Аннотация: Небольшой рассказ(?) о небольших наблюдениях
Наедине.
Глава 1.
Шаг за шагом, секунда за секундой у меня все больше крепло ощущение, что что-то в моей жизни не так. Странно чувствовать себя как будто на краю обрыва, содрогающимся от порывов ледяного ветра. На небе солнце светит так ярко, что болят глаза, а внизу в ущелье ничего не видно, так оно глубоко.
Мои чувства за последнее время в принципе обострились, в том числе и паранойя, но у кого ее нет? Разве, что у мертвых. А как все чудесно начиналось: безоблачное детство, все вокруг баловали меня, умилялись от всего, что я делал, но... уже в 14 лет меня что-то постоянно грызло изнутри, какая-то непонятная тревога не давала спать по ночам. Я рано почувствовал тягу к противоположному полу, но поскольку ни ростом, ни внешностью сравниться с моими сверстниками мне не пришлось, то девушки смотрели на меня, как на пустое место. Если б вы знали, что испытывает подросток 14-15 лет, глядя, как его товарищ целуется с какой-то размалеванной девицей прямо перед носом, при этом еще и нагло подмигивает, типа мол, смотри и учись, недотепа.
Как-то раз я поймал эту девицу и повалил прямо на землю. Она пыталась сопротивляться, но у нее ничего не вышло. Может, я и был маленьким и некрасивым, но силы у меня было предостаточно. После этого меня вырвало на ближайшие кусты. К моему удивлению девушка не убежала и не стала звать на помощь, а наоборот подошла ко мне и дала платок, чтобы я мог вытереть рот. Так и состоялся мой первый сексуальный опыт. Мы встречались некоторое время, но ни разу никто из нас не заговорил об этом случае. В последствии она убежала от меня к какому-то спортсмену. Я до сих пор пытаюсь понять, что меня подвигнуло на столь грубую форму знакомства, и все чаще прихожу к выводу, это было естественной реакцией на невнимание ко мне женского пола, своеобразной местью что ли? Не знаю, правда, кому я при этом мстил: себе за то, что таким родился или им за то, что не хотели со мной ...
С тех пор я всегда немного опасался тех девушек, которые легко шли на сексуальный контакт. Мне доставляло своеобразное удовольствие уламывать так называемых недотрог, скромных и ни чем не примечательных особ, ведущих замкнутый образ жизни, при этом с хорошими внешними данными, но по причине воспитания или психической неустойчивости, не придававших им никакого значения. Конечно, в этом есть некоторая доля циничности и эгоизма, но каждый самоутверждается по-своему. Отбор кандидаток я вел самый тщательный, и процесс этот занимал не один день. Ведь одна маленькая ошибка, и все, весь труд насмарку. Забавно, играть роль одновременно и охотника и жертвы, играть одновременно властного и жестокого, но в тоже время и легко ранимого человека, подчинять их своей воле, а потом молча уходить и больше никогда не звонить и не навещать.
Итак, я заменил для себя любовь властью и насилием. Аморально и антипедагогично? Не я один такой. Однажды, когда я собрался уходить от одной из своих жертв, мне довелось поймать ее взгляд. В нем не было ничего кроме бесконечной печали и жалости ко мне. Впервые я тогда ощутил не радость и свободу, а злость и разочарование. Проигравшей оказалась не она. Что ж, проигрывать надо тоже уметь.
Когда я гуляю по ночному городу, мне кажется, что фонари, это столбы, на которых вывешены наши портреты таких, какими мы являемся, со всеми нашими недостатками и достоинствами, они выворачивают душу на изнанку, но все-таки, если сравнивать прогулки по ночному городу со сном, то я выбираю первое. Во сне я остаюсь наедине с собой, а это намного хуже, чем видеть свой портрет на фонаре: в конце концов, ты можешь просто отвернуться. К тому же ночью происходит все самое интересное. Например, ночные клубы с бессменно торчащими около них бледнолицыми ночными бабочками от 16 и до 40 лет. Они продают себя за деньги дважды: первый раз сутенеру, второй раз клиенту. И им не выбраться из этого круга, как и мне не вырваться из порочного круга собственных желаний. А впрочем, мне просто лениво это делать. Кстати внутри клубов не менее интересно. Везде снуют ростоманы, неформалы и прочие разнокалиберные экземпляры нашего общества.
Кстати о разнокалиберности общества. Девушки, те, что побогаче, в основном ищут себе парней либо с еще большими деньгами, либо намного беднее их самих. В первом случае они хотят обеспечить себя на всю оставшуюся жизнь, во втором - привязать парня как можно крепче и беспрестанно показывать свое собственное над ним превосходство. Тоже самое и с парнями. Все люди одинаковы. Мне просто никогда не довелось к кому бы то ни было привязываться, как и привязывать к себе кого-то ради денег, да и богатым я никогда не был, как собственно и бедным, так средний класс, позволяющий себе иногда сходить в ночной клуб или на концерт, или в театр. Но я предпочитаю музеи: в их тихих залах, бывает, встречаются те самые одинокие девушки, которые предпочитают скрашивать свое одиночество, рассматривая картины эпохи возрождения. Ты можешь встать рядом и начать разговор одной из тривиальных фразочек: "не правда ли чудесная картина?". Сказать ей, что она напоминает тебе Венеру из картины Ботичелли. Пороть всякую ерунду, незаметно обнять ее за плечи, пригласить в какой - нибудь маленький немноголюдный ресторанчик, а уже из него поехать вместе с ней к себе или на ее квартиру. Таким девочкам не нужны приключения или бурные страсти: им нужна тихая, спокойная любовь, чтобы можно было, как маленькому ребенку, положить голову парню на грудь и спокойно заснуть. Да, вот такие они, эти милые, немного грустные отношения, именуемые громким словом любовь.
Со временем все теряет свою новизну и привлекательность. Я не слишком склонен к сентиментальности, но иногда так хочется найти одну единственную и неповторимую, чтобы была со мной до конца... С другой стороны, как представлю, что каждый божий день я буду просыпаться и видеть одно и тоже лицо, выслушивать одни и те же фразы, то начинает тошнить не по детски. Парадокс: чем больше чего-то желаешь, тем более оно становится недоступным. Закон подлости еще никто не отменял, а зря... с ним даже страховка не поможет.
Глава 2.
За окном идет дождь. Сидя в пустой комнате, я читаю Ницше, обдумываю написанные им фразы... и мне кажется, что смысл всего когда-либо написанного сводится к одному - желанию любви и денег. Интересно, сколько человек протянет в полном одиночестве с огромными деньгами и неразделенной любовью к какой-нибудь даме? В здравом уме не думаю, что очень долго. Каждый из нас не самодостаточен, хотя стремится к полной независимости.
Она любила красное полусладкое вино, духи и себя. Он любил ее и одиночество. Их встречи напоминали любовные сцены из дешевых телесериалов. Их взгляды на жизнь сходились только в одном: надеяться можно только на себя. Тени, отбрасываемые ими, лишь разводили бесплотными руками от бессилия перед человеческой волей. День не отличался от ночи, жизнь не отличалась от смерти. Никто не рождался и никто не умирал. Они были там вдвоем, но осознали это слишком поздно...
Мир загадочен и непостижим так же, как чужая душа. Ее душа так и осталась для меня загадкой: было странно слышать и видеть рассуждения человека 18-ти лет, но поступающего и говорящего так, как будто им прожита целая вечность. Держа, хрупкое тело этой девушки в своих руках мне казалось, что это бесценное сокровище, без которого существование невозможно apriori. Но нет ничего невозможного под луной: я забыл ее так же, как и остальных... К сожалению скучно становится даже с такими девушками. Загляните вашей избраннице (или избраннику) в глаза, и вы все узнаете: зеркала души еще никому не удавалось разбить. Марш любви редко бывает победным... Чаще - траурным.
Да - а, любовь... А, что это, собственно говоря, такое? Взаимопонимание, духовное сходство, инстинкт? Каждый определяет сам. Увидеть и понять - две разные вещи. Хорошо бы еще при том, что ты увидишь и поймешь с катушек не съехать... наверное... В любом случае право выбора у нас еще есть: умереть счастливым и довольным в собственной дурости, или продолжать вечную кутерьму под названием жизнь, пока не надоест. А ведь придет момент и, ох, как надоест, а будешь жить в надежде на то, что все изменится, станет интереснее, ярче. Шанс на это - один из тысячи, но есть. Отчаяние - грех, надежда - глупое чувство. Нужно не надеяться, а дело делать. Хотя какое к черту дело, когда для того чтобы пошевелить ногой мне нужно силы не меньше, чем Сизифу, поднимающему свой камень.
Город, мой милый город... Мосты, каналы, улицы... По-настоящему оценить эту красоту может не каждый. Большинство из нас просто проходит мимо, и лишь редкий прохожий остановится на набережной полюбоваться пейзажем, послушать пение птиц - полет души, так сказать-с. Гудки, гудки, гудки... Машин, по-моему, стало больше, чем людей. Даже ночью нет покоя! Спокойствие, спокойствие... Низкое, бархатное небо, пушистые облака и просвечивающее сквозь них солнце, как спускающийся в этот мир ангел. Через несколько часов начнет темнеть. Снова вечер и следующая за ним ночь - время бессонницы и прогулок по страницам собственной души. Никогда не знаешь, чем для тебя закончатся эти часы, проведенные с толпой в полном одиночестве.
В лучшем случае - смерть, в худшем - скука. Чем не трагедия морали в масштабе 1:1?
Каждая встреча, каждое расставание - это след... След в жизни, который тянется в прошлое черными нитями памяти. Когда слишком любишь - ты раб. Твои мысли - не твои вовсе. Они ее или о ней, что практически одно и тоже. Но как не попасть в столь сладостные и нежные сети любви? Практически не возможно, а мне удается... пока:
Ее старый дом давно покосился, она каждое утро рано встает в надежде на чей-то приход. На пороге стоит целыми днями, ждет неизвестно чего. Одним таким днем раскрылась калитка, и Он вошел в ее жизнь. Никто не мог подумать, что счастье находится рядом... Их любовь проходит стальной линией между мирами. Эта линия - граница, которую не всякий может перейти...
Не смейтесь - смех над такими вещами говорит только о непонимании вами основных принципов мироздания... Границы между жизнью и смертью не существует, существует лишь переход от одной формы существования к другой. Границы есть только для тех, кто не верит в многоплановость бытия. Я верю, но у меня не хватает сил самостоятельно пересечь эту грань.
Не все можно постичь разумом. Многое мы узнаем интуитивно, душой...
Улицы, проулки, дворы... Ранний вечер или поздний день? Не важно...Низкое темное небо, ветер гонит облака на пастбище. Город темных плащей и светлых душ... Чем светлее душа, тем темнее плащ. Закон подлости: чем что-то лучше, тем оно не заметнее (из серии - прошу милости в дур дом). Совпадений не бывает, бывают закономерности.
Месяц за месяцем я наблюдал за одной дамой, и вот к каким выводам подвели меня эти наблюдения: непостоянство - норма, обсуждение с подругами подходящего кандидата - тоже норма. Смысл ее жизни заключался исключительно в создании имиджа независимой недотроги. И что в результате? Теперь она одна, но зато с гордо поднятой головой... Смешно и грустно одновременно. Но мне ее не жаль. За все надо платить, в том числе и за одиночество. Свернувшие горы и покорившие мир всегда были одиноки. Этого требовала от них жизнь как плату за успех. Ничего себе, да? Если ты велик, то одинок, но если ты одинок, то это не значит, что велик... Мир рухнет, если все будут счастливы. Человеку нужно страдание, чтобы жить. Счастье - это не про нас. Тогда про кого? Про тех, кто уже не с нами. За и против - на чашах весов не измерить.
Конец.
Санкт - Петербург.
2004 г.
Эпизод.
Бессонница - что может быть прекраснее? Ты можешь лежать и думать, можешь читать, в крайнем случае, можешь набросать пару строк на листе бумаги... Лежать и думать, думать и лежать. Нет, лучше просто лежать и не думать. Так интереснее: возникает ощущение, как будто сквозь тебя проходят тысячи маленьких звездочек. Их пульсацией можно наслаждаться бесконечно. К чему я это говорю? Сам не знаю. В моей голове тесто из мыслей, которое я раскатываю на бумаге, как на противне. Я ставлю их в духовку, довожу до готовности и подаю в горячем виде. Всех желающих прошу на дегустацию... Неизбежность мыслительного процесса как атомная бомба - дергаться бесполезно: если механизм заведен, то даже свет погасить не успеешь, не говоря уже о полной ненужности в данной ситуации гранаты...
Не верьте - самый трудный шаг не первый, а последний. В нем смысл всей жизни. Он определяет кто вы - личность или замерзшие сгустки белка из космоса.