Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 78-79

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 78-79

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 28/04/2006, изменен: 17/02/2009. 136k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-78

("Письма в никуда"-78)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-771

31 марта 2006 года. Весна спешит, весне дорогу. А вот малец на велосипеде не уступил дорогу, так весна ему ка-ак врежет по заду! Велосипед упал в кювет, а малец грозится кулачком. Шалун-то отморозил пальчик! И больше этот шалун, этот Геббельсмайер, не смог поганить женщин в своём Баббельсберге. Тогда он принялся выступать с речами по радио. "Германия, - орал он, - самая миролюбивая страна на свете! Неправда, что мы ведём войну сразу на 5-ти фронтах! Это с нами одновременно воюют злонамеренные злобные недочеловеки! А мы с ними не воюем! Мы только защищаем своих женщин, стариков, младенцев и шмутьё с барахлом! Кстати, по последнему постановлению нашего вождя, нашего фюрера Шикльглюбеля, объявлена всеобщая мобилизация! Добровольная! Поэтому на фронт отправляются старики, женщины и дети! И они с честью поддержат тот статус Германии, как самой мирной страны! Зиг-зиг-ура!" И вот старики, которые не снимают штанов на ночь, женщины беременные, у которых отходят воды, и младенцы, постоянно писающие в пелёнки, получили по фашистской каске, винтовке и патроны. "Шестнадцать!" - сказал им раздатчик. Тут один младенец увидел плакат: "Сдавайте оружие! Награда - 3 пфенига!" Он радостно поставил винтовку рядом с плакатом и человеком, который сидел внизу. "Всё, сдал!" - сказал малыш. Но тут человека отозвали, и больше никто под плакатом не сидел. "Опять это ты! Винтовку получил? Всем на построение!" - сказал проходивший мимо сам Геббельсмайер. "Но товарищ..." - пролепетал малец. "Тамбовский волк тебе товарищ! На гранаты!" "А с пулемётом что, на бричке поедут?" Оказалось, что да. Тогда малец взял оружие и сложил в бричку. "Ой, подождите, мне надо один приказ отдать!" - сказал малец и попытался слинять. "Кто это?" - вяло спросил ехавший на бричке безногий инвалид у беременной женщины. "Не знаю... Наверно, тоже какой-нибудь Майер! Щас их как пруд пруди!" "А, понимаете, в 1879-ом году, когда у меня ещё были ноги (и я бегал по росистым лугам и пил росу с лепестков) , то тоже набирали добровольцев в тотальную мобилизацию. И меня забрали, типа этого мальца. Мне выдали танк-локатор, и мы поехали по сельской местности к ближайшему орешнику за новыми мётлами, потому что винтовок Мосина тогда ещё не изобрели, и нам сказали вооружиться мётлами, а когда начнётся атака, дико кричать и махать ими. И вот тогда нам на самом деле стало страшно, не смотря на то, что наши враги тоже были вооружены мётлами. Вот лезет на тебя такой русский парень-гора, рыжий, а из носища катится сопля! Я как только эту соплю увидел, сразу бросил метлу и описался от страха! А потом меня этот парень гонял по сельским закоулкам, пока я не спрыгнул в реку и не прикинулся мёртвым. Через 10 минут я всплыл, так как перешёл в состояние аквамарин, когда кислород не требуется, и увидел, как того парня подбрасывают на руках другие русские, не столь удачливые, чтобы утопить противника! Они только нанесли несколько синяков, но этого было достаточно, чтобы наши полки отошли за Вислу. И вот встаю я, живёхонький, всё ещё о двух ногах, и парня-гору не ловят больше, он падает на землю, разбрызгивая сопли! И он говорит: "Опять ты!" И бросается в реку меня топить. Но я уже на середине Вислы, куда птица не долетит, солдат не доплывёт, танк не проедет, мотопехота не дойдёт. Стальной вагон не до катится, и только новобранец доплывёт, и ничего с ним не случится!" "А как же, уважаемый, вы потеряли ноги?" - спросила, нервно покуривая от волнения, беременная женщина. "О, это длинная история! Да не такая уж она и длинная. Дело было в Чикаго в 30-х годах. Я тогда проиграл всё своё состояние, все 4 пфенига главарям мафии, но платить не захотел. Так они скинули меня с высоты небоскрёба. Я упал в бак с бельём. Тогда они начали в гараже меня расстреливать, но я был искуссный танцор брейк-данса, встал на голову и стал крутиться, и ни одна пуля в меня не попала. Или они стреляли холостыми, потому что уготовили мне другую смерть: они поставили меня в тазик, залили цементом и скинули в море со словами: "Попробуй теперь там станцуй!" Я упал на самое дно, и единственное, что могло меня спасти, я сделал: я вытащил свои вставные челюсти и перекусил ими ноги. Ну а теперь, вишь, новая кампания, воюем толи с Россией, то ли со Штатами, то ли с Францией." Но его уже никто не слушал. Рослый солдат-эссесовец привёл обратно к повозке мальца и всучил тому гранаты, винтовку и патроны. "16!" "Он собирался кому-то приказ отдать!" - вступился за мальца инвалид. "Щас я тебе такой приказ отдам, что ты без рук останешься!" - прорычал солдат и увёл мальца в каске. Их увидел Геббельсмайер: "Ну что такое? В чём задержка? Почему не строимся?" "Да вот, господин Геббельсмайер, нашёл дезертира!" "Так что ты с ним шляешься? Повесить на ближайшей осине, и точка!" "Слушаюсь!" Мальца повесили и написали на табличке на груди: "Я не спешил на построение!" Между тем Геббельсмайер взял в руки мегафон и закричал: "Планида, господа военные, изменилась! Узнав, что среди добровольцев 99 процентов дезертиров, наш любимый шеф, наш Шикльглюбель, посылает вас теперь не на войну, а на мирную работу в концлагеря на правах заключённых! Всем сдать винтовки, 16 патронов и гранаты! Вам выдадут полосатую робу и шмоток хлеба с опилками! Да здравствует Величайший и Мудрейший из всех фюреров - наш фюрер! Хайль Гитлер!" "Ну вот, снова перемена..." - вздохнул безногий инвалид и получил полосатую безногую робу. У бедной женщины от страхов произошёл выкидыш, так новорождённый тоже получил робу и хлеб. Женщина попыталась сожрать втихаря хлеб сына, мол, всё равно ему не жить в лагере, но инвалид её остановил и пригрозил донести, если она не разделит этот эрзац-хлеб с ним. Но она шлёпнула его по голове костылём, потому что тоже была безногая, и он впал в свой аквамарин. Очнувшись, когда их уже погрузили в телячьи вагоны и закрыли на замки (было темно и воняло испражнениями) , новорождённый в робе сказал: "Хоть я и новорождённый, но не дурак, и знаю, что такое экскрименты!" На него зашикали. Но тут он выпустил струю этих экскрементов и моментально получил и свободное место на полу и всеобщее уважение. Безногий инвалид завёл речь о том, как прославился ныне почивший в бозе пахан Москва в лефортовских тюрьмах СССР: он на.рал на стол начальнику. Теперь же, когда путь предстоит долгий, таким или аналогичным способом прославится придётся всем присутвующим. Так оно и случилось, когда поезд приехал в Бухенвальд. "Эти добровольцы не хотели воевать!" - с негодованием представил их прочим заключённым эсессовский офицер Плитке. И, подогревая гнев в этих страннных 30-ти килограммовых заключённых, он закричал: "Покажите им Кузькину мать! Пусть знают, что у нас тут они попали в наши ручки. А наши ручки - не женские ручки!" "Понюхай, чем пахнет!" - предложил инвалиду, вылезающему из вагона, Плитке. "Пахнет могилой, - рассудительно проговорил инвалид, - не хотел бы я получить по лбу таким кулаком!" "Ха-ха!" - заскрежетал Плитке и врезал по лбу инвалиду. Тот упал под вагоны, и ему колёсами отрезало голову. В этом случае для него война на этом кончилась. Его, понятно, тоже повесили на столбе с надписью: "Я свалился под поезд, чтобы мне отрезало голову! Вот так я не хотел работать и быть свободным!" Потому что работа делает свободным! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-772

31 марта 2006 года. О чём же мечтали узники? О том, как они в шёлковых просторных одеждах кружатся по цветистому лугу, а в стогу мирно дремлет их друг. Но однажды дунет в трубучку вдруг-вдруг, и запоёт, и зацветёт сказочный луг! А пока что у него нет никаких заслуг, типа того, что и брюк нету на нём. Это - танцор сексданса. А трусы и брюки сорвали его поклонницы, чтобы состряпать сувениры из лоскутков. Поэтому он очень раздражён. Он выходит из стога и кричит танцующей женщине в красном: "Что, члена захотела?! Так вот тебе хрен члена! У меня щас не стоит!" Но она упорна, её половая клетка уже вышла из фаллопиевых труб и ждёт соития, поэтому она говорит: "Я расшевелю тебя, любимый!" И бросается целоваться, напрыгнув на него, как тигрица. И у него, понимаете, встаёт! И они вкусывают аромат запретного яблока. А кто его вкусил, тот превращается в особу противоположного пола. Вон видели паспорт: "Морозов Семён Семёныч", а фотография приклеена женская. Так то. Так вот Семён условный-друг превратился в женщину, они обменялись телами. Она восторженно трёт свой новый хрен, а он восторженно оглаживает свои новые пышные волосы (Я тону в ливнях волос твоих!) , свою грудь и звагорелые ляжки. "Шмутьё-то женское моё отдай!" - предлагает бывший секстанцор бывшей искусительнице. "О да-да, конечно!" Он одевает туфли на шпильках и комбинацию с платьем, а она - его рубашку, а штанов-то и трусишек у него не было изначально! Это, понимаете, катастрофа-2006! "Нам надо раздобыть брюки!" - говорит она (бывший он) . И вот у них происходят приключения на MTV. Вот едет на тракторе дядя Ваня-тракторист Петров. Так они начинают закидывать его трактор морковью с воплями: "Это есть фашистский танк!" "Ну титьки жука Колорадского!" - орёт на них Ваня и продолжает, как ни в чём не бывало пахать морковное поле. Тогда она приставляет к его виску незаряженный муляж пистолета за 3 доллара (а какой он мог купить за такие гроши?) и говорит: "Пожалуйста!" "Он же сказал "пожалуйста", козёл! А ну мигом выпрыгивай!" - вторит парню странная тёлка без брюк. Простите, это уже не тёлка, это парень-снурень. "А этого не хотите?" - говорит отважный Ваня и снимает ремень. - "Щас я буду изучать влияние ремня на детскую попу!" "Да он сумасшедший!" - кричит она. - "Ну так получай!" И нажимает курок пистолета! В Ваню попадает морковный сок очень плохой консистенции, потому что вовсе не сок, а моча, которой влюблённые пысали после поедания халявной моркови. Видя, что трюк не сработал, Семён достаёт нож, которым, собственно, морковь и была очищена. Ваня ножа боится и выпрыгивает на ходу из трактора. Парочка запрыгивает (кстати, её зовут Даша) и едет по полю. Потом выезжает на автостраду и начинает давить и опрокидывать малолитражки, потому что сам трактор вовсе не совсем трактор, а машинодав под номером "442". И путь Семён держит в Красково, где сейчас купит себе новый костюм. Дороги здесь нет, поэтому приходится шпарить по шпалам. И вот приезжают они в Красково и говорят продавщице: "Мне, пожалуйста, костюм плотника!" "Вот!" "Вы не считаете, что он слишком женственнен?" "Да вы что? Это же плотник!" "Ладно, берём три штуки. Ещё женские туфли хочу: размер 42, 43, 45!" Это я уже шучу. Новоиспечённой Даше подошли туфли 36-ого размера от Семёна. Так бы и кончились наши приключения, если бы по спутнику, через радар, Жан-Карло не обнаружил своего машинодава в Красково! И вот он наносит первый ракетный удар по Красково! Прикрываясь зонтиком Бжезинского, наши влюблённые бегут в Малаховку. Но машинодав, полюбивший всей душой этих молодых отпрысков, тоже едет за ними. "Отцепись!" - шипят они. - "Хуже будет!" Но он ни в какую! Он зовёт их (оборудован иммитатором голоса, знает 230 языков, из них 225 мёртвых!) в кабину. Там они узнают, что у него вмонтирован трансмукер, который служит мощным зонтиком Бжезинского. И Жан-Карло, собственно, нашёл не "442", а молодожёнов этих, потому что в своё время, будучи просто папой Карло и выстругав детей из полена, вмонтировал в их зубы передатчики. И вот под прикрытием трансмукера, машинодав въезжает багажником в малаховский магазин "Всй для дома" в надежде купить здесь батон хлеба. (Потому что работает не на бензине, а потребляет человеческую пищу: батоны, сельдерей, баклажаны, кабачки, укропчик и пьёт "Фан-Колу".) Но здесь батоны давно не продаются. Тогда умная машина из своих недр достаёт громкоговоритель и орёт на всю Малаховку: "Пошёл вон! Вон пошёл!! Сколько можно?!" "Да сам ты пошёл вон!" - кричит в ответ продавщица. - "Сколько товару раздавил: тут тебе и соковыжималки, и шуруповёрты, и велосипеды..." "Я хочу велосипед! Папа, сопри для меня один!" "Нет вопросов, сынок!" - и из недр "442" высовывается механический щуп, который сразу хатает 5 велосипедов!" "Спасите, грабят!!" - заорала продавщица. И вот тут, только теперь, чтобы пресечь эти безобразия, сам Бжезинский прислал инспектора Гаджета. "Прекратите противозаконные действия, или я вас оболью чернилами! Гаджет, го, го!!" Но вместо чернил льётся зубная паста. Грузовик разумный (подвид "машинодав") , хватает этого горе-инспектора и сажает в салон рядом с молодыми людьми. "Хочешь кататься?" "Хочу!" Вот так легко Гаджет перешёл в преступный мир. Но на самом деле он просто прикидывался, чтобы спереть трансмукер! Грузовик покопался в его мыслях, и всё понял. "Да на тебе трансмукер! У меня таких 100000. Я их сам изготавливаю! А теперь катись сам! Я не переношу предательства!" И обескураженный инспектор вылез, и его мы больше не увидим. А Степан схватил Дарью и опять надругался над ней, только теперь они были в телах партнёра. И всё-всё понимали. Трактор этот тоже всё понял и заиграл им вальс Мендельсона на слова Александрова: "Взвейтесь кострами, синие ночи! Даёшь трахнуться всем рабочим! Москва-товарная, и всё ж любимая Москва!" То есть, они подъезжали к Москве. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-773

1 апреля 2006 года. По точным агентурным данным (переданном каким-то Ф. Капланом (еврей, наверное)) , выяснилось, что перед тем, как выступать перед матросами, Ильич надевал тельняшку, а выступив, снимал и выбрасывал в ведро вместе с будильником. В это время на квартиру вождя неизвестно зачем (но с постановлением на арест) , являлся Железный Филипс с красивой тёлкой. В это время Крупская, ещё молодая и привлекательная, отдыхала в джакузи. Так филипсова тёлка начала топить Надежду Ильиничну с воплями: "Какая красивенькая!" Ильич, спрятавшийся от Филипса (даже он его боялся, потому что Филипс страдал неизлечимой формой вялотекущей шизофрении!) на антресолях, не выдержал и набросился на тёлку, топя её самоё! Крупская брезгливо поправила банный халатик ("Фу, лесбиянок развелось!") , а Филипс, слыша всё те же вопли, деликатно удалился. Потом Ильич и Надежда лежали в кровати и курили. "Понимаешь, Наденька, мандаты..." "Да сам ты, Володенька, манда ещё та! Как ты мог допустить, что какой-то чернорабочий, быдло-быдлом, Филипс врывается к нам на конспиративную квартиру, когда в помойке лежит твой будильник, что значит, что у тебя нет на посетителей времени! Да ещё приволакивает с собой какую-то кикимору, которая меня чуть не утопила! Ты-то её, надеюсь, утопил?" "Понимаешь ли, батенька моя Наденька: топить разных Ф. Капланов мне запрещает моё гордое звание секс-символа эпохи! ЭПОХИ, поняла, нет? Ну и дура! Щас выпишу мандат, чтобы эта Ф. Каплан каждый день приходила и топила тебя!" "Ах ты негодник!" - кричала Надежда и хлопала его по лысине подушкой. "Да пошутил, пошутил я!" - со смехом отбивался Ильич. "Понимаешь ли, брат Надя, в хижине в Разливе нам бы жилось не так хорошо: там нет подушек." "Это, брат Вовчик, точно!" Между тем из ванной выползла Фани Каплан и стала целиться из дамского револьверчика в Ленина! "Ты слишком хорош для неё! И если ты мне не достался, то не достанешься никому!" Но Надя бросила в неё подушкой и выбила револьвер. Фани перевернулась на спину и проговорила: "Умираю я! Беспокойная я! Успокойте меня!" "Что будем делать?" - спросил Ильич у Нади. При этом все трое были в чём мать родила. "Дай ей отсосать! А я засуну ей в вульву Член Кин-Конга!" - предложила устроить групповуху Надя. "Где ты этому научилась?" "Я ведь училась в колледже!" "А! Но я забыл тебе сказать главные слова, которые до сих пор гарят на всех дисплеях: "Итак, сейчас нас только трое: Каплан, Филипс и я. Но может быть и 5, и 7 (Если подключатся проститутка Фридрихссон и Инесса Арманд) . Каким же я был голубоглазым идиотом, когда меня посылали в Финляндию! В Финляндии, понимаешь ли, меня чуть не сгноили в финляндском трактире. Мне все совали в рот воблу, потому что висела табличка "ВОБЛЫ нет!" И все воображали, что за воблу я развяжу свою мошну и стану трясти пятаками! Серебренниками! Но я им гордо сказал: "Я воблу без пива не ем!" Они разошлись с разачарованием. Чтобы их вновь привлечь, я сказал: "А кайло в спину того мёртвого солдата воткнул я!" Но на меня уже махнули рукой. Тогда я использовал последнюю козырную карту: "У вас вся спина белая!" Но на меня покрутили у виска и разошлись." Так, текст сказан. А теперь (Ильич оттянул подтяжки, которые единственно на нём были и поддерживали в поперечном положении Член Кин-Конга) - отсебятина! А ну пошли прочь, чёртовы безработные ходоки, режиссёры и осветители! Не видите: у нас тут секс!" Но режиссёр, сняв кепку с фамилией "Спилберг" и оказавшись тоже лысым, наставительно взял Ильича за подтяжки (потому что больше не за что) и прохрипел: "Не каждый лысый имеет право называться Лениным, так же, как не каждый Ленин может устраивать групповуху! Щас я тебе это докажу!" И Спилберг крикнул девочек из команды поддержки с пуховыми шарами. Эти девчонки, такие прыткие, моментально разделись и раздели Спилберга со словами: "Где наш большой друг?" Их было так много, они так толкались и визжали, что совершенно вытеснили в угол Ленина, Каплан и Крупскую. Ленин продолжал что-то бормотать, что может быть и 100 человек, и 103.., но его никто не слушал. Девчонки чуть не разорвали Спилберга на части тела, а также ту, кого он, собственно, успел трахнуть. Потом он поднял мегафон и заревел козлиным баритоном на них: "Вон пошли! Пошли вон!!" "Вот так-то, дедуля!" - обратился Спилберг к Ленину. - "Теперь-то ты понял, кто просто секс-символ, а кто маленький гигант большего секса! И если тебе "символ" имя, имя крепи спермами своими! И должен перетрахать не одну, не две, а минимум 100 тёлок! И родить 50 ублюдочных детей! А у тебя даже дитя нет. Я понимаю, понимаю: Надежда тяжело больна! Ей профессор Преображенский пришил яичники обезьяны. Но была же ещё Фани, была Инесса, была Жанна!" "Какая Жанна?" "Д,Арк!" "Твоими устами лишь бы мёд пить. Ещё скажи, что Складовская-Кюри была, и я буду уничтожен. Но в чём я виноват, если мне нравятся не женщины, а хомяковые бега. И если мне сказать, чтобы я представил, как сотни хомяков, выбивая пыль из дороги, бегут к финишу, то это будет самое лучшее, что я слышал в жизни! А то всё мандаты, мандаты!.." "Ну ты извращенец!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-774

1 апреля 2006 года. Гонки хомячков на выживание. Допустимо всё. Правила: без правил. Кто нахал, тот и взял. Приз - 5 долларов Венесуэлы. Что? Там другая валюта? Значит, 5 у. е. Участвуют: хомяк Лишенец из Австралии: 34 победы, из них 33 нокаутом. 1 - насел на противника толстым задом, и того вырвало на судей. Второй - Лютый из СНГ. Ни одной победы, ни одного поражения, зато 10 трупов. Сами повесились при виде Лютого и при звуках его командного голоса. Такова русская дедовщина. Третий - хомяк из Малой Азии. По английски не понимает. По турецки не понимает. При звуках "Му-Му!" делает под собой лужу. Страшный боец: 345 побед, ни одного поражения. Топил противников с лодки в реке Вонючке, что протекает в Северной Калифорнии. Пятый - наш, американец. По кличке Тайсон. Питается исключительно ушами, которые откусывает при бое. 342 раза сидел в тюрьме, но 342 раза выпущен под залог, потому что евойный папаша - самый миллиардеристый миллиардер. Все ставки на этого Пятого по кличке "Пожирайка". На дистанции пятёрка вторвачей, каждый думает, что он-то побойчей. Каждый съел примерно поровну харчей, но судила не зафиксирует ничьей! Судья, айм сори, май фол. (Моя ошибка.) Прозвучал выстрел, и судья упал с пробитой головой. Потому что не туда попал. Техническое самоубийство. Позвали другого. Тот направил пистолет в зад первому хомячку и убил его! Остальные бросились бежать! Пожирайка откусывал всем уши. Обглоданные хомяки падали в кювет и взрывались, так что до финиша добежал один Пожирайка. Ему вручили главный приз: бидон машинного маста ЛукОйл. Он встряс его и принялся шипящей струёй поливать судей, зрителей, девушек, что принесли приз, и кого попало. Все чертыхались и бежали прочь. На следующий день на 122 этаже билдинга сам отец Пожирайки имел с сыном разговор. "Май сон! Ты слишком много уделяешь внимания спорту. А ведь тебе пора жениться! Я подыскал тебе одну девушку нашего круга, её папаша владеет Газпромом. Это будет удивительная пара, удивительная." После этого серьёзного разговора Пожирайка вышел на улицу и стал бродить осенними аллеями, ногой пиная опавшую листву. "Но я так молод! Мне рано жениться!" Он попробовал спросить совета у накрытого газетами бомжа. "Эй, папаня! Рано жениться в 34 года?" "Пошёл вон! Ублюдок! Фак юрселф! Не мешай спать!" В любое другое время Пожирайка бы не простил наглеца, но тут ему пришло на ум, что уши бомжа, вероятно, грязные, невкусные и заразные тубиком. Поэтому он уселся на берегу реки и стал кидать камушки. Неожиданно его глаза кто-то закрыл. Это была будущая невеста. Как только Пожирайка её увидел, так понял, что все откушенные им уши ничего не стоят по сравнению с хренами, которые откусила или ещё откусит его невеста. Потому что у неё были хищные челюсти и зубки в три ряда. И она уже примерялась засунуть руку Пожирайке в штаны, чтобы оценить его богатство. "Нет, знаешь ли, не сейчас! После свадьбы!" "Но, мударлинг, я должна быть уверена, что у тебя там вообще чего-то есть!" "Чтобы потом откусить это? Давай начистоту! Я - хомяк-экстремал, и безошибочно распознаю себе подобных. Я откусываю уши, значит ты - перцы! Я прав?" "К сожалению, прав!" - и принцесса его сердца пустила ненатуральную слезу. - "Да, о май дир, грешна я! В детстве меня нечаянно бросили играться с акулами, так я пооткусывала перцы им. Меня мыли в тазике с собакой Шариком, так я кастрировала и его, съэкономя деньги на ветеринаре. Никто не знал, как меня излечить. Ведь я сама не хотела калечить людей. Но при виде перца я превращаюсь из простой хомячихи в животное, которое понимает только слово "кусать"! Папа много раз выдавал меня замуж, надеясь, что именно этот брак излечит меня. Но нет. С трудом и большими деньгами удавалось замять скандал-развод в суде, и кастрированный муж исчезал навсегда." "Его что, убивали вдобавок?" "Да нет, просто он уезжал в Турин, где пел в хоре кастратов, и скоро весь хор состоял из моих бывших мужей! Так что, не плачь-не горюй, скоро и ты там окажешься!" "Но я не хочу!" "А я хочу? Это влияние из космоса от Странников! При полной Луне я голая выхожу на балкон и спрашиваю у Луны: "Ну, брат Луна, как делишки?" А Луна отвечает: "Пока не родила! Как и ты! Держись в том же духе и не родишь никогда!" Понятно, это была не Луна, а Странники, которые бродили по её поверхности и орали в космос. А я их слышала." "Надо будет тоже попробовать поговорить с лунатами!" И на следующую ночь запеленатый в ночную сорочку, Пожирайка вышел на балкон и стал орать: "Эй, лунаты! Я правильно себя веду?" "Сколько ушей откусил?" "Так, мелочь: 5!" "Так держать!" "Но жениться ли мне на Хреноедке?" "Так держать!" "Что так держать?" "Так держать!" Оказалось, это у соседа с нижнего этажа стала заедать пластинка с моряцкой бравой песней со словами: "Так держать!" Пожирайка с досадой кинул к нему в окно подушку и прослушал песню до конца: "Так держать, моряки! Так держать, матросики! И через полскляночки поднимем юбку у тальяночки! Она нам скажет, что ковыряет в носу. А мы ей: на тебе отвёртку, лучше будет ковырять!" "Наверно, Странников нет в природе! А Хреноежка просто проверяла, на какой информации у меня встаёт хрен, чтобы откусить вместе с кровью! Кровь чтоб попить!" Тут замок двери открылся и появилась Хреноежка в ночном халатике, еле скрывающем все её прелести. Изо рта у неё капала кровь. "Я пришла сама, милый!" "Чего ты набрехала про Луну?" "Ха-ха! Я вру, чтобы расслабиться! Я никогда не разговариваю с Луной, это же тупо! Но теперь ты должен осмотреть мой халатик, он практически, как тот." "Как который?" "Как тот, что ты искал?" "Я ничего не искал!" "Ну и хрен с тобой пока! А потом он будет со мной!" "Уйди, чудовище! Я не позволю оскопить себя!" "Все так говорят!" "Я откушу тебе ухо!" "А я вместо уха вставлю в голову твой хрен, и стану лучше слышать." "Папаня!! Маманя!! Спасите!!" "Зря стараешься! Они уехали на званный ужин по липовым приглашениям, которые состряпала я! Мы с тобой одни в билдинге!" Но она не знала, что загнанный в угол мужчина может быть опаснее и сильнее в психологическом смысле, чем даже женщина! Поэтому Пожирайка достал "Браунинг". "Чудесно, чудесно!" - ворковала Хреноежка. "Спасибо!" "Да не ты, а браунинг: 45-ый калибр, вылет пули 765 метров в секунду! Давай не будем играть в Оливера Норта. Отдай мне пистолет!" Но Пожирайка выстрелил, и Хреноежка упала. "Я убил её! Ура!" Но она только претворилась! Тигриным броском она разорвала трусы на Пожирайке и откусила перец у него! "А-а!" - тонким голосом спел он, а назавтра утренний экспресс уже увозил его в Турин, в хор кастратов. И скоро все певцы не досчитывались то одного, то двух ушей. Вот такова притча. А резюме такое: если есть пахан попаханистее тебя, то отыгрывайся на паханах, менее паханистых, чем ты и он. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-775

4 апреля 2006 года. На выбор: в ассортименте осенние, летние, зимние и весенние ночки. Берём летнюю и бросаем её в миксер, не снимая обёртки, на которой написано: "Не тормози. Сникерсни!" Это закваска из летней ночки. В стогу дремлет её друг. А именно, Иван Топорыжкин - замок на границе. Враг не проползёт, ни птица, а супостату в лоб кулаком. Чтобы мне такое написать, о чём я ничего не писал? О чистой и предательской (то есть, преданной) любви механизатора Иванова к своему трактору "Белорусь". Он его и тряпочкой вытирает, и в морозы в амбаре подогревает подогревателями, а в жару протирает холодной тряпочкой. Но вздумали муравьи перегрызть всю проводку и развести Иванова на крупные бабки. "Даже не думайте!" - закричал дурным голосом Иванов и вынул баллон ДУСТа! Дело принимало конфликтный характер. Обычно в таких случаях муравьи звали на совет свою Королеву, которая разговаривала по-русски и по-английски. И давали обиженному адвоката с презумпцией невиновности. И вот состоялся суд. Собрались 12 присяжных муравьёв и муравьи-зрители. Иванов нервно пил воду из графина. Докладчик скучным голосом докладывал суду, а переводчик-муравей шептал это на ухо Иванову. Так вот: обиженными выступали муравьи, которые всё лето летнее работали, а не резвились, как некоторые стрекозы (в том числе и Иванов) . Протест! "Я - не стрекоза, я - гомо сапиенс!" "Ещё посмотрим, какой ты сапиенс!" Итак, всё лето муравьи боролись в социалистическом соревновании на право первыми перегрызть проводку в "Белоруси", не явившейся на суд по болезни. "И какая это у неё болезнь?" "Перегрузка проводами, из-за которой она не может, как козочка, скакать по лугу и являться на суд, о чём и идёт речь." Итак, муравей Потап, обогнавший всех в количестве перенесённых тростинок в логово муравьиной Королевы, был жестоко закусан муравьём Семёном, который перенёс тростинок на 3 меньше. И всё это за обладание первым пожрать проводов. "Бред какой-то! Провода не для того делали, чтоб вы их кусали!" "Сядьте, обвиняемый!" "Я - не обвиняемый!" "Это только пока. Но вы уже косвенно виновны в смерти муравья Потапа. Продолжайте." Итак, вместо того, чтобы скакать по лугу, как некоторая Стрекоза, муравьи до смерти дрались за каждую травинку... Подождите, а почему молчит наша Королева? Ваше Величество! "Ейс, ай ду! Что, собственно, хаппенд?" - проснулась Королева и положила на край судебного стола волосатые ноги в сандалиях. "Мы, Ваше Величество, сравниваем Иванова со Стрекозой!" "Принесите Стрекозу!" И вот все с трепетом увидели мёртвую Стрекозу, у которой были выколоты глаза, а подвешена она была на палку. "Ага! Ай си. Вы предлагаете и с Ивановым так сделать?" - и Королева зевнула. "Ну что Вы, Ваше Величество... Было бы ещё лучше, если бы вы сняли ноги со стола и постукивали в данный вам молоточек!" "Ты, смерд, как ты смеешь указывать мне, куда класть ноги?! Как зовут?" "Иннокентий..." "Господин охранник, уведите Иннокентия и повесьте его на дубу!" А сама тихонько добавила: "Понарошку!.." Вернулся охранник и прошептал: "Осуждённый упал в обморок по пути." "Пусть теперь чистит унитазы. У нас в королевстве много унитазов. Пусть начинает с завтрашнего утреннего гонга, удара головой о рельс подвешенный. Ну, ты знаешь." Но Иванов этого разговора не слышал. Он уже переживал за свою жизнь. Он прямо обратился к Королеве: "Ваше Величество, такое море убийств смутило меня. Я решил: да жрите проводку в моём тракторе, только не убивайте меня!" "О, Иван Иваныч, уважаемый! Да как вы могли подумать, что мы способны сожрать и вас! Да вы же такой видный мужчина, вам ещё жить и жить. Холостой? Ну я и говорю. Между прочим, мы могли бы быть неплохой парой!" Иванов смерил размеры Королевы и свои, и честно сказал: "Я вас раздавлю!" "Что?!" - немедленно разнеслось по трибунам. - "Это есть обзывательство Святейшей Особы!" И боевые муравьи обнажили дротики. "Да шучу я, не видите?" - и Королева поправила на плечах завязки своего лифчика. Собрание успокаивалось. "Понимаешь, Иваныч, - панибратски заговорила Королева, - мы сожрём проводку, но вместо неё подарим тебе Золотой Свисток! Помнишь, в сказке "Изумрудный Город" таким образом удалось протащить спящего Льва через маковое поле. Так что все проблемы решаемы. Учти, свистков у нас осталось немного - 121. Если раздавать каждому встречному, то совсем ничего. Так что считай это подарком судьбы. А потом я гарантирую, что вместо сожраных проводов мои подданые, муравьи, протянут тебе в комбайне стекловолокно. И твой "Белорусь" станет играть с тобой в шахматы и без проводов выходить в Интернет! По рукам?" "По рукам!" - обрадовался Иванов. - "А я-то думал, что произвол твориться! А я - враг всякого произвола!" "Да брось, какой произвол среди рабочих муравьёв и рабочих Гомо Сапиансов? Это ты со Стрекозами бы мучился или с Мухами. Слыхал небось: "Муха по полю пошла, Муха денежку нашла!" Украла, сто пудов. Нетрудовой заработок. Так что справедливо потом её Паучок-троглодит-почтальон в сети и сожрал на ужин, когда силы вечера царствуют безраздельно, и трудовой народ трапезничает. Это как: "Сори, ви интеррупт юр мил! (Простите, мы потревожили ваш ужин!) А Стрекоза: "Лето летнее всё пела, а потом явилась в муравейник, закутанная в женские пуховые платки, в валенки с лаптями и с сосулькой из носа. Мол, согрейте! "А где ты была, когда мы по тростинке строили дворец для Её Величества?" Для меня, то есть! Так что, иди, Иванов, и помни, что если связался с честными бомбилами, трудовыми муравьями, то будет тебе только выгода и почёт!" И пошёл Иванов. А на следующий день все провода в его тракторе были заменены на стекловолокно, как и обещала Королева. И понял тогда Иванов простую истину: грызться надо не с теми, кто сам по себе добр, а... Тут Иванов зашёл в логический тупик. И мы вместе с ним. Грызться вообще не надо, а надо, как учит нас Толстой, не противойдействовать злу ничем! Добро всё равно восторжествует помимо ваших жалких попыток его навязать. Правда это, или кривда, но теперь Иванов играет в шахматы со своим Трактором, а пашет он, напевая (трактор напевает) : "Сей веселей! Вправо сей, влево сей!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-776

5 апреля 2006 года. Пошёл слоник хавать виноград в долину. Лопает и лопает, и ему хорошо. Солнце светит в правый глаз. Но неожиданно появляется дед Митрич с ружьём и орёт: "А кого это я щас подстрелю? А кого изувечу?" А Слоник не понимает, виноград ударил ему в мозг, и он видит двух Митричей. "Митричи, не погубите! Малую толику винограда удалось мне стырить, я - пионер-комсомолец, мне самому стыдно, но злой Карабас заточил меня вместе с деревянными куклами в сундук и держал так три дня и три ночи, пока из сундука не завоняло. Тогда он меня вышвырнул на улицу со словами: "Иди в зоопарк! Там такому вонючке и место!" А все куклы кричали в догонку: "И поделом тебе, вонючке шестилапому! А вот спасибо тебе, Карабасушка, за Солнышко!" Оказывается, это Слоник проглотил Солнышко по приказу Карабаса. Вот его и пучило. Потому что Солнышко он переварил. Получилась Луна. А куклы-то этого не знали. Они принимали за Солнышко блестящий корабль Странников, который стал летать вокруг их цирка и днём, и ночью. "Когда же оно зайдёт, это белое солнце пустыни?" - спрашивала Мальвина у Артемона. "Понимаешь, Мальвина!" - заговорчески оглядываясь, шептал Артемон. - "Это не Солнце, Солнце проглотил Слон: я сам видел! А это - корабль Странников. Они поставили нам условие: пока мы не сдадим им весь виноград из долины, они будут изображать Солнце, а потом улетят, и у нас наступит вечная ночь. Поэтому как можно дольше понаслаждаемся этим искусственным Солнцем, и не сдадим винограда!" Скоро весть о подлоге разлетелась по всему зоопарку. Только Карабас делал вид, что ничего не случилось. Он ходил взад и вперёд и раскидывал золотые монеты со словами: "Крабли-грабли-бумс! Растите, золотоносные деревья!" Он явно свихнулся. Наш корреспондент спросил у него: "Вы в своём уме?" "А вы будете в уме, когда грядёт вечная ночь?" "Что за манера отвечать вопросом на вопрос?" "Это не манера, это погубленные поколения маленьких Карабасиков, которые никогда не увидят света Солнца!" Итак, уважаемые зрители, мы видим, как заглотив последнюю ветвь винограда, корабль Странников, изображавший Солнце, улетел к чёрту на куличики, так как передвигается в 1000000 раз быстрее скорости света. А мы надеваем очки, позволяющие видеть в темноте, на батарейках. Но на сколько их хватит, батареек? Прощайте навсегда! С вами были Лёля Проститута и Леонид Ловитанк. На этом все телевизоры погасли, и только где-то ещё смотрели Лебединое Озеро. Мародёры стали тырить по домам оргтехнику, возникли пожары, всеобщий хаос и пр. В это самое время Слоник с кистью при свете лучины колдовал над своим новым живописным полотном: "Как Слоник поглощает Солнце!" И вот он сел на стульчик раскладной у мольберта и задумался: а может, запустить систему вновь? Ещё до того момента, как он переварил Солнце? Ведь Солнце не вернёшь иначе. И вот он отважно надел лыжи, взял палки и пошёл к Северному Полюсу, где был установлен самый Главный в Мире Процессор Интел Пентиум 2000, 3333330000 Ггц. Вот подходит Слоник к запорошенному дисплею, а тот не горит! Тока нет! Катастрофа, если бы Слоник не запасся аккумулятором на педалях. Он привинтил проводки и стал вращать педали. Экран осветился и сразу стал нападать на Слоника: "Ты кто?! Чего надо?! Хозяин ушёл, дома никого, дети некормлены!" Слоник терпеливо вводил слова пароля: "Я - Конь в пальто! Хочу вернуть мир на 10 лет назад. Детей у тебя нет, потому что ты - Железное Чучело!" "Пароль верен, входите!" Загрузился Виндовс-5000. Слоник, трепеща, вставил БУУТовую дискету и нажал пуск. Короче, разные технические, не интересные нам подробности, только набирает Слоник "scanreg/restart", а компьютер виснет и говорит: "Винограда хочу!" "Будет, будет тебе виноград, козлиная башка! Только загружайся!!" - весь в поту, шепчет Слоник. И вдруг чувствует, как в его животе начинает вновь создаваться Солнце, со всеми протуберанцами, миллиардами тонн ядерного топлива и огромными размерами! "Ура!!" - заорал Слоник! - "Получилось!" Солнце выкатилось на небосвод, но только порадоваться ему Карабас уже не смог. В отчаяньи он произвёл самоубийство с летальным исходом. Прямо в лоб вонзилась пуля. Он потом ещё ходил огромный, страшный, с дыркой в голове и слал всюду телеграммы: "Карабасом плохо! Немедленно верните Солнце!" А потом упал в кювет и затих навсегда. Потому что он, как и его куклы, был деревянный. Его тоже выстругал папа Карло, когда был навеселе. "Вот, - думает, - выстругаю Карабаса, пока я навеселе! А потом, вишь, и не получится!" А Слоника все чествовали, как народного героя, несмотря на то, что суперкомпьютер снова впал в зимнюю спячку без тока. Слоник везде ходил и раздавал автографы, заедая их виноградом. Он знал, что скоро должны прилететь Странники, и замыслил проглотить их корабль. Дурацкое дело нехитрое. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-777

5 апреля 2006 года. Вот как представлял себе КАПИТАЛЪ Владимир Кузьмич Исинин. Придёт такой рабочий домой, весь обросший шерстью с белой "повязкой" на рукаве, скажет: "Грумм!" Ему жена, забитая слабая женщина, подаёт ужин в миске для собак, на которой написано его имя: "Эл". Пожрёт овсянку, выкинет миску на улицу и говорит: "Грумм!" А жена ему: "Не-а!" "Грумм!!" И он срывает с неё подол и рейтузики, а также слим шейперс (новинка из Занзибара) и панталоны. И поимеет её в грубой форме. А потом колотит: часами-ходиками по голове. Часы бьют 10! "Ого! Грумм!" - и рабочий валится спать прямо под лавку, потому что завтра пол-шестого ему вставать. Тут прибегают дети: "Папа! Папа! Наши сети притащили мертвеца!" "Пошли вон! Грумм!" И детям самим приходится тащить тяжеленного мертвеца домой. Дома мертвец оживает и оказывается Владимиром Кузьмичом, которого капиталисты вешали-вешали, да не найдётся такой верёвки, чтобы выдержала вес нашего вождя! Потому что он весит 200 килограммов вертикальной нагрузки. И вот он достаёт том КАПИТАЛА, который оказывается коробкой с деньгами, и начинает, как сказочный эльф, раскидывать дукаты по столовой. Попадает в спящего отца. "Грумм! Пошёл вон!" - и от пендаля Кузьмич вылетает из хижины на снег. Его личный шофёр только присвистывает от изумления. Жена тормошит мужа: "Тебе что, дукаты не нужны? Подумай, мы могли бы быть богаты!" "Грумм?" И Кузьмича зовут обратно в столовую. Он входит и получает удар финки в живот, а книгу-шкатулку отбирают у него, и он валится в снег. Отважный водитель подбегает к Кузьмичу, тот ещё дышит. Потом смело входит и в обличающей речи подчёркивает, что так обращаться с вождями не педагогично! "А ты кто?! Грумм?" "Грумм!" И ему на голову рабочий обрушивает пустую коробку-книгу, а сам валится спать дальше. Дети вне себя от радости: у них есть целых два мертвеца! Они начинают с ними играть в пациента и доктора. Они стучат прластмассовым молоточком им по головам и говорят: "Кто-то пришёл! А, это опять вы! Что-то вы к нам, голубчик, зачастили!" "Выньте финку!" - истекая кровью просит Кузьмич. Дети вынимают финку, глоольд Владимира Кузьмича срочно заделывает дырку в животе, Кузьмич снова здоров и полон сил. Он пляшет перед детьми гопака и в присядку. Потом все осторожно переносят шофёра в машину. Ему нужна капельница из кокосов. Кузьмич лезет на пальму и сбрасывает кокосы. Дети обтачивают иголки и вставляют в вены шофёра. "Ну, не поминайте лихом!" - кричит Кузьмич, и их такси лихо уезжает с этого бульвара Красных Ворот, где мужик в пиджаке и дерево пальма. "Сам ты пальма! Ёлка!" Между тем Кузьмича не покидают мрачные мысли насчёт этого волосатого папаши, являющегося, сам того не ведая, представителем целого класса рабочих австралопитеков. И вот Кузьмич зажигает уютный абажур, включает компьютер и пишет КАПИТАЛЪ по следам своего недавнего приключения. Шофёр расхаживает сбоку и подаёт всегда ценные и уместные замечания. Наконец, КАПИТАЛЪ готов. В нём 777 страниц. После этого Кузьмич Исинин спокойно ложиться в Мавзолей, в который подтягивается народец. Так как вождь всё равно бессмертный, ему наплевать, где лежать лишние 1000 лет. А потом, может, выберется из саркофага, типа некой Хатер, когда на край саркофага легла изящная ручка с маникюром. Потому что ничем другим она, Хатор, там и не занималась, как только каждую неделю делала себе маникюр и педикюр. Отрезанных ногтей было столько, что она начала их коллекционировать. А у Кузьмича ногти вообще не росли. Этот подарок волшебный сделал ему вождь племени Далай-и-Лама, который прочитал КАПИТАЛЪ, прослезился, и, как главный герой, лёг нагой на рельсы ближней трансамериканской магистрали. Но поезд, понятно, вообще не ходил. Потому что не мог пробиться через снежные заносы. Эти заносы устраивали дворники в оранжевых спецовках, которые с платформ сбрасывали снег на пути. Когда оттеплело, Вождь прочитал комментарии и список ошибок к КАПИТАЛУ и понял, что лёг на рельсы по ошибке. Там должно было быть напечатано не "на рельсы", а "нахрен рельсы". И вообще, коммунизм - это социализм минус электрофикация страны. Поэтому Вождь пошёл и первым делом выключил лампаду под иконой Кузьмича, которая горела целый год. И наступила ночь. Пол-шестого. Поэтому рабочий наш встал, сказал: "Грумм!", получил миску каши, выплюнул её и надел миску, как каску, на голову собаке. А потом поднял собаку за передние лапы, раскрутил и выкинул в сугроб. "Ха-ха! Грумм!" И пошёл широкими шагами туда, куда шли все австралопитеки: получать спецовки оранжевые и лопаты. Все они занимались благородным и бесконечным делом: убирали снег в Сибири. К. P. S. Ну а потом австралопитеки все вымерли. Кто обожрался овсянкой, кого покусала бешеная собака, кто сделал себе саморуб. К этому времени Кузьмич, покряхтывая, встал из Мавзолея и принялся строчить новый труд, менее известный, но более интересный: "Переселения душ мужчин в женщин и наоборот. Документальные хроники." Он в гробу своём так поднаторел на этом вопросе, что напрочь стёр свой хрен, занимаясь ананизмом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-778

6 апреля 2006 года. Однажды во Франции шёл дождик. И скакал по лунной дороге всадник. Понятно, это был наш Отоз в поисках огненной воды. Как вы знаете, он пил всё, что горит, и трахал всё, что шевелится. Он галопом "три креста" подскакал к таверне Грубого Готлиба и заорал на чистом французском языке: "Ты, Готлиб, бл, будь, ёб, любезен, принеси бухла, так тебя и твою мамашу!" "Не смей трогать мою мамашу!" "Твоя мать - проститутка!" "Тогда лови!" И Отоз поймал пакет молока. "Что это за..? Где бухло?" "Скажи приятное про мать!" "Уговорил: мать твоя, Марина-Магдалена отличалась пышностью форм и соблазнительностью для малоимущих слоёв населения типа матросиков-балтийцев! Ух, я тоже люблю матросиков! Я тоже хожу в тельняшке! Вот!" - и Отоз оголил своё нехилое пузо, на котором явственно были видны дыры в тельняшке. "Что, раны?" - посочувствовал Готлиб. "Нет, это мой кастрированный, толстый, как бомба, котище исцарапал меня в момент любовных утех!" "Ну ты извращенец! Заниматься этим с котом! Ты что, смазал перец марганцовкой, что ли?" "Много ты понимаешь! Я воспринимаю своего кота как личность, как великого философа 2006 года. Просто я его гладил против шерсти и закатывал уши в трубочки. Он этого терпеть не может, как и если пускать в него слюнки во сне!" "Так он с тобой спит?" "Не пори чушь. Он меня боится. И спать боится со мной. Ну хватит, а то я подумаю, что и ты меня боишься!" И Отозу в руки упала бутыль рома. Он заглотил её и стал напевать: "15 человек на сундук мертвеца и бутылка рома! Пей, и Дьявол тебя доведёт до конца, и бутылку рома!" Чтобы Отоз (отличающийся крайне немелодичным голосом: что-то типа ножом по стеклу) заткнулся, Готлиб кинул в него самогоном. "О, самогон! Крестьянин мечтает стать вагоном, затаренным отборным самогоном! Большой бутылью мечтает стать алкаш, чтоб залиться до горла и не открывалась никогда! По стопочке, по-маленькой, и пусть на нас глазеют мужики. А мы втихаря возьмём их за поводки!" "Он знает песню про любой спиртной напиток!" - подивился Готлиб и кинул в Отоза бутылку пива. "Губит тебя не пиво! Губит тебя вода! Ик!" И Отоз свалился с лошади и продолжал уже с земли: "Первый пилот пьян, ик! Второй пилот пьян, ик! А кто говорит? Автопилот Отто, ик! Понятно, старый ты христопродавец и алкаш Готлиб, ик! Ик: это знак всех алкоголиков, что пора пить рассол!" Готлиб, шатаясь от усталости (целый день на ногах) , притащил баллон рассола. Отоз присосался и говорит: "Хорошо! Хорошо же!" - и давай натирать Готлиба снегом! "А-а!! Что ты делаешь, у меня насморк!" "Пасть порву!" "Только и знаешь: "пасть-пасть"!" - и Готлиб стал натирать снегом Мадлен, которая в исподнем белье выбежала посмотреть, кто там орёт в ночи. Душители в ночи. Ну и она заорала, когда Готлиб стал натирать снегом ея самоё. Тут Отоз узнал Мадлен и сказал: "Я - пас! Это женщина д,Ратаньяна! Он мне за это такой втык даст, что мало не покажется." "А я знать не знаю никакого д,Ратаньяна!" - нагло заявил Готлиб. - "И я хочу эту женщину прямо щас!" Он стал снимать подштанники, но запутался в них и упал на снег. Мадлен с воплями убежала жаловаться готлибовой жене. Пришла жена Готлиба. Он стал сразу смирным и покорным, как ягнёнок: "Что? Я? Да я же импотент с 1897-ого года! То есть, прости, обсчитался: с 1645-ого, когда мушкетёры короля жестоко обрушили мне на член мой же сервант. Но, слава Богу, рядом трапезничали гвардейцы кардинала, и они жестого покарали мушкетёров, нацепив их на крюки и пустив в мясоперерабатывающий цех! Там их переработали и получилось 4 прекрасных окорока! Да вот и Отоз в этом участвовал вместе со своими друзьями!" (Отоз и его друзья, как вы знаете, были гвардейцами.) Но Отоз восстал: "Не вешали мы их! Мы сказали им только: бегите на нас! А они сами и напоролись. Вот, кстати, я вижу последнего из них на крюке в цехе обработки. Пошли спросим его, как было дело. При виде смерти он не сможет солгать!" И все четверо (и Мадлен) подошли к бедняге и стали его пытать вопросами. Но он только мычал и показывал себе на спину, в которой был воткнут крюк. "Чего он хочет? Чтоб мы его сняли? Но мы вчетвером не имеем той силы, чтобы дотянуться до тебя и снять! Скажи лучше: ты сам напоролся?" "Да! Трижды раз да!" - сказал мушкетёр и умер. Погрустневшая четвёрка снова вышла на улицу. Отоз втихаря лакал водку и напевал: "Мунлайт энд водка! Тек ми увей!" Потом пояснил: так будет петь еврей Крис Дебург, сидя в Москве в январе 1941 года в Великую Русскую Кампанию! Иногда он бывал настоящим пророком, правда никто так и не смог проверить ни одного его пророчества, так как люди так долго не живут. Одно только сбылось: Отоз предсказал д,Ратаньяну, что у того ночью сопрут перстень Королевы и пойдут с ним играть. Так и произошло, потому что сам Отоз его и спёр. И проиграл. Потом он поставил на кон самого своего дорогого д,Ратаньяна, разделённого на 12 ставок. И благодаря 12-ой части, отыграл лошадь и седло. Он решил остановиться на этом блестящем варианте и кончил играть. Его под зад выгнали из "Казино" "однорукие бандиты", которые не понимали, как можно в залог ставить целого живого гвардейца, разделённого на 12 ставок. Но перстень они получили и стали драться за его обладание. Не смотря на то, что все однорукие имели руки, сжатые в кулаки, и не могли надеть перстень. Тут им помог Чеки, он владел сетью казино в Париже. Он надел кольцо себе на палец, а "бандитов" стукнул лбами, так что они упали и не рыпались. Тут пришёл сонный, но совершенно трезвый д,Ратаньян, полный жажды отыграть свой алмаз! Чеки стал хитрить: "Как я рад вас снова видеть, полковник!" "А я вижу тебя впервые в жизни и имею звание лейтенанта! Где перстень? Или насадить тебя, как цыпу-гриль на шампур?" И д,Ратаньян поднял всех "бандитов" и сказал: "Что-то здесь героином пованивает! Это пахнут твои автоматы! Скажи спасибо, что я не коп, а то моментально бы "друзья в полосочку, небо в клеточку!" "Не понимаю, о чём вы, господин! Это попахивает вашим дружком Отозом, который отыгрался только благодаря тому, что в заклад поставил вас!" "А я в заклад поставлю тебя!" - и д,Ратаньян схватил Чеки и шпагой порезал того на 12 кусочков. Потом каждый кусочек запихал в рот 12-ти "бандитам" и дёрнул их за руки. Закрутились вишенки и бананы, но 3 "семёрки" не выпало нигде! Он проиграл! "Какая жалость!" - сказал д,Ратаньян и ушёл, напевая песенку про казино: "Казино, домино! Отдуплился я с правой руки! "Рыба!" - хором кричат мужики!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-779

8 апреля 2006 года. Понимаете, когда писать не о чём, главное: начать. Вот и пишу. Светило светило. Прохлада плыла у ручья. Безоблачно было. Мне море по колено, мне горы по плечо! Пьяный мастер. Пьяный мастер папаша Мерлуш пришёл на ранчо ковбоя Джо и стал колотиться во все окна, требуя водки. Огненной воды. Отважный Джо-Базука вышел с базукой и снёс папаше Мерлушу пол-мозга! "Что я наделал?!" - спохватился Джо. - "Меня посадят!" "Тебя посодят, а ты не балуй!" - наставительно сказала его жена, выходя из душа и суша себе волосы пистолетом. - "А то слон откусит... Хулиган ты Яша, где твоя мамаша?" А как сушить голову пистолетом? А так: включаешь пистолет в розетку, и из него вытекает тёплый воздух. Главное, чтоб пистолет был не заряжен, иначе недолго снести себе пол-черепа. Так что его жена и снесла себе пол-черепа, потому что не поглядела в казённик револьвера, где была одна пуля. Её ей и хватило. "Бог ты мой! Я похороню двоих!" - в ужасе подумал Джо и безвольно опустил скрещенные руки на ноги в пуантах. Потому что, когда пришёл папаша Мерлуш, Джо репетировал Танец Маленьких Лебедей, который обожал. Потому что с детства мечтал быть хореографом. Поэтому и был в юбке белой, в белых чулках и на пуантах. А детей у них не было, потому что Джо был гомосексуалист! Повтори-ка слово! Гомосексуалист! Впервые я пишу о них! Урря! Если бы я себе их ещё ясно представлял. Вот Элтон Джон. Голубой, а что про него скажешь? Что его друг-гей подарил ему неприличное украшение из золота за миллион. А уж кто кого имеет в этой паре, и как имеет (в зад там?) , неизвестно мне, как моралисту-писателю. Наверно, Джона и имеют, как женщину. А то я видел, как мужик имеет женщину в зад и похлопывает её по ляжке, как лошадь. Но сейчас речь не о том, кто кому в постели нужен! (Это - секшен революшен!) А о том, как скрыть два трупа. Убить-то просто: "Неожиданно Степан взял топор, заранее измазанный цианидом, и пошёл к Тамаре!" "Неожиданно Степан взял вилку, каждое лезвие которой заранее измазал цианидом, и пошёл к Тамаре!" Кто такая Тамара? Тёща. "Неожиданно Степан влез в бульдозер и ковшом, каждое остриё которого было заранее измазано цианидом, подцепил тёщу!" Нет? Не так? А так: "Неожиданно Тамара с ведром цианида подошла к Степану!" Но я же только учусь, господа! А фамилия моя Агостинелли! "Нет, Агостинелли, так вам не дадут прав за всю жизнь!" Но посмотрите, мэтр, как они ездят! Им-то права дали! А это Степан на бульдозере прёт. "Так это - Степан! Его все знают. Дядя Стёпа! А вы - Агостинелли! Кто вас знает? А Степану права положены, так как он милиционер и за версту виден. А почему он так неравнодушен к тёще? Так эта тёща Тамара по прозвищу "Антибиотик" - глава мафии всего Петербурга." А! "Что "А"?" А я думал: Ленинграда. Вот произнесите "Ленинград" много раз. Что получается? Тото! А я за нашего Ильича горой. Я даже про него написал немало произведений, скромно именуя его Кузьмичом. Это ни какой не Зюганов, это - Исинин! Самая светлая страница в истории Родины, СССРа. Знаете прекрасные строки, которые великий поэт Есинин посвятил Исинину: Когда был Исинин маленький с курчавой головой, он писал папе в ботики и думал, что крутой! Это прекрасно! Ещё из прекрасного знаю: Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - ...ха-ха! Что, не прекрасно? А вот: на заборе написано. Старушка потрогала: сучок. И ничего больше. Да, Вечная Слава генералу невинноупокоенному Лебедю, который погиб посредством вертолёта. Многие скажут, что приди он к власти, всех бы заставил отжиматься, а мне он нравится, потому что покойный, и никого не заставляет больше. Он-то - Генерал! А мы-то кто? Косые! (От армии откосили.) Такие или не такие мысли бороздили трёхэтажное сознание ковбоя Джо, когда он, расчленив два трупа на маленькие кусочки, бережно и деликатно стирал их в стиральной машине Занусси. Размер не имеет значения, доказано Занусси. Джо чокнулся. Он решил выстирать расчленёнку, а уж потом растворить в кислоте. Тут в дверь, как нарочно, позвонили. Это был милиционер Степан! Джо засуетился и стал засовывать отрезанные руки-ноги в ванну и за Занусси. А Степан и говорит: "Стыдно, товарищ!" "Чего стыдно-то? Что я расчленёнку распихал, чтоб её не было видно, что ли?" Степан не расслышал и продолжил: "Стыдно! Я - сосед ваш из 29-ой квартиры!" "А я-то в какой?" "Вы-то, батенька вы мой, в 32, в 32-ой вы!" (Вот истинно исининские слова про "батеньку". Ну найдите ещё руководителя, чьи слова стали бы такими же крылатыми, как эти!) "Ну и что? Ну в 32-ой, а вам-то что? Вы что, из ДЖЕКа?" "Я не из ЖЕКа! Меня заливает ваша машина!" "Ох ты, господи! Простите великодушно!.." - забормотал Джо, пряча за спину невесть как высунувшуюся руку, уже не понятно: мужскую или женскую. Но Степан учуял неладное: "Чья у вас там рука?" "А это моя тренажная рука! Я, понимаете, баллетом увлекаюсь, видите: я на пуантах. И днём на пуантах, и ночью. У меня ещё есть тренажные ноги и копчики!" Считайте это голосом пробудившейся совести. Но Степан счёл их разумными, потому что в баллете не смыслил, как свинья в апельсинах. И посчитал, что так и должно быть у этих голубых. "Ну ладно: я пошёл, а вы выключите машинку! Агостинелли они и есть Агостинелли!" Ругнулся, нахамил напоследок. Джо не ответил, но подумал: и с такими фамилиями люди живут! И там люди живут. Где конкретно? В какой нибудь мусорной куче какие-нибудь бомжи. "Пп-уу!!" - выдохнул Джо и принялся дальше растворять тела в кислоте. Кислоты у него было немерянно, потому что он как раз работал на водоперегонном заводе, который выпускал "Грибную Свежесть", "Утреннюю Росу" и "Буратино". Так что злой Джо решил потом эту ботву, в которой он растворил тела, влить в бутылки "Грибной Росы". То есть, Свежести. Вы думаете, что все подохли бы от этого? Как бы не так! Все были в восхищении и в опьянении от этой Свежести! И Джо его начальник генерал Аист назвал "Грибным гением". Но, понятно, Свежесть была не бесконечна, поэтому восторг утих, и все стали лакать малоалкогольную Росу. А про Свежесть пошли легенды. Да, Джо наш обогатился. Купил себе пуанты поновее и подарил любовнику, Элтону Джону, совсем уж неприличное кольцо, которое надо носить на трёх пальцах. Когда же Джон признался, что скорбит о прежнем любовнике, который "застрял в тебе", и его пришлось ампутировать, то Джо сказал: "На следующий день тебе не о чём будет скорбеть. Абсолютно." Но Элтон рассказал, что ещё никто в нём не застревал до такой степени, это был первый случай. "А вот в кинематографе про это уже сняли фильмец. Так что медицине этот случай известен! И мне известен! Это там: "Ап-чхи! Кхе-кхе!" Известно это всё!" Элтон покраснел от смущения и признался, что когда его прошлый любовник застрял в нём, на Элтона напал чих. "Ну разумеется!" - сказал Джо и взгромоздил на Элтона пудовое неприличное украшение из золота. Элтон моментально провалился. А стоял он, понимаете, на пьедестале. А то ещё бывает, что сам пьедестал подвешен, и на нём подвешены повешенные. Кое-кто на первом месте висит, кое-кто на третьем. Почему такая дурацкая градация? Потому что кто-то при жизни был генералом Ребусом, а кто-то просто Кубиком-Рубиком! А Элтон оказался на пьедестале, потому что имел самый широкий в Штатах анальный проход. Про всю Европу и мир не скажем, а про Штаты можно. А Джо наш, одетый в костюм Олимпийского Мишки, притащил на награждение свой пудовый подарок. Кто стоял на втором и третьем местах? Вы их всё равно не знаете. Какие-то там гомосексуалисты! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-780

9 апреля 2006 года. Можно подумать, что я только про расчленёнки и могу писать. Что я такой триллерист. Но это не так. Просто Читателю это нравится. Вот Вам не нравится, и Вам не нравится, а ЧИТАТЕЛЮ нравится, нет? Это такой тип на самом деле не существующий, но очень влияющий на общественное мнение. Это я сам как читатель. Вот Вам уже и понравилось. А может, и нет. А Читателю нравится! Итак, он щас докажет, что ему нравятся не только триллеры. Ещё про первую любовь. Не в ублюдочном "Доме-2", а на миру. Жил-был мужик Вася 34-х лет (как угадать возраст автора? Да очень просто: он сам всегда описывает себе подобных. Вот мне 12 апреля стукнет 34. Я и не пишу о 12-летних почти. Только иногда. А вообще фигурируют особы 34-летние.) и он уже в принципе да, но на практике не. Да и не хотелось ему никакой практики. Он был ботаник. Гонялся на Суматре за бабочками и всё зря ждал профессора Поллака из США, энтомолога. Но, как известно, Поллака схватили большевики и запрятали в психдом. Поэтому ожидание затягивалось в бесконечность. "Где же Поллак? Где этот неизвестный друг, с которым мы обменялись 10 000 (!!) письмами?" - в печали думал Вася и садился около одинокой свечи. ("Бережённого Бог бережёт!" - говорила монашка, натягивая на свечу презерватив.") Свеча горела на столе! Свеча горела. И Вася гадал на зеркале, где его соратник по ловле бабочек. И вот видит он узкий коридорчик, по которому шатаются какие-то подозрительные личности в серых халатах. А бедный Поллак сидит в кресле на колёсиках и тщетно просится в туалет. И делает под себя. Потом, сделав из хлеба чернильницу и оторвав от дохлой кошки острую кость, царапает этим стилосом на пергаменте 10001 письмо своему неизвестному другу Васе: "Мой милый! Я - в психдоме! Замуровали демоны! Я уже было подкатился к двери и сделал крестное знамение, но тут подошла сестра и сказала, что замок совершенно "изнасиловали". И прогнала меня кататься по коридорчику. Я ведь не успел рассказать тебе, что у нас началась и кончилась Вторая Мировая война, и сволочь-полковник СС переломал мне ноги из-за того, что я не стал пить их "целебных" таблеток, от которых скончались 17 моих однопалатников. Но тут советские войска освободили эту психушку и меня с ней. Большое за это им спасибо. Но я храню тайну супербабочки Страшный Махаон, про которую успел наслышаться от полковника этого СС, который временно был нашим начальником. Он тоже страстный ботаник и поймал её в джунглях Катманду. Он всё время держал её в чемоданчике, который возил по воздуху специальный вертолёт. Но вертолёт сбили в нашем садике, и теперь я - обладатель этого единственного экземпляра бабочки. На спине её изображён "Весёлый Роджер" и свастика. Размах крыльев достигает размера летучей мыши. И я был бы счастлив подарить её тебе! С Приветом, Поллак, псих." Слёзы катились из глаз Васи, когда он разбирал эту клинопись. Потом он почувствовал резкий запах и понял, что письмо сгорело на свече, пока он ходил в туалет на улице. На этой Суматре только внешние удобства. И вот собрался Вася освобождать Поллака и, главное, бабочку. Хотя насчёт неё у него и были подозрения, что это простая летучая мышь, раскрашенная нацистами. Так как родиться со свастикой на спине не дано бабочкам. И вот стал профессор вытёсывать из ствола, поваленного бурей, джонку. Но тут пришёл местный житель Марк. Он поглядел на фосфорические свои часы, смерил азимут и заявил, что эта джонка по морю не поплывёт, так как её никто не сможет дотащить до моря. "Да пошёл ты, Марк, эта джонка - моя!" Но Марк сказал, чтоб я вообще не матерился и про себя тоже. Слово дал, креплюсь. А Марк предложил мне за 500 долларов привезти меня в Одессу на своём пароходе "Титаник". "Но у меня нет столько денег!" "Ладно, поедешь в качестве багажа, прицепившись за шерсть одной из овец, которые повезёт ковбой Циклоп Одноглазый. Он тебя посчитает овцой." Мы зашли перед дальней дорогой промочить горло джином с тоником, не взбалтывая. Циклоп заорал: "Кто здесь из Суматры?" "Ну я!" - ответил Марк. "Бейте его, ребята!" - заорал Циклоп, и началась драка. Марку на голову надели мешок, но Вася сорвал мешок и стал всех мочить. Он залез на второй этаж, где помещалась резиденция матроны Персики, которая командовала Циклопом и моряками. Циклоп размахнулся, но Вася сказал: "Я сам!" - и свалился вниз. Короче, потом его разозлили, он всех побил и освободил Марка. Друзья погрузились на корабль. Марк в качестве младшего сортиромоя, а Вася - в роли овцы. Он так жалобно блеял, что Циклоп гладил его овцу чаще других. Но потом руки Васи ослабели, и он шмякнулся в овечье дерьмо. "А! Это опять ты!" - закричал Циклоп. Но Вася рассказал ему о трудной судьбе Поллака и обещал показать Циклопу удивительную бабочку. Циклоп в душе тоже был ботаник, поэтому согласился за 100 баксов, которые тут же и пропил с командой и поваром Сильвером. Марк случайно подслушал, как Сильвер призывает матросов восстать против их капитана, доктора Ливси, который их уже замучил. "Помните, товарищи, мы плывём в революционную Россию! И тоже свергнем тирана! Сколько матросов он повесил за отчётный период? 45 у. е.? То-то!" Тут Марк не выдержал и стал блевать, кашлять и чихать. Не выносил качки. "Ты кто?!" - подозрительно спросил Сильвер и огрел его протезом по шее. "Не бей меня, товарищ! Я - революционный матрос Марк, твой друг, товарищ и брат! И я еду спасать из ига буржуазии брата Поллака." Тут произошло недоразумение. Некоторые матросы уверяли, что в СССР победил социализм. Но Марк им втолковывал, что социализм не коснулся психдомов и персонала, который поклоняется Царю Батюшке и Богу. "Но их же в последнюю кампанию всех победили!" "Значит, не всех! В Екатеринбурге они!" "В Екатеринбурге которые - их расстреляли, вот, читай "Искру"!" Действительно, были представлены черепа всех участников царской семьи, считая и детей. И домашних животных. (Три скелета трёх котов.) Но ничего не говорилось о летучей мыши Царя, ручной, которая постоянно сидела у него на плече и давала советы, впопад и невпопад. Царь называл её Говоруном и говорил, что та обладает редким умом и слабоумием. Поэтому отправлял её в Одессу подлечиться в психдом! "Всё сходится!" - сказал Марк, сверкая глазами. - "Эта мышь и есть супербабочка Поллака! Её надо уничтожить, иначе из-за неё начнётся новая гражданская война. Её почитатели свергнут СССР и восстановят Русь." Марк спустился в трюм, где нашёл Васю. Понятно, Васю уже успел "опустить" Циклоп. То есть, изнасиловать в зад. И даже Вася у него отсосал из перца, ясен пень. Только на этих условиях Циклоп и согласился везти его дальше. Теперь Вася деловито сидел за цветными занавесочками и затыкал нос от овечьей вони. "Ну ты как, товарищ?" "Думается мне, что Циклоп подходит для ВЧК: холодный перец и горячий нос с тёплым сердцем, всё, как завещал товарищ Дзержинский." "Понимаешь, Вася, эту бабочку необходимо убить. Да и вообще никакая она не бабочка, а оплот контрреволюции." "А! Тогда и Циклопа надо убить, потому что он тоже оплот скабрезности!" "Ну, Циклопа мы можем щас вдвоём убить." "Да не надо. Мы доплывём до Одессы и сдадим его властям за неправильную парковку и занятия сексом с пожарным гидрантом. Я видел." "Ладно." Вот так Вася прибыл в Одессу. Он сразу одел на себя смирительную рубашку и припёрся в психдом номер один. Там и без рубашки видели, что он больной. Его деликатно подержали над унитазом. Потом он стал требовать обеда и получил его. Впервые досыта наевшись, он временно забыл о своей миссии и мечтал, что пошьёт костюм с отливом и в Ялту на пикапе. Тут его стал теребить какой-то псих. "Пшёл вон! А не то вилку в ухо засуну!" - пригрозил Вася. "Но я - Поллак!" "О, Джон! Как я рад тебя снова видеть! Хоть мы и не встречались." "Пошли покажу бабочку." И два психа пошли во двор, где при свете молнии и громе за колючей проволокой стали копаться в сугробе. Бабочка была впечатляющая. Она была жива и сверлила глазищами своих диггеров (откапывателей) . "Прощай, последняя мышь семейства Романовых!" - и Вася зарубил бабочку сапёрной лопаткой. Но и в мёртвом виде она представляла интерес, но только для других коллекционеров, для мышесобирателей. Поэтому Поллак выкинул её за колючую проволоку и зарёкся приобретать подозрительные экземпляры. И так проходили годы. Ботаники мечтали о Суматре, как о раю земном. А потом к власти в психдоме пришли красногвардейцы, и всех нумизматов (читай: диссидентов) выпустили, наконец. И Поллак с Васей ещё много успели сделать для мировой энтомологии. К.

ЭПИЛОГ

Эти ПВНы отражают сжатость времени и пространства, которые наступили у меня после многих разглагольствований о жизни. Теперь всё ясно: наступает ЦЭ: я придумываю новейшее Пр. А потом отрекаюсь от него в пользу Древнейшего. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-79

("Письма в никуда"-79)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-781

10 марта 2006 года. Сначала было слово. Это слово было: "х.й". Потом появились другие слова, типа "Дозвонидзе". Но у меня не было этого первого слова. А было сразу предложение: "Яша-Яша не балуй, а то Слон откусит..." Потому что написать слово на заборе также трудно и страшно, как обо.сать Кремлёвскую Стену. О чём это я? Отвлёкся. Сейчас Вашему вниманию представляю Новейшую Полицейскую историю-6 без Чеки Джана, без Джеки Чана. Все роли полицейских и бандитов играет один актёр - я, автор. И вот я взгромоздился на мотоцикл и поехал. Жму на газ, а как тормозить, не знаю. "Дяденьки, снимите меня!" "Снимаем, снимаем!" - говорю я и щёлкаю затвором фотика. Но тут я же вскакиваю на лошадь полицейского и скачу галопом за мотоциклом, крича: "Ловите его! Он неправильно припарковался и наехал на пса! А ещё он занимается ананизмом не 2 раза в день, как хвастался на Горбушке, а только один раз!" И я, молодой человек в футболке "Спартак", лезу на 6-ой этаж небоскрёба, сжимая в руке девушку. Тоже меня? Да! И я, девушка, ору: "Посмотрите на его глаза! Он же псих! Одно слово: Пин-Понг жив!" (Это тоже я.) Но тут в сценарий неожиданно пролезает Пятачок, который не я, а сам себя играет. Пятачок бегает под зонтиком и причитает: "Кажется, дождь начинается! Кажется, дождь начинается!" "Это кто ещё за фрукт?!" - кричу я, режиссёр фильма. "Это я, Пятачок!" "Убирайся в свой фильм!" Но тут плёенка рвётся, и из образовавшихся пузырей на экране, тоже рвущемся, выходит огромный бэр Винни-Пук: "Кто смеет обижать моего маленького пушистого друга Пятачка?!" "Что за чёрт?!" - кричу я. - "Уберите бэра из кадра!" Но Винни-Пук зажимает мне рот лапой и орёт: "Это дерьмо здесь командовать не будет! Теперь здесь командует ФБР!" И тычет всей съёмочной группе удостоверение. "Дорогой, бэр-джан, - вмешивается в разговор седой умудрённый старец на циновках, - Восток - дело тонкое! Тут всякое дерьмо командовать не будет!" И старикан выхватывает револьвер и с криком: "Да здравствует Ходжа Наследдин!" стреляет бэру в сердце! Бэр в замедленной съёмке падает и давит Пятачка и зонтик. Бэр мёртв, но под ним продолжаются причитания: "Кажется, пошёл тяжёлый дождь с градом!" Пятачок жив. У всех на глазах выступают слёзы радости. Вот он: Праздник со слезами на глазах! Но как спасти Пятачка? И тут на сцену опять выхожу я, Пин-Понг. Я вышвыриваю девушку из лапы и приподнимаю титаническим усилием Винни-Пука. Пятачок выбегает, и все счастливы! На этом первый эпизод заканчивается, и все идут в буфет перекусить. Особым интересом пользуется группа, образовавшаяся вокруг спасённого Пятачка. Он важно сидит сразу на двух стульях и вещает: "А я уж думал: того, не уберегли! Но наши вьетнамские товарищи, наконец, приподнимают это страшилище - моего другана-кореша Винни-Пука, и я - на свободе! А знаете, как он мучил меня, когда мы сидели в одной мексиканской тюрьме? Он ухитрился получить при побеге пулю в зад, и мне пришлось его тащить на себе 10 километров из-под вооружённой охраны!" "Пятачок, ты такой слабый, как же ты его дотащил?" "Я не слабый. Я практикующий йог. Мне всё доступно. Я 20 лет жил в Андах, где копил злость. Теперь я могу взглядом на расстоянии передвигать сверхтяжёлые предметы, оживлять погибших младенцев, и нанайские пляски знаю тоже я!" "Из кого бы тут сделать чучело обычного человека?" - между тем думаю я, режиссёр. Ведь если мы не найдём обычного человека на роль обычного человека, то придётся сделать чучело! "А! Вот ты мне и нужен! Из тебя мы сделаем чучело! Начнём прямо сейчас!" - говорю я Пятачку, расталкивая толпу около него. Но он обиженно принимает позу Пьяного Бога Учкудука и кричит: "Кия!" "Ну раз не хочешь, я не настаиваю..." - отступаю я, а толпа недовольно бурчит в мой адрес: "Он из кого угодно готов сделать чучело, даже из киногероя!" Но если вы решили, что знаете меня, то не правы. Я притащил мешок с песком и подвесил к потолку на сцене, чтобы в нужный момент, когда Пятачок в 30-тый раз расскажет о своих достоинствах, сбросить ему на голову. И вот Пятачок на сцене. Он раскланивается, принимает цветы и конверты с деньгами, шлёт воздушные поцелуи и рассказывает, как бродяжничал, сидел, лежал, учился и лечился. И вот тут-то ему на голову падает мешок! Пятачок погребён навеки. Все зрители издают стоны! Только я потираю руки. Всё готово, чтобы из Пятачка сделать Третьего Гаджета. В лаборатории доктора Франкенштейна. Самого доктора мы с красными чекистами выгнали за кордон, а его лаборатория теперь моя. Я вставляю в труп Пятачка глаза-бусинки, набиваю его мозги опилками с отрубями и получаю Гаджета. Надо или не надо, но этот новый монстр теперь бросается отрубями и сверкает бусинами. Ещё в нём оборудован гиперболоид инженера Гранина. Поэтому, бродя по улицам родного Чикаго, он со смехом водружает автомобили один на другой и поджигает их. Потом приходит ко мне. "А, мой детёнышек, мой цыплёночек, пришёл к родному папе! Хочешь, дам адреса, где на деревьях сидят котята и не могут слезть?" "Хватит кормить меня вашими ублюдочными котятами, папаша! Я и так снял 14 уже и готов к настоящему делу!" "Вот это мне по нраву! Для начала укради 14 мусороуборочных машин. А потом мы взорвём метро и завладеем Золотым Запасом USA!" "Отлично!" И Пятачок крадёт машины вместе с шофёрами. Кто из них не соглашается, тому сулят бешеные бабки (14 000 000 000 грина!) , но мы-то знаем, что их никто не получит, потому что по окончании акции всех расстреляет Пятачок. Между тем из Чикаго выезжают специальные агенты Добкинс и Бобкинс на вертолёте. Они летают над колонной мусоровозов и кричат: "Как в Сайгоне! И-ха!" Но тут Пятачок стреляет, и вертолёт рушится в кузов одной из машин. "Что за хрень?" - думает водитель и принимается очищать богажник для золота. Короче, своровали мы с Пятачком весь золотой запас, потому что единственно, кто мог нам помешать, агенты, так и были соскоблены из кузова машины. Молодец водила, он с веником стоял, а его щёлкала пресса для утренних релизов: "Водитель очистил свою машину от дерьма!" Так будут пестреть заголовки газет. У нас ведь вся пресса купленная. На это ушло 1/25 часть одного из мусоровозов, перевозящего золото. Но оказалось, что у агента Бобкинса есть племянник Брюс Лить. Этот Лить был смелый японский юноша, в общих чертах изучивший азбуку и кун-фу. Даже сначала кун-фу, а потом азбуку. В Японии так принято. И вот он приставил нож к моему горлу и орёт: "Вай ду ю килл май анкл?!" (Зачем ты убил моего дядю?) "Ай нот, итс Гаджет!" (Я - нет, это Пятачок.) И вот в финальной сцене этого муви про Гаджета встречаются Пятачок и Лить. И Лить наносит Пятачку удар по морде, по-деревенски размахнувшись по обычаю немногих японских деревень, которые сами собой (как поганки) выросли на месте японских военных лагерей для военнопленных. Потому что вообще говоря, в Японии одни мегаполисы, и сельского хозяйства нет, деревень нет. Они едят петрушку и редиску, выращенную Филипсами и Ролексами, запивая их Кока-Колой. Пятачок отлетает на 10 метров и ударяется головой о столб высоковольтной передачи. Столб падает и убивает Брюса Лить. Вот так Пятачок победил опасного японца. Но мне мало дела. Я, нагруженный миллиардами долларов, уже лечу в грузовом вертолёте на родину, в село Гадюкино в Пермской области. Я рассчитываю заслужить восторженные взоры селян, построив для них церквушку и бассейн. А вот когда в него нальют воду, для них будет праздником. А то они купаются без неё. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-782

11 апреля 2006 года. Сначала было второе слово: "пи.да". А потом Бог подумал-подумал, пошевелил шариками и создал из ребра Адама женщину, Адаму. Но что-то было не так. Эта женщина ничем не отличалась от мускулистого Адама, такая же высокая и мускулистая с причёской "ёжиком". Адам погрозил кулаком и закричал: "Эй, Бог! Я такого чучела не заказывал." И Бог сделал Еву, маленькую, пронырливую, с толстыми ляжками в голубых джинсах. А Адаму уничтожил. И вот зажили Адам и Ева. Живут себе и живут. "Вы что, дураки? А ну немедленно скрещивайтесь!" "А мы не знаем, как!" "Ну это, там "ля мур" и глазами так зырк! Понятно? А потом на сеновале много чистой и большой любви!" "А она не одна придёт. Она с Кузнецом придёт." "Зачем Кузнец? Кузнец нам не нужен!" - и Бог уничтожил Кузнеца. И привёл на поводке к парочке Змея. Этот змей был дока, спец. Он знал 782 позы. Но Адам и Ева, бесстыжие в своих голубых джинсах, просили его показать не позы, а достать с дерева яблоко, им высоко. Достал им Змей яблоко и уполз восвояси, в Пещеру Вечной Мерзлоты. Там у него было потомство и змеята. "Понимаете, змеята, Бог дал мне секретное задание важности Ж14 класса 5. А я его не выполнил. Не научил их ни одной позе. Теперь хоть пулю в лоб из своего табельного!" Послушали змеята и поползли сами обучать Адама и Еву. А те сожрали на двоих Яблоко Раздора и ничего не делают: лежат и потирают пухлые животы. Змеята им говорят: "А ну быстро в позу один: Всадница! Иначе наш папаша сделает себе харикари!" "Чего сделает?" - нагло спросил Адам, поглаживая бороду. "Ну это: харакири, вот!" "Ну и хрен с ним! Я позову Бога, моего кореша, он для меня всё сделает: кого не надо: уничтожит. А кого надо - создаст." Послушал это Бог и создал Тёщу Евы по прозвищу Мама. Эта тёща стала готовить еду: с лебедою череду. Адам давился и икал, но ма по малу привыкал. А Ева не нарадуется на тёщу, забросила Адама и говорит тёще: "Давайте, Мама, с вами в позе Всадницы!" А той что, она же не родная Мама, а самодельная. И вот поимела свою дочку в позе Всадницы. Так начала свою бурную половую жизнь Ева, ещё известная нам как Мария-Магдалена. Бог как увидел этот изврат, так стал метать с Олимпа молнии, а потом надолго задумался и стал пускать кольца из трубки своей. Эти кольца сложились в Пять Колец. И понял тогда Бог, что от тёщи отвлечь Еву сможет только Олимпиада по кёрлингу. Сбросил он ей на голову щётку и биту, кёрл. И увлеклась Ева кёрлингом. К ней на Олимпиаду приехали прочие Евы со всех стран мира. Тут тебе и мусульманка, выхоженная Магометом, и тунгуска-подруга степей, созданная тунгусским Богом Яки -Аки-Каки. И арийская девушка, созданная Богом Перуном, которого она в невежестве своём так и продолжала называть Пердуном. И прочие питомицы разных Богов. И собрались все в одном помещении. В которое неожиданно зашёл Терминатор из ФРГ, Арнольд Бумбакстерманн, и давай всех перестреливать, как это было в памятную Олимпиаду 1972-го года, когда один наци перестрелял на Олимпиаде еврейскую команду. Но, понятно, это дело отдалённого будущего. А так как это помещение было одновременно и женским туалетом, то спаслась одна Ева, сидящая на унитазе. Она вздрагивала от выстрелов и воплей. А после ухода Бумбакстерманна увидела только трупы, следы от пуль и текущую воду из бачков. Ох, как разгневались Боги! И срочно изготовили по второй копии каждой первенки. И надолго запретили им уезжать на кёрлинг. А Ева, любопытная без своих джинсов, которые необратимо уделала от страха и выкинула, стала спрашивать, разумеется, своего Шефа, Бога, кто такой и откуда взялся Бумбакстерманн? Бог прикрыл её наготу кленовым листком, потому что без джинсов она была прелестна и могла соблазнить даже Его, Бога. И рассказал удивительную историю про космических Странников, которые путешествовали ещё тогда, когда вся Вселенная была сжата в горошину размером в кулак. Потом произошёл Великий Взрыв, и Странников отбросило на 10000000 парсеков. Но потом они, понятно, очухались и привезли на Землю детонаторы. Бог тогда ещё сам ходил под стол пешком на попечении няни Арины Родионовны. А Богоматерь и Бого папа занимались безопасным сексом. (Чего и тебе, дура голая, советуют.) Ну так вот, из-за этих детонаторов жизнь Бога превратилась в сплошной кошмар. Потому что из них вылупились 12 Бумбакстерманнов, каждый с татуировкой: начиная с "1 год Болтийскому Флоту!" и заканчивая "12 лет Балтийскому Флоту!" Что соответствовало 12-ти номерах на 12-ти детонаторах. Практически всех младенцев удалось перестрелять, но один убежал и сейчас, купив в Штатах автомат (где это добро продаётся без справки из психдиспансера, что, мол, не идиот. Потому что в других странах ему этой справки Боги уговорились на Всемирном Совете не давать. Так бы и не дали. Но Штаты есть Штаты, и поэтому Бумбакстерманну удалось по липовому пропуску тренера команды из ФРГ, который он сам себе и выписал, проникнуть в женский туалет и всех расстрелять. Такова, вероятно, была его цель, запрограммированная Странниками, потому что детонатор с номером 7 после этого бесследно исчез. А сам Бумбакстерманн пустил себе пулю в рот. Так что опасаться больше нет причин, по крайней мере ближайшие 2000 лет, когда родятся прочие младенцы из детонаторов с 8 по 12." "А, знаю!" - сказала Ева, срывая фиговый листок (а не кленовый: это - символ команды Канады по хоккею.) . - "Я смотрела муви "Терминатор 1", "2" и "Восстание машин"!" "Молодец!" - похвалил её Бог и повесил трубку видеофона. Без фигового листа она была так соблазнительна, что сам Бог стал мавстурбировать по своим воспоминаниям. Капли его спермы упали на дохлые яйцеклетки Тёщи, которая теперь жила вместе с ним, он её пригрел и обещал защищать от похоти Евы. А Тёща сама мастурбировала. И её лососиками был усеян прекрасный персидский ковёр в резиденции Бога. Поэтому клетки спарились, и в недрах ковра зародилась новая жизнь. Там родились братья Каин и Авель. Эти незаконнорожденные младенцы спрыгнули с цеппелина Бога на Землю и принялись клянчить у Адама и Евы копеечку! Те с негодованием дали, но Каин и Авель заметили, из какого кармана достал Адам заначку, и из какой, простите, вульвы, достала Ева. Потому что она теперь везде ходила голая и утверждала, что так нонче модно. Так родилось понятие моды и Версаччи. Но Каин и Авель зверски убили эту модную парочку, а трупу Адама отрезали половой орган, а Еве - сиськи-масиськи. Так впервые возникло понятие "сиськимасисьчески", то есть, "систематически". Как только Бог узнал про эти проделки ублюдков, он принял единственное и гениальное решение. Он решил направить на поиски братьев не кого-бы то ни было, а Терминатора из детонатора 8. Его звали Вася. А как ногой бьёт наш Вася! А как рукой бьёт наш Вася! И в мирном космосе покой. И на Луне будут яблони цвести! Короче, Вася номер 8 родился не таким, каким был злой Бумбакстерманн. Он родился с погремушкой в правой руке и соской в левой, и на горшке. Откуда взялся этот горшок, до сих пор спорят наши боговеды, но, вероятно, горшок тот был инопланетного происхождения. И вот Вася замочил, наконец, Каина и Авеля. А надо сказать, что после того, как Ева стала ходить без джинсов, Адам сам понял, что куда всовывать, и она до своей смерти родила девочку Прасковью. В Подмосковье она поселилась и стала новой питомицей хлебосольной няни Арины Родионовны. По правде сказать, сама няня тоже родилась из детонатора под номером 2. Но была женщиной. И свои терминаторские замашки в себе подавила, потому что начиталась Бенджамина Спока "Как любить ребёнка". Так что род людской с трагической гибели Адама и Евы не прекратился. Его продолжила Прасковья. Она разорвала свою любовь, то есть, сама сделала себе Кесарево Сечение и родила Уму Турман. Ну и так далее. Всё это описано в Чёрной Библии от Прасковьи, которую никто не знает. Но именно там-то богословы и могли бы почерпнуть отгадки всех тайн и нелепостей из простой Библии. Аминь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-783

13 апреля 2006 года. Мне 34 года. Сказка про Дракошу Хренделя. Был такой дракоша. По ночам он охотился на одиноких рыцарей, а днём готовил йогурт для детворы. И они его любили. А рыцари тоже любили, особенно когда он с самолётным гулом и огнём из трёх глоток сбивал их с лошадей, которых пожирал. Ну а днём в кокошнике и переднике угощал рыцарей хлебом-солью и караваями. Почему же возможно такое раздвоение личности? - задался вопросом психоналитик Марк Твен. И вот проследил он дракошу через скрытые камеры и обнаружил нечто, что потом составило передачу "Запретная зона" с Михаилом Зареченским. Оказывается, это были два братца-дракоши, близнецы. И пока один спал, второй шустрил. И наоборот. И вот доктор Марк решил усыпить страшного дракошу Хренделя. А его йогуртоносного братца Растишку оставить. Подвязал волосы Марк банданой, за пояс засунул гранаты, ракеты, пулемёты и взлетел на боевом НАТОвском вертолёте в ночь. "Вижу цель!"- пришла от него шифровка. Потом раздалась тишина, а потом чертыхание и звук падения вертолёта. Оказалось, Хрендель его сбил. И вот доктор Марк пробирается непроходимыми джунглями домой. В руку раненный. Ничего, что раненный, не погибнет он: пляшут командиры, пляшет эскадрон! И вдруг на Марка с секвойи падает скелет человеческого происхождения. И понял тогда Марк, что ещё не всех нечистей удалось ему подбить. И действительно, в этом лесу ещё разгуливало чудище инопланетного происхождения по кличке Копчик. Это был монстр, у которого текла инфракрасная кровь, и видеть он мог в темноте тёплые предметы, которые выворачивал наизнаку и пил свежую кровь. Марк измазался весь с ног до головы грязью, чтоб не отсвечивать и прикинуться ветошью. И вот идёт Копчик! Тогда Марк ударяет его дубиной, которую заранее привязал к дереву. Копчик падает и шепчет: "Мама!" "Мама тут не при чём!" - грозно говорит Марк. - "Говори по делу!" "Я больше не буду!" "Вот и ладно. Но есть просьба к тебе. Помоги отловить дракошу Хренделя!" "О, Мастер, это не просто. Хрендель обучался в Шао-Линьском монастыре и знает кун-фу!" "Все мы там обучались и знаем о кун-фу всё! На тебе 500 золотых монет!" Копчик попробовал монеты на зуб и сожрал их все, приговаривая: "Как вкусно!" "Дубина! На них ты мог бы купить себе новые часы, командирские, вместо тех, на которых тебе показывают время инопланетными палочками и закорючками. Принимай наши обычаи, потому что в чужой монастырь со своим укладом не лазь." Принял Копчик часы и тоже сожрал! "Горе мне с тобой! Всё сожрал, прям как малое дитё!" "Да я, дяденька, и есть младенец: мне от роду 86 лет. А Копчики вообще живут по 5000 лет. И скоро обещали приземлится в районе Мексиканского залива." "Ага! Понял! Это будет падение корабля пришельцев на Мексику, после чего все дракоши вымрут. Жаль только дракошу Растишку. Кто будет готовить для детей йогурты?" "Есть у мня одна идея!" - сказал Копчик. - "Йогурты будет готовить один парень из Гонконга. У него спросишь: "Не видел ли он одного китайца?" Так он орёт: "Видел! Это я!" Так его можно опознать среди бритых наголо монахов Шао-Линя." "Понимаешь, Копчик, передо мной диллема, - сказал Марк, - или убить тебя, или перевербовать." "Лучше, конечно, первое... То есть, тьфу, второе!" "На тебе 10 долларов. Теперь ты мой агент. Как увидишь профессора из Суматры, который ловит бабочек, срочно телеграфируй мне. Потому что это никакой не профессор, а мафиози, присланный Штатами убить меня." И Марк пошёл домой к жене. Жена между тем спала. Он залез к ней в постель, а она со сна перепугалась и вообразила, что это насильник. И давай его бить. Потом признала Марка, и у них была ночь любви. Танцуют звёзды и Луна, и от радости кружится голова. Вот так был зачат новый охотник за Привидениями Карл Маркович Епископян. Когда он подрос, то узнал всё из дневников папаши своего. Оказывается, Хрендель не доглядел, и шпиону из Штатов удалось убить его папашу. После этого в Мексиканский залив свалился корабль пришельцев, от чего Хрендель погиб, а Растишку уберегли заботливые дети, которые всунули ему болты в ухи, чтоб не офонарел. И он воспринял рёв турбин, как прокаченный в медленном ритме трэш. И решил тогда Карл отомстить за смерть папаши всем Штатам. Одел он 2 кобуры и пошёл в Штаты. "Ваши папире, битте!" - сказал охранник границы. "Виз из май пропуск, идиот!" - и Карл застрелил охранника из револьвера. Таким образом он пришёл в Белый Дом и стал приставать к Президенту Клинтону, зачем, мол, подослал убийцу в образе профессора энтомологии. Президент сказал: "Уберите от меня этого придурка!" ЦРУ отеснили его и засадили в комнату с зеркалом полупрозрачным. Так Карл стулом расколошматил зеркало и заорал: "Крови жажду! Мести жажду!" Тут открылась дверь и вошёл нестарый ещё седовласый профессор энтомологии Поллак. "Да, я убил твоего отца! Давай разберёмся, как мужчина с мужчиной! На кулаках!" И стали они мочиться! Карл как врежет по морде Поллака, у того пошла кровь. А Поллак как врежет по позвоночнику Карлу! И сломал три ребра. Карла поместили в клинику областную, потому что у него не было денег и страховки. А он всё кричал: "Дайте мне базуку, я докажу, что и инвалиды могут убивать." Но базуку ему не дали, зато его стала опекать симпатичная медсестра. И вот лежит ночью Карл, а какая-то тварь лезет в окно к нему! (Это был Копчик, который хотел навестить больного и принёс даже яблоко. Но Карл заорал: "Нянька! Нянька!" Прибежала сестра: "Вам почудилось!" И нагло распахнула окно: "Вам не хватает чистого воздуха!" И вот в окно влез Копчик с цветами, а Карл ошалел от страха и цветов не воспринимает. Тогда Копчик засунул цветы ему в рот. И вытащил из кормана главный подарок: гипсовый тортик. И стал вколачивать в Карла не слова, а гвозди, рассказывая, как удобен торт при транспортировке, ведь его можно положить подмышку. Карл выплюнул цветы, треснул тортом по голове Копчика и заявил, что должен отомстить за отца! "Я знаю, как тебе помочь! Вот зырь: 16 гаджетов для твоей АВТОмобильности: вход в Интернет. И набираем: "Кто убил отца Карла?" Получаем: "Бинджамин Поллак, почивший в бозе 20 лет назад!" Так что мстить тебе некому больше!" И Копчик вместе с Карлом пустились танцевать по комнате. Это увидела сестра и упала в обморок. Тут в окно же влез дракоша Растишка и всучил каждому по йогурту, как они не отказывались. Йогурт их так взбодрил, что оба упали на кровати и стали требовать утку у сестры. Оказывается, Растишка мстил всем за убийство брата, Хренделя, и набирал в магазине специально протухший йогурт. Он брал упаковки, сдувал с них пыль и говорил: "1967", хорошо! "1966"! Ещё лучше. В том году уродился хороший хрен." Вот и закормил Карла и Копчика такими йогуртами. "Пойми, скотина йогуртораздаточная, твой брат погиб в ходе несчастного случая." "Но мой брат застрелился из-за тебя!" "Твой брат не застрелился!" - сказала неожиданно с пола сестра. - "Это я его убила! Он стал показывать скабрезные картинки и склонял к сексу! Грозил пистолетом. Я выхватила пистолет и выстрелила." "Не плачь, не горюй, что тебе сделают за труп обнаглевшего дракоши?" - стали все утешать сестру. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-784

14 апреля 2006 года. Подражать моему стилю письма бесполезно, потому что я сам напишу гораздо больше. Вот смотрел фильм, где торговали клочками простыни битлов. Я свои простыни выбрасываю. Но придёт час, настанет день, и тогда, товарищ, вспыхнет и твоя звезда! Во глубине сибирских руд. Дракоша жив! (Или Дракоша возвращается.) После полученных ран и ухудшения зрения Дракоша с палочкой и в очках стал прогуливаться мимо прудов. И однажды группа подвыпивших бомжей пристала к нему, требуя копеечку. Он поскрёб по сусекам и нашёл копеечку. Бомжи принялись его обыскивать, но он только хихикал и приговаривал: "Ой, щекотно!" "Старикан, куда девал пенсию?" "Не понимаю, о чём вы, господин!" "Щас поймёшь!" - и бомж ударил по низу Дракоши. Но тот после долгой продолжительной тяжёлой болезни был оскоплён лучшими хирургами СССР и США в коалиции с Израилем. Поэтому болеть у него ничего не могло. Он прямо сказал: "Помойтесь, ребята!" - и сбросил всех бомжей в пруд. И пошёл дальше, залихватски помахивая тросточкой и строя глазки детям. Не девушкам же. Я же написал. А детям он раздавал бесплатное мороженое. Это было предисловие, а теперь сказка. По небу плыли в быстром темпе чёрные кучерявые облака. В недрах огромного вулкана Титикака зарождалось огненное яйцо. В котором гнездились все силы зла. Во время извержения яйцо выкатилось из вулкана, и его нашла старушка Матвеевна, простая японская девушка со стажем. Она клюкой разбила яйцо, и оттуда выкатился пернатый первенец - Дракоша Номер Три. Этот Дракоша разинул пасть и проглотил старушку вместе с клюкой. И рыгнул. Так начиналась серия загадочных убийств, которые заинтересовали ФБР и лично агента Скалдера. Он сам отправился в Титикаку, но его чуть не опалило лавой. Напрашивался вывод: старушка не соблюдала простых и доступных правил пожарной безопасности, что привело к тяжёлым и необратимым потерям! Она не позвонила по своему мобильному телефону диспетчеру и не назвала своего дома, этажа, подъезда и фамилии. Потому что давно жила в хижине бомжа дяди Тома на свалке поблизости вулкана. Но тут по голове Скалдера что-то застучало! "Метеоритный дождь!" - заорал Скалдер и прыгнул в свою машину. Так на машину свалилось ещё десяток таких же "метеоров", которые все оказались яйцами разных дракош. Скалдер завёл мотор, когда с заднего сиденья в него упёрлось дуло его же пистолета, вынутого из ящика для перчаток, и голос (басовитый) Дракоши номер 123 прорычал: "Там в яйце лежу я! А щас гони в ФБР и побыстрее!" Таким образом начиналось порабощение Земли Дракошами. Но Скалдер не верил в это. Он стал нагло спрашивать: "А этот номер, 123, вам Гринпис поставил?" "Заколебал ты меня, начальник, своими вопросами!" - сказал Дракоша и выстрелом снёс Скалдеру пол-черепа. Потом выкинул труп из машины и повёл её сам. Он сбил старушку, которая везла из магазина подарки для всей семьи: мужу жены бритву МАК-3, жене - Боди Шейперс размера XXXL (это такие рейтузы) , а детям - мороженое от Дракоши. Тележка с продуктами быстро покатилась по улице, а старушку размазало по ветровому стеклу. Стараясь сбить со стекла эту гадость, Дракоша номер 123 разбил в лепёшку автомобиль Скалдера и покалечил ещё 10 ближних машин. Он думал: "Нашли себе игрушку: Дракошу! Дракоша номер 123 вам покажет, что значит настоящий Дракоша! Это дикий зверь огнедышащий!" Тут копы натянули шипы, и машина Скалдера напоролась всеми 4-мя колёсами. Её занесло, и она перевернулась. Дракоша номер 123 вылез и уничтожил копов огненным дыханием. А ведь у них остались дети и тёщи! И жёны! Дети требовали мороженое. Зная про всё это, так как Дракоша имел безлимитный вход в Интернет СТРИМ, он направился к домам копов, готовясь преподнести детям такое мороженое (последнее в их жизни) , которое они больше никогда не попробуют. Но тут в дело вмешалась Супербабуся. В молодости она работала на фабрике по выпуску плюшевых дракош и знала про них всё. Потому что изучила вопрос досконально и сама ездила на Титикаку, где голыми руками задушила одного дракошу, который вылупился раньше прочих. Она сказала: "Нашим детям вполне хватает плюшевых! И я буду истреблять эту нечисть, пока хватит сил!" В небе засверкали молнии и громы, и Боги наградили девушку звучным прозвищем Супербабуся, потому что знали, что кладка яиц у дракош происходит каждые 40 лет. И в следующую кампанию эта пока что девушка сыграет свою роль. Вот и играет. Она размахнулась и ударила Дракошу номер 123 по морде! Никто и никогда ещё не бил Дракошу этого по морде. Это и понятно, он был так молод. "Я так молод! Неужели ты убьёшь меня?" "Убью!" - просто сказала Супербабуся и нанесла ногой удар в пах! При этом её туфля зацепилась шпилькой и повисла. Дракоша в негодовании выкинул эту туфлю и сказал, рыгая огнём: "Молись, бабуся! Пришёл твой последний час! Ты можешь сделать один звонок друзьям и рассказать, где покоится твой труп. На тебе 3 пенса на телефон. И не говори потом, что Дракоши чёрствые убийцы. У них тоже есть своя мораль и воровской кодекс чести." Супербабуся позвонила, обстоятельно рассказала, как подъехать на трамвае, а потом Дракоша убил её и сжёг труп. Это было наставлением для тех, кто ещё сосал из сосок молоко "От Дракоши" и ел мороженое. Но, понимаете, эта сказка не была бы таковой, если бы на трамвае не приехал добрый дракоша, которому звонила Супербабуся. Дракоша добрый подошёл со спины к Дракоше номер 123 и сказал: "Дружище, у вас вся спина белая!" "Что?" "А то! Что! Пришёл! Я! Твоя смерть!" - каждое слово добрый Дракоша сопровождал выниманием из заплечного рюкзака своего мороженого и размазыванием его по роже аппонента. Таким образом он заморозил Дракошу номер 123. И велел всем Дракошам под номерами 122 и 124, и т. п. убираться ко всем чертям. Потому что, сказал он, все дети в городе - его дети, а все Супербабуси - его девушки. А мороженого хватит, чтобы заморозить армию Дракош! И все Дракоши униженно уползли обратно в вулкан Титикаку и стали там отсиживаться. Но потом, понятно, добрый Дракоша склеил ласты на старости лет, и наступил хаос. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-785

15 апреля 2006 года. Нашествие разумных муравьёв. Наступило 22 июня 2041 года, и полчища муравьёв пересекли границу СНГ. И на самолётах ПО-2 разбомбили все военные аэродромы и города. Президент Жгутин выступил с обращением к народу: "В этот тяжёлый момент мы должны, как один, испытывать ненависть благородную и ярость!" А муравьи кидали с самолётов листовки: "Иван! Нас много, вас - мало! Сдавайтесь!" И танковые колонны муравьёв при поддержке с воздуха ввязались в бои местного значения. Потому что у всех российских танков шпионы-муравьи, которых было практически невозможно истребить, перегрызли всю проводку. Но тут частям ПВО удалось сбить один ПО-2. "Ура!" - закричал Президент. А девушки вверх чепчики кидали. Но экипаж самолёта спрыгнул с парашютиками, а сам самолёт упал на товарный состав с нефтью, и произошли сильнейшие взрывы. Девушки от страха не поймали чепчиков, которые повисли на ветвях деревьев, а Президент стал ругаться чёрными словами. Между тем муравьи оккупировали Брест, Минск и Орёл. И везде понастроили школ, в которые пускали строго по пропускам в том, что предъявитель - муравей. Бедные дети не могли учиться. Они бегали по улицам, гоняя обручи крючком, а муравьиные патрули с жёлтыми повязками их отлавливали и отправляли в гетто. Но тут, 15 апреля 2042 года произошёл мятеж в высших эшелонах власти муравьёв. Некий муравей Штиблитц подложил бомбу Главному Муравью, Председателю Ставки Главнокомандования Пепкину. Пепкин не пострадал, только штаны порвались. Но в отместку один из танков проехался по домику Штиблитца, по муравейнику, где жили муравьиха-матка, рабочие муравьи, стражники и, собственно, Штиблитц. Он был вялотекуще помешанный, и его не брали в армию. В Ставке же он выступал, как специалист по сочинению листовок на русском языке. Вот некоторые из них: "Иван! Ду ю хир ми? Ду ю хер ми? Короче, я - на вашей стороне! Сейчас, Фёдор Михайлович, только подведу баркас поближе, и мы им дадим прикурить! Петруха с тобой? Что?! Убил Пепкин Петруху? Зарезал? Ну всё, меня достало! Я иду подкладывать бомбу!" Пепкин прочитал эту листовку и понял, что Штиблитц - предатель. Вот так. Понятно, что танк "Фердинант-IV" проехался по пустому муравейнику, так как все штиблитцевы родичи спешно спрятались под землю. Но Штиблитц понимал, что одним террактом не остановить нашествие муравьёв. Нужен ДУСТ. И вот Штиблитц летит на самолёте "Юнкерс" в США, чтобы привезти ДУСТ и опрыскать полчища муравьёв. Президент США Джон Леннокс встретил его в Овальном кабинете и стал рассматривать его в микроскоп. Штиблитц, чтобы не ударить в грязь лицом, пустился в присядку и в гапака. А потом показал свои пятки, которые были подкованы лучшими муравьиными кузнецами Левшой со товарищи. Но неожиданно в кабинет ворвалась Кандалисса Рейс и опрокинула микроскоп! Так погиб Штиблитц, потому что ему прищемило пятку. Он умер от потери крови. А Кандалисса набросилась на Президента Леннокса, срывая с себя шмотки: "Я люблю тебя! В 49 лет я поняла, что мне пора замуж!" "Ты, неуклюжая клоунесса! Ты только что убила нашего лучшего агента!" "Да наплевать! Если хочешь, я подарю тебе армию лучших агентов!" - и Кандалисса вынула коробок, набитый розовыми роботами-муравьями. "Убедитесь в их мощи!" И один муравей так лягнул Президента в пах, что тот упал. "Ладно, верю-верю! А спросите у них, сколько будет 3 на 3?" Вышел самый главный розовый муравей, поковырялся в носу, пощёлкал стёком и говорит: "Дырка!" "Понимаете, Джон, они не очень сильны в математике, но зато непревзойдённые воины. Мы набьём ими цистерны 100-вагонного поезда и на баркасе переправим в СНГ." "Не выйдет. Баркас взорван." "Тогда сбросим на одном парашюте." "Ладно, ладно!" - сказал Президент, занятый похоронами Штиблитца. Тельце того расписали лучшие плакальщицы Нью-Йорка и надели белые тапочки. Между тем муравьи узнали, что скоро им придёт кобздец. Генералиссимус Пепкин орал по радио, как на параде он, и в Сталинграде он, и ест он шпик. Но сел на розовый штык, и получился не русский, а муравьиный шпик. И его вовсе не подаёт развесистый под клюквою мужик. Итак, умственно отсталые муравьи высадились в Арденнах и скоро освободили всю Европу. Командовал ими, дай Бог памяти, некто Лёха-Лысый. И вот Лёхе приходит в голову мысль: "А зачем вообще нужны люди? Они только засоряют леса, рушат муравейники и норовят на них погадить. А что, если освободить Европу и от людей? А потом и Азию. И тогда везде будет мир и покой. А потом можно и в космос выходить." Но Джон Леннокс ему прямо сказал: "Если ты замыслишь убить людей, то я лично подарю тебе пистолет с одной пулей, которую ты пустишь себе в лоб!" "Ладно, ладно! Посмотрим ещё, чья возьмёт!" - процедил Лёха, а сам снарядил карательную экспедицию в Овальный кабинет с граммом цианида. И вот диверсанты измазали ложку Президента, и тот умер в бозе. Почил в бозе. Безутешная Кандалисса Рейс старалась взять ситуацию под контроль, но пронырливые муравьи заползли в её лоно и там оставили пачку цианида. Она, Рейс, умерла тоже. В стране начался хаос. Но розовые муравьи быстро взяли под контроль почту, телеграф и мобильные телефоны. И вскоре в Солнечной системе не осталось ни одного человека. Только муравьи. Розовые подружились и с красными муравьями, и с чёрными. Тут на Землю высадились Странники. Но вы уже знаете, как легко муравьи перегрызали провода в любой космической ракете. А потом с помощью ДУСТа же запрыскали и командира Странников, и экипаж. А мораль сей притчи такова: щас весна, набухают почки, распускаются руки, муравьи перестают сосать лапы в спячке и просыпаются. И уже никто не сомневается, что Земля - муравьиная планета. Записала муравьиха Онучкина. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-786

16 апреля 2006 года. Проснулся Петрыкин, протёр глаза, в глазах вопрос. Поморгал-поморгал: вопрос остаётся. "Почему я вдруг женщина?" А из зеркала на него смотрит голая женщина. Потрогал Петрыкин себя за груди, за шёрстку, осмотрел руки в кольцах и маникюре, потрепал длинные завитые волосы и понял, что случилась катастрофа 2006! Но рядом на стуле оказались женские туфли, чулки, трусишки-лифчишки и красное ситцевое платье. Оделся Петрыкин, и из зеркала на него глядит прикинутая, а не голая баба. Тут видит записку: "Вы теперь не Петрыкин, а Дорис! С вами должен встретиться агент Боб Синклер. Ваш пароль: красная шляпа и каравай. Он же будет в пончо и с дымком в зубах. Знаете это: "Дай мне в зубы, чтоб дымок пошёл?" Так это означает сигарету. Теперь вы - тайная шпионка в корпорации ОSS." Прочитал Петрыкин, и ноги стали ему отказывать. Он прям в платье свалился на постель и стал ждать, посматривая на дамские часики. Потом побежал по магазинам, ища каравай. А дело было в Мексике. И каравая нет. Тут к ней подходит некий громила в пончо и говорит: "Дорис, а где каравай?" "Я не смог, то есть, не смогла достать. Но красная шляпа - вот." Обнял тут великан эту Дорис и говорит: "По сценарию разведки мы должны изображать мужа и жену. Да так, чтобы все поверили. Где вы живёте? В отелле "Атлантик"? Поедем туда и предадимся сладострастным утехам." И вот они едут в машине. "У вас такая нежная кожа, как у младенца. Что это? "Джонсонс и Джонсонс"?" - говорил Боб, гладя плечо Петрыкина. "Да, собственно, я пока только учусь. Я совсем недавно стала девушкой..." "Это ничего, это бывает. Особенно в ОSS. Вот я недавно был женщиной, прожил в женщине 33 года жизни, и только недавно меня превратили в мужика!" "О, как я вас понимаю! Но зачем этот маскарад? Мы бы и в нормальном состоянии предаставляли пару, только всё наоборот." "Понимаете, щас в ОSS власть захватил Александр Минион, сумасшедший генетик. И первым его приказом было: всем охранникам Леса застрелиться из личного оружия до 12-00! А второй приказ был: всем сменить пол на противоположный до 13-00!" "А что, это уже необратимо? Ну эти лифчики, трусишки, эта грудь?" - и Петрыкин заплакал, как плачет женщина. "Ничего, подруга, не горюй! Вот скинем Миниона и узнаем у него под пытками, как нам снова стать самими собою." Между тем смеркалось. На ранчо зажгли огни, и в постеле Боб и Дорис занимались любовью. Вот Петрыкин вечно хотел узнать, что чувствует женщина. Теперь он это прекрасно узнал. А Боб не уставал восторгаться прекрасными формами Дорис. И, напоследок, огненный меч пронзил Дорис, она издала крик: "Мама!" и упала без чувств. Пока она без чувств, Боб курил сигарету за сигаретой. Потом растормошил её и стал выспрашивать про охрану Миниона. И узнал про вертолёт. "О, гелико! Так бы и сказала. Я улечу на нём. Сейчас нас четверо: я, Минион, президент Нжала и инспектор Фарж. Скоро останется только я. Из Фаржа я сделаю фарш. А Нжала будет убит в ходе махинации с моим пистолетом. И тогда я, наконец, обрету прекрасные формы женщины, которой я был, эти груди, эту лебединую шею, эти ножки, и поеду ловить бабочек на Суматру. А ты?" "Не знаю... Мне кажется, что и женщиной быть не плохо." "Ну и дурак. Каждый должен быть таким, каким его создала природа: будь то мужчина женоподобный или женщина с удом. Так даже веселее. А все норовят сделать себе операцию по перемене пола." "Это да!" - согласился Петрыкин и стал натягивать платье и завивать длинные волосы роллером. "Что, бигуди кончились? И что это за слово: "роллер"? Такого нет." "Теперь есть. А ты будешь рад, когда я рожу тебе ребёнка? Вот я всегда ходила мимо детского сада и мечтала о ребёнке. И теперь это возможно." "А я всегда ходил мимо детского сада и плювался от ненависти. А однажды даже совершил марш-бросок на танке около начальной школы." Между тем Минион тоже не спал. Он выкрал пистолет Боба и застрелил Петрыкина. А пистолет положил рядом. И суд признал Боба виновным. "Это клевета! Я любил её!" Но его осудили на 7 лет. Оказывается, Дорис была к тому же надеждой нашей женской баскетбольной сборной, и без неё сборная проиграла. "Когда она успела?" - думал Боб. Потом он стал ходить кругами по камере, стараясь расковырять то, чего его лишили. Не даром всех зеков женского пола зовут "ковырялками". Но Боб мог только грешить аноном, чем он и занимался. Ему паханы говорят: "Тюрьма меняет человека! Вот я был белым..." - сказал негр. "Значит, я стану белым! Не плохо!" - сказал негр Боб. Теперь он вспомнил, какое имя носил в прошлой женской своей жизни: Вуди Голдберг. И неплохо пел и воспитывал детей. А ещё ему мешала жить мысль о мёртвом Петрыкине: "А он хотел только мушу! Только сменить пол обратно! И его так бесчестно застрелил Минион!" К. P. S. Короче, Миниона застрелил наёмный киллер, причём пуля улетела дальше, разбила чернильницу и залила важные бумаги. А потом со всеобщего согласия все люди стали бесполыми, без половых признаков. А как они рожали детей? А никак! Им Аист приносил из капусты. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-787

17 апреля 2006 года. Чистая светлая отстойная фантастика. Был 3400 год нашей эры. Все люди ходили голые, бесполые и пузатые. Обжирались рябчиками и ананасами. И дети у них были такие же ленивые, за них всё делали роботы. Они писали контрольные, рефераты, конспекты и даже за детей плевались шариками на лекциях и уроках. А взрослые дарили детям машины. А вообще, не знали, своему ли ребёнку подарили машину или нет. Потому что благодаря гениальному открытию социолога-психоаналитика Каменски, всем стало понятно, что всем надо поменять головы и задницы местами. Потому что в заднице находится гораздо больше нервноважных окончаний, чем в голове. Без головы лягушки вон, прыгают. А без задницы - ни одна. Поэтому все стали похожи друг на друга и издавали только звуки: пр-рр! Потому что врачи изменили сам генокод сперматозоида, поэтому женщины рожали уже готового головожопика. А как обнаруживали женщин? Ведь все одинаково пузатые? А кто хотел родить, того и считали женщиной. А кто хотел стать отцом - мужчина. Прр, прр - и по рукам, дело сделано. Но тут, понимаете, в этот рай прилетел на ракете некий краснобай и баламут Кузьмич Исинин. Он стал бегать от лежака к лежаку на пляже, где мирно дремали жопики, и стал всех будить и строить в шеренгу! Он кричал: "Химкомбинат ещё не достроен, а вы прохлаждаетесь! Целина не освоена! МЗЛК раззорён!" На что получал только прр, что значило, что всё сделают роботы. Видя, на какую идиотскую ленивую планету он попал, Кузьмич решился на отчаянный шаг, чтобы привлечь всеобщее внимание: он назвался женщиной и вознамерился родить. Ну и родил 20 головастиков. Никого этим не удивил. И тогда он понял, что тут ему ничего не светит. Он поднял в мольбе Крестное Знамение и заорал: "О, Май Гат! Хир ми! Янки бэк хоум!" И, понимаете, Бог его услышал. Он, Бог, издал известное прр, и на голову Кузьмича упала цистерна с галлактием, самым мощным топливом во Вселенной. Скажем, что её частота равнялась 56666666 ММММГГГГГццццц. Повеселевший Кузьмич заправил свой ржавый корабль этим галлактием и вознамерился улететь. Но вы не думайте, что задницей никто ничего сообразить не мог. Головозадые сразу просекли, что такую частоту убогий кораблик Кузьмича не выдержит. И они заранее пришли по билетам, которые распространяли шустрые подростки, на космодром посмотреть на взрыв ракеты. Один только человек кричал Кузьмичу: "Не заводи мотор! Взорвёшься!" Но получил по чайнику (по глобусу) , а точнее, по попе и затих. "Сейчас, сейчас, Фёдор Иваныч! Подлетим поближе!.." Ну и корабль взорвался. Это было типа взрыва Челленджера, только на трибунах царило веселье, и женщины плакали от счастья типа, когда улетал Олимпийский Мишка и махал лапой. На следующий день, пока все спали, на ракетодром высадились чёрные военные крейсера азгардов из другой галлактики. Они прошли в кабинет Главного Президента Земли, некоего худосочного парня, Трифона. У него на лбу так и было химическим карандашом написано: "Трифон. Стучать 3 раза." Они стукнули три раза, и на них уставилась трифонова задница. Прр! - сказала она. Командир азгардов Тор начал шумно жестикулировать и орать, что какого чёрта нашего лучшего агента Кузьмича вчера у вас разнесло на куски?! Трифон всем улыбался, или это только казалось. А под столом он бесшумно нажал на красную кнопку тревоги. И изо всех дырок, которые опоясывали этот Овальный кабинет, в азгардов полетели стрелы из арбалетов. Там сидели стражники круглосуточно. Но стрелы сломались об защитное поле азгардов, и те продолжали буянить. Трифон печально вздохнул и хлопнул три раза в ладоши. Вошли в чём мать родила 12 прекрасных девушек. Прр! - сказал Трифон. "Что? Это для нас? Правда, для нас?" - обрадовались азгарды, потому что за время 300000-летнего путешествия здорово изголодались по женскому полу. Почему так долго? Потому что полёт проходит и уходит, любовь приходит и уходит, а жизнь ещё длинней! Они просто в спячке летели, как хомяки в состоянии антимарина, когда время течёт в обратную сторону. То есть, они старели и молодели одновременно, и в итоге прибыли, какими их Родина-Мать посылала. Между тем девушки залезли им в штаны, и азгарды совсем сомлели. Но Трифон не дремал! Он сказал яростно: Прр!! - и девушки оторвали у азгардов их уды! "Что вы наделали?! Хулиганьё! Мы Верховному Папе будем жаловаться!" Делать нечего, Трифон снова хлопнул в ладоши и появился Верховный Папа. Он долго и обстоятельно слушал обе стороны и состоявшиеся прения. Потом он издал звук Хрр!, и все поняли, что он спокойно спит. Чтобы ничем не потревожить уважаемый сон Верховного Папы, все: и Трифон, и девушки, и азгарды, и даже стражники покинули Овальный кабинет. Папа во сне свалился из-за стола на пол и вляпался носом в лужу нечистот, но это его не разбудило. На воле Трифон очень зло разговаривал с азгардами, только и слышалось его недовольное пердение. Те, наконец, поняли, что это - специфическая планета, на которой все всех стараются обезголовить и обесполить. Поэтому они подобрали свои оторванные уды и принялись приклеивать их монтажной пеной и гуммиарабиком. Так и улетели. Все снова взгромоздились на пляже и стали просто загорать. 12 девушек тут же сменили пол на мужской, стоило им только одеть другую одежду. А роботы приподняли нос Папы и убрали нечистоты азгардов. Верховный Папа проснулся и стал стучать было по столу молотком, но суд уже кончился. Тогда он важно стал принимать душ и джакузи в обществе обворожительных женщин. Это были сводки происшествий в Раю, каким стала к концу 35-ого века наша Земля. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-788

23 апреля 2006 года. А мне что, хочу пишу - хочу не пишу. Но дело в том, что мозги были заняты велосипедом (я себе купил тяжеленный китайский 18-ти скоростной велосипед за дёшево (2190 р.)) , который оказался сломанным. И вот мы с братом решали эту проблему. Я, что можно и так кататься, а он - что так нельзя. И договорился, чтоб велик поменять или обратно деньги. Я выбрал поменять. Но это будет всё равно завтра. А я на нём уже покатался, когда думал, что шарики так и должны из колеса выкатываться. По этой причине у меня одна контргайка улетела в неизвестном направлении. До сих пор ищу. Но далеко ехать я не в силах. Но велосипед клевый. Я наращу мышцы, и тогда мне будет легче кататься. Но когда он стоит сломанный, и я не катаюсь, то ничего не хочется. Ни писать, ни писать, шучу. Итак, после перерыва в 6 дней (принтер не сохнет, благодать. Потому что принтер раздолбал. Сломался он тоже.) новейшая сказка про урожай кукурузы. Вот вырастили колхозники совхоза "Заря Ильича" кукурузу. И такая она уродилась большая, что сам Никита Сергеич Хрустяй приехал на ЦК-овских "Волгах" осматривать угодья. Он прошёлся и так, и так, всё всё равно хорошо! Стоит кукуруза, как штык. "Вот молодцы! И кто же это додумался посадить кукурузу в Зоне?" И выходит Пепка-Дрыгни, председатель совхоза. И весь от счастья дрыгается. "Молодец! Хвалю!" - сказал Хрустяй и хлопнул Пепку по плечу. От такого удара Пепка свалился с ног, но быстро отряхнулся и снова встал. Тут Никиту Сергеича пробрала моча. Он решил опорожниться в кукурузе. Раздвинул пару стеблей и бац! видит, что среди кукурузы растёт злак. "Здравствуй, злак!" "Здравствуйте, Никита Сергеич!" "А, так ты меня знаешь! Но на брудершафт мы с тобой не пили!" "Это ерунда, Никита Сергеич! Выпьем щас!" - и злак достаёт из земли "пустышку", наполовину наполненную синей жидкостью. "Впервые вижу "пустышку" с жидкостью!" "Это что! Ты впервые себя-то увидишь, когда отопьёшь этого марсианского зелья!" "А это не заразно?" "Нет, что ты! Я сам был кукурузой, пока не выпил." (А Зона та была из повести Стругацких "Пикник на обочине". Видимо, гениальный Тарковский эту повесть так извратил, что лучше читать, а не смотреть тяжёлый фильм, где какие-то два придурка ищут вдохновения в какой-то комнате. Никакой комнаты там нет. Там есть Шар Желаний. Но пробраться к нему не просто. Хлюст лёг слева, Очкарик справа, а сынишка Стервятника Барбриджа попал в "мясорубку", которую никто не мог пройти. Прошёл, правда, один синий Суслик. Поэтому и стал синим Сусликом, а до этого был 2 метра ростом с лицом моряка в солёных брызгах! Вся рожа в брызгах! Но у Суслика они высохли, когда он попал в мясорубку-то. У него сорвало с ноги башмак, и он описал красивую траекторию и провалился в "комариную плешь", из-за которой свалились со ржавых рельсов вагонетки с тротилтолуолом. Ну или примерно так. А "пустышки" все были пустые. А тут нате: полная. Можно рукой пошарить в пустышке, можно голову засунуть между дисками, ничего. А жидкость не выливается и не ощущается.) Так вот. Хрустяя уже зовут к машинам, мол, хватит ссать, пора ехать в Кремль! Но он, как ребёнок, не нарадуется "пустышке". "А как ты, злак, её выпил. Как её вылить-то?" "А ты скажи: "Крабли Грабли Бумс!" И выпил Хрустяй жидкость. И моментально у него вместо лысины выросли волосы, а из зада вырос большой хвост с ядовитым шипом на конце. "Во, блин, попал!" - закричал злак и умер от сердечного приступа. Сердце злаков скрыто под щитинистым панцирем в ложе из тычинок и пестиков внутри скелета. А скелет представляет собой перепончатое сочленение, которое питает злака мускульной силой, чтобы он мог передвигаться по кукурузному полю в поисках "пустышек" и "зуды". Но саму "зуду" злак переносит плохо, у него от неё кровь идёт из носа! Поэтому злак упал, а Никита Сергеич вышел из кукурузы к машинам. "Ты кто?" - спросили его товарищи. "Хрустяй!" "Что-то не верится. Где лысина? Откуда хвост? Нет, это не наш командир!" "Я вам щас такую Кузькину Мать покажу, сразу прозреете!" "Вот теперь признали! Дорогой наш Никита Сергеич! Что с вами Зона проклятущая сделала!" "Ерунда! Зато я выпил жидкость из полной "пустышки"!" "Ну да? А там ещё осталось?" "Осталось." И все функционеры ломанули в кукурузу, чтобы тоже выпить и загадать три желания. Ну выпили, а желания не исполняются. Стали пытать Пепку-Дрыгни: "Куда девал Шар Желаний, ослиная грыжа, когда сеял кукурузу?!" "Да я её, собственно, не сеял. Она сама выросла!" "Вот ещё один дезертир!" "Я - дизайнер!" "Не видим разницы!" - и комсостав огрел Пепку ядовитыми шипами по кудрявой голове с золотым зубом. И больше Пепка-Дрыгни никогда не поведёт коров к водопою, и златой сиять не будет зуб. Умер он. А Хрустяю пришла в ум гениальная идея: "Пока Шар Желаний не добудем, не уедем отсюда. Да и как я вернусь к своей первой ледит Зосе с хвостом?" И вот завели партийцы трактор "Белорусь" и попёрли на кукурузу. И всю её скосили. И видят: лежит Шар Желаний. "Ура!" Но первым до Шара добежал Хрустяй: "Сделай так, чтобы у Америки пропало ядерное оружие!" "Но проблем, батя!" - сказал Шар, и у Америки пропали все боеголовки. "Сделай меня снова лысым! И бесхвостым!" Исполнилось. "А теперь устрой так, чтобы мои дети поступили в МГИМО!" "Поступят, батя! Достал ты меня со своими примитивными желаниями. Надоел," - и Шар вывесил табличку: "ПЕРЕУЧЁТ!" Так что прочие партийные работники остались с хвостами. Но вообще, говоря, всех их давно ждала пуля в ходе обычной ежегодной чистки комсостава ЦК, когда их расстреливали, а новых набирали из молодёжи. Так что скоро всё стало на свои места, и страшных хвостатых мутантов больше не было. Никита Сергеич напевал: "На дальней станции сойду: кукуруза по пояс! А запоздалый скорый поезд исчезнет где-то в шуме городском! Я лишь хочу сорвать букет той девушке, которую люблю." Между тем Шар снял табличку. Хрустяй подошёл к нему на лыжах (зима началась) (потому что над Шаром возникла огромная озоновая дыра!) и завёл диспут: "Вот мои желания примитивные, а какие не были бы примитивными?" "А такие: "Хочу, мол, стать жнщиной!" или "Засеять кукурузой всю планету, включая Антарктику с Антарктидой!" Но ты слабак, тебе родной хвост дороже кукурузы! А я тебе ещё скажу: тот хвост, который у тебя вырос тогда, был волшебным: злые руки преувеличат зло, а добрые преувеличат добро, пользуясь умело этим хвостом!" "Это как?" "А так!.. А вот так!.. Да пошёл ты к чёрту! Не знаю я, как! Я всего лишь спланирован Странниками, которые нагадили в этой Зоне, как транслятор-переводчик переговоров с местным населением. Но из всего местного населения все только и лезли в Зону, чтобы найти там штучки-дрючки. Это были мужланы, не способные к контакту. Я тебя полюбил - я тебе скажу: из всего этого быдла ты мне нравишься больше всех!" "Ну и что из этого?" "А то: вот мой совет: хочешь остаться в памяти народной? Так настрой пятиэтажек, которые назовут "хрущёвками"!" "Идёт!" И пошёл Хрустяй на лыжах дальше себе. А Шар Желаний, так долго молчавший, что его собственная речь тронула его, разволновался и принял таблетку успокаивающую. А дальше мы видим Хрустяя на стройке первой пятиэтажки. Он с лопатой подбрасывает раствор в смеситель. Тут же репортёры, фотографы, кинематографы. Он им улыбается и сыплет цемент мимо на свои лакированные ботинки. "Чтоб вас!" - но продолжает лыбиться. И вот первый домик готов. Наступила ночь, когда силы зла царствуют безраздельно. И вот из Зоны встают мертвяки с чёрными глазищами и захватывают силой новую пятиэтажку, а женщин насилуют! "Что ты мне насоветовал, дибильный Шар?!" - прикатился к Шару на лыжах снова Хрустяй. "А я что? Я ничего! Надоело мне, понимаешь, этих дармоедов-мертвяков содержать, вот и поселил я их в домике." "Ну ты жук!" "Да нет, я - Шар!" "Навозный жук ты, который всё дерьмо скатывает в разные Шары." "Хватит трепаться. Строй новый домик, у меня в запасе ещё полк дармоедов: гипоцетов и славных подруг. Для последних построй Комплекс "Олимпийский" на Проспекте Мира, они там будут вечно плавать в бассейне кверху брюхом. Прогулки по суши для них протипоказаны!" Делать нечего. Построил Хрустяй "Олимпийский" и "ЗОО" для гипоцетов. На этом печальная комедия кончается. Потому что Шар Желаний стал так горд своими начинаниями, что раздулся и лопнул от спеси. А Хрустяй сидел на бровке бассейна, смотрел, как голые славные подруги занимаются синхронным плаваньем и одновременно поднимают ноги, и мрачно думал: "Уничтожу всё! А себе - пулю в лоб!" Но тут одна из наяд подплыла поближе и говорит: "Какой интересный мужчина! Возьми меня!" "Где? Здесь? Прям щас?" "Ну да!" И поимел её Никита Сергеич, и родился у них мальчик Нарциссис. Который больше всего на свете любил любоваться своим отражением в бассейне. Хрустяя при его виде мутило, особенно, когда он называл его "батяней". При этом Нарциссис шевелил ушами, выставив рожки и помахивая хвостом. А но ногах у него были копытца. Такой чёрт. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-789

24 апреля 2006 года. Дело было (а оно было заведено) в древние времена, когда по земле передвигались разные бомжи-менестрели, которые своими противными и жалобными звуками до того мучили население, пока им не подадут или не сбросят на голову горшок с нечистотами с крепостных стен. И вот однажды такой бомж появился в окрестностях города Егорьевска. На роже у него была огромная экзема, при виде которой всех прямо рвало тут же. Но он в дудочку дунет вдруг-вдруг и запоёт, и расцветёт сказочный луг. Он просил копеечку, а сам зорко следил, из какого кармана эта копеечка, чтобы в полночный час стибрить и обчистить. Одурманить и унизить. Итак, как мы только что выяснили, этот бомж ограбил и убил 77 человек, включая кошек, собак, голубей и воробьёв. Так что на долю людей приходится всего 76 убийств, потому что по мышечной массе все млекопитающиеся равняются примерно одному взрослому мужчине по весу. И вот жители Егорьевска выступили с письменной петицией начальнику местного ОМОНа Скалдеру, чтобы тот изловил бомжа и приговорил бы его к колесованию и четвертованию. Колесование - это когда по всем нам проехались Колёса Любви. Была такая песня. Но наверняка это не про наш случай. Наше колесование, вероятно, в том, чтобы по приговорённому проехались колёса велосипеда ИТС ФАН, который весит 80 кило. Ну а четвертование - это совсем просто. Его привяжут к 4 лошадям и дадут отмашку на 4 стороны света. В результате та тушка, что останется от колесования, разлетится на 4 части. Вот вышел Скалдер. Вид его был грозен. У него была плешивая окладистая борода, 33 года не мытая и не причёсанная, стальной шлем и меч-кладенец. Но на самом деле это была всего лишь голограмма, за которой скрывался скромный мнительный молодой человек лет 30, который всего боялся (даже трахнуться с бабищей!) и всюду забывал то свою трость, то своего щенка, который меньше мастифа, но крупнее терьера! Элементарно! Это - коккер-спаниэль! Вы говорите: "Коккер? Ха-ха!" Дорогой Скалдер, если бы вы читали мою монографию об органах зрения у сыщиков, то знали бы, что у них имеются на заду такие тепловые точки... И потом: я вижу ваше отражение в кофейнике. Так что можете не скалится, а встретить нашего дорогого коккер-спаниэля!" Но речь щас не об этом. А о том, как Скалдер состриг свою бороду, надел кокошник и взял хлеб-соль. Добавим сюда ещё пару голограммных стройных ножек на шпильках и толстую попку при мясистых ляжках. От такого вида не отказался бы сам бомж! Так что Скалдер (точнее, его голограмма) отправился в Икающий лес, чтобы поймать бомжа-менестреля на живца. Бомжа того звали отец Кабанист. И вот встретились Скалдер и Кабанист. "Какие у тебя волосатые ноги! И какие большие!" "Это чтобы понравится тебе, дурашка!" "Да ты не женщина!" "А тебе какая разница? Всё равно бы ты и парня изнасиловал, убив! Ты же извращенец! Непонятно только, как тебе это удавалась с голубями и воробьями?" "Садись, детка, и я поведаю тебе длинную историю моей жизни. Да впрочем, и не такую длинную. Как я докатился до жизни такой..." "Сначала ответь: у тебя папа был?" "Был." "У тебя мама был?" "Был." "Так в кого ты такой идиот уродился?" "В дедушку с маминой стороны. Бывало так изольёт душу перед первым встречным, что потом не выдержит и отравит собеседника!" "Негодяй!" "Форменный! Вот я весь в него. Его звали Хью Бабкин. Он жил на торфянных болотах и бегал по ночам с воплями: "О, как мне скучно! Что ли, убить кого?" И убивал воробьёв. Вот такой же и я. Так что я тебя щас убью!" "Слабо! На "слабо" дураков берут! Ты что, ещё не допонял, что это - моя голограмма? А сам я, Скалдер, вовсе не девушка, а грозный крутой мэн!" "Да я про тебя всё знаю, даже больше, чем ты сам: у меня мобильник с выходом в Интернет. Я уже сделал запрос, и мне ответили: "Поиск занял 0,01 сек. Скалдер (по вашему запросу обнаружено всего лишь 400000 сыщиков с подобной фамилией или при совпадении 0,01% (например, Сидоров)) является позором всего Скотланд-Ярда. Вместо того, чтобы лично ловить преступников, он посылает свою голограмму, обычно это девушка в кокошнике. Её нельзя застрелить или продёрнуть (изнасиловать) , но и она не может надеть наручники, потому что ручки уже не те, ножки не те... Короче, тебе, отец Кабанист, бояться нечего. И больше не лазь в Интернет с подобной чепухой, иначе мы отключим Сервер!" Понятно? Так что я щас дам тебе пощёчину, и рука моя промчится сквозь твою милую рожицу!" - и Кабанист дал пощёчину, и рука его и впрямь проехала сквозь рожицу. Но тут на поляну вышел настоящий Скалдер, близорукий молодой человек. Он искал свою трость. И принял за трость стоящий столбик Кабаниста. Потому что у того была ерекция. И он схватился за этот столбик и оторвал напрочь. И хор старушек, который доселе прятался за ближайшими кустами, грянул: "И теперь ни однократно не сможет Кабанист траха-аться!" "Что вы несёте?" - спросил Скалдер. - "Вы должны петь: "И ещё неоднократно выйдет Зайчик погулять!" "Да ты посмотри, что у тебя в руке: вялый уд Кабаниста!" "Чёрта лысого! Это - моя тросточка! Тьфу, чёрт! Вы правы, это я, как всегда, поймал преступника голыми руками без наручников! Слава мне!" - и удаляющийся Скалдер похихикивал. Кабанист, окровавленный, спросил у голограммы девушки: "Это же безобразие, это беспредел! Беспредельщики!" Но девушка уже была возвращеа в состояние трёхмесячного ребёнка и просила титьку. "Щас, щас получишь ты свою титьку!" - сказал Кабанист и оголил грудь. Голограмма присосалась к ней и замурлыкала. Весь хор старушек с негодованием стал расходиться (то есть, разошёлся!) , кое где уже заблестели "перья" и томагавки. Потому что бабки те были сплошь воинственные амазонки-индейцы. А дело происходило в Амазонии. А голограмме было совершенно пофигу, что именно сосать там: грудь или член Кабаниста! Всё дело в том, что когда человеческий дух покидал голограмму, то она возвращалась к первобытному состоянию, а потом просто исчезала. Но старушки были реальные. Они стали стрелять из луков и кидать топорики! И убили отца Кабаниста с обнажённой грудею. Повернись-ка передом, покажи орудие! Проходи и с большим, и с маленьким! Что же дома ты сидишь и играешь с валенком? Такие припевки пришли в голову старушкам и они снова сгруппировались в кучу и спели над трупом Кабаниста: "Эх, бабки-ёжки! Эй, давай наяривай!" (А дальше не помню!) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-790

28 апреля 2006 года. Я щас не пишу, потому что катаюсь на велосипеде. Вот страшно было, когда ехал с горки рядом с трамвайными путями! "Щас как въеду в пути, и свалюсь!" И руль, как нарочно, поворачивается вдоль, а не поперёк! Разные там бордюры. Или студенты. Что страшного в студентах? А то, что задавлю! И руль поворачивается прямо на него! Проклятие какое-то. Но теперь, как видите, вернулся в лоно сказок. Да, ещё интересно, что если диск писать на 6 часов, то музыка получается на нём самого хорошего качества! Вот и пишу по часу, по 2 в день. На обычный DVD+R. Но на новом рекордере. А то писал по 4 часа. Это я расписывая 50-ти часовой диск МР-3 на DVD. Их не жалуют, потому что они пиратские, но это - революция в музыке! А как сделать 100-часовой диск не пиратским? Итак, сказка. Детство моё далёкое в костёр несёт дрова. Добрая, с туманами, речная пелена. Не забивал мне душу он не гвозди, а слова! А слова у нас такие, право, братцы, боевые: Брестская улица по городу идёт, значит, нам туда дорога! И вот, значит, едут фашисты на велосипедах. А тут трамвайные пути и идёт Сашок-студент. "Берегись!" - кричат фашисты. - "Задавим!" А Сашок выплёвывает изо рта окурок, достаёт свой шмайсер и кричит: "Молитесь, коричневые жабы!" И фрицы начинают молиться, потому что их велосипеды попали в рельсы и теперь они могут ехать только, как трамваи. "Какая следующая остановка?!" - кричит один фашист другому. "Доброслободская улица! Тормози!" "Не могу, главный папа-гестапо все тормоза отвинтил, чтобы мы не могли повернуть с дранга нах остен!" А дранг нах остен - это натиск на восток. И вот они падают, и на них наезжает КАМАЗ с советским танкистом внутри Глебом Прошляковым. Некоторые называют его Пошляков, но это неправильно. Между тем Сашок достал, наконец, из штанин дубликатом бесценного груза свой... шмайсер. (А вы подумали, что щас я буду пошлить? Ан нет! Это вот когда я лежал в ЦПЗ в 23 года, так там был такой развесёлый парень 16-ти лет, который в дверях женской палаты достал свой перец и стал дрочить на глазах у невинной девушки. После этого нашу палату закрыли, и никого не выпускали. Этот Андрейка сказал, что он посмотрел, какие рамки у "что можно, и что нельзя!" Он всё ходил и воздыхал: "С пиписькой я!" Над этим смеялся 25-ти летний Дима Колесов и стучал по Андрейке кулаками.) Итак, щас будет стрельба и море крови громоздящейся. Шмайсер вырывается из рук Сашка и начинает самостоятельно стрелять. Он кувыркается по ступенькам Института Военных переводчиков и расстреливает и фашистов, и переводчиков, и небо в алмазах, и звёзды! Сашок доволен, он поднимает вверх палец, но тут пуля настигает и его! Он падает на землю, но его подхватывает Глеб Пошляков: "Сашок, юр окей?" "Но! Я ранен! Скорей ищи девушку, которая бы лифчиком перевязала мои раны! Да вот она! Мэм, не откажите в первой медицинской помощи пострадавшему Сашку!" И женщина-студентка-непрофессионалка Марина начинает сдирать с себя лифчики, бельишко, трусики: всё идёт на перевязку многочисленных настоящих и мнимых ран Сашка. Он хотел её раздеть. И раздел. И довольный ковыляет домой. А она, прикрываясь шмайсером, чтобы спрятать свою девичью невинность, идёт на лекции. Утром топает на лекции дурёха, восхитительная девочка моя! Итак, фашистов мы победили, благо их было не мильон на квадратный метр, а всего двое на велосипедах. И вот так вот кончилась Третья Мировая война. Глеб получил новые лычки и укатил на своём самосвале на учения Таманской дивизии, где ему дали настоящий танк и сказали: "Нечего в машинки играться!" Сашок получил медальку "За Заслуги!" А бедную девушку изнасиловали военные переводчики, только ничегошеньки у них не получилось, только заляпали лицо обнажённой Марины белой гадостью. Между тем природа жила своей жизнью. Впервые светило солнышко, снег сошёл только в середине апреля. А вообще говоря, были две опасные недели, когда было зимой по 30 градусов. А вы всё рисуете плакаты в виде яишницы и боитесь глобального потепления! Нет его! А яишница тут при том, что она в форме материков и океанов. Честно скажу, дурацкая у меня получилась сказка. А теперь - умная. Выехала бабка-ёжка на велосипеде кататься. А тут разные буераки, пни, коряги! И свалилась бабка. И набирает по мобильнику номер Скорой. "Бабка-ёжка, назовите свой шестизначный кодовый номер!" "Вы что: глухая или полная идиотка?! Я - ёжка, кем я ещё могу быть?" "Номер не правильный!" "Да я знаю, что неправильный! Правильный я записала на бумажке, а потом нечаянно сходила с ним в туалет. Это, знаете, такой домик зелёный с окошком в виде сердечка. И там бумажка погрязла!" "Это тоже неверный номер! Отключаем сервер!" Наступил вечер. Бабка с переломом ноги вдруг видит, как по сельской местности идёт группа дворников в поисках новой метлы. "Ребятушки! Ура! Как хорошо, что вы пришли в эти забытые Богом пределы! Помогите мне!" Дворники между собой говорят: "Метла это или не метла?" Они были близорукими. Подняли бабку, посмотрели под ней, рядом с ней, поверх неё: нет метлы! Положили её на место и пошли дальше. Они были глухонемые, как и их предводитель Герасим. Бабка от ярости, что она - не метла, разорвала на себе последние обноски и оголила грудь. Тут прибежал пёсик Абрашка и описал бабку. Ему грудь была не нужна. Да и никому тоже, кроме жениха бабки, Кащея Бессмертного. Но у того мобила не отвечала, так как: "Мобила вне зоны приёма или выключена! Трай аген летер! (Постарайтесь позднее!)" Так что ничего бабке не оставалось, как ползти 10 километров до избушки, где она могла выпить волшебное зелье и снова стать Василисой Прекрасной. Надевала платье белое, и завивку делала, от любви кружилась голова! (Да что ты говоришь?) Но подружка Зиночка перешла тропиночку: ах, мама-мамочка, как же ты была права! Дело в том, что выезжала она из избушки в своём некорректном виде. А при Кащее-то выпивала специальную таблетку и становилась скорректированной Василисой. Ну а потом сыграли свадебку, у меня с усов мёд тёк, в рот не попало. И однажды она забыла принять таблетку. И тогда Кащей с ней развёлся. "На себя-то посмотри! Самому в обед 100 лет, а всё шустришь!" - кричала обиженная бабка. Но очевидно, что жить ей предначертано одной. На Ивашкиных там косточках кататься. Всё одной. А я живу одна, такие вот дела! К.

ЭПИЛОГ

Я пишу теперь не каждый день, а через 6-4. Я не скажу, что от этого качество возрасло. Ведь обычно вдохновление может приходить и каждый день. Просто я решил: не хочу писать - не буду настаивать и корячиться. Катаюсь на велике. Купил к нему за 650 рублей новый обод, мне переставили резину со старого колеса, с которым я приехал в Сокольники, и надули. Класс! К.

Оставить комментарий
Размещен: 28/04/2006, изменен: 17/02/2009. 136k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"