Батарейкин Энер Джайзерович : другие произведения.

Бар "зверство" (9часть)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Еще один дибильный мир

  ICQ
  
  ZWERSTVO: Слыш, мне тут идею подкинули, типа поиздеваться над красной шапочкой в рамках бара зверство.
  
  РЫБАК: Типа волк нашел в лесу красную шапочку и тоебал по полной?
  
  ZWERSTVO: Не, это слишком просто и не оригинально. Надо сделать красную шапку членом банды нео-комунистов, которая ездет в другой город, чтобы отдать бабушке 10000 баксов на нужды партии.
  
  РЫБАК: Бугага... И её там волк выебет а деньги пропьёт.
  
  ZWERSTVO: Не, деньги пропьют панки, от которых волк попытается защищать красную шапку.
  
  РЫБАК: Но волк то её всё же выебет?
  
  ZWERSTVO: Ну ладно, пусть выебет. Только сначала он бабушку сожрет.
  
  РЫБАК: А как же охотники?
  
  ZWERSTVO: Охотниками будут менты.
  
  РЫБАК: Их тоже будут ебать?
  
  ZWERSTVO: Конечно будут, они же менты.
  
  ******
  
  Медвед сидел на пороге бара и скучающим взглядом смотрел на звезды вспоминая прошлые приключения. Все остальные обитатели бара, собрались за столом возле ноутбука, и пытались морально терроризировать интернет-дневники, всяких деградантов, которые в изобилии там водились. По поводу того, что в баре обнаружилась вай-фай сеть, никто особо не удивился, бар быстро приспосабливался к любым условиям, приспособился и к наличию ноутбука.
  - Че скучаешь?
  Послышалось из бездонных глубин космоса?
  - Типа того.
  Ответил медвед, удивившись, что r_wild проявил интерес к его персоне.
  - Понимаю... Все живые существа жаждут хлеба и зрелищь. Хлеба у вас хватает, а вот зрелищь в последнее время, явно маловато.
  - Знаю я твои зрелища... - Буркнул медвед. - Опять кого то убивать, насиловать... Восстанавливать мировой порядок, посредством анархо-извращённых поползновений в другие миры.
  - Будешь хамить, я из тебя тамагочи сделаю и продам амимэшникам.
  - Да пошел ты...
  - Ладно, не кипятись, лучше подмети пол, и приготовься принимать гостей.
  - Опять собираешься нас куда то отправить?
  - Угу.
  - И че мы там будем делать?
  - Да что хотиче то и делайте, хотите на ушах стоите, хотите на яйцах катайтесь, не желательно только ссать в штаны, срать на пол, заниматься членовредительством и вжопунадругательством.
  Медвед вдохнул, оторвал свой зад от порога и пошел приводить бар, в нечто соответствующее слову "порядок". Но не успел он дойти до стойки, как всё вокруг изменилось, появились какие то приборы, мониторы, огромный во всю стену экран на котором было изображение быстро приближающейся планеты. Начало довольно сильно трясти, послышался синтетический голос: "Команда земли, воды и воздуха - на выход. Приготовиться составить вольтрон." Увидав такие дела, змей истошно завопил.
  - R_Wild, мать твою... Ктулху сожрал твой моск!
  Бар снова изменился, снова став привычным баром, а обиженый голос сверху заявил.
  - Никто меня не сожрал, я просто пошутил...
  - Шутник мать твою - буркнул карабас - Я чуть в штаны не навалил от таких шуток. Медведь пристально на него поглядел и сказал.
  - Ну раз так, значит тебе сортир мыть. Остальные тоже делом займитесь, завтра посетители будут.
  ***
  Подорвавшись с утра по раньше, медвед разбудил Кали и отправил её на разведку, поиграл слегка на ноутбтке, после накрыл на стол для остальных и пригласил их на завтрак.
  - Че та мне сегодня хреново спалось.
  Пожаловался змей, тупо разглядывая люляк-из-баб.
  - Пить надо меньше.
  Ответил ему медвед.
  - А че делать? Скучно, тупо, заняться нечем, вот и бухаю...
  - Займись виртуальным сексом, если уж совсем делать нечего.
  Хихикая сказал ему волк.
  - Нахуй мне этот виртуал, когда и нормальный секс уже достал.
  - Займись ненормальным.
  Встрял в разговор Джекоб.
  - Ты это на что намекаешь?
  - Да так... Не на что...
  Ответил Джекоб и смущенно уставился на шашлык из деда мазая.
  Змеи хотел сказать что то ещё, но в этот момент пришла Кали.
  - Ну как там?
  Нетерпеливо спросил медвед.
  - Да никак, вакуум там.
  Пошутила Кали, наблюдая возмущенно-встревоженые взгляды.
  - А если серьезно?
  Пробасил карабас.
  - Мир как мир, ничего экзотичного. Населен людьми, только они тупые как пробки, видят только то, что хотят видеть, на всё прочее внимания не обращают. Еще есть неформалы, они всё видят и всё понимают, только им на всё насрать. Также есть фурри, они всё видят, но ничего не понимают.
  - Настоящие фурри, или люди ряженые?
  Попросил уточнить волк.
  - Люди ряженые.
  - Странное дело - задумчиво сказал Джекоб - Почти везде, где мы были, есть эти ряженые, почему это так получается?
  - Всё очень просто, - принялся объяснять змей - Люди, они очень слабые и ущербные по жизни, у них нет шерсти, которая защищает от неблагоприятной окружающей среды, нет острых зубов, когтей, у них слабый слух, нет ночного зрения, хреновое обоняние, никудышнее здоровье, даже мозг, и тот работает лишь на 10%. Потому многие и мечтают иметь всё то, чего лишены от рождения, вот только, из за собственной глупости, позволяют своим мечтам, перерасти в фазу психического заболевания.
  - Хм... И откуда они только взялись...
  Задумчиво сказал Джекоб.
  - Говорят, их создал бог.
  Высказал свою версию медвед.
  - Должено быть у него был сильный запой, и после него, на отходняке, он как попало сделал людей.
  Ехидно улыбаясь сказал волк. Змеи засмеялся, а джекоб спросил.
  - А бог, это вааще, кто такой?
  - Это, примерно, такой же мудак, как r_wild, только круче.
  Сквозь смех ответил змей и чуть не подавился пивом.
  - Может хватит людей обсирать? - Возмутился карабас - Люди они хоть и слабые, зато являются высшей формой существ во вселенной.
  - Ага, - Добавила Вен - Они придумывают разные приспособления, владеют магией, и возможно когда нибудь смогут создавать других существ и менять свою биоформу.
  - И зачем им это? - задал вопрос змей - Че, просто так, нормально жить, без всякого гемороя, им не катит? Обязательно нужно найти приключения, на свою задницу и повыёвываться на всю вселенную?
  - Ты сам недавно кричал, что тебе скучно. Людям тоже скучно бывает.
  - Странные у них методы развлечения...
  Буркнул змей и заткнулся.
  Остальные тоже решили помолчать. В этот момент, в дверь ввалилась шумная компания нефоров, но увидав сидящих за крайним столом, притихала, а самый смелый из них спросил.
  - Эээ... А тут ваще, типа открыто?
  - Ваще... Открыто.
  Ответил ему медвед.
  Компания некоторое время поколебалась, после заняла столик у входа и занялась изучением меню.
  - Ну я пойду, пройдусь.
  Заявил волк.
  - Я тоже.
  - И я.
  - И я.
  - Кали, пошли вместе.
  Все быстро разбежались, остался только медвед и Вен. Между тем, количество нефоров в баре увеличивалось и уже через пару часов, набрался почти полный зал. Кто то пил пиво, кто то наливал из под стола самогон, кто то курил кальян, кто то ругался, кто то травил анекдоты, кто то кидался пепельницами и стаканами, кто то разбивал бутылки об голову соседа, в общем атмосфера в баре была веселая и дружелюбная.
  Спустя некоторое время, к медведу подошла невысокого роста девушка, и предложила в обмен на пиво, исполнить песню под гитару. Медвед согласился. Девушка села на стул возле стены, так чтобы все её видели и слышали, расчехлила гитару и затянула:
  Заводские трубы,
  Неоновые будни...
  Мясо живое, сладко вздохнуло...
  Первое чувство:
  - Что может быть паскудней...
  Крыша ушла, с неба задуло...
  Так встань на обе стороны
  Реальность вон, и вон все сны.
  Так ляг на грань параллельных миров...
  Принцесса без трусов,
  Придет к тебе...
  Принцесса без трусов, придет к тебе...
  Принцесса без трусов, придет...
  
  Медведа песня особо не впечатлила, но Вен заинтересовалась, и пригласила девушку за столик, побазарить. Примеру девушки последовали другие, и вот уже у стены, надрывался какой то парень, исполняя, уже изрядно затасканную в разных мирах, песню "всё идет по плану".
  Медвед откровенно скучал, а вен и девушка, которую звали криста, бурно обсуждали репертуар группы "шмели". Спустя некоторое время, дверь в бар распахнулась и в неё ввалился слегка подвыпивший парень, на голове у которого была надета старая октябряцкая пилотка, а на шее, был кое как завязаный пионерский галстук.
  - Группа "нудлс" приветствует вас! - крикнул он с порога и подойдя к медведу добавил - Аппаратуру привезли, выгружать?
  Медвед нихрена не понял и потому равнодушно махнул рукой. Парень обрадовался и подал знак рукой другому парню стоящему в дверях. Тот убежал и через несколько секунд появилась небольшая компания, которая быстро занесла в бар концертную аппаратуру и тут же принялась её подключать и настраивать. Спустя еще несколько минут, послышались первые гитарные аккорды и слова песни.
  Аш два о - состав не наш,
  Наш - цэ два аш пять о аш!
  Я-хоу...
  Я-ха...
  ...
  Я-хоу...
  Я-ха...
  Водка бьёт по нервной системе,
  Ганжубас ударяет нам в головной мозг.
  Мы спрыгнем с пятого этажа вниз головами,
  И мы можем наверно допрыгнуть до звезд.
  Я-хоу...
  Я-ха...
  ...
  Я-хоу...
  Я-ха...
  ***
  Чтобы не особо привлекать внимание, компания нацепила на себя некоторые элементы человеческой одежды соответствующей этому миру и вышла из бара. Кали и Карабас, решили осмотреть местные архитектурные и культурные достопримечательности и потому ломанулись посещать музеи и театры, за ними увязался Джекоб. Волку это было не интересно, и он пошел, куда глаза глядят и через некоторое время нарвался на компанию каких то ублюдков промышляющих вымогательством.
  - Эй ты, фурятина, нука тормознись, побазарить надо.
  Окликнули волка в одном из переулков.
  - Че надо?
  Спросил волк остановившись. К нему подбежали трое парней и один из них, самый мелкий, спросил.
  - Короче это... Помоги, дай 10 рублей, просто пиздец как нужно.
  Волк порылся в карманах, вытащил стопку купюр взятых предварительно из бара и отсчитал парню десятку.
  - О... - Воскликнул парень увидав стопку денег - давай еще.
  - А ебало не треснет?
  Нагло отозвался волк.
  - Ты короче понты не гони, давай бабки и проваливай.
  - Да...? А в рот то тебе не поссать, чтоб морем пахло?
  Мелкий попытался выхватить деньги из лапы у волка, а другой приготовился дать ему в морду, волк заметил такую тему и когда мелкий схватился за деньги, волк другой лапой схватил его за руку, и рванул на себя, прикрывшись парнем, словно щитом. Тот завопил и начал лягаться.
  - Валите отсюда, придурки, иначе вашему корешу пиздец.
  Сказал волк и для убедительности, провел когтем по щеке мелкого, оставив кровавую полосу.
  - Да нам похуй, что ты с ним сделаешь, просто тебе пиздец чувак, это однозначно. Не хотел по хорошему, будет по плохому.
  - Ну как хотите.
  Ответил волк и зубами выдрал кусок шеи у мелкого тут же его проглотив. Кровь брызнула из артерии в сторону парней и те, не ожидавшие такого поворота событий, в ужасе разбежались. Волк откусил еще пару кусков, кинул тело на асфальт и зашагал дальше, но спустя пару минут, услышал сзади топот множества ног. Волк обернулся и понял, что парни убежали не просто так и теперь его преследует толпа из 15 человек. Матюгнувшись про себя, волк рванул вперед по улице, которая вывела его на набережную реки. Выскочив к реке, волк свернул вдоль реки и завернув под мост, сразбегу налетел на какое то тело, тело заматерилось и дало волку бутылкой по голове, что и вырубило волка на несколько секунд. Когда волк пришел в себя, он увидал что окружен толпой неформалов, а из за поворота уже показалась погоня. Не разбираясь, что к чему, преследователи волка, выскочив из за угла, принялись мочить ближних к ним неформалов, в итоге получилась реальная свалка, в которой лишь по одежде можно было понять, кто свой, а кто чужой. На счастье волка, он был одет в старый кожаный жилет с заклепками и потому в драке, неформалы принимали его за своего.
  Получив изрядных пиздюлей, превосходящими в численности, силами неформалов, преследователи предпочли свалить, а неформалы послали кого то за самогоном, дабы отпраздновать победу. Заметив в своих рядах чужака, неформалы обратили внимание на волка.
  - Ты вааще кто такой, и откуда нарисовался?
  Обратился к волку один из них.
  - Да я тут случайно, я пойду пожалуй.
  Ответил волк и хотел было уйти, но его тормознули.
  - Да ты не ссы, всё путём, просто интересно.
  Волк остановился, вздохнул и ответил.
  - Я же сказал, "случайно я тут", просто это за мной та толпа гналась.
  - А... А че гнались то?
  - Нарвался на уродов, денег просили, ну я замочил одного...
  - Другие позвали подмогу и т.д. и т.п. Короче всё ясно... Нарвался на неонацистов - Прервал один из парней, рассказ волка - Ты, короче пить будешь? Как зовут?
  - Волком зовут...
  Парень засмеялся.
  - Гы... По тебе заметно... Не люблю фурей, если честно.
  Волк решил промолчать, но тема быстро подхватилась всей тусовкой.
  - А по мне, так один хрен, что фурри, что эмо. Ебанутые они, на всю голову. И откуда только они взялись...
  Высказал свое мнение другой парень. Разговор подхватила девушка:
  - С жиру бесятся. Это дети богатых родителей, которые сами не знают чего хотят, вот и придумывают себе всякую поебень.
  В разговор влез еще голос:
  - А йифф? Видали что такое йифф? Это же вобще полное извращение.
  Его тут же урезонили:
  - Клитор, да ты и сам извращенец хоть куда... Хоть туда, хоть сюда... Раком, боком, сверху вниз, вскачь, галопом, заебись...
  Клитор покраснел и заявил:
  - Это уже мои личные половые трудности, я же не рекламирую себя в интернете.
  - Хорошему изврещенцу реклама не нужна.
  Ответили ему.
  - Вот именно... А йифф - это реклама, отсюда вывод?
  Чей то женский голос возмущенно закричал:
  - Оставьте Клитора в покое, он реальный чувак, не то что эти... фурри.
  Кто то еще, рассудительно заметил:
  - Между прочим, культуру фурри, придумали хиппи, как альтернативу панк-движению. Вот только кое в чем ошиблись, и эту тему подмяли под себя всякие ублюдочные извращенцы. - После подумал и добавил - А волк, мне кажется, вовсе не фурь.
  На некоторое время воцарилась тишина во время которой, те кому было интересно, пристально разглядывали волка, После чей то голос подвел итог.
  - Да будь он хоть мутант из чернобыля, главное что не быдло и не гламурное уёбище.
  - Эт точно...
  Согласились остальные. К этому времени пришли те, кого послали за выпивкой и волку предложили выпить за знакомство. После еще раз, за знакомство. Потом "ЗА ЗНАКОМСТВО". Потом "БУДЕМ". Потом... Короче пили, говорили, пели под гитару и всячески прикалывались, до поздней ночи.
  ***
  Веселая компания состоящая из Кали Карабаса и Джекоба, с тупыми и сосредоточенными мордами(как у какающей собаки), носилась по городу, забегая в музеи, где приходилось слушать нудные исторические лекции, в театры, где хотелось плакать, глядя на бездарность актёров и художественное оформление и в другие "культурные" места, где можно было сдохнуть от скуки. В конце концов, Кали сдалась:
  - Да что же это за мир такой!? История мира, скучная и унылая, словно задница двухсот летней шлюхи. Искусство слащаво и гламурно, как дерьмо после дождя. Даже в таком заведении, как "камеди клап", можно сдохнуть от скуки, глядя на нездоровье кривлюния артистов на сцене.
  - А то, что могло бы быть интересным и познавательным, почему то запрещено... - добавил Карабас - Помнишь шоу наркоманов, по интернету смотрели? А бой на бензопилах? А шоу "сексуальные эксперименты профессора До?" Тут же нет нихрена!
  - Ага, кроме рекламы требующей купить всякое дерьмо. Я бы с удовольствием травки купил, чтобы не так скучно было, так и этого нет. - Добавил Джекоб.
  Устав и офигев, компания села у реки, возле палатки с шашлыками, купили по шашлыку, который стоили втридорого, а на вкус, оказались хуже консервов.
  - И че дальше делаем? - Спросила у всех Кали.
  Но Карабас с Джекобом лишь молча пожали плечами и продолжали молча жрать шашлык. Кали тоже решила помолчать, она приняла свой естественный вид, разлеглась на траве и прислушалась к звукам доносившинся сверху по течению, где явно гуляла панковская тусовка. Погода была теплой, берег относительно чистый и безлюдный, на компанию напала мелонхолия навевая воспоминания и эротические мысли. Вдруг Джекоб вспомнил:
  - Блин, а ведь с нами еще змей уходил... Точнее выходил, из бара... Куда интересно он делся?
  - А тебе не похуй ли, куда он делся? - буркнул карабас.
  - А вдруг сним случилось чего?
  - А вдруг, бывает лишь при поносе... Дерьмо в дерьме не утонет.
  - Надеюсь... - задумчиво ответил Джекоб, глотнул пива и расслабился.
  Спустя пару часов, из кустов позади компании, вышел какой то парень, некоторое время он разглядывал компанию, после подошел ближе и поздоровался обращаясь к Джекобу.
  - Приффет... - сказал он ласковым голосом.
  Джекоб, который дремал лежа на траве, приоткрыл один глаз, взглянул на парня. Точнее это была скорее пародия на парня. На атлетически сложеную, загарелую мужскую фигуру парня, был натянут странный рыжий наряд, эротического характера и с хвостом, волосы выкрашены в рыжий цвет с подпалинами. И уж тем более нелепо выглядело выражение лица и детский блеск в глазах. Джекоб открыл оба глаза, и более внимательно разглядел парня, отмечая про себя, что его наряд явно стоит немалых денег.
  - Хм... Ну привет... - промямлил Джекоб, пребывая в шоке от увиденного.
  Кали тоже заинтересовалась, но слегка взглянув на парня, тут же потеряла к нему интерес.
  - Вы явно не из нашего города, на встречу приехали? - спросил парень.
  - На какую еще встречу? - не понял Джекоб.
  - Ну... На встречу с нашей фурри-тусовкой. У нас сегодня встреча городов.
  - И что там будет?
  - Ничего хорошего - буркнула Кали и перевернулась набок.
  - Ну почему же, "ничего хорошего"? У нас много чего хорошего будет, приходите, развлечетесь, познакомитесь... - возмутился парень и добавил пристально глядя на Джекоба - я вас лично приглашаю. - И протянул Джекобу карточку на которой было что то написано.
  - Кали, сходим? - Спросил Джекоб, разглядывая приглашение.
  - Не стоит, тебе это врядли понравится.
  - Ну давай сходим, там наверняка будет лучше чем в театре, или в музее.
  - А в натуре? Почему бы и не сходить, раз уж приглашают? - Лениво сказал Карабас, ковыряясь в зубах травинкой.
  - Ну ладно - сдалась Кали - раз уж вы оба хотите посмотреть на сумасшедших, то сходим... Кстати а куда этот рыжий смылся?
  На карточке было подробное описание маршрута и так так времени до сборов было полно, то решено было просто выехать за город, а до места добраться пешком. Затарившись пивом, компания влезла в автобус, после прошлась пешком до озера и наконец добралась до указанного места. "Цирк уехал, а клоуны остались", подругому это сборище было сложно назвать. В лесу стояла разного рода техника: джипы, мерседесы, ауди, пара спортивных мотоциклов, штук 5 квадроцыклов и прочие иномарки. Повсеместно висели рисованье плакаты на тему охраны природы, валялись кучи мусора и стояли палатки, вокруг которых сновали ряженые в костюмы люди. Некоторое время, путешественники таращились на всё это дело, после Кали попросила Карабаса и Джекоба выбрать место для стоянки и ждать её, а сама исчезла разведать обстановку. Карабас, осмотрелся, скинул рюкзак, сел на траву и затянулся сигаретой.
  - А че тут искать, один хрен палатки нет - пробасил он как бы про себя.
  - А нужна она, палатка то? Мне и так неплохо - сказал джекоб падая рядом и доставая из рюкзака бутылку пива.
  Часа через полтора притащилась Кали.
  - Ну кто тут развлечься хотел? Короче... Вон с той стороны - показала она пальцем - там чиста канкретные пацань, они тут гоняют канкретные базары, за одно и торгуют всякой наркотой. Джекоб, ты вроде травки хотел?
  - Нахрен мне их травка, когда на этой поляне полно псилоцибы семилацента?
  - Не важно, у них там много чего есть, кстати можно за деньги покататься на квадроцыкле, или на водном мотоцикле по озеру...
  - Ага, и помочь им, засрать тут всё окончательно... - вставали свое слово Карабас.
  - Ну как хотите. Вот там вот - кали показала в другую сторону - там компания "Рыжего", короче там любители секса и извращений.
  - А девушки там есть? - Спросил Джекоб.
  - Да там непонять кто девушка а кто нет, но судя по запаху есть. Еще там же тусуются ХУДОжники. А вот там в стороне - Кали показала куда то в лес - там сборище зоофилов. И кстати, при входе в палаточный лагерь, вам прочтут лекцию об охране природы, о субкультуре фурри, и о том какие люди плохие.
  От последней фразы, Джекоб с Карабасом дружно заржали.
  - Ладно, пойду гляну, что там к чему. - Сказал джекоб, поднимаясь с земли и слегка пошатываясь от выпитого пива.
  - Сходи... Может рыжего встретиш, - Улыбаясь сказал Карабас - а я пойду искупаюсь.
  Поуши наслушавшись слащавых лекций, Джекоб вошел на территорию палаточного городка, посмотрел как разыгрывается полевая игра, в результате проведения которой, все участники конкретно разругались и разошлись по своим делам, по глазел на всякие ХУДОжества, которые поразили его изобилием бредового тупизма, поинтересовался чем барыжат "блатные фурри" и в конце концов повстречал того самого рыжего. Рыжий притащил его в свою тусовку, в которой его долго грузили йифф-философией, поили вином и пытались тискать. В конечном итоге, Джекоб набрался так, что слабо понимал что ему говорят, и еще хуже понимал что делает. Ближе к вечеру, рыжий потащил его в свою палатку где предложил переночевать. Струдом держась на четырех, Джекоб залез в палатку и вырубился спать. Правда спать ему пришлось не долго, буквально через час, его разбудил рыжий, и предложил выпить "антипохмелин". Джекоб выпил и снова заснул, но спустя еще некоторое время, почувствовал, что ему пытаются что то засунуть под хвост.
  - Э... Ты че делаешь? - слегка протрезвев спросил Джекоб.
  - Да... Ничего особенного... Просто я очень хочу тебя... Только не снимай костюм.
  - Это заявление слегка возмутило Джекоба, но смущал тот факт, что и самому Джекобу тоже смертельно хотелось кого нибудь трахнуть, видимо в состав "антипохмелина" входило что то не предусмотренное инструкцией.
  - Слыш, член убери от моего зада, а то я сам тебя так трахну, что после неделю стоя срать будеш.
  - Даффай... Покажи мне свою звериную страсть.
  - Сам напросился...
  Джекоб вскочил на 4, схватил передними рыжего за талию и вдул так, что рыжий аж застонал. После 20 минут активной долбёжки, Джекоб начал кончать, от чего узел вязки, на его члене, раздулся и стал размером с два человеческих кулака. Рыжий, почувствовав такое у себя в жопе, начал вопить.
  - А... Больно... Перестань... А-а-а... Перестань прошу тебя!
  Но Джекобу было абсолютно насрать на его вопли, им управляли инстинкты, которые были веками отшлифованы предками пёсьего рода, а его разум купался в лучах оргазма. Джекоб слегка куснул рыжего за шею, чем привел беднягу в ужас, затем развернулся задом оттягивая член, от чего получая максимум удовольствия. Рыжий завопил от нового приступа боли и попытался пятиться назад, но Джекоб тянул вперед быстрее и сильнее. Внезапно крик рыжего сорвался на фальцет, а узел Джекоба выскользнул из разодраной задницы человека от чего тот потерял сознание. Оргазм Джекоба закончился и разум потихоньку принялся оценивать ситуацию. В палатке был страшный бардак, весь пол был вымазан спермой и кровью, а в углу валялся без сознания рыжий истекая кровью из равной жопы, за тканью палатки слышался топот бегущих ног, видимо кто то спешил на выручку рыжему. "Похоже надо линять" - Подумал Джекоб и прижав к животу, всё еще возбужденный член, выскочил из палатки. Снаружи Джекоб увидал, как к нему бегут двое человек с топорами, драться в своем нынешнем состоянии он немог, потому просто побежал по лагерю в надежде оторваться. На самом краю лагеря, примерно в секторе зоофилов, Джекобу приглянулась довольно большая палатка, явно хозяйственного назначения, и он решил переждать в ней некоторое время. Ввалившись в палатку, Джекоб бегло оглядел её содержимое и застыл на месте с открытым ртом и болтающимся до колен членом. Вся палатка была заствлена клетками с разными животными, а в середине стояла слабо освещенная фонарем дыба, на дыбе корчился парень с кляпом ворту, которого в два члена трахал змей. В палатке еще находилось деве женщины, одна из которых делала миньет парню на дыбе, а другая использовала хвост змея, вместо фалоимитатора. Змей тоже заметил Джекоба, и тоже удивился, но тем не менее быстро нашел что сказать.
  - Привет Джекоб, че это у тебя такой вид, как после неудавшейся случки?
  Джекоб тоже пришел в себя и ответил.
  - А ты тут чем занимаешься?
  - Я первый спросил. - Улыбаясь ответил змеи, отползая из центра палатки.
  - Да так... Несчастный случай.
  - Гы... Явно не для тебя он был несчастный.
  - Типа того... Он сам виноват. А ты то здесь откуда?
  - А я... Да так... Развлекаюсь.
  - Может ты хотел сказать, издеваюсь?
  - Не, именно развлекаюсь. Хотя всё относительно.
  - А не боишься что тебя упиздят за подобные развлечения?
  - С чего это? Эти люди сами хотят творческого вдохновения, я им его бесплатно даю, вобще они и платить согласны, но мне ни к чему эти бумажки.
  - А с правовой точки зрения? Вдруг кто настучит?
  - Ха-ха-ха... Да тут вокруг одни гос-служащие: Менты, Депутаты либо их сыновья, адвокаты, бандюки, СМИ и прочие шишки. Так что у меня всё схвачено.
  Джекоб помрачнел.
  - А вот меня сейчас ловят по всему лагерю.
  В этот момент в палатку влетел помятый Карабас и ошалело уставился на змея и Джекоба.
  - Во... А ты че по ночам бегаеш? - Спросил змей.
  - Я... А... Да ну их нахуй, со своим гнилым театром, достали мозги полоскать... Доходы... Расходы... Уроды! - ответил Карабас.
  - Точно уроды!
  Донеслось из дальнего угла палатки. Все тут же посмотрели в ту сторону и ничего конкретного не увидели.
  - Э... Ты хто? - спросил Карабас.
  - Это я... Кали.
  Голос исходил из маленькой клетки, где лежала крупная собака, с торчащим из спины сонным дротиком.
  - Ну вот, как всегда... Только войдешь во вкус, как тут же приходят всякие... Обламывают... - пожаловался в пустоту змей и состроил обиженную морду.
  - Как ты ебеш, так обламывают, а если тебя ебать будут? - приколола его Кали.
  - Да ладно... Ему же нравится - ответил змей, показывая в сторону парня на дыбе. - Кстати он полковник в милиции.
  - Короче... - Оборвал Джекоб их диалог - Кали, вылазь из клетки, да пойдем отсюда подальше.
  Кали не понравился тон Джекоба, но выбираться действительно было нужно. И вот в клетке вместо собаки уже сидит коралловый аспид, только слишком длинный для обычного аспида. Аспид зашевелился и начал вылезать между прутьями клетки. После того как он вылез, он скрутился в тугой ком, как бы расплавился и перетек в форму, привычной всем Кали.
  - Я не совсем всё понимаю, но мне интересно, нас после искать не будут? - сформировавщись из аспида спросила у змея Кали.
  - Это врядли, тут многим был подмешан галюциноген в напитки, потому завтра будут рассказывать такое, по сравнению с чем наши выходки, просто детский лепет. Сомневаюсь что про нас вобще кто нибудь вспомнит.
  По дороге в лес, Карабас оглянулся на лагерь и выразился:
  - Взорвать бы этот гадюшник, к чертовой бабушке!
  Змей многозначительно хмыкнул, но от комментариев воздержался.
  ***
  Пробуждение было мучительным и тошнотворным, потому как жутко воняло чем то протухшим и страшно болела голова. Волк хотел было потянуться дабы размять затекшие конечности, но с удивлением обнаружил, что пространство ограничено ржавыми железными стенками, струдом разлепив глаза, волк увидал что лежит в мусорном баке. "Как я сюда попал? Что было вчера?" Задавал он себе вопросы, но ответа на них не находил, в любом случае, из бака нужно выбираться. Волк привстал, отряхнулся от мусора, перевалился через край бака и шлепнулся на асфальт возле помойки, жутко штормиило, колбасило и хотелось пить, в голове настырно вертелась одна фраза: "бля, пиздец как мне хуёво". Волк встал на 4, встряхнулся и огляделся по сторонам. Недалеко от него, на бордюре, посмеиваясь над волком, сидели несколько человек из вчерашней компании и похмелялись пивом. Волк заметил что на одном из парней, надета его куртка и направился в их сторону.
  - На, поправь здоровье - сказал парень в куртке, протягивая волку батл с пивом и добавил с улыбкой - кстати с посвящением тебя.
  Волк глотнул пива, стало немного легче.
  - Во первых верни куртку, во вторых что за посвящение такое.
  Парень снял куртку и протянул волку.
  - На держи. Кстати мы у тебя из кармана, на пиво повзаимствовали немного. А посвящение... Ну это типа шутка такая, типа чтобы стать настоящим панком, нужно поспать в помойке и сожрать кучку дерьма. Во рту у волка был полный пиздец и потому он с сомнением просил:
  - Так я что, и дерьмо вчера жрал?
  - Всё относительно... Ты вчера жрал самогон, и говорил, что наш самогон это полное дерьмо. Потому с абстрактной точки зрения, дерьма ты вчера выжрал не мало.
  - Ясно... - Задумчиво ответил волк - а где тут у вас можно помыться?
  - На речке, где же еще? Если еще пива купишь, то вместе сходим.
  - О.К. Пошли.
  ***
  В баре уже второй день, шел полный гудёж, медвед уже который раз задавался вопросом "а спят ли панки когда нибудь и второй вопрос СКОЛЬКО МОЖНО ПИТЬ?" На самодельной сцене, одна группа меняла другую практически без перерыва, пиво лилось рекой а счет разбитой посуды, медвед уже давно потерял. Вен, кто то напоил дэкстрометорфаном и она валялась под столом в бредовых глюках. "Так... Надо бы порядок навести." - Решил медвед. Первым делом, он вышел из за стойки, взяли вен за хвост костюма и товолок в угол, чтоб не мешала, после влез на сцену, отобрал у солиста микрофон и произнес вдохновенную реч.
  - Бля! Вы меня уже в натуре заебали! Хотите нормально тусоваться, так ведите себя прилично, а не как животные! Короче... Сейчас бар закрывается надолго, но если поможете с приборкой, то откроется быстрее.
  Дверь хлопнула несколько раз, и треть толпы как хуем сдуло.
  - А вы чего сидите? - спросил оставшихся медвед.
  - А мы, типа помогать будем. - крикнул кто то из зала.
  - Тогда подходи по очереди, получить задание. - махнул рукой медвед.
  - А пива нальёш? - снова послышалось из зала.
  - Сначала дело... После пиво. - уточнил медвед и направился вкладовку за инструментом.
  После того, как медвед нарезал всем задания, он ушел в жилую комнату и завалился спать.
  Спустя 4 часа, медведа разбудила какая то девушка.
  - Шеф, у нас всё готово, принимай работу.
  Медвед лениво поднялся, струдом разлепил глаза и пошел посмотреть что там сделано. Медвед вошел в зал, и чуть не потерял нижнюю челюсть, бар выглядел так, как невыглядел никогда... В хорошем смысле этого слова. Слой грязи на полу был начисто удален, и под ним даже обнаружился паркет, который отполировали и натерли мастикой. Столы и стулья были выкрашены марилкои и покрыть каким то, быстро сохнущим лаком. Стены, кроме одной, были обиты, неизвестно откуда взятыми, коврами, а одна покрашена зеленой краской и красной нарисован знак анархии. Барная стойка обита бархатом а не обитые деревянные части, покрыть резьбой в готическом стиле. Занавески выстираны и поглажены. Самое смешное было то, что там где валялась Вен не произошло никаких изменений, даже края ковров, были аккуратно подрезаны в тех местах, где она касалась стены.
  - Ну вы блин даёте... - промямлил медвед.
  К нему тут же подскачила та же девушка, отчиталась о проделаной работе и добавила, что если надо, то можно пригласить пару вышибал и одного бывшего бармена в помощь.
  - Зови, а я посплю пока. - ответил медвед и пошел обратно.
  ***
  Волк поплескался в реке, неслабо похмелился и простившись с панками пошел в ту сторону, где по его предположениям должен бы находиться бар "зверство", но он явно ошибался, потому как вышел не на знакомую улицу, где находился бар, а на вокзал, причем со стороны железнодорожных путей. Как раз в этот момент, прибыл поезд и на перон из него выходилил люди. Продравшись через толпу, волк подошел к ближайшему ларьку на автобусной остановке за вокзалом, дабы купить сигарет и сесть на автобус до центра.
  - Привет. - услышал волк за спиной и обернулся.
  Сзади стояла девушка, вполне обычна такая девушка, только шапка на ней была несколько необычная. Словно продолговатый купол красного цвета, со складками снизу, вероятно издалека голова девушки в этой шапке, напоминала бы прохожим залупу.
  - Здарова... - равнодушно ответил волк и собрался было уйти, но девушка удивленно окликнула его.
  - Э... Ты куда?
  - Как куда? Домой... - растерялся волк.
  - Разве не тебя послали меня встретить?
  - Никто меня никуда не посылал. А что?
  - Меня тут должны были встретить, но почему то никого нет... Может ты мне поможешь?
  - Чем я могу тебе помочь? И что мне за это будет?
  - Ну... Понимаешь... Вот этот чемодан - шапка взвесила в руке дипломат - мне нужно доставить бабушке.
  - Ну так доставь, я то тут причем?
  - Ну понимаешь... В нем довольно крупная сумма денег.
  - А... Я типа тебя охранять должен?
  - Вобще если я разозлюсь, я кого хош на части порву, но небольшая помощ мне непомешает.
  Волк оценивающе поглядел на девушку, которая и тетрадку то с большим трудом порвать сможет и отметил про себя, что понтов ей не занимать.
  - Ладно, пошли, сходим к твоей бабушке, куда кстати идти?
  - Это через привокзальный район, в частный сектор.
  "Ого... Это километров 5 шлёпать, ну и ладно, прогуляюсь, мне спешить некуда." - Подумал волк и потащился за шапкой.
  Неуспели пройти и 500 метров, как шапка уже стала изрядно надоедать своими базарами. О чем только она не болтала... И о депутатах, и о президенте, и своих любимых коммунистах, и о неонацистах, которые коммунистам помогают, и о фурри, которых поддерживают коммунисты и тд и тп. По пути, волк неожиданно повстречал двух своих знакомых панков, Увидав волка, те обрадовались:
  - О... Волчара, ты шапку поймал! Ну ты крут! И куда тащиш?
  Волк не въехал о чем базар, потому ответил просто:
  - Да вот, встретил случайно. К бабушке веду.
  - Бля чувак, ты че ёбнулся? Какая нах бабушка? Да таких как шапка, на месте расстреливать нужно.
  - Как это? За что? - Удивился волк.
  Шапка поняла что запахло жареным и потихоньку стала отходить в сторону.
  - Да ты вобще знаешь, че это за бабушка? - Продолжали панки - Вопервых это не бабушка, а мужик такой, престарелый. Во вторых, это пидорское чмо, держит весть город засчет неонацистов, грабит бюджет города, и заседает в партии "единая россия".
  - Ну с бабушкой то я понял, а шапка тут причем?
  - Дык... Родственники... И еще она лидер молодежной организации "фурри" и член клуба териантропов.
  - Мне это ни о чем не говорит - ответил на это волк - я обещал её доставить к бабушке, и я это сделаю.
  - Против нас пойдешь? Ээ... Убегает сука!
  Шапка отойдя на безопасное расстояние, рванула за угол дома и понеслась по улице, панки рванули за ней, а волк рванул за панками. Пробежав некоторое расстояние вдоль дома, шапка нырнула в подъезд, панки за ней, и последний волк, Вместе с панками волк поднялся на последний этаж, но шапки нигде небыло.
  - Блядь, съебала...
  Выругался один из панков.
  - Ну и хуй с ней, поймаем еще.
  Сказал другой и одарив волка гневными взглядами, парни удалились из подъезда, а волк спустился на первый этаж, взял след и дошел по нему до квартиры в которой скрылась шапка. Подойдя к двери, волк прислушался, за дверью творилось что то несуразное. Волк позвонил в звонок и через некоторое время на пороге возникла рослая фигура парня, с ярко красным ирокезом, до этого волк видал только зеленые, а из приоткрытой двери стало слышно как шапка причит что то типа "спасите, помогите". Волк сбил парня с ног, ворвался в квартиру и увидал такое зрелище: В квартире был еще один парень, который во всю трахал шапку в пизду, а из жопы у неё торчал, включенный в розетку кипятильник. Волк отоварил парня по голове, стоявшей на полу бутылкой из под пива, откинул всторону, выдернул из шапки кипятильник, схватил дипломат и пинками погнал шапку на выход из квартиры. На улице шапка очнулась от потресения и начала срывать зло на волке.
  - Ты блин, спасителя хренов, мою одежду взять не догадался?
  - Хм... А нахуй тебе эти равные тряпки, к тому же ты ведь организатор молодежного движения "фурри", зачем тебе одежда? - ответил волк.
  - А тебе зачем?
  - Э... Ну... Хочешь сниму...
  Шапка покраснела.
  - Нет, не надо.
  Волку стало интересно, с чего это её так панки ненавидят и он решил поговорить на эту тему.
  - Слушай, а че это у тебя за организации такие, и чем они занимаются?
  Видимо у шапки это была любимая тема, потому что она вдруг сделала важный вид, не обращая внимания на то что идет по улице голая, и принялась объяснять:
  - Молодежное движение "фурри", служит для связи человека с природой, мы учим детей любить природу, знать лесные растения и их свойства, устраиваем вечеринки и тусовки на свежем воздухе, поощряем развитие культуры отношений и разные виды искусства. Кстати, если хочешь, можешь купить у меня диск с йифф-артом и флешками на ту же тему. Волк нихрена не понял из сказанного, он звучало это вполне убедительно.
  - Ну это конечно всё здорово, а вот что за сообщество териантропов?
  - Это... Э... Ну это такая закрытая тусовка, правда некоторые обвиняют нас в зоофилии, но на самом деле это не так. Эта тусовка тех, кто изучает животных, пытается понять их образ мышления, изучает особенности поведения, анатомичекие особенности. По мимо этого, туда входят все авторитеты фурри-сообщества. Еще териантропы обладают паронормальными способностями, они могут взглядом общаться с животными, потому что они сами от части животные. Кстати, я чувствую, что ты явно не такой, не териан, ты обычный человек напяливший волчий костюм, он не обижайся, каждый имеет право самовыражаться как он хочет.
  - Хм... В этом тоже вродебы ничего плохого нет... - сказал волк, пытаясь понять и переварить в голове, всё что было только что сказано и не засмеяться от последней фразы.
  - А как на счет твоей бабушки?
  Шапка насторожилась.
  - Ну это у него просто подпольная кличка такая, на самом деле, он лидер иммунистической партии, которая пропагандирует свободу, равенство и братство.
  - Это то понятно, а зачем этой партии неонацисты?
  - Как зачем? Добро, оно должно быть с кулаками, вот этими кулаками и являются неонацисты.
  - Так они же натуральные бандюки и хулиганы, которые тупо трясут деньги из партии.
  - Не, мы намного умнее и сильнее их, если что, мы их быстро уничтожим.
  - Вы хотите их уничтожить, а самим даже с панками не договориться...
  - А че с ними договариваться, они всё равно скоро сдохнут, а мы им в этом поможем. Панки это всё так... Досадное недоразумение, на пути мирового прогресса.
  "Че та после этих слов, в свободу, равенство и братство, струдом верится, хотя я не силен в политике, и вобще это не моё дело" - Подумал волк, а вслух сказал:
  - Да... Круто...
  Шапка еще что то ему рассказывала, хвалилась своими сомнительными достижениями, но волк уже её не слушал, ему показалось что его здорово наебали, и он уже начал жалеть, что вытащил шапку из квартиры тех панков.
  ***
  Кали, змей и Карабас, молча тащилсь прочь от палаточного лагеря, потихоньку занималось раннее утро, прохладный воздух бодрил, поднимая настроение, на траве выпадала роса.
  - Эх, сейчас бы пивка... - сказал вдруг Джекоб, прислушиваясь к урчанию пустого желудка.
  - Это можно... - ответил Карабас.
  Он снял свой рюкзак, достал оттуда 3 полторашки пива и раздал всем присутствующим. Дальше идти, потягивая прохладное пиво, стало веселее, но когда пиво стало заканчиваться, возникли непредвиденные осложнения, Кали вдруг остановилась и сообщила:
  - Че та какая то хуйня со мной происходит, обычно я лишь усилием воли предотвращаю течку у себя, сейчас нихрена не получается.
  Змей хихикнул и сказал:
  - А я то думаю, че это Джекоб так и следит за твоей задницей.
  Джекоб засмущался и заявил:
  - Ну а че я сделаю? Что естественно, то небезоргазма - после по молчал и добавил - Кстати Карабас тоже вон какой возбуждённый, того и гляди штаны порвутся.
  Все посмотрели на Карабаса, который покраснел и прикрыли рукой причинное место.
  - А что я? Я ничего, просто так бывает иногда...
  Змей задумался а после спросил:
  - Карабас, А ты где вобще пива взял?
  - Да там... Возле той палатки валялось... Я и прихватил, вдруг пригодиться.
  - Хм... Ясно. По ходу ты взял пиво у шутника, ну это которые шутят подмешивая в напитки наркоту, вот и эффект. Хороше еще там не галюциноген был.
  Но змей ошибся, потому как через 15 минут, Кали схватилась за живот, упала на траву и попросила её как следует отиметь, чем тут же воспользовался Джекоб. Дальше - хуже, попрыгав на Кали с полчаса, Джекоб устал и с удивлением сообщил всем, что он не может кончить, а за Кали принялся Карабас, после него змей, поле опять Джекоб и так покругу. Но сексуальное помешательство не проходило, трахаться хотелось нипадецки, а кончить никто не мог. Кали уже имели вдвоем Змей и Джекоб, а Карабас встал встороне и неистово дрочил, из за чего докрови натер член. Кали тоже пришлось не сладко.
  - Да что же это твориться такое?! - Взмолилась Кали - Вы мне уже все технологические отверстия натёрли, а я всё равно хочу...
  Джекоб, который уже с час долбил в темпе отбойного молотка, отполз всторону и заявил:
  - Немогу больше, кастрируйте меня кто нибудь.
  Змей тоже устал и растянулся на траве брюхом вверх.
  - С этим надо что то делать - сказал он - иначе мы так сами себя изуродуем.
  Кали хватаясь за живот, валялась в траве и плакала.
  - Вот и придумай что нибудь, и желательно побыстрее - сказал Карабас, пристраивая свой кровоточащий член к влагалищу Кали.
  Змей задумался и сказал:
  - Чисто теоретически, клин-клином вышибают.
  - Что ты имеешь в виду? - Заинтересованно спросил Джекоб, массируя основание своего члена, через перепуций.
  - Ну, типа нужно принять какой нибудь другой наркотик, нервно-параллитического действия, чтобы блокировать возбуждения нервных окончаний.
  - И где мы его найдем?
  - Да тут и найдем, тут в лесу, дохрена чего растет. Нужно смешать в нужных пропорциях дурман, белену и корни валерианы.(внимание, рецепт и его последствия является художественным вымыслом) Знаешь как они выглядят?
  - А почему я?
  - Не обязательно ты, возьми Карабаса в помощ, а то я ползать немогу пока у меня торчит.
  Пока Карабас и Джекоб собирали траву, змей еще раз воспользовался раздроченым влагалищем Кали, стер с чешуи её кровь и занялся приготовлением своего снадобья.
  - Эх, сюда бы сейчас электронные весы... - пожаловался он, взвешивая в руке шарик скатанный из растений.
  - Не томи... Отмеряй быстрее - чуть не плача попросил Джекоб.
  - Знаешь, Джекоб, - ответил ему змей - спешка она нужна лишь при ловле блох, и то если они кусаются, уж это ты вроде лучше меня знать должен.
  Джекоб заскулил катаясь по траве.
  В конце концов, все замеры были выполнены и змей раздал всем по дозе.
  - А что, если тут больше чем надо? - с сомнением разглядывая шарик, спросил Карабас.
  - Ну... Значит будет смертельно хуёво... Да не ссы ты, там даже меньше нем надо, так что не бойся, глотай.
  Все проглотили по шарику и прислушались к своим ощущениям, ожидая эффекта.
  - А глюки будут? - Спросила Кали.
  - Будут, и еще какие...
  Постепенно мысли про секс стали незаметно исчезать, настроение улучшилось, свет стал ярче, краски сочнее, мысли яснее.
  - Слушай змей, - меланхолично поинтересовался Джекоб - ты сказал, что это пиво шутника, но то что с нами было, вовсе не похоже на шутку.
  - Дык... Бутылка пива, как правило рассчитана на троих, а мы каждый по бутылке усосали.
  - А... Тогда ясно... - Равнодушно сказал Джекоб, развалясь на траве и пряча глаза от солнца. - Кстати, а твое снадобье в натуре помогает...
  Змею комплимент понравился, но он решил помолчать.
  Джекоб закрыл глаза и задремал, полу-сонное воображение стало рисовать перед его внутренним взором, красочные абстрактные фигуры и джекоб поддавшись меланхолии, поплыл, качаясь на волнах собственной фантазии. Он то куда то летел, то падал, то видел то, что невозможно описать словами, а видения, между тем, становились всё отчетливее и сложнее. Вот Джекоб увидал себя со стороны, как он лежит с довольной улыбкой на поляне, вот он взлетает выше и выше, пронзает облака, вот он уже разглядывает планету из космоса, вот уже и саму планету не видно среди скопления звезд и солнечных систем, вот уже прорисовывается форма галактики...
  "Странне дело, никогда бы не подумал, что галактика, настолько похожа на спираль ДНК" - Размышлял Джекоб, разглядывая это видение. Между тем вокруг продолжались изменения и вот уже можно было увидеть несколько вращающихся спиралей, во взаимодействии которых можно было узнать синтез белка, посредством копирования ДНК, посредством РНК. Всё это дело продолжало уменьшаться, постепенно превращаясь в клетку, клетки складывались в живую ткань, и вот джекоб уже висит в неком пространстве, здорово напоминающим мозг, пространство продолжает уменьшаться и постепенно вытесняет Джекоба наружу из черепа какого то человека. Человек этот сидит в небольшом помещении и что то строчит в телефоне. Окружающее пространство продолжает уменьшаться, и вот уже видно, что это помещение, является частью большого производственного комплекса, вокруг находятся компрессора, вентиляторы, километры гудящих от напряжения кабелей, какието ужасные механизмы, штампующие пластик. От созерцания всего этого, Джекобу становится непосебе, а человек, сидит себе спокойно, и что то пишет на телефоне... Пространнство всё уменьшается, и вот уже видны жилье могоэтажные дома, заводы, грязные улицы, потоки машин на дорогах...
  Вдруг Джекоб почувствовал боль в носу и вокруг стало всё стремительно меняться в обратную сторону, пространнство стало стремительно увеличиваться, снова мелькнула спираль ДНК, превращаясь в галактику, снова космос, облака, поляна...
  Джекоб открыл глаза, и увидал у себя на носу овода, не долго думая, он вскрикнул и прогнал овода, заодно осмотрелся, чтобы узнать как дела у остальных. Первым в поле зрения попала Кали и Джекоба чуть не вырвало, от вида красно-коричневой массы из которой торчали шевелящиеся конечности и прочие органы, при этом он словил бэд-трип, который проявился позже. Вот в поле зрения попал змей, который выкопал в земле яму и засунул туда голову. "Не задохнулся бы" - подумал Джекоб и увидал Карабаса, который раскинув по сторонам руки и ноги, валялся под деревом.
  Джекоб снова закрыл глаза и подумал про овода. В воображении, тут же возникла уродливая голова насекомого, которое оскалив грязные жвала впилось в его нос, и покапле цедит кровь из раны. "Ну и гадость" - подумал Джекоб и попытался отогнать видение, но мысли продолжали работать в этом направлении и Джекоб увидел, как насекомое, полное его крови, радостно спешит на случку с самцом, как по прозрачным трубкам семенника, самец накачивает в её сперму, как появляются крошечные зародыши, пожираящие кровяные клетки в брюхе у овода-самки.
  Джекоба затошнило и он снова открыл глаза, в поле зрения попала Кали и Джекоб проблевался, окончательно избавив желудок, от того, что в нем еще оставалось и дабы успокоить блевательный рефлекс, посмотрел на змея, но тот, почему то оказался красным, как будто его сварили, а трава возле него, синяя с фиолетовыми прожилками. Джекоб перевернулся на живот и снова закрыл глаза.
  На Джекоба надвинулась тьма и он стал падать в эту тьму, по мере падения, тьма стала расцветать цветными искрами, стали видны подземные пещеры, известковые отложения, всяческая неоднородность мантии. После появилось розовое свечение и стало жарко. Жар становился всё сильнее и сильнее и вот уже задымилась и стала облезать шерсть, мясо обугливалось и отваливалось от костей, кости тлели и чернели, джекоб закричал от невыносимой боли и открыл глаза. Оказалось, что он ползал по поляне и угодил в муравейник. Джекоб отполз всторону от муравейника и вдруг увидал как из лесу, на поляну вылезает что то большое. При дальнейшем рассмотрении, оказалось, что это огромный и уродливый человек. Он был порядком ожиревший, сало свисало с рук и ног, собираясь складками на животе, лицо было опухшее с большим ртом и красным носом, на лице у человека светилась похотливая улыбка, обнажающая ряд редких зубов. Одет он был а белую майку с надписью "yiff!", серые шорты, на шее висел медальон с изображением отпечатка собачьей лапы. Человек подошел к змею, довольно хмыкнул, достал, огромных размеров, член и вытащив змея из земли, своими пальцами-сардельками, начал натягивать на член. Вначале змей не шевелился, но когда член вошел в него на половину, закричал и стал извиваться. Человек нажал по сильнее и его член, явно что то порвав, погрузился полностью, от внедрения в него такой штуки, змей даже ощутимо потолстел, перестал дергаться, согнулся вперед и начал блевать кровью. После, человек вцепился в змея, и похотливо кряхтя, начал его трахать, шкура змея рвалась под его руками и окровавленными клоками падала на землю.
  Не в силах смотреть на такое, Джекоб отвернулся, в голове билась лишь одна мысль: "Нет, так не бывает, это всё глюк, нет никакого большого человека..." Джекоб закрыл глаза и подумал: "Пиздец, от таких глюков свихнуться недолго... А вдруг это никогда не кончится, если я уже свихнулся?" Воображение услужливо подкинуло ему соответствующую картинку. Вот Джекоб видит себя в баре, с нездоровым блеском в глазах и дурацкой улыбкой на морде, догрызающий свои собственные половые органы. В надежде избавиться от видения, Джекоб открыл глаза. Змей был на своем месте, только еще больше закопался в яму, а вот Карабасом играли в футбол 2 человека, причем удары их были настолько сильные, что Карабас пролетал от каждого удара, дальше чем на 5 метров, жутко хрустя сломаными ребрами. Увидав что Джекоб на них смотрит, парни подошли к нему, поставили раком и принялись насиловать. Причем джекоб всё чувствовал, но никакой боли небыло. Вдруг, парни прекратили свое занятие и стали проваливаться, а точнее тонуть в земле. После того как они утонули, земля пошла волнами, медленно качая Джекоба, появились всякие рыбки, выскакивающие из земли и снова в нее погружаясь, рыбки стали приближаться к Джекобу и он узнал в рыбках пираний, которые набрасывались на него, откусывая кусок за куском. Сознание Джекоба не выдержало такой пытки и отключилось, Джекоб погрузился в обморочный сон, без сновидений.
  ***
  Между делом, волк и шапка подошли к большому трехэтажнну особняку.
  - Ну вот мы и добрались... - сообщила шапка. - зайдешь на чай?
  - Не, лучше бы на пиво - ответил волк, разглядывая шикарный фасад здания.
  - Можно и на пиво - сказала шапка и нажала на кнопку звонка.
  Двери открыл престарелый и худощавый человек, одетый как шлюха в стриптиз-баре.
  - Ухты какие люди... - воскрикнул он - а мы тебя вчера ждали... А чего без одежды? Познакомишь с молодым человеком? Ну проходите-проходите, будьте как дома.
  "Но не забывайте что в гостях" - подумал волк перешагивая через порог.
  В доме было всё шикарно обставлено, но как то не уютно, по мимо хозяина, по дому сновали полу-пяные малолетки гламурного вида и вместе с ними бухающие качки и бодибилдеры, некоторые были голые, другие полу-голые, другие в банных халатах.
  Шапка как появилась, так сразу убежала поплавать в бассейне, а волка пригласил бабушка в столовую, попить пива.
  - Вот так мы и живем... - хвастливо сказал бабушка, наливая пива - скромно и со вкусом. А ты хочешь с нами тусоваться? Я тебе помогу, чем смогу, на хорошую работу устрою, будут деньги, связи, и всё такое...
  - Деньги... Связи... Зачем? У меня и так всё есть, крыша над головой, друзья, пиво...
  - Как это деньги не нужны? Так не бывает.
  - Ну а зачем мне куча денег?
  - А ты хочешь иметь такой дом как у меня?
  - Нет.
  - Хм... Ну а крутую тачку?
  - Нет.
  - Ну... А что бы ты хотел иметь?
  - По большей части ничего такого, ну разве что свободу и независимость и какой нибудь собственный уютный мирок.
  - Ну ты блин, рассуждаешь прям как панк, это глупости всё. Кстати чтобы иметь свободу и независимость, нужно иметь огромные связи и блат, помимо денег.
  - Как это?..
  - Ну например, хочешь быть независимым от ГИБДД, значит нужно иметь в друзьях их начальника. Хочешь творить беспредел, нужно подружиться с начальником ОМОНа, и тд.
  - Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить.
  - Баян! Ну ладно, раз уж ты такой независимый, могу устроить тебя главным в нашей фурри-тусовке, кстати, ты пойдешь в ванну, или ты актив.
  - Тусовка мне и даром не нужна и вобще я натурал... или типа того.
  - Натуралов не бывает, бывает мало водки. - сказал бабушка и налил еще пива в опустевший стакан волка. - кстати, класный у тебя костюм, возбуждает. Где покупал?
  - Нигде, сам сделал?
  - Сам сделал? Круто! Давай я тебе заказ оформлю на кучу таких костюмов. И мне польза и тебе выгода.
  Волку смертельно наскучил этот "деловой базар" и он решил потихоньку с валить из этого притона.
  - Нет, я давно этим не занимаюсь, хотя... Если что, я зайду. Вобще мне уже пора... - сказал волк и хотел было встать со стула, но понял что это будет нелегко. Видимо в пиво что то добавили, потому лапы напроч отказывались повиноваться, а голова плыла при каждой попытке изменить свое положение в пространстве.
  ***
  Джекоб очнулся на поляне, во рту был дикий сушняк, в паху саднио и болели яйца, по мимо всего этого, жутко хотелось срать. Джекоб приподнял голову и осмотрелся, все обыкновенным образом спали, и даже Кали выглядела, как обычно. Джекоб поднялся и пошатываясь поплёлся посрать в кусты. Сидя в кустах, Джекоб почувствовал странно-знакомый запах, пахло Карабасом, точнее не самим Карабасом а его спермой. "Это от моего то дерьма?" - удивился Джекоб - "Ну я ему щас устрою..."
  Он вылез из кустов и подошел к валявшемуся под деревом, Карабасу. "Блин, ну никакого желания его трахать, да еще и член болит" - подумал Джекоб и как следует пнул того в живот.
  - Что?.. Где?.. - Карабас вскочил и осмотрелся. - А че все спят?
  - Так разбуди. - раздраженно ответил Джекоб и с равнодушным видом разлёгся на траве.
  Карабас подошел к змею и захвост вытащил его из ямы, змей что то пробормотал, и осмотрелся.
  - Во блин! Вот это приходы! Давно у меня такого позитивного трипа небыло...
  - Че ты позитивного нашел в этом кошмаре? - оборвал его Джекоб.
  - А не хрен себе башку всяким дерьмом забивать, тогда и приходы будут рулёзные.
  - Дык... Какой нахрен позитив, после недавних событий?
  - Мне тоже понравилось - подала голос проснувшаяся Кали.
  - Настраиваться нужно, перед трипом - назидательно сказал змей и добавил - есть у кого нибудь попить, а то сушняк, просто пиздец.
  Попить ни у кого не оказалось, и компания быстро добравшись до городской черты, разорила ларёк на лимонад. После все дружно залезли в автобус и добрались на нем до бара.
  С шутками и смехом, компания завалилась в бар и застыла на пороге.
  - Че та мы перепутали - сказал змей, глядя на обстановку в баре и незнакомого бармена за стойкой.
  Все вышли и поглядели на вывеску.
  - Да не, это наш бар. Может медвед его продал пока нас небыло. - сделал предположение Джекоб.
  - Сейчас узнаю... - ответила Кали и направилась обратно.
  Подойдя к барной стойке, она спросила:
  - А где медвед?
  - Там... Дрыхнет - ответил бармен, махнув рукой в сторону.
  Но не успела Кали сделать и шага, как в дверях кухни появился медвед.
  - Превед... - сказал медвед - каг дила... А где волка потеряли?
  - У нас вроде нормально, точнее у меня нормально, - ответила Кали - а где волк, я понятия не имею.
  - Искать пойдем?
  - Не, я спать - ответил проползающий мимо, змей.
  - Я видимо тоже - сказала кали.
  Карабас молча прошествовал в жилое помещение.
  - А я тут посижу - сказал Джекоб - выпить охота.
  ***
  Волк собрал все свои силы и попытался встать со стула, но не удержался и упал на 4.
  - А костюм у тебя действительно классный, и поза красивая - сказал глядя на волка, бабушка и почесал под халатом в области промежности. Пошатываясь и спотыкаясь, волк на четырех, выскочил из кухни и побежал к двери, бабушка, что то крича, бежал следом, чем сильно развеселил обитателей дома. Волк подбежал к двери и попытался её открыть, но почему то, это ему не удалось. Бабушка наконец добравшись до волка, схватил его захвост, и довольный потащил в спальню, чем вызвал дикий хохот обитателей дома. В спальне он обнял волка, шепча про себя какую то чепуху, но волк извернулся и вцепился клыками бабушке в шею. Тот некоторое время посопротивлялся, после захрипел и обмяк. Волк отпустил шею мертвого бабушки, некоторое время полежал отдыхая, после струдом открыл окно и выпал водвор.
  Волк плашмя рухнул на асфальт, приподнял голову и осмотрелся, вокруг стояла куча народа, в основном панки.
  - Ёбаный срач! Кого я вижу! - крикнул кто то из толпы - вот только собрались пошалить, а из окон волки выпадают... Волк, ты тут откуда?
  Волк пошатываясь сел на асфальт и изрёк заплетающимся языком:
  - От верблюда...
  Двое парней, подбежали к волку, отволокли его на газон, посадили возле дерева и один из них сказал:
  - Короче... Сиди тут, просыхай, а мы пока разворошим этот гадюшник.
  - А с какого это перепугу, все подорвались его ворошить? - поинтересовался волк.
  - Из за бабушки, менты кристу грохнули.
  - Бабушки там нет?
  - ??? - парни удивленно посмотрели на волка.
  - Ему пиздец приснился.
  - Не важно что ему приснилось, оттуда больше никто живой не выйдет. - Сказал парень и поспешил к присоединиться к остальной компании, которая дружно швыряла кирпичи в окна дома. Вслед за кирпичами последовали бутылки с зажигательной смесью, газовые гранаты, обычные гранаты, пакетики с дерьмом и прочая смертоносная хрень. Попытку, обитателей дома, убежать, присекали толкинисты, вооруженные вилами, граблями и лопатами.
  Снадобье подмешаное в пиво, стало потихоньку отпускать и волк перебрался поближе к дому, который уже вовсю горел. К волку подошел один из панков:
  - Всё! Пиздец! Пора линять отсюда, пока менты не появились. - сказал он, и хотел было уйти, но в этот момент появился какой то парень, который что то бормотал и закрывал лицо руками.
  - Что случилось? - спросили у него.
  - Шапка-сука, хуйнула в меня из газовика и съебала - размазывая слезы по лицу, ответил парень.
  Волк заинтересовался и просил:
  - Где это случилось?
  - С обратной стороны дома, возле окна на углу.
  Их разговор прервали:
  - Всё! Менты едут! Валим отсюда.
  И вся толпа начала быстро разбегаться. Волк побежал к указанному месту, быстро взял след и по следу вышел к парковой зоне частного сектора, где на берегу пруда обнаружил шапку.
  - Превед... - Сказал он, подкравшись сзади.
  Шапка вздрогнула и попыталась направить на волка газовый пистолет, но он ожидал этого, и быстро выбил пистолет из рук. Шапка попыталась бежать, но волк схватил её за ноги и та упала на живот.
  - Отвали от меня, ты, долбаный извращенец. - выругалась шапка.
  - Это я то извращенец? - ответил волк и задвинул свой член, шапке в пизду.
  - Ты не волк, ты казёл - продолжала шапка.
  - Это я то козел? - ответил волк и задвинул побольше уперев конец в шейку матки.
  - Шапка ойкнула и выразилась - ты не козел, ты просто извращенец в костюме.
  Волк улыбнулся и вошел полностью, раскрыв шейку матки и проникнув глубоко в нее. Шапка закричала и попыталась сопротивляться.
  - Да... Давай дергайся, мне это нравится - сказал ей волк и принялся жестко трахать, почти вытаскивая член, и мощно загоняя его обратно.
  Не прошло и 10 минут, как волк начал кончать, но не перестал трахать шапку, он лишь на время остановился, подождал пока узел полностью увеличится и резко рванул на себя, разорвав шапке мышцы влагалища. После продолжил движения, окончательно раздалбывая пизду своим узлом. Шапка истошно завопила, но после привыкла к боли и прошипела:
  - Ты наглое, грязное и тупое животное. Ты у меня за всё ответиш.
  - Ну вот! А ты говорила козел... Извращенец... А оказалось всё гораздо проще. Как говорил один ученый: "Всё гениальное - просто" - Ответил волк и свернул девушке шею.
  ***
  В баре было уютно и спокойно, со сцены доносились блюзовые аккорды и старая хипанская песня.
  Серенькие джинцы, настроение вполне.
  Стон асфальта, блики окон, не нужны тебе.
  За спиной, гитара, за душой дыра,
  А в целом, ты такой же как я...
  В бар ввалился усталый волк, он даже не обратил внимание, на то как изменилась обстановка и сразу направился к медведу.
  - Как дела? Где все?
  - Дела отлично, все спят.
  - Спят?.. Ну и пусть спят, я тоже пошел спать. - сказал он и потащился в жилое помещение.
  Медвед проводил его взглядом и налил себе стакан пива, настроение у него было меланхоличное, хотелось просто сидеть, пить пиво и слушать песни. Вдруг над его головой раздался голос r_wildа.
  - Побесились и хватит, закрывай лавочку.
  - А может попозже? - Лениво отозвался медвед.
  - Можно и попозже... Но не очень.
  - О.К. Как народ вечером свалит, так и закроюсь.
  К стойке подошла девушка, та которая помогала с ремонтом.
  - С кем это ты тут базариш?
  - Да так... Ни с кем... Кстати предупреди остальных, вечером закрываемся.
  - Почему? Бар вполне в состоянии работать сутками. Что случилось?
  - Ничего не случилось, просто нам пора исчезать отсюда. Обстоятельства долго объяснять.
  - Куда исчезать? А как же мы? Может с собой возьмете?
  - Понимаешь, если мы исчезнем, то это надолго. Если вы тут останетесь, то это навсегда.
  - Ничего не понимаю - удивилась девушка.
  - И не надо ничего понимать. Просто мы тут появились и теперь должны исчезнуть.
  - А почему мы не можем к вам в гости зайти?
  Медвед некоторое время подумал, и сказал:
  - Вобще то можете, но не большой компанией.
  - И как это сделаем, какой будет адрес?
  Медвед достал старинную медную монету, прикусил её клыком и протянул девушке.
  - Вот. Держа в одной руке монету, и открывая любую дверь, другой рукой, ты можешь пройти сюда.
  Девушка с сомнением покрутила монету в пальцах.
  - Ты меня разыгрываеш? Знаешь, я не верю в сказки.
  - А ты и так, в сказке. И кстати, любую сказку, можно сделать былью, надо только сильно захотеть.
  - Ну ладно, раз уж ты настаиваешь, то пока.
  - Пока.
  ***
  Медвед сидел в пустом баре, и грустно таращился на звезды. Когда в стене бара, вдруг открылась дверь и из неё появилась компания панков.
  - Ну че лохматый? Пьём, или день потерян? - поинтересовался знакомый, хрипловатый, женский голос. ...................
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"