Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 20-21

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-20

("Письма в никуда"-20)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-191

   12 апреля 2004 года. Мой день рождения. Мне - 32 года. А не 18 или 25. По этому случаю - триллер. Чёрной-чёрной ночью скакал на ослике страшный Кащей бессмертный. Вдруг глядь: камень, на котором написано: "Налево пойдёшь - сдохнешь! Прямо пойдёшь - сдохнешь! Направо пойдёшь - сам увидишь, что сдохнешь!" Рассвирепел Кащей, бортанул камень, тот перевернулся, и внизу оказалась ещё надпись: "Извиняюсь, написала Онучкина!" "Ну, Онучкина, погоди!" - подумал Кащей и поскакал налево, потому что был бессмертный. А там ковыряется в зубах огромный такой от природы сизый вурдалак. "Это ты тут самый крутой, что ли?" "Да." "Так щас я тебя насажу на шпагу, как рябчика на вертел!" И насадил. Поскакал дальше. А дальше из-за угла выходит здоровенный дядька-фашист в синем комбинезоне и давай Кащея поливать из автомата! А он и этого насадил на шпагу. Тут показался уже совсем невероятный белобрысый детина с двумя пулемётами в руках со звуком "Бзззз!" Но и его Кащей с трудом, но насадил на шпагу. И тогда заиграла приятная мелодичная для слуха музыка, раскрылась потайная дверь, и в обьятья Кащея вспрыгнула молодая красивая Баба-Яга! "Ты освободил меня, мальчишечка! Теперь я - твоя!" Лав-стори. "А кто ты такая?" "Я - царевна Несмеяна. Беспокойная я, успокойте меня!" "Ладно, щас!" - и Кащей давай расстёгивать ширинку. А у него - крутые кожаные штаны, которые надеваются только с мылом. И нет ширинки! "Н-да, девица-красавица, ничего не ладится! Поехали со мной, будешь ты мне женой! И штаны там и снимем." Вспрыгнула девица ему за спину, но неожиданно воткнула ему промеж лопаток бильярдный кий и говорит: "Железный Майк что-то просил передать!" "Что?" "Свои соболезнования!" "Дура ты, Баба-Яга! Я - бессмертный! Только таких набирает для ПВНов писатель Барсучков. Так что мне твой кинжал по фигу. А женой я тебя всё равно сделаю: у меня их уже 30. Пусть не первой и не любимой, но носки стирать будешь." И расплакалась девица: "Какого идиота я подцепила! Думала: взяла джек-пот, оказалось - идиот!" И давай Кащея бить по голове пустым ведром. А он, усмехаясь, даёт ей больничную утку: бей этим. Утка помялась, а ему хоть бы хны. "Коли меня кинжалом!" И девица давай его колоть, а крови нет, есть только свет из дырок, которые моментально заживают. Она его и в зад уколола, но он возмутился: не ниже пояса! "Дурак ты рыжий! Зачем тогда насадил на шпагу моего суженного белобрысого Бззз?!" И тут Кащей дал ей пощёчину! Она упала и бормочет со слезами: "Дурак!.. Рыжий!.." "Да, хороших деток выпросил в Зоне себе Стервятник Барбридж, благодарных и вежливых!" То есть, другими словами, всё это были дети Стервятника. Сбросил Кащей со шпаги их останки и поскакал теперь направо. У нас некий акшен. Там сидит Наина Киевна и грызёт морковку. "Ну, Наина свет Киевна, теперь с тобой буду биться!" Размахнулся мечом кладенцом, а старуха поставила блок рукой, и меч погнулся от удара! Старуха подпрыгнула, сальто и ногами по груди Кащея и сбросила его с коня! Но он тоже знал эту борьбу боритцу. Он сальто назад и кричит старухе: "Переверни меня!" "Что?" "Переверни!" Та перевернула, а он давай забрасывать её горючими шариками, потому что дело происходило на фейерверочном заводе, и везде были петарды и бомбы! Старуха свалилась и кричит: "Хватит! Здаюсь!" (Вот как писать: Здаюсь или Сдаюсь? Викторина. Правильно ответившему 1 цент-нер конфеток "Барбарис".) (Или "Мишки на юге без портков".) Кащей полил её из огнетушителя, а она вместо благодарности как врежет ему ногами! Тогда Кащей прыгнул в резиновый парашют, а вся фабрика взорвалась! Тут как раз набежала любимая девушка Кащея, Зося Виноградова. Он её обнял и говорит: "Зато какой фейерверк!" И со слезами на глазах они смотрели, как догорают останки Бабы-Яги. Обнялись они и пошли прямо от камня. Открылась дверь в светлое будущее. Перед ними расстилались маковые опиумные поля, вперёд вела дорога, над ней парили облака и грело солнце. От запаха мака Кащей потерял сознание. Зося засвистела в волшебный свисток, и примчалась Королева мышей. Они с мышами соорудили повозку на колёсиках, некий гроб, положили Кащея и покатили вперёд. Наконец, поля кончились, и на горизонте возникла Стена. "Что это?" - спросила Зося. "Железная Стена!" - сказала Королева и испарилась вместе с мышами. Зося подошла к смотровому окошку в стене, и все пять её чувств были травмированы одновременно, потому что за стеной длинноногая обнажённая блондинка строчила из пулемёта, а между лопаток у неё была неприличная татуировка. Тут Кащей проснулся и сказал в полусне: "За волосья её и коленом под зад! Вот и вся любовь!" Блондинка услышала, повернулась, и потрясая прекрасными филейными частями (грудями) сказала: "Нет, Кащей, любовь в том и заключается, чтобы погладить жену по голове, а ребёнку дать конфету!" "Дура ты, дура! Жену оглоблей по заду, а у ребёнка отнять конфету и сожрать самому!" Блондинка отвернулась и принялась снова строчить из пулемёта. "Так вот каким ты будешь неблагодарным мужем, Кащей! А я, дура принесла тебе сандвичи!" "О, Кэт! Ты принесла фаллические символы!" И Кэт этими фаллическими символами треснула по голове Кащея и в слезах ушла из этого ПВНа. То есть, её настоящее имя было Кэт. И была она пианисткой. И посредством пианино передавала шифровки Алексу от Кащеюса. Потому что Кащей был наш любимый Штирлитц. Только малость разжиревший и полысевший. Но продолжавший вести одному ему понятную войну. То есть, спускать под откос электрички, когда война давно кончилась. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-192

   15 апреля 2004 года. Инопланетяне решили покорить Землю. (Как оригинально!) Но это были тупые инопланетяне. Их ещё всё время показывали по МТV в "Приключения на МТV". Там старший брат бил по попе младшего детину. Вот они и решили. И больше всех выступал младший, который хотел на порабощённой Земле заказать себе пуленепробиваемые портки. Итак, вскочили они на мотоциклы и погнали в Аризону, штат Аризона. 15:43 по Гринвичу Аризонскому. Но тут в дело вмешалась полиция штата! В лице сержанта Мейджоя. Он приставил пистолет к голове среднего брата и выстрелил! Голова разлетелась, как арбуз, а салон автомобиля был неисправимо испорчен. "Спасибо за сотрудничество!" - только и сказал несправедливый коп. "Что ты делаешь, Мэджой! Ты такой жестокий! Хочешь, чтобы тебя арестовали зап превышение полномочий?" - стала пилить копа его напарница Доро. "Но это так забавно: стреляй во всё, что движется!" - и Мейджой снова подошёл к машине братьев и застрелил старшего брата! "Мне это начинает нравится!" - и сержант приклеил на стекло табличку: "В машине тело!" "Дурак ты, Мейджой! Больше не подходи ко мне!" - завопила Доро и газанула! Полицейская машина скрылась, а вместе с ней и шмутьё Мейджоя, он остался в одних трусах, так как недавно занимался любовью с Доро, и все вещи остались в машине. Мейджой, пригорюнившись сидел на бордюре и бормотал: "Я бы застрелился, но мне не нравится эта марка пистолета! Я бы повесился, но нет мыла и верёвки. Я бы попал под машину, но до ближайшего городка здесь 100 миль." "Да, кстати, какой это город?" - спросил он у младшего брата. "Новокосинск!" - любезно ответил брат и опять спрятался под медвежьи шкуры в своей машине. "А Алибакан где?" "Далеко, 100 миль отсюда!" "Я так и знал! Во попал! Почти также, когда у меня в Калифорнии (штат Кентукки, 13:54) всю проводку в додже сожрали муравьи! Но есть же машина братьев! Идея!" "А ну вылазь, свиное рыло! Покажи, как ты себя ненавидишь!" Младший брат вылез и тихонько дал себе по морде. "Давай по-настоящему, а не то я обижусь!" - и Мейджой грозно взвёл курок! Брат ударил себя в поддых, а потом мордой о капот машины! "Вот это ничего было! Запомни: я знаю, что делаю! А теперь вылазь из машины и топай ко всем чертям!" "А кто ты такой?" "Я - Клоун по прозвищу Барометр.., то есть, Робин Гуд! А Робин Гуд не убивает убогих братцев!" И угнал машину с двумя телами на борту. Младший брат подумал: "Хорошо хоть, что он мне по заду не дал!" Потом он украсился ветками, так как Мейджой увёз всю его одежду, и побежал в ближайший парк с криками: "Я видел Клоуна! Клоуна!" Таким образом он спугнул влюблённую пару, которая при виде его завопила: "Маньяк!" "Истеричка!" - ответил Сережа (назовём так его, хоть это и не настоящее его имя) . Наконец, на него наехали два конных полицейских. Он уже осип, охрип и потерял дар речи. Он на пальцах стал показывать им, как отдают честь, что это, мол, полицейский. "Это был удар каратэ? Послушай, мы не любители разгадывать шарады, мы их ненавидим! В тебя стрелял парень с сигарой? Нет? Это были хиппи? В тебя не стреляли: это тебе на голову упало НЛО?" Серёжа обречённо махнул рукой и свалился в кусты. Полисмен слез с лошади и пощупал пульс. Его не было. "Итак, мой дорогой Ватсон: перед нами стандартная картина: имеется полуголый труп, документов на труп не имеется!" Тут Серёжа (а настоящее его имя было Коля-Петя (двойное такое, модно во Франции: Жан-Поль, скажем или Анна-Мария, Мария-Антуанетта...)) ожил и пробормотал: "Я видел Клоуна!" "Это чушь! Клоуна никто не видел! Клоун евривере, везде! Я сам лично его арестовывал, но не видел его внешности!" "Что ты за тупой и тупишь, тормоз ты акселераторный! Я его слышал! И могу по голосу выявленных телефонных хулиганов опознать его!" Петю-Колю повезли в участок. Капитан Хоботов включил магнитофон, донеслось: "Детка, ты поверишь, что я скинул туфлю? Что я сейчас голый?" "Не-ет..." "Здравствуйте, это магазин копчёностей? У вас есть принц Альбрехт в банках? Так выпустите его! Ха-ха-ха!" "Не-ет..." Тут сзади подошёл Мейджой и обратился к капитану: "Капитан!.." "Итс хим! Это он!!" - завопил Петя-Коля. "Петя-Коля, это - полицейский!" "Тогда не стой так близко!" "Но подождите, мы же и ищем полицейского, это он - Клоун!!" И Петя-Коля принялся душить Мейджоя! "Эй, Петя-Коля, прекратите душить старичка по пустякам! И у этого Пети-Коли сдвиг по фазе, не все дома! Я поражаюсь просто: какой-то паноптикум, Маски-шоу какое-то!" Но от страха Мейджой уже наложил в штаны и раскололся. Все открыли окна от вони и стали пшикать дезодорантами. Итак, они его поймали и смогли, наконец рассмотреть: ростом Мейджой был 1 м 25 сантиметров, глаза квадратные, лиловые, внизу - два лиловых шара и сосиска. А на лбу мигает лампочка! "Мы поймали Клоуна! Мы поймали Клоуна!" - радостно запели полисмены и пустились отплясывать народные тирольские танцы в полосатых гетрах. Неожиданно в танец вклинился кто-то в обычных ботинках: "Я не помешаю?" "Нет, ты как раз вовремя: принёс редкое пиво "Клинское"!" И обычные ботинки тоже стали отплясывать. Неожиданно они перестали это делать, раздались выстрелы, и все полисмены повалились друг на дружку: "Ты пугаешь нас, Доро!" Точно, это была она. Она снова полюбила Мейджоя за эротичную походку, что стала для неё находкой (и быть с ним готова хоть до зимы!) , и теперь прибыла освободить его, и вместе бежать в Канаду грабить Межконтинентальный банк, прикинувшись беременной. А в брюхе-то и будут спрятаны деньги! "Отличный план, Доро! Ты набьёшь брюхо не долларами, а чемоданом резанной бкмаги!" "Тут только конфетти!" "Сюрпрайз!" - донеслось сверху и послышались удары по потолку, как будто кто-то пытался его проломить! "Мэйджой, где Петя-Коля?!" "Прямо перед тобой, моя куколка!" - и с потолка свалился Петя-Коля! "Кто ты такой и что ты улыбаешься, придурок? Считай себя мертвецом!" "Может, вы и правы: я уже опаздываю на свои курсы аэробики! А теперь смотрите: РАЗ: я снимаю это! (И он снял парик!) ДВА! (И он снял набедренную повязку из листвы! Женщины отвернулись.) ТРИ! (Он надел пуленепробиваемые портки!) Я есть инопланетянин Крыс с планеты Константы государства Константины, города Константинов, улица Константиновая, дом Константина! И я, наконец-то захватил Землю и везде устрою рабовладельческий строй!" И снова коравеллы повезли рабов и вино в ту гавань, что спит на дне океана давно! Вот так Петя-Коля захватил власть на Земле и известен нам как Петин-Колин Пауэл. И первым же указом повесил Мейджоя и Доро на фонарный столб, где они и провисели до 3000 года, мая 32, 26:78 по Гринвичу. А потом свалились на круп ослика Иа, стоящего очень много денег, так как вёз наркоту с того на этот берег. К. P. S. Вначале братья вскочили на мотоциклы, а потом оказались в машине. Потому что это Промысел Божий, так сашеведы и понимайте. А не то что я чокнулся. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-193

   17 апреля 2004 года. Сказка про мальчика Васю, который не слушался ни учителей в школе, ни родителей, ни криманальных авторитетов своего микрорайона. И однажды собрал он свои жалкие пожитки и отправился щипать город Ростов-папу. Вот видит он: идёт мужик! Вася подбегает сзади, приставляет нож к горлу и шипит: "Кошелёк или жизнь!" "Э-э, молодой человек! Кошелёк, однако, есть, но пенсия ещё не пришла! Вот тебе 50 копеек и катись с миром!" Идёт девушка. "Девушка, а девушка, а как вас зовут?" "Женя Кошелькова." "Так давай кошелёк или жизнь! А потом я тебя трахну!" "Тебе дам за 50 баксов!" "Фу, чёрт, на проститутку напоролся!" Но схватил её, отобрал ключи от дома и пошёл с ней к ней домой, чтобы спереть там что-то. Открывается дверь, и за столом сидят-выпивают все криминальные авторитеты Ростова-папы. "Мы тебя не сильно убьём: чик - и ты на небесах!" "Да что это за город такой идиотский?!" - завопил Вася. - "Нигде невозможно поживиться!" "А ты вступай в здешний филиал РНЕ, будешь получать денежку. А вступительный взнос: 50 грина!" "Нет у меня 50! У меня только 49!" "Ну и вали отсюда к чёрту, пока рога не обломали!" Выкатился Вася из этой малины и видит старушку такую: вся наманикюренная, раскрашенная, чулки в квадратик, а сбоку - толстая сумка. "Вот кто мне нужен: старушки богатые!" "Мадам, не хотите ли телесно отдохнуть: кооператив ООО "Досуг!" "Милай! Да я тебя изнасилую! Я же - кобёл!" Плюнул Вася и поехал в Москву, где у него на вокзале украли все вещи, а самого прокатили мордой о перон. А он всё кричал: "Ты трогать меня не моги! За мои четыре ноги! Я - черножопый, и у меня всё впереди!" Одним словом, стал помогать на чёрножопном рынке развозить булки. Так и устроился. Но у нас сказки всегда со счастливым концом. Однажды встретил он девушку Фёклу с развевающимися волосами. И поняли они, что пора рожать! И родили мальчика Матвея. А теперь часть, специально посвящённая детям и для детей. Этот Матвей делал поделки из глины и устроил штаб в заброшенном вагончике рабочек. Но однажды в вагончик пришли старшие хулиганы и выгнали Матвея. Тогда Матвей смастерил рогатку и одному хулигану выбил глаз. И щас бы была тюремная часть сказки, если бы время, срок преступления не истёк за давностью лет. Вот сидит Матвей на балконе и свинчивает два болта с серой. А по улице едет цементовоз, где едут цэ менты. И болт взрывается прямо у них на крыше! "Мама-папа, давайте червонец: покупать керосинка буду, примус очень худой: пожар может случиться!" И точно! Случился пожар, и щас противопожарная часть рассказа. Погода ветренна была, и дом весь выгорел дотла! Огонь свинарник охватил, а вместе и конюшню. Та заперта была, и в ней кобыла умерла! "Деньги там! Под половицей лежат!" - бросился было Матвей к пожарищу! Народ закричал: "Старуху, старуху держите!" А отец Вася дал пинка Матвею: "Ах вот кто общие деньги стырил и на шофёра свалил! Редиска!" "За "редиску" ответишь!" "Мама, а папа по фене ругается!" "Оставить!" - сказала мама и смело вступила в горящий дом. Такая и коня на скаку остановит. У неё была бляха на заду: "Люблю пожары!" Она растолкала всех пожарных и нашла, наконец общие деньги! Теперь вот и хэппи-энд. На эти вырученные деньги она купила Матвею босоножки. "А на фига они мне? У меня и дома-то нет!" "Бери-бери, а пока и в тюрьме пригодятся!" "Только и знаешь, что каркать!" "А теперь поиграем в города! Знаешь? Я - на "А": Астрахань! А ты - на "Н"..." "Ты бы лучше кепку нашёл!" "Помолчи! Пасть порву!" "Только и знаешь: пасть, пасть!" "Ну давай на Н!" "Джамбул!" "А причём здесь Джамбул?" "А при том, что шапка спрятана в Джамбуле!" "У, нехороший человек, вспомнил! А всё меня в Джамбуле заставлял нырять! Я, говорит, рыбу ловлю, а ты ныряй!" Таким образом, хэппи-энд отодвинулся, потому что рецидивисты Матвей и его семейка отправились в Джамбул, где случайно им в цементовоз налили цемент! Это был уже не ментовоз, а настоящий цементовоз. И все они захлебнулись, потому что и им конец, и цементовозу конец, и ментам, и этому ПВНу тоже. Мораль сей басни такова: занимайтесь безопасным сексом, чтобы не родить Матвея, от которого приходится прятать кепку - печальное напоминание того, как эта кепка удушила дедушку, потому что он старался надеть её через ноги. И оборвал ушки, и разные полки с книгами на него повалились вместе с банкой муки. Сверху упал противогаз, и дедушка задохнулся. Не судите строго за сумбур, но чего в сказках не бывает, доступно? К. Честно говоря, какая-то тупая получилась сказка. А теперь: самая умная часть: нацепил Вася ту шапку и стал невидимым! И пошёл в Капитолий, в Овальный кабинет и фикалиями написал на стене: "Тут был Вася Задов!" Дошло? К. P. S. Но тут агент Малдер сорвал с него эту шапку и ка-ак даст по мордам! Вечеринка - не вечеринка, пока кто-то кому-то не съездит! А Вася обрат по морде Малдера! И так они месились ровно 33 дня и 33 ночи. Президент Буш, зевая, свалился спать, его жена кончила курить кальян, а их кошка, наконец, окотилась восемью бультерьерами, потому что в юности бегала на вокзал и встречалась с бультерьерами. Мои потуги сделать эту сказку интересной провалились. Это - самая скучная сказка, запомните её номер: 193. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-194

   18 апреля 2004 года. Сказка утопическая, но про Стеньку Разина. Стеньки Разина челны плыли по морю. Неожиданно выяснилось, что один матрос, Балоун сожрал все запасы муки. "А мы ему проткнём живот - и посыпется мука!" "Нельзя, минхерц! Она уже переварилась!" "А ты, Минька, не лезь, вот тебе подзатыльник!" И замахнулся на Миньку, но промазал, так как с перепоя у него в глазах всё троилось, а второй Минька был глюком. И решили матросы во главе с Балоуном устроить бунт! Всех офицеров выбросили в море, подняли трёхцветный штандарт и уплыли. Вот ухватился Стенька за резиновую покрышку, плывёт и думает: сколько же мне ещё плыть в этом Японском море? Неожиданно из глубины всплыла японская субмарина, Стеньку втащили и предложили стать предателем. Нахмурил чело Стенька! А если нет, то отрежут сосиску и сжарят в печке, как Сергея Лозо. И придумал Стенька хитрость. Повёл он японцев по неизведанным тропам в самое болото, когда высадились. И сам утоп, и японцы с ним! И стали его звать Иван Сусанин. Ему всё японцы кричат: "Куда ты завёл нас, Сусанин-сан?" "Идите вы на хрен, я сам здесь не ссал!" (Он хотел сказать "впервой", но тогда было бы без рифмы.) В довершение всего в эти же болота свалился Тунгусский метеорит. И все умерли. А корабль Балоуна напоролся на плавучую мину. Произошёл взрыв! Все запасы огухцов и муки, все хуки-нохи (руки-ноги) поотрывало! Это так говорил Балоун из-за того, что у него во рту была мука. Обрадовался капитан "Щуки-13" и нарисовал ещё одну звёздочку на фюзеляже подводной лодки-минозаградителя. Потому что он решил, что это японский корабль. Тут главный командир Советского Флота, вице-адмирал Пётр Устименко отдаёт приказ: форватерным строем идти полным ходом на побережье Японии! Но японцы послали камикадзе, и тот протаранил флагман русских. Но вышел смелый матрос Иван Купоросов, облил себя бензином и схватился за шасси самолёта японского, который сам в последний миг решил жить. И сейчас охваченный огнём Иван месится с самураем! И самолёт стал падать! В солёные воды Арктики! И упокоился навеки в глубине морской. Зато в Японии семье камикадзе было выплачено 10 000 юаней. А семье Купоросова - 5 000 рублей! Тогда советские генералы склонились над картонным макетом Японского моря и давай играть в кораблики, передвигать их там и т. д. "Бум! Бах!" Тут посыльный принёс кофе, но Устименко так махал руками, что заляпал всю карту гущей! А кофе то было "Чёрной Картой". Отважный матрос Иван Редькин всё это видел. Он выпрыгнул из-за портьеры и давай крыть генералов матом, что те, де продают оружие пиратам! "Мы не продаём, мы отдаём в кредит на год, 10% годовых, кредит 10%! Территория низких цен!" "Очень выгодно! А мне доля не перепадёт?" - спросил Редькин. "Устроят тебя 25 000 рублей?" "Пусть будет 25 333!" Но тут вмешался закадычный дружок Редькина, некто Поповский. "Иван, и ты продашься за эти паршивые 25 тысяч?" "Да! А ты слишком хорош, ты - герой, а героев в этом мире не бывает, они все в другом мире! Ну, стреляй! Я - мишень твоя! Твои пули из любви, я люблю тебя! Пулей наизлёт, стреляй!" "Чего ты несёшь такое?" "Дело в том, что я - биологический робот Попоид, и из меня иногда вылетают обрывки женских романсов, хотя я романсы женские принципиально не пою! В этой шали его повстречала, и меня он любимой назвал!" Редькин было послушал, но потом врезал попоиду по кумполу, а в зад всадил отвёртку! Но крови не было, было только сияние. Редькину это понравилось, и он стал втыкать отвёртку во все места попоида. А тот заливался: "Я возвращаю ваш портрет! Эх, ма! Что нам Колыма! Из под шубы расплескались косы! И мой хорёк-сурок со мною!" "Это из арии Волк и Петя!" - пояснил попоид. "Слушай меня внимательно, попоид! Щас ты должен пройти по дну морскому в Японию и взорвать все японские корабли, доступно?" "Так точно!" И через полчаса прибежали к отцу дети: "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" "Это, детки не мертвец, это наш чекист Поповский, наш друг средней полосы Нечерноземья! Отпустите его, пусть идёт на задание топить флот пиратов!" Но попоид заржавел и мог говорить только: "Мама! Ам-ам! Уси-Пуси, миленький мой, я просто тебя съем! Не уходи, ещё не гаснут звёзды, не уходи, не говори, что поздно! Не уходи, у нас одна дорога! Только очень сильно жди этот светло-пуховый платок!" И дошёл попоид до Японии и взорвался вместе с ней. Так что щас мы не имеем ни SONY, ни GRUNDIK, ни SHARP, ни PANASONIC, ни ERISSON. А только "Электронику", "Радугу" и "Рубин". Но зато великая миссия попоида с блеском выполнена. И сам он живой вернулся домой, на Брянщину. Там его спрашивают: "Ну ты как?" "Файн!" - и свалился замертво. "Такого кабана таскать пусть сами таскают!" - решили мужики. "И чем больше сдадим, тем лучше! (Металлолома!) . Вот так Россия победила в войне 1892 года над Японией. И я там был, плавал на минном тральщике "Ужасающий" и получил медаль "За заслуги", а заслуги в том, что унитазы были всегда надраены, хотя некоторые и были вдребезги разбиты японскими снарядами. Но их было немеряно, так что единственный мой шэф, капитан Кортиков, ходэ или бродэ по-маленькому или по-большому, ничего не замэ. А потом Кортиков по пьянке случайно свалился с кок-пита и затонул. Так что теперь я - Герой Советского Союза, командир подводного тральщика. (Нас перевели в подводные лодки: приделали новые унитазы и задраили все входы и выходы. Остался один компас. Вот смотрю на него, а он всё вертится и вертится. Наш научный лайнер в Треугольнике погряз. И безумного нашего брата, Редькина в стеклянной призме привезли, понимаете! В психдом. Потому что невозможно из тральщика сделать подводную лодку, понимаете? Я уже на пути к выздоровлению! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-195

   21 апреля 2004 года. Вчера был день рождения навеки почившего в бозе всем нам на радость Шикльглюбелля. Но наша сказка не о нём, а о любви. Эй вы там, наверху! Не топочите, как слоны! От себя отдохните, ну дайте, дайте тишины! Было это или не было, далеко ли близко, но однажды скакал по прерии Иванушка-дурачок на дурацком тоже мустанге. А злобные взгляды сурков, стоящих столбиками воспринимал, как личное оскорбление и хватался за эфес шпаги, потому что мустанг у него был яблочной масти. А сурки у себя в норках хохотали, схватившись за животы. В коликах бьются, схватив животы. Что они смотрят? Смешит их что? Верно думаешь: "Сашки-шоу!" Смеётся Малайзия и Азия, пускай к другому уходит невеста, "Сашки-шоу" не уйдут никогда! Итак, прискакал Иван в Салуун-таун. А там полный салуун негодяев. И давай они над ним насмехаться! А он заказал себе не джин, не ром, а аква-натурале! И они не увидели главного: как аква заботится о вас. А мы-то, телезрители увидели: какая-то водянистая тёлка стала оглаживать Ивана за щёки, и эти щёки стали пунцовыми, издалека видать. Тут один ковбой вбежал в саллун с веслом и ка-ак ударит по плечу Ивана! Сломал весло! "Что же ты, ёп-прст, весло сломал?!" А тот уже бежит с дюраллюминиевым, радостный такой! И бац по второму плечу! "Что же ты весло погнул?!" И продолжил Иван: "Да я на весь ваш салуун-таун, на весь салуун, на всю вашу баржу, на все ваши ромашки, на все вёсла..! Его спрашивают: "Какая баржа?" А он (нагло) : "Вы что не знаете, что по Потомаку теперь плавает баржа!" "Ур-ра!" - закричали ковбои и бросились вон из салууна. А Иван быстро прикатил деревянный щит, на нём написал: "БАРЖА" и поставил щит спиной к обрыву. Потом со смаком откупорил бутылку джина и сделал глоток, и сглотнул. Все ковбои тоже сглотнули и бросились к "БАРЖе"! И все попадали в море. "Вот так, я был один против 19, теперь я - один против 7!" - подумал отважный Иван. Тут он заметил, что его конь в яблоках тоже лакает из бутылки джин! "О, нет!" Но поздно. Поэтому заночевать Ивану пришлось в салууне. Выяснилось, что там заправляет бандерша Симона, которая в школу внучёнка ведёт. А под его руководством - 15 девушек из Гонконга, которые тайно проехали в Новый Свет в трюме селёдочно-разгрузочного судна. Незаконные эмигрантки. И при этом только у 5 из них были настоящие большие от природы сизые носы и груди. А остальные были безгрудые и безносые, так как болели сифилисом. Итак, Иван был на ночь отдан на растерзанье, его заперли в комнате со всеми ими. А под утро нашли его там растерзанного с очками, одна дужка которых съехала под ухо. Но они добились своего: баночки для сбора спермы были полны. Неожиданно в салуун ворвался ужасный Эль Гуапо! Он стал палить в воздух и орать: "Где моя Кончита?!" "Узнаешь её: она твоя! Танцуйте!" И все девушки стали танцевать вместе с Иваном-дурачком, который стал жевать вдобавок "Орбит". У него так заблестели зубы, что Эль Гуапо моментально признал в нём свою Кончиту! Так как вообще носил очки минус 15 диоптрий. "Я - не Кончита, не Кончита!" - бубнил Иван, когда Эль Гуапо взваливал его на своего мустанга. "Я всего лишь привёз киноматограф, чтобы окультурить здешних ковбоев! Я - человек с бульвара Капуцинов!" "А, так ты - Капуцин?! Ты-то мне и нужен! Я покаюсь в грехах! Однажды я имел Кончиту на берегу океана! Я ей читал свои стихи: "Люблю тебя у океана я, как будто пьяный я, нет, не тронутый я, это всё ты, Кончита, мной не тронутая!" И у нас ничего не вышло, потому что я начал, но Кончита была так костлява и жалка, что всё опало!" "Это ещё не грех, сын мой!" "А вот ещё грех: любил я Кончиту на крупе своей лошади: я посадил Кончиту задом назад, чтобы разбежаться и напрыгнуть на неё! Но из-за слабого зрения промахнулся и напрыгнул на кобылу и поимел её!" "Это ещё не грех, сын мой, продолжайте!" "И последний грех: однажды я имел Кончиту у себя на ранчо. Но я так быстро кончил, что залил лицо Кончиты белой дрянью. После этого она меня бросила и стала работать в здешнем салууне!" "Да, это грех... Но я тебе его прощаю!" Тут вышла настоящая Кончита, сдёрнула парик, серьги, размазала тушь на ресницах, которые отклеила и заорала: "Да! Я - не Кончита, а её брат Кончит! Но я устал претворяться и колюсь!" Опешивший в исповедальне Иванушка-дурачок только и смог пробормотать стишок: "Гражданин, иди колись: и прекрасней станет жизнь!" А ужасный Эль Гуапо подошёл к лже-Кончите и отвесил ему оплеуху! "Хорошо ещё, что я тебе колец не дарил, гад!" - напоследок сказал Эль Гуапо и ускакал. "Но мы могли бы быть прекрасными подружками!" - кричал вдогонку раскаявшийся лже-Кончита. - "Я бы дала тебе поносить своё платье!" "Да, без Кончиты стало скушновато!" - сказал Иванушка. "Но поймите, Кончита всё равно здесь!" "Дашь поносить свои красные туфельки?" "Дам!" И ковбои в обнимку пришли обратно в салуун и заказали морковного сока. А скушновато было ждать атаки одноногого ковбоя Сильвера. Наконец, раздался нетвёрдый аллюр, и перед салууном возникло привидение без головы на лошади без левой передней ноги. "Отдай мою голову!!" - заорало оно! "На!" - не растерялся Иван и бросил ей оленьи рога. Призрак скрылся. "Кто это такой?" "Это, - ответил лже-Кончита, - мой бывший любовник. И однажды он потерял голову, увидев меня в душе с сосиской через плечо!" "Такой огромной?" "Да!" Как только речь заходила о сосисках, Ивану было нехорошо, поэтому он выпил успокаивающую таблетку. Тут в этот Салуун-таун приехала Пинк на толстой лошади. Все дети и взрослые попрятались, потому что это означало мордобой! И Иван получил по пачке, и лже-Кончита, и Эль Гуапо. Но неожиданно приехал тюремный автобус и из него вылез Джон Коган! "Эй, Пинк, а ведь мы похожи: ты и я!" "Я одета лучше!" "Сейчас от твоей одежды ничего не останется! Помнишь нашу игру в детстве? Я заставлял тебя хорошенько попотеть!" - и выстрелил в платье Пинк! "Стреляй в меня, а не в моё платье!" "Нет, сначала ты будешь голой, а потом я убью тебя последней пулей!" Пинк выплюнула пригоршню пуль, которые ей удалось поймать ртом и закричала: "Настоящий ковбой занимается оральным сексом только с коровами! Мне надоели твои детские игры! Хочешь убить меня - убей!" "И я снова выиграю!" "Люзер невер вин! (Неудачник никогда не выиграет!) " И последнюю пулю Пинк поймала тем местом, которое обычно фотографы заслоняют чёрным квадратиком. "Вот так, Коган, ты непросыхающий люзер!" "А-аа!!" - завопил Коган и снова был привязан к бамперу и обзываем "Бэмби", оленем. И укатил в тюрягу. Но как же Пинке удавалось поймать ртом пули, а тем более - половыми губами? Ответ прост, как всё гениальное в этом мире: она была инопланетянка. Иван хотел её в засос поцеловать, но она не знала, что значит "кисс", и навела справки у своего шэфа, который сидел в сумочке. Он стал крутить ей ролики про разные поцелуи: как взасос целовались генсеки, как Дракула, как мартышки и т. п. И ей понравилось целоваться. А когда Иван предложил ей заняться сексом, выяснилось, что в разделе "секс" у шэфа всё стёрто, потому что они этим уже не 3000 лет. Так что она пошла одна в комнату салууна, ночной ветер развевал её прекрасные волосы, Иван замер, у него встало, но неожиданно заорал режиссёр Смилмен: "Пинк, ты потеряла вставную челюсть! Постельная сцена испорчена! Убирайся вон!" "Пинк всегда уходит одна, алон!" - сказала обиженная Пинк и гордо ушла из Салуун-тауна. А кресло с её именем выбросили на помойку. Ивану дали другую партнёршу: Мадонну. Ей челюсть приклеили лейкопластырем и сделали 300 подтяжек кожи, чтобы она была похожа на 12-летнюю девочку, и стали снимать детское порно. На этом и погорели, потому что понаехал ОМОН, и всех повязали! Но Ивану не дали ничего: удалось найти лазейки в законе. Он снова влез на своего окончательно спившегося мустанга и отправился домой в Гасконь, где нет лжи, обмана, лапши на ушах, а простые незамужние одинокие девушки просто сами вешаются первому встречному ковбою на шею, даже если у него фамилия Восьмёркин или Шестёркин. Он женился, обзавёлся детьми и внуками, и умер под их вой и плач, потому что в наследство оставил только карту сокровища аббата Фариа, проданную ему ещё в салууне за 3 доллара. Костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего поднесла деду лекарство, и он испустил дух. Внуки пошли по карте и обнаружили скелет Эль Гуапо, расположенный строго на север. А на севере - свалку мусора, где БОМЖевали Пинк, Кончита и всё варьете Салуун-тауна. Скажу эксклюзивно, только вам: сокровище то было оленьими рогами, что упали с плеч призрака ветками оленьими, это мама топит печь белыми поленьями! Молодые годы пролетят, угольки раскатятся. Это - мораль сего ПВНа. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-196

   24 апреля 2004 года. А почтальон Печкин был маньяк и убийца. Вот приходит он якобы с посылкой, а в посылке что-то тикает! "Элементарно, Ватсон! Нам подарили будильник!" И Холмс, наигрывая на скрипке, принялся рисовать картину "Взрыв!" (Эксплоужен) . Но будильник не взрывался. Холмс потерял терпение. Он взял кусачки и перегрыз синий провод. Во всём Нью-Йорке погас свет. Тогда - жёлтый провод. Свет восстановился, но прорвало канализацию. Тогда оранжевый провод! Канализация не починилась, но зато все авиадиспетчеры устроили забастовку против штрейхбрехеров! Наконец взрыв! (Эксплоужен) . И Холмс, дымя обрывками одежды покинул развалины домика Микеланджелло, где он творил. Зато получилась прекрасная картина: на листе бумаги дыра. А теперь фильм-катастрофа! По прорванной канализации на город стали наступать крысы-мутанты. Они умели летать со звуком жжжж и кусаться ядовитыми челюстями, прокусывая броню танков. Президент Буш спрятался от них в туалете. Неожиданно дверь открылась, и вошёл мужик: "Простите, девочка, ты не ошиблась?" А Буш в это время поправлял дамский чулок на ноге. "Заходи, дядя! Чего уставился?" "Извините!" "В дамский надо было идти!" - подумал Буш. - "Заметут меня тут!" Между тем у таулета столпились мужики. "А вот ещё одна!" Это была Кандализа Райз. Она без интереса посмотрела на очередь и крикнула внутрь: "За мной - марш!" И Буш ушёл с ней в дамский туалет. А дамский туалет как раз располагался рядом с хранилищем трансконтинентального банка Нью-Йорка. Кандализа просунула в вентиляционное отверстие надувную женщину и стала её надувать. Охранник через телекамеру мог видеть, как женщина увеличивается в размерах. Не могя больше терпеть, он открыл вентиль двери и проник в хранилище. В этот миг женщина лопнула с грохотом, и охранник потерял сознание. Кандализа и Буш весело переступили через его тушку и ограбили банк. Причём оба набили долларами свои животы и притворились беременными. Буш всё не мог свыкнуться с тем, что одет, как женщина. Везде ему жало, и он удивлялся, как женщины ходят на каблуках. Но Кандализа ему сказала, что порвёт пасть, редиске, и он замолк. Таким образом они выкатили из банка тележку со спящим охранником. "Они убили охранника!!" - были потрясены копы, но потом успокоились. Кандализа заказала пиццу: "Тебе с чем? С анчоусами или каперонни?" "Вообще-то я на строгой микробиологической диете..." - начал было Буш, но Райз приставила к его брюху (набитому долларами) пистолет. Тогда он согласился, что пицца - это здорово. Райз заставила копа раздеться до трусов и принести пиццу. "Элементарно, Буш! Они отравили пиццу снотворным, чтобы мы заснули. Однажды так же сделала моя жена, приготовив мне отравленного супа. Но я даже не притронулась к нему и была в полном порядке!" "Ты была жената?" "Не ссы, в прошлой жизни я была китайским парнем Цю Лю Хво, а жену мою звали Чин-Чин. Но прошли годы, мы умерли, я в новой жизни сначала была кошкой, а теперь - Кандализой. А моя бывшая жена сейчас - начальник полиции и ждёт меня на улице." Дверь отворилась, и все репортёры бросились к ней. "Умри от зависти шестой канал!" Но грабителей не было, только две беременные женщины, одна притом бородатая. "Как вы спаслись? Вы видели Клоуна? И почему вы бородатая?" "Мы спаслись, потому что твердили про себя: ин гот ве траст! Клоуна мы не видели, а борода от неправильного обмена ферментами, доступно?" "У них шок! Им надо укол успокоительного!" "Пошли в ж.пу с вашим уколом! Мы - файн!" - и с этими словами Райз и Буш свалились замертво! Потому что их ранее кусили крысы-мутанты, про которых я написал ранее, а я ни от одного слова не отказываюсь. Зубы тех крыс были пропитаны цианистым калием. А почему они не подохли? Потому что это были крысы-инопланетяне с Марса. Третье Нашествие марсиан. В ЦУПе увидели, как такая крыса гадит на ходули марсохода и говорит: "Нас - рать, пылесос!" И все газеты напечатали её рожу: "Жизнь на Марсе есть!" Итак, когда Буша положили на каталку, чтобы везти в детородное отделение, он сбежал, рассыпав толику долларов из живота. Райз их подняла: "Вечно всё теряет!" "Мэм, но вам же пора родить!" "Эта шваль ещё что-то вякает! Она будет здесь порядки наводить! Мы бы и родили, если бы она не распускала язык! Но теперь живой она отсюда не выйдет, она влипла!" - злобно сказала Райз. Но Буш её оттащил: "Не тормози! Шухер, полиция!" И обе беременные бросились наутёк, оставив медсестру в недоумении. То есть, укус крыс делал людей не дохлыми, а непомерно злыми. Поэтому Райз сняла с Буша очки и выдавила одно стекло, чтобы видеть кружку с чаем. Потому что второе стекло осталось для того, чтобы в глаз не попала чайная ложечка. Буш озверел, согнул эту ложечку, но стекло вставить не смог обратно. "Ты мне за это заплатишь, Райз!" - и влепил ей пощёчину! Она упала и со слезами на глазах продолжала бормотать: "Такой случай упустил, дурак рыжий!.." "Какой случай, какой дурак? Чего ты несёшь?" "Да это я балуюсь, то есть, шалю! Эй, Буш, со мной не соскучишься!" - и Кандализа стала прыгать на своём надувном животе! На третьем прыжке пузо взорвалось, и разлетелись доллары! А Райз подбросило на люстру. Люстра покачалась и тоже упала! "Она всё-таки упала! Ты видел? Раз - и вдребезги!" "Вот интересно только, что скажет мама?" "Ну, мама-мама..." "А папа?" - и Буш показал кулак. "Ну всё, мне пора! Засиделась я у тебя!" - и Кандализа попыталась пролезть в дверь избушки. Но ей мешали оставшиеся доллары! "Наивная ты дура, Райз!" - неприятно засмеялся Буш. - "Ты думала, что сможешь унести с собой хоть доллар? Но я оборудовал двери таким образом, что внести можно, а вынести - нет. Тем более, что на двери надпись: "Выхода нет!" Другими словами, мои маленькие почитатели долларов, грабители так и остались ни с чем, это касается Кандализы. А все деньги достались Бушу. На них он купил нечто странное под названием "ПОРШЕ" и передавил всех крыс-мутантов. Тем более, что был в сапогах-г.внодавах. А Кандализа разделась до нижнего белья и только так смогла просочиться через узкую дверь. И так и побежала по Нью-Йорку: "Пусть думают, что я - спортсменка!" "Девочка, а "Чикаго-буллс" бегут?" "Все бегут! Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" Так она прибежала в Италию. "Кредито Италиано!" Раз я уже в костюме, как ты считаешь?" - это у неё было раздвоение личности, она болтала сама с собой, потому что Буш в это время в Америке давил крыс-мутантов. И, поболтав сама с собой, смело вошла в банк и приставила пистолет к носу охранника. "Тебя зовут Джузеппе? Тогда тебе не увидеть больше ни папы Карло, ни Буратино, ха!" - такой плоский афроамериканский юмор у неё присутствовал. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-197

   26 апреля 2004 года. Сказка про чёрного бычка. Вот сидит он на солнышке, покуривает, чешет себе своё лицо и думает: "А обокраду-ка я богатого дядю! И деньжата будут!" И вот идёт богатый чёрножгучий армянин. Бычок ему: "Дай 50 копеек, на водку не хватает!" Дал. "Да ты меня не правильно понял: я сказал: 50 косарей!" И достал вострый нож! А армянин натянул ему на морду маску зайца и пошёл себе, хохоча. И вот сидит бычок, а на встречу ему заяц в маске бычка. "Бычок? Ха-ха!" Тут из-за угла высунулась страшная морда льва. Это была маска всего лишь. Но бычок понял так, что надо наброситься на льва и ударить его, думая, что это опять заяц в маске льва. Но это оказался настоящий лев. Он грозно встал и заревел. Бычок бросился бежать и прибежал, наконец к новым воротам. Тут ему следовало уставиться на них. А на воротах было по-китайски написано: "Госпожа Гроза ищет телохранителей! Умение аналитически мыслить и творческий подход к задаче - обязательно!" Долго думал бычок, умеет ли он аналитически мыслить. Вот, скажем идут бритоголовые пацаны. Или везде свастика и РНЕ. Это значит: ты можешь спрятаться в подпол, чтобы не смотреть, как мимо дома кругами ходит чья-то смерть! Ты можешь стать громогласным и кричать: "Горим!", когда за красным восходом восстанет чёрный дым. Но кто им не был другом - завтра первый враг, ты всё равно попадёшь под их чеканный шаг! Вот что такое мыслить аналитически. А подход? Подошёл бычок к воротам и уделал их. Такой подход. Но тут ворота распахнулись, и с факелами прошли полчища РНЕ в форме свастики. И давай из автоматов стрелять в бычка! Он прыгнул в водоём, а пули рядом трассировали воду. Но потом ему надоело прятаться. Внутренний голос говорит: бей старшего в морду! "Эй, служивые! Кто здеся у вас старший?" "Ну я!" - вышел самый бритоголовый. "Так я хотел спросить, как пройти в планетарий!" "Чего?!" "На! Получи!" - и храбрый бычок наподдал ему задними ногами по промежности! Тогда громилы схватили бычка (щас самая трагическая мелодрама) и стали жарить на вертеле! Бычок погиб, но погиб, унеся с собой зубы бандитов, то есть, его мясо даже после трёх дней прожарки оставалось таким жёстким, что злодеи поломали зубы! Тут произошла реанкарнация, в следующей жизни бычок превратился в корову Бурёнку, но сохранил внутренний голос бычка. И вот он говорит: "Потрогай себя за титьки!" "Чего?" "За титьки, дура! А теперь давай молоко! Иначе все твои 4 телёнка умрут от засухи! Верь себе, жажде своей, имидж - ничто, спрайт - всё!" А спрайт - это такое сашеризованное молоко. "А теперь потряси грудями и выстави аппетитную ляжку, тогда тобой заинтересуется бык Серый!" - это внутренний голос. Всё так и случилось. Бык залез на Бурёнку и давай её матросить! Поматросил и бросил. "Ну и дурак ты, внутренний голос! Теперь у меня 5 телят!" "А ты - кесарево сечение и аборт! Щас, в клинике Куренкова это запросто за 50 баксов!" "Но у меня нет столько!" "Тогда выбери быка помаломощнее и напади на него: мол, изнасилую, если не дашь 50 баксов!" Да, туго жить в коровьем обличье, которого не боится даже такой бык. Потому что он ей под нос сунул кукиш и ушёл. Сгоряча Бурёнка протаранила булочную лавку и обожралась булками. Но её задержали и бросили в замок Иф. И сейчас самая печальная часть рассказа. Она долго провела в одиночке, отрастила бороду, сандалеты стёрлись, она перестала кушать. Надзиратели плакали от жалости при виде её. А один сердобольный надзиратель посоветовал аббату Фария копать в направлении к ней. И прорыл Фариа ров в камеру Бурёнки. А та уже издохла, но произошла реанкарнация в Мерилин Монро. Таким образом, теперь о ней. "Конечно, сиськи у тебя теперь, не как у Бурёнки..." - раздумчиво выговаривал ей внутренний голос. - "Но харя, хоть и просит кирпича, но симпатишная." "Она улетела, но обещала вернуться! Милая, милая!" - твердил аббат Фариа, когда Мерилин сбросили с обрыва крутого в мешке для смертников. Но она вспорола мешок и поплыла по Эгейскому морю. "Никогда я больше к тебе не вернусь, ананист плешивый!" - думала она про Фариа. Она заавтостопила каток, и щас будет любовный секс-тур с асфальтоукладчиком. "Мерилин! Я всегда любил тебя!" - прошептал он. "А есть ли у тебя творческий подход к поставленной задаче?" "Вот он - мой подход! Ты что, слепая? У меня на тебя стоит!" "У меня на тебя тоже стоит!" - вмешался внутренний голос бычка. "Да заткнись ты!" - оборвала его Мерилин. "С кем это ты разговариваешь?" "С барменом! У вас есть лёд? Тогда ещё коньки и клюшку!" "Ты ходишь с клюкой, бедная Мерилин?" "Да, после того, как угодила под твой каток, когда ты искал у себя в штанах волшебный фонарик!" "Какая ты пошлая!" "Убегу я от вас в Холливуд, где никто не пристанет ко мне! Там раздеться смогу догола я!" - и Мерилин пошла в Холливуд. Но её туда не брали, потому что у неё не было работы и прописки, а прописку не давали без работы, понимаете? И пошла она в дворники. Метёт-метёт, а тут узбек ей и говорит: "Шакал я паршивый: всё ворую и ворую!" "Чего это ты воруешь?" "А, украли уже!" "Стой!" - и Мерилин засвистела в свисток. А бандиты бросились в детский сад! Дети увидели узбека и как закричат: "Полундра! Узбеки! Чернож.пые оккупировали наш садик!" "Какие они у вас не по годам развитые!" - заметил Доцент. "А ты баран, катись баранкой по ледяному спуску! А вот и Мерилин! Поиграй с нами!" - не унимались дети. "Во что же мне с вами играть?" - удивилась Мерилин. "Устроим групповуху!" - закричали дети. "Но у вас даже не встанет!" "А это и не важно! Нас родили из пробирки, клоны мы, так что ни у кого из родителей визуально и не вставало! Поиграем в Снежную красавицу и гномов! Мы тебя распнём на диване и будем засовывать между твоих очаровательных членов бумажки, а потом подожгём их! Ты будешь орать, а мы маленькими пальчиками теребить тебя изнутри! Мы заключили сами с собой пари: какая ты изнутри!" "Мерзкие извращенцы! Куда только смотрят ваши родители?" "А у нас из родителей - один аббат Фариа и остался!" "Да идите вы в ж.пу!" - и она побежала дальше за Доцентом и другими жуликами. Троллейбусные двери как раз захлопнули её по шею в салоне, и узбек, открыв и закрыв ей рот прокомпастировал себе талон. Потом двери открылись, Мерилин пробежала весь салон, но тут двери снова закрылись, и на улице осталась её харя. "Вот чудак этот водитель!" - сказал внутренний голос. "Я же только учусь! Куй железо, не отходя от кассы! Как говорил мой знакомый, покойник: "Я слишком много знал!" "Так ты шеф? Сам Куренков? Тогда вот что, Куренков, преврати меня обратно в чёрного бычка! Сил нет быть больше Мерилин!" "Это можно. 3 копейки." "Так дёшево?" "Пусть будет 33 копейки. Каждому!" То есть, ей, Бурёнке и внутреннему голосу. И вот отпил чёрный бычок соку и нектару "СемьЯ" и говорит: "Жить, как говориться, хорошо!" "А хорошо жить ещё лучше!" - добавила Бурёнка. "Точно!" - сказала Мерилин. "Из "точно" штанов не сошьёшь! Жалко! Но жалко бывает только у пчёлки!" - продолжил внутренний голос. Куренков послушал, послушал, схватил поганую метлу и скинул их со своего катка. (Асфальтоукладочного.) И зарёкся перевозить только умственнонеполноценных парней из ближайшего психдиспансера! А наши друзья мирно расстались сами с собой, даже третьего пригласили. Но тут промашка, мы переборщили. А очки товарищу разбили, так то портвейном усугубили. Но товарищ первый нам сказал: "Вы уймитесь и разойдитесь!" И ни в какую 50 копеек не дал. А мы продолжаем без денег, прописки и работы. Тогда они все (а всех вы помните, они вылупились как из матрёшки из Мерилин) пошли на помойку, да там и остались, пока их не скрутил тубик (туберкулёз) , и они не умерли. Я не варвар и не убиваю своих персонажей, потому что они все реанкарнировали и из них получились русский, немец и поляк! А внутренний голос получился Лизуном, который стал в Холливуде вместе с Охотниками за привидениями ошиваться. Вот такая жизненная история про малых мира сего. Энциклопедия молодой девушки и целки, пардон! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-198

   29 апреля 2004 года. Сегодня мамин день рождения, ей бы исполнилось 65 лет. Она сейчас в раю, и я обращаюсь к ней, пусть прочитает это письмо в рай. Мама! Если бы ты знала, как мне тебя не хватает! Как мне не с кем пообщаться, не с кем перекусить, некому сказать, что мне одиноко. Не с кем поработать в саду в Малаховке и не с кем поиграть в шашки или карты! И на велосипеде я уже не катаюсь, потому что некому меня ждать домой. (Если что-то стрясётся!) И никто меня уже не называет "Сашуликом-роднуликом". Как недолго ты пожила, но я успел оценить всю твою доброту и любовь ко мне, хоть сам бывал порой не добрым. Прости меня за это. А теперь сказка специально для тебя. Однажды зимним вечером тлели белые поленья. Это мама топит печь белыми поленьями. Не моя мама, а вообще мама. Мать Тереза, например. Угольки раскатятся, молодые годы пролетят. И вот мне самому - 65 лет. И ничего в жизни не создано: ребёнка не рождено, дерева не посажено, домика не построено. Зато написано (дайте посчитать: начал я в 30 лет, за 2 года выдаю примерно 200 сказок (больше, но не намного, пусть 230) , из 65 вычитаем 30=35, делим на 2=18х230=2300+1840=4240 сказки по 1,7 А4. Не знаю, на сколько томов это потянет. На 100? 200?) Итак, в дымоход домика спустился толстый Санта-Карлсон. А на самом деле это был серийный убийца Сериев (узбек) . И говорят ему дети: "Дядя Карлсон, а зачем у тебя такие большие уши?" "Чтобы лучше ими отгонять мух Цэ-цэ, когда я купаюсь в болоте в жаркой Африке!" "А зачем у тебя такой большой хобот?" "Чтобы удобней поливать моё боди, тушку, когда наступает жара!" "А зачем у тебя такие вострые зубы, да ещё в 4 ряда?" "Чтобы ими перекусывать планктон! Да надоели вы мне со своими дурацкими вопросами! Всё почему да зачем! Сейчас я вас съем! Я порхаю над всем, и всё без проблем, я просто щас вас съем!" Но дети схватили отцовский обрез (а дом был кулацкий, отец был не раскулаченный, а мать - не разкрепостническая.) И стрельнули в аквариум! И Сериева окатило водой! Его наручные часы запикали, что мол, пора пить машинное масло, иначе заржавеет. Он стал распахивать пасть и показывать, что туда надо налить! Добрые дети принесли кефира. Но тут находящийся рядом в клетке тигр схватил зубами обрез и выстрелом разбил бутылку с кефиром! "Ну дети, погодите!" - закричал Сериев! Но тут два медведя всучили ему самокат и указали на вывеску: "Атракцион "Догони-ка!" И Сериев погнал на самокате, сбивая все кегли. Но вы понимаете, что он уже начал ржаветь, поэтому самоконтроль был потерян. Сначала у него отвалилась левая рука, потом правая, потом уши, хобот и зубы из четвёртого ряда. Тут с печки свалился оловянный Солдатик. Этот Солдатик заорал на детей: "Приведите мне одного такого в рабочем состоянии!" Но дети только пожимали плечами: "Не виноватые мы! Он сам ввалился в дымоход! А где такие ещё водятся, нам неведомо!" Пока Сериев разваливался на части, Солдатик построил всех детей в шеренгу и принялся ходить грозно мимо неё, постукивая по сапогам своим стёком. "Итак, детишки, теперь вы - бойскауты! Здесь нет ни папы, ни мамы. Здесь нет Бога! Здесь для вас папа, мама и Бог - это я!" Кто-то из детей от страха напустил лужу. "Повторить 100 раз!" Кто-то засмеялся. "Повторить сто раз?" "Нет, за смех - расстрел! Уведите и расстреляйте его!" Несчастного увели приспешники Солдатика, и за холмом прогремел залп. Все дети остолбенели. А приспешники доложили втихаря Солдатику, что приговорённый потерял сознание до расстрела. "Когда очнётся, пусть чистит сортиры!" - тихо приказал Солдатик. "Итак, о маме, папе, Боге мы поговорили... Теперь о голубях! Вам нравятся голуби? Мне особенно в запечённом виде под соусом пикан! А как вы находите картины Пикассо?" Тут мальчик Витя проявил недозволенную дерзость суждений, заявив, что не все картины понимает. "Это потому что надо смотреть на картину часами! Вот взлетающий голубь, переход от статического состояния в полёт, это надо увидеть. Итак, о живописи поговорили... Теперь: кто вы такие, чёрт возьми и что здесь делаете?!" "Мы, товарищ Солдатик, того, м-м, энтого..." "Всё ясно: всех на фронт в первый же маршевый батальон! Кругом марш! Бегом марш!" И дети бросились наутёк. А Солдатик не удержался на краю камина и свалился в огонь. И сейчас начинается сказка ужасов. Он начал плавиться! Это увидела балерина и бросилась в огонь спасать солдатика! И спасла! "Ты мой Сергей Лазо!" - нежно говорила она ему. А у него от жара съехали мозги, и он стал за разоружение. Поэтому разломал свой оловянный штык и принялся отплясывать и петь: "Ви аре ворлд, ви аре чилдрен!.." Балерина поняла, что взяла в любви джек-пот, пригляделась: идиот! И заплакала горючими слезами. Эти слёзы потушили камин, и дальше сказка в полной темноте. Вот балерина светит фонариком, а развесёлый Солдатик из пальцев создаёт страшные рожи! Страшные, то есть, тени. Луч света дрожит в руке балерины, а потом она с размаху бросает фонарик об стену! И пробивает её! И на домик сходит лавина! Из сугроба торчат туфельки балерины, сапоги Солдатика и мокасины Сериева. Раздаётся телефонный звонок: это на автоответчик Солдатика звонит Витя! "Меня сейчас нет, позвоните позже. Трай аген летер!" - отвечает телефон, вмонтированный в сапоги Солдатика. Наконец, все вылезли из сугроба. Сериев окончательно разложился, а Солдатик и балерина увидели огромную застёжку "молнию", которая вела в неизведанные пещеры. Застёжка начала открываться, Солдатик заслонил ладонью глаза балерины: "Не смотри, ещё неизвестно, что может показаться из этой ширинки!" Но ничего необычного там не было. Только ничем не примечательный доктор Злобус, требовавший от землян 100 миллиардов юаней, или он всех разденет ракетами на раздевание! То есть, взрыв: и все - голые. Но отважный и неуклюжий Солдатик нечаянно вырвал провод из розетки питания, и система перегрузилась и взорвалась. А у балерины отказали ноги. И Солдатик потащил её по способу пожарных. "Слушай, я уже чувствую тут, внизу!" "У нас нет на это время!" "Да нет, ноги снова ходят!" Ну и ладно. А Злобус в попыхах вбежал в клетку льва, которая по прежнему находилась в хижине кулака. Лев его лизнул, но Злобус лягнулся. Тогда лев озверел и сожрал Злобуса! Тут и сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-199

   2 мая 2004 года. Вот и прошёл праздник всех пенсионеров, которые потешаются над всеми трудящимися, а я всё ещё болею ХЭЗом. И в связи с этим хочу написать публицистическую историю об истории моей болезни. Надоели сказки, понимаете. Итак, дело было так: в меня влезли, как блохи бактерии с какого-то бомжа. Я даже маленькими буквами про него щас написал, так я на него обижен. А вообще пишется БОМЖ. Это ведь сокращение, доступно? Итак, влезли. И мне стало плохо. При этом я понимал: мол, мне плохо, мол, понимаете? А теперь вот сказка. Однажды тифознобольной Иван-Царевич решил искупаться в местной речке Вонючке. Да и утоп по пьяному делу. Вот и сказке конец. Нет, дело было так: однажды царица Несмеяна, коматознобольная, решила помыть свои коматознобелые ноги в пруду. Но тут налетели серые гуси. Кыш вы летите, воды не мутите! Но те воду, конечно же замутили, и ноги стали серые, как у покойницы. И видит она свет в конце тоннеля. А в конце него все ходят в белых хламидах и с арфами. И терзают друг друга немелодичными звуками, потому что играть никто не умеет. Это рай. Тут заправляет пахан Святой Пётр. Кто? Пётр!! Это он выдаёт всем ёршики для унитазов, когда у него портится настроение, и он всех заставляет чистить райские унитазы! "Нет, не хочу в рай!" - закричала Несмеяна. И видит ад! А в аду все жарятся в котлах, и заправляет всем Эль Дьябло! И тоже с ёршиками. "Да что вы, помешались на этих унитазах все, что ли?!" - не выдержала Несмеяна. - "Не можете устроить нормального условия для существования и отдаха мирноупокоенных рабоче-крестьян?!" "Что она только что сказала?" - спросил на испанском языке Эль Дьябло. "Она предложила нам всем взять свои летние отпуска и побрить ей задницу!" - сострил грешник Серафим Соровский. Но Дьябло шуток не понимал, как и русского языка. Или вы считаете, что в аду, как и в раю все знают по-русски? Как бы не так. Также, как никто не понимает китайских иероглифов, и приоритетным является английский язык. "Ладно, сволочи! Скажу вам по-английски!" - сказала Несмеяна. - "Ду ю аре пигфейсы энд донт ляйк ми нау!" "Что она сказала?" "Она предложила нам всем раздеться и принести в жертву ягнёнка!" "Что за бред она несёт? И мешает спокойному неторопливому процессу поджаривания грешников. А если грешник вынернет из чана с дерьмом, так над ним янычар с мечои как вжик! Так весь день грешник в дерьмо и нырял!" "Так это в Турции, там тепло!" "Это не в Турции, дура, а здесь, но тоже тепло!" "А может быть ворона, но тоже хорошо! А может быть, собака или же корова, но тоже очень-очень-очень хорошо! Быть с тобою рядом хорошо!" - так спела Несмеяна, разделась и влезла в чан с другими грешницами. Они стали производить лезбийские ласки, что очень заводило Эль Дьябло. Он стеснённо зашёл в самый отдалённый уголок ада и там промастурбировал. Но потом опять принялся грозно махать мечом над головами грешниц! Секс сексом, а работа - работой! Так бы всё и текло мирно, но злые грешники решили испохабить, попортить, испоганить бедных девушек, чтобы в дальнейшем те родили потомство, понимаете? А презервативы, которые присылались им с Первого Питерского сталилитейного (ну, я писал об этом) завода были, понятно, все дырявые, будто их в шоу "Деньги не пахнут!" натягивали на кактусы. Поэтому скоро у Несмеяны родился мальчик Коля, заранее больной всеми мыслимыми и немыслимыми недугами! Этот Коля вылез из чана, прокричал нечленораздельное ругательство и испустил дух! "У него был ХЭЗ!" - поставил диагноз Эль Дьябло. Некоторые лишенцы вызвались отнести носилки с трупом в здешний МОРГ, но потом сами жалели, потому что от трупа исходил смердящий запах. Долго убивалась Несмеяна. Поэтому не успела нырнуть в дерьмо, и меч сарацина отрубил ей её буйную головушку. Так она и кончила. Её сбросили с крепостной стены на обрыв, где её подобрали местные адские жители и сожрали, как свежатинку, а не консерв. Ну а после у них в аду загорелась библиотека, как я писал... Дорогие мои! Я щас, оказывается, миксуюсь. Поэтому займусь этим всерьёз, как и принятием снотворных и успокаивающих, а не дурацкого НИКОМЕДа! Мой девиз: "Быть больным и тяжёлым на всю жизнь!" Итак, говорим мы, попытался Эль Дьябло прочесть наши ПВН, но не знал русского, и вообще держал книгу вверх тормашками. Но ему Хмырь говорит: "Читать! И так мы тут торчим, как три тополя на Плющихе! Ещё ты тут разляжешься, как собака! Заметут нас! Маскироваться надо, Доцент!" "Чего?" "Несмеянка нас засекла, теперь на улицу так не покажешься - заметут!" "Ну и хрен с вами! Деньги ваши станут наши!" "А как "хороший человек"?" "Простите, чего? А, щас! Забыл... "Фрей фе"! Действительно!" "Косой, а Косой, Доцент по фене ругается! И с кем-то разговаривает! Вероятно, у него связь с раем!" И точно, многоуважаемые мои, он держал телекинетическую связь со святым Петром. Тот как раз страдал язвой желудка. "Не пьют только трезвенники и язвенники, ха-ха! Ты ушёл от такой женщины! Как говорит наш дорогой шэф, Доцент, ... (что же он там такое говорит?!) , а: "Если завтра будет солнце, замечательно, ура!" Итак, три лишенца замыслили побег из Шоушенка, ада. "Деньги, шмотки в стогу сена, место я знаю, там свой человек - Святой Пётр. Он мне как брат: у меня и татуировка: Ленин, Сталин, я и Пётр. За мной!" "Чего ты свистишь? Арматурный там!" "Где там?" "Там! Я вчера видел, как отсюда арматуру брали!" "За мной!" "А говорил: порожняком пойдём!" "Да ты что, Хмырь? Кто же порожний говновоз из ада порожняком повезёт!" И они уехали в налитом (полна коробочка!) дерьмовозе на Землю. Вот так и сбежали. Но Святой Пётр их обманул и сам уссывался над своей шуткой, прям держался за животики! Им пришлось голыми (потому что в стогу одежды не было, а только 20 рублей керенками) , прикрываясь керенками бежать по фривею. А фривей - это такой вей (путь) , который фри (бесплатный) , ну где машины ходят и мужик в пиджаке! "Так нас и в аду не унижали!" - жаловались беглецы. Доцент явился лично выразить жалобу и протест к Святому Петру (то есть человеку, его представляющему на Земле) . Написал Плакат: "Святой Пётр - на самом деле не святой и даже не подвижник и не мученник!" Но человек этот петров по имени Вася: "Доцент, я тебе говорил: не приходи? С лестницы спущу, говорил?" "Ну, говорил." "Вот и не обижайся!" А плакат разломал о доцентову голову. И от этого Доцент заболел ХЭЗом и недолго думая, скончался в 1-ой Петроградской больнице для малообеспеченных. Его подельники устроились, кто переводчиком, кто кирпичи класть, а кто сторожем в родном селе. Но слава об их безпримерном побеге долго витала среди котлов, в которых жарились узники Шоушенка. Доступно? Это - притча. Мораль такова: отчаиваться никогда не надо, а надо делать дело, ап-чхи! Это написал я, Ульянов-Ленин, а газету "Искру" переименую в газету "Ап-Чхи!" "Гениально!" "Конгениально и элементарно, батенька вы мой! И пусть в мою честь назовут метрополитен, потому что именно я подложил все бомбы и отравил в Токио бинарным газом метаном 200 человек в метро, батенька вы мой!" "Так ты - Асахиро-сан?" "И его назовите моим именем, потому что я его двоюродный папа от Инессы Арманд! Своих-то не было!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-200

   5 мая 2004 года. Если вы ждёте, что в юбилейный ПВН я забацаю нечто крутое, то ошибаетесь. Ничего необыкновенного не будет. Будет как празднование 2000-го года. Даже не заметили, как перешли в 3 тысячелетие. А я перехожу в 300-тое ПВН-разие. Итак, как обычно, никуда не зовущая и ничего не вдалбливающая сказка. Однажды весной родился маленький новорождённый крепыш. Он вырос и превратился в здоровенного мужика. Это я. Приятно познакомиться. А ещё я пишу сказки. Итак, дело было зимой, в тайге, в урагане. И МАЗ не добрался, куда положено ему! И Он пришёл, трясётся весь, а завтра вновь далёкий рейс, я зла не помню, я опять Его возьму. Этого Отморозка. Нет, я чувствую, я всегда чувствую, что в Юбилейный ПВН мне лень писать сказку. Но больше я писать ничего не могу! Можешь - говорит мой внутренний голос, мой, так сказать, Корень. Точно! Щас будет секес! И я затрону свой рефлекес! Как тебе не стыдно? Какой секес? А такой: я - восточная женщина в паранже. И нас - семеро, все мы жёны Сухого, бывшего Мустафы. И вот идём мы цепочкой по пустынным барханам, и нам хочется кекеса! А Сухов не может! Потому что импотент! Зовёт он тогда этого, с таможни и говорит: "Ну брат этот, с таможни, осемени ты моих жён вместо меня!" (И я такое бацаю в Юбилейном! Да я просто пошлая свинья! Точно!) А тот, с таможни отвечает: "Нет, брат Сухов - твои жёны, ты ими и занимайся!" "Да не люблю я их! Посмотри: все чумазые, чёрнож.пые, только зубы блестят небывалой белизной, свежестью и нежностью! (Потому что лопают "Орбит" без сахара!) Ну ещё натираются молочком для боди. А так дуры-дурами! И на них не встаёт!" "Так пошли ты их обратно Мустафе!" "Не идут!" Вот такая трагедия! Куда там Гамлету или Ромео и Джульетте! Я щас такое бацанул, что Монтекки с Капулетти (а это такие средневековые "новые русские", то есть, "старые испанские") отдыхают, накрывшись газетой, на которой написано: "Новый тариф: Пожизненный!" Это платишь миллион долларов и разговариваешь до конца жизни. Всё, я знаю, о чём написать, что актуально и злободневно: "Новый день в Арктике! Да ты спортсмен! Да! Прокладки Олдейз-Олвейз, созданы для жизни и для незаметности! Памперсы "Как не ссы!" Созданы для пожилых! Вру! А то меня щас обвинят, что я - против ветеранов. (Которых и без меня осталось очень мало!) Я, пользуясь случаем, поздравляю их с Победой! С 9 Маем! Правда, к тому времени, я верно, напишу 201 ПВН, если буду в здравии и полном рассудке, а то, знаете, ХЭЗ замучил. Итак, они этот день приближали, как могли! И нет той цены, в которую можно оценить их заслуги. Правда, они работали для фронта, для Победы. А тот, кто воевал, полёг, так и не дождавшись Победы. Так что практически, праздник этот - праздник труженников тыла. Потому что убитым (а их большинство) уже как-то всё равно. Но без них мы бы щас были все в немецком концлагере. А самым везунчикам досталась бы роль слуг при немецких господах. Это тоже надо учитывать. Итак, напишу-ка я чёрную-чёрную повесть о Судьбе Человека! Вот Человек, назовём его Ваня (хоть звать его Сеня) . И засылается он в немецкий тыл для рекогносцировки. Просыпается, а рядом покуривают два немца, они его нашли после десантирования. И кидают его в концлагерь, где прямо до него все сожрали халявный сыр. Это помните, там в одной повести одному русскому алкоголику дали. Так вот Ваня не успел к раздаче, хоть на каждого и пришлось по 2 миллиграмма. Потому что, однако, сыр маленький, а всем кушать хочется! Так вот ему так не везло, что он даже этого не получил! К тому же его мучил понос, и он был весь усратый! Поэтому капо на следующий день его избил и приказал удушить в газовой камере. Ваня царапал потолок от нехватки кислорода, но (как позже догадаются историки) этот потолок и без него был исцарапан многими миллионами жертв! Спрашивается, чего его царапать? Но факт остаётся фактом. Поэтому так Ваня и погиб. И ПВН наш так и закругляется! Можно было бы взять ещё одного отдельно взятого Сеню, но судьба их всех одинакова. Один скелет Сенин был по колено в стрелянных гильзах, а погиб он от гранаты, которую сам же не успел метнуть. Выживаемость лейтенанта на войне была полчаса. То есть, его 4 года обучали, а потом за полчаса он погибал в военных условиях любого отдельно взятого фронта! И только миллионными потерями можно было хоть что-то сделать, когда клали миллионы на смерть! За одну Европу отдали жизни до хренища (не подсчитано, да я и не берусь сам считать, я не историк, я просто выдаю факты) . А это уже после Сталинграда, Ленинграда, Курской Дуги, Львова какого-нибудь и Кеннигсберга задрипанного. Городов много: Киев, Псков, Саратов (или это уже за Москвой?) . Много, короче. И каждый миллионами жертв взят! И конца этой бойне не было видно все 3 года! Только на 4 забрезжило. А там разные Вены, Копенгагены, Берлины, реки Одер и Висла чего стоили! Так что я в отчаяньи! Я погребён этим количеством трупов! Но по-другому, видимо, было нельзя победить, понимаете? Там разные танки, Тигры-Фердинанты, Фольксштурмы, Мессершмитты, фауспатроны разные и разные гитлерюгенды! Так что... Одним словом, хорошо то, что нас там не было! И спасибо за то, что прошла зима, настанет лето: спасибо павшим за это! Ну или партии за это. В этом не глупость, а то, что мы живы и живём в мире последние 60 лет. Взлетают голуби с европейских площадей, звучит приятная музыка, влюблённые пары прогуливаются, дети в колясках разъезжают: спасибо партии за это! Аминь! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я больше не описываю закатываний, хотя они не прекращаются. Но ничего описуемого нет. Так что это - 10 полных сказок, ну кроме ПВН 200, где меня развернуло на войну. Неизвестно, может ещё развернёт.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-21

("Письма в никуда"-21)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-201

   8 мая 2004 года. Однажды замыслил Иван-Царевич поработить Мозамбик. Одел бусы, вымазался сажей и пошёл туда. И говорит (цитирую) : "Я есть новый пророк Иван-Дурак, посланный Господом для наведения порядка тут!" Все мозамбикцы повалились на землю молиться, кроме одного, который отвесил пинок Ивану по заду со словами: "Деточка, а не кажется ли вам, что ваше место возле параши?" "Кто это?" - спросил Иван. "Никола Питерский, тоже пророк вроде тебя, но приехал на месяц раньше!" "Скольких я пророков зарезал, сколько перерезал! Гы-ы!" "Помогите, хулиганы зрения лишают!" - испугался Никола и сгинул в джунглях. "Вот так-то, мозамбикцы, учитесь, пока я жив." - сказал им Иван. И принялся мудрой рукой править. То гречу посадит, то сиккуленты разведёт (кактусы) , то реки вспять повернёт, то из воды вино гнать начинает... Но единственная кручина у него была: тосковал он по своей возлюбленной Марине, которая осталась в России. Вот бывало выйдет он на крыльцо вечером почесать лицо, так образ маринин и вспомнит: её cтройные длинные ноги, её вислую, правда, но всё же пока ещё грудь, её сладкие губки и русую косу до пят. И лицо от этого так зачешется, что до крови доходило. А местные красавицы всё не то: и ноги длинные, и груди высокие и здоровенные, но по-русски не понимают и вообще негритянки. Но пришлось всё же довольствоваться ими, и вот на свет появился его сын, смуглый попуас. И решил он сожрать своего родителя. А почему аборигены съели Ваню-Кука? Молчит наука! Хотели кушать - и съели Ваню-Кука. А звали этого неблагодарного отпрыска Нгвано. Этот Нгвано, став правителем, согнал всех женщин в резервацию и написал мелом на ней: "Мой гарем!" И стал откармливать всех женщин, чтобы они стали толстые и привлекательные. Но неожиданно из России приплыла Марина с претензиями, что Нгвано убил Ваню. Ей это не понравилось. И сошлись они в поединке на реке Ниле. Нгвано размахивает нунчаками, а Марина - двумя острыми рапирами. И давай меситься. Иногда Марина красиво била Нгвано ногами по ушам, голове и груди. Или подсечка. Так и убила. Выпустила всех женщин из резервации и выбрала себе в жёны (потому что была потомственная лезбиянка) самую красивую - Чин-Чин. И стали они ласкать друг друга. Чин-Чин: "А почему у тебя такие красивые пышные ляжки? А почему у тебя такая женская грудь? А почему у тебя ногти наманикюрены?" "Да потому что я - женщина, как и ты, дура!" "Но разве могут две женщины любить друг друга?" "Могут ещё как!" - и давай работать языком. "О, мне нравится твой стиль, Марина!" "А мне нравишься вся ты, шоколадка!" Но потомства они дать так и не смогли. Поэтому обе правили, пока не состарились. Тут на Мозамбик свалился метеорит и убил всех. Даже динозавров. Следующее утро остров встречал в полной тишине. Плескался океан, летали буревестники. Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт! На горизонте возник корабль-призрак, набитый пиратами. Они решили, что это - Эльдорадо и бросились на берег. Но тут из болота вылез носорог и стал бодаться! А со скал налетели птеродактили и поклевали всех пиратов. Бриг отчалил. И только пески Нила засыпали некогда могущественную цивилизацию. Вот дорожка одиноких следов. Это Никола Питерский вышел, наконец из джунглей и сейчас будет строить себе лодку. Но так и не дотащит её до моря, ибо тяжёлая. Зато потом на парашютах спуститься группа русских туристов. С ними и девушки. Но Руссо туристо облико морале! Так что мальчики - отдельно, девочки - отдельно. Но у них был плохой тур-оператор, поэтому они задержались здесь на годы и стали потихоньку спариваться. Образовалась новая колония новых русских папуасов. Они записались в бой-скауты, а руководил ими Никола. А Королевой-матерью назначили Матрёну. Она была красавица: пышная, лощёная, лежала в вигваме, а мужики приносили ей еду и сперму. Как свиноматке. Поэтому она рожала по 2 раза в год. А прочие заморыши-матки-туристки были съедены на обеды, так как никуда не годились. Да и оказались такими тощими и пресными, что даже после 2 дней варки в котлах все об них поломали зубы. Наконец судьба свелала Николу и Матрёну. Никола взял кол, а Матрёна - дрын! И стали они меситься за место под солнцем, кто главнее. И Матрёна этим дрыном ка-ак по шарам Николы врежет! А он как ей кол вставит в промежность и ещё вертит, довольный такой! Так что оба погибли. Оставшиеся без свиноматки мужики быстро сколотили плот и отправились выяснять отношения со своим турагенством. Дело было в Москве, лютой зимою. Им сказали, что их агентство аннулировано за неуплату налогов. А директор, Маврвроде бесследно исчез с похищенными 77 миллионами долларов. Вот так заканчивается эта печальная история. Последнее конекшн: из окошка Альпы, вместо солнца - лампа. Маврвроде лежит в кровати с очаровательной секретаршей Полиной и гладит её упругие груди. Но та почему-то не даёт. А потому что на самом деле это - мужик. И Маврвроде в этом убедился, подсматривая в душе. Он схватился за косяк и упал в обморок. Причём колечко за колечком сорвал весь занавес 1м80х1м80. Так и погиб. "Слабоватый парниша!" - решила Полина и пошла на операцию по изменению пола. А потом и на панель. Вот к тебе подходит иностранец, кто их знает: может и шпион! На твоих щеках горит румянец, но не от хорошей жизни он! Ты ему отдашься из-за денег, а любовь проедет стороной! И точно в автомобиле "Сценик" в это время ехал бухгалтер, милый мой бухгалтер. Который после контору пыльную сменил на банк и приглашает прокатиться в США. Но, понятно, в США поматросит и бросит, так что пусть себе чешет дальше. "Я никогда не пользовался у женщин таким успехом!" - удивлялся иностранец. "Ты ещё не видел меня в деле!" - отвечает Полина. И оголяет ляжку. "А почему это у тебя такая волосатая ляжка?" "Потому что я - бывший мужчина!" Иностранец падает в обморок, а Полина забирает все его баксы из кошелька. Тем и жила. Пока её не сцапал Интерпол и не бросил в кутузку. К цыганам. Ну она, понятно, всем дала. Но заболела СПИДом! Так и померла. Между тем над Мозамбиком нависла страшная беда: появился призрак Николы Питерского! Скучным голосом он пел: "Эй, сей веселей, вправо сей, влево сей!" и ходил с решетом по бесплодным пустыням Мозамбика. Детишки его боялись, а баб от него трясло, как от белочки. Да они непросыхающие хронницы и были. А взялись они все с другого турагентства под названием: "На другой свет!" Их тоже забыли, и они тоже там размножились. Свиноматкой у них была шикарная блондинка с золотыми волосами, горящими глазами в дорогом лимузине. И всем давала. Она сзади бортанула Николин призрак, отобрала у него решето и этим решетом его по голове! Так и извела его, притом прострочила серебрянными пулями и вогнала осиновый кол! Но потом из-за радиации стала рожать каких-то уродов: то у всех морды, как у собаки покрыты волосами, то спаренные близнецы типа Гиты и Зиты, у которых на двоих по 3 ноги и бегают, как сороконожки. Зато всё это попало в книгу рекордов Гинесса. Вместе с Олегом, которому свиноматка воткнула в голову кинжал. Этот кинжал успешно удалили, и это был самый большой предмет, вытащенный из головы человека! Наконец, венцом творения свиноматки явилась крысиная семья, где 10 крыс срослись хвостами. Это была "Крысиная Королева". После этого свиноматка никому больше не дала: ни псам, ни носорогу, ни птеродактилю, ни крысам. К тому же её турагентство вспомнило наконец о ней, и прислали ей в бутылке шифрограмму: 56787665454566? Что значило: хочешь домой? Она не поняла, но в бутылке же отправила ответ в виде нарисованного мужского органа! Тогда за ней пригнали океанский лайнер и прямиком в США. А Мозамбик прозвали островом доктора Моро. (Который, как известно в войну ставил бесчеловечные опыты над узниками и звался доктор Менгеле. Это там грудь отрежет женщине, напихает туда соломы и снова пришьёт. Смерть от гниения соломы. Ну а потом стал скрещивать людей и животных разных. А напоследок он сам оказался женщиной, так как у него ничего там не болталось. Так что Зита и Гита его костылями и окочурили, убили. Вот такая лав-стори. Я извиняюсь за нудность повествования, работал, как мог, но у меня щас были 2 ЦЭ, простите. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-202

   11 мая 2004 года. Успокоительная сказка про Дерево. (Это как в "Войне и Мире" было.) Когда наступал рассвет, Дерево распускалось, а когда наступал закат, Дерево скукоживалось. В этом виден аллегорический глубинный смысл, который вложил в Дерево граф Толстой в те периоды своей жизнедеятельности, когда не пёр босиком и не клал на всё. А в левом углу картины Толстой изобразил три птички. Кое-кто на Западе считает, что это колибри, но наши искусствоведы доказали, что это индейки! И вот кающаяся Марина-Магдалина, вся преисполненная воспоминаний о своих многочисленных грехах, указывает нам рукой на этих птичек. Что хотел сказать здесь Эль Греко-Толстой? Что он не только Толстой, но и Эль Греко! Вот как! Так что наш Эль Греко ещё ого-го! Марш работать! Но Эль Греко упирался и не хотел работать. Выдёргивая последние волосинки со своего лысого черепа и смотрясь при этом в поднос, он долго и нудно всем объяснял, что он - Дон Кихот Ламанчский, испанский дворянин и работать не может! А почему? А потому, что у него закатываются глаза, и он - Почётный пенсионер Союзного значения. А чем докажешь? И он закатил глаза. Да так и я смогу! А ты "Мурку" можешь? Но "Мурку" сионист П.даров, ой, простите, пионист Сидоров-Дон Кихот не мог. Потому что был слабоумный симулянт. Его одели в смирительную рубашку, но он всё порывался сразиться с ветрянными мельницами. А в дворике сумасшедшего дома номер 1 он пристал к двум больным и стал им свистеть. "Грешно смеяться над больными людьми!" "Сообразим на троих?" И они прыгнули на полено, а Шурик-Дон Кихот перелетел через забор и плюхнулся в кузов машины с бельём, которая снова привезла его в дурдом. Так что побег не удался. Это только в фильмах, понимаете, удаётся. И вот тут-то у Дон Кихота глаза и закатились! Как он и обещал! А это - сказка, поэтому только здесь возможно то, что в жизни - нет. В жизни спокойнее пациента нет с закатывающимися глазами. А здесь и сейчас будет происходить то, о чём всегда Дон Кихот мечтал, лёжа на своей кушетке! Одним мощным движением он разорвал на себе смирительную рубашку, а подбежавшим санитарам врезал по морде! Потом подбежал к главврачу, симпатичной женщине и одним универсальным движением руки поддел её снизу вверх через её промежность! Она закричала от боли! А он с воплем: "МАААЙ!!" разбил головой единственное незарешёченное окно и выбросился наружу! Дело потому что было 9 мая, в страшный день Победы, когда за окном мерещатся страшные события войны и страшные люди. А ещё страшные лепёшки - трупы, раздавленные танками. Поэтому он расшиб себе голову и умер. Приехал следователь Петров из прокуратуры района. "Ничего не понимаю!" - подумал Петров. - "Такой красивый больной, спортсмен, активист, комсомолец, член... партии - и на, туда же, в окно! Я бы таких психиатров у себя в районе давно выгнал! Почему не зарешетили окно?!" "Мы, товарищ следователь, того-энтого..." И он отдал их под суд. "Садитесь!" - сказал судья. Санитары сели, а врачиха осталась стоять. "А она не может!" Потому что очень болела повреждённая промежность, и прокладки не помогали! А прокладки те были Московского Первого Прокладочного Завода по выпуску синтетических изделий номер 2. На этом же заводе слабоумные и полуслепые рабочие выпускали штепсели, включатели, розетки и мелкую бижутерию. Прежде чем включить включатель, они обычно спрашивали: "Товарищ включатель, разрешите вас выключить!" Но, понятно это к делу не относится. А дело имело 60 томов по 1000 страниц каждый и называлось "Дело N34567 или о том, как уморили Дон Кихота!" Как Дон Кихот, мучимый закатываниями просил таблеток, а ему давали успокоительный чаёк. Про то, как он ходил, держась за стены, потому что ему вкалывали болезненные витамины. Про то, как ему выдали засранную пижаму. Про то, как кончились тапочки, и он ходил в рванье и заработал грибок! Про то, как его обзывали трутнем. Но главное: про то, как у него закатывались глаза. Но какие глюки он в это время видел, не знает никто! Как он делил всех людей на низкосмотрящих и высокосмотрящих. Как эти низкосмотрящие обнимались и целовались, чем могли достать всех прочих низкосмотрящих. А почему, собственно низкосмотрящие? Почему у них не закатываются глаза? И это был неразрешимый вопрос! Отдельный том дела был посвящён вот какому случаю. Однажды Дон Кихот гулял в парке. А навстречу ему шла ботаническая девушка. Так Дон Кихот напал на неё и говорит: "Не ори, кругом люди спят! Я самое страшное Привидение с мотором, страшное, но сипатишное! И мы щас с тобой поразвлечёмся!" Но, к сожалению, у него не встало на эту девушку, хоть она и сучила белыми ногами и пыталась достать из сумочки пшикалку против хулиганов! "Тогда, красотка, гони 50 копеек, именно столько мне не хватает на водку!" Потому что был непросыхающим хроником! Но она дала 50 рублей и побежала жаловаться в милицию! "Главное: вызывать доверие, о!" - понял Дон Кихот. - "Под крышей дома своего!" Тут на него свалился скворешник, на голову. "Под крышей дома!" Из опилок вылез кукушонок и сказал: "Ку-ку!" "Мне осталось жить 2 года, 2 месяца, 2 дня и 2 часа!" - подумал Дон Кихот. И неожиданно у него встало на кукушонка! Между тем вдали замаячили конные полицейские. Дон Кихот бросился бежать в ближайший орешник (за новою метлой) , так как, оказывается работал в парке сумасшедшего дома дворником. Но его всё равно схватили, привезли в ярд ("Какой это ярд?! Это - тюрьма!") , надели маску кролика и привели на опознание полоумной ботаничке-девушке. Увидев его, она сразу признала в нём кролика. Но он сорвал маску, и она его не признала, потому что у него закатывались глаза, а в такие моменты он больше походил на саму Смерть, на покойника или привидение. Поэтому его отпустили. Главный судья Астахов закрыл последний том дела N34567 и приговорил врачиху и санитаров к 56 часам исправительных работ по ремонту столовой. "56?!" "А как насчёт 65?!" "Ладно, мы согласны!" И на том суд закончил свою работу. Зэ гейз изт клозед! (Дело закрыто!) Ну а потом, 300 лет спустя молодой, никому не известный писатель Дон Сервантес Сааведра описал историю Дон Кихота. Но был он вечно низкосмотрящий, и полёта мысли не знал. Или как идти и бодать лбом воздух. Или как не знать, к тому ли дому пришёл. Но точно знать всегда, что белый - цвет самоубийства и клаустрофобии, чёрный - цвет убийства, а красный - цвет крови! Что в жёлтом туалете "люди сходят с ума!" Что "и от меньшего глаза закатываются!" Что "все идиоты спешат на свет!" И что "чудес не бывает!" и глаза откатиться не могут. И что только таблетки "лорофены" могут помочь, чтобы наступила добрая воля (обычно через час) , и можно включать телевизор. И откат от телевизора. Ничего этого Сервант этот не знал, но огрёб миллионы за свой ничтожный романишку и прославился. Вот так одним достаётся слава и деньги, а другим - место в гробнице рядом с Туттанхамоном, Гитлером, Чингиз-ханом и Наполеоном, которые тоже лечились в этой психушке номер 1 при северо-осетинской здравнице-кузнице и лечебнице. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-203

   14 мая 2004 года. Понимаете, вся мудрость - внизу. А ведь есть ещё и верх! Там - злобные мысли и закатывания. Сейчас я изучаю этот вопрос, причём не лезу в это с нижней мудростью. Вот два дня назад я шёл по детской местности и вспомнил, как один преступник убил девочку и иголкой проткнул ей глаза. И это было жёлтым глюком где-то справа. Я, конечно, не стал бы протыкать ей глаза и убивать. Но глюк был такой мощный, что я подвис. То есть, вспомнил, что могу различать чёрное узко. И впрямь, предметы далеко впереди показались узко. Я перевёл взгляд на родной дом (в котором жил 15 первых лет) , и мне захотелось заплакать! То есть, я бы и заплакал, будь я ребёнком. Но щас-то чего плакать? Так что эта практика была ошибочной бы. Но с этого момента глаза закатились жёстко. Дома слева показались огромными и наезжающими. А всё, что могло произойти теперь - страшным! Я не успел на автобус. Пошёл пешком. "Пешком я всегда хожу хорошо!" - думал я ЦЭ-мысль. Навстречу шёл какой-то мужик с грустным взглядом. "Вот люзер!" Но его глаз был похож на Гитлера! Я тормознул и вообще остановился. Куда дальше? Направо! Вот остановка. Мне нужен троллейбус, это такой ящик с усиками! Насчёт этих усиков я уже мыслил в ЦЭ, они призывали поднять глаза. Да, когда я подумал, что мне надо направо, то и хрен мой, мне показалось, повёрнут направо. Но, к счастью, я не был настроен на такие сексуальные мысли. И о хрене вообще не думал. Я сел в троллейбус и стал изучать макушку женщины впереди. Вот она смотрит в окно. Ну и что она там может увидеть? Может, взять её и повернуть прямо и вниз? Чтоб смотрела вниз? Не надо, но страшно. При выходе я заметил, что она высока ростом, то есть, как раз подходит мне, чтоб я с ней что-то натворил. При этом между ног у неё была некая темнота. "Я знаю, что там темно! Да знаю ли я это? Не знаю!" Она остановилась слева и сзади. При этом, конечно, лицо у неё симпатичное, как у них всех, то есть, прям вынуждает с ней что-то сделать. "Страх слева сзади. А, вот ещё - справа!" Справа ехал автобус, а мы переходили дорогу. Я был в кепке и старался не смотреть на головы людей, на их лица. То есть, как бы отрезал им головы взглядом. Отрезал головы! Типа выкалывал глаза. Тоже криминал! Но кому я их отрезал? Никому. Просто взглядом. В дальнейшем это сыграет свою страшную роль. Но пока я думал, что вместо пациента диспансера стал клиентом для милиционеров, которые проверяли проездные. Начался спуск по эскалатору. В вагоне я уже видел лица. И поражался, что какая-то мистика есть в право-левом видении. Слева всё продолжает наезжать. Да ещё диктор говорит: "Платформа справа!" А мне как раз это слева. Значит, придётся преодолевать страх, что иду не туда. Или какой-то другой. А вот женщина, ей всё по хрену, её ничем не проймёшь, ей всё скушно. Женщина ли это? Да, я пока различаю. Вышел. "Все идиоты идут на темноту!" Там переход без лампочек. "А хочешь - на свет, вот тебе лампочки вверху!" Вот зад девушки. Её тоже ничем не разволнуешь. Может, схватить её за этот зад? При этом изменятся расстояния, зад этот станет ближе и досягаемей. Уф, страх божий! Изменения расстояний не выдерживает ни одно правило нижнее, знаю на практике, когда потолок ближе или окно. Ладно. Послушаем диктора. "Не позволяйте себя обманывать!.. Прибавьте в свою жизнь уверенности!.." Да, прибавишь тут! Снова троллейбус. Это - БОМЖ? А чёрт его знает! Похож на БОМЖа. Вышел. Сзади - женщина. "Хожу всегда хорошо!" Но тут осечка: я иду уже не тёмный, а какой-то белый. "Так что, никакой уверенности не прибавишь, так я тебе скажу!" Дома меня поразила мысль, что отрезал я головы не у других, а у себя самого, своего роста! Значит, сейчас мне надо подползти к окну и отрезать голову! Кровь падёт на красные кирпичи, и будет гармония! Что мешает? Механическое препятствие - стол! Вот страх, но какой-то идиотский! Я понимаю - выброситься, но это? Однако я затрясся! "А нужна мне гармония?" Нет! Как в метро спросил себя: "А нужна ли мне раскованность?" Нет! Иначе начну всех бить и трогать. Там просто встал, подвернув ноги при виде какого-то мужика и подумал, что чем дальше, тем раскованней я себя веду, так как уже переварил ЦЭ-образы. Я ведь и вообще остановился раз. Но после ответа: "Нет!" встал прямо. Итак, подействовали таблетки (я выпил, прийдя) , я утих, ЦЭ-мысли как ножом отрезало. Но на следующий день снова ЦЭ. Начиналось весело. Я шёл по шоссе и спрашивал всех, где Малаховка. И у пацана какого-то. После снова различал чёрное. И у всех видел чёрное в глазах: и на переходе, и в вагоне. Рядом стояла женщина, я оценивал плавность изгиба её скулы, вот уж действительно: женственность, сделана так, чтоб на неё вставало. А за окном проносились жёлтые ромашки. Но в троллейбусе я уже видел в глазах женщин белое. Там две болтали, так в их глазах я был чёрный и страшный. "Ну что ж, поиграем по-вашему." "Сейчас троллейбус повернёт направо. А пойду я налево. А если щас налево? Что мне, окно разбить, что ли? А, светофор. Пора!" "Я полностью сбрендил! А ведь начиналось весело. Почему? Да потому что жизнь такая! Если слушать других, а не себя! Слушать? О, горе мне! Ведь если упор на слух, то это значит: страх того, что при всеобщей тишине мне пора прыгать в окно! Да, ведь для первой женщины это впервой: она никогда не видела, как закатываются глаза! Так закатим для неё!" И они закатились напрочь! "Сейчас возможен дворник, Сергей Серафимович! Мне стыдно! Нет, не стыдно, но лучше чтоб его не было. Мне уже хотелось ему дать по роже в такой миг, когда от него было ЦЭ." И на тебе - дворник! "Я видел..." "Сергей Серафимович?! Глаза закатываются!! Пока!" И я махнул рукой, тут же поняв, что совершил фашистское приветствие, хайль! "Никуда от этого Гитлера не денешься!" И за окном в дальнейшем маячил именно Гитлер. "Интересно, может, он на всех махал рукой, мол, пошли прочь, противные? Да нет, конечно." После ЦЭ я пошёл искать Сергея-дворника, чтобы узнать чего это он там видел, но не нашёл. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-204

   17 мая 2004 года. Скажи-ка, няня ведь не даром про день Барсука? Что за день? А это - 12 апреля, мой день рожденья. Итак, вот вам сказ. Шёл я, энто, значин-то по сельской местности. Было солнышко, пахло опилками, мне было хорошо! Я вспоминал детство. Как неожиданно на моём пути оказались три маньяка - Маньякин, Баньякин и Говнякин. И говорят, тявкают басом: "Гони, говорят, 30 копеек: нам на водку не хватат!" А доллар в ту пору стоял 29 рублей. И говорю я им храбро: "Не хватат - идите работать, бездари окаянные, навуходоносоры, редиски, сосиски, петухи гамбургские! Щас пасти-то порву и на американский флаг порву!" И спел им песенку: "Но самым идеальным будет взять маньяков волнистых и понаделать, сколько хочешь весёлых разноцветных американских флажков!" А потом с диким криком "Кия!" я разбежался и в прыжке попытался ногами ударить по роже самого главаря, Говнякина. Но он отошёл, и я промахнулся! "Предупреждаю, пипл, я выхожу из себя очень быстро! И очень медленно вхожу обратно! Поэтому проваливайте по-добру, по-здорову, иначе не сносить вам своих буйных головушек!" Они возмутились: "Этот гад там что-то вякает! Он будет тут свои порядки наводить! Не хамил бы и дал 30 копеек, ушёл бы целым с этой поляны, а теперь - крышка тебе!" Но я ничуть не испугался и снова попытался ударить ногами Говнякина! И попал! От удара у него выскочила вставная челюсть и промямлила: "Хайль Гитлер!" Я с удивлением уставился на неё, но тут с воплем: "Я - за него!" на подмогу подоспел Баньякин! Он разбил бутылку и "розочкой" стал махать! Я перехватил эту руку с "розочкой" и ею же распорол ему брюхо со словами: "Вот так вот, кукулик!" Баньякин упал, обливаясь кровью. Но неожиданно у меня закатились глаза! Я стал различать чёрное! Мне стало нехорошо, как Брюсу Уиллису в фильме "Крепкий орех-1". Я зашатался и упал в траву! Бандиты, обливаясь кровью бросились бежать, а я всё думал: "Да, это я, а никто другой пустил так много крови! Я, кровопийца! Уж лучше бы я им дал 30 копеек, а лучше - все 50 копеек!" И мой взгляд летал по поднебесной, ища, куда бы внедриться! Деревья, мостик, речка - всё не то! А то - это медсестра Надя, которая шла по сельской местности перебинтовывать маньяков, которые вызвали её по мобильному телефону. Она шла, как козочка, поблёскивая плавными округлостями и утопая в песке туфельками на ладных ножках. "Надя!" - пропищая я. - "Помоги мне! Отдайся! Мне!" Но она невежливо пнула меня в поддых и пошла перевязывать маньяков. "А какое тело!" - думал в восторге я, но с ужасом замечая, что глаза от неё не откатились! Женского тела мало! Смотрю дальше. Преступная натура маньяков продолжила играть свою отрицательную роль. Истребовав от Нади 30 копеек, они стали её насиловать в очередь! Я подпёр голову рукой и стал с интересом наблюдать, как она сучит белыми ногами, а её большие груди увидели дневной свет, когда Маньякин сорвал с них кружевной лифчик! "Саша! Помоги мне!" - завопила Надя. "Не могу, мол, Надя! У меня самого глаза закатываются! Но всё же кое-что я могу для тебя сделать!" - с этими словами я шатающейся походкой подошёл к комку тел и пинками раскидал преступные элементы! Бандиты при виде меня задрожали крупной дрожью и бросились вон навсегда из этого сказа и вообще из этой просеки. А Надя осталась. Она подошла ко мне, смерила меня обесцвеченными глазищами с ресницами, удлиннёными на 50% и дала оплеуху: "Кто тебя просил спасать меня?!" Но мне уже было всё равно: закатывание вступило в стадию "Совсем", поэтому глаза скакали как бешенные, и я ничего не видел. А только слышал. Вот вдали лесопилка. Взять бы эту Надю и распилить на тысячу кусков, как типа разбить тысячу пластинок! Это, помнится, у Джеки в одном фильме распилили хулигана. А закатывались ли у них глаза? Конечно, нет. Потому что иначе не увидишь лесопилку! Какие, однако, страшные у меня мысли! Значит, до добрых мыслей, до отката далеко! "Итак, Надя," - пропищал я, - "Катись-ка ты к едрене фене, если не сказать больше! Не видишь: глаза закатываются!" И я махнул на неё рукой, как будто отдавал фашистское "Хайль!" "А ведь я любила тебя, Саша!" - занудила Надя. - "Я ведь и приехала сюда только потому, что знала, что ты - здесь! Мы все в МЕГАФОНе-Москва знали, потому что всегда следим за твоими передвижениями! И перевязывать я приехала тебя! А что дала тебе туфлёй в поддых - так это шутка такая!" "Понимаешь ли, Надя, мне щас не до шуток таких. Щас должны откатиться уже!" РАЗ! И я стал взрослым! То есть, спокойным. И ни Нади, ни маньяков, никого нет рядом. Один я одурело сижу на мосточке и смотрю, как мутной реки вода катит свои мутные воды. Плюнул я в эти воды и полюбовался кругами на воде. Спускаясь к Великой реке, мы все оставляем следы на песке! И лодка ползёт в темноте, а нам остаются круги на воде! Да, было дело! Глюки приобрели сущность предметов! Такого со мной ещё не было. Как от ЛСД. Какие-то маньяки, Надя какая-то, глюки! Но ладно. Солнце ясно, жизнь прекрасна, ой люли, ой люли, журавли! И я пошёл на станцию, чтобы ехать ту Москов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-205

   20 мая 2004 года. Я придумал новую Утилиту: что, мол, обращать внимание на одну мысль или глюк. Страшновато? Ведь если, например захочется схватить женщину, то надо и хватать! Но нет, я не дурак такой. У меня тормозом служат при этом Пр.+У старые, которые внизу. Так что спокойно можно жить одной мыслью или чувством. Вот только ЦЭ, наверно всё равно будут. Но пока их нет, сказка! Жил-был старик со своею старухой! Закинул старче невод в море и выловил Волка. "Эх, старик! Трах-тибидох!" - сказал Волк и вырвал у старика клок из бороды. И вмиг старик превратился в неписанную красавицу! "Но я же не этого хотел!" - и стала красавица гоняться с метлой за Волком! Понимаете, он хотел так превратить свою тумбу-старуху. Ан нет. Что теперь остаётся делать красавице, бывшему старику? А вот что: NIVEA фор вомен рекомендует "Молочко для боди, тела!" И красавица, назовём её Фёкла нежными движениями втирает молочко в свои интимные места и линию декольте. А потом станком ПХИЛИПС бреет ноги. А потом накладывает Свит-жим, те начинают сокращаться и уменьшать жировые отложения Фёклы. А ещё есть незаметный лифчик Хрендель-не-помню. Его она надевает на груди и выглядит, как всегда мечтала: сексуально и привлекательно. Но привлечь ей удалось одну свою старуху по имени Матрёна. Эта Матрёна славилась жестокостью и ревностью. В свои годы молодости они с дедом надевали кожаное бельё и устраивали садомазох! Она его била плётками. И сейчас, ковыляя, подошла к Фёкле и огрела её плёткой! "За что?!" "А поделом тебе, чтоб не увела моего деда!" "Да я сам деда и есть!" "А бабки у тебя есть?" "Нет, нету у меня бабки! Я с правнуком. Дорогие мои! Я приехал сюда не жить, я приехал весело умереть, пока я здоров!" "Что ты это о себе в мужском роде заговорила?" - и Матрёна ещё раз хлестнула Фёклу. У той что-то в голове переключилось, и она сказала: "Такой мегалломаньяк, как Денч использует эти средства на создание армии андроидов, армии андроидов, армии андроидов..." Матрёна снова хлесть! "Спасибо, добрая старушка! Освежись!" И из Фёклы вылетела банка ПЕПСИ. "Мне не нужен развлекательный и прохладительный центр, мне надо победить Денча!" - сказал Волк. "Тогда идите за мной!" И все двинулись в Сахару. Долго ли коротко ли они шли, как напоролись на немецко-фашистскую военную базу в пустыне, где фашисты спрятали 5000 кило золота! Волк стал драться с Денчем, а Фёкла и Матрёна стали нажимать на все кнопки, чтобы остановить главный пропеллер. Но он всё крутился! Тогда Фёкла разбила красную кнопку, пропеллер встал! "Что ты наделала?! Конечно, он встал! Это - военная база, а кнопка та - самоуничтожение через полчаса!" И ещё Денч сказал: "Мне отсюда не выбраться, потому что я инвалид и прикован к своему креслу на колёсиках (так и сказал: вилл чейр) , поэтому вы спасайтесь через вентиль, а я погибну, мол. Всё равно, мол, я в памяти в этих местах вместе со своими 19 погибшими товарищами. Я, 20ый." И база взорвалась! Волка, Матрёну и Фёклу выбросило наружу в пустыню! "Бежим, иначе мы провалимся!" И всё золото не досталось никому. Путники изнывали от жажды, когда рядом остановился грузовик, гружённый ПЕПСИ. Из него вылез комический персонаж второго плана, некий китаец Сэмо. И предложил за банку ПЕПСИ 2000 баксов. "Да за 2000 я и сам пробегу!" "Вы не поняли, милейший. Я вам предлагаю не поездку, а только попить!" "Ах ты, мерзкий мародёр!" И они стали драться. "Первый раз вижу, как из-за воды дерутся!" - сказала Матрёна. "А почему он назвал его мародёром?" "Он ошибся! Он хотел назвать живодёром!" Между тем Волк замочил последнего героя комического, и его больше не будет. Все остальные герои - трагикомические. "Ты умеешь водить грузовик?" "Только на 4 скорости!" "Сойдёт!" И грузовик помчался по пустыне, обгоняя каких-то спортсменов на грузовиках. И пришёл в Даккар первым. Волк стал выпендриваться: "Я, мол, сам не знаю, кто я!" "Да ты вонючка!" "А кто это?" "Это ты!" - так сказала ему Фёкла, которая уже освоилась с женским обличьем и повадками. "И ни разу меня не трахнул!" "Я - не герантофил. Ты же - бывший старик!" "Всё прошло, с прошлым покончено!" "Ну, раз так, то я тебя трахну!" - заявил Волк и стал снимать штаны. Но у него не встало! "Видишь: не стоит!" "Импотент!" "Нет, у импотентов глаза так не играют, не светятся, как у меня! Я - потент!" "Дурак ты, и всё!" Между тем в кадр влез какой-то тип в телогрейке с бутылкой в руке: "Охлаждение в 7 раз!" "Пошёл в ж.пу!!" - закричали на него Волк и Фёкла. - "Не видишь, мы снимаем постельную сцену!" Но теперь им мешали овцы, едущие на газонокосилках и жующие МЕНТОС. Эти овцы с криками: "Дави их, дави!" чуть не скосили насмерть Волка и Фёклу! "Уф, пронесло, страх Господень!" "Не страх Господень, а свежее решение!" "Проваливайте в свой ролик! Вы что, не видите, что здесь, в Сахаре, травы нет?" "Нам это фиолетово!" - отвечали овцы. - "И на Марсе будут яблони цвести!" Так постельная сцена и не получилась. Волку захотелось в туалет. Он нашёл бедуина и палатку. "Это - платный туалет!" "А это что, что?!" - и Волк стал подпрыгивать на месте, на бархане. "А это - бесплатный!" - ответил рассудительный бедуин. Но Волк всё же заплатил 3 драхмы и вошёл в палатку. Он знал, что на стенах туалета иногда можно встретить мудрые мысли. Но кроме слова по-русски из 3 букв и его изображения, ничего не было. Только на самом верху было написано: "Сим шатром мастер Габбс открывает новую партию туалетов походных пустынных!" Волк плюнул и ушёл, так и не застегнув ширинку. А Фёкла в это время уже кувыркалась с осветителями и техниками. Волк только вздохнул, сел на ближний бархан и принялся писать письмо дорогой Маше в далёкую заснеженную Москву: "Здравствуй, Маша. Нас здесь принимают за каких-то страшных хулиганов! Приезжай, обхохочешься!" Потом он привязал этот мессидж к лапке африканского верблюда и дал верблюду пинка! Но тот всё равно не ложился. "Фёкла, а Фёкла, а он не ложится!" "Пасть порву!" "Слыхал: пасть порву, скотина этакая! Ложись и лети в Москву!" "А разве верблюды летают?" "Летают, но только низко!" Верблюду это надоело, и он харкнул слюной Волку в морду! Так мессидж и не улетел никуда. И сгинул в песках. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-206

   23 мая 2004 года. Однажды пошёл, значит, я в ж.пу! Шутка. Дело было на затерянной в морской пучине нефтедобывающей вышке. Главный бригадир по кличке Плавали-знаем влепил оплеуху младшему механику Петькину. Петькин затаил обиду. И вот он глубокой ночью, когда все спят, стал точить ложку об стену, чтобы получилась заточка. На неверных ногах к нему подошёл моторист Петрович и сказал: "Третьим будешь?" Но Петькин его так толкнул, что тот упал, издав гармошкой ноту "ля", так как был при инструменте. И расплескал весь чефирь. Сидит он у лужи и ждёт, пока замёрзнет. А надо сказать, в тех японских морях всегда жара. Неожиданно всплыла подводная лодка фашистской Германии. И давай обстреливать вышку! Не смотря на то, что они - союзники. Так Петькин кинул заточку в лодку и пробил перископ! Лодка стала тонуть! Из неё стали выпрыгивать эссесманы. "Эссесманы за бортом!" - закричал Плавали-знаем. "Ну и хрен с ними! Не наводи хренотень на плетень!" И Петькин с этими словами воткнул заточку в пузо Плавали-знаем. И из пуза посыпались зелёные бумажки, доллары, баксы. Потому что Плавали-знаем только прикидывался беременным, а сам набил подушку нефтедолларами и спрятал на пузе. "Ах вот где фонд весь вдов и сирот!" - понял Петькин. - "Так сейчас я тебя сделаю и вдовой, и сиротой!" "Успокойся, нам-то что? Нам по барабану! Потому что пенсионный фонд нефтянников сохранился!" - на чистом японском языке заявил вылезший из воды эссесман, переваливаясь на палубу. "А ты кто такой?!" "Я - японский Штирлитц, был внедрён на подлодку и спас таким образом одно судно маленькое и одно судно большое." "Назови их! Прям щас!" "Хорошо: тральщик "Хороший" и эсминец "Тирпитц". Да ведь "Тирпитц" - фашистский корабль!" "Значит, ошибся, с кем не бывает!" - и Штирлитц принялся хохотать и подпрыгивать. Он был совершенно пьян. "Отведите его в кокпит, пусть протрезвеет." А кокпитом называется кабина самолёта. Так Штирлитц поднял этот самолёт в воздух и полетел бомбить Берлин. Фашисты уже знали. "Летит Штирлитц по кличке Азиатский Ястреб! Его не трогать! Пусть делает, что хочет! Всё равно Доспехи Бога ему не видать, как своих ушей!" В этот момент Штирлитц взял своё ухо, осмотрел, поплевал и приклеил на место. Потому что по совместительству был ещё и монстром, высасывающим мозги. Ухо повисело и упало снова. Ну и фиг с ним! Под крылом самолёта о чём-то поёт Волчье Логово Гитлера. Сам Шикльглюбель сидел на заимке и штопал свои порванные штаны, порванные при покушении на него. Рядом на рояльных струнах висели 11000 повешенных. Он иногда трогал их, и струны звенели. "О, дети ночи! Какая прекрасная музыка!" "Ну гад, получи!" - подумал Штирлитц и нажал гашетку! Щикльглюбель дёрнулся и затих навсегда. Штирлитц посадил самолёт, снял со струн всех 11000 и стал их оживлять волшебным амулетом. И они превратились в отряд зомби. С этим непогибающим отрядом легко было взять Рейхстаг и водрузить флаг Нагонии. На флаге этом был изображён Весёлый Роджер в лавровых листьях. Получилась Победа! Все стали радоваться, прошли народные гуляния. Штирлитца подбрасывали в воздух, но раз не поймали, и он ушибся. "Довольно, довольно, друзья мои! А то нежная ваша привязанность ко мне и к моему дедуктивному способу разобьёт мне позвонки! Лучше все почитайте мой бестселлер "Собака Баскервилей на сене"!" О, это была сильная книга. В ней собака Баскервилей свободно бегала по болотам, не орала, а пожирала сусликов и тушканчиков. Все крысы при её появлении выпрыгивали из унитазов в панике. Но неожиданно возник отважный японский самурай Никосима. Он долго наблюдал, как собака бегает вокруг него, и чесал в затылке. Наконец он понял: "Слушал я вас долго и унимательно, и наконец понял: ну и дураки же вы все!" После этого схватил пса за хвост и с воплем: "Плохая собака, кия!" отрубил ей голову! И из её брюха под аплодисменты читателей вышли Красная Шапочка, Бабушка и Охотники. Они принялись отплясывать тирольские танцы. "Я не помешаю?" "Нет, ты как раз вовремя! На, пей пиво "Клинское" редкое!" "Мне бы с водочкой, а то не проймёт. Ведь у меня кличка: Верка-Каток." "Да какая ты Верка? Ты же - Штирлитц!" "А, ну да! А то я всё время забываю, кто я. Вероятно, это от запаха гниющего останков Собаки, токсик!" Вот так незаметно герои книги перешли в реальный мир. Но не всё ещё сделал Штирлитц на этом свете, чтобы сгинуть на пыльных полках сельских библиотек. Он вырастил сына и дал ему конфету. Погладил по груди жену и дал ей щипка за зад. И посадил дерево, клён, которое затоптал сын Собаки Баскервилей, Щенок Баскервилей. Этот Щенок прославился тем, что смертельно укусил Штирлитца. И его нет больше с нами. Но зато есть Щенок. Этот щенок с лаем выбегал из дома и кусал всех встречных-поперечных. При этом видеть не мог Чаппи и выключал телевизор, когда там шла реклама собачьих хрустящих подушечек. Но зато в Интернете нашёл сайд, где было полным-полно сук, поэтому жена ему не требовалась, так как он уже НЕ ХОТЕЛ. А женятся те, кто ХОЧЕТ. Целуются, любят друг друга, хотя совсем не пары, зато ХОТЯТ. А он вот не хотел уже, потому что любил с компьютером. Ему компьютер собеседник, собутыльник и любовница! Но наступал вечерний час, Щенок надевал все свои медали-награды на разных собачьих выставках, опоясывался Орденом Подвязки и снова бежал кусать народ. Потому что он был такой характерный. Пока, наконец, Плавали-знаем не поймал его. Тогда Щенок наделал лужу у двери и хотел, чтобы его выкинули вон. Но он ошибся. Плавали-знаем заперся с ним в комнате. И всех огорчило известие, что Щенок сожран собственным хозяином. Но Плавали-знаем спрятал труп в шкаф и продолжал получать щенковую пенсию, а именно 15 000 рублей и пакет молока за повышенную вредность. Вот и сказке конец, и Щенку конец, и Плавали-знаем конец. Потому что нечаянно заработал доныне молчавший кратер Немо, и всё залила магма! И их привулканенный посёлок сгорел. Плавали-знаем только успел взять из дома плейер и DVD, но ему в спину предательски выстрелил Петькин и убил насмерть! А теперь викторина: если вы внимательно читали, то можете найти ошибки ("неопознанная ошибка в сокете 0000876") , потому что я уже Петькина где-то прибил. Сам я читать не буду, только исправлю ошибки. То есть, вру, почитаю, исправляя. Но Петькин жил, жив и будет жевать. Чего и вам желает. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-207

   26 мая 2004 года. На дальней станции сойду, трава по пояс! И для неё одной ромашек соберу. И у детской кроватки тайком, и у взрослой - открыто! Я буду долго гнать велосипед, трава по обод. Итак, лето! Я жру таблетки, и ЦЭ нет. Летняя успокоительная притча. Светило солнце. Колыхались сосны, издавая звук "Ша!" (Ша, молекулы! Все - под нары!) По водной глади пробегала зябь. Я сидел с удочкой и думал: "Какого чёрта я здесь сижу?! Уж лучше мне пойти домой и позаниматься мастурбацией!" Но дома меня ждала злая жена Ублюндина. Как будто не сам выбирал! Вот что значит жениться! Если б я был султан, был бы холостой! И не путался в пелёнках. Что у меня там такое? Я полез за шиворот и нашёл засранный подгузник! Я с отчаяньем кинул его в пруд, а он, гад, откатился и погрозил мне кулаком! Я был удивлён. Ещё не вечер, а уже глюки. Но ловить рыбу стало немыслимо, потому что вся она всплыла брюхом кверху. Тогда я пошёл играть в настольный теннис. Но у меня затряслись руки-ноги, и по шарику я не попадал. Тогда - большой теннис. Тоже не попадал. Тогда - шахматы! Видите, сколько славных возможностей открывает спорт на свежем воздухе! Ещё есть городки и хоккей. Я взял лодку и поехал прокатиться. Я плавно грёб себе, пока меня не облил водой местный мафиози дядя Ваня, который эту песню сбацать попросил. Вы уж не обращайте внимания на такие заскоки непонятные, ловите суть, нить повествования, а разные там хоккеи и песни - это просто мои ассоциации, к делу отношения не имеют. Итак, закинул я невод и вытащил Золотую Рыбку. "Чего хочешь, старче?" "Хочу каждую полночь на 10 минут превращаться в сногсшибательную блондинку за углом! А потом - обратно!" "О, Кей, старче, с тебя - 300 рублей!" "Так дорого! Ах да, у них же теперь свой профсоюз!" Заплатил и стал ждать. Вот часы пробили ровно полночь! И я превратился в блондинку! И стала сексуальной маньячкой! Одежды нет, пошла голышом по посёлку, стуча себя в грудь и издавая вопль: "Хочу мужика!!" Но через 10 минут волшебство кончилось, я остался голым в ночи. "Н-да! Не слабо! Закину-ка я невод ещё раз и закажу себе и мужика на этот случай!" Рыбка потребовала 500. "Ты из меня все жилы вытянешь, дыши жабрами!" А в 12 часов компьютер-телеграф сам собой отбил сообщение: "Мужика не смогла достать, занимайся анонизмом! Твоя Рыбк. А лучше - повесься на ближнем столбе!" В ярости я разломал телеграф, но аноном занялся. Тут ко мне в окно влез Шикльглюбель: "И ты, Гесс, грешишь аноном!" "А ты будешь моим мужиком?" "Не могу, милай, я дрожу левой стороной тела, и мои сардинки не плывут против течения!" "Тогда пошёл ты в жопу!" Так и сказал ему: "...в жопу!" Потому что на часах было 10 минут первого. А потом мне захотелось, чтобы превращения случались днём, в 12, и была бы одежда, прикид, клотчес, клозд. То есть, туфельки, юбка с разрезом типа мини с разрезом впереди. (Притягивает взоры волнующий разрез, ох, белое ты море, ох, синий головорез!) И чтоб я могла ходить по разным магазинам, бутикам, и все мужики и женщины были бы в отпаде от моих стройных полных ляжек, высокой груди и длинной косы до пояса. А в нужное время снова менять пол и оказываться в кроссовках, куртке, кепке и штанах. (Он или она? В чужом теле.) Ну и жизнь, скажу я вам началась! Я ходила-ходила, а потом драч.л-драч.ил по тем воспоминаниям. Ко мне приставали мужчины, но я их всех посылала. Но однажды на белом пони ко мне подъехал Принц в белых одеждах. Я отвернулась, он умолял, я ушла, он зарыдал, я бы улыбнулась. И он стал мне бой-френдом. А какая разница между этим и бой-бабой? Да никакой, малышка, пей "Растишку" от ДАНОН. У, Данон! И вот однажды в 12-11 он видит меня в ванной, в душе и хватается за косяк! Но тут же приходит в себя, тоже разоблачается, скидывает белые одежды, даёт пинка пони и оказывается Шикльглюбелем! "Ты же трясёшься!" "А у тебя - глаза закатываются! Тоже хорош!" "А я пью таблетки!" "И я пью таблетки Потенциале! Так что потент!" "Да я не люблю тебя, сволочь! Ты разбомбил мирные города СССР и понастроил концлагерей! Пшёл вон!" - и с этими словами я прогнал его к чёрту. Потом подумал, вытащил пистолет, догнал и со словами: "Ты очень устал, Клаус, заработался. Отдохни навеки!" выстрелил ему в зад! Он упал в пруд, куда же я выкинул и пистолет. Вот вам Принц! В 12 часов я только успел навести макияж и сделала маникюр для покойника (не обращайте внимания) , скорее для покойницы, как приезжает на арабском скакуне Рыцарь в жёлтых одеждах. Но в дупеля пьяный. В стельку. "Ну, алкоголик, сын и внук алкоголиков, у тебя-то все сардинки плывут против течения хвостами вперёд! И на свет родятся разные Гиты и Зиты!" "Нет, май лаф! Я есть Баббельсбергский бычок Геббельскугель! Я есть осеменить сто бабб, и все семена проросли! Я есть выпить мал-мало для храбрости, так как про тебя ходят слухи, что ты замочила нашего любимого Шикльглюбеля!" "И тебя замочу! Садись на лопату, я протолкну тебя в мартеновскую печку!" "А как? Покажи?" Нашёл дуру! "А так!" - и я схватила его мускулистыми руками (бесплатный бонус от Рыбки: стать самой сильной женщиной в мире. Как постоянной клиентке и владелице дисконтных карт, мне - бесплатно. А вообще по тарифу - 100 у. е.) и забросила в печь, поломав по дороге руки-ноги. "Ну, Сергей Лазо, гори-гори ясно, чтобы не погасло! Печечка, зажгись!" И нацист-фашист-садист сгорел в им же спроектированной печке. Но пора было уже подумывать и о потомстве. Я хотела родить чайлдла, чилдрена. От кого? Вы никогда не задумывались над этим? Понятно, от дяди Вани, местного мафиози, который эту песню сбацать попросил! И родился богатырь, 9 кило! Рост 99 сантиметров, рожа красная, волосы рыжие, всё время орёт, ругаться матом начал одновременно с пить-курить-говорить! Все от него разбежались, а я замыслил уронить ему на голову кирпич или утопить ночью при луне в пруду. Но ведь это мой ребёнок! Убивать его? Нет! И я записала его в интернат за 6 месяцев до рождения, так как была уверена, что родится ДАУН! Ну в интернате с ним намучились! А я спокойно ловил рыбку в пруду, но почему-то всё ловились стельки, ботинки, картуз и плащ почившего в бозе Клауса! Зато я был далеко от Дауна! И ничего не слышал и не видел про него. Если его встретите, передавайте привет от Барсука, он поймёт, так как сам меня так окрестил. Ладно. Так всё же: Он или Она? Понятно, Оно! Я ведь не я, а инопланетное существо, космический пират с планеты Злобус! Ладно, зеваю, про себя я уже набацал. Тут раздались переливы гармоники - это мафиози дядя Ваня, не дождавшись, пока сбацаю, сам принялся играть эту песню. А песня-то (секретная весь ПВН) такая: "Баю-бай, усните, молекулы на нарах и под нарами, книжки спят! Нары, пасть порву, ждут ребят! Тёща приезжает: О, берите, что хотите, живите, сколько хотите! Воры лезут: О, берите, что хотите!.. Эротический файл: Я съем твою помаду! На помойку, на помойку! Выноси!" То есть, это перевод с узбекского, поэтому не в рифму и не в складушки-ладушки. Но когда язык плохо знаешь, переводы всегда такие. А узбекский я не знаю ваще! Талька аглицкий ЧИПСС (чита и перево со славархём) . Шучу, я русский знаю. Этот громоздкий, с падежами, склонениями, спряжениями и хреноварениями! Бай! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-208

   29 мая 2004 года. Однажды жил мальчик Бананан. И умер. Тогда жил другой мальчик 32х лет - Саша. И вот он лежит на диване и ждёт, когда все улягутся, чтобы начать свою одинокую ночную жизнь. А они всё бодрствуют. Зато дух Саши вылетает из Саши и, как горный орёл тихо парит, это легко! Имеется в виду "тихий полёт". Итак, мы приходим к выводу, что материальное тело может страдать, но дух незыблем, он свят. Он просто себе вылетает и то съест на лету червяка, то познает тайны вселенной. А теперь - сказка-триллер! И ожили все мертвецы! А женщины ихние оказались не в белых тапочках, а в туфлях на шпильках. Так их и хоронили, верно. Вы, верно догадались, у меня сегодня разгрузочный день. Настроение хреновое, писать сказку лень, и я просто болтаю. Но всё же нет-нет, да и вспомню свой сказочный долг. Тогда получаются вот такие ублюдки типа: И пошёл Святослав Ярополк боем на половцев! И задрожали половцы мелкой сыпью, и наделали в штаны! И кричит им Ярополк с горы Эверест: "Я - ваш Бог! Так познайте же мою силу!" И сошла с горы магма! (Не путать с "мегмой"!) И получили половцы ожоги и пролежни. Спустился Ярополк, взял больничную утку и говорит: "Ну, ударьте меня этим!" "Фу, какая гадость!" Но ударили! Утка погнулась, а Ярополку хоть бы хны. Тогда протягивает он им кинжал: "Воткните в меня!" Стали втыкать: и в зад, и в задницу, и вперёд - ничего! Крови нет! "Ты - действительно наш Бог! Так давай скорей корми нас всех тридцатью гамбургерами и пои десятью Кока-Колами!" "Ха-ха!" - сказал Ярополк и ударил им по головам шахматным конём, от чего они стали похожи на коней и стали ржать. "Ещё чего! Я сам проголодался. Но сотворю из воды Коку-Колу!" Подошёл он к козлиному копытцу и сотворил, но только пить оттуда, как известно, нельзя, потому что превратишься в козлёночка! И вот Ярополк лакает Коку, и вдруг его руки превращаются в копытца! Хочет убежать, а ноги - козлёночка! А на чреслах - трусы в горошек! "Ха-ха-ха! Какой ты Бог?! Пойдём отсюда, кореша!" - и половцы толпой удалились. "Иванушка!" - звала братца сестрица Алёнушка. Но что характерно: несмотря на полученные превращения, в козлёнке продолжал жить титанический разум Ярополка. Поэтому он подошёл к Алёнушке, пнул её копытцем и заорал: "Я - твой Бог!!" При этом от напряжения трусы его соскользнули, и Алёнушка увидела, что козлёнок сей - кастрированный! (Чтобы по мартам не орал во дворе и не бегал за козочками по крышам. Чтобы сидел дома без писка!) "Уходи, противный! Ты - не Иванушка! Иванушку никто не мог кастрировать! Помнится в году этак 1998 в гареме ему хотели сделать так и даже для демонстрации рубанули саблей по кокосу, но он смело крикнул мне: "Красотка, вечеринка закончилась! Бежим!" и с этими словами раскидал стражников, а саблю эту разломал пополам! Вот каков был Иванушка! Потом они со свои другом Халки Хоганом полетели на ковре и свалились в кучу тряпья. Халки заявил, что последний раз слушался Иванушку, но тут уже подоспел их катер, "Гром", и они на нём уплыли..." "Великолепная история!" - зааплодировал в восторге козлёночек. - "Но ты не поняла, меня никто не кастрировал, это в бою за Ла Рошель шальная бомба повредила мне детородные органы! Я тогда служил Маршалом Франции. И вот ко мне с донесением подходит какой-то гражданский китаец и говорит: "Я - Рейсхмаршал Клистер! Завтра вы летите на Солнце!" "Но я же сгорю!" "Вы думаете, в Ставке сидят идиоты?! Вы полетите ночью!" И в это время снаряд неприятеля вышиб из моей руки маршальский жезл, а Клистера перебросило обратно в Китай через Великую Китайскую стену!" "Ну и горазд ты врать, козлёнок! Ну ладно, до сих пор я только слышала о тебе (и это не значит, что ты мне понравился) , но теперь ты мне понравился, тем более, что рейхсмаршал Клистер - мой двоюродный дядя. Пойдём со мной в мир иной!" "Эй, красотка, я хоть и без причиндалов, но трусы уже натянул обратно, а каждый знает, что мужчина без штанов - не мужчина! В иной мир иди вон с Зайцем!" (Тут как раз прибежал Заяц с "живой водой"!) Попрыскал он на козлёнка, и превратился тот обратно в Ярополка. А Заяц стал кадрить Алёнушку: "Я - шоколадный Заяц, я Заяц на все сто, я ласковый мерзавец!" Но она дала ему пощёчину, потому что была не зоофилка, а натуралка и ушла под ручку с Ярополком. Заяц в ярости разбил бутылку с остатками "воды" и побрёл в поле. Пшеничные колосья расступались перед ним, на горизонте алел закат. Если бы я был до конца кретин, я бы написал, что он щас найдёт тайный схрон храма "Семи звёзд" с семью жёнами одного иеромонаха, но Заяц протопал мимо, и все жёны перевели дух. Они прятались здесь от ФБР и Малдера, при этом у них было столько оружия, чтобы снарядить армию. Но Зайцу было не до них всех. Он усомнился в доброте человека, в его отзывчивости и благодарности, ведь Ярополк только небрежно оттолкнул Зайца за, простите, яйца и ушёл с Алёнушкой. Заяц почёсывал ушиб и чувствовал, что звереет. Он взобрался на ближайший валун, разорвал на груди тельняшку и заорал: "Я - ваш Бог!! Так познайте мою силу!!" Эхо только перекатывало эти гордые, но одинокие реплики по Эльбрусу. А жёны Гаврилы (Гаврила был иеромонахом, Гаврила паству собирал, но не для молитвы, а для траха, чтобы восполнить причиндал! (А вам СЛАБО такой стих сразу бацануть?)) "Меня никто не слышит, я жалок и одинок! Пойду помастурбирую..." - грустно решил Шоколадный Заяц и пошёл обратно через поле. При этом он провалился в схрон! "Гарем!" - с удивленьем воскликнул он! Продолжение следует смотреть! А продолжение такое, что Гаврила подрался с Зайцем, положил его на обе лопатки, заломал, отправил в накаут, в нокдаун, в тачдаун и в аптаун. И выбросил наружу. Тут прошёл жёлтый дождь, и трупу Зайца выело глаза, они стали чёрными! А Гаврила превратился в Чупакабру и перекусал всех своих жён. Такая ублюдочная сказка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-209

   1 июня 2004 года. Не триллер, и не супер. Обычная балаболка из жизни страшного дяденьки Чупакабры. И пошёл Чупакабра в универсам, сам бери. И набрал продуктов. А они все взяли и потекли в его руках, потому что были 1967, 1966-ого годов изготовления. В 1965 уродился хороший хрен! "Кувалдос, ты не можешь заставлять его это съесть!" "Ты посмотри на него: кожа да кости! Ешь!" И Чупакабра стал давиться хреном. Неожиданно сработала сигнализация на машине Кувалдоса. "Прямо по времени! А ты - будь паинькой!" И копы убежали. Чупакабра облегчённо вздохнул и выплюнул гниль 1965 года. Неожиданно в закусочную ворвалась толпа девушек, требующая автограф, они решили, что Чупакабра - один из ливерпулльской четвёрки, а именно Ринго Старр! "Я - не Ринго! Я - Джордж Харрисон!" - отбивался он, но ему в порыве восторга порвали штаны и врезали по голове нависающим микрофоном! Он еле продрался за кулисы и сел на какую-то аппаратуру. Щёлкнул тумблер, засветились огоньки, сцена тоже, на сцене стоял Заяц и пел печальную узбекско-чукченскую песню, о том, что тундра далеко, однако! Чупакабра вдохнул сигарного дыма и выдохнул в пол. Получилась дымовая завеса. Чупакабра пополз к Зайцу, но неожиданно получил по голове барабанной палочкой, которой его огрел по ошибке ударник! "Ша!" - оскалился на него Чупакабра, и его поднятый хвост снова, как перископ поплыл над поверхностью дыма. Заяц пел уже другую заунывную монгольско-среднеафриканскую песню: "Кто он? Хищник или человек?" Чупакабра схватил его в объятья, выпрямился и спел до конца басом: "Кто я? Айсберг или Вайсберг?" Но бдительный Носорог уже прогнал их со сцены. Он не терпел разжигания национальной розни. "Чупакабра!" - завопил Заяц. - "Ты же не Волк! Немедленно отпусти меня!" "Я - за него!" При этих словах он засунул зайца в футляр от гитары и вытащил на свежий воздух. И напоролся на копов во главе с Кувалдосом. "Какой нелепый способ зарабатывать себе на жизнь: обводить трупы мелом!" - философствовал Кувалдос. - "А вот и он, Чупакабра! Пора сменить государственную консерваторию на государственную тюрьму!" "Да это не он, не он!" - закричала Доро. "Это для тебя это не он, а для меня - он, родная кровь!" "Да кто ты такой?!" "Кто я такой?! Я - Вайсберг, твой папа!" Кувалдос снял ремень и стал гоняться за Чупакаброй вокруг паталогоанатомической машины! "А это - твоя мама, Доро! Вот что получается, когда влюбляешься в того, с кем работаешь!" Чупакабра запыхался и крикнул в отчаяньи: "Да я из третьего подъезда!!" "А мы-то у какого?" - спросил Кувалдос. "Мы у второго, у второго," - ответила Доро. "Так, братцы, значит, это - Кривой из третьего подъезда?! Это в кого это он кривой?" Подошёл сержант Мейджой. "Инспектор, вас вызывают по 813!" "Что такое 813?" "Телефон. Спрашивают какого-то Лукошко!" "Они ошиблись: нет тут никаких Лукошек!" "Как так нет? Я - Лукошко!" - заявила Доро. "И я - Лукошко!" - сказал Заяц, вылезший из футляра. "И я - Лукошко!" - нагло заявил Чупакабра! - "Мы все из одного лукошка!" "Я вижу: вот у вас Доро Лукошко, Заяц, Чупакабра Лукошки, а где же моя семья, где же моё лукошко, где же Вайсберги?!" "А, гражданин Вайсберг! Ваш сын по кличке Кривой тоже задержан! Чаще дома надо бывать, граждане!" - нагло заявил Мейджой и собрался уходить, но Кувалдос сгрябстил его за воротки и зашипел: "Слишком быстро управился, я смотрю! Не распускал бы язык, ушёл бы отсюда живым, а так ты влип, дела твои плохи!" "Кувалдос, отпусти его! Это - переодетый полицейский, мы проверяли, можем ли мы доверять свидетелям. И вообще, научись контролировать свой агрессивный характер!" - вступилась Доро. "А, и ты здесь! А я было сунулся, но чувствую: засада там! Я всегда чувствую! А тебе, Мейджой, я такой суд устрою, ты начинаешь меня раздражать!" Мейджой вырвался из лап Кувалдоса и в обиде поправлял воротки. "Ладно! Проведём опознание по записи выявленных телефонных хулиганов!" - бодро продолжил Кувалдос. "Вас снова по 813!" - встрял Мейджой. "Итс хим!" (Это он!) - тут же опознали Мейджоя Чупакабра и Заяц с Носорогом. "Дураки! Это - полицейский!" "Тогда не стой так близко!" Снова поплыла запись: "Детка, я снял туфлю, ты поверишь, что я - голый?" "Итс хим!" "Всё, мы его поимели!" - обрадовался Кувалдос. - "Поехали набьём ему его противную рожу! А ещё лучше - сбросим бомбу на его дом, и он останется без телефона!" "Как и половина населения города!" - заметила Доро. "Я должен постановить, что ты всё чаще рассуждаешь, как мужчина, Доро! Я уважаю тебя за это! Но сейчас ты порешь полную чушь! А я пошёл за бомбой!" - и он влез в ванну с водой и вытащил боеголовку! "Кувалдос, не делай этого!" - заверещали Чупакабра, Заяц и другие. "А, лишенцы, уже наложили полные подштаники! Вы тоже окажетесь без телефона! Без света! Без воды и без телевизора! Хана вам всем! Я один спасусь! А теперь до встречи в следующем сезоне!" И случилась Хиросима! Как и обещал Кувалдос. Но, как известно, лётчик, сбросивший бомбу впоследствии сошёл с ума и стал одержим манией читать всё и тут же рвать прочитанное! Но это - завтра, а сегодня: "Завтра не прийдёт никогда!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-210

   5 июня 2004 года. Самая, что ни на есть скучная сказка. (Легко ли писать интересно при постоянных ЦЭ, а в спокойствии при полной скуке, при постоянной? Так вот щас скучно!) Дело было в селе Орехово, что в Тамбовской области, если ехать по Казанской железной дороге до станции Малые Васюки. Можете уличить меня во лжи, потому что я лгу. Я понятия не имею, как туда ехать, тем более не по Казанской дороге и не до Васюков. Но это не суть важно. Скучная сказка в том и заключается, чтобы побольше наврать. И, главное, вставить побольше батальных сцен! Итак, молодой человек, назовём его Драчаньян (от слова "драться", а не от того, какого вы подумали) , шёл на свидание со своей женщиной, Алисой Селезнёвой (в девичестве Конспирации) . И вдруг выпрыгивают хулиганы! Он смеялся, так как они были хулиганы-ны-ны, но это-это не входило в наши планы-ны-ны. И говорят: "Купи кирпич!" А он говорит: "Я владею каратэ, боксом, тэкван-до и кун-фу!" А своему внутреннему голосу: "Дружище, понимаешь, мне пришлось прибегнуть к этой демонстрации силы!" А хулиганы говорят: "А мы владеем джиу-джитсу, боритсу и боями без правил, не говоря уже о вышеупомянутом кирпиче, который для тебя только стоит 2000 рублей сегодня, имея в виду праздничные скидки и подарки!" "А какой сегодня праздник?" "День твоих похорон!" И давай они меситься! Он, Драчаньян, им ногой по шарам! А они ему кирпичом по голове! И кирпич поломался пополам! "За такой ширпотреб 2000? Не жирно ли будет? Смотрите: сломался!" "Ах ты, гад! Ты сломал нашу семейную реликвию: этот кирпич был печальным напоминанием, как он убил нашего дедушку, упав с крыши! Ну держись! Сейчас мы из тебя дурь выбьем!" "А какого рода дурь вы собираетесь выбить?" "Слишком много болтаешь! А ну-ка, получи!" И главный хулиган, Мефодий, съездил по роже Драчаньяна, да так, что поломал об неё свою ногу! "Бежим! Он - зачарованный!" И все хулиганы бросились врассыпную! "Теперь уже - разачарованный! Так и не успел применить самый любимый удар двумя ногами, когда подпрыгиваешь и бьёшь в одном прыжке!" - заявил своему внутреннему голосу Драчаньян. "Это да-а!" - согласился немного ошарашенный Внутренний Голос, назовём его Пётр. И вот вместе с Петром дошёл Драчаньян до балкона своей возлюбленной. Достал балалайку и принялся трынкать монгольские напевы! Немедленно зажглись окна по всему подъезду и недовольные дяди-тёти стали проявлять своё недовольство: "Третий час уже! Хватит шуметь!" И только окошко Конспирации не зажглось. "Всё ясно: она наглоталась какой-то мути, и я хочу такую же, как Путина!" - подумал Драчаньян. То есть, короче говоря, передоз снотворных, и Конспирация дрыхнет сном праведника. Так и Пётр решил. Но они не знали, что это не так! А как? А так: этой ночью Конспирация встречалась с другим молодым человеком по имени Родион Щедров. И поэтому её вообще не было дома, они были в ночном клубе "Метелица"! "Что Вы Нам Сегодня Исполните?" - спрашивал их потусторонний голос, назовём его Козлиный Баритон. "Мы исполним песенку "Росток"! И они с Родионом затянули на монгольско-шууданский лад: "Камни пройденных дорог сумел пробить Росток!" "Урря!!" - заорал Козлиный Баритон, и два вышибалы мускулисто-больцастого телосложения пинками прогнали дуэт из клуба в ночь, потому что им на смену уже приехала дива по имени... скажем Наташа Королёва с новым синглом-шлягером "Подсолнухи"! Итак, Родион довёл Ассигнацию, простите, Конспирацию до дома, и тут - душераздирающее по красоте и нежности (и свежести) (и нежному уходу) (и красоте ваших ног) прощание, которое услышал и сидевший на лестнице Драчаньян (который попивал пивко "Сибирская Корона") ! "Конспирация!" - говорил Щедров. - "Я люблю тебя, как ты меня! Так будем верные друзья! И пойдём займёмся трахом у тебя в коморке!" "Но понимаешь, Родион," - отвечала Конспирация. - "Вместе со мной живут папа Карло и Буратино! Они уже спят!" "Так откроем Золотым Ключиком потайную дверку позади камина и вступим в Нирвану! Там-то и будет трах!" "Это идея! Так и сделаем!" Но тут Драчаньян отбросил пустую бутылку (она разбилась) и сказал: "Никакого траха по случаю праздника!" "А какой праздник?" "Праздник прощания со Славянкой! Я тебя бросаю, Конспирация, видя, что ты мне неверна с Родионом Щедровым! А тебе, Родион я по мордам бить не буду, потому что уважаю тебя и твои бессмертные произведения в стиле ля-минор!" Родион распетушился: "Тогда я тебе ударю!" И ударил! Но сломал руку о бронзовый профиль Драчаньяна! "Вот видишь, шлюха Конспирация, на кого ты меня променяла!" - сказал Драчаньян, указывая на катающегося в пыли от боли Родиона! "Да, вижу, дорогой Драчаньян! Так пошли займёмся трахом с тобой! Потому что я ХОЧУ!" "А я уже не хочу!" - сказал Пётр. "А Пётр уже не хочет!" - сказал Драчаньян. "Какой Пётр?" "Мой внутренний!" Вот так и кончилась эта история! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так и кончились эти 10 ПВНов. У меня вчера была ЦЭ, а сегодня - праздник, ночь без ЦЭ. А, может и со второй ЦЭ, не знаю. Но я из последних сил пишу скучные сказки, понимаете? До встречи! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"