Помнишь ли ты нашу первую встречу. Было жарко, и я уже 40 минут стояла возле метро в ожидании подруги, которая все не появлялась и не появлялась. В руках я держала тяжелую гитару, которая если говорить по правде принадлежала не мне. Единственное о чем я думала в тот момент - было: "Какого черта я тут стою. Ведь говорили же мне, от добра добра не ищут - я бросила все свои дела и как умалишенная понеслась на другой край города, по пути захватив чужую гитару, только ради того чтобы помочь подруге, а она, тут не совру, в своей обычной манере опаздывает. После пятой фразы из моего сотового телефона: "Абонент отключен или временно не доступен, попробуйте позвонить позднее" - я уже думала что только чудо может спасти "вечно недоступного абонента" от моей расправы и тут ко мне подходишь ты и спрашиваешь как мне тогда показалось один из глупейших вопросов, что можно спросить при знакомстве на улице: "Девушка, а какой фирмы у вас чехол?". Уж не знаю, что было на моем лице в ту минуту, но это была явно не радость и интерес. В общем дальше по накатанному плану ты спросил мое имя и телефон и я, только чтобы поскорее отвязаться, дала тебе его, думая о скорой кончине "вечно недоступного абонента".
Позже я, мысленно анализируя эту встречу, рассуждала о том, что ты появился очень неожиданно и не предвидено для меня, любящей все и вся проконтролировать. Но наверное следует быть честной перед собой, все контролировать невозможно, и чувства, эта та материя, которую не заставить плясать под свою дудку, никогда... Но не будем отвлекаться. Итак...
В моей жизни появился ты. Ворвался, как свежий ветер врывается в слегка приоткрытую форточку, разворошив бумаги. Я привыкла быть свободной и ни от кого не зависеть, а тут ты со своими вечными идеями о поездках за город, прогулках на теплоходе, гуляниями по ночному городу. Ты со своей какой-то детской романтичностью, уверенный в том, что звезду с неба можно достать. "Ну какой же ты глупый", - думала про себя я, ведь жизнь это не сказка. Сейчас смотрю на это со стороны и думаю, неужели я такой жуткий скептик. Неужели я разучилась мечтать и надеяться, даже пусть в самое глупое. Неужели?
Ты делал мне комплименты, дарил цветы, водил в кино. Ты делал все, чтобы растопить лед, которым я являлась. Но нет, все твои попытки заканчивались фиаско. Ну почему? Скажи мне почему я не влюбилась в тебя? Такого хорошего, сильного, доброго и главное любящего меня без меры. Почему я в тебе отыскивала один недостаток за другим, "у него нет чувства юмора", "он скрытный", "у него не чувства вкуса", "он странный" - ну что право за глупые отговорки. Почему я все время мысленно делала тебе замечания, как заправская учительница, я костерила и костерила тебя, вдоль и поперек. Не знаю, мне многие отвечали, что такое бывает просто не "зажглось". Не "зажглось"... Я все время задаю себе один и тот же вопрос - почему? А может я и не хотела, чтоб "зажглось", я столько раз ошпаривалась, что просто уже боялась. Да, страх, именно страх сковал мои чувства. Ты говорил мне, что чувствуешь что я все время убегаю от тебя, ищу повод, чтобы не встречаться, ускользаю. Как же это похоже на один из сотни моих снов, где я все время убегаю, не зная от кого, не зная почему, я просто не могу остановиться, не могу. Мне страшно, что если я вдруг остановлюсь, то тот кто меня догоняет догонит наконец-то. И что же тогда наступит? Не знаю, но я этого боюсь.
Я занимала тобой свои скучные будни не долго, просто в какой-то момент я написала тебе: "Мне кажется, что нам не стоит больше встречаться". До банальности стереотипная фраза. Неужели ничего больше я не могла придумать? И все получилось как-то равнодушно и эгоистично. Неужели я такая и есть - равнодушная стерва? Твой ответ был для меня несколько обескураживающим, может потому, что он не блистал стереотипностью, в нем не было злости - только нежность и боль: "Хорошо, это твое решение. Мне жаль и ... больно". Больно - это слово полоснуло по мне как точно отточенное лезвие по коже. И тут я поняла, что мне тоже больно, от того что я не смогла дать тебе то, на что ты надеялся. Мне стало больно от осознавания того, что ты такой сильный, добрый и нежный был задет мною в самое сердце. Жаль - я долго думала над этим словом, почему-то мне кажется, что тебе жаль не только того, чтобы могло быть между нами. Тебе жаль меня - жаль из-за того, что я так и осталась холодной ледышкой.
Наверное, многие скажут, что я черствый сухарь и равнодушная стерва, которой абсолютно наплевать на мужские чувства. Скажут, что я эгоистка и скептик. Что я жестокая и бессердечная. И знаете я не буду с этим спорить. Но только скажите мне тогда почему? Почему вот уже шесть месяцев прошло, а я все мотаю в голове эти несколько слов: "Мне жаль и ... больно". Почему?