.....И что только не услышишь в Одессе, в том числе на ритуальных церемониях....
На похоронах, к примеру говорят "...за жизнь" покойного, о его связях, включая сексуальные,
о детях, в том числе и о внебрачных...
А также, за что его любили женщины и ругала жена...Как он ублажал одних и угождал другой, на чем и подорвал свое здоровье!
Но от того, что для связей с любовницами он использовал только "командировки" и обеденный перерыв, премиальные и прогрессивку,- в уважении их нисколько не потерял!
Вы только посмотрите на эту толпу плачущих женщин из процессии с венками и транспорантами, провожающего в последний путь своего "до слез любимого орла!"
А эти "берущие за душу" тексты на венках и транспорантах: "Женщины - мужайтесь!",
"Все гениальное - простынь...", "Большому кораблю - большая торпеда!", "Долг - нагишом платят!" и пр. с непечатными выражениями...
Другое дело Одесская свадьба...
Рядовая Одесская свадьба, но какие впечатления....!
С фужером шампанского в одной руке и прижатой к сердцу другой, один из гостей желает невесте: "Чтоб Мойша тебе стал дорогим мужем и говорил бы только стихами!
И дай мне Бог здоровья и щоб я не познал большего горя, чем завтрешнее похмелье!"
Его перебил сосед слева: "Перестань сказать, не делай кипеж! Слушайте сюда! Зачем Вам быть
Святее папы Римского? Мы выпьем уже "Щюстовской" за наших молодых, или как?
Чем Вам дальше дорогие,- тем родней! Чтоб Вы жили "толсто", как муха в апельсине! Гойко!
В тот же миг некая двухметровая особа из коренных одесситок с Молдаванки, негодуя воскликнула: "Ша, сделайте тихо! А ты Жера, подержи мой макинтошик я счас влплю этому философу на свой характер...Тоже еще,- "явление в коробочке!" У меня муж начинал также...
Начитался сексологии и перед актом по два часа меня "мурыжил"... Так я его потом научила,-
"Ты спустись пониже и займись делом, или поднимись повише, я дам тебе по физии!".
С тех пор - он сексгигантелла!
Ее "гигант" - на метр двадцать ростом, лысеватый и очкастый "мужчинка" требовательно тянет ее за подол, восклицая: "Перестань сказать, Муля! Скажи уже лучше, Горько! И с наступающим всех опьянением!".
Из зала реплика: "Смотри, как яйца дисциплинируют курицу!"
Желая разрядить обстановку, мать жениха обращается к соседу: "И что Ви обратно кущаите?
С аппетитом уплетая большой кусок праздничного торта, тот с иронией замечает: "Ви посмотрите на этот торт... И это - торт?".
Не получив желаемого комплимента за свой торт, женщина в сердцах восклицает " А что ты хочешь,- корабля с мачтами? Ты мне только не серди Бога!".
Их сосед пытается завязать разговор с мужчиной в морском кителе: "Скажите, Ви боцман?
Нет?! Может - лоцман? Ты что пристал,- я Кацман Сруль Йосифович!"
Вбежавшая из прихожки взволнованная женщина кричит мужу: "Милый меня у подъезда обозвали шлюхой...". "А что ты хочешь? Ведь я говорил тебе не ходить там, где тебя знают!"
В то же время один многодетный папаша на вопрос подвыпившей женщины как же он добился этого, зазывно подмигивая ей с гордостью отвечал: "Работать надо!"
Одна женщина интересуется у соседки по застолью6 "Ваш муж иностранец?Нет?! тогда почему вы ему с балкона кричали: "Кобелино, немедленно вернись!"
Потом раздалась песня: "Все пожрали и допили, всю посуду перебили, а хозяйке дали по зубам..."
Уже далеко за полночь, угомонить до предела накаленные страсти зашел участковый.
С присущей ему хоризмой он бодро кричал в толпу: "Здесь вам не тут! Здесь вам быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразья нарушать!"
На что гости ему хором сказывали: "Ты не просто тормоз, - ты "Стоп-кран!" Кто не пил водки,тот не знает вкуса воды!
К рассвету все стихло....
Из под стола послышалось: "Жера ти чито желтый?". Тот ответил пьяно заикаясь: "Жизнь жюткая!
Сейчас многие сетуют6 "Живем как в сказке - чем дальше, тем страшнее!"
Перефразируя древних, скажу: "Жить плохо - вредно, от этого умирают.