Как бы не соврать, но было это в окрестностях городка Де Кастри. Военная часть покинула насиженное место, и, похоже, навсегда. Местные взялись приходовать оставшееся добро: разбирать на доски казармы. Долго ли, коротко ли, наткнулись на автомат и два цинка с патронами (два ящика, значит). Молодой обрадовался новой погремушке, зацапал, говорит, на медведя, мол, ходить буду. Были среди местных опытные медвежатники, смеются: "Не повалишь медведя с автомата, пули не те!" Парень в ответ у виска крутит: с автомата, да чтоб медведя не завалить?! Охотники репу чешут: а кто его знает, может, возьмет автомат медведя? Решили проверить. Для порядка поспорили. Охотники парня обнадеживают, мол, ты не дрейфь, подстрахуем, если что. Тот отмахнулся: чего ему бояться с автоматом?!
Была поздняя осень. Спорщики собрались, вышли на берлогу, выгнали медведя. Парень не растерялся, дал очередь. Расстояние близкое, угодил зверюге прямо в лоб. Да вот незадача: лоб у медведя скошенный, пули срикошетили и ушли в небо.
Ох, как обиделся косолапый! Разбудили, из берлоги на мороз выгнали, да еще колотушек насовали ни за что ни про что! Заревел медведь, вздыбил на задние лапы свои четыре центнера и попер на обидчика. Бросил горе-охотник автомат мишке под ноги, упал на коленки да как закричит: "Дяденька, не надо, это не я стрелял, я больше не буду!!!"
Делать нечего, охотники медведя завалили. А парня по плечу похлопали: племянник, мол!
Такие вот детишечки :))
Объяснение простое. Автобус военной части возит в школу детей из одного поселка в другой, поэтому на стеклах наклеен знак "Перевозка детей".
СИЛА ПРИВЫЧКИ
Заправляться на одной и той же заправке - дело привычное. Приехала моя знакомая на заправку, достала деньги, вышла из машины, открыла бак... Что-то не то. Оглянулась - а заправки-то нет! Только неподалеку два парня над ней хохочут.
Оказывается, заправку перенесли на другое место.
ДЕТИ ИЛИ ВНУКИ?
Как-то раз старого бухгалтера спросили, кого он больше любит, детей или внуков. И сразу уточнили: "Внучата-то, наверное, дороже?" "И те, и другие мне одинаково дороги", - невозмутимо ответил дед.
БЛАГОПОЛУЧНОЕ ПРИБЫТИЕ
Зашел как-то раз мой приятель на блог к своему однокласснику, а там написано, что, мол, этот мой приятель безвременно скончался. Жене - искренние соболезнования: держитесь, мол, мы с вами.
Приятель удивился. Пишет на блоге однокласснику: 'Добрался. Тут жарко. Но Интернет есть!'
БЕДНАЯ СОБАЧКА
Сотрудница рассказала, как поехала с семьей отдыхать на речку. У них пекинес. Остановились рядом с большим лугом, недалеко от реки. Собака, завидев траву, обрадовалась, выскочила из машины и принялась бегать по траве и валяться. Все бы ничего, да на лугу, как на грех, паслись коровы и всю округу 'заминировали'. Пекинес в минах вывалялся по самую маковку. 'Ах, чтоб тебя, такого!' - выругался хозяин и поднял любимца за шиворот. Собак понял, что в ближайшем будущем ничего хорошего ждать не приходится, лапки свесил и глазки закатил. Супруги понесли его к реке отмывать. Были они в тех краях не одни, и прибился к ним незнакомый дядька. Идет следом и бормочет: 'Собака, ох, собака... Померла... Отдайте собаку...' Супруги оборачиваются, а дядька бледный, аж губы синие, явно неадекват. Сотрудница моя на всякий случай успокаивающе так говорит: 'Вы не бойтесь, он не умер, он просто грязный. Сейчас мы его помоем, и все будет хорошо'. Тут дядька остановился и с облегчением перевел дух: 'О, так это ваш?! У меня такой же, где-то здесь бегает! А я думал, вы его машиной сбили!'
КОСМИЧЕСКИЙ РАЗМАХ
Грешу тем же, чем грешат все графоманы: время от времени отправляю какую-нибудь из своих нетленок в очередное издательство. Снарядила в дорогу роман, сочинила напутствие, и заодно указала объем, но только не в обычных 'а.л.', а в 'а.е'. Роман размахала на целых двенадцать астрономических единиц! Ну, или одиннадцать с половиной.
И в самом деле, что мелочиться-то?
Моя дочь Лиза причислила наше семейство к хищникам. Еще и пятерку поставили :-))
НА МЕЛИ
Этот незначительный эпизод рассказал моряк. Значит, дело было так. Как-то раз в одну прекрасную ночь судно резко вздрогнуло, а все незакрепленные вещи от сильного толчка сорвались с места и проехались от одной переборки до другой. Может, было все и не так, история о том умалчивает, потому как рассказчик проспал все на свете. А проснулся он настойчивого скребущего звука. Кое-как продравши один глаз, он увидел соседа по каюте, доедающего тушенку из банки. 'На мель сели, подкрепиться надо', - проворчал сосед в ответ на немой вопрос.
Эти слова я беру на вооружение, когда очередной раз сажусь на финансовую мель: предвидя длительное безденежье, начинаю скупать самое необходимое, в первую очередь продукты. Главное, не проспать.
НЕУДАЧНЫЙ РАЗВОРОТ
Историю рассказала моя тётя. В студенчестве гоняли их на картошку (самому молодому поколению разъясняю: когда-то вся страна по осени дня по три, а то и по неделе работала на полях, помогала колхозникам собирать урожай). С полей иной раз возвращались уже в сумерки. До лагеря далеко, кто шел быстро, кто медленно, и группа студентов растягивалась по дороге.
В тот раз тетя шла с подругой. Обе - девушки в теле, причем сильно в теле, обе подслеповатые, и если тетя моя была в очках, то подруга очки оставила в лагере.
На повороте их нагнал лесовоз, груженый лесом-кругляком. Бревна были, ессно, длинными. Девушки трезво оценили положение. На обочине - крутой обрыв, не спрыгнешь, а бревна на повороте развернет. Еще и не видно ни шиша. Машина сбавила газ. Отошли к краю, а КамАЗ осторожно пошел в разворот. Моя тетка совсем напрасно высматривала, где кончаются бревна, потому что в итоге все равно получила крепкий удар по скуле и полетела с обрыва. В конце склона под нее подвернулось ведро и сплющилось в гармошку. Очки, разумеется, всмятку.
Подруга между тем решила найти конец бревен на ощупь, получила тоже, да по пути зацепилась курткой за дорожный столбик и повисла.
Тетка моя услыхала сверху вопль: 'Уби-и-или!', посмотрела наверх и разглядела подругу, висящую над ее головой. 'Если она сейчас свалится, каюк мне будет', - решила тетя и на всякий случай крикнула, сидя на сплющенном ведре, что с ней все в порядке.
Рабочие перчатки угодили под дужку злополучного ведра, тетка еле их оттуда выдрала. В лагере ей выдали другое ведро, а вот без очков пришлось туго...
В МАРШРУТКЕ
Женщина приподнялась с места, устремившись к мужчине напротив, глаза сверкнули, лебединым крылом взметнулась тонкая рука. Навстречу ей вскинулась крепкая мужская ладонь. 'Передайте, пожалуйста', - сухо попросила пассажирка, сыпанула в ладонь мужчины мелочь и уселась на место.
ПАРА СЛОВ О ЛОГИКЕ
Гостили у нас на даче друзья, семейная пара. Парень рассказывает о нашем общем знакомом, а я говорю, что давненько его не видела. Он: так он же пьет! Я: а что он пьет? И получила два ответа. От парня: а ерунду всякую. От женщины: грустно ему, вот и пьет. Вот и вышло, что мужчина ответил конкретно на вопрос 'что', который и прозвучал. Женщина ответила на вопрос 'почему', который и был мною, женщиной, задан.
Эти "запросё" с прошлого года шлет нам одно из предприятий и никак не поправит ошибку. Сфотала три штуки и решила, что хватит.
ПРОБЛЕМА ФРЕДДИ
Приснился мне сон про Фредди Крюгера. Порождение американского кошмара за мной, однако, не гонялось. Фредди был озадачен: налоговая вынуждала его платить налоги со страха. Страшного дядьку совсем не беспокоило, как он будет платить государству за страх, у него была другая проблема: его, как налогоплательщика, душила жадность!
С НАЧАЛЬСТВОМ В БАНЮ
Пришел как-то раз к нам в контору посетитель и юристку спрашивает. А та уехала с нашей начальницей и замом на осмотр здания бани. Спрашивает он, значит, юристку, а моя сотрудница, не отрываясь от дел, отвечает: 'А она с начальством в баню поехала'. Подумала и добавила: 'Смотреть'.
Младший брат, однако!
ЭХ, ДЕРЕВНЯ!
Собрались как-то в одном семействе гости, уселись за стол: семейное торжество, сидит родня и близкие друзья, всё благочинно и даже немножко чопорно. Тут хозяйка хватилась салфеток, да и крикнула мужу из кухни в гостиную: 'Я салфетки купить забыла, принеси, пожалуйста, бумаги рулон из туалета, чтобы в магазин не ходить'. За столом установилось подозрительное молчание, а супруг возьми и скажи: 'Эх, Маша, сельпо ты, сельпо!'
МАМА, КОТОРАЯ ВСЁ УСПЕВАЕТ
Маленькие дети могут много чего поведать о своих родителях. Вот что рассказала сотрудница моей мамы. Вызывает ее как-то в школу учительница. Та идет и ломает голову, что мог натворить в школе ее сын-первоклассник, смирный, в общем-то, парень. В школе учительница отзывает мамочку в сторонку, коротко вздыхает и говорит полушепотом: 'Я долго думала, с чего начать нашу с вами беседу... Видите ли, ваш сын вчера пришел не готовый к уроку и заявил, что его маме некогда с ним заниматься, потому что по вечерам вас нет дома'. 'Да?' - удивилась мамочка. 'По ночам вас якобы тоже нет, - продолжила мариванна, - но, насколько я знаю, у вас обычный рабочий график. Однако у вас растет сын, и поэтому нам надо поговорить'. 'Погодите-ка', - прервала ее мамочка и подозвала сына. 'Ну-ка, Вовочка, скажи, чем ты завтракал?' 'Омлетом', - отвечает сын. 'А на ужин что было?' - 'Ну-у, котлета'. - 'Магазинная?' - 'Не-а, вкусная. И пюре-картошка'. - 'А на обед вчера что было?' - 'Ну, это... борщ'. Мамочка отпустила сына и повернулась к учительнице: 'Вот если бы я... хм-м... гуляла, когда бы я успевала готовить?'
![[]](/img/b/bezbah_l_s/bayki06/dscf1965.jpg)
![[]](/img/b/bezbah_l_s/bayki06/27-2011.jpg)
![[]](/img/b/bezbah_l_s/bayki06/dscf3020.jpg)
![[]](/img/b/bezbah_l_s/bayki06/31-2013.jpg)