Я долго думал, что расставание с тобой будет таким же формальным актом, как и любой другой из многочисленных финалов моих похождений вчерашнего дня. Что вот было какое-то "мы", а вот, смотри-ка, нас и нет, и в общем-то ничего страшного, но сильно же я ошибался, полагая, что отворачиваясь от меня, ты просто отпускаешь меня на новый виток удовольствий.
А сейчас я еду в метро и ковыряю языком временную пломбу на своём зубе. Зуб придется удалять, а я стараюсь не думать о нём, как о части самого себя. Я фокусируюсь на идее о том, что я всё-таки смертен. О том, что вот с таким же врачебным спокойствием однажды мне сообщат, что моя почка или лёгкое больше не будут мне служить...а может, я просто внезапно отключусь на улице в финальной вспышке неожиданной, но всё же достоверно финальной боли. Так я себе это представляю. Резко и вроде как хочется остановить всё и спастись, но успокаивающе с того момента, когда становится ясно, что Всё.
От счастливой ли жизни я открываю блокнот, чтобы набросать какие-то вот именно такие строки? Да нет. Еду с работы в душной и затхлой консервной банке поезда, густо заставленной людьми с угрюмыми лицами. Циркуляции воздуха не наблюдается, циркулирует лишь чистое зло в воздухе, да струится пот по вискам и спине. Мерзко. На улице дождь после жары, и выход из метро это не целебный глоток воздуха, а просто переход из одного парника в другой. Хорошо, что я живу в эпоху мыла, а с другой стороны, с той вонью, что сам сейчас источаю и вдыхаю я бы гораздо скорее смирился, родись я во времена рабов, которые вряд ли знали хоть что-то о душистых глицериновых субстанциях в перерывах между перетаскиванием каменных плит весом в тридцать себя, да получением праздничных ударов палкой по стене.
В общем, если я чего и хотел, то быть всегда именно таким, потным, грязным и измотанным и ничего кроме этого не знать. Не знать, что завтра это не закончится, а все известные маршруты выхода из этих кругов ведут лишь в другие круги, отдающие такой пошлятиной, что лучше и не знать.
Осознание без любви хуже, чем осознание, в котором тебя поддерживает некто, которую ты называешь своей возлюбленной. Это осознание окружающей действительности и есть ад. Рай был там, где действительность служила лишь декорацией для нашего с тобой общения. Данностью, созданной для того, чтобы уйти от неё, а придти к тебе.
Увы, нет. Декорации заняли главную роль и мне остаётся лишь живописать их во всей полноте и думать, зеркальна ли твоя ситуация моей? Разлетелись ли мы, столкнувшись во времени счастья, чтобы рухнуть в ад вдвоём, взаимно не зная о горестях друг друга и постепенно погружаясь во мрак, или заголовок не верен и только меня ты оставила в аду, где мне непрерывно мерещится, что мы все в нём.