- А что это вы, Иван Иваныч, отлыниваете? - спросил однажды начальник у небезызвестного в узких кругах, одиозного персонажа Ивана Выпупенского, инженера и просто человека.
- От чего это я отлыниваю? - удивился Иван Иваныч. Человек он был добросовестный, обязательный, и тут же принялся прикидывать, что это такое важное он пропустил. Неужели какой-то декрет о счастье за авторством Инопланетного Правительства?
Так и есть:
- Отлыниваете вы, уважаемый Иван Иваныч, от бесплатной раздачи эликсира бессмертия, - строго сказал начальник, который к Инопланетному Правительству был лоялен, боялся его и потому сильно любил.
- А, это, - отмахнулся Выпупенский.
- Что - "это"? - посмотрел начальник поверх очков.
- Бессмертие ваше. Не настоящее оно, - брякнул Иван Иваныч, не подумав.
- Откуда вы знаете, вы же не проверяли. Вот, в личном деле сказано: ни вы, ни жена ваша, ни даже дети, приобщение которых к эликсиру обязательно по моральным законам человечества.
- Нет таких законов, - возразил Иваныч. - В законе написано, что дело это добровольное и отказ последствий не влечет.
- Последствия отказа от эликсира бессмертия - это смерть! - страшным голосом заявил начальник. Он умел драматизировать. В школе посещал театральный кружок, и даже однажды играл дерево в детском спектакле настоящего ТЮЗа. - Ежу понятно! Смерть - это плохо!
- Само собой, - согласился Иван Иваныч с неоспоримым логическим доводом.
- Так вот вам талон, идите сначала на лекцию о вреде здорового образа жизни, а потом... Тьфу ты! - тут начальник побагровел, потому что понял: ляпнул что-то не то, и полез в стол за изрядно похудевшей пачкой розовых талонов с печатью Инопланетного Правительства.
Иван Иваныч талон взял: было теперь где провести вечер, какое-никакое, а развлечение. Дело в том, что по своей специальности обязан он был двадцать пять лет отработать на государство, а условия работы сложились таковы, что за вход на работу приходилось еще и доплачивать, на развлечения же времени не оставалось совсем. Так что Иван Иваныч воспользовался шансом - в том числе и пораньше уйти с работы, где, честно говоря, уже все дела и переделал.
По талонам пускали в огромное красное здание с треугольником на фасаде - символом Инопланетного Правительства. На входе, как положено, стояли дюжие охранники со щупальцами, и специальным сканером просвечивали землянам мозги: не допускалось проносить на сборища острые предметы и взрывные механизмы.
Иван Иваныч на подходе к охране пустил уголком рта слюну, и его пропустили, даже не проверив. Он хоть и не посещал театральный кружок, но был тот еще тип. Одно слово - инженер. Хуже инженеров только хитрые медики - те вообще везде проползут, и ничего с ними не случится. Но это уже другая история.
Попал Иван Иваныч в длинный коридор, куда были открыты двери огромных лекционных залов, заполненных стоящими людьми. Толчея была чудовищная. Кто-то пришел приобщиться к инопланетной истине, кого-то пригнали по приказу, но пути назад уж не было: люди кругом поджимали друг друга, не давая выбраться.
На стенах для развлечениях еще не попавших на лекцию работали экраны, с которых миловидная блондинка с большой грудью рассказывала об уникальном составе эликсира бессмертия.
- Формалин - для укрепления тканей тела и преодоления старения, ортофосфорная кислота - для предотвращения мочекаменной болезни, тетрагидроканнабинол - ...
Это слово действовало магически: большинство слушавших впадали в транс. Еще бы, слово-то какое длинное.
Иван Иваныч заметил, что инфразвуковых пушек, замаскированных под динамики и вентиляторы, нигде нет, и стал протискиваться дальше. В конце коридора маячил "Запасный выход". Если замок там инопланетный, то взломать его с помощью индикаторной отвертки проще простого. Замки эти инопланетные только на вид огромные, а сделаны-то в самой что ни на есть Чайне, из деталей, штампованных в темном подвале на ощупь. Это вам не амбарный с ключом весом в полкило! Не тот размах. Сплошная экономия.
Застопорился Иван Иваныч прямо напротив предпоследней двери. Толпа тут поворачивала в зал, и возникла сумятица. А лектор в зале орал в микрофон, и Иван Иваныч наконец, за гулом собравшихся, ясно услышал, о чем же в этот раз вещает Инопланетный разум.
Вещал он ярко накрашенным ртом пожилой женщины с пластмассовыми черными волосами - такая вот мода пошла, пластмассу на голову накручивать, от вспышек на Солнце.
- ...и я хочу вам сказать - эликсир бессмертия защитит вас от всего! Это универсальное средство! - вдохновенно распевала лекторша в микрофон. - Глотаете одну капсулу - а в ней миллион компонентов на все случаи жизни. И от воспаления среднего уха, и от грыжи диафрагмы, и от помутнения мозгов, и от удара об КАМАЗ, и даже - я говорю чистую правду, мне не зачем вас обманывать - даже от мимических морщин! Я расскажу вам всё! В соседнем городе одна женщина выпила эликсир бессмертия, и у нее не только пропал третий подбородок! У нее появились деньги на мобильном, она позвонила по случайному номеру и познакомилась с будущим мужем! И это не странный эффект! Это действие эликсира, потому что он прочищает мозги, и они начинают работать на сто процентов!
- Я!!! - вдруг завопили около сцены, перекрывая даже микрофон и гул толпы. - ЯЯЯЯ пью эликсир постоянно!!!
- И как вы себя чувствуете? - поинтересовалась лектор доброжелательно.
- Превосходно!!!
Иваныч вытянулся, пытаясь разглядеть чудо-человека и наверняка гения, у которого мозги работают целиком и полностью, не то что у какого-то там инженера. Гений оказался старушкой с клюкой. Морщины были на положенных местах, да и клюка - тоже, несомненно, для чего-то была потребительнице эликсира нужна. Голос вот был звонкий. Может, и правда, от эликсира?
- И я чувствую себя превосходно, - поддержала её чуть более молодая лекторша. - И самое главное - мы не умрем!
Часть людей, что стояла у сцены, взревела от восторга.
- Я скажу вам больше! - продолжила вещунья в микрофон. - Дети, которые употребляют эликсир, становятся здоровее и умнее! Они ничем не болеют! Их родители счастливы! Я сама каждый день уговариваю выпить эликсир несколько молодых пар - ведь это так важно, чтобы именно молодежь поддерживала движение за эликсир! И я получаю благодарность от этих счастливых, бессмертных пар! У них немедленно рождаются дети! И эти дети - наше будущее, они проживут долгую и прекрасную жизнь.
- То есть, что значит - проживут? - заорал кто-то из середины зала. - Они же бессмертные! Они должны жить вечно!
- Вы правильно говорите! - ответила лекторша как по писаному. - Но для того, чтобы жить вечно, надо употреблять эликсир регулярно, а многие взрослые этим, к сожалению, пренебрегают! Вот вы когда последний раз употребляли?
- Да как из института вышел - так больше ни разу! - гогоча, ответил наглый голос из середины.
- Я запишу вашу фамилию! К вам приедет бригада с эликсиром!
- Гагага, - заржал голос, - вот спасибо! Только меня дома не будет!
- Держите его! Анафема! Анафема! - завопила вдруг лекторша. Первые ряды поддержали её дружной падучей и истерическими припадками, вот только падать им было некуда, и они дергались и вопили стоя. С другой стороны зала к наглому голосу протискивалась охрана - бравые инопланетные парни в толстых касках с кляпами наизготовку.
Толпа вокруг Иваныча зашевелилась. Сначала он не понял, почему, и решил было, что все ринулись хватать наглого оппонента - ан нет. С улицы донеслись вопли почище, да еще какие-то хлопки, и Иван Иваныч понял, что людей около окон охватила паника: все решили, будто стреляют, и поспешили укрыться кто где. А укрыться было негде: теснота.
Иван Иваныч принялся толкаться к запасному выходу, прорвался к замку, вскрыл дверь и выпал на крыльцо. Откатился, чтобы не затоптали, испоганил в осенней грязи весь плащ, но зато остался жив. Дверь вскоре сорвали с петель и унесли прочь, как лозунг, вместе с толпой.
Подъехала инопланетная полиция: сплошь синемордые осьминоги. В этот раз их что-то даже под людей поленились замаскировать, видать, для пущего устрашения.
Напустились осьминоги на жалкую кучку людей с транспарантами вроде "Эликсир бессмертия - это яд!", "Вас обманывают!", и самым страшным "От эликсира бессмертия умирают земляне!" По кучке выстрелили из шлангов чем-то коричневым, с пузырьками, и жидкость эта была весьма небезопасна: разъела весь и без того плохой асфальт перед торжественным красным зданием Лектория.
- Это еще кто? - удивился Иваныч вслух .
- А, эти? - вдруг ответил гогочущий голос. - Это активисты из общества "Естественный человек".
Иван Иваныч обернулся и увидел рядом с собой помятого мужичка в фуфайке и кроссовках.
- Это какой такой - человек естественный? Руссо, что ли, начитались?
- Какое сейчас Руссо, - усмехнулся мужичок. - Сейчас естественным быть трудно. Естественный - это которого меньше всех всякой дрянью напичкали.
- Ну, это уж совсем из области фантастики, при наших-то инопланетянах, - рассудительно заметил Иван Иваныч. - Еда синтетическая, вода синтетическая...
- Чудной ты, человече. Главное, чтобы мозги синтетическими не стали! - махнул напоследок мужичок и побежал, потому что за ним по пятам следовала злая толпа.
Только мужичок был таков, а толпа схлестнулась с активистами митинга, и все они стали мутузить друг друга, выкрикивая лозунги. Будто бы нормальные слова и фразы позабыли.
Иван Иваныч постоял в раздумье. Плакаты стихийного митинга один из осминогов старательно сжевал, прожжёный асфальт залепили жвачкой. Дерущихся кое-как оттеснили в парк и разогнали по кустам, а то ведь дело, честное слово, шло к Третьей мировой.
Оглядевшись, Иван Иваныч понял, что и лекции тоже, в принципе, закончены: люди выстроились в длинную очередь за благом цивилизации - бессмертием. На руки каждому давали капсулу и стакан воды.
Одна из восторженных слушательниц остановилась с капсулой в руках аккурат около Иван Иваныча. Примерилась, капсулу заглотила, водой запила. Но что-то, видать, не так пошло - подавилась.
- Скорую! - закричали рядом.
Иваныч кинулся набирать номер "Скорой". Тем временем из толпы бросились оказывать первую помощь, и раздался вопль:
- Раздавили!
Второпях кто-то уронил капсулу с эликсиром бессмертия, и та была нещадно раздавлена жестоким ботинком сорок шестого размера. На месте раздавленной драгоценности растеклась неровная лужица и стала потихоньку проедать асфальт и налепленную на него жвачку.
Приехала "Скорая". Потом еще одна. Потом инопланетной медицине пришлось вызывать землян из МЧС и грузить пострадавших в КАМАЗы. Такого Варфоломеевского вечера добровольных самоубийств Иван Иваныч никогда в своей жизни не видел, и молча оказывал помощь - перетаскивал скрюченных и сбрендивших бессмертных землян с вытекающими через нос мозгами.
А после пошел домой, матерясь про себя и обещая, что никакого бессмертия. Припомнил, что в молодости однажды съел капсулку, и чуть не помер. Так что больше никогда - ни-ни. Собственные мозги - они вещь незаменимая.