Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и я носился над водой, и это было жутко - кто-то сидел там, в воде, и хотел меня уволить.
Да будет свет! - заорал я. И стал свет, ибо без света тяжело разглядеть, что показывает будильник.
Без четверти шесть. О чудо, я не проспал.
Что у нас есть? что я могу позволить себе съесть? страусиное яйцо. Это был мелкий страус, не больше кошки. Его бы я тоже съел вместе с клювом и перьями. А вчера по радио говорили про страшную птицу ростом с быка - она, неизученная и непойманная, живёт в пустынях Австралии, в тех самых, откуда родом Фредди Крюгер и наши реформы.
Вообще это очень подозрительное радио - то транслирует "Полёт валькирий" на балалайке, то "Чардаш" Монти на гуслях. Но включить его придется - скучно одному страусиное яйцо жевать.
Радио свистнуло по-соловьиному, зашипело по-змеиному и завещало утробным басом:
- В ознаменование юбилейной даты! - возопило радио. - Был дан салют из тридцати залпов! прямой наводкой по толпе!
Щёлк, щёлк - другой канал. Тут радиоверсия телерекламы:
- ...и ещё новее! и ещё более новое! и уже разжёвано! с витамином, с лимоном, с ментолом, с мясом, с перцем и с собачьим сердцем!.. Стойкий запах будет с вами до могилы!
Рывком за шнур пресёк рекламу. Чай попьем вприкуску с газетой.
Отрадные новости - три месяца назад для нашей области за 800 миллионов купили медицинскую кобальтовую пушку. Её всё ещё везут (наверно, с боями из Германии прорываются) на трёх платформах. К пушке прилагаются кобальтовые боеприпасы и кобальтовые артиллеристы. Как привезут - поставят пушку на турели над областным управлением здравоохранения и чуть кто приползёт денег на бинты клянчить - разнесут в клочья. Здесь же разъясняется, что если кому нечем за лекарства платить, то и жить ему незачем. Но безболезненное умерщвление для неплатёжеспособных пока ешё не предусмотрено.
Упираясь щеками в рамки фотографии, ко мне обращается лицо с рысьими глазами - "Если ты умный, то почему ты бедный?" Ниже - репортаж о том, как лицо за два ваучера купило семь заводов и пять фабрик. Это, наверно, были какие-то другие ваучеры - я за свой жене ко дню рождения купил туфли, после чего у меня купило притупило.
Нет, не могу больше читать эти листья, облетающие с дерева Истории! Что-нибудь посолиднее, отдышаться... Ага, вот... Проза XVIII-го века. Толковый словарь некоего Я.Б.Княжнина. Читаем:
ВОР - подлое слово, все благородно мыслящие им гнушаются и выдумали вместо него другие выражения, как-то: уметь жить, соблюдать свои интересы...
ГРАБИТЬ - пример, как с помощью силы разживаться.
ЛОЖЬ - лжи нет больше. Из всякой лжи выходит ныне самая очевиднейшая истина.
ПРИСЯГА - торжественное утверждение сомнительного дела. Но с тех пор, как совесть из моды вышла, присяга бывает часто сомнительнее самого того дела.
ПРАВДА - лежалая монета, с которой всегда останешься в накладе...
Боже! Двести лет прошло, а что изменилось? А как же Прогресс? а Просвещение? они были или не были?..
Однако, мне пора. Спускаясь по лестнице, я мысленно представляю себе волшебную страну, где все покупают оптом куриные сосиски, "сникерсы" и "чупа-чупсы", а затем продают их друг другу в розницу. В этой дивной стране все - предприниматели, там нет ни одного бюджетника. Там даже глава государства - бизнесмен, и в газетах можно прочитать его рекламу - "Канцелярия Президента предлагает великолепные документы, постановления, указы; всегда не менее 50-и видов; оптовые поставки, отгрузка по ж/д, минимальная партия 60 тонн". Налоги в этой стране употребляются на содержание душегубок и живодёрен для неспособных к бизнесу олухов, из которых бизнесмены варят мыло и этим мылом моются.
А ведь есть, есть на свете чудесные страны! Мне сосед-интернационалист про Афганистан рассказывал - "Там не работают, никого не учат и не лечат - все только торгуют. Ограбят караван, и потом на рынке меняют хлеб на патроны, электронику на анашу. Девку за ящик гвоздей купить можно".
На остановке меня настигает мысль о том, кто же в придуманной мною стране делает гвозди и рукомойники, если все только торгуют и предпринимаются, но я уворачиваюсь от неё и прыгаю в троллейбус.
За стеклом проплывает плакат - мужественное лицо с понимающим и глубокомысленным взглядом. Подписано - "Я пришел дать вам в рыло".
Судорожно протираю запотевшее стекло - ах, не "в рыло", а "волю"! Вот же почудится иногда! но рыло всё равно зачесалось от предчувствия. Волю... поверишь, а на раздаче скажут:
- Нету воли, гражданин, вся кончилась, было всего три ящика.
Тут очередь загалдит:
- Как так нету?! мы уже восемьдесят лет по очередям, а привозят всего по три ящика! а куда вон тот, с пейджером, целый ящик в "тойоту" поволок?
А продавец, чтоб не убили, руками замашет:
- Граждане! воли нету - водка есть! налетай, подешевело - бутылка по цене пяти буханок хлеба! и сосиски есть, горячие!
Навстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у людей". Напрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу полегчало.
Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей боли, я ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то! Приоткрыв форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть теперь так поживет, без головы...
И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы - "Не дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк "Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150 % годовых! Главпочтамт, а/я 666".
Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и слугой Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных условиях"?
На работе пинками и ручным стартёром втроем заводим инвалидный телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить ведущего ток-шоу и его собеседника - Кащея Бессмертного, у которого черви в глазах шевелятся.
- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. - Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?
- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском банке, в номерной ячейке спрятано.
- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! - восторженно взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:
- Вполне возможно - вот и Нострадамус свидетельствует, и Ванга подтверждает, что при всём богатстве выбора альтернативы нет. Всё у нас будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йо-хо-хо и бутылка рома! Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..
И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу, брыкаюсь - и просыпаюсь.
Так это был сон!.. или не сон?
Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе с ценой, поглотившей все бинты области на три года вперёд. Собеседник ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких опарышей в глазах - но... почему у него язык раздвоен?.. почему зрачки - вертикальные?.. зачем он прячет от камеры свои когти?..
- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник беспорточный, я тебе говорю... Ты молчи, понял? а то забодаю. Всё равно тебе никто не поверит.
Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар снится; говорят, что когда проснёшься - всё будет наоборот.
Но когда же я проснусь?...
Чтоб заслужить доверие того, кто на экране, и избавиться от дамоклова меча сокращения кадров, я быстро сочиняю ябеду на двух своих коллег и бегу с доносом к начальнику. А начальник за донос дарит мне шубу со своего плеча.