Бичев Виктор Романович. Евангелие от Лукавого

	?2011
	*В трех частях*

Евангелие от Лукавого

Виктор Бичев

От автора

Здравствуйте , мои немногочисленные , но дорогие сердцу читатели.

Вот уже много тысячелетий ,и вы наверняка это заметили, никто не пишет книг в жанре Евангелие!
За эти долгие , долгие годы огромное количество пишущих людей на нашей Планете почему-то не удосужилось принести в Мир новую "Благостную весть", то есть Евангелие. Наверное, просто таких вестей не существовало до сих пор.
Автору подумалось, что в век Авотара и Андронного коллайдера, когда стало понятно, что, наряду с материей, существует и антиматерия , а соединение этих двух взаимоисключающих понятий чревато Большим взрывом , настало время нарушить многовековое молчание в этом жанре литературы и, не отставая от передовых научных идей , написать , что-то с приставкой "анти".
Отдавая дань глубокого уважения родоначальникам жанра - Пророкам Иезекиилю, Иеремии, Даниилу,Аввакуму и компании , к которым с почтением относился сам Иосиф Флавий, записавший и не упустивший ни одной буквы из их устных книг ; не обойдя вниманием труды написанные, незнающими грамоты Матфеем , Марком , Лукой , Иоанном, и ,примкнувшему к ним ,антипартийным Иудой, автор данной "Благостной вести" ,имеющий твердое начальное образование по русскому языку и литературе,и, что более важно, среднее образование по истории народов СССР, рискнул вклиниться в этот почтенный список.
Как сказал классик "мы все учились понемногу , чему- нибудь и как -нибудь" и это обстоятельство дает мне надежду, что у вас , мои эрудированные читатели, не возникнет и тени сомнения в достоверности описываемых событий.
Для удобства рискнувших прочесть нижеприведенное Евангелие и имеющих представление об остальных языках только из кулинарных рецептов , привожу словарь иностранных слов:
"Балабос"- на языке Богом избранного и им же отправленного в изгнание, народа, означает- начальник.
"Слиха" ,- на языке народа , проживающего на Земле обетованной , означает - извините.

"Типуль"- иголки.

И последнее, не кладите эту "благую весть" поблизости от трудов вышеперечисленных авторов, иначе не миновать вам Большого взрыва, однако, если вдруг , по неосторожности ,это произойдет то...слиха!

Автор

Часть первая

Лилит

   Предвечный пребывал в скверном расположении духа. Он, конечно, прекрасно знал, как избавиться от этого гнетущего состояния души, уж что-что, а управлять душой и не только своей, а целым сонмом душ, лишь крохотная частичка его призвания и предназначения.
Но что-то сдерживало Предвечного. Иногда ему даже нравилось немного хандрить и где-то в глубине своей необъятной души жалеть себя. И ведь было от чего хандрить и от чего жалеть.
- Ну как вам это нравится? - Предвечный начал свою речь с этой своей излюбленной фразочки, обращаясь к воображаемой аудитории и обводя взглядом окружающее его Пространство.
Рассыпанные в хаотическом порядке, звезды тускло мерцали, ожидая с нескрывемым любопытством дальнешего развития событий.
- Ну нет, Бездушные Каменюки, - уже про себя подумал Предвечный. - Это слишком личное, не для Вселенной.
-Ну как вам это нравится? - уже про себя повторил Создатель , решив все же выговориться о наболевшем.
Почему меня, молодого, подающего надежды, с безупречными знаниями третьей степени и заоблачным коэффициентом сообразительности, Мегагалактический Ареопаг направил по распределению в эту отдаленную Вселенную, в эту сущую Тьмутаракань для обустройства и насаждения Цивилизаций. А самое обидное, что этого Выскочку, с которым последние пять тысяч лет Он сидел за одной партой, оставили в столичной Вселенной да еще на должности заведующего кадрами Профессиональных Ангелов.
Последнее обстоятельство приводило Предвечного в ярость. Еще бы - все присылаемые ему, согласно штатному расписанию, Ангелы были на удивление профессионально непригодны .Так и чувствовалась рука Выскочки .
Вот взять хотя бы этого, по имени Наобум. Получил совершенно простое задание - насытить планету WQ-2 водородом до необходимого уровня. Результат - передозировка и, как следствие ,-взрыв. А за каждый несанкционированный взрыв "сверхновой звезды" надо писать рапорт наверх, и счастье если обойдется без занесения в Скрижали .
И если невнимательность еще как-то можно было простить Ангелам, то поголовное незнание Периодической Таблицы Элементов Галактик, Ученого Ангела Левы Менделя, являлось серьезным тормозом в текущей работе.
Уже не одну планету, подготовленную для появления жизни, приходилось закрывать из-за того, что вместо жизнеобразующего кислорода в атмосферу закачивали азот или того хуже - хлор. Элементарное незнание количества электронных уровней у атомов различных элементов приводило к тому, что Ангелы   наводнили и без того периферийную Вселенную, Карликовыми Планетами, состоящими из одних атомов, и, как результат, по Вселенной стало небезопасно передвигаться, рискуя угодить в "Черную Дыру".
Мысль о том, что вот в такую " дыру" может угодить инспекторская комиссия Ареопага, Предвечный отгонял от себя всеми доступными ему средствами, потому как такое ЧП означало конец не только инспекторской комиссии, но и конец карьеры.
- На все воля Всевышнего, -   подумал Предвечный и вздохнул с облегчением. Он знал, что в процессе разговора с самим собой, всегда найдется правильное решение. И оно пришло, как всегда внезапно.
Отныне Предвечный все будет делать Сам. Только Он один и только своими руками. Он создаст образцовую Вселенную и Цивилизованную Популяцию Людей по образу и подобию.
Это будет тяжело, но седьмой день отдыха позволит восстановить потраченные за шесть трудовых дней силы и даст возможность вновь взяться за работу .
- А как ты будешь отдыхать? - спросил насмешливый голос за спиной Предвечного.
Создатель уже знал, что это Ангел по имени Эросмаил стоит за спиной, и не оглядываясь, ответил.
- Не знаю, я еще не думал об этом.
- А стоило бы подумать, Босс, не меняя тона продолжал Ангел.
Предвечный знал, что отсутствие фундаментальных знаний у Ангелов с лихвой компенсировалось знаниями совершенно другого   свойства и решил на этот раз не игнорировать мнение подчиненных.
- Ты что-то можешь посоветовать? - серьезно спросил Предвечный.
- Конечно, Босс, моя миссия дать тебе хороший совет, ведь полноценный отдых - залог успеха всех важных дел .
- Так как же мне надлежит отдыхать Эросмаил?
Ангел вышел из за спины Предвечного, и глядя ему прямо в глаза, произнес:
- Босс, ты должен создать себе Женщину!!
Предвечный уже слышал об этом новшестве, называемом Женщина.
Во Вселенных, стоящих на более высокой ступени развития, Женщина была сконструирована, и до Предвечного доходили слухи о качестве этого новшества, зачастую противоречивые, но что конкретно стояло за этим термином и как выглядела одушевленная Женщина Предвечный не знал.
- Ты уверен, что эта самая Женщина действительно будет способствовать полноценному отдыху? - спросил Предвечный
- О... Босс, - мечтательно сказал Эросмаил, - более чем. Расслабляющий массаж, ласка и нежность. - При этих словах глаза Ангела затуманились.
- Но это не самое главное, - продолжал Эросмаил. - С Женщиной ты сможешь испытать такое наслаждение, за которое не жалко отдать всю Вселенную.
- Обьясни, Эросмаил, каким образом Женщина может дать такое наслаждение? - воскликнул Предвечный.
- Это невозможно объяснить, Босс, это можно только чувствовать. Доподлинно знаю, - тут Эросмаил заговорил таинственным шепотом, - наслажение придет к тебе через вот этот твой отросток внизу живота.
- Что за глупость, Эросмаил, опять эта некомпетентность так и прет из всех поголовно и, что обидно, из тебя тоже.
- Ну, подумай своей глупой головой - все более распалялся Предвечный, - как через отросток, который предназначен для отвода избыточной влаги из организма, может что-то входить, тем более наслаждение? Это противоречит третьму Закону Гидравлического Тяготения, а значит, этого попросту не может быть, - профессорским тоном заключил Предвечный.
Эросмаил состроил обиженную гримассу, и с видом дипломника -отличника, уверенного в правильности свей гипотезы, отчеканил, как отрубил.
- Я всегда говорю только то, в чем уверен, особенно если мои слова предназначены для Предвечного. А чем сотрясать безвоздушное пространство, не проще ли, Босс, взять и создать женщину. Вот тогда ты почувствуешь, для чего на самом деле тебе дан отросток, и тогда придет к тебе невселенское наслаждение, и тогда, для того   чтобы оно приходило еще и еще, ты, не задумываясь, отдашь Вселенную.
- Вселенную я наверняка не отдам, я давал подписку, - подумал Предвечный.

   - Но почему бы в самом деле, не создать себе партнера для отдыха? А вдруг слова этого Эросмаила достаточно правдивы? Слишком уж он уверен в своей правоте.
Про отросток для отвода избыточной влаги он, конечно, приврал - продолжал рассужадать Предвечный. - Анатомия это же мой конек и кому- кому, а уж мне доподлинно известно его предназначение.
- Хорошо, Эросмаил, - неожиданно для себя изрек Предвечный. - Я готов создать женщину. Но это не входит в круг наших первостепенных задач . По этой причине у меня нет совешенно никакой технической документации на этот обьект. Не говоря уже о чертежах в трехмерном измерении.
- Босс, - радостно воскликнул Эросмаил. - Ты здесь на периферии отстал совсем. Какое трехмерное измерение? Женщина, Босс, это высокоорганизованное создание и она никак не укладывается в эти рамочки. Дай то Бог, то есть ты, уложиться в семимерное измерение.
- Разреши я отлучусь ненадолго и все требуемое для создания первой Женщины в нашей Вселенной будет у тебя.
С этими словами, не дожидаясь одобрения со стороны Шефа, Эросмаил растворился, как будто его поглотила туманность Андромеды или ближайшая "Черная дыра", организованная его же бездарными коллегами.
- Нет, как вам это нравится? - опять про себя воскликнул Предвечный. Если бы с таким рвением эти ангелы исполняли свои прямые обязанности, то, наверное, Вселенная уже давно бы вышла из отстающей в передовую, а сам Предвечный несомненно был бы выдвинут кандидатом в члены Ареопага!
- Да будешь ты членом, Босс, - кричал издалека Эросмаил, который, к нескрываемому удивлению Создателя, приближался к нему, толкая впереди себя тележку с каким -то предметом, накрытым белым покрывалом.
- Будешь, обязательно будешь, Босс, членом, - продолжал Эросмаил, - но пока не Ареопага, а главным членом первой Вселенской Семьи .
- Что это, - строго спросил Предвечный, давая понять подчиненному, что как-никак время рабочее.
- Как что? - удивился Эросмаил. - Здесь все, что необходимо для создания Женщины и, как следствие, крепкой семьи с тобой во главе, Босс!
При этих словах Предвечный испытал страшный приступ любопытства, но не потому, что ему было любопытно примерить на себя роль Члена крепкой Вселенской семьи, он об этом, незнакомом для себя термине, как -то и не думал. Ему было любопытно взглянуть на этот обьект, который заставляет работать ангелов, этих лоботрясов и неучей со скоростью, превышающую скорость света.
- Ну показывай, что ты нам привез, Эросмаил, - равнодушным голосом медленно произнес Создатель.
Эросмаил каким-то необыкновенно изящно-торжественным жестом, словно открывая новую обитаемую планету, сорвал покрывало.
На тележке, словно на пьедестале, стояла фигура с правильными формами, как будто ее изваял Эрнст или Неизвестный, и резко отличалась от всех скульптур ,виденных Предвечным ранее. Создатель в полном молчании внимательно разглядывал то, что обещало ему в будущем безмерное наслаждение и безмятежный отдых.
Видя нескрываемое восхищение на лице Предвечного, Эросмаил решил прервать затянувшуюся паузу.
- Обрати внимание, Босс, какие миндалевидные глаза, какие чувственные губы, - стал пояснять он, - а какие пальчики, я уже не говорю про ножки , ножки - пальчики оближешь .
Предвечный, словно не слыша слов ангела, подошел к Женщине и положил свои божественные ладони на две выпуклости чуть ниже ее плечей.
- Что это, Эросмаил? - спросил Создатель.
- О, - застонал Эросмаил, - это, Босс, небесные колокольчики, они выполнены точно по размеру твоих ладоней.
- Сам вижу, - чтобы не выглядеть профаном пробормотал Предвечный. - Я как раз хотел проверить как они звонят ...        Вдруг, не успев окончить фразу, Создатель отдернул руки от Женщины и трижды хлопнул в ладоши.
- Немедленно принеси мой удлиненный пиджак, - крикнул он появившемуся "ангелу-прислужнику", и быстро опустил руки, прикрыв ими отросток.
- Конечно, Босс, - прокомментировал это событие Эросмаил. - В обществе длинный пиджак незаменим, но наедине с ней, - Эросмаил кивнул в сторону макета, - он лишний. Женщина должна видеть как ты к ней относишься.
- Хорошо, я буду иметь это в виду, - запахивая наглухо принесенный пиджак, резюмировал Предвечный, и чтобы скрыть неловкость, спросил невпопад:
- А скажи, Эросмаил, почему колокольчики только с одной стороны? Было бы удобнее, если бы они были и на спине.
- Видишь ли, Босс, это совершенно ни к чему. Вот посмотри, -Эросмаил повернул Женщину. - На обратной стороне, где кончается спина, уже есть две выпуклости, называемые "приземленными колоколами". Можешь проверить, Босс. Эти колокола не менее привлекательны.
- Нет-нет, не сейчас, - поспешно ответил Предвечный. - Давай лучше уточним порядок оживления Макета.
- Одну маленькую минуточку, Босс - Эросмаил   вытащил откуда-то из под крыла и протянул Предвечному долгоиграющую пластинку фирмы "Мелодия", сделанную на Апрелевском заводе.

   - Это и есть программа оживления, только аккуратно не разбей . Здесь запись оживляющего марша.
- В деле создания Галактик, - продолжал Эросмаил, - не обойтись без ангела по имени Мендель Лев, а в деле оживления Женщин не обойтись без ангела по имени Мендель Сон. Достаточно первых двух- трех тактов его марша и Женщина оживает.
- Постой! - воскликнул Предвечный. - А это, что такое?      С этими словами Создатель открыл ларец, стоящий у ног макета.
Из ларца в глаза Предвечному ослепительно брызнули лучи света, преломленные в ворохе бриллиантовых диадем, колье, браслетов.
- Видишь ли, Босс, - Эросмаил воровато опустил глаза. - После процесса оживления желательно в самое короткое время надеть все это Женщине на шею, запястья, в уши. Это явится гарантией безмятежного выходного дня и идеальных семейных отношений.
- Но где ты взял это? - изумлению Предвечного не было предела.
- Ах, пустяки, Босс. Я прорыл всю Вселенную и от каждой Галактики по камешку, так и насобирали тебе на свадьбу. Совет вам да любовь - завершил общее представление макета Эросмаил.
- Как вам это нравится ? - уже в который раз повторил Предвечный. - Мне таки- да, нравится. По моему Женщина может перевернуть Вселенную, или вернее, ради нее можно перевернуть Вселенную.    Эта мысль понравилась Предвечному, было ясно, что перевернуть ,это не отдать, это, как любили говорить его подчиненные, "две большие разницы".
С этой генальной мыслью , плавно переходящей в генитальную, в состоянии крайнего возбуждения и нетерпения, не отрывая взгляда от почти живой фигуры Женщины, Создатель стал пятиться задом по направлению музыкального салуна.
В этом месте, дорогой мой читатель , пока Предвечный движется задом, я должен сообщить тебе нечто черезвычайно важное. Представь себе, мой любезный читатель, как это ни парадоксально звучит, Предвечный был грешен.
Грешен тем , что обожал антиквариат. Поэтому в его музыкальном салуне на самом видном месте красовался старинный граммофон фирмы "Гоберман и сыновья" .
- Еще одну маленькую минутку , вдруг неожиданно, как гудок паровоза, завопил Эросмаил, - главное-то я чуть было не забыл, Босс.
-Ну, что там еще, - не останавливаясь в своем движении к детищу, порожденному семейством Гоберман , и, с явным недовольством в голосе, бормотнул Предвечный.
- Пароль , Босс.
- Какой еще пароль, Эросмаил! Не разводи тут у нас партизанщину, мы все знаем друг друга в лицо и делаем общее дело.
-Так-то оно так, Шеф, но дожен же ты знать имя, ну то есть, как зовут твою Женщину. Запомни, как только зазвучит марш, ты должен позвать ее по имени, и только тогда она оживет.
- Ну, так говори же скорее, не томи ты душу, черт бы тебя побрал !
В это же самое мгновение перед Эросмаилом выросло лохматое существо с игривыми рожками на голове и крепко схватило его обеими руками.
Надо отдать должное Ангелу - на его лице не дрогнул ни один мускул. Он знал это любимое ругательство Шефа и, также, знал, что немедленно последует команда "отбой", по этому не отказал себе в удовольствии в очередной раз показать Черту язык.
-Отставить, Чертяка, - громко произнес Предвечный, - исчезни. Пошутил я. - С этими словами существо испарилось.
-Так вот, Босс, - как ни в чем не бывало, но на всякий случай сделав виноватое лицо , продолжал Эросмаил,
- С именем получилась такая история. В том месте, где мне удалось добыть для тебя этот экземпляр, весь алфавит был разобран.
- Ну, - непонимающе изрек Предвечный. - И что?
- Да понимаешь, Шеф, мне хотелось, чтобы мы хоть в этом деле не были переферийными. Выбрать хотел имя на "А" или на "Б".
- Ну да, умник, - возразил Предвечный. - Нам только "Б" здесь и не хватало, все остальное уже есть.
-Короче - как бы пропуская замечание шефа мимо ушей, подолжал Эросмаил. - Самая ближайшая буква была "Л". Как мне сказали нужные ответственные лица, все экземпяры на "Л" считают себя леди, то-есть очень о себе высокого мнения. Но и этих "ледей" осталось совсем немного, а если быть точным - одна. И вот она у тебя и зовут ее -Лилит!
-Ну Лилит, так Лилит! - воскликнул Предвечный. -Какая разница?
-"Большая Разница", - про себя нараспев произнес Эросмаил.
-Я почему-то уверен, что качество колокольного звона не зависит от имени, разве не так? - спросил Предвечный.
- Ты как всегда мудр, Босс, - с серьезным видом ответствовал Эросмаил.
Предвечный уже приблизил свою божественную длань к граммофону , как вдруг его рука повисла в пространстве и если бы ты, читатель, присутствовал при этой церемонии оживления, то невооруженным взглядом увидел бы, что на чело Предвечного опустилась глубокая мысль, которую он впустил и, переварив , обратился к соучастнику несанкционированного сверху проекта.
-А посмотри- ка, Эросмаил, в техническое описание Лилит. Этот фолиант такой толстoй (Предвечный произносил это слово с ударением на второе О), как "Война и Мир", а мы так поверхностно подошли к его изучению, - задумчиво изрек Предвечный. - Вот, к примеру, эта Женщина умеет готовить?
-Не знаю, что она умеет, но вот Предвечный точно умеет скрывать свои одесские корни - подумал Эросмаил. -лично для него не было секретом, что Предвечный обожает фаршированную рыбу и, послюнявив палец, стал листать Техническое Описание.
-Так, -ковыряя пальцем страницы, заборматал себе под нос Эросмаил. - Где тут кулинарные возможности? Так .. так , ага, вот раздел "не умеет готовить" - салат оливье, винегрет, украинский борщ, котлеты , пирожки с капустой, пельмени.
- Это нам и не надо, - скороговоркой проговорил соучастник. - Мы такое не едим.
-А... вот, вот то,что ты, Босс, хотел. "Умеет готовить"! - радостно воскликнул Эросмаил . Опять по алфавиту. Читаю - болтунью, глазунью, гоголь-моголь, омлет, скандал, сухари сушить, яичницу ...".
Послушай, Босс, ну что ты пристал к девушке, а? Она тебе всегда сделает блюдо ФМЖ, что тебе надо еще?
-А что это за ФМЖ, - удивился Предвечный, в тайне надеясь, что Ф не иначе, как что-то фаршированное, - я ничего не слыхал о таком.
- Ты о многом еще не слыхал, но скоро услышишь, - подумал Эросмаил, но вслух торжественно произнес: "ФМЖ-это Фантазия Молодой Жены. Язык проглотишь, как вкусно! "
- Все, Босс, давай ,не томи душу, время пошло, зажигай нам марш, да не забудь Пароль!
С первых же звуков волшебной мелодии Менделя Сона в нашей с вами, читатель, Вселенной началась совершенно новая жизнь, которая впоследствии получила название "медовый месяц". Дело все в том, что подвернувшийся, как раз седьмой день отдыха в момент оживления Лилит, Предвечный провел так, что следующий день обьявил снова выходным днем, а потом, чтобы не отвлекаться на издание указов, обьявил выходной всю последующую неделю, ну и как ты догадался, читатель, и далее весь месяц.
Ангелы, все без исключения, благодарственно трясли руку Эросмаила, и под непрерывный колокольный перезвон, доносившийся из Космических покоев Предвечного, предавались так обожаемому ими ничегонеделанию. Главным занятием на весь медовый месяц для Ангелов стала новая игра в фантики под названием "Угадай мелодию". Вслушиваясь в малиновый звон всех видов колоколов, они наперебой старались угадать, что последует сейчас - умиротворенное адажио, стремительное аллегро, или бешеная токкатта. Больше всех фантиков насобирал, как это ни странно, Ангел по имени Наобум.
Изредка на коммунальной кухне можно было видеть Предвечного , жующего очередную порцию омлета для подпитывания потраченных сил на сказочное наслаждение, за которое, он уже неоднократно хотел отдать всю Вселенную, забыв о подписке, но до передачи просто не доходили руки, которые невозможно было оторвать от так полюбишихся Предвечному колоколов и колокольчиков. Когда в эти гастрономичекие моменты Предвечному удавалось встретиться взглядом с Эросмаилом , то Босс выражал подчиненному   свою крайнюю благодарность. А так как Предвечный выходя к трапезе ,так спешил обратно к Лилит , что     забывал о предупреждении одевать удлиненный прикид, и это давало возможность Эросмаилу наблюдать необратимые изменения в конфигурации   отростка Босса ,который становится раз за разом все более безкрайним. ...
Похоже стирается - безошибочно определил Эросмаил -и теперь, что бы доказать свою лояльность Предвечному, во Вселенной   начнется повальное избавление от этой крайности ,- с грустью подумал Ангел , а это не безболезненно!
Медовый месяц был на исходе и ,если не считать, что на продовольственных складах стали заканчиваться яйца, Вселенная пребывала в состоянии блаженства!
Но, как всегда, все неожиданное случается неожиданно. В одно прекрасное утро, а возможно вечер, сейчас, спустя столько лет, трудно определить точно, вдруг внезапно до слуха Ангелов донесся явно контрастирующий с мелодией любви, немузыкальный звук. Звук угрожающе нарастал и казалось, что сейчас он поглотит все ,как снежная лавина, поэтому догадливая аудитория шоу "Угадай мелодию" незаметно растаяла.
А нам с вами, дорогой читатель, самое время заглянуть в альков Предвечного, чтобы стать редкими свидетелями по настоящему исторического момента, не пропустить то мгновение, которое стало поворотной точкой в зарождении жизни на нашей Планете Земля и ,в конечном счете, нас с вами.
Занавес из небесного с пурпуром виссона - поднят.

Нашему с вами, читатель, взору предстала Лилит, окаймленная рыжим, достойным Ниагарского, водопадом волос, способная свести с ума все живое, придав своей фигуре позу кипящего негодования .
Звук ("ля " четвертой октавы), который издавала молодая жена и который заставил Ангелов в мгновение ока исчезнуть, заполнил все межзвездное пространство и покатился далеко по Млечному пути.
АААААА...... Внезапно наступила гнетущая тишина.
Лилит каким-то изумительно- изящным движением уперла свои точеные руки в бедра, и, глядя светящимися как звезды первой величины, глазами прямо в глаза Предвечному, заговорила:
- Так значит тебе, милый, не нравится любить меня в положении "я сверху"?
- По-твоему это унижает Создателя, Ваятеля, Предвечного, Балабоса, или как там тебя еще величают?
- По-твоему это сокрушительный удар по твоему непререкаемому авторитету самого могущественного из всех могущественных ,умнейшего из всех умных?
- Так да или нет?
Предвечный слушал с непроницаемым лицом. Он не знал, да и не мог знать правил поведения с дамой в экстремальной ситуации потому, что из описания по эксплуатации , размером с "Войну и Мир" он успел прочесть только "Мир", и на всякий случай решил выждать.
Видя отсутствие какой-либо реакции со стороны Предвечного, Лилит повысила громкость звука на порядок.
- Это тебе только кажется, что ты такой могущественный и такой умный, - распалялась Женщина.
-Посмотри вокруг. Твои коллеги сидят на нефти. Они начали с того, что обзавелись недвижимостью, которая растет в цене как грибы после дождя. А ты ? - она презрительно фыркнула ,как кошка, которой подсунули несвежую мышь.
- Посмотри вокруг себя ... Ни одной единицы недвижимости, все, что ты имеешь - движимое, да еще с космическими скоростями. Но последнему идиоту ясно, что движимость никогда не растет в цене, а только падает.
-Начитана ,однако , и умна не по годам ,- подумал Предвечный , но ничем не выдавал своего интереса к экономической части выступления бывшей возлюбленной, а что бывшей, он уже не сомневался, хотя понимал - она во многом права.
Лилит решила пустить в ход последний аргумент.
- А какой козел придумал мне такое имя ? Уж не ты ли, муженек? - с, нескрываемым на последнем слове, ехидством, спросила Лилит.
-Это надо было такое придумать! Как я с таким именем появлюсь на Украине? Ты подумал своей головой или опять головами этих придурков -Ангелов.
-Опять права, - мрачно подумал Предвечный.
-Ну представь себе: иду я по Киеву и каждый тычет в меня пальцем - "Це Лилит, Це Лилит". Ну какой я тебе Целюлит?
- Где ты обнаружил у меня целюлит?
С этими словами Мисс Вселенная всех времен и народов двинулась к выходу, демонстрируя свое совершенное тело без единого намека на какие-то изьяны, при этом хлопнула дверью так, что с противоположной стены упал портрет Предвечноего в золоченой раме.
Предвечный немедленно вернул портрет на место, а потом долго и задумчиво смотрел на свое изображние работы Ангела Леонардо.
- Отдам-ка я эту неврастеничку обратно туда, откуда ее привезли, -решил про себя Предвечный.
- Отдам? - вдруг вслух произнес Он.
- ОТДАМ!!! Да нет же! - радостно воскликнул он.
- Адам, вот кого получит эта скандалистка , я создам ей мужчину -Адама. И пусть убираются .
- А куда им убираться, Босс, ты продумал? - без тени смущения проговорил появившийся, как всегда внезапно и как всегда кстати, Эросмаил.
- А вот как раз я хотел об этом поговорить с тобой, - ответил Предвечный.
- Скажи мне, там где ты раздобыл Лилит, имеются запасные части к Женщинам?
-Конечно, Босс, смешной вопрос, - стихами заговорил Эросмаил.
-Так вот, - зашептал на ухо Эросмаилу Предвечный. -Ты должен достать одну маленькую запчасть, я ее аккуратненько поставлю на место, и наша Лилит будет снова чиста, как слеза ребенка.
-Ты понял, что я имею в виду Эросмаил? Это чтобы Адам мне не устраивал сцены ревности.
- Обижаешь, Шеф, - в тон Предвечному шепнул соучастник.
- Кстати о детях, - неожиданно сказал Предвечный. - Хорошо, что обошлось без них, мне с моим окладом алиментов не потянуть. И вот что еще, Эросмаил, на будущее: если я вдруг захочу иметь наследника, то, какая у нас там следующая буква по алфавиту?
-Да вроде М, Босс, - отозвался Эросмаил.
-Ну так вот - найдем женщину с именем на М и обязательно замужнюю.
- Гениально. Ребенок есть, а алиментов нет, - резюмировал Эросмаил.
- На всякий случай две запчасти захвати, - решив, что гениальные мысли ходят парами, - добавил Предвечный, - пригодятся в плотницком хозяйстве, -при этих словах Создатель загадочно улыбнулся .
- Все, дружище Эросмаил, - отечески хлопнув Ангела по плечу, торжественно произнес Предвечный, - тебе пора да и у меня начинается рабочая неделя, все расписано по дням:
- Отделю Свет от Тьмы, создам Солнце, Луну, Небо, Землю, и ЭТО будет хорошо. А на Земле отделю твердь от воды , создам Океаны и Суши.
- Обожаю суши, - закатил от удовольствия глаза Эросмаил и отправился на выполнение возможно самого ответственного в своей карьере задания

Часть вторая

Код Предвечного

В воскрессенье , как обычно после субботнего отдыха ,Небесная Канцелярия бурлила с самого утра. Во всех ангельских офисах кипела будничная работа: скрипели перья , оставляя на белоснежных листах замысловатые чернильные закорючки приказов, инструкций и другой рутины, то и дело раздавались звонки телефонов межпланетной связи , которые, как правило, несли в себе сенсационные новости , а уж затем счастливые обладатели такой суперсовременной аппаратуры , разносили эти новости по Канцелярии способом нашептывания и навешивания на уши коллегам .Преобладание в стенах Канцелярии именно такой допотопной связи, объясняло интенсивное движение ангелов между офисами, невзирая на то , что последнее время передвижение сотрудников было затруднено непомерно длинными плащами , которые было предписано носить строжайшим приказом Предвечного ,причем не только в рабочее время. Злые языки, не без основания утверждали, что конфуз , случившийся с Предвечным ,опрометчиво надевшим укороченный кардиган при церемонии оживления Первой Женщины , и стал причиной такого более чем странного приказа.
Среди всеобщего делового энтузиазма коллектива , уже не первый век борющегося за звание Ударного , выделялись две фигуры ангелов , вышедших из личных покоев Предвечного и медленно бредущих по направлению к их месту постоянной работы .
Захлопнув за собой дверь, оба ангела не сговариваясь плюхнулись в кресла и немедленно опустили ноги в тазики с раствором троксивазина, смешанного с соком алое вера,- постоянный атрибут офисного оборудования .
Для любого сотрудника Небесной, каждый вызов к Предвечному заканчивался этой нехитрой, но болезненной медицинской процедурой , возвращающей в нормальное состояние ступни ангельских ног.
Предвечный любил музыку, а из всей музыки Предвечный больше всего любил Турецкий марш в исполнении хора Турецкого. Мало того, Предвечный хотел, что бы музыку любили все, и больше всего любили именно диск с записью этого самого Турецкого марша , скачанного лично Предвечным с праздничного концерта по случаю 6500-й годовщины образования Вселенной.
И, наверное, каких-нибудь лет через сто, все так и произошло и любовь ко всему турецкому прочно поселилась бы в добрых и музыкальных сердцах ангелов, но случилось непредвиденное. Пружина любимого граммофона Предвечного, сделанная , как оказалось, не лично Гоберманом и его сыновьями , как было указанно на антикварной табличке, а произведенная в Китае , дала трещину.
Вызванный из самого Ареопага граммофонных дел мастер , быстро справился с проблемой к неописуемой радости Предвечного , но , как оказалось на беду ангелов, ибо этот инопланетянин посоветовал выложить пол и стены вокруг граммофона ковром из граммофонных иголок , для "лучшей акустики и полного стереофонического эффекта " -так было записано в накладной на оплату целой тонны иголок. Как потом выяснили дотошные ангелы из бухгалтерии ,иголки оказались неликвидным товаром на складе столичной Вселенной ,находчивый инопланетный мастер получил свои комиссионные, а ангелы "алл инклюзив" турецкое прослушивание , стоя на ковре из иголок при каждом вызове к Предвечному .
С той поры, видя ангела с грустным выражением лица , бредущего по направлению к покоям Предвечного, коллеги провожали его сочувствующими взглядами и даже не спрашивали в чем дело, все знали - ангел вызван "на ковер"!
Уже давно это странное музыкальное начало любого делового разговора у Предвечного стало чуть ли не анекдотом, обошедшим все Вселенные, и везде, слышавшие эту историю, пожимали плечами и вздыхали по поводу "ангельского терпения" сотрудников нашей с вами Небесной Канцелярии.
- Что будем делать, Толмудгил? - грустно спросил один из ангелов своего коллегу, вынимая ноги из тазика с лечебным бальзамом.

- А что мы можем делать? - взорвался ангел Толмудрил, это было его правильное имя, просто его друг и коллега, Энциклопедил, с рождения не выговаривал букву" Р". Тут надо сказать, что в Небесной Канцелярии могли работать исключительно сотрудники, не имеющие ни малейшего физического изъяна, однако Энциклопедил в силу своего редкого дарования личным указом Предвечного был допущен к работе, но слово "Предвечный", права произнести не имел, поэтому называл его "Балабос", тем самым избегая предательской буквы. Вскоре ,все Ангелы между собой только так и называли Шефа.

- У нас приказы не обсуждаются, -продолжал кипятиться Толмудрил -, но я не понимаю , почему Балабос выбрал для этого задания меня? С тобой, Энциклопедил, все ясно, ты у нас непревзойденный на всю Вселенную эрудит.

-Ну как почему, -как всегда рассудительно отвечал Энциклопедил, а кто у нас известный

сочинитель капустников на все когпогативки?-Tы, Толмудгил вот теперь и не гопщи.
-Так это капустники, а здесь краткая история отдельно взятого народа ,начиная с создания самой Вселенной.
- Наверное Балабос гешил,-от волнения еще более картавя, отвечал Энциклпедил,- что если тебе под силу капустники, то почему бы тебе не погучить что-то более сегьезное, назовем это, к пгимегу, сельдегейник.
-Какой еще еврейник?- от праведного негодования, кипевшего у Толмудрила в груди, он уже не слышал собеседника.
-Я согласен ,- продолжал кипятиться Толмудрил, если историю надо было бы писать так, как она делалась на самом деле , так нет же, Балабос требует написать ее так, что бы никто ничего не понял, кроме домохозяек, все закодировать и запудрить всем мозги.
-А я пгедлагаю, -охлаждая пыл не в меру разогретого коллеги, задумчиво, глядя куда-то вдаль , но достаточно твердо изрек Энциклопедил, -назвать наш с тобой кгаткий истогический кугс твоим именем -"ТОЛМУД"!
От такого неожиданного поворота в деле написания непосильного труда, Толмудрил даже вскочил в тазу и ,стоя как монумент работы Церетели, олицетворяющий саму Историю, важно сказал:
- А что, это достойное начало!
-Ну вот и ладушки,- в тон ему ответствовал Энциклопедил, газ так, то, как говогит Балабос -"Слиха беда начало"
- Начнем ,пожалуй,- явно входя в роль автора будущего бестселлера, согласился Толмудрил с деловым видом усаживаясь за рабочий стол, выполненный известным плотником Иосифом в виде перистого облачка.
Он обмакнул ручку с любимым перышком под номером десять, сохраненную им со школьной скамьи, в чернильницу непроливайку, осторожно, что бы не поставить кляксу на белоснежный лист под номером один будущего труда, названного его именем , поднес кончик пера к верхнему правому углу листа!
-Начинаем с описания Большого Взрыва , породившего Вселенную?- Толмудрил вопросительно повернул голову к коллеге по цеху.
-Я слышал-продолжал он, что Предвечный приехал сюда по распределению с одним небольшим чемоданчиком, оглядел унылую пустоту, потом , с горя от увиденного ,скомкал чемоданчик до размеров обыкновенной блохи в минус сумасшедшей степени , и этот его чемоданчик так бабахнул, что клочки разлетаются до сих пор с невероятной скоростью. Гениально, не так ли, - Энциклопедил?
-Конечно гениально, а какой экономический эффект, суммы пгосто астгономические, почему-то зашептал Энциклопедил.
-Но мы не можем писать об этом, оглядываясь на дверь, продолжал Энциклопедил, потому как на данный момент это не Большой Взгыв, а Большая Тайна, а это две Большие Газницы
-А все из за этих кгетинов из патентного отдела, -они никак не могут офогмить документы на изобгетение, а там светит такое вознаггаждение , что Балабос уже мог бы не габотать . Он сказал мне,- еще более понизив голос ,продолжал Энциклопедил - что даже если пгидется газнесети этот патентный отдел отдельным взгывом , он все гавно добьется своего , а пока пгосил нас скомкать этот момент в описании, как он скомкал в свое вгемя чемоданчик .
Энциклопедил встал за спиной Толмудрила, внимательно поглядел в чернильницу, словно пытаясь найти там, в этой темноте, то нужное начало Истории и, наконец, произнес:
- Пиши так: -В начале сотвогил Бог Небо и Землю. Толмудрил, высунув кончик языка , начал старательно скрипеть пером.
-Земля же была безводна и пуста и тьма над бездною и дух Божий носился над водою.
Толмудрил оторвался от скрипения пером и обернулся к Энциклопедилу
-Носился с чемоданчиком? -последовал законный вопрос.
- Да нет же, я говогил тебе , пго чемоданчик мы писать не можем, да и к тому же в тот момент чемоданчик был в камеге хганения .
-Пиши давай дальше, Энциклопедил нетерпеливо подтолкнул Толмудрила в спину.
-И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. Увидел Бог свет, что он хогош и отделил Бог свет от тьмы.
-Написал? -Энциклопедил наклонился над написанными строчками.
-Написать-то я написал, но если мы пишем для домохозяек, то надо написать, как отделил. Например скажем , что взял кокнул об колено и, как желток отделают от белка при изготовлении гоголя-моголя, так же и отделил.
-Мысль хогошая, но ты пока это на отдельном листке набгосай!
-Энциклопедил на некоторое время задумался , посмотрел зачем-то в потолок, а потом вновь наклонился к соавтору.
-Далее пишем так:
-И сказал Бог: да будет твегдь посреди воды и стало так. И сказал Бог: да собегется вода котогая под небом в одно место и да явится суша. И стало так.
Увидев, что Толмудрил опять поворачивается к нему с явным вопросом в глазах, Энциклопедил, что бы упредить ненужные словопрения, строго спросил:
-У тебя что было по химии в четвегти?
-Твегдая тгойка - передразнивая своего коллегу, как будто он на сцене студенческого капустника, гордо заявил Толмудрил.
-Ну вот ,- как ни в чем не бывало, сказал Энциклопедил,- а у меня кгуглая пятегка!
-И ничего здесь необычного нет, пгостая химическая геакция, сопговождающая выпадением суши в осадок.
- Суша выпала в осадок - ну чего тут непонятного- тоном явного превосходства отличника над посредственностью , закончил это научное обоснование данному абзацу Истории Энциклопедил.
-И был вечер и было утро, задумчиво не сказал, а пропел Энциклопедил-так скажи-ка мне, а какой у нас в описании день недели- неожиданно спросил он у Толмудрила , закончив распевку.-
- Пятый вроде, неуверенно ответил коллега, точно не помню, наверняка знаю , что рыбный, из столовой жареной рыбой пахло.
-Ага , оживился Энциклопедил, так и запиши -"день пятый ":
-И сотвогил Бог гыб больших, благословил их, говогя плодитесь и газмножайтесь, наполняя воды в могях.
-Газмножайтесь в могях, -старательно повторил Толмудрил ,записывая за диктующим.
-Что ты пишешь,Толмудгило ты эдакое -заорал Энциклопедил ,посмотрев через плечо пишущего.
Пиши не гыб, покраснев от гнева, продолжал кричать Энциклопедил, а гыб, ГЫБ, у меня же дефект гечи идиот.
- Испгавляй немедленно -продолжал негодовать самый эрудированный Ангел Вселенной - из- за

тебя я инфагт получу, вот кговяное давление подскочило уже -держась обеими руками за голову , продолжал уже тише причитать Энциклопедил, постепенно успокаиваясь, Толмудрил невозмутимо продолжал скрипеть пером , повторяя кончиком языка все зигзаги своего исторического пера, он уже ощутил себя неотьемлимой частью Великого Труда и не считал нужным реагировать на какие-то незначительные прыжки кровяного давления соавтора.
-Ну хогошо, примирительным тоном заговорил Энциклопедил, что там у нас после пятого гыбного четвегга , навегное надо тепегь сделать описание суши.
-Так суши это опять рыба, причем сырая и с рисом, встрепенулся Толмудрил, чего повторяться.
Энциклопедил, смерил коллегу уничтожающим взглядом и, в целях сохранения кровяного давления в норме, сказал как отрезал.
-И создал Бог звегей земных по году их, и скот по году его и всех гадов земных по году их и увидел Бог, что это хогошо.
Толмудрил даже подскочил на своем кресле.
-Как это хорошо, -завопил он так, что из соседнего оффиса в дверь заглянули испуганные Ангелы.

-Как это хорошо, продолжал грозно шипеть Толмудрил. - "Типуль" тебе на язык!
-Гадов -то зачем создавать, да еще, посмотрев на них, сказать, что это хорошо -не мог никак угомониться Толмудрил.
-Я отказываюсь такое писать, -продолжал гнуть свою линию, одноименный труду автор, -и потом я уверен, что Балабос вычеркнет из текста этот абзац , порочащий его честное имя .
- Я уже чувствую, что дальнейшая история будет нахимичена на кгуглую пятерку.- с нескрываемым сарказмом заключил Толмудрил.
-Как ты сказал?- вдруг встрепенулся Энциклопедил- ГУГЛУЮ ?
-А что, радостно продолжал он, это отличная мысль, гугл нам может пгигодиться!
Неизвестно чем бы закончилась перепалка авторов будущего бестселлера всех времен и народов, но именно в этот критический момент для судеб миллионов будущих его читателей и почитателей, дверь офиса широко распахнулась и взору наших авторов предстал, еле вписавшись в дверной проем , ангел по имени Обожраил с обворожительно доброй улыбкой на лице, выполненным в форме идеального круга, центром которого являлся кончик носа.
- Ну что тебе , "Компот" , недружелюбно приветствовал коллегу по Канцелярии Энциклопедил- видишь мы заняты, выполняем срочное задание Предвечного.
От неприветливого тона Заведующего Энциклопедическим отделом Небесной Канцелярии, улыбка Заведующего Пищеблоком того же предприятия, стала еще более доброжелательной .
-Так меня к вам сам Балабос и послал -сладко пропел тот, кого Эросмаил обозвал Компотом, при этом улыбаясь так добродушно , что идеальный круг стал идеальным эллипсом с центром в том же месте.
Прозвищу "Компот", автором которого, как и всех остальных прозвищ ангелов и самого Предвечного был Энциклопедил, Заведующий Пищеблоком был обязан , честным и добросовестным отношением к своим обязанностям. Всем посетителям пищеблока, Обожраил старался внушить свое кредо в деле обслуживания клиентов -которое гласило:

Неси с пищеблока что можешь украдкой.

Но помни -компот должен быть всегда сладким!

-Балабос предлагает вам подкрепиться , время то обеденное, коллеги! Вам что-нибудь духовное или опять всухомятку?!
Видя некоторое сомнение на лицах членов Союза Ангельских Писателей, Компот добавил многозначительно, - рекомендую духовное , как раз сегодня новую импортную духовку установили,
печет - пальчики оближешь!
-Нет ,Обожгаил, -явно думая о чем-то толмудовом, и, глядя на сандалии Толмудрила , стоящие у двери ответствовал Энциклопедил, мы не голодны пока, давай чегез пагу часиков.
От такого неожиданного поворота событий, лицо Компота приняло форму обиженного идеального квадрата с неизменным центром и, сделав поворот вокруг этого центра, Обожраил исчез из дверного проема.
-Послушай ,Толмуд, -примирительным тоном обратился к, испачканному чернилами от чрезмерного усердия, коллеге по перу, Энциклопедил - что это за ггязь у тебя на сандалиях?
-Так когда мне их отмыть - не скрывая своего удовольствия от такого прозвища, ответствовал Толмудрил,- то одно, то другое и все срочное.
-Ну, оступился вчера, пока свет от тьмы Балабос не отделил , хорошо, что еще не увяз по уши в этой красной глине.
-Это то, что надо! Садись и пиши, обрадовано сообщил Энциклопедил.
- Пиши так:
-И создал Бог человека по обгазу своему из кгасной глины и вдунул в лицо его дыхание жизни!
-Ты это серьезно?- на этот раз как-то равнодушно, словно понимая ,что сопротивление бесполезно , возразил Толмудрил.
-Думаешь в это кто-нибудь поверит?- не меняя тона продолжал автор Толмуда с одноименным прозвищем, которому роль оппонента нравилась даже больше, чем само прозвище .
-Я слышал от ребят из иммиграционного отдела, что все было не так.
-А как? -язвительно огрызнулся Энциклопедил.
-Ну как будто ты не в курсе , -недоверчиво покосился на коллегу Толмуд.
-Все знают, что в шестой Вселенной их Балабос обиделся на критику снизу и залил всех под горячую руку , в смысле по уши .
-Беженцев было море, кто на плотах кто на ковчегах.
-Так вот к нам один капитан ковчега прибился , то ли Нойман, то ли Ной с кучей народа ,так мало того, он еще пол столичного зоопарка прихватил .
-Ангелы из эмиграционного работали без выходных и, в виде исключения за такую самоотверженную работу, Предвечный выдал каждому сотруднику эмиграционной службы командирские сто грамм да не обычной Столичной, а вековой выдержки "Арарат" КВВК.
-Шутка ли, целую Армению заселили беженцами.
-Хогошо, хогошо дгужище Толмуд, мы об этом обязательно напишем, обещаю, но Балабос после того как бабахнул чемоданчик, так опасается несанкционигованных Кагабабаханий, что пгосил видоизменить эту историю, уже окончательно примирительным тоном заключил Энциклопедил.
Толмудрил обмакнул перо в очередной раз.
-Так как назовем первого человека коллега?
- У меня есть такие предложения : Арам Павиан, Серго Шимпандзе или Арон Гутан, ведь ни для кого не секрет, что Балабос любит троицу.
-Любит то любит, кто спогит , задумчиво произнес Энциклопедил, еще раз про себя перебирая названные имена в порядке поступления и обратно .
-Но я увеген , дгужище Толмуд, что если твое пгедложение пгосочится в пгессу, я не могу погучится, что в последствии какой-нибудь умник не заявит, что пегвый человек пгоизошел от обезьяны.
-А для Балабоса это будет удагом ниже пейджега!
-Давай выбегем, что-то сгеднее , между Агамом и Агоном и назовем пегвенца Адам.
Ну конечно, - подумал про себя Толмудрил, предательской буквы в этом имени нет , но вслух решил согласиться
-Ну Адам так Адам, не принципиально , коллега, а что у нас там дальше, устал я сегодня , и спать ужасно хочется.
-А дальше у нас очень важный газдел, настолько важный, что Балабос мне лично текст наговогил!
- Ну, так диктуй давай ,я готов записывать.
Энциклопедил закатил глаза в поднебесье, как бы вспоминая слова Предвечного сказанные накануне, и начал диктовку важного раздела.
-И навел Господь Бог на человека кгепкий сон; и когда он уснул, взял одно из гебег его и закгыл то место плотию .
И создал Господь Бог из гебга, взятого у человека, жену и пгивел ее к человеку и сказал человек: вот это кость от костей моих и плоть от плоти моей, она будет называться женою, ибо взята от мужа.
- Это тебе такое Балабос лично сказал? - еле сдерживая очередное возмущение начал заводиться Толмудрил.
-Ну да, именно так, буковка в буковку и сказал, а что тебя тут смущает?- Энциклопедил вопросительно посмотрел на коллегу.
-Для начала ,Энциклопедило , -тон одного из авторов "Толмуда", был явно вызывающим и не предвещал мирного продолжения бумаготворческого процесса, -ты мне скажи "муж" и "жена" как пишется- прописными буквами или заглавными, я не понимаю .
-Хогоший вопгос , коллега, ты меня поставил в тупик, а вдгуг это и пгавда аббгевиатуга и надо писать это заглавными буквами.
-Вот именно, продолжал кипятиться Толмудрил -это же логично, слова уж больно на слова не похожи и, мало того, раз слова встречаются впервые, нам надо для домохозяек, которые, как оказывается ,еще и жены, пояснить, что это означает,
-А что это означает? - удивленно спросил Энциклопедил.
-Ну, смею предположить, что на этот раз употребив так любимое им слово из трех букв - МУЖ, Балабос закодировал выражение -" Могу Управлять Женщиной", а если вспомнить то ,что последовало после оживления небезызвестной нам Лилит , ЖЕНА - это не что иное как -Жаль Если Нет Альтернативы.
-Возможно, возможно ,хотя "могу упгавлять" не означает "буду упгавлять" -как то растерянно пробормотал Энциклопедил, но продолжить забредшую в энциклопедическую голову мысль, ему не дал коллега ,который определенно почувствовал свою полную правоту, и почву справедливости у себя под ногами-
-А как понять "взял одно из ребер", откуда у человека, сделанного из красной глины, кости?
-Когда Балабос успел туда костей напихать, он же только дыхнул на глиняного Адама!
Энциклопедил, от такого напора, только беспомощно хлопал глазами, что еще больше распаляло Толмудрила, потому как он уже не сомневался, первое - в своей правоте, второе, что хлопать надо не глазами, а в ладоши, выражая восторг по поводу исключительной логики его пламенной речи!

- И далее пойдем логическом путем:-почему ребро?
-Ведь, к примеру, есть еще берцовые кости, хочешь большая, хочешь малая и тоже не мозговые, как и ребра.

-Адама, что обжигали в муфельной печи, до степени закостенелости, а если-таки да, то откуда у него взялась плоть после такого обжига?
- И у кого это "кгуглая "пятерка по химии, -продолжал, явно издевательским тоном, наступление Толмудрил, я хоть и не отличник, но неплохо разбираюсь в анатомии.

-Смотри, что мы тут написали -"и закрыл то место плотию", ну и догадайся , Энциклопедило ,с трех раз какой плотию наш Главный Хирург , прикрыл грудную клетку?
-Ну вот ,молодец, правильно , угадал с первого раза, конечно, он использовал для этого "крайнюю плоть" !
- Так не проще ли было сделать ЖЕНУ только из этой самой плоти, которой у нас пруд пруди. Во-первых, это объясняет почему "прилепится ЖЕНА к МУЖУ своему и будут одна плоть" -прилепляются ведь с какого либо края , ну вот и подумай своей башкой похожей на Брокгауза с Эфроном, что легче прилепить Адаму-крайнюю плоть, или мешок с костями.
- При таком подходе легко разобраться в семейном положении - есть крайняя плоть, значит, жена прилепилась, нет плоти -холостяк!
-А возьми процесс изымания ребра и отрезания плоти, это же две большие разницы -в одном случае местный наркоз, а в другом общий ,-продолжал сыпать рацпредложениями медицинского характера Толмудрил.
Вдруг, совершенно неожиданно для соавтора , Толмудрил замолчал и застыл с открытым ртом , словно пораженный какой-то страшной догадкой .
Затем он схватил чистый лист бумаги и стал лихорадочно писать, бормоча что-то себе под нос.
До слуха Энциклопедила долетали лишь отдельные слова : "общий наркоз", "тоже мне Пирогов нашелся", "нагнал глубокий сон" , "передозировка хлороформа", " грудную клетку резать", "знаю я эти кости", "межреберная невралгия", "антисанитария"!
Все происходящее было настолько необычным для Толмудрила - весельчака и балагура, каким его знала вся Небесная Канцелярия, что Энциклопедил , забыв известную еще со школьной скамьи мудрость о том, что любопытство -это свинство , решил заглянуть через плечо пишущего .
На белом листе его взору открылось следующее:

Предвечному Вселенной.

Лично в Руки

от Члена Профсоюза с 1917 года до эры нашей Вселенной , Ветерана Труда ,Ангела Толмудрила

З А Я В Л Е Н И Е

Я, нижеподписавшийся Ангел Толмудрил, находясь в здравом уме и ясном сознании понимаю, что для заселения планеты Вашими подданными, одной женщины будет явно недостаточно и Ваши медицинские эксперименты по изыманию ребер у коллег будут продолжаться........

На этом месте Толмуд, заметив у себя над плечом вылезший от любопытства язык Главного Энциклопедиста, скомкал начатое Заявление и бросил его в корзину.
Видно было, что в процессе написания Заявления какая-то новая гениальная мысль посетила его неординарную голову.
-Послушай , друг, -обратился он к коллеге.
-Разве тебе не обидно за Первого Человека?
-Ты- то сам пробовал жить без ребра?
Лицо Брокгауза, а заодно и Эфрона, выражало крайнее удивление и продолжало хлопать одной парой глаз на двоих ученых мужей.
-А у нас получается , первый человек -инвалид от рождения.!!!
-И вот вам результат!
-Двенадцать негритят..
- Ой, извини , я отвлекся -это из корпоративного сценария для баскетбольной сборной Вселенной.
-То есть я хочу сказать, что мы такими операциями по изыманию ребер, произведем популяцию инвалидов.
-Так на чем ты настаиваешь, каким-то усталым голосом, скорее прошептал ,чем сказал Энциклопедил.
-Настаивать,- каким-то особо торжественным голосом продекламировал Главный Организатор Корпоративок -лучше всего на клюкве или на худой конец на лимонных корочках, а вот мое предложение будет следующим .
-Я чувствую печенью - жонглируя медицинскими терминами, тем самым стараясь подтвердить свои действительно обширные анатомические познания, что дело создания жены, вопрос даже более тонкий, чем Восток.
-Поэтому пока мы с Балабосом окончательно не утрясем способ создания и прилепливания ЖЕНЫ, пусть ее функции выполняют мужчины. Согласен ?
-Энциклопедил стал листать свою записную книжку с которой он всегда ходил "на ковер" к Предвечному.
-Адам годил Сифа, Сиф годил Еноса, Енос годил Игада, Игод годил Мехиаеля, Мехиаель годил Мафусаила, Мафусаил годил Лемеха....- гнусавым голосом стал перечислять Энциклопедил.
-Вот именно- обрадовался Толмудрил, пусть немного поражают, ничего с ними не случится -а за это время , соберем консилиум у Балабоса и определимся со Второй Половиной нашего Труда.
- Навегное ты пгав , Толмуд, как-то уж совсем обреченно пробормотал Энциклопедил, устал я что-то и, как ты правильно заметил, надо поспать - я у Брокгауза и Эфрона вычитал что- "Утро- вечера мудреней".
-Ну уж нет, -решительно сказал Толмуд, я теперь спать не буду и тебе не советую, а то , неровен час , проснешься, а ребра-то и нет, одна крайняя плоть прилеплена на этом месте.
-Я сейчас тебе , Энциклопедил, такой вопрос задам, что тебе будет не до сна.

-Ну, что еще там у тебя-недовольным тоном зевнул Энциклопедил.

-А вот, что, слушай меня внимательно.

-Скажи , Балабос отделил воду от суши?

-Ну да-не понимая куда клонит коллега- согласился Энциклопедил.

-А как ты обьяснишь, а мы запишем это в Толмуд, что в результате этого отделения оказалось

суша одна , а воды две!

Лицо Энциклопедила приняло крайне изумленное выражение, а его фигура непроизвольно приняла форму вопросительного знака.

-Ага,- радостно воскликнул веселый и находчивый, а главное дотошный Толмудрил.

-Я же говорил, что сон , как рукой снимет!

-Ничего подобного- Толмуд, я знаю , что все это твои когпогативные штучки.

-Отнюдь, мой дорогой и эрудированный коллега, уперев , как Лилит, руки в боки, торжественно произнес Толмудрил.

-Ответь мне-продолжал напирать он-ответь сам, а хочешь спроси своих Эфронов и Брокгаузов.- Почему вода в океанах и морях соленая , а в реках пресная, притом реки каждую минуту разбавляют эту морскую воду , она остается такой же соленой.

В этот спорный момент написания бестселера , уместно не мешать Ангелам своим присутствием , а тихонько затворить дверь кабинета, где в муках рождалась История и снова заглянуть к нашим героям спустя три тысячи лет.

Часть третья

3000 лет спустя

   На самом краю внушительного по размерам облака, которое явно собиралась в ближайшие несколько часов стать грозовым, примостились два ангела . И хотя   униформа   обезличивала всю ангельскую   армию   Небесной Концелярии, сквозь одежду   этих двух ангелов явно проступала недюжинная эрудиция одного и, бьющий ключем, генератор идей у другого. Над сидящими ангелами медленно всходило светило цвета хорошо прожаренной яичницы , отделенное Предвечным почти три тысячи лет назад от тьмы, и, назначенное управлять Ночью. В этом, завораживающем яичном свете , можно было разглядеть лежащий между ангелами кусочек сыра "Чеддер", который , спустя много лет, будет послан самим Предвечным той самой Вороне на завтрак.
А   пока этот, еще не зачерствевший сыр, тоскливо возлежал между ангелами и если бы эту картину наблюдала со стороны какая -либо творческая личность, то ,неприменно, назвала бы увиденное -"Пикник на обочине".
Обладатель одного хрустального гнезда и трех хрустальных сов , которые из-за нехватки жизненного пространства в вышеупомянутом гнезде, постоянно конфликтовали между собой, безуспешно отбивался от, настойчиво ищущих знаний, комаров, которые впитывали в себя эрудицию   Энциклопедила , даже через его ангельский хитон.
Не одно поколение ученых будет впоследствии безуспешно биться с хорошо образованным , благодаря этому пикнику ,   комариным семейством, но так и сможет одержать сколько-нибудь серьезной победы!
-Ты зачем пгиволок меня в эту глушь, Толмуд, -убивая на лбу очередного комара - нарушил затянувшеся молчание Энциклопедил.
-Клянусь нашей тгехтысячелетней дгужбой , я никогда еще не был так искусан этими пгоклятыми комагами, -при этом руки Энциклопедила стали подобием вращающегося винта и его счастье, что рядом был лишь   верный друг и коллега Толмуд , а не этот чудак от Сервантеса , который бы наверняка принял все это за мельничный ветряк!
- Если выбирать из двух зол ,то комары , мой трехтысячелетний друг, гораздо лучше чем "жучки", расставленные повсюду нашими коллегами из Первого Отдела по указанию Балабоса Виссарионовича -шепотом произнес Толмуд!
-А это, что еще за новое пгозвище - на мгновение Энциклопедил   даже   перестал бессмысленную борьбу с москитами.
-Не обращай внимания - с досадой в голосе, отмахнулся от сказанного и заодно от комаров, коллега.
-Случайно вырвалось , сам не знаю откуда !
-Ничего случайного в этой Вселенной не бывает- назидательно воскликнул Энциклопедил . Эту, полюбившуюся ему фразу он почерпнул совсем недавно у одной знакомой ясновидящей Бетти, и никогда не упускал случая щегольнуть фразами от нее в кругу коллег.
-Но ты пгавильно выбгал место, мой дгуг- Энциклопедил еще раз внимательно оглядел обочину облака, которую облюбовал для конфеденциальной встречи Толмуд.
-Даже если те самые гебята ,о котогых ты упомянул используют нанотехнологичные "жучки", в чем я очень сомневаюсь, то из за этого шума- Энциколедил кивнул в сторону светящегося красными огнями здания , стоящего неподалеку, - они все гавно ничего не газберут.
Здание , примостившееся за очаровательным сиренево-туманным холмом, в сторону которого кивнул Энциклопедил, находилось как бы на балансе Канцелярии , но на самом деле было собственностью Обожраила, который на сэкономленных продуктах из Пищеблока, открыл небольшой ресторанчик в стиле времен покорения Америки, с рулеткой и уютными кабинетами на верхнем этаже .
Обожраил не любил граммофонные пластинки, как его непосредственный шеф, а любил ,как прирожденный работник общепита, живую музыку и поэтому из здания доносились звуки джазовой банды ангелов под управлением Главного Джазмена Утёсоила.
Время от времени стройное звучание джазовых мелодий сменялось какофонией возникающей от визга и хохота девочек легкого веса и поведения , прилетающих с Эросмаилом и его товарищами, умевшими брать от созданной жизни на Земле все, что положено .....плохо!
-Не томи, дгуг Толмуд, -взмолился Энциклопедил- у меня от этих комагов и живого музыкального ггохота ского газболится голова, а ведь она еще нам нужна , как я полагаю!
- Да, я конечно скажу тебе Энци,- такое обращение к Главному Энциклопедисту Вселенной , Толмуд употреблял только в очень редких случаях, давая понять собеседнику, что разговор конфеденциальный и черезвычайно доверительный !
- Я думал над нашим сегодняшним разговором не одну сотню лет,-начал Толмуд - пока понял, что настало время действовать.
-Посуди сам, Энци, прошло три тысячи лет как мы завершили гигантскую работу по созданию Исторического, я бы сказал, Эпохального труда.
- Нет сомения в том , сколько бы не существовала Планета для которой он написан, он будет настольной книгой для миллионов.Этот труд будут читать , как не читают ни одну книгу из написанных до нее и после, -страницу за страницей, а прочитав до конца, начнут читать снова и снова .
-Это ли не успех, Энци?
Энциклопедил слушал молча , стараясь угадать что последует за этой бравурной увертюрой!
-А как же нам отплатил за такой труд Балабос?- возмущенно продолжал автор настольной книги Всех Времен и Одного Народа.
-Я что-то не видел за эти три тысячи лет ни своего, ни твоего изображения на Доске Почета Вселенной.
Там постоянно красуется кругло-квадратно -овальная рожа этого придворного повора-подхалима Обожраила . Я понимаю почему.
-У кого всегда крабики камчатские, икорка с Каспия , лобстеры из Канады?
-Ну,да не у нас с тобой -   как -то неэнциклопедично выдавил из себя Энци, все еще не понимая -это текст к очередному капустнику или , что-то другое.
-Конечно не у нас , у нас с тобою   кусочек сыра, Толмудрил театральным жестом показал на лежащий "чеддер", а с этим к Балабосу не подступиться !
- А дальше больше , -в такт этим словам стал распаляться Толмудрил.
-У тебя , Энци, хоть однооблачная квартира,или как говорят специалисты одноблочная, а я все в безоблачной коммуналке проживаю.
-И сколько я не просил улучшить мои жилищные условия , мне отвечют:- "Сначала обеспечиваем ветеранов, инвалидов , очередников,-вам надо подождать"
-Предложили один раз какую-то клетушку и где? Аж за Ураном, мне на работу пол дня добираться из этого медвежьег угла да ты бы видел эту , с позволения сказать, квартиру!
-Видите ли , -возмущение оратора достигло апогея- Балабос отделил твердь от воды, все восторгаются - еще бы заслуга какая!
-Лучше бы он отделил туалет от ванной , вот где и твердь и вода , с коммунального хозяйства надо было начинать , это коню понятно, который в коммунальном хозяйстве практически не валялся !
-Так, что ты пгедлагаешь, -озираясь по сторонам зашептал Эросмаил,- чувствуя , что дело принимает явно не корпоративно-капустный оборот.
- Я хочу насолить Балабосу,- как-то угрожающе -торжественно зазвучал Толмудрил.
От услышанного Эросмаил, даже забыл о комарах. На какое-то время он потерял дар речи, а когда способность говорить к нему вернулась, он только и смог сказать, вернее даже не сказать, а как бы икнуть
- И как?.....
-А очень просто, я все продумал,- как ни в чем не бывало продолжал Толмуд.
-Мы сделаем "утечку информации" на Землю о том, что у Балабоса есть незаконнорожденный сын! -"Утечкой " займется мой друг Ассанджаил из спецотдела по утечке информации Викилинкс. -И уж поверь мне, Энци, я такую историю наваляю, почище уже написанной!
-И какую же? Скажи вкгатце -заинтересовался Энци -насколько я пгоинформирован , после Лилит у Балабоса пгопал интегес к женщинам.
-Это его проблемы, - отрезал Толмудрил - он нам не нужен как мужчина . Пустим слух, что Балабос через Святого духа познал женщину.
-А кто же у тебя пгедназначен на голь "Святого духа", не Эгосмаил ли? - поинтересовался Энциклопедил.
- Ни в коем случае, доверить козлу капусту,-чуть не поперхнулся Толмуд,- ты же видишь этого святошу в действии -Толмудрил кивнул в сторонy разгулявшегося ресторана.
-Для этой цели я подготовил нашего коллегу Гавриила!
-Услышав это имя, Энциклопедил стал хохотать так, что даже комары отлетели на почительное расстояние!
-Да кто же в это повегит, давился от смеха Энци,- ни для кого не секрет , что Гавгиил и женщины - на этом месте очередной приступ хохота прервал совершенно правдивое замечание Энциклопедила.
-Да, пойми ты, Энциклопедило, стал возмущаться Толмуд, -дослушай до конца.
-На самом деле, чем неправдоподобнее тем лучше. Все будут думать, что зачатие было непорочное и Гавриил залог тому, на него посмотришь-сразу видно -не порочен!
-Я консультировался с нашим зав. отделом "Охраны материнства от детства" Оргазмаилом и тот мне сказал, что Гавриил в служебном отношении полностью безопасен.
-Слушай дальше -видя что Энци порывается что-то спросить, продолжал Толмудрил.
-Я нашел , не без труда , одну супружескую пару, она молода ,   ему за девяносто, а главное - бедны как храмовые мыши.
-А,...- перестав , наконец смеятся , протянул Энциклопедил,-знаю я этого плотника Иосифа . Но он в деле пособничества матегинству не намного лучше Гавгиила.
-Я и это учел , -спокойно парировал Томуд- Гавриил принесет с собой и покажет Иосифу в 3D формате картинку группы ВИА-ГРА в бикини.
-Ты думаешь это сгаботает- удивился Энциклопедил.
-Уверен , - с твердостью достойной примения в деле обеспечения материнства , отдекламировал Толмуд--Гавриил так отреагировал на эту картину, что я чуть было не отменил ему командировку.
-Плотника хватит на сутки не более, но дело свое он сделает, -тоном победителя битвы при Ватерлоо закончил эту часть новой истории Толмудрил.
- Не далее как через девять месяцев рождается у жены плотника Иосифа как бы сын Балабоса, но рождается в страшной нищете, в хлеву, ведь не секрет , что для карьерного роста пролетарское происхождение просто необходимо.
-Однако мы пускаем слух , что родился как бы Царь,предопределяя карьеру заранее , заодно насолим Ироду, я его не перевариваю.
И тут , как это всегда бывает при родах царя , появятся Волхвы и с дарами царскими прямиком в хлев, но на самом деле ларчики с дарами , как это бывает в сказках первое -открываются просто, второе - окажутся пустыми, никто реально никаких даров не видел отродясь,перечень драгоценностей отсутствует , а Мария с дитем и пустыми ларцами будет продолжать мыкаться по свету.
-Потом лет тридцать мы из слухов исключим, там ничего интересного кроме обрезания , празднования бармицвы и хождения в синагоги не происходило. Наш сын ни Гарварда и ни Оксфорда не кончал, да и грамоте его никто не учил.
Энцикопедил все же сумел, как стеориновая храмовая свеча ,вставить вопрос в потоке Толмудриловой пламенной речи.
-Я не пойму ,коллега , а чем же ты насолишь Балабосу?
-Ты же вроде не дурак, Энци, а пол истории тебе рассказывать нельзя , радостно и даже добродушно посетовал Толмуд.
-Вот на этом месте вся соль для Балабоса и начнется.
-Ты, Энци, Тургенева "Отцы и дети" читал, я думаю.
-Так вот , мы разыграем проблему отцов и детей.
-Наш пойдет против отца,начнет бродяжничать в сомнительной компании и все, что Балабос насаждал и утверждал, начнет отрицать и разрушать, а это, как тебе ,Энци , известно, всегда плохо кончается.
-Вот вкратце, как ты просил, моя идея, как насолить Балабосу-закончил повестование Толмуд.
Энциклопедил на последних словах речи коллеги глубоко задумался и даже не замечал летающих вокруг него насекомых.
-А знаешь, Толмуд,-Энциклопедил, наконец, прервал затянувшеся молчание, - на самом деле эта история, мне кажется, может иметь такие последствия, о которых ты даже не подозреваешь!
-Нет, мне не кажется, догогой мой коллега, я увеген!
- Мало того, Толмуд, твоя мечта сбудется и ты, наконец, получишь отдельную двухблочную квагтиру в центге с видом на Богухвицкие Вогота Канцелягии , но выделена она тебе будет совсем дгугим депагтаментом .
При этих словах Энциклопедила ,яркая звезда зажглась неподолеку от Хорошопрожаренной яичницы. Капли пресной воды из придвинувшейся к пикнику тучи, заставили Ангелов заторопиться. Из ресторана доносился нестройный хор женских голосов :

"Ты мне прямо скажи чё те надо , чё те надо

Может дам чё ты хошь, чё ты хошь!"

Конец третьей части

Оставить комментарий © Copyright Бичев Виктор Романович (ber_faina@hotmail.com) Размещен: 14/05/2012, изменен: 14/05/2012. 73k. Статистика. Миниатюра: Проза Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Вот уже много тысячелетий ,и вы наверняка это заметили, никто не пишет книг в жанре Евангелие! За эти долгие , долгие годы огромное количество пишущих людей на нашей Планете почему-то не удосужилось принести в Мир новую "Благостную весть", то есть Евангелие. Наверное, просто таких вестей не существовало до сих пор. Автору подумалось, что в век Авотара и Андронного коллайдера, когда стало понятно, что, наряду с материей, существует и антиматерия , а соединение этих двух взаимоисключающих понятий чревато Большим взрывом , настало время нарушить многовековое молчание в этом жанре литературы и, не отставая от передовых научных идей , написать , что-то с приставкой "анти". Отдавая дань глубокого уважения родоначальникам жанра - Пророкам Иезекиилю, Иеремии, Даниилу,Аввакуму и компании , к которым с почтением относился сам Иосиф Флавий, записавший и не упустивший ни одной буквы из их устных книг ; не обойдя вниманием труды написанные, незнающими грамоты Матфеем , Марком , Лукой , Иоанном, и ,примкнувшему к ним ,антипартийным Иудой, автор данной "Благостной вести" ,имеющий твердое начальное образование по русскому языку и литературе,и, что более важно, среднее образование по истории народов СССР, рискнул вклиниться в этот почтенный список. Как сказал классик "мы все учились понемногу , чему- нибудь и как -нибудь" и это обстоятельство дает мне надежду, что у вас , мои эрудированные читатели, не возникнет и тени сомнения в достоверности описываемых событий. Для удобства рискнувших прочесть нижеприведенное Евангелие и имеющих представление об остальных языках только из кулинарных рецептов , привожу словарь иностранных слов: "Балабос"- на языке Богом избранного и им же отправленного в изгнание, народа, означает- начальник. "Слиха" ,- на языке народа , проживающего на Земле обетованной , означает - извините. "Типуль"- иголки. И последнее, не кладите эту "благую весть" поблизости от трудов вышеперечисленных авторов, иначе не миновать вам Большого взрыва, однако, если вдруг , по неосторожности ,это произойдет то...слиха!

Бичев Виктор Романович : другие произведения.

Евангелие от Лукавого