Уезжая за границу, мы с легкостью расстаемся со своей страной, городом, домом. Ведь мы покидаем Родину не навсегда, а всего лишь едем немного попутешествовать. Мы так хотим увидеть другие места, другие обычаи, познакомиться с другими людьми, попробовать другую еду, одеться в другую одежду. Этот новый мир, в котором мы еще не были, но скоро будем, заставляет забыть обо всем, и мечтать, с нетерпением ожидая дня поездки.
Мы представляем себе каждую мелочь. Как мы с вещами выйдем из такси на вокзале, как сядем в купе пыльного вагона, как нервно будем махать из окна родственникам, с томлением ожидая, когда же, наконец, тронется этот поезд... Мы уезжаем из своего привычного дома в надежде увидеть что-то волшебное, о чем читали когда-то в книгах или видели по телевизору. О, эти узкие улочки Амстердама, шикарные площади Парижа, нескончаемые проспекты Гамбурга... Теперь они занимают все наши мысли. Лежа на полке в купе или трясясь в автобусе, по дороге мы не задумываемся о приземленном быте, мы не задумываемся о гостиницах, очередях и туалетах. Мы видим себя в залах Мулин Ружа или ложах Гранд Оперы, мы уже представляем, как заходим в музей Ван Гога или стоим под сводами Нотр-Дама...
Но когда мы оказываемся на иноземной территории, помимо созерцания памятников культуры и архитектуры, нам также как и дома хочется помыть руки, покушать или сходить в туалет. В этом нет ничего особенного. И если последняя нужда застает врасплох, да еще, например, посреди такого мегаполиса, как Париж, она может заставить забыть о красотах любой достопримечательности. А если мы к тому же не знаем французского?..
Вот тогда романтика сразу куда-то девается, и начинаются такие приключения, о которых мы еще долго будем вспоминать и рассказывать всем своим друзьям и родственникам.
ПОТОП
Польша. Остановка в небольшом городке Сгожелец по пути в Варшаву. После нескольких дней дороги в душном автобусе, остановка в отеле казалась счастьем. Ведь там можно не только переодеться, но и нормально поесть, не опасаясь, что тебя сейчас тряхнет и еда окажется на коленях, искупаться, погладить вещи...
Быстрей бы занести сумки и прилечь на мягкую кровать...
Ключ от номера на четвертом этаже. Ну что ж, ради удобств и отдыха можно немного потерпеть. Вот всё же европейцы - жлобы. Экономят буквально на всем, даже на лестницах. Ну почему бы не сделать просторный парадник, как у нас, в России? Вместо этого узкая винтовая лестница где-то в углу, на которой с трудом разойдутся два человека. И мы с сумками... Лифт есть, но только в единственном экземпляре, и такой маленький, что многие предпочли отнести тяжелые чемоданы на себе, нежели ждать своей очереди, чтобы протиснуться в кабинку.
Вот и все. Дом, милый дом! Кровать, два кресла, столик, телевизор, тумбочка, шкаф, телефон и маленький холодильник. И ванна! Не душ, как у всех, в других номерах, а настоящая полноценная ванна. И ослепительно-белые махровые полотенца в количестве шести штук. В такие моменты простишь даже лестницу и четвертый этаж.
Первой купаться полезла моя младшая сестра. Набрала полную ванну и ушла, как говорится, с концами. Прошло уже минут сорок, а она и не думала выбираться. Только я собралась напомнить ей, что хорошо бы и совесть иметь, как из ванной послышался вопль:
- Све-е-е-ет! Иди быстрей сюда!
Ну что такое? Я хочу купаться, она проплескалась почти час, и еще кричит, как недорезанная. Захожу. И почти по щиколотку оказываюсь в воде. Сестра стоит в полотенце, испуганно хлопая глазами.
- Это что? - задает она мне вопрос.
- Ты у меня спрашиваешь? Кто из нас купался? - ору я, понимая, что моя очередь откладывается на неопределенный срок.
- Ну, я же нормально мылась, не плескалась. Светк, у них что, ванна дырявая? - спросила она в надежде, что я сейчас все объясню.
- Я-то откуда знаю? Ты купалась, ты налила воды. Надо быстрее все вытереть, мы же на четвертом этаже! А если сейчас затопим кого-нибудь? Представляешь, какой счет нам предъявят? Не уедешь отсюда, пока не расплатишься.
Она молчала и продолжала испугано моргать.
- Да что ты стоишь, как вкопанная? - я начала выходить из себя. - Давай уже начинай вытирать пол, пока не постучали.
- Светк, это ванная дырявая у них, это не я! - снова заверещала сестра.
Мне почему-то стало вдруг смешно. Вот ситуация... Чужая страна, чужой город, чужие люди, которым даже не объяснишь, что произошло. Вот придут они сейчас, и что я им скажу? У вас ванна дырявая? Ведь гостиница-то нормальная... Лучше бы у нас был душ, как у остальных. Определенно.
- Свет, ты чего улыбаешься, а? Меня напугала, а сама веселишься, - она явно была в недоумении, - вот сейчас польские дядьки нагрянут, сразу успокоишься.
Я представила себе, стоит моя сестра, завернутая в полотенце, и, хлопая глазами, испуганно говорит администратору отеля, что у них в гостинице, оказывается, ванна дырявая. И после этого я не смогла сдержать хохота.
Олька сначала молча смотрела на меня, а потом тоже закатилась.
- Надо хоть пол вытереть, - сквозь смех сказала я.
- А чем? Твоими вещами? - она продолжала смеяться и показала мне язык. - Тут же, небось, ни одной тряпочки нет.
- А посмотри в шкафу - вдруг есть? Поляки же люди предусмотрительные, наверняка запаслись. Вот, подумали, а вдруг кто решит потоп устроить, а тут уже тряпочка наготове, - я просто не могла успокоиться. - Или пойди вниз попроси у кого-нибудь. Только придумай сразу, как спросить "тряпочку для устранения потопа после аварии в ванной". Там в сумке словарь валяется, пойди, поинтересуйся. Заодно попробуешь по-польски поговорить, ты же хотела.
- Светк, иди ты сама. Ты такое даже по-английски не выговоришь, не говоря уж о том, что я это по-польски сделаю. Вот если придут, я так и скажу, что это ванна виновата. Мы же ее не просили, правда? Нам бы и душ сошел, как у всех. Мы еще с них денег сдерем за моральный ущерб. А что, приехали тут, понимаешь, туристы, захотели помыться с дороги, а тут ванна дырявая! И еще вытирай тут... Кстати, так чем вытирать-то будем? А то, не дай Бог, правда, прибегут.
Мы огляделись по сторонам, я забежала еще раз в комнату, вдруг, что найдется. Ничего. Только шторы.
Что делать-то? Не своими же вещами пол вытирать, в конце концов? Ситуация уже выходила из-под контроля.
- Светк, а давай полотенцами теми вытрем, а? Которые в ванной висят. Если что, у нас свои есть. Гляди, какие они большие и пушистые, наверное, хорошо воду впитывают.
- Ну, давай ими что ли... - вздохнула я. - Тебе сейчас легко рассуждать. Ты вон и искупаться успела, и в полотенце завернулась сухое. А мне что? Только воду за тобой выгребай...
- Вода же чистая, и пол тоже. Мы их развесим потом на батарее, они быстро высохнут, никто и не заметит. А завтра уже выписываться...
И с размаху скинула с крючка белоснежное облако на пол.
- Ты хоть одно маленькое мне оставь, а то жалко все-то...
- Хорошо, одно твое. А эти все на пол! - заорала она, и снова на нас напал приступ смеха. - Представь, Свет, какая экзотика! Мыть полы белыми полотенцами! Ну, где ты еще такое сделаешь?
- Это вандализм! Так нельзя, - отвечала я, тоже смеясь и выжимая одно из них над ванной.
- Вот вам всем, полякам, - не унималась Олька. - За ваше гостеприимство и дырявые ванны, - и снова полотенца полетели на пол. - Светк, а тебе придется под душиком теперь, чтоб не повторять былых ошибок.
После этой фразы и ехидной улыбочки мне захотелось огреть ее мокрым полотенцем. Но после того, как мы собрали всю воду и устали еще больше, лежать в ванне мне самой уже расхотелось, тем более в дырявой. Так что душ оказался в самый раз.
Потом мы немного перекусили и решили прикорнуть.
Только легли, как послышался стук в дверь.
Олька с испугу вскочила с кровати.
- Значит, просочилось все-таки. Иди, открывай.
- Я, значит, должна?
- Ага, я языками не владею. Иди, разберись с ними. Скажи типа, что мы зело на самолет опаздываем, - попыталась сострить сестра.
Но мое веселье куда-то испарилось. Самое страшное было не то, что мы залили ванную или кого-то снизу, а то, что служащие отеля зайдут и увидят насквозь мокрые полотенца и догадаются, что мы ими... Будет конфуз.
С замиранием сердца, я открыла дверь. На пороге стояла девчонка из нашей группы.
- А можно я посмотрю, как у вас тут? - спросила она.
- Конечно, заходи, - с облегчением вздохнула я, и посмотрела на Ольку, которая уже сгибалась пополам от смеха.
- А что вы смеетесь? - спросила соседка, не понимая, почему ее приход вызвал столь бурную реакцию.
- Да так, просто весело что-то...
- Ого, ничего себе, - воскликнула она из ванной, и мы переглянулись, ожидая, что она сейчас скажет, увидев промокшие полотенца. - У вас тут, блин, ванна! А у нас только душ... Везет же некоторым, - с завистью добавила она и еще немного потоптавшись у нас, ушла к себе.
А мы продолжали хохотать, пока не заснули.
Да уж, повезло так повезло...
ТУАЛЕТЫ
Вот уж никогда не подумаешь, что с ними могут возникнуть такие проблемы. И совсем не с их поисками, как может показаться на первый взгляд, (хотя это тоже было), а с их использованием.
Это сейчас мы привыкли ко всяким новшествам в области сантехники, а всего каких-то три-четыре года назад любые отклонения от привычной нормы просто ставили в тупик.
***
Рано утром, часов в шесть, наш автобус остановился на заправку, и мы вышли немного размяться. Это была наша первая остановка за пределами России, мы прибыли на территорию Польши. И, конечно, увидев пару магазинчиков, которые были привычным явлением на подобных заправочных станциях, мы захотели их посетить. В общем-то, ничего особенного - те же конфеты, колбаса и кофе. И туалет. Вот это уже радовало. Ведь в туалетах стоят рукомойники, которые давали возможность умыться и почистить зубы.
Так, на дверях знакомые фигурки, изображающие девочку и мальчика. Пока понятно, что к чему.
Сам туалет не вызвал затруднений - все как у нас, унитаз и обыкновенный рычажок для смыва. Хорошо. Теперь раковина. Тоже неплохо - блестящая чистенькая нержавейка, напротив зеркало... А где краны? Нету. Что крутить-то, чтоб вода пошла? Ага, над краном ручка, влево крутишь - холодная, вправо - горячая. Отлично. Ну, наконец-то, можно помыть руки... Включаю воду, регулирую температуру и с наслаждением начинаю намыливать свои запылившиеся ладошки. Подставляю их под воду, чтобы смыть мыло, и... она неожиданно перестает течь. Так, ручку туда-сюда... бесполезно. Смотрю на соседей - у всех течет. Может, брак какой? Хм, а что делать-то дальше? Вот конфуз. Стою с намыленными руками и жду неизвестно чего. И слышу голос соседа:
- Теперь кнопку надо нажать на самом кране, видишь? В Европе же одни жлобы живут, на всем готовы экономить. Если вода течет больше тридцати секунд, она автоматически прекращается. А то вдруг кто-нибудь забудет кран выключить и уйдет, а? Чувствуешь логику ихнюю?
- Да уж, вижу... Спасибо, - благодарю я "спасителя" и нажимаю кнопку.
Вода потекла снова, и я благополучно смываю мыло. Так, а как же теперь ее выключить? Снова нажимаю на кнопку. Никакого эффекта.
- Через полминуты она сама кончится, - я уже знаю, кто это говорит.
Ну да, тридцать секунд и выключается... Как же я не догадалась.
Хорошая экономия. Когда надо - выключается, когда не надо - течет... Может, им так удобно... В общем, ладно...
***
Ну, это еще не беда - подумаешь, кран какой-то. Гораздо веселее пришлось уже в немецком городе Дрездене, когда мы снова пошли в туалет.
У нас было много свободного времени, и мы решили сходить в Цвингер - бывший королевский дворец, в помещениях которого теперь располагается знаменитая картинная галерея и множество музеев.
Компанию нам составили Агбаляны - семейство из двух человек. Мать, тетя Люба, - учительница немецкого в школе, и ее дочь Алла, ровесница моей сестры. Побродив по многочисленным залам галереи, мы приняли решение забежать еще в одно "место".
Маленькая комнатка типа предбанника, справа стол, а за ним сидит женщина, естественно, местная. И всем улыбается. Сразу вопрос - для чего она там сидит? И сразу ответ - туалет платный, вот она и собирает деньги. В точности, как у нас. Но, немного понаблюдав за людьми, проходящими мимо нее, мы заметили такую вещь - деньги платили не все. Платят, платят, платят, потом - раз, и пошли бесплатно, потом снова платят... А нам как? Как туда зайти? Что сказать? И сколько заплатить? Ни объявления, ни таблички - ничего. Мы с Олькой сразу стали коситься на Агбалянов, которые хорошо знали немецкий. И вскоре пришли к выводу, что без их помощи мы тут в туалет не сходим. Кое-как уговорили Агбалян-маму подойти к этой улыбчивой "контролерше" за столом и всего-навсего поинтересоваться, сколько стоит туалет. Сами стоим, ждем у входа. Тут появляется тетя Люба с явным удивлением на лице. А нам, признаться, уже было смешно от всей этой ситуации, и теперь еще глядя на полную растерянность Аллкиной мамы, мы уже не знали, как сдержать смех.
- Сколько? - спросила я.
- Я не знаю, - пролепетала она. - Я спросила, сколько нужно отдать за туалет, а мне ответили "Сколько хотите".
Мы ожидали чего угодно, но только не этого. И смех все же вырвался наружу.
- То есть, как, сколько хотим? - спросила я, не понимая. - Неужели так и сказали?
- Да, так и сказали, - женщина занервничала и даже начала злиться, ведь своим вопросом я поставила под удар ее знание языка.
И если я еще хоть как-то пыталась себя сдержать, девчонки хохотали в открытую, спрашивая друг друга, сколько кто из них готов отдать за туалет.
- А давайте бесплатно пойдем? - в один голос предложили они. - Ведь некоторые люди деньги не платят. Может, и мы так? А если окликнут, то отдадим уж, сколько скажут.
И снова смех. В конце концов, так и порешили. И прошли. И никто нас и не думал останавливать.
Пройдя через улыбчивую немку, мы оказались непосредственно в туалетном помещении. Там было очень красиво - белоснежный кафель, зеркала, сверкающая сантехника, сушилки, салфетки... Высший класс. Но, зайдя непосредственно в кабинку и сделав свои дела, смеяться сразу расхотелось. А смывать как? Ни веревочки, ни рычага, ни кнопки... Вот так стоишь и рассматриваешь бачок в недоумении. А за дверью ждут люди - немцы, между прочим. И что делать? Ведь должно же быть хоть что-то. Почти отчаявшись, я все-таки нашла эту несчастную кнопку в бачке. Но она располагалась не сверху, как в нормальных унитазах, а снизу справа, попробуй, догадайся! Немного повеселев, я вышла и увидела, что два моих младших товарища просто плачут от смеха, что-то повизгивая.
- Светк, а ты кнопку нашла или так вышла? - сквозь смех сумела выговорить Олька.
А... Вот она, причина веселья. Значит, не одна я так...
- Может, хватит уже так громко смеяться, а то всех немцев распугаете, - попыталась я хоть как-то сдержать этот приступ веселья. - Идите, руки мойте, там сушилка есть и салфетки.
Причем салфетки очень интересные. Коробочка, с виду такая же, как и сушилка, прилеплена к стене. А из нее вытягиваешь себе, сколько хочешь. Причем не просто белые, а с изображением самого Цвингера и надписью "Дрезден". Ну, прям, не салфетки, а подарочные открытки.
Первой пару штук оторвала себе Алла, потом ее мама-учительница, а на подходе была моя Олька. Я же стояла поодаль, слушая немецкую болтовню двух дам, одна из которых стала в очередь за моей сестрой.
Чтобы не терять времени, я решила, что она и мне вырвет салфеточку.
- Оль, вынь и мне.
И сестра, не оглядываясь на меня, кивнула головой.
Вот то, что было дальше, трудно вспоминать без смеха.
Так вот, сначала была Алла, потом ее мама, потом Олька... Вытягивает одну себе, кладет в карман, а потом резко разворачивается и с нашим русским "На!", протягивает салфетку... той пожилой даме, которая стояла за ней...
Что было с Агбалянами, что было со мной... Особенно после того, как эта немка совершенно спокойно взяла из Олькиных рук салфетку, да еще и сказала свое немецкое "данке".
Этот эпизод был последней каплей, и мы все, дружно хохоча, выскочили из этого туалета. А по дороге я краем глаза успела заметить, как та "контролерша" на входе держит в руках коробку с какой-то надписью.
- Что означает эта фраза? - спрашиваю я у тети Любы Агбалян после того, как мы уже перестали смеяться.
- Пожертвования на музей.
***
Вдоволь находившись по Дрездену, мы стали возвращаться к нашему автобусу, который ждал нас в условленном месте. Было холодно, пошел мелкий дождь, и мы решили забраться внутрь.
Просидев минут пять, ожидая остальных, мы почувствовали, что чего-то не хватает перед долгим переездом в другой город... Наконец, раздался голос Ольки:
- А никто в тубзалет не хочет?
Такое впечатление, что все только этого и ждали. Агбалян-мама осталась в автобусе, а мы и еще две девчонки вышли поискать этот самый WC.
Осмотревшись по сторонам и не найдя ничего похожего, мы спросили у экскурсоводши, есть ли тут вообще что-нибудь такое.
- Да вон же, в двадцати метрах отсюда, видите? - сказала она и махнула рукой вправо.
Мы переглянулись, потому что там, куда показала эта тетенька, никаких туалетов видно не было. Решено было пойти на разведку. Пройдя еще несколько шагов направо, мы все равно не могли разглядеть туалета.
- Может, ей это приснилось? - спросила первая незнакомая девочка, которая вышла с нами.
- Скорее всего, - ответила вторая незнакомая девочка, ее подруга.
- Ну что, сходили? - послышался голос экскурсоводши через несколько минут.
Ага, сходили, - буркнула Олька.
Просто стыдно было признаться, что мы его так и не нашли, хотя по ее словам, тубзик стоял, чуть ли ни в двух шагах от нас.
С той стороны показался мужчина из нашей группы.
- А вы там нигде туалета не видели? - спросила у него Алла.
- Да я как раз оттуда. Вон он, - и снова махнул рукой в ту же сторону, что и экскурсоводша.
Да ёлки-палки, где это "вон он"? Только столб рекламный какой-то...
- Так, девочки, кажется, я знаю, куда нам, - сказала я, и мы пошли к "столбу".
Точно! Столб - это и был туалет. Просто с виду очень напоминал наш отечественный рекламный столб, обклеенный афишами и плакатами.
Туалет мы нашли, даже дверь на нем разглядели. А вот как туда зайти - это большой вопрос... Как действуют наши био-туалеты? Кидаешь монетку или жетон, дверь открывается, и заходишь. А тут что? Нихт ферштейн.. Справа от двери табличка на немецком языке, рассказывающая, видимо, как забраться внутрь и при этом не пострадать.
Вдруг дверь открылась и оттуда вышла какая-то женщина. И мама дорогая, что было потом! Из туалета послышался такой шум, как будто на него обрушилось целое цунами. Вода внутри так ревела, как будто должна была смыть не только содержимое унитаза, но и стены с полами тоже.
- Вот уж не хотелось бы там оказаться, - хихикнула Олька. - Интересно, сколько же стоит это удовольствие?
- А в таблице все указано, - ответила Алла. - Но тут что-то так все стерто, что я не могу прочитать. Странно, и 5 пфеннигов, и 10, и 15, и 20... Это что, в зависимости от оказываемых услуг что ли?
Неужели в Германии не могут построить ни одного нормального туалета? Опять сюрпризы...
- А давайте попробуем каждую монетку кинуть, - предложила я. - На какой сработает, значит, ту и кидать надо.
На том и порешили. Пятак не подошел. Первая незнакомая девочка кинула десюнчик и дверь медленно открылась.
- А у меня нет десятки, - сказала Оля.
- У меня тоже, сказали Алла и вторая незнакомая девочка.
У меня этой монеты не нашлось тоже.
- И что делать будем? - спросила моя сестра. - Ведь денежка одна, а всем охота...
В общем, думали-думали и надумали вот что. Девчонка заходит, дверь медленно начинает закрываться, а кто-нибудь из нас подставляет палец и не дает ей захлопнуться. Замок не щелкает, посещение не засчитывается.
Опыт с первой девочкой прошел успешно, затем также сходили все остальные. Впятером за одну монетку. Да еще как весело. Снова не сдержалась от шутки Ольга:
- Только когда я зайду, вы с дверью поосторожнее, а то меня там утопит на фиг. Все же слышали, как там смывает...
В общем, и этот туалет был покорен. Но это было не последнее наше приключение.
***
Германия. Метро. Туалет.
Мы заходим, уже готовые ко всяким сюрпризам. И тут к нам подходит "контролерша" и начинает что-то тарахтеть на своем наречии. И все время тычет на двери туалетных кабинок. Поднимаю глаза и вижу какие-то счетчики на самом верху каждой из них. Полукруг из стекла, внутри которого располагаются цифры от 1 до 10, а под ними светящиеся кнопочки. Что за конструкция, для чего... На помощь снова пришли Агбаляны, которые сумели разобрать, что же пыталась разъяснить нам немка.
Вот после этого, сразу вспоминается эта фраза "Какие же жлобы эти европейцы"...
А дело оказалось вот в чем. Эти цифры с кнопками были ничто иное, как индикаторы. Которые напрямую были связаны с дверным замком. И все для экономии... Дверь захлопнулась - загорелась единичка. Хлопнешь два раза - двоечка. Три - троечка и т.д. И какая из цифр загорится после твоего посещения, столько сумм ты и обязан будешь заплатить. И та тетенька-контролерша пыталась втолковать нам, русским, чтобы мы не хлопали дверями просто так...
***
Потом в Германии, Голландии мы встретили еще немало "новшеств" на своем пути, но в Париже мы столкнулись с самыми изощренными туалетами. Столица мира, как ни крути - все должно быть на уровне. Но французы, видимо, не учли того, что русские студенты до этого уровня еще не дожили.
Самый интересный случай произошел в обыкновенном Макдоналдсе, куда мы отправились, чтобы перекусить. Четыре года назад у нас в городе эти забегаловки еще отсутствовали, и посему нам очень хотелось попробовать всюду рекламируемые гамбургеры, а тем более, заморские. Вот чем еще хорош Макдоналдс - так это туалетами, как правило, бесплатными (с разменом монет обычно возникали трудности), и которые очень просто было отыскать.
Первое замешательство для многих. Буквы на дверях. Не обычные "мальчики" и "девочки", не привычные "W" и "M", как везде в Европе, и даже не "L" и "G". А эти незнакомые "F" и "H". Кто не знал языка, долго соображал, что означает каждая из букв. Но в основном все пользовались проверенным способом узнать, где же мужской, а где женский туалет - подождать, пока кто-нибудь оттуда выйдет.
Мы тоже остановились около дверей и начали гадать, кому куда. Пока один из "наших" мужчин не изрек знакомую фразу, которая оказалась как нельзя кстати:
- Шерше ля фам!
И все засмеялись, сразу поняв, что обозначает буква "F". Буква "Н", соответственно, указывала путь мужчинам - (Homme по-французски).
С этим разобрались быстро, а вот потом было, над чем подумать. Опять проблемы возникли с этой пресловутой смывалкой. Я не говорю о веревочках, напольных и настенных педалях, которые нам уже встречались, о кнопках и рычагах в бачках... Потому что как раз бачка там не было! Голые стены и унитаз. Всё. Как смывать? И чем?
И пристально, сантиметр за сантиметром начинаешь изучать помещение, размышляя над тем, где же "это" могло спрятаться. На ум пришли даже уроки физики. Потому что просто так понять, каким образом можно обойтись без бачка, русскому человеку было не дано.
Сначала было интересно и даже забавно. Но когда, изучив всю поверхность пола, унитаза и стен, ничего не обнаружилось, уже стало не смешно. А за дверью, опять же люди, которые ждут... Невозможно же было вечно сидеть в этом туалете!
И тут, видимо, высшие силы пришли на помощь. Совершенно случайно взгляд упал на бобину с туалетной бумагой, возле которой я заметила небольшое пятнышко, которое не отсвечивала так же, как кафель.
Ха-ха-ха! Смех был уже немного истерическим. Кнопка в стене, причем такого же цвета, как сама стена. Очень оригинально мыслили французские рабочие, что и говорить.
Этот несчастный "Макдоналдс" еще долго обсуждался по дороге, пока этот случай не перебил другой, только уже с кранами.
***
Все тот же Париж, скоро уезжать, ждем свой автобус. И снова перед выездом из города нужно же посетить "любимое" место.
Самый обыкновенный платный туалет. Заходишь, отдаешь контролеру денежку и наслаждаешься процессом в кабинке. Надо сказать, что за все это время мы так привыкли ко всяким сортирным "сюрпризам", что, казалось, нас уже ничто не сможет удивить. Но не тут-то было.
Подходим к одной из раковин помыть руки. Раковина есть, кран есть, а вот вентилей нет. Просто одинокий кран, торчащий из стены. А как воду включить, никто не подскажет? И снова ни ручек, ни колесиков, ни кнопочек... Причем во всех раковинах - значит, не оторвали, а так задумано. Ну что ж делать-то, стоим, ждем, когда кто-нибудь придет и покажет. Наконец, из кабинки вышла женщина и подошла-таки помыть руки. Мы, чтобы уж совсем не показаться темными, не стали очень пристально за ней наблюдать, а стояли, посматривали по сторонам, делая вид, что ждем кого-то. Надо сказать, очень глупо себя чувствуешь в такие моменты. Но сами все же искоса следили, откуда тетенька "достанет" этот "включатель воды". Смотрели, смотрели, но просмотрели - неожиданно из крана потекла вода, женщина помыла руки и ушла. Что она нажала, чтобы открыть воду??? Мы же наблюдали за ней! Не попросила же она кран, в конце концов! Я еще раз потрогала кран - вдруг что. Ничего. Вот тундра, а... Не справиться с каким-то краном. Дело было даже не в том, что нам так сильно хотелось помыть руки. Это было уже делом принципа - узнать, каким способом из крана вытекает вода без механических манипуляций. В общем, стоим, злимся и тупо смотрим на кран. Тут появилась еще одна женщина и прямиком к раковине. Нам было уже не до маскировок, и мы во все глаза стали смотреть, как эта тетя включит воду. Взмах руки и вода пошла. Как???
Очень просто. В том месте, где на наших, отечественных смесителях располагается переключатель душа, на этом заморском было нарисовано маленькое красненькое пятнышко. И все, что нужно было сделать - поднести к нему палец.
С чувством удовлетворения, помыв руки, мы покинули этот туалет, этот город и эту страну.
***
И вот, наконец, мы въехали в Москву. Наконец - потому что, даже живя всего две недели за границей, начинаешь тосковать по дому. По всему родному, что тебя окружало всю жизнь. Трудно описать то необыкновенное чувство, когда радуешься даже обыкновенным вывескам на русском языке... "Хлеб", "Гастроном", "арикмахерская"... Все наше, русское. Какое счастье вновь оказаться дома.
И вот он, уже ставший родным, Павелецкий вокзал... И туалет. Наш русский вокзальный туалет. Не марки, доллары, гульдены или франки - а наши родные десять рублей. И эти обшарпанные стены, эта вода на полу вперемешку с нечистотами, котенок, спящий в коробке под столом у контролера... Мы дома. И даже видя такое безобразие, как надпись на картонной вывеске "Уважаемые посетители! Убедительная просьба ноги в раковине не мыть!", все равно становится лучше, веселее... Потому что мы дома. А дому простишь все.