Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 12-13

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 12-13

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 127k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Оценка: *1.574** Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-11

("Письма в никуда"-12)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-111

11 июня 2003 года. 11 сказка 111, юбилей. И задумал Кащей Бессмертный поработить Луну. А ему Баба-Яга и говорит: "Ты что, дурак? Там же нет ни полезных ископаемых, ни нефти!" "Неважно! Зато я буду первым человеком, который уничтожит кого-нибудь на Луне!" "Вот дурак!" Оделся Кащей в скафандр и за 20 миллионов грина на голубенькой ракете устремился в космос. Неожиданно за иллюминатором возникло множество НЛО. Нет, это были лишь отходы от прошлых экспедиций. А Кащей тем временем взял пистолет и прострелил себе грудь! Так он готовил дырку для звезды Героя России. Между тем на горизонте возник настоящий НЛО! "Прицел 111, мушка 11!" - скомандовал Кащей, и бортовая пушка выстрелила бронебойным зажигательным снарядом в корабль гольдов! Но у тех было защитное поле. "Батяня комбат! Вставай" - умолял Кащей раненного комбата. Но тот уже выходил в открытый космос, чтобы по-мужски на кулаках разобраться с пришельцами! При этом комбат, как речетатив твердил себе: "Я - эссесовец, Адольф со мной, я ничего не боюсь!" "Э-эх!" - в досаде пробормотал Кащей и принялся точить ножи на точильном станке. А из корабля гольдов тоже выплыл астронафт. И вот представители двух культур встретились в поединке без правил! Неожиданно комбат, простите, пукнул, и его турбулентной силой отшвырнуло обратно к станции "Мир". И Адольф ему не помог. А иноземный астронафт расхохотался и победоносно скрылся в своём корабле. Вот так драка и не состоялась! Для любителей острых ощущений специально эксклюзивно описываем эту драку, типа параллельного повествования: он ему в поддых, а тот ему по сопатке, а тот его восемью шагами Змеи и Журавля! А тот ему - по шарам! А тот ему - по печени! "О, май ливер!" - и комбат схватился за шары! "Да печень у тебя выше!" "Прости, дорогой!" И они помирились и сказали: "Мирись, мирись и больше не дерись!" Но на самом деле, как говорилось, драки не было. "Мир" полетел на Луну. А на луне такой простор! Такая тишина! Что и не снилась нам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нам с тобой! И вдруг откуда ни возьмись на Луне рекламный щит с рекламой "Золотой Явы". Кащей и комбат тупо уставились на него. "Вкус победы!" "А-а!" - поняли они. "Но где же лунатики?" А они под Луной, как под землёй. "Привет лунатикам!" - и давай строчить по ним из бластеров! Лунатики гибли и роняли свой звёздно-волосатый флаг, но на их место из-под Луны поднимались новые полчища лунатиков и подхватывали стяг! "Что это за флаг такой, и откуда на нём волосья?" - удивлялись земляне. "Это - волосья нашего священного животного - кошки! По кличке Муся!" "А-а!" И Кащей между делом свалил рекламный щит "Явы" и вместо него воткнул в Луну штандарт "Весёлого Роджера"! "Вот настоящий флаг!" "Вы что, поклоняетесь этому страшному дяденьке?" Нет отклика. Наверно, да. "Не поедем в этот страшный Ахтунг!" Это лунатики решили, что такое село или город, Ахтунг. А это всего лишь знак схода лавин. И подружились, наконец, лунаты с землятами. Тем паче, что у бластера сели батарейки. И повели лунаты Кащея в местный планетарий, чтобы посмотреть затмение Солнца. "А что такое Солнце?" "Ну, это такая биг финг! Большая штука!" "А это что?" "Бежим, это штурмовой корабль гольдов!" И под залпами с этого уже известного нам корабля лунаты и Кащей с комбатом бросились по подземным туннелям и лестницам в сердцевину лунатизма, в пещеры. К сожалению, комбат был одноногий, поэтому все спасались со скоростью самого медленного. Поэтому и гибли под выстрелами флаеров. Наконец, комбат тоже погиб, все закричали: "Ура!" И со своей большой скоростью бросились бежать налегке. А в тех пещерах индеец Джо спрятал свой клад. И вот, помертвев от страха, Кащей и лунаты видят огонь свечи и страшный профиль Джо! Джо этот так и не вышел наружу, а умер у ворот пещеры, не зная, как их отпереть. А его сокровища Кащей взял себе, найдя второй выход из пещеры. С ним была лунатка Бекки Тетчер. А самого Кащея переименовали в Тома Сортира. И прилетел он на Землю с сокровищами, и устроил пир горой! И я там был, соки пил, по усам текло и по бороде, в рот не попало! А, извиняюсь, я не представился! Так вот, усато-бородатый дед Мазай без зайцев. Все зайцы признаны контрабандой. А я их выдавал за судовые механизмы, запустив их в барабаны, чтобы они бежали и крутили их, и судно "Беда" бы плыло. Но они не хотели бежать, и норвежские власти конфисковали их. А вообще здорово я их спас от наводнения и пожара! Как это так? А так! Всюду огонь и пузырьки! Хэлп им! И зайцы держат такой плакат: "Хэлп!" А некоторые тут же и трахаются. Так я им погрозил и пригрозил, что не спасу. Но они слились в экстазе, наглотавшись экстази. Но самые праведные тоже были на пиру Кащея, тоже старались есть-пить, но Лиса Алиса завязала им рот салфетками, и они ничего не съели. А я растолстел и не мог выбраться из домика Кащея. "Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери!" "Нет, это потому, что кто-то очень много ест!" К. BONUS. Самая главная, самая великая мудрость на одну строку: "Люди искусства, надо меньше жрать, и у вас всё будет хорошо!" А домик Кащея обрушился, когда Винни-Пуха всё-таки извлекли из-под обломков спасатели МЧС. Нас извлекут из-под обломков, поднимут на руки всех нас, каркас. И залпы башенных орудий в последний раз стрельнут об нас. И молодая не узнает, какой у парня хэппи-энд! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-112

16 июня 2003 года. Самая тоскливая сказка. Медленно и плавно текла нить из клубка бабки Бекки, тихо и плавно течёт Хуанхэ. Неожиданно бабку поразило известие, даже предчувствие, то есть, предзнаменование, что умерла кобыла! Она оказалась запертой в лошаднице (в конюшне) , а та сгорела, как и вся усадьба из-за того, что упали свечи на ковёр, и запылал он как костёр! А муж бабки Бекки, седовласый Дезире самозастрелился из-за того, что раззорил себя и вас! "Чур меня!" - сказала бабка. - "У меня и мужа-то нет! Значит, это - соседка или телеграмма!" Но отворилась дверь, а за ней - Галкин с вантузом: "Сантехника вызывали?" На Первом работает мастер! "Да пошёл ты, Галкин, это партия - моя!" - сказала бабка и продолжила неторопливую, медленную, деловую обработку спаржи в силос, то есть, пряжи в носки для своего мужа Дезире, а то у него все носки - дырявые. Неожиданно раздаётся вой турбин, и окна с наклееннными полосками бумаги крест-накрест чуть не вылетают. Это прибыл мастер на Второй, Змей-Горыныч, старинный друг бабки и ухажёр! С цветами. "Я любуюсь твоими рученьками, я любуюсь твоими ноженьками, помню как стучат каблучики по асфальтовой дороженьке!" "Ты что, спятил? Я хожу в валенках уже 20 лет!" "Какие глазки, какой ротик, какой носок, и видно ангельский быть должен голосок!" "Идите отлейте!" "Что?" "Отлейте!" Это бабка разозлилась на него, что он сравнивает её со стерлядью куском. Но, вообще говоря, она ему обрадовалась, и даже включила патефон с песней "Милый, дорогой, любимый. Любимый мой, родной! Ну, погоди!" Между тем Змей ввалился в избушку и видит, что на стенах и на потолке - портреты Дитера Болена. Но не разозлился, а стал напевать: "Дитер Болен не курит, Дитер Болен не пьёт, Дитер Болен под вечер не жуёт бутерброд!" А Дитер усмехался с потолка и говорил: "Всё о,Кей!" И сели милые к самовару, а у бабки был чай с клубничным вареньем. "У самовара я и моя Бекки, а на дворе почти уже темно! Как в самоваре страсть кипит наша, и месяц смотрит ласково в окно!" И в эту ночь случилось таинство любви между бабкой и Змеем Горынычем. А через 9 месяцев бабка родила Прохора Стелазинова. И этот Прохор прославился тем, что ему меняли подгузники 20 раз в день. Но не будем о грустном. А пока же не прошло ещё в нашем доморощинском повествовании 9 месяцев, пока ещё бабка на сносях, и два сердца бьются под одной буйной головушкой. Захотела бабка проветрить мозги и себя показать. Села в ступу и полетела на 42 километр, в места детства. А светит солнце, вдаль убегают рельсы, шуршит песок под кованными армейскими... валенками. И такой восторг охватил бабку, что она: "Щас спою!" А ей: "Вы, бабка, пардон муа, кажется, носки вяжете? Вот и вяжите! А арии петь у нас Шаляпин есть!" Обиделась бабка. А то был внутренний голос Прохора Стелазинова! Перелезла, значин-то, бабка через забор, чтоб посетить посёлок Кратово. Но её зашухарил местный сторож дядя Ваня из одноимённой повести "Дядя Ваня и другие". И стал травить собаками. И один Шарик укусил бабку в бедро. Но джинсов и куртки прокусить не смог, был только кровоподтёк, и немного больно. А дети со спортплощадки закричали: "Щас она нас обесчестит!!" Но тут мужественные взрослые вышли из домиков и с пляжа и, кто в чём был стали окружать бабку! "Да чёрт побери!" Как сказала, так и исполнилось! Возник Чёрт и всех побрал! Никого не осталось. Хорошо! Прошлась бабка, кружась в вальсе Бостон, по обеим мостам, у клуба, мимо дачи 24 и теннисного стола, где в юности играла в пинг-понг (такой мелкий разновид Кинг-Конга) , мимо Михиной дачи и спокойно ушла нафиг через ворота. А Чёрт всех вернул на место, потому что это был не всамделишный, а наш, литературный Чёрт. Вот чем хороша литература, а не ТВ и музыка. Можно вставлять любые персонажи. А попробуй настоящего чёрта снять в муви или спеть про него, если вдруг стало плохое настроение. А бабка уже летела над железкой в сторону Москвы. Под ней проплывали такие станции, как (сейчас внимательно, в обратном порядке) ТОМИтельно КРАСив МАЛый УДЕЛ БЫКа ИЛЬИ ОТДЫХают и КРоты, их 42. Ну и разные Люберцы, Косино, Ухтомские, Панки, которые в стишок не влезли. Зато был и второй стих: ВЫ-ВЕ, ПЛЮ-ПЕ, ФРЕ-НО, СОР-Э-МО. То есть, Выхино, Вешняки, Плющево, Перово, Фрезер, Новая, Сортировочная, Электрозаводская, Москва. У бабки не было билета, и ей пришлось лезть через забор на Новой. А в принципе, на будущее, она ведь пенсионерка, её должны везде так пропускать! К. P. S. В странице - 53 строки. Но в конце пути бабку Бакки стало глючить! Она не выпила снотворных таблеток, и стала везде различать чёрное! Чёрноглядение! Или, наоборот, жёлтое! Как пугалась жёлтого в больнице, когда у процедурного кабинета был жёлтый линолеум, и она пару раз там подвисла, то есть, закатились её глазыньки, что стучат по асфальтовой дороженьке! А ступа была тёмно-синего цвета, и он напугал ея! Вот так глаза и закатились. Но через час спасли таблетки, когда бабка решила, что стала огромной! Тем паче, что подключился слух и: "Как только всё стихнет, выпрыгну из окна!" То есть, рожа разлилась до ушей. Уменьшить её мог только (внимательно!) ЛОРОФЕН! А не реланиум и не тем более галлопередол! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-113

21 июня 2003 года. Зимним вечером, при треске поленьев, в трубу в дом провалился толстый Санта-Карлсон. "Вот вам бананы, печенья и сладости! Хотите ездить в иномарке, а летом плавать на байдарке?" Обрадовались дети и стали водить хороводы вокруг ёлки. И она зажглась. Но неосторожное обращение с огнём вызвало пожар! Дети заплакали, приехали пожарные и потушили ёлку. А потому - Первое правило на пожаре: Помоги себе сам! То есть, нет: Товарища в беде не бросай, пусть даже он в крови или болен чумкой-свинкой. Аля гер, ком аля гер, будь рядом до конца! Неожиданно старшина- брандмейстер скинул свой красный балахон и оказался страшным Мордаунтом! "А теперь я отомщу за свою мать и за свою бабушку-прабабушку одновременно! Ты - Атос?" - спросил он маленького плаксивого мальчика. "Нет, я - Арлекино!" "А я - Буратино!" "А я - Мальвина!" То есть, Мордаунт попал в страну игрушек. Он разозлился, но Буратино вызвал на помощь четверых зайцев с пистолетами: "Реббитс, килл!" Но Мордаунт первым выстрелил из пушки (была его очередь) , и реббитсы разбежались. Прокатился большой полосатый шар. Из-за угла высунулся динозавр! "Стоять, сестра Робертс! Я знаю, что вы там!" Но там стояли только её тапочки. А теперь вернёмся в предисторию и узнаем, отчего Мордаунт мстил сестре Робертс, а не Атосу. Но интересовался-то он Атосом! Да потому что был дурак! Ему нужна Робертс. В годы своего младенчества, в пансионе благородных девиц сестра Робертс была лезбиянкой и соблазнила миледи Винтер. Они провели буйную бурную ночь, и на свет родился Мордаунт. Как это получилось? А потому что Робертс засунула пробирку со сперматозоидами миледи! В лоно! Вот так, да-а, вот так вот! А сперматозоиды были Атоса. А этот маленький Атос был сыном того Атоса, и Мордаунту везде мерещились Атосы. Наконец Атосу стукнуло 18 лет. И он решил быть образцом вежливости. И вот видит, что Мордаунт наступил ногой на пробирку. И, как тот не давил на неё, вытащил её: "Это ваша!" "Так вот как ты появился на свет, Мордаунт! От госпожи Кокнар! Ха-ха!" - посмеялись приятели Мордаунта-гвардейцы. "Ну ты мне за это заплатишь!" - поклялся Мордаунт и ночью взобрался по канату на третий этаж особняка, где жил Атос. Он хотел ножницами срезать гипс, но тут гипсовая рука стала летать по комнате и врезала ему в глаз! "Ха-ха!" - заржал кот Атоса Калям. "Теперь и ты - мой кровный враг!" - прошипел Мордаунт. "Дурак! Я - говорящий кот Полуэкт. Направо пойду - по морде дам, налево - по печени! Что ты выбираешь?" "По печени!" И получил! Свалился с третьего этажа и уселся в свою машину. А её заминировал Атос. И повалил густой дым, так, что даже дядя в приёмнике стал кашлять! Произошёл взрыв! "Похоже на самоубийство, Фрэнк!" - сказал шеф полиции детективу-лейтенанту Френку Дрэггану, прибывшему на место. "Нет, самоубийство - это когда покончили с собой 15 коров, а я вёз подозреваемого шимпанзе! Но что-то тут нечисто! Слышите, что-то звучит в слове "нечисто"? И тем более никак не можем обнаружить труп Мордаунта!" Между тем с ветки свесилась рука с часами. "2 часа. Спасибо!" - сказал Дрэгган. И они ушли. А вслед за рукой свалился и сам труп Мордаунта, но его похоронили в братской могиле, при этом Пекин и Албания были расцвечены флагами, а во Франции царил траур. "Неужели дело так серьёзно?" - спросил шеф Дрэггана, когда они вылезали из водосточного люка около Елисейских полей. "Да, этот Мордаунт торговал краденными тюфяками, и его клиентами были многие. Но пора вызывать Боба Синклера!" Боб Синклер между тем перед восторженными девушками стрелял по свечам в салуне, и свечи зажглись! Он покрутил пистолеты и сунул их мимо карманов! Сзади подкрался Атос и выстрелил из лука в спину Боба, целующего женщину. И ускакал! Но то Боб прикрепил себе муляж женщины, и стрела попала муляжу в спину. Тогда Атос сбросил на Боба камень со второго этажа! Камень раскололся, а Атос от досады вырвал огромный клок своих волос. Между тем позвонили из Парижа. "Йес, Но, О,Кей!" - сказал Боб. "Вас-то я и боюсь!" - сказал муляж женщины. "Что же во мне такого страшного?" - и Боб оголился, увешанный кастетами и пистолетами. "Я боюсь, что вы станете моим любовником!" "Не беспокойтесь, я не некрофил!" "А вы знаете, что я - зачарованная принцесса, и кто меня поцелует, разачарует меня!" - сказал муляж. "А чего это ты разговорилась? Ты же - памятник! Кто тебя посадит или поцелует?!" "Хоть я и памятник, но у меня украли мой пиджак! И я - не мужик в пиджаке, а баба на морозе: слепили бабу на морозе: руки-ноги-голова, она стоит в нелепой позе, ни жива и ни мертва! А потом я стала подрабатывать манекеном и муляжом. Понятно теперь, почему я разговариваю?" "Но я люблю другую! Хоть, как бабочка лампочки тебя я не миную! В твоих глазах печать греха! Как ты меня не понимаешь! И скорби ты не разделяешь! Любовь - как старая труха! И на страницах нашего романа осядет задумчивая пыль!" "Прощай навсегда, мой Боб! Если ты не достанешься мне, значит, не достанешься никому!" - и давай в него кидать консервными банками, но всё мимо! "Си, вот ай мин! Я же говорил: стрелок вы никудышный!" А потом баба расстаяла в тепле Police Squad, она же муляж, она же манекен, порядковый номер 3964501. Это в детстве я запомнил номер вагона в метро. К. Квестчен: почему Калям назвался Полуэктом? Потому что наврал! Погоняло! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-114

24 июня 2003 года. Видимо, я исписался. Исчерпал всех, на ком, как паразит, сидел. Ну и ладно. Теперь прозрачная проза про тех, кто ещё остался. Покатился, значин-то, Колобок, а ему навстречу - Лиса Патрикеевна. "Куда катишься?" "Не твоё собачье дело! А вообще - к чёрту! Туда меня послали бабка и дедка. Так что ГЕР АУТ МАЙ ВЕЙ, ступпид фокс! (Пошла прочь, глупая лиса!) Но Лиса: "Цигель, цигель, ай-люлю!" "Может, ей чего-то надо?" - подумал Колобок. "Что ей надо, я тебе после расскажу!" - сказал подоспевший дедка. - "Руссо туристо, облико морале!" Неожиданно из-за кустов выскочил серенький волчок и хвать деда за бочок! "Ты что, озверел? Кусаться! Я же на краю не лежал!" "Извини, дорогой, ошибка вышла!" Тут неожиданно ветки снова раздвинулись и показался Медведь. Крутой. "Ну, братаны, в чём базар?" "Да вот Колобка заманивает Лиса!" "Без вопросов!" - и с этими словами Медведь сожрал Колобок! "Что ты наделал?! Ступид бер!" - и дедка хлыстнул талисманом по морде Медведя, у того остался шрам. А талисман - это цепочка с украшением, её дедке подарил Джеки. Медведь схватил брыкающегося дедку и бросил в лимузин. Потом позвонил в ФБР. "Я требую 50 миллионов долларов за дедку в купюрах по 20 и 10." "А пятёрками возьмёшь?" "Ты кто, придурок?" "Не твоё дело! Я - Пятый Дракон!" Тогда по почте Медведь прислал жене Дракона, Мэй, посылку. Дракон приставил пистолет к виску Медведя. "Открывай!" Но взрыва не произошло. "Это башмачок дедки! И записка: "Отель "Анастазия", сегодня в 18-30." "Ты говорил, что дедка собирается выбиться в Высший Свет?" "Да, стать ещё одним отбросом общества!" Но Медведь тут не причём. Поэтому Дракон отвязал его от трубы парового отопления и даже разрешил называть себя не "Комиссар Боровиц", а дружески - Следж. "Ну нет, лучше я пришлю тебе пирог!" Тем временем дедкины страдания: он не посмотрел очередной серии сериала "Комиссар "Рекс" и не съел заварного печенья. Поэтому его глоольд взбунтовался! Глаза дедки загорелись, он отпихнул Волчка, Лису Патрикеевну, которые и взяли его в заложники, пришёл на командный пульт Врат и набрал код самоуничтожения! "Какое странное у них оружие!" - про пистолет. Выстрелил в генерала Хаммонда, промахнулся. Тогда Хаммонд схватил пистолет гольдов и выстрелил! Дедка упал в муках. Но тут ему на подмогу явилась бабка. Она переспала со всеми, даже с Хаммондом, наплодила глоольдов, которые ползли за ней, как утята за маткой. Она погладила буйную головушку дедки, но сообщила, что изменила ему. А дедку звали Бог Ра. Он был отцом и любовником бабки, Хейтор. Но она: "Я не развращена!" Ещё бы, чтобы её развратить, потребуется взвод солдат-десантников разом. Одним словом, к счастью, ни один глоольд не прополз во Врата, потому что эти десантники подавили их всех плокостопыми ногами и задавили дверью. "Что вы наделали, козлы вонючие?!" - закричала бабка, Хейтор. Бросила дедку, Ра, и открыла безприцельный огонь из пулемёта! Да так косо, что посшибала все горшки с гортензиями и прочие. С кактусами. А на форуме кактусоводов поднялась страшная паника! Акции упали на 218 пунктов! Все ставили на бабку 1 к 10. Но тут на колёсиках Медведь вкатил атомную бомбу, выплюнул Колобка и объявил готовность номер один! Прозвучал взрыв, и остались одни руины! "Медве-е-едь!!" - заорал в кромешной тишине капитан Ра, он же дедка. Но ни эха, ни отклика не было. Был только скучный хор нестройных голосов: "Эй, сей веселей, вправо сей, влево сей!" Это были кришноиды. Они сеяли бобовые типа того, как это делал знаменитый сеятель Остапа Бендера, у которого было по 5 пальцев на руках. Из всего катаклизма выбралась только Лиса Патрикеевна. Она принялась заниматься нелегальной проституцией, и её оштрафовали и выдворили за пределы Звёздных Врат. Между тем корабль русских туристов отплыл от Бразилии и отчалил в открытый океан. А звался он "Михаил Кольцов". Но ни Колобка, ни дедки-бабки, ни Лисы, ни Медведя на нём уже не было. Тогда капитан открыл аптечку и накапал себе портвейна "для дома, для семьи". Остался вот кто: волчёк! Он как вкусится в капитана! "Я нечаянно! У меня зубы режутся!" "Щас ты их и потеряешь!" И капитан ударом карате ногой вышиб зубы волчку и впредь наказал говорить всем, что это старший брат вышиб кеглей! Скоро пароход прибыл в порт приписки Мурманск. И волчку вставили вставные зубы, но под каждый подложили 300 миллиграмм эквивалента, чтобы уничтожить Землю. Что он с честью и выполнил, и известен нам теперь, как Освободитель Волчёк. А сами мы - не местные, мы - с Луны! Все документы и деньги украли на вокзале противной Земли, и мы не могли улететь к себе. А после взрыва камикадзе Волчка смогли. И на Луне будут яблони цвесть! И скоро нарожали потомство, но почему-то - глоольдов. Наверное потому, что на генетическом уровне глоольд имеет 99% пробабилитики, и впредь его так и называть: пробабилитиком. И лишить посмертных трёх зарплат. К. P. S. Пробабилитность - это вероятность. А глоольды - Шестой элемент, их гены дублированы по 100 раз, так что на 1 человека рождается 100 гольдов. Но зато плоскостопые лунатики с блеском давили и топили гольдов в местных марсианских каналах. Земли больше не было, и вместо неё вокруг Солнца вращалась Луна. И лунаты ели яблоки с яблонь, цветение подошло к концу. А марсианские каналы подарили в дар марсиане в знак Дружбы между отрядами! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-115

28 июня 2003 года. Замыслил дедка посадить репку. И вот копает, копает, как бульдозер. И находит скелет капитана Кука! Это, видите ли, триллер. Встаёт скелет и взасос целует дедку со словами: "Дорогой мой человечище! Ты откопал меня после стольких лет заточения! А я ведь - не секелет Кука, а Кащей Бессмертный! И на твоём приусадебном участке нёс кару за свои злодеяния! За то, что взял власть в Германии в 1933 году, понастроил концлагерей и руководил парадами фашистов!" Да, это был он - Гитлер-Шикльгруббер-Кащей. И давай трястись левой стороной тела. А подхалим дедка тут же достаёт флажок со свастикой и давай приветственно им помахивать. А потом взял олимпийско-фашистский факел и побежал прочь с участка. От страха или для зажжения большого олимпийского костра на малаховской помойке? Этого мы вам сказать не можем, потому что не знаем сами, так как остались с Кащеем. Он размял косточки, сделал зарядку, рыгая и тряся толстым животом и закурил, наслаждаясь тишиной. Только вдали блеяла коза тёти Оли. "Невозможно терпеть это блеяние!" - и Кащей пошёл в стойло и собственными руками задушил козу, не дожидаясь, когда ей исполнится 18 лет! "Что ты наделал, окаянный?!" - закричала тётя Оля и метлой ударила Кащея по яйцам! А в яйце-то смерть кащеева! Оно разбилось, и в стог сена упала иголка. Ольга выхватила её и сломала со словами: "Я отомстила за тебя, коза Жучка!" И Кащей упал замертво. Надо как-то спрятать труп. Тётя Оля потащила его к старой шахте, сбросила и закидала камнями. При этом собака Чучка цапнула Ольгу за рукав и оторвала его. "Ну вот, рукав оторвала! Но зато спасла меня, иначе я бы свалилась вслед за ним. Не хотела бы я очутиться на его месте щас!" И поставила в благодарность перед Чучкой полную миску рома. Но слова РОМ и ПОХМЕЛЬЕ означали для собачки одно и тоже, поэтому она лапами отодвинула ром и придвинула Чёрную Семью. Это такая семья, чёрная, напиток. И давай лакать языком, вниз загребая. "А ты попробуй загребать языком вверх!" - сказала Оля. "Ты что, дура? Я захлебнусь!" Между тем с потухшим олимпийско-фашистским факелом прибежал запыхавшийся дедка и с удивлением узнал о сокрытии трупа. "А если проболтаешься мусорам," - сказала ему тётя Оля. - "То окажешься, где и он, понял, фраер замызганный, сука паршивая?" "Понял, понял, только не бей!" "Ладно!" "А помойку мне поджечь не удалось!" "Ну и иди к чёрту!" И стали пожилые пить самовар из чая, то есть, наоборот. То есть, какая разница! Ну была у них фамилия Кугель. Ну наоборот! Ну назвал я тётю Олю этим Кугелем, я уж сам не знаю, кто у меня жена - мужик или баба! Тут так напишешься, что ложишься, в темноте никакого кугеля не видно! Что-то я смотрю: водоизмещение не то! "Конечно не то, раз у вас, папаша, бачок не работает!" "Ты как это с папами разговариваешь?! Как это у папы бачок не работает?! Так братцы, это - Кривой с Театральной улицы, 6! Милиция! Милиция!" "Я - милиция! Вы - гражданин Колобков?" "Я!" "Это ваш сын по кличке Лукошко?" "Нет, вы ошиблись, никаких Лукошек тут нет!" "Нет, я - Лукошко! И дочка - Лукошко! Мы все из одного лукошка!" "Братцы, я не в своё лукошко попал! Пойду в лукошко к Кугелям!" И он тоже стал пить чай из самовара вместе с Кугелями. Но им не терпелось остаться одним, чтоб у самовара я и моя Оля. И месяц светит ласково в окно. И всё найтаффер покроет тайной. (Ночное дело.) Так что бедного Колобкова прогнали метлой, и он с горя решил броситься в заколоченную шахту. И видит там сокрытый труп Гитлера-Кащея. "Так вот оно что! Труп имеется, документы на труп имеются: "Марио"! Знавал я одного Марио, но это уже не моё дело!" И донёс на Кугелей. Приехали оперативники из гестапо! "Да это же наш Великий Фюрер! Ох, родненький, как тебя угораздило?" И вытащили труп. А он всё трясётся, теперь уже правой стороной тела и хочет что-то сказать: "М-м..." "Что он говорит? Молодёжь? Ты про неё или от её имени хочешь сказать?" "М-м..." "Уведите его навсегда, чтоб я его больше не видел!" - сказал Мюллер. И далее, цитирую: "Кем я был при фюрере? Обычным сумасшедшим! А теперь хочу жениться на дочке Лукошко! А если её папаня станет возражать, то на сироте! А пока покормлю цыплят!" И давай качаться в гамаке и кормить птицу. Вот так закончилась эта дачная история. Найтаффер так и не произошло, потому что за окнами месяц стал зло смотреть в окно, так как был шум от гестаповцев и Мюллера, которые приехали на броневиках и мотоциклах без глушителей. Мешали. Дедка взял берданку, насыпал соли и выстрелил Мюллеру в зад! Теперь он не может сидеть! А мы - можем, сидим и строчим, но гуд бай! К. P. S. Про то, что у меня есть какая-то жена безполая - враки, нет у меня никого и не предвидится, это была цитата. И про то, что Мюллер стерпел соль в заду - враки, не стерпел, подошёл к дедке, пока тот перезаряжал ружьё, и дал ему пощёчину как дворянин плебсу. А потом уселся на мотоцикл и нагазовал в дом к тёте Оле Кугель. И стало дымно! "Теперь осталось только найти выход, ничего ж не видно!" "Оно потом, конечно, подохнет, но тебе от этого не легче!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-116

3 июля 2003 года. Творение про варение. И вот мальчик Гарри включил на всю громкость колонки, и банка варенья свалилась с полки ему. А рядом висела картина "Подвиг лесопроходца Селивана". В которой неживое превращается в живое или наоборот. Тут долго что-то пояснять, надо, чтобы вы читали труд "Улитка на склоне", я обхахатываюсь, читая! Мне до них далеко. Ну вот сказка, наконец. Жил-был счастливый Конец. Но ему изменила жена (Скажи мне правду, дорогая: давно ль ношу рога я?) , дети получили по ботанике двойку, и с машины свинтили все 4 колеса. А ещё органы открыли его давнее дело с краденными тюфяками. А так как дело было в Туркмении, то его выселили из квартиры из-за российского гражданства! И повесился счастливый Конец! И детям своим завещал повеситься. И внукам! Но они пошли другой дорогой! Они решили устроить в Туркмении Социалистическую Революцию 2003 года. И сколотили партию ТуркРНЕ, и тысячи матросов, солдат и крестьян-кулаков бросились перелезать через забор Посольства Туркмении. А самые ловкие залезли на дерево, подождали, пока туркмен-баши подойдёт к окну, чтобы закрыть его, и ударили его ногами, впрыгивая в Посольство. "Всем службам ТФБР! Он - на территории Посольства!" И давай стрелять по двери! Дверь в щепки, но Джеки (это был он) вовремя отошёл, и на двери осталась надпись пулями: "FU". "Я же вам принёс заказанные вами ключи! Все 24, для всех членов команды "Red Bulls"! Я же - ключник!" "Ой, простите, но вся нация - с нами!" "Не вся! А пока я, с вашего позволения послушаю радио..." И давай прыгать по комнате, слушая, как Мишло боксирует. "Победил Мишло!" "Ура!" "Не буду вам мешать!" - сказал зашедший туркмен-баши. "Извините... Битте..." Но Революция продолжается! Тысячи разгневанных фанатов, то есть, крестьян-середняков и БОМЖей-бедняков устремились в здание туркменской миссии ООН! И давай грабить награбленное! Всё вынесли, даже радиоактивные контейнеры, капля которого убивает слона. И позвонил Слон Айболиту с жалобой! "Алё-алё, какие вести? Давно я дома не бывал!" "Всё хорошо, прекрасный Айболитик, вот только вот что за беда: травят нас, Слонов какой-то бякой, ну что такое за дела? Попала бяка на ковёр, и запылал он как костёр! Попала бяка на пальто, и запылало как падлецо!" Я щас разберусь! Ох, я и разберусь щас! И потопал Айболитище семимильными шагами по шпалам, где спит придорожная трава, которой снятся острова и удивительные страны, зачем не знаю. И стал в Посольстве строчить из пулемёта "Максим" по БОМЖам. "Это - эссеры! И таких мы терпели! Не мы, а вы, я его в первый раз вижу! Я, между прочим, тоже не в двадцатый!" Побросали награбленное БОМЖи и бедняки и побежали жаловаться сыну повесившегося счастливого Конца, Концу-младшему. Его лицо налилось кровью, волосы вздыбились, и он заорал: "Ма-алчать! Какой такой Айболит?! Дать его к телефону! Как вы посмели изгнать революционные массы?! Ма-алчать! Мне плевать, что у них там кончилось! Ну это другое дело... Это ладно... До свидания!" (А кончилась у них виза пребывания в Туркмении. Вот тут Муза (Меня сегодня Муза посетила, так немного посидела и ушла.) мне нашёптывает справа: не Туркмения, а Башкортостан. Да не знаю я точно! В одной мелкой афро-азиатской державе бывшего разваленного СССР.) Итак, БОМЖ по кличке Москва подпрыгнул, ногами подкинув пистолет и отдал его туркмен-баши: "Вот ваш пистолет!" Но не успел тот схватить его, как Джеки (а он многолик) рукой одной разобрал пистолет на составляющие части и злорадно усмехнулся: "Шутка-ямайка! Сами собирайте свой паршивый пистолет! А потом засуньте его себе в зад!" Туркмен-баши дрожащими руками собрал пистолет и стал щёлкать курком. Джеки отгрыз яблоко, деловито взял пистолет из рук обезумевшего от страха баши, снял с предохранителя и выстрелил баши в ногу со словами: "Теперь всё в порядке. С предохранителя надо было снять!" И доел яблоко. А потом передал сообщение полиции: "Многие десятилетия Туркмен-баши грабил и наживался на мирный народ! Теперь мы, ТуркРНЕ, взорвём ко всем чёрту Посольство Туркмении, в котором немыслимо много изящных искусств и золота!" И две жидкости стали смешиваться! И щас произойдёт взрыв! Но Джеки тем и Джеки, что привык всех дурачить. И говорил с китайско акценто нарочно. А все изящно ценности вывез на повозке, запряжённой осликом Иа через задний проход. Ослик для конспирации был переодет ослицей, а ценности - под стогом соломы. "Мы были революционеры без страны! А теперь мы сможем выбрать страну, которую купим!" И прогремел взрыв! И Посольство с туркмен-баши, на всякий случай переодетым в женщину взлетело на воздух! А революционеры, громко переговариваясь, брели за повозкой Иа к туркменскому телецентру, радиоточке, телеграфу и почте. Вон сколько надо ещё овладеть чем! И Джеки бодро шёл рядом. Все сложили ружья на повозку, кроме него. Его командир Лукаш подъехал на лошади, чтобы послушать один из бесконечных джекиных рассказах о своих подвигах: "Я, товарищ Лукаш, того-энтого однажды в бильярдной навалял пяти черномазым! Я им говорю: "Привет, говорю, черномазые!" И началось!.." А ко всему, ещё оказалось, что дедуля-шпион не умер, а только отключился. Хоть его уже и женили на бывшей подруге. И он оказался не мёртвым, а живым старикашкой. "Я что-то пропустил?" Это был наш счастливый Конец! Он не промылил верёвку, и не подвис, не задохнулся. И старуха из колодца, врачиха его спасла. А потом снова он её положил в колодец. Там она отсиживалась на время Революции. Но Джеки возмутился: "Я буду терпеть эта падла, что старуха в колодец положила?! Вы как хотите, а я ему щас дам по шарам!" И дал! "Ты что наделал?! Это же наш праотец!" Тут ещё вспоминается сцена, когда одна из девушек, которых спасал Джеки в пустыне на верблюжьих торгах не разобралась и врезала по шарам Джеки. Поэтому он гордо сказал: "Я отомстил за себя! Я тоже ошибочно врезал!" К. P. S. А знаете, что ответил Айболит по телефону Концу-младшему, что раз виза пребывания у революционных масс кончилась, то пусть они живут в аппартаментах баши, а сам Айболит в бывшей квартире Конца. Поэтому-то Конец-младший снова стал розовым и спокойным. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-117

6 июля 2003 года. Люблю тебя у океана, что как будто пьяный. То накатит, то откатит, и любовь он к нам прикатит! "Прекрасные стихи!" - тупо сказал Конец. Сказка. Однажды в Тридевятом государстве, где нет в помине короля случилась страшная беда. В замок попал из космоса метеорит. А так как все считали, что Земля - плоская и лежит на трёх китах, то решили, что рушится хрустальный купол неба. И вот отважный молодой китаец из Китая решил взобраться на купол и посмотреть на дыру. Он связал пожитки и пошёл к краю Земли. Уже не доходя до него, начало страшно сифонить и дуть холодными ветрами. Там ведь Антарктика! Но вот и край. Хрустальный купол вроде надёжный, твёрдый. Вбил в него китаец сваи прочные и запрудил, это плохо ли. На хрустальном кумполе пляж отгрохали, но купаться пока нету смысла, потому что река у нас вся прокисла! Я отвлёкся, сорри. Итак, вбивая ледорубом зарубки, китаеза (а звать его не Джеки, как вы думали, и не Жан-Поль, а просто Александр) полез наверх. Со спины его обдувал холодный вакуум, снизу недовольные киты устроили землетрясение, но он долез до дыры, где раньше был кусок метеорита и оттуда заорал на Землю: "Эврика!!!" Но его никто не услышал, так как на многие километры играла радиола. Тогда он написал кверх ногами это слово, от ярости багровея на глазах. Тут радиола смолкла, и все услышали, как он ругается чёрными словами! "Вон он! Лови его!" И другие, но нехорошие китайцы (не Александры, а Вонги, Чены и Пьонги) полезли в догонку! Так как за поимку Александра назначили приз - миллион таньга! То есть, иен. Потому что своим поступком он ниспровергал теорию о Боге, который ходит по кумполу снаружи. А Бога-то и нет! Есть вакуум. И началась драка между китайцами. Александр сальто вперёд, кувырок, сальто назад! И обеими ногами удар по головам двух Пьонгов. Те упали. А Алекс с разворотом удар по уху Чену. "Один вот тоже всё лез-лез на купол, ему дали по уху, больше не лезет, и детям завещал не лезть, так ему дали здорово!" - сказал Алекс. Но пора была спускаться, так как к обеду его ждала его старуха, наготовила много еды и уже ругалась. Свесил он ножки вниз с купола и прыгнул, но с парашютом. И приземлился прямо в пещеру первобытных неандертальцев. А там - рубин. "Я его возьму?" "Бери, бери!" И попил из источника. "Зачем ты попил из священного источника?! Посмотри на меня: я был здоровее тебя, но меня закобалили после испития!" "Ну нет, я тут не останусь!" - и Александр покатился по склону травяному. За ним устремились неандертальцы. И схватили его. Жарко пылало пламя в костре. Его хотели насильно женить на некрасивой толстой дочке вождя. "Посмотри, какие ...! Какая ...! Какие ножки! И, видно, ангельский быть должен голосок!" Красавица в это время рыгнула, и по местности пронёсся запах винокуренного завода. А потом взяла китайскую гитару и запела хриплым голосом: "Вы не смотрите, что я всё киваю, я соображаю, я всё понимаю! А что мычу, так это от волненья, от осознанья и просветления! Кричала не с горя, а от отупения!" "Прекрасные стихи!" - тупо сказал Александр. Красавица смутилась и зарделась. "Нет, это не мои, это одного барда, которого мы съели на прошлой неделе. Хотели Кука, но съели кока. Треугольник будет выпит, на троих его даёшь, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" От восторга Александр захлопал в ладоши, ему дали стучалку, и он стал стучать в ритм, пока перед ним отплясывают полураздетые аборигентки. Но Король, которого не было в королевстве (он был тройняшка и попросту ходил писать. То есть: "Мы - не двойняшки, мы - тройняшки!") (То есть, два его брата были дурачки и не короли, а он отлучился, пока была перепись населения, и короля обсчитались.) прознал про Александра и снарядил мужественных китайцев неуправляемых на поиски беглеца. Они дали собаке Шарику понюхать плащ Александра, Шарик нашёл отважного китаёзу и ткнулся ему мордой в штаны. И началась война между китайцами и неандертальцами. Но тут один из китов так чихнул, что новое землетрясение, и все свалились с ног. Александр взял допотопное ружьё, которое стреляет белой гадостью и ею связал руки своим соотечественникам, стрельнув. "Что это за гадость?" - спросили они. "Это помёт драггонфлай, стрекозы доисторической!" Но заметили, не "тупо спросили они", а просто "спросили". И их всех переженили на красавицах из племени. "Нас пытали!" - доложили они Королю об этом. Но Александр остался в племени, состарился и как заорёт на всех: "Какой Король вам бог?! Он просто ставит на вас эксперимент! Давайте свергнем его статую! И он нас не покарает!" И аборигены свергли статую Короля, которой преклонялись, и стали жить на 15 лет дольше. И пить-курить-говорить стали меньше. Собрал Александр Великий отряд и пошёл войной на Китай! И поработил китайцев! А потом и персов, и персики, и Индию, и индюков! А потом потерял свой золотой шлем. И своего любимого белого слона. И очень убивался, так как потянул всего на 65 слитков, а не на 75. А его подданые платили ему ими, как дань, но только, сколько он весит. "Узнай же силу своего Бога!" - заорал Александр на Короля и его братьев! И все тройняшки упали ниц и разбили себе лбы, заставь дурака молиться, и он лоб и разобьёт. И во всех учебниках было чёрным по белому сказано, что по Хрустальному куполу неба бродит не Бог, а Александр Великий. Или, по крайней мере, бродил и написал "Эврика!" и "Здесь был Алекс!" А Бог давно ушёл оттуда, ещё в 1660 году, так как решил жениться и обзавестись потомством. А ходить по куполу ему наскучило, одиноко. И взял он в жёны китаянку Чин-Чин. Я хотел, чтобы аборигенку, но тогда возникала "неисправимая ошибка в модуле памяти по адресу 0000231, нестыковка времён" . Да, Александр влез на купол позднее. Это доказано ведущими александроведами. А Чин-Чин тоже была вся из себя бой-баба! Такая, блин, растакая! Готовила еду: с лебедою череду. Бог давился и икал, ма-по-малу привыкал. А ночью она ему: "Очень мал!" Ма по ма он привыкал! А в 1961 году отважный Гагарин пробил хрустальный купол и засыпал Землю осколками! "Чёрт побери, Маклейн!" - заорали американцы. Так как он и их засыпал. А звали его Маклейном, потому что "Гагарин" по-английски и есть "Маклейн". Кто не согласен со мной? Я не согласен со мной! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-118

12 июля 2003 года. Как уже подчёркивалось в предыдущих выступлениях, слушал я вас долго и унимательно и, наконец понял: Ну и дураки же вы все! Имеются в виду японские мужики, которые днём бегают от электронной жены, а по ночам от счастья плачут, так как она выключается и не бьёт больше током за любую мелочь. Свободу мужикам! Надо не бегать от неё, а самому встать на защиту своих авторских прав, КОАПП. Твоя длина - 48 попугаев. А если измерить в слонятах? 3 слонёнка. Это зверушки измеряли удава Каа. "А-а! Бандерлоги! Я вас вижу! И щас съем!" Но на защиту бандерлогов вышла пантера Багира. И как царапнет по морде Каа! Но наша песня не о нём, а о любви! В приморском парке распускались цветы, и я подумала: пришла любовь. Это подумала так электронная японская баба. О, ёлочка пришла! И ушла! Новая программа: Я - Иван Шпекуляк из города Жмеринка и новая программа: "Насвисти мелодию!" Вы все выиграли и получаете по 10 шведских пенделей! А один пендель, одно у. е. равняется у нас 1 пенделю! За Генделя получишь пенделя! А это - всем нам хорошо знакомый мистер Бублик или Либидович. Встань, пусть на тебя посмотрят. А вообще, не вставай, а то тебя не удержишь! Эх, не удержали Бублика! Что ж вы его не удержали? Щорс идёт по городу, люди смотрят с крыш, перед ним сияет и Лондон, и Париж. Щорс идёт по берегу, а иногда бежит! Морем он идёт. И задумал он пробраться в ставку батьки Махно и разузнать оперативные планы белых! И вот Махно-гейтс, то есть ворота батьки. И стоят два казака. И как только Щорс начал в них стрелять, сам погиб. Оверлоад! Перезагрузка. Снова идёт. И говорит елейным голоском: позвольте дать вам 20 у. е. "А что такое у. е.?" Это деньги. "Ты, папаша, лучше давай верблюдами!" Ладно. 10 верблюдов за проход в город батьки! 20! (Аукцион.) 100! И в придачу две красавицы: арийская и восточная. "Раджа, ты похитил мою невесту: это нехорошо! Отдавай её, родимую взад!" Узнаешь её: твоя. А невеста загрызла Орбит с мятой и эвкалиптом и давай скалиться. И узнал её пьяный мачо. И давай лечить и плакать, оттого, что знает, как мятно хорошо бывает! "Какого чёрта, мачо!" - сказал Щорс. - "Хоть тебе и дали, во что мне лично до сих пор слабо вериться, но я прибыл вторым, а войду в батькин город первым!" А где твой пропуск? "Виз из май пропуск, идиот!" - заорал Щорс, прицелясь в мачо Ничепоруука из револьвера! Ничепоруук заюлил: "Никак не могу без пропуска: постановление новых властей!" Пошёл прочь, сволочь!! "Тогда хоть разбейте мне лицо, господин поручик, как будто я сопротивлялся!" Но Щорс уже удалился. Тогда Ничепоруук сам лицом стукнулся о стол и набрал номер ЧК: "Барышня, в городе белые!" Да откуда им взяться, твоим белым? Их же позавчера ещё всех разбили! "Значит, не всех! Банда атамана в Кыкшор пробирается!" Банда? Атаман? Алексей, сынок, поехали скорей прочь! "Отпусти его!" Щас паровоз сломаешь! Сам ты - ветер, дующий мимо паруса Революции! "Это ты - парус!" Ах так?! Тогда я тебя щас лично понесу! "Отпусти его! Да это же тот самый Комонов, с которым мы генерала брали!" Так или примерно так переговаривались махновцы в своём городе-салуне, а Щорс стоял, прислушивался и ядовито сплёвывал: ну, трепитесь-трепитесь пока, гады! Потом распахнул створки и вошёл в салун. При его появлении махновцы попятились. Он подошёл к стойке и включил радио. Передевали "Катюшу". Он стал в такт приплясывать, и чуть не пошёл в присядку, если бы на другую волну не переключил атаман (из Кыкшора) . Щорс - обратно. Атаман - на махновский марш "Боже, царя храни!" Тогда Щорс вынул топор и всадил его в спину атамана. Так что далее тот так и будет с топором бродить. Между тем, лёжа под полом махновского штаба, Щорс просверлил в полу отверстия для микрофона и веселящего газа. Записал все планы на плёнку и включил газ! Все офицеры заржали и повалились на пол без чувств. После этого Щорс вступил в драку с атаманом, Баулиным и Комоновым. Баулина он оглушил ударом по затылку. Комонов хотел ногой, но Щорс поймал эту ногу и ударил между них! А с атаманом пришлось повозиться. Струя веселящего газа была так сильна, что они оба накренились набок, их сдувало. 2 красотки тоже наклонили головы. "Супермен!" и "А вот как Супермен действует ногами!" - и Щорс пролетел и врезался сначала кулаками, а потом ногами в атамана. Газ иссяк. Щорс засунул двух бандитов в багажник машины, положив сверху ключи, а третьего бросил в бак с водой со словами: "Помойтесь, ребята!" Но он не знал, что его судно заминировано. А оно звалось: "Мистер Николас" и шло курсом 200. И было набито наркотиками. Так что перед своей героической кончиной Щорс обожрался героина и оставшийся выкинул в море: "Пусть рыбы едят!" Но, как вы знаете, пьяному море по колено. И одурманенному тоже. Так что после взрыва судна Щорс спокойно воссоединился с девушками. И вышел на сушу, дыша жабрами. Они устремились в разбитый штаб Махно и взяли по куску золота из экспроприированного у экспроприаторов. Это был их утешительный приз, потому что через 20 минут этот штаб, эта база военная взорвётся. Я, как автор вам честно скажу, честное Ё! Я, видите ли, гуляю с доберманом, все билеты по карманам. Итак, Щорс получил своё и, радостный прибыл в ставку Сталина, на которого и работал. И Сталин с благодарностью принял от него девушек, слитки золота, план Махно. И поцеловал в засос и подарил красно-пролетарские штаны с надписью: "Служу Советам!" Так что, киндеры и тины, все делай, как он! Как Щорс! Мгновения, мгновения! Но главное - помнить долг от первого мгновенья до последнего! И Щорс оседлал волшебную метлу и в новых штанах поскакал припрыжку по Егорьевскому шоссе навстречу солнцу и новым приключениям Неуловимого! Наш ковёр - цветочная поляна! Наши стены - травы и лианы, наше небо - солнце голубое, счастлив буду жить такой судьбою, еееее, ее, ее, е! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-119

16 июля 2003 года. Оранжевые мамы оранжевые песенки оранжевым ребятам оранжево поют! Собрался Стивенсон-заде на большом оранжевом воздушном шаре улететь на остров капитана Немо. Но начался шторм, ураган! Шар стал падать. Стивенсон-заде ухватился за верёвки, тем и прославился, и спасся. Вот открывает он один осоловевший глаз и видит, что лежит на пляже рядом с бутылкой "Efes Pilsener". Открывает другой: рядом толстая чёрная аборигенка с нечищенными зубами этими зубами открывает пробку второй бутылки. "Знаешь, я, кажется, знаю, что такое счастье!" "Кенгуру? Но! Итс пилзнер! Кенгуру - адью, ускаканте!" Недопонимание. Отодвинулся от неё Стивенсон и спрашивает у капитана Немо, что в панамке загорает рядом: "Шпрехен зи тюркиш?" Зови меня просто камрад, генацвале, при чём тут туркиш? "Э-э, камрад Немо, а на какой широте мы лежим?" Какая широта-долгота вай, генацвале! Вот - Балтимор какой кетчуп готовит, почему сам не пришёл, обижусь! А вообще, минхерц Стивенсон, мы на 125 ю. ж. и 67 в. д. Говорит что-нибудь? "Не очень. Мы в Африке или в Южной Америке?" Мы, братоно, в Австралии! Море пива и прикольные вечеринки для всех пар. Я вижу, пара у тебя есть, поженим вас! "Но она мне совсем не нравится!" У неё папаша - вождь племени, контролирующий местные группировки, где залейся нефтью и бананами с кокосами. "Тогда ладно." И на радостях стали аборигены отплясывать танцы и варить приворотное зелье любви. А ночью хижина ходила ходуном. "Да-да!" - мечтательно вздыхали старцы в чалмах, сидящие около стены снаружи. Но неожиданно из хибары вылетела эквивалентная шашка, и все чалмы мигом снесло взрывной волной. А у Стивенсона ничего не получалось! Жена ему посоветовала есть устриц или виагры, очень помогает. Он её обругал и стал со слезами допытываться, кто такое насоветовал. А всё дело было в том, что в это время его приятели, тоже прилетевшие на шаре грабили местную церковь. И ему приходилось то бегать им за стремянкой (Дорогая, забыл погасить бортовые огни у шара!) , то выручать их из закрытого шкафа (Дорогая, совсем забыл про дворники!) и т. п. Потом он прибежал, опустошённый, к своему боссу, капитану Кракасу и плачется, что ничего не выходит! "Бедненький! А ты пробовал избить её?" Какой там избить, у неё столько жира, что кулаки вязнут в нём. А на утро всё село узнало, как казачка казака крепко целовала, и что похищены святейшие мощи отца Ионнна-Крестителя и сама плащевница Иисуса нашего Христа! Допросили девицу. "Я спала, вспоминая дело одного импотента, который изнасиловал свою двоюродную сестру после того, как её изнасиловал его отец. Тоже импотент. Наверное, это дело рук американцев!" Импотенты, американцы: она им всё наврала! О, такой девушки у меня никогда не было! Поделимся с ней награбленным! Недаром говорится: в здоровом теле - здоровый дух! (На самом деле - одно из двух!) После отсидки мне будет 60, ей - 18, и мы снова поженимся! "Да, дедуля!" - бросилась на шею Стивенсона это большое дитя и на радостях осушили (щас внимательно) по бутылке "Толстяк"а. Потому что к середине рассказа у нас поменялся спонсор: вместо Пилзнера и Балтимора - Толстяк! "Луна, океан и ты!" - на фоне декораций говорили возлюбленные, как неожиданно картон с треском порвался и на зрительское обозрение предстал самый толстый представитель племени, Толстяк. "Ты где был?!" - зло прокричали актёры! "Пиво пил!" Мы тебя полгода ждали! Ты знаешь, что щас 16 июля, а не Новый Год, растяпа! "Я, генацвале актёры, того, мн, энтого..." Иди один пить ящики прокисшего пива, у нас новый спонсор: Жиллетт сириос для женщин! Долгое ощущение нежности! Вы почувствуете себя настоящей богиней! Я добилась гладкой кожи ног! Я их брею станком МАК3 и чувствую себя богиней! Закажите этот лот прямо сейчас, и вы получите в подарок надувной матрас Свиит-Дрыхм и вставные челюсти: Прощай, Молодость! Незаменимые в любом возрасте! А если они вам не подойдут, то мы обязуемся заменить их на другие аналогичные плюс 10% (щас внимательно: не 1, не 5 (как предлагают в электричках) , не 7 (как предлагают на рынках и в магазинах) , а 10 процентов доплаты! За это вы полюбите кошек, так как несмотря на то, как они приготовлены, вставными челюстями вы не заметите разницы! "Как заманчиво, дорогой!" - стала пилить Стивенсона-заде его жена. Она в один вставной зуб понапихала циания, Стивенсон съел, умер, и его воздушный шар достался капитану Немо, который был праотцом девушки. Шар был необходим для ремонтных работ по извлечению Наутилуса из скал, волею злых судеб туда заброшенного. Немо надевал шар на голову и клепал заклёпки на борту, оттчего потерял слух и стал глухарём. Но починил. И скоро Наутилус смог взмыть в небо на шаре, а потом благополучно плюхнуться в открытое море неподалеко от Плайа. Капитан собрал своих домашних, животных домашних, рассадил по каютам и отправился в 40 000 лье под водой. Тут снова поменялся спонсор и у Немо, и у Наутилуса, и у меня, автора. Теперь это было мыло Дав. После обычного мыла кожа какая-то скукоженная. Но я попробовал Дав, и думаю, а не буду-ка я ничего делать с лицом, а погляжу! Дав, ведь вы этого достойны! "Смазывая свой Наутилус Дафом, мы легко проплывём через льды Антарктики, так как Дав на четверть состоит из супертвёрдого титана из космических технологий." А дочке Немо достался спонсор ФОР МЕННЕН! И она, плача: хоть я и не менен, но жить не могу без крема ФОР МЕННЕН! "Стоп! Снято!" - сказал режиссёр, и Наутилус отправился на верную гибель, так как рекламоуширазвешиватели так и не узнают, что плохого было в рекламе, если всё скроет завеса тайны! А через год была снаряжена спасательная экспедиция по следам Немо. Спонсором выступил сок "Чемпион". Деточка, ты же лопнешь! "А ты отойди!" Деточка лопается! Этот триллерный кусок цензура вырезает, и, как не крути - лучший сок "Рич". Тут опять цензура лезет с ножницами, ведь спонсор - "Чемпион". Вот такая паблисити. Итак, нас овевает вольный ветер моря, мы пьём Чемпион каждые полминуты, готовы лопнуть. И видим разные следы Немо: то эпикалии проплывут, которые не тонут, то рваные носки и тельняшки, то пустые мыльницы и баллоны ФОР МЕННЕН. Наконец, остров. Попивая Чемпион, снаряжаем шлюпку. Аборигены сидят в обнимку у костра и поют: "А почему аборигены съели Немо: молчит наука! Нам представляется весьма простая штука: хотели Кука, а съели Немо!" Негодяи! - кричим мы им и забрасываем Чемпионом! Они пьют и тут же лопаются! Пьют и лопаются! И цена на Чемпион растёт быстрее цены на евро и доллар! Вот так в третьем мире был прорекламирован замечательный напиток для всей семьи Чемпион. К. P. S. Мы - представители канадской оптовой группировки, продаём оленей по цене зайцев! Кто купит оленя получит по рогам бесплатно! Это был мини-эпиграф такой. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-120

20 июля 2003 года. Сказка о зяблике. Я, Бианки. Привет с Марса! Итак, жил зяблик. Строил гнездо. Как его сшиб местный хулиган мафиози дядя Ваня из рогатки. Дядя тот знал три матерных слова и с сознанием этого вышел из дома. Иду пешком, ем булку с молоком, над воробьями смеюсь. Так мало букв и что-то не идёт. Понаехал Гринпис, и его задержали, и теперь сквозь решётку видит он небеса. Итак, "Подними мыло!" Без проблем, а на самом надет пояс верности с амбарными замками. Она схватила ему за руку и многократно спросила, где ты дел деньги?! Итак, что зяблик? Он свалился с неба на землю. Рождённый ползать летать не может! Правда, отец Можно? Можно! И обуянный дьяволом отец Можно как ныне сбирается гордый Можно отмстить неразумным хазарам! (А не на бабу полез с воплем: "Можно!") Но тут подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром! Злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего! Рождённая ползать может кусаться! А теперь, мои маленькие любители флоры и фауны переверните страницу и воззритесь тупо на параграф 12! Это будет вашим домашним заданием. Придумайте ругательные названия для этих дяденек и впишите в пустые клеточки. А потом нарисуйте бордюр, как обычно. Мать у неё - дура, да и отец - полный дурак! Парус, порвали парус, каюсь! А у дельфина взрезано брюхо винтом, выстрела в спину не ожидает никто! Эх, помедленнее кони! Эх, ма, Колыма! Реки, полные дерьма! Напрягает Труссарди и пивзавод! А я - московский пустой бамбук! Зяблик при падении повредил ногу и повредился в уме. И заорал: "Я сам! Сам!" И этой ногой в гипсе как врежет по колонне Большого театра! И колонна рухнула! А он заорал: "Уё!!" А хор мальчиков-зайчиков подхватил: "У дороги чибирь! Вот цветёт калина в поле у ручья! Парня молодого полюбила я! Вот ползёт по полю Колорадский жук! Что его поймает сельский агроном! В баночке сгноит!" И отправился парализованный зяблик в лес спиртовать грибы на вечные поселения. Что-то шепчут в тумане дубы-колдуны! У поганых болот чьи-то тени встают! Спиртует грибы зяблик на поляне и от страха всё быстрее песенку поёт: "Веселей собаки нету существа! Однажды я бунтую и Шефа критикую, но быстро просыпаюсь! Нет, нет, для меня слово Шефа - закон: вперёд, никаких рассуждений! Я только в одном глубоко убеждён: не надо иметь убеждений!" А из поганого болота высунулась страшная Нога, а потом - Рука! И хвать-похвать зяблика за жирные подбородки! "Мама!!" Прибежала зябликова мама и давай руку колотить скалкой. Оказалось, что это был всего лишь испорченный механизм для отлова детей местного населения, чтобы их приучать к вечному и разумному. И пригрела мама зяблика на своей необъятной груди. И спел он (вы заметили, что это у нас некий мюзикл, "На 42-ой опушке") : "Это кто идёт тут вряд? Это наш пионеротряд! Это кто такой довольный вдоль по улице идёт? Это кто такой поникший свою находку в ящик мусорный кладёт? Это кто такой наивный не найдёт там ни гроша? Жизнь прекрасна, солнце ясно, ляй-ля-ля, тополя! Ай-люли, ай-люли, журавли!" Взлетая выше ели, не ведая преград, весёлые качели летят-летят-летят! Это зяблик и его маманя (Эх, маманя, вы, маманя! Родили меня на свет, если в жизни счастья нет?) качаются в Малаховке на качелях. И катаются на лошадках и на пони. То есть, зачем родили его на свет? Но в жизни счастье есть! Счастье - вот оно! Счастье! Тюрлю-тютюру! Но пора возвращаться в мегаполис. Сели они на электричку (и теперь ты не москвичка, а поезд пригородной) и поехали инда хаус. Около Ухтомской граффити изобразили голую девушку, но тут же зачеркнули. "Айзеры - вон из России!" "Черно.опые - вон из России!" Зяблик читал это, проезжая. Нога попала в колесо, и тело резко занесло, сегодня я вам не вчера, и вдруг склонились доктора, чай, банан и сайра! То есть, зябликова нога попала в колесо электрички, и он погиб ужасной смертью! "Сынок!" - закричала его мама! Но было поздно. И залпы башенных орудий последний раз стрельнут об нас! К. P. S. Мерно и раздольно плескался мировой океан. На берег выехала машина, открылась, маманя зябликова вынесла мёртвое тело сына, зачем-то одетое в женское платье. С накрашенными губами, бровями и ресницами. И с маникюром-педикюром. Дело в том, что она взяла его из морга, где работала и принесла в дом. И нарядила, как девочку, так как всегда хотела девочку, а не зяблика. И притом была в душе розовая! И с этим мёртвым телом кружилась в танце и пичкала в мёртвый напомаженный ротик разные фиги, маслины и виноград! В Греции всё есть! А теперь маманя опустила тело в волны моря. Тело погрузилось, но неожиданно открыло глаза! Оно ожило! Зяблик был жив и удивлялся, какого хрена он так разодет? А вы не знаете? А я знаю: это был очередной бред по ящику с голубым экраном. Это такое клипотворение Тома Петти. Только там он из морга уносит мёртвую девушку. Я уж молчу о крысах, которые в панике выбрасываются из унитазов, что на совести "Секретных материалов", когда кошки взбесились. Как можно проплыть по канализации и выпрыгнуть, а? К.

ЭПИЛОГ

Я бы не сказал, что писались эти 10 ПВНов легко, отнюдь. Это были из разряда кризиса творчества. Но если уж взяться читать, если взяться, то можно читать любую фигню, только глаза бегают. И думаешь: автор бредит. Шутка. Я не брежу. Я иногда меняюсь (ПВН-119) , а иногда меняюсь обратно в прежний вид (ПВН-120) . Удачи Вам! К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-12

("Письма в никуда"-13)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-121

25 июля 2003 года. Чёртовый десяток сказок. Невыносимо пахло ромашками, аллергия от одуванчиков и подорожников. Колёса велосипеда бодро давили их. На небе прямо в глаз било летнее солнце. Хотелось наехать велосипедом на какую-нибудь тёлку и потоптать её! Мол, не желаете ли, уважаемая, переспать на ходу? Но нет! Суровый и гордый морской обычай запрещал трахаться с незнакомками. И это несмотря на то, что мои груди были по размеру близки к среднестатистическим женским худощавым. Ведь я был толстым дядькой пузатым. Я бы им сказал: Эй, бейб, я - такая же как ты! Мы - одной крови! И при этом подбрасывал бы рукой свою грудь. Но бейб с воплями убегает прочь, и на тропинку войны выходит её муж, человек угрюмый и суровый. А за ним - выводок плачущих детей: тятя-тятя! Так что я быстро кручу педали из этих мест. Чтобы никогда не вернуться. Или выставит так одна красивые гладкие стройные полные ноги в троллейбусе. Так и хочется их погладить! Тем более, что она - рослая красивая девушка. Парень девушку .бёт, хочет познакомиться. Но я не хочу. Куда мне её, к себе везти? Смеётесь? В свой БОМЖатник, где дура-невестка и дура-племянница. Так что, адьос. А теперь обещанная сказка. Где автором является толстая высокая девушка, я. Итак, иду я с пустыми вёдрами, а навстречу мне цыган. "Стань ты моей женой!" А я его вёдрами по голове ка-ак хрясь! Но при этом чувствую, что мои прокладки Олдейз не справляются. И у меня из промежности течёт такая синяя (не красная же) жидкость! Побежала я, да ногу и свернула на каблуках! Тут на опушку выехал трейлер, и симпатичный молодой офицер-подводник, что сидел за рулём кричит: "Вы такая грустная! Дай, думаю, повеселю вас!" И я айда в его кабину. Забралась и жду, когда он меня начнёт гладить по ногам и по обнажённому животу. А он только напевает: "Йеллов субмарин!" Какой же ты, к чёрту, моряк-подводник, если не умеешь девушку пощюпать! С этими словами я получаю по голове разводным ключом 16Х24 и выкатываюсь без своей сумочки, где паспорт, деньги и прокладки! Из кабины на дорогу! Обиделся! - думаю я, а синяя жидкость неимоверно течёт и пачкает. Стемнело. Я, как БОМЖиха, перелезаю через забор дома номер 42 по улице Жуковского, чтобы позвонить маме. Но на меня бросается пёс и прокусывает бок! Из дома выкатывается на инвалидной коляске старичок Михеич. Я беру эту коляску и с визгом качу что было сил в дом и в окно! "Так быстро я даже в молодости не ездил!" - это последние слова Михеича, потому что из окна он падает в зелёную лужу нечистот. Париж и Москва в трауре, зато в Албании флаги и фейерверк. Я сажусь перед зеркалом и начинаю расчёсывать слипшиеся длинные волосы. Потом мою голову бабкиным "Хэд энд шёлдерс" и принимаю душ. Сквозь жалюзи доносятся дедкины причитания: "Я не могу сдержаться: вы так прекрасны! Даже бабка в молодости была хуже!" Неожиданно в душ заползает кобра! Я с визгом сажусь на пол, а дедка рогаткой убирает этого ужа! "Небольшое приключение!" И я влюбляюсь в дедку. Тем более, что он уверяет, что он - заколдованный Принц. И стоит мне его поцеловать в задницу, как чары разрушатся, он начнёт ходить (не под себя, а так) , и бабка испарится! А бабка между тем злобно штопает деду носки и ворчит: "Понаехали тут! Девка-лошадь!" Я подхожу к ней и наманикюренной рукой даю пощёчину! Бабка гордо выпрямляется! Тогда я ногой ударяю её в пах! "Я всего лишь игралась с нею, ведь она же девушка!" - сказала бабка и оголилась по динамитный пояс эквивалентом в 25 миллиграм. А я застряла в дощадом дырявом полу каблуками. А бабка давай поджигать фитиль! Я его спокойно окунула в кофе, и мир был спасён. Тут и мой любимый дедка прозрел: "Так ты - смертница?!" И выбросил бабку в зелёную лужу. Чечня в трауре, Россия расцвечена флагами. Я поцеловала дедку, он стал Принцем и принялся ласкать меня. "Какие у тебя мягкие титьки! Какие большие волосатые ноги! Ты ноги вообще бреешь?" "Да, моё солнышко!" "На тебе эпиляционный крем "Вит", долгое ощущение нежности!" А потом Принц своим орудием полез мне под платье, сладострастно пыхтя! Но весь измазался в синей жидкости! Но не разозлился, а сам упал под струю и раскинул руки. "Я тоже хочу быть женщиной!!" - в экстазе вопил он. И недолго думая, я, по совместительству фея местного масштаба, превратила и его в девушку. Она с обалдением разглядывала свои женские упругие ноги и груди, а я ей дала помаду, чулки, туфли и повела в женскую парикмахерскую делать укладку, маникюр и педикюр. Она висела на моей руке и с азартом рассказывала: "О, сколько здесь молодых людей! И все без ума от меня! Я им всем нравлюсь!" А вечером мы пошли на Тверскую, где нас жестоко избили конкурентки, чтоб не переманивали мужиков. Мы с горя вернулись домой и приняли совместную ванну. "Зачем нам эти мужики? Нам и вдвоём неплохо!" И я намыливала с усилием её юные перси, а она тёрла мне ляжки. "Знаешь, твои ноги похожи на женские! И сюда тебе делают укол?" Да, и при этом тоже замечают, что моя задница, как у женщины. А когда я иду делать флюорографию в лифчике, чтоб не смущать полуголых студентов, то они замечают, что я похожа на женщину тоже! Не говоря уже о военкомате, куда тебя не заберут, так как между ног у тебя ничего не болтается. Это - главный аргумент. Груди в счёт не идут, не смотря на то, что здорово бы повеселили солдат и офицеров. "У нас все десантники грудастые!" и всё. Но раз писать ты ходишь только сидя, то на военной карьере поставь крест. Затем я раздвинула ноги этой доморощенной принцессе и стала вдувать, борясь с отвращением, так как целовалась с грязными половыми губами. А ей что, она ворочаеться от восторга и оглаживает свою грудь. "Как бы я хотела оторвать эту грудь у тебя!" - говорю я и вгрызаюсь в податливые ткани. И массирую их сильными мужскими движениями. А она ищет кувшин. "Зачем ты ищешь кувшин? Чтоб ударить меня?! Ты - шпионка, а не принцесса!" "Нет, поверь, я - шлюха, самая дешёвая!" Ты лжёшь! Тут дверь ванной открылась и мне передали депешу "Совершенно секретно!" Читаю: "Эта женщина - шпионка, дай ей ути, не препятствуй. А потом спусти воду в туалете. Как? Раз и вниз!" Я проводила ко всем чертям принцессу и пошла, завёрнутая в халатик, в туалет. Как это "раз"? А! Точно! Зашелестела вода, и был слив. Я с наслаждением бросила в унитаз эту депешу и пошла делать маникюр. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-122

29 июля 2003 года. Однажды летом было тепло. Ну как, хорошее начало? Итак, было жарко. Иван-дурак оседлал ослика Иа и помчался свататься к принцессе Несмеяне. А там претендентов! И арабский шах, и персидский хан и хрен-со-стены! Но Иван всех растолкал и как заорёт на принцессу: "Будешь ты смеяться или нет?!" Нет! Вот и тупик произведения. Вторая сказка. Однажды осенью падали листья. Они медленно кружились в вальсе Бостон и жёлтым покрывалом покрывали дорожку. Светило осеннее светило. Я ехал на велосипеде. Давно уже не ездил, велик сломался. Но тут починил его. И вижу: лежит обнажённый труп! Как вам такой поворот сюжета? Итак, я быстро кручу педали и мотаю прочь, иначе меня же и признают виновным в злодеянии. Как когда-то расстреляли соседа Чикатилло за убийство, совершённое Чикатиллом. Да ладно, не будем столь мрачными. Еду я, того-этого, и вижу кошелёк, набитый золотыми дукатами. И хватаю его! А он и впрямь набит ими! Снова тупик. Третья сказка. Была зима. Пурга. Гремя колокольчиками, ехала повозка. У неё из под шубы соболиной расплескались косы. И ей пофигу Колыма. А он - острожник, зэк. И у него - баян. И они не успевают в зону на поверку. И ему грозит за это расстрел. Так они садятся на дороге и начинают играть на баяне, чтоб часовой с вышки их засёк, что, мол, вернулись из увольнения. Но тут её начинает пучить! И у них рождается сын Иван-дурак. Тут как раз караульный их засекает, и его не расстреливают. А Иван-дурак растёт бодрым мальчиком, ему только обидно, что его дразнят другие ребята, потому что он - Какашкин! Но он берёт кокосы и прочие пайнапплы (ананасы) и давай кидаться в обидчиков! Одному в лоб, другому по лбу, третьему что в лоб, что по лбу! Но тут появляется глава шанхайской мафии отец Педро. Он достаёт свой чёрный пистолет со словами: "Да разве это пушки? Вот - пушка!" и прицеливается в Иванушку. Сейчас прольётся чья-то кровь, сейчас прольётся чья-то кровь! Но караульный с зековской вышки всё видит, он берёт шестизарядную пушку и с воплем нажимает на курок! И Педро падает в замедленной съёмке на первый январский наст! Иван спасён. И он идёт в паспортный стол, и всем на радость меняет своё имя и фамилию на "Эдуард Милославский". Вот и сказке конец, кто читал - молодец. А количество потенциальных читателей - 1, то есть сам автор. Интересно, что не кругленькие 90 000 и не гордые 3. Сказка четыре, завершающая цикл "Времена года". Была весна. Текли ручьи. Капала капель. И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает! И вам улыбнётся, как своей знакомой с вами в общем не знакомый встречный паренёк! Потому что он - бывший дурак, а ныне - Эдуард. Который каждый день приводит домой новую любовницу. Этакий ловелас. Но ему приходится каждый день перестилать постель и пылесосить, потому что все женщины не терпят грязи. И, наконец, сказка пять! Из пятого измерения. Ведь четыре их, со временем. Но у нас времена кончились. Пятое - закатывание глаз, когда все 4 первых измерения преобретают чудовищные формы. Я бы сказал, глобалистические и фантастико-фантасмагорические общности! Когда всякий свет вызывает страх, а всякие расстояния сближаются. И видно, что творится этажом выше и на крыше. И пора идти на крышу, спотыкаясь о телетарелки, и бросаться вниз с воплем: "Е-А-А-А!" Или: "Б-А!" Но тугой ветер подхватит падающее тело, как соломинку в .опе и не даст упасть, а понесёт, понесёт... В вечернем воздухе кружась, по небу кошка пролетела! Она летела, словно птица в сияньи городских огней над изумлённою столицей Великой Родины моей! По ней стреляли из рогаток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего! Вот так же и автор, то тайны позная Вселенной, то съев на лету червяка, отважный, как будто военный, привольный, как Висла-река! А потом, наглотавшись транквиликов, влечу обратно в окно к себе и напишу Сказку Шесть. Или уже хватит? Нет, пиши. Итак, скакал галопом по прерии отец Педро на ослике Иа! А навстречу шайка парней, человек 19. "Утка в зарослях - моя любимая мишень!" - и давай стрелять по парням! И всех перестрелял. А последний, 19-тый, вытащил белый флаг и давай отплясывать хип-хоп, как в клипе Еминема Басаев-Бен Ладен отплясывает. Или как в клипе Джорджа Майкла мультипликационный Джордж отплясывает вместе с президентом. И пощадил их всех батька Педро. А настоящее его имя - отец Можно. К. P. S. Ошибка поправимая в модуде А00345 по адресу ПВН-122. Нет зимней сказки под номером три! Пожалуйста. Падал снег. Было холодно. Требуется полярник, который может кричать на трёх языках: "Помогите! Спасите! Мы заблудились! Нам холодно!" К. P. P. S. Сказка номер семь. Было неизвестно что! Некая жёлтая воронка, в которую всех засасывало. Было таким образом всё жёлто. Безвременье. Аллегорическая картина: "Господин президент и нечто". И батьку Можно, и Ивана-дурака, и Несмеяну, и меня-на-велосипеде, всех, засосало туда! Танцуют все! Даже очкарики-в-попе-шарики! И туда же попал обнажённый труп! Он шлёпнулся в центр виртуального танцпола и давай крутиться на голове! Это - не монтаж, это - брейк-данс! Твоё время, твоя музыка, шесть часов нон-стопа! Дискотека 80-ых на Авторадио! Танцуй! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-123

3 августа 2003 года. Вы не поверите, но когда-то я был ребёнком. Всвязи вспоминаются два эпизода. Первый на Клязьме, в пансионате. Тогда был свежий морозный рассвет. За окнами был лес и замёрзшее водохранилище. И мы пошли кататься на лыжах. И второй - на Аргуновской. Когда я готовился к кроссу по физ-ре и ночью выбежал во двор делать пробежку. По дороге. Сзади затормозил автомотор, шофёр подбежал ко мне и дал пинка мне по заду, чтоб не мешал движению. Было обидно, и больше пробежек я не делал. Вот такое у меня было детство без игрушек. Шучу, с игрушками. Я тогда забирался на шкаф и сидел там. Строил крепость из консервных банок. Фотографировал, печатал. За увеличителем ходил через крышу к лёшкиному приятелю Андрею. Однажды с друзьями мы прыгали с крыши нашего дома на крышу пристройки (дом был буквой "Г", плюс к шести ещё 3х подъездов) . Но мне это не понравилось, потому что было страшно! Очень! Можно было загреметь (под фанфары) с высоты 12 этажей. А однажды вечером Димка прыгал с вагона на вагон на Авиационке. Я трусил, но потом всё же прыгнул. Мы с Димкой по инициативе Лёшки в 4 классе записались в классическую борьбу. Я через год бросил (страшно: соревнования (сорики)) , с кем попало бороться! А Димка остался. Потом он страшно вырос (1 м 71 см) , стал акселератом сильным, вот и прыгал. Вот такое детство. А теперь - дискотека! То есть, сказка. Это было давным-давно, когда по земле бродили бродячие трубодуры и музыканты. И страшные лесные разбойники во главе со своей атаманшей! И задумали они ограбить пивной ларёк. "Нажмите безшумную сигнализацию!" Нет! Дрынь-нь-нь! "Потому что у нас нет безшумной сигнализации!" А разбойники заметались, роняя награбленные сигареты. Понаехал ОМОН. "Как они быстро!" "Просто за углом продают пончики!" Атаманша схватила Трубодура, который вызвал ОМОН: "Этот герой будет моим секретарём!" "Сдавайтесь! А теперь - Горбатая! Я сказал: Горбатая!" - заорал в мегафон поручик Жеглов. Но никто не вышел, так как Горбатой тут не было. "Дождусь я когда-нибудь Горбатой или нет?" - задался вопросом Жеглов, а пока в ожидании тронул струны гитары и запел: "Не запирайте, люди: плачут дома детки! Ему же в Химки, а мне - в Медведки! А всё равно: автобусы не ходят, метро закрыто, в таксе не содят!" На звуки этой мандалины из ларька показались Атаманша и разбойники. "Ну вот, другое дело! Запомните: поэзия сильнее слезоточивого газа!" - сказал Жеглов и надел им на лапы налапники-наручники. Потом вышел Трубодур и стал доказывать, что он - не верблюд, то есть, не воровал, не виноватый он. Но Жеглов мечтательно пропел: "Орал не с горя, а от отупенья!" И пристегнул и его. Получилась гирлянда из бандитов. Жеглов сел в инвалидную машину под номером "001аа", посадил рядом безчувствественного Шурика, тоже опера, который от страха перед бандой "Чёрная кошка" потерял сознание, прицепил банду к бамперу и поехал в МУР. На ходу разбойники и Трубодур затянули: "Мы едем, едем, едем в сачстливые края! Прекрасные соседи, примерные друзья!" Но тут Шурик очнулся и прикрикнул на них. А Трубодур достал рогатку и выстрелил огурцом прямо в рот Шурику. Шурик проглотил этот огурец с горькой жопкой и снова впал в анабиоз. Атаманша тоже выстрелила, захлопала в ладоши, но в руке у неё остался огурец, а рогатка улетела. Она потупилась. Тут на Жеглова стало действовать снотворное, которое ему вкололи против эпидемии ящура. Шурик тогда сказал врачу: "Короче, Склифасовский!" А Жеглов: "Не мешай, я записываю!" А записывал он бубнёж врача-армянина: "Ящур есть болезнь, способы лечения, которые я вас и обучу. Я - инструктор Петров школы выживаемости, приемам которых я вас и обучаю! Вот например, начальник на вас ругает! Вы не то, чтобы отругивать ему снизу-то вверх, а просто ширните себе в вену дозу героина, и вам станет пофигу. А потом у вас от страха встанут дыбом ноги на пол! Спокойной вам ночи и цветных снов, ха-ха! И запомните, спокойной ночи желают только детям! Проведите эту ночь так, чтоб ходуном тряслись стены!" И вколол им морфия. Так что инвалидная тарантаска в конце концов стала выделывать кренделя, посшибала все оградительные столбики и врезалась в дерево. Жеглов вылетел из машины и повис на суку со струйкой крови изо рта. А сук тот был тем самым легендарным суком, на который барсук повесил яйца. Не смейтесь, если бы я имел в виду те самые яйца, я бы написал "balls", а я пишу "eggs", то есть, куриные яйца, купленные в ларьке, который и грабанула банда Атаманши. Ну вот, пока оперы в спячке, бандиты заколкой открыли наручники и устремились вдогонку за солнцем: "Наш пол - цветочная поляна! Наши стены - сосны и лианы!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-124

8 августа 2003 года. Сказка про пиратский бриг "Летучий Голландец". Плавал он себе-плавал, пока не натолкнулся на тоже пиратский бриг капитана Флинта "Ползущий узбек". И началась между ними этническая рознь. Война за раздел зоны влияния. И давай бомбардировать друг друга ядрами и забрасывать греческим огнём. И горшками с нечистотами, и катапультами. И дохлыми кошками и крысами. А надо сказать, что перед боем все крысы поспешно покинули корабли и стали гуртом топиться в море. Даже олени гуляя оленьей тропой, тоже ходят по ней толпой. У тигров есть старший в семье, на нём и охота, и дом. И только кошка гуляет сама по себе, и лишь по весне с котом. Но тут случилась трагедии кошачьего масштаба: кошка подохла, а её шкурку злой надсмотрщик нашёл в камере у Саратовы. Саратова тогда, извините, поссал на эту шкурку и скрутил два прута решётки, и стал вращать. Образовался проём, через который они с графом Монте-Кристо смогли бежать. А дело происходило на бриге "Ползущий узбек". И они прыгнули в пучину, она их поглотила, но они подплыли к кислородному баллону, привешенному к заднему борту (это так им аббат Фариа помог напоследок) и стали им дышать, пока бриги воюют друг с другом. Скоро бриги растворились за горизонтом. А беглые узники всё плыли одни. Неожиданно к ним подплыл дельфин Абу. Он держал в клюве бутылку с запиской внутри: "Хочешь меня? Си-Эн." "Извращенец!" - решили плавцы. Тут из-за ближайшего острова на стремя выплыла гондола Степана Разина, к которой на верёвочке был привязан плотик Робинзона Крузо, а под водой флотилию сопровождал Наутилус капитана Немо. "Братья! Мы с вами - одной крови! Ура!" - орал счастливый капитан Немо, держась за вантуз. За ванты. "Извращенец!" Но мозолистой клешнёй их подхватил Робинзон в тельняшке. "Отныне и навсегда вы будете исполнять роль Пятницы при моей особе! А щас я плыву в Париж, чтоб отомстить обидчикам, из-за которых я попал на необитаемый остров. Это граф Морсер и компания!" И вот наступила ночь. Спустились сумерки. Вечерело. Отважные мстители, ревенжеры, подкрались к особняку графа и по приставной лестнице вскарабкались на территорию. Но не успели они вступить, как их молча покусала немая собака. А ВОХРовец строго сказал: "Айсвайс, битте!" Да нету никакого вайса! "Тогда купите безденежный билет, предъявив своё пенсионное удостоверение! Ведь здесь ходят электрички!" И точно: по территории графского парка пролегала Детская Железная дорога а-ля в Жуковском. И "зайцы" лазили через забор, а ВОХР заделывал в нём дырки. Купили талон (у водителя - 10 рублей, хотя так стоит 7) . Пробили талон в компостере и, наконец проникли в замок! Куча летучих мышей вырвалась из дупел. "Ч-чёрт!" Масса енотов, хорьков и сусликов устремилась прочь из нор. Слепые подземные черви, как один, бросились в рассыпную. Саратова бросился было их догонять и собирать, но Робинзон махнул рукой. Он влез к окошку над водяным рвом, который они втроём переплыли и уставился внутрь. А внутри всё было освещено весёлыми огнями. Был пир и бал. Робинзон и компания переоделись слугами, раздетых ими слуг связали и спрятали, и стали подавать подливку и вальдшнепов с труфелями. "А мне ещё супчику!" - сказала тёща Морсера. На! И Саратова налил ей бульона Магги 3 половника в собачью миску, на которой к удивлению, было имя человека - "Эл". То есть, из этой миски ел Электроник злой, который служил у графа. А теперь главное не запутаться в действующих лицах и персонажах. Электроник выставил вперёд руки и стал бить током троих незнакомцев-чужаков. Они побежали по стенам, по потолку и засели на лампе. Электроник раздвинул стереоскопические ноги (трубоскопические) и полез т. о. вверх. "Привет лунатикам!" - сказал Монте-Кристо. "Не-а!" - и Электроник выстрелил током. От боли наши верные друзья перескочили на другую лампу, потом свалились, проломили пол в трёх этажах замка и свалились в его подвал! Это, надо вам сказать, мрачное место! Здесь как раз отсиживались в тишине и спокойствии бежавшие с кораблей крысы, а также все суслики, хорьки и еноты с червями! "Хотим мяса! Свежее мясо!" И они подвесили наших смельчаков за ноги над пылающими угольями. "Какому параноику пришло в голову так зверски нас мучить?! Убили бы просто и всё!" "Не-ет! Сначала кислота пережжёт верёвку, поднимется крышка клетки, и крыса вкусится вам в зад! А зубы её пропитаны цианистым калием!" Какая ерунда! Она сразу бы подохла! Так что такое с этой крысой? "Точно! Она заражена свинкой!" А нам сделали прививку против свинки! "Это не важно, потому что второй трос пропитан бычьей кровью, и когда крысы перегрызут его, вы свалитесь!" Прощай, Робинзон, я был неплохим полицейским? "Да!" Но тут еноты удивились: "Так ты - полицейский? Мы любим ваших ребят, и немногие могут сказать такое! Снимите их!" Суслики отогнали крыс и бросили на угли лестницу, и вовремя, потому что тросы оборвались. "Как в "Страшном секрете Анжелины"!" - сказал Монте-Кристо. "Ты читал?" "Нет, смотрел экранизацию!" А теперь побежим спасать тёщу, потому что от такого количества бульона Магги её начнёт пучить! И смельчаки устремились в зал! Они выхватили со стены шпаги и скрестили их со словами: "Один за всех, и все за одного!" И давай драться с графом и Электроником. И победили, насадив последних, как рябчиков на вертел! Миска "Эл" была выхвачена у ничего не понимающей тёщи, а её очки раздавлены кованными ботинками Робинзона! "Ещё супчику! Ещё!" - бормотала спасённая дура, не ведая, что слово "СУПЧИК" и слово "СМЕРТЬ" для неё одно и то же. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-125

13 августа 2003 года. Гонимый всеми Ломоносов шёл в Москву по железнодорожным шпалам. Светило солнце, пели птицы, гудели провода, проносились электрички. "Щас спою!" - сказал Ломоносов и запел на мотив "Парня молодого полюбила я!" - "Вот ползёт по полю колорадский Жук!" Между тем смеркалось. Опять от меня сбежала последняя электричка, и я по шпалам шпарю по привычке! Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя-печаль? Был грешок: у одной я трогал титьки за картофеля мешок! Ой, простите, это из другой сказки, из другого ПВНа. Итак, как же это было? Поехал он, Ломоносов, то есть (или его родственник, или однофамилец, или даже не однофамилец, хотя тоже Ломоносов, его шурин!) на Тверскую ночью. Где стоят проститутки. И они: "Пощупай товар!" И давай козырять грудями! А он им картофель! И: "И не занимайтесь проституцией! Тут вам картофеля хватит на многие годы, так как он всё равно гнилой!" И вышла тут самая последняя шлюха по имени Милен Фармер! И, ни в чём не разобравшись, ударила его ножом! Так принял он смерть от коня своего, и злая гадюка кусила его. А его жена любила садиться на его любимого конька! То есть, он был женат. Маруся из глазов слёзы льёт, как гусли душа её поёт! Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси капают прямо на копьё! И читает Маруся в выпуске провинциальной газеты "Гудок": "Гражданин О. Бендер отделался лёгким испугом!" И побежала вдова его в редакцию "Гудка", мол, где он, Бендер-Ломоносов?! А он тут как тут: "Это Фармер отделалась лёгким испугом, так как её кинжал попал прямо в набедренный бандаж и не причинил вреда!" И стала Маруся ездить на эскалаторах и бегать по лестницам за Остапом, а он запер её между двух дверей и скрылся. Что же стала делать ночью одна в редакции Маруся Бендер? Ясно, что: заниматься мастурбацией!! А потом первый лучик солнца, такой невесомый, спел её песню о морях и странах, и даже странно, что как будто это видела она с высоты. Ведь это были ты и я, летали под облаками! Летим высоко! Любить друг друга в небе! Помаши мне рукой! Ком бэк энд гив ми хэнд! Когда я трогаю твою руку, то ощущаю счастье инсайд! Наконец, "Гудок" открылся. Маруся надела туфли на стройные точёные ножки и стала вопить благим матом: "Я вас всех замочу! Посмотрим, какие вы крутые?!" Тут брандмейстер Кугель направил на неё пожарный шланг со словами: "Не больше одной порции на человека!" А она: "Когда я высохну, я задушу тебя подушкой!" Но всё это только снилось в кошмарных снах Марусе, какие Кугели и подушки? Она проснулась. Лучик солнца пробежал по её бюсту, заднице, ногам и остановился на лодыжке. "Помогите! Спасите! Меня закрыли! Мне холодно!" И сотрудники "Гудка" отперли её, а в свежем номере появилась статья-фельетон: "Какого чёрта?" Маруся прочитала и завернула в этот номер рыбу, купленную. И послала мальчика с этой рыбой к Остапу Ломоносову! Это был знак того, что мафия вышла на его след и скоро прикончит! Остап выхватил пулемёт Максим и разбил чердачное окно: "Живым не дамся!" А Маруся выстрелила из "Магнума-44" все 8 раз и разбила рекламный щит на противоположной стороне улицы. Значит, не даром потратила пули. Завязалась перестрелка. Набитые опилками рыцари и воины стали стрелять и кидаться в друг друга копьями. Одно попало в пушку, и та выстрелила. Остапа вышвырныло взрывной волной в следующий зал музея, где стоял пустой саркофаг Тутонхаммона II. От скуки Остап вынул пузырь с отборным самогоном, банку килек, а открыть нечем. Отломал железяку от какого-то рыцаря и пропихнул пробку внутрь. Но настроение, конечно, уже не то. В какой-то гробнице, понимаешь, весь в бычках, как в пулемётных лентах раздавил этот пузырь! А потом стал стенобитным орудие долбить стену, так как дверь закрыта. И проломил головой стену. Рядом стояла статуя Венеры, она упала. Прибежал Бегемот: "Ай-я-яй!" У Венеры отлетела голова, так Бегемот (это его фамилие, смотритель музея) придвинул статую обнажённой по пояс женщины к белой от извести голове Остапа, торчащей из стены: "О! Класс!" А Остап посмотрел на статую под своей головой и зарыдал! А все воины запели марш: "Кап-кап-кап из ясных глаз Остапа капают прямо на паркет!" Они, воины, все были в войлочных тапочках, чтобы ботами не поцарапать пол в Музее Изобразительных Искусств имени Пушкина. Это не далеко от редакции "Гудка". А где же Маруся? А она ела колбасу, не глядя на весы, и улыбалася! И на страницах ихнего романа осядет задумчивая пыль. Маруся, ядрёна вошь, дней прошедших не вернёшь! Она в шлёпанцах подивилась на статую Венеры и за уши притянула Остапа пониже. "Ты-то хоть меня понимаешь?!" - спросил Остап. "Заяся, Заяся!" "Ну и дура! Но какие ножки! Маруся, тебя как зовут?" "Маруся!" "А меня - Остап!" "Ну и дура!" Вот так поучительно и закончилась эта история. И вы можете посмотреть на Венеру. А зал со стенобитным орудием на рекламации, то есть, реставрации, после которой выглядит гораздо лучше. В нашем музее преступление века невозможно! Это я к тому, что Маруся похитила статую Венеры, потому что после Остапа разачаровалась во всём роде мужском и сменила ориентацию. И влюбилась в бабу каменную. И захотела её оживить. Но вместо оживления ей подсунули проститутку Фармер. "Сударь, вы обманщик и лгун!" - сказала она на это графу Склифосовскому. "Я требую у вас удовлетворения!" "Не могу, потому что уже только что удовлетворил Милен Фармер!" Вот так дуэль и не состоялась! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-126

18 августа 2003 года. Правдивый рассказ. О липком страхе, который щас у автора. А всё из-за того, что позавчера у него на улице закатились глаза. Дело было на 42 км от Москвы. Он (я) вспомнил Бельмондо в фильме "Повторный брак", как он там дрался в толпе! И подвис я! Уехал в чёрную сторону спектра! Стал различать чёрное узко! Хотел броситься с платформы. А потом, через час, вообще перестал видеть окружающее! Только боялся вступить в фекалии у дома. Женщины только мешали, вышибали такие мысли, как "Он живёт в реальном времени!" То есть, раз не видит ничего, значит, ему и не надо. А я думал, что я - больной, но исцеление - дело рук самого больного. Поэтому ещё на 42 выпил таблетку. И через полчаса ещё одну. Но они не действовали!! Что я только не передумал и не перечувствовал за эти полтора часа! Вот водитель электропоезда орёт по мегафону. Это бело. Вот подростки открыли окно и заржали, это, должно быть, весело. Но один другого обозвал дураком. Это касается лично меня. А у них такой болезни нет, как у меня, хоть лица и содержат элемент чёрного. Вот БОМЖи. А я - больной! Уж БОМЖи-то хоть раз переболели так, нет? Нет! Вот тётенька у контроля, замерла, потому что я такой, что все должны замереть и смотреть. А Бельмондо был значительней меня, потому что дрался по средствам массовой информации. Вопли машиниста тоже по радио. Вот как трудно перебороть эту массовость, чтобы обратили внимание и на меня. Итак, телевизор, потом - радио. А вот если бы щас на дороге лежали фекалии, то я бы испугался, и у меня бы закатились глаза! Но у меня они и так уже закачены! Значит, меня уже ничего напугать не может! Вдруг: лужа и переход по досточкам! Я запнулся. Но еле перешёл. Через минуту снова запнулся: усомнился в святая-святых - своём правиле. Но прошло. Вдруг - толпа у рынка! А я ничьих голов уже не вижу, только свою кепку! А надо бы посмотреть на женщин! Надо! Но не могу! Кошмар! Все галдят! А вот и светофор. Он как раз для таких идиотов, как я щас. Зелёный. Троллейбус, ждёт. И тут я побежал, держась за карман с ключами. Уселся на первое попавшееся сидение, сзади. А будь я трезвый, то есть, нормальный, то уселся бы гордо один сразу на 4 сиденьях. Вот так. А теперь я в страхе. Вчера снова ездил на Фабричную, по местам боевой славы, так сказать. Но ЦЭ не было. Ничего не было, было солнечно. А зато сегодня будет! И я трепещу! Ну а теперь обещанная сказка: дело было на высоте 11 этажей! Я, альпинист-неудачник, Грегор МакКински, держался за страховочный трос перед тем, как влезть и обворовать квартиру 32! Я долго следил за ней из подзорной трубы и знал, что хозяева уехали отдыхать. Остался только кот Малям, который ходил в унитаз. И вот я с крыши спускаюсь! Неожиданно трос рвётся, а Малям из окна злобно хохочет прямо мне в рожу! И я падаю в пропасть! Последние мои мысли: "Вот растёт берёзка под моим окном, вот планирую я на её колючую хвою под моим окном, вот растает жижа от моего падения лёгким серебром!" А что бы было если бы я влез в квартиру? Оказалось бы, что в светлице спала девица крепким сном, воров поджидая, с кухонным ножом! А я в хату не пойду, пойду во светлицу, разбужу я крепким сном спящую девицу! А девица не спала, воров поджидала, правой ручкой обняла и кинжал вонзала! Банзай! И началась бы погоня по всей квартире! "Поцелуй меня!" "Я тебя поцелую... потом, если захочешь!" И парик с девицы слетает, и она оказывается артистом (ну как его?) Петром Щепотинником**! Мастером боевых искусств и Монахом**! А ** значит, что я забыл любимого артиста, а, КАЛЯГИН! Алексей? Николай? Вот я долго бился, вспоминая отчество Якубовича, Леонида. Петрович? Алексееич? Михалыч? Оказалось: Парфёныч! Или нет? Ну да ладно! Альпинист-неудачник Грегор МакКински сброшен мощной рукою (обнажённою) девицы с высоты этажей, чтоб не повадно было! Вот летит он и думает: какого хрена ты не уехала со всеми отдыхать? "Я же тебе говорю, осёл ты такой: я парня поджидала!! Но не такого дурака, как ты! А интиллегентного, многозарабатывающего рубаху-парня! Как Королёк!!" Но её уже никто не слышал, её воплей из окна, потому что вор разбился. Да и про рубаху-парня, нашего Королька он всё равно ничего не слышал, потому что приехал из Америка и русское ТИВИ не бачил и не вачил. А в Америке была непроглядная темнота, как и в Канаде, потому что перегорели пробки на электростанции, а, может, по непроверенным слухам, это был терракт марсиан! К. P. S. Но тут на мирную спокойную местность напал Годзилла! И началась битва девушки Насти (такое у неё было имя и фамилиё - Зубланова) и монстра! Она обнажилась по пояс, её груди замотались, как у французской Виктории на одноимённой картине Ван Гогена, где ещё есть негритёнок Гаврош, что подносит к её ногам зеркало, а она сама лежит голая и отмахивается от комаров: "Кыш, противные, кыш!" А, нет, это уже картина "Выход из моря Венеры Милосской, она же Афродита Карфогенская в период Пунических войн 1657-1775 годов"! Ну так, вот. И вдруг рубенсовские женщины с воплями побежали из близлежащей бани прочь! Так перепугались, бедняжки. А барсуковские женщины остались и продолжали мыться, потому что на них были стальные пояса верности с тремя замками. Так что когда они просили друг подружку поднять мыло, то смело это делали и не боялись быть изнасилованными друг подружкой!! Чего я несу? Я говорю: мол, Годза вылез и крушит линии электропередач и канализации! А барсуковские женщины знай моются. Пока не кончилась горячая вода. А какие они, эти женщины, науке неизвестные? А такие: жопки, сиськи, ляжки плюс высшее образование и прописка в Москве (желательно) . Я шучу! На свете таких нет! Ладно страх: и вылез Скелет Дяди Мити! И принялся золотить рамы под картины! А бабка его на него со скалкой (впервые это слово в ПВН-ах) : "Ах ты, злоботряс, чтож ты, антихрист, делаешь?!" А Скелет Дяди Мити ей так загробным голосом отвечает: "Уйди, старушка, я - в печали!!" И бабка в обморок - брык! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-127

23 августа 2003 года. Скакал на коне Иван-дурак, а за ним - стражники. "Это - подстава!!" Неожиданно пал Сивка-Бурка-Вещая Каурка и придавил ногу Ивану. А стражники (они же - гвардейцы кардинала) всё ближе! "Встань передо мной, как шнур перед травой!" И поднялся бедный холодеющий труп Каурки, и Иван освободил ногу. Подскакали стражники, которыми оказались Атос, Портос и Арамис! "Друзья!" "Мы тебе не друзья, противный Мордаунт!" "Я - не Мордаунт! Я - Иванушка Дратаньянов!" "Знаем мы таких самозванцев! Настоящий Дратаньян погиб смертью героя и замурован в стену Егорьевского лепрозория, то есть, крематория!" "Нет, я не погиб!" "Так щас погибнешь!" И началась дуэль сразу трёх мушкетёров с одним Иваном-друраком. Он ему выпад, а он ему плие, а тот ему по руке и выбил шпагу! "Да, признаюсь наконец, я - Мордаунт!" И с этими словами Иванушка Мордаунт разорвал спасательный круг, который нацепили ему на руки и прыгнул в картину Шишкина "Бурлаки на Волге", позади которой оказался потайной ход! "Проклятье! Он опять нас надурил!" "Да-а! Теперь он где-то на фабрике игрушек. А пока, уважаемые друзья, посидим и покурим трубку мира! Какое счастье, что все мы так любим трубку мира! Когда куришь, то забываешь, что ты - мушкетёр, а вспоминаешь, что ты - просто мешок дерьма!" "Арамис, не хами!" "Дай ему закурить, может, тогда он заткнётся! Да, крепкая штука!" Тут из потайного ящика показалась голова Ивана-Мордаунта. "У него такой вид, будто его уколола пружина!" "О, голова профессора Доуэля!" - сказали мушкетёры под кайфом. "Братие, прийди в наши объятия, мы больше не мушкетёры, мы все - братья или сёстры моего милосердия, но оно скоро кончится! Нет, айм сорри, не кончится! Если вы только не будете петь песню про ёлочку!" А дело было под Новый Год. Крепился Иван, крепился, но спел: "В лесу родилась ёлочка!.." Атос выстрелил из пистолета в голову Ивана: "Ёлочка пришла и ушла!" Но промазал и попал в клеймо лилии, нарисованное на стене. Ещё там была свастика РНЕ и панковский знак. Неожиданно пролетел Дед Мороз на сказочных санях по зимнему вечернему небу и всех засыпал листовками: "Вступайте в РНЕ! Пункт сбора - станция Авиамоторная, 9 вечера!" "Какой-то это дурацкий Санта-Клаус! И вообще, РНЕвцы - вон из Франции!" "Не РНЕвцы, а айзеры! Понаехали тут! Лимита!" "Да ладно, все равны!" "Подожди, Портос, тебя трое! Или это я перекурил трубку?" "Нет, это не троится у тебя в глазах, нас действительно трое! Нашлись мои родные братья, мы - тройняшки!" Появилась миледи Винтер: "Портос, Исаак и ты, Мефодий, простите дуру грешную! Как щас помню, лежите вы трое, сиську просите, а дедушка Михаил Израелевич придавлен пианином! С тех пор у вас всех абсолютный слух!" "Скажи, мама-тётя, как истинная гасконка истинному гасконцу: я что, айзер?" "Нет, ты - еврей, а вот твой брат Исаак - айзер, а Мефодий - РНЕвец!" "Да, бративо, попали мы в переплёт! Ну да ничего: главное, что все мы - белые, а не негры! Потому что от негров всё же есть какое-то чувство дискомфорта, верно?" "Простите меня, дуру грешную: у вас есть брат Патрик Кроликов, так тот негр!" Вот так помирились разные национальности, смешали традиционные спиртные напитки (самогон, коньяк, пиво и водку) и все напились в стельку. Давайте и мы полюбуемся, утирая слёзы умиления, на эту благостную сцену единения таких (на первый взгляд) разных национальностей! "А мне-то что делать?!" - завопил Иван-Мордаунт. - "Про меня-то почему никто не пишет?! А я, может, щас анонизмом занимаюсь!!" Нет, не занимаешься, для этого ты слишком хорошо воспитан и обрезан. В бурсе. Как еврей. И учитель мог стегать тебя веником из лозы сколько его душеньке угодно. Но научил кувыркаться, сальто назад, вперёд. И тебе теперь не придётся делать странные поступки, ожидая, пока высохнет твой шариковый дезодорант-антиперсперант! И ты можешь надеть какие угодно трусики-бикини, а наутро передумать! "Какие ещё трусики? Вы что там в редакции, с ума все посходили?!" Вы не поняли условий конкурса, сходить с ума могу лишь я, Я - Великий и Ужасный Автор, вся редакция состоит из меня одного! А я могу сходить с ума, как хочу и когда захочу! Тут прогремел выстрел и Кувалдос сказал: "Только если это не противоречит закону!" "Твоя пуля прошла в миллиметре от его лица!" "Знаю, надо было взять чуть левее! Я уважаю только тот дым, который выходит из дула пистолета, а не клубится в тупой башке чокнутого Профессора, он же Автор!" Прости меня, о доблестный Кувалдос! И с этими словами я дёргаю ковёр, на котором стоит Кувалдос! Ковёр обрывается! "Ты жалок, потому что ты ещё никого не убил!" Не убил, но у меня всё впереди. "У меня есть двоюродный брат, ему 31 год, и он до сих пор живёт с мамой! Вот ты такой же, только на парочку миллиардов побогаче!" Что? "То есть, победнее!" А, то-то! Тут Доро вступилась за меня: "Хватит, Кувалдос, издеваться над больным, слабоумным, обездоленным и нищим! А не то я превращусь в Супер-бабусю и намотаю твои кишки на фонарный столб!" Вот так закончилась эта правдивая в стельку, в дупель история. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-128

27 августа 2003 года. Вот лето пролетело и ага! Однажды летним погожим вечером сверкали звёзды. Светил месяц. Около фонарей летали ночные бабочки Махаоны. Это, как вы поняли, сказка о первой любви. Любви к бабочкам Махаонам. Маленькие мальчики Петя и Витя решились на отважный поход за ними в ночном посёлке дачного типа. Но их заметили собаки Шарик и Бобик и принялись громко лаять, будя местного мафиози дядю Петю. Дядя Петя проснулся, натянул болотные шипованные сапоги со стельками-супинаторами (потому что от природы был плоскостопый, его и в армию не взяли в 1942-ом, а послали ремонтировать Турксиб и поднимать Целину! А потом на год положили в психиатрическую больницу, потому что вместо того, чтобы заниматься делом, он распевал русские и зарубежные народные песни и со всеми дрался, если ему говорили: "Заткнись, гадина!" Дрался до первой крови, которая шла у него, и он взмоливался: "Пощади!" Как узбек-редиска-человек взмолился: "Подожди!", вылезая из цементовоза. Но сказка на то и сказка, что в ней дядя Петя после драки снова бродил по пустырям и огородам, собирал пустые бутылки, как заправский сталкер и распевал снова: "У самовара я и моя Глаша!" На самом-то деле любой бы заткнулся, не получив достойного признания у своих соседей. Но не Петя. Даже в больнице он лежал, связанный и орал: "Вы хотите моей смерти, ...! Я вас всех убью, ...! ...!" А когда малолетки приходили к нему в палату, чтобы поиздеваться, он орал благим матом на них: "А-а!" А однажды у него под подушкой нашли домино. Он его зачем-то спёр. А один малолеток напикал однажды в бутылку и дал попробовать на вкус дяде Пете. "Сахару маловато!" - заценил Петя, так как сам гнал из лимонных долек самолимон с сахаром. Тот, кто напикал, с восторгом принялся рассказывать дружкам, как было дело, на что получил равнодушный ответ, что дядя Петя не обнаружил в его моче достаточно сахару. Между тем Петя пошёл к сестре с жалобой, что у него - вши! Где? И он снял штаны, оголив непристойности. За это его снова связали и бросили в палату без выхода на прогулку. Я бы написал, что так он и умер, весь в пролежнях, и его потащили в МОРГ, жалуясь на запах, но он не умер, а стал сторожем, в сказке. При этом он продолжал чефирить, то есть гнать себе из чая крепкий напиток вопреки запрету медсестёр, которые снились ему в ночных кошмарах. Свой чефир он разделял с Шариком и Бобиком на троих. При этом дядя Петя громовым голосом напевал себе под нос: "Выходила замуж не Катюша!" А собаки подвывали. Но тут показались Петя (тёзка) и Витя. Они шли, громко переговариваясь и хохоча, и помахивали шмайсерами. Я не псих, и Дон Кихот не псих и не трепло (а я - трепло) , но дело было в войну! Это же сказка! Тут - специфика! Ребята оказались немецкими гитлерюгендами Питтсом и Виттсом, а дядя Петя - матросом в изорванной тельняшке и с оторванной от гранаты чекой в зубах в окопе! А Бобик и Шарик - его боевыми морскими друзьями Бобиковым и Добчинсковым. И давай они строчить из Максима по фашистам! Те от страха наложили в штаны и бросились бежать, спасаться к своему танку прикрытия Тигру IV-Фердинанту. И Тигр покатился на матросов. Вот сейчас самый героический момент! Он прокатился над ними и полузасыпал землёй. Но тут появился лейтенант Роземблюм, который служил в Советской Армии на правах нашего еврейского друга (вот друг-евреец так и прёт, всё больше отставание, но я надеюсь, что прийдёт второе мне дыхание! Потому что Роземлюм наш еврейский Брут!) То есть, очень хорошо бегал. Но щас пришёл провести разъяснительную работу среди матросов на фоне массированной танковой атаки фашистов. "Вы спросите меня, почему нельзя нажираться перед атакой? Потому что тогда при попадании пули все кишки вываливаются наружу! Зато на голодный желудок это - как оса укусила. И еще: нельзя оголодавшего кормить овсянкой, потому что это - верный завороток кишок! Вы спросите..." Но тут Тигр-Пердинант дал залп и заглушил Розенблюма. Когда земля перестала сыпаться с неба, потрясённые матросы услышали снова: "...так как Сталин вырос и родился в простой русской семье печника и получил простое русское имя Иосиф Виссарионович! За что мы все его и любим! Так выпьем за Балтимора, который готовит такой хороший кетчуп, но сам не пришёл почему-то к нашему праздничному столу! Говори теперь ты тост, генацвале!" "Я щас скажу, я тебе так скажу, что мало не покажется!" И дядя Петя врезал Розенблюму по носу! "Ах ты так?! Нарушение суббординации, сержант Цмыга!" Но тут Тигр-Размердинант развернулся и застрочил из всех своих пулемётов, которых у него было один! И снова свара между однополчанами заглушилась. Неожиданно пал смертью храбрых Добчинский! И это помирило ссорившихся. Они положили тело на красный стяг, завернули стягом в цветочек (клеёнкой) (потому что красная материя кончилась) и дали прощальный залп из ружей. Тигр-Фердинант, наконец, понял, в чём, собственно, дело. Что воюет он с батальоном из 15-ой психушки! И давай стрелять по ним! И все они погибли, потому что нашей сказке конец. А гитлерюгенды спокойно постирали штаны и пошли ловить на хутор бабочек! Вот такая напряжённо-пропагандистская сказка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-129

31 августа 2003 года. Отчество Якубовича - Леонид Аркадьевич! Дул промозглый ночной ветер. В подземелье замка на ржавых цепях качались истлевшие скелеты. Я вообще мастер нагнетать ужасы. Перед одним из скелетов мрачный надзиратель поставил миску с пловом. Кто-то как будто дёрнул за ниточки, и рука скелета взяла миску, а рот открылся. "Ну теперь у нас веселье будет в самом разгаре!" - сказал тамада, скелет из солнечного Азербайджана айзер Процент. По жизни он заведовал детсадом. Чтоб следствию помочь засел в темницу прочь и там он всех развёл, как надо. "Мы тебя не больно зарежем: чик - и ты на небесах!" Четвёртый был узбек, Редиска-человек, не нравилась Косому его рожа. Но сказка не о том, а всё про то, какой же я всё-таки великий сказкописец! И откинулась крышка гроба, и оттуда, вытянув руки, поднялся мертвец с пепельно-исссяня голубым лицом. И принялся скакать по направлению к туалету. Там он сел на унитаз и принялся подмигивать портрету в рамке напротив на стене. Он мигнёт, и тот мигает, он даёт себе пощёчину, и тот протягивает клешню и даёт пощёчину, но не себе, а ему, голубому. А потом кровавая рука предлагает рулон туалетной бумаги. А из стены торчат такие же руки и хватают мертвеца. "Хватит, братки, мне пора обратно в гроб!" И он скачет обратно. Неожиданно гроб взлетает, как самолёт, с таким же шумом. Итцунарефы понавтыкали болты в ухи, чтобы не оглохнуть. И только Процент, как закалённый чемодан, стоял под соплом этого гроба и ловил кайф, как от прокаченного в медленном ритме треша! Кто такие "итцунарефы"? А бог их знает, по-нашему, это лохи или люзеры. А гроб полетел всё туда же, на места детства по Казанской дороге, на станцию Отдых. Когда девушка по радио называла это название, её рот сексуально округлился на букве "О", а сама она расслабилась, так как "отдохнула". А округлённый её рот символизировал как раз само её естество, такое, чтоб терапевту без утайки демо-демонстрировать его! И грохнулся гроб на улице Прямолинейная, д. 46. И мертвец, назовём его Ираклий (хотя это не настоящее его имя, а настоящее - Андронник) полез через забор! Тут мимо проходил дядя Стёпа, так он походя с размаху нахлобучил кепку на уши Ираклия и пошёл дальше. Ираклий не обратил на это внимания и стал рвать зелёные яблоки, потому что всем известно, как плохо кормят в исправительно-подземных замках. А когда из дома 46 с лаем выбежал пёс Бобикс, мертвец ему: "Приятного аппетита! Братан, мы только что из колонии, 7 рублей на метро не найдётся?" На что Бобикс рассудительно заметил: "У меня нет. Я ведь только погулять вышел. А вот если бы в магазин, то было бы. Но вообще я не подаю!" С тем и умолк и продолжил кусать ногу безчувственную Ираклия. "Подожди, кого-то ты мне напоминаешь!" - сказал далее (цитирую) Бобикс. - "На Басаева ты похож! Рожа такая же бледная! У тебя, верно, проблемы с милицией?" "У Басаева рожа вон какая огромная, а у меня - маленькая, поэтому я никого не убиваю! И с милицией всё в порядке, не останавливают!" (Потому что видят: человек больной, лицо с явными признаками инвалидности или даже сам Инвалид! Это тот, кто пузом оттолкнул Ираклия от гроба, прибил к стенке номер "н001ах" и улетел ко всем чертям!) Остался таким образом Ираклий без средств передвижения. Но он решил проехать в электричке. От него все шарахались, и пол-вагона оказалось пустым. Все сбежали от запаха тухлого сероводорода. А Ираклий подложил себе под голову штиблеты и уснул сном праведника. Вот только на вокзал поезд прибыл с человеком с перерезанным горлом. Но то был наш Ираклий-Подушкин (как пишет многоуважаемая Д. Донцова или Евлампия Романова) . Так вот, этот Евлампий Подушкин ничего не почувствовал, так как умер много лет назад, а именно 10. А прирезал его Процент-Доцент, один московский кент, воистину Процент, бежал из мест лишения свободы! На льду у тайника он встретил двойника, такая вот ирония природы! А двойник был Ираклий, они все лицом похожи. Между тем смеркалось. Холодало. Нужна была жёлтая куртка с чёрной подкладкой. И со словами: "Я - из прачечной!" Ираклий срывает эту куртку с прохожего дяди Терминатора-III по кличке "Судный день"! Спасём мир с Терминатором-III! И давай Терминатор мочить Ираклия! И всё мимо, промахивается, потому что Ираклий-то есть дух безтелесный, во славу Святого Духа, аминь! И говорит ему Ираклий: ты, истинный Процент, как ты можешь бить духа? Заплакал тогда Терминатор и побежал прочь, без куртки, в одних подштаниках. И на лекцию в следующем семестре пришёл с опозданием на три дня в одной пижаме и в губной помаде, телеграфист! Потому что его жена обвиняла: не можешь мимо одной юбки пройти! Стоит на телеграфный столб посмотреть, уже скандал! Да я его вчера с одним таким столбиком молоденьким и застала, и он весь в помаде - телеграфист! "Это была девочка, ребёнок! Нельзя уже ребёнка на колени посадить!" Выросла девочка, выросла! "А ты не тушуешься! Подожди, ты села на мой фонарик, то есть, на мои ключи!" "Ой, мистер Сытые Ветры, вам плохо?!" "А что, это похоже на экстаз?" Вот так и погиб от страсти неутолённой телеграфист Ветры, а выросшая девочка женилась на его миллионах, приговаривая: "Надо всегда устранять посредников!" То есть, на его сыне, который ходил гулять на улицу с таким дырками на штанах, то есть, нет, с ребятами на улице. С Бэкстрит Бойз! Вот только ни одной песни не могу вспомнить. Давайте лучше Битлз: Кант баби лов! Специально написанную для Ираклия. В переводе значит: нельзя любить Подушкина, потому что он предаст! И вообще в подземелье не называй никого другом. Потому что предаст! А кто один раз предал, предаст и второй! И воистину Процент вышвырнул майора ФСБ Григория Егорова из самолёта. "И штуку баксов никому не надо отдавать!" - веселились урки! "Нелюди!" - сказала девушка, которая объявляла остановки (в т. ч. и "Отдых") , и губки у неё сложились в презрительную дудочку. Я уже сам не понимаю, почему так. А как? Вопрос к читателям: как? В "пояс верности"? В непроницаемую щель? В нечто детское? Ладно, не грузитесь, я пошутил, на конкурсе "Кто самый умный?" вы не участвуете, потому что там заранее известен главный лидер - это я, скромный Евлампий Егоров-Досекунд Аркадьевич. Вот так и кончим, как начали. Танюшка, ты заметила сейчас, как я затрубил, как слон? Я же артист-пародист! "Не заметила!" А речь шла о лизунах, которые слизали всё бедствие на фабрике мороженного. "Лизуны до этого где тренировались, в Плейбое, что ли?" Нет, это самородки земли американской! Которые за 20 баксов готовы слизать мусс с ноги любого незнакомого мужчины. Но тут ногу подставила женщина, и лизала у неё вторая. За 20 баксов! Я таких денег и в глаза не видывал! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-130

4 сентября 2003 года. Сказка обо мне. Я сам - ещё не совсем старый человек, вечно печальный, потому что вечно терзаемый страхом, что у меня закатятся глаза! И они и закатываются! Если бы не они, я был бы самым счастливым человеком! После больницы я потерял интерес общаться в общественном транспорте, а до больницы (когда глаза не закатывались) , сам начинал разговор и порой выслушивал дикий бред в ответ. Но с девушками я не знакомился и не знакомлюсь сейчас. Потому что их мне не прокормить на мою пенсию. Я ведь - пенсионер, и пенсия составляет 2100 рублей. Итак, в этом бледном страхе-тумане я и купаюсь по ночам, когда силы тьмы действуют безраздельно! Потому что у меня очень злая невестка, которая орёт на меня матом, прыскает дезодорантом (будто от меня пахнет) и хлопает дверями. А когда с ней вежливо здороваешься, тоже хлопает. Поэтому я днём сплю, а ночью бодрствую. Но достаёт Интернет. (Напрягает пивзавод, и Труссарди напрягает!) То не скачивается, то скачивается не то, одним словом от него глаза тоже закатываются, как миленькие. Помнится закатывание 2-ого сентября. Я тогда поехал в метро, где на скамьях напротив друг друга сидели 7 мужиков (включая меня) . И от этого закатились, потому что один был похож на зека, второй был в обрезанных перчатках, а я был бледный, как Басаев. В очках и кепке. Но кепка у меня не как у Лужкова, а крутая, с козырьком, но не полукруглым (как у молодёжных) , а с прямым, как у бейсболки. Эта кепка - величайшее изобретение, она мешает глазам напрочь закатиться и спасает от дождя. Что, открыть зонтик? Этого ещё не хватало! Какая дурацкая мысль! Да и никак это не осмыслить. Так я и шёл под дождём. Я уж не говорю, что встать под навес по ступенькам - это слабоосмысливаемое, так как становишься выше, так же, как в троллейбусе. Тут ещё рабочий с батонами хлеба лезет. Надо его пропустить, а потом выпустить. Но он вешает табличку "Закрыто", и я понимаю, что это прекрасно: выходить так рано, когда всё закрыто, и никто больше не лезет. При этом у меня глюк: огромные, во всю улицу белые, как червяки, пальцы парня в обрезанных перчатках. А не начать ли мне различать узко чёрное? Как давеча на 42 километре? Можно! Хорошо всё-таки, что ЦЭ это на улице: значит дома не будет Оконного Страха (ОС) , потому что я буду знать, что на улице черным-черно, а не светло. А если нет, то "Все идиоты спешат на свет!", и ОС гарантирован. Замечательно, что есть спецтаблетки "ЛОРОФЕН", которые за час успокаивают. Потому что я прекрасно помню, что если их не пить, то через 4 часа ЦЭ наступает жуткий ОС!! Так что я не зря боюсь ЦЭ! А в больнице в этом отношении был полный безпредел! ЦЭ каждый день по 4, 6 часов! Тут за 10 минут можно так сдуреть, что маму родную позабудешь (это фигурально) . Мама тут не при чём, запутаешься в собственных мыслях и усомнишься в правиле, в том, какой год на дворе! Вон, я шёл от Отдыха в подвеске. Увидел ноги (выше не гляделось) женщины, как она резво вышла на улицу, и подумал: "Как ребёнок!" И сразу: "А может, сейчас 60-ые годы, когда Битлз видели всех, как детей?" Хорошо, что не 41! А такое тоже было, когда Гитлер и фашисты чёрной тучей слева заслонили небосвод для граждан СССР. Тут очень важно, что слева, а что - справа. Вот справа - лучик солнца. Может, щас 80-ые? Когда было моё детство? А может, этот лучик предаст и превратится в какой-нибудь страх типа того, что мне надо лезть через забор справа, чтобы ограбить какой-то сад. Или вот сзади топает парень. Мало того, что наезжает своим жёлтым лицом, так ещё я реально боюсь, что он ударит мне по голове, потому что он выше ростом. Значит, высокие на то и расчитанны! Или нет? Ведь подвис-то я от маленького старичка, который что-то рассказывал про водку и про рыбалку своим товарищам-старичкам, которые уселись в электричке рядом. Этот старикан махал руками, и лицо у него было красное! То есть, если меня и бить, то таким маленьким. Вот и запутался. Точнее, это не запутывание ещё. А вот когда мозги зависнут совсем, тогда я остановился на перекрёстке, поднёс к глазам таблетки и всё никак не мог опустить глаза, чтобы понять, что это такое, и что с этим делать. Выпить! Значит, вниз? Но хороше же вверх. Помнится я ещё тогда думал, что "Пикник на обочине" Стругацких более мрачный и невесёлый, чем "Улитка на склоне", но кончается жизнерадостно, мол: "Пусть все будут счастливы задаром, и никто не уйдёт обделённый!" Что Стругацкие - шарлатаны. Их интересуют такие вещи, как разные холмики, трансформаторные будки и т. д. Хотя у них никогда глаза не закатывались. А вот меня щас как раз и интересуют разные лужи, чтоб пройти между ними. И вообще, чтоб "ИДТИ ПО СУХОМУ" и не вляпаться в лужу и слякоть. Вот я - как сталкер. Но это ненормально. Да и в своих сказках я использую тот же приём, что делаю интересным разные тупые вещи типа грохота танка. А такое можно заметить только, если ЦЭ. А вообще всё естество думает совсем о другом, и не даром у всех глаза направлены внутрь. Или там хрен знает куда. (Это я уже щас так пишу, про их глаза я тогда не думал. Все казались мне огромными и безголовыми. А я - как маленький мальчик, замечаю, кто как вырос.) Или вот прошли мимо меня (а я топаю, как тот стругацкий покойник с кладбища, как на ниточках, что дёргаются) 3 парня, из них два айзера. Вот у кого нет никогда ЦЭ, но чёрный-то они различают? Ведь головы-то у них чёрные! А вот нечто родное: тётя, похожая на дядю. "Скажи-ка дядя, ты не тётя?" - хотелось мне спросить, как острит "Динамит-FM". Она отличается от дяди мелкими вещами: жирком на тазе, а в остальном похожа. Может, тоже, как я щас, замечает мелкие вещи типа разных построек-недостроек, где в высь рвутся белые каменные колонны. Страшно! Ведь это символ прямо ЦЭ! Это слева, где шумят электрички, и куда нельзя никак идти, иначе раздавят. А надо идти прямо. Но вот станция. А я не готов, не вылечился! Как меня там воспримут, такого? И как я? Эх, чёртовы старикашки! И я шагаю дальше. Я так решил. Кто я? Нет, так я запутаюсь. И т. п. Или я щас говорю со стенами, или вы меня хоть чуть понимаете. Я прошёл 2 станции. Потом было просто. В электричке всё стало нормально. Две женщины болтали слева, как раз, где были и эпохальные старикашки. Но не махали руками и не ржали. Не эпохальные, а легендарные или типа. Иногда забываю родную речь. Гипотетические? Грандиозные? Ладно. Забудем. Ну а насчёт мужиков, то дома глаза и откатились. И теперь я в страхе. Не улыбаюсь, ничего не делаю, жду нового ЦЭ. Как вам такая быль? А, вам только сказки подавай? Щас выдам! Шёл Иван-Дурак в кепке, и у него было ЦЭ! Так он взял и врезал по морде хохочущего над ним старикашки! Завязалась драка! Ивана оттащили, но ЦЭ у него от этого не прошло. И сдали его в милицию! Вот так. К.

ЭПИЛОГ

Эти сказки откровеннее, потому что прекраснее понял, что пишу реально "в стол". А чего мне от себя таить? ЦЭ, которые неотъемлимы? Но секса всё так же мало, это потому что слишком откровенно и пошло! А я против пошлости в сказках. До встречи в ПВН-14! К.

ин

Оставить комментарий
Размещен: 12/09/2004, изменен: 17/02/2009. 127k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"