ВВОДНАЯ ЧАСТЬ

Итак, будем ставить опыты над авторами, в то время как авторы ставят опыты над нами :)

Тот, кому интересны общие критерии моего судилища, может заглянуть сюда:

"Между корзиной и полкой"

Работы скачаны мной в общем файле 15 апреля 2008 г около 18-00 по московскому времени. Из него я читаю, прочитанное рецензирую и оцениваю.

Уточнены формулировки по рассказам: "Закон бутерброда", "Нужный жук", "Иногда они возвращаются", "Хлопнуть дверью напоследок", "Свинец в конце туннеля", "Чернее чёрного или тайна греческого лака", "Она вернется" (все уточнения выделены полужирным шрифтом).

Оценки внизу страницы.

РЕЦЕНЗИИ

1 Загадка альпийской деревни 9k "Рассказ" Мистика

История как история, мистическая, с загадкой. Очень эксцентрические персонажи. Наверное, могло бы быть занятно, если бы фольклорно-исторические справки не занимали полрассказа.

Язык неплохой, образный, довольно богатый. Вот стилистика оставляет желать лучшего. В сочетании с эксцентрическими манерами персонажей производит впечатление просто-напросто невинной.

В первом же абзаце:

Долины расположены в горах вроде бы близко - вон, виднеется соседняя деревня в пятнадцати минутах ходьбы - но, поверив зрению, не привычному к панораме, можно прошагать часа три до соседей. - каких еще соседей? Тех, что в соседней деревне? Кому они соседи? Под "панорамой", вероятно, подразумевается перспектива... А следующее предложение:

Если ты хороший ходок по горной местности, конечно. - подумав, понимаешь, что здесь связь по смыслу: если ты хороший ходок, то шагать три часа. А нельзя было согласовать и грамматически? Иначе получается, что "если ты хороший ходок, то можно прошагать". Или это и подразумевалось? Ведь и по смыслу такая связь возможна.

Подобных вопросов по тексту возникает и еще.

Оценю ниже среднего.

2 Время возвращаться 6k "Рассказ" Фантастика

Если они умеют читать мысли, то зачем нужно высылать ликвидаторов, нельзя, что ли, чего-нибудь внушить? Какие-то инопланетяне, как я подумал вначале, потом откуда-то появились атланты с лемурийцами... а закончилось все тем, что хватило одной антенны. Для чего и кому ее хватило, для меня осталось такой же мистической загадкой, как и мотивы Атлантиды с Лемурией. А инопланетяне оказались подводниками, если я правильно понял намек последней фразы про то самое "время возвращаться", что и в названии. Не знаю, как все это связать и понять. Вполне допускаю, что связать все можно, но общий уровень текста не располагает к его углубленному изучению.

Оценю низко.

3 Заповедня. 15k "Рассказ" Фантастика

История, хотя и довольно привычная, не так уж и плоха, я даже увлекся. Изложение, однако, хромает, причем сильно. Читать тяжело и больно. Например, такой абзац:

"Тихо как. Ни огонька."- Подумал Сим, включив обзор. Небо над планетой ХТ9888 сияло сотнями звезд, тонущих в изумрудно-синей глубине. В городе такого не увидишь. Сим только начал карьеру командира экипажа, и не успел привыкнуть к тихой красоте планет класса Е1. Остальные мужики отстегнулись от кресел и радостно подвалили к монитору. Всё-таки для двух из них - аспирантов Хенджского университета, это первая экспедиция. Пока, прибавив яркость, они с восторгом созерцали джунгли и слушали вопли мартышек, Сим прикидывал, стоит ли на ночь глядя идти на базу. Индикатор угрозы показывал полтора: зверюшки. Куда от них денешься в дикой местности? Не стоит идти. Наступить на кого-нибудь в потёмках можно. Обождут на базе. Год ждали и обождут. Не нравилась только Симу адская темень вокруг базы. И лес уж больно густой. На 88-ой лес должен быть. Но такой?.

- где было про мужиков прежде их появления? Как с ними связаны мысли Сима про базу, на которой год ждали и еще подождут? Здесь объединены три микротемы, абзац необходимо разбить минимум на три части:

"Тихо как. Ни огонька,"- подумал Сим, включив обзор. Небо над планетой ХТ9888 сияло сотнями звезд, тонущих в изумрудно-синей глубине. В городе такого не увидишь. Сим только начал карьеру командира экипажа, и не успел привыкнуть к тихой красоте планет класса Е1.

Остальные мужики отстегнулись от кресел и радостно подвалили к монитору. Всё-таки для двух из них - аспирантов Хенджского университета, это первая экспедиция.

Пока, прибавив яркость, они с восторгом созерцали джунгли и слушали вопли мартышек, Сим прикидывал, стоит ли на ночь глядя идти на базу. Индикатор угрозы показывал полтора: зверюшки. Куда от них денешься в дикой местности? Не стоит идти. Наступить на кого-нибудь в потёмках можно. Обождут на базе. Год ждали и обождут. Не нравилась только Симу адская темень вокруг базы. И лес уж больно густой. На 88-ой лес должен быть. Но такой?.

Ну и кроме этого: "подумал Сим, включив обзор" - а может, все-таки, причиной мысли стало разглядывание открывшейся картинки, а не включение "обзора"? "Индикатор угрозы показывает полтора: зверюшки" - полтора чего? Зверюшки? "Наступить на кого-нибудь в темноте можно" - в этом и состоит угроза в полторы зверюшки? Странная какая-то угроза. "Не нравилась только Симу адская темень вокруг базы" - а остальное нравилось? В том числе и эти полторы зверюшки? Или нравилось остальным? Автор, я не придираюсь. И по смыслу, конечно, все можно связать. Но приходится не читать, а связывать - это была ваша работа, которую вы не сделали. И остальной текст таков чуть не на треть.

Оценка будет не выше средней.

4 Загадка тунгусского метеорита 20k "Рассказ" Фантастика

Три цитаты из интервью доктора Аррумо:

- Только благодаря достижениям современной науки нам удалось поднять корабль и проникнуть внутрь,

- Мы не сможем пробраться внутрь

- Нам проще взорвать корабль, чем попасть внутрь

На самом-то деле, конечно, формального противорчечия нет, потому что в первом случае речь ведется о проникновении внутрь корабля вообще, а во втором и третьем - о проникновении внутрь его "внутренних отсеков". Но продраться через эти многочисленные внутренности внутренностей мне было не проще, чем Генриху Аррумо.

А это значит, что на нашей стадии развития человечество уже способно представлять интерес для других цивилизаций. - почему?

К тому же культура обнаруженной нами инопланетной расы, является если не родственной, то уж точно во многом схожей с человеческой. - к чему "к тому же"?

Ну и так далее. Можно было связнее, четче, да и вообще художественнее. Хотя сама история неплоха и доволько оригинальна. Насчет совпадения необходимости восьмисот лет на "создание одного подобного феномена" и восьмисот лет, на которые отбросило корабль назад во времени, мне, правда, пришлось подумать, чтобы разобраться в многочисленных цифрах рассказа и установить логику. А ведь именно этот ход и представляет собой настоящую изюминку текста. Возможно, тоже следовало бы яснее.

Оценю не выше среднего.

5 Теория Пупка 7k "Рассказ" Мистика

Шутка юмора удалась. Улыбнуло, особенно в финале.

Кое-что поморщило. Если имеются в виду озера Карелии, то "карельских" - с маленькой буквы. Если "Карельские" - имя собственное (географическое наименование системы озер, в чем я сомневаюсь), тогда, конечно, все правильно, с большой.

По солдатской котомке времен войны опознать волхва - круто... Ах ну да, еще ж серьга в ухе... но запоминается котомка, потому что сильно любопытно, как в котомке можно угадать именно солдатскую именно времен какой-то войны. Во Вторую Отечественную не назывались ли они армейскими вещмешками?

если Господь всемогущ, то, что стоило ему продумать все нюансы деторождения и создать им пупок. - вторая запятая лишняя, а можно вообще выкинуть частицу "то".

К тому времени у меня сложилось четкое ощущение, что наш гость старовер-отшельник - во, блин, а ведь только что был волхвом... которые язычники. И тире неплохо бы поставить: "наш гость - старовер-отшельник". Потому что иначе в этом скоплении именительных падежей глаз выделяет только одно приложение - "отшельник", относящееся к "староверу", а "гость" оказывается уже потерян. А серьга в ухе - признак все-таки старовера?

А в целом-то, конечно, ровно и гладко написано. Хотя и без особых затей - баечка да и баечка, что с нее взять - но приятно.

Оценю довольно высоко. По крайней мере выше среднего.

6 Летаргические сны 20k "Рассказ" Мистика

Девочка была одета в светлое платье, пожелтевшее от времени, перепачканное свечным воском и ржавчиной въевшихся в ткань благовоний.

Впервые я увидела ее, когда была еще маленькой. В соседний дом переехала цыганка по имени Федора.

- кого ее? Девочку из предыдущего абзаца? А при чем здесь тогда Федора? Дело в том, что всякий абзац воспринимается как законченный смысловой блок. Вот из этого абзаца я даже заподозрил, что ту самую спящую цыганскую девочку звали Федорой. Позже становится ясно. А чтобы и здесь было связно и вменяемо, первое предложение абзаца должно было завершать предыдущий абзац, а второе - открывать последующий. Либо оба предложения могут быть зачином абзаца о Федоре, но тогда желательно отбить пустую строку после первого, вводного, абзаца.

В соседний дом переехала цыганка по имени Федора.

Она жила одна в своем большом старом доме на окраине Глубокого. - переехала или жила? В соседний дом или на окраине Глубокого? Или здесь опять о девочке, а не о Федоре? Изложено очень небрежно.

Дальше легче, но местами опять трудночитаемо - про тревогу, которая непонятно в каком смысле то ли "чувствуется", то ли "исходит", про "другие волны", над которыми я долго думал, чем они "другие"; про карту неправильных дробей - что это за штука, я так и не понял.

А вообще, конечно, фантидея интересна, как и решение. Крутонавороченно, но впечатляюще.

Оценю выше среднего.

7 Смерть Непунктуальна 17k "Рассказ" Мистика

Почему "Непунктуальна" в названии с большой буквы, мне не понять.

Сложный союз "то ли" пишется раздельно. А с существительными, числительными, прилагательными, наречиями и глаголами частица "то" пишется через дефис: любовь-то, докторишка-то...

Нулевая активность мозга - это его смерть, насколько я понимаю. Насколько я знаю, при коме сохраняется по меньшей мере стволовая активность мозга.

рука развернула уходящего человека к лицу - к лицу руки, что ли? Нелепый оборот.

- Можно поджечь клинику, - начал доктор, когда они вышли на пожарную лестницу с наружной стороны клиники, - клинику, клиники... тавтология

- Она почувствует опасность и очнётся. Такие случаи бывали. Серьёзно. Правда, оказавшись в безопасности, эти люди снова отключались.

Стас не обратил на это внимания. - на что "это"? На слова доктора или на то, что "в безопасности эти люди снова отключались"? Вообще "этих" многовато в тексте.

С каких пор у кареглазых не виден зрачок? У главного героя редкий вид дальтонии?

На этот раз он был совершенно серьёзен в сравнении со своей обычной экспрессивной манерой - а экспрессивная манера (выразительная, если по-русски) - непременно несерьезна?

Перед концовкой - последними двумя абзацами - неплохо бы отбить пустую строку, звездочки поставить...

Вообще обманули вы с концовкой, автор. И нехорошо обманули. История в целом очень неплохо рассказана, но это жестокая и страшная история с жестоким и страшным финалом и без четких акцентов. До последнего ждешь поворота, который поставит все на места или хотя бы прояснит авторскую позицию. Но нет его. Между тем, рассказ не воспринимается как хоррор, трэш или что-нибудь в подобном роде. Надо было пугать с самого начала. А если нет, то без морали такой рассказ не читается. И пока что морали нет. Псевдовозвращение Стаса, если задумывалось, что именно оно должно нести такую функцию, требует развития или подытоживания. Либо можно как-то сгустить краски и атмосферу на том самолете, где Стасу снится его сон. Чтобы он проснулся и ужаснулся, например, ну или чтобы ужаснулся читатель - вот здесь бы саспенс был в самый раз, короче говоря.

Затрудняюсь с оценкой. Вот хотелось бы оценить высоко, а чего-то не хватает рассказу, причем не хватает сильно. Свою версию, чего ему не хватает, я выдвинул.

8 Ярмарка в Скарборо 18k"Рассказ" Мистика

Нахмурился парень, уже не так уверенно стоит. - никак, изобразил Пизанскую башню?

- Да стоит мне заиграть, как любая побежит за мной, как собачка... - ага, оказывается, "стоит" - это ему заиграть...

Вроде бы ровно и почти гладко, даже красиво, но красиво чересчур. В общем, так скажу, товарищ автор, только не обижайтесь. Языком вы владеете. Умеете держать и образ, и стиль. Но меры не знаете. Целиком строить стиль на инверсиях и прочих периодообразных повышениях с понижениями - далеко не лучшее решение. Кому-то покажется страсть как красиво, а кому-то - жуть как приторно и манерно. Читателю же невзыскательному, нечувствительному к словесным изыскам любого рода - одна морока продираться через любые осложнения, в том числе и напевные. Дело вкуса, конечно, и вам самим решать. Однако...

Оценю не выше среднего.

9 Закон бутерброда 19k "Рассказ" Мистика

Что за Михаил Николаевич, который столкнул блюдо с бутербродами, откуда взялся? Там мелькнул в начале текста какой-то Мишка, так, может быть, то был брат Бориса Николаевича?

Как упал и перевернулся последний бутерброд, я совсем не понял, что существенно испортило впечатление от рассказа.

Еще сильнее испортилось впечатление оттого, что Филимон вдруг начал закусывать оливками. Предатель. Изменник Родины. Иуда.

Оценка, тем не менее, будет высокой.

Собственно, единственный рассказ в группе, к которому особых претензий у меня нет: ровно, гладко, сбалансированно. Без композиционных ухабов, логических заусениц и смысловых прорех. Легкая и живая патриотическая комедия. Оценю максимально высоко.

10 Руах Элохим 15k "Рассказ" Мистика

Прямо передо мной блестел золотом иконостас, в центре которого стоял крест. Худое изможденное тело с выпирающими ребрами и впалым животом безжизненно висело на тонких руках. - подумалось, что это описывается скульптура.

Почему меняется небо, какая в этом символика, тоже неясно. В финале взрослый герой ушел нести Истину, а как же тот он, который мальчик, с ним-то что? Какой вообще был смысл в этом раздвоении? И в чем Истина? В том, что Бог - садист?

Разъяснений слушать нет желания: тот случай, когда они меня мало интересуют, уж как я понял рассказ, так и понял, извините. Возможно, просто я не ваш клиент: попытки в художественном тексте поиграть на религиозных струнах я на дух не переношу. Но кроме меня на конкурсе есть и другие судьи, и они, быть может, оценят текст выше.

А я оценю ниже среднего.

11 Дьявольские острова 10k "Рассказ" Мистика

Острова обладают особой притягательной силой. Это знает любой мальчишка, испытавший особое счастье - перебраться на лодке на крошечный островок на речке или озере, и там изображать из себя пирата. Мужчине же не придет в голову фантазировать о кораблекрушении возле побережья континента, хотя климат и девушки там не менее заманчивы, чем на тропическом острове. - некрасивый повтор на "особой" - "особое". И что значит "мужчине же"? Частица "же" какой оттенок придает высказыванию? Более широкого обобщения, чем "любой мальчишка", или противопоставления мужчины мальчишке? Если я правильно понял, то первое, все-таки. Но сначала думается на второе, на противопоставление, и осмыслить фразу очень трудно.

Мириады острых струй золотого дождя - автор, "золотой дождь" - это название одной пикантной эротической забавы, и дело ваше, конечно, но я бы придумал что-то другое взамен купания в этих струях.

Знакомое чувство свободы преисполнило душу, как охватывало каждый раз во время путешествий - "преисполнило, как охватывало" - мало того, что чересчур уж высокопарно, так и зачем удвоение глагола? Лучше бы покороче и пояснее, - например, "преисполнило, как и каждый раз". Иначе даже и вопрос возникает: если преисполнило душу, то охватывало - кого или что? Таких высокопарных, многословных и трудночитаемых фраз есть в тексте и еще.

А в целом рассказ все-таки довольно неплохим языком написан и довольно интересен центральный образ островов и его трансформации в дьявольские. Однако действия маловато, как и характеров - один лишь эпизод-зарисовка с объяснениями. Может быть, и нормально было бы, но мешает и высокопарное многословие. По замечательному вступлению про художника и его жену ожидалось много большего.

Оценю средне.

12 Новая 19k "Рассказ" Фантастика

Достойный текст. Правда, одолеть ваш опус, товарищ автор, было непросто. Особенно трудно пришлось в начале: в одних ваших Каппах черт ногу сломит. Как можно читать такую мозголомку? И не особенно смешно - даже после того как разберешься. Но дальше лучше. И не грустно, и даже не скучно.

Стилистику есть где поправить, есть. Советую. Читать и так трудно, а когда еще и стилистика выкидывает коленца, вообще невозможно. Выписывать царапки и ляпчики не буду, надеюсь, извините меня, я утомлен вашим текстом и так. Запомнилось фраза о том, что кто-то там за несколько миллисекунд (или что-то вроде) пролетал пятьдесят тысяч лет. Наверное, световых лет.

А оценю довольно высоко.

13 Козье болото 17k "Рассказ" Мистика

Довольно интересная история. И написано неплохо. Чуть многословно, правда, и суховат язык, маловато красок, зато многовато "былей" - особенно в первой половине текста. Но в целом рассказ понравился.

Оценю довольно высоко.

14 Солнечный зайчик 11k "Рассказ" Мистика

Густой горячий воздух шепчет о карнавалах знойно-темпераментных Аппенин, а овсянка, сэр (или леди), - о пасмурном сплине девонширских торфяных болот. Ясно, что и в Италии овес, но такие вот ассоциации.

И ещё многое, многое другое; настолько тонкое, что это нельзя распознать человеческим носом - что "это"? Может быть, просто выкинуть его отсюда? Просто выкинуть, да и все?

Я купил для тебя этот абонемент - тот же вопрос: какой "этот"? Лишнее слово.

Насчет серии зачинов "Полдень в Италии жаркий", "Солнце в Италии игривое" и так далее: ряд распадается, получается не особенно органичным из-за отсутствия симметрии в композиции. Первый абзац слишком велик, и когда второй начинается подобно первому, это воспринимается не естественной анафорической фигурой, а ничем не оправданным повтором конструкции. Далее вступают в игру диалоги, и каждый такой зачин опять вспотыкает. Думаю, можно было бы решить проблему отбив перед каждым повторяющимся зачином пустую строку, а после него, возможно, красную.

В последних коротких фрагментиках многовато "этих" - разобраться бы с ними как-нибудь.

О языке у меня все. Эх, в целом-то написано красиво, просто здоровски написано... очень понравилось. Хороший русский язык, правильный, легкий и звонкий, по-настоящему литературный.

Вот с этими снами что-то вы, автор, перемудрили. Андреа видит в снах Николо, Николо видит в снах Снежану, Снежана видит в снах Андреа. То, что Николо в свою последнюю скрипку вкладывает голос Снежаны, понятно. Но что за главный секрет, который ему не передал Андреа и откуда вопросы Андреа про двадцать первый век? Какое это все имеет отношение к сюжету и имеет ли? То, что персонажи все друг другу снятся, совсем не очевидно. Догадаться можно, если подумать, но и все равно хотелось бы ясности. Ну а разгадки пассажа про "главный секрет" вовсе нету. Если я чего пропустил, ткните меня носом, пожалуйста. Я не говорю, что нераскрытых загадок в тексте не должно оставаться, но если есть в тексте ружье, которому не суждено выстрелить, то оно должно быть обыграно как-то иначе. А так получается одно сильно раздражающее смысловое провисание.

Не знаю, как оценю рассказ, хотелось бы за один язык, лучший в группе, оценить очень высоко, но вряд ли получится.

15 Казацкий скарб 15k "Рассказ" Фантастика

В общем-то неплохой рассказ, колоритный. Только не верится в то, что Андрюха всю жизнь был послушной игрушкой в руках старшего брата, после его-то снисходительного взгляда несколькими абзацами выше. И развязка слишком ожидаемая, стандартная, и единственное, что ее хоть отчасти спасает, это реальная кровь на золоте.

Но ошибок просто море.

Оценка будет низкая.

16 Нужный жук 12k "Рассказ" Мистика

Этот зал, пропускал - наверное, эта запятая сюда влеплена, чтобы рифму замаскировать. Но получается наоборот. С пунктуацией здесь вообще большие проблемы, да и с орфографией есть немножко, да и стилистика местами удивляет.

В целом, однако, рассказ скорее понравился, динамично так, с выдумкой и картинкой. Финал только несколько смазан - ну, поломали големов и выбрались из пещеры, ну, еще вернутся. И что? Слишком просто, никакой драматичности, психологичности, не говорю уж о смысле. Или смысл в том и состоит, что Суперчеловек - это тот, кто кушает жуков? Но я - не последний герой... И культ Силы ради Силы меня мало привлекает.

Либо, как хотите, но градуса шутовства не достает. Эпизод с открытием про связь жуков и иероглифов воспринимается очень всерьез, и про крушение големов тоже не смешно, а больно. В результате и заключительное We'll be back неизвестно как понимать.

Оценил бы довольно высоко, но в группе есть настолько же или почти настолько же интересные рассказы, но гораздо более осмысленные и грамотные. Так что оценка может и на среднюю не вытянуть.

Все-таки оценю довольно высоко: с запятыми разобрались, и читается очень хорошо. В концовочке, все-таки, акценты прояснить бы...

17 И эта тайна раскрыта 8k "Рассказ" Фантастика

Идея, что тайны раскрывать не надо, понятна. Черти как разгадка, однако, тоже та еще мистика, такое раскрытие тайны "взбудоражит мозги" не хуже тайны нераскрытой. Как мне думается, логика тут небезупречна.

А в общем, рассказ-байка, анекдот, и даже неплохой, вроде бы, но и по языку, и по динамике (особенно в трудночитаемых первых абзацах), и по выдумке чуточку уступающий текстам того же жанра, имеющимся в группе. Мило, конечно. Возможно, про бутерброды и пупки мне просто ближе, чем про стиральные машины.

Оценю средне, хотя может и чуть выше.

18 Иногда они возвращаются 11k "Рассказ" Мистика

Тяжелый, даже тяжеловесный язык: "Незаметно для себя она увлеклась медитативными техниками, из-за чего её способность к эмпатии спонтанно возросла до максимума". Уф. Но стилистика хорошая, грамотная и ровная. Как и композиция. Поэтому читается, в общем-то, нормально.

Сама история тоже тяжела и безысходно трагична, при этом насквозь сентиментальна. Совсем не мое, вообще-то, но написано неплохо, этого не отнять.

Выше среднего оценю.

На всякий случай, если автор не видел моего комментария в ленте к обзору Владимира Яценко, а сюда заглянет, повторю дословно сказанное там:

Мной было прочитано через восприятие, сглаживающее противоречия, и оказалось понято в смысле тоски и боли Анны по поводу того, что так решила для себя девушка-самоубийца. Но действительно может быть прочитано и в смысле согласия Анны с ней, ее вывода - и, соответственно, боли не о судьбе самоубийцы, а о том, что так и надо. Может быть, если расставить правильные акценты, рассказ бы прозвучал совершенно иначе. Имхо, запретных тем нет. Но некоторые требуют особо тонкого обращения.

19 Иети 20k "Рассказ" Мистика

Переводчик Степан бегло переводил сказанное директором возбужденным от услышанного туристам - сказанное возбужденным от услышанного... уважаемый автор, вот я из предыдущего рассказа выдернул цитату про спонтанное возрастание до максимума способности к эмпатии, благодаря увлечению медитативными техниками, так та фраза легче читается, честное слово.

потому без инструктора в горы не ходить, а тем более пытаться поймать его - пропущена частица "не" перед "пытаться"? А кого не пытаться поймать - инструктора?

Что значит "не сунется даже на видимое расстояние"?

туристическая группа во славе с инструктором - после этого "во славе" мне до того захотелось бросить читать, что я едва себя пересилил. Ясно, что опечатка, но хоть чуточку вычитывать надо?

Дальше не лучше... хотя сама история интересная, и горцы тоже хороши. Вот количество живописаний помета заставило меня пожалеть о том, что я таки не бросил читать в самом начале.

Мда. В общем, оценку поставлю невысокую.

20 Как рождаются тайны 7k "Рассказ" Фантастика

Опять прилетели, снова пошалили (на этот раз ребенок), вновь загадали нам загадочку. Вот, собственно, и все. Язык не так уж и плох, грамотно, но для юмористического текста тяжеловато. Да и смеяться особенно нечему.

Оценю невысоко.

21 Хлопнуть дверью напоследок 18k "Рассказ" История, Мистика, Хоррор

Рассказ написан довольно складно и живо, но возводить не так давно умершего иностранного государственного и религиозного деятеля в ранг носителя еще и мистического зла - это уже чересчур, на мой взгляд.

В общем, насквозь идеологизированные тексты - не ко мне. В жюри конкурса есть и другие судьи, возможно, они оценят выше.

А я оценю совсем низко.

Все-таки уточню. Не хотелось бы ставить очень прилично написанному тексту крайне низкую оценку, но влеплю кол из прынцыпа: автор, извиняйте. Аллах с ним даже, с этим Хомейни, хотя и одна дьяволизация политического и религиозного деятеля уже превращают рассказ в политический памфлет, снижая его художественную ценность на порядок. Но спекуляции на политических, религиозных и т. п. настроениях со спекулятивным же привлечением мотивов реальной массовой трагедии, память о которой несомненно еще жива в сердцах тех людей, чьих судеб или судеб их близких она коснулась, - мне представляются приемом крайне неэтичным и антихудожественным; слишком сильно мне не по вкусу.

По настоянию автора - последние точки над "и":

Цитата из Литературной энциклопедии: "ПАСКВИЛЬ в лит-ре - произведение, содержащее заведомо клеветнические нападки на определенное лицо и через него на группу, партию и т. д., к-рые оно представляет".

На мой взгляд, рассказ носит явно пасквильный, надуманно-клеветнический характер и направлен на разжигание национальной и религиозной розни.

Если Вы, автор, можете подтвердить документально Ваше указание на то, что Хомейни причастен к описанной в рассказе реальной трагедии, то я готов принести извинения и оценить Ваш рассказ в 9 баллов - соответственно его относительному по группе литературному уровню.

В противном случае оценка останется прежней - единица, поскольку такого рода спекуляции считаю с художественной стороны приемом крайне дешевым, а этической - крайне низким. Оценивать политическую значимость и юридическую правомочность произведения отказываюсь: все это вне сферы моих интересов и моей компетенции. Жалуйтесь в ООН.

22 Свинец в конце туннеля 20k "Рассказ" Фантастика

Написано лихо, отличный язык. Затемнить, ведется ли реальная война или мистическая, тоже удалось на славу. Не знаю, чего вы добивались, автор, но получился Большой Ребус. Система метафорических уравнений со многими аллегорическими неизвестными. А может даже неравенств.

Больше сказать нечего, поскольку в дешифровщики я не нанимался, извиняйте. Хороший текст, но не наш формат (с). Не сердитесь и не расстраивайтесь, любители словесных игрищ обязательно оценят, а мы народ серый, у нас литература литературой, философия философией и так далее, а журналам с кроссвордами мы предпочитаем бокалы с пивом.

Оценю как-нибудь, то есть в несколько баллов числом больше одного.

В общем, оценку поставлю приличную, поскольку написан рассказ все-таки весьма стильно, а недостатки есть даже и у тех текстов, что оценены мной выше. Собственно, серьезный недостаток у этого рассказа я вижу всего лишь один, вот только ну уж очень он серьезен на мой вкус: двусмысленность изложения зашкаливает, в результате картина происходящего у меня в воображении не складывается, и я до самого финала читаю не рассказ, а слова. При втором прочтении - тот же "эффект отсутствия" с первых же фраз, и единственный проблеск - в эпизоде, "раскрывающем" тему конкурса. Но дальше опять малопонятно с этими дивизиями и договорами, и сил на разгадывание этих ребусов уже нету. Быть может, автор использовал такой "эффект" как намеренный прием. Я затрудняюсь оценить, насколько он художественно оправдан, однако мне не нравится ни с какой стороны. Поэтому и моя оценка рассказу высока, но не очень. Кстати, "что ж" - раздельно.

23 Гроза 17k "Рассказ" Мистика

Драматично и остро. Над стилистикой, конечно, нужно работать. Первые четыре абзаца начинаются с "Я". Второй из них весьма объемен, поэтому еще в шести его предложениях подлежащим становится то же самое "Я"; три из них с этого "Я" и начинаются.

Особняк стал одной из немногих достопримечательностей - достопримечательностей чего? Понятно, что "город" уже был в предыдущем предложении. Если его оттуда никак не выкинуть, пишите "одной из немногих местных достопримечательностей". В общем, вроде бы и немного ошибок, хотя чуточку есть, но неровно и не особенно складно (именно по языку, стилистике).

Про то, что героиня работает в страховой фирме, можно было бы (и лучше!) пораньше, иначе эпизод с начальником малопонятен и производит впечатление невнятного. Перипетии с бросаниями шаровыми молниями вышли маленько сумбурными.

Оценю, вероятно, ниже среднего.

24 Линии 11k "Рассказ" Мистика

Симпатично написано, живо, приятно. Но прямолинейно до наивности. Прям и правда какая-то действующая модель тотального фатализма. Вот вам нехорошее предчувствие девушки насчет поездки ее парня, визит к гадалке-экстрасенсу. Конечно, гадалка предсказывает суженого, но не того, зато иностранного. Вот парень уже в Лондоне, невзирая на все чьи-то беспокойства о его судьбе. Вот террорист, и, конечно же, у него ничего не получится. А парень привезет девушке предсказанного иностранного жениха. Хеппи-енд под звуки марша Мендельсона.

А как же насчет где-нибудь обмануть читателя, завернув сюжет не так, как было обещано предыдущми ходами?

Кстати, где там у жары липкие косы, совсем непонятно, поэтому сначала подозрения падают на тощую кошку, а потом понимаешь, что они у девушки Лены. Такая вот она в итоге получается облезлая рыбья кость... Извините.

Выше среднего оценю едва ли.

25 Дар Ориона 16k "Рассказ" Фантастика

Мужик резво выскочил во двор - до этого были писатель на веранде и мужичонка на дороге, как вы думаете, автор, кто из них оказался для меня мужиком? Вообще беспричинную, ничем не замутненную детскую радость писателя неплохо было бы как-то объяснить.

Дальше нормально, интересно и забавно. Вот заключительный поток пророчеств про лучи, щиты, звезды и так далее остался для меня бессмысленным набором слов.

Но оценю все равно не ниже среднего.

26 Чудо 17k "Рассказ" Мистика

История незатейливая, но довольно прозаическая, в смысле психологически выдержанная. Правда, слегка затянута, все можно было изложить чуть короче и динамичнее, многословно местами, детали слишком подробно описываются, с ненужными повторами и оговорками.

Например, как вы рассказываете о санатории и дороге к нему. Сначала имеем просто повторы про дорогу:

Ну, конечно, опять сзади загадочный красный автомобиль и, похоже, что преследует ее целенаправленно и настойчиво.

А что вышло? Идет одна по пустынной дороге, за двести километров от своего дома, в сопровождении ярко - красного автомобиля, который уже полчаса ее преследует

Потом оказывается, что это была дорога в санаторий:

К забору, окружающему здание детского санатория, подошла, раздумывая о неожиданных поворотах в размеренной жизни.

Спустя некоторое время вы решаете о нем рассказать:

Санаторный комплекс 'Нижнее Ивкино' находился в двух часах езды от областного центра

...И после очередной паузы продолжаете:

В санаторный край надо было добираться с пересадками.

Потом снова возвращаемся на дорогу и получаем дополнительную информацию о санатории:

Примерно через час езды показались сосновые леса, и пассажиры стали выходить то у одного, то у другого санатория.

Этот край славился своими лечебными грязями, сосновыми лесами, и местность почти за каждой сосной была напичкана санаториями, как грибами после дождя

А потом опять получаем уточнение информации о дороге к нему:

Вам, как минимум два часа до областного центра ехать, а в запасе у вас полчаса, и до детского санатория два километра пешком по бездорожью

Все это растянуто чуть не на полрассказа. А можно было дать всю эту информацию одним-двумя блоками, последовательно и без дублирования уже известного, она так и усвоилась бы легче, и ощущения сумбура не возникало.

Или вот абзац:

К забору, окружающему здание детского санатория, подошла, раздумывая о неожиданных поворотах в размеренной жизни. Всё началось вчерашней ночью с тревожным междугородным звонком. Назовите кто-нибудь ночной звонок не тревожным, не поверю. Только экстренные и неожиданные вести могут заставить человека среди ночи звонить в другой город. Почему-то днем все звонки воспринимаются обыденно, звонит себе телефон, ну и ничего особенного. А ночью первая мысль - что случилось? Так она и спросила, вырванная из глубокого сна звонком, не ответив на приветствие сестры.

Первое предложение не буду трогать, - тоже можно было бы, но оно связывает этот фрагмент с предыдущим, что нужно было бы учитывать. Однако в любом случае лучше бы отделить его от остального абзаца, ведь там все-таки начинается большой фрагмент отступления в прошлое, флэшбэк, поэтому лучше мостик к нему обозначить четче - я бы даже и пустую строку отбил, но это уж ладно. Второе предложение не слишком удачно грамматически, потому что "с тревожным звонком" связывается не только "началось", но и "ночью" - получается "ночь со звонком". Грамматическая двусмыслица. Про тревогу - прозвучит и без того, чтобы о ней заявлять прямо. Дальше два предложения вообще лишние, никакой смысловой или сюжетной нагрузки они не несут. Следующее предложение - с интересным наблюдением, узловая психологическая точка фрагмента. Оно очень к месту, всю психологию фрагмента и его тревожность делает именно оно. А вот последнее предложение перегружено, можно перенести информацию о том, что звонила сестра, в самое начало смыслового блока. В итоге абзац приобретает такой вид:

К забору, окружающему здание детского санатория, подошла, раздумывая о неожиданных поворотах в размеренной жизни.

Все началось вчера ночью: звонила сестра по межгороду. Днем все звонки воспринимаются обыденно, звонит телефон, ну и ничего особенного. А ночью первая мысль - что случилось? Так она и спросила, вырванная из глубокого сна, не ответив на приветствие.

О тревоге не осталось ни слова - но разве она не пронизывает весь смысловой блок? О ней не рассказано, но она показана - это художественнее на порядок. И абзац сократился в полтора раза - а разве исчезло из него что-нибудь существенное?

Кстати, дали бы имя героине, что ли. Не то чтобы нельзя было обойтись и так, но персонаж, названный по имени, мигом становится ближе и роднее читателю на порядок. Можно писать об абстрактных персонажах, намеренно не давая им имен с целью еще большего обобщения их образов, типизации и унификации, такой литературный прием существует, но тогда нужно именно играть на безымянности и обезличенности героя, а здесь - довольно конкретная, индивидуализированная история. На мой взгляд, с именами было б лучше.

Оценю средне.

27 Чистый эксперимент 9k "Рассказ" Фантастика

Рассказ в рассказе - не лучший композиционный прием, увеличивает дистанцию между действием и читателем. Мне, например, едва начинается рассказ в рассказе, становится скучно. Хорошо читается художественный текст, в котором нарратор вообще неощутим, то есть в идеале и автора не должно быть заметно.

В целом же написано не так и плохо, только суховато, малохудожественно. Хотя реализация идеи довольно интересная. Вот почему пожар - хотелось бы знать. Автор, хотя б намекнули как-то, а? А еще лучше - версии прописали.

Оценю средне.

28 Чернее чёрного или тайна греческого лака 11k "Рассказ" Фантастика

Ну не знаю. Вообще-то не так уж и плохо написано, хотя меня и коробит от прямых апелляций автора к читателю. Но написано в весьма реалистическом ключе, нет ни саспенса, ни "атмосферы беспокойного присутствия", одна проза жизни, слегка разбавленная интересной и красивой культурологической загадкой - как вдруг история разрешается мрачной, жестокой развязкой. В результате вместо утонченного изыска моей любимой черной фантастики получается кровожадно-злобная чернуха.

Хотя близко, близко...

Возможно, проникнуться мне помешали как раз манерные обращения к читателю. Не тонко это.

Впрочем, и вообще стилистика местами недурна, но местами маленько не вытягиваете.

Быть странной - это не так уж плохо. Совсем ничего, кстати, есть в этом даже какая-то пикантность, таинство. Все порядочные принцы знают, что они должны, обязаны, обречены быть немножко того, с прибамбахом - кто "они"? Принцы? А при чем здесь принцы, если начиналось с "быть странной"? О принцессах в тексте еще не прозвучало ни слова. И я ничего не имею ни против "пикантностей" и "таинств" с "обречены", ни против "совсем ничего" и "с прибабахом", но вперемешку они смотрится странно, а что еще хуже - такое смешение стилей и читаются тяжело. Мда, и "былей" в первых абзацах многовато.

В данный момент к её счастью семья, кроме дряхлой старухи, жующей в углу листья коки, отсутствовала - осложнение на осложнении, вводные слова, не выделенные запятыми, и все это - в чудесном обрамлении из парочки канцеляритов.

Заключительная фраза: Так принцесса обрела свободу. - оборвано слишком резко и в лоб, на мой взгляд. Чувства не хватает, эмоций, а с тем и атмосферности.

Вообще же, думается, у рассказа сильнейший потенциал. Но пока что, на мой взгляд, главным образом только потенциал.

Оценю выше среднего, но пока что не знаю, на сколько.

Все-таки оценю рассказ настолько высоко, насколько мне представляется возможным. Изысканно-макабрические эстетика и колорит мне очень понравились - если б еще и стилистика с композицией были под стать, я б и книжку с такими рассказами купил - а я теперь редко покупаю книги. Увы, стилистика и композиция пока что ощутимо не вытягивают, поэтому оценка не будет максимальной. Отдельно насчет композиции: проблема неприятной неожиданности развязки, возможно, могла бы быть снята и простым указанием на жанр рассказа: если б читатель (хотя б в моем лице) с самого начала знал, что рассказана будет страшилка-хоррор, то и развязка особого недоумения уже не вызывала бы, уже этот выверт не казался бы сверх всякой меры резким, чем-то вроде перемены автором правил по ходу игры, как воспринимается он сейчас.

29 Злодеи Бермуд 16k "Рассказ" Фантастика

Если сравнивать с Конан Дойлом, то колорита и психологического напряжения немножко не хватает. Хотя если не сравнивать, то и неплохо. Но как не сравнивать, если про Шерлока Холмса? Йех, и вампиры... Вот я понимаю, чего вы хотели добиться их привлечением, автор. Но получилось ни к селу, ни к городу. Как-то раньше, что ли, заронить в тексте соответствующую интригу, а? Ну и раз уж вампиры, то весьма удивляет отсутствие серебрянных пуль и осиновых колов. Не по правилам играете, автор (шутка).

Оценю около среднего или, возможно, чуть выше.

30 Всё в одном флаконе 18k "Рассказ" Фантастика

Автоматы были в обеих руках? Круто. И дикая слива там растет?

Действительно, все в одном флаконе. У Толкиена, правда, атлантами тогда уж были нуменорцы. А вообще прикольно, хотя и немного хаотично. Вот с пунктуацией проблемы, особенно при прямой речи, но и не только. И с инверсиями малость пережато. Обычное, в общем, дело, с философской точки зрения если - зачем тут "если" отправлено в конец предложения? Вспотыкает...

Оценю невысоко.

31 Коварное время 20k "Рассказ" Фантастика

После того как стало известно, что Андрогей любит мазаться голубой глиной и выходить на арену нагим перед мужчинами, я подумал, что советники слились со стенами в эротическом экстазе. То ли у меня какие-то нездоровые ассоциации, то ли у вас, автор, что-то не то с подбором слов.

Тяжеловато читается, вообще-то, и кое-где проскакивают совсем странные обороты. Как хотите, автор, но "ввинчиваться в небосвод" - плохой образ для планера. Он что, идет вертикально ввысь в антиштопоре? "Промысловая забота" - не мокрая вода, конечно, но промысел все-таки и без заботы подразумевает заботу. "Медлительная устремленность" - отличный оксюморон, но многосложно, поэтому контекстуально он не столько радует глаз, сколько окончательно перегружает и без того навороченную фразу. Ну а "бдение гирокомпенсатора" - это для текста, юмористического целиком. И так далее. Не столько образно, сколько косноязычно.

И автор тоже любит инверсии... но без фанатизма, так что и ладно. Вот восклицательных знаков я бы точно поубавил.

И авантюрно как-то в концовке... чересчур. И главное, как будто так и надо. Понятно, что домой хочется и готов на любой риск, но кто знает, куда закинет, если вообще куда-нибудь закинет, а не шмякнет с размаху о скалы? Несогласный я с таким решением концовки. То есть в сюжете менять ничего не призываю, но расстановки акцентов тут как-то не хватает.

А вообще самый интересный рассказ в группе, да.

Поэтому оценю очень высоко.

32 Она вернется 20k "Рассказ" Фантастика

Я вам расскажу, автор, как я поступил с вашим рассказом, и можете меня проклясть. При первом заходе я сломался на втором или третьем абзаце. Поэтому далее, не заморачиваясь, копировал текст в Word, заменил все восклицательные знаки (79 штук) и многоточия (52 штуки) на точки, и после этого спокойно прочитал от начала и до конца. Некоторые многоточия, правда, пришлось вернуть, но не больше десятка. И ни одного восклицания. И отличный рассказ получился, между прочим. Не то чтобы идея и сюжет оказались поражающими воображение, но довольно атмосферно, весьма небезынтересно и очень психологично; и очень приличным языком написано; образности немножко не достает, но все равно очень прилично - и очень легко читается. Оценил бы рассказ очень высоко. Но не знаю, как оценивать то, что он представляет собой на самом деле. Грустно.

Кстати, вблизи Стоунхенджа, знаю, имеется город по названию Salisbury, а в русскоязычном написании - Солсбери. Про Солтсбери не слыхал ничего...

Оценю как-нибудь... тоже выше среднего, наверное.

Оценю все-таки довольно высоко - с надеждой, что автор подумает еще немного и сократит количество восклицаний с придыханиями еще втрое-вчетверо :)).

ИТОГИ

Жаль, что явно не все понравившиеся мне рассказы попадут в финал. Маловато там места.

ЛИЧНЫЙ РЕЙТИНГ И ОЦЕНКИ

1	Закон бутерброда 19k "Рассказ" Мистика	10
2	Коварное время 20k "Рассказ" Фантастика	9
3	Чернее чёрного или тайна греческого лака 11k "Рассказ" Фантастика	9
4	Козье болото 17k "Рассказ" Мистика	8
5	Солнечный зайчик 11k "Рассказ" Мистика	8
6	Нужный жук 12k "Рассказ" Мистика	7
7	Новая 19k "Рассказ" Фантастика	7
8	Она вернется 20k "Рассказ" Фантастика	7
9	Летаргические сны 20k "Рассказ" Мистика	6
10	Теория Пупка 7k "Рассказ" Мистика	6
11	И эта тайна раскрыта 8k "Рассказ" Фантастика	6
12	Свинец в конце туннеля 20k "Рассказ" Фантастика	6
13	Смерть Непунктуальна 17k "Рассказ" Мистика	6
14	Иногда они возвращаются 11k "Рассказ" Мистика	6
15	Дьявольские острова 10k "Рассказ" Мистика	5
16	Дар Ориона 16k "Рассказ" Фантастика	5
17	Чистый эксперимент 9k "Рассказ" Фантастика	5
18	Злодеи Бермуд 16k "Рассказ" Фантастика	5
19	Ярмарка в Скарборо 18k "Рассказ" Мистика	5
20	Линии 11k "Рассказ" Мистика	5
21	Чудо 17k "Рассказ" Мистика	5
22	Заповедня. 15k "Рассказ" Фантастика	4
23	Загадка тунгусского метеорита 20k "Рассказ" Фантастика	4
24	Гроза 17k "Рассказ" Мистика	3
25	Руах Элохим 15k "Рассказ" Мистика	3
26	Загадка альпийской деревни 9k "Рассказ" Мистика	3
27	Всё в одном флаконе 18k "Рассказ" Фантастика	2
28	Как рождаются тайны 7k "Рассказ" Фантастика	2
29	Казацкий скарб 15k "Рассказ" Фантастика	2
30	Иети 20k "Рассказ" Мистика	2
31	Время возвращаться 6k "Рассказ" Фантастика	2
32	Хлопнуть дверью напоследок 18k "Рассказ" История, Мистика, Хоррор	1