Аннотация: Так вырабатывается литературное направление. Как пустая жила. У них кончаются варианты.
Бескаравайный С.С.
Финал постмодерна.
Человеку дарят кубик Рубика, который без всякого участия владельца собирается за четверть минуты.
Все так просто, что получатель подарка кажется себе идиотом
розыгрыш на 1 апреля
--
С чего начнем шеф?
--
А тему лучше взять не мог - "Принцесса, дракон и рыцарь"? Тут все варианты перебрали.
--
Сейчас отыщем свежатинку и в машину зарядим. Я с редактором договорился - в два часа текст подам. Так что будем ставить? Эпическую битву?
--
В рассказе? Не успеем развернуться.
--
Но шеф!? У ... как раз была неплохая!
--
То-то и оно. Что нам осталось?
--
Дадим рыцарю современное оружие!
--
Транклюкатор?
--
Зачем, шеф? Хватит и снайперской винтовки.
--
А дракон будет напалмом плеваться?
--
Чем плохо?
--
Смотри. Это опубликуют через час в ...
--
Н-да. Похоже. Ничего, шеф, возьмемся за другое. Пусть рыцарь будет с бандой. Или с армией.
--
Нет. Лучше давай варианты перебирать. Пусть принцесса его не любит.
--
И прячется у дракона?
--
Да. Но, увидев схватку, понимает, что к чему. Плачет над трупом героя.
--
Шеф, это мелодрама.
--
Тоже правда. Твоя очередь.
--
Пусть он вообще не дойдет до логова. Идет, идет, а помех всё больше и больше.
--
Цель - ничто, движение - все? Уже было.
--
Это было. Но вот похожее с принцессой еще не делали. Представь - показать, что как дракон тащит принцессу, те несколько часов полета, и описать внутренний мир девушки.
--
Боюсь, будет слишком пахнуть психоанализом. В машинном-то исполнении.
--
Тогда, шеф, сделаем, чтобы дракон стал не свирепый. Продажный там, обкуренный, трусливый.
--
Вариант, согласен. Только сейчас посмотрим. Продажный - было много раз, тут даже призы брали. Трусливый - тоже самое. Обкуренный - хорошо, и встречается только в двух рассказах, только кто нам позволит - скажут, что пропаганда наркотиков.
--
Сделаем, шеф, его совсем жалким. Больным. Тупым.
--
Тогда и схватки не будет. Интрига умрет. Или он у принцессы бычки будет стрелять?
--
Что за дела, почему сплошные тупики!?
--
Я тебя предупреждал, не бери такую фигню.
--
А мне чего получше давали! Думаешь в сборнике места за здорово живешь раздают?
--
Ладно. Проехали. Пусть рыцарь трусливым будет.
--
К логову на танке?
--
Лучше, если ему просто тяжело идти под грузом защитных амулетов.
--
Хорошо, шеф. Заряжать в машину?
--
Погоди. Это ведь типаж, что ... на прошлой недели раскрутил. То, правда, детектив был.
--
Помню. ... упал под весом третьего бронежилета.
--
Уйдем в юмор, добавим бреда, никто и не подкопается.
--
Тут, шеф, подляна какая-то. Носом чую.
--
Точно?
--
Точно.
--
И это проехали. Можно сделать принцессу в виде переходящего приза.
--
Она же состариться, шеф?
--
Пусть лежит в саркофаге. Спящая красавица. Рыцари приходят, дерутся с драконом, получают доступ. Пытаются или песенку спеть, или стекло разбить. Скоро дракон вроде как сторож получается.
--
На депозитарий похоже. Там еще сейфовые ячейки поставить можно. Они длинными рядами уходят в темноту, и только в одной лежит принцесса.
--
Идеал - если в каждой есть по принцессе. Коллекция дракона.
--
Точно, шеф! Рыцари платят за право сразиться, без мечей понятно. И если побеждают - могут забрать одну. И вот наш герой попадает в хранилище.
--
И всё ходит от саркофага к саркофагу - выбрать не может.
--
Шеф, но ведь!!! Год назад!
--
Черт! Черт! Меня снова потянуло на эту идею! Только у себя воровать не хватало!
--
Успокойтесь шеф.
--
Да погоди ты...
--
Шеф, есть еще вариант на крайний случай.
--
Так?
--
Дракон-извращенец.
--
И что?
--
Крадет рыцаря. Держит в логове, уговаривает на себе жениться.
--
Как у ...? Принцесса идет на выручку?
--
Точно. Немного добавляем - дракона может победить только рыцарь. Потому принцесса меняет пол.
--
И?
--
Битвы не получается - просто крадет рыцаря. Бежит с ним.
--
То есть бегут два рыцаря?
--
Именно. Друг другу - совершенно не интересны. Долго бегут, от дракона прячутся. Но за это время бывшая принцесса так много хорошего слышит о драконе, что влюбляется в него.
--
Заочно? Это было у ...
--
Точно так, шеф. Проблема в другом - дракон покупает у колдуньи-алкоголички зелье. Становится красной девицей. Принцессой. Украденного рыцаря теряют по дороге и...
--
Свадьба?
--
Нет. Принцесса, которая теперь рыцарь - твердых моральных устоев. Хочет вернуть девичество, в смысле пол. Двое мучаются, все хотят телами поменяться. А колдунья уже спилась.
--
Что в это время потерянный?
--
От злобы становится драконом. И теперь сам гоняется за рыцарем, который в прошлом - девица. Требует свадьбы.
--
Головоломка какая-то. Волк, коза и капуста. Ты кому это продашь?
--
Полихромным сексуал-шовинистам.
--
Давай не позориться.
--
А что делать, шеф?
--
Выходим на саморефлексию.
--
"Все это случилось во сне"?
--
Нет. Про то, как двое сочиняют рассказ о драконе, рыцаре и принцессе.
--
Как в ...?
--
Именно. Что добавлять будем?
--
Не знаю, шеф. Может, как герои выбрались из текста? Взялись за авторов?
--
Этим уже все всех заколебали.
--
Тогда есть еще одни авторы, которые наблюдают за авторами.
--
И до бесконечности. ... такое же сочинил на вчерашнюю Мегапрозу.
--
Есть! Закольцовка! Самые верхние авторы - на самом деле герои.
--
Это хорошо. Только откуда текст берется? Те строчки, что попадают читателям?
--
А это важно, шеф?
--
Нет. Черт! Вспомнил - такое сочинил ... под Новый год. Там тоже были принцессы.
--
Но ведь без драконов?
--
Уже не покатит.
--
Ладно, шеф. Давай просто статистику посмотрим. Самый редкий сюжет в машину зарядим - и всё.
--
Героев откуда взять?
--
Там же. Время поджимает.
--
Ладно. Только без статистики. Берем ту прелесть, повестушку, с которой ... последнюю медаль взял. Имена на турецкий манер подправим, типа фольклор. Чуть природу ретушнем.