Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 14-15

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-13

("Письма в никуда"-14)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-131

   9 сентября 2003 года. Шёл себе атомоход "Ленин" во льдах Антарктики. Но неожиданно врезался в подводную лодку "Курск". И та потонула. Я, младший сержант из 9-ого отсека, оставил предсмертную записку: "Не плачь, капитан Марусяк! Слезами не выплакать то горе, что свалилось на тебя! Светить всегда, светить везде - вот лозунг мой и Солнца!" Но эту записку никто не нашёл, потому что в 9-ом отсеке всё было завалено ящиками и коробками. А теперь - сказка. Страшная, ну как обычно. Я ведь щас сам в страхе! ЦЭ долго нет. И вспоминаю, как в ЦЭ шёл по Малаховке, по лесу, и всё не мог смотреть нормально, как не пытался. А последняя была от CD-Recorderа, я тогда записывал на него. И стал различать чёрное. А потом вспомнил Кувалдоса, как он влез на подоконник дома комиссара полиции, чтоб обворовать понарошку. Тогда город тот был залит солнцем, жёлтый. Но я помню серии, где аура и чёрная, и белая. И ещё думал про телефонный шнур, почему это он белый. Как мой хвостик. И его увидит Людка. И выдернет соединение, как однажды. А соединение с серым проводом. Возможно такое? Белое с серым? Но тут подействовали таблетки, и я утих. А про Кувалдоса ещё думал, как он боролся с отрезанной от андроида рукой. "Беда, сер!" - сказал он Транку и Доро с заднего плана. А они были на переднем. Но я никогда не замечал, что они тут выше, чем он. "Ты и есть беда!" - ответил Транк. И ещё: "У меня - мигрень! Я чувствую: вот она начинается!" - это после того, как посмотрел на Кувалдоса. А тот - в чёрных очках и говорит Доро: "Я много лет работаю в полиции, но до сих пор не могу понять, как люди могут заниматься таким?" "Да, жестоко отнимать у человека жизнь!" "Да нет, я про того, кто обводит мелом трупы! Какой нелепый способ зарабатывать себе на хлеб!" И еще: "Всё, что ты делаешь, пока сводится только к дурацким шуткам!" "Это только так кажется! Мой мозг постоянно работает!" Может, мне удастся наконец разгадать тайну Кувалдоса? О чём он думает? Вот серия, где он постепенно умирает от яда. Показывает значок при входе на грязевую борьбу женщин. Расхлюстанный. Вот сам вступает в борьбу. "Это не я отравила вас! Ваш друг сказал, что это тонизирующие капли!" "Ты лжёшь, у меня нет друзей!" "Кричите не на меня, а на доктора Диндона, это он прописал мне эти дурацкие контактные линзы!" А потом Кувалдос с белым лицом протягивает камень Фельдхаймера отравительнице, чтоб получить противоядие. "Ха-ха! Я дал тебе подделку!" "А я дала тебе новую порцию яда! Тебе нельзя доверять, а жаль: мы могли бы быть прекрасной парой!" "Если я уйду, то заберу тебя с собой!" И выхватил пистолет! Но она кинула ему на шею кобру. А вот серия, когда на Транка покушаются. Тогда Кувалдос, размахивая револьвером, расколотил все мелкие поделки и лампы в доме жены Транка. "Зачем ты это сделал?!" "Потому что это мой долг!" (Или "Потому что я могу!") Капитан уединился в комнате: "Я иду туда, чтобы быть с женщиной, которую люблю. Если ты сунешь туда свой нос, я убью тебя!" И закрыл дверь. "Там тихо! Слишком тихо!" - и Кувалдос ворвался внутрь. "Пошёл вон!" Вышел. Но скоро раздалась возня. "Вот теперь можно!" - сказала Доро. "Ладно тебе, Доро! Мы все знаем, какой чувствительный человек наш капитан!" И показывает, как Транк обнимает бывшую свою жену. Вот тут мне пришло на ум, что он всё шутит. Потом раздался выстрел, и копы бросились в спальню, где подрались с убийцами. Вот так я и глючил. Но обещанная сказка. Я всё хочу передать в ней тот страх, который у меня после 4 дней без ЦЭ. Вдруг щас будет?!! И будет, может, не щас, но попозже. Итак, ехал Ходжа Насреддин на ослике Иа, а ослика мучил страх ЦЭ! И увидел вдруг ослик женщину с некрасивым, но жёлтым лицом! И подвис! Глаза закатились у ослика! И он остановился на перекрёстке дорог, на перекрёстке небес и вод! "Да что с тобой такое?!" - удивился Ходжа. И увидел белую рожу ослика, и тоже закатил глаза! Так они и стояли. А мимо как раз проходили нищие, убогие и слабоумные и слабовидяще-слышащие, которым всем надо было помочь! А Ходжа не мог! Как и ослик. И поток слабоумных сгинул. Тогда на горизонте показались стражники злого паши Мустафы-Муслима. А Ходжа не может бежать (как и ослик) , потому что не видит дороги перед собой! И глаза не опускаются! Но всё же медленно, шатаясь, Ходжа поехал вперёд и тут же вляпался в конский помёт, который лежал на дороге! Дороги-то он не видит!! А помёта видимо-невидимо, в шариках. "Видимо-невидимо", - подумал Ходжа. - "Видно такую фразу придумал тот, у кого глаза ни разу не закатывались! Щас всё невидимо." Вот так Ходжа попался в лапы стражников, скакавших на могучих арабских жеребцах (у которых глаза не закатываются, потому что любую напасть они встречают со злобой и начинают с ней борьбу!) ! "Это - Катастрофа 2003!" - подумал Ходжа, когда его в завязанном мешке понесли топить в речку. Если бы он был нормальный, то уговорил бы сесть в мешок вместо себя ростовщика Джафара (как в книжке) , и утопили бы Джафара! Но не мог! Ему везде мерещились Катастрофы-2003, даже когда не развязывались шнурки на ботинках! "Что это за жёлтая стена появилась у меня в воображении слева? Это наверно, Настя. Такую стену видит и Людка, верно. А как у Людки дело обстоит с бёдрами? Я щас в троллейбусе видел девушку, у неё бёдра, может, они остановят ЦЭ? Нету у Людки никаких бёдер! Последний раз я её видел, когда она пылесосила с жёлтым лицом." Это, вы поняли, я про себя пишу уже. Но орёт на меня классно! Так классно, что я в депрессии и в страхе постоянно. Может, её убить? Нет, не надо никого убивать, включая и кота Тихона! В такие минуты только его не хватало! Уйди от греха подальше! Однажды я прилёг на папину кровать, Тихон тут как тут. Может, я его, наконец-то пойму? Глаза жёлтые, а затылок белый, потому что выше - окно! Значит, Оконный Страх? Да! ОС! Нет! Не ОС! Не надо! Надо! Кому надо? Вернее, кому не надо? Мне! Кто это сказал? Я! Кто я? Я же сказал: я не борюсь с ЦЭ, с ними борются таблетки! А я - за! Значит, ОС! К. P. S. Когда в капитана Транка попала пуля, и он упал, Кувалдос наклонился над ним с грустью, и глаза его стали на миг чёрными. Потому что капитан - негр! А потом он говорит Доро: "Хватит плакать! Ты - полицейский и веди себя соответственно!" "Боже мой, что, у тебя нет никаких чувств?!" "У меня их широкий спектр: злость, гнев, ярость... ярость! Капитан жив! Прекрати радоваться! Муниципальная больница, палата номер 6!" А потом около этой палаты напал на неизвестного копа: "Он тут раньше не стоял!" "Хаммер, это наш друг!" "Что вы, с ума сошли?!" "Какой это друг? Я его не видел на траурной церемонии!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-132

   14 сентября 2003 года. С другой стороны, пол я пропылесосил и раковину помыл, так что причин бросаться на меня у Людки нет. Но найдёт ещё какой-нибудь криминал. Вон, Ирина Васильевна, что я, мол, подмышки мылом не мою. Да наплевать мне на подмышки, лишь бы глаза не закатывались! Щас пока нет, потому что выпил таблетку. Но уже тревожно, потому что таблетка истекает. Щас выпью ещё, но другого типа, взбодряющую. А противо-ЦЭ буду экономить. Итак, выпил и записал: "11-27." А вчера ошибся первый раз в жизни: вместо ! написал 1. Там ведь есть л просто и л1. А надо было л! И лёг на диван в страхе, что могу совершить и другие ошибки типа этого. Какие? Да очень простые: подойти к окну и выпрыгнуть. А недавно, в ещё одну домашнюю ЦЭ пришёл к совершенно новому тупому страху. Мол, буду лучше смотреть на красное, а не на чёрное и белое. А красное - это лампочки видеомагнитофона. Цвет крови! А кровь можно увидеть свою, пустив её из вены в ванной! А чтобы она не свернулась, надо в ванну набрать воды! Точно! Так и было совсем недавно, когда я принимал душ! Итак, пойти в ванну, вскрыть вены и сдохнуть! Какой тупой страх! Я ещё понимаю был страх захлебнуться в ванной. Или вот новомодный, что вода через нос попадёт в дыхательные пути, когда лежишь в ванной кверх ногами, и поток бьётся в грудь. Тогда брызги попадают в нос, и можно захлебнуться теоретически. Но резать вены? Это в больнице один симпатичный паренёк рассказывал, как он резал себе вены в ванной. Что тогда не видел ничего хуже тогдашней действительности. Вот его и перебазировали сюда. А здесь ему тоже мерещились ужасы, что я (лично я, автор) тайно точу ложку об стену палаты, чтобы потом его прирезать. Или что баллон с водой собьют локтём какие-нибудь пи..разы, если её поставить, как она у меня стояла. Так он ко мне и ходил её пить. А вообще вначале он был белый, а потом почернел и получил кличку "Гитлер". Хороший мальчик. А сейчас ЦЭ от PC+CDR, я с МР-3 дисков переписываю на рекордер дисков, с одной чёрной штуковины на другую. По крайней мере, экраны у обоих чёрные, но с белыми циферблатами. Больших бед нет, но подвешивают железно. Уже 3 раза было. Конечно, лежать, а не бродить по местности в это время значительно успокоительней, и откат через 40-60 мин с 2х таблеток. А то я помню, как на 42 км вспомнил Бельмондо (я писал уже?) и РЧ узко! И 2 таблетки меня подвели. Домой я приехал в полном закате. Тут ещё Нина Михайловна подвернулась: "В магазин или гулять ходил?" "Гулять!" - желчно ответил я. До смерти надоело смотреть на чёрное пространство между скамьёй и стенкой вагона. Но я чего хочу сказать-то? Что щас вроде ничего. Понимаете? В ЦЭ-то я писать не могу ничего, я и рукой-ногой-то двинуть не могу без того, чтоб в голове не произошла целая революция со смещением сторон света, красок и пр. Вон, в домашнюю ЦЭ в самый пик закатил, и моё Пр. вдруг увидел спереди, чёрной ниточкой. И усомнился в нём! Потому что чёрное! А Утилита, та - ничего, крепкая, в ней не сомневался. Старался только, чтобы она не выглядела, как предыдущее по длительности пр., которое было 3 года: "Почаще вспоминать!" Весёлое, если смотреть вниз, но в ЦЭ - очень опасное, потому что любой момент, фрагмент песни любой, который не могу вспомнить, бумерангом бьёт по правилу, и в нём усомняешься. То есть: А!! Забыл?! Долой правило! И это были самые страшные моменты. Помнится, в 14-ой больнице, куда я поехал вставлять золотой зуб, было ЦЭ от самого себя, когда шёл мимо их забора и искал вход. И потом ждал очереди. РЧ, ОС, Сомнения в этой "Памяти". Мне говорят: будет маленький зубик с золотым покрытием. Маленький?! А у меня-то во всём гигантизм! И я отказался, тем более золота не люблю. И щас ничуть не жалею, что отказался. Теперь у меня щербатая улыбка типа того, как на плакатах у улыбающихся артистов один зуб слева закрашивают чёрной краской. А у меня его и нет и так. Веселее. Но тогда успокоение пришло только через час, в метро, где выступали какие-то музыканты. И впереди идущие мужики померещились мне полными олухами под этой дурацкой музыкой. И это клин-клином выбило ЦЭо. А ЦЭо, кстати, началось в 15 больнице. Я тогда, как обычно поехал на пролонгированный укол к Галине. И встретил там знакомого придурка-бедолагу. Которого уже несколько раз встречал. И он мне, что после больницы нажрётся, пойдёт на дискотеку (куда тебе с такой рожей, за километр видно, что придурок леченый!) и будет кататься на мотоцикле! Я спросил, какой мотоцикл? А то знаешь, бывают с маленькими колёсиками, что и в дом закатываются. Нет, с большими колёсами! И вот этими большими колёсами он и наехал. Я сначала сел на стол, меня согнала врачиха. А в автобусе по пути в 14 дозревал. И вышел на остановке с песней в голове: "И в этот светлый час он сошёл с ума! И молчал три дня и три ночи!" И давай искать вход. Какой-то парень сказал идти вперёд. В одной двери сидела какая-то жёлтая девушка, мне грезилось её завалить. Наконец нашёл. Мужик. Оранжевое здание, второй подъезд, второй этаж. На справке нет печати. Вы посмотрите с другой стороны! Обратно ехал в том же автобусе, но, конечно, к шофёру пристать с вопросами уже был не в состоянии. "Вот встал и стоит!" - зло говорили старушки про меня. Вот такая история ЦЭ в письмах. Ду ю рили вона стори? Итак, Иванушка пошёл по путёвке из диспансера вставлять зуб по блатному, безденежно в 14-ую больницу. А дальше вы всё знаете. Справа села какая-то девушка. Хорошо? Ой ли? Справа же было и окно, ОС. Прошло много времени. "А про меня забыли?!" - низким голосом заорал Иванушка. Девушка вздрогнула и вздохнула. Врач сразу отвёл глаза, увидев, как Иван различает Чёрное. Отослал к другому врачу. Тот дал подписать какую-то прокламацию, что, мол, отказываюсь от золота! И Иван пошёл домой. На двери метро - реклама: Никто не поймёт! И точно про Ивана: никто не поймёт его мудрости, которую он себе долдычет. А ещё раньше ЦЭ была на Нагатинской, когда стали из рук сыпаться бутылки с водой. Беда!! И ЦЭ! Как ехать? Через Боровицкую-Библиотеку или по кольцу? Неразрешимый вопрос! А девушка сбоку улыбается, ей всё нравится, что у меня такой дикий вид. Апогей был на улице, усомнился в Пр. тогдашнем. Или когда папа напился и стал всем трезвонить и извиняться. Засел посреди квартиры и орёт низким голосом! А я ему набираю номера. Потом послал меня за пивом. А у меня уже мозги съехали. И восстановились только через 3 азалептина (обычно нужно 1+релодорм. Но релодорма тогда не было.) И пива не было в Боре-М. Купил ему в палатке. А он ввалился ко мне в трусах на кровать и говорит: если вякнешь, пи.ды дам! Но вообще он мирный, говорит негромко, не то что я: когда на улице ЦЭ нет, и я иду с папой, я ору! Он: "Тихо, тихо!" А чего тихо? Наконец-то мне есть, с кем поговорить. А то всё один да один. Надо пользоваться таким богатством, как доброжелательный (а не злой) собеседник. Один парень без носков подсел ко мне и попросил позвонить у третьего парня с мобильником. "Что ты у него спросил?" - сказал я. - "Я вот так же спрашивал, они не дают! За 10 рублей предлагал!" "Главное - внушать доверие! Вон, я просил рубль, а мне дали 50!" "Да я не о том! А доверие никто не внушает! Или ты, что ли, внушаешь?" - и я чуть не расхохотался от своих слов. Улыбка до ушей. Ну, этот полуБОМЖ скоро сошёл. Но больше я в дискуссии не вступал. К. P. S. А позвонить просил, когда не мог встретиться с папой. Он мне: выход из метро, где библиотека, коолонны и навес! Всё сходится, а его нет! Потом оказалось, что тут 2 таких выхода, откуда виден Кремль, и он меня 50 минут ждал. Комедия положений. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-133

   18 сентября 2003 года. Вот лежал я и думал о том, о чём я думаю. Что мне интересно. ЦЭ? Не всегда. Г? Тогда нет ЦЭ. И вообще, нормальное моё состояние - серое и мрачное, потому что у меня мрачный хрен. Не хочешь его видеть - видь оранжевый Г. Никакой логики. Да на хрена кому-то интересно, что я думаю. Не было бы Г, был бы Илюха. Тоже блондин, альбинос, маленький, прикольный. Но до Г ему далеко по злобе. Рассказать о Илюхе? Я этого ещё в ПВН-ах не делал. У меня где-то есть о нём, о ИВ (инициалы) . Я балдел от него. Итак, иду искать. Нашёл! ИВ сказал Оле Очкиной: "Оль, дай ручку поцелую!" Мне сказал: "Шур, щас химия, не спи!" Любимов выступил на учителя (тот, правда, не заметил) Илья: "Думай, что говоришь!" Однажды ИВ опоздал к НВП. Все стояли в строю. КК: "О, генерал пришёл!" С ИВ побежали за Кирюхиной. Потом, после того, как она поздоровалась: "Всё, можно представляться: она нас признала!" У Илюхиного подъезда: "Получается?" - девушке на роликах. В спортзале стукнул "командира" мячиком по лбу во время беседы ("командир" - НВПешник) . Учителю информатики: "Что, совсем дурной, что ли?" Тот погнался за ИВ до второго этажа! ("Илья портфельчик хвать и вперёд!" - МД.) ИС толкнул ЖШ в Илюху. ИВ: "Не злоупотребляй!" МД: "Он меня уже достал! Пошли его бить!" В столовой ИВ: "Шур, разгони толпу!" Рассказал, что заехал в лоб 6-класснику за обзывательства. Помучила совесть. После: "Надо было им сказать, чтоб не смеялись!" Спал у костра. Ребята подложили баллончик. Взорвался. ИВ пошёл куда-то в полусне, только потом проснулся. Все напились. "А что ещё делать? Если есть девушки - трахаться. А тут не было." МД пригнул голову ИВ: "Ешь! Ешь!" "Он невкусный! (торт) " Помог Зибаровой набезобразничать: овладел почерком Пал. Матв., поставил Зибаровой "3". Пал. Матв. обманулся. ИВ вытягивал из Зибаровой 1 руб, потом отказался от этого. Рассказал, что домой ему позвонила пьяная Зибарова и предложила трахаться. Отказался. Однажды на улице пристали девушки: "Идите, девушки, куда шли!" Напали трое. Ударили по лицу. На физике: "Шур, тебе дали писать, ты и пиши!" ИС толкнул ИВ: "Сука, Илья!" (они тёзки) . Прогонял младшеклассников от теннисного стола. Мячиком по заду КС. Отбежал. УПК: "Больно же!" - Бабаханян цепочкой по руке. Футбол: "Не расслабляйся, Шур!" "От таких надо держаться подальше!" (От хулиганов) . "Может, дать ему по морде?" - тому, кто приставал ко мне. "Он дурак!" - про паренька, который сидел рядом и только что пришёл. "И давно у тебя такое желание?" (Кинуть снежком в других.) "Не смотри на меня!" "Чего, дурак что ли?" "Не улыбайся!" "Чего улыбаешься?!" "Спичек нет!" - девушкам каким-то вечером. "Теперь в кино можно сходить!" - после курсов, когда их не было. "Он трус!" - про МБ. "Ты (я) ...нет!" Когда я захотел идти на курсы: "О, со мной будет один из них!" - обрадовался. "Студент? Рад тебя видеть!" - при случайной встрече. "Из такого (плохого) института, как ваш - в такой (хороший) институт, как наш?" (Переходить) . "Шур, подари гитару!" "Еврей!" - про ДР. "Козёл!" - про Пал. Матв. Когда подрался с ДР: ушёл, держась за глаз, потом ИС держал ДР, а ИВ его бил по животу (?) . В военкомате - тому, кто всех доставал: "Иди..." (Не помню точно, что.) Шахматы: "Злодей, гад, козёл (?) " (Козёл ли, не помню.) "Может, с ИС пойду в МАИ." "Кто, я хотел с ИС в МАИ?" На "Локомотиве" с ЖШ разделись, ИВ стал делать разминку: бегать по четырёхугольнику около ребят. На футболе сильно толкал в бок или выставлял назад ногу. Как-то задел мне чем-то по голове: "Козёл!" (я) . "Козёл?" Встал, ушёл. "Илюх, не уходи! Ты что, обиделся?" "Обиделся? Я не обижаюсь. Я с человеком так же, как он со мной." "Шур, ты меня уже достал!" - я был польщён. "Чего, выйдешь со мной?" Чего-то ИВ сказал: "Много в мире населения потому что!" (И война уменьшит количество, не помню.) "На даче такая рабочая обстановка!" "Пойдём в баню? С девушками! Волкову возьмём." "Вот Кирюхина - не то, что проститутка Волкова!" "Зибарова была там. Ноги классные! Классно!" "Шур, не вмешивайся!" (В драку малышей.) А сам ИВ до этого всегда вмешивался: схватил за шиворот одного из дерущихся, который выше ИВ на голову. "Шур, не опаздывай завтра!" "Не кашляй!" "Не болей!" - это при прощании. "Страдальцы!" (Ударение на конце.) И ещё: "Главное - быть уверенным в себе!" Я неуверенно: "Я уверен..." Мол, могу дать по морде. Вот так я вспоминал сейчас ИВ. А вообще забыл после Г (читайте в ПВНе номер 42) и немудрено. Спокойной ночи. Всё записано, как написал в 1990-ом году. Пояснения: мы вместе ходили на курсы в институт, а после Г я бросился переводиться к Илюхе, но безрезультатно. Он тогда провёл меня по всему институту (Бауманскому) и всё показал. К. P. S. В школе стоял теннисный стол, играли. ИС - наш местный хулиган, приставал к МБ, ДР и КК. КК - местный остряк. А МД - местный глас народа. Болтун. Пал. Матв. - учитель физики. Зибарова - с классными ногами. А я - местный ботаник. Но злопамятный. После того, как на меня напали 4 местных с Махмутовым во главе, записался в бокс и через год вызвал Махмутова на поединок. Он переоделся дома, и мы подрались на глазах КК. "Какое злопамятство!" Но меня от этих местных прямо трясло от страха при походе на УПК, поэтому-то я перешёл в группу, где был ИВ и КК. Тогда ещё я поборолся с одним из местных. "По лицу не бить!" Но он меня ударил. Нас разняли равнодушные школьники. "Он меня обманул!" "А кого это е.ёт?" То есть, до бокса я не мог ударить человека по лицу. А сей вопрос часто задаю себе сам иногда. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-134

   22 сентября 2003 года. Сказка про грейпфрут. Лежал себе этот грейп, перевоспитывался, никого не трогал! А пока не перевоспитался, щас как даст по ушам! Вот кому я щас дам по ушам! Но-но! Войдёшь без стука - вылетишь без звука. И решил грейпфрут полететь на Землю в качестве метеорита и устроить Апокалипсис! И с родного Марса устремился в просторы вселенной. Но ошибся траекторией и пролетел в 500 километрах левее Земли. Вторая попытка! Вторая попытка! И носком второй ноги вы давите второй окурок! А носком первой - первый! И твист! "К чёрту твист!" - заорал грейпфрут и упал в Мексиканский залив! И все ящеры вымерли! Остался только мастодонт Гоша. Он от страха наделал в лифте лужу. А вы ведь знаете, какими могучими технологиями обладали древние цивилизации, возводившие пирамиды без единого гвоздя, всё на яичных желтках. Так вот в тех пирамидах жили фапраоны и их петс, то есть, животные, которые вы любите. И на сурфейс (поверхность) они спускались на лифтах. Грейпфрут тайно пробрался к одному такому подъёмнику и приложил левую руку для итендификации. "Надо приложить правую руку, мистер Грейп!" - равнодушно сказал охранник. "Ах, да-да, конечно!" (Но откуда он меня знает? Не важно!) Лифт приехал, открылся и на 11 этаже завис. "Лю-юди!! Помогите!! Спасите!! В лифте застрял человек! (А грейп на сей многочисленный раз прикинулся человеком, а не редиской! А был редиска-человек!) " "Не орите! Через 25 минут приедет слесарь подвижного состава и сантехник!" "Но мне нужен лифтёр!" "Слушайте, молодой человек, вам сколько лет?" "Столько же, сколько и вам!" "Вы куда звоните?" "В диспетчерскую!" "Вы попали в баню! А в диспетчерскую звоните 35-17! Кстати, вы стали обладателем счастливого 50 000 000-онного пропуска в баню, поздравляем! Вот ваш приз: плюшевый мишка и заводная машинка на верёвочке!" "Ешё бы корову на верёвке!" "Хам!" И повесили трубку. Что же делать? Грейп, а в миру у него имя отец Можно от бессилия стал стучать ногами по кабине! Ведь на 33-ем подвальном этаже у него осталась дочка Нельзя, в которую глоольды вмонтировали бомбу замедленного действия. И Можно хотел умереть вместе с ней от взрыва. Потому что догадался, что никакого взрыва не будет, потому что бомба от пребывания на такой глубине саморассосётся. И точно. Прошло уже 30 минут, а взрыва (через 30 секунд) всё не было! Раздались тяжёлые шаги монтёра и его мат-перемат! "Опять на 11 этаже! Вы что здесь, мебель-.бель возите, что у вас лифты вечно ломаются?!" "Спасите, дяденька! А в награду получите чемодан с долларами!" "Что за доллары? Брахмы знаю, дорогой, тугры знаю, рупии, моньеты, деньжата, а долларс - первый раз слышу!" "Ну тогда вы хоть чемоданом сможете забивать гвозди!" "Ладно, вылазь!" Отец Можно вылез. На 11 этаже располагалось Отделение Принудительной Осеменизации! То есть, просто здесь сдавали сперму за деньги! Отцу дали журнал для мужчин и повели в комнату 813. Через 5 минут он выскочил оттуда взмыленный, очки косо висели на нём. С размаху он сшиб тачку-тележку со спермой. Она разогналась до 60 миль в час, а он поехал на ней! "Дяденька, вы щас погибнете?" - спросили из машины. "Нет!!" Шлагбаум! Надо опустить моньету в 50 сантимов! Можно изловчился и попал моньетой в прорезь автомата! Шлагбаум поднялся! Можно вздохнул с облегчением! В какую местность он попал? Вокруг одни платные латрины (сортиры) . Из них выходят фараоны-тутанхомоны и говорят: "Я - сливочный батончик!" "А я - Марс!" "А я - Сникерс!" "А я... я... - Простатит!" - и Простатит, защемив пиджак, обрушил латрину себе на спину! Здоровый детина. "Не-ет! Не-ет!" - закричал отец Можно! "Лови его!" "Да он прыгает, как обезьяна! Вон мне новый костюм порвал! Да нет, это ты мне его порвал!" "Можно, стой! Ты куда?! Дурак, пропадёшь!" "Сами вы дураки!" И можно поскакал по мрачной местности, где мелькали молнии и шёл оранжевый дождь. Неожиданно он попал под действие высокой температуры. (Я не забыл написать, что он попал в Зону? Куда приземлялись марсиане? Таких зон 6, как если стрелять из пистолета по вертящемуся глобусу.) Потом отец брёл по уши в дерьме, а сверху сверкали молнии! Но единственной опасностью было попасть в мясорубку. Никто её не прошёл. Кроме Можно. Его подбросило в воздух, левый башмак его описал полудугу, а ноги-руки скрутило! И выплюнуло! Он чуть не попал в "комариную плешь", где лежали останки вертолёта, который шмякнулся в самый её центр. Но вот он - Шар Желаний, который может исполнить любое! "Они разучили меня думать!" - с тоской подумал-таки Можно. "Но я придумаю, что пожелать!" "Хочу, чтобы в мире не осталось дураков!" И вот на проспектах, дорогах и переулках стоят брошенные навсегда машины с отпертыми дверцами, магазины, банки и холдинги пусты. И только отец Можно идёт по Бродвею и попивает яблочный сок "Тонус". Ему хорошо, и хочется мурлыкать. "Какой же я всё-таки умный! Или дурак? Я - дурак?!" - и с этой мыслью отец тоже исчезает, а "Тонус" в замедленной съёмке падает на землю, разбрызгиваясь жёлтыми брызгами. Вы спросите, откуда в Египте до нашей эры взялись машины? А вот не знаю! Я всё знаю, щас объясню. Упав в Мексиканский залив, Грейп вызвал многочисленное извержение вулканов, камни покатились, как роллинг стоунз, и египтяне изобрели колесо. Дальше - больше. Сникерс придумал тормозную жидкость, которую всю сам и выпил, а Марс - коробку передач. Простатит - лицевые дворники и табло, которое сразу же кому-то и разбил. Но все они исчезли в момент Великого Откровения. И только со звёзд смотрели печальные инопланетяне: "А мы-то думали, что Золотой Шар послужит им на систему здравоохранения, налоги, школы, больницы, поликлинники. Что бы их дети чистились "Бленд-о-медом" и гуталином! А они уничтожили сами себя! Дурацкая планета! Если не считать дочки Нельзя на 33-ему этаже. От нечего делать, она стала ковыряться, а от этого нарожала множество глоольдов. Глоольды прогрызли 33 этажа и выбрались на сурфейс. Их-то мы и знаем ныне, как Зубастиков. И Зубастиков - 2 с половиной. Они катались по Египту и пожирали свежее мясо! От них-то и произошёл Гомо Сапиенс и Гомо Разумный. И только пыль задумчиво осела на страницы романа, в котором описывалось Второе пришествие марсиан в лице отца Можно! Не неразборчивую я заварил кашку? Что ещё объяснить? Что "Можно"? Да ничего нельзя! С красивыми женщинами трахаться нельзя, петь или орать нельзя, приставать с разговорами нельзя. Можно только "Умри, но не сейчас!" Или "Угон за 60 секунд!" А ещё лучше "Тупой и ещё тупее тупого!" Положить руку на ногу женщины - нельзя! Напасть и отобрать кошелёк - нельзя! Можно только молиться о спасении души! Ох, многогрешен, мол. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-135

   26 сентября 2003 года. Сказка о Конце Света. Наступил конец света! Стало темно! Какие-то грузчики толкают тележки с чемоданами. Какие-то пассажиры хотят сломать турникет. Какие-то фанаты машут флагами и орут: "О-оо!" А бедная старушка уезжает от меня в вагоне электрички с огромными тяжеленными рамами на тачке со сломанным колёсиком! Ей - в Бронницы! Я бы, может, поехал с ней, но боюсь, что будет ЦЭ! И я трусливо предал её. В ЦЭ вообще сверхтрусость практикуется. Но представьте меня ночью в Бронницах в ЦЭ, неизвестно, когда поезд на Москву. Всё страшно! Я уж не то, что помогу тащить тачку, я и нагнуться без скрипа не смогу. Всё мне покажется инопланетным и чужим. "Тебя, наверно, будут дома искать?" "Наверно, будут." И я пошёл прочь, мимо освещённых окон электрички, думая, что, может, ещё не поздно сесть в неё и поехать. Но до Бронниц до хрена долго ехать, я раньше никогда не ездил, а таблеток против ЦЭ я не пил сегодня. Вот так я предал Марью Дмитриевну, работницу "фильтра" на нашем первом этаже. И какого чёрта она с помойки потащила эти тяжёлые рамы? Везла бы по одной! Всё боялась, как бы я не сломал ей колёсико на тележке, везла сама. А я шёл рядом и бухтел. Но колесо сломалось в тамбуре, когда я тащил эти рамы через пропасть между составом и пероном. Как она ночью там на одном колесе да по разным лестницам да по путям потащит их? Всё надеялась, что найдёт мужика, который поможет. А если нет? Оставить в тамбуре? Даже Нина Михайловна сказала ей: их, рамы, выкинуть. "Ты Нине Михайловне только не говори! А на входе (где турникеты) я сказала, что ты - мой внучок, а отца в Чечне убило! Чтоб горя добавить!" "Х-х! Ладно уж, в Чечне!" И она уехала в ночь на ночной электричке. С горя б закурить, да я некурящий. Но и мощного ЦЭ избежал! С другой стороны, и на конкурсе меня продинамили. Я им так и написал: "А почему меня нет в лонг-листе? Смутил преклонный возраст? Но я и раньше был так же гениален!" Скорее всего, не ответят ничего. И прокрутятся мои ПВНы в глобальной сети типа засранных подштаников кадета Биглера в водовороте войны. Но я их в свет выбросил одним нажатием кнопки мыши, а теперь уже начинается старушка Судьба. И я не плачу и не рыдаю, на все вопросы однозначно отвечаю, что наша жизнь - игра, и что тому виной, что я увлёкся этою игрой! А Игорю я по рассказику пересылаю. Ему их полностью читать некогда, а по одному, может, читает. Миха - другое дело. Получил 20 и обрадованно сказал, что открылись. Я ему ещё 20. И Галина Михайловна прочитала 20 вторых (а 20 первых до неё папин посланник так и не донёс и с ними куда-то уехал! "За границу, ха-ха!" - сказал я. - "Да кому они нужны даже за границей? Никому." Вот я ей и привезу их и 20 третьих. Да, а 2000 долларс накрылись, надежды нет. Но сопелки и пыхтелки, а также вопилки и кряхтелки сочиняю я неплохо иногда! Это неправильные пчёлы и дают неправильный мёд! Галина нашла в ПВНах скачки мысли. Вот скачок ещё: Пятачок принёс ружьё! "Стреляй в пчёл, пусть они думают, что я - маленькая тучка! Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь!" Но Пятачок промазал и попал Винни-Пуху в зад. Начался Пчелиный Кассационный Народный Суд. Все сели. Винни остался стоять: "Ничего, я постою!" Пятачок сказал: "Господин судья, а он не может!" Судья сказал Пятачку: "Вы совершенно бесчеловечны и жестоки!" "Ваша честь осыпает меня комплиментами!" Судья в ярости стукнула молотком: "Объявляется перерыв на совещание присяжных!" Сколько они совещались? 30 секунд. "И я щас прочитаю этот поистине суровый приговор! Пятачок обвиняется в покушении на убийство умышленное первой степени!" "Как насчёт от 2 до 5?" "Я говорю щас не о каком-то шлепке по руке!.." "...Постойте, "по руке"... Помнится, когда Винни последний раз брился, то оставил шрам на руке. А у этого Винни шрама нет! Это - подстава! Это - не настоящий профессор Винни-Пухин! Вот, смотрите: у настоящего на ягодице было родимое пятно! Тут оно тоже есть, но я уверен, что это фальшивка!" И Пятачок принялся драить пятно мочалками и роллерами! Но пятно не смывалось. Ночной ветер распахнул судебные окна, и в зале показались 3 чеченца в масках. "Молись, Пятак, по приговору Шариатского трибунала ты приговариваешься к расстрелу солью! Да выключите вы этот телевизор с "Лебединым Озером"!" "Не-ет!" - закричал Пятачок и выпрыгнул в окно, как Котовский! Но заряд успел попасть ему в зад! Все вздохнули и поднялись. А Винни надел штаны и сказал: "А я всё-таки и впрямь фальшивый профессор! Настоящий щас связан, и на него падают кегельбанные шары и прочая арматура! А рядом сидит Лесли Нильсен и говорит: "Вот, учись, студент: кто не работает, тот ест!" На что профессор освободил руку и с размаху стал хлестать Лесли по лицу, мол, муху убил. "А, молодец, студент!" Тогда профессор освободил ногу и сплясал чечётку. Лесли поднял вверх палец, здорово! Потом постучал по каске профессора. "Пробка, подарок из Африки!" А-а! Но кончилась эта история печально: Лесли был закатан в обои, а профессор взял розги и отшлёпал его, приговаривая: "Я - профессор, а не студент, понял?! А ты - Федя-Съел медведя! Но за твоё любопытство ты получаешь бутылку пива "Белый Медведь"!" И с этими словами просунул в дырку в обоях баллон! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-136

   30 сентября 2003 года. Однажды зимой падал снег. "А я не поняла вчера, что ты любил меня!" На катке играла музыка и катались дети. Я кинул снежком в карусель и нечаянно попал кому-то в лицо. Но не признался. А потом меня отловили три хулигана и наобещали насыпать соли в кровать, чтоб я описался. И я грустно побрёл через сугробы. А потом нам Дедушка Мороз подарил новогодние подарки, мы пили газировку в столовой и кричали: "Спасибо!" Или там: "Здравствуй!" А потом грянула Вторая Мировая война, и я пошёл добровольцем на фронт. Был 1941 год. Меня взяли в плен фашистские гады, несмотря на то, что я спрятался за кустом около развалин школы 52. И пустили перед танками на свои же позиции, чтобы мы подорвались на минах, а фрицы прошли. И не станут же русские стрелять в своих же! Не стали. И все гуртом попали в плен. В лагерь, где не кормили годами и сжигали в мартеновских печах. Там я изголодал, а очки мои разбили. И я ничего не видел, только чувствовал, что по щиколотку в дерьме. Да ещё офицер взял манеру избивать одного меня просто так. И я превратился в немое и послушное животное. И так и скончался. Тихо-тихо падал снег вчера на мои изголодавшиеся останки, а граммофон громко пел: "А он меня любил вчера!", чтобы заглушить стоны жертв. Потом на этом месте выросла весёлая зелёная трава и построили хрущёвскую пятиэтажку. Которую однажды утром, в 5 часов взорвали чеченские террористы! Весь подъезд обрушился, девушки орали в истерике, и их уносили спасатели. Потом девушки попадали в интернаты, так как их родители погибли. И всё иммущество. "Я возвращаю Ваш портрет!" "Соловей-соловей-пташечка, канареечка жалобно поёт! Раз поёт, два поёт, три поёт, на четвёртый петь перестаёт!" - с такой речёвкой ходил строем мой внук, тоже Саша по пионерскому лагерю. А его сзади бил по заду барабанными палочками местный озорник. Был 1980-ый год. Саша меланхолически взбирался на сосну, покрытую смолой, и смотрел на дорогу, по которой резво и весело катили машины. Они были свободны, им не надо было сидеть месяц за забором. Над Сашей подтрунивали другие дети, говорили, что у него щёки из-за спины видно. И гонялись за ним. А потом он заболел, и его положили в одиночный бокс, где он читал толстую книгу "Без семьи". А про что читал, щас уже не помнит. Там ещё были маленькие фонтанчики, так дети поливали друг друга, зажимая отверстие пальцем. Но дома всё же было лучше! Там был велосипед "Орлёнок", и Саша с радостными воплями катал по двору друга Димку. Везде всё было родное и знакомое, наполненное солнцем и счастьем. Брали с собой брызгалки, поливались. Помню какие-то запахи, запах пыли. А потом летом отдыхали в Малаховке. Там было спокойно и солнечно. О пыльное стекло билась бабочка. Недалеко росла высокая сосна. Однажды взрослые взяли Сашу на рыбалку. Он ничего не поймал, но сфотографировал баржи на реке. А однажды с младшей двоюродной сестрой поехали кататься на озеро. Так местные хулиганы стали в них кидаться камушками. Саша тогда отправил сестру к ним за разводным ключом, но у них не было или не дали. А другие мелкие хулиганы однажды стали кидаться огрызками и дали Саше по морде. Больше в бадминтон Саша не играл там. "Маленький Саша по стройке гулял. Рядом работал башенный кран. Сверху упала плита тонн 300. Был просто Саша, стал "Завтрак туриста"!" "Феликс Дзержинский по стройке гулял. Сзади Ильич с кирпичом стоял. Больно ударился в спину кирпич, метко кидает Владимир Ильич!" "Дедушка внуку купил арбалет - ходит без глаза заботливый дед!" "Годые бабы в небе парят: в баню попал реактивный снаряд!" "Вывел, вывел рок ю!" "Вывел, вывел пятна!" А потом наступил 2003 год, 30 сентября. За 30 секунд началась и кончилась Третья Мировая ядерная война. И нет больше Саши, его сына Саши и внука Сан Саныча. А почему? А потому: ничто не нравилось ему! Что ничто? Всё нравилось ему, но не нравилось ВВС США, которые уже разбомбили все курятники на территории СНГ и, как обещали, свинарники не пострадали. Но потом разбомбили и коровники со свинарниками, и все умерли от свинки. А потом и от птички. А потом и от ОРЗ. А потом и от ХЕЗ, то есть "Хрен Его Знает". То есть, друзья мои, начались эпидемии гриппа и коклюша, а у взрослых это может привести к серьёзным последствим с половой функцией. А потом упала ядерная бомба и убила оставшихся в живых импотентов. И Кейн погиб тоже, потому что Робокоп расплющил его мозги по тротуару. При этом от выстрелов Кейна подорвались 10 автомашин и 30 граждан. "А компенсации семьям погибших будут?" Не будут, потому что конец фильма. "А что это вы тут делаете? Фильм-то давно кончился!" Как и этот традиционный грустный ПВН. А грустный, потому что у меня обнаружили ХЕЗ в лёгкой форме. К. P. S. А потом на Землю из космоса упал метеорит, спустились марсиане, которые 33-мя зубами перегрызли весь водопровод в Верхних Ямках. А из океана вышел Годзилла и давай ломать небоскрёбы и рушить трансформаторные будки. Но неожиданно он попал в "мясорубку", и его левый башмак высоко взмыл в воздух. Я знал, что это произойдёт и отвернулся, чтобы не видеть. Была девственная тишина, и только второй башмак со скрипом снимался с вонючей лапы допотопного ихтионозавра и влетал в небо! А потом я увидел Золотой Шар, прижался к нему щекой и только пожелал, чтобы Годзилла ожил! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-137

   4 октября 2003 года. Успокоительная, никуда не зовущая и ничем не пугающая сказка. "Тихо в лесу, только не спят дрозды! Знают дрозды, что напьются воды: вот и не спят дрозды!" "Тихо в лесу, только не спит барсук: он свой скворечник повесил на сук, вот и не спит барсук!" Темно ночью. Только редкие фонари. А вот мост - его я знаю, да. И вдруг второй мост! Их два, да! "Тихо в лесу, только не спит сова. Знает сова, что не гаснет свеча, вот и не спит сова!" "Бережённого Бог бережёт!" - говорила монашка, натягивая на горящую свечку презерватив!" На дороге лежал раздавленный голубь. А, может, сам умер от старости. На шпалах лежал скелет собаки. Её раздавил поезд. Высоко в небесах летела голова астронафта, который говорил: "Бип-Бип-Бип!" Так как все нижние его ступени отделились, всякие ноги, руки, причиндалы и душа! Тихо в пруду плавали жуки-плавунцы и синявки. Но неожиданно пруд тихо вспучился, и на ночной лунный свет появился Хитрый Ихтиандр. Он постучался в дверь одной из дач и сказал: "А ком ту кил ю!" "Пошёл вон, не мешай спать детям!" И сконфуженный Хитрый Ихтиандр опять погрузился в воды пруда. Другой раз он всплыл днём, потому что у него чесался глаз! А не то, чтобы он там плакал. И вот все отдыхающие пулей вылетают из пруда, а дети с воплями, как и их мамы-папы! "Да что же это делается такое?! Чьё это разгильдяйство?!" Человека-Сатаны-дяди Васи-лодочника! Это он привёз из Норвегии, как сувенир, маленького Ихтиандра в банке, воспитал, вырастил и прикармливал. И Ихтиандр положил голову на руки дяди Васи и мурлыкал от счастья, когда тот его гладил и чесал за ухом. Но в припадке нежности Ихтиандр вдруг ни с того ни с сего откусил дяди васину голову! Выбежал близнец дяди Васи, дядя Петя, тоже Малини и давай кидаться в чудовище вёслами: "Плохой ископаемый! Плохой!" Вот так удался фокус Великого Малини по откручиванию собственной головы: их было два брата-близнеца, а подробности в "Секретных материалах". А в 24-ой даче в это время проходила уникальная операция по пересадке-трансплантации всего тела одной голове человека. Голова была дяди Васина, а тело... Вот тут-то и закавыка, что тело не успели доставить вовремя, и оно омертвело! Все почесали в затылке! Прибежал дядя Петя с поднятым вверх пальцем: "Выход есть!" "Мы пришьём ему тело недавно утонувшей тётеньки! И сделаем новую тётеньку!" Решено! Голова будет мужская, а тело - женское! Итак, наступило утро после операции. Я, сестра-сиделка Джулия Бобитц присела на кровать вновьженщины с улыбкой на устах. "Ну, как мы спали? Как настроение?" "Где Ихтиандр?!" "Не волнуйся, дорогая, его усыпили, а остатки продали за 500 баксов на запад, так как они содержали ядерные отходы, радиоактивные. А ты меня помнишь? Я - Джудя твоя, ты меня любил, я любила тебя, и мы были любовниками!" "Мы не могли быть любовниками, потому что обе - женщины! Посмотри на эти нежные белые ноги, на эти наманикюренные тонкие пальцы, на эти перси, лоно, волосы!" "Это - парик, временная, но необходимая мера! Скоро отрастут твои собственные, а пока сделаем пирсинг и вставим серьги. Какие тебе больше нравятся?" "Чтобы они были зелёные с розовыми звёздами!" "Не сердись, но таких нет. Есть кольцо, гвоздики, брильянты за 49 долларов..." "А за 6 с половиной?" "Да, за 6 с половиной есть Череп с косточками!" "Пойдёт! И отвернитесь, пока я буду одеваться!" "Да не стесняйся ты, чего я не видела: голой бабы? Если хочешь, я тоже с тобой разденусь, мы обе будем голые, а всех детей пошлём к чёрту-папе." Я легко скинула белый халатик и подошла к ней. Она была ниже меня на голову, и перси, которыми она так хвасталась, были первого размера. А у меня-третьего. "Мой лифчик тебе не подойдёт, жаль. А туфли - может." Она неприязненно обулась и оделась в платье. Намазалась. "А прокладка на каждый день?" "Но у меня уже есть одна!" Как просто забыть о том, чего почти не ощущаешь! Из домика мы попали в толпу репортёров. Недаром меня называют второй Монро, Джилл Монро, я ослепительно улыбалась, хотя у меня и не хватало переднего зуба и трогала себя за грудь. Моя пациентка была сдержанней и на все вопросы отвечала: "Стоп ботеринг ми! (Надоели, противные!) Я сказал! То есть, сказала!" Она ещё хранила в себе черты дяди Васи. Наконец журналюги рассеялись, и мы смогли сыграть в заветный пин-понг пару партий. Я проиграла, потому что у меня тряслись колени и руки от нервов. "Да ну к чёрту этот дурацкий пин-понг! Пошли лучше на пляж!" "Море зовёт, волна поёт, а мы такие - загораем! А мы такие - зажигаем!" Она уже пошла в мужскую раздевалку, но я её вовремя направила на путь истинный. Так прошёл день. Наступил вечер. Я пошла звонить папе, не взирая на страшного маньяка ("Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!") Кугеля, который тогда свирепствовал в посёлке. Вот иду. Из-за кустов выпрыгивает Кугель с ножом! И я, не будь "ангелом Чарли", ему провожу приём карате, и его нож оказывается в моей руке! Я вспарываю ему живот, и на нём пишу: "Привет из Ирака!" И иду дальше, только цокают каблучики по асфальтовой дороженьке! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-138

   8 октября 2003 года. Раз собрался Олег Попович с дружиною идти на половцев, которые выстроились в боевом порядке в виде "свиньи". И началась месня! Рука бойцов колоть устала. Скажи-ка дядя, ты не половец? Пора полы менять! Деточка, ты же лопнешь! Однажды зимним промозглым дождливым грозовым вечером ехал на велосипеде автор. Автор - это ми. И ехал, и ехал. Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, я лишь хочу, чтобы не сдулась шина, ну а на остальное мне накласть! Как Льву Толстому, который пёр босиком и клал на всё. За Генделя получишь пенделя, мистер Бублик! "К нам едет ревизор!" "Убей мою подругу! Одинокие люди одинокими быть перестанут и на всех языках запоют про безопасную любовь!" Да будет наконец сказка или нет, чёрт побери?! "Чёрт побьери? "Михаил Светлов"? Руссо туристо?" А дальше непероводимый народный фольклёр. А тут Семён Семёныч как размахнётся блесной, так и врезал Сене в поддых. И Сеня упал в море, и его отбуксировала огромная рыба на необитаемый остров! "Идиот!" - сказала рыба. "Я рыбная мышь или мышная рыба?" "Спасите! Помогите! Маманя! СОС!!" - заорал Сеня. "Дяденька, вы чего кричите? Всё очень просто: сказки - обман, сказочный остров скрылся в туман! А я - Святой Люк и могу ходить по воде!" "Иди отсюда мальчик, не мешай!.. Что ты сказал: по воде?!" И Сеня, вскинув трусы мышной рыбы как флаг, тоже пошёл по воде, но провалился! "Да, забыл предупредить: ты сможешь ходить по воде только, когда окажешься там, где и я - в раю!" Но тут на мальчика со всего размаху, с разгона налетел водный трамвай! И его, Люка, госпитализировали в палату левосторонников, так как ему поломали левую ногу. И прозвали его Трамваичем. "Как говорит наш любимый босс: какой женатый не мечтает стать холостяком?" "Так ты - Шеф?!" - задался вопросом Семён Семёныч мышной рыбе. "Ответьте мне, я хочу спросить: что может дружбы дороже быть?" "Я вас внимательно спрашиваю!" "В робинзоновый сезон хорошо на свете! Ты, ты, ты сегодня - Робинзон! Он, он и он - Робинзон! А я? И ты тоже!" "В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь. Только верю, что может открыться эта белая дверь, эта белая-белая дверь!" "Ай бим ю ап ту парадайз! Ай бим ю ап, ай фил со вайлд!" (Перевожу: "Я облучу тебя в рай, облучу так дико!") "Оказалась невидимкой, нет не тронутый я, эта самая блондинка, мной не тронутая! О погоды мы с невестой ночью диспуты ведём, ну а что другое если, так мы стесняемся при нём!" Как ныне сбирается Вещий Олег отмстить неразумным хазарам, да вот подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром! Ну а теперь долгожданная сказка: было ли не было, как ты могла так, ведь мы ходили вместе! Ты же мне и вправду нравилась, мышонок, родней нет для меня! Мышонок, не обижай меня! Козлёнок, слонёнок, я плюшевый оооо! В Тридевятом царстве жил слонёнок Саша. И однажды девушка (это повесть про первую любовь!) Даша подошла к клетке и просунула ему гамбургер. Так он так откусил, что вместе с рукой сожрал! А однорукая Даша вместо руки прицепила пулемёт и, как Робокоп-3, застрелила Сашу. "Ты в порядке?" "Айм файн!" - и с этими словами Даша грохнулась носом в лужу нечистот! "Она весит тонну!" - потащили её спасатели из ущелья. Но тут у неё отвалились руки-ноги и стали самостоятельно автономно дёргаться. "Хреново умирать!" - сказала Даша напоследок слонёнку Саше. - "Ты-то это знаешь, не так ли?" "Хреново-хреново, Даша-с-Уралмаша!" К. P. S. И встретили его на семи холмах семь бандитов с лесной дороги и говорят: "Отдай нам дочку, папаша! А сам проваливай!" "Это не её муж, это вон её муж!" И тут из ближайшей тучи полилась слякоть, будто бог без штанов! Вы егерей за кровожадность не пеняйте, вы охотников носите на руках: любим мы кабанье мясо в карбонате! Тут бог надел штаны, и снова засияло солнышко. Оранжевой небо, оранжевое солнце, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжево поют. Доктор МОМ: ласковый, как мама! В пруду плескались рыбки. Тут опять бог снял штаны, и в пруду получилась экологическая катастрофа. Рыбы открыли зонтики и стали ругаться. Но зато они были не как дуры с зонтиками, а отражали бедствие. А ещё говорят, что рыбам не нужны зонтики! Однажды весенним погожим деньком пень снова берёзкой стать мечтает! И улыбнётся вам как своей знакомой с вами вовсе не знакомый встречный дурачок! "Ты её знаешь?" "Какая-то англичанка!" Боб Синклер - это гениально! Я возьму эту книгу и эту, и эту! "Ши лофт ю, е-е-е!" Как вы можете оставлять спать вашу поклонницу на пороге с тапочком в руках? "Заткнись!" О, вы не джентльмен! А я - полковник Карпов из Народной Албанской Республики. "А свои конфетки засунь себе знаешь куда!" Но то были волшебные конфетки. "Цветик-семицветик-конфетик, возвращайся ты на юг, обернувшись, сделав крюк! Что загадаю, исполни! Хочу, чтобы что? Вот что вы хотите? Сами не знаете. И я не знаю. Всё и так есть. О, хочу плоский Флэтрон-телевизор и спутниковую тарелку! Хочу знать английский язык и уметь играть на гитаре! Но знаю только 100 слов и играю на 1 струне! А телевизор - ХЭЗтрон, скоро доломается. И РТР не показывает в цвете, только в чёрно-белом, как я с антенной не бился. Уж я и паял, но от дыма могла проснуться Людка и наорать на меня! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-139

   12 октября 2003 года. На заборе сидит лопух, под забором ползёт петух. По утрам лопух поёт, а петух цветёт-цветёт. Меня зовут Иван Иваныч! Мне 99 лет! Я по натуре - э-мирный житель! Взял Иван Иваныч лукошко и пошёл по грибы, но неожиданно встретил заброшенное бомбоубежище, полное скелетов! Так как всех сожрали крысы-мутанты! "А-аа!" - заорал Иваныч! "Ты - не голд!"- заявила Крысиная Королева и сбросила с себя крысиные шкурки, связанные хвостами. И оказалась прелестной Василисой Прекрасной! На ногах её были красные туфельки, на лодыжках и запястьях - кольца, на ногтях сверкал яркий лак, на губах помада Ватершайн от Мебелин ("Все в натуре без ума от тебя и от Мебелин!") , ресницы подкрашены суперкисточкой "тройной объём", а косметика - "Чёрный Жемчуг". Да, я не забыл написать, что была она дьявольски симпатична? (Пол-литра селикона и 100 сеансов в салоне красоты.) "Хочешь?" - спросила она деда и подождала, пока двусмысленность дошла до него! "Э-эх! Тряхнём стариной!" - с этими словами дед сбросил с себя телогрейку и подтяжки! "А ты какой горячий, козлик!" "Да я в молодости пятерых таких, как ты заваливал! И была у меня кликуха "Свирепый волк"!" "Ах, так это ты засадил моего парня Джеки в тюрьму?! Противный!" И она застегнула себе ширинку и накинула халатик "после душа"! "Так что, у нас ничего не получится?" "Нет, уходи!" "Так плохо мне не было с тех пор, как мой бумеранг не вернулся!" И дед, кряхтя, полез наружу. По дороге он в досаде пнул чей-то скелет, который брякнулся на спину Василисы. Она подняла руки, как будто царапая воздух и зашипела по-кошачьи. "Ну, мужики мне не поверят, расскажи я им такое!" - думал Иван Иваныч, собирая в лукошко сыроежки и свинушки. Но на этом лав-стори не кончилась. По небу пролетели оленьи упряжки, из них вывалился толстый финский Санта-Клаус и в развалку подошёл к деду. "Эй, старик, почём грибочки?!" "По 6 юаней, господин!" "Давай сюда и не рыпайся, баран! Следи за своей баранкой! И без базару! Видел Василису? Дала она тебе? Ну и маршируй отсюда!" А сам пролез в бомбоубежище на свиданку с Василисой. Та уже от холода накинула дедов тельник и подтяжки, но всё равно была привлекательна в шлеме против радиации. "Василиса, дура, ты что вырядилась? Чувиха!" "О, это ты, Джеки?! Как отсиделось в тюрьме?" "На сей раз мы делали банные тапочки для табуреток. Но это ещё лажа. Круто было, когда зонтики для рыб. Мы делали их основы." "Я люблю тебя! Давай займёмся любовью!" "Давай, только на свежем воздухе, так сказать: в лес по ягодицы, да по розовые!" И они выбрались на воздух. Светило солнце, они были любовниками, когда неожиданно ветки раздвинулись и появился Иван Иваныч голышом, прикрытый листьями. "Маньяк!!" - заорала Василиса. "Истеричка!" - сказал Иван Иваныч. - "А я голый, потому что видел Клоуна, и он меня и раздел! Я видел Клоуна, Клоуна!" - за ним уже скакала конная полиция. Его одели и повезли в аэропорт, где Клоун с 2,5 миллионами долларов готовился улететь на Родину. Его паспорт взял охранник: "Что-то не похож!" "А так?" - и Клоун улыбнулся. "Простите, похож, месье!" Но то была горькая улыбка, потому что все мы стареем. Тут пришёл Иван Иваныч с воплем: "Если я хочу в туалет, я иду в туалет!" Клоун бросился за ним. "Если вы меня тронете, я закричу! Дайте мне 350 тысяч!" "Негодяй! Я дам тебе это!" - и Клоун размахнулся кулаком. "250 тысяч дадут мне и в полиции." "Ладно, щас принесу!" "Что он там, провалился в очко?!" - негодовал шеф полиции. - "Уже 30 минут сидит!" "Здравствуйте, месье!" - сказал Клоун. - "Это - твоим внукам!" "Спасибо, "Робин Гуд"!" И вышел из кабинки и с тех пор тушил в уборной свет и снимал брюки на ночь, да вообще обзавёлся девушкой по найму, которая расстёгивала ему ширинку за 100 баксов в день. Между тем любовные утехи кончились у Василисы и Джеки. Она лежала на траве, а её батоны (они же - булки) расплескались по плоскости. Она курила. Джеки тоже закурил и рассказал, что на афише "Золотой Явы", где астронафт на Луне тупо уставился в рекламный щит, снимали именно его, когда он сидел в тюрьме и делал пятую ногу для собаки, протез. Василисе на это было наплевать. Ей уже ничего не хотелось. "Ну прощай, милый!" - равнодушно сказала она и скрылась из глаз под машиной БЕЛАЗ! А Джеки снова уселся в оленью упряжку и полетел по вечернему небу в далёкую Лапландию. Он вспоминал то время, когда он сидел и делал свистки для раков, чтобы те на горе ими и свистели. "Да, то было прешес тайм!" (Хорошо!) А Василиса невольно вспоминала, как всё было: "Какие у тебя сильные руки!" "Какие у тебя волосатые ноги!" "Это, чтоб понравится тебе!" "Какая у тебя большая грудь!" "Силикон не подводит!" И т. д. Её окружили мерзкие крысы, но она им: "Ша! Все по норам, молекулы!" Она-то ведь была их Королевой. Неплохо звучит: Василиса Королёва - Королева! "Васька - я тебя так любить, что быть всегда рядом!" - выражался в любви один скелет-сердцеед. "Пошёл вон! Я уже не хочу!" С досады скелет уселся в местную снегоуборочную машину и стал наезжать, давить Василису! "Дави её, дави!" - закричали проснувшиеся в кабине натуральные водители-скелетосы. Они до этого мирно спали. "Да что же это делается?!" - возмутились старушки-скелеты. - "Мало того, что в бомбоубежище снеговую машину пригнали, так они и давят ею!" И включился хор певчих старушек: "Сейчас прольётся чья-то кровь, сейчас прольётся чья-то кровь!" "Буду я об вас руки марать!" - сказала Василиса и бросила в обидчиков свою крысиную шкурку. Та загорелась синим пламенем, а это значит, что Принцесса-Лягушка, то есть Крыса навсегда возвращается в мир людей. Василиса захлопнула бомбоубежище и пошла лесом до ближайшей автострады, стопить автостопом. И как назло по дороге ехал Иван Иваныч в дорогом длинном лимузине. "Когда переехала не помню, наверно, была я бухой! Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой: ВЭ-ВЭ-ВЭ Вася, ру, точка ру! Ну там ещё машины ходят, бульвар такой!" "А памятник есть?" "Памятник есть!" "Сидит?" "Кто?" "Памятник твой!" "Ну деревня! Кто ж его посадит? Он же Памятник! Мужик какой-то... О, в пиджаке! Карту купи, лапоть!" Иван Иваныч высадил Василису у Красных Ворот. "О, нашла, нашла! Вон - мужик в пиджаке, а вон оно, дерево!" Ну и слава Богу. И Иваныч дал полный газ, чтобы купить себе карту. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-140

   16 октября 2003 года. Сказка про Жучку. Давно, понимаете, не было про Жучку. Сидела она, сидела, искала блох у себя, когда её хозяин настрополил гоняться за зайцами. А у зайцев - батарейки солевые и ДЮРАСЕЛЛ. И что только бедные солевые не придумают, но не могут убежать. А ДЮРАСЕЛЛ разорвал на груди тельняшку, схватил жучку и сожрал её! На помощь любимице бросился офигевший дядя Митя. Но заяц с ДЮРАСЕЛЛОМ принял стойку кун-фу и как врежет дяде сначала по зубам, а потом по ногам - подсечка! И дядя покатился по местности. Напоследок ещё заяц схватил красивую вазу и грохнул её об голову дяди. "Вы должны понять его, сэр! Эти деревенские увальни обожают театральные эффекты!" После этого заяц схватил свои барабанные палочки и стал лупасить в барабан на всю округу. Прибежал Волк. Подивился. "Ты - Заяц?" "Да Заяц, Заяц!" - и наподдал по заду Волка барабанной палочкой так, что тот улетел к ближайшей берёзе и проломил головой скворечник! "Под крышей дома своего!" - задумчиво процитировал Волк и свалился вместе с деревом. Из копны на его голове вылез кукушонок и сказал: "Ку-ку!" "Ты, кукушка, брось куковать, мне года считая! Лучше с древа слазь, помолчи, просто посидим!" Но их беседу нарушил заяц на ДЮРАСЕЛЛах. Он заорал на них: "Всем встать! В шеренгу становись! На первый-второй расчитайсь! Лечь-встать! Упали! Отжались! За неповиновение буду бить током!" И давай Волк с Кукушкой тренироваться! "Недаром говорил великий зайцеводец Суворов: тяжело в учении - легко в бою!" Неожиданно спасительная мысль озарила мозг Волка. Они вставали-ложились около высоковольтных линий электропередачи. И огромный Заяц всё ближе придвигался к проводам. "Ой, Птичка!" - сказал Волк. "Где? Где?" - спросил Заяц и запутался в проводах. Но вместо того, чтобы его трахнуло током, наоборот, вся подстанция отключилась из-за перенакала. Весь Нью-Йорк остался без света. И это в пасхальную ночь! "Да за такие дела кое с кого голову снять мало!" - закричала Кукушка на Зайца! "Молчи, женщина! А не то дам подержать за ремешок! Сразу окочуришься!" А Волк совсем ополоумел и стал писать на лапу Заца! Так от тока Волка и убило! "Хоть из чего-то смог выбить искру своим кресалом!" - всплакнула над трупиком Кукушка. "Ладно, мне пора! Засиделся я с вами! Пойду в гости к мегалломаньяку Мегавольту!" И Заяц, тяжело бухая и брызжа искрами, пошёл в тёмный Нью-Йорк. Никогда ещё за всю историю терроризма этот город так не страдал! Какое там 9 сентября! Щас рушились целые кварталы и небоскрёбы. По Зайцу стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице его угрюмом не отразилось ничего. Смеха ради он засовывал палец в дуло, и пушка самовзрывалась, а танкист получал ожоги от электричества! "Да, брат, мы с тобой - сила!" - сказал Заяц Мегавольту за бутылкой Клинского. "Если захотим, то сотрём эту планету к чёртовой бабушке!" "Вот только ты мне скажи: ты металл уважаешь?" "Нет!" "Что?! Тогда ты мне враг номер один!" - и ударил по каске Мегавольта бутылкой! А потом и стулом, и столом, и вазоном, и газоном! Но Мегавольт только смеялся. На окрик "Стой!" он принялся шутить, на "Щас пальну!" сказал: "Кончай дурить!" Я выстрелил в воздух, а потом и наповал! Но был один, который не стрелял! А что ему, назад 500, вперёд 500, и кто там после разберёт, что он забыл, кто он мне, а кто я ему! И он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс, я зла не помню, я опять его возьму! Инномороатто, инномороатто и ещё раз. Всё не так, ребята! А в конце дороги той плаха с топорами! А в конце - подавно, изба с бабами-ягами! Но Зайцу только в кайф топтать разные плахи, избы, разгонять баб и пр. Голые бабы по лесу бегут - это Заяц растоптал общественную баню! Наконец посреди руин встретились два врага: Заяц и Мегавольт! Зайц схватил небоскрёб и обрушил на Мегавольта! А Мегавольт выстрелил из пневмопушки осиновым колом и попал прямо в сердце Зайца! И стал туда скачивать ммегавольты и мегабиты! Со скоростью 2,27 Кб/сек. Все зрители устали ждать и заснули. Наконец, по прошествии 25 часов непрерывного скачивания, мозги у Зайца полностью перепрограммиролвались, и он стал скакать по лужайке и собирать одуванчики с песенкой: "Я тучка-тучка-тучка, я больше не Хорёк! Ах, как приятно тучке по небу лететь!" Мегавольт, стёр со лба взмыленный пот и поклонился зрителям под бурные овации. Между тем Заяц доскакал до трибун со зрителями, приподнял их, все зрители скатились на землю, а Заяц ползал под трибунами и шептал: "Куда же это закатился мой фосфорический шарик?!" Понятно, при этом погибло ещё н-ное количество мирных граждан. Мегавольт рассердился, выхватил фосфорический шарик из лап Зайца и растёр его в порошок! "Ах ты дрянь такая!!" - заорал Заяц и стал бить Мегавольта! По-деревенски! А потом схватил оборванный трос электропередачи и стал душить Мегавольта! "Ну уж нет, больше я на тебя времени тратить не стану! Я покончу с тобой! И я знаю, как!" И Мегавольт выхватил из спины Зайца ДЮРАСЕЛЛовую батарейку, а вставил обычную солевую! Вот и сказке конец. Нью-Йорк отреставрировали, жители всплакнули над усопшими душами, а Заяц негромко бил в барабан, как и тысячи подобных зайцев, маршировал и пел себе под нос: "Мы - пионерский наш отряд! Бей в барабан и будешь рад! Сто аккордов, пять триад назло нам всем выдаст зад! Кто барабанит лучше всех - на ужин получает больше харчей! Бум-бум-бум!" И дети мило ласкали свои любимые игрушки на обычных солевых батарейках. А ДЮРАСЕЛЛы были законодательно, через сенат запрещены, как опасное оружие! К.

ЭПИЛОГ

   Это не первые и не последние ПВНы, но от одного была ЦЭ, а один после хорошей ЦЭ, проведённой мастерски. Это - 140. Но и прочие интересны. Чао! Жду в полночь!

Александр

Барсуков

Страна

сказок-14

("Письма в никуда"-15)

2003

ПИСЬМО В НИКУДА-141

   20 октября 2003 года. Ну сейчас я с вами разделаюсь, сволочи! Дисковое пространство: было 49, потом 0, потом 4, 27, 21, а щас 17! Неверный пароль! Узнайте верный там-то. А там-то: неверный логин!! Или: данная страница временно недоступна! То есть, её закрыли, как пиратскую, и плакали мои 200 рублей! На ВДНХ все палатки СD-ROMов пустые! На Лубянке - тоже самое! И Гордеев ничего не пишет! А прошло уже 10 дней с платежа. "От 2 до 10 дней!" При перекачке "Нет страницы результата"! Или типа того, то есть, не качает. Ну если и сегодня не скачает, если и сегодня 6 баксов мне начислены не будут, если и сегодня пароль будет неверным, то я... просто ознакомлюсь с программой передач по ОРТ и НТВ. Но моё слабое селф не выдержит и лопнет, как кишечник с камнями! Мои мозги разлетятся на тысячи чёрных брызг, и мой тапочек в тишине опишет центрифугу... Однажды зимним дождливым вечером в окно гостинницы "Адмирал Бимбоу" постучали. "Кто бы это мог быть?" - подумал Джим Хокинс и отворил дверь. (Джим - не курит, не пьёт, не колется, не нюхает, не трахается из-за этого всего. Хороший мальчик. Истинный ариец. Только грешит ононом.) "Я - Капитан Флинт, а это, как видишь, - Попугай!" (Капитан Флинт: утром не чистит зубы, не делает зарядки, пьёт, колется, нюхает, обожаем женщинами и трахает их. Очень симпатичная личность. Личность попугая сканеры не установили, потому что он умер 300 лет назад и теперь представляет чучело, набитое опилками. Любит петь гнусаво: "В голове моей опилки да-да-да! Но я маму уважаю свою родную, да!") "Мы поживём здесь немного, пока всё не успокоится! А ты, мальчик, принеси немного рома!" Джим быстро слазил в Интернет, где ему сообщили, что это - известный террорист. Разыскивается Интерполом за многочисленные преступления: подкуп судей на фигурном катании, наложил кучу на столе начальника, купался без купальника в женском общежитии и снимался в журналах для женщин. "Вам, значит, рома, милейший?" - и с этими словами Джим разбил бутылку о голову Флинта! Тот впал в анабиоз. А Джим схватил его за ноги-руки и взгромоздил на лошадь. Лошадь, везущая Флинта воз. И побрёл мальчик с ней до ближайшего замка Бристоля, до которого 4 мили. Тревожна и трудна была дорога! Шёл дождь, мела метель, шёл снегопад, мела пурга, сходили селевые потоки, а дома в компьютер Джима проник вирус Пожирайка и сожрал все эротические фотографии (а их было 500 МБ!) . Джим знал об этом и хотел тут же и застрелиться, но одна крупная градина так врезала ему по лбу, что он зашатался и опомнился! Неожиданно в его горло кто-то вкусился! То был Попугай, с воплем: "Вендетта!" он хотел прокусить горло и насосаться крови! Но Джим приставил к виску Капитана рогатку и пригрозил: "Без глупостей! Один засос - и он мёртв!" "Ниманд, херайн, велкам, плиз, битте, цузамен шпацирен хенден!" - и Попугай смирно устроился у Джима на плече. Капитан бредил: "Этих троих повесить на рее! А того, который не стрелял - сделать ему испанскую кадриль! То есть, чтоб лезвиями подогнать к краю и сбросить вниз! А Бенна Ганна оставить на острове! Потому что он - тот самый Невидимка, что мешал нам с блондинкой ночью диспуты о погоде вести!" Для верности Джим схватил Попугая и ещё раз саданул им по черепу Флинта! Из Попугая выкатился золотой пиастр. Его звон привёл бы в чувство и мёртвого! Хорошо, что рядом был Бристоль! Набежали люди господина дю Валлона и люди господина де Пьерфона и повязали опомнившегося Флинта. На прощание он только сказал Джиму: "Попомнишь ты, Джимушка, Флинтову местюшку!" А Попугай прокаркал: "О, Ес!" Но судьба двух подлецов уже мало трогала Джима. Он вернулся к компьютеру в харчевню. "Введите пароль" "ХРЕНСОСТЕНЫ" "Подтвердите пароль" "ХРЕНСОСТЕНЫ" Вы зарегестрированы! "Введите логин" "ЧЛЕНС" "Логин неверен. Забыли логин? Обратитесь по адрессу забыл@логин.com" Пытается. Но: "Адрес получателя по умолчанию неверен!" Да какого чёрта! Я перевёл на ваш сайт 43 доллара 54 цента! Верните мои деньги! "Ха-ха-ха! А ещё говорят, что после Мавроди в стране дураков не осталось! Хрен вам деньги, берите сектор "Приз"!" Чёрный ящик тащит баба: значит, выпал сектор приз! Хрен вам приз, я знаю слово, не сдеожать себе меня! Пошёл ты к чёрту, Лёня, эта партия - моя! Б и Л в начале слова, да и мягкий знак потом! Нет таких без мата слов! БЛИНДАЖЪ! Но тут вирус Пожирайка сожрал и БЛИНДАЖЪ, и Б с Л и Ь, да и Леонида Аркадьевича с бабой-блондинкой! И на экране появился его зад с надписью: "Привет Касперскому!" К. P. S. И тогда Джим вставил заветную BOOT-дискетту. А она пишет: "С подобными вирусами мы не разбираемся. Обратитесь прямо к Касперскому! Его Е-Майл сожран вирусом, почтовый адрес и телефон тоже. Но известно, что живёт он далеко на севере, в непроходимых снегах, и что на руках у него по 6 пальцев. Может переодеваться в старуху Шепокляк и прятаться над ванной в зарослях декоративных кактусов!" После этого BOOT-дискетта испустила дух. И Джим отправился на север. Нашёл виллу, ванну, голую красотку и стал демонстративно душить её в виду декоративных растений. Касперский не выдержал и спрыгнул вниз на помощь своей жене! Долго сидели за чаем с баранками: "Есть у меня одна метода: досчитайте вирусу до 10, и он - в нокдауне!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-142

   24 октября 2003 года. И выпал первый снег. И пошёл Кащей на прогулку с тросточкой. В его глазу - зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок! На голове его - раскошный котелок! И видит он, что навстречу ему катится Колобок! А Колобок был лицом кавказской национальности, т. е. ЛКН. И с тех пор Кащея никто не видел, да-а! Колобок его сожрал вместе с тросточкой и котелком. А навстречу ему Лиса Патрикеевна. И чего-то хочет. "Что она хочет, я тебе потом расскажу! А щас - руссо туристо, облико морале!" - сказал Колобку его внутренний голос. А Лиса продолжает хотеть! "Может ей чего надо?" "Да, надо - для дома, для семьи." А потом Внутренний Голос говорит Колобку: "Беги на неё!" Колобок подбежал. "Дай самому младшему в морду!" Колобок дал. Лиса и лисята погнались за ним. Тут - тупик! "Дай самому старшему в морду!" Колобок дал! "Что сейчас будет!" - сказал Внутренний Голос и зажмурился! Мокрого зелёного съели на обед всё равно! Кушать астронафтов грешно! Всюду проползут, везде тебя найдут мамайя-каннибал! Там где танк не проедет, и телега не проедет, Колобок на пузе проползёт - и ничего с ним не случится! Это он - мокрый и зелёный, у него сломалось его летающее блюдце, и на Земле он его чинил. А звали его Константин Константинов. И всех лисят во главе с Лисой стало пучить! Но неугомонная бабка (Баба-Яга) испекла новый Колобок, ещё более мокрый и более зелёный, он тоже прилетел на Землю со спасательной миссией по спасению первого Колобка. Но нашёл только его могилу. На ней была надпись: "Колобок Гоголев". "Это же она! Мы все здесь будем лежать!" - и он упал на могилу: "Первый Колобок умер?!" "Мами, мами!" "Моя мама умерла?!" "Говорила же я: ему нельзя много пить: у них в Америке сухой закон!" Это Колобка окружили грузины, то есть ЛКН, которые приняли его за профессора Полакяна, следующего на Суматру для ловли бабочек! Но он был страшным Терминатором-III, который прибыл терминировать Лису Патрикеевну и лисят! И у него тоже был Внутренний Голос. Вот идёт он, а дорога раздваивается, и висит знак: два яйца. "Это значит, что дорога раз-два-яйца!" "Заткнись и лучше страхуй!" - сказал Голосу Колобок-Полакян. "Сам страхуй!" "От стра.уя и слышу!" Так он беседовал с Голосом. Но тут на тропинке появился Медведь и медвежата на мотоциклах в чёрных кожаных косухах. "А ну давайте по 500 рублей! Иначе я вас забодаю!" - смело крикнул Колобок, и солнце осветило смелые черты его лица! Медведи раскошелились, а позже сказали: "Знаете, почему нас не забодали? Потому что мы - банда, е-е!" А Колобок пошёл в ближайшее бистро и купил чизбургер. От которого в горле произошла пробка, и Колобок задохнулся. Он не знал, что надо обязательно запивать водой эти бургеры, чтоб прочистить горловод! Вот так, да! Бабе-Яге надоело лепить колобков и она послала на Землю самого Деда, Деда-ди-тутти-деда! И видит Дед две могилки: Гоголевых и Полакяновых. И рассвирепел Дед и разорвал на груди тельняшку и заорал: "Моргалы выколю!!" А единственный оставшийся в живых в лесу зверёк, он же - барсук, снял с сука свои яйца и принял позу кун-фу! "Это вы мне?!" "Это всё ты! Зачем ты убил обеих колобков?!" "Ничего не видел, ничего не знаю, лежу тут и перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по рогам!" И заключительная сцена: драка Барсука и Деда! Барсук как Деду по морде! Дед отлетел, ударился о кедр, и на него свалились 334 кедровых шишки! "Что ты наделал с профессором Вольтхаймером?!" - закричали дрозды! Потому что в ночной тишине ещё не спали только дрозды, потому что знали дрозды, что получат ..зды, вот и не спали дрозды! "Это - не настоящий профессор Вольтхаймер! У настоящего на заднице родимое пятно! Вот, смотрите!" - и Барсук оголил зад Медведя. Пятно было! "Оно не настоящее!" - и Барсук стал тереть пятно зубной щёткой. Не стиралось! Тогда он применил ёжик для туалета, а потом дрель с победитовой насадкой! И наконец стёр пятно! "Я же говорил!" Но тут Медведь очнулся, выплюнул изо рта кедровую шишку и сказал: "Ну это ты зря! Любишь в кубики играть?!" "Да он тронулся!" - сказал Барсук дроздам. "Да, ложимся лучше спать! Ничего мы тут уже не получим!" - сказали дрозды и легли спать. Стало снова тихо в лесу, потому что и Барсука сморило, наконец. Один лже-Вольтхаймер шатуном бродил по лесу и орал: "Да! Я - не Вольтхаймер! Но нельзя отбирать у меня мечту вырваться из лесу в интеллегентские круги! В город! В зоопарк!" Сонный Барсук набрал номер "6 семёрок плюс один" и спросил: "Мне нужно Медведя отправить в зоопарк (в психдом) !" "5 копеек!" Хорошо, заплатил. И приехали грубые здоровенные санитары и стали натягивать на Медведя смирительную рубашку! Но рыжий дьявол (а он был рыжий!) всех спустил с лестницы, никто не шёл собственными ногами! А потом разбил все стёкла в медицинской машине! "Почему они лгут? Я ненавижу ложь!" "Шлюхи!" - сказал полицейский комиссар, когда приехала полиция. "Да, да - шлюхи!" И с этими словами Медведя увезли в участок. Там он говорил, что жизнь сама таких накажет строго, скажи, Серёга! А вы отпустите: вам же легче будет, ну что возиться, раз жизнь осудит! Вы не смотрите, что Серёжа всё кивает, он понимает, соображает! А что мычит, так это от волнения, от осознания и просветления! (Их взяли с Серёгой, тоже Серёгой-ди-тутти-серёгой!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-143

   28 октября 2003 года. И замыслил Иван-дурак покорить Землю. Наделал бомбочек из серы и стал "играть мускулами". "Иван на секунду, на минуту, на пол-минуты вообразил, что может угрожать России и россиянам!" - сказал Ельцин и послал по электронному адресу Ивана ядерную боеголовку. Но Иван открыл "зонтик Бжезинского" и отразил бедствие. А фамилия у него была Сусликов. Он взял гранатомёт и попытался выстрелить в российское посольство! А дело было в Грозном. Но гранатомёт не сработал. Тогда Иван надел чёрную косынку, чёрное платье, обмотался взрывчаткой с подшипниковыми шариками и как камикадзе-смертница пришёл на дискотеку в Тушино. И нажал кнопку на животе. И от взрыва сам взлетел и стал парить по воздуху. И Иван мой по небу летает как горный орёл всё равно! То крылья свои распластает, то ринется камнем на дно! То тайны познает Вселенной, то съест на лету червяка! В МОРГе его раздели, сняли косынку и платье. "Да это же мужик!" И притом невидимый. (Я не забыл это указать? Он развернул ковёр с кудесницей, и та сделала его невидимым. А потом его сбил грузовик. А уж потом он взорвался.) И Скали давай его мазать жёлтым порошком, чтоб его увидеть. А потом заперла сейф с ним. И очень удивилась, когда из сейфа он пропал. А это - тоже проделки кудесницы, она его втихую перетащила из МОРГа в дом по просьбе его брата, тоже дурака. "Почему он молчит?" И Иван-дурак заорал. "А чего ты хочешь? Его сбила машина, потом взрыв, а теперь он весь жёлтый!" - сказала кудесница и снова замоталась в ковёр. Развернул её потом Малдер. "Хочу, говорит, дескать, хочу-де, чтобы все были хорошие!" И - раз! Все улицы пусты, машины стоят с раскрытыми дверцами, и никого нет. Все плохие, и все исчезли. "Перезагодаю! Я не то хотел!" Последнее желание. "Хочу, мол, чтобы за окном было желто, а в руке - банка пива "Невское"! (Мне - 7 долларс за рекламу. Если вы не отзовётесь, то я напишу в "Спортлото". И про пиво "Красный Восток"!) Итак, Малдер стал маленьким мальчиком и побежал на пруд ловить рыбу. Чтобы накормить им Наву-Скали. Нава рыбу ест. Вот он для неё рыбки и наловит. Стоит приманить пальцами, и вот она - рыба, сама плывёт в руки. И Нава тоже маленькая девочка, лежит нога на ногу, и в темноте посверкивает глазами и говорит: "А ещё у нас в деревне был мужчина Иван-дурак. Так он всё спрашивал почему и от чего? Почему мертвяки горячие? Почему в грибной деревне было Одержание, а у нас нет? А ему говорят: "Что тебе Одержание? Ты что без него, соскучился?" Так он и ушёл в Город, а там сгинул! А пиво твоё, Малдер, кислое и горькое! Так давай пить молоко!" "А где ты его возьмёшь? Нацедишь, что ли?" "Фу, грубиян! И потом у меня молока нету, потому что детей нету. А зачем они, я не понимаю. Мне говорят: "Ещё ни одного не родила, а покрикивает! Почему ты не рожаешь? Все рожают, а ты - нет! Малдер хоть и дурак, и голова у него приставленная, но мужчина он что надо!" Да какой он мужчина! Парень, подросток! И тогда Малдер загадал самое распоследнее желание: хочу-де быть взрослым! И жёлтый свет за окном погас, и зажёгся чёрный! И началась война! А дело стало в 1942 году в Ленинграде, в блокаду, в 900 дней (три года) ! И вот Малдер идёт, шатаясь к водоёму, а в желудке у него переливается успокоительный чаёк и пара крысиных окорочков последней крысы в доме. И нехорошо Малдеру! Он болен тифом, чумой (коричневой чумой ХХ века, фашизмом) и свинкой. И вот он падает и умирает от холода! А камерамэн на грузовике равнодушно проезжает мимо, чтобы заснять, как на санках везут трупы хоронить. А кто посмекалистей, те эти трупы и сам и жрёт! Но сколько надо сожрать трупов, чтобы прокормиться три года! 450 трупов! Если через день и чередовать мясное и мучное - 150 граммов эрзац-хлеба с опилками! "Нет, не хочу, говорит, такого!" Но больше желаний нет. И Малдер тихо умирает, а мародёр Петрович крадёт у него из кармана пенсионное удостоверение, чтобы в вагонках-трамваях ехать внахаляву. И не забудь про пиво нахаляву. Пиво "Белый Медведь" всегда белый музыкайф! (Мне ещё 3 долларс!) А что бы я загадал, разверни я ту тётку? Чтобы был мир во всём мире! Чтобы закончить войну в Чечне! И разоружиться. Всё, все разоружились, только к власти в Китае пришёл Дзе Бздун, и Китай вероломно напал на СССР, т. е. СНГ. Потомусито оцень надобно зизненное пространство! И Китай воцарился на всей территории Азии! И китаянки могли родить по два-три ребёнка, а не по одному! Все рожают, и они рожают! А Нава тоже выросла и превратилась в тётю Наву, которая с завистью смотрела на других мам. И родила сама! Но сиамских близнецов Гошу и Прошу, которые срослись головами. А когда их распилили по одиночке, то стали смотреть наглыми глазёнками и везде гадить! И пожалела, что родила! И написала в "Спортлото", что дети - это не цветы жизни (сорви букет и подари бабушке) , а цветы смерти! И её забрали в психбольницу. Во субботу, чуть не плача, вся "Канатчикова дача" к телевизору рвалась! Взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник: "Треугольник будет выпит, на троих его даёшь, будь он параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" И Нава не выдержала и ка-ак даст матерщиннику по мордам! Но их розняли и посадили её в карцер, а его - в лазарет! Вы понимаете, что подобный бред я способен писать метрами! Но кончаю: пиво "Сибирская Корона"! У этих людей прекрасная традиция собираться и пить пиво! Но товарищ первый нам сказал: "Вы-де уймитесь, не буяньте, говорит, и разойдитесь!" А что очки товарищу разбили, так то портвейном усугубили! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-144

   1 ноября 2003 года. Только ты, дружище компьютер, меня понимаешь! Хотя и ты - сволочь порядочная, особенно в интернете. Почему ты вдруг "тайм аут", а?! Почему медленно качаешь? В общем, гад! Жил-да-был Царь-Батюшка. И были у него на выданье три дочки, одна другой страшнее! Ты ненакрашенная страшенная и накрашенная! И вот повадился к ним Бат-Хэд, который мечтал поиметь их всех троих! А ему не дают! "Царь-батюшка! Ты украл у меня невесту, это нехорошо!" "Танцуйте! Если узнаешь её - твоя! А не узнаешь - вся фабрика ткацкая твоя! И плюс коллекция ложек!" Люсиль (а это была она, невеста, которая "я буду вместо-вместо неё, твоя невеста, честная ё!") зажевала чесноку с перцем и давай рыгать в Бат-Хэда! "Это она, она! Гоголева! Моя крошка!" А она: "Я готовила еду: с лебедою водку-ду! Ты давился и икал, ма-по-ма ты привыкал!" Точно, это она, тонкая веточка, любимая девочка, звезда ненаглядная, а любовь у них - шоколадная! И зажили молодые счастливо и спокойно. Только у Бат-Хэда от лебеды началась клаустрофобия. Он, конечно, знал, что многие преступления совершаются на уровне моря, поэтому или не поэтому прыгал с парашютом, летал на дельтаплане и прыгал с трамплина. Но боялся встать на табуретку и ввернуть лампочку! "Эта женщина умерла?" "Да." "Как пишется "умерла"?" "Пишите: "скончалась". Взвился бывший параноик Бат-Хэд: "Стоп мучить меня!" Тут прислуга вытерала стол. Бат-Хэд схватил её за щёки и стал вертеть: "Это - она! Посмотрите на этот фейс! И чередой-лебедой пахнет! Анжелика жива!" А то его-то и обвиняли в смерти жены, что-де когда она висела в исподнем нижнем белье на перилах на высоте 31-ого этажа, он из-за клаустрофобии не смог спасти её! А она-то пристегнулась наручниками. А ещё приготовила супу мужу отравленного. "Но я даже не прикоснулся к этому супу! Я совершенно здоров! И я видел, как действует твой метеор!" "Но у меня их два!" - и с этими словами Убийца-метеор Бивис поразил метеором Бат-Хэда. "Я теперь его родственник, раз женюсь на его вдове!" Он отстегнул наручники и втащил ополоумевшую женщину к себе на 31 этаж. Здесь они могли вволю расслабиться. Здесь бил фонтан из шампанского, и был бассейн. Она сняла с себя своё шмутьё и взяла весы. "Я знал, что правосудие слепо, но что оно так привлекательно..." "Присоединяйтесь! У вас будет возможность сравнить! А тот список для капитана Транка - там!" "Спасибо! Ну а теперь литтл леди, вас и ваших сестёр с батюшкой давно ждут в отделении милиции! Потому что батяня ваш привёз вам из Лапландии аленький цветочек контрабандой! А также за неуплату налогов и алиментов!" Между тем красотка оделась, закурила и пустила чёрную слюну на бланк алиментов: "Я нечаянно! Ха-ха!" Ах так! "Так ты - Свирепая Волчица?! Ну я щас с тобой разберусь!" Но Волчица ударила двумя крышками от кастрюль по ушам Бивиса, и он свалился без чувств. Тут набежала полиция. "Вот видите, женскому умишку никогда не сравниться с холодным мужским рассудком! Какая нить привела вас сюда, капитан?" "Я живу по соседству, услышал пальбу и прибежал спасти тебя, Бивис!" Тут набежали полицейские-преступники. "Да откуда вы все берётесь, с неба, что ли?" "Время нас оправдает! А я обвиню Бивиса в попытке изнасилования меня! Моё слово против его - и обвинят его!" - сказала Волчица. "Понимаете, как бы это вам поделикатней сказать..." - сказал на ухо Волчице капитан Транк. - "Но понимаете, Бивис не может, даже если хочет, он - кастрат. Кастратами также были его отец и дедушка! Так что дело в суде будет ими выиграно!" Видя, что дело приняло плохой оборот, копы начали стрельбу! Но Бивис достал сверхмощный шестиствольный пулемёт и сразил снайперов. "Открывайте зонтики!" Все открыли зонтики, и снайпера запнулись. Другая сцена уже в аквариуме, куда упал капитан Транк. Он совершил кувырок вперёд и ногами ударил одного копа, некоего Маклейна. И там бы и захлебнулся, если бы не взял подышать кислороду у красотки Волчицы. Неожиданно появился Григорий Егоров и выстрелил в стекло! Гигантский аквариум разбился, и все (включая акул) оказались в павильоне. Видя, что акула пытается сожрать баллонку, Григорий Егоров нацепил ей на челюсти спасательный круг, а баллонка, пролетая мимо, успела лизнуть его в щёку. И пролетая над Арбатом, к себе вниманием горда, она их всех покрыла матом и растворилась без следа! Конец простой: пришёл тягач, и там был трос, и там был врач, и Волчица попала туда, куда должна. И он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс, я зла не помню, я опять его, кастрата, возьму! К. P. S. Кто такой Егоров? Это переодетый агент Цуй! Его специально заслали в наш рассказ сверхдержавы, чтобы он спас нас от тоски зелёной! К. P. P. S. А Волчицей оказалась Соня-Золотая ручка, она же Рыбачка Соня (как-то в мае, причалила баркас, она сказала капитану Транку: "Все вас знают, а я - вообще и знать не знаю, и знать не желаю!" Это она у него утащила мафон с часами и даже банку с огурцами. Чтобы эти огрурцы есть. А то, знаете: "Мне потолще и покороче, а мне подлиннее и поуже. А мне любых: я их есть буду!" Прозит! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-145

   5 ноября 2003 года. Величественно текла река Вонючка в Томбовской волости. На её крутом, как яйцо берегу сидел мальчик Ваня из посёлка Верхние ямки и ловил сома на 40 килограммов. Но сом всё не ловился. Тогда Ваня достал мормышки: "Слезинка"? Нет. "Рыбка"? Нет. Вот она - его собственное изобретение - "Серьга"! И, знаете, стал мормышить. Клюёт! И так переловил всех рыбок в местном аквариуме при Дворце Пионеров. Переловил он, значит, выходит, а его встречает местная мафия - бывшие солдаты-"афганцы". И говорят: "Слушай, пацан, закурить есть? А сколько щас градусов ниже нуля? А как пройти в библиотеку?!" Растерялся Ваня, но бросил рыбок в морды бандитам и бросился бежать! "Лови его!" Но куда там. Прибежал домой. "Ты где был?" "Воевал с фашистами!" Хотел хоть попить сока "Моя семья", а его сестричка спрашивает: "Ты бы смог выпить весь сок? А мама? А папа? Вот и я не смогла!" И из пакета капают 3 капли. Тогда он этим пустым пакетом по попе сестрички раз! Что ты, скандал! "Я - соседка!" "Живёшь, как соседка!" "Я соседка, а вы - нахальный какой! А я - соседка!" "Я - наседка, а она - нахальный какой! Ну, бывает! Я, главное, по-соседски..." Тут пришёл его брат. Давно не виделись. "О, брат! Сколько лет, сколько зим! Постойте, у меня же сестра была, Верка! О, как ты изменилась, сестра!.." - и гладит лысину брата. "А как нарядилась, смотри - модница: пиджак надела!" "Я же в отпуске!" "Ах, ты в отпуске! Я где-то тут очки посеял. Я-то думал, ты - брат, а теперь вижу: сестра, Верка!" Тут из праздничного торта выпрыгнула девушка в бикини! Ваня снял очки, выхватил пистолет и выстрелил! "Всё, я закрываю эту вечеринку!" "А в чём нас обвиняют?" "Тебя - в неправильном завязывании шнурков, а тебя - за сопротивление при аресте! Ну, марш, марш!" "Ваня, я - твой начальник, ты мне должен подчиняться! Какого чёрта ты арестовал меня?!" - сказал Ванин папа Сан Саныч. "Ну я никогда не был подхалимом, сер!" "Может, тебе вызвать машину из психушки, или отправишься туда сам пешком?!" Сам! И пошёл Ваня в ночь по тёмным ночным стёжкам-дорожкам в Будейовицкий психдом. Ему казалось, что все пути ведут в Будейовицы. Поэтому он громко пел военные песни типа: "У солдата выходной - пуговицы в ряд! Ярче солнечного дня все они горят! Не плачь красотка, пройдут дожди, солдат вернётся - ты только жди! Скорый поезд мчится прямо на границу, просто как все! Ох, Лёха-Лёха, мне без тебя так плохо, я честно говорю, на сердце суматоха! Москва, сияют купола! Москва, горят прожектора! Москва, и нам не плохо хоть всю жизнь служить в военном флоте! И тогда наш капитан - свинья, и тогда наш экипаж - шабла! Маруся на землю слёзы льёт, как гусли душа её поёт! Кап-кап-кап из ясных глаз Маруси капают слёзы на копьё! Я росла вне в час разлуки говорил наверно князь! Ярославне." На этом месте из леса показались горящие глаза и на просёлок, тёмный, как зад у негра, выскочил оборотень Гарри (нравится девочкам) ! "Х-м, а кто увидит нас, тот сразу ахнет, а для кого-то жареным запахнет! Мы любим бить людей, и ты получишь!" Но Ваня был не робкого десятка, потому что быстро побежал прочь! А Гарри - за ним. Тут как раз случайно Джеки ловил курицу. "Я ничего не видел, не слышал и ничего никому не скажу! Хотите, курицу отдам вам!" Но слово за слово и пришлось драться с Гарри. Джеки ловко намотал на ноги Гарри гаррин же плащ и завязал узлом! Потом запустил руку ему за пазуху и обнаружил бюстье! "Да это девушка! Неловко получилось! А ты чего меня не предупредил?" - спросил он Ваню. Но тот только пожал растерянно плечами. Да, это был не Гарри, а его сестра Верка! Та самая, что в отпуске. Джентльмены развязали узел и принесли свои извинения. "Дураки такие!" - хныкала Верка. - "Девочки любят оборотней, а вы - деревенщины - нет! Я на вас буду жаловаться в суд! Напишу плакат: "Лужков - козёл!" и буду ходить." "Причём здесь Лужков?" "Потому что он при всём! Это он во всём виноват! Это он в семь дней сотворил мир! И каждой тваре по паре! Это он снарядил Ноя в ковчег, а потом дал Змею Яблоко Разврата для Адама и Евы! Это он наштамповал 30 серебрянников, за которые Иуда продал Христа! И, наконец, он построил Третье транспортное кольцо и монорельсовую дорогу в Останкино! Ох, как я его ненавижу!" "Да ты чокнутая! Лично мне он прибавляет пенсию!" - сказал Джеки. "А меня забрал в армию, не смотря на плоскостопие и минингит, с которыми я лежал на пероне! Так что, может, она и права. Остаётся только доказать, что Чернобыль, взрыв Челенжера и война в Чечне - дело рук Лужкова, и я тоже схожу на ту тусовку с плакатом: "Лужков - дьявол: он придумал трахаться в ванной!" "И тебя этим плакатом изобьют честные американцы, разломав его о твою тупую башку!" - сказал Джеки. И все трое разошлись в разные стороны. Иван продолжал идти в Будейовицы. Теперь он не пел, а тихонько бормотал про себя: "Я застряну в ливнях твоих волос! Поезд "Белград на Женеву", куда ты, Ева? Ты кричишь, сама не зная: "Моя родная!" Я тихонько улыбаюсь, дверь твою приоткрывая! Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца! Опять консервы жрать! И тайком решили самураи переплыть границу у реки. Но не знали, что на дне нёс в тельняшке вахту красный рак! И цап он длиннорукого Греку-самурая мозолистой клешнёй! И от тайги до арабских степей красные раки всех сильней! А длиннорукий Грека вёз партию наркотика "опиумакс". Надышался красный рак и стал наркоманом! И опозорил весь Балтийский флот! Потому что совершил "Золотой Укол" и умер на дне у себя. "Мы бредим от удушья, наш СОС всё глуше-глуше, и ужас режет души напополам! Спешите к нам на суше, нам стало мало кушать, и стало слабо слушать, и воздуха нема!" Их спасли и в стеклянной призме привезли в Канатчикову дачу типа безумных наших братьев! Те, кто выжил в катаклизме, прибывают в пессимизме. Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёрш: он над нами издевался, ну Красный Раки, что возьмёшь? Вот так закончил службу в МСР (Морских Силах России) Рак. Теперь клизьмит в интернате под Бобруйском. А на дне, где он водился, Грека-самурай поставил могильный холмик и надпись: "Рак Боско 1901-1989". И там постоянно лежат свежие хризантемы и лиллии. Их кидает в окошко Лиллии Ваня, когда ему случается поздней осенью забрести в посёлок дачный наш. "Нарву в пруду для Лиллии три белых лиллии!" Но Грека покрутил пальцем у виска Вани и заявил, что памятник Раку, а Лиллии тут нет. "Нет, она тут! Она - везде! Евривере!" И её в молодые годы Рак не применал ущипнуть за задницу и поцапать. А потом она состарилась и стала дряхлой развалиной без зуба (киста) , без руки (автокатастрофа) , без ноги (Красный Рак) . Вот так! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-146

   9 ноября 2003 года. Весёлая разудалая сказка про тёмное подземелье графа Синяя Борода. Женился он, значит, и говорит жене: ты-де туда не ходи, а то снег башка попадёт - совсем мёртвая будешь! Но не послушалась его Настя (жена) и вообразила, что там-то и спрятан знаменитый в своих кругах Аленький цветочек. Только на несколько сантиметров подлиннее. И подороже на несколько миллиардов. И вот тёмной ночью, когда силы зла царствуют безраздельно, с подсвечником, в одном исподнем белье прокралась Настя к заветной комнате. А это была комната пыток! Отворилась скрипучая дверь, и первое, что увидела Настя: скелетон на ржавых цепях! Выпал от страха подсвечник, стало вдруг темно. И стало всё равно, есть он или нет, тот волшебный свет! И бежит Настя! А красный, как рак скелетон - за ней! Бросила тогда Настя через левое плечо расчёску: и стал позади неё частокол из противотанковых ежей! Но скелетон, как заправский спортсмен, перепрыгнул ежи, как бег с препятствиями. Бросила тогда Настя через правое плечо засморканный носовой платок: и расплескалась за ней бездонная лужа. Но скелетон умел ходить по воде. Сгрябстил он Настю за плечи и поцеловал в шею, причём выпил всю кровь, так как был вампир и душегубец. И Настя умерла. Её молодой человек, а попросту говоря, бойфренд как закричит: "Очнись, дескать!" Но ему говорят: "Она умерла уже очень давно!" А скелетон на радостях пустился в присядку и в лезгинку. Схватил бойфренд (по имени Федя) тогда осиновый кол и метнул в пляшущего человечка-скелетона! И попал ему в лоб! "Какой маленький кол, а как наколкал!" - только и сказал скелетон (по имени Вася) и откинул ласты, копыта склеил и боты. Развеселились молодые люди, что победили исчадие ада, и давай плясать под местную балалайку. Но тут открылась центральная дверь этой огромной залы и показался граф Синяя Борода! Собственной персоной. "Что за шум-тарарам?! Что вы топочите, как слоны? Завтра пол-шестого мне вставать! От себя отдохните, ну дайте, дайте тишины! Не то участковому скажу!" "Расслабься и иди спать, старый отморозок! Борода из ваты! Ты подарки нам принёс, старый хрыч горбатый?" "Нет, детишки, не принёс: денег не хватило!" "Так чего же ты пришёл, старая горилла?!" Такая нахальная молодёжь. И при этом взяла баре на пятом ладу. И закрылась тронная дверь с той стороны. А Федя предложил обкидать замок графа тухлыми яйцами и туалетной бумагой. Но граф подал на них в суд. И их приговорили к 16 часам исправительных работ по ремонту школьной столовой. Они возмутились. К 32 часам! Возмутились. А как насчёт 64 часов? Заткнулись. У меня - 1024 часа одиночного полёта! "Так много?! У меня отличные новости для тех, кто застраховал свою жизнь!" "Он сказал что-то о страховке?" Ну да, потому что в школьной столовой водился никто иной, как призрак папы Карло смертоносный! И за эти исправительные часы мог всех сожрать. Потому что ему осточертели консервы в виде мертвецов ("...Наши сети притащили мертвеца!..") , и ему хотелось свежатинки. К тому же он, наконец, обнаружил, где здесь туалет, несмотря на шарики КАТСАНА, которые впитывают в 2,57 Кб/сек больше, чем обычные прокладки "Олдейз" или "Севен дейз"! Итак, он нагадил на шарики КАТСАНА, а выковыривать их из гигиенических раковин заставил Федю и компанию. А потом-то всех и сожрал. И они с народным судьёй (которым был ни кто иной, как граф Дракулла) молодецки хлопнули в ладоши друг другу, как при тачдауне. А у Дракуллы это был уже четвёртый тачдаун. А что это значит, см. "Справку-сноску" в конце рассказа. "Справка-сноска": если ты дочитала до этого места, значит, рассказ кончился, и тебе не надо менять прокладку на каждый день до того, как рассказ ещё не кончился. Известно, что женщины справляются со многими делами великолепно, используя индийскую методику. Но что-то тебе подсказывает, что твои чулки "ОМСА" расползлись на куски, тампоны "ТАМПАКС" переполнены, а рассказ ещё не кончился. "Когда же он кончится?!" См. "Сноску-2". "Сноска-2": см. "Справку-сноску". Тачдаун - это такое прикосновение снизу. Что это значит, должна знать любая девушка 15-16 лет типа тебя! Но ты такая дура, что это знает даже непонятный и потупланетный потусторонний ОН. А он, в свою очередь знает, какая же ты на самом деле дура! Но пусть это знает он, ты не бросай его портреты в унитаз и не лей слёзы из глаз! Вы заметили, я впервые обратился к какой-то молоденькой дуре. Могу ещё раз, о,кей: этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной! Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь! Сноска-3, сразу: жизнь - дерьмо! Ляйф - сакс! Сноска-4: а ты не забыла, где шарики КАТСАНА, чтобы предотвратить неприятный запах и не задохнуться в собственной квартире? Забыла, дура! Малолетка, дура-дурой! Три шага прямо и 2 направо, на 3 осторожно, тут по крупному нагадил кот, а на 4 - по-мелкому. А на 5 зелёная собака летит на жёлтом воздушном шаре! На 6 вас поджидает КАТСАН, в который нагадил кот Томас. Ты не забыла, кто такой Томас? Это - пахан, попаханистей старого пахана Тихона. Но тут твоя прокладка, наконец, не выдержала критических перегрузок в критические дни и мягко свалилась на пол! И ты льёшь слёзы из глаз. Потому что мир бьётся, как стекло, если на троих разделить его! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-147

   13 ноября 2003 года. Щас за окном 2 часа орали молодые люди и девушки, свистели, пели. Откуда взялись? Чего забыли? Но достали. И мне потребовалось успокоиться. Таблетки принял, спокойную музыку послушал, а щас будет успокоительный ПВН. Итак, вяло текла серая река Жизни. На ней были водоросли и болотные места. Росли лиллии. Вяло светило Солнце. На раскалённых перилах пирса сонно грела крылышки стрекоза. Задумчиво и величаво пролетел Жук-Навозник. Из воды выпрыгнула синявка и уплыла в глубину. А в глубине на самом дне спал сном сом. И сосал плавник, чтобы не проголодаться. На пирс вышла успокоительная компания с магнитофоном и пивом. Врубили успокоительный музон: "Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет! Пожарный выдал справку, что дом твой сгорел! Но я хочу быть с тобой! И я буду с тобой!" От такой великой любви прослезились не только синявка, но и сом. Перед его носом завертелся червяк на крючке. "А, может, успокоительно перейти в мир иной, сожрав щас червяка?" - спокойно, но с тихим огоньком своей души в кромешной тьме дна подумал Сом. "Да здался тебе этот червяк! Подожди опарышей!" - сказал ему его внутренний голос. А сейчас победительно-спасительная часть ПВН-а. Один молодой человек свалился с пирса, так как был под шафэ. Так Сом спас его, выплюнув наружу! Чудо! И величаво и спокойно снова опустился на дно. "Чудо! Чудо!" - заговорили люди. Между тем смеркалось. Пора было спать набоковую. Когда снятся самые прекрасные успокоительные сны. И вот спит парень Саша и видит, что квартира в доме, где он прожил детство, снова пуста. И у него есть ключи. И он может зайти в туалет туда. И вот хочет, но родной дом уже рушится за старостью лет, не пройти. А на руинах Джеки Чан устраивает сногсшибательные трюки на мотоциклах. Ночь кончилась. Саша с ведром весело идёт за водой к колонке. По лицу хлещут ветки, хлещет вода. Принёс. Стал на ступеньках мирно колоть ядра от абрикосов. Тут налетели пчёлы. Так он зажёг спичку и прыснул ядом. Получилась огненная струя, и все осы подохли. Тут пришёл друг Володя Коровкин. И они стали играть в монополию. А потом - в пин-понг. А потом покатались на лодке. Володя говорил, что ему нравится джаз: там - разные электроскрипки. Дул лёгкий ветерок, солнце, с пляжа доносился визг. А здесь, в прибрежных зарослях мама собирала малину. А в Малаховке с двоюродной сестрой Мариной Саша собирал в лесу землянику, и на веранде ели с молоком. Тогда ещё была жива бабушка и мама. Но вот грядёт гром. Крупные капли вышибают пузыри из лужи: значит, дождь надолго. Но потом снова солнце. Резиновые сапожки - и вперёд на велосипеде по лужам. Можно без рубашки и майки, все свои! Или давай кидаться шишками на кухне. Кухня - это такой отдельностоящий домик с окнами и дверью. Там расположены газовые плиты. Или электрические. А вообще всё дело происходит в 1980 году в дачном посёлке Кратово у дачи 24. В Холодово купили маленькие гвоздики, с хоздвора своровали ящики и сколотили навес над "блиндажём". Жарили внизу картошку, а дым выходил через отдельную дыру в земле. Там был податливый песок, а не глина и щебень. Приезжал брат Геныч. С ним - к Андрею "Адидасу". Андрей робко: "Кто там?" Геныч грозно: "Ай ком ту килл ю!!" А-а-а!.. Но пора спать. Снится Саше, что едет он по лесному шоссе на мотоцикле, а за ним гонится банда грабителей. И больше ничего. Однажды позже, около Малаховки он обнаружил маленькое озеро, в центре которого плавала покрышка. "Наверное, тут больше ничего и не водится!" И не стал тут рыбачить. А взял баллон с водой и запустил в воду! Однажды в электричке прошёл продавец с газетами. "Да катись ты со своими газетами!" - сказал Саша. Напротив сели одна на колени другой две девушки. "Посмотрите, как они сидят: как у себя на диване!" "Вы им просто завидуете!" - сказала постороння женщина. "Я? Нет! Дай-ка я тоже присяду!" - и Саша приложился попой к ногам сидящей. Она: "Я не пойму: ты идиот или нет?" "Идиот!" Вот так Саша боролся с лезбиянками. Между тем стемнело. Холодный ливень хлестал в окно, гнулись и стонали деревья. Щас самая успокоительная часть: казнь миледи мушкетёрами. Чтобы всю дурь из её башки разом и отрубить! Нет ничего спокойнее. "д,Артаньян, я же любила тебя!" "Как и весь наш полк!" "Но тебя - больше!" "Врёшь, с.ка!" И её обезглавили! Голова упала в пруд, прямо под нос спящему Сому. Он открыл рот и проглотил голову миледи. Ему понравилось. Он вылез на поверхность с вопросом: "Хочу ещё!", но мушкетёры уже уехали. Совсем стемнело. Это значит, что Солнце, пройдя свои 6 градусов за одну минуту, облетело небосклон и закатилось. И тут вступили силы зла. Тоже успокотельные. Они остановили Александра Владимировича и говорят: на, мол, выпей успокоительный чаёк! "Нет!" Тогда-де, получай по морде! И стали его бить ногами. "Мужики, за что?! Ну выпью, лады?" Лады. Выпил он этот чаёк без кофеина, расхохотался, стал размахивать руками и свалил маляра, красящего полицейский участок. Нет ничего спокойнее милиции, которая меня бережёт. Итак, пойду в менты, пусть меня научат! И вот я с пистолетом регулирую движение. Одной машине, которая проигнорировала меня выстрелом пробил шину. "О, мистер, можно посмотреть пистолет?" "Запомни, сынок, это не игрушка! Но если пользоваться ей умно, то можно получать массу удовольствия! Стреляй во всё, что движется!" Между тем снова рассвело. День не предвещал ничего плохого. Только солнца, озера, загара, велосипеда и монополии! Таков был 1980 год. Потом наступил 90, 00, 03... Но закаты и восходы тоже тогда имели место быть, но они только возбуждали. Никто не строил блиндажи, не кидался шишками, не играл в пин-понг, не ездил на велосипеде... Зато по ночам ходил с закатанными глазами по чёрным улицам, где можно провалиться в лужу. Или когда в ЦПЗ приехал Дима Колесов и стал забегать в женские палаты и орать. Я мечтал подраться с ним или на себя наложить руки. У меня и ноги-руки тряслись. Но этот Дима был вообще прикольным. Я слышал, как он изъяснялся в любви медсестре. "Да зачем ты мне такой нужен?" - не дала! "Ша! Молекулы! Все - под нары!" - его словечки. А ещё там был Серёга Иванов, 26 лет. (Мне - 22) . Так он громким голосом на все палаты пел русские песни. И сын у него был. А назвал он его Маугли. Маугли Иванов. "А что, хорошее имя!" Рассказал, как однажды шёл мимо Москвы-реки, отдыхал, пел тоже. Так к нему пристали трое: давай ключи от квартиры! Так он как врежет им по лодыжкам! Отстали. А как на Якова Артуровича трое напали. Так он им всем в поддых! Спрашивают: "Ты - кто?" "Хрен со стены!" А был он тренером по боксу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-148

   17 ноября 2003 года. Новогодняя сказка. Джинг бэллс, джингл бэллс! И вот спустился с саней из Лапландии Санта-Клаус и оказался скелетоном Чарли! (Я питаю особую привязанность к скелетонам, как к персонажам.) И говорит Чарли детишкам: "Угадайте с трёх раз, что в новогоднем мешке?" "Подарки!" "Не-а!" "Скелетные кости?" "Тепло!" "Пылесос!" "Правильно, детишки! Это - вам, чтобы вы регулярно пылесосили комнату!" "Фу, какой идиот!" - сказали детишки и отвернулись. Разозлился Чарли, схватил всех детей, связал и говорит (а они спрашивают: "Почему ты нас не убил, дядя Чарли?") : "Потому что на живого червяка можно поймать больше рыбы, чем на мёртвого!" И давай шантажировать родителей детишек. А те сами рады избавиться от чад, да чтоб им и приплатили за это. Не они сами, а им. Даже фильм такой был, потому что детишки их достали хулиганством и непослушанием! Купил я вас, купил! Конечно, ничего подобного! Несмотря на фильм, все родители раскошелились и купили детишек домой обратно. Бэк хоум. Чарли разбогател, стал хорошо питаться и перестал, наконец, быть скелетоном и даже отрастил такое оппозиционерское брюшко. Он обладал феноменальными способностями: мог гнуть ложки и ломать, заводил старые часы. А в тех часах, которые идти не могли, гнулись стрелки под стеклом! Итак, Чарли стал миллионером, обклеил гнутыми ложками свой самолёт и прилетел в Москву на Красную площадь в красном пиджаке давать концерт своих песен. А перед концертом покатался на велосипеде около площади, потому что по ней запретили. А песни у него были все такие жалостливые и печальные, что все зрители через полчаса покинули площадь в слезах. "Мою маму под Одессой немец расстрелял! А сестра моя в неволе, сам я вырос в чистом поле, оттого и зренье потерял! Друзья! Ведь я совсем не вижу! А всего мне 8 лет!" А когда он дошёл до заводной боевой песни, так слушать её остался один мэр Лужков, да и то только потому, что заснул на 10 минуте и спал. Песня называлась: "Она тебя любит, е-е-е!" От таких заводных ритмов Лужков свалился со стула и проснулся, аплодируя, но мало ещё понимая, что происходит. Понял, плюнул и ушёл. Недаром на заборе около железной дороги написано: "Лужков - козёл!" А написал это Чарли. Потому что он скинул красный пиджак, переоделся в небросское и отправился загород на электричке. Но было уже холодно. Каркали грачи, филины и совы. Электричка остановилась в Бронницах. Пошёл ливень. Был перерыв. Следующая обратная - через 3 часа 17 минут. Чарли, чертыхаясь, брёл по лужам, промок. Неожиданно впереди показалась банда местных хулиганов!! "Умный человек найдёт выход! А очень умный избежит сложных ситуаций!" И Чарли бросился перебегать железную дорогу. А теперь начинается фантастическая часть нашего рассказа. Потому что обычные фулиганы ни за что бы не бросились за ним. Но это были необычные! Это были фанаты, которые "ревут". У каждого был компакт песен Чарли и гнутые ложки. И они жаждали автографа! "А! Так бы и сказали!" Теперь фантастическая часть кончается, фанаты не ревут, Чарли бодро топает по Подмосковью под дождём и перемножает в уме 3 на 3 на 3 на 3... Неожиданно открывается калитка, выходит Бугор и спрашивает: "Металл уважаешь?!" "Не-а! Я вон сколько ложек перегнул!" И достаёт пригоршню из кармана. "Да ты псих!" - и Бугор испаряется из нашей сказки. Наконец Чарли надоело идти, он достаёт мобильник и звонит личному пилоту личного вертолёта! Вертолёт подлетает к Бронницам и сбрасывает на пальмы и лианы такую сетку. На неё прыгают 9 десантников с миссией спасения. Но им плохо разъяснили, кого от кого спасать, тем более, что они были из Китая и плохо знали инглиш. И они спасли хулиганов от Чарли. Они стрельнули в него белой липучкой. А хулиганов под руку препроводили не в тюрьму, а к ресторану. Это любовь, там рядом Амур крылышком машет. Это крылышко и зажарили, и съели. А Чарли все вопил: "Что это за белое г..но?!" "Извините, обложался! Но косичку позвольте у вас срезать!" "Ты обложался ещё больше, срезав косичку мне, гад! И притом топаешь в ботинках, где я пропылесосил!" - заорал Чарли Чен. (Он тоже из Китая, носил косичку.) "Ничего, через лет 10 отрастёт как новая!" "Я не могу так долго ждать!" - заявил Чарли, схватил подкову и огрел бортинженера, первого пилота, второго пилота и автопилота по башкам! Потому что они все были пьяные, ик! То есть, "Первый пилот, ответьте! "Первый пилот пьян, ик!" А кто говорит? "Автопилот, ик!" Или автоответчик, как вам будет угодно. Но, наконец, через 3 часа Чарли сел на электричку и вернулся в Москву, где его ждали не только Лужков, но и Горбачёв, Ельцин и Путин. И ещё сотня фанатов. И он спел им ностальгическую вещицу под названием "Вчера..." Мол, я не поняла вчера, так как был дождь, и все мозги промокли и прокисли. И улетел в Пентагон гнуть ложки в ядерных целях. Вот такая Новогодняя сказка про Санта-Клауса. Кто не читал - дурак, а кто прочёл - гомо сапиенс. И уже может с палки-копалки и каменного топора переходить на борону-суковатку и отбойный молоток! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-149

   21 ноября 2003 года. Сказка про большую светлую любовь на Азиатском Причерноморье. Юноша страстно полюбил... девушку. Но боялся признаться в своих чувствах, так как был беден, некрасив, несексуален и без дополнительной жилплощади. И без средств, говорим мы. Без денег какая там любовь! Тут же и в ресторан надо даму сводить, и в МакДональдс, и в театр, и на баллет и т. п. И решил молодой человек махнуть на любовь рукой и жить один. И избежал полуночных походов на молочную кухню для молокососов, испачканных подгузников, хождений на родительские собрания для хулиганов и исчезновения из дома разной бытовой техники типа магнитофонов для покупки героина маленькому чаду. Вы понимаете? Но наша сказка не об этом, а о большой, благородно вскипающей, как волна, любви. Переходящей в благородную ярость! Шучу. Волна есть волна. Как вскипает, так и тихнет. Тёмная ночь, только где-то поют попугаи. Под баобабами тренькают гитары и пары бродят при луне. Неожиданно на эту мирную местность высаживается отряд Карабаса-Барабаса: "Ты чего, чувак?! А не то мы твою тёлку на троих распишем!" "Только она больна СПИДом, больше ничего!" И Карабаса ветром сдуло. Снова идиллия. Луна. О Карибско-Черноморский причал-дамбу бьётся волна-барашек. Дети тянут сети и волокут мертвеца. "Тятя, тятя! Наши сети притащили мертвеца!" Какие же всё-таки тупые рыболовы, вы, детки! Отнесите мертвеца, где взяли, а наловите плотвы, карпов и морских ежей! "А ежей-то зачем?" Чтоб ёж вам под подушку, ха-ха! Философ и мечтатель Ленский настроил свою подзорную трубу-телескоп на соседнюю виллу и предался зрелищу горячей мексиканской любви. Две девушки-исполнительницы знали, что он на них смотрит, поэтому у них всё валилось из рук и ног. Они ушли заниматься любовью домой. Очкарик-схимник убрал телескоп и принялся вспоминать самые горячие моменты действа. Что он, мол, де, там, что он - одна из них, их - трое. Ну и общаются на равных. "Ты постирала мужу носки?" "А ты заштопала пелёнки?" "А ты купила поп-корна 10 пачек?" Наконец, схимник удовлетворил свою страсть и бросился на кровать, потому что делать ему было абсолютно нечего до самого утра. Наступило утро. Нет ничего прекрасней утра в тропиках Средневостокоюгозападной погодной полосы. Летают бабочки, осы, стрекозы, вертолёты, бомбовозы, "Союз-Апполоны", "Челленджеры", "Энергии" и первая узбеко-монгольская космическо-возвращенческая ракета "Монголл-Шуудан-Збек". И квадратом расставленные вокруг космодрома узбеки кричат хором: "Бабуська! Ты сюда не ходи, ты туда ходи, а не то ракета башка попадёт: совсем мёртвая будешь!" Ботаник потянулся и подошёл к зеркалу. Опять бриться! Это жжение! Эта боль! Но есть новый "НИВЕА ФОР МЕН"! Другое дело! Никакого жжения! Красота и гладкость ваших ног! Надолго! А теперь: шариковый дезодорант "РЕКСОНА" - никогда не подведёт! "Мне кажется: я такая дура, ничего не знаю!" Но мы точно знаем, что она была в квадрате 13, как ей это удалось? "Поздравляем, вы приняты Оператором Один-Эс!" А что значит 1с? "Это значит, ассенизатором. Будете, как всякая здоровая девка-лошадь с лопатой перекидывать извините, фикалии из полого в порожнее! Срок обучения без отрыва от производства - 2 дня. Выплачивается стипендия. Непомерные даже для вас льготы: проезд везде за двойную плату (за вредность, ведь от вас будет вонять!) , притом штраф за такой проезд - в 2 раза больше, потому что троллейбус будет везти исключительно вас одну, оператора 1 ЭС. А ещё лучше, станьте водителем трамвая! Глаза у вас закатятся, так ничего особенного вам нажимать не надо - трамвай сам едет. Только не старайтесь повернуть налево при повороте направо. И дисконтная карточка - 5% во всех магазинах "Старик-Хоттабыч". Магазинов много, а карта - одна. Поверьте, это очень выгодно! Я недавно (а я - менеджер по набору кадров, мой пароль: "МУЗА") приобрела китайского божка для ванной со скидкой в 3000 долларов. А начинала я, как и вы, оператором 1 ЭС, потом стала супервайзером, гипервайзером и, наконец, открыла свою собственную фирму "Имидж-лабораторию ПЕРСОНА". Там из таких ботаничек (или ботаников) (мне из-за ваших толстых и своих толстых очков плохо видно, кто ты: он или она? Видимо, она, раз такая большая грудь под рубашкой и серьга в правом ухе. А, может, это он? Тогда скорее зачислим его в маршевый батальон его Президентсткого Величества и первым рейсом в Чечню! Грудь большая, но внизу что-то да болтается! Или нет? Неважно! Дадим ей в дорогу колготок "Леванте" и "ОМСА", прокладок "Олдейз" и "Олвейз", а также пистолет, гремучую змею, чтоб окропила пули ядом. И подошлём к главе боевиков чеченке Басаевой, которая переняла пост от убиенного мужа и паханит. Наша отвлечёт её своей грудью, ногами, чулками, прокладками, а потом всадит 6 пуль из дамского "Браунинга"! Вот и конец Чечне! А уж потом будем там строить 4-ое транспортное кольцо, аэропорт "Чечня - Учкудук" и базу для американских друзей, "Пёрл Чечнярбор", где высадится мирный десант Карабаса-Барабаса! "Неплохие преспективы я пред вами развернула! Но всё же, кто вы - он или она?" "Я - поссланник внеземной цивилизации! У нас нет полов! Мы, как гермафродиты, сами ...м и сами родиты! А сейчас, мерзкая старушка, я испепелю тебя огнём своих потусторонних глаз за всё зло, какое ты мне излила в уши (145 Кб) !" Я больше не буду! Ну найду другого оператора 1с... "Поздно! Я пришло на Землю с миссией уничтожить всех операторов 1с, потому что сотый окажется способным разрушить нашу цивилизацию, потому что на летающей метле сможет опередить узбеко-монгольский корабль и врезаться в атмосферу нашей планеты! И через эту дыру утекёт весь азон! Так что молись!" Последнее желание можно? "Можно!" Позвоню... другой компьютер не ответил. Вторая попытка через 4, 3, 2, 1 сек. Линия занята. "Соединяю, говорите..." "Ну здравствуй, это я! Срочно найдите сотого оператора 1с и отберите у него метлу!" "Поздно! Он сказал "Поехали!" и махнул рукой! И улетел, сидя верхом на узбекской ракете!" "Всё напрасно!" - уронило на руки голову иноземное существо. - "Я ничего не смогло сделать! Прощай, мир!" И сделала с треском харакири, забрызгав менеджершу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-150

   25 ноября 2003 года. У нас - Новый Год и Юбилей: нас 150! Извините, мне надо в туалет. Встретимся на этом же месте в тот же час. Пролог. А почему это у нас весь потолок жёлтый?! А потому что у нас кот гадит мимо лотка! Посвящается гадящему коту Тихону. И как сумерки наступят, шёл котище мимо ссать. Но до лотка не добирался и принимался, стоя спать. Мораль той сказки такова: нам нужно два лотка! Эпилог. Кота надо нам изловить и из него желание гадить убить! Я шучу. На самом деле сия сказка выглядит так. Однажды дождливым морозным вечером одинокий д,Артаньян шёл от своей Мадлен и "Скачущей козочки" по улице. Вдруг видит плачущую девочку в автомате: вся в слезах и губной помаде перепачканное лицо! "Кто обидел тебя, малыш?" - вежливо ещё так спрашивает д,Артаньян. "Не твоё собачье дело!" - грубо так отвечает девочка. "Ах ты шваль! Предупреждаю, пипл, я выхожу из себя очень быстро!" - и выхватив шпагу, пронзил девочку и автомат насквозь! Нет девочки - нет проблемы. А д,Артаньян пошёл дальше. Но какое-то смутное предчувствие терзало его. Всё ясно: он хотел в душе гамбургеров. Зашёл в МакДональдс. "А у нас гамбургеры кончились!" "Ах вы свиньи! Я щас насажу вас на шпагу, как рябчиков на вертел!" Сервер не найден! Сервер не найден! Понимаете, мой личный браузер (что это?) потерял сервер, по которому передавалась сказка, а я её писал. Поэтому прийдётся перезагрузить меня и писать новую сказку! Новая мега-сказка. Была лунная-лунная ночь, и по горной дороге скакал юноша на чёрной кобыле. То был Ходжа Насреддин, а кобылой был его ослик Иа. Которому на день рождения Ходжа подарил обрывок воздушного шарика и пустой горшок из-под мёда. Ослик самозабвенно клал обрывок в горшок со словами: "Входит и выходит: замечательно выходит!" Его забрали санитары и увезли в психушку, потому что ловить рыбу в горшке противоестественно. Вот сидит он на койке и ловит. Подходит комиссия. Главврач спрашивает: "Ну, много наловили, мосье Иа?" "Вам надо обратиться к психиатру, мосье врач! Всем известно, что в горшке рыбы нет!" Врачи оторопели: "Он близок к выписке!" Между тем Иа чувствует, что началась самая поклёвка! Обрывок не выходит! Тянет-потянет, и вытягивает дохлого Годзиллу! Наши сети притащили мертвеца! При виде такого Иа за нарушение распорядка отправили в карцер. А дохлого Годзиллу врачи пытались запихать обратно в горшок, но тщетно. Наступила ночь. Дверь больницы взломали и в лучах лунного света, луна светила прямо за спиной, возник некий страшный чёрный силуэт! Это Ходжа Насреддин позволил луне светить сзади. А сам он явился за любимым осликом Иа. Он подкрался к кровати ослика и схватил его в охапку. Тем паче, что рядом стоял глинянный тот горшок. Но мы-то знаем, что ослик был в карцере. А на его кровати спал ослик Аи. "Только не орите!" - умолял осликов Ходжа. Но те проснулись и давай орать во всю глотку! Прибежала сестра! Ходжа приставил к её груди револьвер: "Тут тебе больница, а не тюрьма! Есть разница и огромная! Веди в карцер к Иа, иначе не досчитаешься груди!" И вот они в карцере. Бедный Иа так изголодался, что около его койки нашли шкурку кота Тихона. Тут прибежали 2 полисмена, но Ходжа треснул их головами друг об друга, и они упали. "Бежим!" Он схватил Иа (тот бегать не мог от голода) и бросился бежать! Но уже была тревога! Замигали красные лампы, и вход в амбулаторию стал закрываться! В последний миг Ходжа ползком прополз наружу! Свобода! Он откормил ослика и снова, как в былые добрые старые времена поехал на нём по окрестностям Бухары, везде помогая бедным и наказывая богатых. И Иа ему в этом способствовал! Но потом Иа подхватил чумку и умер прямо на скаку, перепрыгивая ущелье Иокотан! Умер, говорим мы, и Ходжа свалился с его трупом в ущелье и набил на темечке шишку. Потом шишка прошла, на её месте возникло родимое пятно, как у Горбачёва. Да Горбачёв и есть потомок Ходжи по материнской линии. А Ходжа - потомок Али-Бабы по отцовской линии. А Иа - потомок Аи-95 по бензозаправочной линии, по Газпромовской. А Газпром - потомок Рокфеллера. Но это из области ИКС-файлов. Это просто предположение. Потому что неизвестно ещё, является ли Газпром или Рокфеллер пришельцем из далёкого космоса из созвездия Альдебарана. А если является, то с целью купить все машины и растянуть цепочку их от западного до восточного побережья. Поэтому наша сверхзадача - ездить на троллейбусах и метро. А машин не покупать. Они воняют политурой и часто ломаются. Эпилог. Горная река унесла трупик Иа. Ходжа смыл слёзы родниковой водой и утёрся. Наконец-то он сможет завести себе ахолтекинского жеребца Аи-85, которого давно присмотрел в конюшне хана Батыя. Это тот хан, потомок Чингиз-хана и Гюльчитай. И вот взломал Ходжа ночью конюшню (луна снова светила в спину) и украл коня! И поскакал по сёлам и весям, но теперь уже наказывая бедных и обогощая богатых. И экспропреируя экспроприаторов! К.

ЭПИЛОГ

   Что касаемо этих 10 ПВН, то они не о ЦЭ, как видите, потому что ЦЭ нет, так как заранее есть таблетки. Они о разных людях: лемонс, люзерс, ловерс. Или так: стрит вендорс, докторс, полис... А в переводе - о людях труда, о хороших людях! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"