Бессовестная Яна : другие произведения.

Гарем от повелителя стужи

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
  • Аннотация:
         Сказ о том, как парню на новый год Дед Мороз подарил гарем из четырех красоток-джиннов и пиццу с анчоусами в сметано-ананасном соусе.
    Мой читатель, кто ты?
[]  []
 

Гарем от повелителя стужи

  
   Предисловие:
   Блондинкам, брюнеткам и рыжим,
   лохматым, пушистым, и лысым,
   тёмным, светлым и красным,
   добрым, злым и ужасным,
   хвостатым, зубастым, рогатым,
   ушастым, но всё же прекрасным,
   стервам, змеюкам и язвам,
   милашкам, кокеткам и ласковым -
   всем представительницам прекрасного пола посвящается...

Часть 1

   "Говорят: под Новый год
   Что ни пожелается -
   Всё всегда произойдёт,
   Всё всегда сбывается.
  
   Могут даже у ребят
   Сбыться все желания,
   Нужно только, говорят,
   Приложить старания"...
   (Сергей Михалков)
  
   Глава 1
   "Дедушка Мороз, я целый год был хорошим мальчиком,
   Подари мне за это плохую девочку..."-
   (из письма зимнему волшебнику).
  
   - Алиса - моя почти уже супруга и по совместительству - мать наших будущих детей, зачатие первого из которых состоится как раз сегодня, - кивнул Егор на спутницу. Затем представил ей меня: - Владимир - мой лучший друг, и по совместительству - хозяин этой огромной квартиры, добровольно давший согласие на превращение своего жилища в бордель.
   - Только на одну ночь! И при условии, что со стонами дам справится шумоизоляция. А то соседи психованные, - пошутил я, пожав руку товарища и подмигнув девушке.
   - Тут многое зависит не столько от нас, сколько от кавалеров, - улыбнулась в ответ Алиска и добавила: - Имею ввиду громкость стонов. Если мужчины хорошенько постараются, то любая женщина, как бы не сдерживала эмоция, заорёт. Лично я, конечно, постараюсь вести себя потише и поберечь нервы людей за стенами. Но за других не обещаю.
   - Что ж, договорились. Ладно, хватит топтаться в пороге, проходите. Вы, кстати, первые.
   На самом деле с ребятами мы знакомы сто лет, еще со школьной парты и в представлении друг другу не нуждаемся. Дурачимся просто.
   Вторыми пожаловала чета Жуковых. Женя и Женя. Единственные окольцованные в нашей компании. Семь лет уж поди как. А в сумме с годом предсвадебного букетно-конфетного периода - целых восемь! Это абсолютный рекорд в рядах нашей компании (даже Егор на Алису внимание обратил лишь на выпускном). Мы все Евгешам тайно завидуем, но упорно не признаёмся, хвалясь собственной свободой в отношениях с противоположным полом.
   За Жуковыми явился Иван со своей новой пассией.
   - Это Таня - девушка моей мечты, - сообщил он.
   Я мысленно ухмыльнулся. Ваня продолжает подбирать баб в рифму к своему имени. Перед этим он встречался с Аней, Марией-Маней и Шурочкой-Саней. А ещё раньше этот идиот коллекционировал девиц с удвоенными согласными в имени. Анна, Инна, Элла, Алла, Стэлла. Даже студентку-негритянку из Африки Габэрру где-то охмурил. Сколько их было, а сколько еще будет? И все без исключения были "девушками его мечты". До того момента, пока не раздвинут ноги. После у Ивана начисто пропадал интерес к "покоренным крепостям" и он отправлялся на завоевание следующих. Аналогично поступит и с Таней. Где-то в глубине души даже жаль эту глупышку. Но не настолько, чтобы раскрывать перед ней наивной дурочкой всю подноготную непутевого товарища. В данном случае предпочитаю быть знавшим, но смолчавшим подлецом, нежели предателем. А ей пусть это послужит полезным уроком.
   - Очень приятно. Добро пожаловать!
   Четвертая и последняя парочка гостей прибыла, как им и было велено, с получасовым опозданием, когда присутствующие в доме представительницы прекрасной части человечества уже почти управилась с сервировкой праздничного стола.
   - Здравствуй, Антон, и... э-э-э?
   - Катя - это Вован. Вован, это Катюша - моя гордость, "мисс фитнесс-бикини" этого года, мастер спорта по художественной гимнастике, оружие массового поражения мужского населения, - подсказал наряженный в Деда Мороза друг имя и перечислил титулы, державшего его под ручку двухметрового чуда.
   Задрав голову вверх, я прикинул в уме, что поприветствовать поцелуем эту цыпочку с ногами от шеи, не смогу физически, даже если встану на цыпочки, ибо Снегурка со своим и без того исполинским ростом додумалась еще и сапоги на высокой платформе напялить. Зато, чтобы узнать цвет трусиков "внучки доброго волшебника" не пришлось наклоняться, по причине нахождения вышеупомянутого предмета гардероба на уровне моих глаз (почти без преувеличения) и непозволительно короткой длины голубенькой дубленки с белыми морозными узорами.
   Впрочем, подставлять табуретку, дабы насладиться вкусными устами "мисс фитнесс-бикини" я не стал еще и потому, что узрел сквозь распахнутые полы шубы повелителя зимы расстёгнутую ширинку, а у его ассистентки пыль на чулках в районе коленок и размазанную губную помаду. Видимо Тоха с Катериной задержались в подъезде не только, ради того, чтобы переодеться в костюмы сказочных персонажей. Значит, обойдемся рукопожатиями.
   - Милости прошу, - я пропустил гостей мимо себя, захлопнул дверь и проорал остальным: - Эй, народ, гляньте, а кто это к нам пришел?!
   Антон, ответственный не только за маскарадную составляющую вечера, но и за выпивку, сразу же включился в игру и, позвякивая красным мешком с долгожданными коньячками, ликерами, винами, мартини и всем остальным, что горит или долбит по мозгам, пробасил:
   - Здравствуйте, детишки!
   Девчонки и мальчишки!
   Вот в подарок вам привез
   Угощений целый воз!
  
   Барышням для раскрепощения,
   Юношам для развлечения!
   Угощайтесь, не стесняйтесь!
   Но коль градусы повысите, обратно уж не возвращайтесь.
  
   А еще со мной пришла
   Внучка - снежная душа.
   Парни, нам она станцует
   Без стыда, как это любим...
  
   И веселье стартовало...
   Перед началом процесса возлияния лошадиных доз алкоголя внутрь организмов и фаршировки желудков разными вкусностями народ для порядка поинтересовался: "А почему это хозяин сегодня без хозяйки?". Я вяло сьюморил в ответ, что для встречи Нового года мне не обязательно иметь сексуальную партнершу, а достаточно компании хороши друзей. Думал на том и отстанут.
   Однако Антоха по поводу отсутствия в моей люле очаровательной ляли переживал больше меня самого. Прямо-таки чересчур болезненно переживал. А по сему, минут за двадцать до торжественной и обнадеживающей речи президента касательно будущего страны, старший мой товарищ добрёл пошатывающейся походкой до дивана, с которого я пялился в зомбоящик, плюхнулся, обнял меня за шею и пробормотал:
   - Вован, скажи откровенно, у тебя проблемы со стояком?
   Не сразу сообразил, что он подразумевал. Сперва решил, что засорились трубы в санузле. А как догадался о чем речь, убедительно заявил:
   - Нет, Тох, что ты, там все в полном ажуре! Как пионер: "всегда готов!"
   Посасывающая через трубочку джин-тоник Снегурочка, - единственная, помимо нас оставшаяся на кухне (остальные как-то незаметно разбрелись по укромным углам для плотских утех), улыбнулась.
   Но Антон, не сдавался:
   - А чего же тогда у тебя - здорового крепкого мужика, бабы уже десять месяцев, как нет?
   - Одиннадцать, - уточнил я, и на сей раз после моего ответа на смазливом личике мастера спорта по художественной гимнастике появилась маска сочувствия. - Сначала тяжело переваривал разрыв с Викой. Потом все как-то не попадались особи достойные внимания.
   - Не, Вовик, так нельзя. Хотя бы ради сегодняшнего праздника нашел бы с кем позабавиться.
   Я виновато пожал плечами. Это проще, чем что-либо объяснять, тем более пошловатому Тохе. И в оправдание пролепетал:
   - Да и все равно места нет. Хата четырехкомнатная, вас - гостей тоже четыре парочки. Как раз всё сходится. Отдыхайте, а я тут в телик попялюсь. Для кого-то ведь бомонд старался, в концертной чухне этой снимался, мишурой обматывался.
   - Че за гнилые отмазки? А лоджия? Она у тебя утепленная. Да на худой конец в ванной покувыркаться можно! - не унимался собеседник.
   - Хи-хи, да, с худым концом лучше в ванной, чтобы набух в воде и потолще стал, - вставила реплику длинноногая Катя.
   Тоха перевел на взгляд на говорившую и его "осенило":
   - Блин, а чё мы паримся, Вовчик? Полюбуйся на эту зайку и скажи, разве это - не достойная твоего внимания особь?
   - Не соображу, к чему ты клонишь? - нахмурился я, хотя прекрасно понял, что друг желает поделиться со мной своей "зайкой". Хотя обладательницу такого вымени, которому позавидовали бы рекордсменки по удою, всё-таки правильнее называть телочкой.
   - Ой да, ладно брехать, недогадливый он. Снегурке хочешь засадить? Глянь, какая краля редкостная. Не фигурка - мечта! Скрипка! А что дура безмозглая, - не обращай внимания. Вам же с ней не кроссворды разгадывать. Зато гибкая! Шпагаты-магаты такие делает, у-у-у...
   Удивительно, но сама дура безмозглая ничуть не обиделась на такую рекламу со стороны её кавалера. Даже извиваться призывно начала и ласкать себя в интимных местах.
   - Нет, Антон, тогда это будет нечестно по отношению к тебе. Она же - как бы твоя девушка.
   - Да какая девушка? Сотрудница моя. К тому она не прочь с двумя сразу. Да, милая, поиграешь на двух смычках сразу?
   - Да хоть на трёх!
   - Во! Слыхал?!
   - Да уж. Но, извините, господа, не могу так.
   - А по очереди?
   - Нет, не хочу! И всё, Антон, закрыли эту тему.
   - Тьфу, чёрт упертый! Ну, давай тогда ща вызвоню для тебя кого-нибудь из моих приватниц? Сам знаешь, мои киски породистые, ухоженные, чистенькие. Тебе какую: блондинку, брюнетку, шатенку, рыжую? Насчет кровати не беспокойся, мы с Катюшкой подвинемся.
   - Тоха перестань!
   - Азиатку, мулатку, стюардессу, официантку...
   - Антон, поверь мне и одному хорошо. Чес-слово.
   - А не верю! Так кого, выбирай: медсестру, полицейскую, Шахерезаду с аппетитным задом...
   - Слушай, дружище, без обид, но не все такие озабоченные, как ты.
   - Это не я озабоченный, а общество. Не было бы спроса, не было бы предложения, и пользовалось бы успехом моё заведение. Понял? А то, мля, все правильные такие, громко осуждают, рожи брезгливо кривят, здороваться не хотят. А вечером, глядь, уже у нас. И почему-то не в женах своих законных кочаны предпочитают парить, а в бесстыдницах моих, которых прилюдно грязью поливали! - закипел "Дед Мороз".
   - Ладно, успокойся. Согласен, насчет общества, но...
   Но услыхав слово "согласен", Тоха слушать дальше не пожелал, переключившись на предыдущую пластинку:
   - Ну так как: опытных тёток предпочитаешь помучить или юным кастинг устроишь? А то есть у меня телефончики нескольких соискательниц, жаждущих выбиться в передовики производства. Сам-то я весь в хлопотах, никак лично не доберусь до них. - друг заговорщицки подмигнул. - Совместим приятное с полезным, а? Анал, орал, бэдээсэм, страпон, фистинг...
   - Фу, блин, извращенец, хватит молоть чепуху, пока я тебя не послал!
   - А что? Я твое мнение высоко ценю. От тебя мои девки кипятком ссут. Слухи, как о великом дамском угоднике распространяют.
   - Тоже мне великое достижение, - отмахнулся я.
   - Ну, открой тайну старшему товарищу, чем ты так привлекаешь самок? Лизингом, гы-гы?
   - Хорошо, но ты за это отцепишься от меня со своими силиконовыми муклами.
   - У меня всё натуральное! - обиженно заявила Снегурочка.
   Тоха цыкнул на неё, затем вновь повернулся ко мне:
   - Весь во внимании! - аж рот раскрыл от предвкушения.
   - Да ничего сверхсекретного. Прежде всего, не поступаю, как эгоист. Забочусь, чтобы не только сам получал удовольствие от процесса, но и партнерша. Вон у Катерины, например, поинтересуйся, насколько сильно ноют ноги после многочасовых скачек на шпильках. А вот если ей снять обувь, да ступни нежненько помассировать, она от наслаждения даже кончить сможет...
   - О, точняк! При одной мысли от такой прелюдии уже мурашки по телу. Да я за хороший массаж бесплатно готова отдаться, - утвердительно кивнула Снегурочка.
   - Вот! А я о чем толкую? Такой талант пропадает, - победоносно ухмыльнулся Антон. - Серьезно, Вован, иди ко мне менеджером по подбору персонала?
   - Ха, хватило же ума так обозвать должность! Ещё бы настройщиком пианино позвал. Или, как ты там говорил: скрипок, гитар, контрабасов?
   - Запросто! Как скажешь, так и оформим.
   Официально Тоха - владелец ночного клуба, в развлекательной программе которого предполагается наличие танцующих чаровниц, применяющих в своих выступлениях элементы легкого стриптиза, или как-то так. Но на деле его детище - элитный публичный дом.
   С малых лет Антон слыл сексуально озабоченным. Он первым принес в школу журнал эротического содержания, первым посмотрел порнофильм и первым потерял девственность. Причем задрал юбку не какой-нибудь прыщавой одногодке-малолетке, а училке! Самым наглым образом, прямо в классе после уроков. Даже на минет раскрутил очкастую химичку-практикантку, злодей. А той так понравилось, что и родителей не вызвала, и еще два четверти обучала Тоху всяким непристойным вещам. Потом в декрет ушла. От кого - не знаю, врать не буду, но догадываюсь.
   Слава Богу, неуемную энергию свою Антошка направил в мирных целях и стал не маньяком-насильником, а уважаемым в городе человеком. Сотрудницы его фирмы довольны начальником. У девчонок охрана, врачи, жилье - в общем, полный соцпакет. Посетители тоже в восторге.
   - Ну-у, вижу, задумался! И чтобы лучше думалось, выпишу-ка я тебе парочку сестричек-лесбиянок. В качестве испытательного теста при приёме в контору. Задача: убедить их, что зря они мужским обществом пренебрегают! Сумеешь?
   Опять он за своё!
   - Парочку всего? А че не четырех? Зажмотил? - начал злиться я, и пока не сорвался окончательно, проскрежетал сквозь зубы: - Последний раз говорю: "Нет! Спасибо огромное, дружище за предложение! Но хватит с меня уже незаконных контор!".
   - Да каких на хрен незаконных, когда нас сам глава УВД области крышует, а губернатор с мэром - одни из постоянных клиентов?
   - Сегодня они у власти, а завтра у параши. И ты вместе с ними за решетку. Нет уж, благодарю.
   - Дурак, ёп-та! Я к нему со всей душой, а он. Да ты со своим черным послужным списком все рано не найдешь ничего лучше. Разве что грузчиком устроишься. Или будешь жилье сдавать студентам и на это влачить свое жалкое существование. Все равно же без работы сидишь! А-а, ну тебя, сиди дрочи тут тогда! - в сердцах махнул рукой Антон и громко хлопнул дверью.
   "Жалкое существование" от сдачи в аренду четырехкомнатной квартиры в центре города, в котором несколько вузов и десяток техникумов - это он, конечно, загнул. Очень некислую деньгу можно с этой затеи рубить. А в остальном Тоха абсолютно прав. Ряд статей в средствах массовой информации и запись в трудовой книжке, свидетельствующая о занимании в прошлом поста заместителя главы банка, кинувшего на бабки уйму граждан, не идет мне в зачет.
   Самое обидное в этой истории, что страдаю я безвинно. О махинациях босса и не подозревал. А он - старый хрыч еще и подставу мне готовил. Квартиру выделил, головокружительное продвижение по служебной лесенке специалисту-желторотику, едва покинувшему пенаты института, организовал. Я-то болван наивный успех со своим красным дипломом связывал. Но, оказывается, причина вон в чем крылась. Спасибо секретарше начальника, с которой мы регулярно шпилились, вовремя предупредила, и я успел соскочить с крючка. И даже с солидным выходным пособием! Правда, совсем сухим из воды выйти не удалось, даже пришлось кое-с кем поделиться, чтобы следствие зашло в тупик.
   Естественно, на меня-негодяя, обманывающего вкладчиков (и в частности ее отца) обиделась Вика. А уж ей проще было доказать, что я - Папа Римский, нежели убедить в своей непричастности к скандалу. Огромная жилплощадь и случайно обнаруженный теперь уже бывшей зазнобой кейс с наличкой, тоже не склоняли чашу весов в мою сторону. Даже обещание компенсировать несостоявшемуся тестю утраченные средства не помогло. Все равно потом ушла. Хотя деньги, стерва, взяла.
   Без малого год я безрезультатно мыкался по офисам в надежде найти работу по специальности или занять должность хотя бы родственной с моей профессией экономиста. Потом отчаялся и плюнул. Пока финансы позволяли не думать о хлебе насущном, пустил всё на самотёк. Но скоро, буквально через месяц-другой ремень на штанах придется подзатянуть. Штук пять баксов осталось.
   "Сапожник без сапог. Экономист, блин, сраный! Надо было, пока сумма большая имелась, в дело прибыльное вложиться, чтобы потом сливки до старости собирать и не тужить. А так прокутил всё. Со стрессом все боролся. Умник самодовольный, возомнил, что с таким опытом нарасхват буду?", - ругал я себя - "А вот шиш! Одна теперь дорого - к сутенёру на побегушки".
   - Не очень обижайся на него, Антон искренне помочь тебе хочет, - попросила Катя.
   - Знаю.
   - Просто он зациклен на том, что ниже пояса и думает все такие.
   - Тоже в курсе. Мы же все-таки друзья, - ответил я.
   - Ладно, пойду, успокою его, - сообщила Снегурка.
   - Иди.
   Красотка сделала несколько шагов к двери, но внезапно обернулась:
   - Тебе и правда, женской ласки не хватает. Напряженный и раздражительный весь.
   - Так сильно заметно?
   - Ещё нет, но не затягивай с этим.
   - Теперь ты начинаешь?!
   - Продолжаю. Если будешь противиться, могу посодействовать?
   - Любопытно, каким образом? Дай угадаю: оставишь свой координаты и займешься благотворительностью? Или обмен на массаж ступней прыгнешь ко мне под одеяло? А может не лично ты...
   - Не хами, пожалуйста.
   - Прости. Что-то я сегодня и впрямь раздражительный.
   - Ой, до нового года пять минут осталось, - неожиданно указала на часы девушка. -Давай выпьем шампанского?
   - Тебе налью, а мне достаточно. Итак, вон сколько всего намешал. Шипучки только недостаёт. Завтра башка трещать будет
   - Есть такая примета: если написать на листке заветное желание, потом сжечь бумажку, а пепел растворить в бокале шампанского...
   - И выпить напиток под бой курантов, то желание непременно сбудется, - закончил я. - Знаю-знаю. Сказки всё это.
   - А вот я, наивная, верю.
   - Не сомневался даже.
   - И ты должен! - топнула каблучком Катюша. - Хотя бы попробуй. Что ты теряешь?
   - Ладно, если уж сама Снегурочка просит, - примирительно поднял я вверх ладони и схватил со стола салфетку. - Та-ак, чем же мне написать? Не помню, куда ручку засунул. У тебя есть? Или косметический карандаш хотя бы?
   - Да, в сумочке где-то. Но искать некогда! Вот, держи это! - "мисс фитнесс-бикини" извлекла из декольте губную помаду.
   Я спешно настрочил. Затем она. Чиркнули зажигалкой. Размешали. Уф, успели в последние секунды! Выпили на брудершафт. Поцеловались взасос. И мне уже все было равно, что в ее ротике недавно побывало хозяйство друга. Хорошая Катя, добрая. И совсем не так глупа, как хочет казаться.
   Потом она все-таки ушла к Антону.
   А я прильнул к окну. Наблюдал, как распускаются букеты салюта, как щедро рассыпаются цветными искрами фейерверки, и задумался над словами Тохи. Точнее над той их частью, где он интересовался, какие девушки мне нравятся. Размышлял, и не мог однозначно определиться даже с внешними данными, не говоря о душевных качествах. М-да, если уж сам путаюсь, какую себе жену хочу, как же Дед Мороз, бедняга, мое желание осуществит? А, враки все это! Не верю же, в самом деле, что сожженная салфетка избавит от скуки и одиночества.
   Через полчаса, как по команде, гости вновь собрались на кухне. Проводили ушедший год. Встретили новый. Подняли тост за дам. За дружбу (я предложил, Антон поддержал). За родителей. За мир во всем мире. За чукчей. За папуасов. За пингвинов. За айсберги. Ещё за что-то. Потом, кажется, просто так пили. Больше ничего не помню, выпал из реальности...
  
  
   Глава 2
   "Если б я был султан, я б имел трех жен
   И тройной красотой был бы окружен.
   Но с другой стороны при таких делах
   Столько бед и забот, ах, спаси аллах!" -
   (из песни к к/фильму "Кавказская пленница")
  
   "Воды-ы... Пи-ить..." - жалобно застонал мозг, едва я очнулся.
   Опухшие с похмелья веки с трудом разлепились, мутные зрачки попытались сфокусировать взгляд на столе. Аллилуйя! Кажется, среди объедков виднеется початая, но не пустая бутылочка минералки! Рука непроизвольно потянулась к пластиковой ёмкости, но пальцы сомкнулись в пустоте. О, боже, как же далеко до идти до спасительного напитка. Целых два шага. Когда в голове бухают молоты, ноги - словно ватные, и тебя штормит на старых дрожжах - это очень далеко.
   "Блин, Вован, на кой же было столько пить? Или хотя употреблял что-то одной крепости. Но попеременно и повышал, и понижать градус, да плюс коктейли какие-то мудреные глотать - это уж слишком для твоего здоровья", - мысленно отчитал я себя.
   Наконец долгий путь преодолён и тёплая почти уже негазированная влага из какого-то очень целебного и супер святого источника (если верить этикетке) жадными глотками полилась в желудок.
   Засуху то я победил, но отрезвляющего эффекта не произошло. Даже наоборот. Ибо от водицы, смешавшейся со "старыми дрожжами" заштормило пуще прежнего. К тому же голова стала не просто ужасно болеть, а грозилась расколоться в любую минуту от малейшего шума. От звука падающих капель, например. М-м-м, кто эта сволочь, которая недозакрыла крана в ванной?
   "Пи-исать! Ой-ой-ой, скоре-ей!" - внезапно завопил мочевой пузырь.
   Проклятье! До санузла в этой огромной квартире топать метров двадцать! А-а-а....
   "Уф, успел", - облегчено выдохнул я. - "Ещё не хватало перед гостями обос.. опозориться. Пацаны то ладно, - свои люди, но оконфузиться перед дамами".
   А, кстати, почему так подозрительно тихо? Все ещё дрыхнут? Взглянул на часы - десять утра! В принципе для первого января - вполне нормально. Половина страны еще и не ложилась. Странно, что я выспался.
   Стоп, а почему за окном темно? Зимний день хоть и короток, но не до такой же степени!
   Размышления прервал, несмело тренькнувший мобильник. Запоздалая смс-ка с чьим-то поздравлением? А нет, сообщение от Евгеши: "Дружище, громадное спасибо! Всем всё понравилось! Было весело! Извини, что ушли, не попрощавшись, но так и не смогли тебя добудиться. Наверное, кто-то перебрал лишку? Девчонки часть посуды помыли, остатки продуктов сложили в холодильник. Отдыхай. Ждем тебя с ответным визитом на Рождество. Жуковы". Циферки в уголке дисплея уточняли, что сейчас не десять часов, а двадцать два.
   Черт, вот я все-таки скотина! Зачем же так нажрался? Теперь в памяти самым ярким воспоминанием от минувшего праздника запечатлеется только мучительный марш-бросок к унитазу.
   На душе скребли кошки. Очевидно те, которые перед этим нагадили во рту.
   Ладно, для начала следует привести себя в порядок. Потом обзвоню остальных, дабы убедиться, что всё действительно прошло гладко, и ребята остались довольны.
   Ледяной душ, помимо отрезвляющих, всегда нес для меня и антистрессовые функции. Тугие освежающие струи беспощадно смыли депрессивную оболочку, и я будто заново народился. Опять молодой, бодрый, красивый, полный оптимизма!
   - Упс! А это еще что за хрень?
   Огромный черный сундук, расписанный сложным золотыми орнаментом, занимал почти всю прихожую. Что за шутки? Откуда он тут взялся? И как сюда попал? Причем последнее тревожило меня больше всего. Ибо габариты напольного ящика для хранения вещей никоим образом не позволяли доставить его сюда через входную дверь. Подключил фантазию. Она услужливо подсказала, что один вариант проникновения появления столь внушительного предмета мебели все же существовал: занести оный в разобранном виде, а затем смонтировать на месте. Здравый смысл немедленно поставил оную версию под сомнение. Но, допустим, сие так и случилось. Тогда сам собой напрашивается следующий вполне резонный вопрос: кому и зачем понадобилось разыгрывать весь этот цирк? Сегодня же вроде не первое апреля.
   Ну да хватит гадать, ответы, скорее всего, кроются внутри. Однако как открыть эту шкатулку-переросток без ключа? Можно попытаться добраться до содержимого варварскими методами: отвинтить, расклепать, в крайнем случае грубо выломать петли гвоздодером. Да, честно говоря, лень-матушка на такие подвиги с утра не вдохновляла.
   Пригляделся внимательнее к восточным узорам (вообще-то я не знаток, но, кажется некоторые из завитушек встречались ранее на то ли персидском, то ли турецком ковре китайского происхождения, презентованном мне сослуживцами на новоселье). Обнаружил пыльную надпись не то на латинице, то ли на кириллице. Как раз над замочной скважиной. Это может быть подсказкой! Разумеется, я протер буквы....
   И тут крышка вдруг резко откинулась назад. Я инстинктивно отшатнулся, не удержал равновесие и приземлился на пятую точку. Из исполинской табакерки повалил густой фиолетовый дым и выпрыгнули четыре чертика! Вернее чертовки, ибо существа являлись представительницами женского пола.
   - Приветствуем тебя, о, повелитель! - поздоровалась первая из девиц - длинноногая кареглазая мулатка и тряхнула волнистыми локонами цвета какао с молоком. Я тут же мысленно эту окрестил эту скуластую красотку с маняще-очерченными устами Шоколадкой.
   - Благодарим тебя за то, что вызволил нас из заточения, о, господин, - добавила раскосая черкоокая прелестница с шикарной смоляной косой до пят. Росточка хоть и небольшого, как большинство азиаток, но с отменной фигуркой. Этакая фарфоровая статуэтка.
   - Пять тысяч лет мы томились в ожидании, владыка, - томным голосом сообщило следующее чудо с огненно-рыжей копной на голове, ярко-красным окаймлением страстного ротика и зелеными-презелеными контактными линзами. Классическая ведьма, в общем.
   - И теперь исполним любые твои самые заветные желания, о, хозяин! - с пионерской готовностью заявила ангельского вида блондинка с пухлыми розовыми губками и бездонными голубыми глазищами. Типичная кукла Барби во плоти.
   Так как облачены "четверо из ларца, не одинаковых с лица" были в очень-очень-очень соблазнительные наряды на тему восточных танцовщиц, то степень моей ошалелости от услышанного ничуть не уступала уровню эротического возбуждения от увиденного.
   Одиннадцатимесячное воздержание и околдовывающие изгибы стройных женских тел под прозрачными тканями одним рывком разорвали путы, контролирующие во мне неудержимого дикого зверя, жаждущего предаться ненасытным плотским утехам. И у которого (разбушевавшегося зверя то бишь), в отличие от меня, не возникало даже тени сомнений в собственной способности удовлетворить такое количество самок.
   Тем не менее, в последний миг, плененный разум накинул тонюсенький поводок на внезапно пробудившуюся животную страсть. Собрав остатки воли в кулак, я дрожащими пальцами прикрыл краешком слетевшего полотенца, разгоряченное и приготовившееся к "бою" обнаженное мужское естество и произнес:
   - Э-э-э... А-а-а? О-о!
   Девушки непонимающе захлопали ресницами.
   Чтобы успокоить нервы, я несколько раз сделал глубокий вдох-выдох и уже более ровным тоном пояснил:
   - У...М-м...Ы-ы-ы...
   "Тоха - сволочь бессовестная! Вот поржешь, небось, гад, когда девки твои расскажут, как клиент сидел голой ж...й на паркете и мычал, словно глухонемой идиот, стыдливо пряча свою торчащую пипиську!" - послал я ментальный сигнал другу, уже сообразив, кто именно подсуетил мне эту сиськастую секс-команду.
   Вербально же общаться, по-прежнему не получалось:
   - Б-б.. В ж... Е-ё... Ох-х...
   Мой высокоинтеллектуальный монолог прервала соловьиная трель дверного звонка. Кем бы ни был неизвестный посетитель, его визит помог совладать с необузданными чувствами, за что я ему весьма признателен.
   Резво вскочил с пола и прильнул к "глазку". Клацнула отпавшая челюсть. Моя.
   Снеговик?! Да что за дурдом творится вокруг?! Из чего сделали ту дымовую шашку, фиолетовые выделения которой обильно распространились по квартире и вызвали подобные глюки?
   Нагромождение из шаров замерзших кристаллов воды выдержало семисекундную паузу и повторно потянулось к кнопке звукового сигнала. К счастью съехать с катушек я не успел, так как по вполне человеческой пятерне и смотровому отверстию-сеточке в середине верхнего кома, аккурат под носом-морковкой, предположил, что на лестничной площадке топчется не совсем настоящий Снеговик.
   - Чего надо? - приоткрыв дверь и частично высунувшись наружу, грубо поинтересовался я.
   - Здравствуйте! С новым годом! - вежливо ответил мне парнишка в маскарадном костюме и протянул коробку с пиццей.
   Хм, когда это я заказывал доставку? Фу, да вдобавок с кальмарами и анчоусами в сметано-ананасном соусе! Ой, да еще все щедро украшено пикантными зелеными оливками и посыпано кинзой! Не-е, мой мозг точно даже в предблевотном состоянии не мог заказать такое извращение! А может кто-то из гостей отчалил, так и не дождавшись прибытия данного кулинарного творения? Немудрено в такой-то день. Гурманы, бляха муха, стол же ломится от нормальной вкусной еды, нет же обязательно надо пакость какую-нибудь в брюхо натолкать.
   М-да, за последние двадцать часов вообще мало что помнится. Пить определенно надо меньше.
   - О'кей, спасибо. И тебя с праздником! - кивнул я, принимая продукт. - А нельзя поменять на тоже самое, только с грибами, сыром и помидорами?
   - Увы, - развел руками доставщик.
   - Жаль. Ну ладно, погоди минутку, сейчас деньги вынесу.
   - Насчёт оплаты не стоит беспокоиться, - остановили меня и сунули какую-то бумажку. - Просто распишитесь в накладной. Вот здесь и здесь.
   - А почему два раза?
   - За то, что товар получен в неповрежденном виде, и в том, что претензий к качеству не имеете.
   - Дык я же еще не пробовал?
   - Уверен, вам очень понравится! Но если хотите, могу подождать, пока отведаете.
   Еще чего не хватало!
   - Нет-нет, расслабься, жертва бюрократии! Это я просто пошутил так, - черканул в квитанции, там, где указали. - Еще раз мерси и с наступившим тебя!
   - Взаимно. Счастливо оставаться, - пожелал на прощание Снеговичок и вручил мой экземпляр товарного чека (или как там правильно эта бухгалтерская ерунда называется?).
   Ага, с этим разобрались, а теперь вернемся к нашим баранам. Точнее овцам.
   Самообладание моё, слава всевышнему, уже вернулось в норму, поэтому я строго нахмурил брови и полюбопытствовал:
   - Итак, дорогуши, признавайтесь, кто ваш хозяин?
   По сути, ответ на этот вопрос мне не требовался. Задал его так, для порядка. Чтобы убедиться в Антоновой причастности к данной авантюре. Но представительницы гарема исправно играли свои роли:
   - Ты - наш повелитель! - хором проблеяли они.
   - Хорошо, тогда чуть изменим трактовку. Что конкретно входит в ваши обязанности? Ну, это я чтобы знал, на что рассчитывать. Каковы пределы моих полномочий, так сказать? Что позволительно, а что запрещено?
   - Мы ведь твои рабыни. Поэтому можешь просить нас о чем угодно, господин. Без ограничений! Каждая из нас с удовольствием исполнит любые твои желания, - снова в унисон прозвенели колокольчиками прелестные голосочки.
   Ого-го, ну и раскошелился ради меня, Антоха! Блин, теперь даже неудобно оскорблять его отказом. Или, раз уж все равно банкет оплачен, наплевать на принципы? С другой стороны, почему бы и нет? Невыносимо трудно строить из себя холодного железо-бетонного умника, когда вокруг столько мягких и теплых дурочек.
   Кем, как ни самым последним болваном я буду, если не воспользуюсь сейчас купленными ласками? Да и когда еще представится возможность переспать сразу с четырьмя ослепительными красотками? Ну, или, по крайней мере, попытаться сразу с четырьмя.
   - А-а, гулять - так гулять! - отчаянно махнул рукой. - Но, на всякий случай, предупреждаю сразу: никогда прежде э-м-м... такого ударного объема работ мне ещё не доводилось выполнять. Приятно, конечно, осознавать, что товарищ обо мне столь высокого мнения. Реально могучести моей на всех может не хватить. Даже не смотря на то, что молод и физически крепок. В связи с этим, боюсь, что э-э-м..., - снова я замешкался, подбирая соответствующее аллегорическое выражение: - боюсь, что одновременную охоту сразу на четырех ланей не вынесу. Вот. Так что, если кого не трахну - без обид, - тьфу, черт, все-таки вырвалось это слово! - Ежели бы томился в ожидании не каких-то одиннадцать месяцев, а как вы - аж пять тысячелетий, тогда да, возможно и осилил бы. Но тоже очень сильно сомневаюсь. Хотя тут многое зависит от того, до которого часа продлится наш "сеанс одновременной игры".
   - Ты вправе поступать, как считаешь нужным, о справедливейший из мужчин. Мы покорно примем любое наказание. Но, позволь нам бестолковым узнать, чем именно мы так прогневили тебя, чтобы не повторить подобных ошибок в дальнейшем? - наморщила лобик Барби.
   - Тю, вот так поворот! С чего ты взяла, что вы в чем-то передо мной провинились?
   - Так, значит, хозяин желает поколотить нас без причины?! - как-то чересчур радостно отреагировала Ведьмочка.
   - Что за глупости вы несете, девчонки? - совсем обалдел я от таких заявлений. - Не собираюсь я никого бить!
   - О, прости, наимудрейший нас за нашу глупость. Медовые речи, льющиеся из твоих сахарных уст для нас слаще любой музыки. Но, к величайшему сожалению, своими скудными умами мы не можем понять смысла некоторых твоих выражений, - вступила в разговор и Шоколадка.
   - В каком смысле?
   - Например, что подразумеваешь ты под словом "трахнуть", о повелитель? Разве не телесные наказания? - уточнила вторая, более хрупкая экзотическая леди, та которая "фарфоровая статуэтка".
   - Ну, умницы-умницы, подготовились великолепно! - зааплодировал я талантливым актрисам, прикидывая про себя, кто же из дамочек та самая хваленая Тохой "Шахерезада с аппетитным задом"? По мне так у всех ягодицепсы преотлично развиты. - Извините, запамятовал. Действительно, откуда вам, пришедшим из глубин древности, быть в курсе молодежного сленга? Однако, заметьте, в сценарий закралась нестыковкочка: владение современным русским языком, которого пятьдесят веков назад и в помине не было. Но не буду занудой, сделаю вид, что этот факт, меня нисколечко не удивляет. Да и без этого допуска как бы мы с вами общались, ведь я арабским не владею?
   Мулатка ответила на мой сарказм просто:
   - Сколько бы времени ни прошло, господин, мы - джинны, мгновенно начинаем говорить на языке того, кто нас освободил.
   - Ха, вон оно что! Так вы, оказывается, джинны? - усмехнулся я, наконец.
   - Да, о повелитель, - подтвердила азиатка, сложив вместе ладони и низко поклонившись.
   - Забавно.
   - Так каким образом хозяин желает нас отшлепать: розги, кнут, что-то ещё? - уточнила рыжая, с тоном официантки, записывающей заказ посетителя ресторана.
   - Погоди. Что я садист какой? Не собираюсь я вас бить.
   - Тогда поясни, что ты хотел с нами сотворить, применяя слово "трахну", господин?
   - А то вы не догадываетесь?
   - Прости, хозяин, но нет, не догадываемся, - синхронно замотали головками "ночные бабочки".
   "Поразительно! Так искренне изображать неведение и удивление! И ни у одной на личике даже мускул не дернулся", - уважительно подумал я. - Понимаю, роль обязывает. Выходить из образа до конца представления - сродни провалу. Что ж, элитные лапули, поиграем по вашим правилам".
   - Ну, это значит, что я хотел вас затащить в постель, чтобы там э-э-э...покувыркаться, позабавиться, потренироваться делать детей, поиметь, заняться любовными утехами. Не знаю, как еще объяснить? - тут я немного слукавил, еще выражения в запасе были, но осквернять нецензурщиной ни свой, ни чужой слух, как хорошо воспитанный мальчик, не собираюсь.
   - Ах, это! Теперь понятно, господин. Супружеские обязанности мы готовы выполнять по первому требованию, в любое время дня и ночи, - плавно виляя бедрами и обворожительно улыбаясь, стала приближаться Шоколадка. Остальные "сказочные существа" если и отстали от коллеги, то на каких-то полшажка.
   - Ну да, вы же мои жены, - робко попятился я, пока не уперся лопатками в стену.
   "Придурок сыкливый! Как языком трепать, так - герой, а как до дела дошло, весь боевой дух куда-то испарился", - клял я себя.
   Надо успокоиться! Передо мной всего лишь шлюхи, выполняющие свою работу.
   - Стойте!
   Видя мою позорную реакцию, проститутки замерли:
   - Хозяин, не желает обладать нами прямо сейчас? - надула розовые губки Барби.
   - Мы опять что-то делаем не так? - в тон ей насупилась рыжая нимфа.
   - Что-то малость растерялся, - извиняющимся тоном ответил я. - Как-то не получается вот так сразу "с места в карьер". Если длительность нашего рандеву не ограничена жесткими временными рамками, может, подкрепимся сначала, а? Пиццу хотите?
   Проститутки опять старательно состроили то ли грустные, то ли непонимающие мордочки.
   - А-а! - догадался я, взглянув на протянутую картонную коробку. - Если боитесь за свои стройные фигурки, в холодильнике еще жрачка... ой, сорри, кушанья, кажись, остались. Выбирайте на свой вкус. Салатики там диетические, фрукты, йогурты. Поужинаем. Пообщаемся. Заодно я к вам привыкну. А потом уж в койку. Лады?
   Тохины подопечные переглянулись, пожали плечами, кивнули.
   - Вот и замечательно! А то, честно признаться, не готов как-то на бал прямо с кора...Бля!!!
   Взгляд приковался к клочку бумаги, прижатому большим пальцем к крышке упаковки с пиццей. К уголку распечатанного на принтере бланка о получении товара Снеговичок-доставщик приколол степлером... салфетку! Ту самую! Сперва исписанную вишневой губной помадой Снегрочки-Кати, а после сожжённую, растворенную в бокале с шампанским и выпитую мною же под бой курантов!
   Мысль о том, что обладательница престижного титула "мисс фитнесс-бикини" и почетного звания мастера спорта по художественной гимнастике, еще имеет и диплом об окончании циркового училища по курсу иллюзии отпала сразу. Я тогда еще не настолько пьян был, чтобы со мной фокусы с банальной подменой прошли. Да и не пыталась стриптизерша никакую ловкость рук демонстрировать. Даже через плечо не заглядывала. Четко помню, что свое желание она писала первая, затем протянула "губнушку" мне, а сама взяла оба наших бокала и терпеливо ждала, пока я настрочу, и почти безотрывно следила за стрелками настенных часов. После я чиркнул зажигалкой сначала под своей салфеткой, а уж потом, когда та вовсю полыхала, Катя подпалила свое послание.
   Но даже если допустить вариант, что в загашнике у Снегурки таится корочка офицера ФСБ, способного, подобно супершпиону Штирлицу, наизусть запоминать текст любой сложности, лишь мимолетом взглянув на него, то подделать мой корявый почерк не удастся никому на всем белом свете. Ни криминалистам, ни художникам-импрессионистам, ни фальшивомонетчикам, ни специалистам по подделыванию учительских росписей в дневниках. Да и зачем это нужно?
   Хм, а еще, роясь во вчерашних воспоминаниях, узнал-таки, кто заказал эту дурацкую пиццу. Удивительно, но это - я сам! Причем не по телефону. А тоже у старика - Красного Носа. Как это произошло? Вообще-то я намеревался написать что-то типа:
   "Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Поздравляю бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла! Весь год я был хорошим мальчиком, бла-бла-бла. Подари мне за это, пожалуйста, встречу с такой же неплохой женщиной волшебной и очень красивой. С уважением, Владимир".
   Но, сквозь сгущающийся алкогольный туман, остатки разума прокричали, что ни времени, ни места на бумаге на всё это не хватит, и рекомендуется выразиться в сжатой форме. Да без проблем! Я решил опустить приветствия вкупе со стандартными пожеланиями и сразу перешел к главному: "Хочу". Потом от слова "неплохую" нечаянно потерял приставку "не". Окончание же "ую" намеренно сократил, подозревая, что и без него меня поймут верно. Далее, начав строчить "женщину", добрался до литеры "щ", передумал, небрежно дернул запястьем (но так как пальцы дрогнули, получилось не зачеркивание, а тире) и заменил на более приятное буквосочетание "девушку". Которое, впрочем, тоже сократил до "дев". Тут обнаружилось, что свободная область на салфетке еще достаточно велика. А по сему "волшебной красоты" вывел полностью. Однако неумолимое тиканье секунд заставило в спешке нацарапать неразборчиво, и стало больше схоже с "волшебниц красивых" нежели с тем, что было задумано. Напоследок, чтобы удостовериться, что все эти поверья про загадывание желаний - не более чем наивная ерунда, перевернул прямоугольный клочок бумаги и скоренько добавил: "И завтра вечером паршивую пиццу!"
   Получилось вот что: "Хочу плох. жен-дев волшебниц красивых. И завтра вечером паршивую пиццу!". Но в тот момент мне - Фоме-неверующему, мягко говоря, было параллельно, и я исправлениями пренебрег.
   Получатель сего волеизъявления, так подозреваю, кое-что воспринял на свой лад, а кое для чего объема принятой информации ему явно было недостаточно. В итоге, почесав затылок, повелитель стужи, для подстраховки, отправил по обратному адресу вот что (читаю в квитанции о получении):
   1 . Жёны-девы - плохие волшебницы, зато красивые (в ассортименте):
   количество, штук - 4;
   тип - джинны;
   подвиды - ифрит, гуль, силат, марида;
   гарантия - пожизненная;
  
   (Примечание 1. В связи с тем, что в заказе не было указано точное количество экземпляров данной позиции, организация-поставщик воспользовалось правом решать сама и отправила Вам все товары соответствующего артикула из имеющихся в наличии).
  
   (Примечание 2. Внимание! Возврату и обмену не подлежит, так как является предметом личного пользования!)
  
   2 . Пицца "Паршивая":
   количество, штук - 1;
   тип - с кальмарами, анчоусами и зелеными оливками;
   подвид - в сметано-ананасовом соусе с добавлением кинзы;
   срок годности - 24 часа;
  
   (Примечание 3. Если при дегустации выявится, что вкус продукта не соответствует указанным в заявке требованиям, рекомендуется употребить его после истечения срока хранения).
  
   Без меня, меня женили. Получите. Распишитесь. И никакой свадьбы. Быстро и удобно.
   М-да, нелепая ситуёвина. Посмеялся б от души над этим сумасшествием, коли бы он произошло с кем-то другим. А так, что-то не больно весело.
   Дык, хорошо ещё, что всё обошлось малой кровью. А то, боюсь себе представить, кто сидел бы в "конверте", если бы исказил послание, например на: "Ищу девушек для серьезных развращений". Или, получилось бы как с той героиней старенькой шутки, которая увидела падающую звезду, но загадать желание не успела. После чего стала просто всегда хотеть.
   Хотя чего ожидать от магичек-неумех - тоже вопрос открытый. Мои суженые мало того, что сами по себе джинны (читай: "профессионалы по части злых подвохов), так еще являются не лучшими представителями своей нации. Ведь мой подарок "в ассортименте", надо понимать, есть - что-то вроде двоечниц магической Академии (ну или как-там у них подобное учебное заведение называется?).
   Следовательно, беседовать с наложницами лучше осторожно, тщательно взвешивая каждое слово, дабы избежать всяких двусмысленностей. А то быстро покажется завидной судьба ещё одного персонажа из "бородатого" анекдота про негра, ползущего по пустыне и озабоченного, помимо жажды, недостаточным вниманием со стороны противоположного пола и с расовыми гонениями. Он загадал "стать белым, много воды и чтобы вокруг него всегда крутилось множество голых баб". В итоге, с посыла сородича моих новоиспеченных супружниц, бедняга превратился в унитаз в женском туалете.
   Подняв голову от товарной накладной, я всё равно решил уточнить (чтобы не осталось недомолвок):
   - Угу, восхитительно! Так вы, выходит, всё-таки не курти... шлю... про..., - тут меня начали затерзать смутные сомнения, что "феям домашнего очага" знакомы термины "куртизанки", "шлюхи" или "проститутки", потому подобрал другой синоним: - блудницы?
   - Да, господин, мы - не куртишлюпроблудницы, - подтвердила особа, вызывающая ассоциации со сладостью, в процентном составе которой преобладало какао.
   - И что, действительно умеете колдовать?
   - Если нельзя обойтись традиционными способами, то в качестве альтернативы, иногда прибегаем к волшебству, о повелитель, - как-то уклончиво промолвила Огневласка.
   - И можете прямо сейчас что-нибудь продемонстрировать?
   - Если тебе так будет угодно, хозяин, то попробуем, - неохотно пожал плечами "ангел во плоти". - Чего ты хочешь?
   - Ну, для начала, одолейте последствия похмелья. И. сделайте так, чтобы у меня не болела голова. Да и вообще, лучше, чтобы я вообще больше никогда не пьянел, сколько бы спиртного не употребил.
   - Это уже два желания! - заметила единственная из присутствующих восточных красавиц, имеющая соответствующую названию внешность.
   - А что? Так нельзя?
   - Тебе позволено всё, о повелитель.
   - О! Ну тогда еще просьба: не обязательно каждый раз при обращении ко мне, говорить "хозяин", "повелитель", "господин", "босс", "командир", "гражданин начальник" и тому подобное.
   Вроде никаких двояких толкований нет.
   - Воля мужа - неприступный закон! Да будет так, как хочет он! - хором изрекли три мамзели из четырех, и громко хлопнули в ладоши.
   По квартире тут же промчалось стадо солнечных зайчиков. Что-то хлопнуло. Дзинькнуло. Клацнуло. Гукнуло. Прошипело. Опять чуток подымило фиолетовым. И-и-и...ничего не произошло.
   Ничего из ряда вон выходящего. Просто длинноногая мулатка, повиливая бедрами, как заправская парижская манекенщица, сходила на кухню и принесла обычного огуречного рассола:
   - На, отхлебни!
   Хм, и это всё? А если бы попросил неиссякаемую любвеобильность, в аптеку за таблеткой виагры сгоняла бы?
   - Ладно, - следуя совету, я припал к банке, сделал несколько жадных глотков, довольно прищурился: - Уф, в самом деле полегчало! Огромное спасибо.
   - Пожалуйста.
   - Так что? Волшебство, не сработало? - огорченно предположил я.
   - Почему? Очень даже сработало! - возразила азиатка. - Теперь смело можешь с кем угодно биться об заклад, что перепьешь его.
   - А ещё, разве не заметил, что мы уже опускаем слова, которые тебе не нравятся? - добавила рыженькая.
   - Ну да, заметил. Но, не то, чтобы не нравятся, просто я к ним не привык. Потому и пожелал не совсем исключить их из вашего лексикона, а не всего лишь не частить. Понимаешь?
   - Да, повелитель, - хитрюга обворожительно улыбнулась.
   - О-о!
   - Что, господин? - четыре пары бровей обеспокоенно изогнулись домиками.
   - А еще я заметил, что вместе с остатками алкоголя избавился от застенчивости и нерешительности. О, мои ослепительные богини, как же безумно я вас хочу! Всех, сразу, по многу раз! И даже чувствую, что это мне под силу! Ну же, киски, идите скорее к своему тигрр-р-р-у!
   - Ой, - виновато прикрыла ладошкой ротик Барби. - Кажется, опять перепутала заклинания. Покорнейше прошу извинить меня, хозяин. Сейчас всё исправлю....
   - Нет! Стой! Пускай останется, - прорычал я. - Мне нравится быть таким! И поэтому твой проступок заслуживает не наказания, а вознаграждения! Счастливица, ты первая, кто ощутит на себе всю мощь моей страсти! Раздевайся немедленно! Иначе разорву одежду прямо на тебе!
   - Уп-с, - озадаченно прикусила нижнюю губу блондинка.
   - Это всех касается! - рявкнул я и шлепками по упругим попкам погнал в спальню главных героинь предстоящей бурной ночи.
   - А не помнишь точно, что ты с ним сотворила? - едва слышным шепотом поинтересовалась Шоколадка.
   - Это не она, а я, - призналась зеленоглазая ведьма. - Исполнила четвертое тайное желание. Он помыслил о нём, но озвучить стеснялся.
   - Отставить разговорчики в строю!..
  
  
   Глава 3
   "Добрый путник, войди в славный город Багдад
Ты своим не поверишь глазам.
Ждет тебя впереди приключений каскад.
Ты готов? Открывайся сезам!

Арабская ночь,
Волшебный восток,
Здесь чары и месть, отвага и честь,
Дворцы и песок.
О дивный восток! О сказочный край!
Здесь яд и булат погибель сулят -
Смотри не зевай.

Хоть лукав и жесток, но прекрасен восток,
Наточи свой клинок и вперед,
Пусть ковер самолет от забот унесёт,
На восток, куда сказка зовет!"
   (песня из мультфильма "Аладдин")
  
   Третье января.
   Я и прежде не испытывал проблем с половым возбуждением. Отчасти потому, что окунался в процесс с головой, не пренебрегал ни предварительными ласками, ни нежностью после соития; стремился пробудить в партнершах такие инстинкты, заложенные матушкой-природой, о существовании которых те и сами, порой, не имели представления. Это заводило меня. И, соответственно, ночь дарила нам дополнительную пару-тройку призовых блаженных слияний.
   Однако, даже не смотря на богатый опыт в обольщении дам, сперва я даже растерялся и не был уверен в том, что осилю четверых сразу (не статистически, а так, чтобы и им понравилось). И, как бы я не кичился отменным здоровьем и не презирал мужиков, пользующих афродозиаками, шальная мысль все же промелькнула: "А действительно, не захомячить ли, для подстраховки, ту самую пресловутую виагру? Один раз, как говорится, - не... (стойкая рифмованная ассоциация, вызываемая у русского человека к слову Гондурас)". Но потом брезгливо отверг её, посчитав, что это уж слишком, и станет полным крахом моего самоуважения, итак сильно заниженного в последнее дни.
   И уж не знаю, что там подсмотрели в моей голове и что сотворили с мужниным либидо эти бесовки в божественных обличьях, но...семьдесят два раза?!! За двое суток я сделал это семьдесят два раза подряд!!! А уж сколько за это время бились в оргазмических конвульсиях разгоряченные девичьи тела (подо мной, оседлав меня верхом, повернувшись ко мне бочком, подставив попку, повиснув на шее, обвив ногами, прильнув губами (причем не только к устам), переплётшись языками, страстно царапая спину, хищно вонзившись зубами в шею, сидя, лежа, стоя, а так же иных промежуточных состояниях) вообще не поддаётся подсчёту!
   Мы занимались то бешеным, то спокойным, то нежным, то грубым сексом. И не только в спальне, но и на кухне, в зале, в прихожей, в гостиной, на лоджии, в ванной (под горячим душем, под холодным, в пене, под водой, в корзинке с грязным бельем, на стиральной машине, а также собрали всю пыль на полу), за шкафом, перед шкафом, по обеим сторонам от шкафа, в шкафу, на газовой плите (а если бы поместились в духовке, то, наверняка, и там), на скатерти, на половике, на ковре, под ковром, завернутые в ковёр, на подоконниках (на всех!), в холодильнике, на антресолях... Разве что на потолке не попробовали. Но, учитывая, кем являются мои ненасытные жены и как они косятся в сторону люстры, это лишь вопрос времени.
   При этом абсолютно не чувствовалось никакой усталости. Наоборот, я ловил похотливые взгляды, слушал довольные стоны, ощущал непрерывные ласки, отвечал на требовательные призывы, любовался часто вздымающимися грудками, нежно терся небритой щекой о задранные вверх или раздвинутые стройные ножки, покусывал набухшие и затвердевшие сосочки, гладил соблазнительно изогнутые спинки, дразнил поцелуями манящие лона, наслаждался дрожащими от предвкушения животиками, щекотал милые яремные ямки, жадно припадал к прелестным колодцам пупочных впадинок, вдыхал цветочные ароматы бархатистой кожи, утопал в мягких шелковистых прядях волос четырех самых прекраснейших созданий, и хотел их ещё больше и больше!
   Несмотря на спринтерский темп нашего буйного марафона, это никоим образом не походило на животное совокупление. Как не наступало и пресыщения друг другом. Да и как оно могло наступить, когда всякий раз, словно тот был последним в жизни, мы стремились сделать незабываемее и неповторимее предыдущего? Старались все честно. И потому у нас получалось! И потому в выигрыше тоже были все.
   Я искренне любил своих жен, они отвечали взаимностью. А ещё я тайком благодарил судьбу за то, что подарила мне такое счастье. Девчонки, думаю, тоже.
   И не было тупого чередования партнерш. В нашем умопомрачительном любовном танце менялся лишь темп, а непосредственное число участников всегда оставалось постоянным. В нашей головокружительной любовной симфонии менялся лишь ритм, но количество музыкальных инструментов так же оставалось стабильным.
   И не оттого, что волшебницы, превратили меня в человека-оркестр, проапгредив прибор в штатах на какой-нибудь квадратный трехчлен или модифицировав окончание оставшихся конечностей в соответствующие моменту органы. Вовсе нет. Ни членистоногим, ни членисторуким, ни этаким семикрылым пятиху... ммм... пятихоботом я не стал.
   Чего лукавить, дружком пользуюсь умело. Однако вся петрушка опять же кроется в старом анекдоте:
   -Захар Кузьмич, скажи, а почему несмотря на девяносто девять лет в обед, деревенские бабки до сих пор от тебя в восторге, и даже молодки иногда в гости забегают?
   - Не знаю, не знаю, - ехидно прищурился Захар Кузьмич и облизнул бровь".
   Прослушал когда-то эту поучительную историю, сделал правильные выводы, и, подойдя к вопросу со всей ответственностью, вскоре в совершенстве овладел техникой очумительного куннилингуса. И теперь, помимо содержимого трусов, активно пускаю в ход и язык, и пальцы рук. В общем, благодаря успешному применению всех тех приёмов, благодаря которым я пользовался популярностью у прежних дам, удалось завоевать уважение и у нынешних.
   На календаре следующее января. Сбился со счета, какие сутки изнемогаем от неги, главное, что эта сладкая истома и не думает прекращаться!
   Как минимум, раз по двадцать уже изверг семя в каждую из супруг. Но участь многодетного папаши мне не грозит, поскольку союз джинна и человека бесплоден. Если бы не магия, то кое-что у меня уж давно стёрлось бы до корня. А так - не за горами юбилейный сотый оргазм, и хоть бы хны. Все тикает, как швейцарские часы. Без сбоев, осечек и некомфортных натёртостей! Единственное, сбросил я, наверное, килограммов десять от своей первоначальной массы. Но и тут оснований для беспокойства нет, перетопить в килоджоули лишний жирок - это лишь на пользу. В теле такая легкость образовалась, подвижнее стал!
   Определенно, если рай существует, то у мужчин он именно такой! Сказка наяву! Исполнение заветной мечты! Нереальная реальность!
   Или я действительно умер и попал на тот свет? Похоже, но... н-нет! Мертвые не должны так сильно хотеть жрать. Здесь же кто-то из нас пятерых периодически выныривает из нирваны, дабы утолить лютое чувство голода. Кстати, неожиданным приятным сюрпризом для меня стало то, что, в качестве дополнительного бонуса, к моим девочкам прилагались лесбийские наклонности! Ибо, когда я отвлекался набить брюхо, процесс вовсю продолжался. Ну, может быть, не так бурно кипел, как вместе со мной, но девчонки тоже не скучали.
   Вскоре обнаружилось, что стратегический запас продуктов в хижине иссяк. Даже овсяные хлопья сухими слопали. Даже паршивая пицца, показалась недурной на вкус и жадно проглотилась. И даже спиртное ушло. Причем последнее я теперь могу употреблять лошадиными дозами, не тревожась о негативных последствиях, так как хмельные напитки в моём организме разлагаются на безобидную глюкозу, воду и прочие питательные ингредиенты. Благородные леди же от алко-градусов становятся пьяненькими и начинают совсем не по благородному себя вести. Но такое поведение лишь придаёт им шарма. И раззадоривает меня. Конечно! Не представляю, как можно не хотеть женщину навеселе? Дамы, находящиеся подшофе, притягательны для нас, подобно дурманящему нектару беспощадного цветка, что охотится за беспомощными мотыльками.
   И все же небольшой перерывчик надо сделать. Ой, как надо! Им, симпапулям моим, хорошо, у них пожизненна гарантия, а вот я скоро не выдержу и сдохну! Не от измождения (за это отвечает заклинание неиссякаемой любвеобильности), а если кого-то не съем. Желательно чтобы это был целый буйвол. Запеченный в слоне. А затем зафаршированный в кита. Хотя не откажусь от них всех и в сыром виде! Только поскорее, гарсон сильвупле!!! Ибо, чувствую, что уже не жирок сжигается, а мышцы отправляются в топку. Срочно-обморочно требуется колоссальный приток энергии, пока кто-то, без подпитки, вообще не высох в мумию фараона.
   Но как можно оторваться от этих прелестниц? Это выше всяческих сил. Загадать обратное желание? Нереально. Потому что противоестественно. И унизительно! Скажите на милость, какой уважающий себя мужик добровольно откажется от сверхпотенции? Нет. Нет. И еще раз нет!
   Ну а если попросить умение контролировать это дело? Быть хозяином своего "стойкого оловянного солдатика", а не его жалким придатком? Отличная мысль! Хе-хе, типа, как потребовала у доктора та жена, что привела мужа-пасечника с пчелиным укусом на пенисе: "Боль убрать, а опухоль оставить!"
   Но судьба распорядилась иначе. Проклятая "Паршивая" пицца! Проглотиться - проглотилась, а перевариваться, сука просроченная, не захотела!
   Аааай! Ой-ой-ой! Скоре-ей! Как же далеко до санузла в этой огромной квартире! Промелькнула утешающая мысль, что, согласно психологии восточных женщин, господин-муж волен поступать, как ему заблагорассудится, и никто его за это не то, что не осудит, даже косо в его сторону не поглядит. Но я от нее умчал прочь со скоростью, если не околосветовой, то соизмеримой с первой космической точно...
   Уф, пронесло, экспресс на станцию прибыл вовремя и теперь со свистом выпускает пар (а так же анчоусы, ананасы, и оливки в сметане). Ого, но как пронесло! Ещё долой пару килограмм. Хорошо-о...
   Однако, что-то не нравится складывающаяся в последнее время тенденция посещения мною уборной. Всё происходит на грани фола, блин.
   Видимо повелитель слишком долго просидел на керамическом троне. К тому же трогательный момент вынужденного покидания прекрасных дам, случился без предупреждения последних о причинах и без указания длительности своего отсутствия. Поэтому, разумеется, как всякие порядочные супруги, мои пери забеспокоились обо мне. Выдержав небольшую паузу (каких-то минут сорок-пятьдесят), нетерпеливые джинны постучали в двери апартаментов, где я заседал, и дружно поинтересовались, наморщив прекрасные лобики:
   - Господин, у тебя все хорошо?
   Спросите, откуда мне известно, что они наморщили лобики? Отвечаю - увидел собственными глазами, когда две из них без труда просунули растрепанные головки... сквозь закрытые двери, а еще две сквозь стену. Волшебницы, мать их так!
   - Все прекрасно, - вымучил я улыбку и приветливо помахал рукой, как дорогой и горячо любимый генсек товарищам на Красной площади. - Подождите, еще чуть-чуть.
   - Хорошо, - кивнули послушные девушки, до конца протиснулись в комнату, расселись на полу, по-турецки скрестив ноги, подперли ладонями подбородки и со скучающим видом уставились на меня.
   - Я имею в виду, снаружи подождите, - уточнил я.
   - О-у, прости, хозяин, мы не верно тебя поняли. - И, снова наплевав на законы физики, покинули туалет.
   Когда еще через полчаса измученный я не вышел на свет божий, преданные милки опять оккупировали пространство перед входом в отхожее место, правильно рассудив, что повелитель категорически против их повторного появления внутри.
   - Может, мы сможем, чем помочь, хозяин? - это Барби, узнал её по голосу.
   - Не стесняйся, - приободрила шоколадная четвертинка моей прекрасной половины.
   Куколки мои совсем без комплексов что ли?
   - Ага, типа муж и жена - одна сатана? - отозвался я, а сам подумал: "В теории выражение звучит хорошо, а на практике, теперь даже не знаю, как, после случившегося инцидента, в глаза им посмотреть? Пипец, все же, какая неловкая ситуация!". Ладно, в самом деле, сколько можно тут куковать? - Таблетки, микстуру, зелье, что угодно, лишь бы от расстройства желудка. Очень-очень быстродействующее средство сумеете наколдовать?
   - Конечно, как пожелаешь! - обрадовалась Ведьма, издала какой-то хлопок и протянула мне (сквозь двери, как же еще?) ладошку, на которой лежал бумажный пакетик с желтоватым порошком.
   - Что это? - подозрительно покосился я на предложенное лекарство, так как этикетки на упаковке не наблюдалось (хотя если бы она и была - я не фармацевт, чтобы знать назубок все названия). Но все-таки хорошо, что спросил!!!
   - Самое скоростное слабительное в мире! - радостно поведала рыжая.
   "Да они что издеваются, "суперпурген" мне какой-т подсовывают? У меня итак суперпоно... короче, наизнанку всего выворачивает!" - закипел я, но тут же остыл: - "Сам виноват - расстройства желудка разные бывают. Формулировать однозначно надо, когда загадываешь что-то. Тем более джиннам)!".
   - Э-эм... как бы сказать,...ну, в общем, мне не слабительное, а наоборот, что-то закрепительное надо. Чтобы живот не крутило... блин, да как же правильно объяснить-то?
   - А-а, ясно. Сейчас!
   Хлопок. И на сей раз показалась протянутая длань азиатки с какой-то розовой пилюлей.
   - Вот, господин, моментально поможет!
   - Что на сей раз притащили?
   - "Средство от пищевых отравлений. Снимает воспаление. Выводит токсины из организма. Повышает иммунитет..."
   - Эт ты что, инструкцию по применению там читаешь что ли?
   - Ага.
   - Дай-ка я лучше сам взгляну.
   - Пожалуйста, господин.
   Т-экс "...приводит в тонус... обладает общеукрепляющим воздействием...". Вроде без подвохов. Проглотил. Действительно помогло! И действительно моментально! А вместе с недугом окончательно исчезло стремление заказывать пиццу. Да и аналогичные позывы пользоваться фаст-фудом или еще чем подобным, как бабушка отшептала.
   Через десять минут умывшись и приведя себя в порядок, вышел к народу. Улыбнулся узкоглазой Фарфоровой статуэтке:
   - Ух, благодарю тебя.... - и тут огромному стыду своему, вынужден был признать, что до сих пор ни сам не представился, ни как заботливых супруг зовут, узнать не удосужился. М-да, главное, вовремя вспомнил, засранец. Ах, как это по-модному, по-молодежному, - интересоваться именем девушки на утро после бурного секса. В моем случае, именами сразу четырех и утром, наступившим аж через несколько суток, но это лишь усугубляет вину. Но лучше поздно, чем никогда. - Ой, дорогие мои, а ведь мы же с вами ещё не познакомились!
   - Ой, а и правда! - кокетливо хохотнули девчонки, словно сами только что опомнились. - Как нам следует к тебе обращаться, в том случае, когда нельзя нарекать господином, хозяином и так далее?
   - Ну, можно Вовой. Или, как друзья - Вовкой, Володей, Вованом, Вовчиком. А вообще по паспорту я - Владимир.
   - Вла-ди-мир, - словно пробуя на вкус, проговорила шатенка.
   - Красиво звучит, - кивнула брюнетка.
   - А что это означает? - поинтересовалась блондинка.
   - И что такое паспорт? - добавила рыжая.
   - Имя моё составлено из двух слов: "владеть" и "мир". Получается, смысл его, как бы такой: "повелитель мира" или "владыка мира", - начал я по порядку.
   - Повелитель мира! Ах, как же оно тебе подходит! - захлопала в ладоши голубоглазая.
   - Так чего же ты тогда артачишься на повелителя? - удивилась самая загорелая жена.
   Пропустив последнюю реплику мимо ушей, я продолжил:
   - Паспорт - это такое удостоверение личности, в виде книжечки, в которой содержится имя, дата рождения, место проживания и прочая важная информация. Да, вон он, кстати, в серванте лежит, - я подошел к полке с подаренной кем-то когда-то по какому-то поводу огромной хрустальной вазой, приспособленной под хранение мелочи, часов, запонок, мобильника, флэшек и прочих, как нужных вещей, так и безделушек. - Смотрите сами.
   Джинны с интересом принялись разглядывать протянутый документ.
   - Ой, Вов, а чей это такой смешной портрет нарисован на маленькой картине? - тут же был задан первый вопрос.
   - Картина называется фотографией. А изображен на ней - я. Просто неудачное освещение, - пробурчал я, ненавидевший, как, наверное, и большая часть населения земного шара, собственную фотку в паспорте!
   - А, ну да, если присмотреться - чуточку похож, - согласилась азиатка.
   Ведьмочка прищурилась, потом оттянула в стороны кончики своих глаз, и произнесла:
   - Ну-у-у, отдаленное сходство есть.
   - Видимо художник неопытный попался? - предположила Барби.
   - Ага, руки бы ему поотрывать, да в одно место засунуть! - процедил я сквозь зубы.
   - Это твое следующее желание? - с решительностью в голосе откликнулась Шоколадка и уточнила: - А в какое именно место засунуть ему руки, хозяин?
   Этого еще не хватало!
   - Нет! Стоп! Я пошутил! Уже давно его простил. Пусть спокойно живет, бедолага.
   - Как скажешь, о Вовочка.
   - Хм, а в графе "семейное положение" почему пусто? А как же мы? - тыча в книжечку, просопела белокурая куколка - мечта американских соплюх и обиженно надула розовые губки.
   - Это потому что у нас паспортов нет, - догадалась Фарфоровая статуэтка.
   - Так это мы сейчас мигом исправим! - заявила мулатка, щелкнула большим и средним пальцами, после чего на ее ладони возникли четыре новеньких паспорта. - Теперь всё по закону! Проверь, господин, ничего там не напутала?
   - Чудеса! - ахнул я и принялся разглядывать наколдованные бумаги. Снаружи паспорта джиннов походили на российские. Только обложки у них были позолоченные, а на гербе вытеснен не двуглавый орёл, а переливающаяся всеми цветами радуги райская птаха. - Прикольный павлин!
   - Это птица счастья. Её иначе еще жар-птицей кличут, - поправили меня.
   - А-а, слышал.
   Т-экс, теперь заглянем внутрь. Ух-ты, голографические 3D-фото?! Ну и ну! Это что ж за утраченные технологии прошлого такие? А зовут-то моих дам как интересно! Не удержался, зачитал вслух:
   - Ясмин Зайна Латифа Рейхана!
   - Это я, - подняла вверх руку Барби. - Означает прекрасный цветок вызывающий наслаждение!
   - А что здесь имя, что фамилия, что отчество?
   - Это всё моё полное имя! Целиком. Но если хочешь, для краткости можешь обращаться ко мне просто Ясмин. Или Рейхана. Или Зайна. Или Латифа.
   - Понял. Хорошо, будешь Ясмин. Похоже на принцессу Жасмин из сказки про Аладдина. Только та чернявая была, а ты блондинка. Но ничего, не спутаю.
   - Жасмин и Аладдин? Это те ребята из Агробы? Знаю их! Им мой дядя служил, - расцвела в улыбке Зайна Латифа Рейхана.
   - С ума сойти, как тесен мир! - изумился я. - Может и старик Хоттабыч кому родственник?
   - Да, он мой семиюродный брат, - отозвалась рыжеволосая.
   - Правда? Та-ак. А ты у нас.... мм.... Бахира Сальма Мунирэ Амани?
   - Верно! То есть сверкающая и излучающая спокойный желанный свет.
   "Бахира, ассоциируется с пантерой Багирой из Маугли, только у моей кошечки окрас леопардовый", - мелькнуло в мозгу.
   - Продолжим перекличку. Сафира Талайль Джумани Абульхайер!
   - Туточки я! Красивая драгоценная жемчужина, приносящее добро и спокойствие, - представилась узкоглазая прелесть.
   - Очень приятно, Сафирочка.
   Сафира, Сафира, Сафира? О! Самураи тоже азиатскую внешность имеют, и у них совпадает первый слог. Запомнил!
   - Ну а я - Лейла Рувейда Яфьях Бахиджа. То бишь, - высокая, величественная, рожденная ночью, - представилась длинноногая мулатка.
   Первое из составляющих ее имени я много раз слышал, но вот устойчивых связей ни с чем так и не нашлось. Хотя и не требуется это. И так не забуду.
   - Замечательно! Тогда далее переходим к вашим специализациям. Признавайтесь, кто из вас какого подвида джиннка, и кто на что способен?
   - Господин, правильно говорить не джиннки, а джиннии. Или джинири. А ещё ты сказал, что в паспортах должна находиться вся важная информация. Поэтому у нас там это указано. Читай!
   - Ну, хорошо. А если что не пойму, будете по ходу пояснять...
  
  
   Глава 4
   "Было у парня три подруги. Все очень его любили, а он решил жениться. И чтобы выбрать себе из них невесту, дал каждой по две тысячи долларов и стал ждать, как они этой суммой распорядятся.
   Первая тут же накупила себе кучу модной одежды, белья эротического и прискакала к нему:
   - Вот смотри, какая я нарядная и красивая, пусть все на меня смотрят и завидуют тебе!
   Потом пришла вторая с полной сумкой всяких покупок для этого чувака:
   - Я потратила все деньги на тебя, любимый, потому что в этой жизни я готова сделать для тебя всё, и твоя радость для меня важнее всего на свете!
   Через неделю заявилась третья с десятью штуками баксов:
   - Я пустила деньги в оборот и заработала в разы больше! Я в состоянии обеспечивать нас, и все, что нам потребуется, организую сама. Мне нужен только ты рядом, и больше ни о чем не волнуйся.
   Подумал парень, подумал и женился на той, у которой... самые большие сиськи! :-)"
   (анекдот, основанный на реальных событиях).
  
   Очень смешная и поучительная история, однако совсем не про нас. Поскольку, конкретно в моем случае, кандидаток в супруги четыре, и вариант выбора лишь одной из них изначально даже не рассматривался. Зато грудь у всех одинаковая - пятого размера! К тому же, как красотки сами признались: "супружеские обязанности - супружескими обязанностями, но трахаться нам понравилось"! Поэтому жаловаться - грех!
   Ну а то, что ни сексом единым сыт человек, и кроме умения доставлять наслаждение мужу в постельных утехах, мой гарем пока больше ни на что полезное не способен - не беда, со временем научатся. Если, конечно, прежде, эти недоделанные феи домашнего очага не доведут меня до инфаркта своими выходками.
   Вот как вчера, например. Быстро смотался в магазин. Закупил море всяких продуктов. Вручил сумки хозяюшкам. И дал простое задание: прибраться, постираться, погладить, приготовить завтрак, пока сам сгоняю и сниму со счёта оставшиеся сбережения (так как на еду потратил последнюю наличку).
   Как назло банкомат заключило, и он, скотина, проглотил мою пластиковую карточку. На то чтобы созвониться, разобраться и вернуть ее ушло часа четыре. Да и то, считаю, что повезло и всё прошло относительно быстро, - разгар праздников как-никак.
   Возвратился в родные пенаты и впал в шоковое состояние, обнаружив полную квартиру постороннего народа.
   Нет, все пожелания мои оказались выполнены безупречно. Но отнюдь не джинниями, а сотрудниками ООО "Бюро добрых слуг". Поэтому пришлось заплатить кучу денег уборщицам, поварам, посудомойкам, горничным и прочим мастерам чистоты и порядка из бригады социального обслуживания населения.
   Дальнейшие семейные разборки проходили приблизительно в таком ключе:
   - ....? ....?! ...! ...!!! - "ласково" осведомился я.
   - Зато без магии обошлось, - отмазывались барышни.
   - Но для этих вещей итак не требовалось колдовство! - возмущался я. - Что такого сверхъестественного вам поручили сделать?
   - Милый, ну мы же не знаем, как пользоваться всеми этими пылесосами, миксерами, стиральными машинками, микроволновками и прочими штуковинами! Боялись сломать.
   - Ага, а как найти в интернете нужную организацию и осуществить вызов их представителей по мобильнику, - легко сообразили?
   - Котик, ну мы же им не сказали, кто мы такие. И даже голые не расхаживали!
   - Даже?! Но прозрачных материй одеяний, которые ничего не скрывают, и особого покроя ваших нарядов, который лишь притягивает взоры, в союзе с фразой: "Вот сейчас наш хозяин вернется и с вами рассчитается", вполне хватило, чтобы меня засыпали пошлыми вопросами! Еле перевел все в шутку. И это хорошо ещё, что большинство из ООО... забыл как там их?
   - "Бюро добрых слуг"!
   - Во-во! Что большинство из этого бюро было дамами, которым практически всё равно, что в доме полуобнаженных красавиц полно.
   - Повелитель, в твоих речах появилась рифма!
   - Благодарим за красавиц!
   - О, да, лесть из твоих уст, да ещё облачённая в стихах...
   - Эй, дорогуши, хватит, мне тут зубы не заговаривайте! Я вам ща не комплименты отпускаю!
   - Хорошо. А где тебе зубы заговорить? Там?
   - Р-р-р-р. Прекратите!
   Далее, для урегулирования назревающего международного скандала, мои "дипломатки", нет, вовсе не применением санкций грозили, а поступали, на мой взгляд, политически более грамотно, они пускали в ход тяжелую артиллерию:
   - Прости нас, дорогой. Мы все поняли и искренне раскаиваемся. Ну, хочешь, для искупления своих грехов, превратимся в монашек, станем перед тобой на колени и вымолим прощение?
   - Вымолим? Это так теперь называется? А что же постеснялись прямым текстом? Так бы сразу и сказали: "высосем прощение".
   - Так ведь ты сам запретил нам произносить вульгарное слово "мин..." нет, не могу его назвать. А вместе с ним и глагол "сосать" употреблять по отношению к мужскому... м-м... к мужскому леденцу! Вот мы, как послушные жены, и завуалировали!
   - Угу, даже чересчур послушные. Завуалировали они, конспираторши хреновы. Короче, не надо в монашек! И вообще беседа сейчас не об этом.
   - Тогда в стюардесс? Ага? И полетаем! Ты был на седьмом небе от счастья?
   - О! А давай в "Блестящих"? Или снова в твой любимый состав "ВИА Гры"?
   - Нет? Мм... тогда, как вариант: трое примут облик группы "Серебро", а одна еще кем-нибудь обратится? Скажи с кем тебе сейчас хочется больше? С Бритни Спирс? Бейонсе? Леди Гагой? Дженнифер Лопес? Анжелиной Джоли? А может опять стать молодой Памелой Андерсон?..
   - Блин, так нечестно! - пытался воззвать я к совести. - Вы используете запрещенные приемы! Это же удары ниже пояса! Мы ведь договаривались, что если...
   Да кто меня слушал!
   - Ага, угадала-угадала!!! Девчонки, чур я - Пэм! - восклицала Ясмин, и очередной семейный конфликт, так толком и не начавшись, плавно (хотя какой тут "плавно" - ещё как резко!) перетекал в развратное перемирие...
   Несмотря на обилие вокруг прекрасных восточных барышень, каждое утро, я, подобно небезызвестному товарищу Сухову, встречаю в одиночку. Нет, в отличие от прославленного отечественным кинематографом героя-красноармейца, у меня нет где-то там дорогой Екатерины Матвеевны, с которую не сравнятся Зульфия, Зухра и прочие Гюльчатай все вместе взятые. Мои обожаемые красавицы-жены, тоже хоть и дадены кем-то свыше, но, в любое время готовы согревать своими нежными телами мужнину постель. Однако стоит мне уснуть, как джиннии мигом возвращаются в свою лампу. Точнее в сундук.
   Первый раз, когда это случилось, чуть не рехнулся, предположив, что переусердствовал в новогоднюю ночь с абсентом, и вся эта кутерьма с волшебными существами привиделось. Ни обнимающих тебя четырёх обнаженных фигуристых фурий, ни разбросанных по комнате топиков, ни прозрачных шароваров, ни трусиков, ни ожерелий, ни браслетов, ни прочих женских причиндалов.
   Помнится, выскочил с бешено колотящимся сердцем в прихожую, увидел огромный узорчатый ящик, но не успокоился, пока не потер надпись над замочной скважиной, и из фиолетового дыма вновь не возникли спрятавшиеся супруги.
   С одной стороны такая особенность немного удручает. Но ежели на проблему под иным углом зрения взглянуть, то всё очень даже удобно и идеально!
   Ответьте без лукавства, кто из представителей сильного пола не мечтал о специальном пульте с кнопкой "пауза жены"? Или, к примеру, не хотел иметь возможность ненадолго запирать куда-нибудь доставучую подругу, дабы заняться своими сугубо мужскими делами: попить пивко, посмотреть футбол, махнуть на рыбалку с ночевкой? А потом, когда потребуется, опять достать любимую, попользоваться по прямому назначению, и снова сдать на склад на ответственное хранение. Вот именно, мечтают многие, а есть только у меня!
   Более того, чудо-ларец - не просто колыбелька, в которой Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира ожидают, когда повелитель соскучится и призовет х к себе. Это ещё и своего рода регенеративная камера. Какими бы растрепанными, помятыми, изможденными и голодными девчонки туда не залезли, обратно всегда являются свежими, чистыми, сытыми, расчесанными, в выглаженной одежде. Даже если секунду назад были в разодранных в клочья нарядах, с кровоточащими ссадинами на коленках, поломанными ногтями, жуткими колтунами в волосах, в кровь искусанными шеями и защипанными до синяков попками. Нет, я не садист, просто так непроизвольно получается в порыве неконтролируемой страсти, но иногда партнерши и сами просят быть с ними погрубее. В общем, всё равно возвращаются с полностью восстановленным здоровьем, цветущими и пахнущими!
   Утверждать, что я - зажравшаяся скотина, пресытившаяся сказочными очаровашками, - в корне неверно. Но все равно пускай пока побудут в прихожей на коврике. Хе-х, "в прихожей на коврике" - выразился, словно о домашних питомцах каких-то, о кошках или, скорее, о сучках. Гм, а ведь доля правды тут присутствует! Чувствуется что-то нечеловеческое, что-то от диких животных в их поведении. И сейчас имею ввиду не только моменты пылкого интима.
   Невольно почти все дамы, в те краткие сладостные мгновения, когда посчастливится взобраться на вершину горы под названием "Экстаз", своими инстинктами становятся схожими с хищным зверьем. С волчицами, тигрицами, акулами, ястребицами, кобрами, росомахами, муравьедами, утконосами, тушканчиками, крысами, курами, гусынями, козами, овцами, коровами, выхухолями, похухолями и так далее, в зависимости от характера, настроения, степени бурления крови.
   Но мои джинири, даже в быту нет-нет, да и по-охотничьи стрельнут глазками, нет-нет, да и оскалят клыки, нет-нет, да и выпустят коготки. А уж о завораживающей грации, невероятной гибкости и рысиной ловкости супруг вообще молчу.
   Так вот. Отчасти ради удовлетворения собственного любопытства, отчасти чтобы разобраться с накопившимися вопросами (в связи со сказанным выше и некоторыми другими), и, наконец, отчасти дабы более детально изучить прилагаемое к женам техническое описание (извините, что употребляю инженерный термин, но привычными паспортами, предоставленные мне многостраничные инструкции по применению, назвать язык не поворачивается), я не стал спозаранку доставать содержимое заветного сундучка, а сперва подсел компьютеру и озадачил Гугляндекс на предмет сравнения действительности с тем, что Интернету известно об этносе Лейлы, Бахиры, Ясмин и Сафиры.
   Вопреки ожиданиям, во всемирной паутине нашлось не так уж и много информации о джиннах. Ну, не то чтобы совсем уж глухо, просто назвать полезными и содержательными львиную долю сайтов, которые я перешерстил, нельзя. Более того, на многих ресурсах вообще выложены противоречивые данные.
   И все же, мне удалось выловить крупицы истины из моря откровенного вранья, смелых фантазий, сумасшедших теорий, бредовых доказательств, и прочих высосанных из пальца гипотез!
   Итак, что мы имеем. Нет, не так. Кого мы имеем? Опять не то. Короче, что из себя представляют те, кого я имею. Блин, да что за пошлятина? В общем, посмотрим в зубы дарёным коня... кобылицам. Ладно, пусть так.
  
   Бахира Сальма Мунирэ Амани. Она же сверкающая и излучающая спокойный желанный свет, она же Рыжая, она же Ведьма, она же ифрит! Широко известная, наиболее освещенная в фольклоре, очень могущественная, весьма образованная и в то же время самая вспыльчивая разновидность джиннов.
   Ифриты повелевают стихией огня. Волшебный арсенал преимущественно состоит из заклинаний боевой магии (файерболы, молнии, реально испепеляющий взгляд, пылающие стены и прочие убойные фишки на эту тему). Хотя с подогревом воды в чайнике и жаркой шашлыков тоже, думаю, справится.
   Среди любимых занятий - купание в лавовых озерах. Хе-хе, забавно. Однако, по причине отсутствия поблизости действующих вулканов, в качестве джакузи, могу предложить лишь чан с кипящим металлом, "томящийся" в мартеновской печи местного сталеплавильного комбината.
   В общем, именно про таких женщин, как моя Бахира, сказал классик: "В горящую избу войдёт".
  
   Сафира Талайль Джумани Абульхайер. Она же красивая драгоценная жемчужина, приносящее добро и спокойствие, она же азиатка, она же Фарфоровая статуэтка, она же силат. Другими словами, брюнетка владеет воздушной стихией. Но из-за того, что силаты самая миролюбивая из разновидностей джинири, то в бою они никуда не годятся. Ну иладно, я воевать ни с кем не собираюсь, следовательно в ураганах, штормах, торнадо не нуждаюсь. Зато вон написано, что силаты в быту неплохи! И это здорово! Колдовские силы моей раскосой красавицы, направленные в мирных целях очень даже приветствую!
   В воображении тут же возникли следующие картины: Сафира-фен сушит постиранное белье, а также волосы после купания себе и остальным девчонкам; Сафира-пылесос открывает мешок, а мусор сам туда залетает; Сафира-дачница просто швыряет с порога горсть семян редиски, огурцов, капусты, морковки, а посадочный материал аккуратненько леветирует каждый к своей грядке, распределяется там, строго выдерживая заданное расстояние и необходимую глубину; после его следует пасс рукой, и канавки аккуратно задуваются гркнотом - всё, весенние работы в огороде завершены! Сафира-мельница, Сафира-генератор и даже Сафира-каменщик, возводящая дом за сутки, ибо послушные кирпичи сами обмазываются цементным раствором и ровненько кладутся на нужное место!
   Сиречь, при творческом подходе к делу, из чернявенькой хозяюшки выйдет мастерица не все руки!
  
   Ясмин Зайна Латифа Рейхана. Живое, а потому более предпочтительное, воплощение куколки Барби. Ах, она действительно походит на прекрасный цветок, вызывающий наслаждение. А еще она - марида. Иначе говоря, - маг воды. И, как все без исключения джинны, повелевающие оксидом водорода, весьма рациональное и разумное создание, что слегка не вяжется с моим представлением о симпатичных блондинках. Но я вовсе не против ломания таких стереотипов. К тому же, именно мариды, из-за своей мудрости, считаются номинальными монархами всех джиннов. А посему надо не запимятовать уточнить у русалочки Ясмин, не является ли она случайно какой-нибудь принцессой?
   Кроме этого, "менеджеры мокрой стихии": отменные воины (быстро осваивают любое оружие); перемещаются в пространстве (как я понял, сей дар зиждется на чем-то среднем между фэнтезийными телепортами и научно-фантастическими прыжками в гиперизмерениях); превращаются сами (ну эту банальность все мои жены умеют, просто с разной скоростью) и превращают всё вокруг (а вот эта прерогатива лишь одной Ясмин); могут за ночь построить не то, что какой-то дом - целый дворец (потому что мариды гораздо сильнее силатов, тоже не самых хилых, между прочим)! И вроде бы они еще творить из ничего вещи способны (ну тут как бы не прям уж "из ничего", а как-то завязано всё на закон сохранения, но я, честно признаться, не совсем допетрил матчасть).
   Резюме: Зайка-Зайна - и умная, и красивая, и сильная! Плюс чем-то напоминает главного героя из того шуточного объявления: "Продам хамелеона синего. Нет красного. Нет, зелёного. Блин. Круто. Нет, не продам!"
  
   Лейла Рувейда Яфьях Бахиджа - высокая, величественная, рожденная ночью. У неё, также как и у остальных, очень подходящее имя. Высоту обеспечивает долгоногость, Величие - все те же, растущие из подмышек, нижние конечности в компании с благородными скулами супруги фараона. Не знаю, чем уж там прельщала мужиков знаменитая египетская царица Нефертити. Но, нисколько не сомневаюсь, что в ход шли и шикарные тити, и раскованно-смелое поведение в постели, и непревзойденное умение доставить партнеру неземное удовольствие, после которого не жалко было и умереть.
   Примерно так же и за часы, проведенные с отвязной Шоколадкой, можно отдать жизнь. К счастью, дальше метафорического посещения рая, у нас с не доходит, а посему божественное наслаждение от манящей мулатки с совершенной фигуркой я получаю с завидной регулярностью и без ущерба для здоровья.
   Ну а о том, что это кареглазое дарование "рождено ночью", говорит цвет ее кожи и то, что она - гуль! А вернее - гулёх, так она Лейла - джинн женского пола. И на этой "радостной" ноте, "весело" спускаемся с небесного сада в адское пекло.
   "А что тут такого страшного?" - спросите вы.
   "Да всё!!!" - отвечу я.
   Сам был беззаботным и несведущим, пока поближе не ознакомился с функционалом этой моей женушки. По простоте душевной, я, уже имя за плечами некоторый опыт общения с длинноногой мулаткой (то бишь, неоднократно имея оную, в положении "всё те же длинные ноги на моих плечах"; или лаская её языком между всё тех же длинных ножек, по-прежнему лежащих на мои плечах; или когда... а, ладно - не важно), так вот, я наивный почему-то полагал, что слово "гуль" является однокоренным с русским "гулять". А гулёхи, соответственно, - этакие бессовестные разбитные девчонки, безумно обожающие развлекаться и не чурающиеся всяческих секс-экспериментов.
   Реальность же оказалось далеко не такой безоблачной! Нет, Лейла всеми руками и ногами только "за" интимное разнообразие. Однако, дело в другом. В том, что Шоколадка - джиннния земной стихии. И это значит, что при всех её, уже описанных достоинствах, есть малю-у-усенький недостаток. Просто милая моя гулёха - из рода оборотней, обитающих в пустынях, некрополях, кладбищах или лабиринтах, которые питаются мертвечиной.
   Как свирепые и беспощадные воины, они послужили прообразом мифических амазонок. А наклонность к каннибализму ставит их в один ряд с вампирами и зомби. При этом, гули так сильно любят драгоценности, что мумиям даже не снилось. Именно за эту особенность джинны земли ревностнее всех оберегают сокровищницы. А еще они: профессионалы перевоплощения (делают это на порядок быстрее всех); мастера левитации (и, кстати, в отличие от тех же силатов, именно такие искусницы, как Лейла Рувейда Яфьях Бахиджа способны не только сами летать, но ткать знаменитые ковры-самолеты); и управляют упырями, гиенами, стервятниками, змеями и скорпионами.
   Вот такое богатое приданное у моих невестушек!
   А еще я откопал одну немаловажную деталь, касающуюся исполняемых желаний. Оказывается, лимит их вовсе не бесконечен, а очень даже исчерпан. Всего по три штуки на одного джинна. Конкретно в моём случае осталось шесть из двенадцати. И две трети из уже использованных, я - дурачина-простофиля, мягко говоря, профукал. Загадал избавиться от похмелья. Потребовал от жен не каждый раз при обращении ко мне употреблять слова "хозяин", "повелитель", "господин". Попросил пилюлю от поноса. И заказал прибраться в квартире (и это еще мне крупно повезло, что джинири зачли данное желание за одно, а на разбили отдельно на глажку, стирку, готовку, мойку и протирку пола). Да за малым одному незадачливому фотографу чуть было руки в причинное место не засунул.
   Единственное, что приобрел полезного, так это - неиссякаемая любвеобильность и способность никогда не пьянеть. Вот и дальше нужно хорошенько покумекать и попросить что-то ценное и нужное. Да, с этим понятно. Но, опять-таки остается невыясненным вопрос, относительно того, что же произойдет потом?
   В документации к девочками это объясняется расплывчато и непонятно. В глобальной же сети мнения разнятся. Наиболее распространены три версии. Оптимисты считают, что благодарный джинн просто улетает к себе домой. Пессимисты думают, что, прежде чем отправится восвояси, освободившееся от рабства волшебное существо убивает бывшего хозяина. Мечтатели-романтики предполагают, что узники магических ламп, кувшинов и прочих сундуков превращаются в людей, а те, кому они преданно служили, сами обращаются в джиннов. И цикл повторяется.
   Но, опять-таки, в моём случае, девушки - не совсем рабыни. Они мои законные супруги. У нас даже штампы и записи соответствующие в паспортах есть. У меня аж четыре штуки: "Отделом ЗАГС Лапландии 1 января сего года зарегистрирован брак с гражданкой такой-то, уроженкой страны Джиннистан, прописанной в Области Наслаждений Города Самоцветов на улице Мазендеранской дом такой-то".
   Представляю, какое ликование вызовет станица о семейном положении в моём удостоверение личности, попади оно в руки нашим доблестным служителям порядка. Но Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира, заверили, что все соответствует современным законам.
   Однако главный вопрос сейчас не в этом, а в том, что будет с нами? Не хочу расставаться с моими красавицами. Но если это неизбежно, просто поступлю хитро - не буду загадывать последнее желание. Да, это выход! Надеюсь, так же не возбраняется сделать? Или препоны какие-то все же есть?
   Фу, да что я голову ломаю, ели можно этот нюанс выяснить у самих "виновниц торжества". Подошел к коробку с чудесами, потер надпись над замочной скважиной, повалил густой фиолетовый дым, и дамы сердца предстали пред ясны очи своего мужа.
   - Доброе утро, любимый! Соскучился?
   - Хай, Лейлочка! Ещё как соскучился!
   - Привет, дорогой! Давно не виделись!
   - Салют, Сафирочка. Страшно представить, как давно. Уж часов десять, поди. Аж самой с полуночи!
   - Здравствуй, милый! Проголодался по нашим ласкам?
   - И тебе не болеть, Ясминочка, "проголодался" - не то слово!
   - Моё тебе с кисточкой, Вов! С чего начнем? Сразу трахаться или сперва позавтракаем?
   - Уффф, хэлло, Бахирочка! Ты, конечно, мастерица угадывать мои тайные желания, но сегодня чуть изменим наш распорядок дня.
   - Интригующее начало! - обрадовалась блондинка.
   - Ну-ка, ну-ка, интересненько! - приготовилась слушать брюнетка.
   - Поражаюсь твоей изобретательности! Когда полагаю, что лучше уже и представить невозможно, ты придумываешь что-то новенькое, затмевающее все предыдущие разы! - с соблазнительной улыбкой обозначила направление своих надежд рыжая.
   - Ну же? Не томи же нас, повелитель! - взмолилась шатенка.
   - Гхм-кхм, - прочистил я горло и начал речь: - Уважаемые мои рыбки, солнышки, зайки и киски! Направление ваших мыслей и мне, безусловно, импонирует. Однако сейчас на повестке внеочередного партсобрания нашей ячейки общества под первыми пунктами стоит обсуждении других немаловажных проблем, нежели удовлетворение сексуальных потребностей организма....
   "Что за чепуху ты чего несешь, идиот? Погляди на их остекленевшие глаза и отвисшие челюсти. Девчонкам же через слово непонятно, о чем ты говоришь", - вовремя вмешался внутренний голос.
   Я его тоже не вербально поблагодарил за подсказку и далее продолжил изъясняться более доступным образом:
   - Сначала давайте прочертим четкую границу между теми моими желаниями, которые вы обязаны исполнять как жены, и теми, как джины. Предлагаю, чтобы и вы безошибочно их различали, и чтобы я, ненароком ляпнув языком, не потратил драгоценное волшебство на совершенно ненужную и бесполезную вещь, или вовсе не загадал несусветную глупость, ввести определенную формулировку.
   Ага, физиономии кудесниц стали осмысленными, значит им ясно, чего добиваюсь.
   - Хорошая идея, господин! А какую именно формулировку?
   - Ну, - почесав за ухом, я смущенно извлек из кармана измятый лист бумаги. - Тут на досуге немного подумал и решил, пусть, например, озвучивание фразы с желаниями мистического характера, будет начинаться на манер детской считалочки. Заранее прошу прощения, я - не поэт, но то, что насочинял, вроде складно получилось. И запоминается легко:
  
   Раз, два, три, четыре,
   Сундучок в моей квартире!
   В нём красавицы сидят:
   Имп, марида, гуль, силат.
  
   Пять, шесть, семь и восемь,
   К джинири взываю с просьбой:
   "Магию стихий берите
   Мне с желаньем помогите!"
  
   - Здорово получилось! - зааплодировала Ясмин. - Превосходно!
   - Чудесные стихи! Мне очень понравилось! - зарукоплескала и Лейла.
   - Какой все-таки у нас разносторонне талантливый муж! - с гордостью заметила Бахира.
   - Браво! Зря стеснялся! - добавила оваций Сафира. - А за красавиц - отдельное спасибо!
   - Да, пустяки, - зардевшись от похвалы, я скромно поковырял носком пол, и уточнил: - А следующее за этими строчками предложение как раз-таки и будет являться текстом желания. Можно же так сделать?
   - Да.
   - Конечно.
   - Вполне.
   - А почему бы и нет, если ты того хочешь?
   - Да хочу, - кивнул я. - Что ж, с этим вопросом разобрали...
   - Воля мужа - неприступный закон! Да будет так, как хочет он! - не дав мне договорить, хором выпалили женушки и хлопнули в ладоши.
   - Не понял? Это что сейчас было? - нахмурился я, хотя уже догадался, что только проср... проеб... профукал своё седьмое желание. - Блин, но почему? Мы с вами о чем только что договаривались?!
   - Всё, теперь уговор вступил в силу. И с этого момента все последующие твои желания, как к джины, мы будем исполнять лишь преподнесенные по определенным правилам, - успокоила меня миролюбивая "самурайка" Сафира.
   - Точно?!
   - Абсолютно! - подтвердила куколка Ясмин.
   - Милый, а ты, кажется, о чем-то еще хотел с нами побеседовать? - напомнила рожденная ночью родственница вампиров и оборотней.
   - Кстати, да, Лейла, благодарю что напомнила. И в первую очередь речь пойдёт о тебе.
   Однако разговор о гастрономических пристрастиях и некро-готических наклонностях гуль пришлось отложить, так как позвонил Тоха.
   - Ало, Вован, привет! Ты где? И че делаешь? - прозвучал в коммуникаторе голос экс Деда Мороза.
   - Здоров! Дома. Только проснулся - еще ничего не делаю.
   - Ну, ты даешь! Забыл, какое сегодня число?
   - Ммм, - напряг я память, но тщетно - сбился со счёта. - Честно признаться, да, внутренний календарь немного барахлит. А что?
   - Как что?! Седьмое января! Рождество! Мы через два часа должны быть у Евгеш!
   - Ох, ё! Точно! Совсем вылетело из башки.
   - Ха, я так и знал! Пить меньше надо, - пожурил меня Антон.
   - Действительно, - покаялся я.
   - Эх, что бы ты меня делал, дружище? Ладно, давай собирайся шустрее, и поедем. Мы с Катюхой уже пришвартовались около твоего небоскрёба.
   - О-о, класс! Ссспасибо, выручил. Ща, я мигом! Ждите. Тачку можешь не глушить.
   - Поздно, батенька, уже в подъезде. О-па, точнее, уже в лифте.
   - Черт, у меня срач дома! Неудобно перед дамой будет!
   - Хе-хе, не паникуй, холостячок. Один я. Катька в мерине осталась.
  
  
   Глава 5
   "Не любите джиннов?
   Вы просто не умеете их готовить!"
   (умелый повар).
  
   Рождество - хороший праздник. Отмечать его во многих странах - давняя традиция. В нашей же стране, сие торжество - дело относительно новое и непонятое.
   Каждый изгаляется, кто во что горазд, порой забывая, что веселье то имеет религиозную подоплёку. Но все равно именины Иисуса Христа по размаху никогда не переплюнут российский Новый год. Вот если бы разнести даты на полгодика - тогда шанс появится. А так, у народа, изрядно подуставшего отдыхать целую неделю, седьмое января ассоциируется лишь с предпоследним рубежом (последний подвиг - старый новый год), который нужно достойно преодолеть печени. И особо ярких впечатлений от этого дня в памяти, как правило, не откладывается.
   Однако данное Рождество мне запомнится на всю жизнь!
   Итак, по порядку.
   - Ух-ты! Вот это герлы!!! - прямо с порога, вместо привычного рукопожатия присвистнул остолбеневший Тоха. Но тут же быстро оклемался и перешел к делу: - Кто такие?! Почему не знаю? На кого работаете? Перекуплю ваши контракты по тройной цене!!!
   - Ни на кого они не работают. Учатся, - проворчал я, так как еще не готов к тому, чтобы выносить на публику свою необычную личную жизнь.
   - Ага! А ты у них, значит, за тренера? - усмехнулся друг. - И как, многому научил?
   - Не пойму, о чем ты? За какого еще тренера?
   - Ну, судя по их прикиду, очевидно, тренером девушек группы поддержки болельщиков, - обосновал свои доводы Антон.
   Здесь он прав. Что еще можно подумать, глядя на миниюбочки, топики с символикой команды "Miami Dolphins", помпоны, сапожки со стразами и прочие атрибуты черлидерш из национальной футбольной лиги США? А с учетом того, что американский континент находится на противоположном конце земного шара, выводы об истинной профессии красавиц и о том, чем мы тут с ними занимались, напрашиваются соответствующие.
   Но не объяснять же Тохе, что в паническом ожидании его прихода, вместо обнаруженного как-то в почтовом ящике каталога модной одежды "QUELLE" я по ошибке сунул джиннам попавшийся под руку спортивный журнал и велел: "Пока кавардак буду устраивать, скорее, смените свои наряды на более современные! На ваш вкус! Любые костюмы с этих картинок подойдут!"? Вот послушные жены и выбрали достойную замену своим традиционным полупрозрачным облачениям танцовщиц Востока. А когда я, запыхавшись созидать видимость беспорядка, опомнился, было уже поздно - в дверь позвонили.
   Что ж теперь придется проявлять смекалку:
   - Дык это у них в институтском театральном кружке постановка на эту тему. Сейчас они как раз номер и репетировали.
   - Ага, актрисы, студентки, спортсменки значит? Но у тебя дома, что они забыли? - подозрительно прищурился друг.
   - А у меня они жить будут! - заявил я. - По твоему совету, между прочим, хату сдал. Места же тут дуром. Что площадь зря простаивать будет?
   - Хм, так быстро? Только поговорили, и бац уже нашел квартиранток? - всё еще не верил Антон.
   - Сам не ожидал. Удачное стечение обстоятельств! Только дал объявление и уже звонок, представляешь? - продолжал я отбрехиваться. - Им срочно съезжать пришлось, потому как бабке, у которой они раньше жили, внезапно поплохело, и родственники её к себе забрали. А квартиру решили продавать.
   - Хе-хе, складно заливаешь. Ну, допустим.
   - Да пошел ты! Не пойму, какого я вообще тут перед тобой распинаюсь, оправдываюсь? И, кстати, сразу отвечаю на следующий вопрос, вертящийся на твоем пошлом языке. Нет, они мне платят не натурой!
   - Даже и в мыслях не было, - обиделся Тоха, но допрос гад продолжил: - Только до МГИМО отсюда далековато чапать. Тыщу верст поди.
   - А с чего ты взял что девушки именно там учатся? - недоумевал я.
   - Как же?! - в свою очередь удивился собеседник. - У тебя же тут цвет четырех наций: черненькая - китаянка, блондиночка явно Скандинавских кровей, мулатка - откуда-то из Африки, рыжая не понятно: то ли немка, то ли ирландка.
   - Специалист этнограф хренов! Между прочим, не только в дипломатических вузах народ с неславянской внешностью. Вспомни хотя бы Ванькину Габэрру.
   - Ну да, ну да.
   - А мои постоялицы, так и вовсе русские!
   - Неужели? - недоверчиво покосился товарищ на барышень.
   - Это Лена, - указал я на Лейлу.
   - Это Ира, - на Бахиру.
   - Это София, - указал на Сафиру.
   - А это...ммм... Наташа! - не найдя быстро созвучной замены Ясмин, представил я последнюю джинири.
   - Привет, прелестные создания! А меня Антоном величают! - сказал Тоха целиком всему моему "подарку", затем потряс руку каждой "конфетке" по отдельности: - Антон. Антон. Антон. Антон.
   -Лена.
   - Ира.
   - София.
   - Мммнаташа, - проговорили наложницы свои новые имена, точно так же, как их только что нарек господин.
   А ещё я заметил, как этот сутенёр озабоченный сунул в ладошки моим девочкам по визитке.
   - Эй, стоять-бояться! Тебе же, кажется, ясно растолковали, что это ягодки - не твоего поля, - выхватил я у супруг рекламные картонки с координатами друга и отдал Тохе обратно.
   - Да че ты так кипишуешь, Вован? Я ж так, на всякий случай, телефончик им свой дал. Если вдруг сессию не сдадут, - помогу, чем смогу, пристрою.
   - Я тебе пристрою! - продемонстрировал я кулак.
   - Не, ну а че? Не домой же дочуркам по провинциям разъезжаться, родителей расстраивать? А так, глядишь, годик поработают, деньжат поднакопят, и в институте восстановятся! И все довольны, все смеются! А ежели хорошенько потрудятся, то вообще готовые дипломы купят! И такие таланты у меня были. В три смены пахали. За ночь по полведра спермы сплевывали. Зато теперь кто на Мальте, кто на Карибах, кто в Штатах недвижимость имеют.
   - Кто в психушке отдельную палату имеет, кто свой личный мусорный бак около теплотрассы, кто мраморный памятник и железную оградку на кладбище, - продолжил я список. - Антоха, всё, закрыли тему.
   - Не, Вовчик, погоди. Зря ты так. Сам знаешь, у меня все условия. У моих лапуль крыша не едет от перенапряга. Не кабала, не рабство. Устала - отдохни, никто вкалывать не заставляет. После увольнения получают солидные подъемные, а не бомжуют. В кожвендиспансер, между прочим, тоже дороги даже знают. И клиенты у меня проверенные, тёлок не обижают, не беспредельничают. Ну, в самом деле, не в официантки же и собачьи выгуливалки твоим студенткам идти, с такими-то шикарными параметрами.
   - Заткнись! - не выдержал я и рявкнул. - Во-первых, их еще не отчислили. А во-вторых, все равно заткнись!
   Кажется, только теперь Антон, отвел взгляд от джиннов и обратил внимание на меня.
   - Хоу, кореш, а что это на тебе прямо морды лица нет? Нервный какой-то стал. И осунулся. Такое впечатление, что с последней нашей встречи килограмм семь скинул.
   - Без малого одиннадцать!
   - Ох, ё! - опять присвистнул товарищ. - Не поделишься диетой?
   - Легко. "Зелёная" называется.
   - Не слыхал. Это типа на салатики, петрушки, укропы всякие налегать?
   - Не совсем. От зелёного кофе худеют на три кило в месяц. От зелёного чая на пять кэгэ в неделю. А от зелёной колбасы - на десять килограммов за сутки.
   - Тьфу, ты, черт! Я же серьёзно!
   - И я тоже. Слопал просроченную пиццу - и вот, как говорится, результат превзошел ожидания.
   - Ах, во-о-он о чём речь. Не-е, в таком случае, лучше с мамоном похожу. А тебе, пожиратель беляшей, чипсов и прочей дряни, пора уже прекращать жрать во всяких забегаловках, не то до язвы дошаурмишься. Вон у тебя теперь девах полон дом. Скинь им квартплату процентов на тридцать, а за это пусть готовят нормальную стряпню.
   - Ага, спасибо за очередной ценный совет. Так и поступлю. Слышали девушки, новое условие проживания? Согласны готовить благополучно перевариваемые моим желудком вкусности?
   - Да, хозяин! - ответила блондинка Барби-Ясмин-Мммнаташа
   Уф, спасибо, что не ляпнула "господин" или "повелитель". Не то быстро бы слетела, так тяжело осевшая, пудра с Тохиных мозгов. И он бы возобновил агитацию. Да похлеще предыдущей. Тогда у меня только один путь - признаваться.
   Всё, пора срочно выпроваживать его. А то, не приведи господь, приспичит по комнатам пройтись, и обнаружит недоперетащенный в мою спальню сундук, который наполовину уже там, а наполовину еще в зале. Провокационных вопросов вообще тогда не оберешься.
   - Так, Антон, погнали. Нас уже и Катерина и Евгеши, небось, заждались.
   - Точно! - опомнился друг. - Ты уже готов?
   - Да!
   - Ага. Ну, всё до свидания, красавицы. Надеюсь, скоро увидимся.
   - Не надейся! - бесцеремонно вытолкнул я Тоху на лестничную площадку и захлопнул за собой дверь.
   - Да что на тебя нашло, Вов? Таких кралечек не дал завербовать. У-у, я, кажется, понял: ты ревнуешь! Или среди них твоя родственница? Какая-нибудь седьмая вода на киселе? Дочурка знакомых предков? Соседей? - предположил Антон.
   - Угадал!
   - Йес! А что угадал-то?
   Подъехал лифт.
   - И о ревности! И про родственные узы! - честно признался я.
   - Га-х, вот так даже?! Супер! О'кей, тогда совсем иной базар. Бляха муха, надо же было предупредить, чтобы я помелом своим там не мёл лишнего.
   - Не успел, ты же, как снег на башку свалился.
   - Ну да, - согласидся Антоха и тут же полюбопытствовал: - А кто именно из них твоя племяшка-троюродная сестренка-, и на кого ты виды имеешь?
   Вышли из темного подъезда на яркую от солнца и снега улицу. Прищурились. вдохнули морозный воздух.
   - Зачем тебе? - неохотно ответил я вопросом на вопрос.
   - Чтобы я к ним не подкатывал. А остальных двух попытался закадрить в своё агентство.
   - Фиг получится.
   - Почему ты так уверен?
   Подошли к мерседесу.
   - Ну, хотя бы потому, что специально промолчу, чтобы ты считал, будто все четверо мои!
   - Вот вредный!
   - Сначала в зеркало посмотри, потом пеняй. Неизвестно, кто из нас двоих ещё вредней.
   - Хе-хе. Эт верно, потому, наверное, и дружим так долго и крепко. Лады, отвяну от твоего гарема. Но учти, теперь их счастье на твоей совести!
   - Договорились.
   Сели в салон.
   - Привет, Кать! - плюхнулся я на заднее сиденье рядом с "мисс фитнес-бикини". Снегурка тоже расположилась на заднем ряду, потому как в пассажирском кресле, что находится рядом с водительским, возвышалась, упакованная в целлофан и перевязанная яркой лентой кадушка, с огромным фикусом, о которой так давно мечтала Жукова Женька - жена Жукова Женьки. Подарок.
   - Доброе утро, Володь. Ой, как ты сильно похудел, даже не узнала.
   - Это, хорошо! Значит, богатым буду!
   - Не знаю, как богатым, а жадным Владимир уже стал, - тут же поддел меня Тоха.
   - Крути шоферку! - огрызнулся я.
   Всю дорогу мастер спорта по художественной гимнастике как-то странно на меня поглядывала и улыбалась. Явно спросить о чем-то хочет. Но почему-то не решается. Может при Антоне?
   У меня, между прочим, к ней тоже имеется парочка вопросов наедине. Относительно салфеток исписанных губной помадой, зажигалки, бокалов с шампанским, курантами и так далее. Причастны или не причастны эти два метра красоты к случившемуся? Правда, я тоже не знаю, с чего начать. Если ее совет и появление джиннов - не более чем совпадение, тогда буду выглядеть глупо. А вдруг нет? Нет, по любому надо с ней поговорить, чтобы убедиться. Или разубедиться. Иначе скоро голову себе сломаю. Просто поделикатнее как-то намекнуть, чтобы, если что, свести все к невинной шутке.
   Наконец, удачный момент настал! Дома у Евгеш. Когда все курящие ушли смалить на балкон, а не желающая травиться никотином Жукова побрела на кухню, разогревать очередную порцию угощений, мы со Снегурочкой очутились вдвоем у наряженной ёлки.
   - Кать? - произнес я, поправляя соскочившую с ветки гирлянду.
   - А? - дрожащим голосом (или мне показалось?) отозвалась девушка, не сводя глаз с мерцающих лампочек, отражающихся в блестящем розовом шаре.
   - Я про новогодние желания хочу спросить. Ну те, помнишь что мы загадывали ровно в полночь?
   - Конечно, помню, - обрадовалась "гордость Тохиной коллекции" и повернула ко мне лицо. - Я, кстати, тоже о них хотела с тобой побеседовать.
   - Правда?
   - Ага!
   - Хм, надо же!
   - Хи-хи, действительно.
   - Ну, так давай сейчас и побеседуем?
   - Угу, давай!
   - Только, чур - ты первая!
   - Не-ет. Ты! - закапризничала дама.
   - Ладно. Эмм...погоди! А о желаниях разве можно говорить вслух?
   - Ой, наверное, нет, - пожала плечами девушка. - Но если уже сбылось, то точно можно.
   - А у тебя сбылось?
   - Да, - прошептала Катя и оглянулась, словно боялась, что кто-то нас подслушает и отберет долгожданный подарок.
   - И у меня! - так же тихо ответил я.
   - Да ты что?! Вот чудеса! - радостно всплеснула руками "мисс фитнес-бикини". - Я, честно признаться, раньше не особо верила. Тогда так, чтобы тебе настроение поднять, предложила. А примета бац, и сработала!
   - Уууу, - разочарованно протянул я. - Так ты и сама не в курсе, как это произошло? А я так надеялся найти объяснение.
   - Хи-хи, представляю. Подумал небось, что я настоящая Снегурка? - догадалась Антонова подружка.
   - Типа того.
   - Увы. Я тоже чуть с ума не сошла от неожиданности, когда все сбылось.
   - А что ты загадала? - сгорая от любопытства, поинтересовался я.
   - Банальное женское желание, - скромно улыбнулась стриптизерша. - Стать матерью.
   - Да, замечательное желание. Но не пойму, разве для этого обязательно привлекать Деда Мороза?
   - В моем случае да. Лет мне четырнадцать тогда было, поскользнулась на катке. С тех пор со мною вместе страшный диагноз - бесплодие. Синяки сошли, шишка на лбу рассосалась, сломанные кости срослись, даже на рассеченной о лёд щеке шрама не осталось. А вот неудачное падение на живот принесло такое непоправимое горе, - тяжело вздохнула Катя, но тут же повеселела: - Точнее, теперь уже вполне поправимое! И даже вовсе это горе бесследно исчезло. Я беременна! Ура! Три экспресс-теста, два обморока, обострение обоняния, с вытекающей из него непереносимости запаха чеснока, и ультразвуковое обследование это подтвердили!
   - Поздравляю! Желаю родить здорового и сильного малыша! Или малышку, такую же и красивую, как мама, - искренне пожелал я.
   - Спасибо!
   - Пожалуйста. И уж, коль затронули эту тему, извини за неприличный вопрос, но кто папа, знаешь?
   - Конечно! "Дед Мороз"!
   - Ну да, кто же еще, - хмыкнул я.
   - Да нет, ты неправильно меня понял. Я об Антоне говорю!
   - О, как! - опешил я, и аж поперхнулся воздухом. Прокашлявшись, промолвил: - Хотя чего тут удивляться: вы же сейчас регулярно встречаетесь. И как он отреагировал?
   - Еще не сказала ему. Сегодня хочу сделать сюрприз. Это так романтично и так знаково получится. Представляешь, в Рождество услышать, что тоже скоро и сам станешь отцом?
   - Угу, представляю. Здорово! - оттопырил я вверх большой палец, в надежде, что моё ликование вышло не сильно наигранным.
   Блин, бедная девочка! Зная с детства Тоху, как облупленного, я, на самом деле, совершенно иное представляю. Вернее даже знаю, как этот подлец отреагирует на "радостное известие". Ох, не заслуживает бедняжка такого обращения. Что же делать? Что же делать?
   - Вов, теперь ты! - толкнув в бок, вывела меня из тяжких размышлений прелестная "мисс".
   - Что?
   - Признавайся, что написал на салфетке?
   - А, ты об этом. Ну почти тоже, что и ты. Пожелал помощи в амурных делах. Загадал встретить удивительную, волшебную девушку, которая согласится стать моей женой.
   - Молодец! Правильно! И как? Выполнил просьбу Мороз Иванович?
   - Да. Даже перевыполнил!
   - Ха-ха-ха! А это как?
   - Аж с четырьмя красавицами встретился!
   - Вау! Ну теперь выбирай!
   - Выбрал уже, - улыбнулся, а про себя добавил: "Всех четверых!"
   Потом наша беседа прервалась, так как вернулся народ, и нахлынула новая волна веселья.
   Долго засиживаться у Жуковых не хотелось, но о чем соврать, под каким предлогом улизнуть, чтобы не обидеть Евгеш, никак не мог сообразить. Пришлось сказать правду (не всю, естественно, частично). Но самое смешное, что едва друзья услышали, что у меня наконец-то намечается романтический вечер, потенциально грозящий перейти в незабываемую ночь, сами вытолкали меня взашей. Вот и зашибись!
   Домой я торопился, как никогда в жизни! И вовсе не за очередной порцией безудержного секса. Спешил - потратить свое восьмое желание. Да, уже придумал какое! Прямо с порога затараторил:
   - Раз, два, три, четыре, сундучок в моей квартире! В нём красавицы сидят: имп, марида, гуль, силат..., - ну и так далее.
   Хотя, поскольку я не засыпал, с того момента, как оставил супруг на хозяйстве, то на самом деле извлекать их из "прямоугольной деревянной лампы" не пришлось. Просто регламент соблюдаю. Мною же и установленный.
   Спустя час запиликал телефон. Я весь, как на иголках, - звонил Антон. Все внутри оборвалось - испугался, думал, что-то стряслось. Но радостный друг в трубу вдруг пробасил, что жениться надумал и на свадьбу меня пригласил! И никакого скандала! И никакого аборта! Отличная, джинни мои дорогие, работа!
   Закончив разговор с новоявленным женихом, я отложил мобильник, обвёл пристальным взглядом женскую составляющую своей семьи и строго спросил:
   - Ну, лапули, и кто на сей раз отличился?
   Девушки недоуменно переглянулись.
   Тогда я конкретизировал:
   - Это что это еще за стихоплетство на меня нашло?
   Сафира стыдливо покраснела и виновато промямлила:
   - Я, господин. У меня это не нарочно получилось.
   - Ясное дело! У вас всегда так, - взбеленился я. - Мне вот еще не хватало, чтобы вы специально подлянки устраивали!
   - Извини её, повелитель. Просто она так сильно старалась устроить судьбу твоей знакомой и ее будущему малышу, так хотела, чтобы их дальнейшая жизнь стала похожей на красивую песню, что не заметила, как вплела в заклинание поэтический узор, - заступилась рыжая красивая дева, но плохая волшебница за черноволосую тоже красивую деву, но тоже плохую волшебницу.
   - Не, ну для Катерины постаралась на славу. Даже перевыполнила задание. За это хвалю! Умница! - уже значительно мягче сказал я. - Но почему от рифмоизрыганий страдаю я?
   - Потому что ты - инициатор желания и потому что мы - твои джиннеы. Все побочные эффекты от колдовства всегда накладываются именно на хозяина, - подключилась к обсуждению темнокожая ах, какая красотуля, но не ахти какая волшебница.
   - Весело. Мало мне было двух побочек, теперь и третья к ним приплюсовалась! - угрюмо съехидничал я. - Объясните хоть, чего теперь бояться? Как як понял, поэтический дар во мне не всегда просыпается, а лишь в определенные моменты? Сейчас же ведь нормально болтаю и думаю. Значит, отпустило уже?
   - Совершенно верно! Абсолютно ничего опасного нет, - тут же заверила прелестная голубоглазая неумелая ведьма. - Изъясняться и мыслить стихами ты будешь только при воспоминаниях или при общении с Катей, Тохой или их ребенком.
   Ну да, согласен. В принципе, это не страшно. С учётом того, что и слог, мягко говоря, не пушкинский или есенинский, потерпеть можно. А при разговоре с вышеупомянутыми ребятами быть немногословным, отвечать простыми повествовательными предложениями. Глядишь, ничего и не заметят. А если даже заметят, то, что здесь такого криминального? Ну, подумают, прикалываюсь так. Они друзья, поймут правильно.
   Зря на Сафирку накинулся, до конца не разобравшись. Быть недоделанным поэтом - сущие мелочи по сравнению с тем, что я теперь не пьянею от спиртного, но при этом меня развозит в зюзю от компотов с соками (которые в моём желудке мгновенно перебраживают в вино, какими бы до этого свежевыжатыми или свежесваренными ни были). Или тем, что стоит мне сексуально завестись, то по своей воле уже не слезу с партнерши. Не могу остановиться и всё! Превращаюсь в ненасытное похотливое гиперактивное чудовище! Лишь голодный обморок, физическое истощение, травма или другой болезнетворный фактор, выводящий организм из состояния "здоров", способны прервать моё возбуждение.
   Первый раз меня спасла та самая паршивая пицца с анчоусами, вызвавшая незапланированное расстройство желудка.
   Потом повезло вывихнуть ступню, поскользнувшись на раковине.
   После долго пыхтел, как заводной паровозик (и тоже чуть ли не дым из "трубы" валил), до тех пор, пока не прищемил (нет, не то, что ленивый кот из анекдота!) ухо. Одна их женушек баловала меня соблазнительным танцем, а я любопытный и нетерпеливый (как будто не видел ни разу!) чересчур низко наклонился поглядеть, что там у нее под юбкой. Ну и наступила она мне на тот орган, оттаптыванием которого у нерадивых музыкантов занимаются слоны и медведи.
   Затем случайно порезал разбитым фужером ладонь.
   И только на пятый раз сообразил, что для команды "стоп секс-машина" достаточно специально до крови прикусить губу или, например, палец.
   - Ладно, прощаю, - примирительно чмокнул я в носик и обнял свою узкоглазую малышку. - И ты меня извини.
   Шалунья ответила страстным поцелуем и повалила меня на пол. Одним движением скинула с себя платье. Следующим стянула трусики. Её ловкие ручонки забегали вдоль моего тела, расстегивая мою одежду. Как назло, пуговицы на рубашке, плохо расстегивались, а на штанах заела молния. Но - не беда! На помощь тут же подоспели остальные плутовки, и дело заспорилось! Вот одна уже вцепилась зубками в мой сосок. Вот другая, наоборот, свою грудь тычет мне в лицо. Вот третья потерлась шерсткой своей киски о мою "эбонитовую палочку". Та, естественно, "наэлектризовалась". Вот четвертая воскликнула то ли "Ого!" или "Иго-го!", согнала менее расторопную подругу, и сама оседлала вздыбившегося "жеребца"...
   В общем, Рождественский вечер удался!
  
  
   Глава 6
   Жил осьминог 
Со своей осьминожкой,
И было у них осьминожков немножко.

Все они были 
Разного цвета:
Первый - зелёный,
Второй - фиолетовый,
Третий - ка зебра,
Весь полосатый,
Чёрные оба-
Четвёртый и пятый,
Шестой - тёмно-синий
От носа до ножек,
Жёлтый-прежёлтый -
Седьмой осьминожек,
Восьмой -
Словно спелая ягода,
Красный...
Словом, не дети,
А тюбики с краской.

Была у детишек
Плохая черта:
Они, как хотели, 
Меняли цвета.
Синий в минуту
Мог стать золотистым,
Жёлтый- коричневым
Или пятнистым.
Ну, а двойняшки,
Четвёртый и пятый,
Всё норовили
Стать полосатыми...
   (отрывок из стихотворения Э. Успенского "Цветная Семейка")
  
   Каждую ночь я засыпаю в объятьях четырех горячих штучек, чтобы поутру пробудиться одному в холодной, словно холостяцкой, постели.
   Нет, я не жалуюсь. По сравнению с привалившим мне счастьем, это такие пустяки.
   Но все же иногда так хочется поучаствовать в жестком конкурсе по перетягиванию одеяла с женами. Или на миг приоткрыть глаза, перевернуться с боку на бок, обнять дорогих сердцу женщин, вдохнуть их аромат, почувствовать тепло их тел, и вновь провалиться в забытье. Или на рассвете тихонько приподняться на локте и тайком любоваться моими красавицами, даже когда спят такими милыми.
   У меня в запасе всего четыре желания. Точнее три. Двенадцатое загадывать не буду. Так как даже сами дамы-двоечницы (когда-то прогулявшие лекции на эту тему в их Мазендоранской Академии Джиннов) толком не знают, что после этого произойдет.
   Ясмин предполагает, что после исполнения свои профессиональных обязанностей, они покинут меня и вернутся домой - в чудесный Город Самоцветов, что расположен на Земле Наслаждений. И тогда меня уже будет ждать настоящее одиночество.
   Бахира говорит, никуда они не исчезнут, но вместо жен в узника сундука превращусь я. После чего должен буду исполнять веления супружниц. До того момента, пока мы опять не поменяемся ролями. И так до бесконечности. В принципе, в участи мужа на побегушках нет ничего страшного или зазорного, так что такой вариант нас пятерых вполне устроил бы.
   Однако есть еще и третий вариант. Джинири по имени Лейла утверждает, что по завершении миссии им придется меня убить. Иначе умрут они сами.
   И четвертый финал, высказанный Сафирой. Который, как и три предыдущих, может наступить с равной долей вероятности. И который гласит, что меня в живых-то оставят, но заберут с собой в волшебную страну. А там я пройду какой-нибудь курс молодого ифрита, затем меня запечатают в лампу лет на тысячу-пятьсот, и швырнут "за линию фронта" - потакать чужим прихотям. И только потом, когда уже я завербую нового агента, выпустят на свободу.
   По сему, думаю, разумнее не рисковать, а довольствоваться тем, что есть.
   Итак, три желания.
   Девчонки немного лукавили, обещая исполнить любое. Они хоть и сильные маги, но ряд ограничений, распространяющийся на их волшебство, все же существует. Например, джиннам запрещено убивать (оторвать руки и вставить в одно место бедняге-фотографу - можно, главное, чтобы тот не умер).
   Воскрешать из мертвых тоже почти нельзя. Как это "почти"? Это значит, вырвать кого-либо из лап смерти нужно успеть в течение пяти-шести минут после остановки сердца. А не уложишься, в организме начнутся необратимые изменения - погибнут клетки головного мозга и всё такое. Потом, даже если позволить исключение из правил, то ты станешь таким дебилом, что сам дальше жить не захочешь.
   Еще меня предупредили, что нельзя увеличивать количество желаний ("У меня лишь одно желание - хочу, чтобы все мои желания сбывались!" и т.п.). В связи с этим, превратить меня в колдуна, чтобы я сам потом для себя магичил, жены тоже не в состоянии.
   Ну и, пожалуй, всё. Остальное разрешено.
   А, нет! Еще об одной вещи вспомнил! Правда, это уже не джинири сказали, а сам допетрил. Чем мощнее, по магической системе измерений, заклинание, тем сильнее его побочный эффект. Не стоит забывать об этом.
   Ладно, теперь думаем, каких бы попросить плюшек, чтобы за них отхватить не шибко больнючих оплеушек.
   Во-первых, самой острой проблемой на сегодняшний момент, сейчас стоит финансовый вопрос. Воде бы простое желание. Но это как поглядеть.
   Нет, Биллом Гейтсом, Романом Абрамовичем, султаном Брунея или императором планеты, я становится не собираюсь. Нафиг надо - у них столько геморроя! Заботы со всякими телохранителями, папарацци, слугами, завтраки в компании шоуменов, обеды с дипломатами, ужины с бандитами, визиты банкиров, коннекты с хакерами, культурные посиделки в обществе музейных работников, прочие встречи с представителями партии правящей власти, общества защиты "зеленых", "голубых", "серо-буро-малиновых в крапинку", иные стрелки-рандеву-переговоры со звездами-политиками-бандитами-бизнесгеями (зачастую именно в одном флаконе)
   Может тупо попросить миллион амерканских тугриков? Или даже не штатовских баксов, а евро?
   Или два?
   Нет, все-таки пять!
   Аааа, гулять, так гулять! Десять должно хватить!
   Ну, чтобы совсем ни в чем себе не отказывать - двадцать!
   Стоп! А сколько это в купюрах самого большого достоинства?
   Сейчас прикинем. Самая дорогая европейская денежная бумажка - пятьсот долларов. Значит, пятьдесят лимонов (всё, останавливаемся на этой сумме!) - это полмиллиона банкнот или пять тысяч пачек? Ох-ре-неть!
   Не-е, наличкой заказывать не вариант. Однозначно на банковский счёт зачислять. А еще лучше на нескольких распределить. И в разных частях света.
   Хм, только как это все теперь сформулировать в одном желании?
   Блин, а ведь всякие продажные конторские крысы незамедлительно сольют обо мне информацию кому надо. И уже через час в двери либо постучат мафиозо в деловых костюмах и ходячими шкафами-отморозками за спиной, либо ворвутся в масках, касках, с пистолетами и бронежилетами бравые ребята (сотрудники ФСБ, МВД, КГБ, НКВД, антикоррупционного комитета, общества защиты прав потребителей, клуба собаководов, сексуальных меньшинств или гильдии белошвеек - честно, не знаю, кто этим занимается). И, в лучшем случае, заставят делиться. В худшем - все отнимут.
   "А если легальным способом разбогатеть?" - мелькнула умная мысль. Последующие мозговая деятельность, раскрывающие заданную тему, сгенерировала сразу несколько идей (в большинстве своем, увы, не претендующих на принадлежность к обладателю здравого рассудка).
   Вариант А. Литературный. Написать книгу-бестселлер, по сравнению с которой померкнут тиражи "Сумерек", "Гарри Поттера", "Большой Советской Энциклопедии" и "Полного собрания сочинений В.И. Ленина" вместе взятые.
   Достоинства: деньги, слава.
   Недостатки: на написание и издание произведения уйдет какое-то время, а финансы поют романсы уже сейчас.
   Предполагаемые побочные эффекты: признание шедевральности романа может произойти не сразу, а лет через двадцать-тридцать, а то и вовсе после смерти автора; меня обвинят в плагиате, и весь гонорар уйдет на судебные тяжбы.
   Вариант Б. Кинематографический. Снять фантастический блокбастер с невероятными даже для Голливуда супер-спецэффектами (магия однако!) про джиннов (угадайте с какими актрисами в главных ролях?), который обгонит (в кинопрокате, по кассовым сборам, количеству "Оскаров") фильмы таких гениев режиссуры, как Джеймс Кемерон, Люк Бессон, Джордж Лукас, Питер Джексон, Стивен Спилберг и Квентин Тарантино с Гаем Ричи.
   Достоинства: деньги, слава.
   Недостатки: опять же, как в и варианте А, на сценарий, монтаж, озвучку, и так далее потребуется потратить какое-то время.
   Предполагаемые побочные эффекты: какая-нибудь церковь или религиозная конфессия оскорбится, и натравит на меня своих фанатиков-террористов.
   Вариант В. Музыкально-продюсерский. Организовать женский вокал-коллектив (опять угадайте, кто те тёти, что будут петь в квартете?), который затмит популярность не только "Spice Girls", "Destiny's Child", "Arabesque", но даже группы "Комбинация"!
   Достоинства: деньги, слава.
   Недостатки: те же, что и выше - все произойдет не за один день, а постоянные концерты и появление на публике притянут за собой нежелательную головную боль, связанную с телохранителями, кознями конкурентов, маньяками-онанистами.
   Предполагаемые побочные эффекты: вездесущие папарацци пронюхают про то, кем на самом деле являются мои девочки, и лавочку придется прикрыть.
   Вариант Г. Спортивно-тренерский (с патриотическими нотками). Наконец-таки воспитать отечественную футбольную команду и выиграть чемпионат мира! Семнадцать раз подряд!!!
   Достоинства: Тогда мне вообще никто и ничто не страшно будет. Я стану национальным героем! Меня будут боготворить!
   Недостатки: указанный вид спорта потеряет былую популярность, и в него станут играть реже, чем в кёрлинг в пустыне Сахаре.
   Предполагаемые побочные эффекты: у моих игроков обнаружат допинг (чуть не написал "гемоглобин") в крови и лишат титулов.
   Вариант Д. Азартно-удачливый. Выиграть крупную сумму денежек в казино, на скачках или, например, сорвать невиданный джек-пот в какой-нибудь мега-лотерее.
   Достоинства: деньги, возможность сохранения инкогнито.
   Недостатки: криминальные структуры все же мной заинтересуются.
   Предполагаемые побочные эффекты: что-нибудь обязательно случится, и я не успею получить выигрыш в установленные сроки.
   Вариант Е. Нобелевско-лауреатный. Совершить прорыв в физике, химии, математике, информатике: сконструировать вечный двигатель; догадаться, как дедушка Тесла передавал электричество без проводов; доказать теорему Ферма (или чью там до сих пор не доказали?); спрограммировать безглючный Windows; вывести формулу безалкогольного и беспохмельного самогона ... И получить престижную премию за великой подвиг.
   Достоинства: деньги, слава, обнародование научное достижения не займет много времени, плюс от любопытного общества можно с чистой совестью огородиться заявлением о том, что назойливость отвлекает твой умный ум от поиска решения очередной глобальной проблемы человечества.
   Недостатки: поскольку по образованию я гуманитарий, а не технарь, то, чтобы позорно не путаться в простейших терминах и хотя бы приблизительно понимать, в чем именно твоя гениальность, необходимо будет подучить теоретическую базу. А я - существо необычайно ленивое (в идеале, меня бы устроила такая работа, чтобы ничего не надо было делать и деньги получать).
   Предполагаемые побочные эффекты: не успеешь вспопашиться, как ушлые китайские промышленные шпионы сопрут тетрадку с бесценными каракулями и запатентуют изобретение раньше тебя.
   Вариант Ё. Медицинско-добродетельный. Сотворить лекарство от рака или СПИДа.
   Достоинства: деньги, уважение, почет.
   Недостатки: отсутствуют (вообще-то минусы такие же, как и в предыдущем варианте, но ради блага цивилизации я готов и потрудиться, поэтому будем считать, что недостатков нет).
   Предполагаемые побочные эффекты: по закону подлого Мерфи на землян обрушится какая-нибудь новая ещё более опасная чума, и бороться с ней придётся с нуля.
  
   Далее разум выдавал уже менее грандиозные, но не менее пафосные проекты: от желания найти клад столетия или получить в наследство нефтяную вышку из чистого золота инкрустированную бриллиантами с кулак, до организации самого надежного и прибыльного банка, который восстановит моё честное имени, путем возвращения средства обманутым вкладчикам с солидными процентами.
   На варианте Ы опомнился, осознав, что мои желания похожи на смесь мальчишечьих шалостей с романтически-утопическими мечтами.
   И, положа руку на сердце, я ведь не особо горю желанием превращаться в крутого продюсера, магната-мецената, скучного профессора-зазнайку или универсального олимпийца завоёвывающего золотые медали сразу во всех дисциплинах подряд (как в той песне: "У меня приятель Петя - чемпион всего на свете...", или как хвалился наш пьяный физрук: "В ваши годы, сопляки, я был лучшим во всем: в авто-мото-вело-фото-гребле-еб...е и охоте!").
   Да и вряд ли моим любимым джиннам-недоучкам по силам волшебство таких масштабов. Нет, Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира диапазоны своих магических мощностей никоим образом не обозначали, и, безусловно, на совесть постараются воплотить хорошие намерения их повелителя в жизнь. Но получится ли? Не усугубится ли ситуация из-за неполного владения ею? Не приведи боже, чтобы из-за какой-нибудь роковой тонкости или неопытности исполнителей стало гораздо хуже, чем было до этого.
   В общем, я еще немного повнушал себе страстей и, ловко найдя оправдание собственному эгоизму, решил, что лучше попрошу наколдовать что-нибудь исключительно личного характера.
   Поелозил ладошкой надпись над замочной скважиной сундука, доверху набитом женами, и, после ставшего уже традиционным приветственного лобызания и ощупывания выпуклостей красоток, изрёк:
   -Раз, два, три, четыре,
   Сундучок в моей квартире!
   В нём красавицы сидят:
   Имп, марида, гуль, силат.
  
   Пять, шесть, семь и восемь,
   К джинири взываю с просьбой:
   "Магию стихий берите
   Мне с желаньем помогите!"
   Хочу, чтобы в моих карманах всегда было достаточно средств, для оплаты за товары, услуги и по прочим предъявленным мне счетам!
  
   Услышал в ответ дружное девичье:
   - Воля мужа - неприступный закон! Да будет так, как хочет он!
   Поначалу я намеревался загадать что-то типа сказочной неразменной монеты, которая бы постоянно возвращалась обратно в кошелек. То есть, её современный аналог - пластиковую банковскую карту, с необнуляемым балансом. Но, потом подумал, что, во-первых это может скомпрометировать меня, а во-вторых, бесценный артефакт могут спереть. А так сунул руку, в карман и вуаля - получите, распишитесь.
   - Готово? - на всякий случай уточнил, после дружного хлопка восьми ладоней.
   - Да, о повелитель, - подтвердила Ясмин.
   - Замечательно! - улыбнулся я и тотчас потребовал: - Ну и сразу выкладывайте, что за новый побочный эффект ко мне прилип?
   - Не сей раз исполнить желание получилось чисто, - гордо выпятила и без того бессовестно выпирающую грудь Лейла.
   - Хм, что ж проверим, - недоверчиво хмыкнул я. С трудом перевел взгляд от грозящих проткнуть ткань сосков мулатки на ифртита. - Бахира!
   - Да, господин? - отозвалась зеленоокая супруга.
   - Сейчас мы с тобой пойдём в поход по магазинам. Наколдуй себе наряд поскромнее. И потеплее. На улице зима как-никак.
   - Вов, а чего сразу она? - ревниво надули губки остальные красотки.
   - Потому что она - самая рыжая, - мотивировал я свой выбор. А через секунду в моей квартире уже находились исключительно огнегривые ведьмы.
   - Хе-хе, - усмехнулся я. - Да шучу. На самом деле хотел бы сходить один. Но вдруг вы все-таки что-то упустили, и случится конфуз с девятым желанием? Например, все купюры, в извлеченной из кармана пачке денег окажутся с одинаковыми номерами. В таком случае предпочтительно, чтобы кто-то из вас оказался рядом и подкорректировал ситуацию. Для местных жителей, не шибко часто встречающих в обыденности темнокожих и узкоглазых людей, облики Ясмин и Бахиры не будут экзотическими. Но поскольку парень с двумя красотками - тоже привлечет излишнее внимание, я решил взять только одну.
   Еще секунда, и мои волшебные хитрюги изменили внешность и стали друг на дружку похожи, как четыре капли ржавой воды.
   - О-да, рыжие близняшки-четверняшки - самое то, что надо. Никто даже голову в нашу сторону не повернет, - сыронизировал я. - Ладно, затворницы, всех возьму. Только мордочки свои назад верните.
   - А как наша экзотическая внешность? - обеспокоенно вскинула бровки Сафира. - Может троим из нас нам обратиться в детей? Будем изображать семью на прогулке: мама, папа, три ребенка.
   - Отличная идея! Валяйте! Обращайтесь.
   Хлоп и в моем жилище теперь еще больше похожая на куколку Барби девочка лет семи, худощавый пятилетний негритёнок и еще чуть помладше него толстенький китайчонок.
   - Прикольно, - резюмировала единственная не подвергшаяся трансформации джинири.
   А я, не сдержавшись, прыснул от смеха.
   - Ха-ха-ха, нет, вы чего серьезно?
   - Нет, тоже шутим, - пропищала Лейла и "перелиняла" в симпатюшную девчушку европейского вида. Кажется, раньше я видел ее образ в рекламе сока.
   Сафира же распахнула пошире глазки и подросла до четырнадцати годков, превратившись в этакую нимфетку, находящуюся на стадии активного формирования в хорошенькую женщину.
   - Так нормально?
   - Сойдёт, - кивнул я.
  
  
   Глава 7
   Марти: Док, нельзя же просто зайти в магазин и купить плутоний! Ты его спёр?
   Док: Конечно! У кучки ливийских националистов. Они хотели, чтобы я сделал им бомбу, а я схватил плутоний под мышку и поминай как звали!
   (Из фильма "Назад в будущее")
  
   "Универсам N65". Монументальное пятиэтажное здание воздвигли в далекие времена застоя. Воздвигли, как и полагается, с советским размахом, верой в коммунистическое будущее и благими намерениями обеспечить трудовой люд всеми дарами социалистической цивилизации, собрав оные под одной крышей.
   Но, как часто это и происходит, хотели как лучше, а получилось как всегда. На момент открытия заведения страна не могла похвастать большим разнообразием товаров, и ассортимент гигантского магазина практически не отличался от того, чем торговали его менее крупные среднестатистические собратья.
   Грянула перестройка. "Универсам N65" переименовали в "Универмаг демократический", но полки от этого полнее не стали. А даже наоборот, в биографии пятиэтажки стали числиться стоически перенесенные годы позорной наготы прилавков.
   В лихие девяностые, сначала тут ютились приветливые коллективы кооперативов, члены которых периодически отстреливали друг дружку в пылу честной конкурентной борьбы.
   Потом как-то наплыв посетителей схлынул. В легендарном магазине опустел верхний этаж, после него средние, затем и вовсе жизнь остановилась.
   Так продолжалось аж шесть лет, пока кто-то умный и с административным портфелем не придумал переквалифицировать направление деятельности железобетонного монстра, и запустил в его муравейничьи недра толпу менеджеров-кое-какеров. Однако и в качестве пристанища офисного планктона бывший "Универсам N65" просуществовал недолго.
   Торжественное смещение вышеупомянутого портфеленосца с тепленького кресла на пенсию его более молодым, более энергичным, и более толстозадым приемником чрко отпечаталось и нас судьбе магазина. Он стал сперва банком. Потом складским помещением. После чего снова чуть-чуть попустовал. Затем ушел с молотка за медный гроша (потому как аукцион был тайным, только для своих) в частную собственность восьмиюродной бабки внучатого кошки удочеренного сына какого-то распальцованного депутата, который на ворованные деньги сделал в приобретенной недвижимости шикарнейший ремонт. Здание преобразилось в настоящий королевский дворец.
   Но опять-таки, насладиться пребыванием в архитектурном шедевре ни члену правительства, ни его родственникам, ни любовницам-муклам так и не удалось. Недремлющие товарищи-комитетчики из небезызвестных государственных органов конфисковали имущество нечестивого народного избранника, а его самого упрятали в места не столь отдаленные.
   И вот, спустя сорок лет "Универсам N65", а ныне "Гипермаркет "Семейный" наконец-таки превратился в то, что изначально задумывался (с той лишь разницей, что теперь в нём собрались дары не отечественной социалистической цивилизации, а капиталистического ширпотреба сомнительного качества, зато собранного со всего мира).
   Действительно, купить тут можно почти всё. Под одной крышей поместились и продуктовый отдел, и мебельный, и хозяйственный, и одежно-обувной, и книжный, и аптечный. А еще тут можно приобрести автомобиль, потренироваться в тренажерном зале, купить туристическую путевку, утолить голод в ресторане, сделать татуировку, вывести татуировку, облучить радиацией кожу в солярии, подстричься, побриться, заплатить за маникюр, педикюр, глубокую эпиляцию и прочие радости, посетив салон красоты, сходить в кинотеатр, музей и даже поглазеть на змей, макак и попугаев в мини-зоопарке.
   - Ну, вот на этом полигоне мы, пожалуй, и испытаем девятое желание! - сказал я, потирая от предвкушения ладони.
   Отслюнявил таксисту оставшиеся восемьсот рублей. Нет, географически "Гипермаркет "Семейный" не находится в другом городе, и по счетчику натикало всего чуть больше полутора сотен "деревянных". Но я обещал отчаянному кавказскому джигиту за рулём "рено логана" тройной тариф за смелость (иными словами: за риск нарушить правило дорожного движения, запрещающее транспортировать пять пассажиров на четырех посадочных местах). С матеатикой у меня тоже проблем нет и умножить сто шестьдесят семь на три я в состоянии - получится "пятихатка". И приступа щедрости на меня не накатывало. От лишних кровно заработанных избавился намеренно. Для чистоты эксперимента, так сказать.
   Однако первым подопытным кроликом стала не кассирша преобразишегося "Универсама N65", а бабулька, пристроившаяся торговать жаренными семенами подсолнечника. у входа в оный магазин. Откуда возник данный анахронизм тех самых лихих девяностых, и почему я подошел именно к нему, ответить честно говоря, затрудняюсь. Сказать, что пункт "полузгать семечки" стоял последним в списке моих хотений, нельзя. Но имел он, как минимум четырехзначный порядковый номер. Скорее всего, тут сработало подсознание, решившее произвести пробный выстрел по менее яркой мишени, чтобы потом, в случае непредвиденного конфуза, не так стыдно было.
   - "По чем опиум для народа"? - подражая небезызвестному Остапу Бендеру полюбопытствовал я.
   - Маленький - десять, большой - двадцать, - проскрипела "божий одуванчик", под прилагательными подразумевая стаканчики, а под числительными национальную валюту.
   Далее, согласно ритуалу, требовалась взять несколько тестовых экземпляров предлагаемого товара, и подвергнуть их тщательному визуальному осмотру (на отсутствия следов мышиных зубов и прочих предметов и признаков, не удовлетворяющих санитарно-эпидемиологическим нормам); после чего следовало приступить к обонятельному контролю (на наличие запахов испражнений вышеупомянутых мелких грызунов и иных посторонних эфирно-зловонных выделений); затем, посредством вкусовых рецепторов, расположенных в ротовой полости, проверить, все ли этапы технологического процесса "мешок-сковородка-оконечный продукт", соблюдены (то есть, убедиться, что нет недожаренных или пригорелых семечек), а заодно процентное соотношение прелых ядрышек к тем, которые обладают приятными потребительскими свойствами, укажет на недочеты при хранении сырья в складских помещениях типа сарай.
   Но так как гастрономических целей я не преследовал и собирался избавиться от семечек у ближайшей ненаблюдаемой продавцом урны (зачем же обижать старого человека?) то пренебрег всем указанными в предыдущем абзаце правилами дегустации и попросту высыпал содержимое большого граненого стакана в куртку.
   - Двадцать рублей! - напомнила представительница малого бизнеса.
   - Ага, сейчас, - успокоил её я и полез в левый карман джинсов.
   Пусто. Пошарил в правом. Пусто. В задних также наличности не оказалось. Порылся в куртке. Голяк. Вопросительно покосился на топчущееся в паре шагах за спиной семейство. Невозмутимые джинны делали вид, будто все нормально.
   Чтобы не выскрёбывать покупку обратно, виновато промолвил:
   - Ой, бабуль, представляете, кошелек дома оставил. Можно завтра заплачу?
   Старушке, не желавшей входить в положение забывчивого клиента, вариант "утром - стулья, вечером - деньги", не нравился. Поэтому она осуждающе оглядела "великого комбинатора" и, направив полускрюченный указующий перст на огромное здание с колоннами, возвышающее на противоположной стороне улицы, изрекла:
   - Видишь тот банк?
   - Угу.
   - Так вот, у нас с ним партнерская договоренность. Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.
   - Намек понял, - кивнул я. - Ладно, тогда сейчас у жены спрошу.
   Подскочил к родственницам и прошипел:
   - Какого черта происходит? Почему девятое желание не работает? Вы же утверждали, что все прошло без сбоев!
   - Так и есть, все работает, милый, - улыбнулась Бахира.
   - А вот и ни фига! Бабке надо срочно отдать двадцать рублей, а у меня в кармане ни копейки!
   - Не правда. Монетки есть, папочка! - возразила Сафира, прикидывающаяся моей дочкой.
   - Да? - недоверчиво хмыкнул я. - А где именно они есть?
   - М-м-м, пятачок в халате. И еще пятнадцать в зеленых шортах-бермудах.
   - Но они же в квартире! Халат, если мне не изменяет память, висит в ванной комнате, а шорты в шкафу! - возмутился я.
   - Ну и что? Ты просил, чтобы в карманах всегда было достаточно средств. Но договоренности о том, что это будут карманы именно тех вещей, которые на тебе надеты не было.
   - Блин, как чувствовал! Ну и что теперь дела... - тут посетившая мою голову гениальная мысль заставила умолкнуть на полуслове. Ах-ха-ха! Точно! Ведь, элементарно же всё! Да, это обязательно должно сработать! А чего гадать, проверим ща! С видом храброго портняжки, перехитрившего великана, я произнес: - Дорогие дамы, спешу сообщить вам приятное известие: отныне все мои одеяния, кроме тех, что в данный момент напялены на меня, принадлежат вам!
   - Всю жизнь мечтала донашивать мужнины трусы да носки! - радостно съязвила Бахира. - Благодарствуем, милый, за столь щедрый подарок с барского... с барской... с барских, в общем, спасибо огромное, о повелитель!
   - Да, ты нас прям балуешь! - подключилась Ясмин.
   - Ага, - хихикнула согласившаяся с подругами Сафира. - Дорогой, позволь полюбопытствовать, чем же мы заслужили сие вознаграждение?
   - А-а-а я, кажется, догадалась! - довольная собой, улыбнулась Лейла. - Он хочет, чтобы заветные карманы всегда были с ним.
   - Верно, умница моя! Самая маленькая и самая смышленая, - похвалил я условно пятилетнюю условно дочку и пообещал: - За это папочка купит тебе ту игрушку, которую сама выберешь.
   - То есть, как я поняла, ты нам одежду не насовсем даришь? - запоздало сообразила и мудрейшая марида. - И, когда будешь переодеваться во что-то иное, мы должны будем тебе обратно требуемые вещи передарить?
   - Вот-вот, правильно мыслишь, - кивнул я. - Можешь себе тоже игрушку выбрать.
   - А мы с Софьей наказаны? - исподлобья уточнила леди-ифрит.
   Сначала не понял, почему она на именно так назвала Сафиру, но потом вспомнил, что так я представил силата Антону.
   - Нет, Иришка, за то, что не забываете о конспирации, вы с Сонечкой тоже прощены. И вам тоже полагаются подарки от главы семьи! - вот какой я добрый. Особенно, если плачу не из своего кармана. Точнее из своего, но халявные деньги.
   Пятнадцать рублей из находящихся в квартире зеленых шортов-бермудов и еще пятачок из висящего там же халата, были телепортированные в джинсы и торжественно вручены бабуле. А мы с четырьмя джинири вошли в уже заждавшийся нас "Универсам N65".
   Внутри магазина я решил тоже не сразу лезть на рожон, а еще раз удостовериться, что всё функционирует так, как мне представляется. Отладить механизм, так сказать.
   Памятуя о неприятном сверлящем взгляде менеджера по продаже семечек, обкатку желания начал со схемы, исключающий фактор общения с себеподобными. С автоматов по продаже всякой хрени. Ну, знаете такие: кидаешь в них горсть монет или купюру суёшь, потом жмешь на кнопку, и из недр железных ящиков выкатывается заказанная банка с пепси-колой, высовывается свежая газета, выливается горячий кофе, выпадает холодный бутерброд, высыпаются конфеты с печеньями, или выпрыгивает какая-нибудь игрушка-безделушка?
   Всё работало чётко! Я загадывал, что хочу, опускал руку в карман, на дне его уже покоилась необходимая сумма, извлекал её, скармливал аппарату, и тот в ответ изрыгал требуемое.
   Повторил процедуру с терминалом оплаты. Пополнил баланс своего мобильного телефона (скромненько так - на пять тысяч рублей).
   Затем, через банкомат осуществил перевод полумиллиона рублей наличными на собственный счёт. Совесть позволяла и больше, но охранники супермаркета уже стали подозрительно коситься в нашу сторону. Тогда мы, дабы не привлекать излишнего внимания, схватили тележку и затерялись в толпе между стеллажей с товарами.
   Если исключить из внимания восторженное визжание моих спутниц, их разинутые от удивления рты и распахнутые от того же самого глазища, то можно утверждать, что шоппинг проходил гладко. А столь диковатая реакция джиннов на происходящее вполне вписывалась в рамки поведения тех из них, которые обратились детьми. Впечатлительность же Иры-Бахиры, оставшейся взрослой особью, окружающие нас горожане вероятно отнесли к провинциальному происхождению оной.
   Тем не менее, приструнить дам не мешало.
   - Ведите себя потише. Волшебницы вы или где? Тоже мне великие чудеса узрели. Тем более вы по телевизору всё это многократно видели, - шикнул я.
   На некоторое время девушки чуть подуспокоились. Но потом снова изумление див, томившихся много веков в заточенье, от див современности взяло верх, и джинири продолжили с жадностью хватать с полок товары, щупать, разглядывать, нюхать, даже пытались попробовать на вкус. Я же, тайком потешаясь над глупышками, пояснял: что, как, да почему.
   Изначальной целью текущей шопинг-вылазки являлось тестирование моей обретенной волшебной образом неиссякаемой платежеспособности. Но аппетит разыгрался во время еды. Две тележки с горкой набили только лишь продуктами питания. Потом еще одну всякими хозяйственными мелочами. Затем сопровождающие меня леди обратили внимание на сектор женской одежды и тотчас велели мне прикатить еще четыре "большие металлические корзинки на колесиках".
   Особое внимание джинны уделили отделу нижнего белья. Понимаю, за долгие пять тысячелетий заточения в сундуке, конструкция данных изделий претерпела сильные изменения. И не спорю, в конце концов, это же вся красота предназначена для меня любимого.
   Непосвящённому наблюдателю со стороны показалось бы странным, что дочки (одна из которых ещё куда ни шло - подросток, но две другие ведь - от горшка два вершка) наравне с матерью тянут в примерочные лифчики, корсеты, чулки, стринги, бикини, танги, тонги, кюлоты, бикини и прочие слипы, панталоны да деван-дерьеры. Причем не просто тянут, а горячо обсуждают достоинства и недостатки того или иного доспеха, советуются. Поэтому жены, с моего позволения, наплевали на маскировку и при первом же удобном случае спрятались за шторки и приняли облик взрослых особей.
   Заранее предполагая, что ранее, чем через несколько часов дамы не освободятся, я оставил супруг на попечение продавщиц-консультанток.
   Сам же отволок уже набитые товаром "паровозик" из тележек на специальную охраняемую стоянку и отправился гулять по аллеям гипермаркета самостоятельно. Надо еще кое-чего прикупить. Да и в автосалон не мешает заглянуть. Только теперь не просто пооблизываться, а как уважаемый клиент. Я же теперь богач!
   Оу, но сперва в мужскую комнату - "попудрить носик" (в смысле отлить).
   Там-то меня и поджидала недружелюбно настроенная троица. Не совсем "двое с носилками - один с топором", но тоже вооружены (ножом с выкидным лезвием и пудовыми кулаками).
   - Ну, наконец-то ты поссать захотел! - возликовал самый здоровенный, далеко за два метра (как в длину, так и в ширину) детина с перебитой переносицей.
   - Ага, мля, а то мы, мля, тут, мля, уже умаялись, мля, тебя пасти, мля - хрипло сообщил низкорослый коротышка (не более ста девяноста сантиметров в холке) и изобразил звериными оскал.
   Третий в черных перстнях, вытатуированных на пальцах, оставался угрюмым и ничего не сказал. Он просто защелкнул с внутренней стороны дверь туалета и, для верности, заслонил еще и собой путь к отступлению.
   Вот буквально вчера читал книгу, где встречалась подобный, можно сказать уже классический эпизод по отъёму денег в подобном месте. Но то был фэнтези-роман и там подонки достебались до гнома. У которого была при себе секира, пятисотлетний навык владения столь суровым оружие и скверный характер. В общем тупые недоноски быстро поменяли свой статус из наглых нарывающихся, на несчастных жертв.
   Мне бы тоже ща превратиться в гнома. Только не в воинственного Базирога из "Серой эльфийки", а в крохотусенького Васю из мультфильма "Самый маленький гном". Чтобы эти волки меня перестали замечать. Увы, реальность диктует свои условия.
   Памятуя о том, что лучшая защита - это нападение, я, совершенно невозмутимо и спокойно доделал свое дело, медленно отошел от писсуара, не спеша застегнул ширинку, и лишь потом, небрежно, даже с некоторым вызовом (ну, по крайней мере, мне казалось со стороны, что это выглядит именно так, а не ка как истерический визг загнанной в тупик и предчувствующей близкую предсмертную агонизирую жертвы), полюбопытствовал:
   - Чет не догоняю, это кто тут дерзит? Фраерочки, вы че рамсы попутали?
   Но фраерочки почему-то заподозрили в моей талантливейшей импровизации фальшивую игру. Видимо виной тому послужил не очень получившийся пренебрежительный плевок сквозь зубы, который ляпнул мне на подбородок. А может я как-то неверно вклинил в свою реплику жаргонные словечки? Хотя, в принципе уже не важно, не поверили и всё.
   Далее, уже на безупречной зоновской фене, дерзкие индивидуумы доходчиво растолковали, что причина их повышенного внимания к моей драгоценной персоне кроется в том, что, по их мнению, деньги мне сильно жмут карманы, раз я так сорю ими направо и налево. А по сему, эти трое бравых парней по собственной инициативе решили безвозмездно мне помочь, избавив от лишних тягостей. На мой же намёк, что ныне не совсем те времена, и что за столь, в общем-то преступный поступок, парней ждет неминуемое наказание, ведь здесь кругом камеры и охрана, было сказано, что в параше камер нет, а если я вякну кому-то из псов позорных про гоп-стоп - меня из под земли достанут, глаз куда-то там натянут и моргать заставят.
   - Хорошо, убедили, - согласился я не мирное урегулирование конфликта и поинтересовался, имея ввиду, деньги: - Так какая сумма, по вашему мнению, у меня лишняя?
   - Сто кусков! - с жадностью выдохнул перегаром угрюмый грабитель, очевидно, тоже имея ввиду сто тысяч рублей.
   - Ого, ну и аппетиты?! - восторженно воскликнул я и полез во внутренний карман куртки: - Эх, да ладно, для таких правильных пацанов не жалко.
   Правильные пацаны переглянулись, ожидая подвоха, и на всякий случай предупредили, тыча в мою сторону ножиком:
   - И смотри не балуй, а то вмиг перо под ребро получишь!
   - Ну что вы, как можно? - обиженно удивился я, уже извлекая из-за пазухи ладонь с бумажными дензнаками и протягивая откуп бандюкам: - Вот: просили сто кусков - получите, распишитесь... Ой!
   Пальцы мои непроизвольно разжились и на пол, кружась как осенние листья, посыпались оранжевые обрывки пятитысячных купюр. Держу пари, если пересчитать, то их там будет ровно сотня штук. Попадос!
   - Эт че, мля, за херня? - прохрипел в мою сторону перегаром коротышка.
   Кхм, м-да. Как бы теперь поделикатнее объяснить, что и это не издевательство, а недоразумение? Что просто волшебство джиннов, курирующее мое девятое желание, неверно истолковало фразу на блатном базаре.
   - Пардон, - извинился я, - перепутал карманы, то, что вам нужно в другом.
   Засунул руку в брюки и почти уже расслабился. Но в последний момент, на основе анализа осязательных рецепторов, до сознания докатилось, что пальцы сживают отнюдь не свернутые банкноты, а нечто вовсе не бумажное, а скорее матерчатое.
   С не меньшим любопытством, чем у ожидающей меня публики, я воззрился на извлеченный на свет божий... черный пояс? Интересно, он по каратэ, дзюдо, айкидо или тхэквондо? А может по чему-нибудь более экзотическому, например, по бразильскому джиу-джитсу? Али вообще подтверждает мою высший класс (категорию, разряд, дан, - как правильнее-то?) по всем вместе вышеперечисленным страшным словам?
   Нет, они что издеваются, супруги мои ненаглядные? Еще бы газовый баллончик или электрошокер подсунули. Или, раз уж у оппонентов холодное оружие, то и мне финку. Хотя нет, кинжал или нож - не честно. Их же трое, а я один. Тут, чтобы уровнять шансы меч-кладенец необходим. Но светошумовая граната в наборе с берушами и солнцезащитными очками, пожалуй, тоже подойдет. Да и взрыв нервно-паралитический бомбы с предварительно натянутым на мою репу противогазом к месту бы пришелся. А уж, чтобы совсем без крови, шума и пыли обойтись, - погоны офицера полиции! Или чина из ФСБ! М-м-м, не эт явно перебор. Если принять во внимание философские мировоззрения контингента, с которым имеем дело, то предъявление оным "ксивы мента позорного" или комитетчика, чревато будет вызовом небывалой агрессии. А, следовательно, мое текущее рандеву грозит закончиться весьма печальными последствиями. Однозначно это равноценно самоубийству. С тем же успехом можно дразнить красными корочками бешеных быков, находящимися с тобой в замкнутом помещении.
   Так что черный пояс по единоборствам - еще не самое комичное и трагичное. Более забавная ситуация получилась бы, вынь я из недр одеяний волынку. Только не огнестрельное оружие типа пистолета (которое, помимо термина "волына", на воровском наречии именуется стволом, пушку, шлёпалом, хлыстом), а портативную копию музыкального инструмента. Ага, да еще в красно-черную клетчатую юбку, а ля американская школьница нарядиться и концерт духовой музыки устроить. Дескать, вдруг высокое искусство проймет негодяев? Не-а, этих только могила исправит. А противно визжащую подушку с дудками они на первых же нотах засунут мне под мой же шотладский килт (как раз в то место, на которое чуть ранее глаз обещали натянуть).
   Впрочем, что-то я отвлекся. Раз в кармане оказался пояс, значит, он и есть то, что в данном случае сполна позволит мне расплатиться по предъявленным счетам.
   - Гы, ты чё пацан, зачем это? Удавиться собираешься? - спетросянил тип с перебитым носом.
   - Что? А-а, в смысле - повеситься? Хорошая шутка! - похвалил я разбойника, и шустро обвязал обсуждаемый предмет вокруг своей талии. Прислушался к внутренним ощущениям. Вроде как прилив энергии потёк, уверенность в собственных силах появилась, в мастерстве величайшего файтера. С хамским пренебрежением изрыгнул: - Нет, дурачина, это чтобы в табло вам уродам как следует начистить, дабы впредь неповадно было честных людей обижать.
   Лишь ляпнув сию несусветную глупость, а по сути - приговорив себя к суровой расправе, я внезапно вспомнил, что имею при себе банковскую карту. Какой болван!
   Нет, конечно же, взаиморасчеты в форме перевода денежных средств на их личные электронные счета супостаты не практикуют, ибо приемлют ассигнации. Но можно же было попытаться уговорить их, перенести второй тур наших затянувшихся переговоров к терминалу. Где снять, а затем тут же и передать им условленные сто тысяч.
   Ан нет, уже поздняк метаться. Слово то - не воробей. Эх, блин, очень-преочень надеясь, что понял замысел разлюбезнейших ведьмушек правильно, и что меня в самом деле сейчас не придушат этим ремешком посредством подвешивания вон на том, обгаженном мухами, туалетном плафоне, я принял боевую стойку.
   Пощечина. Оплеуха. Уклонение. Толчок. Укус за нос. Кувырок. Прыжок. Уворот. Поджопник. Наступление пяткой на носок. Затрещина. Дерганье за волосы. Хлопок по ушам. Ноздреразвывательно-вращательное па. Пальцеломательное круговое движение. Глазовыколупывательное шевеление. Резкое толкательное движение в паховую область. И следующему по яйцам!...
   Вау, до чего же я шустрый стал! Тридцать восемь секунд сражения, а по мне до сих пор не попали! Зато я уже столько напакостил, что теперь меня уж точно живым отсюда не выпустят.
   "А раз так, значит, хватит драться, как девчонка!" - подбодрил я себя.
   Ловкость мне дали, но вот как насчет силушки богатырской? А вот сейчас и проверим!
   Удар. Удар. Ещё удар. Блок. Болевой прием на кисть. Удушающий на шею (куда же ещё?). Удар. Кувырок. Удар. Обманный выпад. Подсечка. Удар по морде. Удар в солнечное сплетение. Локтем с разворота в челюсть. Ребром ладони по кадыку. Удар в прыжке ботинком по соплям а-ля Жан-Клод Ван Дамм. Таран лбом по лбу. Уклонение. Удар. Зуботычина. Толчок. Пинок. Череподробящий мозгосотрясающий нокаутирующий удар. Реброхрустящие объятья. Захват. Бросок через бедро. Бросок за руку. Бросок за ногу. Бросок прогибом. Бросок об стену. Двойной удар. Тройной удар. Четверной удар (это когда одновременно обоими кулаками плюс пятками в шпагате; если тенденция продолжится, боюсь себе даже представить свой пятерной удар!). Переворот. Блок. Удар. Очередной удар. Внеочередной бросок. Добивание. Всё! Остановились, подышали. Вдох-выдох. Вдох-выдох...
   Ну вот, совсем другое дело!
   Довольный собой и проделанной работой я чинно подошел к умывальнику и принялся смывать с опухших костяшек чужую кровь.
   Закрыл кран. Стряхнул с кистей в раковину капельки воды. Обтер оставшуюся влагу одноразовыми бумажным полотенцем, поскольку электросушилку разбил о голову хриплого. Аккуратно свернул в рулончик черный пояс. Сунул его в карман.. Поправил одежду. Напоследок еще раз окинул взглядом свое отражение в зеркале. Удовлетворительно кивнул. Развернулся к выходу. Переступил через стонущее тело. Обошел красную лужу. Услышал скрип двери. Поднял глаза вверх и ... упёрся лбом в холодное дуло с девятимиллиметровым отверстием.
   - Стоять, бояться! - озвучил два глагола в повелительном наклонении тип, чей корявый палец нервно подергивался в районе спускового крючка легендарного пистолета Макарова модернизированного (в широких народных массах именуемом просто "Макаром"), изготовленного на не менее легендарном Ижевском механическом заводе.
   Уп-с, их оказывается, четверо было. А этот, очевидно, снаружи на шухере стоял.
   - Стою. И боюсь, - честно ответил мой рот, а ладонь поползла за спасительным поясом.
   - Ну-ка замри, падла, сказал! - сказали мне.
   Я сделал, как велели, но руку из кармана не вытащил
   - Это ты их уделал, сопляк? - лиходей кивнул на поверженных товарищей.
   - Нет, сами поскользнулись и упали. По десятку раз каждый. Кафель на полу, слишком скользкий. От моих соплей. Вы тоже поосторожнее, - предупредил я и похолодел от ужаса, когда пальцы не нащупали черный показатель успешного карьерного роста каратистов.
   Бандит явно мне не поверил, и заметив движение, тут поинтересовался, указав на карман:
   - Что там у тебя?
   - Уже ничего, - разочарованно промолвил я. Хотя стоп! Что-то появилось!
   - Не звезди! Быстро высунь граблю! Только медленно.
   - Так быстро или медленно? - растерянно уточнил я.
   - Заткнись! И выворачивай карман.
   С не меньшим любопытством, чем у человека, державшего меня на прицеле, я достал и продемонстрировал брелок, похожий на пульт управления автомобильной сигнализацией, только всего с одной кнопкой и подписью под ней "КЭВЖВИО".
   "Ну и что же, голубушки, вы учудили на сей раз?" - мысленно обратился я к супругам и предположил: - "Быть может, это ключ от дорогущего суперкара новейшей марки "КЭВЖВИО" (столь новейшей, что о ней еще до сих пор никто не слышал), которую мне следует обменять на свою жизнь (ибо, чувствую одним местом, ста тысячами теперь уже вряд ли отделаешься)? Или сие изделие - не гаджет от сверхмашины, а что-то такое, что способно чудеснейшим образом наставить злодеев на путь истинный, пробудить в них добро, и они меня сразу же простят и отпустят с миром да наилучшими пожеланиями?".
   Ответа, конечно же, не последовало. Да я, собственно, особо и не ожидал. Тайна вопроса, однако, недолго оставалась покрытой завесой мрака. Всё оказалось гораздо банальнее и непредсказуемее. Знаю, что по правилам русского языка употребление этих двух взаимоисключающих понятий по отношению к одному и тому же члену предложения недопустимо, но что поделаешь, если действительность такова? Ну и, на то они и правила, чтобы из них были исключения. Не правда ли?
   Итак, по порядку.
   - Эт че, мля, за херня? - негодяй на противоположном конце пистолета слово в слово повторил фразу, не так давно употребленную его хрипатым подельником (ныне пребывающим в отключке после тяжелейшего нокдауна, перешедшего в нокаут по не будем показывать пальцем чьей милости).
   Я пожал плечами, затем легонько коснулся большим перстом левой руки кнопки брелока и, на всякий пожарный случай, прищурился. А вот у бандита, у того, наоборот, зенки из орбит-то так и полезли. Впрочем, у меня тоже, вслед за ним, глаза на лоб поползли от увиденного...
  
  
   Глава 8
   - Товарищ сержант, разрешите посмотреть телевизор?
   - Разрешаю.
   - Но товарищ старшина, сказал: "Не включать!".
   - Смотри, но не включай!
   (армейский анекдот)
  
   Чудная аббревиатура "КЭВЖВИО" расшифровывается, как - Кнопка Экстренного Вызова Жен В Истинном Обличье! Ничего этого, я, конечно, в тот миг не знал. Это уже потом полуголые монстры посвятили меня в нюансы. После того, как щедро окропили стены, пол и потолок туалетной комнаты брызгами багрового оттенка из организмов моих обидчиков.
   Почему полуголые? Потому, что в момент вызова находились они находились в примерочной.
   Почему монстры? А иначе и не назвать рогато-клыкасто-крылато-хвостато-когтисто-чешуйчото-пернато-шерстисто-копытных и по-звериному урожающе рычащих кричащих, шипящих и воющих существ, которые ожесточено грызли, яростно рвали, с хрустом ломали, живьем сдирали.... в общем, не хочу вспоминать, ибо на это было боязно даже смотреть.
   Почему сам не пострадал в той кровавой бойне? Да потому что вышеупомянутые бестии - и есть мои разлюбезные супруги!
   - Ни хрена, себе! - было первое, что я воскликнул, придя в себя: - А как же ограничение на убийство?!
   - Нормально. Они же живы, - ответила джинири, имеющая леопардовую шкуру, кошачьи когти и вертикальные зрачки, и указала взглядом на кровавое месиво под своими стройными пушистыми ножками. Для подтверждения сказанных слов, пнула тушу носком в... бок? Или живот? Или в спину? В общем ткнула куда-то. Кусок мяса жалобно застонал. - Видишь?
   - М-да. Вижу. Но долго ли они протянут?
   - Достаточно долго. Однако до конца дней своих будут сожалеть о том, что не сдохли сегодня и от собственной тени шарахаться, - зло прошипела чешуйчатая дама с раздвоенным языком.
   - О, боже! Понятно, что это мерзавцы, но, по-моему, вы чересчур перестарались.
   - Так что, подлечить их? - уточнил белокурый ангел с белоснежными лебедиными крыльями, такими же белыми клыками и пустым безрачковым взором.
   - Конечно!
   - А до какой степени? Полностью? - обиженно раздула ноздри и топнула копытцем еще одна крылатая прелестница (только с черными как уголь кожистыми органами для полета).
   - Хотя бы, чтобы инвалидами не остались. Прирастите все конечности, уши, носы, чресла и так далее, обратно.
   - Ладно. А психику? - почесав за рожками, недовольно махнув хвостиком с заостренным сердечком на конце, сузила и без того узкие, но пылающие вулканом гляделки, четвертая милашка.
   - Так они все еще и сума сошли?
   - Не все. Этот здоровяк не совсем полоумный, а на грани балансирует А у остальных да, разум почему-то покалечился.
   - Ха! Они еще недоумевают почему? - криво улыбнулся я. - От красоты вашей неземной. В общем мозги тоже исцеляйте. Только не до конца. А чтобы всю оставшуюся жизнь каялись и дурью больше не маялись. Дадим им последний шанс.
   - Ох и добрый же ты, господин.
   - Да я такой.
   Дома состоялся долгий разговор на тему: "Какого хрена, красавицы, вы раньше молчали, что вы - ТАКИЕ красавицы?!".
   Главным козырем у негодных лгунишек являлось беспокойство за душевное здоровье драгоценного супруга, который, по мнению виновной стороны, мог бы не выдюжить свалившегося на него счастья и тронуться умом от вида истинного облика женушек. Потому и скрывали.
   Я на такое заявление презрительно хмыкнул и сказал что в отличие от сказочного Иванушки не являюсь дурачком и буду люблю своих Василис даже, в жабьей коже (тем более что, на самом деле, в отличие и мерзкой бородавчатой ипостаси болотной невесты царского сынка, образ моих суженных очень даже секси. И дабы дамы убедились в честности моих речей, тотчас же занялся с ними любовью, не пожелав, чтобы те перекидывались обратно в людей.
   Не то чтобы я был извращенцем-зоофилом, но в глубине своего сознания кто из мужчин не грезил об интиме с падшим ангелом, заглянуть под хвост чертовке-демонице, покувыркаться женщиной-кошкой, о французском поцелуе с партнершей, обладающей длинным раздвоенным языком или потереться о чешую то драконицы, то ли человеко-змеи? Грезили многие, а я воплотил мечту в реальность! И знаете, мне очень даже понравилось!
   Все это, конечно, хорошо и приятно, однако случай с бандитами заставил меня очередной раз задуматься о собственной безопасности. Жизнь у меня одна, и терять ее не хочется. Ни от рук злодея, на став жертвой несчастного случая, ни подхватив неизлечимую болезнь.
   Волшебницы мои, говорили уже, что воскрешать из мертвых не могут. К сожалению, напрямую если загадать им бессмертие, вечную молодость, неуязвимость, богатство и счастье, то не хватит оставшихся желаний. Тем не менее, джинири намекнули, что, дескать, ежели с умом сформулировать, то все это можно сотворить и за один шаг. Как? Увы, дальнейшие расспросы, не дали положительного результата. Подсказать ту самую правильную формулировку девчонки, наотрез отказались, мотивировав это тем, что не имеют права нарушать данную клятву, в противном случае лишатся своего итак не ахти какого дара. Точнее магическая сила у них ого-го, использовать толком джинири ее не научились.
   Что ж, придется догадываться самому. Итак, Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира дали понять, что вероятность превратить меня в супермена существует. Причем, имеется шанс заполучить всё не за несколько этапов, а сразу. Ага, с этим ясно.
   Изначально желаний было двенадцать. Потрачено уже девять. Одно - резервное, я решил не использовать. Таким образом попыток в моём распоряжении только две попытки. Если вдруг с одной не получится, будет дополнительная. Это радует и тут дополнительных вопросов тоже вроде бы не возникает.
   Теперь конкретизируем... Блин. А вот дальше мозг сотрудничать напрочь отказывался.
   Быстренько отыграв спектакль "Супружеский долг" по экспресс-программе (по три акта на жену), я принялся думать.
   Думал весь оставшийся вечер, всю ночь и часть утра. Разумеется, глаз при этом не сомкнул. Вследствие чего уютно примостившиеся с разных сторон меня дамы сердца на ночевку в сундук ночевать не отправились, а так и грели все это время своими теплыми телами и своей любовью драгоценного о хозяина. Видимо это в свою очередь положительно повлияло на мыслительные процессы в моей голове, так как долгожданную формулировку я вывел-таки и тут же победоносно протрубил:
   - Рота, подъем! Тада-да-да дада!
   - Отстань, неуёмный, спать хочу, - закапризничала Лейла и укуталась в одеяло.
   - Что моя очередь, да? - промычала с трудом разлепившая ресницы Ясмин и с готовностью раздвинула ножки, зевнула и, на всякий случай, ротик тоже оставила открытым и захрапела дальше.
   - А? Что? Как? Куда? - уточняла туго соображающая Бахира.
   - Ох, опять что ли? В такую-то рань? А можно хотя бы чтобы теперь ты сверху? - страдальчески застонала Сапфира.
   - Ишь, размечтались! - шутливо хмыкнул я и продолжил тормошить волшебниц: - Эй, лежебоки, просыпайтесь! Ваш повелитель желание хочет загадать!
   - А не пошел бы этот повелитель в зад?! - предложила альтернативу шатенка, прямо из под одеяла.
   - Спасибо за заманчивое приглашение, но сперва желание! - отрезал я.
   - А до утра он не потерпит? - спросила блондинка.
   - Так уже утро, сони! - заявил я.
   - Да? И сколько же время? - не поверила брюнетка.
   - Пять часов!
   - Ах ты... - возмутилась рыжая и не договорив метнула в меня подушку.
   - Не понял? Это что еще за бабий бунт? - возмущенно закричал я, сдув своим ором с плохих девочек узы Морфея.
   Жены моментально выстроились в шеренгу перед кроватью жены и наперебой принялись объяснять:
   - Прости нас, хозяин, виноваты!
   - Забыли напомнить тебе.
   - Сегодня полнолуние!
   - А в сутки полнолуния джинам обязательно хотя бы двенадцать часов побыть в сундуке иначе мы впадаем в спячку.
   - Выражаясь техническим языком, нам требуется подзарядить аккумуляторы иначе мы будем тормозить...
   - Вот так, новости! - удивился я. - Ну, ладно, понял, потерплю, пока восстановитесь.
   - Нет, любимый, давай сперва мы все-таки исполним твое желание, - синхронно промолвили барышни и одарили меня четырьмя очаровательными улыбками. - Итак, чего тебе угодно, о властелин?
   - Раз, два, три, четыре,
   Сундучок в моей квартире!
   В нём красавицы сидят:
   Имп, марида, гуль, силат.
  
   Пять, шесть, семь и восемь,
   К джинири взываю с просьбой:
   "Магию стихий берите
   Мне с желаньем помогите!" - протараторил я назубок мною же и придуманные строки и озвучил свое десятое пожелание: - Хочу выигрывать все споры!
   Жены то ли изумленно, то ли разочарованно переглянулись (либо я угадал, либо в их интерпретации вариант идеального желания звучал как-то иначе), пожали плечами и хлопнули в ладоши:
   - Воля мужа - неприступный закон! Да будет так, как хочет он!
   - Вот и замечательно! - довольно потер я ладони и распорядился: - Теперь идите досыпайте, а я пока прогуляюсь по городу и испытаю приобретенный дар.
   - Уверен? - встревожилась моя миндалевидная прелесть.
   - Может, для подстраховки нас подождешь, и потом все месте сходим? - предложила моя шоколаднокожая радость.
   - А что со мной может случиться? - беспечно отозвался я и тут же с подозрением покосился на джиннов. - Вы мне что-то опять не договариваете? Не совсем правильно сработало волшебство что ли?
   - Нет, все получилось, - заверила моя шелковолосая блондинка.
   - А чем же тогда вызвано повышенное волнение?
   - Ну, дело том, что всяческие пари - довольно сложная штука, а там не все так просто, как кажется на первый взгляд. Участвовать в них нужно с особой осторожностью, чтобы не попасть впросак и чтобы не обернуть спор против себя. Вот почему мы переживаем, - пояснила моя милая ведьмочка с веснушками.
   - Дык, это понятно. Однако я же - не совсем дурак, и потому все будет в порядке, - пообещал я и улыбнулся. - Хотите поспорим?
   Пока ехал в лифте, черепушка ломилась от идей, а как только вышел из подъезда, все идеи куда-то исчезли. Ай, да ладно, что я приключений на свою пятую точку не найду? Хотя, в нашем элитном районе, могу с этим и обломаться. Не знаю, что на меня нашло, но почему-то, хотелось, как минимум, хороший поступок, как максимум - настоящий подвиг совершить.
   Хорошо, тогда топаем в "негритянский квартал". Ну, на самом деле никакой он не негритянский, мы все-таки на Руси-матушке и афро-россиян здесь пока, слава богу, не так много, чтобы они целиком занимали целые районы. Просто местные так прозвали неблагополучную окраину города, неподалеку от общежития завода железобетонных конструкций, где хулиганистая шпана частенько промышляла воровством и грабежами (не на заводе промышляла, а неподалеку от общежития). Этакий отголосок лихих девяностых.
   Едва я вылез из трамвая (специально выбрал этот вид транспорта, в надежде, что пока он ползет, разработаю стратегию поведения при встрече с преступными элементами), как из-за кирпичной остановки с покосившейся табличкой "ЖБК" на крыше и неприличными надписями на стенах, вышло несколько подозрительных фигур и увязались следом.
   На ходу оглянулся и пересчитал врагов. Пятеро. Однако подозрительным фигурам на вид было лет по четырнадцать-пятнадцать. Тфу-ты, да я же им наваляю и без всякого волшебства. Но самоуверенные пацанчики, видимо придерживались иного мнения.
   Стоп. А с чего я взял, будто что эти подростки по мою душу? Может они - обычные мальчишки, в какой-нибудь колледж идут?
   Я ускорил шаг. "Негритята" за спиной тоже. Замедлил ход. Преследователи снова сбавили темп. Ага, хорошо, выходит, мои клиенты!
   Держат дистанцию, значит, тут нападать не станут, - слишком людно. Ладно, тогда где? О, может в том скверике? Или нет, вон тропинка сворачивает мимо ларьков к гаражам, а дальше пустырь. Да, там отличное место! Туда и направлюсь.
   Ребятня довольно зароптала и потихоньку пошла на сближение. С таким расчетом, чтобы поравняться со мной аккурат за киоском с огромным красным раком и бокалом с белой шапкой пивной пены на завлекающей вывеске.
   "Нет, а вдруг все-таки заблуждаюсь и парни - мирные?" - опять подумал я, но через пару секунд сомнения улетучились, так как из-за гаражей вышли еще четыре индивидуума (не блещущих интеллектом, зато выделяющихся габаритами) годка на три постарше мелкой борзоты из первой бригады.
   Я остановился. Типочки окружили жертву и ухмыльнулись. Стрелка на шкале моего индикатора супергеройского настроения тут же рухнула к нулю.
   Хотя, чего это я трясусь? Если что - и брелок с кнопкой "КЭВЖВИО" с собой и карман, в котором коль не черный пояс по всем единоборствам на свете, то, по крайней мере, с новейший айфон, который у меня ща непременно попросят, чтобы позвонить чьей-нибудь тяжело вздыхающей маме в какую-нибудь Австралию (ну или где там обычно размещаются старушки с томными голосами - абоненты фирм, предоставляющих услуги "секс по телефону"?)
   - Эй, корешок, есть закурить?
   "Закурить? Так банально и старомодно?" - расстроился я. Но плюсик за оригинальность и нелепость сценки поставить хулигану все же можно, ведь в зубах у него итак тлел "бычок".
   Наверняка после заданного вопроса у меня сразу же появилась пачка сигарет,. И лишние десять копеек, три рубля, полтинник, стоха, пятихатка или штукарь (в зависимости от аппетитов бригады) тоже возникнут. Но ведь не так же я планировал, совсем другое желание проверить хотел. По сему, уже совладав с нервишками, я назидательным тоном изрек следующее:
   - Так ты же итак дымишь, дружок. А много смалить, между прочим, вредно для здоровья!
   - Оп-па! - обрадовался обормот. До этого в его взоре чувствовались некая неуверенность и напряжение. А ну как вдруг внешность лоха оказалась бы обманчивой, и он был бы курящим, и поделился. Тогда пришлось бы, скрипя мозгами (занятие непривычное и нелюбимое для главаря) придумывать новую зацепку, чтобы придраться и зачморить. А тут сам нарываюсь! - А ты че, Айболит что ли?
   - Просто не такой осел как ты, чтобы добровольно себя в могилу загонять, - хамовато ответил я и сунул руку в карман. - Но если хочешь, угощу, мне не жалко. Какой марки яд предпочитаешь: "Мальборо", "Парламент", "Наша марка", "Беломорканал"?
   Мое нестандартное поведение повергло толпу в легкий шок. Не курю, но зачем-то ношу с собой несколько пачек сигарет. Мне даже дерзкий тон простили.
   После длительной паузы, понадобившейся окружающим на осмысление происходящего, у меня осторожно поинтересовались:
   - Ты че, мля, магазин - ходячий?
   - А вот нецензурно ругаться - тоже нехорошо и некрасиво, - погрозил я пальцем и пояснил: - Нет, я - отнюдь, не коммивояжер табачной фабрики, как вы подумали. Просто умею колдовать. И, поскольку волшебник я добрый, то исполню вашу просьбу и дам вам то, чего вы просите.
   Один из малолеток нервно хохотнул. А старший, наконец, нашел повод, чтобы поймать меня на слове:
   - За базар отвечаешь?
   Я ухмыльнулся и кивнул.
   - Тогда Валерику - "Президентские", Сёме - "Монте Карло",... - парень начал перечислять имена товарищей и курительные названия. Про себя тоже не забыл: - А мне - кубинскую сигару "Гаваи"!
   - Может быть "Гавану"? - уточнил я.
   - Что? А, да, наверное, "Гавану",- немного стушевавшись, поправился тип. С географией он явно не на "ты".
   - Сим-селябим, ахалай-махалай, ляськи-масяськи, - произнес я заклинание и извлек из кармана кулак с восемью требуемыми сигаретами и одним, закрученным в тугую трубку, листом кубинского табака.
   - Ё-кэ-лэ-мэ-нэ! - с выражением процитировал отрывок из алфавита Валерик. - Надо было и мне сигару просить!
   - А мне - косячок, - с упрёком прогундосил Сёма.
   - А с бухлом можешь такой фокус провернуть? - жадно загорелись зенки у предводителя ватаги.
   - Легко! - небрежно бросил я.
   - Тогда это... - юноша замешкался. - Ну, сбацай нам пузырь водки! Нет! Три! Нет виски! Или рома - всегда хотел его попробовать. И вискарь! Нет, лучше коньяку "Хенесси ХО" - пять литров!
   - И дури с мультиками! - дозаказал Сёма.
   - И закуски не забудь! - напомнил Велерик. - Нарезки колбасной, сырной, соленьев, грибочков там всяких.
   - О'кей, - усмехнулся я.
   - А тёлок можешь? Красивых, пахнущих и на все готовых?! - разошелся взъерошенный малец, имени которого я не знал, но старший назвал его Воробей.
   - Увы, - развел я руками. Хотя, наверное, теоретически могу. Если бы заранее пришил к одежде огромный кенгуровый карман.
   - Ниче, братан, не парься. Итак кайф! - успокоил меня Воробей и прищурился в предвкушении праздника.
   О, я уже братан! Так понимаю, бить меня уже никто не собирается?
   - Ах, да, юноши, обязан вас предупредить. Влияние наркотических веществ и алкоголя не менее пагубно воздействует на ваши организмы, чем табак. Их употребление, помимо физической деградации, негативно сказывается и на умственных способностях.
   - Стопэ! Ты с темы-то не съезжай! - посуровел, раздобревший было, босс-недоросль. - Наобещал - выполняй! Тебя за язык никто не тянул. А за здоровьем своим мы сами как-нибудь управимся.
   - Да, нах! Никакие отмазки не прокатят! Хорош балаболить и колдуй, а не то... - угрожающе выпятил нижнюю челюсть Валерик.
   - Ну что вы, вовсе не иду на попятную, - успокоил я гоп-стопщиков. - Просто довожу до вашего сведения, что за подобные удовольствия надо платить.
   - Не всосал, че на бабки нас развести хочешь? - скривился Сёма. - Ты же, мля, долбаный волшбун. Значит бесплатно всё у тебя должно быть!
   - А вот и заблуждаешься, дружок, у каждой магии есть своя цена!
   - Да звездит этот сука клоун! - сжал кулаки Воробей. - Ни хера он не фокусник! Давайте уже ему репу начистим, как и собирались?
   Главарь резко вздернул ладонь вверх, останавливая ринувшихся было на меня товарищей, склонил голову вбок и уточнил:
   - Ну и какая же цена у твоей магии?
   - Каждый из вас заключит со мной небольшое пари. Кто выиграет, того требования и выполню. А кто проиграет - даст обещание бросить вредные привычки, не совершать больше плохих поступков, будет старательно учиться, займется спортом, станет законопослушным гражданином и полезным членом общества.
   - Во, блин, даёт! Да он просто псих ненормальный, - поставил мне диагноз Валерик.
   - Заблуждаешься, я - вполне нормальный псих, - возразил я.
   - Гы-гы, точняк, дуру гонит, - согласился с приятелем Сёма. - Причем обкуренный или шырнутый.
   - Хе-хе, не пацаны, он - святоша. Ангел, мать его так! Ответь, нам в церковь не надо будет по воскресеньям ходить? - озвучил и свое мнение взъерошенный член консилиума с птичьей кличкой.
   - Ну, это по желанию, - улыбнулся я. - Только что-то не пойму, вы уже заранее сдаетесь?
   - Да ща, не дождешься! - показал мне фигу главарь. - Сначала скажи, на что спорить будем?
   - Да на что угодно, лишь решить все можно было быстро.
   - Ух-ты, меня такой расклад устраивает! - прочирикал Воробей.
   - Меня тоже, - согласился и Валерик. - Только скажи, меценат ты этакий, что будет, если мы проиграем спор, но не сдержим обещания?
   - Да, дядя спонсор, растолкуй, как ты узнаешь, что мы не врем? - поинтересовался Сема. - Ведь не будешь же следить за каждым?
   - Больно надо, - отмахнулся я. - Вы попросту больше не сможете лгать. Никогда. Поскольку это и будет темой первого пари. Ну, кто хочет оспорить?
   Малолетки в нерешительности запереминались с ноги на ногу.
   - Ну? Вы же сами хотели чудес? Давайте, смелее, - я с усмешкой оглядел колеблющихся хулиганов и протянул пятерню к главарю. - Может, ты подашь пример?
   И тому, дабы не потерять авторитет, ничего не оставалось сделать, как в ответ пожать мою ладонь.
   Чтобы не спугнуть потенциальных спорщиков, которые могут и не захотеть со мною связываться, обнаружив, что их первые товарищи продули вчистую, я поступил хитро: сперва заключил сделку со всеми парнями, а уж потом начал выигрывать.
   Итак, у меня было девять споров.
   Первый - главарь. Зовут Алексей. Девятнадцать лет. Учится на автомеханика в колледже. Хобби: женские романы, бразильские сериалы, по вечерам подглядывать через бинокль за жительницами соседней многоэтажки и мастурбировать. До сих пор девственник. Тайно влюблен в куклу младшей сестренки. Когда один дома, этот фетишист частенько наряжает пластмассовый предмет воздыханий в разные наряды и разговаривает с ним. Больше никаких секретов про него узнать не удалось, поскольку жутко зардевшийся пацан, зажал свой предательский рот и, под хохот дружков остолопов, спешно ретировался.
   Где-то когда-то слышал утверждение по поводу того, что из двух спорящих один всегда подлец (потому что заранее знает исход и бессовестно пользуется этим), а второй - глупец (тут объяснять почему, думаю, не требуется). Так вот вторым глупцом стал тот самый юркий Воробей - когда то кмс по боксу. Он возомнил, будто сумеет двинуть мне в челюсть с десяти попыток, а я при этом буду стоять, зажмурившись, с заведенными за спину руками и лишь наугад уклоняться в стороны от кулака, не сходя с места.
   - Хе-хе, пролетел, птенчик! Хреновая у тебя реакция, - усмехнулся я, вновь открыв глаза, когда последний раз посвистела над ухом сжатая пятерня и пацан злостно выругался. - Быть тебе теперь паинькой!
   - Блин, да как он это делает? - обалдело моргал проспоривший.
   - Да это просто ты - мазила! - загоготал Сема.
   - Да? Ща, на тебя позырим, - обиделся Воробей.
   - Пф, смотри и учись салага, - презрительно бросил Семен и занял исходную позицию.
   Этот крепко сбитый крендель не верил, что за минуту я отожмусь в три раза больше него.
   - Засекайте! - велел я и тоже принял упор лежа...
   Очевидно, скоростные отжимания были коньком этого парнишки. Он неожиданно показал феноменальный результат - девяносто раз! Это же - полтора раза в секунду! Молодец! Но куда ему до моих двухсот сорока?
   Сема чуть не расплакался, когда проиграл с таким разгромным счетом, а псевдо-друзья даже не удосужились выразить соболезнования.
   - Мать моя женщина! Надо ж было на телефон снять! Он же уником! Рейтинг ролика побил бы все рекорды, - запоздало очнулся самый долговязый тип с ямкой на подбородке по кличке Зёга и обратился ко мне: - Давай еще разок, а?
   - Спасибо за комплимент, но поздно, спохватился, - разочаровал я его. - Человек я скромный, на бис не выступаю. Но если хочешь, твои товарищи зафиксируют на видео, как ты опозоришься?
   - Эт, мы ещё посмотрим, кто кого? - вызывающе заявил долговязый Зёга, включая на своем гаджете инженерный калькулятор. - Тупая силища обычно не дружит с умом и сообразительностью.
   - У меня - не обычный случай, - очаровательно улыбнулся я. - Ну что, готов? Тогда приступим!
   Как вы уже догадались, следующий конкурс был не спортивный, а интеллектуальный.
   Естественно, далее, какой бы пример с многоразрядными числами, семиэтажными дробями, корнями, степенями, тригонометрическими функциями, логарифмами, экспонентами и прочими математическими страшилками не задавали, и, как бы шустро Зёга не вбивал все это в электронную счетную машинку, считал я в уме все равно быстрее.
   Пятым неудачником, бросившим вызов великому и могучему мне, стал парень, который не особо заморачивался и предложил угадать, на какую сторону упадет подброшенная монета. Пф, легкотня! Вертящийся рубль "слушался" и показывал орла с решкой, либо втыкался ребром все двадцать пять попыток.
   Хитромудрый Валерик усложнил и модифицировал предыдущее задание. Он, попросил угадать достоинство и масть целой колоды карт. Ха, я блестяще выполнил это условие дважды!
   Седьмому спорщику я доказал, что человек способен укусить себя за локоть и засунуть себе в рот кулак. Пустяки!
   Лишь с восьмым возникла легкая неуверенность.
   - Спорим, если тебе нож с сердце засадить, ты не выживешь? - сказал малолетний бандит.
   - Экий кровожадный, - нахмурился я и, пользуясь моментом, предложил альтернативную, но более устраивающую меня трактовку: - А давай немного переформулируем условия? Я утверждаю, что отныне стану бессмертным и неуязвимым к любым болезням! И позволю тебе аж три раза в этом убедиться?
   - Лады! - хлопнул начинающий (но это ненадолго, он у меня шёлковым будет) злодей.
   Поскольку у шалопаев в наличии имелось не только холодное оружие, но и огнестрельное, то неуязвимость проверили сразу несколькими способами.
   Нельзя назвать приятными ощущения от стального лезвия распарывающего плоть, от свинцовой пули пробуравливающей ткани тела или от смыкающихся на горле чужих пальцев, старающихся перекрыть доступ воздуха в легкие. Однако, пройдя через все эти муки, я светился от счастья и мысленно ликовал: "Ура! Получилось! Получилось! Я -бессмертен!!!".
   Ни зарезать, ни застрелить, ни удавить меня невозможно. В первых двух случаях организм регенерировал с чудовищной скоростью - и раны затягивались, и чужеродные предметы выталкиваются наружу практически мгновенно. При попытке удушения - комфортно чувствует себя и без кислорода.
   Отравить же меня ядом, радиацией или вирусными бациллами или ядом теперь тоже не удастся. Скорее всего, вредные микробы сами сдохнут во мне, от рентген-излучения стошнит на пару секунд, а химическую и биологическую отравы с аппетитом схомякаю и даже не поморщусь.
   А вот интересно, если меня взорвать? Разлечусь на куски и потом срастусь, или как? Хотя нет, не интересно.
   Короче говоря, все девять парней проспорили мне вчистую, и восемь из них, вероятно, прокляли ту минуту, когда захотели со мной связаться. Быть им отныне прилежными мальчиками. Лишь один единственный бездельник оказался сообразительным и поимел выгоду от встречи с волшебником. Нет, он тоже будет белыми и пушистыми, просто ему будет не так обидно, ведь во время заключения сделки он сказал:
   - А спорим, что ты мне не подаришь двести восемьдесят три тысячи рублей? Просто так! Сегодня! В течение данной нашей встречи!
   Надо же, смотри какой продуманный: "Просто так!", "Сегодня!", да еще и "В течение данной встречи!". Только все равно скудного умишки не хватило на то чтобы пожелать получать от меня миллион ежемесячно. Как зарплату, только работать не нужно. Да еще и в баксах заказал бы. И я бы никуда не делся, платил бы. Что ж, его за язык никто не тянул, сам назначил такую цену за свою добропорядочность.
   - А давай! - хлопнул я по протянутой пятерне. - Только, поведай, коли не секрет, что за сумма такая странная?
   - Да это ему за столько один хрен с утра "Ладу Гранту" годовалую подогнать обещал, - пояснил Воробей.
   - Даже одиннадцатимесячную. Люксовую! И пробег всего девятьсот километров. Ему просто деньги очень срочно нужны, - будто оправдываясь, добавил спорщик.
   - Ясно. А у тебя водительское удостоверение-то хоть есть? - с подозрением оглядел я невысокого юнца.
   - Через две недели - совершеннолетие. Батя обещал права подарить, - ответствовал почитатель отечественного автопрома.
   - Ладно, на, держи, - вынул я из заветного кармана пачку банкнот. - Беги, покупай, свою мечту.
   Требовать от пацана обязательно закончить курсы по вождению или выучить на досуге правила дорожного движения я не стал. Зачем? Все равно и сам не сядет за руль без соответствующей подготовки. Ведь он теперь станет законопослушным гражданином. Настолько законопослушным, что отныне никогда скорости не превысит, под знак не поедет, сплошную не пересечет, и без пристегнутого ремня безопасности даже не тронется.
   - О! Спасибо! Не ожидал, - довольный парнишка сцапал протянутые деньги, победно оглядел соратников и тут же начал кому-то звонить. Продавцу вероятно.
   - Ну, бывайте, а мне картошки надо купить, - я попрощался с компанией и зашагал в сторону раскинувшегося неподалеку небольшого продуктового рынка - полигона моих дальнейших испытаний. Кто-то когда-то утверждал, что я торговаться не умею. Вот сейчас и поглядим.
  
  
   Глава 9
   Кабы знал, где упасть, соломки бы подостлал.
   (Русская народная пословица)
  
   Еле передвигая ноги под тяжестью сумок, набитых всевозможными фруктами, различного вида орешками и широким ассортиментом экзотических сладостей, я, пыхтя как паровоз и обливаясь потом как кочегар, наконец, явился домой.
   - Эй, рахат-лукум мох козинаков, щербет моей души, зефир моей пахлавы и халва моей чурчхелы! - позвал я женушек на манер персидских донжуанов, которые отпускали комплименты дамам, сравнивая тех (или части их организмов) с восточными вкусняшками. - Подите-ка скорее сюда, падишах вернулся с дарами!
   В качестве даров выступало содержимое огромных клетчатых сумок модели "мечта челнока", в которых помимо ананасов, апельсинов, мандаринов, киви, бананов, гранат, винограда, яблок и груш имелись и продукты с озвученными выше и наименованиями.
   Честно говоря, зефир от халвы, или изюм от инжира я еще смогу отличить, а чем отличается (даже не по вкусу, а хотя бы внешне) чак-чак от того же шакер-чурека благополучно запамятовал, как только их приобрел. Но, думаю, восточные красавицы с восточным сладостями сами уж как-нибудь разберутся. Оценят мои старания, а затем, чего уж греха таить, и щедро отблагодарят. Причем, девушки тоже сами прекрасно знают, чем и как меня благодарить.
   Супруги опять не отозвались. Странно.
   - Ладушки-голубушки, князь-батюшка из похода с добычей возвратились. Пожалуйте откушать чудес заморских невиданных!
   Повторный клич уже в сказочном старославянском стиле также не возымел ответных действия. Настроение сразу упало. И даже стало немного обидно. Я чуть ли не весь город облазил, пытаясь преподнести им сюрприз - гастрономический привет из далекой родины передать, а они, небось, опять впялились в компьютер или телевизор и сидят ни фига на внешние раздражители не реагируют.
   Вот и делай потом приятное людя... ээ, нелюдям. Аж немножечко обидно. Да знали бы они со сколькими узбеками, турками, абхазами и азербайджанцами я в словесные баталии вступал! Какие мы с ними философские темы затрагивали! Несмотря на то, что все торгаши спорить любят, процесс убеждения оных продать мне товар по выгодным сниженным ценам, дался мне тяжеловато.
   Третий раз перевоплощаться, например, в советского алкаша, на бровях приползшего после получки в полвторого ночи и ласково позвать милых, ором: "Люська-Манька-Клавка! Ты где шлялась, шалава?! Жрать давай, сука!", я уж не стал. Ибо тревожные молоточки застучали где-то внутри. Потому как, действительно происходило что-то странное. Обычно мои джинири мчат навстречу наперегонки, с визгом повисают на шее, на руках, на ногах, а тут гробовая тишина. Будто вовсе не слышат. Нет, здесь явно, что-то не так.
   Глубоко надеясь, что девчонки затеяли какой-то розыгрыш или банально погрязли в том же Интернете, я, не разуваясь, прошел вглубь квартиры.
   Подсознание запоздало отметило, что в двери я буквально ввалился. Как обычно прислонился и привычным движением полез в карман за ключом, а она взяла да и распахнулась. Хотя по идее не должна была. Английский замок, доводчик, цепочка наконец, которую я строго-настрого приказываю девушкам накидывать. Так, на всякий случай. И вот этот гребаный случай случился.
   В то, что пришла беда, мозг пока отказывался верить. Ему слишком трудно так резко перестроиться. Ведь настолько все кайфово было. Так сказочно. Так феерично. Так великолепно. Можно сказать, что жизнь только-только начала протекать в радость, и тут такое - БАЦ, как гром среди ясного неба.
   "Да все нормально. Вспомни! Ты же сам девочек досыпать в сундук отправил. Потому они тебе не отворили. И потому тишина стоит. Сопят они в сундуке в восемь дырочек и ухом не ведут, что хозяин дома - уже дома", - возразило внутреннее я.
   "Ни фига! Кого ты пытаешься обмануть?" - заспорила вторая более бдительная половина меня, от которой не ускользнули следы: на входной на двери - от грубого взлома; на паркете - от грязных мужских сапог; на стеклянных створках серванта, за которыми хранился мой неприкосновенны запас - то бишь разные ювелирные цацки и всякого рода дорогие побрякушки - там остались следы от мутных пальцев.
   Последнее наблюдение явно указывало на то, что работал - не профессиональный вор. Только что толку с этих знаний? Покуда преступник сам с повинной не пожалует на участок, наша доблестная полиция его умудрится не найти еще и не с такими уликами. Это в кино менты - мастера своего дела. А в реале, чаще действуют анекдотичному правилу: разберемся, как следует, и накажем, кого попало.
   М-да, печально конечно, когда тебя лишают брендовых швейцарских часов, запонок с брюлликами, золотой печатки, плазмы в полстены и ноутбука. Да что там кривить душой, до недавнего времени, я бы кулаки грыз от досады - шутка ли - такое стояние потерять. А ведь меня кинули на крупную сумму не только в рублевом эквиваленте. В пересчете на буржуйские деньги тоже нагрели не по-детски. Но это все, как я уже сказал, в прошлом. Теперь же сердце мое оборвалось, когда я не обнаружил на своем законном месте лишь один-единственный предмет. Речь идет о волшебном сундуке.
   Он пропал! А вместе с ним исчезли и мои самые главные драгоценности - красавицы-жены.
   Если оглянуться назад и просмотреть последние годы автобиографии, то можно увидеть, что судьба не впервые вонзает предательский кинжал мне в спину. Махинации начальства, последующие судебные тяжбы и разрыв с Викой - вершины лишь некоторых айсбергов. За несколько сумасшедших лет всё не один раз переворачивалось с ног на голову. Менялся как мой социальный статус, финансовое состояние, личные отношения, так ритм жизни в целом. И как бы туго не приходилось, я всегда достойно держал удар. Но сейчас находился в полной растерянности.
   Кто, как, и по какой причине их украл, и что теперь делать дальше?
   Понятное дело, дальше нужно искать. Только с чего начать? За что зацепиться?
   Ладно, проанализируем вопрос "как?". Габариты "волшебной лампы" джинири не позволяют изъять ее без архитектурных преобразований жилища. Однако кроме повреждений входной двери иных следов разрушений в квартире нет.
   "Зачем"? Тут всего два варианта - это произошло либо намеренно, либо случайно. Оба не предвещают ничего хорошего, ибо похититель явно использовал магию, то есть, пребывает в курсе необычных способностей девушек. Зато в последнем случае есть шанс, что плохо сформулированную, или двояко трактуемую прихоть нового хозяина джинны обратят против него, сумеют как-то спастись и оповестить мужа о месте своего нахождения.
   "Кто?" - пожалуй, самый главный вопрос. И самый сложный. Ответ на него поможет разобраться и со всеми остальными.
   Блин! Блин! Ну, блинский же блин! Почему нет ни одной мало-мальски разумной идеи?
   До крови разбить кулаки о стену, после чего упасть на пол, свернуться от бессилия калачиком и пустить скупую мужскую слезу? Просто погрузиться в себя? Манерно выругаться? Нет, не по мне сценарии.
   "Все что нас не убивает - делает нас сильнее", - не помню когда и где прочел эту фразу, но именно она помогла мне выработать иммунитет к сложным перипетиям бытия. В трудные минуты я повторяю эти слова как девиз. Затем, стиснув от злости зубы, гордо подняв подбородок и гневно раздувая ноздри, иду давать сдачи. И в итоге побеждаю! Так было всегда. Так случится и на этот раз!
   Раз, два, три, четыре.
   Лейла, Бахира, Ясмин, Сафира.
   Кто вас спрятал? Что за гад?
   Кто в пропаже виноват?
  
   Пять, и шесть, и семь, и восемь,
   Он прощенья пусть попросит.
   И вернет вас всех домой
   А не то ведь головой
  
   Предо мной за вас ответит.
   После девять идет десять.
   Трепещи маньяк и вор,
   Выйдет боком тебе спор.
  
   Ох, не знаешь, с кем связался
   Эх, живым не попадайся!
   Дальше не хочу считать.
   Шутки прочь, иду искать!
  

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

  

Часть 2

   Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
   (Армейская аксиома)
  
   Глава 1 (10)
   Все великие открытия делаются по ошибке.
   (Закон Янга)
  
   Ренат Аймаров всегда работал в одиночку. Потому что никогда никому не доверял. Именно поэтому он до сих пор выходил сухим из воды. Хотя, Аймаров периодически нет-нет, да и задумывался над тем, чтобы завести подельника. Для кое-каких особо выгодных миссий. Делишек, сулящих огромные барыши, но от которых, скрипя сердцем, приходилось отказываться. В то же время Ренат понимал, что береженого бог бережет.
   Но не сей раз опытному квартирному вору пришлось отойти от принципов. Уж слишком соблазнительный маячил на горизонте куш. В душе Аймаров понимал, что такой шанс выпадает раз в жизни и ради него стоит рискнуть. В случае неудачи, ему грозит - несколько лет тюрьмы. Ну и пусть. С учетом отсутствия прежних ходок, можно отделаться и условным сроком. Коли уж совсем не повезет, и судья упрется или окажется чересчур честным не берущим взятки, то все равно - максимум на полтора-два годика сядет, причем далеко не в колонию строгого режима. А потом "раскаявшегося" татарина добрый гражданин начальник обязательно выпустит досрочно за хорошее поведение.
   Но зато в случае успеха Ренат обеспечит себе, уж ежели не безбедную старость, то по крайней мере на ближайшие лет двадцать (если вести себя более-мене скромно), позабудет профессию вора. А может и навсегда завяжет. Денег, которые он выручит от предстоящей операции, вполне хватит на открытие собственного вполне легального бизнеса. Опять же, тут все упирается в честность мрачного напарника.
   Эх, а если эта падла предаст, то... То даже думать об этом не хочется! Да нет, не должен предать. Аймаров каким-то местом учуял, что этот мрачный тип не из кидал. Бесспорно со своими странными тараканами в башке, но не из кидал. Иначе бы Ренат не согласился с ним сотрудничать. По большому счету этот угрюмый мужик - и не напарник вовсе, а скорее наводчик. Адресок дал, когда хозяина не будет дома, сказал, да еще на шухере чуток покараулит. И всё. Остальное ляжет на опытные плечи Рената.
   Из-за того, что не сразу все гладко пошло, с виду плевое дело, оказалось не совсем таковым. На сигнализации хата не стояла. Хозяева отсутствовали. Но дубликаты, изготовленные по слепкам Угрюмого не подошли. Такое впечатление, что вовсе, как не родные с замком были. Ну, не беда! Гордость Рената - отмычки собственного изготовления при себе. Однако и они подвели. Пришлось орудовать старым дедовским способом - фомкой. Слава богу, неожиданных свидетелей-соседей тоже нелегкая неожиданно не выгнала на лестничную площадку.
   Поживиться в квартире очень даже было чем. Тут тебе и профессиональная аудио-, и впечатляющая дюймо-габаритами видео-, и современная широкоформатная орг- и на все случаи жизни бытовая техника, и шмотки брендовые, и картины модные оригинальные с автографами, и бижутерия из драгметаллов, инкрустированная углеродосодержащими самоцветами, и растения диковинные экзотические и ухоженные имеются. Все качественное и забугровое (причем не из-за того бугра, который находится за Великой Китайской Стеной). Плюс китайские вазы и прочий антиквариат.
   - Я внутри! - прошептал Ренат в микрофон.
   - Отлично! Барахло не трогай. Иди сразу к сейфу. Он в спальне, - прошипел в рацию сообщник, сидящий у подъезда в кабине ГАЗельки и стерегущий подступы к объекту снаружи.
   - Да помню я, помню! - ответил Аймаров. - Епта, косяк! В которой из спален? Их тут аж три штуки, а не две. И комнаты немножко не так расположены, как ты на схеме рисовал.
   - Мозги у тебя в башке не так расположены, - зло отозвалось в наушнике. - Дверь со стеклянной вставкой видишь?
   - Да.
   - Вот туда и иди. Если заперта, отмычки свои хваленые применяй. Только шустрее давай!
   - Открыто тут.
   - Еще лучше! Сейф за зеркалом между кроватью и комодом. Рама зеркала просто висит на саморезах. Снимай, вводи код, который я тебе сказал и выгребай все, что там есть! И акции! Акции, главное не забудь. Ценные бумаги мне, бабки тебе. Там должно быть двести штук зеленых. Все твои, как и договаривались. Мне - только документы. Остальное не трогай. Цацки с брюликами тоже хай останются. Они меченые - штучного производства. Запалишься, пока будешь толкать их барыгам, - продолжал наставлять внезапно разговорившийся подельник. - И быстрее давай!
   - Да не балаболь ты зря! - осадил Ренат. - Что-то ты спутал, дружок. Нет тут никакого зеркала. Че за херня?
   - Как это нет?! А сейф, вмурованный в стену, между койкой и комодом есть?
   - Нету! Тут кожаный диван-траходром и стоит у окна, шкаф-купе и огромный черный сундук с золотыми орнаментами на полу.
   - Твою мать! Какое еще окно? Ты, придурок, в какую квартиру залез? Номер, мля, какой?
   - Да хер его знает, не приглядывался. Как ты и велел - направо от лифта!
   - Налево, идиот тупой! Налево от лифта надо было! Тебе же ясно сказали: НАЛЕВО! Ты че нерусский?
   Ренат сквозь зубы выругался.
   - Немедленно выметайся оттуда и дуй в квартиру брата! - скомандовал напарник и резко осекся в конце фразы.
   - Что сболтнул лишнего, дружище? - повеселел Аймаров. - Хе-хе, а я так и подозревал, что это хозяин хаты - твой знакомец.
   - Не твое собачье дело! - огрызнулся собеседник. - Делай быстрее что велено и концы в воду.
   - Слышь че, Иуда, не хами мне, а не то родственничек твой быстренько узнает, кто именно его подсидеть хотел! - пригрозил Ренат.
   - Вместе и сядем!
   - С чего бы это? Преступления еще не было. Вот дождусь братца, вежливо постучу в дверь и чистосердечно признаюсь. Покажу дубликаты, схему нарисую, расположение мебели в спальни обрисую, код от сейфа скажу да и поведаю про кровное предательство. Глядишь, еще и награду получу.
   - Ладно-ладно, успокойся, - уже более мягким тоном промолвил человек в фургоне. - И это... прости, за грубость.
   - Ну вот, другой базар. Извинение принимается, - удовлетворенно хмыкнул взломщик. - А чего не поделили то? Наследство папаши?
   - Нет, дедово. Этот подлый козел - двоюродный мне.
   - Понимаю, в семье не без урода?
   - Точно! Всех кинул, мразь!
   - Ну всё, харе кипятиться. Накажем его, - пообещал Ренат. - Сколько у нас еще времени в запасе?
   - Мало, меньше часа. Но лучше через минут тридцать-сорок уже закруглиться.
   - Успеем.
   Однако удача все же отвернулась от них. Не успел один сообщник сделать и шага, как второй разразился новой порцией проклятий (на сей раз преимущественно в адрес своей несправедливой судьбы, которая дернула связался его с козлом татарским, не умеющим отличить право от лева и так далее).
   Ренат молча проглотил обиду, все же, действительно, это его промах (ну перепутал, с кем не бывает?) и раздраженно уточнил:
   - Что там опять гундосишь?
   - Долбаный кузен, мать его так, возвращается! Вижу его машину.
   - Может, обознался? Просто похожая тачка, - с надеждой в голосе предположил Аймаров.
   - Ага. Просто еще один роскошный голубой "Ягуар ИксЖейАр" с аэрографией ядовито-зеленой акулы по бортам, - с сарказмом ответил Угрюмый.
   - Голубой ягуар? Аэрография на автомобиле представительского класса? Да еще и в виде ядовито-зеленой рыбы?" Что за безвкусица? - изумился Ренат. - Он че псих?
   - Ага, еще какой! А еще у него есть разрешение на ношение пушки сорок пятого калибра, - подтвердил нечестный родственничек. - Поэтому живо выметайся оттуда, и делаем ноги.
   - Да погоди, ты! Чего он так рано приперся? Ты же утверждал, что у него очень срочные переговоры с иностранными деловыми партнерами. Может, забыл что-то? - сидевший в чужой квартире вор чувствовал себя виноватым и естественно, ему хотелось как-то изменить сложившуюся ситуацию в лучшую сторону. Вот если бы объект сейчас забрал что-то и опять отчалил, тогда бы Аймаров непременно исправил свою досадную ошибку.
   - Вижу я, с какими именно партнерами у этого козла и какие именно переговоры будут! Жену на Кипр отдыхать отправил, а сам двух чернож...кожих блядей привез. Очень срочно между ног у него зачесалось, а не переговоры. У интернационалиста херова! Все! Рвём когти!
   - Ну что, ты, в самом деле, на человека наговариваешь? Вдруг и впрямь эти леди - партнеры по бизнесу из далекой Африки, а братец твой всего лишь проявляет радушие и пригласил их не в офис, а сюда? Чтобы теплая дружеская обстановка и уютный быт помогли в обсуждении важных вопросов и принятии нужных решений. Ведь дома и стены помогают, - неожиданно для самого себя развеселился Ренат.
   - Сомневаюсь, что то, во что одеты эти девицы - униформа деловых леди, - мрачный подельник воспринял его слова всерьез и снова принялся сокрушаться: - Все пропало! Все пропало! Из-за тебя!
   - Ну, могло быть и хуже, - продолжал ёрничать Аймаров.
   - Куда уж хуже?!
   - Ну, допустим, если бы твой кузен привел не девочек, а мальчиков. Что было бы не удивительно, судя по голубому автомобилю. А потом еще неизвестно, как милая этого труженика тыла, сама ведет себя. Там, на передовой. Более чем уверен, тоже в бассейне с неграми плещется.
   - Ты издеваешься что ли?! - вскипел Угрюмый. - Я переживаю не за то, что этот кобель изменяет жене, а за то, что он теперь там с этими "прости господи", как минимум до утра прокувыркается.
   - Ты прав, извини, перебирать грязные трусы членов твоей шибанутой семейки - и правда не моя забота. А вот свой косяк исправить, я, кажется, знаю как.
   - Как? - в тоне человека из микроавтобуса моментально появилась нотка заинтересованности.
   - Ты вообще как часто бывал у брата?
   - Достаточно, а что?
   - А с соседом, в чью хату я залез, знаком?
   - Лично нет, но в лицо угадаю. А что?
   - Отлично! Тогда мы пока рыпаться не станем. Ты по-прежнему оставайся на шухере и карауль появление этого типа. А я, раз уж тут оказался, пока не спеша пошманаю в его квартирке. Согласись, жалко такой вкусный кусок оставлять. И семьдесят процентов выручки, в качестве компенсации, твои.
   - Мля, достал! Я же ясно выразился, бабло мне не нужно!
   - Дослушай до конца. Потом, когда блудливый родственничек твой вдоволь наобщается с "международными партерами", и они уснут, то я загляну и к нему.
   - С ума сошел! А если кто-нибудь проснется?
   - О, уж поверь моему опыту, не проснутся. Знаешь же поговорку про то, что вор и собаку переждет? "Коллеги" там, стопудово бухать будут. Может еще в дури какой накурятся. Или нанюхаются.
   - Пф, может еще профессионализму твоему довериться? - съехидничал Угрюмый.
   - Да век воли не видать, не проснутся. Мы же ничего не теряем. Давай просто подождем. Вполне вероятно, что они и умчать могут. Опять же, если окажется, что прошмандовки - клофелинщицы, то для нас вообще это будет праздник!
   - Ну, не знаю.
   - На крайняк, пушка у меня тоже при себе есть.
   - Сдурел! - взвизгнул микрофон в ухе Рената. - Никакой мокрухи! Все, я умываю руки. Знать тебя не знаю!
   - Так я не понял, ты хочешь акции и документы или нет?
   - Хочу, но без трупов.
   - Та не ссы, не боевой у меня пистолет. С паралитическим газом, - успокоил Аймаров. - Жмурики мне самому ни к чему.
   - Ну, не знаю, - повторил сообщник из "ГАЗели".
   - Я знаю! В общем, сторожи соседа, а я пока здесь пошуршу. А часика через три-четыре и сейф твой заветный отворю.
   - Нет. Не так. Согласен, если просто будешь сидеть в квартире напротив, но ничего не трогать там.
   - Почему это?
   - Потому что не факт, что три или четыре часа тихо будет. А если сосед раньше прибудет, что тогда? Обнаружит выпотрошенные шкафы, перевернутое барахло, вызовет ментов, тогда точно все пропало.
   - Да я аккуратно.
   - Нет!
   - Дык по любому заметит неладное. Следы взлома то уже есть. Я там у входной двери немножко косяк оцарапал, - признался Ренат.
   - Вот бестолочь! - прорычал Угрюмый. - Все равно нет! Если вдруг вернется, то царапины может и не заметит.
   Аймаров уже перестал остро реагировать на обзывания, хотя в ином положении заставил бы Угрюмого прикусить язык Сейчас же он просто промямлил:
   - Но что в вещах рылись, сосед тоже не заметит. Я могу так сделать. Ну, раз уж все равно тут оказался, давай а?
   - Нет, я сказал! Как ты не понимаешь? Человека может насторожить любая мелочь: на сантиметр сдвинутый ботинок под вешалкой, на градус измененный угол перекоса небрежно брошенной в угол мягкой игрушки или поменянные местами книги в шкафу. На хрена лишний раз рисковать? Тебе что двести штук мало?
   - Дык они же еще не у нас.
   - А вот и постарайся, чтобы стали у нас. Причем вместе с ценными бумагами.
   - Просто сидеть и ждать? Тогда это и в машине можно.
   - Нечего шастать туда-сюда. Примелькаешься. И не просто сиди, а подойди к глазку и наблюдай за дверью квартиры брата. Раз уж все равно там оказался. Если родственник удосужится проституток провожать, то степень его опьянения из машины не определишь.
   - Ладно, иду к глазку, - буркнул Аймаров.
   Выходя из чужой спальни, он больно стукнулся коленкой об угол черного сундука с золотыми орнаментами. Чертыхнулся. Размахнулся, чтобы пнуть в ответ обидчика, но потерял равновесие. Ренат инстинктивно замахал руками и попытался за что-нибудь ухватиться. Но в пределах досягаемости кроме воздуха цепляться было не за что, та так что он все равно шлепнулся. А уже в процессе падения, вор вскользь провел ладонью по неразборчивой надписи подле замочной скважины.
   Внезапно раздался резкий хлопок и по комнате начал распространятся густой фиолетовый дым. Ренат на миг подумал, что это самопроизвольно выстрелил его газовый пистолет, а сиреневый цвет облака и появившиеся из-под внезапно распахнувшейся крышки громоздкого узорчатого ящика четыре странных существа - есть не что иное, как результат соприкосновения затылка с полом...
  
   Глава 2 (11)
   Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
   (Аксиома Кана и Орбена)
  
   Если бы Ренату сказали вчера...Да что там вчера, сегодня с утра! Или даже нет - каких-то полтора часа назад! Да именно так! Если бы Ренату Аймарову всего лишь жалких девяносто минут назад поведали, что дело, на которое он идет, не выгорит. По любой причине. Например, из-за того, что его сообщник, по рассеяности, в чем-то случайно просчитался или, что Угрюмый намеренно подставил его. Или, допустим, что в самый неподходящий момент внезапно нагрянет хозяин обворовываемой квартиры, и в итоге с ним завяжется потасовка. Или взломщиков умудрятся повязать (эко диво!) доблестные полицейские, в процессе случится погоня с перестрелкой, в результате которой его, Рената, возможно, даже ранят или убьют. Либо, разнообразия ради, если бы ему напророчили, в том числе и благополучный исход операции, то Аймаров, конечно бы, отрицать ничего не стал. Ну или, по крайней мере, усомнился бы в совершенно легкой, ни единым обертоном не намекающей на категоричное отрицание, форме. Но скорее всего, татарин просто, пожал бы плечами, ибо считал, что никогда ни в чем до конца нельзя быть уверенным, а потому случится, может всё что угодно.
   Абсолютно все, что угодно. Кроме того, что произошло на самом деле. Хотя кто бы на его месте поверил в существование джиннов? И уж точно никакая теория вероятности не спрогнозировала бы их встречу.
   Поэтому реакцию Рената на фразу: "Приветствуем тебя, о, новый хозяин! Чего изволить желаете?" из уст четырех бестий (ибо девушки полагали, что по ним соскучился муж и, соответственно, приняли тот экзотический облик, который их супругу так понравился в прошлый раз), с точки зрения человека в здравом рассудке, без всякой натяжки можно считать очень даже оправданной. А уж с учетом того, что перед тем, как открыть рот, Аймаров, со всего своего выше среднего роста, да с хорошим колокольным перезвоном между полушариями мозга, приложился кумполом о твердый ламинат, то тем более, ему можно простить произнесение при дамах столь пламенной речи.
   Нисколько не стесняясь в выражениях, на смешанном русско-татарском языке вор от души высказал всё, что он думает по поводу случившегося, не забыв при том упомянуть свой кретинизм, тупого идиота, доставшегося ему в напарники, в том числе со всеми его родственниками вплоть до седьмого колена, не обошел вниманием, хозяина квартиры, понаставившего на проходе сундуков, конечно же помянул имя Шайтана, ну и конечно же, не запамятовал о судьбе якобы примерещившихся ему "галлюцинаций".
   К счастью, служебная машина, нарушившая ночной покой двора, в котором происходили описываемые события, не была полицейской. Это вызвал неотложку кто-то из жильцов соседнего подъезда. Впрочем, этого Ренат так и не узнал...
   А беда его была в том, что:
   во-первых, джинны прекрасно понимают призвавшего их человека, независимо от того, на каком языке, диалекте, наречии, либо смеси оных и с каким бы ужасным акцентом тот не озвучивал желание;
   во-вторых, и в-последних (но, поверьте на слово, этого вполне хватило для разыгравшейся трагедии), эпитеты, аллегории, всякого рода эвфемизмы и прочие неоднозначности надлежит старательно избегать. Ибо магические существа вольны трактовать их так, как им заблагорассудится и исполнять оные в той степени, в которой им покажется сие приемлемым для исполнения. А уж если за дело берутся посредственные волшебницы, тогда вообще кричи: "Караул!"
   Дословно передать ту гремучую смесь безобидных слов с нецензурными вывертами, что породил Аймаров, мне не позволит порядочность. Но, надеюсь, общий смысл загаданного станет понятен по описанию того, что случилось впоследствии (не исключено, что наиболее дотошные и эрудированные читатели смогут восстановить "заветное желание" весьма близко к оригиналу).
   В общем, как и просил, перенесся Ренат далеко-предалеко от того места, где повстречался с Лейлой, Бахирой, Ясмин и Сафирой. Как и хотел, очутился именно на Канарах. Как и мечтал, на собственной яхте. Как и грезил, в окружении толпы тёлок, которые его всякими экзотическими способами любили с утра до ночи. Как и велел, заимел многомиллионным валютный счет на кредитной карточке. Помимо него тьму бабок, валяющихся прямо на полу в каждой из комнат его, раскинувшегося на полгектара, дворца, расположенного там же. А еще, как и требовал, ни одна сука не смела проникнуть в его райский уголок, без его - Рената на то согласия.
   И Джинири добросовестно исполнили все прихоти молодого человека.
   Заманчиво звучит? Прежде чем завидовать, стоит посмотреть на то, что получилось под другим углом.
   Во-первых, Канары - Канарами, но нужно было умолять телепортироваться в прибрежные районы одного из этих чудесных остовов, и желательно там, где расположены знаменитые курорты. Иначе, как дурак, окажешься на корабле (Внимание! Не путать с верблюдом - "кораблем" пустыни) посреди безлюдной степи.
   Во-вторых, чтобы не попасть впросак, обнаружив себя пассажиром уникального стометрового судна марки "утка медицинская" (хорошо хоть не запеченной с яблоками), лучше, загадывая тип плавсредства не выделываться, а так и сказать: "яхта". Вот как, например, все предельно ясно с тёлками - молодыми, еще ни разу не дававшими потомство коровами. Непонятно только, как они будут трахать (а уж значение этого слова, благодаря мне, супруженьки мои, выучили превосходно) Рената? Зачем ему это непотребство потребовалось тоже не совсем ясно. Рискну предположить, что он извращенец.
   В-четвертых (потому что в-третьих был секс от зари до темна с парнокопытными), эта дубина стоеросовая зачем-то влез в бездонную долговую яму, выбраться из которой вряд ли когда удастся. А все из-за чего? Из-за того, что не надо путать кредитную карточку с дебетовой.
   В-пятых возникли проблемы с бабками во дворце. Предугадав, что старых и больных (но еще живых) женщин трудно будет убедить долго валяться на полу, джинны не придумали ничего лучшего, как найти им достойную и "сговорчивую" замену, похитив оную из моргов и свежезарытых могил.
   В-шестых, к сведению Аймарова и остальных малограмотных индивидуумов, "тьмой" на Руси называли число равное десяти тысячам. Представляете столько трупов? Короче, как бы ни был огромен дворец, зрелище это было впечатляющее. Да и запах тот еще. Молодец, хоть не додумался легион заказать.
   В-седьмых, магички также буквально решили вопрос и с собаками немужского пола (то бишь с суками). Да, ни одна из них не смела проникнуть на территорию Ренатова рая, без его позволения. Но ведь никто же не запрещал им беспрерывно подавать прошения на посещение заветной долины? В естественной для них (сук) устной форме, то есть воем, лаем и скулежом. А кобелям, так вообще доступ открыт. Ну и для ровного счета, уже в качестве бонуса, количество блохастых барышень, жаждущих получить разрешение на экскурсию во Ренатовы владения, тоже было доведено до четырехзначной цифры, кратно уже справляющим на этой частной собственности псов-кавалеров.
   В общем, прибывшим на место полицейским, а следом за ними и силам нацгварии очень даже было на что посмотреть и тем более о чем побеседовать с новым богатеем-иммигрантом. Многим из них даже потом назначили многомесячные курсы психологической реабилитации.
   Остальным личностям, фигурирующим в желании нового хозяина (впрочем, забегая вреред, скажу, что побыл он таковым недолго и возможно до конца и не осознал, что потерял) женского коллектива джиннов тоже досталось. Однако по сравнению с виновником "торжества", можно смело утверждать, что они отделались легким испугом. Я так вообще физически не пострадал. Только морально, когда обнаружил исчезновение своих любимых единственных и неповторимых женщин. Сами же Лейла, Бахира, Ясмин и Сафира волею Рената отправились к чертовой бабушке.
   Правда, насчет места ссылки у джинири возникло разночтение. Дело в том, что фрагмент приказа, касаемый данной части, прозвучал на татарском. И, если быть уж совсем точным, то надлежало искать "Шайтанову маму мамы". Поэтому, как утверждали Лейла, Бахира и Сафира, им подойдет указанная родственница любого гражданина по фамилии Шайтанов. Ясмин же придерживалась иного мнения. Она считала, что подразумевалась не личность, а очень удаленный населенный пункт, аналогичное название которого в русскоязычной интерпретации звучит как "Чертовы кулички".
   Были бы мои кудесницы обыкновенными человеческими женщинами, на вердикт их спора тоже повлияла бы банальная математика. Три больше чем один, следовательно, решение в пользу старушки. Однако в мире волшебства законы другие. Если положить на одну чашу специального измерительного прибора слова ифрита, силата и гуля, а на другую мудрость мариды, последняя окажется ощутимо весомее.
   - Хорошо, уважаемая сестра, но объясни тогда, как нам быть, если ни на одной географической карте ни одной страны нет городка, деревушки, горы, пустыни, озера, речушки или захудалого болотца с таким названием, а ослушаться и не исполнить желание хозяина тоже нельзя? - спросили у Ясмин Зайны Латифы Рейханы остальные.
   Но смекалистая блондинка не подвела.
   - Есть очень удачный вариант! В театре соседнего города идет спектакль с названием "У черта на куличках", - сказала она. - Незаметно переместим туда наш сундук, затеряемся среди пыльного реквизита и будем тихонько ждать мужа. Авось долго ждать не придется. С теми возможностями, которыми мы его надели, надеюсь, он быстро нас найдёт.
  
  
   Глава 3 (12)
   Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
(Постулат Хорнера)
  
   Незаметно переместить свою четырехкомнатную мобильную квартиру-"ракушку" и затеряться среди пыльного реквизита моим "улиткам" не удалось. Их угораздило появиться прямо на сцене в разгар представления.
   Приближалась только середина первого акта (грозящего в виду провальной премьеры стать и последним), а позевывающие от скуки люди в зале уже с нетерпением поглядывали на часы.
   Одни зрители никак не могли дождаться антракта, чтобы уйти в буфет и вдрызг там напиться, чтобы хоть как-то разбавить горечь по испорченному вечеру. Другие рыскали по карманам в поисках жетонов из гардероба, чтобы, как только начнется перерыв, уйти и больше в этом театр не появляться ни за какие коврижки. Третьи, несмотря на запреты о соблюдении тишины, подоставали умно-фоны, планшетники и прочую компьютерную технику и демонстративно бороздили просторы соцсетей и порносайтов, находя сие занятие более увлекательным. Иные же, не выдержав "накала страстей гениального сценария" храпели по все отверстия. Причем, некоторые выпускали громкий воздух, не только теми дырками, которые имелись в голове и предназначались исключительно для дыхания или поглощения пищи, из-за чего концентрация газами, содержащих не очень благоприятные слезоточивые составляющие в переполненном от аншлага помещении (и неисправности вентиляции) превысила допустимые нормы в разы.
   Но имелись и такие, которые находили происходящее на освещенном, сквозь загаженные мухами стекла софитов, участке территории муниципального заведения, весьма интересным. То были либо истинные фанаты, либо нелояльные родственники задействованных в спектакле горе-служителей Мельпомены, либо жена режиссера-постановщика.
   Сам же господин Мяскин - художественной руководитель труппы и автор сценария "У черта на куличках", уже прекрасно понимал, что его детище получилось, если не мертворожденным, то, по крайней мере, с тяжелыми умственными отклонениями. Однако "отцу трагедии и комедии" было чуждо такое чувство, как самокритика. Поэтому винил он во всем актёров и актрис, провожая подопечных на сцену и встречая их за кулисами по возвращении с оной, разбрызгиванием ядовитой слюны и вырыванием целых клоков волос чуть ли не из собственной задницы (за неимением волосяного покрова на черепе, по причине раннего нервного облысения).
   В конце концов, сатрап так разъярился, что щедро перепадало уже всем без разбора, не зависимо от яркости таланта и принадлежности к профессии перевоплощения: осветителям, звукооператорам, уборщицам, костюмерам, гримерам, охранникам. Мужчин Мяскин подбадривал пинками и обзыванием "бездарными уродами". Дамам же, посвятивших себя великому лицедейскому искусству, досталось ещё больше. Все они были оттасканы за парики и наделены персональными обидными прозвищами (так, к примеру, главная героиня была удостоена почетного звания "дешевой портовой шлюхи"). Если бы в современном театре до сих пор была должность суфлера, то, наверное, диктатор и его бы публично унизил, а затем собственноручно заколотил гвоздями его в его же норке под полом.
   Однако мучениям театралов, уже не знающим, куда деваться от не на шутку разъярившегося деспота, пришел конец, как только на глазах у изумленной публики из-под потолка грохнулся огромный сундук, проломил полусгнившие дощатый пол сцены и наполовину застрял в нём.
   - Э... э... э... это ч.. ч... что такое? - после минуты абсолютной тишины выдавил из себя нечто среднее между комариным писком и икотой бегемота главреж, тыча пухлым пальчиком на неопознанный летающий реквизит.
   Массовка, находящаяся "за кадром", переводила вытянутые от изумления физиономии друг с друга на Мяскина, с Мяскина опять друг на друга и недоумённо пожимала плечами.
   Румяные от ужаса, как те жертвы вампира, актёры, находящиеся в тот злополучный момент на сцене, и в нескольких миллиметрах от которых приземлился, лишь по счастливой случайности никого не раздавивший в лепешку полутонный ящик с джинами, стояли почти недвижимо, аки восковый фигуры музея мадам Тюссо. Лишь у главного героя-любовника изредка нервно подёргивался наполовину вмиг поседевший наполовину отклеенный ус.
   Ситуацию спас один из зрителей, который резонно посчитал, что продемонстрированный трюк является элементом, задуманным по сценарию. Парень залихватски свистнул, ликующе выкрикнул "Браво!" и, не жалея ладоней, зааплодировал.
   Далее последовала цепная реакция. Все три сотни человек, приобретших билеты на премьеру, мгновенно поддержали заводилу, и бурные аплодисменты захлестнули зал.
   Щедрые рукоплескания и восторженные овации, в свою очередь, подействовали отрезвляюще на актеров. И хотя большинство из них никогда не удостаивалось чести быть вознагражденными подобной реакцией публики, видимо в окрылённом успехом подсознании сработал какой-то инстинкт, всё-таки, вопреки утверждениям Мяскина, привитый служителям Мельпомены их преподавателями из МХАТов, "ЩУК" и прочих театральных училищах помельче и поскромнее. Актёры ЗАИГРАЛИ! Вернее попытались обыграть неловкую ситуацию.
   Первой была пришедшая в себя от шока и вновь обретшая дар речи, главная героиня, которая помахала веером и, выдавив из себя подобие непринужденной улыбки с примесью лёгкой усталости, обратилась к напарнику:
   - Ах, сударь, что-то я умаялась. Вы не будете против, если мы отдохнём на этой... скамейке и послушаем вечернее пение птиц?
   Не дожидаясь ответного изречения, барышня ловко запрыгнула мягким местом на сундук, попутно стараясь усесться так, чтобы свисающий вниз длинный подол платья прикрыл максимум вывороченных из пола огрызков досок. Совершая этот поистине героический для неё подвиг, весящая без двух килограммов центнер девица почему-то позабыла о такой математическо-физической ерунде, как увеличение силы, действующей на квадратный сантиметр донной площади "лавочки", при сложение массы её тела с массой сундука (причем массой уже снаряженного четырьмя девушками сундука). Жалобный скрип гвоздей, из последних сил, удерживающих конструкцию над сценой (а не под), вежливо сообщил актрисе, что ее гениальная придумка, мягко говоря, не очень удачна и вот-вот грозит стать провальной в буквальном смысле этого слова. Как утопающий хватается за соломинку, так и мадам, дабы удержать равновесие на накренившемся погружающемся в пучину подвальных помещений "корабле", отчаянно стала хвататься за "палубу" (читай - крышку сундука). При этом, девица случайно провела пальцами по полустертым буквам, как раз над замочной скважиной и... как потом напишут в газетах: "настал первый поистине фееричный момент грандиозного шоу-спектакля "У черта на куличках"!
   Двоякие чувства, терзавшие в тот вечер вдруг заново засиявшую приму провинциального театра, заставили её потратить аж девять из двенадцати положенных ей желаний. Но, в отличие от предыдущего владетеля четвёрки джинири, для тридцатитрёхлетней Майи Белобокина мимолётное знакомство с моими волшебными жёнами, закончилось относительно благополучно. Можно даже сказать, что ей крупно повезло. По крайней мере, и на туманном горизонте её актёрского будущего забрезжили весьма радужные перспективы, и безбедное существование она себе обеспечила, и свою личную жизнь устроила.
   Другое дело, если бы госпожа Белобокина ведала об источниках, свалившихся на неё чудес, и о квалификации их воплотитель ниц в жизнь, то, возможно путь к её счастью не был столь эм-м-м... экстраординарным что ли. Да и лимит желаний она, наверняка, исчерпала бы сполна. Впрочем, думаю, обижаться на Лэйлу, Бахиру, Ясмин и Сафиру, актриса сильно не будет.
   Итак, опять обо всём по порядку:
   "Ой, только бы не провалиться! Как бы я хотела сейчас иметь крылья!" - раскрыв глаза от ужаса, думала Майя на краю разверзшейся на сцене пропасти. Затем встретилась взглядом с главным режиссёром и выругалась: - "Мяскин, засранец! Сколько раз говорила тебе, что пол скрипит, что доски давно менять пора, а ты жмо,т всё идиотскими намёками на мой лишний вес, отшучивался. Шут гороховый! Когда нагло домогался меня, обещая главную роль, так я толстой не казалась. Наоборот, утверждал, что я как раз в твоём вкусе, что идеальная женщина и должна иметь такие пышные формы. Что ж ты, козёл безрогий, не женишься тогда на мне? Сейчас бы тебя сюда на моё место, я бы поглядела, как ты запоёшь"
   Естественно, Джины восприняли эту длинную ментальную речь за сигнал к действию.
   Шоколадка Лейла исполнила первое желание, наделив Белобокину точно такими же крыльями, как у себя. То есть черными как уголь и кожистыми как у летучей мыши.
   Потом силат Сафира подключила силы воздуха и, как и было заказано, доставила взбрыкивающего козлиными копытами и наряженного в скомороха Мяскина на место только что взлетевшей к потолку главной героини спектакля. Автор "чёртовых куличек", тоже, как и было велено, запел какую-то печальную арию из какой-то итальянской оперы. Причём по удивлённому лицу художественного руководителя было видно, что тот и сам от себя не ожидал ни такого красивого голоса, ни знания текста исполняемого произведения, ни тем более владения языком спагеттников. И это ещё ему повезло, что ведьмы забыли "засранца" из него сотворить. А потом мужчина воздел голову к потолку и изрёк:
   - Маечка, идеальная моя женщина, умоляю тебя, выходи за меня замуж!
   И без того онемевшая от происходящего Белобокина, нервно заикала.
   - Это понимать как "да", любимая? - с надеждой промурчал режиссёр.
   - Я сплю? Да, это всё сон! - "догадалась" актриса и тут же захрапела (поскольку фраза была засчитана за пятое желание) и рухнула вниз прямо на новоиспечённого жениха.
  
   Такого напора, держащиеся на честном слове, гнилые доски уже не выдержали, и парочка провалилась в подвальное помещение.
   Оставшийся на сцене главный герой испуганно оглядел четвёрку джиннов (явившихся на обозрение публики в истинном обличье), затем покосился вниз на коллегу по сцене, превратившуюся в Бэтмена, на торчащие из под её зада конечности раздавленного начальника, и тоже свалился. В обморок.
   От испуганного вопля Белобокиной, решившей, что она насмерть расплющила Мяскина и, тем самым, лишилась одновременно шефа, любовника и потенциального мужа, вздрогнул не только казавшийся бездыханным главреж и зрители в зале, но и шайка таксистов, ожидавших окончания представления на стоянке перед театром.
   - Жив!!! - раздался ликующий крик из подполья, а спустя секунду актриса выпорхнула из дыры, неся на руках обмякшую тушку смягчившего её падение лысого и некогда крикливого человечка.
   Мяскин, тряхнув бубенчиками на шутовском колпаке, застонал и снова потерял сознание. Майю затрясло. Она заорала, обращаясь к окружающим, уже без радостных ноток. - Помогите!!! Скорее!!!
   Народ, продолжая считать, что все вокруг отыгрывают роли, зааплодировал её правдоподобной искренности и трагизму в голосе.
   Однако нашёлся в зале один комик, который с ехидцей хихикнул:
   - Помочь добить что ли?
   По залу раздались смешки таких же олухов-весельчаков.
   Но именно благодаря этой реплике, джинны решили уточнить.
   - В чем именно тебе помочь, о хозяйка? - поинтересовалась Ясмин.
   - Извини, просто сделать так, чтобы этот человек перестал быть живым - мы не в состоянии, - добавила Бахира. - Даже то предложение, которое мы заставили его произнести, не гарантирует любовь.
   Зло зыркнув на них, но так ничего не ответив, Майя аккуратно уложила незадачливого жениха на край сцены, нежно провела ладонью по его лицу и, сдерживая слёзы, нежно прошептала: - Держись, не умирай! Сейчас вызовем "скорую". Ты только дождись их, пожалуйста. И не волнуйся за спектакль. Мы с тобой ещё по всей стране с ним гастролировать будем. Да что там, по всему миру! Он обязательно будет иметь успех. Вот увидишь! И, если сможешь, прости, прости меня дуру неуклюжую.
   - А вот это нам по плечу! - наконец, разобравшись в желаниях новой повелительницы, улыбнулась Лейла и, трижды хлопнув в ладони, пообещала: - И прощения добьёмся! И всемирную славу спектаклю обеспечим! И излечение организуем - будет как новенький!
   Фейерверк. Фиолетовый дым. Гром.
   Если результат первых двух обещаний мариды увидеть сразу было нельзя, то превращение Мяскина в "как новенького" совершенно здорового... младенца, произвело фурор.
   - Агу! - сказал Мяскин.
   - Как они это делают?!
   - Потрясающие спецэффекты!
   - Браво! - вновь зарукоплескали зрители.
   Испугавшийся шума малыш заплакал.
   - Что за чертовщина? - опешила Майя, но, тем не менее, инстинктивно прикрыла своими широкими кожистыми крыльями ребёнка от ревущей толпы.
   - Ой, кажется, перестаралась! - виновато промолвила Лейла и снова хлопнула в ладоши.
   Снопы искр. Фиолетовый дым. И главный режиссёр опять взрослый, стройный да кудрявый. А стройный да кудрявый, потому что возраст его - не почти под шестьдесят, а вдвое меньше. Как на чёрно-белой фотографии, что висит в фойе театра.
   - А теперь недоделала, - опять ойкнула белокурая джинири, но Сафира её остановила.
   - Пускай так. В мечтах хозяйки он как раз таким ей больше всего симпатичен.
   - Майя, - улыбнулся склонившейся над ним актрисе режиссёр.
   - Андрей Иванович, - назвала она по имени Мяскина и, радостно завибрировала крыльями.
   - Просто Андрей, - разрешил мужчина и потянулся устами к её губам. Но, вдруг замер, обратил внимание на новые конечности за спиной главной героини, привстал на локте, заметил топчущихся рядом джиннов и нахмурился: - А мы где находимся? На том свете? В аду?
   - "У чёрта на куличках", - подсказала Ясмин.
   - А-а, понятно, - печально вздохнул Андрей Иванович, продолжая считать, что находится в царстве мёртвых. - А вы кто? То, что одна из вас чертовка, я вижу. А остальные, что за звери?
   - Мы все волшебницы из сундука, - пояснила Лейла.
   - Чтобы исполнять желания Майи.
   - Правда? - ехидно усмехнулась "виновница торжества", недовольная тем, что прервался поцелуй. - Тогда немедленно сгиньте отсюда вместе со своим сундуком и не мешайте нам!
   - Как прикажете, госпожа, - покорно склонилась Сафира. - Только позвольте уточнить, куда именно нам сгинуть?
   - Хоть к Кузькиной матери, хоть на деревню к дедушке! - огрызнулась Белобокина.
   - Выполняем!
   Снова хлопок, и небольшое светопреставление с дымовым шоу, после которых сундук с джинами очутился в селе Мартыновка во дворе доживающих свой век полуслепого семидесятисемилетнего Кузьмы Афанасьевича и его девяностодевятилетней парализованной матери Авдотьи Федотовны Никитиных (Джинири опять умудрились совместить максимум признаков воедино, переместившись и на деревню к старику, и к егойной родительнице).
   Как уж там оставшиеся театралы умудрились дальше обыграть события, нам точно не известно. Но по слухам очевидцев кульминационный момент в том спектакле наступил тогда, когда Белобокина и Мяскин пришли-таки в себя и смекнули, что и её крылья и его козлиные копыта - не сумасшедший бред, а самая что ни на есть настоящая реальность.
   Глава 4 (13)
   Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
   (Закон Буба)
  
   Кузьма Афанасьевич Никитин привычно возился на пасеке. Уход за пчёлами, почитай, единственная оставшаяся у него радость. Увлечение, начавшееся ещё в босоногом детстве, когда дядя Ваня, Царство ему Небесное, отделил сорванцу Кузьке его первую полосатую семью, так и прошагало с ним через всю долгую жизнь.
   Помнится мамка - тогда ещё, молодая красивая и пышущая здоровьем женщина, переплетя руки на груди, иронично покачала головой и сказала брату:
   - Иван, ну ты и учудил! Какие пчёлы? Кто там о них будет заботиться? У этого нахалёнка один лишь ветер в башке. Мысли лишь о том, как бы на речку с пацанами улизнуть, где бы штаны погрязней выпачкать, да чего бы пожрать.
   - Ну чего ты придумываешь, маменька, - обиженно шмыгал носом Кузя. - Мы же на речке не только купаемся, а ещё же и еду добываем. Рыбу удим, раков ловим. Сама же, давеча, соседке тёте Глаше, уху нахваливала! А штаны - то я не нарочно в лужу свалился. Когда агрономова кобыла взбесилась да понесла телегу - отпрянул неудачно. У ребят спроси, коль не веришь.
   - Все удачно отпрянули, а этот добытчик в багно! - с укором восклицала мать, хлопая себя по бёдрам.
   Дядя Ваня весело щурил глаза и приговаривал:
   - Ничего, Дуняшка, жужуни мои воспитают из парня человека.
   - Да, мам, воспитают! - тряс чубом Кузька. - И мёд у нас свой теперь будет!
   - Насчёт мёда сильно сомневаюсь, для этого ещё хорошенько потрудиться надо, а вот в то, что за твой любопытный нос, сующийся куда не следует, нещадно жалить будут, в это охотно верю.
   - Мам, ну пожалуйста, разреши, - целуя её мозолистые ладони и кладя их себе на макушку, - умолял сын. Кузя не помнил точно, откуда появился этот странный жест, кажется, точно так, ещё о время ухаживаний, делал навернувшийся с фронта отец. Приём почти всегда срабатывал. Всего минуту назад упиравшая руки в боки и неприступная как скала Авдотья Никитична, становилась мягкой, доброй и ласковой. Она прижимала сына к себе, поглаживала вихрастую голову сорванца и всё ему разрешала.
   - Дунь, ну правда, позволь мальчишке проявить себя в сурьёзном деле. Под мою ответственность! - упрашивал маму и её старший брат Иван, жену и дочь которого заживо сожгли фашистские оккупанты, и у которого кроме Дуняши и племяша Кузеньки не осталось никого во всём белом свете.
   Под натиском двух родных мужчин, Никитина мама сдалась:
   - Та, делайте что хотите, Вань! Только сразу предупреждаю: без толку всё это. Малой дитёнок ещё шебутной, для серьёзных дел не созрел.
   Но Авдотья Федотовна ошиблась. Пчеловодство, действительно, пошло парню на пользу. Вскоре безответственного Кузьку было не узнать. Тяготы послевоенных лет и так оставляли на ребятне след, однако сын её взрослел не тяжёлым взглядом, а характером. Стал лучше учиться, больше помогал матери в поле и в избе, ну и самостоятельно, по мере сил, пытался тянуть лямку главы семьи. То дров нарубит, то гвоздь приколотит, то покосившийся плетень поправит, то свезёт на рынок молоко, продаст и с покупками нужными по хозяйству вернётся. И никаких леденцов - баловство это. Да и мёд же есть - он вкуснее и полезнее!
   Через год, рядом с одинокой липовой колодой появилась и вторая. Затем третья, пятая, восьмая! Потом они с дядей Ваней сострогали первые ульи-лежаки. Их и обслуживать было удобней и пчёлкам просторней. Шутка ли - аж двадцать четыре рамки помещалось!
   Спустя десяток лет Кузьма вернулся из армии и развернулся по-настоящему!
   Его пасека насчитывала три десятка ульев. А затем и полста! Это был настоящий город. Афанасьевич так его и называл Пчелград. В нём теперь имелись и лежаки, и многокорпусные, и ещё несколько экспериментальных разновидностей "общежитий". Кузьма всё построил сам: с любовью прилаживал каждую досочку, чтобы не было щелей для сквозняка; подгонял каждую крышечку, чтобы под ними не поселились воровки-осы; мастерил крохотные порожки около летков, чтобы насекомым было удобнее "стартовать" и "приземляться"; выкрашивал снаружи в нежные пастельные цвета, а сверху разрисовывал ромашками, васильками, одуванчиками и колокольчиками, чтобы жужуням понравилось, да и своему глазу приятно.
   Ещё спустя несколько годков душистый Никитинский мёд стал известен не только в окрестных деревнях. Люди специально приезжали за качественным продуктом из близлежащих городов. А за племенными пчеломатками Кузьмы Афанасьевича выстраивались целые очереди из бортников, живущих далеко за пределами области. Один раз даже из столицы заказывали!
   В общем, полосатая семья всегда была верна своему хозяину, и он её тоже никогда не предавал.
   - Эхе-хе, насекомое - скотина безмозглая, а и та всё же разумеет быть благодарной. Не то, что человек, - горестно проскрипел старик, вспомнив о единственном сыне, который, за последние двадцать пять лет, по пальцам можно было пересчитать сколько раз навещал отчий дом. Один раз на похороны матери и супруги Афанасьевича, с которой душа в душу почти полвека прожили - месяц до золотой свадьбы не дотянули. Потом через год - на поминках. Ещё через какое-то время - когда внучка Настасьюшка родилась, заезжал показывал. Ну и а посля не дюже баловал. Токма регулярно только звонил: на Новый год, на день рождения, да на День Победы. А вот любимая внучка вспоминала о деде часто. И звонила, и на каникулах приезжала почти каждое лето. Говорила, что для неё Мартыновка - лучше чем лагерь, чем море. "Тут как в Простоквашино!" - говорила.
   Кузьма старался быть хорошим отцом. Единственному и позднему своему ребёнку ни в чем не отказывал. Думал: "Сам лишился детства, пусть хоть у сына оно будет беззаботным". Но и не баловал. Растил человека честного, справедливого и умного. Ради него и жил, если разобраться. Помогал птенцу и деньгами и продуктами, пока тот на ноги не встал и не окреп. Но и потом часто в город мотался с гостинцами. А как немощен стал и дальняя дорога в тяготить начала - регулярно посылки отправлял.
   Он то серчал на сына, то понимал, что обижаться нельзя. Тот ведь большой человек, в институте учился, начальником стал! Немудрено, что весь в заботах, в хлопотах, в суете. Тем более же предлагал когда-то отцу бросить всё и забрать их с бабкой к себе. Но Афанасьевич не желал быть обузой. Да и на кого он оставит свой Пчёлград? Хоть тот теперь и не напоминает больше заброшенный хутор - такие же покосившиеся от времени хатки с облупившейся краской и редкими жильцами. Но всё равно.
   Вчера почтальонка конверт принесла. В нём письмо, открытка и фотография. От Настасьи - совсем девка невестой стала! Поздравляла с праздниками - наступавшими и прошедшими, заодно приглашала любимого дедулю и пробабулю в следующие выходные на венчание. "Обижусь, если не приедете!" - так и написала. Да.
   А как тут приедешь? Добираться ему не на чем, подарок дарить не за что, да и Авдотья Федотовна - совсем плоха - нельзя её бросать даже на день.
   Эхе-хе, - снова тяжело вздохнул Никитин и, по-стариковски, частя негнущимися ногами в ветхих валенках, прошаркал к следующему "жужообщежитию". Нужно торопиться, чтобы успеть обойти все пчелиные семьи. А то солнышко ясного зимнего дня - оно обманчиво. Припечёт ненадолго, а потом раз и опять холодно.
   Кузьма Афанасьевич извлёк из рамоноса очередную порцию завёрнутого в марлю засахарившегося мёда и, хотел было, натренированным движением поднять крышу улья и сунуть подкормку под холстик. Однако быстро ему не удалось это сделать.
   "Видать когда оттепель была, талая вода набежала, а потом и приморозила крышку" - решил пасечник и наклонился над деревянным ящиком, чтобы подслеповатыми глазами попытаться разглядеть, где же предполагаемый ледяной запор.
   Ощупывая домик и смахивая рукавицей ночную порошу, дед с запоздалым удивлением обнаружил, что улей чересчур огромный и... чёрный?! Такого у него отродясь не было! Да и не улей это вовсе, а сундук!
   Неожиданно из ящика повалил фиолетовый дым, крышка сама распахнулась и Кузьма, крякнул от увиденного зрелища и грохнулся задом в сугроб.
   Поначалу Афанасьичу показалось, что четыре худосочные (по деревенским меркам) бесстыдницы (по меркам коммуниста старой закалки), выползшие из чёрного ящика на белый снег, есть ни кто иные, как внучка с компанией подруг, решившая тайком приехать за тридевять земель и напугать деда. Настька она такая, - и не такое учудить способна. Даром, что девушка на выданье уже - в голове по-прежнему ветер, а в заднице шило.
   Однако потом, приглядевшись подслеповатым глазом и прислушавшись подглуховатым ухом, Никитин смекнул, что перед ним совершенно незнакомые дамочки. Возможно заблудившиеся дачницы из соседнего посёлка или гостьи кого-то из соседей.
   Ну а тогда почему в ящике сидели? Ну, мало ли как современная молодёжь под хмелем развлекается. Веселье у них сейчас такое в моде. Вон по телевизору и ещё хлеще забавы показывают. Ха, а может и эти соплюхи с телевидения? Какую-нибудь передачу про голых и смешных снимают?
   - Здравствуй, новый господин! - промолвила одна из голопупых дам, не по сезону загорелая.
   Да прямо-таки чересчур загорелая!
   "Негра что ли?" - подумал Кузьма и беззвучно кивнул.
   - Приказывай хозяин, и мы исполним, всё, что ты пожелаешь! - продолжила Лейла.
   "Ну, точно где-то неподалёку скрытая камера!" - про себя решил разволновавшийся пасечник и зачем-то сказал:
   - Всех хозяев и господ, мы ещё в семнадцатом году извели. Вместе с царской властью.
   - К сожалению, воскрешение мёртвых - не в наших силах, - развела руками Сафира. - Но, вот монархию в твою страну, сможем снова вернуть. Желаешь этого?
   - Монархию-анархию! Ещё коммунизм скажи, - отмахнулся от несерьёзного предложения старик, перефокусировав зрение на говорившую и подумал: "О! А это никак кореянка? Не Кимка ли - Лидки Самарчучки сноха?"
   - Нет, я не Кимка - сноха Лидки Самарчучки. Я - Сафира Талайль Джумани Абульхайер - силат - джинири воздуха, - прочла мысли Афанасьича узкоглазая "дачница".
   - Ась? Не расслышал, дочка, что ты там прогутарила. На уши слабоват, - извиняющимся тоном проскрипел старик.
   - Желаешь, чтобы мы исцелили твою глухоту? - тут же уцепилась за возможность выслужиться Ясмин.
   - И зрение восстановим! - хвастливо добавила Бахира.
   Слова белокурой и рыжей бестий Никитин, как ни странно, воспринял чётко. Уточнил:
   - Не пойму, так вы докторши что ли?
   - Нет, мы скорее волшебницы. И потому нам исцелить ваши недуги - дело пары секунд! - объяснила Лейла.
   - Хе-хе-кхе-кхе, так уж пары секунд? - с усмешкой прокашлял дед, уже ни капли не сомневающийся, что принимает участие в какой-то грандиозной шутке. - Ну, раз такие шустрые, тогда заодно астму, радикулит и аритмию мою подлечите. А, ещё недурно было бы избавиться от камня в почках и с плешью на макушке что-то сделать: либо волос засейте, либо уж полностью облысите череп. Да, кстати, и про язву не забудьте!
   - Хорошо, о повелитель, как прикажете!
   - Стоп! Но сначала, красавицы, оденьтесь во что-нибудь более приличное и тёплое, - строго погрозил пальцем дед. - А то шоуписьнес-шоуписьнесом, а вам ещё детей рожать!
   - Будет исполнено! - хором ответили мои жёнушки, дружно хлопнув в ладоши, и исполнили сразу девять из двенадцати доступных желаний Афанасьевича.
   - Кхе-кхе-кхе, - в последний раз закашлял Кузьма Никитин от хронического заболевания дыхательных путей. А когда фиолетовые клубы дыма рассеялись, очам своим не поверил! Можно даже сказать своим НОВЫМ, приобрётшим очам!
   Четыре девицы, как и обещали, всего за несколько секунд, сменили срамные костюмы на симпатичные полушубки, меховые, вязаные шапочки и варежки. Скептически настроенный старик мог бы подумать, что ловкие плутовки хранили сменную одежду в огромном сундуке, если бы не одно но. Помимо органов зрения, всё остальное тело радостно кричало о произошедших внутренних изменениях! Сгорбленный позвоночник победно выпрямился, ноющая боль в почках отступила, сердце ровно и мощно забухало, закачивая через восстановленные лёгкие кислород в кровь. Даже чресла и те, при воспоминании недавней картины с полуобнажёнными гостьями, налились былой мужской силой. Неужели он снова здоров?! Слёзы благодарности полились из больше не страдающих глаукомой глаз.
   Дабы окончательно убедиться, что шельмы удовлетворили все его прихоти, Кузьма вынул из кармана фуфайки зеркальце, котором он часто пользовался при осмотре пасеки, для перенаправления в затемнённые летки солнечные лучи, стянул ушанку и посмотрел на собственное отражение. Так и есть - завоевавшая половину головы лысина бесследно исчезла, а на её месте "колосились" свежепроросшие кудри.
   - Ох... Уф... Акхм, - растерянно крякнул старик, с трудом переваривая случившееся. Затем, на всякий случай, перекрестился, и совсем по-другому посмотрев на "пчёлок" из "чёрного улья", поклонился и осторожно промолвил: - Премного благодарен, конечно, вам, барышни. Но почему чуб... синий?
   - Ой, извините, это, кажется, я с субтрактивным смешением цветов при подпитке магией пигмент-каналов что-то напутала, - чуть присев и прикрыв улыбку ладошкой признала свою вину Лейла.
   Дед мало что понял из сказанного непутёвой волшебницы, но уточнить не успел, так как до его теперь идеального слуха донёсся испуганный вопль Авдотьи Федотовны. Позабыв про покинувшие его хвори и немощь, Кузьма со скоростью спринтера - финалиста Олимпийский игр помчался на зов матери.
   Однако ничего страшного с девяностодевятилетней бабкой не случилось, если не считать, что она вдруг обнаружила, что паралич отпустил её, и она вполне уверенно может не только дотянуться до прикроватной тумбочки за кружкой воды, но даже и ходить способна!
   Отличилась здесь опять одна из моих любимых, что двояко истолковала предпоследнюю просьбу Афанасьевича насчёт разбирательства с егойной язвой (ведь помимо дыры в желудке, новый хозяин, порой, таким словом в шутку поминал и капризную долгожительницу).
   Правильные джинны в подобных случаях, когда заказ неоднозначен, вольны исполнить любую (обычно ту, которая попроще) из его версий и на том успокоиться. Но Сафира, впрочем, как и остальные её товарки, была неправильной джинири, поэтому она взялась сразу за обе проблемы Кузьмы: и организм подлатала и сильно прохворавшую матушку исцелила. Ну а за два желания это не засчиталось, потому что красавицы не от мира сего, уже как самые настоящие представители из волшебной расы, схитрили. Вместо того чтобы тратить понапрасну чудодейственную энергию на "тушение" отдельных "очагов возгорания" больного тела Кузьмы, они подошли к решению вопроса кардинально. И, весьма прилично сэкономили на этом!
   Умницы мои сообразили омолодить пасечника на четверть века - до того момента, когда он ещё был относительно здоров, а затем перезапустили систему биорегенерации отмерших клеток. Авдотье Федотовне, кстати, сделали то же самое, ведь вплести в узор заклинания ещё одно имя всегда проще, чем колдовать новую волшбу. Только бабулин жизненный клубок пришлось отмотать аж на сорок пять лет. В итоге старейшие из рода Никитиных стали почти ровесниками и с каждой минутой лишь хорошели.
   Правда, пришлось-таки установить ограничитель возраста на тридцати девяти - по достижении данной границы, все процессы вновь начнут подчиняться законам природы. Но, надеюсь, "клиенты" не обидятся на волшебниц за это. Как-никак, а дополнительные гарантированные пять-шесть десятилетий джины им обеспечили. Думаю, для тех, кто практически стоял одной ногой в могиле, это очень шикарный подарок. Особенно для без пяти минут столетней женщины, до этого момента скорее мучающейся, нежели живущей!
   - Да я теперь.... Да мы... Да у нас... У-ух - горы сверну! - с трудом находя нужные слова, радостно потрясал кулаками и лазурным хохолком Кузьма. - Пчёлград восстановлю, на хате крышу перекрою, забор поправлю... Но прежде обязательно к внучке съезжу. Да не один, а с матерью - то-то все удивятся!
   Несмотря на то, что всё прошло не совсем гладко, в целом волшебные создания тоже были собой довольны.
   - Спасибо вам, молодушки-красавицы! - уже раз эдак в десятый благодарственно поклонился в пояс дед, не подозревая, что молодушки на два порядка старше него. Впрочем, он же ничего не ведал об их биографии, а выглядели девушки, действительно свежо и прелестно.
   - У тебя ещё три желания, - напомнили джинны старику, торопясь скорее разделаться с обязанностями и вернуться к мужу.
   - Ой, лапушки мои, да куда ж ещё желать-то? И без того вовек не забыть вашей милости. Здоровье есть, сила в руках есть, с рассудком всё в порядке, а остальное, тепереча, и без вас смогу: и частокол поправлю, и крышу на избе перекрою, и печь налажу, и ульи подремонтирую. Даже к внучке на помолвку, без опаски за бабкино и своё самочувствие, съездить можно, - отказался от продолжения сказки новый хозяин сундука чудес. - Уж не обессудьте, но не нужно мне боле ничего. Вот разве что...
   - Разве что - что? - уцепилась за последние слова Лейла.
   - Даже не знаю, как сказать, - нерешительно затоптался на месте Кузьма. - В общем, с сыном у меня проблемы. Не пойму почему, в последние годы совсем не балует он меня своим присутствием. Почитай чужими людьми с ним стали. Понимаю, он большой начальник, ему некогда, но отрубать родные корни, тоже ведь неправильно?
   - Угу, ясно. Хоть на человеческие чувства мы не властны влиять, однако, думаю, кое в чём сумеем тебе помочь, - пообещала "шоколадная" джинири.
   - Правда? - с отчаянной надеждой в голосе переспросил Никитин.
   - Правда! - подтвердила рыжеволосая волшебница и все остальные тоже закивали. - Мы сделаем так, чтобы вы чаще стали видеться. А уж дальше сами налаживайте утраченные отношения.
   - Согласен! Мне бы только, чтобы достаточно времени было поговорить с ним. Выяснить, может, обиделся на что, да извиниться. А то всё на бегу урывками общаемся.
   - Вот и ладушки! Тогда выполняем десятое желание?
   - Выполняйте!
   Не успел Афанасьевич прокашляться от фиолетового дыма, как к его двору, неуверенно пробираясь сквозь могучие деревенские сугробы подкатил мощно рычащий двигателем внедорожник и несколько раз требовательно забибикал.
   - Сейчас! Сейчас иду! - прокричал старик и заспешил к калитке.
   Но не успел он пройти и десятка шагов, как тонированное стёкла сос стороны водителя опустились, а высунувшийся в окно мужчина поздоровался:
   - Привет, батя! - после чего, широко улыбнулся и потребовал: - Ставь самовар, принимай гостей!
   Следом за этим распахнулась одна из пассажирских дверей иностранного автомобиля и оттуда радостно визжа, выпорхнула молоденькая девушка с фатой невесты на голове.
   - Деда-а Кузя-а!
   Старик остановился, смахнул с морщинистой щеки счастливую слезу и распростёр объятья:
   - Настасьюшка!
   Ежели пересказать вкратце, то случилось вот что. Пришёл в кабинет к Никитину младшему, то бишь Кузьмичу - сыну Афанасьевича, внуку Авдотьевны и отцу Анастасии один очень деловой тип (аж с далёкого Алтая!) с одним очень деловым бизнес-планом. И предложил предприятие открыть совместное по производству мёда, пыльцы, маточного молочка, пчелиного воска, яда и остальных продуктов жизнедеятельности жужжащих тружениц.
   Поизучал-поизучал Никитин расчёты, схемы красивые да графики обнадёживающие в предоставленных бумагах и согласился с тем, дело сие зело выгодное. Однако вся загвоздка заключалась в том, что для полного успеха требовались специалисты экстра-класса по уходу за нектарособирательным и его же перерабатывающим хозяйством. А где таковых взять, если профессия выше озвученная в последнее время не шибко популярная?
   - Помилуйте, любезнейший, а как же батюшка ваш Кузьма Афанасьевич? - изумился потенциальный партнёр. - Понимаю, возраст у него не юношеский, однако, надеюсь, старик не откажется занять должность главного наставника для будущего поколения пасечников.
   - А вы знакомы с моим отцом? - в свою очередь изумился собеседник.
   - Лично, увы, ещё не довелось. Но заочно наслышан и лелею мечту познакомиться.
   - Вот как?
   - Легенды о нём ходят не только у нас на Алтае, но даже в средней Азии и за океаном. Сам я, будучи в Штатах и Бразилии наблюдал в книгах по пчеловодству на ненашенских языках ссылки на изобретённые им и носящие его имя методы. Вот уж, поистине, великий человек, искренне преданный любимому делу! Мировая знаменитость в своих кругах!
   Так лестно и одновременно так стыдно стало Кузьмичу, что папу его почитают даже за границей, а он.... В общем, дальше всё сложилось в семье Никитиных сказочно хорошо.
   "А что же джинны?" - спросите вы. - "Выполнили оставшиеся два желания деда?"
   "Выполнили!" - отвечу я. - "Только не два, а одно".
   Довольный судьбой и растроганный до слёз действиями нимф старик захотел поделиться счастьем и с другими. Если красавицы мои правильно процитировали его фразу, в ответ на их запрос, он изрёк вот что:
   "Вот теперь у меня точно всё есть. Ступайте лучше творить добро для тех, кто в нём нуждается боле моего".
   Четверых джинири такой ответ не устроил, и они попросили конкретизировать. Тогда дед почесал затылок, потеребил синий чуб, да и свёз сундук на тачке на другой край деревни (теперь это снова было ему по силам!) к своему весьма давнему и весьма давно безногому товарищу - одинокому инвалиду войны Сидор Михалычу Засядько, который в последнее время что-то совсем уж зачах. Но об этом уже в следующей главе.
  
   Глава 5 (14)
   Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет более легкий путь.
   (Закон Хлейда)
  
   Одинокий одноногий ветеран в момент презентации ему моих "лягушонок в коробчонке" был, мягко говоря, укушанным в сопли. Или, как по такому случаю метко каламбурил про товарища Кузьма Афанасьевич: находился "в состоянии абсолютного нестояния". То бишь, помимо давнего нестабильного функционирования некоторых органов (о чём мужчине в его годы, признаться вроде бы уже и не грешно), Сидор Михалыч сейчас также (временно и исключительно по причине передозировки портвейна, самогона и прочих "благородных" напитков) не в силах был удерживать и всё остальное тело в устойчивом равновесии. Даже с костылями. Даже на карачках.
   Никитин, прекрасно зная, что друг и по трезвому уму не всегда адекватен, рассудил, что объяснять тому что-либо, пока тот не проспится, смысла нет. А потому, пасечник поднял что-то неразборчиво буровящего инвалида с кухонного пола, нацедил ему ещё пятьдесят капель "беленькой" (чтобы крепче спалось), после чего проводил в спальню, разул и уложил на кровать. Затем втащил сундук в дом, и положил на его крышку записку-инструкцию, наскоро составленную из попавшегося под руку огрызка карандаша и тетрадного листа. Сверху придавил початой бутылкой водки и тарелкой с малосольным огурцом.
   "Проснётся, первым делом начнёт искать, чем опохмелиться, сразу обнаружит мою бумажку, а дальше будет ему счастье!" - мысленно кивнул сам себе Афанасьевич и, решив, что на этом его добрая миссия выполнена, покинул жилище будущего нового повелителя джиннов.
   - Итить твою мать! Чего только не притянешь по пьяни! - восхитился на рассвете следующих суток Сидор Засядько. И далее, продолжая приписывать трофей собственным героическим похождениям минувшего дня, размышлял: - Титька тараканья! И откуда ж я гробину такую откопал? Надеюсь, не украл?
   Первым делом ничего не помнящий Михалыч порывался привлечь на помощь небезызвестного уже читателю Кузьму Афанасьевича, дабы тот помог восстановить провалы в хронологии вчерашних событий. Однако попавшая в фокус стеклянная ёмкость с сорокапроцентным раствором этилового спирта показалась безногому старику лучшей альтернативой. Ведь всем известно, что водочка с утречка (ежели в меру) уму придаёт кристальную чистоту. Ну и второй плюс - не надо ковылять к дружку на другой конец селения.
   Записку же, он не заметил. Точнее заметил, но посчитал исписанную бумагу чем-то вроде салфетки. А потому, плеснув в стакан на три пальца "беленькой", затем заглотнув оную за раз, занюхав рукавом, а после, закусив половинкой огурца и крякнув от удовольствия, инвалид, совершенно игнорируя послание, присел около замочной скважины.
   Визуальный осмотр не внёс определённости в вопрос замкнуто или отомкнуто, а потому Сидор просто попытался поднять крышку. Безрезультатно. Тогда он попробовал оторвать от пола весь сундук, дабы определить хотя бы по весу приблизительно, много ли в нём добра.
   - Ыы....иить! Титька тараканья! Тяжёлый! - выругался дедок, не сумевший даже сдвинуть загадочно появившийся в доме предмет с места. И сделал вполне логичное предположение: - Выходит я его сюда не один затаскивал. А с кем?
   Поскоблив лысый затылок Засядько решил, что ещё без ста граммов здесь не обойтись и потянулся за остатками горючей жидкости. Но, то ли на чём-то поскользнулся, то ли полулитровый сосуд сам выскочил из его немолодых пальцев, а он, стараясь не пролить драгоценность, выполнил шаркающее движение тыльной стороной второй ладони по заколдованной надписи, то ли ещё какая случайная оказия приключилась, - не важно, главное, что заточённые в деревянный ящик пленницы высвободились и предстали перед очередным жителем Мартыновки! Как и полагается, в фиолетовом дыму и во всей своей полуобнажённой красе!
   Оставшиеся на голове Михалыча три волосины в шесть рядов зашевелились, он плюхнулся на четвертую точку (которая у людей со всеми конечностями обычно именуется пятой) и изрёк неизменное:
   - Титька тараканья!
   Девушки, плохо знакомые со словоформами Сидора Засядько, недоумённо переглянулись, силясь сообразить, чья же именно грудь удостоилась такого оригинального "комплимента". Так и не поняли, пожали плечами, после чего Лейла, как наиболее близко стоявшая к новому джинноводу, подобрала вывалившуюся из старческого рта челюсть, заботливо обдула её от пыли и протянула владельцу со словами:
   - Здравствуй, хозяин!
   - Здорово, коль не шути...те! - Михалыч, ещё не решивший окончательно: спятил он или помер, сперва хотел поприветствовать одну лишь обратившуюся к нему чернокожую бестию, но потом обвёл взглядом остальных гостий и счёл, что от него не убудет, а излишняя вежливость, возможно, ему зачтётся этими... этими... кем бы они ни были.
   - Мы не шутим.
   От этого холодного "мы не шутим" из уст чертовки старика передёрнуло. Он обратил взор на начавшей беседу дальней родственнице вампиров и зомби и уточнил:
   - Я скончался?
   - Нет, ты пока жив, - ответила Ясмин и с сомнением добавила: - Вроде бы.
   Ответ дамочки, более всех походившей на ангела, хоть и не был уверенным, но заставил Засядько облегчённо вздохнуть.
   - Ясненько. Спасибочки, - продолжая сидеть на мягком месте, умудрился поклониться он.
   Всем четырём красавицам такой жест показался забавным, и они улыбнулись. Тогда Сидор осмелел настолько, что задал следующий весьма волнующий его вопрос (не забывая, щедро изобиловать собственную речь "волшебными" словами):
   - Заранее прошу прощения, добрые кралечки, если обижу вас. Не сочтите за труд, будьте любезны, скажите, пожалуйста, кто вы такие есть?
   - Лейла Рувейда Яфьях Бахиджа - гуль, - представилась шатенка.
   - Сафира Талайль Джумани Абульхайер - силат, - сделала книксен брюнетка.
   - Бахира Сальма Мунирэ Амани - ифрит, - поведала рыжая.
   - Ну а я - Ясмин Зайна Латифа Рейхана - марида, - дождалась своей очереди блондинка.
   - Э-э?... А-а?.. О-о!.. - только и изрёк изумлённый старик.
   - Мы твои джины. А ты наш хозяин. Наша цель исполнить твои самые заветные желания. Нужно только попросить нас об этом, - совершенно верно перевела нечленораздельные звуки нового повелителя Бахира и предоставила тому более развёрнутую информацию. - Надеюсь, теперь понятно?
   - Теперь да! - заверил Михалыч, однако голова его при этом отрицательно помотала по сторонам.
   - Хорошо. Давай тогда так: попробуй нас о чём-нибудь попросить, а мы это сделаем?
   Давно уже протрезвевший инвалид, незаметно ущипнул себя. Было больно. Но вот проблемка: радоваться ему следовало этому факту или огорчаться: С одной стороны он не на том свете, и перед ним не ангелы с демонами, определяющие, куда его забирать: в ад или в рай. Но с другой стороны, и поползновения в сторону волшебного исполнения желаний, отнюдь не успокаивали. Тем не менее, ветеран, не убоявшийся когда-то выйти один на один с фашистским танком, мужественно встретил версию о наступившем сумасшествии. Даже с юморком.
   - Попросить, говорите? Всё что угодно сделаете, говорите? - совсем бодро и даже с лёгким нахальством, ухмыльнулся дед.
   - Угу. Только формулировать предпочтительнее однозначно, чтобы не случилось неприятных накладок, - предупредила Сафира. - А то были прецеденты.
   - Ладно, наколдуйте мне тогда.... Наколдуйте мне тогда... Наколдуйте мне тогда...
   - Титьку тараканью? - попыталась предугадать Бахира.
   - Эх-хе-хе, нет! - погрозил проказнице Михалыч, понимая, что в данный момент дамочка уже изволит шутить. Тут глаз его уцепился за висящий на стене прошлогодний календарь с изображением цирковой обезьяны. Вот и решение! - А наколдуйте мне... макаку! Настоящую! Дрессированную! В зелёных штанах на подтяжках! Откликающуюся на кличку Жорик!
   - Это зачтётся сразу за четыре желания, - загибая по ходу оглашения этого странного задания пальцы, подытожила Сафира.
   - Ну и что?
   - Да, ничего. Воля твоя. Исполняю.
   Хлоп! Хлоп! Хлоп! И прямо из картинки на стене в руки к Михалычу сиганула фотографическая копия примата-артиста.
   - Ух, ёшкин дрын! Живая обезьянка! - восхитился дед. - А ну-ка, Жоржик, сидеть! Ишь, сидит! Жоржик, лежать! Але-ап! Хе-хе, лежит! Жоржик, танцуй! Ишь, титька тараканья, танцует, танцует! Озорно-то как! Жоржик, а теперь пойди на кухни и свари суп!
   Макака послушно убежала в указанную комнату и принялась греметь там посудой.
   - Что и правда сварит? - поинтересовался Сидор у джиннов.
   - Не знаю, - честно пожала плеами Сафира. - По крайней мере очень будет стараться.
   - Ну, чудеса-а!
   - Дрессировка, - поправила деда представительница рода силатов.
   - Вот теперь верю вам! - заявил Засядько.
   - Мы безмерно счастливы!
   - Так. А ещё у мен я есть же желания?
   - Конечно. Целых семь штук!
   - Ага. Что ж, ну тогда вот вам задачка посложнее. Верните-ка мне мою ногу!
   - Легко! - приняла брошенный вызов мулатка, поскольку именно она заведовала магией земли.
   Хлоп! Хлоп! Хлоп! И прямо из ниоткуда на деда посыпались пожелтевшие от времени: бедренная, большеберцовая, малоберцовая, надколенник, и кости стопы.
   - А-а! - ужаснулся Сидор Михалыч и отпрянул в сторону. - Это что такое?!
   - Как и просил - твоя нога. Точнее всё, что от неё осталось, - просветила джинири.
   - Тьфу, титька тараканья! - зло сплюнул Засядько. - Я же имел ввиду, чтобы мне прирастили утерянную конечность.
   - Пожалуйста.
   Хлоп! Хлоп! Хлоп! И горстка костей собралась в анатомическом порядке и... приросла к телу повелителя джиннов. Но тому снова не понравилось.
   - Да ты что издеваешься, ведьма?! - заорал он. - Мне нужна новая и целая нога! С мясом и нервами!
   - Сейчас исправлю, - кивнула Лейла, снова хлопнула в ладоши, кусок скелета левой ноги исчез, а на его месте возникла вполне нормальная из плоит и крови но... правая нога!
   - Что за дьявольщина? - вконец перестал бояться фурий Михалыч.
   - Ой, кажется, я опять что-то напутала. Хотя в заказе и не было указано, чтобы новая конечность была именно левая, - пролепетала в своё оправдание девушка-гуль и прирастила деду, какую и полагалось ногу. Вот только почему-то задом-наперёд - пятка смотрела вперёд, а пальцы - назад.
   - Хорошо хоть не вверх тормашками, бракодельница, - оценил работу Сидор и потребовал: - Немедленно переделывай!
   - Уже-уже, - пристыженно отозвалась Лейла и, наконец, с пятой попытки сделала всё, как надо.
   Засядько встал. Присел. Снова встал. Попрыгал. Снова присел. Встал. Подрыгал приобретением. Сказал волшебницам "благодарствую", в пол поклонился и...заплакал.
   - Спасибо, спасибо большое дорогие внученьки! Вы, милые, даже не представляете... я ведь все эти годы.... Ой, сколько же намучился! ... Да всю жизнь, считай... Пацан по сути ведь тогда ещё был... А ведь до войны, как я плясал! Как плясал!... Спасибо внученьки, - сбивчиво всхлипывал совсем расчувствовавшийся Михалыч.
   Несмотря на то, что в серии из пяти последних желаний у плохих волшебниц лишь одно вышло удачным, они тоже дали волю сантиментам и, растирая кулачками слёзы, радовались вместе с человеком, которому угодили.
   - Эх, мне бы сейчас починить мою старенькую гармошку, да скинуть на денёк хотя бы годков шестьдесят! - мечтательно улыбнулся дед. - Да чтобы было в нашем захолустье для кого сыграть!
   - Ну, так и такое мы можем устроить! - сказала Лейла.
   - И даже не шестьдесят, а все семьдесят пять лет сбросим. Чтобы ты стал таким же юным, как до отправки на фронт, - добавила Бахира.
   - Ага! И, причём, на гораздо больший срок, чем один денёк! - улыбнулась Ясмин.
   - Легко, - подтвердила Сафира. - И гармонь не только починим, а вообще новую подарим!
   Сразу забегая чуть вперёд, сообщу, что мои милые плохие волшебницы на удивление хорошо реализовали не только ставшиеся желания данного персонажа, но и мечты ещё целого ряда стариков и старух, которые, словно сговорившись, смекали не тратить полностью весь запас из двенадцати хотелок, а после десятка бережно передаривали друг дружке "чёрную шкатулку с белой магией".
   Подводя же общий итог, важно отметить, что после практики "добродевиц" (так прозвали Лейлу, Бахиру, Ясмин и Сапфиру аборигены) загнивающее село Мартыновка, неожиданно для несведущих, преобразилось ежели не в Нью-Васюки, воспеваемые некогда небезызвестным сыном лейтенанта Шмидта (Остапом Бендером - для тех, кто не в курсе либо запамятовал), то, по крайней мере, доросло до масштабов райцентра!
   Благодаря стараниям красавиц джинири, как и много-много лет назад, здесь снова забурлила Жизнь (именно Жизнь с большой буквы, а не жалкое существование). Вернулась романтическая молодёжь с оптимистически настроенными взглядами в будущее. Починили дорогу. Восстановили разрушенное хозяйство. Наконец-то провели в деревню не только газ, воду и Интернет (да-да!), но и построили детский сад, школу, универмаг, ателье, фитнесс-клуб, поликлинику... Хотя последнее учреждение, по большому счёту, местным жителям было и ни к чему. Ведь нынче в садах и огородах, окромя молодильных яблок да груш со сливами, теперь произрастали: молодильная малина, молодильный крыжовник, молодильные помидоры с огурцами, а также молодильная картошка и даже молодильные грибы (не путать с галлюциногенными!).
   Правда, с тактико-техническими характеристиками волшебных плодов получилось не всё так гладко. Оздоравливающе-регенирирующие свойства ранее упомянутые дары природы имели, но не столь ярко выраженные, как в сказке. То есть, одна ягода, один овощ или один фрукт как бы обращали вспять время организма лишь на двадцать четыре часа. Причём эффект антистарения не срабатывал на лицах моложе двадцати пяти лет (им-то, глупеньким пошто?). Ограничение нормы потребления тоже имелось - за один присест (или в течении суток) позволялось "отматывать" не более недели.
   Данные блокировки мои предусмотрительные умницы сотворили для подстраховки, - чтобы у разошедшегося от свалившей на них благодати человечества сдуру не случилось неприятных казусов. А дабы на сим чуде не наживались спекулянты счастьем и иные плохиши, работоспособность продуктов распространялась исключительно на того, кто их выращивал, кто их холил, кто их лелеял.
  
  
   Глава 6 (15)
   Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
   (Следствие Лермана)
  
   В детстве был такой замечательный мультфильм "Дудочка и кувшинчик". Помните? Смысл рассмотренной в нём поучительной истории можно выразить через пословицу: "На бога надейся, а сам не плошай!". Однако следующей действующей морде (уж простите, но назвать лицом, то, что у главной героини текущей главы располагалось на фронтальной части головы, язык никак не поворачивается), видимо не посчастливилось ознакомиться ни с сим мультипликационным опусом, ни с народной мудростью. Оттого бедняжке и пришлось так туго.
   Опустим подробности того, каким образом чёрный ящик перекочевал во владение некоей Куроедовой Натальи Денисовны (женщине довольно смелой, волевой и где-то там, в глубине души - под центнером лишнего жира, неглупой, добросердечной и высококультурной), а также как и, кто ей рассказал о джиннах. Рано или поздно нечто подобное должно было произойти. Лучше перейдём непосредственно к деталям использования профессиональных умений моих жён в корыстных целях. Точнее в неудачных попытках это сделать.
   - Что нов-Ого-го!-о-ов-Ой повелительнице угодно? - не сдержав изумления от габаритов Наташеньки поинтересовались заикающиеся волшебницы.
   Разумеется, такая реакция и также безукоризненные фигурки рабынь лишний раз задели необъятную даму за живое. Которая, к стыду всех Наташ, и вопреки утверждениям "объёмный телом - мягкий характером" и "хорошего человека должно быть много" являлась отнюдь не благовоспитанной леди, а очень даже хамовитой особой.
   - Ах вы, ничтожные дряни! Да как вы смеете МНЕ хамить?! - возмущённо процитировала та фразу, нередко применяемую при общении с коллегами по работе. Справка: волею судеб Куроедова трудилась главным бухгалтером в какой-то проектной конторе и имела в подчинении шесть запуганных ничтожных дряней сотрудниц своего пола, которые не то что рта лишний раз боялись открыть в присутствии озабоченной комплексом неполноценности начальницы, но и просто взглянуть лишний раз в её сторону не смели. Однако Наталья Денисовна всё равно была абсолютно уверена, что тощие бухгалтерши ей постоянно хамят, зрят на неё со скрытой ненавистью, а за глаза так вообще высмеивают. Потому на полном серьёзе считала, свою агрессию к этому распоясавшемуся "суповому набору" не чем иным, как вынужденной защитной реакцией.
   Чтобы сразу показать пигалицам, кто тут хозяйка, желеобразная туша велела:
   - На колени!!!
   - Простите, женщина, как-как вы сказали? - чтобы не облажаться, решила-таки уточнить первое желание Сапфира, ибо при должной фантазии реплику "На колени" можно было трактовать по-разному.
   Помимо того, что она толстая, Ната больше всего боялась себе (о посторонних и подавно речь не ведётся!) признаться, что приблизилась к стадии не первой свежести.
   "Да, не юна, но ведь и до пожилой леди ещё слишком далеко - всего-то тридцать четыре года", - справедливо успокаивала её мать.
   Тем не менее, от обращения "женщина" Наташеньку просто коробило. Лично для себя мадам Куроедова установила возраст семнадцать лет и несколько месяцев (и не важно, что этих месяцев набежало ещё на семнадцать годков). И потому понятно, насколько жуткое оскорбление нанесли ей чародейки (а в особенности узкоглазая).
   "Чтобы дерзким сучкам впредь неповадно было, требуется их проучить!" - очевидно, подумала новая повелительница джиннов и провизжала:
   - Я говорю на колени! Бегом! И ноги лизать! До тех пор, пока не скажу хватит!
   Понятия не имею, почему она захотела именно так их наказать. Может, возомнила себя императрицей какой? Да вот только неопытные супруги мои обернули совсем всё по-другому.
   - Как пожелаете, - пожали плечами мистических существа, покорно поклонились и хлопнули в ладоши.
   После этого стопятидесятикилограммовая баба бухнулась на колени и забегала кругами по квартире, расшатывая люстру у соседей снизу, и пугая тех непонятно откуда в этих краях возникшей сейсмической активностью. Мало того, ведущая преимущественно сидячий образ жизни, не занимавшаяся никогда йогой, да и вообще не находившая времени на спорт в никаких его проявлениях, Натали при этом как-то умудрялись на ходу изгибаться-извиваться-изгаляться и доставать языком до собственных ступней.

Продолжение следует...

Спасибо за внимание! Жду очень комментариев! Ваша Яна))

  
  
  
  
  
  
  
  
  

 
[]  []
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"