...Отстаньте от меня. Ну уйдите все, а? Как это - что я такое делаю? Сижу и пью пиво, как видите. Что, нельзя, что ли?.. Я и сама знаю, что можно. Ну что вы пристали ко мне! Почему у меня лицо такое? Да... как сказать... болит... Нет, не зуб. Душа. Нет, вы, конечно "как только, так сразу"! "Мать, у тебя постоянно за что-то такое болит душа. Так нельзя". Почему - нельзя? Зуб можно, а душа - нет? Выходит, что так...
Что случилось? Да, в принципе, ничего особенного. Котенка я отдала. Нет, не своего. Приблуд-ного, с улицы. Как он ко мне попал? Да просто... иди, слышу - орет из под машины припаркованной, как оглашенный. Ну... нет, ребят, отстаньте. Не могу. Почему? Да потому, что я теперь - предатель. Опять. Уж в который раз. Это очень тяжко - предавать, вы, наверное, тоже это заметили. Это больно. Что за идиотские вопросы - почему предатель? Вы что - дурные, что ли? Или вы просто ничего не понимаете? Естественно, я предатель. Да и все мы, в сущности, предатели. Фактически все. Не надо, я ни на кого не наговариваю!.. Слушай, подруга, это не ты ли месяц назад аборт сделала? А не ты ли, дружок, девушку бросил? Молчите?.. Вот то-то же.
Жестоко это всё. И я тоже жестокая. Зачем я вообще подошла к этой машине и позвала "кис-кис"? Могла бы не подходить. Просто пройти мимо, как десяток людей до меня. Нет, подошла... Ребята, он был такой маленький! И хорошенький... сами понимаете, маленькие - они все хорошень-кие. И щенки, и котята. Но ведь всех не пожалеешь, верно? И вообще - зачем мне кот? У мамы две собаки, так когда я с этим котенком пришла домой, у этих собак (да и у мамы) началась форменная истерика. А котёнок... что котёнок? Он почти ничего не понял, но на собак шипел, смешно так... и солнышко за окном светило так ярко... мне показалось, что я снова живая, что я смогу опять, как раньше... мелочи какие, Господи - солнце, собаки лают, дурак этот усатый на плече шипит... мама не выдержала, рассмеялась... мелочи, из которых и складывается, в сущности, сама жизнь...
Дальше что? Да, собственно, ничего особенного. Мне надо было ехать работать, а котёнок... его некуда было девать, понимаете? Оставить дома? С мамой и с этими гавриками? Я не могла, не поймите меня неправильно. Я не хочу выслушивать... вернее, не хотела выслушивать упреки из серии "твой кот опять нассал на сумку", "ты опять ушла на целый день, а я должна кормить твоего кота"... В общем, я взяла его с собой. Мы гитары отсматривали, это долго и муторно, коробки тяжелые... ну, словом... а, это частности. Котёнок, пока мы работали, спал. Забрался на какой-то ящик, свернулся клубочком и уснул - он страшно устал от дороги, малыш...
Да что ты гонишь, я не плачу. И не думаю даже. Это тебе просто показалось. Я думаю, сколько же всего в этом мире есть котят. И кошек. Их же, наверное, больше, чем людей. Или столько же. Если разобраться, то все мы, в сущности, тоже такие же котята. Что тут смешного? Тебя что - никогда не предавали? Вот так-то. И меня предавали, и её, и его. Всех. Так уж заведено. Вот только почему мне до сих пор больнее предавать, чем быть преданной? Альтруистка, говоришь? Да нет, не при чем тут альтруизм. И эгоизм тоже. Просто... нет, не знаю. Все по-разному устроены. Кто-то так, а кто-то иначе. Что я тут с вами сижу и цитирую прописные истины? Воздух тут трясу... зря...
Ты говоришь, что ты котят в свое время топил. Теперь не обижайся - я тебя скотиной назову. А так же сволочью и сукой. Ты не кривись, не кривись, ты послушай, не возражая... ну ничего себе, аргументация! "А что мне с ними делать потом?" Пользуясь такой логикой, можно оправдать всё - и детей, от которых отказались родители, и аборты, и дома престарелых и... ну что ты волком смотришь? Ну, извини. Если ты не хочешь котят - не заводи кошек. Ответственность, и только она...
Нет, вы только меня послушайте!.. Сама только что предала котёнка, а теперь честному парню морали в стиле ретро читаю. Дожили... Ладно, не хотите - не слушайте. Ах, хотите? А зачем?..
Ничего интересного, я уже говорила. Ну, отложили гитары и пошли обратно, в офис. Котёнок сидел у меня за пазухой и мурлыкал - пригрелся, отдохнул и теперь только-только обрадовался тому, что всё хорошо... Дурак. Он дурак, а я - сука. Мы остановились чебуреков купить, а тут продавщица - кто у вас там. Мы - котёнок. Она - ой, отдайте, нас мыши заели, он их будет ловить. Директора позвала, он коробочку принес. И мы отдали. И пошли с чебуреками дальше... а он так плакал в этой коробочке... он, наверное, понял, что его предали. Он только тогда это и понял... а я поняла раньше, но... он бы не сообразил, не...
Да не плачу я, отвяжитесь! А даже если и плачу... какое вам до этого дело? Зачем мне говорить вам про то, что большое всегда начинается с малого, что однажды совершенная маленькая ошибка потом повторяется снова и снова, только она вырастает и становится огромной, что...
Да хотя бы еще и то, что я никогда уже не напишу, как огромна и бездонна глубина кошачьих глаз осенним дымным вечером, что эти глаза могут поведать о добре и зле, о том, сколь верно было бы жить рядом с ними и учиться у них тому, чему они могут научить... Этого не будет, этому не суждено сбыться. Все из-за того, что я снова стала предателем... опять... когда-нибудь я сломаюсь и не смогу больше вот так... я и сейчас уже почти не могу... а ты говоришь - пиво. Если бы не пиво, то я бы... о плохом не будем. Водка меня не берет, вы это уже проверяли. И нечего ржать, как табун коней. Ну да, я могу смаковать эту вашу водку. Только она для меня - как вода. Мне скучно ее пить... и не наливай мне эту пакость, она не вернет мне котёнка и не излечит от боли мою душу. Она пока что еще ничью душу ни от чего не вылечила.
Отстаньте от меня, говорю. Тут что - мало народа? Идите, с кем-нибудь еще потусуйтесь. А я хочу просто посидеть и попить пива. Мне никто не нужен - ни водка, ни вы, уж простите... то есть сейчас не нужны... мне надо подумать... о том, что надо еще сильнее ожесточить свое сердце, да что-то вот никак не получается... Если бы можно было как-то убить в себе это бестолковое сердце, души у меня и так уже давно нет...
Прости меня, киска. Я думаю, ты не поймешь, но... постарайся хотя бы. Я столько раз была на твоем месте, что уже сбилась со счета. Столько раз я сама оказывалась, ничего не понимая, в таком дерьме, после которого это кафе, в которое тебя взяли, может показаться раем земным... нет, это всё - вранье. Хорошо не там, где кормят, а где есть то, что ты просил у меня, а я... не смогла бы тебя этого дать. Ты хотел, как и все дети, чтобы тебя любили. А я... я не могу. Уже не могу. Прости, киска. Маленькая черно-белая киска с желтыми глазками и розовым носом.