Однажды мне попалась в руки книга замечательного русского писателя Сергея Довлатова 'Ремесло', в которой он рассказывал интересные и очень смешные истории из жизни известных людей. И я ничтоже сумняшеся решил последовать его примеру. Предлагаю вашему вниманию коллекцию моих баек.
ГАЗЕТНЫЕ БАЙКИ
1.Шкуры крыс
Эта история произошла в начале 90-х, когда только что возникла газета 'Столица С', и я там работал корректором. И вот однажды один из корреспондентов сделал рекламный материал о российско-итальянской сельскохозяйственной фирме. Писал с диктофона, а написанное проверял по телефону. Никаких нареканий статья не вызвала.
Читаю корректорские гранки: 'Российско-итальянское предприятие такое-то закупает у населения шкуры крыс'. У меня это вызвало небольшое недоумение, но коммерсанты люди ушлые, кто их знает. Спрашиваю у журналиста: 'Точно шкуры крыс?' На что тот ответил: 'Ну это же Италия, Запад, там люди на всем деньги делают'.
На следующий день директор предприятия (фамилию ее я хорошо запомнил - Исаева) позвонила редактору и ледяным тоном заявила: 'Мы шкуры крыс не закупаем!' и хлоп трубку. Оказалось, что фирма занимается закупкой у населения шкур крупного рогатого скота, сокращенно КРС. А так как сказано это было скороговоркой, то сработал принцип глухого телефона, и КРС 'превратился' в 'крыс'.
2.Мутация
Эта ошибка полностью на совести нашего компьютерщика. Это его шутка, потому как в гранках было все нормально: он просто решил 'пошутить', заменив всего одну букву. Один из журналистов взял интервью у ликвидатора аварии на Чернобыльской АЭС. Интервью было приурочено к десятилетию катастрофы. Тот вспоминал, как ехал по пустым деревням и в частности сказал, что почему-то больше всего его поразила 'дохлая корова, которая БЕЖАЛА на дороге'.
Естественно, на утро веселилась вся редакция. Однако некоторые товарищи опечатки не заметили. Наш фотокор, только что женившийся, рассказывает о забавной ошибке своей супруге. Та девушка серьезная, выслушивает с каменным лицом и не думает смеяться. Он повторяет еще раз. Она спокойно отвечает: 'Ну и что?' Фотокор - человек с нормальным чувством юмора - начинает объяснять, что дохлые коровы в принципе БЕЖАТЬ не могут, если только они не гаитянские зомби. На что жена, не моргнув глазом, ответила: 'Но это же Чернобыль, там всякие мутации могут быть!'
3.Пытки в номерах
К опечаткам я отнес бы и те перлы, которые были 'ликвидированы' в последний момент. У нас работала наборщицей одна добрая, но, к сожалению, на редкость недалекая девочка. Работала она по принципу чукчи - 'что вижу, то и пишу', совершенно не вдумываясь в смысл. Кто-то ей внушил, что творческая работа опасна для жизни и нужно делать свою работу тупо, не исправляя заведомых чужих ошибок. Однажды не разобрав почерк журналиста, она написала: 'За победу в турнире нашим футболистам вручили красивую МОНСТРУ'. Разумеется, должно было стоять - люстру. Другая наборщица, явно не обезображенная интеллектом, в материале о группе 'Биттлз' Пола Маккартни 'обозвала' Пол Маккаркин. Так, у знаменитого шотландца обнаружились мордовские корни. Еще одна особа - набиравшая свой текст сама - в одном из материалов смело написала в заголовке: 'Пытки в номерах Октябрьского РОВД'. Так, она назвала камеры КПЗ.
4.Не узнал
В бытность мою корректором в газете 'Столица С' напарником моим был Кимыч (Василий Кимович Кузьмин), ныне уже покойный, человек неординарный, сын номенклатурщика и поэтому злейший враг Советской власти. Он бы мог очень далеко пойти по карьерной лестнице, если бы не запойно и беспробудно пил.
Однажды, находясь с жуткого похмелья, он очень хотел выпить. В кармане ни копейки, а зная его привычку 'забывать долги', выручать никто не желал. Но голь на выдумку хитра, и Кимыч придумал трюк, с помощью которого ему деньги все-таки давали, причем без возврата. Он научился заключать пари. Находясь на Саранском рынке, он поспорил с одним своим приятелем (от которого я и услышал эту байку), что ударит милиционера и за это ему ничего не будет.
Здесь надо сделать важное уточнение - дело было зимой и форма одежды у всех граждан, в том числе и милиционеров, была зимняя. И вот Кимыч, как тигр из засады, подкрадывается сзади за первым встречным милиционером. Прыжок, Кимыч оказывается у блюстителя порядка за спиной и со всей дури бьет его по шапке, та слетает на приличное расстояние. Милиционер, не понявший, что происходит, оборачивается, и Кимыч радостно орет ему в лицо: 'Санька! Друг! Год как не виделись!' и бросается на шею. Милиционер вежливо отстраняется и говорит, что его зовут вовсе не Санька, а Юрий, и что он Кимыча в глаза не видел. Тут Кимыч вроде бы сознает свою ошибку, как нашкодивший школьник извиняется и притворно вздыхает: 'И правда, не Санька, но сзади, вылитый муж моей сеструхи' (не стоит добавлять, что Кимыч единственный ребенок в семье и никакой сестры у него, разумеется, нет). Кимыч кидается за милицейской фуражкой, аккуратно очищает от снега и подает милиционеру, демонстрируя, какой он законопослушный гражданин.
Спор был выигран: червонец (по тем неденоминированным временам десять тысяч) перекочевал в карман Кимыча. Но дело этим не окончилось. Кимыч понял, что продешевил, и спорить нужно было на большую сумму. Тогда он заявил, что еще раз повторит этот трюк. Приятель засомневался: 'В одну воронку бомба два раза не падает'. На что Кимыч заверил: 'Падает!' Ударили по рукам во второй раз. На всякий случай ушли на другой край рынка, чтобы, не дай Бог, встретить того же милиционера, к тому же полчаса ходили, выгадывая время. И вот Кимыч подкрадывается к милиционеру и бьет его по шапке. Милиционер оборачивается, и Кимыч к своему немалому ужасу признает в нем того самого милиционера, как будто на Саранском рынке один-единственный милиционер. Кимыч не стал долго думать и дал большого стрекача, милиционер с перекошенным от гнева лицом за ним. По свидетельству очевидцев, милиционер преследовал Кимыча два квартала, пока тот не сообразил забежать в редакцию 'Шестого номера' и спрятаться там.
5.Диоген-1
Как известно, античный миф гласит: Диоген ходил среди бела дня с фонарем и всем говорил: 'Ищу человека!' Вот и со мной произошло нечто подобное, причем в роли Диогена выступил я сам. В бытность своего корректорства в 'Столице С' напарником у меня был упоминавшийся уже Кимыч. И вот однажды надо сдавать вахту, Кимыча нет. Вернее, он где-то в редакции, но куда-то вышел, ужасно злюсь, потому что опаздываю на какое-то (не помню уж какое) мероприятие. Бегаю по всей редакции, заглядываю во все отделы. Заглянул и к рекламщикам. Один из рекламщиков, очень язвительный типус из новых русских, с неизменной издевкой спрашивает: 'Кого ищешь?' В запарке у меня из памяти начисто выскочило имя Кимыча, бывает же такое, и я пролопотал: 'Ищу человека!', и молнией вылетел из комнаты. Только потом я сообразил, что же на самом деле ляпнул. Рекламщик же остался стоять изумленным истуканом.
6.Диоген-2
Похожий случай опять-таки с вашим покорным слугой произошел несколько лет спустя, когда я в той же 'Столице С' работал уже социологом. У меня поломался компьютер и я стал искать компьютерщика. Он часто бывал у тех же рекламщиков. А отдел рекламы размещался в небольшой комнатушке два на пять метров, но зато был набит как Китай китайцами: четыре компьютера, за каждым по два, а то и три человека - компьютерщики, рекламные агенты со стороны, рекламщики и просто 'гости' из других отделов. И вот заглядываю к ним в комнату: там человек десять, их взгляды на мгновения устремились на меня, мол, кто тебе нужен, на секунду все умолкли. Но я не вижу среди этой толпы нужного мне человека и в полной тишине бормочу: 'Так, никого нет'. Я-то имел в виду, что нет компьютерщика, а получилось почему-то - никого. Опять тот же язвительный рекламщик надувает губы: 'Ну да, Санди, мы для тебя никто...'
7.Наши на Луне
К 12 апреля, Дню космонавтики в 'Столице С' вышел материал о высадке американских астронавтов на Луну. Понимая, что патриотические чувства россиян задеты, решили 'приколоться' и под фотографией с астронавтом, ставящим на лунной поверхности звездно-полосатый флаг, написали маленьким шрифтом: 'фото Юрия Кемаева' (в то время фотокор 'Столицы С'). Мол, знай наших!
8.'Жандарм и инопланетяне'
Это история произошла в середине 90-х, когда в 'Столице С' работал один небесталанный журналист Сергей Аверкин по прозвищу 'Коверкин', потому что материалы его все время вызывали нарекания у тех, о ком он писал - 'коверкал' текст'.
И вот однажды послали в командировку в далекий Зубово-Полянский район в тамошние лагеря: якобы там видели летающую тарелку. И не лень было из-за такой чепухи выписывать командировочные, гонять служебную машину туда-обратно в выходные дни. Естественно, по приезде на место журналист понял, что никто ничего не видел. Репортаж срывался. Тогда 'Коверкин', ничтоже сумняшеся, расписал все на свой манер: НЛО опустилось над вышкой охранника, из 'тарелки' высунулся инопланетянин, перекинулся парой слов с охранником, и так сказать убрался восвояси. Чтобы репортаж выглядел достоверным, написал фамилию охранника. Хотя на самом деле конвоир ему так ничего и не рассказал. Командировка была отработана, материал написан, гонорар получен, журналист доволен, читатели тоже остались не в накладе, получив еще одну сенсацию.
Но не было довольно начальство лагерей, выставленное по сути на смех по глупейшему поводу. Буквально на следующий день после того как номер вышел в свет, бедняга-конвоир был уволен, и не просто уволен, его стали тягать на психиатрическую экспертизу. Он клялся и божился, что ничего не рассказывал. Все закончилось подачей в суд за распространение клеветнической информации. Я уже не помню, чем закончился иск и кто его выиграл. Коверкин же вскоре после этого уехал в Москву работать в 'Комсомольскую правду', где, впрочем, долго не задержался.
9.Объяснительная
В газете 'Вечерний Саранск' произошла очередная смена редактора. Естественно, первое, с чего начинает новое начальство, с кампании по наведению дисциплины. Первыми пострадавшими оказались, как всегда, самые дисциплинированные - корректора, работающие практически каждый день сверхурочно.
Номинально рабочий день начинается в 9.00, но корректорская работа зависит от работы журналистов и компьютерщиков, потому как нужно время для подготовки и верстки материала, и в лучшем случае первая полоса для читки бывает готова к часам 12. Соответственно, и на рабочем месте корректора задерживаются гораздо позже официального окончания рабочего дня, поэтому приходили в часов 10 и при этом целый час, а то и два, гоняли чаи или тупо слонялись по редакции от нечегонеделания, подгоняя компьютерщиков и журналистов.
И вот первый день 'кампании по наведению дисциплины'. Сам редактор пришел за полчаса до начала рабочего дня и стал следить кто во сколько придет. Одна из корректоров по привычке пришла на работу на полчаса позже. Начальник решил провести 'показательную порку', чтоб никому неповадно было, заставил писать объяснительную. Однако и среди начальников не перевелись умные люди. Заместитель редактора понимал всю нелепость этой кампанейщины и надоумил корректора, которая обратилась к нему за помощью, написать следующую объяснительную: 'Я, имярек, пришла на свое рабочее место в 8.45. В 8.50 у меня сильно заболел живот и я отправилась в туалет, в который зашла в 8.52. С 8.52 до 9.25 я находилась в туалете в тяжелом положении. В 9.25 мне стало легче и я вышла из туалета. В 9.27 вернулась на свое рабочее место. Число. Подпись'.
После этого случая редактор 'Вечорки' больше подобных кампаний не проводил.
10.'Несчастная' Света
Работала в 'Столице С' она хитренькая мордовочка по имени Света. Она запомнилась тем, что научилась выкачивать деньги из иностранцев, причем по Интернету. Владея немного английским языком, она завела переписку со многими любителями финно-угорского этноса. В частной переписке она жаловалась, как плохо живут люди в демократической России, письмо заканчивалось плачем: 'Поможите, чем можите'. И оставляла свой банковский счет. И нашлись заграничные ребята, которые, растрогавшись этими 'песнями', стали посылать ей деньги. Разумеется, не рубли. По ее признаниям, она стала иметь в месяц до 500 баксов (тогда еще евр не было). Можно было увидеть такую сценку - Света отрывается от своего 'мыльного' почтовика и ругается: 'Австрийцы - жмоты, всего 10 баксов выслали, сволочи. Вот американцы - хорошие ребята - не меньше 50 баксов высылают, а один 100 прислал. О, голландец 30 гульденов прислал, ребят, вы не знаете, какой сейчас курс у гульдена?'. Как-то через год, после отъезда Светланы в Москву, я выходил на ее сайт. Ее гостевая состояла полностью, скажем так, из англоязычных господ, которых она продолжала разводить на этот раз из Московских далей.
ЛИТЕРАТУРНЫЕ БАЙКИ
1.Почти по Пастернаку
Помните, как клеймили позором Пастернака за то, что он опубликовал свой роман на Западе: 'Я книги не читал, но скажу!' У нас случилась подобная история. Встречаю я однажды одного 'литератора' (он всем признается, что 'литератор'), прозванного в окололитературных кругах 'классиком макулатуры' за большое количество изданных за свой счет книг - что-то в районе двух десятков. Легче было бы вместо десяти самопальных выпустить одну серьезную, но, видимо, такая простая мысль в голову к нему не приходила. Встречаемся, заводим разговор о литературе. Он восхищается Акуниным. Спрашиваю: 'А что именно ты у него читал?' В ответ мнется: 'Вообще-то я у него ничего не читал'.
2.Куда пропали черти?
Звонит мне однажды Сергей П. и дрожащим от волнения голосом спрашивает:
- Что с Лешей Баландиным?
Леша Баландин - поэт-анархист, человек очень одаренный, эрудированный, но при этом настолько же расхлябанный и безответственный. Леша способен на многие девиантные поступки. Однажды его задержал милицейский патруль, на вопрос: 'Что в сумке?', Леша, не задумываясь, брякнул: 'Гексоген!' За что некоторое время его звали 'Леха-Гексоген'. Зная об этом, я осторожно спрашиваю:
- Что случилось?
- Да он пять минут назад звонил мне и спросил, не у меня ли его черти, а то, говорит, никак не найду их, куда-то подевались, только что были и нет, не к тебе ушли?
Звоню Лехе, он пьян в дымину, но о том, что кому-либо звонил, не помнит. На следующий день Леша придумал версию: мол, решил разыграть Сергея, человека с минимальным чувством юмора.
3.Книга в Москве
Утро. Телефонный звонок. Звонит Валерий Васильевич Б. Первая фраза:
- Саша, хочешь издать книгу в Москве?
- Хочу, - говорю, отчего ж не хотеть.
- Давай 60 рублей (примечание для потомков - в то время стоимость одной бутылки водки).
Сообразив, в чем дело, отвечаю:
- Я не могу заплатить за книгу такую непомерную цену. Если только дам 120 рублей и издам две.
Поняв, что его раскусили, Васильич канючит:
- Саша, дай взаймы, трубы горят.
Пришлось выручать. В дальнейшем я давал Васильичу не 'на одну книгу', но где они, эти книги?
4.Отрубили...
На одном из литературных семинаров разбирали фантастическую повесть одного 'второй молодости' писателя о космических путешествиях. Повесть оказалась на редкость пресная, обсуждать ее было крайне неинтересно, даже ругать лень. А незадолго до этого она с очень добротной редакторской правкой была опубликована в журнале 'Странник', при этом немного сократили. Один из руководителей семинара, заслуженный писатель, чтобы не обидеть автора, говорит ему что-то обнадеживающее и добавляет:
- Вот видишь, твою повесть в литературном журнале напечатали.
На что автор, воспринимавший отсутствие похвалы на редкость болезненно (а его даже не критиковали), почти выкрикнул:
- Да, опубликовали, только конец мне отрубили.
Немая сцена.
5.Набоков
У меня неплохая по средним меркам библиотека классической литературы. Поэтому отец (светлая ему память) любил повторять: 'Библиотека большая, а почитать нечего'. Ни детективов, ни любовных романов (ну не считать же за детективы Конан-Дойля и Честертона). Однажды я решил по наивности приобщить отца к классической литературе и сунул ему почитать 'Приглашение на казнь' Набокова. Через три дня он возвращает мне книгу с крайне кислой миной, и на мой вопрос: 'Ну как?' отвечает на полном серьезе: 'Ты лучше пишешь, Сашк!'
6.'Щикалатка'
В университете на филологическом факультете я учился с одной милой грузиночкой из Абхазии из города Ткварчели. Поступила она на филфак нашего МордГУ по партбилету. Была в советские времена такая уловка. Абитуриентов с юга на местах срочно принимали в партию и отправляли учиться в более северные провинциальные университеты. В столичные вузы им было не пробиться, а в наши они проходили, как нож сквозь масло, потому как существовало указание: 'Членов КПСС принимать в вузы при любых обстоятельствах'. Парторг университета, убежденная старая коммунистка, все вздыхала: 'И как таких в партию принимают, последние времена...'
Так вот. Филфак. Первый курс. Диктант. Вернее, его результаты, которые объявляет преподаватель русского языка, очень добрый в возрасте мужчина. Каждому говорит оценку и количество ошибок в диктанте средней сложности на тридцать слов. Когда дело доходит до диктанта грузиночки, он просит ее подойти, подает работу и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что это за слово?
Девушка долго разглядывает свою работу, потом неуверенно произносит с большим грузинским акцентом:
- Щикалатка, - с ударением на предпоследнем слоге.
- Шоколадка, - повторяет преподаватель и немного изумляется: - но такого слова в диктанте не было, - он для верности просматривает работу другого студента и до него доходит: - А, щиколотка.
В диктанте из тридцати слов 'молодая коммунистка' допустила тридцать две ошибки - абсолютный лидер! Другая ее 'однопартийка', из Калмыкии, допустила на четыре ошибки меньше.
7.Кое-что о пошлости
У меня есть повесть 'Газетная история', в которой по ходу сюжета муж изменяет жене: любит другую женщину, но - слаб человек - уйти из семьи не может. Обычная история. За такую раздвоенность души судьба его и наказывает.
И вот с этим рассказом я участвую в подмосковном семинаре 'Басткон-2005'. Рассказ приняли очень благожелательно, даже не ожидал. Но вот одна из писательниц Наталья Иртенина вдруг обвинила меня в... пошлости и пропаганде разврата. Чего-чего, а к этому я не был готов. Симпатичная девушка - божий одуванчик - а тут распалилась. Как, мол, могут заниматься сексом молодые супруги, это же аморально, они должны думать о высоком и вечном. При этом вижу - другие участники семинара хихикают или улыбаются в кулак. Ничего не понимаю.
Почему они улыбаются, понял только, приехав в Саранск и прочитав рассказ этой девушки, опубликованный в подаренном мне сборнике. Сначала натыкаюсь на фразу 'А кого в позапрошлом году застукали в гараже с козой нашей дворничихи?' Настораживаюсь, и несколькими строками ниже читаю: 'Он дразнил меня во сне своим голым задом. Своей мерзкой педерастической жопой!' И далее понеслось. И весь смысл этого рассказа вертится вокруг этой 'педерастической жопы'. Главные персонажи носят имена Задун и Жопася, выстраивают Храм Жопы... Все... Занавес... Как говорится, и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
8.Сложности перевода
Однажды поэт Алексей Баландин отнес свои стихи в эрзянский журнал 'Сятко'. Отдали на перевод. Спустя примерно год журнал со стихами Алексея уже на мордовском языке вышел в свет. Леша как языковед-любитель взялся за подстрочник, сравнивая оригинал с переводом. Однако на одном из стихов он споткнулся, никак не угадывая, что это за стих. Его смутило мордовское слово 'бутылкатне', то есть бутылочный. Он прекрасно помнил, что стихов с таким словом не отдавал на перевод. Стал сравнивать и наконец выяснил. Это был стих о поэте, который смотрит на ночное небо в окно, грустит и мечтает о любви. В оригинале было 'через стекло'. С переводчиком злую шутку сыграла репутация Леши, знакомство с ним и знание о его пристрастии к 'зеленому змию'. Слово 'стекло' было переведено не как 'оконное стекло', а как 'бутылочное стекло', и получилось, что поэт смотрит на мир через бутылку водки!
9.Подмосковная Сибирь
Стас Нестерюк рассказывал, как однажды был приглашен своим приятелем-сокурсником по Литинституту к нему домой в подмосковный город Дубна. Взяли для компании датчанку по имени Бригитта. Дубна - дальнее Подмосковье, электричка тащилась долго - часа четыре. Бригитта после такого долгого путешествия наивно спрашивает: 'Мы уже в Сибири?' На что Стас, не растерявшись, ответил: 'Нет, мы ехали в другую сторону'.
10.Подстрочник
Один мой друг в конце 80-х учился на факультете журналистики Ломоносовского университета. Очень талантливый человек, великолепный поэт, мне до сих пор обидно, что он не публикует своих стихов, с головой уйдя в журналистику. Однажды к нему подошел сокурсник-азербайджанец и попросил перевести его стихи на русский язык. Поэт поначалу стал отнекиваться: 'Я азербайджанского не знаю'. Но тот очень просил, мол, надо произвести впечатление на девушку: что даст подстрочник. Но даже с подстрочником у моего друга ничего не получалось. На носу экзамены, и долго возиться со сложным текстом хотелось менее всего. Тогда он просто плюнул на это дело, взял одно из своих стихотворений, более-менее подходившим по смыслу (мол, любовь, зачем ты мучаешь меня и пр.), и отдал как перевод. Азербайджанец прочитал и восхитился: 'Лучше, чем в оригинале!'
11.Семинар в бассейне
Есть у нас в городе один воинствующий поэт-графоман Александр Л. На вид скромный, забитый малый, но ужасно настырный. В свое время он 'отличился' тем, что подарил 14-летней девочке на день рождения пачку презервативов. Однажды в газете он дал объявление такого содержания: 'Такого-то числа проводится поэтический семинар. Приглашаются только поэтессы. Начало в 9.00 в бассейне Дворца спорта. Иметь при себе купальник'. Интересно, а почему не в бане?
12.Червонец
Поэт Леша Баландин любит брать в долг, но очень не любит долги отдавать. Само собой, в долг ему дают неохотно и скрепя сердце. И вот однажды он решил спросить у меня в долг:
- Саш, дай червонец.
Зная, что это чистая благотворительность, я отказываю. На следующий день:
- Саш, дай червонец.
Я стойко держусь. На третий день мы оказываемся в большой компании, но Алексей не теряет надежды раскрутить меня на деньги. И вот после того, как я ему отказываю в третий раз, Алексей произносит потрясающую по своей логике фразу:
- Санди, как ты мне надоел со своим червонцем! - тут же обращается к другому приятелю: - Серега, дай червонец!
13.Семь-сорок
В апрельском номере русскоязычного израильского журнала 'Новый дом' у Саши Зевайкина вышло эссе 'Море'. Уютный добрый рассказ об Абхазии 70-х. Друзья стали подшучивать, как его угораздило напечататься в дальнем зарубежье. Между тем с апреля же ему начислили новую зарплату. Саша взглянул в финансовую ведомость и немного опешил, сумма у него стояла вполне 'израильская' - 7 - 40. Вернее, 7040 рублей. Ни рублем меньше, ни рублем больше. Вот и не верь после этого в Божий промысел.
14.Писательские ляпы
Забавные описки встречаются у молодых писателей. Помню, у одного 10-летнего мальчика прочитал такую фразу: 'Джон был единственным живым человеком среди мертвецов'. Но мальчик вырос, и стал писать очень качественно. Что простительно 10-летнему мальчику, непростительно взрослому человеку. Есть у нас такой 'писатель' Сергей Фомин, пишет об Англии и Франции 18-19 веков. Очень важничает, считая свою прозу великой, а прозу остальных авторов - 'провинциальной мурой'.
Вот перлы из этой книги:
'Изо рта Ровэна, жевавшего куриную ножку, вывалился кусок от гордости'.
'На голове этого странного субъекта была лысина'.
'Они мрут от страха, как мухи'.
'Иногда ветви вверху размыкались, после чего снова смыкали руки'.
'Пьяный бродяга выглядел изящно'.
'Семья, несмотря на его страшную ругань, аристократической не являлась'.
'...и достал из кармана трясущуюся сигару'.
'Она улыбнулась ртом'.
'У нее была коса до самого копчика'.
В еще одной рукописи, повествующих о тяжелых временах 90-х годов и 'проклятом ельцинском режиме', нашел такой забавный пассаж: 'В конце 1999 года случилась отставка Ельцина, которая принесла народу столько горя, слёз, страданий...'
15.Гений мордовской литературы
Есть у нас в республике один ну очень известный поэт-фольклорист.
В 2005 году, выступая на съезде писателей Мордовии, он выдал два незабываемых перла, которым позавидовали бы великие мира сего. Толкая речь с высокой трибуны, он сделал Величайшее литературное открытие: 'В русской литературе было не так уж и много великих писателей - всего семь. В 19 веке четыре: это Пушкин, Лермонтов, Лев Толстой и Чехов. В 20 веке всего трое: Горький, Есенин и Шолохов. Такое же тягчайшее положение дел в мордовской литературе - в ней тоже очень мало Великих писателей'. Круто, не правда ли: где Достоевский, Тургенев, Салтыков-Щедрин, Гоголь, а в 20 веке наш фольклорист не заметил Булгакова, Набокова, Бунина, Солженицына. А теперь, не сходя с места, назовите хотя бы одного великого мордовского писателя уровня Булгакова, хотя бы одного?!!!
Через час уже с места этот же господин, адресуясь к вице-премьеру областного правительства, заявил: 'Вы знаете, мне второй год никак не могут присвоить звание заслуженного поэта Мордовии. Почему в комиссии по званиям сидят такие некомпетентные люди? Примите меры, чтобы там были компетентные люди, которые бы присвоили мне звание заслуженного поэта!' Потрясающая скромность. Кстати, незадолго до этого он получил из рук этих 'некомпетентных' людей Госпремию, тогда его не смущал состав этой комиссии.
ЦЕРКОВНЫЕ БАЙКИ
1.Объяснительная про Х...
В свое время учился в духовном училище славный паренек Миша Малофеев. Мальчик чрезвычайно добрый, тихий, но иногда позволявший себе похулиганить, как все школяры в его возрасте. Однажды он бродил по коридорам училища, не зная, чем себя занять. А устав в училище строгий - почти бурса, свободное время строго по расписанию, вылазки в город, даже если ты житель города, только с благословения ректора или его зама.
А в училище в то время водилось несколько кошек, столовавшихся в трапезной духовного училища. И вот один бездельник в человеческом обличье повстречал другую бездельницу в кошачьем обличье. Миша поймал бедное животное и схватил за хвост. Животное вполне резонно закричало 'СОС!' на своем кошачьем языке. Эти стенания о помощи услышал проректор. Он выскочил на кошачий ор и увидел душераздирающее зрелище: Миша тянул кошку в одну сторону, а она, бедная, рвалась от него в другую. Проректор спас бедное животное, наложил на Мишу небольшую епитимью и заставил написать объяснительную. Вот ее примерный текст: 'Я, Михаил Малофеев, такого-то числа гулял по училищу и никого трогал. Мне навстречу выбежала кошка, и я решил с ней поиграть, кошка своим видом показала, что тоже хочет со мной поиграть. Я схватил ее за Х и стал тянуть. Я думал, что кошке понравится, что ее тянут за Х. Но кошке не понравилось, что я ее стал тянуть за Х и стала звать на помощь. Впредь обещаю, что никогда больше в жизни не буду тянуть кошку за Х'. Число, подпись.
Кстати, Миша потом поехал учиться на Тайвань в иезуитский колледж.
2.Бездна
Библиотекарша местного духовного училища рассказывала, что случилось с нею в первый день ее выхода на работу. Она, простите за интим, идет в туалет, совершенно не подозревая, что туалет общий (кабинковая система). Неожиданно для себя слышит в соседней кабинке громкий бас: 'Из бездны воззвах!' Она стрелой вылетела из кабинки, не понимая, из какой бездны и кого можно 'воззвах' в обыкновенном туалете. И только знакомая бухгалтерша все разъяснила: 'В туалете хорошая акустика, вот священники перед службой и тренируются - распеваются'.
3.Жалоба
У нас в соседях одно время жил молодой священник со своей женой. Однако в быту эти люди оказались на редкость невыносимы и запомнились круглосуточными скандалами, ночью, днем ли. Все соседские просьбы вести себя тише эта семья игнорировала.
Однажды соседям снизу - добропорядочной татарской семье - это надоело, и они пожаловались на буйных скандалистов в домоуправление. Молодую пару вызвали в домоуправление, показали жалобу и попросили вести себя тише, во избежание ненужных последствий.
Ответный ход был великолепен. Внимательно следите за логикой: попадья (матушкой ее язык не поворачивается назвать) накатала донос в епархию с просьбой, чтобы там пожаловались в муфтият, чтобы те пожаловались в домоуправление, чтобы те в свою очередь не принимали меры по жалобе соседей, а лучше всего наказали саму татарскую семью! А вам слабо?
4.Благодать
Церковь. Чистый четверг. Исповедь перед Причастием. Народу не протолнуться, поэтому исповедь принимают сразу два священника - один уже в зрелом возрасте лет 40, другой - выпускник семинарии, нет еще и 20. Одна из прихожанок - бабушка - мечется между ними, выгадывая, к кому лучше идти. Она размышляет вслух, совершенно не понимая, что ее могут подслушать: 'Пойду к старому, у молодого благодать еще не выросла!' Борода то бишь, а вы что подумали?
5.Кот и священник
Двоюродная сестра Наташи Рузанкиной купила квартиру, звонит ей и советуется, что делать дальше, желая соблюсти православный обычай. Наташа ей советует: прежде всем вселяться, кота в квартиру запусти (у Наташи слабость к кошкам) и позови священника, чтобы освятил квартиру. На что сестра на голубом глазу спрашивает: 'А кого вперед запускать - кота или священника?'
6.Татарские кресты
Православная лавка. В нее заходит благообразная старушка, осматривает товар, потом тычет в витрину пальцем и категоричным тоном изрекает:
- Эти кресты православным людям носить нельзя!
Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена:
- Почему?
- Они татарские, железные.
Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает:
- А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы.
ПОЛИТИЧЕСКИЕ БАЙКИ
1.Скудные выделения
У мелких начальников, подмечено не только мной, очень большой апломб. Все они хотят выглядеть очень солидно. Но в результате получается, как в сказке Григория Горина: 'Все глупости на Земле делаются с серьезным выражением лица. Серьезное лицо - еще не признак ума'.
Однажды к одному из депутатов нашего городского собрания (это случилось в конце 90-х, современных депутатов просьба не беспокоиться) на прием пришла посетительница и стала жаловаться, что ее муж-инвалид, ветеран Афганской войны, не может много зарабатывать по причине нездоровья. Ей самой зарплату на заводе на дают месяцами (не забудьте, самый разгул демократии), а у них двое малолетних детей, и попросила материальной помощи. Депутат, только что сытно пообедавший, облизнул жирные губы, посмотрел на просительницу бесконечно добрым ленинским взглядом, сделал грустно-серьезное выражение лица и выдал: 'Знаете ли, мы не можем вам помочь, в этом месяце у нас были скудные выделения!' Но комментс!
2.Подлюки и больные
От публичных высказываний некоторых наших политиков берет просто оторопь.
Один, выступая с трибуны, заявил, отвечая на обвинения, что он много для политика пьет: 'Кто в рот не берет - тот или подлюка, или больной'. Другой, обсуждая бюджетный план, воскликнул: 'Что это за убожище!' Третий, выступая перед сельскохозяйственным активом республики, призвал: 'Надо увеличивать посевы манки!'
3.'Владимирский централ, ветер северный...'
Смотрю по каналу 'Хистори' американский документальный фильм о летчике Пауэрсе. В целом фильм интересный, с подробностями, которые не всем известны, часть фильма снята как игровое кино. Наш переводчик исправно переводит закадровый текст американского диктора. А тот лепит правду-матку: 'Пауэрс сидел в далекой сибирской тюрьме, и очень долго добивался, чтобы его перевели в Европу. Уже будучи в Восточном Берлине, он твердо решил, что ни при каких обстоятельствах не вернется в холодную Сибирь во Владимирский Централ'. Ну и кто скажет после этого, что американцы не невежи?
ПРОСТО БАЙКИ
1.Мужские дела
Мой друг Стас Н. подслушал случайный спор. Спорят женщина и мужчина. Мужчина пылко доказывает женщине, что ее возлюбленный никчемный человек. Она его не слушает, в конце концов он выдает решающий аргумент:
- Да он вообще педераст!
Она реагирует потрясающе, чисто по-женски:
- Я его люблю, а ваши мужские дела меня не интересуют!
2.Эстет
Зима. Магазин. Очередь. Средних лет мужчина берет две бутылки водки и пять стаканчиков мороженого. Ему из очереди кричат:
- Мужик, ты извращенец!
Он с достоинством оборачивается и произносит:
- Я не извращенец, я эстет!
3.'А мужики-то не знают!'
26 марта - это календарное число я запомнил из-за одного забавного случая, который со мной произошел в середине 90-х годов.
Утром собираюсь на работу, выхожу на остановку. На ней крутятся и о чем-то шепчутся трое мужиков среднего возраста с цветом лица 'печеный картофель', они о чем-то спорят, но тихо, без эксцессов. Смотрю, один из них направляется в мою сторону. Ну, думаю, сейчас будет канючить мелочь на опохмелку. Однако вопроса, который он задал, я совершенно не ожидал. Даже в первый момент растерялся:
- Парень, сегодня какое число?
Отвечаю:
- 26 марта.
В глазах мужика отразилось дикое недоверие:
- Гонишь.
- Да точно 26.
Мужик в изумлении направляется к компании, говорит им, последний возглас я расслышал очень четко:
- Ни... (пии) себе!
Видимо, празднование 8 марта для них немного затянулось, и получилось, как в той рекламе: 'А мужики-то не знают!'
4.Ирония судьбы
Центр Саранска. Почтамт. Выхожу из редакции 'Столицы С'. Из соседнего дома выныривает нормальный с виду мужичок, и вроде трезвый, и задает вопрос, который ставит меня в тупик: