Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 66-67

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-66

("Письма в никуда"-66)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-651

   4 декабря 2005 года. Для тех, кто не знаком с моим творчеством: я полный извращенец, но сказки пишу бодро, в них изврата нет. Да и вообще изврата нет. Так же, как нет фото с трупами, животными и детьми. Одна неприукрашенная эротика. И мужчин нет, их противных пени. А лучше всего - лезбиянки. По крайней мере, когда я ещё разбирался в эротике, мне нравились лезбиянки. Но потом у меня член стал кровоточить, и я стал импотентом. Равнодушен, так как больно. Да и замухрышки все какие-то! Просто я не нашёл нужную. Вон как было у приятеля Штирлитца Роумена, которого пытали током фашисты в орган. У него перестало вставать. Но потом он встретил Кристину, и встало. На моём горизонте Кристины нет. Однажды скакал весёлым поскоком Иван-дурак и видит камень: на нём три надписи: "Налево поедешь - там Кристина, прямо поедешь - там Шрек, а направо поедешь - там ни Кристины, ни Шрека, зато станешь потентом." Даже не задумываясь, Иван поскакал направо. И видит, то есть ещё не видит, но почувствовал, что через дорогу протянута леска, которая перешибла коню ноги, и Ивашка свалился в лопухи. А рядом гогочут Кристина и Шрек. "Здорово мы тебя обманули! А почему ты к нам не поехал?" "Да я сто раз повторял и повторю в сто первый раз: на Кристину надо тратить бешеные бабки (лучшие подруги декушек - брильянты!) , а Шрек мне противен потому, что чистит зубы болотной жижей. Я же их вообще не чищу. И болотных ванн не принимаю. Вот переедет он жить в сити, тогда да, молодец." "Обалдуй, ты что, не смотрел, как в "Шреке-2" я изменился и стал парнем на загляденье?" "Ни какое не загляденье. Вот постригся бы налысо. Да вообще, от тебя за милю пахло бедой, что с тобой что-то случится. Вот и случилось: подвесили вас с конём и Котом В Сапогах в какой-то башне. И если бы не сказочная выдумка, что вас спасли какие-то хрюшки, которым на самом деле до этого "далёкого далёка" чапать 3 года, то дело бы кончилось плачевно." Так что уж извини, сказку я про тебя не буду писать. А вот о доблестных богатырях Добрыне Животиче, Алёше Попкорновиче и Александре Александровиче напишу. Последнего все звали Сан Саныч." "Ну будете вы жрать пожалуйста, или нет?!" - говорила им их мамаша-гири Бабка-Скакалка. "А что у нас на ужин? Опять дохлый шериф? Сколько можно питаться этой ментовщиной? Вот сделай нам суфле из Скалдера и Мали! А не то уйдём в город на заимку." "На заимку чего?" "Ну это такое выражение: "на заимку"! На самом деле будем поджидать богатых старушек у лифта, а когда они туда войдут: нож к горлу, и кошелёк или жизнь! Мы даже можем это проделать в Англии, мы знаем, как это будет: "Гив ми олл юр мани. Пут тэ хэндс ин ди э! Юр мани ор юр лайф!" Только одного мы не помним, как будет "кошелёк" по английски. Наверно: "бэг" - "сумка"." "Идиоты! Чтобы научиться грабить по-английски недостаточно ваших убогих познаний! Да и моих тоже. (А для интересующихся поясню: "Поднимите руки вверх! Ваша жизнь или ваши деньги!") "Знаешь что, а будь нам мамашей Бейкер!" "Да ни за что! Я честная налогоплательщица, ИНН 4567800087654, я не буду воровать." "А мы тебя заставим!" - и трое сыновей приблизились к мамаше. Один держал в руке цепь, второй - разводной ключ, а третий - бейсбольную биту! "На помощь!!" "Кто звал на помощь? Добрый доктор Пистолетов тут как тут! Почему вы обижаете мою соседку миссис Борк?" "Борк? Это - мамаша Бейкер!" "Что?!" - а я принёс ей книгу по разведению пчёл!" - сказал Пистолетов. "Её ты одурачить смог бы, но только не нас! Эта книга - не по пчеловодству! Это не хватающие патенты на изобретние Брюса Партингтона: подводной лодки, в радиусе действия которой невозможно ни одно нападение с моря! И никакой ты не Пистолетов! А Шерлок Холмс!" "Как Шерлок Холмс?!" - удивилась бабуся. "Да, Шерлок Холмс!" Бабуся выхватила пистолет и пуля задела всех троих молодцев плюс Пистолетова. Сама мамаша побежала, но через несколько шагов упала и заснула. "Шерлок, вас зацепило пулей!" "Щас не это важно! Пошли притащим её в Принстаунскую тюрьму и получим вознаграждение - 4 золотых монеты от надзирателя тюрьмы Папы Карло и, наконец-то таки, купим себе по самучителю "Читаем и понимаем со словарём", сокращённо "ЧИПС". И они потащили сонную, как муха в декабре (когда все прочие мухи уже спят глубоким сном, посасывая лапу) миссис Бейкер в участок. "Отлично, отлично!" - сказал Папа Карло и бросил мамашу в сейф. "А как же 4 золотых?" "А 4 золотых вы бы получили, если бы доставили мамашу живой!" "Но она живая!" "Проверим!" сказал Карло, открыл сейф и не нащупал пульса, потому что в сейфе мамаша задохнулась. "Мертва!" Все склонили головы. "Достаточно! Вот вам 30 пенсов на четверых, я всё правильно подсчитал: это как раз вам хватит на 4 тренировочных костюма, потому что вы уже заколебали в мороз ходить в трусах и майках и жужжать всем на уши (вешать макароны) , что одежду подвезёт тренер. Нет у вас никакого тренера, и не будет! Прикиньтесь, и я вас отправлю в принстаунскую тюрьму, потому что недавно Президент выступил с инициативой всех вонючих бомжей посадить на казёное довольствие!" И вот сцена в замке Фи, куда попадали все, кто отбывал в СИЗО решения суда. А в СИЗО собралась весёлая братва. Они не баловали публику разнообразием и всем давали одинаковые сроки заключения: пожизненное эцих с гвоздями. Так приговорили и одного бедолагу, у которого на огороде нашли скелет 40-летней давности, а он всем доказывал, что ему всего 39 лет. Итак, Шерлок Холмс и братья, сыновья мамаши (уж увольте, н помню, как зовут, да это и не важно!) устроили рок-бэнд и играли рок,н,ролл. А по ночам елозили по прутьям решёток и орали: "Покажите, какие вы крутые!" И надзиратели пустили в них струю из брансбойта. Поэтому на следующий день братья были злы на всех. Они оккупировали столик в столовой, прогнав уже обедающих зеков со словами: "Пошли прочь!" и стали соображать, как им выбраться из тюрьмы. "Вот у меня план!" - сказал Алёша, но рядом остановился надзиратель, и Алёше пришлось сожрать этот план, запивая кетчупом из специальной широкой банки. Надзиратель ушёл. "У меня другой план!" - сказал Добрыня. И стал раскладывать листик бумажки, который разложился аж на два стола. Прибежали полисмены! Но такого огромного плана сожрать было невозможно. Поэтому они прочли: "Проект Побега из замка Фи." Проект сам по себе был страшен. Он изображал мёртвых полисменов в стадии окоченения, море кровищи. "А у меня есть другой план!" - сказал Холмс. - "Я выйду отсюда просто, без затей, выломав плечом все двери!" "И что, мы снова будем в засранных штанах попрошайничать у станций метро?" - поморщились братья. "Ну да! А к чему тогда все ваши Планы Побега? Скажите, что вам и здесь хорошо, что кормят хорошо - и бежать не надо." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-652

   5 декабря 2005 года. Новогодняя сказка про Васю и Петю. Вася с Петей ничего не хочут, ходят в штопанных носках, а всё равно в стране у нас бардак! Это такая частушка. Частьтушка. А то бывают ещё Хо-хо-тушки. Тушки, которые смеются. Занесены в Красную Книгу, так как встречаются редко. Правда не реже, чем нормальные тушки. И не чаще, чем кривые тушки. Я, наверно, кривотушка. Хожу в дырявых носках. Сдуру вылез на трибуну и про страну сказал, и про бардак. И меня избрали в думу под лозунгом заДУМАйся! И избери своего канДЕДАта! Я знаю, что написал с ошибкой, но такой у меня плоский юмор. Знаете, а баннер - оказывается "флажок", а я думал, что что-то страшное, на что даже наводить "мышь" нельзя, не то что кликать! Баннерная сеть! Сейчас начнут избирать женщину тысячелетия. И изберут, конечно, Прекрасную Няню. С её чёрным юмором. Но остальные ещё хуже. Так что я - за няню. Вот, помнится, ещё капризы выборов. В группе, где верховодил Григорий (да он во всём институте верховодил) старостой группы избрали не его, а Папкина. И профоргом не его, а Дениса (дай бог памяти!) (бог памяти не дал) , которого Григорий называл Профаном или Профом. Так что если няню не изберут, я тоже удивляться не буду. Но она - лучшая. Вспоминал же я уже фамилию Дениса этого! Чего-то с конями связанное! Но не Овсов, коне... Вспомнил!! Копылов! Так что если встретите его, то знайте, что настоящая кличка у него - Проф! Ну, а у меня - Барсук. Тут и вспоминать долго не надо. А теперь - волшебная сказка для самых маленьких. Шёл по дороге Винни-Хук и пел: "В голове моей носилки, да-да-да! Но в психушку не положат никогда! Потому что я не дамся ни фига! Что там за лысая балда? В потоке света крутись, планета! Пусть динамик в душу мне басит, это только прибавит сил!" Тут навстречу ему поросёнок Нуф-Нуф, бомж, потому что его домик из фанеры раздавил толстым задом своим Серый Волк. А Волк этот придёт и укусит за бачок, если не сливать воду в унитазе. И за бочок, если на него лечь. На бочок, а не на Волка. Итак, тянет Нуф-Нуф постромки, как и прочие бомжи, тащит баржу по Волге-реке и стонет. И этот стон раскатывается по России. И обращаются бедные поросята к зажиточному Винни-Хуку: "Подай убогим копеечку!" Подал Винни-Хук, а они обнаглели, бросили постромки и давай его бить ногами и вытряхивать из него звонкие луидоры и пенни. Ну и рубли! А пока вытряхивали, баржу ту течение унесло на километр назад! Как же бомжи перепугались! Они бросились за ней, а Винни-Хук, весь избитый, говорит: "Война - это ум, а не драка!" И отклеивает от спины золотой россейский рубль с изображением Петра Великого! К спине скотчем привязан. И пошёл дальше Винни-Хук, но, так как мысли его вращались вокруг войны и драки, то он набрёл на сюжет романа "Война и Драка". К сожалению, до нас не дошли страницы этого грандиозного эпоса, опуса, потому что Винни-Хук был не грамотный. Всё, что он каракулями нацарапал, он же сам сжёг в печке с негодованием. Потом повернул кресло спиной к огню и обратился к своему другу, поросёнку Пяточку. Или Кипяточку? Пятачку? Ну вот, обратился, значит: "Вычислить то, что баржа уплыла на километр назад, было элементарно, дорогой Пятачок! И даже по чьей вине! По вине бомжей, которые на награбленные луидоры накупили себе колбасы, селёдки и водки. И стали пьянствовать, наводя ужас на всю округу. "А что нам Серый Волк?!" - орали они. Да такими мощными голосами, что Серый Волк даже испугался и понял, что они обуяны дьяволом! А дьявол - это глоольды, которые вползли в хрюшек, когда те спали нездоровым тревожным сном на земле (домики-то ихние разломал Волк! Вот сволочь! Щас мы его заклеймим позором: Как тебе не стыдно было ломать домики? Где у тебя совесть? А может, её и нет вообще? Да откуда она в такой тупой серой башке? А теперь Джерри Спрингер прощается с вами, подведя моральную черту вышеизложенному: держитесь от него, Волка, подальше!") . Вот, значит, спят они и им снится, как они беседуют с Бельмондо, что, мол, недавно смотрели "Профессионала", но самого расцвета, конечно, уникальный дар актёра получился во "Вне закона". А самый отстойный фильм: "Безумный Пьеро", где всё притянуто за уши. И труп лежит неубедительно в подстроенной автокатастрофе, и живут они неубедительно в домике (где это им взять домик?) . А вот интересно, какие книги тогда читал Пьеро-Фердинанд? Чего-то про "Я - искра молнии, Я - Лорд Вселенной! Я - самый гольд, Бог!" Но тут поросята проснулись и пошли, как обычно собирать жестяные банки на своей территории. Но один поросёнок, Маленькое Перо, стал играть на земле апачей! И за ним погнались шесть всадников. Так тут случился наш Винни-Пук, то есть Винни-Хук и хуками слева и справа, и снизу, и сверху разбил всю банду! И мирные индейцы прозвали его: "Дерущийся с опилками в голове"! И выдали ему гашиша и тёлку в жёны. Он стал ходить и петь: "Иду - курю! Пройдусь по "Абрикосовой", сверну на "Виноградную"! Иду - курю!" И упал в лужу нечистот. "Да, сильная штука!" сказали про гашиш старики - уркачи индейские. - "Могло быть и хуже! По крайней мере он - не бледнолицый!" "Да, рожа у него коричневая! Точно: это негр! Афроамериканец! Недавно, наверно, бежал из ЮАР от аппартеида (вот слово, которое впервые появляется в этих ПВНах, это за 3 года-то! А вы мне говорите: учи английский! Так там таких слов-паразитов не меньше, чем в русском, которые употребляются раз в 3 года! О, как я зол!!) . Но проснувшись, промыли рожу Винни-Хука купоросом и поняли, что он наш, местный, правда, очень грязный, но индеец! Протёрли так сильно, что аж до синевы и поняли, что он - бледнолицый! Стали тереть дальше, но Винни-Хук разозлился и стал царапаться и мяукать. И поняли тогда индейцы намёк Великого Вождя всех Вождей, который сидит на небе и смотрит вниз на них, что "Винни-Хука ты трогать не моги за его 4 ноги и за длинный хвост!" И перестали купоросить и дальше Винни-Хука, а приказали ему самому помыться в душе. "Нет работы тяжелее!" - думал бедный Винни-Хук, качая ногой педаль подачи горячей воды. Но тут юмористы местные сорвали покровы индейского душа, и всем взорам предстал Винни-Хук голым, с вялым удом! Девушки закрыли рты, а Винни-Хук завизжал. Ну а потом прошёл жёлтый дождь, который погубил всех овец индейского племени. Это был знак свыше, от Супервождя, который покровительствовал Винни-Хуку, сам не зная, зачем. Что, мол, не издевайтесь над ним и не таскайте за евойный хвост! "А может, у меня и впрямь есть хвост?" - задумался Винни-Хук. - "С неба-то виднее!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-653

   5 декабря 2005 года. Зинтриговал я вас? А было так: девушек разбили на номинации. И няня получила приз. "Приз нашёл меня!" - говорит. А уж потом стали выбирать лучшую женщину 2005 года. И няню прокатили. Какую-то неизвестную выбрали. Вот так, неформальные лидеры и выпендрёжники всех мастей: на лучшее место вам не светит! Так что лучше не выпендриваться, а спокойно существовать, ведя "растительную жизнь". Помню, один наехал на эту жизнь. А другой пел: "Жизнь без подвигов мертва!" Ясно уже, какие у него подвиги: поганить русских баб. А сейчас ещё рассматривал фото Джона Леннона и Око, когда они снялись голыми. Мрачное зрелище. В Америке их запретили. А музыка на этом альбоме - чистая фигня, белиберда, ахи и охи. Печально, когда на ум мужчины садится такая Йоко Оно. Тогда и получаются такие тупые альбомы. Но, надо сказать, Няня эта меня достала. Или я сам себя достал? Короче написал я предыдущую сказку и свалился в ЦЭ! Забыл, понимаете, как пишутся таблетки в дневнике! Катастрофа 2005, что вы! Но вот щас уже 3 часа ночи, выпил я 3 раза по амитриптилину и лорафену, отката нет. Посмотрел "Плачущего Фримана" - нет. Но уже лучше. А "Плачущий Фриман" - это постоянные убийства плюс 4% секса. Мрачненький фильм-анимашка японская. Рекомендуется смотреть в состоянии транса. Ну а теперь, что я могу: сказку! И жила Царевна Несмеяна, и папаня у неё был крутой типа Ельцина. "Пол-царства, - говорит, - отдам, кто насмешит дочку!" А дочка критикантка, всех обзывает дураками, даже тех, кто приехал из Шанхая. Или из Шанхая пишет. А она очень любит большой теннис. Так она им отписала: бегите из этого Шанхая! Втроём легче будет! А то позабудете теннис, станете играть в пин-понг и жрать палочками маис-рис. А теннис нельзя выбросить: это тебе не сапоги: разонравились - выбросил! Теннис - это ТЕННИС! Спасибо, Теннис!" - вот примерно так критиковала дочка Короля всех и каждого. Тогда позвали СИМ-СИМа и сказали "Откройся!" Дочка говорит: "Брат, а в чём прикол, братеня?" "Так Сим-Сим показывает глазами на татуировку "50 лет Балтфлоту!" "Ты что, дурак? Такую дурацкую татуировку сделал!" "Ты выше смотри, дура!" "Сам дурак! Вижу: тело загорело кроме следов от лифчика! Ну и что? Я тоже так могу!" "Но он-то мужик!" И вот только тогда до Несмеяны дошёл юмор! А лечиться лорофенами завязываю. Как в панике не бегу к ним, как к панацее, спасают не они. А внешние раздражители. Какие - не знаю. Потому что, если бы узнал, то обязательно они показались бы страшными. Такое бывало. Даже с солнцем. Солнце слева - значит пора лезть через забор слева. И понимание: "Солнце может предать!" Но, конечно, потом-то я от этого понимания отошёл. Не может. Потому что его вообще не видно! "Глобальное потепление! Потепление!" Нет его и всё! Я лично, как гражданин и житель, заявляю: я его не ощутил! Я понимаю: Джон и Оно пошли самым лёгким путём: заполнить 40 минут разными писками и чириканьем. Мне же приходится бацать и бацать, напрягать мозги. Я мог бы типа их, напечатать такое, например:GGGGGGGGGEEEEEEERRRRRRRBBBBBBBAAAAAAAALLLLLLLLIIIIIVVVVVVEEEEEE или "Грынпыс", но я же совестливый автор, у меня рабочая совесть, я не могу вешать всем лапшу на уши и голым фотографироваться не буду, хоть на меня насадят 10 Йоко. Вот опять какой-то писк на 27 минут. Что за музон такой? Не фанера, а рубероид. Не металл, а ржавчина. Но что касается меня, то я - о! - на высоте! Я парю над Вселенной и кричу: "Поехали!" И мой космический корабль, пробиваясь через тонны космического мусора и, извините, космического г.вна, прокладывает свой путь в туманность Андромеды! Если до ближайшей звезды лететь 4 года со скоростью света, то до Андромеды - 560 000 лет. А корабль наш выполнен в виде телефонного модема, огромной трубки, откуда несутся звуки "S.O.S!" Потому что мы всегда понимаем, что скорость наша 24 километра в час, потому что мы летим благодаря ионному отражателю, в который бьёт поток сверхтяжёлого урана, крантона. А чтобы выработать его, требуется давить на педали. И за первые 40 000 000 000 000 лет полёта многие поколения сменятся на этом стульчике. И он покроется татуировками типа: "Жизнь - это сон, а смерть - пробуждение!" "Винт - кайф!" "Винт - дерьмо!" Через первые же 40 000 лет полёта мы уже не сможем прочитать эти надписи на древнейшем языке. Да, после триумфального приземления на первой же планете ближнего к нам солнца ЕН-1 через указанное количество лет, мы не полетим назад, как трусливые межпланетники, а будем десантироваться в область Андромеды, потому что все наши датчики нам уши прожжужали, что подходящие условия для жизни там. И вот проходит ещё 80 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 лет, и я, старец, пишу сейчас последние заметки в бортовых журналах, большинство из которых мы выкинули, потому что их накопилось 500 000 000 000 тонн. Ну или употребили бумагу по её назначению в клозете. Так вот, сменилось 900 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 поколений. Свою праматерь я ещё вспомнить могу, но не свою прапраматерь. И планета да, действительно подходит. И тогда я осуществил грандиозный замысел и мечту всех не доживших до этого дня поколений! Я уселся на берегу речки, обмыл там свои сапоги, разложил на газетке сельди, водку, огурчик "под водочку" и, покуривая анашу ловил кайф! Но тут ко мне подошёл местный вышибала и заявил, что пляж частный, и мне лучше убраться восвояси. "Брат! Браток!!" - не скрывая слёз, я бросился его обнимать. - "Дай только допью 100 грамм и улечу обратно..." На этом записи в бортовом журнале, который нашли на помойке три бомжа, заканчиваются. Они ничего не смогли прочесть и употребили мягкую бумагу. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-654

   6 декабря 2005 года. Однажды Африку потрясло сообщение, что Мандела умер. Что около него нашли шкурку сожранного им толстого кастрированного, как бомба, кота. Так оголодал бедняга, кот. Что дал себя сожрать. А сам Мандела, прикрывшись этой шкуркой удрал из стада одноглазого Циклопа! Тот всё пересчитывал котов, но так как Мандела при поступлении в это стадо колом выколол Циклопу единственный глаз, то счёт происходил в нервозной обстановке. Некоторые коты кричали: "А меня не посчитал!" А другие, наоборот: "А меня посчитал два раза!" "А меня три!" И только один кот шёл молча, говорим мы: это был сам Мандела. Он не имел претензий, а оказавшись на пастбище метким выстрелом из рогатки снял с вышки ещё одного циклопа, отключил напряжение в сети колючей проволоки и принялся прорезывать в ней проход. За этим занятием его и застал сам Зевс. Этот Зевс снял фуражку с цветочком, вытер платком лысину, похлопал Манделу по плечу: "Ну-ну!.." и пошёл по ковровой дорожке, которую расстелил перед ним предусмотрительный Мандела. Потому что без такой дорожки начались бы бесконечные распросы: "А ты кто такой? А почему в кошачьей шкуре? А куда смотрят циклопы? И пр." Но теперь, когда Зевс, вытирая лысину, шёл по дорожке, всё было, как надо, как угодно Зевсу. Циклопы вытянулись перед ним в струнку, но он доброжелательно сказал: "Продолжайте!.." И циклопы продолжили гадить над ямой. Потом Зевс взобрался с помощью одного циклопа на вышку и произнёс перед всеми речь. Речь эта состояла из одних только пауз и матерных слов, потому что Зевс был ещё молодой и грамоте научился только здесь, в лагере. А какая речь может быть в лагере? Мегафоны многократно усилили эту матерщину (недаром их прозывают матюгальниками) , и она только ускорила работу Манделы. Зевс снова вытер лысину, и его осенило сделать всем дождик. Он послал пультом сигнал тучке, и полился зелёный дождь. Вообще, бывает обычный дождь, бывает со снегом, с градом, бывает жёлтый дождь (который разъедает всем глаза) , а это был зелёный. Его действие (чего он там разъедает) неизвестно науке, потому что это было первый раз в истории человечества. Из-за того, что долго с Зевсом мучился самый известный маг. Всё, что ни сделает, делал Зевс не так. Хотел грозу, дождь получался вдруг. Ух, не хотел бы он снова оказаться под тем дождём. Бедные коты решили, что настал конец света и заорали. Мандела решил, что произошла вспышка слева и упал, закрывая руками голову. Циклопы раскрыли зонтики, но это им не помогло! Тогда они спрятались в кошачьем питомнике. И только слепой Циклоп лежал, подняв слепое лицо к небесам и с восхищением обнаруживал, что к нему возвращается драгоценное зрение, которое он потерял на службе Королевы и Зевса. Сам Зевс чувствовал, как его череп покрывается шерстью, как в молодые годы! "И-ха!" - сказал он и бодро спрыгнул с вышки. Теперь-то он ясно видел, что что-то не так: один циклоп убит, а Мандела лежит около проволоки. "Тебе помочь, браток?" - спросил Зевс его. "Если вам не так трудно, перекиньте меня, пожалуйста!.." "Да на!" - и Зевс забросил Манделу на высокое дерево по ту сторону проволоки. Теперь всё снова было вроде так, как надо. Подстреленный циклоп очнулся и подал жалобу, что в него стреляли из рогатки. Но когда всех котов построили перед ним на смотр, опознать обидчика он не смог, но кого-то наказать надо было, поэтому он указал на одноглазого кота по прозвищу "Кутузов". "Бедный Кутузов!" - думал Мандела со своего дерева. - "Его накажут вместо меня! Ну иди и выручай его тогда! Ещё чего! Снова оказаться на нарах... То есть, нары для добропорядочных котов, а мне будет уготована участь Кутузова: его порвут на британский флаг! Или вообще на свастики. А чтоб кошатина не кричала, ей рот заткнут носками!" - так думал Мандела, пробираясь чащей подальше от лагеря и от всей этой Южной Африки. Его мечта была: сыграть одинаковыми фишками в казино Лас-Вегаса с белыми или бледнолицыми людьми. Ведь он тоже в каком-то роде был человек. И только самые тупые не увидели бы этого. Так его и схватил слепой Циклоп, когда Мандела делал очередную утреннюю пробежку мимо лагеря. Так он тут и оказался. Понятно, что прозрев от зелёного дождя, Циклоп вообще бы убил его, чтоб скрыть свою же оплошность. Ему было начхать, что Мандела - известный африканский лидер и единственное, что делает в настоящее время - пробежки от радикулита и геморроя. Вот мне тут сказали, что у женщин не бывает ни простатита, ни геморроя. Будем верить. А Мандела ещё был автором 100 популярных работ на тему Товара-Деньги-Товара или попросту "Южноафриканский Капиталъ". Всё это Циклопу было не в домёк. Как и Зевсу, и прочему начальству из бледнолицых. (А Джон Леннон себя реабилитировал: вон какие весёлые песни пишет, заслушаешься. Так что после свадьбы на Оно он мог не только стонать по 28 минут, но и творить весёлую музыку. Послушаем.) (Но, понятно, весело только про юную гёрл и про полночь. За такие напевы получил бы по башке от Оно. Надо весело писать про всё, а не только про ночь. Иначе день превращается в бессмыслицу. Да так оно и есть.) (Возьмём моё творчество. Я пишу и про ночь и про день однообразно, потому что холостой, как патрон!) (Зато про ЦЭ я мог бы написать ужасно! Но я уже написал про них ужасно, хватит мне меня же ловить на слове. С ЦЭ дни и ночи превращаются в ад. Но сейчас не будем о нём.) Мандела погрузился на пароход в канатный ящик, в котром уже было 40 незаконных эмигрантов и 40 законных крыс, которые стали кусаться. И 20 из эмигрантов померли от малярии. Они лежали в кучке и пованивали. А при сильной волне и слабых завязках на их купальниках прочие живые были свидетелями первой и более высоких степеней разложения. (Уж если я начну гнать волну, то уж гоню так гоню! Мне надо обратиться к доктору Курбатову: "Доктор! Счастья нет! Сам гоню пургу!" На что доктор скажет: "Ну и вали отсюда, пока не накостылял!" Нет, он так сказать не сможет. Он сможет только отправить меня в загородный интернат. "Там, дорогуша, свежий воздух. Будешь, мой поросёночек розовощёкий, бегать и купаться в грязевых ваннах!" "Да что я, огр, что ли?" "А кто же тогда?" "Я уже писал в своих 100 трудах, что я - секретный физик!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-655

   7 декабря 2005 года. Сегодня получил первую получку. На этот счёт скетч (что это?) : сидят три бомжа и пьют одну бутылку водки. И никак не могут выпить. Что она, заговорённая, что ли? А это была волшебная бутылка водки. Бывают ещё волшебные бутылки монастырского кваса и "буратиновки". Но никто не мог понять, откуда они берутся и как, собственно, действуют? Пытались их разбить: они не бьются. Пытались на.сать в них - не лезет, потому что бутыль уже полная. И тогда один отважный бомж решил сбросить такую бутылку с парашютиком с Останкинской телебашни! И когда бутылка упала и не разбилась, из неё вылез джин "Оранжад" и расцеловал бомжа за то, что к бутылке был прикреплён парашютик. Тут стало что-то проясняться. Джин этот по-русски совсем не говорил. И повезли его в Саудовскую Аравию. И там его брехню не понимают, ведь со времён сказок прошло столько лет... Столько же пройдёт со времён этих сказок, если их щас не напечатать. То есть, напечатать. И стали пионеры дружить с джином. Надели на него треуголку, раскрасили под "Весёлого Роджера" и обозвали "Скелетосом". Тогда такая модная игра была. И давай они гоняться друг за другом в салки на школьном дворе! Митя поехал на лифте, вышел на последнем этаже, чтобы через крышу пробраться в соседний подъезд, но Скелетос был и здесь, и схватил Митю за ногу. Тот чуть не помер со страху. Но было весело. (Вот щас жду, когда Зося или Настя оттрендят по телефону, чтобы позвонить папе. Я ему каждый день звоню и говорю, что дела хорошие. Один раз только сказал, что дела ужасные: когда под моей дверью орали 6 девчонок.) Но одному мальчику Скелетос-таки открыл секрет, как из воды делать водку. Это был Гаррик из второго подъезда. И Гаррик этот стал молниеносно спиваться, да упокоится его душа в бутылке с водкой. "Что ты наделал, идиот допотопный?!" - заорал на джина пионер Петя. "А хочешь, научу, как воду превращать в газировку?" "Хочу!" И вот теперь Петя - глава концерна по производству прохладительных продуктов пищевой промышленности г. Севастополя. А почему Севастополя? Потому что враги сожгли родную хату и погубили всю семью. Если бы не самый маленький в люльке! Он выпрыгнул из люльки и перегрыз горло главному фашисту, а прочих разорвал на части, и позже из их клочков ребятишки делали индейские перья и томагавки. Фашисты как прознали, что случилось в хате, наслали на неё собаку Баскервицент. Так малыш в полёте так укусил эту собаку в ухо, что она умерла на месте, бормоча: "Фримен, но почему ты сам меня первый укусил, а не подождал отразить моего укуса?" "Встретимся в аду!" - сказал малыш Фримен, а своим старшим братьям нахвастался, что порвал её, как Тузик грелку. А всё потому, что его мамаша, бывшая школьница времён сказок неоднократно пила коньяк с джином, волшебный коньяк, который никогда не кончается. И её молочные железы пропитались им и переработались в мегаблокирующие метеостазы при сенсорном давлении в бронхиально-потековых частях. И напоила и сынулика своего этой гадостью. Вот он и стал суперребёнком. Но, конечно, плюс отвага и вера в Социалистические идеалы помогли мальцу. Потому что его старшие братья тоже были вскормлены этой чудесной сывороткой, но подвигами не прославились. Не считая того, что по ночам мочились в сапоги фашистов. А по утрам за это фашисты убили кота хозяев Тузика! Тут младшенький в люльке снова не выдержал и на хорошей смеси арабско-русского языка заорал: "Да сколько можно мешать мне спать! Все под нары, молекулы! Ша!" А дальше произошло вот что: фашисты спрятались под нары, на которых спал Митя, и он стал свидетелем вот такого диалога: "Натюрлихъ, ин дизес кинд поселился дьявол! Такое же было ин Хатынь, когда пришлось сжечь ауф всех жителей! А потом все, кто их жёг, умерли не своей смертью!" И решили фашисты бежать из этой Богом проклятой деревушки. Вот бегут они по дороге, а вокруг мёртвые с косами стоят, и тишина!.. Ну а потом их заметил танкист Глеб Болванкин и дал по ним болванку! Одного сразу убило, а второму оторвало пол-задницы. Его насильно принудительно заставили лечиться и отправили в Севастополь в клинику N1. Тут вышел, потирая окровавленные руки, главный хирург больницы, в прошлом мальчик Витя, тоже знавший о секретах джинов. "Пути господни не исповедимы! Теперь, после трудного рабочего дня, когда я вылечил от заиканья 20 мальчиков, мне предлагается лечить и эти немецко-фашистские останки. Пошли все вон отсюда! Я сделаю с ним тоже, что фашисты сделали с моей хатой и женой!" "Ты что, его трахнешь?" - испугался практикант Федя. "Нет, конечно. Но я влезу на телебашню и скину этого полутрупа на парашютике всниз. Выживет - повезло, нет, так захороним вместе с его дерьмом, когда он от страха обделается!" Так и порешили. Но на башню им пройти не удалось, потому что вся лестница была завалена гильзами от пулемётов, что строчили на самом верху по самолётам врага. "Да, не туда мы пришли! Будем действовать по плану "Б"!" "А что это за план?" "Я забуду в этой тушке ножницы, пинцеты, скальпели и прочие режущие и колющие предметы. Забуду, и всё. А потом заштопаю этот мешок костей. И я уверен, что при гитлеровской живучести этот ариец нам ещё поможет прокладывать БАМ. Или расчищать снег в Сибири." "Нет, БАМ, нет, снег, есть: водка, яйки, млико! Матка мой бедный!" "А его и не будем спрашивать. Он враг: а если враг не сдаётся, его расстреливают! Он ведь не сдаётся? Так что мы ещё очень милосердны к нему." Ну потом, короче, война кончилась, и опять заговорили о нашумевших в своё время неиссякаемых бутылках с ромом, боржоми, водкой и ессентуками. Каждый, кто получал в собственность такую бутылку или спивался, или становился магнатом промышленности родного города. Известны Вася из Одессы, Костя из Алупки (у него была самая противная бутылка: с фекалиями. Я уже много писал о том, как он их в Одессу привозил на шаландах.) Миша из Москвы и Гриша из Стерлитамака. Скоро Стерлитомак перепрыгнул все мыслимые рекорды и стал великой житницей Родины, потому что там продуцировался самогон на основе пшеницы. И ещё интересен момент, когда Странник, загримированный под Доцента, мазал себе щёки бесконечной пеной для бритья. И послал он сигнал, что на Земле развиты технологии Странников, изобретённые в период сказок. (Не этих, а где драконы, кентавры, сирены и гиены) . И Странники, замаскированные под разных старушек-побирушек, стали просачиваться в наши инфраструктуры и воровать бутылки с джинами. Так был убит и профессор Ди Кастро, убит своим другом, тоже профессором, как он думал (а на самом деле космическим пиратом с планеты Пипс) . Этот Пипс задушил Ди Кастро его же бабочкой, а бедный Жан-Поль только увидел, как отъезжает машина с его возлюбленной Аньес и бутылкой, продуцирующей простоквашу. Он не знал, что Аньес - это Странник с планеты Мистэке. Вот так постепенно странники спёрли все бутылки, не чураясь поджогов и пальбы, десантных операций и пальбы по невинным младенцам! Но зато потом Глава Странников собрал все бутылки в одном месте, подвесил их в ряд согласно гармоникам и принялся стучать по ним металлической палочкой. Это была приятная для слуха музыка мастеров искусств. А потом корабль Странников, выплюнув из своего чрева шпиона Чеки Джана, как шпиона, улетел прочь. Чеки спустился на парашюте, но единственное, что он мог, это барабанить по бутылками. Его посадили в ансамбль песни и пляски, и дали в руки бутылки и палочки. Но он так немелодично барабанил, что всё испортил. Песня смолкла, как и пляски. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-656

   7 декабря 2005 года. Задумал Наполеон поход на Москву. Этому решению предшествовали долгие часы сидения на унитазе, куда ему присылали депешы, как спускать воду. А также множество мелких развлечений: большой теннис, пин-понг и мини-пин-понг. Это где лежишь забинтованный, к ноге привязана ракетка, и она отбивает удары руки. Полем в данном случае с сеткой является доска, положеннная на боди. Но что такое "боди", Наполеон не знал, потому что учился в школе для уственнонеполноценных. Все 2 года-то промучился, пока там обучался. Зато мог самого Пушкина перещеголять в витиеватости росписи: "НАПОЛЕОНЪ БОНАПАРТЪ ПЕРВЫЙЪ (и единственный)" А Пушкин расписывался просто: "Пушкин". От этой российской простоты отошёл Ленин. Он тоже расписывался, как француз: "Ульяновъ (Ленинъ)" Но Ленин лично мне симпатичен, потому что я был октябрёнком и носил звёздочку, где был изображён кудрявый Володя в детстве. Поэтому я и говорю, что звёздочки с изображением мрачного Наполеона я не носил. Ну вот. Лежит Наполеон в джакузи в обнимку с двумя куртизанками и говорит им (а они достали карманные блокнотики и приготовились записывать) : "Вы, - говорит, - б.яди. А в России полно баб, которые и пешехода на скаку остановят и по черепу ему треснут! Только чиркнут спичкой, как загорится дом. Девушки бывают разные: жёлтые, чёрные, красные, но всем им очень хочется на мне, Наполеоне, заморочиться! Ведь есть Чёрный Бумер у меня, хоть не красавец я, но мне все девки улыбаются! Чёрный Бумер, Чёрный Бумер под окном катается, девкам очень нравится. Пойдём, подруга, покатаемся с тобой!" - записали? Пишите дальше: "В сложившихся тревожных и пугающих революционных обстановках в странах СНГ, всех их разбить на маленькие княжеские государства со своим штандартом, президентом, гаремом и гвардией. А так же вонючей ямой!" Записали?: "Вонючей ямой, в которую мы, пришедшие в гости французы, будем бросать всех бомжей и прочую привокзальную шушваль "секонд-хэнд". Исходя из всего вышеизложенного при наличии в стране голожопого национализма в виде бездельника культурного массовика-затейника Раскола Радиольникова и пляшущей под его дудку старухой-ростовщицей, которую Расколы попеременно убивают. (А она возвращается обратно и продолжает торговать пиратскими дисками и DVD) . То есть, безусловно существует вражда старух и Расколов, которые уже множество точек продажи дисков пресекли и пресекут ещё больше, встаёт вопрос: "А на фига тогда вся DVD-техника без дисков?" И в этих благоприятных для нас, французов, условиях, мы эту технику и изымем!" Поставьте точку. Но красавицы уже притомились без ласки, их блокноты свалились в бассейн, где вода размыла все каракули, но это не огорчило Наполеона более того, что после сей речи у него ничего не встало на красавиц. Все трое вышли мрачные и злобные. Если ж он зол был и мрачен, но шёл, то как на себя самого положись на него! Наполеон шёл и со злости шлёпал под зад проституток. А те хлестали его завязками лифчиков. Вот такие предпосылки и подготовили войну 1812 года. И я, как историк, вас, как историков, сапрашиваю: "Найдётся ли хоть один новый ларёк DVD и МР-3 на DVD, который бы чёрные силы зловеще не угнетали бы закрытием? В бой роковой мы вступили с врагами, нас ещё судьбы беззвестные ждут! Так могли бы спеть выброшеннные на помойку лицензионные диски. К. Апокалипсис этого труда. Одели, вымуштровали французы свою армию, а им противостоит вонючий мужик в грязной робе с вилами. Так они этого мужика под грязны рученьки, в ресторан, причешут, вымоют, покажут, как говорить "Ламур" и глазами так "ах!". И мужик превращается в денди. И если кроме зада своей отстойной коровы и жены (коровы-жены) он ничего в жизни не видел больше, то тут ему предлагают секс-шоп с резиновой бабой, которая всегда даст, всегда хочет и никогда не отвернётся к стенке, перетаскивая на себя вшивое одеяло. Вот так формировалась секретная сеть Наполеона в России. И только одного россиянина эта сеть не могла сломить: Это Герасима Сусанина. Потому что был он неуч принципиальный. И собачку свою Му-Му утопил по той же причине! Что, мол, она только и могла, что говорить "Му-Му", а больше слов могучего русского языка не знала. А Герасим с ней и по английски трендел, и по французски, и по фене ботал, и тюркиш. А она только: "Кю!" Сам граф Толстой приходил в цирк уродов, которым заведовал Герасим, и наблюдал как обучаются собачки прыгать через обруч. Ап! И тигры у ног моих сели! Ап! И с лестниц в глаза мне глядят! Ап! И кружатся на карусели! Ап! И в обруч горящий летят! Но в обруч Му-Му не хотела прыгать, поворачивалась задом и говорила: "Кю!" Сам граф не выдержал и посоветовал Герасиму прикончить собачку. Или дать прикончить ему самому. Потому что она и его достала: он пёр, где хотел и клал на всё, а Му-Му реально клала на всё, и Толстой, который остротой зрения не отличался, так как носил пенсне, то и вляпывался в эти неожиданности. А потом долго пёр до ближайшего Останкинского пруда и распугивал там всех рыб и рыбаков вонючими ногами, которые там и омывал! Но перед тем, как утонуть, Му-Му удивила Герасима. Она сказала: "Всех не перетопите! На моё место придут десятки таких же, сотни с других планет!" "Ты мне лапшу на уши не вешай! Мы "других планет" не проходили. Мы знать только земной диск, омываемый океаном на трёх китах. Может, где есть Америка Веспуччи там или Индия, но нам невдомёк. Кто бы к нам не сунулся, я, как Сусанин, как полу-проводник, заведу его в любую непроходимую рощу, чащу и кущу." "Балда! На вас высадится десант Странников, у которых военные карты с разрешением до 1 миллиметра! А теперь прощай навсегда!" - и Му-Му нажала на машинку перемещения и пропала. "Ну что, потопил собачку?" - спрашивали дети во главе с графом Толстым. "Выходит, что так! Была она, а теперь - ан! - нет! Сдохла! Телепортировалась!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-657

   8 декабря 2005 года. Полетели Белка и Стрелка на Марс, чтобы посадить там первую плантацию российских кактусов-суккулентов. И бедная Белка в порыве энтузиазма попыталась вытереть зад после сидки не бумагой, а кактусом! Корабль аж вздрогнул от щенячьего визга, а Белочка стала со слезами вытаскивать из зада колючки. Колючки снова сгруппировались в вечный кактус, откатились и показали Белке кулак! Но в остальном полёт прошёл успешно, если не считать, что отважных звёздопроходцев на Марсе поджидал небольшой сюрприз: оказывается, на Марсе уже цвели яблони и груши, капуста и пр. баклажанные культуры. И над каждым куполом цветов колыхался штандартик то Польши, то Югославии, то Финляндии, то Саудовской Аравии, то не известно, чей! "А ведь на Земле такими мирными прикидывались, а сами давно осваивают другие планеты по системе "Звёздных Врат"!" - подумали собачки и стали методично везде ходить, расстёгивать на время скафандры и гадить на плодоовощные культуры. Мог получиться неприятный скандал, поэтому дворник дядя Петя (родом из Зимбабве) как долбанёт из всех стволов солью, а стволов у него было немерянно! Завизжали российские собачки и собрались улететь, но чуть не забыли, что тоже должны посадить здесь веченозелёные кактусы. Посадили и отчалили. "Ну и хрен с ними!" - продолжал бдеть дворник дядя Петя. - "От этих россиян вечные неприятности! А налью-ка я себе кофейку!" Вскипятил воду, бросил туда пакетик 3 в 1 и стал смотреть видик 12 в 1. Посмотрел и странная печаль омрачила его чело. Он лежал просто и ничего не делал. Просто валялся. И мысленно напевал: "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся!" Потом вынул из шкафа надувную тётю Машу, хотел надуть, но поленился и засунул обратно. (Жаль, у меня нет такой куклы. Уж я бы знал, что с ними делают. Или не делают.) Взял дядя Петя винчестер и пошёл обходить посадки земных ботаников на Марсе. И вдруг видит такого же дворника, как и он, тоже чего-то высматривающего. А на километр правее - ещё двух! Поднял он ружьё! И те трое подняли! И как стрельнут! И все четверо упали! "Чёрт! Опять глюк попутал! Меня же предупреждали, что здесь могут быть фаты морганы!" - с досадой подумал дядя Петя. И вернулся в сторожку выпить ещё кофе. В это время на корабле "МИР" Белка держала речь перед Стрелкой. Она бегала перед вытянувшейся в струнку Стрелкой, иногда только задевая за живот Стрелки, потому что последняя была беременна. "Эй, солдатка! Где живот четвёртого человека? Ха-ха! О Суворовском училище думала?" "А я-то тут при чём?" - спросила Стрелка. "С завтрашнего дня ты там учишься! Я договорилась!" "Что?!" "Что" отливают в очко! А в армии: "Разрешите!" "Разрешите обратиться, товарищ сучка, простите, товарищ Белка, не кажется ли вам, что вы неплотно закрыли входной люк, и у нас фонит?" "Пойду посмотрю!" - и Белка открыла люк. - "Ничего не фонит!" Тут Стрелка как врежет Белке пониже спины, и Белка вылетела из люка в открытый космос и замёрзла там до смерти! Вот такой криминал! Потому что Стрелка в прошлом сидела! Сидела за воровство у тёти Груни с дядей Ваней груш из совхозного сада. Но при поступлении в группу космонавтов утаила сей факт. Так что она была не урком, а битым фраером, и её стала мучить совесть. "Как бы побезболезненней сообщить матери-старушке о гибели Белки? Вот прихожу я, открывается дверь, я говорю старушке: "Ваша дочь сгинула в космосе! С кем не бывает? Можете плакать!" И старушка плачет: "Мой Тузик!" "Извините, мэм, я ошиблась, а родичи Белки в какой квартире?" "17", дура слепая! Чуть инфаркт не получила из-за неё!" "Сами виноваты: у вас "11", как "17" написано!" И вот открывается квартира "17" и выходит борзой пёс Шарик. "Мне, сэр, прямо неловко, но ваша гёрлфренд Белка погибла!" "Знаю, читал уже в газете! Только подозрительно, зачем она пошла в открытый космос без скафандра?" "Наверно, хотела полить кактусы-суккуленты, со сна не оделась. А может, больная была на голову! И ей везде мерещились белые собачки?" "Нет, у меня другая версия произошедшего!" - сказал Шарик. - "Она хотела записать вас в Суворовское училище и уже договорилась (мне ректор рссказал) , тут-то вы коварством и вышвырнули Белку в космос в чём мать родила!" "Не губи, отец родной! Всё так и было! Но не хочу я быть в Суворовском училище, потому что беременная я!" "А от кого?" "От Белки!" "Так не бывает!" "Бывает, бывает, вот у нас в тюряге все были беременны неизвестно, от кого! Думали, от командиров или солдат-охранников, оказалось - нет! Все родили по бультерьеру! И тогда все поняли, что это - уркач Бультерьерша. Она обладала уникальным даром осеменять тоже сучек! Так и Белка. Она тоже меня возбуждала, когда бегала передо мной, как перед строем и помахивала стёком." "Но ночь любви-то у вас была?" "Нет!" "Может, в стёке дело? У уркачки вашей стёк был?" "Да не помню я!" - призналась Стрелка, но тут начали отходить воды, и она родила шестерых дворняжек мордами похожих на Белку! "Белка мертва, но душа её продоллжает жить в этих ублюдках! Спасибо, Теннис!" "Чего спасибо?" - не поняла Стрелка. "Теннис! Этот Теннис - Верховный Бог Олимпа после досрочных перевыборов президента Зевса и Олимпа. Избрали бога Тенниса, Диониса. Но мы зовём его Теннис! Спасибо!" "Ах, спасибо!!" - раздался вдруг за окном громкий возглас. "Боже Праведный! Это же живая Белка!" - и Стрелка упала в обморок. "Как ты выжила?" - спросил Шарик. "Да, вот попутный шотландский космический корабль подобрал и выходил. У них там трасса оживлёнее, чем к "Шереметьево-2". И теперь я полна мести!" "Забудь всё и прости! Она и так из-за тебя настрадалась! А не то я тебя брошу, обмахнув волшебным стёком!" - сказал пёс Шарик. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-658

   9 декабря 2005 года. Сейчас на улице какая-то фигня: всё тает, а потом - ледокат. (Скромное примечание: это слово изобретено на ваших глазах. Его и у Ожегова нет, верно. Ледоход есть, ледорез есть. Лизоблюд есть. Ну ладно. Я ещё и не то способен придумать.) Прилетел материнский корабль джафа. А в центре его затаилась матка-украинка, которая родила джафам и молодёжь, и давала яйки, млико и хлиб. А когда она вдруг восстала, то её убили и заменили роботом. Потому что в буфете раздаточном может и робот поработать. А насчёт молодняка, так украинка в своё время так упорно и методично метала икру (ну прям как я мечу свои ПВНы) , то наплодила по ушки, мало не показалось. Так что при известии, что матка умерла, все джафа вскричали "Ура!" и бросились мутузить друг друга подушками. Другие разделись и в семейных трусах плюхались в бассейн, по поводу смерти матки наполненный водой. Давненько уже там никто не плавал. А всё из-за того, что однажды один маленький джафёнок захлебнулся тут. Вечная ему Память. В столовой были вытащены все запасы тортов, и джафа кидались ими друг в друга, а один проволок другого через всю податочную: "Ты испортил все торты!" Но тут на корабль прилетел с инспекцией некий второстепенный джафский божок по фамилии Шикльглюбель. Его проводили по всем помещениям, по столовой, по бассейну, по спальне, в которой молодняк лупился подушками, и стоял гагачий пух. Увидев всё это, Шикльглюбель очень разозлился! Он держал речь, в которой напоминал десятный раз, что они, джафа - сверхнация со 100 000 летней историей! И что враги их не дремлют с планеты Таури, по которой ходили ещё недочеловеками при мамонтах и динозаврах! Так что в назидание этим тупорылым недочеловекам и были построены Египетские пирамиды, свидетельствующие о мощи глоольдов! Так что пусть все торты восстановят, все майки и трусишки выстирают, пух уберут и будут бубнить наизусть его великую книгу "Майн Кайф"! Приедет ещё раз - проверит, если не выучат: пасти порвёт и моргалы выколет! Испугались джафа, всё убрали, потому что в назидание самым резвым, самые свободолюбивые были повешены и висели, воняя. Таких накопилось 10 человек. Так они повисели-повисели, повоняли, а потом их выкинули в космос. Готовилось массовое вторжение на Землю, это и новичку-остолопу было понятно. Если какой-то ефрейтор, выкравший генеральские сапоги, настроен так решительно, то что говорить о настоящих генералах? И стали все зубрить книгу "Майн Кайф". Начиналась она с пролога, имела центр и эпилог. И даже эпиграф: "Посвящается посмертно ушедшим от нас дорогим Рэму и Штрассеру." В прологе говорилось, что фашисты - самые боги и есть. И существуют уже 100 000 лет. И вооружались всё это время, так что у них 10 миллиардов противопехотных мин, 10 миллиардов противотанковых мин, 10 миллиардов танков, 10 миллиардов самолётов и 10 миллиардов велосипедов. И что матка в бытность свою в боевом состоянии наплодила 90 миллиардов солдат. Так что жизнь одного отдельно взятого солдата ничего не значит. И нация превыше всего. Расстреливать любых не арийцев, которые имели связи с евреями и коммунистами. (Тут дотошный Шикльглюбель делал сноску, что с коммунистами покончили сами же коммунисты во главе с арийцем Ельциным. Но он не чистокровный ариец, а скорее хохол. Поэтому тоже подлежит дезинфекции, то есть, физическому уничтожению. Безусловно, надо уничтожить все 100% недоносков жидов, 100% русских, но 2% литовцев и латышей с эстонцами оставить, потому что они почитают арию. Вот Дворника Сергея можно тоже шлёпнуть. Он хоть и ариец, но немощный и безвольный, иначе не стоял бы на дворницком уровне, то есть не был бы слугой у недочеловеков. Жириновского уничтожить, потому что у него неприятная для арийского слуха фамилия. Да вообще, всех уничтожить. Для этого собраны 400 миллиардов патронов, бомб и гранат. Но, - продолжал крапать свою книгу Шикльглюбель, - при этом арийская нация - самая мирная нация в космосе. И пусть качают колыбели солдаты в унисексформе. Что это значит? - задавался себе сам вопросом фюрер. И отвечал: чтобы через грудь висели связки пустышек и баночек с молоком. Вот такая деловитая немногословная книженция. Её все запросто выучили наизусть. Поэтому особого труда не стоило захватить Землю. И уничтожить поголовно всех: евреев, поляков, мексиканцев, американцев и англичан. Те всё держали над головами зонтики какого-то Бжезинского, но это им не помогло. И сейчас самые грустные страницы этой исторической описи. Из кинотеатра "Космос" сделали "Зольдатенкино" и крутили Марику Рокк, которая справляла своё 95-летие. Она была в маразме. Но именно Супермен Штиблитц обратил на неё свой взгляд, потому что именно она должна была со своим старческим авторитетом поколебать фашистов. И он принялся быстро строчить её мемуары: "Майне Лебен", в которых от старушкиного имени приводил множество примеров единения разных народов, хоть и не понимающих ни слова по другому языку. В ход пошли Вавилонское столпотворение и постройка кривой Пизанской башни. Тут Штиблитц заметил, что его унесло в сторону. Тогда он со всей убедительностью, на которую был способен, стал расхваливать евреев и коммунистов, а заодно и американцев с неграми. Подписался так: "Марика Рокк при смерти!" Но эту книжку лично поджёг сам фюрер, а прочие фашисты использовали её в качестве туалетной бумаги. Но Штиблитц предусмотрел всё: такой плотной бумагой можно было только ободрать задницу. Тут Рокк преставилась. Её родные уверяли, что находясь в глубоком маразме, она не видела и не слышала ничего, кроме своего любимого кота Шарика. Он вспрыгивал ей на колени и неизменно разматывал клубок. За что неизменно получал подзатыльник. Так что вся эссесовская верхушка стала подозревать, что подрывную книжку вместо Рокк написал кто-то из коммунистов. Но Штиблитц был так законспирирован, что ему самому пришлось повесить 10 коммунистов по подозрению в авторстве "Майне Лебен". "Надеюсь, небеса мне простят. И лично товарищ Сталин!" - подумал Штиблитц, скрестив пальцы. Но выдать себя он пока не спешил, так что исполнял, всё, что ему приказывали. Повесил 10, а прикажут, повесит 10 000. Ему всё мерещились эти лица мальчишек под виселицей. У них на лбу были написаны 2 класса поповско-приходской школы. Никто из них не владел ни рукописью, ни чтением, а всё равно погиб по доносу некоего Клауса. И вот именно Клаусу Штиблитц и решил отомстить. Он посадил Клауса за стол, дал ручку и сказал: пиши: "Я, немецко-фашистский Клаус, очень устал, но щас забацаю свои мемуары, полные сволочизма и предательства с моей стороны... "Всё правильно?" - усомнился Клаус. "Пиши, пиши: мной за 10 сигареток "Мемфис" были разоблачены и повешены 17 семей угроруссов в полном составе вместе с детьми и домашними животными. А самого маленького я лично разодрал зубами и сожрал! Но я очень-очень устал. И прошу уважаемого Штиблитца пустить мне пулю в лоб на Хатыньском болоте." "Фу, написал!" - устало проговорил Клаус. "Ну а теперь иди и делай, как написал, а писанину свою пошли Мюллеру, чтобы он понял, что с тобой случилось." И Клаус не посмел ослушаться старшего в звании джафу. Он застрелился у болота, куда и упал вместе с пистолетом. Вот такая дисциплина была в армии глоольдов. Так что его глоольд вылез из болота, покрутил у виска пальцем и пополз искать нового носителя. Им оказалась девочка Анфиса Гусева. Глоольд влез в неё, и она пошла жаловаться группенфюреру Мюллеру, что Клауса заставили самоубиться. Добродушный толстяк, погрязший в роскоши, Мюллер усадил беглянку, выслушал и говорит: "Ничего страшного! Начальник Джафа имеет право делать со своими подчинёнными всё, что угодно, хоть в баранку сгибать. Так что Штиблитц невинен. А вот ты мне подозрительна! Ты всё твердишь, что несла бабушке пирожки из воска. Так наши эксперты все переломали зубы об эти пирожки. Скажи, кто готовит такие? Мы его быстренько направим в концлагерь инструктировать тамошних поваров. Пусть зэки ломают зубы!" "Да это моя мамаша спекла!" "Что?! Мамаша?!" - и страшная мысль ожгла мозги Мюллера: у коммунистов, как и у джафа, была мамаша! И она могла нарожать по уши коммунистов! "А где живёт твоя мамаша?" "Улица Красных Молдавских Партизан, д. 4, кв. 56." "Ну, это уже не важно!" - сказал Мюллер и позвонил по инстанции, чтобы была стёрта с лица земли вся улица Молдавских партизан, а заодно и Бирюлёво, в котором она находилась. "Хайль Шикльглюбель!" "Хайль!" И ядерная бомба уничтожила всех на этой улице. Но хитрая девочка дала неправильный адрес: мамаша проживала в Останкино, так что именно оттуда и следует ожидать очаг сопротивления фашистам! Прозит! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-659

   10 декабря 2005 года. Осень к нам стучится в окошко. То есть, зима. Да это такая гадость, что не разберёшь, когда одно кончилось. Вот щас -9 градусов хоть, понятно. Снег мерцает и искрится. Хмырь тогда с женой всё на "Лебединое Озеро" таскался. А потом стал налётчиком и спёр общие деньги, а на таксиста свалил! А таксист вообще не мог ничего спереть, потому что был автоматический. Он говорил электронным голосом: "Добро пожаловать!" "Как я сюда попал?!" "Вопрос не понят!" "Как я здесь очутился?" "Дверь открылась, вы вошли. Тяжёлый денёк, сэр?" Но Джон Дудикофф уже принялся свинчивать автоматического водилу, чтобы управлять самому и ехать быстрее. "Что вы делаете, сэр?!" "Свинчиваю тебя!" "Вам это даром не пройдёт! Посылаю первый предупредительный удар током!.. Наше терпение не безгранично: посылаю второй удар током!.." Но Дудикофф уже забросил в печку такси оранжевое полено, все клёпки вышибло, но такси смогло набрать 3 км/час. Очень медленное такси! А преследователи во главе с Арнольдом Шварцегегером уже догоняли! Шофёр послал последний удар током и отключился, но отключился и Дудикофф, потому что это был самый сильный удар: 300 вольт. От плеча до плеча у него остался след, как будто молния ударила. Потерявшее управление такси врезалась в машину с банками "ПЕПСИ". Шварцегегер вытащил Дудикоффа и попросил показать, как тот себя ненавидит. Дудикофф погладил себя по голове. "Послушай, Дудикофф, у меня мало времени. Я хочу, чтоб ты сам себя избил за то, что в своё время не голосовал за то, чтобы меня избрали Президентом США!" И Дудикофф послушно стал стучаться лбом о капот грузовика и пробил там дыру. Оттуда выплеснулись фонтанирующие банки "Пепси", что только усложнило положение всех. Арнольд споткнулся и упал. Дудикофф побежал прочь. Арнольда окликнул тот велосипедист, который до этого получил удар по морде, и на лбу которого Арнольд в предыдущей серии вытатуировал неумело четырёхлапого цыплёнка. Это произошло до описанных эпизодов, и в рассказ не вошло. Многие исследователи на Западе считают, что этот цыплёнок - колибри, но наши учёные с точностью до 50% установили, что это динозаврёнок. Изуродованный велосипедист жаждал мести. "Не сейчас, дорогуша! Потом! Щас я должен наказать Дудикоффа, из-за мнения которого потерял 20 миллионов голосов домохозяек на выборах и не стал Президентом!" - и Арнольд побежал по рельсам в догонку Дудикоффу. Тот как раз с помощью полицейского жетона одолжил мопед у гонщика и совершил прыжок сверху на движущийся поезд! Потом, понятно, мопед упал, а Дудикофф стал бегать по крыше вагона и кричать: "Кто здесь убил моего китайского дядю?!" Он сошёл с ума. Его дядю убили 200 лет назад в другом фильме. Но это воспоминание живо жило в нездоровом мозгу Дудикоффа, тем более, что хоть тот фильм и описывал старинные события 200-летней давности, на съёмках кто-то по-настоящему кокнул дядю! И сверху (от господа Бога) Дудикоффу пришёл факс, ориентировка, что именно в этом вагоне едет убийца! Убийца этот был Брюс Виллис. Ему тоже пришла шифровка из Управления Делами Господа, что по крыше будет бегать его смертельный враг. А, главное, Брюс не помнил, почему, собственно, кто-то ему враг. Потому что кокнул дядюшку в состоянии алкогольного опьянения и "белочки". Он тогда лежал в ванной и крикнул коридорного принести рассола от похмелья. Так пришёл какой-то китаец, чей-то там дядюшка, и принялся на двух языках ругать Брюса и называть его пьяным боровом. Это было неосторожно, потому что у Брюса был с собой револьвер. Из которого, как выяснила экспертиза, и был продырявлен дядюшка с ног до головы. И вот теперь племянник! "Нет, я не сдамся!" - подумал Брюс Виллис. И принялся палить по крыше вагона! Все пассажиры вскочили и бросились в рассыпную. Некоторые попадали в пруд, несколько вагонов сошло с рельсов и трупы ужасные лежали. А Дудикофф, хитро прикинувшись убитым, сам смотрел внутрь вагона через пулевую дырку. И когда он увидел башмаки Брюса Виллиса, выстрелил! "Я попал, попал!" - дурацки радовался Дудикофф, а полковник Мартен звонил Президенту Горбачёву, что действующий Президент США Джонни "Красный башмак" Хаггис убит. "Кем?" "Дудикоффым! Видимо, это ошибка!" "Ошибка это или нет, но приглашаю вас посетить наш торжественный банкет по случаю смерти этого Президента США, который клялся закидать Советы боеголовками." Итак, поезд остановился в Техасс-сити. Дудикофф но к носу столкнулся с Брюсом Виллисом, когда похоронная команда уносила тело Хаггиса. "Так ты жив!" "Да! Я жив! Что выбираешь: удар по печени или по морде?" "Я выбираю третье: я сбрасываю тебя с платформы под приближающийся поезд!" "Ну ты и дикарь! Даже в фильмах не показывают такой "чернухи". Все пассажиры стоят и смирно ждут своего поезда, а не сталкивают друг друга под паро..." - и Брюс, не успев договорить, упал под колёса поезда. К счастью, это был не трамвай, а поезд, снабжённый "гребёнкой" перед передними колёсами, так что задавить никого не мог. Дудикофф снова обрадовался, стал стучать себя в живот и кричать: "Еее!". Но тут перед его носом возник избирательный бюллетень и голос Арнольда Шварцегегера произнёс: "Подпиши, и тебе простят Техасский вокзал!" "Да лучше я отравлюсь!" - и Дудикофф сожрал бюллетень. "Мы напечатаем их столько, что ты лопнешь, собака!" - сказал Арнольд и достал второй бюллетень. Как вы поняли, он тоже ехал в этом поезде и был свидетелем ужасной смерти Хаггиса и покушения на Брюса. Но так как Арнольд понимал, что его час ещё не пробил, он старался держаться необстреливаемой стороны вагона, поэтому весь путь провёл в тамбуре и выкурил все свои 2 сигареты. "Знаешь, что я тебе скажу?" - спросил Дудикофф, у которого от волнения дрожали коленки: "Курение ухудшает условия проезда в поездах и наносит непоправимый вред вашему здоровью. А иногда приводит к невосполнимым потерям!" "С чего ты взял?" "Это каждую поездку я слышу по радио!" - и Дудикофф от страха обмочился! "Уберите от меня этого зассанца!" - брезгливо сказал Арнольд. Его осенила идея. Он поднял на перон Брюса и сказал ему: "Друган! Подпиши хоть ты!" "С удовольствием! А что это?" "Это бюллетень голосования. С ним я выиграю голоса всех домохозяек." Брюс подписал. Арнольд наехал крупным планом на камеру, которая всё это снимала и заорал: "Я - Президент! Президент - Я!" Всё это показали в "Новостях", и все домохозяйки выбрали Арнольда. Его тоже пригласили на банкет в Москву, где он обожрался суши и морепродуктами. Так как он не хотел бомбить СССР, а хотел "Джинсы, дружба, жвачка"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-660

   10 декабря 2005 года. Вчера была ЦЭ из-за моего же ПВНа-659. Уж очень там много приключений. И вот ещё что: в городе, в котором происходит экшен, не может быть вокзала имени этого города. В Москве нет Московского вокзала, а в Санкт-Петербурге - Ленинградского. Так что я, врун, что ли, если написал Техасский вокзал? Я имел в виду не название, а местоположение. А вообще, куда ведёт стрелка, таков и вокзал (Казанский, Варшавский) . Но я понятия не имею, куда едут из Техаса. Да, ребята, получается, что описывая правдивые события, я оказался вруном. Но я искупил: ЦЭ. А теперь последняя сказка в этом цикле Дьявола (66) . А самая Дьявольская будет в 67 - "666". Если только вы верите в эти суеверия. Я не верю. Как в море парусник уходит, всё дальше парусник всё дальше, всё больше между нами фальши, ага! Ты, кукушка, брось куковать. Согласитесь, печатать под таким напором не просто. Все они мои. Итак, через непроходимые колючки ехал Неуловимый Джо по прерии. Как мы проживём свою жизнь: всё-таки важней. Джо выдернул последнюю колючку из уха и различил, наконец, Салуун-таун. На первом же столбе было объявление: "Разыскивается Неуловимый Джо за поджёг! Награда - 100 баксов." Джо поджёг это объявление, и она сгорело. Не обещай, может порой мгновенье нас ослепить: это не просто: вечно любить! Джо потряс головой, ударил по уху, и из уха посыпались ноты и слова. Снова наступила тишина. Идёт дальше Джо и вдруг видит виселицу, на которой кто-то повешен! Надпись: "Повешен Неуловимый Джо. Награда выплачена фермеру Скрубби." "Но я ещё жив! Какого бедолагу вы повесили вместо меня, негодяи?" - подумал Джо, потому что обратиться было не к кому: никого. По роже уже не определишь, лишь рыжая борода, как у Джо. Джо потянул за эту бороду, и она легко отклеилась. "Вот хомяки! Они его загриммировали! А его семье выплатили денежку, если у него была семья. Между тем покойник спокойным, но властным движением вырвал из рук Джо бороду и приклеил на место. "Вона как! Даже после смерти верит, что он - это я!" "Слушай меня, тетерев!" - заорал в ухо покойнику Неуловимый Джо. - "В окрестности 100 миль Неуловимый Джо здесь только один. И это я!" "Не ори так!" - покойник протёр свои отвалившиеся уши. - "Когда меня вешали, ты был за пределами в 100 миль, и роль Неуловимого Джо исполнял я! Вот и повешен!" "Но как ты согласился?! Ведь смерть - это отстой! Где щебетанье птиц, звук горного ручья, восходы и заходы? А у тебя, дружище, уже и глаз нету!" "Дурак ты, Джо! Возможна реанкарнация. Мне Святой Пётр предлагал варианты: стать слоном, большевиком или монахом. И спецвыбор: блондинкой или брюнеткой!" "На твоём месте я бы остановился на спецвыборе." "Я тоже. Так что я пока повишу здесь, а потом прискачу в облике блондинки в этот Салуун-таун и стану мстить." "Уж лучше занялась бы не местью, а размножением!" "И это будет!" "Ну ладно, раз ты мне всё так ясно объяснил, я пошёл своей дорогой! Чао! А я ещё хочу пожить мужиком." - и Джо сжёг ещё одно объявление о своей награде за себя. "Странно, а почему они не посрывали объявления после того, как повесили Джо?" И секрет скоро разъяснился. Из Салууна вышел шериф с пистолетом, его помощник с ружьём и десяток выпивох на дрожащих ногах от пьянства. "Смотрите, кто к нам пришёл! Второй Неуловимый Джо! Копия первого! Ну что ж, повесим и этого!" И они стали гоняться за Джо по всему Салуун-тауну. Короче, схватили они Джо, тот плюнул в морду шерифа, и его повесили. И, как вы уже поняли у Святого Петра он взял спецпредложение: брюнетка. И когда незнакомка, в которую влюбился местный шериф, подложила ему кактус под подушку, для нас-то ничего удивительного не было. К. P. S. Что ни говорите, а отойти от раз и навсегда придуманного стандарта в полторы страницы минимум, я отойди не могу. Хоть много раз я и перекрывал этот стандарт. Писал по 2, по 2,5 страницы. Так что логичнее всего было бы сделать один рассказ короче. Но не могу! Боюсь анархии. Сначала мелкая, а потом крупная. Как говорится: "Маленькая ложь рождает большие подозрения!" Щас Пугачиха поёт какую-то туфту: "Что было однажды, может быть дважды. Всё повторится, ты будешь и я!" Фуфайкинская песня, фуфлогоновская. Это не важно, важно, чтоб кто-то был рядом с тобой! Если ты друга себе не найдёшь. При этой песни мне вспоминаются парочки в электричках, задача которых состоит в бесконечном трёпе. Но однажды я видел сцену, когда две старушки замолчали и ехали молча. Я всегда молчу. Потому что, как поётся, друга себе не нашёл. Когда я буду бабушкой, и внук Егорушка в год и три месяца гляди, как зол. Знать, в бабушку пошёл! Грешница счастливая была. Уходя-уходи, без сомненья и без сожаленья. Фуфайские песни. А неплохая мысль: писать её песни, а сказку больше не писать. Но можно и в сказку это вставить: брюнетка надела наушники и стала слушать: "Крутится вертится шар голубой, кавалер барышню хочет украсть!" Потом сняла наушники и позвонила помощнику шерифа: "Вчера у мистера Дэвлина была небольшая вечеринка, так что он будет непротив, если вы немного приберётесь у него в офисе!" Помощник вошёл и обомлел: сам шериф был, как бабочка в гербарии приштампован к доске подозреваемых лиц. Вокруг же валялись сломанные столы и стулья. А под трупом рыдала, размазывая слёзы какая-то брюнетка со знакомым лицом. Помощник первым делом налил ей стакан воды. Она выпила, прочистила горло и сказала: "Я, главное, товарища помошника, ой-ой, что было-то было, я слёз не стыдилась. Люблю я его, люблю! Ты рыжая тостая кошка, а ему нужна серая, вы говорили мне! Люблю, как любила, люблю я его, люблю!" "Всё понятно, бедная девушка сошла с ума!" "Вы говорили: под дудку его ты запляшешь, как видите: танцую сейчас и пою!" "Но кто это сделал?! Кто убил шерифа?!" "Неуловимый Джо!" - и брюнетка обвисла на руках у помощника. Тот бросил её на располосованный диван и пошёл печатать новые ориентировки. Ничего я не хочу ни от кого уже. Все чего-то от меня хотят уже. Не верьте, что собака улыбается, ведь зубы скалит попросту она. К. (Ведь точка быть в конце концов должна!) К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВНы можно обвинить только в многословности. Примерно по 2 страницы. А надо бы по 1,5-1,8. Ну а в остальном, я верен себе и раз и навсегда выбранному стилю приключенческой сказки. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-67

("Письма в никуда"-67)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-661

   12 декабря 2005 года. Скоро будет 2006 год. Я так и буду печатать. Пора подвести итоги за 2005 год. Год был плодотворный. Я начал писать в 2002, так за 2005 я написал больше всего. Конечно, если не учитывать ранних литературных опытов, которые тоже были. Но дибильные. Итак, щас ещё недибильное: дул пассат. Его сменил муссон. (Вот тоже слово-паразит, употребляется впервые.) Из норки вылез сонный хомяк и принялся разминать свои косточки после долгой зимней спячки. То сюда побежит, то туда, то сломает лук и стрелы. И стрелять ему больше не придётся. Но он у спящего хорька ещё в прошлом году купил помповое ружьё, поэтому лук стал не нужен. И вот пришёл в местный Рамстор хомяк и взял всех покупателей в заложники! И орёт: "Я вручу их вам в мешках для трупов, свиньи!" Приехавший по вызову капитан Россомахин понял, что хомяк не шутит. Потому что хомяки никогда не шутят. Не приучены с детства. Детство у них тяжёлое, гепатит А и С, без игрушек. Поэтому Россомахин одел жилетку, нашпигованную динамитом и пошёл к хомяку: "Ну стреляй, сволочь! Но тогда всё взорвётся!" "Ты блефуешь!" "Никогда! Смотри!" - и капитан засунул за шиворот одного ребёнка одну петарду. Раздалось "пш-поук", и ребёнок взмыл в воздух, пробил дыру в потолке, и в 100 метрах от земли красочно разорвался на тысячи огненных брызг! Как зачарованные, смотрели на этот смертельный фейерверк все, кроме Россомахина и хомяка. Потому что оба решили, что тоже потеряли контроль над обстановкой. И начали драться! Капитан пяткой как врежет хомяку (звать Митя Европеев) в подбородок, Митя отлетел и сшиб головой колонаду из ночных горшков. Потом вытащил самый нижний и тем самым дорушил с такой любовью выстроенную пирамиду сотрудниками Рамстора. Они с досадой закрыли глаза. "Нашёл время!" - закричал Россомахин, поднося к глазам два рулона туалетной бумаги, как бинокль. - "Дерись, как мужчина!" "Я и дерусь, как мужчина!" - закричал в ответ Митя и нахлобучил ночной горшок на уши капитану! "Сними горшок, ничего не вижу! Не вынуждай меня нажать на кнопку взрыва!" Но Митя только смеялся и продолжал напяливать горшки на голову капитана. Когда их стало 12, они перевесили, и капитан свалился за стойку со "Сникерсами". "Прощай, мама!" - трагически подумал он и нажал на кнопку, но та не сработала, потому что горшки замкнули электросеть бомбы. "Ну что? Я же говорил, что он блефует!" - обратился к покупателям-заложникам Митя. Те попытались снять с Россомахина горшки, но Митя выстрелил в потолок, посыпалась извёстка: "Не сметь, иначе он всё тут взорвёт! Вспомните гибель мальца!" Из толпы выскочили родители погибшего и начали бессильно колотить Митю в грудь: "Это всё из-за тебя и твоего идиотсткого ограбления! Мы потеряли нашего мальчика!" Их печаль была велика и искрення. (Есть у Ожегова такое причастие? Есть "искренна". Миль пардон.) Воспользовавшись всеобщей печалью, полисмены пошли в атаку. Но Митя выстрелил в единственную лампочку, стало темно! Спецназ запутался в дверях. "Стреляйте на мой голос!" - кричал слепой капитан Россомахин. "Вот-вот, стреляйте!" - поддержал из другого угла Митя. "Олухи! Слышали? Стреляйте на его голос." "Но сообразительный Митя уже прибежал к капитану и обхватил его за жилетку с бомбами, приставив к голове ружьё! "Давайте! Стреляйте!" - разом закричали Митя и капитан. "Не давайте им соединиться!" Но было поздно. Митя вывел слепого капитана на улицу и нажал на спусковой крючок! Вы всё ждёте, что голова капитана разлетится, как репа? Так не дождётесь, потому что на его голове пуленепробиваемые горшки. Пуля отрекошетили, попала в канализационный люк и дальше пробила шину полицейской машине. "Дурак! Ты не украл ничего! Твое преступление бессмысленно!" - сказал капитан Мите. Но тот успел спереть 10 "сникерсов", а также благотворительную копилку. ("Это для детей!" - закричал тогда ещё кассир. "Пошёл в ж.пу со своими детьми!" - грубо ответил Митя.) А теперь они были на улице. "Шеф, разрешите стрелять на поражение?" - спросил капитана лейтенант Белкин. "Ты что, олух Царя Небесного? Он же сумасшедший! Посмотрите на его глаза! Жаль я щас не могу посмотреть, но раньше ещё заметил, что он больной!" "И чем же я таким болен?" - спросил Митя. "Воспалением хитрости! Стащи с меня горшки и будем драться, как мужчины!" "Тогда цепь разомкнётся, и все мы взлетим на воздух!" - и Митя выстрелил в лейтенанта Белкина. Тот свалился, в его бронежилете была дырка, но не смертельная. "Давай, давай! Побольше насилия! Читатель это любит! Особенно если отрезают груди у тёлки!" - сказал капитан. "Где ты видишь читателей и где, особенно, груди тёлки?" "Читатели повсюду, они, как микробы, вездесущи. А тёлка сидит в машине. Её зовут Марина, в звании сержанта. Марина, выйди из машины и отдайся этому хомяку, тогда он, может, меня отпустит, я сниму горшки и буду драться, как мужчина!" "Марина!" - закричал хомяк. - "Не выходи, он же всё взорвёт! Потому что, вероятно, горшки перетёрли провода бомбы! А грудь я у тебя отрезать не буду, я не насильник, поверь мне, Марина!" Она поверила и не вышла. Митя схватил махающего в воздухе руками капитана за шиворот и сказал: "А за жизнь этого субъекта я бы щас не поставил и ломанного гроша." "Я ставлю три гроша!" - поднялся с земли Белкин. "А я - 4!" - сказала Марина. "Зря стараетесь, я всё равно его убью!" - и Митя нажал на спусковой крючок, приставив ружьё к животу капитана! Там был детонатор! И всё взорвалось: и капитан, и Митя, и Белкин, и обе полицейские машины, и Марина! Выжили только спецназовцы и заложники в магазине. Но при виде такой трагедии они беззвучно плакали, и слёзы их были прекрасны, как роса по утру. А потом в супермаркете с полок зашуршали продукты. И что характерно: товары, что при свете никто не покупал, в темноте шли на "ура!" Так обогатились заложники. Когда спецназ стал отлавливать свидетелей, чтобы написать отчёт в участке, они никого не смогли отловить, кроме бурундука Васи, который пришёл уже после взрыва и спёр "Марс", который сейчас и авторитетно жевал, давая развёрнутое интервью для 6-ого канала (умри от зависти 5-ый канал!) . Он говорил: "Я, как постоянный покупатель этого самбери взял "Марс" и собрался даже за него заплатить, но меня отловили в свидетели и заявили, что "Марс" звапишут на счёт мэрии. Такого подарка я не ожидал и буду почаще сюда заходить! Как говорится, "зайду ещё!" Скоро во всех газетах появилось это сенсационное интервью и крупными буквами: "ЗАЙДУ ЕЩЁ!" Некоторые утверждали, что бурундук и есть главный террорист. И только вдова покойного хомяка Мити знала правду: вот что она прочитала в дневнике Мити: "Сегодня - великий день. Я понял, что реанкарнация возможна. И в будущей жизни я стану Александром Македонским. Это я выяснил, позвонив с мобильника на номер "4242". Поэтому хочу умереть. Для чего иду грабить Рамстор. С ружьём!" Далее он прощался с многочисленными детьми и родственниками. Его жена подала в суд на номер "4242" и выиграла дело, получив компенсацию в 12 миллионов грина. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-662

   12 декабря 2005 года. И вот кончается второй тоже "акт", а он ещё никого не полюбил! Потому что они все танцуют! Для того, чтобы им было удобней танцевать, мы включили всякие "бахи!", "трахи!" и т.д. А потом он поёт чукотскую песню. Что? Что он поёт? У него же слуха нет! Ты какую фонограмму включил?! А между тем печальный чукча пел на сцене: "В бананово-лимонном Сингапуре..." Тогда режиссёр решил убить певца. Поручил дело карлику, снабдил его связкой гранат: "Но только чтобы ТИХО!.." Карлик пополз под ноги певцу, но тут карлику на голову упали вёдра, которые сбросили с антресолей монтажники. "Выпускайте Мориарти с его колючками! Куда он стреляет, а ещё профессор!" Шоу на сцене продолжалось, не смотря на лежащие тела. Наконец, "Человек-Торпеда N21" поразил Вову Пошлякова, певца. И тотчас небо раскрасилось фейерверками и салютами! "Какую Звезду зажёг!" - хвалил себя режиссёр. - "Из какого-то Пошлякова... И все звёзды я зажгу, подожгу, морды понабиваю и по рогам дам! Ты где был?" - спросил он у карлика. Тот развёл руками. "Дурашка! Надо было за кольцо дёрнуть!" Раздался взрыв противотанковой гранаты, и у режиссёра и карлика стали чумазые лица. "Теперь понял? Дурашка!" И это шоу ушло в эфир и не вернулось. А под куполом павильона продолжал вращаться оператор, продолжая свою работу. Что же я хотел сказать этой небольшой прелюдией? Что самоцветы-то так никто и не собрал! И режиссёр принялся ползать вокруг чума и собирать самоцветы. Тут набежали девушки с оленьими рогами. Режиссёр закрылся от них в холодильнике "Север", который упал. Несмотря на это, чукча продолжал с оленями отплясывать нанайские танцы. Вот актёры после съёмок собрались в театральном буфете. Херлок Шолмс принялся рассказывать пикантный анекдот: "Доктор, дайте мне шарики от моли!" На следующий день: "Доктор, дайте мне 100 коробочек этих шариков!" "Но зачем вам так много?" "Знаете, прыткая эта моль, всё никак не могу попасть в неё шариком! Ха-ха! Пикантно!" Девушки почесали задумчиво за рогами и разошлись. Бармен подавил зевок. Анекдот успеха не имел. И тогда Херлок Шолмс захватил всех в заложники: оленей, бармена, карлика Шарика, певца Володю Пошлякова и оператора. Требования Херлока сводились к одному: "Сделайте проезд в наземном транспорте дешевле!" Мэр Лужков долго хохотал над этим дурацким требованием, а сам послал на переговоры с террористом армады флота, армады танков и самолётов. Нервы не выдержали у молодого необученного Глеба Прошлякова, и он выстрелил в режиссёра! Но режиссёром оказался сам россейский Терминатор Кащей Бессмертный. Он оголил свой пуленепробиваемый зад и стал по нему стучать, подпрыгивая: "Вот где все ваши армады против меня! А из заложников я сделаю пиццу!" Вот и одна пицца была уже на подходе. "Но почему она с бородой?" - спросил мэр Лужков. "Постарела! А вообще - эта пицца из Деда Мороза!" "Бедный дедушка Мороз, борода из ваты! Как жестоко закатилась твоя красноносая звезда!" - заплакал мэр Лужков. "Это что!" - сказал Терминатор Кащей. - "Вы ещё не видели пиццы с кепкой!" Лужков рефлекторно схватился за голову: "Нет, шалишь, брат Терминатор! Кепку я сегодня забыл дома!" "Не беда! Мы тебе пришлём одну из Мавзолея, где вождь, понятно, лежит затылком на трёх кепках. Чтобы ему не надуло от холодного мрамора лежака. Одной он может пожертвовать, тем более, что мои заложники специально в кооперативе "Заложник" проштопали вождю новую добротную подушку со словами: "На Вечный Сон! 1878-1978." "Вот вы и влипли! Сейчас будет 2006 год!" "Сам ты влип! Для вождя эта пермена дат не решающая. Как и для нас. Готовится выход второй подушки: "1906-2006"." "Ну вы и спецы!" "Да, мы спецы, и чтобы доказать это, я сейчас маршевым шагом пройду по Лефортовскому мосту, и он обрушится, потому что колебания совпадут." И Терминатор поскакал на палочке-швабре с хвостом по мосту, крича: "Иго-го! Куда едем? Далеко! Умри Крымский хан, собака!" Мост держался из последних сил и зашептал Лужкову: "Дядя Лужок! Больше не могу держаться! Проваливаюсь, но не сдаюсь! Считайте меня посмертно мостом!" "Держись, голубчик!" Тут по мосту шёл в такт Кащею и мостовым вибрациям отряд пионеров! И мост не выдержал! Он рухнул. Все пионеры и Терминатор оказались в холодной воде. Воспитательница бегала по берегу и кричала: "Кто-нибудь! Они же простудятся!" И впрямь, раздался хриплый кашель Кащея. "Чудеса, господин Лужков!" - обратился Терминатор к мэру. - "Похоже, я заболел энфлюэнцией!" "Ты в порядке?" "В порядке!" - и Терминатор грохнулся мордой в лужу. "Такого борова пусть сами таскают! А мы преступим к спасению пионеров!" - заявил Лужков. И самолично спас дебелую девочку Настю. Его так и сфотографировали на руках с Настей. Но это случилось уже гораздо позднее, когда он поехал отдыхать на Клязьму в пансионат "Сказку" и должен был первым кинуть биту в новом павильоне городков. Настя ездила постоянно за ним в секретной правительственной машине, чтобы в нужный момент сказать "Чи-из!" Ну а после того, как она сфотографировалась, ей дали 10 долларов и пинками прогнали прочь из пансионата. Она одиноко плелась на автобусную остановку. Доехала до железной дороги. А потом бросилась под поезд. Сидевший рядом на скамейке писатель Толстой, намеревавшийся втихаря проехать "зайцем" прямо остолбенел, увидев такое! И тут же в его голове родился план романа "Анна Каренина". И пока все железнодорожники отскребали остатки Насти от рельсов, Толстой бегал по платформе, покусывая карандаш и что-то чиркая в своём блокноте. Позже этот блокнот ушёл с лота за 100000 баксов. В нём большинство рисунков было неприличными, изображавшими мужские и женские органы и железы, за которые ни один уважающий себя коллекционер не дал бы и 100 баксов. Но прославился блокнот не этим, а надписью: "Эврика! Анна Каренина! Я придумал написать!" Итак, не дожидаясь следующего поезда, который, понятно или совсем не шёл, или задерживался из-за трагедии с Настей, Толстой пошёл в Москву один по шпалам. Опять от него сбежала последняя электричка, и вот по шпалам жарит опять по привычке! Про это путешествие вместо поезда и было сочинено, что Толстой пёр и клал на всё! За собой он вёл дрессированного козла. И когда их окружила банда байкеров, Толстой сказал: "А ну-ка, детки, давайте по 500 рублей, а не то забодает!" Байкеры дали по 500 рублей и сказали: "А знаете, почему нас не забодали? Потому что мы - банда! Ое!" А Толстой купил себе штаны в квадратик, и одну штанину отрезал и смастерил из неё желетку для козла. Благо козёл был тощий. Так Толстой и выгуливал скотинку. Но потом козёл его подох (не знаю, может сам, а может из-за слишком сильных узлов на жилетке задохнулся?) , и Толстой начал выгуливать на верёвке пингвина. Чтобы его приодеть, не пришлось даже отрезать вторую штанину. Потому что пингвину перешла по наследству первая штанина, которую так и не доносил козёл. Но у этой штанины была дурная слава, поэтому пингвин всё не хотел влезать в неё. У него козлики кровавые были в глазах. "Да что ты понимаешь!" - кричал Толстой на пингвина. - "Мы с твоим козлом и не такие банды разводили на зелень!" Но пингвины не питаются капустой, поэтому пингвин был равнодушен. Толстой понял, что надо как-то заинтересовать пингвина. "Интересно, а что они жрут?" Действительно, что? Пауков, может? Или Чаппи? Но зачем охотиться на Чаппи, когда есть Кэтикет? Тут пингвин подал голос. Презрительным тоном аристократа, обиженного в лучших чувствах, пингвин заявил, что пингвины питаются человечиной! Делать нечего: отрубил себе Толстой палец: пингвин сожрал. "Ну раз ты начал резаться, отрежь и руку!" Тостой послушался, ведь даже в Древнем Египте пингвинов почитали, как священных животных, даже превыше кошек. Потому что про пингвинов говорили: "Пингвин Заморский, баклажанный!" То есть, испечённый под баклажанным соусом. Но теперь этот прожорливый пингвин отыгрывался на безобидном графе Толстом. После того, как он сожрал руку, он сожрал и ногу, вторую ногу и принялся уже за голову, когда граф не вытерпел: "Может, хватит?" "Нет, мой любимый, не хватит!" И дожевал всего графа и рыгнул. Чтобы не блеваться, Пингвин выпил целую пинту воды. Это было как раз на дне рождения Толстого. Начали приходить гости, а юбиляра всё нет. "Сколько же ему стукнуло?" - спрашивали они у дворецкого-пингвина. "Вероятно, 100!" - авторитетно утверждал пингвин, демонстрируя своё мастерство вести светские беседы. Когда же граф, наконец, не пришёл, все гости под предводительством пингвина прошли в тронный зал за банкетный стол. Тут была и икра красная, и икра чёрная, и икра заморская баклажанная! И ещё раз всех подивил пингвин, который напился пьяный и стал танцевать на столах, демонстрируя своё умение непринуждённо веселиться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-663

   13 декабря 2005 года. Штиблитц сидел перед блокнотом, в который он заносил врагов СССР, убитых им же. Первым шёл Клаус. Сноска: самоубийство. Далее без крестиков шли ещё разные враги: Шикльглюбель, Геринг, Гиммлер, Геббельс. Недолго думая, Штиблитц решил покончить хотя бы с Геббельсом. Он сел в "мерседес" свой и поехал в особняк к профессору. Охранник сказал: "Что-то ваш фейс мне знаком!" "Я - Управляющий делами IV отдела РСХА Штиблитц, и если ты меня не пропустишь, сволочь, то завтра же будешь болтаться вон на том суку!" Ефрейтор недоверчиво посмотрел на сук: "Не выдержит, мосье!" "Яйца барсуков выдерживает, и тебя выдержит, "мосье"!" - передразнил Штиблитц. Путь к доктору Геббельсу был открыт. Я раньше назвал его профессором. Это идёт без разницы. Штиблитцу и Геббельсу миловидная секретарша с голой задницей и без лифчика совсем принесла по чашке отборного бразильского кофе. "Вот смотрю я на вас, на профессоров, и поражаюсь: что вы за народ такой: профессура? Ведь каждый норовит окружить себя пышногрудыми красотками." "О да!" - сказал Геббельс, краснея от удовольствия: "А ещё меня называют Баббельсбергским бычком!" "Так это одна из ваших коровушек?" "О да!" "А может, доктор, вы так стараетесь подавить комплекс своей неполноценности? Вы хотите об этом поговорить?" "Хочу, но не с вами, а с настоящим пастырем!" "О, это легко устроить. Этот пастырь уже отсидел срок в концлагере и сейчас, бодрый и розовый, ждёт нас в молебне. Поехали?" "С вами хоть на край света!" И машина с имперскими тузами безпрепятственно покинула пределы Баббельсберга. Между тем мосье ефрейтор, проверяя прочность сука, о котором ему рассказал Штиблитц, нацепил на сук верёвку и повесился. Сук обломился, и на голову эссесмана упали ещё 4 яйца в смятку. "Говорил же я, что не выдержит! Гад проклятый! Теперь мне ещё отмываться от барсучьих яиц!" Между тем машина катила по Геббельсавеню в вечернее время. Везде мелькали огоньки и полуобнажённые девицы с высоко задранными юбками. "Не могу удержаться!" - заявил Штиблитц, остановился около одной такой цыпочки и вскинул ей подол сзади. Она заверещала, а Штиблитц уже сидел в авто. "Тебе дам за 50 у. е. О, здравствуйте, "бычок"! В Баббельсберге все вас знают, а я так вижу в первый раз. Тебе дам за 10, а если понравится, то бесплатно!" "Шлюшка!" - ругнулся Геббельс и добавил: "Тронули!" "Поймите меня правильно, господин Щтиблитц: я не хотел обижать эту дамочку, это был ей небольшой урок этикета, что порядочная шлюшка должна порядочно продаваться." "Нет, нет, всё в порядке, мосье Геббельс! А вот мы попали в "пробку"! Попробую проехать другой дорогой." И мерседес, сбивая ограждения, ринулся в местный фольксдойчепарк. Никогда ещё Геббельс не чувствовал себя так уверенно, как с этим спокойным и рассудительным Штиблитцом. "Расскажите о себе, Штиблитц!" "А я что? Я ничего! Люблю русскую водку и папиросы "Друг", потому что других не было!.. Давайте лучше поговорим о вас." "Я терпеть не могу сигареты "Друг", но когда, как вы правильно заметили, других нет, сойдут и они." "А мы кормимся из одной кормушки!" "Ну да! Эта кормушка - IV отдел РСХА." "Эй, в "мерседесе"! Вы что, не читали запрещающих знаков, что в парк на машине нельзя?" - грубовато окликнул их один из двух конных эсессманов. "Поучим их вежливости, доктор?" "Проучим!" Штиблитц взвалил на переднее седло пулемёт "Максим" и дал очередь по заднему ветровому стеклу. Оно разлетелось вдребезги, а лошади эсессманов понесли. "Я знаю их!" - кричал один эсессман другому: "Это Штиблитц! Только он один во всём рейхе имеет право на личный пулемёт "Максим", потому что он ещё в бытность свою Максимом Максимовичем его и придумал!" То есть, им было известно, что Штиблитц раньше был Максимом. Тогда он обучался в Тибете у монахов по поручению партии. "Максим, вы мне нравитесь и как пулемёт, и как человек!" - не переставал восхищаться Геббельс. "Вы ещё не знакомы с пастором Шлангом. В словесной дуэли у него не было равных, даже Грубый Готлиб проигрывал такие бои." Ворота парка оказались запертыми. "Открывай, балда! Это Максим!" "А, мосье Максим! Сейчас, сейчас!" - заторопился привратник. Но Штиблитц не стал дожидаться и снёс ворота на корню. Потом позвонил Штольцу, помощнику Мюллера по мобильному: "Штольц слушает!" "Старина Штольц! Мосье Мюллер начудил немного, когда недавно был под шафэ, и снёс ворота Геббельспарка. Будьте добреньки восстановить их!" "Яволь! Зиг Хайль!" "Хайль Гитлер!" Чтобы прояснить ситуацию для Геббельса, Штиблитц объяснил, что после разных вечеринок у Мюллера с разными бабами всегда что-то оставалось неприбранным. Тогда Штиблитц звонил Штольцу, потому что сам Мюллер находился в поросячьем состоянии и сам звонить не мог. Наконец, машина прикатила к пастве. Двое эссесманов вышли и направились к молебну, чтобы тайно переговорить с пастырем и поведать ему свои грехи. А он их отпустит. Пастор Шланг уже был на месте. И он догадывался, что Максим вызвал его в столь поздний час для встречи с кем-то из национальных бонз. "Слушаю, сын мой!" - терпеливо приветствовал исповедующегося Шланг. "Я, мосье пастор, пришёл сюда по велению сердца. Ох, многогрешен я! Осеменил я 12 дев, и сделали они 12 абортов." "Это ещё не грех, сын мой. Продолжайте!" "Осеменил я 12 мужиков, и им удалили простаты!" "Это ещё не грех, сын мой! Продолжайте!" "Осеменил я 12 мальчиков, и теперь они не могут спокойно передвигаться, кроме как в подгузниках Ап-энд-Гоу!" "А вот это уже, мосье Геббельс, тянет на смертный грех! И я не прощаю его вам!" - грозно сказал Шланг и застрелил эсессмана через дырку в стене из дамского револьверчика. Услышав выстрел, Штиблитц понял, что с Геббельсом покончено. Он переодел пастора в геббельсовские обноски, а самого, голого, оставили лежать в кабинке пастыря. И, уходя, оба бонза фальшивых слышали, как новый исповедующий кричал в своей кабинке: "Вас не слышно! Говорите громче!" Всё так же не вызывая подозрений у мальчиков-кастратов из духовного хора, оба, закутанные в нацистские плащи, выли из костёла. "Ну и падла этот ваш "бычок"!" - не выдержал Шланг. - "Никогда ещё я не стрелял в грешника такого масштаба! "Придёт время, выстрелите и не в такого грешника! Как вам идея насчёт Гиммлера?" "О, этого я сам с наслаждением разорву на свастики, продёрнув руку ему в глотку и вывернув наизнанку, схватив за задницу!" "Ладно, ладно, посмотрим!" - унял разгулявшегося Шланга Штиблитц. Таким образом, они доехали до швейцарской границы, где пастор встал на лыжи и почапал по направлению к горам. "Да, старина лет 40 не стоял на лыжах!" - подумал Штиблитц, сплюнул и поехал домой на Геббельсавеню. Сегодня он решил выпить целую поллитру за уничтожение бонзы Геббельса. "Бонз" - по-английски, кажется, "булочка"?" - думал Штиблитц, откусывая хрустящий солёный огурец. Или это малосольный? "Эй, фрау Хадсон! Какой это огурец?" "Консервированный, мосье Штиблитц!" "Я понимаю, что не с грядки!" "Хоть это вы понимаете, а вот то, что я влюблена в вас, не понимаете! Возьмите меня!" "Потом, потом, фрау Хадсон! У меня дела, поймите: дела! Самолёт Берлин - Хеми - Москва!" "Такого рейса не бывает!" "Ну вы и сучка!" "От вас учусь, мосье!" "Приходила ли какая-нибудь почта?" "Да! От Геринга визитка. Узнав, что Геббельс поехал исповедаться, он тоже захотел." "Перебьётся пока!" - сказал Штиблитц и кинул визитку в очаг! Очаг был нарисованный. В нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-664

   14 декабря 2005 года. Вот что я прочитал у Уважаемого и Любимого мною Булычёва в "Тайне Третьей планеты". Там, как известно, путешествует корабль "Пегас" в поисках зверей для зоопарка и сталкивается с неким явлением, над которым даже я поломал голову. Вот с чего началась эта головоломка: "Вдруг я услышал негромкое чавканье. Кто-то залез на склад, где хранились оставшиеся посылки. Я остановился и прислушался. Неизвестно, кто из зверей вылез из клетки, - ведь не всякого возьмешь голыми руками. Я осторожно заглянул в приоткрытую дверь склада. Пусто. Но чавканье стало слышней. Я вошел в отсек. Чавканье доносилось из-за двери запертого шкафа-холодильника. Там хранились ананасы. Меня удивило, что ключ торчит снаружи - никто не мог забраться в холодильник и запереть себя без ключа. Я медленно протянул руку к ключу, повернул его и распахнул дверь. В шкафу, дрожа от холода, сидел небольшой зеленый человек и грыз остренькими зубками ананас. Человек в ужасе поднял глаза и прижал ананас к груди. "- Вы не смеете," - сказал он. "- Хоть бы очистили ананас," - ответил я. - "И вообще, как вы сюда забрались?" "- Поужинать не дадут спокойно!" - сказал человек и исчез вместе с ананасом. Я протер глаза. Холодильник был пуст. Трех ананасов на полках не хватало. Я снова взглянул на холодильник. Спиной ко мне стоял зеленый человек и пытался, поднявшись на цыпочки, стащить с полки большой ананас. "- Стой!" - крикнул я. Человечек оглянулся, и я понял, что это вовсе не тот же самый похититель, который три минуты назад жевал ананас. "- Не волнуйтесь," - сказал человечек, - я имею разрешение. И он тут же исчез, унося ананас. В тот же момент меня толкнули, на полке стоял третий зеленый человек. "- Не мешайте, - сказал он, - зашибу," - и тут же потянулся за ананасом. "- Ну, уж это черт знает что такое! - возмутился я: "- Вы откуда?" "- Я здесь живу," - ответил человечек, взял ананас и растворился в воздухе. "Вот он! Четвертый!" И в самом деле, еще один похититель возник в холодильнике, подмигнул мне и исчез. На полках оставалось меньше половины ананасов, и сразу два зеленых человечка подсаживали друг друга, чтобы забраться на верхнюю полку холодильника. "- Нет, - сказал Полосков, - ты их не пугай. Это, наверно, не галлюцинация." "- Какая еще галлюцинация! - обиделся человек. - Можете потрогать. "- Некогда," - прервал его второй. "- Привет Алисе," - сказал первый. И они исчезли, чтобы уступить место еще одному. "- Алиса на самом деле спит?" - спросил я у Полоскова. "Вот он, смотрите, ловите! И в самом деле, в холодильнике вдруг обнаружился зеленый человечек; он окинул взглядом пустые полки и сказал, не глядя на нас: "Опоздал я", - и тут же растворился. "- Полосков, - сказала Алиса твердо, - ты забыл, что проиграл мне спор? Желание?" "- Помню, - сказал Полосков. "- Так вот, мое желание - прости им ананасы. И в этот момент за стенами корабля раздался страшный шум. Вся поляна перед " Пегасом" была заполнена зелеными человечками. Они размахивали флагами, платками, раскачивали транспаранты со словами "Добро пожаловать" и кричали хором и вразнобой: "- С при-ез-дом!.. Здрав-ствуй, Али-са!.. Спа-сибо!.. Ур-р-ра-а-а-а!.." "Разрешите объясниться?" "- Конечно." Мы послушались пожилого зеленого человечка, и он рассказал вот что: Еще довольно недавно планета Шешинеру ничем не отличалась от прочих захудалых провинциальных планет Галактики. Но лет десять назад один шешинериец изобрел средство - таблетки, которые позволяли путешествовать во времени на год-два в любую сторону. Сначала всю планету охватила великая радость, все бросились глотать таблетки и путешествовать туда-сюда. Но через несколько недель наступило горькое похмелье. Один отправлялся в будущее и там узнавал, что от него уйдет жена или что его дом обкрадут. Другой отправлялся в прошлое, чтобы исправить совершенную там грустную ошибку, но исправить ее не мог, а мог ее лишь повторить. Если ты подозревал кого-то в обмане, ничего не стоило вернуться в тот день и проследить за своим недоброжелателем. Если ты боялся, что умрешь от какой-нибудь болезни, ничего не стоило съездить в будущее и посмотреть, не обманули ли тебя врачи. И постепенно люди стали бояться будущего - туда никто уже не ездил. Зато все зачастили в прошлое. У каждого человека есть какие-то приятные воспоминания. И вот он отправляется в прошлое, чтобы еще раз пережить приятный момент. Потом снова едет туда же, снова и снова... До бесконечности. "- Пойдемте в город, - сказал пожилой зеленый человечек, - и вы увидите, к чему все это привело. Мы последовали за ним в город. Город был запущен, замусорен. Правительство пыталось запретить таблетки, но их так просто изготовлять, что каждый стал их делать у себя дома. Они же попадали в ваш холодильник из будущего. Он растворился в воздухе и через три секунды появился снова с большим ананасом в руках. "-Я только что побывал в вашем холодильнике, - сказал он. "- Но там уже нет ананасов." "- Но я побывал там вчера ночью. Разве непонятно? Проще простого. Я сейчас улетал в прошлое и вчера ночью взял из холодильника ананас. "- Я сойду с ума!" - сказал Полосков. "- Сначала было сегодня утро, потом была вчера ночь, и вы брали ананасы, которые еще нельзя было брать, потому что их потом можно будет брать..." "Я, например, теперь буду каждый день отправляться во вчерашний день, чтобы съесть ананас, который я съел вчера..." Вот такая цитата, я её подсократил, но суть осталась. Можно ли путешествовать во времени? Вот, скажем, диск можно бесконечно смотреть на дивидаке. Там и звук и изображение ЗАПИСАНЫ. Но можно ли записать время на твёрдый носитель? Вряд ли. И проносить во времени ананасы? Вот в "Терминаторах" Терминаторы появляются голыми и безоружными. Короче, пока не создано времязаписывающее устройство, путешествовать нельзя. Так мне думается. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-665

   15 декабря 2005 года. Упустил я тот момент, когда Чеки Больной, играя адвоката, даёт по печени и по морде своему подзащитному, который загрязняет пруд промышленными отходами. И ещё: владелица пруда даёт Чеки пощёчину со словами: "Ты с ними заодно!" А он в ответ бьёт её: "Это я-то?!" Всё это было на первых 9 минутах фильма, на которые я опоздал. Жаль. Зато потом фильм классный: сплошные драки. Называется: "Дракон нагрянет внезапно!" и даже в Интернете его нет в фильмографии Чеки. Режиссёр - Саммо Хунг. Так вот, у меня щас будет тоже драчливая сказка. Итак, подопечный в ответ на удары встал и говорит: "Я не понял!" "Чего ты не понял, мурло фашистское?!" - и Чеки ему ногой даёт по яйкам. А у того и фамилия такая: "Яицкин" типа в США смешная фамилия "Ейтс". "Но за это можно и схлопотать!" - говорит Яицкин тонким голосом и получает удар ребром по горлу. Тут уже судья стучит молотком, призывая Чеки к спокойствию. "А я полностью спокоен!" - говорит Чеки и зубами перегрызает ручку молотка судейского. "Но за это вы заплатите!" "Хорошо!" - говорит Чеки, достаёт из кармана бумажки, отмусоливает их, плюёт на них и приклеивает ко лбу судьи. Все присяжные заседатели в ужасе закрывают глаза руками и падают на пол. Но судья миролюбиво отклеивает от своего лба бумажки и говорит: "Этого вполне достаточно на два новых молотка!" "А то!" - говорит Чеки. Хватает два горшка с кактусами-сиккулентами и прыгает на голову подопечному. Прямо на шею. И начинает вращаться вместе с горшками. (Тут мне вспомнилась пословица "Кактус тебе под подушку!" или "Ежа тебе под подушку!" Но здесь нет подушек! Здесь никто не спит, а творится правосудие.) Поэтому когда прибегают на помощь друзья Джона (назовём так подзащитного) , то им в морду летит кактус-сиккулент. И красочно разбивается на кровавые брызги! А второй кактус Чеки бросает за шиворот Джона, в штаны! Потом хватается за стол и начинает переворачиваться! ("И после каждой сцены Шекспир в гробу переворачивается!") Недаром Чеки прозвали "Вертящийся Дракон". Момент вращения передаётся Джону, и он отлетает к стене, всё ещё бормоча своё: "А я не понял! Я ему заплатил 100 баксов за зашиту!" И врезается задницей и сиккулентом в стену! От чего сиккулент царапает задницу. "Да за 100 долларов тебе любая проститутка даст!" - слышатся голоса из зала присяжных. Это кто-то встал на защиту Чеки. Это, понятно, Саммо. Между тем надо разобраться со всеми этими прихожанами, которые наполняют зал и с ужасом следят за вращениями Чеки. Это всё - работники того загрязнительного предприятия. Все они в оранжевых тужурках. Загнутой ручкой зонтика Чеки срывает с одного такую тужурку и надевает на себя. А под тужуркой торчит наган! (Как и у Мурки!) Но Чеки быстро хватает этот наган, высыпает все патроны и ударяет посетителя в лоб рукояткой! Что вы! Хлещет кровь! Мы каскадёров жалеть не будем, как и во Фримане. Там море крови. Это же мультяшка, можно всё нарисовать, что хочешь, никому не больно и не обидно. И у меня тоже самое! Потом Чеки хватается за лампу и начинает раскачиваться, при этом сшибая ногами парики присутствующих. А у некоторых дело доходит до лысины. А вообще, в суде положены старомодные белые парики. А так как Чеки одет в ботинки "Саламандер", то на лысинах отпечатываются эти буквы. ("Вот это - обувь! И это - обувь! А это - БОТИНКИ! Настоящие американские Ботинки!") Между тем в зал вбегают чеченские боевики Барби Ораев и его банда. Но мы ещё их не узнали, потому что они в полумасках! ("Полумасками - полусказками сыты по горло!") И все падают под стулья, потому что слышится автоматная стрельба. Заложники стараются позвонить по мобильникам, но прямо у них в руках мобильники разлетаются вдребезги. Чеки перестаёт качаться на лампе и прыгает на Ораева. "А это что за оранжевая обезьяна?!" - кричит бедный Барби, у которого выбит из рук автомат, и который без автомата лёгкая добыча нашего Кин-Конга! "Кин-Конг вернулся!" - кричит Чеки и расстреливает в упор из автомата Ораева прочих боевиков. Но одна женщина-террористка-смертница успевает нажать на кнопку у себя на животе (новый чеченский Карлсон!) , гремит взрыв! И теперь лирическая часть произведения. Чеки ранен. Осколок попал в самое тупое место его организма - голову, так что беспокоиться нечего. Вот если бы в ногу или живот, то тогда... А так у него с войны ещё в голове засел железный осколок величиной с кулак, который при оргазмах намагничивается и притягивает вилки-ложки (серебрянные) . Так что везде Чеки неохотно звали в гости, потому что после его ухода пропадали предметы интерьера. А он сам же не замечает, что, например, у него сзади на спине болтается картина Церетелли в позолоченной рамке. Но дома, понятно, узнаёт и вешает её на стенку. Так что вся стенка увешана картинами, ложками и вилками. Но сейчас, говорим мы, 20 свидетелей убиты, осколок поцарапан и начинает самонагреваться! Потому что это был не простой осколок болванки, а кусок метеорита, который попал в голову Чеки, когда он спокойно спал на броне своего танка "Клим Ворошилов" ночью. Это был инопланетный осколок. И свойства его никто изучать и не собирался, потому что шла война, была острая нехватка в водителях "КВ-1", и видя, что осколок практически не сыграл роли и не изменил всегда весёлого и иронического по отношению к себе и товарищам по службе отношения, то Чеки и лечить не стали. Благо он сам не хотел лечиться, а всё таил в себе, надеясь на лечебную травку из подножного корма, которую обычно находят для себя покусанные кошки и собачки. Потому что в далёком 1921 году, когда коляска с малышом Чеки самоукатилась в лес, его взяли на воспитание волки. ("Лучше бы детей воспитывали волки!" (Это из "Няни")) И он бегал и искал этот подножный корм. Так что и теперь он погрыз травки, и осколок метеорита так прочно засел у него в голове, что колом не выбьешь. Поэтому он стал таранить этой своей чугунной головой всех работников в оранжевых спецовках, потому что на данный момент врагами были они! ("С кем мы тогда воевали? А, с индейцами!") И давай их бить ногами! И руками! А потом кувырок через голову и падение задом на всю кучу этих загрязнителей окружающей среды! С задницей у Чеки тоже вопрос не простой. В обычной заднице находятся важные жизненные окончания, поэтому остаться без пол-ж.пы - большая беда. Но когда Чеки работал на ЦРУ в США ему вмонтировали в задницу окончания Робокопа, заменив органические на металлические. Так что теперь Чеки мог спокойно открутить себе всю задницу (или по половинке, как угодно) , а также руки-ноги и спрятаться в нижнем шкафчике столика на колёсиках, на которых в США заключённым доставляют пищу. Так он оттуда и сбежал. ("Этот парень может спрятаться в консервной банке!" - сказал про него Скалдер, суперагент ФБР. И Мали, его жена и напарница, только поддержала. Конечно, они были несправедливы к Чеки, видели только тот факт, что он разбил обо лбы иностранных турок 5 пивных кружек с пивом, за что и получил 5 лет в Принстаунской каторжной тюрьме. Это, если быть точными, тёзка английской Принстаунской тюрьмы.) Так вот сейчас Чеки открутил свою ногу и давай бить ею по мордам окружающих. "Чеки, уймись!" - сказал Саммо. Но получил по пачке и заглох надолго. В таком трансе, в этом аффекте Чеки начисто не различал, кто его враг, а кто друг, поэтому я и назвал его Безумным. Избив до посинения оранжевых мерзавцев, Чеки принялся отрывать их руки-ноги, чтобы, подбрасывая их в воздух, устроить настоящий каннибалистический фейерверк! Этому он научился у волков. Таким образом, покончив ещё с 10 рабочими загрязниловки, он устроил так, что предприятию срочно стало не хватать рабочих: освободились рабочие места. И производилась запись по 0,0006 человек на одно рабочее место! Обычно бывает по 2, 5 или хотя бы по 234 человека на место. Но сейчас цифра означала, что все уже знали, как Чеки разделался с рабочками этого заводишки. И никто не хотел идти туда работать. Между тем, плотно перекусив, ничего не подозревая о случившемся в зале суда, взяв новый молоток, в зал через вторую дверь вернулся судья. И постукиванием молотка призвал всех к порядку и тишине. Чекин осколок, к счастью, уже размагнитился, и он тоже смирно сидел на скамейке, покусывая свои ногти. "Итак, что мы видим?" - говорил судья. - "Загрязняется ли пруд или нет?" "Загрязняется!" - сказали присяжные. Но тут Чеки железной рукой врезал пощёчину выступающему присяжному со словами: "А тебя не спрашивают!" "Да нет же, спрашивают!" - не сдавался упрямый присяжный. "Ой, простите, я не расслышал вопроса!" - извинился Чеки, покраснев. А когда он краснел, то его руки-ноги начинали месить всех и вся. И он снова становился бледным на лицо. Но удивительно симпатичным. Поэтому, перестав махать руками и ногами, снова стал обыкновенным Сумасшедшим Чеком. Он подумал, почесал осколок в голове и предложил всех расстрелять! Индекс рабочих на рабочее место упал на 500 пунктов. ("А Доуль-Джонсон упал!") . "Согласен!" - устало сказал судья, которого тоже притомили проделки Чеки. Но больше с ними никто не согласился, потому что в зале остались лишь мёртвые тела, и гулял шальной ветерок из форточки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-666

   15 декабря 2005 года. Этот ПВН с номером Дьявола. И думается мне, что Дьявол тот тоже был Терминатором, моделью 10, типа Кащея Бессмертного или Бабы Яги. А ведь никто не помнит, какой была красавицей Баба Яга в молодости. Не сразу же она родилась такой уродиной. Но если разглядывать её, как Терминатора, то, понятно, она и была отштампована уродиной. И никакой молодости у неё не было! Бедная Бабушка! Тебя лишили детства, самых прекрасных воспоминаний. Ну ничего, я тебе их верну! Вот выходит Баба Яга во двор и начинает строить песочные куличики. Тут её за ухо хватает прораб Сидоров: "Никогда не играй на стройке!" "Не стой под стрелой!" "Не ходи без каски!" У тебя каска есть? Ну и вали отсюда!" - а сам Сидоров надел фашистскую каску с рожками и ушёл дальше пьянствовать с младшим строительным молодняком, потому что они только и делали, что лежали в шезлонгах и перекликались: "Песок привезли!" "Ссыпай!" "Бетон привезли!" "Вываливай!" "Доски привезли!" "Сваливай!" "Стекло привезли!" "Сваливай!" "Студент пришёл!" "Проваливай!" Но тут этот студент встрял: "Нельзя, мол, стекло сваливать: оно разобьётся!" "Поздно уже! Свалили!" А девочка Яга шла, размазывая слёзы по личику: "Свалили стекло прямо на мои куличики!" Тут появилась добрая мама Яги и всунулу чаду в рот "Бон-Бонс", конфетку на палочке. Яга успокоилась и, держась за мамин подол, пошла есть кашу манную с изюмом. Но тут старинные часы с кукушкой пробили 2 часа: время Тихого часа. Девочка легла и уснула. И ей снилось, что она настроила куличиков от одного побережья до другого, как некий пояс через всю Россею. И никакой Сидоров воспрепятствовать не мог, потому что заколебался давить эти куличи, потому что на месте раздавленного моментально появлялись 2 новых, без заусеницы, кулича. И прозвали китайцы ту стену из куличей Великой Китайской стеной. И подарили Яге бесплатный билет в монгольский "Дисней-лэнд" и целую кучу покемонов. И вот пробирается девочка в Дисней-лэнд, дует такой противный муссон и перекатывает перекати-поле и пыль. Везде запустение и не видно людей. "Вы прибыли в монгольский "Дисней-лэнд"!" - говорит ржавый робот-вахтёр. - "Ископаемых нет. Растительности нет. Воздуха нет. Воды нет. Ничего нет. Населён роботами." Тут страшненький механический ржавый Том гонится за таким же механическим Джерри. Но выскакивают пружины, и кот застывает с поднятой лапой и поёт: "Когда-то был я странной игрушкой деревянной! Но вот пришёл дядя Дисней и превратил меня в забав... бавного кота! Но теперь дядя Дисней умер! И снова стал я роб... ботом!" Не выдержала девочка Яга такого и заплакала, облив роботов слезами, от чего их совсем скрючило от ржавчины. Проснулась Яга в слезах и обняла маму Ягу: "Мама! Я плакала во сне!" "Это значит, что растёшь!" "Нет, это значит, что мне не хватает игрушек!" И совершила Яга с мамой большой шоппинг по "Детским Мирам" и купили лыжные костюмы в разгар лета, электроболтовёрт, чтоб размешивать чай в кружке, 100 коробочек шариков против моли и ещё 100 нужных и полезных вещей. За что их прозвали "голожопиками", то есть "шопоголиками". Но зато теперь Яге снились одни радужные сны. Вот приходит она к этому чёртовому "Дисней лэнду", смазала смазкой всех роботов и накрутила им причёски болтовёртом. А потом набрала шариков от моли и кричит: "А щас будет снег! Приготовились! Буч! Снега давай!" И Буч давай засыпать всё шариками! К тому времени знаменитый Буч Кастриди стал стариком Бучем, больше не грабил, не убивал, но как это обычно бывает с убийцами, пришёл на место своего преступления: в "Дисней-лэнд". Потому что именно здесь в тире он кокнул Чипа и Дейла и получил в подарок плюшевого медвежонка. Который умел петь: "Называй меня "львёнок", называй меня "слонёнок"! Оооо! Я плюшевый! Оооо!" Но нечаянно девочка Яга наступила медведю на лапу. Горько-горько Мишка плачет: наступили Мишке на лапу! "Ой, простите, пожалуйста," - стала извиняться Яга и засунула Мишке за щёку "Бон-Бонс". Наша Таня горько плачет: уронила в речку мячик! Тихо, Танечка, не плачь: не утонет в речке мяч. Но ты его больше не увидишь никогда. Вот так же и детство девочки Яги уплыло по руслу времени и затерялось в тихих омутах, где черти водятся! Но ещё не кончился Тихий час, и Яга продолжает спать. Вот снится ей, что в мячике был заколдованный Буч Кастриди. И мяч превратился в батискаф, попал в тёмный омут. Здесь тёмные струи реки, которая помнит, как радость Ягу любила, закрутили мяч и утащили на глубину. На очень большую глубину, где живут рыбы-удильщики, которые приманиваают рыбёшек световым огоньком на конце удила, а потом идёт ужасная многозубая пасть, которой удильщик кусает жертву! "Нет, не поплыву в пасть удильщику!" - думает Буч и начинает крутить педали. Они приводят в действие винт, пропеллер, и мяч-батискаф поднимается выше. Тут на верху плавает немецко-фашистская субмарина U-96. Так отважный Буч специальным буром сверлит в ней дыру, и она тонет! И оказывается, что это никакая не субмарина (потому что война 60 лет как кончилась) , а дядя Миша-рыбак. Вместе с ним плыли и зайцы, которых он спас от наводнения, и Му-Му, которую он ещё не успел утопить. Так зайцы вывешивают плакат "HELP!" и начинают лихорадочно спариваться, потому что времени им не осталось. Мишка скоропостижно топит Му-Му, а когда та хватается лапами за борт, лупит ей по лапам веслом. А потом втыкает ей весло в задницу, чтоб точно затопить. И сам тонет, потому что судно (названное "Корыто", и в болоте нахлебается воды!) Тут на поверхность всплывает супер-мячик с Бучем внутри. И все: и дядя Миша, и зайцы, и даже Му-Му хватаются за него и плывут скорее прочь иэ этого омута под цифрой "666". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-667

   18 декабря 2005 года. Мне нечего сказать миру. Всё, творческий кризис. Жил-был дворник дядя Петя. И однажды его участок завален трупами! "Что случилось?!" - не понимает дядя Петя. А случилось, что в квартиру 36 на вечеринку попал злобный доктор Верховцев. И всех превратил в птичек: "Теперь вы можете летать!" И они все, 6 человек, вылетели в форточку. Но тут волшебство кончилось, и они попадали с 12 этажа! Взял дворник лопату и пошёл выяснять отношения с Верховцевым. "Дерись, как мужчина! На кулаках!" - сказал ему Верховцев. А вы уже догадались, что это был пират подставной с планеты Глюк, а не наш душка-Верховцев. Отложил дядя Петя лопату и тем самым совершил роковую ошибку, потому что если что-то во вселенной и боялся пират Крыс, то это лопаты. Потому что в детстве, прогуливаясь в ботаническом парке, он нечаянно наступил на грабли и ударился лбом о них. С тех пор он пуще сглаза боялся грабель и лопат, как тоже садового инвентаря. Поэтому, вместо того, чтобы яблококусачками срывать яблоки, он тряс дерево и яблоки стукались о его лысый череп. Как он не ходил в Реал Трансхаер, ничего там поделать не могли, потому что больше волос у него не было для пересадки, а кожа была такой грубой, что нужны были волосы гораздо грубее женских или мужских даже. Так он и пасся в саду в Малаховке, лысый и опечаленный. Пока не встретил Королеву полевых мышей. Он хотел её сожрать, но она, испугавшись, научила его, как превращаться в любое волосатое создание во Вселенной. Надо только сказать волшебные слова "Пери-бери!" Тут пришёл почтальон Верховцев и крикнул: "Вам письмо!" И тут же упал без чувств, так как Крыс превратился в него. А настоящий Верховцев не умер, но принял внешность Крыса. И вообще, все, в кого превращался Крыс, не гибли, а принимали его облик. Поэтому, когда в местный отдел милиции привели седьмого лысого Крыса, 6 предыдущих весело хлопнули друг другу в ладоши. А сержант задумался чёрной кручиной. И даже один день не писал рапортов своему начальнику-женщине с изъяснениями в любви, не смотря на то, что они уже обменялись 1000-ю маляв. Но они сидели, отгороженные друг от друга решёткой, а вечером он не мог её проводить, потому что... потому что... не мог, потому что вечерами страдал приступами "куриной слепоты" и ПБ, то есть "Приступами Бешенства"! Так они и изъяснялись в любви друг к другу. Однажды он попробовал пролезть своим толстым брюхом через прутья решётки, но застрял. И не туды, и не сюды. И как только это случилось, все 12 Крысов моментально перегрызли сдерживающие их решётки и скрылись под покровом темноты, пери-бери! Добрая девушка, у которой уже сыну было 2 года, и был муж, была не против завести любовника на месте работы, а то одни уголовные рожи Крысов ей уже по ночам снились. Поэтому она стала отпаивать застрявшего мента отваром из корнеплода, тот похудел и смог вылезти обратно своим брюхом. И он даже устно сказал (цитирую) : "Айм лов ю!" "А она ответила: "Лови и дальше этих Крысов!" Потом она углубилась в служебные документы своими очками-консервами и напрочь забыла про сержанта, потому что все дела были заведены с 17 декабря и содержали преступные деяния доктора Верховцева. А 17 декабря упал второй Тунгусский метеорит прямо в Малаховке, в парке. И местные жители обнаружили следы зубов на ограде парка и дыру. Так Крыс проник на дачный участок дяди Вани. (Вот смотрите: Потёки подсознания: Верховцев-то был почтальон. А дядя Петя - дворник. Но превратился-то Крыс в почтальона где? Я знаю где, но ввожу новое действующее лицо: дядю Ваню. Который очень скоро оказался 3-им заключённым по делу о проделках Верховцева. Этот Верховцев очень напоминает Чикатилло, и я щас это докажу. Вот сидят они на автобусной остановке: Верховцев и девушка Зося. "Нет автобусов!" - начинает обычный полубред скопившихся пассажиров Верховцев. "Да, дядя Верховцев, нет!" "О, дитя моё! Как ты узнала, что я Верховцев, о кристалл моей души?" "Потому что вас только что выгнали из пионерского лагеря, а на вашем чемодане бирка "Верховцев"!" "Ты настолько же умна, как превлекательна, о Женька ибн Волька моей души!" "Тогда не совершить ли нам аля-улю цигель?" "Не сейчас, дитя моё! Сейчас придёт автобус." "Я знаю короткую дорогу через лес, там автобусы ходят чаще!" И увлекла Верховцева в дебри. А потом напала на него с ножом и оскопила, стала жевать его член, а потом отрезала язык и соски его старческой груди! "Вот чёрт!" - сказал доктор Верховцев. - "Меня автор вставил, как прототип Чикатилло, а им оказалась Зося, о покусительница на мои органы!" "Ну да!" - сказала Зося с набитым ртом, пережёвывая органы. - "У тебя есть что-нибудь запить, а то я щас буду икать, и всё твоё шмутьё выблюю!" "О, звезда моей ночи, разумеется, есть... Кока-Кола в стеклопэт!" "Не знаю, что там пьёт твой стекло-клоп, но я не должны блеваться! Не должна! (А сама уже чувствовала, что щас наблюёт, потому что во всём был виноват оскоплённый доктор Верховцев. Он вёл себя неестественно: другой на его месте стал бы бегать по лесу и орать, что у него отрезали член!) Но тут же всё прояснилось: Верховцев выдрал из своей козлиной бородёнки (с которой был очень похож на Ожегова) волосок и сказал "Пери-бери!", и на месте старого вырос новый орган. "Ну что, попила? Ну и вали отсюда!" - грубо сказал Верховцев, отнимая у девушки стеклопэт. "И на прощание ты даже не скажешь, что я - брильянт твоего сердца?" "Почему, скажу: "Ты пиявка в моей заднице!" "Фу, как грубо!" - и Зося ушла, обиженно покачивая крутыми бёдрами. Покачивая бёдрами отправился обратно к остановке и Верховцев. От скуки он начал обычный разговор двух пассажиров с какой-то тёткой: "О, эта простуда!" "Я вас прекрасно понимаю!" "Как вы можете понять, ведь вы даже не простужены?" "А вчера была, но приняла "Пенталгин Тера Флю за 1000 рублей. Чао!" "Чао!" - пролепетал Верховцев. Рядом села ещё одна девушка: "О, эта простуда!" "Да, понимаю!" - сказал Верховцев. "Вы не можете понять, ведь вы не больны!" "Но и без болезни прекрасно понимаю! Вот вам 1000 рублей и купите себе "Пенталгин". А когда выздоровеете, не пускайтесь в такие дибильные разговоры с неизвестными пассажирами, потому что одним из них может оказаться Чикатилло!" Подъехало маршрутное такси. "А с "карточкой москвича" возьмёте инвалида?" "Пошёл в жопу! И карточку свою туда засунь!" - грубо ответил шофёр. От такой грубости непрошенные слёзы накатили у Верховцева, он стал канючить: "Я - инвалид с детства, упал головой вперёд на грабли и получил удар по заднице их рукояткой. С тех пор могу совершать чудеса, вырывая волоски из своей бородёнки, которая выросла ещё в детстве!" "Да ты урод! Биологический! Заразный!" "Ничего не заразный. У нас в Салехарде-43 все такие, потому что там, как в Чернобыле, развалилась ядерная электростанция." "Пшёл вон! Вон пошёл!" - и водитель захлопнул дверцу с такой силой, что оторвало пол-бороды Верховцеву. Пери-бери! И маршрутка с разгона врезалась в первый же столб. Верховцев принялся спасать обезумевших пассажиров. Их рожи расплющились о стекло, а он им кричал: "Выдавите стекло! Выдерните шнур!" Но они только выдёргивали у себя шнурки, и стекло не поддавалось. Тогда Верховцев легко перевернул маршрутку на спину, отломал все 4 колеса, оторвал карданный вал и глушитель. И выдрал пол в салоне. "Неужели нельзя было это сделать более просто?" - спрашивали извлекаемые старушки. "Не знаю, мэм! Нас так учили в мореходном училище имени Христофора Бонифатьевича!" "Ты - чмо! Из-за тебя мы врезались в дерево! Потому что после разговора с тобой наш водитель превратился в лягушку с короной на голове!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-668

   19 декабря 2005 года. Отстойная фантастика. Вот прибыл корабль Странников на Землю. И видят, что движение по Лефортовскому мосту запрещено, потому что строится новейший автобан. "Почему это запрещено?" - возмутился капитан Странников Стренч. И пошёл, оставляя отпечатки говнодавов "Gamelot". "Оставь свой след!" - думал он. Но тут из вагончика, из которого только что в местную Яузу-реку падали фекалии, вышел грозный грубый Готлиб. "Как посмел ты, смерд, мешать моему творчеству?! Я пожалуюсь твоему начальству, и тебя нафиг выкинут из странников, а тем более из нянь и отправят спиртовать поганки на Гиганду!" Испугался капитан, но виду не подал. "Ну и жалуйся, сколько хочешь! Давай, выписывай штрафы за неправильную парковку! Сколько угодно!" Капитан хитрил. Корабль Странников, замаскированный под МАЗ, стоял как раз на своём месте. Так что бригадир Петроев выписал чек за парковку одной "Оке", которой управлял безногий и безрукий инвалид. Так вот кто станет настоящим героем нашего рассказа! Этот инвалид таким и родился чокнутым и обезрученным. Но он так натренировал свой мозг, что мог управлять "Окой" своей силой мысли. Телепортация отдыхает. "Ха-ха-ха!" - сказал этот инвалид Дмитроев и силой мысли швырнул Петроева на капитана Стренча. И привязал их верёвками друг к другу. "Ой, мне что-то ваш пистолет мешает, капитан!" "Мой пистолет остался в корабле, в МАЗе. Наверно, это мой фонарик. А скорее всего, третья рука! Потому что нам, Странникам необходимо всегда быть в состоянии "Всегда!" А не тратиться на разные "биопотены", хоть и гарантируется, что сексуальнаые рекорды молодёжи побиваешь. Мы молоды всегда. И ходим всегда с высокоподнятым удом!" "Развяжи нас!" - взмолился Петроев. "Я никогда не меняю своих решений и подвигов!" - резковато ответил Дмитроев. Потом сел в "Оку" свою и погнал по перегороженному мосту в Лефортово! "Стой!! Убьёшься!" - кричали рабочки, выбегая из вагончиков в трусах и майках. (Так как в жаркое время суток они, понятно, так отдыхали.) Но "Ока" перепрыгнула дыру в мосту и помчалась на скрости 120 километров на рынок. На рынке Дмитроев купил себе батон хлеба и стал им обжираться. Но он забыл, что нужно запивать! И батон встал у него в горле комом! Бедный Дмитроев икал, а потом выблювал весь батон обратно. Он уже хотел слизать эту рвотину с тротуара, но строгий дяденька остановил его: "Не смей, Шарик!" Дмитроев обиженно хотел сказать, что он - не собака, но из его рта вырвалось только: "Ав! Ав!" В задумчивости он почесал за ухом себе лапой. "Что же получается? Что я теперь собака? Но почему? Наверно, это проделки Странников! И вот прохожие с интересом смотрели, как бежевая "Ока", не соблюдая ни одного правила дорожного движения и сшибая прочие машины, разные "чёрные бумеры", мчится по Лефортово, а за рулём сидит дворняжка и, не переставая, бибикает! "Крутые" в "бумерах" опомнились и погнались за ней, чтобы сгрести с неё "капусты", или хотя бы в счёт ущерба она каждый месяц выплачивала бы по 5 долларов. "Ишь чего захотели!" - и "Ока" с ходу перепрыгнула через недостроенный мост, а разные "бумеры" попадали в реку-Яузу и поплыли. "Г.вно в г.вне не тонет!" - пришло на ум Дмитроеву. Он оскалил зубы и тявкнул. "Но я вовсе не хочу оставаться дворняжкой! Пусть меня лечат! Собаки живут только 17 лет. Маловато будет!" Поэтому Дмитроев раскусил верёвки, связывающие Стренча и Петроева и стал тявкать, наступая на Стренча! "Я предполагал, что могут возникнуть мутации, но не такие же!" Между тем дворнягу он лечить не собирался. Наш Дмитроев, как всегда, читал мысли всех присутствующих, кроме мыслей присутствующих дам из деликатности. Поэтому он стал на лапах показывать, что как щас сядет в свою "Оку", да как протаранит МАЗ Странников, так, что те вынуждены будут навсегда остаться на Земле в качестве бабаев-гайстарбайтеров и строить курятники после злопамятной атаки ВВС США, в ходе которой свинарники и коровники не пострадают. (За отказ на ввоз "ножек Буша".) Такая преспектива совсем не радовала Стренча и его команду. Они жили по 6000 лет, и все эти 6000 лет провести в качестве бомжей им не улыбалось. Можете представить, как от них бы воняло в старости. Поэтому на глазах изумлённого Петроева и его парней МАЗ превратился в штурмовой корабль Странников, и "Ока" весело вкатилась по главному трапу внутрь корабля! Стренч отдал честь Петроеву и вошёл следом. Трап подняли, и НЛО улетел. "Всё, завязываю пить!" - решил Петроев. Но его отвлекли плавающие в Яузе-реке громилы. Теперь он оставался единственным, кто способен возместить ущерб от гибели "бумеров". Видя, что налетел на крупные бабки, Петроев заперся в вагончике и придвинул к двери рояль и тумбочку. И только иногда наружу лилось что-то жёлтое (моча) . Да верные Петроеву голуби приносили ему еду через форточку. Приходил мэр Лужков и спрашивал: "Сколько лет вы ещё будете строить этот мост?" "100 лет!" "Петроев, это не смешно! Ты столько не проживёшь!" "Проживу! Я - горец, мой папа прожил 102 года, а дед - 117!" "Ну погоди же, горец!" - зло сказал Лужков и дал приказ войскам открывать огонь на поражение по голубям, чтоб прекратить доставку еды. Тогда Петроев ввёл себя в состояние "тормоза", когда еда не нужна, человек вроде бы живёт, но есть ему не хочется, пить тоже, сердце не стучит, и идти никуда не хочется. Так прошёл год. Сидящие на мапшинах громилы на своих разбитых "бумерах" с холодами покинули свои насесты и пешком разбрелись, кто куда. Нагрести тут капусты они больше не хотели, да и не могли. Снова пришёл Лужков и заорал Петроеву: "Петроев! Хочешь гамбургер?" - и принялся, демонстративно чавкая, есть. Но Петроева из его "тормоза" могла вывести только девушка-девственница первым поцелуем! И Лужков издал указ: кто расшевелит Петроева, получит пол-Москвы в наследство и горсть медяков. Набралось 200 экстремально настроенных молодых людей, которые были под наркотой и жаждали адреналина. Но первое требование отсеяло половину: нужны были только девушки. Второе требование отсеяло их всех (они не были девственницами) , кроме одной единственной. "Ну, приведите мне её, спасительницу Россеи!" И пред глаза Лужкова предстала Баба Яга. (Я специально не пишу через дефис, потому что имя, а не должность. "Баба Надя" ведь тоже пишется раздельно!) "Я есть, как это будет по русску? девственница-чё!" "А вы неплохо говорите по русски! Где вы его учили?" "В туалете по обрывкам газет, как это по-русску? в клозете!" "Ну и что же написано в газетах?" "Всё больше для тех, кто хочет получить новую мелодию или картинку для мобильника. Знали бы вы, какие неприличности изображены, хоть и прикрытые "сердечками"!" - и Баба Яга сплюнула. "Ну зачем же плеваться, мэм! Вы прибыли сюда, как последняя девственница Земли!" "А что такое "девственница"?" "Не важно! Поцелуйте Петроева, и вы нам больше не нужны. К сожалению, фонды мэрии ограничены, так что получите 60 рублей и распишитесь в ведомости "приход-расход"! По рукам?" "Идёт!" - и бабка вбежала к спящему в коматозе бригадиру, словно ей было 15 лет! После поцелуя Петроев очнулся и принялся клянчить с Лужкова все зарплаты за последние 10 лет каматоза. Лужков и слушать не хотел: "Вы же не работали!" "Но у меня 4 детей!" "Все они сидят в тюрьме за грабежи и питаются из государственного кармана. О них не беспокойтесь. Они сами о себе позаботились, не ожидая помощи от вас в деньгах." "О мои детки, зачем вы покинули меня?!" (Понимаете, щас показывают "Звёздные врата", и я пишу урывками на рекламу и забываю, о чём, собственно, написал.) Одним словом, всё кончилось хорошо, Петроев женился на Бабе Яге, а свою законную жену отринул, потому что она даже не приблизилась к вагончику. А бедная женщина просто не переносила такого острого запаха! Отринул он её и женился на Яге, и прожили они счастливо 6000 положенных лет, и за это время наметали 3000 икринок и 1000 лососиков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-669

   20 декабря 2005 года. Таким образом, дорогие мои, мы приблизились к условному рубежу в 1000 страниц. Даже больше: 670х1,8=1206. Потому что практически все ПВНы больше, чем 1,5 заданых страниц. Бывают вообще гигантские по 2,7, правда, ни один не перешагивает 3 страницы, иначе я уже начинал думать, не назвать ли такой Опус двойной цифрой (там 668-669 или типа) . И что мы видим? Даже Толстой отдыхает ("Мир и Война" его меньше 1200 страниц? Если вру, поправьте) . Не отдыхают только Большая Советская Энциклопедия и Собрание Сочинений Ленина. Но на то оно и собрание, что там все разные. Даже Дюма отдыхает. Нет у него такого романа в 1200 страниц. Есть, правда, трилогия о мушкетёрах. Но они разные все. А вот так, чтобы по раз заведённому шаблону штамповать 1200 страниц (это, заметьте, без пропусков и прямой речи, без абзацев то есть. С абзацами все 2000 потянет.) Так что я-то ещё не кончил. Я думаю кончить где-нибудь в 10000 ПВНе, благо жанр идиотских сказок это позволяет. Потому что они бесконечны. Это вам не про маслобойку писать и не про последние дни КП СССР. Это я к тому, что лично мой папа тоже пишет книгу, книгу о своей 30-летней деятельности в ЦК КПСС. И вот что-то застопорился. И это понятно. Это очень сложно. Но там лично и про меня будет написано, что мол, 1972 год ознаменовался появлением у монстра ЦК КПСС второго сынулика-роднулика, чьи пелёнки стирали и гладили только с одной стороны, а не с двух, как у старшего. Ну, ещё можно написать, что Саша рос спокойным пухлым мальчуганом под лозунгом "Работать, негры!" Но такой лозунг у всех новорождённых. Ну вот, а с поступлением в институт Саша этот двинулся разумом, и у него начались закатываться глаза. Вот вчера одна была от ПВНа-668, где описаны "фекалии" из вагончика. Это черезчур уже мерзко! И стал наш Саша инвалидом "с детства" и находится на обеспечении Собеса и мэрии. А за час с ЦЭ покончил, пив таблетки. Так что эта болезнь лечится, но с ней нельзя подвергать риску ничьи жизни, нельзя водить транспорт и т. д. Потому что это не ПБ (Приступ Бешенства) а ПС (Приступ Слепоты) ! А теперь сказка. Ехал Алёша Прокофьевич на мерине покорять Париж. А из ширинки у него торчит огурец! Это его заботливая мамаша напихала ему в карманы и куда придётся, разные мокро и сухофрукты. А он не заметил, что у него драный карман, и виден огурец. "Какой однако, у него огурец! Весь зелёный и в пупырышках!" - говорили про него женщины. А он, главное, не понимает, почему такие пересуды и от ярости хватался за обломок шпаги, которую ему подарил отец. Отцов полк тогда стоял под Парижем, и де Тревуаль спятил: купил всему полку по кокосу. Вот об эти кокосы полк и переломал все штыки и шпаги. Наконец, настал третий день пути. Алёша сожрал последние припасы, и больше никто не показывал на него пальцем, а отцы семейств не закрывали своим чадам глаза при виде расстёгнутой ширинки. Потому что там больше не было огурцов, а были трусы в цветочек. А такие трусы носила тогда вся Гасконь и Франция, ничего удивительного. А ещё у Алёши, понятно, было письмо от Прокофия де Труавилю (де Тревуалю) (его мама в детстве уронила, и у него было двойное имя: Труавиль - до падения, а Тревуаль - после. Но это имя означало одну и ту же человеческую субстанцию.) Так вот куриная лапка отца Алёши Прокофьевича нацарапала на куске буйволиной шкуры стилосом: "Еа-а!" И всё. И больше ни строчки. Вероятно, папаша Алёхин догадывался, что Труавиль после падения разучился читать и писать, и в связи с этим получил командование только ротой гвардейцев кардинала, а не всем полком, потому что, как незаконнорожденный сын Дришелье, имел все права требовать себе полк. Но был он человек скромный, молчаливый и застенчивый. Таковы все, кто страдает Приступами Слепоты. Он зато прекрасно знал, что всё в мире призрачно, везде, туман-обман-дурман. И даже несколько раз хотел повеситься на шторах за галстук. Поэтому неудивительно, что пока он спал (а это случалось только днём, потому что белый свет его не радовал, а только раздражал!) его рота гвардейцев вытворяла, что хотела. А хотела только брюхатить француженок. Потому что презервативы тогда, в далёком 1648 году, выпускали только два предприятия в мире. Одно было в России и называлось "Сталилитейных дел мастера Демидовы", а второе в Америке: "Ранчо Панчо-Неуловимого Джо. Изделия номер 3." И вот из-за разных тайфунов и цунами связь с Америкой всегда подводила, и Франция недополучала продукта номер 3. А из России приходили вагоны, набитые медвежьей шерстью. Так что гвардейцы покололи-покололи себе перцы об эти недоделки и бросили предохраняться. Поэтому скоро половина роты погибла от СПИДа, и де Труавиль издал приказ о наборе в новые пол-роты добровольцев. И эта весть, как молния поразила Алёшку, которые на печке тёр одно яйцо, простите, о другое! И он решился! Взял ослика Аи и поскакал галопом. Я уже написал, какие недоразумения были с огурцом, но с осликом были такие же осложнения, потому что в те дни в Париже ослов вообще никто не видел, кроме книгочеев, которых пытали, а книги их сжигали. Иначе бы все видели ослов. Но все думали, что это такие лошади. Поэтому если бы не злобный взгляд Алёши, то ухмылка бы не слетала со ртов насмешников. Но де Труавиль нисколько не удивился виду осла. Потому что у него начался приступ слепоты. Он лёг на походной кровати и стал глючить с мыслью: "Вот ещё один придурок приехал трахать парижанок!" Потом де Труавиль повернулся на бочок, и глюки пропали. Что же касается Алёши, то письмо отца у него провалилось в дырку штанов на самом интересном месте и затерялось в пыли просёлочных дорог. Но Алёша наш страдал ещё и МДП (маниакально-депрессивным психозом) , как и Шикльглюбель. Только ему везде мерещились не евреи, а Рошсветофоры, которые похитили Письмо Отца! Поэтому, явившись перед светлы очи де Труавиля, которому в это время делали массаж сразу 3 куртизанки (положенные по уставу от 1576 года) , Алёша заявил, что Светофоророшфор украл у него маляву отца. "А что хоть приблизительно там было написано?" "Да большой вам привет и какие-то чёрточки и палочки! Жаль, я не умею читать!" "Не расстраивайся, я тоже не умею. И прочие палочки и кружочки вызывают у меня Приступ Бешенства! Много хоть там их было?" "Да нет, штук 5!" "Узнаю Прокофия, всегда лаконичен. За это и люблю. Ну чтож, поступай на службу кардинала! Поздравляю. Эй, человек! Выпить гостю!" Явился человек, и Алёша узнал в нём Светофоророшфора! "А, попался, гад!" - закричал Алёша и попытался обломком шпаги продырявить человека! "Уймись, это не Рошфоросветофор! Это слуга-нубиец, у которого вырван язык!" "Это для вас он не Светофор! А для меня все они, нубийцы или негры (ниггеры) - похители письма дорогого отца, единственной вещи, которая связывает меня с домом!" - и Алёша положил голову на руки и зарыдал! Нубиец стал гладить его по голове, ничего не понимая в происходящем. Вы ждёте от меня, что я напишу, что нубиец, прекрасно умевший читать и писать, воссоздаст письмо отца? Ну да! Он механически написал на столе автоматической ручкой, которая не царапает и не протекает, купленной на рынке по 7 штук на 10 пистолей. (Я бы ещё написал в электричке за 10 рублей, но тогда бы я никогда не завершил сей опус!) Итак, нубиец написал: "Е-оо!" "Точно такие же знаки были и в письме отца!" - заорал Алёша! Де Труавиль с интересом рассматривал каракули слуги и, наконец, сказал: "Я бы тебя и без этих каракуль принял в роту. СПИД, понимашь ли! Косит, как коса, лучших людей!" Вот такова история вступления Алёши в роту гвардейцев кардинала. Потом он, как и все тут, стал носить чёрную маску, на лбу которой было написано "ЛИБИДОВИЧ" и заимел псевдоним д,Ратаньян. Вот так всё начиналось. Потом он познакомился с Отозом, Протоном и Арахисом. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-670

   20 декабря 2005 года. А познакомился он так: де Труавиль издал устное распоряжение трём самым оголтелым ботаникам-гвардейцам втроём напасть на д,Ратаньяна и в бою выяснить, как сможет долго обороняться новоявленный гвардеец. Главное: считать позорным не бегство с поля боя, а выдать это за военную хитрость. Отказ драться рассчитывать, как большой ум и знание стратегии. А не то, что "одним махом семерых побивахом"! И вот идёт д,Ратаньян, посвистывая, из опочивальни де Труавиля и видит грозную троицу каких-то бомжей в драных кожаных плащах. Потому что денег на новые нет, всё пропивается и тратится на шлюх. "Эй, Либидович! Не желаешь ли сразиться?" "Во что? В партию шашек? Я не для того приехал в ваш отстойный Париж, чтобы тут с каждым сражаться! Я приехал завоевать шоу-бизнес!" Этот ответ понравился гвардейцам. Но они продолжали издеваться: "Либидович, а, Либидович! А почему у твоей лошади такие большие уши?" "Чтобы лучше слышать! А такие острые зубки, чтобы прожевать максимум гвардейцев, неадекватно отзывающихся обо мне, д,Ратаньяне. Видите, какой он толстый? Он уже сожрал 5 гвардейцев!" Между тем ослика Аи стало пучить, и он выблевал чёрную шляпу с перьями. Гвардейцы с ужасом узнали гвардейскую шляпу и пустились наутёк. Д,Ратаньян вернулся в опочивальню графа де Труавиля, но не вовремя немного, потому что граф в это время, воображая, что навсегда отделался от разного рода пришельцев, занимался сексом с одной из куртизанок! "О, простите, сир!" - начал было д,Ратаньян. Но де Труавиля знали ещё в Гаскони, как человека с добрым сердцем и широкой душой. "Присоединяйся! Пусть пролетарии всех стран присоединяются!" (И только тут до д,Ратаньяна дошёл смысл этих строк в сексуальном плане!) Он оседлал вторую обнажённую куртизанку, уселся на неё и стал кричать: "Нас не догонят!" Под конец оргии куртизанки стали раскачиваться над мужчинами и елозить в воздухе своими вульвами. Это успел снять на плёнку слуга-нубиец. Потом продал этот ролик на Горбушке и получил законный пистоль. Измотанные гвардейцы, конечно, не были геями. "Ну ты спец!" - сказал де Труавиль д,Ратаньяну. "Капитан, а сколько раз вы чувствовали оргазм?" "1 раз!" "А я - ни разу. Я иммитировал. Скажу честно: лежа на печке и теребя яйца, получается гораздо приятней!" Между тем и куртизанки, уединившись, обменивались впечатлениями: "Какой-то сегодня де Труавиль вялый!" "А этот Либидович вообще, похоже, импотент. А всё-таки здорово мы в воздухе потёрлись!" "Честно говоря, не очень." Как видите, все члены оргии были неудовлетворены. Это отражает общий спад секса в монархических кругах Франции того периода. И отражалось это в первую очередь в том, что Франция вела войну на два фронта: против Ла-Рошели и против фронды. Так что дворяне предпочитали не спариваться, а махать шпагами. Это только с приходом короля Людовика XV, короля - Солнца, который был парень кровь-с-молоком, все снова потянулись к сексу. Но, к сожалению, Людовик этот был геем, так что не особенно и способствовал сексу гетеросексуальных пар. Хорошо ещё, что он не пропагандировал своего изврата. Но зато по Парижу стали регулярно проходить демонстрации геев и лезбиянок. Они шли прямо голые или размалёванные. К тому времени д,Ратаньян и де Труавиль сидели в стариковских креслах-качалках, резались в "дурака" в карты и вспоминали, что при их молодости кардинал Дришелье мигом бы разогнал подобных извращенцев! "Засадил бы за решётку!" - говорил д,Ратаньян и крыл тройкой. "Оскопил!" - и де Труавиль шлёпал семёркой. Оставалась последняя карта: дама пик или туз? Но тут у д,Ратаньяна зазвонил мобильник песенкой "Нам не страшен серый волк!" "Да! Я! А что случилось? Яблочкова, это ты? Ну чего ты трезвонишь? У меня температура: тройка, семёрка, туз! Так не бывает? Ну, для чмошниц типа тебя повторю: 37,9! Понятно? Дать де Труавиля? Даю!" И де Труавиль взял мобилу: "Что? Канализацию в Лувре прорвало? Но это ещё не плохая новость? А плохая, что Людовик наш помер от СПИДа и передал все рычаги власти вместе с ядерным чемоданчиком отщепенцу Мазарини, который был его лучшим и последним любовником? Да враки всё это! Подойти к окну и убедиться?" Де Труавиль нехотя поднял толстый зад от качалки и распахнул окно. На фоне Парижа в воздухе распухал ядерный гриб, с каждым мгновением увеличиваясь. Потом прошла ударная волна и световая волна. Короче, от всех остались только тени на стенах. Все сгорели заживо. Эйфелева башня в момент расплавилась и грохнулась вниз. Все погибли, кроме Мазарини, который глупо рассматривал красный чемоданчик с какой-то кнопкой посередине, которую он только что нажал! Из простого любопытства: "А это для чего?" Так он и не получил ответа. К. P. S. Ещё 4 строки нужны. Я - за мир! Рабы - не мы! Мы - не рабы. Но сделать нас рабами - раз плюнуть. Монголо-татарское иго и нашествия французов и немцев тому подтверждение. И последнее, что я скажу в возрасте Христа (а в этом возрасте и Иусуса Христуса тянуло на публицистику) , это то, что скоро будет дефот! Доллар станет дешёвым! Интересно, сколько Нострадамусу было лет? К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти ПВН дались мне с трудом. Был день, когда я вообще не писал, а глючил. Но не это важно. Важно, что теперь кроме экшена есть и слова историка-меня. Эт,та хорошо. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"