Золушка или шлюшка?

(или "Купи меня в рабыни. Задорого").

               Романы и измены, как в непонятном сне

               Пятак наш неразменный       замызгали в конец.

               Сквозь тьму несоответствий так трудно уловить

               Страшнейшее из бедствий  -     инфляцию любви.  

                                  (Алексей Иващенко)

               И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?

               Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

               Мужик рассказывает другу:

               - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

               "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

               - Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться рано утром

                 в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

               Желая иметь "половинку" с изюминкой, неплохо б сперва научиться отличать

               изюм от тараканов.

               Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

                                                                      (anekdot.ru)

               Свои ошибки можно исправить только с тем, с кем их совершил.

               Их просто больше не с кем исправлять.

Шлюшка

Некоторые признаки того, что твоя Золушка ищет себе другого принца, а тебя держит за временного - проще говоря за дерьмо.

На твоём дне рождения мама просит её помочь убрать посуду после гостей. Она отвечает: "Я что сюда, убираться пришла?" Будущей хозяйкой этого дома она себя не чувствует. Только гостьей. Поэтому никаких обязанностей на себя принимать не собирается.

Часто кокетливо спрашивает: "А что мне за это будет?" Со временем поймёшь, что кокетство-кокетством, но спрашивала она совершенно всерьёз. "Я продаюсь, ты - покупаешь". И только посмей продешевить.

"Ты меня любишь?" - "Ну, если б это было не так, я бы с тобой не ходила". Никогда прямого ответа "да". Боится соврать и дать слово, которое её к чему-то обяжет. Да и сказать "да" было бы ложью. Кстати, "я бы с тобой не ходила" тоже окажется ложью, потому что выяснится позже, что она ходила с тобой не любя, просто в надежде на вознаграждение - замужество. Ты мне, я тебе.

"А как мы будем жить? Ну, разменяй родительскую квартиру!" Никакого уважения к родителям, никаких планов жить с родителями и стать когда-либо владельцем их квартиры (поэтому её не жалко). Самое же интересное в этом пункте иное: узнать, что своему следующему хахалю она предоставит для жилья свою квартиру, доставшуюся от бабушки. От тебя хотела жертв, а ему - дала даром. Кстати, жене (следующей подруге) ты квартиру купил. Родительскую разменивать не пришлось.

"Поедем на дачу. Надо бы кое-что посадить". "А зачем я поеду?" Затем, что если ты собираешься стать женой, сука, то это будет твоё. И за ним надо ухаживать. А вот если не собираешься, то да - зачем тебе играть роль негра на чужой плантации и утруждаться? Но это - твой выбор.

Зовёт тебя по фамилии, а не по имени. Чаще в порицающем контексте: "Х-ёв, какой ты неуклюжий!" Скорее всего, она не хочет сама носить эту фамилию, раз так к ней относится: дистанциируется от неё. Ну, и что, скажи, позорного в твоём имени, что оно не упоминается? Где ласка и нежность? Чем ты заслужил "служебных отношений", как в армии: "рядовой Х-ёв, смирнаа"?

Вернувшись в город из деревни с каникул не звонит три дня. Ждёт, пока ты позвонишь сам: "Ты уже вернулась? Когда?" Хотя в семье извещать о своём прибытии должен прибывший. Значит, не скучала.

На турбазе, куда вы поехали вместе, завхоз предлагает вам общий домик. Она отказывается и живёт отдельно, с другими туристками. А вдруг 1) он меня изнасилует? 2) встречу кого получше него, что ж мне от него отказываться, коли я с другим живу? Я свой выбор ещё не сделала! Я свободна! Для всех.

Она едет в турпоездку одна и ты встречаешь её на вокзале. Она тебя явно стесняется, с друзьями не знакомит. Даже никому не представляет, торопится поскорее скрыться с их глаз. Видимо, она даже и не заикалась, что у неё есть парень, и кого они там ей сватали - так и останется для тебя тайной. Думается, не заикнётся она об этом и тогда, когда начнёт гулять со следующим кавалером. Предыдущего просто никогда не было!

Эгоизм как жизненная философия. Об одной из своих подруг она говорила со смешком: "Та всё рассуждает, что бы такое полезное сделать для человечества. Нет бы - о себе подумать!" Кто много думает о себе - многого добивается. Для себя. Но ничего не делает для других за просто так, из альтруизма. Он только продаёт и сам продаётся. Дарить - чуждо таким людям. Ими правит холодный расчёт выгоды: "ты - мне, я - тебе". Не удивляйся, что и в отношении мужчина-женщина она руководствуется той же самой философией. Кстати, cделавший что-либо для человечества, навсегда останется в его памяти. Сделавший что-либо для себя - будет забыт. А сделавший для себя за чужой счёт - проклят в памяти обкраденных.

Ты часто провожаешь её до дому. И не обязательно ночью. Она практически никогда не приглашает тебя зайти в дом, к родителям. Ты всё ещё думаешь, что она желает сделать тебя членом своей семьи? Наладить твои отношения со своими родителями? Ха-ха два раза. Но что примечательно: позже, как огромный минус, она зачтёт тебе "ты же не помогал моим родителям!". Не просила, близко не подпускала, но отрицательные очки тебе зачла. Ты должен был сам догадаться и поступать вопреки её воле. Тогда был бы прав и оценён плюсом.

"Я помогаю своим родителям и поэтому не могу с тобой сегодня встретиться". И так - несколько раз подряд. Это уже вообще конец, потому что она тебе правдоподобно, но врёт. Чем она занимается в это время? Помогает родителям по хозяйству? Как же. Она встречается с другим хахалем, который зовёт её замуж (то есть, он "лучше тебя"). Позже она ещё скажет тебе про это: "Ну не могла же я встречаться с двоими одновременно". "То есть, ты врала?". "А что, было непонятно, что я не хочу с тобой встречаться?". Нет, было непонятно. Потому что и прежде случались периоды "помощи родителям", честные. Главный вывод из этого пункта: учись распознавать ложь. Многие женщины врут, и любят это делать. И врут правдоподобно, чтобы их было трудно уличить. Если баба когда-либо дала тебе повод усомниться в её любви, то доверять ей нельзя категорически. Сказать она может всё что угодно. Какая она паинька. Как она помогает родителям. Как она верна и терпелива, как она умеет ждать. Сама же в это время будет гулять направо и налево. Не с тобой. Вообще, женщину, которую хоть раз поймал на лжи - лучше бы послать на хер. Проблема в том, что врёт большинство баб (хоть и не все), а всех не пошлёшь...

Позже она скажет тебе: "Мы с тобой слишком рано встретились. Я была не готова выйти за тебя замуж". Подразумевая, что встретив своего прынца (ещё гуляя с тобой), ей вдруг стало уж замуж невтерпёж. И она предпочла поддаться его уговорам, чем дождаться тебя. Тут вспоминается одна история про её подругу. Та встретила молодого человека Рому, отдалась ему и забеременела. Ромины родители сказали ей: "Наш сын ещё такой молодой. Ему ещё слишком рано жениться". Читай: "Вы получили взаимное удовольствие? Были довольны? Какая же вам ещё ответственность сверх этого?". И ребёнок остался без родного отца. О, наша Золушка так любила цитировать эту историю и говорить, что Рома - гад. Но почему-то в её собственном лице полку "не готовых замуж" прибыло. А, что она говорит? "Но ты же меня и не звал замуж?!". Но невестой назвал, в глаза. Не прожужжал все уши: "замужжж", "замужжж" - да. Но слово дал? "Ах, ну чего стоит мужское слово! Пообещал, потрахал - и бросил". Голубушка, Вам надо было в монастырь. Вы не верили никому, даже тому, кто честен. Вы верили только навязчивой рекламе. А что касается "пообещал - но бросил", так ведь можно и жениться, и родить детей - и всё-таки бросить. Без оглядки, как отрезать. Кому как не Вам об этом не знать?! Не Вы ли сама - брошенный отцом ребёнок? "А потому что нет гарантии нигде и ни на что..."

"Интересно находить не то, что ищешь" (пишет её папа). Например, ездить на отдых и находить там себе новых партнёрш или партнёров. Так что вернёмся к самому главному: она - брошенный отцом ребёнок. А дети повторяют повадки своих родителей, гены не обманешь. Да, в детстве, когда ей было лет 7 или 10, не помню, её папа поехал на отдых, нашёл себе новую подругу и бросил дочь с бывшей женой (её матерью). Навсегда. Как отрубил. К тому же бывшая жена хронически приболела, а зачем ему лишняя обуза, мешающая быть успешным человеком? Я так понимаю, потом встречаться со своим ребёнком он и не пытался - до него ли, когда строишь новую светлую и счастливую жизнь для себя любимого? Это нанесло нашей героине глубочайшую психологическую травму, за которую она в конце-концов отомстила. Но не отцу - а тебе. "Бери моё добро и горе-злосчастье впридачу". Совершенно безвозмездно, то есть даром. Ни за что. Так и она бросила тебя раз и навсегда, как отрубила: "Расстанемся друзьями? Не в нашем случае. Неужели ты думаешь, что если даже у меня не получится семья, я вернусь к тебе?". Вне всякого сомнения, ты "заслужил" это. Исключительно тем, что долго не удовлетворял её тягу выйти замуж и получить статус жены. Ну, а за кого именно замуж - дело пятое. Лишь бы подходил. Так что учти, мой друг, даже если девушка получила от жизни суровый урок и знает, как не надо поступать (ибо "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой"), это не даёт ещё гарантии, что она не поступит так же сама. Гены сильнее рассудка и совести. Они не сильнее только любви, но что поделать, если любви нет?

И ведь именно после того, как её бросил отец, она поставила перед собой сверхзадачу: выйти замуж за мужчину, который никогда её не бросит. При этом позволяя себе бросать кого угодно и сколько угодно, если это мешает выполнению сверхзадачи.

Казалось бы, любой из этих пунктов - простительный пустячок. Да, особенно если любишь её и склонен прощать любые недостатки. Но после предательства обнаруживаешь, что все эти милые пустячки складывались в общую картину и были признаками одного крупного не-пустячка - нелюбви. Поэтому на будущее делаем вывод: уже одного любого из этих пунктов достаточно, чтобы быть уверенным, что перед тобой шлюха. Которая тебя держит за временный вариант "чтоб был", а не за принца. И, встретив долгожданного принца, пошлёт тебя к чёрту. Поэтому, мой друг, учись на чужих ошибках и, обнаружив пару-тройку подобных признаков, брось её первым и найди другую. Слава Богу, любящие и верные ещё не перевелись. Хотя редки, ибо высококачественные люди, правильно воспитанные родителями - да, редки. Как редко всё качественное на этом свете, ибо оно требует вложений времени и труда. А мало кто любит вкладываться. Халяву любят больше.

Ещё некоторые неприятные (но уже не столь фатальные) черты характера.

Она никогда не оглядывается. В самом прямом смысле. Если она идёт впереди - в лесу или в толпе, или просто по дороге - ты можешь остановиться в силу некоторых причин (шнурок развязался, в обморок упал). Она продолжит идти вперёд, не оглядываясь, ты - идущий сзади - её не беспокоишь. Отстал - твои проблемы, идти вместе не задача авангарда. По её, конечно же, мнению. Она уйдёт вперёд на километр, прежде чем заметит неладное, что она одна.

Она идёт с тобой на прогулку в лес и берёт радиоприёмник или плеер. Опять же: она идёт вроде бы с тобой, но ты ей нужен только для мебели. Беседовать с тобой она не собирается, она будет слушать приёмник или плеер. Это ещё полбеды - информационные паразиты (в смысле - присосавшиеся к информационному каналу) всё чаще встречаются среди нас, это болезнь. Хуже как раз то, что на общение с тобой у неё не остаётся времени и сил. Ну и ещё одно хуже: в лесу надо наслаждаться тишиной природы, созерцать окружающий мир. Если ей не свойственна некоторая созерцательность - будь уверен, она чётко планирует все свои действия (в том числе относительно тебя), и ты - лишь винтик в её планах. Если винтик не угодит - его заменят. При отсутствии созерцательности - без толики нежности и признательности. Да ещё и не спрашивая твоего мнения.

Она нетерпелива и не желает ждать. Ожидание для неё невыносимо. По возвращении из загородной поездки в деревню вы приходите на остановку автобуса, где скопилось некоторое количество народу. "Давно автобуса не было". Она немедленно начинает нервничать и подбивать тебя поймать попутную машину: "А вдруг автобус не придёт?". Автобус в конце-концов приходит, не через бесконечное время, но себе она настроение успевает испортить напрочь. По той же схеме впоследствии она поступит и с тобой: "А вдруг он не женится на мне?! Поймаю-ка я такси в мир замужества и уеду сама. А он пусть остаётся". Умение ждать и быть терпеливой и прилежной - это единственное, в чём женщины могут превзойти мужчин. В прочем мужчины умнее, пусть и импульсивнее. Умение не опускать руки там, где мужчина попробовал и отступился - это та сфера, где женщину может ждать успех, когда мужчина терпит поражение. Не так много надо ума, но зато много терпения и усердия. Иногда помогает. Но к ней это не относилось.

На самом деле, в этом примере прослеживается её желание, чтобы мужчина решал для неё проблемы (например, "привёл автобус" - вернул её домой), но почему-то только тем способом, который предлагает она ("поймал машину"). Более того, если никакой проблемы на самом деле и не было, она всё равно зачтёт мужчине поражение - он не смог "решить проблему" (не стал её решать)! Или, точнее, не смог продемонстрировать ей убедительно, что проблема решена. Даже несуществующая. Ведь демонстрация готовности следовать её желанию много важнее результата, не так ли?

Она любит комплименты, и напрашивается на них. Провоцирует похвалы. Демонстративность "я такая хорошая" - признак завышенного Чувства Собственной Важности. Ты должен быть "достоин" её, а если в чём-то не угодил - она пойдёт к тому, кто похвалит её лучше тебя. Не дай Бог ты скажешь ей правду про неё, это ей не понравится! Не дай Бог тебе уличить её во лжи, она вообще обидится - как, ты не принял её правила игры?!

А как она целуется? С открытыми глазами! Её интересует, какое впечатление её умения производят на тебя. Но сама она не испытывает никаких эмоций. Нормальная женщина глаза при поцелуях закрывает, поглощённая внутренними переживаниями. А эта смотрит: "Насколько я хороша?".

Покинув тебя, она сказала: "С меня как цепи упали". Мол, не нужно больше хранить поднадоевшую верность тебе. Можно блудовать свободно. И эта женщина ещё будет утверждать, что хотела за тебя замуж? За человека, к которому её приковывали только цепи, против её воли - одно голое чувство долга что ли? Да в задницу подобную "честную жену", чай не рабыню хотел себе в жёны, а подругу. Подруга не может чувствовать себя в твоей компании в цепях: ей должно быть интересно и приятно быть с тобой. Если же она натужно ждёт от тебя "давай замуж", но ей с тобой противно или скучно - это не подруга. Это товар. Третьего сорта.

А теперь ещё раз повторим: если девушка не желает с тобой совместно жить и спать, это значит, что она бережёт себя для будущего мужа. И этот муж - не ты, 100%. Девушке позволительно иметь пунктики, заморочки и комплексы. В том числе привитые её семьёй. Но ради мужа ей придётся поступиться своими принципами, она должна быть готова к этому. Потому что принципы в новой семье строятся совместно, по взаимному согласию, и никак иначе. Твоё же дело - не пользоваться её готовностью уступать, не брать от неё слишком многое, уважать её в главном и не "ломать", пытаясь опровергнуть имеющиеся принципы (вроде "не заниматься сексом до свадьбы"). Но если она вообще ничего не готова дать и не стремится быть с тобой, то все её слова о верности тебе - чистое враньё.

Уважая свою женщину, помни, что и она должна платить тебе тем же. В семье может не быть любви (в смысле - любит только один). Но уважение быть обязано, без него невозможна никакая дружба. Поэтому если девка отзывается о тебе пренебрежительно; всегда настаивает на своих решениях и желаниях, не пытаясь договориться ("Ах, мужчин иногда так трудно понять!" А ты пыталась? Именно понять? Это требует времени и сил, и хотя бы откровенности и честности); сообщает тебе о своих решениях как об окончательных и не подлежащих обсуждению (а твоё мнение ей не интересно); не уступает, не просит совета; постоянно одёргивает тебя; хочет чтобы было хорошо ей, но не вам вместе; итп. - это неуважение. С такой дамой тебе не по пути. Она готова будет тебя предать, как только ей что-то понравится больше тебя. И в силу неуважения к тебе - она и не станет о тебе думать в этот момент, её ничто не остановит. Уважение сильнее выгоды. При отсутствии уважения - она продаст тебя с потрохами. Дай только повод.

Опасайся и ещё одного: твоё уважение активная баба может принять за пассивность и бездействие. Как? - ты во всём ей уступаешь? Она всё решает за себя, ты никогда ей не перечишь? Да она тебя просто и не замечает! Ты такой ей неинтересен, она всю свою жизнь строит сама (а собой она увлечена и занимается серьёзно, строит свою жизнь). Если ты не встрял в это строительство - она просто проигнорирует тебя. И ей плевать на твоё уважение, она хочет, чтоб её водили на поводочке как собачонку. Чтоб нажимали большую красную кнопку "замуж" на панели управления роботом-андроидом. Тогда она тебя заметит. Может быть.

Ещё раз: женщина не замечает просто уважения. Женщина замечает только демонстративную гиперопеку, "ухаживание" и "обхаживание", это соответствует её кодовому замку по затаскиванию в постель. К счастью, не любая женщина, а только тупая.

И всё-таки не понимаю. Если она не хотела жить в одном доме вместе (неприлично), спать вместе (тем паче неприлично! "Если б ты меня оттрахал, я бы ТАКОЕ с тобой сделала!!!"), гулять вместе ("я хочу на лошадках, на лодочках, но твоё мнение как хочешь ты - не спрошу")... То что она вообще от тебя хотела? Ты-то ей зачем сдался с самого начала? Чтоб поставить штамп о замужестве в паспорт, получить новую фамилию и право на твою зарплату? Нет, это понятно, но ты сам-то, как человек, ей зачем? Да вроде получается как и незачем...

"Как-то вы с ней не совпадаете" (сказала её мама). "Где ж ты был РАНЬШЕ?" (сказала она сама. При том, что ты был прежде её мужа). Логика выходит такая: ты должен успеть жениться на ней, угадать угодить именно в тот краткий интервал, когда она хочет с тобой в койку за тебя замуж. А не успел - пеняй на себя. В остальное время она имеет полное право и будет искать себе  другую партию, и это действо ей позволено и оправдано. Ты виноват! Ты виноват, что она позволила себе разврат на стороне! Надо было сразу хватать и жениться. Вот тогда бы она была тебе верна! ...Да? Хороша же была бы такая жена: пока не насытилась - верна. Как надоел - посылает тебя к чёрту и ищет новых приключений ощущений. А не послать бы на фиг подобную верную "жену на пару месяцев"?

"Да может у меня будет пять мужей?!" (она же, с усмешечкой). Усмешечка не пришлась к месту. Узнав, что совершила подлость и предательство, она стала сидеть тише мыши. Да и идеальный муж помог ей больше не крутить хвостом и не зыркать по сторонам. Золушка? Но к тебе она так и не вернулась. И даже общаться не пыталась. И уж конечно не извинилась: не за что мол, она считает себя правой до сих пор. Тот мужик для неё лучше, без вопросов. Не его же она кинула.

Я свою жизнь устроила. Займись и ты своей: поезди, как я, поищи ту, которая тебе понравится. Оставив в стороне отсутствие формулы "я полюбила", заменённое на "я устроилась", обратим внимание на "поищи которая понравится". Из этого можно сделать вывод, что пока она была с тобой, ты ей не нравился. Ведь если нравился бы - зачем было бы ездить и искать? Оно уже тут. А значит, всё время с тобой было ложью. Ты подходил, но не нравился.

Золушка

Будучи спрошена о своём будущем муже "он что, много зарабатывает?", она фыркнула и ответила: "да ему бы всё больше формулки писать!" (он физик). Вроде бы пренебрежение и к новому ухажёру? Но - парадокс! - зачтём это ей в плюс, потому что означает это, что она выбирала себе мужа не по меркантильным соображениям, а по соображениям психологического комфорта. Меньше от неё требует, более настойчив с предложением замужества, строит планы совместной жизни, более понятен и не такой "недостижимый перфекционист". А уж то, что со временем он дослужился до начальника в коммерческой фирме - вообще приятный бонус. Изначально она на такое даже и не расчитывала.

Вне всякого сомнения, у неё куча достоинств. Не подумайте чего! Во-первых, она по-своему умна. Всё-таки красный диплом университета, кандидатская степень по математике. Говорит об уме и сообразительности, а также о достаточном упорстве и прилежности. Правда, она не воспринимает ни шуток в свой адрес, ни парадоксальных рассуждений. Гимнастика ума ей чужда, подавай только конкретику. Ой, это я что-то не о том. Во-вторых, она умеет вязать. Хотя тебе не связала ни носков, ни варежек, пусть ты ей и намекал на это неоднократно. Но три года - мало, могла и не успеть. В-третьих, она умеет танцевать. Даже пыталась заставить тебя научиться. Не получилось, бывает. В-четвёртых, она умеет ездить на лошади. В конном походе и нашла себе хахаля. В-пятых, она не увлекается глянцевыми журналами для гламурных кис (ох, свят, свят, а вдруг - если б были деньги - увлекалась бы?). В-шестых, она очень заботливая дочь и уделяет много времени семье, родителям. Но поскольку ты не включался в понятие "её семья", то тебе оставались только объедки её времени. Провести побольше времени с тобой и кинуться тебе в объятия она не торопилась никогда. На этой заботе о семье и основывалось впоследствии её враньё тебе, и ты верил, потому что правдоподобно. В-седьмых, она знает немало поучительных детских стишков, особенно Маршака, и (быть может) неплохая мать. Не знаю, тебе детей она не родила. Ну и так далее. Но ни одним из этих достоинств она не воспользовалась, чтобы быть и оставаться с тобой.

Кстати, про "неплохая и умная мать". Допустим, она умна. Но непонятно, чему она может научить свою дочь, если сама не умеет обращаться с людьми? Понимать их, договариваться, прощать? Если сама умеет брать, но никак не давать? Если предпочитает отмалчиваться, нежели договариваться, а то и вовсе - лгать, чем говорить правду? Лишь бы не унизиться! Какие жуткие советы она надаёт своей дочери в критический момент?!

И ещё раз Золушка. Когда ты попытался-таки её купить, пообещав ей кое-что, она отказалась. Быть шлюхой и продаваться она согласилась лишь единожды в жизни - и продалась не тебе. "Разве я могу ещё раз ТАК поступить?" Но ведь первый-то раз ничто не смущало и не помешало поступить именно ТАК? Тем не менее, блуд оказался одноразовым как шприц, и это - достоинство! Вдруг откуда ни возьмись вернулись целомудрие и верность. Для мужа. Всё то, что она обещала тебе, но после почему-то плюнула на свои обещания, наверное слишком много чести тебе? А честь мы бережём! Своеобразно, просто.

От автора - Спасибо!

Таких людей много, треть, если не половина от всех. Они отличаются повышенной целеустремлённостью и пониженной порядочностью. Именно такие достигают в своей жизни всего, чего желают. Именно они процветают в бизнесе. Целеустремлённость выражается в том, что такие последовательно идут к своей мечте: удачно выйти замуж или заработать первый миллион долларов. Они никогда не отступаются от этой мечты и планируют всю свою жизнь для её достижения. В реальности. Просто мечтать для них - мало и несерьёзно. Пониженная порядочность заключается в том, что они без зазрения совести перешагивают тех, кто им мешает или уже не нужен (попользовались и хватит), принцип "ты в ответе за тех, кого приручил" для них - только красивые слова. Мечта Цель для них важнее людей. Люди - только инструмент.

Так что, я должен быть благодарен её родителям за то, что они вовремя не дали ей удачного совета насчёт меня. Вроде "он так тебя любит" или "он такой перспективный" или "не повторяй поступков своего отца". Без этих советов я узнал, что думает обо мне она сама, на самом деле, а не её родители или её совесть. А ничего хорошего она не думала, не любила ни на грош.

"Как же так, никакой драки с новым поклонником за тебя не было!". "Драка была". Ну, извините. Наверное была. Но без меня, мне об этом никто не сказал. Ведь девкину верность надо постоянно поддерживать - подарками и обещаниями, без этого она угасает через год, ага? И слава Богу, что "драка" (искушение другим  хахалем) случилась так рано, всего после трёх наших лет вместе (правда, пустячок?). Ведь иначе что мешало бы ей выйти замуж за меня, даже родить ребёнка, встретить на отдыхе принца своей мечты, которому я "проиграл бы драку". И она, ничтоже сумняшеся, бросила бы меня ради него. О, нет, слышу отговорку! Её бы держал ребёнок, "я плохо отношусь к безотцовщине". То есть, она бы портила мне жизнь, досадуя на то, что я не её прынц, тем самым портила бы жизнь и ребёнку (потому что папа мамой нелюбим, а что вырастет из ребёнка при таких отношениях родителей?), но из "честности" держалась бы рядом. Терпела б из последних сил. Опыт показывает, что иногда приёмные отцы лучше натуральных.

Так что слава Богу, что такая мадам отвалила. Это для своего принца она - Золушка. "Честная в доску" и "искренне любящая". Выбравшая его по куче критериев максимальной выгоды. Мне же она известна как самодовольная нелюбящая лживая шлюха, пудрившая мозги ради "выгодного союза" и статуса. Но сработал принцип всех меркантильных (не обязательно в денежном смысле) шлюх: "Не довольствоваться хорошим, если можно получить лучшее", принцип "обменяй, если светит выигрыш". Собственно, почему только шлюх? Бизнесменов, потенциальных предателей, просто расчётливых людей. С калькулятором и гроссбухом в голове, без капли любви в сердце. Ключевое слово тут "получить", "взять". Любовь же предполагает "поделиться" и "дать". Что не каждой и не каждому дано.

"У любви есть только один глагол - отдавать".  Пётр Мамонов.

Post Scriptum

Это не моя идея - перечесть все отрицательные качества бывшего партнёра, чтобы сказать "ну и дерьмо же она была". Слава Богу, что ушла. Она сделала то же самое - первой. И решила не прощать, потому что своего нового жениха ей "было не в чем упрекнуть". А меня было.  Ей можно позавидовать насчёт нового мужа - он идеально подошёл её ожиданиям. Но что насчёт любви?

Так вот, разница между любовью и нелюбовью состоит в том, что я, зная наперечёт все её комплексы, недостатки и грехи, всё же звал её замуж; а она, посчитав мои "грехи", выбрала другого. Кто любил, а кто нет - догадайтесь сами. Любовь прощает всё.

Post Scriptum 2. Оправдать?

Всё в мире относительно. И для кого-то (не знающего всех деталей) и эта девушка окажется лапочкой, паинькой и золотцем. В сравнении с другими, ибо бывают ещё хуже - гораздо хуже!

Эта оказалась высокоморальной шлюхой  в сравнении с самой собой, ибо имела претензии на преданность и верность, пусть и не на любовь. Немало об этом говорила, вроде как обещала делала вид, что она честная дама. И всё это оказалось ложью для прикрытия обыкновенного поиска личной выгоды. Не отягощённого на самом деле порядочностью или той самой верностью.

Но бывают (и чаще в наше время) меркантильные шлюхи, типа той пары девушек, которую я сегодня слышал в метро: "Ты посмотри на Игоря и подумай, какая у него машина!". Не повезло Игорю. У него "японка". Малопрестижно. Игорь, эта шлюха продаётся дороже. Дорогие машины и дорогие шлюхи - это статус. Самое важное в жизни (или нет?).

Но ведь что роднит и тех и этих дам (но не вам) - это стремление присосаться к какому-нибудь выгодному или удобному мужику и сосать из него соки, желательно ничего не делая и не давая самой. То есть вести паразитический образ жизни. Мужчины, бойтесь глистов, комаров и пиявок паразитов, женщина должна быть как минимум симбионтом. А ещё лучше вообще не думать о "что мне за это будет" и о "ты мне, я - тебе".

Вообще говоря, есть две крайности. Первая: давать всем без разбора и надеяться, что ты такая хорошая ("лучшая"), что мужик не убежит после потраха, а всё-таки останется с тобой. Как же можно тебя такую замечательную бросить? Ты ведь привыкла всё брать, а тебе всё достаётся - что ни захочешь. Но такое поведение неразумно: не зная человека, можно промахнуться, и мужчинка может-таки сделать тебе ручкой, даже оставив в положении. Особенно тебя "такую замечательную", с завышенным чувством собственной значимости. Дуру, короче говоря. Вторая крайность: никакого секса до свадьбы. Это неприлично и позорно - спать не с мужем, что скажет общественное мнение о тебе?! Тебя ждёт несмываемый позор. Поэтому не буду не только спать со своим женихом, но и вообще не стану ему доверять, звать в дом и даже намекать, что в будущем собираюсь жить с ним в одной постели квартире. Сначала купи - потом пользуйся. Без чека (печати ЗАГСа) - нельзя!

Диапазон: от полной неразборчивости до полного недоверия. Может, стоит найти золотую середину и, предварительно выяснив (года хватит), что человек порядочный и не намерен смотаться, всё же начать доверять ему и строить совместную жизнь ещё до свадьбы? Не превращая свадьбу в продажу своей целки - и более ничего впридачу?

Всё-таки не оправдать

Оправдать? Всё же - НЕТ.

Когда тебя зовут в родительский дом (как будущую жену), когда тебе звонят каждый день "давай встретимся", а ты в это время встречаешься с новым хахалем и даже не соизволишь об этом сообщить, это не называется "ты в ответе за тех, кого приручил". Это называется "я решила (и только я), что наши отношения бесперспективны. И потому мне надо продаться другому. А первый идёт к чёрту, он не заслуживает ничего, даже извещения, что он послан к чёрту. Как-нибудь потом узнает, между делом".

ЗАГС, койка, дети, чистка кастрюль, цветочки и комплименты - что ещё надо для бесхитростной женщины? Это единственный правильный путь создания семьи.

Завести себе нового ухажёра, когда у тебя уже есть живой жених - это бл-ство. Без оговорок.

Другое дело, что ты сама-то жениха не любишь, не уважаешь, да и замуж за него не стремишься. Иначе б уже давно там была. А с таким женихом, разумеется, легче расстаться, чем сойтись. Ну не тратить же на него силы и время! А то придётся чего доброго разводиться позже, делить детей и имущество. Нет, надо бросить заранее. Ну, солгать ещё, чтоб тот не суетился и не мешал, но ведь цель оправдывает средства? Конечно оправдывает! Замужество оправдывает блуд.

Основной вынесенный ею урок ("я свои ошибки учла") должно быть выглядит так: куй железо пока горячо, где под "железом" понимается мужчина, а под "горячо" - что он влюблён.

Если б заранее знать, что она так легко готова бросить тебя, но при том так страстно желает выйти замуж, то единственным правильным образом попользоваться ею было бы: жениться на ней "пока горячо", поебать её вдоволь, ни в коем случае не заводить детей, быстренько развестись. И иди на хер, блуди с кем угодно.

Была б, конечно, и вероятность того, что исполнив свою заветную мечту о замужестве, она бы перестала блудить. И посматривать по сторонам ("сколько волка ни корми - он всё в лес смотрит"). Ибо всё с недотраху.

Но вероятность этого невелика.

Но согласись, когда ты выбирал себе женщину, ты расчитывал, что она будет тебе подругой. Женой, матерью детей, но главное - подругой. Другом. А не проституткой на час. То, что она решила оказаться проституткой на час - её выбор. Не твой. Изначально считать её проституткой было бы ошибкой, неуважением. Из проститутки не получилось бы подруги. (Ну и не получилось, но уже не по твоей вине).