Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 88-89

Александр

Барсуков

Страна

сказок-88

("Письма в никуда"-88)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-871

17 июля 2006 года. Заслали, значит, к нам в СССР засланца Алёшку. Этот Алёшка был убогий инвалид. По-русски знал только: "Пошёл в ж.пу, С Новым Годом, до свидания!" А если ему скажут: "Лёшка, прыгни!" Он с воплем "Гек!" прыгает. Но дело своё знал профессионально: в нужное время приходил в Сберкассу получать пенсию, одним пальцем на компьютере писал донесения в ЦРУ. Только вот донесения были однотипные: "До свидания!", "Пошли в ж.пу!", "Пепка, прыгни!" Ему Алекс (Джон Гувер) приказывает: узнай и сфотографируй месторасположение сибирских ядерных ракет!" Алёшка берёт фотоаппарат и едет по БАМу. Но у проводницы возникли подозрения: едет какой-то негр (а он негр) подпрыгивает и фотографирует наши ядерные ракеты. Потому что, где эти ракеты, каждый знал. Они торчали в небо, распугивая ворон от капустных полей. На них по праздникам вывешивались триколоры. А в дни скорби приспускались. И настучала на Алёшку машинисту. Машинист подошёл к Алёшке, а тот подпрыгнул и вывалился из поезда, попав прямо мордой в плакат: "Жри, пока, буржуй!" И Алёшкина голова стала головой этого буржуя. "Вот, думает, попал! Назад - 500, вперёд - 500, а ближайшая станция Гадюкино такова, что на ней вообще никто никогда не останавливается!" И пошёл Алёшка, закутавшись в женские платки и шарфы, и перебирая ногами в лаптях. Это он набрёл на женщин, которые стирали бельё в проруби. Он на них закричал страшным голосом: "Вы ещё кипятите?! Тогда мы отберём у Вас!" Бабы побросали платки и лапти, и убежали. Вот идёт Алёшка по железной дороге. А навстречу ему поезд. Он гудит! А Алёшка продолжает грызть яблоко и приподнимает шляпу в знак почтения. "Где-то я это уже видел!!" - кричит машинист. - "Нас щас будут грабить!!" Так и есть. Алёшка влез в вагоны и принялся лебезить: "Люди добреньки! Поможите, сколько сможете! На вокзале украли все вещи! Не пожалейте на лечение! С Новым Годом!" Какой-то мужик спросил: "А от чего тебя, здоровенного бугая, лечить?" Алёша наклонился к нему и спросил: "Что, думаешь ты - самый крутой? Сиди и молчи, а лучше подай! Иначе я измажу твою рожу в фекалиях, потому что я - бомж!" Испугался мужик и заткнулся. Ограбил этот вагон на 15 рублей Алёшка и пошёл в следующий. Потом он вылез из поезда, подсчитал и взмок: всего-навсего 45 рублей! А взмок потому, что вспомнил, как он со стройки из-под вооружённой охраны ночью на себе пёр 500-килограмовую ванну! А старушка говорит в благодарность: "Денег у меня нет, давай я тебе ковш борща налью!" О эта загадочная русская душа! Выдумала какой-то "борщ". "Он что, с героином?" "Он со свёклой!" Взял тогда Алёшка этот ковш и убил им старушку по лбу! Но она оклималась и позвонила в милицию: украли, батюшки!! Украли три кинокамеры, три портсигара, три телевизора "Грюндик". Приехал агент Скалдер. "Ты нам своим "Хрюндиком" уши на лапшу не вешай! Понятно, ты встретила инопланетянина!" "Он негр!" "Хорошо, что у инопланетян нет расизма! Или есть?" Вот так Алёшка познакомился со Скалдером и Мали. Он в это время лежал в свёрнутом состоянии под тумбочкой и всё слышал. Он щёлкнул пару раз фотоаппаратом, потом заметил, что забыл снять бленду, и что плёнка давно кончилась. Он вылез из-под дивана и набил морду и старушке, и Скалдеру, и Мали! Потому что они мешали проявлять плёнку. Он задумчиво крутил плёнку в бачках для проявителя и закрепителя, а Скалдер в это время писал список тех, кого он хочет в первую очередь убить. "N1. Скинер. N2. Алёшка. N3. Мали." Мали посмотрела в список и вычеркнула "Мали". Поверили? Это была шутка, потому что Скалдер был неграмотный. Все два года-то промучился пока в школе-то учился! Поэтому Мали сама стала писать: "Купить сардельки полкило, масло 100 грамм, вязальные клубки 3 штуки. За всё это не платить, а украсть! Выполняй!" И Скалдер пошёл, тупо читая, в Самбери. Он набрал полную корзинку вместе с туалетной бумагой, памперсами для стариков и набором "Сделай Сам". На сей раз предлагалось самому сколотить детский гробик. Скалдер любил всё делать сам, и у него в квартире уже стояло 10 таких гробиков. Мали однажды зашла к нему и подумала: "Этот парень не трахался лет 10! Всё мастерил гробики." Зато они понадобились, когда нечаянно очередной маньяк ударил 15 раз по голове жертву-ребёнка и закопал в садике. Агенты перекопали садик и нашли ещё 9 детских трупов! Вот для них-то гробики и пригодились. А маньяк говорил, разводя окровавленными ручищами: "Несчастный случай!" Скалдер послушал-послушал и говорит Мали: "А он прав! Я тоже однажды ударил случайно одного маньяка по морде 12 раз. И этому ударю!" "Одумайся! Это превышение полномочий! Пусть всё решит суд, суд Линча!" "О, это мне по душе! Суд Линча - это круто!" Маньяка положили на плаху и пришёл палач. Скалдер в это время спрятался под эшафотом, чтобы подставить голову под струи тёплой крови, как в своё время граф де ла Фер (Отоз) , но вместо крови ему на лоб вылился литр самогонки, потому что маньяк был непросыхающий пьяница. Раздражённый Скалдер вылез из-под эшафота, выхватил топор из рук палача и говорит: "Кто ж так бьёт? Это, брат, ты пилишь! А надо так!" - и расчленил маньяка на огузок, грудинку, голяшку и окорок. Но почему-то это очень просто у него получилось. Оказывается маньяка подменили моделью из гипса. А сам он щас сидел, положив ноги на стол Скинеру и разглагольствуя: "Да, этих детей мне удалось легко убить. Они все были вьетнамцы. А я ещё с Сайгона их не выношу! Здорово тогда мы их напалмом пожгли!" Скинер терпеливо выслушивал этот бред только потому, что начальство приказало использовать маньяка в качестве нашего корреспондента во Вьетнаме. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-872

17 июля 2006 года. Привидения бывают. Это я только что прочитал повесть любимого Кира Булычёва "Привидений не бывает", в которой автор в несвойственной ему манере пытается всеми способами читателей напугать. Я же, наоборот, добрый автор и хочу читателей успокоить. Итак, построили строители сарай. А потом в нём нашли 18 трупов, убитых топором. Ну как, успокоились? То-то! Короче, в этом сарае завелось привидение. Оно лежало голое в стогу сена, закинув одну обнажённую точёную ножку в "лодочке" на другую такую же. И вот пошёл на сеновал Иван-дурак и говорит: "Хочешь большой и чистой любви?" А Привидение ему и говорит: я, говорит, мужик! Опешил Иван, но потом спрашивает: "А почему это у тебя такие женские ноги?" "Потому что в детстве катался на велосипеде, упал и травмировал ноги. Они не растут. И волосы на них не растут." "А зачем надел туфли?" "Потому что я - дурак!" "Нет, погоди, это я - дурак!" "Нет, я!" Слово за слово, и подрались Привидение и Иван-дурак. Понятно, Привидение победило и разбило Ивану нос. А он колошматил воздух, Привидение-то воздушное! Заплакал Иван и побежал под юбку к маме своей плакаться в жилетку. Потому что под юбкой мамаша его, Баба-Яга, носила жилетку-телогрейку, так как давеча откинулась из Зоны! Но если вы думаете, что привидениям не доступны высокие душевные порывы, то считайте, что вы ничего не знаете о привидениях. После драки с Иваном Привидение много думало и много взвешило резонов "за" и "против", и наконец, сняло "лодочки" и напялила кирзачи-говнодавы, чтобы зря не соблазнять нашу молодёжь. Но тут в сарай ввалился пьяный бугай тракторист Семён. Он был голубой! И захотел Привидение трахнуть! "Ты что, не видишь, что я - в сапогах, что мужчина я?" "А почему в юбке?" "Потому что родом из Шотландии, болван!" "Я - не болван, я - маньяк, серийный убийца и трахаю всё, что плохо лежит!" "Ну ты и сволочь! Так вот кто трахнул моего покойного папика, после того, как его ударили по голове кирпичом! Щас я буду мстить, и мстя моя страшна!" Семён испугался и закричал: "Это не я! Я всегда убивал жертв лопатой по голове!" "Мне это фиолетово! Заплатишь к тому же за всех жертв холокоста!" - и Привидение ударило Семёна по зубам сапогом! Семён стал выплёвывать выбитые зубы, когда Привидение огрело его поленом по спине. Семён погиб. Привидение вскочило на семёнова коня, который был привязан к коновязи (естественно, коновязи, а не жирафо- или слоновязи) и поскакало прочь. Потому что Привидение боялось только одного человека на свете: участкового Петра. Этот Пётр обвинит его, Привидение, во всех грехах и посадит на 20 лет в тюрьму. Пришьёт ему все нераскрытые убийства. Поэтому лучшей доли, чем изображать из себя Всадника Без Головы, Привидение придумать не могло. Оно накинуло плащ, сняло юбку, надело штаны и на плаще написало мелом: "Капитан Касий Колхаун". Для наших маленьких читателей мы поясним, что так звали мертвеца. Теперь они могут и не читать грандиозный труд не помню кого, где Всадник этот (сокращённо ВБГ) фигурирует. Итак, прискакал конь с ВБГ к ручью и давай лакать воду, словно кот. А на берегу, понимаете, мыла Марусенька серые ноги. Увидала она ВБГ и закричала на него: "Чего припёрся?!" "С водичкой повидаться, я же сам не пьющий! Это у меня конь сюда сам прискакал!" "Вали отсюда! Такой же, как ты, прохиндей, убил давеча моего ("мужа" - думаете вы? Нет, не мужа) свёкра! Так я такого же, как ты, убила за это скалкой! Не доводи до греха, а то убью! Дай спокойно в бескриминальной обстановке помыть ноги!" "Да они у тебя такие серые, что тебе их в век не отмыть!" Обиделась Марусенька и замолчала, бормоча: "Тоже мне эксперт нашёлся!" "Эксперт! Смотри, какие они должны у тебя быть, как у меня!" - и ВБГ снял сапоги и показал Марусеньке идеал женской красоты ног. "Откуда у тебя такие красивые ноги?" "От природы! Свежесть, нежность, мультиуход: Ваших ног преображение! Если хочешь, могу продать Герболайф: средство самой бабушки Агафьи по уходу за ногами. И Вы почувствуете себя настоящей богиней!" "За сколько отдашь?" "Сам брал за 10, тебе продам за 100! То есть, прости, брал за 100, продам за 10!" "Давай!" ВБГ протянул девушке флакон и быстро ускакал прочь. Марусенька отвинтила крышку: в баночке был чёрный гуталин. Это такой прикол. Но она ещё верила, что если намазать его на ноги, а потом смыть, то получишь белые и без волос! Она стала намазывать гуталин. Ну и понятно, что это был не мультиуход. И даже не суперуход, а простой гуталин. Под крышкой был нарисован футбольный мячик. Это значило, что Марусенька выиграла мячик с Чемпионата Мира по футболу-2006. Она пошла с крышкой в районный гастроном, но ей сказали, что в их село Гадюкино ещё цивилизация не добралась, чтобы получать мячики. Если хочет, может получить взамен футболку "ЛДПР" или кружку пива "Сибирская Корона". На это у цивилизации ума было больше, и в универмаг завезли упаковку пива этого и три кружки. Взяла Марусенька кружку и стала туда капать слезами. А ВБГ долго потешался над этой дурой и весело скакал в васильковых полях. Он будет долго гнать коня, в густых лесах его остановит. Он лишь хочет, чтобы взяла гуталин та девушка, которую он любит. Эти лирические (не побоимся этого слова) стихи написал поэт местного значения Ментов-Лер (двойная фамилия, в Гадюкино встречается часто) . Итак, увидел ВБГ Ментов этот и дал дёру, а листки со стихами закружились в воздухе. ВБГ подобрал эти листки и стал их править, бормоча: "Что за невежа? Нет ни одной рифмы!" После его исправлений стихи выглядели так: "Я буду долго гнать свой хрен-мопед, в густых полях его остановлю. Я лишь хочу, чтобы взяла в рот мой уд та девушка, которая полная пед!" "Что-то я не то написал!" - подумал ВБГ и тут натолкнулся на Марусеньку. Про гуталин он уже забыл и спрашивает её: "Как тебе стихи?" Она прочла и ударила его по голове кружкой пива "Сибирская Корона", да так сильно, что отсутствующая голова наверняка бы провалилась в горло! "Я тебе не девушка-пед!" "Да я не про тебя! Это такой лирический образ для рифмы! Попробуй сама придумай!" "Девушка-логопед!" "Ладно, уговорила!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-873

18 июля 2006 года. Над лесом и рощей пылают зарницы, не падайте духом, поручик Суспицын, корнет Боболенский - надеть... штаны! А Суспицын такой был в больнице, когда я там лежал в 1997 году. В психбольнице. Так что читаете вы творчество душевнобольного. Парус, порвали парус! Каюсь, каюсь. Итак, корнет Боболенский надел штаны и припал к пулемёту. Но пуля-дура пробила ему лоб, и он помер в мучениях. Перед кончиной он собрал вокруг всю семью с внуками и правнуками. И завещал им клад, который лежит подо львом. Но тут костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего дала корнету лекарство, и он помер. А под каким львом, не успел сказать. А дело было в Ленинграде, где львов, как грязи. (Вот хороший стих.) (Я имею в виду: "Граде" - "грязи".) Ну а потом вы знаете: перекопали подо всеми львами, даже подо Львом Толстым. И нашли под живым львом, который провалился в подкоп и сдал сокровища в милицию. Но там оказались одни фальшивые брильянты, потому что на настоящие корнет ещё при жизни построил сельский клуб и разбил сквер в родном селе Маямино. А потом впал в маразм в тот злопамятный момент, когда я приказал ему надеть портки. Там ещё его один родственник перерезал другому родственнику горло бритвой и пошёл сам сдался властям. А этот родственник (по имени Остап Блендер) потом щеголял с мраморным шрамиком на горле, его спасли. Но он потерял много крови. Он полз окровавленный следом за убийцей, простирал руки и голосил: "Зачем ты убил моего дядю? Зачем ты убил моего учителя? Зачем ты убил меня самого?" На что убийца отвечал стереотипной фразой: "Пушкин знает!" На самом же деле он убил их всех для того, чтобы трупов было 64, как клеток на доске. Потом он, значит, убил его тёщу, шурина, золовку и тестя. (Любят все с шурином и дочкой этот рогалик есть!) (Это про рогалик, к нашему рассказу отношения не имеет.) Вот так в селе Маямино появился маньяк-шахматист. Когда его поймали и спросили, зачем ему 64 трупа, он промямлил: "Я, товарища следователя, н-того, эн-того..." "Чегой тогой?!" "Не безобразничай: в угол поставлю! Редиска, сосиска, Навуходоносор, петух гамбургский!" Вот так показал своё звериное лицо этот маньяк, как оказалось, в шахматы ни разу не игравший, не знающий, как кто ходит, но знающий только 64 клеточки. Это проявилось в сеансе одновременной игры, который он дал маяминским любителям шахмат из клуба "4 коня". Он тогда проиграл все 10 партий, и любители погнались за ним на лодке, которую, дураки, перевернули и потопли. И трупов стало 44. Это было в середине его маньяковской карьеры. Он нарисовал в своём блокноте 10 гробиков и везде ходил, насвистывая: "Сорок четыре! Сорок четыре!" До заветных 64 оставалось всего ничего - 20 трупов. Но тут, понимаете, в следствие включился майор Пронин, который с мелком в руке и огурцом в кобуре вместо пистолета (потому что в кобуре носил завтраки, которые готовила жена утром, а пистолет лежал в сейфе) доказал, что маяминский маньяк не адекватный, поэтому 64 трупа убил не он, а дядя Чикатило. А этот маньяк просто хочет стяжать себе славу дяди. Хотя он никакой ему не дядя, а просто кореш. Маньяк (по имени Вася) катался по камерному полу (полу в камере) и вопил, что это он убил и может на местности показать. Скептичный Пронин разгрыз огурец, пристегнул Васю наручниками к себе и повёл в Маямино. Вася отстегнулся, потому что сказал, что будет нырять на дно речки Вонючки. А Пронин плавать не умеет. Так вот, Вася стал нырять и доставать по трупу из тех 10, что утонули (трупы шахматистов) . После того, как он выловил все 10, он нырнул 11-ый раз и вынырнул в километре по течению, и убежал. Убегал, убегал и убежал. Как? Кувырком сдрапал. Пронин, заваленный трупами, всё равно твердил, что Вася неадекватный, а трупы нашёл случайно: мало ли пьяных граждан купались на этом месте в Вонючке? И щас купается. Потому что Маямино - известнейший курорт, сюда съезжаются миллионы купальщиков и купальщиц. Таких, что огурец вставал торчком у Пронина. (Простите, не огурец, а вялый уд.) И он спешил за фотокамерой, чтобы заснять купальщиц без топиков или с голыми ж.пками и ляжками. Купальщики его не интересовали. Потому что он был натурал. Ну а Вася между тем плыл-плыл и вплыл в Каспийское море, потому что Вонючка туда впадает вместе с Волгой. Здесь он тоже стал нырять, и к своему ужасу, и здесь выловил 10 трупов. Его отловили и наградили медалькой "За спасение утопающих", не смотря на то, что они давно все утонули. "Так, значит, инспектор Пронин был прав!" - думал Вася. - "В любом месте веселее вместе! То есть, в любом месте можно спокойно, без напряжения нервов, выловить 10 трупов разных алкоголиков. Даже в Каспийском море! Значит, тех не я убил, а несчастный случай! И их можно назвать "пробабилитиками"! То есть, от слова "пробабли" - вероятность. Значит, чтобы прославиться, надо убить как раз ещё 10 человек, иначе всю славу стяжает Чикатило!" И Вася нырнул с аквалангом и стал ловить за ноги неосторожных купальщиц и утаскивать их на дно. Скоро их накопилось 10, и Вася стяжал славу "каспийского маьяка". К.

ПИСЬМО В НИКУДА-874

18 июля 2006 года. Лопнуло колесо у автолюбителя, который ездил на "Пассате 6V". И тут как раз на пути - шиномонтаж, вулканизация! Припёрся Ваня к ним и говорит: "Эй вы, долбанные шиномонтажники! Я уверен, что вы специально разбросали перед собой на дороге гвоздей и кнопок, чтобы я проколол шину!" "А в чём ты ещё уверен?" "Больше ни в чём." "Так вот, мы с тобой работать не будем, пока не извинишься за гадости, нам сказанные!" "Извините!" "Ладно, давай сюда свой Пассат." И стали они его разбирать и просматривать до винтика. "Что вы делаете?!" "Мы ищем героин!" "Так бы и сказали! Героин в ящике для перчаток, и не хрена мой авто разбирать." Достали грёбанные шиномонтажники героин и стали ловить кайф. Один стал слушать какую-то отстойную музыку и восторгаться ею. Второй стал размахивать руками и сшиб Ваню со стула и обрушил на него аквариум с рыбками. Ваня проржавел, потому что был инопланетянин, и пошёл по пляжу. У него стали отваливаться руки-ноги и голова. На отломавшейся руке пикали часы, что, мол, пора принимать машинное масло. Вот так доблестные шиномонтажники расправились со злобным инопланетянином, который, понятно, хотел захватить Землю и покорить. Тут в шиномонтаж приехала повозка, везущая хворосту воз. На ней сидели жена Вани, его дочка и сын. Сын схватил шиномонтажников и заорал: "Зачем ты убил моего отца?!" А шиномонтажник под кайфом, ничего не понимает: "Ты дозу принёс?" "Принёс!" "Давай сюда, а потом отвечу!" Понюхал героину и говорит: "Твой отец не убит. Это несчастный случай!" И стал показывать: вот, мол, я так стоял и размахивал руками, а твой отец - здесь. И опять опрокинул аквариум, и теперь залило сына. Этот сын тоже пошёл по побережью, и у него всё отвалилось. Тут на шиномонтажников наехал их директор Петров. Он сказал: "Доставьте мне одного в рабочем состоянии!" "Да вот же: жена и дочка! Живые-преживые!" Директор пощупал жену за мясистую задницу и сказал: "Мы этот вопрос будем изучать! Никого ко мне не впускать! Ни с кем не соединять! Меня нет!" - и увёл жену и дочку Вани в свой офис шиномонтажный. Там он сбросил подтяжки и сказал: "А теперь люби меня! Ты же собиралась покорить Землю! Так начинай с меня, секс-бомба!" Но бомба закрыла дочке глаза и зашипела: "Как вы можете?! А ещё порядочный с виду человек!" "Да какой я порядочный? Я - Скалдер, бывший агент ФБР, переведённый сюда из-за того, что в космосе закончились инопланетяне! А вот теперь я нашёл вас! Я не трахался 20 лет, потому что искал идеал женщины: женщину-инопланетянку! Всё равно вашего мужа не вернуть! Так давайте же оттянемся вместе!" Жена плюнула и ушла. "Не хотите по-хорошему, придётся по-плохому!" - закричал им Скалдер и приказал своим людям (шиномонтажникам) схватить инопланетянку живой. И дочку тоже. Но смелая женщина приняла весь удар на себя: когда её хватали, она успела зашвырнуть дочку на ветви самого большого дуба. Это про него потом великий Чушкин написал, что в ветвях сидит русалка и слушает завывания Кота Василия. Это была не русалка. Это была сирота, потому что Скалдер потащил мать её к Скинеру. А пока он её тащил, то нечаянно свалился с моста в реку, потому что ему под ноги бросились маленькие обезьянки с самым маленьким (у которого торчала соска изо рта) во главе! Скалдер потерял равновесие и свалился. Все думали, что он тащит телевизор, но он в эту коробку засадил женщину. Поэтому, когда прибежала мать-обезьяна и стала извиняться и помогать снова тащить "телевизор", Скалдер со слезами на глазах отодвинул её и пошёл один. От воды, понятно, инопланетянка сильно повредилась. Вместо грудей у неё теперь торчали прутья железного каркаса, а вместо мясистых ляжек - тоже эти самые прутья и железные кости. Но она ещё дышала. Скалдер положил её на стол, и Мали принялась моментально делать мидицинское вскрытие. "Да подожди ты, Мали! Она и так щас умрёт! Я спешу к Скинеру, а ты попои её молочком из своей груди. Всё равно твой ребёнок родится, когда рак на горе в пятницу 13-ого засвистит. А молоко к этому моменту скиснет!" "Нахал!" - сказала Мали, но дала пососать грудь женщине. Тут вбежали Скалдер и Скинер. "О да! Вот она! Мали, кончай! Кончай, я говорю!" "Она вцепилась мне в сосок и не отпускает!" Как джентльмен и защитник своих агентов, Скинер нанёс инопланетянке удар апперкот. И та умерла. "Что вы наделали, сэр?!" "Нет, это вы мне скажите, что всё это значит? Притащили сюда дохлый скелет..." "Но, сэр, она была ещё жива, пока вы её не ударили!" "Я в это не верю, потому что не поверю никогда! Тоже мне, Охотники за Инопланетянами!" - сказал Скинер, покидая операционную. Понятно, что он не хотел восстанавливать Скалдера на службе и давать ему денег за пойманную инопланетянку. Теперь Мали могла спокойно приступить к вскрытию. Она нажала на диктофон и стала наговаривать в него: "Агент Мали, приступаю к вскрытию трупа. Торчат железки в разные стороны. Белковой ткани не обнаружено. Есть, правда, железный ярлычок: "Сим экземпляром мастер Габбс начинает новую серию инопланетян прямоходящих разумных. 5 января 1854 год." Мали выключила диктофон и сказала Скалдеру: "Это поделка мастера Габбса!" Скалдер в ярости стал бегать по МОРГу и кричать: "Опять этот Габбс! Всегда, когда мне удаётся обнаружить инопланетянина, оказывается, что его изготовил этот чёртов Габбс! Я вызову его на дуэль!" "Но Скалдер, послушай, Габбс давно умер!" "Ты не знаешь Габбса! Габбсы даже в неволе живут по 500 лет. А этот на свободе. Я бы и его назвал инопланетянином, но слишком хорошо знаю эту тварь: к сожалению, он Гомо Сапиенс. Он живёт далеко в горах Гималаях и имеет по 7 пальцев на руках и ногах. Я проберусь в его логово на лыжах и заставлю биться на саблях!" Через день Мали печально смотрела, как Скалдер нетвёрдыми шагами идёт на лыжах к горам. "Наверное, лет 20 не стоял на лыжах..." - печально подумала Мали. У неё ещё оставалась надежда вернуть Скалдера в отдел. Дело в том, что была ещё дочка Вани. Но где она? Мали взяла металлоискатель и полетела над Нью-Йорком. Над Бронксом датчик зашкалило, и Мали нашла заброшенную свалку машин. Надежды оставалось мало. Тут ещё пришла телеграмма, что Габбс убил на поединке на саблях Скалдера! Мали заплакала и поклялась себе, что в память о Скалдере найдёт девочку. Её рекламный ролик передали по ТВ: он назывался "Ищу тебя!" В нём Мали хитро напялила на голову рыцарский железный шлем, чтобы походить на мать девочки, и голосила: "Отзовись, моя пташка!" Пташка отозвалась, и Мали представила её Скинеру. Скинер стал обстукивать её резиновым молоточком, выявляя рефлексы. Потом стукнул молоточком себе по лбу, ей по лбу и закричал: "Кто-то стучит! Входите, открыто!" "Я уже здесь, дядя!" - сказала девочка. "Опять вы! Что-то вы, голубушка, ко мне зачастили! Ну на что жалуемся?" "На головные боли, потому что мне в мозг мастер Габбс всунул свою табличку!" "Ах вот оно что! Этот Габбс портит нам инопланетян! Ну я до него доберусь!" "Извините, сэр, - сказала Мали, - но агент Скалдер уже положил свою жизнь в борьбе с Габбсом!" "Я возьму всех лучших агентов, подключу армию и флот! От меня Габбс не уйдёт! А тебе - спасибо за девочку, она презабавная, но в любой школе Бронкса таких сотня!" "А разве она не железная?" "Нет! Она из полуэритана! А я нигде не слышал о таких, чтоб были инопланетянами! Железные - это да!" "Но, сэр, я читала, что у русских был проект "Белая комната", так там встречаются инопланетяне вообще из дерева и бамбука!" "Не пудри мне мозги и отведи девочку домой! А меня ждут великие дела!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-875

19 июля 2006 года. Если хочешь остаться - останься просто так! А если не понравится, ничего страшного: оденешься и уйдёшь. Итак, осталась девушка Ольга с ним. С поэтом-мечтателем Ленским. А у него не встаёт, и всё! И один он пробует поднять уд, и с Ольгой вместе - не получается! И тогда Ольгу осеняет гениальная идея: "Примотай скотчем к уду столовую ложку!" Он примотал и, о, чудо! встал. Тогда он принялся искать дырку, в которую уд с ложкой засовываются. Ольга ему показывает: мол, в мою задницу! А он, Ленский, спорит: "Женское дерьмо очень приставучее и, как учил меня дворник Сергей, никогда не бери в зад!" "Ну ладно, ладно, только вытащу прокладки О. В. и тампаксы!" - ворчит Ольга и открывает лоно. "Давай, мол, сюда!" От волнения Ленский вспотел и говорит: "А мы ничего не забыли?" "А, безопасность! Надевай на ложку презерватив! А я выпью противозачаточные средства!" Так они и сделали. А на следующее утро, не желая ждать 9 месяцев до появления первенца, Ленский принялся лепить Колобок. Где-то он читал (или слыхал, или в кино смотрел) , что лепка Колобка успокаивает нервы. Зато потом Колобок будет незаменим в домашнем хозяйстве, как раб! То есть, для дома, для семьи. Ольга подошла к Ленскому, обняла его и говорит: "Ну, ковбой, хочу ещё! Дай мне в рот!" "Не мешай, женщина! Если ты переспала со мной, то это не значит, что теперь ты можешь мною командовать! А я леплю Колобок для дома. Потому что детей у нас всё равно не будет." И слепил. Для Колобка они были дед и баба. И он от них укатился. Катится Колобок и встречает Лису. "Колобок-Колобок, а я тебя съем!" И съела Лиса Колобок. А Колобок состоял из репликаторов, которые снова собрались в Колобок в животе Лисы. "Я беременна!" - испугалась Лиса и побежала к своему психоаналитику Медведю. Медведь, как положено психоаналитику, выслушал со вниманием Лису, а потом спокойно её и трахнул. И стал ждать рождения первенца - медвежонка. Но тут Колобок выкатился из Лисы и покатился дальше. "Лиса, ты видела? Что это за хрень такая укатилась?" "Это Колобок! А медвежонка жди через 9 месяцев." Вот проходят 9 месяцев, и Лиса рождает медвежонка, которому пуповина обмоталась вокруг горла, и он подох ещё в животе роженицы. Долго убивался Медведь. Но потом спокойно трахнул Лису и снова стал ждать 9 месяцев. Проходят и они. И Лиса рожает сиамских близнецов! Не выдержал Медведь, убил близнецов, закопал трупы в саду и снова поимел Лису, хотя у той уже наступил климакс. Она воображала, что беременна, но просто много съела бобов, и её пучило! Никого она не родила. Но, умирая от старости, сказала Медведю: "А почему бы тебе не трахнуть Медведицу?" "Действительно!" "Я смотрю, до тебя долго доходит!" - и Лиса умерла. Похоронил её в саду Медведь и пошёл к Медведице. А она чего-то молодая очень и говорит: "Папаша, ты обознался! Я - твоя дочь, а мамаша дремлет в кресле-качалке." "Привет, дочь! Только я не помню, когда тебя создал!" "А я не от тебя, а от Волка!" "С ума можно сойти! Не лес, а сумасшедший дом! Но я это исправлю! Эй, жена, готовься к опасному сексу!" Вышла Медведица и говорит: "Наконец-то ты додумался! А то мне приходилось спать с буйволами, волкаи и т. п. Если бы ты знал женскую тоску по сильному плечу!" И трахнул её Медведь, и родила она медвежонка. Вот скачет весёлый медвежонок (весёлый, потому что нос на боку, вот и весело дураку!) по лесу и встречает Колобка. За истёкшие годы Колобок многое повидал, много испытал и, прежде чем самому убегать от животных, начал свою речь так: "Медвежонок-медвежонок, а я тебя съем!" Испугался медвежонок и говорит: "Ешь, падла, паскуда! Но знай, что я - самый ядовитый из зверей!" Обманул короче. И пути Колобка и медвежонка разошлись. Колобок, обьятый ностальгией, катился на родину, на хазу к Ленским. Но оказалось, что изба запечатана, доской забита и называется "For sale!" То есть, на продажу. "А где же сами жители избы?" - спрашивает Колобок у Почтальона Кепочкина. Тот размеренно слез с велосипеда, постелил циновку, предложил Колобку сесть, дал ему две рисовые палочки и начал обстоятельный рассказ: "Когда-то, о достопочтенный Колобок, жили здесь душа в душу отважные лесопроходцы Ленский и Ольга. Но потом случилось несчастье: Ленский превратился в прыгающее дерево. А Ольга - в Славную Подругу. И теперь лежит пузом вверх совсем голая в озере. Вот так!" Собрал почтальон циновку и поехал дальше. А Колобок побежал к озеру и стал кричать: "Мамми, мамми!" И приплыла растолстевшая Подруга к Колобку и говорит: "Ныряй сюда, Колобок! Мы тебя оскопим, пришьём груди и станешь ты работать у нас на ночных работах!" "Что ещё за работы?" "Нам надо превратить в Славных Подруг всё население нашего леса!" "Даже медведей? Они же волосатые!" "Ты их обреешь и увидишь, что без шерсти они напоминают гигантских морских свинок. Ничего тяжёлого в их Одержании не будет. Пришьём груди - и вперёд, в озеро!" Согласился Колобок и этой же ночью двинулся в берлогу к Медведям, чтьобы обрить их. "Что ты делаешь, паршивец?! Щекотно, ой, не могу!" "Я, дядя Медведь, больше не паршивец, а Славная Подруга. И у меня приказ: обрить вас всех, а на лапе вытатуировать номер." "Длинный хоть номер-то?" "Нет! Номер 1 и 2." Выколол он номера и говорит: "А завтра приходите с подругой в озеро. Там для вас готов барак!" "Какой барак? Славные Подруги не имеют бараков! Дурак!" "Один у них есть: для морских свинок, то есть, для вас!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-876

19 июля 2006 года. Когда-то в древние времена территорию СССР населяли выходцы с Кавказа. Но тут родился один русский, второй... Кавказцы ничего не понимают: может, их жёны спутались с американцами? Короче, вскоре русских стало так много, что они посмели кавказцев назвать "ченож.пыми". Кавказцы обиделись и эммигрировали на Кавказ, в горы. Там они настроили саклей и горько переживали по тем временам, когда русских ещё не было, и они, горцы, жили в сталинских высотках. Потому что Сталин и есть кавказец. А когда на русских напали фашисты, горцы не спешили идти в бой не поймёшь, за что. И только когда до гор добрался батальон "Эдельвейс", горцы его легко перебили. Ну а потом случилось противостояние чеченцев и русских. Чеченцы долго сопротивлялись, но тут погиб их лидер, любимый Басай. Ну а теперь пройдём к стенду, на котором изображено отступление мамонтов и динозавров под напором ледника. В Мексиканский залив, понимаете, попал метеорит, и всё заледенело. И динозавры вымерли, а мамонты превратились в слонов. Чтобы понять эту эволюцию, перейдём к стенду с Дарвиным. Нет, это не обезьяна такая. Это Великий учёный, Лауреат Шнобелевской премии. Которую он всю отдал в детдом номер 1. Но ни один из питомцев этого дома не получил и копейки. Директор же всю её загробастал, накупил золотых часов и бежал за кордон. Таким образом, все детишки детдома погибли смертью от голодания. Дарвин сидел среди них, плакал и пытался кормить их с ложки! А они-то просили титьку! Дарвин оголил титьку, и они высосали через неё всю его кровь, сукровицу и кишки. И превратились в вампиров. По ночам они собирались в стаи и летели вдоль Африки. За что их прозвали "стаи саранчи". Они уничтожали всё на своём пути, рушили насаждения, ломали дома и акведуки. Один из них даже попытался протаранить эфиопские пирамиды, но разбил об них лобик. Между тем, видя, что Земля катится ко всем чертям, из пирамид поднялись живые муммии. Они прокололи естествоиспытателей из команды Жана Кусто копьями, потому что те мешали им продвигаться. И вышли на свет божий. Была тихая египетская ночь. И они решили, что вампиры проглотили Солнце. Наступил день. И они решили, что вампиры проглотили Луну. А так как Земля покоится на трёх китах и омывается Всемирным океаном, муммии решили проверить исправность китов. Для этого они стали копать. И выкопали глубокую яму. И, наконец, наткнулись на спину одного из китов. Пропороли ему шкуру и стали свидетелями выброса нечистот в атмосферу! "А! Вот где прорвало канализацию!" - сказали бледнолицые оккупанты-сантехники. Но муммии закричали на них: "Не смейте трогать нашего кита!" - и пропороли сантехников копьями. Сантехники погибли, так ничего и не поняв. Между тем началось землетрясение. Это потревоженный кит стал барахтаться от боли. "Сейчас, потерпи, миленький!" - говорили муммии, заделывая рану муммиём. И это помогло: землетрясение утихло. По крайней мере, один кит был жив-здоров и имел здоровые рефлексы. А на проверку прочих двух китов муммии послали известного путешественника Прожевалу и его лошадь, лошадь Пржевалы. Он скакал очень долго, сносил 10 пар сапогов, конь сносил тоже несколько пар подков. Хорошо ещё, что везде были подставы, где можно было хорошо перекусить, выпить, купить сапоги и подковы. А сапоги сносились от того, что Пржевала ими колотил коня в бок. И вот они на полном скаку свалились в Мировой океан, потому что земной диск здесь кончился. Они стали плавать и голосить: "Кит! Кит!" И тогда на их счастье, их услышал один из китов, поручил двум прочим пока обойтись без него, а сам зашвырнул путешественников обратно на земное блюдо. Но случилось несчастье: без одного кита два прочих не смогли удержать это блюдо, и оно треснуло! К тому же из кармана Пржевалы вылился килограмм нефти, началась экологическая катастрофа! Кит, весь измазанный нефтью, кричал: "Спасите, братцы, помираю! Какого чёрта ты привёз сюда нефть, идиот?!" А Пржевала долго-долго извинялся, банку крышкой затыкал, но фонтан не унимался, через крышку протекал. Оказывается, он привёз сюда нефть, чтобы похвастаться перед китами: мол, вот до чего дошла цивилизация! Чтобы не измазаться в нефти, киты стали выбрасывать на блюдо! И блюдо затонуло! Наступил апокалипсис! Один только Пржевала плавал на коне под парусом и причитал: "Боже мой, что я наделал?!" Но ничего изменить было нельзя. От Земли не осталось даже островка. Один раз, правда, Пржевала зацепился подтяжками за какую-то горку, на ней был воткнут штандарт США. Оказывается, это был Эверест! Все потонули, и Пржевала поплыл открывать новые земли. Он плыл 77 дней и ночей, от голода сожрал собственного коня и поплыл саженками вплавь. Через 10 дней заплыва, когда бедняга совсем отчаялся, его ноги ударились о землю Багамских островов. Потому что на китах покоилось блюдо, содержащее Евразию и Африку. Зато прочие земли покоились на других китах, которых не постигла катастрофа. Ну а Багамские острова лежали на одной морской черепахе. Пржевала на радостях спросил черепаху: "Вы в порядке?" "Нет!" - сказала черепаха и спряталась в панцирь. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-877

20 июля 2006 года. Однажды шёл летним весёлым вечерком полупроводник Иван Суслов. Идёт, ноги у него заплетаются, и он поёт: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" Увидели его французы, и их капитан де Пен говорит: "Вот кто нам нужен! Он выведет нас на чистую воду из этого болота." И все французы устремились за Сусловым. А он ничего не замечает. Он вообще идёт за дозой героина, надеясь в этих торфяных болотах найти хоть одного дилера, потому что прочих посадили. И вот стоит суслик. "Привет, Суслик! Я - Суслов! Продашь грамм героина?" "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь?" "А что: сзади одни французы, они по-русски ни бум-бум!" "Ладно, продам. Гони 20000 долларов!" "На получи!" - легко сказал Суслов и выдал оторопевшему суслику 20 косарей. "Откуда у тебя такие деньги?" "Да вот нашёл коробку с миллионом. Жена решила, что там водка и выгнала меня из дома. Вот я с этими деньгами и хожу." "Жаль мне тебя, Суслов! Погибнешь в этих болотах. Дай деньги на хранение мне!" "Ладно! Только ты, пожалуйста, не используй их как туалетную бумагу. Или не наклеивай вместо обоев. Вот утоплю французов, тогда мы будем бриться, стричься, умываться, с девкой целоваться! Они нам помогут." И Суслик остался наедине с коробкой долларов. Но дал слово: держись. Проходит день, два, неделя. Всё ясно: Суслов потопил всех вместе с собою. "Вот кретин!" - подумал Суслик и схватил глобус - чучело мира. "Суслик не дурак!" - бормотал Суслик. - "Суслик уедет в Рио-де-Жанейро! Ах, белая панама! И юбка типа "мини" с разрезом впереди! Притягивает взоры волнующий разрез, ах, чёрное ты море, ух, белый "мерседес"! Итак, посмотрим, на что потратит деньги этот Суслик. Первым делом он снял проститутку и заразился от неё СПИДом! На это ушло 100 баксов. Потом Суслик купил спутниковую антенну и стал ловить 99 каналов. Потом купил велосипед (100 баксов) и гроб себе с участком кладбищенской земли, потому что умирал от СПИДа. Остальные деньги он закопал в своём садике. Потом он умер. Явились его племянчатые внучата и стали делить наследство. Один залез на чердак и орёт: "Тут чердак! И окно открыто!" - и шасть в это окно, и погиб, свалившись. В это время под зданием собрались ФБР, ЦРУ и полиция. Второй внучонок, Макклейн, привязал к стулу детонаторы и сбросил вниз. Внизу погибли люди. Их на катафалках стали развозить по больницам. Причём двери перевозок не закрывались, и приходилось вдалбливать дверями по голове раненых, чтобы закрыть. В добавок к одной из машин прицепился парашют парапланериста Серёги, который как раз прыгал с крыши небоскрёба этого. Машина поволокла его по шоссе за собой. Вскоре кортеж приехал в больницу. Серёга со всеми поздоровался и помер от ран. А Покойника (так звали раненого) покатили по коридорам в операционную. Доктор сказал: "20 кубиков морфия!" Сестра вколола ему, доктору. "Спасибо!" А Покойник бормотал: "Что со мной может случиться, я же в больнице!" Но начались осложнения. Первым делом из черепа Покойника извлекли громадный охотничий нож. Это был самый большой предмет, который извлекли из мозга, это вошло в книгу Гиннесса. Покойник вспомнил, что это осталось после игр на заднем дворе с дядей. И согласился, что шутки у дяди сплошь дурацкие. Затем маммоскопия показала, что Покойник на 8 месяце беременности. Но это не помогло ничему, кроме того, что маммоскоп стали чинить. Между тем Покойника привели в рентгеновский кабинет и стали кормить его шариками. Шарики проскакивали через рёбра, желудок, мошонку и падали на пол. Всё это можно было наблюдать. Но тут аппарат перегрелся, и из Покойника высыпалась дюжина лишних шаров, которые в него не закатывали. Такой шарикопад. В конце концов доктор вколол Покойнику дозу морфия, и Покойник умер. Все пришли на торжественные похороны. Стали копать могилу. А из неё как зафантанирует нефть! "Нефть! Мы богаты!" - кричали врачи и родственники Покойника (которых пришло 1 единица. Это был маленький упырёнок с красными глазами. Он представился, как дядя Покойника.) Но потом, конечно, оказалось, что это прорвало канализацию. От невыносимой вони все убежали, уронив гроб с телом. Покойник к этому времени очнулся, потому что был в летаргическом сне и глючил коридорами и светом в конце туннеля. Он вылез и стал помогать сантехникам погасить фонтан фекалий. А тут как раз у другой могилы выступал товарищ Берия. От сознания того, что они мешают самому Берии, сантехники грудью бросались на "нефть", но их отбрасывало. Так что, пока вся "нефть" не вылилась, фонтан не успокоился. Но тут приехал жёлтый лимузин с водонасосами, Кирхнер. И жёлтые (в спецкостюмах) девушки и парни стали очищать обод колеса велосипеда от грязи. Им говорят: "Устраните фекалии! Житья никакого нет от них! Везде растеклись! Наши дома полузатоплены, плаваем в лодках, воняет!" Но весёлые парни и девушки сказали: "А нам по барабану! Вызывайте ассенизаторов!" "А вы-то кто?" "Мы - весёлые парни и девушки! Мы - навеселе!" И жёлтый фургон уехал. Тут над заболоченной территорией пролетал вертолёт агентов Джонсонов. "И-ха! Как в Сайгоне, когда мы разбомбили главную канализацию!" - и Джонсоны ударили в ладошки друг другу. Продолжая действовать, как в Сайгоне, они приземлили вертолёт посреди фекалий и закричали: "Ну что, жёлтомордые обезьяны, будете любить господина Президента?" "Нет!" (Потому что обезьяны хоть и жёлтые, но гордый народец.) И тогда Джонсоны разозлились и сбросили в эту клоаку бочку с напалмом. Тут как раз рыбачил Филимон. Что он там мог поймать, никому не ведомо, а поймал он бочку, утащил к себе в сарай, откупорил и напился напалма! Впервые в жизни ему было очень хорошо, начались глюки и так далее. Но тут пришли соседи и тоже выпили из бочки. Вот было веселье! И я там был, напалм пил: по усам текло, в рот не попало! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-878

20 июля 2006 года. Выплывают расписные Сеньки Разина чехлы. Это - мешки для трупов, которые расписаны нецензурными словами. А хоронят в них членов разинского путча. Это мы ведём речь про средневековую Русь. Итак, на престоле правил малокровный ублюдок семьи Романовых Вася Романов, дофин. Он был сыном двоюродного брата и двоюродной сестры, поэтому ещё с детства играл в куклы и "дочки-матери". А к 20-ти годам отростил косичку и перетягивал её резинкой от презерватива, чтобы болталась, как у девушки. И сейчас весь рассказ будет построен на том, чтобы не дай Бог, его чем-то не укололи! Потому что при малокровии кровь не сворачивается, а текёт себе, текёт. Ну а в конце рассказа выяснится, что Вася - не малокровный, а нормальный. И это будет торжеством Романовых. Ну так вот, приходит к Васе его подружка Клара Кораллова, и давай они играть в ножички. А Клара была наёмной убийцей по кличке Никита. И она всё норовила пронзить Васю ножиком. Но Вася только смеялся и отпрыгивал. Он говорил: "Ты и я - мы одной крови, женской! Мы подруги, не смотря на то, что у меня вялый уд! Так давай займёмся тем, чем занимаются самые лучшие подруги, а в ножички потом поиграем!" Ладно, согласилась Никита. И вот они вдвоём в пуховой постели. Вася лижет Никиту в промежности, а Никита пытается что-то высосать из хилой груди Васи. "Знаешь, Вася, - говорит Никита, - а один мужик сделал себе искусственную грудь. Потому что за это друзья обещали ему выплачивать по 10 косарей зелёных в год! И он просил лифчики у своей жены. А на пляже был центром, душой компании, и разные женщины трогали эту грудь и решили, что она, как мячик! Понял? Ты тоже сделай себе такую! Это будет классно!" Послушался дофин и отправился к доктору Мяснику. Мясник, не долго думая, сделал эту грудь Васе и ещё бесплатно (в качестве подарка) отрезал уд. Вот так Вася оказался женщиной. При этом Никита пичкала его гормонами, поэтому он стал замечать, что у него выпадают волосы с ног, ноги становятся женскими и как у ребёнка, сразу - и на всю жизнь! Потому что кожа любит Джонсонс, так как Джонсонс любит кожу. Вася стал носить туфли на шпильках и ситцевое платье. Усы и борода тоже выпали, и он с удовольствием по утрам наводил макияж и выщипывал брови. Ну там, помада, накладные ресницы... Короче, это Никите и было нужно. Она хотела посадить на престол своего дибильного племянника Феодора. А Вася, как наследница престола, уже не котировалась. Престол - мужику. Ну а пока подружки кувыркались вместе на веранде летнего сада. "Какие у тебя стали женские руки-ноги!" - восхищалась Никита. "А голосок?" - говорила женским нежным голосом Вася. "И голосок! Пора тебе выходить замуж или хотя бы охмурять парней!" Но Вася этого боялась. Тогда парни попытаются засунуть в неё свои уды, а у неё нет яичников. Но и эту проблему решили: профессор Преораженский вшил ей яичники обезьяны. Но предупредил, что родить она сможет только макаку. Опечалилась Вася и стала ждать другого профессора, доктора Пистолетова. Он как раз постоянно ездил за "Дорожным патрулём" и выискивал свежие трупы, чтобы пустить их на органы. И Вася стала ждать, когда укокошит молодую женщину с нормальными яичниками. Тогда Пистолетов вынет обезьяньи и вставит женские. Пистолетов всё шутил: "Возьму и не вставлю! Ты и так прелестна, май лав!" Наконец, привезли труп женщины. Не долго думая, Пистолетов выкинул обезьяньи и вставил женские. Но тут Васю постигла катастрофа. Оказывается, женщине можно рожать не позднее 50-ти лет! А Васе исполнилось 51. Но она надеялась на молодость яичников и прочего, что вырезали у трупа. И вот она забеременела. Пистолетов лично принимал роды. Вы решили, что она родит ребёнка? Нет, конечно. Есть вариант: родит змей! (Это в "Секретных материалах" было, когда роженицу трахнул тот, у кого в животе сидели змеи. Они вылезали изо рта, и он скармливал им мышку! Жутчайший фильм, жутчайшие времена, и Кама была просто жуткая. Но рыба в Каме была. И вот, как сейчас помню: меня, Сидорова-младшего мой отец, Сидоров-старший, бил как сидорову козу!) . Итак, не змей. А принимал роды доктор Пистолетов, сечёте? Так вот она родила ему автомат Калашникова! Потому что он был тайный отец и был подвластен "магии оружия". Взяла Вася АКМ, рассмотрела, передёрнула затвор и давай палить во все стороны! Разбила мониторы компьютеров, лампу (стало темно, только видны трассирующие пули! "Она стреляет, как маньяк! Ложитесь на пол!") , перебила пробирки и капельницу, и застрелила, наконец, Пистолетова. Её взяли под стражу за умышленное убийство. "А АКМ мне хоть будут приносить в дни свиданий?" "Ты с ума сошла!" "Да, это жестокое наказание. Я требую камеру с видом на запад, чтобы солнце не будило меня по утрам." Вот так, стоя на голове, Вася и отбывала заключение. Это было в тюрьме Шпандау. Там она сошлась с 80-летним бодрым Гессом, которому оставалось сидеть 15 лет. Она была антифашисткой, поэтому, играя с ним в карты, нещадно лупила его по лбу и заставляла вылезать на крышу Шпандау и кричать: "Слава кукуреку! Кукуреку Слава!" Так что бедный бодрячок Гесс превратился в маразматика хондрика ханурика, битого фраера и умер через 10 лет. А Васю амнистировали, потому что к этому времени Германия подружилась с СНГ и закупала у него оружие типа АКМ. Вася была призвана, как поставщица. И она родила на пользу Родине ещё немало АКМов. Свежо предание, да верится с трудом! Не верите? И правильно делаете. Любой завод выпустит за 9 месяцев столько АКМов, сколько можно за 9 месяцев их увидеть во сне. Так что Вася со своей скоростью 1 в 9 месяцев никуда не годилась. И её расстреляли, потому что она слишком много знала! И про то, и про это, и про зиму, и про лето! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-879

23 июля 2006 года. Рыбачка Соня кувыркалась с Костей, но у них ничего не получалось. То она на нём скакала, то он её продёргивал сзади: сперматозоиды не шли! Эти сперматозоиды сгрудились в кучу (если малые сгрудятся в кучу: сдайся враг, замри и ляг! Сперматозоиды - это рука миллионопалая, сжатая в один громящий кулак!) с плакатами: "Даёшь колики!", "Даёшь простатит, уретрит и геморой!", "Даёшь пучение в желудке!" "Да что это с тобой, Костя?" "Ничего особенного: революция в паху!" "И часто это с тобой бывает?" "Постоянно. Но я помню золотые слова: "В животе ураганы - принимай "Эспумизаны"!" "Но это же в животе!" "Да, для моего случая это не подходит. Попробуем другой стишок: "Нет революции в паху - принимай Жень-шень!" Глупо получилось!" - и Костя сам заржал над своей плоской остротой. Соня разгневалась: "Мало того, что я вышла замуж за какого-то дибила, который ничего, кроме как заваливать Одессу фекалиями, не может! Так он ещё и ничего другого тоже не может! Импотент! Загубил мою молодость! Ты как знаешь, а я ухожу к Виктору!" И она ушла, надев на босу ногу костины ботинки и замотавшись в простыню. Так и шла по Еслиссейским Полям. А Костя печально говорил: "Один, совсем один!" Потом веселее: "Один, совсем один!" А потом пустился в пляс: "Один, совсем один!" И поехал на следующий день в Турцию, чтобы, по своему обыкновению, завезти в Одессу фекалии (шаланды, полные фекалий) . А Соня этой же ночью вломилась к Виктору. Кто это такой? Это ещё один одессит, но его никто не любит и не знает: ни Молдаванка, ни Пересы. Зато он сказочно богат, потому что имеет сеть игральных автоматов. "От твоих автоматов героином пованивает!" - говорили ему друзья. А он всё стремился им всучить "Сценик-01" (мелкий городской автомобиль для инвалидов, беременных женщин и детей.) "12 лошадиных сил!" - говорил он с деланным восторгом. Он и Соне его предложил: "Ты не знаешь никого, кто нуждался бы в защите?" "Знаю: Папа Римский!" - и Соня выстрелила в него из дамского пистолета. Такую пулю мог выдержать даже... даже "Запорожец", но во Франции не было "Запорожцев". Поэтому был "Сценик", который Соня ласково называла "Сцепиком". "И ездит?" - удивилась она. "12 лошадей под капотом!" - гордо сказал Виктор. Но он ошибся. Вместо бурного восторга Соню охватило сомнение: "Маловато будет! Хочу 200!" "Значит, 200, любовь моя! Какая разница, к чертям?" - и Виктор попытался овладеть Соней. Это у него получилось, но зато яйцеклетка Сони по примеру костиных мазоидов никуда не выкатилась, а сидела во влагалище и держала плакат: "Я за безопасный секс!" Викторовы назоиды атаковали клетку, но она их побила плакатом по их тупым головушкам! Зоиды вернулись к Виктору и обо всём доложили! "Что за чертовщина?!" - разъярился Виктор. - "Я её, понимаешь, принял (эту брошенную Костей жену! Теперь-то понятно, почему он её бросил!) , накормил-напоил, сводил в ресторан "У Максима", трахнул, а у неё во влагалище - Революция!" "Миленький Виктор, я и сама не рада! Я не знала, что со мной такое может быть! Я заразилась этим от Кости! Вот сволочь! Мало того, что я инфицирована ВИЧом, так ещё это!" - проболталась Соня. Виктор, весь потный и злой, слез с пышногрудой Сони и закричал: "Ах ты, ...! Хотела и меня заразить?!" "Да ничего я не хотела!.. Просто хотела большой и чистой любви... Я же не виновата, что заразилась СПИДом в пионерском лагере, где один барабанщик так барабанил... У него были такие палочки!.." "Ладно, а Костя теперь тоже больной?" "Нет, у Кости иммунитет к СПИДу. У него вообще иммунитет ко всему. Он завалил Одессу фекалиями и в ус не дует." "Ладно, не плачь. Я думаю, раз сама твоя яйцеклетка не захотела сношаться, то и меня она не заразила. А теперь одевай свои костины ботинки - и вон из моего дома!" - и Виктор пошёл пить валерьянку. Соня, всхлипывая, собралась и отправилась домой, на Елиссейские Поля. По дороге ей попался какой-то полицейский. Она остановила его и давай втолковывать: "Сеньор! Честно признаюсь: я больше не хочу заражать мужиков СПИДом! И ещё я просрочила отпуск в школе молодых авиаторш. Я теперь дезертирша! Арестуйте меня! И сдайте в Буэнос-Айрес!" Из всей филиппики (страстной речи) Сони полицай понял только "Буэнос-Айрес", потому что был лимитчиком. Случается! "А, Айрес! Знаю: это надо сесть на самолёт и лететь 15 часов! Всего наилучшего!" И Соня так и сделала. Случайно на борту самолёта находились и 2 странных преступника, которые усыпили и одурманили Костю-моряка и везли его тоже в Буэнос-Айрес. "Костя! Я люблю тебя! Ты единственный из всех, кто не может заразиться от меня СПИДом!" - закричала девушка. Стюардессы встревожились и спросили у одурманенного Кости: "Вы знаете эту девушку?" Он тупо посмотрел на неё и сказал: "Не-а! А щас спою! Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил!.." "Извините, вы не могли бы сидеть потише?" - спросила стюардесса. Костя тупо посмотрел на неё и заткнулся. Он молчал до самого Буэнос-Айреса, а там сказал: "Щас спою! Со страшным криком башмаки!" Но тут один из агентов Бормана ударил его по голове рукояткой пистолета, и Костя снова стих. К несчастью, у Сони не было при себе паспорта, поэтому она ударила стюардессу по зубам, выпрыгнула из заднего хода и вскочила в авиапогрузчик, за который зацепился какой-то механик. Она и ему дала по зубам и скрылась, опрокинув графин с буэносайресской теккилой (водкой) на важных персон "V.I.P. - класса". Теперь, когда за ней не гнались, она могла собраться с мыслями: "Зачем кому-то похищать Костю-моряка? Ведь он тупее барана! Ясно: он знает, где золото партии! И, вероятно, в войну его переправлял, завалив для маскировки фекалиями! О, как я люблю его! Я это только щас поняла! Но я должна освободить и раздурманить его! Правда, если только уложусь в сроки и прибуду в школу авиаторш вовремя! Но как обезоружить агентов Бормана? Их надо застрелить!" Она достала свой табельный "ТТ" и выстрелила одному в затылок! Пуля отскочила от стального шлема, в который агент был одет под париком, и попала в Костю. Костя перед смертью сказал: "Черезчур больно!" и упал. Агенты решили, что он умер, и бросили его посреди мостовой, а сами вспрыгнули в автобус до Картахены. Позже они врезались в джип с птицами (попугаями) и никуда не доехали, потому что надо было идти 50 километров по сельве до ближайшей деревни. А второй автобус не пошёл, потому что там напился пьяным водитель. Он всё кричал: "Кто, кр, сказал, кр, что, кр, водитель не может напиться? Кр, напиться? Кр, напиться?" Понятно, его застопорило. Но речь щас о молодых. Итак, Костя очнулся и сказал: "А, Соня! А почему ты не у Виктора?" "С Виктором всё кончено! Он узнал, что у меня - СПИД!" "А я это знаю?" - заплетающимся языком спросил Костя. "Теперь знаешь!" "И что дальше?" "А то, что твои спермики имеют иммунитет и даже вождя революции в паху!" "Ну и плевать!" - сказал Костя. - "Щас спою! И все бендюжники умотали, когда вонючий он входил!.." "Хватит петь! Лучше придумай, как доставить меня на авиакурсы вовремя! Иначе меня отчислят, и наш беби погибнет!" "Какой беби?" - удивился Костя. "Ну наш, нерождённый пока беби! Когда я узнала, что у меня СПИД, я так убивалась, что у меня не может быть беби! Но теперь есть ты! И будет беби!" "За это надо выпить! Я вам не скажу за всю Пересу, но все китайцы и молдаванки обожали Костю-первача!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-880

24 июля 2006 года. Самая простая сказка. Называется "естудейсь" ("вчерась") . О май трабл ту вей! Ай белив ин естудейсь. На самом деле это сказка-катастрофа. Убежала из горшка волшебная каша. А все, с кем она соприкасалась, превращались в кактусы-сиккуленты! И вот мы насчитываем 5 трупов, 10, 15 трупов! И, наконец, труп младенца. То есть, кактус в юном младенческом возрасте. В него превратился бедный отпрыск. ФБР срочно вызвало Скалдера и Мали. Скалдер, как обычно, задом на ходу надел вместо шляпы сковороду, а на ноги - перчатки. А на руки - носки. Но вы должны его понять: ситуация вышла из-под контроля! "Типичные случаи самоубийства!" - важно вещал он, откидывая из-под кастрюли на голове непослушную прядь волос. "Да что ты несёшь? Это всё не самоубийство! Это всё можно объяснить с научной точки зрения," - говорила Мали, которая по ошибке надела дочкину куртку, и ей было тесно, и трудно дышать. (А вы не знаете: у Мали родилась дочка в 2004 году. Но похожа она была не на Скалдера, а на помощника директора ФБР Скинера. Чтобы скрыть это сходство от Скалдера, который наивно верил, что дочка от него, Скинер отпустил бороду и усы и стал похож на Фридриха Энгельса.) Вдобавок на руки вместо перчаток Мали надела дочкины ботинки: на каждые два пальца по ботинку. Потому что дочка ея ещё маленькая! Итак, постукивая по лысине Скалдера ботинком дочки, то есть, руко й, Мали говорила, но Скалдер её не слушал. Говорила она вот что: "Тело человека состоит из 90% воды, как и тело огурца или арбуза! Понятно? А тело кактуса состоит из 50% воды. То есть, превращаясь в кактусы, люди теряют до 40% воды! И томятся от жажды! Чтобы их расколдовать, надо их облить из брандсбойта! Понял?" "Чего?" - спросил Скалдер. "Я говорю, заворачивай в пожарную часть, балбес!" Пожарный автомобиль долго не заводился. Всё из-за того, что Скалдер просунул в бампер штырь, которым заводят машины (мотор не заводился, так как последний раз эта машина ездила на пожар аж в 1879 году. Что вы хотите: юг, Кентукки, Невада!) , и на этот штырь нацепились трусики Мали, которые она изо всех сил удерживала. Но они всё равно намотались, и машина завелась. Мали без трусиков, кутаясь в лёгкое пальтецо (всё в слезах и губной помаде разрисованное лицо!) , повела машину. За ней бежал Скалдер и кричал, чтобы и его забрали. Из пожарников с ними никто не поехал, потому что из-за смертоносной каши вся Невада была на военном положении. И вот стали появляться на дороге редкие кактусы. Мали уже решила их расколдовать, но внутренний голос ей сказал, что это настоящие кактусы: прерия, знаете ли! А ненастоящие будут измазаны кашей. И вот граница каши и не каши: каша ходит волнами, пенится, бьётся о причал! Шёл с причала дух селёдочный, и чайки маялись над головой! Мали достала из кормана доску для сёрфинга и вспрыгнула на волны каши. Её понесло, она закричала Скалдеру: "Эй, как в Сайгоне!" "Причём тут Сайгон?" - подумал Скалдер, и это была его последняя мысль в жизни, потому что он вляпался в кашу и превратился в кактус! Мали, не долго думая, присела на корточки и пописала на кактус. И он снова стал человеком, Скалдером, только теперь китайцем с жёлтой кожей, потому что моча - жёлтая! "Что ты наделала, дура?!" - закричал по-китайски Скалдер. "Нот эндестенд!" "Вот хав ю гон?!" - поднапрягся Скалдер. "А, юр О,Кей?" "Но!" Короче, я, как полиглот, буду сразу переводить их. "Ты что, дура? Ты должна была полить меня из машины!" "Тебя? Эгоист! Нам надо оживить население целого штата Невады! Тратить на тебя воду одного - слишком жирно будет! Скажи хоть спасибо, что я хотела пи-пи! (Папа, я хочу пи-пи! Не мешай, я занят! Папа, а я уже сделала пи-пи! Я тоже!) Ладно, сели китаец и Мали в машину и помчались навстречу потоку каши. Каша как будто почувствовала, её упругие волны взметались до пол-неба, слышался рёв прибоя и вопли чаек. Машина въехала по пояс в кашу и заглохла, залило радиатор. "Дальше поплывём в байдарке!" - сказала Мали и вытащила из кармана байдарку. Вы спросите, как в детской куртке уместилась ещё и байдарка? А вы не забыли спросить, чья халатность и разгильдяйство допустили вымирание целого штата под напором каши? Короче, байдарка была надувная. Мали надула её. И они поплыли. Вот плывут они час, два... Только просторы каши. Скалдер не выдержал, снял с головы сковороду и зачерпнул каши. Она оказалась вкусной, но слегка пересоленной. "На, Мали, поешь!" "Нет, спасибо! Я не хочу превратиться в кактус!" "Ну как хочешь!" - и Скалдер снова превратился в кактус. "А может, это и к лучшему?" - подумала Мали. - "А то он закалебал меня своей болтовнёй." Тут навстречу им показался огромный корабль "Титаник". С борта что-то кричал хрипло какой-то человек. Мали распознала в нём бомжа. "Эй, бомж, город вниз по течению или вверх?" "Не знаю, мэм! Подайте копеечку!" "Я, конечно, господину подам!" - решила Мали. - "Но работать надо, работать!" "А я после работы!" - стал хамить бомж. "Чего ты врёшь? У тебя нет работы!" "Есть: я собрал 108 банок и получил за них 108 копеек!" Мали на ум пришла песня "ДДТ": "Одна тыща 40 дырок просверлил сегодня я! Захлебнётся Общий Рынок в дырке нашего нуля!" "Знаешь что, бомж! Прыгай в кашу и сгинь навеки!" - сказала благоразумная Мали. Кактусообразный Скалдер только кивал колючками. "А на кого я оставлю "Титаник"?" "Да, на кого?" - показал колючками Скалдер. "На меня!" - сказала Мали и пришвартовалась к борту исполина. Потом ударом карате вышвырнула бомжа за борт. Прошла в рубку и дала гудок. Потом крикнула в машинное отделение: "Полный вперёд! Что выбираете: дыню или арбуз? Только коктейль! Наши методы точные! И сочные!.." В машинном отделении кактус-Скалдер перемазался в мазуте и снова превратился в человека, в негра. Он вышел на палубу, полез в рубку и заявился к Мали: "Мали, как ты относишься к неграм?" "О, я их обожаю! Негры, в Бразии, где полным-полно диких обезьян! А ещё там полно Педров! И не сосчитаешь! Есть даже такая песня: "Плэнтишен бой!" "Хватит петь, Мали! Расскажи, как ты готовишься покончить с кашей?" "А я вовсе не хочу с ней покончить. Мне просто нравится плавать, вот я и плаваю! Эй, в машинном отделении, прибавить газу!" И Скалдер понуро побрёл в машинное отделение прибавлять пару. Короче, никого они не спасли до тех пор, пока не сообразили прорыть Суэцкий канал и напустить на кашу зелёные воды Атлантики. Поэтому все спасённые люди были цвета морской волны, и их называли "пробабилитики-атланты", то есть, случайно спасённые жители Атлантиды. А каша вся потонула под водами Атлантики. Нет, понятно, не жители Атлантиды, а просто атлантики. Пробабилитики. А "Титаник" врезался в айсберг из каши сделанный, и затонул. Агент Мали и негр Скалдер погибли мученической героической смертью, и их , может быть, наградят... посмертно. К.

ЭПИЛОГ

Видите, можно и о мелких спокойных вещах писать, а не только ждать, пока тебя оглоушит какой-нибудь "шахматист" (убил 61 человека) . Без всяких лидеров можно спокойно крапать. В общем, я доволен. Особенно последним ПВНом. Это было вдохновение. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-89

("Письма в никуда"-89)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-881

25 июля 2006 года. Простая сказка. Жил-был алкоголик непросыхающий Фёдор. И была у него собачка Му-Му. И он её любил. А потом убил. В землю закопал и написал, что жил-был Фёдор. И была у него собачка Му-Му... Короче, сенсация в том, что собачка выжила. С перевязанным глазом и переломом лапы задней она стала строчить кляузы на Фёдора. Что он, мол, её пытался убить и изнасиловать. Причём именно после смерти, потому что он был некрофил. И вот вызвал судья Астахов Фёдора в зал суда. Набились репортёры, телевизионщики. Астахов спрашивает Фёдора: "Ты - некрофил?" А Фёдор говорит: "Нет, век воли не видать!" "А, так ты - зек?" "Нет, воли не видать!" "Разрешите мне!" - говорит Му-Му, подходит к Фёдору и стреляет ему в ногу из дамского браунинга! "Это тебе за мою сломанную лапу, душегубец!" Судья Астахов стучит молотком: "Гражданка Му-Му! Ваши методы неприемлимы! Уведите, пожалуйста, подозреваемого в госпиталь!" И вот Фёдор лежит в палате, и у него находят аппендицит. "Резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонитов!" Но сначала пациента надо обрить. И вот входит медсестра, чем-то похожая на Му-Му. А это и есть Му-Му, только в халате и в парике. И вот она начинает тупой бритвой брить промежность Фёдору, а тот во всём уже 10 раз раскаялся и орёт: "Уберите от меня этого палача!" Входит настоящая сестра и спрашивает Му-Му: "Ну ладно, вы в парике и халате, но чем докажете, что вы - сестра?" Му-Му достаёт из кармана кредитные карточки, штук 20. "О, голдкартс! Она настоящая!" - и настоящая сестра уходит, а Му-Му остаётся. Бедный Фёдор покрывается холодным потом. А бритва Му-Му подбирается к перецу Фёдора. И сейчас она его сбреет! Маленькие дети пусть закроют глаза от ужаса! А взрослые с ужасом видят: бритва МАК-3 сбривает перец Фёдора. Льётся кровь, что ты! Му-Му молчаливо льёт на промежность йоду, и кровь успокаивается. Все успокаиваются. Был Фёдор, стал кастрат Фёдор. Ничего страшного. Му-Му катит каталку с Фёдором в операционную. Кто будет делать операцию? Му-Му. Она топором вспарывает Фёдору живот (а Фёдор уже под наркозом) и начинает выбрасывать из живота разные ненужные органы: печёнки, селезёнки, почки, печень, аппендицит, наконец. И вместо всего этого барахла вставляет в Фёдора барабан с вращающим его хорьком. Малобюджетная трансплантация. И это было роковой ошибкой Му-Му. Потому что, когда Фёдор очнулся после операции, он почувствовал такой прилив сил, что схватил Му-Му за горло и задушил. Снова суд. Судья Астахов вызывает дух погибшей Му-Му. Он крутит на столе тарелочку и страшным голосом спрашивает: "Слышишь ли ты нас, Му-Му?" И тарелочка останавливается напротив буквы "Д". "Является ли твоя смерть следствием врачебной ошибки, в результате которой оперируемый Фёдор стал суперменом?" "Д." "Как нам теперь бороться с Фёдором, чтобы поймать его и засадить?" "Н." "Не знаешь?" "Д." "Как нам уничтожить хорька, который придал Фёдору такие суперсилы?" "Н." "Никак?" "Д." Тут духу надоело отвечать одной буквой, он слетел с небес в зал суда и разразился лекцией о малобюджетной трансплантации, в ходе которой все присяжные, судья Астахов и зрители заснули от скуки. "Малобюджетная трансплантация, - гремел призрак Му-Му, - это вам не фунт изюма! Её применяют только в сложных случаях в отношении зеков, которым и так скоро пора на кладбище. Потому что это очень мощная штука! Одной ногой в могиле, зеки при ней преображаются и мстят всем своим обидчикам, кто на них накапал! Вот так и с Фёдором! Я, как медсестра, должна была предвидеть такой финал: мою гибель!" А между тем Фёдор летал без космического аппарата между звёздами и планетами, и клал на всё! Теперь он мог развить скорость в 100000 раз больше скорости света, и в один момент улететь отсюдова, как фольклёрный элемент. Только его и видели. Поэтому судья Астахов приговорил его к гильотине заочно, так как земная техника ещё не дошла до уровня, чтобы его поймать. Между тем Фёдора занимали разные отдалённые кварки, которые разбегались от центра Вселенной тоже с релятивистскими скоростями. Он побывал на одном таком: камень как камень, ничего особенного. Зато после этого камня начиналась граница расширяющейся Вселенной и Нечто. Нечто - это самая первородная материя, которая была ещё до Большого Взрыва, до рождения Вселенной, как таковой. Итак, вылетел Фёдор за пределы Вселенной и видит мирную картину: стоит деревенский домик, рядом с ним умывальник, моется какой-то мужик, рядом сидит кошка. Фёдор прямо их спрашивает: "Что вы думаете о Вселенной, которая скоро поглотит и ваш домик, и вашу кошку, и вас самоё?" "Да, - говорит мужик, - это, - говорит, - есть большая неприятность. Но это есть случится только через 50 миллионов астрономических лет, потому что у нас время замедленно в 500 миллионов раз. Поэтому пугаться, мол, не приходится." И чешет кота за ухом. Оказывается, до Возникновения Вселенной тоже была какая-то первозданная Вселенная, в которой тоже были Подмосковье, домики, мужики и кошки. Так вот эта доисторическая кошка как прыгнет на Фёдора и давай у него из груди выцарапывать хомяка! От ужаса хомяк стал крутить колесо быстрее, и Фёдор перенёсся ещё на миллион парсеков вперёд, сам того не желая. Тут был пруд и какой-то рыболов ловил рыбу. "Эй, мужик! Клюёт?" - спрашивает Фёдор. "Клюёт!" - говорит мужик. - "Вот давеча поймал трёх китов, на которых лежало оловянное блюдо!" "Молодец, мужик! Ты поймал Землю!" "А это что? Не Земля?" - и мужик стал прыгать на берегу. "Как бы тебе поточнее объяснить?" - задумался Фёдор. - "Эта ваша Земля совсем не Земля в её понимании. Это - псевдо Земля!" "Сам ты псевдомужик!" - стал хамить рыболов. Не удержался Фёдор и дал рыболову затрещину. А сам - тикать. Вот что он увидел за границей быстрых квазаров. А сам полетел обратно к млечному пути. Его скорость превышала скорость света в биллион раз (в миллиард) . Скоро он долетел и напустился на Господа Бога, старичка, который ходил по Небесному Куполу и посматривал в подзорную трубу "Турист-8" на Землю, где какие беспорядки происходят. И говорит старичку Фёдор: "Ты, говорит, не всемогущий Господь. Ты - просто старичок-доходяга! Отдай мне трубу, а сам проваливай на свой Марс, где ты, собственно, и родился из яйцеклетки Странников!" Рассердился старичок и стал драться. Ударил Фёдора по голове. "Ах ты, злобный старикашка! Я всё про тебя знаю! Тебя подослали Странники!" "Странники - не Странники, тебе какое дело?" - сквозь зубы проговорил старичок. - "Видишь, человек делом занимается! А ты - лоботряс!" "Я - не лоботряс! Таким дурацким делом и я могу заниматься!" - сказал Фёдор, раскачал Луну и устроил мощное цунами. "Понял, старикан? Есть вещи помощнее тебя!" - с этими словами Фёдор схватил Солнце и выдул из него протуберанец, от чего озоновая дыра разрослась в 10 раз. И такие малоразвитые страны, как Америка, Сальвадор, Кампучия, СНГ стёрлись с лица Земли. Остался только Китай. "Что ты наделал?!" - стал стучать по куполу ножками старичок-Бог. "А что? Играюсь я, то есть, шалю!" - но чтобы здесь его не побили, Фёдор полетел в центр Галлактики. Там было такое огромное скопление звёзд, что не мудрено было найти себе подругу с такой же малобюджетной трансплантацией, чтобы вместе летать между звёзд! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-882

27 июля 2006 года. Сказка про вампиров. Жила-была "на малине" банда вампиров "Чёрная пташка". Они убивали жертв, выпивали из них всю кровь и сукровицу, и сдавали в Приёмный Пункт на Бауманской улице. За литр крови получали 600 рублей, а за литр сукровицы - 1200. Это там сукровица или чего-то с белком связанное, я не помню. В электричках объявляли. А! Вспомнил! Плазма! За литр плазмы - 1240 рублей. Так и жили. А на месте преступления окурком рисовали пташку. Наконец, их известность докатилась до майора Пронина. Майор сел на своего стального друга (велосипед из Китая, весит 18 кило) и помчался на розыски преступников. Чтобы они и у него не выпили кровь и плазму, он накачался наркотиками. А такая кровь никуда не годится и стоит копейки. Он их об этом предупредит и морально их уже обезоружит. Итак, накачался он ЛСД. Едет, в глазах у него троится, а в черепе звучат разные голоса, как радио. "Ты куда прёшь?! Тут улица с односторонним движением!" "Заткнись! Эта улица ведёт на арматурный! Я сам видел, как оттуда арматуру брали! А вот!" И тут Пронин врезается в цементовоз. Из цементовоза слышится: "Что, велик твой поломать?!" "Да как вы смеете? Я есть почётный "ворошиловский стрелок", орденоносец, член пяти спортивных клубов майор Пронин! Попробуйте только сломать велик, и я вас пристрелю, как бешеную собаку!" "Сейчас собак миролюбиво усыпляют!" - начинают спорить голоса в голове майора. "Не миролюбиво, а... есть такое слово..." "Милосердно!" "Да нет!" "Любвеобильно!" "Да нет же, идиот!" "Ты кого это назвал идиотом? А ты вообще кто такой?!" "А ты кто такой?" Это спорили голоса в черепе. Майор не выдержвал и заорал: "Заткнитесь!!" и стукнул головой о цементовоз. "Милосердно, идиоты!" От стука стал выливаться цемент. Водитель его, как увидел, что с майором не всё О,Кей, дал газу и умотал. Голоса сказали: "Я же тебе говорил, что это не арматурный, а слесарный! Редиска!" "За "Редиску" ответишь!" "Как бы не так! За Родину, за Сталина!" "Причём тут Сталин?" - устало спросил у голосов майор. "Это он у тебя спрашивает!" "Нет, у тебя, дибил!" "Сам дибил!" На этом диалог (то есть, триалог) прервался, потому что майор потерял управление и врезался в одиноко стоявший на обочине дуб и свалился с велосипеда. "Это ты виноват, кретин!" - выговаривал один голос другому. Майор с тоски стал щипать травку и жевать. "Что это он делает? Он отравится!" "А кто всё-таки это говорит?" "Да я, Внутренний Голос майора! А вот кто ты такой, балбес?" "Я - Великий Внутренний Голос ЛСД!" "А, теперь понятно, почему ты такой тупой!" "Да, - подумал сам майор, - мне же нужно ехать обезвреживать какую-то банду... Птичку там или свинку? ОРЗ! Причём тут ОРЗ? Потому что у меня начинается ОРЗ. Я чувствую, я всегда чувствую!" И майор вскочил на велосипед, словно ему было 20 лет. А ему было всего 34. Вы удивляетесь, как в столь юном возрасте он смог стать майором? Потому что он был такой оперативник, такой спец, что шёл по лестнице через ступеньку. Он раскрыл 1000 преступлений (в том числе 500 не совершённых ещё, но запланированных) и засадил за решётку 2000 человек, но только Богу было известно, виноват кто-нибудь из них, или нет. "У них у всех был виноватый вид!" - говорил майор. И начальство его любило. Особенно такие генералы, как Рохлин и Квашнин. И сами придумайте, какие, чтоб фамилии у них были соответствующие. Ну, скажем, Мямлин и Проспалов. Я не мастер выдумывать фамилии, получаются какие-то тупые. Итак, вступил майор Пронин не в дерьмо, а в логово "Чёрной Птички", главарём которой был некто Горбатый. А на самом деле это был не кто иной, как любимый Горбачёв! То есть, корни руководства вампирами уходили на самую верхушку. Недаром у Горбачёва на лбу - родимое пятно: вампирский знак посвящения в мастера-каменотёсы (как у масонов (каменщиков)) . И сейчас мы увидим, как майор Пронин помог запереть Горбачёва в... вот склероз! В Фаросе, болван!! И майор Пронин выступил организатором ГК ЧП, но по своему обыкновению набрал туда таких болванов, что после распада ГК ЧП покончили с собой! (Забьём снаряд мы в тушку Пуго!) Но зато, продержав страну на военном положении и введя танки, Пронин смог добиться уничтожения всех вампиров, которое сам и произвёл в качестве ОМОНа. Захватил в плен массу генералов, полковников и майоров. Все они были признаны вампирами. Может, и ошибочно. Но зато на трон России посадил Пронин (и никто иной) нужного человека: Бельцина! Этот Бельцин тоже в прошлом был вампиром, но добрым, который не убивал людей, а сосал кровь, уже сданную разными бомжами и доходягами за 1240 рублей. Вот так, как я уже и описал, шагал Пронин через ступеньку. При Бельцине он стал Генералом Армии и Комендантом Кремля. Но потом неблагодарный Бельцин развязал войну в Чечне и первого, кого он туда заслал, был генерал Пронин! Нехорошими словами покрыл его седую голову наш Пронин, но не смог отказаться. Вот едет он по обыкновению на велосипеде, а на проезжей части злые чечены устанавливают противотанковые и противопехотные мины! "Дяденьки, расступитесь!! Я ехать не умею!!" - закричал Пронин, уже под действием гашиша. Неожиданно впал в детство. И давай вихлять по дороге с закрытыми глазами. И, понимаете, объехал все мины. Чечены подивились: "Это с закрытыми-то глазами!" Но наши танкисты были не такие ловкие, как Пронин, поэтому напоролись на эти мины и погибли. Но Пронину некогда было горевать: он ехал убивать Дудаева. Вот затаился он в кустах: смотрит. Дудаев выходит из военной палатки, разминает суставы, делает приседания и пробежку. Потом звонит телефон. Дудаев говорит: "Аллё!" А это звонит Пронин и ничего не говорит. Потом поднимается в квартиру Дудаева и звонит. "Вам кого?" - спрашивает Дудаев. Тогда Пронин обратно в будку: дзыннь! "Аллё!" - говорит Дудаев. Пронин к квартире - бздыннь! "Кто там?" И так подряд 10 раз. "Щас ты у меня чёрными словами заговоришь, президент с.анный! Забудешь своё "Аллё!" и "Кто там?" и вспомнишь праматерь." Ан нет. Проходит и час, и два. Всё равно: "Аллё!", "Кто там?" И понял тогда Пронин военную хитрость Дудаева: это отвечал автоответчик и кибердворник-робот (подарок из Африки, с пробковым шлемом на голове) . А сам Дудаев в это время брюхатил чеченских женщин. Обрюхатит, обвяжет динамитом и посылает взрываться на Моховой улице, на Тверской, в метро на Автозаводской и т. д. И бедные женщины шли на смерть за своего Дудаева, потому что он тоже был вампир! Он вкалывал им в задницу свою плазму (1240 руб.) и морочил головы. Особенно заморочил той, которая взорвалась на дискотеке в Тушино. Ну а с вампирами у Пронина разговор короткий: он для храбрости принимал ещё 120 кубиков морфия, чем заглушал свои внутренние голоса, выпивал вампирской поганой крови (600 руб. отдал!) , чтобы самому не заразиться, гомеопатия такая (а гомеопатия - это не лечение в мелких дозах, как думают дураки, а лечение мелким заражением той же болезни. То есть, выпьет вампирской крови, немного заразится, зато целиком уже не может. Гомеопатия!) и пошёл, как он всегда ходил, шатаясь и держась за столбы и деревья. Как будто пьяный. Но это тоже была гомеопатия, потому что стадии "уполномоченный" (то есть, "упал намоченный") у него никогда не бывало. Он не мочился и не падал, зато здорово обходил все мины и противотанковые ежи. Итак, схватил он Дудаева и стал тянуть за уши в разные стороны. К нему повернулись бледные овалы лиц бородатых чеченцев: они плакали и молили пощадить вождя! "Это не вождь, а обыкновенный вампир, который только и умеет, что бегать по потолкам и вертикальным поверхностям!" Услышав такое, Дудаев моментально убежал по потолку в Мексику и живёт щас там в возрасте 102х лет. А в Чечне разбомбили двойника Дудаева, который был в рваных носках. Так что Пронин быстро десантировался в Мексику. Приказано выжить! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-883

27 июля 2006 года. Жила-была девушка Чин-Чин, китайская. И оставил ей в наследство её дед Волшебную Лампу Алладина (дед был культуризованный китаец Алладин) . И вот поставит Чин-Чин лампу между ног и трёт её, и трёт! И так трёт, и этак, а Джин не вылезает, потому что сбежал из Китая из-за невозможности постичь китайскую грамоту. Зато раз по этой просеке, на которой мастурбировала с лампой Чин-Чин, проходил бык Булл (из команды "Чикаго Буллс", USA) , и у него из (простите) хрена капало на почву. И на Лампу упало много. Поэтому Чин-Чин забеременела. Каково же было её разачарование, когда она родила не Принца, а Минотавра. Эта такая китайская страшилка, её рассказывают всем девочкам на ночь, чтобы у них руки всегда лежали на одеяле. Итак, растёт Минотавр - кровь-с-молоком. Статный выдался юноша, все 120 сантиметров роста. Зато и в ширину все 120. А Чин-Чин на него не нарадуется: "Маленький ты мой, быкообразненький!" А сама Чин-Чин была девушка высокая, видная, 190 сантиметров. Некоторые даже говорили, что она - каланча. Но она звала своего сынулика, и тот быстро рогами в задницу заколачивал обидчику обидные слова назад. "Это мой младшенький! А ещё, если будете вырубаться, я позову на помощь всю свою семью!" - говорила Чин-Чин и нажимала кнопку лифта, чтобы обидчик уехал с их этажа прочь. А жили они в небоскрёбе фирмы "Сонопаник". И вот однажды злые дяди с чёрными пистолетами проникли в их билдинг и застрелили их коммерческого директора Накатоми-сана. Минотавр, как увидел, забодал одного из убийц, прислал его труп в лифте, а на трупе была надпись: "Теперь у меня есть автомат, и-хо, ублюдки!" Бандиты ничего не поняли. Но тут, подсвеченный светом рампы на главную театральную площадку вышел сам Минотавр. Все замерли. Минотавр воздел лапы к небесам и заорал: "Я - есть Лорд Вселенной! И теперь у меня есть автомат!" И тут по нему начали стрелять. А главный бандит, немец китайского происхождения Якудза-сан приказал карлику-китайцу тайно взорвать Минотавра. Он вооружил карлика противотанковой гранатой: "Только тихо!" И вот снова на сцене Минотавр. Чтоб показать свою мощь и силу, он поднимает тяжёлые гири. Тут между его ног вползает карлик с гранатой, но ему на голову падает гиря. Карлик вернулся к Якудзе ни с чем. "Дурачок! Вот как надо было!" - и Якудза выдернул чеку. Раздался взрыв, и оба бандита перемазаны сажей. "Дурачок! Понял теперь?" Но разъярённый Минотавр уже кинул в них гирей и вышиб им мозги. Прочие бандиты вообразили, что гири из чистого золота, только покрашенные в чёрный цвет, и принялись пилить их. Распилив, они обнаружили там башмачок Шарлотты. А Шарлотта - известная в японском фольклёре ведьма. Кто найдёт её башмачок, сразу умирает от удушья. Потому что она никогда не мыла ноги. Ею пугают грязнуль китайских. Минотавр, всё время держащий автомат на готове, прицелясь в группу пилящих бандитов, опустил ствол и сказал трупам: "Может, му.аки, вы здесь и не причём!" "Конечно, не причём! Мы - О,Шилы!" "Ах, вы О,Шилы? Так бы сразу и сказали!" (А О,Шиллы - это известные в Китае по комиксам мафиозные му.аки, про них даже мультфильм и фильм сняли. Называется: "Плачущие О,Шиллы". Там они ездили в полицейской машины из конца в конец вместе с другим продажным полицейским (не помню, как звать. А, Массардо!) до тех пор, пока в них не начали стрелять свои же полисмены, и О,Шилл радостно не закричал: "А му.аков-то здесь двое!" После чего их машина свалилась с моста на железную дорогу, где её раздавил тепловоз "Москва-Уренгой-Ужгород". Это такой мифический тепловоз, не знакомым с китайским эпосом бесполезно рассказывать, скажу только, что ночью он перевозил в Сибирь убирать снег зеков, а утром - простых пассажиров. Итак, захват театра Норд-Ост провалился. По всему залу сидели мёртвые китайские женщины с пальцами на пузах, где у них были Красные Кнопки, взрывные устройства. Но они не успели их нажать, потому что Минотавр наш любимый, извините, пукнул, и эти ядовитые газы уничтожили всех бандитов плюс ещё 30% заложников. Минотавр сидел за столом с логарифмической линейкой и подсчитывал: 25%? 40%? Нет, 30%, ничего, это по-американски! Как в Сайгоне. И тут к нему пришла мамаша его, Чин-Чин, она сварила ему супа. Но сама не ела. И в глазу у неё горел красный огонёк. "Спасибо, маман!" - сказал отпрыск, что-то подсчитал на линейке, откатил крышку самогонного аппарата и бросил туда ещё пару сахарков. Потом довольно стукнул линейкой по ляжке себе, но ударился головой об чайник, который висел как раз над чаном. Попив из чайника, Минотавр сказал: "Ну всё, всё, иди, мать! Дальше без тебя!" Чин-Чин не уходила: "Немедленно поешь моего супчика!" "Да поем-поем!" Наконец, она ушла. "Чего она там нашла в этом супчике? Типа того, как неизвестно, чего нашёл в ванной голый Архимед, который открыл тогда свой знаменитый закон! (Видите, минотавр был учёным, все два года в школе-то промучился, пока учился. А потом ему устроили академический отпуск, и он пошёл в качалку, что само по себе совершенно естественно при его природных данных.) А в чём его закон? (Спросил сам себя Минотавр, поднося ко рту ложку с супчиком.) А в том, что тело теряет в своём весе столько, сколько весит вытесненная им жидкость!" - и на радостях от своего огромного умища он щёлкнул логарифмической линейкой и бросил в супчик ещё пару сахарков. Каково же было его изумление, когда они зашипели и растворились без следа! "Эй, мать! Где мать? Скачет по горной лунной дороге прочь от билдинга? Вернуть!" Привели мать, Чин-Чин. И она до ж.пы раскололась. "На кого работаешь, суч.а? Говори! Кто тебе приказал отравить собственного сына?" "Я, товарища Минотавра, н-того, эн-того... Короче, дело было так: шла я с пирожками к бабуле своей. И вдруг из леса выпрыгивает Серый Волк - Зубами Щёлк! Вампир! И кусает меня в шею! И говорит: нас достал твой Минотавр! Отравишь его - не тронем бабулю, поняла? А теперь принеси ему этот супчик из мяса Шар-Рыбы!" А мясо Шар-Рыбы славится своей ядовитостью, и если посетитель ресторана умирал от него, казнили повара. "Значит, мать, ты стала вампиром, но спасла бабулю? Молодец! А я чёрти чего подумал! Пойду сверну шею Волку, а тебя мы будем лечить марганцовкой!" "Что я, триппер, лечить меня марганцовкой?" "Не переживай, это новое средство из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян! И все лечатся марганцовкой!" - и насвистывающий мотив китайской песенки ("Привольно и тихо бежит Хуанхэ, я с горсточкой риса стремился к реке!") Минотавр ушёл из нашего поля зрения. Мать его, Чин-Чин, вылила на лампу Алладина литр марганцовки, и ей стало легко, как будто выпила кофе без кофеина и безалкогольного пива! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-884

28 июля 2006 года. Сидела бедная монашка графиня Плинтер на своей кровати под болдахином в келье монастыря кармелиток. Наедине со своей печалью. Потому что не удалось ей в очередной раз отравить Констанцию. Насыпала она тогда могильной земли с кладбища на простыню Констанции и изобразила этой землёй повешенного человечка. Пришла Констанция, немного навеселе после обильного возлияния настоя из корнеплода с сёстрами кармелитками. "Миледи, - спрашивает, - а почему ты не ходила к ужину?" "Да как-то всё тоскливо, туманно, брат Констанция! Думаю, что умру! И не пошла к ужину!" "Ну и дура! И земли могильной мне на простыню зачем-то насыпала, дура! А ну убирай!" И пришлось миледи убирать эту землю и выкидывать в мусоропровод. Вернулась она с пустым ведёрком и говорит: "Опять мусоропровод между 3 и 4 этажом какая-то сволочь разъела! На вкус моча!" "А ты больше пробуй! И знай, что на ночь я с тобой после этого целоваться не буду!" "А ночью придёшь ко мне в постель, согреешь меня? Ведь мы же лучшие подруги!" "Нет, милая, я завязала!" - сказала Констанция и захрапела, как сапожник. "Ну сволочь! Она больше не хочет меня любить! Так это ей не пройдёт!" - думала миледи, раскручивая ногами точильный круг и точа на нём вострый кинжал. Она надумала убить Констанцию им. И вот она принимается пилить горло несчастной жертве. Но на Констанции ошейник с острыми пиками. И горло не пилится! Констанция проснулась, потрогала ошейник и говорит: "А, это ты, миледи! Хочешь меня убить? А то я подумала, что-то опасное: может, мужик к нам лезет! А ты пили-пили, я всё равно сплю!" От этих бесхитростных слов миледи покрылась ледяным потом! "Видали остолопку? Её убивают, а она дрыхнет! А боится мужика! Ну чтож, будет тебе мужик!" Порылась миледи в своём саквояже и нацепила бороду, как у моряка, тельняшку рваную (не от пуль, а от когтей любимого кастрированного кота) и бескозырку с выцветшей надписью "ОТВАЖНЫЙ". И снова будит Констанцию: "Я есть мужик! Я пришёл убить тебя, Констанция!" Констанция сначала испугалась, а потом сказала: "Дура ты, миледи, и шутки у тебя дурацкие!" и перевернулась на другой бок, отвернулась к стенке. Миледи рассвирепела: "Ну тогда я тот Серенький Волчок, что схватит ночью за бочок! Ам!" и она вкусилась в ляжку Констанции. На шум прибежала настоятельница монастыря леди Мона Луиза. "Кто здесь шумит?! Кто мешает послушницам спать? А, это ты, миледи? Ну тогда ладно, а то я думала: что-то серьёзное!" "Меня никто тут в грош не ставит!" - с грустью подумала миледи и завалилась спать. На самом деле её, конечно, в грош ставили, но считали местной идиоткой-олигофреничкой. "Уеду я от вас!" - думала спросонья миледи. - "Вот только отравлю Констанцию и дам дёру! Надоели до чёртиков! А Констанцию убью из ревности: она предпочла мне какую-то Мону Луизу! Потаскуха! Проститутка!" И миледи заснула. Тихо стало. Только какое-то белое существо поднимается над постелью Констанции. Это сама Констанция встала тихо! И идёт на зов Луизы, на случку к ней, тихо, чтобы не разбудить бывшую свою любовницу, миледи. Но тут за окном проносятся лёгкие шаги какого-то человека! Это гвардеец д,Ратаньян! Он произносит в тишине: "Констанция, я тут!" "Да пошёл ты! Этого ещё черти принесли!" - ворчит красавица, а сама говорит д,Ратаньяну через прутья решётки оконной: "Пошёл вон! Я - не по этой части! Тут все не по этой части! Лезбиянки мы все!" Бедный юноша опечалился, но его осенила идея: "А можно я трахну миледи?" "Да на здоровье! Её тут имеют все, кто хочет! Колют ей наркотики, а потом трахают! А если хочешь меня, плати 100 франков!" "Да где же мне взять 100 франков целых? Я даже за аренду папиного коня не могу насобирать за полтора месяца полтора франка!" "Ладно! Иди сюда, притворись мной и поимей миледи! А я пошла на сноси к Луизе, видишь ли, Моне!" Так всё и случилось, как сказала Констанция. Пока они с Луизой кувыркались, д,Ратаньян надел женские обноски и поимел миледи, прикинувшись Констанцией. "Я - Констанция!" - бухтел он в сонное ухо миледи. - "Я люблю тебя!" "Надо же!" - подумала сонная миледи. - "То отворачивается, то любит! Вот шлюшка!" Но отвечала на страстные поцелуи молодого человека, которому час пришёл стать мужчиной и поиметь, наконец, женщину! Притом любую. Но когда под утро миледи проснулась и увидела рядом с собой в кровати бородатого-усатого гвардейца, волна ярости охватила его, и она его отравила настоем из того же корнеплода, который в больших количествах - яд. Это вам не алкоголь, который в малых дозах полезен в любых количествах! А потом миледи вскочила на папашиного коня масти "в яблоке" и ускакала неверным аллюром прочь в Париж. Весь монастырь хоронил мужчину. До этого момента многие послушницы вообще и не представляли себе, как выглядит мужчина. Они воображали себе, что это какое-то существо с огромным удом и длинным жалом, которое настроено убивать послушниц. Но тут все увидели толстое белое, рыхлое, как у женщины, тело с вялым удом. И многие даже прослезились. "Ну сучка!" - подумала про миледи Констанция. - "Тебе это так просто не пройдёт: слово галантерейщицы!" Продолжение следует. (На самом деле никакого продолжения не будет. На этом и сказке конец, потому что она была про похождения д,Ратаньяна во время периода случки. Во время репродукционного возраста.) К.

ПИСЬМО В НИКУДА-885

29 июля 2006 года. Отстойная фантастика. Шёл межпланетник Егор по обратной стороне Луны и находит сапожок Странника! "Но как он дальше пошёл босой?" А дальше находит рваный носок! "О, носок! Грязный! Как раз подойдёт в качестве топлива, а то мои кончились." А вот, наконец, и сам Странник. Босой и "упал намоченный". "О, горе-то какое! Умер? Нет, живой!" - и Егор потащил пьяного мокрого Странника себе на корабль. Лучше бы он этого не делал! Потому что Странники - алкаши, бомжи и враги всего живого. Как только Странник пришёл в себя и обнаружил, что его Егор переодел в свежее бельё, он протянул "краба" Егору и представился: "Тиран-Узурпатор 11 Михеич с планеты Воблатон!" Потом дал Егору подзатыльник, сам сел в штурманское кресло и стал думать: "Как это корыто летает? А! Надо надавить на сцепление, медленно отпустить, нажать на газ и включить 1ую скорость!" И корабль полетел в систему Близнецов. Егор хотел что-то сказать, что, мол, он - самый космонавт, а Узурпатор всего лишь пассажир. Но Михеич заткнул ему рот носками и пообещал порвать на свастики, если Егор ещё вздумает командовать: "Это дерьмо здесь командовать не будет!" Но тут у звездолёта отвалилось крыло. Егор в панике вышел в открытый космос и стал удерживать крыло руками. При этом его здорово растянуло так, что показались полосатые гетры. Когда же они проходили пояс астероидов, один из них так больно ударил Егора, что он выронил крыло и полетел без сознания в Юпитер. Его засасывало. Понятно, Михеич его спасать и не собирался. Он улетел без крыла. А Егор влетел в Юпитер и стал падать. Он понимал, что это может продолжаться всю жизнь. Чтобы не скучно было падать, он распечатал плавленный сырок и подкрепился. Неожиданно сверху откуда-то ему по черепу ударили гранитные глыбы, это был ещё один из миров, которые поглотил Джуп. Егорка схватился за вершины и пополз к их основанию. Как он и предвидел, у основания кверх ногами вниз головой располагался вполне приличный Салуун. Таких полно в Галлактике. Только тут пиво и портвейны с ромом сосали через палочки, потому что в невесомости они стремились принять форму шара и улететь. Итак, видит Егор: местная братва. Всё сплошь гориллоиды. "Эй вы, гориллоиды! А человека среди вас нет?" Тут вышел человек на протезе с костылём: "Подай копеечку, добрый астронавт!" "Я, конечно, господину подам! Но свои надо иметь, свои!" "А он свои пропил!" - сказал гориллоид. "А тебе что, тоже подать?" "Подай!" "Вот мурло! Не напасёшься на вас копеечек!" "Как ты меня назвал?" "Мурло!" И гориллоид схватил Егора за шею и стал душить. Егор поднял ногами стул и обрушил его на голову гориллоиду, за которого вступились прочие. Началась драка. Егор схватил кии и стал вращать ими. Потом стал кидаться в гориллоидов бильярдными шарами, а одного обрушил на лампу. В это время человек купил на копеечку марихуаны и сидел-курил, как будто его ничего не волнует. Егор вытащил у него изо рта сигарету: "Это вредно!" Потом подошёл к бармену: "А теперь, Джордж, один бифштекс!" "Откуда вы знаете, как меня зовут?" "Да всех поваров так зовут!" "Эт-то точно!" Егор поедал биштекс, когда побитые гориллоиды ушли из бара, но пообещали вернуться с подкреплением. Человек (звать Коля) с уважением потрогал бицепсы Егора и спросил: "Где ты так хорошо научился драться?" "В школе на шоссе. 2 года учился малышей не обижать и все уроки делать в школе, в школе, в школе!" "Давай с тобой дружить!" - сказал Коля и позвал Егора туда, где нет снега и дождей, где дарит покой глазам снов малиновый туман. Вот так с бычком он и войдёт в 3001 год! Но Егор распахнул рубашку: на майке было написано "Гринпис". "Коля сказал: "Чур меня!" и отошёл. А Егор продолжил разговор с Джорджем: "Планетка у вас не ахти какая! Всё перевёрнуто с ног на голову. И давно падаете?" "Честно?" "Честно." "25 000 лет. За это время успели смениться тысячи поколений гориллоидов. Некоторые не дошли, кто-то просто пропал этой бесконечной дорогой по дороге в Джуп!" "В Непал!" "Это только так поётся. А на самом деле песня про нас!" "Да таких, как вы, Джуп проглотил миллионами! Вот смотрите: ещё один мир вершинами вниз!" Все трое (с Колей вместе) вышли поглазеть, как сверху проплывают опрокинутые поля-пашни, а пахари и колхозники напевают: "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса!" "Пожалуй, я вас покину!" - сказал Егор, потому что опасался мести гориллоидов. Он подпрыгнул и ухватился за проплывающий мир. "Вы маркиза Карабаса?" - спросил он у пахарей. "Ты что, глухой или полный дибил? Кем мы ещё можем быть?" "А где замок Карабаса? Я хочу сразиться с ним и освободить вас! Вы будете жить при коммунизме, в общей обширной избе с сотней отхожих мест. Мы пошьём вам полосатую одежду и шапочки, и вытатуируем на руках порядковые номера, чтобы в коммуне при коммунизме никто не потерялся. Деньги отменим, а еду будете получать у своего капо." "Да нахрена нам это нужно, незнакомец!" - сказали пахари. - "Всё равно нам ещё миллиард лет падать в Джуп!" "Нет! Вы не поняли: так вы падаете рабами, а так вы будете друзьями в полосочку, небо в клеточку! Солнце всходит и заходит! Исправиться никогда не поздно!" "Ладно, вот иди этой дорогой из жёлтого кирпича и найдёшь замок Карабаса." И пошёл Егорка. Вскоре он увидел огромный замок. Он оголил свою шпагу и бросился бежать к подъёмному мосту. Но маркиз не увидел его и поднял мост именно в тот момент, когда Егор подбежал к нему. Егора подняло и расплющило о крепостную стену. Потом он свалился в грязный ров и стал там плавать, распугивая уток и гусей. В это время Прекрасная Пастушка пасла гусей. "О, горе-то какое! Егорка тонет!" "А откуда ты, добрая девушка, знаешь моё имя?" "А всё дело в том, Егорка, что у нас время идёт в обратную сторону по сравнению с Земным. Сначала ты умер, потом заколол шпагой нашего тирана Карабаса, потом свалился в ров, а потом приполз на наш астероид!" "С ума можно сойти! А ты кто?" "Я - твоя жена Маруся. И от тебя у меня три сына: Полуэкт, Полуфект и Полувек." "Кто придумал им такие дибильные имена?" "Ты сам. Когда ты проколол маркиза Карабаса шпагой, ты немного повредился в уме. Но это дело давно минувших дней!" "Ничего не понимаю!" "А это и не важно, любимый! Знаешь, что такое "амур"? Это когда глазами так! И в, прости, пипку так!" И Егор поимел Пастушку Марусю. При этом её большие груди так тряслись, как будто были налиты водой, а не пешеристыми телами для производства молока. Егор испытал оргазм и поцеловал в затылок Марусю. Но та так оргазма и не спытала, но совершенно не удивилась, а сказала: "Ты мне никогда не мог доставить оргазм! Это уж я сама!" Егор начал смотреть, как бы ему отвертеться от встречи с маркизом, чтобы остаться в своём уме. Маруся сказала: "Хочешь смотаться, понимаю!" "Дело в том, Маруся, что мы можем поменять прошлое, настоящее и будущее! Потому что вокруг - миллионы параллельных миров, в одном я рожу трёх дибилов, а в другом убегу отсюда! Будущее создаём мы сами!" - и он с криком "Аля гоп!" выпрыгнул с этого астероида на другой. Здесь время шло в 10 раз медленней, чем надо. "Вы чьи, комбайнёры?" - спросил комбайнёров Егор, которые косили хлеба. Низкими голосами, страшно растягивая гласные, комбайнёры 10 минут произносили простую фразу: "Мы есть узники при фашистском строе! Потому что наш предводитель Ебени сказал: "Фашизм - это электричество плюс комбайниризация всей страны!" Егор не дослушал их и прыгнул ещё на один мир, который, вращаясь, тонул в Джупе. Тут сила тяжести была 7 единиц, в 7 раз больше земной. Егора расплющило. Он попал на кухню, где от неожиданности повар вылил ему на голову три капли супца. Это был очень горячий суп, но уже не кипяток. И очень тяжёлый. Каждая капля прожгла Егору мозг, и в черепе образовались три дырки. Он показал повару: мол, чего ты, дибил, учудил? Но повар уже затыкал дырки пластырем с пропиткой алоэ и говорил: "Не сердитесь господин Егор, будет, как новая!" "Откуда вы меня знаете?" "Мир тесен! С астероида, где вы убили маркиза Карабаса, весть о ваших славных подвигах донеслась и до нас! Все вместе ведь падаем. А где ваш слуга Санчо Спонсор?" "Нет у меня такого!" "А вот и я!" - и из ближайшей кастрюли выпрыгнул слуга Санчо Спонсор. - "Привет, Егор!" "Ты в кастрюле живёшь? Это нормально?" "Нормально, потому что в кастрюле начинается подземный ход ко всем астероидам, что вертятся в парсеке отсюда. А ещё ход завален черепами монахов, которые его и построили в 3677 году!" "Но щас только 3001!" "Видимо, ты полный дибил! У нас время идёт так, как ему хочется!" "Сам ты дибил! А я найду слугу получше!" - и Егор прыгнул прямо на Юпитер. Нигде не задерживаясь, он решил сам упасть на Юпитер. Отсутствие воздуха его не смущало, потому что он умел не дышать годами. Рекорд - 15 лет. Высоких температур он тоже не боялся, так как имел специальный гидрокостюм с кондеционером. Его, егорова, мама говорила: "Только, сынок, никогда не снимай костюм, даже во сне! И помни про ботинки с крылышками!" Она их сама ему связала, чтобы он мог летать, где хочет. Каково же было его изумление, когда на Юпитере он обнаружил одну огромную свалку, на которой жили бомжи. Они весело махали ушанками и орали: "Привет, Егорка!" Егор важно сказал: "Я есть Бог с планеты Земля!" "Да тут все такие же боги! Кто совсем опустился, а кто ещё подтирается, прежде чем надеть штаны!" "Да что же это у вас здесь?" "Это у нас Республика ШПИД! ШПионов И Диверсантов." "И за кем же вы шпионите?" "Сами за собой. В женской бане поставили камеры слежения, в спальнях тоже." "Но тут одна сплошная помойка, бани нет и спален!" "Потому что вся активная жизнь проходит под землёй Юпитера, а наверх выкидывают отбросы. И бомжей. А я, я, тот кто говорит щас с тобой, не бомж, а король с Земли Мутак 2-ой!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-886

29 июля 2006 года. Продолжение отстойной фантастики. Летел космический корабль "Обалдуй-1" (названный так в честь героического космонавта, трагически погибшего на Солнце, но выполнившего свой долг и имеющий немного неблагозвучное имя. Может, его дедушка бежал с белогвардейцами в Шанхай, с кем не бывает? Или сам Обалдуй поехал туда за пуховиками и там завис? С кем не бывает. А потом он на велосипеде приехал на Байконур и оттуда стартовал в направлении Солнца. Ему говорили: "Ты же сгоришь!" А он мужественно отвечал: "Обалдуй не дурак! Я полечу ночью!" Посмертно награждён орденом Красной Еврейской шестиконечной Звезды и званием "Почётный кроликовод Сибири". (Потому что к этому моменту звания Героя Израиля или СНГ кончились. Прилепили, что осталось.)) по просторам Вселенной. Скорость его была невысока, всего в миллиард раз больше скорости света. Всё потому, что прохиндей-капитан чеченец Задоев не удосужился поставить на корабль современные плазмо-третиевые двигатели, а летал по старинке на дизеле с топливом - керогазом. Керогаз попадал в огромный отражатель, проедал там дырку, из которой в космос устремлялись тяжёлые протоны, и корабль летел. К сожалению, после года полётов все пассажиры и экипаж были настолько пропитаны тяжёлыми протонами, что не пролезали ни в одну дверь, и вытаскивать их из "Обалдуя-1" можно было только электросваркой. Разрезать обшивку. Хорошо ещё, что эта обшивка состояла из фанеры и лёгкой фольги. Итак, пока до Земли было более триллиона парсеков, и пассажиры имели только в теле лишние 30 килограммов протонов, капитан Задоев был бодр и весел. Он сказал: "Всем пассажирам пройти на кухню для получения кампота." Все пассажиры были одеты в серые комбинезоны и тапочки на босу ногу. Некоторые норовили получить 2 и более кампотов, но их заж.пливали. А те, кто слишком настойчиво приставали к медсёстрам, отправлялись в 1ую палату. Вы уже поняли, что это была летающая психбольница, где лечили наркоманов, пьяниц и прочих, от кого отказались родные. Эти летали по 5-6 лет, пока их, разжиревших от протонов, не снимали и не отправляли в земной загородный интернат. Утром их всех сгоняли с коек и заставляли 5 часов ходить по узкому коридорчику. Но у них ещё был холодильник и телевизор. А некоторые варили себе чефир из заварки чайной. Раз в 10 дней меняли постельное бельё и принимали душ, а потом их головы сканировались на "форму 5" - вшей. Вот так печально корабль пересекал галлактику за галлактикой. Просто земные врачи открыли гениальный закон, что космические путешествия благотворно действуют на больные мозги пациентов. И все они стали туристами. Правда, все иллюминаторы была забраны решётками, потому что был случай, когда один пациент хотел убежать через форточку в открытый космос и погиб! Бедным пациентам ничего не оставалось, как мастурбировать, но это строго пресекалось, они должны были держать руки поверх одеяла. И тут, понимаете, в "Обалдуй-1" врезается пиратский катер "Анархия"! И все врачи и пациенты становятся заложниками опасного космического пирата Обассаева. Он лично пристрелил из пистолета своего кореша-земляка Задоева, сказав: "Я тебя знать не знаю! Может ты - красный чечен! А я - чёрный!" Пациенты тоже стали радоваться, но не долго, потому что пиратский корабль был набит, простите, пид.ами. И толстые разжиревшие белые тела привлекли их интерес. Ну и понятно, что и все сёстры были изнасилованы. Потом всем поставили клизьмы, и у всех в животах вместо сытной курятины переливался жидкий чаёк. Потом их завернули в мокрые простыни и выбросили за борт, на верную смерть. Оба корабля стали удаляться, а пациенты кувыркались в невесомости. Но на удивление, мороз их космический не брал, и дышалось легко. "Спасибо, О, Господи!" - возликовали они. И Господь Бог ответил: "Пожалуйста! Нате вам ещё скоростные лыжи, чтобы быстрее ездить по космосу! Будете за меня голосовать при выборах в нашу Олимпийскую Думу?" "Будем, будем!" "Тогда подпишите здесь и здесь!" Больные жирдяи подписали, встали на лыжи и устремились вслед за пиратами и своим "Обалдуем-1". Скоро они их догнали и стали стучаться в лобовое стекло "Обалдуя-1". Обоссаев не поверил своим глазам: "Вы же подохли!" "Открывай, сволочь, кессон, а не то пробьём ветровое стекло холодильником!") И телевизор у них тоже был, вместе выброшен. Испугался Обоссаев и открыл кессон. Пыша паром с морозца, ввалились пациенты и заняли все руководимые места, потому что медсёстры были опущены Обоссаевым и его бандой, и больше не имели авторитета. И "Обалдуй-1" развернулся и полетел в Галлактический Лас-Вегас! Там уже много стояло подобных же инвалидных космолётов и валялось множество пустых бочек, из которых (под капельницей) больные каплями ловили всё, что горит. Это были непросыхающие хроники. Но все стремились переспать с красотками Лас-Вегаса и поиграть в автоматы. В "Однорукого бандита", например. Но тут у безликой массы идиотов появился некий лидер, некто Еленин. Он сказал: "Товарищи рабочие, матросы и крестьяне! Мы прибыли на Лас-Вегас, чтобы совершить здесь Социалистическую Революцию! Вот ты годишься, ты, ты, ты - нет (у тебя гнилые зубы!) , ты и ты." Так формировался будущий кабинет премьер-министров. А гнилые зубы были у некоего Сталина. Этот Сталин затаил на Еленина злобу и подослал к нему Фани Каплун, которая смертельно ранила вождя Еленина. Но на то и появился Терминатор-101, чтобы спасти Еленина. Это всё происходило после того, как еленинцам легко удалось провернуть революцию, обобрать все "Однорукие бандиты" и "Колесо Фортуны". Все местные шишки были обезоружены массами идиотов и посажены в погреб. Но из далёкого будущего (я написал) прислали Терминатора-101. Он купил винтовку и перестрелял Сталина и всех членов Президиума СССР (Союза Социалистических игральных автоматов Страны советов при Рыбнадзоре) . "Что ты наделал?!" - закричал Еленин. - "Это же мои соратники все были: Бротский, Савинков, эссеры, меньшевики!" "Все они хотели тебя убить!" - просто сказал Терминатор. - "В будущем это проявилось. Я пришёл, чтобы изменить будущее. Потому что в будущем тебя убьют, а игральные автоматы пустят на металлолом! А я так хочу поиграть в пинболл!" - и больше не отвлекаясь на пустые распросы Еленина, Терминатор сел играть, проиграл 50000000000 космических кредиток, но остался доволен, потому что сам эти кредитки печатал. Набрав 7 миллиардов очков, автомат-пинболл перегорел. "А теперь полетели в Нашу Галлактику, где тебе промоют раны и законопатят их паклей!" - сказал Терминатор и улетел вместе с Елениным. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-887

31 июля 2006 года. Эта история началась, как и все прочие придурковатые истории, в мезозойской пещере. Там австралопитек поцапался с инопланетянином. И тот его замочил. Не помог автралийцу даже каменный топор. Так как он, кроме удара по черепу этим топором, ничего ещё не понимал. Ну и получил. Потом наступило похолодание, сошёл ледник, и оба (труп и убийца) замёрзли ровно на 33 000 лет. А потом мальчишки случайно нашли эту пещеру, и оживший инопланетянин их убил. Для разминки. А сам пошёл в Питсбург (штат Калифорния) и стал там директором филиала концерна КЛООП (концерн занимается выпуском автомобилей "Сцепик") . И вот сидит рядовой клооповец с перепоя, мутными глазами читает плакат: "Если тебе "клооповец" имя, имя крепи "Сцепиками" своими!" Как вдруг проносится какой-то смерч. Это пришёл директор филиала. А имя у филиала: "Алый Парус КЛООПА". И зовёт директор к себе американскую совслужащую. И та выходит от директора вся в укусах и мёртвая! Потому что директор её покусал. Но это видит только наш служащий, что с перепоя. Он видит, что девушка давно мёртвая, а другие не видят. А директор их любимый прячется при свете дня под личиной толстого представительного мужика. И вот решает наш совслужащий разоблачить мерзавца. Он покупает в магазине "Подарки" несколько "калашей" и "М-16" и берёт всех служащих в заложники. И хочет, чтобы приехали репортёры и ТВ. Приезжают. Берут интервью у давно мёртвой секретарши. Та бойко говорит: "Чего вы припёрлись? Какой-то идиот взял нас в заложники, но от этого деятельность КЛООПа не остановилась, и мы выпустим, как и намечали, 15 "Сцепиков" в этом году!" "Чего вы её слушаете?!" - закричал Майкл (алкаш наш дотошный. Другой бы на его месте подумал: ну мёртвые, мне-то что? Ну и меня он убьёт, но понятно: инопланетянин. Он на то и он, чтобы попытаться захватить Землю и всех убить! Значит, на роду написано пасть от пасти этого чудилы! Но Майкл был обеспокоенный гражданин.) и выстрелил в секретаршу. "Он её убил!!" - закричали ФБРовцы и пошли на штурм здания. "Она и так давно мёртвая!" - оправдывался Майкл. А засел он с заложниками в филиале филиала КЛООПа, в КЛООПовском зоопарке. И вот танкист из ФБР Несли Лильсон таранит стену зоопарка, потому что тормоз остался у него в руке. А Майкл воспринял это, как вторжение! И давай стрелять всех, кроме этого припадочного директора своего (по имени Джон Смит) . И кричит Лильсону: "Перестань давить меня танком! Ты лучше посмотри на Смита!" А Смит превратился в себя самого, в понятное дело, инопланетянина. Но Лильсон закричал: "Недосуг мне вас тут рассматривать! Ты бы лучше помог остановить танк!!" И танк проехал сквозь ряды трупов и взломал вторую стенку в зоопарке. И уехал. Он будет ехать до берегов Потомака, пока не кончится горючее. Животные, конечно, обрадовались и принялись спариваться, как кто хотел: у жирафов вышла дочь замуж за бизона! Один жираф влюбился в антилопу! Нет теперь закону! Но виновен не жираф, а тот, кто крикнул из ветвей: "Жираф большой, ему видней!" А кричал-то как раз Джон Смит. Но внезапно своими криками он привлёк к себе внимание морского котика, и тот поимел Смита. Смит бегал без порток и орал: "Да не инопланетянин я! Мы пошутили!" А котик орал: "Не смей с коллективом шутить!" Короче, настал Конец Света! Если бы в дело не вмешалось ФБР. Оно железной рукой застрелило Майкла и котика, расцепило жирафу и бизона, и жирафа и антилопу, и всех заперло в клетки! Телевидению было объявлено, что убиты все заложники, но Конец Света не наступил. Потому что любимый инопланетянин Джон Смит вне опасности и помещён в клинику ФБР, как умственно отсталый. Чтобы его впредь не беспокоили. И вот лежит Смит в постели, входит медсестра. "Отсоси у меня!" - просит беспардонный Смит. "Не-а!" - говорит медсестра. "Ну тогда я тебя догоню и укушу!" - и Смит кидается в догонку за медсестрой. Та опрокидывает все баночки со спермой, все пробирки с замороженными яйцеклетками! Кошмар! А Смита хватают подбежавшие другие сёстры и в срочном порядке требуют его сдать сперму, потому что надо срочно пополнить её запасы. Бедняге дают кучу видеороликов, порножурналов, и он уединяется. "Для того я 33 000 лет назад прибыл на Землю, чтобы как последний ананист, пополнять запасы из-за этой неуклюжей, блин, медсестры?" И он появляется в очках, дужка которых съехала на подбородок. Так измучился. "Спасибо, мистер Смит! Теперь мы, наконец, вместо разных недочеловеков будем продуцировать чистокровных арийских инопланетян! Приходите, вы нам понадобитесь ещё!" Ничего не понимая, чувствуя боли в натёртом, простите, органе, Смит ложится на свою койку. Никогда ещё он не был так близок к провалу. Оказывается, все знают, что он Оттуда! Но хотят каких-то арийцев продуцировать. А настоящий-то вид у них, инопланетян: ящерица с трёмя хвостами! Поэтому Смит поднимается с койки и идёт в регистратуру, желая объяснить, что сперма, им сданная, послужит поголовью членистоногих. Но сестра говорит: "Не отвлекайте меня, мистер Смит! Я занята тем, что по тайным каналам Интернета передаю заказы в арабские неофашистские страны на вашу, простите, водичку!" "О, горе мне! Мне не нужны какие-то там недоразвитые арабские страны! Я хочу начать с USA!" "Да не волнуйтесь вы так! USA давно и надёжно захвачена инопланетянами постарше и помозговитее вас!" "Неужели? А я думал, что я - первый!" "Вы - первый идиот. А теперь немедленно в койку, а не то я наподдам вам по попке! И не держитесь вы всё за свою пиписку!" Смит снова лёг и стал думать: "Какими это инопланетянами захвачены USA? Может, их я знаю?" Он снова вскочил с койки и полез мешать сестре в регистратуре. "Что вы маетесь? Что вы прыгаете по больнице, Смит? Не заставляйте меня привязать вас к кровати и дать утку! Я же вам сказала: нас захватили Странники!" "Но это же животные!" "Сам вы животный! Думаете, ящерица о трёх хвостах - птичка? Или свинка? Зато Странники - человекообразные и высадились на Землю 33 000 лет назад как автралопитеки! Одного такого вы, понятно, замочили. Но на его место высадились сотни таких же, миллионы точно таких же! Пока вы там гнили в пещере, завоевание уже произошло. И вам, мистер Смит, слава Богу (благодарите Господа!) ещё разрешили занимать пост директора филиала КЛООПа!" "С ума можно сойти! Я немедленно улетаю с этой проклятой планетки!" "Никуда вы не улетаете! Вас щас санитары привяжут к постели!" Вышли дюжие санитары, одели на Смита смирительную рубашку и привязали к постели. Он брыкался и пытался исполнить Гимн Боевых Ящериц: "Врагу не сдадим мы свои хвосты, пощады никто не желает!" Но ему заткнули рот носками и вкололи 50 кубиков новокаина. Короче, после месяца пребывания здесь тихий и покорный Смит вышел на свободу. Он продолжил торговать "Сцепиками" и с грустью каждую неделю ездил посмотреть на место своего приземления 33 000 лет назад, на штат Неваду, где остался ещё кратер. Он пытался связаться со своей цивилизацией, но её, похоже, тоже захватили Странники, потому что на всех частотах кто-то что-то говорил по-английски. А космический корабль его сгорел при ударе о Землю. Так он и состарился, и помер. И похоронен в Чикагском Муниципальном кладбище имени матери Терезы. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-888

31 июля 2006 года. Дайте мне точку опоры, и я переверну опостылевший мир! И вот приносят ему в зелёном чемоданчике точку опоры. Приносит девушка в зелёной бейсболке. "Ты бы, милая, хоть лифчик и трусики бы надела, а то щеголяешь в одной шапке зелёной!" - говорит ей вместо благодарности Ньютон. А та нагло отвечает: "Современные девушки не носят нижнего белья! Что ты понимаешь, старикан? Щас так модно!" "Ладно, - думает Ньютон, - я и тебя переверну с ног на голову!" А сам говорит: "Спасибо, что зашли и принесли Точку Опоры! Заходите ещё!" "С какой это стати, старый перец? Только ты меня и видел! Что, седина в бороду - бес в ребро? Люби подобных себе старушек!" И ушла. Ньютон стал вертеть чемоданчик, чтобы его открыть. Пришла его седовласая жена и говорит: "Кажется, я знаю, как открыть иначе!" "Ты права!" - с этими словами Ньютон выхватил револьвер и стал стрелять в чемоданчик. "Я говорю о другом!!" - рассердилась старуха. Она открыла клапаны и крышку. "Ну так каждый сможет!" - ответил старик Ньютон. Точка Опоры лежала на ватных тампонах и было написано: "DANGER! Dont put idiots!" Что на отвратительном английском означало, что нельзя допускать идиотов. "Сами вы идиоты!" - пробормотал Ньютон и взял точку в руку. Но она была скользская и упала под стол. "Вот Катастрофа-2006 года!" - решил Ньютон, ползая под столом и ища Точку. "Старый пень! Надо примагнитить её магнитом!" - советовала старуха. "Она не железная!" Тогда старуха, совсем выжив из ума, стала звать Точку: "Гули-гули-гули!" И, понимаете, Точка выбежала из-под стола и бросилась к рукам старухи. Но ничего там не нашла и продолжила бегать по аппартаментам Ньютона и принюхиваться, где чего сожрать. А Ньютон был не простой пенсионер, а Народный Артист, Лауреат Нобелевской (Шнобелевской) Премии и Академик. Поэтому аппартаменты у него были огромные. Сам дом стоил 111 миллионов долларов и имел 3 бассейна. В один из которых Точка и свалилась! "О, горе-то какое!" - запричитал Ньютон, ныряя топориком вслед за ней. Он выловил её около дна. Она не дышала. Захлебнулась. Он стал делать ей искусственное дыхание. Точка не дышала. "А какого хрена?" - подумал старик. - "Где сказано, что точка должна быть живой? Пусть дохлая!" Он положил её на стекло микроскопа и принялся рассматривать. Точка была одета в купальник со звёздочками и полосами, а на заду у неё было написано: "Made in Singoupur". "Понятно! Опять прислали левую дешёвку!" - сказал Ньютон. - "Американская бы сразу начала работать. И была бы одета посолиднее!" "Ты о ком это, старче, говоришь?" - вмешалась, как всегда, некстати, старуха. "Да про Точку эту Сингапурскую!" "Дурак! Точка не может быть материальной! Это нечто фантастическое!" И старый Ньютон перевернулся на другой бок и стал досматривать сон про Точку. Снилось ему, что это такая фантастическая тёлка в купальнике под 1 м 80 роста. Что у неё раскошные волосы, завитые с помощью протеиновых керамидов с кислотностью Н5 в лучших "Салонах Красоты" Парижа. Что педикюр у неё от Кардена, а маникюр от Карданного Вала. Что она натирается молочком для тела "Джонсонс", и этот Джонсонс ещё любит её... кожу, потому что кожа любит Джонсонса. И кожа, как у младенца, потому что мультиуход и супернежность до конца жизни. Тут старик проснулся, потому что испытывал стояк. Рядом дрыхла его жена старуха. У неё кожа была такая, что ненавидит Джонсонса, потому что старый Джонсонс давно помер. Это мог быть её любовник неудачливый. А теперь кожа у неё была, как у новорождённой муммии. И понял тогда старик, что никто ему Точку Опоры на блюдечке с голубой каёмочкой не принесёт! Что нужно добыть Точку самому. Оделся он в маскхалат, взял помповое ружьё и отправился в дебри Какамаса, в Южной Африке. Он знал, что скоро туда привезут Точку, но её попытаются похитить. Так и было. Похитители засели на пальмах, а Точка проезжала внизу на мотоцикле. Это была чернокожая огромнозадая потная девица, при виде которой Ньютон испытал приступ тошноты и брезгливости. Она сексуально потирала свои бикини и пускала слюни и сопли. Тут ей на голову спрыгнул Чеки Джан! Старик закричал: "Чеки! Она - моя! Не трогай её!" А Чеки закричал: "Прочь с дороги, старая калоша! Зашибу!" И началась драка между Чеки и Ньютоном. Но понятно, что Чеки победил и утащил Точку к себе на вертолёт. Старик, постанывая, потирал побитые бока и думал с горечью: "Молодой пи.р! Зашиб старика: какой почёт! Но ничего, я проберусь на электростанцию, которая взорвётся, после того, как Точку доставят туда! Это я её взорву! Потому что с этого момента буду надолго и всерьёз переворачивать мир! Тут не только электростанции взорвутся! Тут всё взорвётся!" Теперь понятно, что Чеки - молодец, потому что старикан такой огнеопасный! Итак, нацепил Ньютон чёрную кожаную куртку и бандану со скелетиками, закусил йогуртом "Скелетосы" и пополз на электростанцию. Ему говорят: "Ире паппире, битте!" "Чего?" "Пропуск, говорю!" "Виз из май пропуск, идиот!!" - заорал старик и выстрелил из ружья в живот охраннику. Охранник, падая, хрипел: "Теперь тебе, старче, отсюда не уйти! Не распускал бы ружьё, я бы тебя пропустил! А теперь тебе конец!" "Тебе что, было мало разговора у калитки?" - нагло спросил старик, передёрнул затвор и прострелил охраннику голову! Голова катилась и бормотала: "Не распускал бы ружьё... Впрочем, мне, голове без тела, какая разница? Я себе просто качусь, и от дедушки уйду, и от бабушки, и от любого другого хрена!.." И голова укатилась из нашего повествования. Ньютон сел за рычаги и принялся переворачивать мир. Вследствии чего Солнце превратилось сначала в белого карлика, а потом - в Чёрную Дыру, и всех туда засосало. Последним летел Чеки. Он думал: "Мало я этому безобразнику, этому Ньютону, врезал! Что, паршивец, наделал! Титька тараканья!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-889

31 июля 2006 года. Сидел этот же Ньютон в саду. Тут ему на голову падает яблоко. "Червивое!" И он запускает яблоко через забор. Слышится вопль: "Чего вы кидаетесь?" Снова падает яблоко. "Да что же всё по макушке да по макушке? Расти вам, что ли, негде?" Поднялся Исаак и видит: он сидит прямо под гроздью яблок, только с этой северной стороны они и растут. Пересел он на южную сторону и продолжил спокойно мастурбировать. Так ему на голову падает шишка! "Совершенно невозможно работать и сосредоточиться! Пойду лягу в ванну!" Пошёл он в дом, накипятил воды и влез в корыто. Из корыта потекла вода. Ньютон что-то придумал, но тут же забыл, что. "А! Эврика! Я забыл полотенце!" Весь голый в пене он пошёл за полотенцем. По пути он встретил маленькую девочку Алису, которая при виде голого мужика закричала, заплакала и затопала ножками. "Хватит нервировать ребёнка и ходить голым!" - раздался родительский голос. - "Ходит голый, прёт и кладёт на всё! Антибиотик!" Вернулся опечаленный Ньютон к себе в корыто и думает: "А что такое "Антибиотик"? Может, изобрести его? Вот, скажем, плесень. Если ею нажраться, то можно глючить и вылечиться от насморка." Для проверки он лично погрыз плесень, но только глючил. Что плывёт он в этом тазу по морю и встречает таких же тазосплавщиков. На плече и спине у всех нарисованы химическим карандашом порядковые номера. Соревнования! Но Ньютон ставит одному подсечку, и тот в воде, на второго опрокидывает таз первого, и второй в воде. Конкурентов больше нет, и Ньютон первым приходит к финишу. Ему дают бутылку шампанского, и он брызгает на них всех этой струёй! "Однако у него и струя!" - говорят женщины. "Дуры! Это бутылкина! А у меня меньше!" "Хам!" - и женщины уходят. Он вслед им кидает бутылку, она рикошетом разбивает окно в полицейский участок, и вот Ньютон в кутузке. Здоровенный полисмен поднимает его за уши: "Хочешь, Москву покажу?" "А что такое эта "Москва", дяденька?" "Это Лужков-сити! А ты, верно, эскимос, что такой маленький и курчавенький?" "Нет, я - супер плейбой! Я сношался с 1000 женщин. Многие в слезах приходили ещё! Сам Пушкин брал с меня пример и отпустил бакены, как у меня!" "Вон оно что..." - ласково говорил полисмен, под ноль срезая всю растительность на лице Ньютона. "Вот теперь похож на зека! Пшёл в камеру, живо!" И вот бедный Ньютон вошёл в вонючую камеру. К нему сразу подбежали шестёрки и отняли всю одежду, шапку и сапоги. А сам пахан приноровился "обновить" его, то есть, избить, чтобы получился "битый фраер"! И вот ударил пахан его по голове, и Ньютона осенило, наконец, почему яблоки падали ему на голову! Он попросил срочно бумаги и написал закон Ньютона: яблоки падают с ускронием mg2 на 2. А пахан в это время, не обращая внимания на гениальное открытие Ньютона, стал топить того в параше! И тогда Ньютон понял, какой закон напрашивался, когда он сидел в тазу и вытеснял воду! Он нацарапал на клочке: "Тело теряет в своём весе столько, сколько весит вытесненная им жидкость!" Сам не понял, но закричал: "Эврика!" Чтобы больше он не кричал и не буйствовал, пахан окончательно утопил его в параше. И только через 100 лет, когда тюрьму закрыли, были найдены эти сногсшибательные открытия погибшего Ньютона. Его моментально раскопали на тюремном кладбище, обмыли, забальзамировали и выставили на всеобщее обозрение в Мавзолее. Конечно, надев на него плавки красные с серпом и молотом. Отсюда мораль: если ты тупой, но любознательный, то открытие к тебе придёт через (формула) Тупость умножить на Любознательность в квадрате и делить на 2 секунд. Между тем яблоневый сад опустел. Яблони, замерзая, смотрели цветные сны. Они тоже знали эту формулу и надеялись, что Ньютон рано или поздно откроет свой закон Ньютона. И больше не потребуется растить яблоки все на северной стороне. То, что Ньютон не тупой, можно понять, увидев его очки и нахмуренный лобик. Такие ботаники тупыми не бывают. К. P. S. И Пушкин, бывало, заходил в тот сад. Это было осенью в Болдино. Пушкин ходил, натыкаясь на яблони в снегу, как слепой и бормотал: "Обрюхатил 1000 женщин! Монстр! Я свою Наталью Николаевну только раз трахнул, и то у меня всё семя преждевременно вылилось! А тут такой секс-гигант!" Не видя дороги, Пушкин провалился в какую-то яму. Здесь сидели очковые змеи и лежали скелеты. "В Болдино - змеи?" - расхохотался Пушкин, но одна змея подползла поближе и сказала: "Ша, молекула! Хоть ты и любимый Пушкин, а теперь должен забрать отсюда амфору со звёзд, которая преумножит добро в тебе и преувеличит зло, если найдёт! Иди! Вот тебе 5 ключей!" И пошёл Пушкин по лабиринту, открывая двери и проваливаясь в замаскированные ямы-ловушки. По нему били лазеры, наползали драконы и наводнения, но он помнил завет змеи: "Ничего не бойся, ведь ты же памятник себе воздвиг нерукотворный!" И он вылезал из ям, весь в крысином дерьме, и отмахивался шляпой от драконов (сожгли шляпу, сволочи, 25 рублей стоила! Жалко!) . Наконец, он вошёл в пустынный зал, где лежал саркофаг инопланетянина с мигающей лампочкой во лбу. Этот субъект не вызвал в Пушкине особого почтения, потому что никакого памятника этот субъект сотворить не смог: ни рукотворного, ни какого. Только лежал здесь и портил воздух. А вот и амфора со звёзд. Это был чайник с двумя противоположными носиками. Пушкин ударил по чайнику каменным топором - получился самовар. Ударил по самовару - ваза! По вазе - ночной горшок! "Ага! Теперь-то легко добраться до этой секретной жидкости!" - и с этими словами Пушкин закрыл глаза и опрокинул на себя содержимое горшка. И моментально зло удесятерилось, а добро тоже удесятирилось. Добром были бакены Пушкина, которые моментально разрослись до лба, поглощая нос и глаза. Он стал похож на человека-собаку. А злом был его вялый уд, который мешал ему спокойно функционировать и писать гениальные труды. По мнению инопланетян, уд был злом. И он стал большим! Огромным! Пушкин забегал по келье с воплями: "Верните, как было! Фашисты!" Бегая, он разбил саркофаг и разбудил мёртвого инопланетянина. "Сам ты фашист!" - обозвался инопланетянин. - "Мешаешь спать!" И перевернулся на другой бок. Нечего делать, теперь остаётся только смерть или нож хирурга. И, выбравшись из подземелья (змея его подсадила по доброте душевной) , Пушкин отправился к доктору Мяснику: мол, отрежьте лишнее! Так Мясник вообще его, Пушкина, не узнал: принял его за представителя самой волосатой семьи в мире. И перец отрезал начисто! Увидев всё это, Пушкин попросил познакомить его с каким-нибудь бретёром (киллером) . Ему представили Данзаса. Пушкин стал хлестать Данзаса по щекам перчатками и кричать публично: "Данзас, Данзас повесил яйца на сук!" и прочие оскорбительные стишки, автором которых Пушкин и являлся. И состоялась дуэль на Чёрной речке. И Данзас застрелил Пушкина, что от него и требовалось. Потому что жить так больше Пушкин был не согласен! А во всём виноват Мясник! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-890

1 августа 2006 года. Есть такое слово "надо", а также многие другие слова: "не надо", "работа не волк - в лес не убежит!" , "не у Форда работаем!" , "деточка, я снял туфлю! Ты поверишь, что я голый?" и пр. Жил-был Бармалей Василий Бармалеивич. (Я же сказал: клички отставить! "Это не кличка, это фамилия!") Итак, сидел он в жаркой Африке, в центральной её части, где согласно графика случилося несчастье. А Графиком звали армянского скакуна, который был армянин. В начале своей блестящей карьеры он бегал на приз Президента России. Но потом опрокинул своего седока, остальные лошади тоже свалились. Жокеи переломали руки-ноги, а Графика послали в Африку в бессрочную командировку. Итак, замыслил Бармалей, Цент, Кривой и Хмымрь ограбить жёлтую палатку, где, как они полагали, археологи прятали шлем Александра Македонского. Но в жёлтой палатке располагался биотуалет. "А это тогда что?!" - стал кричать Цент, подпрыгивая на песке. "Это - бесплатный туалет, а у меня - платный!" Делать нечего, чтобы не вызывать подозрений, Цент и его шайка заплатили по 50 долларов и сходили в платный. Последним шёл Кривой: "Какая хорошая моча: затвердела совсем!" Хмымрь ему даёт щелбана и говорит: "Не хрена было эту мочу с бензином и цементом мешать." Кривой уселся на бархане и стал колотить по твёрдым штанам булыжником. (Булыжник - это орудие пролетариата. А юмор - когда булыжник падает на ногу пролетариата.) . Цент сказал: "Иди так! В семье не без урода! Пусть думают, что мы сопровождаем тебя в психдом!" Так все и подумали. И вот Цент стучит в ворота психдома номер 1. "Да что же это такое?! Вы и впрямь намерелись меня сюда упечь? Учтите, я - малолетка!" "Лучше сюда, чем бритвой по горлу: раз и нету тебя! А так отдохнёшь, поумнеешь, вспомнишь, куда девал шлем, тут мы тебя и выпишем!" Открылось окошко: "Вам чего, товарищи?" "Да надо кореша в психдом отправить!" "5 копеек!" Заплатил Цент, и Кривого забрали. Теперь банда состояла ровно из трёх членов! Три - магическое число: три мушкетёра, три мудреца в одном тазу, три месяца лето, три, три и будет дырка, и пр. Поэтому Цент сразу наметил ограбить пару квартир. Бармалеича посадили на шухере. Вот сидит он, ждёт, а к нему клеится дворничиха: "Вы такой интересный мужчина, это что-то!" "Пошла вон!" "Какой вы злой!" "Станешь злым, когда с Центом поведёшься! Потому что мы - банда!" "О, как романтично! А возьмите меня с собой! Ведь у вас наверняка есть какие-нибудь должности, где не надо высшего образования! Поварихой, например!" "Хорошо, берём!" И вот эта повариха воцарилась в банде. Она под гитару пела: "Завтра грабим Короля" и "Устали, недотроги, мы разбойники с большой дороги!" А бывшего пахана, Цента, дворничиха (её прозвали Манька-Облигация) зарыла по шею в песок и всунула в рот ему две рисовые палочки: "Копай!" И вся шайка из трёх человек поскакала грабить поезд "Американ-Экспресс". Бедный Цент долго-долго копал, пока не докопал до Центра Земли. Это был раскалённый шарик красного цвета, весь истыканный американскими и японскими штандартами. "Я не первый!" - обиделся Цент и стал копать дальше. Вынырнул он из-под земли в Австралии и убедился, что антиподы ходят кверх головами. Он принялся их переворачивать, но его только крыли матом! Сел он на корабль, который был кверху днищем, и поплыл в Америку. Америка-Америка! Великая страна! По мере приближения корабль переворачивался днищем вниз, и скоро Цент увидел звёзды. Танцуют звёзды и Луна, а ты опять сидишь одна! Приехал Цент в Америку и пошёл сразу в Американский Краеведческий Музей. Там его встретил директор: "Чем торгуете? Черепом? Они у нас идут за 60 рублей. Но должен вас огорчить: таких черепов, как ваш с моим, на каждом кладбище завались! А, вы хотите продать шлем Македонского? Такие шлемы идут за 30 рублей: средства Музея, к сожалению, ограничены!" Плюнул Цент и поплыл в Европу в мешке с углём. Тогда ещё пароходы шли на угле. И вот чёрный кочегар вытаскивает из мешка Цента. Цент ему деловое предложение: хочешь быть в банде и получать копейку в год? "Да я лучше здесь буду г.вно качать за копейку!" Взял тогда Цент этого кочегара и засунул его в топку, как Сергея Лазо! И корабль пошёл, понимаете, быстрее! Тут из топки вылез совершенно белый кочегар в белых ботинках, рубашке и белых штанах: "Очистил ты меня от угля, братан! А теперь сам полезай в печку!" "Ну нет!" - сказал Цент и спрыгнул в воды Атлантики. Он ухватился за плавучую мину и молил только, чтобы она не взорвалась. Тогда так как война шла между Мальдивскими и Фольклендскими островами. Но тут он видит трёх негров в одном тазу, которые плывут в США. "Вы кто?" "Мы три мудреца! А ты кто?" "Конь в пальто! Хрен со стены, вот кто! Не приближайтесь, а не то взорвусь!" (Я щас взорвусь, как 300 тонн тротилла!) И разошлись, как в море корабли, как в море тазы. (В синем море, как в аптеке, всё имеет цвет и вес. Кораблю, как человеку, имя надо позарез! А "Корытом" назовёте, не избегнете беды: это судно и в болоте нахлебается воды!) Назвал свою мину Цент "Стремительная". И вскоре "Стремительная" взорвалась. Поскорбим. Достаточно. К.

ЭПИЛОГ

Я старался, чтобы не было фуфла. И фуфла нет. Зато есть полёт аномальной мысли в пределах моей неадекватности. Знаете, есть всякие неадекватные старушки. И я такой. Покедова. К.

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 02/08/2006, изменен: 17/02/2009. 135k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 88-89