Знаете, я постоянно пытаюсь бросить курить. Эта постыдная моя привычка, а так же чувство постоянного стыда за ложь себе и окружающим по её поводу сводит меня с ума и толкает на все более категорические эксперименты над самим собой. В одни моменты я говорю себе, что мои лёгкие уже дышат намного хуже и дальнейшее планомерное их истребление невыносимо и скоро рискует стать необратимым. Но стоит мне оставить пачку дома, презрительно сказав ей на прощание своё веское "хватит" и ооо... пара часов и нет такого коварства, на которое я не пошёл бы, чтобы себя отравить ещё разочек, а потом ещё и ещё.
Ситуация, которую я описал, должно быть, выглядит неутешительна, но парадоксально у меня случаются дни, с которых я действительно бросаю на неделю - другую. И хотя эти дни не вписываются ни в какие условия, то-есть это не дни, когда мне особо плохо или особо хорошо, или когда мне предоставлен отдых, либо наоборот что-то ответственное. Просто что-то щёлкает в моем взгляде на происходящее вокруг и я вдруг понимаю, что меня не страшит и не отвратит предстоящая мне неделя ада с постоянным чувством неведомого некурящим голода и расползающимся по нитке обменом веществ.
Подобные наблюдения за самим собой привели меня к следующей мысли: воля человека это не постоянная величина. Для сравнения, эмоции: в один день человек просыпается грустным и у него всё валится из рук, в другой всё ровным счётом наоборот. На основании такого разнообразия мы не делаем выводов о том, кто перед нами: жизнерадостный оптимист или унылый циник. Так же и воля у человека-величина переменная и если чем-то и может быть приведена к константному состоянию, становясь характеристикой человека-то только неповоротливыми ожиданиями окружающих.
Сегодня я весел, а завтра-как ни бейся, не выдавить из себя и улыбки. Сегодня я сонный, а завтра даже не помню, что бывает кроме бодрости. И ровно так же: сегодня я волевой, а завтра я сломаюсь, пытаясь быть таким же волевым.
Так как же быть с продолжительными начинаниями? Сломаться. Всё равно, мать твою, неизбежно придется сломаться, но вообще... Быть может, настоящая воля начинается с разделения на важное и не важное и кончается на победе глобального над сиюминутным? В таком случае, если я продолжаю курить свои маленькие сигареты, отстранённо объясняя другим, что такое воля, то моя воля - рассказать об этом, нежели самому быть волевым. Но как можно одновременно иметь и не иметь волю? Парадокс.