Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 838-839

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-838
  
  ("Письма в никуда"-838)
  
  2022-2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8371,5-8374
  5 июня 2025 года. Пишу я щас про Штиблица? Ну то-то. Микс!
  ПИСЬМО В НИКУДА-7076,5-7079
  21 октября 2022 года. Сказка про Штиблица в тылу врага.
  "Что же мне с тобою делать?" - спросил Штиблиц трёхногую инвалидку Кэт.
  "Что-что! Трахни меня, вот что!" - говорит.
  "Исключено!" - отрезал Штиблиц. - "Кандидатура любовницы не одобрена ни одним товарищем по партии!"
  "Как так: не одним? А Холтофф? Он не жаловался на меня и мои услуги!" - сказала Кэт. - "Он что, не одобрил меня?"
  "Оставь Холтоффа в покое! Он как начал пить после знакомства с тобой, так до сих пор и не просыхает. Так сказать: был пьян! А так как был пьян постоянно! Он мне ещё и не такое одобрит.
  Вот вопрос: как он умудрился тебя-трёхногую? Даже для меня это слишком, а ведь я трахал не только как ты, а одноногих инвалидок! Ваще уродин! Всё по поручению Юстаса и из-за денег. Деньги тоже нужны.
  Но Юстас ничего не говорил про секс с тобой, и я предвижу одни убытки. Третью туфлю тебе купи, колечко на третий большой палец ноги купи! Я уж молчу про траты на лак для ногтей! Ты, вообще, что, разорить меня хочешь?"
  "Да я, товарища партайгеноссе, н-того, эн-того..," - промямлила Кэт. - "Лака я не понимаю!"
  "Да всё потому, что ты зажралась! Точно тебе говорю. На передовую бы тебя в окопы! А ты сидишь тут в тылу и всё ноешь: "Они прилетают!"
  Вот в окопах они бы сразу перестали прилетать! Прилетела бы бомба!"
  "Да я тебе, товарища, русским языком говорю: они прилетают и вступают со мной в контакт!" - сказала Кэт.
  "Вот и молодцы!" - сказал Штиблиц. - "Хоть какой-нибудь чувак поимел тебя хоть как!"
  "Да в том-то и дело, что это не чувак был, а какой-то кисель с Альфа-Центавры! Где у него фас, где профиль, у этого киселя: неизвестно! Может, вообще, это самка была!" - сказала Кэт.
  "Самка? Тогда немедленно в бой! Почему до сих пор не в бою?"
  "Да потому что она только прилетела! У неё, может, чемоданное настроение! Она ваще не знает, что у нас тут война идёт. Да и жалко её в бой: заляпает все порядки своим киселём!" - сказала Кэт.
  "Да, проблема! Но не грузи меня! Мне одного Холтоффа достаточно!
  Знаешь, что выкинул этот извращенец, чтобы очернить и без того чёрный образ эсесмана? Эсесовца?
  Я затащил его в гараж и отобрал часы-луковицу! Ну и он от огорчения обгадился! Сидит теперь такой в гараже!"
  "А где находится подобный гараж?" - спросила Кэт. - "На Розалюксембургштрассе?"
  "А тебе зачем?"
  "А затем, что давно пора переименовать эту штрассе в Кырлы-Мырлыштрассе! То есть, в улицу Карла Маркса!"
  "Хорошая идея! Как я сам не догадался? Щас пойду предложу это папаше Мюллеру!" - сказал Штиблиц.
  "Да не надо, что ты!" - сказала Кэт. - "Этот параноик переименует в Геббельсавеню или Герингштрассе! Кырлы-Мырлы он слабо понимает!
  Я просто чего спрашиваю: так как Холтофф одобрен товарищами как мой муж, то он жена мне, я твой муж: не боимся зимних стуж! А ты говоришь, что он сидит на морозе обделанный! Он же может простудиться! Заболеть гриппом! Нет, я как жена должна пойти к нему!"
  И она попыталась встать, но у неё от беспробудных пьянок подкашивалась третья нога.
  "Хорошо, хорошо! Гараж здесь: на Розалюксембург!" - не выдержал Штиблиц. - "На кошку не наступи!"
  Эта может! Третьей ногой и наступит. Кэт ушла в гараж.
  "Блин!" - подумал Штиблиц. - "И эта умотала от меня к Холтоффу! Надо что-то с собой сделать, чтобы тёлки не разбегались от меня!
  Придумал! Я застрелюсь из своего табельного, потом брошусь под поезд и утоплюсь! Бабы обожают кого-то жалеть, особенно, покойников.
  Вот только, что скажет товарищ Юстас?
  "Аликс, - скажет, - сошёл с ума и обабился!"
  Нужна нам такая ложь? Я обабился? Если я мечтаю броситься под паровоз, то это ещё не значит, что я обабился! Скорее наоборот: мальчик становится зрелым мужем!
  Хорошо! Бросаться не буду. Сделаю себе татуировку небесной красоты! Ну там: профили всех нацистских бонз и надпись: "Победа будет за нами!"
  Если, конечно, Победа будет не за нами, а за ними, то всё равно пригодится на лесосеке в клифту лагерном в ГУЛАГе! Правда, клифт-то придётся снять, чтобы все увидали татуху и погодили меня расстреливать.
  Ну да, как её снимешь на морозе? Наколю на большом пальце ноги! Тогда сделаю саморуб и Плана не дам! А даст Плана - даст дуба! У них же непомерные Планы! 20 кубометров в смену, 30 кубометров древесины! Чтобы все в барак на карачках приползали.
  Интересно, а сидела ли Кэт в ГУЛАГе? По роже ведь ничего не скажешь. Ну, скажешь только: что за пропитая рожа! Алкачка с 3-ёх лет! Но сидела ли или нет: не определишь.
  Может, на Зоне-то самая пора трезвости, а алчкачкой она стала на воле. Пойду спрошу! Заодно и Холтоффа ещё раз тюкну бутылкой! А нехрена быть обгаженным! Да ещё пытаться трахнуть Кэт-алкачку! Если она алкачка, то это ещё не повод её трахать.
  Конечно, бухие женщины самые доступные, это всё верно."
  Штиблиц взял бутылку и пошёл в гараж. Холтоффа не было!
  "Ты помогла совершить ему побег!!" - заорал Штиблиц на Кэт.
  "Да нет! Видимо, он помер, а его бессмертная душа улетучилась через форточку!" - сказала Кэт.
  "Нету тут форточки!" - отрезал Штиблиц.
  "Ну тогда бессмертная душа приняла вид крота и закопалась в грунт! Так сказать, привыкать к земле!" - пояснила Кэт.
  "Я тебя щас саму закопаю!" - разозлился Штиблиц. - "Ты, хоть, соображаешь, что его бессмертная душа, этот крот, настучит на нас в гестапо! И приедут бравые парни из гестапо! Которые ни малейших улик на меня не собрали! Да и на тебя тоже.
  Это значит, что нас расстреляют и безо всяких улик!"
  "Да как крот на кого-то накапает? Он же слепой как крот!" - защищалась Кэт.
  "Хорошо! У вас с ним что-то было?"
  "С кротом?"
  "Да!! С кротом!" - кричал Штиблиц.
  "Ну не помню! Сначала он был такой настойчивый! Стоя на коленях со слезами умолял: "Рашен-рашен-рашен гёрлз, майн бэби! Гив ми-гив ми онли лав!"
  "Так значит, он тебя раскусил? Что ты русская бэби? А не китайская! Он, хоть, номер твоего бюстгальтера узнал?" - спросил Штиблиц.
  "Да не помню я! Помню только его шаловливые лапки на своей груди!"
  "Всё! Блин! Капец! Ты провалила задание! Никто в целом Рейхе не должен лапать тебя за груди! Этим ты подрываешь веру в Нашу Победу и пытаешься очернить светлого товарища Цементова!"
  "Да он и так тёмный!" - сказала Кэт.
  "Не морочь мне голову! Садись и пиши: "Дорогой партайгеноссе Штиблиц! Я устала! Очень устала!"
  Ну, чтобы потом доказать это в суде, что ты, девка, пошла на зверское самоубийство в "очке" гаража!"
  "Но я не хочу в это "очко"! Тем более, что его тут и нет! Холтофф бы не обгадился, если бы оно было!" - сказала Кэт.
  "Какая разница, товарищ? Есть-нет! Нет-есть! Товарищ Цементов прикажет: так вообще все "очки" разбомбят в Германии! Германия-Германия - Великая страна!" - пропел Штиблиц. - "Ты думаешь: ты уникальная, и только тебя я заставил писать маляву про усталось?
  Как бы не так! Агент Клаус тоже такое писал. А где он щас? В болоте в Брюхенвальдском лесу!
  Ты тоже там окажешься!"
  "Ну нет! В это болото я не лягу!" - заартачилась Кэт.
  "Это тоже немецкая земля!" - веско сказал Штиблиц.
  И видя, что Холтоффа нет, а бутылка есть: "Я щас тебя саму тюкну бутылкой!"
  Милые бранятся - только тешатся. Даже такие милые агенты.
  Мы бы не назвали Штиблица особо милым: конечно, бреется по всеобщей моде функционеров, рожа не бородатая бомжовская. Пропойная, может быть, так как частенько тоскует по Родине и хлещет беленькую! Ему уже не раз являлась Белочка, но Штиблиц метко расстреливал её из табельного, и она больше не являлась и боялась ваще.
  Табельный, конечно, был зарезервирован не за самим Штиблицем, а за Холтоффом. Хорошо: не за сержантом Биксби. У них и сержантов не было: всё фюреры, унтершарфюреры.
  Итак, Кэт сказала: "Да! Ударь меня, мой жеребец!"
  Рука с бутылкой сама опустилась. Ударить эту кобылу? Да в ней ещё плавает семя Холтоффа, в этом инкубаторе.
  "Слушай меня очень внимательно, инкубатор!" - зашипел Штиблиц. - "Это ты сержант Биксби? Ты Кэт Биксби?"
  "Что за чушь?" - не поняла Кэт. - "Я Кэт Люксембург!"
  "А кто тогда Биксби?"
  "А я знаю? Вероятно, какая-то фашистская чувиха!" - сказала Кэт.
  "Точно не ты!"
  "Точно!"
  "Тогда откуда на чемодане Биксби твои "пальчики"?!" - продолжал шипеть Штиблиц.
  "Откуда-откуда! А ты и убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик! Вот откуда! Бикси спёрла мой чемодан в поезде на Суссекс!" - сказала Кэт.
  "Всё! Я расколол тебя! Ты английская шпионка и ездила в Суссекс!"
  "Ну ездила! По делам Рейха!" - призналась Кэт. - "Да ещё купить молочную смесь для моего сына Вильяма! Гадёныш моего молока не жрёт!"
  "Проголодается: сожрёт и его! А почему Вильям? А не Ванечка?" - спросил дотошный Штиблиц.
  "Потому что всё кончается на "у"!" - отрезала Кэт. - "Не люблю я Россию, мать вашу!"
  "А я вот люблю! И тоскую по ней. Давай выпьем, товарищ, по одной!"
  "Давай выпьем, товарищ мой!" - и она чокнулась со Штиблицем.
  Скоро мы все тут чокнемся. Раздались сирены!!
  "Что это?! Спецназ! И как они быстро! И как их много!" - сказал Штиблиц.
  "Просто за углом продают пончики!" - сказала Кэт.
  "Это им Холтофф накапал! Твой любовник! Я сейчас задушу тебя своими собственными руками!" - крикнул Штиблиц!
  Дверь открылась, и вошёл папаша Мюллер!
  "Так! Вы и она! Будете ещё что-то выдумывать?" - говорит.
  "А правда вас не устроит?" - спросил Штиблиц, хотя знал, что не устроит.
  "А это что такое?" - Мюллер поднял чемодан Биксби!
  "Это не моё туфля!" - раскололась Кэт.
  Штиблиц сделал ей знак заткнуться и сказал: "Я щас всё объясню! Это совсем не то, что вы думаете! Это чемодан Биксби! К сожалению, Биксби щас здесь нет, так как он пошёл прогуляться по осеннему Брюхенвальду и утоп в болоте! Вот его предсмертное письмо!"
  Мюллер стал читать: "Дорогой штандартенфюрер! Я устал! Очень устал!"
  "Так значит, он устал до такой степени, что провалился в болото? А пудель его перепрыгнул забор!" - понял, наконец, папаша Мюллер.
  "Не было у него никакого пуделя! По крайней мере, пудель мне ничего не писал про усталость!" - сказал Штиблиц.
  "Да! Жди, что напишет! Пудель его благополучно подох от голода в берлинской квартире Биксби!" - сказал Мюллер.
  Пуделя звали Артемон. Пурген. Азалептин.
  "Хорошо, хорошо!" - наконец, согласился Мюллер. - "Мы тебя немножко расстреляем, как расстреляли Артемона-Покемона!"
  Так вот, значит, как погиб Артемон!
  "Папаша! Вы такой горячий мужчина! И у вас всегда твёрдый?" - стала ластиться к папаше эта проститутка Кэт!
  "А это ещё кто такая?" - не понял Мюллер. - "Инвалидка? Три ноги? Инвалид должен быть расстрелян! Ну или сидеть в тюрьме! Я сказал!"
  Мало ли, что он там сказал. Кэт закинула третью обворожительную ногу на плечи к Мюллеру! Нет, две первые тоже были обворожительные, но не такие, так как залапаны Холтоффом и Штиблицем. Третью они боялись лапать, так как Шайтан её создал! Фу, шайтанка такая!
  Мюллер тоже уж на что был изголодавшийся по любви на стороне отец семейства, но и он не стал её пока лапать.
  Сказал: "А вас я попрошу саму повеситься!"
  Сам не понял, чего сказал.
  "Но это же русская агентка!" - шепнул на ушко ему предательский Штиблиц!
  На самом-то деле верный России. А эта шайтанка Россию не любит: сама сказала. Так упокойся же ты с миром, аминь во веки пресные и во веки веков! Слава Деве Марие Скочицкой!
  "Как?! И ты так просто отказываешься от меня?" - спросила Кэт Мюллера.
  Как известно, секс с трансами и разными секс-инвалидами самый прекрасный, что было в их тупой жизни.
  "На два слова!" - отозвал Мюллера в сторонку подальше от любопытных ушек Кэт Штиблиц. - "Эта женщина сумасшедшая! Косит под русскую агентку! Хотя сама родилась в Заире, и там у неё друзья! И там её любили за то, что она есть она!"
  "Ты заирка, что ли?" - спросил её Мюллер.
  "Дурак! Я родилась на Марсе! Там у меня друзья!" - сказала Кэт.
  "Да, сложный случай абцесильно-шизоидального психоза!" - сказал Мюллер. - "Такие кретинки Рейху не нужны! Они только всё портят!
  Да и русских всяких Бурденок и Сербских с Кащенками мы уже уничтожили! Тоже Рейху слабо были нужны!"
  "Да нет!" - сказал Штиблиц. - "Кащенко перешёл на нашу сторону и служил в карательном батальоне СС!
  Как сейчас помню: привели его ко мне после того, как он от голода нажрался мёрзлой картошки на поле, которое собственость Рейха!
  Я его спрашиваю: "Что, со времён войны не наелся ещё?"
  А он давай мне фуфло толкать, что русские психушки - самые лучшие в мире из-за того, что щас там ужин: макароны!
  Я ему, конечно, объяснил, что в немецких тоже хорошо: на ужин шнапс!
  Он весь затрясся и говорит: "Я не пю! Я не пю! От шнапса рождается миллион фашистов и умирает 80 миллионов евреев!"
  Это он, конечно, хватил. Не от шнапса они все померли. Хотя, если шнапс всему голова, а все беды от головы, то может быть и так."
  Кэт сказала Мюллеру: "Котик! У тебя головка не болит?"
  С головкой поссорился? Весь десятый класс ржал от этих слов одной девушки, обращённых к хулигану. То голова, а то головка! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8374-8376,5
  6 июня 2025 года. Сказка про светлую-светлую первую любовь! Да где она вам протекала-то? Где-где: в концлагере Штутгоф! С надзирательницей Штейнгоф!
  Вместе со всеми овчарками и узниками!
  Да ладно тебе! Я решил написать про первую любовь, она же и последняя! Да потому что, там где любовь, там всегда проливается кровь! Что: из носа, что ли, или из пальца?
  Да море крови громоздящейся в луже бездонной страсти! Ещё помести труп любовника в бочку для кимчи и распишешься в собственном идиотизме!
  А я ничего и не говорю. Если какой-то там Брюс Макартур убивает 8 гомосексуалистов, то это он полный м.дак!
  Ладно-ладно: сказка про Кратово! Витя Сковородкин поехал на велосипеде навестить добренького Санту с румяными щеками!
  Дать ему конфетку и показать мультик!
  Витя и не подозревал, что этот Брюс щекастый уже подготовил для него пилу и ванну, чтобы расчленить его труп! Ты сказал ванну? Я могу сказать ваще что угодно: язык без костей!
  Откуда в Кратово ванны? Хорошо: баня! Позвал Брюс Витю в баню и думает: "Какой хороший мальчик-гей! Убью его!"
  Мальчик-гей: ты со мной не робей! Мальчик-гей: от меня ты ох.ей!
  Витя совсем не собирался х.еть от этого Брюса: ну и что, что помогает людям встречать Новый Год! Дарит подарки!
  Здравствуй, Дедушка Мороз: борода из ваты! Ты подарки нам принёс, старый хрыч горбатый? Нет, детишки, не принёс! Денег не хватило! Так чего же ты вы.бываешься, старое м.дило?
  Да: х.еть тут совершенно не от чего. Хотя, если так прикинуть, то Витя сам ничего никому никогда не подарил, и можно ох.еть от бесцельно прожитых 12-ти Новых Годов!
  "Ну я этого Санту щас!" - злобно думал Витя, вбегая вприпрыжку в баню с полотенцем!
  Насилует, говорите, мальчиков-геев? Расчленяет и суёт в горшки с цветами?
  Да я его щас сам туда засуну: пусть только попробует и про меня такое вякнуть!
  Нравятся мне подобные седые старпёры? Ну то-то! Если честно, то и гей из меня никакой, я вам какой агонист, что тоже ещё нужно доказать, так как девушки у меня никакой нет!
  Была медсестра Женечка, так её сослали в Штутгоф за запрещённые опыты над людьми! Одному богу известно, чьи руки её щас сжимают, и чьи губы целуют!
  Да! Подобные разговоры сведут меня с ума, тем более, что щас белый день, а руки сжимают обычно вечером!
  Ну и отлично, что день: ночью баня не работает! Ну или работает, если кретин Макартур замочил банщика, пришёл с улицы и сел за окошко с надписью "Сидоров-банщик" и кассой!
  Касса не ахти какая, но нахрена смывать всю кровь? Ещё скажи, что из сейфа там торчали ноги макартуровы и секретаршины - и получишь пенделя! Как и за Генделя!
  Какая радость Брюсу лежать в сейфе с обнажённой женщиной? Он же женщин ненавидит!
  Да и я сам особой нужды не вижу лезть к ней в сейф: пусть лучше ходит в бикини по пляжу, а я посмотрю на неё в подзорную трубу!
  Какой я вам после этого агонист? Может, я полагаю, что иногда приятно и просто пообниматься!
  Ладно! Хорошо: я агонист! Щас пойду и влеплю Брюсу по шарам!
  Шары-то у него есть? Мне это интересно не как агонисту, а как мальчику-гею! Грязные вонючие чётки! А сам Брюс на букву "М": Макартур!
  Витя вошёл в душевую комнату!
  Брюс сидел голый под душем: "А! Мой маленький взломщик! Как же долго ты сидел! Папа Брюс отморозил пальчик!"
  Отлично! Значит, конфетки и мультиков не будет, и всё кончится здесь и сейчас!
  Витя разбежался и нанёс смертоносный удар пяткой карате!
  Чуть ли не смертоносный для самого Вити! Пол был весь мыльный, и Витя поскользнулся и упал!
  А мы знаем, чего такой мыльный? Может, идиот Брюс заставлял тут сотню мальчиков поднимать тут с пола мыло! (Чтобы пристроиться сзади!)
  Трепетный Брюс подбежал с полотенцем к распростёртому каратисту и стал обматывать полотенце вокруг шеи!
  Чтобы удушить! Убийца и в бане убийца!
  "Да подожди ты! Грешно переходить в иной мир не помывшись!" - заявил Витя и оттолкнул подобную руку-помощь!
  Брюс рассвирепел! Эти маньяки такие тонко чувствующие!
  Видал я ещё одного: припёрся в ванную к голой шлюхе в парике с кучей шампуней! Помой, да помой голову! Да! Сейчас нанесу на головку вашего малыша! Схватил её за волосы: парик! А она его мордой об раковину! Тем и спаслась!
  Вите тоже, конечно, пора было давно рвать когти отсюда, но вода была такая брага! Хоть он и не пил никакой шестой кувшинчик и не называл Макартура Настенькой!
  А что: очень надо было? Этого старпёра иначе, как баба Настя не назовёшь! Этот огромный дряблый живот и борода: тьфу ты!
  Не плюйся в банном помещении!
  "Милый!" - сказал ему Витя. - "Потри мне спинку!"
  Чем, да чем! Да полотенцем: орудием убийства! Мол, я так потрясён твоей бородатой красотой, что теперь ты мне дороже самой жизни! И я готов умереть за твою красноносую звезду, которая так жестоко закатилась!
  Или сам наложу на себя руки, если ты уйдёшь от меня к другому мальчику, или судьба-злодейка разлучит нас хоть на мгновение! Уж лучше бы ты плевался!
  Брюс осторожно подошёл к мальцу! С этими каратистами надо держать ухо востро!
  Вдруг вообразит, что унылый уд Макартура это какая вам отмашка, и попробует развеселить его мамашей-гирой или хуками!
  Но Витя был в добром расположении духа: "Подойди ко мне раб божий! Расскажи как своему родному папе, скольких пионеров ты замочил!"
  120! Ладно! 121! Ладно! Да что ты всё заладил ладно? 121 - это же целых три отряда октябрят! Кто шагает дружно в ряд: пионерский наш отряд!
  "Я прощаю тебя, милый Брюс! Бог прощает тебя! Делай со мной что угодно!" - лучше бы ты плевался!
  Ты целуй меня везде! Ведь 12 мне уже! Уж не знаем, чего там роилось в мозгах Брюса: может, он вместо Вити видел шикарную 18-летнюю голую блондинку!
  Ну да: с робкими персями и крошечным удом! Да перси-то у нас у всех хороши!
  У тебя, что ли, больше? Дашь мне гормоны: нажрусь и вырастут! Где у тебя тут гормоны? Дорога в ад вымощена добрыми намерениями! Витя полез копаться в шмутьё Брюса и вытащил горшок с кактусом!
  Тьфу ты! А говоришь: хорошо подготовился! Кактус мне, что ли, жрать? Ну ты, папаша, даёшь!
  "Прости меня, наяда! Не говори так, о, не говори так!" - стал бить челом об пол Брюс!
  Ещё бы! Наяда начала плеваться: очень плохой знак и обламывает любой секс!
  Хотя... если постараться, то ещё у нас с тобой может чего-то и получиться! Положи свою руку мне на грудь: стучит? Стучит?!
  Щас придушу тебя: перестанет стучать!
  Милый Брюс, ты такой забавник! Ты мне понравился, я тебя полюбила: я тебе скажу!
  Пошли со мной на дело! Освобождать из Штутгофа Женечку!
  Если, конечно, по дороге ты не обделаешься и не помрёшь от инфаркта!
  "Я, конечно, помру!" - сказал Брюс.
  С этими блондинками сплошные неприятности! Что ещё уместилось в её маленькой блондинистой головке?
  "Но сначала я овладею тобой!"
  Я же сказала: облади-обладай! Но только после дела!
  Устроим тройничок с Женечкой и тобой! Или без тебя. Если ты не сможешь загрызть 8 сторожевых псов и чудище Штутгофа надзирательницу Штейнгоф!
  А пока: что это ещё за гадость? Немедленно под душ и смой это!
  "Да что ещё за это? Это же сосок!" - сказал Макартур!
  Бл.дь! Это что, восстание, что ли, такое?
  Или тебе надо сказать: "Дорогой! Надень лифчик: неудобно!"
  А я говорю: нормальная дряблая грудь старика!
  Макартур! Ты достал! Как с такой грудью и пузом идти освобождать Женечек?
  А я туда пойду? А что: на такси тебя туда везти?
  Ну и всё: и ярость благородная вскипела в Брюсе как волна!
  Сейчас я тебя! Ну, погоди! Зрение у него прояснилось, блондинка пропала, а вместо неё оказался прыщавый подросток-анонист!
  Правда, страшно симпатичный и с аппетитной детской попкой!
  Брюс уронил мыло и пошёл на Витю с распростёртыми руками!
  Я, мыло, конечно, подниму!
  Информация для размышления. Не обязательно первая дефлорация у девочек бывает с кровью! Только у 5%! Что же касается вообще первого акта, то сначала больно, а потом приятно!
  У Вити этот дебил Брюс был первым! Поднимая мыло, Витя почувствовал, как м.дак старается сзади!
  Она тоже старалась в квартирах подруг! Она тоже была и там! Ты бы, м.дак, тоже старался в дачах подруг!
  Макартур начал злиться на самого себя и постепенно тупеть! Да он и так был тупее тупого!
  Главное: ни черта не получается! У этого Вити прыщи и на заднице! Чего ты туда совал?
  "Если я совал туда горлышко от бутылки и резиновый дилдо, то откуда там прыщи?" - спросил Витя. - "Ты зенки-то протри! У меня попа как попа у младенца! Видимо, папаша, у тебя прям здесь наступила менопауза!"
  Этого ещё не хватало! Хотя, хрен её знает где она случается!
  "Значит, я больше не мужчина и не состоятелен как серийный маньяк!" - заплакал Брюс!
  Не плачь-не реви! Иногда приятно просто пообниматься, а потом можешь убивать кого угодно!
  "А смысл?" - убито спросил Брюс.
  Какой ещё тебе смысл нужен? Он у тебя вообще когда-то был, нет? Нет и не было!
  Но я тебе помогу! Я могу взять у тебя в рот! Иногда приятно не только пообниматься, но и пососаться!
  Совсем расстроил Макартура! Чего ты возьмёшь-то? Он даже не встал! Уйду я от тебя, девушка, к другой девушке, которая меня возбудит!
  Вон в Штутгофе пытают пленников электрошнуром, вставляют в промежность! Потом-то они и трахаться могут только с теми, кто по-настоящему возбуждает! Ты, дура, нет?
  "Я дура? Ну и вали к своей этой! Семья согласна!" - сказал в сердцах Витя и начал вытираться!
  Да! С этим кобелиной не сложилось бы даже у Женечки-всем давалки, что уж говорить про Витю!
  Тут дверь открылась, и вошла Женечка!
  Она была изрядно потрёпанная, но не побеждённая! Да ещё обнажённая в шлёпанцах на голую ногу!
  "Макартур, знакомься: Женечка! Женечка: серийник Макартур! Ты же любишь плохих парней! Иначе чего припёрлась голая в мужскую баню?" - спросил Витя и покраснел.
  Краска смущения залила и щёки Женечки: "Вы тот самый дибильный Санта-Клаус! Я так много слышала о вас!"
  Да! Тот самый! Но теперь он просто труп!
  Да я живее всех живых!
  Женечка присела около Брюса и принялась на его компьютере делать свой диплом!
  На моём делай! Нашла около кого приседать! Ещё непонятно, скольких сторожевых псов ты загрызла вот этими самыми губами, которыми ты целуешь свою маму!
  "Да ни одного!" - выплюнула клок волос Женечка. - "Это волосы с лобка Чудовища Штейнгоф, мы с ней перепихнулись, я её загрызла и была такова!"
  Чего-то, мыслится мне, Женечка, что ты какая коллаборационистка! И сама вместе с Чудовищем била узников и травила их псами!
  "Сам ты их травил!" - сказала Женечка. - "А я вышла по УДО через 25 лет!"
  Через сколько?! Я подозревал, что у вас всех там мозги набекрень, но не до такой же степени!
  Колись: ты родила Штейнгоф ребёночка? Ведь все эти чудовища жаждут простого человеческого счастья! Я беременна, но это временно!
  Брюс слушал всю эту галиматью и понимал, что тупеет необратимо! Сейчас ещё сердечко пук! и остановится навеки!
  Немудрено: Женечка перестала делать минет и даже отвернулась от Брюса!
  Ужасная ревность возродилась в мозгах Макартура!
  Успокойся! Смотри не лопни! Молодость так жестока к старикам Сантам!
  Да я сейчас коньки отброшу!
  Прям так? С членом во рту Женечки? А давай: отбрасывай! Всё равно для общества ты совершенно бесполезен, да ещё и опасен!
  "Да я подарки раздаю!" - заорал Брюс, и у него случилась судорога и паническая атака!
  Подарки твои - одни дилдо или суспенсеры для изюма Скуби-ду! Скуби этот с.ёт изюмом! Себе такого подари!
  Что родители купили, то и дарю, суки! Брюс упал на пол и задёргался! Изо рта у него полилась пена!
  "Да! Хороша брага! Прямо м.лофья!" - попробовала её на вкус Женечка. - "Если бы ты знал, как нас там травили жаждой!"
  Дура! Пей из крана! У этого деда слюна такая же старая как и его водопровод!
  "А вот нас в лагере учили относиться к старости с почтением!"
  Это ещё как? Пропускать перед собой при входе в газовую камеру? Могли не волноваться: все влезут всё равно!
  "Да! Ты прав! Сука Штейнгоф первыми убивала стариков с палочками, а потом этими палочками выкалывала глаза всем молодым! Какого чёрта палочки не отбирали при входе?" - спросила Женечка.
  Ты меня спрашиваешь? Вопросов много, ответ один: без палочек весь народ повалился бы в дверях лагеря! Или они тащили на себе самых немощных и не шли быстрее их? Да они затоптали бы любого!
  "Не смей ругать бедных узников!" - сказала Женечка. - "Среди них было и много бабушек хороших и много ласковых имён!"
  Ну да! Полежишь там такой на нарах в окружении бабушек, зараженных бубонной чумой и чёрной оспой!
  Да ещё ходящих по ночам и гадящих тебе на голову!
  "Блин, Витя! Расстроил ты меня! Щас я сама нагажу тебе на голову: мне настал момент такой! Я здесь прямиком из лагеря, даже в сортир не зашла!" - сказала Женечка, и из неё полилась какая-то жёлтая жидкость прямо в рот лежащему Макартуру!
  А говорила: нет тела - нет дела! Да этот дед насквозь криминальный!
  "Да я и не люблю плохих парней: с чего ты взял? Я люблю Макаку и тебя! И буду век ей верна!" - надела Женечка свои полосатые лагерные трусы обратно!
  Как ты сюда добралась в них?
  Пусть думают, что я спортсменка! Сейчас в Раменском все бегут: и "Трудовые Резервы", и инвалиды с палочками, и суки Штутгофа! Один Брюс лежит дохлый! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8376,5-8379
  7 июня 2025 года. Сказка про отважного если не Дона Пихота, то кого? А хрен его знает! Вероятно, того, кого зовут "Жрать живо!"
  Да уж наверное, это был не хомяк-фаллический символ, которого подбросили в портфель Элениум и ребятам! Фаллический символ он такой!
  Мы вам уже сказали: 28 000 лет ему было! Его использовали как затычку в каждую дючку, извините!
  Ладно! Сидела прекрасная донья (венец творенья дивная Диана! С другой стороны: красивую назовём дурнушкой и будем сидеть на завалинке делать свистульки для внуков и нихрена для личного счастья не делать!) и засовывала в себя этот дилдо!
  Да? Да! Молодой сразу прыг! в речку! А старому и отсюда всё хорошо видно.
  "Кайф! Вечный кайф!" - подумала донья и заткнула хоботом ж.пу!
  Да! Хоботова она была! Кулинарка! Ей бы фронтом командовать: нет, берёт бритву: бритве капец!
  Да зачем ещё она её берёт? Да потому что, все хотят быть красивыми! Бреют п.зду! Конечно, именно так красивой ничерта не будешь, только поломаешь дорогой аппарат!
  Миледи! Я счастлив, что вы работаете в моём аппарате! Весь аппарат завалила своей шёрсткой! Милый Бобр, милая шёрстка!
  Что мне щас, возблагодарить Бога, что я мужчина? Да уж наверное не транссексуальная женщина!
  Короче, заткнула донья своим женским хоботом свою п.зду и думает: "Хорошо! Хорошо же! Для полного счастья не хватает только коровы на верёвке и торта от профессора Зеленцова, археолога из Томска! Он так меня принимал! Наговорил таких гадостей, каких порядочная девушка не выдержит и пяти минут!"
  Хотя, порядочная девушка может не только порядочно вынести, но и порядочно снести! И снесла она яичко!
  Ещё покажи ей скабрезные картинки, и тебе, Мартин, капец! Да и яичку тоже!
  Коварная ехидна! Кусайся, если сможешь, после того, как я вырвал у тебя яичко!
  Мария эта подумала: "Все вы дураки! А я докажу, что моя попка - это центр Вселенной наслаждения!"
  Ничего ты не докажешь кроме того, что у тебя выпадет геморрой!
  "Не выпадёт!" - огрызнулась Мария. - "С другой стороны, если пойдёт жёлтый дождь и сбегут овцы, то мне выест глаза! И я стану ходячей сомнамбулой Чупакаброй!
  Меня станут ловить всем селом! Но я залезу в очко и убью самого главного доктора Педро! Нехрена ставить и ставить мне в промежность градусники!
  Забеременеть от них я всё равно не смогу, подождём доброго доктора Калдерона!"
  Доктор едет-едет сквозь мексиканскую равнину! Порошок целебный Чупакабрам он везёт! Чупакабр и кошка порошок тот примут: и грибок отступит, и плесень пройдёт! Кстати, классный муви: "Опилки и плесень"!
  За него режиссёрам братьям-сёстрам Вачински вручена статуэтка Матери Терезы с качающейся головой! Тогда ещё было вторжение инопланетян, и Президент США надавал инвалиду по роже!
  Потом инопланетянина подали запечённым в заднице хрюшки на День Благодарения, и я его больше не видел!
  Видел только, что все члены ООН голые вот с такенными членами! У меня даже фаллос задымился!
  Чем тебе Чупакабр не Чужой? Ещё скажи, что не он устроил жёлтый дождь! Скажу: услуга "золотой дождь"! Страшно дорого и грязно!
  Итак, Мария такая побежала в трепетном ситцевом платьице за козами! Два брата, одна женщина: проблема!
  Мария бежала, и рой Чупакабр за ней увивается!
  "Да кыш вы летите, воды не мутите!" - заорала на них Мария!
  А у тебя что: ноженьки белые? Щас будут зелёные в плесени! А за Чупакабр получишь пенделя!
  Добежала Мария до борделя "Красная голубятня" и давай посылать почтового голубя через вентилятор!
  Мария, ты не видала моего почтового голубя? Голубя? Какого голубя? А сама выплёвывает перья!
  Ладно! Убедила! Сейчас выпишу тебе бумагу, что ты дееспособная и творишь идиотизмы на благо Мексики!
  Потом сюда явится Чупакабр и отберёт у тебя это жало, ехидна!
  "Не явится!" - заорала Мария. - "Я тут буду кутить! С разными безобидными выходками! Уберите хлеб из овина! Я подожгу овин!"
  А если позвоните в полицию, то и сарай тоже!
  Бл., Мария! Ё. твою мать! Ты будешь засовывать дилдо в себя или не будешь?
  Не буду, так как вы подглядываете за мной в душе!
  Да нужна ты нам! После тебя весь душ будет в крови, а на полу будут лежать твои вставные зубы!
  Не будут! Ещё как будут! В тебя же вселилось Нечто!
  Не вселилось! Докажи это! Раздвинь в душе ноги, а мы будем смотреть тебе в ж.пу, чтобы проверить зрение!
  Да пошли вы! Мария скинула туфли узкие и босиком влезла в душ!
  Странный это был душ: по стенам ползла зелёная слизь, и мерещились скелеты её и её бойфренда в пампасах!
  Хоть какой тебе чувак полюбил меня хоть как! Или Чупакабр станет моим парнем? Ещё чего!
  Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с х.ем до х.я? Без х.я: нормально! Это женщина была!
  Да, та, у которой мозги варят по-другому, чем у тебя! Да у меня щас мозги вообще не варят: я душ принимаю! Ну и радуйся!
  Мария вышла из душа. Слизь бы убрать, а то Чужие в ней погрязнут!
  А что: на этой арктической базе нет уборщиц? Лишь придурки, тренькающие на гитарках? А вот и один из них! Это был Чупакабр!
  Он упал на пол, и из него полезли щупальца и стрекала!
  Всё спокойно! Никто не волнуется! Соблюдайте спокойствие! Никто не вечен, и все мы умрём от щупальцев!
  "У тебя у самой-то нет ли перепончатых крыльев за спиной? Кто тебя знает: набрали на базу по объявлению!" - сказал полярник Кнут!
  И его тут же утащило щупальце! Хоть одна польза от него! Убит? Наконец-то! Ползу налегке!
  Да куда ползу-то? Куда глаза глядят, туда и ползу! Глаза глядели в стену! Доползла: и бац! под ней лужа! Мы думали, это кровь! Сколько крови в ней!
  Тут же тебе не ночной клуб, не дискотека, а библиотека! Умные люди постарше тебя сидят и читают! Они же все в очках!
  Да они все Чупакабры! Ну да! Может уважающий себя Чупакабр хоть раз в жизни почитать "Азбуку"? Может!
  Но они же не то читают! "Майн Кампф"! Ты ещё будешь учить их, чего им читать?!
  "Я уже ничего такого не хочу!" - тупо сказала Мария. - "Где тут у вас дают зелёный чай? Я уже не хочу жить!"
  А мы знаем почему! Потому что ты не читаешь жизнеутверждающую "Азбуку"!
  Начиталась "Кампфа" и решила сдохнуть! Это нормально! Нормально будет, если выпью чая и найду ночной горшок! Вот это будет нормально!
  Что там про горшок написано в "Азбуке": "Нашла время! Сейчас сюда Чупакабр придёт!"
  Ну я и давай рушить анфилады горшков! Всё уже украдено до нас? А откуда тут в библиотеке скелеты, балалайки и крышки от кастрюль?
  А ты что: беды ищешь? Хочешь сразиться на шпагах? Учти: твоя бутылка с чаем лопнет, и начнётся "Прости меня, мама, хорошего сына! Твой дочь не такой как был вчера! Меня засосала опасная трясина!"
  Сын местами дочь!
  Мария схватила платок с хлороформом и упала на пол!
  Ну да: сейчас сюда придёт бабушка-божий одуванчик, всех свяжет и потащит к Рулеру, чтобы описал и их в "Майн Кампф-2"!
  Не надо к Рулеру, ладно? А к кому надо? К Шурику в "Голубятню", к голубку? Ведь это древний притон гомосексуалистов!
  Конечно, если у них всех вырвать жало, то получится гарем с евнухами!
  "Жалко у пчёлки!" - важно подумала Мария, переваривая чаёк. - "Полезут ли и из меня стрекала? Не знаю! Крылья-то хоть не отвалились?"
  Попробовала вырастить крыло! Без меня тебе, любимый мой, земля мала как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом! Мало того, что напрочь перепутан пол Марии, так ещё камушек в огород крыльев! Крылья-то тебе чем виноватые?!
  Ну да: может, Мария с утра и выглядит неважно, но нахрена её весь день называть Галином Иванычем? Она же, всё-таки, женщина!
  Да!! Я женщина от темени до пят, хоть моя фамилия и Кугель!
  "Я щас эту Кугель трахну в миссионерской позе!" - злобно подумала Мария. - "В прочих позах крылья помнутся!"
  Нет, сволочь! Ты просто так отсюда не выйдешь! Не стала бы крылья распускать, я бы тебя отпустила! Но теперь ты влипла и живой отсюда не выйдешь!
  Не тебе, Кугель, решать! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Тот же Рулер и составители "Азбуки" отцы-основатели!
  Не вижу разницы! Да потому что ты читать не умеешь! И носишь очки без стёкол! Прочитала только название: "Азбука" и уже сдохла!
  Кугель взяла очки Марии: "Они же тебе не понадобятся!"
  Положь на место, шляпа! Раздавлю, шляпа!
  Кого там Мария трахала? Ещё одну Кугель? Да это что тебе: сёстры были и ездили на одинаковых трёхколёсных велосипедах с размалёванными рожами!
  Где? Где-где: в п.зде! Тебе в рифму ответить? В библиотеке! Там ещё для нерадивых читателей, которые не сдали вовремя "Майн Кампф" были разные пытки!
  Приспособления, чтобы отпиливать себе ноги на время и лук со стрелами, чтобы стрелять в зад!
  Мама была права! Я никудышный читатель!
  Я просто всем говорю: "Примите реальность!"
  А они: "Доктор! Я вешу 300 кг!" "Доктор! Мой сын дебил!"
  Заткнитесь все! Мне нужно книгу сдать!
  "Да я его и приковала цепью за ногу!" - интимно поделилась Кугель. - "Называй меня после этого Чудовищем Библиотеки!"
  Ну ты, Кугель, и выдала! Или, всё-таки, Галин Иваныч? Только такой изверг способен на такое!
  У нас, у женщин, мозги работают по-другому! Да и размер груди мы не контролируем!
  "Естественно, нет, так как твоя грудь расплющилась об стену и иссохла после потери столька крови!" - важно сказала Кугель. - "Это всё потому, что ты не встречала нас: настоящих красоток!"
  Я вместо вас встречала Рулера и отцов-основателей: "нулёвочки", да и то не свои!
  "Идиотка! Рулер многое для нас сделал! Не будь его книженции, Чупакабры бы сюда не пришли! Успокойся: трахнуть их сегодня тебе не судьба! Трахни меня!"
  Кугеля? Галина Иваныча? А что скажут дома? Что скажут на работе в детском садике номер 83?
  Скажут: уехала трахаться на симпозиум и на конференцию! В ООН! Там как раз все голые вместе с Президентом США!
  "Ладно! ООН далеко, ты близко! Раздвигай ножки!" - сказала Мария.
  Какие тебе у Кугеля ножки? Так: какие-то культяпки! Склеротик даже не может вспомнить, чего на симпозиуме куды втыкал!
  Чупакабр всю жизнь работал над машиной! Весь год работал, весь месяц! Послали на выставку Марию! Ну и она одним своим крылом нажала на какую-то кнопку! Машине капец и всей выставке!
  Её потом спрашивают: "Ты вспомнить можешь, нет?"
  Нет! Ну и её сослали в эту глушь в Саратов в библиотеку! Решили уморить её поэтапно!
  А она-то, дура, всё несла эти фаллические символы в ночной клуб!
  О, Мария! Ты принесла фаллические символы! Да "Майн Кампф" ваш вам фаллический символ!
  Мария решила саму себя дефлорировать пальцами! Как пишет Рулер Армалинский, чтобы стать женщиной, девушке мужчина не нужен, так как она сама себя трахает! Но чтобы стать матерью нужен! Биологические часики-то тикают!
  Это у вас они постоянно показывают 17-30, у женщины они показывают... Ну сколько? Да те же 17-30: у неё же всё постоянно висит!
  Да? Хорошо: у неё полдень! Мария была ещё девушка! Святая Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!
  Надо только спокойно уединиться и выгнать Кугель в читальный зал!
  Пусть там она подвергнется сексуализированому насилию со стороны "Майн Кампфа" и "Азбуки"!
  Азбука её и дефлорирует! Ещё страшен Букварь! Про Пропись ваще молчим: много слюней оставлено до того, как Пропись осознала себя сексуальной личностью и пошла по бабам на бл.дки!
  По слогам читать слова учат в школе! Всё Пропись! Её ещё потом посадили на 20 лет за растление миллиона юных робких читательниц с их робкими персями!
  Про мальчиков ваще молчим! Именно у них появилось первое влечение к женщине, когда они заполняли Пропись! Такой унисекс!
  Ещё бы в ванну её с собой взяли вместе с собакой Жучкой! Пропись развратила бы и Жучку!
  Да потому что там полно скабрезных картинок!
  Мария щас открыла одну из них: "О! Многочлен! Женский, что ли? Футунария? А ладно: трахнемся!"
  Дурацкое дело не хитрое! Армалинский пишет, что мужику легче сидеть в клетке и анонизировать, чем связываться с живой женщиной! Которая норовит влезть в эту клетку и наплодить детишек! Непонятно только, почему это пишет "онанизировать"? Обидно, понимаешь! Я пишу через "а", хотя правильней писать "онон" в память о фембое Ононе. Я буду писать через "а": чем мы хуже вашего Онона?
  Итак, Мария решила др.чить по картинке многочлена!
  Блин!! Не ту книжку открыла! Это же не Пропись, а "Майн Кампф"!
  Рулер был затейливый художник, вот и извратился! За подобные художества его и в Академию художеств не приняли! Приняли бы: сохранили бы 80 миллионов жизней!
  "А я говорю: Рулер меня не вставляет!" - решила Мария. - "Пропись тоже, но "Приключения Буратино": а вот это попробуйте!"
  У Буратино были такие палочки! Он так барабанил! Да у него и нос был такенный! Прям как и член, который был весь в заусенцах от постоянного анона!
  "А я говорю: мне нравится Буратино и Лиса Алиса!" - подумала Мария.
  Ещё скажи, что ты без ума от Мальвины и распишешься в педофилии! А так только в лесбосе!
  "Бл.дь!! Я без ума от Дуримара!"
  От икоты и от гриппа помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, мои дорогие, весьма дорогие пиявочки! Мы уже ничему не удивляемся: если ты зоофилка, то возбуждайся от них!
  Но от глупости, ква-ква, и от жадности, не поможет твой товар, злой противный Дуремар! Противный? Он что: из ЛГБТ, что ли? Это там противные! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8379-8381,5
  9 июня 2025 года. Сказка про Витю Глушакова-друга апачей! Поскакал-поскакал Витя по прерии, как видит: лежит труп апача!
  Вставил Витя ему в руки мушкет и шпагу и прославился другом! Он же по-могает! Хорошо: вещи мертвеца не стырил поиграться!
  Ну там: тёмные очки или бинокль! Да потому что Витя тот был параноидальный шизик!
  Всё бормотал: "Узуку! Солнце всходит - узуку!"
  Против солнца и тёмные очки! Блин, м.дак! Ты бы ещё вертолёт с 9 трупами десантников-апачей нашёл и разграбил!
  Зачем вертолёт? Там целый развороченный самолёт лежал на песке! У незнакомого посёлка на безымянной высоте! Как много их, апачей хороших, лежать остались на песке!
  А всё кретин пилот, который решил самоубиться таким дибильным образом вместе с апачами!
  Ну да! Они тебе виноватые в катастрофе небоскрёбов 11 сентября! Да они просто летели из Антарктики в Европу, вся семья: в семье-то всего два человека: отец мой, да я! Остальные слуги и дворецкие!
  Так вот, кто всех замочил! Дворецкий! Это он подкинул пилоту живую мышь!
  Ну и тот самоубился, так как он не выносил мышей!
  Или он в иллюминатор выпрыгнул?
  Ну да. А все апачи повалили в бомболюк с парашютами! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну!
  Девушки это были! Они боялись мышей!
  А пилот не боялся! Чего ему-то бояться: он на коленках стоял надувал надувного пилота Отто!
  Мышь засмущалась и ушла. А кто же вёл самолёт? Макака! Её спрашивают: а чего вы делали, пока пилотов не было? А она: "А я вжжж!"
  Наконец, пилот был надут, и можно было продолжать историносный пролёт!
  Но там обледенела полоса! И Отто летит, где принимают, а не без конца откладывают рейс!
  И граждане спокойно засыпают! Ну да! Пусть только попробуют: не получат прохладительные напитки от того же Отто!
  А что: все стюардессы выпрыгнули и попали в Рай.
  Отто тоже хотел за ними в бомболюк, но мыши стало плохо! А мне хорошо! А тебе хорошо: тебя надули через пимпочку!
  Я тебе что: лягушка меня надувать через пимпочку? Или я шибко сокращаю лапки от животного электричества?
  А чего ты тогда сокращаешь лапки: "Первый пилот пьян, ик! Говорит автоответчик, ик!"
  Не мешай! Меня научили: вот я и говорю! По-английски всё равно ничерта не понимаю!
  Звоню в 911: "Спасите!! Наш самолёт захватили арабские террористы! Мы летим таранить небоскрёб-близнец!"
  Они говорят: "Чего?!"
  Вам что, по-арабски передать? Желательно? Щас дам главного террориста!
  А пока по вашему совету спрячусь в сортире!
  Террорист закроется в кабине и направит самолёт в дом!
  Началась паника! Дым развеялся, и его мотивы были гораздо более зловещими! А я по-прежнему сижу в туалете!
  "Сэр! Выйдите из туалета и набейте морду арабу!"
  Хьюстон! У нас проблемы! А у нас проблем нету! Отто вежливо постучался в кабину!
  Как он тебе чего-то кому-то набьёт? А что: держать миловидную стюардессу на коленях можно, а это нет!
  Кстати, где она? Да она в той же кабине! Меняет арабу портки!
  Араб ещё говорит по радио пассажирам: "Джессика! Ё. твою мать!"
  Ну и всё: добился своего: все обгадились!
  Ты бы ещё в аэропорту заорал: "Алла! Я в бар!"
  Граждане бы моментально проснулись и ломанулись в туалет!
  А там сидит Отто! Так сказать: "Оккупе", занято!
  Хорошо: сидит! Так он там тоже не один сидит, а с Абохой из "Секретных материалов"!
  Абоха попытался его проткнуть иглой! Не получилось! Ну а что ты хотел? Матёрый убийца-уголовник!
  Решил сделать из Отто шестёрку, чтобы тот подтирал пахану задницу!
  Отто попробовал: чуть руку не сломал! Какая у тебя грязная задница!
  Ну понятно: я лечу из Мозамбика! Мюррей Абоха моя фамилия! А я Отто, играющий сам себя! Ну вот и познакомились!
  Кстати, как тебя зовут в миру? Настенька? Ай, красиво! Нам принесёт Настенька ещё унитазик?
  Откуда, блин? А что: в трюме не полно унитазов?
  Да в трюме полно гробов! Ну так тащи гроб: нагадим в него!
  Мы не можем! В трюме среди гробов сидит безутешная вдова Димы!
  Ей пришла телеграмма: "Димой плохо!"
  Ну и она влезла в трюм в качестве "зайчихи"!
  Так прогоните её и тащите хоть что-то!
  Всё равно через 5 минут мы разобьёмся! 5 минут-5 минут: это много или мало? Чтобы трахнуться в последний раз в жизни достаточно!
  Вдова вон уже сидит голышом на трупе какого-то дедушки! Дима простит!
  Дедушки? Как ей удалось возбудить труп? Как, да как! Разными травами и массажами!
  Она же в морге работала! Откуда такая тяга к мертвецам? Они её там ублажали!
  Я говорю: вышвырните их обоих из самолёта!
  Эти пассажиры ваще за гранью реальности! Нереально похотливые! Сам их вышвыривай!
  "Щас пойду! Дайте только парашют!" - сказал Отто.
  Обойдёшься! Падай на свои подушки безопасности!
  Граждане пассажиры! Справа от вас находится право, а слева находится лево! Летайте нашей авикомпанией!
  Говорит капитан Пашка! Пашка? Паша: арабский террорист?
  Который щас сидит без штанов, Джессика делает ему диплом на его компьютере, а самолёт ведёт макака?
  Ладно! Уговорил! Будем летать только вашей авиакомпанией, если оно наступит вообще, будущее!
  Слева от вас находятся новые штаны и памперсы! Не спрашивайте почему!
  Вероятно потому, что проводка сгорела, и вы щас все упадёте в океан!
  Все вместе: с вашими младенцами и аутистами! Бог будет м.дак, да ещё какой!
  "А я говорю: нормально! Почётная красивая смерть!"
  Это ещё кто сказал? Да тот полутруп-дедушка, которого трахает вдова! Вы решили послушать девятого парня? Так вот он, считает, что все вы уже должны быть мёртвыми как он сам! Тащит всех с собой!
  Вот его-то и надо первым выбросить! Как балласт и мешок с песком!
  А то все всё время вышвыривают из воздушного шара пианино и гири, нормально?
  Вполне нормально, так как дедушка тот ушедший: Иван Израэлевич и играет в трюме на пианино похоронный марш!
  Сначала его, а потом пианино! Пусть падает в стог сена, если сможет!
  "А я говорю: нормально! Упаду, приползу к останкам самолёта и начну пожирать части тел пассажиров! А Отто сдую!"
  Да ты просто зверь какой-то! Правильно тебя на земле пианином придавило!
  Земля в иллюминаторе видна! Как сын грустит о матери, грустим мы о пианино: оно одно!
  Одно? Одно?! Да: одно! Больше не влезло из-за ваших гробов! Не надо ругать гробы! Если макака правильно спланирует на пузо самолёта, то гробы эти самортизуруют и спасут сотни жизней!
  Это ещё как? Да на этом рейсе в самолёте полно змей-гадюк! Все вылезли из пианино!
  Это ты их там развёл! А я вообще фольклёрный элемент и отсюда улечу в один момент!
  Если я совал в пианино мисочку с молоком, то это моё глубоко домашнее мирное дело! Человек с гадюкой молочко то выпют - и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Так ты ещё, изверг, и сам всё молочко выпил? Змее не оставил! Правильно ты щас терпишь авиакрушение!
  Тут в трюм вползла накарачках Джессика: "Пашкой плохо!"
  А мне хорошо! Я, к счастью, лечу к Димке, а не к вашему Пашке!
  Дайте ему аспирин и вышвырните из самолёта! Всё равно от него пользы как от козла молочка!
  Опять вы выступаете, Иван Израэлевич! Я могу! Перед отправкой в гробу пошёл ливень, мои идиоты-сыновья раскрыли зонтики и уронили гроб! Я вылетел из него прямиком в люк канализации! Ничего страшного: его уже вытаскивают! Да как и кто меня оттуда вытащит? Сиротинушку? За что мне всё это?
  Перестань быть старым пох.истом и наслаждайся полётом по живописным лермонтовским местам!
  Как он правильно сказал... Как же он сказал? Я его и не читал никогда толком!
  Сказал: "Граждане! Летайте авикомпанией Пашки! В Гагры!"
  А мы щас что делаем? Летим!
  Вы-то щас вообще нихрена не помогаете! Ни надуть Отто, ни постирать подштанники!
  Добьётесь своего: вышвырнем и вас! Вы же, блин, м.даки, сожрали шарики взрывчатки, чтобы наш чудеснейший рейс свалился прямо на могилу Лермонтова в Геленджике!
  Пашка уверенной рукой ведёт самолёт прямо в Ад, невзирая на понос и прохладительные напитки! На все слабости! Да он у вас просто железный!
  А ты чего хотел: чтобы он был надувной резиновый? Есть и такой: автопилот Отто!
  "А я не резиновая?" - томно спросила Джессика!
  А ты пошла вон отсюда! Здесь лежат люди поумнее и постарше тебя!
  Ну да: и от большого ума отбрыкнули копыта! Их самый большой недостаток, что они мёртвые, а я живая!
  Это ещё не долго исправить!
  Джессика плюнула и, вертя задом, ушла в кабину!
  Там происходили трагические события! Не хочешь: не ходи туда и раздавай напитки!
  Пашка в обо.ранных штанах гонялся за Отто с ножом!
  Самолёт вёл арабский террорист, а макака была убита!
  И-ха! Как в Сайгоне!
  Террорист нажал на кнопку бомболюка, и все чемоданы свалились из самолёта в Чёрное море! Банзай!
  Ты, кретин, не мог до берега дотянуть! Как их теперь вылавливать?
  Без паники! Всё споки! Над сушей выброшу груз гробов и вдову! Банзай!
  Паша, ты допрыгаешься и доскачешься! Обеспечиваешь себе путешествие в тайгу сроком 30 лет!
  А кто сказал, что я сам выживу? Все врежемся в лермонтовскую могилу!
  Джессика с тоской поняла, что тупеет! Это было с ней не впервые, первый раз был, когда её связали террористы за руки и за ноги и отобрали ингулятор против астмы!
  Ингулятор? Хорошо. Ладно! Пашка её развязал, и она стала благодарна ему до гроба! Аннигулятор.
  В тот раз самолёт упал прямо на могилу пиита Чушкина, и чудом выжившая Джессика с Пашкой спокойно жрали мощи пиита!
  Для чего осквернили могилу и забросали место преступления чемоданами пассажиров!
  Потом-то, конечно, понаехало ФБР и воткнуло флажки прямо в трупы и в Джессику с Пашкой! Отто тоже там был и получил пробоину от флажка: его потом сложно было и надуть!
  Но Джессика не боялась трудностей! Она дула до посинения и приступа астмы, ингалятора у неё уже не было!
  Пришлось вызывать ударную бригаду медбратьев на Скорой прямо в аэропорт!
  Которые обвязали ей голову: все беды от головы! И повезли в областную психушку!
  Там-то Джессике и запретили летать на маломерных самолётах гражданской авиации, распыляющих над посевами ДУСТ!
  От которого все стали дикими убийцами! Взять тех же арабов! Всё от этого ДУСТа! Легко ли быть арабом, на которого целый день сыплется с небес ДУСТ? Явно Аллах от него отвернулся!
  Ну и всё: куча гробов и безутешных вдов летит чартерным рейсом!
  Сейчас же Джессике стало реально тупо!
  "Товарищи! Вы с ума сошли?!" - кричит!
  Ты не кричи, а выдай товарищам какие-нибудь брюки! Наши тренер подвезёт!
  Да могу выдать юбку синюю! А сама буду ходить среди пассажиров нагишом! Так как современные девушки не носят нижнего белья!
  А зря! Нам бы и твоё нижнее бельё пригодилось, пассажиры будут только рады!
  Не будут! Все пассажиры уже выпрыгнули вслед за чемоданами с парашютами!
  Идиоты! А как же обещание летать только нашей авиакомпанией? Обещаниями земля полнится!
  Земля в илюминаторе! Только просьба: не говори нам о земле, в которую мы стремительно падаем! Умрём красиво с улыбкой на устах!
  И с шариками взрывчатки в пузах!
  Тут, наконец, у Ивана Израэлевича получилось! Баскетболист забросил мячик в лукошко, мальчик дожрал морковку, а самолёт въехал в тоннель! Там ему и место!
  Нехрена таранить крылом бедных туристок, делающих селфи на крыше машины!
  Всё тупой Пашка! Дорвался до штурвала и чудит, гадёныш! Себе устраивай крушение поезда!
  "Милый Иванушка!" - сказала вдова. - "Так приятно мне не бывало даже с Димой! Итак, решено: бросаю его ради тебя!"
  Давай бросай. У него получилось последний раз в жизни, а сыновей от него сдашь в Херсоне в детский дом!
  Ситуация с Димой не лучше: он, может, вообще ничего больше не может как мужчина! С ним плохо! Вероятно, сифилис или геморрой!
  Давай лети к нему выносить утку или сдай всё в тот же детдом! Там поймут!
  Чего поймут-то: что для детского дома он слишком громоздкий? Да он и для детского сада громоздкий!
  Хотя, мозги вернулись в младенческое состояние, это тебе любая судебномедицинская экспертиза подтвердит!
  То есть, м.дак не имеет права дарить тебе свою квартиру! Ну и пусть лежит разлагается там в одиночестве!
  А я поеду посещу лермонтовские места! С Димой не горит! Чем больше разложится, тем меньше заморачиваться хоронить!
  Вон: Иван Израэлевич с завода шин! Так тот вообще хлебал бензин!
  Решено: я ночью выкопаю останки Иванушки и притащу к себе в постель!
  А запах скроет вентилятор! Буду так спать!
  Придёт соседка: "Миссис Питти! Помажьте мне спинку мазью! И какая тут вонь!"
  А если не мазать: не болит? Ну так и не мажьте! С вас 5000!
  Соседка, конечно, полезет в постель! А там это!
  А говоришь: будущего у них нет! Да подобное будущее пошло в ж.пу!
  Капитан Пашка успешно сажает самолёт на кукурузное поле!
  Мы выживем! Не все, конечно!
  Миссис Питти почила в бозе с вырванным жалом ехидны!
  Террорист сам себя зарезал ножом, как только понял, что его миссия провалена! Типичный зетрак!
  Остался один Отто.
  "Хей, бейб! Пошалим?" - сказал он Джессике!
  Попробуй с ингалятором в п.зде!
  Кстати, почему у тебя опять воздух вышел из хехъ? Старые раны? Надувай-не надувай: с небом тебе придётся проститься раз и навсегда! Ног-то у тебя нет! Как жать на педальки? Хехъом? Уймись, Отто! Банзай! К.
  ЭПИЛОГ
  Раз я параноидальный шизофреник, то и воспоминания у меня тоже идиотские! Всё перевираю. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-839
  
  ("Письма в никуда"-839)
  
  2025
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8381,5-8384
  10 июня 2025 года. Сказка про Буратино! Буратино был беден, так как закопал все 5 золотых на Поле Чудес в Стране Дураков! В Стране сказок!
  Он решил заложить перстень, который ему в ночь любви подарила Лиса Алиса!
  А у неё-то он откуда? Да потому что, в те времена молодые стоеросовые люди жили за счёт своих любовниц!
  Лиса Алиса, может, растворила в кислоте своего сожителя Кота Базилио ради юного деревянного тела Буратино!
  Да потому что, извращенка была мало того педофилка, мало того куклофилка, так ещё и стоерософилка! Её надо срочно лечить!
  Ну не знаем там как: делать клистир или обёртывать в мокрую простыню!
  Или ЭСТ! А вот это попробуйте! Да! Сначала стерву нужно найти! Обратитесь к её любовнику Буратино! А он ничего не помнит!
  Сложно жить без мозгов! Или Алиса стала донором мозжечка и всадила их Буратино в первую же брачную ночь? Не стала и не всадила! Самой нужно!
  Да для чего нужно-то? Чтобы просто обниматься мозгов ваще не надо. А она ещё и нософилка!
  Сувала острый нос куклы себе в промежность! А потом возненавидела партнёра и растворила и его!
  Решила, что секс ваще плохо и как падают жёлуди с дуба! А партнёр м.дак!
  Спасибо хоть, что не подослала ему двух наёмных убийц псов Артемонов! И не отравила отравленным анжуйским вином!
  А что: легко! Буратино жестоко обманул меня! Буратино умрёт! Да как он тебя обманул? Он старался как мог в квартире Папы Карло!
  Даже попытался найти там мишку! Ты же сама написала: "Найди мишку!"
  А он не нашёл нихрена, так как мишка сгорел в камине, и поцеловал тебя взасос!
  Угадал? Почти! А чего он дальше поцелуя не пошёл?
  Да потому что ты разделась и легла голая под вентилятор!
  Он как увидал твои мослы, так деранул из каморки на улицу!
  Ночная прохлада должна была его мозги провентилировать!
  Да и мишку там легче купить в магазине "Подарки"! То есть, мы никогда... Я никогда... Прощай, Алиса, прощай, моя дорогая! Прощай, Алиса! Погасли свечи! И тебе уже 45 лет!
  Прощай, Мурка, и за это пулю получай! Где твоя кожаная тужурка? На мишку напялила? А мы и не говорили, что данная Алиса отличается умом и собразительностью!
  Все мозги имплантировал Карабас в мишку, чтобы мишка выступал в шоу трансвеститов!
  Ну да! Вышла такая девушка: не красивая, но что-то в ней было! Какая-то "изюминка"! Точок! Я вспомнил, где её видал! На конкурсе трансвеститов!
  Ну это ты вспомнил, а Буратино пробил деревянный склероз! Чувствует: понос, а куда бежать не помнит!
  Итак, Алиса стала мыслить замочить Буратино, этого бесчестного человека!
  Идея растворить его в кислоте отпала: такого кабана сами таскайте! Спалить в очаге? Ну нахрен! Спалишь всю каморку!
  Ладно! Нужно вывезти стоеросового на природу на Поле Чудес и там заставить закопать золотые!
  Для чего сначала ему их дать! Папа Карло не даст: самому нужно!
  Папа Карло может только отправить Буратино в психушку! Не в зоопарк же!
  Во! Точок! В Цирк Уродов или в службу отлова привидений! Да ладно вам! Служба та самого информатора респондента отправит в психушку, чтобы не разговаривал с брёвнами, и не мерещились они ему!
  Да! Это опасно, сейчас это опасно!
  "Отлично!" - подумал Папа Карло! - "Отправлю Буратино на войну добровольцем! А не захочет: отключим горячую воду и газ! Пусть его сбрасывают для устрашения врага на вражеские позиции! Можно прямо им на головы! Хорош подарочек!"
  Да? Хорош? Притащил богатырь голову Дракона: хорош маме подарочек!
  "Да! Сдам Буратино в Суворовское училище!" - решил Карло. - "Иначе с подобным диагнозом (хроническая стоеросовость с детства! Да ещё неусидчивость! Да ещё параноидальная шиза!) служить ему в штрафбате давить клопов в казарме!
  Хорошо в казарме! Так его отправят в судебно-медицинский госпиталь и засунут шарик в рот! Тяжела участь парня!
  Почему я не выстрогал девочку? А что: легче быть проституткой по вызову и эскортницей для старых Папиков? Хоть в школе бы поучилась на 5 золотых!
  Пустая трата времени, конечно, так как эскортнице зачем вся ваша химия и тригонометрия? Зато ухаживала бы за мной и подала, наконец, стакан воды!
  Решено: пойду снова в лес, срублю танненбаум и выстрогаю эскортницу!"
  Ну и попёр в лес!
  Под танненбаумом сидел Буратино и плакал: "Папаша! Меня ограбили!"
  Кто ещё? Лиса Алиса? Сам виноват: зачем заплатил ей за час утех вперёд? Она тебя кинула за 5 минут!
  "Да я не об этом!" - сказал Буратино.
  А о чём ещё? Не хочешь идти на фронт? Девушек же надо защищать! Даже таких дибильных! Иначе рискуешь остаться последним парнем на селе: все ушли на фронт!
  А меня наградят? Наградят! Посмертно! Да ты, Папа, какой-то жулик и бандит! Чего ты мне зубы заговариваешь? Сам знаешь, что с подобным диагнозом я не участвую в самодеятельности!
  Да я нигде не участвую! Оттого и плачу! Хотел поучаствовать в сексуальной оргии с Алисой: и то не получилось!
  Бл.дь, м.дак! Ты предлагаешь спалить тебя в камине?! Родную кровинушку?
  Ну, степень родства ещё можно пооспаривать: ты что, переписал каморку на меня, что ли? От тебя вообще какое-то наследство останется, кроме опилок и плесени? Ну и взвода деревянных эскортниц?
  Ты, Бур, не трогай папика! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана прокурена: гляди, дождёшься у меня!
  Да уже дождалась: деньги-то спёрли!
  "Ладно, сын! Не мешай рубить танненбаум: делать дочь местами сын!" - сказал Карло!
  Во-во! Ещё трахнуть её попробуй и загремишь в Бастилию, срок заключения лет сто! Она же несовершеннолетняя!
  А я изваяю её с грудями! Ваяй! Стоит статуя в лучах заката, а вместо х.я торчит лопата!
  Ладно! Я тебя полюбил, я тебе подарю одну свою руку! Чтобы ты не бегал как дурак около статуи с третьей лишней рукой!
  Ты, Буратино, дурак и не лечишься! Аутист чёртов! Помести тебя в психушку: мигом санитар тебя изнасилует! После того, как промоет тебе желудок и вколет укол!
  Будет там переливаться успокоительный чаёк!
  "Пусть попробует! А я предпочту фронт психушке!" - заявило это отродье!
  Манану-сестру стоеросовую отправим маршевым батальоном в санитарки! Пусть ублажает весь батальон!
  "Да у тебя, папаша, мозгов не больше чем у меня! Видимо, ты сам был деревянный в детстве: откуда такая тяга к поленам и кислоте? Мы с Мананой сами виноватые? Нет тела: нет дела?!
  Да я сейчас воткну свой длинный нос тебе в очко! Будешь знать как издеваться над ветеранами Пунических войн!"
  "Да пошёл ты!" - сказал Карло и срубил танненбаум!
  Чего ты, м.дак, наделал?! Новый Год только через полгода!
  Заткнись, а не то вот этим самым топором отрублю тебе нос! Сила есть: ума не надо!
  Решено: я ухожу жить от тебя к Алисе, раз ты такой резкий!
  Валяй п.здуй, Иван не помнящий родства! Алиса - твоя сводная сестра!
  Ещё скажи, что она тоже из полена - и воткну нос в очко!
  Почему это из полена? Из крови и плоти! Ещё из костей и мышц!
  Так значит, это у неё силы много, раз она такая больцастая мышцештанговая! Да она нас обоих в порошок сотрёт, если что будет не по её! Она этого не любит. Любит, чтоб всё по её!
  Да ты философ! Сознайся: на последний золотой ты прошёл экспертизу и выучился на психолога?
  Да дурацкое дело нехитрое! Я отродясь психолог! Вот я сплю: давай буди меня, буди!
  "Во сколько отправляется Алиса на поезде "Херсон-Суссекс"?"
  6-30! Могу дальше сон досматривать! Это всё, что единственно, что я знаю про психику брёвен!
  Ладно, достал! Не мешай мне ломать мою собственную психику и рубить ёлку!
  Ещё саморуб себе устрой, чтобы за незаконное выстругивание ублюдков, бесполезных обществу, не загреметь на 20 лет на лесосеку в Суссекс! Там тебя уже ждут с распростёртыми объятиями друзья в полосочку!
  "Слышь, ты! Не ори под руку! Будешь мешать: сделаю саморуб тебе! Скажу: так и было!" - заорал Карло и замахнулся топором!
  Кому ты это скажешь-то, псих ненормальный? Дамам из благотворительного кружка, которые пришлют мне в психушку курочку?
  Может, пришлют, а может, и нет! И освежающие таблетки с роликовыми коньками! Пришлют, если тебя посадить на инвалидное кресло, чтоб махал костылями и орал: "На Белград!!"
  Да катить кресло я тебе не буду! Да и Манана тоже! Надо будет устроить её в подходящий бордель, а для этого нужно время и много золотых!
  Устрой в неподходящий! Всё равно после бурных ночей с тобой она будет как выжатый лимон!
  "А что: ты сам захотел с ней переспать? С родной сестрой-кровинушкой?" - загремел Карло!
  Степень родства тут весьма спорная, и нехрена делить шкуру неубитого медведя!
  Не хочешь выстругивать девушку: выстругай транссексуала или ваще робота! Да одного ты уже выстругал: меня!
  А ты что: осознал, наконец, себя личностью? У тебя что: хехъ поднялся?
  "У меня-то нет!" - честно сказал Буратино. - "Мне ваще всё по барабану! Давай строгай нас, а потом отправляй в мартеновскую печку в концлагере! Там ведь тоже должно быть тепло!"
  В концлагерь? А за что? А тебе что, ещё и причина нужна?
  Да просто потому, что ты еврей и еврейка танненбаум, из которой ты нас всех выстругал! А ты что думал, гой: у папы-еврея и мамы-еврейки получится Буратино-ариец?
  "А я говорю: Манана будет голубоглазая роскошная блондинка! У меня даже парик и пара контактных линз есть: себе покупал, пока ты не родился и не стырил всё золото из каморки!" - сказал Карло и сплюнул!
  Нету у тебя больше парика! Так как молодость пора экспериментов, то я нечаянно сжёг парик в очаге, когда пытался порукоблудить! Поветкоблудить, тьфу!
  "Значит, ты уже личность?"
  Да какая я ещё тебе личность? Личность бы давно умотала на фронт, а я всю войну просижу в каморке! В каморке тоже надо кому-то сидеть, не всем же рубить как тебе!
  Во! Чего ты так много рубишь? Закажи себе центнер серной кислоты и спокойно растворяй трупы в бочках!
  "Вас с Мананой, пожалуй, растворишь!" - отмахнулся Карло.
  Нас не надо, а Лису Алису и Базилио за милую душу! Они же отбросы общества, а ты какой тебе чистильщик!
  "Да сам ты отброс общества! Сдохнешь: после тебя хоть дневник останется для медэкспертизы? Чтобы сказать, что при жизни ты был полный идиот!"
  Да можно и без экспертизы то же самое сказать!
  Из леса несётся топор дровосека! А что, у папаши большая семья? Семья-то большая, да два человека в семье мужиков-то: отец мой, да я! Будет три с Мананой!
  Если, конечно, отец мой прям щас в лесу и меня не прикончит топором! Скажем так: встреча в лесу двух мужиков обычно кончалась смертью одного из них! И в семье оставалось отец мой, да дочь!
  Всего мужиков-то: дочь та тоже мужик! Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!
  Наконец, на просёлок вышел Карло! В лесу поранил ноженьку голую! Некогда кровь унимать!
  А всё саморуб! Стая Манан над ним увивается, а за руку он тащит упирающегося меня: Буратино!
  Или это никакой не я, так как ещё хрен не поднимается! Так скажем: фольклёрный элемент в памперсах для стариков!
  А зачем они Карло? Пусть все считают, что мы спортсмены и бежим прямо так! Да как так-то? Да без трусов!
  Карло подошёл к шлагбауму: "Физкультпривет, дядя! Открывай, дядя!"
  А там сидит тётя! Мир тесен! Это была шлюха, которую Карло трахнул на митинге учителей вместо учительницы!
  Да тут же: на безымянной высоте! Теперь-то у него как и у физрука Сан Саныча была своя группа: Буратино и Манана!
  А девка хотела, чтобы не на 5 минут, а на целый час! А Карло хотел ей дать по роже вместо платы потом! Давай сразу "потом"! Ну то есть, сначала познакомиться, а потом потом!
  Вообще, мы вас полюбили: мы вам скажем: это Верка-сестра была! Модница! Усы отпустила и брюки надела!
  "Верка! Сестра! Знакомься: мой сынок Буратино! Буратино, перестань ковыряться в заднице и поцелуй тёте ручку! Ну несмышлёныш: что возьмёшь?"
  Буратино многозначительно поцеловал и сразу пошёл в атаку на этот бастион страсти: "Как зовут? Ко мне? К тебе?"
  Зовут Верка, и меня Карабас посадил сюда следить за подозрительными выходящими из леса! На идиотов вы похож!
  "Верка! У тебя проблемы с грамматикой! Вы похожи или ты похож!" - сказал Карло и почесал своё яичко!
  Данная Верка своей лысиной действовала на него возбуждающе и пробуждала самые грязные сексуальные фантазии! Да ещё предпочитала молодёжь!
  "Милый!" - сказала она Буратино. - "А он у тебя всегда твёрдый?"
  Ну наверное, чего тут спрашивать? Зато за душой у него ни шиша!
  Да? А вот я верю в любовь и секс! Они как лошадь и телега! И о деньгах не думают любя!
  Верка потащила молодого горячего парня к себе в сторожку! Не каждый час из леса кто-то такой секси-секси выходит! Можно сказать, вообще не выходит никто!
  И вот именно в этот момент в Буратино пробудилась личность! Он стал думать сразу трёмя слоями сознания и мысленно называть себя "мой друг"! Ну что, мол, трахнем эту чиксу-бейбу?
  Карло плюнул и потащил Манану в каморку!
  "Милый! Твой папа уп.здовал!" - сказала Верка!
  Да! Теперь можем творить что угодно? А что ты хочешь? Не твоё дело!
  При этом Буратино положил свою руку на задницу Верке!
  Знаете что? Сексу тоже надо учить! Вон макаки при виде самки не знают ничерта и разбегаются! Им приходится показывать жёсткое порно!
  Буратино тоже слабо представлял, как он будет дефлорировать Верку! Вероятно, много писку будет и крови громоздящейся! Но пора экспериментов! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8384-8386,5
  11 июня 2025 года. Сказка про Штиблица! Ладно! Штиблица пригласили сооружать ядерную бомбу! Да Вернер фон Браун и приласил!
  Он был папочка Евы Браун и вообще довольно неприятный человек. Еву он тоже приглашал, но она ушла на бл.дки к Рулеру!
  Штиблиц должен был её заменить как функционер и латентная женщина!
  Мы, естественно, не утверждаем, что Вернер трахал собственную дочурку-кровинушку!
  Ему Рулер запретил: кровосмешение - очень нехорошо! Вот со Штиблицем можно: он вообще советский шпион, и у него лососики плывут только по прямому приказу из Кремля!
  А так как радистка Кэт лежит беременная в медико-криминалистическом Центре имени Курочки Рябы, то подобный приказ хрен и поступит!
  "Я заставлю Штиблица стоять раком и харкать кровью! Я засажу в него по самый не балуйся!" - фашистская свинья всегда свинья!
  Ничего её не лечит: ни прямое попадание ядерной бомбы и не грандиозный приезд Штиблица!
  Ведь он не один приедет, а со шлюхой-математиком! Ну той, которая вышла поработать на Розалюксембургштрассе во время митинга математиков!
  Её ещё гестапо потом спрашивает: "Ваша же профессия самая уважаемая в мире! За исключением, конечно, профессии Рулера, Хайль!"
  Ну и она в своей математической манере дала им всем!
  Еле Штиблиц вырвал её из застенков гестапо!
  Она ещё упиралась и брыкалась: "Я докажу, что дважды два пять!"
  Гестаповская сперма ударила бедняжке в голову! Стала забывать основные тезисы!
  Нет, принцип-то, в общих чертах, помнит, но куда там втыкали или жали забыла!
  "Да втыкали в тебя саму! А жали на груди!" - увещевал ей Штиблиц и с тоской думал, что радистки из неё ну никак не получится!
  Придётся запускать лососиков вообще без приказа шефа Михал Иваныча Фрунзе! Если тот, конечно, ещё не в ГУЛАГе как враг народа и вредитель!
  А что: как в трамвае: половина сидит, а вторая половина ждёт когда сядет!
  "Да даже из ГУЛАГа пусть разрешит мне моё маленькое нехитрое дело!" - подумал Штиблиц.
  Маленькое?! Нехитрое? Да ты решил обрюхатить самого Вернера и спасти таким образом мир от ядерной чумы!
  Но для начала-то неплохо бы и потренироваться! Вон: на ней!
  "Слышь меня, киса!" - интимно сказал агент женщине. - "Я возьму тебя, но тогда! Пока течёт песок часах! Как ты ещё осмеливаешься жить, нахалка?"
  Не то немного сказал. Нужно же искусство комплиманта!
  Хорошо: "Милая моя! Солнышко грудное! Как бы попрактичней трахнуться с тобою!"
  Опять не то?
  "Секи меня, ниггерша! Я старый солдат и не знаю слов любви! Но что может утолить жажду блуждающего по пустыне странника?"
  Я знаю: стакан мочи!
  Дура! Я говорю про нечто доступное для народа, а не про твой пупок и мочу!
  "Что может быть доступнее, чем мой пупок!" - закинула одну прекрасную голую ногу на другую тёлка!
  Зря: у Штиблица не встало! Ещё скажи, что он лысый, старый, пузо висит, и изо рта воняет!
  Мигом окажешься в гестапо или в могиле!
  Или вон: на виселице! Кто это щас там висит?
  А! Клаус, не веривший в Нашу Победу!
  Ты-то, хоть, в неё веришь?
  "А ты?" - нагло спросила девка и вытащила из лифчика грудь!
  Мол, Победа нам вообще по барабану: мы трахаемся как кролики!
  Ну нет! Я не залезу на тебя до тех пор, пока мы не победим!
  Ну и дурак! Значит: никогда!
  "С кем я связался?" - в отчаяньи подумал Штиблиц. - "Девка явно подосланная Советами! Чтобы подсидеть меня и не платить мне пенсии! Не дождётесь!"
  Какой твой позывной?
  Меня зовут Шура Осечкина!
  "Хорошо хоть, что эта Шура не мужик! Хотя, чем чёрт не шутит! А сама наложит тола под корсет! Всё, чтобы лишить меня доппайка!"
  Он, пока крутил баранку своего пылесоса, невзначай пощупал её грудь!
  Явный тол! Сейчас взлетим все на воздух: будет нам Наша Победа!
  "Слышь меня, Шура! Раздевайся!" - приказал Штиблиц!
  Прям здесь, что ли? Учти: порядочная женщина не может вот так за две с половиной минуты!
  А за сколько может? Ну не знаю там: за полчаса, за час! Таймер бомбы-то на сколько заведённый?
  "Да я сама тебе как секс-бомб-секс-бомб!" - заявила шлюха!
  И положила одну белоснежную ногу на шары Штиблица!
  А это у тебя откуда? Этот синяк: вероятно, от тебя или от Версаччи, когда ты или Версаччи тащил меня из гестапо!
  Это что: итальянский фашист, что ли? А кто вас, функционеров, разберёт? Да ладно тебе: Версаччи единственный полезный фашист во всей Италии: делает женские шмотки!
  Тогда почему у него получаются лишь полосатые робы?
  Да потому что и в тюрьме пригодятся! И в концлагере! Женщина везде и всегда женщина!
  "Ты уверен?" - приблизила Шура свой красный рот к щеке Штиблица и стала капать на него слюнями и куэнзимами!
  "А всё же, - сказал шпион, - я мыслю, что между нами что-то серьёзное и большое!"
  Вытер куэнзимы, так как заляпали ветровое стекло!
  "Большое? Ты льстишь себе, папик! Я мыслю: давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у тебя, еб.т как заводной!"
  Эти математики такие грубияны! Обидеть спецагента любая может! Да на себя-то посмотри, в себе-то покопайся!
  Что мне: жениться на тебе, что ли?
  "Жениться? Отличная идея! Я обожаю свадьбы!" - полезла девка обниматься с ним!
  "Мерседес" завилял и сшиб на пешеходной дорожке неофашистскую бабушку и такую же кошку!
  Идите все нах.р! Я выезжаю! Я как Шумахер!
  Тут же машину остановил патруль ополченцев!
  "Дыхните, битте, в дизе штунце!"
  Да не штунце это, а люфтбаллон!
  Шура захохотала и лопнула данный баллон сигаретой: "Мы щас будем жениться!"
  А нам с вами нельзя?
  "А у вас ещё хотелка не доросла!" - заявил Штиблиц. - "Кстати, у вас чахотка? Вы-то мне и нужны!"
  Он вышел из машины поразмять ноги!
  "Видал?" - спросил он эсесмана.
  Чего именно? Тот щас разглядывал голую Шуру в салоне!
  Как стоишь перед штандартенрулером?! Ма-алчать! 10 нарядов вне очереди! Отправляешься первым же маршевым батальоном на фронт! Или на виселицу, раз не веришь в Нашу Победу! Совсем запугал парня!
  Да я, товарища штандартенрулера, н-того, эн-того...
  "Чегой тогой?!" - продолжал орать Штиблиц с явным узбекским акцентом! - "Видал чемодан?"
  А ты да убери свой чемоданчик! А я не уберу свой чемоданчик!
  Чемодан тащила какая-то рахитичная пара каких-то евреев!
  Парня пришить, девку трахнуть, а чемодан сдать в гестапо!
  "А он такой дурак! А она такая красавица! Это приказ! Марш выполнять!" - проорал Штиблиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего? Да нет: все пароли и явки при мне! Тут даже денег тратить не надо было!"
  А что в чемодане? Труп ребёнка? Ещё чего! Труп хомяка Хомы и куча женских шмоток от Версаччи!
  Да как же вы кровосмешивались с Хомой?! Или он сам сдох и без сексуализированного насилия? Чего-то, слабо верится!
  Вероятно, чисто абьюзивные отношения!
  Так как ополченец уже застрелил мужа, то Штиблиц обратился к трепещущей женщине: "Не плачь-не реви! Ты абьюзерка? Больше тебе ей не быть!"
  Чёртовы фашисты! Тьфу на вас! Берите что хотите! Убивайте кого хотите! Но только не трогайте мой половой рефлекес и чемодан!
  Никак невозможно, мэм! Это чемодан русской пианистки Сидоровой! Которая не сионистка Пидорова и выступает без ансамбля, сама бл.! "Пианистки"!
  Радуйся, что тебя сейчас только трахнет этот астматик, в суде и без тебя полно дел!
  Астматик повалил "пианистку" на землю и сорвал с неё Версаччи!
  Тот караулит, этот спит, и так весь Рейх вертится!
  Этот-то явно щас будет спать с женщиной!
  "А я говорю: вы неправильно это делаете!" - вышла из "мерседеса" Шура пьяная! - "Надо так! Так! Так! Так! А так не надо!"
  Слушай, уймись и сядь обратно! Откуда вам, математикам, знать как это делается!
  Ну ясно: в любви вы все Эйнштейны! Да даже Эйнштейн бы тут сошёл со своего крошечного дедуктивного умишка!
  Тут, блин, с неба посыпались бомбы союзников!
  Женщина истерично захохотала: "Наша Победа!!"
  Да повесьте на виселицу и её: только мешает сосредоточиться!
  Даже астматик, уж на что был сексуальный гигант всего астматического Рейха, слез с этой чахоточной!
  Она продолжала издеваться: "Астматик! Вспомни: ведь я любила тебя!"
  Рад бы, но астма напрочь отшибает всю краткосрочную память! Что было 10 лет назад помню, что вчера: как отрезало!
  Суд помню, как Рейхстаг брали помню, как заболел астмой при падении с полки: забыл!
  "Да ты и Рулера своего забудешь!!" - продолжала орать девка!
  Рулера? А кто это ещё такой?
  Штиблиц решил это прекратить: Рулер-то светлый чем тут виноватый? Он, что ли, вас всех заразил чахоткой и астмой и трахнул?
  Ты, Зин, того: не трогай Рулера! Какой ни есть, а он вождя! Сама намазана прокурена: да скоро трахну я тебя!
  Скоро? Обещаниями земля полнится! Как ты её-то трахнешь: тебя же только что убили!
  И это ещё легко отделался! Приятно погибнуть от авиабомбы?
  Штиблиц влез обратно в мерина и сказал Шуре: "А ты кто такая?"
  Амнезия она для всех амнезия!
  Я-то ясно кто такая! А вот ты кто такой? Похмелье оно такое!
  "Ноги-то у тебя ещё есть?" - спросил нахал. - "Щас не будет! Если не удовлетворишь меня как женщина!"
  А я женщина? А кто ещё: хомяк Хома, что ли?
  Ладно! Шура положила ногу на плечо Штиблица, и машина снова завиляла!
  К счастью, все эсесманы были заняты разгребанием завалов и поиском чемоданов!
  А я не совсем такой дурак каким кажусь! Чемодан-то я стырил! Решено: снимай свои полосатые шмотки и одевай Версаччи! Лифчик не забудь!
  Ну да: милый, надень лифчик: неудобно!
  "Мне не налезет!" - сказал Штиблиц. - "Эти еврейки тощие как селёдки! Да! Возьми ещё мой противогаз на случай химической атаки!"
  А как же ты, любимый?
  А я выкован из камня и стали! Особенно, под бомбами вдали от туалета!
  Это вы все, женоподобные белые люди всюду бегаете и кричите "А-яй!" А мы, чёрные функционеры, мы всегда спокойны!
  Тут одна из бомб упала прямо перед капотом машины!
  У-пс! Ты-то мне тут машину не загадишь своими куэнзимами и саками?
  "Да не уверена я! Никто ещё математиков из стали не выковывал!" - заорала Шура и заблевала весь салон!
  Не зли меня! Не советую тебе злить меня!
  Кстати, мы уже приехали! Знакомься: концлагерь Брюхенвальд!
  Именно здесь мне назначил "стрелку" любимый Вернер!
  Он тебе тоже понравится, он всем узникам нравится, так как проводит над ними чудовищные опыты! Всё с улыбкой на устах! Его так и называют: фашисткий Улыбака!
  Конечно, не такой пузатый и лысый как я, да и рожей я больше вышел!
  Подарю ему тебя, Шура! Будешь Сукой Брюхенвальда, пока тебя саму не сожгут в печке!
  И только за этим ты сюда меня привёз? Учти: на бл.дках с Евой Браун мне было бы как-то спокойнее!
  Ведь здесь электричества и отопления нет ни фига!
  "Зато каждый день крутят "Зольдатенкино"!" - ободрил её Штиблиц. - "Вот ампутируют тебе ноги: будешь так же залихватски кататься на велосипеде!"
  Только и знаешь каркать!
  Мерина встретила группа каких-то босых доходяг совсем без одежды!
  Помоги!
  Всем помогать: помогалка ещё не доросла!
  "Мужики! Закурить есть?" - спросил их Штиблиц.
  Тьфу ты, чёрт! Мы думали: ты советский разведчик в тылу врага!
  Я тоже так думал!
  А ты фашисткий прихвостень! Да и баба у тебя дебелая!
  Уж какая есть! Щас переоденем её в лагерные шмотки, и напустит на вас хомяка Хому!
  Да хомяк-то нас всех тут и обглодал! Чёртов неохомяк! Ещё на.рал нам в тапки, и вот результат: бос, да гол!
  Шура вылезла из машины: её всё удивляло.
  "Чего вы так воняете? Вы что, не моетесь?" - спросила она.
  Ты давай задавай больше вопросов, а я пошёл найду Вернера! Вряд ли тебе членораздельно ответят.
  Зато за честь свою девичью можешь не опасаться: если уж тебя им суждно сожрать, то сексуализированным насилием тут пахнуть и не будет!
  Вернер сидел в бараке начальства в кителе, а шестёрка мыла ему ноги в тазике!
  "А ты ещё кто такой?!" - заорал Вернер!
  Тебе что, танец с бубном устроить, чтобы доказать кто я?
  Как сидишь перед штандартенрулером?! Ма-алчать! Мигом очутишься в мартеновской печке!
  "А! Любимый Штиблиц! А где же твоя тёлка? Если бы ты только знал, как я соскучился по простой юбке!" - сказал Вернер.
  Я, кстати, тоже! Но это же не даёт мне право её трахать!
  Хотя как женщина она не знает себе равных: в этом сходятся все эксперты, включая Рулера, меня и эсесманов под бомбёжкой!
  "Тащи её сюда! Я посмотрю какого у неё цвета кровь!" - заорал кровожадный Вернер!
  Да какая тебе: зелёная как у всех шлюшек-алкоголичек!
  Вошла Шура! Ей уже пооборвали все её Версаччи эти голодные узники!
  Главное: предупреди, что нейлон жрать нельзя! Нет! Нажрались и отбрыкнули копыта! Слабаки!
  "Майн дарлинг! Майн либер фрёундин!" - сказал ей Вернер. - "Я старый гестаповец и не знаю слов любви! Ложись пока на этот вот операционный столик! Будем в тебя впихивать психотропные таблетки!
  А откажешься жрать их: зафиксируем!"
  "Ай, хорошо! Ай, полезно для здоровья!" - воскликнул Штиблиц и приготовился пристрелить насильника Вернера!
  Рано, бл.дь! Ещё не ясно, где тут ядерная бомба! Найду и всех кончу! А если найду?
  Вошла пугающая нянечка!
  А её возьму в заложницы за шею сзади!
  Да бери кого угодно! Никого не жалко! А бомба всё равно только пока тут!
  Вернер постучал себя по голове!
  Предлагаешь выстрелить тебе в башку? Ради мира во всём мире?
  "Максим, миленький!" - сказала Шура. - "Стреляй! Красная Армия сейчас подойдёт! Она им хвост прижмёт!"
  Это ж 18-ое мгновение весны! Наша Победа! Капец Вернеру! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8386,5-8389
  12 июня 2025 года. Сказка про игрушку-антистресс! Это была здоровенная восковая статуя курящей бабушки! Она повернула голову: что ей: нельзя? Вы, молодёжь, постоянно курите и вертите головой!
  Мало того, что не врубаетесь и ломаете кайф внатуре! А это наша молодость: пунические войны! На них мы, бабушки, научились водку пить из стаканов и обламывать женщин!
  Хорошо: дедушек! А потом гоняться за ними с ружьём и вышибать мозги!
  Дедушка сам хорош: позабыл дома аппарат слуховой и не слышит, как летит над страною гневный мой клич: ты, старый хрыч!
  Мы сказали, что статуя та стояла в музее восковых фигур? Ну там где разные вампиры жрали бедных девушек, а потом случился пожар, и все растаяли?
  Там не только вампиры были: а хрен их помнит, кто там был! Я же сказал: склероз он для всех склероз!
  Ну, скажем, был там статуй доктора Широзама или какого вам серийника Хейга!
  Широзама кишки из бомжа вынимает, а Хейг их растворяет в бочке!
  Сам агент Скалдер сказал: "Положь моего инопланетянина! Придавлю, шляпа!"
  Попробуй! Широзама и у тебя кишки вынет, дело же на мази и на потоке!
  Там ещё в одном купе (а Широзама ехал в хоррор-экспрессе) висели на крюках туши бедных девушек!
  И Зама их жрал!
  Там ещё была проводница в синей тужурке: щас тужурка та висит на стуле, а Зама жрёт: с войны наесться не может!
  Потом напишет книгу "Голод", но Скалдер выкинет рукопись в сортир!
  Ладно, ладно! Не "Голод" это будет, а "Голодные игры и потуги"! Нам как какому-никакому литератору вот интересно: что же там можно было понаписать в ночь на 31 декабря?
  Да уж наверное, не про Собаку Бакервилей! Рецепт там был! Точно! Рецепт как готовить проводниц в походных условиях Дикого Запада!
  Бедный Зама знал по-английски только "мазафака"! И у него в этом поезде грабители застрелили дядю китайско-японского!
  Дядя тот потащил похлёбку из риса в вагон к Заме! Конечно, дядя был в шоке!
  "Дорогой фрёунд!" - сказал он Заме. - "Так не надо делать! Надо так! Так! Так!"
  Да как ещё, дядя? Не говори под руку! Видал? У неё была!
  А сам показывает окровавленную отрезанную грудь девушки!
  Дядя взбесился! Я ль тебя не выкармливал? Я ль тебя не выпаивал? Сладок кус не доедал!
  Значит, не довыкормил! Что касается выпивки и куса, то я тебе говорю: жри что дают! Пока я сам всё не сожрал!
  Плюнул дядя на Заму, на его женскую грудь и пошёл в вагон-ресторан, где уже торчали грабители!
  С таким дибильным племянником нету мне жизни на Земле! Без жены мне счастья нету! Ну и жизни соответственно!
  А Зама-гад записал в своей книге: "22-09. Приходил дядя! Вечная ему память!"
  Ничего, что он так похоронил собственного последнего родственника? Да последнего, так как дядя забрался в багажный вагон, где ехали пианино!
  Влез в одно из них: такая жизнь не для меня! Я хочу домой!
  А бандиты отцепили этот вагон, он покатился обратно, врезался в тупик!
  Дядя в пианино покатился по дороге и врезался в дерево! Нелепей смерти сложно придумать!
  А Зама всё пишет: "22-12. Ко мне в купе вошла сногсшибательская блондинка! Хочет немного соли и муки, говорит, что затеяла печь пирожки и пельмени!"
  Ну да. С мясом. Зама потыкал-потыкал ножом то мясо, оказалось, что пельмени только в проекте! А кого же тогда тыкал Зама?
  Да ясно кого: труп проводницы!
  Белокурая женщина засмущалась и ушла!
  Зама: "22-14. Ушла наяда, ушла! Есть у меня тут соль? А что: мне самому жрать труп что, без соли, что ли? Пойду в вагон ресторан!"
  Ну и попёр весь окровавленный!
  Его повар спрашивает: ты откуда такой?
  Я охотился на оленя!
  А!! Чего "А!!", м.дак? Не мешай мужчинам делать свою мужскую работу! И дай, наконец, соль!
  Но повар схватил нож и всадил его Заме в глаз!
  Брызнула алая японская кровь! Чёртов япошка! Будешь знать, как ломать людям кайф и портить День Благодарения!
  "За что?!" - заорал Зама!
  Знал бы за что: убил бы!
  Дай хоть спирт! Чего?! Ну спирт-спирт-огурец! Я как бывший хирург тебе говорю: с ходу надо брать эту сволочь!
  Говоришь о проводнице? А хоть бы и о ней! Кто она тебе?
  Мы с ней, всего лишь, пару раз перепихнулись, а в остальном она добрая милая девушка!
  А вот, кстати, и она! В ресторан вошла проводница Жанна! Обожаема она и желанна!
  "Желанна?! А кого же тогда я замочил в своём купе?!" - заорал Зама!
  Маму свою инопланетянку!
  Если бы! Вероятно, товарища Маркович, которая ехала по делам коммунистической партии на симпозиум в Фениксе по вопросам операции "Каша"!
  Без каши наш агропром умрёт! А с кашей нет! Да операция "Каша" в рамках "холодной войны" это программа по добыче из нашей почвы азота! Отвратительное название! "Каша"! Тьфу! А с азотом не умрёт!
  "Да умрёт и с азотом! А вы мне должны сказать спасибо за уничтожение такого врага-коммунистки!" - заявил Зама.
  Между тем в его купе происходило вообще что-то запредельное! Трагическое и трагикомическое!
  Маркович встала! Так как мозги у неё были распрямлены, то она была без зрачков!
  Но готовая праздновать День Независимости России!
  Мы же говорим: хоррор-экспресс! Там постояно полно тысячелетних Ситанов и казаков с распрямлёнными мозгами!
  Едет такой поезд обычно под откос!
  "Дайте мне хоть одного казака!" - подумала Маркович. - "Он поможет в операции "Каша"! Вместо того, чтобы завести жену и отправиться на цементный завод, будет выкачивать из Америки азот и в год копейку получать! Нарядим его в оранжевый костюм панды: и нормально! Не будет везде гадить как быдло!"
  Да он не будет ничего и выкачивать! Зачем ему копейка без мозгов?
  Как это так зачем? А содержать ребёнка? А жену? А завод? А не даст плана, даст дуба! Не даст количества, даст качества! А не даст качества - даст дуба!
  Короче, подайте мне казака и немедленно! А самой в багажный вагон сходить слабо? Щас, бл.дь, схожу! О, мои бедные ноги!
  Зама их сожрал! Ни малейшего уважения к "Каше"!
  Но ничего! Что он там понаписал-то в книжке? Я понапишу ещё больше!
  Маркович написала: "22-33. На поленьях смола как слеза! До вагона идти далеко, а до смерти четыре шага!"
  Чего я такое понаписала? Да откуда мне-то знать, когда именно наш экспресс свалится в пропасть!
  И ваще: я надеюсь выпрыгнуть на ходу, не доезжая Феникса! На дальней станции спрыгну: трава по пояс!
  И Заму прихвачу! Каннибал должен выпрыгнуть из поезда: я сказала!
  Так будет лучше для всего агропрома и "Каши"! Да? Да азоту-то какое дело? Хорошо: азоту никакого, чего я к нему прицепилась, непонятно!
  В купе вернулся Зама!
  "А! Явился! И ты тут!" - сквозь зубы прошипела Маркович!
  "Маркович!! Какого лешего? Какого чёрта? Ё. твою мать! Кто тебе позволил оживать?!" - заорал пожилой японец!
  Чуть инфаркт его не прошиб! Разве можно так ошарашивать бедных пожилых японцев?
  "Прости, дорогой!" - извинилась Маркович. - "Теперь только ты и я и пойдём по жизни вдвоём!"
  Да не хочу я идти по жизни с зомби! Мне нужно посоветоваться с шефом: с Ситаном Иванычем!
  "А он участвует в операции "Каша"?" - нежно проворковала Маркович!
  Да где он только не участвует! В самодеятельности, в подборе персонала и жён для цементного завода, везде! Да и тебя мне он посоветовал!
  "Ах, какой затейник! Жаль, что ему тыща лет, и он уже ничего не может как мужчина!" - сказала Маркович.
  Ерунда! Он перевоплотится для тебя в казака, и у него всё получится!
  Ещё родишь тут в экспрессе ему ребёночка-приемника!
  "Ну нет! 9 месяцев я здесь ехать не буду!"
  А откуда ты знаешь, сколько нужно ехать? Да уж не 9 месяцев!
  Хотя, ладно! Веди ко мне этого коалу! Заценим какого цвета у него хехъ!
  "Да ты просто ненасытная тигрица какая-то! Правильно я тебя убил!" - сказал Зама.
  Цыц! Заткнись! Сначала сам приспусти брюки... Покажи его!
  Это ещё зачем?
  "Затем, что женщине надо!" - сказала Маркович.
  Чего ей там надо, я тебе потом скажу!
  Зама спустил. В своём прозрачном пеньюаре Маркович была страшно соблазнительная! Неправильно, конечно, истолковала намерения Замы и влезла в постель!
  Ты же любишь горячих коммунистических тёлок без зрачков!
  "Я-то всех люблю!" - заявил Зама. - "У себя в Японии я знавал тыщу дев с двумя тыщами сосцов!"
  Заткнись! Ну и всё испортил ты! Загубил такой вагонный роман! Грудь-то ты у меня отрезал!
  Конечно, она создана для детей, но радует и нас самих, женщин!
  "Нас тоже радует! Пойду принесу обратно!" - Зама вышел.
  Маркович записала: "22-50. Ушёл любимый Зама, ушёл! Интересно, есть ли у него жена и цементный завод в Японии? Или у них только ядерная станция Фукусима? В любом случае, запишу Заму работать туда! Пусть даёт на гора чёрное надёжное золото!"
  Вернулся Зама с грудью!
  Чего ещё ты такое понаписала? Уж лучше завод, чем твоя Фукусима!
  И вообще: вышвырну я тебя, не доезжая Феникса, чтобы ты не трогала наш японский агропром и ядерный пром!
  Чего ты мне весь дневник заляпала слюнями? Знаю я таких! У нас в Японии постоянно ходят по улицам! Несут в руке свою волосатую голову или орут благим матом при выходе из женского туалета, а потом улетают за колонну! Попахивают фейком и постановой!
  "А так фейк может?" - нагло спросила Маркович и полезла себе рукой между ног!
  Может!
  Ну и дурак ты, Зама! Проходишь мимо такого счастья! Все товарищи с цементного завода уже здесь побывали! Ведь тут не был, а бывал член!
  "Да не умею я! Зря в свой жаркий дом ты зовёшь меня! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!" - заорал Зама!
  Заткнись и не ори! Почему это он у тебя чёрный? Давай разбираться! Это я тебе как дипломированная медсестра говорю!
  Ведь ты добровольно явился сюда подлечиться! На пожри психотропные таблетки!
  "Да! А от них он пожелтеет!" - с сарказмом сказал Зама.
  От них он вообще отвалится! А самого тебя я зафиксирую, обращайся потом хоть к главврачу, хоть к доктору Пилюлькину, если сдохнешь от непроходимости желудка!
  Я же на суде не выявлю ни грамма раскаянья! Я буду выкачивать азот из почвы: ищи свищи меня! Ищи его, свищи его!
  Зама взял у неё из рук таблетку красную!
  Ты уверен? Синяя для потенции, красная хрен знает для чего! Возможны побочки: потеря ориентации в пространстве и Паркинсон!
  "Да ладно! Выпьем!" - сказал оптимист Зама!
  Он выпил, и у него отвалился хехъ!
  Опять вы издеваетесь над японцами! Раз они такие продвинутые, то пускай разработают электронный протез, запускающий эрекцию с помощью смартфона!
  Интернет-то тут в вагоне есть? Нет!! Он только в Фениксе! Значит, не запустит и вообще старенький Зама в купе хрен попадёт!
  "А щас-то я где?" - спросил Зама.
  Щас-то ты внутри моего упругого молодого тела, извращенец ты этакий!
  Внутри тебя интернет есть? Есть, балда! Можешь оттуда трезвякнуть в 911 и вызвать себе самому перевозку из дурки на вокзале в Фениксе!
  "Бл.дь, Маркович! Я вызову перевозку тебе! Только идиотке придёт в голову выкачивать из нашей почвы азот!" - заорал Зама!
  И Маркович выпихнула его из себя мощным сокращением чресел!
  А как хорошо всё начиналось! Давай: попытайся вернуть время вспять!
  "Ладно, сука!" - ожесточился старичок. - "Я щас задушу тебя вот этими самыми руками!"
  Ещё ногами попробуй, агрессивно настроенный пенсионер!
  А я применю "Колокол монаха" - и лежать тебе, хороший мой, на песке у незнакомого посёлка на безымянной высоте близ Феникса! На песке, из которого выкачан азот!
  Да что это за песок такой будет?
  Ладно: на торфяных болотах под звуки проседания торфа! Кстати, не помешало бы и торф у вас откачать!
  Обязательно подниму этот вопрос на конференции в Фениксе!
  Если доедешь!
  А куда я денусь?
  Да куда угодно! Сейчас вышвырну тебя из окна или сдеру маску женщины, под которой ты, Маркович, мужчина!
  А у вас в Японии так делают? У нас в Японии и не так делают! Сказано же: так! Так! Так! А не так не надо!
  Значит, ты признаёшь, что щас только что трахался с мужчиной! Запиши в дневник!
  "Хорошо! Ладно! 1-15 ночи! Я трахнул мужика!"
  А куда делся ещё один час времени?
  "Да я ходил в клозет!" - сказал Зама!
  Долго вы ходите, япошки узкоглазые! Ничего! Без торфа и азота вообще никуда не сходите! Хорошо бы у вас и туалеты отобрать и позакрывать! "Холодная война" она такая!
  "Но это же чудовищно!" - заорал Зама!
  Чудовищно штаны через голову одевать!
  Кстати, зачем вам столько штанов? Проведём операцию "Жижа" и аннулируем штаны! Запретим ещё скапливаться больше 8 человек после комендантского часа и жрать товары без специального пропуска! Переименум все улицы Феникса в Карла Маркса штрассе! А всю символику, где не будет свастики, уничтожим! Тьфу: не свастики, а красной звезды! А дневник твой сожжём!
  "Не сожжёте!" - сказал Зама и записал: "1-21. Выкинул Маркович из поезда!"
  Он схватил её своей больцастой рукой и содрал с неё маску женщины!
  Под ней был трансвестит! Как? Ты поднял руку на беззащитную женщину?! Это ты так думаешь! Э мен!!
  Зама потащил этого мена в тамбур!
  "Что это вы, два извращенца, тут устроили?!" - заорала на них Жанна!
  Слушай, иди разноси прохладительные напитки! Без тебя!
  "А напитки запретить!" - сонно сказал Маркович!
  Жанна ушла, вертя крутыми бёдрами и сиськами!
  На дальней станции спрыгну, говоришь? Трава по пояс?
  "Траву всю вырубить, а станцию взорвать!" - сказал Маркович.
  Ну и лети к своей этой!
  Зама с силой вышвырнул коммуниста! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8389-8391,5
  13 июня 2025 года. Сказка про девицу Анну! Она была гугенотка и сидела ждала около пробоины в бастионе Ла-Рошель!
  Ну рядом с трупами доблестных защитников! Да она их и уморила! Так как тварь не дающая и кровь сосущая!
  Она такая: "Дорогие! У меня на вас нет щас никакого настроения!"
  Ну и они отбрыкнулись! Если бы, она после ночи любви рубила им головы как Клеопатра! Та хоть была тварь дающая!
  Короче, чуваки погибли зря! Нихрена не за родину, и цветы шлюхам и любовницам Анна не доставит!
  Хорошо, хорошо: Анна эта была сама Миледи Кларик!
  А Отоз вырвал у неё жало!
  Без жала своего она потеряла ориентацию в пространстве и полезла на бастион с целью позавтракать!
  Так как в харчевне и у стен были уши Отоза! Да потому что, наверное, у тебя слишком маленькие уши! Если ты ничего про Отоза не слышала! Я такой же как он, только на 3 века помоложе!
  Анна подумала: "Милый Отоз! Милый? Но почему у него такой маленький?"
  У д,Ратаньяна побольше: у всех бесчестных людей и у негров побольше!
  Да я и не говорю, что все негры бесчестные! Я говорю: чукчи страсть не любят негров! Негры чукчам не понятны! Да они мне тоже мало понятны, что я вам, чукча? Да чукча и бастион две вещи несовместные!
  Или мы уже задействовали свои колониальные войска, которых у нас нет? Значит, если на каждом дереве будет сидеть по австрийскому пехотинцу: страшно, а если будет сидеть по негру: не страшно?
  Да удивительно, но не критично! Лучше уж на деревьях будет сидеть по голой девице Анне и улыбаться! Можно смотреть им под юбку и чувствовать себя мужчиной!
  И пускай на радость вам и нам гуляет по Марусе и улыбается! Да не уверены мы вообще, может, с деревьев тех начнёт литься на голову солдатам какие вам ПМСы!
  Девки-то сидят долго! Что они только не творили на древней Руси! Ну и чего именно? Да того: крыли всех психов матюками и обещали прибить!
  А так как на бастионе все были психи и ковырялись до крови себе в задницах, то девки правильно делали что орали!
  И тянутся пальчики к завязанным ленточкам, короче, у девочек 100%-ный рефлекс! Что ещё за ленточки? Гугеноты эти что, в лифчиках ходили?
  А хрен их знает! Ну воровали по соседям нижнее женское бельё, ну надевали женские трусы на голову при попытке изнасилования!
  Но их тоже можно понять: эти твари недающие их заколебали!
  Есть тут хоть одна тварь дающая?!
  "Я, что ли?" - подумала Анна.
  Да я не такая! А какая ты ещё? Ну не знаю там: я читаю Евангелие и намереваюсь постричься в монахини в монастыре!
  Этого ещё не хватало! Тебя там только не хватает! Ты отравишь любимую Квитанцию!
  Это для тебя она любимая, а для меня мешок с костями и сукровицей! И вообще, я мечтаю насадить её голову на палку! А тело подвесить в келье без головы: пусть кровь стекает на пол!
  Ну ты и сволочь! Пол-то тут чем тебе виноватый? Уважай труд уборщиц-узбечек! Которые сами не монашки, а убираются!
  А почему это они не монашки? Да потому что, злой их муж Сухов запретил им показывать своё личико матери-игуменье!
  Отлично! Я надену паранжу и инкогнито проникну в келью к Квитанции!
  Скажу: "Имя, сестра! Имя!"
  Что: родители тебе его не дали при рождении?
  Ладно, так: "Я твоя сестра по вере! Ведь ты веришь в Аллаха и в Сухова!"
  Опять не то ты городишь! Хочешь, чтобы Квитанция огрела тебя цветочным горшком как инаковерующую гугенотку! А потом сохранила твою голову в тумбочке?
  Зачем это голову? Что у меня: других соблазнительных частей тела нет, что ли? Пусть заспиртует мою чудную грудь! Всё равно сидит без дела в келье и спиртует грибы! Разводит сиккуленты!
  Да Квитанции ты не сдалась! У неё и так уже полная коллеция грудей матушки игуменьи и послушниц!
  Все оказались не в то время не в том месте! А именно: в этой келье Смерти! Ещё скажи, что и куча узбечек там полегла!
  Не куча, а всего восемь! Девятую Квитанция просто не заметила под кроватью, девушка вылезла на карниз монастыря и позвала на помощь!
  Зря, конечно, так как всего мужиков-то два человека: Цербер на воротах, да я! Повесился на воротах?! Да нет, что ты! Повесил все навороты!
  А кто тогда я? А я: плавающий в ванне с белым рыхлым телом как у женщины и с вялым удом!
  Конечно, такой подобный я никак помочь не мог, так как купание происходит раз в год по церковным праздникам! И прерывать его из-за какой-то психованной шлюхи нет смысла!
  Сама виноватая! Ясно же сказано: все беды из-за головы!
  Короче говоря, вылез такой я из ванны и давай гладить своё рыхлое белое тело! Как у женщины говорите? Может, я эта шлюха и есть?
  Как же мне не хватает сильной мужской руки и ласки! Пойду трахаться с Цербером! Тут не пустят? Могут, но пустят!
  Итак, я подошёл к воротам: "Солнце тучи садится! А отряд поручика Самарина в Кыкшор пробивается!"
  Кто ж знал, что Цербер этот предпочитает поручиков разным рыхлым женщинам!
  Да не женщина я! А первая в истории монастыря девушка-трансгендер!
  Открой, м.дак! Где это ты так церковного нахваталась?! Да вечный двигатель попадье делала! Он хоть и вечный у меня, е.ёт как заводной!
  Читал "Монахиню" Дидро? Там ясным языком написано, что все трансгендеры на время войны должны прятаться в монастыре, чтобы их не забрали в десант! Мол: болтается что-то между ног: годна к строевой!
  А я не годна! Здесь нет также тех, кто всех довели от любви и мечты до совковой лопаты!
  Это ты, что ли, всех довёл? А что: он может! Так доведи и Самарина, а я посмотрю!
  На! И патроны! 16! Да нахрена мне эта винтовка? Я и стрелять не умею! Я всю войну провела вон: в ванне! В ванне тоже надо кому-то лежать: не всем же никого не пускать как тебе!
  Совсем разозлила Цербера, и он её не пустил!
  Сказал: в постель мочитесь? Тогда вам рано выписываться из монастыря!
  Да я что: возникаю, что ли? Мне всё тут нравится: есть ванная, туалет, а то я думала: совсем берлога!
  Давай: поелозь по решёткам кружкой с воплями: "Долой белых! Вся власть братве!" или "Им удалось засадить меня, но этого зверя им не приручить! Ере-ере-ере! Ну-ка, покажите, какие вы крутые! Я вас всех замочу!"
  И матушка прикажет облить всю берлогу из брандспойта! Зальёт всю туалетную бумагу!
  Будешь потом сохнуть, а когда высохнешь, тебя задушит Квитанция!
  Да Квитанция-то за что там сидит? За любовь первой степени! У неё в багажнике зашевелился гугенот де Вард, и она его монтировкой по башке бац!
  А потом потащила на крышу монастыря! Лифт, конечно, не работал! Она сбросила де Варда с крыши! Тот упал на натянутый тент и отлетел в бассейн! А Квитанцию посадили!
  "Что такое лифт?" - тупо спросила я!
  Лифт у тебя на груди: лифчик!
  Да нету у меня лифчика! Современные монахини не носят нижнего белья: читай Дидро, м.дило!
  А я говорю: носят! Иначе ты неправильная монахиня и даёшь неправильный мёд! Да и матушка-лесбиянка твоя точно такая же!
  "Ты, Цербер, не трогай матушку! Какая ни есть, а она родня! Сам намазан прокурен: гляди, дождёшься у меня!"
  Не какая ни есть, а какой ни есть! Матушка наша мужик в теле женщины и обманула 94 монашек!
  Как, да как! Он им говорил, что несёт сперму доноров, и не может родиться больше трёх братьев и сестёр, чтобы потом не стало кровосмешения!
  Родилось 94 брата и сестры, так как матушка влила свою сперму! Для чего уединялась в женском туалете!
  Её так и не поймали! Да и статьи такой не придумали, так как сексуализированного насилия не было!
  "А жаль!" - сказала я. - "Мне насилия только и не хватало! Чтоб какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как!"
  Чувак тот матушка? Отлично! Пусть будет матушка! А я ищу кого-то! Но чтоб не идиота! Мне грустно без кого-то! Да без идиота! Идиот меня бы позабавил!
  "Ну иди к своей этой! Она как раз уединилась в туалете, чтобы родить 95-ого именем божьим!" - отмахнулся Цербер!
  Чего ты махаешься? Ещё начни плеваться в храме Господнем!
  А я пошла! Я действительно пошла в келью к Квитанции!
  "А! Это опять ты!" - сказала она. - "Ты ещё не повесилась, белобрысая обезьяна? На твоём месте я бы нашла тихий уголок и повесилась!"
  Я сделаю это для тебя за полцены! Но сначала дело! Ты любишь упругое женское тело? Вижу, что понимаешь!
  Так вот: это мясо сидит перед тобой!
  "Чего?!" - заорала монахиня. - "Пошла вон отсюда, вонючка-искусительница!!"
  Мол, я Миледи жду, не до тебя!
  А ведь я спасла тебе жизнь! Да ладно: на твоём месте так поступила бы любая киллерша!
  "А я говорю: у меня вот!" - задрала я рясу, под которой был хехъ!
  Это ещё что за гадость?! Немедленно под душ и смой эту гадость!
  Да как его-то смоешь? Это же детородный орган!
  "Да?? А чего тогда он такой сизый?"
  Сизый?? В темноте красным казался! Дальтоник ты, что ли?
  Да, да: современные монахини не носят белья, но и подобного хехъ у них не наблюдается! Это всё потому, что у тебя слишком маленькие глазки!
  Да что мне на него, в бинокль смотреть?! Тот ещё обмывок!
  Вместо того, чтобы ставить подобный дизлайк, поимей уважение к своей соседке и её потугам обрюхатить тебя!
  Что: так нельзя было, что ли? Естественно, нельзя! И за это тебе будет суд божий в лице всех монахинь! Которые с удовольствием составят комиссию по расследованию изнасилования меня!
  "Да тебя ещё никто не насилует!" - сказала я. - "И вообще, ты должна радоваться, что вместо чувака появилась я! А не идти на эшафот, бубня: "Я невиновна!"
  Это ты сейчас пойдёшь на костёр как ведьма!
  Квитанция разошлась не на шутку. Тварь не дающая, тогда зачем ещё кидаться зеркалами и требниками? Кредери кантаре! Уно пьяче пью! Уно-уно-уно моменто! Уно комплименто!
  Один требник, пущенный мощной рукой женщины (обиженной в самых сокровенных чувствах!) пролетел около моей головы и чуть не превратил её в лепёшку!
  Я решила, что пора когти рвать из этого негостеприимного места!
  "Прощай, Квитанция! Прощай, моя дорогая! Я никогда... Мы никогда..," - пискнула я и оказалась в коридоре!
  И вовремя, так как по нему шла Анна Кларик, качая огромными грудями!
  Вошла! Я прильнула ухом к двери кельи!
  Было тихо! Подозрительно тихо!
  Я ворвалась внутрь!
  "Пошла вон отсюда!!" - заорала Анна! - "Я нахожусь наедине с женщиной, которую я люблю! А если ты снова сунешь сюда свой нос: я убью и тебя!"
  И меня? Да очень надо! Я вышла и закрыла дверь!
  Послышалась какая-то возня и голос Миледи: "Ну выпей, детка! За маму, за папу, за д,Ратаньяна!"
  "А моё-то какое собачье дело?" - подумала я. - "Припрусь туда: обвинят в отравлении меня! И отправят на костёр! Народ-то дурной!
  Решено: как только Миледи выйдет, надаю ей по роже!"
  Через пять минут дверь открылась, и вышла розовая Квитанция!
  Как?! Это ты отравила Леди Кларик?! Но какого чёрта?
  Я понимаю: меньше возни д,Ратаньяну и Отозу, но всё равно не по-божески!
  "Она попыталась укусить меня!" - просто сказала миловидная Квитанция. - "Это у неё слабо получилось, так как жало ей вырвали!"
  Миледи бесчестный человек! Миледи умрёт! Сначала она, потом он!
  "Квитанция! Что ты такое городишь? В тебе же щас нет ничего женственного! Ты настоящее воплощение ужаса с растрёпанными волосами! Или ты заразилась от Миледи пофигизмом?" - заорала я в ужасе!
  Чего ты орёшь? Тут люди молятся! Ну заразилась: ну и что теперь? В зоопарк меня сдавать?
  Везти на Чёрный Пруд обезглавливать? Да гасконцу нравятся роковые женщины! Ты бы ему не подошла!
  "Почему это? Я тоже роковая женщина!" - сказала я. - "Могу засадить по самое не балуйся!"
  Я теперь тоже могу! Член Миледи перешёл ко мне!
  "Бедняжка спятила от непомерного счастья!" - подумала я. - "Или у Миледи был на себе страп-он: подарок из Лондона, чтобы она туда не ездила! Опасная еретическая штуковина! Дай-ка, я его с неё сорву!"
  Я задрала монашескую рясу Квитанции и стала рвать член на себя!
  Он остался у меня в руке к моему ужасу!
  Зато Квитанция сказала своим мелодичным голоском: "Сп-пасиббо!"
  Как будто, я сказала, что у неё ус отклеился!
  Тут в коридор вбежал гасконец! Осталось только имя? Среди друзей ты как в пустыне? Это от Миледи осталось только имя!
  "Ну всё, лишенки! Вы допрыгались!" - заорал он. - "За убийство Миледи я отрублю вам обеим головы!"
  Но, д,Ратаньян! Вспомни: ведь я любила тебя!
  Лично я его не любила и сделала движение идти молиться!
  "А ты стой! Палач Лилля в запое, вместо него голову Квитанции отрубишь ты!" - сказало это чудовище!
  Да я-то тут при чём? Я, всего лишь, шпионка Кардинала, пруд пруди!
  Вообще, может, я мужик-психопат, и моё место в психлечебнице для особо опасных идиотов!
  "Ну и катись отсюда!" - разрешил д,Ратаньян! - "Ещё отрубишь голову криво! Нужен ты!"
  Хоть бы валенки дал! Я сирота, а у них на барже полно валенок! Э-эх!
  "Ладно!" - сказала я. - "Отрублю я чего хочешь кому хочешь! За бутылку анжуйского!"
  Чего?! Перебьёшься! Ради спортивного удовольствия!
  "Можно мне сказать?" - спросила Квитанция. - "Под топор этой дуры я не лягу! Она стыбзила у меня страп-он Миледи: всё, что от неё осталось!"
  Гасконец вбежал в келью и бросился на труп Кларик!
  Эти чудовища убили тебя, моя любовь! Но я буду мстить! И ты будешь отомщена! А сейчас пусть сёстры таскают подобную кабаниху как ты, у нас полно дел на речке!
  На том бережочке! Рубили Марусеньке белую головку! Плыли к Марусеньке злые лягушки! Кыш вы плывите и кровь не мутите!
  Я потрогала топор белой женской рукой: какой кретин его точил? Сплошные зазубрины!
  Кто-кто: бухой палач! Руби таким!
  Я, всё же, сомневалась! Квитанция невиновна! Банзай! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Есть вещи, которые меня достают, но я стараюсь память о них перевирать как шизик! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"