Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 38-39

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-38

("Письма в никуда"-38)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-371

   2 февраля 2005 года. Станционный смотритель. Однажды заметала пурга, и идёт поезд. А смотритель вылупился и ничего не видит! Но, однако, грохочет и свистит! Протёр тогда смотритель очки и видит военно-фашистский паровоз! Выбежал он из будки и кричит: "Стойте! Сюда нельзя! Здесь оздоровительно-детская площадка!" Но фашист Фриц, который стоял в оцеплении, которое было выставлено по всему ходу движения против партизан, выстрелил ему в голову из автомата! Прибежал смотритель в будку сам не свой! И стал выковыривать из головы немецко-фашистские пули. А поезд уже проходит стрелку! Так Иван Иваныч (смотритель) в последний момент стрелку влево, и поезд падает под откос. Вместе с танками и бронетехникой, какую вёз. Тут в каморку вбегает Фриц и орёт: "Ду есть русише швайн! Как ты могить? Можешь? За это - фершиссен!" - и давай поливать Ивана Иваныча из автомата. И ушёл. Иван лежал в луже крови и с наслаждением ощущал, как пули выплёвываются из его организма, а кровь засасывается обратно в жилы. А всё потому, что он твёрдо верил в товарища Сталина, и это давало ему дополнительные силы в борьбе с наци. Вот только стёкла очков запотевали на морозе. То есть, в тепле, после мороза. Когда Иван Иваныч на плоскостопных ногах тащил, лучше: влачил свою вязанку дров в большую печку. Он и Берии писал, что, мол, печка большая и дров жрёт много. Его друган-кореш, посоветовал написать, что в "тесной печурке огонь", но Ваня, что не тесная печурка, приедут-проверют, скажут: очковтирательство! С этим щас строго! Поэтому он давно уже просился перевести его в другую будку, где печурка поменьше. Но до Берии его депеши не доходили, потому что их перехватывали фашистские шифровальщики и искали там зашифрованные дислокации войск. Такие мысли одолевали Ивана. Но тут снова что-то загремело и засвистело! Иван выбежал, но это всего лишь была советская электричка. А зато вот потом была немецко-фашистская электричка, набитая войсками. Иван закричал: "Стойте! Езжайте назад!" и бросился толстым брюхом под колёса электровоза. Машинисты ничего не поняли, когда головной вагон сошёл с рельсов, и вся немецкая электричка грохнулась под откос. Трупы ужасные лежали! Фриц принялся бить-колотить Ивана, он так и не понял, что великая вера в Сталина давала Ивану силы сверхчеловеческие! Потому что Иван нашёл в себе живую церковь, Сталина, и постоянно работал внутри себя! Обгадить Сталина было тоже самое, что нассать на Кремлёвскую стену. Ноль эффекта. Но Фриц тоже был фанатик, фанат Гитлера! Но эта вера только ослабляла его: и пули у него из автомата летели вкривь и вкось с малыми скоростями, и сопли текли из носа и, замерзая, клинили затвор автомата. Тут вдали снова возник свет, это ехал немецко-фашистский пассажирский состав "Берлин-Сталинград" с мирными немцами-туристами. Иван снова ожил: "Это что, литерный? Литерный пропущу!" Но зато взвился бывший алкоголик, матерщинник и крамольник Фриц: "Нет, стойте, туда нельзя! Ай-я-яй, сюда нельзя! Стой, кто летит, предъявите пропуск! Здесь летать запрещено!" Поезд затормозил, из вагонов полезли с губными гармониками и гитарами туристы, натянули Фрицу его каску на уши и предъявили-таки пропуск, подписанный самим доктором Геббельсом! "Вы мне не тычьте! Я вас не боюсь! В Сталинграде щас идут ожесточённые бои!" "О, этого мы не должны пропустить! Вот у нас здесь фотоаппараты, кинокамеры!" "Да пропусти ты их, Фриц!" - вмешался Иван Иваныч. - "Народ лоховатый, тёмного не замышляют." Но Фриц уже передёрнул затвор и направил дуло на ближайшего рыжебородого туриста. Тут Фрица по каске бейсбольной битой треснул Ваня и сказал, убедившись, что Фриц убит: "Езжайте, господа-товарищи!" Поезд изчез в снежной дымке. Ваня оттащил труп Фрица за сторожку, где уже скопилось 10 таких же трупов. Они лежали типа поленицы, но только на дрова не годились. Иван сел в сторожке, поджёг гильзу с бензином (вместо лампады) и стал писать письмо любимому Сталину через Берию. Потому что непосредственно к Сталину обращаться было нельзя. "Уважаемый Берия! Я тут на полустанке - смотритель! И пустил под откос уже 10 советских электричек и пропустил 15 немецко-фашистских поездов... То есть, наоборот: 10 фашистских пустил под откос и 15 пропустил советских. Так, может, вы мне увеличите хлебный паёк из эрзац-хлеба на 100 грамм?" Ответ пришёл через 2 месяца. Берия отвечал: "Дорогой Иван! Вся страна голодает! Вот будь ты народный артист СССР или, на худой конец, героический пенсионер, матрос с крейсера "Потёмкин", вот тогда бы увеличили. Рады, что ты достойно несёшь свою службу, продолжай в том же духе!" В этот миг раздался собачий лай, и показались эссесманы с собаками. Они кричали, что наконец-то нашли брешь в обороне! Что неспроста здесь под откосом валяются десятки немецко-фашистских поездов с бывшей живой (а ныне мёртвой) силой, с танками и цистернами с горючим! И во всём виноват стрелочник! "У вас всегда стрелочник виноват!" - пробормотал Иван, но вышел из сторожки в чёрном бушлате и со штыком наперевес. На бушлате белой краской было написано: "Занос 1 м!" "Ты кто?" - спросили эссесманы. "Хрен со стены! Чёрный Дьявол! Сам плавать не умею, но обожаю матросиков-балтийцев! Вот когда мы с Тараскиным лежали в госпитале с чумкой, он мне всё рассказывал про море!" "Заткнись! Слишком много говоришь! Не было матросиков и Тараскина не было!" "Не-ет, Тараскин был! За Тараскина!" - и Иван воткнул штык в толстое пузо немецкого офицера! Барон фон дер Пшик попал на русский штык! А штык бить баронов не отвык! Но тут эссесманы приказали собакам: "Фас!", и те бросились кусать Ивана! Откусили руки-ноги, причиндал и голову! "Ну всё, видимо теперь траффик восстановлен на этом участке дороги!" - и они ушли с собаками. Оторванная рука Ивана зажгла гильзу и стала строчить письмо Берии: "Уважаемый Берия! Не дождусь, пока отрезанная голова доползёт до этого письма, чтобы видеть, что пишет рука! Как известно, чем меньше машина, тем меньше ей надо запчастей. То же можно сказать и о стрелочнике. И, так как я остался без рук-ног-причиндалов, то прошу увеличить паёк всего на 50 граммов эрзац-хлеба!" Берия ответил задумчиво через месяц: "Мы уже похоронили тебя, Иван, соответствующим образом в Кремлёвской стене, твой прах. Так что для нас тебя больше нет. И твой эрзац-паёк направлен на поддержание доярок на Урале. Прощай!" Голова прочитала это послание, но не заплакала и не обиделась, а решила сожрать поленицу трупов, которая была за сторожкой. Другой еды не было. К тому времени все члены приползли к Ивану, он снова стал укомплектованным, но, понятно, как бы вне закона. Его считали мёртвым. Но он продолжал спускать немецкие поезда под откос, а электрички пропускать. Потому что дух стрелочника продолжал жить в нём, пока не кончились трупы. Ведь, честно говоря, все эти фашисты тоже были изнурённые, измождённые и с замёрзшими соплями из носа. Да и на вкус напоминали кроликов, которые спрятались в углу, чтобы спокойно сдохнуть от старости. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-372

   3 февраля 2005 года. Дело было в Подмосковье. У окна сидела Прасковья и лила горькие слёзы. А всё потому, что врач ей поставил смертельный диагноз, а точнее, что через 3 часа 15 минут она превратится в мужика. И вот Прасковья с нежностью в последний раз примеряет кружевные лифчики и трусики, напяливает туфли и красит ногти. "Ты это брось!" - строго сказал ей доктор. - "Теперь ногти не красить! Носить семейные трусы и бороду!" А всё потому, что 3 февраля наступает Перевоплощение Мира, не Конец Света, а Превращение всех мужчин в женщин, а всех женщин - в мужчин. Причём память не стирается. И женщина всё помнит. И вот наступает назначенный час! В это время Прасковья как раз пошла на приём к доктору Пистолетову. И вдруг ощущает у себя мужской орган! А Пистолетов наманикюренными пальцами хочет этот орган потерроризировать! Он-то стал женщиной! "А когда я была женщиной," - нагло говорит бывшая Прасковья (а ныне Параш) . - "То у меня груди были больше и красивше!" "Красивее!" "Ну и я говорю!" "Ладно," - говорит доктор Пистолетов (ныне докторша Столетова) . - "Хватит пороть чепуху, давай займёмся сексом!" "А я не знаю, как!" "Сейчас я возьму у тебя в рот, он встанет, и ты засунешь его в меня, в моё лоно! Доступно?" Но тут окно с дребезгом распахнулось, и в комнату вспрыгнул Супер-радж: "Я спасу планету от секса! И верну всех в первопричинное состояние!" - и при этих словах мечом-кладенцом отрубил Парашу причинный орган! А докторше - груди! "Что ты наделал, болван?! Ведь это всё было в спланированной акции доктора Тристолетова, с которым согласились все страны, члены ЮНИСЕФ! (Кроме африканских и полинезийских.) А теперь кто мы?" "Я возвращу вас в ваше историческое обличье! Вот выпейте волшебный порошок! Я сам - бывшая Супер-герла, но из организации "Долой стыд и секс!" Всё смешалось в доме Облонских. Столетова и Параш выпили порошок, но он оказался просроченным, и ничего не изменил. Так что они взашей выгнали Супер-раджа и снова попытались заняться сексом. Притом член возобновился у Параша, как и груди у Столетовой. "Знаешь, а мне приятно быть мужчиной, вот только туфли сниму!" "Не снимай, так сексуальнее. И потом, твои ножки остались женскими!" "А у тебя остались ручки мужскими!" Одним словом, между ними произошёл некий коитус, и они успокоились и занялись повседневными делами. Докторша стала разбирать папки с делами персонала, а Параш стал качать мускулы на тренажёре, напевая: "Не нужён ухажёр-массажёр!" Ну а потом они забыли, кем были и помнили только, кем стали. Ничего шокирующего. Завели детей. Дети гадили в пелёнки и памперсы, и никто и не вспоминал о грандиозном проекте доктора Тристолетова, который в миг изменил полярность полов. Сам он сошёл с ума, типа того, как сошли с ума лётчики, бомбившие Японию ядерными бомбами. Теперь он сидел в психбольнице и ловил рыбу в пустом тазу. А на самом деле, я вам скажу, за такие проделки его бы сёстры согнали в коридор ходить, а если бы он стал буйным, то привязали бы к койке. Тех, кто был особо боек, привязали к спинкам коек! Ну а теперь: обещанная сказка. Дело было в Тридевятом Царстве. На пристоле сидел Царь Додон. Но никто не подозревал, что он - женщина. Это знала только его жена, когда Додона отклеивала бороду, распускала шикарные брюнетные локоны и жаждала любви с женой-блондинкой! Лезбиянкой она была. Вот почему у них не было детей. И это очень огорчало Додоншу. И тогда она повелела жене своей зачать из пробирки яйцеклетку! Та пошла в специальную здравницу-кузницу-житницу и попросила осеменить ея! На что ей нагло ответили, что только за валюту с предварительной записью на следующий год! Тогда она пригрозила, что сожрёт эту наглую медсестру. Тогда ей спешно выдали личинку лягушки, как бесхоз, она другому оддана! Таким вот образом на свет и появилась Царевна-Лягушка. То есть, Принц-Лягушка, так как личинка оказалась мужской. И тогда Царь и Царевна решили оскопить и переменить пол у этой лягушки-Принца. И сделали операцию по перемене пола. Вкачали, куда полагается, силикон. Сделали пухлыми губки и задницу, бёдра там... Вшили яичники обезьяны, и Принцесса готова. Скоро её сосватал заморский принц. Вот так на свет появилась Царевна-Обезьяна! По прозвищу Мортышка. Со временем Мортышка разучилась говорить по-английски и обросла шерстью. "Это уже не человек!" - признал доктор Мясник. А папаня её, заморский принц с горя напился и поплёлся в Зону. Зоной называли городскую свалку. Вот башенный кран, в тени которого притаилась Вонючая Лужа. Принц попил из неё, но не в козлёнка превратился, а подхватил простату! Вот валяются "пустышки". Больной принц насобирал их целую авоську и понёс в "Приём стеклотары", где ему за каждую выдали по 30 копеек. Ещё он перекусал все провода медные со столбов и понёс в "Приём цветных металлов", где тоже получил по 30 копеек за погонный метр. Итак, он стал бомжом. Но однажды в Зону явилась сама Мортышка. Она в совершенстве знала кун-фу! Она как врезала батяне своему по кумполу, так тот от удара растерял "пустышки" и провода и поплёлся с Мортышкой обратно во дворец, повторяя: "Я делал всё это из-за горя, из-за того, что ты - Мортышка!" А Мортышка-то по английски не понимает! Только по-русски почему-то: "Ты, батяня, лучше пей не огненную воду, а эт,та, кумыс!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-373

   4 февраля 2005 года. Едут рыцари ночной тропою, жопа светит под луною! Потому что рыцари те только что из бани, с голыми задами, но в латах набекрень. И влед за ними тянутся обозы маркитанток. Молодой рыцарь Уйвенго не выдержал и поскакал назад, к маркитанткам. И именно в это самое время на отряд напали люди барона Бампы дон Пау. И всех перебили, кроме монаха Тюка. Этот Тюк прибежал в обоз и орёт: "Уйвенго, наших перебили!" Раздаётся писк маркитантки: "Занято!" и разрешающий бас Уйвенго: "Херайн!" Но потом до него дошло, что отряд погиб, и он выскочил в одних кальсонах из цепких лапок маркитантки. "Что же нам теперь делать, брат Тюк?" - спросил Уйвенго. "Век воли не видать!" - сказал брат Тюк и укусил себя за палец. - "Надо мстить!" "Я буду мстить и мстя моя страшна!", так кажется?" "Именно так, доблестный Уйвенго! Только тебе надо сменить своё неблагозвучное имя на например Бобин Шлехт (что в переводе означает "Робин Гуд")." "Хорошо!" - и они поскакали на конях навстречу рассвету, к горизонту, где располагалась штаб-квартира нашего нового знакомого Бамбы дон Пау. "Уйвенго, Тюк, где вы?" - кричали брошенные маркитантки, пока их не забодал комар, лось и не съел медведь. Одни косточки с рюшками и остались. "Да, брат Тюк, а как же маркитантки?" - опомнился (но поздно) Шлехт. "Ничего с ними не сделается. Они уже на небесах!" - и брат Тюк стал молиться: "Враг небесный Ситан! Долой боже нашего Иусуса, да владей ты всея миром всея во веки веков! Аминь!" "Ты кому молишься?" "Сатане! На войне, как на войне, ферштеен?" Замок баронов был окаймлён рвом с водой, через который был переброшен мосток, на котором сидела Маруся и мыла белые ноги. По рву плавали серые гуси и мутили воду. Маруся на них делала "Гы-ы!" и "Кю!" При виде двух незнакомцев в латах и на лошадях она ни сколько не испугалась, а сказала: "Обоим дам! 100 баксов за ночь!" "Да мы, мэм, собственно не совсем за этим сюда явились..." - начал трендеть брат Тюк, но Маруся закинула подол за уши и раздвинула ноги! Современные девушки не носят нижнего белья! И страсть овладела Бобином Шлехтом! "Ты как знаешь, брат Тюк, но я этого пропустить не могу!" "Извращенец!" Шлехт соскочил с лошади и бросился на Марусю, расстёгивая штаны! Но тут неожиданно Маруся со зловещим хохотом превратилась в старуху Шепокляк, а потом и в женский скелет времён покорения Крыма и Очакова и с рёвом в медленном ритме прокаченного треша устремилась на Шлехта! "Чур меня!" - и Бобин стал креститься! Не помогло! Тогда брат Тюк сотворил Люциферову Звезду, и видение пропало с рёвом. На его месте возник небольшой тайфун местного значения. "Знаешь, Бобин, я вообще думал, что она заразит нас сифилисом." "А это опасно?" "У взрослых это может вызвать небольшие проблемы: например, нос провалится." "Отвратительно!" - и с этими словами Бобин постучался в ворота замка. Открылось окошко и показалась бородатая харя сторожа. "Чего надо?!" "Небо, тучи собираются, к дождю, наверное..." Окошко захлопнулось. "Нет, так нас не пустят!" - взгрустнул Бобин. "Так и разбежались!" - сказал брат Тюк и снова постучался. "Чего надо?!!" - заорала харя. "А это, с посланием от архимандрита!" Окошко захлопнулось. Через пару минут сторож привёл матушку настоятельницу со словами: "На божьих людей совсем не похожи! Про погоду спрашивали!" "Матушка! Не гневи за обман! А то больно зол раб сей, аки Цербер! Три дня не емши! ("Господи мой!" - пробормотала настоятельница.) Готовы за еду авгиевые конюшни чистить!" "Впусти их!" - сказала Церберу матушка. Итак, наши друзья попали в замок. Им поручили переколоть и перепилить поленицу дров, пока рядом во дворе бравые бороны дон Пау тренировались бить резиновыми дубинками по головам врагов. Для этого у них был макет врага, который в зависимости от силы удара указывал рукой на табличку: "Кома", "Коматоз" или "Смерть". "Не нравится мне здесь, брат Тюк!" - бормотал Бобин. - "Шестой пьём!" "А нам Настенька принесёт ещё кувшинчик? Ну вот и познакомились: это наш Бобин Шлехт, а это - ихняя Настенька!" Это они пили воду, которую им приносила местная прислуга, девушка в кожаной мини-юбке и с голой грудью. "Как бы мне осмелиться и пригласить её на обед? Мадам, при виде вас у меня стоит!.." - бормотал Бобин. "Вот так и скажи! Здешние проститутки дёшевы, а для баронов вообще сделают скидку, если ты прикинешься бароном." Между тем среди баронов распространился слух, что "Мексиканский Ястреб" (Он же Шлехт) тут. "Пусть делает, что хочет! Не мешать ему!" Но тут один из баронов, у которого на левой груди была свастика, не выдержал и огрел дубинкой не маникен, а Бобина. Бобин зашатался, указал на табличку "Коматоз" и упал. "Что ты наделал, идиот?!" - заорал брат Тюк. - "Лучше себе на лбу вытатуируй "Кома"!" Но тут все бароны стали надвигаться на брата Тюка с нехорошими намерениями. "Отдаю его вам на полное растерзание!" - закричал с башни глава клана, барон дон Пау-ди-тутти-Пау. "Я что, я ничего..." - затрусил брат Тюк. Но тут очнулся Бобин Шлехт, схватил бревно и стал гоняться за баронами по всему двору, распугивая кур, овец и гуляющих тут же полуголых проституток! И тогда главный барон сотворил знамение Божьего Креста, и бог Иусус покарал Шлехта, наслав на того свинку! И Шлехт стал импотентом. Он от стыда прикрывал свой вялый уд, таща на себе брата Тюка прочь из этого чертога. Вот так не удалась мстя. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-374

   6 февраля 2005 года. Супер-сказка про Превращение. Жил-был один мужик, и вдруг он начал превращаться в женщину! И превратился в женщину. И пошла эта женщина на панель. А ей бандерша говорит: "Вали отсюда, пока бока не наломали!" А эта Клава как врежет бандерше промеж ног! Та и с катушек долой. Тут как раз на белом коне проезжал Принц Афанасий. Он приехал на панель, потому что ему надоело трахаться с компьютером. И его-то все девушки и ждали всю жизнь. Они с воплями бросились его обнимать, а он завопил: "Посмотрите, что они сделали с моими штанами! Спасите же меня кто-нибудь!" И храбрая Клава растолкала всех проституток и схватила Афанасия за горло! "Скажи, на кого работаешь? Это кто-то крутой?" "Женщины не умеют хранить секреты!" Клава ещё сильнее сжала ему горло, и он раскололся: "Я ищу Золушку с такой вот примерно длиной ножки, которая носит такого типа туфельки!" - и показал маленькую туфельку. "Такой не знаю!" - сказала Клава. - "Посмотрите кабинеты доктора Мясника, там часто меняются девушки!" И Афанасий отправился в номера. Там ему дали по морде, и он вернулся: "Ты что-то скрываешь, толстый дирижабль!" - сказал он Клаве. "Да, Афанасий!" - неожиданно расплакалась Клава. - "Я и есть та Золушка, но растолстела, пока ты оторвал толстый зад от печки и принялся меня искать! И ношу теперь 42-ой размер туфель!" "Таких не бывает!" "Бывает! Спецзаказ! Только за валюту на следующий год!" Но самое-то главное, самое сексуальное-то было в самом начале сказки: как Петя (мужик) превращается в Клаву перед зеркалом. Я это опустил, но щас хочу дополнить картину полного прикола и моего полного сексуального разложения и извращения! Итак, стоит Петя, и его груди увеличиваются! "Это уже не мужская грудь!" - думает он. - "Но я-то ещё мужик?" А его хрен сморщивается и исчезает! Не мужик! Кожа становится гладкой и нежной, как у ребёнка, и он натирает её лосьоном "Джонсонс-беби"! С первого дня и на всю жизнь! Потом натирает нежный живот молочком для боди. Потом смотрит на свои ногти и не понимает, как это такие изящные пальцы без маникюра. И красит их. При этом у него вырастает пышная женская завитая шевелюра, и теперь он будет ходить только в женский салон в парикмахерской. Да и черты лица стали тоньше. Он красит губы, подводит брови и видит в зеркале обольстительную женщину. "А может, я такой и была всегда? Где мои туфельки? Лифчик? Платьице?" Может, я не так красочно это описал, но именно такие фантазии являются стартовыми для эротических фантазий, а не когда тупой мужик оглаживает бабу. Но снова пропустим это и вернёмся на панель. Тут стоял визг и истерика: проститутки упустили такого мужика, Принца Афанасия! Но тут явился некий Константин в майке с надписью: "Самый лучший любовник на свете!" И давай цапать девок за титьки со словами: "Я - из органов, я проверяю качество товара!" "Из половых органов?" "Нет, из внутренних!" И тогда он нашёл свою любовь: то была толстая Матрёна, у которой была самая большая грудь. Но он-то не знал, что она - силиконовая! Но это не имеет значения в нашей "валлентайм-стори". Над кроватью молодожёнов спустились архангелы и ангелы со стрелами и арфами и исполнили гимн победившей любви! Взлетела ракета, ударил источник вверх, мальчик хрустел морковкой, раздался салют и фейерверк! Но именно в этот самый ответственный момент Костя снял майку, и под ней оказались набухшие соски. Отклеил бороду с усами и оказался привлекательной женщиной с нежной кожей! "Так ты женщина?!" "А пошла бы ты с женщиной в "суши-бар"?" "За её счёт? Да на раз!" "Да, я - тоже женщина, хоть и плосковатая, но давай спариваться, как кролики и любить друг друга!" Ангелы и архангелы в досаде плюнули и улетели. А теперь настоящая, а не эта озабоченная сказка. (Понимаете, перед написанием ПВНа я обычно мастурбирую с компьютером, а потом пишу антисексуальную сказку, так как секс уже кончился. Сейчас же всё наоборот. Поэтому и пишу эту озабоченную хренотень, которую дотошный читатель не сможет не принять за пошлятину и порнографию. Но интересную.) Итак, скакал Вещий Остап набить морду неразумным кузенам! А под каской скрывались его прекрасные шатеновые волосы, он был голубой! Ой, не люблю я голубых, но лимит скрытых женщин я уже изчерпал. Итак, он был женщиной в мужском теле! (Он или она? В чужом теле!) И тут летит стрела кузена и попадает Остапу прямо в задницу. Кузен грохается на колени и извиняется, но его (по фамилии Бубенцов) приговаривают к расстрелу! Но тут налетают другие кузены на чёрно-белых пони и в бело-чёрных полумасках. А Остап давай их косить из пулемёта (своей разработки) . Но кучер Михеич канделябром ка-ак врежет по шлему Вещего Остапа! Шлем расплющился и покатился под колёса электрички, которая проезжала как раз мимо побоища. И скоро выплюнулась снова к ногам Остапа. Теперь она напоминала блин. Он надел её, но его кудри рассыпались по плечам. Но никто не удивился, потому что все кузены вместе с кучером тоже были он или она? В чужом теле! И все носили длинные волосы. И бороды, правда, чтоб хоть чем-то походить всё же на мужчин тоже. Но тут на них наехал Пётр Первый и заставил срубить бороды! И вот тогда-то и оказалось, что они все - полуженщины! Один Пётр был Пётр, да и то ему в детстве на причиндал упало дерево вяз, и он лишился причиндала, и осталось только, чтобы пописать. Так что его проблемы взаимоотношения полов не интересовали, а только как прорубить окно в Европу, чтобы через это окно и пописать на европейцев тем, что осталось! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-375

   7 февраля 2005 года. Настоящее дорожное приключение! Ехал на джипе новый русский Максим и врезался в фонарный столб! Столб изогнулся и принял очертания головы в шлеме. Потому что Максим никогда не снимал шлема, даже ночью в постели с любовницей или проституткой. А сам был холост. Но я его никому не сватаю, потому что он был страшный бабник, пьяница, матерщинник и крамольник. И водил машину всего месяц, да и то только на 4-ой скорости. Итак, на место аварии приехал оперуполномоченный Петров-Рюмкин. "Уполномоченный - на пол моченный!" - обхамил его Максим и схватил за грудки: "Слушай сюда, ментура, сука продажная! Немедля плати мне страховку, иначе следующий фонарный столб примет очертания твоего глобуса! (Головы.)" "Но позвольте, я всего лишь мент, точнее младший помощник младшего ассенизатора в низшем подразделении ГУП ФСБ, меня-то с постели подняли, когда я заснул на месте своей работы: у унитазов, которые чистил зубной щёткой. А всё из-за того, что менты и так разъехались по разным ДТП России!" "Ладно, я тебя полюбил, я тебе дам денежку: на 10 рублей! Можешь не благодарить, стоя на коленях. Лучше скажи, как вызвать "ангела" и получить страховку?" "Как я полагаю со своим небогатым опытом, "ангел" обычно скрывается следом за разбросанными на шоссе гвоздями, чтобы проколовшие шины как раз встречали автосервис." "Много ты понимаешь! Лучше садись на троллейбус и езжай досыпать в свой виварий!" Младший черпальщик так и сделал. А Максим остался на шоссе один. Он стал фиксировать скорость движения птиц, самолётов и машин, и его визатор неизменно показывал: "45". (45 км/ч) . Наконец на шоссе показался крутой джип, и в визатор Максим увидел надпись: "Пошёл на". "Наверно, визатор сломался!" Джип затормозил, из него выпрыгнул человек в белом халате и с крестом на спине и ударил Максима по печени! С непонятным возгласом: "Шестой!" Максима уложили на носилки и стали перебинтовывать ногу. Но он всё стремился перебинтовать печень. Вся сцена происходила как бы без звука, как в немом кино. Только из кабины джипа слышалось пианино тапёра. Внутри джипа было всё зелёным, а капельница была привинчена к потолку. "Теперь для вас, идиотов, все условия! Не то, что в 1975-ом году! Нагрузили бы в "обезьянник" штабелем - в Белые Столбы!" - сказал психиатр с крестом на спине. "Так вы - не "ангелы"?" - понял Максим. "Нет, мы - архангелы!" "Но я - не сумасшедший! Все мои знакомые это подтвердят: и Наполеон, и Ленин, и Сталин, и Орджоникидзе! Кстати, Орджоникидзе уже там?" "Все уже там!" "Можно хоть аквариум купить с рыбками? Травкину разрешили..." "У Травкина было 33 зуба, он мог начать кусаться! А у тебя сколько? То-то! А после встречи с нашим главврачом Мясником станет ещё меньше на десяток!" "Ах вы изуверы!" - и Максим нажал на ручной тормоз! Джип занесло, в него врезался трейлер "Пепси-Кола", и все банки вывалились на шоссе и зафантанировали! В джипе между тем происходила борьба: Мандрыкин с кинжалом кидался на Максима, а тот бил всех ногами. "Какие-то проблемы?" - спросил велосипедист, проезжавший мимо. "Да, проблемы у тебя!" - и Мандрыкин врезал велосипедисту по морде. Между тем из джипа неслась нецензурщина, а нож вспарывал оболочку. "Я что, я ничего!.." - пробормотал велосипедист и уехал. Наконец Максиму удалось огреть Мандрыкина "комуникейшн тьюб" ("коммуникационной трубой", это такая труба, которая прикладывается к уху психа, а с другой стороны санитар орёт ему в ухо нецензурщину, труба связи) , и Максим сел за руль тарантаса. Он был весь окровавленный, но чужой кровью. "Пора звонить "браткам"!" - подумал Максим, потому что он был крупный диллер наркотиков, наркобарон, и у него была своя банда, ОПГ. И он замыслил нападение на Белые Столбы с целью мести за поруганые честь и достоинство! И вот братки с автоматами ползут на Белые Столбы. Они видят, как выходит санитар почесать лицо на крыльцо. А потом из Столбов выпрыгивает санитарка Маша и в припляску убегает и смеётся. Бежит и смеётся. "Точно, братва! Это на неё с большой высоты упал сотовый телефон! С тех пор она и смеётся, качая анекдоты! Её не брать! Она будет любовницей." Тут из дверей вышла толстая уборщица Любаша. "Её тоже не трогать: она будет и любовницей, и женой!" А Любаша между тем как возьми да и распахни халатик под лучами скупого утреннего солнца. И Максим обалдел: "Фифти таузанд! (50 000)" "Босс, опомнитесь, это всего лишь уборщица!" "Сами опомнитесь: тут кроме неё нормальных людей нет. Все со сдвигами." И он кинул гранату в окно первого этажа! Раздался сильный хлопок и повалил дым! Из окон стали отстреливаться санитары. С высоты прилетел специальный вертолёт МЧС ФСБ, который был набит динамитом и числился прикреплённым к психдому на случай нападения. Но Максим тоже был не дурак. В вышине что-то засвистело, и показался американского вида бомбардировщик "Стеллс-Невидимка". И он ракетой сшиб вертолёт ФСБ. Вертолёт, вихляя, полетел за лес и там взорвался. На небе было два парашюта. Это спускались два коматозника, которые управляли вертолётом. "Брать живьём! Не стрелять!" - прокричал Максим в мегафон. Но из мегафона неслись только английские слова. "Дайте мне российский мегафон!" Дали. И он сам подивился, какой трёхэтажный мат выдал этот мегафон. Между тем внутри больницы сам собой развивался бунт пациентов против вооружённой охраны. Пациенты срывали оковы и палатенца, которыми были привязаны к спинкам коек, и отнимали у санитаров автоматы. Так что скоро у входа в здание появилась пёстрая толпа автоматчиков в пижамах. "Это - божьи люди!" - наставительно прокричал Максим в мегафон. А тот заорал: "А теперь - Горбатый!!" "Но я этого не говорил!" - сказал Максим. А мегафон вдруг разрыдался и сипло пробухтел: "Я так и знал, что среди вас Горбатого нету! Мама! Маманя!" "Не "мамкай"!" - приказал мегафону Максим и вышвырнул его в придорожные кусты, в болото. Тут теперь всегда и везде было болото около дороги. Так что после отъезда Максима толпа освобождённых сумасшедших пошла через болото. Вёл их некий Иван Кусанин. "Куда ты ведёшь нас, Кусанин-герой?" - спрашивали с надеждой лишенцы. "Идите вы на хрен, я сам здесь... во-второй!" (Чуть не сказал "впервой".) Короче, все лишенцы потонули в болоте, спасся только Кусанин. Он отвинтил люк подлодки, сорвал лицо, оказался Фантомасом с зелёной харей, захлопнул люк и погрузился в вонючие недра болот. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-376

   8 февраля 2005 года. Детектив (иронический) "Обнаружение трупа в канализационной трубе". Документ 1. "Иду я, значит, со своей собакой Бобиксом по канализации, выгуливаю, понимаете, собачку. Вдруг Бобикс ведёт себе неадекватно: он хватается за голову со словами: "Матерь Божья, Слава Святому Бобиксу!", потом хватает меня за штанину и тянет за собой. Я не иду. Тогда Бобикс подпрыгивает и в прыжке наносит мне три удара по физиономии. Я иду. Мы видим голые женские ноги с педикюром, которые торчат из трубы! "Это - труп, идиот!" - кричит мне Бобикс. (В дальнейшем для удобства я буду называть его Шариксом.) "Это - не труп, это всего лишь женские ноги без туфель в такую-то холодину." "Но их отрезали у кого-то! Или она сама вся лежит здесь!" "Понимаешь, Шарикс, вероятно мы попали в такую ситуацию, что "потом труп встал и ушёл". Потому что здесь в это время года полно гуляет тёлок, одна напилась (наркоманка, проститутка, ничего святого) и заснула. Вот её и ноги. Между тем Шарикс стал тащить за ногу трупа. Показались ляжки и брюшко. Ну и всё остальное. Женщина осоловело крикнула на собаку: "Оставь меня в покое, брысь!" "Какая радость, мэм! Вы живы!" "Да, для меня тоже это радость!" - сказал Шарикс. "Он что у вас всегда разговаривает?" "Всегда!" "А вы всегда такой скромный?" "Всегда!" "А вы всегда так знакомитесь с женщинами?" "Никогда. Обычно они сами знакомятся со мной, задавая идиотские вопросы со словами "А вы всегда..." "Ну так я пошла?" "Идите! Как вы себя чувствуете?" "Прекрасно!" - и с этими словами красотка бухнулась личиком в лужу нечистот. "Не волнуйся, Шарикс, с ней будет всё в порядке. Она же бомж. А их оберегает Господь." И я пошёл далее выгуливать собачку. Документ 2. "Я, проститутка Сёмина Ольга Павловна, как обычно гуляла по канализации, когда на меня напала бешеная собака Бобикс и изорвала зубами мою плюшевую шубу за 3000 рублей! При этом вышеуказанный Шарикс и его придурковатый хозяин Мишин Лев Павлович украли у меня из сумочки манускрипт Пушкина, помаду, фотоаппарат за 2000 рублей и мини-принтер за 5000 р. Прошу возместить убытки. На мой невинный вопрос: "Вы всегда так обворовываете незнакомых женщин в положении (заметьте, я уже была беременна!) , Мишин нагло рассмеялся, обнажив золотые коронки и татуировки в виде мастурбирующих обезьянок. "Какие забавные!" - сказала я и попыталась их потрогать. Но Мишин нагло сказал: "Не лезь - убью!" и стукнул мне по голове молотком случайно 11 раз! После этого сознание меня покинуло. Я только помню, как Мишин спрашивал меня: "Как вы себя чувствуете?", а потом картинка завертелась, и я почувствовала страшную вонь и сырость. Потом меня обнаружил милиционер Петрыкин, совершавший обход. Всё! Документ 3. Я, милиционер Петрыкин, совершая обход, обнаружил гражданина Мишина с Шариксом (собакой) около лежащей в луже нечистот пьяной проститутки Сёминой. Шарикс мне сразу сказал: "Товарищ мент, тут дело семейное, мы сами разберёмся!" На мой удивлённый вопрос: "У вас всегда пёс разговаривает?" гражданин Мишин сказал: "Всегда!" и сплюнул. Из Документа 1 я позже узнал, что ему подобные вопросы уже осточертели. Вот если бы он выгуливал пингвина или страуса, но он ходил с обыкновенной разговаривающей собакой. "Слушайте сюда!" - сказал я им. - "Место здесь мрачное, нездоровое, лучше вам его покинуть." "Но все здесь гуляют." "Это не так,"- мягко сказал я и добавил: "Это же канализация!" "Да что вы говорите? А я и не знал!" - шутливо ответил Мишин и давай мне трендеть, что после Третьей Ядерной войны все парки и скверы стали радиоактивными и непригодными для гуляния. И что только здесь, под землёй и осталось место для прогулок с разными ублюдками-мутантами говорящими. Я это и без него знал, но в Уставе Строевой службы от 1913 года каждый начинающий мент может прочесть специально для них написанные строки дяди Гиляя (Гиляровского) , который излазил эту канализацию вдоль и поперёк. "Но то было до войны!" - возразил Мишин. И тогда я не выдержал и ударил его по щеке этим Уставом со словами: "Так напиши новый! А то языком чесать все мастера!" Документ 4. "Устав Строевой службы для ментов от 2006 года р. Х. Составлен Мишиным Л. П. при участии пса Ш. Гав-гав-гав! Отныне каждый мент должен гулять в канализации! Гав! А если нет, то скоро сдохнет от радиации! Фотоаппарата гражданки Сёминой знать-не знаю, манускрипт Пушкина сожран псом Ш., как единственно нерадиоактивный. К. P. S. Между тем на канализацию спустилась ночь. Редкие лампочки были выключены. Из трубы выползла Сёмина и схватила Шарикса за лапу с воем: "Мне страшно, Шарикс! Сейчас сюда явятся уроды-мутанты!" И точно: сперва из темноты вылетела стая летучих мышей. А потом показались уроды. У них были лысые макушки, а из задницы торчали хвосты. При этом они всё обнюхивали длинными хоботами и безперерывно ржали. "Ты смеёшься - мы смеёмся! Ты нас убиваешь - мы тебя убиваем!" - таков был их лозунг. Плюс: "Если тебе урод имя, имя урода крепи делами своими!" Шарикс нисколько не испугался, а выбежал на середину со словами: "Уроды, дрянь!" И толпа уродов раскололась пополам, пропуская Шарикса. "Шарикс, а как же мы?" - закричал Мишин, обнимая Сёмину, которая прижалась к нему, вся дрожа от холода и страха. "Я прошёл, а вы - как хотите!" "Щарикс с Шариксом так не поступает, родной!" - закричал Мишин. А уроды со словами: "Вы орёте, и мы орём!" принялись орать! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-377

   9 февраля 2005 года. Однажды вечером на ночной дозор вышли три алкоголика и крамольника. Они громко ругались матом и приставали к женщинам с неприличными предложениями. Но тут появился мент Петров. Они натянули ему фуражку на уши и дали пинка. Мент убежал в участок писать донос. Но тут на огромном трейлере ехал маньяк Маньякин Ваня. Он врезался в троицу идиотов, и они оказались в больнице. Кто же теперь будет участвовать в гонке? Ведь это были лучшие гонщики в Макао. "Я выступлю!" - сказал голован Щекр. И принялся чесаться со словами: "А вообще я просто так сказал. А моему народу это не интересно." Надежды на него не было. Тогда главный судья призвал на помощь Роба Синкмера. Тот как раз бил албанских террористов табуреткой, и они падали в бассейн. "Рутина! Йес, но, о,кей!" И Роб выехал на задание. Рядом с ним в машине сидела очаровательная леди. Это так принято говорить даже про дурнушек, потому что мы не смеем критиковать Роба, которого тянуло на дурнушек и даже на трупы и трупы крупно-рогатого скота. Извращенец! Но работу гонщика знал, как 2Х2. Итак, по прибытию в Мюнхен он убил свою дурнушку, которая никак не могла найти каравай, и насладился её трупом. А потом растворил труп в кислоте и вылил всё это в мусоропровод. Конечно, жильцы возмутились: "Кто это ссыт ядовитой мочой?" и даже попробовали её на вкус, но только обожгли языки. Тут дверь квартиры Роба отворилась, и вошёл Ваня Маньякин со словами: "Так это тебя, чучело, призвали участвовать в гонке?" "Да, а что?" "А то, что я сделаю тебя с закрытыми глазами! Спорим на 3000 баксов!" "Лучше на 300000!" Но у Вани не было таких денег, и он пошёл с Хмырём на вокзальчик, чтобы убить заезжего узбека. А Роб остался в квартире расчленять очередной труп и снимать это на видеокамеру. Конечно, это было не этично. Но вкусно и практично. Итак, из поезда "Ашхабад-Макао" вышел толстый узбек с чемоданом денег. А на самом деле это был загримированный майор Пронин! И вот Ваня хочет перерезать ему горло, а Пронин кусает Ваню за руку! Но Пронин не учёл Хмыря. Тот ударом карате сломал Пронину челюсть! После такого бандиты легко прикончили майора и утащили чемодан с деньгами. "Вот 300000!" "Идиоты! Тут только конфетти!" И точно: в чемодане денег не было. Бандиты бросились обратно к трупу Пронина и нашли "Карточку москвича", на которой лежало 500000 долларов. Но чтобы снять их, надо было знать пароль: "КАПУТ". "Как пишется: капут или копут?" "Напишем копут!" И с потолка Ваня и Хмырь были изрешечены пулемётными пулями из открывшихся окошек. Потому что Пронин был не простой майор, а майор СС. А деньги были золотом партии НСДАП и строго охранялись. Наконец, Роб Синкмер покончил со своим свежеиспечённым трупом и отправился в банкомат, где и увидел трупы Вани и Хмыря. Рядом валялась "Карточка москвича", которую выплюнул замок. "Дураки! Пароль здесь: "КИПИТ", да и вообще золото партии давно украл Борман и увёз в Бразилию. Так что здесь ничего нет." Потом он зашёл в сарделечную и заказал себе сардельку. Разломив секретную сардельку, он нашёл внутри послание ему его Центром: "Опасайся человека рыжего, красного!" Этим человеком был, по-видимому, продавец, который неожиданно сказал: "Бросьте это дело, Синкмер, а не то вас отправят в шкаф для швабры!" Синкмер с ходу врезал по морде продавцу: "Когда мне говорят про швабру, я нервничаю!" "Не надо нервничать, господин Роб!" - сказали из толпы. Между тем к нему подошла шикарная блондинка, запустила ему руку в штаны и сказала: "Мне нравится твой стиль! Давай поднимемся ко мне и предадимся чарующей сделке!" "Меня не надо два раза упрашивать!" И Роб поднялся в номер к красотке. Вокруг валялись окровавленные трупы. "Кто это?" "Неудачные попытки! Но ты - моя попытка номер пять!" И с этими словами сорвала блондинистый парик и оказалась натуральной рыжей и красной! "Ага!" - сказал Роб. И зарезал её. Потом приспособил кинокамеру и принялся снимать процесс расчленения трупа. За этим-то занятием его и застал его шеф, генерал Миска. "Ай-я-яй, Роб! Чем это ты занимаешься?" "А что такое? Я с детства сидел в концлагере Дахау и поклялся отомстить всем фашистам на Земле! Я решил их расчленять, снимать это и продавать в ля-ля-парке. Видите: это же всё фашисты! Все, кого я расчленил!" "Понимаешь ли, Роб, это не метод борьбы с фашистами. Их надо вешать и хоронить!" "А если возможна реанкарнация?" "Но всё равно, больше так не делай!" "Ладно! Я же не извращенец! И не получаю удовольствия от трупов, как про меня иногда пишут разные идиоты. Так что я просто буду их вешать и закапывать. И даже снимать это не буду, ибо темно ночью." "Молодец! А теперь иди принимай участие в гонке, на кону - 300000 долларов, всё золото компартии." И Роб уселся в машину и дал газ! Понятно, гонку он проиграл, как и золото, и ему пришлось бежать в Бразилию на поиски Бормана. Он нашёл Бормана в полупустом баре. Борман был обросший и в сомбреро. "Колись, сука, где золото?" "Золото? Ха-ха!" - захохотал по-идиотски Борман. - "Его сожрал "Однорукий бандит"!" Понятно, всё золото Боман проиграл в игральных автоматах. Тогда Роб пошёл прямо к директору "Весёлого Джопера" (так назывался игральный клуб) . Он сжал свой палец в тисках и показал, что также сожмёт хрен директора. Потом достал бор-машину и принялся сверлить себе зуб. А на последок приложил к груди утюг, и пошёл пар! Видя всё это, директор выложил всё золото, которое у него было: 300 долларов! "Где остальные?!" "Я проиграл их сам в собственных автоматах!" Роб взял бейсбольную биту и пошёл громить автоматы! Из них посыпалось золото. Так он смог скопить 300000 и вернуться в родное Макао. Пари закончилось. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-378

   10 февраля 2005 года. С каждым часом граф Монте-Кристо чувствовал, что тупеет. Он схватил жестяную кружку и принялся елозить по прутьям: "Я сломаю эту грязную решётку! Где вы все?! Куда вы попрятались? Покажите, какие вы крутые!" "Уймись ты, идиот!" - закричал аббат Фариа, который лежал и читал ПВНы. "Сюрпрайз!" - сказал Данзас и облил Монте-Кристо из брансбойта! "А, я вспомнил тебя! Я про тебя читал, ты извращался с пожарным гидрантом и притом неправильно припарковался!" "Это извращение списано за давностью лет." Фариа сказал: "Когда я высохну, то откушу тебе сосиску!" "Ох, какие мы нервные! Да если хочешь знать, сосиску у меня уже откусил пёс Матроскин, когда в возрасте 10 лет меня с ним купали!" "Так ты - "Твёрдый Орешек"?" - удивился Фариа. "Да! А теперь пошёл вон, Орешек думать будет!" - и Монте-Кристо многозначительно задумчиво сел на унитаз и принял позу древнегреческого мыслителя. Наконец он придумал: он закурил сразу 20 сигарет и пустил струю удушающего дыма по тюрьме. Но его лицо стало красным, зелёным, синим и чёрным, и он свалился на койку. "Ну, ясный пень, полный придурок!" - подумал Фариа, перхая от дыма. Между тем в тюрьме началась паника. Данзас орал, что так плохо ему не было со времён убийства Пушкина. Прочие охранники бегали и поливали всех из гидрантов. Монте-Кристо очнулся и важно сказал аббату: "Завтра утром удираем!" "Но как?" "Вопрос! Я прикинусь Пушкиным и сведу с ума Данзаса, ему буду чудится, как привидение. А ты изобразишь Наталью Гончарову в старости." Так всё и случилось. Монте-Кристо с бакенбардами, сделанными из поролона, загипнотизировал Данзаса и приказал открыть ему дверь камеры! "Открыть 67! Да не 76, идиот, а 67! 6 и 7!" В знак благодарности лже-Пушкин и лже-Гончарова чмокнули Данзаса, и он упал в обморок. Беглецы бежали мимо камер, через прутья которых к ним тянулись руки с воплями: "Возьми меня с собой!" Но неожиданно на пути встала толстая, как дирижабль, жена Мясника, которая не получила чека на алименты. Она рассудительно сказала: "Имеется Пушкин, 1 штука и Гончарова, 1 штука. Документов на штуки не имеется. Я бы вас выпустила, ребята, если бы вы заплатили НДС 50000 долларов!" "Плати скорей!" - заорал аббат Фариа, и парик Гончаровой с него упал. "Так, вычёркиваем Гончарову, вписываем аббата Фариа, 1 штука. Да знаете, сколько в Испании Фариа? И не сосчитаешь!" - и надзирательница залилась идиотским неуместным смехом. Монте-Кристо отдавил ей ногу и сказал: "А у меня есть ещё вторая нога и две руки, горилла из зоопарка!" "За "гориллу" ответишь! Пропускаю только Фариа! Иди на все четыре стороны!" Но тут прибежал очнувшийся Данзас: "Меня загипнотизировали! Это - лишенцы!" Вот так побег сорвался. Монте-Кристо задумчиво сидел на нарах и курил сигарету за сигаретой. Аббат Фариа ругался, потому что дым мешал ему сосредоточиться и придумать землеправление в Испании. Неожиданно камера распахнулась, и Данзас сообщил, что аббата выпускают по амнистии! "Аббат, дружище! Мы так с тобой подружились! Завещаю тебе свой клад на своём острове, острове Монте-Кристо!" "Меня это не интересует!" - нагло сказал аббат. - "Я - чукча, жена Мацапура, приехала за алиментами!" "Чёрт знает что!" - сказал Монте-Кристо. - "В рабочее время занимаются алиментами!" Итак, Фариа вышел на солнечную лужайку, обрамлявшую замок Фи. Он стал с сачком бегать и ловить бабочек, делая вид, что на клад ему абсолютно начихать! Потому что он был не дурак и прекрасно понимал, что его выпустили только для того, чтобы он навёл надзирательницу на клад Монте-Кристо, а никакой амнистии и подавно не было. "Что он там делает?" - спросил у надзирательницы нетерпеливый Данзас. Та передала ему бинокль: "Шестой день ловит бабочек и жуков, идиот! Старый пень. По-моему, можно снять наблюдение." Так они и сделали. А в это время аббат поймал золотого жука. Он проделал в нём отверстие и спустил его с дерева. Таким образом он расчитал азимут и узнал направление на клад. И вот снятый с наблюдения Фариа с лопатой идёт раскапывать клад Монте-Кристо. И вместо денег находит коллекцию ложек и фарфоровое яйцо! И понимает, что это именно всё! Фариа катается по земле и ревёт, как мастодонт. Монте-Кристо в камере слышит этот рёв и понимает, что его клад найден. Он царапает на папирусе: "Надеюсь, что ты с честью приумножишь мою коллекцию ложек и не разобьёшь яйцо!" Потом приманивает кошку куском колбасы и привязывает к её лапе мессидж. Кошка прибегает к аббату и начинает об него тереться и говорить: "Мурр!" Но с досады Фариа только пинком прогоняет кошку и не получает мессидж. Каково же изумление аббата, когда на аукционе в Калифорнии подобная коллекция ложек уходит за 20 000 000 долларов, а яйцо (доисторическое, страусиное) за 30 000 000! Фариа торопливо панически бежит к своему дому и роется в мусорной куче, куда он выкинул клад Монте-Кристо! Но ничего не находит! Потому что ранее тут поигрался маленький мальчик, Билли (по фамилии Гейтс) , который и продал эту коллекцию, что стало основой для создания Майкрософта. А аббат с горя сошёл с ума, повыдёргивал все свои последние волосики с лысого черпа перед зеркалом и пошёл обратно в тюрьму, чтобы выведать у Монте-Кристо второй клад! Монте-Кристо ничуть не удивился, а попросту сказал, что второй его клад состоит из пин-понговых шариков, гильз и кокард и зарыт в посёлке "Кратово" за 24-ой дачей. И вот однажды ночью аббат с лопатой проник в посёлок, но его покусал пёс Матроскин, который уже нам встречался в этом ПВНе. Пёс возмужал и превратился в волкодава. Но получил по кумполу лопатой и затих. Фариа копал, не смотря на вой сирены и звуки газиков, которые спешили на шум от Матроскина. А Фариа нашёл только записку: "Это была шутка, аббат! Я сам ещё в детстве всё выкопал и купил себе велосипед. Так что зря ищешь." "Но как он, малец, мог предвидеть то, что случится 30 лет спустя?" - подивился Фариа. Да потому что он был волшебником и предсказателем прошлого! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-379

   11 февраля 2005 года. Таинственный замок, полный скелетов! Идёт мальчик Ваня, а на него с потолка падает скелет! Отряхнулся Ваня, а по бокам коридора стоят скелеты в гвардейской форме. Один из них покачивает пальцем и говорит: "Туда нельзя!" Ваня не туда. "И туда нельзя!" "А куда можно-то?" "На небо! Ха-ха!" - и скелеты заржали, хватаясь за животики. "Фу, дурачьё!" - сказал Ваня и пошёл на свет в конце тоннеля. Там за роскошным столом на 100 персон, во главе сидел скелет Гитлера! "А, майн маленький фрёунд! Их либе дих!" - и скелет вышел из-за стола и потрепал Ваню по щеке. "Что вы себе позволять?" - не выдержал Ваня. - "Я есть не ваш пресловутый гитлерюгенд! Я - Путинюгенд!" "А я больше не есть злой дядя Гитлер! После смерти я перевоспитался и стал добрый скелетон! Да и Путин подтвердит, он тоже тут!" И точно, сбоку за столом сидел скелет Путина. Он сказал: "Буду краток! Не зря мы все сегодня собрались!" "Слушайте, дядя Путин, но вы ведь ещё живы!" "О, наивный малыш!" - сказал скелет Жириновского. - "В этой волшебной зале только наши остовы, а не живые тела, однозначно!" "Но почему я - живой?" "Ты не есть живой, майн фрёунд, ты тоже есть скелетос!" "Ладно, братва!" - сказал скелет Ельцина, молчавший до сих пор. - "План нападения на Землю таков: с севера - моторизованная танковая бригада "Мёртвая Голова", с юга - бомбардировщики "Хенкель" с грузом ядерных бомб. С моря атакуют ядерные субмарины! И через сутки мир будет наш! Мы будем купаться в радиации, так нам полезной, а все земляне подохнут!" "Дяденьки, дяденьки, но ведь это - убийство!" - закричал Ваня и заплакал. "Дурак! Это - рождение новых скелетов! Ты сам-то как сюда попал?" "Я играл с ребятами в "тарзанку", так мне ударило по лбу, и вот я здесь." "Живой?" "Но только скелет!" "Это лучше, чем живой! Бессмертие! Мы завоюем Землю и будем жить вечно!" "Тогда я с вами, дяди. А тёть нет с вами?" "Почему, есть. Выходите: Ева Браун и Хакамада!" Женские скелеты устроились на коленях у мужчин, и план продолжился. "Нам необходимо связаться со скелетами президента Буша и Мао-дзе-бздуна! Давайте их сюда!" "Я есть немного шокинг, когда меня выдернули из лона вайф, жены! Я требую соблюдения..." "Не кипятись!" - сказал скелет Ельцина. - "Ты согласен, что мир, который мы устроим на Земле самый лучший и безвредный?" "Я - да! Но я ведь онли скелетон, но мой овнер может воспротивиться!" "Поэтому у нас для тебя специальная задача! Ты подсыпешь ему в утренний кофе этот порошок. Это любимый нами цианий, понял?" "Отлично!" - и скелет испарился. "Итак, больше ждать нет смысла. Промедление смерти подобно, ха-ха! Знаете, когда я лежал в психдоме, там на лавке было выцарапано: "Жизнь - сон, а смерть - пробуждение!" И ещё: "Винт - кайф!" перечёркнуто и: "Винт - дерьмо!" "А ведь действительно мудрое дело задумали скелетоны!" - подумал Ваня. - "Мы воскресим скелеты Пушкина, Достоевского, дадим ему в руки два топора и отправим убивать десяток старушек! Кстати, за него это сделают термоядерные бомбы! Подождите, подождите, но при взрыве ядерной бомбы все скелеты исчезают, сгорают!.." "Какой ты, Ваня, ещё тупой!" - нежно сказал скелет Путина и тоже потрепал Ваню по щеке (то есть по челюсти) . - "Скелеты не сгорают, они попадают сюда!" "А носители погибают?" "Ну да! А кому нужны эти вонючие носители с геморроем и простатитом!" При этом все скелеты дружно запрыгали на жёстких стульях с воплями: "А у нас его нет! Гип-гип-урра!" Ваня подошёл к большому, во всю стену, окну и посмотрел наружу. Светило солнце. На горизонте были Альпы. Внизу раскинулась голубая лагуна, где скелеты женщин загорали под южным солнцем без бикини. "Одно только печалит, Ваня!" - признался скелет Жириновского. - "Мы не можем оставить потомства! Так что как было нас 5000000000, так и будет через 1000 лет." "Да, а скелеты разных Платонов, Аристотелей и Архимедов?" "Ну, значит, 6000000000, ха-ха! Кстати, не хочешь принять ванну вместе с Архимедом? Щас его вызовем!" И скелет Жириновского набрал номер телефона: "Алло, дамочка, соедините с Древней Грецией, 3-17... Алло! Архимед? Быстро стропали лыжи сюда! Что? По-русски не понимаешь? Фортиус лыжиус нахир! Дошло!" Появился Архимед, то есть, скелет Архимеда. "А вот тут современный мальчик хочет с тобой принять ванну и узнать, что же ты там такое нашёл?" "Да знаю я его закон: "После сытного обеда, по закону Архимеда, вытри руки об соседа!" "Дурак!" - сказал Архимед и дал подзатыльник Ване. - "Пошли, философ! Эту ночь ты проведёшь в ванной!" И точно: всю ночь Ваня и Архимед находили и теряли в ванне прекрасных незнакомок-скелетиц из публичного дома "Цветок страсти" или "Страстный цветок". Архимед гоготал, а Ваня ему наставительно шептал, что как мужчина Архимед уже давно уже не, а не всё ещё да! Но Архимед и не помышлял о дурном. Ему хватало, как скелетиссы берут у него в рот, то, что от него осталось. С Ваней тоже было мало хлопот, да и со скелетиссами тоже. Ничего у них уже не было. Напоследок, вылезая из ванной, Архимед заметил: "Эврика! Щас напьюсь рома и залягу спать!" "Слушай, Архимед, я помню, как доктор Пистолетов сказал: "Слово "ром" и слово "смерть" означают для вас одно и то же!" Ой, я что-то не то вякнул, извините!" "То-то!" - и скелет Архимеда, заплетающимися шагами и попивая из фляжки, ввалился в комнату Генерального Штаба скелетонов и замазюкал всю карту военных действий ромом. "Пошёл вон, пьяница!" - закричал скелет Путина. - "Теперь придётся вновь задействовать работниц из кооператива "Узник", у которых на лбу наколото "РАБ". И ещё придётся найти крейсер! Эй, здесь был крейсер! Кто взял крейсер?" "Камрад Путин мнит себя великим полководцем..." - загадочно шепнул на ухо Ване скелет Гитлера. Ваня не стал спорить, а прилёг под столом на матрасик и заснул. Снились ему острова и корова, точнее скелет коровы с пёстрыми боками, которая сожрала придорожную траву. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-380

   13 февраля 2005 года. Опять от меня сбежала последняя электричка! И на него напали волки-мутанты, чьи зрачки горели красным светом! Он отбивался от них дипломатом, который раскрылся, и все доллары вывалились! "Ура!" - заорали мутанты и принялись набивать долларами свои вещмешки, в которых у них хранилась тушёнка, огурчики под водочку и сама водка. Потом мутанты уселись на рельсы и затянули: "Если нам скажут: "Ваш поезд ушёл!", то мы просто сядем подождём другой. Накроем стол и выпьем за любовь!" Так они и пировали, пока мужик с пустым чемоданом продирался через болота подальше от них. Тут с неба прилетела летающая тарелка! Мужик побежал обратно к волкам и заорал: "Она большая, как пачка "Ариэля"! Мигает!" "Это маньяк, он ничего не видел!" - не поверили волки. Но тут на дорогу из леса выскочило десяток зелёных человечков в чёрных мундирах с автоматами. "По-моему, он не маньяк! Это же инопланетяне!" - и волки давай целоваться и обниматься с инопланетянами! Но те только брезгливо вытерли губную помаду со щек от поцелуев и направили на всех волков автоматы со словами: "Мы есть поработить Земля! Капитулирен!" "Дак вас же ещё в 45-ом разбили! Значит, не всех! Садитесь лучше с нами на рельсы! Следующий поезд придёт через 10 часов, а тут у нас и вобла, и икорка, и "оливье"!" Инопланетяне наклюкались водки со словами: "Ох, чувствуем мы, девки, загуляем абсолютно точно до субботы!" и свалились спать. Тут волки расстегнули свои волчьи шкуры и оказались девушками-зачарованными, Сейлор-Мун и Охотниками за привидениями. Они объяснили отупевшему от водки мужику, что в среду инопланетян был внедрён наш земной разведчик, он и передал планы зелёных. А уж земляне замаскировались под волков-мутантов и обезвредили эту ОПГ. "Но как же мои доллары?" "Ты что здесь, в первый раз? У нас - "Дежурная часть", а не "Стол находок", так что вали отсюда, пока не перегрызли горло!" И мужик, шатаясь, поплёлся в Москву. Он шёл и слёзы капали из его глаз. Но Москва слезам не верит. Он бормотал: "Помогите, люди добрые, кто сколько сможет, на дороге все доллары отняли, а это было на лечение от плоскостопия единственного племянника Пашки!" Это бормотание услышал крокодил, который тоже проплывал мимо дороги по болотам. Он пискляво закричал: "Помогите, тону!" "Чу!" - сказал мужик (звать Вася) . - "Я слышал глас из болота! Спешу на помощь!" И засунул руку в пасть крокодила. "Дурак, ты не туда засунул! Достань у меня из спины обычные солевые батарейки и замени их на "Дюраселл"!" "Но у меня нет "Дюраселл"!" "Тогда я откушу тебе руку, щенок! Веди меня к капитану! Или я сломаю тебе руку!" "Да где я вам ночью достану капитана?" "Ну, капец твоей руке!" - и откусил её. Пошёл дальше Вася без руки, негромко мурлыча себе под нос: "Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так..." Тут из-за кустов выскочила встречная электричка и перерезала Васе ноги! Безногий Вася смастерил тележку из подножного корма и покатился с удалой песней: "Нас не догонят!" Но здесь из космоса прилетел болид и оторвал Васе голову! Безголовый Вася ничуть не расстроился, потому что для жены его важен был только причиндал, а он был у Васи до колена. А руки-ноги-голова были не нужны в семейной жизни, как не нужен аппендикс. Так что домой Вася ввалился на каталке. Он думал незаметно пройти в спальню и сказать: "Спокойной ночи!" Но свалился у дверей со словами: "Спокойной ночи!" "А, явился, Козёл Вонючий!" - обрадовалась жена. - "А то я все морги обзвонила, а он - вот он, пьяный в доску!" "Ма-алчать, женщина! Не то ща как врежу! По нарам разбежались все быстро!" И только один ребёнок заметил, что у Васи не хватает головы и конечностей. Этот ребёнок (Коля) записал в своём дневнике: "Сегодня папаня мой прибыл сам не свой!" Но на следующий день все члены отрасли заново, потому что папаня был зачарованный. Он вышел на балкон и стал ругаться с собутыльниками, которым должен был рубль. Потом с авоськой пошёл в пивной ларёк и принял там. Потом прошёлся по всем питейным заведениям и стал весело приставать к прохожим, как напившийся депутат Думы. Тут как раз идёт тот самый американец, который нарядился в красный балахон с плакатом: "Секс придумал дьявол!" Так Вася разломал этот плакат об его голову. Потом идёт негр Брюс и на спине несёт плакат: "Русские - вон из России!" Так Вася баскетбольным мячиком ударил Брюса по голове, на что Брюс открылся ему, что он - офицер КГБ и выполняет указания зека-идиота, а не то тот отрежет медсестре, взятой в заложники в тюрьме, грудь! И Брюс с Васей пошли в Бутырку. И точно: зек уже наполовину отпилил грудь! Кровищи-то! Но Васю таким членовредительством было не напугать, он знал, что всё восстановится после хорошей стопки коньяка, и надо "переспать с проблемой"! Поэтому он взял зека, как котёнка, за шкирку и сделал ему "Гы-ы!" Нож выпал из рук злодея, и на этом наша сказка заканчивается. Называлась она "Супервася". И учит детишек тому, что не надо жалеть живота своего! Совершите вы массу открытий, иногда не желая того! К.

ЭПИЛОГ

   А эпилога не будет. Разве что то, что все 10 эти ПВНа игровые, хотя и ЦЭ в это время бывали. От себя. Как я, чёрный и страшный, пью кофе в своём детском дворе, ну, дворе, где прошло моё детство! Но об этом тут не было, потому что я решил ЦЭ больше не описывать. Надоело. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-39

("Письма в никуда"-39)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-381

   14 февраля 2005 года. Барон Пампа родил из бедра шестипалого слонёнка и назвал Отцом Туком. И вот пошёл слонёнок (он же - отец Тук) по прерии. А навстречу ему - Неуловимый Джо. "Как пройти в библиотеку, шестипалый урод?" "Налево, потом направо, потом прямо и снова налево." "Спасибо!" - сказал Джо и застрелил отца Тука. И вознёсся слонёнок прямо в рай. А там все слонёнки, только без пупков. "А почему это вы без пупков?" "Потому что мы - праотцы!" "А!" И пошёл слонёнок прямо в зал пирсинга и говорит: "Уберите у меня пупок, чтоб я тоже стал праотцом!" "Без проблем! Гони 100 баксов!" "Но у меня столько нет!" "А сколько есть?" "39 баксов 40 центов!" "Ладно!" - и вытатуировали у него на животе прекрасную блондинку. Она лихо подмигивала и приказывала слонёнку убить всех праотцов. Потому что что-то там было связано с беладонной и наркотиками в краске этой наколки. Но отец Тук её одергивал: "Это грешно, дочь моя!" А она снова: "Убей да убей!" Ну ладно, решил он убить парочку, причём старушку ростовщицу и её племянницу типа Раскольникова, только чтобы девица на животе заткнулась. И убил бензопилой "Дружба". "Ну что, довольна ты теперь?" "Теперь довольна!" - и заткнулась навсегда. Пошёл слонёнок к самому Господу Богу и пожаловался: "Вот, пришлось мне согрешить!" "А чего ты хотел за 39 баксов? Вот было бы у тебя 100, так ты мог бы претендовать на моё место в конкурсе: "Кто на Божье место?" (Понятно, что никто не победил бы, а Бог бы только собрал со всех по 100 баксов. Но слонёнок этого не понимал.) Пошёл слонёнок по райской пустыне, а навстречу ему лошадь Ильи Муромца. "Здравствуй, лошадь Ильи Муромца!" "Здравствуй, слонёнок!" "Как дела, лошадь Ильи Муромца?" "Хорошо, слонёнок!" "До свидания, лошадь Ильи Муромца!" "До свидания, слонёнок!" Хорошо ещё, что не было самого Муромца и двух других богатырей, иначе слонёнок перездоровался бы со всеми по очереди. Но тут на слонёнка свалился метеорит. "Черезчур тяжело!" - сказал слонёнок и попал в ад. "За что?" "А потому что у тебя - пупок и наколка!" - сказал Эль Дьябло и стал перемешивать варево в котле, в котором плавал слонёнок. "У меня есть последнее желание!" "Какое?" "Хочу, чтоб меня варили в котле, установленном на западе, чтобы солнце не будило меня по утрам!" - сказал слонёнок. "Да на здоровье!" - сказал Эль Дьябло и отгрыз слонёнку хобот и уши, и получился мопс. "Теперь ты мопс, и каждя сучка тебе лапу подаёт!" "Это здорово!" - воскликнул слонёнок, который к тому времени потерял всякую надежду найти слониху себе под стать. Но тут нашлась самка мопса, но ей и горя мало: стала другого целовать! Разозлился мопс, выпрыгнул из чана, врезал Эль Дьябло по морде, отобрал половник, которым он помешивал в чане, огрел его этим половником, зачерпнул самку мопса и зашвырнул в чан. "Самый, самый, самый мопс дорогой, ты его придумал сам! Самый нежный, самый родной!" - напевал мопс отец Тук. Но тут Эль Дьябло опомнился, схватил самурайский меч и принялся брить мопсу задницу! "Что ты делаешь, идиот?" - закричал отец Тук. "Скажи спасибо, что ещё не голый приношу в жертву козлёнка!" "Что ты несёшь?" "Это просто я изучаю китайский язык, и кроме этих двух фраз ничего не знаю!" "Молодец, признался! Хвалю за честность! На тебе медальку "За Заслуги!" - и отец Тук прикрепил к Эль Дьябло медальку. Поэтому больше Эль Дьябло не стал его варить в котле, а выпустил попастись на лугу. А медальки отец Тук штамповал сам, как и печатал деньги. Но мог только купюрами по 39 долларов, хоть такой и не существовало. Но его это мало заботило, так как клише было только такое. С портретом его самого. "Есть у меня есть Чёрный Бумер! Если можешь, догони! Девкам очень нравится!" Вот если бы кому понравился мопс отец Тук! Но тут одна женщина (мопсиха) воспылала страстью к мопсу Туку. Чего только мопс не делал, чтобы она от него отстала, но она бегала за ним голая по аду и орала: "Возьми меня, отец Тук!" Тук договорился с Эль Дьябло, и тот накрыл мопсиху котлом, как колпаком! "Я так любила тебя, особенно, когда ты мне подарил ситечко из Бразилии, последний писк моды!" - бормотала красавица из-под котла и старалась сделать подкоп. К. P. S. "У меня для вас есть подарок от компании "Мистерия звука"! Он не догодался, если он тебе не преподнёс. Ночь, эта ночь не согреет нас, впереди пустота и боль! Одним словом, мопсиха выбралась из-под котла и давай мутузить мопса отца Тука! И в морду ему, и по челюсти, и по пупку! "Дура! Что ты делаешь? Ты же меня любишь!" "Я никого не люблю!" И понял тогда мопс, что тут тоже роль сыграла беладонна и наркотики, которыми пропиталась наколка. И взял он тогда бензопилу "Дружба", которая, как и в раю, висела на стенке в первом акте и не могла не распилить кого-нибудь во втором. И стал спиливать наколку с пупка. Но красавица только ухмылялась, а мопсиха всё мутузила и мутузила мопса по заднице. "Иди лучше Эль Дьябло мутузь!" "И ему достанется! Всем достанется! Я - жена Джеки Хрена!" "Совсем свихнулась!" - пробормотал Эль Дьябло, бросил половник и бросился в бега! Но мопсиха в прыжке ударила его ногой по челюсти, а когда он падал, подсекла его по ногам! А потом в прыжке ударила обеили ногами в живот! Потом крикнула отцу Туку: "Флип ми!" "Чего?" "Переверни меня!" Он перевернул, и она давай месить Эль Дьябло руками по морде. Эль Дьябло осел, как пустой мешок с опилками, но мопсиха подняла его и врезала так, что Эль Дьяболо пролетел весь бар, пробил головой стену и рухнул вместе с этой стеной. А всё потому, что мопсиха делала зарядку, ну и понятно, была женой Хрена. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-382

   16 февраля 2005 года. Однажды на воздушном шаре летели доктор Пивси и капитан Смаллет. И что-то им там мешает! Смотрят, а под шаром висит толстая тётя капитана Смаллета, которая тоже была злодейка и убегала от английского правосудия. Её звали Мамаша Смаллет. "Хэндз ин ди э! Юр мани ор юр лайф!" Это про неё сочинили песню Бони М, но только назвали её "Мамаша Бейкер". Но у тёти Смаллет не было детей, а только племяшка, капитан Смаллет. И он принялся пилить трос, на котором повисла тётушка. "Что ты делаешь, негодяй? Кроме того, что я - твоя тётя, я ещё и из общества "100 лет", которое призвано охранять воздухоплавателей от форс-мажорных и стихийных бедствий! Чтобы они не умерли, и общество "100 лет" не разорилось на страховку!" "Можешь говорить, что хочешь, я тебе не верю!" - и капитан отпилил верёвку! Тётя с воплем полетела в пропасть гималайских гор, над которыми они пролетали. Отряхивая снег и опилки, тётя выбралась из ущелья и погрозила кулаком улетающему воздушному шару. "Вам, однако, холодно, мэм?" - спросил случившийся неподалёку чукча-туземец. "А ты как думаешь?" - спросила тётя и задрала лёгкий джемпер, под которым ничего не было, даже лифчика. "Позвольте предложить вам шапку из шкурки барсука, всего за 5 миллионов!" "Чего?" "Долларов!" "Да ты сумасшедший! Вали отсюда, пока не накостыляла!" - и мамаша Смаллет подошла к одиноко стоящему телеграфному столбу с телефоном внизу. Она вложила телефонную карту, которую принимали все страны Европы и Азии и позвонила своему шефу, директору фирмы "100 лет": "Шеф, он ушёл от меня! Бандито-гангстерито! Массаракш!" "Чего?" "Да ты шеф или чмо?" "Простите, мэм, шеф ушёл перекурить, пока перечисляется 500000000 долларов с его счёта на счёт одного армейского придурка, а я - действительно чмо, я подаю здесь кофе!" И после этих слов (мамаша это, понятно, не видела) чмо стал стучать по клавишам компьютера и вместо фонда армейского воротилы набрал электронный адрес "Фонда детей". Так что все 500 миллионов ушли безвозвратно туда! После этого чмо стащил с головы чёрный чулок, перестав таким образом быть негром. И убежал. После перекура вернулись шеф и военный. Им пришло мессидж: "Фонд детей" благодарит за подарок!" "Но моя организация называется: "В жопу всех штатских!", а не "Фонд детей"!" - завопил военный и вцепился в шефа фирмы "100 лет": "Ты куда перечислил деньги, сучий хвост?!" "Но я всё правильно набрал! Может, это вмешался негр, который наливал нам кофе?" Шеф и генерал крикнули своих людей, чтобы те быстро нашли негра и убили его! Между тем в Гималаях началась пурга. Мамаша Смаллет дула в трубку телефона, там были щелчки и гудки. Трубку взял шеф: "Слушай, мамаша, у меня и без тебя голова идёт кругом! Что, упустила племянника? Можешь становиться на колени и молиться! Ты уволена!" Мамаша плюнула, не повесила трубку и не вынула карточку. Потому что карточка ей больше не была нужна. Ей нужен был эскимос-туземец. "Давай свою шапку, а также лапти и женские пуховые платки!", потому что из носа мамаши уже выростала сосулька. Так она закуталась и побрела до ближайшего шао-линьского монастыря. Чей монотонный перезвон уже давно слышался в этих горах. Это собирались монахи на ужин. В воображении мамаши Смаллет крутились куриные и бараньи ноги, и она напевала: "Вы егерей за кровожадность не пеняйте, вы охотников носите на руках: любим мы кабанье мясо в карбонате, обожаем петухов в окороках!" Она стукнула тяжёлым кольцом в дверь, обитую токопроводящим металлом. Эскимос сказал: "Вы правильно поступили, мэм! Вот если бы вы стукнули молотком, то по двери прошёл бы смертельного типа ток, и вас бы убило!" "А почему ты меня не предупредил?" "Потому что считаю вас шпионкой Антанты! Но теперь-то вижу, что вы просто чмо!" "Не говори так!" Между тем у эскимоса зазвенел телефон в ремне. Он поднёс ремень к уху и сказал: "Не звони мне больше на ремень, когда я с дамой. Звони на ботинок!" Тут на них обрушилась лавина, и из сугроба остались торчать только лыжные ботинки эскимоса и туфельки мамаши Смаллет. Из ботинок донёсся звонок и голос автоответчика: "Здравствуйте, вы позвонили эскимосу. К сожалению, я не могу щас ответить на звонок, перезвоните через 20 минут." Чертыхаясь, путники вылезли из сугроба и снова постучали в дверь. "Чего надо?!" - грубо рявкнул раб сей, аки Цербер. "Впусти, идиот, или я изрешечу тебя пулями!" - нагло заявила мамаша Смаллет. Но идиот и не думал так просто сдаваться. Он влез на крепостную стену и принялся метать в путников горшки с нечистотами. Но потом узнал эскимоса и долго извинялся. Итак, путники вошли в монастырь. Кроме этого Цербера в монастыре жила семья монахов: папа-монах, дети-монахи и незамужняя 33-летняя няня. Она была озабочена и встречала каждого мужчину с радостью, как будующего мужа. Поэтому она сразу оттеснила мамашу и стала что-то вдалбливать эскимосу. Что-то насчёт женитьбы на нём. Но эскимос только зло говорил: "Не понимаю!" Тогда няня обратилась к мамаше Смаллет: "Он у вас всегда такой?" "Всегда! Потому что он - эскимос! Вот ты лучше возьми его за ремешок, подержись, и он поймёт." И точно. Он всё понял и уединился с няней в дальней опочивальне. Через час они принесли завёрнутого в синее ребёнка. Почему так быстро? Потому что в той опочивальне спал пьяный аист, недавно сюда прилетевший с ребёнком в клюве. Заблудился. И вдобавок на полу в комнате лежала гора капусты. Так что ребёнок был буквально рождён дважды: от аиста и найден в капусте. А капуста та была свидетельством помешания папаши-монаха, которому предоставилась возможность загадать желание, и он, дурак, загадал гору "капусты", долларов, но получил настоящую. Между тем няня, глотнувшая для храбрости, представила прочим иеромонахам своего нового ребёнка, при этом куль с продуктами вывалился у неё из рук, алкоголичка, сами понимаете. Тут начинаются сложности семейного рода. "Мы не можем оставить здесь этого ребёнка!" - строго сказал папаша-монах. "А почему?" "А потому, что у нас нет столько пелёнок! И жратвы! И вообще, кем он вырастет, алкоголиком, как и его мать?!" "Не кипятись, папа!" - сказала маленькая дочка Ебздых (такое горское имя) . - "Я его удочерю! И усыновлю!" "Много ты понимаешь! У него уже есть родители: няня и эскимос! Кстати, где он?" Эскимос виновато вылез из-под стола. "Наверно, у нас есть и ещё гости? А ну-ка вылазьте все!" И вылезла мамаша Смаллет. "Так! Вот так подарок! Мамаша Смаллет! Известная, как мамаша Бейкер! Чудненько!" - и отец семейства стал звонить в полицию. "Что он делает?" - встревожилась Смаллет. "Наверно, не пиццу заказывает!" - пробормотал эскимос. "Давайте договоримся без полиции, господин э-э..." "Господин Джафа!" "Во-во! Я и говорю. Я вам приношу Доспехи Бога, все 34 фрагмента, а вы не вызываете полицию!" "Все 34? Идёт! Договорились!" "Вот у меня с собой пока только десяток, а остальные позже..." - и мамаша оголилась. Джемпер поднялся, и все увидели стальной лифчик и пояс верности. Это и были фрагменты Доспехов. "А вы что, не знали, что Богом была женщина? Вот она это и носила!" "Но откуда это у тебя?" "Я это украла у африканского племени! Причём в меня кидали копья, понимаете, горячие котлы из-под похлёбки, разные топоры и томагавки, видишь ли, разные стилеты и бомбы!" "Термоядерные?" "Да!" "Ну достаточно! Давай сюда фрагменты и получи жёлтую простыню монаха взамен, чтоб прикрыть наготу!" "А нет ли у вас меховой простыни? Мне очень холодно!" "Есть! Няня, принеси!" Но няня не донесла простыню, потому что из-за опьянения свалилась с лестницы и пересчитала затылком все ступени. К. P. S. Найденная опечатка: при встрече с эскимосом на мамаше ничего не было, а потом вдруг - железный лиф! Как это могло быть? Волшебство! Коварство! Интриги! Да нет, просто она потом надела железные Доспехи, вынув их из сумки "Люфтганза". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-383

   17 февраля 2005 года. В некотором царстве, в некоторой монархической республике жил король Лунат IV. И вот повадился он по ночам лазить по крышам и подсматривать в окна своих куртизанок. Кто это такие? Это такие фрейлины. А это кто? Это конь в пальто! И вот видит он, как его дворецкий целует его девушку, похожую на Марадонну, то есть, на Мадонну! Он тогда провалился через стеклянный потолок лоджии и закричал: "Хватит издеваться надо мной! У меня щас будет приступ!" "Это он спит или бодрствует?" - спросил дворецкий у кливреток, потому что все знали, что Лунат IV спит с открытыми глазами, а когда просыпается, глаза закрываются, и он жалуется на слепоту. "Это он спит!" - сказала Мадонна и для верности ударила пушистым тапком по глазу короля. "Ты хотела им меня убить? Ха-ха! Но какая вонь!" - и король свалился замертво! Между тем природа жила своей страшной чёрной ночной жизнью. Светила луна. И вот при её неверном свете дворецкий и Мадонна тащат труп короля Луната на улицу по ступеням замка. А навстречу им идёт капитан гвардейцев д,Ратаньян: "Ну что, ребятишки, похож я на идиота? А ну-ка быстро положили ковёр и развернули!" А Лунат-то оказался жив! "Как здесь темно!" "Темно? Вы, наверно, ослепли?" "Д,Ратаньян, перестаньте издеваться! Вы всего неделю, как поступили в гвардию и не знаете, что король бодрствует с закрытыми глазами, в полной темноте! И только ночью открывает глаза, чтобы совершать лунатические прогулки при луне!" "Ах вона как! А то я смотрю, что король этот ваш всё стремится расстегнуть ширинку и описать мои обшлага!" "Это естественно! Когда ничего не видишь, то самое большое желание: оголить, так сказать, ясный перец!" - не унимался дворецкий. "Ладно, детишки, я в ваши игры не играю, мне надо совершить ночной обход, ночной дозор! Адью!" - и бравый капитан д,Ратаньян ушёл. Он шёл и думал: "Как всё же хорошо, что всё кончилось так ладно!" Неожиданно из зарослей кипариса на него напрыгнул заросший бородой человек, без сомнения маньяк-убийца! Но д,Ратаньяна было не так просто убить. Потому что он 2 года изучал китайское кун-фу, все 2 года, пока в школе-то учился. А так как папаша его был нефтяной магнат, то из второго класса сразу перевёл мальчика в МГИМО. В общем, не буду томить читателей интригами, в бородатом человеке д,Ратаньян признал брата-близнеца короля Луната, но только брошенного на произвол судьбы и воспитанного волками в пещере. А так они были близнецы, как две капли воды, если отмыть их и прилизать. И дьявольский план зародился в голове капитана. Он повёл Марчиалли (такова придуманная для отвода глаз фамилия двойника) в ванну и принялся его брить. "Смешно: на вопрос "А кто его брил?!" будет ответ: д,Ратаньян!" - иронически подумал капитан. К тому же выяснилось, что у будущего царя две сосиски. Д,Ратаньян не поверил своим глазам! Но Марчиалли похлопал его по спине и сказал: "Гуд, гуд!" "Так ты ещё и по-английски шпрехаешь?" "Вери литтл!" "Да, возни с тобой будет! Но я сдам тебя в свою родную школу, и за 2 года из тебя сделают настоящего монарха!" Марчиалли испугался: "Я есть не хотеть в армия! У меня плоскостопие! Это же 2 года выброшены из жизни!" "Да нет, дурак! 2 года в начальной школе Гаскони! Правда, тёлки там без грудей, потому что маленькие. А потом сразу - в МГИМО, но ты всем говори, что ты из Конотопа (или, в крайнем случае, из Торонто) !" Так его и прозвали Конотопец. Он был такого жестокого нрава, что любил щипать одноклассников до крови, привязывал собак к дереву и потрошил их, а по двору разгуливали изуродованные голуби. И после школы он поступил не в МГИМО, а в ОГПУ. Там его и расстреляли, потому что он держал в страхе всю округу, так как убивал, скажем, дочь и мать, разрезал им животы и связывал кишками. Или любил ковыряться в глазу убитого ножом. И у него была своя шайка, за неповиновение отрезал уши. А в свободное время рисовал Иусуса Христа, то есть, Дьявола, потому что наш-то Иусус вовсе не Иусус, а Иисус! Таким образом, д,Ратаньяну пришлось его расстрелять и распрощаться со своей глобальной задумкой свергнуть Луната IV. К тому времени Лунат совсем одряхлел и однажды ночью спьяна свалился с крыши "Америкен Экспресс", и только чудо спасло его: он зацепился железным протезом за подоконник. У него вместо руки был такой крюк. Ну вот, висит он и видит, как обнажённая женщина сидит на постели рядом с другой обнажённой женщиной, и они обе натирают друг друга молочком для тела. "Ой, дорогая, мне показалось: мужчина!" "Показалось! Кроме нас с тобой, больше мужчин во Вселенной нет!" Лунат чихнул и дамы взвизгнули: "Извращенец!" "За "извращенца" ответите!" - грозно (с пьяных глаз) заорал Лунат и ввалился в комнату. "Да это же наш король! Садитесь, Ваше Величество!" "Но у него глаза закрыты! Он бодрствует!" Поэтому Лунат сел мимо стула и больно ударился. "Ах вы со мной шутки шутить?! Щас как перестреляю из табельного!" (Но он все пули продал, остались только холостые!) Поэтому, когда он начал стрелять в лесбиянок, те притворно упали на кровать и притворились убитыми. "Что-то крови маловато!" - заметил слепой король. И пошёл на кухню за кетчупом, пару раз ударившись животом о косяки. Но девицы не стали дожидаться, пока он их измажет кетчупом, быстро оделись и вызвали наряд гвардии. Приехал д,Ратаньян. "Ах вот где он!" - и руками поднял веки королю. "А король-то голый! Ха-ха!" - пошутил д,Ратаньян. "Я вовсе не голый, месье, а вот кто вы такой?" "Я, мой сир, ваш капитан гвардии и самый страшный ночной кошмар. Потому что это я вас затащил на крышу "Америкен Экспресс", чтобы вы свалились и избавили страну от такого чудовища, как вы! Судите сами: нищие нищенствуют, пенсионеры недополучают пенсии, рабочие не получают зарплаты, алигархи сидят по тюрьмам, земля не родит! Вы развязали 6 ядерных войн на шести фронтах, так что там из-за радиации рождаются уроды, а не всходы. Вся рыба отравлена, всех пингвинов потопили, озоновых дыр понаделали! Достаточно?" "Да, да! Достаточно!" - завопили лесбиянки и принялись целовать д,Ратаньяна. - "Будь нашим королём вместо Луната IV!" "А вот и не буду!" - загадочно сказал капитан гвардии. - "Знаете, почему все короли нашей страны, начиная с Луната I, страдают лунатизмом? Потому что место работы это проклятое! Лунат IV тоже вначале был бравым капитаном гвардии, но убив Луната III, сам стал Лунатом. Таковы уж опции в нашей монархической республике. А всё из-за мелких грызунов, крыс, начинённых свинкой. Когда новоиспечённый король ложится на королевское ложе, открывается решётка, выходит крыса и вкусывается королю в зад! И он уже болен свинкой! А у взрослых это может привести к большим нериятностям." "А, знаем, знаем, свинка - это ап-чхи, кхе-кхе! Да, нам известна такая болезнь. И мидицине известна! Ведь мы - медсёстры, за 2 года выучились, что в школе-то учились!" "Ну то-то!" "А пока д,Ратаньянчик, не хочешь ли присоединиться к нам в поисках любовных утех?" "Мэмы, я на службе! Но я заказал к вам в номер очень дорогое шампанское!" "Лети мухой со своим шампанским! Не плавай там, где живут акулы!" "Пейте, пейте, это же дорогое удовольствие, а на дверь я повешу бирку: "Не беспокоить!" "Знаешь, я не люблю шампанское, потому что от этого кампота икаю!" - сказала одна лесбиянка другой, когда капитан ушёл. - "Но иногда мне нравится икать!" Таким образом, выпив отравленного шампанского, они отравились и померли, и тайна лунатизма королей никогда не покинула "Америкен Экспресс". А откуда я её знаю? Потому что я - король Лунат II. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-384

   18 февраля 2005 года. Фе-Враля. Но у меня-то сказки абсолютно правдивые и построеные на настоящих событиях, которые имели место быть. И притом ни одно животное, растрелянное или растерзанное, на самом деле не пострадало. Кроме того хулигана по кличке "Бэмби", которого Кувалдос катал на бампере в надежде найти парковку. Бэмби этот пострадал, так как описался, его вырвало, а потом он упал в обморок. Но когда вызвали свидетелей, и все разбежались, он остался! Итак, сказка намба миллион. Однажды утром по росе пробирался отряд Картуша грабить верблюдов махараджи, чтобы спереть 2 (два) брильянта. "Они как 2 близнеца! Я хочу, чтоб брали, что я даю, а сам беру, что могу по силе своих маразматических сил!" "Почему маразматических?" "Потому что мне уже 74 года, крошка!" - так сказал бравый Картуш и вскочил на странной масти коня с отпечатками рук на заднице. И поехал в Берлин превращать кинотеатры в Зольдатенкино. Это он проломил берлинскую стену и вторгся в Западный Берлин. В это время наряд полиции занимался тем, что пожирал пончики. И тут - на тебе! Полисмены поперхнулись пончиками, но Картуш въехал на коне сперва в гей-клуб. Его остановил какой-то молокосос. "Ты была бы великолепна в байковом манто после стирки "Лаской"!" - сказал лукавый Картуш, и его челюсть выпала. Её стали все пинать, пока он до неё не добрался. "Я ищу Фредди-Химика!" "Об него все на входе вытирали ноги, и у него тоже выпадала челюсть! Я бы и об твоё лицо вытер ноги, оно подходящее!" Тут вмешался бармен: "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" "Дамы первые!" - пригласил Картуш негодяя. "Заводишь меня, да?" "Нет, я просто вежливый! А теперь, птенчик, лети!" - и столкнул гея с лестницы, подставив ему ножку! Гей свалился с воплем: "Бандит!" А Картуш резво побежал в притон турков, как в старые добрые времена! Из притона как раз выходил мексиканец в сомбреро с гитарой. Картуш его кокнул, одел сомбреро и стал натренькивать нечто неудобослышимое, так как играть не умел. "Кто?" - спросил охранник. "Не видишь: Демис Руссос!" "Пошёл вон!" "Ах так?!" - и насадил гитару на голову охранника. И пошёл наверх. Ища дочь 16-летнюю Фредди-Химика. Поднялся навстречу Валет. "Я - Валет!" "А я - Демис Руссос!" "Вы пришли за Дженифер Лопес, за Джей Ло? Её берут бесплатно, кто хочет. Если хочешь меня, плати 100 франков!" - сказала проститутка. "Вот негодяи: колют её и спят с ней безплатно! Бесзплатно! И мне, старику, приходится жить на одну пенсию!" - сказал случившийся здесь же Фредди-Химик. "Так что тебя больше досадует: что её берут или что безплатно?" "Что безплатно, идиот!" "Я - не идиот, я - Демис!" "Да пошёл ты! Все вы прикидываетесь Демисами, а на самом деле все - легавые и лижете задницу своему начальству!" "Я не лизал, по крайней мере, последние 6 часов. Я был в тюрьме, в гей-клубе, на фабрике кооператива "Узник", где сказал: "Привет, крошки!", но мне было не до задницы!" "Ладно, тебе я верю, ты мне понравился!" - сказал Фредди-Химик. - "Я тебя научу: если у меня есть немного кц, я имею право носить жёлтые штаны. Если у меня много кц - малиновые штаны, и меня легавые не могут бить по ночам!" "Чего ты несёшь? Какие кц?" "Это так на жаргоне мы называем "дурь", наркоту. А теперь помоги мне выбраться из этого вертепа. Не зря же мне говорили, что войти сюда легко, а вот выйти... Я и вошёл, ища свою дочку, нашёл её и вот уже неделю наблюдаю, как эти китайцы трахают её в очередь безплатно!" "Это - мексиканцы и турки!" - поправил Картуш. "Да один чёрт! Скоро я стану дедушкой!" "Да!" - подумал Картуш, взял Джей Ло и пошёл вниз по лестнице. "Слишком быстро управился! Не распускал бы гитары, я бы тебя пропустил, но теперь тебе крышка! Джей Ло пусть подыхает, мне всё равно, а ты влип, и живым отсюда не выйдешь!" Тогда Картуш бросил Джей Ло в охранника и вырвал у него из рук винтовку Мосина образца 1893 года. "Никогда таких не видел!" - признался он. - "Может, её доставили на Землю ЗВ-1 из "Звёздных Врат"? Если это так, то я вживлю в себя глоольда и поменяю имя "Картуш" на "Капюшон", потому что меня с детства во дворе дразнили "картошкой"." "Да, прекрасная пора была!" - продолжал он вспоминать, ведя свою машину с Джей Ло и её папашей Фредди-Химиком по Елиссейским полям. - "Однажды мы играли в слова, так Глеб загадал слово "ПОМО.КА", а я, дурак, не мог сообразить, что это "помойка". "Ты, баран, лучше следи за баранкой!" - наставительно сказала очнувшаяся Джей Ло. У неё был абстинентный синдром. "Она у вас, папаша Фредди, всегда такая хамоватая?" "Всегда! Вот почему я и решил отдать её в приют к этим мозамбикцам!" "Ещё раз повторяю: это - мексиканцы и турки, и то, что мы влезли к ним, попахивает политикой! Так что лучше нам всем щас пересечь австрийскую границу и скрыться в Австрии, пока на нас не начались гонения. Но для этого надо, что в морге на столах лежали мы!" - сказал Капюшон. - "Вот вам бирки с номерами, привяжите к ноге, я вас сфотографирую, фотки пошлём по почте начальнику полиции, чей зад я давно не лизал, а сами мотнём в Австрию, где перед каждым будет лежать 100 страниц чистой бумаги и ручка. Мы напишем мемуары, как мы сбежали из фашистского фатерлянда!" "А он фашистский? С каких это пор?" "5 минут назад коммунисты якобы подожгли рейхстаг, и теперь фашисты активизировались! Медлить нельзя! А из Австрии на паровозе мы прибудем на Финляндский вокзал в Россию, где у меня проживает бабушка Златка..." "У вас польские корни?" "Нет, в огороде у нас российские корни, а бабку так зовут из-за того, что она выпила всю тормозную жидкость и денатурат, в котором в это время любила поплавать золотая рыбка Златка. И бабка её сожрала, не смотря на то, что рыбка была пираньей! Ну вот, с вокзала мы сразу пойдем на телеграф, телетайп, почту и телефон. А потом возьмём Зимний дворец и выстрелим из пушки "Авроры", броненосца. План ясен?" "Ясный планец! (Ясен пень)" . Вот так Капюшон со товарищи снова провернул революцию в России и отправился отдыхать на лето к бабке. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-385

   21 февраля 2005 года. Поздней осенью согреться совершенно негде. Так думал дон Румата и шёл пешком от барона Пампы, так как лошадь пропил у того. Неожиданно ему преградили дорогу ночные работнички Ваги Колеса. "Эй, бла-ародный! Как пройти в библиотеку?" "Сейчас я вам, милочки, покажу, только не вздумайте мне резать брюхо и запихивать туда свои грязные стоячие носки! Итак, идёте щас через Икающий лес, потом поворачиваете в Ирукан и там и находите библиотеку. Поинтересуюсь: для чего?" "А для того, чтобы найти Азбуку в картинках и научиться читать, потому что наш папаша, Вага, приказал грабить посольство. Вот для этого мы и будем учить английский язык. А иначе Вага нам носы пооткусает и пасти порвёт!" "Да, суровый у вас папаша! И его суровый палец на клавишу давит!" "Чего?" "Да это я так, из своей земной жизни вспомнил. Ведь я, если честно, не пара, не пара, не пара. То есть, я - шпион с планеты Земля, здесь ошиваюсь, в Арканаре, за провинности по дисциплине. Как в штрафбате. Никого сюда не посылают, кроме таких, как я. Место здесь гиблое, мрачное." "А за что тебя, браток?" "Я же говорю: дисциплина! Дежурили мы однажды в магазине хозтоваров с Лианой ночью, так я позволил себе залезть ей под юбку! А тут как раз инспекция из госнадзора: нет ли у нас тараканов? А тут мы кувыркаемся! У всей инспекции глаза полезли на лоб, и меня отправили сюда!" "Ладно, братан, не будем мы тебе вспарывать живот, как хотели вначале. Разжалобил ты нас. Вот тебе 10 золотых." "Да на кой они мне? Я их сам штампую!" "Это как это сам?" - заинтересовались злодеи. "А пойдёмте со мной в Избу-на-кур-ногах, покажу!" - и, напевая: "Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, и от вас, злодеи убегу!", повёл их в Избушку. Там, как обычно, спал пьяным сном отец Кабани с длинным сизым лицом. "Эй, Кабани! Я привёл гостей!" Кабани только пробормотал во сне: "И скелет сквозь окно лезет в гости!" и продолжил храпеть. Между тем ночные работнички сгрудились вокруг золотопечатающей машинки. Я загрузил в неё всякий мусор: пустые банки из-под "Кока-Колы", пустые пачки из-под йогурта и кофе, консервные банки из-под анансиков и пр. "Топливо!" "О-о!" - сказали потрясённые молодчики. "А теперь: Фокус-покус!" - и из машинки выкатился ржавый советский рубль! "Что такое?!" - притворно завопил я, потому что, как вы уже догадались, весь приход в Избушку был обманной акцией, чтоб надурить бандитов. Я и не собирался при них печатать золотых. Я хотел их надурить, чтобы они сообщили своему боссу, Ваге Колесу, что слухи о том, что я штампую золотые, не верны. И тогда они навсегда отстанут от меня! Поэтому из машинки вместо золотых стали выкатываться ржавые же копейки и гривенники! "О, горе мне! Машинка сломалась! Хоть эти "деревяшки" возьмите!" "Нет уж! Нам пора!" - сказали работнички и отправились в свою библиотеку. На прощание я им ещё крикнул: "А температура щас 3 градуса ниже нуля!" (Это ответ на незаданный вопрос: "Сколько щас ниже нуля?") Да, холодало. На деревьях появился иней, на дороге - гололёд. Я вернулся в Избушку и растолкал отца Кабани. "Слушай, отец, давай выпьем!" "Да я только этим и занимаюсь!" "Нет, выпьем на брудершафт и будем на "ты", идёт?" И довольный Кабани снова бухнулся спать. Скоро должен был прилететь мой однокашник по штрафбату, некий Петро на своём вертолёте. На вопрос, на кой он летает на вертолёте, он ответил: "Одной легендой больше, одной меньше!" А всё дело в том, что у него на самом деле сломалась золотоделательная машинка, и он хотел занять деньжат. "Здорово, вечный неудачник! Я придумал, как помочь тебе! Моя машинка родит себе подобную, размножится. Только надо набрать верный пароль в программе!" "Набирай, а я пока с отцом Кабани выпью на брудершафт!" "Не буди его, а то он проснётся и будет гонять нас за пивом для опохмелки, как школьников. Ведь именно отец Кабани-то не штрафник, а действительно исполняющий обязанности разведчика с Земли, капитан Гвардии!" "Да знаю!" "А, кстати, напомни, за что тебя-то сослали на эту Богом забытую Гиганду?" "Да, понимаешь, дежурил я с Лианой в магазине копчёностей..." "Вот с этого момента поподробнее!" "...Ну и Лиана давай мне лезть в штаны! А тут как раз санэпидемстанция на вопрос: Нет ли у вас клопов? И видят нас! Лиану сослали на Саракш, а меня - сюда!" "Бедная Лиана!.. Да и ты бедный! Все мы бедные! Кроме отца Кабани! Ему щас хорошо, он видит цветные сны: посмотри, как дёргаются его уши и хвост! Ему кажется, что он гоняется за кошками на своём Саракше!" (Отец Кабани был голованом, киноидом, большой собакой с большой головой.) Тем временем машинка стала беременной, а потом и родила машинку поменьше! "Ничего страшного, через месяц машинка подрастёт и будет печатать золотые не хуже мамаши!" К. P. S. Итак, Петро слинял с новой машинкой, а я отправился в замок Пампы, чтобы потребовать назад свою лошадь, потому что уже закалебался ходить пешком. И каково же было моё изумление, когда я застал барона кувыркающимся с Лианой! "Лиана, тебя же сослали на Саракш!" "Диспетчер в аэропорту был пьян, проснулся, сослал меня на первую попавшуюся планету и снова заснул!" "Спать на работе диспетчеру можно, но нельзя тебе! Ты первая должна была прийти в Посольство России в Арканаре..." "Да знаешь ли ты, что это за Посольство? Одно название. Там у каждого есть своя телефонная трубка, по которой Консул обращается ко всем вместе, и одновременно к каждому в отдельности. Мне тоже выделили трубку в 717-ом кабинете на 7 этаже. Так я услышала такую похабщину, что поняла: из Арканара мне не выбраться! Я ещё на космодроме Койкомур всем кричала, что я - без паспорта, и даже дала по морде водителю передвижной тележки для чемоданов, но меня всё равно сгрузили тут и не вернули обратно!" "Но почему из всех мужиков ты выбрала именно барона Пампу? Не Вагу, не дона Рэбу, не отца Кабани, не меня?" "Да потому что барон Пампа и был тем молодчиком, которому я дала по морде. И я хотела загладить свой нехороший поступок лаской..." "Сначала бей по морде, извиняться будешь потом!" - загадочно произнёс я и вскочил на своего коня, которым был ослик Иа. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-386

   22 февраля 2005 года. А у дельфина взрезано брюхо винтом! Я хотел щас написать "Челюсти" про акул-касаток (кастраток) , как они всех пожирают и мстят за невинноубиенного карапузика касаточного. Но, понимаете, я же добрый автор, а не идиот. Меня детишки любят! Да, любят те продвинутые, что курить и говорить научились одновременно. А если честно: никто меня не любит, потому что я пишу в стол. Итак, стол? Или море? Трудный выбор. Если про стол, то это будет концелярско-боевая мебель, развивающая скорость до 60 миль в час и стреляющая из пулемётов. Тогда я должен буду погрузиться в приключения и описывать, как от его косых пуль взрываются мусорные баки. А если про море, то про Бельмондо и про его таблетки, которые перекатываются от качки. И про пережаренную яишницу. В любом случае я бы пришёл к творческому тупику. Но я круче. Я напишу о НЛО. Итак, шёл мужик в шортиках, в панамке, с удочками и ведёрком. (Дело было летом. А это, наверное, рыбак!) Закинул он невод в третий раз и выловил НЛО. Из которого вылез бородатый зелёный пришелец. Но не озлобленный, как вы подумали, а радостный: "Наконец-то я попал на обитаемую планету! Проси, дедка, чего хочешь!" "Понимаете, я ещё не детка, то есть уже не дедка, то есть... тфу, хочу, значит, бабу надувную и машину "Ока"!" "Да на!" - и с неба свалилась баба и "Ока". Но дедку было не удержать: "Хочу ананасики в банке и арбуз! Хочу гору "капусты"! Хочу быть богаче Била Гейтса! Хочу механического газонокосильщика!" И вот именно с этого момента, ребятишки, и начинается триллер. Газонокосильщик-то был тронутый! Надел он белый балахон с прорезями для глаз и принялся гоняться с электробензопилой "Дружба" за дедкой и за Ын-Сыном (так звали инопланетянина) ! И вдруг такая незадача: бензин кончился! "Надо найти того, кто бы нам дал прикурить!" - подумал тронутый газонокосильщик и вломился в дедов домик в Паланге. А там на инвалидном кресле сидела бабка. "Она мне поможет!" - и давай выкачивать бензин, так как инвалидное кресло работало на бензине. Что? Не бывает такого? Бывает на аккумуляторах? Врёте, не возьмёте! Я сказал! Бывает! Бабка включила четвёртую скорость (так как умела ездить только на ней) и вместе с коляской выпрыгнула со второго этажа в сад, задавив колёсами Ын-Сына и дедку! "Так быстро я не каталась даже в молодости!" - кричала бабка, несясь по фривею и стреляя из пулемётов по мусорным бакам! За ней моментально пристроился полицейский. Коляска опрокинулась, но бабка дала газу и стала вышибать колёсами гравий из булыжной мостовой! (Булыжник - орудие пролетариата!) И изрешетила всю патрульную машину камнями. "Что вы за полицейский такой?! Даже со старухой не можете справиться! Полиция никуда не годится!" - закричал газонокосильщик, подбегая с бензопилой и в маске. От его вида полицейский шарахнулся и уехал в своей обстрелянной машине. Что? Он не мог быть так труслив? И это правда! Извиняюсь, здесь должен быть текст, но в голове вместо текста только... пардон! Итак, мужественный полицай как врежет газонокосильщику по шарам, тот упал навсегда и выронил "Дружбу"! "Вот когда-то в далёком детстве нам в школьной столовой давали плавленный сырок "Дружба", а я думал, что это "Кружба", потому что на букве "Д" был изображён земной шар," - разъяснил бабке свою позицию полисмен и принялся перепиливать ноги бабке! Потому что без ног лучше! Чем меньше тело, тем меньше ему надо запчастей! Но на самом деле всё гораздо грустнее и серьёзней: это моей бабушке перед смертью отрезали обе ноги, потому что гангрена! Ужасная смерть! Ужасный век, ужасные сердца! Кто ещё остался из выживших персонажей? Никого, кроме полисмена с "Дружбой". Тут как раз проезжала посольская машина. "Какие-то проблемы, офицер?" "Сначала поздоровайся!" "Извините, здрастье!" "А теперь зацени пилу!" "О нет!" "О да! Выводи девку, дочь консула, иначе расхерачу твою тачку на мелкие кусочки!" "Только не тачку!" "Только тачку! А ты, крошка, садись в мой дырявый лимузин, смываемся!" И машина уехала. Консул захотел, чтоб это дело расследовал Кувалдос, в помощь которому прилетает парень из Гон-Конга. Кувалдос заявил, что ему и его пистолета достаточно, но: "Если прикажут, будешь работать и с Микки-Маусом!" Поэтому встреча китайца, который ни слова не понимал по-английски и Кувалдоса прошла в прохладных тонах. "Покажи, как ты себя ненавидишь! Дай себе в морду!" "Чё?" "Нет такого слова "чё", есть "что", придурок!" "Чё?" И Кувалдос понял, что получил самое поганое дело секретности класса 5 джи 14. На всякий случай он надавал сам по морде китайца. Потом захватил самолёт и приготовился лететь в Гон-Конг, везти парня обратно. И вот когда самолёт взмыл в облака, в спину пилота, Кувалдоса, упёрся ствол пистолета и знакомый вопль "Чё!". "Ты начинаешь меня раздражать! Впрочем, тебе никогда не понять, что я только что сказал! Скажу проще: ты чё?" "Это ты чё?" "Возвращаемся на родину, убери пушку!" "Да разве это пушка? Вот пушка!" - сказал китаец по-английски и вытащил второй пистолет, в 2 раза крупнее первого. К. P. S. В конце концов оказалось, что всё похищение разработала и придумала сама дочь консула, чьим любовником и был полисмен. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-387

   23 февраля 2005 года. Косых не поздравляют, и косые не поздравляют. Светлая сказка про Царицу Анну. Сидела она голая (после ванной) перед зеркалом: "Свет мой, зеркальце, скажи..." Но неожиданно из зеркала выскочили щупальца и утащили Анну в Зазеркалье, одни босоножки грохнулись на диван: всё, что осталось. Огляделась Анна: стоит она посередине толпы каких-то прохожих в чём мать родила, а прохожие игриво шлёпают её по попе. "Да перестаньте вы ржать! Лучше принесите какие-нибудь брюки!" "Смотри: розовые прям по улицам разгуливают!" Но к Анне уже спешили два полисмена. "Ты кто?" "Я - Конь без пальто! Граждане, дайте какие-нибудь брюки, а я заплачу 19 рублей 73 копейки!" "А хватит ли, девушка?" "Хватит, хватит: вот я тут посчитала, на четверых!" "А где ещё трое?" "На городском стадионе читают газеты кверх ногами!" "Интересно-интересно, и все тоже заведующие?" "В каком-то смысле!" "Понимаете, барышня, на нашу планету под названием Сморкаш вечно прибывают какие-то инопланетяне и иномиряне! Как тараканы! Они всем мешают жить и верить в то, что мир - плоское блюдо и покоится на трёх китах. И вдобавок им на ум приходят оскорбления, которые обычно спьяну делаются в адрес Государя Императора!" "А какие это оскорбления?" "Этого мы вам повторить не можем, потому что за это у нас сажают пожизненно! Один вот так же произнёс, так господин прокурор сошёл с ума, как и 12 присяжных, и их пришлось везти в психдом и кормить! Кормить, понимаете? Мы хоть и нищая, но гордая империя и не жалуемся на то, что даже корма заключённым не хватает! Потому что надзиратели такие тощие, что берут всё себе! А тут ещё и вы, голые, падаете с неба! Всё это подрывает и ведёт к вере в НЛО!" "Но я не из НЛО! Я с Земли! Я попала к вам через зеркало!" "Хватит нам мозги полоскать. Не знаем никакой Земли и зеркал." "Так у вас нет зеркал?" "А что это?" "О, горе мне! Я никогда не попаду обратно! А ведь у меня дома осталась семья, кот, собака, дядька родной... Ну, дядька тут не причём, а коту надо Катсана и Китекэта, за коммунальную квартиру не заплачено, сын-двоечник, а я вам здесь мозги компостирую!" Но тут один сообразительный полисмен вдруг вспомнил: "Слыхал я от своего деда, а тот от своего прадеда, что где-то в горах живёт некий Касперский, и у него есть кусок зеркала. Но туда долго добираться. Если только патрульным вертолётом..." "Заткнись!" - Перебил его другой. - "Всем известно, что вертолёт занят: он привозит нам пончики!" "Да, точно! Так что идти тебе придётся пешком. Да и в шкуре большой макаки из рекламной компании бананов: понимаешь ли, детка, штанов лишних не оказалось, а актёр, изображавший обезьяну и кидавшийся бананами, заболел свинкой, так что шкура вакантна. Одевай её и заплати всего 5 000 долларов." "Хорошо!" - Отсчитала деньги Анна и подивилась тому, как она удачно носила деньги в этой самой штучке, а когда их туда положишь, назад не возьмёшь. Но, как видите, взяла и вынула. Они, правда, пахли, но на этом Сморкаше деньги тоже не пахли. И вот поехала она на метро по самой дальней ветке, Приполярной, заплатив ещё 7 долларов. Эта штучка опустела, и Анна с ужасом думала, что ей ничего не купить больше. К тому же она была в шкуре и иногда для увеселения публики издавала рёв Кин-Конга, известного нам как Пин-Понг. Но до предпоследней остановки через 2000 миль поезд не дошёл, потому что злой машинист закричал: "В депо! Всем выйти!" И только тут Анна поняла, как мудро она надела обезьянью шкуру, потому что только в ней было тепло несмотря на 50-ный мороз. Поезд, мерцая огнями и посвистывая, уехал, а она осталась одна с чемоданами, которыми её снабдил добрый младший полисмен. В чемодане была загаженная мухами картина Государя Императора, надувная резиновая женщина и полное собрание оскорблений, которые делаются Государю Императору спьяна. Понятно, полисмен хотел, чтобы эти компрометирующие его вещи были увезены на край Сморкаша и свалились во Всемирный Океан. "Скажите, а когда здесь автобус до Касперского?" - спросила она усатого мужчину. Но тот навёл на неё пистолет! Неожиданно появился отважный мачо Колтон. Усатый прострелил ему бурдюк, за что Колтон принялся расстреливать усатого из помпового ружья! При этом все стёкла в автобусе были выбиты, а невридимый усатый побежал по направлению в город. "Вы кто?" - спросил Колтон. "Некоторые считают меня марсианкой, и к тому же у меня - 32 зуба и железная пломба!" "Чур меня! Ты точно марсианка! На Сморкаше у всех по 31 зубу!" "И притом подозревают, что у меня в голове локатор!" "Я щас тоже это начал подозревать! Вообще какая-то ты подозрительная, обезьяна!" "Да не обезьяна я! Я - в её шкуре, рекламная акция банановой компании!" "Только у вас на Марсе могут быть такие дурацкие акции!" "А когда прибудет другой автобус?" "Про него тебе этот усатый сказал?" "Да!" "Ну ты и дура! Это был первый и последний автобус! Здесь, дорогуша, полярная ночь и полярный день, который длится 1 час 15 минут. Так что пойдём-ка мы с тобой в метро..." "Нет, мне надо к Касперскому!" "Чур меня! Не кричи так громко! Этого имени здесь все боятся! Потому что это - страшный бандит! У него есть кусок отражательного вещества, так он ходит по местным ларькам "Вино-Водка" и требует огненной воды. А если ему не дают, то засасывает продавщиц и посетителей внутрь отражалки, и оттуда ещё никто не возвращался! Поговаривают, что за его избой сложена поленица из человеческих трупов, это все те, кто попал в кусок!" "Да это просто зеркало! Оно-то мне и нужно! Я хочу попасть назад, на Землю!" - Простодушно сказала Анна. "Иди одна! Вот тебе помповое ружьё, если появится опять тот усатый, стреляй в него: это полицейский легавый. Его план таков: он хочет завладеть зеркалом и отправить всех зеков не в тюрьму, а на твою Землю! Спеши! После твоего ухода скажи Касперскому, чтоб разломал зеркало, иначе это будет очень большим несчастьем для вашей Земли!" "Спасибо, добрый человек! Забыла ваше имя..." "А я его и не ронял. Зовите меня Джек. П. Колтон." "А что такое "П"?" "Потрошитель", погоняла с детства осталась. Но теперь я завязал! Я на краю Сморкаша запускаю в небо воздушные метеозонды, тем и промышляю. Места здесь безлюдные, дикие..." "До свидания, Джек!" "Чао-Какао!" И Анна потащила чемодан на север. Как окончится эта история? Выберется ли Анна на Землю? Не знаю... Ну и хрен с ней! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-388

   25 февраля 2005 года. Однажды летом мальчик Петя ехал на велосипеде на свалку, куда выбрасывали использованные шприцы. И вот в одном шприце осталась какая-то жидкость. Петя был дурак, как и отец его, и дед. Поэтому он, не долго думая, ширнул себе в вену эту жидкость. И стал раздуваться, как огромный люфтбаллон! И превратился в эмблему шин "Мишлен", но только в бескозырке с надписью "Отважный"! И за ним стали охотиться Охотники за приведениями. А он давай их давить надутыми белыми резиновыми ногами, потому что сам стал резиновым! Вызвали доктора Мясника. "Это уже не Петя, не человек!" - заявил Мясник и был раздавлен в лепёшку! А Мишлен-Петя орал: "Хочу развлекаться и веселиться!" и давай ломать лесонасаждения и всем давать по уху! Но у него была одна Пятая точка типа Ахиллесовой пяты. И вот власти соорудили железного такого же Мишлена, но управляемого мануально, то есть внутри были пилоты-истребители. "Истребители собственного народа!" - орал Петя. - "Да, я - не такой, как все! Но почему нельзя пофантазировать? Зачем убивать мечту? Я вас всех сделаю!" - И обрушил на железного двойника небоскрёб! Тут понаехала полиция, пожарные и военные. Генерал Аэросмит отдал приказ открыть огонь на поражение! Но случилось ужасное! От прямых попаданий Петя не только не сдулся, а моментально стало два Пети, он размножился! "Прекратить огонь!" Но поздно! Петь стало три! Они ходили кильватерным строем по городу и пели: "Шаг-шаг-шаг веселей держи, наш пионерский стяг крепи!" От них прятались все, кто только мог. А вот инвалид Михеич не мог. Он давил на газ в своём инвалидном кресле, но что-то заело, и кресло не сдвинулось с места! Неожиданно огромная белая резиновая рука одного из Петь подняла в воздух эту коляску с Михеичем и поднесла к фасеточному глазу великана Пети. "Кого-то ты мне напоминаешь!" - Сказал Петя. "Ну естественно, я - инвалид!" "Точно! Вот кого ты мне напоминаешь! Я-то ведь тоже инвалид! Пенсия - 2400! И я не обижаю инвалидов!" - С этими словами Петя опустил коляску, и Михеич уехал на большой скорости в женский туалет. Хорошо, что там никого не было, кроме двух проституток. Они затащили Михеича в археологическую могилу и изнасиловали его там. И этим излечили от простатита, он снова мог ходить! Он отпихнул стул на колёсиках (каталку свою) и отправился на неравную битву с Петями. Потому что везде висели плакаты с изображением раздражённой Америки-мамы с надписью: "А ты пошёл сражаться?!" Поэтому Михеич стал штыком колоть ногу Пети. Петя снова поднял его к глазу: "А, это опять ты? Уже не инвалид? Молодец! Катись к чёрту!" - и наподдал ему по заднице! И Михеич снова стал инвалидом. Другими словами, что произошло? А то, что три Пети разгромили Нью-Йорк и Вашингтон. Перед ними лежали и Лондон, и Париж! Пети вошли в студёные воды Атлантического океана и поплыли в Европу. Но кто же спасёт мир? Это буду я! Я, майор Пронин. Я на вертолёте подлетел к одному из громил и спрыгнул ему на макушку! Очень опасный трюк, потому что волны сильно били о причал, и башку раскачивало. И я вколол монстру сыворотку доктора Пистолетова под названием "Гремучая шипучка"! И монстр сошёл с ума! Он набросился на своих двойников и стал душить их! Но двойники были не промах: один показал разводной гаечный ключ, а второй заявил, что у него - бомба, которую он похитил из Вашингтонского планетария, где она дожидалась своего часа, если вдруг на Землю станет падать гигантский метеорит. Вот она там, в Греческом зале и лежала. А третий Петя её стырил! "Вот, смотри: берём каплю синей жидкости и смешиваем с зелёной! Потом достаём войлочный тапочек (который тоже раздобыл в планетарии, там все обязаны ходить в тапках и презервативах!) и бьём по смеси!" Взрыв! И майор Пронин падает в море, потому что демонстрацию проводили на макушке того Пети, на который десантировался майор! Но его просто не заметили. Только один из Петей подобрал бултыхающегося майора и спросил: "Кого ты мне напоминаешь?" "Майора Пронина, болван!" "А я - тоже майор ВВС США. Ты - коммунист, мы с вами враги!" - И сейчас бы и выкинул Пронина в море, если бы Пронин не схитрил: "Господи, благослови Америку!" "Надеюсь, это не ловушка?" "Это не ловушка! Я плавать не умею!" И Петя посадил его на мягкую ладонь и поднял в воздух. Пронин понял, что пришёл его звёздный час: он достал карманную Библию и принялся бубнить молитвы, особенно налегая на то, что в Европу им плыть совершенно незачем, и лучше попрросту утопиться, помня заповедь: "Не убий! Не разрушай! Не прелюбодействуй!" ("Нет-нет, простите, эта заповедь к вам не подходит!") Но три монстра упрямо плыли. Тогда Пронин передал по рации своему начальству: "План "А" провалился! Приступайте к плану "Б"!" И вот в зимней Москве под руководством товарища Берия стали ускоренными темпами строить большую Бабу Надю, чтобы та соблазнила Петю, и прочие Пети из-за ревности перебили бы друг друга! Итак, Баба Надя была построена с опережением графика всего за 4 года. И она выплыла навстречу монстрам! "Кого-то ты нам напоминаешь?" - Сказали монстры. - "А, ты - женщина! Мы любим женщин! В запечёном виде под соусом пикан и в страусиных перьях!" "Извращенцы! А я ведь люблю вас! И хочу любви!" Короче, получила она эту любовь от одного из Петь, а два других заявили, что они, может быть, голубые, потому что у них не встало на Надю! Просто она им не понравилась как женщина! Но что делают наёмные убийцы с женщинами? Поматросят и бросят! (Петя-то был матрос с "Отважного"!") И до заветного Лондона им оставалось проплыть всего 4000 лье. И вот тогда из доков Лондона навстречу чудовищам выплыл сам "Отважный"! На самом деле это был перекрашенный понтон "Беда", но суть не в этом. На него взошёл сам адмирал Нахимов. Он приплыл к монстрам и заорал: "Смирна, когда с вами разговаривает адмирал!" "А можно..." "Можно лошадь со стороны телеги! А здесь: "Разрешите!" "Разрешите обратиться, господин адмирал! Кого это вы мне напоминаете?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-389

   26 февраля 2005 года. Обычно я начинаю сказку, как и все прочие авторы, то есть, с маленькой какой-нибудь хренотени: там бриллианты, опиум-макс, видеокассета, медальон или пр. А уж потом сюжет разрастается и становится огромным! Но именно сегодня мне не хочется этого разрастания. Я, как уже бывало, напишу успокоительную сказку, где "не всё наружу". Итак, сидел маленький Саша и колол ядра абрикосов на солнечной веранде в дачном посёлке "Кратово". И вдруг в одном ядре сидит Царевна-Лягушка и кричит: "Возьми меня!" "Но я ещё маленький! У меня не стоит!" "Это точно! Ошибочка вышла. Так что, малец, неси меня в пруд, где купаются здоровые мужики, а уж за наградой тебе я не постою! Сам увидишь!" И понёс её Саша в пруд. "А где награда-то?" "У дачи!" Вернулся Саша и обомлел: на крыльце лежит набор для пин-понга: сетка, шарики и две вьетнамские ракетки! Ух как он обрадовался! И побежал к своему другу Володе с предложением пойти поиграть. А у стола теннисного случились ещё ребята, и все принялись играть в "Солнышко", то есть бегать вокруг стола. Но тут на посёлок надвинулась тучка. И пошёл дождь. Саша с родителями и братом принялись играть в карты. И Саше везло, он выиграл: не обманула Лягушка. А теперь приключения Лягушки. Она была дорогой проституткой и давала только за 100 долларов на ночь. "Всем дам!" - Говорила она. Но она не учла, что она - в образе лягушки, поэтому земные мужики на неё не клюнули, а клюнули мужики-лягушки. И она нарожала 100000 головастиков! Их же надо всех прокормить! И вот бедная Лягушка в драном пальтеце ходит по вагонам электричек и орёт дурным голосом: "Сами мы не местные! Поможите, сколько сможете!", а за ней шеренгами вышагивают чумазые орды головастиков в драных носках! Но, понятно, Лягушка так зашибала деньгу. Одна проблема: повадился мафиози дядя Ваня отнимать эту деньгу! И тогда Лягушка пошла на крайние меры: она нажала Стоп-кран! Машинист заорал в репродуктор: "Закрой Стоп-кран, придурок! Иначе я щас сам приду!" Но Лягушка уже засучила рукава и давай делать на дядю Ваню "Гы-ы!" Он забарабанил в дверь машинистов с воплем: "Помогите! Обнаружил подозрительных лиц в вагоне поезда! В том числе и скопления несовершеннолетних нагло настроенных личностей!" "Где? Где?" - сразу выскочил машинист. "В п.зде!" - ответили наглые личности. "Да вообще говоря, мне плевать, кого я перевожу в поезде, главное: не трогайте Стоп-кран!" Наконец у Лягушки накопились деньги, и она решила вывезти своих возмужавших детей на курорт на Гаваи. И здесь, в самолёте по старой привычке тоже нажала на Стоп-кран. Кстати, какого цвета Стоп-кран в самолёте: синего (как небо) или красного (как кровь) ? Одним словом, нажала, дура, и самолёт стал падать в море! "Ура!" - закричали 100000 головастиков возмужавших и плюхнулись в море! Таким образом самолёт опустел. Лягушка закрыла Стоп-кран и тоже выбросилась, не переставая доштопывать парашют. А пилоты обрадовались, так как самолёт перестал падать и продолжил полёт. Но они не учли, что везли амфору со звёзд, Пятый Кхуман. А от сотрясений этот Кхуман активизировался и растворил самолёт в воздухе. "Ещё одна потеря в Бермудском Треугольнике!" - Сообщил диктор по радио. А головастики плескались в море и горя не знали. Только вот повадился к ним приплывать кит Вася, пожирающий планктон и головастиков. За один вдох он глотал 1000 их и процеживал сквозь китовый ус. Лягушка не знала, что и делать! Хорошо, что на парашюте прилетел Рыжий Ап и предложил ей уморить Лёгкий Голод баночкой Даниссимо. Голод исчез, и думать стало легче. "Вот если бы нашёлся отважный мужчина, Рыцарь без упрёка и поршня, который прогнал бы кита Васю!.." "А я на что? Я - мужчина в расцвете лет!" - Нагло заявил Рыжий Ап. Но Лягушка его не заметила, и скорбная улыбка тронула её губы: "Но такого Рыцаря я не вижу на своём горизонте!" "Дура!" - заорал Ап. - "Это же я!!" "Да, конечно, но ты тоже струсишь и уйдёшь, как вы все. При виде кита!" "Нет, я не такой! Я - механик маслобойни! У меня же совесть, рабочая совесть! Я не уйду! Я прогоню кита!" - И Ап с криком "И-ху!" вставил железный прут в китовый ус! "Толстоват!" - поморщился Ап. А потом вдруг заявил, что у кита много накипи на усе, и он забирает его в ремонт! "Надо было пользоваться "Калгоном", идиот!" "Но Ап, погоди! Может, не всё так плохо?" "Хуже не бывает!" - и он принялся вырезать киту аппендицит. Он ведь поклялся помогать Лягушке против кита, а в аппендицитах смыслил, как верблюд в банных босоножках! Таким вот образом Рыжий Ап отвадил кита от Гавай и вообще уморил кита в больнице ветеринарной. Зато потом головастики выросли и, смотря на своё голоштанное детство в электричках, превратились в злобный отряд кубинских мучачос! Они свою собственную мать (!) Лягушку, (!!) говорим мы, подвесили за лапки над костром, а сами стали приплясывать, приносить жертвоприношение Богу Панде. (Ну, это такой местный божок.) Лягушка взмолилась последний раз: "Спасите! Маманя! СОС!" И вот тогда кусты раздвинулись и показался отважный тропический герой в полумаске-полусказке. На белом коне, в чёрном пончо. Он порубил в капусту всех неблагодарных головастиков, пописал на костёр, тем самым потушив его, и спас Лягушку. И та превратилась в прекрасную Василису Прекрасную. А герой сорвал полумаску и оказался Обломом, который страдал пучеглазием! "Нет, такой герой мне не нужен!" - Завопила Лягушка, но было поздно. Облом наощупь схватил её за руку ("Мосье, вы делаете мне больно!") и повёл под венец, где служил мессу отец Глюк, которого братия отвергли от груди своей за непросыхающее пьянство. "Есть ли кто-нибудь в этом зале, кто против данного замужества? Или имеет что-то против?" "Я!" - поднялся со скамьи самый хилый головастик: "Эта женщина уже замужем, правда, не известно, за кем, но успела стать матерью-героиней!" "Заткнись, насекомое!" - Заорала на него мать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-390

   27 февраля 2005 года. Вот как пишется обычная сказка, когда автор обычен (ничего у него не закатывается, и в голове пусто) ? А так: Шёл по сельской местности отряд местных хулиганов-бандитов! И давай закидывать электрички огрызками яблок. Другими словами: Жил-был пионер-отличник Васечкин. И придумал он на уроке плеваться через трубочку! Короче: Шумели вековые сосны. Они шумели 1000 лет до нас и будут шуметь 1000 лет после нас. Но тут из гроба вылез активист, командир "Звёздочки" Саша и неверными шагами потопал в город. А по пути в город жил страшный лесной разбойник, Парафин. Он привязывал прохожих к двум согнутым соснам, а потом сосны распрямлялись и разрывали прохожего на 2 части. Но Саша был греко-римским героем. Он сам привязал Парафина к соснам, и того разорвало. А Саша на радостях накрыл стол, где и вобла, и рассол. Будет он теперь гулять, выпивать и закусывать! "Приготовьте тарелки-блюдца! Я буду сегодня кутить: весело, беззаботно! Тарелки я буду бить. Унесите хлеб из овина: я подожгу овин!" - сказал Саша. А что он говорил, всё исполнялось, так как он к тому же был кентавром и мог любого затоптать кованными подковами. Итак, наступила ночь. В этом южном полушарии как всегда ранняя и звёздная. Из овина прогнали какую-то парочку, которая занималась там сами знаете, чем. (Как в газете я прочитал: "Но появилась женщина Оля. И теперь надо выяснить, на что она способна." Выясняйте, дело молодое!) Кентавр Саша стал чиркать спичками, но вдруг обнаружилось, что в овине осталась куча наркоманов! И вот Саша спас кучу наркоманов из горящего овина и не сломался! А кто в это не поверит, того Саша перебросит через Китайскую Стену. Разные историки склонны утверждать, что Саша сам заманил наркоманов в овин, чтобы их спасти и получить квадратную медальку "За Заслуги". А потом случилось несчастье: его напарник, у которого в голове сидел осколок величиной в кулак, и который свалился с авианосца, когда все играли в бейсбол на палубе, проверял документы у какого-то панка. И документы были липовые. Так панк взял и застрелил напарника. Умирая, напарник завещал Саше свою 10-летнюю сестру Катю. И умер. "Ты как, дружище?!" - Успел спросить Саша. - "Выглядишь ты плохо!" "А как бы ты выглядел, если бы в тебя всадили 30 пуль? Но, однако, смотри: сквозное ранение в голову!" - И напарник стал протирать платком мозги, продев платок через оба уха. "Клёво!" - сказал Саша. - "На тебе лучше беруши!" "Спасибо! Это всегда помогает!" - Заявил напарник и проглотил беруши, запив их стаканом виски. И умер. Вот так Саша потерял напарника. Напоследок Саша сказал напарнику: "Так что не обижайся и не держи зла на меня, Облом!" - И ногой выдавил напарника из кабины самолёта. В которую тот попал снизу, катапультировавшись из своего самолёта, который оказался под самолётом Саши. Облому померещилось, что в воздухе летят две курицы. "Маскировка!" - подумал он и катапультировался. Это и был сашин напарник. Потом самолёт стоимостью 30 миллионов долларов упал, и Сашу обязали выплачивать по 10 долларов каждую неделю. Но он подрабатывал продавцом хот-догов, для чего на вилке подносил сосиску к горящему жерлу истребителя, обжаривая её. И его прозвали "Пушистик" за то, что его борода полностью обгорела. И он стал выступать в группе "ZZ-Top". Их известнейший шлягер тоже посвящён авиации и называется: "А я всё летала, но я так и знала, что упаду, ла-лала!" Другими словами, Саша сошёл с ума, и его повезли в психбольницу. "15 кубиков морфия!" - сказал врач, перевозивший больного. Сестра вколола шприц в руку врача. "Спасибо!". Да, а как же 10-летняя дочка Облома? Она выросла, но по пьяни вывалилась из окна 5-ого этажа и превратилась в дауна. Она выходила во двор с детской лопаткой и прогоняла всех детей прочь от песочницы, так как хотела сама покопаться. К. P. S. Однажды гуляя, Саша подошёл к ней и заявил, что у неё длинные ноги. Она сказала, что недавно удлиннила их, и они растут от ушей. Но тут местные хулиганы выстрелили из рогатки Саше по ногам. Он ничего не заметил. А потом на него напал большой мастиф. А дело было на болотах, и собака была Баскервилей. "Плохая собака!" - Сказал Саша. Так Таня, дочь Облома, дауниха, заступилась за Сашу и 10 раз выстрелила в собаку, а потом и в Степлтона, который полез качать свои права. Таня подбежала к Саше, и он ей передал медальон, где было написано: "Не верь никому!" А потом свою "Карточку москвича", где прямо на глазах его имя и фамилия заменились на "Брюс Биллис". И Сашу повезли в ту же больницу. "10 кубиков героина!" - сказал врач, и сестра вколола их ему, врачу. "Спасибо, сестра!", при этом головой Саши на каталке открывали все двери. Таня села ждать известий, но какая-то старушка хотела видеть доктора Анжело. "Доктор Анжело! Вы - доктор Анжело?" "Доктор Анжело щас не принимает!" - зло сказала Таня и закурила. "У нас в больнице не курят!" - хотела было сказать медсестра, но тут начался конец света, то есть взорвалась электростанция. Все лампы замигали, и в их неверном свете показался ковыляющий раненый Саша, который совершал побег! "Побег!!" - Заорали все сёстры! Но Саша стукнул их головами друг о дружку, схватил Таню и бросился прочь из этой проклятой могилы. А Облом ещё знаменит тем, что на похоронах Саши заорал: "Они снова здесь!", когда гвардейцы дали залп из винтовок. И стал стрелять в гвардейцев со словами: "Ни во что не ставят церемонию погребения и палят, гады!" Некоторые гвардейцы попадали в пруд, туда же свалилось н-ское количество женщин. Но потом оказалось, что Саша жив, а хоронили пустой гроб. Потому что Саша с детской лопаткой вместе с Таней прыгал по цветистой поляне и напевал: "Что любви лишь мало без хрена ла-лала!" К.

ЭПИЛОГ

   Последний ПВН (390) написан без вдохновения. И сами видите, какая получается скукотища. Но в ПВНах главное не содержание, а настроение автора. То есть, когда он грустит, то и мы. А когда он веселится, то и мы. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"