Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 4-5

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-3

("Письма в никуда"-4)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-31

   7 сентября 2002 года. Сказка про Вовочку. Когда был Ленин маленький с кудрявой головой, он писал папе в ботики, и думал, что крутой. Он тоже ездил в валенках по горке ледяной. Однажды Вовочка решил отбить пионерский лагерь, захваченный делягами и откопал в сарае пулемёт. Он кончил пятый класс, а значит, справится с запалом. Но зловредные муравьи перегрызли все провода в пулемёте. "Во залетел на крупные бабки!" подумал Вовочка. И задумал он внедриться в среду деляг как Максим Исаев в своё время. Но для внедрёжа надо пройти испытание. Перестрелять картонные фигуры. "Что это у тебя - глушитель?" "Нет, это моё изобретение, я назвал его "громыхало"!" И Вовочка стал палить по всем фигурам: и мирных жителей и бандитов. "Кувалдос, надо было стрелять только в бэдгайсов (бандитов) !" - сказал капитан Транк. "Ой, простите, у меня что-то с головой!" "Истратив 27 секунд, Вовочка принят в деляги!" "И вот сидят они в доме главаря Горбатого. И задумали ограбить Короля! "Королёва карта бита, бит и весь его отряд. Все будет шито-крыто, карты правду говорят! Ой-ля-ля, ой-ля-ля, завтра грабим короля, ой-ля-ля эх-ма!" Но неожиданно распахнулось окно и: "Как войдёшь за порог - всюду кости, а из окон Скелет лезет в гости!" К ним в гости влез Скелет! А Скелетом был родной дедушка атаманши, который из-за неполадок всвязи с "Пикником на обочине", вылез из могилы. К тому же дочка атаманши была по той же причине обезьянкой. Так нагадили инопланетяне и улетели, а глупые сталкеры не переставали лазить в Зону. Итак, влез Скелет и поёт: "Ах, как известно, мы народ костлявый и не выносим нежностей слюнявых. Но зато любим мы живые рыла, к нам не подходи, к нам не подходи, мы сами тебя упрём в могилу!" Испугались Страшные лесные разбойники и во главе с Атаманшей бросились вон из домика! А Скелет воцарился на кухне и: "Ром, свинная грудинка и яичница - вот всё, что мне надо! Том, мой мальчик, пуще сглаза остерегайся Скелета на одной ноге. Это страшный Скелет, но ещё страшнее него скелет слепой!" В это время к избушке приковылял слепой скелет и стал петь: "Билл деньги любил, любил и копил! Не любили дядю Билла не соседи не родня, и чтоб Билла не побили, не было и дня. Вот и всё, и нету Билла - жадность Билла погубила!" Скелет капитана размахнулся персиковой косточкой и попал в рот слепому скелету. Тот разгрыз косточку, подавился и умер в муках, крича: "Джо, Солёный Пёс, вы же не покинете старого слепого Пью!" Он свалился в бочку и покатился в море вниз с утёса. А другие пираты привязали смеха ради к его ноге консервные банки и гирю. Но у Пью была заточка. Он отрезал под водой эту дребедень и всплыл наверх! Между тем в трактире "Адмирал Бенбоу" заметили пропажу, и прогремел пушечный выстрел о побеге узника. Тут как раз "белеет парус одинокий на фоне моря голубом"! И Пью был спасён. Бороду он сбрил и имел паспорт на имя мистера Ван Дер Берга. Своим внукам он завещал: никогда ничему не удивляйтесь! "Вот, вы похожи на Христа! Удивились? И не надевайте эти дурацкие костюмы в клеточку. Тут неожиданно приехали дочь и её супруг. Им ведь сказали, что Пью погиб. А здесь была живая копия Пью. "Как вы похожи на Пью-Леона!" "А в каком весе он выступал? Я знаю всех тяжеловесов!" - так пудрил им мозги Пью типа знатока бокса. А на самом деле он скрывался и от семьи, как и от Скелета Сильвера. Но тот всё прознал и послал ему Чёрную Метку! На ней гелевой ручкой было написано: "Отдай колбасу, я всё прощу!" Но не прост был Пью! Он спрятал батон Черкизовской колбасы на самое дно сундука и пропел: "Был от века жадным Билли, только Билли не любили не детишки , не соседи не друзья!" И хватил рома, и умер от "белочки", теперь уже навсегда. А Том прокрался в эту комнату, достал колбасу и с ней полез на гору. Тут явились два пирата, Ося и Кися и написали: "Здесь были Осокин и Киселёв". Но Тома было не удержать. Только пожарные смогли до него добраться через час, но колбасу он сожрал. "Наешься деревянными шпильками, сволочь!" - зло крикнули Ося и Кися. А Том им поведал, как он, в бытность свою Баллоуном, сожрал целую хуку огухцов и муки. И как по двору у них бегал такой пухлый мальчуган. "Ты сожрал и его!" - догадался Кися и продолжил писать летопись 4-ого батальона Будейовицкого полка, где описывалась героическая смерть Баллоуна, когда тому оторвало голову, она катилась и кричала: "Хлеба и зрелищ!" или даже "Убьём врагов!" Между тем всему полку выдали рому с чаем. Швейк, а он там паханил, напился лошадиной жёлтой мочи из забитого колодца и завалился спать. А потом принялся муштровать Баллоуна: "На караул, Цельсь, К ноге, Равняйсь!" На это пришли поглазеть солдаты из соседних батальонов. Но неожиданно толстый Баллоун взбунтовался! "Какого чёрта, Швейк! Не старайся быть остроумным, ты же дибил, и тебе никто не даст! У тебя будут бабки, машины, но никто не даст! Назовись ты хоть Джеральдо, хоть Бакланом!" Швейк молча подошёл к Баллоуну и дал ему пощёчину. Потом молча же придвинул стул и сел за стол с пивом. От злости Баллоун разодрал на себе тельняшку, сломал бревно и сожрал его половину. Все солдаты помертвели от ужаса, а Швейк ударил его несколько раз в живот, так, что толстый Баллоун осел кучей мяса и костей. Потом ударил его ногой, от которого удара Баллоун пролетел весь вагон и застрял головой в стене. От удара она расшаталась и упала, а тело Баллоуна торчало вверх ногами безжизненно! Вот так Швейк победил Баллоуна и воцарил дедовщину в Будейовицком полку. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 32

   8 сентября 2002 года. Далеко ли близко, высоко ли низке, давно ли быстро жил-был на свете старый дед Мазай. И задумал он свергнуть президента и устроить терракт. Для этого он наловил заразной мошки из Сибири, заражённой сибирской язвой. Засунул мошку в чемодан и отправился в аэропорт Лос-Анжелеса. Но на его пути возник суперполицейский Джон Макклейн. Ударил он старика в поддых или в челюсть (на выбор), а чемодан распотрошил и выкинул всю мошку в открытый океан. Там мошка превратилась в планктон, где её и съели киты. И стали от язвы выбрасываться из моря на берег. А Гринпис их обратно сбрасывает. А они ничего не понимают и выбрасываются снова. Так и погиб кит по имени Боско 1900-1989 годов рождения. Неожиданно около Нью-Йорка потерпел крушение нефтеналивной траулер. Вся нефть возгорелась, и над Нью-Йорком повис смог. Этот смог смог уменьшить видимость до 50 метров, и все параноики, шизофреники и просто легочные больные стали спешить в больницу! Но неожиданно главный азгард сказал: "Я тучи разгоню руками!" И разогнал. За что в Азгардии был поставлен торс героя! (То есть, точнее говоря, в Азгардии ставили не бюсты по пояс, а торсы без голов по пояс! Так было нагляднее и поучительнее для потомства.) А азгарды, кто не знает, это такие голубые человечки из далекого космоса, скелет которого одного из них был взят у некой бабушки, она его выхаживала несколько дней, пока её не забрали в больницу (психиатрическую, вы понимаете) . А азгард погиб. А потом его скелетон исчез с Земли при невыясненных обстоятельствах. И вот приключения полоумной старушки в психдоме. Ей азгард вживил ЧИП, поэтому она пристрастилась к баскетболу и всех больных заставила играть. А потом схватила тяжеленный умывальник и выбросила его, разбив окно и решётки "кукушкиного гнезда"! Её прозвали "вождь краснокожих". Идёт она и не узнаёт своего города, Иллинойса, штат Вирджиния. Везде ездят крутые байкеры-рокеры, горят позорные рекламы типа "Трахнуть за 60 секунд", "Любые девушки прямо в постели всего за 99 баксов" и "Адульт за 0,99 цента". Оказывается, землю захватили Глоольды! Но вместо того, чтобы уничтожать, устроили пикник на обочине. Идёт дальше и читает: "Мужчины без штанов всего менее чем за 190 тугриков", "Женщины в бикини по стоимости бикини", "Чай, водка, пиво, колбасы", "Маникюр, педикюр и прочее возвращение вашей молодости", "Досуг. Гербалайф не предлагать", "Две лезбиянки приглашают к сотрудничеству". И так далее. Разбежались глаза у старухи и купила она кунжутовую булочку за 3 рубля. Сожрала, глаза у неё вылезли на лоб, шея раздулась, из живота полезли глоольды - это она стала мутантом с Марса. Притом у неё образовались три-четыре груди! Такова сила отравленных глоольдами булочек. Но всех спас Шварценеггер. Он догадался опустить генераторы парового отопления в Антарктиду, образовалась озоновая дырка, через которую всех глоольдов и старушек высосало в космос! И обрадовались оставшиеся трёх-четырехгрудые землянки и земляне! И спели Марш Победившего Шварценеггера: "О, отважный ты Шварценеггер, несмотря на то, что негр! Ты нас сильно спас сегодня, так послушай, что споём! Стих наш ныне не серьёзный, лямбдом пусть зовётся он! Ты нас всех повеселил, так командуй ж нами! Чтобы не было ни сил, ни цветков с гвоздями!" Уж на совести их, что они имели в виду, но ничего непристойного, просто для рифмы. И стали подбрасывать Шварценеггера в воздух! Ведь что в Америке "Пит", то в Китае "..." (А вот тут уже нечто непристойное, китайское словцо из трёх букв, ...) И воцарился мир, и посрывали все непристойные вывески типа "Два солдата желают познакомиться с двумя девушками противоположного пола. Интим гарантируем!" Вот спит Шварценеггер, и ему является Апофиз и кричит: "Я - твой бог!" Протёр глаза Шварценеггер: в мужской бане! Не в женской же. И голый Апоф тут как тут, значит, снова завоевали землю глоольды! Упало мыло у Апофиза, он нагнулся, а Шварценеггер ка-ак даст ему по заду! Так Апоф ударился о стену, на которой остался его отпечаток и говорит: "Круто!" А между тем корабли гольдов атаковали земные города и на сей раз стирали их в порошок! Но команда ЗВ-1 тайно проникла на корабль гольдов и подложила С-4, эквивалентном 45 миллиграммов эквивалента! И все с Земли могли видеть яркую вспышку - это взорвался корабль гольдов! И снова Земля спасена! Побежал голый Апоф от стыда подальше, а его закидывали тухлыми помидорами, огурцами, бананами, тушёнкой, голубцами, сгущёнкой, газировкой, шпротами и т. п. Он это ловил и складывал в авоську "Аншлага". Это такая спец-авоська, не будем подробнезировать. А потом в помойке Апоф нашёл обноски и стал БОМЖевать, как все прочие БОМЖи, не лучше и не хуже. Они валялись на газонах и ходили под себя. А по ночам доставали длинные перочинные ножики и с песней "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, всё равно мне БОМЖем быть!" грабили трудовой народ и экспроприировали экспроприированное. А потом снова, как агнцы божьи, ложились на газоны и ходили вниз под себя! Наконец случилось Третье пришествие инопланетян. На этот раз это были Ноксы! Они тоже завоевали Землю, но ЗВ-24 проникли на их утлое судёнышко, на ковчег ноксов и устроили там взрыв с помощью С-24, эквивалентном 255 миллиграммов. Т. о., все растёт, изменяется, увеличивается и т. д. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 33

   9 сентября 2002 года. Глупые люди ходят в школу или институт, а умные - никуда не ходят и лечатся дома. И получают пенсию! Сказка про Херлока Шолмса. Замыслил Херлок убить профессора Мориарти. И послать отравленный календарь. "И 21 января он умрёт! Нет, этот план никуда не годится: Мориарти не умеет читать! А яд совершенно не действует!" И Херлок упал, отравленный ядом яйца курары, что ему подарили в Тибете, чтоб он больше туда не ездил. Между тем участились случаи того, что разбивают бюсты невинных мыслителей древности. "Маша, это Вольтер. Ты узнаешь его?" "Ещё как!" - и Маша Старцева с размаху долбанула бюстом об асфальт и стала рыться в черепках. Так же поступил и Кувалдос, он бюст Бомарше кинул в ведро и рылся в черепках. А искали они не золото, не драгоценности, а вот это: карту капитана Флинта! (Это поведал Джим Хопкинс, ошибочно именуемый ранее Томом Сойером) . И доктор Ливси склонился над картой. "Так, так, Осторов Скелетов по направлению к горе Подзорной Трубы. Да это же карта капитана Флинта, ха-ха! Я немедленно еду в Бристоль, чтоб готовить экспедицию. Но до Бристоля он не доехал, потому что какие-то безпризорники, пропилили в его рубашке дыру и украли спрятанную на спине карту. "У меня украли миллион!" Но публика только посмеялась такой шутке. Между тем кусочки карты попали в полицейский участок Северного района, где главарил Чен. Но ему на смену послали Дракона Мао.Полисмены вначале не разобрались, кто есть ху, но Мао лягнул стул, тот пролетел под столом и посбивал двоих. Ещё двоих Мао замочил кулаками. "Держите его, он сумасшедший" "Я - новый начальник участка! А дела Чена выкиньте на помойку!" А в Северном участке заправлял Сильвер, а Чен был с ним в сговоре и не мог арестовать. "Запомните, Сильвер такой же преступник, как и остальные. И я его арестую!" - сказал храбрый Мао и с группой товарищей пришёл в дорогой клуб. Ему говорят: "Знаете, сколько здесь стоит стакан воды? Вам не расплатиться, если что-то разобьёте." "Ладно, мы уходим!" - сказал Мао, а сам в обход метрдотеля бросился вверх по лестнице. Как и ожидал, там был Сильвер, толстый китаец с бородкой. Но не прост. Он схватил люстру и прижал Мао к потолку. Но тот вырвался и вышвырнул Сильвера со второго этажа! Другим преступником был Свирепый Волк, но он был со товарищи. Эти сотоварищи плюнули на ордер об аресте: "Я нечаянно, ха-ха!" А потом плюнули в лицо и Мао! "Ха-ха!" Сотрудники, пришедшие с Мао блефовали: "Сейчас подойдёт полк гвардии, а казино уже окружили 200 альпийских стрелков? Поверите вы в это?" "Ладно, не будем блефовать!" - честно сказал Мао, - "Никого тут нет, кроме нас троих и 20 бандитов!" И завязалась драка! Стулья и кресла летели и переворачивались. Мао получил удар под рёбра и по лицу, а у его избитых друзей изо рта раздавалось только тихое писканье полицейских свистков. Ситуация стала критической. Но неожиданно распахнулись двери и вошла рота береговой охраны. "Арестуйте всех!" "Но мы не пираты!" "Проверьте потом, есть среди них пираты или нет." "Так вот как ты, Мао, побеждаешь! Это нечестно!" Мао сказал: "Ладно, оставьте Свирепого Волка мне. И если потом он победит, то я его отпущу!" Все ушли, а Волк стал душить Мао! Но тот вырвался и нанёс сокрушительный удар вазой по голове Волка. Тот свалился, сломав перила второго этажа и сделав в воздухе 2 кульбита! Вот так Мао победил Волка, и в Северном районе стало спокойнее. Но потом береговую охрану перевели в полицию, так как пираты взорвали их корабли. И Мао стал дважды полицейским, это могло случиться только в нашем рассказе, где одно событие опережает другое. А нет, Мао уже с Сильвером был полицейским, айм сори. И такое "айм сори" тоже только у нас. Итак, все построились голые, закрываясь ушатами. "Мне нужен ушёнок!" - закричал командир! И все бросили свои ушата в него, и следующая сцена уже на плацу. Один засмеялся. Командир сказал: "Расстрелять!" Мао было дёрнулся, но поздно! За холмом прогремел залп. "Осуждённый потерял сознание до расстрела." - доложили командиру. "Когда очнётся, пусть моет сортиры!" Вот такая суровая школа жизни, хорошо ещё, что моет не зубной щёткой, как у нас в стране, где в жару и стужу "где-то каждую вас ждёт толстый и большой!" А может, и не ждёт, и не такой уж и большой! Но бандиты не дремали, они застрелили из пистолета Мао его соратника. Он кинул в них его труп, а сам выбежал с девушкой на крышу! "Прыгай в бассейн, тут не высоко!" А сам попался врагам и ему на голову надели мешок и бросили утопать в речке. А в это время в баре между береговой охраной и полицией разгорелась ссора. Мао, вытащенный из воды патриотами Китая, был облит пивом. Он стерпел, пока пиво струйка за струйкой стечёт по голове, а потом схватил уходящего наглеца за плечо со словами: "У тебя есть два выхода: либо ты извиняешься, либо..." И тут началась драка! Один охранник три раза приносил спагетти, чтоб измазать ими полисмена, который растёр такую тарелку о него самого. И три раза промахивался, даже девушку одну измазал. А Мао фантазировал со стулом, то его пихнёт, то под ним проползёт, то им кинет. И вот сошлись он и его обидчик! Оба стукнули по стойке, ушиблись, но тут же сделали вид, что им не больно и снова стали метелить друг друга. Ну а потом, вы знаете, полисмен этот стал начальником Мао и даже спас его от пиратов. Тогда он у Фея узнал странный пароль "Можешь меня избить!" (Это был не пароль, но Фэй удивился, как сразу угадал.) И вот, на вопрос Мао: "Пароль?" его шеф ответил так. "С удовольствием!" - сказал Мао и избил своего собственного шефа. Но потом, конечно, догадался, что это была ошибка. Такого пароля не бывает. А бывает "Ночью светят звёзды"! К.

ПИСЬМО В НИКУДА 34

   11 сентября 2002 года. Сказка про лётчиков. Взобрался Джон Макклейн на крыло самолёта и заткнул курткой шеврон (?) . И самолёт с террористами не смог взлететь. На крыло выбежал "Птенец орла", и началась драка с Джоном. Тот его как в поддых ногой, а тот его ка-ак в зубы правым апперкотом! Пошла кровь носом. А он его ногой в горло ка-ак! И сбросил Джона с крыла, но Джон успел отвинтить "фуэл" (горючее) , и оно забрызжело струёй! "Йо-хо-хо, ублюдки!" - сказал Джон и поднёс к снегу зажигалку. Но она сломалась и не вспыхивала! "Что за хэлл из гон?" (Что за чёрт?) Тогда Джон достал последнее кц и поджёг это самое фуэл! И огненная дорожка стала догонять самолёт! И он взорвался! "Вот тебе посадочные огни, Холли!" (Это его жена.) А ещё за фуэлом в дом Эла Банди прилетали марсиане, маленькие человечки. Он от них спрятался в шкафу, взяв биту для гольфа. Но им нужны были его носки, притом не чистые, а вонючие. "Зачем вам они?" "Фуэл!" Вот так землянин спас галлактику. Он снялся на память с пришельцами. Вот они лежат рядом с его женой Пегги. Вот обнимаются все вместе. Вот окружили одного с гитарой. Вот приветствуют землян: Приветствуем. Но неожиданно в лаборатории засветили плёнку, и награда в 1 000 000 долларов не досталась Элу, а именно так оцениваются снимки пришельцев. И он разбил камеру о голову фотоработника! И никто ему уже не поверит. Последний раз явились человечки. "Снова сфотографироваться? Не вопрос!" И они обнялись, а крайний замахал ручкой. Но у Эла больше не было камеры, и ничего не вышло. Но тут через ЗВ (Звёздные Ворота) на землю проникли 5 террористов-рету с планеты Рету. Они хотели посредством своей смерти уничтожить как можно больше землян, чтобы тех не превратили в гольдов. Такие самоубийцы-тупицы. Хотя у них и был ядерный заряд, эквивалентный 400 миллиграммов эквивалента. (Кто читал предыдущие творения, знает, что это неслыханный по мощности эквивалент!) А одна ретиха (самка рету) сотворила Чарли, лысого мальчугана, чтобы он предупредил землян. Но не помогло, и началась беготня по базе и стрельба по невидимым мишеням (рету невидимы). И всех пятерых замочили земляне, а одного - мамаша, но сама тоже погибла. А Чарли забрали с собой Ток-ра, чтобы внедрить в него глоольда. Но доброго, а не злого. Так и насвистывается песня: "Был он просто волчонок для них, только слабенький. И забавно так мило играл, очень смышлёный такой, хоть и маленький. Вот однажды, где солнце встаёт, появился большой вертолёт, и над стаей завис птицей чёрною. Но спасаться в одиночку не смей, и мальчонку они одного не оставили, умирали от огненных ран, "Мальчик, стой!" - кто-то дико кричал. Но там нет человеческих слов и вообще жизнь была очень странная!" Вот так и рос Маугли Иванов среди животных. И подрастал. И влюбился в местную грузинку Генацвалиху, та тоже была дикая, как Орхидея. Но мудрый Каа как заорёт на них: "Вы, бандерлоги неуправляемые!" И высыпал на землю всю собранную в трудах морковку! Вы не подумайте, автор не сошёл с ума, просто так поступил наш физрук на морковке, когда я учился в 7 классе. Он назвал нас "китайцами неуправляемыми". А я сам был физорг и командовал перед строем ребят: "Отряд, равняйсь, смирно! По порядку расчитайсь!" И подходил к физруку и докладывал: "Отряд такого-то класса (5, 6, 7 или 8 "А") в таком-то количестве построен, физорг Барсуков!" Вот так. А ещё был старшим бригадиром и считал выручку каждого от делания колодок для (или не колодок, а на чём висят медали) медалей или фотопинцетов на заводе для слабоумных, где у нас была практика, в копейках (выручку) . Типа 1 рубль 17 копеек, 2 рубля 18 копеек и т. п. И потом так деньги и делили. А ещё я был фотограф классный (то есть классный во всех смыслах, клёвый) и фотографировал всех, когда ходили в походы. Тогда Лидия Ивановна их ставила лицом ко мне, я снимал. И маленькие фото (экономил бумагу) вклеивал в альбом. Но потрясает сцена врезания самолёта в небоскрёб Нью-Йорка, чему сегодня исполняется год. Если бы они не обрушились, как карточные домики, жертв могло быть в 100 раз меньше. Но случилось то, чего никто не ожидал, даже камикадзе арабские. И вот небоскрёбы тонут в собственной пыли, а прохожие орут: "Шит!" ("Пи-и") Когда я смотрел это в первый раз, то заметил, что самолёт врезается в уже чёрный, поражённый небоскрёб. И, значит, в небоскрёбы врезались не два, а три самолёта! Но потом оказалось, что снимали это с точки, где два небоскрёба заслоняют один другой, и самолётов два. Как известно, третий упал на Пентагон, убив 800 человек, а четвёртый не долетел до Вашингтона и упал. Теперь же любой подозрительный самолёт власти США вправе сбить, даже гражданский, чтобы он не летел, куда не следует. Сложна судьба домашних "пэт" (животных) , чьи хозяева погибли в Нью-Йорке. Они тоже, видно погибли от голода, хоть и вывески висели: "Позаботьтесь!". Вообще, конечно, самый большой идиотизм за XXI век. Надо же быть такими чучмеками, чтоб губить население собственной смертью! И надо так строить, что всё падает от сотрясения, даже такого. К. Р. S. За всё лето не было ни дождика, сегодня первый раз что-то крапало, но перестало. Запасы питьевой воды всего на 3 месяца, водохранилище обмелело. Такого не было ни в 1936, ни в 1972, когда мой дедушка переходил Москву-реку или Волгу вброд. И это при том, что в Европе были страшные наводнения, как и у нас в стране, где-то на юге или востоке. А у нас - полный ноль. Так и без воды остаться недолго. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 35

   12 сентября 2002 года. Сказка про Петю и Волка. А точнее, про Волка и Зайца. Вот вытащил Волк драндулет из гаража, а навстречу ему идёт котёнок с сигарой в зубах. Так Волк взял его за шею, прикурил, потом вытер им пылинки с рукава и отпустил. А мотоцикл сам завёлся и уехал! Не слабо. Замыслил Котёнок отомстить Волку. Надел косуху в заклёпках, кастеты на каждую руку, кожаные сапоги. Обмотался пулемётными лентами, вставил обоймы в пистолеты, за пояс заткнул гранаты, за плечи повесил пулемёты, не удержался и упал. А тут его Черепашки-ниндзя спрашивают: "Как называется роман русского писателя Толстого, где более 1000 персонажей?" Драка и Похмелье? Война и Мир? Но неважно, невер майнд. Вы понимаете, я учу на досуге английский, поэтому из меня иногда выскакивают англослова (это от автора написано) . Но я их по мере сил перевожу. Итак, подошёл Котёнок к Волку и говорит: "Ну, вытри мной пылинки, а?" Волк снова вытер, а котёнок ударом карате вышиб Волку передние зубы, потом ударил в поддых и ногой промеж колен! "Хули! Хули!" (Хулиган!) - возмутились волчицы и принялись откачивать Волка. А за Котёнком погналась Лесная полиция с сучьями и рогатками. Но не растерялся он, выхватил из ограды меч (а ограда состояла из таких мечей) и стал фехтовать с Дракулой! (Тот тоже за ним погнался!) А Котёнок ему мерещился как Супербабуся. И вот бьются Супербабуся и Дракула. И Дракула стал теснить Супербабусю! А та достала фотографию Жан-Поля Бельмондо и сунула в нос Дракуле. И тот отступил и убежал. А Супербабуся была женой Жан-Поля. "Сейчас есть Розен, Мартен, Нжала и я. Всего четверо. Но может быть и 6, и 12." "Жос, не уходи, я снова этого одиночества не перенесу!" "Не бойся, сейчас же я с тобой!" Тут явился Розен, и Жос спрятался на антресолях. Вместе с Розеном пришла и женщина-сержант. Она сорвала всю одежду с жены Жоса. "Я не могу оставаться здесь, в присутствии обнажённой женщины!" - сказал Розен. "Какая ты миленькая!" - сказала сержант. - "Пошли в ванную, ты мне всё расскажешь!" Но этого не потерпел Жос. Он спрыгнул вниз и стал топить сержантку. Та стала вопить, но Розен решил, что вопит жена жосова. Вот так Жос спас жену. А потом пошёл в бар, где ел круассон (булочку (это уже перевод с французского (какая я многогранная личность, перевожу с трёх языков!))) младший инспектор Фарж. "Я не хотел её бить, меня Розен попросил!" - оправдывался Фарж. (А он ударил жену Жоса, пощечина (это уже не перевод, а пояснение)) . Так Жос ка-ак врежет Фаржу по носу и разбил ему нос! Пошла кровь. Все постояльцы подивились! А Жос как врежет пощёчину! Фарж отлетел под бильярдный стол! "Меня жена попросила, это не я!" - пояснил Жос. И: "А круассон пусть оплатит мой френд!" И ушёл, доедая круассон. Помнится ещё, как в бильярдной дрался Джеки Чан. Ему Крис Картер говорит: "Делай, как я!" И обратился к бармену: "Привет, черномазый!" Джеки тоже говорит: "Привет, черномазый!" "Чего?!" "Привет, э-э, черномазый!" И бармен от злости стал душить Джеки. А тот захватил ногами стул, поднял его в воздух и обрушил на голову бармену! А потом стал драться с бильярдистами, они все были одна шайка-лейка! Он мастерски владел кием и посшибал там все лампы! Прополз под столами и стал вращать кии вокруг шеи! Один кий воткнулся в стол и повредил сукно. "А это уже неправильный удар!" - заметил бы в таком случае Кувалдос. И: "А это - нестандартный кий!" Это когда Лана открутила половину кия, и там было лезвие, которым она и убила судью Ли Джексона. Перед смертью судья поинтересовался: "Что велел передать мне Майкл?" "Свои соболезнования!" "Ну, иди же сюда, ко мне!" - позвал Кувалдос со стола Лану. Та была массивная упитанная женщина на шпильках. Она влезла на стол, а Кувалдос слез вниз и обломком кия ударил по шару. Тот попал в шпильку, Лана упала, а шар после этого закатился в лузу! "Это мой самый лучший удар за весь день!" - сказал Кувалдос. "А почему ты так хорошо играешь в пул (бильярд) ?" спросила Доро. "Потому что слово "пул" в родне со словом "пуля" ("буллет" (англ.)) , а в этом деле я большой специалист!" - ответил Кувалдос. "А я пойду сделаю себе рентген!" - сказал капитан Шланг, то есть, Транк. Потому что один из шаров, пущенных мощным кием Кувалдоса попал ему в лоб! "Капитан, вы же сами говорили, что работа в полиции очень опасна!" - сказал Кувалдос. А теперь вернёмся к Джеки. Картер вернулся, и они пошли в китайский ресторан. "Веди себя, как нездешний!" "Но я и есть нездешний!" - сказал Джеки. "Но не как нездешний легавый, а как зевака! И вот тебе моё удостоверение!" На фотографии был изображён негр с огромной улыбкой и всклокоченными волосами. "Ничего не выйдет!" - сказал Джеки. - "Я ниже ростом!" "Ничего, главное, откроешь быстро и закроешь!" Джеки напал на официанта, переоделся в его одежду. А Картер в это время заверял, что он - адвокат Джона Тау, и что ребёнок уделал все пелёнки, и платить за это придётся Тау. "Полиция Лос-Анжелеса!" - крикнул Джеки и выхватил удостоверение, но сильно, поэтому оно улетело в окно. Началась драка. "Мы всех их сделали, всех!" - обрадовался Картер. Но бандиты стали стрелять, и пришлось ретироваться! "Бежим!" Пули попали в газовую плиту, и вся кухня взорвалась! "Ну вот, зачем ты моё удостоверение выкинул? А это что? Пистолет? Это же мой! А ты его тоже выкинул!" И оба детектива поковыляли в посольство Китая, откуда, собственно говоря, и была похищена та самая девочка, о которой не упоминалось ещё в нашем рассказе. Автора можно обвинить в идиотизме, как он из Котёнка сделал Супербабусю, например, но давайте спорить, наконец! Да, я - художник, я вижу мир не так, как вы, бездари. Это так сказал Остап Бендер, сын турецкоподданного, после того, как его с Кисой Воробьяниновым ссадили с парохода в Васюках после презентации картины "Сеятель"! Что это за картина вы знаете, хорошо ещё, что у сеятеля было по пять пальцев, что практически доказал Остап на природных наблюдениях. Нет, я не спорю, из Котёнка получилась нелепая Супербабуся, и вклинивание в "Час пик" Кувалдоса выглядит сумбурно, но внизу проглядывается железная логика: и там, и здесь речь шла о бильярде. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 36

   14 сентября 2002 года. Полночь, когда силы зла властвуют безраздельно! Мрачная средневековая сказка. Замыслил однажды Робин Жгут обокрасть графа Дракулу. А тот как раз ехал порой ночною, йо-хо, йо-хо, ё-хэй. Сталь сверкает под луною. И началась драка между Робином Жгутом и Дракулой. Дракула как разбежится о стену и - кувырок назад! А Жгут насадил его на сталелитейный крючок и отправил поджариться в мартеновскую печку. Вот такая "Кобра"! Но неожиданно появился Кувалдос. "Ты же не будешь стрелять в женщину, брось пушку!" - сказала жена Робин Жгута, бывшая там. Кувалдос выстрелил и сказал: "Считай меня феминистом. Ты заслуживаешь хорошей порки, девочка, что вышла замуж за Жгута!" "И точно, как не сама выбирала! Но во всём вините доктора Диндона, это он прописал мне контактные линзы, в которых я ничего не вижу! А очки нравятся мне больше!" "Ладно, Маргарет," - сказал Кувалдос, - "Ты получишь всё, что тебе причитается!" А Маргарет полезла на гору из пустых коробок, скрываясь от правосудия за кражу грудных младенцев, которые ещё не появлялись в этом ПВН-36, но вот их пора и пришла. "Любишь в кубики играть?" - спросил Кувалдос. А Маргарет ударила его в поддых и в челюсть! "Ну это ты зря!" Тут как раз подоспела на помощь Доро на погрузчике и с криком: "Проклятая ведьма!" наехала на Маргарет! Но та стала стрелять и сшибла привешенный к потолку макет города Лос-Анжелеса (а дело происходило в Лос-Анжелесском Планетарии при библиотеке) . И макет упал на голову Доро. И та стала опасной и неуправляемой. "Такое со мной тоже произошло." - сказал Кувалдос. - "Когда я родился." А Доро как закричит на Кувалдоса: "А теперь убирайся, чтоб глаза мои тебя не видели, а не то твои кишки намотаю на фонарный столб, а глаза натяну на ж.пу!" "Не хочется этого говорить, но раньше ты была лучше!" "Ое? Это ты, тупой Кувалдос, развёл тут детский сад, а не полицейский участок! Ты главный клоун!" "Это уже настоящее оскорбление! Получи, Доро!" И он обрушил на её голову кегельбанный шар, который ещё с утра висел на его пальце и не снимался. Этот шар тоже презентуется впервые в рассказе. От удара Доро очнулась: "Простите, я не знала, что делала!" "Ничего, со всяким бывает!" - сказал Джеки Чан, когда Доро при этом потеряла свой пистолет. Но Джеки был обвязан бомбой и спешил. "Где плоскогубцы?" И побежал. Потом вырвал провода из машины и разорвал смертельное объятие бомбы. Скрепив контакты проводами, чтоб не рвануло. И начались драки в заброшенном фейерверковом заводе. Там был коротышка, который закидал Джеки огненными шариками, воспламеняющимися от удара. Джеки выхватил их и кинул в карлика. Тот загорелся и завопил. Джеки по-доброму залил его из огнетушителя, но в благодарность только получил удары ногами в живот. Он свалился с лестницы и на руках, держась за ступеньки, бросился вверх. Поднялся, не смотря на то, что коротун давил ему пальцы. Между тем кричала девушка Джеки: "Джеки, спаси меня!" Он направил её в пластиковый парашют, и она пролетела три этажа вниз по этой трубе (пластиковый парашют - это пластиковая труба) . Но карлик бросил рюкзак с шариками в него, рюкзак взорвался, и пластик сгорел. Потом карлик обмотал руки-ноги Джеки жгутами и сказал: "Дерись со мной!" Но Джеки не в силах был освободиться, так как его держали подручные карлика за жгуты. Но неожиданно он извернулся и обмотал жгут на шее дона Педро. А вообще, вы знаете, сколько в Бразилии донов Педров? Столько же, сколько и диких обезьян! Ха-ха! (Это мы впервые включили фонограмму зрительского смеха в зале. Очень заразительно! Ха-ха!) Но это был зловредный дон Педро, он всё стремился улететь в Бразилию, для чего с Лу ограбил банк. "Нажмите бесшумную сигнализацию!" - толкнул локтём Кувалдос директора банка! Нет! "Почему вы не нажмёте её?" И Кувалдос нажал! Раздался громкий треск и звон! "Потому что у нас в банке нет бесшумной сигнализации!" - сказал директор. А Педро и Лу в панике забегали. "Полиция! И как их много!" "Просто за углом продают пончики!" - сказал Кувалдос, и эта фраза второй раз в ПВН. Зазвонил телефон. "Я хочу, чтоб трубку снял этот герой!" - сказал Педро. "Я бы героем себя не назвал, это слово так затаскали. Просто обеспокоенный гражданин!" - сказал Кувалдос. "Заткни пасть!" "Банк! Говорит заложник!" - сказал в трубку Кувалдос. "Они кого-нибудь убили?" - спросил капитан Транк. "Нет." "А ты?" "Пока тоже нет!" "Этот герой будет моим секретарём! Принеси кофе!" Кувалдос принёс и говорит Доро и директору: "Этот протухший йогурт - мертвец! Как бы придумать обезвредить обоих одной пулей? Достаточно пары хороших рикошетов." Тут Педро позвонил в Бразилию своей многочисленной мафиозной родне, и в Америку прилетели самолёты, доверху набитые мафиози. На самолётах были надписи "I breake for nothing!", что значит типа "Меня ничто не тормозит!" или "Снесу всё на пути!" Уж не знаю, просто красное словцо, хоть и написанное с ошибками. Положение стало критическим. 3-45 вечера. "3 вечера" - не согласился Кувалдос. И: "Мои часы отстают!" Конечно, у редакции точнее, прямо с Курантами сверяем. "Пойми, Кувалдос, я сделана не из стали и бетона." - сказала Доро. "Я знаю, ты намного нежнее!" - сказал Кувалдос. "Ты заметил?" "Я всё замечаю!" А потом достал пистолет и прицелился в Педро! Но на пути огня неожиданно встали какие-то заложники в подтяжках. "Если так будет продолжаться, мне понадобиться холодный душ!" Наконец мужики в подтяжках разошлись, Кувалдос выстрелил, пуля 10 раз отрикошетила от стен и прошила насквозь 30 сподвижников Педро. Педро же с мешком денег вывалился из самолёта и попал под грузовик. И оказалось, что это - актёр Афанасий Бубенцов, а сподвижники все - театральные людишки! "Какого чёрта нас не предупредили, что это снимается кино "О бедном гусаре замолвите слово!" - сказала Доро. "Мы и сами об этом не знали, пока в кадре не появились сподвижники в масках и на белых лошадях!" "Ну вы и дибилы!" - сказал директор банка режиссёру Михалкову, тому, что был в подтяжках. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 37

   16 сентября 2002 года. Назидательная сказка для детей до 16 и старше. Жил-был злой дядька Сикомор и задумал он жениться! Высадился на берегу Афганистана и напоролся на 1 из 10 миллионов таких же мин. "Весь в ожиданьи чуда из мильона таких же. В ожидании чуда и любви!" "Шепну тебе на ухо: "Хочешь любви - купи себе шлюху!" Таковы народные афоризмы на сей счёт. А тут как раз Алёнушка зовёт-позовёт братца Иванушку-дурачка: "Иванушка!" И решил Сикомор, что это его судьба. Стоял он, стоял в метро, смотря, как Алёнушка читает зажигательный триллер "Овощи", а когда она выходила, дёрнул за ней! Влюбился по уши! А она как побежит от него с воплями, да ещё прыщет на него аэрозоль "Черёмуху"! Потерял совсем контроль над собой, так смешно пел ей эти песни. Но мог быть с нею, как "нет" и "да"! Да притом ещё лягнули его каблучки по обидному месту притом! Он стонал, он рыдал, он кричал, Вы на помощь ему не пришли. Сколько раз он на койке мечтал: эх, подрезать бы вас, каблучки! А сам-то "Я парень неплохой, пошли ко мне домой!" Ан нет! "Давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже!" И пошла Белоснежка по лесу, а ей навстречу лицо кавказской национальности, которое просто гуляло. С тех пор Белоснежку никто не видел, да? Ляй-ля ляляляля ля! Видит цыган в ведре-то нет воды, значит, нам не миновать беды. "Стой ты девушка, постой-постой! Будь же ты моей жено-ой! И поскакали-и со мной-со мной!" А девушка как этим ведром ударом ушу приложит по уху цыгана, так остался он без ушей. И всё мерещилось ему, как эта супердевушка жарит его ухо на сковородке, а потом даёт поесть собаке! А собака поела-поела, и её пробрал понос, от чего она нагадила прямо на тротуаре! И вот Мистер Х ("Икс", а не то, что вы подумали) вляпался в эту кучу! И началась борьба Человека с Дерьмом! От чего были несколько отпечатков, по которым проницательный любой пешеход мог узнать исход поединка. Но что же Херлок Шолмс? Вот сидит он на Беккерстрит, названной в честь Бекки Слейтор, покуривает типа Сталина трубку и диктует стенографу Ватсону следующие тексты: "Она была моложе и красивей вас и танцевала в клубе хулу (Вор из ит? Что это? Зачеркните!) . А вы превратились в старую развалину, но всё равно продолжали любить его. А у молодой танцовщицы была татуировка в виде пистолета! И вот вы застали их вдвоём, и в порыве ревности убили его, не так ли миссис Мандерлей?!" "Боже, какая чушь!" - сказала Мандерлей, вырвала у Ватсона бумагу и изорвала в клочки: "В постели вы, Ватсон, отвратительны, но я остаюсь у вас в качестве миссис Хадсон!" Такая каша. Я, как соавтор собственных соавторских трудов вынужден заметить, что в это время Херлок расследовал убийство мистера Хадсона. Хотя очевидно было, что это - самоубийство, ведь Хадсон как-то извернулся и нанёс сам себе 17 ножевых ран в спину! Дело близилось к концу, если бы не миссис Хадсон, у которой наступил климакс, и она на старости лет не влюбилась бы в Ватсона. Она даже призналась в самоубийстве Хадсона, лишь бы быть поближе к Ватсону, который уезжал охотиться на тигров в Африку. А ссыльных лишенцев тоже отправляли на юг. "Какой бред!" - скажет проницательный читатель, назовём его мистер Буфер, хотя это его не настоящее имя. Настоящее ещё лучше - Бивень! Между тем на маленький провинциальный город Лондон спустился вечер, когда силы зла властвуют безраздельно! И завыла собака, и все округа вместе с Будейовицким, тоже залаяли. А негодяи-солдаты курили папироски, и за версту было видать огоньки. "Канальи!" - сказал Дартанья, мадьяр по национальности, но в душе истый чех! Дело истого чеха Дартаньи (Он же - Канальи, он же - Трактор Загерматер или Пастушка Света) : не женат, беспощаден к врагам Чехии, выкован из бронзы и стали. Любит петь: "Я теперь совсем другая, ты меня не угадаешь. Я теперь другая, и должна другой остаться! Чтоб с душою не расстаться!" Как лохатого киданула, забрала видак с часами, Си-Ди-плейер забрала и даже банку с огурцами! Сказала: "Это ничего, что у вас гениталии снаружи, а у меня - внутри!" "Какого чёрта, Бивис, это же тёлка сказала!" "Ой, прости, Бат-Хэд, я ошибся и читал не из того личного досье. А из досье Сони-Золотой Ручки (она же - Истая Арийка, Не работает и не учится, Не привлекалась, Не была, Не курит! Она же - Соня Тракторенко и Йозеф Гебельсмахер!) Склонна к садизму и мазохизму с дарвинизмом и социализмом вкупе. Работает на китайскую разведку, псевдоним "Цветок страсти"! "Пойдём к ней, она нам даст!" - предложил Бат-Хэд. И они пошли в отель "Страсстный цветок". А им девушки из отеля и говорят: "Вам сюда нельзя! Здесь появляется привидение!" "Какое?" "Вы!!" И уродцы медленно растворились в тёплом сентябрьском воздухе. Это не очередной глюк автора, просто такая сцена у Бенни Хилла, глубокоуважаемого комика, которого я глубоко уважаю и чту его многоуважаемое творчество. "Не пейте пиво, иначе оно переведёт вас в мочу!" "Учити англейский, он харош!" Дядя Петя, нас не трожь! Он хорош, и я хорош! И танцуем во дворе танец-польку на метле! "Дым над водою! Горит народное хозяйство! Чьё это разгильдяйство? Человека-Сатаны!" Один американец нарядился в красный костюм с рожками и хвостом, написал плакат: "Это я - Сатана придумал трахаться!" И пошёл по Бродвею и Бронксу. И другой американец на глазах у третьих американцев замочил этого козла, Сатану, а плакат поломал о его голову! Но это был же наш знакомец Джон Макклейн, ему так приказал сделать брат убиенного Грубера, Грубер-старший. И Джон вдобавок написал на заднице: "Ненавижу ниггеров!" И с такой писулькой отправился в Бронкс, иначе Грубер всё взорвёт к ядрене фене! "Я им покажу Кузькину мать!" У переводчиков возникла проблема с этой матерью, как её переводить. Мол, была мать у Кузьмы, нет. Ладно, это то, что вы ещё не видели! То же с феней, ещё есть Сидорова коза и ... Всё, мозги у редакции зависли, а-ля компьютер! А-ля гер, ком аля-гер! "Когда твой друг в крови, будь рядом до конца-а-а! Но другом не зови не труса, ни лжеца!" Редакция крупно сомневается насчёт себя в том, что не является ли как раз трусом и лжецом? Но это типа "Туды ор нот туды?" Риторический вопрос. Я бы туды, но 3,5 месяцев ремонтируют Лефортовский мост. И нет туды. А сегодня ровно 5 лет, как я вышел после 3,5 месячной отсидки в психбольнице, где получил у одной злой сестры прозвище "Трутень"! Я: "Я же лечиться пришёл, а не супы таскать!" "Трутень, .б твою мать!" А теперь просто лечусь и всё! И ничего не таскаю! Вот Жириновский предрекает войну с Грузией, а Америки с Ираком! Я глотаю транквилизаторы. Чего хотел добиться Жирик, того и достиг, возбудил всех! "Оно стягивает, скукоживает. А "Дав" - это что-то другое. Кожа становится гладкой на ощупь!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 38

   17 сентября 2000022 года. Быть может, у вас в глазах двоиттссяя, обратитесь к своему диллерруу. (Шутка.) Сказка эпизодическая, без счастливого конца, без морали и вообще без всего хорошего. И поскакал Иванушка-дурак на осле по прерии. А навстречу ему Джеки и Джон. Иванушка прикрутил подкову к верёвке и бросил её в Джеки. И обмотал ею его. "Это же мой трюк, дурак! Плагиатор!" - сказал Джеки. А Иванушка между тем стал стрелять по Джону, который бежал внутри автобуса. Выбил все стёкла, а в Джона так и не попал. Это был единственный автобус в Картахену, он врезался в мобильный курятник, который вёз на продажу Джон Д. Колтон. Все пассажиры разбежались по прерии, крича "Чупакабра! Чупакабра!" Но Колтон не был Чупакаброй, он всего лишь болел свинкой, которой и заразил водителя. А у взрослых свинка может привести к серьёзным проблемам с потенцией! Вот все и деранули. Осталась одна Джоан Вальдер, писательница, как и типа нынешняя ваша всегда редакция в моём лице. "Что значит "Д."?" - спросила Джоан у Колтона. "Долбоболбанный!" "Какое остроумие! Вы всегда такой остроумный, Джеральдо?" "Только когда без штанов!" "Ой, извините, я и не заметила, что вы в положении!" "Ничего! Тут стоит остерегаться только змей и разбитых самолётов со страшными лесными мертвецами внутре! Поковыряешь средневекового мертвеца, а внутре - наши опилки, вот дурят народ, а?" "Знаете, Джеральдо, здесь один парень пишет рассказы-сказки, так ни в одной из них нет сцены полового акта! Уж не устроить ли нам ему назло секс?" "Ничего не выйдет, о Джоани! Потому что я - потомственный импотент, как и мой отец, и дед, и прадед! И тем более не нужно нарушать имиджа редакции, известной мне, как "3 барсука". Ведь по легенде весь мир покоится на трёх барсуках, а не китах. И если барсуки займутся случкой, то мир рухнет, ферштеен?" "О, как ты предусмотрителен, Джеральдо! Но мы совсем забыли о Джеки и Джоне! Где они?" "Ничего интересного: стреляют по бутылкам! Уже 20 выстрелов и не одной разбитой!" Колтон и Джоана подошли к ковбоям, у одного из которых было паршивое ковбойское имя: "Цьонг Пьонг". Его заменили на "Джеки Рейган". Так вот, у Джеки от виски двоилось в глазах типа того, как двоилось у вас в начале этой рассказки, и он принял Джоани за свою сестру Маргарет. "Отойди от моей сестры, ты, суслик недорезанный!" - грозно крикнул он Колтону и стал его месить по-китайски! Разбил нос, обмотал его же пиджак вокруг рук и стал мочить голову! Потом схватил кольцо в ухе Колтона и стал вращаться! Кольцо скрутилось в спираль и оторвалось! "Не бей меня больше!" - взмолился Колтон! "Это что, я только начал!" - грозно крикнул Джеки и стал поливать Колтона струёй жёлтой краски, которой красят машины в автосервисе! Там как раз был единственный в Картахене сервис! "Оставь, Джеки, его мне!" сказал Джон (не упомню фамилии, ну, скажем, Полуэктов) . "Пусть дерётся как мужчина, на дуэли! Колтону дали пистолет 11-ого калибра, так называемый крысопистолет. А Джон взял 45-ый Магнум. И началась дуэль. "Свершилось чудо!" - закричал Джон! - "Он ни разу в меня не попал! Вот дырки от пуль, по всему рукаву и обшлагам!" "Ничего удивительного, он никогда не попадал!" И тогда выстрелил единственной пулей Джон! И случилось настоящее чудо! "Джеральдо!" - в ужасе воскликнула Джоана, когда Колтон упал! Но он поднялся, и в его зубах блестела пуля! Он поймал её ртом! "Невероятно, он лижет лёд!" "Не лёд, а пули!" "Ладно, довольно рекламы, Джоани." - сказал Колтон. А потом привязал Джона и Джеки к бамперу тюремного автобуса, на котором они и приехали, угнав его предварительно, и совершая наезды на нём по всей Мексике. Хотя американцы понятия не имеют, где Мексика. Они даже не знают, какой соседний штат. Редакция кается, что знает про Мексику не больше американцев, зато знает, что есть Подмосковье, а в нём - Малаховка, Турист и Химки-Ховрино. Где, как говорил светлой памяти Суходрищев: "Этого п.дара в Химках видел! Деревянными членами торговал!" Тут можно бесконечно спорить, зачем это Колтону торговать ими и т. п. Но щас автобус с мексиканцами поехал в великую страну Америку, на базу. И задумали Джеки и Джон бежать! Неожиданно для Колтона и Джоаны их заавтостопила прекрасная блондинка в шортах. "Тебе не холодно, длинноногая?" - спросил Колтон. И это был его последний вопрос, потому что ему в загривок влез глоольд и обмотался вокруг позвоночника! И в Джоану влез тоже другой. "Молодец, детка!" - закричал Джон. "Отстегни наручники!" "А где ключ?" "Посмотри под ковриком!" И точно! Под ним, на котором было написано "Велкам! Вытирайте ноги!" (И отпечатки босых ног) , лежал ключ! Красотка отстегнула ковбоев от бампера, а сама повела автобус. "Веди его так, как будто от этого зависит твоя жизнь, потому что это действительно так!" - недружелюбно сказал Джеки. "Где ты подобрал этого грубияна?" "В одной мексиканской тюрьме. Мы бежали, но я получил пулю в ногу, и Джеки 10 километров тащил меня на себе!" "Не может быть!" "Точно! Это Джеки получил пулю в задницу, и 10 километров его тащил я!" Между тем Джеки стало пучить! "Какого чёрта мы угнали именно автобус?!" - сказал он. - "Я не переношу автобусы! Меня щас вырвет!" "Нет!" - сказала красотка по имени Маргарет. (Или это имя уже было сегодня?) "Да!" - сказал Джеки и вырвал на улицу через форточку. И вдруг как закричит: "Ласки!" "Что за ласки?" "Да не ласки, а Ласки, ударение в заду!" "Это один толстый олух, которого прогнали со сцены, диско-суперстар, неплохой паренёк, но очень приставучий. Щас будет валять дурака по-настоящему!" - объяснил Джон. И точно! Ласки на трейлере стал бодать школьно-тюремный автобус. Я так пишу, потому что в детстве этот автобус перевозил детей, а не зеков, но позже там положили коврик "Велкам!" и ключ. В диком бодании пострадали и дорожно-постовые знаки и разные придорожные постройки и утилиты типа фонтанов, велосипедов, газонов, дорожек и изгородей. "Как когда Бивис и Бат-Хэд угнали паровой каток у лоха Андерсена!" - подумалось в обычно пустой и тупой голове Ласки. Тем паче, что давала знать о себе пуля в заднице, которую он получил наравне с Джеки при побеге в Мексике. И вдобавок глоольд, который обхитрил врачей и вместо позвоночника проник прямо в мозги! Слился с носителем! Поэтому когда из автобуса вывалился чемодан с 2 300 000 долларами (который там лежал тихо-мирно до сего момента) , глоольд Ласки только расплющил его без сожаления и не тормознул! И заорал: "Дайте мне Маргарет, она станет новым носителем! Потому что старый, собственно Ласки, очень много ест бананов и тушёнки! Дорого!" И Маргарет, как загипнотизированная, шагнула в сторону трейлера! "Пусть идёт!" - сказал Джеки, - "Всё равно редакция данного рассказа не потерпит секса ни в каком виде между нами и ей. Да и между Ласки и ей." И точно, как в воду смотрел! "Вот моя новая Королева!" - сказал Ласки-Апоф (это его фамилия, ласт нейм) . "Нравится она тебе?" "Пойдёт!" - панибратски ответил свой в стельку рубаха-парень глоольд и влез в живот Маргарет! Вот так он обрёл нового носителя. А Маргарет так развеселилась при этом (потому что глоольд был очень остроумный (типа редакции)) , что потом всю долгую жизнь только и делала, что ржала над шутками своего глоольда! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА 39

   18 сентября 2002 года. Как видите, больше нет бесчеловечных опытов над читателями типа двоения в глазах. Сказка утопическая с признаками щизофренирования в области спинного мозга и ляжек. Однажды таёжным зимним утром замыслил дед Мазай наловить крольчатинки себе на полдник. Одел он овечий полушубок, валенки с галошами и нехоженными тропами отправился в Тунгусские леса. Тут как раз упал метеорит, это было в 1905 году. И всех крольчат в окружности 50 километров смыло ударной волной. Но оказалось, что прибыл корабль глоольдов, а не метеорит. И замыслил Апоф покорить единственного близлежащего землянина, деда Мазая! А дед в юности служил в царской охранке и конвоировал Владимира Ульянова-Ленина по этапу. Где Владимир Ильич хлебом писал заметки на полях книг, а потом, запивая молоком, ел эти заметки, чтобы они не достались врагам! (Я не путаю? Приз за викторину - 20 копеек из исторической родины. Типа как 1 цент отправляется на историческую родину, так как никто не ответил правильно.) Итак, сидит ВИ и пишет: "Рабочий клас жутко претиснён рабовладельцами и буржуями. Нужна срочная революция всех низов, за которой пойдут все середняки. А кулаков надо уничтожать на корню. Весь хлеб сдавать в амбар и выдавать малоимущим. Устроить экспроприацию, каждому по заслугам, от каждого по возможностям." "Нет, что-то не клеится тут!" - подумал ВИ и съел только что написанное. Неожиданно дверь камеры распахнулась и предстал дед Мазай с горящими глазами! Он схватил ВИ за горло, поднял в воздух и заорал: "Джафа! Я - твой бог!" "Простите, вы, верно, ошиблись камерой! Меня зовут не Джафа, а ВИ!" "Сейчас в тебя вселится глоольд, и ты устроишь революцию так, чтобы хорошо было только глоольдам!" И червячок вполз в ухо ВИ. "О,кей! Будет сделано!" И дед с ВИ вышли из тюрьмы и направились в Смольный. "Захватить почту, телефон и телеграф! Поднять мосты! Захватить продуктовые и булочные! Захватить сберкассы!" И тысячи глоольдов, сверкая глазами, бросились исполнять приказы! Между тем дед Мазай выбирал себе революционную кликуху: "Стальной Иосиф"? "Медный Расул"? Пусть - "Железный Феликс"! Скромно, но со вкусом. Он сфотографировался за 100 рублей в метро, повесил фото в рамку, а внизу приписал: "У чекиста должно быть холодное сердце, горячая голова и чистые руки!" И повесил над столом. Позже все члены политбюро сделали так же. А кто не сделал, отправили на поселения в Сибирь. "Жены верные рыдали, шли на каторгу вослед!" И вот Феликс и ВИ завоевали ВЕСЬ БОЛЬШОЙ И УДОБНЫЙ МИР! Посредством Мировой Революции. Гитлер с Наполеоном рядом не валялись при такой перекройке мира. А всё из-за одного звонка МТС, когда стрелочник перевёл поезд с Лениным в Африку, а не Петербург. Но и в Африке ВИ поглоольдствовал вдоволь. Между тем столицу Мира из Москвы перенесли в Васюки, там загород, свежий воздух, тишина... "Там такая тишина, что вовек не снилась на-ам! И за этой тишиной, как за стеной, хватит места нам с тобой!" Так пела Надежда Константиновна и пряла на веретене носки ВИ. А сам ВИ давал сеанс одновременной игры в шахматы васюкинским любителям. Он играл 20 греческих партий. Чёрные применили надёжную римскую оборону. Через 5 минут ВИ проиграл 15 партий. Если бы он знал, какие греческие партии играет, то удивился бы, ведь шахматы он видел первый раз в жизни! Напомним, что на Чулаке шахмат нет. (А глоольд родом оттуда.) Через 10 минут он спёр ладью у одноглазого любителя Троцкого. "У меня здесь была ладья! Позвольте, у меня все ходы записаны!" ВИ поднял Троцкого за воротник и зло спросил: "Вы что, батенька, меня вором считаете?!" Потом ВИ понесло: он хлопнул по заду какую-то полную тётку и закричал: "Всю жизнь мной командовали женщины! ВИ унеси, ВИ принеси! Но теперь - баста! Хватит! Я сам щас их раздраконю!" И помчался по парку за Кристиной! "Вы мне делаете больно!" "Вот и хорошо!" "А я ещё писала о нём диссертацию!" "Да кому она нужна, ваша диссертация?" Кристина дала ВИ пощечину, он грустно присел на скамейку. Она вернулась к нему и говорит: "Мне нравятся мужчины высокие, крепкосбитые, рот кривой и наглый, и полно всяких комплексов!" "Разве у меня есть комплексы?" "Например, полноценности." "Эх, Кристина, теперь я устрою революции и на Луне, и на Марсе, ведь вы меня любите!" И он помчался домой к молоку и хлебу, и на полях снова заново стал крапать по тюремной привычке: "Угнетённые негры не выдерживают и убивают кайлом своих мучителей! Потом бегут по деревням с воплями о приближении войск! Войска сжигают огнемётами пустые хижины дяди Тома, дяди Джека и дяди Полуэкта! А негры стреляют из М-16, но сами становятся ранеными. И Троцкий их тащит к водоёму, где говорит, что они умрут! За что Троцкого наградить посмертно, хотя мы все прекрасно видели его секретное задание, когда перед ним в номере отеля оказалась обнажённая женщина, а магнитофон пел: "Помоги мне, помоги мне! Желтоглазую ночь позови! Видишь: гибну в обжигающей страсти любви!" И женщина кричит: "Не виноватая я! Он сам пришёл!" Вот за это Троцкого и наградить посмертно, потому что ему моча ударила в голову, и его глоольд захлебнулся в ней! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-40

   19 сентября 2002 года. Халтурная сказка для проверки, как печатает принтер с новым картриджем. Но тоже, как и прочие, рождена в страшных авторских муках на ровном месте, где не смешно и пусто. Творческих муках. Ехал однажды Иван-Царевич на велосипеде по Малаховке. И вдруг видит: лежит страшный труп! Этот труп ожил и погнался за Иваном, схватился за багажник! И стали меситься они, а потом - мочиться! В смысле драться до смерти, а не просто. И ударом в челюсть Иван завалил трупа, и он опять стал лежать себе на солнышке. "Фу!" - проснулся Иван. - "Какой кошмар!" Помочился он в банку, вылил мочу со второго этажа на грядки в Малаховке и поехал на велике по Егорьевскому шоссе. То есть, сон вещий. Едет, он, едет, как вдруг всё стало чёрным, страшным, как будто внизу - кладбищенская земля. И машины "Скорой помощи" едут со всех сторон. Но наваждение кончилось, и приехал Иван в Хрипань. Это такой стих: Иван - Хрипань. Очень хорошая поучительная рифма. А потом приехал Иван в Холодово, где он бывал маленьким мальчиком, когда они с семьёй отдыхали в Кратово. Там был ещё магазин, где Ваня купил секундомер. И где продавали бинокль Цейса за 100 рублей. А 100 рублей типа сейчас эквивалентны 10 000. Или около. И вот, чтоб подглядывать ночью за соседями, Иван однажды, позднее, купил в Холодово подзорную трубу за 40 рублей. И по ночам глядел в окно. Вид, конечно, не тот, что на Аргуновской, где всё видно (кстати, этот вид в мельчайших деталях и реалистично донельзя снится очень часто Ивану, как будто он там, на Аргуновской, а не здесь. То, что здесь, вообще не снится, расплывчато. Вот если бы в деталях и неподвижно, то тогда, значит, Иван вернулся бы в своё детство. Но этого нет.) Итак, много разного ценного повидал Иван! Одна девушка перед отходом ко сну любила попозировать обнажённой перед окном. В другом окне бельё гладила грудастая полуобнажённая женщина. Третья сидела в лифчике. Одна пара занималась сексом так, что она тёрла ему член. И это было видно! А в другом доме вообще окно в ванную, где мылась пышнотелая красотка! Но потом балкон застеклили, и ничего наблюдать больше нельзя было. Все позировали уже в пустоту. И труба теперь лежит до лучших времён. Вон, на Валдай её брали, смотрели, кто плывёт в лодках. Но секса, увы, нема. Иван тогда сам конструировал подзорную трубу и смотрел на фонари по вечерам. Но те расплывались. Фабричная труба лучше. Он вообще тогда был дурак-дураком (в 16 лет) , не понимал, как о нём волнуются мама с папой. Потому что уже время ужина, а Ивана всё нет! А он проводит эксперимент: с лодки светит фонарём в глубину, чтоб разглядеть рыбу! Так его (а не рыбу) надо было найти у второго причала, за километр от пансионата. Как, верно, отчаялись мама и папа (и брат) , разыскивая то, чего нет вблизи. Нашли! А однажды Иван на целых 4 часа уехал на лодке. Всё плыл и плыл, пока через Валдайское озеро не увидел протянутую линию электропередачи. А однажды напоролся на рыжего грозного мужика где-то в дачном посёлке каком-то. "Ты из какой дачи?!" "Не скажу!" А Иван вообще не их. Но хотел перетащить лодку через перешеек и подкатил под неё брёвна. Но после дядьки смотался. Тогда шёл дождь, и Иван в беседке ихней нацарапал мудрость: "Волны гасят ветер!" Он тогда зачитывался произведениями Дюма-отца, брал в библиотеке и в лодку. Причаливал к какому-нибудь полузатопленному дереву и читал. Но, честно сказать, щас мало помню из прочитанного. Сейчас только завидую плодовитости Дюма, 30 томов написал. Я вряд ли своими сказками потяну на 30. Хоть бы 1 написать. Но зависть - двигатель творчества. Ладно, а щас пусть мне приснится, что я - снова маленький, в 6 классе. Сидим на пару с Глебом, глаза в глаза, и начинаем вертеть головами, от чего кажется, что у каждого по 4 глаза! А как мы разрисовывали учебники немецкого! (Я немецкий учил, но ничего не помню.) Так смешно! А нас засекла училка и обвинила, что это мы изрисовали портреты великих мыслителей древности в коридоре. И говорит: "Где хотите, там и доставайте!" Но потом сама заменила. И где бы мы достали? Так несправедливо меня часто обвиняли. У нас там был такой полуразрушенный Дом Привидений, где помещался какой-то склад. Так мы просто позвонили в дверь, когда гуляли втроём. А там дежурил какой-то студент. Он выбежал, нас - за шкирки (как котят) и обвиняет в том, что мы, якобы били стёкла у него. Мы-то, может, и били случайно, кидая через забор бутылочки, но это было не тогда. Не мы, короче. Нас было трое, некоторые заплакали, когда студент стал звонить родителям. Нас забрали. А бутылочки мы взрывали, засунув туда селитровку (бумагу, пропитанную натриевой селитрой) . Или в самолёт бумажный прикрепишь такую, и он летит, пуская искры. Я всё боялся, что такое станет причиной пожара на нижних балконах. Поэтому просто поливал улицу из брызгалки или закидывал бумажками шифрованного содержания. Так что в ПВН описана почти реальность, только не мочой поливал, а водой. Да и то, только тогда, когда не было прохожих. А вот Вовка-крутой из нашего класса сбрасывал из окна болтики под ноги мужикам! Я этого боюсь и боялся. Ведь болты при взрыве летят в разнообразные стороны, могут и в глаз попасть! Это когда в гайку насыплешь серы, и с двух сторон завинтишь. Жгли ящики за магазином "Овощи". Ну, это вообще была феерия огня! Огромный костёр полыхает в ночи! Можно бросить аэрозоли, они взорвутся! Дядьки какие-то недовольны. Или рабочки сидят в своём вагончике, а мы им раз! и постучим! А когда они жгут кокс в таких решётчатых вазочках, это тоже прикольно. Когда строили дом около нашего двора. Чтоб согреться, что ли, этот кокс и разогревали. Около телефонной АТС я нашёл кусок кабеля, и до сих пор благодарен судьбе, потому что все сопли магнитофонные из этой классной проволоки. Это разные кабели с переходом от наушников к тюльпану. Таких не продают, а записывать с сидюшника на деку только так. Много идиотизма. Вот картридж, ничего особенного, а стоит 560 рублей! Хватает его на 50 страниц. Я в день, для примера, трачу 60-70 рублей. И мог бы сам заполнить чернилами эту коробочку за 3 рубля! Был ценный принтер, где носителем была лента пишущей машинки. А теперь, чтобы принтер не засох, я должен постоянно писать сказки и распечатывать. Так что лет через 10 побью рекорд Дюма! Вы смотрите на числа-то в начале ПВН? Каждый день или через день. Был промежуток между ПВН-30 и ПВН-31, в который я и угрохал картридж! А они всё рекламируют сами себя: "У нас цены отдыхают!" Как же! К. P. S. Кстати, сейчас на месте Дома Привидений вообще ничего нет. Его снесли. Я там был недавно, посмотрел в родное окно и уехал. А там ведь был наш с Димкой штаб. Такой же штаб был и на стройке большого учреждения, в пустом вагончике. Мы притащили туда разные колбы, что нашли. И хотели устроить штаб в вагончике на колёсах, но нас оттуда выгнали старшие ребята. Один стрельнул мне из духовушки в ногу. Я: "Больно же!" Но сам на досуге мастерил духовушку. Но ничего-то у меня не получилось. Не летел пластилин сильно. А вот с рогатками - другое дело. Из рогатки согнутыми проволочками мы обстреливали окна домов. Или кто выше снежком добросит до окон около мусорок между лестничными площадками. А не по жилым окнам. Тогда ещё на проезжей части около подъездов зимой играли в шайбу. И ходили на каток в соседний двор. Я щас там прохожу и вспоминаю. А вот забор вокруг школы построили щас зря. Его не перелезешь, и если улетит мячик с футбольно-баскетбольной площадки, то приходится бежать вокруг, через калитку. Или просить подать его прохожих. Но это уже не мои проблемы, н-да! К.

ЭПИЛОГ

   Вот новые 10 рассказов. Среди них есть и вообще забойные, и упадочные (в смысле опущенные (например, про Джеки в дорогом клубе)) и классные (про Кувалдоса) и спокойные. Но, как я написал, я вынужден их писать, иначе засохнет принтер! А он стоит 2000 рублей. Так что до новых сказок, уважаемые сказкоманы. А забойные - это ПВН-38 и 39, у меня крыша у самого поехала. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-4

("Письма в никуда"-5)

2002

ПИСЬМО В НИКУДА-41

   21 сентября 2002 года. Сказка со вторым и третьим смыслами. Можно сказать, заранее продуманная. Например, скажем, Эктопол пошёл на рыбалку. Взял с собой белого хлеба, червей, сачок и резиновые сапоги. И поймался ему Золотой Бычок. Что молвил по-русски: "Отпусти меня, Эктопол, а иначе крупно пожалеешь!" Но Эктопол был охотником за привидениями и имел при себе эктобластер! И стал он мочить Бычка! Чтоб засунуть его в ловушку к другим привидениям! И точно: не Бычок это был, а носорогое чудовище, которое заблеяло:"Гы-ы-ы!" Ловушка захлопнулась, и Эктопол таким образом спас и на сей раз человечество. "Жуй сало спокойно, родная страна!". И вот приключения Бычка в ловушке привидений. Самый крутой там был монстр с надписью "741" на лбу. И он решил трахнуть Бычка. Для чего шестёрки скрутили тому руки-ноги и поставили раком! И 741-ый стал его трахать! Но Бычок как закричит: "Я болен СПИДом!" И 741 повис! А Бычок застучал в дверь и кричит Эктополу: "Выпусти меня, старче! Я больше не буду!" И выпустил добрый старче Бычка. И тот ему в благодарность чего не пожелаешь: мерседес, три красавицы из группы "Виагра", бочку пива "Золотая бочка"! А Эктопол рассердился и говорит: "Ты чего, с ума спрыгнул? Давай мне лучше велосипед "Украина" и бутылку газированной воды! А вместо красавиц - эротический журнал "Лео"!" "Будет сделано!" И поехал Эктопол на новом велосипеде. Едет себе, едет, куда хочет, куда душа лежит. Вот разные переулки малаховские, вот Полянка. Раньше забора не было, а теперь там забор. Помнится, там нашёл Эктопол в детстве кучу маленьких солдатиков. А с ненастоящими ружьями они играли вдвоём с мальчиком, который позже уехал в Америку. И Эктопол нечаянно попал ему в глаза песком. А в Красково продавали пистолетики за 20 копеек, можно было стрелять песком. Однажды Эктопол в возрасте 13 лет играл у забора своего в бадминтон с двоюродной сестрой Мариной. Так мимо шла шайка малолетних борзят, что обчистили какой-то сад с яблоками. Так они начали кидаться огрызками. Эктопол не стерпел и стал близоруко искать камень на дороге, чтоб бросить в обидчика. "Я за него!" - сказал один. И всё старался ударить Эктопола по лицу. А Маринке Эктопол сказал идти домой. Этот тип дотянулся-таки до лица Эктопола и ударил, а потом убежал. А ребята отступили, и Эктопол с тех времён считается Маринкою трусом. А однажды Эктопол играл в футбол с маленькими ребятами. Так неожиданно пришли двое местных и нагло уселись посреди футбольной полянки. "Эй ты, в синих штанишках!" - крикнул одному Эктопол. За что местные предложили прийти в понедельник одному на Полянку, когда Эктопол будет один. И тогда поговорим! Эктопол пришёл, но никого не было. "Струсили!" - подумал Эктопол. Ан нет! Через неделю знакомые сказали, что его ждут на Полянке те самые. Там был маленький, Морозов, что наводил ужас на малаховских учеников в школе и старший тип лет 16-ти. Эктопол взял деревяшку и бросил её почти в них. А они ему про то, как избивают человека до "пол-накала", типа лампочки. И что в милиции за это не ругают, а угощают пивом! Здорово напугался Эктопол. Пришёл домой сам не свой, разозлился и на велике поехал искать их, чтобы снова поговорить по душам. Но, к счастью, никого не нашёл. Позднее напоролся на Морозова, тот спросил, есть ли у Эктопола керосин для мопеда. Нет! И Эктопол с дрожью в ногах ретировался! На его месте Джеки бы врезал ногой в Морозова, отобрал бы мопед, и этим мопедом гаду по голове! И разбил бы его к чёрту! Но на то время Эктопол не знал ушу, а только классическую борьбу. Это до тех пор, пока позже 4 парня из ПТУ не побили его. "Посмотрим, такой же ты смелый на деле, как на словах!" И после этого Эктопол впал в депрессию и пошёл записываться в бокс! Прозанимался там полтора года. Там был классный тренер, Яков Артурович. Маленький, но ММК (Мастер Международного Класса) . Он рассказывал разные истории, как однажды одним ударом отрубил чувака на остановке. Как однажды к пассажиру в троллейбусе пристал гад с ножом! Чтобы тот отдал ему чемодан! Раз так, значит, ничего не боится! Но после вмешательства ЯА тот залебезил, законючил. Его ссадили они с каким-то военным, не тащить же в отделение. А однажды в тёмном переулке к ЯА пристали трое! Он им ка-ак врежет в поддых! Они упали и спрашивают: "Ты кто?" "Хрен со стены!" Вот так. Но потом до Эктопола дошло, что на боксе он только зазря получает по башке сотрясения мозга. А в реальной жизни бокс не нужен. И точно, только в 1990 года Эктопол напоролся на трёх хулиганов, один мочился прямо на дорожку. Его стали расспрашивать, откуда он. "Из этого дома!" (И это правда была) . И ударил первым! И побежал! Его догнали и стали бить ногами. Но сами же сдерживали самого ретивого: "Из-за него в тюрьму попадём!" А Эктопол: "Держите его, он у вас ненормальный!" А через год около подъезда хохотали какие-то придурки. Эктопол сам пошёл к ним: "Давайте подерёмся!" "Ой, я боюсь!" "Отобьём ему почки!" "Он похож на сумасшедшего! Сколько тебе лет?" "20! А вам, верно, по 16-17?" - сказал, лёжа, Эктопол. "Нет, вот мне - 25!" "О!" - сказал с уважением Эктопол. - "А я тренируюсь перед армией, где буду мочиться! Вот недавно встретил троих..." "И напал на них?" "Нет." "Может, пригласишь нас к себе?" "Это ещё зачем?" И Эктопол пошёл домой. И его глючило чёрным цветом. А ещё однажды перед Эктополом в очереди два мужика громко базарили. "Ну всё, хватит!" - сказал Эктопол и напал на них, стал бить одного. Но упал, и очки отлетели. "Дайте мне очки!" Дали. "Ты чего, в тюрьму на год захотел?" А Эктопол после драки бросился бежать. А однажды на него выделался парень за то, что Эктопол подставил ногу, когда лифт закрывался. "Знаю я таких!" - сказал парень. "Я здесь живу! А ты хочешь по морде? Получи!" - и Эктопол ударил его. А тот его ногой! И Эктопол ногой. Очки упали, и разбилось одно стекло. Эктопол матерился. А после мечтал ножом зарезать обидчика. Но с тех пор прошло 10 лет, и того Эктопол ни разу не встретил. Но вообще говоря, всё это - детища глупости, потому что Экто был дурак-дураком. Помнится, ещё подрался с контролёром: "Я от вас убегу!" Но тот догнал и помесились. "Садюга! Больно же!" - сказал Экто. Мимоидущие мужики плюнули и ушли (Два интелегента мочатся!) . А однажды подвипивший парень приставал к девушке, Экто он сказал: "Иди отсюда!" А потом: "Пойдём выйдем?" И они стали драться. Их разняли, да и что это за драка, так, дерьмо. Когда однажды на глазах мамы и папы хулиганы опрокинули помойное ведро, Экто возмутился. И тоже чуть не драка. "Он мог тебя бутылкой огреть!" - сказал папа взволнованно. В общем, осудили это. Зато теперь, после больницы, где приходилось по 5 часов утром ходить по узкому коридору и ни в коем случае не ложиться, из Экто сделали нечто вроде зомби. И он живёт ниже воды, тише травы. И никаких драк принципиально. И правильно! Да будет Мир, Peace, Welt. Теперь Экто только зритель чужих маразмов, а не своих. И это правильно, что бы не говорили. К. P. S. Вот, ещё вспомнил. Когда Экто был первокурсник, его сильно толкнул старшекурсник. Экто ответил, и подрался сразу с 3-мя старшими, которые толкнули его вниз по лестнице. Сломал одному наушники в плейере. А у самого от удара слетели часы с руки. Так эти часы один старший честно возвратил позже Экто: "Зачем они мне?" А однажды банда лимиты мелкорослой вышла из перехода и пристала к Экто: "Подари перчатки!" Экто их ударил, а они: "Наших бьют!" И тоже поставили Экто фингал. А вот нечто бесславное, когда ещё Экто не занимался боксом, а старался взять шею хулигана в захват по-борцовски, а тот всё бьёт и бьёт Экто по носу. И сломал нос, пошла кровь, Экто доставили в больницу с фингалом всех цветов радуги. А до этого группа шпаны просила 20 копеек на кинобилет. Экто не дал, да ещё обозвал их громко. И пошёл. Тут его догоняют двое из них и за оскорбления мочат. Экто выскакивает на проезжую часть с воплями: "Помогите!" И чуть не под колёса ментовской машины, в которую его и посадили. И поехали на поиски хулиганов, что разбили нос. Но не нашли. И Экто привезли обратно. Вот так закончилась эта история. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-42

   22 сентября 2002 года. Параноидальная сказка. "Сегодня отец купил мне новые колонки, соседи, вешайтесь, подонки! Так, я с рыжей ухожу на балкон! Тогда я пойду на кухню с двумя вон теми вон! А я возьму всех, кто остался и полезу на чердак! Ну а толстый обойдётся, потому что он чудак!" А на чердаке жили пчакуа, то есть, паучки. Это Прохор в юности всё выдумывал разные алфавиты. Тут просто перемена мест букв. А есть ещё тайнопись, которую прочесть сложнее. Тут её не процитируешь, потому что надо знать места букв в колонках и строках. Самая первая буква пишется во второй строке первого 9-ти буквенного квадратика. А потом уже в порядке её квадратичного написания пишутся другие буквы. Пустые же места из 9-ти по порядку. И снова главная вторая буква - последняя в первом квадратике. И по её написанию ведутся буквы во втором 9-ти буквенном квадратике и так далее. Теперь вы понимаете, как мне скучно было учиться в институте, где сплошь подобные заморочки типа этой, только про приделы. Да ещё Григорий сзади вечно орёт матом на студентов, дерётся с ними, заплёвывает бумажками. Или принёс водный пистолет и поливал всё группу на потоке. Когда стояли в очереди в медпункт, пристал к одному, как бы дерясь. Прыгал на спины с разбега при входе в аудиториум. Мне говорил: "Барсук, опять заснул! Ё. твою мать!" Или: "Чего, тормозной, чтоли?!" И: "О, как он может!" "Барсук, не бойся, не убью!" Но чаще орал на других, и я это слушал из состояния каталептической депрессии. Это ещё в те юные годы начал различать чёрное на футболе, когда он орал матом и приподнимал кого-нибудь за пояс. "Он что, голубой? Не похоже!" - подумалось мне. А так вечно был слышен его голос и вечные его приставания к ребятам. А ребята все ботаники, но героические, потому что вынести такой наезд очень сложно, не сойдя с катушек. "Барсук - яйца повесил на сук! Два сапога - пара!" Это про меня и Кочета. "Кочет - дрочет!" Про Пашкова: "Порошков! Вон, вылетишь щас в окно, пенёк!" Хромову на переменке: "А по .блищу?" "Не парень!" "Ума-то нет!" "Клоун!" "Убогий!" "Фанаты ревут!" "О, самый Барсук пришёл!" Толстого парня: "Отец! Бугор!" "Ты сам-то понял, чего спросил?" "Настоящие мастера не обижаются!" "Чего вы как бараны? Один пошёл, и все за ним!" ".банная ваша команда!" - это когда играли в футбол. Поехал с партой вперёд по проходу. Проф возмутился. "Чего мне у тебя, прощения просить: Ой, Проф, извини? Еврей! .удак!" В такой обстановке с этим огненно-рыжим альбиносом мы были, как на войне, в постоянном страхе и глюках. Кидался снежками. Натянул драный противогаз на себя, а потом с помощью двух шестёрок на одного парня из параллельной ЭП-группы. Это Электронные Приборы. Так я и не доучился, предпочтя обществу этого злобного кретина армию. Но психиатрам наплёл такое (что вижу шары) , что попал не в армию, а в ОФН ЦПЗ (Отделение функциональной невролгии при Центре психического здоровья.) Там глаза закатывались по-чёрному. Там я был 7 раз за 4 года, пока меня не сократили из 1-ой п-ки. И в 1997 году, когда я забыл закрыть пустой кран, и натекло воды, дядя Лёша поместил меня в 15-ую психбольницу, где сам лечился. "На недельку!" Пролежал я там 3,5 месяца, с отпусками домой. Но страшные ЦЭ и дома, когда очень хочется выйти на открытый балкон и шагнуть в пустоту! Так хочется, что дрожишь от страха! Поэтому я забыл о Григории (фамилия - Александров) . Или, наоборот, ЦЭ (закатывания) - это весточка от него через годы. Он ведь был всегда приподнят, прямой, как столб. Специально встречался глазами, и не отводил их, пока оппонент не смутится. Так унижал. Принёс в группу сначала цепочку, потом резиновую дубинку и бил студентов. "Неформальный лидер" - назвал его один преподаватель. А когда в аудиторию зашёл по ошибке не наш учитель, он громче всех орал: "Пошёл вон!" Курил в классе. Вот такой страшный монстр. И рожа у него красная и злая от природы, в 2 раза длиннее моей, брови подняты, рот открыт, глаза сощурены, как бойницы! Кочету привесил на спину бумажку с надписью. Ногу (парня из Ногинска) теребил за ухом. У меня спёр перчатки из кармана и пустил их по классу. "Он как лось!" - про меня на воротах. Я старался быть вратарём. К. P. S. Вот ещё из ПВН-41: когда я учился в школе, на меня напали трое гопников, один, что, мол надо зайти в дом и позвать девчонку. Я не пошёл, они окружили меня и потребовали ручек, часов и т. п. Один глупо кинул в меня моей же сумкой, а ручки-то были там! А я побежал в открытую дверь Мосводоканала с криками о помощи. Но меня два мужика выставили, думая, что хулиган - я сам. Я же просил у них какую-нибудь палку. Вышел, ушли. Пошёл домой, снова они. Взял палку, и они взяли. Но больше не лезли. Тогда ещё я остановил какого-то мужика, он спрашивает: "Из какой ты школы!" Чтоб и гопники узнали, да? Вот дурак. И ушёл, не спас. Вообще, сложная ситуация. Если бы меня щас так остановили, я бы тоже смотался, предоставив всё решаться самому. Не лезть же в драку! А вы как? К. P. S. Григорий: ".уй ли вы ссыте?" Когда ездили на картошку, кидался этой картошкой. А на 2-ом курсе играл в Царя-горы на стогу сена. Хотел и меня привлечь, но у меня был ужасный взгляд. Назвал себя офицером. Хотел поехать на корабле за море, за границу. Страхов по пьяне нассал в углу комнаты, мы с Профом так ржали над этим, а Гриша приказал Страху вытереть. "Они мне все проигрывают!" - это про пин-понг. А по-большому я ходил за территорию к столбу, чтобы случайно не напороться на Гришу в туалете. Тут (при посторонних, а не в туалете) он тоже демонстративно "дрался". А один мужик возмутился, что девушкам приходится убираться в столовой после того, как Гриша там кидается хлебом или ещё чем. Вот такой ужас я пережил, и счастлив, что вовремя смотался из того крысятника, где все подражали Грише. Это щас вспоминается просто, но когда каждый день по 4-6 часов одно и тоже, то охренеешь. Я клал голову на руки и "спал". И обожал прогуливать лекции. "Оно пришло в юбке!" - это про полу-парня-девку. Её зачислили к нам в группу, где были одни парни, но она приходила на коллоквиумы, то есть на лекции, где весь поток, 100 человек. Где вовсю разворачивался Гриша. А сам: "Ничего не помню, что было вчера!" Рассказал, как однажды напился, и один мужик посоветовал не встречаться с родственниками, тихо пройти к себе и сказать: "Спокойной ночи!" Гриша вошёл, сказал: "Спокойной ночи!" и упал в прихожей. Как один чучмек стал стрелять из зенитки по огням, а это была электричка. Это в автобусе на картошке. Такой монстр. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-43

   23 сентября 2002 года. Новогодняя сказка. Жил-поживал дед Мороз, известный нам ранее, как дед Мазай. И у него всё время были проблемы с зайцами, известными нам ранее, как зайцы. Но, с другой стороны, внучка его, Снегурочка, была нормальная девушка, ходила в бары и на дискотеки и кричала: "Руки прочь от ди-джея! Перестаньте давать ему свои пластинки! Ди-джей, всё нормально! Кислотный пипл, кислотный мьюзик!" Но прогулка в парке без дога может стать тебе слишком дорого, мать учит наизусть телефон МОРГа! (Она дура и не позаботилась записать его письменно на стене.) Но я буду с тобой! Пьяный врач сказал, тебя больше нет, пьяный сантехник выдал справку, что дом твой сгорел! Но Я Буду с Тобой! Счастье - вот оно! Счастье - вот оно! Счастье! Все в зале двигайтесь с нами, чтоб затрещали стены и пол! Секс стартует, рок-н-ролл! "Рок-н-ролл, чуваки!" Сомпипл лайк э рок, сомпипл лайк э рол! Учкудук - три колодца, защити нас от солнца! Ты в пустыне спаситель и друг - Учкудук! А-ли-Баба! Что сапфиры и алмазы, жемчуга и бирюза, всё отдать не жалко сразу за любимые глаза! Али-Баба! Ехал на своём ослике Ходжа Насреддин, как вдруг дорогу завалило камнями. И стал Ходжа разбрасывать эти камни. Тут - Петров и Васечкин. "Тут не подвиг, тут работа! Этим глыбам нет числа! Может, нас за поворотом ждут великие дела! Поспешим отсюда прочь! Поспешим отсюда прочь!" "Надо дедушке помочь!" Через 10 минут Васечкин вернулся: "Одну отару от волка спас!" "Последнего волка убил мой прадед!" "Да что ты понимаешь, старый чувак! Не старайся быть остроумным, а не то щас задницу надеру!" Разозлился Ходжа и не дал хлеба пионерам! А пионеры пошли дальше. "Что мы здесь делаем?" "Баклан, сколько раз повторять твоей тупой башке: мы ищем пропавшего ребёнка! А твоя мать - шлюха!" "Ну и что?" "А то, что и ты сам неудачник, и никто тебя не любит. И никто не даст!" "Да? А я прям щас хочу! Я всегда хочу!" "Тупая задница!" Между тем на горы и равнины спускался закат. И корабль азгардов в виде месяца. Его заметил сержант Крюшон, и начались приключения жандармов и инопланетян! "Это такой большой корабль! Как порошок Тайд! Я бы не променял его на два порошка Ариэль!" "Он ничего не видел! Это маньяк!" Но потом жандармы надели каски задом наперёд и стали поливать прохожих из брансбойтов! Потому что инопланетяне ржавеют! Принесли скелет одного. "Доставьте мне одного в рабочем состоянии!" - приказал полковник! Но тут на него с шилом набросился Крюшон и проколол полковнику задницу с воплями: "Это он! Я его поймал! Раздеть догола! Догола!" "Бедная мадам Крюшон! Важ муж переоделся монахиней, ранил полковника, а щас - в бегах!" "Мой бедный Людовик! Следуйте за мной!" - и его жена вошла в летающую тарелку. "Жозефа! Нет! Ты - инопланетянка!" А Жозефа ударила себя по груди и раздался железный стук. Потом по голове, и прозвучала железная нота "фа". Таким образом, постукивая себя по разным филейным частям, Жозефа сыграла похоронный марш и втащила Людовика в корабль! Тут из кустов выпрыгнули Бивис и Бат-Хэд с брызгалками: "Мы - последний оплот цивилизации!" Вышел азгард по имени "Тренер" и говорит: "Чувак, ударь меня по яйцам!" Бат-Хэд ударил, азгард скукожился, но не надолго. "Клёво!" - сказал Бат-Хэд. А Бивис подбежал к Жозефе и тоже хотел её ударить! "Баклан, у тёлок нет шаров!" "А вот и есть, я всем своим куклам приклеил шары из изюма!" "Как это мерзко!" - сказала Жозефа и ударила Бивиса. "Если бы не моя новая татуировка, я бы тебе таких навешала!" А на татуровке череп и надпись: "Жизнь - дерьмо! Дерьмо и дерьмо!" И автор: "Гарри Нафиг"! Типа как "Лечиться, лечиться и лечиться. Ленин." Целый институт изучал высказывания Ленина и ничего похожего не нашёл! Не говорил Ленин такого. А что он говорил? "Тупые задницы! Всем попы надеру! Не старайтесь быть умнее меня! Я - самый крутой перец во Вселенной! Допустим, я буду мэр столичный, я все указы составлю лично! Чтобы девчонки всегда хотели, в любой день недели. И мелких порцев, и крупных перцев! И даже толстых, рябых и лысых, как ваш покорный слуга, батенька!" Вот так сказал бы Ленин, если бы превратился в азгарда. А пока азгардами стали Крюшон, Бивис и Бат-Хэд. Они образовали хор мальчиков-зайчиков и мощными басами распевали: "Дотронься до вершины!" Вы упрекнёте автора в порнографии, мол, пишет ерунду. Но я же не Сорокин, который раскопал могилу и трахался с трупом. Я шизик помощнее. Но и выдаю помощнее. Немного путаясь, правда. В общем, в итоге все сели в лужу, заржавели, корабль азгардов взорвала группа ЗГ-31 эквивалентом в 1 миллиграмм эквивалента. И все поженились и жили счастливо до 100 лет. И умерли в один день, объевшись чипсами. И им всегда давали все тёлки, потому что они были толстые, рябые и лысые! К. P. S. Новогодняя сказка возвращается или сказка-2. Крюшон, Бивис и Бат-Хэд восстали против азгардов и бросили в них гранатой РГД-5. "Что это?" "Граната допотопная!" "Вот это была граната!" - про шарикообразную гранату глоольдов. Это сказал мастер Вандериксон. Он ударил копьём Бивиса, Бат-Хэда и Крюшона: "Идиоты! Я бы и без вас справился с Жозефой!" Тут пришла Жозефа и говорит: "Речь идёт о мирной разведке! Но если вы будете сопротивляться, то прекратите своё существование!" И стёрла с лица земли бар "У Чаши". Швейк с хозяином бара ошалело сидели на голой земле: "Здесь только что был бар!" "Нет!" - замотали головами Бивис и вся команда ЗГ-31. "Что за времена, что за нравы, крадут бары при свете дня!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-44

   Неизвестно, какого сентября и какого года, просто для заполнения страницы. Но оказалось, что и так заполнено. Всё выяснилось, 24 сентября того же 2002 года. Сказка, написанная под музыку "Roxette-99, 01". Умиротворяющая. Дело было зимой. 4 старых перца на лыжах шли по лесу на праздник "Нептуна". Их послали, как специалистов по проведению праздников. Неожиданно они набрели на костёр, за которым сидело 12 старцев-месяцев. "Какого чёрта? Должна была приехать Алёнушка, а не вы! Катитесь дальше!" И перцы покатились. А Алёнушка всё не едет! Костёр уж потух, месяцы замёрзли, и вот она - Алёнушка! "Чего вы разорались? Меня мачеха заставила мыть ванну! И туалет! И чистить ботинки! И стирать бельё!" "Ладно, хрен с тобой! Погадаем тебе и так! Дай ладошку! Да ты бессмертная! У тебя линия жизни даже на тыльной стороне!" Подавилась Алёнушка от счастья собственной слюной и на месте померла от счастья! Месяцы оделись в траур, а Битлз спели "Бэби ин блэк, энд ай фил блю!" И поехали кататься на лыжах, они ехали вслед за старцами, потому что те забыли подгузники для стариков! Чтоб передать их им. Догнали, передали. А сами стали играть на тут же оказавшемся пианино: "Лет ит би!" И "Рок-н-ролл мьюзик!" "Ит вон би лонге!" "Мистер Постмен!" "Ейт дейз ин вик ай лов ю!" Но, как обычно, в ПВН, на землю спустились глоольды. И стали с ними биться Битлы! Они пели про любовь, а такого шума глоольды не переносили и дохли толпами. Но песни не бесконечны. "А харт дэйз найт!" - спели напоследок битлы и замолкли навеки. Потому что после вживления в них глоольдов они только и могли, что петь: "Кружатся снежинки за моим окном. Что-то там покрылось серебром. Я - страшный серый волк, я в поросятах знаю толк, гы-гы!" А из весёлых: "В его зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок!" Притом на чистом глоольдовском языке. За что на Чулаке им аплодировали, а девушки и женщины визжали от восторга и плакали. Их глоольдовские полицейские уносили со стадиона и били по щекам. А те не чувствуют, в ступоре и коматозе. Так что даже такая музыка вызывала такие реакции. И Битлз стали и на Чулаке популярнее всех, и их восковые фигуры поставили в музее Тиссо. Но однажды Пол Маккартни неосторожно пронёс в аэропорте толику марихуаны, и его посадили в тюрьму! Он думал, что его там убьют! Ведь Джона убили! Некий Марк Чапмен со словами: "Это я - Джон Леннон!" И начитавшись бестселлера "Над пропастью во ржи"! Что за книжка, не знаю, не читал. Наверно, про шпионов или порнография. Или детектив, где она любит его, он любит Маяковского, а завод сдадут досрочно! А завод как раз для слабоумных, и там штампуют колодки и пинцеты с фотофонарями. Но потом Пол вышел из тюрьмы, где он елозил кружкой по прутьям и кричал: "Я вас всех замочу! Посмотрим, какие вы крутые!" И ездил на своём старомодном автомобиле по Ливерпуллю, а проститутки ему улыбались по-детски! Но он нашёл себе такую, у которой не было одной ноги, одного глаза и руки. Она лежала на остановке троллейбуса "Б" без признаков жизни. И Пол её выходил и выкормил. И она паслась на поляне вместе с английскими овечками, набираясь жирку. То есть, играла им на свирели мотивы типа "А тэйст оф хоней" или "Ай но э сикрет"! Тоже битловские. А потом под звуки "Хэй Джюд" все овечки рыли копытами землю и исходили слезами! Потом Пол забрал её к себе в скромный особняк за 1 000 000 баксов. А ведь вы знаете, что у него недавно умерла жена Линда. Вот он один выходил с кружкой кофе на крышу своего дома и задумчиво пел: "Но мор лонли найт!" Что значит: "Не хочу ночью один оставаться!" И попивал кофе, смотря, как заря озаряет небоскрёбы. Поэтому ему совсем не понравилось, когда арабские камикадзе набросились на небоскрёбы Торгового Центра, и те рухнули! Он надел синюю майку и приехал на концерт, где спел: "Поговорим о свободе!" И сказал, что его родной папа был под бомбами на войне. А маленький Пол родился в 1942-ом году. А Харрисон, самый молодой, в 1943. Но он умер недавно. А в "Дискотеке "Авария" умер толстый от рака. И из песни про вечеринку выкинули куплет, где тостый хотел "пока вертятся диски, кого-нибудь потискать. Пойду вон ухвачу вон ту за письку-сиську!" И теперь его нет. А он всё пиво хотел есть с мясом... К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-45

   27 сентября 2002 года. Мистическая сказка с элементами мистики и эквиллибристики. С элементами ужаса! Стоял замок на горе Арарат, где растёт красный виноград. И в замок попадали молнии. А в подвале замка профессор Франкенштейн создавал супер-мальчика Электроника! И заслал Электроника в 6-ой класс средней школы! А потом и на 1-ый курс института! Но все так были заняты учёбой, что не замечали, что среди них учится нежить! Одна только студентка заметила Электроника и назначила ему свидание. "Но люди, подумайте, как можно! Ему это дело по сказке не положено! Это любят те, кто помоложе. А у него там всё это отморожено!" И точно! Снял Электроник штаны, и девица упала в обморок! "Теперь типа я должен её убить, так как она узнала страшную тайну!" - промелькнуло в тупой голове Электроника! Взял он табуретку и типа Родиона Раскольникова, ударил ею по голове невинной девушки! Потом стал искать сбережения в банках и чулках. Не нашёл. Тогда устроил пожар, чтобы скрыть следы. И всё заполыхало! Но девушка выжила, она подползла к телефону и набрала "911". И её спасли. Но никто не хотел слушать про страшную тайну Электроника, потому что все были заняты другим. А он продолжал учиться на её потоке. И замыслила она убить Электроника! Для чего обмоталась телефонным проводом, простынями и повисла на крыше по пути следования Электроника в институт! И сбросила на его головушку кирпич! Но он только разломался на мелкие кусочки, а Электроник подумал: "Опять птичка нагадила! Надо быть осторожней! Пи-и-и!" - это Электронику по И-Мэйлу пришло сообщение: "Самому красивому студенту на потоке - "Орбит"!" "Сообщение дошло!" - ответил Электроник и на радостях бросился в аудиторию. Там его ждал "Орбит"! Кто бы это мог послать? А это была Кравцова, 50-летняя преподавательница физики. Она влюбилась без ума в электронное чудило. Между тем студентка, скажем, Иванова (хотя это её не настоящее имя, а настоящее - Кащеева!) спустилась с крыши, спеша предупредить Кравцову о грозящей беде! Она тоже приняла И-Мэйл на крыше по пейджеру. "Кравцева (или Кравцова) (не знаю, как правильно!) бегите прочь от Пети Петрова (а это имя Электроника) (а настоящее его имя: Кащей Франкенштейнович Козлодоев!) ! Он - не мальчик, а злобный Электроник! Вот и справка: "Дана Козлодоеву, что он теперь Петя Петров!" Услышал это всё Петя, схватил себя за уши и разодрал человеческую оболочку головы! Потом выковырял глаза и ноздри! И захохотал дьявольским смехом, потому что под кожей у него было зелёное лицо Фантомаса! "И не таких обламывали! Артобан: фас!" - крикнул Фантомас-Петя, и зверёк типа морской свинки, но переодетый под лисицу бросился в атаку! (Он тоже учился на первом курсе, но его никто не замечал, так все были заняты курсовыми, контрольными и разными пределами и качаниями в разных плоскостях (и лабораторными)) . Но смелая (как её?) Кащеева схватила стакан с кофе и выплеснула на Артобана! Злобный зверёк зашипел в конвульсиях, и его шкурка сгорела! Понятно теперь, как бороться со злом! Кравцева тоже схватила чайник и плеснула на Петю! Но Петя только захохотал и разодрал на груди своей тельняшку! Вода его не брала! "Вам понадобиться больше воды, чтобы победить меня!" Схватила Кравцева осиновый кол (что держал в виде учебного пособия учебное пособие скелет доисторического человека в углу комнаты) и пронзила Петю! "Не-ет!" - заорал Петя! Но было поздно! Из него покатились разные шестерёнки и буравчики. По правилам правой и левой рук. А также жучки и муравьи по правилам размножения насекомых в застойных местах. И также клопы. Вот так погиб Электроник! Остались только клопы после него! Но это были ядовитые клопы, которые укусили Кащееву и Кравцеву и набросились на преподавателя матана Таняна! Но у матанщиков много врагов, и Танян был в кольчуге! Поломали зубы об неё клопы, потом типа зубастиков собрались в огромный шар и покатились по институту, крича: "Хотим мяса! Где свежее мясо?!" И тогда отважный студент, который уже как 5 лет не учился здесь, а просто зашёл помочиться в знакомый туалет (его пропустили и без студенческого билета) , так вот, этот студент-внезаочник всех и спас! Потому что случайно помочился на шар клопов, когда они закатились в туалет! А от жидкости злые клопы зашипели и растворились! От них остались только их тельняшки, в которые они были одеты! Похоже действует и Кока-Кола, если её много выпить. Человек растворяется, а одежда оседает на пол. Это в страшном мультике "Корабль-Призрак" видел в детстве внезаочник, назовём его Писатель, хотя это его ненастоящее имя, а настоящее - Писатель Иванов (ударение на первом слоге) . В своё время он тоже тут учился, но никто его не замечал, какое у него неприличное имя. Он застегнул ширинку и вышел из здания института, назовём его МГЭЕУ, хотя это не настоящее, а то: МИЭМ! И пошёл кататься на трамвае. Для чего сразу у 5-ти старушек поинтересовался, как проехать к метро. Старушки объяснили. В метро же тётенька ела пончик. Писатель поинтересовался, где она его купила. На Таганской! И Писатель поехал туда, купил пончиков и ел их. Тут рядом сели какие-то бритоголовые. А было 9 мая, День Победы! Писатель сказал: "Я уступаю вам, садитесь!" И спешно смылся от этой ОПГ. Дрожали ноги даже от страха! Потом Писатель (ударение на первом) приехал домой и написал на компьютере этот страшный рассказ. И поменял имя на "Стивен Кингз". Под которым нам и известен. Написал более 50 страшных книжек, некоторые экранизированы. А нет, простите, это такой хакер, влез в более 50 банков и скачал 50 долларов! А настоящий гений - Стивен Кинг! Не путать с Кинг-Конгом и Кингзом. А Кингз получил сообщение: "Для самого мокрого экс-студента! Орбит! От почитателей - дохлых клопов!" Это слали Орбит клопы с того света. Ведь мы все верим в существование загробной жизни и реанкарнации. В своей новой жизни клопы стали членами Ореховской ОПГ и расстреляли трамвай с пассажирами только потому, что там ехал Стивен Кингз! Но это случилось после того, как он послал им сообщение: "Для самых тупых клопов на свете! "Дуст"! "Комбат"! "Рейд-Мегакилл!" И послал им белый порошок по почте! Они понюхали, озверели и расстреляли трамвай! А потом откинули копыта! Но в ещё одной новой жизни стали Мальчишами-Плохишами во времена Революции. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-46

   28 сентября 2002 года. Зима, крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь. Неожиданно в его лошадку, снег почуя, и в него самого вселились глоольды! И замыслил крестьянин поработить Землю! "Эге-гей!" - заорал он на лошадку, и та галопом понеслась домой! А у крестьянина - горящие глаза! Взял он дробовик, пачку дроби и пошёл пешком, широко шагая, в валенках в Петербург! Чтобы покуситься на святое-святых: Царя-Батюшку! Но пока он шёл, свершилась Революция, и столицу перенесли в Москву. Пришлось ему делать крюк. Он шёл и громко распевал народные солдатские маршевые песни. Не упомню, какие, типа "Мы головушки удалые, мы солдаты деловые! Ищем щели половые!" И тому подобное. Крестьянин (назовём его Прокофий) был уверен, что все дороги ведут в Москву. Но пока он шёл, началась и кончилась Гражданская война и коллективизация. Пришёл он в 1936 году. Где его сцапали и бросили в Чёрный Воронок. Репрессировали. За то, что он выразил искренние чувства у Мавзолея: помочился и хотел "отложить личинку". Он-то был уверен, что делает назло Царю! Но был Сталин! С ним шутки плохи. Сослали Прокофия обратно к себе в Сибирь. Где он и помер от лесозаготовок. Но глоольд выполз у него из уха и сам пополз в Москву. Тем временем началась и кончилась Вторая Великая Отечественная Война 41-45 годов. И глоольд приполз как раз к началу Японской Компании 45-ого года. И всё никак не мог выбрать носителя. Наконец вполз в ухо жене генерала Рохлина! И та с горящими глазами зарезала своего мужа! Но её не успели посадить, так как "ни малейгих улик на неё не собрали! Но однажды паркуясь, она наехала на пса!" Дальше вы знаете: "понаехал Гринпис, и её повязали!" Но она поклялась верой-правдой служить в Японии. Где замыслила покорить Японию. Для чего ей надо было размножить глоольда! И вот она "переспала" с генералом Якудзой и родила глоольдов! Дело было на морской нефтедобывающей вышке. И все нефтянники стали глоольдами. Как она туда попала, неизвестно, типа того, как в ПВН-45 Кащеева смогла по пейджеру принять И-Мэйл, да ещё и не для неё. Это всё исторические загадки типа пирамиды Хэопса или как вообще строили пирамиды. Ну так, вот. А один молодой свободолюбивый японец, назовём его Мяукудза, взял и взорвал нефтевышку, предчуя катастрофу Японии! Но было поздно, на Хиросиму и (забыл! Якагаму. Никагаву.) были сброшены американские ядерные бомбы! То сделали американскмие глоольды. Нагасаки! Вспомнил! И Рохлина погибла там, несмотря на то, что ей удалось вплавь переплыть Японское море и уцелеть от взрыва нефтевышки. Плыли они вдвоём с Мяукудзой, и полюбили друг друга! И от него на берегу Рохлина родила глоольдов. Но, как упоминалось, погибла. Остался только глоольд, который звал Мяукудзу "папашей". "Не зови меня так, задница! А не то кишки намотаю на фонарный столб!" - отечески говорил ему Мяукудза. Между тем, долго ли коротко ли, началась война с Вьетнамом. И Мяукудзу призвали в армию. И он взял вьетнамский псевдоним "Ли-си-цын", так как был иностранным наёмником! И вот они летят с глоольдом, как вдруг пуля попадает в Мяукудзу! "Убит? Наконец-то!" - прокричал глоольд и спел напоследок "Ми-ир вашему дому!" Вот так и погиб Лисицын, врезавшись в дом, где жили две девочки, что угощали русских солдат яблоками. Те попросили, а девочки говорят: "Мы русским не продаём яблоки! Мы их дарим!" И они погибли при взрыве самолёта, так обидно. Потом война кончилась, и началась операция "Буря в пустыне", которую возглавлял адмирал Монтгомери. Не глоольд, но такой же тупой и жестокий. Сверхумные боеголовки ложились на дома бедноты и нищеты и убивали иракских детей и вдов-сирот. Потом начался Англией захват Фольклендских-Мальвинских островов. Где ещё погибло 100 глоольдов и 10 000 мирных жителей. А, может, 50 тех и 50 000 тех, я точно не знаю, и эти ПВН на роль учебника мировых войн не претендуют. Между тем из моря в Японии вышла вдова Рохлина и с дикими воплями, всё сметая на своём пути, пошла искать свой глоольд! Японцы на скорую руку построили Железную Рохлину, тоже ростом в 20 метров, и сошлись биться они. Железная выстрелила металлическим остриём прямо в сердце живой. Но на ту как раз покакала бабочка Батра, передав ей жизненную силу. И весь ток, что пустила железная, вернулся в неё же. И её закоротило! 90% сломано! И японцы повыпрыгивали из железной леди. А живая пошла громить небоскрёбы, мосты, линии электропередач! Пока не нашла обломки МиГа с глоольдом Мяудзимой! Раскопала и похоронила в японской земле с почестями. А после этого снова вошла в океан, уже навечно он ея и поглотил в одночасье. И больше не появлялась, не смотря на то, что её ждали с новой усовершенствованной Железной Леди при извержении (забыл! Какая там гора? Везувий?) её вот. Потому что предполагалось, что Рохлина ходит под Японским морем в море раскалённой лавы. Одним словом, скрезол (то есть, склероз) замучил. Ну какая там гора? Иокогама? Не важно! Важно, что победил Пис (Peace) , а не глоольды! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-47

   29 сентября 2002 года. Сказка про Золушку. И поскакала Золушка на бал. А принц был потомственным вурдалаком и вампиром. И вот когда пробило 12 часов, хвать он Золушку за шею и хочет прокусить! А Золушка оказалась резиновой и надувной. Она сдулась, а вампир понял, что перепил вчера, и у него - "белочка", что он кукол принимает за девушек. И пошёл он громить толпы манекенов! Посшибал им головы и руки. А манекены ожили, и им это не понравилось! Почему ожили? Потому что это сказка! Схватили они вампира, затащили на 4-ый этаж, на крышу и хотят сбросить! "Сейчас мы принесём человеческое жертвоприношение!" - сказал глава манекенов некто Мерилин Менсон. Но отворилась дверца и показались полисмены! "Смотрите, кто пришёл: 2 девчушки и легавая малышня! Ты можешь пристрелить меня, но тогда мои легионы разорвут вас на куски!" И он отнял у Доро пистолет. "Пока вы развлекались на крыше, пришёл Хаммертайм!" - сказал появившийся Хаммер, обмотанный динамитными шашками. И зажёг фитиль. Девчушек отпустили, но фитиль горит. "Потушите! Спасите!" И тогда вампир взял жвачку и потушил фитиль. Где вы этому научились?" "В школе имммитаторов Элвиса!" "Пойду-ка и я запишусь в эту полезную школу!" - сказал Кувалдос и пришёл на урок. "Знаю я вас, таких! Только воду мутите!" - сказал учитель. "Ое?" "Чего ты спрашиваешь?" "Наверно, я очень недоверчивый!" "Да ты просто сонная тетеря!" "Я?!" - и Кувалдос стал отплясывать под музыку так, что заехал каблуком по подбородку одного студента, а самого преподавателя бросил через плечо. "Может, сбацать на бис?" "Нет, не надо! Не бей нас!" "Осторожно, тут ступеньки!" "Спасибо, спасибо!" "А ещё раз покажетесь в этой школе, буду бить!" "Хорошо, хорошо!" Вот так Кувалдос воцарился. Но надо было искать убийцу. Того, кто уронил на голову Мерилину Менсону светильник во время шоу. Но оказалось, что Менсон умер по пьянке, свалившись с пирса в реку. И у него полчаса вырывали из рук бутылку вина. "Кажется, у нас кончились подозреваемые!" - сказала Доро. "Да, как в сериале Барнаби Джонс!" "У вас это не первый случай?" "Нет. Однажды ко мне явилась призрак мать Гамлета, и что она только не вытворяла!" И Кувалдос предался воспоминаниям. Призрак кричала: "Будь моим! Я буду твоей! Приказывай, я буду подчиняться!" "Женщина, полицейская или нет, должна применять силу, а не просить её применить! Последней была дура, у которой я купил книги. Ей надо было убираться, а она хотела любви. Но мой мотто: заниматься войной, а не любовью, и я поколотил эту дуру револьвером!" "Ты можешь и меня поколотить револьвером!" - и Дженкинс (живой труп) сбросила с себя пальто и предстала в нижнем белье. "Признаю, это прекрасно!" "Спасибо!" "Да не ты, а револьвер, чудное оружие!" И Дженкинс выстрелила в Кувалдоса. Он упал, раненный. А на следующий день, увидев Дженкинс в участке, закричал: "Вот она - женщина-дьявол! Все - в укрытие!" "Вот так вот, братан!" - сказал Кувалдос, кончив вспоминать. После чего взял поливалку и со словами: "Не больше двух порций на человека!" стал поливать лысого, что держал лозунг "Гаси мусоров!" "Какой ты жестокий!" - сказала Эвелина Блёданс. "Не всегда! А лысому я пришлю открытку на Рождество!" Между тем его забрали в суд за убийство Менсона. "Слава Святому Кувалдосу! Я знаю адвоката, который мне поможет! Это Эвелина! А то мой адвокат сказал, что уверен в моей вине. А я не виноват, потому что никогда не забываю самых лучших минут в моей жизни. А отправить Менсона на тот свет обратно, откуда он и взялся - хорошо!" Но Эвелина вместо защиты стала заниматься стрептизом! И разделась догола, прикрываясь социалистическим вымпелом! Кувалдос горестно потупился, а похотливый судья сказал: "Повторите своё выступление!" На что Джери Холливел сказала: "Я протестую!" "Сучка!" - обозвал её судья. Он так и не решил, кто она: сучка, секретарша, невеста, любовница или просто дура. Хоть и говорила всем: "Посмотрите на меня!" И Кувалдоса приговорили к Высшей мере наказания: Шлепку по руке! "По руке! Как я сразу не догадался!" - сказал Кувалдос. - "Посмотрите на руку Джери!" А на руке горит клеймо! Она - таинственная мисс "Икс", которая совсем потеряла совесть и перебила всю труппу Маски-шоу! Это она смеялась с компакт-диска и пластинки, когда одного отравили ядом, другого съела акула, а третьего - собака Баскервиллей! "А теперь, гражданка-бандитка, выходи по-одному! Стволы и перья бросай на землю! Я сказал - Горбатая!" Но неожиданно Джери взвилась в воздух, запутавшись ногой в верёвочной петле! "Я понял! Да! Вы не бандитка, а жертва, да!" Но кто же тогда таинственная мисс или миссис "Икс"? Уж не Мерилин Менсон? Но он вроде "мэн крутой"? Тогда - Мерилин Монро! Что восстала из мёртвых, и всех хотела умертвить, чтоб не скучно было в мире теней, "в этом мире бездонном, нет не опасностей, нет ни тревог! Всех нас когда-нибудь кто-то задавит, только которым в гробу - ничего!" "Дохлый, дохлый, мир бездонный, тихий шёпот душ умерших! Над тобой встают, как зори, Смерти с косами в капюшонах!" И грузовики с такими Смертями покатили по всей Америке, напевая: "Косью наросью ю, девчину!" (Что в переводе: "I breake for nothing!") Но всех спасла группа ЗГ-1 и очаровательная Эвелина Блёданс вместе с очаровательной дурой, у которой Кувалдос купил книги. Все мужики запали на Смерть с косою, а женщины схватили ружья со шприцами и всадили мужикам в задницу инъекции против аллергии, и те спаслись. А Смерти на грузовиках уехали обратно в Панкийское ущелье, откуда и выкатились! К. P. S. А почему запали на Смерть, потому что их околдовала Джери Холивелл своей песнью "Итс рейни мэн!" А была она не сучка, а Смерть с косой! Так жесток этот "безумный безумный мир", что мужикам всем так и не дали, и не могли дать тут. А дали им наши женщины: Дженкинс, Эвелина и дура. Так они спасли мир от Смерти! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-48

   2 октября 2002 года. Вечерняя сказка для самых маленьких перцев. Был вечер. Валил снежок. Гимназистки грациозно сбивали рыхлый снег с каблучка. Неожиданно на эту японскую местность напал Годзилла! А на него напала бабочка Батра! А на них всех напали Кинг-Конг и Чита! И началась куча-мала! Победила Чита! Позднее она родила ребёнка и назвала его Маугли. И вот рос Маугли, подрастал, как на него напал удав Каа! И заорал: "Конец Бандерлогам!" На что Маугли вытащил ножик и прирезал удава: ножом по горлу! И сбросил в колодец! "И я буду всю жизнь терпеть этого бандита, что старуха в колодец положила!" - сказал бандерлог Василий Алибабаевич. "Ты был когда-нибудь маленьким, Маугли?" - спросил он его. "Был." "У тебя папа-мама был?" "Был." "Зачем ты такой злой, зачем как собак?" "Эх, Вася, Вася!" - сказал Маугли и закурил трубку мира. И пропел: "Иду-курю! Жизнь становится прекрасна и ужасно хороша! Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную! Знаешь, Вася, на самом деле я - не Маугли, а сыщик Херлок Шолмс, засланный в ваш крысятник Скотланд=Ярдом!" "Легавый! Точно! Пойдём!" - сказал Хмырь. "А куда это мы?" Хмырь выхватил пистолет, но Херлок успел столкнуть его с баобаба, куда они залезли. Дело-то в лесу! "А-а-а!" "Нет, ты кореш видный, деревенский, а не фраер городской!" - сказал Косой. И замыслили они спереть шлем Александра Македонского, утерянный им во время индийского похода весом 8 кило 342 грамма! "Как стемнеет, будем брать! Вон в жёлтой палатке. Сторож - мой человек!" Стемнело. И вокруг жёлтой палатки бедуины разбили палаточной торг, где за верблюдов продавали женщин. А именно миссис Хадсон и миссис Ватсон! "Посмотрите, вот европейская красавица! А эта красотка - с Востока!" Херлок не мог стерпеть! Пришёл Косой и видит, что Херлок молится у ног миссис Хадсон! Но не успел ничего спросить, так как Херлок его оглушил, ударив по гениталиям, а сам оделся в бедуинскую одежду и закричал: "100 верблюдов за обеих!" И тихо: "Хмырь, джип умеешь водить?" "Только на третьей скорости!" "Пойдёт!" И привязал все шатры к бамперу джипа. Миссис Хадсон его не узнала и ударила его промеж ног! Но поехал джип, всех снесло, Херлок в суматохе схватил миссис Мандерлей, но быстро исправился и влез в окно джипа! "Гони!" А за ними на конях погнались бедуины с воплями: "Наш джип, наши девочки!" Тут джип заклинило, притом кончилось горючее. И Херлок был вынужден прыгнуть с отвесной скалы в Иссык-Куль! Сверху застрочили из автоматов, но не попали. Между тем миссисы обнаружили в джипе старые фашистские каски. Они одели их и в руки взяли по две. И таким образом оглушили и Косого, и прочих бедуинов! И спасли Херлока. "Чего вы меня всё время спасаете? Уж не влюбились ли в меня? Но знайте, на суше у меня есть жена Иванова Ванесса, капитан ВДВ." "Уже майор," - сказал стоявший тут же спиной прохожий. - "Приходите в Пирамиду Тутанхамона, пятая колонна слева от входа, там узнаете больше!" И пошёл Херлок, а там его поджидала засада: бандито-динамито-гангстерито! И они стали стрелять. Пули рикошетили и летали всюду! Херлок не успел спрятаться в саркофаг, и его настигла одна пуля! Ранила. "Лучше пристрелите меня, полковник О,Нилл!" - сказал он прохожему. "Нет, мы посадим тебя в инвалидную каталку, дадим базуку и убедимся, что даже инвалиды могут убивать!" - и хлопнул его по животу! Херлок потерял сознание, а О,Нилл заорал: "Врача!" Миссис Хадсон сказала: "Я куплю тебе плюшевого мишку в магазине "Подарки"!" И ушла в слезах, чтобы позаботиться о страховке. Между тем к Земле со скоростью 40 000 км/ч приближался огромный метеорит, грозящий всех смести в порошок! И только 5 элементов могли спасти Землю: 4 дохлых бедуина и умирающий Херлок. И вот на последнем дыхании он напрягся и излучил сноп света-лазера. Этот свет слился со светом от бедуинов, и в 1 секунде от критического времени "Ч" метеорит развалился на куски, самый крупный из которых прошёл в 500 километрах от Земли! И снова Херлок спас Землю. Но только в последний раз, потому что умирал. И сказал последние слова, от которых у всех выступили слёзы: "Прощай, Иванова Ванесса, полковник ВДВ, завещаю тебя Хмырю! А миссис Хадсон будет женой Косого. И постарается направить его на путь истинный. Я умираю, плачьте ж, милые друзья-подружки. Вот, держу весло, через миг отчалю. Бьётся синяя вода в стенках унитаза, вспоминайте иногда Херлока-водолаза!" И миссис Ватсон положила руку на пустой экран монитора, чьи рецепторы утонули вместе с Херлоком! А дурной Косой, так и не хотевший исправляться, дёрнул за спуск, и всё закружилось в водовороте! То был платный туалет в пустыне Гоби, а бесплатный - вот, везде тут, на песке. Но судьба не могла допустить такого нелепого конца, и Косого засосало в водовороте, и он тоже утонул здесь. Бедуины разбили здесь сквер и поставили мемориальную доску: "Спасителю-Херлоку!" А о Косом даже никто не вспомнил. И каждое утро на памятнике лежали живые цветы, и каждый день их тырили цветочные воры. Тут пришёл дядя Петя и стал стучать по оградам палкой, прогоняя воров. А сам заныкал в склепе 100 рублей. Так миссис Хадсон их нашла и сдала государству. За что получила 25 рублей и купила кило бананов. Один банан она съела в Бразилии проездом. И именно на эту шкурку натолкнулись Маски-шоу и долго катались по полу, скользкому. А второй банан миссис Хадсон съела на виду Масок. Сначала ласкала его языком, а потом резко откусила! И Маски в панике схватились за штаны, как от боли! Она им стала показывать, как надо есть бананы, но они не понимали и ели с кожурой, или только кожуру, или принимались кидаться ими, чтобы сбить новые бананы, растущие тут же. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-49

   4 октября 2002 года. Сказка странствий. И поехал Иванушка на коньке. И проходили перед его взглядом деревни и сёла, луга и поля, реки и озёра, ограды и мосты. Но неожиданно выскочил Соловей-Разбойник и кричит: "Кошелёк или жизнь!" "Я - Руссо туристо, денег йок!" И тогда Соловей сам подал Ивану 1 доллар. Да и тот фальшивый. Его Соловей сам нарисовал в своём склепе. Но поленился нарисовать седьмую цифру, а иначе никто бы и не уличил его, так хорошо всё нарисовано. Таких долларов Соловей выпустил 12, за что и получил 12 лет лишения свободы. Но в госпитале умер, так как был уже старцем. А Иван был секретным агентом "ХХХ", и у него в селе Монтэ-Пырловка была назначена встреча с секретным агентом "ХХХХ", а пароль: 2 половинки доллара. И вот Иван выложил фальшивый доллар, а агентка (женщина) как возьмёт, да и стрельнёт в Ивана за подлог! Хорошо, что он был в бронежилете, отлетел, но жив-здоров. "Извини, я не тот доллар показал!" И замыслили агенты свергнуть Саддама Хусейна. Для чего подложить под него ХХХХ, зараженую венерически. И подложили. Но Саддам оказался не только импотентом, но и кастратом! Тогда вступил в силу план "Б", где Жириновского обвязали динамитными шашками и послали в Ирак! Он по обыкновению прыгнул там в бассейн, и все шашки промокли. Так что взрыв камикадзе не состоялся. Тогда Иван пошёл работать поваром к Саддаму. И подсыпал ему в овсянку цианид! Но Саддам не захотел овсянку, а Ивана взял и выпорол публично на дворе, приговаривая: "Вот тебе за овсянку, гадкий Берримор!" "Я не Берримор!" "Это не важно!" Вот так Иван, утирая слёзы вернулся в Россию к ХХХХ. Оставался только один выход. Нет, не застрелиться, а дождаться, когда Саддам станет трезвонить по телефону своему психоаналитику. И вот звонок! Саддам: "Дорогой Бен Ладан! В последнее время меня преследуют страхи, что меня хотят убить!" "Расслабься, Саддам! Это могу сделать только я. Но пока ты мне нужен." И умная бомба полетела в Саддама! Вот так погиб Саддам. А Бен Ладан услышал короткие гудки и всё понял сразу. Он приказал арабам-камикадзе бомбардировать Торговый Центр. И небоскрёбы упали! Вот так. Вот так отомстил за смерть другана Бен Ладан. А на 54-ом этаже на унитазе, в туалете в это время сидел с рулоном туалетной бумаги Иванушка. И вот слышит он грохот. И чувствует, как унитаз уходит из под ног! И стал падать! "А-а!" Но выжил под обломками, и его нашёл спасательный пёс Шарикс. Иван звонил по сотовому телефону агентке ХХХХ, но ему отвечали: "Абонент недоступен. Плиз трай летер аген!" "Да я не пиццу заказываю! Я по срочному делу!" "Какой-то псих трезвонит! Эта линия только для спецдел!" "Вот я и трезвоню!" Наконец, через 2 дня его откопали. Но новое несчастье случилось дома у Ивана в Манхеттене. Там его кот жил без Вискаса. И совсем оголодал. И на последнем издыхании Иван принёс ему Вискас! И кот спасся. А вот ХХХХ не спаслась, и её собака Альма померла от голода! Но она была уже старая и гадила на прохожей части, так что никто о ней и не жалел особо. Только Иван пришёл на собачье кладбище и положил на могилу обручальное кольцо ХХХХ со словами: "Спи с миром, Альма!" И они с котом пошли играть в летающую тарелочку. Кот ловил её и приносил Ивану. Но раз тарелка попала к отдыхающим девушкам, и они по ошибке положили на неё винегрета. И брошенная так, она заляпала очки и лицо одной девушки! Та рассердилась и погналась за Иваном. А он был одет в купальник и нёс доску для серфинга. Стал крутиться на месте и посшибал всех пляжников! А потом по ошибке зашёл в женский туалет, откуда его выгнали. Так за ним все и гонялись. Так он разрушил песочный замок одной девочки-переростка. Она заматерилась и тоже погналась за Иваном. А он, кстати, был в ластах ещё. Наконец он схватился за верёвку около надписи "На вершину!" и полез вверх. Пошёл снег, похолодало. Но Иван долез и отдышался, он спасся! Только неожиданно нос к носу столкнулся с той девочкой! И неожиданно узнал в ней агентку ХХХХ! Какая радость! "Так ты спаслась!" "Просто я случайно перед падением зданий вышла в супермаркет купить петрушку. Но зная Вашу нежную привязанность ко мне, не могла открыться, иначе бы меня убил Бен Ладан! А у нас всё по старому!" Это про Снежного Человека, чья страшная рожа выглядывала из-за другой вершины! "Он донесёт Бен Ладану!" "Пусть! Это входит в мой план! Будет "Охота на тигра", а ягнёнком-приманкой послужишь ты, Иван! Ночью Бен Ладан приползёт сюда с духовым ружьём, а я спущу лавину на него. А ты будь с надувной куклой типа меня и перелистывай ей страницы газеты типа: я читаю. Чтоб было правдоподобно!" Всё так и случилось! Бен выстрелил, кукла сдулась, а ХХХХ ударила Бена пистолетом по темечку! "Хитрая ...!" - только и сказал Бен Ладан перед тем, как его в пластиковом мешке застегнули и кинули в машину "Coroner" ("Паталогоанатомическая") К.

ПИСЬМО В НИКУДА-50

   5 октября 2002 года. Жизнеутверждающая юбилейная сказка. На поляне дети играли в мячик. Светило солнце. Неожиданно мячик упал в реку и поплыл. "Не утонет в речке мяч!" Но достанется другим. И прыгнул за мячом мальчик Витя, но сильное течение стало сносить его в водоворот! И утонул он! Но в том то и суть жизнеутвержд. сказ., что жизнь побеждает. На дне морском оказался дворец невиданной красоты. И жили там Царь Гвидон и его страшная, то есть, старшая дочка Настя! И вот решил Гвидон выдать замуж за Витю её. "Ты что, охренел, старче? Ведь мне всего 10 лет!" "Годы быстро пролетят, просочатся, как песок сквозь пальцы! Тик-так ходики, пролетают годики! Жизнь не сахар и не мёд, никто замуж не берёт!" Вот так спел под гитару Гвидон, и Витя смирился, тем паче, что теперь дышал жабрами, а не носом, и на воздух не спешил возвращаться. Прошло 10 лет. И вот свадьба. Все кричат: "Горько!" Скоморохи разные, шуты гороховые. Но неожиданно Витя встаёт, хватает полено, обливает его вином, поджигает в очаге и давай гонять гостей по залу! "Он рехнулся!" "Нет, просто я раздумал жениться в столь юном возрасте! Стирать пелёнки - не для меня!" "Идиот, мы памперсы и подгузники купим!" "Всё равно, хочу свободы, а не "пол, четыре стены, потолок"! Радуг хочу и дорог!" Наконец его отловили, стукнули кирпичом по голове и под гармошку увели, распевая: "Я в шестом ряду, меня узнаете вы маэстро!" Положили Витю на кровать и ушли. Лежит он, и снится ему шестой сон Веры Павловны. Что будто бы Вера Павловна на диком мустанге мчится по прерии, а за ней гонится банда Неуловимого Джо. Скинула она сапоги, бандиты понюхали их и упали в обморок. А Вера Павловна забежала в пещеру, где стоял автомобиль, перенёсший её обратно из будущего. И вот включает зажигание, а оно не работает! А в окно уже лезет медведь. Скинула она кроссовки и засунула ему в пасть. Он понюхал и впал в анабиоз! Наконец поехала, но не может разогнаться до 80 миль в час. Что-то мешает! Открыла сейф, а там ещё одни сапоги! Подарок от младшего милиционера Грищенко и его родни! "Что за чёрт!" Бросила она эти сапоги в бак с горючим, они взорвались, и она достигла 80 миль! За ней только осталась огненная дорожка! Все ковбои, медведи и тушканчики упали на колени и прошептали: "Чудо небесное!" А Вера Павловна уже ехала по железной дороге. Но тут ехавший навстречу электровоз смял её машину в лепёшку. "Не отчаивайся, Марти!" - крикнул ей Док, почему-то принимая её за парня. - "У меня теперь летающий паровоз! И я могу лететь в будущее! А работает он на разных отходах из помойки!" Вот так Док победил время. Если вспомните, как назывался автомобиль времени (то ли Декамерон, то ли Артобекон) просьба сообщить редакции по И-Мэйлу: www.@@.ru. Или посетить наш сайт: www.@@@.ru. Или посетить нашу веб-страничку: www.@@@@.ru. Или послать письмо с вложенным в него долларом по почте в а/я @@@@. И мы гарантируем, что при наличии в нём вашего фото в нижнем белье вы непременно встретите свою вторую половину посредством нашего клуба знакомств. А если пошлёте 2 доллара, то встретите сразу 2 половинки! Но главное - не спутайте количества собак в стае. "В вашей стае собачьей! Пей со мной, паршивая .ука! Пей со мной! Дорогая, я плачу, прости!" Вот так. Можете считать нашу стаю собак паршивой, но не забудьте про 3 доллара. А если пошлёте открытку, то наш трест так лопнет, что от вашей открытки останутся только кусочки. Между тем вечерело. В конторе "Охотников за Привидениями" раздался звонок. "Здравствуйте! Я уже послал 10 писем с 30 долларами, но не ответа, ни привета от стаи собак! Вероятно, этот трест - привидение!" "Немедленно выезжаем!" И "Экто-1" понёсся по улицам, мигая мигалками! Он ехал по адресу: Собачья улица, дом @, квартира @@. На звонок никто не ответил. "Мы - переписчики населения!" Дверь открылась, и охотники ворвались в дом. "Всем к стене! Где 30 долларов?! Щас как дадим по животам, и сожранные продукты лопнут там! А тебя - выпотрошим в туалете, ты же любишь этот звук!" И они схватили одного турецкоподданного и опустили его голову в унитаз! И точно! Из него посыпались мешочки с героином и баксы! "Что это за белый порошок, мы не знаем, он нам не нужен, а баксы вернём нашему клиенту! Ну что, яйца вспотели от страха? Так знайте, что мы - Охотники За Привидениями из Лос-Анжелеса!" И они ушли. А матушка Симон (или как её? Редакция страдает провалами в памяти! За напоминания вышлем напомнившему 50 центов) обняла плачущего турецкоподданного, и так они и сидели, как и Иван Грозный и сын его Иван с картины Шишкина "Бурлаки на Волге или "Мишки на "Волге" про киллеров, Мишек. А может, и не киллеров, а может, и не Мишек, а может, не на Волге, но тоже хорошо! (Со своими дурацкими умничаниями не приставать к редакции и ничего ей не подсказывать, иначе она по судам затаскает и выбьет из вас 50 000 000 долларов за моральный ущерб!) Почему такой поворот резкий? Потому что редакция уже потеряла 350 центов из-за читателей. Так знайте, мы - не "Как стать миллионером" и не "О, Счастливчик!", и не "Слабое Звено", и не "Алчность", и даже не "Поле Чудес". Наша скромная контора занимается выпуском шпингалетов по адресу: улица Цурюпы, дом 6. Это шутка. Все вы прекрасно знаете наш офис в центре Манхеттена, небоскрёб "Накатоми" с дневным оборотом в 600 000 000 долларов. И вот я, клерк, объевшийся "Рондо", чтобы быть ближе к читателям на досуге шлёпаю свои вирши. А сам имею дом на побережье Мауи, машины "Кадиллак" и "БМВ", квартиры в Нью-Йорке и Париже. Тут Витя проснулся и понял, что смотрел седьмой сон Веры Павловны. Нет ни машин, ни гаражей, ни квартир. Есть только мячик, за которым он и плывёт. Он не утонул, просто у него обычные судороги, не больше, чем обычно. Отсюда и разные глюки про подводный и надводный миры. Мячик пойман, мокрый ребёнок развесил кроссовки на палочках над костром, а дети снова играют в мячик! К.
  

ЭПИЛОГ

   Закончены ещё 10 сказок. Вы заметили, что юбилейная, 50 отличается от прочих? Это потому, что я поумнел и изменился. Так что следующие 20 будут в этом же ключе. Ну, а 49 предыдущих признаются придурковатыми, так уж заведено, что человечество прощается со своим прошлым не смеясь, а плюясь от придурства. Но я по-прежнему жив, с вами, ариведерчи! К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"