Аннотация: Слушайте, ну почему такая несправедливость? Сначала громадный жаб, потом тебе еще предлагают с ним поцеловаться... А потом тебя еще и драконы воспитывают! Вас воспитывали когда-нибудь эти гувернантки с гребнями? Нет? Повезло вам..
- Александра! - шаман был как тот самый вулкан. Этна который... В смысле просто кипел!
- А-а?
- Слезай оттуда!
Я посмотрела вниз... Там собиралась толпа. Кто-то показывал пальцем, кто-то переговаривался, кто-то ржал вовсю... Все смотрели на меня (ну еще бы, дракон, который сидит на крыше, обнимая лапами башенку- это смешно! Наверно.) и на это... голубое.
Оно тоже на меня смотрело. Внимательно так... Ой папочка. Я покрепче вцепилась в крышу - из-под когтей посыпались какие-то кусочки дерева.
- Ни за что!
- Тетя, спускайтесь! Вам же плохо видно закваку! - малявка просто прыгала от восторга...
Нет уж, спасибо, я на нее насмотрелась! На всю жизнь....
Бррррр.
Бывший колдун сейчас напоминал оживший кошмар стилиста - пятнистый, бородавчатый, с ненормально комбинированной кожей и проходивший без эпиляции с год, не меньше! Я не знала, что жабы бывают такие... волосатые в некоторых местах. Жабо-лев. Или львожаб?
Ужас-ужас...
И самое интересное, он почему-то считал виноватой меня!
Нет, серьезно!
Когда малявка просветила нашего экстрасекса, как круто он сменил имидж, этот жаб-переросток сначала не поверил. Поскакал к луже - проверять.
Но когда поверил...
Я чуть с крыши не упала - жаб орал как резаный! Просто вылитая Марго, тетка моя, когда ей в салоне вместо блондинистой головы сделали цвет "тициан"... В том салоне зеркала лопались, честное слово!
- Мастер... - Рик постарался успокоить своего зелено-голубого учителя, - Мастер, я все исправлю...
- Квааааа? - озлился жаб, наскакивая на беднягу-шамана. Тот отступил. А вид такой виноватый.. Чего это он?
- Это случайно получилось, стихийный выплеск наложился на слова ребенка!
- Каррряква! - поголубевший (не в том смысле!) старик злобно ткнул перепонками в мою сторону, подпрыгнул, выдал что-то типа ква-квура! - и постучал по лбу обеими лапками.
- Ой! - вот кто тут вовсю радовался, так это малявка , - Лягушечка, сделай так еще раз!
- Что здесь происходит? - явился разбираться староста (тот самый, с эпиляцией ), принесло ж его...
- Пап, у нас заквака! - порадовала его шустрая деточка, - Смотри, какая хорошенькая!
Я зажмурилась. Фу! Назвать это дитя Джаббы Хата из "Звездных войн" хорошеньким? Может, малявка слепая? Хотя нет. Видела ж она, что я красивая. Может, просто тупая.
Папенька ее тоже не намного умней. Во уставился.. как моя мама - на шиншиллу, когда узнала, что та просто крыса... брррр...
- Шаман Рикке, это ваше? Почему не на поводке?
- Квааррррррррррррр! - обозлился жабистый дедуля.
Когда ему объяснили, что это вообще-то человек, причем мастер Гаэли, который ему брови пообещал отрастить... у старосты приключился ступор. Эта.. как ее... ледургия.
- Наставник... а вы можете разговаривать? - осторожненько поинтересовался Рик, - По-человечески?
Разговаривать? Кажись, эта мысль нашего лапчатого еще не навещала. У него просто челюсть о камушек стукнулась.
- Ква-арррак! - жаб заметался. Видать, попробовал чего сказать, ну а вышло.. то, что вышло. Ой... Счас он был на меня похож, когда я первый раз примерила драконью шкурку, только я говорить умела. Жалко даже стало.
Он еще раз глянул в лужу, зажмурился... глянул на свои лапки с перепонками и просто зашелся:
- Кварррррр!!!!
И глянул в мою сторону так, я в крышу вжалась. Ну я при чем! Рик постарался отвлечь огонь на себя:
- Наставник, не волнуйтесь так... Все будет хорошо.
- Тьфу!
- Плеваться на городской площади нельзя! - включился староста. Во дает... Прошла ледургия, а?
- Хорошенькая, не плюйся, - прицепилась малявка, - Хочешь вкусненькое?
- Вернутся городские чародеи, попросим их расколдовать вас...
- Квак!!!! - жаб заскакал на месте как ненормальный, - Квак-ква-ква!
Кажется, он не обрадовался.
Ну... понятно. Я б тож не обрадовалась, если б меня Розка в таком виде застукала. Хоть мы почти подружками считаемся.
А тут... эй-эй, жаб или как там тебя... ты чего в мою сторону лапами тычешь? И еще... не, ну вы видали наглость... он пальцем у виска крутит! Ах ты паршивец! Оборзел совсем?! Я тебя...
Под когтями хрустнуло-посыпалось дерево крыши. Да я счас слечу и как накостыляю тебе по...
Жаб ГЛЯНУЛ В МОЮ СТОРОНУ. И высунул язык
Я замерла.
Какой... какой... ой ужас какой!
Язык был ДЛИННЫЙ. Раздвоенный, как у змеи. И извивался, как червяк.
Я влипла в крышу и зажмурилась, повторяя про себя, что драконов не тошнит... не тошнит... не тошнит и все!
Ой, мамочка, ну почему этот колдун не превратился в плюшевого мишку, а? Или в крокодила?! В кенгуру, или в удава хотя бы? Я лягушек боюсь!
Ой, я кажется, сейчас упаду.
И в обморок, и вообще....
- Мастер, вы ведете себя недостойно! Положите камень и оставьте девушку в покое!
- Кваккррррак!
Ни уговоры блондинчика, ни обещания малявки не срабатывали: старикан продолжал истерить по-черному. Он метался по площади, хватался за всякие предметы (от веника и лука со стрелами - и чего он с ними делать собрался, интересно), прыгал, наступал людям на ноги.... И орал, орал, орал!
Хорошо, что я не знаю заквакского языка, а?
Потом наш голубой-бородавчатый запрыгнул в чей-то дом, напугал до икоты хозяйку - та вылетела из двери, как парень-натурал от компании трансиков. Через минутку жаб вывалился обратно, украшенный чем-то типа спагетти. А в лапах... ой не могу... это он в дом ломился, потому что хотел в зеркало посмотреться и найти чего-то для письма.
Зеркало слетевший с катушек мастер Гаэли расколотил, когда выяснилось, что жабиные... лягушьи... нет, лягушечьи, правильно? В общем, что его лапами только мелом по доске писать... Ни бумага, ни еще какая-то желтая штука, на которой тут писали, ему не подошла.
Не, он пробовал, серьезно! Я снова чуть с крыши не свалилась. А местные кажись, за всю неделю отхохотались, словно им тут Петросян приехал вместе с новыми русскими бабками!
Вы б видали эту картину! Жаб с львиной гривой вцепился в бумагу так, как Ксения Собчак в плакат "Все блондинки умные". Перепонки мешали взять местную ручку, он попробовал языком ее прихватить! Она выскальзывает, чернила в рот заливаются... от злобного "кварряк!" уши заложило! Заквак скачет зайчиком и отплевывается, староста опять ему про "плеваться нельзя"... Местные ржут. Дурдом! На свежем воздухе.
Наконец старикан чего-то там нацарапал на куске кожи, но зараза Рик прочитать никому не дал, а быстренько окунул кусок в воду, смывая чернила, и сдавленным голосом проговорил, что, мол, не обращайте внимания, мастер несколько расстроен и не совсем адекватен. Жаб ему чуть на штаны не плюнул!
Написал второе - весь поселок глаза сломал (и мозги тож), разбираясь, чего он там накляксил...
Ой, какие там все догадливые-е-е! Такое несли! Я слушала как музыку.
- Спасите меня? - напрягся и выдал первую расшифровку тощий мужичок ...
- Жабочка, хочешь червячка? - тут же влезла малявка.
- Квирряк! - рявкнула заквака.
Кажется, это было не спасибо.
Точно не спасибо. Когда спасибо говорят, все-таки не показывают кулак, правда? И не тыкают в мою сторону так, словно я - говорящий таракан, внаглую влезший в рюмку коньяка и еще закуску требующий.
Тоже мне...
В разгадку включилась и пожилые бабульки, и малышня, но их варианты были такие, что на пятом староста шуганул этих выдумщиков куда подальше. Я б тоже послала - ну, когда отсмеялась. "Оденьте" - еще куда ни шло, но "приведите самку" - это уж чересчур - бедняга Гаэли чуть не рухнул после такого предложения. Все пятна на нем стали цвета "взбесившийся баклажан". Зато он разом успокоился и написал следующую бумажку чуть разборчивей..
- Переверните меня! - прочитал дуэт Басков-Кабалье (Рик и староста) и облегченно выдохнул:
- А-а... А?
- Переверните? - обалдел староста.
- Квак!
А-а....Э? - пытался вникнуть народ.
- Мастер, а вы думаете, вам это поможет? - посомневался шаман.
Старикан раздраженно пожал плечами и присел на булыжники - кувыркайте его, мол.. Ну ясен пень, самому дедуле кувыркаться вроде как внапряг - года не те, песок сыплется. Да и на его шкурке - там, где должен был быть хвост - что-то торчало. То ли правда хвост, то ли рожки. Наверное, таки хвост - ну кто нормальный там рога присобачит? Они на другом месте у мужика должны быть...
- Хорошо, - вздохнул Рикке. - Голову наклоните...
- Эй, господин хороший! - влезла мама малявки, уперев руки в боки, - Чего это вы задумали?
Рик объяснил.
- Да поняла я! Только куда это вы нацелились с вашим-то здоровьем? Только с постели встали! Бабы, кто не болел, а ну хватайте это чудо болотное! Что там его - кувыркнуть надо? Да за милую душу!
Когда лягуха докувыркали до конца площади, Рик наконец смог их убедить, что мол, спасибо, конечно, но больше не надо.. Все равно без толку. Женщины оставили "чудо болотное" в покое, поставили на лапки даже отряхнули от пыли. Зря. Старикан заботу не оценил.
Кое-как поднялся - лапки разъезжались, точно он травки курнул, головой помотал... и обложил помощниц матом. На жабьем, конечно, но если я хоть что-то понимаю в мате, то это был именно он. Потом и мне досталось... Потом Рику...На пятнадцатом кваке ( я считала!) в толпу снова ввинтились детки. И болтливые бабуси:
- Чего это он?
- Да вишь ученик его колданул...
- Да ну! Он же добрый, светленький-то. Сам тут чуть жисть не положил, нас лечил...
- Вгорячах видать.
- Ага. Дракониху, что ль, не поделили..
- Нет, они из-за яиц поспорили.
- У кого покрепше, что ль?
- Тьфу на тя, страмница!
- Цыц вы! - шуганул сплетниц староста, потому что под такие словечки Гаэли уже три раза цвет сменил, а счас вообще вроде как собрался дерево боднуть, - Переживает бедняга...
- Лекарь же, как-никак... - сменил настроение пипл..
- Да ну? Как же такими руками лечить будет, сердешный?
- Ну...
- Да вы что? Кто у лягуха лечиться будет?
- А пущай у нас остается. Лекарем. Мы-то его знаем!
- К тому ж платить ему золотом не надо! - порадовалась какая-то красотуля с малышом, - Пара болотных мымрюков - и порядок! (интересно, кто такие мымрюки? Вряд ли что-то аппетитное).
Потом просочившаяся малявка дала еще один ценный совет:
- А вы его поцелуйте!
Меня спасли драконы. Гарри с его папой.
Они явились со своей экскурсии по местам моей славы (ну с той полянки под город, где под камушками зеленые скорлупки лежали) и притащили тех чародеев, которые по идее, должны были сделать прицессину работу. В смысле, из жабы сотворить принца.
Почему спасли?
Ну... когда жаба перецеловали все желающие (штук под двадцать) и это не сработало, то кто-то из шибко умных селян припомнил какую-то сказку и сказанул что-то в том смысле, что кто, мол, наложил, тот и снять должен. И весь пипл тут же уставился на малявку, а самое главное, на меня...
Не, ну ни фига себе?! У меня голос пропал, начисто, и куда им пойти, всем этим жаболюбам вместе с их кандидатом в принцы-терапевты, я только показала. Хвостом, потому что все лапы были заняты.. Рик (вот зараза!) как раз в это время раскашлялся, и толку с него было, как от туполобого секьюрити в тонком деле наложения макияжа.
Что интересно, малявка целоваться со своей обожаемой заквакой тоже почему-то не очень хотела:
- Не буду!
Толпа загудела:
- Баська, целуй!
- Целуй счас же!
- Нет!
- Не стоит, - вмешался Рик, - Это бессмысленно.
- Не тревожьтесь, господин лекарь! - староста прям-таки горел желанием чем-нибудь отблагодарить спасителей поселка. - Подумаешь - чмокнет... С нее не убудет. Да мы за ради вас - луну с неба! Да мы вашей Аль-касандре все яйца скормим вместе с курами, тока попросите! Мы ж... Баська, целуй, ну!
- Не хочу-у-у, - захныкала малявка, - Он же тогда... ы-ы-ы-ы-ы!
- Чего?
- Он тогда дядькой станет...
- И что? - не поняли взрослые.
- А я закваку хочу! Дяденек много, а заквака ручная - одна-а-а-а-а!
Народ замолк в полном шоке - ой, красота какая.. словно на площади встало штук пятьдесят Сергеев Зверевых. Ну, у него такое выражение мор.. э-э.. лица. "Звезда в шоке" называется. Я хихикнула.
Молодец, малявка!
Так им!
Хотя старикана вообще-то жалко. Мне вот, к примеру, повезло еще - я драконом стала. Красивым. А в жабьей шкуре искала б я своего принца до явления Новодворской в мини-юбке! И вдобавок все это время питаться этими... как их... мымрами? Не.. брюками... короче, чем-то неаппетитным. Пфе!
О! Я так и знала!
Пока уговаривали малявку, едва не смылся старикан - он тож не хотел целоваться со всякими несовершеннолетними зоофилками (или просто подустал уже?). Пока отлавливали жаба, пустилась в бега малявка... Пока ее сцапали, куда-то делся шаман - я с крыши видала, как он роется в мешке старикана и какой-то темный порошок в кружке разводит. Нашел время кофе пить, а? Тут такой цирк - залюбуешься!
Пипл ржет, малявка верещит хуже Витаса в склепе, жаб шипит... В конце концов обоих нежелающих поцелуя пришлось подтаскивать и подталкивать при их активном сопротивлении.
- Справа! Справа заходи!
- Лягается...
- Эй, шаман же сказал, это не поможет!
- Попробовать-то можно! - нет, вот кого везде много - так это дураков.
- Квааааааааааааааа!!!!
- Баська, не вопи! Плюнь да поцелуй, жалко что ли!
- Не будуууууууууууууу!
- Целуй, а то Зосю позовем, старшую! Тогда принц ей достанется! - уговаривает ее мамаша, та, у которой самые лучшие куры (оно и видно - мозги у тетки ну совершенно куриные! Нет чтоб сообразить - из этой жабы принц ну никак не получится, хоть его целуй в... ну, неважно.)
- Не надоооо! Я не хочу всяких противных принцев! Я хочу закваку! Живуююююююю!
- А мы тебе другую закваку купим! - пообещала мамуля (ну прям как моя)
- Все, перестаньте.
Рик вернулся! Только чего это он такой зелененький опять, а? Что там был за порошочек у старикана? Расколдуется - спрошу.
- Перестаньте, - на голос шаман не брал, но народ в момент перестал развлекаться и поставил на место обоих брыкливых нелюбителей поцелуев, - Оставьте девочку. И жаб... э... мастера Гаэли. Успокойтесь. Скоро вернутся остальные чародеи, они и займутся снятием чар.
- Эх... - хором вздохнули местные.
- Лучше скажите, вам не попадался в здешних краях некий...
- Эй! - маялявка дернула его за рукав, - Эй, дядя шаман!
- Что такое, малышка?
- Я не малышка, мне уже шесть!
- Почти невеста, - улыбнулся Рик.
- Во-во! Так что насчет целоваться?
- Не надо, это лиш...
- Как не надо?!
Мда.... Знай наших! После всех этих брыков девчонка обиделась, что ее бородавчатый принц не хочет с ней целоваться и гонялась за жабиком, пока чмокнула уже по собственному желанию. Тьфу!
Ну да, конечно, у них не получилось. А что, вы всерьез думали, что получится? Ну и... а еще меня дурой обзывали.
Нет, не вышло.
Зато шаман на меня уставился:
- Александра-а-а!
Что-о? Ни за что!
Так что спасли меня эти городские колдуны. Вовремя заявились.
- Девочка, ты можешь перестать так кричать, а? - старший дракон не приземлился, а как-то криво шлепнулся на площадь, чуть дерево не сломал.. - У меня голова раскалывается!
- Александра, ты что там делаешь, а? - это Гарри.
Чародеи тоже влились в тусовку с места в карьер:
- Рикке, где вы взяли закваку?
- И чем ты ее так обозлил, что она плюется, как городской фонтан?
- Рассказать кому - не поверят! - хихикает один из колдунов, такой симпотный, с грузинским носом, - Наведенная чума, поселок, который должен был вымереть за трое суток, мы мчимся сюда как ветер, и что видим? Никакой чумы, драконы уже справились, причем абсолютно добровольно, шаман, разобравшись с инфекцией, дрессирует закваку..
- А дракон сидит на крыше! - добавляет второй, - Эй-эй, ты что, дикая?
Это он жабу. В смысле, старикану - тот наскочил и вцепился лапами... ну... куда достал. Ясно, куда... И заквакал, как целый лягушачий садок в парижском ресторане.
- Это... мастер Гаэли, - вздохнул Рик.
Колдуны окаменели.
У них ушло часа два, чтоб понять: ни кривляния (то есть заклинания), ни отвары, ни драконья помощь не смогут вернуть нашему жабику прежний вид. Ууууу... кажись, дедуля попал. Останется он тут питаться мрюками...и целоваться с малявкой.. кошмар какой-то.
Единственное, что у них вышло - это вернуть ему язык. Ну, способность разговаривать. Я, правда, об этом очень жалела и не только я.
Намолчавшийся старикан с полчаса крыл разными словами разных деток, которые подвертываются под язык не вовремя, всяких неудачников-шаманов, которые попадаются на крючок к разным истеричным дурам (это он, интересно, про кого?) и теряют свою магическую силу, тупых коллег, поцелуйные планы народа и много чего еще... пока не выдохся. Упрыгал в кустики и уселся там - ну жаба жабой, бррррр.
Колдуны попадали где стояли. Переглянулись и дружно вздохнули:
- Ну ты его и припечатал, Рикке. Всей силой...
- Я не хотел.
- Да вижу, что не хотел...
- Ты сам-то выпей чего-нибудь - выплески, они даром не даются... - посоветовал рыжий колдун, - Когда последний был?
Рик потер лицо. Как папа после какого-нибудь доставучего банкета.
- Вчера... Как раз на костры пошел.
- Очень удачно. Отменная дезинфекция.. Но тебе полежать бы.
Блондин только головой помотал.
- Некогда. Надо идти... Время.
Вот же упрямый.
Колдуны опять переглянулись. Хотели что-то сказать, но покосились на меня и помолчали. Ну с чего бы, а?
- Пойдешь-пойдешь. Только...мастера с собой взять придется. Твой выплеск только малый ковен снимет.
- Ага...
- Потянешь?
- Если Александра согласится.
ЧТООООООООО?
ЧТО-ЧТО?
Я ушам не поверила. ЭТО - НА МОЕЙ СПИНЕ?!
НЕТ!!!
- Александра...
- Нет!
- Ты ведешь себя как ребенок...
- Ну и пусть...
- Ты в конце концов с крыши слезешь?
- Ни в жизнь, пока вы не передумаете сажать мне это на спину.
- Трусиха! - рявкнуло зелено-голубое...
Оно мне еще высказываться будет!
- Нет, и точка.
Наконец, все выдохлись. Замолкли... И подозрительно зашептались. Наконец рыжий подошел поближе и заулыбался, как будто телефончик просил:
- Слушай, Александра.. - ну точно, сейчас уговаривать начнет.
- Я сказала, что боюсь лягушек! Все!
- Я тебе не лягушка, ду... ду...
- Глянь в зеркало!
- Слушай... а давай я тебе добавлю капельку храбрости.. заклинанием... а? Представляешь, не будешь бояться ни пауков, ни тараканов, ни лягушек... - проворковал симпотный колдун.
О-о... Над этим стоило подумать.
- А это больно?
- Нет. Закрой глаза... Все.
Мур... мне вдруг стало уютно. Крыша мягкая, птички поют, лягушка квакает... все путем. Даже спать захотелось...Ну чего опять пристали?
- Александра!
- Что?
- Слезай уже!
- Да не слезет она, - квакнул зелено-голубой, - Ду... э... трусиха.
Чего-чего? Я открыла глаза. Прищурилась. Та-ак... И чего тут такое? Вот это наглое меня обзывает?! Меня?
Я, Александра Морозова, крутейшая в школе, и бояться панкующего головастика, обожравшегося стероидами?! Ну погоди у меня.
- Ну, счас я слезу...
И я слезла. Ох как я слезла-а... Это ж просто праздник какой-то - наконец добраться до этого нудного монстра, правильного до зубовного скрежета!
- Эй-эй, поосторожней! - вякнул жабик, когда я красиво слетела с крыши и раскинула крылья. Ну-ну... Я наклонила шею и улыбнулась. Хорошо так улыбнулась - заквак попятился, - Эй-эй...
- Поцелуемся, красавчик?...
Ничего б не случилось, если б этот принцуля престарелый не квакнул бы на меня за неосторожный спуск. Я была выше этого.
Может, ничего б не случилось, если б он не высказался, что не ожидал от меня и "своего подопечного" ничего хорошего...
Может, я б и сдержалась, если б он остановился на кретинском высказывании, что, мол, он скорей самку закваки поцелует, чем меня. Подумаешь! Я ему и самку сама принесла б - а что, от души предложила. А че, некоторые ж спят с резиновыми куклами и ничего. А кое-то и вообще... Эта лягушечка хоть живая была б.
Может, и не стоило так с ним за его идиотские слова про меня и Рика...
Может... Но в любом случае, ему не стоило называть меня ДУРОЙ!
Нет, ну я обиделась.
Сильно.
Следующее, что помню - это как заквак зигзагами бежит к озеру, я за ним, а колдуны с драконами - за мной...
Нет, я не хотела его поджарить! И когтями не собиралась хватать! Что хотела? Ну... объяснить ему, как он неправ. Во всем!
Вот поймать - и объяснить. Как следует.
Драконы чего-то кричали - я не слышала. Ну занята я, занята, не видите, что ли? Успокоюсь-успокоюсь, отстаньте. Счас только догоню - и сразу успокоюсь... Да не петляй ты, жаба стероидная!
Виииииихххху!!!!!!!!
Я зашла на бреющий...
Колдуны чего-то размахались руками... Я на всякий случай глянула в ту сторону - и зря. Заквак.. ой, блинннн! Нет, он никуда не делся.
Он РАЗМНОЖИЛСЯ.
Нет, вот честное слово, я никогда не слышала про такое быстрое размножение, правда-правда! Мне говорили как-то, что крысы обзаводятся детками чуть ли не каждый месяц, а мухи вообще чемпионы в этом деле, но то, что утворил лягух-Гаэли, ваще за рамками! Я ж тока на пару секунд от него глаза отвела! А он за это время как-то нашел ту самую свою пару (тоже мне, любовь всей жизни в бородавках!) и наверно, как-то с ней договорился, да еще и жабят завел!
Штук сто...
Нееет, что-то тут не так...
Я это сразу поняла! Ну... не совсем сразу.. Когда сцапала одного, а он лопнул. Нет, не хватала я его когтями, не хватала! Лапами взяла, осторожно! А он - бах и лопнул. Воздушный шарик, блин! В пятнышко! В пупырышек! Не поняла.. Здесь что, правда кто-то запустил такие продвинутые шарики? Помнится, на одной вечеринке хозяин такие шарики запустил, что папа сам чуть не лопнул от злости и меня оттуда уволок (ну такие... длинненькие, под морковку). Нет-нет, те шарики не бегали... И не хихикали, как придурки! Он что, глюк? Или ненастоящий?
- Квак-кввак!... - заржали остальные...
Ах, так!
И я пустилась гоняться за всеми, кто зелено-голубой и с лысой головой! Чпок, чпок, чпок...Чуть на старосту не налетела - но у него цвет был неподходящий. Бордовый.