Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 48-49

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-48

("Письма в никуда"-48)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-471

   27 мая 2005 года. Однажды маленький мальчик череп нашёл. Засунул в портфель и в школу пошёл. Достал да и обмер: от черепа того осталась одна челюсть. А лоб распался в прах. "И что я представлю учителю ботаники?! Челюсть? А может, это моя челюсть!" - подумал малец по имени Фок Скалдер. Но тут он услышал голос с потолка: "Нет, Фок, это моя челюсть, австралопитека! А сам я не разрушился, а перешёл в мир духов!" Скалдер с детства ненавидел мир духов, в который у него постоянно проваливались ручки, зажигалки, сигареты и заначки от жены. И потом их было не найти. Поэтому он сказал: "Слушай, австралопитек, придумал бы ты мне подходящий ботанический предмет на тему сочинения "Как я провёл лето!" "Но проблем, сынок! Нравится тебе такая преспектива: ты летом обокрал винный погребок и наклюкался водки!" "Не нравится!" "Ну тогда ты летом ограбил богатого шейха и завладел двумя брильянтами-близнецами!" "Не годится!" "Ну тогда ты женился на нефтяной принцессе, и у вас родились нефтяные дети!" "Какие дети?! Я же ещё маленький!" "Это не проблема!" - загадочно сказал австралопитек и замолк. Вошла учительница и сказала: "А что вы здесь делаете, молодой человек? Вы, наверно, папа двоечника Фока Скалдера, нет?" "Да я сам Фок!" "И к тому же такой же тронутый на голову! Вам же 30 лет! Идите отсюда! Хотя, если вы хотите поговорить о делах своего сына, Фока, то останьтесь. Так вот: Фок не может тычинку отличить от пестика и не знает, чем отличаются мужчины от женщин и наоборот!" "Лучше я пойду, мэм! Я, честно говоря, дедушка Фока, и мне это по барабану!" "Такой молодой дедушка! Пришлите мне его папу или маму! Уж их-то он, наверно, сможет отличить друг от друга!" - на прощание сказала учительница, а Фок под завывания класса покинул школу и пошёл на пруды, чтобы попить воды и прояснить мозг. В кармане он нашёл челюсть питека. Он присел на скамейку рядом с каким-то старичком, который читал "Times" кверх ногами. "Не привлекай к себе внимание, мы не знакомы! Принёс?" - услышал он конспиративный голос. "Принёс." "Давай сюда!" - и автралопитек вставил челюсть на её место. "Так значит, ты не испарился?" "Не задавай глупых вопросов!" - сказал старичок и убрал газету. На глазах его были огромные тёмные очки, а на лысине бейсболка. А челюсти скрывал динамовский шарф. "У одного фаната отобрал! Он уже и так, и так, орёт, не отдаёт, тогда я его австралопитековским приёмом боритцу подсечку и по морде! Точно также раздобыл ваших деньжат и купил очки. А то уж продавщица на меня подозрительно смотрела!" "Я её понимаю! Но как ты превратил меня в 30-летнего мужика? Зачем? Я хочу обратно в беспечное детство!" "Это возможно! Но только, если выполнишь три мои условия!" "Какие?" "Начнёшь различать мужчин от женщин!" "Да раз плюнуть: у мужчин сосиски и нет грудей, а у женщин груди и альков для сосисек, и они предназначены рожать детей!" "Молодец! Вроде всё правильно. Но нет главной истины. Все женщины заброшены сюда на Землю инопланетянами. Потому что какой нормальный человек захочет рожать детей и таскаться с грудью. Это всё инопланетяне, которые в конце концов завоюют Землю!" "Да брось ты, кстати, как тебя зовут?" "Питыч." "Так вот, Питыч, женщины рождаются тут же на Земле в виде девочек." "Это да. И различия между девочкой и мальчиком минимальное. Но потом девочка превращается в женщину, у неё открываются течки, месячные, а это всё промысел злой марсианской силы. Они, как зомби. И если покопаться, то в каждой вставлена или гигиеническая салфетка на каждый день, или "Тампакс"! А всё это - бисово отродье!" "Да откуда ты всё это знаешь?" "В своей молодости я работал на пирамидальной шахте на Марсе. И видел эти импульсы, которые приказывают каждой женщине: "Воткни "Тампакс"!" "Но цель-то какая?" "Цель простая: наплодить женщин же, и тогда мужиков не останется! Итак девочек больше, чем мальчиков! Стоят девчонки, платочки теребя: по статистике на 10 девчонок только 9 парней! И чем дальше, тем больше! Разные войны: гибнут мужчины. И скоро Марс сможет манипулировать всеми женщинами Земли. И они будут нестись не девочками, а оранжевыми яйцами зародышей гольдов!" "Вот так чепуха! Большей ерунды не слышал!" - заявил Скалдер. - "Но ты делаешь меня опять ребёнком, а то прохожие оборачиваются: у меня руки и ноги торчат из школьной формы, и на пузе не застёгивается!" "Да на!" И Скалдер весело побежал обратно в школу. Он вбежал в класс и сразу принялся писать сочинение: "Как я провёл лето?" О странном Питыче он уже забыл, а рука сама выводила: "Я жил у бабушки в домике в деревне! Как приятно иметь домик в деревне! Всегда свежее молоко. Но тут, откуда ни возьмись, припёрлись фашисты и говорят: "Бабка, яйки, млико!" Они хотели обокрасть бедную бабушку! Тогда я не испугался и выплеснул всё млико им в рожу! Я забыл, что спрятал печатные гранки в бидон с молоком, так что эти гранки попали им в морду! "А, так вот кто выпускает подпольную еврейскую коммунистическую газету: "Ап-чхи!" И давай меня пытать! А чего меня пытать, если я ни слова по-немецки не знаю, а у них тоже нет переводчика! Так что все пытки были безуспешны даже тогда, когда я раскололся и назвал всех своих друзей. А друзья были под кличками: "Малой, Ухо, Килич". Так что фашисты решили, что я так ругаюсь. Под конец я издал вопль: "Маша, я тебя люблю!" и "Побрей пи.ду!" и упал без чувств, так как мне по сосиске уже дали разрядом в 130 вольт. Почему не 220? Потому что не было ещё 220 Вольт. А это - исторический рассказ про Молодую Гвардию. В конце концов нас всех сбросили в старую шахту, и виновных и невинных, и даже одного предателя, который погубил себя фразой: "Знавал я одного Килича! Но только этот Килич на того Килича мало походит. А мне какое дело? Никакого! Документы на труп имееются..." Вскоре ему самому потребовались документы на его же и труп! Но в шахте темно и тоскливо. Я зажёг факел и обозрел горы мяса громоздящегося и дохлых Килича и Ухо. Я их положил одного на другого и полез наверх, как по ступеням. Но всё время оскальзывался. Сверху случился какой-то фашистский унтер, его веселили мои попытки выбраться. Он подливал масло на стенки шахты, но в один момент зазевался, и я схватил его за цветастый галстук, на котором были изображены бананы и обезьянки. Я втащил его вниз, а сам вылез наверх. Он из ямы неожиданно закричал, что он - не фашист, а чурка, чмо! БИЧ! (Бывший интеллегентный человек.) И просит помощи. Я его, понятно, вытащил, он представился Василием Алибабаевичем. "Где-то я это имя слышал!" - подумал я. Мы побежали прочь, когда я ощутил удар по голове кастетом! Это друг Василий меня отоварил. "А, вот где я слышал это имя!" - вспомнил я. - "На съезде нацистов, который проходил в клубе, его представляли, как предателя. И он тогда ради демонстрации врезал кастетом по черепам 4 участников сопротивления!" "Ну ты и гад!" - простонал я, обхватив раскалывающуюся голову. "Ничего личного!" - заявил Вася, обтирая кастет. Так я снова попал в заброшенную шахту и умер. Вот так я провёл лето!" - закончил своё сочинение Фок Скалдер. Учительница проверила и поставила 3 за содержание и 4 за орфографию. И спросила: "А как же ты щас тут живой оказался?" "Да в той шахте я нашёл доисторический череп австралопитека, он меня и воскресил. Я понёс его в школу, а дальше вы знаете!" "Молодец!" - сказала учительница и стала читать ботву других сочинителей. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-472

   28 мая 2005 года. Солнечная лагуна. Он и она пьют пиво "Туборг". Вдруг из бутылки вылезает бомж и орёт: "Спасибо, люди добрые! Все вещи украли на вокзале! Поможите, сколько сможете!" Он и она в панике бросаются вон, но страшный призрак не отстаёт! "Подайте хоть копеечку! Злой Хоттабыч заколдовал меня в банка, а вы - освободили! Что хотите, для вас сделаю: выведу вшей (у себя) , стану работать или учиться! Или даже лечиться! Это только снаружи я бомж бомжом, а на самом деле весельчак-умница, я кошек люблю, да, кошек! Но иногда бывает, такое отморожу! Вот так и с Хоттабычем произошло! Вздумал я закрутить его бороду в вентилятор, вот он и осерчал на меня! Да, забыл представиться: Волька ибн Алёша в старости! Потому что, пока в бутылка сидел, состарился и заимел блох! Форма номер 8, не слыхали?" Вот так читатели вновь встречаются с Волькой ибн Алёшей в старости. Ну конечно, Он и Она читали Хоттабыча, поэтому подали Вольке копеечку и даже дали одеколон "Вош энд Го" ("Блоха Уходи" в переводе) , но это, правда, не помогло. Волька сказал спасибо, перекрестил парочку десяток раз, пожелал счастья и набитого кошелька. А сам пошёл на паперть христарадничать. Вышел батюшко. "Батюшко, подай копеечку!" - сказал ему Волька. "А с какой стати, смерд, я должен тебе подавать копеечку?" - удивился батюшко и чуть не подавился куриной ножкой, которую в это время обгладывал. "Ну, импотент православный, копеечку не можешь, так подай хоть ножку куриную!" "На вас, нехристей, не напасёшься ножек!" - зло сказал батюшко и захлопнул дверь молебна. Грустно стало на душе у Вольки. "Пойду убью кого-нибудь!" - решил он и вырвал из своей грязной бороды волосок, как учил его Хоттабыч. И свершилось небольшое чудо: Волька превратился в громилу с ломиком. Не с ломтиком, а с железным прутом. И отправился громить Лефортовский рынок. При виде его набежали черножгучие чебуреки и давай его выпихивать животами прочь, наружу. Но волшебство оно и есть волшебство: Волька навалял им по первое число ломом и разбил несколько витрин с апельсинами и мандаринами. А также с биойогуртом. Без сахара. "Фу, дрянь какая!" - подумал, попивая, Волька. Потом вырвал ещё волосок и снова превратился в бомжа. Так что все милицейские машины проехали мимо, ища именно громилу. "Мне нужна тачка, во!" - подумал Волька и превратился в голого самурая. Он выгнал какую-то парочку из машины, угрожая пистолетом, (муляжом пистолета, конечно! Попробуйте наколдовать сам пистолет. Это сложно.) и забрал всю их одежду. Потом свинтил нахрен номер и поехал обратно на рынок. Этот Фольксваген без номеров снова врезался в торговые ряды и давай рушить лотки с мандаринами. Несколько мандаринов застряли на дворниках на лобовом стекле, так их Волька съел. Потом въехал в молочные продукты и подавил пакеты молока. Но вылез и запасся молоком. Ну а потом бросил машину и снова стал бомжом. Милиция и на этот раз проехала мимо. Капитан Пронин, понятно, не ожидал увидеть Вольку, а искал самурая по описанию голой парочки. Но он на то и был прислан на Землю капитаном, что мог замечать то, что иному лейтенанту и не снилось. Поэтому он заметил бомжа, который жрёт мандарины. Пронин вышел из машины и подошёл поближе. "Угощайтесь, товарищ капитан!" - дружелюбно сказал ему Волька и вытащил из-за пазухи мандарин. Пронин не стал с ним встревать в беседу, а позвал на подиум батюшко. Батюшко вышел недовольный, измазанный салом поросёнка, которым он только что закусывал, читая прихожанам (трём старушкам) Библию. "Ну что ещё?" - спросил он, вытирая сальные руки о необъятный живот в рясе. "Я, товарищ батюшко, интересуюсь: знаком ли вам раб сей божий?" - робко сказал Пронин. "Да, шляются тут разные, всех не упомнишь! Ладно, мне мессу пора читать!" - и он ушёл. Пронин перевёл дух и подумал: "Спасибо, что хоть не убил! Он всемогущ, перед ним милиция в трепете! Может, что хочешь, сделать! Нажалуется архимандриту - и прощай карьера, буду регулировать движение в каком-нибудь Арзамасе-15!" "Что, товарищ капитан, испугался?" - спросил его Волька. - "А я могу сделать так, что он будет ползать у моих ног и осыпать меня долларами!" "Как это?" "Магия!" (Волька совсем ошалел от мандаринов и молока и готов был даже признаться и раскрыться перед Прониным. Потому что тяжело всю жизнь хранить свои секреты.) "А вот так!" - и Волька вырвал волосок из бороды и сказал: "Трахнуть тибидоха!" Дверь костёла растворилась, и на площадку выполз бледный от страха и красный от стыда батюшко. Во рту он держал косточку для чистки зубов собак. Виляя задом, он три раза опполз вокруг Вольки и отдал ему косточку. Потом снова скрылся в костёле, дверь закрылась. "Шутю!" - опомнился Волька и наколдовал, чтоб эту позорную для батюшко сцену все свидетели мигом забыли. Так что Пронин тоже ничего не вспомнил. "Ладно, бомж, сиди тут, только не вздумай наложить на ступеньки по- крупному или по-мелкому. Учую: загребу за решётку! На тебе 10 рублей на биотуалет!" - и ушёл. "До биотуалета на троллейбусе надо ехать, родной!" - пробормотал бомж. - "А троллейбус "противозайцевый", вход только через переднюю дверь по билетам, родной!" А у самого уже начиналась революция в животе. Он понимал, что настал момент такой! Что же делать? Понос - штука страшная! И тогда, помня стишок: "На кладбище нищий дрищ.т, тут пробрал его понос!", Волька поковылял на церковное кладбище, где были похоронены архимандриты и епископы. И заляпал фикалиями могилу Алексия Первого! Это из окошка церковного увидел сам Алексий Второй! Он выбежал с дрыном! Но не успел ударить нашего кудесника, потому что тот загадал, оторвав волосок, чтоб все фекалии исчезли. Поэтому Алексий Второй обнаружил только согбенную фигуру крестящегося паломника у совершенно незагаженной могилы. "Пора прекратить пить! Глюки мерещатся!" - подумал Метрополит и перекрестил паломника. Паломник отполз и растворился в зарослях черёмухи. Но Волька понимал, что имея такой волшебный дар, глупо растрачивать его по мелочам. Он замыслил под видом Путина проникнуть на Сталилитейный завод имени Шнифферсона и толкнуть перед рабочими речь. А потом в него пусть стреляет Фани Каплан! Итак, видит сторож завода, как к дверям подходит сам Путин! И хочет войти. "Но товарищ Путин! Этот завод не работает с 1924 года, когда здесь было покушение на Ленина!" "А, чёрт!" - сказал Путин и ушёл. Короче, надоело Вольке функционировать, залез он снова в бутылку "Туборга" и сам себя выкинул в море. Там он заснул, посасывая лапу до следующих подходящих времён! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-473

   29 мая 2005 года. Оказывается, не мог батюшко выйти, обгладывая куриную ножку. Потому что для этого у них есть специальная трапеза. Тем паче, что был пост. Так что я извиняюсь. Я ведь не хочу, чтоб на мои ПВНы ополчились все верующие. Да и Алексий Второй вообще не пьёт. Так что и тут ошибка. Далее. Сказка. Сидел в келье иеромонах Серафим, которого братия отторгли от груди своей. И мастурбировал. Солнце сквозь решётки кельи осветили мужественные черты его лица. А потом и женственные черты его лица и тела. Оказывается, у него была большая не мужская грудь, стройные ножки, нежные руки с маникюром и пушистые длинные локоны. Вот его и отторгли братия, чтоб он не провоцировал акты гомосексуализма в монастыре. Потому что он был транссексуал и мечтал о перемене пола! О, как он ненавидел свои нежные руки! Он хотел даже на них сделать монастырские татуировки типа лика Христова или там арфы и ангелов и пр. Ну какие в монастыре делают татуировки? Да никаких. Так он хотел первым. А пушистые волосья он щас с ненавистью отстригал громадными ржавыми садовыми ножницами. Но самое отвратительное, что у него не было причиндала, и ходил он в туалет только сидя! Это-то его и бесило. Зная всё это, в полутёмную келью проник блудливый брат Цупик и сказал: "Ну что, моя красавица, возьмёшь в рот?" И солнце снова озолотило брата (или сестру) (как хотите) Памелу. Она в восторге закричала: "Хочу! И даже больше!" "Что больше?" - не понял брат Цупик. "Хочу, чтоб твой огненный меч пронзил меня насквозь! И твои лососики поплыли против течения, и я стала матерью! Тогда только я смогу покинуть этот дурацкий мужской монастырь и уединиться в женском, люлюкая младенца, твоего сына! А назовём мы его брат Тук!" Вот так на свет появился брат Тук. Всю жизнь он провёл в женском монастыре под видом девочки. Но вот исполнилось ему 16 лет, и он должен был доказать себе и всему миру, что он стал настоящим мужчиной! Сделать это было не сложно: надо было обесчестить пару монашек! "Не делай этого, сынок!" - увещевала его мать Памела. - "А не то нас выкинут и отсюда! И пойдём мы по миру, в электричках христарадничать!" "Нет, мамо!" - спорил Тук, женственным движением откидывая пышные смоляные волосы со лба наманикюренной рукой. - "Я больше так не могу! Я или девка, или парень!" "Да какой ты парень: у тебя же грудь, и внизу ничего не болтается! Потому что ты уродился девочкой, правда, мужеподобной!" "Что за ерунда! Я - 100% мужчина!" "Ты болен на голову, мой бедный сынок!" - и мать уложила дочку в кроватку с бирюльками и всунула ему соску. Тут в монастырь приехала делигация монахов. "Возьмите меня с собой в дальние страны!" - закричал Тук. "Не возьмём, так как ты в чепце и при соске!" "Это только видимость!" - сказал Тук, выплюнул соску и сорвал с себя одеяло. Он лежал одетый в костюм для путешествий и кожаные штаны, которые подчёркивали его пышные бёдра! Девка и в Африке девка, даже если отпилит себе левую грудь для стрельбы из лука! У монахов загорелись похотливые глазки, и они взяли сестру Тук с собой. Старушка-мать Памела убивалась по этому поводу, но потом вскочила на коня и поскакала в догонку за монахами. Мимо проносились поля, луга, города и веси с граффити. Наконец, Памела с трепетом увидела костры и бивуаки: здесь сделали остановку монахи и щас вовсю забавлялись с пьяной сестрицей Тукой. "О, мамми!" - только и смогла сказать Тук. - "Я такая пьяненькая, пьяненькая! И я больше не хочу ничего доказывать! Я - 100% женщина!" "Тут из под её покрывала вылез лысый монах с толстой мордой и подтвердил, что она - теперь женщина. Памела взяла вожжи и принялась гоняться за этим монахом, похлёстывая его: "Что ты сделал с моей дочкой, негодяй?!" "Да я не знал, что в её-то годы она всё ещё девственница!" - отбивался монах. Между тем монахи отдохнули и снова засобирались в свой дальний тибетский монастырь. Откуда уже доносился звук колокола, печально-заунывный. Страшно стало Памеле! "Не пущу!" Но Тук только рассмеялась в ответ похабной усмешкой: "Столько одиноких парней, и я! Я их всех обесчещу и докажу себе и миру, что я - настоящая женщина!" Итак, кортеж привели в монастырь. Главный протоиерей Максим сказал: "Кого вы привели? Это же проститутка! А у нас обет безбрачия!" Тук одной обнажённой рукой обняла его за шею и поцеловала: "Я такой же брат, как и все, и зовут меня Тук!" "Что за чертовщина! Ждите нас через 5 минут!" - и протоиерей уединился в келье с Тук. Но его уд был вялым, потому что старым. Ограничились оральным сексом. Выяснилось, что протоиерей уже не. Он долго убивался: "А я-то думал, что ещё да!" А Тук, поправляя волосы и закалывая их заколкой, одёргивала монашеский прикид. Дело принимало трагикомический оборот. Они все здесь уже не! И тогда она сбежала из монастыря в Тибет! Она долго шла с котомкой за спиной, пока не встретила Мишек на Севере. Это три медвежонка резвились на полене. И с дурных глаз она дала им всем! Зоофилия! Но сами понимаете, гормоны играют у Мишек и у Тук. Вышла медведица: "Ах вы, шалопаи! Зачем вы обесчестили человеческую девушку? Щас я вам!" "Но мэм!" - отвечали медвежата. - "Это не девушка, это медведица!" Такие были туповатые, что не разбирались, кого трахать! Трахай всё, что движется! А Тук стала сосать лапу, чтобы продолжить игру. "Вон и лапу сосёт!" "Ладно, уговорили!" - сказала медведица. - "Пусть живёт с нами, но она должна делать работу!" "Какую работу?" "Корову дои!" "Чего?" "Дои корову!" "Но я не вижу здесь никакой коровы!" "А я тогда закрываю глаза на то, что ты медведица и выгоняю тебя прочь на мороз! Корова - это я! Дои меня!" И Тук была вынуждена подёргать за титьки медведицы. "Какой кайф!" - сказала медведица и свалилась в зимнюю спячку, посасывая лапу. Так же поступили и малыши. Тук осталась одна. Костёр под чаном давно погас, в небе зажглись звёзды. Тук расчёсывала шикарные длинные волосы и холёными руками мазала нежные части своего тела. При этом она пела: "Любимый мой, суженый, где ты?" И, понимаете, из монастыря донёсся бас того лысого толстого монаха: "Свет звёзд коснулся крыш! В час грусти и печали голос мой услыш! А-аа!" И они вместе: "Ночь пройдёт, наступит утро ясное, знаю: счастье нас с тобой ждёт! Ночь пройдёт, пройдёт пора ненастная, солнце взойдёт! У-уу!" И не выдержало девушкино сердце Тук, она рысцой побежала в монастырь на свиданку с тем толстяком. И понесла от него. Но родила почему-то медвежат, и её с позором выгнали из монастыря! Вот такая трагедь! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-474

   30 мая 2005 года. И плыла фелука, и везла д,Ратаньяна и Иусуса. Побились они наспор, кто кого перепьёт, и вот уже мерещатся им за бортом по три чёрта! Рассердился Иусус и пошёл дать чёртям по мордам. И свалился за борт! "Человек за бортом!" - закричал д,Ратаньян и подумал: "А всё хвастался, что умеет ходить по воде!" Но о, чудо! Вода за бортом расступилась и стало видно, как по замшелому дну бежит Иусус с дубиной-рогатиной, а от него удирают три его чёрта! "Видали?" - обратился д,Ратаньян к своим трём чертям (чёрным, а не коричневым, как у Иусуса) . "О да! Чудо!" - согласились черти и перелезли через борт на фелуку. "Эй-эй, сюда нельзя! Частная территория!" - сказал д,Ратаньян. Но черти уже опрокинули пустой бочонок и резались в кости. Тут настала пора вернуться утомлённому Иусусу. Он запыхался и бормотал: "А я их!.. А они меня... Но я их!" Воды сошлись и плескались, как ни в чём не бывало. Д,Ратаньян спросил: "Как тебе удалось расступить воды?" "А у меня это с детства! В какой водоём не наступлю, воды сразу расступаются. Но это только тогда, когда я выпимши! А трезвый я однажды чуть не утонул. А эти что здесь делают?" "Как видишь, играют в кости! Надо доложить капитану корабля!" "Да ты знаешь, кто у нас капитан? "Плавали, не знаем!" Его щас пучит от качки, и он уже заблевал пол-корабля. Причём ходит в шинели майора." "Почему майора?" "Потому что так похож на Юрия Гагарина!" "Ладно, это - мирные черти, пусть играют. Давай пить дальше!" Но пили-то они чужое вино, которое везли в Рим три брата-кровососа. И за каждый просроченный час платили неустойку - 100 лир. Так что эти братья вышли на бой с ворами: "Кто здесь пьёт наше вино?!" Испуганный д,Ратаньян показал на чертей, а те просто выбросились за борт вместе с костями. "Так что, братки, на нет и суда нет!" "А почему это от тебя так разит ромом?" "Это - не ром, а железистая вода! Со вкусом лошадиной мочи. Сами попробуйте!" - и д,Ратаньян наугад вытащил какую-то бочку. Там действительно оказалась жёлтая вода. "По этому негодяю ничего не скажешь!" - решили виноделы и ушли. Через полчаса их осенило снова понюхать д,Ратаньяна на вопрос рома, но команде уже раздали чай с ромом, так что д,Ратаньян спокойно дыхнул на них перегаром. Конечно, в идеале всё должно было быть иначе. "Не почему это у тебя запах рома, а почему в твоей бутылке ром? Жёлтый?" Но вы меня простите. По случаю всеобщей пьянки. Иусус протрезвел и снова бултыхнулся за борт, но воды не разошлись. Отсюда поговорка: пьяному море по колено и горы по плечо. А трезвый в этом море тонет и падает с этих гор. Так что скоро доставили мёртвое тело Иусуса. Но д,Ратаньян знал, что с детства в манере Иусуса как умирать, так и воскресать. Однажды бандиты прибили его к кресту, так он повисел-повисел, а потом воскресе! А что только с Иусусом не делали фашисты в Дахау! И обливали ледяной водой, и кидали ножи в воздушные шарики, которые болтались между рук и ног Иусуса. Попадали и в него, и в шарики. Душили его в духовых камерах, в духовках, в газовых камерах, газовках. Потом закапывали, а он воскресе и сам откапывался. Тогда фашисты решили отпилить ему одну грудь и набить туда сена. Но у него не было грудей! План провалился! Пришлось набить так одну тёлку. Она умерла. А Иусус знай себе шлялся по территории лагеря в рваной полосатой робе такой, что яйца были наружу, и всё молился. Ходил и бормотал: "Иже я еси на Земле си, то спокойно буде и на Небеси!" Его никто не понимал, но все старались украсть у него телогрейку и кусок хлеба. Но он после очередной голодной смерти только оживал. А откуда в лагере телогрейка? Не было её там, это из другой повести про ГУЛАГ. Вместо телогрейки читайте: "роба". И заставляли гады-фашисты Иусуса толкать вагонетки. Но он осмелел и закричал: "Хрен вам, а не вагонетки! Сами толкайте!" И его изрешетили из автоматов и закопали. Думали, что навсегда. Но раны затянулись (а была кровь зелёного цвета) , и Иусус здоровенький снова выпрыгнул из могилы! На него натравили собак, но он им дал поглодать собственную косточку из руки, а у него выросла новенькая. Вот так любимцем собак Иусус встретил освобождение. И стал плавать на фелуке под командой "Плавали, не знаем!" А тут ещё случился путник д,Ратаньян, тоже не простой, а фольклёрный элемент. Который говорил: "А я вообще улечу в любой момент!" И вот они на радостях стали пить вино, что везла фелука. И из-за этого нажили трёх врагов в лице виноделов. Которые продали их за 30 сребренников римской полиции. Но, понятно, полиция была бессильна и предпочла не вмешиваться. А на виноделов д,Ратаньян напустил одного из своих чертей (он его пригрел на груди на всякий пожарный) . Чёрт умел только играть в кости и материться. Вот это его умение и пригодилось, когда он объяснялся с виноделами на скверном итальянском языке. К. P. S. Наконец, в римском порту Иусуса встретила его жена, дева Мария! "О падре мио!" - закричала она! - "Опять напился! А кто будет заниматься непорочным зачатием?!" "О, мамма миа!" - застонал Иусус и бросил жене своё шестое ребро со словами: "Роди из него сама девочку!" Д,Ратаньян, видя, что рушится римская семья, римская ячейка общества, не выдержал и предложил себя в качестве непорочного отца. Но дева Мария только плюнула и пошла составлять снадобье, в которое подмешала шестое ребро мужа. Туда же она бросила засохших летучих мышей, бледных поганок и препарата "ДУСТ". И "Рейд - мегакилл". И вот из чана вышла Прекрасная Афродита, прикрытая одними золотыми косами. "Дочка моя!" - прошептал Иусус. "Не твоя, а моя!" - сказала дева Мария. - "Отец не тот, кто раз молодец, а тот, кто воспитал!" Д,Ратаньян сидел на ступеньках римского дома, покуривал кальян и бормотал: "Это н-да!" Он-то точно знал, кто есть отец нимфы. Это был он. Потому что в чан со снадобьем он помочился и сходил по-большому, да простят его Боги! Но зато характер у новорождённой был соответствующий: она везде норовила нагадить! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-475

   31 мая 2005 года. Сейчас нечто неожиданное: обычно я высасываю сказку из пальца, но сегодня я придумал сюжет. Но, понимаете, его очень сложно натянуть на вымышленное в процессе написания, то есть, я боюсь, что отойду от сюжета. А этого не хочу. Итак, вкратце не экспромт: прислали царю Николаю II блоху. Он приказал её подковать кузнецам Левше и его братанам. А они были в доску пьяные. Но работу свою знали. И вот смотрит Николай II в микроскоп и поражается: теперь на блохе кирзовые сапоги, чёрная фуражка, кожаное бельё и хлыст. Она покрикивает на царя: "Теперь я - твой фюрер! Я - Бог! И не будет у тебя иных богов, окромя меня!" И пытается стегнуть царя стёком. Но и этого мало. Смотрит дальше царь и диву даётся: эта продвинутая блоха притащила из-под дивана двух обычных блох-самок и давай с ними садомазохировать: привязал их к спинке кровати и начал бить хлыстом! "Откуда у него кровать?" - не выдержал царь. - "Позвать сюда Левшу, Крившу и Правшу!" И вот всё алкоголическое трио прибыло во дворец. Левша ковырялся в носу, Кривша у всех спрашивал, какой нынче год на дворе, а Правша взял штык и заколол царя Николая II со словами: "Мы - декабристы!" Ну их и сослали в Сибирь. А приемником на посту царя стал генерал Платов. И вот и он смотрит с удивлением в микроскоп, где блоха в камуфляже объявляет: "У нас будет бейби!" "А кем мне он будет приходиться?" - глупо спросил Платов. "Дедом! А сейчас прошу принять мои извинения за мой вульгарный внешний вид, и вот вам остатки от моей автомастерской: чек на 1000000 долларов!" - и протягивает Платову бумажку. Но даже в микроскоп не видна сумма. "Ты со мной шутки шутить вздумал?!" - рассердился Платов. "Так точно! Я этот чек сам нарисовал!" - сказала Блоха и запихнула его себе в рот, и прожевала. А потом с песней: "Я от Левши ушёл, я от Крившы ушёл, я от Правшы ушёл, и от тебя дурак-генерал уйду!" - спрыгнул с микроскопа и бросился в бега! Там я ещё хотел куда-то вставить фразу: "А король-то голый!" Но куда там! Не знаю, куда. Платов стал бегать за блохой по всему кабинету, опрокинул чернильницу, стол, кровать, а блохи и след простыл. "Говорят, что блохи блохастой ныне пропал и след! Что в аналах родной природы этой твари в помине нет. Говорят, что в тёплые страны подалась она навсегда! Только я заявляю прямо: это полная ерунда!" Нет, не ерунда. Эту блоху видели в костюме с отливом в новом "мерседесе" в Рио-де-Жанейро. Она ехала и бибикала. А если кто-то ей не нравился, стреляла из пистолета без промаха. Потому что кругом были клевреты генерала Платова. Выстрел! - и с пальмы падают 10 человек! Выстрел! И в море падает убитый пулей в лоб переодетый гражданин с усами. Переодетый в невесту. Выстрел! - и покрасочная машина едет в кювет, не дочертя осевой линии. "Это тоже засада?" - спрашивают крутую Блоху её многочисленные любовницы. "Нет, просто мне показалось странным, что какой-то грузовичок чертит перед нами черту! Каждый может ошибиться!" Тут у всех его (а я его то мужским родом, то женским крою, но это одно и тоже существо, Продвинутая Блоха, род мужской) детей стало пучить! "Папа, папа, а я хочу пи-пи!" "Мне некогда, попроси маму!" "Мама, а я уже сделала пи-пи!" "Я тоже!" - сказал Блоха и остановил машину. Он напевал: "Блох идёт по городу, люди смотрят с крыш. Перед ним сияют и Лондон, и Париж! Блох идёт по берегу, морем он идёт, Блох всегда под знаменем Родины, народ!" Таким образом, Блох хотел поработить весь мир. Но неожиданно грузовичок починили покрасочный, и он случайно шиной наехал на Блоха! И убил его! Вот и сказке конец. К. P. S. И вот встречаются на Колыме Правша и Ленин. "Ты - Ленин? Настоящий? Братцы, я Ленина видал ну прямо близко, как вас!" - побежал хвастаться к Левше и Кривше. "А где это было?" "Да около домика зелёного с окошком! Он ещё попросил бумаги, наверно, дописать свой исторический труд "Капиталъ"!" И все устремились к домику. "Ты принёс бумаги?" - послышался голос Ленина. "Нет!" "Сволочь!" - и Ленин вышел, подтягивая штаны. "Ещё не поздно, товарищ Ленин! Я вам принесу сочинения Гитлера и Фрейда!" - понял затруднения вождя Левша. "Вот товарищи, сознательный товарищ!" - сказал Ленин, махая кепкой. Штаны с него продолжали спадать, и в конце концов все увидели вялый уд. "Это ничего, товарищи, что он вялый! Надежда Констаниновна подтвердит, что бывает и не вялый!" "Товарищ Ленин, разрешите вопрос: а почему у вас нет детей?" - спросил Кривша. "Пользуйся кондон! Безопасность! Это казается каждого!" "А ещё вопрос можно? Какой щас год на дворе?" "Болван и сын балбеса! Сейчас - 2005 год, 31 мая!" "Но как вы выжили?" "Элементарно! Этот домик одновременно и машина времени: полчаса в ней равны 100 годам на практике. Я просто больше обычного задержался, чтобы увидеть будущее, понятно?" Тут Левша принёс Гитлера и Фрейда. Ленин снова удалился, и все услышали звук разрываемой бумаги. "Читает вождь!" - решили Кривша и Правша. "Да, и тут же рвёт прочитанное. Даже название есть специальное для такой патологии, не помню, какое!" - сказал Левша. Тут к домику подошёл Дзержинский. "А, бумажку принесли! А то эти сатрапы жандармы снабжают бумажкой со спичечный коробок! Такой не вытрешься!" И тогда суровая правда осенила кузнецов: Ленин вытирался ею, бумагой! Грустные они вернулись в барак. Все идеалы были растоптаны. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-476

   2 июня 2005 года. Однажды серым дождливым вечером брёл себе глоольд Мушрук. То есть, выполз он из норки и теперь перебирался через автобан, где его несомненно бы и раздавили. Но девочка Алиса-из-Потуземелья подняла червяка страшненького и принесла домой. Она поставила его в банку с водой и приготовилась ждать, когда из него вырастут листочки, чтобы выполнить домашнее задание по батанике и принести это деревце в класс. Но она-то не знала! А Мушрук, как только очухался, моментально выпрыгнул из банки и принялся гоняться по всей квартире за Алисой! Она заперлась от него в туалете. "В моей квартире появилось привидение!" - решила Алиса и стала звонить в трубку для душа: "Алло, это 223-332? Срочно! Привидение!" Но в трубке, понятно, никто не ответил. Тогда Алиса пустила воду и стала напевать: "223-332, а я сошла с ума! Какая досада!" Потом замотала голову мокрым полотенцем (потому что она слышала, что привидения (и в частности Мушрук) ориентируются по жучку, втравленному в голову квартиросъёмщика, а полотенце гасит сигнал) и вышла в коридор. "Скорее бы так!" - услышала она недовольный голос Мушрука, который юркнул на её место на унитазе и принялся отливать. Пока он отливал, Алиса припёрла дверь костылём, а над дверью повесила протез со ржавым коньком конькобежным. Он у неё от прошлого дедушки-паралитика остался. Бывало, дед оденет протез и мчится, как ураган, сбивая всех катающихся и крича: "Кто сказал, что одноногий дед не может кататься на коньках!" И ему всё прощали, потому что был он Инвалид Союзного Значения (ИСЗ) . Но потом конёк проржавел. Это всё, что и осталось от деда, не считая ещё одинокий генеральский погон царской армии. Второй, верно, дед сжёг, когда к нему пришли Швондер и Преображенский из ЧК, чтобы проверить, не тот ли дед общеизвестный генерал Юденича. Дед поставил им кресла спинками к камину, а в камин бросил погон и очень удивлялся: "Господа, меня крайне удивляют подобные инсинуации и подобный оговор!" Но второй погон так и не сгорел, так как Преображенскому было пора на операцию по пересадке яичников обезьяны женщине, а Швондер и была той женщиной. Короче, щас Алиса звонит охотникам за Привидениями. Приехал зелёный человечек со стетоскопом. "Это, дочка, Стетоскоп! Яволь? Гитлер капут?" "Я, дяденька, русская!" "О, рашен! Наталья Каренина, Наталья Курникова! Я знаваль рашен! Так что гутаришь? Привидения? Вот так воркаешь-воркаешь, а моней не бачишь!" "Чего, дяденька?" "Я говорю: если тебя коснулось привидение, то мы обязаны будем вставить тебе в зад осиновый кол или долбануть по черепу Крестом Животворящим!" - чисто по-русски сказал охотник. Без акцента. Тогда на акцент перешла Алиса: "Вы, онкель, действуйте, ду ит, одним словом. А я пошла спать: тудей в 9-00 "Храпите лучше, малыши!", а потом мне пора баиньки! Вот так баиньки-баиньки, а моней не бачишь!" "Что?! Так чем же ты собираешься расплачиваться, негодная бейби?!" - запротестовал охотник. Но Алиса уже захлопнула перед ним дверь. "Да, не бачишь..." - подумал снова охотник. Он остался наедине с Мушруком. От отодвинул костыль, получил по голове протезом, но проник в санузел. "Муш-руук! Солнышко, птичка, рыбка! Я тебе косточку принёс!" - стал он зазывать глоольда. "Мушруки не едят косточек! Тащи буженину!" - нагло ответил Мушрук и опять свернулся калачиком под ванной. "А что такое буженина?" "Ну ветчину!" "Ах ты, негодная тварь!" - и охотник попытался схватить Мушрука руками. Тот зашипел и стал царапаться. А надо заметить, что у обычного человека каждая царапина такая вызывает смерть. Но охотник натёрся кремом против комаров, моли и мушруков. Поэтому он схватил Мушрука и попытался засунуть его в мешок! Но не таков был Мушрук! С диким мяуканьем он вырвался и проник внутрь охотника за Привидениями. И теперь: трагическая часть рассказа. Темно Мушруку, боязно! Не поймёт, где печень, где селезёнка! Где голова, наконец! Поплыл куда-то вверх: два отверстия, глаза, наверно. И рот. Но всё пропитано алкоголем. Да ещё в зад кто-то колет осиновым колом! Это девочка Алиса-из-Потуземелья посмотрела "Спокойной ночи, малыши!" и стала свидетельницей того, как Мушрук оккупировал охотника. "Да брось ты колоть меня колом, это не поможет! И Крест не поможет! Есть одно народное средство, но я тебе не скажу!" "Знаю, знаю я это средство! Нужно чеснок смешать с горчицей и надеть смесь внутри толстых носок!" Так и сделала! Глоольду стало не по себе, он выпрыгнул из охотника и сиганул в сугроб с третьего этажа! Слава Богу, что не разбился. А охотник и Алиса весело махали ему на прощание! Пошёл мрачный Мушрук по шоссе. Только теперь он понял, что упал не в сугроб, которого не бывает весной, а в мусорную кучу. "Первого, кого встречу, оприходую!" - решил он. Несмотря на Устав глоольдов, Статью Первую: "Перед тем, как влезть в носителя убедись, что он - из Передового отряда Советской молодёжи. Из ГК ЧП!" Поэтому червяк страшный спросил бомжа Петровича: "Ты из ГК ЧП?" "Я - из ВЛКСМ!" "Не годишься!" "Но я знаю того, кто из ГК ЧП! Это Стародубцев!" "Кто такой, почему не знаю? Где живёт? Чей дядя?" "Слишком много вопросов задаёшь! Иди туда, где бульвар, где машины ходят, там - мужик в пиджаке и дерево такое!" "А мужик тоже сидит?" "Кто ж его посадит? Он же памятник, лапоть!" И вот усталый Мушрук находит памятник мужика по имени Лапоть. А он - Лермонтов. Хотел было Мушрук искать дальше, но уж очень всё сходилось: бульвар, мужик в пиджаке. И попытался влезть Лермонтову в ухо! А Лермонтов не удержался и захихикал: "Сколько лет стою, но такого идиота ещё не видел! И притом я не из ГК ЧП! Я - декабрист!" "Вероятно, все читали Устав глоольдов!" - решил Мушрук и спросил: "Мужик, а, мужик, тебя как зовут?" "Надя!" "А меня - Федя!" "Ну и дура! А во второй Главе сказано: если никого из ГК ЧП нет, то выбирай любого носителя, кроме памятника, потому что об него разобьёшь свой титановый лобик!" "А, понятно! Спасибо, дядя!" И Мушрук сполз с памятника, потирая шишку на лбу. На постаменте сидела парочка. Глоольд, не задумываясь больше ни о чём, влез в ухо парню. И затрендел: "Представляешь, познакомился с классной чувихой! Ну, поши к ней, всё как положено: а у неё плюшевый мишка! Я обалдел! Я - первый у неё! Но потом я открыл шкафы, и эти мишка мишкопадом свалились мне на голову! Теперь уж точно до свидания!" А девица тоже начала: "А знаешь, вчера на дискотеке познакомилась с парнем, всё было супер, но самое поразительное, что у него трусы в ромашку!" Глоольд выпрыгнул из парня, потому что у него уши завяли. "Теперь уж точно до свиданья!" - бормотал он и полз по мостовой. Он не хотел больше сидеть в таком тупизме. Он был воспитан в духе старой Англии, где чтят семью и брак, которые как лошадь и телега. И слово "супер" ненавидел, потому что оно напоминало ему "суп". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-477

   4 июня 2005 года. Или 120 лет спустя. Вот сидят на креслах-качалках в доме для престарелых три отважных (в прошлом) гвардейца: д,Ратаньян, Протон и Отоз. Д,Ратаньян так раскачался, что его вышвырнуло через окно на цветочную клумбу. Набежали прелестные санитарочки и давай втаскивать его тушу обратно. А он нет, чтоб полапать их, он не может! Старость - не радость. В это время Протон натягивал сапог. Но с такой силой, что ушки остались у него в руках, а нога протаранила стенку, сзади находились готические барельефы и статуи, так они все попадали и разбились вместе со шкафом. С медикаментами. "Вы хотите свести меня с ума!!" - орал Протон, когда добрый чернокожий доктор из Африки делал ему укол успокоительного. И только хитрый Отоз, хихикая, попивал из фляжки! "Эх, мне бы щас из его фляжки: жара замучила!" - подумал д,Ратаньян и полез обниматься с Отозом, втихаря посасывая через трубочку. "Я и не думала, что жара так возбуждает!" - сказала одна медсестра другой. "Извращенцы! А вот лично у меня наступает оргазм, когда я вижу взлетающий самолёт!" "Везёт тебе: как только наступает оргазм у меня, у них падает самолёт!" Короче, престарелые гвардейцы уже обнимались втроём, за что получили кличку "ливерпулльский бутерброд". Наконец, Мвамба (доктор) просёк, что дело нечисто, схватил за трубочку, а Отозу, который хотел уловить последние капли, врезал ногой в грудь. Отоз отлетел, и ему на голову свалилась потешная разрисованная маска. "Ах так! Ах вот ты как!" - закричал отважный д,Ратаньян, схватил меч и стал биться им с Мвамбой. "Как в кинофильме: отважный герой спасает своих друзей и прекрасную Дульцинею Бобосскую!" Это он имел в виду сестру со шприцем. Та не поняла, что Бобосская - она, и вколола д,Ратаньяну морфия. Гвардейца стало глючить. Он замогильным тоном поведал животрепещущий рассказ о том, как и где (в каких лобазах и ломбардах) можно выкупить подвески королевы, которые он растранжирил, чтобы ему хватило на автобусы до Англии и обратно. Там же противозайцевая система! И все деньги ушли за проезд. Вот почему королева в ярости и бросила гвардейцев в этот отстойный дом престарелых. Тогда Протон тоже не захотел ударить в грязь лицом и поведал, в каких кабаках (начиная с "У Чаши") он пропил наследство господина Кокнара. И только один Отоз оказался чистым, как слеза. Он молча свалился под стол и похрапывал там. "Отоз, дружище, разве тебе не о чем рассказать твоему дорогому доктору, Мвамбе?" "Я, товарища доктора, н-того, н-того... Короче, я знаю, где Флинт спрятал сокровища! А если вам этого мало, то знаю, где Монте-Кристо зарыл сокровища!" Вот так Отоз привлёк всеобщее внимание к своей персоне. И он начал длинный рассказ про то, как он на слонике едет по пустыне Гоби, а навстречу ему лошадь капитана Флинта и лошадь графа Монте-Кристо. И вот слоник со всеми здоровается и спрашивает о самочувствии. "Хорошее, слоник!" Потом слоник со всеми прощается. "До свидания, слоник!" А потом до слоника доходит, что он не спросил про сокровища. Но лошади уже ускакали. Слоник дёрнул по их следам и прискакал к раскошному зданию библиотеки, разбитому прямо посередине пустыни. Библиотеку окружали прекрасные фонтаны и финиковые пальмы. Множество туристов ловили здесь кайф в джакузи. Понятно, это было построено на сокровища Флинта. Но следы лошадей вели дальше, к прекрасному Планетарию, где тысячи зачарованных индусов могли внимать голос самого Магомеда со звёзд под прекрасные звуки банжо. Это и было сокровище второе. Обхватил тогда слоник голову и приготовился сделать себе харакири. Но на то и нужна каждому безмозглому слонику хоть одна голова, на этот раз Отозова. Он выхватил из лап слоника самурайский меч и разбил палатку, в которой всего за 3 драхмы сообщал всем желающим, сколько щас градусов выше нуля. К нему пошёл народ косяками! Библиотека и Планетарий опустели. И тогда Отоз скупил их и устроил там игровые клубы "Ядерный взрыв" с девизом: "Разбуди взрыв удачи!" И пошло дело. "Однорукие бандиты" высасывали из бедуинов последние гроши. Однажды один бухгалтер, который проиграл здесь всю зарплату целой фирмы, пришёл с пистолетом требовать деньги назад. Но натренированные бойскауты Отоза с собаками выгнали его на пески, где он скоро и сгинул навсегда вместе со своею фирмой по деланию основ для зонтиков. "Но куда ты дел своё богатсво?!" - не выдержал д,Ратаньян. "Пропил!" - веско и коротко ответил Отоз. И друзья стали мутузить его подушками. Рядом скакал развеселившийся доктор Мвамба. Потом все стали гоняться за женщинами, за бабами. Но из баб в женском отделении были лишь Баба-Яга, да миледи Винтер. А молодёжь в виде санитарок в панике разбежалась. "Сейчас идём к бабам!" - заявил д,Ратаньян. - "Откройте рты! Так, ты идёшь, ты идёшь, ты - остаёшься: зубы гниловаты!" И вот кавалькада кресел на колёсиках въезжает на женскую половину, где Баба-Яга как раз гадает на картах миледи: "Встретишь ты мужчину обездвиженного, но сексуального и возьмёшь у него в рот!" Но получилось так, что кресло с д,Ратаньяном первое наехало на Бабу-Ягу, и д,Ратаньянов перец оказался во рту гадалки. "Это же д,Ратаньян!!" - заорала миледи! - "Я отомщу тебе за смерть сынулика-роднулика Мордаунта!" И давай гоняться за креслом по саду. Д,Ратаньян кричал: "Дайте мне базуку и я докажу, что даже инвалиды умеют убивать!" Но тут кинжал вонзился ему в шею! "Мордаунт просил тебе кое-что передать!" - сказала миледи. "Что?" "Свои соболезнования!" Но тут уже подоспел доктор Мвамба, он сделал укол миледи, и та затихла. Потом потащил бездыханного д,Ратаньяна на операцию по извлечению кинжала. "Этот рекорд войдёт в книгу Гиннесса: самое большое орудие, устранённое из шеи человека!" Он вытащил кинжал и стал отсасывать какие-то кусочки крови и плоти домашних животных, запасённые ранее, чтобы было всё, как на Филиппинах. Там же безкровные операции. А кусочки плоти запасают заранее. И потом ранку набивают этой ботвой. И она заживает. "Я жив! Я жив!" - возопил д,Ратаньян, но по старости лет снова свалился в кресло-качалку. Он повесил над кроватью "Дартс" и стал кидать в него эту финку. "Что это?" - спросил Протон. "Мишень!" "А у нас в России мишенями служат диссиденты!" "Так ты из России?" "Йес! В молодости меня звали Иваном Драгой, я крепко влепил вашему янкинскому Рэмбо, и меня больше не звали сниматься в Голливуд, боялись!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-478

   6 июня 2005 года. Фэнтази. Вот бы найти закоулок, где все женщины меня бы хотели. Но только не Тверскую. Старобасманную. Как только я прихожу, все так и хотят бесплатно. Раздвигают колени, массируют груди, разевают рты (не гнилые) . И я, главное, я тоже хочу! Я прохожу мимо них и сажусь к компьютеру. И начинаю глядеть "Весёлые картинки"! Вот чего я хочу. Тогда они все, женщины, захлопывают рты, отворачиваются и заказывают себе ещё по 200 водки. А всё потому, что я за трезвую любовь, чтоб не родилось каждый день 1000000 уродцев. Ладно, шучу. Вот вам сказка. Жил-был Кеша, общеизвестный массовый попугай. И он пел: (что-то массовое, что-то типа "Тили-тили трали-вали, это вам не тили-тили, это вам не трали-вали!") "Хорошо, хорошо, ну давай сынок ещё! Раз пошёл в ларёк за пивом пиво покупать. Час стою я, два стою я: пива не видать! Наклонился под прилавок: тили вашу мать: продавщица с продавщицей трали нашу мать!" Не буду я такую пошлятину писать! У нас добрые светлые жизнеутверждающие сказки. Прокатилась Третья Мировая Война. Прошла, как лёгкий ветерок, никто ничего и не заметил. Только пропали все люди. А оргтехника ничего, работает себе. Что я такое пишу? Из Союза писателей меня надо поганой метлой гнать и из Президиума тоже! Премию отобрать! Нобелевскую Премию за Мир во всём Мире тоже! "Серебряную Галошу" и "Тэффи", и подавно! "Подавно" - не премия, а слово. Люди-и!! Мне надо написать 1,6 страниц! Кто подскажет, чем заполнить? Присылайте пустые SMS на номер 0000! И вот сыплются SMS: "Парочка извращенцев приглашает хорошо повеселиться! Гомосеков не беспокоиться!" "Тройка лесбиянок беспокоится, что её не заметят парочка извращенцев!" Всё, ВСЁ!! Хватит!! Однажды в студёную, понимаешь, пору... я из лесу вышел. Подтянул штаны и пошёл в город. А годов мне - 8 лет. Потому что сбежал из злобного октябрятского пионерлагеря, где злые пионеры привешивали мне на хвост пустые консервные банки, и я с мяуканьем бегал сам от себя! Ибо страшно! Всё трендит, громыхает. Я пушистый маленький котёнок, где бы я не остановился, слышу окрик злой: "Кыш!" А всё потому, что в другой жизни был я агентом Скалдером, который нырнул в бочку с рассолом и стал зелёным. То есть, в бочку с тосолом и стал чёрным. Нет, в бочку с гуталином. А Мали сидит на бережку и зовёт: "Иванушка!" И вот выходит нагуталиненный котёнок и трётся о серые ноги Мали. И те становятся чёрными. И снова: "Кыш!" "Но Мали, мы прошли с тобой до того света и обратно! Разве мы будет теперь ругаться из-за какого-то гуталина?" "Конечно, будем! Мы всегда ругались. Например, из-за того, у кого грудь меньше! Но постойте, с кем это я говорю? Котёнок говорящий! Чур меня! Демон!" - и агент Мали бросила в реку недостиранное бельё, ведёрко, тёрку и бросилась бежать с воплями: "Демон! Демон!" Её остановил Костенька. ("Ах зачем на просеке улыбнулась Костеньке, ах, мамочка, зачем? Шила платье белое и завивку делала: от любви кружилась голова! Но подружка Зиночка перешла тропиночку: ах мама-мама, как же ты была права! Ох, мамочка, на саночках каталась я не с тем!") Итак, этот Костенька проходил и с большим, и с маленьким! (Надо тут ставить запятую? Два "и" ведь.) Он напевал: "Что ты дома всё сидишь и играешь с валенком, проходи по просеке и с большим, и с маленьким!" Итак, Костенька был местный киллер уездного значения. Так вот останавливает он Мали и говорит: "Когда добежишь до Москвы, передавай Путину, что в Малых Г.внюках проживает такой Костенька! Больше ничего не говори. Только что, мол, проживает. Пусть президент знает своих героев!" "А ты мне не поможешь избавиться от демона?" "Помогу!" Но демон отозвал Костеньку в сторонку и спросил его, курит ли он. Если да, то на этой стороне подкладки плаща у котёнка сигары и трубки. А для некурящих: с другой стороны круглые леденцы. А для полных дибилов: котёнок полностью оголяется, и дибил видит Член в собранном состоянии. А если это - полная дибилка, чувиха, то Член телескопически увеличивается до стоячего состояния! А так как Костенька был полный дибил, то котёнок просто огрел его леденцом по голове и побежал дальше за Мали. "Что это было?" - подумал Костенька. - "Гипноз какой-то!" И упал в кусты, мордой в фекалии. Сейчас же всё Подмосковье практически загажено! Её загадило Прасковье из Подмосковье! Это такое Чудо-Юдо! Лирическое отступление: простите меня за описание и само упоминание Члена, это ошибка, вычтите из меня ещё премию "Золотой Диктофон", а лучше: "Платиновый Домофон". Короче, догнал котёнок Мали и поимел её! И у них родились 5 вполне жизнеспособных алкоголических уродцев! Один был с 7 лапами, второй - с 4, третий, и далее до пятого: вообще безлапые, но каждый с двумя головами. Не нарадуются на такую семью родители. Так не нарадуются, что Скалдер (а после секса он стал самим собой) на радостях взял и утопил всех пятерых в аквариуме! К. P. S. Прасковье из Подмосковье - среднего рода, с восемью титьками и 4 лифчиками. Ходит на задних ногах, маленькими короткими машет в воздухе и пищит. Но территорию может уделать запросто и мастерски. Недаром потом лучшие агенты ФБР, а именно Скалдер и Мали, были брошены на борьбу с ним. С чудовищем. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-479

   7 июня 2005 года. О трудных, но почётных буднях отважных сантехников! И вот прорвало канализацию! И, понимаете, хлещет! Так сантехник Сидоров закрыл амбразуру своим пивным брюхом, но его отбросило напором! Тогда Петров прыгнул на Сидорова, а Иванов - на Петрова. Тут как раз проезжал автобус английских туристов, так они залопотали: "Москоу гамбургер!" Экскурсовод Надя Нестерова, для которой эта поездка была второй в жизни, (и эту работу она боялась потерять) всё старалась отвлечь внимание туристов на красоты родного края, на Церкву Урюпинска, на играющих на пляже детей. Но все дети прибежали смотреть на борьбу с бедствием, а из Церквы вышел батюшко и перекрестил сантехников. Если мне кто-то скажет щас, что прорыва канализации быть не может, что она мирно течёт по руслам подземных каналов, то тому я прямо щас дам по морде! В Урюпинске канализация шла по трубе! А трубу ту проложил ещё Царь Пётр, который уже в те юные (12 лет) годы мечтал проложить канализацию до самой Европы, для чего построить Петроград и прорубить окно в Европу. Туристы выкатились из автобуса, Надя стала их засовывать обратно, но те только щёлкали фотоаппаратами. Тут происходит отвратительная сцена. Появляется участковый Михеев и требует засветить все плёнки! И лезет в драку с туристами! Но тут появляюсь я, директор краеведческого музея. Я присматриваю пару любопытных для науки черепов и требую продать их мне после смерти носителя всего за 60 рублей ("Средства Музея, к сожалению, ограничены!") А Михеева я толстым пузом оттираю обратно в участок: "Слушай, таких черепов, как у нас с тобой, на каждом кладбище завались! А у этих англичан какие выпуклые надбровные дуги, какой угол челюсти! Вот ты можешь отличить слепой шрифт вечерних листков от передовицы "Таймс"?" "Не-а!" "А Херлок Шолмс мог! Он ни с чем не мог спутать боргес на шпонах, каким набирают "Таймс". А Херлок - самый знаменитый англичанин после Сэра Пола и Джона Леннона! Так вот щас мы имеем дело с англичанами. И чтобы достойно украсить их черепами выставычные залы нашего Музея, нам надо заполучить парочку в нерабочем состоянии!" "Это как?" "А так!" - и я поднял брови. "То есть..." "...То есть, убить, уничтожить физически, сиськи-масиськи!" "Чего?" "Систематически!" "Какой же вы злой, Александр Владимирович! Кто вам доверил Музей?" "А я - не Александр Владимирович, а Александр Александрович по фамилии Белый! Очень опасный рецидивист и имею отвратительную харю! Но для блага Музея готов пойти на всё. У меня там уже представлены черепа всех проезжавших мимо интуристов. Выжившим говорили, что их забодал комар или съел медведь! А тебе скажу так: проболтаешься в прессе: пасть порву и украшу твоим черепом новую экспозицию, понял? Мне ничего не будет! Про меня говорят, что "такой кронтингент нам больше не присылайте!" Бедная Надя поняла мои злобные замыслы и загородила интуристов своим пышным телом. Тело-то пышное, но лифчик нулевого размера. Такой грудью и я мог бы похвастаться. Злую шутку сыграла над Надей природа, зато её тянуло на женщин с большим бюстом, и она не понимала, как это так может быть. Но сейчас загородила и кричит: "Не допущу убийства, Сан Саныч! Десятую тургруппу спасаю от тебя, живодёр! Весь Музей заставил черепами!" А туристы не понимают, чирикают что-то на своём языке, радуются, что попали в центр внимания. А я деловито выстроил их в шеренгу и осматриваю рты: ищу разные гнилые или тридцать третьи зубы. С такими нашему Музею не нужны. Наш обыватель не поймёт 33 зуба, и эффект экспозиции станет непригодным для условий прогулки по пригородному Музею. Ещё там нельзя курить, потому что рядом находятся некурящие: в том числе женщины и дети. Это ухудшает их самочувствие и снова-таки ухудшает условия просмотра экспозиции. И так бы я кого-нибудь бы и замочил, но наша сказка - добрая, и ни один интурист, заявленный в начале сказки, не погибнет в конце. Поэтому сейчас мы видим бравую фигуру агента Скалдера, держащего свой череп в возрасте 33 лет под мышкой. "Как ты его запер, сучий хвост?!" - зашипел я на милиционера. "Он, товарища директора н-того, эн-того..." Я налился кровью и врезал милиционеру промеж глаз. Разбил нос, потекла кровь. Некоторые туристы зааплодировали, некоторые сплюнули. Приблизился Скалдер. "Ты и при жизни-то был не особенно везучим, а при англичанах прямо скажу: факинг люзер! Хочешь сразиться со мной? Учти: у меня сиреневый пояс по чемквамдо!" "Не буду я с тобой сражаться, пакостный Белый! А скажу я англичанам: "Легс ин хэндс энд дранг нах вестен!" Что значит: "Руки в ноги и марш отсюда на Запад!" Со мной-то всё кончено, это вы можете видеть по тому, что череп мой в моей руке..." Надя лихорадочно переводила, а туристы уже окрестили меня "Бэд Рашен", то есть, "редиска". "За "редиску" ответите!" - кричал я вдогонку автобусу, когда они панически уезжали в Англию. Потом я подошёл к Скалдеру и дал ему поджопник! От удара череп выкатился у него из рук, я успел подхватить его, чтобы он не попал в лужу из канализации, и бережно понёс в Музей. Этот череп был украшением Греческого зала. Почему Греческого? Потому что у нас был только Греческий зал, так как средства Музея, к сожалению, ограничены! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-480

   10 июня 2005 года. Привязал, значит, Мюнхаузен свою лошадь к какому-то столбу, а утром снег расстаял, и это оказался шпиль церквы. Бедная лошадь стала орать, так как верёвка резала ей шею. Тогда добрый Мюнхаузен выстрелил ей в лоб вишнёвой косточкой, и на лбу животного выросло вишнёвое дерево! От изумления лошадь замолчала, а Мюн сказал: "Ещё одна пасть заткнута! И у меня осталась ещё одна косточка. Поедем, Мали, я сниму деньги со счёта, и ты сможешь купить мне завтрак!" - обратился он к своей напарнице Мали. А были они самые первые агенты-детективы на свете. Аж до Пинкертона и Шолмса. И преступников они определяли на глаз. Нарисуют им преступника, так Мюн берёт в руки рисунок и говорит: "Раньше мы имели дело с бестелесной дрянью, но теперь у меня есть рисунок! Я выхожу на улицы и арестую любого с такой внешностью!" "Но послушай, Мюн, может быть 100 человек с такой внешностью!" "Да? И все они виновны!" - и Мюн шёл и пристаскивал 100 человек, потом надевал им на головы чулки и говорил: "Только не надо аплодисментов! Я поймал самую многочисленную группировку в городе!" Короче, 30 человек сразу отпускали, потому что полицейский участок - не сборник бомжей, ещё 10 были турецкими дипломатами, которые мылись в бане, куда заглянул Мюн по пути на работу. Короче, всех отпускали, кроме одного! Это-то и был бандит! Это был банщик турецкой бани. Потому что за невинную фразу, сказанную Мюном по-турецки (а именно: "Ты, бл, уважаемый, твою, дай напор!") стал гоняться за Мюном по всей бане с ножом, потому что на турецком эта невинная фраза звучала как "чернож.пый, подай напор!" А в баню Мюн попал вслед за одним из бандитов (похожих на рисунке, где бандит был в чулке на голове) . Этот бандит показывал два пальца. "Виктория? В тебя стрелял парень с сигарой? Это были хиппи? Послушай, я не мастер разгадывать шарады, я их ненавижу! Это был не выстрел, а удар каратэ?" Но тут подозреваемый махнул рукой и свалился с палатей. "Ты умираешь, ты умер! Что-то плохо пахнет!" Потом он отодвинул труп ногой и принялся закусывать завтраком. Банщик что-то сказал по-турецки. "Ты прав, ты совершенно прав: это не тактично есть рядом с трупом. Тем более, что на всех здесь не хватит!" И вот тогда-то банщик и вынул кинжал. Короче, преступник был найден. Мюн и Мали сели в машину (Пенсильвания, резиденция ФБР, штат Колумбия 3:45) и поехали осматривать дачный участок банщика. Там они без труда насчитали 40 свежих и застарелых могилок, под которыми в целофановых пакетах лежали 40 маленьких скелетов детей, которых замочил банщик, перед тем растлив их. "Но мы-то ищем растлителя, который растлил взрослого парня, который перед этим прокусил растлителю палец! А у банщика все пальцы не прокушены!" "Да, Мали! У нас кончились подозреваемые! Обожаю это!" - и Мюн принялся пританцовывать. Потом он сказал: "О е!" - и выстрелил себе в лоб вишнёвой косточкой. Тут же заколосилось дерево. "Не хочешь вишенки, Мали?" И Мали с радостью откушала вишенок, совсем ободрав деревце. После этого Мюн ободрал ветки с головы, остались только пеньки, что сходили за рожки. "Теперь меня разжалуют из агентов. И будет у меня в миру имя Вахтанг! А у тебя какое будет имя?" "Я - Екатерина!" - просто сказала Мали. Тут же к ним подполз разоблачённый банщик и стал трендеть, что все убийства он совершил токмо во благо умирающей тёщи, которая ведала всем мертвецам тайну брильянтов Габбса, а потом требовала убить услышавшего сию тайну. "Ну так где же брильянты?" - сказал Вахтанг. "Но учтите, вас мне тоже придётся убить!" "Давай, не тушуйся: убить, так убить!" - сказала Мали и подставила прелестную шейку под топор палача-банщика. Золотистые косы упали ей на лицо и она бубнила: "Я должна умереть! Должна!" Мюн было кинулся спасти её, но один из 40 скелетов отстранил его костлявой рукой. "Я же любил тебя, Мали!" "А кого это е.ёт?" - философски заметил другой выкапанный скелет. "А тебя, философ, не спрашивают! Завтра ты проведёшь в тюрьме! А, уже дрыгаешься! Вот что делает с убийцами пребывание в закрытых помещениях!" "Мюн, он - не убийца, а жертва!" "Ладно, поговорили - хватит! Хочу сообщить вам тайну и убить вас!" "Да пошёл ты со своей тайной! А лицензию быть банщиком я у тебя всё равно отберу!" - сказал банщику Мюн. "Готовься стать бомжом!" - и выстрелил самой распоследней косточкой в пузо банщика. "Самая последняя в кармане завалялась!" - сообщил Мюн Мали, которая вернула голову в прямоходящее положение, а золотистые косы завязала в клубок. И банщика стало пучить, и он весь пророс вишенками. "Нам на это зрелище смотреть уже не досуг!" - важно сказал Мюн. - "Мы так и не сняли деньги со счёта и не позавтракали. И машина с детективами поехала в банк. "Постойте, а как же я? Меня же закопают эти 40 скелетов!" - кричал им в догонку банщик. "И поделом ему!" - справедливо сказала Мали. Уплетая бигбургер с двойной картошкой. На большее денег в банкомате не было, потому что он сказал: "Больше ваша карточка недействительна, ваш кодовый номер отменён!" "Что за бл!" - сказал Мюн и засунул в дисковод ещё одну косточку, а именно: грецкий орех! Машина раскусила его, подавилась и умерла. Она теперь денег вообще не выдавала, а говорила только: "Вы - 10-ти миллионный посетитель! Поздравляю! Вы выиграли плюшевого зайца! Хорошего дня!" - но зайца не давала. К.

ЭПИЛОГ

   Я бы не сказал, что эти ПВНы с особым вдохновением связаны. Нет, но и здесь есть свои находки. Написаны раз в 2-3 дня. Читайте, читайте и читайте! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-49

("Письма в никуда"-49)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-481

   14 июня 2005 года. Государство сонных. В нём все спали: короли, придворные, поэты-песенники и простой народ. Просыпались только для опорожнения мочевого пузыря или кишки. Ну и разные специфические просыпания типа ананизма или продолжения рода своего посредством полового акта. Песенники иногда напишут шлягер - и снова спать. Пахарь взборонит ботву и спать. И т. п. Ну или чтобы покушать. А потом снова спать. Это всё потому, что власть в стране захватил коварный Кашпировский. Он выступал сразу по всем каналам телевидения и орал: "А теперь СПААТТЬЬ!! Ваши руки тяжелеют, ваши ноги подкашиваются, веки тяжелеют, глаза скашиваются к переносице, и вы спите!" Так оно и было. Водители засыпали на перекрёстках, сбивали пешеходов, а потом сами врезались в столб. Машинисты электричек проезжали без остановок все станции, а потом лоб в лоб врезались в вокзал. Лётчики засыпали за штурвалами, самолёты падали. Авиадиспетчеры засыпали за пультом, и тогда самолёты садились по 10 на одну полосу и сталкивались. К месту аварии бежали сонные пожарные и тащили пустые шланги, засыпая на ходу. Из медицинских машин, зевая, выходили медсёстры, спрашивали: "Сколько сейчас погибло? 500? Спокойной ночи!" - и валились с ног. Не стоит говорить, что поезда сходили с рельс, врезались в грузовики, корабли пикировали на пристани. Дирижабли взрывались, столкнувшись с линиями электропередач. Из-за непотушенной сигареты возникали пожары дома. Никто не обращал внимания в метро на граждан в пачкающей вонючей одежде, занимающихся попрошайничеством, ананизмом и вымогательством. Потому что все спали. А я не забыл сказать, что в стране этой жили только игрушечные Зайцы на обычных солевых батарейках? Так вот такая жизнь продолжалась до тех пор, пока не появился новый "Энерджайзер": Суперзаяц, работающий в 10 раз дольше! Он в один момент скинул солевого Кашпировского. И принялся не будить своих односельчан, а попросту грабить магазины бытовой аудио-видео и встраиваемой техники! Потому что он понимал, что будить их бесполезно! Зато себе нахапал поп-корна, телевизоров, магнитофонов, DVD, DIVX, рекордеров и прочее. Когда ему это наскучило, он принялся толкать речи в Парламенте, нонче стал наш Вовка депутатом. А всё равно в стране у нас бардак! И точно. От его речей все сенаторы засыпали. Тогда он мчался покупать цветы своей любимой девушке и улыбался в кинокамеру, что, мол, сил ещё много. У него. А девушка уже спала! Поэтому упражнения с ней он называл "Гимнаст и Бревно"! И тогда плюнул на всех и вся наш Суперзаяц и пошёл искать страну за тридевятью морями, где все работают от аккумуляторов! К. P. S. И вот идёт он и видит Избушку на кур ногах. "Что, касатик, кончается твой "Энерджайзер"?" - спрашивает старушка. "Ох, кончается!" "Тогда попробуй это!" - и садистка потёрла друг о дружку два электрошокера и приложила их к ушам Суперзайца! От такого удара батарейка выскочила, и заяц заснул, как и все. А старуха вставила её себе в спину и полетела на ежегодный сбор ведьм на Лысой горе. Но, чувствует: кончается питание! Ступа на бреющем полёте врезалась в самолёт Хомы Брута. Баба-Яга принялась рисовать английскую эмблему на фюзеляже своей ступы. "Эй, мамаша! Лучше бы вы нарисовали эмблему Франции на моём самолёте! Потому что ваша ступа щас развалится, считайте: я её сбил!" "Развалится? Да она как новая!" - сказала Баба-Яга и толкнула ступу. Та развалилась. "Я же и говорю: в полном порядке! А вот твои дела плохи: руку поломал! И кончишь войну тем, что тебя будет возить на кресле на колёсиках очароватьельная француженка типа меня, такая же очаровашка!" "А кто-то кончит войну, роя подкоп из лагеря, куда я её щас и отправлю! Хэнде хох!" - и Хома направил на неё пистолет. "Не нарывайся! На гражданке я - чемпионка по кикбоксингу без правил!" "Так ты что, отказываешься драться?" "Хорошо, одной рукой я бить не буду!" - и Баба-Яга в красивом прыжке три раза успела ударить Хому ногами. Но от сотрясения её "Энерджайзер" выпал и упал в болото. Не найти. А у Хомы села солевая батарейка. Поэтому оба они без чувств свалились в ближайшую воронку. Тут проходил ефрейтор Пастушенко. "Тарас, расцепи нас!" "Нет, ребята, я в ваши игры не играю! Как сцепились, так и расцепляйтесь! А вообще у вас, хлопцы, не поймёшь, где лицо, а где задница, уха-ха!" Но он не долго радовался, потому что и сам скоро свалился. К. P. S. Но тут картина военных действий разнообразилась появлением нового страшного персонажа. Он напоминал Бога Войны, его чёрная шерсть топорщилась во все стороны. Это был наш Суперзаяц, из зада которого торчал провод, присоединённый к ножной динамо-машине. Заяц этот ехал на веломипеде, крутил динамо-педали и орал: "Я всех вас тут сделаю! Всех!" К счастью, трагедии удалось избежать, потому что засыпающий артиллерист в полусне нажал на гашетку и отбрыкнул копыта. Снаряд попал в Суперзайца, и тот умер, сказав: "Черезчур метко!" На этом и военные действия прекратились. Все спали. Но я в самом начале сказал, что они спали, а не были мертвы. А это значит, что солевые батарейки имели возможность заряжаться фотосинтезом от Солнца, Луны и Звёзд. От последних особенно. А вот от первого, Солнца, не очень. Специфика, понимаете. Так что скоро все снова проснулись и заключили Брестский Мир! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-482

   15 июня 2005 года. Однажды я бы хотел очутиться на Марсе. Но мне Кохаген сказал: "Марс - дело тонкое Петруха! Марс - как коварная старуха!" "Так привидите мне эту старуху, и я насажу её, как рябчика, на шампур!" Привели старуху. Она нагло уселась во главу стола, забросила ноги в кирзовых сапогах на скатерть и сказала, что ей бы к водочке коньячку, а то не проймёт! "Мамаша!" - говорю я. - "Мамаша! Как вам не стыдно! Из-за вас страдают сотни уродов-мутантов на Марсе, которым вы продаёте воздух по цене коньяка!" "Э, милок, ты, я смотрю, молодой, да ранний! Где ж я тебе кислород на Марсе найду? Сама вон хожу и по молекуле его собираю в авоську. А потом продаю: белые - по 15 кредиток, опята или сыроежки - по 10. Свинушки и труффеля - по 5!" "Ну ты и дура! Надо запустить реактор, который оставили инопланетяне! Тогда лёд расплавится, и будет кислород!" "Сам ты моральный дибил! Если лёд расплавится, то будет сероводород! И уже кислород не пособираешь! Всё провоняет яйцами! Кстати, как у тебя с яйцами? Неплохие? Не скажу, чтоб мы были с тобой прекрасной парой, но эти яйца можно запустить в пилорезку и добыть ещё пару белых молекул по 15!" "Извращенка!" - сказал я и грохнул дверью. Я летел на Марс, чтобы лично обогатить всех кислородом. В чемодане я вёз гумманитарную помощь: 10 белых молекул. Но в космопорту у меня спёрли 3 штуки. Произошло это так: меня задел какой-то зек и ещё вдобавок толкнул, как будто это я его задел. Чемодан выпал, раскрылся, молекулы рассыпались по полу, и 3х я не досчитался. Ладно, в киоске я купил молекулы "Галина Бланка" (не кислород, конечно, но пахнет супом) . Наш марсолёт вёл автопилот Отто. И неожиданно на высоте "Икс" он стал сдуваться, бормоча: "Я всегда сдуваюсь на этой высоте! Чёрт!" Стюардесса стала надувать его за трубочку на животе. Я было сунулся в кабину, но увидел, как голова стюардессы наклонена к паху Отто! Я деликатно закрыл дверь. Постучался через 5 минут. Отто и стюардесса блаженно развалились в креслах и курили. "Знаете, что? Может, вам ещё и кофе в постель принести?!" "Мне без сахара!" - сказал Отто. - "Это очень тонизирует!" "А стюрдесса сказала: "А мне - с коньячком, а то не проймёт!" В ней я узнал старуху. "А ты что здесь делаешь?! Я же приказал навсегда убираться тебе из моей жизни!" - заявил я. "Не шуми, хам!" - сказала Мамаша. - "Отто - мой жених, и я не могу с ним надолго разлучиться! Знаешь песню: "Отто нас связала, тайною нашей стало! Без Отто надолго мне оставаться нельзя! Что меня тянет к Отто, я не знаю!" "Секс тебя тянет, извращенка!" И тут в марсолёт попадает первый метеорит со звуком "пш-ш-оук!" И Отто начинает засасывать в дырку! Я хватаю его за ноги! "Кто же будет вести наш марсолёт?!" "Смотри, яйца не повреди! В них 3 молекулы кислорода!" "А, так вот кто молекулы стырил!" - понял я. Но старуха ударом карате выбила меня из себя, я потерял сознание. Очнулся я в белой комнате в окружении прелестных медсестёр. "Это ничего, господин Скалдер, что у вас ампутировали правую руку, вы и левой можете меня пощупать!" - заявила одна. Я пощупал её и говорю: "И надолго это у меня?" "Трудно сказать. У некоторых это на всю жизнь. Их мы называем мутантами-уродами. Ой, простите, господин агент, вам ампутировали и вторую руку (пришло постановление Кохагена!) . Теперь ты можешь нас ласкать ногами и... Извините, у вас ампутировали органы!" "Какие органы?" "Внешние! Но пока есть две ноги, вы ещё бодрячок! Помню на моей памяти парню ампутировали всё: и ноги-руки, и органы, и живот. Осталась одна голова. Её прозвали Голова Профессора Доуэля. Так он был такой милашка! Так много знал анекдотов! Он устраивал народные состязания: сможет ли он дорассказать анекдот за рассказчика. И всегда мог. Всегда, кроме трёх случаев, а именно: "Ползут 2 альпиниста. Один другому говорит: "Страхуй!" "Сам страхуй!" А вот последней фразы не знал. А она гласит: "От страх.я и слышу!" И второй: "Выступает Сионист Пидаров!" А потом: "Простите, пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бля, один бля!" Ха-ха!" - заржали медсёстры. И дорассказали, что за эти промахи Кохаген лично приказал ампутировать Доуэлю язык и уши. "Да, а какой был третий анекдот?" - спросил Скалдер. "Вот плывёт топор от села Кукуево! Ну и пусть себе плывёт, железяка..." "Хренова!" - засмеялся Скалдер и попытался захлопать в ладоши. Ничего у него не вышло, а Кохаген отпилил у него ещё и уши. Стало тихо. "Где я?!.." - стал кричать Скалдер. И только эхо сотрясало его глухую голову. Потом в конце тоннеля возник свет, и появилась старуха-сборщица кислорода. "Вообще-то меня зовут Екатерина!" "Я тебя слышу?" "Слышишь, касатик! Мы вышли из межпланетной пыли, которая навевает фанитасмагорические глюки, и теперь ты снова с нами, с Отто и мной, и с руками-ногами-ушами-органами. Что тебе снилось, "Крейсер Аврора?" "Мне приснилось, что Кохаген расчленил меня!" "Это обычная галлюцинация. На самом деле Кохаген - старичок-одуванчик, никого не убил, ходит в красной шапочке и всем даёт облизать серебрянную ложечку. А кто не хочет, того даже не бьёт ложкой по лбу. Просто выходят два телохранителя Кохагена, здоровенныве амбалы, и выкидывают еретика за пределы Солнечной Системы!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-483

   16 июня 2005 года. И вот встретились Кохаген и инопланетяне. Инопланетяне все франтоватые, одетые в оранжевые спецовки с надписью: "ИАО" ("Инопланетный Административный Округ") . А Кохаген по случаю игры в гольф только в полосатые шаровары да свою оранжевую шапочку. "Мы, товарища Кохагена, построим вам безвоздмездно (тьфу, чёрт, что за слово! Короче, бесплатно!) турбины. А уж вы или опускайте их в лёд, чтобы наполнить Марс запахом тухлых яиц, или не опускайте, чтоб продолжать дышать кислородом с Земли. Доступно?" "Но постойте минуточку!" - сказал Кохаген. - "Мне приятнее дышать кислородом! Правда, ребята?" И амбалы закивали в ответ: мол, чистая правда! А инопланетяне твердят своё: "Нам абсолютно по барабану, кому что нравится! У нас разнарядка от Лордов Вселенной! Учёт, смета, приход-расход, дебит-кредит, все средства уже отпущены и приняты в оборот. На кой хрен Лордам эта турбина, мы не знаем, но она должна быть построена даже с опережением графика, за 4 года, а не за 5!" - и на том и улетели строить турбину. Кохагена атаковали журналисты. "Товарищ Кохаген, скажите, а правда, что все инопланетяне холостые молодые ребята?" "Скажите, а правда, что они привезли с собой биотуалет на 4 латрины, чтобы испражняться на марсианские горы?" "Скажите, а правда, что у них по 2 сосиски?" Тут Кохаген не стерпел, вырвал микрофон у журналистки и заорал: "Да в гробу я видал их сосиски, латрины и замужества! Нас хотят утопить, как кошек, в сероводороде! И, думается, освоение Марса будет прекращено! Что, конечно, стоит Северному Блоку немалую денежку! Никто теперь не будет покупать кислород! Я раззорён, раззорён! Вечеринка закрывается!" Тут местный пианист стал наигрывать: "Закончен вечер...", но Кохаген прихлопнул ему пальцы крышкой рояля, а у одного из гостей из рюмки слил вино обратно в бутылку! "Я, товарищ Кохаген, всего третью пью..." "Да ты, засранец, уже 18-ую пьёшь!" Чуть не подрались. К тому же по лестнице стала спускаться госпожа Кохаген, так она подскользнулась и свалилась бездыханная! На следующий день её понесли хоронить. Кохаген речи толкать не стал, он только положил шляпу и ударил кайлом по красной марсианской земле. И неожиданно забил источник! Кохаген недоверчиво его обнюхал: "Так я и знал: источник ослиной мочи! Такое редко, но встречается. Потому что раньше Марс населяли ослы." И продолжил бить кайлом. Когда могилу вырыли и положили в изголовье трупа Библию, то неожиданно Библия возгорелась. "Не обращайте внимания, ничего особенного," - бубнил Кохаген, окуная Библию в ослиную мочу, чтоб потушить. "Такая здесь треклятая земля!" Вдобавок, ещё больше омрачая действо, из толпы приглашённых вышла Инесса Арманд и прицелилась из дамского пистолетика в живот Кохагену. Но агент Скалдер удержал её и затащил обратно в ряды гостей: "Не здесь и не сейчас! Тут очень много невинных людей!" - шипел он. Наконец, похоронили. Все встали и с траурными песнями, держась за плечи впередиидущих, стали уходить. Они пели: "На цветочной долине не резвиться мне больше никогда! Мои ножки отрезали, мои ручки оторвали и выкололи глаза! Остались у меня одни ушки, чтоб слушать пение горного ручья! Но это не долго, потому что пьяный врач мне сказал: "И уши отрежем, о-ха-ха-ха!" А ведь мне всего лишь 10 лет!" И все утирали слёзы. Скоро Кохаген на личном планетолёте улетел на Землю, а гости зайцами, пробравшись через горы пустых бочек, которыми полны звездодромы, через ветошь и испорченные баллоны и шины, говорим мы, улетели тоже. Остался один Скалдер. Он гордо разгуливал по Марсу, заходил в инопланетную латрину, опорожнялся и покрикивал инопланетным рабочим: "Ну как дела? Хорошё-о? Как девушки? Хорошё-о?" "Пошёл в ж.пу! Не мешай! Спасайся на Землю!" - кричали ему рабочие. На что Скалдер загадочно говорил: "Работаете, ну-ну!" А вам мы по секрету скажем, что Скалдер был секретным крон-принцем, Лордом Вселенной (ну или Галлактики, если хотите) . Так что всю эту кашу заварил он. А зачем ему сероводород? Да не зачем. Ему просто нравилось строить. Бывало утром построит, днём разломает, а вечером снова построит. Богатство и власть заставляют забыть о людских слабостях. Наконец, рабочие досторили турбины и улетели к себе на историческую родину Чебурекию. Скалдер остался совсем один. "Один, совсем один!.." - грустно молвил он. А потом всё веселее: "Один, совсем один! Один, совсем один! И-ха!" - и бросился в присядку! "А теперь дискотека!" - заявил он, оттанцевав. Он приложил руку на турбины и они пошли плавить лёд. Раздался невыносимый запах тухлых яиц. Скалдер побежал к своей ракете, взлетел и сбросил на Марс ядрную бомбу. Марса не стало. "Разрушать и строить!" - таков был девиз Лорда Галлактики. Потому что он был моральный дебил. А станешь, когда полно денег и власти, я описал уже. К. P. S. Напоследок скажу только, что слова "дебил" нет в словаре. Наверно, правильно: "дибил". Но нет. Тут каждый пусть решает сам, мне симпатичнее через "е". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-484

   17 июня 2005 года. Про Светлое Воскресение. Вот летает по церкви гроб с гарной упокойной девицей, а бедный Ивашка обрисовал вокруг себя круг мелом и в страхе молится! А бисовка, гарна дивчина, призывает: "Упыри ко мне! Вурдалаки ко мне!" И щас бы Ивашку и забодали и растерзали, но тут неожиданное воскрешение: не девицы, а Куато! Это такой мутант, который жил в животе Ивашкином и до поры спал сном праведника. Куато говорит: "Беги на них! Бей самого упыря в морду!" А дивчина из гроба вытянула руки и говорит: "Не прощу тебя, Ивашка! Нет, прощу, если ты не наденешь на мои похороны тот отстойный терракотовый галстук! Ивашка, надень бабочку!" - и отключилась. Вот так Иван спас деревню от злой силы. Похоронили они дивчину, а сами пошли под вечер гулять: парубки с девушками. И вот идут они к заколдованному месту по названию "заколдун", где на бугре горит свеча. И всё никак не могут дойти. Сели они тогда в троллейбус 10 номер и поехали. А "заколдун" как был далеко, так и не придвинулся. Тут народ закричал, что на площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца! А то был ведь Ивашка! Его потрясённый ум не выдержал: он и на колёса троллейбуса смотрел: крутятся, и к водителю заглядывал: спидометр показывает 100 километров в час, а "заколдун" не приближается! Наконец водителю тоже это надоело. Он сказал: "Осторожно, двери закрываются! Следующая остановка: "Заколдун". Будьте внимательны при сходе с троллейбуса: на платформе идут ремонтные работы!" А "заколдуну" чего? Он как был в 100 метрах, так и остался! Троллейбус развернулся и поехал прямо в МОРГ, чтобы похоронить Ивашку. Но Ивашка выпрыгнул из гроба с синим лицом и принялся скакать по МОРГу. Все прочие мертвецы запрятались под вшивые одеяла, и только один, который обвинялся в том, что укокошил свою тёщу, сказал: "Приветствую!" Но его приветствие было нужно Ивашке, как зонтик в бане. Он силой сорвал с убийцы его обноски, выкрасил ему задницу в оранжевый и зелёный цвета и пустил бежать по лоткам с овощами и фруктами. Там ведь, понимаете, Сорочинская Ярмарка! И вот схватил убийца (звать Чеки) веник, чтобы прикрыть наготу, а веники-то все связаны, так что за первым потянулась вся куча! Бросил Чеки веники и прикрылся блюдами, на которых изображались мальчик с мальчиком. "Э-э!" - закричал пианист и педагог, который был на всё горазд. - "Отдай тарелки!" Чеки выкинул тарелки и прикрылся газетой. "Это и есть ваш старший инспектор Скалдер?" - недоверчиво спросил начальника полиции Новых Диканек приезжий ревизор. "Да, это он. Но его псевдоним - Чеки. Мы все любим убивать под псевдонимами!" Тут голый Скалдер подбежал к своему боссу и говорит: "Товарищ босс! Там, понимаете, "заколдун", и я умер, а потом того-энтого!.." "Герр Скалдер! Позволь представить тебя окружному прокурору, ревизору Добчинскому!" "А "заколдун" - это наша тайная явка. Дойти туда можно только на лыжах, пересекя швейцарскую границу!" "Так дайте мне лыжи! Я и в такую слякость готов пойти на них и посмотреть, что же в домике!" "Ничего особенного: 3 стула, три миски и стол. Из большой миски ест Медведь, из средней - Медведица, а из маленькой - Медвежонок! Но идти тебе запрещаю, во-первых, потому что ты сожрёшь всё из мисок и покатаешься на их кроватях. А во-вторых, потому что у нас щас война на 3 фронта! Мы воюем с адмиралом Деникиным, красными и атаманом Махно!" "Но его, кажется, разбили в прошлом году!" "Разбили, да не всех!" "Нет, ребята! "Банда", "Атаман", "К Кыкшору подбирается" - всё это не для меня!" "Да расслабься ты! "Кыкшор" - это тот же "заколдун", так что атаману ввек к нему не подобраться! А если и подберётся, то Медведь мне телефонирует!" Тут раздался похоронный марш. Это трезвонил мобильник Добчинского. "Да, да, нет, о,кей!" - сказал он и отключился. - "Всё же в такую топь удалось-таки атаману на лыжах добраться до Кикшора! И сейчас с ним вступил в бой Медведь, а Медведица кидается горшками с нечистотами, которые продуцирует для боя Медвежонок! Но вообще говоря, на лыжах-то приехать можно, но вот обратно никак уже не выберешься. Так что атаман там так и подохнет." "Вот это мудро! Это мудро!" - бормотал Скалдер, собирая свои пожитки. Он решил рвануть в Киев, в Столицу, и поступить в бурсу, чтобы стать бурсуком. К. P. S. Вот вернулся он зимой, получив Верхнее Образование, и заявил, что будет работать не на босса, а на свой колхоз! И попёр на лыжах в "заколдун". Он знал, что уже не вернётся и оставил жене письмо: "Не плачь, не реви! Что мне сделают за изгаженный портрет Добчинского?" Но сам он отчётливо понимал, что ждёт его концлагерь, поэтому и пошёл туда, где его не достанут. С собой взял ложку и очень маленькую миску. А также кровать-раскладушку. И подарки медведям: щоколадки для хорошего сна. Ну и понятно, презервативы для очень хорошего сна! Вот приходит он и читает вывеску "Салуун". Оказывается атаман победил медведей и устроил здесь забегаловку. "Здорово, начальник!" - сказал атаман, выходя в переднике на крыльцо. "Здорово!" - промямлил Скалдер, срывая с себя погоны унтер-офицера. "Я не унтер, я пошутил! А где вообще медведи?" "Они вращают турбину, чтоб был свет в "заколдуне", потому что от одной свечи очень мало света. И точно: под землёй что-то пыхтело и скрипело. "В таком случае я пришёл освободить медведей, а тебя свергнуть!" И, понимаете, сверг атамана. И воцарилась идиллия. Медведи не работали, а валялись на кроватях и только командовали Скалдеру, где подмести и как правильно печь кашу! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-485

   18 июня 2005 года. Оказалась Баба-Яга в роддоме имени Крупской. И давай рожать разных уродов: то родит Змея-Горыныча-джуниор, то Золотое Яичко, где смерть кащеева спрятана. То родит говорящего котёнка. То Минотавра-джуниор. Прочие нормальные роженицы с воплями бросались врассыпную, у некоторых отошли воды, один вагон сошёл с рельсов. И в этом-то месте террористы и стали буравить стену, потому что здесь находилось хранилище всемирного золота. А старуха давай продолжать шокировать всех, отвлекая от погрузочных (золото грузилось на грузовики) работ: то резиновую женщину родит, то туфельку недостающую Золушки, то бороды 12 старцев-месяцев. Вот, оказывается, какой насыщенной жизнью жила Баба-Яга, и кто её трахал! Между тем грузовики погрузили. Бабка, словно ей было 20 лет, вскочила на ближний и сделала аревуар роддому. Всех ублюдков она оставляла дому, а в дальнейшем интернату для сирот. Она уже снова чувствовала себя в норме и полезла целоваться с Фридрихом. А Фридрих был главным террористом. "Ты, бабка, на каком языке орала: "Мама!", когда рожала?" "Мутти! Мутти!" "Это хорошо! Больше того, это - мудро!" "Ещё бы не мудро!" - подумала Баба-Яга, знавшая, что Фридрих её бы убил, узнай он, что она орала по-русски. Русская ведь бабка! Такая и в конюшню горящую войдёт, и пьяного на скаку остановит. А Фридрих был при этом наёмным убийцей. И он всех подружек убивал. Бабка это тоже прекрасно знала. Поэтому, родив от Фридриха фашистика-джуниора, сама воткнула Фридриху нож в живот. Грузовик остановился. "Что там случилось?!" - заорали прочие водители-немцы-террористы. "Фридрих хотел меня изнасиловать! Хотел лишить меня девичей чести! И я в качестве самообороны убила его!" Приехали Скалдер и Мали. "Случай очевидный," - сказал Скалдер. - "Парень наступил на грабли и помер. Документы на труп имееются?" "Да-да, милок, конечно!" - лихорадочно рылась старуха в бардачке грузовика, не ожидавшая такой проницательности от обычных агентов. Но мы-то с вами знаем, что Скалдер был без пяти минут Директор ФБР. Нашла справку, что Фридриху сделаны все прививки, требуемые для работы на вычислительных и грузовых машинах! "Вот! Милок! А ты говоришь: бабка тупая, как пень!" "Это было сказано не вам, бабушка! Стыдно подслушивать!" "Да как же стыдно: ты влез в кабину, выпихнул мёртвого Фридриха (тот мешком свалился на обочину) , уселся у меня на коленях и заорал своей жене: "Ну бабка и дура! Влипла на 10 лет!" "Во-первых, это не жена мне, а напарник, женщина-детектив!" "Женщина-детектив? Что же дальше? Маляры в колготках?" "Я не согласна с твоей версией, Скалдер!" - в это время сказала Мали, наклонившись над трупом. - "Очевидное самоубийство с применением сил армии: череп раскроен, а прочие повреждения незначительны! Скажите, бабуся, а много здесь стрелок, когда грузовик трясёт и раскачивает?" "Мало... Мало!" "Интересно, дело принимает неожиданный оборот! Наверно, даже придётся посмотреть, что они везут в этих грузовиках!" Между тем сзади надвинулась угрюмая толпа шофёров с монтировками в руках: "Так мы едем или ля-ля трепать будем?" "Что он сказал? Я по-немецки не понимайт!" - сказал Скалдер. "Он приглашает вас на чашку рома в свой грузовик!" - с отчаяньем произнесла Бабка. И по английски добавила: "Вит пойзон!" Это услышал шофёр, Ганс, но не услышали агенты. Они бодро поскакали в грузовик Ганса пить ром. Суровая морда Ганса изображала саму гостеприимность: "Тринкен, тринкен!" Скалдер попробовал ром и выплеснул его на дорогу: "У вас, милейший, ром набит цианистым калием! Это создаёт недопустимые условия проезда в грузовиках! Немедленно выбросьте эту дрянь, но не попадите в детей, беременных женщин и инвалидов!" Делать нечего, вылил весь пойзон Ганс на дорогу. Никак ему не отвертеться от осмотра багажника. "А знаете, что у меня есть?" - стал отвлекать он агентов. - "Говорящая курочка Феня! Можете её покормить..." Агенты радовались, как дети, когда Феня сожрала все их бутерброды, которые они хранили в кобурах вместо пистолетов, и запросила ещё! Курица бегала по стенам кабины, по потолку, а потом неожиданно родила 5 цыплят-фенечек и издохла, высунув лиловый язык! Такова была её программа. "А кто же будет кормить фенечек? Кто им в клювик положит 100 рублей? Что за дурацкие японские программисты! Сконструировали мать-кукушку! Ладно, пошли осматривать багажник!" Ганс помертвел, схватил монтировку и молча двинулся за агентами. Он готовил смертоубийство. И щас у нас детектив от Натальи Устиновой, где полно страшных призраков, запутанная интрига и феерическикий финал! И вот открывают агенты мешковину, а там полно золота! На 13 миллиардов грина! И таких машин 13! "Да это же похищение века! Обокрасть Америку на столько миллиардов!" - сказал Скалдер и получил монтировкой по шее. Он упал. "Что ты наделал, пингвин проклятый?!" - заорала Мали и стала драться с Гансом. Ему на помощь прибежали другие водители, и все вместе скрутили слабую женщину. Но надругиваться над ней у них не было времени, потому что уже наседала полиция: почему это на Пикадилли-авеню столпотворение. Поэтому агентов закинули в кузов и дали газу. "Знаешь, Мали, у меня с собой банка пива," - сказал очнувшийся Скалдер. - "Говорят оно особенно хорошо после тряски. А нас как раз трясёт." А все грузовики были с рекламой пива "Чёрный хорёк". А это такое многоуважаемое пиво, что даже шлагбаумы в США построены таким образом, что поезда останавливаются и пропускают "хорьков". "Хорьков! По-моему, это такой город в России!" - заметил Скалдер. "Город - Харьков!" - поправила Мали. "А что нам сделают, когда мы приедем?" - спросил Скалдер. "Тебе отрежут сосиску, а мне - батоны!" - ответила грустно Мали. "Да какие у тебя батоны? Там и резать нечего." "А я про твою сосиску уже молчу тут!" "Не смей трогать мою сосиску! Щас как дам в ухо!" "Это я тебе дам!" И грузовик закачался от семейной ссоры агентов. Ганс подозрительно остановился, запасся гаечным ключом и открыл багажник, чтобы всё прояснить. А в багажнике стояли статуи, набитые долларами и золотом. А Скалдер и Мали влезли в эти статуи. И тут тяжёлый шлем падает с головы Скалдера и попадает по голове Ганса. Тот падает. Агенты весело бегут в кабину, выкидывают дохлую курицу Феню и её полудохлых цыплят и газуют в направлении на Австрию! "А знаешь, Феня вовсе не дохлая. Просто у неё кончились солевые батарейки!" "Нам щас недосуг до этого! Впереди Австрия! Там нам не страшен никакой Гитлер! "Алло, девушка? Гитлер на грузовике с рекламой пива "Чёрный хорёк" едет в Австрию, эндестенд?!" "О я!" И вся Австрия была потрясена: Гитлер вторгся в Австрию, на свою родину! Грузовик быстро окружили, но объяснять было недосуг. "Тут на всех хватит!" - только и сказали агенты и открыли багажник. На толпу хлынули золото и деньги. Скалдер и себе припрятал пачку долларов со словами: "Сенкью, Бинджамин!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-486

   19 июня 2005 года. Ну, насмотрелся я на мужскую тюрьму, где паханят разные громилы. И новичок дерётся и проигрывает им. Где паханы сморкаются в пищу заключённым. И теперь готов написать о тюрьме будущего, где всё по-другому. Где всё по-придуманному. Где женская тюрьма. Да! Это рай! Никаких тебе паханок. Но потом я вспомнил про женскую тюрьму. Как там заставляют отжиматься и насилуют пахандилки. А заключённых называют "ковырялками". Так что, отбросив эти мелочи, можно на основе женской тюрьмы обрисовать утопическую тюрьму будущего. Итак, сидят все голые - и мужики и бабы. В одной камере. У мужиков стоит, но на это никто не обращает внимания. Разве что одна из "ковырялок" нежно обнимает мужика с хреном. Это значит, что она хочет. А прочие не хотят, но на них никто не обижается. Всем выдаются презервативы. С ощущением, как пальцем потрогал. То есть, отпечаток пальца сквозь резину проступает, если производить опыт. Всем в термосах приносят еду родственники. А у кого нет родственников, моют зубной щёткой унитазы и драят полы своими грязными робами. За это им дают еду. Ну не верх справедливости ли? А каждый вечер устраивается в камере горячий душ. И все голые блаженствуют. А бездомные имеют возможность постирать свои грязные робы. За это им выдаётся шоколадка для хорошего сна. Допустим, зимнее время. Так на прогулку во дворик, окружённый колючей проволокой, выводят гулять в специальных телогрейках. А кому-то приносят из дома норковые шубы. Вот вы всё хотите спросить: к чему я клоню? Вроде не получается тюрьмы будущего. Опять какие-то бездомные и лишенцы. Щас увидите, к чему я клоню! (И я сам увижу тоже.) Итак, летом заключённые лежат на веранде и немилосердно ананируют. Но это те, у кого нет девушки. А те - с девушками. Но это никого не смущает. И тут привозят меня из разряда особо бойких. Меня сразу прикручивают к спинке койки. И затыкают рот уткой. А у меня болезнь: у меня закатываются глаза! Но на это всем наплевать. В меня влюбляется самая красивая женщина отделения, бросает мужа и детей (тут же околачивающихся) и признаётся мне в своих чувствах! А я-то не могу понять эти чувства, потому что глаза закачены, и мне всё мерещится, как наезд! Я никого не люблю и всем хочу врезать по мордам! Но боюсь! "Прости, красотка, но не могу я тебе дать... по морде, потому что очень боюсь! Мир развалился на куски, и его уже невозможно собрать. Где-то белые ошмётки, где-то чёрные, и все - страшные! Так что иди к своему Григорию и плоди дальше лишенческое поколение!" От таких слов любовь красотки превращается в ненависть! Она опрокидывает кровать вместе со мной и уткой! Она стучит своему Григорию, что я, парализованный и связанный, вроде хотел её изнасиловать! Приходит Григорий, чемпион тюрьмы по дракам! И давай меня мутузить, как грушу! А у меня-то глаза закачены! Я хочу убить Григория, но не могу: я же привязан. А он поставил кровать стоймя и мутузит! "Спасите! Хулиганы органов лишают!" - кричу я. Заходит медсестра: "Всё нормально! Продолжайте, Григорий!" Но тут до Григория доходит, что насильник я никакой. И он давай с такой же методичностью мутузить свою жену за обман! "Так её! Так! Будет знать, как за другими мужиками бегать!" - кричу я. Наконец, до Григория доходит, что он подаёт плохой пример детям, которые прилипли носами к окошку во взрослое помещение с улицы. Он показательно целует жену и зашторивает окошко. Инцидент исчерпан. Глаза мало-по малу успокаиваются. Я надеваю старую грязную робу и иду мыть унитазы. А что мне ещё остаётся? Всё равно мне их мыть. Не Григорию же. Вот к чему я и клонил всё это время. А теперь про ужасы китайской тюрьмы. Там был пахан Глобус. Так он сказал: "В моей тюрьме не будут убивать из-за денег! Понятно? А если не понятно, то я сделаю у тебя на морде такой же разрез, как на своей руке!" И порезал руку. А потом пристал к одному шпиону: "Что-то руки у тебя, как у копа, женственные!" - и давай подпаливать их горящим огнём. А к горлу приставил нож. Так руки опалились, после ножа остался кровоподтёк, а коп не раскололся. Может такое быть? Не знаю. То, что себе порезал, не может. А один блатной всем в еду пускал свои сопли. Сомнительно. Ну ещё я не поверил, что в честь пахана все кидались рулонами туалетной бумаги, что один очкарик донёс на чемпиона тюрьмы, что тот скрыл нож от охраны. За это мог получить бо-бо. А мне мнится, что попросту это враки. Кишка тонка. Не осмелился бы он. Что потом восстал, когда блатной и ему пустил целую тарелку соплей. Наверно, этот фильм задумывался, как комедия. Я этот ПВН тоже в таком случае задумывал, как комедию. Не верю, что устраивались крысиные бега и брались ставки. Скорее всего, все просто маялись от безделья, а денег и папирос ни у кого не было. Ну а у меня бы закатывались глаза по обычаю. Да так, что я бы усомнился во всех и вся! Что и бывало на практике в психдоме. Так что то, что я описываю по атмосфере где-то близко. Только у нас в палате постоянно кто-то трендел, когда можно было лежать. А лежать первые 5 часов было нельзя. Ну если никто не трендел, то слово брал я! Но мои слова ничего не значили и говорились исключительно про мои же депрессии и закатывания. В шахматы и домино я не играл, потому что проигрывал постоянно. Телевизор не смотрел, потому что там смотрели одну программу. Чефир не пил и не варил. Вообще, пользы от меня было, как от козла молока. И одна врачиха обзывала трутнем. Но глаза закатывались капитально! От всего. Пройду мимо процедурного кабинета, где на пол падают блики жёлтого солнца - и готов! Я же не маленький, чтоб так видеть солнце. Я выше. Выше!! Вспомнил, скажем, Бельмондо как стреляет в воздух - и готов. Послушал, как трендит и вздыхает алкоголик (не помню имени) - и вперёд! Хочется по мордам! По мордам!! Вспомнил Мерилин Монро и побежал мимо этого алкоголика (страшный момент: вдруг заверну и надаю по пачке?) РАШИД! (Вспомнил!) "Что это Рашидка пятый месяц торчит тут?" А врачихи говорят: "Попей успокоительный чаёк!" А я им, что ужинать не пойду. Не иди. Или чей-то врачихин ребёнок поёт песенки в столовой! Готово дело! Или собралась банда из 6 человек, хватают друг друга за плечи, ржут, бегают играть в домино! Банда - это сильно! Готов! А когда сидел уже в подвешенном состоянии один парень другого потащил курить. Так у меня чуть глаза из орбит не выскочили! Такая нервозность. Так вот к чему я клонил! Меня прорвало на закатывания. Долго о них не писал. Я извиняюсь, это не сказки, а чистая быль. Но и вы учтите, что у сказочников, даже таких великих, как я, могут быть приступы придурства. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-487

   20 июня 2005 года. Карл у Клары украл доллары. Кораллы. А Клара воткнула в Карла шпагу. А шпага не продвигается, потому что напоролась на пачку банкнот в кармане Карла. "Сенкью, Бинджамин!" - сказал Карл. Но тут прибежал шанхайский малыш Чеки Джан. "Это кого это ты убил на 10-ой странице?!" - кричал он. На что Карл резонно отвечал, что все трюки Чеки описать невозможно, это всё импровизация. А в книге речь шла о порабощении белыми колонизаторами белых же муммий. И, понятно, поработили. Тут пол под Чеки и Карлом провалился, они оказались в ловушке. "Ха-ха!" - сказала Клара и ушла. Наступила темнота и тишина. "Всю жизнь мечтал просидеть в одном каменном мешке с коммунистом!" - ядовито сказал Карл. "Ты это, ты тогой!" "Чегой тогой?" "Не трогай нашего любимого Мао-Бздуна! Он наш Великий Кормчий. Потому что кормится нашим рисом и пьёт нашу же водку сакэ!" "Ну ты и маньяк! Щас нам ещё воду нальют, а пока будем успешно нырять!" И точно: им налили воду и запустили крокодильчиков. Но крокодильчики сами были в трансе и не хотели купаться. Чеки всё твердил, что это птенцы, они разлетелись, а не разбежались, они тебе что, крокодильчики, что ли? Но на этот раз это были настоящие крокодильчики. "Слушайте сюда, отродье!" - сказал водоплавающим ящерам Карл. - "Есть такое предложение: вы нас не кусаете, а мы вас машинкой перемещения доставляем на вашу Амазонку! Идёт? По рукам?" И хлопнул в ладоши ближнего крокодильчика. Но лапа земноводного неожиданно осталась в руке Карла, она самостоятельно пробежала по плечу и впилась в спину, пронзя насквозь Карла острым концом своим. Тут же на этом конце появился зелёный флажок с "Весёлым Роджером". Ясно, сделка не удалась, и погиб предпоследний положительный персонаж. Но тут выяснилось, что наступило 22 июня, когда отключили воду. И вся нечисть уплыла обратно в сток. Чеки принялся хоронить друга, Карла. Он забросал тело булыжниками и заявил, что так грустно ему не было с того момента, как запретили стрелять пустотелыми пулями. И вот он сидит. День сидит, два сидит. На третий не выдержал и заорал: "Начальник, градус давай!" Но тут вверху возник автоматический шофёр, который сообщил, что начальника сожрали собственные крокодилы. И что теперь курировать эту яму поручено ему, автомату, ик! "Ты чего икаешь?" "Я уже принял!" "Болван железный!" "Не понял, мосье!" "БОЛВАН, Говорю, Железный!" "А, понял! Приятно познакомиться, Болван. Меня же зовут Дима!" "Принеси чего-нибудь поесть!" "Чего?" "Пожрать!" "А! Мигом!" И с неба посыпались битфштексы, антрекоты, бисквиты и фрукты. Карл нажрался и говорит: "А теперь хочу бабу! Бабу буду!" "Бабы нет в меню! Вы уверенны, что такое блюдо у нас есть в меню?" "Слушай, не морочь мне голову! Сходи на Тверскую и купи одну за 100 баксов за ночь!" "Не могу, не имею таких полномочий!" И тогда Карл занялся самим собой. Ему грезились африканские острова, где нет ни снега, ни дождей. Где только ты и я. И где кому-то надо о многом рассказать. Потом захлестал фонтан нефти, поезд въехал в тоннель, раздался фейерверк, мальчик жевал морковку. Короче, получилась любовь с собственной рукой. "Когда же меня выпустят из этого питомника?" - думал Карл. Но тут услышал, что вверху кто-то пришёл. "Это я, твоя жена по кличке Бой-Баба! Чего ты зажал чек на алименты? Подпишешь, вызволю тебя отсюда!" И тут такой феерический финал... А, нет, не было ещё страшного привидения. Привидение представляло собой полупрозрачную девицу в фате с лицом черепа. "Я - твоя невеста Смерть!" "Но мне ещё рано! Когда будет в самый раз, тогда я сам почувствую! Ой, кажется, я уже почувствовал!" Итак, Смерть схватила Карла и облобызала дешёвой помадой и скверным одеколоном. За ушами у неё были шарики пудры немытые. "Не сейчас, пошла прочь! Моя жена пришла!" - пробухтел Карл, и Смерть испарилась. Так, привидение уже было, не было трупа. Чеки не в счёт. Он погиб во Славу идеалов Великого Кормчего. А это как камикадзе. Это подвиг! Итак, сверху свалился дкрнопахнущий разложившийся труп босса, истерзанный крокодилами. "Всё, феерический конец! Поднимай меня, жена моя!" - прокричал Карл. Бой-Баба подняла его из ямы и превратилась в прекрасную Клару. Или уже одна Клара была? Так это ещё одна. И у неё Карл решил украсть кораллы. Но получил коленом по яйцам и отказался от этой затеи. Молодожёны пришли в гостинницу. "Смотри, молодожёны, как это мило!" "Нам номер Букингемов!" "Вы что, молодожёны?" "Нет, только притворяемся! Гони ключ, ключ-жокей! Я здесь главный!" "Милый, а ты уверен, что так себя надо вести в медовый месяц?" - спросила Клара. "Именно так я и вёл себя в свой медовый месяц. А теперь заткнись, старая корова!" "Так ты уже был женат?" "7 раз! И из моего шкафа, если его резко открыть, посыплются плюшевые мишки-подарки от каждой новой жены!" "А что потом было с жёнами? Ты их пожирал и снимал процесс на видео?" "Нет, они просто уходили с моими вещами, вот и всё!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-488

   20 июня 2005 года. Меня пленили морские просторы, батискафы и Атлантиды. Но девочка у меня будет не 12-летняя, а 25-летняя в бикини. И вот плывёт катер, а на носовом конце лежит голая красотка и зовёт Марио: "Марио, мол! Будь, ёб, любезен, мол!" А Марио в трюме даёт подзатыльники своим многочисленным сыновьям: "Этому дал, этому дал, а этот вроде второй раз лезет! Мазохист!" И тоже дал. Но пора было откликнуться на зов Паолы. "Ты чего, болван, что ли?" - наехала на него Паола. - "Я тебя час битый кричу!" "Да я давал подзатыльники нашим придурковатым детям!" "Я хочу ещё одного!" "Нет, красавица, перебьёшься!" "Ах так?" - и Паола прыгает в воду! "Человек за бортом! Несите круг!" А Паолу хватает морское чудовище Спрут-Извращенец и тащит под воду. А под водой у него прекрасный дворец, кибердворники, киберсадовник, который встаёт в 6 часов ("Он с ума сошёл!" - скажет про него после Паола.) . Разные лимузины и самокаты, скуттеры и мопеды. А сам Извращенец надевает наушники и балдеет от "Скуттера". Но Паоле он понравился за доброе к ней отношение и за всё прочее богатство. И он не нарадуется: теперь у него будет потомство! Так как Паола настрополилась рожать раз в год по 7 осьминогов. Но вот беда: стали множится коралловые рифы, которые приближались к дворцу. И скоро бы дворец поглотили. Так мы видим Паолу потную с электропилой: она пилит кораллы. Потом с молотком отбойным: она их бьёт. А потом видим, как она даёт кораллам, и рождаются раз в год новые кораллы! Да, все подводные персонажи здравомыслящие именно на том же уровне, как и Паола: "Сношаться, сношаться и сношаться! А что будет потом - извиниться!" Увидел это Осьминог, поломал свой трезубец в ярости, надвинул свою корону на лоб и пошёл выясняться с Паолой: "Что же ты, ё. твою, как же так? Ведь я - любимый, дорогой, единственный?" "Ты - жалкий люзер! И скоро от твоего дворца ничего не останется!" "Но я увезу тебя на синюю-синюю лагуну на "мерседесе", где нет ни снега, ни дождей." "Ладно, уговорил, Извращенец мой!" - и в ту же ночь дала Осьминогу. И пошла обычная размножаловка по 7 головастиков в год. "Что-то она медленно рожает!" - думал Осьминог, смотря телевизор. А там реклама: "Пошли SMS-ку "LOVE" на номер 4646, и к тебе приедет осьминога, которая мечет икринки раз в день по 100 штук!" "Вот это дело!" - обрадовался Осьминог и вышвырнул на поверхность непригодную больше Паолу. Вышла бедная девушка вся в пене. Её запечатлел Рафаэль: "Выход Афродиты из пены морской." Но тут случилось страшное преступление против искусства: Паола плеснула на картину серной кислотой! 12 лет живописцы миллиметр за миллиметром восстанавливали шедевр и матерились в том смысле, что лучше бы вообще холст погиб или не был написан! Расписал бы, мазилка, стены здешней харчевни-сарделечной. А он, как кретин, всё стоит на берегу и строчит подобные сюжеты: "Выход из пены из моря Стефании", "Выход из моря Матрёны". А венец творения: "Выход из моря бомжа Петровича"! "Так бы и утопили тебя, насадив тебе на голову твои шедевры!" - злились живописцы, реставрируя очередную картину про бомжа, которую этот бомж ошибочно изгадил по-малому, принимая её за забор. Но его тоже можно простить: он жил на необитаемом острове 15 лет и позабыл не только слово "забор", но и как выглядит. Видит: "граффити", значит: забор! Но наша жизнеутверждающая сказка приводит нас в дом Марио. Возвращение блудной Паолы. "Мама, мама!" - закричали дети. - "Наши сети притащили мертвеца! Это оказался наш папаша Марио!" "О горе-то какое! Тащите скорей его в спальню!" "Нет, положим на порог, уж больно сильно воняет водорослями." А на Марио записка: "Люди добрые, поможите! Жена ушла в море навсегда! Остался с 12-ю иждивенцами на шее! А работать не могу: нетрудоспособный!" И в кулаке зажата адриатиченская мелочь около 60 копеек. "О, горе-то какое!" - и Паола стала вдувать воздух в Марио. Он как очнулся, стал бегать за ней по всему трёхэтажному дому с криками: "А кто её брил?!" Оказывается, Паола была в прошлом мужчиной. Марио его обрил, нарядил в женское платье и уже собрался по обыкновению дать подзатыльник, но ему пришла гениальная идея сводить её к врачу Преображенскому и вшить яичники обезьяны ей. Чтоб она рожала. Вот так появился первый в мире приплод обезьянок от земной женщины. Да и Осьминог замечал, что его детишки от Паолы смахивают на обезьян. Но это уже не важно. Важно, что семья соединилась. Они попивали сок "Я" ("Хорошо в любом месте, где есть я!") и планировали, как оккупируют местный бразильский питомник для обезьян и будут сидеть в клетках и жиреть. На казёных харчах. "Не смотря на то, что ты в прошлом мужик, я люблю тебя, как современную женщину!" - говорил Марио и тискал нулевые груди Паолы. При этом светила Луна, и на всей Бразилии не было более уютного уголка. Вот только повадился злой крокодил совершать набеги на посёлок. Все жители единогласно заслали к нему Паолу, Марио и пикнуть (пукнуть) не успел, как Паола стала женой крокодила и рожала по 7 крокодильчиков. Смотреть на феномен приезжали туристы, и Марио разжирел, разбогател, вставил золотые зубы и стал носить золотую цепь с пудовым крестом Животворящим из лавки вторсырья. А у Паолы выросла длинная крокодилья физиономия, и она ласкала своего Педро (крокодила) : "Педритто, мне жарко! Дай мне сок "Я"!" "Лучше я дам тебе это!" - и Педро обмакал любовницу мордой в лужу с нечистотами. Потому что там сплошные лужи с нечистотами. Это же, понимаете, джунгли! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-489

   22 июня 2005 года. Я обнаружил их! Мы живём среди инопланетян! Они оккупировали нас! Но чтобы их не раскрыли, прикидываются простыми кошками! А сами наблюдают за нами. И когда пробьёт час "Ч", вступят с нами в контакт. Это они всё придуриваются, а на самом деле шпионят за нами. Вот у нас дома есть Кот. Так его глаза горят инфразелёным светом, и он посылает видеоролики своему начальству в Вашингтоне (округ Колумбия) , коту Скалдера. Тот кот ещё более жирный. Это про такого были написаны гениальные строки: "Толстый, как бомба, кастрированный котище"! И когда человечество, наконец, изобретёт компьютер, могущий самостоятельно развязывать войну, то первым до него доберётся Кот и нажмёт Красную Кнопку! Все погибнут, все, кроме котов. И тогда планета действительно станет планетой Котов, а не этих тупых землян. Такие мысли одолевали агента Скалдера, когда он на рынке покупал Китикэт. Он шёл и смотрел под ноги, когда перед его взором замельтешили прекрасные женские ножки в туфельках красных. Скалдер хотел было познакомиться, но вспомнил, в какой дыре он живёт (резиденция Скалдера, Округ Колумбия) , что его простыни, как портянки, а подзатыльники ему даёт жена брата и орёт матом (там разные "Факинг люзер!") . При этом Скалдер подумал, что русский мат гораздо более многочисленный, чем американский. Русского можно насчитать до 7, а того - до 1. Или просто он плохо знает английский язык. "Да, я позабыл родной английский язык!" - с грустью подумал Скалдер. - "Живу здесь в России под прикрытием пенсионера и разве что и промолвлю по-русски, так это трёп с продавщицами. А английский забыл." И в печали он купил себе виски и устроил вечер воспоминаний на своей кровати (Округ Колумбия) . Он пил виски, закусывал красной икрой и вспоминал берёзки в родном Коннектикуте, Статую Свободы, пьянящий аромат морских брызг. "Америка-Америка!.." - стал напевать он. Но тут в дверь постучали. А стучалка была особая. Она изображала обезьяну с огромными яйцами. Вот этими-то яйцами и стучали. Пришла Мали. "Ты кто?" - спросил Скалдер. Мали быстро оценила пьянку и стала привычно бубнить, что она - Мали, его напарница, а сейчас их ждёт дело. "Эндестенд?" "Ноу! Я есть в России! Я заброшен в Рашу, и сейчас вспоминать Америка!" "Совсем свихнулся!" - наставительно сказала Мали. Кроме своей проницательности она ещё отличалась тем, что никогда не давала Скалдеру. Так что детей у них не было пока. Но в 1289-ой серии она всё же пустит Скалдера к себе в постель, и родится суперсолдат Джон Доггетт, который станет Тарминатором II. Но это всё в будущем. А пока агенты погрузились в машину. На лицо Скалдера Мали положила нашатырь и антиполицай, чтобы он протрезвел и понял, что он пока что в Америке (штат Минесотта) . Дело было пустяковое. Старушка повесилась на оголённых проводах. Её обугленную тушку нашли бойскауты в кустах. Сложность была в одном: как старушка могла допрыгнуть до проводов? Остаётся один вариант, вы сами его знаете: её туда забросила гигантская обезьяна Пин-Понг. Оставалась мелочь: изловить обезьяну и в отместку за смерть старушки и обезьяну забросить на провода. Бойскауты уже ждали в кустах новый сюрприз. Но это всё пока быль, а сказка впереди! Пин-Понг, одетый в телогрейку с порванными подмышками, весь в поту, в шапке-ушанке набекрень с одним поднятым ухом продирался через сельву и джунгли на Потомак! Он бежал из колонии строгого режима. Старушку кокнул случайно, по глупости. Она как увидела его, заорала: "Смотрите, какие люди! Кто к нам припёрся! Сам мистер Семь Побегов!" Вот и оказалась на проводах. А Семью Побегами Пин-Понга прозвали потому, что он 7 раз бежал из колонии и снимался в Голливуде в 7 фильмах, там: "Пин-Понг жив", "Пин-Понг возвратился", "Снова Пин-Понг", "Пин-Понг - пожиратель риса", "Черножопый Пин-Понг", "Пин-Понг - истребитель ниггеров" и т. п. Но теперь сниматься он устал, тем более ему, как недоразвито умственно-отсталому платили 1% от кассовых сборов. Гроши. Так что теперь он искал Джейн, чтобы убежать с ней в Европу. Ну или в Мексику. Он ещё не решил. Или в Сибирь. И вот продрался он сквозь чащу и видит Джейн, которая целуется с каким-то усатым франтом хлипкого сложения. Пин-Понг подавил стон и стал наблюдать дальше. "Ну давай, заваливай её!" - мысленно командовал он франту. Но они продолжали кататься на качелях и поедать шоколадные конфеты в кокосовой глазури. Позже, приехав на это место преступления, Скалдер и Мали найдут множество подобных фантиков и труп щёголя на высоковольтных проводах! Пин-Понга было не остановить. Он схватил Джейн и побежал с ней к водопаду Виктория! Джейн кричала, он вывёртывал ей руку, но, в общем, правильно, ведь она его кинула! И хоть самого акта Пин-Понг так и не дождался, но таковой мог произойти ночью в доме. Короче, в магазине "Игрушки" Пин-Понг купил плюшевого мишку, который ещё сыграет свою роль, когда Скалдер будет расстреливать Пин-Понга с 5 метров, а тот будет загораживаться мишкой, но это в будущем. А пока все продавщицы попрятались, все покупатели легли на пол в панике, а Пин-Понг схватил мишку и вырвал с корнем кассовый аппарат. И был таков! В этих местах с Пин-Понгом не спорят. Один только помощник шерифа Дуппель хотел что-то вякнуть, но Пин-Понг заткнул ему рот гигиеническими прокладками "Нахренз" (новинка, всего 2,99 за пачку) . И вот тут-то Скалдер и Мали приехали к универсаму. Вовсе не по наводке и не по звонку в полицию, потому что в магазине не было бесшумной сигнализации. Просто Скалдеру настал момент такой, что пора отлить. Он отлил, смотрит: все лежат, а Пин-Понг размахивает мишкой. "Какие люди! Впервые стреляю в кинозвезду!" - сказал Скалдер и выстрелил 15 раз. 14 пуль попали в мишку, но последняя продырявила лоб обезьяны, и Пин-Понг свалился замертво! За это Скалдеру вручили "За Заслуги", а Мали перевели работать в другой отдел по борьбе с бандитизмом. Потому что она уже засиделась в отделе Скалдера, у которого постоянно были завихрения типа описанных выше: что он, мол, в России, или что мир завоюют кошки. А всё из-за сидячего образа жизни и из-за простаты застарелой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-490

   22 июня 2005 года. Шла Муха по шоссе и сосала плюху. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Но как местная братва узнала про находку, то заказали Муху киллеру Муравью. Этот Муравей носил погонялу "Слепой", потому что мог только различать контуры предметов. Но дело своё знал: с закрытыми глазами мог из автомата Калашникова собрать три пистолета ТТ. Сам удивлялся и принимал глазорол. И всем вам советуем этот препарат, несмотря на то, что Муравью стукнуло 89 лет, и ему пора на вечный покой. Ну вот, дали ему 100000 грина (вторые 100000 после дела) , и вот он с чердака целится в Муху. Руки трясутся, контуры предметов расплываются! Выстрел! И какой-то мужик падает с борта теплохода в воду! "Я промазал!" - понимает Муравей. Тогда снова глотает глазорол, который способствует попаданию в цель. И пуля попадает в пучок Мухи на затылке. Она жива. На неё навалились телохранители, закрывая её от возможных пуль. Она всех растолкала и орёт: "Это же в меня стреляли, олухи!" А милиция не спит. Лейтенант Нилов уже схватил старика-муравья, а тот только бубнит: "Санитарю я! Голубей отстреливаю! Вон сколько их набралось!" "Ты - ствол! А нам нужен заказчик!" - говорил Нилов. А заказчик плавает во Франции в бассейне в окружении девушек в бикини и изображает кита. Тогда Нилов размахнулся и послал ему в задницу зонтик с отравленной иглой! И кит погибает. Все плачут. Но Нилов на этом не останавливается. Он идёт в гости к туркам (а это уже политика) . "Знаешь, войти туда можно, но выйти..." "Да я и не думаю туда идти, хотя хочу найти главную заказчицу - дочку Фреди Химика." И вот пошёл. "Кто там?" - неприветливо ответил страж сей, аки Цербер. "С посланием от архимандрита!" Цербер побежал к матушке-настоятельнице, бубня, что на божих людей не похож. Когда матушка высунула своё личико, Нилов упал на колени и забормотал: "Прости за обман, матушко! Да больно грозен страж сей, аки Цербер! Три дня не емши! (Матушка: "О, горе-то какое!") За толику еды готов конюшни чистить." И вот чистит он конюшни и наблюдает, как дочь Фредди берут все бесплатно. А вообще одна такая же фря подходила к Нилову и говорит: "Хочешь меня? Гони 100 баксов!" На что Нилов взъерепенился: "Где, кричит, Валет? Пол-царства за Вальта!" Выполз Валет. За прошедшие годы он опустился, стал наркоманом, алкоголиком, трясся левой стороной и не мог больше принимать решений. "Так, Валет нам не нужен!" - понял Нилов и потащил дочку Химика в участок. Грозная толпа монахов окружила их. "Ну, несколькими парнями нас не испугаешь!" - смело бросил Нилов. Но тут из хоздвора, из конюшен, с колокольни вышли ещё монахи! "Ах так? А у меня - динамит!" "Ты блефуешь!" - сказал Цербер. Тогда Нилов поджёг фитиль! Все монахи упали ниц на землю. А фитиль не тушится! "Воспользуйся жвачкой или презервативом! Тогда потушишь!" - втихаря посоветовала дочка Химика. "Откуда ты это узнала?" "Из справочника полицейского! Иногда стоит туда заглядывать!" "Я подожду до экранизации! Так, значит, ты полицейская! Но как ты могла давать бесплатно всему этому сброду?" "Это не сброд! Вот это Андрюша, это - Серёжа, это Миша, они все такие милые! Хочешь, и тебе дам!" Но Нилов уже тащил её в участок. Он высыпал порошок с героином на пол. "У меня начнутся ломки!" - заплакала дочка. "Вот и хорошо! Я не медик! А в ломках вспомнишь, как заказала Муравью убить Муху, и вспомнишь имя любимого кота!" "Постойте, у меня нет кота! У меня спящий хорёк!" "Чёрт, Нилов, похоже мы обознались!" - сказал Селин. "У тебя что, сестра-близняшка?" "Да нет! Мы не близняшки, мы - тройняшки, только одна ходила в туалет. Приспичило её!" "Меня от всех них уже мутит!" - признался Нилов. - "Пойду сменю в паспортном столе фамилию Нилов на Апполонов или Багратионов!" "А кто же закончит дело?" "Ты, Селин, и заканчивай!" Короче, дочку Химика бросили в камеру к цыганам. Они её поимели, и она повесилась на носках на кровати. Потому что не могла перенести той грязи, тех потоков смегмы, которыми её охреначили немытые цыгане. А может потому, что у неё начались ломки. А может, её повесили, чтобы с ней умерла тайна Варшавского вокзала. Там мужик с бородой толкнул под поезд опера. Мужик тот был Муравьём. На вырученные деньги он купил домик в Паланге и моторную лодку. А опером был Багратионов, Вечная ему Слава. Но мы поспешили с отпеванием. Багратионов (бывший Нилов) был Терминатором, поэтому после того, как его переехал поезд, он поднялся, отряхнулся и схватил Муравья за грудки: "Козлёночка не видел?" "Не-а! М-милиция!" "Можешь съэкономить гривенник: я из милиции!" "Ох!" - только и сказал Муравей и обвис в лапах оперативника. К. P. S. Ещё наш Нилов прославился тем, что клал вонючие носки рядом с борщом и уверял, что так пахнет телятиной. Тогда Муравей положил носки ему в тарелку и заявил, что специи не помешают. Возник неприятный инцидент. "Я просил телятину, а не что-то другое! Ты не уважаешь телятину, значит, не уважаешь меня! На, получи!" - и вылил борщ на голову Муравью. От такого потока Муравей стал синим, потом зелёным, потом красным (борщ был горячий) , а потом у него отвалились накладные очки с накладным же носом, усы, борода, лысина... И все увидели, что это переодетая Муха! Муха сама хотела убить себя. Ну, вы поняли. Это была другая Муха, сеструха первой Мухи, с денежкой первая была. А её сеструха пришла на Варшавский вокзал и говорит: "Ну куда тут под паровоз бросаться?" Подождите, не так! Её бы раздавило! Её и раздавило, вот и сказке конец! К.
  

ЭПИЛОГ

   Я бы не причислил эти 20 ПВН к гениальным. Писались они мучительно, долго, остроумием не блещут, обычная ботва. А вот зато по сравнению с ними и познаётся настоящее искусство. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"