Безбах Любовь Сергеевна : другие произведения.

Стервобзор Вк-9

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  В моём представлении стерва - это женщина крайне эгоистичного склада. Или девушка, возраст не важен. То есть отношение негативное. Но что я вижу в конкурсных рассказах? Авторы относятся к своим героиням-стервам чаще всего с симпатией и доходчиво объясняют, откуда берутся стервозные поступки. А стервы ли они, эти героини? Может, они стервы по обстоятельствам? Или срабатывает общественное клише вроде 'что для мужчины хорошо, то для женщины - стерва'? Женщина ещё в пещерные времена уяснила, что нельзя быть всегда покладистой, уступчивой и приятной, иначе мужчину уведёт бойкая соплеменница, и передать свои гены будущим поколениям будет проблематично. Мягкой, нерешительной женщине вряд ли перепадёт жирный кусок у общего костра, не достанется он и её детям. А в нынешние времена жизнь, с одной стороны, стала проще, с другой усложнилась, но суть осталась.
  Не все авторы отнеслись к своим героиням благосклонно, стервы-то бывают разные! Мне лень их классифицировать, да и незачем, авторы-конкурсантки всё о них рассказали.
  
  

Актриса 'Городские сумасшедшие'

  
  Название рассказа звучит динамично, и я ожидала такой же динамичный сюжет, однако 'сумасшествие' оказалось тихим. Автор погружает читателя в неупорядоченный мир своей героини. Мир другой героини, вышедшей на сцену во второй половине (точнее, в последней четверти) рассказа, остался покрытым полупрозрачным флером, позволившим понять, что же произошло на самом деле.
  Однако понятно не всё. Остается загадка о цифрах на шоколадке. В реальности таких совпадений почти не бывает, и если по задумке автора это редкое, почти невозможное совпадение, надо читателю намекнуть хотя бы, чтобы загадка не осталась брошенной сиротой. Не рядовое событие всё-таки.
  Рассказ подкупает необычными красками, сдержанной эмоциональностью и открытым финалом, позволяющим читателю домысливать развитие событий, исходя из сущности героинь.
  'Я не могла нормально дышать, думать, действовать, и вскоре превратилась в отвратительный комок нервов. Комок шипящих от злости ядовитых змей' - отлично сказано. Дальше буду цепляться.
  Героиня работает в Сбербанке. Между тем она запросто отпрашивается на два дня 'полежать'. В Сбербанке строгая дисциплина, и подобные номера не прокатывают. 'Полежать' просто так два дня не получится, нужно или садиться на больничный, чтобы иметь 'оправдательный документ', или оформлять два дня в счет отпуска или без содержания.
  Самую чуточку подкачал финал из-за стилистического сбоя: весь рассказ ведется в прошедшем времени, но в финале автор вдруг сбивается в настоящее. Есть еще одна похожая неувязка: 'Помню большой круглый стол, покрытый плюшевой скатертью...' Значит, героиня не действует, а всего лишь вспоминает события, которые уже произошли. Далее она снова 'действует', и о том, что это воспоминания, нет ни слова.
  Имеется некоторый избыток местоимений.
  'Или задумчиво смотрит в небо, запрокинув назад голову...' Слово 'назад' лишнее, особенно после фразы 'гладит кошку по спине'.
  'Самое интересное, что босоножки на ней были всегда разные...' Разные босоножки и представляются: на левой ноге с одной пары, на правой - с другой. Дальше следует разъяснение, но смешная картинка уже успевает мелькнуть перед глазами. Предложение лучше сформулировать по-другому, например, так: 'Каждый раз на ней были другие босоножки'.
  'За окном сыплет мелкий снежок. Накидываю на плечи кофту, выхожу на балкон. Точно снег'. Героиня выходит на балкон, точно снег? Здесь нужна запятая: 'Точно, снег'.
  'И почему меня именно туда определили, к черту на кулички, не понято'. Исправляем опечатку: 'не понятНо'.
  'Светлоглазого Ильюшу из парикмахерской, про девочку, кстати, он так и не узнал'. Предложение составлено неудачно, его надо перестроить или разделить на два.
  
  

Алёна Кареглазая 'Вредная бабка'

  
  Ух, сколько сплетен с ходу вывалила вредная соседка! Замелькали имена, пришлось в этих именах некоторое время барахтаться. Сплетни сменили несчастья, много несчастий. Как-то грустненько всё... Безвестная сменщица - и та под машину попала. Может, пожалеть её и придумать другую причину для отмены отпуска? К финалу, однако, повествование воспрянуло и повеселело, справедливость восторжествовала, зло наказано.
  Автор чётко делит действующих лиц на плохих и хороших. Злодейка настолько беспросветно чёрная, что никакое наказание её уже не отмоет. Это уже не стерва, таких людей отморозками величают. Единственный персонаж без чёткого деления - это Анастасия. 'Думала мимо пройти: пускай себе тонет'. Во как! Человек тонет, а она мимо пройдёт! А потому что злыдень тонет, который сломал жизнь Анастасии и её дочери. Вполне объяснимая реакция обычного человека, в котором всего понамешано.
  Исполнение хорошее, никаких слишком явных стилистических ошибок я не увидела. Удалось выудить блоху: 'Наталья заметила, что вид у неё был несколько повеселевший по сравнению с тем временем, когда она видела её в последний раз'. Ох, длинно! Достаточно оставить половину предложения, а всё это сухое 'по сравнению' и т.д. убрать. И ещё: слово 'вы' пишем со строчной буквы, с прописной - только в письмах при вежливом обращении к адресату.
  
  

Вика 'Вк-9: Рядом, но не вместе'

  
  Студенческая история, взбалмошная и романтичная. Повествование ведётся от двух лиц: часть первая, по объёму основная, ведётся от лица героини, финал рассказал её друг, а чем история закончилась - я так поняла, что рассказали оба. Мне не совсем понравилась эта передача повествования от одного рассказчика к другому. Если бы они перекидывали инициативу друг к другу, как мяч, получилось бы удачнее, да и парень стал бы более понятным. Можно полностью отдать героине право слова, но автор, как я поняла, не хочет терять 'разносторонность' повествования. Но парень, перехватив инициативу и претендуя этим на роль главного героя, остался не раскрытым.
  И о венчании через неделю после событий: когда расписаться-то успели? В загсе на раздумья дают месяц, а без регистрации брака никто молодых не повенчает. Да и сомнительно всё это... Поехали бы наши герои куда-нибудь вместе отдыхать, да хоть в горы с рюкзаками - другое дело. Какой месяц был, кстати? Май, сентябрь? Непонятно. На холодную воду у наших героев почти никакой реакции, а между тем она ошеломляет и вышибает всякую способность думать!
  
  

Катрин 'Вк-9: Петля'

  
  Человек склонен к мести. Вероятно, склонность заложена в нём на уровне инстинктов. О том, как сложно от неё отказаться, даже рассказывать не надо. Героиня от мести отказалась. Хотя... достаточно, пожалуй, и того, что она успела сделать. А то, что только собиралась, уже не месть.
  Исполнение хорошее, стилистических ошибок я не заметила. Динамичный сюжет заставил изрядно понервничать. Финал понравился, не хотелось зла невиновному ребенку, пусть даже вымышленному. Что немаловажно, автор 'владеет предметом', и это придаёт истории достоверность. О закулисье художественной гимнастики мало кто знает! Хорошо бы сделать сноски на термины, непонятные читателю.
  
  

Лиен 'Вк-9. Юля'

  
  Печальная история. С одной стороны - молодая беременная жена, истерившая из-за явных измен мужа, с другой - любовница, твёрдо решившая получить желаемое, несмотря ни на что. Обе ведут себя неумно. Неверному мужу приходится несладко, но сочувствия он не вызывает. Отнял счастье у жены, отнял у соседки на счастье шанс, и в итоге сам оказался отнюдь не в шоколаде. История сколь печальна, столь и банальна, и спасти её может только необычное, яркое исполнение.
  Основная часть рассказа - сплошь прямая речь, и в этом его недостаток. Вместо подробного описания супружеской ссоры лучше было бы парой слов описать героев (но только нескучно и с учётом разборок!), как они ведут себя во время ссоры, как меняются их голоса. Читать супружеские разборки дословно и в сухом изложении скучно и неприятно.
  Финал автор оставила открытым, можно домысливать продолжение.
  Местами нелады с оформлением прямой речи. Непонятно, почему автор некоторые фразы оформила кавычками. Это не касается финала, там кавычки уместны, но есть один нюанс. Идёт диалог, но читатель 'слышит' только одну сторону. Я бы рекомендовала автору убрать перед прямой речью двоеточие. Вот так:
  Спустившись к себе, Юля налила в стакан коньяк, выпила, закусила шоколадной конфеткой и набрала номер на мобильном.
  Всё, предложение окончено, точка. Дальше в кавычках прямая речь. И не забудем закрыть кавычки!
  
  

Марго 'Железная дева'

  
  Здесь, скорее, не сюжет, а портрет сильного человека, сильной женщины. Сюжет появился только в финале, не давшем Железной Леди уйти в почётную старость. Портрет написан рукой дочери героини, и автор превращает в героиню рассказа и её тоже, настолько явственно звучит застарелая обида дочери, недолюбленной, фактически брошенной матерью, оказавшейся у неё на последнем месте после политики, карьеры, государства, амбиций, чего угодно ещё. Дочь, не изведавшая материнской любви, и вовсе не стала заводить детей. Неизжитая обида не позволила ей восхищаться делами матери, принёсшими стране неоценимую пользу, и всё, что связано с матерью, кажется ей негативным. Неумение прощать лишило героиню-дочь счастья, любого счастья - будь то семья или любое другое поприще, а ведь она одарённый человек, и счастье вполне могло состояться. Она, будучи уже взрослым человеком, могла и сама сделать первый шаг к матери, отдавшей жизнь служению стране, хотя бы один шажочек, но нет, обида не дала.
  Повествование исполнено тяжёлым стилем, сквозь строки приходится прорываться, вдумываясь в смысл. К стилю мне приноровиться не удалось. Между тем стилистических ошибок вовсе нет, написано грамотно, к тому же автор умело пользуется литературными приёмами. Понравились любопытные высказывания Железной Леди. И финал, неожиданно фэнтезийный и, на мой взгляд, справедливый.
  'Когда травля обрушилась на нас, могло окончиться скверно, не одними битыми окнами'. Фраза, на мой взгляд, чуточку провисает, хорошо бы добавить одно словечко: '...дело могло окончиться скверно'.
  'Когда почти такой же надела королева, ей было сказано: "Стоило бы нам обеим впредь получше сговариваться". Неясно даже из контекста, кому это было сказано, Железной Леди или королеве. За нашей героиней не заржавеет, я думаю.
  И возвращаясь к самому началу: 'Все аллюзии, ассоциации, коннотации и реминисценции...' Ну не круто ли, а?
  
  

Марибель 'Всего несколько строк'

  
  Финал этой прелестной истории я посчитала открытым, и виноват в этом фаворит. На оскорбительное письмо с рисунком он отреагировал так, как героиня и рассчитывала, но это всего лишь первая реакция гордого испанского гранда! Оскорблённый фаворит, поразмыслив, может не спустить сеньоре, пусть хоть трижды неотразимой, что она видела письмо. В будущем от него может и 'прилететь'! Рискованно это. Неопытной госпоже надо было не с прислугой советоваться, а со своим дядюшкой. Автору можно навести фаворита на эти злодейские мысли, чтобы читатель знал: всё только начинается, героине предстоит нешуточная борьба!
  Кстати, о советах. Госпожа ни в коем случае не стала бы советоваться с прислугой, особенно госпожа-испанка. Этого не позволяло редкостное высокомерие, которое надёжно разделяло испанских господ и простой люд. Голубая кровь родом из Испании!
  Испанская составляющая с уклоном в историю превращают рассказ в романтичную историю. Жертва-героиня одерживает победу над стервятником, и ей самой понравилось быть стервой! И это необходимо для её дальнейшего выживания с сыном, учитывая строгое монастырское воспитание и возможную месть всемогущего фаворита.
  Со знаками препинания имеются небольшие проблемки, которые перерастают в неправильно оформленную прямую речь. Например, здесь: 'Однако неужели кто-то прислушается к женщине со столь сомнительной репутацией? - щеки Марии Изабель пылали от стыда и гнева'. Получается, что реплику сию произнесли щёки.
  'Таила тайну' - масло масляное. А слово 'манипулировать' из текста надо немедленно выкорчевать.
  
  

Ночная гостья 'Вк-9: Разговор с психологом'

  
  Свою героиню автор разобрала по косточкам. Точнее, она сама с удовольствием всё о себе, любимой, рассказала и предстала перед читателем, как на ладони. Рассказ построен на диалоге. В самом начале имеется небольшое отступление-разъяснение, далее следует разговор без всяких отступлений до самого занавеса, отчего в структуре рассказа ощущается некоторый дисбаланс. Хорошо бы закруглить повествование опять же некоторым отступлением. К тому же оно, на мой взгляд, здесь необходимо. Героиня прекрасно раскрыта, но... для чего? Раскрыв героиню, автор заканчивает рассказ, не оправдав ожиданий читателя. Финал нельзя назвать открытым, он оборван.
  Второе действующее лицо, психолог, остался в тени, и намёк на его тяжелое детство провис. Дочь героини мелькала где-то в роли массовки, мать часто её упоминала. Этот персонаж остался для читателя совсем незнакомым. А ведь дочь представляет интерес, ведь в ней должно достойно отразиться материнское к ней отношение. Психолог знаком с дочерью, и у автора есть все возможности раскрыть и эту сторону, полнее осветив и свою героиню. Тогда и психолог чуточку 'выйдет из тени'.
  Подобрав рассказу название 'Разговор с психологом', автор сама себе высоко подняла планку, и, я думаю, не дотянула до заданной высоты совсем чуть-чуть.
  Теперь несколько замечаний по тексту.
  Местоимение 'вы' пишем со строчной буквы, с прописной оно пишется в письмах при обращении к адресату.
  'На вид психотерапевту было не больше 35-ти. Костюм, галстук и рубашка были гармонично подобраны'. Были-были.
  'Или пользуется так называемой гражданской женой?", − продолжала размышлять клиентка'. Здесь совершенно ясно, что это мысли клиентки, и обращать на это внимание читателя излишне. Заодно уберём ненужную запятую после прямой речи.
   'Мой, на то время, ещё жених учился в престижном учебном заведении...' Неверно расставленные запятые делают предложение малопонятным. Расставляем запятые правильно: 'Мой, на то время ещё жених, учился в престижном учебном заведении...'
  
  

Сирень 'Вк-9: Новогодний слон'

  
  Ага, вот и стервочка! Амбиции, помноженные на неизжитый детский комплекс. Высокое самомнение. Желание самоутвердиться за недополученное в детстве. Нарождающаяся коллекция мужчин, как уши побеждённых врагов, нанизанные на ожерелье. Не нужно это ожерелье, но пусть будет. С бывшего одноклассника, ставшего вдруг успешным - хоть шерсти клок, причём за дело, заодно и фотография в бассейне... чтобы позлить его жену, бывшую одноклассницу, которая смеялась в школе над нашей героиней.
  Стерва, которая загадала на падающую звезду месть сотруднице, потому как у нашей героини даже в мыслях не было мстить ей самостоятельно. А вот это: 'Вика укоризненно оглядела комнату: резиновые игрушки разбросаны, плетеная собачья лежанка перевернута, а старые штаны-шаровары, используемые в качестве подстилки, заброшены в самый дальний угол'. Не те ли самые шаровары?! Значит, штанам она всё-таки отомстила.
  Стерва, которая умеет делать выводы. Яркая и красивая. Трудолюбивая и отзывчивая.
  Живой человек со всеми его достоинствами и недостатками, который добивается успехов только благодаря своим усилиям, своему труду. Женщина до кончиков ногтей.
  Рассказ я прочитала с улыбкой. Стилистика лёгкая, словно морской бриз, в диалогах отсутствуют фальшивые нотки. Штаны-шаровары - гвоздь программы!
  Наткнулась на 'короткую мини-юбку'. А, впрочем, ладно.
  Оценку поставлю самую высокую.
  
  

Сказка 'Зоюшка'

  
  Сказка, смешная поначалу, ближе к финалу перестала мне такой казаться, а симпатий к героине изрядно поубавилось. Разобраться в истинных причинах своей обиды ей не удалось, помешали эмоции и отсутствие обычного житейского опыта. После, успокоившись, что-то она там про себя всё же сообразила, и у меня появилась надежда, что героиня со временем во всём разберётся.
  Представила я будущий переполох и тайные ухмылки по поводу её зачуханного платья и подумала, что героиня после своих пакостей получит поделом.
  Не выстрелило 'ружьё', которое крёстная подсунула героине: 'После тайного ритуала крёстная попрощалась, напоследок напомнив, что иногда подарок может терять свои свойства, но их можно вернуть'. Где выстрел? В какой-то момент отказалась летать метла, ну и что с того? Каким образом можно вернуть утраченные свойства?
  Понравился сверчково-тараканий оркестр за печкой, это сладкая изюминка в сказке.
  'Зоюшка молитвенно сложила руки и даже опустилась на колени, выбрав на лужайке место посуше...' Откуда взялась лужайка, если действо происходит в спальне?
  'На громкий радостный хохот девушки осторожно выглянули из-за печки неразлучные музыканты...' Слово 'девушки' тут сильно мешает: 'девушки осторожно выглянули'.
  'Отпустив метлу, метнувшуяся в укромное местечко за шкаф, Зоюшка прямо в грязном платье кинулась на кровать и разрыдалась'. Исправляем опечатку: 'метнувшуЮся', иначе Зоюшка сама за шкафом окажется.
  Однако героиня удалась! Остаётся надеяться, что с возрастом она наберётся ума и не отречётся от своих родных окончательно. Она же ещё совсем молоденькая... Что-то слепят из неё в замке, полном интриг и сплетен?
  
  

Соколова 'Вк-9 Дневник Даши С'

  
  О чём же этот спокойный, мирный рассказ? Пожалуй, о нескольких разных мирах, жизнях, текущих параллельно, и ненадолго вдруг самым краешком соприкоснувшихся. Несколько миров оставили ещё в одном тонкий след, как самолёт высоко в небе, и этот призрачный след постепенно тает. Может, не растает совсем, частично осядет в мире героини фэн-шуем, где всё правильно, всё расписано и разложено по полочкам. Хотя вряд ли... Пролетит яркий и эгоистичный 'фэн-шуй' мимо и сгинет на задворках памяти, и размеренная жизнь побредёт дальше по накатанной.
  Прекрасное изложение сделало чтение простой истории нескучным. Портреты разных женщин великолепны.
  'Кажется, вороны любят все блестящее, но отказаться от находки выше моих сил'. Предложение выбивается из общего ритма. Можно исправить, например, так: '...отказаться от находки я не смогла'.
  
  

Шарлиз 'Ирочка'

  
  Весьма своеобразная история с удачно подобранным стилем. Сочетание поэтичности с эротизмом. Эротизм приземлённый, потому что без любви. Героиня оказалась неспособной любить, и свой талант она бездарно закопала.
  Вот что мне непонятно, что могло свести под одной крышей вдову и бывшую любовницу? Почему они живут в одном доме? И как среди них затесался Николенька? Непонятно, где первые десять лет жил ребёнок Ирочки. 'Когда мальчонка подрос и окончил - с отличием - начальную школу, Твардовский забрал его в семью'. Чуть раньше читатель узнал, что парня 'порочная' мать подбросила на воспитание его отцу', то есть этому самому Твардовскому. Где тогда он был всё это время? Няня его 'выкармливала и растила', но мальчик у неё вроде как не жил? Или жил?
  'Прошлое стало для них будущим' - это изречение понравилось. Позабавило лицо-пуговица, и вообще весь рассказ читала с улыбкой. Прекрасное исполнение, а героиня в своей самобытности просто роскошная! Ветреная обаятельная кукушка-свиристелка, к которой невозможно остаться равнодушным. Тут даже не стервозность, тут нечто другое... Автору респект.
  'Слышно только, как вдалеке ворона переругается с сойками из-за прошлогоднего гнезда, басит шмель'. Здесь опечатка, ворона с сойками переругИВАется.
  Оценку поставлю высокую.
  
  

Шпилька 'Вк-9: Синонимы'

  
  Рассказ Шпильки получит от меня высокий балл. Обычная женская история, даже очень женская. Пишут ее чаще всего со всхлипами и стонами - как же, о страданиях ведь, о мытарствах и бесконечных обидах. А здесь? Бегемоты?! Да прелесть! Прелестные бегемотики, самые красивые женщины в мире!
  Здесь юмор (совершенно незлой!) и неиссякаемая доброжелательность, и обычная история читается влёт, и героиня, кажется, становится родным человеком. Она, хоть и успешная, еще совсем молоденькая, почти ребенок. И чрезвычайно стойкая, как травинка. Ее топчут, а она поднимается и радуется любому лучику солнца, и чахнуть от обид не собирается. И не так она проста, как кажется: угодив во враждебное окружение, она становится себе на уме. Знай себе помалкивает и молчком делает свое дело. И, конечно, такие истории обязательно должны быть со счастливым концом, иначе зачем это всё затевалось!
  История с увольнением тянет на гиперболический приём. Внести в трудовой договор подобные условия не позволит законодательство. Беременных не увольняют, вынужденно терпят, увольняют уже потом, едва женщина сунется работать после родов. Вот хочется мне пропустить это сквозь пальцы, я и пропускаю.
  Не совсем ясно, как Маруся попала на закрытую выставку, ведь блистательный Паша пригласил туда не её, а Нину. Автор подчеркивает, что 'попасть просто так туда было нельзя', и то обстоятельство, что 'Нина брала с собой Марусю на всевозможные культурные мероприятия', может не перевесить.
  'В руке была кипа бумажек - надо было сдать одну тысячу анализов'. Не-е... Тысячу и один анализ! Тысячу и ещё один.
  Исправляем опечатку: 'Ваш ребенок глухой на левоЙ ухо'.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"