Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 60-61

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-60

("Письма в никуда"-60)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-591

   11 октября 2005 года. Познакомились однажды Зина (королева воинов) и Аркашка (король местный) , и решили завтра же на рассвете сыграть свадьбу. Это такой триллер! Вот моется Зина под душем, а король наблюдает в щёлку, что у неё что-то болтается между ног. Да так много! Вспотел король, распахнул дверцу и заорал: "Так ты мужик!" "Не только мужик, но и Томми-оборотень (нравлюсь девочкам!) А сегодня полнолуние!" И покусал короля. И королю сделали 40 уколов от бешенства в живот. Но не уберегли, потому что он тоже стал оборотнем. И скоро все в этом замке стали оборотнями. То есть, больше, чем просто семья, а настоящая малина-мафия! "Что у нас на ужин?" - игриво спрашивал служанку король. "Ужин N4: жареные человеческие руки!" "Ура!" - и этот вопль радости подхватывали все домашние. Один только Томми не радовался: "Опять будут с траурными ногтями! Вы проследите, Вашу Мать!" И пиршество шло по оживлённому. Придворные шуты кривлялись, как будто у них и отрезали руки. А руки-то на самом деле у них и отрезали, но произошла реанкарнация, и выросли новые, чистые. Но, как всегда, чтобы поломать любые признаки веселья, в замок вознамерился влезть сумасшедший Чеки Джан. Он воткнул в стену полено, подтянулся, воткнул второе повыше, спустился, вырвал первое и воткнул ещё выше второго. Снова подтянулся. И зрит, как веселится нечисть. "А-а, гады, веселитесь!" - и он вспрыгнул в распахнутое окно. Его появления никто не заметил до того момента, когда он взялся переключать радио. На волне "Юмор 88,3 FM" передавали нацистские мелодии. Так он перевёл на "Как-то утром на рассвете захожу в соседний сад! Там смуглянка-молдаванка ковыряет пальцем зад! Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать: "На тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" За это Чеки получил удар пивной кружкой по лбу. Кружка разбилась, и весь настой корнеплода вылился ему на лысину! Началась драка! Чеки привязали и обозвали "лысым ничтожеством"! "Наехали бы вы на себе подобных: у вас бы точно был нехороший видок! Вы когда последний раз смотрелись в зеркало?" "Понятно, до полнолуния: живёт семья, приличная семья: Лошадь, Крыса и Свинья! (По гороскопу.)" "Как это скучно! Вы же не можете пожить нормальной человеческой жизнью: подкладывать кнопки учительнице, жрать картошку-фри, бегать трусцой от инфаркта, наконец!" "Ты, Чеки, говори, да не заговаривайся! А не то кончишь, как старина Ку с размазанными кишками на ветровом стекле!" "Ку был дешёвка, неудачник! Он никогда не бегал трусцой и не боксировал во время этих несуществующих пробежек с несуществующим партнёром! А я, Чеки, Великий Азиатский Ястреб, я, говорю я, постоянно упражняюсь в кун-фу, прыгая по горшкам и таская своего дядю на мешках с песком!" "Может, ты и дядю привёл с собой? Я просто так спрашиваю, потому что когда мы опускали подъёмный мост, то раздался какой-то писк, и кто-то упал в ров с водой, задавленный мостом!" "Это мой дядя! Негодяи! Зачем вы убили моего дядю?!" "Мы нечаянно!" "За нечаянно бьют отчаянно! Вот освобожусь после ваших пут, даже если вы перебьёте мне обе ноги, усядусь в кресло, возьму базуку и докажу, что даже инвалиды умееют убивать!" "Конечно, после таких слов мы перебьём тебе не только ноги, но и руки, и позвоночник. Чтобы идея убивать покинула пределы твоего скудного умишка, а осталась идея растить морковку и очищать её от сорняков в садике при доме престарелых инвалидов!" Тут принесли рентген Чекиной головы. "Здравствуй, рентген!" - сказали все бандиты. "А что это такое маленькое серое и круглое? А, это мозг!" "Здравствуй, мозг!" "Его легко перепрограммировать. Достаточно опустить в морковную ботву на 10 минут, и садовод готов!" Так и сделали. Чеки сделали лоботомию, извлекли мозг и стали играть с ним в гольф на морковном поле! "Изверги, душегубцы!" - орал безмозглый Чеки. Наконец, мозг благополучно усадили на старое место, а путы развязали. Они хотели увидеть согбенного цветовода, но увидели ещё более грозного бойца! "Я вас обманул! Это был ненастоящий мозг! Настоящий слился с носителем! Да здравствует морковь! И теперь трепещите: во славу моркови я вас всех сейчас расколошматю. Спасибо, морковь!" То есть, всё же просматривался некий сдвиг в овощную фазу. Чеки поднял телевизор и бросил в нападающих. Потом подобрал микрофон караоке и стал орать: "Теперь я - Чебурашка, и каждая дворняжка при встрече смирно лапу отдаёт!" Тут шнур выскочил из усилителя, и Чеки врезал шнуром по морде ближнего вампира. Это был пёс Тузик. От сотрясения мозга он временно перестал быть вампиром и лизнул Чеки в щёку. "А, вот и Доспехи Бога! Если никто не против, я их заберу!" "Мы против! У нас столько людей, что всех не перебьёшь!" И против Чеки выскочили 4 Чёрных Плаща! Под плащами скрывались очаровательные негритянские женщины, именно они при проигрыше Аргентины и Ямайки 5:0 плакали у себя на плантации опиума. Чеки ударил одну в грудь кулаками, и груди заходили ходуном. Тогда она сама поправила лифчик мужским движением и бросилась в драку! "Я всего лишь преподал им урок, это же девушки! А теперь я серьёзен, Спасибо, Морковь!" И оголил живот, нашпигованный взрывчаткой! "Ты блефуешь!" "Нет!" - и с этим словом поджёг фитиль. И взорвал там всё вместе с Доспехами Бога. Когда Чеки вернулся в резиденцию посла Великобритании, то доложил, что не только не вернул всех Доспехов, но и потерял 3 из них в добавок! И вот когда его отстранили от дел, принялся с наслаждением возделывать морковь на своём огороде. Вот так, дети, кончается эта страшная история. Все злобные вампиры погибли под обломками замка. Кроме маленькой девочки, которая примостилась на заднем бампере машины Чеки, выбросив ненужный мотоцикл. У неё были жёлтые выпученные глаза. Она спокойно открывала свою черепную коробку и игралась шариками своих мозгов. Каждый шарик отвечал за что-то. Но больше всего ей нравился золотой шарик, который рукководил сельским хозяйством и агротехникой. Но от качки по брусчатке Мадрида (когда Чеки там проезжал) , этот шарик вывалился и упал в грязь. И тогда потрясённый святотатством Чеки услышал сзади на бампере ругань в отношении всего сельского хозяйства и моркови в частности! Он не вытерпел такого, подошёл к девочке, поднял золотой шарик, вытер его ветошью и вставил в череп девочки. Потом намертво закрутил вентили в её черепной коробке, как закрывают двери на подлодках, и снова сел за руль. Теперь была гармония. Они распевали на оба голоса: "Моя любовь, моя морковь! И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять, погулять, лять-лять!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-592

   12 октября 2005 года. Однажды собрались 4 мушкетёра на вечеринку. Отоз, как положено, запасся баллоном вина, д,Ратаньян сел на своего знаменитого мерина яблочной масти, Арахиз был поднят прямо из постели, где благословлял юную прихожанку. И только честный Протон, перевернув свою великолепную накидку прекрасной стороной вверх (а то он сидел на ней перед компьютером) , честно без причуд прискакал на вечеринку и сразу же набил морду хозяину, Грубому Готлибу. Разговор был пустяшный. "Как дела мой ниггер?" - только и успел спросить Протон, как Готлиб стал его душить. "Вам помочь?" - осведомился Арахиз. "Ещё не время!" - ответил рассудительный Протон и врезал Готлибу табуреткой по голове. Вот именно с этого исторического эпизода и закатилась зведа Грубого Готлиба, потому что он начал штурмовикам разливать вместо пива настой из корнеплода. На него поступили жалобы в IV отдел РСХА лично Штиблитцу. Штиблитц решил всё выяснить сам. Он заказал рому и получил корнеплод. Он повторил эксперимент - второй корнеплод уже ждал его. "Готлиб, дружище! Что они с тобой сделали? Вмонтировали спираль в мозг? Говори!" Но Готлиб только ругался, и как видно, по-английски. "Мударлинг!" Штиблитц уже ушёл, когда третий корнеплод, не найдя Штиблитца, со звоном разбился о стенку, пущенный по прилавку. "Он очень устал, дружище Готлиб! Надо бы покончить, как с Клаусом, но жалко: Готлиб никого не заложил. Надо заглянуть на сбор его партийной ячейки, он ведь тоже фунуционер! В этом полицейском юблюдочном государстве все друг за другом следят и рассказывают на собрании ячеек, сволочи!" "Учти: войти туда легко, а вот выйти... Ведь ты же не собираешься посещать эту ячейку. Там наци, а это уже политика!" - прошептал Штиблитцу уже осовевший от корнеплода Протон. "Да что ты, дружище Протон. Да и не вздумай под окно поставить лошадь. Сейчас на лошадях никто не ездит, только на "меринах". А за предупреждение спасибо," - распрощался со старым другом Штиблитц и отправился по адресу Блюменштрассе, 23. Цветок стоял на месте, значит, приглашаются члены партайячейки. Дверь открыл хмурого вида детина с ружьём. "Ты кто?!" "Дед Пихто!" - и Штиблитц ударил детину в глаз. Потом два раза в живот и снова по морде. Наверху играла музыка. Это был любимый фюрером Вагнер (или не Вагнер?) . Штиблитц нагло уселся посередине комнаты и заявил, что он наш новый психолог. Начали подтягиваться и прочие функционеры. Одни жаловались, что у них портрет Гитлера загадили мухи (Штиблитц что-то пометил в своей книжке) , что кто-то боится познакомиться с девушкой на улице: может, она из гестапо? "Гестапо, друзья мои, наша дружественная организация, а что у них руки по локоть в крови, так это даже способствует сексу, ха-ха!" - сказал Штиблитц, и ему вторили несколько пискливых голосков. Наконец, явился сам Готлиб. На него было жалко смотреть. "А ещё говорят, что настой из корнеплода продлевает жизнь!" - подумал Штиблитц. Но дело было в другом. Оказывается, Готлибу приходилось в одиночку уничтожать ромовые запасы и запасы коньяка, потому что некуда было ставить бутыли с корнеплодом. "Друзья мои!" - не выдержал Штиблитц. - "Каким-то образом еврейско-коммунистическая сволочь испортила нашего любимого Готлиба! Я предлагаю вставить ему спираль против коньяка и рома и запретить продавать корнеплод." "А что плохого в корнеплоде?" - подал голос тот, кто боялся знакомиться. "А то, что функционер становится мнительным и трусливым! Вот скажите, сколько щас вам мерещится советских шпионов в этой комнате?" Все, дрожа, подняли вверх по 2 пальца! "И кто же это?" "Вы, месье, и Готлиб!" "Ну я же и говорю! Я - не шпион! Я работаю на Мюллера вот уже 20 лет верой-правдой, хотя с трудом выучил ваш лающий язык. Мне гораздо приятней певучий русский: "Вот стоит берёза... И даже в жаркий день берёзкой снова стать мечтает! И на Марсе будут яблони цвести!" А у вас, кстати, тоже яблонь нету!" "Да, нету, - сказал обладатель загаженного портрета, - но у нас есть чувство долга друг перед другом! Мы исправно доносим, кто с кем спит, и кто не то сказал! Я тебя сразу узнал: ты - Максим Исаев, полковник СССР, я с тобой в одной разведшколе учился!" Штиблитц неловко опрокинул кувшин с водой и попал по голове этого говоруна. "Ему внезапно надо выйти на свежий воздух!" - и потащил его освежиться. В дверях он встретил давешнего знакомого с помповым ружьём. Но Штиблитц показал ему из-под полы свой ППШ, и безнаказанно ушёл. "Так что ты там говорил про шпионов?" - говорил он, нанося по животу соглядатая размеренные удары, как бой у Курантов. Потом положил его поперёк лошади, которую всё же пригнал заботливый Протон, и отправил лошадь под парусом плыть в Англию. Вернувшись в кружок, где все от него шарахнулись, как от тифознобольного, он заявил, что давешний провокатор оказался английским шпионом. И сейчас отплыл в Англию. Но кружковцев как прорвало: они стали корить Штиблитца в том, что он разъезжает на дорогом мерседесе. И что за спиной своего партнёра Кевина брюхатит пианисток типа Кати Козловой. "Ну-ка, умник, садись, пиши, что ты только что сказал, только на русском языке!" - усадил кружковца Штирлитц за стол. - "Я, имярек (как тебя зовут? Василий Алибабаевич?) , готов присягнуть перед ротой эссесманов, что сам видел, как Штиблитц брюхатит Катю Козлову, известную "пианистку"!" "Написал?" "Написал!" "Жди, тебе позвонят, чтобы повесить на рояльных струнах. Бежать бесполезно: из Германии мог уйти только один пастор, пастор Шланг, да и то на лыжах." Потом Штиблитц покинул Блюменштрассе, показав лоху на входе, как из ППШ можно расстрелять воробьёв за окном. И поехал в свой отдел РСХА. Он положил перед Мюллером писанину Василия Алибабаевича и подчеркнул, что в рейхе только одна пианистка, Эрика Рокк, которая мастерски бацает Вагнера (или не Вагнера?) , так что ниже писанина - поклёп. Договорились встретиться на казни Алибабаевича. Сделали ставки: Мюллер за то, что Алибабаевич расколется через 15 секунд испытания. Штиблитц - что за 5. Они заняли места перед полупрозрачным экраном и включили свет. Эссесманы привели избитого Алибабаевича. Но тут Мюллер узнал его! "Я знаю его! Это - Редиска, не хороший человек! Не будем его вешать, потому что фюреру очень понравился этот фильм про трёх сбежавших из концлагеря в наполненной цементом цементовозе! "Хороший цемент, не отчищается совсем!" "Так пойдём! Пусть думают, что мы спортсмены!" Так, кажется?" - и Мюллер весело рассмеялся, так как такой побег из концлагеря мог быть только в фантастическом фильме. Он уверял, что фюрер тоже за животики держался, а потом, правда, на всякий случай, приказал казнить директора и весь штаб этого концлагеря. Трудности возникли только в том, что не было известно, какой именно это концлагерь. Так что всё осталось по-старому. Штиблитц в досаде выплюнул огрызок яблока, который принёс заключённому. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-593

   13 октября 2005 года. Светило солнце, летали бабочки и прочие пернатые обитатели нашей флоры и фауны. Из пруда вылез крокодил и тоже нежился на солнышке, лежа на спине и растопырив все ноги. И тут мамаша Бейкер (Ма Бека) повела своих детей купаться. А они, как увидели крокодила, схватились за её юбку и орут, не хотят. Так она что сделала: она воткнула в рот крокодилу полено да и оставила так. Бедное животное и так изовьётся, и так: не вынимается полено. Тут пришёл злой дворник Филиппов: "Это как же вашу мать, извиняюсь, понимать? Браконьерство? Членовредительство? Нападение на меньшого нашего собрата? Вызываю Гринпис!" "Не надо, дяденька!" - заюлила Ма Бека и дала ему штуку баксов. "Вот так бы и давно! Культурные люди сразу понимают друг друга! А бревно выньте. Крокодил - подзащитный в нашем заповеднике." Рвала-рвала бревно Бека, рвали и её детки. Сам Филиппов рвал-рвал: ничего не получается. А тут как раз пришла пора крокодильихе (а это была она) нереститься! То есть, откладывать яйца. Сквозь бревно она орала: "Вот если и все крокодильчики родятся с брёвнами во рту, ух я вас всех! Смотрели фильм: "Ричи и Мичи уделывают всех!"? Так я для вас буду и Ричи, и Мичи!" И как в воду глядела: родились уродцы с врождёнными брёвнами во рту! Их моментально повезли в институт Сербского, мол, не притворяются ли они, чтобы откосить от армии? Но диагноз был очевиден: "Инвалиды с детства!" Тут, наконец, крокодильиха выплюнула бревно и давай гонять по дачной местности всех! А за ней скачут "инвалиды с детства". Тут пришла шифровка от командира Гринписа Филимонова, который отдыхал на Ниле на яхте с белым парусом, ел чего, хотел и торчал. Он, жуя банан, телетайпировал в туманную Россию, что Ма Бека и Филиппов тоже занесены в Красную Книгу! И обижать их не полагается. Тут на Красную Книгу помочился попугай Какаду, и Филимонову пришлось вывесить её на просушку. А пока она висела, пришёл верблюд и обглодал её. "А, африканское отродье! Вам не уничтожить сей фолиант! Я напечатаю 10000, 100000 точно таких же экземпляров, чтоб вы подавились!" - рассвирипел Филимонов. Между тем в дачном посёлке в Подмосковье на вертолёте спустился доктор Кашперидзе. К этому времени крокодила схватили и привязали ремнями к зубоврачебному креслу. "Что у нас здесь? Сонирование или бюджетное зубопротезирование?" Крокодил клацнул зубами: "И тебя съем!" "Как окультуризованный крокодил, представитель фауны, вы должны понимать всё ответственность за собственные слова и речи!" "А я воспитывался на улице, без мамы-папы! Без даже детского дома! Я жил под лестницей, где переболел гепатитами В и С! Так что щас за себя не отвечаю!" "Подождите, подождите, всю эту ахинею вам вмонтировали в мозг в центре РЕКОЛЛ, а на самом деле вы добропорядочный гражданин, который собрался совершить путешествие в Подмосковье в обличье крокодила! Ха-ха! Ничего страшного! Мы вам сделаем лоботомию, и вы опять превратитесь в добропорядочного гражданина, будете воспитывать своих детей-двоечников и нежно любить свою жену, несмотря на подагру!" "Нет, я - крокодил!" "Нет, семьянин!" "Нет, крокодил!" "Нате вот выпейте таблетку, что вы готовы перейти в реальный, а не вымышленный мир!" "Но это просто пуговица!" "Ой, простите, фирма извиняется." Крокодил выпил и обнаружил себя сидящим в фирме РЕКОЛЛ в кресле с лампой над головой. "Вот и всё, дорогуша! Помните ли вы чего-нибудь?" "Да, доктор! Я хотел кого-то съесть!" "Ха-ха! Наша фирма так и называется "Вспомнить всё!", так как позволяет вспомнить только самые хорошие места. Вот вы же не помните, как сожрали бабушку и Красную Шапочку, а потом целый день ковырялись в зубах, потому что отказались от сонации! (А сонация - это лечение зубов) ." "Да, не помню! Помню только каждую крупинку какого-то песчаного пляжа, да яхту с белым парусом под странным названием "Филимонов"!" Срочно позвонили Филимонову: "Шеф, он нас засёк!" "Без паники! Сотрите ему эту часть воспоминаний!" И снова Иванькова привязали к креслу и стали ластиками стирать эти компрометирующие Филимонова воспоминания. Короче, вышел Иваньков из РЕКОЛЛа совсем без памяти. Увидел, как собачка гадит на дерево и со словами: "Дай и дяде помочиться!" - тоже поднял ногу и обделал не только дерево, но и штаны, которые забыл снять. Известно, что крокодилы ходят без штанов. К. P. S. Пришёл домой и давай рычать на жену. А жена ка-ак даст ему сковородкой по лбу, потом упала и расплакалась: "Я чуть было... Я чуть было не убила его!" "Да, тогда бы я остался сиротой!" - резонировал их сынишка-двоечник. - "Да я и так сирота-сиротой, потому что папаша в вечных ВР-круизах (Вымышленных) и дома не бывает, чтобы дать мне ремня. А мамаша, как только даст, сразу садится и ревёт: "Я чуть было не изуродовала сынулика!" Так что воспитываюсь я на улице, на улице, на улице-це-це!" Тут произошла вспышка, и ребёнок исчез! "Мой Арни!" - заорала жена. "Ничего страшного, мударлинг! Просто наш Арни был засланцем в нашу реальность тоже каким-то РЕКОЛЛом. Вероятно, это пожилой жирный боров, который заказал себе жизнь в простой американской семье времён 1950-ых. И вот теперь, когда контракт кончился, он и перестал существовать в нашей реальности. Давай лучше зачнём нового, настоящего Арни!" "Надеюсь, перец-то у тебя настоящий?" "Да, лучше не бывает! Хоть размер и не имеет значения! Главное: наш, кожаный, а не из кожзаменителя!" Но бедный Иваньков не знал, что будучи крокодилом в порыве злости отгрыз себе сам свой перец... К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-594

   14 октября 2005 года. Да, вы правы: я способен написать щас только простую сказку, без вымирений. Ну а кто радовался, когда я писал сложно? Да никто. Все всё равно читали, нахмурив лоб, как если бы макака в конце концов набила бы на машинке случайно "Войну и Мир". Но у меня мир пока, войны нет. И то хорошо. Вот лежит на печи Иван-дурак и мастурбирует. И кажется ему, дураку, что превратился он в прекрасную Принцессу. И имеет любовную связь с Феей, которая заставила его сделать маникюр, педикюр и врастить имплонтанты в грудь. Только при этих условиях Фея согласна переспать с Принцессой. Она ещё удивляется: "А тебе никто не говорил, что у тебя женские ноги? И грудь?" Но на этом месте Иван падает с печи и разбивает крынку с молоком затылком. И у него начинается амнезия. Он не помнит, кто он и где он. "Где я?!" - орёт он, и входит вождь, Мурена. "Я - Мурена! А ты кто?" "Где я?" "Его зовут "Где я?" - понимают аборигены и тут видят крынку разбитую. "Ах ты, заср.нец! Ты разбил последнюю крынку молока от умирающей последней коровы Мурёнки! Это тайный знак! Теперь нам ни в жизть не видать молока!" "Постойте, постойте, братаны! Я всё понял, кроме словечка "жизть"!" - говорит Иван. Так ему подсовывают самодельную газету "Сельская Жизть", которую выпускает для племени мальчик-гений Гарри-Протон. "Покажите мне этого гения!" - просит Где я?, и его ведут в раскошную двухэтажную хижину. Прекрасная секретарша шлифует ногти: "Мистер Гарри щас занят. Он пьёт молоко очередной кормилицы из очереди кормилиц, допускаемых к гению. Если вас интересует её имя: её зовут "Пошла на". Так её называет гений." "А как тебя зовут?" "Прекрасная пиявка." "А ещё есть "Вантуз" и "Пусти больно". А вы, мистер, кто?" "Я точно не знаю, кто я. Но особенно не знаю, где я? В поезде ехал, с полки башкой вниз! Тут помню, тут не помню. Как шлем брали, помню. Суд помню. В середине, как отрезало!" "Так не бывает, мосье: "Тут помню - тут не помню!" Но тут раздался глас гения: "Хватит в ромашку играть: тут помню - тут не помню! Дайте спокойно сосать!" Где я? в трепете отступил из хижины и смиренно стал ждать аудиенции. От Гарри-гения он хотел только одного: чтобы тот исправил слово жизть на слово жизнь. Но, понятно, его миссия провалилась, потому что гений своих слов не меняет. Бедного Где я? стали травить собаками, ориентируясь на специально повешенный гением фонарь. Где я? сорвал фонарь и оборвал заячьи уши, которые ему спецклеем (голову мыть можно!) приклеили на лбу. А также стал сдирать объявления: "Разыскивается мёртвый или мёртвый! Награда: экземпляр "Сельской Жизти"!" В конце концов Где я? удрал из деревни и стал скитающимся бомжом. Побомжевал он-побомжевал, и захотелось ему тепла и ласки. Вернулся он в деревню гения и снова записался на аудиенцию. Предварительно попрыскав в рот из дезодоранта и пополировав ногти пилкой, временно экспроприированной у секретарши Прекрасной Пиявки. Та было подняла визг, но Где я? пообещал зачать ей настоящего ребёнка, а не резинового, какими всех одаривал гений. Сам-то гений был ещё не, маленький, 12 лет. "Слушай сюда, пацан!" - сказал на аудиенции Где я? гению. - "Я знаю, как улететь из этого гадюшника в Голливуд! Нам нужен мочевой пузырь самого большого быка. Мы разожжём костёр, тёплый воздух наполнит пузырь, он взовьётся в небо, и мы улетим!" "А, несчастный! Ты дерзаешь уподобиться богам или мне! Страшись! Последнего, кто летал на мочевом пузыре, сшибла служба нашего ПВО! Есть такая даже песня: "По ней стреляли из зениток подразделенья ПВО, но на лице её угрюмом не отразилось ничего!" А потом она упала!" "Кто упала?" "Кошка! И вообще, достал ты меня своими распросами, Где я? Не знал я, что ты такой приставучий, а то нипочем бы не впустил на аудиенцию. Ведь мне пора испить молока кормилицы (бадью с коровьим разбил ты, гад, поэтому мы коровье больше не пьём!) и рисовать очередной номер "Сельской Жизти"! Эй, слуги, вышвырните Где я? на улицу!" Пока его вышвыривали, Где я? успел прокричать, что есть слово "жизнь", а слова "жизть" нету! Гений пробурчал: "Это у вас там на Бродвее жизнь, а у нас она называется "жизть", умник!" И следующую гранку посвятил редакторскому слову: "Срочно в номер. К редактору приходил всем нам известный бомж Где я? и был выгнан взашей. Вот когда он склеит без единого гвоздя крынку со священной простоквашей, вот тогда пусть является. А пока всем предписание: гнать его взашей и стрелять на поражение. Аминь." Делать нечего. Пошёл Где я? клеить крынку. Соплями. Разваливается. И тогда его осенило: спермой! Благо её много, и за полгода можно склеить. Зато все, кто попьют этого молока из крынки, станут матерями, потому что из-за гения племя умирало. Он так настращал соотечественников, что не было такого акта, который бы не заносился в редакторскую гранку "Срочно в номер." А так как все люди были скромные, то мастурбировали в укромных местах вдали от репортёров, и потомства не давали! Итак, макака кончила случайным образом печатать эту главу и взялась за Главу Вторую под названием "Крынка счастья. Способ применения: облиться ею на вульву, предварительно последнюю расширив. Делать это, когда яйцеклетка выйдет из влагалища!" Сам мальчик-гений попробовал так забеременеть, но у него ничего не получилось. Но самый главный фактор тот, что он, гений, таким образом разрешил обычным мужикам спариваться с женщинами. И в этом не было больше преступления. А крынка не выдержала давления молока и снова разбилась. Но она больше не была священной. И вскоре племя провозгласило Где я? спасителем нации! Но именно в этот момент он увидел огоньки авторалли Париж-Даккар и вознамерился покинуть нацию. Вождь Мурена облобызал его и повязал ожерелье от укуса змеи. Но змеи продолжали его кусать, пока он не вспомнил, кто он и где он. А вспомнив, ужаснулся! Оказалось, что он - Терминатор 4 и должен убить мальчика-гения! "Слушай, гений! Сделка: баш на баш! Я тебя не убиваю, а ты прикидываешься тяжелораненным. И выздоравливаешь. А я, как потенциально опасный для общества, гибну под колёсами грузовика." "Значит, ты умрёшь?" "Умру, но в будущем наштампуют столько меня, что мало не покажется. И все будут я единый, и я многоличный. Короче, потеря не велика! Лады?" "Лады!" - вздохнул Протон и принялся писать в чёрной рамке: "Сегодня Где я? напал на редактора и выгрыз ему пол-печёнки и пол-ж.пы. Жизнь редактора прервалась. Поскорбим. Достаточно." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-595

   15 октября 2005 года. Мишки на Севере. Девочка с сервера. Итак, шла лишенка Зося Мармеладова с трудовой повинности (а делали они войлочные зонтики для рыб, с которыми хорошо плавать! Покупайте наши зонтики! Иначе в беде могут возникнуть огромные или даже невосполнимые потери! Наши зонтики всегда глубоко держат марку. Что значит "глубоко"? Это такая идиотома. Конечно, высоко, потому что в дождь рыбам очень удобно держать зонтики над водяными просторами нашей водянистой Родины, Скотланд-Ярдии. (Понятно? Дело происходит в Шотландии.)) и увидала Мишек на Севере. "Ой, Мишки!" Взяла одного на руки, а тут уже бежит медведица! "Медведь, лучше уйди! У меня чёрный пояс по карате!" "А у меня - серебрянный револьвер!" - нагло заявила Медведица и встала в левостороннюю стойку. А как известно, левая стойка сложнее побеждаема, чем правая, потому что левша бьёт неожиданно слева! Но Зося не испугалась, потому что недаром была паханом всего Северного района и даже больше! И половины Южного тоже! Но, правда, южная половина Южного района ей уже подчинялась слабо, и на её фотографиях рисовали хвостик ей или писали: "Я - п.др!" плюс хрюшечная физиономия. Потому что там жили свободолюбивые греки, а греки, как известно вплоть с этого ПВНа, оказывается, любят свободу и экспроприируют у экспроприаторов. Поэтому Зося давно собиралась учинить карательную экспедицию в Южный район, для чего нашла даже старый грузовик ("Где-то за городом очень недорого Зося купила грузовик! Нас обгоняет, кто пожелает, люди смеются нам вслед, только однажды Зося отважно взяла и обогнала велосипед! Урря!") и сколотила зондеркоманду, в которую по ошибке записала и всех медвежат с Медведицей. Но речь щас не об этом. А о поединке представителя дикой шотландской природы и разумной ярдовской тюрьмы. Зося как кия! А Медведица - блок! Медведица кия! А Зося блоков не знает, только знает кия! И две кия встретились и сломались друг об дружку! Бедные зверушки стали тереть ушибленные места за створками буфета, но потом снова показались друг другу, как будто боли и нет! А буфет был раритетный. Его купила Зося в придачу с грузовиком. Но за ненадобностью выкинула, а медвежата подобрали и притащили в лес. И теперь он там стоял вместе с велосипедом (который обогнала Зося) (и который велосипедист с досады от этого тоже выкинул) и мопедом. А мопед тот был подарком Медведице за то, что она проехала на нём под дулами английских туристов-охотников. Они так обрадовались этому зрелищу, что вместо того, чтобы стрелять по медведю, дали ещё одну штуку баксов Лестрейду и Херлоку Шолмсу, которые обещали им устроить охоту на настоящего английского медведя. Потому что английские туристы в глаза не видали медведя, и им было безразлично чисто английский это медведь или с шотландской примесью. А дело всё происходило в Скотланд-Ярдии. И теперь мопед тоже пылился в этой обочине (рядом пролегало трансшотландское авеню, за проезд по которому надо было платить 5 пенни) , и в обочину сбрасывались совсем уж странные вещи. Однажды сбросили мешок с трупом, завязанный парашютным узлом. Медвежонок потянул, и узелок сразу же и развязался. И там был обезглавленный труп! Медвежонок затрясся и зарёкся развязывать мешочки. А с этим трупом Медведица потом ходила по всем инстанциям, но никому это не было интересно, и её отфутболивали к разным господам, которые щеками заливали столы. Но эти господа говорили: "Не моё собачье дело!" И ставили табличку: "Переучёт". Наконец Медведицу осенило! Она позвонила по 02 и вызвала мента. Мент приехал (а был это доктор Хадсон) , не обнаружил ничего подозрительного и телефонировал в участок, что вызов ложный. Тогда Медведица из окна этого небоскрёба вышвырнула безголовый труп прямо на машину ("Оку") Хадсона. А когда тот попытался уехать, ещё обстреляла его машину ("Оку") . "Ну что, мент - секонд хэнд, "ничего необычного"?" - подумала Медведица. А Хадсон уже орал, чтобы ему прислали подмогу. Но довольная Медведица в изящных туфельках на мохнатых ногах уже (избавившись от трупа) спустилась с верхних этажей этой Генпрокуратуры Скотланд-Ярдии и прошла мимо консьержа, пощекотав его под подбородком. "Какая мохнатая тёлка!" - подумал он. - "Да ведь это медведица!" И мысленно сплюнул. А Медведица на радостях стала его кадрить: "Красавчик, пойдём со мной? Есть даже песня такая: "Эй, Медведица, ответь: где твой Медведь?" Ты и будешь медведем! Мы в клинике Реал Транс Хаер пересадим тебе волосы на морду и живот, и будешь совсем, как он!" "Нет, спасибо, мэм, но я уже женат и имею 4 детей, и счастлив в браке!" - отбивался клерк. Под конец Медведица ушла, поцеловав его взасос, от чего он полчаса выплёвывал медвежью шерсть. А бедный Хадсон излагал приехавшим товарищам: "Я, н-того, бац! На капот! Без головы и стреляет кто-то! Я вас и вызвал..." "Балда!" - сказала майор Саманта Хадсон, его командир и жена одновременно. - "Из-за какого-то трупа поднял столько суматохи! Выбрось его на помойку! Он никому не нужен! А стрелял по тебе кто, так это снайпер. А снайперов мы не ловим принципиально, потому что они не уловимы! Иди ищи ветра в поле!" - и Саманта натянула Хадсону на уши его фуражку. Прочие менты стали бить его по плечу, а один отвесил щелбан по лбу. Короче, печальная до слёз история с никчёмным трупом так и кончилась. Хадсон втихаря опустил тело в Темзу и пустил рядом небольшой веночек из ромашек (которые к тому времени поспели, весной то было) , который сам и собрал на ближней клумбе. И никто и не догадывался, что трупом тем был сам Иусус Христус в алом венчике из роз! То есть, из ромашек! И вот когда он в следующий раз воскрес, то наказал по заслугам всех! Медведице дал по морде за то, что она его вышвырнула из здания Прокуратуры, а Саманту понизил до лейтенанта. Зато Хадсону были большие прибавки к зарплате и повышение в должности. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-596

   16 октября 2005 года. Эпохально-эпическая зарисовка "Спартак и его превращение в футбольный клуб". Жил-был Спартак. Некий грек-качок. И занимался он извозом, то есть, пока Кости не было, шаланды, полные фекалий в Одессу привозил. И все прочие рабы вставали, когда в пивную он входил. Он им: "Да сядьте же, сядьте! Сит даун, плиз!" Но они затыкали носы и устремлялись на свежий воздух, потому что от Спартака невыносимо несло фекалиями. И не спроста гуляла вся Одесса на весёлой свадьбе моряка! Потому что его отмыли, и больше фекалиями одесский берег загрязнять было некому. А женился он на помощнице младшего черпальщика местной канализации, красавице Диане. Никто не знал, что она красавица, пока ветошью не протёрли её рожицу и не обнаружили, что рожа премиленькая. Итак, вся Одесса до Пересы скинулась на брачный месяц новобрачным в Рим, подальше от родных пенатов. Молодые уехали, а специальные зондеркоманды в противогазах стали сбрасывать фекалии обратно в море. Но они не тонули, и снова выбрасывались на берег. После Профессор Пржевальский доказал, как "2х2=4", что фекалии эти - живые существа и нерестятся, выпрыгивая на берег. Младший черпальщик не справлялся с задачей, и тогда назрело героическое решение вернуть Спартака из Рима, чтобы его жена помогла черпальщику. "Да пошли вы все на х.й!" - заорал Спартак. - "Я здесь главный! И ты заткнись, старая корова!" (Это он жене.) "Милый, постарайся вести себя, как надлежит в медовый месяц!" "Именно так я вёл себя в медовый месяц!" "Так ты был уже женат?" "Ну и что? Она ушла, забрав все мои футбольные принадлежности: мячи, ворота, наколенники, спортивные трусы и майки. И мне пришлось заниматься извозом! А сама вон - бегает по полю, играет! А как вспомню, как играл я! Все 100000 болельщиков орали "Спартак-Чемпион!" и делали "змейку"! Э-эх!" Короче, долго убивался бывший форвард команды своего имени, пока не обнаружил чемодан со своими вещами и записку Розы (новой жены) : "Срочн. уезжаю в Одессу. Прости-прощай!" "И ещё одна меня кинула! Нет, я не сдамся! Мне так плохо не было с тех пор, как лысый, как полено, нападающий "Аякса" не врезал мне лбом в лоб." И решил тогда Спартак совершить восстание Спартака. Во время футбольного матча, в самый разгар, он выбежал на поле и боднул лбом нападающего "Аякса"! А потом перебил всем из их команды ноги со словами: "Ё.анная ваша команда!" Фанаты заревели. Судья стал показывать разноцветные карточки, но Спартак в карточках не разбирался, он отнял их из рук рефери и сожрал. Ему принесли кетчуп в широкой банке, так он сидел посредине поля и жрал карточки. Но кетчуп не помог: бедного Спартака вырвало. Тогда тщедушный арбитр дал оплеуху Спартаку и принялся копаться в блевоте, чтобы найти красную карточку. Этого зрелища фанаты, понятно, перенести не могли. Они выбежали на поле, затоптали арбитра и понесли на руках Спартака со стадиона. В двери процессия не пролезала, поэтому началась давка. Спартак махал коротким палашом и кричал: "Так их! Так их!" Тоько благодаря палашу его самого не затоптали. А вообще серьёзные травмы получили 19 человек, в том числе 5 несовершеннолетних и 3 инвалида на креслах на колёсиках. Они доказывали, что ничто человеческое им не чуждо. И вот с тех пор Спартак организовал в Риме ООО "Спартак", куда принимались все желающие, заплатив 1000 у. е. На эти деньги вскоре Спартак купил "Аякс" и переименовал его во "Спартак". А в это время его бывшая бедная жена черпала наряду с остальными разного рода фекалии и со слезами на глазах вспоминала морду Спартака, которую тоже, если протереть ветошью, можно принять за симпатичную. Наконец, бедствие слизали лизуны, срочно присланные из Голливуда. "Лизуны что, в Плейбое тренировались?" - бестактно спросил Костя. Это был первый и последний костин вопрос. Потому что биндюжники закидали его бутылками, помятуя Спартака и видя, что Костя метит на его место. "Не нужно нам никаких фекалий! Пошёл вон!" - кричали ему. Но власти склонились к мнению Профессора Пржевальского, что это новый вид планктона, и Одесса станет впереди России всей в изучении этого планктона. И доставлять его на шаландах кто-то должен! Кроме Кости, больше некому. И вот Костя молча стал привозить Профессору это. А Спартак уже забыл обо всём на свете. Он ставил на "Спартак" и всё время проигрывал. Тогда он решил сам первым открыть матч памятным ударом по воротам противника. Ему посадили на руки дебелую девочку, что, мол, "Спартак и дети", и спросили, бывал ли он за границей? "Бывал." "Туристом?" "В пехоте!" - и добавил: "Вообще-то я мастер по городкам, а не по футболу, но я поставил на этот матч 3000 у. е." К. И, короче, проиграл и эти 3000, потому что влупил по своим воротам и забил первый гол. А между тем Костя клеился к Рыбачке Соне. Соня ему говорила, что его все прекрасно знают благодаря запаху, но она запахов не чувствует, потому что у неё гайморит. И что пусть Костя к ней приходит, и с больлшим, и с маленьким. Костя, понятно, пришёл с большим тортом. А у Сони гайморит прошёл, так она Костю костиной мордой прямо в этот торт! И снова все бендюжники встали и устроили овацию Соне. А та сделала ручкой, села верхом на метлу и улетела через стену на шабаш на Лысой горе. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-597

   17 октября 2005 года. Шёл Скалдер и, как обычно, смотрел в небо, выискивая НЛО. Ну и провалился в колодец. Успел, правда растопорщить ноги и удержаться. Висит он, значит, над пучиной и слышит голоса двух инопланетян-сантехников. "Это ты, Михеич, крышку не закрыл? Не ровен час какой-нибудь очкарик провалится! Типа нашего общеизвестного Скалдера! Ха-ха!" "Да брось, кто здесь ходит в такой час? Даже Скалдер в обьятьях Мали щас на водяном матрасе дрыхнет!" И крышку задвинули на место. Что же делать Скалдеру? Нащупал он ступеньки и стал спускаться в бездну. А там грохочет клоака! И побрёл Скалдер к новым приключениям туда, где восходит Солнце. Он даже его видел, это солнце. Огонёк какой-то. Нет, не солнце. Просто какой-то инопланетянин со свечой. Наверно, закопал тут клад и ищет выхода. Тут инопланетянин чихнул! Скалдер тоже хотел, но удержался. Ещё не известно, что на уме у инопланетянина! Может, зарежет! Киргуду, бумбарбия - и всё! И ищи-свищи косточки. Между тем под ногами что-то зашевелилось: это селёдки спешили на нерест. Они стали повсеместно выпрыгивать и пищать. Оказывается, они летучие и говорящие! "Эй, Скалдер, вали отсюда! Здесь место не здоровое, подцепишь свинку, а это у взрослых приводит к большим проблемам!" "А почему это вы говорите?" "Потому что только здесь, в спокойствии, и можем говорить. А на Земле нас всё нервирует. Особенно ваши китобойные суда, которые вместе с китами уничтожают селёдок!" "Это как это?" "Ты что, дурак или прикидываешься? Они кита поймать не могут, зато наловят нас, спрессуют в тушу и рапортуют, что пойман кит весом 17 тонн. Вот так наша братва и гибнет!" "Скажите, а что там за инопланетянин со свечой?" "Да это же индеец Джо!" "О, индеец Джо! Сколько лет, сколько зим!.. Но простите, он же умер 100 лет назад!" "Значит, не умер!" - резонно сказали селёдки и снова замолчали, только озлобленнее стали выпрыгивать. Скалдер достал маленький диктофончик и стал нашёптывать в него: "Говорит Скалдер. 3-45 по Гринвичу. Обнаружен живой труп индейца Джо со свечой. Перехожу на подводный образ действий!" - и он плюхнулся в мутные потоки канализации, распугав селёдок. Как нельзя кстати пригодилась маска, трубка и ласты из заднего кармашка, которые Скалдер забыл вынуть с тех пор, как снимался в сверхуспешном сериале "Спасатели Малибу" в массовке в 213-ом ряду зрителей пляжного баскетбола. Итак, подплыл Скалдер, в досаде встал во весь рост и докладывает диктофону: "Это никакой не Джо! Это обычный зелёный инопланетянин с хвостиком и в маске. А держит он лампаду. Вероятно здесь у инопланетян паломническое место! Буду ждать гостей!" И, понимаете, дождался. Скоро приплыла утлая джонка-байдарка, с которой высадились два дюжих инопланетянина и стали отламывать эту статую от постамента! "Э-эй, что вы делаете?! Это же священная статуя всех инопланетян!" - не выдержал Скалдер. "Я же тебе говорил, Джек, что вечно найдётся кто-нибудь из Гринписа или из Общества Матери Терезы! Давай бросим эту затею!" "Ещё чего! Из-за какого-то мозгляка? Да я его щас придушу и скажу, что так и было!" "Э-э! Не сметь! Я - федеральный агент Скалдер, вот мой значок и пистолет!" "Ладно, не кипятись, друг! Просто Джек очень хочет поставить этого зелёного Будду к себе в туалет, там ему красное место!" "А как же паломники?" "Где ты видишь паломников? Тут кроме селёдки, да, может, сумасшедшего Скалдера (знаешь такого?) , никто и не появится больше 300 лет вперёд! А в туалете этот "Писающий Будда" будет вызывать у Джека приступы мочеиспускания. А то простатит, уретрит, понимаешь!" "Вот вы упомянули имя Скалдера, а что вы знаете о нём?" "Так это ты, что ли? А то больно похожи твоя фамилия и его. Ты - Скалдер? Ну извини, обознались, здравствуй, дорогой! Какими ты судьбами? Надеюсь, ты не сопрёшь экспонат к себе в туалет поперёк Джека? Или в какой-нибудь музей?" "Да нет, ребята, я сомневаюсь, что этот пропахший канализацией венец творения сумасшедшего Индейца Джо, выструганный им 100 лет назад, когда он скитался по нью-йоркской канализации в поисках выхода, да ещё и обглоданный крысами, нужен хоть одному музею. Берите себе. А я, как обычно, остаюсь с разбитой мечтой встретить инопланетян!" Не дожидаясь конца этой филиппики, браконьеры оторвали статую от постамента и уплыли прочь. Скалдер устало опустился задницей на место экспоната украденного и вдруг почувствовал сияние! "Наконец-то! Инопланетяне! Говорит Скалдер, 3-56 по Гринвичу. Обнаружил сияние в области седалища! Продолжаю наблюдения!" "Эй, приятель, по-моему ты заразился свинкой! Хиляй по-шустрому отсюда, а не то это приведёт к тяжёлым невосполнимым потерям!" - крикнула одна селёдка. "Да каким ещё потерям?" - разозлился Скалдер, но сияние угасло, а вместе с ним у Скалдера пропал половой орган! "Говорили мы тебе, дурья башка! Место здесь не здоровое! Галюцинации - начало свинки, а потом кастрация без боли!" - загалдели селёдки. Скалдер поднялся, как гора, над потоком. Вид у него был страшный. Он опустил руки, не нашёл ничего и издал визг Годзиллы! "3-59 по Гринвичу. Я остался без члена в процессе поиска и поимки инопланетян! Больше на связь не выйду. Кто найдёт этот плейер, отошлите моей жене Мали, резиденция Скалдеров, округ Колумбия..." Потом положил плейер на камни, а сам выпал из трубы в Ниагарский водопад вместе с селёдками, куда они все и стремились, и чем кончалась эта труба. Но умереть Скалдеру не было суждено. Его отловило одно китобойное судно и приписало, как "детёныш кита" весом 80 кг. Потом разобрались, что это - Скалдер и отправили его в Колумбию. К этому моменту как раз проснулась Мали и не обнаружила рядом мужа. Но его доставили по почте. Она сразу поняла причину его самоубийства, но не прогнала, а, как девочка добрая, стала держать в доме в качестве домашнего животного. Кота там кастрированного или робота-уборщика кастрированного. Скоро и сам Скалдер оклимался и за большие деньги сделал себе искуственный протез члена, который был из кожи, отечественный и всегда стоял. Так что мешал ловить инопланетян или просто стоять в очереди за бубликами или биг-маками. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-598

   17 октября 2005 года. Ода радости! Веселится и ликует весь народ, поезд мчит-ся, в чистом по-ле! Девчата гуляють, и мне весело. Девчата под дверью орут и ржут, как бешенные, а мне не хорошо. Носятся, как стадо слонов, а у меня - ЦЭ. Любовь никогда не бывает без грусти, но это прекрасней, чем грусть без любви! Домовые и лешие допустите до дружбы, мне в конец ошалевшей, только это и нужно! И в чёрной пещере волчица-бассоница меня поджидает и вечером ждёт! Душа скорбит и молится у безны на краю! Уйди, прошу, бессонница, забыть его хочу! Держи меня, соломинка, держи, когда вокруг шторма в 12 баллов, держи, когда друзей по жизни разбросало!.. В будущей жизни, когда я стану кошкой, нана-нана... Ты беременна, но это временно! Я не девочка, я не девушка, лала-лалала! Уже не девушка. Обычно всех прощают. Ты ненакрашенная страшная и накрашенная! Наташа, ты моя радость и печаль, Наташа, как ты хороша! А я - Екатерина! Вот бы найти подходящего блондина. Не везёт тебе, парень: ни одна не Наташа! Тихий полёт: это легко! А я не поняла вчера, как ты любил меня вчера. Так тихо падал снег (или дождь?) вчера. Вот как, никто и не ожидал! Ах, как танцуется сегодня, ах, как мне любится сегодня: никто и не ожидал! Примеряла я платье белое, но не ведала, что я делаю в клеточке своей золотой. Не хочу теперь богатства, а хочу к любимому! Есть у нас надёжных сотни рук, оооо! Карагарага! Уставший палец сними с курка! Танцевать - не целовать. Молодой человек, потанцуйте же со мной! Пригласите даму танцевать! Под этой личиной скрывался, блин, уголовник, но настоящий мужчина, настоящий полковник. В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь, но я верю, я знаю, что может открыться эта белая дверь, эта белая-белая дверь. Вот сейчас на воду я подую, и ничего не будет. Было всё - и ничего нету, мы нигде-нигде-нигде-е, а деревья, звёзды и небо, и наши лица: лишь отраженья в воде! Сказка. "Как это я никого не могу съесть?" - возмутился нарисованный зверь. - "Я могу пощипать травки. Я травоядный." Тут от белой двери стало сквозить. "Да закрой те же эту дверь: хотите, чтобы нас, а, главное, наших детей продуло?" Но наши чудо-дети поставили наверх таз с водой, и когда дверь открывалась и входил измазанный мишкиной кашей гражданин, то таз опрокинулся на него и полностью смыл кашу. К сожалению, сам гражданин получил удар по лбу и впал в анабиоз. "О, горе-то какое! Марио!" Но Марио спокойно разъезжал на драндулете по полю с гольфом. Тогда тёлка загрызла несколько леденцов "Тюнс" и снова позвала. Марио прибежал и стал без разбора лупить своих многочисленных детей (чьё число доросло до 10) чем попало. Сеньор без памяти оставался неподвижен. "Слушай, Паола! У нас только один выход: по законам сицилийской мафии мы закатаем его ноги в корыто с цементом и сбросим в море!" Так и сделали. Только тут налоговый инспектор подал голос: "Я, говорит, налоговый инспектор! Меня нельзя вот так неожиданно уничтожить. Если я не приду домой к 10 часам, то автоматически во все адреса пойдут шифровки с вашими налогами. И будет ещё хуже. Все газеты напечатают, что фирма "Марио энд Паоло" больше не в силах производить детей, потому что "Тюнс" тормозит активность лососиков, и они плывут куда глаза глядят, а вовсе не вперёд!" "Да, он прав, Марио!" Они вытащили босые ноги инспектора из тазика с цветочками на боках и потащили домой. Дома инспектор совсем обнаглел: он взгромоздился в грязных ботинках на чистое супружеское ложе Амбрози (это их фамилия) и стал раскладывать декларации. Или ещё каку-то хренотень на плетень. Вошёл ребёнок Марио Пуго с подносом чая. "Подойди, малыш, инспектор не сделает тебе больно." Потом схватил Пуго за ухо и спросил: "Сколько пакетиков героина ты перевёз в этом начинающемся году, разгружаясь у матушки Кемаль? Хочешь, чтоб я засунул твою голову в унитаз или хорошенько врезал по животу так, что пакетик раскроется внутри желудка?!" "Если честно, то 7!" "Молодец. Тебе приписываем 7 лет тюрьмы для несовершеннолетних. Позови своих братцев." Перед очами правосудия все 9 сознались в аналогичных преступлениях и получили кто по 5, а кто и по 10 лет строгача! После этого ревизор скрепил всех наручниками и повёл в тюрьму, не забыв зубные щётки и пасты. "Уж лучше бы мы его утопили!" - в сердцах сказал Марио! "Да!" - подтвердила Паола. - "Теперь придётся строгать новые 10!" Не будем подробно останавливаться на том, как братьям удалось бежать из тюрьмы, как они всей семьёй перебрались в Израиль и приняли обрезание. Но за их головы были назначены награды в 1000 лир. Да и вообще, папаша их, Марио Ражди, издревле преследовался за свои "Сатанинские куплеты". За его голову просили больше. Вот пропалывают они морковь, как является солдат еврейской армии и зовёт новобранцев на войну. Тут все прикинулись эпилептиками и лежачими больными. Их потащили на рентген. И я там был, лечил зубы. Я спросил про лежачего: "Это кто: он или она?" Мне ответили: "Он сам ещё не определился!" Мы посмеялись. Но сцена с этими лишенцами наполнила мою душу скорбью, и я выпил таблетку. К. P. S. А на войне их стали поить чаем с бромом, чтобы лишить сексуальности. И тогда их лососики устроили голодовку и ходили по казармам с лозунгами: "Бабу буду!" Сержант рассвирипел и разломал плакатики о головки лососиков. Лососики бросились на сержанта и за 9 минут от того остался только хорошо обглоданный скелет. При виде такого, палестинцы сдались всем подразделением на милость израэльтян, потому что давно известно: "Бей своих - чужие будут бояться!" Ну а лососики без женщины ещё какое-то время копошились в унитазах, а потом были смыты в Средиземное море. И вскоре среди пловчих там возникла новая волна рождаемости. Ребёнок рождался в кирзачах, портупее и наизусть знал "Сатанинские стихи"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-599

   18 октября 2005 года. Что-нибудь про превращение мужика в женщину или наоборот. По мотивам фильма "Цыпочка" и японских аниме. Жил-был механик маслобойни Тараскин. И однажды превратился он в женщину. Надел джинсы, а задница-то уже не влазит, большая стала. Надел пиджак, а груди выпирают. Хочет побриться, а брить нечего. Хочет косу до ж.пы отпилить, а она не отпиливается, потому что из тучи на потолке вылазит огромный наманикюренный палец и грозит: не пили! "А ты мне не подбросишь одежды женской?" - спрашивает у пальца Тараскин. "Да на!" - и на него сыплются бретельки, бигуди, шпильки, юбки, кофточки и пр. женская дрянь. Ну, чулки там и пр. Стал Тараскин разглядывать себя в зеркале, поминутно поправляя причёску. Да, гарна дивчина! И ногти, главное, уже наманикюренные. Тогда он запустил себе руку в низ, а сверху доносится: "Тараскин, будь человеком! Не злоупотребляй!" Но не выдержал Тараскин и потрогал клитор, там разные увлажнения, и уже яйцеклетка спешит на выход! "Ну дела!" - подумал Тараскин, ловя эту яйцеклетку и спуская её в унитаз! Но после этого охладел к своей персоне. Кое-как надел лифчик, рубашку с левыми пуговицами и влез в юбку. Да, побрил ещё волосы на ногах и в области бикини, и подмышках. Но как был тупым мужиком, так тупой бабой и остался. Лет ему было 40. В таком возрасте можно только на любителя наткнуться. О женитьбе речи нет. Разве что гражданский брак. Сожительство. Я, честно говоря, не знаю. Я в эти дрязги не лезу, потому что ничего в них не понимаю. И как можно самостоятельно завести ребёнка, тоже. И вообще хочется ли заводить ребёнка Тараскину или не хочется. Всё это загадочный русский душа. Вот и всё про превращение. А теперь - гонки на такси по французской земле: "Такси-5". И вот гонят такси с Роджером Муром (кто такой? Не знаю, видимо клёвый парень) на красный свет, а потом врачи застёгивают трупный мешок с ним и говорят: "Не останавливаясь на красный, рискуешь распрощаться с белым светом!" И нет больше с нами Роджера. И тогда на красный прёт грузовик-башенный кран с Ти-Рексиной, Терминаторшей-3. И ломает придорожные насаждения, а припаркованные автомобили своим башенным крюком поддевает, и они летят по воздуху! Везде взрывы, паника! Хорошо, что в Голливуде можно. А вот представить такое в обычном городе? Ну так вот представляем: Москва, 2005 год. К нам в гости приезжает Ти-Рексина на грузовике и давай ломать насаждения, опрокинула памятник Лермонтову на Красных Воротах (именно того мужика, который "в пиджаке") , разбила витрину, где дерево "такое" и покатилась дальше! А там-то троллейбусы! Сорвала усы троллейбуса с опор, сами эти опоры опрокинула, провода упали в лужу и током убило старушку и пионера, который эту старушку переводил через дорогу. Он ещё говорил, видя, как рушится Лермонтов: "Не наше собачье дело, бабушка!" "А вот теперь - наше!" Даже стишок потом написали: "Недолго мучилась старушка на высоковольтных проводах! Её и пионера тушку нашли тимуровцы в кустах." Нет больше никаких тимуровцев, что лишний раз доказывает, что всех их скосило башенным краном. Доехало это чудо до Разгуляя и опрокинуло новогоднюю Ёлку, и побило лампочек. Ти-Рексина хотела сделать визит Путину и поехала по Старобасманной в Кремль. Так как улицы были слишком узки для развернувшегося башенного крана, то она рушила и дома, и целые скверы. Только 6-ая больница не пострадала, потому что стоит в сквере. Из неё выскочили медики и закричали что-то насчёт "факинг ю!" Но их никто не слышал, потому что Ти-Рексина принялась давить машины, вставшие на светофор. А потом и пешеходов. Если точно, погибло 13 пешеходов, а у 3х пешеходов отошли воды. Впереди лежал Земляной Вал. Там по кольцу ходят машины. Их много. Чем больше, тем больше жертв. Короче, доехала до Китай-Города. А там уже недалеко и до Кремля. Везде сея разрушения, панику и ужасы. Проломила стену Кремля. Там за столиком, подвязанный белой салфеткой, чтобы изо рта не упало на колени, сидел и трапезничал Путин. Он как увидел Ти-Рексину, так кусок упал у него на салфетку. То был кусок котлеты. Он, Путин, машинально стряхнул его, кусок, на пол, где его, кусок, машинально проглотил любимый кот Путина Мурзык. А уж потом-то Мурзык от страха забился в Царь-Пушку, и потом неделю не знали, как его оттуда вытаскивать. Потому что он орал и царапался. А Ти-Рексина элегантно перескочила в окно к президенту: "Извините, я нарушила ваш ланч!" "Ничего страшного, у меня таких ланчей три на дню!" - вежливо ответил Путин. "Вы такой вежливый мужчина, не то, что ваши медики из 6-ой больницы..." Путин позвонил с мобилы в 6-ую больницу и отругал грубых медиков. "Но товарищ Путин, она первая начала!" Путин побагровел и тоже наорал на них. "Не обращайте внимания, мэм! Быдло оно и в 6-ой больнице быдло! Кстати, как вы относитесь к моей идее всех бомжей взять работать санитарами?" "Отвратительная идея! Они же все воняют!" "Понятно. Вам креветок? Омаров? Представляете, щас, в октябре, омаров можно поймать только в Индийском океане! А у меня они свеженькие, доставлены спецрейсом! Да, чуть не забыл: чего вы делаете сегодня вечером?" "Понимаете, товарищ Путин, - замялась Ти-Рексина, - я в некотором роде робот, Терминатор-3..." "Ах, робот! Ах, терминатор-3! Тогда прошу каравай и хлеб-соль! Приветствую на нашей многострадальной земле! Оркестр: туш! А то я всё думаю: терминатор это или девушка! Но когда все точки над "и" поставлены, то не обращайте внимания на моё вечернее предположение!" И оркестр заиграл туш, и немного смущённую Ти-Рексину проводили по всем залам Кремля. Только один инцидент омрачил торжество: кот Мурзык, сидящий в Царь-Пушке, от страха сделал кучу нечистот, слизал её, и его тут же вырвало! "О, загадочный кошачий душа!" - поняла Ти-Рексина. Тут же уже подали лимузин с мигалками и кремлёвскими номерами до Шереметьева-2, и гостью торжетственно перепроводили на самолёт до Америки, распевая: "Америка-Америка, Великая Страна!" И самолёт улетел. А сантехники и строители, чинившие бесчинства робота-женщины только чертыхались: "Чёртовы туристы!" Они забыли галантность и гостеприимство. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-600

   19 октября 2005 года. Начало "Секретных материалов", когда Скалдер куда-то падает, растопорщив ноги-руки. А вслед ему летят его драные носки, его вонючие трусишки и майки, его драные штаны и ботинки. А потом и вонючее постельное бельё в полном составе. Это всё говорит зрителям о том, что Скалдер поругался со своей женой Мали, и она вышвырнула его из дома. Вместе с вещами. С третьего этажа. Но на удивление, падение продолжается, и всё это шмутьё и шушваль летит гораздо дальше! В какую-то клоаку! В Звёздные Врата! "Я знал, я предсказывал, что ВВС США первыми найдут контакт с гуманоидами!" - кричал Скалдер. Вылетел он на какой-то богом забытой ЕН-56 в созвездии НЕ-65, вокруг которой вращалось солнце ЕН-67. Понимаете, это была такая утяжелённая поверхность, что даже солнце там вращалось вокруг него, а не наоборот. Да и вообще, по самым оптимистичным прогнозам статистиков ВВС США эта ЕН-56 должна была превратиться в Чёрную Дыру через 5 минут 34 секунды по Гринвичу. "Ну то по Гринвичу!" - нагло заявил всезнающий Скалдер. - "А Гринвич тут не действует! Тут одна секунда длится 10000 земных лет! Так что я, если вы не против конечно, щас здесь искупаюсь немного!" И он вошёл в мутной реки воду, помнящей, как радость его любила. Да, мы не забыли упомянуть, что из Врат так же вылетели все чемоданы, и одним из них Скалдер был немного контужен. Но так как он вообще по жизни был немного контуженный, то ничего не заметил. Итак, планета не превратится в Дыру ближайших 3340000 лет (сам подсчитал на бумажке! А то! Я вам Автор, а не пук хрена!) . Так что Скалдер спокойно плавал в этом болотце, иногда сплёвывая зелёную жижицу. Тут не было надоевшей Мали, не было орущих и хохочущих детей, бегающих, как стада слонов по дому, не было малиной тёщи и малиного тестя! Никого не было. Никто не прыскал дезодорантом и не жаловался, что, мол, плохо пахнет! Никто не говорил: бу-бу-бу (в переводе: "Вонючий Козёл!") ! Но зато, как всегда бывает в приключенческих повестях (а это именно такая сказка, они все такие. А если нет, то это оговаривается выше: например: "отстойная фантастика") , в этой одинокой местности появились какие-то паразиты. Считайте их Апофом со солдатами или кровососущими пиявками, или просто тучкой в небе, но существо это было чрезвычайно токсичное и наполненное громадной злобой! Как может облачко быть токсичным и злым? Легко: это радиоактивное облачко. Которое стало засасывать местных коров в небеса. "Коровы по небу летят, они садится не хотят, а я коров не замечаю: сижу под клюквой и скучаю! Но из-под самых облаков летит подарок от коров! Пора отсюда убираться, а то придётся умываться!" Потом по небу пролетела стая волков, грамм, думается, 300 (они здесь тощие) , они загрызли тракториста (грамм, думается 200: местный дистрофик) . Итак, Скалдер надел на уши раскрытый пустой свой чемодан и стал бегать под градом от коров, волков и частей тела тракториста со словами: "Кажется дождь собирается! Кажется дождь собирается!" Самая главная корова Бурмалинка заметила Скалдера и его полезное беганье и решила воспользоваться им в своекорыстных целях. Она спустилась на воздушном шарике к местному улью и стала петь: "Я - тучка, тучка, тучка, я вовсе не корова! Ах, как прекрасно тучке по небу лететь!" Но в дупле жили неправильные пчёлы, которые давали неправильный мёд. Потому что будь коровы пчёлами, а пчёлы были бы коровами, то коровы ни за что бы не подумали так высоко строить дом! Придя к такому резюме, Бурмалинка отпустила шарик, который притягивал её к земле (я уже написал, это очень тяжёлая планета, в 100000 раз тяжелее Солнца и всей Солнечной системы вместе взятых) и взвилась в небеса к своим товаркам, которые уже махали хвостами и звали её. Им без неё было скучно и одиноко. Потому что настоящих буйных мало: вот и нету вожаков! А напоследок я скажу: судьбу не обессудь! С ума сходи иль возносись к великой стадии безумства! Так или примерно так сказала Бурмалинка Скалдеру, всё ещё бегающим под чемоданом, и сбросила на него коровий ляп. Но мимо. Зато воздушный шарик с такой силой упал на хребет бедного Скалдера, что чуть не переломал ему все рёбра! "А, вот кому я щас дам по рогам!" - рассвирипел Скалдер и прицелился из ружья с присоской в шарик! Это ружьё Мали тоже сочла нужным выкинуть. Каково же было её изумление, когда все вещи во главе со Скалдером (а он давно стал для неё вещью) очутились не на тротуаре, а засосались в какой-то вакуум-континиум-туннель со звуком "поуш-пук"! Она босая (Мали) выбежала на тротуар, села и зарыдала! Тут на неё чуть не наехал ларри (самосвал) , так она успела лечь под ним параллельно. А тут второй ларри. Так что скучать ей не пришлось. Она решила влезть на свой этаж по кабелю электроснабжения, но кабель оторвался, посшибал китайские шары казино "Золотой Дракон", и следующий ларри Мали с воплем была вынуждена оббежать ногами, чтоб он её не сшиб. Забравшись к себе в окно, она поднесла к глазам тайм-бомбу, чьи красные цифры в ночи отсчитывали время до взрыва. На них было 5-03 по Гринвичу. Она хотела и эти часы сбросить вслед за Скалдером, чтобы покончить с ним раз и навсегда, но не успела. Но, с другой стороны, за окошком месяц март, за окошком месяц май, за окошком раздался громкий глас Всевышнего: "Кидай и их!" И снова открылся континиум! Она бросила в него часы, и на пленете ЕН-56 они ударили по чемодану, под которым Скалдер устроил себе временное обиталище. Он понял, что это такое. Он даже разглядел, что часы показывают 4-46 по Гринвичу. Но он битый час ждал, когда они покажут 4-45, и так и не дождался. И ждать этого он мог бы целых 10000 лет! Вот такие континиумы происходят во Вселенной и со Скалдерами. К.
  

ЭПИЛОГ

   Видите, в этих ПВН нет про ЦЭ, потому что я пью таблетки. Вот хочу обнаружить успокоительные подобные в бесплатном списке, а то за каждую плачу по 4 рубля! Это несносно! Но, с другой стороны, вот этот 600-ый ПВН написан без таблеток, и не дурно, поверьте. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-61

("Письма в никуда"-61)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-601

   20 октября 2005 года. После пышных проводов 600-того ПВНа (которых не было и быть не могло: у нас всё малобюджетно и скромно, к тому же я ярый противник юбилеев и праздников, когда никто не работает и не обслуживает инвалидов!) , наступает эра 700-ых! Америка 70-ых! Луна 70000-ых! Первые 70 астронавтов на Марсе! Ну что вы, эти книжки мы знаем с детства. А теперь ещё и 700 ПВНов будут через 100 дней, если на меня балкон не свалится. Знаете: если свалился: это случайность. Если свалился второй раз: привычка. А третий раз если, то добрая традиция. Но я по палисадникам не хожу, а хожу только по фривеям, где меньше всего риск вляпаться в дерьмо. Эх, Миха-Миха, где твои сказки? Я бы щас не мучился муками творчества, а забацанул бы твои про Золушку голую или про фривей, или про штуку баксов (которых у тебя пруд пруди, а у меня никогда в жизни и не было (и не будет)) . Но Миха хранит молчание. И я тоже храню, потому что однажды было ЦЭ после телефонного разговора. Но разговор разговором, а по почте электронной мог бы скинуть чего-нибудь. Однажды он скинул про мою фотку: "А ты ничего!" Так это меня так воодушевило, что я чуть не накостылял Сергею-дворнику. В шутку. Потому что внутре всё кипело. Я этому Сергею коленом под зад и за воротник. А вчера он меня опять огорошил (Сергей, не Миха) , заявив, что я ношу одежду цвета Муссолинни. Я опять подвис, съел 3 таблетки, но опустился только, когда стали сверлить зуб. А до этого бегал и бухтел со всеми, чувствуя себя на грани краха. Но таблетки, понимаете, и закатываний не было. А после сонации пошёл в диспансер и попросил бесплатные успокаивающие. Одни совсем не подействовали, а вторые оказались такими горькими, что, видно с большими преспективами. Лучше горечь на языке, чем все мысли в штанах. Этот афоризм я бесплатно дарю всем без авторского права. Потому что он на хрен всем не нужен. Никто и понятия не имеет, как хреново бывает, когда мысли в штанах, а хрен - стоит! (Мысленно.) Ну а теперь, после такого вступления, начинаю 700-ый цикл ПВНов сказкой про маленькую девочку Анфису, написанную её двоюродным дядей. Называется: "Как Анфиса без скафандра вышла в открытый космос, и прочие приключения, которые там с ней случились." Итак, вышла она, это, в космос. И чувствует, что дышится ей привольно и хорошо! Что тепло! Что растут фиалки и лютики. Стала она плавать по космосу и собирать эти прекрасные (не убоимся этого слова) цветочки и плести венки бортмеханику Зелёному и командиру Полоскову. А также и мне, дяде Петрову. Я, как увидел, что она не погибла, рассвирипел, потому что это именно я попросил её вынести мусор из корабля без скафандра, и тоже бросился вон из корабля. Но неожиданный спазм сковал мне глотку, а в рожу ударил мороз минус 140 градусов! И я погиб. Но этим исправил свой нехороший поступок, и Богом был причислен если не к лику святых праведников, то во всяком случае, сподвижников! Поэтому тоже неожиданная теплота и кислород овеяли мои умершие члены. И я тоже стал резвиться на цветочной поляне со всеми умершими душами. Там была карусель, так мы стали кататься на ней и орать "Завидон! Завидон!" Димке Завидонскому. Хотя вторым сознанием я прекрасно понимал, что я умер, и что плаваю в черноте и пустоте, но повторить детство было так заманчиво, что не сопротивлялся никаким глюкам. Потом стали избирать командира отряда. И избрали сразу двух: Ромашина и меня. Там была такая металлическая стенка, на которую мы забирались. А потом стали играть в "Знаменосца", когда тянешь из шапки свою будущую должность в игре, а надо в конечном счёте поймать вражеского знаменосца. Но этот момент я плохо помнил, кто там был майор, скажем, или старшина. Помню, что бегали по лесу и орали. Я эту игру не любил, честно скажу. А любил я вылепить из глины телевизор. Так я познакомился с Серёжей Прониным. Если он сейчас читает эту галиматью (дочитал все ПВНы, все 600, и впервые-таки встретил своё имя, хотя был лучшим другом тогда, в пионерском лагере "Пушкино"!) , то привет ему. Но расстрою, написав, что друзья детства мне больше не друзья, за исключением двух поздних: Игоря и Михи. Поэтому-то я до Серёжи (которого дразнили майором Прониным) я и дошёл только щас, да и то случайно. Был там и Дима Денежкин. Не друг. Но я запомнил наш диалог. Он: "Знаешь, какая у меня кличка в школе?" "Полтинник?" "Правильно!" А после лагеря некоторые ребята так и кочевали дальше в Кратово. У нас в даче прямо около нас жил лагерный знакомец Паша Боголюбов. Мы с ним играли в футбол. Да и знакомые ребята встречались, потому что и лагерь, и "Кратово" были от папиной работы, от ЦК КПСС. Но в Кратово были и свои друзья. С Володей Коровкиным (что это я разоткровенничался сегодня? Так я все секреты выдам! Но вы вспомните, я умер, и мне всё мерещится!) мы рисовали "Мнополию" и играли в пин-понг. Он знал до черта разных авиакомпаний, газет, автомобильных концернов, а это всё нужно для заполнения клеточек "Монополии". У него ещё был справочник со флагами всех стран мира, так я нагло стал его же фломастерами срисовывать эти флаги, за что получил нагоняй от его бабушки в том смысле, что фломастеры не резиновые и кончаются, а дорогие. И лучше бы мне свою фантазию и наглость унять. А его дедушка на солнце золотил рамки для картин. За нашей же дачей мы с ребятами строили блиндажи каждый год. С Борей Карповым тоже. У него в комнате были развешены можели самолётов из Холодова (игрушечных, их надо было склеивать самому) , а ещё у него на спицах велосипеда было красиво обмотано проволокой. Я завидовал и себе хотел такие же фотофары и брызговики. То есть, не фотофары, а отражалки. Вот так текло незаметно время, всё время чем-то заняты, как вот сейчас наблюдаю Кота или собак во дворе. Всё вынюхивают. Вот такие глюки посетили дядю Анфисы, когда он стукнулся лбом о дверь в кесонный отсек с надписью: "БЕЗ СКАФАНДРА НЕ ВВОДИТЬ!" "Надо было написать: "Не входить!" - заметил я. "Дядя! Какой же ты тупой! Это - перевод с английского! "Еnter" - значит "вводить", а так как наш корабль левой сингапурской сборки, то всё переводится дословно. Скажи спасибо ещё, что вообще по-русски. А то бы по-румынски. Россия - далеко, а США - рядом!" - так сказала Анфиса, быстро выбросила ведро помоев в дверь и захлопнула её. На меня повеяло морозом вакуума. "Так значит ты жива?" - спросил я. "Глупый вопрос! Хотя, если вспомнить, как ты за завтраком нажрался глюкогенных поганок, то тебе могла примерещится любая дрянь!" - и Анфиса ушла, виляя задом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-602

   21 октября 2005 года. К вопросу о таблетках: горькая гадость. Зато бесплатная. Пью их. Все мысли в штанах. Радости нет. Сказка про белого Бычка и ворота. Уставился, значит, Бычок на ворота. И смотрит на них, как бык на новые ворота. А ворота не новые. Это просто для него новые в его приключениях, когда он искал шарики "Катсана" под вопросом: "А где здесь туалет?" Он даже перплюнул белого котёнка, который нашёл шарики эти гораздо быстрее. Переплюнул по долготе поиска. Но и на его небосклоне зажглась звезда радости, потому что и он нашёл шарики "Для бычков". Эти шарики добрая Золушка положила для него, так как он достал её своими воплями. Он ходил мимо её кровати кругами и орал: "Где-где шарики?!" Вообще, он был как большой "анфан террибль" с лозунгом для родителей: "Работать, негры!" То есть, менять ему пелёнки и давать жрать. И будил их своими воплями по ночам, просыпаясь по 8 раз и будя бедную Золушку. "Если я один раз переспала с быком, это не значит, что теперь моё дитя будет меня мучить по ночам!" - подумала Золушка и задумала убить Бычка! Она наточила вострый нож и притаилась за кроватью. Как только Бычок увидел, что на кровати никто не лежит, он с грязными копытами влез на неё и захрапел. "Я только что..." - заплакала Золушка. - "Только что не убила человека! Хотя какой он человек? Одно название. Мужик, что бык: втемяшится ему в голову какая-нибудь блажь - колом не выбьешь!" Так что даже в фольклёре бык был человеком. "Я и лошадь, я и бык! Я и баба, и мужик!" Так говорят про себя коблы на зоне. А это такие женщины. Но точнее не скажу, потому что персонально ни с одной не был знаком. Просто там женщинам скучно, они и ковыряют. Там их называют "ковырялками". А коблы трахаются с женщинами. Но всё это представляется мне ботаническим и недостойным моего многоуважаемого описания. Итак, снарядила Золушка Бычка пирожками, чтобы он понёс их в лес бабушке Золушки, Красной Шапочке. Видите, в семействе Золушки все поколения какие-то зоофильные: Красная Шапочка переспала с Серым Волком и родила семерых Козлят. А Семеро Козлят переспали с Белоснежкой, и родила она Золушку. А та наградила всех Бычком. Но Бычку было невдомёк, откуда он взялся. Он весело бежал по просеке, размахивая корзинкой, и пел: "А-а, а в Африке горы вот такой высоты! А-а, в Африке море вот такой глубины! А-а, крокодилы, бегемоты и лиловый попугай! Почему он лиловый? Потому что таким родился! Вероятно, его мамаша переспала с кем-то лиловым," - сам с собой разговаривал Бычок. Тут на его дороге возник престарелый Серый Волк. "Я от Золушки ушёл, я от Красной Шапочки ушёл, я и от тебя уйду, глюпый волчара!" - заявил Бычок. "Ах ты, зас.анец! Не узнал родного дедушку?!" - спросил Волк. "Так вы мой долгожданный дедушка?! А мне мама говорила, что вы - лётчик дальней авиации и погибли при выполнении задания!" "Лётчик-налётчик, внучок! А я не погиб, я топтал зону!" "Да мне наплевать, чего вы там топтали! Для меня мафия, то есть, семья - важнее всего на свете! И я рад, что ты, деда, живой!" - и Бычок полез целоваться с Волком. "А куда ты щас направляешься?" "К бабушке нашей, Красной Шапочке! Да тебе ли не знать, кто наша бабушка?" - важно заявил Бычок. "Да, давай я с тобой пойду, только вряд ли она меня узнает!" - и Волк обнажил бритую голову. - "Я писал ей малявы. Она отвечала сначала раз в 2 дня, потом раз в 4, потом раз 8, и, наконец, перестала отвечать. И тогда я понял, что у неё появился кто-то другой! Ты не в курсе, кто?" "По-видимому, бедный мой парализованный дедушка, это сам пахан Медведь!" "Ну тогда иди один, я не хочу встречаться после тюрьмы с кем попало: это могут быть плохие люди!" "Да ладно тебе! Ты же мой родной дедушка!" "Если так, то прекрати называть меня парализованным! Потому что я ещё ого-го! Есть ещё порох в пороховницах!" - и Волк влез на ближайшее дерево и стал там ходить по ветке, балансируя руками. Но его постиг приступ радикулита, и он упал на землю! "О горе-то какое!" - бормотал Бычок, поднимая тяжёлого Волка. Тот кашлял и матерился. Но потом смог продолжать движение только на четырёх лапах. А не выпендриваться на двух. Типа человека. "А я и не утверждал, что я человек. И в сказке я заявлен, как волк. И приглашение выписано на моё имя!" "Какое такое приглашение?" - спросил любознательный Бычок. "А такое: "Если тебе МИЭМовец имя, имя крепи делами своими!" А я и есть МИЭМовец!" "Ты что, кончил институт МИЭМ?" "Нет, просто я сожрал одного такого МИЭМовца, и он долго стучал в моём животе со словами: "Волк, а Волк, ты любишь африканские тамтамы?" А потом переварился. Но с тех пор я именуюсь тоже МИЭМовцем, потому что в меня перешли все скудные знания от глоольда этого придурка!" "Ну и какие же это знания, например?" - продолжал интересоваться дотошный Бычок. "А например, что есть пределы и дифференциалы?" "Ладно, заткнись!" Но Волка уже было не остановить. Он сыпал формулами и доказательствами аксиом и аргументов. Так что Бычок и не заметил, как они пришли к хижине Красной Шапочки. Задумчивая Шапочка сидела на крыльце и ловила рыбу в тазике с водой. В тазике было пусто. "Эй, бабуся!" - закричал Бычок. - "Смотри, кого я тебе привёл! Твоего дедусика!" "Не ори, всю рыбу распугаешь!" "Но ведь там нет рыбы!" "Значит, распугал! Я вижу рыбу душевным зрением, потому что в этой миске было загублено множество рыбин, и в ней щас обитают их души. Их-то я и ловлю, чтобы сварить уху." Бычок понял, что спорить бесполезно. Зато Волк одним ударом перевернул блюдце и стал целоваться взасос с Шапочкой. "Ну как ты? Где ты? Кто ты?" - засыпала его Шапочка вопросами. "Угадай!" "Ты - Арнольд! Нет, ты - Абрам!" "Нет, дура, я твой муж, вернувшийся из зоны! Серый Волк!" "А, Волк! Так бы и сказал! А то я гадаю, понимаешь, на кофейной гуще!" Вот так воссоединился с семьёй бычковый дедушка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-603

   23 октября 2005 года. Летит Буревестник, подобный чёрной туче. А глупый Пингвин робко прячет, а умный смело достаёт. Пистолет, стреляющий присосками. И попал в Буревестника! "Что это за липкая гадость?!" - закричал Буревестник и сверзился в море. "Это - не гадость, это - присоска!" - резонировал Пингвин и пошёл подбирать тушку Буревестника. Но валы моря мешали ему поймать бултыхающегося Буревестника. Между тем к берегу приплыли лососики и хотели выброситься на берег, чтобы потом Гринпис их сбрасывал обратно в море. Нет, конечно не для этого, но это будет неизбежно. Фатум! Судьба! А хотели они покончить самоубийством, потому что уже выметали всю икру. И вот они выбрасываются и говорят человечьим голосом по-английски: "Эй, умный Пингвин, а где твой дружок глупый Пингвин? Ведь вы всегда вместе пьёте "Нескафе" где-то на Северном Полюсе! И вообще, не мешайте нам выбрасываться и кончать жизнь." Но умный Пингвин оголил свой живот, на котором было написано (вытатуировано) : "50 лет Балтфлоту!" и ещё "Грынпыс!" и запретил лососикам выбрасываться. "Поплыли отсюда, братан!" - сказал один лососик другому. И они поплыли в обход. Настоящие герои всегда идут в обход. Чтобы на мелководье спокойно выброситься без вмешательств со стороны разных пингвинов. Но Пингвин не зря был активистом Грынпыса: он взмыл в воздух и полетел за лососиками. И где бы они не хотели выброситься, встречали его грудь. Так и не удалось им покончить жизни. И жизни эти, трижды никому не нужные, продолжались. Делать нечего, стали снова метать икру. "А всё-таки здорово, что Пингвины (все на одно лицо и с одинаковыми татуировками) не дали нам выброситься! Хорошо чувствать, что ты ещё на что-то способен! Вон сколько икры наметали, завалили весь Северный Полюс!" А глупый Пингвин теперь в ярости не мог открыть дверь сторожки, где они пили кофе этот, так как завалило всё икринками. "Ну почему я, как последний Амудсен, должен открывать дверь не рукой, а ледорубом?" - жаловался глупый Пингвин умному. Но умный только пил кофе и помалкивал, помятуя, что молчание - золото. А на самом деле он решил дождаться, когда икринки рассосутся сами собой. Но о, ужас! Икринки продолжали быть икринками и не развивались дальше в лососиков, потому что и папа у них, и мама у них были уже неисправны, так как родили их после своей запрограммированной природой смерти. И они родились тоже мёртвыми. Так что пришлось умному Пингвину тоже навалиться на дверь. Но она не открывалась. Тогда он подложил под дверь эквивалент тротила и взорвал дверь! И всё встало на свои места: пингвины (ударение на первом слоге) снова патрулировали побережье. На сей раз на берег выбросились киты. Они кричали: "С нами не соскучишься!" "Да уж!" Умный Пингвин взял домкрат, приподнял одного кита и выбросил его в море. Точно так же пингвины разделались со всеми китами, хотя это всё делал один умный, а глупый, как обычно, прятал тело жирное в утёсах и не помогал умному. Он, как напарник, должен был прикрыть умного, но он не прикрыл, и один кит-панк застрелил умного пингвина за то, что тот хотел содрать с него 50 рублей за услугу! Это всё случилось в 1980-ом году, а теперь ребёнок умного Пингвина говорил ребёнку глупого Пингвина: "Мой отец погиб не за что! Я должен отомстить!" А ребёнок (звать Вова) глупого говорил: "Мой папа забросил бы твоего папашу за Великую Китайскую стену!" "Не трогай моего папашу!" "А ты не трогай моего!" Этот разговор проходил на борту авиалайнера, который летел на Северный Полюс. Но неожиданно пассажиры моджахедского вида стали колоть пассажиров ножами и выгнали из кабины капитана самолёта и штурмана. И сами повели самолёт курсом пикирующего бомбардировщика! Они хотели совершить терракт: протаранить Северный Полюс. От удара, понятное дело, ясен пень, вся земная ось развалится к чертям, как карточный домик, Земля сойдёт со своей орбиты на другую, где президентом ОАЭ (Обьединённые Арабские Эмираты) станет Бен Ладан, Америка покроется вечным льдом, и главенствующую роль станут играть именно ОАЭ. Но Вова и его напарник (звать Петя) не могли потерпеть такого. Они надели каски, наколенники, ролики и парашюты. И представили публике экстрим на роликах, выпрыгнув из самолёта. А самолёт врезался в Северный Полюс, то есть туда, где был воткнут штандарт США, звёздно-полосатый флажок. И ось Земли стала рушиться. Но только главенствующей ролью стали обладать СНГ и лично президент Ельцин. (Потому что про любимого Путина мы не пишем.) Короче, не важно, кто стал главой государства, главное, что не Бен Ладан. А ОАЭ тоже покрылись льдами и снегами вместе с нефтью. Но не это трогало Вову и Петю. Они рызыскали могилы отцов своих и вдобавок нашли могилу кита-панка. Так что мстить было некому. Ничего другого не оставалось, как пить "Нескафе", чьи запасы были нескончаемы в рекламных целях. И как 25 лет назад, Пингвины (а Вова и Петя именно Пингвины по отцовской линии. А по матери вообще киты!) стали показательно чокаться и с наслаждением пить этот самый "Нескафе", от которого у них случилось несварение желудка. Но в рекламе этого не показали. Не показали, как пингвины валяются на полу и орут: "Не будем больше сниматься в этом ролике!" Но им заплатили ещё баксов 300, и они снова с наслаждением пили "Нескафе" на глазах у здешней видеокамеры. "Вы хотите попасть в камеру? Нет? Так вы уже попали в скрытую камеру!" Но Пингвины были не дураки и знали, что их снимают. Отстойные сцены вырезают, а забойные показывают в рекламе да так, что в гробу переворачивается не только Шекспир, но и прочие прозаики. Это была фишка! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-604

   23 октября 2005 года. Мне забацать ПВН - как два пальца об асфальт! Щас мы в этом и убедимся. Итак, шёл 4-ый год войны. Вот и всё, что я могу сказать. Ну, фашисты везде отступали. А наши наступали. А теперь попробуем два пальца. В этой войне участвовал солдат Иван Тяпкин-Ляпкин. Там ему в танке оторвало пол-ж.пы, а в жо.е находятся некие полезные для организма вещи, так что он чуть не помер. И тут включили солнце! Чтобы солнце взошло на Востоке! Землю мы тянем от себя, на себя, под себя! За стебли. Тут на Землю высадились инопланетяне и на горе, где вытесаны знаменитые люди Америки, стали вытесаны морды инопланетян, марсиан. "Нам щас не до вас, у нас идёт война, Священная Война!" Но инопланетяне и слышать не хотят о местных разборках. И устроили Разборку в Бронксе. То есть, стали гоняться за местным Чеки Джаном. Он от них влез на стоянку автомашин, где был грузовик, набитый воздушными шарами! И марсиане столкнули его, грузовик, с вышины, и все шары раскатились. "Что вы делаете, титьки тараканьи?!" - заорал шофёр грузовика. "Сам ты титька!" - отозвались марсиане. И запели: "Сам ты, сам ты, сам ты сиська Наташи! Гуляй на свой пляж и делай там себе сам массаж!" За такие наглые речи Чеки отломал у машины антенну и стал гонять марсиан по этой автостоянке. Но не удержался на краю и свалился вниз! Но зацепился за флагшток. "Теперь ты понял?" - спросили марсиане. "Что?!" "Почему ты под медицинским наблюдением!" Тут один из марсиан не выдержал и наступил кованным ботинком на руки Чеки. "Неужели нельзя было надеть тапочки?" - спросил Чеки. "Тапочки нам не дозволены Уставом!" "Жаль, а то я на Новый Год купил вам в подарок тапочки! Нате, носите! И в тюрьме пригодится!" "Только и знаешь, что каркать!" "Я ещё и не то знаю! Я знаю, где потоплен шлем Александра Македонского во вроемя его восточного пробега! В Малаховке, в проруби!" "Чего же ты молчал? Не мог записку написать, когда вешался?" "Я не вешался, я упал и зацепился! Ну снимайте меня, снимайте!" "Снимите это немедленно!" - приказал марсианам их начальник, Александр Македонский. Они принялись снимать трусы в горошек и в цветочек, но Александр сказал, что надо снять Чеки Джана. Сняли. Он сразу принялся выискивать, в каких трусах щас модно ходить на Марсе. Но Александр его стукнул по заду стёком. "А вам никогда не говорили, что у вас одинаковые имена с полководцем древности?" - спросил Чеки. "Да он и есть я! Обычный глоольд, который живёт по 500 лет. Так что я и тебя переживу, и твоих черепашек с попугаями." "Расскажите же, как там на Марсе? Яблони цветут? А то обещали, что зацветут." "На Марсе, - начал долгий рассказ Александр, устроившись на капоте "ситроена", - на Марсе холода. Или жара. Так что там ничего не живёт, кроме марсиан. Днём они прячутся от Солнца, а ночью от холода. Поэтому имеют способность к мимикрии." "А что это?" "Это когда видишь капрала марсианина, а на самом деле это всего лишь солдафон, выкравший капральские сапоги и лычки." "А у меня какой бы был чин?" - спросил Чеки. "Честно сказать? Тебя бы вообще не приняли в нашу армию, потому что у тебя вялотекущая шизофрения!" "Ни хрена себе вялотекущая! Вам бы такую испытать хоть раз, когда закатываются глаза!" "Так вот у моих воинов глаза никогда не закатываются! Они даже слыхом о таком не слышали!" "Ну и идиоты! Я вам говорю, что в это время я как слепой становлюсь, только меня ещё глючит! Да, долго рассказывать. Вам этого и не понять." "Отчего же? Я понимаю..." "Чего ты там понимаешь?" "Что закатываются!" На этом длительном диалоге, который утомил обе конфликтующие стороны, Александр решил прерваться и слез с "ситроена". Между тем на звуки сирены, которая раздалась из этой машины, прибежал её владелец, мосье Ахти. "Что вы делаете, извращенцы?" "Это что, допрос?" - ответил вопросом на вопрос Чеки. Александр же, не долго думая, трахнул мосье по голове маршальским жезлом. Ахти упал. "А теперь смываемся: полиция! Перестаём колбасится!" - закричал Александр. "А я думал, что марсиане не боятся полиции!" "У нас они называются "эцилопы" и бьют нас каждую ночь. Даже глоольдов! Потому что они - известные "Странники" !" "Да успокойтесь, тут "Странников" нет, хотя и нам они присланы на Землю для этого!" "Для чего этого?" "Чтоб слизывать мочу, которая разъедает мусоропроводы! Ну и ещё, чтоб наводить на мысли об этом!" "То есть, об нас с тобой, как о геях?" "Ну да!" "Вот болваны! Всем известно, что мы - кастраты!" "Говори про себя!" "Давай и тебя кастрируем! И больше никаких закатов!" "Ерунда! В закатывании мысли о члене приходят только через часа два активного закатывания. А до этого гуляют посторонние страхи и мысли. Это уж потом внимание переходит немного на член, что он стоит. И снова страхи одолевают! Вот так-то, братан!" "Да, кастрировать тебя бесполезно!" "А я про что?" "Может, тебе лоботомию сделать?" "Не надо мне ничего делать. А вообще, в последнем закатывании я выработал несколько правил: "Самое Страшное - Остаться без Правила (верхнего) !", потом, что я - Интеллектуальный Убийца! А потом, что прочие - апологеты нижнего мира! А я - апологет верхнего мира. Интересно, есть такое слово у Ожегова?" - и Чеки стал листать словарь Ожегова. - "Есть: апологет: человек, выступающий с апологией кого-чего-н. Апология - чрезмерное восхваление, защита кого-чего-н." "Это что ещё за "кого-чего-н"?" - спросил Александр. "Ну это типа нашего: я, товарища директор, н-того, эн-того..." "А!" "Вот тебе и "а"! А я думал, что это означает главенство, преимущество чего-того-н." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-605

   24 октября 2005 года. Несёт себе Кузьмич Тараскин полено на субботнике. А потом из этого полена Кузьмич сам собственноручно выстругал Буратино. В этот процесс хотел вмешаться папа Карло, но Кузьмич на него заорал: "Пошёл вон! Вон пошёл!" и сказал своему псу Матроскину: "Поди вон его!" Пёс ощерился, и Карло, несолоно хлебавши, возвратился домой. В ярости он изорвал ножом холст с нарисованным очагом и нашёл за ним потайную дверцу. Он её отпер, и на него посыпались мешки с мусором, так как это был мусоропровод того небоскрёба, в котором находился и офис Карло тоже. "Какого чёрта?" - подумал Карло и полез по мусоропроводу наверх. Так он долез до 32-ого этажа. Там он зацепил свой автомат, который был всегда с ним, за окошко. И вылез. Но что-то ему не доставало! А, взрыва! Он обмотал монитор компьютера проводами вместе со стулом и детонаторами. И сбросил эту бомбу вниз по мусоропроводу. Раздался взрыв! Карло позвонили по мобильному. Звонил Кузьмич: "Какого чёрта ты засыпал нас стеклом?" "Это ты командуешь там, внизу? Так вот, это дерьмо здесь командовать больше не будет! Этим делом займусь я, агент ФБР!" - сказал папа Карло. "Карло ты что, свихнулся? Да ты же вообще не грамотный и читать даже не умеешь." Но Карло гнул своё: "Если не признаете меня главнокомандующим, сброшу ещё один монитор!" "Я - американец, то есть, не иду на переговоры с террористами!" - гордо заявил Кузьмич и отдал команду начать штурм небоскрёба. Бедного папу Карло загнали на крышу, где против него вышли двое самых подготовленных агентов Кузьмича (а сам Кузьмич был из ЦРУ) . "У тебя два выхода: ты отдаёшь нам диск и мы сбрасываем тебя вниз. Или ты сам прыгаешь вниз, отдав диск!" "Мне нравится третий вариант: я сбрасываю вас вниз!" - нагло заявил Карло. И давай они меситься! Прошло 30 секунд, и ещё 30, и ещё 10 минут. А папа Карло был знаток боевых искусств. Поэтому он вывалял агентов в сухой смеси, которой пользовались местные строители, покрывая крышу каменными брусками. "Не бей нас больше!" - сказали агенты. Но тут на вертолёте прилетел Кузьмич. Он кричал: "Прямо как в Сайгоне! Сейчас сниму гада!" - и давай стрелять по Карло. Но тот схватился за пожарный гидрант и полетел вниз! Разбил стекло и выпал на 33-ем этаже в бассейн с золотыми рыбками. С горя он позолотил всех рыбок, и они утонули от тяжести. И самая лучшая рыбка Злата померла. Карло трижды спустил воду в унитазе, потому что рыбка не смывалась никак. Но тут его стали одолевать заложники: "Дядя, мы хотим перекусить!" "Ол райт, все любят пиццу?" "Вообще-то я на строгой микробиологической диете!.." - начал отец 4-ых детей, но Карло приставил к его пузу пистолет, и тот согласился, что пицца - это здорово! Тут Кузьмич пошёл на штурм здания и въехал на огромном грузовике (442-ом) на первый этаж! Здание зашаталось. "Кузьмич!" - пробормотал Карло. "Папаша Карло!" - пробормотал Кузьмич. И здание стало рушится, как карточный домик. "Мы - не грабители!" - закричал Кузьмич, потому что на первом этаже распологался банк. И его 442-ой машинодав увезла машина сервисной помощи. Карло сказал: "Что сегодня за день такой?" "Это, дядя, День Благодарения в Африке, недалеко от Какамаса (или как его там?) ". "Заткнись!" - сказал Карло этому умнику, малышу Гаррику. Между тем Кузьмич выбрался из машинодава и выпрыгнул на тротуар, разбив витрину, за которой были мандарины и персики. Он всё ещё мечтал о штурме небоскрёба, пусть даже на лошади с коляской, которая паслась неподалёку. "Только не это!" - сказала лошадь. Но Кузьмич уже оседлал её и помчался обратно к небоскрёбу. Он приказал вырубить электричество во всём округе. "Но сэр, сегодня День Благодарения, то есть, Сочельник, и нельзя вырубить свет!" "Делай, что я говорю!!" - заорал на сантехника Кузьмич. "Я - не сантехник!" - гордо сказал сантехник. - "Я - электрик! Читали роман "Графиня и электрик?" Так это про меня!" "А чем кончается этот роман? Я читал только "Графиня и сантехник", так там сантехник тонет в очке. А тут, значит, электрик убит током, что ли?" "Точно так." "Ну так вот я щас тебя убью током, если не вырубишь электричество!" "Ладно, уговорили, сэр!" И свет погас в половине Нью-Йорка. Папа Карло между тем перекусывал проводки от бомбы: "Самый главный провод оранже..." И тут-то этот свет и погас. "Я не вижу проводков!" - закричал Карло. "Да выкинь ты эту бомбу на улицу!" - посоветовали ему заложники. Но Карло одел жилет с бомбой и спустился по лестнице (лифт не работал (это правда, точно!)) на первый этаж, где сказал Кузьмичу: "Ну давай, нажимай свою вонючую кнопку! Давай, нажимай!" А сам проговорил одной девочке-заложнице: "Подыграй мне!" Но девица вцепилась ему в ногу зубами, потому что была вампиром! "Поделом тебе, старый папа Карло! Не будешь на старости лет захватывать небоскрёб "Накатоми". Я понимаю: седина в бороду, бес в ребро!" - сказал Кузьмич. Но папа Карло сошёл с ума и у него были Гаррики очкастые в глазах. К. P. S. Поэтому он схватил свой автомат и давай расстреливать полицейские машины. И у него в глазах загорелась надпись: "Человеческих жертв: 0,0". Потом он потащил этот гроб, где сидел Гаррик очкастый, в машину сервисной помощи. Где уже сидела в багажнике Кэтрин Брустер. Он высадил Гаррика и сказал: "Вот твоя жена! Она как раз репродуктивного возраста!" "Спасибо, дядя Терминатор!" - сказал Гаррик. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-606

   25 октября 2005 года. Вы готовы пойти со мной? За мной? Вы готовы: теперь я вижу кто вы, холостые и женатые, Петровы-Ивановы. И вот за мной стал ходить Петров. Я всё никак не мог от него отделаться. Потом я придумал: я дал ему по морде, и он отстал. Я щас вообще всем надаю по морде! А потом встану на голову и стану вращаться так, что все враги получат удар ногами! Но из врагов у меня одна Зося, а она неприкосновенна и священна, как гостья и жена брата. И я уважаю выбор брата. Но сегодня и она получит! Все получат! И брат тоже! Шучу. Никто не получит. Однажды шёл Ваня Маньякин по сельской местности и повстречал хулиганов. "А я сам маньяк!" - нагло заявил он. А хулиганы оказались тимуровцами. И сдали они Ваню в ближайшее отделение милиции, которое было в 40 километрах от места встречи. Для того, чтобы доставить Ваню через такое расстояние, ему вкололи некий наркотик, чтобы он мог передвигаться, но не узнавал никого из знакомых. А тут ещё его жена кричит бортпроводнице: "Он краденный!" Бортпроводница спрашивает: "Узнаёте вы эту леди?" Ваня бессмысленно посмотрел на свою жену, Матрёну, и не узнал её. "Нет!" - говорит. Между тем самолёт сел в Рио-де-Жанейро, а у Матрёны нет паспорта. Тогда она дала по морде водителю автопогрузчика и убежала, опрокинув столики в местном кафе. Вы удивились, как это 40 километров можно пролететь на самолёте? Легко: я, автор - сумасшедший. Этим всё и объясняется. Итак, Ваню понесли на носилках в госпиталь, а он всюду видит приглашения на тур охоты в лесах Амазонки. Повсюду расклеены. И он сбежал из госпиталя, когда немного пришёл в себя и подался как раз на этот тур. Он и не подозревал, что все эти обьявления расклеены специально для него Мюллером, гестапо-папой. И вот пока Ваня ехал на верблюде (а на чём ещё?) по прерии, и верблюд не пропускал ни одного кактуса и ни одной юбки, потому что трахал, всё, что движется, Матрёна чистила обувь местному аборигену. Причём чёрной ваксой белые ботинки. А почистив, стала ещё просить двойную плату. Тут в неё выстрелили ядовитой колючкой тимуровцы аргентинские (или бразильские) . Матрёна упала, и тимуровцы отстали. А она только притворилась. Собрался народ. Но она так им ничего не объяснила и влезла потом на карниз гостинницы, в которой после поездки на верблюде отдыхал Ваня Маньякин, и постучала ему в окошко. Он впустил её, но на шум вышел один из тимуровцев, Панчо. Так Матрёна и ему дала по мордам! Но самая сверхзадача на самом деле у них была, чтоб спасти несколько профессоров из Франции, которые расслаблялись в этой Бразилии на ранчо папаши Мюллера. А самого Мюллера убить! И вот Ваня поплыл на яхту, где скрывался Мюллер. Но Мюллер в это время плыл на моторной лодке по этому океану. И стал он давить Ваню. А Ваня нырнул и не всплывает! Мюллер смотрел-смотрел, а потом врезался в скалу, потому что, как баран, не следил за баранкой моторки. А Ваня уже плыл к берегу, обнимая водную лыжницу, на её лыжах. Короче, спасли они всех профессоров, из которых один являлся тимуровцем. Самым главным. "Ну теперь я разозлён по-настоящему!" - заявил Ваня. Но его стали давить машинами. Он влез на какую-то недостройку и скинул бочку вместо себя, чтоб думали, что он упал. Тимуровцы так и поняли, и отстали. А потом тимуровцы разложили пасьянс на 4-ых и стали на испытательном центре "Судзуки" играть. Так Ваня сдуру тоже зашёл на этот центр, и на него стали опускаться раскалённые прутья и литься вода! Потому что так проверяли автомобили. "Смотрите, кто пришёл!" - сказали тимуровцы и стали драться с Ваней. И тут пришёл главный их босс, профессор Александр Петрович (выходец из России, но с бразильским именем) . Он выстрелил в баллон с кислородом из ружья и захохотал. Баллон и машина рядом взорвались. И на босса упала лампада! Он перестал ржать и стал целиться в Ваню, а Ваня тут раздваивается. "Всем стоять!" - закричал профессор. Но Ваня запихнул его в машину и включил газ. И машина разогналась и врезалась в стенд. "Замените испытательный манекен!" - сказала незримая девушка. А потом обьявила: "Следующая остановка - "Отдых"!" И Ваня вышел из электрички и пошёл пешком до следующей остановки "Кратово", причём постригся наголо в местной парикмахерской, потому что настало время такое, оброс. И свои похождения в Мексике он вспоминал, как кошмарный сон. Но вообще он не верил, что сны бывают кошмарные. Кошмары только в бодрствующем состоянии. Так что это - идиотома. Короче, он живым выбрался из этого центра, сел на самолёт, бросив спасать профессоров, потому что дело это дурацкое и неблагодарное, и прилетел на "Отдых" вместе с электричкой. Электричку тоже погрузили на самолёт вместе со всеми пассажирами, для которых и дорожки постелили, и бельё заправили, и бачки залили. Но всё это с опережением графика, поэтому пассажиров было мало. Ваня положил ноги на противоположное сиденье, а сам съехал и попивал кофе "Negresco" 3 в 1, разбавляя водой. Так он и преодолел болезненный звуковой барьер, который этот истребитель прошёл около Жуковского. Ну вот. А потом электричку-то выгрузили. И она бодро покатилась дальше на "42 километр" и "Фабричную". И тут Ваня встретил котёнка. У этого котёнка в лапах был плакат: "Спасите меня! Я тоже профессор!" При этом глазные зрачки были расширены, как в темноте. И котёнок различал только контуры предметов и людей, поэтому и пил "Глазорол", о чём написал в газету "Телепрограмма". Ваня пожалел котёнка, хотя вначале хотел его убить, потому что заклялся спасать профессоров. А где же ванина жена, Матрёна? Она опоздала на рейс истребителя и пошла в Россию пешком с узелком за плечами. В сумке тушь, расчёска, туфли, чтобы сразу в ферзи-в дамки, чтоб сгораясь, очи тухли. Тут её постиг тропический ливень и она стала падать в грязь самостоятельно, приказывая сама себе: "Лечь-встать! Лечь-встать!", потому что, как и автор, сошла с ума! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-607

   26 октября 2005 года. Водяные да лешие, допустите до дружбы! Мне, в конец охреневшему, только это и нужно! Шучу. Вы заметили, уже второй раз шучу. Оказывается, я - шутник. Никогда бы не подумал. Я - убийца! Это да, есть. Правда, никого не убил. И в будущем не убью. И себя не убью. Это всё - глюки. Но в своих фантазиях могу убить, типа Раскола Родиольникова (я о нём уже писал) . И ещё напишу. После смерти старушки Родиольниковым овладела жажда крови! В полнолуние он выходил на карниз своего дома и орал на Луну. И превращался в оборотня! Это я, конечно, загнул. Но нравится девочкам, ничего не попишешь. Итак, бежит он по улице, а навстречу ему Весёлый Молочник. Весельчак-У. И опрокинул оборотень Раскол его молочную тележку и говорит: "У тебя молоко убежало!" И сейчас будет батальная сцена, приготовьтесь: Молочник схватил бидон и огрел Раскола по голове! А потом стал топить Раскола в фонтане. И утопил, как ему показалось. Но Раскол восстал из пучины и сказал: "Не отдам тебе, проклятый Молочник, Чёрной Книжки!" "А что за Книжка?" "Книжка со всеми именами и телефонами моих любовниц, обалдуй! Неграмотность россейская!" "Да она мне задаром не нужна, эта Книжка!" Но на самом деле Молочника разбирал интерес, потому что однажды он застал жену, раньше вернувшись из командировки, с белым кроликом в шкафу. И подозревал, что без упаковки "Тетра-Пак" любовник превратился в кролика. А тут Раскол превращается в волка. Может, он тоже любовник жены Молочника? Поэтому Молочник бросил Раскола на дно чана маслобойни и стал выпытывать, где Книжка. "Чего ты ко мне прицепился? Задолбал уже! Нет у меня при себе этой книженции. Она у моей жены, в небоскрёбе Накатоми!" Вытащил тогда Молочник Раскола, отряхнул его пиджак-тройку с бабочкой и извинился за причинённые неудобства. "А теперь веди меня к своей жене!" И нечего делать, одел Раскол ошейник на поводке и помчался к небоскрёбу. А тот, вот беда, как раз захватили террористы во главе с Грубером. И сейчас между ними возникнет конфликт поколений. Который решится тем, что один убьёт другого. То есть, Грубер убьёт Раскола. Но окажется, что Рскол был в бронежилете, и он выживет. А Грубер получит пулю в лоб. "Утрись, парень, ты убит!" - скажет ему Раскол. Ну а теперь будет сцена драки между знатоком восточные единоборств Молочником и террористом Джоном Маклаудом. Эту сцену мы описывать не будем, потому что не владеем единоборствами. Скажем только, что под конец драки Молочник поставил Маклауда на голову и ударил промеж ног! Раскол, наблюдавший эту драку, зааплодировал. "Попрошу без аплодисментов!" - сказал Молочник. А Джон Маклауд сказал: "Ты думаешь, что меня так просто убить? Я тоже, как и ваш пресловутый Раскол, являюсь оборотнем!" "Братан!" - сказал тогда Раскол. - "Братишка!" И расплакался в жилетку Маклауду. То есть, Маклейну. Маклейн его звали, я перепутал. И "ку" все делали, и на "цапу" нажимали! "Раз "ку" делали, то штраф в 200 долларов и пожизненное "эцих" без гвоздей!" - сказал главный эцилоп, начальник над прочими, которые прибыли к небоскрёбу по тревоге. "А теперь сегодняшняя интеллектуальная игра! Назовите тактическую схему команды ЦСКА!" "Да они, как кони, носятся по всему полю!" "Это правильный ответ!" "Братан, я сам знаю, что правильный!" Это наши друзья-герои стали играть в игру. Но игру прекратил эцилоп. Молочник сказал: "Это дерьмо тут командовать не будет!" Эцилоп взвился: "Это кто тут дерьмо?" "Во-первых, здесь вам не тут!" "А во вторых?" "А во вторых, вы победитель сегодняшней интеллектуальной игры. И заняли вакантное место в команде ЦСКА по футболу. Завтра приходите на тренировку!" "Но я даже играть не умею! Я мячика ни разу в жизни не видел!" "Увидишь!" - сказал кто? Пусть будет Раскол. Потому что шоу вёл он. "Шоу муст го вон!" ("Шоу продолжится!") Между тем Маклейн принялся из окна выкидывать заложников! "Что это вообще за манеры такие?" - спросил Раскол у Молочника. "Потому что он - идиот!" "Ответ правильный!" "Знаю, что правильный!" И тут один из заложников свалился на крышу машины, в которой сидели Раскол и Молочник. А другие заложники схватились за срелки часов этого Биг Бена (потому что у небоскрёба были и огромные часы с кукушкой!) и повисли. "Теперь вам ясно, почему вы под медицинским наблюдением?" - спросил их Молочник. "Чего?!" - заорали заложники. А тот, который упал на крышу, неожиданно сам встал и пошёл куда-то. Это был сам Маклейн. "Эй, Маклейн! Я здесь!" - сказал Раскол и взобрался на бак с горючим. Который тут тоже присутствовал, и в котором тоже были заложники, в том числе и жена Раскола, Кларисса. И они все плакали, стоя по лодыжке в нефти. Я бы мог приплести сюда и Петрова с Васечкиным, но так как я их поклонник, то боготворю их, и в рамки этого отстойного произведения их не затащу за уши. Просто Раскол застрелил Мустафу Маклейна. Но Мустафа успел поджечь эту канистру, запылал огонь. И тогда Петров и Васечкин с помощью Маши придумали спрыгнуть вниз баллона этого. Ну спрыгнули, и что? А то, что по пояс оказались в нефти. А огонь полыхает! Это только в фильме из цистерны льётся вода. Даже если бы там была вода, то она бы не вылилась, если бы школьники туда спрыгнули. А если бы и вылилась, то, значит, школьники потонули в воде, потому что цистерна была бы полная. Так что без помощи взрослых этот костёр всё равно не потушить. Без помощи агентов Мали и Скалдера. "Типичное самосожжение", - констатировал Скалдер. - "Мали, будем их спасать, или нет?" Но Мали уже мочилась на этот огонь, и он потух. "Молодец, Мали, ну у тебя и струя!" "Я была чемпионом курса по струе!" - гордо ответила Мали. "Нам надо как-нибудь с тобою вместе помочиться!" - сказал Раскол. "С оборотнями не мочимся!" "Я - не оборотень, а зелёный огр Шрэк!" "Вона как! А почему же это не было заявлено с самого начала ПВНа?" "Потому что автор писал, слушая "металл", "Сепультуру" и пребывая в мрачном состоянии. Ну не в мрачном, а в отстойном. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-608

   27 октября 2005 года. Снова "Сепультура", сельская культура. Сельский пульт, ура! От меня, главное, совершенно не требуется, чтобы я был умным или остроумным. А требуется просто забацать полторы или 2 страницы. Даже радостным я не должен быть. Не обязательно. А вот графоманом должен быть. Потому что при чтении совершенно пропадают некоторые шутки и заумности. А видно только нечто мрачное (мои мозги) или отстойное. Так что расслабимся и напишем повесть про 72-ую любовь. Жил был старик, Печёнкин. И вот тут возникает вопрос: "Чё, щё пиши с буквой "о"?" Не знаю, дорогие мои. Я бы мог слазить к Ожегову, но у него навряд ли есть "печёнка". Нет, смотрите, есть и через "ё". Печень животного. И вот этот Печёнкин ползёт по крышам, как и старик Козлодоев, в поисках мочалок. А мочалок и нет! Проваливается тогда Печёнкин в расположение местного курятника. И уселся на жёрдочке. И опять возникает этот вопрос! Смотрим: и видим: через "ё"! А Петух нахохлил гребешок и приказал курицам расступиться! И давай бодать Печёнкина! А тот стал вертеться на жёрдочке! "Ну, Петух, погоди!" А между тем Заяц и прочие парашютисты, которые спрыгнули позже Печёнкина, тоже приземлились: кто в пруд, кто запутался в стропах, кто точно на кружок, который был нарисован заботливым тренером на равнине. "Товарищи, давайте ваши паспорта!" "Тренер подвезёт!" "Всем места будут!" Так сказалап начальница тюрьмы местной, потому что дело присходило на торфяных болотах, в Принстаунской каторжной тюрьме. Чего-то я загнул, сам разогнуть не могу. Нет никакой тюрьмы! Забудьте о ней! Дело происходит в детском саду N3 города Алибакана. "Вот вы с вашими заведующими уберите все батареи, а я вам плачу 20 рублей! Но учтите, мой милый коллега: замок будет крепкий!" Но наш заведующий усомнился в крепости замка, и фомкой вскрыл его, не убирая никаких батарей! И нашёл брошюру... Снова вопрос: "чу, шу пиши с буквой "у"? Чёрта лысого! Через "ю"! Итак, расселились урки по комнате. "А щас в тюрьме обед: макароны!" "Жрать хочется!" "Очень хочется!" Но тут дежурный по этажу предложил им партию в шахматы. Чтобы выигравший получил макароны "Доширак". Как в тюрьме. Но тут вернулся наш милый заведующий и погнал всех в шею вместе с коридорным: "Стыдно, товарищ!" А на спине коридорного были вытатуированы круги от банок! И вцепился коридорный в заведующего: "А! Попался!" Потому что ему пришла ориентировка на заведующего. И тот был как 2 капли похож на этого заведующего! Но этот-то был настоящий, а тот, Белый-главарь, сидит у нас, под Москвою! Так, тепрерь возникает вопрос: написал ли я 1,5 стр.? Если написал, то на этом мои благоглупости будут и прерваны. Нет, только половину написал. И вот в небе появился летящий человек без штанов. Это был Чеки, цепляющийся за верёвку, спущенную Фолиасом Фоггом с воздушного шара! А штанами он зацепился за монумент улыбающийся, на котором штаны и остались висеть. Тут по аналогии вспоминается Лесли Нильсен, который схватился за гипсовый член одной статуи и влез в незнакомое окно, сжимая оторванный член. Бедная женщина, которая проживала в номере, изошлась от крика. А вот другая хладнокровная женщина: "Милый, опять за окном появился мужчина! Он смотрит на меня!" "Тебе повезло!" А мужчина тем временем перепрыгнул на другой балкон и влез в другой номер гостинницы, где собрались охотники за 250-тью тысячами долларов, которые они украли во время войны. "Если деньги бюджетные, то нас посадят, а если мафиозные - нас убьют!" - сказал Пётр Семёнович. "Чего-то тебе моя идея всё выкидывать из окна больно понравилась!" - зло сказал прапорщик Задов Петру Семёновичу Тракторенко. "Как тебе не стыдно, ведь мы все - ветераны одной и той же войны!" Но тут явилась жена Задова, Нина, и застрелила Петра Семёновича! Со словами: "На войне, как на войне!" "Теперь он встретится со своей старой рукой!" - подвёл резюме Задов, потому что Пётр был безрукий, и по жизни сирый и убогий. Вот тут напрашивается вопрос, который не по зубам даже Ожегову! Правильно я поставил запятую или нет после "безрукий"? Я мыслю, что тут два союза "и", а тогда запятая и нужна. Но по смыслу можно и без неё. То есть: "Пётр был безрукий и по жизни сирый и убогий!" Нет, всё-таки мыслю, что нужна запятая. А то нагромаждение этих "и". (Проверочное слово к "нагромаждению" - "громада", пишу через "а". А мог бы и "нагромождению". Нет, не мог бы: тогда от слова "можно"! Вот так-то, дети, лучше учитесь в школе, а то будете, как дурацкий дядя Саша, то есть я, который постоянно спрашивает сам себя по грамматике. Но я был хорошист, и учительница была, что надо, Алла Германовна, она потом стала директором школы. Строгая, но справедливая. На её уроках мы не орали, как делали это на химии, которую я вообще не постиг. Или на музыке, где тоже ржали. Но вообще, нам было безразлично: хохотать или играть в "точки". Но зато на немецком после того, как Вера Вячеславовна чуть не выгнала меня из школы, я стал тише воды, ниже травы. И боялся её. А выгоняла из-за того, что я покрутил пальцем у виска в адрес её. Но обошлось. Чего бы ещё написать? Вы ещё меня читаете? Тогда я иду к вам! С "Тайдом-автоматом". "А ком ту килл ю!" ("Я пришёл убить тебя!") - и стреляю автоматом стиральным порошком! "Пашков-Порошков!" - так Гриша унизил Пашкова. А меня, известно, как! Конечно, что я яйца повесил на сук! Но это чистая ложь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-609

   28 октября 2005 года. Вчера был отстойный ПВН, с него начали закатываться глаза. И груда таблеток не помогла (вместе с "лорафенами", запрет на их использование был снят. Но теперь снова существует) . Продолжалось это чудо 4 часа. Но не будем о дурацком. Снова светило солнце, лил дождь, Анфиса надела споги и подумала: "Теннис, это тебе не сапоги: не понравились - выбросил! А теннис - это Тениис, Спасибо, Теннис. Я - титан теннисной мысли! Какие уроки? Я все уроки ещё в 5-ом классе сделал! А, "Уроки тенниса"? Так приходи, Анфиса С., я тебе так вставлю, что мало не покажется! Спасибо, Теннис!" "Так я к тебе и пойду, не дождёшься!" - подумала ещё Анфиса С. Потом подняла ракетку к лицу и оказалась за решёткой. Так можно и в тюрьму угодить за допинг. Спасибо, Теннис! И Анфиса принялась играть в теннис. Только у неё ничего не получалось, и тогда тренер её, Андрюха Гаськин (701-ая ракетка мира) , как и обещал, вставил ей по первое число. Но у него ничего не получалось! Перец, вроде, стоял, а больше и ничего не лилось из него! И тогда он перестал верить в теннис и сказал: "Пошёл в ж.пу, Теннис!" Вот тогда-то хляби небесные разверзлись и показалась огромная ракетка, которой в теннис играют титаны! И этой ракеткой Андрюхе по заду! От удара Андрюха перелетел через забор и получил клетчатый отпечаток на заду. "Извиняюсь, Спасибо, Теннис!" "То-то!" - роаздалось из облаков, и ракетка исчезла. "Как же мне теперь попасть обратно на корт? Надо лезть через забор!" - подумал Андрюха. Но пока он лез, из его кармана выпали ключи от дома, 50 копеек мелочью и "Карточка москвича". Долго он потом ходил и искал их, но тщетно. Это омрачило дальнейшее времяпрепровождение Андрюхи до стакой степени, что он улёгся на травку и стал глючить: кого бы убить? На что из облаков показалась собачья морда Бога со словами: "Не убий!" "А почему у тебя рожа собачья?" - спросил изумлённый Андрюха. "А потому что я - голован с Саракша, меня назначил заместителем себя ваш человекообразный Бог. Но у него щас момент такой, что он опорожняется! Вот я и вместо него!" "А там, где он опрожняется, случаются снегопады и ливни, и сходит сель?" "Точно! Вулканы там, землятрясения! Но не бойся, в одном и том же месте Бог опрожняется не чаще раза в 50 лет!" "Ну и то хорошо! Слушай, голован, ты не мог бы мне помочь найти ключи и карточку?" "А её спёрли черти!" "Как же мне быть?" "Иди в "Собес" за новой карточкой. Щас "Собес" на Почтовой улице! Но по твоей карточке они уже успели бесплатно проехать 12 раз и получить 560 рублей скидки!" "О горе мне, горе! Я могу думать только о моей карточке!" И Гаськин пошёл в оружейную. "А, Андрюха, заходи! Слышал о твой потере. Но новая карточка зафиксирована за сержантом Диксби. Остался только 22 калибр, его мы доставим в 2 раза быстрее, ха-ха!" "Ты издеваешься?!" "Однажды на учениях я потерял пушку! А пока вот, попробуй это: 11 калибр!" "С таким оружием только на крыс охотиться!" "Дай ему шанс!" И Гаськин стал стрелять по крысам, которые шастали под мишенями. "Не попал!" "Не огорчайся, он никогда не попадал!" Гаськин вернулся в участок и сказал напарнице своей, Мали, (эта та же Мали, что и была со Скалдером, но сейчас Скалдер находился в запое в творческом поиске в бассейне для размышлений, который специально для него выкопали. Он загородился от внешнего мира шкафами и подушками, чтобы спокойнее провести отпуск дома. И Мали подобрал Андрюха) , что он просто неудачник! Что без "карточки москвича" он - не мужчина! Зато с карточкой был опасным мужчиной и ездил, где хотел. "Мы учредили фонд пожертвований Гаськину на дорожные расходы!" "И сколько уже собрали?" "1 доллар 99 центов!" Тут по радио стал выступать "радиогрызун", который своими угрозами прямо в эфире мешал доктору Стоун вести передачу о мужчинах. Гаськин заорал: "Мне надоел этот придурок!" - и с этими словами он выдернул радио и долбанул его об стену! Радио взорвалось. "Теперь, Мали, ты довольна?" "Теперь я вижу, что лучше мне уйти обратно в отдел Скалдера! Прощай, Андрей!" "Если я правильно понял, меня только что бросила напарница! Двойной настой из корнеплодов, пожалуйста!" - попросил он бармена. И стал жаловаться: "Я каждый день протирал ветошью все её трещинки. Она всегда лежала в моём кармане. Она досталась мне от отца." "Вы извращенец, мосье!" - сказала случайная старушка и вышла. "Что это с ней?" - спросил Гаськин у бармена. "Слишком много кофеина и не проснувшихся посетителей!" "А между тем я знаю, как мне успокоиться от потери карточки: я щас всем посетителям буду бить морды!" Так он и сделал! При этом никто даже не сопротивлялся. Кроме одного на каблуках (на копытах, как выяснилось позже) и с хвостом позади. Это был чёрт, укравший карточку, и хотевший внахаляву получить и здесь 5% скидку! Андрей схватил его и привёл в участок (в Собес, говорим мы) . "Эй, смотрите, кого я вам привёл! Только без аплодисментов!" "Но зачем он нам нужен?" "А знаете стишок: шла ночной тропою, увязался чёрт за мною! Думала мужчина, что за чертовщина?" "Но в Собесе-то что он забыл?" "Отдать мне мою карточку и получить свою, Инвалида с детства!" "Как это так?" "А так: с детства он был странным волосатым хвостатым мальчиком на копытах. А теперь вообще ему приходится носить чёрные очки и бинты, чтоб его не узнали. Он - самый настоящий инвалид II группы!" "А мы его будем лечить! В институте Сербского и в больнице в Кащенко!" "Да лечите, сколько угодно, я свою карточку уже получил!" И Гаськин ушёл из Собеса. Как давно он не пользовался карточкой! Он спокойно влез в "противозайцевый" троллейбус и поехал кататься! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-610

   28 октября 2005 года. И поехал Алёша Попович по малой нужде. Едет, и все оборачиваются на его пегого коня. Но он так грозно сверкал глазами, что ухмылки замерзали у весельчаков на устах! Таким макаром, приехал Алёша к платному туалету у станции "Новая". Ему говорят: "1000 рублей!" Он: "Ай донт эндестенд ю, мэм!" "Моней, моней гони!" "Хав мач моней?" "33 долларс!" "О, я есть понимайт загадочный русский душа!" И после посещения стал ещё лучше понимать, так как завонял тамошними испражнениями. А теперь делаем упражнения! А получив 33 долларса, тётя Маня решила гульнуть. Оставила свой туалет открытым совершенно бесплатно. И в тот же момент во всех 3х кабинках стали спать 3 бомжа. Но Маню это не интересовало. Она купила билет на самолёт до Америки и улетела ко всем чертям. Радостное чувство не покидало её во время и после перелёта. Но когда её признали незаконной эмигранткой и хотели вытурить в Мексику, радость навсегда покинула её. "Я, говорит, не мексиканка!" "Что она говорит? Какая-то тарабарщина! Похоже на язык майя!" "Айм фром Раша!" "Из какой-то, говорит, рощи. Давай её в автобус!" И повезли в Мексику. "Тут вам и рощи, и пущи. И чтоб больше в США ни ногой!" И стала тётя Маня сидеть в пустыне у платного туалета. Тут как раз ехал опорожниться Неуловимый Джо. Он нагло опписал туалет, даже не думая попасть в очко!" "Эй, амигос! В очко надо! Эндестенд? В ОЧКО!" "Я тебя не понимаю, старушка! Лучше, уйди, я сейчас в печали. А не уйдёшь, то получишь пулю в лоб. Вот, смотри фотки: что с тобой будет!" И показывает ей фотки невинноубиенных жертв. Она взяла фотки и стала их разминать, а то туалетная бумага кончилась. "Ах ты так, бабуся! Ну держись!" - и Джо принялся толкать таулет, чтобы он упал! Но он был привинчен титановыми болтами последних авиационно-космических технологий и сообщался с ВЮАКС (Все Южно-Американской Канализационной Сетью!) . Поэтому плюнул Джо и поскакал себе дальше. Но не тут-то было. По темечку ему ударила тяжёлая подкова, которую метнула тётя Маня молодой ещё, но уже волосистой рукой. Потом отрезала трупу голову, сбросила в очко, и из остатков тела и лошади смастерила Всадника Без Головы. Такая была забавница и шутница. Это она придумала: "Я сквозь милого окошка я без шуток не хожу: то хрен-морковку покажу, то сноровку покажу!" Поэтому, когда приехала полиция с вопросом: "Девочка, а где здесь лодочная станция?" "Там!" - только и ответила Маня. Потому что знала, что у лодочной станции ошивается Всадник, а его лошадь там утоляет жажду. И ментам мексиканским тоже пришла ориентировка ехать туда. Итак, они окружили лодочную станцию и кричат Всаднику Без Головы: "Сдавайся! Ты окружён! Стволы и ножи бросай сюда!" "Да достали вы меня уже! Ещё скажите: "Голову бросай сюда!" А у меня нет головы! Таким я и родился! Я - инвалид с детства! Когда прочие ребята могли головой забивать голы в футболе, то я не мог! Я ничего не вижу, белый свет в душе я ненавижу! И я ничего не слышу, а ведь так прекрасно слышать музыку и пение птиц! Подайте 10 лир несчастному!" Своими жалостливыми речами Всадник ввёл ментов в замешательство. "А как ты разговариваешь? Как у тебя получаются слова?" "Это не я говорю: это говорит за меня сонный хорёк, который нашёл во мне пристанище от врагов! Но, так как он принял снотворное, то скоро уснёт! И тогда я начну всех крошить и убивать, потому что рождён для убийств, хр-хррр..." Больше Всадник ничего не сказал, потому что его транслятор хорёк заснул богатырским сном. А Всадник принялся везде скакать и всё рубить шашкой! А когда шашку у него из рук вырвали, он достал пистолет и продырявил все шины цементовоза. А потом вошёл "с головкой" под воду и поскакал по направлению в Америку! Но его бедная лошадь захлебнулась скоро, и все увидели, как всплывают три предмета: дохлая лошадь, Всадник и спящий хорёк. Хорёк мог спать и под водой, без водуха, на глубине до 200 метров. Потому что это был наш отечественный хорёк (правда, сингапурской сборки, но на нашем же заводе, где работали путаны из Банкока, вывезенные из России в своё время. Но не торопящиеся возвращаться, потому что им платят хорошие деньги) , созданный по новейшим технологиям ядерным синтезом с прокачкой тритоновыми ядрами свехтяжёлого водорода. Желающие могут попробовать засунуть в пасть хорька руку и сказать: "Прощай, рука!" И они увидят, что рука поглощена хорьком, а он во сне облизывается. Разбудить его мог только сам Левитан объявлением о начале новой, Третьей Мировой Войны. До этих же пор хорёк выбил себе право спать, сколько ему вздумается. Короче, выловили менты колумбийско-мексиканские Всадника Без Головы и похоронили со всеми почестями, помятуя, кем он был в прошлой жизни. А кем он был? А хрен его знает! А хорька транспортировали в специальном контейнере в Нагонию для опытов. Но возникла проблема: при сопрокосновением ко всему хорёк всё превращал в хорьков же! Так погибло 130 сотрудников института, зато хорьков стало на 130 больше! И тогда только учёные допёрли, как же им повезло, что хорёк всего лишь спящий! Что же он натворит, когда проснётся? К. P. S. Наконец, пришло время и хорьку просыпаться. И оказался он добрейшим существом, всех накормил одной булкой и одним баллоном воды (а второй сам выпил) . И тогда его злые Кук-Клукс-Клановцы распяли на Кресте. Это про него поётся: "Видишь: гора, на горе возвышается Крест. Вокруг десяток солдат! Повиси-ка на нём!" И ещё: "Он прилип ко мне, как колючка, прицепился он, словно клещ! Но его маленькая штучка - лучшая на свете вещь!" Это из того времени, когда он уже повисел на Кресте. К.

ЭПИЛОГ

   Скажу честно, эти 10 ПВН не особенно хорошие. Но так можно сказать про любые ПВНы. Нет, просто здесь я как бы отдохнул от мировых проблем и писал про мелочи. Такое бывает и у других авторов. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"