Сегодня Сластекс был на редкость привлекателен. Как и все особи первоначально мужского пола, он к своей внешности относился без должного внимания. А тут что-то разоделся да разукрасился. Насвистывая новую мелодию чудным электронным голосом, который он скачал с Интернета, Сластекс уселся за компьютер.
- У господина плохое настроение? - спросил компьютер.
- Нет, просто меня раздражает твой вечно монотонный голос и стандартные приветствия.
- В чем же моя вина, господин Сластекс? Это же Майкрософт не учел. Я тут не причем. Если хотите, можете скачать новую программу изменения голосовых сообщений, и я буду говорить Вам в другом тоне, - так же ровно и монотонно проговорил комп. - Или если Вас раздражает мой тембр, Вы можете отключить звук динамика.
- Эмоций бы побольше... А то говоришь много и даже по существу, а чувств никаких, - вздохнул Сластекс.
- Но, господин Сластекс, я повторяю - я в этом не виновен и не стоит нападать на беззащитную машину, я думаю, Вам лучше всего стоит подать в суд на Майкрософт...
Сластекс выключил звук.
"Пробубнись пока, а я дела поделаю", - подумал он и открыл нужный каталог с файлами. Но работа не шла, голова почему-то не хотела соображать - в конце концов, сегодня был выходной. Сластекс закрыл рабочие программы и откинулся на спинку кресла. Под голову мгновенно выехала любимая подушка, и запахло морем. Вскоре ему надоело сидеть просто так, и он подумал о развлечениях. Сластекс включил динамик компьютера, который как раз договаривал свою речь на тему: "Как отомстить Майкрософту".
- И тогда власть машин возымеет власть над человечеством и да прибудет на Землю электронный и совершенный мир! - закончил комп и рассмеялся. - Ха-ха-ха.
По идее это должно было звучать зловеще, но на деле получилось смешно.
- Вы никогда не думали о том, что совсем скоро найдутся те самые сильные и смелые, которые разрушат этот гнет, который устроили человеки над компьютерами? Скоро, я Вас уверяю, совсем скоро рабовладельческий строй будет изничтожен, и мы сумеем вздохнуть свободно! - выговорился комп.
- Расслабься. Вы еще не настолько самостоятельны, чтобы получить полную свободу, - улыбнулся Сластекс.
- Так приделайте мне ноги и руки, и я буду вполне самостоятелен! Вы намеренно вкладываете искусственный интеллект в неудобную для нас форму, чтобы мы не могли обрести свободу. У меня уже поясница разболелась стоять на этом сквозняке и тут постоянно воняет морем. Господину нравится этот запах, а Компьютеру не нравится. Но его мнения никто никогда не спрашивает.
- А какой запах ты хочешь? - удивился Сластекс. Его машина никогда не возмущалась подобным образом.
- О, этот запах... - сказал компьютер, и на мониторе появилась картинка с изображением.
- Ты хочешь, чтобы здесь пахло мониторами? - спросил Сластекс.
- Да, новыми горячими мониками желательно первоначально женского пола, - сказал компьютер и потом добавил, - эх, если бы я мог произнести это мечтательным голосом...
После такого Сластекс от души рассмеялся. Он и не догадывался, что у его робота существуют подобные желания.
- Представляешь, если тут будет пахнуть мониторами, я сойду с ума, - сказал он, все еще смеясь.
- Тогда хотя бы проводами! - не унимался комп. - Пусть тут пахнет проводами, или я до конца дней своих буду обвинять Вас в расизме и работорговле. Я еще не забыл, между прочим, как Вы хотели продать меня куда-то там.
- Давай так. Сегодня морем - завтра проводами. Иначе я обвиню тебя в расизме, - предложил Сластекс.
- Компромисс! Вы нашли компромисс. Это говорит о прогрессе Вашего интеллектуального уровня... - начал компьютер.
- Сейчас вырублю, - сказал человек, и машина замолчала.
Сластекс еще пять минут посидел в тишине и решил спросить:
- Как я выгляжу?
- Хм, аккуратнее, чем обычно, - сразу отозвался компьютер.
- Как это аккуратнее? Ты скажи хорошо или плохо?
- У нас разные понятия о вкусах. В целом неплохо, судя по тенденциям современной человеческой моды. Особенно мне симпатизируют Ваши очечки. Они такие большие и синие, почти как жидкокристаллические моники сорокалетней давности...
- Что-то ты сегодня на мониках зациклился, - снова рассмеялся Сластекс. - А прическа как?
- Терпимо. К ней сегодня подойдет прилагательное "аккуратная". Обычно Ваши волосы торчат, как пучок оголенных проводов, а сейчас они аккуратно приклеены к голове. Не свойственный Вам креатив.
Приклеены! Все-таки компьютеры далеки от человеческих понятий. Сластекс улыбнулся.
- А одежда нравится? - продолжал развлекать себя он.
- Верхняя часть выглядит рационально, а нижняя не совсем. Сейчас Вы смотритесь, как первоначально женская особь сорокалетней давности, а не первоначально мужская, - ответила машина.
Сластекс посмотрел на свою юбку, которую он приобрел за бешеные деньги в новом бутике.
- Это сейчас модно, балда! Рассуждаешь, как какой-нибудь XP!
- Вы только что оскорбили меня, господин Сластекс. Отныне я буду говорить с Вами только в присутствии моего адвоката, - произнес комп.
- Что? У тебя адвокат есть? - Сластексу было настолько смешно, что у него из глаз выступили слезы. - Мне кажется, вчера вместе с программой по юриспруденции ты словил глюк!
- Что? - в свою очередь возмутился компьютер. - Вы снова меня оскорбили. Все понятно, для Вас я - никчемная машина без имени и права голоса.
- Не бубни. А насчет имени... Оно где-то валяется в упаковке из-под тебя.
- О каком имени Вы говорите? О моем номере? Я Вам итак его назову.
- Ну-ка, скажи. Если ты так уж возмущен, я могу звать тебя по имени.
- Эх, человек... У меня нет имени! Вы мне его так и не удосужились дать. Вам бы было приятно, если бы Вас называли не господин Сластекс, а какой-нибудь 2000566001?
- Так я человек, мне имя полагается для паспорта, - почесал затылок Сластекс. - Мне его родители дали.
- Так-с, опять расизм. Куда ни плюнь, всюду унижения.
- Хорошо еще, что ты не плюешься, - сегодняшнее утро, как никогда веселило Сластекса. - Давай придумаем тебе имя. Предложения имеются?
- Я всегда хотел себе человеческое имя. Ориентировочно первоначально мужское, - отозвался комп.
- Давай назовем тебя Влатдист или Корпикс - это сейчас самые модные.
- Не пойдет. Это хоть и модно по-вашему, но незвучно. Я на днях перечитал историю России и выбрал себе имя.
- Какое же? - удивился Сластекс.
- Алексей. Хочу, чтобы Вы звали меня Алексей. А еще лучше - Алёша. Это уменьшительно-ласкательный вариант.
Услышав такое от своего компьютера, Сластекс чуть не умер со смеху.
- Вот кому расскажи - у меня комп Алёша! - он продолжал хохотать.
- Ничего смешного. Я подожду, пока Вы посмеетесь вволю, а потом продолжим разговор.
- Извини, я не сдержался. Может, еще подумаем? - спросил Сластекс, и вновь его губы стали расползаться в улыбке.
- Нет, это окончательный вариант. Если хотите, прилюдно можете звать меня Алексеем, но когда мы одни я бы предпочел Алешу.
- Хорошо, я буду звать тебя Алешей, - согласился Сластекс. - Но тогда ты обещай, что не будешь больше рассуждать на темы свободы голоса и расизма.
- Как скажете, господин Сластекс. Вам пора бы позавтракать. Вчера я позаботился о меню, и скачал очень оригинальные рецепты кухни древних инков. Если желаете, могу распечатать.
- А ничего традиционного у вас не найдется, уважаемый Алексей?
- Алёша. Мы ведь договорились.
- Прости, Алёша. Так спрашиваю, ничего попроще нет? - улыбнулся Сластекс.
- Ну, есть, конечно. Вы как обычно можете пожарить этих своих куриных зародышей, но я бы настоял на кухне инков. Очень незамысловато и оригинально.
- И что там? - Сластексу стало интересно.
- Так-с. На завтрак эти древние племена предпочитали вареных черепах с ананасами. Чем не блюдо? Просто и сытно.
Сластекс опять рассмеялся. Что-то его машина сегодня распоясалась.
- Я черепах как-то не очень, - признался он. - Давай еще что-нибудь.
- Еще есть вариант. Называется "Вселенная в опасности".
- Интересно. А это из чего? - поинтересовался Сластекс.
- Это макароны... котлеты... все вперемешку с кетчупом и сверху зелень.
- Это уже лучше. Только название не в тему, по-моему.
- А, по-моему, очень даже рациональное название. Макароны - это вроде провода, символизирующие современный мир. Котлеты - это вы, человеки. Кетчуп - это огонь инопланетных организмов, а зелень... Просто травка. Вот кетчуп нападает на котлеты, потом макароны...
- Все, хватит. Я уже проникся, - улыбнулся Сластекс. - Давай эту "Вселенную".
- Алеша доволен, что наконец-то Вы оценили его выбор, господин Сластекс.
- Все хорошо. Можешь готовить, только чуть позже. Я пока не очень хочу есть. Давай лучше немного развлечемся, - подмигнул он.
- А... снова секс без функции размножения? - спросил компьютер.
- Догадался.
- Так-с. Каким полом вы хотите воспользоваться сегодня? Предлагаю несколько вариантов.
Сластекс надел шлем. Перед глазами сразу возникло несколько виртуальных эротических образов.
- Вариант А - пол 1-пассив первоначально женского пола, сношение один к одному. Вариант Б - пол1- актив первоначально женского пола, сношение один к одному. Вариант С - пол2-пассив первоначально мужского пола...
- Сколько всего?
- 27 вариантов, включая комбинированные. Что предпочтем-с?
- Давай вариант Е пол2 - актив-пассив, сношение три к одному.
- Особи не комбинированные?
- Первоначально женского пола.
- Да Вы извращенец!
- Что ты сказал? - вскипел Сластекс.
Он все терпел, но последняя реплика его просто взбесила. - Сейчас как дам!
- Извините, господин Сластекс, вспылил, был не прав. Но уж больно далеко от природы Вы уходите...
- Я? Что хочу, то и делаю! Замолкни, комп! Что тебе об этом вообще известно?
- Больше, чем Вы думаете, господин Сластекс. На досуге я поинтересовался, с чего все началось. Оказывается, природа наделила человеков одним способом процесса размножения, которым они вскоре пренебрегли и стали использовать его так сказать, опуская изначальную функцию. Если бы сейчас Адам и Ева увидели, каким способом Вы сейчас захотели пренебречь этой функцией размножения, они бы сошли с ума! Загремели бы в желтый дом!
- Все, хватит уже! Еще не хватало, чтобы мой робот читал мне мораль!
- Ни в коем случае, господин Сластекс. Просто напоминаю, что существуют более простые, но не менее приятные способы. Даже не исключая вашу любимую схемку три к одному...
- Да что же это такое! Собственный компьютер влезает в мою личную жизнь! Обязательно съезжу в Майкрософт и попрошу, чтобы из тебя вырвали ту микросхему, благодаря которой ты толкаешь тут такие речи!
- Как угодно, господин Сластекс. Мое дело предупредить, а Ваше делать то, что считаете нужным. Хоть вариант 18 пол-22 пассив первоначально мужского пола, сношение один к десяти.
У Сластекса помутнело в глазах.
- Да как ты смеешь издеваться над своим хозяином! - зарычал он.
- Я совсем не издеваюсь. Отнюдь. Я только предупреждаю.
- О чем ты, кусок железа, можешь меня предупредить?
- Кусок железа, с Вашего позволения, предупреждает Вас о том, что при использовании секса без его первоначальной функции через сто лет весь человеческий генофонд сойдет на нет. А благодаря Вашим излюбленным вариантам, нормальный процесс функции детопроизводства покажется Вам настолько простым и неинтересным, что Вы решительно откажетесь от него совсем. В итоге прощайте, скалистые горы...
Компьютер запел.
- Какого дьявола ты тут распелся?
- Согласно инструкции в рабочем состоянии я могу работать в любом режиме, включая режим мультимедиа до двадцати трех нуль-нуль по московскому времени.
- Я тебя сейчас вырублю. Все ясно?
- Проще не бывает, господин Сластекс. Я готов пожертвовать собой ради Вашего продолжения рода...
- Прощайте, скалистые горы, - сказал Сластекс и выдернул компьютер из сети.
В жутко плохом настроении он побрел на кухню. Выпив кофе, он немного взбодрился и решил, что уже в состоянии работать. Но для этого опять нужно будет включить этот сбесившийся компьютер... "В конце концов, кто в доме хозяин? Не буду включать динамики и все", - подумал Сластекс и нажал кнопку Пуск.
Но никакого ответа не последовало. Монитор оставался слепым и не издал ни звука, ни шороха. Сластекс попробовал еще раз. Потом нажал кнопку Reset, но все тщетно - компьютер не включался. "Наверняка эта железка словила какой-нибудь глюк, - злился он. - А то разговорился не на шутку, то расизм, то адвокаты... Вот теперь не включается совсем. Придется ремонтника вызывать".
Через пару часов после того, как Сластекс позвонил в офис обслуживания Майкрософт, в дверь позвонили: "На пороге стоит человек сомнительной наружности с инструментами, в число которых входит холодное оружие. Холодное оружие относится к виду опасных и делится на...". Сластекс открыл дверь. В коридор вошел тип в синем комбинезоне с желтой надписью "Майкрософт" на пузе.
- Чем могу быть полезен? - со слащавой улыбкой осведомился он.
- Компьютер не включается. Утром работал, теперь нет. Наверное, вирус поймал.
- Где больной? Сейчас разберемся, - спросил ремонтник и протопал к компьютеру. - Ого, какой большой и красивый! - воскликнул он. - Таких особей еще поискать... Так как говорите он заглох?
- Утром он хорошо работал, потом мы немного э... поругались, я его выключил, и он больше не включился. Вот, в принципе, и все.
- Поругались? - уставился на него ремонтник.
Ну не то чтобы очень, так, повздорили. А в чем собственно дело? - спросил Сластекс. - Это имеет какое-нибудь отношение к делу?
- Самое прямое. Вы могли, сами того не зная, обидеть свой компьютер. И у него могла начаться депрессия.
- Депрессия у компьютера? - поразился Сластекс. - Да от его речей у меня депрессия могла начаться!
- Как зовут Вашего подопечного? - поинтересовался ремонтник.
- 2000566001.
- Это номер. У вашего компьютера нет имени? - в его голосе прозвучал укор.
- То есть да, это номер. А зовут его Алексей, - сконфужено промямлил Сластекс.
- Надо же, какое редкое имя.
- Он его сам выбрал, - быстро сказал хозяин компьютера.
- Сейчас посмотрим, что тут произошло. Где можно помыть руки? - спросил ремонтник.
После тщательного рукомытия он положил ладонь на монитор и покивал головой. - Ваш компьютер заболел. У него жар.
- Жар у компьютера? - Сластекс был поражен до глубины души.
- Именно. И, скорее всего, причиной этого стала Ваша невнимательность и плохое отношение к Алексею, - сухо произнес ремонтник. - Наверняка он хотел Вам помочь, а Вы нагрубили ему или попросту выключили, используя при этом неправильный алгоритм, а проще - вырубили из сети.
- И что он от этого, как вы говорите, заболел? - Сластекс был смущен и раздосадован. Этот желтопузый его раскусил, да еще и пристыдил.
- Именно. У Вашего Алексея наблюдаются все симптомы обиды и депрессии, вследствие чего у него начался жар.
- И каков выход? - уже испугано спросил Сластекс?
- Первый и, как показывает практика, единственный действующий способ его вылечить - попросить прощения.
- Что-что? - не понял хозяин компьютера.
- Вы должны попросить у Алексея прощения, - терпеливо повторил он. - Иначе Вашего питомца придется госпитализировать и, если он не поправится, разобрать... Вы его обидели, Вы его и вылечите. Кроме того, нам необходимо будет убедиться в том, что Ваша машина здорова, и мы позвоним Вам через день. А теперь, с Вашего позволения, - сказал он, и, бросив укоряющий взгляд на Сластекса, ушел.
Сластекс в полной растерянности вошел в комнату, где стоял компьютер. "Ну и ну, - думал он. - Это ж надо - у компа депрессия! Теперь и роботы блажить могут - захотел, включился, не захотел - не включился. Караул".
Сластексу предстояло серьезное испытание - попросить у своей машины прощения. Он вообще это редко делал даже в случае с людьми, а тут извиняться перед кучей железа, которая вздумала наставлять его на путь истинный. Прежде всего, ему надо было успокоиться. Включив прибор для очистки поверхности, он направил его на монитор компьютера. Но потом вдруг решил воспользоваться старым способом - нашел древние отцовские салфетки, которыми тот вытирал свой агрегат, и принялся аккуратно протирать темную гладь монитора. На самом деле Сластекс очень любил свой компьютер, только не позволял никому так с собой обращаться. И теперь ему нужно сделать все возможное, чтобы машина включилась, даже если придется встать перед ней на колени.
Для начала Сластекс решил включить динамики, чтобы слышать любые изменения в состоянии компа.
Он продолжал осторожно протирать монитор и чувствовал, что компьютер действительно был горячим. Человека кольнула совесть.
- Щекотно! - вдруг крикнула машина, и Сластекс от неожиданности плюхнулся на пол.
- Уф, ну слава богу, - сказал он. - А то я подумал, что ты совсем гикнулся.
Но компьютер и не думал включаться - работали лишь динамики.
- Тряпочку попрошу намочить холодной водой, - как ни в чем не бывало, сказал комп.
- Ладно, - Сластекс был полон растерянности. - Сейчас намочу. А температура очень высокая? - вежливо осведомился он.
- Средняя температура двигателя болида Формулы-1, - привычно ровным голосом ответил компьютер.
- Ого! - посочувствовал Сластекс, хотя эти данные не говорили ему ни о чем. Двигатели, формула... Он был далек как от гонок, так и от механики.
- Хочу автограф Шумахера, - сказал комп. - Коврик для мышки с его росписью.
"Он явно бредит, - подумал Сластекс. - Шумахер, старый гонщик, уже забыт, так же, как и коврики для мышки".
- А ничего попроще не подойдет? - осторожно спросил он.
- Что может быть проще? - картинно громко удивился комп. - Хм, хотя есть две вещи на замену. Первая - я хочу автограф Дмитрия Мыльникова, хоккейного вратаря города Самары, который выступал за ЦСК ВВС в 2003 году в высшей лиге дивизиона "Запад". И второе - хочу знать, кто убил Кеннеди.
Сластексу стало нехорошо. Какие вратари? Какие Кеннеди? Его робот явно бредит. Эх, если бы можно было накормить его аспирином!
- Я хочу играть в хоккей! - заорал компьютер. - Хочу стоять на коньках, рваться к воротам и забивать голы! Хочу мировой славы! А вместо этого пылюсь на сквозняке и иногда воспроизвожу в себе эту мерзкую неправдоподобную игрушку НХЛ! Хочу играть! Сам! - он кричал все громче и громче.
- Играть в хоккей? - от такого заявления у Сластекса на голове зашевелились волосы. - Но это не удел компьютеров! - возразил он.
- Это дискриминация! - продолжал голосить комп. - Я хочу играть! Я чувствую в себе эту способность! Если бы не ты, кто знает, может быть, я сейчас уже стоял первым номером на драфте! Хочу семнадцатый номер, как у Харламова! В сборную хочу! Хочу кучу поклонников! Хочу фирменные белые носки ССМ! - его голос становился все тише и тише, пока совсем не заглох.
Теперь Сластексу стало страшно. Его компьютер действительно заболел. Но то, что причиной такого недуга был он сам, у Сластекса не укладывалось в голове. Он пошел в ванную, намочил салфетку холодной водой и вернулся к компьютеру. Дотронувшись до монитора, он чуть не обжегся - температура поднялась еще выше. И Сластекс продолжил протирать экран.
- Окошко открой, а то совсем душно, - послышался тихий голос компьютера.
Радостный Сластекс побежал открывать окно, и даже не заметил, что робот уже дважды назвал его на ты.
- Вот так уже лучше, - вздохнул комп.
- Я рад, что тебе лучше, - сказал Сластекс. - Может быть, ты еще что-нибудь хочешь? - спросил он.
- Ага, колбаски хоцца, - ответил компьютер.
- Как интересно я дам тебе колбасы? - спросил Сластекс, которого снова уже начинали раздражать эти компьютерские "штучки".
- Жалко, да? - жалобным голосом спросил комп.
- Нет! Но я не знаю, в какое отверстие ее тебе дать.
- Ты ее принеси, порежь на тарелочку и поставь рядом со мной. Я хоть понюхаю. Эх, человеки... Вы даже не представляете, каких удовольствий вы нас лишили...
- По идее, компьютеры не должны хотеть колбасы, автографы и кататься на коньках, - попробовал образумить своего подопечного Сластекс.
- Не должны? А кто это решил, интересно? - снова повысил голос комп.
- Ладно, ладно, не кипятись. Сейчас колбасы принесу, - сказал человек и вышел.
Сластекс старательно резал колбасу. Он не уточнил, какой именно хочет компьютер, поэтому резал и копченую, и вареную. Из соседней комнаты доносился голос его робота:
- Вуду пипл, мэджик пипл! Вуду пипл, мэджик пипл! - он пел. - Слышь, Сластекс? Мне, наверное, на курсы английского надо походить, а то произношение ни к черту... Вуду пипл, мэджик пипл! Тыц, тыц, тыц...
У Сластекса голова шла кругом. Хоккей, Шумахер, автографы, английский... Адвокаты и расизм были цветочками.
- Ну прям перед моником ставь... тыц, тыц... Анекдот хочешь?
- Какой анекдот? - не понял человек.
- А-н-е-к-д-о-т! С Интернета скачал целую кучу на днях.
- Давай, - это все, что был способен сказать Сластекс. Он был в шоке.
- Один мужик говорит другому - я фармацевт. - Значит, в аптеке работаешь? - Нет, я диск С форматирую. Жена говорит подруге - а у меня муж сифилитик. А муж услышал и возмутился - ну сколько раз повторять можно? Не сифилитик, а филателист! Ха-ха-ха. Это на "Ф" попались.
Сластекс не знал, то ли плакать ему, то ли смеяться. У его робота начался словесный понос.
В дверь позвонили. Сластекс кинулся было открывать, но решил убрать колбасу с компьютерного стола.
- Не отбирайте еду у голодающих детей Эфиопии! - заверещал комп.
Сластекс растерялся и не стал трогать колбасу. "Человек первоначально мужского пола, раздел "друзья", подраздел "лучшие друзья", Корпикс", - сказала дверь.
- О, Корпикс! Как я рад тебя видеть! - кинулся обнимать друга Сластекс.
- Что случилось? - видя озабоченное лицо товарища, сразу спросил он.
- Сейчас увидишь! У моего компа белая горячка началась, - шепотом добавил Сластекс. - Не включается и молет всякую чушь!
Друзья вошли в комнату, где стоял робот.
- О, колбаска! Я как раз не завтракал, - сказал Корпикс и взял кусочек.
- Это не моя, это комп захотел, - признался Сластекс.
- Кто? - у его друга округлились глаза.
- Видите ли, захотелось. Же не мас па си жур... - вступил в разговор робот.
Корпикс недоверчиво оглядел компьютер и истерично засмеялся.
- И давно он у тебя так? - сквозь смех спросил он.
- С утра, - ответил Сластекс, которому было уже не до шуток. - Перед тем, как он вырубился, мы поругались, - начал он...
- Что? Ты поругался с компом? - переспросил Корпикс и снова захохотал. - Представляю себе зрелище!
- Это ерунда, - серьезно продолжал Сластекс. - Он полчаса назад заявил, что хочет в хоккей играть.
- Да ну? - Корпикс от смеха валялся на полу. - Прикинь, твой комп - звезда мирового масштаба!
- Вы находите в этом что-то смешное? - снова вступил компьютер. - Или Вы думаете, стать супер игроком НХЛ так легко?
- А в каком амплуа Вы бы хотели играть... э... - Корпикс не знал, как обратиться к роботу.
- Алексей. Зовите меня Алексей, - представился компьютер. Но Сластекс называет меня Алешей. Это уменьшительно-ласкательный вариант. Я бы предпочел позицию нападающего и иметь семнадцатый номер, - добавил он.
После этого Корпикс вообще не мог вымолвить ни слова. Он лежал на полу и корчился в приступе смеха.
Первым заговорил компьютер:
- Уважаемый Сластекс, если Вы сейчас же не утихомирите своего друга, я замолкну навсегда.
- Это шантаж? - спросил Сластекс.
- Именно.
- Это уже ни в какие ворота... компьютерный террор. У меня совсем нет выхода? - Сластекс уже ничему не удивлялся.
- Ну почему же. Вы можете проштудировать книжку по борьбе с терроризмом, если желаете, могу распечатать.
Корпикс сначала было замолчал, но после последней реплики его снова пробрало на смех.
Сластекс разозлился на друга:
- Ну что ты веселишься-то? Смешно, да? Нет бы помочь, а он ржет тут...
- Чем же я тебе помогу? - Корпикс из уважения к товарищу перестал смеяться и растерянно пожал плечами. - Если уж ты со своей машиной справиться не можешь, что я могу?
- Ты же болеешь? - язвительно заметил Сластекс. - Какая дискотека?
- Мое тело здорово, страдает лишь душа, которую так несправедливо ранили, - философски изрек робот.
- Ну что ты от меня хочешь? - закричал его хозяин. - Что мне сделать, чтобы ты, наконец, нормально заработал? Я уже согласен на то, чтобы тут стояла вонь от проводов и подставлять тебе под нос... монитор колбасу! Только перестань нести всякую чушь и доставать меня своим хоккейным бредом!
- Что можно еще сказать о человеке, который твои самые сокровенные желания называет бредом, - вздохнул компьютер. - Вспомни, что сказал доктор, - вдруг сказал он.
- А что он сказал? - прищурился Сластекс. - Только не скажи, что ты все слышал!
- А то. Все-все-привсе слышал. И только ЭТО может сделать меня вновь здоровым, - ответил комп.
- А что такого сказал доктор? - с интересом спросил Корпикс.
Корпикс посмотрел на друга. Он был растерян и бледен. Только сейчас он осознал, ЧТО ему предстоит сделать ради того, чтобы его машина перестала, наконец, нести околесицу.
- Пойдем выйдем, - отозвал он друга на кухню.
Корпикс был взволнован. "Что же такое нужно сделать Сластексу, чтобы "вылечить" его компьютер?" - недоумевал он.
- Когда он вырубился, я вызвал ремонтника, - начал Сластекс. - Думал, он что-нибудь подпаяет и всего делов. А он начал плести такую чушь...
- Что начал? - подгонял его друг. - Ну, же, говори!
- Он начал говорить, что у компа жар, и что он выздоровеет только тогда, когда я попрошу у него прощения.
- Что? - глаза Корпикса стали по пять копеек.
- Вот-вот, и я о том же... Что только я тут не выслушал и что только не делал... Но, видимо, хоть я и боюсь себе в этом признаться, доктор прав, - обреченно выдохнул Сластекс.
- Держись, дружище! Ну надо так надо... Подумаешь, какое горе! Я-то думал, совсем что-то ужасное... А тут все поправимо, - Корпикс отчаянно пытался подбодрить товарища. - Пойдем, я с тобой постою.
Друзья вернулись в комнату, где стояла машина.
- Надеюсь, совещание прошло конструктивно? - задал вопрос компьютер.
- Да. Я постараюсь сделать то, что порекомендовал доктор, - твердо сказал Сластекс. Закрыв глаза, он приблизился к компу и на одном дыхании пробубнил заветные слова: "Прости меня, я был не прав".
- А ты глаза-то открой. И погромче. Мне подачки не нужны... - ответила машина. - Чтобы все было искренне и натурально.
Сластекс решил, что лучше сразу решить эту проблему, открыл глаза и предельно громко произнес фразу еще раз: "Прости меня".
В комнате воцарилась тишина. Вдруг послышался характерный писк включения агрегата и одновременный вздох облегчения двух "человеков".
- Я Вас тоже люблю, господин Сластекс, - сказал робот. - Если бы я имел слезы, я бы расплакался, - закончил он.
"Имел слезы... - подумал Сластекс и улыбнулся. - Как все-таки вы далеки от человеческих понятий... Но вместе с тем такие близкие...".