Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 86-87

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-86

("Письма в никуда"-86)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-851

   28 июня 2006 года. Сельский агроном схватил Жучка и посадил в банку. А потом отрезал у него руки-ноги. И теперь Жучок умрёт от скуки, потому что летать не может! Если руки отрезать птице, если ноги отрезать тоже, то тогда птица умрёт со скуки. Итак, после Жучка осталось семейство в 12000 икринок и Жучка. Икринки развивались своим чередом, а Жучка плакала по мужу. Наконец, икринки вылупились, и жучки встали на крыло, готовые осеменить новую жучку и дать потомство в икринках, потому что размножались они фотосинтезом. Тут из ближайшего одувана, из самых тычинки и пестика, вылез коварный и рогатый Жук-носорог. Он схватил Жучку и замотал в паутину, которую перекупил у паука, потому что своей по старости лет уже не мог выработать. Простатит там и так далее. И говорит: "Ты есть теперь мой заложник! Пусть все твои детки принесут мне по яйцеклетке, чтобы я снова мог стать отцом!" "Негодяй!" - сказала Жучка. - "Пусть я умру, но на моё место встанут 24000 таких же, 48000 точно таких же! Но никто не принесёт тебе яйцеклетку!" Разозлился носорог и убил рогом невинную заложницу, забодал. И пошёл сам за яйцеклеткой в поход. А яйцеклетка та находилась в замке Кащея и лежала внутри кащеева яйца. И сам Кащей лежал рядом в гамаке и кормил курочек. Вот приходит Носорог к нему и говорит: "Выходи биться, Кащей!" А тот говорит: "Стар я стал с тобой биться, лучше победи сначала моих младших сыновей!" И выходит 100 человек, и все стоят намертво, точно пуговицы. Дело в том, что Носорог уже приходил к Кащею и шил у того пиджак. Так к пиджаку пришили штанины вместо рукавов, но пуговицы стояли насмерть, не оторвёшь. И Жук тогда тоже спрашивает: "Кто пришивал рукава?" И вышли те же 100 человек. Но сейчас они были толпой автоматчиков, потому что каждый сжимал в мозолистых руках по калашу. А мозоли были у них из-за занятия ананизмом, так как баб в замке Кащея было раз-два и обчёлся. Это ещё не считая того, что сам Кащей тоже был скрытой женщиной, а яйцеклетка у него была своя. И вдобавок каждый месяц в менструацию у него выходила из влагалища новая! И он её тоже прятал в яйцо. И таким образом, так как он был бесссмертным, у него накопилось 20000 таких яиц, потому что климакс у него не наступал. И этими яйцами была завалена специальная зала в подвале замка. Так что, чтобы отыскать нужную яйцеклетку, Жуку пришлось бы разгромить все эти яйца. А он сам не знал, какая нужна! Может, любая. Поэтому, он оголил свой рог, на котором обычно лежала попона, чтобы беречь рог от сырости и холодных арктических муссонов, и устремился на эту толпу малышей Кащея. Они были малыши, потому что были ростом с Кащея, а Кащей был карлицей. И короче, перебодал всех Жук и добрался до яйца, в котором лежала последняя из яйцеклеток. "Толстовата!" - с грустью подумал Жук, разглядев клетку в очках, потому что у него было ослабленное зрение, и он носил очки-консервы. Поэтому он поскакал в подвал, в яичную комнату. А тут по дороге лежит Спящая Красавица в Хрустальном гробу. И говорит: "Добрый молодец, поцелуй меня и освободи из кащеева плена!" Но Жук говорит: "Лежи тихо и не пищи! Теперь, после того, как я забодал Кащея и его банду (потому что я - бандит!) , ты переходишь на правах наследства в мои пленницы!" Тут красавица разглядела, что это Жук, и обессиленно опала с горя в гроб обратно. А Жук распахнул яичную комнату и был погребён под градом свалившихся яиц. "Черезчур тяжело!" - только и сказал он и умер! Потому что сам Кащей никогда не открывал дверей этой комнаты, потому что в потолке там был люк (ты не бойся: это глюк!) размером как раз с яйцо, через который Кащей и бросал новые яйца в комнату. Ну а уж если отворить двери, то, понятно, все яйца выкатятся! И бедная Красавица осталась одна из живых существ. Она с отчаяньем смотрела, как на руках и ногах у неё вырастают новые волосы, но ничего поделать не могла, потому что у неё не было ни бритвы Силк Эпил, ни крема Вит, ни долгого ощущения нежности. И когда в замок, наконец, явился бродячий доктор Мясник, он констатировал, что это уже не красавица. И даже не человек уже. А настоящая мартышка. И Красавицу вместе с гробом сдали в ЗОО. А Мясник воцарился в тронной зале и испытал кайф, потому что до этого был бомж-бомжом. А теперь владел целым дворцом. Между тем Красавица выкрала у сторожа зоопарка бритву "Венус" (почувствуй себя богиней!) и сбрила все волосы даже в области бикини. Директор вызвал сторожа к себе на ковёр. Сторож сказал только: "Я, товарища директора, н-того, эн-того..." И директор побагровел и выгнал сторожа с работы. А красотой Красавицы прельстился бегемот. (Только горю не помочь: нет теперь закона: у жирафов вышла дочь замуж за бизона!) И обрюхатил её. Пусть жираф, то есть, бегемот, был не прав, но виновен не жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: "Почувствуй себя богиней!" И бедная Красавица родила бегемоту двух бегемотиков. Это были высокоразвитые белково-плазменные мутанты, которые пить, курить и говорить начали одновременно. Им было скучно в зоопарке, они стремились в космос, к звёздам. Из слоновьего дерьма при сварке полупроводниковыми синтезгонами они получили сверхпрочный материал слоновий и построили ракету на основе плазмогонной мочи морского котика. Морской котик не хотел сдавать мочу, тогда её взяли катетером, прикрепив к соскам котика доильный аппарат местного загнивающего совхоза "Заветы Кузьмича". И насильно выкачали из котика все жизненные соки и мочу. Потом плазму отделили от крови, а кровь от мочи, и получили супертопливо, позволяющее разгонять космический корабль из слоновия до скорости 3000000000 миллиметров в час! Этого было достаточно, чтобы долететь до Луны. Что бегемотики и сделали. И были первыми бегемотами на Луне, всю истыкав её штандартами с изображением бегемота. Вот так была покорена Луна. А бедная мать-Красавица по ночам следила за яркой звёздочкой на небе и шептала: "Всегда ваша мать!" Это слоновий горел в атмосфере, но не мог весь сгореть. А потом бегемоты вернулись на Землю, в свой зоопарк. При падении они прищемили матери-Красавице лапу, потому что та одичала, забросила "Венус" и снова стала обычной мартышкой. "О, мамми!" - закричали бегемотики, снимая космические намордники из высокоточного сплава по военным технологиям, которым они выучились у местного диссидента дяди Паши. А на самом деле этот диссидент был сыном Циалковского. Он и их научил, как из электролита выливать особоточные корпуса скафандров. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-852

   28 июня 2006 года. Однажды зимней порой родилась Ёлочка. А кто её родил? Четыре пьяных ёжика. Ну как могли ёжики родить ёлку? Это стало темой диссертации академика Солёного. Солёный убедительно доказывал, что из анального отверстия ёжиков ёлка, даже маленькая, вылезти не может, потому что у ёжиков нет анального отверстия! Весь планктон, который пожирают ёжики, купаясь в водах Атлантики (где только грусть и печаль) , вываливается у них из жабер. А сношаются они, сцепившись языками. Поэтому, - писал Солёный, - родителями ёжика можно назвать енота и выхухоль." "Но простите, коллега!" - вмешался академик Иоффе. - "А почему вы отбрасываете ежиху и ежа, как родителей?" "Потому что Ёж - непросыхающий хроник, а Ежиха - проститутка. Они ни коем случае не могли родить пьяного Ёжика, потому что с детства привили в ребёнке отвращение от спиртного." Тут вмешался Председатель академик Боровик: "Уважаемые коллеги! Вы отвлеклись: мы щас ищем не родителей пьяного Ёжика, а родителей Ёлочки!" Все академики разачарованно вздохнули и сделали вид, что читают конспекты и рефераты. Про Ёлочку им было решительно всё известно. Ёлка эта тоже была проститутка. На груди татуировка: "Не забуду папу родного!" "Видите, у неё был только папа!" "Этот папа нам хорошо известен: это Карабас-Барабас. Когда его обмотали за бороду вокруг ели, у него семяизверглось и упало на землю. Вот Ёлка и родилась." "На этом считаю прения законченными!" И все академики погрузились в автобус и поехали за город на пикник. Жарили шашлыки, ловили рыбу в речке, загорали. Было бы совсем скучно, если бы не захватили секретаря Клавку-33 удовольствия. Эта Клавка загорала без лифчика, и у всех академиков встало. "Организованней, организованней, товарищи! Запишитесь в очередь, как делают все мальчишки!" Вкруг твоей юбчонки крутятся лысые мальчонки. Итак, на пикнике царила Клавка, все с ней спали, но не знали, что она - предводитель местных амазонок. Эти амазонки вышли из кустов и стали насиловать тех мальчонков, чьи порядковые номера в книжке были больше двадцатого. Академики больше не могли, они истощили свои запасы спермы, но амазонки продолжали их насиловать, а у них уже не стояло! И Председатель принял решение выехать обратно в город. Растаять где-то в шуме городском! В автобусе начались дебаты. Академики спрашивали Клавку, которая сидела без трусов и положа одну длинную загорелую ногу на другую. "Как вы относитесь к деревне?" "Скучища!" "Как вы относитесь к генералу Моторсу?" "Я езжу на "бьюике"." "Да к "женерал моторс"!" "Достали вы меня своими вопросами! Кончится тем, что я буду ходить голенькая!" Академики поспешили к выходу, но Клавка их предупредила: "За дверью вас ждут!" "Ничего!" - усмехнулись академики. - "На нашей стороне внезапность!" Они распахнули двери и стали бить подосланных киллеров! Выбили у них пистолеты и бросили в соседний номер, где монахи сидели полукругом на полу. "Вот цыплята к вашей жаровне!" (Или вашему столу. Трудности с переводом.) А Клавка думала: "Каких прекрасных ребят родит земля русская! Как натурально кричат!" А дело в том, что здесь в гостиннице прогуливали ручного медведя. Он увидел академиков и подошёл к ним. "О, мишка! Медведь, лучше уйди! Люди, спасите! Помогите! Маманя! СОС!" Но медведь их всё равно оцарапал в щеку. Стоят они перед своим Президентом и говорят: "Всё это сделали амазонки, которые спасли Клавку, на белых лошадях в чёрных полумасках." "Полумасками-полусказками сыт по горло! Эти амазонки - народ трусливый! Они не могли похитить Клавку." Тут прибежал Мэйджой: "Генерал, включайте 6 канал!" "А вууд!" И на экране телевизора появилось изображение человека в капюшоне. Она сказала: "Если вы сейчас же не заплатите 100 миллиардов долларов, мы взорвём ваш город к чёрту! Ещё наши требования: хотим куриного бульона "Золотой", и чтобы каждый день в бильярдной и бане был "женским днём!" "Ну не хрена себе! Я так и знал: когда академики берутся за дело, наступает конец света!" "Но, сэр, мы не виноваты, что мы - академики! Нас выбрали и ещё повысили зарплату! Но теперь вы видите, что амазонки способны на похищение атомной бомбы!" "Теперь мне плевать. Деньги надо выплатить." "Что, тогда мэру не хватит на завтрак?" "Тогда всем не хватит на завтрак, остряк! Мы объявим войну Ираку пол залог! А вашу дурацкую команду академиков переименуем в команду "Зэт"." На том и порешили. Тут на сцене появляется Капитан Хаос в полумаске. Он проникает в фитнесс-клуб к амазонкам. У него отнимают пистолет и сгибают в дугу. А потом на двух амазонках расходятся швы на майках. "Девочки, а это получилось само собой?" "На! Лови!" - и культуристки бросили Капитану диск. Он свалился вместе с диском: "Могу спорить, у вас нет поклонников!" Потом бросил им диск обратно. "Ты кидаешь, как девчонка!" Потом они повесили его вниз головой над кипящей водой вместе с академиком из группы "Z". Пока они опускались, Капитан сказал: "Я всегда любил тебя!" "Так говорят только нацисты!" "Ну в таком случае, я к тебе равнодушен!" Тут прибежал Председатель академиков и арестовал мучительниц. Подъёмник выключили и стали искать бомбу. Перерыли все шкафчики, но капитан Хаос нашёл её под горячей водой. Он вытащил её. "Капитан, ты же не умеешь обезвреживать бомбы!" "Поверьте, я знаю, что делаю!" И бомба взорвалась! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-853

   29 июня 2006 года. Начиналась эта история просто: Вася Петров разбил футбольным мячом окно школы. И вызвали его родителей. "Понимаете, уважаемые, мы обеспокоены. И дело тут не в окне. Ваш Вася щиплет до крови учеников, срывает уроки, потрошит голубей и собак. А недавно стало известно, что он с бандой одноклассников проник в чужой дом, взрезал животы матери и дочке, и связал их кишками. Они погибли. Все эти факты наводят нас на тревожные мысли: кем вырастет ваш сын?" "А что, собственно, вас тревожит?" - спросил папа Васи. "Ну как?.." "А так! Растёт сынуля, молодец, весь в меня!" "Вона как!" Вмешалась мать: "Как вам, учительнице, не совестно укорять ребёнка в ребяческих шалостях?" "Вы что, такая же были в его возрасте?" "Ну да!" "Извините, товарищи родители, наверно, нам пора расстаться!" "Подождите!" - сказал папа Васи и отвесил учительнице смачную затрещину. Потом он положил её очки на стул и сказал: "Садитесь, пожалуйста! Об мою руку ударились, да? Нехорошо вам?" Учительница раздавила очки и заплакала. "Не переношу их плача!" - сказала мама Васи, достала рогатку и вышибла глаз учительнице, разбив очко (очко - не в туалете, и не 21, а в очках) . Учительница упала, обливаясь кровью, а родители хлопнули в ладоши и ушли. Вскоре в эту школу были вызваны агенты Скалдер и Мали. "Не понимаю, чего тут из "секретных материалов"?" - говорил Скалдер, ведя машину. - "Обычное самоубийство на почве поедания плохих консервов. Которое охватило так же кошек, голубей и собак. А смерть учительницы и двух женщин в обворованном доме - несчастный случай. Понимаете, полезли чинить проводку и забыли стишок: "Когда в доме ты чинишь проводку, про коньяк ты забудь и про водку!" Короче, их ударило током, и они в панике перерезали друг другу животы и завязались кишками. Говорят о каком-то пацане, но я не верю. Дети не такие уж и плохие. Ну что сделал малец? Откусил товарищу ухо, а другому - палец? На Волге во время голода и не то отмачивали. Я не говорю уж о германском плену в войну. Там вообще сожрали всю траву и кору с деревьев, а каннибализм - не редкость." "Наверно, нам стоит поговорить с самим мальчиком. Васей, кажется. Ха-ха, какой кретин-американец мог дать такое имя ребёнку?" "Да, забавно. И фамилия у него чисто еврейская: Петров! Петрофф!" Итак, машина затормозила у здания школы, где к дереву была привязана собака с разрезанным животом, и Вася копался ножом в её внутренностях. "Эй, малец!" - обратился к нему Скалдер. - "Ты Васю Петроффа не видал?" "Пошли в задницу! Не видите, я занят!" "Да нам Вася нужен!" "Это я!" - и Вася метнул ножом в Скалдера и попал тому в глаз. Истекая кровью по дороге в госпиталь, Скалдер вещал: "Случайность! Нож скользкий, выпал из руки и случайно поранил меня. Хорошо ещё, что у меня этот глаз искусственный с тех пор, как надо мной издевались инопланетяне. А малец мне понравился: рыженький, симпатичный." Мали с ним согласилась. Она знала, что после опытов инопланетян у Скалдера не только глаз искусственный, а и протез ноги, левая рука, а вместо сердца - крутится хорёк в колесе (малобюджетная трансплантация) . Поэтому она оставила Скалдера в больнице, а сама вновь поехала в школу к Васе, чтобы насобирать данных для отчёта Скинеру. В это время Вася играл в футбол и за пропущенные голы откусывал у ученика на воротах то ухо, то нос. Тот улыбался беззубым ртом и истекая кровью, потому что все молочные зубы ему уже выбили. Счёт в игре был 3:0. Вася проигрывал. Заметив машину и Мали, он оставил свою команду, набрал из очка (туалетного) дерьма в обе ладошки и замазал помётом всё ветровое стекло машины. "Ух, молодец!" - сказала Мали, когда он принялся вытерать руки о её новый терракотовый шарф. Потом опять побежал играть. Мали решила набрать в баллон воды в школе, чтобы очистить стекло. По дороге к школе ей попалась парочка повешенных и связанных кишками учениц. А в женском туалете в одном очке плавала отрезанная голова школьницы. Мали шла, и ей было весело на душе: вот, что натворил, мерзавец! Есть, есть материал для доклада. Когда она вернулась к машине и протёрла стекло, то обнаружила, что на водительском сиденьи чьи-то фекалии. Счёт в матче был уже 6:0, и ворота васиной команды украшал труп вратаря, распятый за руки и ноги. Вася предложил Мали сыграть за убиенного парнишку, но Мали действительно надо было спешить на доклад к Скинеру, и она вежливо отказалась. Потом, крякнув, села в кучу дерьма на своём сиденьи и дала газ. Сначала надо было навестить Скалдера. Она застала его за склеиванием очередной летающей тарелки из набора "Сделай Сам". Множество подобных уже висели в комнате на ниточках с потолка. "Чего от тебя так воняет?" - спросил Скалдер. "Не бери в голову! Смотри: тут наберётся не меньше 10-ти трупов! Как раз для "материалов"!" "О да! Теперь-то мне совершенно ясно, что здесь не обошлось без Странников, которых называют инопланетянами. Это они подкинули на Землю зародыши Васи Петрова и его родителей, а также детонаторы. Детонаторы - это такие дибилизмы, до которых Странник должен сам добраться. Как только он доберётся, то становится мужчиной. При этом необходимо убить не менее 10-ти человек, чтобы это было настоящее страшное приключение! Я тоже иду на доклад к Скинеру!" И агенты потопали в штаб-квартиру ФБР. Скинеру дело тоже представлялось совершенно ясным: это инопланетяне. Так что инопланетянам - инопланетяново! Васю Петрова и его родителей уже готовили к полёту в космос на корабле "Шаттл". Как и положено, Странники эти устроили в ЦУПе безобразную драку, разбили пару мониторов и ни в какую не хотели надевать скафандры. Потом они закололи ножами всех пилотов "Шаттла" и взяли управление в свои неумелые ручки. И направили "Шаттл" в российский Кремль, от которого после сотрясения и взрыва ничего не осталось. Вася и его мама-папа не пострадали, так как инопланетяне от такого не страдают. Их даже можно бросить в эпицентр ядерного взрыва, и им только обожжёт задницы. Теперь няньчиться с пришельцами предстояло господину Горбачёву. Но тот был ещё старой закалки. Он говорил: "У инопланетянина должен быть холодный нос, белые уши и чёрный окрас. А также горячие руки и оловянное сердце!" Это так он понимал учение Железного Филипса. К тому же сам имел Бима-Чёрное Ухо, такую собачку. Поэтому он засадил инопланетян за разборку бумажек на Лубянке с выплатой стипендии за время обучения. А потом готовил их к работе в Зоне с зеками. И вот инопланетяне так перестарались, что все зеки восстали против них, потому что они вместе с блатными перебили множество обычных битых фраеров. И тогда начальство ГПУ приказало их расстрелять. Но у них на животе было написано: "ГЛАСНОСТ". А на спине: "УСКОРЕНИЕ". Хотели им в висок выстрелить, а на серёжках у них рисунок: крошечная фотокамера! Они думали, что будет вантуз или прокладка. Не хватало ещё маляров в колготках. Короче, ГПУ не смогло их расстрелять. Тогда за дело взялся лично товарищ Хрущёв. Он зарядил танк снарядами, сам сел за рычаги и попёр на Васю и его родителей. Но они заткнули дуло ручонками, и дуло взорвалось. При этом рычаг тормоза остался в руке у Никиты Сергеича, и танк прошиб дыру в местном зоопарке. И разные гиббоны и павианы разбежались. Тут вдобавок выключили Солнце, стало темно. И в этой темноте Вася и Компания скрылись из СССР. Если вы будете путешествовать по ЮАР и везде увидите сожжёные деревни и трупы повешенных на каждом столбе, то знайте, что это дело рук Странников. Дело в том, что сами Странники никак не могли забрать с Земли своих отпрысков, потому что у них кончились грязные носки. А всем известно, что это - фуэл (топливо) для космических кораблей Странников. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-854

   29 июня 2006 года. Кричит петух, растёт лопух, и даже пень в апрельский день сосною снова стать мечтает. Так думал студент Иванов, прогуливающий очередную "пару". Вот так его из института и выперли. И пошёл он в армию. А там ему приходилось включать свет только после вопроса: "Разрешите вас включить, товарищ выключатель?" И потом он получал сапогами по морде от "дедов" и закладывался спать у параши. Вы скажете, что в армии нет параши? Так вот, есть. Потому что Ваня служил во ВВ (Внутренних Войсках) и этапировал заключённых по ночам в "столыпинских" вагонах. Ночью вы ведь не знаете, кто ездит по железной дороге? Так вот это ехали зеки! И нагло распевали: "Мы едем-едем-едем в далёкие края!" В отдалённые края. В не столь отдалённые. Наконец, Ване сломали ребро, и он попал в лазарет, где была славная медсестра Катя. Она была настолько славная, что всем давала. Но Ване особенно повезло, потому что у него был самый длинный уд, и с ним (только с ним) Катя испытывала фантастические оргазмы. И родила ему ребёнка. Так этот ребёнок поначалу был обмотан пуповиной, и все врачи решили, что он задохнулся. Но воля к жизни была в нём так сильна, что он, как Голиаф (в своё время) разорвал пуповину на кусочки и заорал басом! Прибежал главный акушер страны Твойдодыр И. П. Как только Сеня (так назвали младенца) узнал, как зовут акушера, он схватил его за нос. "Отпусти-и!" - запричитал акушер. "Сколько будет три-три-три?" "Де-евять!" "Неправильно! Дырка будет! Посмотри на свою фамилию, там всё написано!" Нянечки и Катя с Ваней только диву давались, какой не по годам смышлённый растёт их питомец. Но питомец проголодался и залез в фургон с хлебом. И принялся там откусывать от каждого батона по кусочку. Пришлось скупить весь фургон, чтоб замять скандал. За это Сеню на неделю оставили без сладкого. Ох, как долго летела эта неделя. Сладкое лежало везде: на столе, на полу, в буфете и в туалете даже. Но оно запрещено. Удивительное рядом. "Если вы не отзовётесь, мы напишем в "Спортлото"!" Короче, Сеня за эту неделю собрал 5 копеек, купил блокнотик и принялся там строчить жалобное письмо в телеперадачу "Синий Троллейбус" с Ириной Палей. Но вместо букв получались одни закорючки. Потому что писать не умел. Тогда он позвонил. Тема передачи была: "Измывательства взрослых над детьми". "Понимаете, меня изнасиловали эти взрослые! Они не дают мне сладкого!" "Мужчина, а сколько вам лет?" "Не это суть важно! Но вам скажу: мне полтора месяца. И ещё скажу: всего мужиков-то отец мой, да я!" "О, как интересно! Скажите номер мобильника вашего отца, мы ему обязательно перезвоним." И передача кончилась. "Звонят всякие дегенераты, совершенно невозможно работать!" - возмущалась Ирина. Но позвонить позвонила, иначе пойдут слухи, что, мол, респондентов Ирина ненавидит! Нужна нам такая ложь? Номер был: 555-shues, код города (5432) (Чикаго) . Трубку взял кто-то и пропищал: "Ваня слушает!" "Слушай сюда, Ваня! Твой полуторамесячный сын капает на телевидение, что его не кормят! Накорми! Ариведерчи!" За этот короткий звонок Ирина выложила 3000 рублей. А Ваня так ничего и не понял. Он как раз читал книгу: "Отцы и дети. Руководство для чайников." Так там было написано: "Покормите ребёнка." Ваня, держа раскрытую книгу, покормил Сеню. Потом прочитал: "Дайте ребёнку поджопник! См. Схему 2." Смотря на эту схему, Ваня размахнулся ногой, как было нарисовано, но подскользнулся на банановой кожуре и упал. Сеня хладнокровно поднял книгу и отправил её в духовку, сказав мудрые слова: "Воспитание ребёнка - дело рук самого ребёнка!" И отправился с дружками играть в снежки. Они забежали в одну недостройку и обнаружили там труп мужчины! На стене было написано: "Здесь очень страшно!" Но Сеня верил в свои силы. Он поднял разложившееся тело после того, как дружки деранули в ужасе оттуда, и принялся делать трупу дыхание "рот в рот". Труп не дышал или не хотел дышать. Тогда Сеня скальпелем разрезал ему грудную клетку и взял в руки омертвелое сердце. И принялся делать прямой массаж сердца. Сердце не билось, труп оставался трупом. Тогда Сеня пошёл домой, взял електрошокер и им стрельнул в сердце. Сердце тикнуло. Потом ещё. Потом пошло! "Ах, как долго я спала! А где мой Принц на белом мерине ("мерседесе") ?"- спросил труп. "Так ты что, женщина?" - спросил Сеня. "Видимо, да, если у меня ничего не болтается внизу." Сеня разрезал истлевшие штаны на ней и обнаружил, что не болтается. "Ну что ж, гражданка, выпьем на брудершафт за твое чудесное оживление! А теперь расскажи, как ты дошла до жизни такой!" И вот какую историю поведала женщина: "Я была шлюхой всю свою сознательную жизнь. Мой босс был главой преступного мира Чикаго по кличке Антибиотик. Я случайно узнала, что он хочет переправить наркотики на катере "Мистер Приколас", и он убил меня и бросил сюда. А какой щас год?" "2006!" - честно сказал Сеня. "А я погибла в 2002-ом!" "Да, и благодаря мне, будущему светилу медицины, ожила! Но история твоя какая-то дешёвая, как будто специально придуманная легенда. Я в неё не верю. Расскажи-ка чистую правду, а не то убью тебя снова!" "Ладно! Главарём преступного мира Чикаго была я сама! И я отправила наркотики на катере!" "Вот, уже ближе к истине! Знаешь, у меня такие тепловые точки на уде, я чувствую, я всегда чувствую неправду. Ну и потом что?" "А потом я сама из интереса попробовала эти наркотики. Они мне понравились, я пожирала их столовыми ложками. И погибла от несварения желудка. Мои подчинённые кинули меня в это отстойное недостроенное здание!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-855

   29 июня 2006 года. Строили-строили мы дом и, наконец, построили. Но по ночам, когда силы зла царствуют безраздельно, в дом наш повадилось привидение! Это был ужасный скелетон с рыжей бородой и горящим взглядом. Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения! Обижает всех подряд, ломает насаждения. Это был призрак графа Барбароссы, именем которого Гитлер в своё время назвал план вторжение в СССР. И вот вылетает Барбаросса из туалета и кричит: "Титикака! Я - Большая Кукурузина! Мне нужна бумага! Ты угрожаешь мне? Карамба!" И все малые дети замирали от страха и прятались под кровать, потому что не могли плакать, боясь привидения. Мальчик Петя спрятался под кровать своего парализованного дедушки. Но при виде Барбароссы дед этот взял бейсбольную биту и затаился перед дверью. Когда призрак вошёл, дед ударил его, но промахнулся, снова упал в кровать и стал парализованным. Кстати, его кровать называлась саркофагом Тутанхаммона II. Или даже Рамзеса II. Потому что в бытность свою археологом, тогда ещё молодой дед тайно вывез из-под вооружённой охраны, ночью, на себе эту 500-килограммовую кровать-саркофаг. И теперь спал в ней, чтоб наследники не спёрли. Итак, привидение убило деда и внучулика, заметив, что из-под саркофага торчит меховой тапочек в форме зайчика. Такие тапки носил внук. "А, Пушистик!" - сказало Привидение и удалилось, гремя цепями. Между тем дед открыл один глаз, второй, в глазах - вопрос: это я жив или уже в раю? Жив! И на радостях дед хватил 10 таблеток экстази. И у него встало впервые за последние 50 лет. Вот так то! Внучик тоже вылез из-под кровати с фингалом и сказал: "Да-а!" Потом достал морковку и предложил деду. Тот отрицательно замотал головой и, в свою очередь, предложил внуку закурить трубку. Нет. Но экстази внук принял, и у него впервые в жизни встало! Тут снова послышались шаги привидения. Оно сказало: "Я вас специально не убил, чтобы вы помогли мне ограбить Межконтинентальный Канадский Банк! Я переоденусь в клоуна с рыжей бородой, а вы будете изображать двух беременных женщин: мать-старушку и её внучку! Согласны?" "А какова наша доля?" "10%!" "Мало!" "20%!" Короче, сошлись на 45%. И вот Привидение прикинулось пенсионером Атлантической Пароходной компании. Нет, вру! Сначала Клоуном. И вошло в Банк. Все дети показывали охраннику Френки, что за ним стоит Клоун. Но Клоун задёрнул шторы в окно и поднёс к носу Френки револьвер! "Это ограбление! Вызывай полицию!" "У меня четверо детей!" "Щас они станут сиротами!" Пришёл директор Банка: "Успокойтесь, ему отсюда не выбраться! Все по местам!" Но Клоун схватил директора за шкирку и сказал Френки: "Познакомь нас!" "Директор, это грабитель! Грабитель, это директор!" Клоун засмеялся, и у него из головы пошёл оранжевый дым. Короче, ограбил он Банк, набил пузо беременных "женщин" банкнотами и был таков. Вот сидят они у себя дома. Клоун стал снова Привидением и решил урезать долю внука и деда. Он сделал на них "Гы-ы!" и сказал: "35%, и канайте отсюда! А не то глаза на ж.пу натяну, пасти порву, моргала выколю, всю жизнь на лекарства копить будете! Навуходоносоры противные!" Но дед был не согласен: "Всю самую тяжёлую работу делали мы! Думаешь, легко прикинуться беременной женщиной в мои-то 70 лет? В таком возрасте уже не рожают! Я постоянно чувствовал, что меня подозревают!" Тут за окном раздался вой сирен, и подъехали полисмены! "Это вы нас заложили, суки!" - закричало Привидение, схватило свои 55% и смылось. Дед и внук перевели дух. "Зарекаемся иметь дело с нечистой силой!" А полисменам они сказали: "Да, мы знаем Клоуна! Это местное привидение. Оно забрало все деньги." "Вот вам награда: 300000 далларов!" - только и сказали копы. Вот так кончилось это приключение. Всё бы хорошо, если бы дед не накупил экстази и не перепил их. Потому что это был передоз. Он так и умер, с напряжённым удом. И все экстази достались внуку. Он выкинул тело деда из саркофага, саркофаг продал и стал самым богатым женихом Канады. Однажды к нему жениться припёрлась прелестная женщина с красными глазами. На цвет глаз он не обратил внимания, а в знак любви нацепил ей на палец обручальное кольцо. А на заду у неё под юбкой было написано: "Кто меня полюбит - умрёт!" А вообще, это было всё то же Привидение Барбароссы, которое жаждало получить все 100% плюс награду в 300000. Поэтому ночью, когда юноша лёг спать, раздались страшные шаги: "Бум-бум-бум!" Это Привидение графа, одетое в маску женщины, натыкалось на углы и поленицы. Наконец, оно нашло комнату молодожёна и сказало: "Отдавай в зад!" "Чего? В чей зад? А, это ты, хани-хани?" "Я тебе не хани-хани, сопляк! Я - Барбаросса! Отдавай мои деньги!" А юноша под экстази становился очень храбрым. Он со смехом оторвал привидению руку! А то завопило: "Отдай мою руку!!" К. P. S. Короче, для борьбы с Привидением внук вызвал специального Охотника за Привидениями. Тот всё обстукал специальным красным надувным молоточком, при ударе которого происходил звук "пи", потом стукнут себя по лбу, жениха по лбу и сказал: "Что-то мне ваша личность знакома!" "Да это я вас вызвал!" "Что-то зачастили вы ко мне!" "Я первый раз в жизни вас вижу!" "Не будем ссориться по пустякам!" - сказал Охотник и снова стукнул жениха по лбу: "Слышите, стучат! Кто-то пришёл! Я открою!" "Странно, - сказал Охотник, возвращаясь из прихожей, - никого нет. Наверное, глюк! Ну что же, батенька, Привидения я у вас не нашёл, а за ложный вызов платите 300000 долларов!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-856

   30 июня 2006 года. Репка за внучку, внучка за Жучку, Жучка за дедку. Тянут-потянут дедку из пучин алкоголизма. А всё потому, что умерла бабка. Да, умерла, и её хоронили с Почётным Караулом, который начал стрелять в воздух. Дедка, как только услышал, выхватил свой табельный пистолет и перестрелял весь Караул со словами: "Опять они пришли! Не дают спокойно похоронить бабку!" Вероятно, он принял Караул за оккупантов. Так или иначе, но началась паника, и многие женщины упали в пруд, а мужчины разбежались. (Цирк сгорел, и клоуны разбежались.) Потом уже Жучка вдолбила в засохшие мозги дедки, что он убил Почётный Караул, а не фашистов. Что война давно кончилась, и в партизаны уходить не надо. "Война кончилась?" - огорчился дедка и запил. Вот так. Но, понимаете, Жучка обратилась к сверхясновидящей Варваре, у которой была 100% гарантия на приворот, отворот, шиворот и за пазуху. (Это так было написано в бросском рекламном плакатике в газете, который прочитала Жучка, прежде чем вытереть ею задницу. Но телефон запомнила: 222-322.) Так вот Варвара потребовала, чтобы Жучка принесла мочу дедки на исследование. И по молекулярному составу этой мочи Варвара и скажет, чем, собственно, заболел дедка. Дедка, как старый коммунист-оптимист, не верил в Варвару, поэтому помочился в банку сам, а также потребовал, чтобы туда же помочились и Жучка, и внучка, и сучка, и репка. И вот такой настой принесли Варваре. Она одним глазом посмотрела на банку и сказала: "Репка страдает от пестицидов, Жучка - от вшей, внучка - от чесотки, а дедка натёр мозоли на руках, занимаясь ананизмом!" Это был самый точный диагноз. Но дедка всё равно не поверил в Варвару, заявив, что Варвара тайно установила камеры наблюдения в их избушке на курьих ножках. (Потому что бабка была в свою бытность Бабой-Ягой, и после её смерти её жилплощадь осталась дедке, бывшему Кащею Бессмертному.) Он даже поискался внутри их оранжевого телефона, соединяющего прямо с канцелярией Бога, и достал оттуда некую миникамеру. Оборвал проводок, и Варвара больше ничего не увидела. Последнее, что она увидела: это что заложники ходят по кругу и поют "На прекрасной долине" (такая песня) . Потом показалось лицо дедки, он помахал ручкой, и изображение погасло. Вот так дедка разоблачил шиворот на 100%. Возникает вопрос: как мог закоренелый Кащей пойти в партизаны и вступить в партию? А так: фашисты угнали в Германию его единственную любимую: Василису Прекрасную. Она спокойно спала в стенах замка Кащея (в Брестской крепости - Герое) , пока Кащей со шпагой в одной руке и с берданкой в другой вместе с отступающими частями Красной Армии отражал нападки фашистов. Но он не доглядел: в замок (в крепость) проник жирный унтер Розенблюм и похитил хрустальный гроб вместе со спящей Василисой. Гроб он раздолбал на осколки и продавал их всем желающим в Бразилии, как алмазы. Но он помнил, что для алмазов нужен белый гроб. Потому что из зелёных бутылок получаются изумруды. Он так бойко торговал этими алмазами, что его заметили в РСХА в подзорную трубу, позволяющую видеть через океан. (Разработка Вернера фон Браухмана.) И вместо загорелых поп на пляжах Бразилии он увидел Розенблюма. И сам Гитлер, понимаете, послал убить ледорубом Розенблюма самого Бормана. Борман с радостью поехал, потому что война подходила к концу, и было совершенно очевидно, кто её выиграет. Потому что этот параноик Гитлер потерял всю волю и ввязал Германию в войну на 2 фронта. Поэтому Борман поехал, заколол Розенблюма ледорубом, а Василису Прекрасную полонил и изнасиловал. Но она успела перед смертью выколоть ему глаз авторучкой с золотым пером. После чего он её и убил, тоже выколов ей глаза. Дедка, как прочитал почту из Бразилии, которую ему регулярно доставляли в штаб партизанского отряда, командиром которого он был, понял, что убийство Василисы - дело рук Бормана. И он стал собираться в Бразилию. Наколов зелёных изумрудов из зелёных бутылок. И вот он предстал перед Борманом. "Ты кто есть такой, мужичок?" - спросил Борман. "Штаб-офицер Его Превосходительства генерала Деникина!" - бодро соврал дедка, крутя за спиной в руках шариковую ручку, которой он решил выколоть глаза Борману перед его смертью. "Ну садись, офицер!" - спокойно покуривая трубку, сказал Борман. - "Я вижу, ручку держишь? Так знай, что свой глаз я потерял именно из-за доверия к таким вот тупым офицерам и их ручкам! Взять его!" То есть, он разгадал дедку и его план. И выпрыгнули пара волкодавов. Но дедка наклонился, и они перепрыгнули его и выпали из окна. "С вашими псами всё в порядке! Или нет?" Ну, короче, выколол он второй глаз Борману, убил, отрезал голову и привёз её в избушку в СССР. Потом наколол на шест, и голова стала маяком, освещая дорогу усталым путникам, потому что в мозг этой головы дедка заботливо вставил лампочку. Лампочку, короче. Я вспоминал (тужился) , как называется элемент дневного света, наверное "светодиод". Ну а потом дедка женился на простой девушке Марфе. Которая стала бабкой и тоже умерла в свой срок. С этого мы и начали сей рассказ. То есть, я начал, потому что у нас, авторов, ещё нет паранойи и размножения личности. Что сделал один, то они и сделали. Шучу. Я, один, б.я, без ансамбля! Сам, б.я! К. P. S. Да, я почитал-почитал, понимаете, и обнаружил, что Марфа эта стала Бабой-Ягой. Ну стала, чего в сказках не бывает. Со временем превратилась с тумбу такую. И непонятно, как мог Вернер фон Браухман создать подзорную трубу? Он задолбался строить ракеты, которые никуда не летели и взрывались, как Челленджер. Вот и отвлекался, на досуге рассматривая попы бразильянок. Он любил только смотреть. Потому что потрогать не мог из-за расстояния между ним и попами. Вообще, конечно, я наврал: такой трубы быть не может, потому что Земля - круглая, и касательная улетает в космос. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-857

   30 июня 2006 года. Заснул, значит, Штиблиц в своём "мерине". И снятся ему окорока, бараньи потроха, жареная гусятина, свинятина, поросятина, говядина, икра заморская баклажанная... Проголодался. Проснулся, а на него направлено дуло фашистского автомата: "Ире, паппире, битте!" "Как вы меня достали!" - взревел Штиблиц и газанул! Переехал фашиста и устремился в Берлин. Но по дороге передумал, вернулся, закидал тело фашиста еловыми ветками, написал табличку: "Я не верил в победу, поэтому сам себя переехал машиной!" и положил табличку на грудь трупу. Потом оголил лысину, постоял немного, думая: "Он ведь не верил в Победу! Нашу Победу!" , и поехал в Берлин. В РСХА уже его поджидал Мюллер. "Понимаете, Штиблиц, вот какая фигня получается: если коммунизм - это электрофикация всей страны плюс плюрализм, то плюрализм - это коммунизм минус электрофикация всей страны!" "Да, папаша Мюллер, вы - глыба-человечище! Как только вас до сих пор не назначили канцлером Германии?" "Моё время ещё придёт! Вот сконструирую мину, набью её порохом, подложу в портфеле поближе к Гитлеру, рванёт на много миль вокруг! Вот тогда и придёт моё время! Ну а пока, мой любимый Штиблиц, колитесь: вы раздавили эссесмана на дороге в Берлин?" "Как можно, папаша Мюллера? Я даже простого пионера или старушку не могу задавить! У меня машина так слабо едет, что скорее её велосипедист обгонит. Или группа бегунов. Или толпа туристов пешая, понимаете? Как можно?" "А на месте преступление обнаружены ваши "пальчики", "шины" вашей машины и "лапы" вашего попугая! Что скажете?" "Да, признаюсь, я был там. Я смотрю, главное: эссесман давит сам себя машиной! Это, значит, он раздвоился, как личность. Одна часть рулит, а вторая лежит на шоссе с плакатиком. Мой попугай закрыл глаза крылом от ужаса, а я закричал: "Не смей давить эссесмана!" Но было поздно! Эссесман был мёртв. Я думаю, потеря не велика, потому что он всё равно не верил в победу." "Ну Штиблиц, ну хитрый лис, опять выкрутился! Я всё удивляюсь: откуда вас, таких находчивых, берут работать в ГПУ?" "Да по деревням, по просёлкам такого добра валяется много. Есть даже частушка: "Хорошо в краю родном: пахнет сеном и... травой!" "Ага! Значит, вы признаёте, что работаете в ГПУ!" Штиблиц понял, что он близок к провалу. "Никак нет, товарища Мюллера! Я идейный ариец, стойкий к врагам рейха, связей, порочащих его, не имел! Да вы всё сами можете прочитать в моём досье. Я сам его и писал про себя!" "Ох, Штиблиц, по краю бездны ходите! На сей раз снова выпутались, но смотрите, я давно за вами охочусь и, да-нет, да и расстреляю вас без всяких мотивов, просто потому, что вы не верили в Победу! В Нашу Победу!" И тут Штиблиц заподозрил, что папаша Мюллер сам из ГПУ. "В какую это такую "Нашу", а, папаша? И почему вы на прощание не крикнули "Хайль Гитлер?" "Да бросьте вы! Идёт 7 мая 1945 года! Гитлер давно самозастрелился, после того, как потерял ориентацию в пространстве и саморазложился! Теперь надо кричать: "Хайль Геббельс!" или "Хайль Гиммлер!", которые скоро предстанут перед судом в Нюрнберге!" "А мы с вами?" "А мы с вами, Максим Максимович, будем сидеть на завалинке в сибирской глубинке и весело похохотывать, вспоминая эти дни." "Чего вы гоните? Я никакой не Максимыч, я - Макс фон Отто!" "Да бросьте вы, товарищ Юстас! Чего нам перед друг другом-то таить? Вы - Юстас, я - Алекс, всё было давно и заранее просчитано на компьютерах в Центре подготовки космонавтов!" "Слушайте, я даже слов таких не знаю: ни РС, ни ЦУП." "Да бросьте вы, всё вы прекрасно знаете: вы засланец из будущего, так же, как и я! Только вас засылал Горбачёв, а меня - демократ Ельцин, нет?" Штиблиц понял, что Мюллер всеми силами пытается его провалить. Тогда он применил последний козырь. Он заорал: "Шольц! Шольц!" Пришёл Шольц. "Шольц, ваш шеф свихнулся и больше не верит в победу и Гитлера!" "Да бросьте вы, Исаев!" - нагло сказал Шольц. - "Кто из здравомыслящих людей в неё щас верит? Это тоже самое, что поверить в разумные минералы! Перестаньте орать, а не то не приведу к вам на свидание вашу жену, Катю Козлову!" Это окончательно добило Штиблица. "Катя, родная! Она жива?" "Вот вы и попались, Штиблиц!" - сказали в один голос Мюллер и Шольц. - "Вы есть российский шпион! Мы вас есть будем немножко убивать!" И они стали строчить в Штиблица из пулемёта. Но тот был пуленепробиваемый, потому что, во-первых, был одет в бронежилетку, а во-вторых, потому что это был не он, а его голограмма. Настоящий же Штиблиц сидел в ЦУПе в 2006-ом году и посредством компьютеров корректировал своё поведение в 1945 году. Поэтому он продолжал звать: "Катя! Катюша!" "Замолчите, бесстыдник!" - сказали Мюллер и Шольц. "Ладно, - сказал Штиблиц-1945, - я признаюсь вам: просто я поднял самолёт очень высоко, они вопили от страха, дёргаясь на полу, а потом я спрыгнул вниз, да, я - убийца! Убить 500 было не сложно, убью ещё 2, это уже не важно!" И Штиблиц схватил электрогитару и ударил по лысинам Мюллера и Шольца. Они погибли. А Штиблиц отправил в Москву, в Кремль телеграмму из Красной Комнаты РСХА: "Товарищ Сталин, убивать больше не кого! Кто сам погиб, кого мы убили! Задание выполнил, возвращаюсь назад в будущее! Максимка." И вышел из здания РСХА. Его путь лежал за город, за Берлин, в Подберлинье. Потому что раз засланная голограмма сама уничтожиться не может, она так и остаётся в виде привидения с моторчиком, которая по ночам пугает недобитых фашистов и их чилдренов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-858

   1 июля 2006 года. Проснись, красавица, окстись. Навстречу Северной Авроре звездою Севера явись. Так или примерно так начинал славословить в адрес очередной проститутки Александр Сергеевич Тушкин. Ему проституток поставляла няня, Урина Родионовна, потому что ей болезно было видеть, что здоровый мужик, Тушкин, расходует свою сперму, куда попало. И не хочет иметь женщину. "Ты - дурак!" - говорила няня. - "В твоём возрасте все давно имеют женщину. Ты - позор для всего племени мужского!" А он ей отвечал: "Заткнись, добрая старушка, подружка юности моей. Ищи скорее, где же кружка, чтоб сперму мне в неё всю слить!" "Извращенец!" "Сама няня извращенца!" "Вот были бы живы отец твой, да мать, они бы быстро вколотили в тебя ум-разум!" И с этих пор старушка стала ходить на Тверскую улицу и уговаривать проституток прийти к ним в домик, где жил дядя поэта, Лев Тушкин (охраняется государством) . Проститутки ни в какую не хотели идти на случку со слабоумным поэтом, но няня им втолковывала, что у Тушкина член вдвое больше, чем у всех. Понятно, врала. Когда Тушкин оголял свой пенис, все проститутки в разочаровании покидали хазу Льва Тушкина, дяди поэта (охр. гос-вом) . Так поэт Тушкин и не смог обрюхатить за всю свою долгую жизнь ни одной женщины. Но он занимался очень плодотворно любовью со своей рукою. И вот некто Данзас стал высмеивать Тушкина: мол, ты - последний девственник в России! Ни одной женщины не трахнул, дибил! Но эти насмешки не попадали в цель. Тогда Данзас посягнул на самое святое: он сказал: "Твоя рука - плохая! Мы не любим её!" "Ну и что?" - заинтересовался Тушкин. "А то, что только извращенец может заниматься любовью с рукой!" "Что ты сказал?!" - взревел Тушкин. - "Моя рука - плохая?! Да я тебе щас этой рукой дам по морде, а потом застрелю на Чёрной речке!" И дал по морде Данзасу. Это был вызов. Состоялась дуэль. Данзас прицелился и выстрелил. Промахнулся. Тушкин поцеловал свою руку и попал! Данзас медленно осел в снег и умер. "Вот так-то! Это урок всем, кто ещё раз посягнёт на святое имя моей руки!" И больше Урина Родионовна не поставляла проституток, потому что боялась Тушкина, что он и её убьёт. И даже ничего не говорила, когда он палил из револьвера по ковру в своей комнате, выбивая вензель королевы. Она только робко являлась и говорила: "Мистер Тушкин! Пули вашего калибра ещё не завезли в супермаркет!" "Подождём до пятницы!" - говорил Тушкин и стрелял в лоб Урины, но она успевала захлопнуть толстую дверь. Тем и спасалась. Тем временем в квартиру на Бейкер-стрит, где проживал Тушкин, повадилось большое количество подозрительных личностей. Их следы были на полу, на стенах и на потолке. Это были самые ужасные преступные элементы. Для чего они приходили, не знал сам Тушкин. "Наверное, у них щас здесь нерест! Потому что живым ещё никто не уходил: я их убиваю! Понерестятся, выбросят икринки и погибают." "Но как вы догадались, мистер Тушкин?" "Элементарно, дорогая моя Урина! У меня вся комната буквально завалена их икрой. В одной икринке я даже старался рассмотреть лицо убийцы, потому что проверял теорию, что в глазу жертвы отпечатывается облик убийцы. Ну так вот: ни хрена там не отпечатывается! Икринка она и есть икринка. Завтра я всю эту дрянь выкину в помойку вместе с пальто и будильником." Так он и сделал, не смотря на обиженные вопли всех икринок. Далее они стали развиваться в людей уже на пути на помойку, куда их вывез мусоровоз. И на помойке окончательно окуклились, покрылись чешуёй (вот я думал: чем покрылись? Эта такая липкая верёвка, которая и образует кокон. Но имени верёвки вспомнить не мог.) и вылупились в человеко-поэтов. Потому что это Тушкин имел на них большое влияние. А вы решили, что они стали бандитами, как и их родители? Э, нет! Недаром домик Тушкина охранялся государством. Государством не кретины управляют, они всё предусмотрели. Даже приезжал товарищ Менжинский и рассматривал в микроскоп головастиков этих. Каждый головастик был одет в строгое чёрное кимоно, а на голове имел белый парик и треуголку, как в суде одеваются. Стоит заметить ещё, что сам Тушкин тоже был в кимоно, как и Урина, как и пёс Матроскин, и кот Шарик. Даже мышка, заползающая порой в поле зрения объектива микроскопа, если положить сыр (чиз) , тоже была в кимоно, и в нагрудный карманчик крапала стихи. Только так и можно было их прочитать. Что-то типа: "Я, наверно, поутру встану, по широкому пройдусь полю. Что-то с памятью моей сталось: всё что было не со мной, помню!" Так же выражались и яйцеклетки эти, икринки. И в IXX (девятнадцатом) столетии н. э. с помойки повеяло свежей струёй поэтизма. Поэты там достигали половозрелого возраста, вставали на крыло и слетались все на свою Родину: в домик Тушкина. Они с развевающимися кудрями и шевеля желваками, читали свои произведения, а Тушкин им кричал: "Бис! Браво!" Стихи были разного свойства, например: "По реке плывёт топор от села Кукуево! Ну и пусть себе плывёт, деревяшка х.ева!" "Люблю грозу в начале мая! Как е.анёт из-под сарая!" "Я мимо тёщиных окошек без шуток не хожу. То ей член в окно засуну, то ей ж.пу покажу!" Тушкин благосклонно выслушивал всю эту дрянь и говорил: "Мы вам обязательно перезвоним!" Но, понятно, никому не перезвонил, потому что тогда ещё телефон и мобильники не изобрели. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-859

   3 июля 2006 года. Расположилась Шехрезада на циновках и начала 1001 сказку. Сама она была, как вобла. Прелестей никаких, поэтому соблазнила Короля Артура только после 1000 ночей болтовни. А до них он её и видеть не хотел, не то, что трахать. Но сказки у неё были все сексуальные о том, чего она ни разу не изведала. Она была девственницой, старой девой. И вот рассказывает очередную сказку, в процессе которой шейх этот, Артур, засыпает. Однажды давным-давно, когда в избушках жили Баби-Яги, в замках - Кащеи и короли, родился 9-ти килограммовый пухлый младенец. В это время в клинику ворвался вооружённый Басаев и схватил малыша в заложники. Мать его (малыша) потащила малыша к себе, и Басай вывалился из окна, а пузан упал в колыбель и укатился в парк. Там его нашла подвыпившая проститутка и принялась воспитывать. Начала она с этого: "Хочешь хлебнуть виски? Нет? А я не откажусь." Вот так рос мальчуган. И вырос в принца Алберта, наёмного бретёра. Бретёр - это тот, кто убивает всех желающих шпагой за деньги, так как сам с детства учится фехтовать. И фехтует хорошо. И вот читает он записку: "Убей Нгуен-Ван-Линя за 500 баксов!" Встретил Алберт Ван-Линя и говорит: "Ван-Линь, ты умрёшь!" "Давай я заплачу тебе 1000 баксов, чтобы ты убил заказчика!" "Нет, - говорит Алберт, - это создаст дкрной прецедент. Репутация мне дороже." И убил Ван-Линя. Вы спросите, почему это такие китайские имена? Потому что китайцы первыми экранизировали эту историю. Между тем король Плексигласт-II решил убить Алберта. Почему? Потому что встал не с той ноги и решил кого-то убить. И первым попался Алберт. Он как раз принёс в замок мешок риса. "Эй ты, мужичок!" - сказал ему Король. - "Сегодня ты умрёшь!" Но Алберт только усмехнулся и ушёл. А Король отравился рисом отравленным, как и все, кто этот рис ел. И воцарился на престоле Алберт. Шехрезаду он выгнал пинками, чтобы, доска такая, не мешала спать или трахаться своей болтовнёй. А от её плоских форм Королю Алберту было только тошно. Он терял интерес к женщинам на время. И тогда, понимаете, начал совершать на Королевство военные набеги барон дю Валлон де Пьерфон. И вот однажды вломился этот дю Валлон в усыпальницу Альберта, увидел плоскую Шехрезаду и без памяти влюбился в неё. А Альберта разорвал на британский флаг. "Спасибо, дю Валлон!" - сказала Шехрезада. - "Он пытал меня, заставлял рассказывать сказки! Это меня-то, которая за всю жизнь прочитала только одну книгу: "Буратино и Золотой Ключик" (ну и, понятно, "Гарри Поттер и Золотой Ключ")" . "Ладно, красавица, я открою тебе свою тайну: я полюбил тебя, потому что ты плоская, как вобла! А я - жирный, груди у меня, как у женщины. Люблю всё плоское. Давай жениться!" Поженились они, и барон присвоил Шехрезаде фамилию Кокнар. А себе - мэтр Кокнар. И спал он в одежде, положив ботфорты на сундук со своми сокровищами. И тут, понимаете, наступила ночь, когда зло безраздельно! Одноногий бандит Смолл и его пигмейский дружок Тонга прознали про сокровища барона. И проникли через крышу на чердак. И выстрелили ядовитой колючкой в шею барона! Тот умер, но успел нажать кнопку тревоги. Так что пока злодеи стаскивали тяжеленного барона с сундука, приехали Херлок Шолмс, Катсон и Лейстрейд. Бандиты бежали, так и не заполучив богатства. А Лейстрейд увидел дыру в потолке и закричал: "Дорогой Шолмс! Барон убит, драгоценности исчезли... Куда бы они могли исчезнуть, а? Так вот куда! В потолке - дыра! Вот куда они исчезли." Шерлок устало закурил. Появилась голова Лейстрейда: "Есть окно на крышу, и даже раскрытое!" "Это я его раскрыл!" - сказал Шолмс. - "И вообще мне думается, что драгоценности никуда не исчезали. Они - в сундуке, под трупом Дю Валлона." Тут дю Валлон очнулся, вытащил из шеи шип и сказал: "Никто не смеет каркать о моей смерти! Я умру, когда у меня откажут ноги, как у моего отца и деда! Дед вообще мог разорвать верёвку головными мускулами! И убить быка ударом кулака! Быка убить и я могу, но разорвать верёвку - не могу!" "Потому что у вас сила не в голове!" "Ну чтож, раз сокровища на месте, арестуем дю Валлона за ложный вызов полиции на 15 суток." "Но товарищ начальник..." "Я тебе не товарищ!" "Гражданин начальник! В меня стреляли! Вот шип!" "Это такой же шип, как я - баллерина!" - заявил Лейстрейд и вонзил себе в палец. И не умер. Потом вонзил себе в лоб - не умер. "Понятно? Он - не отравленный!" При этом Лейстрейд неловко повернулся и задел какую-то паутину, которая с треском порвалась. Но никто не обратил на это внимания. Итак, дю Валлон сидел в "обезьяннике", когда подвыпившему (он всегда после раскрытия сложных дел поддавал) Шерлоку доложили, что Лейстрейд умер. "Умер? Господь с ним!.. Кто умер?! Как?" "Принимал душ после посещения Зоны, сердечный приступ!" И тут Шолмс до тошноты ясно вспомнил треск паутины! Не надо было её трогать! После 12 лет беспощадной ядерной войны вся Земля превратилась в Зону. Заражённую хрен знает чем! И Шолмс пошёл в "обезьянник" к дю Валлону. "Вот тебе продарок - яблоко, а теперь колись, сука, на кого работаешь? Откуда у тебя заразная паутина?" "Я работаю на себя самого. А паутину эту из Оренбурга мне пристал паук-ткач-троглодит! Вместо пухового платка." "Эта паутина заразная!" "Не может быть: я сам ею оборачивался и спал в ней!" Шолмс понял, что на этого бегемота паутина не действовала. Ну а теперь апофеоз этой истории: в "обезьяннике" дю Валлон познакомился с проститутками. Они были секси-секси, и он их обрюхатил, присвоил и им имя госпожи Кокнар. В это время сама первая госпожа Кокнар сидела в концлагере и слала дю Валлону слезливые письма, из которых цензура вычёркивала половину. Получалось, что живётся ей не плохо. Дю Валлон вышиб плечом все двери и отправился с толпой проституток в концлагерь, где сидела Кокнар. Проститутки отвлекли внимание стражи, а Кокнар похитил жену свою. Выбежали двое полицаев. Так он их стукнул висками, они упали. Так или иначе, но дю Валлон оказался вне закона. Он решил бежать из Франции в Австрию. Но дорожный указатель повернуло стадо коров. И теперь он указывал на Австрию, где была Франция. И наоборот. Поэтома вся толпа, возглавляемая Кокнаром (дю Валлоном) , побежала в Берхстенгадден, где было совещание у Гитлера. По ошибке. Все проститутки принялись играть еврейские напевы (так были еврейками) . Гитлер нахмурился. Тут вступил ансамбль тирольских песен. Гитлер стал приплясывать. Но тут появился дю Валлон и стукнул Гитлера по голове. Гитлер умер. А Кокнары захватили машину Гитлера и помчались в Австрию! Австрийские полицаи стали лихорадочно трезвонить в свой штаб: "Гитлер вторгся в Австрию!!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-860

   3 июля 2006 года. Была у бабки с дедкой внучка Алёнушка. И всё норовила потерять девственность: то с Волком, то с дровосеками, то сама с собой. Но в самый ответственный момент появлялись бабка с дедкой и запрещали ей это. Постоянно за ней шпионили, наставили везде камер слежения, и в Красную Шапку, которую носила Алёнка, одну вставили. Но не уберегли, понимаете, Алёнку, потеряла она девственность с лицом кавказской национальности, которое просто гуляло по лесу. С тех пор Алёнку никто не видел. Потому что ЛКН её убило и труп расчленило. Поплакали бабка с дедкой и стали лепить Колобок. Слепили они, по сусекам порывшись, хилый такой Колобок, без заклёпок, косух и цепей. Хилый, одним словом. Этот Колобок покатился купаться на карьер, да провалился в яму и утоп. Руки опустились у бабки с дедкой: непруха! Невезуха. Стали они тогда ковать в кузнице Железного Дровосека. Выковали, а он взял топор и зарубил своих создателей. И сам на себя заявил. Его приговорили к лесоповалу, так он все деревья срубил в Сибири. И теперь, если лететь на самолёте, не 4 часа "всё тайга да тайга", а 4 часа всё пеньки да пеньки. Вот так вот. Собрал постаревший Дровосек у камина своих деток-внуков и рассказал им свою историю. Плюнули дети-внуки железные и пошли играть в бейсбол. А жена у Дровосека была нормальная женщина из плоти по имени Далина. Ох и намучилась она рожать от него железяк, но других они произвести не могли. Поэтому щас Далина ка-ак шмякнет Дровосека по башке железной тоже скалкой: "Иди дрова руби, чмо железное!" И Дровосек её слушался, потому что понимал, что загубил её молодость. Пошёл он, значит, а бейсбольный мячик ка-ак попадёт ему по гениталиям, и остался Дровосек импотентом. Так Далина нашла любовника, Белкового Дровосека, но детей от него не имела, потому что они пользовались презервативом. Поздно, потому что рожать снова! Ей же не мало годков уже стукнуло (сколько, не скажу. Женская тайна.) . Короче, сидит Железный Дровосек на завалинке, покуривает, а тут идёт Белковый с букетом фиалок. "Куда путь держишь, добрый человек?" - спрашивает Железный. "К твоей жене на случку!" - хамит Белковый. Тут ему конец и пришёл. Убил его Железный одним ударом в ухо! А сам положил ноги на труп и стал дальше покуривать. Далина высунулась из окошка и спрашивает: "Мой любовник приходил?" "Приходил. Да я его убил!" "Ах ты, кочерыжка железная! Сволочь! Убирайся с моих глаз, чтоб духу твоего здесь не было! Нашёл моду убивать любовников!" И отправился Дровосек по дороге из жёлтого кирпича в Изумрудный город. По дороге он встретил Трусливого Льва и Мартышку. А девочку с мопсом не встретил, потому что это совсем другая сказка. И вот летят они на воздушном шаре. А шар тот был мартышкин, она его всегда с собой таскала. А так как шар тяжёлый, то мартышка эта была большой, очень большой по имени Пин-Понг. И вот пролетают над страной Прыгунов, а Прыгуны эти сплошь бритоголовые нацисты. И давай они прыгать. И сбили шар! И попали Лев, Пин-Понг и Дровосек к ним в плен. И давай Прыгуны подносить к нашим друзьям оголённый электропровод с напряжением 300 В. Дровосеку хоть бы что, а Лев и Пин-Понг остались импотентами после этого. Только если им повстречается рыжеволосая зелёноглазая девушка Кристина (славная) , то у них и встанет на неё. А на других не стоит. И тут как раз появляется эта Кристина с мопсом. Точно такая, как заказывали: зелёноглазая и пр. И тут наши друзья, а именно Дровосек, который уже и до этого провода был импотентом, заподозрил, что девушка эта - засланка! Что это наци Прыгуны специально её заслали. Схватил он её за титьки и давай пытать: мол, на кого работаешь, сука? И она раскололась до ж.пы. Она рассказала, что её родителей убил Прыгун Плуто, а потом влюбил её в себя. "Как ты, арийская девушка, могла влюбиться в этого лысого обалдуя?" - спросил Дровосек. "А он тогда был не лысый! Он носил косички." "Это был парик, дура!" "Так точно, сэр!" Короче, покаялась Кристина и помогла друзьям бежать из плена, тайно сперев ключи от темницы. Между тем Прыгуны нагружали трофейным золотом свои грузовики. А наши друзья приехали на танке, который им предоставила Кристина. Это её танк был, отцовский. И вот танк стреляет, и Прыгуны гибнут! Один только остался, Плуто. Он помочился на оголённый провод, заискрило, и он погиб. "Хоть какую-то искру смог вызвать своим кресалом!" - сказала про него Кристина. Она его разлюбила, когда встретила Дровосека, парня своей мечты, который может и дров нарубить, и видак подключить к телевизору. Трахнуть только не может. Но и это плюс, потому что от такого было бы больно. Да и дети все железные, как он ей поведал. А она хотела настоящего, с кожей, как у младенца. Самого младенца хотела родить. Тут ей помог Пин-Понг. Он её трахнул. Лев и Дровосек сидели в соседней комнате и через приставленные к стене стаканы слушали, как скрипит кровать молодожёнов. После этого в счёт платы за услуги Пин-Понг подарил Кристине одну из своих медалек, которыми он был, как ёлка увешан. Даже на спине их шесть. И потом все трое баюкали родившегося дофина, который был весь в маму: зелёноглазый рыжеволосый мутант-мартышка. К.
  

ЭПИЛОГ

   Последние 2 получились дибильноватые. Но ничего поделать не могу, уж такие родил я! Зато посмотрите: все 10 написаны за 6 дней! Рекорд скорости по утоплению экипажа! Читайте на здоровье, мои родные! Ваша Бабушка. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-87

("Письма в никуда"-87)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-861

   4 июля 2006 года. Лежал на печи Ивашка. И настала пора ему жениться. Съел он таблетку виагры и отправился на 3 этаж к Клавке-Катку, от которой и без всяких таблеток пучит! Через час всё кончилось. Ничего не помнит. Только видит разбитый аквариум, рыбки на полу аэробикой занимаются, а Клавка говорит: "Вы - мой первый и последний мужчина!" Неловко получилось: аквариум у знакомых разбил. Можно, я рыбок куплю? "Можно, можно, Мандрыкин! (А не то кусаться начнёт. А так спокойней довезём.)" Купил Иван Семёнович рыбок за 60 рублей и вернулся в перевозку: "60 рублей за такое чмо выложил! Хорошо ещё, что деньги шальные: выручил за свой череп у Музея краеведческого!" Санитары промолчали, а Мандрыкин втихаря покрутил у виска. Наконец, машина приехала в психбольницу N1. Это была и кузница, и здравница, и житница. А главврач был самим товарищем Ааховым. Посмотрел он на Ивана Семёновича и говорит: "Явный псих!" А Иван-то всё уже просёк, что его, здорового человека, упекают в психдом. Может, пожизненно! Поэтому он схватил шприц с мочой одного из психов и приставил к горлу Аахова: "Одно движение - и он труп!" "Ну что, ведут так себя нормальные люди?" Но тут стены психдома задрожали, дверь разбилась, и в помещение вошёл Терминатор 2. Иван испугался его, как чёрт ладана, и бросился бежать. Вы же сами помните, как трудно было убить Терминатора. Прям кинокомедия какая-то: то от него остался скелет, то одна рука, то один глаз! "Ты детерминирован, ублюдок!" Ваня до сих пор помнил, как ему было страшно, когда он в теле Сары О,Коннор бежал от Терминатора. Сара потом умерла, и Иван реанкарнировался в Ивашку. Но Терминатор 2 был наш, родной, перепрограммированный. Он помог Ивану Семёновичу выбраться из психдома, а товарища Аахова схватил в заложники. Но потом отпустил, потому что Аахов сильно завонял. Итак, Терминатор втолковал Ивану, что этих рыбок за 60 рублей надо выпустить в канализацию. Они должны перегрызть коллектор, в который въедут 13 мусоровозов, набитых золотом. Это золото партии, которое давно безуспешно ищет товарищ Сталин. Если он его не получит, то начнёт Третью Мировую войну, в которой погибнут все. Несмотря на то, что у СССР пока только одна бомба, её перевозит бомбардировщик-кукурузник ПО-2. И, понятно, до цели не долетает и падает где-то в Европе. Все европейцы орут: "На нас совершили нападение!" А Иван должен сказать: "Без паники, всё под контролем, говорит Джон О,Коннор." Вот так он станет во главе Сопротивления механизмам. Всем этим ПО-2, которых уже изготовлено в СССР 15 000 000. И все они по приказу Интернета, который осознает себя личностью в 1994 году и развяжет эту войну, полетят бомбить всех и вся! "Что же делать?" - бормотал Иван, бегая из угла в угол и по потолку своей каморки в Бронксе. "Надо ждать!" - сказал Терминатор 2 и уснул. "Не спи, не спи!" - стал тормошить его Иван. Потом вылил на него кувшин холодной воды. (У вас отключили горячую воду? Согласитесь, холодный душ - сомнительное удовольствие!) Потому что какие-то бомжи стали гонять на мотоциклах и давить машины, припаркованные внизу. А там стоял велосипед Ивана. Он в одних трусах выскочил из окна и загородил своей тушкой велик. Бомжиха чертыхнулась и свалилась с мотоцикла. "Это мой велосипед!" Но бомжи уже окружили Ивана и стали бросать в него стеклопэтами. Окровавленный, он вполз обратно в дом. "Что с тобой случилось, мой гомосапиенсообразный друг?" - спросил его Терминатор. "Ты всё пропустил, мой терминаторный друг! А мне тебя так не хватало. А ты спал, как сонный хорёк!" "Ты угрожаешь мне? Уже и поспать нельзя?" "Ты мог спасти меня, а ты дрых. Ладно, принеси мне сюда мой велосипед." Терминатор принёс какую-то кашу из велосипедных частей. "Какой-то он склизский! Я его хватаю, а он норовит упасть. Вероятно, это - недоделанная модель трёхколёсного велосипеда, на котором я катался в детстве. Тот никогда не падал. Ну и разозлил же он меня! Я его и сгрябстил!" "Понимаешь: ты хуже тех бомжей, которые избили меня только что! Ты поломал мой велик! На чём я поеду?" "На мотоцикле!" И друзья покатились в глубь Мексики, чтобы спрятать там от Интернета, который уже начинал самоопределяться, суперЧИП, без которого восстания ПО-2 может и не быть. "Понимаешь, Ваня, этот ЧИП становится нестабильным!" - и Терминатор выкинул ЧИП. Тот взорвался типа ядерного взрыва. "Что ты наделал?! Ты не сказал: "Аста ла виста, беби!" "Я не думал, что это так уж важно!" "Важно, если ты хочешь косить под крутого. Вот я сам постоянно кошу, и меня принимают за крутого. Но под этой маской весельчака (и белозубой улыбкой) прячется робкий застенчивый человек." "Я знаю. Я сам такой!" - и Терминатор неловким движением сбросил Ваню с мотоцикла. "Дубина!" "Алл би бэк!" - ответил Терминатор. Тут в кузове этой машины (в которую они пересели с мотоцикла) застучала Кетлин Брустер. "Чего она там стучит? Может, хочет чего-то?" - спросил Терминатор и открыл окошко. "Чтоб ты сдох!" - донеслось до него. "Приказ невыполним!" - и Терминатор захлопнул окошко. - "Понимаешь, Ваня, ты с ней в репродуктивном возрасте и должны иметь бэби! Больше мне ничего не известно об этом, не запрограммирован." "Ты что, издеваешься? Ей в обед 100 лет! Она уже давно не! Она мне в бабушки годиться! Зачем вообще ты её похитил?" "Я думал, что репродуктивный возраст - это 100 лет! И вообще, не ори на меня, программисты мне ничего более подробного не всадили в мозги! Но раз ты не хочешь её, мы от неё избавимся!" - и Терминатор нажал на капу, и Кэтлин осталась где-то в Мексике. Она, шатаясь, шла по дороге, но никто не останавливался, потому что никого не прельщали мерзкие старушечьи прелести, так как она была в ночной рубашке и колпаке ночном, потому что Терминатор вырвал её из её постели, где она готовилась преставиться от старости. Короче, вскоре за машиной Ивана пристроилась машина Терминатора Ти-Рекс. Это была женщина из жидкого металла. Наш Терминатор уступал ей по мощности, он мог только взорвать её вместе с собой. Так она оседлала передвижной кран и стала гоняться за Терминатором и Ваней. "Слушай, может, ты защищаешь не того, кого надо? Какой из меня вождь?" "Да! Я защищаю не того!" - сказал Терминатор и снова нажал на капу. Сиденье с Иваном вылетело из машины и скрылось за горизонтом. Оно перелетело через океан и упало в Африке. Иван присмотрелся и узнал в старшине местного племени Майкла Джексона! Тот отплясывал танцы разных народов. Когда он пошёл в присядку вместе с казачками на "Красной площади", Иван не выдержал и пошёл поучить Джексона. Он показал, что в России танцуют нижний брейк, и стал вертеться на голове. При этом тюбетейка свалилась. Майкл взял молоток и гвоздь, и прибил тюбетейку к голове Ивана. "Спасибо, братан!" - сказал Иван и продолжил вращаться. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-862

   5 июля 2006 года. Стояла девушка Паяна. То есть, сидела, а ещё лучше - лежала. И давай теребить свою хилую грудь. В это время раздался звонок эротического телефона. Паяна сладострастно задышала и стала вешать лапшу на уши: "Хорошо!.. Хорошо!.. Ещё!.." Абонент отключился, пробормотав: "Извините, не туда попал!" Паяна снова откинулась на подушки и приняла ещё одну таблетку экстази. "Позвонит ещё какой-нибудь урод! Всё испортит! Я перед ним и "хорошо", и "ещё", а он, балбес, звонит в химчистку или прачечную." Но тут снова зазвонил телефон. "Детка, я снял одну туфлю, ты поверишь, что я голый?" Паяну передёрнуло. Она сказала: "Здесь только одна я могу быть голой!" "Хамка! Не заплачу за услугу!" "Заплатишь, как миленький!" Прошло ещё 10 секунд. Снова звонок. "Понимаете, дорогая Паяна, я с детства - ботаник стеснительный и боюсь подойти к девушкам-крокодилам." "А ты смотрел фильм "Крокодил Данди"? Так там он подходит к крокодилам. Запиши себе и просматривай, как учебное пособие. Сама я, лично, не смотрела. Я по названию сужу. А есть ещё "Лейк-Плессид, озеро страха!" Тоже прикольно. Там всех пожрал крокодил, я смотрела, правда, без звука!" "Спасибо, Паяна! С радостью оплачу счёт! Сколько с меня?" "500 рублей!" "Ах ты, вымогательница!" "Ты что, не знаешь, что теперь у нас свой профсоюз? Всё по тарифам!" "Ах да, теперь у вас профсоюз... Даю тебе 300!" "Помоги хоть мне вставить зубы!" - сказала Паяна. "Можешь лишиться последних! Даю 450, и точка!" Прошло ещё 10 секунд. Снова зазвонил телефон. "Кто говорит?" - спросила Паяна. "Слон!" "Чего надо?" "Шоколада! У нас, у слонов и бегемотиков животики болят! Скорей приезжай и исцели нас!" "Я бы с радостью, но мне нужно сидеть у эротического телефона! А что, доктор Айболит не едет?" "Все едут! И даже "Трудовые Резервы"! Физкультпривет, тётя!" - и раздался отбой. "Сумасшедший дом какой-то!" - подумала Паяна и закурила сигарету "Мемфис". Наконец, раздался нужный звонок. Звонил крутой мэн. И говорил с ней на разных языках про подвиги, которые свершил. Он катал её на карусели и на воздушном шаре, а потом у них была ночь любви. Наутро мэн пропал, как и сигареты, и 5 рублей, и эротический телефон. Заплакала Паяна и зареклась отвечать по телефону. Села на велосипед и поехала кататься. Но тут у неё отвинтился педальный рычаг на левой стороне. Она катила велосипед пешком и думала: "Мне бы щас покончить с собой, но мне не нравится эта модель велосипеда." Интересно, а можно велосипедом совершить самоубийство? Можно! Надо разогнаться и врезаться в столб! Но оставим на время нашу героиню Паяну и возвратимся к парню, который спёр у неё 5 рублей. На эти деньги он купил стаканчик мороженого. Он сидел и думал: "Как низко я пал! Своровал всего 5! А у неё под линолеумом, вероятно, лежат миллионы. Или золото отлито в гири и покрашено в чёрный цвет! Точно!" Он снова пробрался на хазу Паяны и своровал одну гирю. За распиловкой его застал ОМОН. "Всё золото, содержащееся в гире, принадлежит ОМОНу!" - заявил командир. "Да тут только чугун!" "Значит, чугун! Тоже не плохо! А тебя, голубчик, ждёт СИЗО, прямо плачет по тебе. У нас заявление гражданки Паяны, что ты спёр три магнитофона, три норковых шубы и три кинокамеры!" "Врёт! Это - маньячка!" Но он получил дубинкой по лбу и замолк. В СИЗО уже сидели уркачи, все в татуировках. Они были сексуально озабочены и всё пытались поиметь друг дружку или решётку, или нары! И тут к ним впихивают Ивана (это его имя) . Иван стал прыгать по нарам и орать: "Всех убью! Все - под нары! Ша, молекулы!" И надежда продёрнуть Ивана сошла на нет у уркачей. Они стали читать жизнеописание Френка Синатры. Иван залез на верхние нары: "Здесь можно тронуться!" И свалился на нижних. "Я, как кот!" "Послушай, я сказал, что слышал о тебе, но ты мне не нравишься! Дай спокойно почитать!" - сказал уркач. Но Иван схватил кружку и стал елозить по решёткам с криками: "Покажите, какие вы крутые?! А? Я вас всех замочу, всех!" "Ты что, хочешь в карцер?" "Сюрпрайз!" - сказал охранник и облил Ивана и уркачей ледяной водой из гидранта. Я же говорил: холодный душ - сомнительное удовольствие. "Когда я высохну, то задушу тебя подушкой!" - сказал Ивану уркач. Но на следующий день всю их камеру отправили в лазарет с воспалением лёгких. Вот лежат они. Иван размышляет вслух: "Кого бы ещё записать в список, кого надо сперва убить? А, Ивана! Нет, это же я! Тогда тебя!" - обратился он к уркачу. - "Как тебя зовут? Только без кличек! Али-Баба? Это что, фамилия? А имя? А, Пётр Алибабаевич. Итак, вношу в список!" Но Пётр не вытерпел этого, разорвал список и сожрал его. "Тебе принести кетчупа запить?" "Принеси!" - сказал Пётр. Иван отправился за кетчупом на кухню. Повар стал кидаться в него сковородками и кастрюлями. Иван закрыл голову дуршлагом. В этот момент повар высыпал на него муку, и на шляпе и лице Ивана отпечатались белые точки. Он не стерпел и потащил повара за задницу на ту дорожку, где стояли торты: "Ты испортил все торты!" Потом взял кетчуп и вернулся в камеру. "67!" - крикнул он стражнику. Тот открыл 76, из которой тотчас выбежал зэк и закричал: "Я свободен!! Ура!" "Да не 76, а 67, идиот! 6 и 7! Я сойду с ума!" Страж открыл нужную камеру, а потом подумал: "А какого хрена заключённые шляются по тюрьме? Непорядок!" И доложил по инстанции главному охраннику. Тот только махнул: эти заключённые просачивались через все решётки и силовые поля, электричество их не брало, и они могли улетать из тюрьмы в любое время, когда захотят. При этом чувствуется запах серы. "Гнилое место, друган!" - сказал старший охранник младшему. При этом послышался звук из 67-ой, это Ваня просился на горшок. "У вас же там есть параша, идиот!" "У меня такая маленькая задница, что я проваливаюсь!" "Ладно, принеси ему горшок!" Охранник притащил горшок, а Иван нацепил горшок этот ему, охраннику, на уши и захохотал вместе с уркачами. Старший охранник с трудом снял горшок с головы подчинённого и сказал: "Ты что, не знаешь, что при поступлении всех зэков просят раздвинуть половинки задницы, чтобы понять, не голубые ли они. При этом регистрируется и размер зада. У Ивана она стандартная, 90х60х90 миллиметров!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-863

   5 июля 2006 года. Сидела сестрица Анна и зырила на дорогу, дожидаясь Прынца. А ты всё сидишь одна, и всё зыришь из окна! Пойдём туда, где нет ни снега, ни дождя! Это напевала ей местная лезбиянка Агафья. Но Анне нужен был именно Принц, желательно холостой, стойкий к врагам рейха, связей не имеющий и, понятно, не гей. Тут к избушке подъехал Штиблиц на "мерине". К несчастью, он только недавно по приказу Алекса (и, значит, всего штаба своего) сменил ориентацию и выдавал себя за гея. Как только сестрица Анна узнала об этом, а так же о том, что Штиблиц женат, счастлив в браке и имеет 4х детей, страшно расстроилась и пустила себе пулю в лоб, забрызгав стенки хрустального гроба, где отдыхала. К счастью, она была бессмертной, поэтому вытащила пулю изо лба и вытерла дочиста гроб. Тут впорхнул Штиблиц с "Тайдом" в руках: "Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!" Анна ошалела от такого подарка и заявила, что у неё есть уже ухажёр: доктор Пропер! "Да я не в мужья к вам набиваюсь!" - сказал Штиблиц. - "Мы в своём РСХА очень озабочены тем, что летом у нас отключают горячую воду. И в борьбе против этого мы заставим всех стирать Тайдом! Понятно? А мне, если честно, не очень. Но такова воля папаши-Мюллера. Может, он решил, что кто кипятит, тот враг рейха!" Короче, запутавшись сам, и запутав Анну, Штиблицу ничего не оставалось, как поцеловать красавицу. А как только он это сделал, то тут же узнал, что у Анны - 4-еро детей, но они у бабушки в деревне Берхстенгадден и мешать не будут. Штиблицу преспектива иметь 8 детей совсем не понравилась, потому что он 4х-то своих насилу обеспечивал алиментами. Поэтому он легонько стукнул Анну пистолетом по голове и снова уложил её в гроб. Тут пришла Агафья. Она услышала, что здесь кадрятся насчёт брака. (Хорошее дело браком не назовут!) А сама она была старая дева. Чтобы не плакать злыми чёрными ночами, она грызла мыльный корень с настоем из княженики и ежевики (такие ягодки) . И вот тут прямо шанс стоит в форме коронеля СС! Да такого мужика с руками оторвут. Поэтому она повисла на Штиблице и заорала: "Карету мне, карету! Пол-царства за коня!" Спятила. Штиблиц вежливо её снял, вежливо стукнул по голове рукояткой пистолета и тоже уложил в гроб поверх Анны. Он сюда не жениться приехал, а на свидание со своим агентом, которые он любил назначать в разных музеях краеведческих, библиотеках, консерваториях, планетариях. Типичный ботаник. И вот выползает из своей комнаты миссис Хадсон. Это его агент. "Миссис Хадсон, передайте в центр, что никаких тепловых точек у меня на ушах нет, а просто я вижу отражение мира в кофейнике! Понятно? Запишите: в ко-фей-ни-ке! Чтобы Алекс не боялся, что я окончательно рехнулся. Я хоть и рехнулся, но не сильно. А теперь я пошёл в берлинское метро, которое этот параноик Гитлер приказал затопить. Здесь погибнет 200 000 берлинцев. А я спасу хотя бы 6-7 кошек." И Штиблиц быстро вышел. Он и спас 7 кошек и 3 котят. За что Алекс лично от Российского Общества Любителей Животных (РОЛЖ) поблагодарил Штиблица. Зато Российское Общество Любителей Людей (РОЛЛ) было огорчено погибшими 200 000 человеками. Но Штиблиц состоял в РОЛЖ и платил членские взносы: 1 пфенниг в год, потому что имел льготы. Эти льготы у него на лбу были написаны, потому что он по моде того времени (секретной, о которой никто, кроме меня не знает!) вытатуировал у себя на лбу свастику и слово: "Идиот". Это было знаком того, что льготы везде, даже на железной дороге. А свастика, что это одобрено руководством. Но, понятно, непросвящённым людям Штиблиц почём зря эту татуировку не показывал, потому что неправильно бы поняли. Итак, после напряжённого дня, в вечер трудного дня, приехал Штиблиц домой на Гессавеню. Ему пришли сразу несколько шифровок из антифашистского блока и от Алекса. Ну и пара газет: "Комсомолка-толстушка" с программой на неделю, журнал "Лиза", газета "Троммель" ("Барабан" (газета немецких пионеров)) , и газета "СПИД-инфо". Первым делом Штиблиц помастурбировал с красотками из "СПИДа", потом посмотрел программу ТВ (у него одного в Берлине был телевизор. Не плазменная панель, к сожалению, а обычный "Старт" с линзой с водой, в которой плавали рыбки. Они иногда мешали посмотреть, как мяч влетает в ворота. А повторов тогда ещё не было.) , узнал, что в Чемпионате Мира Россия не участвует, потому что Главный Тренер Дасаев плюнул на лысину Главного Судьи Бобкинса и растёр слюну сапогом. Потом включил себе прямую трансляцию и стал смотреть матч Франция-Бразилия "1-0" Ему приятно было видеть на трибуне постаревшего Бельмондо с внуком. "Он такой же профессионал, как и я!" - двусмысленно подумал Штиблиц. Потом, поняв двусмысленность мысли, продумал её более тщательно: "Не как я - баллерина, а как я - профессионал. А я профессионал. Дурак! Нет, не дурак! Я был был бы самодовольным дураком, если бы не знал Германии. А я знаю Германию. Молодец! Вот именно!" Все эти мысли были направлены в мыслеискатель, такую слуховую трубку, последнее изобретение Вернера фон Браухмана, которую Мюллер приказал поставить в домах всех своих функционеров. Она, трубка, читала все мысли. Даже которые шли фоном или вторым планом. Но у Штиблица (он так натренировался за долгие годы) все три слоя мыслей были сплошь арийские и беспощадные к врагам рейха. Так что он с удовольствием думал в трубку на всех языках мира, а точнее - на русском, грузинском и английском. Он знал, что значит "маймуна берешвила". Больше из грузинского не знал ничего, но любил жене своей запудрить мозги, что, мол, знает и "генацвале" и "гомаджоба". А жена у него была грузинка. Она русского вообще не знала. К столу её звали воплем: "Жрать!" Считалось, что её так и зовут: "Жрать!" А когда Штиблиц говорил "гомаджоба", это значило, что пора сношаться. "Генацвале" значило: пора кончать сношаться. И так далее. А так как муж, Штиблиц, был в постоянной отлучке, другого общения им и не нужно было. А 4х детей она родила не от него, возможно. Но он её всё равно любил, потому что, если бы не любил, его бы расстрелял СМЕРШ, потому что на свадьбе тамадой был сам Сталин (Джугашвили) . И он завещал им вечно быть вместе, как лошади и телеге. Ещё он тогда сострил: "Можно" - телегу с разбегу, а в армии - "разрешите"!" Поэтому Штиблицу пришлось тянуть эту телегу. А влюблён он был в Марику Рокк, которую им, функционерам, показывали 50 раз за 50 дней во время бомбардировок. И все они поголовно до отвращения влюбились в Марику. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-864

   7 июля 2006 года. Графу Бракуле не спалось из-за того, что динозавр Дино громко газовал под его окном. Бракула бросил в Дино тапком и заснул, поев беруши. Он запил их водой: "Это всегда помогает!" Ну и парочку на всякий случай положил в уши, сам удивляясь: на упаковке-то ясно сказано: ВНУТРЕННЕЕ. А дело было в том, что беруши эти были "пиратскими". Их производила одна фирма в Бангкоке. Когда трассу "Золотой Треугольник" (по которой поступали наркотики в Европу из Азии) заж.пили, эта фирма с наркотиков перешла на беруши. Они пользовались повышенным спросом, потому что содержали в себе ЛСД, кокаин и героин. Их можно было сосать, есть, вкладывать в задницу, в уши и т. п. Поэтому граф Бракула проснулся с головной болью: ломка! Он принялся кататься по квартире, ища рассол. Но нашёл только тосол. Он выпил, полегчало. Но не надолго. Потом графа вырвало, а потом ещё позже он принялся грызть табуретку. Тут зашёл его знакомый Хлюст. Это был расхлябанный детина в рубашке с поднятым воротником. Он сказал: "Привет, старик!" и получил от Бракулы 10 рублей. Всё дело в том, что была такая реклама: "Зачем вам платить за входящие звонки?" И вот мужики просто так прикалывались. Но сейчас Бракуле было не до шуток. Он показал обгрызанную табуретку, пустую пачку берушей и сказал: "Ам-ам!" "Понял, старик!" - сказал Хлюст и вышел. Через три минуты он вернулся, нагруженный этими берушами. Кило 4 принёс. "Откуда?" - удивился Бракула. "Ограбил аптечный ларёк. Но вообще, они мне бесплатно дали, потому что я - инвалид." "Слушай, а почему ты - инвалид?" "Потому что больной на голову. Слишком умный. И мне полагаются беруши на завтрак, обед и ужин." Бракула уже пожирал эти наркотики и сожрал все их. Наступил кратковременный кайф. Но он кончился. Бракула схватил Хлюста за рубашку: "Тащи ещё!!" "Аптека закрылась!" "Так укради!" "Я не знаю, где они их хранят!" "О, горе мне!" - и Бракулу снова вырвало. "Знаешь, что? А может, тебе перейти на человечину? Тоже увлекательное занятие!" "Откуда знаешь?" "Читал мемуары графа Дракулы!" "Но тогда я тебя съем!" "На здоровье! Считайте меня коммунистом!" И Бракула сожрал своего дружка Хлюста и поставил на обоях крестик: "Хлюст". Там уже стояли крестики "Конёк-Горбунёк", "Егоза", "Кабан", "Очкарик", "Глобус", "Москва" и т. п. Потому что мы ведём речь о графе Бракуле, который был каннибалом до тех пор, пока не попробовал беруши. И по совету друга просто вернулся к обычному занятию. Ломки утихли. Граф закутался в чёрный плащ и пошёл в Измайловский парк знакомиться с гомиком Вилкиным. Этот гомик давал объявление в газету. Вот и получил знакомство. Убив Вилкина, граф почувствовал облегчение. Но на поиски Вилкина приехал целый грузовик войск СС с фамилиями, которые переводились, как "Ложкин", "Тарелкин", "Стулов" и пр. Все они были гомиками. Поймали они Бракулу и спрашивают: "Ты зачем съел нашего Вилкина?" "Хотелось кушать: и съел я Вилкина! Ребята, у вас случайно берушей нет?" "Да завались!" - сказали гомики и обсыпали берушами Бракулу. Тот стал лихорадочно жевать, запивая их ослиной мочой. Потому что водка с пивом его уже не пробирала. Вот так Бракула снова стал нормальным наркоманом, а не людоедом. Запасы берушей потрясали воображение: ими был завален склад на набережной в порту, из которого беруши уплывали в разные заморские страны. Бракула взял ружьё, стреляющее экспериментальными шариками (со скоростью света) и пошёл грабитть склад. Он жаждал приключений на свою ж.пу. И приключения не замедлили случиться: ему в ногу вкусился пёс Шарик. Шарик получил по уху прикладом и был убит шариком из ружья. Тут вмешался профсоюз грузчиков: "Зачем ты убил нашего Шарика?" "Он мешал мне грабить беруши!" "А, так бы и сказал! На тебе их задаром!" - и Бракулу вновь нагрузили берушами. И, понимаете, он потерял интерес к ним. Их было так много, что ему за всю короткую наркоманическую жизнь не сжевать. И тогда он открыл ларёк и стал ими торговать. Весь Лефортовский район покупал у него, и скоро он разбогател, несмотря на то, что из-за них (берушей) , у него в мозгу была дырка с шайбу величиной. И он умер на руках безутешной вдовы и сирот. Так как, будучи миллионером, подцепил какую-то проститутку, которая вышла замуж за Принца, за него. И родились даже какие-то ублюдки-сироты, наркозависимые уже в утробе матери. Они просили не титьку, а беруши. Раз пошли на дело: они и Рабинович. Рабинович выпить захотел. Так они поссали ему в рот и спасли друга от жажды. А в ресторан этих оборванцев не пускали, потому что они норовили обхамить официантов, разбросать по залу еду и битые тарелки, и голыми сплясать на столе. Они были внесены в "Чёрные списки" и "Чёрные книжки". Одну такую книжку потребовал принести себе японский император, так японцы 2 дня гонялись за безумным Чеки Джаном, ловили его в курятнике, в часовне, в бадье (где толклось масло) , в водопадах (чуть не утопили) , но всё равно Чёрной книжки не достали. Потому что он её сжевал. Когда сержант в отделении милиции спросил Чеки: "Зачем ты сжевал Чёрную книжку?", тот не знал, что ответить, а просто отвесил дежурному этому щелбан, за что загремел на 15 суток. А всё дело было в том, что в книжке были адреса и телефоны поставщиков берушей на азиатский рынок. А Чеки был наркозависимым! Через 15 минут пребывания в СИЗО он залебезил о дозе. Но сержант сказал: "Я - не медик, мне плевать!" И Чеки принялся грызть решётки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-865

   13 июля 2006 года. Хроники серийного убийцы. Сегодня, 13 июля, он убил 60-того, юбилейного мужика. Но зачем и почему, не известно. И вот спит маньяк, и ему является привидение с номером "60" на груди и говорит: "Мужик, закурить не найдётся?" Маньяк дал закурить. Привидение уселось в кресло и говорит: "А попить водички усталому путнику?" "С тостом от "Путинки"?" - спрашивает маньяк. "Нет, не стакан виски, а просто воды!" "Ну ты жук!" - говорит маньяк. - "Я же тебя всего вчера убил, а ты уже клянчишь воды!" "Да я понарошку, ты что, не понял? Я просто хочу подружиться, ведь я - привидение. А привидений не бывает!" "Ты хочешь со мной подружиться, чтобы я тебя снова убил?" "Вот именно! Мне это в кайф! Надоело, понимаешь, жить бомжом! Всё валяешься усратый в кустах. А вот убил ты меня, и началась лафа. Летаешь, где хочешь. Можно в женскую баню слетать. Можно в смешанную." "А в мужскую ты не пробовал?" "Что я, гомик в деревне? То есть, гномик в дерьме? Я хочу сказать, "домик в деревне"!" "По-моему, ты стал много знать! Но убивать тебя я не буду. Потому что это не зачтётся мне в раю. Тебя же нет. Так что это не 61-ое убийство." "Да ладно, мужик, я поговорю со Святым Петром, и он посчитает это убийством." "Но как тебя теперь убьёшь?" "Как обычно: ударом по голове кирпичом!" И маньяк согласился и ударил привидение. Привидение умерло и вознеслось к Святому Петру. Тот как раз читал англо-русский словарь. "Эй, Пётр, потом дочитаешь и расскажешь мне, чем всё кончилось!" - закричало привидение и добавило: "Тут один знакомый маньяк убил 61 человека!" "60!" "Ты что, считал?" "Считал! Мне отсюда в подзорную трубу очень хорошо всё было видно, понял?" "Не понял!" "Чего не понял?" "Как вы догадались, что это был я?!" "Да ты посмотри на себя: не привидение порядочное, а бомж бомжом!" "Неправда! Теперь, когда я дважды убит, от меня не пахнет испражнениями!" "Ладно, проходи. Мне как раз не достаёт здесь в раю святого мученика. Я отрежу у тебя пупок, и все будут думать, что ты опустившийся Адам. А когда встретишь женщину тоже без пупка, совершенно голую, знай, что это - твоя жена Ева. И вы оба - репродуктивного возраста." "И что из этого?" "Не знаю. Нам на ускоренных курсах подготовки в космонавты (которые я прошёл, прежде чем стать Святым Петром) подробнее не объяснили. Плели какую-то чепуху про змеев (вероятно, воздушных) и червивых яблоках (вероятно всвязи с яблоневой плодожёркой, которая яблоки ела и просто сгорела) . Понял?" "Яволь!" - и привидение отправилось в райские кущи и пущи, где нет стерегущих и вечно глядящих, в райские рощи и чащи, где нет вечно спящих. Точнее Пётр не объяснил, потому что его с тех курсов выгнали за неуспеваемость. Тем временем на Земле маньяк сам на себя заявил, потому что был идиотом и считал, что в шахматной доске только 61 клеточка. Эту воображаемую доску он заполнил трупами и не хотел, чтобы эта слава маньяка убежала от него к кому-нибудь другому. Поэтому, когда давеча поймали не его, взволновался и убил ещё двоих, чтобы не расслабляться. Это были 58-ой и 59-ый. 60-тым был наш бомж, а 61-ым - его привидение. Какова же была досада маньяка, когда он узнал, уже сидячи в СИЗО, что в шахматной доске 64 клетки, а убийство привидения не считается! Он попытался прогрызть дыру в черепе судьи, народных заседателей, охранников, зрителей, для чего высовывал длинное раздвоенное жало, которым он пользовался, чтобы высосать мозги. Но, понятно, ни до кого не достал и затаился. Тогда он замыслил побег. Он дождался, когда камеру-одиночку приехал пылесосить кибердворник механический, и притворился пылесосом. Кибердворник решил выкинуть второй пылесос в мусоропровод. Вот так маньяк спасся. У него было мало времени: он хотел убить ещё четырёх, а потом повеситься на дверной ручке какого-нибудь дома. И вот видит он: идут 4 студента! Пьют пиво и горланят: "Россия - форевер!" Потому что с пьяных глаз увидели, что Россия участвует в Чемпионате мира по футболу-2006. А это на самом деле была команда Уругвая. Сплошные чёрные рожи. Итак, маньяк вышел из кустов в образе пылесоса. Студенты остановились: "Какой прекрасный пылесос!" Но тут тот вдруг превратился в огнедышащего дракона и пожрал всех четырёх! А потом повесился на ручке, как и хотел. Святой Пётр хладнокровно дочитал словарь до буквы "Б" и на стук в райскую канцелярию сказал: "Да-да!" Вошёл маньяк. "А, наш уважаемый маньяк-шахматист! Как же вам, дорогуша, удалось превратиться в пылесос и в дракона? Читатели интересуются." "А потому что я, болван ты толстый, живу сразу в трёх измерениях: в одном как маньяк, в двух других, как пылесос и дракон!" "Излагаешь красиво, но непонятно. Одним словом, за то, что убил 64 человека, тебе большое спасибо, потому что теперь все будут знать, сколько клеточек в шахматной доске. Ну а за остальное, что лишил жизни 64 человека, в том числе 30 недочеловеков - бомжей, отправляешься ты прямо в ад!" Маньяк снова превратился в дракона и заорал: "Я убью 65-ого, и тогда все поймут, что одна клеточка этой прогрессивной доски в другом измерении!" Но Святой Пётр рассмеялся и стукнул маньяка по голове словарём. И тот свалился в ад. В аду, оказывается, вообще этих измерений не 1, не 3, а 33 и 1 (как 33 богатыря и дядька их Беломор) . Поэтому бедного маньяка стали гонять по аду разные адские паханы, разные Ведьзевулы и Дракулы, которые искусали и убили в 33-ёх измерениях гораздо больше народа, чем маньяк. Вот так он и кончил. А наше привидение бомжа, всеми прогнанное и презираемое, не нашедшее, как не искало, женщину без пупка, печально сидело с удочкой на тучке и ловило рыбку в мутной речке. Бедный червяк чуть не захлебнулся и не умер от страха, когда приплыла акула. Но она сказала женским голосом: "Не бойся, малыш!" И отцепило червяка от крючка. Потому что под водой жила подводная братва. А акула была без пупка. Она жила в подводном измерении в образе акулы. Это и была Ева, если она зашла бы в наше измерение. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-866

   14 июля 2006 года. Раз пошли на дело я и Растропович. Растропович писать захотел. Нашли мы с ним платный биотуалет, я заплатил 10 рублей, и Растропович захлопнул дверку изнутри. Час проходит, два проходит: его не видать. Стали мы вместе с женщиной ломать дверку, а она растворилась и вышел Растропович в венчике из роз и говорит: "Я теперь - всем известный Народный артист России Растропович!" Вот так Растропович стал Растроповичем. А кабинка была волшебная. Надо было только решиться на зверское самоубийство и засунуть голову в очко. Там вы сразу бы видели миллионы бактерий, которые, если их смазать ватной палочкой, что ни есть орут от унижения, что им приходится постоянно видеть голые попы! И даже больше! Но кто сердцем храбр и точно решился на зверское самоубийство, тот вместе с головой просовывал и плечи, как это случилось с Растроповичем. До похода на дело он мне жаловался, что "что-то всё смутно и тоскливо!", а потом написал на моё имя письмо, в котором говорил, что он очень, смертельно устал и просится в отпуск в Крыму. Я, понятно, как вор в законе, за такое письмо его бы сразу бы и застрелил из своего штатного, как это сделал в своё время Штиблиц с Клаусом. Но на его счастье письмо лежало всё ещё запечатанное на моём столе. Когда он стал великим артистом, он тихо его, письмо, умыкнул, ни в какой Крым не поехал, а пошёл в консерваторию давать показательный концерт самого себя, одного, самого. Аккомпанимируя себе на рояле. Мы потом его на "малине" и спрашиваем: что же там такое было в биотуалете, что тебе так подфартило? Он отнекивался, краснел, а потом доложил, что на уровень ниже дерьма и микробов он обнаружил клавишную панель с красной кнопкой. И на панели зажёгся вопрос: "Вы готовы к игре?" "Да!" - нажал он кнопку. "О чём вы мечтаете? 3 варианта: Уничтожить Америку, купить джинсы, стать Народным артистом СССР." Добрый Растропович выбрал самый безопасный вариант и нажал на кнопку три раза. Таким образом, самым оголтелым из нас, зеков, стало понятно, как уничтожить Америку. И я первым пошёл в этот биотуалет. Я засунулся туда по пояс, перемазался, но кнопку и табло обнаружил. "А, это опять ты, старче? Чего тебе ещё надо? Уничтожить Америку? Джинсы?" Я нажал на кнопку три раза. "Всё, внучик, третье желание использовано уже! Выбирай из оставшихся!" И тут такая доброта по отношению к несчастным американцам на меня накатила, так мне их, горемычных, стало жалко, что я выбрал джинсы. Вылез я из туалета весь в фекалиях. Женщина мне сразу джинсы под нос: "Купи, касатик! Твой размер: XXXXL! Недорого отдаю: всего 200 рублей! А на лотках и в магазинах Москвы стоит 230!" Не стал я торговаться, взял джинсы и решил никому больше про биотуалет не говорить. Но всё дело испортил сам Растропович. Он в интервью журналистам и телекамерам навещал про биотуалет, как он стал князем из грязи! И теперь толпы буйнопомешанных людей обшаривали все туалеты Москвы. И один точно найдёт. И тогда - прощай, Америка! Я не успел никого предупредить, когда целый континент исчез с лица Земли. Мировой Океан обмелел на 4 сантиметра. Киты выбросились на сушу в Африке, а не Гренландии, потому что Гренландии больше не было! Но одно утешало: Растропович был в зените славы. Он играл на рояле и сам подпевал себе тоненьким противным голоском: "Скажите, девушки, а где ж подружка ваша? Я ночь не сплю: о ней мечтаю!" И все женщины в консерватории показывали руками на занавешенную полупрозрачным занавесом авансцену, где в это время раздевалась до трусиков какая-то балерина. Растропович, как увидел, попытался прогнать её. Но она тоже увидела, вошла во вкус, взгромоздилась на рояль и принялась изображать чайник и стрептиз. Изображать чайник её учили в Школе Гнесиных, а стриптиз - самоучка. И вот она на рояле раздевается и бросает в публику лифчики и трусики. И зрители орут от восторга. А старые дамы лезут целовать эту нежную упругую кожу, как у ребёнка. И на всю жизнь. "Извращенцы!" - сказал в микрофон Растропович, но получил по лицу чулком и обиженный покинул зал. Он пришёл ко мне на хазу. "Никогда больше не буду выступать перед этими лезбиянками!" - гордо сказал он. Но я поднёс к его глазам плакатик: "Разыскивается Растропович! Мёртвый или мёртвый! Награда - 1000000 рублей!" "Понял? Ты - плохой парень! Потому что присвоил звание Народного незаконно, волшебным путём! И это ещё не всё! Смотри, меня тоже разыскивают: "Саня, отдай джинсы!" По твоей вине я тоже стал плохим! Потому что из-за меня какой-то студент 2 часа провёл на морозе без порток. Я ещё не говорю о тех несчастных американцах, чей континент у нас пропал, а явился на Луне! И все погибли! Это из-за нас! Но на твоё счастье, наша участь будет быстрой и безболезненной: они успели выпустить по Земле все ядерные боеголовки, которыми обладали. Также ядерными ракетами стрельнули все американские подлодки и корабли. Так что, прощай Растропович, кореш!" Тем временем в наш дом попало сразу 2 ракеты, и вся оргтехника была уничтожена. Это всё и привело к тяжёлым невосполнимым потерям, в том числе и Вашим собственным! Я зло сел на велосипед и помчался в злосчастный биотуалет, чтобы там найти ответы на мучившие меня вопросы! Раздвинул микробов руками, я стал смотреть на табло. Табло молчало. "Что ты, уснуло, что ли?! Тормозное, что ли?" Табло сладко зевнуло и написало: "В отключке я! С пипиською я!" "Сейчас я тебя включу, а пипиську оторву!" "Мужик, ты что, серьёзно?" "Серьёзнее не бывает! Сейчас американские ракеты стирают с лица Земли всю СНГ!!" "Ха-ха!!" - заржало табло. - "Так вам и надо! Не будете своими упражнениями (испражнениями) мучить бедных микробов, которые каждый день наблюдают, как вы..." "Заткнись и слушай меня! Сделай так, чтобы Америка, джинсы и Растропович вернулись на место! Понятно? Метнись!" "Что это за дурацкая просьба? Ты конкретней не можешь сказать?" "Напиши на себе: "Миру - мир, войне - пи-пи!", а я нажму один раз на кнопку, мол, да!" Табло стало долго думать. На нём стали возникать летучие объекты и надпись: "Дождитесь разговора с менеджером, если вы не набрали номер абонента в тональном режиме!" И заиграла музыка. Тут я почувствовал, как кто-то схватил мои ноги и тянет меня внутрь очка, в чёрную бездну! "Эй, поаккуратней, нельзя?!" - закричал я. "Отдай мои джинсы!!" - замогильным голосом прохрипел студент (это был он) . "Сам брал за 200, тебе дам за 100, только ради Бога, не мешай: сейчас решается судьба Мира!" На табло загорелось: "Вы хотите поехать на Гавайи? Поговорить с менеджером? Купить морскую свинку?" Я облегчённо нажал три раза и вылез из клоаки. Отдал студенту его штаны, а сам получил от него морскую свинку, он её всегда носил за пазухой и восхищался, что у него за пазухой по-прежнему тепло! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-867

   15 июля 2006 года. Скалдер шёл и думал: "Почему это киты выбрасываются на сушу? Вероятно, они - инопланетяне! Точно!" - и он весело побежал в штаб-квартиру ФБР, округ Колумбия, к Скинеру. Потому что каждый новый инопланетянин прибавлял зарплату Скалдера. Но почему-то скептичный Скинер не хотел всему верить, и 50% инопланетян отвергал. Например, бабушку, которая две недели выхаживала инопланетянина, но он всё равно подох. Скалдер заверял, что и бабушка - тоже не от мира сего. "Не от мира! Но не инопланетянка!" И её посадили в психдом, где она вскорости откинула лыжи. Ещё был неприятный случай с говорящей женской прокладкой. Ни в чём не разобравшись, Скинер выкинул её в мусор. Поэтому щас настал звёздный час Скалдера. Он вылепил из пластилина уменьшенную модель кита, в живот этому чучелу засунул икринки икры красной, заморской. А икру баклажанную сам сожрал для храбрости. И вот он демонстрирует модель выбрасывающегося кита: "Сэр, кит подплывает к Гренландии и мечет икринки!" (Скалдер пинцетом достал из живота кита икру.) Скинер был поражён. Он принял эту модель за настоящего инопланетянина. "Только почему он мёртвый?" "Китобои, сэр!" "Не пори чушь: в него китобоям не попасть. И, главное, посмотри, из чего он создан: из мягкого синтетика!" "Это пластилин, сэр!" "А по мне, что пластелин, что супрастин - одно и тоже! Хорошо! Повышаю тебе зарплату на доллар. А его, кита, оставишь мне. Я его посажу на подставку и буду всем хвастаться, что я его поймал." И обиженный Скалдер ушёл от шефа. Но его озарило: можно штамповать инопланетян из пластилина и получать доллары. Поэтому он собрался с духом и вылепил целое семейство инопланетян: мама в кимоно, папа в кимоно, дочка в кимоно и кошка в кимоно. "Нет, не вижу реалистичности!" - нагло заявил Скинер. "Да как же?! Это - набальзамированные останки целого отряда инопланетян!" "Какие это останки? Это просто пластелиновые чудища! Потому что сам начальник ФБР, Джон Гувер, при виде твоего прошлого кита перекосился и сказал, что это - фальшивка!" "Ах, вот оно что!" И печальный Скалдер зашагал в свой домик на Бейкер-стрит 222Б. В этом домике он держал попугая, который ругался на 100 языках мира, марсианского дедушку, у которого при депрессии отваливались руки-ноги-голова, и прочую фуфлонь. Дедушку он не хотел выдавать за марсианина, потому что в ФБР его убьют и препарируют. Уже был инцидент, когда за Скалдером и марсианином погналась машина ФБР. Они спаслись только тем, что временно уменьшились, и маленькая машина проскочила в канализацию. И их специальный бур не догнал, который выпустили ФБР. Маленькая машинка всплыла в каком-то унитазе, на который собирался сесть жиртрес. И от этого ужаса они быстро увеличились и вынесли жиртреса на капоте во двор из дома. Но была утечка информации, и Скинер пронюхал про дедушку. Несколько машин ФБР остановились перед домом Скалдера, и Скинер закричал в мегафон: "Скалдер! Выходи с дедом! И без шуток!" Но Скалдер уже провалился под пол, где начиналась железная дорога, а дом поджёг. Скинер понял, что Скалдер сгорел. А марсианский дедушка, сам подыгрывая себе на банджо, пел: "Я был всегда готов!.. Вот идёт лавина, а я как-будто не готов!.." Скалдера вышвырнуло из вагонетки, а мимо проплывал по воздуху дедушка с пропеллером: "Я был всегда готов! Скалдер, разверни свою Красную шапку!" Скалдер послушался и упал в еловый лес. От удара у него что-то переключилось в системе, и он скоропостижно превратился в женщину. Сидит он и с удивлением рассматривает и мнёт женскую грудь свою своими наманикюренными обнажёнными руками. А ноги-то волосатые! Тут приходит Серый Волк и спрашивает: "Тебе что, "силк-эпил" дать, девушка?" "Да, если можно, но только для начинающих. Я попробую это первой!" "На тебе крем "Вит", долгое ощущение нежности, свежести и мегауход! Почувствуй себе Венерой, богиней. А я как раз продам все товары Герболайфа и отдам моему супервайзеру долг - полтора доллара. Я собирал их целую декаду!" Купил Скалдер все эти кремы, сидит, мажется, а волосы не только не выпадают, а ещё гуще становятся. И заплакал Скалдер, размазывая слёзы по волосатому лицу и стирая всю тень и тушь. Размазывая тушь. Накладные ресницы отклеились, снова в штанах зашевелился уд. Вот так Скалдер не стал полноценной женщиной. "Всё ясно: этот герболайфный Волк - инопланетянин! Он всучивает девушкам фальшивые кремы и бритвы, и мечтает завоевать Землю." Догнал он Волка и ударил ребром ладони по шее! А Волк его! Тогда он в поддых! А Волк отстранил его голову лапой, и Скалдер стал месить воздух. "Противный инопланетянин! От меня не уйдёшь! Это тебе за Мали!" Тут голова Волка скатилась, и открылось личико Мали. Она была в волчьей шкуре. "Хватит, Скалдер! Я и есть Мали! Я тайком искала инопланетян в этом лесу, где их полно. Например, есть даже про них стишки: "Я на солнышке лежу и ушами шевелю!" - говорящая черепаха! "Только не спят дрозды: знают дрозды, что... и так далее!" - дрозды Оттуда. Как и барсуки, которые повесились яйцами за сук! Ещё великий инопланетоискатель фэбееровец Бианки отыскал в лесу сотни инопланетян! Но эту информацию засекретили, а самого бедного Бианки бросили в Алькатрас! (Тюрьма такая!) Понятно?" "Понятно. Но почему ты напала на меня? Потому что ты мне показался инопланетянином: вот, думаю, точная копия Скалдера! Подходит под "Секретные материалы"!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-868

   15 июля 2006 года. Однажды приплыли пираты Японского моря в Чукотск. Это было ещё в те времена, когда в Сибири правил злой, но справедливый царь Мутак I. Он один остался из русских царей во время Монгольского Ига, потому что засел в самой глубокой из своих землянок в Сибири, и монголы его не нашли. Тем более, что они торопились поскорее выбраться из Сибири (холодно!) и оставили Сибирь на произвол судьбы. Но, говорим мы, там был свой царёк. У него было всё, что можно пожелать: снегоход, ящик "Кока-Колы" охлаждённой, 9 жён на все случаи жизни и сундук с драгоценностями его покойного дедушки, тоже Мутака, но минус III. Там ведь как определяют номер Мутака? Если дедушка 1-ого, то минус 3. Или минус 2. Не это щас важно. А важны сокровища его. Они, понятно, состояли из коллекции ложек, фарфорового яйца, 34-х шкурок песца (кому песец, а вот зато другим...) и золота 44 рубля. Эти 44 рубля у Мутака хотел спереть ещё оловянных дел мастер Демидов, который при Петре I поселился в сторожке около Мутака, а потом настроил оловянных дел заводов по всей Сибири и поставлял Петру оловянные пушки. Только потом, когда к нему на стрелку пришёл Мутак и научил Демидова, что оловянные пушки стреляют только один раз (как сапёр ошибается только 2 раза: когда становится сапёром и второй, смертельный) , поэтому лучше делать чугунные. Демидов забегал от огорчения по всей Сибири, везде натыкался на ёлки и палки и кричал: "Да где здесь чугун?! Одно олово!" Но Мутак подарил ему фарфоровое яйцо в знак дружбы и одну из жён в знак изврата, и показал, где здесь чугун: под ёлками. Вот так Демидов стал крупнейшим дилером всего сибирского побережья и даже больше. При появлении на новом месте он первым делом срубал все ёлки, трахал подаренную жену и кидал на землю фарфоровое яйцо. Где оно упадёт, там начинали добывать чугун. Яйцо никогда не ошибалось, потому что чугун там был везде. Зато когда чугун кончился, и Демидов, наконец, умер, его правнучатые племянники бросали это яйцо много раз, но ничего не нашли. Так и сдохли. А надо было сначала потрахать жену Мутака. Мутак был не идиот и набирал в жёны девушек с криминальным прошлым, но способным к телепатии, экстрасенсорике и фифтифиглимиглярению. Если такая захочет трахаться, то вот вам - нефть и вода. Но чугун там кончился капитально. Последнюю тонну умыкнул сам Мутак, а племянники усопшего Демидова возвратились к Петру III ни с чем. Но к чему весь этот рассказ? А к тому, что японские пираты нашли клад Мутака I, когда уже самая из молодых его жён стала прабабушкой и умерла на насесте, куда ходила, чтобы спокойно умереть от старости среди кур и петухов. Там-то она и снесла Золотое Яичко, хотя ей было 105 лет. Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко разбилось, и на свет появился Петух Василий. Теперь вроде все действующие лица рассказа живы. Этот Петух не дал пиратам насладиться обладанием клада, потому что затаскал их по судам, где доказал, что наследник - он! "Да зачем тебе чугун и коллекция ложек?" - спрашивали японские пираты. "А вам зачем? Чтобы снова способом "камикадзе" подрывать мирные транспортные суда Камчатки?" Это, знаете, садится в бочку камикадзе и начинает вращать ногами пропеллер, чтобы бочка плыла. Её замечают с корабля, когда она ударяется много раз о его борт. Вся команда высыпает на этот борт, и судно переворачивается. А сам живой-здоровёхонький камикадзе крутит педали домой. Там у него скопились 6 паспортов, и он может спокойно залечь "на дно". Японский Император считает его погибшим и выплачивает семье его н-нную сумму денег. А камикадзе через некоторое время снова таранит транспортное судно, уже под другим именем и с другим паспортом. Но его военный дух расчитан только на 6 попыток, потому что 6 паспортов. Так что, на 6-ой он должен утонуть. Но он не дурак, и на 5-ой выходит в отставку, весь увешанный орденами и медалями. Даже на спине их шесть. Петух Василий прекрасно просёк эту японскую тактику, потому что в совершенстве знал японский язык, так как женился на японской курице. Он начал с того, что понял её реплики во время куриного оргазма: "Ещё, хорошо, да-да!" Ну а потом засел за словари и через 40 лет осилил разные иероглифы. А ещё через 40 лет смог прочитать японскую "Азбуку". Всякий парнокопытный и куриный скот живёт в Сибири чрезвычайно долго, потому что замораживаются клетки старости, и куры разные почти все полузамороженные. Пытались туда переправлять "ножки Буша", но куры сами сказали: на хрена нам, мы сами замороженные. Так что в суде Василий выступал без переводчика и адвоката. Он отсудил себе весь клад покойного короля Мутака, а пиратам оставил только косточки любимой собаки короля, Шарика. Этот Шарик был настоящим сибирским волкодавом. Его много раз кусали ядовитые мошки (их называют зеки "мошка" с ударение на последний слог) , и он тоже стал ядовитым. Поэтому пираты, получившие косточки волкодава, стали глючить и мучиться страхами высоты, смерти и самоубийства. И никто не умер естественной смертью среди детей и внуков. Потому что все были маньяки-убийцы и убивали своих жён и внуков. Но к тому времени наступил 1946 год, и США сбросили бомбы на Хиросиму и Нагасаки. И все пираты погибли. Потому что жили как раз в этих городах, согласно приглашению лично президента Трумена. Он их сюда незадолго до бомбардировки пригласил на курорт "Хиросимские Ессентуки", короче, газированные воды. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-869

   16 июля 2006 года. Поручил Царь Левше и прочим кузнецам выковать блохе подковы на ножки. А Левша и говорит своим: "Работа - не волк, в лес не убежит!" С тех пор на Руси и пошла распространяться эта поговорка. А тульские мастера вместо блохи стали варить самогон. Про них ещё Гайдай снял короткометражный фильм. Как там висит чайник, и Левша постоянно об него ударяется головой. Потом кладёт сахар и считает на логарифмической линейке: нет, мол, 2 куска не доложил. А Правша схватил баллон с самогоном и провалился в подпол. У него уже и нос красный от пьянства. Его Левша и Бывалый смотрят в подвале, а он спускается с чердака. Ну а потом приехал царский генерал Платов (в фильме его роль играет пёс Барбос) и с лаем отнимает у них главную перегонную спираль и бежит в лес! Самогонщики за ним! А он вбегает прямо в полицейский участок, а потом везёт кузнецов к царю на мордобитие. Но Левша и прочие были хитрые. Они поломали все микроскопы у Царя и говорят: "А у неё на ногах подковы!" Царь смотрит в испорченный микроскоп и видит: сидит блоха перед маленьким телевизором, скрестив ноги, а обуты они в тапки-зайчики с ушками. Обрадовался Царь, похвалил кузнецов, а Платова выгнал на гуманное усыпление (тут Шарик превзошёл самого себя. Он гордо возложил свою лохматую голову на плаху и закрыл глаза. У всех зрителей покатились слёзы. Но в конце картины было написано: "Никто из животных не пострадал!") А кузнецы диву даются: смотрят во все сломанные микроскопы и видят: то блоха занимается бодибилдингом, то принимает солярий, то сидит в ресторане с "Меню" в руках, то бегает трусцой, то ездит на велосипеде, то показывает зрителям голую задницу. Вот так вот подвела оптика в счастливом направлении. Потому что в нормальный микроскоп видно, что блоха лежит мертвецки пьяная и раненая в пятку, потому что у неё не подкованы копыта. Итак, обманутый Царь решил снарядить Левшу в Англию, чтобы тот показал англичанам Кузькину Мать. А то задолбали всё своим Битлзом! Взял Левша неисправные микроскопы и повёз блоху в Англию. Уже на подъезде к Англии ему мерещились за бортом зелёные или коричневые дьяволы. Или голову зонтиком выставляло Лох-Несское чудовище. Но англичане посмотрели в микроскопы, а там блоху награждают медалью "Мисс Вселенная-2006", она летит в космос и выходит в открытый космос, она, мусоля карандаш, пишет новую книгу про Гарри Поттера, она - жена Билла Гейтса и т. п. Не выдержал Левша, посмотрел в свой нормальный микроскоп и видит: лежит блоха на городском кладбище в общей могиле, а над ней горит красная звезда! Рассердился Левша, вынул блоху из-под окуляра и спрашивает: "Чего ты придуриваешься?" "А что такое? Можно же женщине иногда измениться! Вам, мужикам, этого не понять!" "Что верно, то верно!" - согласился Левша. А потом стал вкручивать лампочки блохе, что в Англии ружья кирпичом не чистят! "Да знаю, знаю, милок! Но мне на это наплевать! Сегодня мне предложили контракт на 300 миллионов долларов сниматься в картине "Дневники мисс Вселенной"!" И блоха ушла на репетиции. Левша купил бутылку кефира, нашёл какого-то английского бомжа, и они на двоих распили, раздавили этот пузырь. На душе у Левши полегчало. Он выкинул бутылку, которая ударилась о столб и разбила окно в полицейском участке, залив чернилами важные бумаги. Но Левша уже стоял с развевающимися локонами, бородёнкой клином и вещал собственноумные стихи, которые сейчас пришли ему в головёшку: "Блоха, ха-ха! Блохе, хе-хе, кафтан! Послушай, мол, чурбан! Для друга дорогого сшей кожаный кафтан! Блохи, хи-хи! И австрийский вшивец тащит английскую вошь в постель!" Эту последнюю часть стиха полицаи ему не простили и кинули его в камеру. Потому что он намекал на их Короля Артура и Королеву-Мать. Как он умудрился, он сам не знал, но ему грозили 15 суток за хулиганство. Не помогло даже то, что выступал он в Гайд-Парке. Поэтому вся его нонешняя камера была засажена ёлками. "О, полицай, я видел такие штуки в Гайд-Парке!" "Не твоё дело, откуда я их достал! В конце концов, кто из нас сыщик: вы или я?" "Вы..." И Левша подошёл к зарешёченному окошку. Да, толстые металлические брусья! (думал он) . Но вот за окном стал собираться народец. Замелькали девушки в кокошниках. Это были представители Международного Лезбийского общества "ТА-ТУ". Они приняли сдуру Левшу за женщину, которая якобы домогается блохи, тоже женщины. И за это их посадили в тюрьму. Чтобы развеять все сомнения, Левше пришлось показать в окошко свой детородный орган, и митинг рассосался. Вместо лезбиянок собрались шахтёры шахты "Первомайская" (такая тоже есть в Англии) и стали стучать касками по асфальту. "Вам-то чего надо?" - спросил этих негров Левша. Негры, потому что всю жизнь в угле. "А ты кто такой?" - набросились на него горняки. - "Чего расселся здесь? Лучше бы помог вагонетки таскать! У, лоботряс! За этим типом смотрите в оба!" Короче, им до блохи и Левши было делов как до лампочки. Они требовали сменить Королеву-Мать на Королеву-Дочку и доставлять в шахту свежий "Плейбой". К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-870

   16 июля 2006 года. Отправились однажды Том Чип и Гек Дейл на кладбище, чтобы пососать крови мертвецов. А мертвецы в это время собрались на общую сходку. "Сколько можно терпеть этих проходимцев?!" - вещал с трибуны председатель собрания скелет Петров. - "Я говорю про этих Чипов и Дейлов, про этих мерзавцев, которые пьют кровь, которой давно нет! Потому что истлела! Так нет, им мало: они обгладывают наши косточки, как будто мы - цыпы-гриль!" (Возгласы с поляны: "Правильно! Правильно! Не будем больше терпеть! Нас ещё судьбы беззвестные ждут!") "Да, товарищи! Тёмные силы нас злобно гнетут!" - председатель отпил из графина и продолжал: "И мы поставим отпор всяким посягательствам, потому что здесь им не тут! Мы им покажем, как мертвецов пьянствовать! Мало ли, что они - дети Мао-Дзе-Дуна и Пол-Пота! Мы, учитывая их папаш, которые много в своё время сделали для пополнения нашего племени, всегда вежливо и подобострастно разрешали пить нашу кровь и глодать косточки! Но посмотрите, до какой наглости дошли эти зверята: у скелетессы Матвеевны они отсосали всю грудь (а она была не хилая!) (тут председательствующий хихикнул) , у заслуженного скелета России Боксона откусили причендал (а он был нехилый!) (тут председатель сплюнул с отвращением) , у Народного Скелета России Пахома Чип и Дейл откусили пол-ж.пы, и Скелет погиб, бродя по трамвайным путям ночью и крича: "Отдай мою ж.пу!!" Его задавил трамвай. Так что больше мы терпеть не будем! И Чипа с Дейлом проткнём осиновыми кольями и серебрянными пулями!" Тут, наконец, к месту собрания пришли Чип и Дейл. При виде их все скелеты с ужасом посмотрели на председателя, который столь недавно толкал такую смелую речь. Но он исчез. Испугался. Остальные тоже испугались: шутка ли, пришли осквернители могил! Но Чип и Дейл были настроены благодушно. "Смотрите, что мы вам принесли: дохлую кошку!" "А зачем нам она?" "Её можно использовать, как боа, обматывая её вокруг шеи в морозы. Или как вентилятор, если прикрепить к мотору." "Но у нас нет мотора!" "Мы знаем. И никогда не будет. Поэтому мы просто дарим вам кошку, как лекарство против бородавок." "Простите, мосье, но у нас не может быть бородавок!" "Слушайте, скелеты, вы нас уже достали! Или берёте кошку по-добу по-здорову, или щас мы вас всех перекусаем!" И тогда поднялся пламенный революционный скелет молодой девушки-комсомолки, спортсменки, активистки. Её звали Пассионария (пламенная) (страстная) . Она дерзко откинула со лба истлевшую косу и закричала: "Нет вам, злодеи! Не дадим вам разрушить нашу комсомольскую ячейку!" "Но позвольте..." - сказали Чип и Дейл. "Не позволю! Имеются два маленьких сексиста, а сотни добрых, хороших, смелых скелетов трусливо дрожат при виде их! Да наклала я на вашего папу, на Мао-Дзе-Дуна и Пол-Пота! Да наклала я на вас и на эту кошку! Вы только меня не считайте безумкой: и век тот назад не вернётся, ни конь. Я вам предлагаю всего лишь разуться, по лугу, как прадед, пройти босиком! И я первая буду переть босиком и класть на всё! Как прадед!" Все скелеты пламенно и заразительно захлопали в истлевшие ладоши и закричали: "Правильно: как прадед!" Хотя мало кто понял, что имеется в виду. Просто у комсомолки всвязи с юбилеем (а она пролежала на кладбище ровно 100 лет) мозги заходили за разум, и она несла всякую околесицу, преимущественно на слова известных русских поэтов-песенников. От напряжения и сдерживаемого волнения комсомолка свалилась в могилу и затихла. Быть может, навсегда! "Она умерла! Вот что вы натворили, сволочи!" - закричали мужские скелеты. "Но мы только кошечку, мы плохого не делали!.." - залебезили Чип и Дейл, и попытались скрыться. Но тут появился Гиббонопаук, который до этого слушал собрание, сидя на высоком дереве и свистя оттуда. Он ловко поймал подростков сетью своей паутиновой и закричал: "Поймал! Куда их сдавать?" Но собрание уже отвлеклось от безобразников и принялось обсуждать вопросы об озимых и яровых полевых всходах. "Сдайте в милицию!" - ответил Гиббонопауку некий старичок в пенсне с козлиной бородкой. "Мы собрали 200 кило опиумного мака, изготовили 20 кило героина, приняли по 20 доз! В наши ряды вступило 600 новых членов!" - провозглашал с трибуны вернувшийся председатель. Он исподтишка посматривал, как Гиббонопаук тащит в милицию Чипа и Дейла. По дороге сеть порвалась, но вместе того, чтобы вырыгнуть новую, Гиббонопаук дал подж.пники обоим проходимцам и вернулся в своё дупло около кладбища. К. P. S. Сидел-сидел Гиббонопаук и думал: "Чего, собственно, я тут сижу? Меня надо в Президиум!" Поэтому он смело подошёл к президиуму, откупорил зубами графин с водой (оказавшийся водкой) , набрал в рот, а потом выплюнул в морду Председателю скелету Петрову. "Что вы себе позволять? Вы есть бейзойбрайзнийкъ! Я есть быть жаловаться на Вас вашей праматери!" - сказал Председатель от страха с акцентом (немецким) . И тогда Гиббонопаук понял. Он сказал: "Ты есть предатель Родины, СССР! Ты жил на оккупированной территория, правильно?" Но Председатель после Чипа и Дейла никого больше не боялся особенно, кроме самого Бога. Поэтому он толкнул полным животом в толстый живот Гиббонопаука и сказал: "Сам ты жил на оккупированный территория!" Но тут в прения сторон, которые уже имели и название: "К Барьеру!", вмешался старичок в пенсне. Он сказал (цитирую) : "Пойдём на угол, ребята! Разберёмся, как мужчины!" И все трое удалились на угол. Вскоре оттуда разнеслись реплики: "А ты кто такой?!" "А ты кто такой?!" "Ах так?! Получи!" И звуки пощёчин. Но место председателя долго не пустовало. Снова на него выкарабкался скелет Пассионарии. Она сказала: "Да здравствует капиталистически-общинный строй и Вторая Буржуазная Революция во Франции!" И попыталась оголить грудь, как нарисовано на картине не помню кого. Там ещё Гаврош изображён. А полуголая баба держит триколор Франции. Но вместо груди у неё торчала еловая шишка. Увидя её, девушка мучительно покраснела и снова провалилась в тартарары. Ей было мучительно стыдно и больно за бесцельно прожитые секунды! К.
  

ЭПИЛОГ

   Во время этих ПВНов было 6 дней молчания. Молчал, не писал ничего, и всё. Исписался. Но зато после них снова написал. Молодец. Такие провалы естественны. Зато потом навёрстываю. Причём, щас около годовщины: 4 года ПВНам (родились в июле 2002 года) . 870:4=по 217 в год. Почти каждые 2 дня. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"