и уморят голодом!
  Насилуя его и превращая в безмозглую куклу! Не выйдет! Витя и безо всякого Дютру не блестал умом и собразительностью.
  Иван сказал: "Пошли ко мне в дачу: я дам тебе конфетку и покажу мультик! "Место встречи изменить нельзя"!"
  Что за чёртов мультик, а ты за чёртов педофил! Не хватало ещё, что закатаешь Витю в бетон и сбросишь топиться в пруду! Не боишься быть заж.пленным?
  "Вот слушаю я тебя, дядя-тётя, и всё больше убеждаюсь, что не за водой ты сюда пришла!" - проявил независимость в суждениях Витя!
  Уж чем богаты, тем и рады! Конечно, подобный туповатый отпрыск никуда на тебя тебе не накапает, но как мальчик кровавый будет долго мерещиться в глазах! Ну и пусть мерещится: переживём! Напишем рапсодию "Летнее убийство" и будем бацать на пианино, пока крышкой не придавит!
  "А я знаю тебя, тётя!" - продолжал гнуть своё Витя. - "Ты тётя Мотя из 24-ой дачи и золотишь там рамы!"
  Тьфу ты! Ну и всё испортил ты!
  "Да ладно, извини пожалуйста!" - извинился Витя.
  Обиделась? Чего не скажешь в шутейном разговоре? Я пошутил: вы посмеялись! Это и в "Месте встречи" показано.
  И вообще: слово не воробей: вылетит не поймаешь! Да и кошелька при мне нет, если ты решила его стырить! Коселёк! Какой коселёк?! Если ты его и не стыришь, то я его тебе сам засуну в рояль, чтобы ты выиграла поездку в тайгу!
  "Я вижу: ты смышлённый малый!" - сказала маньячка. - "А как это: здоровье матушки Игуменьи?"
  Это ещё кто такая? Её в фильме не было! Все вы, маньячки, страшно богобоязненные и в тюрьме принимаете Бога, который вам хрен поможет!
  Но я тебя полюбил: я тебе скажу: ТАМ ничего нет! Ну кроме Хахарина простого советского парня, что летит в ракете голубенького цвета! И бороздит своею бороздой! Ну ты поняла!
  "Я-то ничерта не поняла!!" - загрохотала женщина!
  Да и женщина ты относительная! Бывают у женщины такие волосатые ноги?
  "Щенок!!" - заорала маньячка!
  Приятно познакомиться! Вон идёт Оксана: у самой такой!
  Оксана подошла к колонке. Вот я понимаю: женщина! И попа и ноги: всё при ней! Да ещё грудь размера Д, хотя я слабо в них разбираюсь: вы мне скажите как вы лифчики в Холодово себе покупаете?
  Оксана была сообщница Ивана и сама приводила к нему в подвал дачи молоденьких девочек и девушек, которые умирали от голода!
  Потом-то Иван Оксану отравит амфитамином и закопает живьём в огороде дачи вместе с двумя девочками, но пока-то все живы!
  "А я узнал вас!" - продолжал гнуть своё Витя. - "Вы Мисс-Осень Плейбой! Что-то среднее между Клаудией Шифер и Мирей Матье!"
  Не смей трогать Мирей, если ничего не смыслишь в размерах грудей!
  Да я и Клаудию еле тронул, хотя вы-то пообъёмнее неё будете! То-то, я смотрю, водоизмещение не то!
  Ты ещё, м.дак, меня в жидкость погрузи! Мол, тило, погружённое в жидкость, теряет часть своего объёма!
  Да ваши формы, мадам сообщница, вряд ли потеряют даже часть объёма! Разве что от старости, когда ваша грудь, которой вы так гордитесь, станет плоской как стиральная доска! Ну или если вас прикопать на заднем дворе с тем же эффектом!
  "Ты, что ли, будешь меня там прикапывать?!" - заорала Оксана и пошла ловить Витю!
  Вёрткая эта моль: никак не ловится и попасть шариками нафталина в неё проблематично! Да ещё этот Иан лезет со своими кошёлками поперёк всех! Ясно же сказано: поспели груши в саду у дяди Вани! А дядя Ваня с тётей Груней в колхозной бане! А ты не лезь со своим ведёрком впереди всех!
  Ну что ты будешь делать с этим мелким негодяем Витей? Не ловится совсем! Может, стоит заставить его посадить пять золотых на Поле Чудес в Стране Дураков? А что: он дурак, так что...
  "Бедненький-бедненький Витя!" - елейно сказала Оксана. - "Какой хороший помощник для папы Карло!"
  Сама ты Карло! Кырлы-Мырлы! Но если ты прям здесь и сейчас оголишь свою белоснежную плейбойскую ляжку и дашь пососать своего чёрного коня, который, всё же, не стоит и не стоял никогда, то я, так и быть, в тебя заскочу!
  Я заскочу! Я расскажу анекдот и стану специальным гостем программы! А потом убью тебя!
  Чего?! Какой ещё чёрный конь?! И почему это он никогда не стоял?! Ты за помелом-то следи! Нихрена в женской анатомии не смыслишь, а всё туда же: в потаскуны-насильники!
  "Да чего тут ещё смыслить?" - спросил Витя. - "Пошли ко мне в дачу: я покажу тебе моё полотно "Купание чёрного коня!"
  Не красного же! Нет более натуралистичнее изображения волосяного покрова на женском теле! Это на картинах более старых мастеров данный волосяной покров исчезает как и натуралистичное изображение!
  Но я не такой! Я специально выходил один на железную дорогу около платформы "47 км" и рисовал данную картину на детский конкурс рисунков!
  К сожалению, никто там данного покрова не увидал, хоть мне и вручили почётный приз: книжку "Похищение волосатой натуралистической женщины из провинциального музея"!
  До сих пор читаю! Куда там вашему "Место встречи"! Я предпочту самую дряную книжку её экранизации! Да и картинки там закачаешься!
  Экранизируй её: сразу запретят во всех странах как порнографию!"
  "Ладно! Пойду я к тебе!" - томно сказала Оксана. - "Но обещай не причинять мне вагинальные боли и не распускать свои руки! Не терплю сексуализированного насилия! Особенно, в отношении себя!"
  Не распускать руки? Ну и как ты себе это представляешь? Я же буду мять, крутить и целовать и наслаждаться процессом!
  Свою книгу мни! Да свою книгу я уже изорвал на множество эротических картинок и на каждую приклеил своё фото! Очень возбуждает!
  Скажи: а моё фото ты можешь приклеить когда угодно: и я сочту тебя дешёвой шлюхой и давалкой всему Кратову!
  Но я ничего не имею против вашей древнейшей профессии: трудовые люди и зарабатываете деньги! Кто ж в здравом уме будет вас отвлекать и говорить под руку? Вы что, вообще, ерундой какой-то, что ли, занимаетесь?
  Ну я и говорю: об этом мыслят люди поумнее меня!
  "Ты такой милый!" - обняла его своей обнажённой рукой Оксана. - "У тебя, случаем, ещё геморрой не выпал?"
  А если и выпал, ты, что ли, будешь его обратно засовывать? И вообще, я думал, что тебе как женщине лёгкого поведения (читай: шлюхе!) нравятся прыщавые ботанические мальчики с "изюминкой"!
  Какой геморрой тебе изюминка? Но ты прав, чертовски прав: любите, девочки, прыщавых мальчиков, тупых очкариков и ботанов! Забудьте вы богатых папиков: не стоит им дарить свою любовь!
  "Я тебя полюбила, я тебе покажу!" - интимно сказала Оксана и приспустила свою юбку!
  Да! На Витю глянула её м.нда! Более небритого создания Витя ещё не видел вживую! Что там его картинки! Тут было явное натуралистическое видение!
  "Ты п.зду-то бы побрила!" - важно сказал Витя. - "Больно смотреть! Ещё больнее будет лизать, если уж у нас что-то получится! Лижешь как щёку бородатого мужика! Я, конечно, ничего и против них не имею, борода красит мужика, но тебе-то она зачем?"
  Вообще: помните фильм ужасов "13 грехов"? Там один старенький оратор на общем собрании жильцов говорит про бороду внизу живота у женщины, а потом отрубает ей палец!
  "Да я, что ли, буду тебе его рубить?!" - разозлился Витя. - "Но станок для бритья могу отнять у своего кота Мурзыка и дать тебе! Брейся, только давай быстрее!
  А не то я захочу в туалет, и вместо меня тебя трахнет Мурзык! У него такие подтяжки!"
  "Слушай, Витя! Не можешь терпеть: делай всё около терраски!" - сказала Оксана. - "И не мешай женщине делать её женскую работу! Ведь раз ты так хочешь, то бритьё данной п.зды моя работа!"
  Да успокойся ты! Не очкуй! Я же не говорю: пошла в очко! Как в него-то ты пойдёшь? Но книгу про музей я тебе покажу.
  Только не говори, что там сплошь скабрезные рисунки и не вздумай в меня из-за них стрелять!
  Мартин не застрелился! Это я его убила, так как он показал мне скабрезные картинки! Мартин был ещё тот чувак!
  Вот я такой же как он, только на несколько миллионов победнее!
  "Что значит на несколько?" - гневно спросила Оксана, и в её глазах зажглись доллары, а в руке сверкнул острый как бритва кинжальчик!
  Вот им и брейся, раз он такой острый! А я сказал что сказал! Бедного скабрезного художника любая шлюха обидит!
  Видала свинью-копилку? Брат вытряс всю мелочь из неё и укатился играть на деньги в карты на спортплощадку! Недалеко, кстати, от твоей дачи!
  Сейчас я тоже сяду на велосипед и поеду надаю п.здюлей и брату, и хулигану Пучику!
  "Ты такой романтичный!" - проворковала Оксана. - "Я дам вам всем троим! Устроим небольшой тройничок!"
  Тройничок? Но я буду любить тебя один! Не говори только, что ты ещё принесла фаллические символы и щас врежешь ими мне по черепу!
  "Что за символы и как называются?" - спросила Оксана.
  Так и называются: символы! Да уж наверное, не дохлый хомяк в портфеле! Может быть, это длинные шишки или рыбины из пруда: на что хватит твоей развратной фантазии!
  Ты, вообще, в секс-игрушках что-то шаришь? Или в позах и ролевых играх? Что это ещё за игрушки: отрезанные вагины? Мы что тут: ерундой занимаемся? Иди тащи фаллические символы, а я пошёл в туалет!
  И Витя ушёл, бросив Оксану около скамейки и сверкая своими аппетитными загорелыми ляжками!
  "Чёрт меня дёрнул пойти с этим психопатом!" - яростно думала Оксана. - "Огонь ещё и не горел никогда, но дым уже идёт!"
  Дым без огня ползёт как песня без припева! Дым без огня как без дороги поворот! Вот у Ивана, кстати, огонь уже потух давно, но дым ещё идёт иногда!
  Да и грудь у него С, а у этого Вити С только ж.па! Уйду я от него! Тем более, что ума не приложу, где здесь фаллические символы! Пальцы мои, что ли?
  Витя вернулся: "Да, подруга! Хватит мозгами скрипеть! Тебе никогда не стать героиней скабрезных рисунков за неимением мужского органа! Но я тебя прощаю! Упокойся с миром!"
  Ты что: собрался и меня прикопать в огороде? Ты не рехнулся, нет? Я же ЖЖ: живая женщина, и мне по вечерам не хватает МЯСА!! Понятно, какого! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Съездил я в диспансер! Ни одной здравой мысли не было, но именно так и надо там ездить! К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-837
  
  ("Письма в никуда"-837)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8361,5-8364
  30 мая 2025 года. Все куртизанки носили отличительные знаки: жёлтые платки или красные шапочки! Сказка про Красную Шапочку!
  Бедная девушка была вынуждена пойти на панель! Её папа, наконец, доколотил маму, когда она напивалась, и трахнул Шапочкину сестру, свою дочь, став для её ребёнка одновременно и дедом, и отцом!
  "Ты мне не отец!" - заявила Шапка!
  Зачем сказала? Теперь он и тебя трахнет: сила есть, ума не надо! Да ещё, блин, глубоко верующий человек и не трахается по выходным не в "миссионерской позе"!
  Самая неудобная поза, зато самая продуктивная. Да в самой "Камасутре" только три главы посвящены позам, остальные - домострою!
  Это что тебе: как стакан воды выпить: трахнуть собственную дочь?
  Да что вам Тиберий? Тиберий вообще выезжал голый на повозке, запряжённой голыми же женщинами и хлестал их веником!
  Зевс тот ваще всех развратил! Да люди постоянно трахались то с 6, то с 7 партнёрами!
  Бордели были всегда! В один из них и постучалась ночной порой Красная Шапочка!
  Мол: здесь живёт самоизолянтка Бабушка? Здесь живут молодые самоизолянтки, тебе-то чего надо?
  А мне надо трахнуть своего отца в отместку за его блуд с сестрой! Кстати, блудница - это значит "ищущая жениха", а не шлюха.
  А блудник значит пьяный в дупель отец! Как ты не любишь отца! Он тебя на ноги поставил!
  Ну да: чтобы потом нагнуть в "миссинерской позе"! Знаем мы таких! Не хотят работать или учиться, а хотят утех! Даже сочинение для приёма в ряды полиции написать не могут!
  А отец коп? А хрен его знает! Из копов-то его выперли за разврат и вторжение к соседям в дома с целью похищения нижнего женского белья!
  Он и к сестре пришёл такой с женскими трусиками на голове! Мол, зацени прикол!
  Сестра как давай звонить в 911! Отцу это не понравилось, и он быстро воткнул свой уд в лоно сестры, пока ещё не на нарах!
  А когда сестра перестала ногами дрыгать и дёргаться, отец слез с неё и приказал мне прибраться в комнате!
  Везде валялись женские предметы нижнего белья сестры, а сам отец был в трусах на голове!
  Я как увидала его, сразу решила вызвать спецов из службы отлова привидений или из ФБР, так как он явный инопланетянин!
  Но может инопланетянин так лакать из фляжки? Я отняла её у него: "Хватит гулять! Пора на работу!"
  Работа у него гнать самогонку! И за это без забот за решёткой круглый год!
  И ваще, девочки: рожать нужно после 60! Мне как раз 18 после пенсии! Нужен материнский капитал!
  Отца бабушка тоже родила после 60! Была очень выборочна, никак не могла выйти замуж, так как искала хорошего человека! Перебрала всех мужчин в городе! Он небольшой: миллионник! Думала: пойду перебирать по второму кругу! Не успела.
  В город приехал брат из Африки, очень бедный, но полный семени под девизом "Очерним уездный городок!"
  Сдал сперму в синие стаканчики и уехал обратно на родину ловить белых мышей на ужин и радоваться у костра! Ещё бы! Одна мышь на всех! Поймают и радуются!
  Бабка же самоизолянтка западала на чёрный шоколад! Как, да как! Много ли в уездном городе негров? Тем ценнее шоколад.
  Она засунула в себя все синие баночки, памятуя, что мастурбация по канонам церкви и Святой Инквизиции страшный грех и страшный вред для здоровья: ослепнешь!
  Как мать говорит до сыну (как сын кричит до матери и цветные о мастурбации видит сны!): не тяни себя за пиписку, а то ослепнешь!
  Один шизик-доктор, то ли, Фрейд, то ли, Кащенко предлагал всех мальчиков обрезать, а девочек облить кислотой, чтобы знали, что вредить здоровью нехорошо!
  Себе устраивай! Напади на уездную бабку, а потом в месть о изнасиловании её негр-сынок отрубит тебе орган косой! Да ладно! Для этого нужно быть бандитом, а сторожа напоить горилкой! Потом отрубить, и бандит умрёт!
  Но мы вам говорим: наша сказка добрая и про секс в старину! Выходит, что в домострой девки вообще ничего такого на Руси не творили! Они должны были сидеть дома и рожать детей!
  Ну или в борделе в красных шапочках!
  "Да! Я такая красотка!" - сказала Шапочка Мадаме. - "Где тут у вас в Версале туалет?"
  Да даже в Лувре его не было! Все гадили в ночные горшки, все 1000 человек, пришедшие как дураки подрыгаться под рейв на балу и выливали всё в окна! Балдели и потели: тараночку бы ели!
  Шапочка стала гадить в горшок! Месячные у неё пропали! Где, блин, мои месячные?! Я без них страшно соскучилась!
  Да ты, подруга, беременна в 60! Перебирала мужиков? Перебирала! С Зевсом спала? Спала! Он после соития превратил тебя в белую корову? Превратил? Вот и не вы.бывайся!
  "А я говорю: для меня это было как стакан воды!" - сказала Шапочка. - "Вообще: ваш Зевс - слабое подобие левой руки! Мне рукоблудить понравилось больше!"
  Заткнись! Ну чего ты орёшь?! Тут в Версале даже у стен есть уши! Сам Папа Римский превратил его в воровской притон, а сыночка его не лучше! Эй, держи-держи вора! Вор ушёл, и зря ты гонишь! Ну а Папу не догонишь, не догонишь, мусорочек!
  Мы что вам, при Сталине живём? Или в коммунах, где мужчины спокойно жили со всеми женщинами, сколько бы их не было!
  Да из Рима сбежали все красивые женщины, чтобы избежать насилия со стороны Папы Римского! Да он свои права купил!
  Вообще, мы вам говорим, в одной гробнице в антисанитарных условиях, в паутине нашли осколки дилдо! Это была самая древняя секс-игрушка! Ещё расскажи про презерватив Тутанхамона и будешь полным идиотом!
  Да! Презервативы: они такие! У Тутанхамона из бычьего пузыря: вон лежит мумифицированный!
  Когда грянула резиновая революция, женщины стали вращать свои вибраторы ручкой и прикладывать их к горлу! На рекламе. Какого Иблиса их туда прикладывать?
  А резиновых женщин Фрау Дора изобрёл ещё Гитлер для вермахта и для несмешивания крови!
  Всё-таки, если честно, мне нравится ладошка, а вот морякам куклы!
  Шапка вышла со своим горшком на Марлезонский балет!
  "Люди добрые! У меня кончились месячные!"
  Да жалуйся хоть Папе Римскому или Майклу Джексону! Значит, Майкла трогать нельзя, а Папу можно!
  Да Папа меня и обрюхатил! Сказал мне: "Дочь моя! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?"
  Ясно? Дочь! А я доченек люблю! Я их вместе соберу! Вдоль по линии Ватикана за собою поведу! А по линии прибоя слабо? Да по линии прибоя все они и лежат голые и смешные: затраханные мною до смерти Афродита и прочие куртизанки!
  Ты-то чем от них отличаешься? Я молода и невинна! И красива! Я вообще, может, думаю, что забеременеть можно от поцелуя или касания!
  Выдай меня замуж за парня, которого отец насильно повёл к шлюхе в бордель: и получишь пару Шерочка с Машерочкой! Он обучит меня сексу, но любви не будет! Ещё чего возжелала запретного! Да у нас, Пап, от кровосмешения видала какие подбородки?
  Хорошо, что Папа и мужчина в целом должен быть немного красивее обезьяны и только! Ты-то сама произошла от обезьяны? Чего такая волосатая и стоишь щас воняешь чего тут на балу?
  Блин: мне что тут тебе, лысой быть? Скажи спасибо, что волосы под Шапкой, а мылась я всего два раза за долгую жизнь: при Крещении и после смерти! Мало ли: может, горячая вода передаёт заразу!
  Видал Колумбуса? М.дак привёз из Америки сифилис, и все бордели позакрывались! Померло 5 миллионов народа! Он бы ещё триппер привёз тебе!
  Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным, он воистину прекрасный, я тебе его дарю! Мы поедем, мы помчимся прямо утром в вендиспансер и отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу!
  В Японии вообще все любят касаться голых девушек в транспорте, это называется "кому-то херовато" и "то яма, то канава"!
  "Да ладно тебе, Папик!" - нежно погладила Шапочка Папу по небритой щеке. - "Неужели, он у тебя не твёрдый, так как ты танцуешь балет?"
  Но они же все танцуют, понимаете? То есть, тут кончился первый акт, и начался второй тоже акт!
  Папа не выдержал неземной красоты Шапки и её огромного бюста, даже жрать гормоны не пришлось: бюст сизый от природы и огромный!
  Но тут на Шапку напал чих! И она заразила Папу сифилисом!
  Тиберия вашего убили придворные, причём искололи ему весь детородный орган, так как это был самый ненавистный его член!
  И я лежу загипсованный, и каждый член мой расфасованный! Да ладно, урод! Я же смеюсь! Запомни, урод: я не продаюсь!
  Да кому такая чихающуя цаца нужна? Сжечь на костре как ведьму! Положить в жёлтый мешок и закопать как в лихорадку Стронга!
  А жёлтый платок и шапку развеять по ветру! И только мы с Мамой Римской будем знать, где развеян прах рабы сей!
  "Да пошутила я!" - защищалась Шапка. - "Мы с девочками отплясывали на широких ладонях площадей и подцепили множество венерических болезней! Но я пила много оподельдока, и мой ревматизм прошёл!
  Я ещё ехала в бордель на каталке, размахивая костылями и орала: "На Версаль! На Версаль!!"
  Моряки и сам Колумбус назвали это патриотизмом калеки и потом принесли мне в лазарет курочку и ароматические таблетки! Пока нам с девочками не промыли желудки и не обернули в мокрые простыни так, что в животе остался переливаться только жидкий чаёк после промывания желудков!"
  "Колумбус! Это не тот ли сифилитик, которого разыскивает полиция? Ты паспорт у него смотрела? Он тебе ещё, случаем, духи "Москва" не дарил?" - заорал в сердцах Папа!
  Дарил, м.дак! Чего ты разорался-то? Даже твой Тиберий никогда не орал на куртизанок, а только бил их плетьми голых в повозке! Всё было тихо благородно!
  "Да потому что духи "Москва" те полны сифилиса и привезены из Америки! Ты, вообще, представляешь, сколько бактерий может содержаться в одной капле этих духов?! Если от них сдохло 5 миллионов человек!"
  "Да ни одной!" - нагло стала прыскать на себя из флакона Шапка!
  Все хотят быть красивыми и хорошо пахнуть! Но не до такой же степени!
  Все парочки, танцующие свой балет, мигом вспотели и завоняли! А я что говорю: духи "Москва": лучше для мужчины нет! Да и для женщины тоже!
  Ещё за ушами у Шапки были свалявшиеся шарики пудры, а кожа была мертвенного сифилитичного цвета!
  А я всё равно девушек люблю! Я их вместе трахану!
  Главное: на лоне-то кожа такая же, нет? А мы не уверены! Да и сама Шапка тоже: трогать-то сама себя трогает в разных местах грязными руками, но не мылась никогда! Зачем ей там-то мыть? Месячные всё обмоют!
  "Милый! Хочешь попить моих месячных? Они такие чёрные, их разломишь: они белые-белые и горячие! Я люблю др.читься у костра в лесу!" - стала подкатывать к Папе Шапка!
  А к кому ещё подкатывать? Пииты Чушкин и Лермонтов погибли на дуэли, осталось только это быдло в папской феске!
  В Версале секса нет! А это тогда что, что? Шапка схватила Папу за штаны и впихнула ему в рот противозачаточные таблетки: подарок Колумбуса из Америки!
  Ещё лучше! Если духи мы как-то переварили, то таблетки эти индейцы гнали из полового органа быка! Мало ли, может, и нездорового!
  А в 19 веке началось производство резиновых дилдо! Но мы-то с вами знаем зачем! Уж не для лечения сифилиса, наверное!
  Шапка схватилась за штаны Папы, и его дилдо остался у неё в руке!
  Папа опережал своё время! Может, он хренонавт?
  "Девочка! С огнём играешь!" - сказал он.
  Топ-топ, топ-топ: я иду в секс-шоп! Да моя Мама Римская открыла первый секс-шоп! Уже через 10 лет таких магазинов стало у неё 25! Долой стыд! Мы созданы для света и воздуха! И ходим голышом!
  Потом-то католики побили Мать и повесили на бензоколонке! Разъярённая толпа делала с её телом и телом её мужа что хотела!
  "А мне страшно оказаться в московском зоопарке!" - заявил Папа.
  Да и умеренная мастурбация никакого вреда здоровью не наносит! Я сказал "Дерзайте!" Умеренная, всосали? Смотрите порно: женщина раздевается, а мужик подсматривает! А в реальной жизни, если женщина застряла, то помогите ей!
  "Какой красивый дилдо!" - стала вертеть его в очаровательной руке Шапка. - "Не отмывается совсем! Что: прям так и идти?"
  Она выставила свои груди!
  Прям так! Пусть думают, что мы спортсмены! Чего у меня такие маленькие груди? Ты же сам назвал меня розой! Это у меня шипы!
  "Прикройтесь, прохвосты!" - заорали на парочку другие балеруны!
  Да мы идём в кафе, где голые официантки! Можно уронить вилку и заставить их поднимать!
  Да вы простудитесь по дороге! Или подхватите сифилис! Щас это опасно!
  У нас есть оберег: дилдо Колумбуса! Хуже оберега не вообразишь! Давайте на время отбросим стеснения как я одежду! Ещё каменные люди трахали всех подряд и особо над этим не заморачивались! Много женщин: гарем, больше мужиков: много мужей!
  Шапка легла на пол и раздвинула ноги! Е.и меня, любимый! Попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но только не проси меня сделать то, что я не могу!
  Да что ты, Шапка, можешь? Тебя же надо сексу обучить! "Миссионерская поза" видала?
  Но это больно! Да всё сначала больно, а потом приятно! Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул - и прекрасно!
  А потом Зевс овладел чьей-то женой: так родился Геракл! Да чьей ещё женой? Да уж не своей определённо! Гетера - это, так сказать, очень крутая проститутка! Супер-эскортница! Все хотели жить с гетерами, а вот с жёнами никто! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8364-8366,5
  2 июня 2025 года. Сказка про далёкий космос и его телеметрию. Ею занималась Анфиса Лопозкова. Ну как занималась: она была беременная и заляпала своими водами весь локатор, который у неё был в башке!
  У тебя-то локатора нет? Есть!! Локатор показывал всегда "Ясно, без осадков", так как безнадёжно сломан!
  Анфиса пыталась! Да: я готов пытаться сделать ребёнка! Она пыталась своими белоснежными упругими мосластыми руками вытащить локатор! Не получалось.
  Получилось только обжечь какой-то кислотой 25% тела! Да что она вам: цемент, что ли, в щёки вколола или челюсть отпилила в поисках красоты?
  Ну да! Записалась на приём к доктору Перельману: так быстро! У именитого пирата должна быть очередь на месяц! Решила снять на видео.
  Ну и всё: входит никакой не Перельман, а Весельчак-У и давай резать и пилить ей челюсть!
  Она такая: "Доктор! У меня если тут нажать: болит!"
  Ну и не нажимайте, только отстаньте от меня! Я что вам тут: ерундой занимаюсь без лицензии?
  А может, и ерундой! Вон пошёл!! Пошёл вон!!
  Весельчак ушёл отлить.
  Нянечка-робот с Шелезяки как давай совать в Анфису снизу тазик! Приказала тазик! А почему не миску? И почему вниз? Операция-то на челюсти!
  "Это для твоего же блага на будущее! Щас засуну миску в лоно, чтобы при родах не искать!"
  "А ладно! Совай! Искать нехорошо!" - сонно подумала Анфиса и отключилась!
  Когда она очнулась, то рядом стояла сногсшибательская блонди-медсестра в шапочке с Красным Крестом и такенным маникюром!
  Я попала в Рай? Да нет: просто операция прошла безуспешно, и мы отпилили тебе руку!
  А будешь возникать и писать жалобы главному врачу: отпилим и ноги, и вторую руку!
  Анфиса тупо посмотрела на свою культяпку! Но как же я буду подтираться?
  Да никак! Сейчас оформим все нужные документы и переведём тебя в 6-ое отделение, так как ты ковыряешься до крови в ж.пе, и ни одна наша нянечка не желает за тобой убираться!
  Желает-не желает! Их что: кто-то ещё спрашивает? Щас подожди ты: отпилим и ноги! Будешь жить без белых гладких и стройных!
  Гладких? Вы хоть их побреете перед тем, как выкинуть? Или вы их пришьёте какому-нибудь старому полупердуну дедушке-сомнамбуле мочегонной?
  Он только рад будет, что я такая донор! Мне-то, хоть, перепадёт хоть один доллар?
  А тебе, моя дорогая подруга, вероятно, скоро придётся погибнуть, и только полупердун будет поедать твой медицинский труп в тапочках!
  Да в каких ещё тапочках: ног-то не будет! В каких-каких: в резиновых шлёпках, всем выдаются! Или ты ими стала кидаться в доктора, и он прописал тебе смирительную рубашку и уколы?
  Ты с этим не шути! У нас из всех лекарств только ампутация, уколы и таблетки! Не хочешь одно: будет другое!
  Анфисе было уже всё равно. Она отвернулась к стенке и принялась ждать неминучего конца!
  "А знаешь: давай посадим тебя в коляску! Будешь залихвастски скакать по лестнице на руках, а коляску держать культями!" - проявила независимость в суждениях медсестра!
  Придёшь домой: там ты сидишь! Ну и меня, конечно, Зин, так мигом тянет в магазин! А от твоих скучных культей, Зин, дуреешь, Зин!
  "Вызовите доктора Перельмана! Он пришьёт мне руки обратно!" - сказала девушка.
  Ещё чего! Ломать не строить! Доктор будет через месяц! Занятой человек: оперирует по всей Галактике!
  А пока его нет, развлекись со мной! Медсестра легла своим рыхлым белым пухлым телом на Анфису!
  Иногда приятно просто пообниматься! Пообниматься чем? Рук-то нет!
  С другой стороны, анализы всё лучше и лучше, лучше и лучше: уже лучше вообще некуда! Предупреждал меня Весельчак-У: при тяжёлой форме алкоголизма они вступят с тобою в контакт! Но я и не знала, что это будет так приятно!
  Мне тут так весело! А нам хочется, чтобы тебе было х.рово!
  Медсестра стала тереться об анфисину киску своей! Даже тазик задребезжал!
  Да ладно вам! Век прогресса! Можно же сделать бионическую руку! И этой рукой как по попе эту медсестру жасть!
  Да уймись, подруга! Сейчас всё исправим! Рука-то застрахована, нет? Щас привинтим какой тебе крюк как у капитана Клешни! Будешь бросать шарики против моли в моль!
  "Давай! Только быстрей!" - сказала Анфиса.
  А торопиться не надо: поспешишь людей насмешишь! Каких тебе ещё тут людей: тут только ты! Анфиса начала понимать, что безвозвратно тупеет!
  Мне хоть один звонок папе можно сделать? Можно, но папа щас вместе с тысячью волонтёрами уже полгода ищут твои останки около ручья!
  И ещё 30 лет поищут! Найдут только твою белую шляпу в трёх километрах от ручья!
  Ох, мама-мама-мама! А где моя панама? Без неё мне счастья нет! Да мне нет никакого счастья без телефона, часов, паспорта и ключей от звездолёта: вы, суки, всё отняли!
  Дали вон одни тапки: и в тюрьме пригодятся!
  "Да это что тебе: тюрьма?" - слезла с неё медсестра Алиса.
  Уж лучше бы это была тюрьма! Да? Весёлые времена начались: сейчас отправим в тюрьму! Не отправите без нужного оформления документов, падлы!
  Чем я-то виноватая? Да тем, что просто решила у ручья пожрать ягодок черничек!
  Ну и Весельчак тебя украл! Ради бесчеловечных опытов запрещённых над девушками! А есть и разрешённые?
  "Да чего ты всё вы.бываешься?" - спросила Алиса. - "Ты хотела стать беременной и стала! Весельчак осеменил тебя через пупок! На большее ума и конца не хватило! Теперь ты родишь Хизер-девушку Богиню! Будет бегать по подземельям и метро и мочить двухголовых призраков и пугающих медсестёр в Сайлент-Хилле!"
  "Тебя, что ли?" - саркастично спросила Анфиса.
  А я что: страшненькая? Я прекрасная! Звать меня Алиса Николь Смит, и со мной на спорткаре постоянно ездит старенький улыбчивый дедушка-полупокойник!
  Завещал мне свои миллиарды! А чего тогда ты тут делаешь? А ты до сих пор не всосала? Я делаю людям очень больно, у богатых свои причуды!
  Подожди: щас ещё голыми холёными руками выдру у тебя сердце и почку! Меня дедушка попросил: у него свои ни к чёрту!
  "Да он всё равно сдохнет!!" - заорала Анфиса.
  А ты нет! Устроим забег на скорость, кто быстрее?
  Анфиса слушала-слушала и, наконец, пнула эту медсестру Смерть белоснежной ногой!
  Нога была на месте, хотя какой старый пердун не мечтает заполучить такую и обрести молодость!
  "А я говорю: мне она нужнее!" - сказала Анфиса.
  Ну да. Алиса разорвала своими когтями грудную клетку бедной девушки и вытащила сердце!
  Стучит? Стучит?! Больше не стучит: положи на место, если не знаешь как обращаться! Не справилась с управлением!
  "Да ерунда!" - сказала Алиса. - "Насыпем тебе внутрь алмазной стружки и вставим вечный двигатель! Будешь роботом с Шелезяки! Папа тебя, конечно, хрен узнает как и мама! Но у нас и нет такой суперцели, чтобы наших пациентов тебе узнавали на улицах!
  А двигатель - вон он: делали на заказ для попа, но попадья не захотела! Щас, подожди!"
  "Да я жду уже три часа! Куда только сестра подевалась: понять невозможно! Её только за смертью посылать!" - думала Анфиса, кутаясь в лёгкое одеяльце!
  Чем тебе одеяльце-то не угодило? Ну да: одеяльце смерти!
  Анфиса решила бежать из этого рая на Шелезяку: роботы помогут!
  А не помогут: так лечь под них или на них! Любят роботы нежных земных женщин? Ну то-то!
  Да кто ж их не любит? Сами репликаторы вон обабились и давай отращивать груди размера С и прятать в шкафчики женские вагины!
  Они решили испытать то, что сами сотворили с бедными медсёстрами! Трахнули и убили! А теперь они вылитые металлические бабы!
  Бабоньки! Помогите! А в ответ тишина: они вчера не вернулись из боя! За урожай, что ли?
  В поле поранили ноженьки голые! Слабо! Ноги железные и покрытые разложившейся женской кожей! А внутри двигаются шарниры и шестерёнки!
  "А я думаю, что спокойно вольюсь в их дибильный коллектив псевдоженщин с масками из кожи трупов на рожах!" - злобно думала Анфиса, выходя в коридор больницы! - "Если, конечно, и из меня что-то такое не вырежут!"
  В коридоре какой-то чумовой динозавр пытался с помощью присосок открыть вентиляционную шахту!
  На спине у него было написано "Мясо" вместо "Скорая помощь"!
  Анфиса подошла и давай давать полезные советы как это делается!
  Чувак понял, кто с ним говорит! С тобой, падла, не гавкает, а разговаривает Анфиса Жеглова-директор! Ну и что, что у неё не хватает конечностей! У меня, может, тоже его не хватает, конца!
  Чувак извернулся и нацепил присоску на лоб Анфисы!
  Парень девушку сосёт: хочет познакомиться!
  "Ты не понял, что ли? Я хочу выйти за тебя замуж и ездить на спорткаре!" - заорала девушка.
  Ты зашла в неудачный момент! В очень неудачный. Я хочу свалиться в шахту навеки! Поможешь мне?
  А почему не помочь? Мужчинам же нужно помогать! Я щас сама скину тебя в шахту, раз ты испортил девушку и не женился!
  На 8 лет в тюрьму хочешь? Мне же ещё нет 18-ти! Да всем вам всегда нет их! Сзади пионерка, спереди пенсионерка!
  Но поступка своего не стыдись! Столкнула дедушку: еб.сь! Нет, совсем не так мечтал дедушка уйти из жизни!
  Мы там понимаем: почётная смерть, когда бешеный пёс откусывает тебе яйца или не раскрывается парашют! Но смерть от удушья, уткнувшись в грязное нижнее бельё младенцев! В использованные подгузники!
  Лица умные как подгузники, что использованы уже! У тебя точно такое же!
  "Это говоришь не ты!" - заорала на деда Анфиса. - "Это говорит твоё эго! Эго ничтожного халтурщика и любителя! Так как на серийного убийцу ты слабо тянешь! А я-то дура, шесть часов проплакала, так как обожаю плохих парней!"
  Да я это всё говорю: я даже шевелю губами! Да потому что целоваться не умеешь!
  Ты надругалась над моим эго! Ещё немного: и я надругаюсь над тобой!
  "Кстати, чувак, где тут раздобыть бионическую руку? Не ты ли тот м.дак, что ехал в лифте с коробкой полной рук манекенов, стал принюхиваться к женщине, руки зацепились за её волосы, и ей оторвало голову дверью?"
  Чего её нюхать-то: пахнет куревом и потом! Только бездельник не пахнет никак! Пахнет молочник хлебом и сдобой! Пахнет профура спермой и ж.пой! Недаром же говорится: наслаждайся мускусным запахом моей попки!
  "Да на тебе руку!" - дал папик руку Анфисе! - "Но учти: это был тот самый лифт, у которого оборвался трос, и он рухнул в другое измерение! Там не только на полу лежали эти руки, там были и живые!
  Но я тебя полюбил, я тебе скажу: эта рука не держится без присосок, а присоски мне и самому щас нужны!"
  Да плевать! Щас сама попробую себя зацепить за волосы! Где они, блин? Вот падлы: они меня обрили наголо!
  Сказали, что в психдоме всех обривают! Это психдом?
  "Это бюджетное муниципальное лечебное учреждение имени Курочки Рябы!" - важно сказал дед и упал!
  Вы бы ещё посмотрели как они в интернате едят! Ещё и не так! Постоянно падают!
  Анфиса тоже упала, но её смягчили две её здоровенные подушки безопасности, да ещё и живот!
  "Выходи за меня! Я люблю детишек!" - сказал дед.
  Что ещё за чёртов педофил? Я тебе что: Лолита, на матери которой ты женился, чтобы обладать мной и возить по всем штатам?
  С другой стороны, если ты так богат... Ну да: олигарх газовой отрасли, пассивный доход: лежу на диване и пержу!
  Дай я тебе твою присоску нацеплю тебе на член! Это делается для его увеличения! Можно, конечно, накупить голубеньких таблеток или помпового насоса, чтобы высосать воздух, и член вырос!
  Вот тебе две таблетки: красная и синяя! Что от них растёт непонятно, да ладно: съедим! Мне их скормили уже 600 штук.
  Мои ноги и рука огрубели и поросли мужскими волосами, голос стал низким и хриплым прокуренным, а волосья выпали!
  Позвони мне позвони! Позвони мне ради бога! Через время протяни голос низкий и глубокий! Щас позвоню! С подобным голосом только мошенничеством по телефону заниматься! Или трезвонить из тюрьмы!
  Чего ты во мне нашёл?
  "А это что такое?! Что?" - подбросил дед на ладони грудь Анфисы размера С! - "Ты жрал в заточении гормоны! Пока тебя брили и обёртывали в мокрую простыню!"
  Уж лучше тебе не знать, куда там меня обёртывали! Потому что, мне придётся тебя сразу убить, чтоб никому не разболтал!
  Между тем, рука у Анфисы начала отрастать! Думаете: я буду радоваться по этому поводу? Похожа я на радостную пациентку?
  Дед присосал присоску ко лбу Анфисы и потащил за собой в шахту!
  Чёртов параноик! Ты убиваешь и насилуешь женщин! Одних душишь, а другим засовываешь лампочки во влагалище в отместку матери! А сам стоишь хладнокровно жрёшь грейпфрут около хладного тела!
  Тебя до сих пор не могут найти! Хотя много лет прошло, и твоё имя стало нарицательным! Как это: Джон Сафф!
  Но было поздно! Оба тела упали в шахту прямо на Санта-Клауса!
  Санта-то тебе чем не угодил? Он будет первым свидетелем и пройдёт по делу как подозреваемый номер один в деле о двойном убийстве в Рябе!
  Может, сядет пожизненно или на электрический стул, или умрёт в одиночестве, так как Снегурочка от него откажется!
  Ну или, блин, нажрётся гормонов в тюрьме, где главный закон выживание!
  Но Анфиса не погибла: мы же говорим: подушки безопасности, несмотря на мужскую стрижку и волосатость!
  Короче, мечта любого зека! Она встала и поцеловала Санту! Чего ты целуешься как собака? И разлеглась здесь как собака? Щас позвоню Папе Римскому: корешу! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8366,5-8369
  3 июня 2025 года. Сказка про отважного д,Ратаньяна, которого вызвал к себе Кардинал Дришелье! Это была старая развалина, трясущаяся левой стороной тела и желающая на всех жениться! Чтобы потом отравить вместе с собой в Лувре бункере!
  "Но я, как бы, верен Миледи и буду век ей верен!" - ляпнул гасконец и тут же пожалел об этом!
  Ноги Дришелье подкосились от подобной смеси учтивости и наглости, и он опустился на ночной горшок в цветочек, который ему подарила в своё время всё та же Миледи! Последний писк из Лондона! Горшок голландский-французский!
  А нехрена нападать на остров Ре и оставлять в сиротках бедных девочек!
  Миледи тоже вам была какое дитя войны без папы и мамы! Сама я выросла в чистом поле, оттого и зрение потеряла! А мы думали: из-за того, что слишком много и долго тянула себя за пиписку! В поле потянешь!
  Короче, разозлил папика, и тот не дал за жизнь гвардейца и луи! Да ещё лезет целоваться слюнявыми губами!
  Ты что, извращенец, предпочитаешь юношей? Я тебе дам юношу! Нахрена посылаешь их в Ре?!
  А! Из-за любви ко мне? Из-за одного моего благосклонного взгляда? Ты не рехнулся, старый? Мои глаза щас смотрят вообще внутрь себя: какой ещё взгляд?
  А! Ты снимаешь с себя свой подгузник и пытаешься поиметь меня своим древним водопроводом?
  Побойся Бога: Ла Шене идёт! Открылась дверь! В кабинет вошла Миледи и обомлела!
  Её любовь всей жизни, её гасконец д,Ратаньян (этот бесчестный человек! Можно сказать: вообще дибил царя небесного! Но сосиска-то у него рабочая! А у меня рабочее очко! За это я его и люблю!) сосался раком с Кардиналом!
  "Миледи! Айда к нам в койку! Я слышал от своего дедушки, что ты чудо в койке!" - заорал старый дедушка!
  Я тоже это слышала, но это было так давно! Да и вообще, неделька не задалась: смогла совратить только двух каких-то солдат-итальяшек, которых подослала убить милого!
  "А я что говорю?" - сказал д,Ратаньян. - "Подлая гадюка, у которой пора вырвать жало!"
  Ты, что ли, будешь его у неё вырывать? А почему нет? Я храбр и предприимчив, хоть моя жизнь и не стоит и луи!
  Гасконец подбежал к Миледи и схватил её за щёки и стал вертеть: "Неужели, она не похожа на женщину, которая погибла в Исдейле?!"
  По тебе дурка плачет! Как ещё ты собрался участвовать в кампании?
  Да я ничего такого и не собирался! Очень мне надо подставлять под гугенотские пули свой нежный хехъ!
  Да ещё и ты со своими интригами! Зачем наняла бандитов за сто луи, чтобы убили меня?
  "Да: зачем?" - проскрипел и Кардинал и упал. - "Ты что: обокрала деньги из Фонда Вдов и Сирот? Тогда я щас сделаю тебя и вдовой, и сиротой!"
  Да я и так и вдова, и сирота! А на все деньги я купила лотерейный билет и выиграла 10 000 экю! Совпало и это с этим!
  Это вы потом сослали меня в Лондон и растранжирили все экю на Марлезонские балеты!
  "Заткнись!" - сказал Кардинал. - "Не твоего ума дело, куда мы их разбазарили! Лично я, может, купил себе прекрасного беарнского жеребца жёлтой масти "в яблоках"!"
  "Да он больше трёх экю никогда и не стоил! Лоханулся ты, папаша, на покупке дорогой!" - сказал гасконец и застегнул ширинку!
  Зачем? Если скоро всё равно расстёгивать!
  "А я говорю: я дебилам прям так тут и сейчас не даю!" - нагло заявила Миледи. - "Да и вообще: у меня щас изо рта пахнет ромом и зубной пастой!"
  Ну да. Явное ядовитое дыхание гадюки! Но мы любим тебя и такую: даже лысую, даже рябую и рыжую!
  "Отлично! Миледи! Немедленно марш под душ и смой эту гадость!" - заорал на неё Кардинал!
  Если честно, то он сам опасался данной женщины-тигрицы, так как она могла раздавить его во время полового акта, и принял бы он смерть от агента своего! Даже статистика такая есть: много папиков погибло во время акта!
  "Д,Ратаньян! На пару слов!" - отвела Миледи гасконца в угол. - "Ты окажешь мне неоценимую услугу, если скоро проткнёшь этого папика шпагой! Он достал! Я не хочу больше с ним спать! А остановить его можно, только убив! Мужик же что бык: втемяшится ему что-то в голову, не выбьёшь колом!"
  Мало того: в детстве Кардинал спёр Миледи из родимого дома и 10 лет трахал в подвале Лувра! Издевался вообще как хотел!
  Оттого-то Миледи и выросла такая нездоровая с тягой к Фонду! Без денег она грустит!
  "Да без денег и я грущу!" - сказал д,Ратаньян. - "Дай мне 100 луи и договоримся!"
  А натурой никак нельзя? Час наедине со мной как раз и стоит 100 луи! Я ублажу тебя, ты съэкономишь, разойдёмся с обоюдным удовольствием!
  "И никаких солдат с пищалями?" - тревожно спросил гаконец.
  От страха его крошечный уд опал, он даже решил вообще не выходить от страха из казармы в Ла-Рошели, какой там трахнуть кого-то!
  "А вот этого я тебе не обещаю!" - заорала Миледи. - "Это форс-мажор и военные действия! От такого даже мэтр Кокнар не страхует, какие тебе ещё гарантии нужны?"
  В угол явился Кардинал! Боже мой!
  "Папик! Прикройся! К счастью, я не Ла Шене, мне, может, интересно разглядывать твой вялый уд! Но тут же люди ходят!" - сказала Миледи!
  Вялый? А это видала? Кардинал стал совершать простые движения!
  Но именно сегодня утром встать ему было не суждено! Всё ты, паршивая бл.дь! Почему ты до сих пор не голая?!
  Миледи взглядом спросила гасконца: "Можно?"
  А почему нет? Что: нельзя было так, что ли?
  Миледи разделась догола!
  Гасконец всё боролся с непреодолимым желанием спрятаться под стол!
  Миледи была на любителя, и на плече было клеймо Лилля!
  "А это у тебя откуда?!" - заорал на неё папик!
  Не обращай внимания! Этот синяк из-за того, что ты меня тащил в детстве из подвала!
  Ах, да-да-да... Старый маразматик! Ты даже ничего не помнишь! Ну берегись: я откушу тебе твой орган, все мы, Лолиты, такие!
  "А вот я знаю Лолиту, которая не такая!" - заявил гасконец. - "Она щас в монастыре!"
  Слушай, заткнись, а! Ничерта не шаришь и внатуре ломаешь кайф! Ещё посоветуй как это делается у вас в Беарне!
  "У нас в Беарне это делается как зверушки тяп-ляп!" - сказал д,Ратаньян. - "Уж по крайней мере, никто не лезет сразу во все три дырки как некоторые!"
  "Д,Ратаньян! Именем Короля я приказываю тебе присоединиться!" - заорал Кардинал и выплюнул изо рта сосиску Миледи!
  Как, вообще, тебя трахали 10 лет в подвале? Ты же родилась мальчиком!
  Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!
  Да! Ты чертовски прав! Я родилась мальчиком, но юный Кардинал был извращенцем и любил мальчиков!
  Потом именем Короля приказал мне жрать гормоны, и вот мы имеем то, что мы и имеем! Видал какая грудь? Сама балдею!
  Гасконец подошёл к парочке и попробовал приставить шпагу то к волосатой груди Кардинала, то груди Миледи!
  Но только не проси меня сделать то, что я не могу! И что реально тяжело и ужасно! Больно будет смотреть на бедного бледного как смерть старика, который ползает по собственному кабинету, оставляя широкий кровавый след!
  "Д,Ратаньян! Вспомни: ведь я любила тебя!!" - заорала Миледи в перерыве между приступами минета, когда рот набит!
  Да пошла ты! Гасконец сел за пишущий стол и стал кропать письмо милой Квитанции.
  Там ещё лежала шахматная доска, так этот дурак папик заполнил все 64 клеточки именами своих жертв похищений! Как много мальчиков хороших, как много ласковых имён! Но лишь одно из них тревожит, унося покой и сон!
  Миледи-Миледи-Миледи! Мой сумасшедший рай! Не исчезай! Поедет в Ла-Рошель: исчезнет в водах чёрной речки между корявыми деревцами, тянущимися к гугенотам!
  И вообще: чего это вы тут, два извращенца, устроили? Писать маляву невозможно: хватит стонать и чавкать!
  Я понимаю: большая радость и событие для всех прогрессивных французов: у папика полилась сперма! Но какой я тебе прогрессивный? А что: регрессивный, что ли?
  Задолбали вы меня! Сейчас создам 65-ую клетку и запишу имя Квитанции! Бери ластик потом и стирай Францию!
  "Д,Ратаньян, милый!" - томно сказала Миледи с набитым ртом. - "Я хоть и любила тебя, но ты жалкий червь по сравнению с Его Высокопреосвященством!"
  Не сомневаюсь! Этот хоть не пользуется контрацептивами, а я наглотался противозачаточных таблеток: до сих пор язык еле ворочается!
  "Ты наглотался отравленного вина, которое я тебе прислала! Но ты же извиняешь свою маленькую шалунью!"
  Да конечно! Любое вино и ром яд! А ты так прислала таблетки!
  "Он полный м.дак!" - тихо сказала Миледи сопящему на ней Кардиналу. - "Выпиши мне бумагу, что мне разрешается слать этим кретинам таблетки во благо Франции! И они все умрут! В суде в Бастилии и без них полно дел!"
  Зря вякнула про Бастилию: у Кардинала опал!
  Он подошёл к столу и стал орать на гасконца в том смысле, что кто тут жрал из моей плошки и писал в мой горшок?! Ты что: медведь-шатун, а д,Ратаньян психически нездовая Алёнушка?
  Да психика-то у нас у всех хороша: разные бл.ди и гугеноты её разрушают!
  "А чего ты тогда не выкинешь Миледи из своего аппарата?" - спросил гасконец.
  Невыгодно! Кто будет воровать из Фонда Вдов для меня? Я же ей говорю: не убивать, не воровать, не слать таблетки без меня!
  Кстати, эта сучка не давала тебе на выбор синюю и красную? Синяя галопередол, а красная слабительная!
  "А где цианид, где все хорошие таблетки для смерти?" - спросил гасконец.
  Уж поверь мне, моё дитя, в дальнем походе в Ла-Рошель слабительное будет похуже цианида, хоть я и не верю твоей хитрой ж.пе гасконца!
  "А я говорю: нормальные таблетки! Выпьем! Прозит!" - схватила Миледи красную и выпила!
  Ну и чего ты добилась? Ты тут в Лувре видала клозеты для поноса?
  Или щас поедешь в Ла-Рошель и будешь ещё чего-то наускивать на меня детоубийц?
  Миледи схватилась за живот и упала!
  Ты! Бесчестный человек! Ты подсунул мне галопередол!
  Да делать мне больше нечего! У меня и дома одна задача: не обо.раться и успокоиться! Если хочешь, то я спасу тебя!
  Гасконец обхватил Миледи сзади за её прелестные белоснежные плечи и принялся выбивать из неё таблетку!
  "Два извращенца!" - подумал Кардинал. - "Нет, чтобы трахаться: так это! Можно подумать, у меня дел важнее нету, чем смотреть на этот разврат!"
  Он сам сел за стол и принялся писать письмо Анне Австрийской: "Дорогая Анна! Ты не поверишь, какие со мной чудеса случились прямо здесь и сейчас! Во-первых, Он встал!"
  "Что же, чёрт возьми тысяча чертей, во-вторых? Не писать же Анне, что помогла Миледи! У Анны мигом заворот кишок, ни одни таблетки не помогут: Анна на дух не переваривает Миледи!
  С тех самых пор, как Миледи переоделась мужиком и под именем герцога Бублегума явилась и трахнула Анну!
  Тоже, мол, я из Англии, и мне всё по барабану, не знаю никакой меры и творю что угодно на благо Франции!
  Бедная Анна как увидала у этого Бублегума нежную белую девичью грудь, так стала гоняться за ним с кинжалом!
  А Квитанцию сослала в монастырь, чтобы больше не ошибалась при проводке Бублегумов!
  Да что говорить! Миледи чуть сама тогда Анну не замочила в порядке самообороны! Чрезмерной, конечно, так как Анна упала в обморок вместе со всеми фрейлинами! Сейчас спрошу Миледи что, да как!"
  Не спросил: склероз!
  Говорит: "А езжайте-ка вы к еб.ням на остров Ре! Говорят (а серьёзным людям можно поверить), что это как на воды в Форж!"
  Твои серьёзные люди все щас в Ла-Рошели стреляют из пищалей по нежным д,Ратаньянам!
  Да что говорить! Прикроюсь Миледи как живым щитом: попадание трёх пуль, предсмертный стон и судорога: вот и всё, что останется от Миледи!
  "Ты! Хам и бесчестный человек!" - заорала Миледи!
  Ну да: не макака же, а хам, так как в Гаскони все такие! Ну так что: поедем, подружка, кататься?
  "Папик! Спаси меня от этого орангутана!" - забежала за спину Кардинала Миледи!
  Да! Сейчас! Делать мне больше нечего! Найду только очки! Старею! Не могу найти даже задницу, когда чешется! Всю расчесал уже, и геморрой выпал!
  "Я вставлю его обратно!" - мило и томно сказала Миледи.
  Да и у меня самой что: не нервная беременность? Поведёшься с этим чудовищем, ещё и не то выпадет!
  Чудовищем был он, д,Ратаньян!
  "За.бали!!" - заорал он. - "Вместо того, чтобы спонсировать и дать мне 100 луи за убийство самого себя - точите лясы! Кстати, будет ли подобное считаться самоубийством?"
  Будет, будет, милый! Только делай же хоть что-то! И давай быстрее!
  А сама наложит тола под корсет: ты проверяй какого пола твой сосед! Ещё не хватало, чтобы она была с бородами и с ружьём! Лучше уж поручит пищаль людям посерьёзнее и занимается бытовыми отравлениями препаратом Е-645, Чёрная Вдова!
  "Ты такая красивая женщина, а говоришь как свинья! И травишь так же! И этими губами ты целуешь свою Кэтти за неимением мамы!" - сказал гасконец.
  Желание спрятаться под столом у него пропало, так как под столом щас как раз и лежала обнажённая красотка!
  Ещё ноги давай раздвигать!
  Д,Ратаньян деликатно отвернулся. Да ни одна учтивость не выдержит подобного зрелища, что у неё там между ног!
  Может, милый сюрприз, а может, забавная шёрстка Бобр! В любом случае прикройся, прохвостка, тысяча чертей мне в гальюн!
  Зря, что ли, на остров Ре внезапно высадились 20 000 солдат на 90 кораблях!
  Всё только ради того, чтобы у Кардинала что-то получилось в койке с этим чудом природы и пластической хирургии!
  "А ты щас поедешь в Ла-Рошель и расскажешь гугенотам, что я больше не импотент! Может, будут на меня молиться и примут католицизм!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8369-8371,5
  5 июня 2025 года. Творчество душевнобольных: Упанишады! У слона на морде такой отросток, которым он тренькает на балалайке и давит на ядерные кнопки! Страшно шизофреничная опасная личность!
  Да ещё мешает мартышкам бросаться вплавь в бассейн за бананами, которые кидаете вы! Нехрена их кидать! Их и так мало осталось! И бананов, и мартышек, и слонов, и кнопок!
  Ладно. Слон решил копать подо львом! Лев там ещё был: сожрал голову Смотрителя и рад!
  Смотрителя? Что тебе Смотритель-то сделал? Мне ничего, а вот ЗВ-01 стёр всю память, после чего лейтенант Звонарёва стала ощущать себя мужчиной и доктором Педро!
  Она схватила Смотрителя за уши: "Мы будем делать тебе массаж ушей поэтапно!!"
  И давай языком облизывать свои губы! Смотритель смотрел-смотрел, и у него встало!
  Даже никого растворять в кислоте не надо! Да что, ваще, за манера? Как только житель сделает себе вставную челюсть и разбогатеет - его сразу в бочку с кислотой! Не жирно будет?
  Звонарёва сказала: "Расслабься, милый папик! Расскажи, что печалит тебя и тревожит? Доверься доктору Педро!"
  Довериться тебе? Да у тебя голос как у нациста! Ещё скажи, что Рулер ваш сбежал в Аргентину на Титанике, который из-за него и затонул!
  Ну не знаем как! Мало ли! Мужет, Рулер решил на старости лет измерить всем пассажирам черепа штангеном! Сила есть, ума не надо! Поломал, конечно, штанген, вышвырнул его в машинное отделение, циркуль заклинил главный рубильник, и Титаник ко дну пошёл как топор!
  Вместе со всеми Иванами Топорыжкиными, которые тоже спасались бегством из Рейха, так как прислуживали генералу Власову!
  Ну Власов-Власов: как вам поточнее объяснить? Такой палисандровый генерал, который ещё пустил себе пулю в лоб после бомбардировки аэродромов и уничтожения всех самолётов СССР!
  Пуля, конечно, пролетела мимо, так как он до сих пор чистил оружие кирпичом! Сколько раз мама ему говорила: не чисть так!
  Мама? Мама-то тут при чём? А мама при том, что всё закладывается в детстве!
  В детстве Власов жил в Поволжье! Да! Кама широкая-широкая, и его, Власова-младшего, его мама, Власова-старшая, гоняла по берегу без штанов как власовую козу!
  Да потому что, Голод там был в Поволжье! Сколько раз мама думала: такой жирненький и упитанный! Ничего же плохого не будет, если я его сожру!
  Я тебя породила: я тебя и сожру! Но малыш не зря бегал по песку: он искал защиты от злой матери (которой потом будет мстить в лице всех прочих женщин в чёрных чулках! Да что: мать его такая ходила? Мать ходила ваще босоногая, но с грязными ногами, оттого и чулки чёрные ненавидел! Фамилия её была Кривоногова! Девичья.) у своего отчима папаши Хейга!
  Не нашёл, конечно, так как Хейгу было вообще не до него: он растворял в бочках трупы младенцев!
  Во-первых, они меньше и их легче растворить! Скажите нет!
  "Малой! Тебя тоже прикончить?" - спросил добренький Хейг!
  Только попробуй! Поднимусь, ох, поднимусь: всё участковому скажу!
  Чего?! Ну и подписал себе малой смертный приговор!
  Хейг схватил ружьё и принялся гоняться за ним по всему побережью!
  Догнал! Маму! Не дедушку же! Не будем о деде: старый параноик сам отбросил копыта, и его сожрали всем селом!
  Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться на село! На нашу улицу в три дома, где навеки провожают всем селом! Дни рождения встречают тож!
  Мы вам говорим: сожрали деда, и никто не сел за это! Особенно хороши также грудь и голяшка! Да вы что за извращенцы такие?! Это ж вяленое мясо!
  А дед был жирный рыболов и хорошо сохранился! Тогда ладно! Ладно?!
  Короче, упала на берегу мамаша на колени перед Хейгом: "Милый! Не жри всё сам! Оставь и мамаше кусочек!"
  Ну да: вы нагадите, а мамаше убираться! Не говори так, мама! Почему? Ты же не итальянка!
  Тут набежал малой: "Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя, Хейг, уйду!"
  Далеко ты всё равно не уйдёшь, так как мамаша твоя учудила с негром, и теперь я твой родной отчим!
  Да уж большего родства нечего и желать! Всё участковому скажу!
  Опять?! Хейг схватил мальчишку и начал выкручивать ему уши! Массаж ушей захотел, падаль? Иди сюда, мать твою, за.ранец!
  Даже мать не выдержала: "Нашли время! Тут же люди лежат на солнышке!"
  Ну да! Лежат в ряд все дохлые! И только приволжский ветер шевелит их полными грудями в лифчиках! Хорошо: не в тапочках!
  Да ладно вам: в сланцах! Что ты наделала?! Что я наделал! Мне же столько трупов не растворить никогда! А так: курочка по семечку зёрнышки клюёт? Бери по одной и тащи в село!
  Но что скажет участковый? Да пусть говорит что угодно, вон он тоже лежит! У него тут следственный эксперимент! Охота на живца!
  Все эти "мёртвые" бабищи в купальниках - агенты "под прикрытием"! Я вижу: прикрыты одним смущением и налётом на языке!
  Много ты чего видишь! Они только и ждут отмашки! Дана отмашка, путь открыт, и ты, не думая, идёшь! А перед тобой всегда лежит дорога в никуда! И ты всё ждёшь, пока идёшь!
  Почему это в никуда? В тюрьму, в дом родной!
  "Слышь, малой!" - сказал Хейг Власову. - "Шёл бы ты подсмотрел в раздевалку! Потом расскажешь!"
  Малой вернулся через пять минут с глазами как 5-копейки: "Там ЭТО!"
  Что это? Рыба-кит? Взрослые трахаются? Ты толком объяснить можешь, нет, чего ты там увидал?
  "Я видел мужчину с женским телом!" - сказал малыш и горько разрыдался!
  Ещё бы! Так обломать детскую надежду увидеть в кабинке голую женщину! Да и поставить с ног на голову его представления о мужской сосиске!
  Что теперь: он будет считать себя девочкой и носить розовые платьица бимбо? Да пусть носит что угодно!
  "Всё! Ты добился своего, добился! Я пойду туда сам!" - заявил Хейг!
  Вернулся: "Да! Мне нужна бочка побольше! У неё метровый!"
  "Дайте сюда!" - разозлилась мать. - "У нас на селе нет таких бабищ!"
  Да это и не из вашего села! Это Джек Восьмёркин из Америки! Им как раз только что разрешили делать пластические операции по перемене пола! Вот он и наглотался гормонов, а член решил оставить!
  Не знаю, вообще, чего вы, деревенские, так испугались! Тем более, я заодно и следователь Володя Патрикеев! Приятно познакомиться!
  Но Хейгу было вовсе не так приятно.
  Он заорал: "А на чёрной скамье! На скамье подсудимых! Сидела она и какой-то жиган!" и бросился бежать!
  "Парниша! Стой! Оставь свой номерок!" - крикнул Володя, выходя из раздевалки в женском бикини на босу ногу!
  У них только придумали телефон и номерки!
  "Побойся бога!" - сказала мать Власова и сорвала с Володи его лифчик звёздно-полосатый!
  На мать глянула грудь размера D! Впрочем, сами разбирайтесь, не А же! Зато своя? Пи-и? Проходил ли сам Володя полиграф? Проходил, и тот всё время пищал от подобной лжи!
  "Что ты себе позволяешь?! Босота! Сирота казанская! Деревенщина!" - заорал Володя и начал прикрывать свою наготу белыми гладкими женскими руками с маникюром!
  Чем совсем вывел мать из себя! Она начала хлестать его по роже лифчиком!
  Вот именно так в юном Власове и зародилась база для садизма и чудовищных преступлений в будущем!
  В будущем он будет всех хлестать лифом, а потом обольёт ледяной водой и заморозит!
  Но сейчас мальчик от избытка информации сел на землю и стал чувствовать, что тупеет!
  Мол, он умер не от страха, а от переизбытка информации, температура мозга 45 градусов изнутри! Сердечный приступ! Но всё равно на место катаклизма посылали и посылали людей! Из 12-ти вернулся один, босой, с вырванными ногтями и говорящий на непонятном языке! Вместо белков у него была чёрная пыль, и он умер! Хорошо: в психдом не успели положить как Артамонова, которого вдобавок отовсюду вычеркнули! И навеки проводили всем селом!
  "Мама! Да оставь ты эту тётю в покое! Тебе что, заняться больше нечем?" - заорал Власов!
  Тётю? Тётю?! Заткнись! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Например, я!
  Это у этой тёти интеллект на уровне 60 АйкЮ, недаром она работает в дорожном эскорте!
  "Да я ещё нигде не работаю! Я только что приехала!" - защищался Володя!
  Работать хочешь на селе? В родном совхозе сторожем? Авгиевы конюшни готов чистить? Авгий твой сдох от голода!
  "А это видала?" - зашелестел перед носом матери банкнотами Володя!
  Мать! Хватит уже будить во мне зверя! Или прикажешь мне в будущем и у прочих женщин в бикини отбирать их кровные бачи и бежать с ними по берегу?
  "Да отстань ты, молокосос!" - на бегу заорала мать. - "Кто не успел, тот опоздал! Человек человеку волк!"
  Ну и добилась только своего: в юности юный Власов стал везде ездить и насиловать и убивать гомосексуалистов и женщин, рисовать в дневнике гробики синие и розовые под девизом "Человек человеку волк!"
  Так кончил и п.др Вилкин, который познакомился с Власовым в парке!
  Власов поставил его раком, надругался и изуродовал его гениталии!
  А всё мать! Чего?! Вряд ли в тот момент Власов думал о матери!
  Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна! Как сын грустит о матери, грустим мы о земле, она одна! Об иллюминаторах он думал, вот что! А звёзды, тем не менее, а звёзды, тем не менее, всё так же холодны! И лишь в часы затмения и лишь в часы затмения цветные о земле мы видим сны! И снится нам не рокот космодрома! Не эта ледяная синева! А снится нам голый труп Вилкина! Зелёный, зелёный труп Вилкина!
  Да и вообще, если труп тот вышвырнуть на орбиту, то он опишет настолько малый эллипс! Чего вы все разорались?
  Идиот! Вилкин тот был заслуженный работник отрасли и отец двоих детей! Или и их тоже прикажешь выбросить на орбиту?
  Нет, конечно. Пусть ходят с папашей по публичным домам и сажают на голые колени голых же эскортниц с бокалом вина! Не всё же играть в шахматы с папашей!
  Да в шахматы, как ты правильно отметил, можно играть и под водой, и в кратере вулкана, и в публичном доме! На раздевание!
  Но это всё в будущем, пока же Вилкин такой же босоногий пацан и где-то тут бегает!
  Володя догнал мать и отнял баксы!
  Бедная мать в изнеможении упала на песок! Пожалел бы кто сиротинушку! Этот Володя, это чудовище, поцарапал ей ноженьку голую! Некогда кровь унимать! Рой насекомых над ней увивается!
  Да ещё этот ублюдок-сыночка Власов смотрит и учится жестокости у Володи!
  Ну да! Будет потом всем женщинам и гомосексуалистам ноги царапать!
  Володя-то понятно, чего царапается и такой резкий: у него маникюр!
  Тут на берег явился Хейг! Пукать в воздух так пукать! Он катил перед собой бочку как древний Демосфен, но тот спал в ней сам и никого не растворял!
  Там этого масла целое Баку!
  "Мадам! Залезайте в эту бочку! Сейчас вы совершите беспрецедентый пролёт на Марс!" - нагло сказал Хейг!
  Иди проспись, придурок! Ищи дур! Именно так пукать в воздух я не согласна!
  А я говорю: пошла! Недаром же в данной Каме находят разложившиеся трупы в бочках!
  "Твоя работа?" - заорал Володя и выцарапал Хейгу один глаз красивым длинным ногтём!
  Допукаешься у меня щас! Хейг, ты допляшешься, Хейг, ты доскачешься! По наклонной плоскости полетишь-покатишься!
  Да и я сам это, как бы, знаю! Чего ты ещё знаешь, кроме того, что там целое Баку и того, что ты сошёл с ума, и это какая досада!
  Власов схватился за ногу матери: "И этими ногами ты целуешь этого отчима по ночам!"
  Могу и днём: не вы.бывайся, малыш, и не подглядывай за родителями!
  Володя подошёл к Хейгу и смачно влепил ему пощёчину!
  Ну да! Если бы Володя ехал на велосипеде, то накостылял бы ногами и руками!
  Хейг упал в собственную бочку!
  Ура? Я имею в виду: победа? Теперь можно самого папашу заливать кислотой?
  "Малой! Помоги маме!" - стала тянуть Хейга за ноги мама из бочки!
  Ох, тяжела доля женская! Бочкой поранила рученьку голую: некогда кровь унимать! Да ещё и Хейг застрял!
  Ты долго будешь смотреть или поможешь мне?!
  Похоже, мамаша, Хейг ваш скончался от избытка информации!
  Ты идиотка, нет? Какая тебе в бочке информация?
  "Ну не знаю там: совесть замучила? Была ли у него совесть?" - спросил Володя. - "И вообще, некогда мне с вами тут лясы точить! Меня как спасательницу Малибу давно ждёт утопающая, борющаяся с акулами!"
  Да! Будут они тебе в Каме!
  Хейг был весь запачканный кислотой и не дышал!
  В данный момент Власов учился на будущее растворять людей в кислоте! Вряд ли пригодится, но полезное!
  "Сынок, вали отсюда, мать твою!" - сказала мать его. - "Видишь: дедушке нехорошо!"
  А мне хорошо! Да дедушке уже х.ровей х.рового!
  Да ещё эта спасательница кислых щей бегает полуголая по берегу! Зря мы её не замочили!
  "Я, что ли, буду тащить Хейга в дом? Позовём деревенских мужиков: Кулака и Кривонога! Шерсть на носу! Не оставлять же папашу тут!"
  Хотя, почему это нет? Учитывая его чудовищные злодеяния против человечности?
  "И всё-таки, я многому у него научился!" - сказал Власов.
  Конечно, научился, упырь! По слогам читать слова, к бочке прибавить два: учат Хейги, учат Хейги, учат Хейги! "Голубых" не обижать и дибильнутыми быть! Да всё наоборот! Быть шизами и всех обижать!
  "Всё! Спас!" - облегчённо явился на берег Володя с какой-то шикарной блондинкой на руках!
  Это Любовь! И глазами так: ля Мур!
  "Блин!! Так это ж наша деревенская Прасковья Тулупова! Пошла топиться в Каму! Зря ты её спасла!" - сказала мать.
  А я говорю: она теперь будет жить с нами! Как ёжик со спичками! К.
  ЭПИЛОГ
  Как человек я, конечно, полное дерьмо, но если об этом не думать, то нормально. Отвлекаться на сказки и ТВ. К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"